Все ломает: «Спроси эксперта»: Почему ребенок все ломает?

Содержание

«Спроси эксперта»: Почему ребенок все ломает?

23 января 2022

Фото: pexels.com

  • Здравствуйте, я бабушка, хотела бы обсудить поведение моего внука. Ему 4 года, он ходит в детский сад. Воспитательницы жалуются, что он ломает игрушки. И я замечаю, что он часто что-то ломает или портит. Как будто делает назло. Даже после замечания не перестает. Я воспитывала дочь, она такой не была никогда. Как нам быть с нашим мальчиком?

Отвечает Н. Л. Маленкова, клинический психолог (семейная и перинатальная психология):

Здравствуйте!

В возрасте 4 лет ребенок уже понимает, что разрушать/ломать полезные предметы, в том числе игрушки, – это поведение, нарушающее правила, а значит – неодобряемое и пресекаемое.

Однако, нельзя исключить вариант, что он интересуется внутренним содержанием предметов и ломает (а вернее, разбирает их) из любопытства, чтобы удовлетворить свою познавательную активность.

В таком случае, надо обсудить с ним, какие вещи нельзя разбирать (ломать), а какие – можно. Например, можно: что-то, что затем легко можно будет собрать и восстановить до изначального вида; что-то, что специально предназначено для разбора – старые ненужные, но интересные вещи, специальные конструкторы. С таким «исследователем внутреннего устройства предметов», потенциальным Кулибиным, взрослым будет легко и интересно организовывать подобные познавательные занятия.

Но, скорее всего, Вы замечаете, что внук ломает предметы с агрессией. И причин такой агрессии может быть несколько. Самое простое – ребенок злится и сразу же отреагирует свою эмоцию злости через разрушительное действие, если данный предмет «нанес ущерб» ребенку. Например, он споткнулся об игрушку, упал, ударился, и в наказание – разломал ее (физический ущерб). Или ребенок попытался поиграть в эту игрушку, но она не удовлетворила его, не смогла соответствовать его ожиданиям (например, не обладала нужной для него функцией или была слишком сложной, и он не справился) – и ребенок в наказание испортил ее (психологический ущерб).

В таком случае, ребенка надо обучить отреагировать свою злость социально приемлемыми способами, а не прямой агрессией на «обидчика». Например, не разрушая предмет, разрядиться через физическую активность, называние чувства вслух, обсуждения ситуации с другими, можно пожаловаться, приласкаться к кому-то, отвлечься и т.п.

Чаще всего разрушение предметов (игрушек) является проявлением косвенной агрессии (наряду с хлопаньем дверьми, разбрасыванием вещей, топаньем ногами и т.п., в некоторых случаях, нанесением самоповреждения. Косвенная агрессия возникает тогда, когда ребенок не имеет возможности направить свои агрессивные импульсы на объект, вызывающий злобу, а вымещает ее на предмете, попавшемся под руку. Или, в случае мести, на предмете, потеря которого для обидчика будет травматична. Косвенная агрессия возникает чаще в ситуации, когда очень сильные фигуры (родители, воспитатели) ребенка слишком подавляют, контролируют, заставляют делать то, что ему не хочется, не обращают внимание на его сопротивление и т.

д. Иногда дети могут уничтожать или разрушать предметы из чувства зависти (как бы случайно сломанная любимая машинка старшего брата, который до этого не давал в нее поиграть), стремления самоутвердиться (помять рисунок одногруппника, который очень хвалила воспитательница), потребности обратить на себя внимание (пока сидел дома тихо и скучал, родители занимались собственными делами, как только стал вести себя плохо – например, стал ломать игрушки, — папа тут же отвлекся от компьютера, а мама от разговора по телефону, и стали с ним заниматься). Общие рекомендации: недовольство разрушительным поведением ребенка высказывайте обязательно, но в мягкой разъяснительной манере; нельзя агрессивным поведением отвечать на агрессивное поведение ребенка, это только распалит его и научит тому, что «любые вопросы решаются силой и в пользу бОльшей силы»; каждый раз предлагайте ребенку самостоятельно (а если не получится, то с помощью взрослого) починить сломанное и устранить беспорядок; не заменяйте сломанную им игрушку новой; не оставляйте в пределах досягаемости ребенка особо ценные и хрупкие вещи.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Отдельной причиной, по которой дети могут ломать игрушки, является банальная необученность правилам обращения с предметами. Но это, конечно, касается детей раннего возраста (до 1,5-2 лет) и детей, воспитанием которых не занимаются в семье или детском саду. Рекомендуется: терпеливо и спокойно со временем вводить правила запрета на разрушение полезных предметов.

У Вас есть вопрос к юристу или психологу? Обратиться за бесплатной консультацией эксперта можно по почте [email protected]


Теги: спроси эксперта, психолог, семейная психология, Семья и дети

Что делать, если ребёнок специально всё ломает?

Почему-то чужие дети всегда аккуратно строят куличики в другом углу песочницы, а собственный ребёнок, кажется, только и рвётся их ломать и кидаться песком. О том, откуда берутся такие проявления агрессии и что с ними делать, рассказывает директор Института Хоффмана Дария Маркин.

Вопрос. Четырехлетний ребёнок устраивает разносы на детской площадке. Всё бросает, кидает, ломает в песочнице домики других детей. Родители других детей недовольны, требуют не ходить на их площадку. Как объяснить четырёхлетке, что он ведёт себя неправильно, как вообще с этим быть?

Ответ. Доводилось ли вам хлопать дверью? Или кинуть что-нибудь куда-нибудь со всего маху? Помните, что это за чувство? В один момент становится немного легче, а потом нередко включается система «пиления» самого себя: «так не делают, возьми себя в руки» или чувство вины за сказанное, кинутое или разбитое сгоряча. Такие всплески случаются с нами, взрослыми, в тех случаях, когда мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем выплеснуть своё негодование на обидчика напрямую. Тогда нужно хоть куда вылить эту кипящую энергию.

То же самое происходит с детьми. Те дети, которые отрывают паучкам ножки, жарят муравьёв или играют с кошкой в «я тебя удушу от любви», — дети не жестокие. Это дети, которым нужен выплеск, потому что внутри что-то сжимается, закипает и не может выйти наружу — чаще всего на близких любимых людей, которые становятся самыми болезненными обидчиками, — на родителей.

Объяснять ребёнку, что нельзя выплёскивать эмоции таким образом, почти не имеет смысла, потому что он по-другому не может. Эту энергию беспомощности ему нужно куда-то надо девать. Ваши объяснения он запомнит: это будут слова, которые он и позже во взрослой жизни будет говорить сам себе после того, как хлопнет дверью. Но ситуацию они не разрешат.

Всплески агрессии ребёнка — это крик о помощи. Ребёнок нуждается в бесконечном потоке любви без условий

То есть ни за его поведение, ни за успехи и оценки, а совершенно просто так, просто потому, что он есть. Спросите себя: какие условия вы ставите вашему ребёнку, чтобы любить его? Как он должен доказывать, что он хороший человек, достойный, честный, сильный, умный, — каким ваш ребёнок должен быть для вас, чтобы вы принимали его? Чем больше условий, тем сложнее ему их удовлетворить. Чем меньше шансов у ребёнка добиться вашего безусловного расположения, тем сильнее будет его потребность найти выход для своей боли «какой я есть, я неправильный».

Ребёнок нуждается в любящем ведущем в лице родителя. То есть, если ребёнок вас ударил, вы можете защититься, остановив удар, но ни в коем случае не давая сдачи. Вместо этого стоит опуститься на уровень его глаз и сказать ему: «Мне больно, и я не хочу, чтобы ты меня бил. Но всё равно мне интересно: на что ты так рассердился?» И послушайте, что он вам ответит, не оправдываясь и не объясняя, что вы всё сделали правильно. Через доверие вы скорее научите его вербализировать гнев, направлять его в конструктивное русло, и у вас будет шанс действительно что-то изменить в ваших отношениях.

В конкретной ситуации, когда ребёнок ломает песочный домик другого ребёнка, есть три важных правила:

1. Не вмешиваться в разборки. До тех пор, пока ребёнок не причиняет физического ущерба. Он должен учиться разрешать конфликты. Обидчик и жертва учатся в этот момент границам и вырабатывают навыки защищать свои границы и не переходить чужие.

2. Интересоваться чувствами ребёнка, не осуждая его за них. Попробуйте спросить: «Что тебя так разозлило?», «Смотри, ты сломал работу другого мальчика/девочки, тебя что-то расстроило?» И слушать, что происходит внутри ребёнка. Может быть, он объяснит, а возможно, он сам этого не понимает. Если он может вам что-то объяснить, не отвечайте на это, а только сочувствуйте ему: «Я понимаю, это меня бы тоже расстроило. Давай подумаем, как это можно изменить». В любом случае — интересоваться и с любовью и терпением помогать разобраться и канализировать агрессию в безопасную зону: например, побить палкой просто по песку, чтобы никого не задеть, потопать со всей силы ногами, креативно придумать какую-то форму выражения и вывода агрессивной энергии без ущерба для внешнего мира. Быть на стороне ребёнка, поддерживать и не осуждать.

3. Ни в коему случае не отчитывать ребёнка при других, не стыдить и не ругать его. В противном случае он будет замыкаться и чувствовать себя непонятым и беспомощным, а решения проблемы всё равно не найдёт. В случае нанесения ущерба его надо остановить, не давая никаких оценок, и сказать, например: «Я не хочу, чтобы ты причинял боль/ ломал игрушку. Что тебя так разозлило?» Если игрушка сломана, можно пойти вместе в магазин и купить замену сломанной, а потом подарить её на детской площадке пострадавшему. Важно, чтобы ребёнок сделал это сам, пережив при этом опыт: если я ломаю, я должен возместить ущерб, чтобы потом играть вместе.

Будьте на стороне ребёнка. Это то, в чём он нуждается больше всего, потому что чувствует себя одиноко в своей беспомощности. И если вы измените свою тактику, то и он сможет измениться. И, вероятнее всего, потребность выплёскивать гнев в такой форме исчезнет сама собой.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock (Masarik)

Все ломается — гарантии, планы защиты, покрытие

ПОЗВОНИТЕ НАМ: 800-895-0842

ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНЫЙ ИНФОРМАЦИОННЫЙ КОМПЛЕКТ!

Мы уважаем вашу конфиденциальность и хотим, чтобы вы знали о некоторых вещах. Заполняя эту форму, вы прямо соглашаетесь с тем, что Everything Breaks Inc. свяжется с вами по поводу их продуктов или услуг по телефону, предварительно записанному, электронной почте и / или текстовому сообщению на номер телефона / мобильного телефона / адрес электронной почты, которые вы указали выше. Эти звонки/сообщения могут быть отправлены с использованием автоматизированной телефонной технологии, даже если ваш номер телефона или мобильного телефона в настоящее время указан в каком-либо государственном, федеральном или корпоративном списке «Не звонить». Могут применяться тарифы на передачу сообщений и данных. Вы не обязаны давать свое согласие здесь в качестве условия любой покупки.

Специальное предложение Получите защиту телефона БЕСПЛАТНО при покупке любого плана защиты автомобиля.

ПОЗВОНИТЕ НАМ: 800-895-0842

ИЗБЕГАТЬ
ДОРОГО
РЕМОНТА

С ПОЛНОЙ
АВТОЗАЩИТОЙ

Посмотреть планы Звоните сейчас

Джеймс Швандт сэкономил 301,68 доллара на сломанном зарядном порту и обесцвечивании экрана своего телефона.

Дорон Саар сэкономил 496,85 долларов на сломанной плите/плите.

Изабель Федерико сэкономила 500 долларов на ремонте своего рабочего стола с нашим планом бытовой электроники.

Барбара Уильямс сэкономила 329,12 долларов на замене экрана для своего телефона.

Джеймс Райт сэкономил 1892,71 доллара на замене амортизатора и заднего воздушного компрессора.

Джеймс Би сэкономил 3587,24 доллара на замене турбины.

Сэм Пратт сэкономил 8 589,52 долларов на замене трансмиссии.

Ронни Рихтер сэкономил 7 882,76 долларов на масляном поддоне, натяжителе ремня, датчике эксцентрикового вала и жгуте проводов, а также замене форсунки.

Эйприл Льюис сэкономил 2829,56 долларов на замене испарителя и компрессора.

Ричард Карпено сэкономил 1854,17 долларов на подъемниках и замене кулачка.

Роберто Лопес сэкономил 2858,12 долларов на дверце свежего воздуха и приводе, стеклоподъемнике и замене левого зеркала в сборе.

Артур Дуглас сэкономил 713,64 доллара на замене стоек и амортизаторов.

Дези Лейва сэкономил 840,64 долларов на рулевой рейке, датчике скорости ABS, опоре стойки и замене подшипника.

Уильям Эверетт сэкономил 1132,80 долларов на замене правого регулятора.

Компания Forrest Baccus сэкономила 808,64 долларов США на замене компрессора кондиционера, конденсатора и расширительного клапана.

Джеймс Дженкинс сэкономил 4 295,24 доллара на замене передних нижних рычагов, передних стоек и опор, а также передней опоры двигателя.

Выберите для защиты…

Вы можете выбрать отдельный тип продукта…


Смартфоны

8 долларов

88 Ежемесячно