Во что бы то ни стало делать нечего: во что бы то ни стало
Помочь во что бы то ни стало
29.07.2022Чек-лист и советы психоаналитика: разбираемся в синдроме спасателяНас учат с самого рождения: хорошие люди делают хорошие вещи. Подменяют коллег на сменах, переводят бабушек через дорогу, кормят котиков в подъезде — одним словом, помогают всем на свете. Эти акты доброты вознаграждаются общественным одобрением.
Но очень часто желание помочь может стать для человека настоящей зависимостью. «Фармединство» провело исследование и побеседовало со специалистом. В новом материале о синдроме спасателя мы разобрались в том, а что это за фрукт такой, подготовили чек-лист и собрали практические советы от опытного психоаналитика. А еще узнали, что с синдромом часто сталкиваются работники медицинской сферы — в том числе фармацевты.
Фостиропуло Христина Григорьевна |
Комплекс спасателя — неизменный атрибут созависимого человека. Он является бессознательным и проявляется в поступках и поведении автоматически. Слабость и уязвимость для него невероятно привлекательны. Вы одержимы идеей помощи другим и пойдете на личные жертвы, чтобы решить чужую проблему, даже если никто не просил об этом или если у вас есть выбор не делать этого. Вы никогда не поставите себя на первое место, потому что боитесь отказа и не можете справиться с одиночеством. Вы не человек — вы функция. Вы служите нуждам других членов вашей семьи, будь то ваш супруг, ваши дети или ваши родители. В вашей жизни другие являются источником смысла, потому что вы существуете, чтобы служить им, даже если это делает вас несчастными. Ваша жизнь определяется мантрой: «Чтобы мне было хорошо, моему близкому человеку должно быть хорошо». Синдром спасателя — официально непризнанное расстройство, которое, тем не менее, здорово портит жизнь. Спасатель помогает не из искреннего побуждения, а превозмогая себя. |
Первоистоки синдрома
В 1968 году синдром впервые описал психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». Спасатель появился в так называемом треугольнике Карпмана, иллюстрирующем психосоциальную модель взаимоотношений. Специалист выделил три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Спасатель стремится помочь Жертве или Агрессору, желая скорее самоутвердиться, нежели действительно помочь. Он взваливает на себя чужую ответственность, забывая о собственных нуждах, и при этом никак не решает проблему.
|
Фостиропуло Христина Григорьевна |
Как правило, склонность к созависимости развивается в детстве. |
Синдром спасателя часто наблюдается у специалистов так называемых «помогающих профессий»: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов и фармацевтов, учителей, нянь, сиделок, полицейских. В рамках исследования природы выгорания, представителей этих профессий признались, что чувствуют разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать необходимую помощь.
Чек-лист для обнаружения синдрома
Психотерапевты и коучи составили чек-лист из 25 вопросов, которые помогут определиться, страдает ли человек от синдрома спасателя. Специалисты советуют ознакомиться со списком и честно ответить на эти вопросы для самих себя. Если в большинстве случаев ответ будет «да», высока вероятность того, что человек склонен к спасательству. Приводим несколько вопросов для примера:
— Трудно ли вам выделить время для себя?
— Иногда вы чувствуете, что вас используют в чужих интересах?
— Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
— Испытываете ли вы гнев или обиду из-за того, что всё время отдаёте?
— Есть ли у вас склонность помогать всем вокруг вас, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?
— Чувствуете ли вы себя некомфортно, когда получаете чужую помощь?
— Вы чувствуете себя «в своей тарелке», только когда оказываете кому-то помощь?
|
Фостиропуло Христина Григорьевна |
Вы — мученик. Чем больше усилий вы вкладываете в спасение других, тем меньше времени вы тратите на оценку собственной жизни и анализ того, как ваши собственные действия привели вас к такой ситуации. Вы навязчиво думаете о других и ведете с ними мысленные диалоги, в которых пытаетесь убедить их принять вашу точку зрения. Вы приходите на терапию, чтобы сказать психотерапевту, как вы устали от токсичных отношений с матерью/мужем/начальником, но проводите весь сеанс, рассказывая истории о ней, а не о себе. Вы говорите своим друзьям, как вы расстроены тем, что ваш мужчина не хочет брать на себя обязательства, но не признаете тот факт, что именно вы отказываетесь его бросить. Этот внешний фокус трудно сместить. Вы склонны думать и говорить что-то вроде:
|
Как завязать со спасательством?
Основные действия на пути к исцелению синдрома спасателя от психоаналитика Христины Фостиропуло:
1. Сосредоточьтесь на себе
Вы должны перестать смотреть на других и начать смотреть внутрь себя.
Вы — тот, у кого проблема. Это не значит что вы — плохой. Но если вы не сосредоточитесь на себе и не перестанете обвинять других, вы никогда не сможете ничего изменить. Потому что вы единственный человек, которого вы можете контролировать.
Поглощенный чувством ложного всемогущества, вы берете на себя ответственность за чувства других. Вы боитесь их обидеть и еще больше боитесь их потерять. Вам нужно начать отслеживать моменты, когда вы фокусируете свое внимание на другом, а не на себе. Когда вы убегаете, спасая кого-то другого, и теряете связь с собой? Когда вы возлагаете вину на других и игнорируете свою собственную роль в ситуации?
Важно! Будьте честны и позвольте себе почувствовать вину, которая неизбежно придет после того, как вы признаете, что на самом деле больше не хотите жертвовать собой.
2. Расскажите о своих мотивах
Тонкая грань между взаимозависимостью и гиперопекой лежит в ваших мотивах.
Когда вы пытаетесь помочь или спасти кого-то, для кого вы это делаете? Спаситель делает это для себя. Заботясь о другом человеке, оставляйте им право выбора. Вы можете предложить помощь, но если другой отказывается от нее, следует принять это и не настаивать.
С другой стороны, если вы созависимый человек с комплексом спасателя — вы не сможете справиться с отказом. Вы злитесь и продолжаете настаивать на том, чтобы информация, которую вы пытаетесь передать, была хорошо принята, а вашим советам следовали. Вместо того, чтобы пытаться решить свою собственную проблему, вы пытаетесь заглушить свою тревогу.
Обращайте внимание на любую навязчивость в своих мыслях и поведении. Если вы одержимы тем, чтобы помочь другому человеку и решить его проблему, независимо от его желания или обстоятельств, это признак комплекса спасателя. Когда вы наблюдаете в себе такое поведение — отступите.
3. Примите свои ограничения
Позвольте себе быть беспомощным.
Важным чувством, удерживающим спасителя в его «мышлении о спасении», является чувство беспомощности. Это как-то связано с попыткой защитить иллюзорное чувство всемогущества из детства. Вы думаете: «Если я немного постараюсь, я смогу это исправить». На самом деле вы пытаетесь исправить то, что произошло давным-давно, когда вы были ребенком, и что вы не смогли исправить.
Примите собственные ограничения и позвольте себе быть беспомощным. Вы — не бог. Вы не можете изменить вещи, которые находятся вне вашего контроля. И к лучшему или к худшему, но почти все вне вашего контроля, хотите вы этого или нет.
|
Фостиропуло Христина Григорьевна |
Правда в том, что гиперответственность — это обратная сторона безответственности. В случае последнего никто не берет на себя ответственность. В первом случае вы берете на себя ответственность за все, даже если это не принадлежит вам, и пытаетесь изменить что-то, что находится вне зоны вашего влияния, что зачастую оказывается жизнью другого человека. Так ваша психика пытается вытеснить чувство беспомощности. Следите за собой каждый раз, когда вторгаетесь в чужую сферу ответственности. Примите тот факт, что ваш выросший ребенок или любимый человек может потерпеть неудачу и вам не нужно в это вмешиваться. Всегда есть способ быть полезным и чутким по отношению к своим близким, не переступая через себя. |
Правила: как избежать ловушки синдрома спасателя в отношениях с людьми?
1. Говорите о своих чувствах и эмоциях, переживайте их вместе с друзьями, членами семьи.
2. Говорите «может быть» или «нет», прежде чем сказать «да», чтобы дать себе время на размышления.
3. Замедляйтесь и осознавайте свои действия. Это необходимо, чтобы избежать автоматического включения комплекса спасателя.
4. Обратитесь за поддержкой к психотерапевту, чтобы получить объективную оценку того, как вы строите межличностное взаимодействие.
5. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы поддержать человека, а затем «отпустите» результаты.
6. Разделяйте понятия «помощь» и «забота». Помощь — это задавать вопросы, не навязываться, оставлять в покое, просто слушать, предложить варианты действий, но не делать их за человека.
7. Спросите себя: просят ли меня о помощи? Есть ли у меня желание делать это или я «должен»? Что будет если вы откажете? Чего вы боитесь? Реально ли это? Можно ли побороть этот страх?
|
Фостиропуло Христина Григорьевна |
Созависимые люди испытывают постоянную тревогу. Комплекс спасателя скорее всего формировался и сохранялся в вас годами, и для его исправления потребуется время. В зависимости от серьезности вашей ситуации вам, возможно, придется обратиться за помощью к психотерапевту. |
«Обязательно, во что бы то ни стало надо попытаться»
13.02.2020 Общение
– Владимир Владимирович, вы часто цитируете Рэндла Патрика Макмерфи из фильма «Пролетая над гнездом кукушки», снятого по одноименному роману Кена Кизи, который говорит «Я хотя бы попытался…». Были ли у вас в жизни случаи, чтобы вы попытались, попробовали, но все-таки потом осознали и поняли, что это того не стоило?
И еще один вопрос: если бы ваша жизнь была фильмом, то каким?
Владимир Познер: Для начала хочу объяснить, почему этот вопрос прозвучал, не все могут это знать. Когда меня впервые выпустили за границу из Советского Союза, это было в 1977 году, меня выпустили в Венгрию. Ну, как это тогда бывало, в первый раз выпускали в страну «народной демократии», проверить, как ты себя ведешь, не сделаешь ли чего-нибудь антисоветского.
Мне в Венгрии делать было абсолютно нечего, по-венгерски я не говорил, я работал на радио, а это был телевизионный конкурс, который проходил в городе Веспрем. И я попросил главу делегации Александра Каверзнева отпустить меня на пару дней в Будапешт. И он сказал: «Давай». Я поехал, довольно симпатичный город, и совершенно случайно (я гулял) увидел кинотеатр, где по-английски было написано One Flew Over the Cuckoo’s Nest, то есть «Пролетая над гнездом кукушки» с Джеком Николсоном. Я не знал этой книги, ведь это книга изначально, я не знал, кто такой Джек Николсон, но было написано «венгерские субтитры» и я понял, что наконец посмотрю на английском языке американский фильм.
И этот фильм перевернул меня, изменил мою жизнь.
В этой картине Джек Николсон играет человека, который попал в психушку за свой буйный нрав и пытается расшевелить пациентов вполне здоровых, но «спрятавшихся» здесь от внешнего и враждебного мира. В ключевой сцене он спорит с ними о том, что оторвет от пола тяжелейший умывальник. Вот он нагибается, хватает его и пытается оторвать – жилы вздуваются на лбу, на шее, кажется, у тебя у самого сейчас лопнут жилы, – но сил не хватает. Он выпрямляется, поворачивается и медленно уходит. Затем останавливается на мгновение и говорит: «Я хотя бы попытался». И вдруг я понял: в этом и есть смысл жизни – обязательно, во что бы то ни стало надо попытаться. И в конце фильма здоровенный индеец вырывает умывальник, выбивает эти прутья и убегает в ночь. Но он ведь никогда бы не попробовал, если бы не видел, как тот пытался. Значит, неважно – сумел ты или не сумел, важно, что ты попробовал и другие это увидели.
Ваш вопрос совсем другой: пробовал ли я что-нибудь, а потом понимал, что не надо пробовать. Нет, такого со мной не было. Я воспринимаю это как вызов немножко. Страшновато, но жизнь все время предлагает, а мы все время делаем вид, что не смотрим, не видим, «неизвестно, что будет», это совершенно понятно, но я считаю, что по возможности надо пробовать.
А каким бы фильмом была моя жизнь? Не знаю, но я думаю – длинным.
НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ОБЩЕНИЯ
Обзор
не иметь параллельной фразы
Идиомы
Идиомы
Идиомы
не иметь ничего общего с кем-то фраза
Идиомы
идиомы
идиомы
Идиомы
Проверьте свой словарный запас с помощью наших веселых викторин по картинкам
- {{randomImageQuizHook. copyright1}}
- {{randomImageQuizHook.copyright2}}
Авторы изображений
Попробуйте пройти викторинуСлово дня
широта
ВеликобританияВаш браузер не поддерживает аудио HTML5
/ˈlæt.ɪ.tʃuːd/ НАСВаш браузер не поддерживает аудио HTML5
/ˈlæt̬.ə.tuːd/положение к северу или югу от экватора, измеренное от 0° до 90°
Об этомБлог
Получение информации и получение удовлетворения: 5 разных способов сказать «получить»
Подробнее
Новые слова
RTO
Больше новых слов
добавлено в список
Наверх
Содержание
EnglishAmerican
Idioms by The Free Dictionary
Have+nothing+to+do+with — Idioms by The Free Dictionary Не+не+за+делать+с — Idioms by The Free DictionaryСлово, не найденное в Словаре и Энциклопедии.
Пожалуйста, попробуйте слова отдельно:
есть ничего к делать с
Некоторые статьи, соответствующие вашему запросу:
Не можете найти то, что ищете? Попробуйте выполнить поиск по сайту Google или помогите нам улучшить его, отправив свое определение.Полный браузер ?
- ▲
- начните с этого
- начни с чего-нибудь
- Собери свои вещи вместе
- держи хвост
- подумайте над
- ваше безраздельное внимание
- есть свое применение
- будь твоей дорогой
- попробуй с
- будь с ней по-своему
- попробуй с ним
- попробуй с кем-нибудь
- попробуй с кем-нибудь
- иди нахуй с
- сдуть парик
- пересеките провода
- имейте в виду
- наденьте свой шаткий ботинок на
- наденьте свои шаткие сапоги
- дай слово
- чтобы ваши слова застряли у вас в горле
- вырежьте свою работу
- пусть ваша работа будет вырезана для вас
- иметь ваше, его, его и т.