Профиль инвестора Don_ZoDan_vegan | Тинькофф Инвестиции Пульс

Don_ZoDan_vegan

6 месяцев назад

Кризис Или Как пережить падение. Что ты ждёшь от портфеля? 🤔 Очень интересно ты трактуешь изменения: Ты купил, например, $BTAI Акция зеленеет, а ты думаешь: «вот, Я молодец, все правильно сделал. Можно было больше купить, но ладно, все не плохо».😃 Ты купил $FTI, она краснеет, а ты думашь: «поганая покупка!»🤢 она падает, ты усредняешь, потом твой денежный лемит на эту акцию кончается, ты не хочешь докупать её больше, а она продолжает падать. И с тем, как она падает, падает и твоя мораль. 🤮 Что делать? Прими глубоко внутри себя картину гор… или графика… Это про тебя. Будут пики и будут равнины. Это приминимо и к настроению, и к отношениям, и к портфелю. Прими это. Не думай, что ты должен иметь вечно зелёный портфель с + 100500% профита. Ты никому ничего не должен! Но ЭГО шепчет постоянно!: «Вылазь из красных акций! Давай зарабатывать! Посмотри на профит людей в пульсе +100%, +300%, +788! Не сиди, ты все пропустишь!»🤑🤑🤑 Такое мышление — прямая дорога к потерям. ЭГО ВСЕГДА себя оправдывает. Оно никогда не виновато. Виноваты ДРУГИЕ, время, обстоятельства… Посмотри назад. Открой акции, которые ты продал в декабре-январе. Разве они не выросли?🤨 Но в то время ты также переживал, как сейчас, верно? Ты был рад закрыть плюс. Я не говорю, покупать сейчас $BLUE , $ZYNE , $VTRS и ждать 4 года(хотя это не плохо), я говорю о том, что если берёшь что-то, то бери осознанно! Будь готов к просадкам и не жди бесконечного падения, как и роста! Есть люди, которые брали $SPCE по 60$. Они верили в рост. Что им делать? Рост будет. Не сегодня, может месяц, может год или 3. Это так устроено. —ПРИДЕРЖИВАЙСЯ СВОЕГО ПЛАНА! Всё устроено так, чтобы ты сомневался. Поэтому ты читаешь, ищешь. Но одни пишут одно, другие другое, а ты остаёшься со всеми мнениями, противоречиями и постоянной войной в голове. 🤒 Брось паниковать, это же смешно! Ты посадил цветок, так дайже ему созреть, раскрыться и источать аромат! —Проводи эксперементы с собой. Изучай свою психику. Попробуй ничего не продовать 2 недели, месяц, 3.

Наблюдай за войной внутри. Это интересно. 😏 Скажу честно, что все посты я пишу себе. Когда я запутываюсь — я их читаю. Я рад, если они интересны. 😎 Спасибо Шарку, он очень поддерживает своим видиньем и мыслями. Я интерпритирую под себя то, что он говорит. #шаркоракул #sharkinvesting #энциклопедиядна #нетвремени Всем добра.

родственники умершей на Кубани семьи — о причинах трагедии — РТ на русском

В пригороде Краснодара умерли трое членов одной семьи — родители девочки и её бабушка. Они проживали в одном доме и примерно за неделю до инфицирования коронавирусом вакцинировались. У всех были серьёзные сопутствующие заболевания. В соцсетях уже ставят «диагнозы» и винят то позднее решение о вакцинации, то саму вакцину. Спецкорреспондент RT Екатерина Винокурова поехала на Кубань, чтобы поговорить с родственниками семьи и узнать, что случилось на самом деле и как им сейчас помочь.

Кубанские станицы дремлют, пока в тени выше 40 градусов. В посёлке Хутор имени Ленина — это около получаса езды от Краснодара — всюду глухая зелень, мальвы и розы, а вот тени мало.

Даже за силуэтом электрического столба на земле перебегаешь дорогу, чтобы хоть секунду побыть не на палящем солнце.

Крепкие кирпичные дома утопают в тёмной зелени, на дороге постоянно попадаются груши, сливы, яблоки — деревья сбрасывают их, прогибаясь под тяжестью урожая. Коты греют на солнце бока, рядом сидят дети — кажется, только им не жарко. Когда я заговариваю с местными жителями, они смеются — для них я говорю очень быстро и суетливо: «Ну понятно, у вас в Москве жить вообще невозможно».

В эту ленивую жару с трудом верится в плохое. Но плохое случилось с ученицей школы №61 (большое современное здание в центре хутора). Маленькая А. потеряла почти всю свою семью за считаные дни. Их скосил коронавирус — по крайней мере, официально, пока — на уровне краснодарской больницы. В графе «причины смерти» зафиксировано: «На фоне подтверждённого COVID-19».

Соцсети Кубани не дремлют и требуют к ответу производителей вакцины, власти, врачей. И я сразу хочу оговориться: я не медик, не учёный, не вирусолог. Научного ответа я дать не смогу. Я могу только попробовать разобраться в ворохе местных слухов и сплетен и понять, что дальше будет с этой девочкой, потерявшей в пандемию почти всю семью. Сейчас А. живёт со своей тётей Еленой, сестрой умершего отца, близ Майкопа (это уже соседняя Адыгея).

Семья Колесниковых (мама Лали, папа Михаил, бабушка Рита) жила на окраине Краснодара, но А. ходила именно в школу посёлка Хутор имени Ленина.

Дядя и крёстный отец А. Тимур — обстоятельный темноволосый мужчина. Сама Лена не может со мной встретиться: весь день с ней беседовали органы опеки и она не может вынести дополнительную нагрузку — чиновники, сплетни, журналисты. И огромное горе. Это горе читается и в глазах Тимура, который пытается максимально конкретно отвечать на мои вопросы, не говоря о собственной боли. Я вижу, что ему больно, и он видит, что я это вижу.

Семья А. Колесниковой стала исключением среди многих местных скептиков относительно вакцины.

• Посёлок Хутор имени Ленина, Краснодарский край
• RT

Тимур и его родители делали прививку в один день с Колесниковыми, как и остальные родственники. Они не заболели. Никто не скрывает, какую именно: «ЭпиВакКорону». Вопреки слухам, в Москву на вакцинацию не ездили (к концу разговора я перестаю считать, сколько раз прозвучит это «вопреки слухам»). У Лали, Михаила и Риты были схожие заболевания, требующие в том числе диализа почек. Существует мнение, что они боялись отказа в плановой госпитализации, но, как объясняет мне Тимур, доподлинно не известно, почему они решили делать прививку именно в эти дни. Тимур говорит, они могли опасаться, что одного из них снимут с очереди на трансплантацию. Известно также, что семья хотела в августе ехать отдыхать, а в гостиницы Краснодарского края сейчас заселяют только по сертификатам о вакцинации или же по отрицательным ПЦР-тестам с обязательством привиться.

«Я не знаю, что стало катализатором. Возможно, они уже были инфицированы на момент вакцинации. Они ведь жили все в одном доме и заболели все вместе», — Тимур подбирает слова и говорит, что никого не может винить, только страшное стечение обстоятельств.

Именно Тимур был на связи с больницей, говорит, что всю информацию о родственниках давали. По скорой госпитализировали сразу.

Я понимаю, как ему сейчас трудно даются эти «спасибо врачам», «мы им благодарны». И совсем страшно даётся «мы никого не имеем оснований винить».

Мы меняем тему и говорим о волонтёрстве, о российском обществе. Оказывается, в 2012 году, когда случилось наводнение в Крымске, Тимур при поддержке семьи и друзей организовал закупку необходимых вещей. Он вспоминает, что, когда пытался арендовать «газель» для перевозки в Крымск, владелец, узнав, куда поедут его автомобили, отказался брать деньги даже за бензин. Вспоминает, как их пропускали в пробках и другие машины, и сотрудники ГИБДД.  Мы сходимся с ним в мысли, что российское общество растёт, что оно неравнодушно к чужим бедам.

«Когда у нас случилась беда, я не думал, что столько людей позвонят, предложат помощь. Просто не ожидал. И даже, представляете, у нас тут, на Кубани, есть два популярных блогера, они сперва написали про нашу семью чушь всякую… Ну они с властью воюют. .. Я узнал их телефоны, позвонил, представился, объяснил, в чём неправда, что было всё иначе, и они подредактировали публикации. Отнеслись по-человечески», — говорит Тимур.

Мы не говорим с ним о том, что не все отнеслись к его семье по-человечески и с сочувствием.

Многие сторонники и противники вакцинации восприняли историю семьи Колесниковых как горячий инфоповод для новой драки. Одни обвиняют их в том, что «поздно вакцинировались», другие — в том, что их «убила вакцина».

В это самое время девочка и её тётя в Адыгее общаются с органами опеки, чтобы дальше жить вместе. Со своим горем, о котором блогеры забудут через неделю.

Помочь семье делом вызвался депутат Госдумы Вячеслав Лысаков. Он на связи с тётей Еленой и будет стараться добиться объективной проверки трагедии семьи Колесниковых, действий врачей, правильности решения о вакцинации на фоне заболеваний семьи и других обстоятельств дела. Он направил такой запрос главе Следственного комитета Александру Бастрыкину.

У А. тест на коронавирус отрицательный.

Я пытаюсь пообщаться с местными чиновниками по месту жительства родителей А., по местонахождению школы. Везде отказ: «Ждите результатов официальной проверки». Встретиться со мной отказываются: говорят, «карантин, личный приём запрещён».

— Я вакцинирована, — слабо возражаю я.

— Это не гарантия, — сухо отвечают мне.

Я спрашиваю, почему никто не хочет хотя бы по телефону сказать простые человеческие слова: «Мы соболезнуем семье. Мы обещаем, что проверка будет открытой и что мы обязательно поговорим со всеми». Просто никто не хочет.

Семью сейчас поддержала школа, где училась А.: там объявили сбор денег. Сбор активно поддержали в местных пабликах — народ тут неравнодушный. В новом учебном году А. пойдёт уже в другую школу, рядом с домом тёти. Справедливости ради, органы опеки отработали быстро, опеку оформили за считаные дни.

Хутор имени Ленина и соседние станицы полнятся слухами — впрочем, их высказывают куда осторожнее, чем через соцсети.

— У меня, кстати, дочка в Санкт-Петербурге сделала прививку вчера, — женщина в магазине с вяленой рыбой, куда я забрела в поисках воды, искоса смотрит на постороннюю и ненадолго обрывает разговор. — Боюсь я за неё: вдруг она уже болеет и прививка её ослабит.

Я покупаю холодную воду, и женщины успокаиваются: значит, не шпион «от власти».

— После этого случая у нас, конечно, большинство против вакцинации. Это же не испытано всё — и вот… А если мы уже болеем (многие же болели), а тут вакцина эта… Кто же знает, как она подействовала на них. Девочку жалко. Нет, мы подождём, мало ли! Лучше нашей советской вакциной от гриппа осенью уколемся, — рассуждают мои новые знакомые Оксана и Наталья.

• Посёлок Хутор имени Ленина, Краснодарский край
• RT

Есть в станицах и более радикальные мнения. Я честно отвечаю на вопросы собеседников из числа жителей, что сама вакцинирована. Некоторые из них начинают относиться ко мне с опаской и спрашивают, прикладывала ли я к месту укола магнит и как я прохожу рамки металлоискателей в аэропорту: «В соцсетях же были ролики, что магнит прилипает». Мы даже тестируем на моём плече невесть откуда взявшийся маленький магнит. Присутствующие разочаровываются: значит, в соцсетях тоже врут.

Я не пытаюсь выставить жителей кубанских станиц близ района, где жила семья Колесниковых, необразованными и смешными. Они, как и жители всей России, читают сплетни, пытаются разобраться в ворохе информации и не верят, что кто-то распространяет слухи злонамеренно. Есть среди них и те, кто опасается недоисследованности вакцин. Есть те, кто считает, что перед вакцинацией государство должно делать обязательный ПЦР-тест и не вакцинировать тех, кто уже болеет коронавирусом, но сам об этом не знает. Просят всё же уточнить список противопоказаний. Есть и вакцинированные, хотя их немного. В основном те, кого обязали на работе.

В это самое время маленькая девочка пытается смириться с тем, что она теперь живёт у тёти, а в местных пабликах множатся мнения тех, кто не живёт в этих станицах под жарким солнцем, не знал семью Колесниковых, но зато лучше всех знает, почему А. осталась сиротой.

На войне, в чрезвычайной ситуации — при наводнениях, пожарах, терактах — всегда бывают трагедии, которые выбиваются на фоне общего горя. Трагедия семьи Колесниковых — из таких.

Огромному количеству людей, которые никогда не знали эту семью, не жили на Кубани, сейчас можно использовать чужое несчастье, чтобы выступить за или против власти, за или против медиков и так далее. Наконец, оставить комментарий, который соберёт свою жатву в виде сотни лайков, и почувствовать себя Жанной Д’Арк, которая борется со злом.

«А. держится. Главное, она не замкнулась в себе… Дети — они смогут пережить даже такое», — говорит Тимур. Он благодарит всех, кто помогает сейчас его семье. Им сейчас самое главное — участие, подставленное плечо. И им важно, чтобы девочка, потерявшая родителей, выстояла и пошла в новом учебном году в школу, не будучи звездой или антизвездой соцсетей. Именно в этом сейчас на практике может проявиться реальное сострадание к семье Колесниковых.

Пока я буду писать этот текст, я узнаю, что умерла ещё и мама тёти Лены — она лежала в больнице в Лабинске. Дедушка А. в больнице Майкопа борется за жизнь.

МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я – Огонек № 8 (4835) от 29.02.2004

Вы видели когда-нибудь женщин, которым изменяли мужья? Полюбуйтесь. Это я. Женщина, прошедшая через весь тот ад, который называется «мужская измена». «Адюльтер». «Легкое увлечение». «Секс на стороне, укрепляющий брак»… Читайте. Через неделю — весна

МУЖСКАЯ ИЗМЕНА ОТ А ДО Я

Самое смешное, что я, как и многие женщины, знала те классические признаки, по которым можно определить, что мужчина тебе изменяет:
а) он холоден и отстранен;
б) он поздно приходит с работы;
в) он часто работает в выходные;
г) он меняет прическу и парфюм;
д) он не интересуется сексом;
е) он часто отключает мобильник;
ж) он дарит цветы без повода…
Прошел всего год с момента нашей свадьбы, а я уже по каждому из этих пунктов могла твердо ответить «да»…
Дорогой читатель, только не надо вскакивать и кричать: «Эй, журналистка, все это можно легко объяснить!» Не надо. Я объясняла это себе самой миллионы раз. (Кстати, меня зовут Наталья.) Он много работает? А что делать, если на работе такой сумасшедший начальник?! Он стал тщательнее следить за своим внешним видом? А что, лучше ходить в мятых брюках и нечищенных ботинках?! Секс? Ну расстроен из-за работы мужик. Не знаю.Самое обидное, что раньше я никогда не задумывалась о таких вещах и даже сочувствовала женщинам, которым было, над чем задуматься. Но пришло время, и я сама оказалась в том же положении и размышляла о том же…
Короче, что тут долго рассусоливать! — я не выдержала и потребовала ясности. Муж как по команде «Товсь!» начал неожиданно активно отпираться, словно давно был готов к противостоянию.
— Ты от меня что-то скрываешь? — поинтересовалась я.
— А почему ты спросила?
— А почему ты не ответил?
И тут он начал кричать, что я извожу его своими придирками. Что мне все мерещится. Что я сошла с ума. Что говорила же ему мама… И все это вместо того, чтобы просто обнять меня и ласково сказать: «Ну что ты, котенок?»
Короче, я отступила. Свернула знамена и отозвала войска. А что оставалось делать? У нас все-таки презумпция невиновности. Не пойман — не вор.
Но знаете, что? Женщина редко ошибается.
Я повторю: женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы говорят, что подозрения женщин о неверности мужей сбываются на девяносто процентов. И я им верю. Ревнующий мужчина может ошибаться. Ревнующая мать может ошибаться. Но только не женщина. И даже если ее мужчина действительно еще ни с кем не спит, она чувствует — он уже мечтает об этом. Совершает, так сказать, эмоциональную измену. И для этого совсем необязательно находить чужие трусики под своей подушкой…
Мужчину подобная подозрительность выводит из себя. По его мнению жена должна почувствовать запах гари, когда дом уже сгорел, а она, блин, ведет носом, когда только зажжена спичка…
Ты, дорогой читатель, наверное, решил, что я сейчас плавно подведу речь к знаменитой женской интуиции? А вот и нет. Интуиция тут ни при чем. Элементарная наблюдательность, Ватсон. О том, что мужчина влюбился, говорят тысячи мелких деталей, а не только семь пунктов, перечисленных в начале статьи.
Вот он стал бриться тщательнее. Вот вдруг ни с того ни с сего стал петь в ванной. Вот коршуном стал кидаться на телефон, хотя прежде кричал с дивана: «Возьмите кто-нибудь трубку!»
А эти мимолетные оговорки? «В том новом ресторане так плохо кормят». (Когда и с кем ты был там, дорогой?) А «Оля» вместо «Наташа»? А покупка новых белых брюк, словно он в Рио-де-Жанейро собрался? (Брюки едва сходились на животе, но он все-равно хотел именно их, потому что хитрюга-продавец сказал, что в них он выглядит современно.) А мнимая деловитость, которая не сползала с его лица даже в выходные дни, — «Срочная работа, дорогая, срочная работа».

Дальше — больше. Ему вдруг перестало нравиться, как я готовлю. Как сплю, раскинув руки. Как крашу губы. Как дышу. Он стал с тоской рассматривать свои армейские фотографии и вспоминать, как на школьной дискотеке разбил нос самому крутому парню. Короче, он пытался вернуться в юность. И остаться там навсегда.
А потом вообще все пошло в открытую. Он ночевал «на работе» и отключал при этом мобильник. Искать ему оправдания стало значительно сложнее. Особенно если учесть, что, появляясь на пороге, он источал не только виноватую улыбку, но и запах цветочных духов. «Извини, шеф задержал», — краснея, говорил он. Честно говоря, еще не видела, чтобы он заливался краской так часто. На следующих Олимпийских играх он вполне мог бы краснеть за Россию.
Но с признанием, однако, он все равно не спешил. «Ты все выдумываешь! — злился он. — У меня никого нет!» Ну не прелесть ли? Наверное, точно так же он злился, когда мама ставила его в угол за съеденное тайком варенье, а он, утирая липкий подбородок, все равно упорно твердил: «Это не я!» Не он это! И хоть ты умри.
Короче, аховая ситуация, как говорили у нас в классе. Трижды аховая. Какой ценой давались те дни мне, знает мой психотерапевт. Какой ценой давались те дни ему, знают только его электрокардиограмма и кровяное давление. И все же он рискнул. Наплевал на здоровье, клятвы верности и душевный покой. Наверное, ему тоже было не так уж сладко. Мы оба были разрушены и опустошены. Это нереально, думала я. Этого просто не может быть. Но нечто подобное происходит с тысячами пар каждый год… Черт знает что! Ну почему мужчины могут всю жизнь болеть за одну футбольную команду, но не в состоянии всю жизнь хранить верность одной-единственной женщине?

 

Женщина, которая ревнует, редко ошибается. Частные детективы уверены: подозрения женщин об измене мужей сбываются на девяносто процентов

После придуманных сценок наступил черед разговоров с доброжелателями. Не знаю, обсуждал ли мой муж с кем-нибудь возникшую ситуацию, но лично я пошла на свой любимый женский интернет-форум. (Не разговаривать же об этом с мамой, сами понимаете.) Рассказала все как есть. Попросила совета и получила тысячу:
а) «Не давите на него, пусть перебесится»;
б) «Конечно, он изменяет! Мой точно так же себя вел!»;
в) «Отчекрыжь мерзавцу . ..!»;
г) «Измени ему сама. Просто чтобы сравнять счет»;
д) «Найми частного детектива»;
ж) «Уйди от него».
Я плюнула на все и решила начать новую жизнь. Знаете, как это бывает? Новое платье, новая прическа… Не помогло.

Я могла заплакать прямо на работе. Убегала в туалет и ревела навзрыд. Тушь текла с ресниц, и от этого я становилась похожа на панду. «А-а… — выла я. — Вот тебе и все. Было счастье, был дом, был статус жены и хозяйки. А теперь кто я? Панда с издерганными нервами».
Вконец измученная трехмесячным марафоном, я однажды села рядом с мужем и тихо спросила: «Ты ее любишь?» Не знаю, что произошло (скорее всего, он сам устал от вечной маскировки и лжи), но он так же тихо ответил: «Не знаю».
После этого он уехал жить к родителям. Мы оба решили, что так будет лучше. Продержался он ровно двадцать дней. Затем вернулся со словами: «У меня с ней все кончено. Прости меня. Давай все забудем».
Я честно попыталась простить. Но если бы можно было все забыть! Мне открылась новая глава моей жизни. Глава называется «Семья после измены». Мы уже не можем жить так, как раньше. Да, внешне у нас все вроде нормализовалось. Но иногда я смотрю на этого мужчину, и мне кажется, что это не мой муж, а кто-то другой. Мой муж, тот, кого я любила, остался в прошлом.
А сейчас передо мной совершенно новый, незнакомый человек, с которым мне заново надо строить отношения. И единственное, что я знаю, — я больше не могу по-прежнему доверять ему. «А ты просто верь, — твердит он. — Людям надо верить». — «Угу, — думаю я, — это еще Мавроди сказал…»
Может быть, это временно. Может быть, это пройдет. Мы еще молоды, и у нас все впереди. Может, у нас получится войти в одну и ту же реку дважды? Вот только смущают меня слова психологов о том, что разрыв обычно происходит не сразу после измены, а через месяцы или даже годы. Все это время женщина старательно пытается простить, забыть и обрести покой. Не у всех получается.

Я не знаю, получится ли у меня. Пока выходит слабо. Особенно, когда это приходится делать практически в одиночку — у мужа так много работы!

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: VIVIAN DEL RIO

Семь вещей, о которых нельзя говорить на работе

В последние дни в офисах и на улицах постоянно разгораются дебаты на политические темы. Некоторые из них заканчиваются вполне мирно, а некоторые приводят к конфликтам, которые впоследствии отзовутся на взаимодействии между сотрудниками и подразделениями. Порой разговор, начинавшийся, казалось бы, вполне мирно, заканчивается обвинениями, а то и личными оскорблениями. Линии разлома проходят между личностями и отделами, вчера еще увлеченно работавшими над общими проектами.

Стоит ли обсуждать с коллегами политику? И какие еще темы не стоит поднимать в разговоре в офисе, чтобы избежать конфронтации?

Универсальных советов не существует. В любом случае вам придется каждый раз думать и самостоятельно решать, будет ли та или иная тема подходящей для разговора с коллегами, клиентами и бизнес-партнерами. Многое зависит от самой ситуации, в которой вы заводите разговор, от происхождения вашего собеседника (в разных странах и культурах различные темы могут оказаться под запретом). И все-таки постараюсь дать несколько универсальных советов, которые вам пригодятся.

1. Во-первых, в хорошем обществе не принято говорить о политике. Да, у каждого из нас имеется солидный запас знаний и воззрений в области истории, политологии, тактики и стратегии действий в тех или иных условиях. Да, каждый считает себя обладателем единственно верной точки зрения. Но если вы предпочитаете сохранять в офисе рабочую обстановку, а не сеять раздор, воздержитесь от обсуждения политических событий.

2. Вторая запретная тема — религия. Вы почти никогда не знаете, каковы религиозные взгляды вашего собеседника и его отношение к религии в целом. Поэтому любое ваше высказывание на эту тему может случайно оскорбить его, огорчить или разозлить. Верующий человек может не оценить ваши шутки на религиозные темы, а атеист не всегда поддержит разговор о тонкостях таинства исповеди или об истории православия. Человек может внешне не проявить особой реакции на ваши высказывания, но для себя сделает выводы. Поэтому даже в разговоре с сотрудниками, контакт с которыми уже налажен, стоит быть аккуратнее. Кстати, поздравляя коллег, а тем более — клиентов, с религиозными праздниками, подумайте, будет ли это уместно. Скажем, не все партнеры из Татарстана обязательно обрадуются пасхальной открытке. Да и в других регионах и городах наше общество отнюдь не является мононациональным и монорелигиозным.

3. Многие люди делят свою жизнь на две основные составляющие — работа и семья. Поэтому, если разговор не касается работы, то тем или иным образом затрагивает семью (поход в музей со своей второй половиной или детьми, семейный отпуск, совместные занятия спортом, мнение супруга насчет новой рекламы вашей компании и т.д.). И если собеседник сам с легкостью заводит разговор о своих близких, который вы готовы поддержать, в этом нет ничего предосудительного. Но если вы не в курсе, какова ситуация в семье у вашего коллеги (возможно, он разводится, потерял близкого человека или не может найти общий язык с взрослеющими детьми) — не стоит поднимать эту тему и задавать ему неудобные вопросы. Кроме того, не стоит жаловаться на свою вторую половину или поддерживать подобные разговоры. Поддержите самого коллегу, если у него сложная ситуация, но не нужно обсуждать его личную жизнь в негативном ключе. Жизнь наладится, а неловкость может остаться.

Опять же, учитывайте, с кем разговариваете. В некоторых культурах разговоры о семье в принципе считаются неприличными.

Тем более не стоит обсуждать подробности интимной жизни и пристрастий сослуживцев. Это тема очень сложная, личная и не подходит для бесед на работе (если только вы не врач соответствующего профиля).

4. Все, что касается индивидуальных вкусов (в музыке, литературе, живописи, одежде, кино и т.д.), обсуждать можно, но осторожно. Громко заявив, что ненавидите the Beatles или считаете современную отечественную эстраду единственно достойной музыкой, вы можете навсегда лишиться доверия коллеги или клиента с противоположным мнением. Говорят, о вкусах не спорят. Вот и не давайте поводов для таких споров, говорите о личных пристрастиях осторожно и не впадайте в крайности.

5. Об уволившихся сотрудниках говорить можно исключительно как об усопших: либо хорошо, либо ничего. Независимо от причины их увольнения, независимо от того, в какую компанию ушел ваш специалист. Обсуждение за спиной любого другого человека не сделает вам чести. Кстати, это касается и действующих сотрудников. Но вот хвалить — и нынешних коллег и уволившихся — можете сколько душе угодно. Желательно, конечно, за конкретные заслуги.

6. Никогда, ни при каких обстоятельствах не обсуждайте размеры зарплат ваших сослуживцев. Даже если это не запрещено внутренним уставом вашей организации, задавать человеку вопросы о его доходе, хвастаться своим или жаловаться — это просто неприлично. И уж тем более считать чужие деньги. Единственный вариант, когда вы имеете на это право: вы руководитель и вы обсуждаете бюджет на очередной период. Да, и конечно, обсудить возможность повышения своей собственной зарплаты с непосредственным руководителем или сотрудником отдела персонала вы тоже можете.

7. И последнее, но не менее важное табу: никаких разговоров на темы, касающиеся расовых, национальных, половых и прочих различий. Как минимум, вы же не хотите, чтобы вас обвинили в дискриминации и шовинизме? Кроме того, затрагивая подобные темы вы можете спровоцировать конфликт между собеседниками.

Чтобы определить, подходит ли та или иная тема для конкретной ситуации, попробуйте ответить на вопросы: будет ли собеседникам интересно или полезно это услышать, будет ли им комфортно, хотите ли вы, чтобы они знали о некоторых деталях вашей жизни вне работы и хотите ли вы сами в ответ получить порцию аналогичной информации. Если все ответы положительные — смело обсуждайте выбранную тему. Если же нет — не начинайте разговор и не стесняйтесь вежливо сообщить собеседнику, который его начал, что не считаете данную тему приемлемой для общения.

Автор — директор департамента кадрового администрирования BDO Unicon Outsourcing

Драконы в Dragon Age Origins появились после того, как игре придумали название

Вчера издание TheGamer опубликовало интервью с разработчиками Dragon Age: Origins, из которого стала известна новая забавная деталь про культовую игру. Оказывается, драконов там вообще могло не быть. 

Один из них рассказал, что на ранних этапах разработки Dragon Age, когда у игры еще не было имени, программисты сделали генератор названий. 

Кодер собрал небольшую программу и добавил список из фэнтезийных слов. Ее запустили и так появилось несколько названий. Одно из них выбрала команда — Dragon Age. Дэвид Гейдер (старший сценарист) среагировал на это чем-то вроде: «Хмм, тогда нам надо добавить несколько драконов в историю…»

По словам самого Гейдера, ситуация была такой:

Да, первоначально Dragon Age была в фэнтезийном мире, который прошел свой пик. Магия была на убыли, а драконов всех переловили. Главная история в Dragon Age: Origins была не только о темной угрозе, но о неожиданном возвращении фантастичемкого прошлого в мир, который забыл о нем.

Дэвид добавил, что до того, как игре выбрали название, она именовалась Chronicles, но оно никому из команды не нравилось. С другой стороны, добавление драконов в сеттинг, в котором драконы давно прошли — это странно. Сценарист даже пожаловался на это коллеге Джеймсу Олену.

По словам Гейдера, Олен сказал ему сесть за изменение истории и сеттинга, чтобы те соответствовали названию Dragon Age.

Внезапно, у нас драконы возвращаются в мир, Архидемон превратился в дракона — и самое лучшее — я создал систему календаря с именными эпохами, чтобы нынешняя эпоха называлась Эпохой Дракона. Все ради того, чтобы название игры выглядело подходящим и связанным, даже если все появилось по воле случая.

Наверное я звучу, словно был недоволен этим — и это так, но лишь какое-то время. В конечном счете я привык к этой идее. Тем более, что сражаться с драконами чертовски весело.

По словам креативного директор Дэниела Эриксона, ситуация с названием привела к тому, что разработчикам пришлось добавлять не только ключевых драконов, но и все прочие мелкие виды, спустя много времени после формирования оригинальной версии игры. Архидемон вообще был добавлен под самый конец.

Хотя появление гигантского дракона оправдывало название Dragon Age, креативный директор Дэн Тадж рассказал, что однажды, на поздних этапах разработки у аниматоров и инженеров произошел спор с переходом на крики, темой которого был вопрос — а можно ли обезглавить дракона в реальном времени.

Мы были на встрече руководителей и однажды в выходные команда аниматоров пришла в студию. Они подготовили модель, кости и все остальное, чтобы можно было в реальном времени отрезать голову дракона. Инженеры сказали, что они все еще заняты багами и у них нет времени на это. В итоге они кричали друг на друга и атмосфера накалилась. Я крикнул «Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп». После чего добавил «Вы вообще понимаете, что мы получаем хорошие деньги, чтобы спорить о том, можно ли отрубить дракону голову?»

Причиной стало то, что в игре много разных классов, и не все обязательно используют меч. Ситуацию решили добавлением меча на землю, чтобы персонаж поднял его и бросился на дракона. В итоге все были довольны.

Почитать больше подробностей можно тут.

Запомни Раз и Навсегда

• Запомни раз и навсегда

  Коренюгин Александр

  Текст песни «Запомни раз и навсегда»

  Каждый человек в жизни лишь один
  Для себя удобный ищет путь,
  И, пройдя свой век, испытав судьбу,
  Осознал, что время не вернуть.

  Возвратить назад прошлое нельзя,
  Как рукой дотронуться до звезд,
  А былое лишь можно вспоминать,
  Но над ним задуматься всерьез.

  Припев:
  Запомни раз и навсегда, жизнь — это быстрая река!
  Упустишь день, пропустишь год, и так вся жизнь твоя пройдет.
  Запомни раз и навсегда, вся жизнь — опасная игра!
  Упустишь день, пропустишь год, и так вся жизнь твоя пройдет.

  Не изведан путь каждого из нас,
  Словно без свечи во тьме идем,
  Что нас завтра ждет, ни один из вас
  Рассказать не сможет ни о чем.

  Каждый человек в жизни лишь один
  Для себя удобный ищет путь,
  И, пройдя свой век, испытав судьбу,
  Осознал, что время не вернуть.

  Припев:
  Запомни раз и навсегда, жизнь — это быстрая река!
  Упустишь день, пропустишь год, и так вся жизнь твоя пройдет.
  Запомни раз и навсегда, вся жизнь — опасная игра!
  Упустишь день, пропустишь год, и так вся жизнь твоя пройдет.

  Обзор

  Формат: mp3

  Размер: 4,95 Мб

  Продолжительность: 03:36

  Скорость потока: 192 Кбит/с

  « Нам ему верить вовек

  «Саня-2»

  Два абрека »

  Музыка по тематике

  Ответьте на вопрос

  Мы в ВКонтакте

  Расскажите об Armymusic.ru

  Последние комментарии

  Случайные исполнители

  Случайное видео

  Это интересно:  Гоген Солнцев Настоящее Имя и Фамилия

Давай никогда не ссориться никогда,никогда.

пусть в счастье сегодня не верится не беда, не беда, давай еще раз помиримся навсегда, навсегда. случается в жизни всякое, знаю я, знаешь ты,

Гуф — Моя маленькая девочка

Я искал тебя долго, я сейчас это понял, Я знакомился с телками, и не знал, кто они.. Ну почему, сука, нельзя было раньше встретится, А? ну хотя бы на пару месяцев?И кругом идет голова, Вдохнув раз ее аромат запомнишь его навсегда, Опять по кругу слова.

лучшый медляк 2010 года (Для тебя чтоб ты навсегда запомнил самые лучшие моменты из жизни) — I love Для загрузки воспользуйтесь ссылкой — http://musvkontakte.ru/WaP.Ka4Ka.Ru.html

Я очень рад, что ты появилась в моей жизни, хочу быть только с тобой навсегда! Кроме тебя мне действительно никто другой не нужен.Иной раз забываю о друзьях, но ни когда не забываю о тебе! Ты всегда в моих мыслях, ты самое дорогое, что у меня ест

Out From Under(Запомни, какая я сейчас, — однажды я стану другим человеком, Сердечные раны заживут, Моё сердце будет открыто для всех, кроме тебя… Даже, когда переступлю черту… Это похоже на ложь, которую повторяешь тысячу раз)

Слава и Стас Пьеха

Сд Я и ты, я и ты, я и ты Я и ты, я и ты, я и ты Я не знала Что даётся в жизни только раз Встретить счастье Свет твоих любимых гла

Потом ещё нераз наверно назовёшь её сукой, но сейчас держишь за руку и повторяешь по кругу слова, и кругом идёт голова, вдохнув раз её аромат запомнишь его навсегда, опять по кругу слова, движения, прикосновения.

Баста — Любовь без памяти. (Я любила тебя, люблю и наверно буду любить всю жизнь. обидно, больно, глупо. любовь всегда заканчивается разбитым сердцем. но чувства. они вечны. они никуда не денутся. и я навсегда запомнила эту песню,заюнь. нашу с тобой

Faber Drive — Forever

[Я буду ждать всю жизнь, лучше поздно, чем никогда. Я не могу забыть её, словно фильм крутится у меня в голове. Снова и снова. Чтобы обнять её ещё раз. Я буду ждать всю жизнь. Вить, навсегда. Ты знаешь, о чём я. ]

Для тех, кто дорог!

Не говори то что думаешь, но думай что говоришь. Всегда говори все что чувствуешь, и делай то что думаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

День рождения только раз в году

С Днем Рождения в этот прекрасный день в твоей жизни который бывает только раз в году хочу тебе пожелать море радости , счастья , успеха ну и конечно же любви)))

Tanir Feat Karabeen

Он & Она [как же знакомы слова этой песни, сколько раз так повторялась в жизни, но мы из-за своей гордости, но настоящая любовь не знает гордости, она всё прощает]

Ты одна на миллион. Такую, как ты, можно встретить лишь раз в жизни. Благодаря тебе я открыл Новую звезду на небе. Каждый день можно влюбляться заново В первую попавшуюся девушку. Но только рядом с одной я останусь навсегда.

Ты и я (два дыхания в одном , пусть летит молва кругом,только сердцу не прикажишь мы свою любовь найдём , нам помогут небеса я прошу не прячь глаза и душа к тебе рванётся в первый раз и навсегда . навсегда . )

Сегодня в белом танце кружимся. наверное мы с тобой подружимся и ночью мы вдвоем останемся, а утром навсегда расстанемся.

А потом ты поймешь,что ТЫ и ОНА-это канитель. и звонить просто лень и уже мозги набекрень. и эти тупые СМСки по 40 раз в день.

Ты — мой воздух. и моя вода. Только тобой дышу. только тобой живу. И ни секунды не могу я без тебя. Люблю безумно. Схожу с ума. И лишь твоя я навсегда.

такой красивой и грустной песни нет не у когоо)))

Вчера,я стал тебе совсем чужим..прощай,вернется эхом мне твоим. но знай нам жизнь два раза не вернуть. Прощай,прости меня когда-нибудь.

Cover by Dima Ivanov

Запомни раз и навсегда.

Запомни раз и навсегда , что жизнь одна , она твоя.

»Запомни раз и навсегда Что жизнь одна!»- (стихи не мои)

Запомни раз и навсегда

Запомни раз и навсегда!(2012)

Запомни раз и навсегда

Запомни раз и навсегда

Запомни раз и навсегда

Запомни раз и навсегда

Remember once and for all. ( Запомни раз и навсегда )

Статья написана по материалам сайтов: qmusic.me.

»

Отличная статья 0

Письмо: «В скобках к письму привела свою рефлексию»: evo_lutio — LiveJournal

Все баги заставляют человека проецировать на других векторную пару.

Вот баг Ученица всегда проецирует на других Училку.

Ученице кажется, что всем другим очень хочется ее переделать, перевоспитать. Ученица сопротивляется этому, отстаивает свою «целостность», вот почему человек с багом Ученица всегда так откровенно тупит. Мало того что он читает всегда по диагонали и забывает, так он еще специально все упрощает, сокращает и искажает, потому что внутри всегда спорит с воображаемой чужой Училкой.

Мы много раз говорили, что Ученица хочет, чтобы с ней возились, разъясняли ей, бегали за ней. Но этого любой баг хочет, баги всегда стараются оттянуть на себя чужое одеяло. Ученица обязательно хочет, чтобы ничего в ней не менялось. В жизни хочет счастливых изменений, а в себе нет, потому что в глубине души считает себя близкой к идеалу. Но этим характерен опять-таки любой баг.

А вот что специфично в Ученице, так это то, что она все время внешне как бы соглашается, поддакивает, подобострастно встает на цыпочки, а внутренне спорит, опровергает, доказывает несостоятельность чужой Училки, которая ей противна. Противна, потому что Ученица — сама Училка, сама могла бы любого научить, если бы захотела.

Вот вам письмо с большой Ученицей у автора. В каждом абзаце здесь этот баг. И мужчину своего она Ученицей своей довела до белого каления, а затем отморозила. Опишите этот баг на примере этого автора.

stasy_alex

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Очень надеюсь, что мое письмо попадет на разбор. Читаю Вас 3 года. В короне думала, что я уже почти нерыба, а оказалось, что самый-самый рапан. Сейчас из-за своих корон, очень плохих границ и багов, оказалась в любовной аддикции и энергетической яме. Оглядываясь назад, понимаю, что всегда была склонна к подобным аддикциям и в каждых отношениях скатывалась туда. В скобках к письму привела свою рефлексию (это тоже баг, Ученица?).

Обо мне: мне 36 лет, разведена, дочке 7 лет. С бывшим мужем сейчас в спокойных отношениях, хотя года 2 после развода ненавидела его. С дочерью он общается при каждой возможности (живет с новой семьей в другом городе), деньгами только алименты от минимальной серой зарплаты. У меня хорошее образование, неплохая зарплата для женщины в нашем городе + доп.зароботки регулярные. Живу с родителями в их большой квартире, планирую осенью брать ипотеку. Мама очень помогает, сидя с дочкой (понимаю сейчас, что с мамой границы у меня тоже слиты и считаю ее помощь должным, очень стыдно стало). Есть своя машина. Имидж неплохой, миниатюрная, хорошие данные, стараюсь всегда заниматься спортом. Не считаю себя красавицей, но часто слышу комплименты, чаще от женщин (это растит корону в имидже, которую часто шатает).

История моя об отношениях с Е. Его ОЗ сейчас оцениваю, как примерно равную мне, хотя изначально считала ниже. Зарплата повыше моей, дважды разведен, есть ребенок, 35 лет. Приезжий (а я-то, Сокровище для него, коренная, во втором поколении). Машина общая с бывшей женой, своей квартиры нет, снимает комнату в коммуналке. Имидж, учитывая гендерную разницу, лучше моего. Хорошее чувство юмора, красивый голос, поет в группе и очень увлечен этим. Теперь еще и понимаю, что границы у него сформированы куда лучше моих. Он скромнее меня, не любит хвастаться совсем (в отличие от меня), короны нет, либо совсем маленькая.

Познакомились на работе, сначала общались, дружили. Потом несколько раз пригласил встретиться вне работы. Стал делать комплименты и показывал, что нравлюсь. Я влюблялась потихоньку, но старалась держать себя в руках, общаться с фокусом на нем. Знала, что у него есть дочка, не знала, есть ли отношения. Эту тему не обсуждали, хотя много про себя рассказывал.

Как-то через 3 месяца плотного общения на работе, позвал к себе на репетицию, после, когда все ушли, остались и немного выпили. Потом пошли гулять, взял за руку, пошли в клуб. Танцевали, пили, смеялись. Но больше никаких шагов к сближению Е. не делал. Я надела на него колпачок Стесняши и в какой-то момент не выдержала и поцеловала его. Потом жалела, что все-таки первая сделала этот шаг, но мне казалось, что он этого хотел (этот момент отрефлексировала, как паровоз, но до сих пор считаю, что тогда моя СЗ для него была достаточной для такого поступка).

После поцелуя его прям прорвало, до утра не уходили из клуба и целовались, как подростки. Говорил, что не может поверить и «спасибо, что сделала это, я не мог решиться». На следующий день переписывались, спросил «не сон ли это был». Я шла с друзьями на концерт, позвала его с собой. Пошел, обнимал, целовал, гладил. Он мне и до этого очень нравился, но я даже не ожидала, что он окажется такой нежный и тактильный. Я очень тактильная, для меня прикосновения и объятья очень важны, для меня это признание в любви («он мне подходит», вот и присвоила).

На следующий день на обеде позвал на разговор. Сказал, что живет в одной квартире с бывшей женой и дочкой, как друзья, иногда с сексом. Но какое-то время назад, когда между нами ничего еще не было, уже сказал ей, что так больше нельзя. Она согласилась, и он стал подыскивать квартиру. Я ему сразу поверила, к тому же он за несколько дней до первого поцелуя спрашивал, не сдает ли у меня кто-нибудь комнату в том-то районе. Но это сообщение все равно было для меня, как обухом по голове. Хоть я и подозревала, что у него кто-то есть, но как-то гнала от себя эти мысли (думала «сегодня есть, завтра нет», «вот щас увидит, что я-то лучше» – старалась понравится). Очень расстроилась. Потом вспомнила, что Вы часто пишете, что жить в дефолте и дружбе с супругом при общем ребенке и быте – это нормально. Ему сказала, что для меня неприемлемо, что он с другой женщиной живет. Он понял, очень переживал. На следующий день съехал к брату, а через несколько дней уже снял комнату (сейчас понимаю, что это и был момент, когда я начала растить корону Победителя, а корона Сокровища и так уже была выращена).

Начали встречаться, на работе вел себя романтично, не скрывал от коллег. Стремился как можно больше времени проводить вместе, постоянно называл «моя девушка», в сексе все прекрасно, по тактильности совпали. Был очень осторожен со мной и внимателен. Везде ходил со мной, куда бы я не предложила. Я была совершенно счастлива. Сказала подругам, что «он мой идеальный».

Единственное, что меня смущало, что он, когда ездил к дочке, оставался там ночевать. «Чтоб не ехать поздно через весь город». Спал, как говорил мне, на диване на кухне. И с дочерью все никак не мог поговорить и рассказать, что он ушел от мамы. Я не давила и ничего не говорила про это, т.к. это сложная ситуация и не мое дело (теперь уже не могу сказать, получалось ли у меня скрывать свое недовольство, скорее всего, нет). Я очень ревнивая и мнительная. А он рассказывал, что уже 1 раз 7 лет назад уходил из семьи, а потом вернулся, чтоб попробовать снова. Рассказывал, как потом еще жена его выгоняла, когда узнала о другой измене. А потом приняла обратно. Но сейчас «она сама готова идти дальше и понимает, что так жить больше нельзя».

Мы много, что делали вместе. Я придумывала нам досуг и платила за билеты в театры и т.п., он всегда платил за меня в кафе, покупал цветы, подарки небольшие. Познакомила с несколькими друзьями, он познакомил со своими. Но с друзьями мало времени проводили вместе, больше вдвоем. Говорил, что так скучно жил раньше, а я такая интересная (это давало мне мотивацию, но и корону кормило, ложась в шкатулку).

Это уже было лето, моя дочка уехала сначала к своему отцу на месяц, потом на дачу с бабушками. Я ездила к ней через выходные. И у меня было много времени быть с Е. Сейчас понимаю, что именно ради того, чтоб побольше времени проводить с ним, я ушла с занятий танцами. Говорила всем и верила, что просто надоело и надо что-то другое, пошли вместе с Е. на уроки бачаты. Меньше стала видеться с друзьями, подрастеряла свои интересы. Е. познакомил меня с братом, я думала, как познакомить его с родителями и дочерью.

А тем временем восторги Е. ко мне проходили. Иногда он становился недовольным. Стали меньше времени проводить вместе. На работе все также прогуливались, обедали вместе, ходили на бачату. Иногда куда-то выбирались, но все меньше и меньше. Я перестала организовывать что-то, типа, почему все время я должна, хотя раньше делала это с удовольствием (жадная хлеборезка Сокровища). Чаще стали встречаться просто вечером, заниматься сексом и сразу спать. Он намекал, что хочет массаж и я мало его глажу, я возмущалась, что зажрался. Появились какие-то придирки взаимные и недовольства. Была крупная ссора из-за глупости по моей неадекватной реакции в слиянии. Некрасиво ругались, хоть и обошлось без оскорблений. Не слышали друг друга, ни к чему так и не пришли. Закончили ругаться только потому, что обессилили. Просто больше к этому не возвращались.
Бывшая жена и дочь уехали на море, он на несколько дней тоже поехал туда, т.к. у дочери был день рождения. Сказал, что жил в квартире знакомых недалеко от пансиона, где остановились жена и дочь. Но, как было на самом деле, не знаю. Писал оттуда мало (очень злилась и ревновала, удерживая Ищейку всеми силами).

Сейчас понимаю, что это были мой штурманский паровоз и раскрытая хлеборезка, но я начала думать, что вот он такой-рассякой: мало пишет и не горит, в любви мне ни разу не признавался, унизил меня поездкой в отпуск с женой. Благо, хватило ума этого ему не выливать. Но Сокровище во мне негодовало и рассказывало всем вокруг, что надо бы его бросать, ибо он меня обманул, прикидываясь другим (обесценивала его под ЗВ, сейчас мне так за это стыдно).

Когда вернулся, было мило. Но тоже не всегда, иногда цапались. Огрызался на меня, я чувствовала раздражение к себе. Иногда уходил в себя, становился холодным и отстранённым, со злым лицом. И так на продолжительное время, иногда даже на пару дней. (Теперь я знаю, что это была реакция на мои отчитывания и упреки, мой выход из границ в слиянии. Дошло это только после такого, как он мне по моей просьбе на одном эпизоде подробно разъяснил – сама бы не увидела).

Еще у нас всегда был один большой камень преткновения – ему не нравится, как я вожу машину. Я вожу ее первый год и, действительно, как в анекдотах про женщин за рулем. Мы с ним даже в ДТП были. У Е. очень вспыльчивый характер. Он сам говорил об этом и, что старается со мной сдерживаться. Так вот, когда я за рулем, у него сдерживаться не получалось. Он истерит, а я огрызаюсь, чего это он ко мне пристает, у меня все под контролем. Периодически эпизоды были такие. Была им недовольна и решила больше не садиться за руль с ним (вот не допускала даже мысли тогда, что могу быть реально неправой и опасные ситуации создавать. Отрефлексировала потом, что в общении со всеми другими так же себя веду. Мне замечание, по делу часто, – я нападаю, не разобравшись. «Защищаю границы», типа, на самом деле просто возмущена, что кто-то думает, что я могу что-то делать неправильно).

Потом я уехала в отпуск, потом он заболел. Больше недели не виделись. Встретились, было хорошо, но не так, как раньше. К этому моменту были вместе 4 месяца. Он сказал, что планирует на море в сентябре, меня с собой не позвал. Я опять решила для себя – надо бросать. Установила Тиндер, но там, конечно же, глухо (кому я из такой ямы нужна). Злилась на него очень, стала реже и холоднее писать (этакая девушка-плюс, вместо того, чтоб делать свою фигуру теплой и снижать минус за счет переключение фокуса). Корона-кровопийца ждала, как уйду от него, а он будет локти кусать и бегать за мной. Потом немного одумалась, решила, что он Онегин, стала читать Эволюцию про Онегиных и экологическое расставание. Шатало меня тогда уже хорошо. Чувствовала минус свой, но всей величины проблемы не осознавала.

Несколько дней назад на обеде на работе поцапались и на следующий день он впервые за полгода сказал, что пойдет обедать один. Вот тут меня накрыло. Видимо, таки упала корона, и меня зашатало так, что чуть не вырвало, как в студенчестве перед сложным экзаменом. Удержаться уже не смогла и начала разговор «о нас» (отвратительные щипцы! Он и так плюсует, а я еще объяснения вымогаю). Говорили много и спокойно. Основное выделила, что Е. сказал «Ну а что ты хотела? Чтоб я также скакал вокруг тебя, если ты недовольна все равно всегда и все не так? Мне все нравится, ты многому меня научила, но я злюсь и психую, когда ты меня одергиваешь. И мне нужно время восстановиться, чтоб опять было хорошо. Но как только я восстановлюсь – опять что-то». Говорил, что старается спокойнее реагировать, молчит просто, раз я такая, но не может ничего поделать с тем, что злится и холодеет (вот тут с рефлексией плохо, корона лезет обратно. Не хочу шкатулочку собирать, но, кажется, что я важна еще для него и СЗ моя не в минусе).

Я сказала, что он очень важен для меня, не хочу терять наши отношения и я стараюсь быть адекватной (я тогда, правда, думала, что старалась и раньше). Я обычно очень скупа на слова о чувствах, не умею. И мне каждый раз сложно говорить о своих чувствах (сейчас понимаю, что это все от жадности. Мол, ты мне недостаточно любви дашь, так и я тебе не дам).

После разговора немного успокоилась, что он не рвет пока отношения, что ему надо просто время восстановиться. Но хватило ума с ужасом осознать в какой я глубокой аддикции. Его СЗ для меня огромна, чуть ли не 12… Все по схеме: поговорил со мной, приобнял – и я подуспокоилась, готова надеть корону назад. До следующего падения. И пошла у меня рефлексия. Я поняла, как вела себя нагло и заносчиво, при этом пропуская его горячие шаги. Как гнула его под себя, как плевала на его реакции, ведь это просто у него характер дерьмовый, а не я багами сыплю мимо границ. Стресс такой, что пришлось тоннами успокоительного закупиться, чтоб хотя бы спать ночью. Стало очень и очень страшно от того, насколько я была самоуверена и как себя потеряла. Случилась паника, ибо поняла, что не могу ни на один ресурс переключиться, кроме подружек-кукушек, которые его чуть ли не в аббьюзеры записали. Да и не на что переключаться, даже по работе, как назло, сейчас загрузки нет. Я даже не представляла, что это так страшно…

В первую очередь пытаюсь убрать щипцы и дать ему воздух. Стараюсь быть теплой в переписке, но не тяну ничего и никуда. Разговор был вчера, после мы не виделись, работаем в разных кабинетах. Он мне написал с юмором, я ответила в тон. Попереписывались, потом такой диалог:

Я: я вчера много думала и отрефлексировала, какая тебе вместо обещанной легкой и веселой девушки мымра досталась🙈 хорошо, что поговорили, надеюсь, мне это пойдет на пользу))

Е.: 🙂 моя ты хорошая
Е.: *поцелуйчик*
Я: такаааая, на самом-то деле… нужно работать над собой. ради тебя, ради себя в первую очередь
Я: *поцелуйчик*
Е.: ты только не загоняйся через чур.

Теперь вот думаю, что зря написала про это… Еще попереписывались нормально, но не зовет ни на обед, ни на прогулку. Но я прочувствовала, как наркоманская доза дошла куда надо и уже не так шатает, написал же. Постоянно смотрю на значок Телеграм, не написал ли еще.

Завтра пятница, бачата. Не обсуждали, пойдем ли. На выходные я уеду на дачу. Понимаю, что меня будет сильно шатать все эти дни. Боюсь возвращения короны, боюсь не восстановить фигуру, боюсь, что не смогу наладить эти отношения. А они так важны для меня! И все равно следующие опять испорчу, если ничего с собой не сделаю. После прошлых ужасных отношений восстанавливалась год. Корона шепчет, что я слишком драмматизирую, ведь Е. же даже сказал, что я много думаю и написал, чтоб сильно не заморачивалась (я так склонна к драме – потому что пуп Земли и все, что со мной связано – велИко?).

Начала делать упражнения «цветок» и «солнце», перечитала Эволюцию про выход из аддикции. Понимаю, что нужно срочно заняться ресурсами. Начать с имиджа – самое простое. Ребенок скоро вернется с дачи. Нужно опять начинать ходить в разные места интересные. Но сейчас так шатает, корона норовит вернуться. Фокус переводить почти невозможно. Хочется только говорить об этом, письмо вот даже пишу… Или просто в его объятья, просто переписываться с ним – очень и очень плохи мои дела.

Уважаемые Эволюция и комментаторы, очень прошу помочь мне разбором! Скажите, что я еще не вижу? Может ли быть шанс у этих отношений, если такая аддикция уже есть? Или никак уже не вылезти из этого, продолжая общение с Е., и нужно срочно бежать и спасаться? Восстанавливать себя вне отношений. Но знаю заранее, как сильно меня будет шатать, боюсь слиться еще больше… Я очень хочу поменять себя, потому что вижу, что ситуация моя очень плачевна и с такими настройками дальше жить нельзя. Веду себя неправильно не только с Е., но и с мамой, дочкой, подругами, даже с руководителем умудряюсь сверху общаться. Понимаю, что нужно учиться быть скромнее и уважать других людей.

Спасибо!

Каково это, когда кто-то становится совершенно незнакомым

Это случайный четверг, и вы просыпаетесь, как и каждый другой день. Вы встаете, пьете кофе, проверяете Instagram и начинаете свой день. Сегодня действительно хороший день; вы улыбаетесь и смеетесь со своим соседом по комнате и действительно очень взволнованы, чтобы увидеть, что приготовил для вас этот случайный четверг. Вы одеваетесь для занятий, надеваете солнцезащитные очки и отправляетесь в кампус.

С тех пор, как этот человек ушел из вашей жизни, трудно было признать, но в последнее время вы не чувствовали себя лучше всех.Неважно, кто кого ушел или кто что сказал, потому что как бы вы ни оправдывали ситуацию, никогда не бывает легко просто уйти от того, кто был важным фактором в вашей жизни. Кто-то, с кем вы поделились воспоминаниями. Кто-то, с кем вы строили планы на будущее. Кто-то, кто так или иначе стал частью вас. Но ты сделал это. Каким-то образом, несмотря на все слезы, боль и печаль, вы сделали это. Ты над этим. Вы их ненавидели. Вы преследовали их. Вы их упустили. И ты любил их.

Но ты над ними.

И чаще всего о них даже не думаешь. Хорошо, это может быть огромной ложью; вы все еще очевидно думаете о них. Но не так, как раньше. Раньше вы скучали по их присутствию, а теперь скучаете по ним, как по любимому месту, где можно поесть. Вы думаете о воспоминаниях или местах, с которыми вы были с ними, и испытываете небольшую ностальгию. Это похоже на то, как вы думаете о друге детства. Конечно, на вашем лице появляется улыбка, потому что вы поделились некоторыми довольно забавными воспоминаниями. Но все же вы знаете, что все кончено.Итак, вы улыбаетесь, и вы счастливы, что это произошло, но счастливы, что теперь это просто воспоминание. Я не думал, что смогу дойти до того момента, когда буду готов создавать воспоминания без тебя. Теперь я могу думать о воспоминаниях и улыбаться, потому что ты не был их частью. Те воспоминания, которыми мы поделились, были прекрасны, и я бы ни за что не забрал их, но для меня они и вы остались в прошлом.

Я бы хотел, чтобы все это осталось в прошлом, включая вас.

Я думаю, что самое сложное в осознании того, что кто-то ушел из вашей жизни, — это то, что жизнь буквально идет своим чередом.Все это время было потрачено на то, чтобы что-то построить, а потом просто так оно ушло. Вы тратите все это время, собирая свои кусочки, и они тоже. И сейчас? Вы оба друг над другом. Но самый безумный фактор — это то, насколько они изменились. Они занимаются своим делом, но такие разные. Я имею в виду, кто я такой, чтобы говорить, что этот новый ты плохой? Для меня это просто нехорошо. Конечно, мы оба изменились, немного выросли, в нашей жизни появились новые вещи. Но за это время они стали кем-то, кого вы больше не знаете.Они для вас в буквальном смысле чужие.

Поначалу серьезно не узнаешь. Вы думаете, что то, что было у вас двоих, всегда застынет во времени, и все, что вы знали друг о друге, навсегда сохранится где-нибудь в книге. У них всегда будет такая глупая стрижка, носить странные носки, использовать одно и то же средство для мытья тела, и в глубине души они всегда будут любить вас каким-то образом.

Но потом вы их видите.

Это случилось так внезапно. В этот средний четверг вы никогда не просыпались с мыслью, что столкнетесь с ними.У вас был беззаботный день, когда вы встречались с друзьями, выполняли школьные задания, возможно, даже ходили в спортзал, и внезапно это чувство охватило все ваше тело. Это похоже на чувство, когда вы думаете, что кто-то наблюдает за вами или что какая-то часть вас ближе, чем обычно. Ваше тело поражено электрическим током, и вас тянет сила. Итак, вы поднимаете взгляд от телефона и видите их. Они случайно заходят в бар и полностью одеты в ту рубашку, которую вы всегда ненавидели. Затем вы замечаете мелочи, например, у них разные волосы? Подождите, они работают? Для кого они работают? Это вообще имеет значение? Я никогда раньше не видел эту куртку.

И в этот момент вы понимаете холодную, одинокую, суровую правду: вы больше ничего не знаете об этом человеке.

Кто-то, кого вы знали лучше, чем они сами. Конечно, вы знаете их любимого рэпера. Вы знаете, какую пьяную полуночную закуску они хотят. Вы даже знаете об их странном шраме на ухе. Но вы больше не знаете этого человека. Вы не представляете, с кем они разговаривают, чем они занимались на прошлых выходных или даже с какими друзьями они все еще разговаривают.Вы задаетесь вопросом, пользуются ли они до сих пор тем кулером, на изготовление которого вы потратили три недели, или они видели только что вышедший новый фильм, о котором вы двое говорили вместе. Даже несмотря на то, что вы не спали каждую ночь, делясь друг с другом надеждами, мечтами и сердцами, вы даже не знаете, пьют ли они кофе так же, как из того маленького кафе, которое мы открыли вместе.

Это очень реальный момент, когда вы все это осознаете. Что этот человек перед вами раньше был тем человеком, которому вы хотели сначала сказать что-то важное.Это время не остановилось между вами двумя. Что они изменились так же сильно, как и вы.

Тогда ваши глаза встречаются. Между этими моментами зрительного контакта говорят полтора миллиона вещей. Воспоминания, поцелуи, смех, слезы, во веки веков. Один раз вы отправились в поход на пять часов или однажды он удивил вас, приготовив вам ужин и купив цветы без всякой причины. Но вы ничего подобного не говорите. Вы поворачиваетесь друг к другу, и хотя вам следует сказать полтора миллиона вещей, вы говорите целую кучу ничего.Спросите, как друг у друга и чушь, потом отвернетесь друг от друга и оставите все недосказанным. Момент, чтобы сказать все, что вы хотели или что вам нужно, но вы этого не делаете. Вы уходите, зная, что больше не знаете этого человека. Этот человек вас не знает. И что человека, которого вы любите или любили, больше не существует. Странно думать, что теперь это кто-то другой, а вы не участвовали в этом изменении. Изменились ли они из-за того, что вас там не было, мы никогда не узнаем.Но теперь они другие, и это больно. На самом деле, это ужалит и заставляет чувствовать себя странно. Вы чувствуете головокружение и беспокойство, и вы не знаете, что вверх или вниз, правильно или неправильно. Вы не знаете, сделали ли вы правильный выбор.

И, как только вы собираетесь перезвонить ему, обратно в настоящее, вы останавливаетесь.

Оно омывает вас, медленно, но потом сразу; чувство облегчения. Может быть, это благодаря СМС от парня, с которым вы сейчас разговариваете. Или это было то, что мы, уходя друг от друга, чувствовали себя абсолютно правильно.Или, может быть, вы сделали шаг назад и поняли, насколько вам лучше с тех пор. С них. Вы осознали, насколько выросли как личность.

Итак, вы улыбаетесь, вспоминаете и двигаетесь дальше. Потому что жизнь слишком коротка, чтобы жить прошлым, и вы слишком прекрасны, чтобы тратить время на размышления о том, что могло бы быть, а не о том, что есть сейчас. А прямо сейчас? Все стало лучше, чем когда-либо. Я наконец могу дышать. И я рад.

Вот мое прошлое, и мое прошлое — это место, где вы останетесь.

Письмо незнакомцу: что писать — CalliRosa

Поскольку этот вирус Covid-19 удерживает большую часть США в закрытых помещениях, мы могли бы просто включить Netflix и дождаться своего часа. Но что, если мы сможем сделать что-то более эффективное? Как писать людям, которые действительно изолированы: пожилым людям в домах престарелых, людям с иммунными заболеваниями и многим другим? Если вы чувствуете себя подавленным при мысли о том, чтобы написать письмо совершенно незнакомому человеку, я вам помогу! Ниже вы найдете несколько отличных идей о том, что вы можете написать.

Почему это вообще?

Вы можете быть очень взволнованы тем, что у вас есть несколько выходных на работе, и вы просто проведете какое-то время дома. Но для многих людей это уже реальность в их повседневной жизни. Пожилые люди в домах престарелых не покидают свои дома так часто, как мы с вами, и, возможно, их выделяют несколько поездок на улицу в течение года. Теперь, когда для защиты их физического здоровья приняты дополнительные меры предосторожности, подавляющее большинство пожилых людей практически не будут посещать их в ближайшие месяцы.Одиночество уже очень распространено среди пожилых людей. Хотя я всецело за то, чтобы поддерживать их физическое здоровье, я могу только представить, как эти меры влияют на их эмоциональное благополучие. И хотя у нас есть множество онлайн-возможностей для общения друг с другом (Facetime, Zoom и т. Д.), Не все пожилые люди так хорошо разбираются в технологиях.

Написание письма отвлекает кого-то от повседневной рутины. Более того, видя их имя на конверте, они понимают, что о них думают, что их любят! Кто-то потратил время и силы, чтобы написать им письмо, поделиться историей, сказать им, что они важны.Это имеет большое влияние на кого-то! И хотя звонок в Skype может немного поднять настроение, письмо — это то, на что он может оглянуться и перечитать несколько раз . Никогда не стоит недооценивать силу письменного слова на кого-либо. Он может успокоить их нервы и помочь создать осязаемые воспоминания.

Итак: какого черта я могу написать тому, кого я не знаю? Ниже вы найдете несколько идей, с которых можно начать.

Просто начните писать

Начать письмо незнакомцу может показаться пугающим, но как только вы начнете, могу вас заверить — слова начнут течь. Мой лучший совет: пишите так, как будто вы начали разговор с кем-то в очереди в продуктовом магазине. Расскажите им о погоде, о том, что происходит в вашей жизни, или о забавных вещах, которые вы читаете в Интернете. Все идет!

Напишите что-нибудь обнадеживающее

Хотя может быть легко излить свои переживания и разочарования на бумагу, письма к незнакомцам — это проявление доброты: убедитесь, что ваше письмо приносит радость! Напишите что-нибудь, что ободрит кого-нибудь во время одиночества.Может быть, напишите вдохновляющий анекдот, прочтите стихотворение, которое вас вдохновляет, или поделитесь жизненным уроком. То, что вам может показаться незначительным, может иметь большое влияние на незнакомца, так что действуйте интуитивно.

Напишите что-нибудь задумчивое

Одна вещь, которую одинокие люди не слышат достаточно часто, — это то, что они имеют значение. Этот кто-то думает о них. Это они того стоят. Видя эти слова на бумаге, можно достичь кого-то в глубине души — и это может быть даже сильнее, чем услышать эти слова, сказанные лично.Что-то в словах на бумаге делает их реальными, укрепляет их, делает их более правдивыми. И, как упоминалось ранее, письма можно перечитывать снова и снова.

Напишите что-нибудь личное

Еще один способ подойти к письму незнакомцу — написать что-нибудь о себе! Напишите о своей семье и о том, как она приносит вам радость в данный момент. Какие жизненные уроки вы усвоите. Может быть, поговорим о своих собственных бабушках, чему ты научился у них? Чтение о чьей-то жизни может сильно отвлечь одинокого человека.Это позволяет им жить через вашу историю и дает им надежду на будущее. Однако, говоря о себе, убедитесь, что вы по-прежнему сосредотачиваетесь на другом человеке: не сосредотачивайтесь только на себе!

Темы, которых следует избегать + Лучшие практики

Когда вы пишете письмо незнакомцу, помните: он незнакомец! Это кажется очень логичным, но вы не знаете, где они находятся по таким темам, как религия и политика. Поэтому лучше избегать подобных тем. Несколько советов по передовой практике:

• Пишите разборчиво и немного крупнее, чем обычно: не у всех зрение 20/20!
• Напишите письмо от руки — это делает его намного более личным, чем напечатанное письмо.
• Не делайте письмо слишком длинным: одной страницы должно хватить. Даже простая открытка с коротким сообщением делает кого-то ярче! Короткое и сладкое — это здорово.
• Написать письмо незнакомцу — это проявление доброты: убедитесь, что ваше письмо не о вас, а действительно воодушевляет другого.
• Не просите их написать ответ или писать так, чтобы они были вынуждены отвечать. Это оказывает давление на поступок, который должен приносить только радость. Не стесняйтесь указать свой обратный адрес, чтобы дать им возможность ответить вам, но не ожидайте, что они напишут.
• Все еще завис? Проект Letters To Strangers создал несколько примеров писем, чтобы ваши соки текли! Я также включил 2 образца писем, которые я отправил на первые 2 адреса, которые я отправил сам! Вы также можете подписаться на эти аккаунты Instagram для вдохновения и писем незнакомцам: @lettertoastranger, @ l2smentalhealth, @strangersproj.

Бонусные баллы

Некоторые способы сделать ваше письмо еще более впечатляющим:

• Будьте изобретательны! Используйте цвета, свои навыки ремесла, что угодно! Мгновенно радует того, кто ее открывает!
• Привлекайте детей.Теперь, когда школы закрыты в обозримом будущем, подумайте о том, чтобы написать письмо незнакомцу, чтобы весело провести день! Пусть каждый из них нарисует красивый рисунок и напишет небольшую записку со своим личным посланием, чтобы сопровождать рисунок. За полдень можно изменить жизнь 2-3 пожилых людей.

Любовные записки

Как упоминалось ранее, пожилые люди в нашем сообществе действительно почувствуют воздействие этого вируса Covid-19. Я делаю свой вклад в повышении ценности этой группы с помощью нового проекта: Love Notes.Вы можете отправить мне свое письмо незнакомцу, и я отправлю его в конверте с каллиграфическим адресом тому, кто действительно этого заслуживает, в моей базе данных. Вы можете внести свой вклад в эту базу данных, также отправив адрес, если вы знаете кого-то, кому сейчас нужно немного дополнительной любви.

Еще один способ изменить ситуацию: заказать комплект для писем, в который входит красивая сделанная на заказ плоская открытка, адресованная любимому человеку, и конверт с каллиграфическим адресом, готовый к отправке с почтовыми расходами.

Образцы писем

А теперь, если вам все еще нужно вдохновение, вот два письма, которые я написал первым двум незнакомцам, указанным в списке адресов.

Образец письма 1

Привет!
Мы не знаем друг друга, но я просто хочу подбодрить вас сегодня в это сумасшедшее время, в котором мы живем!
Сегодня я наткнулся на это стихотворение и подумал, что поделюсь им с вами сегодня!
”Когда все начинает казаться
Как должно быть
В этом году было лучше,
Вспомните горы и долины
Это привело вас сюда.
Это не случайность,
И не зря те моменты
Ты не тот.
Вы выросли и растете
Вы дышите, вы живете.
Вы окутаны
бесконечной
безграничной
благодатью.
И все наладится.
Для вас больше, чем вчера »
— Morgan Harper Nichols

Я не знаю вашей ситуации прямо сейчас, но просто знаю, что вы не одиноки. Кто-то думает о тебе.
— С уважением,
Шарлотта

Образец письма 2

Привет!
Ты меня не знаешь, и я тебя не знаю.Но это совершенно нормально!
Меня зовут Шарлотта, и, скорее всего, я нахожусь в другом положении в жизни, что и вы. Но у нас есть кое-что общее: в это время мы, наверное, оба скучаем по своим близким.
Моя семья живет за границей, в Нидерландах, и я должен был навестить их на прошлой неделе, после того, как не виделись полтора года. Естественно, я был в ужасе от того, что вынужден был отменить поездку.
Так вот, я мог бы погрязнуть в этой потере и позволить ей повлиять на меня и мою деятельность на этой неделе.Но я не жертва, и я не хочу, чтобы эмоции диктовали мои действия.
Итак, я начала искать положительные моменты, которые принесла мне эта ситуация — я больше вижу своего мужа, так как его магазин закрыт, а он дома. Я больше разговариваю с мамой, просто чтобы наверстать упущенное, а также с сестрами. Вчера мне нужно было записать видео, которое поможет подарить детям радость и способ самовыражения! Я бы точно не подумал об этом, если бы март прошел так, как я планировал.
Все это, чтобы сказать — я надеюсь, вы увидите некоторые серебряные накладки в это неопределенное время.Любое маленькое мерцание может дать нам надежду двигаться вперед!
А если сейчас не можете — ничего страшного. Никто не может вас винить. Я просто надеюсь, что эта небольшая записка доставит вам немного радости — просто знайте, что я думаю о вас!
— С уважением,
Шарлотта

О Шарлотте

Шарлотта — каллиграф и дизайнер свадебных приглашений из Сан-Антонио, штат Техас. Через свою студию CalliRosa Шарлотта предоставляет услуги каллиграфии, от карточек с местами и конвертов до индивидуальных приглашений и свадебных знаков.Узнайте больше о CalliRosa и о том, что Шарлотта может сделать для вашей свадьбы или следующего мероприятия !

Как лучше общаться с людьми, с которыми вы только что познакомились, согласно науке

В другом исследовании Данна и Сандстрема группу студентов попросили носить с собой счетчики и вести учет всех социальных взаимодействий в течение дня. Более активное социальное взаимодействие побудило учеников сообщать о более высоком уровне счастья и благополучия.

Что касается того, насколько различия в личностных чертах влияют на эти утверждения, Сандстрем, Найтинголл, Данн и другие говорят меньше, чем вы, вероятно, думаете. «И экстраверты, и интроверты — существа социальные, — говорит Найтинголл.

Сандстром добавляет, что люди, которые более интроверты, как правило, больше беспокоятся о том, как разговор пойдет раньше времени, чем экстраверты. Но эти различия исчезают, когда люди сообщают о пользе, которую они получают от разговора (согласно тому, что она и ее коллеги обнаружили в вышеупомянутой статье «Психологическая наука», опубликованной в прошлом году).В этом исследовании помимо интроверсии также рассматривались другие личностные различия. «Такие вещи, как чувство собственного достоинства и неприятие отказа, не имели значения, — говорит Сандстром.

Как на самом деле лучше разговаривать с незнакомыми людьми

Будь то приближение к кому-то на сетевом мероприятии, приглашение друга друга, которого вы никогда раньше не встречали на вечеринке, или обмен добрым словом с незнакомцем в лифте ( да, мы пошли туда), вот несколько советов:

1. Будь храбрым, не беспокойся

Даже если это неудобно, будь храбрым и просто сделай это, — говорит Сандстрем.Скорее всего, вы понравитесь этому человеку больше, чем вы думаете, и вам обоим это, вероятно, понравится больше, чем вы думаете.

И не бойтесь разговаривать с кем-то, кто кажется отличным от вас, — добавляет Джулиана Шредер, доктор философии, доцент Школы бизнеса Хааса Калифорнийского университета в Беркли. (Она исследует, как люди ориентируются в своих социальных мирах, включая то, как язык и умственные способности влияют на взаимодействие.) «Когда вам нужно поговорить с кем-то, кто отличается от вас, это может быть самым поучительным и интересным опытом.”

2. Будьте любопытны

Задавайте вопросы. Примечателен ли этот человек предметом одежды? Почему они решили пойти на то мероприятие, на котором вы оба? Исследования на самом деле показывают, что люди, задающие больше вопросов, больше нравятся собеседникам, чем люди, задающие меньше вопросов. По словам Сандстрем, вопрос может либо начать разговор, либо продолжить его.

3. Не бойтесь выйти за рамки сценария

Пропустите стандартные вопросы (чем вы занимаетесь, где вы живете и т. Д.)), и задайте вопрос, который заставит вашего собеседника задуматься, что интересно, — говорит Найтинголл. Или начните с утверждения: «Эта картина меня действительно сбивает с толку» или «Я не могу поверить, насколько переполнен поезд сегодня». По словам Найтинголла, заявления — это приглашения поделиться любопытством.

И задаете ли вы вопрос, отвечаете или делаете заявление, будьте искренними, добавляет она. «Люди хотят получить настоящую вас, чтобы они могли выразить себя настоящими».

4. Сделайте кому-нибудь комплимент

Это смещает акцент на другого человека и должно заставить его чувствовать себя хорошо, — объясняет Сандстрем.Когда дело доходит до нашего беспокойства по поводу разговоров с людьми, которых мы не знаем, мы, как правило, много думаем о том, что мы делаем неправильно или что мы можем сделать неправильно, объясняет она. «Сосредоточение внимания на другом человеке в такие моменты может помочь нам преодолеть эти неловкие моменты», — говорит она.

5. Поговорите о том, что у вас обоих есть общее

По крайней мере, вы находитесь в одном месте и находитесь в одной и той же погоде. Но не бойтесь копать глубже и находить более интересные общие черты: может быть, вы родом из одного места, может быть, у вас есть общий друг, может быть, у вас общее хобби, или, может быть, вы работаете в одинаковых ролях.

«Мы склонны переоценивать, насколько люди отличаются друг от друга и насколько они отличаются от нас», — говорит Сандстром. «На самом деле у вас, вероятно, много общего, но вы просто еще не знаете, что это такое».

6. Больше общайтесь с людьми, которых вы не знаете.

Чем больше вы общаетесь, тем больше вероятность того, что у вас будет хороший разговор, говорит Сандстром. Вы научитесь лучше задавать вопросы и отвечать более интересными ответами. «Есть некоторый навык, но столько же уверенности приходит от того, чтобы просто делать это чаще», — говорит она.

Мы боимся социального неприятия — того, что человек не ответит положительно или проигнорирует нас, говорит Шредер. Однако исследования показывают обратное: люди почти всегда готовы вступить в разговор, когда их побуждает кто-то другой. (Наши предположения о страхе не учитывают социальные нормы вежливости, — говорит Шредер.)

7. Не позволяйте неловким моментам сбивать вас с толку

Сандстром говорит по своему опыту, что она описала бы этапы разговора с незнакомцем следующим образом: Сначала они смотрят на вас, как будто спрашивая: «Я вас знаю?» Тогда есть признание, что они вас не знают.Тогда это: «Подожди, ты извращенец?» Затем они преодолевают все это и понимают, что вы просто дружелюбны.

«Вы должны быть в порядке, иначе это может быть немного неловко», — говорит Сандстром. «Но если вы продолжите, надеюсь, вы дойдете до той стадии, когда у вас будет настоящий разговор».

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

36 вопросов, ведущих к любви

В эссе Мэнди Лен Катрон «Современная любовь» «Влюбиться в кого-нибудь, сделай это» она ссылается на исследование психолога Артура Арона (и других), которое исследует, насколько близки между собой двух незнакомцев можно ускорить, если они зададут друг другу определенную серию личных вопросов. 36 вопросов в исследовании разбиты на три набора, каждый из которых должен быть более зондирующим, чем предыдущий.

Идея состоит в том, что взаимная уязвимость способствует сближению.По словам авторов исследования, «один ключевой паттерн, связанный с развитием близких отношений между сверстниками, — это поддержание, эскалация, взаимное, личное самораскрытие». Позволить себе быть уязвимым с другим человеком может быть чрезвычайно сложно, поэтому это упражнение усиливает проблему.

Последнее задание, которое пытаются выполнить мисс Кэтрон и ее подруга — смотреть друг другу в глаза в течение четырех минут, — менее хорошо задокументировано: предлагаемая продолжительность составляет от двух до четырех минут. Но г-жаКатрон был недвусмысленен в своей рекомендации. «Двух минут достаточно, чтобы испугаться», — сказала она мне. «Четверка действительно куда-то идет».

Set I

1. Учитывая выбор любого в мире, кого бы вы хотели пригласить на ужин?

2. Хотели бы вы быть известным? Каким образом?

3. Перед тем как позвонить, репетируете ли вы когда-нибудь, что собираетесь сказать? Почему?

4. Какой день будет для вас «идеальным»?

5.Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому?

6. Если бы вы могли дожить до 90 лет и сохранить разум или тело 30-летнего в течение последних 60 лет своей жизни, чего бы вы хотели?

7. Есть ли у вас секретное предчувствие, как вы умрете?

8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.

9. За что в своей жизни вы больше всего благодарны?

10. Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?

11.Уделите четыре минуты и расскажите партнеру историю своей жизни как можно подробнее.

12. Если бы вы могли проснуться завтра с каким-либо качеством или способностью, что бы это было?

Set II

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, своей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели знать?

14. Есть ли что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему ты этого не сделал?

15. Какое самое большое достижение в вашей жизни?

16.Что вы больше всего цените в дружбе?

17. Какое ваше самое ценное воспоминание?

18. Какое ваше самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что через год вы внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в своем нынешнем образе жизни? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?

22. Поочередно делитесь чем-то, что вы считаете положительной характеристикой своего партнера.Поделитесь в общей сложности пятью предметами.

23. Насколько близка и теплая ваша семья? Считаете ли вы, что ваше детство было более счастливым, чем у большинства других людей?

24. Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?

Set III

25. Сделайте по три истинных «мы» утверждения. Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем …»

26. Закончите это предложение: «Я бы хотел, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться …»

27. Если бы вы собирались стать близким Друг со своим партнером, поделитесь, пожалуйста, тем, что ему или ей было бы важно знать.

28. Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; на этот раз будьте предельно честны и говорите то, что вы не можете сказать тому, с кем только что познакомились.

29. Поделитесь с партнером неприятным моментом из своей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Самостоятельно?

31. Расскажите партнеру о том, что вам в нем уже нравится.

32. Что может быть слишком серьезным, чтобы над ним шутить?

33. Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности общаться ни с кем, о чем бы вы больше всего пожалели, что не сказали кому-то? Почему ты им еще не сказал?

34.Ваш дом, в котором есть все, что у вас есть, загорелся. После того, как вы спасли своих близких и домашних животных, у вас есть время, чтобы безопасно сделать последний рывок, чтобы спасти хоть один предмет. Что бы это могло быть? Почему?

35. Из всех членов вашей семьи чья смерть вас больше всего тревожит? Почему?

36. Расскажите о личной проблеме и спросите совета у партнера, как он или она могут с ней справиться. Кроме того, попросите вашего партнера вспомнить, как вы, кажется, относитесь к выбранной вами проблеме.

Как стать мастером общения с незнакомцами

июль 7, 2021 Читать 15+ мин.

Эта история появляется в Июль 2021 г. выпуск Предприниматель .Подписаться »

Пару лет назад я начал разговаривать с незнакомцами.

Нельзя сказать, что до этого я не разговаривал с незнакомцами, потому что разговаривал. Я сын и брат очень социальных владельцев малого бизнеса, и я журналист, поэтому общение с незнакомцами было для меня как образом жизни, так и средством к существованию. И все же несколько лет назад я заметил, что больше не занимаюсь этим — если вообще занимаюсь. Между требовательной работой и действительно требовательным маленьким ребенком я часто чувствовал себя уставшим, рассеянным и перегруженным.Перспектива завязать разговор со случайными незнакомцами в кафе, барах или в автобусе стала пугающей. В конце концов, я просто перестал этим заниматься.

Конечно, это была стратегия выживания. Я был ошеломлен, так что что-то нужно было уйти. А общение с незнакомыми людьми может, как оказалось, обременить. Психологи обнаружили, что просто завязать светскую беседу с незнакомцем может быть когнитивно требовательным, утомительным и даже стрессовым. В этом есть смысл. Вы не знаете этого человека, вы не знаете, о чем идет речь, поэтому вам нужно уделять больше внимания, чем если бы вы разговаривали с кем-то, кого хорошо знаете.Но психологи обнаружили, что общение с незнакомцем на самом деле повышает вашу умственную работоспособность — по той же причине: это тренировка. Я сэкономил немного усилий, но я также заметил, что моя жизнь стала менее интересной, менее удивительной, может быть, даже немного одинокой.

Связано: 3 способа сделать незабываемые светские беседы, которые заставят людей заинтересоваться работой с вами

После моего прозрения я задался вопросом: почему бы нам больше не разговаривать с незнакомцами, что происходит, когда мы это делаем, и как можем ли мы стать лучше? Оказывается, многие исследователи задают одни и те же вопросы.Я начал летать по миру, чтобы встретиться с ними: психологами, эволюционистами, историками, градостроителями, предпринимателями, социологами и, как вы уже догадались, множеством интересных незнакомцев, которых я встретил по пути. Все они научили меня, что общение с незнакомцами может не только доставлять удовольствие, но и улучшать наше чувство благополучия, делать нас умнее, расширять наши социальные и профессиональные связи и даже помогать нам преодолевать некоторые из наших самых трудноразрешимых социальных проблем. (Я подробно все это в своей новой книге, The Power of Strangers: The Benefits of Connecting in the Suspicious World.)

И пока я исследовал книгу, я все время возвращался к последствиям общения с незнакомцами для предпринимателей. Поскольку я вырос в семье владельцев малого бизнеса и какое-то время был исполнительным редактором этого журнала, я воочию убедился, насколько полезно для бизнесменов оттачивать эти социальные навыки. Я также разговаривал со многими профессорами колледжей, которые сетуют на то, что их ученики изо всех сил стараются завязать какие-то счастливые социальные связи, которые будут им так хорошо служить, когда они начнут свою карьеру. И , как и все мы, выхожу из года, проведенного в относительном карантине. Мне эти навыки надоели, и мне нужно привыкнуть к веселому, плодотворному и, да, иногда трудному свободному общению, которого мы были лишены более года.

Все это означает, что я решил, что мне нужно стать экспертом в общении с незнакомцами. Как? Я записался на курсы, в которых я никогда не ходил раньше, и купил билет на самолет до Лондона.

Кредит изображения: Николас Ортега

---

Наше путешествие начинается ярким днем ​​в маленьком классе в Риджентс Университете.Я сижу на стуле, хромая от смены часовых поясов, сжимаю третью чашку кофе. Там есть еще четыре человека. К счастью, они работают на более высоком уровне, чем я. Мы пришли в этот класс, чтобы научиться разговаривать с незнакомцами.

Наш учитель — энергичная 20-летняя Джорджи Найтинголл. Она является основательницей Trigger Conversations, известной лондонской «организации человеческого общения», которая проводит общественные мероприятия и семинары с эффектом присутствия, призванные помочь людям наладить конструктивное взаимодействие с незнакомцами.С момента основания компании в 2016 году Найтингол провела более 100 мероприятий и множество тренингов — с незнакомцами, компаниями, сообществами, университетами и на конференциях как в Лондоне, так и по всему миру.

Связано: Как начать разговор с незнакомцами во время сетевого мероприятия

Найтинголл узнал, что для многих людей самое сложное в разговоре с незнакомцами — это начать разговор: приблизиться к кому-то, чтобы они чувствовали себя в безопасности, и быстро донести мысль о том, что у вас нет планов, что вы просто дружелюбны или любопытны.Она обнаружила, что пожилые люди с гораздо большей вероятностью начнут разговор, например, тогда как более молодым людям требуется немного больше уверенности. Но она также обнаружила, что во всех ее собственных попытках поговорить с незнакомыми людьми подавляющее большинство этих взаимодействий было существенным, и многие из них прошли отлично.

Она тоже пришла к выводу — и это важно, — что практика разговора с незнакомыми людьми может дать человеку больше, чем толчок хороших чувств. В этом была радость, глубина, настоящее общение.Она считала, что если практиковать достаточно широко, это поможет восстановить разрушающееся общество. «Мы не просто говорим о нескольких индивидуальных вещах», — говорит она. «Мы говорим о другом образе жизни».

---

Найтинголл стоит перед нашим классом, яркий, интересный и красноречивый, и показывает нам, чего ожидать в ближайшие дни. Она хочет вывести нас «от бессознательной некомпетентности к сознательной некомпетентности и от сознательной компетентности к бессознательной компетентности», — говорит она. Другими словами, в настоящее время мы плохо справляемся с этим и не знаем, почему и как.Мы узнаем, чего нам не хватает. Мы улучшим это. И мы, надеюсь, станем настолько опытными, что это станет для нас второй натурой.

Наш первый урок — светская беседа. Многие люди ненавидят светскую беседу, что и понятно, потому что много светской беседы смертельно скучно. Найтинголл соглашается. Да, говорит она, светские разговоры могут быть скучными. Но это потому, что большинство людей не понимают, для чего это нужно. Это не разговор. Это начало для лучшего разговора. Это способ привыкнуть друг к другу и искать то, о чем хотите, чтобы поговорил.Вот почему, по ее словам, важно осознавать свой ответ, когда кто-то спрашивает что-то вроде «Что ты делаешь?» Вы не понимаете, что на самом деле задает этот вопрос, а именно: «О чем мы с вами должны говорить?»

Найтинголл пришел к этой мысли через несколько источников. В прошлом она играла комедию-импровизацию, и во время импровизации вы начинаете набросок с чего-то знакомого всем в аудитории — чего-то актуального, своевременного или присутствующего в комнате — чтобы связать комнату воедино.Только тогда вы сможете по-настоящему увлечь публику. Это светская беседа. Но Найтинголл также следил за работой социального антрополога Кейт Фокс, которая изучила, например, неиссякаемое желание англичан обсуждать погоду. В то время как некоторые критики указывали на эту близость как на свидетельство вялого и лишенного воображения людей, Фокс утверждал, что дело не в погоде. Напротив, это средство социальной связи, ритуал приветствия. «Английский язык погодных условий — это форма кода, разработанная, чтобы помочь нам преодолеть наши природные заповедники и на самом деле разговаривать друг с другом», — пишет Фокс.Главное не в содержании, а в знакомстве, общении и заверении. Как только они будут на месте, может начаться настоящий разговор.

Когда вы понимаете, что светская беседа — это просто дверь к лучшему разговору, говорит Найтингол, это может быть полезно, потому что она структурирована таким образом, что естественным образом ведет вас к общему мнению. Мы все испытали, как эти разговоры, если у них есть время, могут переходить в все более сужающиеся круги, пока вы оба не сосредоточитесь на том, что у вас есть общего и о чем вы хотите поговорить.Имея это на месте, вы можете блуждать, переходить немного на личные темы, идти глубже. «Но, вероятно, вы должны отнести его туда», — говорит Найтинголл. «Все интересны, но не им их показывать — решать вам».

По словам Найтинголла, лучший способ узнать об этом интересном — это «нарушить сценарий». Это означает использование техники светской беседы, но сопротивление искушению пойти на автопилоте. Например, вы заходите в магазин и спрашиваете: «Как дела?» и клерк говорит: «Хорошо; как ты?» а беседа не содержит информации и никуда не денется.Это сценарий. Мы используем сценарии, чтобы сделать взаимодействие более эффективным, особенно в оживленных, густонаселенных и быстро движущихся местах, таких как большие города. Но поступая так, мы лишаем себя возможности получить лучший опыт и, возможно, новый контакт, и мы ограждаем себя от всех преимуществ, которые могут быть получены от общения с незнакомцами.

Связано: 10 способов связаться с абсолютно любым человеком, с которым вы встречаетесь

Итак, как вы сломаете эти сценарии? «С особой точностью и удивлением», — говорит Найтинголл.Например, когда кто-то говорит: «Как дела?» она не говорит: «Хорошо». Вместо этого она говорит: «Я бы сказала, что у меня 7,5 из 10». Она кратко объясняет, почему у нее 7,5 балла, спрашивает, как у них дела у , а затем просто ждет. Это когда срабатывает зеркалирование; это явление, когда люди естественным образом следуют примеру своих собеседников. Если вы скажете что-то общее, они скажут что-то общее. Если вы скажете что-то конкретное, они, скорее всего, тоже скажут. Таким образом, поскольку Найтингол дал номер, ее партнер, скорее всего, сам даст номер.Если они скажут, что им 6, Найтинголл спросит: «Что нужно, чтобы получить 8?» Эта особенность создает легкую атмосферу и мешает другому человеку поддерживать веру в то, что вы менее разумны, потому что она мгновенно демонстрирует сложность, чувства и юмор: другими словами, человечность. «Сразу они такие:« О, ты человек », — говорит Найтинголл. «У вас есть эта связь, а затем, естественно, все открывается».

Вот и другие способы, которыми Nightingall предлагает взломать скрипт.Когда продавец спрашивает: «Чем могу вам помочь?» вы можете ответить: «Могу я помочь вам, ?» Или вместо того, чтобы спрашивать людей на вечеринке, чем они занимаются, спросите их, чем они хотели бы заниматься больше или чего они не делают . Или вместо того, чтобы спрашивать кого-нибудь, как прошел их день, спросите: «Ваш день оправдал ваши ожидания?» По словам Найтинголла, все это требует определенной степени уверенности. Но они работают. И когда они это сделают, они откроют небольшой кусочек того, что значит быть этим человеком.Это имеет значение, потому что этот самородок указывает на то, что находится под поверхностью. «То, как вы что-либо делаете, — это то, как вы делаете все», — говорит Найтинголл. Этот самородок подскажет, к чему вы будете дальше в разговоре.

Изображение предоставлено: Николас Ортега

---

После того, как вы установили небольшое соединение, что вы делаете? Обычно я начинаю задавать вопросы. В этом есть смысл: я проявляю интерес к другому человеку, и я демонстрирую свой интерес, потакая своему любопытству.Но один парадокс в разговоре с незнакомцем, объясняет Найтинголл, заключается в том, что, хотя любопытство необходимо, поток вопросов из-за ворот может показаться любопытством или собеседованием. Они еще не совсем понимают, откуда вы пришли, и не знают, есть ли у вас какие-то планы. Даже один личный вопрос, заданный слишком рано, может создать неприятную динамику, потому что вы что-то спрашиваете у кого-то. Вы требуете.

Nightingall предполагает, что утверждения, а не вопросы, могут быть лучшим способом начать разговор.Вопрос требует ответа, в то время как утверждение оставляет на усмотрение другого человека решать, хочет ли он говорить. Это не требование; это предложение. Вы замечаете что-то в вашем общем окружении, предлагаете наблюдение и оставляете ответ другой стороне. Если они это сделают, вы ответите другим заявлением, основанным на том, что они сказали.

В идеале эти наблюдения не должны быть дебильными — «Я заметил, что сегодня взошло солнце!» — но они могут быть простыми. Как и в разговорах о погоде в Англии, суть в том, чтобы показать общий опыт.Найтингалл обнаружил, что близость тоже помогает. Если вы в музее, подходите вплотную к кому-то, кто смотрит на картину и выпаливает: «Что вы думаете?» очень отличается от наблюдения за картиной после того, как вы постояли рядом с ними в течение 30 секунд, глядя на нее. Это потому, что вы были рядом с ними. Они приспособились к вашему присутствию, и вы продемонстрировали некоторую степень самоконтроля. Тогда ты сможешь говорить. Это меньше похоже на вторжение.

Связано: Как стать мастером коммуникатора, следуя этому единственному правилу

Однажды в классе мы с однокурсниками объединяемся в пары, чтобы практиковать нашу технику.Я являюсь партнером «Паулы», которая говорит мне, что одно из ее любимых занятий — это приготовить себе чашку хорошего кофе по выходным и просто посидеть в одиночестве. Я пытаюсь вспомнить совет Найтинголла о том, чтобы начинать с утверждений, а не вопросов, но сейчас мы в пазу — так что я копаюсь. После четырех вопросов Паула говорит о том, как она обижена тем, что ей приходится работать на других людей. Я, очевидно, вполне доволен собой, когда возвращаюсь к Найтинголлу с этим фазаном во рту. Но она менее впечатлена.Она деликатно объясняет, что, хотя «ясно, что вы человек, который задает вопросы, зарабатывая на жизнь», все в моем языке тела подсказывало, что я искал что-то, на что можно было бы наброситься. — Я слишком быстро задавала вопросы, — сказала она. Я наклонился вперед. Это не был разговор; это было интервью. Возможно допрос.

Найтинголл предложил задавать более простые и открытые вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Как вы думаете, это произошло потому, что вы помешались на контроле?» просто повторите эхо или скажите: «Как вы думаете, почему?» Это противоположно тому, что я обычно делаю, но это то, чему я должен научиться.В хорошем разговоре вы должны отказаться от контроля. Ваша задача — помочь вашему партнеру прийти к собственному выводу и удивить вас, а не выискивать, что бы это ни было, поклониться ему и вперед, Далее! Из этого можно извлечь мощный урок: если вас интересует только то, что, как вы знаете, вам интересно, вы никогда не удивитесь. Вы никогда не узнаете ничего нового, не получите свежего взгляда, не найдете новых друзей или знакомых. Оказывается, ключ к общению с незнакомцами — это отпустить, позволить им вести.Тогда мир откроется вам.

---

Почему мы не разговариваем с незнакомцами? Ответ, который я слышал снова и снова от экспертов, заключается в том, что мы не разговариваем с незнакомцами. Во многих местах по многим причинам это стало социальной нормой, а социальные нормы действительно сильны. Вот почему Найтинголл использует то, что она называет надежным методом, не просто для нарушения нормы, но и для того, чтобы открыто признать, что вы нарушаете норму.

Она просит нас представить себе поездку на общественном транспорте — это, как мы знаем, последнее место, где кто-либо разговаривает с незнакомцем.Есть кое-кто, кто кажется нам интересным. Мы не можем обратиться к этому человеку и сказать: «Почему ты мне так интересен?» потому что, если вы сказали что-то подобное незнакомцу в метро, ​​он предположит, что это начало цепочки событий, которая в конечном итоге завершится тем, что они превратятся в грубую самодельную таксидермию. Итак, Найтинголл предлагает что-то, называемое предкадром . Это идея, основанная на области нейролингвистического программирования, которая учит людей «переосмысливать» возможные негативные мысли других — по сути, переопределяя их ожидания в отношении будущего взаимодействия.Обычно мы можем насторожиться, если незнакомец просто заговорит с нами. Мы не знаем, кто они, чего они хотят, и правы ли они в голове. Что делает пре-фрейм, так это убеждает их, что вы знаете все это .

Чтобы сделать это, вы сразу же признаете, что это нарушение социальной нормы. Вы говорите что-то вроде: «Послушайте, я знаю, что мы не должны разговаривать с людьми в метро, ​​но…». Это демонстрирует, что вы полностью владеете своими способностями. Вы не хаотичны, не обеспокоены или в каком-то смысле не в порядке.Это помогает уменьшить настороженность и открывает возможность связи. Как только это будет установлено, говорит Найтингол, вы следуете предварительному кадру в своем заявлении — например, «Мне очень нравятся ваши солнцезащитные очки». Затем вы следуете этому с оправданием: «Я только что потерял свою и искал новую пару». Оправдание ослабляет подозрения человека в том, что у вас есть какие-то планы, и позволяет вам говорить немного более открыто.

Связано: что делать, если вы никого не знаете в комнате

Вот когда вопросы становятся более важными, говорит Найтинголл.Вопросы служат множеству функций, поэтому, как я узнал в своем упражнении с Паулой, они могут быть такими сложными. Да, вопросы помогут вам получить информацию. И да, на более глубоком уровне они помогают вашему собеседнику прояснить мысль, которую он пытается донести. Но они также помогают нам эмоционально сблизиться с другими людьми. В серии исследований, проведенных в 2017 году, психолог Карен Хуанг и ее коллеги обнаружили, что «люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся своим собеседникам.Авторы обнаружили, что те, кто задают больше вопросов, воспринимаются как более отзывчивые, что определяется как «выслушивание, понимание, подтверждение и забота». Другими словами, мы нравимся людям, потому что они нам интересны.

И все же, как отметили исследователи, люди не задают много вопросов. Почему? Некоторые причины. «Во-первых, — пишет Хуанг, — люди могут вообще не задумываться о том, чтобы задавать вопросы… потому что люди эгоцентричны — сосредоточены на выражении своих собственных мыслей, чувств и убеждений, практически не интересуясь тем, что говорит другой человек.Или они могут быть настолько отвлечены другими аспектами разговора, что не осознают, что задать вопрос — это вариант ». Даже если кому-то в голову приходит вопрос, они могут не задавать его, потому что опасаются, что он будет плохо встречен и будет «воспринят как грубый, неуместный, навязчивый или некомпетентный». В этих случаях люди, вероятно, будут просто говорить о себе, что, как показывают исследования, они делают в два раза чаще, чем говорят о других вещах, что, по иронии судьбы, делает их меньше нравиться людям. (Хорошая работа всем.)

Но какой хороший вопрос задать? Найтинголл предлагает нам выполнить упражнение, в котором нам дают банальные утверждения — такие, которые обычно предлагают в светской беседе, — и задают хорошие вопросы. Например, одна студентка говорит, что вчера она бежала по Темзе. Для меня почти нет ничего менее интересного, чем бег, и обычно я воспринимал это как сигнал, чтобы начать планировать свой побег. Но, исходя из идеи, что светская беседа — это средство, а не цель, класс придумывает хорошие вопросы, которые могут привести к чему-то более личному или интересному: «Вы бегаете каждый день?» «Это ваша страсть?» «Что бы вы делали, если бы не могли бегать каждый день?» Я предлагаю: «От чего вы убегаете?» что задумано как шутка, но класс, кажется, идет на это.

Затем мы переходим к обратной стороне вопроса: он слушает. Когда люди начинают говорить, вы должны слушать, смотреть в глаза и, как правило, показывать, что вы заинтересованы. Мы, конечно, это знаем. Но мы не всегда умеем это показывать. Два эффективных метода сигнализировать о вовлечении — это перефразирование того, что только что сказали люди: «Кажется, вы говорите…» — и повторение, которое просто время от времени повторяет то, что только что сказал ваш партнер, — оба из них обычно используются терапевтами и переговорщиками с заложниками. для налаживания связи и укрепления доверия.Например, если они скажут: «Думаю, в тот момент я был разочарован», вы скажете: «Вы были разочарованы». Это кажется очень странным и неестественным, и делать это неудобно, а если вы переусердствуете, ваш партнер подумает, что с вами что-то не так. Но я здесь, чтобы засвидетельствовать, что, если все сделано хорошо, оно чрезвычайно эффективно. Это похоже на фокус. Исследователи пришли к такому выводу. По словам французских психологов Николя Гегена и Анжелик Мартен, «исследования показали, что мимикрия… приводит к большей симпатии к имитирующему» и помогает установить взаимопонимание во время социального взаимодействия.

Nightingall делит слушание на три уровня. Вы прислушиваетесь к тому, о чем вы знаете. Это самый поверхностный уровень. Это когда кто-то говорит что-то о бейсболе, а вы запрыгиваете и начинаете говорить о бейсболе. Затем следует выслушивать информацию — вы проявляете к кому-то любопытство, но ваши вопросы касаются сбора фактических данных. Это также больше касается вас и ваших интересов. И затем есть самый глубокий уровень слушания: прислушиваться к опыту, чувствам, мотивации и ценностям.Такое слушание — это больше, чем просто слушание или самоутверждение. Он обращает внимание и пытается понять. Это демонстрируется зрительным контактом, эхом и перефразированием, и его можно углубить, задав уточняющие вопросы — Почему? Как? ВОЗ? — которые помогают человеку разобраться в сути дела.

Другими словами, на этом уровне слушания вы не просто прислушиваетесь к тому, о чем хотите поговорить, или даете совет, или пытаетесь придумать что-то умное, чтобы сказать в ответ.Дело не в твоей повестке дня. Это уровень вовлеченности, который помогает вашему партнеру получить то, о чем он действительно хочет поговорить, а вы готовы к поездке. Вы все еще хотите немного поговорить о себе, говорит Найтингол, — дать немного и не оставлять человека с чувством, будто вы только что порылись в бюро его личной жизни и скрылись с часами. Но вы хотите, чтобы на них было больше всего внимания. Это опять же форма гостеприимства. Вы кого-то принимаете. Вы отказываетесь от некоторого контроля.Вы даете им пространство. Вы рискуете. Этот риск открывает вам потенциальные выгоды от разговора с незнакомцем.

---

Во время обеда и после занятий я пробую некоторые из этих техник в Лондоне. Я спрашиваю бармену лет 20 в пабе, оправдала ли она ее ожидания, и она признается, почти не подсказывая, что да. Она собирается уволиться с основной работы. Она чувствует, что ей продали товарный счет о достоинствах чистой корпоративной карьеры, и она собирается опустошить свои сбережения и путешествовать по миру.По ее словам, она еще никому об этом не рассказывала. Но скоро она появится.

Во время обеда в ливанском ресторане на вынос я спрашиваю хозяина, чем он больше всего гордится, потому что это то, что я хочу. Он начинает брать кусочки того и этого и бросать в мою сумку. Я рассказываю ему, что вырос в белом районе, и когда я был ребенком, за нами въехала ливанская семья и обычно передавала нам тарелки с очень экзотической едой в то время. С тех пор ливанская кухня всегда была среди моих любимых.Любопытно, что когда я ем это, я думаю о доме. Это, как проинструктировал Найтинголл, я начал разговор с заявления, а не вопроса. Владелец говорит мне, что в Ливане такое гостеприимство имеет большое значение; люди всегда готовят много еды для посетителей. Пока он говорит, он все кладет мне в сумку еды. Когда он закончил, сумка весит около пяти фунтов, и он берет с меня, наверное, треть.

Связано: вот как завязать разговор почти с кем угодно

В конце последнего дня занятий Найтинголл говорит нам, что практика будет всем.По ее словам, некоторые встречи пройдут плохо, а некоторые будут отличными, но со временем мы научимся это делать, когда усвоим изученные техники. Мы сможем стать чуточку смелее или пофигу. Наша уверенность, тон и язык тела уменьшат опасения людей по поводу вопиющего нарушения давних социальных норм.

Действительно, Соловей в этом смысле настоящий волшебник. Однажды она начала разговор с мужчиной по трубке, просто указав на его шляпу, улыбаясь и сказав просто: «Шляпа.«Она случайным образом дает пятерым людям на улице, — говорит она. Она улыбается людям, спускающимся по эскалатору в противоположном направлении, чтобы посмотреть, улыбнутся ли они в ответ. Она не заказывает американо; она заказывает «лучший американо в мире». И люди откликаются. Однажды во время перерыва я зашла в кампус Starbucks, чтобы выпить еще кофе. Найтинголл уже был там, оживленно разговаривая с баристой, с которой она никогда раньше не встречалась. Когда мы с ней вышли, она сказала мне, что он угостил ее кофе в доме.

Бесплатный кофе Nightingall, моя ливанская еда — это не совпадения. Как я неоднократно узнал, проверяя техники общения с незнакомцами, меня часто вознаграждали бесплатной едой. Конечно, есть гораздо более плодотворные, содержательные и ценные причины поговорить с незнакомцами. Но еда прижилась ко мне. Потом я понял, почему: когда вы начинаете хороший разговор с незнакомцем, это как если бы вы дарили ему необычный подарок. И чаще всего они хотят дать вам что-то взамен.

→ Адаптировано из Сила незнакомцев: преимущества общения в подозрительном мире , вышло 13 июля 2021 года, из Random House Books.

Когда ваш партнер становится незнакомцем

Иногда ваш партнер становится кем-то, кого вы не знаете. Невидимая черта пересекается, и вы обнаруживаете, что с вами обращаются как с его или ее врагом или кем-то, кого они не интересуют, а не как с их заветным партнером.В одну минуту все кажется прекрасным, а в следующую вы не узнаете этого человека, живущего в теле вашего любимого. Что вы делаете? Мимолетное, но простительное настроение? Или здесь происходит что-то большее? Пришло время собирать чемоданы? Время постоять за себя? Или пора вместе поработать над отношениями? Дело в том, что здесь нет никаких жестких правил, кроме как обращать внимание, придерживаться собственного совета и доверять своей интуиции.

Скорее всего, когда ситуация выйдет из-под контроля, это потому, что ни один из вас не развил достаточно эффективных коммуникативных навыков, чтобы быть действительно услышанными друг другом.Когда общение идет гладко — даже когда у вас очень разные точки зрения, а эмоции и ставки высоки — обе стороны озабочены не только своими собственными предпочтениями, но и здоровьем отношений и благополучием своих партнер тоже.

Суть в том, что брак или партнерство могут быть здоровыми только при условии, что в них участвуют два человека. Поскольку нет идеальных людей, нет идеальных отношений. Большинство из нас так и не научились разрешать здоровые разногласия и поэтому в конечном итоге либо борются за свою точку зрения, либо отказываются от разговора.Такой вид реакции «бей или беги» влечет за собой два очень опасных последствия. Во-первых, это вызывает примитивную физиологическую реакцию, при которой наша кровь течет к нашим конечностям и буквально лишает нас умственных способностей, с которыми мы можем работать. Во-вторых, это помещает нас в режим враждебного ответа, когда мы рассматриваем нашего партнера и его или ее другую точку зрения как врага, против которого мы сражаемся или от которого убегаем. Когда доходит до этого момента, все, что говорит ваш партнер, кроме «вы правы», будет отвергнуто и просто подливит масла в огонь.

По мере того как мы движемся по жизни, наше поведение во взаимоотношениях становится мощным и точным зеркалом и механизмом обратной связи, с помощью которого мы можем увидеть себя в действии. К сожалению, когда ситуация становится тяжелой, слишком многие из нас проецируют собственный дисбаланс на партнера и в конечном итоге набрасываются на него, обвиняя и осуждая его или отказываясь от нашей заботы. Идея взять на себя ответственность за нашу часть дисфункции путем признания наших собственных страхов и неудовлетворенных потребностей и работы над ними теряется в беспорядке.Если вы вступаете в отношения с дисфункциями (что мы все делаем), рано или поздно они будут отыгрываться. Мы сложные, многомерные существа, и от рождения до смерти, независимо от того, находимся ли мы в основных отношениях с другими людьми или нет, мы всегда будем в отношениях с самими собой. Это означает, что мы должны взять на себя ответственность за собственное здоровье и благополучие физически, умственно, эмоционально и духовно. Когда мы так поступаем, у нас гораздо больше шансов наладить здоровые отношения с другими людьми.

Вот пример. Джон и Мэри вместе уже несколько лет, и оба, кажется, действительно хотят, чтобы их отношения продолжались. Тут и там есть небольшие раздражения и недовольства, но они, кажется, всегда помогают. Затем Мэри становится все более и более обеспокоенной каким-то другим аспектом своей жизни, и ее стресс начинает перетекать на их отношения. Она становится вспыльчивой, критичной и эмоционально недоступной для Джона. Затем однажды она набрасывается на Джона с раздутой реакцией, подпитываемой чередой прошлых, нерешенных обид, из-за которых она вызвала негодование.Джон тупой. Он не признает себя этим ужасным человеком, на которого Мэри так зла. Ошеломленный моментом, он не имеет ни малейшего понятия, что делать. Ясно, что с Мэри нельзя разговаривать, когда она так возбуждена. Итак, он отступает и начинает прокручивать все ее обвинения в своей голове и начинает сомневаться в себе, полагая, что она знает его лучше, чем кто-либо другой, так что, возможно, она права — может быть, он ужасный, эгоистичный, невнимательный буханка, которую она его выставляет быть. Но другой голос в его голове, вероятно, говорит: «Нет, я не тот человек, и я не узнаю Мэри, когда она ведет себя так, и мне интересно, что я делаю с кем-то вроде этого.»

Итак, каковы их варианты. Если только один из них или оба не перестанут мириться со своими близорукими заботами о себе и не примут во внимание влияние, которое их разногласия оказывают друг на друга, и отношения, вероятно, мало что можно сделать. или измотать своего партнера и, возможно, целовать и мириться, пока это не повторится. научитесь распознавать свои собственные дисфункции в действии и разрешать свои разногласия здоровым образом.

Я не верю, что длительность отношений или отсутствие разногласий являются надежным показателем его здоровья. Люди остаются в отношениях по разным причинам, как по хорошим, так и по плохим, и многие остаются вместе гораздо дольше, чем в интересах любого из партнеров.

Независимо от того, состоит пара в браке или нет, выбор быть парой по своей сути предполагает определенный уровень приверженности заботе о благополучии вашего партнера и здоровье отношений. Каждой паре необходимо тщательно обдумать природу своих обязательств в отношениях.Например, в традиционной брачной клятве они клянутся быть вместе до смерти одного или другого тела или смерти самих отношений?

В случае сомнений обращайте внимание, держите собственный совет, доверяйте своей интуиции и посмотрите, куда это вас приведет. Если вы считаете, что вы и ваш партнер сможете научиться и использовать более здоровые коммуникативные навыки — дерзайте. Если нет, сократите свои потери, извлеките собственные уроки и двигайтесь дальше.

Если вы хотите узнать обо мне больше, посетите мой веб-сайт.

Если вы хотите предложить тему для будущего блога или попросить меня обратиться к конкретной ситуации или проблеме, напишите мне сюда.

20 способов начать разговор с незнакомцем (с примерами)

В ходе своей работы вы, вероятно, встретите несколько новых людей как внутри, так и за пределами вашей организации. Знание того, как начать разговор с незнакомыми людьми, — полезный инструмент при налаживании новых профессиональных отношений. Составьте личный список потенциальных собеседников, которые помогут вам добиться успеха в этой сфере.В этой статье мы предлагаем идеи и примеры эффективных способов начать разговор с незнакомым человеком.

Связано: 150 Полезные средства для начала разговора для сетевых специалистов

Как начать разговор с незнакомцем

Начало содержательного разговора с незнакомцем поначалу может показаться неловким и нервным. Если вы хорошо умеете начинать разговор или испытываете трудности с ведением светской беседы, знание того, как и с чего начать, является важным навыком.Повторите эти шаги, чтобы начать разговор с незнакомцем:

1. Будьте позитивными: Вступайте в разговор с позитивным настроем. Поддерживайте соответствующий язык тела, чтобы изобразить свой энтузиазм, например, улыбайтесь и не скрещивайте руки.
2. Сделайте глубокий вдох: Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем начать разговор. Это поможет снизить частоту сердечных сокращений и избавиться от нервозности.
3. Не забывайте о времени незнакомца: Если незнакомец кажется занятым или сосредоточенным, постарайтесь вести короткую беседу.

Связано: 13 способов начать разговор (с примерами)

20 способов начать разговор с незнакомцем

Просмотрите эти 20 способов начала разговора, чтобы чувствовать себя более уверенно при приближении к незнакомцу:

Связано: Как вести светскую беседу

1. Соберите информацию

Одна из эффективных тактик для начала разговора с незнакомцем — задать ему вопрос или серию вопросов.В зависимости от ситуации вы можете спросить их о погоде, о том, что они едят на обед, или о совместной профессиональной ответственности. Рассмотрим следующий пример:

Пример: «Вы знаете, обратится ли к нам президент компании во время открытия?»

Выслушайте их ответ и подумайте о других связанных вопросах или комментариях, которые вы можете сделать для продолжения разговора.

2. Сделайте комплимент незнакомцу

Еще одна тактика для начала разговора с новым человеком — сделать ему комплимент.Эта стратегия обычно приводит к приятному обсуждению предмета или элемента, которому вы похвалили. Рассмотрим следующий пример:

Пример: «Мне нравится ваш портфель».

Чтобы продолжить этот разговор, попробуйте задать несколько дополнительных вопросов, например, где они купили портфель и разного цвета ли он.

Связано: 8 способов улучшить разговорные навыки на рабочем месте

3. Поднимите общую тему

Используйте свое окружение, чтобы помочь вам установить разговор с незнакомцем.Например, если вы посещаете отраслевую конференцию, спросите человека рядом с вами на семинаре, что они думают о мероприятии. Если вы берете обед, покажите свое любимое блюдо человеку, стоящему рядом с вами в очереди. Вот еще один пример:

Пример: « Вы работаете в здании? Я вчера заметил вашу машину, припаркованную рядом с моей».

4. Представьтесь

Знакомство — это простой способ начать разговор с незнакомцем.Это особенно эффективно, если нет других очевидных источников разговора, на которые можно положиться. Вот пример:

Пример: «Привет, я Эндрю. Меня только что перевели сюда, и я хотел представиться всем в отделении ».

Скорее всего, человек, с которым вы встречаетесь, поделится с вами своим именем и другой информацией о своем положении, что приведет к непринужденной беседе.

5. Задавайте открытые вопросы

Еще один отличный способ начать разговор с незнакомцем — задавать открытые вопросы.Эта стратегия лучше всего работает, когда вы посещаете совместное мероприятие и можете спросить об опыте другого человека. Например:

Пример: «Я никогда не был на таком увлекательном семинаре. А ты?»

В большинстве случаев другая сторона должна ответить своими чувствами или историями о других конференциях, которые она посещала, предлагая вам дополнительные разговорные темы.

6. Будьте в курсе текущих событий

Текущие события — отличное начало разговора.Желательно ссылаться на неполитические события, если вы и незнакомец разделяете разные взгляды. Рассмотрите такие темы, как местный фестиваль, или спросите о новой книге или недавно выпущенном фильме. Вот пример:

Пример: « Вы видели, что на следующей неделе начинается ежегодный Праздничный фестиваль? Мне всегда нравится гулять и рассматривать украшения».

7. Предложите помощь

Если вы видите, что незнакомец борется с задачей, предложение о помощи — отличный способ начать разговор.В зависимости от места и контекста взаимодействия вы можете использовать следующий пример:

Пример: « Позвольте мне отнести вам этот ящик! Вы новичок в этом здании?»

8. Поделитесь интересным фактом

Этот подход лучше всего использовать, когда вы находитесь в месте или ситуации, к которой напрямую относится ваш интересный факт. При правильном использовании этот метод может быть очень эффективным для вовлечения в разговор кого-то нового. Вот пример:

Пример: «Знаете ли вы, что по статистике лифты — самый безопасный способ передвижения?»

9.Спросите их мнение

Вы можете спросить мнение незнакомца, чтобы начать разговор. Это отличная стратегия, если вы обедаете или ищете ручки в кладовке вашей компании. Вот пример того, как использовать эту стратегию:

Пример: «Какой из этих хайлайтеров вам больше нравится? Обычно я использую эти желтые, но восковые выглядят действительно интересно!»

10. Спросите совета по поводу обеда

Одна из эффективных стратегий для начала разговора с незнакомцем — это спросить его об их любимом месте для обеда.Это особенно полезно, если вы находитесь в лифте, ждете такси или в общественном транспорте, так как это может быть быстрый разговор.

Пример: «Где вы любите поесть в этом районе? Обычно я работаю в офисе на 5-й улице, поэтому я не знаком с этой частью города».

Незнакомец, скорее всего, поделится с вами своими любимыми закусочными и даже может пригласить вас присоединиться к ним на обед.

11. Прокомментируйте вирусное видео

Вирусные видео — эффективный инструмент общения.Многие люди смотрят видео в свободное время или слышат о них от друзей или коллег. Если вы используете эту стратегию, убедитесь, что упомянутое вами видео подходит для работы. Вот пример:

Пример: «Вы видели видео, на котором ребенок засыпает в миске для мороженого?»

Надеюсь, это приведет к разговору о других интересных видео или темах поп-культуры.

12. Будьте откровенны

Иногда лучший способ начать разговор — прямо сказать, что вы ищете или в чем нуждаетесь.Например, если вы заблудились, спросите дорогу. Если вы хотите пообедать с новым человеком, четко заявите об этом. Вот еще один пример:

Пример: «Сегодня мой первый день, и я не знаю, куда пойти пообедать. Не возражаете, если я присоединюсь к вам?»

13. Обращение за помощью

Обращение за помощью — эффективное средство для начала разговора. В зависимости от ситуации вам может потребоваться обратиться за помощью к конкретному человеку, а не к кому-либо поблизости.Рассмотрим следующий пример:

Пример: «Я раньше не работал в этом офисе, поэтому не знаю, как работает этот копировальный аппарат. Не могли бы вы мне помочь?»

14. Обсудите общие интересы

В некоторых случаях может быть очевидно, что вы разделяете интересы с незнакомцем. Используйте сигнал, который вы видите, как отправную точку для разговора:

Пример: «Я вижу, вы также следите за нашей местной баскетбольной командой. Я только что ходил на игру на прошлой неделе! Были ли вы на каких-либо играх в этом году?»

15.Сделайте проницательный комментарий

Еще одна стратегия для начала разговора с незнакомцем — это прокомментировать ситуацию, в которой вы оказались. Этот метод лучше всего работает, когда есть что-то конкретное, что можно прокомментировать, например:

Пример: «Я вижу, вы также предпочитаете использовать телефонную трубку, а не гарнитуру».

Этот тип комментария позволяет незнакомцу поделиться своими чувствами по этому поводу.

16. Назовите общую черту

Используйте эту стратегию, когда вы уверены, что у вас и незнакомца есть общая черта.Разговор об общих чертах часто является отличным способом установить мгновенную связь. Рассмотрим следующий пример:

Пример: «Я заметил, что вы вошли в систему левой рукой — я тоже левша!»

Когда речь идет об уникальных чертах, большинству людей нравится обсуждать связь.

17. Задайте вопрос об их биографии

Спросить об их биографии — это профессиональный и привлекательный способ начать разговор. Рассмотрим этот пример:

Пример: «Добро пожаловать в команду! Где вы были до того, как присоединились к нам здесь?»

18.Спросите совета

Обратитесь за советом к незнакомцу, чтобы начать разговор. В идеале придерживайтесь профессиональных советов, которые касаются вашего окружения. Рассмотрим следующий пример:

Пример: «Я не уверен, какой формат мне следует использовать для своей презентации. Не могли бы вы взглянуть и дать мне несколько советов?»

19. Прокомментируйте общую деятельность

Другая возможность — прокомментировать общую деятельность или интерес, если это очевидно.Например, вы можете увидеть незнакомца с булавкой от вашего любимого концертного зала или человека, читающего любимую книгу в вестибюле вашего здания. Рассмотрим следующий пример:

Пример: «Я заметил, что вы читаете, когда мы вышли из метро. Я только что дочитал эту книгу на прошлой неделе! Вам она нравится?»

20. Расскажите анекдот

Еще одна стратегия, которую вы можете использовать для начала разговора с незнакомцем, — это рассказать ему анекдот.