Не лезть в мою жизнь: Статусы «не лезьте в мою жизнь. Что на самом деле нужно людям, которые лезут в Вашу жизнь? Не лезь в мою жизнь
Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Знаете, как взлетает самолёт? Он преодолевает притяжение за счёт своих ресурсов — тяги двигателей. Тогда земля отпускает его. Всё остальное — мастерство пилота и исправность судна. То есть один расслабляется, другой рулит. Оба находятся в физическом поле, известным образом воздействуют друг на друга, но при идеальных условиях никто никого не разрушает.
Взросление — похожий процесс. Он тоже обоюдный и требует психологической зрелости и от родителей, чтобы бесстрашно дать пенделя и сказать «Лети!», и от ребёнка, который, какое-то время двигаясь по инерции, должен ухватиться за штурвал. Если зрею я, вместе со мной должны созреть и мои мама с папой, чтобы вывести отношения с позиции «ребёнок — родитель» на позицию «взрослый — взрослый».
Далеко не все родители готовы отпустить своих чад в свободный полёт и передать им ответственность за жизнь.
И далеко не все дети понимают, что причина многих жизненных неудач в том, что они не летят, а всё ещё привязаны к старшим невидимой пуповиной.
Те, кто познал радость родительства, конечно же, сейчас скажут, что ребёнок всегда ребёнок: и в три года, и в 15, и в 45. И хочется дать ему всё лучшее, уберечь от кариеса, низких баллов на ЕГЭ, реновации и инфляции.
Но нет, сыном и дочерью можно быть и в три, и в 15, и в 45, а вот ребёнком в 45 быть нельзя.
Есть огромная разница между заботой и опекой. Забота — то, что демонстрирует нашу любовь и неравнодушие. Мы остаёмся близки и открыты, но это отношения не ребёнка и родителей, а двух взрослых людей. Мы не ломимся через забор, чтобы взять за шиворот и потыкать носом в счастье, а вежливо стучим и предлагаем помощь. И человек вправе принять её или отказаться.
Опека же подразумевает всеобъемлющее участие в жизни того, кто ещё не может сам о себе позаботиться, не умеет принимать решения. Это система отношений, при которой родители ограждают ребёнка от любых трудностей, возлагая удовлетворение всех его потребностей на себя.
Для взрослого человека опека может быть удушающей.
Когда пора насторожиться
1. Вам сложно говорить «нет»
Вы часто сокрушаетесь: «Лучше бы я сделал так, как считал нужным». Но при этом вам сложно настаивать на своём — с родителями, начальником, соседями, сантехником. Именно вам с лёгкостью продают дорогую ерунду вроде ненужной косметики или массажёра в машину, именно вы всегда согласитесь поработать в субботу за простое человеческое спасибо, именно из вас вторая половина сможет вить верёвки.
Вы злитесь, негодуете, раздражаетесь, но отказать не можете. И даже если пытаетесь сопротивляться, потом всё равно делаете то, о чём вас попросили. Ведь окружающие не воспринимают ваше «нет» всерьёз, а попытки отказать считают всего лишь капризами.
Почему это происходит
Неумение сказать «нет» часто связано с детскими переживаниями, когда вашими чувствами манипулировали, а с желаниями и потребностями не считались: «Слушайся, а то любить не буду», «Делай так, как тебе говорят», «Будешь капризничать — заберёт бабайка».
В результате закладывается сценарий, что слово «нет» плохое и угрожает вашей безопасности: вы потеряете репутацию «хорошего» сына или дочери, сотрудника, человека и останетесь в одиночестве. Соглашаться — значит гарантировать, что вас будут любить.
Когда важно оставаться хорошим для всех, вы не можете рассчитывать на себя, поскольку ваша самооценка строится на мнении других. Вы полагаетесь на авторитетные фигуры, родительские образы, доверяете их мнению больше, чем себе. У вас нет собственной опоры, а именно она позволяет не теряться в сложных ситуациях.
2. Вы часто поступаете так, чтобы не расстроить родителей
Ходите на нелюбимую работу, потому что мама считает её хорошей. Не разводитесь с мужем, потому что родители говорят, что семья должна быть полной. Покупаете не BMW с разгоном до 100 км/ч за 5 секунд, а Volkswagen, в который отлично помещается мамина рассада.
Почему это происходит
Родители часто сравнивали вас с другими детьми, и итог был не в вашу пользу.
Нравоучения сопровождались восклицаниями о том, «как тяжело ты достался», «сколько сил и денег в тебя вложили», «как ты своими выходками отца до сердечного приступа довёл». Если ещё и дедушка был профессором, и бабушка говорила на шести языках, а у вас по алгебре двойка — пиши пропало. Проект под названием «Наш ребёнок» трещал по швам.
Фактически родители обвиняли вас в появлении на свет и в том, что вы не соответствуете их ожиданиям. Пусть это не звучало прямо, но подразумевалось.
Став взрослым, вы продолжаете искупать эту вину, а каждое ваше действие имеет обязательное условие: не расстроить маму и папу, не опозорить семью.
3. Вы не можете ответить на вопрос «Где мой дом?»
У вас нет личной территории. Даже если вы живёте отдельно от родителей, у мамы всегда есть ключи. Она может приехать утром без предупреждения с пирожками, зайти без стука в спальню или переложить ваши футболки так, как считает нужным. В результате вы постоянно чувствуете себя не в своей тарелке.
Это ощущение неприкаянности распространяется и на другие сферы жизни. Например, вы отказываетесь от хорошей работы из страха не справиться или не решаетесь подойти к девушке, потому что считаете: «Не потяну».
Почему это происходит
Обычно такое случается в семьях, живущих в мифе «Мы — дружная семья». За фасадом такой семьи часто скрываются невысказанные конфликты: принято выражать только положительные чувства, всё остальное вытесняется. Со стороны подобное выглядит идеально: все друг друга любят, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, никто никого не критикует.
Внешние границы «дружной семьи» замкнуты, сюда не пускают чужаков, но при этом личные границы каждого бесцеремонно атакуются. Считается, что в семье не может быть секретов друг от друга, поэтому родственники не стесняются входить в комнату без стука или приезжать в гости без предупреждения, устраивать уборку, расставлять мебель и раскладывать вещи под соусом «я действую в твоих интересах».
Если кто-то из членов стремится к независимости, его назначают предателем, делают виноватым, осуждают, так что в конце концов он сам себе начинает казаться неприкаянным и неадекватным.
Образовавшийся внутри семьи раскол становится его внутренним расколом, в котором радость смешивается с тоской, а гордость за себя — со стыдом.
Юлиана
Мы с мужем после свадьбы начали жить у его родителей. Там большая квартира и удобное месторасположение. В нашей комнате стоял шкаф, где лежали полотенца — кухонные и банные. Для всей семьи. Почему их нельзя было с нашим переселением переложить в другую комнату, не знаю. Я по молодости боялась возражать: неловко было, хотелось всем нравиться.
Дорогая свекровушка без стука в любое время заходила в нашу комнату и ныряла к шкафу достать свои полотенца. Потом я её застукала за тем, что она рылась в наших вещах. Стала оправдываться, что, мол, мы постоянно на работе, а она хотела нам помочь. А сама потом мужу на мозги капала, какая я плохая хозяйка, что вещи у него лежат кое-как, непростиранные и мятые.
Ещё я как-то попросила мужа пропылесосить кровать в нашей комнате. Как только он включил пылесос, свекровь влетела в комнату с криком: «У него астма!» Почему-то она всегда считала, что муж — астматик, хотя он просто аллергик.
Выхватила из рук технику и начала сама пылесосить.
В общем, развелись в итоге. Правда, двух детей успели родить. Но она всё сделала для того, чтобы мы расстались. Даже когда съехали, звонила и говорила мужу, какая я плохая мать, хозяйка, жена, а он — красавец-мужчина, всегда найдёт лучше.
4. Вы попадаете в нелепые ситуации, в которых оказываетесь беспомощны
Суеверные люди предположили бы сглаз или проклятье. Но на самом деле вы бессознательно создаёте в своей жизни такие ситуации, в которых отчаянно нуждаетесь в поддержке родителей. Кладёте кошелёк в карман и теряете последние деньги, пытаетесь разнять драку, и вас забирают в полицию, заваливаете проект и вылетаете с работы, ломаете ногу, бросаете университет. И очень часто вам сложно ответить на вопрос: «Как так получается?»
Почему это происходит
Когда дети вырастают и покидают отчий дом, в жизни семьи наступает стадия «опустевшего гнезда». У родителей возникает чувство ненужности. В семьях, где ребёнок долгие годы выполнял роль связующего звена в супружеских отношениях, между мужем и женой образуется пустота.
Раньше они занимались воспитанием детей и не обращали внимания друг на друга. Теперь оказывается, что никакой иной совместности у них нет и продолжать жить вместе бессмысленно. Пара оказывается на грани развода.
И тогда этот повзрослевший ребёнок, как хороший сын или дочь, бессознательно начинает спасать родителей от расставания и играть роль стабилизатора семьи. Когда с ним происходят злоключения, мама и папа перестают ругаться между собой и объединяются во имя его спасения. У них опять появляются общие цели и находится о чём поговорить. Так ребёнок, создавая проблемы, помогает родителям сохранить брак.
Почему не платить алименты — мерзко
Что вы зарабатываете на самом деле, получая чёрную зарплату
Почему цирки и дельфинарии — издевательство над животными
Почему нелегальное скачивание контента делает человека не пиратом, а вором
10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди
Личный опыт: как я писала гороскопы
Как онлайн-гадалки обводят вас вокруг пальца и высасывают деньги
Как мне пытались продать дорогие косметические процедуры и что из этого вышло
5.
У вас не складывается личная жизньЖизнь с родителями становится невыносимой. Вы, пытаясь защититься от их влияния и отвоевать независимость, находите партнёра, с которым хотите создать семью, не похожую на родительскую. Спутник выбирается вопреки ожиданиям мамы и папы, чтобы ещё раз подчеркнуть право на самостоятельность. Это же потом становится причиной развода.
Почему это происходит
Вы рано начали жить самостоятельно, потому что с родителями сосуществовать стало невозможно. Отношения с ними до сих пор наполнены напряжением и тревогой. Вы отделились физически, но эмоционально всё ещё прочно связаны. Эти эмоции могут быть со знаком минус, главное, что они есть и их много: обида, неприязнь, жалость, разочарование, ревность, возмущение.
И тогда всё, что вы делаете, вы делаете не для себя, а для того, чтобы доказать родителям свою независимость.
Происходит скрытая борьба поколений, которая не оставляет места для других эмоционально насыщенных связей и воронкой продолжает затягивать вас в родительскую семью.
При таком раскладе вы остаётесь в первую очередь сыном или дочерью, а уже потом — супругой или супругом.
С большой вероятностью и с партнёром в период нарастания напряжения вы будете выбирать такую же тактику и сбегать в «новую жизнь». То есть постоянно повторять незавершённые отношения с родителями, пытаясь закончить их в другом союзе.
Меня воспитывали очень строго. Запрещалось приходить позже 21:00, гулять с мальчиками, оставаться у подруги на ночь. Можно было только учиться и читать книги. Конечно, я всё равно гуляла и целовалась, но тайком. Помню, когда мне уже было 18, мама нашла в моей сумке противозачаточные таблетки. Другая бы порадовалась, но у меня случился просто адский скандал. Даже отец прибежал с кухни и брызгал слюной: как я могла, опозорила семью.
Выскочила замуж рано, только бы сбежать от родителей. Родила ребёнка, но в итоге, когда ещё ходила беременная, с мужем разошлась. Вот мама обрадовалась. И активно принялась участвовать в моей жизни, вплоть до того, как мне одеваться и что есть, как кормить ребёнка, как воспитывать и так далее.
Естественно, я начала устраивать личную жизнь, встречаться с мужчинами. Как-то оставила телефон на зарядке и пошла с сыном гулять. Прихожу — мама в телефоне читает переписку. И опять скандал: кому ты нужна с ребёнком, тебя никто не возьмёт, испортишь сыну жизнь, тебе мужики важнее, а им от тебя только одно надо, вот уже безотцовщина растёт. Мы поругались. С тех пор не общаемся.
Она звонит иногда, спрашивает про внука, но любой физический контакт я ограничила. Хочу выйти ещё раз замуж и воспитывать сына так, как считаю нужным я, а не родители. Счастлива, что живу отдельно и не завишу от них материально.
6. Ваш ребёнок не признаёт ваш авторитет
Разговаривает в повелительном тоне, не реагирует на замечания, называет по имени, всем своим видом говорит: «Всё равно ты мне ничего не сделаешь».
Почти каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Психика ребёнка отличается от психики взрослого: он изучает мир на интуитивном уровне и нуждается в авторитете, на который можно опереться в непонятной ситуации.
По реакциям родителей он усваивает правила поведения и учится ограничивать свои желания.
Когда мама и папа задают одни границы, а бабушка с дедушкой — другие, ребёнок признаёт авторитет того, кто сильнее. Причём иерархию в семье он понимает по невербальным признакам. Например, мама часто на него срывается, отчего испытывает чувство вины и в конце концов уступает, а бабушка разговаривает спокойно, балует. Вывод: бабушка сильнее, она умеет справляться со своими эмоциями и держит слово. Или всей семьёй руководит властный дедушка, его слово — закон, и ребёнок приписывает авторитет ему.
Почему это происходит
Когда мама и папа зависят от родителей эмоционально или материально, они и ребёнку видятся как большие дети. Малыш наблюдает, как его родители ведут себя по-детски: поступают непоследовательно, капризничают, перекладывают ответственность на старшее поколение. Очень часто в таких семьях создаётся межпоколенная коалиция: например, бабушка и внук «дружат» против воспитательных мер родителей.
7. Вы не знаете, чего хотите от жизни, и годами ищете себя
Мечтали выучиться на звукорежиссёра, но папа сказал: «Музыкой денег не заработаешь. Инженеры сейчас в цене». Хотели пойти в журналисты, а мама говорит: «Какой из тебя журналист? Ты двух слов связать не можешь. Иди на медика, в семье всегда врач нужен». Вы как послушный ребёнок, полагаясь на мудрость предков, идёте, куда было велено, но счастья не обретаете. В результате вы недовольны жизнью, собой, родителями, а на месте прежних желаний расцветает апатия.
Почему это происходит
Поведение программируется родителями, вы следуете их убеждениям, и мир для вас закрывается. Когда человек ориентируется не на свои желания, а на внешние подсказки, возникает внутриличностный конфликт — состояние, когда изнутри вас разрывают взаимоисключающие «надо» и «не могу». Внутренние убеждения, заложенные в детстве, сидят очень глубоко и порой не осознаются. Они незаметно формируют жизненный сценарий, и вы поступаете с оглядкой на внедрённые постулаты.
При этом ваше «я» может испытывать совсем другие потребности, иметь свои желания. От этого и возникает постоянный конфликт между бессознательным и сознанием.
Как со всем этим справиться
Первым делом необходимо признать существование проблемы. Как говорят врачи, правильный диагноз — залог успешного лечения.
Во-вторых, сказать себе: «Да, я готов принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, даже если мне от этого будет временами плохо». Чтобы легче было справляться, хорошо бы найти собственные ресурсы, из которых можно черпать силы в любой непонятной ситуации. И материальные в том числе. Потому что претендовать на независимость на деньги родителей — всё равно что бежать изо всех сил, оставаясь на поводке.
В-третьих, стоит использовать вспомогательные установки: «Я — это я, ты — это ты», «Ты — мой отец, я — твой сын. Мы близкие люди, но мы не одно целое», «Ты можешь не принимать мой выбор, равно как и я могу не принимать твой, но каждый из нас имеет право на свою жизнь и свои ошибки».
И, наконец, смело выстраивать личные границы в физическом и психологическом пространстве. Не терпеть и не молчать, а вежливо сообщать, что заходить в вашу комнату, стирать ваше нижнее бельё, наводить порядок в ящике комода нельзя, потому что вам уже много лет. Иметь под рукой валокордин и номер скорой, потому что маме наверняка станет плохо с сердцем, а у папы поднимется давление. Запастись терпением, потому что обозначать свои границы придётся не один раз, а сто или двести. Быть готовым защищать эти границы, если их категорически не будут соблюдать: поставить замок на дверь комнаты, забрать ключи от своей квартиры, установить пароль на телефон.
Вы взрослый человек, и это неотъемлемое право — не позволять другим людям вести себя на вашей территории так, как вас не устраивает. Даже если эти люди — ваши родители.
Читайте также 🔥🔥🔥
- 6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести
- «Когда родишь?»: как у женщин отбирают право на собственное тело
- Что не так с вашим мнением и почему оно превращается в хамство
Что делать, если родители слишком активно лезут в мою личную жизнь?
Сепарация — процесс, сложный не только для ребенка, но и для родителей.
У кого-то получается с этим справляться, а кто-то не может вовремя выйти из слияния — и наступает момент, когда забота мамы и папы становится детям в тягость. Что нужно сделать, чтобы родители отнеслись к фразе «Мам, я уже взрослая» серьезно, и как правильно защищать личные границы от вторжения, рассказывает гештальт-терапевт Андрей Сирота.
Вопрос. Что делать, если родители все время хотят быть рядом со мной? Мне 19 лет. Я учусь, самостоятельно зарабатываю, есть парень. Живем друг у друга по очереди. Официально не съезжались. С родителями связь поддерживаю регулярно. Недавно жила у них почти месяц, пока была пандемия.
Они перекрывают мне кислород. Постоянно приезжают в гости, пишут каждый час. Если я не отвечаю — обида. Не беру трубку — обида. На днях мы собираемся с парнем в путешествие, родители узнали, где наш отель, и купили туда же билеты. Объясняю им, что мы хотели провести время вдвоём, и так жили с ним во время пандемии раздельно, — мама не понимает. Обижается, говорит, что ей мало любви и заботы.
Ответ. Родители могут беспокоиться за своего ребенка и стараться его защитить. А могут переживать за свой брак и сохранять его в едином стремлении заботиться о ребенке.
После совершеннолетия ребенка родители переживают кризис «опустевшего гнезда» и теряют огромное количество смыслов и привычек, которые держали их вместе. Страх потерять любимых людей и смысл жизни может толкать на многое. Ну или, может, они просто привыкли взаимодействовать именно таким образом и пока не успели перестроиться.
Все возможно — попробуйте спросить у них сами. Они вряд ли в полной мере отдают себе отчет в происходящем и имеют готовый обдуманный ответ, но в процессе разговора вполне могут к нему приблизиться. Разговаривать полезно, а решать конфликты в беседе — здорово и правильно. Но если каждая новая попытка договориться приводит только к новым обидам, манипуляциям, укреплению чувства вины и взаимной зависимости, то лучшее, что можно сделать, — прервать контакт, отдалиться.
Но что делать, чтобы родители не обижались? Вот здесь сложнее: их чувства не под вашим контролем, обижаться им или нет, решаете не вы.
Обида — это заторможенная агрессия. Например, друг назвал меня идиотом, я захотел в ответ врезать, но сдержался во имя дружбы. Получилась обида. Чтобы обида прошла, мне нужно эту агрессию как-то выразить. Может, кому-то другому врезать, а может, рассказать другу о своем желании, но не исполнить его. Тут много вариантов, можно подойти творчески. А с чужими обидами особо-то ничего и не поделаешь. Они же не ваши.
Лучшее, что можно сделать, — это обеспечить человеку безопасные условия для выражения его агрессии
Часто она затормаживается из-за страха потерять отношения или получить «ответку» втрое сильнее.
Согласитесь, торможение здесь вполне оправданно.
Так вот, вы можете создать условия, в которых оно не будет оправданно, и надеяться, что другой человек наберется смелости выразить свою обиду прямо. Разумеется, никаких гарантий нет и решение принимаете не вы, но вы можете ему немного поспособствовать.
В конце концов, самым жестким педагогическим приемом является игнорирование. Уверен, что и в данном случае оно поможет избавиться от вторжения родителей практически полностью, но этого ли вы хотите?
Для чего вам менять родителей? Постарайтесь ответить на вопрос хотя бы вскользь, прежде чем идти дальше. Подозреваю, для того, чтобы они меньше лезли в вашу жизнь. И это отличный способ не брать на себя ответственность за защиту собственных границ. А ведь защита границ утопающих — дело утопающих, а не их родителей. Во всяком случае, если вы уже готовы назвать себя взрослым.
Давайте перенесем фокус внимания и представим, что проблема не в родителях и не в вас, а в ваших взаимоотношениях.
Защищать границы и не рассориться — это две разные задачи. Иногда, к сожалению, взаимоисключающие
Защищать границы или нет, решаете вы, а ссориться с вами или нет, решают родители. Разрушение ожиданий человека вызывает у него неприятные переживания — обиду, злость, гнев, — ответственность за эти чувства лежит на переживающем, и ни на ком другом. Ему же с ними и справляться.
Все это нормальная часть процесса калибровки границ. Без негатива этот процесс почти никогда не обходится. Ожидания рушатся, люди расстраиваются и вскоре строят новые, более адекватные ожидания, и снова воодушевляются.
Невозможно управлять чужими эмоциями. Невозможно разрушить чужие ожидания, не расстроив человека.
Но действительно есть несколько приемов, которые помогают сделать подобные процессы чуть менее болезненными. Или чуть более экологичными, если выражаться трендово.
Самый простой и действенный прием — я-послания. Например, я могу сказать родителям: «Вы слишком настырные, вечно лезете в мою жизнь, вы меня достали», — это ты-послание, и оно вряд ли отправит меня в сторону разрешения конфликта. Скорее наоборот, заставит защищаться от моих нападок и кусаться в ответ.
Постараемся выразить то же самое, но чуть более экологично: «Мне не нравится, когда в мою жизнь настырно влезают, я устал от этого», — звучит приятнее, согласитесь.
Весь секрет в том, чтобы не использовать местоимения «ты» и «вы» и говорить только про собственные переживания и взгляды
Второй прием — просьбы в утвердительной форме. Удивительно, но этим простым приемом владеют совсем немногие, хоть он и кажется очевидным. Мы частенько выдаем просьбу в форме вопроса, например: «Вы можете прекратить?», «Когда вы уже перестанете?», «Почему вы не останавливаетесь?» На деле за всеми этими вопросами прячется одна простая просьба: «Пожалуйста, прекратите».
Третий — даже не прием, а скорее правило: постарайтесь орудовать только фактами. «Вы вечно все вынюхиваете», «Каждый раз вы достаете» — это не факты, это обобщения и оценки. Факты не могут содержать слов «всегда», «никогда», «вечно», «очень», «сильно», «слабо», «хорошо», «плохо», «многие», «некоторые», «любой» и т. п. Факты опираются на реальные объективные наблюдения. На что-то, что сможет увидеть сторонний наблюдатель, посмотрев запись события, например.
- «Вы проверяете мои переписки дважды в неделю» — это факт;
- «Вы назвали меня дураком в прошлую пятницу» — это факт;
- «Вы частенько меня унижаете» — не факт.
Уверен, этих двух приемов и одного правила будет достаточно, чтобы доходчиво и деликатно обозначить свои границы. Но не забывайте, что, как бы вы ни старались, человек на другом конце провода самостоятельно решает, что ему чувствовать и как со своими чувствами обращаться.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Александру Косолапову. Фото: Shutterstock / Everett Collection
Five Star – Stay Out Of My Life (1987, винил)
Продюсер — Джон Хадсон, Майкл Джей
Ремикс – Лью Хан
Автор – Марвин Морроу, Майкл Джей Жизнь
- Фонографические авторские права ℗ – BMG Arista / Ariola Limited
- Фонографические авторские права ℗ – RCA
- Распространяется – RCA
- Распространяется – Ariola
- Продается – RCA Records 9005 2 Авторское право © – BMG Arista / Ariola Limited
- Copyright © – RCA
- Издатель – Chrysalis Music Ltd.
- Издатель – Tent Music (2)
- Издатель – Famous Chappell
- Издатель – MCA Music Ltd. 051
- Фотография – Пол Кокс (5)
- Продюсер – Бастер Пирсон
- Продюсер, Автор сценария – Денис Пирсон (дорожки: A, B2)
Дорожка B2: Тема из телесериала Тайн Тис «Как ты посмел»
- Штрих-код: 5 012394 113261
- Код этикетки: LC 8796
- Общество защиты прав: BIEM GEMA
Новое представление | Stay Out Of My Life (12 дюймов, 45 об/мин, сингл) | Палатка, RCA | PT 41132 | Великобритания и Европа | 1987 | |
Последние изменения | Stay Out Of My Life (7″, Single, 45 об/мин) | Палатка, RCA 9000 8 | ПБ 41131 | Великобритания | 1987 | |
Новое представление | Stay Out Of My Life (12 дюймов, 45 об/мин, промо) | RCA | PT 41132 DJ | UK | 1987 | |
Новое представление | Не входить My Life (7 дюймов, 45 об/мин, сингл) | RCA | PB 41131 | Португалия | 1987 | |
Новое представление | Оставайся вне моей жизни (7 дюймов, 45 об/мин, сингл, ограниченный тираж) издание) | Палатка, RCA | ПБ 41131, ПБ 41131 Б | Великобритания | 1987 |
- 900 02 Silk & Steel
5 звезд*
The Slightest Touch (The Shep Pettibone Touch Remix)
5 звезд*
System Addict
5 звезд*
Rain Or Shine (Remixed Version)
Five Star
- 90 002 Я чувствую тебя
Чака Хан
Luxury Of Life
5 звезд*
Между строк
Five Star
Не могу больше ждать
5 звезд*
Rain Or Shine (Remixed Version)
5 звезд*
Criticize (специальные 12-дюймовые миксы)
Alexander O’Neal
9 0243 90 243
Редактировать выпуск
Все версии этого выпуска
Недавно отредактированные
Купить винилПродать винил
- Есть:206
- Хотите: 15
- Средняя оценка: 3,86 / 5
- Оценка: 22
- Последняя продажа: