Типы мужчин и женщин в отношениях: совместимость

18+

Идеальные пары, конечно же, существуют, и у тебя есть шанс создать такие отношения. Вопрос только в том, к какому типу женщин относишься ты сама. И в том, какой тип мужчины тебе нужен.

Теги:

Воспитание детей

Отношения между полами

Типы личности

мужская психология, женская психология

Depositphotos

Женщины

Тип первый: женщина-мать

Этот тип женщин обычно не привлекает к себе много внимания: женщина-мать с ранней юности выглядит очень взросло и ведет себя соответственно. Ее не встретишь в клубе в 5 часов утра, зато в 6 утра она может проснуться и начать генеральную уборку — потом же некогда будет. Женщина-мать ответственна, заботлива и великодушна. Правда, разглядеть эти ее достоинства удается не всякому, потому что внешне женщина-мать предпочитает не выделяться: ее на самом деле мало интересует то, как она выглядит. Еще меньше ее волнует тот факт, что ее увлечения кому-то могут показаться скучными. Она все равно не прекратит разводить цветы, варить варенье и вышивать крестиком. Второй подтип женщины-матери — «наша мымра»: властная и суровая деловая женщина, управляющая подчиненными железной рукой. Строгой материнской рукой. 

Тип второй: женщина-сестра

Женщина-сестра — самый многоликий тип: это и «девчонка из соседнего подъезда», и «свой в доску парень» и даже «роковая женщина», но не та, которая привлекает мужчин своей яркой красотой, а та, за которой мужчины ходят табунами, потому что никто другой не понимает их так хорошо, как она. У женщины-сестры острый ум и изумительное чувство юмора, и она считает, что этих качеств совершенно достаточно. Поэтому выглядеть женщина-сестра может как угодно: она может носить только джинсы и кеды и презирать макияж, а может одеваться и краситься подчеркнуто модно. Главное, что остается неизменным в ее образе — ощущение свободы. Потому что внутренняя свобода для нее главное, и она стремится выразить это внешне.

Ее увлечения и образ жизни тоже говорят об этом. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Тип третий: женщина-дочь

Классическая «девочка-девочка», которая не хочет ничего решать, а хочет платьице. Женщина-дочь выглядит и одевается подчеркнуто женственно, чтобы никто, не приведи мироздание, не усомнился в том, что она нежная феечка. Ее интересы сосредоточены в двух плоскостях: красота и любовь. Она знает все о моде и косметике и фанатично за собой ухаживает. Она немного инфантильна и интересуется, в основном, собой. Но при этом она, как правило, искусный манипулятор: женщина-дочь буквально инстинктивно понимает, на какие кнопки нужно надавить, чтобы заставить кого-либо делать то, чего ей хочется. 

Мужчины

Тип первый: мужчина-отец

Классический «папик». Любит чувствовать себя покровителем и благодетелем, заботиться и нести ответственность. Мужчины-отцы обычно берут на себя решение всех вопросов — от заработка до утреннего выгула собаки. Им нетрудно. Им нравится. Потому что таким образом можно все держать под контролем. 

Тип второй: мужчина-брат

Убежденный сторонник равноправных отношений: не стремится доминировать, но и сам подчиняться не желает. Ключевое слово в отношениях — «вместе». Ему важно видеть в партнерше лучшую подругу,  женщину, с которой всегда есть о чем поговорить и чем вместе заняться. А все остальное, по большому счету, вторично. 

Тип третий: мужчина-сын

Типичный «вечный ребенок» — инфантильный раздолбай, витающий в облаках. Мужчина-сын обаятелен, с ним весело, он душа любой компании и «вечный двигатель». При этом самостоятельно обеспечить себе сносное существование он почти не способен: он ни на какой работе не задерживается подолгу (это скучно и начальник непременно идиот, а как же), жить предпочитает с родителями или на съемной квартире в компании таких же раздолбаев. 

А теперь давай проверим, что получается, когда все эти люди влюбляются и начинают отношения.  

Женщина-мать и мужчина-отец

Мужчины-отцы обычно не замечают таких женщин — им нравятся яркие барышни, а женщина-мать может выглядеть как угодно, но только не ярко. Зато она вполне способна влюбиться в мужчину-отца. Влюбиться, чтобы через некоторое время пережить разрыв: мужчина-отец не терпит, когда из его рук вырывают руль, а женщина-мать хочет рулить сама. Кроме того, ее нежная забота кажется мужчине-отцу удушающей: он вообще не нуждается ни в какой заботе. Совсем. 

Женщина-мать и мужчина-брат

Пара, в которой мужчина тоскует и задыхается от рутины, а женщина чувствует себя несчастной, потому что мужчина все время от нее что-то требует: чтобы «занялась собой», развивалась, разделяла его разносторонние интересы и оторвалась, наконец, от кастрюль и детских горшков. Если она пытается это делать, жизненные ресурсы быстро заканчиваются, и женщина-мать подает на развод, потому что без мужчины-брата ей действительно гораздо легче жить, даже если она зависела от него финансово.  

Женщина-сестра и мужчина-отец

Это очень опасная история! Женщина-сестра не терпит ни малейшего ограничения свободы, а мужчина-отец стремится доминировать и желает подчинения. Крайне взрывоопасный коктейль, который, к счастью, редко смешивается: женщины-сестры обычно относятся к «папикам» с некоторой даже долей брезгливости. По их мнению, человек, способный желать власти в отношениях, определенно имеет серьезные проблемы с эмоциональной сферой. 

Женщина-сестра и мужчина-сын

Эти люди часто находят друг друга и мгновенно влюбляются: женщина-сестра, выше всего ценящая свободу, легко начинает отношения с мужчиной-сыном, который вообще живет одним днем. Правда, отношения эти заканчиваются так же быстро, как начинаются. Женщина-сестра не имеет ни малейшего желания вкладываться в отношения, ничего не получая взамен — ни поддержки, ни понимания. Это тот случай, когда женщина объясняет разрыв формулировкой «Мне не нужен лишний тридцатилетний ребенок».  

Женщина-дочь и мужчина-брат

Тяжелый случай. В первую очередь для женщины. Мужчина-брат легко увлекается красотой женщины-дочери, а она, в свою очередь, способна манипулировать им как угодно. Проблема в том, что это работает только на этапе влюбленности. Как только эти двое начинают серьезные отношения, женщина-дочь оказывается в уязвимой позиции: мужчина-брат считает ее «чемоданом без ручки», который и нести тяжело, и бросить жалко. Он хочет равноправных отношений, она — безусловной заботы о ней, как о маленькой девочке. 

Женщина-дочь и мужчина-сын

Параллельные вселенные. Женщина-дочь считает мужчину-сына жалким неудачником, он ее — меркантильной и бездушной особой. Отношения практически невозможны: женщина-дочь буквально с первой встречи обливает мужчину-сына презрением, тот же в ответ впадает в агрессию. Часто неуправляемую. Примерно как у трехлетнего ребенка, который катается по полу в магазине, потому что ему не купили красивую игрушку.  

Все эти отношения, скорее всего, обречены: даже если удастся их сохранить (ценой невероятных усилий обоих партнеров), о безоблачном счастье говорить все равно не придется. Так существуют ли вообще идеальные пары? Да. И их тоже только три.

Женщина-мать и мужчина-сын

Отношения, в которых каждому комфортно. Женщина-мать в полной мере реализует свое желание заботиться о партнере и в то же время контролировать его. Скорее всего, основной заработок в семью будет приносить она, она же возьмет на себя хозяйство и воспитание детей. Мужа она тоже отнесет к «детям»: это тот случай, когда женщина уверена, что муж без нее пропадет и умрет голодной смертью у полного холодильника, потому что он понятия не имеет, как разогреть себе суп. 

Мужчина-сын в таких отношениях наконец-то сможет хоть как-то себя реализовать: ответственная женщина-мать будет следить за тем, чтобы он в очередной раз не потерял работу по глупости, не тратил деньги на ерунду и не водился с плохими мальчишками. За хорошее поведение она будет его поощрять, отчего мужчина-сын, наконец, почувствует какую-то уверенность в себе. 

Женщина-сестра и мужчина-брат

Тот самый случай, когда «мы спина к спине у мачты, против тысячи вдвоем» (с). Это равноправное партнерство, в котором каждый чувствует поддержку. Эти двое в первую очередь дружат друг с другом, трепетно относятся к личному пространству партнера и знают, что в любом случае могут рассчитывать на поддержку. У них общее мировоззрение и похожие интересы, они ощущают, что их пара — слаженный механизм, который будет бесперебойно функционировать до тех пор, пока одна из его частей не попытается доминировать. Но она не попытается, конечно, потому что уважение к внутренней свободе, своей и партнера, — базовая ценность для обоих. 

Женщина-дочь и мужчина-отец

И вновь отношения, в которых каждый получает, что хочет: мужчина-отец получает власть. Ему нравится понимать, что женщина-дочь без него в буквальном смысле не способна выжить. Она не умеет зарабатывать и едва ли вообще представляет себе, что за квартиру нужно ежемесячно платить. Женщина-дочь получает безграничную заботу и выполнение ее маленьких прихотей. Мужчине-отцу нравится постоянно баловать партнершу, ее чистый, детский восторг в эти моменты позволяет ему чувствовать себя всемогущим. И несмотря на то что именно мужчина-отец в этой паре выглядит главным, женщина-дочь, как правило, просто ловко им манипулирует, всегда добиваясь своего. И это полностью устраивает обоих. 

Мужчина — муж — отец

Оглавление

1. Инициация мужчины
2. Отделение от матери
3. Сила и слабость
4. Победа!
5. Мужчина = муж
6. Традиционные функции мужчины в семье
7. Стадии интимности
8. Цикличность (гормональные циклы)
9. Мужчина = отец
10. Функции отца

Каждый мужчина проходит свой психологический путь «ребенок — подросток — мужчина — муж — отец». Попробуем разобраться, какие могут возникнуть проблемы и пути их решения — отвечает семейный психолог.

Инициация мужчины

Отделение от матери

Для того, чтобы начать путь к становлению мужчиной, молодому человеку нужно как-то сепарироваться от матери для того, чтобы развить контакт с другими женщинами. Потому что если мать и жена конкурируют, значит, не разделены роли. Часто такие мужчины ищут не жену, а мать, с которой можно заниматься сексом и завести детей.

Вообще, в определенном возрасте мальчик проходит такую стадию, когда он хочет жениться на маме. Он ее любит, она кормит его, защищает, почему бы и нет? Эта часть сепарации сына лежит на матери: она должна как бы разбить ему сердце, сказав, что не выйдет за него, потому что она уже замужем за папой.

Сила и слабость

Следующий этап становления мужчины – умение каким-то образом поступать с недружественными женщинами. И здесь возникает вопрос мужской силы: как он противостоит женщинам (и мужчинам)? И с другой стороны, вопрос бессилия. Мужская сила формируется, в частности, в умении драться, а слабость – в умении вовремя лечь, осознав, что какого-то конкретного противника тебе не одолеть. И признание этой слабости – первый шаг к принятию мира, смирению с ним, пониманию, что «я – часть мира». А мужчины, не принимающие мир, либо обладают раздутым эго, либо не обладают вообще никаким. В конфликте с женщиной у них только два пути: либо сдаться, либо победить ее.

Чтобы избежать конфликта, каждый должен бороться за свое: женщина – за право быть женщиной, заниматься своими делами, мужчина – за право быть мужчиной и заниматься своими. Если же они борются друг с другом за одну и ту же позицию, серьезный конфликт неизбежен. И у мужчины почти нет шансов победить по-честному.

Конфликт между женщиной и мужчиной также часто бывает спровоцирован разными ожиданиями, непониманием. Когда женщина рассказывает о том, что ее беспокоит и ждет, что ее просто выслушают, а мужчина тут же рвется в бой решать проблемы. Или один из партнеров рассказывает о себе, а второй начинает рассказывать ему о нем же. Таких ситуаций лучше не допускать вообще ни в каких отношениях.

Победа!

Многие народы мира считают необходимым для мальчика, чтобы стать мужчиной, пожить отдельно и пройти некое испытание. Сегодня таким испытанием может считаться, например, служба в армии или даже развод.

Тогда, пройдя какое-то испытание, мужчина уже не будет сильно бояться повседневной своей жизни, не будет бояться, в том числе, остаться один. И он приходит к тому, что может делать то, что хочет и никому ничего не должен. Женщины обычно приходят к этому уже после 50. Разница в том, что женщинам время инициации прописано природой, а мужчине – социумом. (Для женщины инициацией может выступать, напротив, замужество: меняешь фамилию, расстаешься с прошлым, становишься уже не девочкой, а женой).

Мужчина = муж

Исторически отношения мужчин и женщин во многих культурах – это патриархат, то есть исторически у мужчин как будто бы больше доступа к ресурсам и власти в семье. Это называется патриархальная сделка.

Тестостерон — это то, что очень сильно влияет на то, что происходит с мужчинами:

• регламентирует рост и развитие половых органов, да и рост вообще;
• усиливает волосяной покров на лице;
• делает голос более низким;
• формирует либидо и интерес к женщинам;
• формирует настроение;
• отвечает за отсутствие стрессов и депрессий;
• отвечает за отсутствие перепадов настроения.

Также тестостерон — антагонист кортизола — стрессового гормона, который отвечает за хронический стресс. В некоторых бытовых моментах мужчины испытывают куда меньший стресс, чем женщины, их мелочи часто не волнуют.

Еще тестостерон:

• увеличивает способность концентрации внимания;
• развивает аналитическое мышление;
• улучшает ориентирование в пространстве.

Мужчины заточены под то, чтобы воевать, под то, чтобы доставать какие-то ресурсы, они ориентированы на охоту, могут долго работать, если понимают зачем. Также тестостерон часто производит достаточно агрессивное воинственное поведение, провоцирует уверенность и инициативность.

Традиционные функции мужчины в семье

• Быть другом. Многие ошибочно считают, что дружба между мужчиной и женщиной всегда основана на желании одного из них вступить с другим в сексуальные отношения. Однако это далеко не всегда так, а проблема зачастую в том, что люди не умеют адекватно взаимодействовать с представителями противоположного пола.
• Зарабатывать деньги. Эта функция явно обусловлена именно высоким уровнем тестостерона.

Но поскольку здесь речь идет о распределении ролей (муж зарабатывает, жена занимается хозяйством), главное – не слепо следовать каким-то правилам, а быть предсказуемым. То есть сразу, «на берегу» договариваться, разделять обязанности, обязательно говорить о своих желаниях.

• Быть хорошим любовником. Однако это понятие уж очень размытое. Во-первых, если партнерша молчит и никак не дает знать о том, что ей нужно – мужчина не сможет дать ей этого. Во-вторых, за свой оргазм каждый отвечает сам.
• Приносить в семью религию, ценности. Вопрос религии вообще глубоко интимный и каждый сам для себя определяет (и так и должно быть), во что ему верить. Принимать или не принимать жене ценности мужа и мужу – ценности жены – решается каждой парой индивидуально.
• Защищать, давать опору. Эта функция тоже завязана на гормоны, отсутствие перепадов настроения, противостояния тестостерона кортизолу и так далее.
• Быть хорошим отцом. Это может означать: любить свою жену; любить своих детей, дарить им подарки, носить на руках; ухаживать за ними, заплетать косички, покупать платьица; разговаривать с ними; учиться с ними играть; радоваться каждой их победе; относиться со смирением к тому, что однажды они уйдут.
• Хранить супружескую верность. Кто-то считает, что браков без измен не бывает, кто-то уверен в обратном. Часто измена – это вопрос недостатка чего-то в отношениях: близости, разнообразия в сексе, интереса. Также дело может быть в том, что один из супругов пока просто не готов смириться с тем, что у него один партнер на всю жизнь.

К сожалению, в нашем обществе в семье от мужчины требуется огромная функциональность, и под этой функциональностью может быть погребена та самая близость и любовь, ради которой и на основе которой очень часто и создается семья.

В том числе, один из столпов нормального функционирования семьи – интимность – может застрять на какой-то стадии и не развиться, угрожая существованию семьи.

Стадии интимности

Когда люди только встретились, им хорошо вместе, они находятся в слиянии, еще не понимая кто есть кто. Потом, когда они понимают, что разные, неминуем конфликт.  Конфликт не потому, что «я тебя не люблю», а потому, что «я люблю тебя, а ты другой, какой-то вообще не такой, а хотелось бы, чтобы ты отвечал всем моим требованиям».

И после этого конфликта может возникнуть некоторая изоляция. Если партнеры так и не справятся с новым знанием, что они – два разных человека, а не одно целое, отношения разорвутся. А им следует задаться вопросом: как же нам, таким разным, существовать вместе? И если они находят ответ на этот вопрос и отваживаются попробовать, появляется шанс формирования чего-то интимного. Когда есть возможность со своей уязвимостью оказаться перед уязвимым другим, тогда есть возможность для формирования этого поля интимности.

Цикличность (гормональные циклы)

Часто камнем преткновения в отношениях мужчины и женщины могут быть гормональные циклы. У мужчины гормональные циклы идут примерно по 7 лет. Это значит, что 3,5 – пик их активности. Потом некоторый спад, потом опять пик и так примерно каждые 7 лет. Сначала эти пики более сильные, потом более сглаженные. Но у женщин эти циклы равны 6 годам.

Обнуление цикла у женщины происходит после родов. Находясь наверху цикла, женщина рожает ребенка, гормонально опускается вниз и опять может подняться и родить ребенка. И так примерно каждые три года.

Сложность может возникнуть, когда, например, у мужа подъем и вроде бы нужно родить ребенка. Кажется, в этот момент на мужа можно больше положиться. Но он-то гормонально остается наверху, а женщина проваливается вниз.

Мужчина = отец

Одной из главных ролей для почти любого мужчины всегда была, есть и будет роль отца. Кто такой идеальный отец? Для кого-то это бог: он и защита, и поддержка, и ангел-хранитель. Кто-то, кто дарует силу, удачу. Для других это просто тот, кто надежен.

Если спросить у современных женщин, какого бы вы хотели отца, или какого бы вы хотели мужа, то многие были бы не против того, чтобы он был просто похож на маму – дающий защиту и опору, добрый, опекающий, предсказуемый, тот, кто может всегда быть рядом, выслушать, понять. А на самом деле это все материнские функции, потому что у многих образ отца сращен с недостающим образом матери. И в предыдущем поколении мать тоже была дефицитарной, потому что чаще всего она была достаточно инфантильной, слушала государство и бабушку, не была достаточно понимающей.

И когда девочка недополучает чего-то от мамы и недополучает от отца, она ожидает, что когда-то придет какой-то человек, например, муж и даст ей все это. И если женщина действительно потом выходит замуж за кого-то, кого она считает идеальным отцом, то с таким мужчиной она оказывается в безопасности с одной стороны, а с другой стороны, под сильным контролем. Ощущает, что вроде бы кто-то отвечает за ее жизнь, но она сама за нее не отвечает. И соответственно, начинает бунтовать и провоцирует такого мужчину на отделение.

Функции отца

Если мы говорим о том, как устроена личность здорового человека, в ней есть в середине детское начало. Такой ребенок, который играет, хочет каким-то образом взаимодействовать с внешним миром.

Такое трогательное, чувствительное, но с другой стороны очень энергичное начало.

На это детское начало сверху наслаивается материнское начало, наслаивается как защита и соблюдение гомеостаза. Ну, то есть есть ребенок — такой спонтанный, естественный. И мать его каким-то образом опекает, дает ему возможность в этой его спонтанности жить и развиваться. Создает некий сосуд, в котором он наполняется, приобретая форму.

Вокруг этого материнского начала есть отцовское, которое позволяет этому ребенку, находящемуся в таком коконе из материнской заботы, приобретать какой-то новый опыт и принимать вызовы внешнего мира.

И если говорить о материнских функциях, то они направлены на сохранение гомеостаза и на поддержание мира в семье. Мама соблюдает границы внутри семьи. То есть, например, если папа говорит: «Сегодня можешь не заправлять кровать», то в принципе, по сравнению с мировой революцией не так важно – заправит ребенок кровать сегодня или нет. А маме это важно, потому что это позволяет ребенку развиваться и сохраняет баланс внутри семьи.

Поэтому очень часто мамина строгость и папина строгость – это очень разные вещи.

• Выход из зоны комфорта. Например, мама всегда ходит с ребенком на прививку, жалеет его, вытирает слезы. А папа скажет: «Или ты идешь сам, или я тебя туда веду насильно. Разговор окончен». Тут мужчина должен направить свою агрессию на защиту ребенка и женщины от ее желания защитить ребенка от того, от чего не стоит его защищать.
• Проявление и обозначение границ внутри семьи и снаружи.
• Формирование зрелого отношения к работе. Отец отвечает за достижения. Если мама внутри семьи в принципе уже всего достигла – у нее есть ребенок или дети, и она решает ежедневно множество вопросов, связанных с домом и семьей, то мужчина, как правило, реализуется в работе. И задача отца — сформировать позитивное отношение к работе.

Если речь идет о мальчике, то в какой-то момент отец забирает его из материнского мира и знакомит с мужскими хобби, одно из которых со временем может как раз вырасти в работу, в профессиональную занятость.

Тут нужно сказать еще об одной важной функции мужчины, особенно, в семье, где растет мальчик:

• Примирение сына с его маскулинностью. Мальчик, так уж вышло, рождается у человека противоположного пола, у кого-то, на кого он вообще не похож. «Она делает так, а я делаю по-другому». И поэтому ему крайне важен кто-то, кто делает так же, как он, потому что тогда это становится легальным. Если он один в семье женщин, тогда получается, что он какой-то неправильный: юбки не носит, косметику не обсуждает, не падает в обморок, не боится залезть туда, куда боятся лезть девочки, писает стоя, сталкивается с утренней эрекцией и так далее.Отец должен сказать ему: «С тобой все в порядке, просто ты мальчик». И этим он не только примиряет мальчика с его маскулинностью, но еще учит, как относиться к женщинам, в частности, к маме. «Мы не только мальчики, мы еще делаем так и так по отношению к девочкам». Например, когда мама говорит: «Ой-ой-ой, не лезь на пятую ступеньку этой лесенки, мне страшно», то папа может сказать: «Тихо, спокойно, я его страхую, мы лезем».
  Тогда формируется важнейший навык отношения к тревоге, отношения к страху – «я боюсь, но это нормально». Это очень важная мужская функция.
• «Выигрыш» мамы у сына. Об этом тоже нельзя забывать. Когда ребенок заявит свои права на маму, захочет на ней жениться, папа должен сказать ему: «Нет, это моя женщина, ищи себе свою». И когда мальчик понимает, что он не сможет получить маму, тогда у него есть шанс начать идентифицироваться с отцом, потому что он знает как стать таким классным мужчиной как отец, чтобы получить таких женщин, как мама.
  И это момент триумфа, потому что только идентифицировавшись с отцом мальчик может по-настоящему чувствовать уважение к матери. Если он идентифицирован с матерью, то когда ему 30-40 лет, все его подспудные желания – оторваться от матери и уйти в большой мир. А если он идентифицировался с отцом и отделился от матери, тогда у него появляется уважение к матери, потому что она по отношению к ним, к мужчинам, человек внешний. А сильно внешнего человека мы часто уважаем.
• Самотрансценденция или саморасширение. Понимание того, что ты не только ты, но еще и гражданин этой страны, где вот такая внутренняя и внешняя политика, житель этого конкретного района, где вот такой муниципалитет и т.д. Папа приносит вот этот смысл саморасширения и вообще контакта с миром, понимания, что ребенок — единица в мире.Когда ребенок входит в латентный период (где-то до подросткового возраста), у него появляются вопросы про то, в чем смысл жизни, есть ли смысл, какой у его родителей смысл жизни, подходит ли он ему. И папа – это тот человек, с которым можно сильно поконфронтировать в плане смыслов. Он в этом смысле гораздо более эффективен, потому что он может выдержать больше напряжения, чем мама, с ним можно гораздо больше подискутировать и от него оттолкнуться. Это человек, который может держать удар.
• Помощь взрослению. На этой фазе происходит довольно тяжелая для родителей ситуация, к которой важно подойти осознанно. Для того, чтобы ребенку повзрослеть, ему необходимо предать родителей. Что это значит?

До тех пор, пока ребенку папа говорит: «Ты должен прийти домой до 11», и ребенок приходит до 11, он никогда не повзрослеет. Если он хочет повзрослеть, он должен предать отца, и однажды прийти в 3 часа. А когда папа ему скажет: «Ты же обещал», он скажет: «Папа, я уже взрослый. Я больше не буду приходить в 3 часа». И каким бы ни было это столкновение, он потом снова придет в 3 часа, потом еще раз, а потом придет домой в 6 утра.

Задачи отца по отношению к девочке примерно такие же. Однако в этой ситуации в эдипальном возрасте дочери у него есть очень непростая задача, которая позволяет личностно ему расти.

Когда девочка понимает, что есть папа, который должен бы стать ее мужем, когда она присваивает свою сексуальность, она начинает его соблазнять, причем часто довольно прямо. И здесь папе, во-первых, очень важно признать тот факт, что вообще это девочка, и что она вообще имеет красивое женское тело, на которое его мужское тело реагирует. И это очень важный момент – признание в девочке женщины. Но также он крайне важен и для отца. Потому что если мужчина сам этого не осознает, у него начинаются конфликты с дочерью. Они начинают отдаляться и напрочь теряют друг друга. Отец должен признать, что женственность – это чудесно, но он должен не желать это, а оберегать.

А дальше происходит вот что: приходит какой-то пацан, не способный ни уберечь его принцессу, ни обеспечить ей достойный уровень жизни, а способный только пользоваться ею. И отец всеми силами старается выгнать его из своего дома. И тут она должна предать папу. Сказать ему: «Папочка, я его люблю». Его люблю, а не тебя. Это очередной кризис в отношениях. Это сродни тому предательству, которое совершает мальчик, приходя домой в 3 часа.

Похожие записи:

Отец, Муж, Мужчина

Преобладающая концепция, с которой отцы подходят к своей роли в семье, — это равноправное партнерство с женой. Папы рассматривают свою роль как командного игрока, разделяющего ответственность с женой, а не разделяющего ответственность. Вместо того, чтобы единолично финансировать семью, многие папы делят эту роль со своими женами. В свою очередь, они играют активную роль в уходе за детьми и выполнении других домашних обязанностей. В этой отцовской роли с общей ответственностью папы, как и мамы, справляются с ежедневными разочарованиями, связанными с подготовкой детей к отъезду, и с трудностями, связанными с доставкой их на работу.

Даже у очень традиционных отцов, как правило, меньше партнерства с разделенной ответственностью, а больше — партнерство с общей ответственностью. Эти отцы выполняют множество домашних обязанностей и отвергают традиционное разделение домашнего труда. Традиционные папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как один из лучших способов жертвенно любить свою жену. Другие папы рассматривают выполнение домашних обязанностей как естественное продолжение ведения домашнего хозяйства или как единственный способ выполнять задачи так, как им нравится. Большинство отцов берут на себя хотя бы часть ответственности за уход за детьми и уборку дома, в то время как их жены часто вносят финансовый вклад в семью и выполняют работу по дому, например, стригут газон.

Джейк объясняет этот подход, рассказывая: «Мы команда, моя жена и я.  Нет ничего, что я не мог бы сделать или не сделал бы для детей, и наоборот. Она делает все, от ухода за собаками до работы на улице, работы во дворе. У нас нет одной задачи, которая была бы только моей. У нас нет одной задачи, которая принадлежит только ей… Итак, наша семья важна, и мы вместе… Мы делаем это вместе как одна команда». Этот командный подход так распространен среди отцов; большинство детей проводят здоровое количество времени и развивают значимые отношения как со своими мамами, так и со своими папами.

Отцы имеют более тесную связь со своими детьми благодаря такому соглашению о совместной ответственности. Большинство отцов несут значительную ответственность за ежедневные потребности своих детей. Подавляющее большинство расставляет приоритеты в своей деятельности, чтобы максимально проводить время со своими семьями. В результате того, что папы проводят много времени со своими детьми, они испытывают высокий уровень эмоциональной теплоты в отношениях с детьми.

Когда оба родителя работают, а работа папы начинается позже, чем работа мамы, папа обычно берет на себя всю ответственность за подготовку детей по утрам. Даже папы, которые рано утром едут на работу, обычно занимаются утренними делами детей. Они также так же вовлечены в распорядок перед сном, как и в подготовку детей по утрам. Многие папы используют время отхода ко сну как возможность намеренно наладить отношения со своими детьми.

Кроме того, большинство отцов предвкушают время, которое они проведут со своими семьями на выходных. Некоторые отцы, такие как Джозеф, интегрируют время со своими детьми в свои домашние дела. «Чаще всего это все вместе, и это очень весело. Итак, от солнца до заката, мы используем это время. Мы можем много ходить по магазинам… иногда за продуктами, иногда за другими вещами. Просто много бегаем, но мы делаем это вместе… Мы пытаемся добавить магазин, на который, как мы знаем, им нравится смотреть, магазин игрушек… чтобы поработать во дворе, может быть, дети выйдут на улицу, и они будут играть. на качелях или катаются на велосипеде, а я делаю перерывы и помогаю им с этим, и мы смеемся».

Папы сделают все для своих детей. Большинство отцов высоко оценивают себя как отцов из-за того, что они активно занимаются детьми. Отцы не только преуспевают в качестве отцов, занимая неотъемлемую часть повседневной жизни своих детей, но они также склонны высоко оценивать себя за эмоциональную поддержку, которую они обеспечивают своим детям. Папы имеют особенно сильное чувство, что то, как они взаимодействуют со своими девочками, и пример, который они подают в браке, будет определять будущее взаимодействие их дочерей с потенциальными романтическими партнерами.

Негативным последствием того, что родители разделяют домашние обязанности, а не разделяют их, является то, что двойное участие часто может привести к конфликту между мужем и женой относительно того, как лучше всего выполнять задачи. Папы говорят, что отсутствие четких гендерных ролей создает разногласия, поскольку вынуждает семьи утомительно координировать все аспекты домашних обязанностей. Разногласия — это, безусловно, наименее любимая часть мужских отношений пап. Папы особенно боятся ссориться из-за разных подходов к воспитанию детей. У них сильное отвращение и реакция на разногласия с женой.

Семейные испытания

Папы, как правило, чувствуют себя лучше подготовленными к удовлетворению материальных потребностей своих детей, чем к удовлетворению эмоциональных потребностей своих жен, особенно когда их дети младше. Очень распространенная обязанность, которую мужья обсуждают, это слушать свою жену, но эта обязанность часто упоминается в негативном тоне. Папы признают, что это важно для того, чтобы быть хорошим мужем, но многим эта задача не доставляет особого удовольствия. Отцы жалуются на то, что им приходится слышать одни и те же факты несколько раз, и им приходится просто слушать, а не помогать жене найти решение. Тем не менее, даже когда им не нравится эта задача, отцы считают своим долгом ежедневно слушать свою жену, и даже больше, когда она переживает стрессовые обстоятельства.

Большинство отцов считают, что им не удается удовлетворить эмоциональные потребности своих жен. Это часто связано с разочарованием, которое они испытывают, активно слушая свою жену. Некоторые папы говорят, что им не хватает терпения, чтобы быть постоянно эмоционально вовлеченными. Другие говорят, что уже знают, что она собирается сказать, поэтому отвлекаются. Для многих отцов нахождение времени наедине с женой является самым большим препятствием для эмоциональной поддержки. Эти отцы не безразличны к потребностям своих жен, но они изо всех сил пытаются удовлетворить их, потому что оказание эмоциональной поддержки не является для них естественным.

Папам, особенно тем, у кого есть маленькие дети, легче удовлетворять материально-технические потребности своих детей. Они могут расстраиваться из-за того, что их дети постоянно мешают их сну, но они, как правило, в состоянии собрать физические ресурсы, чтобы позаботиться о том, что нужно их детям, не чувствуя при этом личного истощения. Райан объясняет, как легко он справляется даже с менее приятными задачами воспитания, особенно в свете радости, которую он находит в этой роли. «Я просто до смерти рад быть отцом и иметь этих детей… Я просто люблю каждую секунду этого. И я думаю, это ответ на вопрос: «Какая моя любимая часть?» Все. От грязных подгузников до купания, одевания, наблюдения за тем, как они учатся, до вопросов. Моей дочери сейчас три года, и каждая секунда — это вопрос… Я люблю петь свою дочь, укладывать ее спать и обниматься с ней, расчесывать ее волосы, говорить о ее дне… Я действительно люблю каждую секунду… На самом деле нет ничего меньшего любимая часть, даже неудобство, связанное с необходимостью уйти с работы немного раньше, чтобы забрать детей из детского сада, если у них только что случился коклюш… это действительно скатывается с моей спины, как вода с утки… Нигде нет никакой жалости к себе и это все так же, как я так счастлив, что у меня есть возможность быть парнем, который утешает мою дочь, когда она больна, убирает за детьми, учит ее кататься на велосипеде».

Обратная связь

В отличие от преданности, с которой Райан подходит даже к смене подгузников и уборке за детьми, он говорит: «К сожалению, я, вероятно, не вкладываю столько энергии в то, чтобы быть мужем, сколько в то, чтобы быть отцом». ». Это предпочтение роли папы роли мужа распространено, но чем оно вызвано? Райан, который обожает своих детей и боготворит их, говорит, что в некоторые дни кажется, что его жена всегда «жалуется и создает проблемы», поэтому, хотя он понимает, что его жизнь «богаче, более полезной и более приятной» с его семья, иногда он думает, что было бы проще, если бы у него была своя квартира и он мог бы спокойно приходить домой отдыхать.

Из-за множества решений, которые пары должны принимать вместе, и множества ожиданий, которые многие женщины возлагают на своего партнера, отношения между папой и мамой часто чреваты конфликтами. Родители так глубоко заботятся о благополучии своих детей, но слишком часто не приходят к соглашению о том, как лучше всего обеспечить им безопасное будущее. Это почти неизбежно приводит к разногласиям. Эти негативные взаимодействия часто могут осложнить брак.

Дети, с другой стороны, имеют тенденцию обожать своего отца, что может удовлетворить очень глубокую потребность в нем. Кэмерон приводит пример этого, рассказывая: «Мне больше всего нравится быть отцом… когда я вижу своих детей после долгого рабочего дня, они бегут, обнимают меня и говорят: «Папа, я скучаю по тебе, я люблю тебя». ‘ И это почти повседневная вещь. И затем одна из вещей, которые я замечаю, это… они усердно работают, чтобы доставить мне удовольствие и сделать меня счастливой. И это то, что я люблю в них… когда они занимаются спортом… когда они танцуют… они действительно хотят, чтобы я был счастлив и гордился ими… это лучшая часть того, чтобы быть отцом… мне все равно, как долго мой день то есть мне все равно, что я делаю, когда я вижу своих детей, и они говорят мне, что любят меня и обнимают меня, мне становится хорошо».

Получение положительных отзывов от детей и критика со стороны жены побуждает многих мужчин ставить отношения с детьми выше отношений с женой. Большинство отцов думают, что они неплохо справляются с ролью отца, определенно лучше, чем как муж. Частично эта разница между ролями мужа и отца связана с огромным удовольствием, которое мужчины находят в роли отца. В результате многие мужчины вкладывают больше сил в свою роль отца.

Хотя это обычное явление, оно определенно не универсально. Для некоторых отцов иметь детей — это их любимая часть в том, чтобы быть мужем. Для других отцов, тем не менее, их любимая часть в том, чтобы быть мужем, — это быть наедине со своей женой, поэтому они рады, что дети вырастут. В любом случае, все отцы единодушны в том, что на данный момент иметь детей и быть семьей — это «прекрасно».

Достижение против удовольствия

Частично из-за более сложных отношений мужчин со своими женами многие испытывают глубокое чувство выполненного долга в успешном сохранении своего брака. На самом деле, общепринятым любимым аспектом мужей является приверженность и зрелость, которых требует от них брак. Они ценят необходимость взрослеть и быть преданными, потому что это делает их лучше, и они очень гордятся отношениями, которые у них есть только с одной женщиной. Один папа сказал, что ему больше всего нравится в браке знать, что он часть Божьего замысла. Другие говорят, что самая большая проблема в том, чтобы быть мужем, — это превзойти статистику, чтобы сохранить свою семью. Честно говоря, некоторые отцы признают, что то, как брак заставляет их быть менее эгоцентричными, является одновременно их любимой и наименее любимой частью.

Джамелл кристаллизует чувство выполненного долга, которое он испытывает, будучи мужем. «Мне нравится быть замужем. Мне нравится быть с одной женщиной… Это дает мне чувство собственной важности, самоценности быть с одним человеком и быть в состоянии посвятить себя одному человеку, когда вокруг так много всего, так много искушений, с которыми сталкиваются люди. … Так что иметь возможность отвернуться от этой жизни, быть с одним человеком на благо двух людей, мне нравится этот факт. Это делает меня счастливым, зная, что я принял правильное решение выйти замуж».

В отличие от достижений, которые испытывают отцы, будучи мужем, они, как правило, находят глубокое удовольствие и удовлетворение в роли папы. Когда папы рассказывают о своих любимых аспектах отцовства, на их лицах появляется самая широкая улыбка. Некоторые говорят, что «все» — их любимая часть отцовства. Папам нравится быть со своими детьми и наблюдать, как они растут. Они находят особое удовлетворение, помогая своим детям овладевать новыми качествами и навыками. Время, которое папы проводят со своими детьми, для них драгоценно.

Большинство отцов не разделяют наименее любимую часть отцовства. Среди тех немногих, кто на самом деле поделился, их наименее любимые такие же, как и их любимые, наблюдающие за тем, как растут их дети. В то время как одно из самых больших удовольствий быть отцом — это помогать своим детям познавать мир и успешно осваивать новые навыки, этот же процесс может быть и душераздирающим, поскольку папы осознают, как быстро растут их дети.

Возможно, Уильям лучше всего резюмирует то, что чувствуют многие папы, рассматривая свою роль мужа и отца. «Любимая часть того, чтобы быть мужем, — это моя семья. Я думаю, если бы я был мужем без детей, это было бы довольно сложно. Я люблю свою жену, не поймите меня неправильно, но я определенно ценю свою семью, детей и всю семейную жизнь».

5 способов, которыми мужчины должны стать мужьями и отцами

Вернуться ко всем ресурсам для мужчин

Мужчины

Деннис Рейни

· 10 минут чтения

---

В 2003 году ураган «Изабель» обрушился на восточное побережье Соединенных Штатов, ударив по Северной Каролине и Вирджинии, а затем двинулся на север вплоть до Канады, в результате чего погибло 16 человек и отключилось электричество в шести миллионах домов. Края урагана прошли через Вашингтон, округ Колумбия, что побудило президента и членов Конгресса найти более безопасное жилье.

Иначе обстояло дело на Арлингтонском национальном кладбище, где с 1 июля 1937 года охранники неустанно дежурили у Могилы Неизвестных каждый час каждого дня. Когда обрушился ураган, солдаты остались на своих постах, несмотря на то, что им разрешение искать убежище.

Вот что делает солдат. Он признает бурю, но не поддается ей. Он стоит твердо. Как сказал мне один друг: «Если эти люди могут стоять на страже мертвых, насколько важнее, чтобы я стоял на страже живых — моей жены и детей?»

Подобно этим солдатам, мы призваны стоять и выполнять свой долг, глядя на те самые бури, которые стремятся лишить нас мужества, насмехаясь над нами и искушая нас пренебречь своим долгом и покинуть свои посты. Эти бури обладают некоторой силой.

Шторм номер один: проклятые тренировки отцов

Однажды я встретил человека, который вырос в отдаленном уголке нашей страны. Он признался, что единственный совет, который он получил в детстве от отца о женщинах, был: «Держи их молодыми. Обращайтесь с ними грубо. Ничего им не говори.

Интересно, как этот совет сработал на его браке.

Можно сказать, что это наследие образа «сильного, молчаливого, жесткого мужчины», который часто передавался от отца к сыну. Это тип ошибочного воспитания в мужественности, который развратил так много мужчин, как лидеров в своих домах — эгоистичных мужчин, которые контролируют своих жен и детей, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

И это только часть проблемы. Многие мальчики растут с далекими и пассивными отцами. Отцы, которые редко вовлекают свои семьи, а когда и делают, их нерешительные попытки обучить своих сыновей могут способствовать безответственному или даже аморальному поведению. Как отец, чья идея полового воспитания для его 12-летнего сына заключалась в том, чтобы отвести его в стрип-клуб. Там они просидели три часа, пока женщины занимались своими делами на сцене. Не было произнесено ни слова. Когда они поздно ночью вернулись домой, отец сказал жене: «Вот, я сделал это! Сейчас я пойду спать».

Сегодня слишком много мужчин воспитаны отцами, которые не справились со своими обязанностями. Стоит ли удивляться, что у нас есть поколение мужчин, которые чувствуют себя потерянными и бесцельными, не знающими, как противостоять своим страхам или правильно думать о себе, женщинах и своих страстях?

Буря номер два: семьи без отца

Безжалостные воющие ветры культуры развода вырвали с корнем генеалогическое древо, а вместе с ним и по меньшей мере два поколения мужчин. С нашим высоким уровнем разводов и растущим числом рождений у одиноких женщин, число детей в Соединенных Штатах, живущих в семьях с одним родителем, более чем удвоилось с 19 года.78.

Дети — невинные жертвы бушующей бури. Итог: сегодня папа находится в самоволке в слишком многих домах. Это явление побудило Дэвида Бланкенхорна, основателя Института американских ценностей, заявить, что семья без отца «является социальным изобретением самого смелого и непроверенного замысла. Он представляет собой радикальный отход практически от всей человеческой истории и опыта».

Социальные последствия семей без отца безграничны. Например, лучший предсказатель того, что ребенок бросит школу, совершит преступление и попадет в тюрьму, — это его или ее опыт взросления в семье без отца. Многие молодые люди сегодня растут в районах, где единственными образцами для подражания взрослых мужчин, которых они знают, являются бойфренды, живущие вместе с ними, или главари банд. Последствия только начались: множество слабых молодых мужчин и разочарованных женщин, которые ищут настоящих мужчин.

Одна из величайших проблем, с которой может столкнуться любой мальчик, — это попытка стать мужчиной без отца, который показал бы ему, как это сделать. Откуда мальчику знать, что значит вести себя по-мужски, любить по-мужски и быть мужчиной в бою, если главный мужчина в его жизни бросил его?

Мой друг Кроуфорд Лориттс работает с молодыми людьми, чтобы развивать их лидерские качества. В своей книге «Лидерство как идентичность » он пишет, что в их разговорах постоянно поднимается вопрос о мужестве:

Многие из [этих молодых людей] борются со страхом. … Я думаю, что разрушение наших семей за последние 50 лет или около того почти институционализировало страх и неуверенность. Разводы, рост неполных семей и трагический набор жестокого обращения и дисфункции в наших семьях породили поколение многих молодых людей, которые боятся риска и боятся совершать ошибки.

Так много наших юношей выросли в семьях, в которых у них были ограниченные или отсутствующие контакты с отцами, или их отцы были отстраненными и не обеспечивали какого-либо значимого лидерства. Нам осталось наследие мужчин, которые в той или иной степени были феминизированы. Они не уверены в том, кто и что такое человек, и как человек действует и ведет себя. Они боятся брать на себя ответственность и брать инициативу в свои руки.

Буря номер три: культура замешательства

Однажды на выходных мой сын вернулся домой из своего университета — крупной южной школы, не известной как центр либеральной мысли, — и поделился со мной, что его учили в классе, что полов не два, а пять: мужской, женский. , гомосексуальный мужчина, гомосексуальная женщина и трансгендер. Неудивительно, что молодые мужчины сбиты с толку, а молодые женщины недоумевают, где же настоящие мужчины! Мы живем в культуре множественного выбора: вы относитесь к категории A, B, C, D или E? Мужская сексуальность и идентичность превратились в ошеломляющее множество вариантов.

Подумайте о том, что должно быть похоже на сегодняшних мальчишек. Средства массовой информации и образовательная элита нападают на традиционные роли мужчин и утверждают, что мужчина, стремящийся быть лидером в своей семье, на самом деле притесняет свою жену и детей. Наша культура пронизана сексуальностью, где дети подвергаются откровенным сообщениям и искаженным образам в гораздо более молодом возрасте, чем их родители. Образовательная система, похоже, не знает, как учить мальчиков, и в результате девочки вырываются вперед по результатам тестов, поступлению в колледжи и количеству выпускников. Мальчиков все чаще лечат, потому что их родители не знают, как направить их мужественность, приключения и драйв.

Стоит ли удивляться, что мальчики вырастают такими запутанными?

«Я не умею делать семью»

На волне этих бурь лежит поколение мужчин, которые не умеют быть мужчинами. Они не умеют строить настоящие отношения — с женщинами, со своими детьми или с другими мужчинами. И многие вырастают с тем, что я называю дефицитом мужества — они плохо представляют себе, как выглядит мужество в мужчине, или какие виды мужественного выбора им необходимо делать на протяжении всей своей жизни.

Однажды субботним утром один из этих мужчин подошел ко мне. Я никогда не забуду, как он смущенно стоял в дверях. «Мистер. Рейни, за последние пару лет я женился, у меня двое детей, — сказал он, — и я решил, что не знаю, как жениться. И я не знаю, как сделать семью. Не могли бы вы помочь мне?»

Этот молодой человек сформулировал то, что сегодня чувствуют миллионы молодых людей — неадекватность, боязливость, злость и отчаянная потребность в тренировке и видении мужественности. В Библии рассказывается много историй о хороших людях, которые вели себя дурно: одиноких мужчинах, женатых мужчинах и отцах, которые сходили с ума или сходили с ума из-за компромисса, похоти, убийства, ревности, гнева, пассивности или трусости. Писание рисует людей такими, какие они есть на самом деле, не скрывая ни одного из их пороков или варварских поступков. Честность Писания — одна из причин, по которой я знал, что Библия — это то место, куда можно обратиться, чтобы узнать, каким должен быть настоящий мужчина и что он должен делать. Я начал просматривать Священное Писание, сосредоточив внимание на отрывках, в которых говорится о мужчинах и мужественности, и по пути я обнаружил пять преобладающих тем.

1. Человек контролирует свои эмоции и страсти. Будь то холост или женат, настоящий мужчина укрощает свои страсти. Он не оскорбляет женщин и детей; он их защищает. Он держит руки подальше от женщины, которая не является его женой, и относится к своей жене с любовью, уважением и достоинством. Он отводит взгляд от порнографических изображений. Он защищает девственность и невинность одинокой женщины. Он не придурок, определяемый его подвигами ниже пояса. Он человек с сердцем, головой и совестью.

2. Мужчина обеспечивает свою семью.  Первое Тимофею 5:8 увещевает нас: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного». Это резкие слова. Когда мужчина не работает и не обеспечивает свою семью, он испытывает чувство стыда. Его самооценка падает. Мужчина, который не работает, не может удержаться на работе, переезжает с работы на работу или отказывается брать на себя ответственность, создает неуверенность в своей жене и детях. Каждый мужчина должен обеспечивать свою семью.

Я считаю, что большинство мужчин испытывают естественное чувство ответственности в этой области, но многие, похоже, не понимают, что обеспечение их семьи означает нечто большее, чем удовлетворение физических потребностей. Это также означает принятие на себя ответственности за удовлетворение эмоциональных и духовных потребностей. Отец должен обучать своих детей и готовить их к тому, чтобы они стали ответственными взрослыми, умеющими преодолевать стремительные, а иногда и злые течения культуры.

3. Мужчина защищает свою семью.   Возьмем иллюстрацию сущности мужественности у Джона Пайпера и Уэйна Грудема: Когда вы лежите в постели со своей женой и слышите звук открывающегося окна на вашей кухне в 3 часа ночи, будите ли вы ее? и сказать: «В последний раз, когда это произошло, я был тем, кто взял нашу бейсбольную биту и проверил, не вламывается ли кто-нибудь в наш дом. Теперь твоя очередь, милая. Вот летучая мышь!»?

Нет! Вот когда человек встает. Но быть защитником требует большего, чем обеспечение физической безопасности. В Притчах 4:10–15 описывается отец, который защищает своего сына, передавая мудрость, помогая ему сформировать благочестивый характер и уча его отвергать ложь и искушения мира. Этот отец защищает не только своего сына, но и последующие поколения, поскольку мудрость, которой он делится, передается из поколения в поколение.

4. Мужчина служит и руководит своей семьей. Эти два слова — служить и вести — могут показаться противоречием, но согласно Писанию они неразделимы. Хотя апостол Павел говорит нам в Ефесянам 5:23, что «муж есть глава жены», он быстро опровергает любые представления о том, что это лидерство допускает любую форму эгоистичного мужского доминирования. Он завершает предложение словами «как и Христос есть глава церкви». Далее в этом отрывке говорится, что мужья должны любить своих жен, «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (стих 25).

Это рисует картину лидерства, которая противоречит тому, как ее воспринимает мир. Мужчина призван быть лидером-слугой — брать на себя ответственность за свою жену и детей и ставить их нужды выше своих собственных. Он призван демонстрировать бескорыстную, жертвенную любовь — тип любви, которую мы видим в Боге по отношению к Его детям.

5. Мужчина следует Божьему замыслу истинной мужественности.   Михей 6:8 говорит нам: «Он сказал тебе, о человек, что хорошо; Чего же требует от тебя Господь, как не поступать справедливо, любить доброту и смиренномудренно ходить пред Богом твоим?» Стержнем жизни человека должны быть его отношения с Богом. Человек, который смиренно ходит с Богом, мотивирован и наделен силой, чтобы подняться и взять на себя трудные обязанности, которые встречаются на его пути.

Видите ли, смелый человек никогда не бывает вне службы.

---

Адаптировано с разрешения из книги Денниса Рейни, Шаг вперед: призыв к мужественности, 2011, FamilyLife Publishing.