Мир детства. ЯЗЫКИ ЛЮБВИ — Успевай с детьми! — LiveJournal

Давайте подумаем с вами над вопросом: откуда мы узнаём, что человек нас любит? Одни скажут – по глазам, другие – по подаркам, третьи увидят заботу, четвёртые скажут, что услышали слова о любви…. Сколько разных ответов можно дать на этот вопрос, и противоположный ему: «Как понять, что человек меня не любит?» Каждый из нас, отвечая на эти вопросы, пользуется теми языками любви, которые усвоил в раннем детстве.

Психологи выделяют 7 основных языков любви:

ПЕРВЫЙ ИЗ НИХ – ПРИКОСНОВЕНИЕ
Он появляется с первых дней жизни ребёнка, ибо что же малыш вообще понимает и чувствует? Только то, как мама берёт его на руки, прижимает к сердцу, как кормит, купает и все те прикосновения, что получает малыш – это и есть связь с мамой, первый язык любви. Но – кого-то постоянно берут на руки, кто-то чаще находится один в кроватке, кого-то гладят и целуют больше, а кого-то к этому не приучают…. Вот от этого и зависит, усваиваем ли мы язык любви прикосновения как свой собственный, родной и понятный, или он останется «чужим» и прикосновения других людей мы переносим с трудом… Ребёнка, чей основной язык – прикосновения, достаточно поцеловать, желая доброго утра, или погладить по голове на ночь перед сном, обнять и похлопать по плечу, выражая свою поддержку и одобрение, чтобы в течение дня он чувствовал родительскую любовь.

ВТОРОЙ ЯЗЫК – ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ
На этом языке малыш понимает любовь уже в возрасте 2 месяцев, очень хорошо он чувствует те эмоции, которыми с ним делится мама и другие члены семьи. Он может смеяться и плакать ни с того ни с сего, на самом деле реагируя на то, с какими эмоциями, с каким выражением лица подошла к нему мама. Для ребёнка очень важна атмосфера, которая создается в семье. Холодный «родитель-компьютер» не сможет показать ребёнку всю красоту окружающего мира, всю гамму чувств и эмоций в человеческих отношениях, и следовательно, научить любви. Ребёнок в точности копирует «маски» своих родителей, степень их искренности и доверительности в отношениях. Отсюда вывод – бедность нашего эмоционального языка – родом из детства.

ТРЕТИЙ ЯЗЫК – СЛОВА ПООЩРЕНИЯ
В возрасте от 3 до 6 месяцев, и даже позже малыш начинает понимать те слова, что к нему обращены. Он слышит ласковые имена или прозвища, фразы, выражающие отношение к нему родителей: как принятие и любовь, так и негативные чувства родителей. Будет ли малыш сам говорить слова любви, нуждаться в них, или нет – это закладывается в семье. Для ребёнка, «разговаривающего» на этом языке, очень важны своевременная похвала, одобрение, поддержка. Такой ребёнок без комплиментов и похвалы становится вялым, делает всё без энтузиазма. Но необходимо помнить, что нельзя хвалить не по делу: он становится не уверенным в себе, а самоуверенным и, более того, учится обманывать – ведь в глубине души он чувствует, что его хвалят не по заслугам.

ЧЕТВЁРТЫЙ ЯЗЫК – ЗАБОТА И ПОМОЩЬ
К одному году ребёнок активно осваивает следующий язык любви, он пытается научиться проявлять заботу о своих близких, протягивает гостинец, чем-то делится, что-то просит для себя…Этот язык наиболее понятен родителям, ибо они же проявляют заботу о беспомощном маленьком ребёнке с рождения. Но это не значит, что данный язык малыш усвоит правильно и будет проявлять его в своей жизни. Забота и помощь очень необходимы ребёнку для его гармоничного развития. Это может быть помощь в подготовке школьных уроков, проведение праздников. Есть дети, которые ни в одном деле не могут обойтись без помощи родителей. И вовсе не потому, что они глупые или неумехи. Просто помощь для них – главное проявление любви. Но помогать ребёнку – это не значит «посадить к себе на шею». Помогать – значит делать вместе, постепенно передавая ребёнку всё больше и больше инициативы, приучая его к ответственности. Пользы от такого совместного творчества будет намного больше, чем от постоянной опеки.

ПЯТЫЙ ЯЗЫК – Подарки
Подрос малыш – и появляются самые первые его самоделки, творческие работы, которые заботливые мамы собирают со словами «подарим папе, бабуле…» В этом возрасте можно научить языку подарков. Часто родители так любят своего малыша, что не обходится ни дня без подарка, покупки в магазине. Хорошо ли это? Подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребёнок видит, что родители о нём действительно заботятся. Часто у родителей не хватает времени, и, чтобы загладить вину, они задаривают ребёнка подарками. Очень быстро все подаренные вещи обесцениваются, так как не имеют под собой чувства. Игрушки уже не вызывают интереса, таких детей ничем нельзя удивить. Вместо отношений у них на первом месте вещи, а вещи сами по себе счастья не приносят. Такие дети кажутся пресыщенными, им скучно. Поэтому подарки делать нужно не часто и всегда со смыслом. Сшитая мамиными рука- ми игрушка может стать для ребёнка намного дороже покупной, если она сделана с любовью.

ШЕСТОЙ ЯЗЫК – ВРЕМЯ
Ребёнок, оторвавшийся немного от мамы, умеющий уже немного занять себя сам, осваивает следующий язык любви. Время, посвящённое только ему – это время нужно использовать так, как хочется именно малышу, рисовать или строить башню, или собирать лего… Это не «я варю, а ты иди поиграй»… Для ребёнка, язык которого время, необходимо как можно больше времени проводить вместе с родителями, чтобы чувствовать себя любимым. Если мама чрезмерно загружена делами и заботами, постоянно спешит, гонит от себя «надоедающего» ребёнка, не в силах поиграть или поговорить с ним, тот со временем решит, что маме просто неприятно и неинтересно его общество. Каким бы напряженным ни был рабочий график, обязательно найдите хотя бы полчаса в день, чтобы пообщаться с ребёнком наедине, отложив на время свои дела и проблемы. По возможности включайте в своё расписание совместные походы в зоопарк, кино, просто короткие прогулки.

СЕДЬМОЙ ЯЗЫК – СЛУЖЕНИЕ, ИЛИ СОВМЕСТНЫЙ ТРУД НА ОБЩЕЕ БЛАГО
Этот язык не очень популярен в современном обществе, но в корнях, у наших предков, у старших, уже ушедших поколений было принято служить ближним, помогать просто так, бескорыстно, делать добрые дела для всех, добровольно. Ребёнок всегда с радостью принимает участие в общих мероприятиях, проводимых семьей. Можно поручить ему часть работы, которая ему по силам, творчески помогая ему справиться лучшим образом, включая его в круг «взрослых» обязанностей, подчеркивая важность его труда для общего дела. Таким образом, у ребёнка будет формироваться чувство ответственности за свой вклад и за общее дело, а также чувство сплоченности и радости от совместного творчества.

Ребёнка ни в коем случае нельзя наказывать на языке любви, являющемся для него основным. Например, если ребёнку важна ласка, прикосновение, его нельзя не то что бить, но даже шлёпать. Это будет для него оскорблением на всю жизнь. Нельзя ставить ребёнка в угол, если язык его любви – время. Нельзя ругать и критиковать, если язык любви ребенка – слова поощрения. Пока ребёнок мал, сложно определить, что ему больше нравится. И всё-таки, если понаблюдать за ним, можно понять, на каком языке он говорит. Мальчик сам использует язык любви папы, а нуждается, ищет язык любви мамы. Девочка – сама говорит на языке любви мамы, а нуждается в языке любви отца. Так мы и вырастаем. Поэтому очень хорошо научить в детстве ребёнка понимать все языки любви, принимать их, разговаривать на всех – чтобы действительно понимать любого человека, партнёра и быть счастливым.

Таисия Голякевич. УИЦ «Фомальгаут». г.Самара

Tags: дети, психология

Мир детства в творчестве Ф. Сологуба

Н.В.Петрова

методист Крестецкого краеведческого музея.

VII Сологубовские чтения

Развивая идею русской классической литературы о спасительной силе детства, писатели – символисты представляли её во всей многогранности и полноте: дитя изменяет и преображает людское обличье, очеловечивает душу, пробуждает совесть, открывает то лучшее, что есть в людях. Ребёнок не даёт возобладать злу, возвращает к высшим ценностям бытия, восстанавливает сердечную теплоту христианской любви и веры. Общностью позиций художников Серебряного века в оценке детства является свидетельством глубины понимания его как главного нравственного ориентира, точки опоры в судьбе отдельного человека и целого народа. Стремление к постижению смысла детства легло в основу одной из важнейших доминант творчества Ф. Сологуба. Его произведения написаны не для детей, более того, их конфликт, мифологическая праоснова и психологизм такого свойства, что очевидно: это произведения, адресованны dзрослым людям, и написаны они «адвокатом» детства.

В плане чистой художественности, произведения Ф. Сологуба отражают стиль культурной эпохи на переломе столетий: трагизм уходящего и хрупкость нарождающегося, когда нарождающийся не только несёт в себе пороки,  грехи отжившего, но и преодолевает их, становясь опорой «младенческим временам».

В отличие от предшественников и современников писатель утверждает: мир детства лишь отчасти «золотая пора». Это «золотая пора» по определению, в идеале, но реальная жизнь делает «поправки» к идеалу.

Идеал, полагали символисты, чреват и спасительной энергией для мира и силой карающей.

Художественный мир детства у Сологуба многогранен: это архетипическая память о назначении всякого человека, это нравственная константа, относительно которой «дозволено» разворачиваться мирозданию, это «возраст» героя, символ жертвы в котором отражён и миф языческий, славянский, и миф христианский.

Характерными чертами воплощения образа детства у Ф. Сологуба являются трагизм мироощущения героев и повествователя, психологизм, а главным приёмом – антитеза.

Называя себя «сыном больного века» Ф. Сологуб воспринимал современность как период «упадка бытовой жизни», «болезни общества». Наблюдения над материалом действительности приводили писателя к выводам и более общего характера: жизнь вообще –«страшный сон», «плен», «паутина», «стена», «сатанинский котёл», «тюрьма», «темница». Эти и подобные образы – символы постоянно варьировались в творчестве писателя.

Подобный мотив развёрнут в рассказе Ф. Сологуба «Поцелуй не рождённого».

Внимание писателя, привлёк, прежде всего, ребёнок-мученик, ребёнок-жертва. С редким ожесточением жизнь преследует малых мира сего. От рождения обречены они на погибель. Именно трагическая судьба ребёнка в мире позволила Ф. Сологубу передать онтологическое неблагополучие, то, что А. Блок называл «чудовищное жизни».

Однако сколь бы впечатляющими ни были в произведениях Ф. Сологуба мотивы, выражающие предпочтение смерти перед жизнью, они не могут затмить страстного чувства увлечённости писателя разгадкой тайны бытия.

Не случайно в его изображении детской гибели всегда есть нечто абсолютно несправедливое, противоестественное.

Глубокие переживания детских страданий приводили писателя к самому мучительному вопросу человеческого сознания и совести: «Действует ли в этом мире Промысел Божий? Напряжённые раздумья об этом легли в основу содержания целого ряда произведений определили остроту их проблематики. Дети у Ф. Сологуба не просто лишены своих ангелов-хранителей и остановлены Богом. Писатель идёт ещё дольше: он готов бросить упрёк в том, что Господь прощает зло, обрекающее невинных малюток на заклание. Характерна в этом смысле концепция рассказа «Баранчик», где дитя предстаёт как символ жертвы, которую принимает и с которой примеряется Вседержатель. Писателю временами казалось, что пророчества Апокалипсиса о приходе зверя-Антихриста – к живущим на земле людям начали осуществляться. При этом Ф. Сологуб более всего опасался, что звериный лик уничтожит ребёнка, этот, по его мнению, едва ли не единственный «родник великих надежд и возможностей».

Именно приходу Антихриста и его воцарению больше всего противился писатель, вновь и вновь ища спасения в Слове Божьем. Не случайно его излюбленными жанрами стали жанры святочного и пасхального рассказов. К сюжетам, связанным с основными христианскими праздниками – Рождеством Христовым и Пасхой, — он обратился в рассказах «Путь в Эммаус», «Красногубая гостья», «Белая мама» и другие. Они оказались близки писателю с содержательной точки зрения т.к. борьба дьявольского и божественного- главная проблема в его творчестве. Ф. Сологуб проводит своих героев через искушение сомнением в Боге, утрату веры в смысл жизни, душевное одиночество, холод сердца, забывшего о любви. Но финалы Сологубовских произведений выдержаны в «святичном» духе: герои возвращаются к « многокрасочной прелести жизни», её радостям, дару любви к миру и его Творцу. Причём, возвращение совершается благодаря непременному участию ребёнка. Христос и дети в святичных и пасхальных рассказах Ф. Сологуба даруют душам измученных, усталых людей «ликующую радость» счастья.

В художественной ткани сологубовских рассказов, как в фокусе, сходятся основные аспекты постижения феномена детства писателем. Здесь и тема детских страданий от «чёрной мама-жизни», и конкретный тип героя со своим индивидуальным обликом, и многозначный символ.

Жизненные токи воспринимались Ф. Сологубом с необыкновенной отзывчивостью, отражаясь не только в тематике произведений, но и в выборе средств художественной изобразительности, в формировании и развитии языка и стиля писателя.

Для сюжетов многих произведений Ф. Сологуба характерна оппозиция: дети – взрослые. Насилие взрослых над детьми, показанное в его рассказах, вовсе не является продуктом деформированной психики писателя. Оно представлено подчёркнуто реальным. Ф. Сологуб нередко изображает дитя на грани гибели, в состоянии постепенно помрачающего сознания, наступающего безумия – т.е. всего того, что находится в сфере ведения психофизиологии и психопатологии. Писатель блестяще владел мастерством психоанализа, добиваясь, по его собственному признанию, «колоссальных и удивительных результатов».

Они достигались благодаря использованию излюбленных им художественных приёмов. К ним относится введение сквозных повторяющихся образов, особую роль при этом играет приём градации – усиливающего повторения образа с постепенным расширением его смысла, отчего напряжённость повествования нарастает всё больше и больше – словно до предела натягивается «пружина» детского страдания. В рассказе «Червяк» злобная угроза взрослого человека, проникая в самые сокровенные глубины сознания ребёнка, разрастается от случайно прозвучавшего мотива до всеобъемлющего символа – от реальной болезни ребёнка, в конце концов, пожирающей его, до символа людской жестокости, зла, царящих в мире. В итоге, в содержании произведения сквозь конкретно-бытовой рельеф начинает просвечивать метафизический план, переключающий проблемы социального зла в проблему зла мирового.

Во власти таинственных мистических сил находится большинство героев-детей Ф. Сологуба. Принимая на себя тяжесть многозначного смысла, центральные образы рассказов о детских кошмарах «обставлены» ещё и подробным описанием душевного состояния героя, его внешнего облика.

Действуя подобно профессиональному психологу, писатель исследовал невероятно сложный рисунок души маленького человека, передавая трагизм смертного удела ребёнка, обнажая тем самым трагическое состояние современной ему эпохи. 

Но представление о сологубовском образе детства, основанное на мотиве жертвенности и безысходного страдания, было бы явно не полным. Юный герой в произведениях Ф. Сологуба наделяется и иными качествами. Он нередко предстаёт перед читателями в роли не беспомощной жертвы, но убеждённого борца. При этом он отстаивает не личное благополучие, а принимает на себя миссию защитника требований нравственного закона. В произведениях, созданных накануне 1917 года, его дети лишь по видимости слабы и беззащитны, в своей глубинной сущности они являются носителями мощной энергии созидания. Дети у Ф. Сологуба – жертва и искупитель бездны человеческих пороков и «серафим» (огненный ангел), очищающий жизненное пространство и людскую будущность.

 

]]>

]]>

Наука о любви в детстве

Артикул

Беседы с ведущими экспертами в области детской любви, невзгод и психического здоровья.

ЮНИСЕФ

ЮНИСЕФ/UN0312248/Сокол

04 января 2021

Почему так важна любовь в детстве?

В этой новаторской новой серии ЮНИСЕФ Лаура Муха — писательница, поэтесса и защитница прав детей — берет интервью у ведущих мировых экспертов, чтобы выяснить это.

В этой серии рассказывается, как невзгоды влияют на нас, детей и взрослых, которыми мы становимся, что мы можем сделать, чтобы защитить и улучшить психическое здоровье молодых людей, и почему безопасные и любящие отношения так важны для здоровья, развития и благополучия детей во всем мире. жизнь.
 

Д-р Викрам Патель, профессор глобального здравоохранения Гарвардской медицинской школы

Доктор Патель объясняет, почему наше психическое здоровье является нашим самым большим личным достоянием и как оно влияет на целый ряд человеческих переживаний, включая наши мысли, чувства, поведение и решения. Он объясняет, как плохое психическое здоровье может повлиять на любого человека в любом обществе, а также исследует некоторые из распространенных универсальных вмешательств, направленных на укрепление психического здоровья для всех.

Корнелиус Уильямс, заместитель директора и глобальный руководитель отдела защиты детей, ЮНИСЕФ

Мы слышим об опыте Корнелиуса в реализации программ защиты детей и мероприятий по всему миру. Он говорит о важности изменения как взглядов, так и законов для предотвращения насилия в отношении детей, а также о том, что инвестиции в поддержку детей и семей в раннем возрасте являются одним из лучших инвестиций, которые правительства могут сделать для улучшения здоровья, благополучия и производительности общества.

Д-р Бернадетт Мадрид, директор отдела защиты детей Филиппинского университета в Маниле, Филиппинская больница общего профиля

Мы узнали от доктора Бернадетт Мадрид о влиянии неблагоприятных детских переживаний на психическое и физическое здоровье детей и исходы их жизни. Она исследует некоторые факторы риска, способствующие невзгодам в детстве, как до, так и после рождения, а также то, насколько важна всеобщая поддержка родителей, чтобы помочь разорвать межпоколенческий цикл пренебрежения и жестокого обращения.

Аарон Гринберг, старший региональный советник по вопросам защиты детей в Европе и Центральной Азии, ЮНИСЕФ

Аарон рассказывает, как его воспитание и опыт вдохновили его на работу по реформированию систем ухода за детьми и защиты детей по всему миру. Он исследует, как правительства могут поддержать уязвимых родителей и опекунов и помочь сохранить семьи, укрепляя доверие и предоставляя специализированные услуги в сообществе.

Доктор Дэниел Сигел, детский психиатр, профессор и писатель

Доктор Сигел исследует идею любви как жизненно важной силы, которая необходима для того, чтобы помочь детям расти и развиваться. Он объясняет, как наша привязанность к родителям и опекунам в раннем детстве может повлиять на наши отношения на протяжении всей жизни, и почему нам нужно вкладывать средства в более заботливые и совместные сообщества, чтобы поддерживать детей и их семьи.

 

> Ознакомьтесь с другими статьями на портале ЮНИСЕФ для родителей

Как детские переживания влияют на стили любви

Мы уложили детей спать и рухнули на диван. Я взяла журнал и начала листать его, а мой муж Милан молча наблюдал за мной. Это было знакомое чувство; Я знал, что он измеряет мою эмоциональную температуру. Я надеялся, что он возьмет пульт и включит телевизор.

«Как дела?» он спросил.

Я почувствовал, что начинаю раздражаться. «Почему ты продолжаешь спрашивать меня об этом? Тот же ответ: я в порядке».

Мы были на пороге знакомой, утомительной, повторяющейся дискуссии, которая отправила бы нас обоих в постель в ярости и разочаровании. Я попытался отклонить приглашение исполнить тот же старый танец. «Кажется, сегодня вечером по телевизору идет игра», — предположил я.

Милана это не остановило. «Если ты в порядке, то почему тебя беспокоило, что я обнимал и целовал тебя, когда возвращался домой с работы. Ты далеко. Что происходит?»

Я пытался объяснить себе: «Я как раз готовил ужин и следил за домашним заданием, а вы хотели, чтобы я все бросил. Почему ты должен придавать этому такое большое значение?»

Следующие шаги танца были предсказуемы. Милан приводил мне примеры отсутствия у меня любви и внимания, а я говорила ему, что он слишком нуждающийся и заставлял меня чувствовать себя задушенной.

Как и у многих пар, у нас была разочаровывающая основная модель. В течение 15 лет мы не понимали этой простой истины: наши семейные проблемы начались не в нашем браке. Под нашим самым раздражающим поведением скрывались детские раны.

Корень проблемы

Наша модель взаимоотношений с другими людьми зародилась задолго до того, как каждый из нас встретил своего супруга/супругу. Наш детский опыт и то, как наши родители относились к нам, отпечатали в нас определенные модели мышления и поведения. Милан и я называем эти отпечатки «любовными стилями».

Для некоторых из нас наши первые уроки любви были идеально, и наш стиль любви здоровый и позитивный. Однако у большинства из нас были некоторые болезненные переживания, приводящие к вредному отпечатку и нарушению стиля любви, и это может помешать нашим супружеским отношениям.

Естественно, всем нам хочется чувствовать, что мы делаем наши лучшие супруги. Чтобы сделать все возможное, мы должны честно взглянуть на то, что мешает нам. Имейте в виду, что цель не в том, чтобы придраться к нашим родителям. Цель состоит в том, чтобы признать правду о нашем детстве, чтобы у нас была дорожная карта для рост и изменение.

Пять нездоровых стилей любви

Есть пять стилей любви, которые могут поставить брак в невыгодное положение: избегающий, угождающий, колеблющийся, контролирующий и жертва. У многих людей есть несколько стилей, которые произошли от нескольких импринтов в детстве, и часто они видят, что используют смесь нескольких стилей в браке. Посмотрите, относится ли один или несколько из них к вам или вашему супругу.

Избегающий

Люди с этим стилем любви часто происходят из дома, основанные на производительности, которые поощряют независимость и минимизируют (даже препятствовать) выражение чувств или потребностей. Дети реагируют на недостаточную утешать и воспитывать, ограничивая их чувства и учась заботиться самих себя. Поэтому, став взрослыми, они избегают эмоций и нужды как в жизни, так и в жизни. себя и других.

Это мой стиль любви. Я никогда не привязывался ни к своим родителям, ни к братьям и сестрам. Когда Милан узнал о моих детских воспоминаниях, он понял, почему я была такой независимой и отстраненной. Он проявил сострадание ко мне за то, что я упустил в детстве.

Я признал, что как избегающий я не похож на Иисуса. Иисус плакал в Гефсиманском саду и просил поддержки. Иисус показал Свои эмоции. Для меня рост означал научиться определять свои потребности и просить о помощи. Я понял, что исцеление может произойти, если я позволю Милану дать мне то, что я упустил в детстве.

Для тех, кто избегает, научиться распознавать чувства и справляться с ними все равно, что научиться играть в новый вид спорта. Поначалу это неловко и сложно, но чем больше мы тренируемся, тем комфортнее становится. Поскольку наши чувства говорят нам, что нам нужно, мы должны признать их и поделиться ими.

Угодник

В детстве угождающие стараются быть хорошими, чтобы родители не беспокоились и не злились. Некоторые дети в такой среде ведут себя очень хорошо, чтобы компенсировать непослушного, инвалида или больного брата или сестру. Угодники часто испытывают тревогу, но не получают утешения. Скорее, они в конечном итоге утешают разгневанного родителя или успокаивают страхи встревоженного родителя.

Это был любовный стиль Милана. В детстве Милан всегда стремился быть хорошим и сохранять мир в доме. Став взрослым, он продолжал следить за моим настроением и давать, давать, давать, чтобы в нашем доме не было напряжения.

Угодники избегают конфликтов и боятся признаться в своих чувствах. Это затрудняет решение проблем. Супруги угодников говорят: «Мой супруг слишком навязчив и всегда хочет, чтобы я была в хорошем настроении». Когда я открыл для себя детские воспоминания Милана и понял, как он часто беспокоился, мое раздражение сменилось состраданием к нему. Неудивительно, что он беспокоился обо мне — в детстве он постоянно был начеку.

Нерешительность

Дети родителей, которые общаются спорадически и непредсказуемо, могут стать колеблющимися. Эти дети получают достаточно общения, чтобы заставить их желать большего, что приводит к ожиданию и размышлениям о том, когда их родители снова проявят к ним внимание. Пока они ждут, они становятся сверхчувствительными к знакам привязанности и отторжения. Эти долгие периоды ожидания заставляют колеблющегося чувствовать себя невидимым, непонятым, одиноким и покинутым.

Став взрослыми, колеблющиеся стремятся найти приятная, постоянная связь, которую они упускали в детстве. Они идеализируют новые отношения, полагая, что они нашли идеального партнера. Но как только на самом деле жизнь начинается, и они должны ждать, пока их супруг(а) будет эмоционально доступны — колеблющиеся разочаровываются и обвиняют своего партнера. Люди женаты колеблющимся сказать: «Я получаю смешанное сообщение: «Иди сюда! Уходи! не могу сделать мою супругу счастливой».

Я консультировал колеблющегося, который много работал, чтобы осознать свою склонность колебаться между идеалистическими ожиданиями и гневным негодованием. Размышляя о покинутости, которую он чувствовал после развода родителей, он понял, почему он был таким чувствительным и реактивным, когда ему приходилось ждать времени и внимания жены. Он находил исцеление и утешение в этих болезненных местах и ​​становился менее реактивным, когда его жена была занята или отвлекалась.

Контроллер и жертва

Дети, выросшие в хаотичных домах, где связь не только недоступна или спорадична, но и опасна, могут стать контролерами или жертвами. Их родители часто имеют серьезные проблемы, в том числе наркоманию и психические заболевания, поэтому они не снимают стресс для своих детей. Они являются источником стресса.

Послушные дети, боязливые и покорные становятся жертвами в раннем возрасте. Взрослея, жертвы учатся терпеть невыносимо. Кажется нормальным, когда с тобой плохо обращаются, и это насилие разрывает самооценка и уверенность жертвы.

Смелые дети сопротивляются и узнают, что они должны контролировать или подчиняться. Став взрослыми, они клянутся, что никогда больше не окажутся в ситуации, когда они почувствуют боль, которую испытывали в детстве. Гнев — единственная безопасная эмоция для контролеров, потому что она пугает. Они часто хотят командовать, потому что это не дает им чувствовать себя уязвимыми или бессильными.

За годы консультирования Милан и я работали со многими контролерами и жертвами. Детям из хаотичных семей не хватает модели здоровых отношений, и они постоянно испытывают стресс из-за своего окружения. В результате у них мало положительных навыков, которые можно использовать в браке. Мы находим, что контролеры и жертвы имеют много незакрытых, неудобных травм с детства. Поскольку им нужно перестроить свое представление об отношениях, исцеление включает в себя столкновение с болью и умение принимать утешение от своего супруга.

Надежная связь

Первые 15 лет нашего брака застрять в болезненном ядре было болезненно. Но, определив наши стили любви, мы с Миланом смогли устранить корень наших проблем с состраданием друг к другу. Мы обнаружили, что рост также приносит проблемы. Чтобы признать свою несостоятельность, требуется уязвимость.