Кто друг кто враг а кто: Лишь время нам даёт понять. Кто друг. Кто враг. Кто просто так.
Именно, когда нужна поддержка, понимаешь — кто друг, кто враг, а кто
Именно, когда нужна поддержка, понимаешь — кто друг, кто враг, а кто — то просто так…а вы ..как думаете? — ОбсуждайАнгел L
Именно, когда нужна поддержка, понимаешь — кто друг, кто враг, а кто — то просто так…а вы ..как думаете? друг поддержка враг
908
191
18
Ответы
КМ
Карен Манукян
Друг конечно всегда с тобой это факт, а относительно других, осуждать так однозначно я бы не срал. Поддержать — это большая ответственность с точки зрения дать правдивый и полезный совет, чему не всякий может решиться — большая ответственность В результате дорогой Ангел Желаю Удачи.
0
Рафа …
Я всю свою жизнь надеялся на своего старшего брата, думал он в нужный момент мне ,поможет, и вот он нужный момент настал, я получил нож в спину от него и от старшой , сестры, это был шок,боль ,недоумение , я все пережил. Говорят надо прощать,, не могу и не хочу.А как ты думаешь???
0
Ангел L
почти тоже самое…но я простила…только общаться с ними… больше нет желания…
1
Рафа …
С сестрой не общаюсь,все ей высказал, а вот с братом разговора не было, все обстоятельства мешали, у него жена болела, онкология, умерла она, умерла она,мне было жаль его.
Но разговор состоится, ножечик надо вернуть и все , забыть что они есть.
1
СК
Сергей Коваленко
…когда мне нужна поддержка,я понимаю,что не хочу своими проблемами грузить людей…и внутренне замолкаю…но твой вопрос понял…думаю,что с людьми можно и без экстрима определиться,кто есть кто…но,кому что ближе….
0
Ангел L
1
Виктор Хоменко
… главное, верить в себя и не ждать ни от кого ни сочувствия, ни тем более поддержки и справляться самому… ну, а если кто-то поможет и поддержит, принять как само собой разумеющееся …
0
Виктор Лисьев
Да, это так.
Но нельзя отвергать друзей не вникнув в их ситуацию в данный момент. Возможно у друга ситуация ещё хуже и он объективно (не просто отговорка) не может оказать Вам помощь.
0
ТВ
Телефонист Вася.а
Не так.надеюсь на себя и своих родных.у, друзей,тоже могут быть
Разные обстоятельства.просто представь помочь родному( ну,скажем сыну,это,я про себя,или другу?)кого выберешь?
0
Ангел L
обоим помогу по возможности…
1
ТВ
Телефонист Вася.а
Нет такой возможности обоим..кому?не соскакивать с ответа.
1
Ангел L
ерунда.
1
ТВ
Телефонист Вася.а
Лозунг этот я,я знаю уже лет сорок правда там говориться о работе.сформулирую чётче.с интервалом в одну минуту получаешь два звонка,с просьбой о помощи.один от друга другой от собственного ребенка.помощь нужна срочная,куда помчишся?
1
Ангел L
НУ ТУТ ВЫБОР НЕ ВЕЛИК..КОНЕЧНО К РЕБЕНКУ…
1
ТВ
Телефонист Вася.а
Ну друг то обидится и занесет тебя в» а так»
1
БА
Бабенков Александр
Подобные вопросы, обычно, задают в сложные моменты люди.
думающие. Вы молоды,, судя по фотографии, обладаете интересной внешностью. Я думаю, что Ваше предположение верно.
0
Ангел L
1
ВБ
Владимир Бамбаев
Хоть Ангел ты, но к людям как не будь строга,
Поймёшь, когда сама не будешь слизнем:
Фальшивый друг страшней открытого врага.
А подлинный проверен только жизнью.
0
Ангел L
1
ВБ
Владимир Бамбаев
Вам интересны мои стихи.
1
ПИ
Петр Иванов
Думаю что, не только когда нужна поддержка, а как только ты пестаешь быть людям интересен( т.е. Интересы у людей разные, но чаще не в пользу того кто интересен)
0
Елфимов Владимир Фёдорович
Приветствую! Думаю это не правильно, такое решение приводит к осуждению людей. А Бог заповедал не судить, а весь суд оставить Ему, Он судья праведный.
0
Ангел L
1
Елфимов Владимир Фёдорович
Приветствую! Думаю это не правильно, такое решение приводит к осуждению людей.
0
Юр
Юрец.
Так же.А ещё бывает так,что когда человеку нужна поддержка,то ты ему друг.А когда нужна поддержка тебе,то этот человек не друг тебе.Совсем не друг.
0
Ангел L
1
АК
Александр Каменный
0
Sergo Ordgenikidze
Ситуации бывают разные , иногда враг может быть более полезен чем друг .
А кто-то просто так , думаю с такими нахлебниками надо завязывать .
0
ВЗ
А еще бывает так- ты нужен когда возникает проблема-закончилась проблема закончилась надобность и так по спирали- вы как думаете кто это?
0
СН
Серёга Никифоров
Да это так и есть личный опыт. Хороших друзей у меня мало, но проверенно временем, и дружим много лет до сих пор даже не виделись в живую.
0
СЕ
Стас Енайтис
Против истины не попрешь , можно только добавить что именно нериятности часто возникает со стороны друзей чем со стороны врагов .
0
Ангел L
1
ЯЕ
Я Есть Мир
(свего превыше верен будь себе) это если не ошибаюсь из Библии это мой дивиз в жизни хотя не всегда получается держать вот так
0
Се
Сергей
Все те, кого назвал я другом могут рассчитывать на поддержку, а то, что друг познается в беде проверяешь, когда она пришла.
0
НН
Неизвестно Неизвестно
Уважаемый Ангел, Вы конечно правы. Трудно понять -«кто есть Hu» , если Тебе ничего не надо.
С уважением, Алекс.
0
Ангел L
1
Следующая страница
Все вместе. Кто друг, а кто враг? Россию не сломить!
← «Гжатский вестник» от 23 декабря 2022 года №51 (11646) Детский турнир. Первые в космосе, первые в микрофутзале →
2022 год ознаменовался ещё большей консолидацией граждан России вокруг фигуры президента. В условиях цивилизационного вызова, вставшего перед страной, в полной мере проявились героизм, патриотизм, самопожертвование соотечественников. Специальная военная операция выявила героизм, который стал ответом на угрозы существованию России, русской культуры.
В наше время совершаются подвиги, сопоставимые с подвигами наших дедов и прадедов, и эти подвиги служат фундаментом для сплочения общества, что наглядно проявляется и в результатах выборов, в стабильности политической системы страны.
«Эти герои – это врачи, которые спасают жизни под обстрелами. Эти герои – волонтёры, которые с риском для жизни шли прямо вслед за военнослужащими, вытаскивали детей из подвалов, разносили гумпомощь», – сказал первый заместитель руководителя администрации президента РФ Сергей Кириенко.
Каковы, на ваш взгляд, основные итоги уходящего года? Какие признаки консолидации общества присутствуют в вашем регионе? Какие темы могут быть использованы для дальнейшего сплочения людей?
позиция
Русский дух такими пакостями не сломаешь!
Ирина Кожанова,
член Совета Федерации:
– 2022 год крайне непростой для Российской Федерации, но он дал возможность понять, кто друг, а кто враг. Нашу страну пытались постоянно «давить», и это проявлялось практически во всех сферах жизнедеятельности. Только одна спортивная арена чего нам стоила… и выступление наших спортсменов под нейтральным флагом, и спровоцированные допинговые скандалы, чтобы психологически и морально сбить наших звёздочек с пути, и «зажёванное« исполнение гимна РФ, когда российские спортсмены стояли на пьедестале победителями! И это один из примеров вражеского наступления на Россию.
Русский дух такими пакостями не сломаешь!
Специальная военная операция сплотила нас всех и разбудила во многих стремление ПОМОЧЬ, а это и есть консолидация общества. Мы помогаем нашим защитникам, которые находятся на передовой, дарят нам свободу и независимость, мы собираем гуманитарную помощь для жителей наших новых территорий, мы работаем с семьями мобилизованных.
И ещё одно из главного: мы не забываем и о людях внутри страны! В Смоленской области мною реализуется авторский проект «Вместе мы сила», совместно с ансамблем патриотической песни «Трассера», который помогает жителям нашего региона укрепить патриотизм, любовь к родному краю, вспомнить ещё раз о Великой Отечественной войне, и через песню добраться до глубины сердца и души.
Мы с вами единое целое, эта наша главная задача: сохранять, что есть и бережно относиться к нашему будущему!
Только истинный лидер думает на десятилетия вперёд
Марина Проскурнина,
главный редактор СОГУП «Центральная объединенная редакция», член Общественной палаты Российской Федерации, член Общественной палаты Смоленской области, председатель Смоленского областного отделения Союза журналистов России, эксперт Ассоциации НОМ:
– В радости и в счастье нам всегда кажется, что у нас много друзей.
На самом деле, друзья познаются не в радости: друзья познаются в беде! Только самые верные и преданные остаются рядом с тобой, когда тебе плохо. Проверку сложностями проходят далеко не все.
Но это так важно знать, кто тебя окружает. Ведь иногда явные враги бывают менее страшны, чем мнимые друзья.
Так же обстоят дела и в нашем обществе. Долгие годы нам казалось, что у нас много друзей, которые помогают нам идти в правильном направлении, которые в свое время обеспечили нас под самую завязку «окорочками Буша» и ввязали в постоянную гонку за материальным благами.
2022 год сам определил своё название. Он дал нам возможность отделить зёрна от плевел и понять истинную цену слов и дел.
Во времена самых страшных испытаний в истории нашей страны мы всегда вставали плечом к плечу. И эта стойкость и беспримерное мужество приводили наших врагов в замешательство. И сейчас мы во главе с нашим лидером стоим плечом к плечу против наших врагов.
Мы с нашим Президентом. Только истинный лидер думает не на годы, а на десятилетия вперёд, только истинный лидер способен принять судьбоносное решение: разрушить однополярный мир, в котором России уготована роль сырьевого придатка.
Мы стоим на пороге великого преобразования всего мира. И только так, плечом к плечу, меняя мир не только снаружи, но и внутри, мы сможем добиться успеха.
А те, кому с нами не по пути, могут сворачивать с дороги, как делают они это уже сейчас.
Время само расставит всё по местам. И каждому воздано будет по его заслугам.
А пока мы делаем всё, что в наших силах, чтобы поддерживать друг друга, поддерживать наших ребят в зоне СВО, поддерживать их семьи. Растить и воспитывать наших детей. На основе наших традиционных национальных ценностей.
Наша главная задача быть сейчас единым целым, думать о своих родных и близких, понимать, что чужого горя и чужой беды не бывает. Каждый день совершать свой маленький человеческий подвиг. Поступать по совести так, чтобы ни нам самим, ни нашим детям не было стыдно за наши поступки.
Мы отложили наши внутренние распри и взялись за дело
Елена Ульяненкова,
председатель правления Смоленского областного отделения Международного общественного фонда «Российский Фонд мира»:
– Сегодня перед нашей страной стоят такие вызовы, результаты по которым ещё предстоит оценить даже не нам, а нашим потомкам.
Наша Родина, отвечая на вызовы коллективного, как уже понятно, абсолютно бессознательного Запада, проявляет просто титанические усилия и достигает поставленных нашим лидером задач.
Как наши предки из века в век, мы отложили наши внутренние распри и взялись за дело. Каждый на своем месте: волонтёры обеспечивают сбор гуманитарной помощи, власть обеспечивает заботу о семьях наших воинов, о самих бойцах, промышленники – оперативно перестраиваются и стараются помочь своим производством фронту и поддержать экономику.
Власти Западной Европы уже сбились со счёта в своей бессильной злобе, запуская один санкционный пакет за другим. Сегодня губернатора Смоленской области Алексея Островского включили в какой-то очередной санкционный список, и, прочитав его комментарий по этому поводу, я не могу не высказать слова гордости и поддержки руководителю нашего региона.
Вот его слова: «Искренне рад решению американских властей о включении меня в санкционный список. Горжусь этим. Благодарен нашим заокеанским оппонентам за то, что они наконец оценили мою гражданскую позицию – всегда быть со своей страной, своим народом и своим Президентом.
Всегда на этом стоял, стою и буду стоять. Никогда не имел никаких зарубежных активов, зарубежной собственности и счетов, поэтому от подобного решения не пострадаю».
Вот из таких людей и состоит наша Родина, в которой каждый человек с презрением отвергает любые попытки дестабилизации, сколько бы ни пытались заокеанские партнёры вбросить нам эту заразу бунта, ведь они просто не понимают нас.
Друг или враг? Линия может быть тоньше, чем мы думаем
Друг или враг? Линия может быть тоньше, чем мы думаем — RUSSHПодпишитесь на информационный бюллетень
Искать:Реклама
Красота и благополучие
WORDS Анна Харрисон ОПУБЛИКОВАНО Пт, 20 декабря 2019 г. – 9:00
Друзья. Их вполне можно считать «шедеврами природы», как выразился Ральф Уолдо Эмерсон. Они сотворцы наших воспоминаний, хранители наших секретов и верные соучастники в наших самых прискорбных выходках. Они — верный порт на внезапных волнах жизни, и когда все остальное отпадает, они остаются стоять рядом с нами, откупоривая бутылку вина.
Друзья — это семья, которую мы выбираем, и, господь знает, они нужны нам часто больше, чем та, в которой мы не нуждались. Мы уязвимые, напуганные существа, живущие сложным человеческим существованием в большом сумасшедшем мире. Без наших социальных сетей и ближайших доверенных лиц, которые охраняли бы наши спины, смотрели бы на наши ужасы и унижения с юмором и разделяли бы бремя жизни, наши возможности в мире уменьшаются — мы слабее, меньше и, проще говоря, печальнее. Дружба сглаживает острые грани самых суровых реалий жизни и сглаживает предчувствие ее неизбежного конца. Мы все умрем, но, по крайней мере, мы вместе.
Тем не менее, несмотря на всеобщее почтение к узам дружбы, это единственный вид отношений, который существует без комфорта и уверенности четких параметров. Мы знаем, что общение — это противоядие от одиночества; мы знаем, что нам нужна эмоциональная поддержка других для нашей психической стабильности, но это примерно так же явно, как мы получили в определении основной функции человеческой дружбы.
Как сказал Билл Мюррей: «Дружба — это так странно. Вы просто выбираете человека, которого встретили, и говорите: «Да, мне нравится этот», и вы просто делаете с ним что-то». Когда мы формируем платоническую связь, мы не можем предвидеть даже приблизительно намеченную траекторию ее развития, как мы можем, например, в случае романтических связей, которые имеют гораздо более четкие границы. В романтической динамике существует базовый набор неписаных социальных указаний о том, как следует проводить такие союзы, и если вовлеченные стороны захотят изменить или полностью изменить общепринятый этический кодекс, между ними неизбежно возникнет дискуссия о том, как адаптировать отношения к своим конкретным потребностям. Это данность, и так должно быть. Если, скажем, один хочет моногамии, а другой нет, это должно быть ясно с самого начала, иначе может возникнуть мир беспорядка, боли и шекспировской трагедии. То же самое относится и к расставанию. Вообще говоря, происходит разговор (или, в эти горестные времена, обычно достаточно текстового сообщения), и окончательность единения становится ясной.
После этого вполне приемлемо никогда больше не видеть этого человека в своей жизни и сразу переходить к следующему роману.
В дружбе такого шаблона для настройки нет — код нечетко определен, потому что роль самой дружбы неопределенна. Нет никакого смысла, когда пара новых знакомых взрослых, участвующих в платоническом социальном взаимодействии, должна сказать: «Хорошо, мы регулярно тусуемся уже месяц, так что мы, вероятно, должны сделать это официальным — ты будешь моей новой лучшей подругой? ” И наоборот, когда срок дружбы, возможно, истек, трудно понять, как подходить к обсуждению «расставания» — потому что вы были просто друзьями? И это было бы странно?
Нечеткие границы в пространстве дружбы означают, что участие в конструктивном диалоге о состоянии отношений может быть сложным. «Меня очень бесит, когда ты не отвечаешь на мои звонки», — легко сказать своему мужу, когда ты не слышала от него весь день. «Мы ценим ваш вклад, но этот отчет не был выполнен в соответствии с нашими ожиданиями», — легко сказать сотруднику, чья работа нуждается в улучшении.
Но другу, чьи тонкие уколы медленно снижают вашу самооценку, или чье пренебрежение временем других людей заставляет вас несколько раз сидеть в одиночестве в кафе, или чье чрезмерно кокетливое поведение с вашим партнером оставляет вас чувствуя себя некомфортно, гораздо труднее высказать свое мнение или даже понять, имеете ли вы на это право. Таким образом, дисфункция в динамике дружбы может подкрасться к нам, бесконтрольно тлея в течение неопределенного периода времени. Мы социальные животные, созданные для создания союзов — они имеют решающее значение для нашего выживания. Проблема в том, что в сегодняшнем мире у нас нет четкого представления о том, как правильно управлять этими союзами, и из-за отсутствия дискурса о том, как решать проблемы дружбы и эффективно сообщать о проблемах — обращаться за помощью в случае необходимости, как это происходит в романтических отношениях. – возможности для личностного роста и самопознания легко упускаются.
Дженнифер Хорак — реляционный соматический терапевт, которая работает над тем, чтобы выяснить, как ранние отношения могут формировать наш сегодняшний опыт, как нас самих, так и по отношению к другим.
«Дружба может стать дисфункциональной или токсичной, если мы перестанем заботиться о ней», — говорит она. «Многие из нас не понимают, что дружба — это отношения. Это требует обслуживания, общения, уязвимости и честности, как и романтические отношения. Токсичность — это то, что развивается со временем, когда мы перестаем обращать внимание на дружбу или воспринимаем ее как должное».
Обычно предписываемая стратегия борьбы с дружбой, которая становится «токсичной», довольно безжалостна: полное исключение аллергена из рациона — даже крошечные дозы будут продолжать воспламенять и наносить вред всей системе. Нам говорят, изгоните своих «заклятых врагов». Удалите их номер! Сожгите футболку, которую они оставили у вас дома! Заблокируйте их в Instagram! Что не является совершенно необоснованным ответом, учитывая, что причины, по которым разрушается дружба, настолько сложны и многослойны, что может быть намного проще закрыть все это и оставить это позади. Изучение причин падения может быть настолько сложным и трудоемким, что, как бы бессердечно это ни звучало, иногда мы просто не можем этим заниматься.
Но мое предложение, которое, напротив, может показаться гораздо менее привлекательным, состоит в том, чтобы не позволять раздражению затмить возможность исследования.
Как сказал Генри Торо, «язык дружбы — это не слова, а смыслы». Из каждой динамики, которую мы разделяем с другим человеком, нужно извлекать смысл, особенно если эта динамика оказывается сложной. Я считаю, что каждый человек, который входит в нашу жизнь значительным образом — будь то на месяц, год или всю жизнь, — может предложить нам что-то с точки зрения роста. Если они там, они там, чтобы показать нам что-то. Если мы захотим увидеть это, сложные отношения осветят теневое «я», покоящееся глубоко в нашей собственной душе, — то, как мы относимся к другому, побуждая нас задаться вопросом, как мы относимся к себе. Дружбу нельзя разделить на «токсичные» и «нетоксичные» так же, как мы не можем разделить тьму и свет, которые живут внутри нас — это 9.0031 все нас. Таким образом, слишком быстро отлучая заклятого врага, потому что «мы не нуждаемся в таком негативе в нашей жизни, спасибо», мы уклоняемся от вызова, который потенциально может дать ценные сведения о нашей собственной внутренней работе и более глубокое понимание нюансы и сложности человеческих отношений?
«Мы должны помнить, что всегда есть два или более человека, совместно создающих динамику, которая возникает в отношениях», — говорит Хорак.
«Иногда, когда нам больно или мы чувствуем себя обиженными, мы быстро обвиняем других и забываем о роли, которую мы играем в динамике, даже если мы чувствуем, что не виноваты. Нет ни одной истории о том, как испортилась дружба. Все вовлеченные стороны исходят из собственного жизненного опыта и личной истории, которая дает информацию о том, как мы понимаем то, что произошло».
Те люди, которые открывают темные уголки нашей психики, могут быть нашими замаскированными благодетелями… нашими самыми ценными проводниками на пути к большему самосознанию.
Из последних достижений в области нейронауки мы знаем, что, хотя мозг любит новизну, он ищет знакомое, даже если оно не особенно полезно для нас. В социальной психологии это называется «эффектом простого воздействия» или «принципом фамильярности». Вы когда-нибудь осознавали, что дружба больше не служит вам, и решили либо полностью вытеснить этого человека из своей жизни, либо, если вы более прирожденный дипломат, медленно отдаляться от себя, пока точные очертания его лица не исчезнут из памяти? ? Затем неизбежно кто-то еще со сверхъестественно похожими качествами на оскорбившего друга заискивает перед собой, и вот вы снова попали в разочаровывающе повторяющийся цикл драмы? Это пример петли отрицательной обратной связи, поддерживаемой принципом знакомства.
Наш рациональный разум может решить, что эти отношения не годятся для нас, но наше подсознание считает иначе. Причина, по которой мы втягиваемся в эти сводящие с ума циклы, обычно заключается в том, что мы не осознаем, что являемся частью причинно-следственной динамики — в крестиках-ноликах отношений нет пассивных наблюдателей.
Хорак предлагает, чтобы вместо удаления телефонных номеров и сжигания футболок более продуктивным способом справиться с неприятными чувствами, возникающими в дружеских отношениях, было бы спросить себя: «Что я делаю, чтобы способствовать этому конфликту? Какую роль я играю? Я сталкиваюсь с этой проблемой во многих своих отношениях? Вызвал ли этот опыт воспоминания об опыте, который у меня был в прошлом? Знакомы ли чувства, которые я испытываю?»
Этот вид обращения к себе означает просто принятие на себя ответственности за нашу долю в проблеме и осознание того, что мы неизбежно ищем людей, с которыми часть нашей личности чувствует себя как дома. Даже те давно запрятанные темные кусочки, о которых мы предпочли бы думать, что их не существует, в конце концов будут искать связь — друга, который отражает эту непризнанную тьму и, наконец, говорит вслух своим приглушенным голосом.
Например, если в вашей жизни есть кто-то, кто постоянно вас унижает, может быть полезно спросить себя: они просто воспроизводят голос в моей голове? Внимательно прислушайтесь к повествованию об авто на заднем плане вашего разума, и где-то в нем вы, вероятно, найдете очень негативный сюжет, который отражает и утверждает этот «ядовитый» друг — и это, вероятно, началось задолго до того, как они появились. Как всегда, лучше всех сказал Аристотель: «Что такое друг? Единая душа, живущая в двух телах». Что он знал и что мы все знаем врожденно, так это то, что дружба имеет зеркальный эффект, но мы склонны с комфортом признавать это только в положительных или нейтральных областях: «Вы одержимы Игра престолов — я тоже! Вы не можете отказаться от маргариты или 12 – я тоже!» Но нас также отражают те друзья, которые воплощают или активизируют наши менее дружественные к пиару качества. «У вас есть склонность делать язвительные, закулисные замечания, которые работают на принижение и унижение — и меня тоже! Я просто обычно не делаю это вслух».
Таким образом, ядовитый друг может стать прекрасным откровением. Они предлагают трехмерную пантомиму наших испорченных программ, чтобы мы могли яснее увидеть себя и понять, где поведение или система убеждений могут подводить нас.
В статье для Psychology Today писатель, психиатр и философ Нил Бертон исследует цель дружбы согласно древним философам. «Если дружба в конечном счете ускользает от определения, то это потому, что, подобно философии, дружба — это не столько вещь в себе, сколько процесс становления», — пишет он. «Настоящие друзья стремятся вместе жить более правдивой и полной жизнью, искренне относясь друг к другу и рассказывая друг другу об ограничениях своих убеждений и недостатках своего характера, которые являются гораздо большим источником ошибок, чем простое рациональное замешательство. Для Сократа, как и для Платона, дружба и философия суть аспекты одного и того же импульса, одной и той же любви: любви, стремящейся к познанию».
Через другого мы познаем себя, а через себя мы познаем другого.
Поэтому полезно не осуждать тревожное поведение друга и лучше работать над более глубоким пониманием того, что им движет. Они переутомлены в дружбе? Вы оказывали слишком большое давление на них, чтобы они были постоянной поддержкой для вас? Вы ожидаете слишком многого? Или они сами страдают — борются с травмой или самоосуждением, которым могли бы помочь ваша поддержка, терпение и положительное влияние? Возможно, им нужны честность и любовь, а не каменная стена и занесение в черный список. Это не значит быть снисходительным к плохому поведению или половому коврику для хулиганов, это просто означает задать вопрос: можем ли мы быть достаточно сильными и сосредоточенными внутри себя, чтобы сострадательно оставить место для чьего-то дерьма, даже когда оно направлено на нас? И можем ли мы быть достаточно храбрыми, чтобы растопить нашу защиту достаточно долго, чтобы критически взглянуть на то, что ситуация может нам сказать? Есть другие способы, кроме огульного осуждения, подняться над дисфункциональным поведением – стать «большой женщиной/мужчиной» – и один из них – это принятие, открытость и столкновение лицом к лицу с ужасными истинами, которые окружают нас ежедневно, олицетворенными людьми, которых мы привлекаем.
.
«Развитие и применение на практике навыков здоровых отношений, таких как непредвзятость, сострадание, сопереживание и умение смотреть на вещи, имеют решающее значение для преодоления трудностей в дружеских отношениях, — говорит Хорак. «Будьте уязвимы в отношениях. Поделитесь своими действиями и поведением, которые вы чувствуете, и сделайте это вскоре после того, как они произошли, чтобы очистить воздух и предотвратить накопление «то, что вы сделали со мной». Принимайте здоровые риски в отношениях. Дайте обратную связь своим друзьям так, как если бы вы были романтическим партнером. Предоставляйте друг другу равное эфирное время во время конфликта. Практикуйте эмпатию, любопытство и сострадание во время конфликта и помните, что это не обесценивает ваши обиды».
Оглядываясь назад, я думаю, что больше всего узнал о себе и о человеческом состоянии в целом из тех «нездоровых» отношений, которые привнесли драму и смятение в мою жизнь. Эти странные, сбитые с толку, слегка расстроенные друзья были одними из моих величайших учителей, которые просто своим присутствием в моей жизни показали мне мои черные точки — эти странные, спутанные, слегка расстроенные недоминирующие черты во мне, которые в противном случае могли бы проявиться.
ушел без проверки.
И, конечно же, я был бы первым, кто согласился бы с тем, что есть обстоятельства, при которых самым мудрым выходом из деструктивной ситуации будет быстро и чисто разорвать связи. Если дружба стала эмоционально оскорбительной и наносит ущерб вашему физическому или психическому здоровью, уход — самый разумный вариант, если не считать запретительного судебного приказа. Но я думаю, что попытка понять, почему нас тянет к тому, кто нас тянет, и почему определенные люди привносят конфликт в нашу жизнь, имеет решающее значение для нашей эмоциональной эволюции. Те люди, которые открывают темные уголки нашей психики, могли бы стать нашими замаскированными благодетелями и нашими самыми ценными проводниками на пути к большему самосознанию, если бы мы научились открыто говорить друг с другом о состоянии самой дружбы. Поэт и философ Джон О’Донохью писал: «Каждая дружба когда-то проходит через черную долину отчаяния. Это проверяет каждый аспект вашей привязанности. Вы теряете привлекательность и волшебство.
Ваше чувство друг друга темнеет, и ваше присутствие болезненно. Если вы сможете пройти через это время, оно сможет очиститься вашей любовью, и ложь и нужда отпадут. Это выведет вас на новую почву, где любовь может вырасти снова».
В простых словах «я тоже» заключена огромная связующая сила. Если есть что-то, что можно получить от чувства солидарности, которое мы находим в дружбе, так это полное понимание того, кто мы есть, — не только через все общие интересы, шутки и хорошие времена, но также через неуверенность и чувствительности, которые проявляются, чтобы быть замеченными. В конце концов, нам всем нужен друг, который искренне рад за нас, когда все идет хорошо, и искренне сопереживает, когда дела идут плохо, — который появится у нашей двери с шампанским и серпантином, когда мы получим новую работу, или ведерком мороженого и крепкое плечо, когда наше сердце разбито (и, честно говоря, это друг, которым я лично стремился бы быть), но если нам удастся сохранить перспективу и твердое чувство собственного достоинства, иногда друг, который побуждает нас взглянуть в лицо нашим глубокая темная грязь время от времени — это то, что нам действительно нужно.
11 Знаки Ваша друга на самом деле является вашим «Frenemy», и вы должны осторожно следовать
Life
по Карина Wolff
«Термин frenemy, органично сочетающий в себе слова fr(iend) и враг, относится к тому, кто притворяется другом, но на самом деле является врагом — пресловутый волк в овечьей шкуре в мире дружбы», — говорит Ирэн С. Левин, психолог, эксперт по дружбе и создатель онлайн-колонки советов www.TheFriendshipBlog.
com, по электронной почте. «Если подумать, у большинства из нас были заклятые враги в то или иное время в школе, на работе или в нашем районе».
Иногда социальные или рабочие обязанности требуют, чтобы мы проводили время с этим «заклятым врагом», но очень важно, чтобы вы понимали разницу между тем, кто слоняется без дела, потому что должен, и тем, кто будет прикрывать вашу спину в течение многих лет. Если в вашей жизни есть кто-то, в ком вы не уверены, обратите внимание на эти 11 признаков того, что ваш друг на самом деле заклятый враг.
1
Они говорят за вашей спиной
Pexels
Заклятые враги не всегда могут быть грубы вам в лицо, но они определенно без колебаний отзываются о вас негативно, когда вас нет рядом. «Они много улыбаются и ведут себя с вами хорошо, но на самом деле они разговаривают и сплетничают за вашей спиной», — говорит эксперт по отношениям Одри Хоуп по электронной почте.
2
Они не празднуют ваши победы
Pexels
Настоящий друг рад вашим достижениям.
«Когда вы получаете повышение или обручаетесь, например, если они не кажутся искренне счастливыми за вас, это знак», — говорит тренер по отношениям Тия Каннингем-Самтер по электронной почте. «Если кажется, что они никогда не появятся ни на одном из мероприятий, посвященных вам, он или она ваш заклятый враг».
3
Они указывают на все негативное в вашей жизни
Pexels
«Еще один признак — постоянный негатив», — говорит Каннингем-Самтер. «Если они всегда могут сразу определить, что не так в вашей жизни или почему что-то не работает в вашей ситуации, они могут быть вашими заклятыми врагами. Этот человек может тайно болеть за то, чтобы вы потерпели неудачу».
4
Они очень конкурентоспособны
Unsplash
«Некоторая конкуренция естественна, но если вы обнаружите, что ваш друг часто соревнуется с вами, особенно таким образом, который вам не нравится, они могут быть заклятыми врагами», — пишет по электронной почте психолог доктор Хелен Одесски.
«Некоторые знаки пытаются превзойти вас в разговорах и свести к минимуму или обесценить ваши достижения».
5
Они пассивно-агрессивны
Unsplash
«Некоторые заклятые враги могут не использовать обычную тактику запугивания, поэтому вместо этого они прибегают к пассивной агрессии, потому что по какой-то причине это считается более социально приемлемым», — говорит тренер по жизни Кали Роджерс по электронной почте. «Эти заклятые враги будут тонко унижать вас на публике, высмеивать вас там, где это больно, и всегда будут слишком далеко шутить за ваш счет. Они сделают все возможное, чтобы сбить вас с толку, не оставив реальных доказательств».
6
Разговоры всегда вращаются вокруг них
Pexels
Заклятые враги обычно эгоцентричны, и им нравится, когда разговор идет о них самих. «Если у вас есть друг, который бесконечно говорит о себе и своих проблемах, но не думает ни о вас, ни о ваших, вы имеете дело с Натом-нарциссом», — пишет по электронной почте эксперт по этикету Шэрон Швейцер.
«Ваша роль для них — просто слушать и признавать, ничего не ожидая взамен».
7
Они эгоистичны со своим временем
Pexels
Из-за того, что они так сосредоточены на себе, заклятый враг не уважает время других людей. «Если у вас есть планы и вам нужно попасть на концерт к 8 вечера, они не сочтут это необычным, если не будут готовы до 9 вечера», — говорит Швейцер. «Этот тип может просто не признавать, что есть проблема, или может найти отговорки вроде «я устал и не хочу двигаться» как вполне приемлемые»9.0003
8
Они пользуются вами
Pexels
У вас есть друг, который просто ходит по холодильнику, не спрашивая, или считает, что имеет право на ваши вещи? «Друзья обычно должны делиться со своими гостями и быть любезными хозяевами, но некоторые люди злоупотребляют чужим гостеприимством», — говорит Швейцер. «Кажется, этот заклятый враг не понимает, что вещи в доме их друга им не принадлежат».
9
Они заставляют вас чувствовать себя аксессуаром
Unsplash
Заклятый враг любит выглядеть популярным, имея много друзей в качестве аксессуаров. «Они пригласят вас «на случай, если вечеринка будет скучной», и оставят вас в углу в одиночестве, если появится кто-то более интересный», — говорит Швейцер. «Они милые, но когда вы игнорируете или отклоняете их приглашение, они склонны слишком остро реагировать».
10
Они наслаждаются драмой
Pexels
Дружба не бывает гладкой, но заклятый враг любит конфликты. «Заклятый враг процветает благодаря дружбе, которая всегда находится в состоянии кризиса», — говорит Швейцер. «Они постоянно ищут сочувствия 11-го часа, но никогда не дают совета. Для них что-то не так, если нет ничего неправильного».
11
Они много лгут
Pexels
Настоящий друг не будет вам постоянно врать. «Если вы знаете кого-то, у кого каждый раз, когда вы разговариваете с ним, появляется новая фантастическая история, и это всегда что-то совершенно не похожее на ваш собственный опыт общения с ним, вы, вероятно, имеете дело с Лживым Логаном», — говорит Швейцер.