Любит не тот кто о любви говорит а тот кто молчит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашива… ▷ Socratify.Net

Содержание

«Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашива… ▷ Socratify.Net

«Горожанин — это не тот, кто живет в городе, а тот, кто им живет» — урбанист Лев Гордон – Москвич Mag – 21.07.2020

Программный директор форума «Время созидателей», один из основателей национальной инициативы «Живые города», научный редактор книги «Счастливый город» Лев Гордон рассказывает о четырех голосах города и о том, как договариваться с властью.

Из вашей биографии складывается впечатление, что вы коллекционировали постдипломное образование в лучших мировых университетах. Как это началось?

Думаю, это гены и влияние среды — с детства вокруг меня все постоянно учились (сейчас это называют «непрерывное обучение», lifelong learning). Я рос в семье преподавателей — мама преподавала программирование, а отец окончил медицинский, потом юридический, защитил кандидатскую и по утрам на втором этаже нашей дачи над рекой Камой писал докторскую по криминалистике и судебной экспертизе. Образование мне всегда казалось неотъемлемой частью жизни. Постоянное развитие для меня стало естественным процессом, как дыхание. Ученые говорят, что познание — одна из четырех врожденных потребностей человека. И если обстоятельства не отбили желание учиться, то здоровый человек естественно тянется к познанию и развитию всю жизнь. После учебы в Санкт-Петербурге, получив стипендию, я окончил во Франции программу «мастер европейского бизнеса», потом работал в разных компаниях и странах, окончил в Колумбийском университете Executive MBA по лидерству и стратегии, учился в Гарварде, в Йельском университете, в Лондонской школе бизнеса. На работе я тоже постоянно приобретал разные знания — в сфере управления и коммуникаций, переговоров, разрешения конфликтов, развития руководителей и организаций.

Сколько времени вы прожили в Москве?

Несколько лет. У меня прабабушка и прадедушка из Москвы — Мария Робертовна и Лев Николаевич Писаревы. В детстве я гостил у прабабушки на Чистых прудах, где в 1980-е годы сразу за прудом стоял «Джалтаранг» — главный на тот момент индийский ресторан в Москве. А уже взрослым, когда работал в голландской компании ING Group, меня пригласили открывать нашу страховую компанию в Москве. Я приезжал на полгода в 2005 году. Москва мне нравится, у меня там много замечательных коллег, близких друзей, любимых мест, но тогда из Москвы я осознанно уехал из-за пробок.

Потом я жил в Москве два года, когда в 2015 году наша инициатива «Живые города» вышла на федеральный уровень. Мне повезло, я жил на Тверской, рядом с мэрией, ходил оттуда пешком в офис на Баррикадной — 25 минут через бульвары и Патриаршие пруды. Окна выходили на Вознесенский переулок и кроме парадов с танками остальное время было тихо. Для меня Москва последних лет — это город, по которому я хожу пешком. Любимое место — кафе David B в Большом Палашевском. В этом плане мне повезло, ведь Москва очень разная, но моя Москва, в которой я проводил время — старые районы в центре. В Южном Бутово я тоже бывал и, кстати, в силу личных причин этот район, как и Новые Черемушки, наполнен для меня особым очарованием.

В Нью-Йорке я работал 7 лет, жил на 42-й улице на берегу Гудзона, тоже ходил пешком на работу те же 25 минут. Манхэттен — место, где можно передвигаться пешком, иногда на метро. В этом смысле Москва и Нью-Йорк для меня чем-то похожи.

Вместе с тем вы никогда не теряли связи с Ижевском — городом, где вы родились. Вас даже можно назвать региональным общественным деятелем.

Я пожил в городах по всему миру, работал в ведущих мировых компаниях в 35 странах. При этом мои корни, мой дом — в Ижевске. Ижевск — в моем сердце, где бы я ни был. В Хартии «Живых городов» записано: «Горожанин — это не тот, кто живет в городе, а тот, кто живет городом».

Мне всегда было интересно увидеть все лучшее, что люди создали в других странах, и перенести это домой в Россию. Наблюдая за жизнью в Бресте, Париже, Ренне, Познани, Нью-Йорке, Милане, Бангалоре, Лондоне, Берне, Цюрихе, Сиэтле, Ванкувере, Праге и Амстердаме, я видел, что внутреннее состояние, культура общения людей определяют качество жизни в городе. Когда после 18 лет путешествий я вернулся в 2008-м в Ижевск, то обнаружил удивительную вещь — на кухнях сидят потрясающе талантливые художники, инженеры, музыканты, предприниматели и программисты мирового уровня. Если бы они попали в Амстердам, Нью-Йорк, Лондон или Париж, то были бы элитой этих городов.

При этом обстановка в городе была не очень живая: низкий уровень доверия, связанности, коммуникаций, нет культуры, умения сотрудничать, договариваться, нет общего образа будущего, энергия жизни не течет… Сравнивая жизнь в Ижевске с Амстердамом и другими передовыми городами, я увидел, что есть какая-то системная проблема. Но в тот момент я не думал, что могу с этим что-то делать.

А в 2012 году ко мне обратился глава администрации Ижевска: Лев, помоги разработать стратегию развития. Наверное, потому что я в свое время работал директором по стратегическому развитию и повидал много интересных городов. Я собрал близких друзей, товарищей тоже с опытом жизни и проектной работы в России и других странах — тех, кто волей обстоятельств оказался тогда в Ижевске.

Сравнивая жизнь в Ижевске с Амстердамом и другими передовыми городами, я увидел, что есть какая-то системная проблема.

То, что представитель мэрии обратился к нам, горожанам, для нас было очень необычно. Раньше мы считали, что есть мэр, он всем управляет, а у нас своя отдельная жизнь. А тут мы увидели возможность, перешли в позицию стратега, приняли внутреннюю ответственность за будущее города, и к нам пришла мощная пассионарная волна, которая запустила серьезные процессы изменений. Все это вылилось потом в национальную инициативу «Живые города», в мероприятиях которой уже приняли участие лидеры развития и созидатели из более 600 городов и 20 стран. Опыт семи лет изменений мы как раз анализируем на VII Форуме Живых городов, который идет онлайн все лето.

Может быть, ситуация в 2008 году в Ижевске является следствием целого комплекса социальных, инфраструктурных, управленческих проблем, характерных для всех российских городов?

Для многих городов России это, несомненно, системная проблема. Ижевск — промышленный город с населением 645 тысяч человек, 19-й по размеру в России. В 1990-е производство значительно сократилось — например, на крупнейшем заводе «Ижмаш» из 75 тысяч сотрудников осталось 8 тысяч. И на этом фоне вместо сплочения горожан для решения общих вопросов был очевиден обратный тренд — разрозненность городского сообщества. Мы увидели в Ижевске, что в городе нет потока живой, творческой, созидающей энергии, и мы заинтересовались: а как с этим работать? Явно начиная с себя, нет другого способа.

Создали группу молодых предпринимателей, семь человек 35–40 лет, потом начали собирать других лидеров, выявили около ста человек, которые влияют на ситуацию в городе: предприниматели, общественные лидеры, представители городских и региональных органов власти. Создали Ассоциацию развития города и поняли, что через объединение и налаживание диалога среди ключевых игроков мы можем создать общее видение и потом соединить наши творческие энергии.

И каковы же были предварительные результаты вашей деятельности в Ижевске?

Результаты были потрясающие, и я не преувеличиваю. За полтора года с нашей первой встречи мы создали Ассоциацию развития города, стали выявлять и соединять городских лидеров, вести массовые образовательные программы, запускать городские проекты, используя лучший мировой опыт и работая с ведущими учеными и экспертами: Вячеславом Глазычевым, Денисом Визгаловым, Кейс Донкерс и Мэрилин Хэмилтон.

Например, Мэрилин — автор книги «Интегральный город», которую мы перевели на русский. Это глубокий труд, в котором она исследует разные аспекты города как сложной живой системы, «человеческого улья». Пчелиные ульи известны своей высокой слаженностью и адаптивностью — это пример хорошей живой системы. И Мэрилин смотрит на 12 «интеллектов» города — экологический, социальный, эволюционный и другие. И мы этот подход интегрального развития стали применять у себя в Ижевске.

Какие там ключевые моменты: во-первых, работа с внутренним состоянием горожан и культурой общества определяет успешность города. Во-вторых, город — это всегда многоголосье. Неважно какой, на 10 тысяч человек или на 10 миллионов. И четыре основных голоса, которые задают в нем тон: предприниматели как драйверы инноваций, администраторы как хранители структуры, некоммерческие организации как голос заботы и четвертый голос — активные горожане.

Но западный опыт, скорее всего, не очень подходит к постсоветским городам по многим причинам. Вы видели знаменитый, смешной и в то же время печальный плакат «Типичный российский город» от «Городских проектов» Ильи Варламова?

Жизнь — это не только то, что видно глазу. «Городские проекты» Ильи Варламова — это серьезная инициатива по пробуждению внимания горожан к своей роли в городе. При этом в «Живых городах» мы идем глубже и опираемся на универсальные законы жизни.

Да, в каждой стране свои особенности, при этом есть так называемые универсальные законы, которые действуют везде. Есть сила притяжения, предметы падают вниз и в Китае, и во Франции, и в Бразилии, и в России. Мы также опираемся на универсальные законы жизни, которые одинаковы в любой стране мира, в любую эпоху.

Что произошло в Ижевске: за полтора года мы соединили городских лидеров, давая им возможность почувствовать эту новую культуру жизни. Мы спящий, провинциальный город превратили в самый на тот момент живой и активный в стране.

Мы выигрывали многие конкурсы, в том числе как «лучший проект по развитию и продвижению территорий». Получили множество российских и международных наград, вошли в Муниципальный атлас АСИ (Агентства стратегических инициатив) и лучшие практики Минстроя РФ. Коллеги из российского МИДа пригласили нас съездить на всемирный форум в Давосе, и когда мы рассказали о нашем интегральном подходе и «Живых городах» министрам и лидерам из 27 стран, все хлопали стоя, не останавливаясь. Почему? Потому что то, с чем мы стали работать, одинаково откликается и у помощницы Нельсона Манделы, которая в тот момент была министром коммуникаций Южной Африки, и у представителей Франции, и у постсоветских стран. У любого живого человека. То, что мы обнаружили — универсально.

Вы совершили открытие какого-то нового закона природы?

Суть проста — в каждом человеке скрыта огромная жизненная сила. Часть ее дана нам с рождения — мы рождены творцами, созидателями. Часть идет через нас ежемгновенно, это тонкая жизненная энергия, «прана» в ведической традиции, «ки» у японцев, «ци» у китайцев. Она лежит в основе креативности, созидания, воли, видения. Но у большинства людей эта энергия заблокирована из-за низкой пропускной способности — и, как следствие, КПД их жизни очень низкий. На уровне индивидуальных субъектов это происходит из-за психологических травм, ограничивающих установок, выученной беспомощности, незнания своих истинных ресурсов и неумения ими пользоваться. То же и с коллективными субъектами — мы как общество живем с очень низким КПД, наша сила создавать материальные и нематериальные блага крайне ограничена по многим причинам. И вот мы стали с этим работать, экспериментировать, соединять лидеров общества, бизнеса и власти и создавать среду, где все горожане почувствовали бы больше возможностей для живого общения, сотрудничества и проявления своего творческого созидающего потенциала. Начало всему — живой контакт, живой диалог.

Как именно вы строили этот диалог?

Ну живой диалог с другим начинается с внутреннего пробуждения и познания себя. Вначале мы устанавливаем контакт с собой, своей душой, интуицией, своим высшим Я, потом мы можем обращаться к душе, высшему Я другого человека. Нет другого пути.

Мы спящий, провинциальный город превратили в самый на тот момент живой и активный в стране.

У нас в «Живых городах» возникла уникальная модель «6K», шести последовательных ступеней к созданию лучшего будущего: первая К — это креатив, жизненная энергия творчества и созидания, к которой у нас у всех есть доступ, это опора, фундамент; вторая К — коммуникации, это про важность общения, налаживания живого диалога; третья К — координация, когда мы узнаем, какие интересы и ресурсы каждый привносит в общий круг, проявляем личные и находим общие цели. Затем мы переходим к четвертой К — кооперации, то есть сотрудничеству, когда мы объединяем усилия для решения общих задач. Это всегда дает больший результат, чем действия порознь, и так возникает пятая К — новая культура сотрудничества, которая становится привычной, основанной на общем, так называемом коллективном разуме и коллективном действии, из которого рождается шестая К — капитализация, и это не только финансы. Есть десять основных видов капитала: финансовый, социальный, репутационный, человеческий, интеллектуальный, научный, технологический, экологический и еще парочка. В Ижевске мы это все прожили на своем опыте и потом уже пошли на уровень страны.

В теории это все звучит очень красиво, а что на практике? К каким ощутимым практическим результатам вы пришли в Ижевске?

За полтора года наших действий в Ижевске без единой копейки бюджетных средств, на той самой творческой энергии мы провели 320 самых разных городских мероприятий, от сбора ста самых влиятельных горожан для обсуждения будущего Ижевска до организации городских фестивалей силами самих горожан с участием 60 тысяч человек. Из 15 сфер жизнедеятельности города мы в той или иной степени повлияли на 14, то есть деятельность хоть и была на основе личной и общественной инициативы, но носила системный характер.

Причем встречи с представителями мэрии и регионального правительства проходили не на их территории, а на территории наших общественных организаций, городских сообществ. Мы их вытащили из кабинетов в реальную жизнь. И эти 320 значимых городских мероприятий прошли на творческой энергии горожан, включая мэра и предпринимателей. Мы запустили около 60 городских проектов, например «Университет 55+» — эту идею мы взяли в Дармштадте и воплотили у себя. Уже семь лет работает этот университет, несколько тысяч человек, людей третьего, серебряного возраста, там учатся самым разным вещам, от танцев до компьютерной грамотности. У меня мама туда с удовольствием ходила. Люди начинают чувствовать себя востребованными, связанными, повышается интерес и качество жизни. Доказано, что главный фактор здоровья — это не экология или медицинские факторы, а качество наших отношений с другими людьми, социальные связи. Одними из первых в стране мы стали превращать локальные библиотеки в новые центры местных сообществ, оживляя и сами библиотеки, и сообщества, и город в целом по принципу win-win.

Но для этого требуются какие-то вложения — прежде чем превратить старую районную библиотеку в центр местных сообществ, прежде чем собрать там людей, как минимум надо немного отремонтировать помещение?

Согласен! Модель «6K» работает универсально. Первая К — это креативная энергия, творческая. Соответственно, когда к нам пришел вице-мэр, он сказал: ребята, мы не знаем, что делать с библиотеками, никто в них не ходит, они висят на балансе, 25 библиотек на весь город. Мы говорим: а давайте начнем пилотный проект.

Взяли одну библиотеку, поставили туда нового директора из нашей творческой, современной среды. Вместе и вскладчину мы почистили, покрасили библиотеку, украсили ее, и вскоре она превратилась в настоящее креативное общественное пространство. Через семь месяцев после запуска проекта библиотека стала центром разных локальных сообществ — там стали собираться любители поиграть в интеллектуальные игры, те же группы «Университета 55+» и так далее. Мы посчитали — 15 локальных сообществ стали использовать библиотеку как центр для своих активностей. Там стал завязываться и межпоколенческий диалог. Даже всемирная ассоциация библиотек запросила потом наш кейс как пример для трансформации библиотек по всему миру.

Вообще живая система обладает тремя качествами: самоорганизация, адаптация и развитие. Без них система неживая. Большинство городов у нас управляются извне. Самоорганизация, коллективный разум и общее действие очень слабые, отсюда и низкий КПД, низкие темпы развития, отток энергии, ресурсов, молодежи, талантов и финансов.

В Ижевске, кстати, в нашей деятельности поучаствовали около 60 тысяч человек — примерно 15% взрослого населения города. Если посмотреть на Москву, это около двух миллионов. Представьте, что какая-то общественная организация привлекла бы два миллиона горожан в Москве на различные совместные проекты по развитию города.

У нас власть очень любит возглавлять и присваивать развившиеся общественные инициативы, выхолащивая из них всю жизнь, превращая в мертвечину и казенщину. В Ижевске вам приходилось сотрудничать, например, с местным отделением «Единой России», согласовывать с ними что-то?

Мы ни разу не входили в контакт с политическими партиями. Ребята, которые работали в мэрии, естественно, многие были в «Единой России», но это никак над ними не довлело, до нас никаких сигналов не доходило. Все общение было на равных, по-человечески. А за лаврами мы не гнались — дело прежде всего.

Наш подход заключался в том, что мы показывали чиновникам: ребята, мы вас не ругать пришли, мы пришли вас понять, увидеть, что у нас есть общего (а общее у нас — будущее города), создать среду психологической безопасности и сотворчества для всех. Мы верим, что возможно заменить культуру страха и отчуждения на культуру любви и сотрудничества. Это основано на знании глубинной природы человека, знании универсальных законов жизни.

Лучшие города мира, в которых мне довелось пожить, все дают ощущение этой большей включенности в жизнь.

Традиционно безынициативность чиновников связана с властной вертикалью и хронической боязнью окрика со стороны начальства. Либо агрессивность. Это все основано на страхе и неспособности чувствовать себя психологически комфортно. Про это никто не говорит и не думает. А для создания качественного диалога с другим надо наладить качественный диалог с самим собой. Мы, по сути, формируем общество нового типа, основанное на преображении изнутри. И про это пока молчит урбанистика.

Простите, но сложно формировать общество нового типа без урбанистики, когда у тебя ямы в асфальте, кучи мусора в сквере, подъезды не ремонтировались 50 лет, инфраструктура города устарела на полвека.

Вы знаете, ровно наоборот. Потому что если мы будем ждать изменения материальной инфраструктуры и только потом формировать общество нового типа, это не случится никогда. Ресурсов не хватит. Теория разбитых стекол работает, но только на первом шаге и в масштабе отдельного города.

В интегральном подходе любые изменения, в частности развитие городов, начинаются с изменения сознания, внутреннего состояния людей. Из наших установок рождается коллективная культура, и все это отражается потом во внешней материальной реальности. Коррупция, дырки на дорогах — это все следствия определенных установок на уровне личности и общества. Соответственно, чтобы построить общество нового типа, нужно работать с собой, потому что без работы с собой невозможно ни договориться с другим человеком, ни тем более трансформировать жизнь в городе.

По каким критериям город можно внести в список «живых»?

Согласно теории живых систем, это город, способный к самоорганизации, адаптации (к изменяющемуся миру) и развитию. И мы добавили осознанность горожан четвертым критерием. Но есть и простое определение: «живой город» — это место, где хочется жить и творить, мечтать и любить, из которого не хочется уезжать и в который тянет вернуться. Ключевое слово «тянет». Нас всегда тянет к чему-то живому, где есть жизненная энергия. В живом городе горожане чувствуют себя более живыми. Лучшие города мира, в которых мне довелось пожить, все дают ощущение этой большей включенности в жизнь — возникает высокий жизненный тонус, вкус к жизни, все интересно. И живой город — это город, в который тянет, потому что горожанам там хорошо. Кстати, из практики — многие талантливые, энергичные люди, которые собирались уехать из Ижевска, вдруг стали оставаться.

Например, одной девушке дали стипендию московской школы арт-менеджмента. Потрясающая программа! А у нас в Ижевске мы предложили ей быть координатором городских проектов. И она осталась в Ижевске, сказав: «Зачем мне ехать учиться в Москву, если мы тут реально меняем мир к лучшему каждый день?»

Другой пример — один из десяти самых богатых людей города, предприниматель, включился в нашу совместную деятельность и спустя год сказал мне: «Лев, ты знаешь, а ведь благодаря всей этой нашей движухе, «Живым городам», я остался в России. Я уже сидел на чемоданах с деньгами, планировал переезжать в Швейцарию, потому что здесь не чувствовал жизни. И вдруг, когда мы втянулись во все эти процессы, я увидел все по-новому, появилось чувство общности, появилось понимание своей ответственности за будущее города и своей роли в этом общем деле».

Фото: Григорий Сысоев/МИА «Россия сегодня»

Мужчины реже выставляют чувства напоказ

Общепринятые стереотипы «Мужчина должен зарабатывать деньги», «Женщины слабее мужчин», «Мужчинам проще начать отношения» и другие уже давно не работают. Гендерные характеристики перемешались со временем, проникли друг в друга и перестали быть определяющими для полов.

О мужчинах в отношениях и в жизни рассказал врач-психотерапевт, для которой психотерапия – не профессия, а образ жизни, Елена Элизбарян.

— Существует множество шаблонов мужского и женского поведения в отношениях. Исторически заведено, что мужчина главный. Так ли это сейчас?

— Мужчинам часто важно быть главным, но нередко встречаются такие отношения, где главная женщина. На это влияет множество факторов. Например, если мужчина рос в семье, где мама занимала именно такую позицию, он и в будущей жене будет искать именно лидирующую роль.

— Случается и так, что оба в паре пытаются быть главными, устраивают негласные соревнования и как следствие — ссоры.

Почему в этом случае мужчина реже уступает?

— В этом случае он, как принято, сам хочет быть главным, но женщина часто не чувствует его защиты. Если мужчина не даёт ей максимальную безопасность, то она начнёт лидировать и пытаться взять всё в свои руки. Но это очень спорный вопрос, всё зависит от конкретных людей.

— А кому в этой ситуации сложнее подстраиваться, менять привычки и уступать?

— Я не разделяю отношения гендерно. Всё намного сложнее, и сейчас приписывать какие-либо шаблоны поведения мужчинам и женщинам – подход не совсем верный. Всё зависит только от личных особенностей конкретного человека. В идеальном варианте, вступая в отношения, каждому следовало бы сначала разобраться в себе, своих желаниях и потребностях, чтобы потом партнёр не становился заложником несбывшихся ожиданий и иллюзий. Порой болезненная гордыня, «чувство собственной значимости», нежелание уступать и принимать другие точки зрения становятся причиной конфликтов и ссор.

Очень сложно построить отношения с другим человеком, если не выстроены отношения с самим собой.

— Существует устойчивое мнение, что женщины часто встают между мужчиной и работой, мужчиной и друзьями, мужчиной и его увлечениями, при этом мужчины редко ведут себя подобным образом. Верно ли оно?

— Это тоже шаблон, на самом деле всё зависит от конкретного человека, его склада характера, понимания жизни и отношения к окружающим. Но с женщинами такое случается, действительно, чаще, и тогда мужчине приходится несладко. Что делать в такой ситуации? Поговорить с любимой женщиной. «Почему это происходит?», «Что не устраивает?», «Почему моя работа/мой друг/моё увлечение вызывает такую бурю негатива?» — такие вопросы должен обсудить с самим собой и со своей второй половинкой мужчина. Часто бывает так, что женщина просто не так донесла, чего она хочет, или вообще не объяснила.

— Мужчины не умеют додумывать, да?

— Чаще всего нет, ведь мужчины – больше деятели.

Это женщины любят всё домыслить, повернуть по-другому, рассмотреть с разных сторон. У мужчин чаще всего нет на это ни желания, ни времени. Им сказали: «Милый, я хочу побыть вечером с тобой». Они и восприняли это дословно, что подойдёт любое место и любая обстановка, главное вместе. А женщина, оказывается, имела в виду романтический вечер дома, не уточнив, что без посторонних.

— Это можно расценивать, как нежелание слышать и понимать друг друга?

— Иногда и так. Для этого и нужны разговоры. Искренние, честные и откровенные. Не говорить «Я не хочу, потому что так хочу», а объяснять. Если не разговаривать, то начинаются проблемы, растёт непонимание, появляются сплошные претензии.

— А правда, что мужчины и женщины по-разному понимают значение слова «любовь»?

— Отчасти правда. Вообще у каждого своё понимание любви, и иногда бывает так, что идёт несовпадение этого понятия. Например, для мужчины любовь может означать поддержку и заботу, а для женщины – нежность, ласковые слова и прикосновения. И вот она ждёт, что он её обнимет, а он сварил ей макароны на ужин, чтобы пришла с работы и поела. Он постарался, проявил свои чувства, а она не поняла. В итоге – опять недопонимание.

— Но часто мужчины настолько окунаются в работу или увлечения, что действительно уделяют этому много времени.

— А это уже повод задуматься для женщины. «Почему мужчина не стремится ко мне? Почему он хочет больше времени проводить в обществе друзей или на работе?». И самое главное — честно ответить на эти вопросы, даже если правда будет не очень приятной. И, естественно, нужно задуматься либо о своём поведении, либо о продолжении таких отношений. Но зачастую нужно помнить то, что мы начинали отношения с человеком, уже зная о его особенностях, увлечениях, друзьях, и в самом начале отношений, как правило, принимали их. Однако в дальнейшем нередко случается и так, что женщины, в силу своей эмоциональности, способности додумывать, трагедизировать и бояться потерять, придают много внимания тем моментам, которые были всегда, но в начале отношений в силу влюбленности не замечались.

Если проблема в работе, то здесь женщине тем более следует понять, что такое для него «работа»? Самореализация? Способ заработка? Тогда, конечно, следует осознавать, насколько это для мужчины необходимо и важно.

— Не бывает людей без изъянов, какую женщину тогда выберет мужчина? Ведь есть мнение, что, если любит – стерпит всё.

— Чаще всего мужчина выбирает женщину, похожую на его маму. Так же, как и девочки всегда ищут мужчину, похожего на отца. Выбор на подобного партнёра падает неосознанно, при этом требования, которые мальчик предъявлял к матери, чаще всего переходят на девушку и жену, и точно так же и у женщин. Ну и, конечно, если женщина склонна к ссорам, обидам и истерикам, любой мужчина будет часто задумываться о том, что он устал от таких отношений.

— Кстати о ссорах. Здесь тоже нельзя разделять гендерно, или всё-таки женщины устраивают ссоры чаще, чем мужчины?

— Да, это так. Опять же в силу своей эмоциональности женщины чаще подвержены перепадам настроения.

Но мужчина в любом случае должен задуматься, что происходит, и почему его женщина недовольна. Самый лучший способ – опять разговор. И первый шаг навстречу всегда делает более мудрый. Как правило, после таких разговоров ситуация проясняется, партнёрам становится легче понять друг друга.

— А как долго мужчины способны терпеть вечные истерики и недопонимания?

— Все по-разному, и опять зависит от личностных особенностей. Однако зачастую мужчины абстрагируются от ссор, им проще замкнуться в себе и уйти на некоторое время в атмосферу спокойствия. Но как бы он ни любил женщину, как бы ни хотел быть с ней – постепенно такие часто повторяющиеся ситуации станут невыносимыми. Как долго – зависит от каждого конкретного человека и от степени влюблённости и нужды в присутствии другого человека в жизни.

— Есть мнение, что мужчины ругаются только с той женщиной, которую любят, это так?

— В этом есть доля правды, если есть эмоции, не важно какие, то это значит, что отношения живые. А если женщина безразлична, то проще просто уйти от конфликтов и ссор.

— Мужчины чаще идут на измены, чем женщины?

— Чаще всего мужчинам психологически это сделать гораздо легче. Женщина реже заходит в такую ситуацию, для неё это прежде всего чувства и эмоции. А у мужчин обычная измена происходит лишь на уровне тела, потому что они более физиологичны. При этом они воспринимают это просто или как самореализацию, или как сброс напряжения, или как кратковременную перемену.

— Ещё мужчины реже выставляют чувства напоказ.

— Да, чаще всего у мужчин на это нет времени и желания. Они не склонны размещать множество фотографий в социальных сетях, писать статусы и рассказывать всем о том, что происходит между ним и ещё одним важным человеком. Женщины более склонны к такой демонстрации чувств, но чаще всего это делается для кого-то, для конкретных людей – подруг, бывших мужчин, мам, и это является элементом доказательства своей успешности. Но не стоит забывать, что, превращая любовь в спектакль для окружающих, очень легко её потерять.

— Сюда же можно отнести и ласковые выражения, которые женщины часто используют не только наедине с любимым, но и при окружающих?

— Конечно, порой это очень обижает мужчин, особенно, если это делается демонстративно. Это для женщины дома он «львёнок», «котик» или «зайчик», а для друзей, коллег и всех остальных – он глава семейства, суровый и брутальный мужчина, умный и со своим статусом. А все ласковые выражения — это уже история двоих, где много интима.

— То есть мужчинам не так важно доказывать свои чувства и демонстрировать отношения окружающим?

— Любому здравомыслящему человеку важно, чтобы это видел, знал и чувствовал любимый человек, а не все окружающие. Поэтому важно слышать и чувствовать партнёра, особенно это касается женщин, которые любят додумывать своё и часто не слышат мужчин. В любых разногласиях всегда ответственны оба. Не поговорили, не обсудили, не посчитали нужным понять и услышать. Там, где есть разговоры, уважение интересов друг друга — крепче любовь. И это одинаково важно обоим в паре.

Ольга Рагузина13:32, 12 февраля 2015

Грустные стихи о любви

Любовь ведь бывает до смерти….

Сегодня решил я умереть,
и пошёл ночью на мост.
Готовый уже на всегда отпеть,
стал я на нём во весь рост.

И не стал нечего перед смертью просить,
уже готовый покончить с собой.
Решил перед смертью тебе позвонить,
Чтоб перед этим побыть с тобой.

Я звоню, повторю, набираю,
но трубку она не берёт.
Я её родную вспоминаю,
а смерть меня в низ зовёт.

Я звоню, повторю, набираю,
но трубку она не берёт.
Я о ней, родной не забываю,
звоню, надеюсь спасёт.

Звонил, раз, второй, другой,
но она не ответила мне,
И я на мосту такой,
решаю умереть при луне.

Я решил перелезть через перила,
пока перелазил, вспомнил в моментах,
Как ты в один день мне подарила,
простую надежду в словах.

Я перелез и стою смотря в низ,
вспоминая любимой лица.
За любовь какой же мне приз?
кроме разбитого сердца?

Отчаявшись уже совершить прыжок,
эта дура, взяла позвонила.
Но зачем? ты мне перезвонила…
Я обратно пролез через перила.

Принимаю звонок, говорю ей привет,
она тоже самое говорит мне в ответ.
Спросил: — чем занята? Как там дела?
Сказала: — что мол со свиданья пришла…

— Ну и как, не обидел? всё хорошо?
— Да, нечего..всё вроде прекрасно.
и она говорит мне одно:
— а на улице что-то холодно…

— Да знаю, ветер щас дует, прохладно,
ну да это не важно, забудем ладно?
— что? не поняла, а ты где?
-на что я ответил, да…я на мосте.

Она считала его лучшим другом,
да и знала она о том,
Что он её очень любит,
Но счастья искала в другом.

— А что ты там делаешь? поздно, один,
— Да так, вот решил и тебе позвонил.
— Я поняла, но ты не сказал мне причин!
Он минуту молчал…не говорил…

-Да вот пришёл я на мост,
вниз посмотрел, встал во весь рост…
— Погоди, ты дурак умереть не решил???!!!
— А ты думала чего я тебе звонил…

-Погоди, стой, не смей!
в слезах говорила она.
— Не умирай, будь ты смелей!!
— Я ведь люблю тебя, мой водолей…

Он конечно же ей не поверил,
сделав шаг, прыгнул с моста.
А она не поняла что он ей не верит….
И резко настала тишина…

В трубку кричала она: — любимый ау!!!
Но а я, умираю лежу,
— Где же ты милый, родной, дорогой…
Перед смертью голос донёсся любимой.

Набирала она ночи до трёх,
но через час, в часах четырёх,
Позвонил неизвестный ей номер,
сказал..тот человек, кому вы звонили, он помер. ..

Руки её упустили мобильный,
Сказала она: -ну что же ты милый….
где же ты мой..самый любимый…
где же ты мой дорогой…

Тогда она поняла что его,
Поняла, что так сильно, как некогда некого….
Что она ведь с ним и не дружила….
Она поняла что сильно любила….

Тишина, вечер….она подошла к мосту,
Перелезла через перила, и взяв, да попросту.
Сказав, ты прости меня мой водолей….
Я иду к тебе…считая от моста до земли
секунды долей,

Похоронили их рядом, в участке одном.
Помнить прошу всегда вас о том,
И в истории этой и вообще в круговерти…
Что любовь ведь бывает до смерти….

Молчит, но любит? — DELFI

Это только в американских фильмах такое бывает: звонит муж жене с работы и непременно заканчивает разговор: «Я тебя люблю!» «Я тебя тоже!» — почти по инерции отвечает супруга. Наши мужчины — потомки партизан, они молчат о любви, словно оказались в застенках врага. Но это не значит, что они нас не любят. И можно легко проверить, так это или нет.

Продолжение статьи находится под рекламой

Назвался груздем…

Несмотря на то что на дворе XXI век, женщина хочет ощущать себя женщиной. Какой бы смелой, незакомплексованной и «продвинутой» она ни была, все-таки первым в любви признаваться должен мужчина. Ему страшно? Конечно! А вдруг он скажет, а мы на это вяло протянем: «А-а-а, спасибо». Поэтому, чтобы услышать слова любви, женщине необходимо… любить самой. И не тайно, а явно, чтобы ее поклонник не боялся быть отвергнутым. Вторая проблема «сказать» — в том, что слишком уж много за этой фразой стоит. Не просто «я тебя люблю», а «я обещаю заботиться о тебе, чинить кран в ванной, возить твою маму на дачу, покупать тебе зимние сапоги» и т. д. Вроде не сказал — и сапог никто не потребует… Третья проблема — еще сложнее. Хоть с экранов телевизоров и со страниц журналов нам навязывают мысль о том, что «все мужики сво…», мы-то с вами отлично знаем, что это не так. И «мужики» тоже отлично это знают, потому и молчат как рыбы. Ведь еще одно важное значение «я тебя люблю» — это «я тебя никогда не брошу, я тебя никогда не предам, я тебе никогда не изменю». И если это обещание будет нарушено, мы, конечно, будем страдать. Но еще больше будут страдать и те, кто не «сво…», — выходит, они подлые обманщики, не способные держать свое слово. Так зачем давать его, если еще не готов к этому?

Дареному коню…

Некоторые девушки считают, что чем больше мужчина любит, тем дороже подарки он станет делать. Ну, конечно, все определяется размером зарплаты, но все-таки «настоящая любовь» — это не ветка сирени, а миллион алых роз. Давайте разберемся. Бриллиант чистой воды еще не означает чистую любовь. Каждая девушка интуитивно чувствует (или, по крайней мере, должна чувствовать), от души ли преподнесен тот или иной дар? Или это просто формальность по случаю календарного праздника? Откуп за невнимание? Пусть получит свою «игрушку» и не пристает? Пустячок, но тот, о котором вы случайно обмолвились, а он запомнил, — вот это уже дорого. Сюрприз, пусть не выражающийся в «капитальных финансовых вложениях», бесценен. Но самое главное — это то время, которое он проводит с вами. В ущерб отдыху, в ущерб друзьям, в ущерб родным. Если мужчина тратит на вас часы и дни, а не минуты — в телефонных ли разговорах, лично ли, — здесь уже можно говорить о любви. Даже если само слово не произносится.

Я тронута…

Что такое любовь? Близость в первую очередь. Не только душевная, но и телесная. Конечно, сексуальные привычки у всех разные, но, если мужчина вас не хочет — любит ли он? «Странною любовью»? Но это далеко не всех устроит. Многие считают, что, когда ваша «вторая половина» говорит: «Я тебя люблю» только в постели, это неправда. Правда, и еще какая. В момент такой близости человек находится в «состоянии измененного сознания». Это не алкоголь, не наркотик — это эндорфины, вещества счастья, которые вырабатываются только тогда, когда вам хорошо. А значит, снимаются какие-то комплексы, стеснение отходит на задний план, мужчина расслабляется, и у него на языке появляется то, что на уме. Ласки, так называемая прелюдия — еще один «мужской способ» сказать, как он вас любит. Чем она дольше, тем больше он хочет сделать вам приятное. А каждое нежное прикосновение, которым он вас награждает просто так, — это еще одно слово любви. Ведь нелюбимого человека и нам трогать не хочется, не так ли?

Глубокое погружение в жизнь

Как далеко пускает ваш любимый в свою жизнь? Не секрет, что некоторые мужчины «заводят» несколько разных женщин «для разного». Одну — для приятного общения и «умных разговоров», другую — для дискотек и прочих «общественных мест» (приятно появиться на людях с красоткой), третью — для секса, а к четвертой он регулярно наведывается на ужин, потому что таких котлет не жарила даже его мама! Ах, ну да, на пятой он женится. Подумайте, а для чего ему вы? Чем больше областей жизни, куда вы допущены вашим мужчиной, тем больше он вас любит. И, конечно, такие вехи, как знакомство с друзьями, с семьей, вручение ключа от квартиры, равносильны нескольким «я тебя люблю».

Игра на счет

Если вас мучают смутные сомнения на тему «любит — не любит», заведите себе что-то вроде «дневника любви». И, как мачеха в «Золушке», заносите туда все знаки внимания, которые оказывает вам ваш принц. Иногда мы сердимся на невнимание со стороны своего мужчины, хотя просто многое пропускаем мимо глаз, ушей и сердца. Телефонные звонки, ласковые слова («зайка», «солнышко», «малыш»), записки и даже покупка вашего любимого йогурта к завтраку — все это суть проявления любви. Когда вы прочтете то, что записали в конце недели, то сами удивитесь, как много у него нежных чувств к вам.

Письмо к амазонке

Вашу книгу я прочла. Вы близки мне как все пишущие женщины. Не смущайтесь этим все: все не пишут, пишут единицы из всех.

Вы близки мне как всякое уникальное существо и, поверх всего, как всякое уникальное женское существо.

Я думаю о Вас с той поры, как увидела Вас — месяц? В молодости у меня душа горела высказаться, я все боялась упустить волну, уносящуюся от меня и несущую меня к другому, я все боялась больше не любить: ничего больше не познать. Теперь я уже не молода и научилась упускать почти все — безвозвратно.

Уметь все сказать — и не раскрыть уст, иметь все дать — и не раскрыть ладони. Сие — отрешенность, которая именуется Вами мещанской добродетелью и которая — мещанская ли, добродетель ли — есть главная пружина моих поступков. Пружина? — этот отказ? Да, ибо для подавления силы нужно бесконечно большее усилие, чем для ее свободного проявления — что не требует никакого. В этом смысле всякая органическая деятельность есть вещь пассивная и всякая зрячая пассивность — действенная (излияние — подпадание, подавление — повелевание). Что трудней: сдерживать скакуна или дать ему ходу, и коль скоро мы — тот же скакун — что из двух тяжче: сдерживаться или дать сердцу волю? Дышать или не дышать?

Помните детскую игру, где вся слава достается тому, кто дольше всех просидит в закрытом сундуке?

Действовать? Дать себе волю. Каждый мой отказ я ощущаю в себе землетрясением. Самое я — сотрясающаяся земля. Отказ? Окаменевшая борьба.

У моего отказа есть еще имя: не снисхожу — до оспаривания чего бы то ни было в обыкновенном ходе вещей. Обыкновенный ход вещей в нашем с Вами случае? Прочесть Вашу книгу, поблагодарить Вас за нее чужими словами, иногда видеть Вас, «улыбающуюся невидимой улыбкой». Точно Вы ничего не писали, а я ничего не читала: точно ничего не было.

Я могла бы так, все еще могу, но на сей раз — не хочу.

Выслушайте меня. Вам не надо отвечать мне — только услышать. Я наношу Вам рану прямо в сердце, в сердце Вашей веры, Вашего дела, Вашего тела, Вашего сердца.

Лакуна в Вашей книге, единственная, огромная: сознательная или нет? Впрочем, я не верю в отсутствие умысла у мыслящих существ, еще менее — у мыслящих писателей, и совсем — в отсутствие умысла у писателя-женщины.

Лакуна эта, этот пробел, эта черная пустота — Ребенок.

Вы то и дело прибегаете к ней, замещаете ею умалчиваемое Вами о ее сущности, рассеиваете ее там и сям, и снова там, только бы не осуществить ее в том вопле, о котором Вы умалчиваете.

Этот вопль — разве Вам никогда не приходилось его хотя бы слышать? «О, если бы я могла иметь от тебя ребенка!»

И эта ревность, яростная и единственная на свете, неумолимая, ибо неизбывная, не сравнимая с той, «нормальной», не сравнимая даже с материнской. Эта ревность, предощущение неизбежного разрыва, этот взгляд широко раскрытых глаз, остановившийся на ребенке, которого она захочет в некий час и которого Вы, любимая, не сможете ей дать. Этот взгляд, прикованный к будущему ребенку.

«У любящих не бывает детей». Да, но они гибнут. Все. Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, Амазонка и Ахиллес. Зигфрид и Брунгильда (эти имеющие быть любовники, разъединенно-соединенные, чье любовное разъединение оборачивается наисовершеннейшим из единений…) и многие, и многие другие… Всех песен, всех времен, всех мест. У них нет времени для будущего, которое есть ребенок, у них нет ребенка, ибо у них нет будущего, у них есть только настоящее — их любовь и смерть, безотлучно стоящая подле. Гибнут они — или гибнет любовь (перерождается в дружбу, в материнство: старуха Бавкида со своим стариком Филемоном, старуха Пульхерия со своим старым ребенком Афанасием — пары столь же чудовищные, сколь трогательные).

Любовная любовь — детство. Любящие — дети. У детей не бывает детей.

Или — как Дафнис и Хлоя — мы совершенно ничего не знаем о них: даже если они остаются жить — они умирают: в нас, для нас.

Нельзя жить любовью. Единственное, что живет после любви — это Ребенок.

=========

И другой вопль — неужели Вам его тоже не приходилось слышать? «Как хотелось бы иметь ребенка — но не от мужчины!» Веселый вздох юной девушки, наивный вздох старой девы и даже, порой, безнадежный вздох женщины: «Как хотелось бы ребенка — но только моего!»

И вот однажды улыбчивой девушке, которая не хочет ничего чужеродного в себе, не хочет от него и его, а хочет только своего, встречается на изломе дороги другое я, она, которую нечего бояться, от которой незачем защищаться, ибо эта другая не может причинить ей боли, как нельзя (хотя бы когда юн) причинить боль самому себе. Прозрачнейшая из достоверностей, которая поколеблется от первого же удара недоверчивого взгляда подруги, чтобы затем пасть под всей тяжестью ударов собственного ненавидящего сердца.

Впрочем, не будем забегать вперед: в данную минуту она счастлива и вольна, вольна любить сердцем, не телом, любить без страха, любить без боли.

А когда боль все же случается — оказывается, что это нисколько не боль. Боль — это стыд, сожаление, угрызения, отвращение. Боль — это измена своей души с мужчиной, своему детству — с врагом. А здесь врага нет, потому что — еще одно я, опять я, я новая, но спавшая внутри меня и разбуженная этой другой мной, вот этой предо мной, вынесенной за пределы меня и, наконец, полюбленной. Ей не надо было отрекаться от себя, чтобы стать женщиной, ей достаточно было лишь дать себе полную волю (спуститься до самых глубоких своих глубин) — лишь позволить себе быть. Ни ломки, ни дробления, ни бесчестья.

И — слово-итог:

О, я! О, милая я!

О, нет! отнюдь не из стыда или отвращения покинет она подругу — из-за и ради совсем другого.

=========

Сначала — почти что шутка: «Какой чудесный младенец!» — «Тебе бы хотелось такого?» — «Да. Нет. От тебя — да». — «Но…» — «Но я же смеюсь».

Потом — вздох: «Как бы мне хотелось…» — «Чего?» — «Нет, ничего». — «А я знаю, знаю…» — «Ты уже догадалась. Но только — твоего…» Пауза.

«Все еще думаешь об этом?» — «Потому что ты сказала. Ты же сама говоришь об этом…»

Ей самой ничего больше не нужно, но слишком многое, но все в ней жаждет отдарить. «Мне хотелось бы любить тебя маленькой». Точно то же говорит женщина: «Мне хотелось бы любить тебя маленьким. Еще тебя. Еще одну тебя. Тебя, порожденную мной». И, наконец, — тот безысходный, истошный, неодолимый вопль: — «Ребенка от тебя!»

=========

То, чему никогда не бывать. То, чего даже не вымолить. Можно просить Богоматерь о ребенке от любовника, можно просить Богоматерь о ребенке от старика — о греховном, о чуде — но не просят о безумном. Соединение, из которого ребенок заведомо исключен. Состояние, когда ребенок невозможен. Немыслим. Всё, кроме ребенка. Как на том обеде Великого Короля с дворянином: всё. кроме хлеба. Великого женского хлеба насущного.

=========

Причем непреложно — эта отчаянная жажда появляется у одной, младшей, той, которая более она. Старшей не нужен ребенок, для ее материнства есть подруга. «Ты моя подруга, ты — мой Бог, ты — мое все».

Но младшая хочет не быть любимым ребенком, а иметь ребенка, чтобы любить.

И она, начавшая с не-хотенья ребенка от него, кончит хотеньем ребенка от нее. А раз этого не дано, однажды она уйдет, любящая и преследуемая истой и бессильной ревностью подруги, — а еще однажды она очутится, сокрушенная, в объятиях первого встречного.

=========

(Мое дитя, моя подруга, мое все и — Ваше гениальное слово, мадам, — мой женский брат, никогда не: сестра. Впечатление, что они боятся слова сестра, точно оно может насильственно воссоединить их с тем миром, из которого вышагнули навсегда.)

=========

Надо сказать, что старшая боится сильнее, чем хочет ребенка другая. Старшая как бы своеручно творит отчаяние подруги, превращая ее радость во вздох, вздох — в желанье, желанье — в одержимость. Одержимость старшей творит одержимость младшей. «Ты уйдешь, ты уйдешь, ты уйдешь. Тебе хочется иметь его от меня, тебе захочется его от первого встречного… — Ты опять думаешь об этом… — Ты поглядела на того мужчину. Чем не отец твоему ребенку! Уходи — ведь я не могу тебе его дать…»

=========

Наши опасения напоминают, наши страхи внушают, наши одержимости осуществляют. Вынужденная молчать, младшая думает о ребенке непрестанно, она ничего не видит вокруг, кроме молодых матерей с детьми на руках. И мысль, что у тебя никогда не будет такого, потому что никогда, никогда ты ее не покинешь. (В эту-то минуту она ее и покидает.)

=========

Ребенок — та навязчивая точка, от которой отныне она не оторвет глаз. Загнанный вглубь, он всплывает перед глазами, как утопленник. И надо быть слепым, чтобы не видеть его. И она, начавшая с хотенья ребенка от нее, кончит хотеньем ребенка от любого: даже от него, <…> ненавистного. Так он из преследователя превращается в спасителя. А Подруга — во Врага. И возвращается ветер на круги своя…

=========

Ребенок начинается в нас задолго до своего начала. Есть беременности, которые измеряются годами надежд и вечностями безнадежности.

=========

А все приятельницы выходят замуж. И мужья этих приятельниц — такие веселые, такие открытые, такие близкие… И мысль, что и я тоже…

Замурована.

Погребена заживо.

=========

А подруга изводит. Намеки, подозрения, упреки. Младшая: «Так ты меня разлюбила?» — «Нет, я тебя люблю, но — ты ведь уйдешь».

Ты уйдешь, ты уйдешь, ты уйдешь.

=========

Перед тем, как уйти, ей захочется умереть. Потом, совсем умершая, ничего не понимая, ничего не желая, ни о чем не думая, движимая только одним и тройным жизненным инстинктом — молодость, дление, чрево — она вдруг услышит свой смех и шутки в час никогда не пропускаемого свидания, на другом конце города — и жизни — неважно с кем — с мужем приятельницы или подчиненным отца, только бы это не была она.

Мужчина, после женщины, какая простота, какая доброта, какая открытость. Какая свобода! Какая чистота.

Потом будет конец. Начало любовника? Странствие по любовникам? Постоянство мужа?

Будет Ребенок.

=========

Я опускаю исключительный случай: женщина, обделенная материнством.

Опускаю и случай банальный: барышня, растленная от природы или в угоду моде, — неизменно ничтожное существо удовольствия.

Также опускаю редкий случай души тоскующей, ищущей в любви душу и, стало быть, обреченную на женщину.

И великую любовницу, ищущую в любви любовную любовь и прихватывающую свое добро всюду, где его находит.

И клинический случай.

Я беру нормальный, естественный и жизненный случай юного женского существа, которое боится мужчины, идет к женщине и хочет ребенка. Существа, которое — между чужим, безразличным и даже врагом-освободителем и любимой-подавительницей — выбирает, в конце концов, врага.

Которому больше хочется иметь ребенка, чем любить.

Которое больше любит своего ребенка, чем свою любовь.

=========

Ибо Ребенок есть врожденная данность, он в нас еще до любви, до возлюбленного. Это его желание быть раскрывает наши объятья. Девушка — я говорю о северных жителях — всегда еще юная для любви, но никогда — для ребенка. В тринадцать — она уже сновидит его.

Врожденная данность, долженствующая быть данной нам. Одни начинают с любви к дающему, другие кончают любовью к нему, третьи кончают тем, что терпят его, четвертые — тем, что больше не терпят.

Врожденная данность, долженствующая быть данной нам. Не дающий ее — ее у нас отнимает.

=========

И вот она уже с полными хлопот руками и сердцем, исполненным ненависти к той, которую она — неблагодарная, как все отлюбившие, и пристрастная, как все любящие, — отныне будет называть ошибкой молодости.

=========

Ее больше не проведут.

=========

Не обижайтесь на меня. Я отвечаю Амазонке, а не белому видению женщины, которое ни о чем меня не спрашивает. Не давшей мне книгу, а — написавшей ее.

Не упомяни Вы о ребенке совсем, я бы приняла это опущение за умысел, последнее отречение путем умолчания, шрам, который бы я чтила. Но Вы возвращаетесь к нему и отбрасываете его, как мяч: «По какому праву они созидают и разрушают жизнь? Два ребенка — две неосторожности» и т. п.

=========

Это — единственная погрешность, единственная уязвимость, лиственная брешь в том совершенном единстве, которое являют собой две любящие друг друга женщины. Невозможность сопротивления не искушению мужчины, а надобе ребенка.

=========

Единственная слабость, рушащая самое дело. Единственная уязвимость, в которую устремляется весь вражеский корпус. Пусть когда-нибудь можно будет иметь ребенка без него, но нам никогда не иметь ребенка от нее, маленькую тебя, чтобы любить.

=========

(Приемная дочь? Ни твоя, ни моя? К тому же с двумя матерями? Пусть уж природа делает то, что она делает хорошо.)

Ребенок: единственная уязвимость, рушащая все дело. Единственное, что спасает дело мужчины. И человечества.

=========

Слишком цельное целое. Слишком единое единство. («Два будут одно». Нет — два будут трое.) Дорога в никуда. Тупик. Возвратимся по нашему следу.

=========

Будь ты трижды красивой, будь ты трижды Единственной — первый же нуль возьмет над тобой верх. Нуль, который будет благословенным. А ты пребудешь про’клятой.

=========

«Но это — тот же случай, когда и от мужчины невозможно иметь ребенка. Что ж, из-за этого оставлять его?»

Исключительный случай нельзя равнять с законом без исключения. Вся раса, вся суть, все дело обречено в каждом случае любви между женщинами.

Оставить неплодоносного ради его плодоносного брата — не то, что оставить извечно бесплодную ради извечно плодоносного врага. Там я прощаюсь с одним, здесь я прощаюсь со всей расой, всем делом, всеми женщинами — в одной.

Смена объекта. Смена берега и мира.

О, я знаю, что иногда это продолжается до самой смерти. Трогательное и страшное <…> видение, на диком крымском берегу, двух дам, уже пожилых и проживших жизнь вместе. Одна — сестра большого славянского мыслителя, столь читаемого ныне во Франции. Тот же светлый лоб, те же грозовые глаза, те же пухлые и нагие губы. И вокруг них была пустота, более пустая, чем вокруг состарившейся бездетной «нормальной» пары, пустота более отчуждающая, более опустошающая2.

И только, только потому — про’клятая раса.

=========

Может статься, что еще и ужас этого проклятия, если младшая — глубокое существо — заставляет ее уйти.

«Что скажут люди» не имеет никакого значения, не должно иметь никакого значения, ибо все, что они говорят, сказано зло, все, что они видят, увидено злобно. Злым глазом зависти, любопытства, безразличия. Людям нечего сказать, они погрязли в зле.

Бог? Раз и навсегда: Богу нечего делать в плотской любви. Его имя, приданное или противупоставленное любому любимому имени — мужскому либо женскому, — звучит кощунственно. Есть вещи несоизмеримые: Христос и плотская любовь. Богу нечего делать во всех этих напастях, разве что избавить нас от них. Раз и навсегда им сказано: «Любите меня, Вечное. Все прочее — суета». Неизменная, неизбывная суета. Уже тем, что я люблю человека этой любовью, я предаю Того, кто ради меня и ради другого принял смерть на кресте другой любви.

Церковь или Государство? Им нечего возразить на это, пока они гонят и благословляют тысячи юношей на убийство друг друга.

Но что скажет, что говорит об этом природа, единственная карательница наших физических отступничеств. Природа говорит: нет. Запрещая сие в нас, она защищает самое себя, ее. Бог запрещая в нас нечто, делает это из любви к нам, природа, запрещая в нас то же, делает это из любви к себе, из ненависти ко всему, что не она. Природа так же ненавидит монастырь, как и остров, к которому прибило голову Орфея. Она карает нас вырождением. Но в монастыре у нас есть Бог, чтобы просить о помощи, на Острове же — только море, чтобы утопиться.

=========

Этот Остров — земля, которой нет, земля, которую нельзя покинуть, земля, которую должно любить, потому что обречен. Место, откуда видно все и откуда нельзя — ничего.

Земля считанных шагов. Тупик.

Та Великая несчастливица, которая была великой поэтессой, как нельзя лучше выбрала место своего рождения.

=========

Братство прокаженных.

=========

Вне-природно. Но как все же выходит, что девушка, это естественное существо, сбивается с пути так всецело, так безоглядно? Тут — ловушка Души. Попадая в объятья старшей, младшая попадает не в ловушку природы и не в ловушку любимой, которую сплошь и рядом представляют себе обольстительницей, охотницей, хищницей, чуть ли не — вампиром, хотя она, почти всегда — горькое и возвышенное существо, все преступление которой в том, что она «наблюдает приход3» и — забегая вперед — наблюдает уход. Она попадает в ловушку Души.

Ей хочется любить — но… она любила бы, если бы… И вот она в объятьях подруги, прижавшись головой к груди, где обитает душа.

Оттолкнуть ее? Спросим у стариков и юношей.

=========

…Потом — встреча. Нечаянная и неизбежная, ибо — если отныне они обитают в двух мирах — земля по-прежнему одна: та, по которой они ходят.

Удар в сердце, приток и отток крови. И первое и последнее оружие женщины — которым обезоруживают, верят, что обезоруживают даже смерть — ее жалкая последняя отвага — трепещущее и уже алое лезвие — улыбка. Потом — мелкий поток невнятных звуков, набегающих друг на друга, как мелкие складки волн на береговые камешки. Что она сказала? Ничего, потому что другая ничего не поняла, как никогда не понимают первых слов <…> Но вот другая, оторвав взгляд от взволнованных губ, осознает, что у этого волнения есть смысл: … десять месяцев… новая любовь… я для него дороже всех… он имеет вес… (Глотай, глотай, глотай еще, глотай все — за все, что ты мне сделала <…>!)… Я говорю — он имеет вес… (Груз тяжелей всей земли, тяжелей всего океана — на сердце Старшей.)

Какое упоение мщения! И эта ненависть в глазах! Ненависть наконец-то освобожденной рабыни. Упоение тем, что наступила ногой на сердце.

Но вот мелкий поток окончательно прегражден — только медленное и поющее, хрустальное волнение: «Приходите ко мне в гости, взглянуть на нас, на мужа и меня…»

=========

Она ничего не забыла. Она все слишком помнит.

=========

Потом купание: ежедневное и священное. Явное — и почти циничное — торжество мужского. Ибо вскоре — сын, непреложно сын, точнее природа, горя вступить в свои права, не хочет отвлекаться на дочь. И не маленькая ты — вымаливаемая и невозможная — а маленький он, шествующий сам по себе, пришедший не по заказу, по приказу, простой результат (грандиозная цель!).

Другая, цепляясь за последнюю надежду или не зная, что сказать:

«Он похож на тебя», — «Нет». (Сухое и четкое.) Сухое и четкое имя. И последняя стрела, вместе с которой улетучиваются, может быть, последние капли того могучего яда, называемого любовью.

«Он похож на отца. Вылитый муж». В этой мести есть нарочитая вульгарность. Она выбирает самые пошлые, самые расхожие слова (смотри теперь на нормальную, которую ты любила!). Выбор или инстинкт? Это происходит само по себе, она слышит свои слова (как когда-то, давным-давно, она услышала свой смех…). Потом, под конец действа, когда Моисей спасен и спеленут, она дает ему грудь и — верховная месть: кормя, ловит из-под опущенных ресниц в глазах старшей промельк зависти, скрываемой в облаке умиления. Ибо в глубинах любой женщины, если она не чудовище, даже в глубинах любого чудовища, есть… Впрочем, среди женщин чудовищ нет.

Этот промельк, эту улыбку — она знает, но почему-то — не поднимает глаз.

Если муж — человек тонкий, он никогда не спросит у нее:

«Ты о чем задумалась?» Когда другая уйдет, ей, может, захочется биться головой о стенку.

Когда другая уйдет, ей, может, не захочется ласк. Если муж — человек тонкий, он не обнимет ее тотчас, а повременит — с объятиями — пока другая не уйдет. Совсем.

=========

(Для чего она приходила? Чтобы сделать себе больно. Иногда это все, что нам остается.)

=========

Потом будет другая встреча, контр-встреча, потом будет расплата.

Та же самая земля (кроме нее, ничто не стоит упоминания, ибо все, что происходит — происходит внутри).

Все те же самые все в качестве зрителей и слушателей. (Последняя месть природы: за то, что они были слишком единственны, слишком едины, слишком всем друг другу, они будут видеться отныне только при всех и вся между ними.)

То же время: вечной юности, пока она есть.

«Посмотри, это не твоя приятельница идет?» — «Где?» — «Вон там, с черненькой в синем».

Еще не увидев, она уже знает. И вот человеческая волна, более бесчеловечная и неотвратимая, чем морская, несет ей, несет ее…

На сей раз начинает старшая: «Как Вы поживаете? (И не дожидаясь, не слушая.) — Разрешите представить Вам моего друга, мадемуазель такую-то…» (Имя.)

Если прежняя, у которой под румянами не осталось кровинки, «была» блондинкой — новая, заместительница, непременно будет брюнеткой. Сама грация — сама сила. Посмертная верность? Жажда полной смерти? Или добивающий удар милосердия по воспоминаниям? Озлобленность к любой белокурости? Убиение блондинки брюнеткой? Таков закон. Спросите ответ у мужчин.

Есть взгляды, которые убивают. Здесь их нет, потому что брюнетка удаляется, целая и невредимая, под руку со старшей — любимой. Омывая ее синими волнами своего длинного платья и физически отъединяя остающуюся от уходящей всею непреоборимостью морей.

=========

А ночью, наклонившись к спящему обожаемому: «Ах, Жан, если бы ты знал, если бы ты знал, если бы ты знал…»

Не в тот день, когда родился ребенок, а днесь, три года спустя, она узнала, чего он ей стоил.

=========

Пока Другая будет молода, ее всегда будут видеть в сопровождении живой тени. Брюнетка изменится: опять станет блондинкой или станет рыжеволосой. Брюнетка уйдет, как ушла блондинка. Как уходят все странницы к своей неведомой — всегда той же — цели, передохнув под деревом, не странствующим никогда.

=========

Все они — пройдут. Все бы так проходили, если бы… Но молодость не вечна.

=========

Старшая! Представим ее себе. Остров. Навеки осторожная. Мать, теряющая одну за другой всех своих дочерей, теряющая навеки, ибо они — мало не попросят ее присмотреть за детьми: завидя ее на углу улицы, украдкой перекрестят белокурую ребячью головку. Ниобея, чье женское потомство было истреблено тем другим и весьма жестоким охотником. Вечно в проигрыше в единственно стоящей игре — которая пребудет. Посрамленная. Изгнанная. Проклятая. Белое бесплотное видение, чья порода узнается только по тому знающему, узнающему и оценивающему взгляду <…>, где оценщик соседствует с идолопоклонником, а шахматист — с блаженным, — взгляд со многими разно-глубинными пластами, когда последний всегда оказывается предпоследним, без конца, без дна, неучтимый, ибо он: бездна, — неизъяснимый взгляд, потупленный холодной улыбкой отрешения.

Юных дев узнают по улыбке, старух как раз по улыбке — не узнать.

Юные и старые, они более всего — душа. Все остальные, являющие тело, не относятся к ним, относятся не к ним или пока относятся.

Она обитает на острове. Она создает остров. Самое она — остров. Остров, с необъятной колонией душ. Кто знает, может быть, в эту минуту, в Вест-Индии, там, на краю света… девушка, стягивая в узел свои темные волосы…

Эти «Кто знает» — дают пищу.

И еще они — самая надежная вещь.

=========

Умрет она одинокой, потому что слишком горда, чтобы любить собаку, слишком исполнена бывшим, чтобы взять приемного ребенка. Она не хочет ни животных, ни сирот, ни приятельниц. Даже компаньонки. Царь Давид, согреваясь неоживленным теплом Ависаги, был хам. Она не хочет оплаченной теплоты, одолженной улыбки. Она не хочет быть ни кровопийцей, ни бабкой. Хорошо мужчине, который, остарев, довольствуется остатками, прикосновениями к рукам, тянущимся к иным рукам, прикосновениями к плечам, ищущим иных плеч, улыбкам, летящим к иным устам — перехваченными, украденными по случаю.

«Passez, fillettes, passez…4» Она никогда не будет бедной родственницей на пиру чужой юности. Ни дружбой, ни почтением, ни этой пропастью — нашей собственной доброты — не захочет она заместить свою любовь. Она не отречется от той блестящей черноты, черного ореола ожога — круга куда более магического, чем твой, Фауст! — огня былого счастья. Не поколебать ее и всем веснам.

Даже если какая-нибудь молодая столкнется с ней, как ребенок наталкивается на прохожего или на стену — она отстранится, как прохожий, останется незыблемой, как стена. Состарившись, эта неистовая любовница не утратит своей чистоты — из чистой гордости. Той, что всю свою жизнь внушала страх, не захочется более устрашать. Юная дева-демон никогда не превратится в старую ведьму.

Благоволение — снисхождение — расстояние.

«Passez vite, folles et belles…5»

=========

Sous les murs d’une poudriere
Par le temps presque renverses,
La main devant votre lumiere
Passez, jeunes filles, passez.6

А он — он проходит, законно осиянный всеми их прошедшими белокуростями. Она же окутана облаком ненависти.

Что не властны были сделать с ней, с ее роковым и природным наклоном ни Бог, ни люди, ни ее собственная жалость, — сделает ее гордыня. И ничего кроме. И сделает это столь хорошо, что вечно-юная, до смерти испугавшись, к матери: «Я боюсь эту даму. У нее такой суровый вид. Чем я ей не понравилась?..»

Другая же, подведенная к «даме» матерью — кто знает, почему? — слышит голос, надтреснутость которого выдает все подавляемое внутри: «Ваша мать говорила мне, что у Вас есть склонность к живописи. Надо развивать свой талант, барышня…»

Никогда не красясь, не румянясь, не молодясь, никогда не выказываясь и не подделываясь, она оставляет все это стареющим «нормальным», тем, которые на глазах у всех, с благословения священника, вступают в шестьдесят лет в законный брак с двадцатилетним юнцом. Все это она оставляет сестрам Цезаря.

=========

Роковой и природный наклон горы к долине, потока — к озеру, <…>

К вечеру вся гора устремляется к вершине. Вечером она вся — вершина. Можно сказать, что ее потоки взбегают вспять. Вечером она обретает самое себя.

=========

…Потом, в некий день, не’когда младшая услышит, что где-то, на другом конце все той же земли, старшая умерла. Сперва она захочет написать, чтобы знать. Но время, спешащее вперед, остановит письмо. Желание останется желанием. «Хочется знать» перейдет в «хотелось бы знать», затем — в «уже не хотела бы». «Ну и что, что она умерла? Ведь и я когда-нибудь умру… — И решительно, с величайшей правдивостью равнодушия: — Ведь она умерла во мне, для меня — лет двадцать назад?» Не обязательно умирать, чтобы умереть.

=========

Остров. Вершина. Сиротство.

=========

Плакучая ива! Неутешная ива! Ива — душа и облик женщины! Неутешная шея ивы. Седые волосы, ниспадающие на лицо, чтобы ничего более не видеть. Седые волосы, сметающие лицо с лица земли. Воды, ветры, горы, деревья даны нам, чтоб понять человеческую душу, сокрытую глубоко-глубоко. Когда я вижу отчаявшуюся иву, я — понимаю Сафо.

=========

Кламар, ноябрь — декабрь 1932
(Переписано и правлено в ноябре 1934,
с чуть более поседевшей головой. МЦ.)

1 Перевод Ю. Клюкина. © Ю. Клюкин. Перевод, 1994.

2 К этому месту можно отнести следующую вставку, оставшуюся на отдельном листке в рукописи: «И даже случись такое чудо, откройте глаза и увидьте: две матери» (примеч. перев.).

3 Дословное от фр.: voir venir — предвидеть, видеть насквозь (примеч. перев.).

4 Проходите, девочки, проходите (фр.).

5 Проходите скорей, шальные и красивые… (фр.).

6
Под стенами арсенала,
Почти разрушенными временем, —
Рука, перед вашим сиянием.
Проходите, юные девы, проходите (фр.).

Журнал Театр. • Он, она, они и вы в спектакле «Декамерон»

Корреспондентка журнала ТЕАТР. написала о новом спектакле Кирилла Серебренникова и побеседовала с примой берлинского Deutsches Theater Региной Циммерман.

«Декамерон» в том виде, как он написан, привычно ассоциируется с чувственной любовью, раскрепощением плоти. И, конечно, с «любовью во время чумы». В этом смысле у спектакля Кирилла Серебренникова печально-пророческая судьба – репетировать начали задолго до пандемии, а берлинскую премьеру сыграли в буквальном смысле накануне локдауна. Однако о чуме в любом смысле и о том, как бездны мрачной на краю «сжать твою, мой ангел, руку я спешу в последний раз», Серебренников всё сказал ещё в «Маленьких трагедиях». Мостик от финальной части МТ – как раз «Пира во время чумы» – протянут в «Декамерон». Невыдуманные истории, рассказанные не-актёрами, – воспоминания о давно ушедших днях в замкнутом пространстве богадельни – были тем самым «пиром». В «Декамероне» реальные истории любви пожилых участниц спектакля – тоже не актрис – становятся смыслообразующим элементом.

«Декамерон» Серебренникова, в котором артисты «Гоголь-центра» играют вместе с труппой Deutsches Theater, удивляет прежде всего тем, что, вопреки уникальному для репертуарного спектакля двуязычному формату, оказался абсолютно зрительским. Истории, перенесённые в сегодняшнюю реальность, но созданные по канве оригинальных новелл, сохраняют сюжетную непредсказуемость (какие-то из них в новом контексте узнаёшь не сразу, какие-то не помнишь и не узнаешь вовсе). Но при этом все, в том числе самые фантасмагорические, обнаруживают свою «архетипичность»: даже по реакции зрителей понятно, насколько узнаваемы если не ситуации, то модели поведения и, зачастую, психотипы персонажей. «Декамерон» Серебренникова подчёркнуто, декларативно гуманистичен – и в том смысле, который применяют к книге Боккаччо, тоже. Влюблённый человек не всегда обнажает тело (хотя бы потому, что не всякой любви суждено быть взаимной), но всегда оказывается обнажённым: таким, каким родился, уязвимым, прекрасным и смешным. Любовь проявляет всю противоречивость и амбивалентность человеческой природы – именно это исследует Серебренников, эта тема отражается на всех уровнях спектакля. Гротескные, откровенно комедийные эпизоды исподволь наполняются горькими интонациями, чтобы прийти к высоким нотам финала. Это почти единственный момент, где в спектакле действительно появится обнажённая натура, а не, скажем, трико телесного цвета. То, что было смешным, становится метафорой. В самом начале Георгий Кудренко на мгновение оказывался полностью раздет – по сюжету, это почти комедийно решённая, но жестокая история про самозабвенную любовь. Сейчас он движется по прозрачному туннелю-гейту в дыму – это пластическая поэзия, которая ближе к постоянно возникавшим «за окном» на заднике возрожденческим фрескам и картинам, чем к остроумной хореографии почти акробатических «сцен секса» (режиссёр-хореограф – Евгений Кулагин). Пока Марсель Колер читает монолог-перечисление, где высокое (снова) соединяется с низким, а любовь и смерть сливаются воедино, Филипп Авдеев заполняет зеркальные стены декорации-спортзала словом sie – «она» (так кажется по логике звучащего текста, хотя в немецком «она», «они» и даже «вы» – одно, и это не такая уж мелочь).

В «Декамероне» интересно говорить обо всех артистах-участниках, тем более что каждому из них дана возможность попробовать себя в диаметрально противоположных «амплуа», менять актёрские интонации и краски. За сквозное движение от одной зимы до другой (в спектакле меняются «времена года») отвечает Жоржетта Ди. Легенда немецкого кабаре исполняет песни-зонги и одну из новелл, превращённую в потрясающий монолог у микрофона. И эта новелла, «Волк», становится квинтэссенцией того парадокса, который определяет смысл и форму спектакля: немецкое и русское, отстранённое и психологическое, нарративное и актёрское перестают быть эстетическими антонимами. В этом номере – всё сразу и вместе, в Dasein, в «здесь и сейчас». Но ключевыми в спектакле всё же становятся истории, сыгранные парой Филипп Авдеев – Регина Циммерман (звезда немецкой сцены, уже вошедшая в легенды Эмилия Галотти и Гретхен из спектаклей Михаэля Тальхаймера). Они играют вместе первую и последнюю истории, объединённые образом сердца: сердце-предатель; сердце, которое молчит; вырезанное сердце. Сердце в почти неприглядной физиологической конкретности остаётся символом самого высокого, трепетного и важного в жизни человека. Это снова – амбивалентность человека и его чувств. Обе новеллы играются негромко, собранно – скорее «по-немецки», чем «по-русски», но оба артиста ищут принципиально новые для себя способы существования в этой горькой сдержанности. Одна из новелл закончится внезапным продолжением жизни, другая – смертью. Смерть героя в версии Серебренникова решена через совсем не «сказочную», мучительно узнаваемую и социально окрашенную ситуацию службы в армии. Но до неё герой Филиппа Авдеева скажет главную, быть может, фразу спектакля – даже не скажет, а будет повторять без пауз, как заклинание, начиная почти неслышно: «Любовь сильнее вас и меня».

«Мы прожили вместе 34 года», – произносит одна из бабушек-участниц спектакля и, не давая прозвучать предсказуемым аплодисментам, добавляет: «Мало». С лёгкой и грустной улыбкой человека, который не умозрительно знает, что это действительно – мало. Любовь сильнее вас и меня. Искушённые снобы и любители антреприз, зрительницы телесериалов и мужчины в дорогих пиджаках, студенты и пенсионеры – словом, все жизни, все жизни, все жизни равны перед любовью так же, как и перед смертью. Все вместе они и есть «общая мировая душа» – человек, чью правду утверждает Серебренников. Все они имеют право попасть в его «Декамерон».

Регина Циммерман: «Достичь понимания за пределами языковых рамок»

Елена Алдашева: Когда стало известно о том, что затевается проект «Декамерон», чего вы от него ожидали?

Регина Циммерман: Когда я узнала, что Кирилл Серебренников будет ставить спектакль в Deutsches Theater, то сказала себе, что непременно хочу в нём участвовать. Но первоначально в спектакле должны были играть очень пожилые и очень молодые люди, так что я не была уверена, подойду ли в итоге. Правда, потом я узнала: 15 лет назад, когда мы играли на сцене МХТ «Эмилию Галотти», Кирилл меня увидел и моментально решил, что ему нужно со мной поработать. Но это он мне рассказал уже в «Гоголь-центре», когда мы приехали на репетиции и наконец познакомились.
В общем, я была счастлива, когда план поменялся и было решено, что участие примут артисты разных возрастов. Радовалась и потому, что уже побывала к тому моменту в Москве и Петербурге: страна и люди мне были очень интересны. Но перед началом работы, конечно, был страх: как всё это будет работать? Как это – один артист будет отвечать второму на другом языке? Как совместить два типа сознания, две ментальности? Когда мы начали работать с Женей Кулагиным, осваивать физический театр, я уже думала: вот это да, как такое возможно! Понимание было настолько глубоким, что вскоре обнаружила: я не нуждаюсь в переводе, в том, чтобы понимать другого в буквальном смысле. Невероятное открытие.

– Пластическая составляющая, «физический театр» помогли взаимопониманию?

– Я бы сказала, они положили начало. Но потом выяснилось, что языковой барьер никогда не был проблемой. Например, с Филиппом Авдеевым мы играем истории любви, причём таких интенсивных любовных сцен у меня в жизни не было. И здесь обнаружился высочайший уровень взаимопонимания – вот это я бы назвала чудом.

– Что вы знали о Серебренникове до начала репетиций «Декамерона»?

– Мы знали, что он большой художник. И знали, что он оказался в сложной политической ситуации, хотя даже не осознавали, в чём заключается проблема и насколько она серьёзна. Хотя нет худа без добра: когда стало понятно, что работать над спектаклем в Германии Кирилл не сможет, меня спросили – ты бы могла поехать репетировать в Россию? Ответила: Yes! Для меня оказаться здесь – удача. Перед началом работы я посмотрела видеозаписи спектаклей Кирилла, которые прислали из театра (хорошо запомнила его «Кафку»), и окончательно вдохновилась, потому что поняла, с каким удивительным художником мне предстоит встретиться.

– Вы упомянули московские гастроли «Эмилии Галотти» Тальхаймера – вероятно, главного режиссёра в вашей театральной судьбе. Как раз в то время Серебренникова даже упрекали в том, что он находится под влиянием немецкого театра. А на самом деле, «изнутри» вы видите у этих двух режиссёров что-то общее?

– Тальхаймер для меня знаковый режиссёр, это бесспорно. Мы вместе выпустили порядка двадцати спектаклей. Но тогда, во время премьеры и гастролей «Галотти», я была ещё очень молодой женщиной. С тех пор моё понимание театра сильно изменилось, я встретилась со множеством других режиссёров. Однако во время работы с Кириллом у меня было ощущение, что это… моя родина – не подберу другого слова. То есть я думала: да, точно, именно таким должен быть театр. Наверное, в этом для меня есть параллель с Тальхаймером. А второе, что их объединяет, – оба очень эмоциональны. Но эмоции следуют за формой: режиссёр придумывает и создаёт конструкцию спектакля, которую актёры наполняют жизнью (а жизни тут очень много). Оба точно знают, чего хотят, – но при этом прекрасно чувствуют и понимают актёров: та форма, которую они сочиняют, основана на этом изначальном понимании. Поэтому оба ждут соучастия, совместной работы: дальше, в исполнении замысла, очень велико участие артистов. Именно они должны «оживить» предложенную форму – почувствовать её и наполнить собой. А внутри этой формы они абсолютно свободны.

– И каково было работать с русскими артистами?

– Я их очень полюбила! В этом спектакле каждый привносит что-то от себя: традицию, школу, свои знания и умения, самого себя, наконец. И именно встреча всех индивидуальностей даёт результат. Всё как-то очень интимно.

– А как отличается зрительская реакция в Берлине и в Москве?

– У меня сложилось впечатление, что здесь зрители понимают спектакль глубже. И они очень эмоциональны. Во время поклонов я посмотрела в зал – столько чувств было написано на лицах, видно в глазах серьёзных, закрытых людей! В Берлине, где спектакль был принят очень тепло, конечно, зрители гораздо сдержанней. А второй существенный момент мне лично очень нравится. В Германии сильна традиция «театра слова» (Lesentheater) и там всегда ищут, как бы это сказать, обходной путь: нельзя показывать, изображать на сцене именно то, «что есть», – нужно быть отстранённым, сдержанным. А здесь многое делают «впрямую». Хотя у меня есть ощущение, что и в Германии эта тенденция уходит – например, у Касторфа, который радикально изменил немецкий театр, всё как раз яркое, резкое, и он от этого не становится менее настоящим. У нас, мне кажется, сейчас очень велика потребность как раз в чём-то настоящем, в подлинности, тоска по любви. И при этом остаётся страх любовь проявить, показать – и принять: вечные поиски кружного пути. Недавно я участвовала в спектакле, где были заняты не-артисты, и тоже думала об этой жажде настоящего.

– Берлинская премьера «Декамерона» прошла буквально накануне локдауна…

– Когда началась пандемия, мы, конечно, понятия не имели, что будет дальше. Но мне казалось, что, когда мы наконец встретимся (полтора года мы не могли работать), то всё изменится к лучшему – в нас станет больше надежды, любви, радости. Но оказалось совсем наоборот, люди при встрече ещё сильнее отстранились друг от друга. Стало больше страха, появилась неуверенность. Кажется, надо заново преодолевать возникшую пропасть. Но этот «всемирный стоп» тоже приносит свою пользу – думаю, даже хорошо, что многие из нас получили возможность всмотреться в себя, заглянуть внутрь. Для искусства это важно: остановить бесконечную гонку («дальше, дальше!») и посмотреть, что в жизни действительно важно.

– В российском театре «по Станиславскому», «по школе» принято считать, что актёр должен пропускать ситуацию через себя, говорить себе: «Это случилось со мной, я тот человек». В какой мере такое представление соотносится с тем, что вы делаете в «Декамероне»? Есть ли там такое «из себя»?

– Начну с того, что Жоржетта Ди была ещё и моим учителем. И она научила меня тому, что актёр всегда должен привносить что-то от себя, только тогда бывает интересно. В смысле актёрской техники, конечно, ты как человек тоже что-то вносишь. А здесь в самом начале Кирилл дал мне подсказку – связующую нить для всех образов. Они вне себя от любви. Женщины без любви в начале проходят настоящий паркур из представителей противоположного пола, и дальше, например, в «Молчании», уже дают волю своей power of love. И этот паркур раскрепощения я прохожу актёрски вместе с героинями.
Для нас было важно понимать, что все поступки совершаются от любви: это не сумасшествие, это любовь, которая становится центром всего. И, может быть, именно поэтому моим героиням и удаётся завоёвывать тех, кого они хотят покорить. Посмотрите на моих партнёров – они все молодые, красивые, сильные… конечно, только power of love может тут помочь!

– Последняя новелла с вашим участием, «Шкатулка», – драматический контрапункт спектакля. И как будто тот самый сдержанный немецкий театр. Насколько это трудно: почти в финале спектакля неожиданно переводить историю совершенно в другой регистр?

– На самом деле, я здесь и не играю. Мне кажется, эта история так здорово, так сильно написана Кириллом, что ещё во время читки я едва не расплакалась (и всё время за это извинялась!), даже сейчас говорю – и уже почти плачу. Понятно, что я должна всё это «человеческое» уводить внутрь. А ещё я переживала, не воспримут ли «Шкатулку» превратно – например, не отнесутся ли с долей цинизма, тем более, что в конце я отпустила себя, дала волю чувствам. Но, к счастью, всё прошло хорошо.
Тут ведь речь идёт о потере того, кого очень сильно любишь, – а это история, которую хорошо понимает каждый. И важна не только боль от потери возлюбленного, но и боль от потери отца.

– Как найти баланс между самой высокой драматической нотой спектакля и социально острым аспектом этого эпизода?

– Социальную составляющую этой части нельзя сыграть – её «играет» сама история, рассказ. И я могу лишь как-то транспортировать, отражать то, что есть в тексте. Однако для меня важно, что отец тоже действительно любит свою дочь – и разрушает то, что любит.

– В первоначальном замысле спектакля была важна тема возраста, напряжения между юностью и старостью. Сейчас речь идёт скорее о поступательном движении, течении жизни. Осталось ли что-то от той «возрастной» идеи внутри?

– В спектакле связующей линией для меня становятся выходы Жоржетты – невероятное описание разных жизненных фаз, то, как поразительно это сделано. И, конечно, ответы бабушек в финале: когда они начинают рассказывать свои истории, у меня сердце замирает. Как это здорово! И то, что это подлинные истории, реально прожитые жизни, трогает до глубины души. Вообще, таких пронзительных моментов для меня лично в «Декамероне» очень много – например, весь финальный монолог Марселя Колера или сцены Ирины Выборновой с бесконечной тягой к молодым мужчинам. Думаю, здесь у каждого есть такие трогательные сцены. И мне кажется, весь спектакль – про то, что любовь не имеет возраста, и боль, связанная с ней, тоже лишена границ. Тексты бабушек – лучшее тому подтверждение: сколько в них надежды на любовь!

– Да, и очень заметно, что вы смотрите на бабушек в финале совсем не «из образа». А можно ли и нужно ли позволять себе откровенные личные эмоции во время самого действия?

– Всегда! Я думаю, в этом и суть театра… в моём понимании, воспитанном Жоржеттой. И, думаю, эта работа – ещё одно подтверждение, что надо быть собой. Говорить от себя. Даже в чужой стране. Но и быть открытым к миру вокруг, чтобы достичь понимания за пределами языковых рамок.

Удивительная правда о бесшумном лечении

Бесшумное лечение — это буквально способ причинить боль без видимых синяков.

Исследования показали, что игнорирование или исключение активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.

Лучшим предиктором развода является не то, ссорится ли пара — ссоры неизбежны, — а — то, как ссорится пара. Ключ к сближению в хорошие времена лежит в том, как пара обращается друг с другом в плохие.

Безмолвное обращение может иметь тенденцию представлять себя как ответ, более соответствующий «высокому пути», пути изящества и достоинства, но исследования показали, что это совсем не так.

Киплинг Уильямс, профессор психологии в Университете Пердью, который изучает остракизм в течение двадцати лет, объясняет: «Исключение и игнорирование людей, например, хладнокровие или молчание, используются для наказания или манипулирования, и люди могут не осознавать этого. нанесенный эмоциональный или физический вред.’

Способность обнаруживать остракизм заложена в нас — не имеет значения, игнорирует ли вас группа людей или человек, которого вы терпеть не можете, боль все равно ощущается.

Безмолвное лечение, даже если оно кратковременное, активирует переднюю поясную кору — часть мозга, которая обнаруживает физическую боль. Первоначальная боль одинакова, независимо от того, исключены ли это незнакомцы, близкие друзья или враги.

Молчаливое обращение происходит, когда один партнер давит на другого просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает молчанием и эмоциональной дистанцией.

Пол Шродт, доктор философии, профессор коммуникативных исследований, проанализировал 74 исследования взаимоотношений, в которых приняли участие более 14 000 человек.

Результаты его глубокого анализа показали, что молчание «чрезвычайно» разрушает отношения. Это снижает удовлетворенность отношениями для обоих партнеров, уменьшает чувство близости и снижает способность общаться здоровым и значимым образом.

«Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или любых прочных, устоявшихся романтических отношениях», — говорит Шродт.«И это наносит огромный ущерб».

Это невероятно сложный шаблон, чтобы сломать его, потому что оба партнера перекладывают вину на другого.

«Партнеры застревают в этой схеме, в основном потому, что каждый видят причину в друге», — объясняет Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом». Один партнер обычно жалуется, что другой эмоционально недоступен. Другой обвинит своего партнера в том, что он слишком требователен или критичен.

Когда пары замыкаются в модели «требование-отказ», ущерб может быть как эмоциональным, так и физиологическим, включая тревогу и агрессию, а также эректильную дисфункцию, проблемы с мочеиспусканием и кишечником.

Неважно, какой партнер требует или какой отказывается, ущерб отношениям одинаков. Проблема в самом шаблоне, а не в конкретном партнере.

Бесшумную обработку не следует путать с необходимостью охлаждения после нагревания или сложной замены. Уильямс предлагает вместо того, чтобы вернуться к безмолвному обращению, попробуйте: «Я не могу говорить с вами прямо сейчас, но мы можем поговорить об этом позже».

Никто не использует молчание, ожидая, что это испортит отношения, и в этом опасность.

Как правило, его называют предпочтительным оружием, потому что оно мощное и с ним легко уйти. В физической или словесной порке нет ничего тонкого, но обвинение в молчаливом обращении «Ты меня игнорируешь?» Можно легко опровергнуть.

Тишина может казаться достойной дорогой реакцией, но это не так. Это способ причинить боль, но без физических следов.

Быть замеченным так близко к любви, что иногда они чувствуют то же самое.

Игнорирование так же мощно.

[irp posts = ”810 ″ name =« Ярмарка борьбы в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете »]

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы с этим делаете, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете извиняться перед ними или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?
Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

Они не признают своих чувств.
Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».
Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]
Они никогда не извиняются.
Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.
Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше, чем мой. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.
Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.
Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к манере, в которой вы говорили о ней — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]
Они преувеличивают.
«Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.
Они осуждающие.
Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Как справиться с безмолвным обращением

Написано членом Писательского корпуса Дженни Коза

Мы все согласны с тем, что есть вещи, которые нельзя говорить партнеру во время жаркого спора. Но вы когда-нибудь относились к своему партнеру холодно? Ой-ой.Красный флаг. Бесшумное обращение может показаться удобным способом отказаться от беспокоящего вас разговора, но это также очень вредно для здоровья. Большинство людей не знают, что холодное плечо — это изощренная форма манипуляции. Звучит экстремально, но позвольте мне объяснить. Молчаливое обращение (также известное как удержание) используется, чтобы наказать человека и восстановить контроль над ним. Может показаться приятным игнорировать партнера, когда вы чувствуете себя обиженным, но это удерживает вас от поиска реальных решений проблем, которые беспокоят вас больше всего.

Я был по обе стороны молчания. Я был человеком, который использовал тишину как оружие, и человеком, которому оно мешало. Я понятия не имел, что реакция на безмолвное лечение дает человеку ложное чувство контроля. Это определенно не нормально. При отсутствии контроля молчаливое обращение становится образцом поведения и эмоционального насилия, которое используется для манипуляции с течением времени. Не бойся! Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с молчанием в отношениях.Давайте разберемся.

Когда правила тишины

Если молчаливое лечение — это такой ужасный опыт, почему мы вообще его делаем?

1. Бесшумное обращение = самозащита

через GIPHY

Я не могу сказать вам, сколько раз в день я просто хочу, чтобы люди могли читать мои мысли, чтобы мне не приходилось на самом деле выражать свои чувства. Почему я должен использовать свои слова, когда люди просто должны знать, когда они сделали что-то, чтобы причинить мне боль?

Но на самом деле, насколько бы я ни хотел, чтобы это было правдой, люди не умеют читать мысли.В большинстве случаев вам на самом деле приходится говорить слова «Эй, что ты причинил мне боль», даже если ты предпочитаешь держать язык за зубами и защищать себя от всех этих чувств. Даже если у вашего партнера все в порядке, стоит высказаться, когда он говорит или делает что-то, что вас расстроит. Мы люди, и иногда мы соглашаемся.

Когда родители не моделируют здоровые коммуникативные привычки, говорить об этом может показаться утомительным занятием. Мы либо растем с родителями, которые кричат на пределе своих выпадов, либо с родителями, которые вообще отказываются разрешать разногласия.Ни то, ни другое не дает хорошей основы для разрешения конфликтов в здоровых отношениях. Суть в том, что бесшумное лечение не является здоровой техникой выживания для вас или вашего партнера.

2. Это нездоровый способ восстановить силы и контроль

через GIPHY

Часть того, что делает уязвимость такой сложной, пугающей и неудобной, по крайней мере для меня, — это моя неспособность предсказать и контролировать то, что произойдет, когда я расскажу о том, что меня беспокоит.Обычно это меня очень злит. Я особенно борюсь с этим, когда:

A) Я знаю, что этот человек не обидел мои чувства намеренно, или…
B) Я боюсь, что, сказав что-то и раскрыв свои чувства, этот человек захочет расстаться или негативно изменит отношения.

Вдобавок ко всему, я чувствую себя не в своей тарелке, когда пытаюсь найти баланс, зная, что я расстроен, и злюсь на себя за то, что чувствую то, что я делаю.Именно в эти моменты я как будто теряю часть своей силы и контроля над собственными чувствами. Когда это происходит, я делаю то, что кажется естественным, и пытаюсь вернуть это обратно: переходить к безмолвному лечению.

В других случаях моё молчание — это просто способ создать пространство, необходимое для обработки своих чувств. Но, опять же, другой человек не умеет читать мысли, поэтому ни один из аргументов не является по-настоящему здоровым способом справиться с ситуацией.

Как бороться с бесшумным обращением

Так что же делать с бесшумным лечением? Ответ обманчиво прост.Тебе придется использовать свои слова (я знаю, тьфу). Независимо от того, являетесь ли вы человеком, получающим или проводящим молчаливое лечение, вы можете предпринять действия, чтобы начать разговор:

1. Назовите опыт

Вы можете избежать молчания, сочувственно признавая то, что вы чувствуете. Избегайте обвинений или враждебных высказываний и старайтесь не задумываться над этим. Я знаю, что простые фразы «Я знаю, что в последнее время веду себя тихо» или «Эй, я заметил, что ты мне не отвечаешь» открывает дверь к более здоровому общению.

2. Признайте чувства другого человека и поделитесь своими собственными.

Быть услышанным и увиденным — одна из наших основных потребностей как людей. Признание чувств вашего партнера не только подтверждает его опыт, но и создает пространство для более широкого разговора. Посредством более широких бесед вы можете заложить основу для доверия и показать, что вы заинтересованы в понимании их точки зрения, при этом честно говоря о том, какие чувства вызывает у вас молчание.

Чтобы применить это на практике, вы можете сказать:

Бэ, я забочусь о тебе, и я действительно хочу, чтобы эти отношения работали, поэтому тебе больно, когда ты решаешь игнорировать меня вместо того, чтобы говорить мне, что тебя беспокоит. Когда ты игнорируешь меня, потому что расстроен, я чувствую, что тебе все равно. Я всегда здесь, чтобы послушать, но мне нужно, чтобы ты рассказал мне, что происходит.

3. Предложите следующие шаги

Когда мне нужно поднять какую-либо проблему или проблему в какой-либо ситуации, я всегда стараюсь представить следующие шаги.Это помогает мне сосредоточиться на разговоре и не попасть в ловушку обвинений.

Общение после безмолвной обработки — это деликатная почва, которую нужно укрыть, поэтому сохраняйте простоту и устанавливайте свои границы и избегайте эмоциональных минных полей. Часто молчание является признаком того, что одному или обоим людям нужно немного места, чтобы разобраться во всем.

Если сложить все вместе, может получиться так:

«Привет, я заметил, что ты мне не отвечаешь.Не знаю почему, но мне хотелось бы понять. Я знаю, что когда я прекращаю с кем-то разговаривать, это означает, что я зол, расстроен или грустен. Если вы не готовы к разговору или вам нужно место, я понимаю. Мне тяжело в тишине — не могли бы вы дать мне знать? Может быть, мы найдем время поговорить на следующей неделе? Но я не смогу продолжать эти отношения, если ты продолжаешь закрывать меня ».

Если вы относитесь к вам холодно, вы можете начать разговор так:

«Я знаю, что в последнее время веду себя тихо, и знаю, что это не совсем честно по отношению к вам.По правде говоря, я обижен, сбит с толку и пытаюсь разобраться в некоторых вещах. Мне нужно немного места. Не уверен, когда буду готов поговорить, но свяжусь, когда буду ».

Преодолеть безмолвие не так уж легко и приятно. И тем не менее, это стоит сделать. Это не только поможет вам лучше общаться, но и поможет построить отношения, основанные на доверии и здоровом общении.

Чтобы не лопнуть пузырь, а…

через GIPHY

Имейте в виду, что эти коммуникативные стратегии могут не сработать на вашего партнера, если он уже знает, что молчание — это нездоровое поведение.Мы все иногда делаем что-то нездоровое, и это не делает вас или вашего партнера монстром. Если вы говорили с партнером о безмолвном обращении, и ваше поведение продолжается, возможно, пришло время подумать о том, чтобы разорвать отношения, потому что все мы заслуживаем здоровых отношений.

Отношения никогда не бывают легкими. Но мы вас прикрыли. Узнайте больше советов и советов о здоровых отношениях и возьмите на себя обязательство перед #lovebetter.

Молчаливое обращение: как реагировать, когда супруг (а) вас замораживает

Вы не знаете, что сделали, но знаете, что что-то сделали, и ваш партнер злится.Проблема не в гневе. Скорее, это то, как они с этим справляются. Вместо того, чтобы рассказать о вашем проступке, они ничего не говорят. Может быть, они топают ногами или тяжело вздыхают, но уж точно молчат. Ах, молчаливое обращение. Теперь вы идете по яичной скорлупе в надежде, что лед быстро растает и вы двое сможете вернуться в нормальное состояние.

Молчаливое обращение — это обычная игра эмоционального цыпленка, которая может быть чрезвычайно изнурительной для брака. К счастью, независимо от того, является ли это редкостью в ваших отношениях или механизмом защиты, вы можете прорваться через невидимую стену, решить реальную проблему в краткосрочной перспективе и вместе работать над тем, чтобы молчание ушло в прошлое. .

Почему происходит молчаливое лечение

В целом, молчаливое лечение «это способ попытаться причинить кому-либо эмоциональную боль в результате чувства гнева или разочарования», — объясняет терапевт по отношениям Меган Харрисон, LMFT. «Удерживая одобрение, они невербально заявляют, что ваши действия и слова неприемлемы».

Кто-то может использовать молчание, если он зол или подавлен и не знает, как объяснить себя здоровым образом.Они могут обратиться к молчаливому обращению, потому что не хотят конфликтов и не хотят вступать в большие дискуссии, или это может быть просто тактика, используемая для того, чтобы одержать верх, заставляя другого человека пытаться исправить ситуацию. Молчаливое обращение может быть выученным поведением (возможно, родители использовали его, и они не знают другого пути) или просто тактикой, которая, как они знают, работает.

Тем не менее, молчаливое обращение — это мелкая пассивно-агрессивная тактика, используемая в эмоциональной войне. Он нарушает все правила здорового общения, поэтому молчаливое лечение или «уклонение от препятствий» указано как одно из правил Dr.Четыре всадника Джона Готтмана, квартет черт характера, которые часто обрекают отношения на гибель.

Теперь следует отметить, что есть разница между молчаливым обращением и тем, что ваш партнер говорит, что ему нужно время, чтобы остыть после драки. Последнее вполне нормально, если они объяснят свои намерения и решат проблему, когда окажутся в более спокойном месте. Проблема заключается в том, чтобы кого-то полностью заблокировать. «Они отказываются взаимодействовать и становятся не коммуникативными и невосприимчивыми», — говорит Элизабет Гордон, доктор медицинских наук, психиатр по вопросам интегративного сексуального здоровья и сексопатолог.

Почему молчание так вредно

Молчаливое обращение — жесткая тактика. Когда вы проходите молчаливое лечение, вы можете чувствовать себя бессильным, неуважительным, невидимым, разочарованным или злым — или вы можете циклически проходить через все эти эмоции.

«Многие люди чувствуют себя бессильными, потому что мы, люди, по своей природе социальные существа. Наш мозг устроен так, чтобы распознавать социальные включения, потому что они сигнализируют о безопасности и способности продолжать работу », — объясняет Гордон.Фактически, часть мозга, которая воспринимает социальные связи, также воспринимает боль и угрозу. Поэтому неудивительно, что то, что любимый человек препятствует этому, так больно и заставляет нас хотеть воссоединиться, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.

«Молчаливое обращение» также «не создает ситуации, когда вы можете обсудить и решить проблему, с которой началось», — говорит Гордон. И любое отсутствие общения никогда не бывает положительным, поскольку в любых отношениях важно иметь возможность открыто и честно выражать свои чувства.

Еще хуже, если довести до крайности, молчаливое обращение может стать способом попытаться манипулировать и контролировать кого-то. Так что будьте внимательны и обратите внимание, если ваш партнер молчаливо обращается с вами нечасто, делает это более регулярно, но готов поговорить (возможно, через несколько часов или день) или если вы думаете, что это перерастает в эмоциональное насилие.

Как реагировать на молчаливое обращение: что сказать и как это сказать

Лучшее, что можно сделать, когда любимый человек не общается (и, возможно, бросает на вас смертельный взгляд), — не нагнетать обстановку — говорит Харрисон.«Не принимай это на свой счет. Будьте спокойны и терпеливы. Не отвечайте в гневе, не проявляйте снисходительности или снисходительности и не просите партнера ответить », — советует она.

Что вы можете сделать, так это ответить на их молчание. «Расскажите о нем, рассказывая о том, что вы наблюдаете, используя утверждения« я », — говорит Гордон. Например: «Я заметил, что вы закрываетесь и не отвечаете мне». Затем используйте больше утверждений «я» (потому что они не возлагают вину на другого человека), чтобы объяснить, что их молчание вызывает у вас чувства.Затем объясните, почему это затрудняет решение основной проблемы.

После того, как вы все это изложите, Гордон предлагает предложить некоторые альтернативы, например, период охлаждения, так как прямо сейчас эмоции могут быть сильными. Можно сказать что-то вроде: «Если ты слишком расстроен, чтобы говорить сейчас, хорошо, давай не будем говорить». Но давайте назначим время, чтобы вернуться к этому позже ».

Когда вы говорите об этом, Гордон рекомендует предоставить слово вашему партнеру. «Подождите, пока они не закончат говорить; это дает им возможность обсудить, что их беспокоит », — объясняет она.Когда настанет ваша очередь, сначала поблагодарите их за то, что они поговорили, а не за то, что они проявили более токсичную реакцию. Если они расстроены из-за того, что вы сделали, подумайте о том, чтобы извиниться, так как это поможет разрядить ситуацию. «Затем попробуйте обсудить как решение проблемы, так и, либо тогда, либо позже, о том, как не попасть в эту ситуацию снова», — говорит Гордон.

Как прекратить молчание во благо

Если молчание — довольно частая реакция вашего партнера, поговорите об этом во время первого разговора.«Поговорите о том, что бы вы предпочли, если бы они не использовали это, с акцентом на то, почему это вредно, как вы себя чувствуете и как это не помогает разрешить ситуацию», — рекомендует Гордон.

Если вы воспользуетесь этим сейчас, это может помочь предотвратить бесшумное лечение или быстрее исправить его в будущем. Если ваш супруг начинает строить стену между вами двумя, напомните им о вашем разговоре.

«Помните, что случилось [заполните пустое поле], и о чем мы говорили?» «Вспомните, как вы вместе работали над проблемой и достигли определенного решения и успеха», — говорит Гордон.«Это помогает понять поведение, а не текущую ситуацию», — добавляет она.

Для более мягкого подхода создайте кодовое слово, которое напоминает о времени, когда вы двое работали над чем-то, или заставляет вас обоих смеяться, — говорит Гордон. Каждый раз, когда ваш партнер использует молчание, произносите это слово или фразу. Это может помочь снять некоторую напряженность и пресечь проблему в корне.

Конечно, все это проще, когда можно общаться, не обвиняя и не осуждая. Так что работайте над этим, если вам нужно.

Наконец, если ваши попытки разрешить безмолвное лечение не помогают, рассмотрите терапию для пар. «Это может быть выученное поведение», — говорит Гордон. «Ваш партнер не знает других способов вступить в конфликт и разрешить его». В этом может помочь профессионал. А если молчаливое лечение является частью манипулятивного шаблона, обратитесь за профессиональной помощью для себя, чтобы оставаться в безопасности.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Любовь к тишине — CSMonitor.com

Одна из самых прекрасных вещей, которые мы с мужем разделяем, — это уютная тишина. Я слышал, как молодые люди, подумывающие о браке, со страхом говорят о молчании, которое с годами складывается между супружескими парами. Я могу это понять, потому что раньше я наблюдал, как пожилые пары в ресторанах тихо сидят вместе, едят, и между ними почти не обменивается ни единого слова. «Со мной такого никогда не случится», — говорил я себе.

По общему признанию, некоторые такие молчания должны указывать на пустоту, поверхностность, бесплодную ментальную землю, которую просто никогда не вспахивали и не засевали.Но не все — я думаю, даже не многие. Много лет назад я не понимал, что такое освобождение от трений мира, какое законное убежище, какой привилегией может быть возможность сидеть с другим человеком в полной и комфортной тишине. Мы с Джоном женаты всего одиннадцать лет, но я дорожу свободой, которую мы имеем вместе, и не чувствуем себя обязанными говорить по условию.

Я достиг этой свободы молчания с несколькими близкими друзьями. Но с другими — иногда невыносимая попытка замолчать, когда мне действительно нечего сказать.Иногда я абсолютно уверен, что смиренное молчание в конкретной ситуации дает гораздо больше, чем просто слова. Но все же я кое-что говорю.

Интересно, почему большинство из нас чувствует себя обязанным наполнять воздух звуком, когда мы с другими. Мы знаем, что мы вместе, чтобы общаться, но мы предполагаем, что общение означает постоянный разговор или даже какое-то движение. Когда разговор замирает, я всегда чувствую напряжение в воздухе. Как будто был создан великий вакуум, который засасывает душевное спокойствие каждого в свою ужасную пустоту.И все же беседа, как и музыка, безусловно, нуждается в ритме и глубине, обеспечиваемых периодами тишины, чтобы быть красивой и полной смысла. Тишина в музыке, скульптуре, живописи, танцах — это не пустота. Это богатая, податливая субстанция, столь же важная для композиции, как и не-молчание. Паузы создают отношения и являются частью законченного произведения. Возможно, это более очевидно в скульптуре, чем в других формах искусства. Если скульптор не понимает, что создаваемые им позитивные формы одновременно придают форму пространству, и если он не принимает во внимание формы пространства как часть скульптуры, произведение никогда не сможет достичь единства.Это было бы что-то вроде эссе, в котором идеи изложены, но не связаны друг с другом. Невнятный.

На самом деле я полагаю, что, поскольку тишина — это не пустота, можно осознать, по крайней мере, интеллектуально, что нечего бояться. Это было бы так же верно в разговоре, как и в искусстве. К сожалению, когда мы с моим другом Пьером впервые встретились, мой интеллект еще не передал это послание моим художественным чувствам, и это чуть не разрушило прекрасную дружбу.

Пьера, который ненадолго приехал из-за границы, мне представил общий друг. Поговорив по телефону, мы решили, что должны встретиться хотя бы раз, прежде чем он вернется в свою страну. Это казалось хорошей идеей, хотя, оглядываясь назад, я не могу понять, почему я так подумал. Встреча во плоти как бы не имеет ничего общего с отношениями. Я не могу сказать, почему мы с Пьером считали, что должны встретиться. Но мы встретились на полтора часа за обедом, в течение которого мы сделали все, что могли, чтобы скрыть ту нематериальную, но очень реальную связь, которую, как мы уже знали, у нас есть общее.Как будто каждый из нас отчаянно пытался доказать, что мы стоим знать. Не было минуты молчания.

Когда мы расстались, я чувствовал себя опустошенным и смущенным — и злой на себя. Много месяцев между нами не было ни слова, так что я знал, что Пьер чувствовал то же самое, что и я.

Внезапно я начал понимать, что причина, по которой мы можем так непринужденно общаться с супругами и хорошими друзьями, заключается в том, что мы больше не чувствуем, что должны производить на них впечатление или что-то им доказывать. Мы перестали беспокоиться о нашем самооценке. «Почему нельзя просто начать с этого пути?» — подумал я, веря в собственную значимость и позволяя другим открывать это постепенно — как если бы они открывали особый дар очень медленно и с удовольствием.

К счастью, мы с Пьером дали друг другу еще один шанс сделать именно это. Однажды от него пришло письмо, и в нем был друг, которого я почти потерял. В последующих письмах мы оба согласились, что в отношениях нет ничего важнее, чем возможность чувствовать себя вместе комфортно. Уметь быть собой по-настоящему. Быть достаточно спокойным и достаточно доверять, чтобы молчать и общаться без слов, если молчание действительно кажется естественным.

И насколько естественной и питательной может быть тишина, особенно там, где есть любовь.Я не могу думать о чем-то менее похожем на пустоту, чем тихое чувство любви к другому человеку. И радость от встречи с кем-то не всегда приносит с собой желание говорить. Я помню, когда мы навестили друзей в Новой Англии, которых не видели целый год, как мы все сидели после обеда у небольшого костра, абсолютно ничего не говоря и наслаждаясь каждой минутой друг друга.

А потом, не так давно, я открыл глаза посреди лунной ночи и увидел профиль Джона, очерченный на стене спальни.Даже не отрывая головы от подушки, я наслаждался нежной общей тишиной, которая была сформирована только мягким дыханием. И когда я, наконец, закрыл глаза, я полностью осознал, насколько существенна любая тишина, в которой зарождается любовь.

Тишина в отношениях мешает в 4 ситуациях

Конечно, вы говорите практически всю свою жизнь, но это не значит, что это всегда легко. Общение с партнером может быть трудным, независимо от вашего возраста и того, как долго вы встречаетесь, а молчание — одна из самых неверно истолкованных форм взаимодействия.Есть причина, по которой люди ищут такие вещи, как «цитаты молчания» и «что это значит, если они не отправят вам ответное сообщение»; люди нередко не знают, как интерпретировать молчание своего партнера.

Молчание в отношениях часто воспринимается как красный флаг, но это не обязательно плохо. Такое случается. Просто потому, что вы со своим партнером, не означает, что вам нужно разговаривать 24/7. Иногда один или оба партнера заняты, устали или просто не хотят разговаривать, и это совершенно нормально.В здоровых, долгосрочных отношениях будет немало приятных тишин. Как правило, это хороший знак, если вы и ваш SO можете наслаждаться обществом друг друга, даже не говоря ни слова.

При этом вы не хотите полностью молчаливых отношений, а некоторые виды молчания могут сигнализировать о более глубоких проблемах. Ниже приведены четыре типа молчания, которые часто указывают на более глубокую проблему. Прежде чем копаться, помните, что то, что вы пережили одно (или несколько) из этих тихих затишек, не обязательно означает, что ваши отношения пострадают — но стоит рассказать партнеру, что на самом деле означает молчание.

Вы относитесь друг к другу без слов.

Shutterstock

Бесшумность — это то место, где тишина получает плохую репутацию — и не зря. Доктор Патти Фуэрейзен, психотерапевт, специализирующийся на сексуальном насилии и автор книги Invisible Girls: Говоря правду о сексуальном насилии , ранее сказала Elite Daily, что очень важно выразить себя своему партнеру — , особенно во время конфликта. «Партнерам нужно общаться», — сказала она. «Когда что-то не так, им нужно обсудить и не бояться, что противостояние проблеме закончится взрывом.»

Иногда молчаливое обращение происходит даже из самых лучших побуждений. Вы все еще злитесь после драки, поэтому вы не разговариваете. Вы ошибочно думаете, что, игнорируя другого человека и избегая ситуации, вы в конечном итоге сойдете на нет. . Можно даже подумать, что бесшумное лечение улучшит ситуацию. Спойлер: Не будет.

Бесшумное лечение никогда не бывает хорошей идеей. «По моему опыту работы с парами, бесшумное лечение часто используется как наказание, и поэтому я считаю его неэффективным в большинстве случаев », — сказала Bustle терапевт по вопросам брака и семьи Эрика Лабузан-Лопес, LMFT, LPC.Такое карающее молчание только усугубляет разногласия; это заставляет вашего партнера удивляться, вызывает замешательство и вызывает негодование.

Совершенно нормально, что после ссоры нужно немного побыть наедине с собой, но выражение этой потребности — вот что отличает здоровую тишину от нездоровой. Простое утверждение вроде: «Я не готов сейчас говорить, но я дам вам знать, когда буду», может дать вам и время, и пространство, чтобы обдумать вещи без дополнительного давления молчания.

Больше нечего сказать.

Периодические перерывы в разговоре очень отличаются от того, что им нечего сказать друг другу. Например, если вы встречаетесь после урока или работы, садитесь обедать и обнаруживаете, что вам не о чем поговорить, это может быть признаком того, что вы потеряли искру. Это может звучать довольно плохо, но, прежде чем вы взбеситесь, такая тишина не означает, что , а не , означает, что ваш роман обречен на провал. На самом деле это довольно стандартно, но это сигнал о том, что вам нужно начать прилагать больше усилий к своим отношениям, если вы хотите, чтобы они продолжались.

«Это нормально», — объяснила Брайдс тренер по взаимоотношениям Лорел Хаус. «Ваши жизни переплетаются, как и ваши интересы, занятия и истории. То, что вы не перескакиваете с одной темы на другую и больше не спите всю ночь, болтая из-за того, что вам так много хочется сказать, не означает, что отношения устарели. Ваши разговоры должны перейти от свежих к углубленным ».

Однако, если вы не сможете сделать этот сдвиг, это может означать трудное будущее вместе.Присилла Мартинес, тренер по жизни в Blush Online Life Coaching, ранее сказала Elite Daily, что «общение является ключом к любым отношениям, чтобы гарантировать, что оба партнера движутся в одном направлении с точки зрения приверженности». Не имея возможности говорить о более глубоких вещах, может быть действительно сложно сохранить романтические отношения крепкими, счастливыми и здоровыми — и вы не должны соглашаться ни на что меньшее.

Вы выключаетесь.

Shutterstock

Скажите, если это звучит знакомо: вы спорите, но не приближаетесь к общему мнению.Один или оба отступают. Кто-то может выключиться и прекратить борьбу или согласиться просто ради тишины и покоя.

Такой тип молчания часто называют препятствием — и если это происходит в ваших отношениях, это может означать, что вам обоим нужно стремиться к некоторому эмоциональному росту. «Преодоление препятствий — один из признаков того, что они эмоционально недоступны», — говорит Кали Роджерс, эксперт по взаимоотношениям и основательница Blush Online Life Coaching, ранее сообщала Elite Daily.

«Обычно это происходит, когда возникают эмоции.Может быть, в тот день на работе случилось что-то стрессовое или дома возникла неудобная ситуация », — объяснил Роджерс. «Вместо того, чтобы приглашать к диалогу об инциденте, они закрываются и вообще не открыты для общения».

Вместо того, чтобы прибегать к такому молчанию, попробуйте сказать партнеру, что на данный момент вы достигли своих эмоциональных способностей. Если вы находитесь в напряженном споре и чувствуете желание препятствовать этому, просто дайте партнеру понять, что вам нужно время, чтобы обдумать сказанное.Объясните, что вам нужно время, чтобы все это впитать. Если они будут разумными, они поймут и позволят вам получить это. Если нет, возможно, пришло время поискать эмоциональную поддержку в другом месте.

К вашему сведению, эти правила применимы к вам обоим. Независимо от того, кто этим занимается, препятствование отношениям означает, что что-то происходит, и нужно что-то решать.

Вы не в восторге от отправки им сообщения.

Это правда, что некоторые люди быстрее реагируют на текстовые сообщения, чем другие. И хотя вы не несете ответственности ни перед кем за постоянную доступность, ожидается определенный уровень общения с вашим партнером с помощью текстовых сообщений, хотя это совершенно нормально, если вы не можете продолжать подшучивать над текстом, пока вы на работе. , учится в библиотеке, занимается спортом или иным образом занимается.В преддверии этого времени вы можете даже написать короткое сообщение: «Эй, я не смогу отвечать в течение следующих нескольких часов, но я отвечу на ваши сообщения, когда буду свободен». Достаточно просто.

Однако, если вы получаете входящее сообщение от вашего партнера и просто не хотите отвечать, такое молчание может быть более значимым, чем плотный график — в основном потому, что это означает отсутствие усилий с вашей стороны. «Отношения требуют большой работы с обеих сторон. Ключом к успешным долгосрочным отношениям является мотивация обоих партнеров вкладывать необходимое время и энергию в партнерство, чтобы оно продолжалось », — сказал Рональд Э.Риджио, доктор философии, профессор психологии в колледже Клермонт Маккенна, написал для Psychology Today. «Они ищут способы сохранить горящее пламя любви. Если один или оба партнера перестали пытаться, это очень плохой знак ».

Это не обязательно означает, что вам нужно изменить все свои привычки к работе с текстовыми сообщениями, но постарайтесь записывать моменты, когда вы больше не чувствуете связи с вашим SO — и, что более важно, моменты, когда вы больше не хотите, чтобы был чувствовать связь с ними. Это молчание может означать, что вам нужно сделать шаг назад в отношениях.

Молчание — это наиболее неправильно понимаемый и неверно истолкованный тип человеческого взаимодействия, который часто приводит к тому, что люди чувствуют себя обиженными или отвергнутыми. Но не всякая тишина — это плохо. Ключ к различению здорового и нездорового молчания в отношениях — это общение. Сообщив партнеру, что вам нужно побыть в тишине перед тем, как уйти в самоволку, можно избавиться от ненужного стресса и замешательства, которые часто сопровождают молчание. Когда вы делаете предположения из тишины, вам обоим легче понять, принять и даже получить удовольствие.

Эксперты:

Доктор Патти Фуэрейзен , психотерапевт и автор книги «Невидимые девушки: говоря правду о сексуальном насилии»

Эрика Лабузан-Лопес , LMrapist и семейный терапевт

Laurel House , тренер по взаимоотношениям, автор книги «Поймая правила: руководство по любви без игр» и ведущий подкаста The Man Whisperer

Прицилла Мартинес, , тренер по личному росту Blush Онлайн-коучинг

Кали Роджерс , эксперт по взаимоотношениям и основатель Blush Online Life Coaching

Рональд Э.Риджио , доктор философии, профессор психологии в Claremont McKenna College

Эта статья была первоначально опубликована 07.09.16

Как стать ближе к застенчивому, тихому парню

Прошлым летом на отливе на мелководье Кейп-Код мой юный сын и его лучший друг жужжали морскую улитку из ее панциря. Этому трюку они научились у приглашенного морского биолога в их школе: дети подносили раковину к своим персиковым, тихо гудящим лицам, а улитка вытянула застенчивую шею, чтобы послушать.Улитка осторожно протянула свои рожки, и дети улыбнулись в ответ.
Ой, быть нежным и нежным! Мне? Я бы скорее постучал по его панцирю беспокойными костяшками пальцев: «Кто-нибудь там дома? Я ворчал вслед его мягкому, скрытому «я»: «Ты меня вообще слушаешь? Привет-ло?» Возможно, я бы упрекнул улитку за столь замкнутость или обвинил бы его в пассивной агрессии. И мне было больно удивляться, почему он не раскрыл мне больше себя. Можно много рекомендовать жестокость как стиль преданности — с ее голодом и оскаленными зубами, с ее постоянным крещендо соединения — но терпение — это добродетель, а я не добродетелен.Молчание — золото, а я не золотой. Глупцы врываются, а я могу быть таким дураком.
Самый верный путь к близости — это превратить себя в своего рода ноющий, скучный инструмент. Я верю, что я прав в своем подходе. «О чем ты думаешь? Почему ты так сказал? Что ты имел в виду на самом деле? Тогда почему ты так прижал пальцы ко лбу? Да, это так». Хитрость заключается в том, чтобы найти крошечные отдаленные карманы уединения и затем просверлить их — zjh zjh zjhhhh — как нарывы.Уловка состоит в том, чтобы выразить любовь так, как часы с кукушкой показывают время.
Я живу с ним 17 лет. Уже 17 лет его темные волосы падают на темные глаза. Даже сейчас я могу увидеть его на вечеринке и отдышаться, потому что на секунду я даже не понимаю, кто он. «Кто этот великолепный кусок … О! Это мой муж!» Он из тех людей, которые забирают вас из аэропорта, готовят чашку чая и слушают, пока вы говорите о своих чувствах, его брови приподняты в растерянной тревоге.Он из тех людей, чья привязанность — это широкое и бездонное море, только вода, может быть, не такая соленая, как вы думали. Когда он ежедневно заботится о наших детях и обо мне — обед, плохие сны, частые поездки на машине и разговоры — я вспоминаю отношения между «заботиться» и «нежно». Его сердце — череда мягких солнечных дней.
И я полюбил его, как ураган. Я любил его как скальпель. Я любил его, как ядовитый плющ на лапах собаки, как камень в его туфле, как жевательную резинку, застрявшую под столом его сердца.Каждый день в течение 17 лет я был Колумбом, плывущим к континенту его существа, и каждый день в течение 17 лет я пытался водрузить свой флаг на его пляже. Иногда добрые люди, живущие там, ухмылялись, поднимали руки ладонями вверх и предлагали мне неописуемые сокровища. В другие дни, когда кажется очевидным, что я распространяю чужеродную растительность и болезни, они прогнали меня с веслами для каноэ; они даже предположили мне через жесты и гримасы, что колонизация может быть забавным способом выразить свою любовь.