Уильям Чопик, доцент психологии Университета штата Мичиган.

В исследовании, опубликованном в Journal of Positive Psychology, изучались истории взаимоотношений 7 532 человек, за которыми наблюдали в возрасте от 18 до 60 лет, чтобы определить, кто считает себя наиболее счастливым в конце своей жизни.

«Люди часто думают, что им нужно быть в браке, чтобы быть счастливыми, поэтому мы задали вопросы:« Нужны ли людям отношения, чтобы быть счастливыми? Приводит ли вся ваша жизнь к несчастью, живя в одиночестве? А что, если вы в какой-то момент поженились, но ничего не вышло? »- сказал Уильям Чопик, доцент психологии МГУ и соавтор статьи.«Оказывается, не стоит делать ставку на счастье в браке».

Чопик и Мэрайя Пурол, студентка и соавтор магистра психологии МГУ, обнаружили, что участники попали в одну из трех групп: 79% были постоянно женаты, проводя большую часть своей жизни в одном браке; 8% постоянно были холосты или люди, которые большую часть своей жизни не замужем; а у 13% была разная история или история переезда и разрыва отношений, развода, повторного вступления в брак или овдовевания. Затем исследователи попросили участников оценить общее счастье, когда они были пожилыми людьми, и сравнили его с группой, в которую они попали.

«Мы были удивлены, обнаружив, что одинокие люди на протяжении всей жизни и те, у кого была разная история отношений, не различались по тому, насколько они счастливы, — сказал Пурол. «Это говорит о том, что те, кто« любил и потерял », так же счастливы к концу жизни, чем те, кто« никогда не любил вообще ».

Хотя женатые люди показали небольшой рост счастья, Пурол сказал, что разница невелика, чего многие могут ожидать.Если группа, состоящая в постоянном браке, ответила на 4 из 5 о том, насколько они счастливы, постоянно одинокие люди ответили на 3,82, а люди с разной историей — на 3,7.

«Когда дело доходит до счастья, редко бывает вся история, есть ли у кого-то отношения или нет», — сказал Чопик. «У людей, безусловно, могут быть несчастливые отношения, а одинокие люди получают удовольствие от всех видов других аспектов своей жизни, таких как дружба, хобби и работа. Оглядываясь назад, можно сказать, что если цель — обрести счастье, кажется немного глупым, что люди так много думают о партнерстве.”

Если кто-то мечтает о партнере на всю жизнь, чтобы создать семью и построить счастливую совместную жизнь, исследование Чопика и Пурола показывает, что если этот человек не полностью счастлив с самого начала, женитьба вряд ли кардинально все изменит.

«Кажется, это может быть не столько брак, сколько образ мышления, — сказал Пурол. «Если вы сможете найти счастье и удовлетворение как одинокий человек, вы, скорее всего, сохраните это счастье — независимо от того, есть ли у вас на пальце кольцо или нет.”

(Примечание для СМИ: включите ссылку на статью в онлайн-репортаж: https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/17439760.2020.1791946)

Как любить людей, которые вам не нравятся

GAELYNN LEA У меня болезнь хрупкости костей. Это называется несовершенным остеогенезом. А когда я вырастал, какое-то время все было в порядке, а потом я просто случайно ломал руку, ну, делая что-то довольно незначительное. Как будто я выпал из инвалидной коляски, но как другие дети не сломали бы правую руку.И поэтому вы получаете представление о непостоянстве жизни в довольно молодом возрасте, если у вас есть эта инвалидность, потому что ваша жизнь действительно драматически меняется в том или ином направлении в мгновение ока. Но самое забавное в том, что на самом деле все живут в одном месте, но мы просто не осознаем этого. И поэтому я думаю, что именно здесь инвалидность научила меня многому о том, что все мы очень ограниченные существа.

Я имею в виду, у всех нас есть области, над которыми мы могли бы работать. И я не чувствую, что я не сострадательный человек, но я действительно чувствую, что это то, в чем я мог бы быть лучше, понимаете.Особенно сейчас, когда вы знаете, как инвалид, который очень серьезно относится к COVID. Я имею в виду, однажды мы поехали на северный берег озера Верхнее, и многие люди вышли без масок и хотели стоять близко друг к другу. И я подумал, что мне придется поработать над своим собственным чувством сострадания, чтобы я не оставил эту ситуацию, чувствуя горечь или злюсь, знаете ли, на кого бы то ни было, кто решил не следовать руководящие принципы, потому что это больно. Но я не хочу, чтобы это отравило мое отношение к человечеству в целом, понимаете? Есть реальная возможность ускользнуть от таких чувств.И тогда вы упускаете из виду только тот факт, что мы все связаны и все мы ценные, включая людей, с которыми я категорически не согласен, понимаете, о чем я?

DACHER KELTNER Для людей с ослабленным иммунитетом, когда и как они могут прекратить карантин во время COVID-19, напрямую зависит от решений других людей в отношении здоровья. Это может вызвать чувство беспокойства, неуверенности и гнева. Я Дахер Келтнер, и это Наука счастья. Наша гостья сегодня, Гэлинн Ли, скрипачка, певица и активистка за права инвалидов.Она присоединилась к нам из своего дома в Дулуте, штат Миннесота, после того, как попробовала научную практику, которая поможет ей найти свое основание. Гэлинн, рада видеть тебя на нашем шоу.

GAELYNN LEA Ага. Я с нетерпением ждал этого. Спасибо, что пригласили меня.

DACHER KELNTER Я хотел спросить тебя, Гэлинн, что привело тебя к музыке?

GAELYNN LEA В музыке меня привлек этот оркестр. Это было похоже на то, как оркестр средней школы пришел и сыграл в нашей начальной школе.Когда я учился в четвертом классе и просто влюбился в звучание струн, меня это просто зацепило. И вот в следующем году я пошел на экзамен по прослушиванию музыки, который нужно было пройти, чтобы присоединиться к оркестру. И я был единственным студентом в том году, получившим наивысший балл. И я думаю, именно поэтому из-за этой отличной оценки учительница сказала: «Ну, очевидно, ей нужно найти способ сделать это». Ага. Но она была честна, она такая: я не знаю, сработает ли это, и я никогда раньше никого не учил играть по-другому.А я, может, не смогу, но давай попробуем …

GAELYNN LEA Итак, мы экспериментировали с кучей разных инструментов. Я хотел играть на виолончели, но она была для меня слишком большой. У меня очень маленькая рама, и он просто не мог понять. А потом, в конце концов, мы пришли к идее играть на скрипке вверх и вниз, как на виолончели. Я держу смычок как бас-гитарист, как бас-гитарист. И поэтому она была как раз подходящим человеком. К сожалению, это случается не часто.Учащимся с ограниченными возможностями отговаривают делать это слишком часто. И я даже не подозревал, пока не начал выезжать на гастроли, как мне повезло, что она была учителем. На самом деле, написание песен пришло намного позже, 17 лет спустя, когда я написал свою первую песню.

GAELYNN LEA SINGS Что заставляет вас думать, что вы когда-нибудь доберетесь туда / Что заставляет вас думать, что вы заслуживаете знать / Кто вы на самом деле, так ли вы важны? / Оглянитесь вокруг и посмотрите, как разворачивается мир… смотрите, как разворачивается мир…

DACHER KELTNER Почему вы получили такую ​​прекрасную оценку при прослушивании музыки? Как вы думаете, что это говорит?

GAELYNN LEA Я приписываю это моему отцу, когда я был маленьким ребенком.Я помню это. Я был бы в машине. И один из способов, которым мы проводим время, — это он сказал бы: «Хорошо, повторяй за мной». Ла-ла-ла-ла-ла, ла, ла. И он заставлял меня петь все эти разные, ну знаете, мелодические линии, которые он придумывал на месте. Я думаю, что он на самом деле как бы случайно тренировал слух со мной, когда я была маленькой девочкой.

СЕМЬЯ GAELYNN LEA ПОЮТ ВЕСЬ Любовь, небеса, открытая дверь, и я больше не чувствую себя как дома в этом мире…

DACHER KELTNER Мне любопытно, почему вы выбрали медитацию любящей доброты, при которой вы направляете любовь и сострадание к себе и близким, а затем к людям за пределами вашего круга.Что побудило вас выбрать эту практику?

GAELYNN LEA Знаете, приют на месте, первый месяц или около того, мне как бы пришлось потрудиться, чтобы выйти из депрессии. Был период просто сильного потрясения. Но потом я начал приспосабливаться, как будто у меня инвалидность. И поэтому я подвержен высокому риску, отчасти потому, что мои легкие очень маленькие. И поэтому в конце марта, начале апреля меня начало немного понимать, что это будет немного дольше, чем я планировал.Итак, был период адаптации, но мы действительно пытаемся извлечь максимум из не самой лучшей ситуации. Итак, мы с мужем начали сосредотачиваться на других хобби, поэтому я подумала, что сейчас хорошее время, чтобы изучить медитацию любящей доброты.

DACHER KELTNER Nice.

GAELYNN LEA Другая причина в том, что у меня посттравматическое стрессовое расстройство из-за того, что я потеряла функцию легких. У меня была дыхательная недостаточность. К счастью, я выжил. Но очень страшно не дышать.И поэтому я очень долго боролась с медитацией. Позже я узнал, что многие люди с посттравматическим стрессовым расстройством делают это, потому что оно вызывает такие неприятные ощущения, как не только воспоминания, но и физические ощущения.

DACHER KELTNER Можете ли вы провести нас по ступеням медитации любящей доброты?

GAELYNN LEA Да, могу. Итак, медитация любящей доброты довольно проста. Вы сидите и как бы успокаиваете свой разум, а затем вспоминаете кого-то, кого легко любите без множества конфликтов в вашей жизни.И вы желаете им, чтобы они были здоровы, чтобы они были счастливы и свободны от страданий. И вы представляете, как действительно говорите им это. Затем следующий человек, которого вы вспоминаете, — это человек, которого вы тоже не знаете, и вы говорите ему те же самые фразы. А затем вы вспоминаете кого-то, к кому вам трудно сострадать, кого-то, с кем вы боретесь. И вы говорите им то же самое: «Пусть вы будете здоровы, пусть вы будете счастливы, пусть вы будете свободны от страданий». А затем вы вспоминаете себя и проявляете к себе то же сострадание с этими фразами.А потом, как я закончил, я распространил это сострадание на весь мир и просто послал эти чувства всем существам на планете. А затем вы как бы сидите, пока не почувствуете, что готовы продолжить свой день. По сути, каждый день у меня уходило около десяти минут.

DACHER KELTNER Как все прошло для вас?

GAELYNN LEA Что ж, это было так весело. Так что я подумал: «Хорошо. Мне действительно нужно это сделать. Я собираюсь сделать этот подкаст.Я вообще-то не могу практиковаться ». Верно. И поэтому, когда я собирался провести эту медитацию в первый день, я зашел в Интернет, и я начал искать управляемые версии, потому что управляемые медитации работают лучше для меня только потому, что сидеть спокойно и не иметь ничего, что могло бы сосредоточить ваше осознание на этом, действительно помогает иметь Звук для меня из-за беспокойства. Итак, я пошел, поискал кучу и нашел три или четыре разных, но ни один из них не помог. Значит, я музыкальный человек, не так ли? Итак, я и я получили это программное обеспечение, а затем я искал некоторые звуковые эффекты птиц и воды, потому что я знаю, что для меня, с этим медитативным беспокойством, звуки действительно меня утешают.Итак, я собрал свою версию. И кое-что, что я сделал, чего не было в оригинале, — это я также прочитал медитацию «Как и я», где вы очеловечиваете того, с кем боретесь, как будто у него такие же проблемы, как и у меня, им грустно, как и мне. Итак, я нашел версию «Just Like Me», так что, прежде чем я даже послал любящую доброту человеку, с которым борюсь, я как бы подумал о том, насколько мы похожи, вы знаете. И тогда я смогу послать им любящую доброту из более аутентичного места. Из-за COVID я начал давать еженедельные концерты на YouTube.Я решил урезать это и выложил это во всех своих социальных сетях, и люди сказали, что мне действительно нужно было услышать это сегодня, например, спасибо за то, что прислали это.

GAELYNN LEA SINGING Пусть я буду здоров / Пусть я буду счастлив / Пусть я буду свободен от страданий / Пусть я буду здоров / Пусть я буду счастлив / Пусть я буду свободен от страданий / И тогда вы отпустите это…

GAELYNN LEA Это просто хорошее напоминание о том, что мы все боремся и все просто хотят быть счастливыми.И как это напоминание само по себе. Я думал, что собираюсь направить свои медитации именно тем людям, которые не следуют рекомендациям. Но этого не произошло. Так появилось, когда я посылал свою любящую доброту всему миру. Я узнал бы об этих людях, и я тоже отправил бы их им. Но на самом деле первое, что приходит на ум — это то, о ком вы должны думать. И поэтому я не пытался это придумать. И так каждый день были разные люди.

DACHER KELTNER А вы о ком думали? Кто некоторые из людей?

GAELYNN LEA Ну, моя собака была одной из них для любящих, и, конечно же, моим мужем. А потом в некоторые дни он был тем, кто бросал вам вызов. Каждый день разный. И вот что я понял, как будто каждый день отличается.

DACHER KELTNER Итак, вы знаете, одна из трудностей в этом упражнении, Гейлнн, очевидно, это последняя его часть, откуда вы переезжаете, люди, которые вам небезразличны, или собаки, или, вы знаете, существа, которых вы любите и вы переходите к знакомым, а затем встречаетесь с людьми, с которыми действительно боретесь.У вас есть проблемы даже с врагами. И мне любопытно, как это было для вас.

GAELYNN LEA Причина, по которой я добавил эту часть в свою медитацию об этом человеке, имеет такие же чувства, как и я, этот человек испытывает такие же трудности, как и я, и чувствовал себя умиротворенным, как и я, эти чувства, я должен был вставить это в первый. Потому что у меня были проблемы с переходом, потому что я думаю, что мы отделяем себя от людей, с которыми мы боремся, и забываем об их человечности.И поэтому одним поучительным временем для меня было то, что я думал в тот день о Митче МакКоннелле. Не знаю, насколько политическими нам разрешено выступать в этом подкасте, но такова реальность. Итак, я подумал о Митче МакКоннелле, и я помню, что во время этого раздела медитации у меня возникла эта мысль, что, если я желаю ему свободы от страданий, как я, я думаю, что я желаю ему просто способности снять все бремя. что он должен носить с собой. Мне не нужно знать, что это за страдание.Но это страдание — это еще и гнев, обида и ненависть, верно? Так что это не значит, что я выдумал историю о Митче МакКоннелле, а теперь мы лучшие друзья или что-то в этом роде. Но как, просто идея о том, что признание того, что он, возможно, страдал способами, о которых я не знаю, и что я могу пожелать ему удачи и благополучия, не обязательно должно включать, например, его пребывание на яхте, например, получение всего, что он желает. . Это может быть так просто, как, надеюсь, он может быть в мире с человечеством. Знаете, это то, что нам всем нужно.Если вы понимаете, о чем я? И поэтому мне не обязательно ожидать, что он изменится, потому что я занимаюсь этой медитацией, потому что я не могу его изменить, но я могу пожелать ему всего наилучшего. А для меня быть здоровым — значит быть свободным от ненависти, предрассудков и жадности. Но я не могу это контролировать. Но, полагаю, я могу послать эти флюиды туда.

DACHER KELTNER Вы знаете, вы делали это во время укрытия на месте. У вас ослабленный иммунитет. Вы в изоляции. Это сложно. Вы говорили о том, что многие из нас сейчас чувствуют, а именно о депрессии или дисфории.И мы знаем, что эта практика может активировать части вашего тела, которые помогают вашей иммунной системе, например, блуждающий нерв. Это поможет вам расслабиться в сложных жизненных ситуациях. Как это повлияло на вас в этот момент?

GAELYNN LEA Думаю, это действительно успокоило меня. Я имею в виду, не обязательно, чтобы эффект продлился 24 часа, верно? Но всякий раз, когда я занимаюсь этой медитацией, я замечаю, что разные части моего тела раскручиваются. И поэтому я думаю, что любящая доброта, медитация как бы позволили мне воссоединиться как часть меня, которая, возможно, не собиралась активироваться так быстро, когда я отвечаю на все эти разные вещи в своем собственном уме.И поэтому я просто рад, что вы, как я полагаю, можете проникнуться этой идеей универсальности медитации любящей доброты.

DACHER KELTNER Ага. Знаете, одна из вещей, которая поражает меня в связи между наукой сострадания и тем, что вы описываете, Гэлинн, — это то, что некоторые люди думают, что сострадание, культивируемое любящей добротой, довольно мягкое, но на самом деле оно позволяет вам сделать паузу и погрузиться в более сложные аспекты человеческого существования, как сегодня мы сталкиваемся с пандемиями и социальными беспорядками, а затем найти путь и принять участие.

GAELYNN LEA Я думаю, что это дало мне возможность каждый день прикасаться к нему, как к камню, который тверже меня, верно? Так что, как и сострадание, я считаю, что это что-то вроде одной из основ этого человеческого опыта. То есть, я духовный человек. Так что я думаю об этом как о любви. И я думаю, что любовь — это Бог. Верно. Но даже если вы не поверили, просто прикоснитесь к чему-то более серьезному, чем ваши проблемы, — это полезная практика. И одно это не похоже на осуждение, но я думаю, что важно, чтобы вы отдавали любовь своим врагам, прежде чем проявлять любовь к себе в этом упражнении, потому что это напоминает вам, что мы тоже не идеальны …

GAELYNN LEA SINGING ‘SOMEDAY WE’LLING IN THE SUN’ Мы вырвали сорняки до рассвета / Почти слишком устали, чтобы продолжать / Когда-нибудь мы задержимся на солнце / И я люблю тебя / И я люблю тебя

GAELYNN LYNN И, как я думаю, это часть сострадания, признание того, что все находятся в такой ситуации, когда они делают все, что в их силах, с того места, где они находятся, и они собираются совершать ошибки, но они все равно заслуживаешь быть здоровым, счастливым и свободным от страданий и просто осознавать, что это не ты, совершенное существо, сидящее на камне и отдающее его другим людям.Как будто ты на поле битвы со всеми, верно? И делать свои собственные ошибки, а затем иметь немного больше благосклонности к людям, когда они делают свои. Знаете, а я занимаюсь этим всего пару недель. Мне любопытно, надеюсь, потому что то, что я читал о медитации, показывает, что эффекты медитации сохраняются все дольше и дольше, чем больше вы ее делаете. Если вы понимаете, о чем я? Так что я хотел бы, чтобы это влияло, например, на то, как я на самом деле реагирую на раздражение. Я еще не дошел.Как будто моя квартира составляет пятьсот квадратных футов, а мы с мужем живем здесь с марта, поэтому мы иногда действуем друг другу на нервы. Так что, как и в этой части, я не думаю, что еще заметил это изменение, которое, как мне кажется, сделало меня менее реактивным. Но у меня такое чувство, что есть причина, по которой все это есть, верно? Итак, вы касаетесь той части, где вы признаете, что мы все вместе ведем эту борьбу, действительно, по-настоящему, по-настоящему. Я предполагаю, что в конечном итоге это сформирует мою ежедневную реакцию на все происходящее.Но по крайней мере я могу прикасаться к нему, верно, раз в день. Я думаю, это круто. Я действительно думаю, что это то, что всем, особенно сейчас, когда происходит так много разногласий, гнева, разочарования и несправедливости, это похоже на то, что связь с этой основной составляющей сострадания действительно помогает.

DACHER KELTNER Что ж, сегодняшнее пребывание с вами, Гэлинн, было для меня просто поучительным опытом. И я хочу поблагодарить вас за ваш голос, вашу музыку, вашу активность и за то, что сегодня вы занимаетесь наукой о счастье.Тогда спасибо.

GAELYNN LEE Спасибо. Спасибо, что пригласили меня.

ГЭЛИН ЛИ, «ПОЮЩИЕ МОМЕНТ БЛАГОСЛОВИЯ» Это кажется легким, но так сложно сделать / Это кажется слишком пустым, когда мы смотрим в глаза правде / смотрим в глаза правде.

CENDRI HUTCHERSON То, что мне показалось действительно забавным, даже заставило вас относиться к лампе более позитивно. Ты такой: ага, мне очень понравилась эта лампа. Я действительно чувствую какую-то странную связь с этим неодушевленным предметом.

DACHER KELTNER Далее о науке о том, как далеко мы можем расширить практику любящей доброты.

CENDRI HUTCHERSON Я думаю, что медитативные практики обычно делают, а также медитацию любящей доброты в частности, это практика, практика, практика того, как направлять свое внимание так, как вы хотите.

ДАЧЕР КЕЛТНЕР Сендри Хатчерсон — психолог и директор Торонтской лаборатории нейробиологии принятия решений в Университете Торонто.

CENDRI HUTCHERSON Итак, что касается любящей доброты, медитации, то, чем вы занимаетесь, постоянно привлекает ваше внимание к другому человеку.

DACHER KELTNER Сендри хотела посмотреть, влияет ли это любящее внимание на других в нашем сознании на то, как мы думаем о людях в реальном мире. Поэтому ее команда набрала одну группу для выполнения практики любящей доброты: им было сказано закрыть глаза, расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов и представить, что они окружены людьми, которые глубоко о них заботятся.

CENDRI HUTCHERSON Затем мы заставляем людей открывать глаза и смотреть на человека, на которого мы хотим, чтобы они направляли энергию любви. А затем мы попросили их повторить ряд фраз, призванных действительно помочь вам почувствовать эту любящую энергию.

DACHER KELTNER Желаю вам счастья. Пусть тебе будет хорошо, пусть тебе будет легко жить.

CENDRI HUTCHERSON Пусть вам будет комфортно и так далее. Итак, вы бы посмотрели на человека, к которому вы направили любящую доброту, и мы бы сказали, насколько он вам нравится? Насколько вы близки или связаны? Насколько вы к ним похожи? А затем мы могли бы попросить вас взглянуть на кого-то, на кого вы действительно не обращали внимания, и задать те же самые вопросы.Потом. У нас были люди, которые сфокусировались, понимаете, в данном случае это было изображение лампы. И они скажут, знаете ли, насколько близко или связаны они с лампой.

DACHER KELTNER Команда Сендри попросила другую группу также закрыть глаза, расслабиться и сделать глубокий вдох. Но эта группа представляла себя в окружении знакомых, людей, которых они не очень хорошо знали. И вместо любящей доброты они сосредоточились на внешнем виде.

CENDRI HUTCHERSON Знаете, как у них лица? Какого цвета их глаза?

DACHER KELTNER Затем они открыли глаза и посмотрели на изображение незнакомца, снова сосредоточившись на визуальных деталях своей внешности.Им также показали фотографии случайных людей и лампу, пока исследователи измеряли их ответы. Сендри и ее команда обнаружили, что группа, занимавшаяся практикой любящей доброты, в основном чувствовала больше позитивного отношения ко всему.

CENDRI HUTCHERSON Таким образом, это определенно повысило ваш позитив, вашу заботу, вашу связь с человеком, на которого вы смотрели, в частности. Но это также увеличило вашу заботу и чувство доброты по отношению к людям, на которых вы не смотрели.И что мне показалось действительно забавным, так это то, что это даже заставило вас относиться к лампе более позитивно. Вы думаете: «О да, мне очень понравилась эта лампа. Я действительно чувствую какую-то странную связь с этим неодушевленным предметом ».

DACHER KELTNER В другом исследовании Сендри и ее команда обнаружили, что медитация любящей доброты активирует часть мозга, которая обычно активна, когда мы думаем о людях, с которыми мы чувствуем себя похожими и о которых заботимся, — префронтальной коре головного мозга.

CENDRI HUTCHERSON Интересно, что это также область, которая, кажется, более активна в отношении вещей, которые обычно приносят вам удовлетворение, которые вам действительно нравятся и которые вы цените.И что мы действительно убедительно обнаружили, так это то, что когда вы проявляете любящую доброту, эта область, медиальная префронтальная кора головного мозга, более активна. Это просто порождает такое сильное чувство позитива и благополучия. И я думаю, это отражается на этих областях мозга. И поэтому, если вы можете создать своего рода ассоциацию между этими ментальными и физиологическими реакциями по отношению к кому-то, кого вы любите, по отношению к кому-то, с кем у вас раньше были какие-то трудности, или к кому-то, к кому, возможно, у вас есть какие-то предубеждения, я думаю, что мы вроде как создания этих ссылок там, где их нет.И что отличает это от того, чтобы просто сказать кому-то: «О, этот человек действительно замечательный», — это то, что я не думаю, что простое высказывание кого-то великого вызывает такие сильные эмоциональные чувства. Я не думаю, что это вызывает физиологию, и поэтому не думаю, что это создает столь сильную ассоциацию. Если вы можете вспомнить, каково это заботиться о ком-то, сопереживать его страданиям, желать, чтобы с ним происходили хорошие вещи, это чувство действительно мощно.

DACHER KELTNER Я Дахер Келтнер, спасибо, что присоединились ко мне на «Науке счастья».Если вы хотите попробовать медитацию любящей доброты, посетите наш веб-сайт «Великое добро в действии» по адресу ggia.berkeley.edu.

Мы создали ресурсы, посвященные психологии расизма. Посетите moregood.berkeley.edu/antiracism

Наш подкаст является совместным продуктом научного центра Greater Good Science Center Калифорнийского университета в Беркли и PRX. Наш старший продюсер — Шука Калантари. Содействие в производстве оказывают Дженни Катальдо и Бен Манилла из BMP Audio. Наши ассоциированные продюсеры — Ариэлла Марковиц и Нина Спарлинг.Наш исполнительный продюсер — Джейн Парк. Наш главный редактор — Джейсон Марш. Наш научный руководитель — Эмилиана Саймон-Томас.

Сообщите нам, что вы хотели бы услышать больше, используя хэштег #HappinessPod или отправив нам электронное письмо по адресу [email protected].

Действия для счастья

Доверие — новая любовь

08 мая 2019 г. | Крис Скеллетт

В 1967 году «Лето любви» прокатилось по миру.Внезапно мы были перенесены из жизни, основанной на материализме и научных стремитесь в новый мир блаженства, мира и гармонии. Мы купались в теплом порыве положительных эмоций. Любовь стала новым социальным валюта. Чем больше мы любили друг друга, тем лучше казалась жизнь. Мы были счастливы.

Теперь, примерно 50 лет спустя, перед нами стоит новый вызов. Когда мы сражаемся терроризм, интернет-мошенничество, коррупция и фальшивые новости, кажется, коллективно потеряли доверие к окружающему миру.Социальное проблемы, связанные с жестоким обращением, неверностью и травмами, по-видимому, доминируют в нашей экраны. Мы становимся все более скептичными и склонны рассматривать мир с подозрением и недоверием.

Чтобы обрести истинное счастье, мы обязаны вернуть мир, в котором мы снова можем доверять друг другу и предполагать, что мир в целом безопасно. Чтобы внести свой вклад в мир, в котором мы можем чувствовать в безопасности о нашей жизни, снова погрузившись в поддерживающую, доверчивое сообщество.

В шестидесятые мы праздновали и обнимали любовь как ключ к лучшему миру. Но сейчас это траст чего не хватает в нашей жизни. Теперь задача состоит в том, чтобы возродить более сильное чувство личного и коллективного доверия друг к другу и чтобы избавиться от страха и подозрений, которые пронизывают современную жизнь.

Как мы можем быть счастливыми и искренне вовлеченными, когда мы не можете доверять друг другу? Как мы можем снова обрести счастье, когда пропало доверие?

В моей новой книге «Когда доверие пропадает» я выделяю несколько практические методы, которые мы все можем использовать для активной переустановки чувство доверия, когда оно было потеряно.

Предназначен в первую очередь для читателей, которые могли иметь личный опыт. предательство, травма или серьезный жизненный кризис, он также учитывает как мы все можем конструктивно отреагировать на восстановление доверия после коллективное травматическое событие. Например, мы можем узнать:

1. Чтобы больше доверять, предлагать безоговорочную доброту и доверять окружающим, особенно незнакомым людям. Доверие взаимно по природе.
2. Активно становиться «послами доверия», продвигая позитивные предположения о доброй воле между людьми.Замечать повседневные примеры доверия, и поделиться теми удивительно острыми историями, которые мы все могут сказать, когда доверие открыло нам двери для связи с другие.
3. Принять разнообразие и бросить вызов нашей склонности к подозрительно относится к разнице. Предложить доверительную дружбу культур вместо того, чтобы скрыться за завесой скептически настроенных недоверие.
4. Лично заново посвятить себя жизни, основанной на доверии. Быть заслуживают доверия, и искать небольшие возможности для полагаться на других, особенно на незнакомцев.

Доверие и любовь идут рука об руку. Любовь — это тяжелая эмоция контролировать, но доверие — это предположение, набор познаний, которые мы можем выбрать принять или нет. По сути, это предположение доверия, которое связывает нас в наших интимных отношениях, в наших семьи и в наших сообществах, в то время как предположение недоверия разделяет и ослабляет нас.

Мы должны активно продвигать доверие как ключевую ценность в нашей отношения на всех уровнях.Взаимное доверие — это ключевая динамика, которая связывает всех нас, и настоящее счастье можно испытать только тогда, когда мы предполагаем доверие как к себе, так и друг к другу.

По мере того, как мы опираемся на уроки, извлеченные из тех головокружительных Годы Вудстока, кажется очевидным, что сейчас нам больше, чем когда-либо, нужно доверие стать новой любовью.

Выбирая жизнь, основанную на доверии, мы активно увеличение возможностей испытать большее чувство счастья и выполнение, как на личном, так и на общественном уровне.

Об авторе

Крис Скеллетт — клиника в Новой Зеландии. психолог и автор книги «Когда доверие пропадает без вести» доступны как оба мягкая обложка и электронная книга. Он посетит Великобританию в июне, Июль и август 2019 года и рада пообщаться с заинтересованными группами. Он можно связаться по адресу www.chrisskellettconsulting.co.nz

Как быть счастливым в одиночестве, даже если вы хотите отношений

Как вы себя чувствуете в одиночестве?

Когда мы одни, но хотим, чтобы у нас были отношения, наиболее частыми чувствами являются:

• беспокоиться о том, что недостаточно хорошо

• бояться, что нас никто не полюбит

• беспокойство о том, что вы будете недостаточно привлекательными или интересными

• страх, что мы никогда не найдем нужного человека

Чтобы быть счастливыми в одиночестве, мы должны напоминать себе, какие мы замечательные, милые и особенные.

Если мы довольны собой, нам будет легче найти и узнать нужного человека, вместо того, чтобы спотыкаться и выходить из неудовлетворительных отношений.

Что является ключом к счастью в одиночестве?

Если вы знаете, что для вас важно помимо отношений, вы найдете цель и займитесь значимой деятельностью вместо того, чтобы чувствовать себя одиноким.

Ключ к счастью в одиночестве — это самосознание.

Самосознание — это наша способность понимать, что нам нравится и что делает нас счастливыми.

Знание себя позволяет вам осознавать действия, которые вы можете предпринять, чтобы улучшить свое настроение, независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет.

Когда вы осознаете, вы можете взять на себя ответственность за свои внутренние переживания, которые будут определять, как вы себя чувствуете. Более того, самосознание позволяет оставаться верным себе, даже когда ваши эмоции и мысли находятся в противоречии.

Как повысить самосознание?

• Ежедневное ведение дневника, запись своих мыслей и чувств поможет вам оценить то, что делает вас счастливым, и какие области вашей жизни нуждаются в некоторых изменениях.

• Самостоятельная оценка своего настроения и чувств путем уделения внимания и признания того, что вы чувствуете, выполняя различные действия в течение дня.

• Размышляйте о том, как включить в повседневную жизнь больше занятий, которые делают вас счастливыми.

• Оглядываясь вокруг. Какие черты характера вам нравятся в других? Возможно, вы сможете развить некоторые из этих навыков самостоятельно.

• Будьте внимательны , осознавая свои чувства, мысли и чувства, не осуждая их.

10 стратегий, чтобы быть счастливым в одиночестве

Как можно проводить больше времени с собой и быть счастливым?

1 — Оцените себя

Иногда, когда мы одни, мы чувствуем себя никчемными, потому что кажется, что никто не заботится о нас настолько, чтобы поддерживать значимые отношения.

Следовательно, хорошей отправной точкой является признание всех наших замечательных качеств и того, что мы можем предложить другим.

Составьте список ваших положительных качеств.

Вы можете определить свои сильные стороны, хорошие качества и вспомнить все свои прошлые успехи.

Даже если вы хотели бы внести некоторые изменения в личность, признание всех ваших положительных качеств настроит вас в правильном настроении для этих изменений.

Вот несколько примеров для начала:

Креатив: легко придумывать новые идеи и решения

Честный: ценю правду и искренен

Независимый: я могу выполнять задачи с минимальным руководством и контролем

Разговорчивый: легко начинаю диалог

Любопытно: люблю исследовать и узнавать новое

Вот еще несколько черт характера, которые следует учитывать в вашем списке.

Как только в вашем списке будет хотя бы 10 положительных черт характера, прочтите их и отметьте себя.

Любите себя таким, какой вы есть. Более того, представьте, как бы вы хотели, чтобы ваш идеальный партнер относился к вам, и делайте это сами.

2 — Установить цели

Когда мы ставим цели, мы задаем себе направление и то, чего ожидать. Подумайте о том, чего вы хотите достичь за определенное время.

Цель должна быть значимой для вас.Ваши цели помогут вам избавиться от чувства одиночества, потому что вы будете заниматься чем-то значимым для вас.

Если вы каждый день ходите на работу, вместо того, чтобы бездумно повторять один и тот же распорядок, подумайте о том, чего вы хотите достичь своей работой.

3 — Узнай что-то новое

Сначала спросите себя, что меня интересует?

Следуйте своему любопытству и исследуйте области, о которых хотите узнать больше.

Изучение чего-то нового повысит вашу уверенность в себе и повысит самооценку.

Не ожидайте совершенства, получайте удовольствие от процесса и получайте удовольствие.

Хороший способ узнать что-то новое — прочитать новые книги на интересующие вас темы.

Вам нравятся художественные или научно-популярные книги?

Только когда вы ставите чьи-то потребности выше своих собственных. Можете ли вы сказать, что это настоящая любовь?

Мы приходим в этот мир одни и таким же образом покидаем его.

То, что происходит между этими важными событиями, начинающими жизнь, и концом, во многом зависит от вас — но, боюсь, не полностью.

Как бы мы ни хотели иметь полный контроль над каждым аспектом нашей жизни, мы постоянно находим такие стремления недостижимыми.

Это единственная потребность в нашей жизни, сколь бы элементарной она ни была, которой нам никогда не удастся достичь. Вы не можете контролировать всю свою жизнь от начала до конца. Вы не можете получить все, что хотите, именно тогда, когда вы этого хотите.

Однако вы можете увеличить вероятность получить от жизни то, что вы хотите. Что еще более важно, это осознание того, что самые важные вещи в нашей жизни — это не вещи, а люди, и что поиск хороших людей, с которыми можно разделить нашу жизнь, находится под нашим контролем.

Мы живем для себя, и мы живем для других. Мы живем, чтобы вдохновлять, влиять, улучшать и изменять тех, у кого есть жизнь. Воздействие на те живые существа, которые обладают достаточно высоким уровнем сознания, чтобы понять, как на них влияют, независимо от того, знают ли они, какова причина эффекта, — единственное, что имеет ценность.

Бесчисленное множество людей скажут вам то же самое, достигнув последнего отрезка жизни перед тем, как пройти через дверь в неизвестное. Сама жизнь — это все, что имеет значение для тех, кому посчастливилось ее иметь.Люди особенно важны. Я считаю, что наиболее мудрые люди расширяют это значение, включая животных, но мы оставим это для обсуждения.

Истина в том, что больше всего на нас влияет, что формирует из нас людей, которыми мы являемся, — это другие люди. Люди, с которыми мы сталкиваемся и с которыми взаимодействуем в нашей жизни, оказывают на нас огромное влияние.

Взаимодействия, в которых мы участвуем на протяжении всей жизни, побуждают нас принимать самые важные решения в нашей жизни — и многие из менее важных.Мы делаем все, что делаем, чтобы принести пользу чьей-то жизни, чужой или вашей собственной.

Единственная цель жизни — повлиять на нее, а единственная хорошая цель жизни — повлиять на нее положительным образом. Выбираете ли вы сосредоточиться на себе, на своих близких или на тех, кого никогда раньше не встречали, и в какой степени вы это делаете, все зависит от вас и вашего уровня эгоцентризма.

Чем более вы эгоцентричны, тем больше вы будете сосредотачиваться на себе и только на себе. Чем меньше вы станете эгоцентриком, тем больше вы начнете сосредотачиваться на других людях.

Большинство из них начнут с самых близких, тех, кто все еще имеет относительно высокий уровень отношения к вам, и продолжат расширяться по мере того, как их эгоцентрические тенденции трансформируются.

Эти эгоцентрические наклонности трансформируются в любовь. Любовь — это очень сложное слово для определения. Лично мне гораздо легче определить это, указав, чем это не является. Противоположность любви, в лучшем смысле ее определения, — это эгоцентризм.

Чем меньше вы эгоцентричны, тем больше любите.Чем более эгоцентричным вы являетесь, тем больше любите себя, что, честно говоря, больше тщеславия, чем любовь.

По этой самой причине единственный способ любить — это быть менее эгоцентричным — ставить нужды и благополучие других выше своих собственных. Когда вы хотите поставить счастье другого человека выше своего собственного, вы принимаете участие в феномене, который мы называем любовью.

Если подытожить как можно лучше, когда вы готовы поставить счастье живого существа выше своего собственного, вы готовы любить.Если вы попытаетесь любить в любое время до того, как будете к этому готовы, вы потерпите неудачу — сломаете тех, кому пытались принести пользу.

Любить свою семью и друзей — значит желать их счастья. Чтобы они улыбались. Чтобы они забыли о своих проблемах и заботах и ​​жили так, как мы все хотим, в мире и согласии.

Определение любви довольно простое, если вдуматься. Вам нужно заботиться о ком-то так же, как вы заботитесь о себе, а может быть, даже больше.

Честно говоря, я не уверен, что вообще возможно заботиться о ком-то больше, чем о себе, просто потому, что, делая этого человека счастливым, вы удовлетворяете эгоцентрическую потребность.

Тем не менее, если вы можете заботиться о ком-то так же сильно, как о себе, тогда вы любите.

Многие из нас забывают об этом в тот момент, когда влюбляются романтически. Я здесь, чтобы сказать вам, что в любви нет разницы — любите ли вы своего партнера или своего брата.

Любовь — это противоположность эгоцентризма и не более того. Все остальное, что развивается в результате отношений между двумя людьми, не имеет ничего общего с любовью.

Секс сам по себе не связан с любовью, даже если он может быть ее представлением. Сама любовь — это просто забота и действие, чтобы физически проявить эту заботу в результате.

Если вы не готовы ставить потребности других выше своих собственных, пожалуйста, воздержитесь от попыток любить, потому что вы еще не способны на это.Не совершайте ошибок, которые, кажется, допускают все.

Не обещайте любви, если вы не можете ее доставить, потому что в конечном итоге вы сломаете единственных людей в своей жизни, которые имеют для вас значение.

Чтобы узнать больше о его мыслях и сплетнях, подписывайтесь на Пола Хадсона в Twitter и Facebook.

Все хотят быть счастливыми. Почти все поступают неправильно.

Как терапевт, цель номер один, которую я слышу от своих пациентов: «Я просто хочу быть счастливым». Я спрашиваю: «Что для тебя значит быть счастливым?» Ответы варьируются от «Все, чего я желаю, произойдет» до «Я буду все время чувствовать себя хорошо» до «Я никогда не буду грустить или разочаровываться».»

Эти пациенты глубоко заблуждаются: вера в то, что блаженство является постоянным, достижимым состоянием, нереалистична и эмоционально опасна. Происходят ужасные вещи, которые мы не можем контролировать, и которые будут и должны, по крайней мере, временно повлиять на то, как мы себя чувствуем.

Утопия мир будет похож на Я люблю Люси : можно было бы разрешить небольшой недельный стресс за 24 минуты

Мои ищущие счастья пациенты, к сожалению, обречены на провал. Это устаревший парадокс: чем больше вы зацикливаетесь на том, счастливы вы или достаточно счастливы, тем несчастнее вы.Как я убедился за годы консультирования пациентов, удовлетворенность возникает как побочный продукт хорошей жизни, а не стремление к тому, чтобы это было целью вашей жизни.

Вот некоторые из наиболее распространенных мифов о счастье, в которые верят мои пациенты, и о том, как я помогаю своим пациентам преодолеть их.

1) Они все время повторяют: «Я буду счастлив, когда …»

Когда Филип (имена всех пациентов изменены) начал терапию, он искренне верил, что будет невозможно наслаждаться жизнью до достижения Х-цели.После достижения цели X будет кратковременный всплеск радости, прежде чем он снова погрузится в уныние, тревогу и неуверенность в себе. Поэтому он поставил цель Y, надеясь, что неуловимое счастье, которого он так жаждал, последует за ним.

Когда мы работали вместе, Филип понял, что его сверхкритичный отец, известный кардиохирург, вбил ему в голову, что он не достоин того, чтобы его принимали и любили, если он не делает великих дел. Филип сказал мне: «Повзрослев, получить одиночный или двойной в Малой лиге было недостаточно. По словам моего отца, я должен был совершить хоум-ран, чтобы заслужить чувство гордости и счастья.

Филип смог позвонить своему теперь уже на пенсии отцу и сказать, что эти невозможные стандарты лишили его возможности наслаждаться жизнью. После этого разговора Филипп сказал мне: «Папа был удручен. Он сказал, что всегда гордился мной, но воспитал меня так, как воспитывал его отец ».

В настоящее время Филип может выбирать цели, которые он хочет, а не те, для достижения которых он отчаянно нуждается ». Я не зависит от того, публикую ли я роман или получаю сертификат по прыжкам с парашютом, я могу наслаждаться взлетами и падениями на этом пути.»

2) Они считают, что проблемы должны приходить и уходить быстро

Утопический мир был бы похож на Я люблю Люси или Теория большого взрыва: можно было бы иметь небольшой стресс недели, который разрешается в 24 минуты. В реальном мире, конечно, мы сталкиваемся с травмами и трагедиями — травмами и трагедиями, от которых невозможно избавиться, достигнув постоянного счастливого состояния.

Питер начал терапию через несколько недель после смерти отца. от рака легких.После месяцев и месяцев скорби Питер снова выровнялся. Он всегда скучал по отцу, но вернулся к сладостям повседневной жизни — смотрел фильмы, проводил время со своей невестой, играл в баскетбол. «Я вылечился — я в порядке», — сказал он мне. Я ответил: «Я так рад, что ты чувствуешь себя лучше, но жизнь не остается неизменной».

Через месяц Петр получил отрицательную оценку работы. Он пришел на нашу сессию с плачем: «Я не могу справиться со стрессом, связанным с этим. Мне нужно, чтобы все было легко. Я могу только быть счастливым!»

Я подбодрил его, чтобы его возрождающееся горе захлестнуло нас обоих.Через несколько недель он сказал: «Я думал, что было бы разумно пытаться всегда чувствовать себя хорошо, но я понимаю, что это невозможно. Если я в целом нахожусь в хорошем месте, я могу справиться с приступами депрессии. не существует, просто вернет меня туда, откуда я начал «.

3) Они думают, что четырехзвездочная еда или Apple Watch сделают их счастливыми

Многие из моих пациентов широко раскрывают глаза, когда видят людей с большими автомобилями, большими домами, более дорогими шкафами и новейшими гаджетами.Они думают: «Если бы у меня было , я был бы счастлив !» Эта фантазия отчасти связана с хитроумной рекламой, которая представляет нам уравнение: дорогие вещи = длительное счастье.

Кара попалась на эту сказку. Она начала терапию после того, как из-за серьезной зависимости от покупок обуви у нее остались долги. Она вздохнула: «Когда я чувствовала себя одинокой или подавленной, я заходила в систему и покупала еще Christian Louboutins. Это было здорово. Только кайф длился недолго, а то, что я покупал, в основном оставалось в шкафу».

Мы много работали, чтобы избавить ее от этой гедонистической беговой дорожки.Дорогие покупки доставляют мимолетное удовольствие, которое исчезает вскоре после того, как коробка вскрыта.

Кара сказала: «У моих родителей никогда не было на меня времени. Это делало их виноватыми. Дошло до того, что я мог шантажировать их, заставляя покупать мне все, что я видел по телевизору, что выглядело захватывающе. Но теперь я понимаю, что волнение заставляло их думать обо мне достаточно долго, чтобы вытащить их платежную карту. В те несколько минут я имел значение «.

Она жаждала внимания и любви, а не вещей. Моя пациентка продала свою коллекцию обуви Имельды Маркос и теперь избегает торговых сайтов. «Теперь я знаю, что не могу купить счастье», — сказала она. «Мои родители были отстраненными. Бу-у-у. Я покончил с собой».

Кара теперь владеет тем, что нельзя купить одним щелчком мыши: удовлетворенность тем, кто она есть и как она живет, а не тем, что у нее есть.

4) Они думают, что единственный способ быть счастливым — это чтобы все было идеально.

Владение домашним животным научило меня почти всему, что я знаю о счастье.Когда Ши (он фанат Метса, завернутый в 10-фунтовое тело терьера / шнауцера / йорка) и я идем гулять, он не знает и не заботится о пункте назначения. Всегда есть время остановиться, чтобы понюхать, поднять ногу или яростно лаять на голубя. Каждый аспект его опыта является причиной виляния хвостом.

Тем не менее, Ши также показывает мне, что происходит, когда отказывается от этого мышления, позволяющего наслаждаться моментом. В местном парке для собак есть две секции, разделяющие большие и маленькие собаки. Ши вполне доволен своей половиной, пока на другой стороне не начнутся действия.Затем он бежит к забору между Маттами и Джеффами и жалобно лает, безутешно на собак, с которыми он не может присоединиться. Я говорю: «Шиа, у тебя тут трое приятелей, которые просят твоего внимания!» Никаких кубиков. В этот момент Шиа выбрала страдание.

«Я вылечился — я в порядке», — сказал он мне. Я сказал: «Я так рад, что ты чувствуешь себя лучше, но жизнь не остается неизменной».

Долгое время моя пациентка Тина тоже. Через неделю после возвращения из долгожданного отпуска на Гавайи она сказала мне: «Что со мной не так? Я так с нетерпением ждала поездки на Оаху.Когда я был там, ничто не соответствовало моим мечтам. Вид с моей террасы был недостаточно красивым, однажды шел дождь, мы не могли забронировать столик в ресторане, который я очень хотел попробовать … »

Пока мы разговаривали, Тина пришла и увидела, что Оаху не виновата — это была ее давняя привычка зацикливаться на мельчайших деталях, которые не были идеальными, вместо того, чтобы ценить то, что присутствовало. «Мне не понравилось путешествие на всю жизнь так, как следовало бы, но, надеюсь, теперь, когда я вижу, как Я все разрушаю для себя, я могу сделать лучший выбор.

5) Они путают стабильность со счастьем

Мой пациент Джим жил безопасной жизнью. Ему нравилась работа, у него был поддерживающий круг друзей, и он любил свою квартиру. Тем не менее, он проводил сеанс за сеансом, говоря: «Что не так со мной? ? Почему я так боюсь подойти к красивой женщине и пригласить ее на свидание? »

Мы обсудили его страх, что он не сможет пережить несколько минут беспокойства, которое он почувствовал бы, идя к своему потенциальному свиданию.« Почему его легче победить. день за днем, потому что вы играли осторожно? »- сказал я.«Неважно, говорит ли« да »женщина, которую вы спросите. Вы сможете сказать себе:« Да, я могу это сделать! »»

Неизбежно настала неделя, когда Джим взволнованно ворвался в комнату: «Я спросил кто-то в Starbucks! Она сказала нет, но, как ты и сказала, Шерри, было здорово не позволять тревоге управлять мной! »

Следующие женщины, которых он пригласил, сказали «да». Они пошли только на одно свидание, а Джиму до сих пор страшно приближаться к кому-то. Но он все больше уверен в том, что преодолевает это некогда непреодолимое препятствие.

6) Они соглашаются со стандартами своих родителей относительно того, что такое счастье.

Это закономерность, которую вы, вероятно, заметили у пациентов, которых я описал до сих пор: их часто преследует видение успеха их родителей. Это было верно в отношении Дженны: через шесть месяцев после того, как ее малый бизнес разорился, хотя она встала на ноги в финансовом отношении, она не смогла найти свою эмоциональную опору. «О чем я думал? У меня ничего не получается. Я родился под несчастливой звездой».

Я сказал: «Я знаю, что это было ужасно, но давайте исследуем истоки вашего мышления« все время негативно ».«

Когда Дженна росла, когда у Дженны была большая мечта, ее мать высмеивала ее.« Мама была ребенком Депрессии, — сказала Дженна. — Я знаю, что она заботилась обо мне по-своему, но ее постоянное подкрепление того, что я ничего не имею ». попробовал, когда-нибудь получится, заставил меня поверить, что ничего не получится ».

Я сказал:« Несмотря на все это, ты начал свой бизнес. А потом это не сработало, что казалось подтверждением того, что мир полон решимости держать вас маленькими. Но то, что вы начали, показывает ваш внутренний воинственный дух.

Дженна впервые за сеанс улыбнулась: «Я никогда не смотрела на это так. Но я сильная, решительная женщина ».

« Не забывай, талантливая! »- напомнил я ей.

« Да, я такая! И я так много узнал из своего бизнеса, что могу использовать его в другом предприятии, о котором думал … »

Дженна подсознательно унаследовала часто повторяемое видение счастья своей матери: большие мечты приводят к разочарованию, так что лучше сдерживать ожидания Дженна поняла, что пораженческое (хотя и благонамеренное) представление матери о счастье не обязательно должно быть ее собственным.Большие амбиции — это хорошо. Разочарование может быть не концом света, а тем, из чего можно начать заново.