Гарики на все случаи жизни

Гарики на все случаи жизни

Гарики на все случаи жизни

Изображение: архив

Ловко жонглируя словами и рифмой, добираясь до самых глубин вещей, Губерман подобно толкователю древних текстов, раскрывает нам жизнь. Секрет успеха этих четверостиший очень прост. Он рассказывает правду. Правду о социуме, правду об отношениях, правду о нас самих. Правду, которую мы и так знаем, но боимся выразить это словами…

Жить, покоем дорожа, —
пресно, тускло, простоквашно;
чтоб душа была свежа,
надо делать то, что страшно.

Не в силах жить я коллективно:
по воле тягостного рока
мне с идиотами — противно,
а среди умных — одиноко.

Я рад, что вновь сижу с тобой,
сейчас бутылку мы откроем,
мы объявили пьянству бой,
но надо выпить перед боем.

Не в силах нас ни смех, ни грех
свернуть с пути отважного,
мы строим счастье сразу всех,
и нам плевать на каждого.

Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.

Что ни век, нам ясней и слышней
сквозь надрыв либерального воя:
нет опасней и нету вредней,
чем свобода совсем без конвоя.

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.

Текут рекой за ратью рать,
чтобы уткнуться в землю лицами;
как это глупо — умирать
за чей-то гонор и амбиции.

Умей дождаться. Жалобой и плачем
не сетуй на задержку непогоды:
когда судьба беременна удачей,
опасны преждевременные роды.

Пришел я к горестному мнению,
От наблюдений долгих лет:
Вся сволочь склонна к единению,
А все порядочные — нет.

Я живу, постоянно краснея
за упадок ума и морали:
раньше врали гораздо честнее
и намного изящнее крали.

Не могу эту жизнь продолжать,
а порвать с ней мучительно сложно;
тяжелее всего уезжать
нам оттуда, где жить невозможно.

Есть в каждой нравственной системе
Идея, общая для всех:
Нельзя и с теми быть, и с теми,
Не предавая тех и тех.

Будущее — вкус не портит мне,
Мне дрожать за будущее лень;
Думать каждый день о черном дне
Значит делать черным каждый день.

Крайне просто природа сама
разбирается в нашей типичности:
чем у личности больше ума,
тем печальней судьба этой личности.

В сердцах кому-нибудь грубя,
ужасно вероятно
однажды выйти из себя
и не войти обратно.

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую, и вижу очень зримо:
неважно, что мгновение прекрасно,

а важно, что оно неповторимо.

Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.

Наши телеграм-каналы еврейского и интеллектуального юмора.

Автор: Игорь Губарман

Ещё по теме: Гарики

Анекдот дня

Проголосуйте за анекдот и посмотрите еврейские анекдоты, которые больше всего понравились нашим читателям.

Цитаты из книги «Гарики на все времена. Том 1» Игоря Губермана📚 — лучшие афоризмы, высказывания и крылатые фразы — MyBook.

Цитаты из книги «Гарики на все времена. Том 1» Игоря Губермана📚 — лучшие афоризмы, высказывания и крылатые фразы — MyBook.

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

1. Главная
2. Юмористические стихи
3. ⭐️Игорь Губерман
4. org/ListItem»>📚Гарики на все времена. Том 1
5. Цитаты из книги

Каждый сам себе – глухие двери, сам себе преступник и судья, сам себе и Моцарт, и Сальери, сам себе и желудь, и свинья.

15 сентября 2020

Поделиться

Все, что пропустил и недоделал, все, чем по-дурацки пренебрег,в памяти всплывает и умело ночью прямо за душу берет.

22 ноября 2020

Поделиться

Когда уход из жизни близок, хотя не тотчас, не сейчас,душа, предощущая вызов, духовней делается в нас.

22 ноября 2020

Поделиться

Томясь тоской и самомнением, не сетуй всуе, милый мой,жизнь постижима лишь в сравнении с болезнью, смертью и тюрьмой

22 ноября 2020

Поделиться

На крайности последнего отчаянья негаданно-нежданно всякий разнам тихо улыбается случайная надежда, оживляющая нас.

22 ноября 2020

Поделиться

над собой, над разлукой, над болью.

16 сентября 2020

Поделиться

Если рвется глубокая связь, боль разрыва врачуется солью. Хорошо расставаться, смеясь —

16 сентября 2020

Поделиться

Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.

16 сентября 2020

Поделиться

Я живу – не придумаешь лучше, сам себя подпирая плечом, сам себе одинокий попутчик, сам с собой не согласный ни в чем.

15 сентября 2020

Поделиться

Проста нашей психики сложность, ничуть не сложнее, чем прежде: надежда – важней, чем возможность когда-нибудь сбыться надежде.

15 сентября 2020

Поделиться

Стандарт

(18 оценок)

Читать книгу: «Гарики на все времена. Том 1»

Игорь Губерман

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

100+ веселых шуток Никто не слишком стар, чтобы смеяться над

Есть время и место для хорошо продуманных, изощренных, сложных шуток, для которых нужно обладать определенным уровнем знаний или опыта. Но веселые шутки никогда не выйдут из моды. Если ваше чувство юмора имеет склонность к глупости, не стыдитесь. Все любят хорошо развлекать публику — вот почему мы их так называем! Так что читайте дальше, чтобы узнать о некоторых из самых смешных двухстрочных шуток и коротких шуток, и не забудьте передать их своим таким же незрелым друзьям.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 146 Веселых Тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук-шуток, которые гарантированно поднимут вам настроение.

104 Веселые шутки настолько хороши, что вы можете просто расплакаться

Приготовьтесь смеяться, жестко . Потому что ниже мы собрали длинный список самых смешных шуток, которые может предложить интернет. Мы даже разбили вещи по категориям, чтобы вы знали, какие шутки больше всего понравятся вашей аудитории.

Веселые анекдоты для взрослых Shutterstock / oneinchpunch

1. Что общего у фильмов Титаник и Шестое чувство ? Ледяные мертвецы.
2. Когда вы умираете, какая часть тела умирает последней? Зрачки… они расширяются.
3. Почему Англия самая влажная страна? Потому что королева правила там десятилетиями.
4. Вы знаете, что официальной подготовки сборщиков мусора не существует? Они просто подбирают вещи по ходу дела.
5. В чем разница между игроком в гольф и парашютистом? Игрок в гольф идет удар
   «штопа» и парашютист «черт» удар.
6. Мой друг облысел много лет назад, но до сих пор носит с собой старый гребень. Он просто не может с ней расстаться.
7. Я хочу спокойно умереть во сне, как мой дедушка. Не кричал от ужаса, как пассажиры в его машине.
8. Что сидит на дне морском и дергается? Нервный срыв.
9. Как называют женщину, которая поджигает все свои счета? Бернадетт.
10. Однажды меня похитили мимы. Они сделали со мной неописуемые вещи.
11. Я видел, как Усэйн Болт бегал по трассе и кричал: «Почему курица перешла дорогу?» Это была ходовая шутка.
12. Что сказал полный стакан пустому стакану? — Ты выглядишь пьяным.
13. Невежество или апатия сегодня разрушают мир? Я не знаю, и мне все равно.
14. Вы слышали о погибшем итальянском поваре? Он макаронный.
15. Почему клептоманам нельзя объяснять каламбуры? Они всегда все воспринимают буквально.
16. Все смеялись, когда я сказал, что хочу быть комиком. Ну, им сейчас не до смеха! Подождите…
17. Ты не совсем бесполезен. Вы всегда можете служить плохим примером.
18. Вы слышали о парне, у которого была отрезана вся левая сторона? Он сейчас в порядке.
19. Чем бегемот отличается от Zippo? Один очень тяжелый, а другой чуть легче.
20. Двое парней входят в бар. Третий парень пригибается.
21. И сказал Бог Иоанну: «Выходи, и тебе будет дарована жизнь вечная». Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.
22. «Я исправлен!» — сказал мужчина в ортопедической обуви.
23. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но их флаг — огромный плюс.
24. Как сделать святую воду? Вы варите ад из него.
25. Будут ли пользоваться успехом стеклянные гробы? Остается увидеть.
26. Раньше я был зависим от мыла. Но теперь я чист.
27. Какой пароль от электронной почты Форреста Гампа? 1Форрест1.
28. Мне было интересно, почему мяч стал больше, а потом попал в меня.
29. Хотите услышать строительный анекдот? Извините, я все еще работаю над этим.
30. Хотя мне нравится этот вид спорта, я никогда не смогла бы встречаться с теннисисткой. Любовь для них ничего не значит.
31. Сколько места освободится в ЕС после Brexit? Примерно один ГБ.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 80 банальных шуток, над которыми невозможно не смеяться. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Чистые, смешные шутки Shutterstock / fizkes

32. Что общего между Александром Македонским и Винни-Пухом? То же самое отчество.
33. Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
34. У меня есть шутка о путешествиях во времени, но я не собираюсь ею делиться. Вам, ребята, это не понравилось.
35. Что противоположно иронии? морщинистый.
36. Купил PS5 для младшего брата. Лучшая сделка, которую я когда-либо делал!
37. Наконец-то решил продать свой пылесос. Только и делал, что пылился!
38. Я подумываю о карьере, в которой я оцениваю количество зрителей на различных мероприятиях под открытым небом. Интересно, сколько людей в этой области.
39. Слышали, как бодибилдер-зомби повредил спину? Он занимался становой тягой.
40. Где генерал держит свои армии? В рукавах.
41. Как кальмар идет в бой? Хорошо вооружен.
42. Почему муравьи-самцы не тонут? Потому что они мальчики-муравьи.
43. Медведь заходит в ресторан. Он говорит своему официанту: «Я хочу жареный… сыр». Официант говорит: «Что за пауза?» — Что ты имеешь в виду? отвечает медведь. «Я медведь !»
44. Что такое И.Т. Короче для? Потому что у него маленькие ноги.
45. Почему апельсины смазывают солнцезащитным кремом? Так они не шелушатся.
46. Как назвать француза в сандалиях? Филипп Филлоп.
47. Никогда не критикуйте кого-то, пока не пройдёте милю в его ботинках. Таким образом, когда вы их критикуете, вы будете за милю, и у вас будет их обувь.
48. Двое мужчин встречаются на противоположных берегах реки. Один кричит другому: «Мне нужно, чтобы ты помог мне добраться до другой стороны!» Другой парень отвечает: «Ты на с другой стороны!»
49. Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? — Закрой дверь, я одеваюсь!
50. Как заставить танцевать ткани? Вы добавили немного буги в него.
51. Что воскликнул лысый, получив в подарок расческу? Спасибо, никогда с ним не расстанусь.
52. Почему их назвали Темными веками? Потому что рыцарей было много.
53. Что левый глаз сказал правому? «Между нами, что-то пахнет.»
54. Как вы это называете, когда Бэтмен ходит в церковь? Кристиан Бэйл.
55. Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его: «Хочешь аквариум?» Парень отвечает: «Мне все равно, какой это знак зодиака!»
56. Как называются медведи без ушей? Б—.
57. Почему у учителя косоглазие? Она не могла контролировать свои зрачки.
58. Что такое фут длиной и скользко? Тапочки.
59. Преувеличения стали эпидемией. В прошлом году они выросли на миллионов процентов .
60. Две коровы пасутся в поле. Одна корова говорит другой: «Вы когда-нибудь беспокоились об этом коровьем бешенстве?» Другая корова говорит: «Да какое мне дело? Я вертолет!»
61. Что сказала рыба-меч марлину? «Ты выглядишь остро».
62. Две ветряные мельницы стоят на ветряной электростанции. Один спрашивает: «Какая твоя любимая музыка?» Другой говорит: «Я большой фанат металла».
63. Как назвать пчелу, которая не может решиться? Возможно.
64. Вы слышали о новом ресторане «Карма»? Меню нет — вы получаете то, что заслуживаете.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО СЛЕДУЮЩЕЕ: 183 шутки для детей, которые приносят хорошее, чистое веселье.

Веселые папины шутки Shutterstock / Анатолий Карлюк

65. Я был в ужасе, когда жена сказала мне, что мой шестилетний сын на самом деле не мой. Видимо, мне нужно уделять больше внимания во время школьного пикапа.
66. Что является противоположностью круассану? Счастливый дядя.
67. Какой род войск принимает малышей? Пехота.
68. Знаете ли вы, что на самом деле можете слушать кровь в своих венах? Просто надо слушать варикозно.
69. Как называется группа отступающих кроликов? Отступающая линия зайца.
70. Куда идут учиться молодые деревья? Элементарная школа.
71. Я сказал своему физиотерапевту, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.
72. Что вымывает на очень маленькие пляжи? Микроволны.
73. Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
74. Где найти корову без ног? Прямо там, где ты его оставил.
75. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
76. Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
77. Где производятся обычные вещи? Удовлетворительно.
78. Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
79. Чемпион лимбо заходит в бар. Он теряет.
80. Почему учебник по математике посетил школьного психолога? Нужна помощь в решении его проблем.
81. Как назвать петуха, уставившегося на кучу салата? Курица видит салат.
82. Почему плюшевые мишки никогда не голодны? Потому что они всегда набиты.
83. Что сказал буддист продавцу хот-догов? «Сделай меня единым со всем».
84. Что ты получишь от изнеженной коровы? Испорченный молоко.
85. Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции? Не осталось ничего, кроме де-Бри.
86. Я снял панцирь со своей гоночной улитки, думая, что это сделает его быстрее.
87. Почему велосипед не мог стоять самостоятельно? Было два усталых.
88. Почему студенты-математики не устраивают домашние вечеринки? Потому что нехорошо пить и выводить.
89. Почему так грустно, что у параллельных линий так много общего? Потому что они никогда не встретятся.
90. Что мама-помидорка сказала малышке-помидорке? «Настигнуть!»
91. Вчера кто-то украл мое кольцо настроения. Я не знаю, как я к этому отношусь.
92. Хотите услышать две короткие шутки и одну длинную? Шутка, шутка, йооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо.
93. Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
94. Почему медсестра просила красную ручку? Она хотела этого на случай, если ей придется взять кровь.
95. Какое самое пахнущее насекомое? Дезодорант-муравей.
96. Как устроить космическую вечеринку? Ты планета.
97. Что носит дом? Адрес.
98. Как называется извинение, написанное точками и тире? Код Морзе повторно.
99. Что одна шляпа сказала другой? — Ты подожди здесь, я пойду вперед.
100. Чего мы хотим? Шум низколетящих самолетов! Когда мы их хотим? Неееееееееее!
101. Почему пони пришлось полоскать горло? Потому что это была маленькая лошадь.
102. Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он никогда не приземляется.
103. Что нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекочет.
104. Как хипстер обжег себе рот? Он съел пиццу до того, как она остыла.

Подведение итогов

На этом все! Обязательно вернитесь к нам в ближайшее время, чтобы узнать больше забавных шуток. Вы также можете подписаться на нашу рассылку, чтобы не пропустить, что будет дальше!

70 Веселых Анекдотов — Абсолютно Веселых Анекдотов

Смех заразителен. Это облегчает бремя, которое мы несем в жизни, поднимает наше настроение и связывает нас с теми, с кем мы разделяем эту жизнь. Так почему бы нам не воспользоваться любой возможностью посмеяться над шуткой? Вот почему мы собрали этот набор (чистых) шуток как для взрослых, так и для детей, над которыми будет смеяться вся семья.

Но это еще не все. В дополнение к 70 шуткам ниже, у нас также есть шутки для пап, шутки для детей, шутки для мам и шутки для праздников, которыми вы можете поделиться с самым маленьким человеком в комнате.

Приготовьтесь: кое-что из того, что вас ждет, довольно забавно. Некоторые могут даже заставить ваши глаза закатиться. Но в глубине души, если честно, кто не улыбается банальным шуткам? Другие могут даже заставить вас смеяться так сильно, что вы плачете, так что не говорите, что мы вас не предупреждали. Многие из них однострочные, поэтому вы можете запомнить их, чтобы делиться ими снова и снова, и ваши дети тоже могут пересказать их своим друзьям, может быть, даже спустя годы. А теперь приготовьтесь сделать воспоминания наполненными смехом с помощью этих 70 уморительно смешных анекдотов!

• Что сказала улитка, ехавшая на спине черепахи? Уииии!
  
• Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но он вам не понравился.
• Как вы называете ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.
• Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пытался заставить куриц встречаться.
• Почему мы говорим актерам «сломать ногу»? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
• Чем свинью намазывают сухую кожу? мазь.
• Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику? Кризис.
• Мой дядя назвал своих собак Таймекс и Ролекс. Они его сторожевые псы.
• Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Он сейчас в порядке.
• Как открыть банан? С обезьяньим ключом.

MoMo Productions

• Что быстрее, горячее или холодное? Жарко, потому что можно простудиться.
• Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной.
• Почему апельсины смазывают солнцезащитным кремом? Так они не шелушатся.
• Моя жена сказала мне перестать вести себя как фламинго, так что я был вынужден принять меры.
• Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная.
• Где Бэтмен ходит в туалет? Ванная комната.
• Как назвать пони с больным горлом? Маленькая лошадь.
• Что левый глаз сказал правому? Между нами что-то пахнет.
• Что мама-помидорка сказала малышу-помидорке? Настигнуть!
• Почему дыни не поженились? Потому что они дыни.
• Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
• Как свинья попала в свинарник? В скорой помощи.
• Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
• Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что он сильно упал.
• Что происходит, когда клубничку сбивают, переходя улицу? Пробка.
• Почему корова перепрыгнула через луну? У фермера были холодные руки.
• Термит заходит в бар и спрашивает: «Ну что, тут есть барный тендер?»
• Как осьминог идет в бой? Хорошо вооружен.
• Как вы называете пухлого экстрасенса? Кассир с четырьмя подбородками.

Клаус Ведфельт

• Что получится, если смешать кокер-спаниеля, пуделя и призрака? Кокер-пудель бу.
• Как знаменитости сохраняют хладнокровие? У них много поклонников.
• Что говорит огурчик, когда хочет поиграть в карты? «Укроп меня в!»
• Сколько денег платит пират за кукурузу? Буканьер.
• Где молодые деревья учатся? Элементарная школа.
• Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
• Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве? Совершенно потрясен.
• Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.
• Почему шестеро боялись семерых? Потому что 7-8-9.
• Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы? Паломники.
• Вчера пытался поймать туман. Туман.
• Как назвать жену хиппи? Миссисипи.
• Два карапуза шли по улице. Один был пересоленный.
• Как узнать, что это кизил? По коре.
• Что сказал буйвол, когда его ребенок пошел в колледж? Бизон.
• Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? Закрой дверь, я одеваюсь.
• Какая самая вонючая планета? Пупитер.

Westend61

• Что одна стена сказала другой? Я встречу тебя на углу.
• Почему акулы не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
• Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
• Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Эй, приятель.
• Что черно-белое и ходит по кругу? Пингвин в стиральной машине.
• Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.
• Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
• Вы слышали слухи о масле? Ну не буду распространяться.
• Почему ученик съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал ему, что это пустяк.
• Что одна шляпа сказала другой? Ты подожди здесь, я пойду вперед.
• Как назвать динозавра, который разбил свою машину? Обломки тираннозавра.
• Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становился больше. Потом меня поразило.
• Как называется бумеранг, который не вернется? Палка.
• Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.
• Как остановить быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
• Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

Sabrina Bracher

• В чем разница между бегемотом и zippo? Один довольно тяжелый, а другой чуть полегче.
• Вы слышали про крышу? Неважно, это выше вашей головы.
• Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.
• Во Франции произошел взрыв на сыроварне.