«Восемь событий, которые оказали на меня влияние, или Как я вырос хорошим человеком» – Журнал «Сеанс»

Домашний спектакль. 1977 год. Фотография из личного архива Валентины Николаевны Бодровой

Все эти события произошли в первые шестнадцать лет моей жизни. Честно говоря, после этого меня ничего особенно не взволновало…

Дети очень много думают о жизни, но знают о ней очень мало. Поэтому в голове у них гораздо больше, чем они видят или могут спросить. То есть их внутренний мир гораздо больше и богаче внешнего.

Когда я был маленьким, я считал себя очень умным. По крайней мере, мне было сложно представить человека умнее меня, кроме разве что нескольких взрослых. Это ощущение прошло, когда я прочитал книгу Толстого «Детство. Отрочество. Юность». Меня поразило, что то же самое и теми же словами вспоминает о себе писатель. Примерно в то же время я узнал о бесконечности Вселенной.

Тогда я понял, как много существует маленьких внутренних миров и какой необъяснимый большой мир они образуют…

На отдыхе.

1978 год. Фотография из личного архива Валентины Николаевны Бодровой

*

Однажды я украл у товарища машинку. Играть в нее я не смог. Начал ужасно мучиться. Про это узнала мама и посоветовала позвонить родителям того мальчика. Стыд был чудовищным, сама мысль о звонке — непереносимой, но я решился.

Тогда я понял, что мужественные поступки совершать труднее, чем постыдные, но зато они делают тебя сильнее…

*

Однажды я поехал в лагерь пионерского актива, потому что был влюблен в пионервожатую. До этого я был в лагере только один раз, но сбежал. Здесь меня назначили знаменосцем. Мне очень нравились белые перчатки, красная лента через плечо и пилотка, но выяснилось, что в конце церемонии передачи знамени его надо будет целовать. Это показалось мне немного противоестественным, тем более, сказать честно, к тому моменту я еще ни разу не целовался. В общем назначение не состоялось. Кроме того, я не вел общественную жизнь, мне не нравилась игра «свечка», и я так и не научился играть на барабане.

Ничего дурного я не делал, но активисты меня возненавидели. Пришлось снова уехать.

Тогда я понял, что даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить…

Первое сентября. 1979 год. Фотография из личного архива Валентины Николаевны Бодровой

*

Однажды мы с друзьями сидели после уроков в школьной раздевалке. Мимо проходила учительница младших классов, которая решила, что мы лазили по карманам. Началось разбирательство. О случае воровства объявили на родительском собрании. Оправдываться было невозможно, даже родители засомневались. До этого мне приходилось врать, но, как правило, неудачно. Поэтому сила и авторитет правды были для меня несокрушимы. Но тогда я понял, что даже если ты прав, то это вовсе не значит, что тебе будут верить. Оказалось, что за правду надо бороться…

1985 год. Фотография из личного архива Валентины Николаевны Бодровой

*

Однажды по программе культурного обмена мы с классом поехали в Венгрию. Заграница потрясла всех. В доме у моего венгра был винный погреб, на обед они ели суп из черешни. Наши сверстники катали девушек на собственных мотоциклах, пили вино и гуляли по ночам.

Между нами состоялся товарищеский футбольный матч. Девушки, понятно, были болельщиками. Одним словом, вам не видать таких сражений! Бородино померкло перед этой битвой. Нужно было обязательно победить. И мы победили.

Тогда я понял кое-что о патриотизме…

*

В юные годы многое значат физическая сила и чувство справедливости. Поэтому в школе я часто дрался. В шестнадцать лет я сломал нос своему однокласснику. В принципе, как объяснил следователь, это считалось тяжким телесным повреждением. Но после допроса он пообещал не заводить дело, а предложил сообщать ему о случаях воровства и распространения порнографии в школе и оставил телефон. Бумажку пришлось выкинуть в коридоре, поскольку потерпевший подслушивал у дверей.

Тогда я понял, что достоинство должно быть всегда сильнее страха…

1986 год. Фотография из личного архива Валентины Николаевны Бодровой

*

Первое расставание с любимой легким не бывает. Я также непросто переживал этот момент до тех пор, пока не сел за стол и не написал проникновенный лирический рассказ про офицера-подводника. Когда в четыре утра на бумаге была поставлена точка, я был здоров и лег спать.

Тогда я понял, что искусство — великая сила…

*

И последнее. Еще в детстве меня поразила разница между мужчиной и женщиной. Это потрясение не прошло до сих пор.

Читайте также

Конкурс драматургии «Ремарка». Светлана Баженова. В душе хороший человек

Номинация МИР

Баженова Светлана

В ДУШЕ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК

 

Действующие лица:

АНДРЮША, 25 лет

АЛЕНКА, его сестра, 20 лет

ВЕНЕРА АГАТОВНА, 50 лет

ГОША, сын Венеры Агатовны, 18 лет

ОКСАНА, 30 лет

СОСЕДКА, ей около сорока лет

ДРУГИЕ ЛЮДИ

 

 

Список. Написан мелом на стене:

АНДРЮША И АЛЕНКА. ПОЛНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ НАШИХ ЖЕЛАНИЙ.

1. Оформить документы на квартиру. Как-нибудь, при случае.

2. Получить права (Аленка).

3. Получить права (Андрюша).

4. Нужна машина, иномарка. Можно пока небольшую, можно пока одну.

5. Спортивный велосипед (Аленка).

6. Айфон 5 (Андрюша).

7. Айпад.

8. Купить корм коту.

9. Отпуск в Вене, в том отеле, про который мы смотрели по телевизору.

10. Получить загранпаспорта.

11. Получить визы, или лучше мультивизы.

12. Записаться на йогу.

13. Победить в конкурсе рекламщиков (Андрюша).

14. Устроиться на хорошую работу (Андрюша).

15. Раскрутить свой какой-нибудь бизнес.

16. Позвонить маме — сказать, что у нас все хорошо.

17. Похудеть до 42 кг (Аленка).

18. Набрать мышечную массу до 65 кг (Андрюша).

19. Заплатить коммуналку.

20. Получить премию Пулицера.

21. Сделать коту маникюр.

22. Удачно выйти замуж за умного, богатого и талантливого человека. Можно даже за старого и некрасивого (Аленка).

23. Никогда не жениться (Андрюша).

24. Вынести мусор. Неделю стоит воняет .

Приписка:

«Неделя уже, как ты написала про неделю». — «Раз такой умный — пойди и вынеси».

 

 

1.

Небольшая уютная комната, точь-в-точь, как в фильме про американских подростков. Посреди комнаты стоит диван цвета вырвиглаз. На стене висят фотографии в рамках, огромный постер, спортивный велосипед. Над компьютерным столом козырьком нависает кровать. На подоконнике – цветы. Под потолком прикручены колонки – разных форм, размеров и цветов. Вещи повсюду – кучей свалены в кресле, висят на шведской стенке, стопкой сложены на полу возле дивана, кое-что болтается на крючках, прибитых прямо к двери комнаты. Есть стеллаж с дисками, книгами, коллекцией курительных трубок, несколькими деревянными тотемами, футбольным мячом, светящимся глобусом.

Сам стеллаж обмотан дюралайтом. На полу – несколько маленьких ковриков. Одни – из искусственного меха и в виде шкур животных, другие – из цветных лоскутков и ручной работы.

Свободная часть стены выкрашена специальной краской. На ней мелом написан список с заголовком «Андрюша и Аленка. Полный перечень наших желаний».

На диване, с ноутбуком на коленях, сидит Аленка. Рядом, с огромным слепым котом на руках – Андрюша. Аленка и Андрюша улыбаются в монитор.

АЛЕНКА. Привет, мам, приве-е-ет! Как дела-а-а?

Аленка энергично машет рукой.

АЛЕНКА (коту). Эдип, помаши маме ручкой.

Андрюша водит лапкой кота – вроде тот ею машет.

АНДРЮША. Приве-е-ет!

АЛЕНКА. Мам, смотри, у нас твой цветок зацвел.

Аленка разворачивает монитор к окну – показывает компьютеру цветок на подоконнике.

АЛЕНКА. Представляешь? Вчера распустился.

АНДРЮША (ноутбуку). Ты с глазами в больницу ходила? Я в инете смотрел по симптомам – все не страшно, все лазером легко лечится.

Мам, прикинь, я ж на конкурсе за свою рекламу первое место взял. Во диплом – смотри. Фамилия наша звучит, короче!

Показывает компьютеру диплом.

АНДРЮША. По деньгам у тебя что? Нормально? У нас с Аленкой сейчас напряжно, конечно… Да, мам, не страшно. Не страшно. Да фигня-вопрос. Да выкрутимся как-нить. До конца месяца перекантуемся, а там у меня уже первая зарплата. На работе? Нормально все на работе. Очень даже хорошо.

Аленка ржет.

АЛЕНКА. И начальство его просто обожает!

АНДРЮША (шепчет Аленке). Заткнись.

АЛЕНКА. Венера Агатовна – такая добрая начальница у них. Страшно всегда заботится о своих кадрах.

АНДРЮША (шепчет Аленке). Осади, говорю. Тебя несет.

АЛЕНКА. Не, мам. Эт я так… Реально все классно у него на работе. У него же теперь и диплом еще. Он очень крутой рекламщик, мам – я те говорю! Дак я и в курсе, что ты не сечешь в специфике этой профессии. Вот и верь мне поэтому на слово. Смеюсь? Не, я не смеюсь. Я над Эдипом угораю. Он щас, короче, такую морду сделал, будто человек. Он у нас вообще, как настоящий… То есть – он и так, конечно, настоящий (смеется). В смысле – как живой… Ой!

АНДРЮША. Короче говоря, имеется в виду, что у него мимика человеческая. У него все на морде отражается, если он не доволен. (Коту) Иди, гуляй!

АЛЕНКА. Не, мам, я шкатулки больше не делаю. Да кому они тут на фиг нужны, эти шкатулки? Они только твоих теток с работы прикалывали. В Урюпинске нашем загашенном. Я щас во че делаю (показывает) – чехлы всякие на планшетники, клатчи еще. Но клатчи – только на заказ. А? Ну да, так-то дома сижу, учусь еще. Воздухом дышу вон в форточку. Мам, шучу, я еще на велике гоняю. Все норм у нас, все классно.

АНДРЮША. Мы любим тебя, мамочка-а-а! Тете Вафе приве-е-ет!

АЛЕНКА. Не боле-е-ей…

АНДРЮША. Лечи-и-ись…

АЛЕНКА. Пока-а-а!

АНДРЮША. Пока-а-а!

АЛЕНКА. Пока-пока-а-а!

Энергично машут руками, шлют воздушные поцелуи.

АНДРЮША. Пока-а-а!. .

Связь с мамой прерывается.

АНДРЮША. Фу, бля… Как тяжело.

АЛЕНКА (водит челюстью в разные стороны, мнет пальцами щеки). У меня аж скулы свело.

АНДРЮША. Все, вычеркивай.

Аленка мелом вычеркивает из списка на стене надпись «16. Позвонить маме. Сказать, что у нас все хорошо».

АНДРЮША. Я вот только смеха твоего дебильного не понял. Про мою работу.

АЛЕНКА. Прости, Дюша. Сорвалась. Я как про твою Венеру Агатовну вспомню… (опять смеется) Не могу смеяться, щеки болят.

АНДРЮША. Короче, мама денег нам не даст. Накроется, чую я, наша Вена… Надо отцу звонить.

АЛЕНКА. Сам своему звони. Из моего мы уже все вытрясли.

АНДРЮША. Когда это?

АЛЕНКА. Так-то мы уже три месяца живем на деньги, которые он мне типа на учебу прислал, типа в школе менеджмента.

АНДРЮША. Мы на эти деньги так долго живем?

АЛЕНКА. Что ты! Менеджмент – такая жутко востребованная вещь, что цены на образование заоблачные.

АНДРЮША. Да?

АЛЕНКА. Без понятия. Но папе я чет-тип-того налепила.

АНДРЮША. Придумай, на что мне сейчас могут срочно понадобиться деньги?

Андрюша достает из кармана айфон.

АЛЕНКА. Может, ты тяжело болен? Ну, или лучше – не очень тяжело, а так… Короче, нужно что-нибудь редкое и не особенно симптоматичное. На тот случай, если дядя Боря приедет тебя повидать. Чтобы тебе не сильно пришлось придуриваться. Ты, конечно, очень талантливый…

АНДРЮША. Я вот думаю, что, может, проще с Венеры Агатовны сдоить?

АЛЕНКА. Реально?

АНДРЮША. Вполне.

АЛЕНКА. Я, по ходу, недооцениваю эту тетку. Ой, я тогда тоже хочу с ней подружиться.

АНДРЮША. Такие как Венера Агатовна — они на вес золота. Нам с ней очень повезло.

АЛЕНКА. Как, кстати, прошел ваш разговор?

АНДРЮША. Умотала она меня. Это было даже не интересно. Первой же фразой сдала себя с потрохами. Никакой тебе интриги. Я чуть со скуки не подох.

АЛЕНКА. Все? Врезалась? Аж призналась? И прям так и сказала, что любит?

АНДРЮША. Как бы, не прямым текстом, но по смыслу – так.

АЛЕНКА. Старая дебилка.

АНДРЮША. Да не, она так-то хорошая.

АЛЕНКА. Только больная на всю голову.

АНДРЮША. И слава богу. От нее еще всегда вкусно пахнет. У нее какие-то офигенные духи. Я нигде не могу их найти. Тоже такие хочу. Они унисекс. Надо будет у нее отжать. А че? Попрошу ее – пусть мне подарит.

АЛЕНКА. Она тебя изнасилует. За духи, за бабосы на Вену.

Аленка снова открывает ноутбук, что-то печатает.

АНДРЮША. Но в Вену надо ехать обязательно. Мы должны быть верны своей мечте.

Оба ржут.

АЛЕНКА. А ты реально мог бы?

АНДРЮША. Что?

АЛЕНКА. Ну… С ней… Вот так…

АНДРЮША. Ну да. А че?

АЛЕНКА. В принципе, да… Че такого-то?

АНДРЮША. Ради нашего с тобой благополучия…

Опять ржут.

АЛЕНКА. Тебе Оксана пишет.

АНДРЮША. Ты от меня сидишь? Что пишет?

АЛЕНА. Пишет, что у нее опять это началось.

АНДРЮША. Нет, пожалуйста.

АЛЕНКА. Ну вот. Как-то так.

АНДРЮША. А что началось-то?

АЛЕНКА. Цитирую. «Я думала, что все прошло, а сегодня наткнулась на твой подарок – ревела весь день. У меня опять это началось. Не могу без тебя».

АНДРЮША. Понятно. И что я ей ответил?

АЛЕНКА (печатает). Ты ответил, что тоже скучаешь.

АНДРЮША. Зачем?

АЛЕНКА. На всякий случай. У нее дядя в австрийском посольстве работает, а нам скоро визу получать. Да и ей разве много надо?

АНДРЮША. Знаешь, всем понемногу – а в итоге… Я хожу пустой, как барабан.

АЛЕНКА. Она ж в Урюпинске.

АНДРЮША. Ты ее сейчас так обнадежишь – она и приедет. Она сумасшедшая.

АЛЕНКА. А что ты ей подарил?

АНДРЮША. Кому?

АЛЕНКА. Оксане. Она все пишет про этот подарок, про то, что он ей постоянно напоминает о тебе. Что она его, цитирую, «бережно хранит» и «прижимает к сердцу».

АНДРЮША. Подарок? Я не помню, что я ей дарил. То ли бомбочку для ванны, то ли ароматическую свечку какую-то…

 

2.

Арт-кафе «АтмаСфера». Помещение декорировано тканями сиреневых и желтых цветов . Ткани свисают с потолка, ими же украшены стены. Длинноволосые бородатые парни, рыжие кудрявые девушки, лысые тощие женщины в ярких шапочках и с татуировками – группками сидят вокруг низеньких деревянных столиков, скрестив ноги по-турецки. Курят кальян, рисуют друг другу хной на руках, негромко стучат в африканские барабаны, или просто медитируют, проникаются любовью. Венера Агатовна, ее сын Гоша, Андрюша и Аленка – так же сидят по-турецки вокруг своего столика. Из колонки, висящей над ними, раздаются звуки какой-то мантры. На столике в прозрачном заварном чайнике распускается желтый цветок, похожий на одуванчик. Все четверо, не отрываясь, смотрят на цветок. Гоша шевелит губами – беззвучно считает. Так продолжается довольно долго. Наконец, Гоша громко объявляет…

ГОША. Триста сорок семь! Все, заварился, можно пить.

Гоша разливает заварку из чайника по чашкам.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Место выбрал Гоша. Он у меня любит всякое такое. И всяким таким увлекается.

АЛЕНКА. Тут классно.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. И эзотерикой он у нас еще увлекается тоже.

АЛЕНКА. Да? Как интересно.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Не знаю, как я этому эзотерику буду дела передавать.

АНДРЮША. Ой, ну вы что такое говорите-то? Про это, наверное, думать еще не скоро надо начинать?

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Просто хочется скинуть кому-нибудь всю рутину и пожить для себя. Я так упахалась за эти годы, Андрюша.

АНДРЮША. А, только что если в этом смысле…

ВЕНЕРА АГАТОВНА. У нас контакт как-то не особо налажен — да, Гоша?

Гоша не отвечает. Он пьет чай.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Он у меня такой инфантильный… Андрюша, займись мальчиком? Вы с ним все-таки как-то больше на одной волне. Просто хотя бы введи в курс дела, по работе, самое основное там… Вы могли бы заниматься в офисе, или хоть у нас дома – где хотите, где договоритесь.

АНДРЮША. В офисе, конечно, логичней. Но дома, наверное, Гоше удобней?

АЛЕНКА. Так и у нас можно. Какая разница-то?

ВЕНЕРА АГАТОВНА. По-разному можно. Пусть вникает, пора уже. А то – привык на всем готовом. А тут еще мама нам белый билет купила… Очень удобно. Мы и совсем расслабились – да, Гоша? Мне хотелось бы, чтобы вы больше времени проводили вместе, общались. А то недостаток мужского воспитания сильно сказывается…

ГОША. Вот спасибо, мама. Я — на йогу.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Сядь.

ГОША. Давай вот только ты не будешь начинать, хорошо?

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Сидишь, как неживой. Принимай участие в беседе.

ГОША. Я не знаю, что говорить. Меня почему-то не посещают мысли, которыми мне хотелось бы сейчас делиться.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Гоша, выйди из-за стола на секундочку.

Венера Агатовна вытаскивает Гошу из-за стола, отводит его в сторонку, что-то шепчет ему, активно жестикулирует, дергает Гошу за рубашку. Гоша только закатывает глаза и тяжело вздыхает.

АЛЕНКА. Мы пришли денег попросить? Или мы прыщавого усыновляем?

АНДРЮША. Ориентируйся по ситуации. Но курс держи на Вену, поняла?

АЛЕНКА. Сынок-то совсем чудак какой-то.

АНДРЮША. Слабо?

Венера Агатовна и Гоша возвращаются, садятся по-турецки.

ГОША. Меня вынуждают говорить. Так что вот могу заметить, что у вас, Андрей, очень высокая частота вибрации кожи. Это значит, что вы человек целеустремленный, напористый. Практически несгибаемый.

АЛЕНКА. Частота вибрации кожи?

ГОША. Что?

АЛЕНКА. Ты типа ее чувствуешь?

ГОША. Да. У меня – врожденное. Но этому можно и научиться. Нужно просто поработать с определенными точками на теле…

АЛЕНКА. Реально чувствуешь, да? А у меня какая частота?

ГОША. Не пойму пока. С тобой — сложно что-то. На тебе надо специально концентрироваться.

АЛЕНКА. А научить меня можешь?

ГОША. Я могу, если хотите…

АЛЕНКА. Прикольно, я же и говорю, что хочу. Надо добавить в наш список пунктик – научиться распознавать частоту вибрации кожи. Да, Андрюш?

АНДРЮША. Обязательно, непременно.

АЛЕНКА. Чтобы – для стимула.

ГОША. Пунктик?

АНДРЮША. Это так, ерунда…

АЛЕНКА. Это, у нас типа…

АНДРЮША (Аленке). Нет, пожалуйста. Только не надо сейчас про это рассказывать, хорошо? Я оч тя прошу.

ГОША. Расскажите!

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Если не хотите — не рассказывайте.

ГОША. Мам, по-моему, ты мешаешь нам налаживать контакт.

АНДРЮША. Этот список…

АЛЕНКА. Такая чушь, на самом деле.

АНДРЮША. Очередная наша попытка вырваться из среды, которая нам досталась, что называется, по праву рождения.

ГОША. Ого!

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Гоша!

ГОША. Да ладно, че ты. Я просто выражаю свои эмоции. Открыто. Это – нормально. Зверек сворачивается в клубок, когда в него тычут палкой, понимаешь?

Венера Агатовна закрывает глаза и шумно выдыхает.

ГОША. Правильно. Выдыхай.

АНДРЮША. Есть у нас, короче говоря, такой список – список наших… целей, что ли. Назовем это так.

АЛЕНКА. На самом деле, там просто перечень атрибутов благополучной жизни.

АНДРЮША. Ну, как мы ее себе представляем. Дела, предметы, занятия, поездки, всякое такое.

АЛЕНКА. Когда мы с Андрюшей решили жить самостоятельно, и уехали из Урюпинска – мы прям поклялись себе, что у нас будет все, о чем мы мечтаем. И составили этот список. Там много всего. Мы его постоянно пополняем. Что-то вычеркиваем – чего уже добились. Если пойти по пунктам…

АНДРЮША. Вот по пунктам сейчас точно идти не надо!

ГОША. Это же самое интересное.

АЛЕНКА. Ну, вам это, конечно, покажется смешно. Потому что для вас это такая обыденность и, как бы, ничего особенного. Но вот там, например, у нас были айфон, велосипед, коту маникюр, устройство в ваше рекламное агенство, кстати, тоже (кивает Венере Агатовне)… Что еще? Загранпаспорта… Это я сейчас перечисляю то, что мы уже вычеркнули. Видите, какие глупости?

АНДРЮША. Ты скажи хоть, что там и приличное есть – типа там книгу написать ты хочешь.

АЛЕНКА. А вот еще Андрюша хотел на конкурсе со своей рекламой победить, и победил.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Это просто поразительно. Ты это слышишь, Гоша?

ГОША. Я сразу сказал, что Андрей очень целеустремленный человек.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Вы — инопланетяне.

АНДРЮША. Смеетесь?

АЛЕНКА. А сейчас у нас идея фикс – сгонять в Вену. Мы никогда не были нигде за границей… Это наша главная, самая большая такая, заветная, что ли, мечта.

АНДРЮША. На данный момент.

АЛЕНКА. Да, на данный момент.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Прекрасно!

АНДРЮША. Вот. Но с Веной у нас пока все плохо – никаких сдвигов.

АЛЕНКА. То есть, как бы, мы загранпаспорта-то сделали, и визу нам, скорей всего, дадут…

АНДРЮША. Мы даже по времени выгадали. Но с деньгами щас че-то такая напряженка.

АЛЕНКА. У нас мама приболела.

АНДРЮША. Ничего страшного, в принципе…

АЛЕНКА. Короче, там надо сделать лазерную операцию на глазах. Вот мы все, что скопили – ей отправили, чтобы она с этим делом не тянула. Не шутки, как бы…

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Гоша?!

ГОША. Слышу, слышу. Восхищен. Ребята реально молодцы.

АНДРЮША. Так что Вену мы пока отложим до лучших времен.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Ты отпуск у меня в июле берешь?

АНДРЮША. Планировал. Но теперь – какой смысл? Теперь буду работать и зарабатывать.

АЛЕНКА. Такие вот дела.

АНДРЮША. Такая вот история, да.

АЛЕНКА. Так что про частоту вибраций – не забыть нам записать.

АНДРЮША (показывает айфон). Уже забил напоминание.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Подождите. Андрюша, давай без самодеятельности. В отпуск пойдешь, как собирался. Вы мне скажите: вам там сильно много на эту вашу Вену надо?

АЛЕНКА. Прилично.

АНДРЮША. На двоих же…

АЛЕНКА. У нас, конечно, осталось кое-что. И мне, может, повезет еще скинуть пять-семь чехлов…

АНДРЮША. Но штук шестьдесят еще надо, по любому.

Молчание.

АНДРЮША. Мечты у нас, конечно…

ГОША. Да, заоблачные.

Молчание.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Поедете вы в свою Вену. Не вопрос.

ГОША. Да ну?

АНДРЮША. Сразу говорю, что никаких денег у вас мы брать не будем. Просто потому что – нет. Вы золото-человек, Венера Агатовна. Я дорожу вашей любовью и вашим ко мне доверием, так что – нет. Я не знаю, когда смогу вернуть – это во-первых. А во-вторых…

АЛЕНКА. А во-вторых, мы хоть и не обременены деньгами – обременены какими-то элементарными принципами. Так что…

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Я не собираюсь занимать вам денег. Боже упаси!

ГОША. Спасибо, небо, что подарило этой женщине мозг.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Я только хочу напомнить обремененным принципами людям, что мое рекламное агентство – частное. Это значит, что я могу, скажем, авансом выдать сотруднику, тринадцатую зарплату – двадцать тысяч…

ГОША. Беру свои слова обратно.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Потом еще столько же, Андрюша, вам положено отпускных…

ГОША. Офигеть просто…

ВЕНЕРА АГАТОВНА. И, наконец, за ваши успехи в рекламном бизнесе, вам выписывается премия на похожую сумму.

АНДРЮША. Венера Агатовна…

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Это все ваши честно заработанные, Андрюша. Алена, я еще хотела бы заказать у вас чехол на Гошин планшет.

ГОША. Мне не нужен чехол!

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Сколько это может стоить?

ГОША. У меня есть чехол!

АЛЕНКА. Для вас – нисколько, конечно же…

ГОША. У меня нет планшета!

Гоша достает из сумки свой планшет и кидает его в стену.

Молчание.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Сколько. Это. Может. Стоить.

АЛЕНКА. Да ну нет, да ну что вы! Венера Агатовна, и Гоше не нужно, и мы обойдемся. Вы и так уже очень нам помогли. Да ну нет, да ну что вы, да ну тыщи три… обычно мне дают. Но это много.

Молчание.

У Венеры Агатовны очень вовремя зазвонил телефон.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Я прошу прощения, у меня важный звонок.

Венера Агатовна улыбается Андрюше, встает из-за стола, уходит — говорить по телефону. За столом остаются Андрюша, Аленка и Гоша.

ГОША. Грандиозно.

К Гоше подходит кудрявая рыжеволосая девушка и кладет перед ним на стол шоколадку с запиской – «Все будет хорошо!»

ГОША. Спасибо, все и так неплохо.

Девушка улыбается, пожимает плечами, уходит.

АНДРЮША. А выходка была дурацкая.

ГОША. Это ты дурацкий. Я, конечно, ничего не хочу сказать. Я, конечно, за мир во всем мире. Но таких лохотронщиков, как вы, отстреливал бы из автомата Калашникова. Понятно, она – немолодая, страждущая, выжившая из ума. Но не при мне, а? Сидит перед вами очевидно здравомыслящий человек, и вы, не стесняясь, разводите его мать на бабки.

АЛЕНКА. Ого, какой разговорчивый оказался.

Молчание.

АНДРЮША. Слушай меня, педовка малолетняя, эзотерик хренов. Плевать мы хотели на твои тупые умозаключения. Ты меня не воспитывай, вообще со мной не разговаривай – вот тебе мой совет. Это таких, как ты, отстреливать надо.

ГОША. Я ей все передам. Все, что ты только что сказал. Пусть знает.

АНДРЮША. Валяй. А я потом скажу так: «Бедный Гоша – его можно понять, он вас так любит. Это ревность, это естественно. Все будет хорошо, не сердитесь, ему просто нужно время». И стану для нее еще и святым.

Молчание.

АНДРЮША. Подожди, сейчас я тебя напугаю. Сейчас я расскажу про то, как сильно тебя не люблю.

Андрюша наклоняется над столом, к самому лицу Гоши.

АНДРЮША. Надо мной же очень сильно издевались в детстве. Я учился в школе для богатых детей. Меня туда по блату засунули — тетя Вафа подсуетилась, завучем работала. Я эту суку с детства ненавижу, тупая овца. Все дети на машинах, одеты, с телефонами, все у них, как надо. Ну и че? До шестого класса мне постоянно что-нибудь – «хер» там на куртке мелом писали, булки на парту крошили, портфель отбирали, бомжом обзывали и всяко-разно.

ГОША. Мне по барабану вообще.

АНДРЮША. Дак а я еще че… Мне, как бы, стремно было, что у меня телефона нет. Я тетрис в карман запихал – типа это у меня мобильник. Так-то в кармане – не видно, не понятно, че там. И, короче, пацан там был один, Леха Запивохин – стал меня цеплять. Он постоянно до меня докапывался. Я говорю ему, что сейчас тете Вафе позвоню, и хана ему будет. А он мне – «звони». Ну, я достал из кармана тетрис, давай по тетрису звонить. Все, конечно, спалили, что это ни фига не телефон. Запивохин у меня его забрал и раздолбал тут же об парту, поржал еще…

АЛЕНКА. Не, вот не дебил, а?

АНДРЮША. Ну, а потом… Потом они меня всем классом за вранье наказывали, честным быть учили. Так учили, что я два месяца в больнице провалялся. Как думаешь, Гоша, было им что-нибудь за это? Ничего им за это не было. Потому что их родители в уж больно хорошую больничку меня положили. И маме моей еще отстегнули – на новые колготки.

Молчание.

АНДРЮША. Давай, Гоша, теперь ты еще расскажи мне, какой я беспонтовый нищеброд, и как нехорошо я делаю, что Венеру Агатовну на бабки развожу. Тебе-то врать и крутить не приходится. Ты-то уже подсуетился – родился в нужном месте в нужное время, вытянул свой счастливый билет.

Гоша не отвечает. Очень вовремя возвращается Венера Агатовна.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Мы, наверное, с Гошей пойдем. А отпуск, премию и аванс — все завтра подпишем. Да, Андрюша?

Молчание.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Что-то случилось? Гоша, ты опять что-то не то сказал?

ГОША. Ничего не говорил.

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Я же вижу. Андрюша?

Андрюша пожимает плечами.

ГОША. Мам, надо нам с Андреем по времени определиться. Чтобы йога нашим занятиям не мешала. У меня же йога еще…

ВЕНЕРА АГАТОВНА. Договорились до чего-то, что ли?

АЛЕНКА. Они друг друга уже с полуслова понимают.

 

3.

Андрюша и Аленка в подъезде своего дома. Поднимаются вверх по лестнице. Лифт сломался, так что они идут пешком на седьмой этаж.

АЛЕНКА. В тебя будто дьявол вселился! Мне аж самой страшно стало – такой ты был убедительный. С этой школой для богатых, конечно… Это круто! Закрепить и запомнить, легенда на пятерку. Бедная тетя Вафа… Как ты ее!

АНДРЮША. Да ладно? Она в моей альтернативной реальности хоть завучем работает. А так-то – билеты в туалет продает.

АЛЕНКА. Два месяца в больнице!

АНДРЮША. Загнул, да?

АЛЕНКА. Нет, очень хорошо. А тетрис — вообще бомба. Что творится в твоей голове?

АНДРЮША. Талант — это подробность. Не знаешь, что ли?

АЛЕНКА. Ты очень талантливый. Я чуть не расплакалась.

Вниз по лестнице идет Соседка.

СОСЕДКА. Опять домофон сломали – полный подъезд бомжей набился. Девять этажей, девять подоконников, девять спальных мест.

Останавливается, смотрит на Андрюшу и Аленку. Андрюша и Аленка медленно проходят мимо нее, спрятав лица под капюшонами.

СОСЕДКА. Они презирают меня! Потому что я водку пью. Они не обращают на меня внимания, будто бы им лень мной заниматься. Будто бы я прошу их мной заниматься. Совсем мне этого не надо. Я самодостаточная, хоть и несчастная.

Соседка спускается ниже, ее становится не слышно. Она выходит из подъезда.

АНДРЮША. Я вообще, конечно, подвысадился, когда этот Гоша стал про частоту вибрации кожи задвигать. Это было очень агрессивно.

АЛЕНКА. Это было — аллегорично. Мне понравилось.

АНДРЮША. Да, это я заметил.

АЛЕНКА. Ну, дак а если не дурак — что я поделаю? Не дурак — такая редкость.

АНДРЮША. Да он просто псих неуравновешенный.

АЛЕНКА. Для сына такой мамаши он еще неплохо держится.

АНДРЮША. Прекрати гнать на эту святую женщину!

АЛЕНКА. Разве мы не гении?

АНДРЮША. Скажу честно, что я почувствовал легкий укол совести, когда ты стала ей про маму петь. Ну, что типа мы ей деньги на операцию отправили.

АЛЕНКА. Я просто поняла, что надо поднажать. Хотя сама тоже — да, поежилась внутри себя.

АНДРЮША. Поежилась, да?

АЛЕНКА. Ага, поежилась.

Оба ржут.

АНДРЮША. Не совсем еще мы, значит, конченые. Еще пока ежимся внутри себя.

Ржут.

Замечают на подоконнике спящую женскую фигуру, резко замолкают.

АЛЕНКА. Во бля…

АНДРЮША. Скажи, что это мой глюк.

АЛЕНКА. Что делать?

АНДРЮША. Я же предупреждал тебя. Я же тебя, блин, предупреждал: не обнадеживай. Вот она – нарисовалась.

АЛЕНКА. Да она, поди, завтра уедет? Нет?

Андрюша подходит к огромной дорожной сумке, стоящей под подоконником, расстегивает молнию, достает из сумки четыре рулона туалетной бумаги.

АНДРЮША. Она не уедет. Никогда.

АЛЕНКА. Нам нельзя ее выгонять, Андрюша. Нам визу надо. Потерпи уж.

АНДРЮША. Копец какой-то.

АЛЕНКА. Да ладно, че. Пусть хозяйством вон занимается. Жалко, что ли?

АНДРЮША. Вот идиотка, дебилка… Оксана?

Оксана просыпается, садится на подоконнике, улыбается.

ОКСАНА. Сюрприз.

АНДРЮША. Спать будешь на кухне. И с душем сейчас подождешь. Сперва я, потом Аленка, потом — ты. Только по-быстрому — шум воды мешает спать, а мы сильно устали. И еще это… Там кот слепой — ты с ним аккуратно. А то он нам очень дорог.

АЛЕНКА. Ага. Дорог, как память.

ОКСАНА. Память? О ком? О чем?

АНДРЮША. О зыбкости бытия. Слишком много вопросов. Уже. У тебя суперспособность — утомлять своим присутствием. Понятно? Ты и так надоедаешь. Даже молча. Так что можешь не разговаривать, не затрачиваться.

ОКСАНА. Хорошо, я поняла. Я глупо поступила, что приехала?

АЛЕНКА. Не слушай его. У него был трудный день. Давай я помогу тебе с сумкой. Как ты ее сама дотащила-то?

ОКСАНА. До вокзала меня папа на машине довез, а с вокзала я — на такси. Не очень удобно, что у вас лифт сломался — седьмой этаж, все-таки. Но — ничего. Я с передышками. Этажа два протащу — остановлюсь, отдохну, отдышусь. Потом — еще два этажа. Так до вас и добралась.

АНДРЮША. Аленка, пожалуйста, хотя бы до завтра — не вступай с ней в диалоги. Она не чувствует, когда надо замолчать. Это безостановочное бормотание по нервам ездит.

ОКСАНА. А у кого ключ от квартиры? Откройте, а? Я так в туалет хочу — часа два терплю. Уснула даже, чтобы не мучиться.

АЛЕНКА. Андрюша, открывай.

 

4.

У подъезда в урну блюет Соседка. Вокруг нее – бездомные коты. Неподалеку, на детской площадке в песочнице друг друга матерят дети-дошколята.

СОСЕДКА. Дети, не смотрите на меня! Не смотрите! Не обращайте на меня внимания, пожалуйста. Мне всего тридцать семь, а я уже очень плохо выгляжу. Я все равно положительный персонаж, я в душе – очень хороший человек. Просто у меня вид такой неприглядный. Так что не надо смотреть. Я в урну блюю, матом ругаюсь. На них вон лучше смотрите, на них!

Из подъезда выходят Андрюша и Аленка. Аленка садится на велосипед, Андрюша встает на скейтборд , они уезжают.

СОСЕДКА (все блюет, обращается к коту). Спортсмены, видал? А я – видишь, как страдаю? Видишь, терзаюсь? Такие терзания… Я вас сейчас покормлю, я вам вынесла. Не трись у ног – мне жалко, сердце рвется. Мне некуда тебя брать. У меня своих – полон дом, некуда.

Соседка садится на лавку, достает из пакета куриные головы – по одной, кидает кошкам. Кошки шипят, рычат, дерутся, грызут головы.

СОСЕДКА. Ешьте. Кормить вас еще можно, взять уже некуда. Нельзя. Я и своих-то понасобирала – думала, долго жить буду. Но сейчас все болезни помолодели на двадцать пять лет, в такую мы попали временную ловушку. Врачи сказали, если пить буду – нежилец я. Так что вот, Витька, перед тобой сидит нетрезвый нежилец. Витя! Витька! Кыс-кыс-кыс. Ты чего не ешь? Иди – я тебе отдельно дам, Витька. Или ты не Витька? А такой с виду котеночек, что будто бы Витя мой. Вселилась душа, вроде того. Я по глазам всегда отличаю, кто в кого вселился. Вон – Ольга Петровна моя голову грызет. Я все думала, куда наша Ольга Петровна пропала? Молодая такая была, рано скопытилась. Думала, может, съехала с квартиры. Не пойти, не проверить. Ты же мне, Ольга Петровна, не сказала, где живешь. Я видела только, что ты всегда оттуда от куда-то, сверху спускалась. Недавно смотрю – кошка с Ольги Петровниными глазами к подъезду прибилась. Не съехала, значит, Оленька. Умерла, значит. Хоть и тоже молодая была. Но болезни на двадцать пять лет помолодели. Или тебя твоя домработница прикокошила, а, Ольга Петровна? Так ты мне скажи – я на нее заявление в полицию напишу. Ты зачем домработницу завела, я тебя спрашиваю? Это не по-советски. Октябренком ты, что ли, не была? Я еще пионеркой успела. Выпендрежница, тоже мне! Своих рук, что ли, нет? (Смотрит на кошек, смеется) Покойнички мои! Ешьте, ешьте. (Детям в песочнице) А вы на меня не смотрите – нечего на психбольных алкоголичек глазеть. Маленькие еще. У меня же на роже написано «+18», или нет – даже «+25». Да я вообще к просмотру не рекомендована. Я – запрещенная литература, я все не то говорю, что нужно. Вам это слушать не полезно – песком себе уши заткните и сидите лепите свои куличики-хуичики. (Кошкам) Кто-то нас с вами кормить будет, когда и я кони откину? Они (показывает на детей в песочнице) точно не будут. Только если палку в жопу затолкают, да на лысо побреют – на это у них ума хватит, в этом смысле они изобретательные. Ешьте, ешьте.

Молчание.

СОСЕДКА. Все кругом мрут. Потому что у меня из сверстников друзей нет. Я всегда, всю жизнь со стариками. У меня с детства с ними общий язык. Из сверстников только ты, Ольга Петровна. Но ты с приветом была – поэтому. Без мужа, без детей – свихнешься тут. Уж больно была страшная. Зато теперь – смотри, какая пушистая. Вчера Настя звонила – говорит, что Гриша умер. Или Федор? Федор? Или Гриша на этой неделе, а Федор – на прошлой? Не помню. Мне по телефону теперь только смерть звонит. Настька. Звонит и говорит: «Вот Гриша скончался в субботу, вот Федор – в прошлую пятницу». «А Елизавета Николаевна как поживает?» — «А Елизаветы Николаевны уж год скоро будет, как нет». Вот так. Это, считай, остались из моих стариков только Кешка, да сама Настя. Но Настька-то, пока нас всех не похоронит – сама не помрет. Она нам всем учет ведет. Сегодня позвонит – Кеша кирдыкнулся. А завтра и мне скажет: «Что ж вы, Амалия Викторовна, трубку берете? Вы еще утром Богу душу отдали. Позовите к телефону кого-нибудь из близких» — «А кого же мне позвать? Нет никого. Только Дымок, да Муська, да Настаська – тезка твоя». Настаська моя тогда трубку возьмет и ответит: «Не беспокойтесь, Настька, денег нам не надо. Мы Амалию Викторовну сами съедим, мы ее червям не отдадим. А уж потом, как пообглодаем все ее косточки – так и сами на улицу помирать пойдем. Так что, Настька, вы нам больше не звоните. Тетушки нашей нету, а нам не до вас – у нас своих кошачьих дел полно».

 

5.

Комната Андрюши и Аленки. Оксана поливает цветы на подоконнике.

ОКСАНА. Кот жрет цветы. Как он их жрет-то? Как он на подоконник забирается, слепой?

Входит Аленка.

АЛЕНКА. Окса, это ты коту корм купила?

ОКСАНА. Я. Не тот? Я посмотрела по породе — вроде тот.

АЛЕНКА. Тот, пойдет. А из списка-то кто вычеркивать будет? Раз уж сделала — вычеркни. Че нам лишний пункт глаза мозолит?

Оксана подходит к списку вычеркивает «8. Купить корм коту».

ОКСАНА. Я еще мусор вынесла.

АЛЕНКА. Молодец. Вычеркивай.

Оксана вычеркивает.

ОКСАНА. И пол помыла. Про пол, значит, нужно дописать и вычеркнуть?

АЛЕНКА. Нет. Пол — это не наши планы, а твои. Составь себе свой список, раз так хочется вычеркивать про пол. Мыслить надо масштабнее. Мы про мусор написали — потому что это для нас целая эпопея — его вынести. Понимаешь?

ОКСАНА. А пол — не эпопея?

АЛЕНКА. Да пофиг на пол.

Оксана смотрит на список, смеется.

АЛЕНКА. Чего ты там угораешь?

ОКСАНА. Да вот — тут написано. У Андрюши – «Никогда не жениться». Это он для смеха так написал?

АЛЕНКА. Конечно, для смеха. Видишь, как тебе смешно.

Входит Андрюша.

АНДРЮША. Я взял два выходных на пятое-шестое. Пятого-шестого поедем за визами.

ОКСАНА. Привет.

АНДРЮША. Да, кстати… Оксана, наряжайся во что-нибудь. Мы сейчас уже пойдем.

ОКСАНА. Куда?

АНДРЮША. Идем с тобой гулять. Ну, скорее! Нам везде надо успеть. Ты же города не видела.

ОКСАНА. Мы сейчас идем гулять?

АНДРЮША. Да. У тебя есть красивое платье?

АЛЕНКА. Возьми мое кремовое — оно тебе подойдет.

ОКСАНА. А ты в чем пойдешь?

АЛЕНКА. Мне чет так паршиво, и подташнивает даже будто бы. Идите без меня. Мы тут с Эдипом не соскучимся.

ОКСАНА. Получается, вдвоем идем?

АНДРЮША. Да. Я только это… Слушай, Окса, можешь в другой комнате переодеться? Мне с Аленкой надо парой слов перекинуться. С глазу на глаз.

Оксана смеется, и даже прыгает, хватает со шведской стенки кремовое платье, убегает в другую комнату.

АНДРЮША. Все, я больше не могу. Она мне надоела, она сосет из меня энергию. Она еще и дурой такой оказалась. Надо ее, короче, сливать как-то плавненько.

АЛЕНКА. Оксана?

АНДРЮША. Да при чем тут?! Хотя – эта тоже… Но сейчас – про Венеру Агатовну.

АЛЕНКА. Попроси Гошу научить тебя ставить защиту от энергетических вампиров.

АНДРЮША. Вот отвечаю – не до смеха вообще, ни разу.

АЛЕНКА. Я те серьезно говорю. Ты зря во все такое не веришь.

АНДРЮША. Гоша этот тоже… Он все знает, все прекрасно понимает. Я там с ним рядом сижу – так, чисто для проформы, чтобы его мамаша вокруг меня круги в белье нарезала. И ходит, и дышит, и смотрит, и транслирует что-то…

АЛЕНКА. Понятно что.

АНДРЮША. Она на меня давит, она действует мне на нервную систему.

АЛЕНКА. Она бабки тебе перевела?

АНДРЮША. Сто лет, как…

АЛЕНКА. И чего ты тогда маешься?

АНДРЮША. Вот и я подумал.

Возится с айфоном.

АЛЕНКА. Только горячку не пори, просто возьми паузу.

АНДРЮША. Так и сказать?

АЛЕНКА. Да. Только лучше, наверное, при личной встрече – наведи красоты, напусти тумана.

АНДРЮША. Так тут эта… (показывает на дверь, за которой переодевается Оксана) Виза одевается уже.

АЛЕНКА. Я ей пока зубы заговорю, ты только веник какой-нить купи на обратном.

АНДРЮША. Мы – команда.

АЛЕНКА. Весело же!

Смеются. Андрюша хватает несколько шарфиков из тех, что висят на шведской стенке.

АНДРЮША. Какой?

АЛЕНКА. Вон тот в полосочку, трагичный.

АНДРЮША. А черный – че?

АЛЕНКА. Черный совсем уж безапелляционный. А клетчатый этот какой-то истеричный. Полосочку бери.

Андрюша исчезает с «полосочкой». Из комнаты появляется Оксана. Она прикрывается платьем.

ОКСАНА. Помоги? Я не пойму, как оно надевается… А Андрюша где?

АЛЕНКА. Убежал.

ОКСАНА. В смысле – убежал?

АЛЕНКА. Если что, я тебе ничего такого не говорила, но, по-моему, он в какой-то любовной агонии! Переволновался что-то аж. Ему надо выдохнуть, выпустить пар. Сейчас поди где-нибудь закидывается коньячком, для храбрости.

Оксана смеется.

ОКСАНА. Да нет! Ты серьезно?

АЛЕНКА. Я могу только догадываться. Мне он ничего не говорит. Что, кстати, вдвойне странно. Как считаешь?

Аленка помогает Оксане надеть платье.

ОКСАНА. А про что вы говорили?

АЛЕНКА. Спросил у меня, какие ты любишь цветы. Я сказала, что, по ходу, комнатные. Так что он, короче, в полной растерянности. Ты не сердись, если припрет какой-нибудь беспонтовый веник – изобрази радость, будь милосердна.

ОКСАНА. Он бывает такой чужой…

АЛЕНКА. Я, конечно, мало что в этом понимаю. Но, зная Андрюшу, скажу, что ему просто не нравится быть беспомощным. А любовь – она же типа делает человека уязвимым, все такое… У него происходит какая-то внутренняя борьба, понимаешь? Поэтому он не всегда в адеквате.

ОКСАНА. У него, конечно, непростой характер. Но я уже привыкла к этим его перепадам.

АЛЕНКА. Да… Да… Ты ведешь себя очень грамотно.

ОКСАНА. Он когда сердится, у него аж желваки ходят. А я смотрю на него и думаю: «Любимый мой, хороший». Все равно так думаю. Другие когда кричат — это противно, раздражает. Людям не подходит кричать. Если он кричит — я опять думаю: «Любимый мой, хороший». И мне так жалко его, когда он кричит. Бедненький, мне так его жалко. Мне сразу хочется обнять его, пожалеть. Он такой огромный, когда сердится, а я все равно: «Любимый мой, хороший». Он самый лучший человек на свете. Как все этого не видят?

АЛЕНКА. Почему не видят? Видят. Его же все любят.

ОКСАНА. Все?

АЛЕНКА. Такой уж он человек.

ОКСАНА. Конечно. Все. Я не понимаю, как можно его не любить. Я смотрю на него — и не понимаю, как это можно. Я тебе надоела?

Молчание.

АЛЕНКА. Меня бесят тупые. А все влюбленные всегда тупые. Поэтому, если тебе не трудно, ты со мной не разговаривай.

Молчание.

ОКСАНА. У тебя, конечно, тоже – перепады…

АЛЕНКА. Да, это у нас семейное.

 

6.

Оксана и Андрюша гуляют по набережной. На улице такой май, что просто – сказка. По реке ходят теплоходы. Дома вокруг, как зеркала – весь город, всю весну отражают.

ОКСАНА. Смотри, какой дом.

АНДРЮША. Огромный, да?

ОКСАНА. Как по телевизору, как в Америке…

АНДРЮША. Ты такая непосредственная. С воды красивый вид, наверное.

ОКСАНА. Не знаю, как ты — а я по воде ходить не умею.

Оксана смеется.

АНДРЮША. Разве? Это для меня потрясение. Ты, наверное, просто никогда не пробовала? Не может быть, чтобы ты не умела ходить по воде. Ты же ангел.

ОКСАНА. Сам ты ангел вообще.

АНДРЮША. Тогда поехали кататься на теплоходе?

ОКСАНА. Поехали. Я, знаешь, что думаю? Что ты сумасшедший психопат. То такой, то совершенно другой человек.

АНДРЮША. У меня ужасный характер. Я реально больной, да?

ОКСАНА. Ты всегда разный. Утки плавают, смотри. Ну, надо же… Я хочу ходить по бордюру. Давай ходить по бордюру?

АНДРЮША. Давай. Постой, нет. Мне нужно сказать тебе что-то очень важное…

ОКСАНА. Да?

АНДРЮША. Не могу сейчас.

ОКСАНА. Что-то очень важное?

АНДРЮША. Про нас с тобой. Про тебя.

ОКСАНА. Говори, или я с места не сдвинусь.

АНДРЮША. Я вот сейчас понял, что поспешил. Мне надо еще подумать. Потом скажу. Обещаю.

ОКСАНА. Когда — потом-то?

АНДРЮША. Давай договоримся на после Вены? Как мы вернемся.

ОКСАНА. Так долго?

АНДРЮША. Если, конечно, мы еще поедем в Вену…

ОКСАНА. Поедете, конечно.

АНДРЮША. Погнали кататься?

ОКСАНА. Погнали.

 

7.

Комната Аленки и Андрея. Над диваном в рамке под стеклом висят два билета в Вену. Перед диваном стоит маленький кофейный столик на колесиках. На столике стоит бутылка вина, салат «Греческий», три бокала, три пустых тарелки, горит свеча. Андрей и Аленка сидят на диване. Оксана вносит блюдо с мясом.

ОКСАНА. Ягненок на косточке, маринованный с добавлением красного вина. Подается с запеченными томатами, нашпигованными чесноком.

АНДРЮША. Какая умница, как мы на нее не нарадуемся.

АЛЕНКА. Золото, а не ребенок.

Андрюша разливает вино по бокалам, Оксана раскладывает мясо по тарелкам.

АНДРЮША (Аленке). Ты, например, не хозяйственная.

АЛЕНКА. Не-а, я другой формации – это правда.

ОКСАНА. Потому что ты художественную школу закончила. У тебя – другое. У тебя, например, я заметила, нет совершенно никакой потребности в порядке.

АЛЕНКА. Миленькая моя, как я тебя обожаю. Какая ты у нас узколобенькая! Это в других домах бывает беспорядок, а у нас тут – сплошные инсталляции. Я так вдохновляюсь – понимаешь? Я не люблю, когда, как в могильнике. Я люблю так, чтоб зайти в дом и сразу видно – тут люди живут.

ОКСАНА. Я о том и говорю.

АНДРЮША. За поэзию повседневности!

Пьют вино из бокалов.

АЛЕНКА. Это не дом – это музейный экспонат. Мы с Андрюшей необыкновенные и очень талантливые. Из нас творчество и всякое там созидание просто прет. Круглыми сутками.

ОКСАНА. Я бы тоже так хотела – все иногда видеть под особенным углом. Вы же живете в какой-то своей альтернативной реальности! Что-то такое творится у вас в головах – мне не понять. Хотя бывают моменты, когда я тоже отрываюсь от своего обыденного восприятия мира. Когда меня что-нибудь вдохновляет. Ходили мы, например, в театр…

АЛЕНКА. Вы в теа-а-атр ходили?! О!

ОКСАНА. С Андрюшей…

АНДРЮША. Постановка ужасная, от актерской игры чуть не стошнило, театр умирает…

АЛЕНКА. Пусть приходят всем актерским составом смотреть, как мы Венеру Агатовну на бабки разводим – будет им мастер-класс по стопроцентной вере в предлагаемые!

ОКСАНА. Вы такие злые, такие коварные! Обожаю вас!

АЛЕНКА. Да мы сами тащимся.

ОКСАНА. Про театр-то слушайте. Мы с Андрюшей пришли – постановка ужасная, от актерской игры чуть не стошнило, театр умирает… Но!!! Я находилась в таком особенном эмоциональном состоянии, что… Ну вот смотрю я, например, на бордовые шторы, которыми вход закрывают, а мне кажется, что это извергающиеся вулканы!.. Или смотрю на бархатные кресла с откинутыми седушками – и вижу высунутые языки!.. А фонари, которые прожекторы – это у меня навозные мухи, к примеру… Понимаете, о чем я говорю? Кажется, во мне что-то просыпается.

АНДРЮША. Творческое мышление.

ОКСАНА. Да! Да!

АЛЕНКА. За творческое мышление!

Все делают еще по глотку вина.

ОКСАНА. Вы, кстати, знаете, что наша соседка – тоже творческая? Может, еще и общение с ней на мне так сказалось.

АЛЕНКА. Че? Какая соседка, э?

ОКСАНА. Амалия Викторовна с пятого этажа, кошатница. Что вы так смотрите? Офигеть, имечко – да? Может, она сама его выдумала. Имя. А отчество – наверное, настоящее. Или нет. Или она могла, например, в юности еще очень сильно привязаться к какому-нибудь человеку и взять себе отчество по его имени. На нее это было бы очень похоже. Я хочу сказать, что такой поступок был бы в ее духе – она та еще креативщица! Вы знаете, кем она работала? Сказочницей! Писала детские книжки. Правда, она очень много пила в молодости — для вдохновения. Теперь у нее сорвало крышу. Такие дела…

Оксана делает еще один глоток.

АЛЕНКА. Ты откуда все это знаешь?

ОКСАНА. Да она сама мне рассказала. Ни с того, ни с сего – выложила все, как есть. Пока я мусор выносила, провожала меня от подъезда до мусорного бака и обратно. Мусоропровод не работает – вот и приходится с людьми общаться. Я вообще с детства к себе людей располагаю. Мне вечно — как присядут на уши!

Пьет еще.

АЛЕНКА. Ты со своими офигенными коммуникативными навыками оставалась бы лучше в Урюпинске, а?

АНДРЮША (Аленке). Тише, тише…

АЛЕНКА. Че – тише? Мы тут шифруемся уже полгода, а это дура нашла самую трепливую тетку в подъезде и дружбу с ней завела. Эта алкоголичка Амалия! Это же подружка нашей утопленницы. Я напомню тебе – можно? Твоя гениальная идея с оформлением документов на чужую хату пока что все лишь идея!

ОКСАНА. Какая утопленница? Никогда не знаешь наверняка – шутите вы, или нет…

АЛЕНКА. Я так и знала, что надо было сразу куда-нибудь заявить.

АНДРЮША. Чего не заявила?

АЛЕНКА. Я испугалась, что на меня подумают. Я с перепугу сожгла ее записку. Зачем я это сделала?! Хоть не всплыла она пока нигде…

АНДРЮША. И в чем проблема?

АЛЕНКА. А если Амалия заявит на нас в полицию, что мы тут живем? Человек убился, а мы это скрыли! Нас посадят, из-за этой дебилки!

АНДРЮША. Во-первых, не мы, а ты…

АЛЕНКА. Это была твоя идея! Ты сказал, что – это удача, знамение, что такой шанс выпадает раз в жизни. Вот уж действительно! Так только ты можешь. Человек утопился, а ты – «удача, знамение».

АНДРЮША. Я вообще был в Урюпинске, ты просто просила совет.

ОКСАНА. Да что вы такое говорите?

АНДРЮША (Аленке). Только ты могла устроится домработницей к одинокой сумасшедшей суициднице!

АЛЕНКА. Да пошел ты в жопу!

Звонок в дверь.

Молчание.

Звонок в дверь.

ОКСАНА. Звонят.

АЛЕНКА и АНДРЮША (шепотом). Тихо!

Звонок в дверь.

Молчание.

У Андрюши звонит телефон. Он выключает звук.

АЛЕНКА (шепотом). Кто?

АНДРЮША (шепотом). Не определяется…

АЛЕНКА (шепотом). Не отвечай.

Где-то зазвонил телефон Аленки. Аленка бегает по всей квартире – ищет телефон, чтобы выключить звук. Телефон перестает звонить сам собой. Аленка, наконец, находит его, проверяет пропущенные вызовы.

АЛЕНКА. Номер не определен…

Стук в дверь.

ОКСАНА (шепотом). Хотите, я посмотрю, кто там? Я – потихоньку, на цыпочках.

АНДРЮША (шепотом). Замри, пожалуйста. Никого там быть не может – мы никого не ждем.

Стук в дверь.

ОКСАНА (шепотом). Но кто-то ведь стучит?

АЛЕНКА (шепотом). Ты тупая, что ли? Тебе сказали – сиди тихо. Это, поди, твоя подружка-алкоголичка, да?

ОКСАНА (шепотом). Я не знаю.

ГОЛОС (из-за двери). Андрей? Алена? Дома кто-нибудь есть?

АЛЕНКА. Это из полиции, это из полиции, это из полиции…

АНДРЮША. Успокойся. Нас здесь нет.

АЛЕНКА. Они же могут выломать дверь. Если их натравили – они выломают дверь.

У Андрюши опять зазвонил телефон.

АЛЕНКА. Откуда у них наши номера? Он назвал нас по имени. Они за нами пришли, они все знают, Амалия нас сдала. Они пришли нас арестовывать.

АНДРЮША. Мы ничего не сделали.

АЛЕНКА. Нет, конечно! Мы ничего не сделали! Мы только скрыли смерть человека, и тихо-мирно живем в квартире утопленницы. Мы ничего такого не сделали! Мы добрые ребята. Мы даже кормим ее слепого кота. Эдип, отойди от двери! Эдип, кыс-кыс-кыс!

Эдип мяукает у двери.

Тишина.

АНДРЮША. Ушли, что ли?

АЛЕНКА. Не может быть…

АНДРЮША. Не дышите. Я пойду посмотрю в глазок.

Андрюша тихо подходит к двери, смотрит в глазок.

АНДРЮША (громко). Гоша!!! Это Гоша!

ГОЛОС (из-за двери). Андрей?

Андрюша открывает дверь, входит Гоша.

ГОША. Мы же с тобой, вроде как, договорились, что сегодня у вас занимаемся…

Аленка и Андрюша очень долго смеются, Оксана плачет.

АЛЕНКА. Это знамение, Андрюша. Просто знамение. Знамение обыкновенное. Надо что-то решать – ты это понял?

АНДРЮША (Гоше). Мы просто немножко празднуем. У нас – билеты, у нас все складывается. Все как-то классно, все так хорошо! Даже страшно – до того все хорошо. (Оксане) Собирай вещи – вали обратно в Урюпинск, а? Пока ты нас под статью не подвела. Проваливай. Прямо сейчас.

 

8.

Все та же комната. И даже тот же вечер. Гоша спит на диване. Андрюша и Аленка сидят перед компьютером.

АЛЕНКА. Хорошо мы этого йога укатали.

АНДРЮША. А что нам еще оставалось? Заниматься с ним сегодня я как-то вообще не в настроении.

АЛЕНКА. Ладно, проехали. Напоили – пусть отсыпается. Давай пиши своей Агатовне.

АНДРЮША. Что мне ей теперь писать?

АЛЕНКА. Ты у нас злой гений, думай. На нее вся надежда, Андрюша. По любому, у нее полным-полно связей. Для нее эти наши документы – не ребус даже, не вопрос. Пара звонков – и все улажено. Слушай, может, она нам вообще ее просто выкупит, а?

АНДРЮША. Кого? Квартиру?

АЛЕНКА. А че такого-то?

АНДРЮША. Это обернется для меня сексуальным рабством до конца моих дней.

АЛЕНКА. Да, ладно – она лет через двадцать скопытится. Ой, да ей уже через десять ничего не надо будет… Ты с ней, хоть, по-хорошему расстался? Как я сказала?

АНДРЮША. Расстался – лучше не придумаешь. Ну-с, ладно. Понеслись между струй! (Печатает) «Ты же знаешь, что я тебя люблю. И я сволочь. Я не хочу тебя терять. Ты просто не понимаешь, как дорога мне, потому что я сам запутался в своих чувствах – это во-первых, а во-вторых, как-то не привык их выставлять напоказ. Я просто много раз обжигался, мне это все не просто. Я много думал, не могу без тебя»… Нормально?

АЛЕНКА. Спонтанненько так.

АНДРЮША. Дак да, так и задумано. Как? Чувствуется глубина раскаяния?

АЛЕНКА. Глубина – да.

АНДРЮША. «Нам надо встретиться»… О! Уже строчит ответ. Балин! Спрашивает: «Когда?»

АЛЕНКА. Сейчас! Эта Виза всему подъезду про нас могла растрепать. Менты придут не сегодня – завтра, нам надо срочно что-то сделать. Нам какая-нибудь бумага нужна. Хоть какая пока.

АНДРЮША (печатает). «Сейчас. На нашем месте»…

АЛЕНКА. Что за место?

АНДРЮША. Тут, недалеко. Она пишет, что выезжает. Я побежал. Сторожи прыщавого. Проснется – совращай, жених богатый.

АЛЕНКА. Иди ты!

Оба ржут.

АЛЕНКА. Хотя…

Ржут.

АНДРЮША. Шарфик – какой?

АЛЕНКА. Черный. Ты убит горем.

Андрюша надевает черный шарф, уходит.

Аленка берет на руки кота, вычесывает его.

АЛЕНКА. Урчишь? Ты ж моя рыжая совесть. (Целует кота) Копец нам – вот увидишь, так и будет. Все было слишком шоколадно. Бежать нам надо. Ты умрешь с голоду. В Урюпинск мы тебя с собой не повезем. А смысл тебя туда тащить, если там ты тоже умрешь. Это я тебе обещаю. После здесь, ты там жить не сможешь. Ты ничего не видел, а я тебе скажу, что есть места совершенно не пригодные для жизни. Они убивают человека, угнетают его. В основном – пылью и серым небом. От него даже голова болит – такое оно гнетущее и низкое. Поверь мне, котик, лучше здесь подохнуть от голода, чем там – от пыли и низкого неба. Обосрался? Да, шучу я. Все у нас будет зашибись – планида у нас такая. С Андрюшей. Это называется – генетический код. Нам с кодом повезло, че уж говорить. Мы – жизнеспособные. Плюс разнообразное воспитание. Воспитывали нас, котик, очень разнообразно. Этого не описать словами, это надо книгу выпускать. Я этим как-нибудь потом займусь. Так что – будь спок, мы с Дюшей и не из такого дерьма выбирались… Хотя – нет. Сказать по правде, такая прям жесть – это у нас впервые. Ниче, выкрутимся. Подумаешь – фигня какая… А че она утопилась-то? Олька Петровна? Че ей не жилось? Все же было, весь наш список. И не дура, вроде. И не старая. Страшная, конечно… Дак ей куда показываться-то особо? Сидела тут, статьи свои редактировала, никто на нее не смотрит. Ты – слепой, я – только по субботам приходила, Амалия шары зальет – ей вообще весь мир неотразимым кажется. А что Олька за границу каталась – так за границей, говорят, все страшные. Толстые и без косметики, и в мятых майках. Зато у них все остальное хорошо. Хочу за границу. Вена. В Вену поедем. Там классно. Она написала про свое безысходное одиночество – Олька Петровна. Запомни, Эдип: все проблемы от тонкой душевной организации. Ну, у страшных она всегда тонкая. Как-то уж так повелось. Обделили их по всем пунктам, короче.

Смеется, чешет коту за ухом, целует его, наглаживает.

АЛЕНКА. Рыжий, ры-ы-ыжий… Ух, какой рыжий!

У Гоши звонит телефон. Звонит и звонит, звонит и звонит. Гоша не просыпается.

АЛЕНКА. Йог усыплен вином…

В квартиру врывается Андрюша.

АЛЕНКА. Быстро ты. Эй, все в порядке? Дюша, что случилось?

Гоша открывает глаза, тянется к телефону.

АНДРЮША (Гоше). Погоди-погоди, парень! Не отвечай! Не отвечай, Гоша! Не отвечай!

Гоша берет трубку.

ГОША (в телефон). Да?

АЛЕНКА (Андрюше). Че за?..

Андрюша выхватывает трубку у Гоши.

АНДРЮША. Я щас сам… Я сам! Я сам! Хорошо? Давай, я сам?.. Гоша? Гоша? Гоша?

Гоша кричит, рычит, брыкается. Убегает в ванную, закрывается там, кричит.

АЛЕНКА. Дюша, что?.. Андрей!!!

АНДРЮША. В нее на перекрестке фура врезалась. Я – фиг знает, че! Да ясно все, что там без вариантов. Она не на тот светофор поехала! Куда смотрела? Старая дебилка, блин. Гоша!

Аленка и Андрюша стучат в дверь ванной.

АНДРЮША. Гоша, открой. Еще ничего не известно.

АЛЕНКА (в слезы). Гошенька, миленький, выходи! Пожалуйста, мальчик! (Андрюше) Вызывай скорую!

АНДРЮША (тихо). Э? В смысле? Не гони. (Громко) Гоша, не валяй дурака!

АЛЕНКА (кричит). Вызывай, блять, скорую!

АНДРЮША (тихо). Ты осади. Какую скорую? Нам нельзя сюда никого вызывать. Посадят тебя – не меня.

АЛЕНКА. Вызывай!!! Гоша! Гоша! Гоша! Еще ничего не известно! Ты слышишь, мальчик? Маленький, выходи! Еще ничего не известно!..

Дверь открывается, выходит Гоша. Аленка прижимает его к себе, обнимает.

АЛЕНКА. Тише, тише, тише… Ты зачем нас так напугал?

Андрюша тоже обнимает Гошу.

АНДРЮША. Я с тобой. Ты слышишь, парень? Я. С тобой.

АЛЕНКА. Все, все, все…

АНДРЮША. Я с тобой, я с тобой. Я с тобой, парень. Я с тобой.

 

9.

Комната Андрюши и Аленки. Оба сидят на диване. Аленка тихонько плачет.

АНДРЮША. Ладно, свои с ним разберутся. Хорошо хоть объявились эти родственники. Я не хотел на опознание. Мне эти лишние потрясения – ну их на фиг. И так – нервотрепка тут сплошная. Курить будешь? Не? А я аж закурил че-то. Мне же первому позвонили и сказали, что она – того. Я у нее первый в телефоне был забит.

Молчание.

АНДРЮША. Ты знаешь, удивительная вещь… Хорошо хоть тебе могу говорить, как есть… Я особо ничего не почувствовал. Вернее – вообще ноль. Честно. Ноль. Даже страшно. Я человек, нет?

Смеется.

АНДРЮША. Они мне говорят по телефону, а я понимаю, что у меня внутри – пусто, никак. Просто – вакуум, не всколыхнулось даже. Я вспомнил, как мы с тобой читали про Да Винче, что у него когда мать умерла, или ее повесили… Или не ее?. . Не помню. Короче, не суть. Ну, что вот она, когда умерла, у него в дневнике нет вообще никаких записей про то, как ему там больно было, что вот он мать потерял, или что-то еще. Ничего такого. Там записано, какие на ней были чулки в день смерти, и расходы на похороны, или что-то такое, или как-то так… Я, короче, не помню. Ты не помнишь? А то я сейчас, может, вообще все перепутал и не то рассказал… Но суть в том, что он смерть своей матери, как бы, никак не отразил даже. И не похоже было, что он какие-то эмоции испытывал на этот счет.

Молчание.

АНДРЮША. Я к тому, что у меня, когда позвонили, да и сейчас – эмоции были похожие… Или вернее, в данном случае, даже отсутствие каких-то эмоций. Скорее – отсутствие, да. Как у Да Винче.

Молчание.

АНДРЮША. Надо отдать тебе должное – ты сегодня превзошла сама себя. У ванной ты стенала убедительно – я даже испугался и, честно говоря, поверил. Он сукой будет, если после такого на тебе не женится. Это было гениально. Ты чувствуешь хоть, что мы приближаемся к сверхчеловеческому состоянию? У меня появляются всякие такие мысли… Тут вон че творится – люди гибнут, и все прочее, а ты только ходишь и подаешь признаки жизни: плачешь, смеешься, хмуришься, заикаешься… И вот уже это стадо психопатов принимает тебя за своего. Вот ты уже прослыл у них и добрым, и умным, и человечным, и темпераментным, и столько всего в тебе уже намешано! А ты даже не затрачивался, ты уже сегодня не помнишь половины имен, а завтра не узнаешь в лицо ту, которой сейчас признаешься в любви. Это не цинизм, это даже не равнодушие. Это кое-что покруче. Этому чудесному свойству человеческой души еще не придумали названия, потому что его не так давно вывели, но – увидишь: пройдет совсем немного времени, и это качество будет таким же обязательным условием при приеме на работу, как сейчас, умение работать в команде, ответственность и обучаемость. Тебе, может, валерьянки накапать? Что ты все никак не успокоишься? Ты, конечно, очень талантливая, но выходи уже из образа. Нервные клетки не восстанавливаются.

АЛЕНКА. Я плачу.

АНДРЮША. Я вижу. Это меня, как раз, и беспокоит. Ты вон опухла вся так, что че попало!

АЛЕНКА. Нет. Я плачу. Ты не понимаешь? Я правда за него перепугалась. Я так перепугалась… А если бы он что-нибудь с собой сделал?

АНДРЮША. Ага, щас, кишка тонка. Ты сегодня перенервничала. Все решим. Не парься – все решим.

Звонок.

АНДРЮША. Это скайп. Это мама. Ты вся опухла – не показывайся. Иди в ванную, я с ней поговорю.

Аленка уходит в ванную.

АНДРЮША (разговаривает с компьютером). Мам, привет! Приве-е-ет! Че, как у тебя все? Силуэт только мой видишь? Ну, вот же я машу тебе руками! Так видишь? Это потому что к доктору идти надо – лазером лечить, говорил же тебе. Цены сейчас везде такие… У нас все круто, очень все хорошо. Аленка скоро повидать тебя приедет. Она вольная птица, да и по тебе что-то сильно заскучала. На веле щас катается, ну. Я не смогу – у меня работа, с работой завал. Да мне-то – че? Мне – по приколу. Я так-то люблю свою работу. Эдип, помаши маме лапкой! Приве-е-ет! А? Не, я как-нить потом приеду. Потом, мам, потом. Потом. Да, блять, говорю же, что потом. Че не ясно-то? Ну, все. Ну, давай. Ну, пока. Не боле-е-ей! Лечи-и-ись!

Стук в дверь. На стук из ванной выходит Аленка.

ГОЛОС СОСЕДКИ (за дверью). Вот тут она жила. Теперь – бомжи. Ее домработница там притон устроила, и мужиков водит. Она ее для этого специально и убила, чтоб сделать там притон. Без документов и без разрешения. Труп расчленила, наверное, и где-то спрятала. Но то, что она ее убила – это точно, потому что недавно к подъезду кошка прибилась с Ольги Петровниными глазами. Вот она – свидетель собственной кончины. Смотрите, какая пушистая красавица стала? Она вам сейчас все расскажет – «мур-мур-мур, мур-мур-мур»… А видели бы вы ее при жизни – перекрестились бы. Страшнее атомной войны! Но я с ней всегда дружила, потому что глаза у нее очень красивые были. Смотрите – по кошке видно. Глаза у нее почти не изменились, только совсем круглые стали. А взгляд – один в один, тот же, умный, ее взгляд. Видите, какой осмысленный?

 

10.

Арт-кафе «АтмаСфера». За низким столиком, поджав ноги по-турецки сидят Андрюша и Гоша.

АНДРЮША. Гоша, помнишь там, тогда… На похоронах, короче говоря. Я обещал, что буду с тобой. Обещал, что не кину. И я стараюсь – ты видишь, я помогаю тебе как могу. Но обстоятельства иногда бывают сильнее нас – ты должен это понимать.

ГОША. Че, блин, случилось? Не мурыж меня, я и так вечно на взводе – ты знаешь. Ты видишь – у меня уже симптомы, меня передергивает всего, как алкоголика со стажем, или кого там еще… Я таблетки эти жру килограммами. Дюша, всякое у нас бывало – знаю. Сейчас не тот момент, когда надо счеты сводить. Мы же вроде сдружились. Перестань открывать рот, дослушай меня. Я без тебя не вывезу. Это целая компания – но и фиг с ней, ее можно развалить. Плевать я хотел на компанию. Я не вывезу один в принципе. Потому что у меня никого, кроме вас не осталось. У меня и так тихо едет крыша. Ты слышал, что сейчас все болезни помолодели на двадцать пять лет? В моем случае – на все пятьдесят. Я умираю от эмоционального истощения. Каждый день капельницы-хуяпельницы, массажи, бассейны, спа-капсулы, терапевты… Я – весь серый. У меня уже глаза черным от горя обведены – мне все говорят. И если ты пришел меня добить – то валяй, жми.

К Гоше подходит рыжая девушка и протягивает ему шоколадку с запиской – «Все будет хорошо».

АНДРЮША. Больше всего на свете я хочу остаться, правда, но… Я расскажу тебе кое-что, а ты не станешь никого осуждать, ладно?

Молчание.

АНДРЮША. Около года назад наша Аленка устроилась к одной женщине домработницей. Она приехала в это город, снимала какую-то комнату в общежитии, и ей надо было на что-то жить . Эта женщина была журналисткой или типа того… Потом она утопилась в реке. Клянусь, я ничего не знал. И, когда Аленка позвала меня жить к себе, я был уверен, что квартиру ей ее папа купил. У нас с Аленкой разные отцы, да. Поэтому иногда мы не совсем понимаем друг друга – это все различия в воспитании, плюс генетика… Сам понимаешь. Короче говоря, не могу ее понять и оправдать в этой ситуации, потому что она скрыла ото всех смерть одинокой женщины, сожгла ее предсмертную записку, и просто осталась жить в ее доме. Вся правда для меня открылась только в день смерти твоей матери, когда в наш дом пришли из полиции. Мы не открыли. Сейчас нам приходится скрываться по знакомым. Их, по правде говоря, у нас в этом городе немного. В общем, сегодня вечером мы возвращаемся в Урюпинск. Я только прошу тебя – не думай про нас плохо. Особенно – про Аленку. Она замечательная. Просто мы всегда были одержимы какой-то мечтой, она – в большей степени. Она вообще – идеалист и мечтатель по натуре. Вот…

Молчание.

АНДРЮША. Видишь теперь, куда приводят мечты? Гоша…

Молчание.

ГОША. Не уезжай. Хоть ты не уезжай. Ты ни при чем, я все устрою, я уже могу. Пока поживешь у меня.

АНДРЮША. Как я ее брошу?

ГОША. Потом заберем и ее. Ей все равно сейчас лучше уехать. Где Эдип?

АНДРЮША. Не знаю. На улицу отпустили.

ГОША. Он же слепой.

АНДРЮША. Его, наверное, собаки съели – да? Ну, раз он слепой.

ГОША. Я обожрусь антидепрессантами и сдохну от передозировки, если ты не останешься. Я напишу в записке – винить в моей смерти тебя. И я ее размножу, ее не сожгут. Ты маму должен был хоть капельку любить? Не уезжай.

Молчание.

АНДРЮША. Окей. Я с тобой, парень. Окей, я с тобой. Она ждет меня на вокзале.

ГОША. Иди и скажи ей, что все будет нормально. Скажи, что мы все уладим. Наври ей че-нибудь, если она так тебе прям дорога.

 

 

11.

Вокзал. Аленка с сумками стоит на перроне. К ней подбегает Андрюша.

АЛЕНКА. А я тебе звоню-звоню. Ты не берешь, я вся поседела. Думала – опоздаешь. Все решил?

АНДРЮША. Да порядок полный. Давай уже сумки в вагон загружать. Отправление через десять минут.

АЛЕНКА. А твои где?

АНДРЮША (рассеянно). А?

АЛЕНКА. Где твои сумки?

АНДРЮША. Там в агентстве заморочки нешуточные получились. Я сейчас все улажу. Следующим поездом поеду. Не страшно. А то как-то совсем уж по-свински с Гошей получится…

Молчание.

АЛЕНКА. И меня?

АНДРЮША (рассеяно). А?

АЛЕНКА. И меня?!

АНДРЮША (улыбается). Что?

АЛЕНКА. Даже меня?..

АНДРЮША. Давай, помогу с сумками.

АЛЕНКА. Не надо было мне так за Гошу стенать. Не профессионально.

Оба ржут.

АНДРЮША. Ты входишь во вкус. Совсем не жизнеспособная стала. Надо домой – отдохнуть, полечиться.

Ржут.

АЛЕНКА. Затаскивай сумки! Затаскивай!

Аленка смеется, Андрюша помогает затащить ей сумки.

 

12.

Гошина квартира – просторная, светлая, с высокими потолками. Гоша показывает Андрюше свою комнату.

ГОША. Пока тут. Раньше была моя комната. Я сейчас к маме перебрался – там просторнее.

АНДРЮША. Да, там просторнее.

ГОША. Что у тебя в газетах?

АНДРЮША. Школьная доска. Небольшая. Она просто такой специальной краской выкрашена, что на ней можно мелом писать. Потом стирать влажной тряпкой – и снова писать.

 

КОНЕЦ

г. Омск

16 апреля, 2014 год

 

 

 

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,

что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит

и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Комментарии Димитрий Цуккерман

© 2007-2021 Fusion Media Limited. Все права зарегистрированы. 18+

Предупреждение о риске: Торговля финансовыми инструментами и (или) криптовалютами сопряжена с высокими рисками, включая риск потери части или всей суммы инвестиций, поэтому подходит не всем инвесторам. Цены на криптовалюты чрезвычайно волатильны и могут изменяться под действием внешних факторов, таких как финансовые новости, законодательные решения или политические события. Маржинальная торговля приводит к повышению финансовых рисков.
Прежде чем принимать решение о совершении сделки с финансовым инструментом или криптовалютами, вы должны получить полную информацию о рисках и затратах, связанных с торговлей на финансовых рынках, правильно оценить цели инвестирования, свой опыт и допустимый уровень риска, а при необходимости обратиться за профессиональной консультацией.
Fusion Media напоминает, что информация, представленная на этом веб-сайте, не всегда актуальна или точна. Данные и цены на веб-сайте могут быть указаны не официальными представителями рынка или биржи, а рядовыми участниками. Это означает, что цены бывают неточны и могут отличаться от фактических цен на соответствующем рынке, а следовательно, носят ориентировочный характер и не подходят для использования в целях торговли. Fusion Media и любой поставщик данных, содержащихся на этом веб-сайте, отказываются от ответственности за любые потери или убытки, понесенные в результате осуществления торговых сделок, совершенных с оглядкой на указанную информацию.
При отсутствии явно выраженного предварительного письменного согласия компании Fusion Media и (или) поставщика данных запрещено использовать, хранить, воспроизводить, отображать, изменять, передавать или распространять данные, содержащиеся на этом веб-сайте. Все права на интеллектуальную собственность сохраняются за поставщиками и (или) биржей, которые предоставили указанные данные.
Fusion Media может получать вознаграждение от рекламодателей, упоминаемых на веб-сайте, в случае, если вы перейдете на сайт рекламодателя, свяжитесь с ним или иным образом отреагируете на рекламное объявление.

6 жестоких истин, которые сделают вас лучше — Work.ua

Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и заставит вашу голову работать.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.

№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все будут уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?
«Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.

Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно…

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.

«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

Вот еще одно видео. Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то… лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно…

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?

Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).

Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец отрастить яйца или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту…

№ 1. Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

— Намеренное понимание любой критики как оскорбления

«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

— Редактирование своей собственной истории

«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «несоздателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

Помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные «Сумерки»! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.

Все комментарии сводятся к одному: «Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя».

Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.

Так что насчет такого: один год. Конец 2013 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят «В этом году я сброшу 15 килограмм», я предлагаю дать обещание сделать гребаное «что-нибудь» — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube.

Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось («Я заработаю кучу денег. ..»). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.

«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

Вам нечего терять, а мир нуждается в вас.

Источник: cracked.com
Перевод: adme.ru

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Эмоциональный интеллект: почему он определяет нашу жизнь и как над ним работать :: Жизнь :: РБК Стиль

Что такое эмоциональный интеллект

В середине 1990-х западный мир взорвал психологический бестселлер журналиста Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект: Почему он значит больше, чем IQ». Через факты о человеческом мозге, историю эмоций и антропологию Гоулман попытался дать свою версию преуспевающего человека, используя исследования американских ученых. В тот момент они активно искали ингредиент успешности, анализируя достижения разных людей в детском и взрослом возрасте, их когнитивные и социальные навыки. Безусловно, происхождение, наследственность и вложенные в образование силы влияют на состоятельность человека во взрослом возрасте, но на преуспевании в жизни — особенно если это касается людей без врожденных привилегий — сказывается уникальное сочетание интеллектуальных способностей и эмоциональной чувствительности, когда собственные чувства и желания человек использует не деструктивно, а для достижения долгосрочных целей. Какими бы ни были университетский диплом, родительская семья и первые годы счастливой жизни, именно умение человека управлять своими чувствами и замечать чувства других скажется на его способности заводить долгосрочные отношения в личной жизни и бизнесе, приобретать влияние, обращать на себя внимание, возглавлять коллектив, дружить и заводить семью.

Эмоциональный интеллект в широком понимании — это признание за собой и другими как позитивных, так и негативных чувств, умение отделять личные ощущения от голых фактов, а также навык чувствовать настроение, темперамент, интонации и намерения в общении с другими людьми, независимо от того давние они знакомые или вы видите их в первый раз в жизни. Важная часть эмоционального интеллекта — умение распознавать и честно описывать собственные эмоции, способность не поддаваться панике и отринуть «плохие эмоции» (гнев, ревность, раздражение, зависть, злость) и широкое распространение эмоционально окрашенного языка с Я-сообщениями. Люди, способные артикулировать свои чувства («Мне обидно, что наш отпуск проходит так буднично» вместо «Почему ты снова ничего не придумаешь?» — первый осязаемый признак), осознать их источник и спокойно обсудить дальнейшие действия, не переходя на личности, встречаются не очень часто. И время, проведенное с ними, для большинства оказывается очень качественным общением.

Обычно психологи подразделяют эмоциональный интеллект на навыки четырех категорий. Первый — умение ясно и внятно общаться с другими, объяснить ожидания, активно слушать, влиять и вдохновлять, работать в команде или возглавлять ее и улаживать конфликты. Второй — общая эмпатия и комфортное самоощущение в большой группе людей: независимо от того, экстраверт вы или интроверт, вы чувствуете эмоциональные сигналы других и редко сталкиваетесь с недопониманием. Третий признак — знание своих слабых и сильных сторон и спокойное сосуществование с ними, а также хорошее знание личных эмоций и их влияния на вашу жизнь. И последнее — умение управлять эмоциями, ограничивать их разрушительное влияние на себя, способность выполнять взятые на себя обязательства, поддерживать долгосрочные отношения и меняться в соответствии со средой.

Сам по себе эмоциональный интеллект способен держать человека на плаву, но лучшие результаты в карьере приносит в сочетании с глубокими знаниями и сильной мотивацией. Действительно, высокий коэффициент интеллекта помогает поступить в университет или попасть на долгожданную работу, но именно развитый эмоциональный интеллект влияет на подверженность стрессу, помогает завести отношения на новом месте или приспособиться к турбулентной рабочей ситуации. Саморегуляция, умение слышать и ставить себя на место другого, способность управлять настроением дополняет практические навыки и умения во всех сферах, где требуется общение. Очевидно, что в век, когда большинство неприятных задач уже поручено или будет в ближайшее время передано машинам, таких сфер подавляющее большинство.

© JakeOlimb; erhui1979 / istockphoto.com

 

На что влияет эмоциональный интеллект и почему без него не обойтись

Как часто вы сталкивались с невероятно талантливым и при этом необязательным человеком, который не соблюдает договоренности? Приходилось ли вам бывать на его месте? Вас перебивали неуместными замечаниями или своим вмешательством только усложняли конфликт? Случалось ли, что из-за неозвученных ожиданий ваши отношения становились только хуже и никто не мог определить, в чем причина? Все эти ситуации отражают проблемы с эмоциональным интеллектом: когда непонимание намерений и настроения, эмоционального состояния и мотивации делает простое общение напряженным, негативным или даже грубым. На что в первую очередь влияет эмоциональный интеллект?

— Осознание себя —

Чувствуя эйфорию или подавленность, беспричинное беспокойство или вполне конкретную озабоченность, человек с высоким EQ понимает, что происходит с ним и как это называется. Он в состоянии отличить тревогу от злости или паники, а спонтанную нежную радость — от сильной эмоциональной близости. Давая себе отчет в своих чувствах, он способен отстраниться от них и не углубляться в разрушительные и бесплотные мысли. Например, не примет легкое увлечение за большую любовь, а любопытную перспективу — за главную цель жизни. Исходя из эмоций он будет строить долгосрочные планы, где перепады настроения или новые события в жизни в целом не сильно изменят вектор его развития. Это совершенно не означает унылую жизнь, без впечатлений, в которой нельзя подвергнуться порыву. Скорее, это глубокое знание, как реагировать на конкретные эмоции. Например, не продолжать бесплодный спор, когда все участники конфликта находятся на взводе. Не взваливать на себя слишком много обязанностей в состоянии эйфории. Не бояться признаться себе в неприглядных чувствах и взять за них ответственность. Не причинять другим добро без их запроса. Такие «не» берутся из личного негативного опыта и часто автоматически настраиваются после нескольких промахов — просто требуется время, чтобы уловить связь между нашими чувствами и последующими действиями.

— Саморегуляция —

Понимая свои чувства, легко собой управлять — от осознанного питания до рабочего графика и планирования рабочего времени. Высокий EQ сказывается на том, что мы берем ответственность за нашу жизнь и итоговый результат всех отношений — рабочих и личных — и не ищем виноватых. Вместо перекладывания вины на коллег, которые подвели, или вторую половину, которая не поняла нас правильно, люди с высоким EQ склонны задавать себе вопросы, на каком этапе недопонимание усугубилось, что именно они могли бы сделать лучше, — и используют эти знания в следующей аналогичной ситуации. Самоконтроль способствует тому, что мы не позволяем негативным эмоциям — гневу, тревоге, усталости — сказаться на окружающих и следим за собственной репутацией: данное слово, обещание и договоренности соблюдаются нами на постоянной основе вне форс-мажоров. Результаты оцениваются по усилиям и собственным действиям, а не через анализ ошибок других. А новые условия и жизненные ситуации не повергают в тревожное состояние: человек с высоким EQ будет искать в трудностях возможность их решения и личного роста или перехода на другую работу и к другим отношениям. Конечно, это не значит, что нужно превращаться в робота, у которого упорядочены все импульсы и реакции. Скорее, эмоциональный интеллект означает здравую оценку своих возможностей и достоинств, признание за людьми права вести себя как им хочется и умение решать конфликтные ситуации при столкновении интересов, не становясь их заложниками на многие месяцы.

— Мотивация —

Эмоциональный интеллект тесно связан с мотивацией и проактивным поведением — умением адекватно реагировать на перемены, объединять (а не разобщать) людей, представлять чужие интересы, делегировать власть и внушать людям веру в лучшее. Человек с высоким EQ легко обучаем и относится к временным трудностям без упаднического настроя, руководствуясь принципом «не попробуем — не узнаем». Он хорошо анализирует свои и чужие ошибки, не самонадеян и потому умеет влиять на настроение группы, не запугивая и не давая легковесных обещаний.

Во-первых, эмоциональный интеллект влияет на желание оправдать свои и чужие ожидания и более ответственно относиться к данным гарантиям. Во-вторых, потребность обсуждать взаимные ожидания на работе или в семье дает возможность высказать опасения, отчего «серых зон» в большой задаче со временем становится меньше. В-третьих, эмоциональный интеллект почти всегда связан с рациональным распределением ресурсов и инициативностью: вместо прокрастинации проактивный человек выберет обучение или помощь другому, обустройство общего пространства, дополнительные навыки или свободное время. Вы наверняка замечали, что в любом коллективе есть человек, которому нужно немного больше, чем другим, и он охотно делится этим — у него есть идеи, как провести вечер, он растит цветы в офисе или приносит угощения, без жалоб помогает другим и берет на воспитание стажеров. Всё это так или иначе пример мотивации на рабочем месте. В личной жизни все работает примерно так же. Мы знаем людей, которые всегда позвонят первыми, выберут новое место для общего ужина, закажут групповую поездку, пригласят на свидание, никогда не забудут о дне рождения, — все это тоже признаки эмоционального интеллекта.

— Эмпатия —

В широком смысле эмоциональный интеллект влияет на способность понимать, что чувствуют и думают другие. Это может включать в себя много информации разного рода: как знания по социальной психологии о групповом поведении или отношениях в паре, так и конкретные умения успокоить и вывести из ступора паникующего человека, знания правильных формулировок и способов отвлечь внимание. В целом эмпатия — это настроенность на других в любом их состоянии, принятие их настроения, понимание языка и считывание невербальных знаков. Первое, на что влияет эмоциональный интеллект, — на умение опознавать эмоции других и делать из этого выводы. Правило не кричать на плачущего ребенка или не вести долгие споры с агрессивно настроенными людьми — базовое правило эмпатии, которое помогает сократить напрасно потраченные усилия. Менеджер, который слышит подчиненных и дает им инструменты для роста и развития, проявляет себя как эмпатичный лидер, потому что чувствует запросы других и помогает им реализовать свой потенциал. С эмпатией связано и ощущение справедливости — отсутствие предубеждений и предпочтений, умение использовать навыки всех участников процесса для общего блага. И, конечно, человек с развитым эмоциональным интеллектом обычно хорошо понимает то, о чем не говорят: уважает слабые места, помнит о травмах, не сталкивает конфликтующие стороны, видит иерархию и умеет с ней считаться.

— Социальные навыки —

Все вышеперечисленные зоны влияния эмоционального интеллекта подводят к главному: совокупность этих качеств помогает нам лучше понимать людей, не питать по отношению к ним неоправданных ожиданий, не требовать от себя и других больше, чем в наших силах, не становиться заложниками эмоций, не поддаваться групповому влиянию. Люди с высоким EQ чаще всего работают над риторическими приемами или уже хорошо владеют техникой убеждения. Они умеют вербально обозначить приоритеты, не ждут, что их эмоции будут угаданы, и редко скатываются в пассивно-агрессивное поведение.

Эмоциональный интеллект помогает объединять людей и инициировать перемены в семье или группе, не вызывая ни у кого негативных чувств, видеть плюсы всех по отдельности, когда требуется достижение общих целей, обмениваться опытом и обучать друг друга. Коллективы с такими людьми — это почти всегда питательная среда, где легко вырасти и получить много смежных навыков, а заодно закрепить уверенность в себе. И, конечно, эмоциональный интеллект необходим, если требуется подойти к конфликту осознанно, разрешить его без взаимного обвинения и невыгодного компромисса. Вместо тревоги и страха сдать позиции. Человек с высоким EQ выберет искренний разговор между конфликтующими сторонами, не будет избегать роли посредника, а поможет высказать взаимные претензии и выработать стратегию дальнейших действий.

 

Как улучшить эмоциональный интеллект: 5 действенных шагов

В отличие от многих врожденных талантов — вроде математических способностей или музыкального слуха, — эмоциональный интеллект как навык социальный можно совершенствовать всю жизнь. В рабочем коллективе, паре, в отношениях с родителями, друзьями и детьми мы можем постоянно работать над эмпатией и навыками коммуникации, что обязательно скажется на качестве наших отношений, настроении и образе жизни.

© Vijay Patel; erhui1979 / istockphoto.com

— Шаг первый —

Ставить себя на место другого человека

Для начала неплохо бы изучить человека, на место которого мы хотим себя поставить. Плачущий маленький ребенок чаще всего устал или голоден. Раздраженная соседка могла не выспаться из-за стройки под окном. Недовольный коллега переживает трудное расставание. На маму свалилось слишком много новой работы. Жена устала, разрываясь между домом и работой. У босса похмелье, он хмурый и дает резкие комментарии. У лучшего друга депрессия больше года. Подвыпивший незнакомец на улице хочет пообщаться. Подчиненный в панике провалил третий проект подряд. Анализируя, с кем и в каком состоянии мы говорим, мы лучше понимаем, что они сейчас чувствуют и почему поступают именно так. Совершенно не нужно оставлять людям возможность ошибаться без последствий — в некоторых ситуациях просто необходимо обрисовать грани допустимого. Но знать, что происходит в жизни тех, с кем мы сталкиваемся каждый день, обязательно нужно, чтобы наши взаимные ожидания и требования были справедливыми. Поставьте себя на место женщины, которой нужно проехать полгорода с детской коляской, или мужчины, который не был в отпуске два с лишним года, или ребенка, которому никогда не отказывают. И вам будет гораздо проще понять, что они чувствуют в настоящий момент.

— Шаг второй —

Называть эмоции: свои и чужие

Большинство людей не умеют называть свои эмоции и считают это лишним навыком. Тем временем гнев сильно отличается от обиды и разочарования, и анализировать свои и чужие эмоции необходимо, чтобы знать собственные слабые места. Один из лучших способов — пополнить эмоциональный словарь новыми описаниями эмоций: отделить тревогу от раздражения, усталость — от апатии. Лучше всего это делать в сочетании с дневником настроения: вести ежедневно дневник меняющегося настроения и записывать эмоции во время и после событий — встреч, разговоров, культурных мероприятий и новых знакомств. Так вы, во-первых, увидите, какие события дня и каким образом на вас влияют (положительно или отрицательно), во-вторых, разберетесь в клубке противоречивых чувств, которые у вас вызывают разные ситуации и люди. Когда вы поймете, какие негативные эмоции доминируют в жизни, будет проще найти им выход: неслучайно от гнева советуют активные виды спорта и пробежки, а тревогу не советуют заедать сладким. Когда вы научитесь называть и определять свои эмоции, будет гораздо проще определять чужие — по вербальным и невербальным сигналам. И навсегда отделите эмоции, имеющие отношение к вам, от случайных: не нужно осмысливать поведение раздраженного в общественном транспорте человека, а вот постоянные претензии партнера стоит принять во внимание.

— Шаг третий —

Расширять кругозор

Часто проблемы с эмоциональным интеллектом связаны с тем, что мы потонули в своем информационном пузыре. Уже сейчас доказано, что знание нескольких иностранных языков помогает человеку лучше усваивать информацию о многообразии мира. Необходимо расширять кругозор — читать художественные книги и мемуары, смотреть игровое и документальное кино, интересоваться наукой, путешествовать, заниматься самообразованием, — чтобы понимать, насколько люди разнятся талантами и устремлениями и как проблематично для жизни и карьеры мерить всех одной мерой. В мировой литературе и кино обнаружатся скромники и карьеристы, аферисты и идеалисты, и у каждого из них будет своя захватывающая история. Понимать сложный и неупорядоченный мир, в котором каждый может найти то, что ему нужно, — важный шаг для урегулирования конфликтов, выстраивания гармоничных отношений и управленческого роста. Книги, фильмы, выставки, поездки и новые навыки — не просто эрудиция, но и способ лучше понимать других.

— Шаг четвертый —

Думать на два шага вперед

Эмоциональный интеллект имеет отношение к долгосрочному планированию: выстраиванию приоритетов и целей, стратегическому распределению ресурсов и тактике ближайших действий. В построении отношений с окружающими всегда стоит разделять людей на тех, с кем мы проводим большую часть времени, и тех, кто не имеет на нашу жизнь влияния. Все силы эмоционального интеллекта стоит употребить на то, чтобы общение с ближним кругом было наполненным и интересным. Тратьте свое время на тех, у кого вы многому учитесь, кто превосходит вас в личных и профессиональных качествах, окружайте себя неравнодушными и гармоничными людьми, и общение с ними принесет плоды. Подумайте, как попасть в такой коллектив или собрать такой, если вы за него отвечаете. Подумайте, какая жизнь вам важна и комфортна и какие действия вас к ней приведут. Адаптируйте бюджет под свои цели и учитесь экономить. Откладывайте деньги на продуманную покупку. Помогайте другим, обсудив это и придя к договоренности. Смотрите на конфликт и препятствия как на промежуточный этап, преодолев который перед вами откроются новые возможности. Тщательно проговаривайте все рабочие и личные обязательства заранее и не давайте напрасных обещаний, равно как не формируйте необоснованных ожиданий. Эмоциональный интеллект помогает соизмерить душевные силы и уловить настроение того, кто может и хочет вам помочь продвинуться дальше в ваших планах. Если окружение и намеченные цели не соответствуют вашему нынешнему состоянию, никогда не поздно переиграть и получить то, к чему вы стремитесь.

— Шаг пятый —

Пройти тренинг или психотерапию

Очень часто для глубоких изменений трудно найти ресурсы и знания, чтобы совершить резкий качественный скачок в понимании себя и других. В таком случае психологический тренинг или психотерапия могут быть очень полезным инструментом на пути познания себя. Тренинг рекомендуется психологически здоровым людям, без проблем с аппетитом и сном, в устойчивом позитивном состоянии для достижения карьерных и личных целей с персональным коучем по мотивации. Тренинги показаны тому, кто устал от рабочей рутины или неблагополучной личной ситуации и у кого достаточно внутренних сил на значительную работу над собой.

Психотерапия — более глубокое и долгосрочное предприятие, требующее переоценки себя, своих достижений, окружения и образа жизни. Часто она сопровождается приобретением новых привычек, расставанием с токсичным окружением, сменой работы и даже места жительства, и ни один хороший терапевт не подскажет, в какой пункт назначения терапия вас приведет. И тренинги, и терапия направлены на расширение эмоционального интеллекта, развитие способности определять и контролировать эмоции, работать со страхами и негативными установками и преодолевать негативные паттерны через принципиально новый набор действий. Не ссориться, когда хочется. Выслушать, когда тянет поговорить. Прийти на помощь, когда попросили об этом. Видеть большую картину за рамками привычного. Всему этому учат хорошие тренинги и психотерапия, когда попадают на благодатную почву — человека, готового работать над собой. 

Ты не для всех, и это нормально

« Одна из самых интересных вещей, которые мы узнаем в жизни, — это то, что нам не нужно любить всех, мы не должны нравиться всем, и это совершенно нормально». –Неизвестно

Я выросла и нравилась людям. Мне с детства внушили, что очень важно всегда осознавать, что другие люди думают обо мне и моих действиях. Вы росли на юге и стараться не отставать от внешнего вида — это то, что становится частью вашей личности.

В то время как мне нравится та часть южного воспитания, которая научила меня всегда быть вежливой, та часть, которая учит ставить чужое мнение выше своего собственного, меня возмутила.

Прежде чем принять какое-либо решение, я должен был тщательно взвесить, как оно повлияет на других и их мысли обо мне.

В детстве все получалось неплохо. (Вот почему я в основном избегал неприятностей, а?) Во взрослом возрасте… не очень. Постоянная потребность, чтобы все, как я, возвращались, чтобы снова и снова пнуть меня по заднице.

Это началось в средней и старшей школе, когда я выяснял свои интересы и увлечения. В глубине души я чувствовал один путь. Лично я явно склонялся к тому, что считал «крутым».

Я помню, что в то время я все еще испытывал детский трепет и страсти, но я слишком быстро пытался повзрослеть, чтобы вписаться в него.

Вскоре дело дошло до того, что каждое решение в моей жизни требовало от меня серьезного взвешивания того, что подумают другие люди. Очевидно, что для блоггера это было усилено.Невозможно обеспечить присутствие в Интернете, если вас не любят и не делают то, что «популярно» в Интернете, верно?

Я построил себя полностью вокруг ожиданий других, от того, как я выглядел, до моих друзей, моих отношений, увлечений, характера и многого другого.

Когда люди спрашивали меня о себе, я тщательно придумывал ответы, но они не были одинаковыми для всех.

Я стал экспертом в анализе людей и ситуаций, чтобы понять, кем я должен быть для этих определенных людей, чтобы они меня любили.У меня не было единственного истинного «я», но вместо этого было создано множество разных версий меня, чтобы угодить всем и каждому.

В отношениях это, наверное, задело меня больше всего. Я никогда не открывал свое истинное «я» никому — друзьям или близким людям — потому что не хотел их прогонять. Если бы мы спорили, я бы либо извинялся и встал на их сторону, либо просто отрывался от них, поскольку убеждал себя, что нам не суждено быть.

Путешествие к моему собственному открытию себя и стремление доставить себе удовольствие в последние несколько месяцев привело к чему-то неожиданному — когда друг оторвался от меня после того, как я ее расстроил.

Видите ли, в прошлом я сначала отрывался от всех, если они подходили ко мне слишком близко, а не наоборот.

Во время исцеления меня поразило, что я не был расстроен из-за того, насколько мы были близки, или из-за того, что я так глубоко ценил их как личность.

Оказалось, что больше всего меня расстроило то, что я узнал, что есть кто-то, кому я не нравлюсь и питающий ко мне плохие чувства. Мысль об этом разорвала меня на части.

Только когда я поговорил с другой подругой, и она указала на то, что, скорее всего, было много людей, которым я не нравился, и я получил откровение.

Всегда будут люди, которым я не нравлюсь, возможно, люди, которым я прямо не нравлюсь. Пытаясь угодить своей жизнью и решениям всем, кроме единственного человека, чьи чувства имели значение (меня), я загнал себя в несчастное место в невозможной попытке сделать всех счастливыми. Я никогда не смогу сделать всех счастливыми, и, оказывается, это нормально.

Я потратил так много времени, пытаясь понравиться всем , что никогда не понимал, что это не совсем то, что мне нужно.Удивительно, но я понял, что в моей жизни, как и в моем бизнесе, хорошо отгоняет людей! Это может показаться странным, но позвольте мне объяснить:

Все началось с этой удивительной цитаты из книги Ребекки Кэмпбелл « Light is the New Black », которая звучит так:

«Вы не для всех, и это нормально. В мире полно людей, которые, что бы вы ни делали, будут в упор не такими, как вы. Но он также наполнен людьми, которые будут сильно любить вас.Вы не для всех, и это нормально.

«Говорите с людьми, которые вас слышат. Не тратьте свое драгоценное время и подарки, пытаясь убедить их в своей ценности, они никогда не захотят то, что вы продаете. Не уговаривайте их идти рядом с вами. Вы потратите зря и свое, и их время и нанесете ненужные раны, на заживление которых потребуется драгоценное время.

«Вы не для них, и они не для вас; вежливо помашите им и продолжайте свой путь. Разделить свой путь с кем-то — священный дар; не удешевляйте свой подарок, не обращая внимания на свой.Продолжай смотреть на свой истинный север ».

Когда вы «отгоняете людей», вы только приближаетесь к своим идеальным людям. Те, кто любит вас, кто хочет, чтобы был рядом с вами, кто по-настоящему вас ценит, на шаг ближе.

Каждый человек, критикующий ваши идеи и бизнес, приближает вас к вашим идеальным клиентам. Каждый уходящий друг сближает вас с людьми, разделяющими ваши убеждения и увлечения.

Быть неприязненным для некоторых — это просто побочный продукт того, кем вы являетесь на самом деле.

Чем больше вы воплощаете свою истинную личность, тем больше несовместимых людей отдалятся от вас.

Это нормально, потому что в то же время, чем больше вы принимаете себя, тем больше единомышленников вы привлечете к себе.

Вы не для всех, и это не просто нормально, это потрясающе.

Фото: gratisography.com

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

15 простых черт по-настоящему хорошего человека

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые вам нужно сломать, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным видом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы действительно имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не стали проблемой. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы изложить свою точку зрения, не обижая чьи-либо культурные или религиозные чувства.

Проблема: Существует так много способов возникновения культурных столкновений во время общения и культурных столкновений; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны уносить конфликты в могилу буквально, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, берущими слишком много семейных отпусков.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Что это значит и как ее найти

Проще говоря, безусловная любовь — это любовь без каких-либо условий. Это любовь, которую вы предлагаете свободно.

Вы не основываете это на том, что кто-то делает для вас взамен. Вы просто любите их и не хотите ничего, кроме их счастья.

Этот тип любви, иногда называемый сострадательной или любовью агапэ, может показаться знакомым.Может быть, это напоминает о любви ваших родителей к вам или о любви, которую вы испытываете к собственному ребенку.

В то время как люди часто связывают безусловную любовь с семейной любовью, многие ищут эту любовь и в романтических отношениях.

Желание, чтобы кто-то полюбил вас за себя — несмотря ни на что — вполне понятное желание. Тем не менее, этот тип любви может по-прежнему походить на сказки и фильмы, а не на то, с чем большинство людей сталкивается в реальной жизни.

Неужели эта любовь так неуловима, как кажется? Может ли такое случиться даже в романтических отношениях?

Читайте дальше, чтобы глубже понять, что такое безусловная любовь (и не является), и некоторые стратегии ее развития.

Безусловная любовь — это самоотверженный поступок. Вы делаете это не для себя.

Хотя это может частично совпадать с другими типами любви, другие элементы выделяют его.

Вы можете узнать его по этим ключевым характеристикам.

Это может принести пользу эмоциональному здоровью

В небольшом исследовании 2009 года изучались области мозга, активируемые чувством безусловной любви. Результаты исследования показывают, что безусловная любовь активирует те же области системы вознаграждения мозга, что и романтическая любовь.

Другими словами, простой акт безоговорочной любви к кому-то может вызвать положительные чувства.

Получение безусловной любви также может повлиять на эмоциональное благополучие. Согласно исследованию 2010 года, дети, которые получают более высокий уровень привязанности от своих родителей или опекунов, как правило, обладают большей устойчивостью во взрослом возрасте. У них также меньше симптомов психического здоровья.

Результаты исследования 2013 года подтверждают идею о том, что любовь к детям безоговорочно улучшает их здоровье и благополучие на протяжении всей жизни.Это говорит о том, что безусловная любовь родителей может обеспечить некоторую защиту от вредных, часто длительных последствий детских травм или жестокого обращения.

Это чувство безопасности

Безусловная любовь может обеспечить чувство безопасности как в детстве, так и во взрослом возрасте.

Ощущение уверенности в чьей-то любви и осознание того, что она не исчезнет, ​​может помочь создать надежную привязанность и укрепить независимость, независимость и самооценку.

Если вы знаете, что ваши родители или опекуны будут продолжать любить вас даже после того, как вы сделаете ошибки или сделаете то, что они не одобряют — от провала класса до выпивки на вечеринке, когда вы несовершеннолетний, — вы почувствуете более комфортно делать свой собственный выбор и учиться на нем по ходу дела.

В контексте дружбы безусловная любовь может выдержать такие испытания, как конфликт, потеря связи или разные жизненные цели.

Когда дело доходит до романтических отношений, безусловная любовь может означать, что любовь не исчезнет, ​​несмотря на такие проблемы, как изменяющие жизнь условия здоровья или изменения во внешности или личности.

Это альтруизм

Альтруизм относится к полезным действиям, предпринимаемым для поддержки и блага других, часто за ваш счет.

С точки зрения безусловной любви, альтруизм означает, что вы не рассматриваете никаких потенциальных преимуществ любви к кому-то.Вы предлагаете свою любовь , их поддержку и выгоду .

Многие говорят, что любовь — это награда сама по себе, но обычно вы ничего не получаете от альтруистических действий. Это один из спорных моментов при обсуждении безусловной любви в романтических ситуациях.

Поскольку здоровые отношения, по определению, взаимовыгодны, можно предположить, что романтическая любовь — по крайней мере в рамках отношений — не может быть поистине безусловной.

Это предполагает принятие и прощение.

Люди несовершенны, и почти каждый делает несколько вариантов, о которых сожалеет.Однако безусловная любовь требует безоговорочного принятия.

Итак, вы прощаете ошибки и продолжаете предлагать любовь и принятие, даже — и это важно — если их выбор огорчает вас или причиняет вред.

Нельзя любить кого-то безоговорочно, если ваша любовь не остается неизменной, несмотря на его действия. Вы, , можете, , любить кого-то безоговорочно, не имея с ним отношений.

Принятие иногда подразумевает признание того, что маловероятно, что кто-то изменится, и принятие мер для защиты собственного благополучия.

Путаница и неправильные представления об истинной природе безусловной любви могут указывать на то, что этот тип любви отражает нездоровую или токсичную динамику отношений.

Существует важное различие между предложением любви и прощения и продолжением принятия вредных действий. Также важно понимать, что можно любить кого-то безоговорочно, не оставив безоговорочно.

Чтобы немного прояснить ситуацию, вот что означает безусловная любовь , а не .

Игнорирование проблем во взаимоотношениях

Конфликт — это нормально (и нормально) в отношениях. Безусловная любовь не означает, что вы избегаете этого конфликта или избегаете проблемного поведения.

Допустим, ваш партнер тратит ваши совместные сбережения на дорогой велотренажер — выбор, с которым вы полностью не согласны, — когда вы согласились скопить на дом. Вы можете не разлюбить их, но и не игнорируете злоупотребление доверием.

В зависимости от обстоятельств вы можете согласиться работать вместе над восстановлением доверия (и своих сбережений), но вы также можете не видеть будущего в отношениях.Вы можете уйти, все еще держа в сердце прощение и любовь.

Пренебрежение собственными потребностями

Это правда, что безусловная любовь может включать в себя некоторые жертвы, но эти жертвы не должны требовать от вас отказа от всего, что вам нужно и чего вы хотите для себя.

Попытка удовлетворить все потребности вашего партнера может показаться одним из способов выражения безусловной любви, но на самом деле это может создать нездоровую динамику в ваших отношениях. Ни один человек не может предоставить другому человеку все, что ему нужно.

Вы должны чувствовать себя комфортно, устанавливая границы вокруг того, чего вы не хотите делать. Более того, они должны уважать ваши ограничения и учитывать любые ваши запросы.

Когда они не могут предоставить вам необходимую поддержку, они могут предложить потенциальный компромисс или помочь вам подумать о другом решении.

Даже когда ваша любовь не зависит от их способности удовлетворять ваши потребности, они все равно есть у вас, как у всех.

Безусловная любовь сама по себе не может подпитывать здоровые отношения.Важно также позаботиться о своих потребностях, иначе вы не сможете поддерживать кого-то еще.

Терпимость к жестокому обращению

Чувство безопасности — основная потребность человека.

Возможно, ваш партнер говорит недобрые вещи после выпивки. Вы можете сказать себе: «Они бы не кричали на меня, если бы не были пьяны». Вы можете согласиться с тем, что они такие, и сделать выбор, простить их слова и продолжать любить их.

Но безусловная любовь не означает оставаться в нездоровой ситуации, когда вам лучше отпустить.

Вы хотите, чтобы они были счастливы, но что, если отказ от алкоголя и решение проблем, вызывающих желание выпить, улучшат их здоровье и помогут им обрести большее счастье?

Опять же, вы можете предложить прощение и любовь даже после безопасного разрыва отношений.

Общая толерантность к вредному поведению может помешать им внести необходимые изменения. Но помните, что это вовсе не значит, что вы виноваты. Ответственность за свои действия лежит на , полностью в их руках.

Если вы начинаете думать, что безусловная любовь звучит намного сложнее, чем вы думали, вы в значительной степени попали в цель.

Как заметил один профессор философии, даже любовь между родителем и ребенком не является безусловной. Родители могут любить своего ребенка, что бы они ни делали, но у этой любви все еще есть условие: они любят своего ребенка, потому что их ребенок — их ребенок.

Точно так же подумайте о любви, которую вы испытываете к своему партнеру или кому-либо еще.Что его изначально вызвало? Возможно, вас привлекли определенные характеристики: чувство юмора, доброе сердце, интеллект.

Если бы у них больше не было этих характеристик, продолжалась бы ваша любовь без изменений? С философской точки зрения, если условия никогда не изменятся, вы никогда не узнаете, действительно ли ваша любовь безусловна.

На самом деле любовь со временем растет и меняется. Он также может исчезнуть не по вине кого-либо из участников. Любовь меняется отчасти потому, что меняются люди.Вы или ваш партнер можете быть не одним и тем же человеком через много лет.

Вместо того, чтобы искать идеализированный, потенциально недостижимый тип любви, попытайтесь достичь лучшей, более реалистичной цели: зрелой любви, основанной на сострадании и уважении.

Хотя родители могут любить своего ребенка с момента его рождения, романтическая любовь может занять немного больше времени и усилий.

Эти стратегии могут помочь вам воспитать и сохранить глубокую и прочную любовь.

Проявляйте уважение, даже если вы не согласны

Вы и ваш партнер — два разных человека, поэтому имеет смысл, что в какой-то момент у вас возникнут разногласия.

Многие люди думают о конфликте как о чем-то негативном, но это не всегда плохо. Это может даже улучшить здоровье ваших отношений, если с ними работать продуктивно.

При разрешении конфликтов важно с уважением относиться к любым различиям. Вы хотите отправить сообщение: «Я не согласен с вами, но я все равно уважаю ваше мнение».

После того, как вы оба выскажете свое мнение, вы можете приступить к решению. Это может включать сотрудничество или компромисс.Однако без уважения это будет сложно.

Практикуйте открытое общение

Хорошее общение должно быть ясным, честным и своевременным . Честный, открытый обмен мнениями в мире может не иметь большого значения, если придет слишком поздно.

Общаясь со своим партнером, вы показываете свое уважение и приверженность решению проблем и поиску способов достижения противоречивых целей.

Для лучшего общения:

• Поднимайте вопросы по мере их возникновения, вместо того, чтобы позволять своему раздражению закипать и накапливаться.
• Делитесь своими мыслями честно, но также с сочувствием выслушивайте то, что говорит ваш партнер.
• Обязательно уточняйте, когда вы чего-то не понимаете, чтобы лучше предотвратить конфликты в будущем.

Если вы не привыкли общаться таким образом (многие из нас не привыкли), наберитесь терпения. С практикой все станет проще.

Поддерживать друг друга

Большинство успешных отношений предполагают взаимную поддержку.

Когда ваш партнер борется, вы слушаете с сочувствием или протягиваете руку помощи, и он делает то же самое для вас.Вы не забываете об их потребностях, а также о своих собственных, и они знают, что вы их спиной, когда сталкиваетесь с чем-то, с чем они не могут справиться в одиночку.

Может наступить время, когда вы обнаружите, что жертвуете чем-то ради их блага, но жертва и поддержка должны идти в обоих направлениях. Здоровые отношения подразумевают не только принятие, но и отдачу, поэтому они, вероятно, тоже принесут жертвы ради вашей выгоды.

Безусловная любовь может звучать как сбывшаяся мечта. Но если любовь — это одно, а отношения — совсем другое.

У здоровых отношений есть своего рода условия: ваши границы. Если ваш партнер не уважает ваши границы, отношения не будут здоровыми, как бы сильно вы его ни любили.

Таким образом, уход от этого мог быть актом безусловной любви к себе.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Вы хороший человек? Эксперты по морали говорят, что так можно узнать

ЗАКРЫТЬ

Новое исследование, проведенное для PowerBar, показало, что с возрастом выполнять свои новогодние решения становится легче. У Аманды Каббабе (@kabbaber) есть еще.

Мать Тереза ​​качает младенца на этой фотографии из архива 1979 г. (Фото: Эдди Адамс, AP)

Эта история была первоначально опубликована в 2017 году.

В конце каждого года мы оцениваем, кто мы есть. Мы думаем о наших диетах и ​​упражнениях. Мы задаемся вопросом, достаточно ли мы бережливы, достаточно ли амбициозны, достаточно ли прочитали книг или разумно потратили достаточно времени. Мы сомневаемся, находимся ли мы в правильной работе или в правильных отношениях. Мы пытаемся представить, как мы можем лучше наслаждаться жизнью.

Но особенно в последние пару лет многие меньше думают о талии и зарплате, а больше о том, как то, что мы делаем, имеет значение в более широком мире.

Маристский опрос показал, что «быть лучшим человеком» было самым популярным новогодним решением в 2018 году. Это также было постановлением № 1 в 2017 году, ознаменовав переход по сравнению с предыдущим десятилетием, когда «похудение» возглавляло список 80 % времени (в 2018 году была ничья).

«Сегодня в Соединенных Штатах кризис, когда слишком многие из нас утратили чувство коллективной ответственности за своих соседей», — сказала раввин Джилл Джейкобс, исполнительный директор некоммерческой организации T’ruah: The Rabbinic Call for Human Rights.

Многие хотят это вернуть.

Но что на самом деле значит быть «хорошим»? Социальные психологи, специалисты по этике и религиозные лидеры говорят, что мы видим серьезные проблемы во взглядах. Мы считаем, что быть добрым, справедливым и справедливым — это хорошо; Обманывать, убивать и воровать — плохо.

«Правда в том, что когда вы говорите широкими мазками, куда бы вы ни смотрели, люди ценят схожие черты характера», — сказал Дэвид Писарро, профессор Корнельского университета, изучающий моральное мышление, суждения и эмоции.

Данные свидетельствуют о том, что все мы рождены с врожденным чувством морали и справедливости, что делает нас чувствительными к страданиям других, сказал Писарро.

Что влияет на наши ценности?

Так почему же мы ведем себя так по-другому? Во-первых, мораль, с которой мы в конечном итоге становимся взрослыми, зависит от того, как о нас заботятся и как нас социализируют. Эта «центральная мораль» формируется благодаря «опыту любви с сочувствием и добротой», — сказала Дарсия Нарваес, профессор психологии Университета Нотр-Дам, изучавшая нейробиологию нравственного развития.

Причина, по которой мы в конечном итоге расходимся по многим моральным вопросам, по мнению экспертов, заключается в том, что мы по-разному оцениваем наши ценности. Культурные психологи обнаружили политические вариации, например: консерваторы придают большое значение таким ценностям, как лояльность и авторитет, а либералы отдают приоритет заботе и справедливости.

Эти различия влияют на то, как мы рассматриваем такие вопросы, как аборты, гомосексуализм, расовое и гендерное неравенство. Они помогают определить все: от того, роняем ли мы деньги в чашу бездомного, до президента, которого считаем нужным вести.Они диктуют, к кому мы проявляем сострадание, а к кому отказывать.

Время и место также влияют на то, как мы оцениваем моральные вопросы. По данным исследования Pew Research Center 2014 года, только 1% немцев заявили, что использование противозачаточных средств «морально неприемлемо», в то время как 65% в Пакистане согласились с этим утверждением. В 2011 году американцы довольно равномерно разделились по вопросу о том, необходимо ли верить в Бога, чтобы быть моральными и иметь хорошие ценности, обнаружил Pew. 56% говорят, что вера в Бога не обязательна для хороших нравов или ценностей.

Мораль: твердая или гибкая?

Моральное мышление в повседневной жизни сложно. Разумеется, чтобы быть хорошим человеком, мы должны стремиться к моральной жесткости. Но Писарро сказал, что, хотя это правда, что мы, возможно, хотим, чтобы наши лидеры были негибкими ради последовательности, мы не демонстрируем, что хотим этого от людей из нашего ближайшего окружения. Мы хотим, чтобы наши друзья и семья были неравнодушны к нам, встали на нашу сторону. Вы знаете это высказывание: «Мой лучший друг — это тот, кто поможет мне похоронить тело и не задаст никаких вопросов.«То, что мы считаем« хорошим другом », морально гибко.

Многие люди изменяют свои моральные ценности в зависимости от ситуации, — сказал Писарро. Может быть, вы говорите, что воровать неправильно, но тогда вы используете пароль своего друга HBO GO. Вы можете рационализировать это, сказав, что «корпорации в любом случае зарабатывают слишком много денег», но на самом деле это воровство, даже если это пиратство «облегченно». Или, может быть, вы считаете, что смертная казнь жестока, пока не будет отнята жизнь того, кто вам небезразличен

Хорошо известный мысленный эксперимент под названием «проблема тележки» иллюстрирует сценарий, в котором сбежавшая тележка несется к пяти рабочим.Вы можете спасти этих рабочих, потянув за переключатель, чтобы перенаправить тележку на другой путь, где находится только один человек. Вы тянете переключатель? Один вариант является морально жестким (не убивать), другой гибким (нарушите правила и спасите многих).

Различение может быть добродетелью, — сказал Писарро. Возможно, поэтому мы не так сильно увлечены программированием искусственного интеллекта с помощью морального кодекса, поскольку опасаемся, что он не распознает контекст и не учитывает обстоятельства.

«Нам нужна некоторая гибкость», — сказал Писарро.«Отчасти это может быть связано с тем, что мир настолько сложен, что нет правил, которые действительно применялись бы идеально. Это мы знаем. Нет принципа, который вы всегда можете сказать, что его нельзя нарушать, потому что вы всегда будете сталкиваться с беспорядочной реальностью того, что находитесь в дилемме или ситуации, когда вам нужно сделать трудный выбор ».

Эти беспорядочные реалии иногда могут привести нас к моральным компромиссам. Например, можно ли проводить испытания на нескольких животных, чтобы спасти тысячи человеческих жизней.Недавний пример — конфликт, который пережили некоторые люди из-за отставки бывшего сенатора Аль Франкена — его обвинили в сексуальных домогательствах и нападениях на женщин, но он также отстаивал некоторые женские проблемы во время своего пребывания в Сенате, например, введение меры по сокращению отставания в национальном масштабе. непроверенных комплектов для изнасилования.

«Компромиссы необходимы, потому что практически никто не является святым», — сказал Питер Сингер, философ-моралист и профессор биоэтики Центра человеческих ценностей Принстонского университета.Но насколько оправдан компромисс, зависит от деталей. По его словам, каждый случай должен оцениваться по достоинству.

Если мы постоянно идем на компромиссы, которые приносят пользу себе, но в ущерб другим, специалисты по этике соглашаются, что быть плохим человеком.

«Мы можем рассказывать истории о том, что члены« чужой группы »виноваты в чем-то и заслуживают наказания», — сказал Писарро об «опасности» моральной гибкости.

Поступай с другими …

Очень многое в морали зависит от того, как мы относимся к другим людям.Но кто эти другие люди?

«Вы начнете рисовать разные границы», — сказал Сингер. Вот почему некоторые люди очень хорошо относятся к своим близким и к людям, которых они могут рассматривать как «таких же, как они», но которые могут не так хорошо относиться к людям другой расы, этнической принадлежности, пола или сексуальной ориентации.

Вы хороши, если вы парень, который мил со своей матерью, но груб с незнакомцами? У вас хорошо получается, если вы часто жертвуете деньги на помощь беженцам, но изменяете мужу?

Философы морали говорят, что хорошие люди хороши для всех — для семьи и для незнакомцев, для людей в их группе и особенно для тех, кто вне ее.

«Я бы сказал, что прочное основание для осознания того, что вы хороший человек, может быть заложено в размышлениях о том, как вы относитесь к тем, кто не получает должного обслуживания и лишен привилегий по отношению к вам», — сказал Имам Халид Латиф, исполнительный директор Исламский центр Нью-Йоркского университета. «Те, для которых я мог полностью избежать неприятностей, если бы я плохо лечил или даже ничего не делал, что я делаю для них?»

Это не только не навреди, но и уважительное и достойное обращение с людьми, животными и нашей общей окружающей средой.

— Патрисия Дж. Барнс (@PatriciaGBarnes) 14 декабря 2017 г.

Раввин Джейкобс соглашается.

«Всякая мораль должна основываться на вере в то, что все люди созданы равными и в равной степени заслуживают достоинства и справедливого и справедливого обращения», — сказала она.

Хороший человек — это тот, кто взвешивает благополучие других (в своем племени и за его пределами) при принятии решений. Некоторым это кажется нелогичным. Однако одноплеменные племена живут недолго.

— Джесси Доллемор (@Dollemore) 14 декабря 2017 г.

«Племенной» менталитет может ослепить людей в отношении поведения, которое они иначе ненавидели бы.

«Подавляющее большинство зарегистрированных демократов и республиканцев — около 80% — безошибочно голосуют за единую партийную линию, используя … мысленный ярлык: поскольку кандидат принадлежит к партии, к которой я присоединился, он / она по определению хороший человек », — сказал Рональд Риджио, профессор лидерства и организационной психологии в Claremont McKenna College.

Риджио сказал, что во время гонки в Сенате Алабамы в этом месяце он наблюдал, как сторонники Роя Мура отвергли обвинения в сексуальных домогательствах против него, настаивая на том, что он был хороший человек.

Добропорядочным гражданам Алабамы Я знаю, что вы видите хорошего человека в Рое Муре, так что сделайте себе одолжение, чтобы осушить болото паразитов в Вашингтоне, и давайте поможем президенту Трампу снова сделать Америку великой с помощью нас, людей. .

— Майк Янг (@ TheMikester1983) 12 декабря 2017 г.

С чего начать

Прежде чем вы сможете стать хорошим или определить, являетесь ли вы уже таким, философы морали говорят, что вам нужно рефлексировать.

«Сколько времени в своей жизни вы проводили, просто глядя на себя? Как будто буквально перед зеркалом причесываешься, одеваешься? В этом нет ничего плохого, но сравните это с тем, сколько времени вы тратите на поиск вместо , — сказал Латиф.«Большинство людей не посещают занятия на протяжении всей своей образовательной карьеры, которые подводят их к пониманию того, почему они любят то, что любят, или почему они ненавидят то, что они ненавидят, или почему они действительно стремятся к тому, чего они жаждут. . В этих местах настоящего самосознания нет ».

Латиф говорит, что мы должны сначала узнать самих себя, а затем начать оценивать себя. Для начала он и Писарро посоветовали смотреть не на хорошие дела, которые, как вы знаете, сделали, а на плохие, которые вы, вероятно, сделали.

Писарро сказал в свете #MeToo, что он заставил некоторых своих друзей-мужчин задуматься о том, относились ли они когда-либо к женщине с неуважением. Общий ответ? «Я не сексист. Я бы никогда этого не сделал ».

«Я спрашивал своего друга, который защищался:« Ты думаешь, ты когда-нибудь заставлял женщину чувствовать себя некомфортно? » И он такой: «Не то чтобы». И я подумал: «Нет, серьезно, вы думаете, вы когда-нибудь заставляли женщину чувствовать себя некомфортно?» И он очень неохотно отвечал на этот вопрос », — сказал Писарро.«Все судят о себе по своим намерениям, и они судят других по их действиям. Взгляните на себя критически».

Для тех, кто решил стать лучше, самоанализ должен быть не ежегодным ритуалом, а упражнением на всю жизнь.

«Библия говорит нам в Евангелии от Матфея 5: 8:« Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят », — сказал преподобный Уэстли Уэст, пастор-основатель Faith Empowered Ministries в Балтиморе. «Чистота приходит, когда вы принимаете то, что вы есть, но понимаете, что то, где вы находитесь, не то место, где вы должны оставаться.”

Наша концепция морали тесно связана с нашим смыслом жизни. Мы можем попытаться определить это через философию, науку и Бога, но независимо от того, насколько универсальны наши ценности, мы всегда будем бороться, чтобы жить нравственно. Для некоторых быть лучшей версией себя не означает делать только то, что кажется правильным. По словам Сингера, это означает использование «сердца и головы», чтобы помочь большинству людей наиболее эффективными способами.

«Я считаю, что это влияние, которое вы оказываете», — сказал Сингер. «У нас есть возможность делать то, что делает мир лучше или хуже, и…. мы должны использовать эти возможности, чтобы сделать как можно больше добра ».

Быть уважительным и вежливым, в то же время мягко, но очень активно защищать тех, кто нуждается в поддержке. Речь идет о действиях. люди, о которых мы слышим и которыми восхищаемся, сделали что-то.

— Джимми Мак (@dogsneck) 14 декабря 2017 г.

Вас также могут заинтересовать:

Подробнее: 22 положительных практических действия, которые помогут вам почувствовать себя лучше о себе и мире

Справочник: 13 способов пожертвовать на благотворительность, не нарушая свой бюджет

Хотите пожертвовать деньги в этот праздничный сезон? Определите, куда лучше всего вложить свои деньги, используя Charity Navigator, GuideStar или Better Business Путеводитель Бюро по мудрой благотворительности.Вы также можете посетить организацию Питера Сингера «Жизнь, которую вы можете спасти», чтобы помочь определить благотворительные организации, на которые ваши деньги могут оказать наибольшее влияние.

Следуйте за Алией Дастагир в Twitter @alia_e

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.usatoday.com/story/news/2017/12/26/you-good-person/967459001/

«Почему я не нравлюсь людям?» — 24 подсказки, если вы чувствуете, что это вы

Вы спрашиваете себя: «Почему я не нравлюсь людям?»

Без друга, которому можно доверять, или без кого-то, к кому можно обратиться в тяжелые времена, жизнь может быть еще труднее, чем сейчас.

Каждому нужен кто-то, к кому он может обратиться в жизни, будь то наша семья или друг.

Хотя мы не можем выбирать себе семью, мы, безусловно, можем выбирать себе друзей.

Вы можете оказаться без них, и теперь вам интересно:

Как я могу все изменить так, чтобы я снова понравился людям?

Если вы переступили черту и были разлучены с семьей или были обмануты друзьями, вам может показаться невозможным вернуть чью-то благосклонность, но еще не все потеряно.

Вы должны взять на себя ответственность за свои действия и изменить способ своей работы. Другие люди не собираются меняться.

Вам нужно изменить свое окружение, чтобы увидеть другие результаты.

Дружба может быть непостоянной, но для овладения ею нужно немного артистизма.

Вот 24 причины, по которым вы можете отвлекать людей, и как вы можете изменить свое поведение к лучшему.

1. Вы никогда не перестаете говорить

Уметь поддерживать беседу определенно лучше, чем вообще не знать, как разговаривать, но слишком многие люди путают «разговор» с «разговором».

Общение с людьми вокруг нас означает предоставление им возможности и пространства для ответа, а также возможность поделиться своими мыслями и идеями, когда они того пожелают.

Нет более быстрого способа выключить кого-то, чем продолжая говорить, снова и снова.

Вы предполагаете, что им небезразличны все аспекты вашей жизни или что их интересует в первую очередь.

Когда вы заставляете кого-то слушать вас бесконечно, нет никаких сомнений в том, что все, о чем они будут думать, — это как можно скорее уйти.

Как измениться к лучшему: Заботьтесь о том, что говорят другие люди.

Причина, по которой вы не даете им возможности поговорить, заключается в том, что вы на самом деле не входите в разговоры с мыслью, что они могут принести вам пользу.

Распознавайте неизвестные идеи, которые могут существовать в их голове, которые у вас никогда не будет возможности услышать, если вы никогда не позволите им говорить.

Просто заботясь об их мыслях, вы, естественно, останавливаетесь и слушаете, когда они хотят что-то сказать.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, как стать лучше слушателем:

— Поставьте себя на место оратора. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Во время разговора обращайте внимание на их чувства.
— Поговорите с ними их собственными словами (чуткое размышление).
— Смотрите им в глаза, когда они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
— Если возможно, обобщите их комментарии, если будет возможность, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью усвоить сообщение, которое кто-то пытается донести.

Рекомендуемая литература: Как разговаривать с людьми: 7 советов, которые необходимо прочитать для плохих коммуникаторов

2. Вы запугиваете людей, не осознавая этого

Никто не любит, когда над ним издеваются, но никто никогда не считает себя хулиганом.

Может быть, вы выросли в более «грубой» толпе, чем та, в которой находитесь сейчас, или, может быть, ваши чувства не такие, как у людей вокруг вас.

Таким образом, то, как вы «обычно» ведете себя с другими, на самом деле может быть слишком грубым и агрессивным для окружающих, так что они в конечном итоге чувствуют себя издевались и даже оскорбляли.

Ваша первая реакция может быть такой: «Это их проблема, а не моя».

Хотя это полностью ваша свобода чувствовать это, это также означает, что вы недостаточно заботитесь о своей возможной дружбе с ними, чтобы изменить свой резкий образ действий.

Как измениться к лучшему: Слушайте, что говорят люди.

Если вы чувствуете, что обидели или разочаровали кого-то, выслушайте его по-настоящему, а не думайте, что он слишком чувствителен или хрупок.

Вы никогда не поймете, что вы на самом деле хулиган, если не перестанете задумываться о том, что, возможно, несправедливо обращаетесь с людьми вокруг вас.

Робин Дрик, автор книги «Это не все обо мне»: десять лучших методов построения быстрого взаимопонимания с кем-либо, говорит, что «подавление эгоизма» является ключом к налаживанию взаимопонимания с другими людьми:

«Подавление эго — это отбрасывание ваших собственных потребностей, желаний и мнений.Сознательно игнорируйте свое желание быть правым и исправлять кого-то другого. Это не позволять себе эмоционально захватывать ситуацию, в которой вы можете не согласиться с чьими-то мыслями, мнениями или действиями «.

Рекомендуемая литература: «Почему я отталкиваю людей?» 19 причин (и как остановиться)

3. Вы всегда жалуетесь

Если вы просто тянете за собой других, когда устраиваете вечеринку жалости, никто не захочет быть вашим другом.

В статье для Psychology Today психолог Гай Винч сказал: «Постоянный негатив, исходящий от хронических жалобщиков, представляет собой огромную проблему для окружающих.И ничто не делает хронических жалобщиков счастливее, чем то, что они несчастнее своих друзей ».

Суть в том, что плохие флюиды никому не нравятся.

В наш век позитива и заботы о себе многие из нас теперь уделяют приоритетное внимание защите своей энергии, потому что в тот момент, когда вы начинаете катиться вниз, может быть так легко попасть в спираль.

И одна из худших вещей, которой можно подвергнуть свою энергию, — это плохие флюиды человека, который не может перестать жаловаться на все.

Может быть, вы жалуетесь на то, насколько жарко, или на то, что еда не такая уж хорошая, или на то, что поездка скучна, или на то, что вы не можете поверить в то, что люди сделали с вами, или на то, что все, кажется, пытаются вас достать .

Независимо от того, связаны ли ваши жалобы с незначительными проблемами или серьезными проблемами, вы всегда жалуетесь.

Плохие флюиды — это плохие флюиды в какой бы форме они ни были, и люди просто не хотят иметь дело с кем-то, кто представляет собой не что иное, как гигантский источник плохих флюидов.

Как измениться к лучшему: Хватит жаловаться! Увидеть хорошее в жизни и понять важность расставления приоритетов в своей энергии и излучения положительной энергии на всех вокруг.

Есть время и место, чтобы жаловаться и спорить, и есть время и место, чтобы просто глубоко вздохнуть и оценить то, что у вас есть, вместо того, чтобы жаловаться на то, чего у вас нет.

У всех бывают тяжелые дни, но если вы постоянно живете в грязи, люди перестанут приходить, чтобы вытаскивать вас.

Преодолейте это и вернитесь к жизни, полной возможностей. Жалобы не заводят друзей.

В мгновение ока люди будут активно вращаться вокруг вас, а не избегать вас.

4. У вас ужасная гигиена

Хотя это может показаться поверхностным вопросом, он, вероятно, не менее важен (если не более), чем другие проблемы в этом списке.

Спросите себя: вы бы хотели быть рядом с кем-то, кто все время пахнет или просто выглядит грязным или неопрятным?

Это не только повлияет на вашу способность получать удовольствие от времени с этим человеком, но также будет неловко находиться рядом с кем-то, кто так мало заботится о себе.

Как измениться к лучшему: Помойся.Купите новую одежду или хотя бы постирайте уже имеющуюся одежду.

Используйте средства личной гигиены, такие как мыло, шампунь, дезодорант, и больше не выходите из дома, не вымывшись.

Дело в том, что пора повзрослеть.

Как взрослый, вы должны сознательно заботиться о своей внешности и запахе, и вы должны знать, что то, как вы представляете себя внешнему миру, является отражением того, кем вы являетесь.

Даже если у вас самый лучший характер, никто не захочет находиться рядом с человеком, который воняет, особенно когда ему приходится сидеть рядом с вами в течение продолжительных периодов времени.

5. Вы говорите за спиной людей

Сплетни — отличный способ познакомиться с людьми, потому что каждый любит собираться вместе, чтобы узнать последние драмы и секреты.

В школьные годы мы быстро понимаем, что сплетни — это один из самых простых способов привлечь внимание всех вокруг нас, и мы связываем такое поведение с позитивными чувствами.

В конечном итоге мы считаем, что обмен сплетнями — независимо от последствий, с которыми могут столкнуться другие — является ключом к развитию отношений с другими.

Но со временем люди вырастают и начинают понимать, насколько ядовито распространять сплетни, чтобы быть в центре внимания.

Хотя вы можете получить их дружбу в краткосрочной перспективе, никто на самом деле не захочет связываться с вами, потому что они будут знать, что вы просто используете их и их собственные секреты, чтобы продолжать подниматься по социальной лестнице.

Как измениться к лучшему: Охладите индейку на сплетнях. Возможно, вы уже заработали репутацию сплетника в своих социальных кругах, поэтому людям нужно будет увидеть, что вы изменились навсегда.

Это означает не только больше никогда не участвовать в сплетнях, но и активно бороться с любыми сплетнями, с которыми вы можете столкнуться.

Позаботьтесь о последствиях того, что люди могут почувствовать, и люди начнут видеть вас в новом свете.

Рекомендуемая литература: «Я токсичен?» явные признаки того, что вы токсичны для окружающих

6. Тебе плевать на чужое время

Наше время важно для всех нас. У всех нас есть 24 часа, и то, как мы проводим это время, заботит всех нас.

Вот почему нет ничего хуже, чем когда кто-то тратит ваше время, не задумываясь.

Так что подумайте обо всех случаях, когда вы договаривались о встрече с кем-то в определенное время, но в итоге опаздывали.

Вы не только заставили их ждать, но, возможно, даже не извинились искренне за задержку; может быть, все, что вы им дали, — это быстрое «извините», и вы двинулись дальше.

Время — огромный знак уважения и в равной степени неуважения.

Как измениться к лучшему: Приходи вовремя.Начните беспокоиться о том, что время других людей тратится впустую.

Извинитесь, когда вы заставляете людей ждать, и постарайтесь стать лучше при следующей встрече с ними.

Даже всего пять или десять минут могут вызывать у людей раздражение и неуважение, потому что это пять или десять минут, когда они ничего не делают, кроме как ждут вас.

7. Вы не умеете прощать людей

Возможно, вы хороший друг практически во всех важных отношениях, кроме одного: вы держитесь за обиды, ставя конфликты выше отношений.

Если вы хотите вернуть своих друзей, вам придется простить и забыть. Некоторые люди могут забыть, но не все могут простить.

Для некоторых людей это важная часть исцеления и продвижения вперед. Если вы постоянно напоминаете людям об их ошибках, они не захотят быть вашими друзьями.

Унижение других, указав на их ошибки, может навредить людям.

Люди, у которых есть десятки друзей, не просто забирали их на ночь; это отношения, над которыми они медленно работали на протяжении многих лет, исправляя их, когда они начали трещать, и укрепляя их при необходимости.

Но вы могли отбросить свои отношения одно за другим.

Вместо того, чтобы держать своих друзей на протяжении многих лет, вы в конечном итоге разрывали эти связи каждый раз, когда возникали ссоры или драки, потому что вы отдавали приоритет победе в битве вместо сохранения отношений.

Хотя всегда будут ссоры, которые невозможно преодолеть, в большинстве случаев это больше связано с вашей собственной неспособностью простить, чем с важностью спора.

Как измениться к лучшему: Научитесь отпускать.Перестаньте мириться с чувством обиды и необходимости быть правым, потому что в конечном итоге вы будете беспокоиться об этих проблемах больше, чем о сохранении отношений, которые могут длиться годами, если вы будете правильно работать.

Умение прощать людей будет держать их рядом с вами еще долго после того, как чувства вашей борьбы или несогласия станут неуместными.

8. Вы разжигаете драму

Личные проблемы — часть существования каждого. Жизнь не всегда такая, какой мы хотим ее видеть, и даже лучшие из нас время от времени терпят поражение.

Но есть тонкая грань между принятием плохого в жизни и определением своей жизни в соответствии с ним.

Вы живете, как в кино, или, что еще лучше, вы существуете, как в собственном реалити-шоу.

Вы раздуваете проблемы до предела и создаете проблемы из воздуха.

Вы принимаете вещи близко к сердцу, даже когда нечего интерпретировать.

Друзья постоянно ходят вокруг вас на яичной скорлупе, потому что знают, что они на расстоянии одного слова от чего-то безумного.

Никто не любит драму.

В мире, где уже так много негатива, никому не нравится жить своей повседневной жизнью в окружении людей, которые хотят сделать проблему из каждой вещи.

Как измениться к лучшему: Просто расслабьтесь и найдите себе занятие по душе. Драматические люди часто обращаются к драме, чтобы наполнить свою жизнь поверхностным шумом.

Узнайте, как быть довольным тишиной, научив себя любить одиночество.

Найдите хобби, помедитируйте или займитесь тренажерным залом — может быть, вам нужно немного физической активности, чтобы отвлечься от собственного негатива.

Рекомендуемая литература: Лучшие техники медитации: 18 самых эффективных техник медитации

9. Тебе очень плохо с деньгами

Вы всю жизнь шлифовали и чувствуете, что имеете право на лучшие вещи в жизни.

Когда вы гуляете с друзьями, вы задаетесь вопросом, почему вы идете в один и тот же убогий ресторан или почему они, кажется, никогда не берут вас в приглашения поехать в Монако или Париж в пользу туристической поездки по Юго-Восточной Азии.

Для вас это просто трата денег, которые вы по праву заработали, но для них это может быть совсем другое.

Вы можете вести себя как сноб и смотреть свысока на их предпочтения, когда это все, что они могут себе позволить.

Не зная об этом, вы можете заставить людей чувствовать себя плохо из-за чего-то, над чем они не могут напрямую повлиять.

То же самое можно сказать и об абсолютном скряге. Никто не хочет быть с тем, кто всегда ищет самую дешевую сделку.

Когда друзья хотят выложить пару долларов на лучший ресторан или лучшую поездку, возможно, вы единственный, кто сдерживает всех.

Как измениться к лучшему: Либо будьте готовы идти навстречу людям, либо просто избегайте поездок.

Вместо того, чтобы быть лентяем, который меняет планы всех, вы можете присоединиться к занятиям, которые, как вы знаете, вам нравятся, независимо от того, как вы тратите свои деньги.

10. На самом деле вас никто не знает

Встречи с другими людьми могут нервничать.Вы не всегда находитесь в своей зоне комфорта и чувствуете себя обязанным быть тем, кем вы являетесь, а не только для того, чтобы понравиться большему количеству людей.

Чаще всего мы поддаемся побуждению сказать «правильные» вещи или действовать определенным образом, даже если мы не такие.

Смех, кивки, постоянный интерес — достаточное подтверждение, чтобы продолжать притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Каким бы убедительным это ни было, правда в том, что люди часто видят сквозь эти фасады.

Вспомните те времена, когда вы разговаривали с кем-то и видели их притворный интерес насквозь.

Несмотря на то, что вы говорили правильные вещи, вы совсем не чувствовали связи с этим человеком, потому что видели его притворство насквозь.

Неважно, насколько позитивно вы действуете. Эта неискренность может заставить людей относиться к вам с осторожностью, потому что они не знают, что скрывается за вами.

Как измениться к лучшему: Просто будь собой. Говорите открыто, но тактично и не стремитесь всем угодить.

Чем больше вы пытаетесь угодить людям, тем больше вы отталкиваете людей, которые действительно хотят поговорить с вами.

Будьте любезны, но честны. Просто будь собой среди людей.

Рекомендуемая литература: Как быть собой: 16 шагов без ерунды

11. На

не рассчитывать

Людей тянет к тому, что они могут предсказать — это естественная траектория нашей эволюции.

Стабильные вещи заставляют нас чувствовать себя в безопасности, в то время как постоянные догадки заставляют нас сомневаться в устойчивости вещей. То же самое касается дружбы и отношений.

Если вы из тех людей, которые счастливы в одну минуту и ​​полностью злятся, вы сбиваете людей с толку, показывая им, что взаимодействие с вами — это скользкая дорожка.

Никто не хочет все время гадать о ваших чувствах; люди не умеют читать мысли.

Если вы особенно скупы на слова и даете обещания, которые не можете сдержать, люди скоро поймут, что они не могут на вас рассчитывать.

Это проявляется в каждом вашем взаимодействии: могут ли они рассчитывать на то, что вы явитесь вовремя?

Могут ли они рассчитывать на то, что вы сдержите свое слово? Могут ли они рассчитывать на то, что вы станете хорошим другом?

Если ответ отрицательный, скоро вы обнаружите, что ваши друзья пытаются наполнить свою социальную чашу в более предсказуемом и надежном месте.

Как измениться к лучшему: Познайте ценность стабильности. Станьте женщиной / мужчиной своего слова и не оставляйте людей в подвешенном состоянии.

Когда вы что-то говорите, делайте это на самом деле, вместо того, чтобы давать пустые обещания.

Покажите людям, что они могут рассчитывать на то, что вы будете рядом, когда они вам понадобятся, а это значит, что вы будете контролировать свои собственные эмоции и не поддаваться влиянию мельчайших факторов в жизни.

12. Вы никогда не берете на себя ответственность

Никому не нравится быть белой вороной в группе.

Вместо того, чтобы смотреть в лицо музыке, гораздо проще сосредоточиться на чем-то другом и обвинять других в том, что вы не нравитесь, вместо того, чтобы признать тот факт, что в вас есть вещи, которые нужно изменить.

Вы просыпаетесь каждый день с рассказом жертвы? Вы говорите себе, что вы поступаете определенным образом по вине других? Вы отбрасываете каждый плохой выбор в пользу прошлых отношений или детских неудач?

Если так, то вы упускаете возможность стать лучше, всегда находя козла отпущения.

Хотя это, вероятно, приятно и подтверждает вашу уверенность в себе, это не помогает вашим отношениям с другими людьми.

В конечном итоге вы должны взять на себя ответственность за свои отношения.

Пока вы не научитесь принимать свои недостатки и не поймете, где вы ошибаетесь с людьми, вы застрянете в той же петле, где потеряете дружбу и никогда не поймете, почему это происходит.

Как измениться к лучшему: Примите тот факт, что вы не можете быть идеальным ангелом, которым вы себя считаете.

Если люди вокруг вас склонны избегать вас, примите во внимание тот факт, что вы можете быть общим фактором во всех ваших неудачных отношениях.

В какой-то момент вы должны принять тот факт, что с вами что-то не так, и что пора, наконец, что-то с этим сделать.

13. Вы одержимы контролем

Некоторые люди — прирожденные лидеры. Другие просто властны от природы. Вы, вероятно, видите себя лидером стаи и чувствуете ответственность направить всех в правильном направлении.

Конечно, некоторые из них называли вас властным, но в глубине души вы знаете, что просто знаете, что делаете то, что лучше для всех.

Вам нужно перестать пытаться быть всем начальником. Они на этой земле не для того, чтобы выполнять ваши приказы.

По словам доктора медицинских наук Берита Брогаарда, «контроль — большая проблема в отношениях… они не уважают вас и то, как вы есть».

Проблемы с контролем могут происходить из-за того, что вы сами не контролируете свою жизнь.

Нелегко признать это, но как только вы поймете, что вы сами себе злейший враг, вы начнете приходить в себя и сосредотачиваться на своих недостатках вместо того, чтобы указывать на чужие.

Проблема с властными людьми в том, что они не всегда видят в этом проблему. Но эта навязчивая идея бороться за контроль сводится к незащищенности, а не к альтруизму.

Вы жаждете контроля, потому что боитесь того, что ваши друзья будут делать без вас.

Вы хотите диктовать свои отношения, потому что беспокоитесь, что они не будут развиваться так, как вы, без активного влияния на них.

Таким образом, вместо того, чтобы оставить все как есть, вы рискуете задушить людей только для того, чтобы добиться желаемых результатов.

Как измениться к лучшему: Дайте людям преимущество сомнения. Вместо того, чтобы пытаться взять ситуацию под контроль, позвольте природе идти своим чередом и посмотрите, как люди отреагируют самостоятельно.

Научитесь доверять другим.

Доктор Роб Юнг, психолог и автор книги «Как выделиться: проверенные тактики продвижения вперед», говорит, что «одна из причин, по которой люди стали доминировать на планете, заключается в том, что мы эволюционировали, чтобы сотрудничать друг с другом, что означает способность доверять другим людям.”

Следовательно, привычки, которые «способствуют агрессии, статусу или превосходству над другими людьми, как правило, подрывают доверие».

Постарайтесь понять основную причину вашей незащищенности — боитесь ли вы, что ваши друзья бросят вас, если вы им не навяжете?

Были ли у вас плохие переживания в прошлом?

Работа над ними полностью устранит ваши навязчивые импульсы.

14. Ты невероятно нуждаешься

Нет ничего плохого в том, чтобы немного эмоционально зависеть от друзей; от нас не всегда можно ожидать, что мы будем идеальными людьми, и время от времени нам нужно заверять, что другие люди заботятся о нас и ценят нас.

Но есть тонкая грань между потребностью в эмоциональной поддержке и тем, что она намного сильнее, чем кто-либо может с этим справиться.

Тебе нужно перестать нуждаться в том, чтобы все пришли тебе на помощь. Вам нужно будет отказаться от постоянных телефонных звонков и текстовых сообщений.

Если вы ходите, полагая, что все собираются вас бросить, вы не удивитесь, когда это произойдет.

Согласно исследованиям, нарциссы, как правило, очень нуждающиеся люди. Не многим людям нравится проводить время с нарциссами.

Вместо этого будьте рядом с людьми, которые в вас нуждаются. Отпустите то, что, как вы думаете, должно произойти, и сосредоточьтесь на том, что происходит.

Хотя у настоящих друзей не должно быть проблем с поддержкой вас и ваших чувств, когда дела идут тяжело, вы также не можете ожидать, что люди будут действовать как ваши личные эмоциональные губки, всегда нуждающиеся в подтверждении и заверении.

Как измениться к лучшему: Пересмотрите то, как вы видите своих друзей. Они не только для того, чтобы подтверждать и подтверждать вас, когда вам это нужно.

Неважно, насколько вы близки с ними, вы должны помнить, что они тоже люди, и у них есть свои пределы того, какой эмоциональный вес они могут нести от вас.

Перегрузка другого человека своим эмоциональным багажом — самый простой способ его утомить, особенно если кажется, что вы никогда не добьетесь истинного прогресса.

15. Ты балерина

Никто не любит понты, и если вы пытаетесь произвести впечатление на людей своими деньгами, автомобилями, домом или знаниями, вы можете остановиться прямо сейчас.

Люди больше, чем когда-либо, просто хотят чувствовать связь друг с другом.

Когда вы бросаете им все свои достижения, они не узнают вас настоящего, и это просто отталкивает людей.

Кроме того, довольно неприятно слушать, как кто-то все время говорит о себе и своих вещах.

Как измениться к лучшему: Просто позвольте людям узнать вас настоящего и будьте скромными. Вы сделаете себе одолжение.

Исследования показали, что смирение предлагает несколько положительных качеств, в том числе, по словам Уэйда К.Роватт, доктор философии, доцент кафедры психологии и нейробиологии Колледжа искусств и наук Бейлора:

«Исследование показывает, что смирение — это положительное качество с потенциальными преимуществами … Хотя несколько факторов влияют на то, будут ли люди добровольно помогать другим нуждающимся людям, похоже, что скромные люди в среднем более полезны, чем эгоистичные или эгоистичные люди. тщеславный.

Люди, с которыми приятно находиться рядом, скромны, а не высокомерны.

Быть уверенным — это здорово, но между уверенностью и высокомерием есть тонкая грань. Разница в смирении.

16. Перестань разрушать других

Тебе нужно перестать унижать других. Вы можете даже не осознавать, что делаете это, но если вы любите критиковать других или сплетничать о других, прекратите это.

В статье на языке Болде, написанной доктором Трэвисом Брэдберри, писателем об эмоциональном интеллекте, говорится, что сплетни о других — это определенный способ заставить вас выглядеть негативным человеком.

Это также означает, что люди не будут доверять вам конфиденциальную или личную информацию. Кто хочет быть таким?

Как измениться к лучшему : ничего не предполагайте. Не думайте, что вы знаете лучше всех. Не делайте выбора за людей.

Дайте людям место и оставьте им пространство, пока они разбираются во всем, и в конечном итоге у вас будет больше и лучших друзей.

17. Вы не несете ответственности за свои действия

Если вы кому-то не нравитесь, это всегда его вина.Вы никогда не виноваты.

Вы никогда не сделаете шаг назад и не задумаетесь о собственном поведении.

Вы совершенны, рациональны и знаете, что лучше.

Но на самом деле вы здесь избегаете ответственности за свои действия.

Ведь ты ни в чем не виноват, правда?

Как измениться к лучшему: Я знаю, что никто не хочет не нравиться. Но если вы не нравитесь людям, собираетесь ли вы взять на себя ответственность за то, чтобы все исправить?

Я думаю, что ответственность — это самое сильное качество, которым мы можем обладать в жизни.

Потому что в действительности ВЫ несете полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни, в том числе за свое счастье и несчастье, успехи и неудачи, а также за то, что вы симпатичный человек.

Я хочу вкратце рассказать вам, как принятие ответственности изменило мою жизнь, в том числе мои отношения с близкими мне людьми.

Знаете ли вы, что 6 лет назад я был взволнован, несчастен и каждый день работал на складе?

Я застрял в безнадежном цикле и не знал, как выйти из него.

Моим решением было искоренить менталитет жертвы и взять на себя личную ответственность за все в моей жизни. Я написал здесь о своем путешествии.

Перенесемся в сегодняшний день, и мой веб-сайт Hack Spirit помогает миллионам людей радикально изменить свою жизнь. Мы стали одним из крупнейших в мире веб-сайтов по внимательности и практической психологии.

Речь идет не о хвастовстве, а о том, чтобы показать, насколько сильным может быть принятие ответственности…

… Потому что вы тоже можете изменить свою жизнь, взяв на себя полную ответственность за нее.

Чтобы помочь вам в этом, я вместе со своим братом Джастином Брауном создал онлайн-семинар по личной ответственности. Мы даем вам уникальную основу для поиска самого лучшего и достижения великих целей.

Он быстро стал самой популярной мастерской Ideapod. Посмотрите здесь.

Если вы хотите захватить контроль над своей жизнью, как я это сделал 6 лет назад, то это онлайн-ресурс, который вам нужен.

Это снова ссылка на наш самый продаваемый семинар.

18.Слезай со своей мыльницы

Если вы хотите, чтобы люди снова полюбили вас, вам нужно прекратить проповедовать.

Всезнайки страдают от того, что называется «превосходством убеждений», и им трудно ладить с кем-то, кто думает, что они лучше вас.

Люди, которые смотрят на других свысока, в конечном итоге не попадают в поле зрения. В конечном итоге их не любят, потому что люди никогда не чувствуют себя хорошо в их присутствии.

Как измениться к лучшему: Вы не знаете всего, и все, что вы знаете, применимо только к вашему опыту, поэтому не пытайтесь приспособить жизнь всех к вашей версии.

Никто не любит всезнайку. Выйди из мыльницы.

19. Ты говоришь только о себе

Вам наплевать на чувства и мнение других. Их радости не важны. Они всего лишь напоминание о ваших собственных (очевидно, лучших) достижениях.

Вы говорите о себе только в разговорах с другими. Вокруг люди чувствуют себя одинокими. Вы настолько увлечены собой, что межличностной связи нет вообще.

Как измениться к лучшему: Если вы пытаетесь быть более приятным для окружающих, убедитесь, что вы открываете себя для них, а не делаете все для себя.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что важно сначала демонстрировать теплоту, а затем компетентность, особенно в деловой среде.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия».

Знакомство с другими людьми — важная часть их впечатлений о вас. Правильное слушание других помогает построить взаимопонимание и доверие.

Это кажется обратным подходом, но если вы когда-нибудь уходили от кого-то, чувствуя, что он действительно вас слушает и он вам действительно нравится, несмотря на то, что на самом деле ничего о нем не знаете, вы поймете, о чем мы говорим.

20. Покажите другим, что вы надежны.

Вы не держите свое слово. Когда вы говорите, что собираетесь что-то сделать, люди не верят.

Они привыкли не делать того, что вы говорите. Вы ненормальный, и люди просто не считают вас заслуживающим доверия, потому что вы никогда не сдерживаете свое слово.

Как измениться к лучшему: Если говорить об этом, людям нравятся те, кому они могут доверять. Если вы позволяли шарам упасть более одного раза, будет сложно показать людям, что вы серьезны и можете доверять.

Джефф Хейден из INC говорит, что лучше всего:

«Быть ​​капризным, вспыльчивым или мрачным — противоположность симпатичному. Люди, известные своим непредсказуемым и непостоянным настроением, не входят в чей-либо список «самых любимых» людей ».

Вам нужно встать и показать людям, что вы серьезно относитесь к делу. Если ты что-то говоришь, значит серьезно. Если вы говорите, что что-то сделаете, сделайте это.

21. Вы слишком активны

Никому не нравится, когда твоя драма проникает в их жизнь.

Если вы хотите, чтобы вы нравились людям, загляните в свою сумасшедшую жизнь за дверью, когда вы идете на вечеринку или рабочее мероприятие.

Конечно, проблемы бывают у всех, но не всем нужно выпускать их из сумки, как вчерашнюю стирку.

Это особенно актуально, если вы имеете дело с человеком, который слишком остро реагирует. По словам клинического психолога доктора Альберта Дж. Бернстайна, чрезмерная реакция на кого-то, кто также чрезмерно реагирует, может привести к большим проблемам:

«… основная идея заключается в том, что во многих ситуациях вы реагируете с инстинктами, запрограммированными в вашем мозгу динозавра, а не обдумываете ситуацию.Если вы живете в своем мозгу динозавра, вы будете разыгрывать программу 6-миллионной давности, и ничего хорошего не произойдет. В этом случае мозг динозавра другого человека поймет, что на него напали, а затем вы отвечаете сопротивлением или убегаете, и любой из них собирается перерасти ситуацию в то, что я называю Эффект «Годзилла встречает Родана». Слышно крики и крики, рушатся здания, но добиться многого не удается ».

Как измениться к лучшему: Людям нравится, когда ты спокоен и собран.Не будь беспорядком. Старайтесь не вносить стресс в жизнь людей.

22. Вы откровенно говорите о деликатных темах

Вы очень откровенны в своих взглядах на политику, религию и другие деликатные темы. Вы не понимаете, как это может повлиять на других людей.

Более того, когда вы вступаете в дискуссию на эти темы, вы не слушаете.

У вас буквально нет возможности изменить свое мнение или провести продуктивное обсуждение с тем, кто с вами не согласен.

Как измениться к лучшему: Мы не говорим, что вы не должны честно высказывать свои взгляды. Важно выразить себя.

На самом деле, по словам Питера Брегмана в «Психологии сегодня»:

«Вот безумная вещь: честность намного убедительнее, мощнее и эффективнее, чем альтернатива. Люди хотят правды. Они готовы принять это гораздо чаще, чем мы думаем. И они уважают других людей и организации за то, что они это говорят.”

Если ваша правда касается религии или политики, действуйте осторожно. Говорите правду, но слушайте других. Будьте непредвзятыми. Они также такие же разумные существа, как и вы, даже если вам трудно в это поверить.

Есть способы быть собой и дружить с людьми, у которых другие точки зрения, чем у вас; это об уважении, свободном пространстве и выслушивании других.

23. Вы никогда не доводите свой телефон до конца

Как упоминалось выше, слушать важно, если вы хотите понравиться.

Но как вы можете узнать, нравитесь ли вы кому-то, если вы никогда не отрываетесь от телефона, чтобы проверить статус разговора, который у вас должен быть?

Бросьте телефон и проявите интерес к человеку, сидящему напротив вас за столом.

В вашем телефоне нет ничего важнее этого человека.

Как измениться к лучшему: Основная проблема здесь может заключаться в том, что вы находите людей вокруг скучными, а ваш телефон более интересным.

Клинический психолог Линда Блэр говорит, что «обычно в основе дружбы лежит общий опыт».

Поэтому найдите свой народ. Это не новая идея, но она становится все более убедительной.

Если вы обнаружите, что вам трудно заводить друзей или влиться в круги, это может быть связано с тем, что вы общаетесь не с той компанией.

Найдите людей, которые согласны с вашими мыслями и убеждениями, и окружите себя ими. Легко любить таких же людей, как мы.

24. Вы редко встречаетесь с новыми людьми

Возможно, вы редко встречаетесь с новыми людьми. Поэтому, когда вы встречаетесь с новыми людьми, вы не знаете, как себя вести. Вы либо слишком взволнованы, либо слишком нуждаетесь, либо слишком нервничаете, чтобы произвести впечатление.

Как измениться к лучшему:

Знакомьтесь! Если все остальное терпит неудачу и вы чувствуете, что просто не оправдываете своих ожиданий, связанных с построением отношений, выйдите и познакомьтесь с новыми людьми.

Чем больше взаимодействия и опыта у вас будет в общении с другими, тем лучше вы будете в этом.

Это практика, на развитие которой может уйти вся жизнь, поэтому не расстраивайтесь и не прячьтесь дома, потому что вы не знаете, что может случиться.

Единственный способ вызвать симпатию — это выставить себя на публику, чтобы понравиться большему количеству людей!

НОВАЯ КНИГА: Хотели бы вы изменить свою жизнь с помощью лайф-коучинга, но у вас нет ресурсов или времени, чтобы найти профессионального лайф-коуча? Затем ознакомьтесь с электронной книгой Жанетт Браун, 10 шагов к созданию жизни, которую вы любите, , и узнайте 10 невероятно эффективных шагов, которые вам нужно, чтобы взять под контроль свою жизнь сегодня.Жанетт — коуч по жизни с многолетним опытом коучинга, и в этой книге она предлагает простую схему, которая поможет вам улучшить свою жизнь и достичь своих целей. Посмотрите здесь .

Возможно, вам понравится читать:

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину влюбиться в вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Поставьте нам лайк на Facebook!

Спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете оценить нас на Facebook.

Мы публикуем статьи, похожие на ту, которую вы сейчас читаете. Было бы так много значить для нас, если бы вы могли показать свою поддержку и лайкнуть нашу страницу. Это также означает, что вы первыми узнаете, когда мы публикуем новые статьи.

Спасибо! Нажмите кнопку «Нравится» ниже.

10 способов быть * тем * человеком, которого все любят

Вы знаете этого человека. Тот, с кем все хотят быть, заставляет людей чувствовать себя великолепно и, кажется, легко возбуждается.Вот несколько советов, как стать популярным в лучшем смысле этого слова. Это легче, чем вы думаете.

1) Хватит жаловаться: У всех проблемы. Но не все хотят слышать о вашем. Тусовка с Дебби Даунер — это азарт, поэтому направьте свою энергию на то, чтобы сосредоточиться на хорошем, и вы не только станете НАМНОГО веселее с вами, но и станете счастливее.

2) Слушайте: Собственно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО слушайте. Не то слушание, когда вы уже обдумываете тот убийственный анекдот, которым вам нужно поделиться только с , а с безраздельным вниманием.Быть тем человеком, который заставляет кого-то чувствовать себя по-настоящему услышанным, заставит вас выделиться наилучшим образом.

3) Улыбка: Улыбка привлекает людей, успокаивает их и поднимает настроение. Лучшая часть? Это даже делает , вы на счастливее.

4) Не сплетничайте: Хотя вы можете подумать, , что ваша аудитория находится на одной странице, это риск, на который не стоит идти и на 100% контрпродуктивно источать добро. Вот 10 альтернатив сплетням, которые сделают разговоры за спиной в прошлом.

5) Будьте позитивными: Сосредоточение внимания на хорошем (даже если оно действительно крошечное и его действительно трудно найти) делает вас намного более привлекательным в качестве приятеля на время ожидания. И положительное влияние на чью-то жизнь тоже сделает его счастливее. Поверьте, это наука.

6) Ничего не ожидать: Все мы знаем этого человека, который таинственным образом выходит из дерева всякий раз, когда в нем что-то есть. Но человек, который дает, дает и ничего не ожидает взамен? Это большая редкость.И заветный.

7) Будьте самим собой: У всех нас есть причуды и идиосинкразии, и, скорее всего, они не такие странные или неудобные, как вы думаете. Доктор Сьюз сказал: «Нет никого из живых, кто был бы ты, чем ты». Мы согласны, так пусть эти милые качества проявятся.

8) Не сравнивайте: Не поддавайтесь искушению сравнивать себя с другими. Когда вы начинаете играть в эту игру, это никогда не бывает равным. И это подрывает вашу уверенность в себе и замедляет работу.Все это не поможет вам ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе.

9) Будьте скромными: Ваши достижения могут быть действительно потрясающими, но руководить ими — не путь к завоеванию благосклонности. Лучше показать свою щедрость, протянув руку помощи нуждающемуся, чем рассказывать другим, насколько вы щедры. Знаете, действия говорят громче, чем слова.

10) Рискни: Будьте человеком, который не боится делать решительный шаг. Даже когда это не приносит результатов, люди уважают человека, который не боится попробовать.Плюс ко всему, это создает довольно интересные истории.

Вы хороший человек?

Здесь вы найдете все наши вопросы с мнением студентов.

Кто-нибудь когда-нибудь говорил, что вы хороший человек? Вы стремитесь быть хорошим или к чему стремитесь?

В «Как быть хорошим» Симран Сетхи искал терапевта, ученого, монаха, генерального директора. и другие, чтобы узнать, как каждый день делать все возможное. Она начинает с изучения значения доброты:

Рачана Камтекар, профессор философии Корнельского университета, объяснила добро через древнегреческую философию: «Для Платона добро — то же самое, что счастье.Мы желаем аппетитно из-за нашего тела. Мы желаем эмоционально из-за нашего самосознания в контакте с другими людьми. И у нас также есть рациональное желание понять, как делать то, что лучше всего. Наша доброта требует, чтобы все эти способности были развиты и затем выражены ».

Это может длиться всю жизнь — то, что никогда не бывает полностью реализовано, но за что всегда нужно бороться. «Добро непостоянно и органично, что означает, что оно может развиваться так же, как и регрессировать», — сказал Чан Пхап Зунг, старший монах медитационного центра Plum Village, основанного мастером дзен Тич Нхат Ханом.И именно поэтому, сказал он, мы должны проявлять стойкость в заботе о себе и мире в целом. «В политике и культуре, в средствах массовой информации и в корпорациях мы создали условия, которые привели к насилию, дискриминации и отчаянию, за которые лежит коллективная ответственность».

Поскольку у многих из нас сложные отношения с тем, что значит быть хорошим, это может помочь переосмыслить тему и расширить ее. «Некоторые люди вздрагивают, когда думают, являются ли они или другие« хорошими », потому что слова« хороший »и« доброта »уже давно ассоциируются с послушанием», — поделилась в ответ автор и бывшая ведущая подкаста «Dear Sugars» Шерил Стрейд. на запрос из The Times.

«Я отвергаю это определение», — сказала она. «Доброта выражается через милосердие, щедрость духа и дела и внимательное отношение к другим. Это может быть так же просто, как предложить кому-то впереди вас в очереди, и столь же сложно, как многолетние жертвы своей свободы, потому что кому-то, кого вы любите, нужна ваша помощь. В течение жизни большинство из нас делают и то, и другое ».

Г-жа Сетхи поделилась взглядами разных людей, которые много думают о том, что значит быть хорошим.Вот четыре их предложения:

Будьте добры.

Харриет Лернер, психолог и писатель

«Доброта лежит в основе того, что значит быть хорошим. Для этого от нас может потребоваться совсем немного или наоборот. Это может потребовать слов и действий или сдержанности и молчания. Все, что можно сказать, можно сказать с добротой. Любую трудную позицию, которую мы должны занять, можно занять с добротой. Без исключений. Чтобы быть хорошим человеком, мы должны стремиться к тому нереализованному миру, в котором достоинство и целостность всех людей, всей жизни почитаются и уважаются.”

Обратите внимание.

Брат Чан Пхап Зунг, старший монах, Деревня Сливы

«В буддийской традиции обучение начинается с обучения тому, как остановиться, вернуться в настоящий момент и насладиться своим дыханием. Мы останавливаемся, чтобы осознать, что происходит внутри нас и вокруг нас: наши чувства, наше мышление, расслаблено ли наше тело или находится в напряжении, кто находится перед нами или что мы делаем. Повторяя, мы начинаем лучше видеть и понимать себя — и выбираем делать одно, а не другое.”

Задавайте трудные вопросы.

Преподобный Уильям Дж. Барбер II, борец за гражданские права

«Как общественный теолог, я склонен смотреть на то, что вдохновляло нас, когда мы оказывались на самом низком уровне — что привело нас к лучшему. . Как мы, как нация и как народ, используем саму жизнь, чтобы творить добро бедным, сломленным и пленным, а также тем, кого заставляют чувствовать себя непринятыми? Мы должны постоянно поднимать этот вопрос, когда живем, стремясь ответить на него не только индивидуально, но и сообща.Нам необходимо принять те самые глубокие моральные ценности, которые призывают нас в первую очередь искать любви, истины, справедливости и заботы о других ».

Возьмите на себя ответственность.

Рачана Камтекар, профессор философии, Корнельский университет

«Вы должны знать, каковы ваши различные мотивации, знать, насколько они сильны и сможете ли вы заставить одних из них противостоять другим . Я был курильщиком в возрасте от 20 до 30 лет. Как и многие курильщики, я несколько раз решал бросить курить.Когда мне было 40, я сказал своему сыну и его приятелям, что я был курильщиком и бросил. Я знал, что если я когда-нибудь снова закурю, мне придется сказать им. Мое отвращение к детям, считающим меня курильщиком, подавляло всякое желание курить. Когда я добавил к своему рациональному решению эту перспективу чего-то вроде стыда — что мне придется столкнуться с этими детьми и сказать: «Я курильщик» — все изменилось ».

Студенты, прочтите статью полностью, а затем сообщите нам:

• Считаете ли вы себя хорошим человеком? Почему или почему нет? Есть ли способы, которыми вы хотели бы быть лучше?

• Шерил Стрейд сказала, что добро «может быть таким же простым, как предложение позволить кому-то впереди вас в очереди, и таким же сложным, как многолетние жертвы своей свободы, потому что кому-то, кого вы любите, нужна ваша помощь.» Ты согласен? Каково ваше определение добра?

• Какие идеи и предложения из статьи вам понравились больше всего? Объяснить, почему.

• Откуда берутся ваши представления о добре и морали в целом? Были ли они сформированы друзьями и семьей, культурой или религиозными убеждениями?

• Кто-нибудь когда-нибудь говорил, что вы хороший человек? Если да, как вы думаете, что они имели в виду? Что вы при этом почувствовали?

• Ник Хорнби сказал: «Я думаю, что все, что можно действительно сделать, — это попытаться сохранить добро поближе к себе в качестве амбиции — убедитесь, что это один из способов вашего мышления.