Оформил ИП на себя, а работает другой человек. Кто ответит по долгам?

Открыть подставное ИП для другого человека — сомнительная идея. У обещаний платить все налоги и не нарушать закон нет юридической силы. В большинстве случаев отвечать по долгам придётся самому. 

Почему по долгам ИП отвечает только он сам

ИП регистрируют в налоговой инспекции. Туда подают заявление по форме Р21001. Этим заявлением человек подтверждает, что готов отвечать за дела ИП. Так пояснил Конституционный Суд РФ в Определении № 164-О.

Подлинность подписи на заявлении проверяет нотариус, налоговый инспектор или специалист МФЦ. Как вариант — заявление подписывают электронной подписью и отправляют по интернету. Но до этого личность человека уже проверена в удостоверительном центре, который выдал подпись.

Владельцем ИП считается человек, который подписал и подал заявление на регистрацию. Именно с него спросят долги налоговая, судебные приставы и поставщики. Никаких исключений в законах нет. Даже если ИП открыто на жену, а дела ведёт муж.

ИП отвечает по долгам всем своим имуществом. И может выйти так, что по долгам за аренду офиса для агентства недвижимости у человека арестуют личный автомобиль и зарплату на карте. Имущество человека как физлица и как ИП не разграничено — ст. 24 ГК РФ и п. 55 Постановление Пленума ВС РФ № 50. 

Но имущество, которое нельзя забрать всё же есть. Это единственное жильё, недорогая домашняя мебель и одежда должника. Полный список — в ст. 446 ГПК РФ.

Правило о подписи работает и в обратную сторону. Если человек не подписывал заявление на открытие ИП, он не отвечает по долгам. Такое случается, когда мошенники оформляют ИП для обналичивания денег или получения кредитов по украденным паспортам или поддельным электронным подписям. Если это ваш случай — напишите заявления в налоговую и полицию. Подделку подписи легко доказать. Правда на вашей стороне.

По каким долгам придётся платить

Долги ИП зависят от того, работали через него или нет.

Если через ИП не работали

У неработающего ИП копятся долги по страховым взносам за себя. Это обязательные платежи в налоговую для накопления пенсии и возможности ходить в поликлинику. Их платят минимум раз в год. 

Отказаться платить страховые взносы нельзя. Отсутствие дохода от бизнеса тоже не отговорка. В 2022 году ИП платят 43 211 ₽ в срок до 31 декабря. Если ИП работал неполный год, взносы уменьшат. За просрочку налоговая насчитывает пени и штрафует. 

Ещё ИП на УСН раз в год сдаёт декларацию о доходах, даже если ничего не заработал. Если декларацию не сдали, налоговая штрафует на 1000 ₽ по ст. 119 НК РФ. 

Быстро узнать полный размер долга перед налоговой можно на Госуслугах в разделе Налоговая задолженность или на сайте налоговой в личном кабинете ИП. Либо идти в налоговую по месту жительства и выяснять про долги в окне у инспектора.

Рано или поздно налоговая найдёт банковский счёт или личную карту ИП, заблокирует деньги и спишет долг.

Если через ИП вели бизнес

Когда через ИП торговали в магазине или строили дома, плюсом к налогам могут накопиться долги по аренде, коммуналке, зарплате, налогам за сотрудников, за товары, по кредитам и по налогу УСН.  

Ещё у ИП могут быть штрафы от госорганов. Например, от Роспотребнадзора — когда магазин игнорировал санпины и правила продаж, а кто-то из покупателей написал жалобу.

Но этих долгов может и не быть. Зависит от того, платил реальный владелец бизнеса своим контрагентам или нет.

Обычно подставной ИП узнаёт о долгах после блокировки счёта налоговой, письма из банка или повестки из суда. Иногда приходят судебные приставы — значит, банк или арендатор уже выиграли суд и получили исполнительный лист. Теперь приставы ищут квартиры и машины ИП.

Тут важно понимать следующее. Если подставной ИП подписывал договоры с поставщиками, арендаторами, банком, трудовые договоры с работниками, считается, что заключил их он, а не реальный владелец бизнеса. То же самое — если договоры заключили по доверенности от ИП. Подтянуть к ответственности человека, который забирал себе деньги, не получится. Кто поставил подпись в договоре, тот и отвечает. 

Вот пример, как подставной ИП попал на деньги.

Суд взыскал с ИП 97 000 ₽ за невыполненную работу. Долг появился так. Человек оформил ИП по предложению приятеля. Стали вместе устанавливать межкомнатные двери, но бизнес не склеился. У приятеля остались подписанные бланки договоров. Он продолжил работать от имени чужого ИП. С одной клиентки взял предоплату, но все двери так и не установил. Она пошла в суд с договором, где стояла подпись ИП. Приятеля на тот момент посадили по другому делу. Долг за двери и штраф за нарушение прав потребителей взыскали с ИП. Хотя он даже не получал денег — дело № 33-13202/2018.

Как-то можно переложить ответственность на человека, который работал под ИП?

Переложить долг по страховым взносам на фактического владельца не получится. Взносы уходят на индивидуальные счета в Пенсионном фонде и Фонде медицинского страхования. Потом с этих денег (даже отобранных налоговой принудительно), человек получит пенсию и медпомощь по полису. 

Не платить по договорам есть небольшой шанс. А ещё на фактического владельца бизнеса можно написать заявление в полицию, если он обманул. Мы в общих чертах обрисуем каждую возможность. Но свою ситуацию надо разбирать с юристом.

Договоры, которые ИП не подписывал

ИП не обязан платить по договорам, под которыми не ставил подпись. Такое может случиться, когда фактический владелец бизнеса подделывал подпись, а не звал каждый раз ИП, чтобы подписать договор. Например, купил в рассрочку товар и подписался в договоре поставки и товарных накладных с подражанием подписи ИП. 

Если по долгу из такого договора контрагент подаст на ИП в суд, надо просить у суда почерковедческую экспертизу. Эксперты напишут заключение, что это подпись не ИП, и суд не взыщет долг. 

Договоры, на которые ИП не выдавал доверенность

Часто бывает, что фактический владелец бизнеса ведёт дела от имени подставного ИП по доверенности. В ней прописано, какие сделки он может заключать. 

Если представитель заключил договоры, которых нет в доверенности, платить по ним будет он сам — ст. 183 ГК РФ. К примеру, ИП выдал доверенность на закупку стройматериалов на 100 000 ₽. А представитель купил товара в рассрочку на миллион и не расплатился. 

Если поставщик в суде спросит с ИП миллион, надо говорить, что представитель вышел за полномочия. Тогда долг перейдёт на представителя. 

Заявление о мошенничестве

Если человека обманули с подставным ИП, можно написать заявление в полицию о мошенничестве. Шанс, что на владельца бизнеса заведут уголовное дело и посадят, невелик. Если человек подал заявление в налоговую, подписывал договоры и снимал деньги со счетов за процент — следователи вряд ли увидят обман. Но попробовать стоит.

Если следователи докажут мошенничество, то с владельца бизнеса можно взыскать потерянные деньги, кроме страховых взносов за себя. Это называется гражданским иском в уголовном процессе. Но ещё раз — шансы маленькие. И без плотной работы с юристом не обойтись.

Новым ИП — год Эльбы в подарок

Год онлайн-бухгалтерии на тарифе Премиум для ИП младше 3 месяцев

Попробовать бесплатно

Как расплатиться по долгам ИП

Первым делом надо закрыть ИП. Это остановит накопление долгов перед налоговой. Как это сделать, мы рассказали в отдельной статье.

Если к моменту закрытия ИП уже есть долги по исполнительным листам, неоплаченные счета и блокировки карт, они никуда не денутся, просто перейдут на физлицо.

Если не хватает денег заплатить по долгам, стоит идти в банкротство. Варианта два: судебное — через арбитражный суд и внесудебное — через МФЦ. 

В арбитражном суде банкротятся, если долгов больше 500 000 ₽. Сценарий примерно такой. Суд соберёт все долги, позовет специального человека — арбитражного управляющего, тот опишет и продаст имущество банкрота и понемногу раздаст кредиторам. Остальные долги спишут. Но эта процедура платная.

Внесудебное банкротство бесплатное. Долгов должно быть не меньше 50 000 и не больше 500 000 ₽. Но у бывшего ИП должно быть постановление от судебных приставов об окончании исполнительного производства. То есть подтверждение, что с человека нечего взять. Это вариант для людей, у которых реально ничего нет.  

Заявление на внесудебное банкротство подают в МФЦ. Если за полгода у человека не появится нового имущества или денег, долги признают безнадёжными и спишут — ст. 223.6 Закона о банкротстве.

У банкротства есть минусы. Пять следующих лет нельзя открывать новый бизнес и брать кредиты в банке. И десять лет не получится стать топ-менеджером банка.

Как оформить человека, чтобы он работал от имени ИП, но если что, ответил по долгам

Переложить на другого человека страховые взносы за себя, налоги от прибыли и взносы за сотрудников никак нельзя. Никакие расписки и договоры тут не помогут.

В остальном можно совершенно законно отдать ИП в управление другому человеку, и он будет отвечать за долги. 

Оформить директора в штат

Фактического руководителя бизнеса можно оформить директором по трудовому договору и прописать в должностной инструкции его обязанности. На заключение договоров выдать доверенность с ограниченными полномочиями. Например, он полностью занимается цветочным магазином: ищет помещение в аренду, нанимает продавцов, закупает цветы, следит за кассой.  

Директора по найму можно привлечь к полной материальной ответственности за долги по ст. 277 ТК РФ.

Заключить договор поручения или комиссии

Если человек делает разовые дела для ИП, подойдут договор поручения или комиссии. Плюс на него надо выписать доверенность — тоже с ограниченными полномочиями. 

Договоры поручения и комиссии удобны, когда от имени ИП другой человек продаёт машины или принимает товары. Если поверенный потеряет товар или не внесёт оплату в кассу, деньги можно взыскать через суд.

Заключить договор простого товарищества

Такое подойдёт для сотрудничества двух ИП, чтобы все дела вёл только один. Перед контрагентами отвечать будут вместе, а налоги каждый платит сам за себя. Что подписать и о чём договориться, мы подробно рассказывали в нашей статье.

Статья актуальна на  06.02.2022

Что делать, если сотрудник обманул вас

Управление персоналом

Ирина Пешкова

11 декабря 2020 Фото: Kelly Sikkema / Unsplash

Ситуация: руководитель отдела случайно узнает, что один из лучших менеджеров подделывает отчеты о проделанной работе.

Григорий Ильич, руководитель отдела продаж крупной биофармацевтической компании, пришел в офис в половине девятого утра, включил компьютер и, пока загружалась почта, подошел к окну, чтобы поднять жалюзи. Стоял ноябрь, погода была теплой, но дождливой. Вот и сейчас за окном начинал накрапывать дождь. На день было запланировано много дел: вечером он уезжал в трехдневную командировку. Особенно важно было подписать и отправить в бухгалтерию отчет о работе подчиненных — от этого зависела бонусная часть их зарплаты. В конце каждого месяца этот отчет Григорию Ильичу присылала Вика, его помощница. Накануне менеджеры отдела отправляли ей сведения о своих встречах с клиентами и о выполненных задачах. Работа сотрудников отдела была в основном разъездной, и одним из важнейших KPI считалось количество встреч с докторами и провизорами. Каждый торговый представитель должен был встретиться как минимум с тремя врачами и посетить четыре ­аптеки в день.

Девушка собирала всю информацию в один файл и на основании KPI подсчитывала бонус. Затем Григорий Ильич просматривал отчет и, если у него возникали вопросы, связывался с подчиненными для корректировки. Но такое бывало только в экстренных случаях: Вика дотошно проверяла все нестыковки и сама все уточняла у менеджеров. Утвержденный отчет Григорий Ильич отправлял бухгалтеру, и та начисляла сотрудникам деньги. Такой порядок не нарушался много лет, и все к нему давно привыкли.

В этот раз отчета в почте не оказалось, хотя Вика уверяла, что успеет все сделать вовремя. Накануне вечером, когда Григорий Ильич в начале восьмого на несколько минут зашел в офис после важного совещания, он увидел на ее мониторе открытый файл с отчетом. На вопрос, как движется работа, Вика, устало улыбнувшись, ответила:

— Завтра утром все будет у вас в поч­те, мне осталось внести данные только о Валере.

Григорий Ильич удовлетворенно кивнул, попросил ее сильно не задерживаться и уехал домой.

Почему же обязательная и ответственная Вика не отправила ему отчет? Раздосадованный Григорий Ильич набрал номер помощницы. Ее рабочий день еще не начался, но Вика никогда не опаздывала и, скорее всего, уже парковала машину на корпоративной стоянке.

— Вика, привет, почему я не получил отчет?

Вика ответила не сразу, и ее голос показался ему встревоженным:

— Григорий Ильич, у нас, похоже, небольшие проблемы с достоверностью данных в отчете. Я минут через 10 буду в офисе и все объясню.

ПОДОЗРЕНИЯ

Дождавшись Вику, Григорий Ильич попросил секретаря ни с кем его не соединять. Сев в кресло напротив руководителя, Вика рассказала ему о своих подозрениях. Накануне вечером она обнаружила, что Валера, один из лучших торговых представителей отдела, приписал себе пару встреч с крупными клиентами — известным медицинским центром и частной клиникой.

Еще два дня назад Валера предупредил ее по телефону, что у него сильно заболел ребенок и он не сможет поехать на несколько запланированных встреч. Он сокрушался, что придется их перенести и из-за этого он не выполнит месячный план.

— Я посочувствовала ему, тем более малыш только недавно родился и Валера в последнее время часто жаловался, что совсем не высыпается. Посоветовала связаться с вами и обсудить перенос. Вчера Валера тоже должен был поехать на важные встречи, но о переносе он ничего не говорил. Отчет он прислал позже всех, я только получила его, когда встретила вас вчера в офисе. Начала читать и сначала подумала, что мне показалось: Валера вписал в отчет все отложенные встречи!

Григорий Ильич удивленно поднял брови. Такого он не ожидал: Валера никогда не давал повода усомниться в своей порядочности.

Вика продолжала:

— Я решила, что Валера ошибся, позвонила ему и спросила, нет ли путаницы в его отчете. Попросила перепроверить данные. Через несколько минут он перезвонил и сказал, что все верно. Я слышала, как на том конце провода плачет ребенок и громко говорит жена.

Вика на минуту замолчала, словно что-то обдумывая, потом добавила:

— Меня еще кое-что тревожит, Григорий Ильич. Несколько дней назад вечером в офисе раздался звонок. Это был курьер: он не мог связаться с Валерой по мобильному и перезвонил на работу. Сказал, что Валера заказал билеты на концерт известной группы. Он, кстати, еще пару недель назад говорил, что мечтает попасть на этот концерт, но не знает, сможет ли вырваться из-за ребенка. Вчера я посмотрела в интернете дату концерта. Оказалось, он был позавчера, то есть в тот день, когда Валера сокрушался, что не может выполнить план по встречам из-за болезни ребенка. Может, это совпадение, конечно, а может, Валера просто очень торопился на концерт.

ТЯЖЕЛЫЕ МЫСЛИ

Григорий Ильич отпустил Вику. Ему нужно было подумать. За долгие годы руководящей работы он привык не делать поспешных выводов и все выяснять, прежде чем принимать важные кадровые решения.

Сейчас он испытывал нарастающее раздражение. Еще и дождь за окном усилился, капли начали барабанить по окну.

Валера работал в компании четвертый год и все время показывал блестящие результаты — проводил больше всех встреч с клиентами и всегда перевыполнял план продаж. Компания, офисы которой находились в 40 городах России, раз в год награждала лучших медицинских представителей. Учитывалась масса показателей, в том числе выполнение личных KPI. Валера получал приз два года подряд. Григорий Ильич всегда ставил его в пример другим сотрудникам и рекомендовал его, если коммерческий директор предлагал отправить кого-то в служебную командировку за границу, в головной офис. Кроме того, на Валеру всегда можно было положиться при обучении новичков. Он охотно делился опытом и подстраховывал сотрудников, когда те проводили первые важные встречи с клиентами.

Но сейчас ситуация была серьезной. Корпоративная культура компании основывалась на честности и доверии. Если кто-то хитрил или изворачивался, то ему грозило показательное увольнение.

Недавно Глеб, один из сотрудников отдела, уехал в отпуск на день раньше, не поставив в известность Григория Ильича. Но как раз в тот день он срочно понадобился в офисе, и руководитель попросил его приехать как можно скорее. Глеб сказал, что не сможет, так как на дороге пробки и он не успеет добраться до конца рабочего дня.

Заподозрив неладное, Григорий Ильич попросил Вику посмотреть в социальных сетях, не появилось ли на странице Глеба каких-нибудь новостей. Через пару минут Вика отправила ему скрин уведомления о том, что Глеб находится в аэропорту. Facebook* выдал беспечного менеджера с головой. Когда тот через две недели вернулся из отпуска, то нашел на столе уведомление о нарушении трудовой дисциплины. Через пару месяцев, найдя формальный повод, Глеба уволили. Потом эту историю подробно описали в корпоративном блоге, предъявив всем приказ об увольнении нерадивого коллеги.

На общем собрании сотрудников предупредили, что руководство всегда готово идти им навстречу, но если обнаруживается обман, нарушитель подлежит увольнению.

Что, если Валера и раньше подделывал отчеты? Григорий Ильич помрачнел: это было бы совсем плохо. Он мог допустить, что менеджер запутался и перенес несколько встреч, забыв отметить это в отчете. Но если он поступает так каждый месяц, это говорит о систематических нарушениях. Григорий Ильич связался с Викой, попросил ее отложить все дела, открыть отчеты за последние два месяца и уточнить у нескольких клиентов, встречался ли с ними Валера.

— Постарайся справиться побыстрее, мне обязательно надо отправить отчет в бухгалтерию до того, как я уеду в командировку. Но первым делом мне хотелось бы убедиться, что произошедшее — случайность, а не регулярное нарушение.

Через полчаса Вика грустным голосом сообщила, что несколько встреч в сентябре были просто отменены — правда, с некоторыми из клиентов Валера все-таки говорил по телефону. Еще пара перенеслась на октябрь, хотя числилась в отчете за сентябрь. То есть все это происходило и раньше. Однако, похоже, Валера всегда общался с теми, о ком писал в отчете, — только не лично или в другое время. Проявив инициативу, Вика проанализировала и отчеты за лето — но там подобных нарушений не обнаружилось.

Григорий Ильич удрученно вздохнул: если об этой ситуации узнают другие менеджеры, Валеру точно придется уволить. Нельзя допускать, чтобы сотрудники чувствовали, что можно безнаказанно обманывать. Но все это было так не похоже на Валеру. Руководителю отдела хотелось верить, что менеджер объяснит свое поведение. Может, у него что-то случилось? Или на него так повлияло рождение ребенка? Чуть больше двух месяцев назад все поздравляли Валеру с этим радостным событием, и Григорий Ильич от себя подарил ему сертификат в детский магазин. Валера тогда искренне его благодарил. Сейчас Григорию Ильичу было горько сознавать, что этот человек обманул его доверие. Теперь, даже если он удалит из его отчета все приписанные встречи, что это изменит? Не будет же он всякий раз ловить Валеру и требовать, чтобы тот предоставил подтверждение всех встреч.

— Вика, соедини-ка меня с Валерой, сам с ним поговорю.

ОБЛЕГЧЕНИЕ

— Валера, привет, ты сейчас далеко от офиса? Я хотел бы с тобой поговорить. Сможешь подъехать?

В трубке были слышны голоса: Валера ответил, что он на конференции и быстро приехать не сможет.

Григорий Ильич попросил его найти место потише и продолжил задавать вопросы:

— Валер, ты сам ничего не хочешь мне сказать по поводу ежемесячного отчета?

Валера вздохнул:

— Григорий Ильич, я мог там что-то напутать с датами. Так получилось, что по семейным обстоятельствам мне иногда приходится переносить встречи. Но некоторые я провожу по скайпу или общаюсь с клиентами по телефону. Чтобы каждый раз у вас не отпрашиваться, я веду для себя график переносов. Так мне удается выполнять KPI и не тащиться позади всего отдела.

Григорий Ильич почувствовал некоторое облегчение: все-таки очевидно, что у Валеры не было злого умысла. Но он все еще испытывал разочарование.

— Валер, ты понимаешь, что сообщаешь мне ложные сведения? Почему ты это делаешь — другой вопрос. А правда ли, кстати, что ты отменил несколько встреч, чтобы успеть на концерт?

— Григорий Ильич, ну что вы?! Я заказал билеты, но так никуда и не пошел. Как раз в тот день у меня сильно заболел ребенок, я звонил Вике, говорил ей об этом. Да, я очень хотел попасть на концерт, но так и не смог.

— Ладно. Скажи мне вот что: почему ты не обсуждал перенос встреч со мной? Я понимаю, что ты переживаешь из-за KPI, но ты же знаешь, что это обман? Мы проверили отчеты за последние два месяца, обнаружили переносы. Наша компания придерживается строгих правил корпоративной этики. Что будет с этими правилами, если все начнут их нарушать и делать что заблагорассудится?

— С тех пор как родился ребенок, мне пришлось несколько раз переносить встречи на следующий месяц. Я признаю свою ошибку. Но я безумно дорожу этой работой. Очень прошу вас дать мне второй шанс!

Валера казался очень расстроенным. Григорий Ильич и сам сильно переживал: он ценил этого сотрудника. Сказав, что они обязательно продолжат этот разговор после его возвращения из командировки, начальник отдела повесил трубку. Тут же в кабинет зашла Вика и напомнила, что бухгалтерия ждет отчет. Первого числа менеджеры получали бонусную часть зарплаты на карту, и бухгалтеру надо было успеть все начислить. Григорий Ильич открыл текущий отчет, удалил из него все несостоявшиеся встречи, о которых говорила Вика, и отправил файл в бухгалтерию.

Дождь прекратился. Через пару часов нужно было отправляться в аэропорт. А еще через несколько дней — принять непростое решение.

Комментарии экспертов: как не потерять вес в компании и саму работу? Дать ли сотруднику второй шанс или показательно его уволить?

советуем прочитать

Что делать, если вы вынуждены работать не там, где вам хочется

Дори Кларк

«Люди могут говорить совершенные глупости и никакой ответственности за это не нести»

Ирина Лаврухина

Искусство парадоксов, или Где искать новые идеи

Юлия Фуколова

Границы фирмы: почему о них важно помнить в кризис

Дмитрий Стапран

* деятельность на территории РФ запрещена

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Почему мы врем в отношениях и к чему это приводит?

Дело не в том, что я патологический врун. Просто ложь у меня какая-то выборочная — например, я никогда не обманываю друзей, а если пытаюсь соврать во благо, тут же предательски краснею. Зато в отношениях я — виртуоз лжи. Кроме одного случая.

Четыре года я встречалась с идеальным Егором: он не скандалил, все понимал, не ревновал, не терял терпения, цветы дарил регулярно, выполнял каждое желание и не забывал о датах и деталях. А еще не умел принимать волевые мужские решения. С ним было хорошо и… скучно. 

После магистратуры мы отправились путешествовать большой компанией, где я влюбилась в его друга Влада. Несмотря на мужскую дружбу, тот начал за мной ухаживать — прямо в путешествии, не скрывая от Егора. Когда мы вернулись в Киев, Влад стал постоянно назначать мне встречи. Так совпало, что я как раз искала новое жилье, которое мы изначально планировали арендовать вместе с Егором, но он не спешил проявлять инициативу. 

В итоге Влад пригласил меня пожить у него — временно, как друга. Мы оба знали, что это ложь и что наше соседство совместными завтраками не ограничится. Больше всего моих подруг развеселил тот факт, что Егор сам привез меня к Владу, а следом и мои вещи. И да, я сказала ему, что мы с Владом друзья. Но казалось, его это совсем не беспокоило. Мы продолжали встречаться еще почти год, прежде чем расстались. Он ни разу не заподозрил меня в изменах. 

Казалось бы, о таких случаях обычно говорят: «Если вам удалось обмануть человека, это не значит, что он дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы заслуживаете». Но сейчас мне кажется, что дело было в самообмане, а не в доверии ко мне. Думаю, Егору просто больно было признать, что наши отношения не стали идеальными. Такая вот защитная реакция.

Почему мы обманываем самих себя? Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, комментирует: «Часто мы будто бы сами не признаем правду, не хотим ее уяснить. Тогда она уходит в тень — ту часть нашей личности, которая не осознается, но инстинктивно влияет на наши эмоции, выбор, реакции. Это та часть, которая отрицается нашим зорким внутренним «критиком», который знает, какой «правильной» нужно быть, особенно для конкретного человека или группы людей. Отсюда название «теневая сторона нашей личности». Через принятие ее в себе, признание ее существования, возможность ее выражать она становится осознанной и возможной к предъявлению. Для этого нам нужно договориться с нашим «критиком», «социальной маской», которую мы носим для других и для себя, с понятиями «хорошо и плохо», «правильно и неправильно», «красиво и некрасиво».

Второе, что может останавливать, — это страх разрыва отношений. Многие предпочитают не посвящать другого в правду о себе, так как опасаются последствий. Не спешите фантазировать, что вас с вашей «скверной» чертой, историей или предпочтением другой человек не примет. Искреннее желание быть вместе влияет на принятие вас другим».

Когда мы не признаем правду перед собой, она уходит в тень — ту часть личности, которая не осознается

Почему я не рассталась с Егором, как только встретила Влада? Я считала своего парня бесценным для отношений человеком, которого люблю, и отказывалась признаться себе: с ним очень скучно. Кроме того, мне никогда не составляло труда врать мужчинам. Мама говорит, это своеобразная месть папе за его поведение. На самом же деле так мне было удобно.

Закон бумеранга не замедлил сработать: моя подруга Арина влюбилась в Егора, и они стали общаться. Втайне от меня. И однажды скелет из их шкафа вывалился наружу — я увидела в фейсбуке фотографии с их свадьбы. Было очень больно. Тогда я узнала, что одно из самых неприятных чувств, связанных с ложью — когда твой близкий человек пытается доказать, что он не обманывает, но ты чувствуешь: он врет даже сейчас. Я смогла простить Аню только через несколько лет, когда встретила своего будущего мужа.

«В основе лжи чаще всего лежат два чувства: страх и стыд. Страх потерять отношения, образ жизни, статус, уважение. И стыд предъявить какую-то сторону себя, — поясняет Ольга Корниенко. — Привычка врать может начать формироваться в детстве, когда ребенок чего-то очень хочет, а родители ему этого не разрешают. В таком случае он ищет возможности, как получить желаемое, избежав запрета и наказания родителей. И здесь рождается не только стремление к цели, но и азарт, хитрость, адреналин. Кроме того, во вранье есть еще и тайна, которая будоражит. Особенно если ее разделить с кем-то.

Ложь во взрослой жизни также бывает следствием личностной расщепленности. Стыд мешает нам раскрыться. Какая-то моя черта неприемлема, отвратительна для другого: он меня с этим не примет. Уровень стыда зависит от того, насколько вы сами признаете в себе право быть такими, независимо от мнения других людей. 

Только признавая все свои стороны, роли, желания как нормальные и имеющие право на жизнь, мы сможем рискнуть рассказать о них другому», — говорит Ольга.

С мужем тоже складывалось не так просто. Когда на первом свидании он спросил, где я живу, я соврала: сказала, что у друга (тогда я еще жила у Влада). И впервые ощутила почти физическую боль от вранья. Что-то во мне изменилось. Я подумала: узнав, что я живу с парнем, Саша больше не позвонит. Призналась во всем я сама — после того как он предложил мне жить вместе.  

Я знала, что рискую, но вдруг поняла, что не могу начинать наши отношения с обмана. Ссоры не было — вместо нее воцарилось долгое молчание, которое оказалось страшнее скандала. Я попыталась объяснить причины своего поступка, но видела, что утратила доверие Саши. Он простил меня, хотя еще очень долго отходил, а во время ссор то и дело вспоминал о моем обмане. Это была моя плата. Невзирая на последствия, каждый скелет в моем шкафу вдруг зашевелился и дал о себе знать. И я уже не могла остановиться. Впервые за всю жизнь я рассказала мужчине о себе все: об ужасном отношении к другим парням, о слабостях, обидах и зависти к чужому успеху, о комплексах из-за маленькой груди и крошечных губ, о непроходящем страхе перед отцом, о пристрастии к алкоголю и наркотикам, о сексуальных предпочтениях, насчет которых молчала, «потому что стыдно». Мне не было страшно раскрыть ему душу и показать, что в ней живут не только крылатые единороги, но и некрасивые секреты. Парадоксально, что после этого Саша не увидел во мне чужого человека и не решил, что нам не по пути, — он стал еще ближе.  

В течение одного дня вам могут солгать от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам.

И самое главное: постепенно своей заботой и поддержкой он прикормил моих внутренних демонов, выманил их наружу и не позволил вернуться обратно. Только осмелившись признаться в своих нелицеприятных секретах и узнав, что меня любят просто так, несмотря ни на что, я стала той, кем всегда хотела казаться.

«Да, где-то внутри каждого из нас живет детское желание безусловной любви и принятия другим. Мы и вправду хотим верить, что нас всегда примут. Но у другого тоже есть свои границы, с которыми мы встречаемся. Также важно замечать и свои границы, и границы другого человека. Если тебе невыносимо быть со мной такой — в этом месте мы с тобой не сходимся. И можем ли мы в связи с этим продолжать наши отношения? Если да — давай договоримся, в каком формате, чтобы и тебе, и мне было хорошо в них. И да, отношения могут исчезнуть, если тайна станет явью, но могут и выйти на новый уровень — обрести что-то очень важное, чего еще не было.
Здесь следует ответить себе на вопрос: действительно ли эти отношения так важны для меня, если какую-то сторону себя я не могу в них проявить? 

Цена лжи в близких отношениях — это доверие и последствия из-за его потери; напряжение и скрытность, отсутствие спонтанности в некоторых сферах жизни; невозможность разделить радость от принятия себя другим, а также разделения с ним своих желаний, удовольствий, которые кроятся в этой теневой стороне «я». Нужно взвесить все за и против таких отношений. Рискнуть и появиться, встретиться со страхом и стыдом, чтобы иметь возможность быть просто собой с другим», — комментирует Ольга Корниенко.

Недавно я услышала от коллеги Алены: «Что делать со скелетами в шкафу? Зачем с ними вообще что-то делать? Лежат себе — и пусть лежат». Может, она действительно права? Ведь все так или иначе врут. На портале TED есть выступление Памелы Мейер, автора книги «Как распознать ложь». В частности, она говорит: «Всего лишь в течение одного дня, согласно исследованиям, вам могут солгать примерно от десяти до двухсот раз. Незнакомцам мы врем чаще, чем коллегам. Экстраверты лгут чаще, чем интроверты. Мужчины лгут о себе в восемь раз чаще, чем о ком-либо другом. А женщины пользуются ложью как инструментом, когда им нужно кого-то защитить. Если вы среднестатистическая супружеская пара, то будете обманывать друг друга один раз из десяти. Если вы не женаты, этот показатель увеличивается до трех из десяти». Ложь — неотъемлемая часть жизни — и вашей, и моей, и того парня. Как определить грань, после которой заканчивается безобидное приукрашательство и вы вступаете на опасную территорию?

Когда героиня Николь Кидман в сериале «Большая маленькая ложь» впервые приходит к психологу без мужа, та задает ей прямые вопросы о насилии в их семье и ее страхе, а Кидман категорически все отрицает, со слезами перечисляя качества, которые она ценит в муже. Так она пытается избежать внезапного стыда и правды, которую скрывала от самой себя. В этот момент понимаешь: самообман — один из самых страшных видов лжи.

Другой герой этого же сериала утверждал, что все семейные пары притворяются, даже самые счастливые. Так ли это? Один мой знакомый добавляет: «Только те семьи, в которых партнеры врут друг другу, могут быть счастливыми и крепкими». Его философия проста: сохранить брак в течение долгих лет можно в том случае, если говорить партнеру только то, что может привнести радость в ваше совместное существование. Все, что омрачает отношения, — прочь. Это касается и правды, которую мой собеседник тщательно скрывает и не выдает даже дозированными порциями. У них с женой двое детей, а их брак длится больше пятнадцати лет. И оба супруга действительно счастливы. Согласитесь, есть повод для размышлений. Но мне кажется, для этого нужны два обязательных условия: отсутствие совести у одного и любопытства — у второго.

Подобную мысль я недавно прочитала в книге Тамрико Шоли «Внутри мужчины». Один из героев, с которыми общалась автор, рассказывает, как он любит свою жену и при этом изменяет ей. Но угрызения совести его не гнетут. Он признается, что долго думал о том, почему ему необходимо спать с другими женщинами, и понял: это его природа, которую не переделать. Вот так просто. Из сотен измен его жена случайно узнала об одной, но даже страх ее потерять удержал его от случайных связей всего на год. Может быть, некоторые люди просто неспособны любить кого-то, кроме себя?

«Конечно, я буду им врать, если они отказываются меня понимать!» — признается моя двоюродная сестра Аня, которая втайне от родителей, контролирующих ее круглосуточно, набила две татуировки, пробовала курить и занялась сексом. Наверное, когда чувствуешь, что твои желания уважают, а тебя любят без каких-либо условий, поступать наперекор и вопреки не захочется.

Интересно, зависит ли количество выпадающих из шкафа скелетов от того, насколько мы сами честны с окружающими? Или этот фактор никак не связан с нашим отношением к людям? Возможно, нам нужно стать теми, с кем хочется быть предельно честными — способными понять близкого человека в любой ситуации, не пытаться влезть в его личное пространство, не давать непрошеных советов, не критиковать его выбор — и тогда мы обезопасим себя от того, чтобы нам лгали? Не знаю. Мне кажется, в каждых отношениях хотя бы однажды ваш любимый человек сделает то, что захочет от вас скрыть. Не потому, что не уважает, не ценит вас и не дорожит вашими отношениями, а из страха потерять ваши чувства и доверие. Именно для этого мы наделены талантом прощать. Те, кто овладели им, самые счастливые люди в мире. 

---

Теги: ложь, отношения, психология

Что стоит за мошенничеством с банковскими переводами?

Известнейший пример мошенничества с банковскими переводами – это мошеннические телефонные звонки, постоянно причиняющие немалый ущерб. Преступники используют всё более изощрённые техники и шлифуют своё мастерство. Здесь мы рассмотрим психологию жертвы и разберёмся в причинах такой распространённости этого вида мошенничества.

Трудно рассказать, что тебя обманули

Мошенничество, когда преступник звонит, выдавая себя за другого, манипулирует сознанием жертвы и выманивает деньги, широко распространилось более десяти лет назад. Полиция сообщает, что, согласно статистике Национального полицейского агентства, и сейчас ежегодный ущерб от этого вида мошенничества составляет более 50 млрд йен. Однако даже эта выведенная на основании обращений граждан цифра не отражает картину во всей полноте, а настоящие размеры ущерба ещё больше и не поддаются оценке.

Почему так происходит, можно понять, если проанализировать психологическое состояние человека после того, как его обманули. Вначале пострадавший испытывает чувство бессилия, не имея возможности вернуть переведенные деньги. Потом появляется чувство стыда: «Как же так, я ведь неглупый человек, но меня обманули – это прискорбно и стыдно».

Далее жертва думает: «Сейчас ведь понятно, что можно было распознать подвох – почему же я поверил?» – и переходит к обвинению себя и сожалениям. Потом появляется оптимизм: «В этот раз не повезло, но второй раз я уже на это не клюну!» – и самоанализ затихает, а в конечном итоге человек стремится забыть негативный опыт, начинается бегство от реальности, и он уже не может рассказать кому-либо, что он стал жертвой преступления. Немало людей не только не обращаются в полицию, но скрывают инцидент и от родственников.

Поскольку не все подобные случаи предаются огласке, это, возможно, является одной из причин, по которым общественные меры по предотвращению таких преступлений всё ещё недостаточны. Однако есть и ещё одна, самая важная подоснова. Принято считать, что если человек попался, то дело тут в особенностях его когнитивных способностей или характера, так как он не понимал собственные психические процессы, а будь он внимательнее, то мог бы избежать ущерба. Преступников же, вероятно, привлекает лёгкость получения денег – для этого требуется всего лишь телефонный звонок, а также их поощряет ощущение безопасности – их лица никто не видит, их трудно поймать. Наверное, по этим причинам количество преступных групп серьёзно выросло, и способы мошенничества становятся всё более изощрёнными.

Психология мошенничества «Это я! Это я!»

Существует несколько способов выманивания денег в телефонном разговоре, но наиболее часто встречается такой – родителям или другим членам семьи звонят под видом сына, который попал в аварию или оказался замешан в какой-то скандал, и просят срочно помочь с деньгами. Мошенничество «Это я! Это я!» (орэ-орэ саги) следует этой схеме. Другая схема состоит в том, что мошенник представляется бизнесменом-финансистом, предлагает поучаствовать в инвестициях и убеждает жертву купить поддельные ценные бумаги. Суммы потерь часто составляют несколько миллионов йен. Задумывают это исходя из представления пожилых людей о деньгах – это, конечно, крупные суммы, но в тех пределах, в которых как-то можно пережить потерю. В результате жертва в ходе телефонного разговора верит мошеннику и переводит деньги через финансовые организации, или же отправляет по почте посылкой (хотя это и незаконно). В последнее время особо дерзкие преступные группы посылают к пострадавшему за деньгами наёмного работника, который сам не знает правды.

Как же жертва оказывается обманутой? Рассмотрим психологические процессы на примере мошенничества «Это я! Это я!». Во-первых, любой человек психологически недооценивает опасность быть обманутым мошенниками – это так называемое «отклонение нормальности». Человек думает: «Я знаю, что в последнее время часто случаются такие мошенничества, но даже если меня попробуют обмануть, я, наверное, смогу этого избежать», – и не предпринимает достаточных мер против подобного, будучи безосновательно уверен, что с именно ним ничего не случится.

Таким образом, жертва, принимая звонок, не думает о том, что собеседник выдаёт себя за другого. Когда пострадавший слышит «Это я! Это я!», как будто собеседник с ним часто общается, он решает, что это сын, а если мошенник назовётся именем сына, то жертва убеждается, что это он. Подобное в психологии называется «предвзятость подтверждения». Жертва сама ищет в голосе и содержании разговора подтверждающую информацию, и если хоть немного такой информации находится, она не испытывает сомнений. Ей кажется, что и голос точь-в-точь, как у сына, данные о жизненных обстоятельствах сходятся, и она верит. На самом же деле психологическая реальность состоит в том, что по телефону сложно с уверенностью судить о том, чей это голос – сына или другого человека, но об этом мало кто знает. И поскольку жертва не подозревает, что она может ошибиться, то в ответ на срочную просьбу решает не проверять – кажется излишним беспокойством перезвонить самому, чтобы убедиться в том, что это действительно сын, и человек не задумывается о том, чтобы проверить как следует.

Мошенничество с банковскими переводами и особенности японского общества

Несложно также понять, что не стоит полагаться на память на голоса, особенно если редко общаетесь с человеком по телефону. Следует обратить внимание и на японские культурные особенности, которые мешают в такой ситуации. Из-за стереотипных представлений наподобие того, что близкие люди понимают друг друга без слов, и молчаливость красит мужчину, в Японии мужчины не привыкли звонить родным, если у них нет особой необходимости что-то обсудить, и родители обычно считают, что если от мужчины нет вестей – значит, у него всё хорошо. В современном японском обществе взрослые дети очень часто живут далеко от родителей, и мало кто из мужчин звонит родным по любому поводу. Так и получается, что если голос по телефону хоть немного похож на голос сына, то люди не подозревают обман. Кроме того, в последнее время преступники часто собирают личную информацию о семье жертвы – имена, род занятий – до того, как звонить, Видимо, по всем этим причинам сейчас почти нет случаев мошенничества, при котором преступник пытается выдать себя за дочь.

Если обман не раскрыт, то преступник, выдающий себя за сына, рассказывает, что он попал в экстренную ситуацию, и ему срочно нужны деньги:

«Забыл портфель с чековой книжкой в поезде, не успеваю оформить сделку – одолжите денег на день!»

«Попал в аварию, человек пострадал»;

«Стал гарантом для друга, теперь за него нужно возвращать долг»;

«Израсходовал деньги компании» …

Преступник рассказывает, почему ему срочно нужна такая сумма, которую он сейчас уплатить не в состоянии, а если не добудет деньги, то это грозит неприятностями для других людей, увольнением, арестом – убеждая жертву, преступник вызывает у нее чувство страха. Доверившаяся жертва беспокоится о любимом сыне, сочувствует, что он неожиданно попал в такую ситуацию, и в спешке готовится к тому, чтобы перевести или передать деньги. В этот момент психика родителей полностью охвачена желанием помочь сыну, и если у них и были какие-то сомнения, они исчезают по мере того, как они прислушиваются к тому, что говорит преступник.

Здесь тоже отрицательно сказываются две японские культурные особенности. Первая – принцип единства семьи, когда родители чувствуют свою ответственность за неприятную ситуацию, в которой оказался сын, и обычно они не могут отказать в просьбе. Кроме того, они не хотят, чтобы их обвинили в бездушии либо считали безответственными родителями, – отчасти и поэтому японские родители чутко относятся к нуждам детей.

Другая особенность заключается в существовании культурной модели «снисходительности». В этой части история, которую рассказывает мошенник, отражает реальность. Если подходить с точки зрения личной ответственности, то кажется естественным, что при дорожно-транспортном происшествии или скандальной ситуации извиняться и возмещать убытки, подчиняться приговору должен не родитель, а сын. Японские родители, разумеется, понимают это.

Однако в Японии наблюдается такая тенденция – если продемонстрировать искреннее раскаяние, то другая сторона может снизойти к этим чувствам и обойтись не слишком строго, или даже простить. Поэтому, даже если речь идёт о ситуации, когда увольнение или арест вроде бы неизбежны, жертва воспринимает как правду разговор о возможности как-то договориться, рассчитывая на снисхождение.

При этом способы обмана эволюционируют. Чтобы полностью избавить жертву от подозрений, применяют изощрённые уловки – убеждают подготовить деньги, чтобы передать сыну из рук в руки. Жертва готовит деньги, и «сын» договаривается встретиться. Таким образом, жертва расслабляется: «Если уж передаю ему самому, то это не может быть мошеннический звонок». В действительности же человека заставляют долго ждать, после чего «сын» звонит и отменяет встречу, ссылаясь на возникшее в последний момент неотложное дело, и просит передать деньги кому-то вместо него. Если сейчас заподозрить того, кто придёт за деньгами, то можно доставить ещё большие неприятности сыну, и человек психологически не видит другого выхода, кроме как отдать деньги.

Необходимость решительных мер против мошенничества

Для того, чтобы избежать огромного ущерба, следует срочно принять решительные меры против мошенничества. Однако пока ещё немало людей, которые уповают на психологию и полагают, будто бы просто нужно быть более внимательным. Так что достаточно эффективных действий мы ещё не дождались.

Нужно перестать полагаться на психологию и принимать решительные меры на государственном уровне. С мошенничеством можно бороться разными способами – например, работать над изменением привычек общения по телефону, когда дело касается передачи денег. Если говорить конкретно, то можно сделать более распространёнными видеозвонки и ввести в привычку смотреть на дисплей и определять личность звонящего, если речь идёт о деньгах. Необходим всеобъемлющий подход к проблеме, охватывающий подобные изменения в стиле жизни, однако в настоящее время пока не находится человека, который мог бы возглавить борьбу с мошенничеством.

Фотография к заголовку AFLO

(Статья на японском языке опубликована 16 июня 2017 г. )

Цитаты про обман со смыслом (500 цитат)

Обман — это лазейка от наказания. И её начинают с ранних лет использовать дети, чтобы избежать проблем с родителями. И если этот инструмент работает в детстве, то человек применяет его во взрослой жизни, пока не научится по-другому находить решения из непростых ситуаций. Также обман может быть осознанным для получения выгоды незатейливым путём. В данной подборке представлены цитаты про обман со смыслом.

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

Свободен лишь тот, кто может позволить себе не лгать.

Беда в том, что если я тебе не верю, то я не могу верить твоим словам о том, что тебе можно верить.

— Ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Отличный ход. Я позаимствую!

— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал.

Лживое лицо скроет все, что задумало коварное сердце.

Худшая ложь — это ложь самому себе.

— Гомер Симпсон не врёт дважды в одном заявлении.
— В закладной ты врал по 10 раз.
— Это была одна большая ложь.

Ты врешь, как дышишь, а дышишь ты постоянно.

Но разве это не естественно? Говорить разное в зависимости от собеседника. Приспосабливаться к ситуации. Если бы мы этого не делали, не существовало бы ни стран, ни национальностей, ни социума. Все лгут в зависимости от обстоятельств. Каждый носит разныe лица перед своей семьей, друзьями и окружением. Но кто сказал, что это неправильно? Что есть «истинное» лицо?

Легче всего обмануть того, кто сильнее всех предан тебе.

Лучше признаться в своей несостоятельности, чем жить в самообмане.

Если люди хотят думать, что жизнь — это сплошные сливки, они обманывают сами себя. Я ничего не отрицаю, я просто смотрю в зеркало.

Когда молодая женщина вступает в связь с богачом, не интересным ни чем, кроме своего богатства, она порой всерьез считает, что её привлекла в нем какая-то определенная часть тела (нос, шея, колено).

Самообман — самый худший вид лжи на земле.

«За это, я себя и ненавижу». У каждого есть что то для него важное, чего он не хочет лишиться. Ради этого прячутся, притворяются. Поэтому, все люди — это лжецы, но величайший из них.. Это я.

Люди, которыми движут эмоции, демонстрируют чудеса самообмана.

У каждого есть свое мнение. Каждый думает, что он поступает правильно… или должен так думать.Хорошо делать свою работу — это одно. А думать о том, что хорошо делаешь свою работу — совсем другое! Если ты хочешь об этом думать, то можешь и не делать никакой работы. Представь. Ты говоришь себе, что ты вежливый, сильный, состоявшийся джентльмен. То есть прошел уровень, не работая. Громкие слова. Превосходная ложь! Никто не отличается. Но они не хотят, чтобы мы думали так. Например, скажем так. Мы живем в одной могиле, но только некоторые из нас могут смотреть на звезды. И те, кто смотрят на звезды, имеют чувства. Каждый хочет верить, что это он — тот, кто смотрит на звезды, чтобы почувствовать себя особенным. Ну, нет! Кто ты такой? Что ты? Что ты сделал до этого момента? С чем справился? Что заработал? Ничего нет! А теперь я спрашиваю тебя: «Ты лежишь в могиле, или ты смотришь на звезды?»

Всех вопросов, которые он им задавал, Марина не помнила. Но один буквально врезался в душу. «Если бы вы писали о себе книгу, то какой фразой она бы начиналась?» И первая фраза, которая пришла ей в голову, звучала так: «Она была очень некрасива». Конечно, Марина не написала ничего подобного, придумала вместо этого что-то в духе «Шёл ласковый весенний дождь…». Но в глубине души понимала, что врёт сама себе.

Всё нужно делать правильно. Всё и всегда. Без компромиссов, без сделок с совестью. Без пощады к самому себе. Иначе всё потеряет смысл. Первая же поблажка направит на ложный путь, который превратит твою жизнь в кошмар, а самого тебя — в монстра. Единственная ложь, единственное снисхождение — и ты стоишь по колено в телах собственных друзей и говоришь: «Я же хотел, как лучше».

Мы оба поступаем неправильно. Закрывая глаза, я вижу образ графа де Бюсси, и вместо супруга представляю именно его в моей постели, и вся страсть, которой сейчас меня одаривает муж мой Генрих, лишь плод той мимолетной любви, какую сегодня он испытал к незнакомке Виктории. И хотя сейчас нам так хорошо вдвоем – все это вранье, каким мы кормим друг друга в надежде спастись от той похоти, какая обуздала нас обоих.

Причина и Следстиве перепутались местами, И никак не поймут куда мы встали. Где Хорошо, а где кромешный Мрак. Мы не поймём вообще никак.

Мой Мир — тетрадь в полоску, Твой разлинован в клетку… В нем цифры светят броско, А я в своём пишу заметки… Снаружи стало холодней, Замолкло птичье пенье. Пустые остановки ждут людей, Там затерялось время! Все чувства по карманам, Оденусь в безразличие. Опять живу самообманом, Простите, это личное…

Но конец лжи ещё не означает начала правды.

Если удается долго обманывать самого себя, то обдурить остальных — пустяковая задача.

— Что за игру вы ведёте, мистер Грант? Мне кажется вы знаете всё, что должно случиться, и просто меня дурачите…
— Не принимай близко к сердцу. Я готов дурачить кого угодно, это моя работа. Кстати, рекомендую. Бездонный источник веселья.

Ложь — это очень творческий процесс, правда гораздо примитивнее.

Нельзя строить отношения на лжи. Ложь приходит потом.

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.

В этом мире нет ни правды, ни лжи. Есть только факты. И по ошибке мы верим лишь тем фактам, которые нам нравятся. Другого способа жить мы не знаем. А те, кому не нравится, что это факты — принимают их за истину. Так мы и входим в заблуждение.

Тайна и ложь — это то, что мы принимаем, став взрослыми.

Всегда быть правдивым — тяжелый труд, но все мы не любим, когда нам врут.

Наш брак основан на лжи, но также на лжи основаны другие прекрасные вещи как религия и история Америки.

Повторите, что вы солгали?

Чем больше спрашиваешь, тем больше вранья услышишь.

Ложь — это прекрасная история, которую портят правдой.

Меньше будешь спрашивать — меньше вранья услышишь!

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.

Солгать чуть-чуть — невозможно; тот, кто лжёт, лжёт до конца.

Меня потрясло не то, что ты солгал мне, а то, что я больше не верю тебе…

Обещание любить — это завуалированная форма обоюдо — осознанного самообмана.

Играя роль в спектакле жизни, Хотим всё снять мы с дубля one. Но совершая вновь ошибки, Всё наше рвение — обман.

Полетать. Потрахаться. И подохнуть. Когда речь идёт о самообмане, чаще всего такая ложь — оправдание какой-нибудь замечательной ***ни, которой заниматься не следовало бы. Даже в этих буквах сквозит полуправдой. И сквозит так, что дверь за спиной то открывается, то закрывается, намекая: надо бы поставить прочный засов там, откуда выпадают скелеты. Какими бы распрекрасными эти скелеты ни были.

Самообман — последняя попытка стать счастливой!

Как люди бегают забавно от любви. Себя оправдываем, страхи закрепляем. Выдумываем сотни «если бы» И счастье тихо мимо пропускаем. Боимся возраста и разности семей, Религии, болезни или власти. Боимся ближе быть и быть родней, Давать и брать, нырять и погружаться. Нам кажется свободней быть одним. Но это разновидность несвободы. Как все мы бегаем забавно от любви… Вот только всё равно её находим.

Страшно — бойся. Больно — не терпи. Будь живым, но себе-то не ври.

Самую большую ложь мы приберегаем для себя. Играем в игру, где мним себя богами, способными самостоятельно сделать выбор, и течение несет нас по избранному пути. Притворяемся, что не принадлежим к дикой природе. Воображаем, будто все нам подвластно, а цивилизация есть нечто большее, чем просто маскировка. Там же, где таится неизвестное, уповаем на разум.

Иногда полезно изменять самой себе.

… теперь же одна половина его способностей направлена на то, чтоб обманывать себя, и другая — чтоб оправдывать этот обман.

Если продолжать лгать себе, то что вообще может быть интересным?

Я хочу сказать о том, что если ты добиваешься всего, переставая быть человеком, можешь не рассчитывать на то, что в один прекрасный день появится тот, кто вдруг даст тебе человеческое отношение. Но ведь никто же не скажет правду. И у тебя будет только один выбор: либо самообман, либо все-таки попробовать стать человеком.

Может быть, когда-нибудь ты натренируешься и сама станешь превосходным обманщиком. Причем будешь твердо верить в ту ерунду, которую сочиняешь.

Мы слишком часто обманываем себя, придавая людям, которых любим, облик, созданный нашей фантазией… а затем сваливаем на них вину за собственное разочарование…

Вот в чем польза разумного объяснения: оно усложняет самообман.

Если кто-то гибнет, для уцелевших важно, чтобы это был некто незнакомый и далекий. Так лучше для самообмана.

Самообман — это способ самосохранения как выход из положения в безвыходной ситуации.

Враг — это самообман. Мы должны быть крайне честными с собой. Иначе духовный прогресс невозможен.

Я почти никогда не лгу другим. Только себе.

Так легко убедить других. Так трудно убедить себя.

Если не поднимать глаза, можно уверовать, что ты – самая высокая точка.

То, что ты делаешь, — это не твое представление о том, что ты делаешь.

Всю жизнь мы стараемся поставить поменьше и выиграть побольше, а потом говорим, что это жизнь нас обманула.

Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

Плохие парни лгут, чтобы залезть к тебе в постель, хорошие парни лгут, чтобы залезть к тебе в душу. Что хуже… Я не знаю…

Никто с таким жаром не доказывает свою правдивость, как лжец, свою храбрость – как трус, свою учтивость – как дурно воспитанный человек, свою незапятнанную честь – как подонок.

Мозг так занят выдумыванием лжи, что тело теряет синхронность.

— Ладно, Барни, это может тебя шокировать, но людям не нравится, когда им врут.
— Неверно! Им не нравится узнавать, что их обманули!

Я чертовски люблю слушать ложь, смотря в глаза… Особенно когда знаю правду…

— У вас талант к вранью, но для победы не хватает мозгов.

Кого я обманываю своей гениальной ложью!?

Если можешь разыграть искренность, можешь разыграть всё, что угодно!

Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!

Ложь для художника — это шанс открыть правду, тогда как для политика — спрятать её.

Любовница знает, что её мужчина — врун, тогда как жена лишь догадывается.

Всегда проще соврать, чем заводить серьезный разговор.

Маленькая ложь рождает большое недоверие.

— Желание верить, что люди добры, не делает это правдой.
— Страх верить не делает это ложью.

О чем они там лгут?

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

— Мы — люди. А когда людям что-то очень сильно надо, они врут.
— Почему?
— Например… Так можно стать президентом.

Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы тех или иных классов.

Между «не могу» и «не хочу» имеется пропасть, наполненная самообманом.

Возраст не приносит мудрости. Часто он просто преобразует простую глупость в напыщенный самообман.

Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такую, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане.

Никого так ловко не обманываем мы и не обходим лестью, как самих себя.

Тебя ещё много раз обманут, но точно не больше, чем ты обманешь себя сам.

Нельзя принять часть правды: раскрой глаза и прими всю правду целиком.

С удовольствием я погрузилась в очередной самообман, надеясь, что в этот раз все будет по-другому. Людям вообще очень нравится себя обманывать, ведь это заглушает боль. Сделать шаг в будущее очень сложно, гораздо проще вернуться назад, где все так хорошо знакомо. Впереди неизвестность, и она пугает, а пройденная дорога нами прекрасно изучена, мы знаем на ней каждую кочку, помним все ямы и рытвины, каждый куст терновника, каждый цветок, все участки буйной зелени и выгоревшей травы.

Я не смотрю на слушания пессимистично, но в самообмане тоже нет ничего хорошего.

Не обманывай, да не обманут будешь.

Я ненавидел ложь, однако лгал самому себе.

Когда что-то идет не так, мы отворачиваемся. Зарываемся в работу. Кушаем пропаганду под видом развлечений. Посыл не меняется: не думай. Не задавай вопросов. А что случается с обществом, которое сдалось? Оно гниет.

У нас бесконечно ищут виноватых. Никто не занимается собой. В том, что ты такой ущербный, виноват сосед.

Когда разбиваются розовые очки, осколки часто попадают в глаза, но и выходят они со слезами, делая зрение чётче, а глаза ярче.

Первый принцип — не надо дурить себя, это сделать легче всего.

… весь этот чувственный элемент без следа исчезал, как будто появлялся в самом начале лишь для того, чтобы заманить, сбить с толку, перекрасить до неузнаваемости совершенно простую и очевидную мысль о том, что учебник предполагает только учебу, а любовь — только чувство ответственности и тяжелый труд. И никакого веселья. Я отчетливо понял, что система работает именно таким образом и что во всём этом кроется огромный подвох. Однако было ясно ещё и другое — понимание природы обмана вовсе не значит, что ты не захочешь обмануться ещё раз. Будучи в здравом уме и в твёрдом сознании.

Тот, кто нечестен — врёт лишь самому себе.

Самообман — лучший анестезиолог в операционной жизни.

Насколько я понимал жизнь, люди всегда кидали друг друга, дабы получить желаемое. Мы даже самих себя кидаем и обманываем. Мы подговариваем себя на всякое. Мы покупаем себе вещи, которые можем даже и не хотеть. Мы все это приукрашиваем, понимаете? Мы не оставляем потенциального риска. Не оставляем горькой правды. Обратите на это внимание. Потому что мы всегда обманываем самих себя тем или иным способом.

Полуправда — это полностью ложь… По моему опыту, это вызывает такое же количество проблем.

Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.

Чувства не обманывают, обманывают составленные по ним суждения.

Неосторожное слово — и ребёнок взрослеет, обманутая любовь — и человек ожесточается.

Часто вопрос не в том, лжет ли кто-то, вопрос в том, почему.

Не задавай вопросов — не услышишь лжи.

… а вы замечали, что когда люди спотыкаются или падают, у них на миг такие детские лица… Наверное, потому, что перестают врать…

— Помнишь, я говорил, что съем тебя последним?… Я соврал.

Зимой можешь гадить сколько хочешь, но летом снег растает…

Когда мы лжём, то пытаемся сжаться. Учащается пульс, поднимается давление. Врать вредно.

Худшая ложь — та, что мы говорим себе перед сном. Мы шепчем её во сне, убеждая себя, что мы счастливы или он счастлив; что можем изменить себе или он изменит решение; уговариваем себя, что можно смириться с потерей. Каждый вечер перед сном мы лжем себе в отчаянье, тщетной надежде, что ложь станет правдой.

Ты никогда не лжешь, Лён. Но как талантливо не договариваешь!

Ложь – пагубная привычка: стоит только однажды научиться, и тут же начинаешь лукавить даже наедине с самим собой.

Обманешь меня раз — позор тебе, обманешь меня два — позор мне!

Почему, любопытно, чем меньше у человека есть что сказать, с тем большей напыщенностью и педантизмом он излагает свои скудные мысли? <…> Кого они хотят обмануть, весь мир или самих себя?

Когда вы думаете, что обманываете других, вы обманываете только себя.

Любовь — сознательный самообман, необходимый для придания жизни хоть какого-то смысла.

Обмануть мир не так-то просто. Однако… еще труднее — обмануть самого себя. Но все равно возможно. Бывает, в жизни возникает необходимость в самообмане.

В большинстве случаев причина, по которой люди лгут, это самообман. Другими словами, люди обманывают других, чтобы обмануть себя.

Вруны врут только самим себе!

Я гораздо хуже умею себя обманывать, чем большинство людей; к тому же я давно заметил: когда в ситуации есть выбор, дело скорее примет худший оборот.

То, что мы считаем обманом женщин, в действительности – самообман.

Первый шаг к тому, чтобы твоё Я не исчезло и не захлебнулось в лужице соблазнительной лжи — назвать вещи своими именами. О, как это непросто! Но лишь только ты почувствуешь внутри себя просыпающуюся силу правды, ты начнёшь расправлять спину. Очень тяжёлая работа. Словно Мюнхгаузен ты должен за волосы тащить себя из болота. Шаг за шагом, слово за словом сдирать с себя наросшую коросту самообмана, продираясь к душе — такой, какой она была задумана Создателем.

Я горжусь своим умением лгать. Я могу обманывать не только других, но и саму себя. И если есть жизнь после смерти, то я была бы Марией Антуанеттой…

Человек не всегда виноват. Твое окружение, общество, мир — все они ошибаются уже давно. Говоря, что ты можешь изменить себя, ты лишь подстраиваешься под этот дрянной, холодный и равнодушный мир. Признавая, что проиграл системе, становишься её рабом. Украшая правду красивыми словами, пытаешься обмануть окружающих и себя…

Жизнь непредсказуема, а контроль только иллюзия. И иногда эта непредсказуемость ошеломляет. Из-за этого мы чувствуем себя маленькими и бессильными.

Иногда нам настолько чего-то хочется, что наш мозг начинает придумывать детали.

Лучше всего получается врать, когда и сам бы рад поверить в собственную ложь.

Есть вещи, которым нельзя научить. Постичь можно только то, к чему стремишься сам. Мимо остальных уроков ты пройдешь, не обратив на них внимания. В любой ситуации каждый рассмотрит лишь то, что хочет видеть.

Как часто мы принимаем одно за другое! Мимолетное удовольствие – за смысл жизни, сиюминутные ценности – за путеводную звезду… И как горько нам порой приходится расплачиваться за это! Притом расплатой зачастую служит сама наша жизнь. Я не говорю про смерть или самопожертвование. Я говорю про длинную и совершенно неправильно прожитую жизнь. Проведенную на поводу непонятно чего, чего мы так никогда не поймем и не достигнем… И может, хорошо, что не достигнем, потому что смерть от разочарования, разрывающего на части сердце, поистине страшна…

Понедельник дан человеку для календарного счета, а не для пустых самообманов.

Ставя под вопрос свою веру в любовь, мы делаем слишком больно любимым. Но иногда этот вопрос необходим, если эта любовь — самообман. А самообманом она может быть лишь в том случае, если за словами и буквами мы не найдём тех чувств, которых ищем.

Все врут — это адаптационный механизм, ключевая особенность выживания. Покажите того, кто всегда говорит правду — и он точно будет чокнутым. Но, может, самая опасная ложь, та, которую мы говорим самим себе?

— Почему ты отворачиваешься, Фрейя? Сначала ты обманывала нас, а теперь лжешь себе. — Замолчи. — Ты ведь могла нас убить, но предпочла разбить наши сердца.

Когда начинаешь врать, потом ложь оживает и начинает жить своей жизнью, а потом ты и сама начинаешь в нее верить.

Не замечаю, как вру. Себе самому про кого-то другого. Такого же в том же окне. На тех же словах помешавшись поздно. Расковыряв в простыне небо. А в небе застывшие звезды…

Есть такая тема «Давайте думать позитивно! Думай о хорошем!» Это, конечно, здорово. Если смотреть на потолок — пол вообще мыть не надо. Но рано или поздно вы споткнетесь и рассмотрите пол вплотную.

Язык тела не врет. Даже если тело уже в могиле.

Лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы.

Люди свободно лгут ртом, но рожа, которую они при этом корчат, все-таки говорит правду.

Мне довелось видеть много разных предательств. И, признаюсь, меня всегда удивляло, как низко может пасть человек.

Ещё раз обманите меня, и… я вырежу ваше сердце кухонным ножом.

Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать, и я понял, что ты лжёшь.

Верю! Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!

Поверхностные люди должны всегда лгать, так как они лишены содержания.

Чем сильнее преданность, тем больше причин лгать.

Порой обман столь дерзок, что ты не видишь его, даже если все совершенно очевидно.

Если уж начал лгать, то лги до конца.

Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.

Знаешь, что меня в тебе раздражает? Хоть я и не вижу лжи на твоем лице, правды я тоже не вижу.

Все говорят: святая ложь, но где же святость, если врешь?

Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, — это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, — это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

Вырвав человеку язык, вы не докажете, что он лжец, а лишь дадите понять, что боитесь его слов.

Нет ничего глупее и обманчивее половинчатого скептицизма. Ибо пока сомнение прилагается только в одной стороне, на другой тем сильнее растет достоверность. Одна сторона глупости кажется смехотворной, а другая всё более раздувается и всё больше лжёт.

Я всегда восхищалась людьми, которые знают, чего хотят, сама-то я живу одним днем и обманываю себя, называя свою нерешительность спонтанностью.

Обычно мы пытаемся убедить себя: мол, у меня все в порядке. Но иногда правда выходит наружу, и от нее уже не отвертишься. Ты понимаешь: «я в порядке» — это уже не утверждение. Это вопрос.

Ты врёшь себе для самоуспокоения. В этом нет ничего плохого, все это делают. Кому какое дело, что несколько мелких деталей ты помнить не хочешь.

Самый обыкновенный род лжи тот, когда обманывают самих себя: обман других есть относительно уже исключительный случай.

Самый постыдный поступок человека — это ложь самому себе.

Как правило, человек доволен вовсе не тогда, когда сделал что-то хорошее — скорее даже наоборот. Только это не радость, а самообман, иллюзия удовольствия.

Я предпочёл иллюзию, запрятав печаль реальности в глубине сердца.

Я люблю себя. Ни разу за всю жизнь не случалось, Чтобы я себя ненавидел. Мои неплохие данные, местами симпатичное лицо, пессимистичные взгляды и повальный реализм меня, в общем-то, вполне устраивают. Но сейчас я, кажется, впервые себя возненавидел. Юкиносита Юкино в моих глазах была всегда прекрасна, абсолютно честна, открыта. Она твёрдо стоит на своих ногах, ни на кого не надеясь. И такой Юкиноситой Юкино я, на самом деле, всегда восхищался. Я сам по себе начал многого от неё ждать, сам по себе возвёл её в идеал, сам по себе решил, что понимаю её, и сам по себе в ней разочаровался. Сколько раз я предупреждал себя, но в итоге всё оказалось без толку. Врут все, включая Юкиноситу Юкино. И за то, что я не могу простить ей эту, присущую каждому человеку черту… Я… Ненавижу себя.

Способности мозга к самообману безграничны.

Если задуматься, то большая часть жизни проходит в поисках вариантов самообмана. Стоит ли игра свеч и салат майонеза — вот в чем вопрос?

Твой мозг обманывает тебя, он стоит у тебя на пути!

И все же горячность в словах не разожжет трусливого сердца.

Кто из нас не преувеличивает своих страданий и не обманывает самого себя?

Если солжёшь себе, то никогда не познаешь истинного счастья.

Знаешь, как люди, у которых ничего нет, обманывают себя? Они верят в существование правды и жалости. Не обманывай себя, таких вещей не существует. Ты все ещё не знаешь? Любовь или справедливость. Только сильные люди могут защитить их.

Не обманывай себя иллюзией выбора.

Я ненавижу людей, которые лгут сами себе.

— Все лгут.
— А вы?
— А я нет.

— Мне нужна хорошая ложь, чтобы обьяснить, почему меня не было сегодня на работе.
— Милый, ты не умеешь врать.
— Умею.
— Неужели? Вчера в кафе я вышла в туалет, когда вернулась, её не было. Кто её взял?
— Кто-то открыл дверь в кафе, и тут выбежал енот и рванул прямо к твоей булке, я сказал: «Не ешь её, она Фибина!» А он говорит… он говорит… говорит… «Джо, ты не умеешь врать…» Что мне делать?!

Тот, кто не боится показаться дураком, одурачит кого угодно.

Для того и нужна ложь. С ней проще.

Но я не из тех, кто будет врать и причинять этим боль кому-то. Так говорит моё сердце.

Если не знаешь, что врать, говори правду.

Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и статистика.

— По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
— И когда я заканчиваю врать?
— Когда закрываешь рот.

Ложь стала естественной, как воздух. Правда сделалась исключительной, парадоксальной, остроумной, таинственной, поэтической, из ряда вон выходящей.

Вот вам правда о правде: она болезненна, поэтому мы лжём.

Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.

— Ты же обещал не вытаскивать меня из Ада.
— Да, я солгал! Подай на меня в суд!

Самый верный признак истины — простота и ясность. Ложь всегда сложна, вычурна и многословна.

Вернейший способ быть обманутым — это считать себя хитрее других.

Самообман – прочнейший механизм, продуцирующий бракованное счастье.

Едва ли найдется человек, который, при всем своем презрении к льстецам, не опускался бы до самой низкой лести перед самим собой.

С некоторой точки зрения самовнушение — это всё, что с нами происходит. Нас непрестанно гипнотизирует величайший гипнотизёр — реальность, и его главный агент — человеческое окружение. Всё происходящее внушает нам себя. Если только, мы это принимаем.

Я всему миру пыталась доказать, что я изменилась, но, думаю, я обманывала саму себя.

Это так умилительно: он обманывает сам себя, когда думает, что может найти ответы на все вопросы, которые задаст.

Нет на свете обмана хуже, чем самообман.

Главное — не позволять сердцу верить в то, что видят глаза…

Ложь наша столь совершенна, что мы обманываем даже самих себя — и верим собственной лжи.

Никогда не обманывай себя в вопросе своих чувств.

Человек хочет быть обманутым, запомни это. Все обманывают всех, но делают это слишком примитивно. Я один превратил обман в высокое искусство, поэтому стал знаменит. Но тут мне открылась иная истина… Кажется, кто-то там, наверху, вздумал меня обмануть. Ты знаешь, мне не дано вызывать любовь. Страх, восторг, уважение… я легко пробуждаю в людях. А любовь… Увы.

Помнишь, как раньше? Мы всегда говорили правду… А знаешь, почему все боятся говорить правду? Люди всегда знают, в чем она, сколько бы они ни пытались отрицать. Все вокруг знают про себя правду! Просто им намного удобнее лгать.

Я поддалась извечному самообману: мне казалось, что передо мной человек, который истинно нуждается во мне.

Он оказывает тебе то внимание, которое он неизменно уделяет всем представительницам прекрасного пола.

Считать метафору доказательством, поток праздных слов источником истины, а себя оракулом — это заблуждение свойственное всем нам.

Существует бесконечное число путей самообмана или иррационального превращения вещей в то, чем на самом деле они являются. Наверное мне хотелось волшебства, но настоящего волшебства в мире не существует.

Жизнь есть обман — счастлив тот, кто обманывается приятнейшим образом.

Можно всю жизнь скрываться во фредистких джунглях, выть на луну и плеваться проклятиями Создателю, но в конце, в самом конце концов, где расставляются все точки над гласными… будь уверен — прояснится как раз достаточно, и ты поймешь, что луна, на которую выл столько блаженных лет — не более чем желтый плафон на потолке, а Создатель — буклет, подброшенный «Обществом Гидеон» в твою тумбочку.

Самообман иногда помогает жить.

Хуже всех дела идут не у того, кто обманывает других, а у того, кто обманывает себя.

„Но я другому отдана“ — именно отдана, а не отдалась! Вечная верность — кому и в чем? Верность таким отношениям, которые составляют профанацию чувства и чистоты женственности, потому что некоторые отношения, не освящаемые любовью, в высшей степени безнравственны… Но у нас как-то все это клеится вместе: поэзия — и жизнь, любовь — и брак по расчету, жизнь сердцем — и строгое исполнение внешних обязанностей, внутренно ежечасно нарушаемых.

Зачем оно нужно, терпение? Зачем нужны, в сущности, люди, которые убивают время на самообман. . не открывают ничего нового, хоть бы оно и лежало прямо под носом, приводят доводы, довольно короткие, и утверждают в итоге, кривя душою, что на самом деле стремятся все понять.

Ложь, с помощью которой мы пытаемся обмануть самих себя, порождает призраков, населяющих пустой дом по ночам.

Не старайся мне польстить. У меня иммунитет.

Правда непобедима. Верь в это. Даже тогда, когда эта правда больней и страшней, чем ожидал, когда правда хуже любой лжи.

Чем чудовищнее ложь, тем охотнее толпа верит в неё.

Хорошей лжи нужны подробности.

— В принципе бомбы нет!
— То есть вы уверены на все сто?!
— Да!… Но я бы очистил территорию, на случай, если я ошибся.

Секрет успешной лжи в том, чтобы верить в нее всем сердцем. Приходится врать себе даже сильнее, чем остальным.

Детей обманывают конфетами, взрослых — клятвами.

Такова жизнь: доверяй – и тебя обманут, не доверяй – обманешься сам. Как и большинство парадоксов, он неразрешим.

Если придерживаться лжи, то она может стать правдой. Держи язык за зубами, и все будет нормально.

Не ищите людей, которые не лгут — их не бывает. Ищите тех, кто обманывает, но не предает — с такими можно иметь дело.

Я удалился от мира не потому, что имел врагов, а потому, что имел друзей. Не потому, что они вредили мне, как это обычно бывает, а потому, что они считали меня лучшим, чем я есть. Этой лжи я вынести не мог.

— Она давала показания под присягой.
— Ну что ж, значит впервые в истории кто-то солгал под присягой!

Каждый фокус состоит из трех частей или действий. Первая часть называется «наживка». Фокусник показывает вам самый обычный предмет — колоду карт, птицу или человека. Он демонстрирует предмет, возможно даже просит проверить, убедиться, что он реальный, неэфемерный, самый обычный, но, разумеется, это скорее всего не так. Второе действие называется «превращение». Фокусник берет этот самый обычный предмет и делает с ним что-то необычное. В этот момент вы начинаете искать разгадку, но не находите, потому что не особенно стараетесь. Вы не хотите её знать. Вы хотите быть обманутым, но вы не торопитесь хлопать, потому что заставить предмет исчезнуть — это еще не все, его следует вернуть. Вот зачем нужна третья часть номера — самая сложная часть, которую мы называем «престиж».

По статистике, человек за 10 минут беседы трижды лжет.

— А вы врёте?
— Говорить правду и быть честным — не одно и то же.
— Значит, врёте.

Правда может ранить, но настоящий ущерб наносит самообман.

Легче всего обмануть самого себя.

Любой обман может исцелить, если пациент твёрдо верит в него.

Если тебя обманули в любви, то этот обманщик — ты.

Лучший способ оставить всё в прошлом — это выстрелить ему в голову и похоронить в яме поглубже, щедро засыпав ложью.

Спит человек или только притворяется спящим, знает только он сам.

Человек, который привык обманывать других, легко может быть обманут сам: он может поверить во что угодно, ибо полагает, что любой может обмануть.

До чего же здорово мы умеем пудрить себе мозги!

Самая жестокая вещь — это ложные надежды.

Худшая ложь — та, что мы говорим себе перед сном. Мы шепчем её во сне, убеждая себя, что мы счастливы или он счастлив; что можем изменить себе или он изменит решение; уговариваем себя, что можно смириться с потерей. Каждый вечер перед сном мы лжем себе в отчаянье, тщетной надежде, что ложь станет правдой.

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?

Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины; собственная восторженность и пылкость настолько ослепляют нас, что мы принимаем такое увлечение за сильное и истинное чувство, и только позднее, вкусив блаженство настоящей любви, мы узнаем, как мы обманывались.

Мы вместе строим замки на песке, чтобы потом их смыло прибрежной волной.

Я видел, как прелестны ее по-детски припухлые губы, но по-прежнему не испытывал ни малейшего возбуждения. Однако надежда еще жила во мне — а вдруг в момент поцелуя нормальность и неподдельная страсть проснутся во мне сами собой? Механизм придет в движение, и никакая сила не сможет его остановить. Я приложил свои губы ко рту Соноко. Прошла секунда. Никаких ощущений. Две секунды. Ничего. Три секунды… Мне стало все ясно.

Самообман был последней соломинкой, за которую я мог ухватиться.

Разве кто-нибудь может представить, как искусно обманывают люди собственное сердце?

Когда пятнадцатилетний подросток чувствует, что его внутренний мир устроен иначе, чем у сверстников, ему очень легко впасть в заблуждение – решить, что он взрослее и умнее, а потому и мыслит по-другому. На самом деле это не так. Просто моя тревога, моя неуверенность заставили меня раньше других задуматься над устройством своего сознания. Причем самокопание порождало в моей душе лишь хаос…

Он всегда исчезает. В коридорах или за какими-нибудь дверьми, или в толпе чужих людей, которые его окружают. Два года она ждет, когда он её заметит. Воображает близкие отношения, о которых ничего не знает.

Вероятно, я все-таки принимаю тебя за кого-то другого, — думая, что ты поймешь меня, — как сумасшедший принимает зашедших родственников за звезды, за логарифмы, за вислозадых гиен, — но еще есть безумцы — те неуязвимы! — которые принимают сами себя за безумцев, — и тут замыкается круг.

Если человек обманывает меня один раз — пусть будет стыдно ему; если он обманывает меня второй раз — пусть будет стыдно мне.

— Мне тридцать лет, — сказал я. — Я пять лет как вышел из того возраста, когда можно лгать себе и называть это честностью.

— Ты ничего не ешь.
— Я не голодна. Сыта враньем по горло.

Я просто хочу показать тебе, что не такие уж они замечательные, какими их, похоже, все считают.

— Вы не обучались определять ложь специально?
— У меня было много мужчин!

Знаешь, кто начинает фразы с «если честно»? Лгуны.

Дело в том, что человек не только извечно лжет, он также извечно верит в добро, красоту и совершенство и видит их даже там, где их вовсе нет или они существуют лишь в зачатке.

Вот видишь. Поэтому я никогда не вру. Трудно уследить за тем, кому ты что наплел.

— Какая пламенная речь!
— Наврал с три короба, жизнь у парня — отстой.

Если говорить неправду достаточно долго, достаточно громко и достаточно часто, люди начнут верить.

Что может быть лучше, чем время между ложью и её разоблачением?

Перед тем, как соврать, хорошенько подумай о том, кому врёшь.

Говорят, когда искажаешь факты, со временем ложь становится правдой.

Не отвечай, если не хочешь говорить правду.

— Если ты хотел поработать в одиночестве, мог бы просто сказать. Зачем врать?
— Врать интереснее.
— А быть обманутым не очень.

Самая худшая ложь вырастает из любви.

Парти — это замаскированный социальный ринг, микроколизей, куда люди приходят как бы отдохнуть и расслабиться, на деле же каждый прячет под одеждой гладиаторское снаряжение. Всякий приносит с собой свои мутные расчеты и весь вечер танцует под их дудку, а вовсе не под «другой барабан», как старательно объясняет в разговоре. И вот, после тысячи как бы случайных движений, в причудливо освещенном аквариуме, эти пестрые гады оказываются сплетены друг с другом строго надлежащим для взаимного поедания и осеменения образом. То, что выглядит для наивного наблюдателя увеселением, является на деле ни на миг не прекращающейся борьбой за существование, смешанной с социальным ритуалом.

Торчать в этих отстойных компаниях и вроде бы весело проводить время — это просто самоублажение. Самообман, короче говоря. Мерзость.

«Я люблю тебя», — как часто эти слова срываются с уст молодых созданий, которые произносят их с полной верой, не осознавая, что обманывают себя. «Я люблю тебя». Как долго может длиться молодая любовь, если не успеешь ее быстро поймать в сетку, а молодые сердца пронзит острой булавкой, как бабочек, и хранит их старательно под стеклом. Острая булавка — это брачный обет, а стекло — это брак. Бедные молодые сердца, как часто вам приходится погибать и увядать, потому только, что вы торопитесь с этим «я люблю тебя».

Теряя что-то дорогое, что-то крайне необходимое им, люди готовы обмануть себя, готовы поверить, что в жизни правят те же законы, что и развитием сюжета в телесериале, и что достаточно им совершить ещё одно усилие, и всё вернётся на свои места. «Без этой способности к самообману человеческая цивилизация была бы ещё безумнее» — так полагал Морт Рейни.

Мы лучше всего лжём самим себе.

Мы так часто обманываем себя, что могли бы зарабатывать этим на жизнь…

Мы постоянно меняем факты, переписываем историю, чтобы облегчить себе жизнь, чтобы подогнать их под нашу собственную версию событий.

Главный принцип – не дурачить самого себя. А себя как раз легче всего одурачить. Здесь надо быть очень внимательным.

Когда тебе что-нибудь втемяшится в голову, начинаешь лгать самому себе. Говоришь, что все остальные неправы, а ты прав.

— Что ты высматриваешь, пап? — Я искал земную логику, разумное правление, мир и ответственность. — И как, увидел? — Нет. Не нашел. Их больше нет на Земле. И, пожалуй, не будет никогда. Возможно, мы только сами себя обманывали, а их вообще и не было.

Зачем тратить свои последние часы на то, чтобы кружиться по клетке и уверять себя, что ты не белка в колесе?

Просто удивительно, как легко убедить себя в чем угодно, если хочешь спрятаться от правды.

Иногда лжец может сам верить собственной лжи.

Лжец может успокаивать себя мыслью, что жертва знает об обмане и просто не хочет смотреть правде в глаза.

Люди любят смотреться в мутное зеркало.

Люди часто лгут сами себе. Гораздо чаще, чем другим.

Ответ прост: не имеет значения, что ты думаешь, — продолжало чудовище. — В мыслях ты противоречишь себе сотни раз за день. С одной стороны, ты хотел дать ей уйти, а с другой, ты в отчаянии призвал меня её спасти. Ты верил успокоительной лжи, зная болезненную правду, которая делала эту ложь необходимой. И ты сам наказал себя за веру и в то, и в другое.

Люди врут, а больше всего они врут самим себе.

Люди вообще мастера сами себя обманывать, но некоторым в этом деле просто нет равных! Они умудряются не замечать самых очевидных вещей, вроде, если об этом не думаешь, то этого как бы и нет.

Это всегда так бывает. Когда пить хочется, так кажется, что целое море выпьешь, а когда станешь пить, так одну кружку выпьешь и больше уже не хочется, потому что люди от природы жадные…

Поистине поразительна наша способность обманывать самих себя, лишь бы не пошатнулись наши устоявшиеся представления.

В созданном им маленьком мирке дела шли куда лучше, чем в окружающем большом мире.

Говорят сердце и тело — две разные вещи. Это ложь. Когда затронуто сердце, тело тоже жаждет прикосновений. А когда так часто прикасаются к телу, сердце тоже хочет любить.

Врать про ложь — это все равно, что сказать правду.

Все самое плохое в человеке начинается со лжи.

Дети врут не от сомнения, а потому что им есть что скрывать. Посмотри на него — сидит, ничего не делает и врет.

— А как же акулы?! Просто интересно, ты видела акул, когда спускалась под воду?
— Я не была на море ни разу в жизни!
— Ты всё наврала…
— Нет! Я всё выдумала — это не то же самое, что соврать…

Поздравляю, один лгун наказан. Осталось шесть с половиной миллиардов.

Люди лгут не для того, чтобы с чем-то бороться, а для того, чтобы к чему-то стремиться! В мире без лжи не бывает перемен…

— Здраствуйте.
— Здраствуйте!
— Я пришел… выщипать брови.
— Имя?
— Чендлер Бинг.

Страшно не то, что вас обманули или обокрали, страшно, что вы постоянно помните об этом.

Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.

Можешь ударить меня правдой, но никогда не жалей меня ложью.

— Мастерс! Если бы ложь могла спасти пациента, ты бы солгала?
Мастерс: Нет!
— Ложь! Если бы бабка подарила тебе уродливый чехол на чайник, ты бы солгала, что он тебе нравится?
— Да, но это другое…
— То есть ты лжёшь, когда не нужно, и не лжёшь, когда нужно… Кто тебе так мозги забил?

— Сколько убитая весила раньше?
— 75 кг.
— Считай 80. Известный факт: все женщины врут о своем весе и возрасте.
— Погоди-ка, на днях ты сказал официантке, что тебе 29.

Сложно сказать человеку, который тебе нравится, некоторые вещи. Люди лгут не из-за того, что это им нравится. От этого человек не становится плохим. Это называется ложью во спасение… любимому человеку. Так, как одним тяжело врать близким, другим тяжело сказать правду тем, кого они любят. Самое главное — понять, насколько важен для тебя этот человек.

Нет ничего более обманчивого, чем уверенность в собственной неуязвимости.

Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

Стоит изменить перспективу, – подумал Чандлер, – и разоблачишь любое притворство. Обманываться – свойство человеческого ума.

Вот так и получается, что мечтать мне не о чем, хотеть нечего, стремиться не к чему. Будущее меня не привлекает, а на настоящее наплевать. Я знаю, что это вроде как неправильно, потому и хожу сюда… все мечты, желания и цели, которые есть у других — просто самообман.

Однако теория диссонанса предсказывает, что чем более жалкое вознаграждение человек получает за поведение, несовместимое с его взглядами, тем больше вероятность, что он свои взгляды переменит.

… все мы созданы затем, чтобы мучаться, и что мы все знаем это и все придумываем средства, как бы обмануть себя. А когда видишь правду, что же делать?

И что за великий лжец, который умеет обманывать только других? Солги себе так, чтобы поверить, — вот это искусство!

Она не могла отличить правду от лжи. Что есть правда, а что ложь, решалось субъективно, в зависимости от ожиданий на будущее.

Да, врать самой себе это целое искусство, и я владею им в совершенстве.

И вот в этом, моя дорогая Фиа, заключается главная ошибка всей женской половины человечества: они влюбляются в того, кем может быть мужчина. А мы слишком редко видим в себе то, что видите вы, и слишком редко соответствуем вашему вымышленному идеалу. Перестань придумывать себе черты того, кем я мог бы быть, и внимательно, пристально, оценивающе взгляни на того, кем я являюсь.

Всегда смотришь в другую сторону и готов верить чему угодно, что всё это не так, неправда; ты готов смотреть куда угодно, только не правде в глаза.

Мне — тридцать два, ей — восемнадцать… Как подумаешь, тошно становится. Мне — всего тридцать два, а ей уже восемнадцать… Так уже лучше.

В своих дневниках Достоевский писал о том, что в Сибири, среди огромного множества убийц, насильников и грабителей, он никогда не встречал ни одного, позволившего признаться самому себе в том, что он совершил зло. <…> Немецкое общество, состоявшее из восьмидесяти миллионов человек, так же было защищено от реальности и фактов теми же самыми средствами, тем же самообманом, ложью и глупостью, которые стали сутью его, Эйхмана, менталитета. <…> Но практика самообмана была до такой степени всеобъемлющей, почти превратившейся в моральную предпосылку выживания, что даже теперь, через восемнадцать лет после падения нацистского режима, когда большинство специфических деталей его лжи уже забыты, порою трудно не думать, что лицемерие стало составной частью немецкого национального характера.

Почти всегда можно понять, получится или нет, в течение первых двух недель. Поразительно, как много людей годами или даже десятилетиями остаются в кандалах, в протяженном обоюдном состоянии самообмана и ложных надежд, тогда как ответ им даётся в первые две недели.

Не надо быть чересчур нравственным, иначе ты рискуешь предаться самообману. Твоя цель должна быть выше нравственности. Надо быть не просто хорошим, а хорошим ради чего-нибудь.

Люди появляются на свет, страдая подверженности самой упорной и изнурительной из всех интеллектуальный болезней, — самообману. Эта болезнь придает драматическую окраску самому лучшему и самому худшему из миров. По нашему мнению, к этой болезни не существует естественного иммунитета. Надо проявлять постоянную бдительность.

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Впереди была ложь, а позади непонятная правда.

Тля ест траву, ржа — железо, лжа — душу.

— Гомер, ты не выглядишь толстым.
— О, Карл! Хоть и неправда, но мне приятно.

Люди часто врут по мелочам только потому, что говорить правду слишком хлопотно.

… что ложью началось, то ложью и должно было кончиться; это закон природы.

Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество

Все слова переврутся сплошь,
А тебе за них отвечать.
Постарайся не множить ложь
И учись молчать.

Маленькая ложь рождает большое недоверие.

— Добрый вечер, Лондон. Во-первых, простите за вторжение на тв-канал. Я, в числе многих из вас, понимаю, как удобна повседневная рутина, как безопасно хорошо знакомое однообразие, как покойна повторяемость. Я наслаждаюсь этим, как любой человек. Но определённые события прошлого, обычно связанные с чьей-либо смертью или с завершением жестокой, кровопролитной борьбы, остаются в памяти людей, и те отмечают их праздниками, и я подумал, что мы можем отметить 5-е ноября — дату, ныне, к сожалению, позабытую. Давайте отвлечёмся от повседневной жизни и немного побеседуем. Найдутся, конечно, те, кто не желают нашего общения. Я полагаю, что в данный момент уже отдаются приказы по телефону, и люди с оружием скоро отправятся исполнять их.

Что ж, наденем маски. Вооружимся каждый своей ложью. Покроемся для беседы, как для боя, щитами и латами.

— Ты признаешь, что солгала и просишь тебе верить?
— Да.
— Хорошо.

Ложь является следствием лажи…

У меня недостаточно хорошая память, чтобы лгать.

Глупо лгать, когда тебя так легко уличить.

Чем чудовищнее солжешь, тем быстрее тебе поверят.

Бескорыстное враньё — это не ложь, это поэзия.

Обманывать себя — удел натур слабых.

Ложь — это единственное, что отличает нас от животных. Ну кроме панды… я не доверяю этой черно-белой твари!

Я — тот самый тип, что продаёт вам разное дерьмо. Тот, что заставляет вас мечтать о вещах, которых у вас никогда не будет. О вечно лазурных небесах, о неизменно соблазнительных красотках, об идеальном счастье, подкрашенном в PhotoShop’e…

Любить или делать вид, что любишь, — какая, в сущности, разница, если удается обмануть самого себя?

Все мы можем верить какой-нибудь выдумке, если она выглядит вполне правдоподобной.

Всяк об себе сам промышляет и всех веселей тот и живёт, кто всех лучше себя сумеет надуть.

Человек обманывает себя, даже не прикладывая усилий.

Женская внутренняя борьба, это — чаще всего, попытка обмануть себя так, чтобы обман был не слишком заметен. В таких сражениях в ход идут самые суровые методы. Например, такие, как подмена понятий на словесном уровне.

Когда скучаешь по человеку, первый импульс — заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец — книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. Лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую. Пусть это будет желтая рубашка — как раз вчера зашла в магазин, купила себе такую. Желтую, как солнечный день.

Любое враньё, которое он несёт, меркнет по сравнению с тем, как вру себе я сама.

Греки, изобретатели танталовых мук и сизифова труда, одну пытку упустили из виду: покрывало самообмана, теплое мягкое одеяло, укутывающее страждущую душу, но всегда оставляющее что-то снаружи.

Те вещи, которых он ей не говорил, служили ему талисманами и гарантиями; он нанизывал и перебирал их в уме, как чётки. Никогда не употреблял слово «люблю». Никогда не заводил речь о женитьбе. Не просил её переезжать… Тем не менее она оказалась здесь, и якобы по его вине.

Нас часто обманывает собственное тщеславие.

Притворившись понимающим того, чего вы не понимаете, вы обманули не других, а самого себя…

Правда не дала бы нам быть вместе ни секунды. А на ложь я купил ей жизнь, а себе — романтическую поездку.

«Паранойя!» — вопит марионетка, которой рассказали о кукольном театре.

Люди не заходят за ажурные ограждения, которыми обозначаются пределы комфортного самообмана.

Ты заметил, с какой стремительностью люди обманывают себя? Обманывают, но не могут обмануть. Правда приходит к ним сама и никуда от неё не денешься. Можно сколько угодно убеждать себя, что ты не прыщав, а просто лицо розовое. Пока какая-нибудь тётка не крикнет в магазине сыну: «Встань в кассу вон за тем прыщом».

За девушку не надо ничего объяснять — она сама себе всё объяснит и сама себя обманет.

Девушки — величайшие в мире специалистки по самообману. Обыграть их на этом поле невозможно.

Все врут. Просто некоторые врут сами себе.

Если мы говорим, что не имеем греха, то обманываем себя, и истины в нас нет.

Наука – это приобретенные нами знания о том, как избежать самообмана.

Ложь. Не себя презираю, когда лгу, а тебя, который меня заставляет лгать.

Я люблю собак. Всегда можно понять, о чем собака думает. У нее есть четыре настроения: счастливое, грустное, сердитое и сосредоточенное. И еще собаки преданные и никогда не лгут, потому что они не умеют говорить.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Правдивый человек в конце концов приходит к пониманию, что он всегда лжет.

Не прелюбодействуй, не кради, не лги, не пей. Но если ты влюблен, то прелюбодеяние не грех, а уж если и красть, то у того, кто сам ворует, обмануть смерть — не есть ложь, и напиться можно, но лишь в минуты, когда счастье переполняет!

Только одно мне противно, и только одного я не переношу — отговорок, пустых слов, вранья — меня от них тошнит!

Мы превратились в кучку слюнявых людишек – говорим не то, что думаем, даём обещания, которых не можем сдержать. «Я позвоню тебе». «Давай встретимся». Мы знаем, что этого не произойдёт. На бирже человеческих взаимоотношений наши слова продаются за гроши. И с каждым днём всё становится только хуже: теперь мы даже не удивляемся, когда люди не выполняют своих обещаний. Более того, мы не знаем, как пристыдить грязного лжеца и уличить его в том, что он не сдержал данного слова. Поэтому если парень, с которым вы встречаетесь, не звонит вам, несмотря на все свои обещания, то стоит ли на нём зацикливаться? Ведь вам нужен мужчина, который, по крайней мере, может держать слово.

Стоит человеку начать врать в чём-то одном, и он, чтобы не попасться, продолжает врать до бесконечности.

А уж если врать, так врать забавно.

Жизнь — сложная штука, что ж теперь? Ведь всем трудно, правда? И любой, кто скажет обратное, — лжец.

— Вся жизнь твоя пропитана сочащейся кровью, и ты думаешь, спасение того, кто ничем не лучше тебя, что-то изменит?! Это вульгарная сентиментальность! Жалкие детские моления! Убожества! Ты лжешь и убиваешь на службе у лжецов и убийц. Делаешь вид, что сама по себе, что у тебя свои правила, которые скрасят весь этот кошмар. Только… Он часть тебя. И ты никогда от него не избавишься… Я не трону Бартона, пока он не выпотрошит твою шкуру! Основательно. Не спеша. Такими способами, которых ты боишься. А когда он очнется, чтобы увидеть дело рук своих, я раскрою ему череп! Проторговалась, мямлящая девка?

— Ты лгал нам!
— Скажем, я экономил правду.

«Очень приятно!» — самая распространённая ложь на свете.

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

Если подозреваешь кого-либо во лжи – притворись, что веришь ему, тогда он лжет грубее и попадается. Если же в его словах проскользнула истина, которую он хотел бы скрыть, – притворись не верящим; он выскажет и остальную часть истины.

Попытки перехитрить себя – это разновидность злоупотребления своими силами.

Слепой видит то, что хочет видеть.

Если вам говорили, что вы никчемная, плохая, ужасная, недостойны любви, то это – очень мощный негатив для дальнейшей жизни. Теперь наша задача – наполнить вас светом, убедить вас, что вы – замечательный человек. Скажу вам одно: вы не только найдете себе новую работу уже в первые пять минут после того, как лишитесь этой, но и не будете знать отбоя от мужчин, хороших мужчин со здоровой психикой, с той самой минуты, когда они узнают, что дверь открыта. Но все это не будет иметь значения, пока вы сами в это не поверите.

Как и в любой хорошей финансовой пирамиде, в основание постоянно нужно набирать народ. Как и в схеме Социального страхования, существует большое количество людей, которые коллективно платят за кого-то другого. Доить этих добрых самаритян — всего лишь назначение моей личной сети социальной безопасности.

Любовь — это ощущение, что ты можешь получить от другого человека нечто для тебя жизненно необходимое. То, чего никто другой тебе дать не сможет. Нередко это ощущение обманчиво…

Если у них достаточно мозгов, чтобы обманывать других, то можно постараться заморочить мозги и самому себе там, где тебе хочется обмануться.

Ложь помогает существовать, но она убивает жизнь. И это труднее всего — не врать самому себе.

Поверить другому — значит обмануть себя.

Но пока мы обманываем себя, мы слепы. Ложь — признак страха. И нет силы, которая ослепляла бы нас сильнее. Пока мы боимся, мы не видим ничего, кроме собственной лжи.

Чтобы удерживать позиции, любовнице приходится быть умной, очаровательной и увлекательной одновременно. Она может обманывать саму себя, считая, что держит ситуацию в своих руках, но в глубине души всё же чувствует, что, если не удовлетворит любовника по всем статьям, ей легко подыщут замену.

Если хочешь научиться врать, так начать умалчивать — самое неплохое начало.

— Когда просишь чуда, надо быть готовым в него поверить. А то проглядишь.
— Надо еще и уметь отличать чудеса от фокусов…

Когда собеседник подчеркивает, что говорит правду, можете не сомневаться: он лжет.

Вранье незаметно пожирает человека, что-то отбирая у него. Насовсем.

… не так страшны удары, как горьки разочарования, обиден обман. Боль от удара проходит, разочарование оставляет в душе ссадину навсегда.

Сейчас его мозгу было по пути с кокаином.

Я не люблю, когда мне врут,
Но от правды я тоже устал.

Всякая хорошая ложь должна содержать в себе крупицу правды.

Я не могу выдать тебе справку с дюжиной печатей, где будет написано, что все закончится хорошо. Я вообще не любитель давать гарантии, поскольку в лучшем случае это — просто вранье. А в худшем — вредное, отупляющее, убаюкивающее вранье.

Кто осуждает ложь, тот врет больше всех. Я говорю правду и никому не верю.

— Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице.
— У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?
— Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.

Я начинаю понимать, зачем родители лгут детям. Чтобы они верили, что самое страшное — смешать шипучку с кока-колой. Чтобы уберечь от настоящего зла. Чтобы они ложились спать в безопасности; и если для этого нужно лгать — пускай.

Я не слишком-то смотрю на людей. Это мешает. Если долго смотришь на кого-то, то начинаешь становиться похожим на него. Люди… По большей части я могу обойтись и без них. Они опустошают меня, а не наоборот. Я не испытываю уважения ни к одному человеку. Из-за этого у меня бывают проблемы… Я вру, но, поверь мне, это правда.

Правда намного банальнее лжи.

Ложь бегает спринты, но правда бегает марафоны.

He все святые, кто ходит в церковь.

— Доктор, что со мной происходит?
— Ничего, все хорошо.
— Не все, ты умираешь.
— Доктор!
— Ну да, конечно, если мы ей соврем, она резко поправится!

Труднее всего вынести ту ложь, которую люди говорят сами себе.

Самообманом заниматься столь же опасно, что и самолечением.

Двое мужчин обманываются, подавая друг другу руки. Мужчина и женщина обманываются целуясь.

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого. Это и принято называть романом.

Все врут. Просто некоторые врут сами себе.

— Он никогда не врал нам в глаза.
— Он нам вообще в глаза не смотрел. Он врал нам по мылу.

Кто-то приковал тебя один раз — он подлец. Приковал тебя второй раз — ты дурак.

Если ты завтра превратишься в змею, и начнёшь пожирать людей, и тем же ртом, что ты пожирала людей, будешь кричать: «Я люблю тебя!». Смогу ли я в ответ сказать: «Я тоже тебя люблю», как я это делаю сегодня?

Нужно затратить очень много сил, чтобы вернуть веру человеку, однажды обманутому.

Правда и чуть-чуть лжи, ложь и щепотка правды, что ужасней?

Есть причина, по которой все лгут. Это работает. На этом основано общество. Способность лгать отличает человека от животного.

Ложь — это инструмент, его можно использовать во имя добра, а можно… постой, я придумал сравнение получше. Ложь как дети: трудно, но того стоит, потому что в них наше будущее.

— Я виноват, прости, не нужно было тебе лгать, просто… Открой дверь.
— Не нужно извинений. Тут нет твоей вины. Ты не виноват, что методично раз за разом врал мне.

Если поверить в ложь, она тоже станет правдой.

Несерьезно – не значит «неправда».

Опрос общественного мнения показал: врут все!

Я ненавижу в людях ложь.
Ту, что считают безобидной,
Ту, за которую мне стыдно,
Хотя не я, а ты мне лжёшь.

Девушки — величайшие в мире специалистки по самообману. Обыграть их на этом поле невозможно.

Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

Я не буду тобою брошена,
Лгать не станешь мне, как врагу
Мы расстанемся как положено, —
Я сама тебе помогу.

Когда человек влюблён, он сначала обманывает себя.
А кончает тем, что обманывает других. Это-то и называется на свете любовью.

Правда начинается со лжи.

Чоппер, запомни одну вещь. Это долг мужчины — прощать женскую ложь.

Вот что нужно, когда скармливаешь большую ложь — сдобрить ее правдой, чтобы было более съедобно.

Можно всё время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех.

Мечтатель отрицает правду сам перед собой, лжец — перед другими…

Когда врешь, поменьше деталей.

Пока ты знаешь, что есть ложь, ты знаешь истину. Уметь отделять истину от лжи — это хорошо, но это может не дать тебе счастья.

Исполним мечту. С гарантией.

Истина где-то там, но где-то там и ложь.

Глаза могут обманывать, улыбки могут лгать, но туфли всегда говорят правду!

Говорят, что правда не важна. Люди хотят видеть то, что хотят видеть. Некоторые могут сделать шаг назад и обнаружить, что видели одну и ту же картину все время. Есть люди, которые увидят, что почти запутались в своей лжи. Некоторые увидят то, что было там все время. Есть и другие, которые бегут как можно дальше, чтобы им не пришлось смотреть на себя.

Да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

Я никогда не вру никому, потому что я не боюсь никого. Ты врешь, только когда ты боишься.

— Дарья, когда-то ты сказала, что была вечным изгоем и тебя никто не любил. Неужели вся наша совместная жизнь построена на ЛЖИ?

Люди умеют менять воспоминания, понемногу добавляют лжи, чтобы не видеть истину…

Существует идеальный мир лжи. Где все истинно.

Даже в книге лжи можно найти правду.

Если человека обвиняют во лжи, а потом выясняется, что он говорил правду, у него появляется прикрытие, позволяющее долгое время врать без опаски.

Люди разучились любить. За любовью современного человека всегда стоит желание какой то выгоды. Мы не любим другого человека, мы любим свое желание в нем. Мы обманываем себя. Наша любовь лишена искренности, спонтанности. В ней нет ничего настоящего, только иллюзия, только изображение, подражание…

Иногда, чтобы сделать кого-то счастливым, приходится ему солгать.

Лаской лжец умеет прикрываться.

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно…

Слова — вот самая большая ложь, на которую мужики ловят нас.

Давай заключим сделку: ты не говоришь обо мне ложь, а я не говорю о тебе правды!

Детей не отпугнешь суровостью, они не переносят только лжи.

Пока правда надевает башмаки, ложь успевает весь мир обежать.

Я никогда не обманывал тебя. Возможно, я позволял тебе делать определенные выводы, которые были неверными, но они не были ложью.

Суд — это театр. Кто лучше лжет, тот и выигрывает.

Мы все хотим быть обманутыми. Мы любим сказки.

— Фарадей сказал, что вы из будущего. Я хочу знать, правда ли это.
— Нет, друг, это бред.
— Когда вы родились?
— Э… В тридцать первом.
— Вам сорок шесть?
— Да. Чё, не видно?
— Участвовали в корейской войне?
— Такой войны не знаю.
— Кто президент Соединенных Штатов?
— Ладно, мы из будущего.

Правда ранит куда сильнее лжи. Сильнее, вот только боль от нее резка и мгновенна, а ложь травит душу годами.

Непросто сказать, в чем заключается истина, но ложь очень часто легко распознать.

Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал на Луну, а тем, что не врёт.

Кому нет нужды в том, чтобы лгать, тот извлекает себе пользу из того, что он не лжет.

Как можно не верить человеку? Даже если и видишь — врёт он, верь ему, то есть слушай и старайся понять, почему он врёт.

Но если люди позволяют себя обманывать, то это в конце концов их личное дело.

Все, в том числе и ложь, служит истине. Тени не гасят солнце.

Кого мы обманываем, я — какашка…

Мало что обманывает так, как воспоминания.

Ложь иной раз так ловко прикидывается истиной, что не поддаться обману значило бы изменить здравому смыслу.

В ее вопросах, как и в вопросах детей есть правда, которую мы, «нормальные» взрослые, не хотим слышать. Потому, что мы выросли и стали «нормальными», а это значит, мы научились идеально врать не только окружающим, но и себе. И правда нам только мешает. Чтобы выжить в таком мире, нужно врать с самого детства.

Пока все ждут прихода истины,
Святая ложь звучит всё искренней,
Не прячет взгляд, и травит яд соблазном душу мне.

Любовь не боится огромных разлук,
Любовь умирает от маленькой лжи!

— Я всегда говорю правду, — строго сказал я. Немного подумал и добавил: — За исключением тех случаев, когда просто безбожно вру для собственного удовольствия!

Мы лучше всего лжём самим себе.

Люди верят лжи либо потому, что очень хотят, чтобы это стало правдой, либо потому, что боятся, что это правда.

Сам я к лгунам отношусь с пониманием. Женщина, которая не лжет, — это женщина без воображения, а такие женщины мне не симпатичны.

Я знаю, что ты лжешь, потому что здесь я профессиональный лгун.

Талант лжеца в том, чтобы заставить всех поверить, что ты не умеешь врать.

Им казалось — презреннее всех, кто лжёт,
Потому что лгать — это методично тушить о близкого страх; наносить ожог
Он ей врёт, потому что якобы бережёт
А она возвращает ему должок
У него блэк-джек, у неё какой-то другой мужик
Извини, дружок.

Глупое сердце, не бейся.
Все мы обмануты счастьем,
Нищий лишь просит участья…
Глупое сердце, не бейся.

Когда в показаниях преобладают эмоции, 85% — это преувеличение, а еще 15% — вранье.

Ложь есть ложь, даже если она невинна.

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?

— Вы лжёте!
— Привыкай.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Самая лучшая ложь — это недосказанная правда.

Если тебя не любят, честнее уйти, а не заставлять себе лгать.

Это ложь. Красивые фотографии незнакомых грустных людей. Эти довольные собой идиоты, любители искусства, говорят о чудесном зрелище, но людям на снимках невесело, одиноко, а благодаря этому мир выглядит таким красивым, что выставка успокаивает, а значит она враньё… И все в восторге от этого вранья.

Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию.

Я отвечу на твои вопросы — если, конечно, у меня не будет достаточно веской причины для того, чтобы промолчать. Если я не смогу ответить, прошу меня простить: я промолчу, потому что ложь недопустима.

Правда одна, а ложь — это слова, слова, слова…

— Я никогда не лгу, — ничуть не смущаясь, ответил я. – Во всяком случае тем, кого не люблю.

Ложь тем отличается от истины, что непременно становится явью.

Если ребенок лжет, он либо вас боится, либо вас же копирует. У лживых родителей вырастают лживые дети. Если вы хотите слышать от своего ребенка правду, не лгите ему!

Сущность войны — обман. Искусный должен изображать неумелость. При готовности атаковать демонстрируй подчинение. Когда ты близок — кажись далёким, но когда ты очень далеко — притворись, будто ты рядом.

Люди — мерзкие? Готовы предать своих, чтобы спасти члена семьи, взятого в заложники? Это так. Люди пойдут на всё, чтобы спасти свою семью. Будут готовы лгать, превращаться в демонов или самого дьявола.

Индустрия бриллиантов — самый величайший обман, придуманный не мной. Тысячи долларов за куски древнего угля. Невероятно.

Я слишком долго лгал самому себе, чтобы не начать рано или поздно лгать еще кому-то.

Жизнь — обман с чарующей тоскою.

Чтоб от лжи не страдать в ледяной тоске,
Ты с лгуном говори на его языке.
Не смущайся, любые узлы вяжи.
Пусть изведает сам результаты лжи!

— По моему опыту, лгать — это всегда плохо.
— Даже если это спасёт семью и жизнь?
— … Надеюсь, я всё сделал верно, Эм.
— Ты солжёшь, чтобы защитить меня?
— … Я изоврался бы.

Погляди вокруг и принюхайся хорошенько: здесь все лжецы, все до одного, и каждый лжет лучше, чем ты.

Я бюджетник. Бюджетники все врут.

Живые врут, злобствуют, предают… Но смерть всё исправляет. Умри… И я всё прощу тебе.

Правда все еще совершенна. Поверьте в это. Даже когда правда жестока и холодна и настолько болезненна, что вы даже не могли себе вообразить. И даже когда правда… более безжалостна, чем любая ложь.

Не надо слушать женщину, чьё сердце разбито. Оно часто лжёт.

Будь реалистом: не говори правды.

— Вот яблоко, еда, протрите лобовое стекло, поработайте.
— Я не стану мыть стекло за яблоко.
— Но здесь не сказано «могу работать за еду» или «меню ограничено». Тут написано — «буду работать за еду». Вот еда, вот работа. Какие проблемы?
— Просто не буду, и все.
— Тогда будем честными. Вам нужна не работа, а подачка, чтобы купить выпивку. Тут нет ничего плохого. Пьянство — великая традиция. Скажи вы прямо, я бы купил вам пива. Но, нарисовав этот плакат, вы составили контракт. И я заставлю вас выполнить его. Вот яблоко. Помойте машину.
— Пошел ты! Мне не нужно яблоко и я не стану мыть машину! Вот что я сделаю с вашим яблоком! [бросает яблоко в лобовое стекло] — Вы взяли мою еду и обязаны вымыть машину. Мойте!
— Мистер Коди, это не так важно.
— Важно. Этот дурак лжет в письменной форме! Я не потерплю лжи ни от кого, тем более в письменной форме!

Ты можешь обмануть себя, но не моё сердце.

Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.

Зачем люди лгут?… Потому что им страшно, из подлости, причин может быть миллион. Но порой ложь настолько большая, что изменяет всю жизнь. Настолько большая, что ты думаешь: я сделаю что угодно, лишь бы получить шанс все исправить. Хотя бы один шанс.

— Ты назвал своё лже-агентство «Ясновидец»? А почему не «Эй, мы дурим вас и полицию и искренне надеемся, что в результате никто не умрёт»?
— Во-первых, это слишком длинно и не поместится на окне, а во-вторых, если хочешь внушить людям, что говоришь правду, скажи, что врёшь!

Человека легче обмануть, чем убедить его, что он обманут.

Всяк суетится, лжет за двух,
И всюду меркантильный дух. Тоска!

Держись как можно ближе к истине, и тогда ложь прозвучит более правдоподобно.

У каждого в душе живет поэт и убийца, только это принято скрывать.

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Почему мы лжем и как вернуться к правде

Мы поговорим о лжи. Почему мы лжем? И хотя легко сделать козлом отпущения людей, которые не говорят всей правды — как и во всем, что касается отношений — для танго нужны ДВА — так как же человек, которому лгут, помогает создать динамику? Самое главное — как вы вернете свои отношения в равновесие, чтобы вы могли испытать силу, созданную, говоря правду и будучи честными. Д-р Эллин Бадер и д-р Питер Пирсон — два ведущих мировых эксперта по семейной терапии и теме честности в отношениях, и их новаторская книга — Не лгите мне — исследует именно эти вопросы о том, как исправить ущерб, причиненный всей ложью — большой и маленькой — в отношениях.

Послушайте наш подкаст ниже…

Почему мы лжем и как вернуться к истине

с доктором Эллин Бейдер и доктором Питером Пирсоном

Ваш браузер не поддерживает элемент audio.

В этом разговоре д-р Эллин Бейдер, д-р Питер Пирсон и Нил Саттин обсуждают следующее:

Что представляет собой ложь? Ложь не является точной наукой, скорее, она происходит в континууме, с несколькими различными типами:

Двусмысленность: Предоставление двусмысленной, косвенной или противоречивой информации

Преувеличения: Преувеличение и преувеличение правды

Преуменьшение: Преуменьшение или преуменьшение аспектов правды

Сокрытие: Умышленное умалчивание важной и актуальной информации

Умышленная ложь: Придумывание информации или предоставление информации, противоположной истине (нет или да)

Ложь тяжкого преступления: Это те, кто делает большие ставки

Почему мы лжем? Хорошее плохое и уродливое. У лжи всегда есть цель, и часто она возникает из-за необходимости защитить что-то.  Важно учитывать мотивацию лжи и то, что на самом деле человек пытается защитить. Это их эго? Их чувство безопасности? Страх перед позором? В некоторых случаях, как это часто бывает в начале отношений, можно солгать, чтобы ПОМОЧЬ укрепить связь и создать близость («Ну, обед, который ты приготовил, был вкусным!»). В других случаях лгут, чтобы избежать конфликта или напряженности, или чтобы избежать обиды. Мы также лжем, чтобы продвинуться вперед, улучшить свой имидж, защитить себя или получить власть. В то время как есть небольшая, казалось бы, любовная ложь, которую говорят чтобы защитить связь, почти всегда успешнее защитить отношения, говоря правду, как бы рискованно и страшно это ни казалось.

Лежит между мной, собой и мной: В большинстве отношений и, будем честными, в нашей жизни вообще присутствует огромное количество самообмана. Каждый, независимо от того, состоит ли он в настоящее время в паре или нет, может задать себе вопрос: действительно ли я говорю себе правду о своем собственном опыте? Насколько хорошо я знаю себя? Насколько я могу сообщить то, что знаю о себе?

Эти вопросы невероятно эффективны, когда отношения начинают развиваться. В фазе медового месяца, которую Бадер называет «фазой временного психоза» из-за множества нейрохимических веществ, связанных с влюбленностью, которые делают нас «связанными и глупыми», лгать вполне нормально. В основном себе. Среди адреналина и азарта новой любви многие люди не обращают внимания на собственные желания, желания или потребности. Некоторые могут забыть спросить себя: «Кто я на самом деле? Что действительно важно для меня?». Это естественно, потому что, когда люди впервые собираются вместе, возникает сильное желание попытаться быть такими же. Они могут сознательно или неосознанно преуменьшать различия и подчеркивать их сходство, чтобы доказать совместимость друг с другом и найти соответствие. На самом деле это может быть милым, милым, глубоким и важным процессом, однако, что из этого выйдет, так это решающий момент…

Отсутствие дифференциации создает хаос в долгосрочной перспективе: Хотя поиск общего в начале отношений может быть нормальным, пара должна начать приветствовать и отмечать различия на раннем этапе, чтобы не застрять на темная сторона медового месяца», эта чашка Петри для обиды, страха, нестабильности и, в конечном счете, недоверия. Неспособность различать обычно возникает из-за того, что один или оба партнера избегают конфликтов, а это означает, что они боятся, что конфликт приведет к разрыву или краху отношений. Поскольку они ищут безопасности превыше всего, они готовы чрезмерно компенсировать или чрезмерно адаптироваться в течение длительных периодов времени, чтобы сохранить иллюзию постоянства в отношениях. Это начинается с того, что партнер, избегающий конфликта, не выражает своих желаний, потребностей или пожеланий и часто включает ложь путем умолчания. Этот партнер отдает все больше и больше себя, игнорируя важные части себя, пока он либо не рухнет, не впадет в депрессию, не разовьет тайный гнев и т. д. Это приводит к следующей стадии, состоянию «Свобода расстроенная», в котором отношения начинают распадаться. . Встречается и более экстремальная ложь, в том числе БОЛЬШАЯ БОЛЬШАЯ уголовная ложь (азартные игры, неверность и т. д.). Ставки высоки, и по мере того, как один партнер становится все более и более непреклонным в том, что того или иного НЕ происходит, другой партнер может даже начать сомневаться в своем здравом уме. Часто в этот момент доверие было настолько нарушено, что пары обычно расстаются, поскольку редко удается собрать все заново.

ПРИМЕЧАНИЕ ДЛЯ ТЕХ, КОТОРЫЕ СЛУЧАЮТ ПРЕСТУПЛЕНИЕ НА ЛОЖЬ: Рекомендуется привлечь терапевта. Если вы, ребята, хотите попробовать справиться с этим самостоятельно, не забудьте замедлиться. Часто совравший партнер спешит исцелиться и быстро находит решения. Позвольте вашему партнеру выразить свои чувства, всем им, и позвольте им задать МНОГО вопросов. Восстановление доверия — это не просто процесс принятия решений. Это занимает много времени и ежедневно требует множества мелких дел. Делай то, что собираешься делать.

Разочарование по мере взросления новой любви – обычное дело! Некоторые вещи просто не проявляются на ранних стадиях. Осознание правды может прийти после того, как были взяты обязательства, и не обязательно вызывать панику. Оскар Уайльд говорит, что «правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой», и это невероятно верно в отношениях.

Приглашение правды и как ИЗБЕЖАТЬ того, чтобы стать избегающим конфликтов: Для того, чтобы пары хорошо развивались и вступали в процесс роста, начиная с фазы медового месяца, очень важно начать говорить содержательную правду как можно раньше. Каждый партнер говорит о вещах, которые важны и важны для него, даже рискуя перейти к разногласиям. Хотя первые годы дифференциации не всегда бывают легкими, есть много моментов возрастающего напряжения. Это требует мужества не только от того, кто говорит правду, но и от партнера, который хочет и может по-настоящему слушать и слышать, как его партнер делится!

Ложь Приглашенные: Зная, что ложь часто является одной из тех сделок «двое в танго», как человек, которому лгут, помогает создать динамику? Кто-то становится склонным ко лжи, когда он не полностью сотрудничает в стремлении говорить правду. Например, когда ваш партнер честно и честно делится с вами, а вы нападаете на него или стыдите его, он неизбежно дважды подумает, прежде чем быть честным в будущем, что приведет к еще большему обману. Итак, как вы принимаете честность вашего партнера? Вы реагируете вместо того, чтобы реагировать? Вы мученик? Действуя выше? Играть в жертву? Если это так, вы можете на самом деле поощрять ложь вашего партнера. САМЫЙ БОЛЬШОЙ самообман, который происходит в отношениях, — это вера в то, что мы жертвы, а не участники бедствия.

Говорить правду — это совместный процесс , поэтому всегда ОСОЗНАВАЙТЕ свое участие в том, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «Что потребуется от меня, чтобы сделать наше партнерство более честным?», «Что я могу сделать, чтобы мой партнер был рад быть со мной?», «Что мне нужно сделать, чтобы увеличить легкость и беглость в наше общение?». Приходите начистоту, когда вам нужно, и работайте над тем, чтобы быть готовыми ВИДЕТЬ и БЫТЬ УВИДЕНЫ, СЛЫШАТЬ и БЫТЬ СЛУШАНЫ друг для друга, вместе и друг для друга.

Согласно Бейдеру и Пирсону, АБСОЛЮТНАЯ ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ НЕ ЛЮБОВЬ, ЭТО ДОВЕРИЕ. Исследуйте это, медитируйте на это, обсуждайте это, играйте с этим, отвергайте это, принимайте это и замечайте. Обратите внимание на то, как вы реагируете и отвечаете.

Будьте чисты с изяществом и щедростью. Когда вы узнаете о месте, в котором вы не были полностью честны со своим партнером, не спешите исповедоваться. Во всем есть искусство, в том числе и в признаниях. Если вы собираетесь высказать сложную правду, с любовью предупредите своего партнера. Врать/не говорить правду может быть настолько постыдно и тяжело, что возникает тенденция быстро избавиться от чувства вины, как только вы почувствуете, что готовы ею поделиться. Это не рекомендуется! Это как если бы вы поразили своего партнера двумя стрелами вместо одной, ужалив их сначала своими новостями, а затем эгоистичным изложением. Так что ЗАМЕДЛИТЕСЬ (меньше по времени, но больше по тону). Скажите что-то вроде: «Эй, я хочу поделиться с вами чем-то, о чем мне нелегко говорить», а затем на словах отдайте должное тому, что ваша мотивация, говоря им правду, состоит в том, чтобы продолжать строить доверительный фундамент, который вы оба стремитесь создать. в ваших отношениях. Это действует как смена парадигмы — от «я и ты» к «нам» и помогает облегчить способность вашего партнера слышать правду.

БУДЬТЕ ЛЮБОПЫТНЫМИ, НЕ ЯРОСТНЫМИ- Говорить правду тоже искусство. Если ваш партнер поделился с вами чем-то щедрым и ориентированным на пару, хорошо не забыть сначала ответить: «Я действительно ценю вашу честность». Работайте вместе над тем, чтобы вы могли ответить, сохраняя любопытство и говоря «расскажи мне больше». Когда и если вы обнаружите, что вы либо склонны ко лжи, либо испытываете трудности с получением честности от своего партнера, расскажите об этом. Скажите что-то вроде: «Дорогой, я заметил, что делаю то-то и то-то, и тебе может быть трудно быть со мной честным». Уже сам факт признания своего вклада в паттерны откроет двери, и в отношения войдет свежий воздух. Вы также можете поэкспериментировать вместе. Скажите: «Послушай, я знаю, что в прошлом я был реактивным, и я действительно постараюсь слушать и слышать тебя, ничего не требуя в данный момент». Тогда по очереди! Попробуйте эту платформу и посмотрите, облегчит ли она или устранит застой в ваших моделях общения.

Истина — это процесс, и ключ в том, чтобы создать культуру рассказывания правды в вашем партнерстве. из шкафов вылезают грубиянки, монстры из-под кровати, та когда-то белая ложь раскрывается, это изменит мир. Чем больше вы прячетесь, тем меньше вибрации и энергии доступно для отношений и вашей жизни. Итак, создайте вместе контейнер и обязательство быть ясным и прямым, и не забывайте эти две рифмы:

ДЛЯ ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ МЕЧТЫ ТРЕБУЕТСЯ КОМАНДНАЯ РАБОТА

БУДЬТЕ ЛЮБОПЫТНЫМИ, НЕ ЯРОСТНЫМИ

Публикуется с разрешения Нила Саттина и подкаста Relationship Alive.

Как ложь подрывает вашу реальность

Фото Джека Хилла/WPA Pool/Getty Images.

Еще Марк Твен сказал: «Если ты говоришь правду, тебе не нужно ничего запоминать». Что ж, вне зависимости от того, лжете вы или нет, если у вас хорошая память, жизнь в Британии прямо сейчас вызывает недоумение. Кто может идти в ногу с умственными способностями, необходимыми для того, чтобы постоянно отделять факты от вымысла, правильное от неправильного?

Получаем ли мы от Европейского союза по 350 миллионов фунтов стерлингов каждую неделю после того, как мы уехали, чтобы пожертвовать Национальной службе здравоохранения, или как? Нет, на самом деле это было, как заявило Статистическое управление Великобритании, «явным злоупотреблением официальной статистикой». Нарушали ли сотрудники Даунинг-стрит правила с партиями, в то время как остальные делали то, что нам говорили, или нет? Премьер-министр первоначально сказал, они просто «говорили о работе» за сырной доской? Если ни на одной из ныне печально известных правительственных вечеринок, связанных с блокировкой, не было нарушено никаких правил, почему полиция расследует их? Почему премьер-министру пришлось извиняться перед королевой • Если это неправда, ультраправый заговор о том, что лидер лейбористов Кейр Стармер «не смог привлечь к ответственности сексуального преступника Джимми Сэвила», когда он был директором прокуратуры, то почему премьер-министр сказал, что это правда, и отказался опровергнуть это?

Реклама

Среднестатистический человек лжет не реже одного раза в день, и, конечно же, существует скользящая шкала обмана. Тем не менее, ложь губительна. Они изменяют нашу реальность, переформулируя ее через повестку дня человека, который не хочет, чтобы правда вышла наружу. Когда вам лгут, вы чувствуете себя неуверенно – ваша версия правды дискредитирована. Это также заставляет вас чувствовать себя неважным — человек, лгущий вам, недостаточно ценил вас, чтобы сказать правду.

Нечестность — это разрушение всего прочного. У меня есть очень хороший друг, у которого когда-то были отношения с мужчиной, который также был помолвлен с кем-то еще. Она узнала об этом, когда невеста ее бывшего связалась с ней. Ее реальность рассыпалась, и в последующие месяцы и годы она искренне верила, что, возможно, сошла с ума. Она жила ложью. Ложь, конечно, была не ее, но все же земля ушла из-под ног, и ей потребовалось много времени, чтобы снова поверить себе (не говоря уже о других).

Линда Блэр — дипломированный клинический психолог и член-корреспондент Британского психологического общества. «Ложь особенно дестабилизирует ситуацию, потому что вам приходится реконструировать прошлое и переписывать свои воспоминания», — объясняет она. «Это действительно тяжелая работа для человека, которому солгали».

«Вы оглядываетесь назад и понимаете, что приняли определенную сюжетную линию, когда с вами что-то происходило», — продолжает она. «Вы, наверное, думали, что человек, который вам изменял, любил вас и учитывал ваши потребности. Как только ложь раскрыта, вы оглядываетесь назад и видите признаки, которые вы упустили».

Реклама

Мы живем в эпоху дезинформации, так что это верно как в политике, так и в нашей личной жизни. «Говорим ли мы о лжи внутри сообщества или об отношениях, — говорит Блэр, — страшно осознавать, что кто-то не уделяет вашим потребностям столько же внимания, сколько своим, это страшно на самом базовом уровне. Мы чувствуем это в нашей миндалевидном теле (часть мозга, которая связана с эмоциональными процессами). В эмоциональном смысле ложь заставляет нас чувствовать угрозу, небезопасность и расстройство».

Политики, вероятно, лгут не больше и не меньше, чем обычные люди, но когда они лгут, это имеет значение. Мы совершенно справедливо предъявляем к тем, кто занимает государственные посты, более высокие стандарты, потому что все, что они говорят и делают, задает тон нашей коллективной общей реальности. Если премьер-министру — человеку, ответственному за то, что он провел нас через худший кризис общественного здравоохранения за последние поколения — нельзя доверять, то кому можно? Если наше правительство непрозрачно, то почему кто-то другой должен быть прозрачным? Если ответственные лица постоянно говорят вам, что небо не голубое, как вы можете быть уверены, что это так?

Опросы показали, что люди — даже те, кто традиционно поддерживает консерваторов — недовольны правительством.

«Гнев — это адекватная реакция на то, что мы воспринимаем как ложь, — говорит Блэр. «Гнев — это эмоция, которая скрывает страх. Когда мы злимся, мы защищаемся, потому что чувствуем, что не защищены так, как должны были».

Реклама

Это, безусловно, было правдой для моей подруги после большого разоблачения невесты ее партнера. Сначала пришел шок, затем гнев и, наконец, печаль. Она была сердита, что ее чувства были так небрежно проигнорированы. Будь то личная или политическая коррупция, она портит все вокруг. Двуличие одинаково портит отношения и институты. Когда доверие к правительству подорвано, понятно, что мы можем одновременно испытывать тревогу и гнев.

“

Гнев – это эмоция, скрывающая страх. Когда мы злимся, мы защищаемся, потому что чувствуем, что нас не защитили так, как должны были бы.

Линда Блэр

»

В начале пандемии правительство приняло Закон о коронавирусе, который позволяет ему вводить новые правила без парламентского контроля. Именно благодаря этим полномочиям были созданы новые общественные структуры, в том числе система проверки и отслеживания, которая теперь поглотила умопомрачительные 37 миллиардов фунтов стерлингов государственных денег.

Вызывает гнев мысль о том, что эта инициатива, которую независимый парламентский орган по надзору за расходами признал провальной, была допущена. То, что что-то столь важное могло быть передано частным компаниям без какого-либо общественного мнения. Это, повторяя Блэр, страшно.

Люди запрограммированы на установление связей. Нам нужно доверять окружающим, и, как показали исследования, психологическое чувство безопасности жизненно важно для нас, чтобы идти на важные риски, высказывать свое мнение, проявлять творческий подход и высказываться, когда мы чувствуем, что что-то не так. Проще говоря, без него очень сложно вообще что-либо сделать.

Досадно думать, что любой, с кем вы когда-либо делили постель, активно вводил вас в заблуждение для удовлетворения своих собственных потребностей. И досадно думать, что в те первые дни COVID, когда мы все были в шоке, когда люди стояли на пороге и хлопали в ладоши, когда ежедневно умирали сотни людей, те, кто должен был заботиться о нас в Вестминстер на самом деле был на вечеринках.

Реклама

Однако Блэр говорит, что мы не можем слишком долго пребывать в гневе перед лицом лжи. «Вы должны оставаться активными в своих эмоциях», — говорит она. «Вы не можете просто принять ложь и подумать, Ну, а смысл? Вы должны делать именно то, что люди делают прямо сейчас, а именно: «Нет. Это не способ жить. Вы не живете во лжи».

«Если вы узнаете, что кто-то солгал вам, — заключает она, — я рекомендую использовать то, что я называю «тестом лучшего друга». Что бы вы сказали своему лучшему другу, если бы он только что узнал, что его партнер предал его? Если бы они потеряли любимого человека во время изоляции, и лидер страны потенциально солгал им? Что бы вы посоветовали им делать в связи с этим?»

Когда все кажется бесполезным, надежда может продвинуть нас вперед. «Вы можете делать простые вещи, — говорит Блэр. «Напишите своему члену парламента. Выразите свое беспокойство и гнев. Откажитесь принимать ложь, которую вам сказали. Держитесь за свою реальность. Что бы это ни было, не сидите и не думайте, что вы бесполезны или не заслуживаете правды. Вот что вы бы сказали своему лучшему другу, это то, что вы бы сказали им делать».

6 способов восстановить доверие в отношениях после лжи

Вы солгали своему партнеру или супругу, и вас поймали с поличным .

Вы чувствуете себя ужасно и не хотите терять человека, которого любите, но знаете, что вам придется много работать, чтобы восстановить доверие.

Может быть, это было слишком много мелкой лжи («Клянусь, я не оставила эту посуду в раковине!»), а может быть, это был громадный («Это было совершенно невинно. Мы просто разговаривали!»).

Но после серии мелких неправд или одного потрясающего предательства вы задаетесь вопросом, как восстановить доверие в браке после того, как солгали единственному человеку, которому вы не хотите причинить боль.

Ваши отношения не могут выжить на фундаменте неуверенности и недоверия.

Даже маленькая ложь заставляет вашего партнера задуматься о том, какие большие обманы скрываются за углом.

Что в этом посте:

Почему люди лгут в отношениях?

Отличный вопрос, особенно когда мы все знаем, что ложь так разрушительна. Все время от времени лгут, но хроническая ложь губительна. Ложь о серьезных вещах может разрушить брак или отношения.

В большинстве случаев ложь хуже того преступления, о котором вы лжете. Это говорит вашему партнеру, что он не заслуживает правды от вас. Это заставляет их чувствовать, что вы их газлайтерите.

Зная все это, зачем тебе это?

Вот некоторые из причин, по которым вы можете солгать своему супругу или партнеру:

• Страх перед последствиями, если вы скажете правду
• Страх смущения и стыда
• Нежелание обидеть или смутить своего супруга
• Предотвращение конфликтов
• Неуверенность или чувство неполноценности
• Самооправдание действия, вызвавшего ложь
• Непонимание того, что такое доверие в отношениях

Могут ли отношения восстановиться после лжи?

На этот вопрос нет универсального ответа. Некоторые отношения могут восстановиться, в то время как для других восстановление доверия в отношениях невозможно.

В зависимости от характера отношений злоупотребление доверием может иметь самые разные последствия.

Тем не менее, согласно исследованиям, одним из главных факторов восстановления после злоупотребления доверием является продолжительность отношений.

Согласно исследованию, «чем длиннее история отношений до нарушения доверия, тем больше вероятность восстановления после такого нарушения». В течение более длительных отношений нарушение доверия рассматривается как скорее исключение, чем правило для пострадавшей стороны, что облегчает ей простить и двигаться дальше.

Что такое доверие в отношениях?

Когда в отношениях или браке царит доверие, вы верите, что ваш партнер примет во внимание ваши чувства, мысли и наилучшие интересы при принятии решений, затрагивающих вас.

Вы также достаточно уважаете друг друга, чтобы быть честными и откровенными — даже когда это неудобно или выставляет вас в плохом свете.

Когда кто-то из вас не может этого ожидать, он или она живет в страхе быть отвергнутым, предательским или брошенным. Они чувствуют себя неуверенно, что другой человек не прикрывает их спины.

Ложь своему супругу, особенно о серьезных вещах (верность, финансы, семья, прошлые отношения, личная ответственность), подрывает любовь и уважение вашего партнера к вам.

Без доверия и уважения невозможно построить настоящее и прочное любовное партнерство, основанное на эмоциональной близости.

Как восстановить доверие в отношениях после лжи

Если вы хотите сохранить отношения, стоит поработать над восстановлением доверия после лжи. Рассмотрите следующие шаги для укрепления доверия вашего партнера после того, как вы были нечестны в ваших отношениях.

1. Будьте честны с собой.

Ты солгал своему партнеру, но не лги себе. Для лжи нет оправдания, особенно если он или она уличили вас в этом и обиделись или расстроились.

Признайте, что вы сделали, и подумайте, почему вы почувствовали необходимость солгать своей второй половинке. Что ответ говорит о вас и ваших отношениях?

Признайте, что правда обычно настигает вас, а последствия лжи только усугубляют боль ситуации. Ложь редко улучшает ситуацию.

2. Извинись… дважды.

Теперь вам нужно признаться своему партнеру. Сначала извинитесь за действие, которое спровоцировало ложь.

Это извинение может быть пугающим, если вы сделали что-то действительно вредное для отношений, например, завели роман. Отвечайте на любые вопросы вашего партнера с полной честностью. Не повторяйте ту же ошибку, снова лгая.

Вам также нужно будет признать, что вы лгали о ситуации и как долго. Вот тут-то и приходит второе извинение. Извинитесь за то, что не уважаете своего супруга достаточно, чтобы быть честным. Не ищите оправданий — настало время полностью очиститься.

Извинения должны быть искренними и от всего сердца. Проявите смирение и искреннее раскаяние.

3. Проверяйте ответы и реакции вашего партнера.

Как бы вам ни было трудно признавать свое поведение и ложь, вашему супругу мучительно слышать горькую правду и осознавать, что человек, которого они любят, лжет.

Ваш партнер может не простить вас сразу, не говоря уже о том, чтобы поверить вам. Вам нужно некоторое время выслушивать и подтверждать его или ее чувства и реакции, в зависимости от масштаба проступка и того, сколько раз вы солгали по этому поводу.

Проявите терпение и понимание, пока он или она обрабатывает все свои эмоции и опасения. Пусть ваш партнер знает, насколько вы привержены тому, чтобы больше не повторять ошибки и не лгать вам.

4. Стремитесь к правдивой жизни в будущем.

Доказательство всегда находится в пудинге — ваш любимый человек может снова начать доверять только тогда, когда вы докажете, что заслуживаете доверия.

Например, если вы солгали своей девушке, она должна подумать: «Могу ли я доверять ему после того, как он солгал мне?» Дайте ей все основания сказать: «Да, я могу».

Убедить партнера в своей приверженности будет ежедневным процессом. Чем больше дней, недель и месяцев вы будете откровенны и честны, тем больше доверия вы заработаете.

5. Используйте ситуацию как возможность роста.

Вы не первый человек, лгущий своей второй половинке. Это происходит постоянно, но это не значит, что это приемлемо или полезно для здоровья.

Узнайте, что значит быть заслуживающим доверия, порядочным человеком со своим партнером и во всех ваших ценных отношениях.

Надежные люди:

• Честные и искренние
• Верный
• Надежный
• Уважать себя и других
• Последовательны в том, что они говорят и делают
• Забота и искренний интерес к другим людям
• Уважение границ
• Нам доверяют многие друзья, коллеги и бывшие партнеры
• Способность говорить трудные истины с любовью
• Руководствуясь своими ценностями и честностью

Поймите большую причину, по которой эти качества ценны для вас. Помимо того, что вы не хотите терять своего партнера, почему вы хотите, чтобы вам доверяли?

Возвращайтесь к этому «почему» каждый раз, когда вы сталкиваетесь с искушением или сложным выбором, который подрывает ваше доверие.

6. Прости себя.

Вы совершили ошибку и извлекли из нее урок. Ему не нужно определять вас на всю оставшуюся жизнь.

Напомните себе, что вы человек, и продолжайте жить и наслаждаться (и исцелять) ваши отношения. Если ваш партнер простил вас, вы, безусловно, можете простить себя.

Если он или она все еще затаили обиду (по прошествии определенного времени), обратитесь к психотерапевту для пары, чтобы узнать, можно ли спасти отношения. Если это не так, вы можете использовать свой опыт, чтобы расти и развиваться для ваших следующих отношений.

---

Еще статьи по теме:

Влюблен ли я? 15 неоспоримых признаков того, что вы есть0019

---

Готовы ли вы восстановить доверие после того, как солгали любимому человеку?

Есть ли у вашего супруга, девушки или парня проблемы с доверием после того, как вы ему солгали? Не заметайте их настороженные чувства под ковер и надейтесь, что все волшебным образом улучшится.

Вернуть их доверие после того, как они солгали им, — это не решаемая задача. Просто сказать: «Мне жаль, что я солгал», недостаточно, чтобы укрепить ваше стремление стать лучшим партнером.

Поставьте перед собой задачу вернуть его или ее доверие и укрепить основу ваших отношений с помощью последовательного, заслуживающего доверия и надежного поведения и слов.

Почему ложь причиняет нам такую ​​боль

Источник: Andrzej Wilusz/Shutterstock

В какой-то момент жизни каждый становится жертвой лжи. Независимо от того, солгал ли нам супруг или партнер, пойманный на фальшивом оправдании, или глава глобальной банковской фирмы, обворовавший миллионы инвесторов, ужасное чувство недоверия одинаково. Наша вера разбита, и в следующий раз нам будет труднее доверять.

По словам эксперта по эмоциям Пола Экмана, ложь включает в себя два фактора: намерение и отсутствие уведомления другого человека.

Другими словами, лжецы делают осознанный выбор сфабриковать правду и не дать другим узнать, что они делают это. Есть ложь, и есть ложь. По словам психолога Беллы ДеПауло, мы лжем во благо, чтобы не причинить кому-то вреда или избежать конфликта. Часто эта ложь во спасение имеет неприятные последствия, так как, когда нас узнают, мы выглядим хуже, чем могли бы, если бы сказали правду.

Белая ложь также может основываться на самой себе, приводя к большей лжи, которую люди говорят, чтобы скрыть свою меньшую ложь. Говоря ложь за ложью, мы в конечном итоге можем страдать от создания ложной версии реальности, которая все больше отдаляет нас от нас самих. Многократно солгав об одном и том же, мы можем даже поверить, что это правда.

Кажется, мы постоянно слышим о какой-нибудь эстрадной знаменитости или спортсмене, уличенной во лжи, но слишком часто вокруг политика складывается сеть подозрений. Совсем недавно член Палаты представителей Пол Райан, кандидат от республиканцев на пост вице-президента в 2012 году, заявил, что преодолел марафон менее чем за три часа. Вскоре журнал Runner’s World сообщил, что Райан однажды пробежал марафон, но его время составило немногим более четырех часов. Мы привыкли ожидать, что политики будут лгать в предвыборной гонке, а не в бегущей дорожке. Печальный факт заключается в том, что политики сейчас так много лгут, что нам нужен рейтинг «Штаны в огне», чтобы определить, насколько далеки их претензии и встречные претензии.

Каковы психологические последствия лжи наших лидеров? Когда ложь становится частью не только корпоративной, но и политической культуры, что происходит с нашей способностью верить в нашу систему и ее лидеров? Чему учатся дети, когда они сталкиваются с лжецами мирового масштаба? Когда было обнаружено, что 125 студентов Гарварда списали на домашнем экзамене, не является ли это еще одним признаком общества, которое легкомысленно играет с правдой?

Чтобы проверить влияние лжи лидера на чувство доверия и силу приверженности социальной организации, психолог из Университета Оклахомы Дженнифер Гриффит и ее коллеги (2011) попросили студентов бакалавриата оценить вымышленного босса, который разослал сотрудникам электронное письмо о компании. правила работы в праздничные дни. В одном случае начальник солгал, а в другом сказал правду. Эта манипуляция позволила Гриффит и ее команде проверить влияние обмана на то, насколько участники заявили, что будут доверять этому боссу. Смоделировав множество реальных корпоративных обманов, Гриффит и его коллеги также проверили, относятся ли сотрудники по-разному к своему лживому начальнику, когда либо (а) компания выигрывала от лжи, либо (б) выигрывал только начальник. Мысль заключалась в том, что если бы начальник лгал в интересах компании, сотрудники с меньшей вероятностью относились бы к нему негативно.

Как и предполагалось, участники меньше доверяли боссу, который им солгал. Когда босс лгал для личной выгоды, а не для выгоды компании, участники, скорее всего, не доверяли боссу и меньше всего чувствовали себя преданными компании. У других сотрудников неприязнь и недоверие к лживому начальнику, особенно когда действия начальника ведут только к личной выгоде.

Базовая модель, протестированная Гриффит и ее командой, тесно связана с тем, как люди относятся к своим политическим лидерам. Обмен лидер-член (LMX) 9Модель 0018 предполагает, что, как следует из названия, качество отношений между членами и лидерами работает в двух направлениях. Чем больше участники чувствуют связь со своими лидерами, тем лучше работает система. Члены лучше относятся к своим лидерам, когда видят в них этичных, честных, хороших межличностных отношений, последовательных и справедливых. Если члены и лидеры не будут иметь взаимного уважения и доверия, рабочие в конечном итоге будут лишены чувства приверженности как своим лидерам, так и своим организациям.

Модель LMX хорошо подходит для отношений между избирателями и их политическими лидерами. Политики могут быть временно вынуждены лгать, например, для защиты национальной безопасности. Возможно, они не смогут раскрыть все до тех пор, пока кризис не отступит, и в этот момент избиратели ожидают услышать правду. Однако, если политики лгут, потому что пытаются защитить свои интересы или группы с особыми интересами, средний избиратель (который от этого не выигрывает) чувствует себя преданным. Модель LMX предсказывает, что в любой организации одни люди имеют больший доступ к руководителям, чем другие. Участники, которые этого не делают, скорее всего, почувствуют себя отверженными и недоверчивыми. Чтобы не оттолкнуть их, лидеры должны проявлять особую осторожность, чтобы быть как можно более справедливыми, честными и этичными.

Мораль этой истории, если я могу использовать этот термин, заключается в том, что когда люди, находящиеся у власти, лгут, вы не только разочаровываетесь в них, но вы разочаровываетесь в институтах, которые они представляют. Каждый раз, когда это происходит, ваша личность и благополучие получают новый удар. Идентификация с нашей работой и нашим правительством имеет решающее значение для нашей самооценки. Теряя веру в них, мы теряем веру в себя.

Как вы можете сохранить веру, когда вам кто-то солгал? Будь то любовник, близкий друг, знакомый, начальник или политический лидер, есть способы сохранить способность доверять. Модель LMX дает нам следующие предположения:

1. Найдите человека, которым вы сможете восхищаться. Итак, этот человек вас подвел. Модель LMX говорит, что уважение является ключевой частью вашей способности идентифицировать себя с начальством. Вы почувствуете себя лучше и станете более продуктивными в жизни, если сможете найти кого-то, за кого можно зацепиться, чья честность не вызывает сомнений.
2. L ищите людей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. Положительный аффект («хорошее самочувствие») — второе измерение модели LMX. Общение с людьми, нарушившими данные вам клятвы, может вызвать только негодование. Лжецом может быть человек, которого вы не можете избежать, но не позволяйте этому человеку заставлять вас чувствовать себя несчастным. Ищите людей, которыми вы не только восхищаетесь, но и которые вам действительно нравятся.
3. Доверься тем, кто действительно защитит тебя. Гриффит и др. Исследование показало, что сотрудники, которым лгут, теряют чувство доверия. Хороший начальник, политик, друг и любовник внушают вам лояльность. Минимизируйте свои отношения с нечестными людьми, потому что, когда дело доходит до драки, они ставят свои интересы выше ваших.
4. Ищите тех, кого вы уважаете. Мы хотим больше работать для людей, которых мы считаем компетентными, знающими и профессиональными. Вы максимизируете свою продуктивность и успех, если верите, что ваши лидеры знают, что делают.

Гриффит и др. исследование не было совершенным, поскольку участники были студентами колледжей, а не действительными сотрудниками организации (хотя многие из них имели долгий опыт работы). На самом деле исследователи не изучали идентификацию с политическими лидерами. Однако модель LMX — отличный способ понять идентификацию с политическими лидерами, в чьи руки мы вверяем свое будущее, когда большинство из нас голосует за них.

Было бы здорово, если бы ни один политик, друг, любовник или босс никогда не лгал нам. Однако, когда они это сделают, найдите способы сохранить свое доверие, и вы будете чувствовать себя лучше в отношении себя и своего будущего.

Copyright Susan Krauss Whitbourne, 2012

Следуйте за мной в Твиттере @swhitbo и подпишитесь на мою группу в Facebook «Исполнение в любом возрасте».

Как восстановить доверие после лжи: 10 советов без ерунды!

Ты солгал. Вы сожалеете об этом. Но что вы делаете сейчас?

Доверие — основа любых отношений. Независимо от того, какую форму принимают ваши отношения или какие границы вы установили, очень важно быть уверенным в том, что ваш партнер говорит вам правду.

С другой стороны, мы всего лишь люди и иногда ошибаемся. Какими бы хорошими ни были наши намерения, мы ошибаемся.

Закрадывающаяся ложь может быть сигналом того, что в ваших отношениях что-то не так.

Но риск потерять того, кого любишь, также может стать для вас толчком к осознанию того, что у вас есть, и того, как ужасно было бы потерять это.

Вы ловили себя на том, что лжете своему партнеру? Вы были неверны? Вы просто не были рядом с ними в то время, когда они действительно нуждались в вас?

Если вам интересно, сможете ли вы сохранить столь важные для вас отношения, не отчаивайтесь. Где есть воля, там, надеюсь, и способ.

Правда, трещины могут быть слишком глубокими и может быть слишком поздно. И если вы можете спасти его, это займет очень много работы.

Однако, если вы готовы приложить усилия и взять на себя ответственность за то, что вы сделали, ваши отношения могут возобновиться и даже стать сильнее, чем раньше.

Вот несколько основных моментов, которые следует принять во внимание, чтобы восстановить доверие и исцелить ваши отношения.

Индивидуальные обстоятельства, очевидно, будут разными для каждой пары, поэтому это никогда не будет исчерпывающим и надежным руководством…

…но, если вы серьезно настроены сохранить свои отношения, вы должны найти здесь вдохновение, чтобы начать исцелять разрыв между вами и вашим партнером.

Поговорите с сертифицированным и опытным тренером по отношениям, чтобы помочь вам восстановить доверие вашего партнера, прежде чем оно будет потеряно навсегда. Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero. com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.

1. Выложите карты на стол

Если вы нарушили доверие, существовавшее в отношениях, вы должны признать это и взять на себя ответственность.

Все должно быть четко изложено, чтобы вы оба знали, что произошло и где вы находитесь.

Если вы были неверны, избавьте их от точных, кровавых подробностей, если только они специально не попросят их. В этом случае вы должны быть честными.

В подобных ситуациях старая поговорка «честность — лучшая политика» актуальна как никогда. Отныне даже небольшая ложь, которую вы говорите, может заставить вашего партнера заподозрить, что вы что-то скрываете.

Если вы решили, что хотите сохранить отношения после того, как разрушили доверие, не попадайтесь в ловушку, пытаясь замести их под ковер и притворяясь, что они просто исчезнут.

Это разрушит вас, и есть вероятность, что правда когда-нибудь выйдет наружу, и когда это произойдет, будет намного хуже.

Ложь, в которой признаются быстро, — это одно, но через недели, месяцы и годы вы обнаружите, что говорите много другой мелкой лжи, чтобы скрыть первую ложь.

Это означает, что когда ваш партнер узнает правду (а это почти всегда когда, а не если), сохранить ваши отношения уже будет невозможно.

Попытка скрыть то, что вы сделали, — верный способ рано или поздно положить конец вашим отношениям.

2. Обдумайте причину, почему

Чтобы восстановить доверие, ваш партнер захочет узнать, почему вы сделали то, что сделали. Поэтому вам нужно хорошенько подумать о том, что заставило вас разрушить их доверие.

Будьте полностью честны с собой и не уклоняйтесь от горькой правды. Единственный способ решить эту проблему — столкнуться с ней лицом к лицу.

Помните, что вы не пытаетесь найти здесь оправдание или переложить вину на кого-то другого. Вы пытаетесь докопаться до сути своего поведения, чтобы объяснить его партнеру и снизить вероятность повторения этой модели.

3. Извинитесь

Когда вы говорите своему партнеру правду, не пытайтесь оправдаться. Извинись от всего сердца. И серьезно.

Поддерживайте зрительный контакт и следите за тем, чтобы язык вашего тела соответствовал словам, которые вы произносите.

Если вы говорите, что больше никогда этого не сделаете, убедитесь, что это правда в вашем сердце.

Если вы подозреваете, что такое поведение может быть чем-то, что вы повторяете, возможно, вам следует пересмотреть, действительно ли эти отношения подходят вам, или вам обоим лучше пойти разными путями.

4. Слушайте

После того, как вы извинились и были абсолютно честны с ними, дайте им высказаться.

Им может потребоваться время, чтобы обработать то, что вы сказали, но когда они будут готовы, выслушайте все, что они могут сказать о ситуации.

Особенно внимательно слушайте, что они говорят, что им нужно от вас в будущем, и почему.

5. Обратитесь за помощью к специалисту

В подобной ситуации помощь психотерапевта для вас и семейного консультанта для вас и вашего партнера может быть невероятно полезной.

Самостоятельное посещение сеансов психотерапии может помочь вам понять, почему вы сделали то, что сделали, и каковы ваши потребности.

Если вы обнаружите, что лжете навязчиво и просто не можете изменить свое поведение, психотерапевт определенно поможет вам понять, почему это происходит, и избавиться от этого.

В противном случае вашим отношениям особо ничего не поможет, так как повторяющиеся случаи лжи отпугнут даже самых снисходительных партнеров.

Посещение психологической консультации в паре означает, что у вас будут разговоры, которые вы бы никогда не смогли вести, если бы вы были только вдвоем. Для этого мы настоятельно рекомендуем онлайн-сервис от Relationship Hero. Вы можете провести важные обсуждения, которые вам понадобятся, с помощью обученного эксперта по отношениям, не выходя из собственного дома.

Покажите своему партнеру, насколько вы серьезны, и поговорите с кем-нибудь прямо сейчас или назначьте сеанс на дату и время, которые вам подходят.

Если вы можете позволить себе терапию, это может стать лучшим вложением в ваше собственное счастье и ваши отношения, которое вы когда-либо делали.

6. Ожидайте, что это займет время

Не обманывайте себя, что вашему партнеру не понадобится время, чтобы обдумать это. И не оказывайте на них никакого давления, чтобы они снова доверяли вам, пока они не будут готовы.

В зависимости от серьезности лжи и личности вашего партнера, ему может потребоваться много времени, чтобы понять ситуацию и простить вас, и это нормально.

Если вы серьезно настроены сохранить отношения, вам нужно набраться терпения и подождать, пока они сами к вам придут.

Тем временем ваше поведение должно подтверждать ваши извинения. Надеюсь, со временем вы двое сможете восстановить доверительные отношения, которыми вы когда-то наслаждались.

7. Не ждите, что они пожалеют вас

Конечно, это будет нелегкое время для вас, но вы навлекли это на себя, и это определенно не работа вашего партнера, чтобы вы чувствовали себя лучше.

Если вам нужно выговориться или вам нужно плечо, чтобы поплакаться, поговорите о вещах со своим терапевтом или другом, чьему совету вы доверяете.

8. Будьте надежным

С этого момента все ваши действия, скорее всего, будут находиться под пристальным вниманием, и вам придется смириться с этим.

Итак, появляйтесь. Держи свое слово. Придерживайтесь планов. Добровольная информация о том, где вы находитесь и чем занимаетесь. Покажите своему партнеру, что он может рассчитывать на вас, тем, как вы ведете себя каждый день.

9. Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить

Будьте очень осторожны с пустыми обещаниями.

Не обещай ничего, в чем не уверен, что сможешь выполнить. Каждый раз, когда вы не сдержите свое обещание, ваш партнер укрепит в сознании партнера мысль о том, что вам нельзя доверять.

Никто не идеален, и все мы ошибаемся. Если вы действительно пытаетесь возместить ущерб, который вы нанесли, воздайте себе должное за это и перестаньте ненавидеть себя.

Вместо того, чтобы тратить время на беспокойство о том, что вы сделали, направьте свою энергию на то, чтобы стать надежным и честным человеком, которым вы хотите быть.

Все еще не знаете, как вернуть партнеру доверие? Послушайте, это потребует времени и больших усилий с вашей стороны. Это может помочь получить рекомендации от эксперта о том, что сказать, как себя вести, как реагировать, когда они снова расстроятся из-за вас (потому что они, вероятно, так и сделают). У вас будет больше шансов спасти ваши отношения, чем если вы будете действовать в одиночку.

Хорошим местом для получения помощи является веб-сайт Relationship Hero — здесь вы сможете связаться с консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.

Если это влияет на ваши отношения и психическое благополучие, это важный вопрос, который необходимо решить. Слишком много людей — как пар, так и отдельных лиц — пытаются выпутаться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, разговор с экспертом по отношениям — это на 100% лучший путь вперед.

Вот эта ссылка еще раз, если вы хотите узнать больше об услуге Relationship Hero и о процессе начала работы.

Вы уже сделали первый шаг, просто найдя и прочитав эту статью. Худшее, что вы можете сделать прямо сейчас, это ничего не делать. Лучше всего поговорить с терапевтом. Следующее, что лучше всего сделать, это реализовать все, что вы узнали из этой статьи, самостоятельно. Выбор ваш.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Почему я солгал своему партнеру?

Ложь — это поведение, которое часто связано со стыдом. Возможно, вы солгали, потому что стыдились правды. Вы не хотели раскрывать что-то, потому что знали, что ваш партнер будет смотреть на вас по-другому, как если бы вы были меньшим человеком, чем вы хотите быть.

Врать тоже легко. Предполагая, что они еще не знают правду, ложь кому-то отодвигает этот вопрос в будущее. Даже если ложь только усугубит ситуацию, если правда когда-нибудь выйдет наружу, вы были готовы рискнуть ею, потому что она позволяет избежать немедленного дискомфорта для вас.

Вы можете представить это как нежелание задеть чувства вашего партнера. Но эти чувства будут еще более задеты, если и когда они обнаружат то, о чем вы солгали, И тот факт, что вы решили не доверять им правду с самого начала.

Возможно, вы солгали по недосмотру. Возможно, ваш партнер никогда не спрашивал вас о чем-то конкретно, но вы скрывали свои действия, связанные с этим, потому что это было стыдно и вы не хотели, чтобы они узнали. Это так же плохо, как лгать кому-то в лицо.

В конце концов, только вы будете знать наверняка, почему вы решили солгать своему партнеру, а не быть с ним честным.

Как перестать лгать?

Если вы лгали партнеру не в первый раз или лгали в предыдущих отношениях, стоит разобраться в причинах вашей лжи. Только тогда вы сможете перестать лгать в будущем.

Ищите закономерности в своей лжи. Они всегда о чем-то определенном? Являются ли они откровенной ложью или ложью по умолчанию? Вы лжете, чтобы избежать конфликта? Вы лжете, потому что вам неудобно быть уязвимым с другими? Есть ли у вас проблемы с навязчивой ложью, когда вы просто не можете сказать правду ни о чем?

Если вы солгали, немедленно скажите об этом, извинитесь за ложь и постарайтесь убедить своего партнера, что то, что вы сейчас говорите, — правда. Это приучит вас говорить правду, даже если вы сначала солгали. В конце концов вы поймете, что говоря правду часто встречают с большим состраданием и прощением, чем ложь, и это станет вашим инстинктивным поведением.

Если у вас большие проблемы со ложью не только в отношениях, но и вообще, вам может понадобиться помощь профессионального терапевта или консультанта. Возможно, вам придется разобраться с причиной вашей лжи более структурированным образом, чтобы окончательно решить проблему.

Помогут ли грандиозные жесты вернуть доверие моего партнера?

Вы можете подумать, что если вы столкнете своего партнера с ног и сделаете большие жесты своей любви, он заставит его простить вас. Это может быть совсем не так. На самом деле, это может заставить их сомневаться в вашей искренности еще больше, потому что может показаться, что вы пытаетесь замести ложь под ковер, вместо этого сосредоточившись на этих больших шоу.

Постарайтесь показать им, что вы их любите, но лучше использовать небольшие жесты. Будьте последовательны — не делайте это одноразовым действием и надейтесь, что этого достаточно. Продолжайте прилагать усилия в течение месяцев и лет. На самом деле, вы никогда не должны переставать следить за тем, чтобы ваш партнер знал, что вы к нему чувствуете.

Когда вы хотите показать партнеру, что любите его, важно помнить, что нужно говорить на его языке любви. Делайте то, что для них значит больше всего, а не то, что вы хотели бы получить от них. Если они ценят физические прикосновения, регулярно обнимайте их. Если они ценят мелочи, которые вы для них делаете, не забудьте угостить их напитками или принести им одеяло, если вы считаете, что оно им нужно. Говорите с ними на том языке, который они понимают лучше всего, и они поймут, насколько вы заботитесь о них.

Смогу ли я когда-нибудь вернуть доверие своего партнера?

Не все предательства можно простить. Некоторая ложь слишком велика и слишком глубока, чтобы выйти за рамки пары. Но это не значит, что вы не можете сделать все возможное, чтобы восстановить это доверие.

Важно выслушать их и спросить, что вы можете сделать, чтобы помочь им доверять вам. Они могут сказать, что хотят посетить семейную консультацию, чтобы обсудить проблему в целом. Если это так, вам нужно проявить энтузиазм в отношении этого процесса и быть честными, работая вместе над поиском решения.

Вы должны быть терпеливы и дать партнеру время, чтобы справиться с его чувствами. Они могут захотеть поговорить о лжи, которую вы говорили не раз — вы не можете рассчитывать на один большой разговор, и все. Вашему партнеру может понадобиться ясность, и вы должны взаимодействовать с ним и честно отвечать на его вопросы.

Доверие не формируется за одну ночь, и если оно было подорвано, потребуется время, чтобы восстановить его. Это может никогда не вернуться, и в этом случае ваши отношения будут неустойчивыми в долгосрочной перспективе.

Вернутся ли мои отношения в нормальное русло, если мой партнер простит меня?

Даже если ваш партнер найдет в себе силы простить вас, ваша ложь все равно может омрачить ваши отношения. Прощение за прошлый поступок — это не то же самое, что снова доверять кому-то, во всяком случае, не полностью. Прощение — очень важный шаг на пути к восстановлению этого доверия, но не единственный.

Вы можете ожидать, что вам придется вести себя по-другому в ваших отношениях в будущем. В ваших действиях должна быть большая честность и прозрачность. Доверие заключается не только в том, что другой человек верит, что вы поступите правильно; это о том, что ты показываешь, что ты — это , которые делают правильные вещи.

Вам, вероятно, придется лучше общаться с точки зрения того, где вы находитесь, с кем вы и что вы делаете. Если вы еще этого не сделали, ваш партнер может захотеть объединить финансовые ресурсы, чтобы вы не могли скрыть от него свои расходы, если это было основой вашей лжи с самого начала.

Вы должны помнить, что «нормальным», к которому вы хотите вернуться, была ситуация, в которой вы чувствовали себя комфортно, солгав своему партнеру. Это не должны быть отношения, к которым вы стремитесь в будущем. Вы должны хотеть лучших отношений, в которых вы не чувствуете необходимости обманывать своего партнера.

Каково это, когда тебе лгут?

Если вам интересно, что сейчас чувствует ваш партнер, попробуйте поменяться с ним местами в своей голове и представить, как бы вы себя чувствовали, если бы он точно так же предал ваше доверие.

Тебе будет очень больно. Вероятно, у вас сразу же возникнут сомнения по поводу отношений. Вы можете спросить себя, что вы сделали не так, что они причинили вам такую ​​боль. Вы можете чувствовать себя неуважительно. Вы можете чувствовать себя нелюбимым. Вы можете быть сердитыми, грустными, обиженными, пристыженными, сбитыми с толку и так далее.

Вот что сейчас чувствует ваш партнер. Все эти вещи и многое другое. Независимо от того, насколько большой или маленькой вы можете считать ложь, она сильно ударит по ним.

Мой партнер солгал мне – как я могу снова ему доверять?

Ложь — это предательство доверия к партнеру. Это не заживет быстро, но можно пройти мимо инцидента и найти способ снова им доверять.

Прощение — первый шаг. Если вы не сможете простить своего партнера, вы будете вечно бороться с неприязнью к нему. Прощение требует времени и требует много размышлений и самоанализа, но это возможно. Это не означает, что это всегда возможно, по крайней мере, не в том смысле, что вы хотите и можете продолжать отношения. Некоторые обиды слишком глубоки, и даже если вы простите этот поступок, вы, возможно, больше не сможете им доверять.

Следующим важным моментом является откровенность и честность с ними в отношении того, что вы чувствуете сейчас и в будущем. Не уклоняйтесь от своего недоверия к ним — устраните его и найдите способы приспособиться к ситуациям, когда ваше доверие к ним истощается. Вам нужно постепенно укреплять доверие совместными усилиями с обеих сторон. Последовательность в ваших и их действиях жизненно важна для установления здоровых ожиданий и формирования новых способов быть парой.

И не думайте, что вам придется действовать в одиночку. Если вам и вашему партнеру сложно спокойно обсудить проблему или они пытаются полностью избежать этой проблемы, обратитесь за советом к специалисту по отношениям. Они могут быть голосом разума и ясности, когда вы общаетесь друг с другом с их помощью. Иногда это единственный способ пережить произошедшее предательство. Если вы хотите попробовать, попробуйте онлайн-сервис от Relationship Hero.

Вам также может понравиться:

• Как перестать лгать всего за 6 шагов!
• Почему ложь из-за бездействия так же вредна и вредна для отношений
• 8 причин, по которым ложь губительна для отношений
• Что означает верность в отношениях?
• Как заставить кого-то почувствовать себя особенным, любимым и важным
• Как снова доверять: научиться впускать кого-то, несмотря на прошлую боль
• Если вы чувствуете разочарование в отношениях, сделайте эти 7 вещей
• 9 способов справиться с предательством и исцелением от боли

Как узнать, когда вам лгут

Основные моменты

Исследователи овладевают искусством опроса, чтобы выявить, когда люди лгут

Новая методика повысила уровень обнаружения лжи с 58% до 72%

Си-Эн-Эн —

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_8C90F033-3682-6979-FA77-59A8FBC852B4@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Что вы делали между 10 и 11 утра вчера?

Как только вы вспомните это, не могли бы вы описать это в обратном порядке, начиная с середины этого часа?

То, как вы предоставите эту информацию, многое расскажет о вас. Мало того, что детали описывают вашу жизнь или ваши утренние дела, человек, слушающий ваш ответ, может использовать их, чтобы расшифровать, насколько это правда.

Ваш ответ может легко проскользнуть, если вы лжете.

«[Речь идет] о том, чтобы перехитрить лжецов», — сказал Алдерт Врей, профессор прикладной социальной психологии в Портсмутском университете. «[Мы] задаем вопросы или даем инструкции, на которые лжецам труднее ответить, чем тем, кто говорит правду».

Только для редакционного использования при прямом сотрудничестве с Deutsche Telekom AG. / Nur zur redaktionellen Verwendung im direkten Zusammenhang mit Diensten der Deutschen Telekom AG

Томас Оллендорф/Deutsche Telekom

Эта видеоигра может помочь врачам диагностировать деменцию

В течение многих лет Врий искал лучшие способы установить, когда люди вводят в заблуждение, особенно во время допроса в полиции.

«Исследования показывают, что методы, направленные на то, чтобы перехитрить лжецов, эффективны», — сказал он.

Вридж давно отказался от наблюдения за тем, как люди потеют, и от использования полиграфов к разработке средств допроса, основанных на доказательствах. Благодаря обучению властей в ряде стран уровень обнаружения лжи в его испытаниях вырос до 72% по сравнению с 58%. Это может сэкономить миллиарды фунтов стерлингов ресурсов, потраченных на расследование преступлений; Одни только киберпреступления обходятся мировой экономике более чем в 400 миллиардов долларов.

Этот подход известен как «собеседование с когнитивной нагрузкой» и включает в себя задавание вопросов, постановку задач внутри них и требование большей детализации, что, по сути, означает перегрузку чьего-то мозга по мере предоставления информации. Когда они отвечают, они неизбежно отбрасывают словесные сигналы любого обмана.

МЕЛЬБУРН, АВСТРАЛИЯ — 1-ОЕ НОЯБРЯ: Гонка идет насладиться атмосферой во время Кубка Мельбурна на ипподроме Флемингтон 1-ого ноября 2005 в Мельбурне, Австралии. (Фото Кристиана Даулинга/Getty Images)

Кристиан Даулинг / Getty Images AsiaPac / Getty Images

Это возраст, когда вы начинаете терять друзей

«Говорящие правду часто бывают более подробными, чем лжецы», — сказал Вридж.

В то время как лжецы склонны говорить как можно меньше.

Когда кому-то есть что скрывать, он также с большей вероятностью будет оправдывать свои слова, следить за реакцией и использовать фрагментарные предложения, когда это возможно, согласно исследованию, проведенному Р. Эдвардом Гейзелманом, профессором психологии в Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе.

Другая стратегия состоит в том, чтобы повторять вопрос и говорить медленно, чтобы выиграть время и создать историю. «[Как только он у них появится], они извергнут его быстрее», — сказал Гейзельман в комментарии. «Честные люди не будут резко менять скорость своей речи в рамках одного предложения».

Это понимание может помочь чиновникам получить ответы, которые им нужны, с помощью когнитивных интервью.

Получение ответов сводится к тому, что вы спрашиваете, как вы это спрашиваете и внимательно слушаете ответы.

Грибы с фермы Procare в Дорпе недалеко от Гааги, 28 марта 2007 г. Голландские так называемые «умные» магазины, торгующие галлюциногенными грибами, через несколько месяцев столкнутся с запретом правительства Нидерландов на продажу грибов, что, по мнению магазинов, является «абсурдным». ‘, так как люди просто перейдут на более сильные наркотики. Этот шаг был сделан во время продолжающихся в Нидерландах дебатов о безопасности так называемых волшебных грибов после ряда инцидентов с участием туристов, которые их взяли. ФОТО AFP / ANP / ЭВЕРТ-ЯН ДЭНИЭЛС — НИДЕРЛАНДЫ ВНЕ (Фото должно быть написано Evert-Jan Daniels/AFP/Getty Images)

Предоставлено Яном Дэниелсом/AFP/Getty Images

Могут ли медитация и психоделики иметь одинаковую пользу для вашего разума?

Это включает в себя постановку задач в дополнение к вопросам, например, если кто-то расскажет свою историю задом наперед, при этом попросив их быть как можно более подробными.

«Увеличьте когнитивную нагрузку, чтобы довести их до предела», — сказал Гейзельман.

Считается, что это заставляет людей сильно думать, придерживаясь своей истории и одновременно наблюдая за вашей реакцией, но это только одна часть подхода. По словам Вриджа, сразу же следует побудить интервьюируемых говорить больше и задавать неожиданные вопросы.

«Мне нравится поощрять интервьюируемых говорить больше, поскольку это одновременно решает две важные проблемы: заставляет интервьюируемых предоставлять больше информации… и приводит к намекам на обман», — сказал Вридж.

Другая тактика — попросить кого-нибудь описать событие, которое полиция может подтвердить, чтобы затем получить доказательства его совершения, например, узнать их местонахождение и отследить записи с камер видеонаблюдения. «Говорящие правду сообщают больше поддающихся проверке подробностей, чем лжецы, — сказал Вридж. «[Кроме того] основное внимание уделяется доказательствам, чтобы продемонстрировать, говорит ли кто-то правду или лжет».

Когда большинство людей думают о том, что кто-то лжет, они представляют себе потливость, отсутствие зрительного контакта и учащенное сердцебиение, и все это обнаруживается при подключении человека к полиграфу.

Но Врей и Гейзельмен избегают этих стратегий.

«[Они] основаны на возбуждении и беспокойстве, а также на идее, что лжецы беспокоятся», — сказал Вридж. «Проблема в том, что те, кто говорит правду, также могут очень нервничать во время интервью из-за боязни, что им не поверят».

Вридж добавляет, что также существует множество мифов о поведении и обмане, которые не являются диагностическими и не подтверждаются доказательствами их точности.