Не любить людей: Я не люблю людей — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»
Не люблю людей. Всех почти!
Не люблю людей. Всех …
Назад
1
…
…
4
Вперёд
152 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Или как в том анекдоте — Я пью, но с отвращением!
Все глупости от безделия, возьми вымой окна, все перестирай и перегладь, тогда не будет времени ненавидеть людей.
#14
Гость
Я тоже не люблю и предпочитаю контактировать с ними как можно меньше. Большинство — ограниченные, стереотипно мыслящие индивиды, у которых интересы — попить-пожpaть-поспать- потр***ся- размножиться. Ну прямо как животные.
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
Когда общаюсь с людьми, очень быстро узнаю их нутро)) дело в том, что я по гороскопу Скорпион.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Алла Бурая
Психолог
2 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
98 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
176 ответов
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
10 ответов
#23
#24
Гость
открою вам секрет. вы все дуpы.
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
185 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
136 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?458 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
122 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
375 ответов
Как разрулить?#27
Гость
Гость 21… Что?)))))))))
#28
#29
#30
Гость
Слово ***** допустим понятно, а суть то предложения в чем?
#31
Гость
Значит все хорошо)) спасибо всем) лучше сразу говорить людям: Уйди, ты меня бесишь))
#32
#33
#34
#35
Гость
открою вам секрет.
вы все дуpы.
#36
Новые темы
Если водолей любит
Нет ответов
Утюжить во сне
Нет ответов
Безразличие больше задевает чем высказаться ?
3 ответа
Вопрос девушкам. По поводу первого знакомства
2 ответа
Не понимаю как рассчитывается зп
Нет ответов
#37
#38
#39
#40
#41
виктория
Учили физику? Знаете закон притяжения? Вы своими негативными мыслями притягиваете негаьивный опыт в жизни.
Знаю таких ненавидящих людей, это мой отец, и он глубоко несчастный, и одинокий в старости лет, кроме меня. и это ждет вас в старости. Много хороших, вы одной с нами крови и тела.
#42
#43
виктория
Самое итересное, вы а каждом человеке видите самое плохое, а вы кто таклй? Судят других по себе, вы не подозреваете, в каком плачевеом состоянии вы находитесь: гордыня, презрение, ненависть. Чем вы лучше других? Почитай житие святых, вы рядом с ними не стояли!
#44
Гость
А вы учили физику?
#45
виктория
Это вам окунется.
#46
Гость
А вы читали жития святых ? А то с физикой-то у вас полный облом.
#48
виктория
Самоутдверждайся дальше, потом вспомните мои слова. Вам ваша нелюбовь к людям счастья не принесет
#49
#50
Назад
1
…
…
4
Вперёд
Следующая тема
я одна не выставляю постоянно фотки в соц.сетях?
154 ответа
Предыдущая тема
А Вас не бесят люди,которые пристраиваются сзади и проходят за вами в метро?
67 ответов
Почему я не люблю людей
#1
#2
#3
ЧеловеКАВ любить надо!
#4
#5
#6
#7
#8
Рупрeхт
Наэрна потому что люди — это гoвно.
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Гость.
просто Гость
Автор, это нормально, просто вы очень восприимчивый и ранимый человек. Как сказал герой Гончарова из «Обыкновенной истории» (советую почитать!!! там про жизненное становление юноши, его формирование восприятия мира) так вот, там сказано, что «Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей». Классика!
#18
#19
Я тоже слишком требовательна и у меня только один настоящий друг — мой МЧ. У него тоже нет друзей как таковых, только много знакомых, приятелей, но ведь это совсем другое…
#20
#21
Самая
ой.
..бедная Вы,бедная:)))
ЧеловеКАВ любить надо!
#22
Эксперты Woman.ru
Алла Бурая
Психолог
2 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
98 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..176 ответов
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
10 ответов
..#23
#24
#25
Учитесь принимать любовь от людей и любить их именно за тоЮчто они вас любят(по своему опыту знаю,что таких будет немног,но они есть) и спасибо им за это.
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
185 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
136 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?458 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
122 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
375 ответов
Как разрулить?#27
Гость. просто Гость
17, девка Галка и 25, Блин,вы бредите — вы давно книги в руки брали???????????:))))) А «Обыкновенную историю» я недавно прочла. Не поленилась и нашла фразу еще раз — изд.»Художественная литература», 1980г., И.А.Гончаров, загляните на стр.271, 7 строка сверху) ..А может, мы с вами раскрыли плагиат???:))..
#28
гость
Как же вы живете? никого не любя. В МИРЕ ЛЮДЕЙ. (без сарказма)
#29
любить незнакомых людей- невозможно, а вот отдельныз знакомых экземпляров- почему бы и нет
#30
я тоже не впускаю никого в душу- это самозащита от гАвна
#31
наверное это перфекционизм.
хочется, чтобы все были идеальными, воспитанными, с моральными принципами чуткими и т.п.
Но к сожалениюю это не так, у каждого свое воспитание, свое восприятие мира. нужно как-то позволить быть людьми быть самими собой, но как это сделать..
тоже пока не нашла ответа.
поищите книги на эту тему, может что-то из религиозной литературы почитать, как-то ведь Иисус мог это..
#32
#33
#34
#35
Кыся
Не могу себя понять, почему я людей не люблю, и друзей у меня поэтому нет, вроде настроена дружелюбно, но в какой то момент человек просто разочаровывает своими поступками и все как говорится «стенку» ставлю перед человеком,и так постоянно, может я слишком требовательна?
#36
Кыся
Не могу себя понять, почему я людей не люблю, и друзей у меня поэтому нет, вроде настроена дружелюбно, но в какой то момент человек просто разочаровывает своими поступками и все как говорится «стенку» ставлю перед человеком,и так постоянно, может я слишком требовательна?
я не люблю людей за их лицемерие, алчность, пафос и тд.
но я не могу судить о людях. Ведь если я буду осуждать их поступки я сам буду нечем не лучше их. Да и не осуждая их лучше людей я не становлюсь.
Новые темы
Если водолей любит
Нет ответов
Утюжить во сне
Нет ответов
Безразличие больше задевает чем высказаться ?
3 ответа
Вопрос девушкам. По поводу первого знакомства
2 ответа
Не понимаю как рассчитывается зп
Нет ответов
#37
#38
#39
#40
#41
а еще один раз в любви обожглась,и теперь хоть и др отношения и больше года,но такого доверия нет,таких чувств как раньше нет.
..и тоже устаю от него….вообще устаю от людей!!!(((и от этого уже депрессия больше 4 месяцев((((для меня в этом мире не любви не друзей….(((
#42
П.С Животных в обще не переношу
#43
#44
#45
#46
#47
#48
Валера
Ну даете!Искать выход надо.
#49
#50
Я не люблю людей. Это плохо?
Ответы:
Суть вопроса»Я не люблю людей -Это плохо» не в том что Плохо это или хорошо Дело в другом -почему мы любим или не любим людей. Обратившись к восточной философии и духовным прозрениям учителей мы узнаем что окружающий мир и люди вокруг нас являются нашим зеркалом в которое мы смотримся в попытке идентифицировать себя как личность через сумму мнений о себе оценок нашего поведения от других людей как правило окружающие нас люди высвечивают наши недостатки и изъяны личности . Это неприятно когда тебя бьют в больное место . возникает внутренняя агрессия на такого человека. Но что он сделал- он лишь показал тебе твои слабые места причем зачастую не осознавая этого процесса сам. Но так действуют законы вселенной .
каждый из нас по отношении к другому является инструментом трансформации не понимая этого вот почему мы не любим людей побуждающих нас к развитию и они так же нас не любят за это. Но за нелюбовью скрывается глубоко в человеке любовь ко всему живому и только наша слепота духовная мешает нам понять и принять законы развитя
В таких вопросах всегда хочется помочь человеку практически. Чтобы лучше понимать себя, я рекомендую почитать соционику.
Чем она пленила меня — это прекрасным объяснением разности в поступках людей и разности в восприятия мира.
Люди делятся на очень большие 16 групп. Или социотипов.
Я обычно советую веселую книгу Анны Барсовой «Формула личности или как свои недостатки превратить в достоинства».
У каждого из социотипов свое восприятие окружающего и свой порог общения с другими людьми.
Одни социотипы любят общаться часто, любят находиться на людях, другие любят компании умеренно, третьи очень любят общаться, но доверительно и один на один.
А четвертые предпочитают держать свои тайны только при себе.
Все эти типы — образцы нормы.
Как установили многие наблюдения, такие особенности в человеке вызваны тем, какую информацию он быстрее и легче и в больших объемах усваивает и насколько долгие затем должны быть промежутки между порциями этой информации.
На основании сказанного вами, вас правильно определили в интроверты. Надо только еще понимать к какому конкретному типу интроверта вы относитесь.
Я сама очень увлеклась соционикой и ездила в Институт соционики в Москве. Там мне реально помогли разобраться в своих сильных и слабых сторонах с точки зрения этой пока еще не совсем науки, но, скажем так- мудрого подхода к людям.
Сначала я подумала, что речь идет о социопатии. Но, дочитав пост до конца, я понимаю, что это не про вас. Вы не обязаны любить людей, в таком поведении нет ничего противоестественного
Интровертов среди людей очень много. С этим можно жить, даже если рядом экстраверт. Только с лучше устанавливать некоторые границы. Иначе для него вы будете скучным человеком, а он вас достанет своим желанием оторваться. Иногда нужен отдых друг от друга и все ок будет. А друзья, как по мне, это такая сомнительная штука. Пусть лучше будет одна верная подруга, чем толпы каких-то знакомых, которым на вас по сути плевать.
У меня тоже что-то подобное. У мужа куча друзей, у меня почти никого. Хожу с ним на всяческие посиделки, но только иногда. Люди утомляют меня страшно. Но что поделать. Мне общение не интересно вообще, просто для нас это своеобразный компромисс в отношениях. Так-то я для него тоже странная.
Вы ведь наверняка слышали об интровертах и экстравертах. Так вот вы, видимо, являетесь первым представителем. И это совершенно нормально, просто таких людей вообще меньше. Вот взять, к примеру, левшей: несмотря на то, что их меньше, чем правшей, это не делает их странными.
Так что не стоит об этом сильно переживать 🙂
Вы совершенно не странная, и таких людей множество. Это говорит о том, что у вас полная гармония во внутреннем мире и вам хорошо с самой собой. Это нормальное явление.
И зачем иметь много друзей, когда можно дружить с одним или двумя близкими вам по духу людьми.
Все тусовки это лишь бесцельно проведенное время.
Вы выбираете то, что приносит действительную пользу, а посему переживать не нужно по этому поводу.
Слушайте свое сердце и оно никогда не обманет.
Все, кто ищет скопления людей, подсознательно просто хотят энергетически зарядиться и не более. Им не хватает жизненной энергии, и это ответ на вопрос.
Это нормально, просто вы интроверт, вам комфортно в одиночестве, интересно самой с собой, со своими мыслями и занятиями. А ваш муж скорее всего экстраверт — очень любит общение, оно ему необходимо. Просто люди все разные. А насчет любви, так это каждый второй не любит людей, это очень тяжело любить их)) Это одна из самых главных заповедей, если вы верующий человек «Возлюби ближнего своего, как самого себя».
Ведь на самом деле мы все частички Бога, хорошие или плохие, какие есть — но принять это в нашем обществе довольно тяжело, но нужно стремиться к этому..
Люди разделяются на разные категории ! Вы домосед видимо, хотя для меня лучше выехать на природу с палаткой или по грибы чем сидеть дома, хотя тоже не люблю многолюдность, но отдых в своей хорошей компании это другое !
А вообще лучше общаться с животными, например с кошками они понимают лучше человека, люди по своей натуре жестокие существа…
«Я не знаю, как любить людей…» — Журнальный зал
15 декабря 1994 года ушел из жизни русский поэт и мыслитель, мой большой друг, с которым переписывалась много лет, – Борис Алексеевич Чичибабин.
В своих письмах Борис Алексеевич затрагивал важные и интересные темы; его волновали заповеди Ветхого и Нового Заветов, и неудивительно, что он так часто думал и говорил о них. Назвать Б. А. Чичибабина воцерковленным человеком, конечно, нельзя, потому что он никогда не принимал участия в церковной жизни, но он, безусловно, был глубоко религиозен и потому снова и снова обращался к заповедям о любви к Богу и к ближнему.
Поэт учил и учился любить людей не по букве закона, не формально, а глубоко, искренне и вдумчиво, относясь к этой любви, как к великой Божьей тайне.
Предлагаю несколько фрагментов из писем-размышлений Б. А. Чичибабина, написанных им в 1977–1981 гг.
…Когда Вы – недавно – в первый раз спросили у меня, как любить людей, и до меня дошло, что Вы спрашиваете всерьез, я растерялся.
Я думаю, что любовь – это Божья тайна, и она не может быть выражена, рассказана, объяснена словами.
Ну давайте немножко порассуждаем. Представим себе хорошего врача-хирурга, который, делая свое дело, каждый день облегчает страдания, избавляет от мук, спасает от смерти, воскрешает из состояния клинической смерти десятки людей, – причем ему, врачу, совершенно безразлично, кто тот человек, которого он спасает, – святой или убийца, добрый или жестокий, симпатичный или отвратительный. Он просто делает свое дело и спасает людей.
Казалось бы, вот он, нынешний подлинный святой, заместитель Иисуса, вот она, истинная любовь к людям. Но ведь нет же! Можно, конечно, допустить, что среди спасаемых им людей есть и кто-то дорогой ему, кого он действительно любит, но это же случай исключительный, всех остальных он спасает просто потому, что у него такая профессия, – без любви, не любя, не называя этим словом своего профессионального дела. Но ведь это он не называет, это я сейчас в запальчивости рассуждения написал «нет же», а на самом-то деле, может быть, это все-таки и есть та любовь к людям, о которой говорил, к какой призывал Иисус? Ведь он, этот наш предполагаемый врач, своей волей, своим желанием выбрал свою профессию, и, делая свое дело, спасая людей, он же прилагает усилия, вкладывает душу, делает невозможное. Не может же это делаться без души, без Бога. Или может? Я ничего не утверждаю, ничего не отвергаю, я рассуждаю и спрашиваю.
Я не знаю, как любил людей Христос. Но мне кажется, что я хорошо представляю, как любили людей наши русские святые, которые жили в лесах, в пустынях, в скитах, в пещерах, в шалашиках, питались грибами и ягодами и молились за всех без разбора, за добрых и злых, за правых и виноватых, за праведников и великих грешников.
К ним приходили за советом, за напутствием, за утешением страдающие, обремененные, убогие, нуждающиеся – издалека, из-за сотен верст, – и уходили обласканные и просветленные.
Перед тем, как удалиться в свою «пустыню», эти святые прощались с миром навсегда и бесповоротно, обрывали все кровные, семейные, сердечные связи, все «материальные ниточки», и не было уже для них ни отца, ни матери, ни детей, ни друзей, ни любимых, а были все одинаково любимые, и на всех без исключения проливалась их кроткая и нежная любовь. Ни к кому на свете они не питали особенной, исключительной, отдельной любви; такая исключительная любовь была бы для них нарушением обета, который они дали Богу, и «прилепляться душой» к кому-нибудь одному или немногим отдельно, особенно «полюбленным», было бы для них великим грехом и несправедливостью перед другими людьми.
Мне кажется, может быть, я ошибаюсь, заблуждаюсь, но мне кажется, что вот такая любовь к людям есть именно то, чему учил и чего хотел Христос, и я завидую этим отшельникам и пустынникам и сам хотел бы жить, как они.
Но я глубоко уверен, я уже говорил об этом, что для такой любви необходима «пустыня», необходим уход из «мира», от мирской суеты и грязи, от мирского зла и блуда. Чтоб так жить, чтоб так любить людей, – всех одинаково: и насильников, и убийц, и предателей, – нужно забыть то плохое и страшное, что знал о них «в миру», нужно не видеть каждый день их мерзости и жестокости, не слышать их лжи и глупости, – короче говоря, чтоб так любить людей, нужно уйти от них. Нужно жить не в людском «миру», а в Божьем мире. Только затворив свою душу от людских ежедневных недобрых и суетных дел, можно почувствовать всех людей братьями и сестрами себе.
Я думаю, что не только те пустынники, о которых я говорю, но и наши святые писатели – Толстой, Достоевский, и великие мировые поэты, и Эйнштейн, и Кришнамурти – могли любить людей так, как они их любили, только потому, что они тоже уходили от них в свои «пустыни», охраняющие их от повседневного, повсечасного общения с людьми, с ежеминутно творимыми людьми злом, грехом, пакостями и гадостями.
Так я думаю, и это мое глубочайшее, выношенное, выстраданное, много раз продуманное и прочувствованное убеждение, я никогда не изменю его.
Я знаю, что Вы подумаете о Христе, который не уходил от людей в «пустыню», который жил в самой гуще мирской, народной жизни своего времени, ходил по дорогам, по селам, встречал людей на своем пути, заходил в их жилища, был окружен бедняками, нищими, бродягами, проститутками.
Но я ведь честно признался, что не знаю, не могу представить, как любил людей Иисус. У меня только есть догадка, что и у него была своя внутренняя «пустыня», что своей мечтой, своей сказкой он очень надежно отгородился от мирского зла, от суеты и лжи мирской.
Вы обратили внимание на то, что в Евангелиях ничего не говорится о случаях человеческой жестокости (кроме Голгофы), о тех мерзостях и пакостях, которыми, наверное, была полна тогдашняя жизнь? В отличие от Библии, в которой почти на каждой странице проливается кровь, творятся беззакония и жестокости, Евангелие – удивительно спокойная, светлая и добрая книга.
А ведь время было очень жестокое и страшное. Мы с Вами недавно смотрели по телевизору «Антония и Клеопатру», удивляясь жестокому и грубому миру, который раскрылся перед нами. Это ведь тот же мир, та же эпоха, только восточная окраина, провинциальные задворки империи и, стало быть, еще более темные и страшные. Не мог же Иисус не видеть этого, не знать. Значит, он видел – и не видел, знал – и не знал. Ему для его мечты, для его сказки, для его любви к людям этого не надо было видеть и знать.
Я Вас спросил, знаете ли Вы «всё» (в смысле плохое и страшное) о людях, о жизни. Вы ответили, что многое знаете, но забываете, а потом Вам напоминают. Я думаю, что Иисус примерно так же знал «всё», но тоже забывал за «ненадобностью», а от напоминаний его защищала мечта – и еще любовь учеников. Повторяю, что это только догадка, с которой Вы можете и не соглашаться.
Я не знаю, как любить людей, но мне кажется – простите мне самонадеянность, но ведь это только сейчас, только в письме, только в минуту откровенности, когда нельзя скрывать свои мысли и чувства, – мне кажется, что я знаю, как ни в коем случае, ни за что не надо любить людей, как нельзя, грешно и страшно их любить.
Человека нельзя любить больше Бога. Человека нельзя любить вместо Бога. А именно так и учат его любить гуманисты.
В детстве, в школе, в юности нас учили поклоняться многим лживым идолам, и мы привыкли верить в них и поклоняться им. Для меня лично сознание того, что идол – это идол, ложный и кощунственный, было очень мучительным и трудным, было страшным кризисом, когда я просил смерти.
И не все сразу они стали для меня идолами. В гуманизм я очень долго верил. Я не мог согласиться с тем, что гуманизм – это плохо. Но моя вера в Бога, мое религиозное чувство подготовили меня к тому, что я согласился. Гуманизм – это плохо. Не то, что, может быть, Вы считаете гуманизмом, – не настоящая, истинная, заповеданная Богом святая любовь к людям, а гуманизм в научном понимании этого слова, гуманизм Возрождения, Эразма, Вольтера, революционеров; гуманизм, учащий любить не Бога в человеке, не Божий человеческий облик, не Дух, а всего человека, плотского, мясного, греховного.
Любовь к людям гуманистов – это преступная любовь, потому что она не оставляет в мире места для Бога. И это слепая и глупая любовь, потому что она считает, что человек изначально, от природы, добр и свят и что если уничтожить и переменить то, что ему мешает, – дурное правительство, плохую экономическую систему, недостаток просвещения, недостаточное развитие науки и техники, – на Земле установится гармоническая, добрая, прекрасная жизнь.
Учение гуманистов (и то, что ему верили, и то, что ему следовали) делало человечество всё хуже и хуже, слабее и высокомернее, подлее и самоуверенней.
Человека нельзя любить вместо Бога. И человека нельзя любить так, как та женщина (из Вашего последнего письма) свою дочь. Это ведь тоже безбожное, бездуховное, отвратительное идолопоклонство.
Я тоже знал таких женщин, и мне от этого было или противно, или жалко, или страшно, или всё это вместе. Наверное, у меня именно поэтому такое нехорошее, я сам знаю, что несправедливо, неправедно, – нехорошее чувство к деторождению, к «беременным девкам» и ко всему, что с этим связано.
Как правило, эти женщины, так слепо и всецело любящие своих детей, совсем не думают об их душе, об их духовном развитии. Во всем потакая их капризам и хотениям, более низменным и материальным, во всем, что касается внутреннего, сердечного, духовного, нравственного, они не только своим равнодушием оскорбляют своих детей, но и готовы вступить с ними в конфликт, подавить их попытки самостоятельных действий.
Чувство, которое вызывают у Вас такие женщины, мысли Ваши по этому поводу – это и мои чувства и мысли. Я уже писал Вам, что очень может быть, что они пришли к нам в одно и то же время, потому что я много и часто думаю об этом и даже проговариваюсь вслух, за что потом ругаю себя.
Все Ваши рассуждения «о смысле жизни» не только близки и дороги мне, но интересны и правильны. Только в самом конце, может быть потому, что всё это было уже давно и Вы утратили живой интерес к тем давним своим мыслям, Вы, по-моему, поторопились упростить. У Вас очень легкой получилась гармония.
В действительности противоречия, разрыв, пропасть между телом и Духом, человеком и Богом, временным и вечным, конечным и бесконечным глубже, сложнее, мучительнее, трагичнее.
Снять противоречие, проложить мостик через пропасть может случай или Чудо, вообще же они не поддаются примирению и совмещению. Но Чудо не может совершаться каждый день и с каждым человеком. Для того, чтобы восстановился космос, чтобы «примирилось» и «совместилось» конечное и бесконечное, нужно было бы, чтобы каждая «беременная девка» осознавала себя Богородицей, Марией, зачавшей от Святого Духа и беременной Божьим Сыном. Но, как Вы сами понимаете, этого нам не дождаться…
…Я не знаю, как любил людей Иисус. Я думаю, что мы этого никогда не узнаем. Я думаю, что если б мы это знали, мы не спрашивали бы, как любить людей.
Он любил их не так, как люди любят друг друга, не так, потому что глаза его не тосковали по их лицам, по их нагим телам, губы его не тосковали по их губам, по их телесной сладости, и ему не хотелось пить их, сливаться с ними, переходить «в одну оболочку» с ними.
Но он любил их так, как люди любят друг друга, – так же сильно, с той же полнотой и безмерностью, с тем же заполнением всего своего существа этой любовью.
Любовь к людям – это же дар и судьба, призвание и гений Иисуса. И мы, простые смертные, не имеющие этого дара и этой судьбы, никогда не узнаем, как он любил людей.
Это вовсе не означает, что он не «простой смертный» или что я в своем сознании ставлю его на недосягаемую, нечеловеческую высоту. Он любил людей, как Моцарт любил музыку, как Пушкин любил поэзию. И если он божествен, то так, как божественны Моцарт и Пушкин.
Я не знаю, любил ли он всех людей. Он говорил о подставлении щеки, прощал и призывал прощать врагов, мучителей, гонителей, но изгонял же торгующих из храма – и не словами, а бил их, колотил, ругал, вероятно.
Из Евангелия видно, что он не любил одинаково всех. У него были ученики и даже, как будто, как помнится, из этих учеников были особенно любимые. Своих учеников, тех, кто был с ним в странствиях и на праздниках, он любил нежнее, больше, особенней, чем остальных людей.
Из того же Евангелия видно, что сыновних чувств у него не было. Своим отцом он считал Отца Небесного. Культ Марии возник позже, в средние века, и происхождения, несомненно, языческого, народного (и, в то же время, поэтического, рыцарского).
Есть у него и коробящие меня поступки, например, как он проклял бедную смоковницу за ее бесплодие, за то, что она не могла дать ему то, что ему от нее было нужно (Будда не проклял бы). Но этот коробящий меня поступок вовсе не умаляет в моих глазах этого самого прекрасного, святого и великого человека за всю человеческую, мировую историю.
А как любить людей? Я давно хочу сказать – наверное, говорил, что тут какая-то путаница со словом: слишком многое и очень разное мы называем одним словом.
Сказано: любить ближнего, как самого себя. Но мы же очень часто самих себя не любим. То есть любим в исключительные моменты, как Пушкин, кричащий «ай да Пушкин, ай да сукин сын!», как в те моменты, когда чувствуем свой Свет.
Но вообще то, что имеет в виду Евангелие, – это не любовь, это естественное, врожденное, природное чувство самосохранения, самозащиты от боли, холода, голода, неудобства, неприятности, – чувство бессознательное, животное, инстинктивное.
Мы все – братья и сестры, все с руками и ногами, с глазами и ушами, все, как Вы говорили, плачем, когда нам больно, смеемся и радуемся, когда нам хорошо и приятно. Поэтому и нужно ближнего, ближних любить, как самого себя. Накормить голодного, согреть замерзающего, перевязать раненого, не делать зла, не судить, не гневаться, прощать обиды. Но это же дела, а не любовь. Любовь без дела мертва, но и дела – еще не любовь. Можно всё это делать не только без любви, не только равнодушно, но и с высокомерием, с презрением, с ненавистью.
Так как же все-таки любить людей? Еще сказано, что любить Бога – это и значит любить ближних, любить людей. Но это же разное: как самого себя – и как Бога…
Вы думаете, что Зина Миркина или сам Кришнамурти ответили бы Вам, как совместить 1) «Я знаю про Бога, про Свет, про Добро, и я хочу быть хорошей, я очень плохая, но очень хочу быть хорошей, потому что этого хочет Бог» и 2) «Как же я могу, как я смею быть хорошей, когда кругом все плохие, как я могу хоть какое-то время жить в Свете и радоваться ему, когда все, миллионы, живут во Тьме и даже ничего не знают про Свет?» Они ответили бы Вам – другими словами, конечно, и они, может быть, скорее дошли бы до Вас, – так же, как и я.
Ответ уже в вопросе, а другого и не может быть.
Надо очень хотеть быть хорошей, надо очень хотеть быть счастливой (это же одно и то же), надо искать Свет, находить Его, жить в нем (если удастся, если получится, хотя бы на короткое время), но помнить про Тьму, знать, что она есть. Я, кажется, уже говорил Вам это. Да ведь Вы так и живете – уже очень давно, чуть ли не всю жизнь.
А то, что Вы иногда забываете про Тьму, на какие-то часы, дни, периоды жизни, так ведь человеку и не дано иначе помнить и знать: даже те индийские святые, о которых мы знаем понаслышке, могли сосредоточиться на одной-единственной мысли на часы, на сутки, но не на всю жизнь.
Вот так и надо: приближаться к Свету, к Блаженству, к Богу, жить в них и с ними, насколько это дано и можно на земле, но при этом знать, что есть Тьма, есть Зло, Грех.
Вы же каждый раз мучаетесь, когда думаете про это, когда с этим сталкиваетесь, когда это касается Вашей жизни, – значит, не такое уж безоблачное Ваше Небо, не такой отгороженный от мира Свет.
Это же, наверное, и называется «строить монастырь, но в миру». Вы же так и хотели, Вы же не хотели другого.
…Со своими вопросами Вы уже, наверное, и сами разобрались, распутались, выпутались потихоньку, тем более, что и убийства, оказывается, не было, и Колька оказался симпатичным и ласковым – правда, Вы сказали, что он уже и не симпатичный и не ласковый, но и такой живой, реальный Колька, который может быть и симпатичным, и противным, во-первых, все-таки лучше того придуманного, воображенного затравленного убийцы, какого Вы собирались любить и жалеть, а во-вторых, такого Кольку и в самом деле можно любить и жалеть.
И можно, и легко – конечно, совсем уже по-другому – любить и жалеть Каина, и Иуду, и самого Дьявола, Люцифера или Мефистофеля, гордых, одиноких, прекрасных, бедных. И любили, и жалели – у Байрона есть мистерия «Каин», а у Бодлера стихи «Дети Каина», а кроме них были еще тысячи любящих, жалеющих, воспевающих.
Я знаю (то есть, по-моему, это так), что Вам совершенно не свойственны, даже чужды, даже враждебны восторг перед злом, любование злом, и костромскую проститутку и бедного затравленного Кольку, против которого все, Вы именно жалеете в отчаянье от своей «хорошести», чуть ли не стыдясь и не проклиная эту «хорошесть», этот «даром доставшийся» Свет.
В этом – не в отчаянье и не в стыде, а в жалости, в любовной, хотящей помочь или разделить жалости, – есть религиозная правда, религиозная истина. Любить людей, всех людей, всех без исключения, а в первую очередь и особенно вот таких – жалких, грешных, против которых все, – это Божья заповедь, совпадающая с законом природы. Человеку свойственно любить, свойственно жалеть.
Вы же не потому пожалели Кольку, что прочитали Евангелие или индийские священные книги, а потому, что сердцу Вашему стало жалко, – ну и хорошо, а все-таки тут в Вас сказалось именно Ваше сердце, природа, а не Бог.
Я Вас уже спрашивал: «А что если бы убийство не раскрылось, не узнали бы, что Колька был среди убийц?» Ну представьте себе, что Вы каким-то случаем узнали бы об убийстве, о котором никто не знает, и убийца ходит живой, счастливый, не раскаявшийся, не осужденный людьми. Тогда бы Вы пожалели, полюбили, захотели бы разделить? И потом, убийство же может быть неодинаковым: можно убить в ослеплении гнева, ярости, безумия, – кто же не пожалеет убийцу?
Ну а видели Вы убийц, едущих в обыкновенном трамвае, позднем, пустом, после убийства, с мутными, пустыми, страшными не злостью, не безумием, а именно пустотой – мутной, жестокой, животной пустотой, – глазами, по которым сразу видно, что они – убийцы и только что убили, и завтра или через неделю опять убьют – из-за денег или из-за удовольствия убивать, с такими глазами можно убить и запросто, просто лицо не понравилось или очки носит? Видели Вы такие глаза, в которых нет ничего человеческого, совсем ничего, ни на каком донышке, которые ничем не тронешь, не смутишь, не разжалобишь, мутные, пустые, страшные глаза? Не дай Бог кому-нибудь когда-нибудь увидеть такие глаза.
Я это всё недавно видел, лет десять-пятнадцать назад, но я их еще и с лагеря помню. Вы же знаете, что я ни на кого руки в своей жизни не поднял, комара или клопа страшно убить, а таких бы я давил танком без всякого сожаления или раскаяния – по крайней мере, мне так кажется, что давил бы.
Скорее всего, это я наговариваю на себя; скорее всего, что и таких не смог бы раздавить, ведь живые же. Это я просто, чтоб Вам понятнее было, откуда мой крик тогда, в тот день, когда Вы мне подробно о Кольке рассказывали и что Вы его любите.
Понимаете, когда я узнаю о чем-нибудь таком, я всегда становлюсь тем, кого убивают; мне больно, когда меня бьют топориками, тут уж ничего не поделаешь.
Я запутался. Вы сами это уже увидели, да и я это знаю. Но не стану же я лгать, что могу или даже хотя бы хочу любить всех людей, всех, включая этих, с мутными глазами. Не могу и трудно, невыносимо трудно, неестественно хотеть.
Я понимаю, что хотеть нужно и что «неестественно» ни о чем не говорит: многие Божьи заповеди «неестественны».
«Неестественно» подставлять щеки под удары, «неестественно» полное целомудрие, «неестественно» любить тех, кто тебя мучает, пытает, убивает, – но мы же стараемся так жить, молимся, чтоб смогли так жить. Но – страшно жить, невыносимо трудно и страшно жить – не оттого, что страшен Божий мир, не оттого, что он устроен «несправедливо», не оттого, что жизнь страшна (я не раз еще, наверное, всё это повторю о мире и о жизни, но и всегда буду знать, что если бы они еще и в тысячу раз были страшнее – всё искупается тем, что в мире и жизни есть Бог, Христос, Любовь, зелень полей и лесов, синее море, голубое небо, Пушкин, Бах), а трудно и страшно жить потому, что мы узнали Божий закон, Божьи заповеди и, зная про Тьму и Зло и ненавидя Тьму и Зло, мы должны любить и тех, в ком эти Тьма и Зло, и жить по Божьему закону, по Его заповедям.
И опять я запутался.
Как-то Григорий и Зина Померанцы в одном из своих писем (у меня их очень много, и очень надо, чтоб Вы их прочитали, – вот кто мог бы ответить Вам на многие Ваши вопросы) прислали мне молитву узников одного из концентрационных фашистских лагерей.
Заключенные, каждый день убиваемые, истязаемые, умирающие от голода и мук, молились за своих палачей и убийц. Но как они молились! В этой молитве не было никакого юродства, никакого мазохизма, никакой патологии.
Я сейчас не помню слов и выражений этой молитвы, а найти это письмо среди моих бумаг невероятно трудно, но дух ее именно в том, что не палачей же, не убийц своих они любили и молились за них, а те возможности, тот свет, который был в них погублен, не состоялся, не сбылся. Вот так только и можно любить всех.
Вы не думайте, что я с Вами спорю или что-то доказываю Вам. Это всё вызвалось Вашим письмом и, по-моему, не противоречит его духу и настроению.
Помните, я приводил Вам чьи-то слова, что настоящий вопрос, правильный вопрос – это вопрос, на который не может быть ответа. Не может быть в нашей короткой человеческой жизни. Ну так вот, вопрос о любви к людям – это как раз такой вопрос, вопрос для Вечности.
«Возлюби ближнего, как самого себя.
» «А кто говорит, что любит Бога, а брата своего не любит, тот и Бога не любит.» Как просто, недвусмысленно, недвузначно! И, конечно, Мира или еще кто-нибудь вправе высмеять наши мучения над этой проблемой и сказать, что, пока мы треплемся, пока мы решаем, мы никогда не полюбим; что любить нужно не раздумывая, не рассуждая, просто любить – не словом, не мыслью, а делами, поступками, любовью. Но ведь и мы с Вами это знаем. И вряд ли это решение или ответ.
Если бы мы даже были безусловно уверены в том, что так, как любит Мира, – это и есть та любовь, которую заповедовал Бог, это значило бы, что ей, Мире, дан такой дар, и для нее, но не для нас, вопрос решен и получен ответ.
Вот Мира говорит Вам – и, наверное, говорит правду, и от этой правды очень грустно и немножко страшно, – что Вы как сильная личность подавляете свободу Володи, ее, Мирину, свободу. Но ведь и Володю, и Миру Вы любите, никакой другой силы, кроме силы любви и добра, от Вас на них не может быть направлено, и вот, оказывается, любовь может подавлять свободу, она может вызывать недовольство, несогласие, неприятие, обращаться во зло.
Конечно же, любить нужно не рассуждая, не разглагольствуя, не терзаясь страхами и сомнениями; любовь проявляется, осуществляется, живет только в действии, в поступке, в акте любви, но нужно же быть уверенным, нужно чувствовать, что это действие, этот акт есть исполнение заповеди, что он есть акт любви, а не соблазна, не искушения, не самовольства, что любя ближнего, как самого себя, мы любим в нем лучшее свое, а не худшее, любим в нем Божье, а не дьявольское, что любя грешника, мы не грех вместе с ним полюбили, а любим в нем ту его часть, которая противостоит греху, или страдает от греха, или, сама того не зная, способна на раскаяние и спасение.
Бердяев пишет о двойственности пути к Богу, нашего пути Любви, о том, что он одновременно, точнее, попеременно, должен быть путем восхождения, взлета и путем нисхождения, спуска к любимым, которые не могут разделить с нами достигнутых Высоты и Света.
Это очень понятно, и в своей личной жизни, если припомните, Вы так и жили, не читая Бердяева.
Но это возможно с близкими, с родными, в своем Доме, со «своими». Ну а с «чужими», со многими, со «всеми»?
Вы скажете, что те, к кому мы «нисходим», к кому мы спускаемся со своих светлых высот для того, чтобы поделиться, научить, утешить, перевязать раны, покормить, приласкать, – они перестают (ну хотя бы на то время, хотя бы на минуту) быть «чужими», мы уже обволакиваем их своим полем, впускаем в свой дом, – да я не об этом. Я о том, что в иных случаях это бердяевское «нисхождение» во имя любви может оказаться падением, да еще таким стремительным, глубоким и окончательным, после которого уже не взлетишь и не поднимешься.
Так что же – каждый раз дрожать и рассчитывать, отмеривать и взвешивать, прицениваться, торговаться, как с возмущением и отвращением говорит одна моя знакомая? Но это же стыдно, шкурно, недостойно, а главное, в таком расчете уже не может быть любви, она опошлится, охладится, поблекнет, отомрет.
Сплошные несовместимости, которые должны же как-то совместиться, – «вот в чем штука»…
…Наверное, Вы, как и я, испытываете иногда чувство своей причастности ко всемирной любви.
Тогда мне кажется, что я испытываю любовь ко всему, любовь к Богу, Божью любовь ко всему – и действительно, в те мгновения, в те часы я как бы становлюсь частью Божьей любви, обнимающей, ласкающей весь мир. Весь, кроме человека.
Очень часто я ощущаю переполненность любовью ко всему Божьему миру. Я люблю деревья, цветы, птиц, насекомых, люблю дома и улицы, капли дождя, пыль на асфальте, люблю солнце, даже когда у меня от жары болит сердце, люблю всё, кроме конкретных людей, когда вдруг подумаю о них.
Мне очень легко и естественно почувствовать себя частью Божьего мира, такой же, как дерево или травинка, воробышек или мушка. Но мне мучительно невозможно почувствовать себя частью человеческого мира. Этого я не могу, и это мне не дано.
Я, наверное, с очень раннего возраста чувствую свою соединенность с поэтами, композиторами, мудрецами всех веков и народов, но я не могу чувствовать соединенности, родства, близости с Екатериной Федоровной, с качающимся в троллейбусе пьяным идиотом, с тем хамом, который так спокойно на Ваших глазах оскорблял женщину.
И я не испытываю горечи из-за этого, я радуюсь этому.
Я уже говорил Вам, что в жизни каждого из нас бывали мгновения, минуты стадного или соборного чувства единения с сотнями или тысячами, слияния с ними в одну толпу, массу, коллектив: когда сбегаются смотреть на какой-нибудь несчастный случай – кто-то упал, или кого-то сбила машина, или столкнулись машины, – или на праздничный фейерверк, или когда в концертном зале слушают музыку, или когда слушают службу в церкви.
Вы сказали, что в Вашей жизни не было таких минут. Одно из двух: или Вы забыли и не помните, или Вы воистину особенный, единственный человек на свете, потому что такое чувство должен был испытать каждый смертный.
Это может быть чувством общей работы – на субботнике, например, или чувством общего праздника, общей беды, общего горя.
Я не стану продлевать списка, приводить примеры, их можно вспомнить десятки. Мне самое главное, чтоб Вы поняли, почему я об этом заговорил: потому что это чувство единения «со всеми» внешне, чувственно чем-то напоминает то чувство всемирной любви, восстановленного космоса, о котором мы с Вами иногда мечтаем.
Как будто уже нет отдельного меня, а есть я как часть большого целого, как ветка дерева или волна в море.
И все-таки я, много раз в жизни испытавший это чувство и когда-то радовавшийся ему, – не в низменных, физиологических, стадных его проявлениях, как в глазении на чужое горе или даже в ритме совместной работы на субботнике, а в высоких, духовных, соборных, как во время органного концерта или церковного богослужения, – сейчас я не радуюсь этому чувству и не то что стыжусь – чего уж тут стыдиться, если, слушая, как Женя Кисин играет Шопена, я испытываю общее «со всеми» чувство восторга, умиления, причастности к великому, вечному? – но не хочу его. Не хочу быть частью целого, хочу быть отдельно. Хочу любить великое, вечное – пусть не один, один не хочу, всегда хочу разделить, всегда хочу подарить, – но с друзьями, с братьями, с сестрами, с тем, кого люблю, не со «всеми» без разбора, без лица, без личности. Не хочу гипноза – хочу любви.
Короче говоря, я пришел к выводу, что чувство единения, чувство капли в море, о котором я пишу, или прямо унизительно и стыдно, если оно на стадном, физиологическом уровне, или иллюзорно, обманчиво, ложно, как в случае с церковной службой или с Женей Кисиным: тот, кто любит Бога и ищет пути к нему, тот и в многолюдном храме наедине с Богом; тот, кто любит Шопена или Женю или их обоих, тот и в огромном заполненном концертном зале один на один с музыкой и вечностью.
С тех пор, как человек вышел из первобытного, стадного состояния, он тем выше как человек, тем ближе к Богу, чем индивидуальнее, личностнее, отдельнее; и тем ниже, тем хуже и дальше от Бога, чем массовей, безличней, неотделимей от массы и неразличимей в ней. Для меня сейчас это «ясно, как простая гамма».
Наверное, Церковь собирает, как считают церковники, как Вам могли бы, может быть, доказательно и убедительно объяснить Саша или Наташа, – по крайней мере, для этого она была создана; и, конечно же, искусство объединяет, как утверждал Ромен Роллан, – но собирает и объединяет не в безличностное и безликое стадо, а в нечто единое, где каждая личность возвышена и просветлена.
Любовь – а мы ведь всё время говорим о ней – не может уничтожить личность, ибо она только и возможна при наличии отдельных личностей, только и осуществляется ими.
Любовь, по Божьей заповеди и по нашему чувству, по предчувствию нашему, долженствующая привести ко всемирному слиянию, единству и гармонии, к слиянию в Боге, по природе самой – всегда личное, интимно-индивидуальное, избирательное чувство – в этом противоречии и есть тайна и смысл Любви, Божественная тайна и Божественный смысл.
Но, в общем, слияние с человеческой массой не есть исполнение Божьей заповеди любви к людям – в этом я уверен…
…Вот Вы говорите о любви ко «всем людям» – о таком, когда исчезает «я», о слиянии «я» в «мы» со «всеми людьми». А я, помните, написал Вам, что не особенно люблю «всех людей». Вы оставили это без особого внимания, ничего не ответили. А ведь это очень важное и больное. Всегда, во все жизни, были Дионисий, Бах, Пушкин, Марина, но это же были единицы, а остальные…
Умом я понимаю, знаю, что любить нужно в первую очередь этих остальных, что и они – мои, наши братья и сестры. Я ведь, как и Вы, верую в Бога. Даже понимаю, опять-таки умом, слияние палача и жертвы в один свет, в одну любовь. Но через какие огромные, непредставимо тысячелетние фильтры перевоплощений!..
И еще. Выход во «вселюдность», всемирность, Вечность, Божью всемирную Вечность-Любовь чаще всего бывает возможен только через единственность, через любовь к единственному, одному.
Ведь и те, любившие Христа, живого Христа, человека, зная, от Него зная, что любить Его можно только любя всех людей, любя Бога, что Он и Бог и все люди, любой человек – это одно, всё равно и все-таки зная это и стараясь любить всё это, чувствовали и любили эту его единственность, мучительную, сладостную, святую, невозможную единственность.
Еще о «ниточке»: она не только во времени, она и в пространстве, через океан. Мне как-то рассказали о североамериканских индейцах, об их религиозной философии, удивительно напоминающей индийскую. Вот послушайте речь пророка Смохоллы (девятнадцатый век, вторая половина):
«Мои юноши никогда не будут работать. Те, кто работает, не могут мечтать, а мудрость приходит в видениях.
Вы хотите, чтобы я пахал землю. Как поднять мне нож на грудь моей матери? Тогда, если я умру, она не даст мне отдыха на своей груди.
Вы хотите, чтобы я извлекал камни. Стану ли я разрывать тело ее, обнажая кости? Тогда, если я умру, я не смогу войти в ее тело, чтобы родиться вновь.
Вы хотите, чтобы я стриг траву на сено и, продавая его, стал богатым, как белые. Но как посмею я отрезать волосы моей матери?..
Это плохой закон, и народ мой не может подчиниться ему. Я хочу, чтобы мой народ остался со мной здесь. Все мертвые оживут вновь. Мы должны ожидать здесь, в доме наших отцов, и быть готовыми встретить их в теле нашей матери…»
Когда я Вам сказал, что для того, чтобы полюбить, непременно надо сначала влюбиться (то есть восхититься, умилиться, залюбоваться, преклониться с радостью и с благодарностью), Вы обещали подумать, но тут же возразили, что любовь, о которой говорите Вы, любовь ко всем людям – это другая любовь и что поэтому она может быть и без первоначального влюбления. Но тогда – для меня, по-моему, – она может быть только такой, как у наших старцев-пустынников, дряхлых и ласковых, которые за всех молились и всех равно благословляли и привечали, не спрашивая – праведник или преступник, и смотрели на любого и каждого с добротой и нежностью.
Такая любовь – будем называть это любовью – требует прежде всего отрешения от всякой исключительной, избирательной, личностной любви, буддийского освобождения от желаний, привязанностей, страстей. Такая любовь – ко всему миру, ко всем без изъятья, – конечно, самое совершенное, чего может достигнуть верующая и жаждущая совершенства душа, это уже и есть нирвана или какая-то последняя ступенька перед ней. Но именно потому, что такая любовь непременно, заданно требует освобождения и отрешения, она не может обращаться на «каждого отдельно», как Вам хочется и как Вы молитесь: она не может быть любовью к Марине Ивановне Цветаевой, к Володе, к Жанночке, она может быть только любовью ко всем, к любому как человеку, но не «отдельному», а просто человеку, как просто котенку, просто собачке, – и ко всем одинаково.
Такая любовь не спрашивает имен и вер. Она может спасти от петли (и спасала: от петли, от отчаяния, от безверия) – по-настоящему, не «по-предисловному» только такая любовь и может спасти, но она не может (и не собирается, и не должна) давать деньги на дорогу в Караганду.
Мне кажется, что Вы еще не способны на такую любовь, мне кажется, что Вы – очень земная, очень пристрастная, наделенная потребностью живого, активного доброго действия, – пока и не хотите такой любви, не хотите отрешения, пустыни, незнания о человеке – добр он или зол, праведен или мерзок, – и поэтому, по-моему, Вы хотите невозможного.
…«Нет в мире виноватых» – это прекрасно сказано, и это истина, но это – трагическая истина, от которой хочется умереть; ее нельзя, как ребеночку, повторять и радоваться. И, как все Божьи истины, она в нас, в людях, не вмещается; для нас, для людей – это и так и не так, и правда и неправда, – и всё на лезвии бритвы.
Не так давно, чуть больше месяца, мы с Вами еще раз посмотрели «Начало» Панфилова. Помните диалог Жанны с инквизитором, когда она в ответ на его слова (о том, что человек – «сосуд грехов» или что-то в этом роде) говорит, что «да, сударь, он слаб и мерзок, но вдруг бросается наперерез скачущим коням и ценой своей жизни спасает гибнущего в карете ребенка»? Это взято из пьесы Ануя, историческая Жанна так говорить не могла.
Но это мысль о человеке всех гуманистов, это ведь и Ваша мысль.
Да, человек такой, как Вы сказали (не буду повторять), и еще хуже, но в нем есть божественная, прекрасная сущность, она может проявиться, когда он бросается наперерез и т. д., а может и не проявиться, но она обязательно есть, и поэтому и за это его нужно любить.
Или еще проще – как Вы: да, он мерзок и плох, но и у последнего подонка есть или была мама, и кто-то его любил, и, может быть, он любил кого-то, и все на свете плачут, когда им больно, поэтому их нужно любить.
Но это неправда, почему-то и за что-то человека любить нельзя, невозможно.
Жанна не права: человек мерзок и темен, когда он убивает, насильничает, развратничает, и тогда, когда он ценой жизни спасает ребенка из-под копыт взбесившихся коней, и тогда, когда он плачет от боли.
Человек не виноват, но он виновен. Человек виновен, мерзок и темен, потому что он предал Бога, оставил Бога, узнал грех и «увидел, что это хорошо».
Это из Книги Бытия: там Бог, творящий мир, каждый раз, когда сотворяет что-то новое, огромное и прекрасное, «видит, что это хорошо» – и радуется.
Человек, оставивший Бога, творит свой мир, по своему образу и подобию, безбожный, бездуховный мир – и тоже «видит, что это хорошо». Ему, бедному, всё нравится – по крайней мере, нравилось, пока творилось. И мне его не жаль. «Философски» не жаль, разумом не жаль.
Жалеть можно насильно ослепленного, насильно лишенного Божьего Света. А человек сам не хочет видеть, не хочет слышать, всё глубже и глубже уходит во тьму.
В своем «творении мира» он ни разу по-настоящему не вспомнил оставленного, преданного, плачущего о нем Бога, не откликнулся на Его зов, не подумал о Нем.
И он не может быть невиноватым, невинным. Он утратил невинность, когда совершилось грехопадение, когда он оставил Бога и стал мужчиной или женщиной.
И то, что нет в мире виноватых, может быть что-то значащей правдой только в одном случае.
Если знать, что все мы виноваты, все – эгоисты, все – в грехах и винах, и счет нужно начинать с себя – и кончать на себе. На это я согласен.
Я обойдусь без слова «виноватый», мне хватит слов «низкий, злой, глупый, гадкий», хватит слова «грешный», хватит слова «плохой».
Если Вы настаиваете на том, что нет виноватых, я согласен. Человека не за что любить – не потому, что он виноват, а потому, что он такой виноватый, так греховен и порочен, так падок на зло и так глух к добру, так жесток и корыстен, так темен и подл.
И все-таки должно же быть какое-то слово! Пусть не «вина», Бог с ним, пусть – «ответственность», пусть какое-то другое точное слово, какого мы с Вами не знаем или какое мы забыли, но какое помогло бы нам установить разницу между хорошим и плохим, добрым и дурным, прекрасным и безобразным.
Должны же люди, при всей биологии, при всей предопределенности, отвечать за свои поступки, за дела свои. Тем более, что они не веруют в Бога и сами творят свой мир по своему разумению и желанию.
Ну допустим – убедили же Вас в том, что потребность к совокуплению дана человеку природой и что поэтому развратники и блудницы не виноваты в том, что они развратники и блудницы, – допустим, завтра Вам убедительно, «научно», бесспорно докажут, что фашистская ненависть человеческого большинства к культуре, духовности, к тем, кто видит Свет или тянется к Свету, – да просто ко всем и всему, что не похоже на него, отлично от него, – тоже дана природой и потому тоже абсолютно естественна и законна (а по всей видимости, так оно и есть). Что же, после такого доказательства мы снимем ответственность с черносотенцев, расистов, погромщиков, тюремщиков, садистов?
Нет, я до смерти буду спорить с Вашим «они же не виноваты». Зная, что нет виноватых, буду спорить. Соглашаясь тысячу раз, буду спорить.
Тут какая-то тайна на лезвии бритвы. Должно быть какое-то слово. Должна быть мера.
Хорошо, потребность к совокуплению дана природой; жестокость, грубость, наглость – от генов; несправедливость – от темноты; действительно, в их наличии человек не виноват.
Но ведь тоже с рождения даны человеку – природой или Богом, которого он оставил, но который его не оставил, – совесть, жалость, стыд, благодарность, сострадание, восторг перед высшим или прекраснейшим. Даны или не даны?
Даны, всем нормальным людям даны, каждому ребенку – даны. Всегда – любому нормальному – всем: страшно в первый раз в жизни ударить человека, причинить боль, обидеть, оскорбить, совершить кражу, солгать.
Любому нормальному мальчику страшно в первый раз увидеть женскую наготу, лечь в постель с женщиной, да и просто прикоснуться в первый раз к женщине – не к маме, не к сестре, к женщине – страшно.
Почему же эти страхи, тоже данные от рождения, тоже естественные и законные, так легко и быстро преодолеваются, снимаются, забываются неизгладимо? Почему всегда-всегда желание оказывается сильнее стыда и боязни, жестокость – сильнее жалости, зло – сильнее добра?
Должно же быть какое-то слово, если не «вина»?
Вы с детства спрашиваете, как ребеночек, «почему люди не то что не любят друг друга, уж Бог с ней, с любовью, но почему они так недобры, так недоброжелательны друг к другу?» Должно же это иметь какое-то название – кроме «природы» и «темноты»: ведь и свет был не закрыт, и добро было заложено.
Для того, чтоб жить, человек должен есть и пить, добывать и принимать пищу, – но он же может стать или не стать чревоугодником, обжорой, пьяницей, может делиться последним куском с товарищем, голодным, нуждающимся и может отнять или украсть у другого, чтоб набить свое брюхо.
Человек по законам природы испытывает вожделение, но он может уклониться от животной случки с кем попало или поддаться ей, может стать или не стать развратником, насильником, нечистоплотным.
Простите, что я Вам из букваря читаю. Но должно же вот это – то, что он сам выбирает между лучшим и худшим, – как-то называться и учитываться. Не всё же – судьба и природа. Да и природа и судьба, в конце концов, такие же слова, как разум, совесть, воля, душа. Почему они должны быть непременно сильнее?
Если Вы после всего, что я наговорил, спросите: «так что же делать?» – я отвечу Вам: то, что Вы и делали до сих пор: жалеть, сострадать, прощать обиды, любить – или, во всяком случае, хотеть любить, стараться любить, упрекать и мучить себя за то, что не можешь любить, мало любишь, – и учить меня – вот такого, с такими моими мыслями – этой любви, напоминать мне, когда я забуду.
Но не почему-то, не за что-то, не потому, что «они не виноваты». А просто потому, что они люди, живые, живое, часть всего живого, как воздух, как свет, как трава и деревья, как животные и птицы.
Я, например, так любить не умею, для меня такая любовь – физически, психологически, как угодно, – сейчас, сегодня, пока невозможна. Я могу простить ударившего меня, но я не смею прощать удары, нанесенные не мне. Я признаю и уважаю Ваше право любить людей, причинивших Вам беду и зло, и считать их друзьями. Но я не люблю их и не прощаю им. Я не сужу их, Бог им судья, но и простить не могу…
…Не созерцатель, не злодей, не нехристь всё же,
я не могу любить людей, прости мне, Боже!
Припав к незримому плечу ночами злыми,
ничем на свете не хочу делиться с ними.
Гордыни нет в моих словах – какая гордость –
лишь одиночество и страх, под ними горблюсь.
Душа с землей свое родство забыть готова,
затем что нету ничего на ней святого.
Как мало в жизни светлых дней, как черных много!
Я не могу любить людей, распявших Бога.
1981–2020
Публикация – Полина Брейтер
Человек который не любит разговаривать с людьми. Как умные люди ведут себя с людьми, которые им не нравятся
Не все люди любят компанию и общение на рабочем месте. И хотя большинство должностей требуют коммуникабельности и приветливости, есть некоторые виды занятий, которые просто созданы для тех, кто не любит общаться с людьми.
Издание Time проанализировало 974 должности, внесенные в реестр Департамента труда США, на предмет требования коммуникабельности, приветливости и контактов с другими людьми (от 1 до 100 баллов) и составило список из 18 лучших должностей для необщительных людей.
1. Конструкторы отливок
Они создают восковые или песчаные стержни или формы, используемые при производстве металлических отливок в литейных цехах.
2. Ремонтники часов
Они чинят, чистят и настраивают часовые механизмы.
Требуемый уровень коммуникабельности: 58 баллов
3. Разделители горных пород
Они отделяют разные горные породы с помощью отбойного молотка и клиньев.
Требуемый уровень коммуникабельности: 58 баллов
4. Операторы сельскохозяйственного оборудования
Они управляют и контролируют сельскохозяйственное оборудование для обработки почвы, посадки, культивирования и уборки урожая.
Требуемый уровень коммуникабельности: 58 баллов
5. Математики
Они проводят исследования для разработки и понимания математических принципов. Они также анализируют данные и применяют математические методы для решения проблем.
Требуемый уровень коммуникабельности: 58 баллов
6. Экономисты
Они проводят исследования, готовят отчеты или разрабатывают планы для решения экономических проблем, связанных с производством и распределением товаров и услуг или денежно-кредитной и налогово-бюджетной политикой.
Требуемый уровень коммуникабельности: 57,5 баллов
7. Гончары
Они управляют производственными машинами, такими, как мопсовый станок, машина джиггера или гончарное колесо для обработки глины при производстве керамических изделий и керамики.
Требуемый уровень коммуникабельности: 57 баллов
8. Автомаляры
Они занимаются окраской поверхностей транспортных средств, таких, как автомобили, автобусы, грузовики, поезда, лодки и самолеты.
9. Установщики и операторы кузнечно-прессовых машин
Они устанавливают и работают на машинах по формированию металлических или пластмассовых деталей.
Необходимый уровень коммуникабельности: 56,5 баллов
10. Вырубщики деревьев
Они используют оси или цепные пилы для вырубки деревьев, а также контролируют направление падения дерева.
Необходимый уровень коммуникабельности: 56,5 баллов
11. Работники шлифовальных и полировальных работ
Они шлифуют и полируют различные поверхности с помощью ручного инструмента или электроинструментов.
12. Техник-испытатель геологических образцов
Они проверяют или анализируют геологические образцы для обнаружения присутствия нефтяных, газовых или минеральных отложений.
Требуемый уровень коммуникабельности: 56 баллов
13. Операторы литейных машин
Они наблюдают непрерывную работу автоматических машин, чтобы гарантировать, что производимая продукция соответствует техническим требованиям.
Требуемый уровень коммуникабельности: 54,5 баллов
14. Прессовщики одежды или текстиля
Они управляют паровыми, гидравлическими или другими прессующими машинами для удаления складок с предметов одежды и тканей.
15. Ремесленники
Они создают предметы ручной работы для продажи и выставок, используя различные методы, такие, как сварка, ткачество, керамика, шитье и т. д.
Требуемый уровень коммуникабельности: 53,5 баллов
16. Поэты, лирики и писатели
Они создают оригинальные письменные работы, такие, как сценарии, эссе, прозаические произведения, стихи или тексты песен для публикации или исполнения.
Требуемый уровень коммуникабельности: 52 балла
17. Сельскохозяйственные рабочие
Они вручную сажают, выращивают и собирают овощи, фрукты, орехи и полевые культуры.
Требуемый уровень коммуникабельности: 51,5 балла
18. Охотники
Они охотятся и ловят диких животных для потребления людьми мяса, меха, а также корма, приманки или других целей.
Требуемый уровень коммуникабельности: 51 балл.
Утверждение:
Интроверты предпочитают обществу людей одиночество.
Ещё недавно склонность к интроверсии старались скрывать. Её везде воспринимали как недостаток, который следует сглаживать — или компенсировать чем-нибудь другим. Всё изменила книга Сьюзан Кейн Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking , вышедшая в 2012 году. Во многом благодаря ней на людей, которые предпочитают шумным вечеринкам покой, перестало давить общественное мнение — массовое сознание приняло интровертов.
адам грант
профессор бизнеса в Уортоновской школе бизнеса
«Когда в 2011 году я спрашивал у аудитории из 200 студентов, кто из них интроверт, руки поднимали всего несколько человек.
В 2013 году руки подняли уже больше трети. Связано ли это с тем, что в новый поток попало больше интровертов? Нет. Анонимное тестирование показало, что оба потока были практически одинаковыми. По шкале, где 1 — это полная интроверсия, а 5 — это полная экстраверсия, коэффициенты оказались следующими: 3,34 в 2011 году и 3,39 в 2013 году».
Почему это не так:
Интроверты любят общаться с людьми не меньше экстравертов — разница в том, как обе группы реагируют на раздражители.
Общение — одна из первичных потребностей для любого человека, каким бы ни был его характер. Именно поэтому интроверты проводят с людьми не меньше времени, чем экстраверты. Говорить, что экстраверты подпитываются энергией, общаясь с людьми, а интроверты — находясь в одиночестве, не совсем корректно. Дело не в самом общении, а в том, как нервная система людей реагирует на все раздражители — от кофе до окружающей обстановки. Интроверты воспринимают раздражители острее и быстрее устают, экстраверты же находят в них удовольствие.
В то же время интроверт вряд ли откажется поговорить с интересным ему человеком, но скорее предпочтёт, чтобы разговор прошёл в более спокойном месте.
Интроверсия — это и не причина того, что человек не умеет общаться. Более того, интроверты могут быть более эффективными в общении, чем экстраверты, которые иногда своим поведением настраивают знакомых и коллег против себя: то, что экстраверты испытывают больше положительных эмоций, не значит, что больше положительных эмоций испытывают и люди вокруг них. Подавляющее большинство вообще относят к амбивертам, занимающим место в центральной части шкалы интроверсии — экстраверсии. Их поведение может быть противоречивым, в зависимости от обстановки: амбиверты проявляют признаки то интроверсии, то экстраверсии. Так что главное не то, к какому психологическому типу вы относитесь, а насколько хорошо вы знаете свои преимущества и недостатки, умело пользуетесь ими.
Как общаться с людьми, если я не люблю разговаривать?
Придется научиться.
Если вы не любите разговаривать, то и с вами не будут любить разговаривать. Я сама, по природе, очень необщительная, неразговорчивая. Но поняв, что это мне сильно вредит в жизни, перевоспитала себя. Теперь общаюсь очень искренне, доброжелательно, охотно иду на контакт. Вокруг появилось много хороших людей, много отзывчивых и добрых товарищей, знакомых и друзей. Надо не просто хорошо о людях думать и в душе желать им счастья и удачи. Нужно не просто молча сострадать. Надо обязательно говорить все этим людям вслух. Ведь люди не экстрасенсы, чтобы читать наши мысли и понимать в нашем молчании наши хорошие качества и нашу к ним доброту и расположение. Наше молчание вызывает только настороженность, недоумение, даже иногда, недоброжелательность и отчужденность окружающих. Нам кажется, что как мы относимся к миру, так он и должен нам отвечать. Но это не так. Как мы общаемся с миром, так мир нам и отвечает.
Представляете, у меня ситуация с точностью наоборот: я люблю поговорить, но совсем ненавижу общаться с людьми.
При мысли, что сейчас нужно пойти в магазин, видеться с людьми, более того — общаться с ними, в душе вс переворачивается. А ещ приходится ходить на учбу, здороваться с соседями, отвечать на их типичные, стереотипные вопросы. Всегда, когда на улице ко мне начинают обращаться с каким-то вопросом, меня коробит и когда прохожий, пожелавший узнать у меня дорогу, время или какой-то рекламщик остался уже позади, у меня в душе вс равно остатся неприятное чувство какой-то тяжести, дискомфорта, нервозности. Всегда кажется, что я смотрюсь нелепо. Вообще стараюсь держать дистанцию между собой и людьми, не потому, что люди такие плохие и я считаю, что мир испорчен, — вовсе нет! Я очень хорошо отношусь к людям и очень не люблю, когда начинают ругать мир и человечество. Но просто не чувствую в себе сил для общения. У меня в душе такая зияющая пустота и слабость, нервы, как оголнные провода — слабы и истощены. Вс из-за слишком нагруженного графика, бессонных ночей и очень длительного стресса и выматывающей затяжной депрессии.
И я проблему решила ограниченным кругом общения. К сожалению, из-за моего затянувшегося тяжлого психо-эмоционального состояния от меня отвернулись две подруги, которых я считала очень близкими. Но у меня остался ещ человек, который хоть и не является мне другом, но хорошо ко мне относится. Он знает мои особенности, мои достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны, понимает меня, и я могу быть с ним собой — когда нужно — молчать, когда нужно — говорить. Мне не нужно с ним быть насильно-веслой или натянуто-разговорчивой. Он всегда понимает, в каком я состоянии и без слов видит, что у меня проблемы. С ним я могу быть собой.
Возможно, такой же выход подойдт и вам. Если вы не любите разговаривать, насильное, вынужденное обязательство разговаривать не сделает вас счастливой, рано или поздно вы начнте чураться и избегать общество, чтобы быть собой. Найти лучшего друга не так-то просто, но, возможно, у вас уже сейчас есть человек, которому можно доверять и который вас хорошо знает и принимает такой, какая вы есть.
Общество всегда любит тех, кто активен, весел, обладает хорошим чувством юмора, веселит всех, много общается. Есть люди экстраверты, есть люди — интроверты. Для первых быть душой компании не просто легко, но даже необходимо, для вторых — порой даже невозможно. Это врожднные типы личности, человеку приходится лишь учитывать свои особенности и устраивать свою жизнь, исходя из них.
Вы можете быть тихим, спокойным человеком, и если вас не воротит, как меня, от людей, просто быть в их обществе, но не разговаривая так много, как вам, возможно, хочется.
Попробуйте найти в компании людей кого-то одного и общаться не со всеми сразу, а с кем-то одним, так будет проще.
Не хотите разговаривать? Не стоит. Ваш организм сам знает, что для вас нужнее. Значит, он экономит силы для чего-то действительно важного. Просто присутствуйте, находитесь в окружении веслых, позитивных людей, слушайте их разговоры, этого будет достаточно, чтобы зарядиться положительной энергией и быть среди людей.
А поговорить можно с кем-то более близким и понимающим.
В вашем случае ваша молчаливость может пойти вам на пользу: молчаливый человек, который достойно держится и за всем наблюдает, кажется умнее и сдержаннее других. Многие завидуют способности сохранять в любой ситуации выдержку и молчание, а вы в этой способностью владеете совершенно естественно.
Не стоит переделывать свою природу. Лучше научиться направлять е в свою пользу.
Я тоже не люблю разговаривать. За всю мою жизнь мне осточертели одни и те же темы разговоров. А они действительно примерно одинаковы у всех людей.
Если Вы не любите разговаривать в силу своей интровертности, то Вам будет несложно подолгу оставаться в одиночестве. Ограничьте общение до самого минимума (с близкими). Даже с сотрудниками можно говорить только о рабочих вопросах.
В конце концов, прослыть молчуном нисколько не хуже, чем прослыть болтуном. А по моим представлениям, даже лучше. Потому что болтуны чаще всего не очень умны (есть, конечно, исключения).
У них одна забота — поработать языком, а на мозговые процессы уже не остается времени.
Скажу больше, молчуны у многих вызывают симпатию. Ведь с ними можно переходить в режим монолога. Иногда, к сожалению, приходится делать вид, что слушаешь.
Так что не мучайте себя и, по возможности, ограничивайте общение. Уверяю Вас, что ничего не потеряете, а, возможно, и еще приобретете.
Для проявления любви, (а особенно безупречной), и не нужны слова.:-)Ведь мы воспринимаем лишь 30% вербальной информации. А остальные 70% — это мимика, жест, прикосновения. Для того, чтобы ребнок понял, что его любят, ему не надо это слышать.Он и так это знает по тому, как вы смотрите на него, как касаетесь его головки, проходя мимо, как приобнимаете невзначай. В психологии это называется quot;поглаживаниямиquot;.
В каждом взрослом тоже живт ребнок. Он не изменился, просто некоторые взрослые так заигрались в свои quot;взрослыеquot; игры, что забыли об этом. Но все мы по-прежнему нуждаемся в quot;поглаживанияхquot;.
И совсем не обязательно быть блестящим оратором, балагуром и душой компании, чтобы строить гармоничные отношения с людьми. А дисгармоничные Вам нужны?
Достаточно быть внимательным слушателем, умеющим искренне сопереживать собеседнику и оказать поддержку в трудную минуту.
Разговаривать не всегда обязательно, чаще можно просто слушать, во время кивать головой, соглашаться, вставлять замечания и вы станете лучшим собеседником. Слова не всегда бывают нужны, временами бывает хорошо с кем-то просто быть рядом
Есть категория людей, о которых говорят, что это человек, не способный любить. Как минимум такие личности считаются очень странными, поскольку они держатся поодаль от социума и ни с кем не общаются. В психологии для такого поведения есть определение — мизантропия.
Кто такой мизантроп?
Человек по своей сущности — это особь, стремящаяся к коллективизму. Каждая личность имеет круг своего общения, который может быть разнообразным по численности и значению.
Однако индивидуум, который не проявляет интереса, а иногда и бывает агрессивен по отношению к обществу и каждому человеку отдельно, называется мизантропом.
Не всегда наличие таких черт характера обуславливается нелюбовью к людям. Иногда это может стать следствием неумения общаться с другими.
В чём дело?
Человек, не любящий людей (мизантроп), вызывает в остальных резко негативные эмоции и ассоциации. Как правило, при опросе его характеризуют как крайне неприятную личность. Он воспринимается как злой человек, задача которого состоит в инициировании конфликтов с другими людьми.
Мизантропия — это неприятие и чувство ненависти ко всему человечеству, установленным правилам социума, его моральным и поведенческим устоям.
Это понятие довольно категорично описывает личность с присущими ей отрицательными чертами характера. И человек, не любящий людей, предстает перед нами в образе монстра. Однако в действительности степени его проявления могут быть разными.
Человек, не любящий людей, как правило, испытывает отрицательные эмоции ко всему человеческому обществу, что может не отражаться на отдельных его членах.
Зачастую это выражается в презрении к установленным догмам и стереотипам поведения, слабостям и стадному инстинкту, пропагандируемому в социуме.
Такой человек не стремится обзавестись близкими отношениями с другими людьми. Обычно у него есть свой круг общения, который ограничен несколькими индивидуумами, которые не вызывают у него отрицательных чувств.
Социопат, социофоб или мизантроп?
Очень часто понятия мизантропии путают с социопатией и социофобией.
Нужно четко понимать, что социофоб боится находиться в обществе других людей или им движет страх и неумение общаться.
Социопат — это агрессивно настроенный человек, который абсолютно отрицательно относится к социальным нормам поведения.
Мизантроп не боится общения и не нападает на окружающих людей. Он может возмущаться, ворчать и отказываться от общения, но не проявляет признаков другого поведения.
Болезнь — не любить людей
Мизантропия может являться как одной из черт характера, установившихся еще в детстве по неким веским причинам, так и быть приобретенной в процессе жизненного опыта.
Человек никого не любит, как правило, когда у него есть на это собственные весомые причины. Чаще всего это связано с неудачным единовременным или многоразовым общением с различными неприятными или агрессивными индивидуумами.
Также подобное поведение часто бывает связано с отрицанием деяниями людей, например:
- Истреблением редких животных.
- Уничтожением и загрязнением окружающей природы.
- Политическими войнами.
- Неадекватным или развязным поведением в общественных местах.
Почему не любят люди?
Развитию мизантропии может способствовать ряд причин и проблем, которые неизбежно возникают в жизни каждого человека:
- Слишком большое количество общения вызывает его переизбыток и впоследствии накопление как положительного, так и отрицательного опыта. Человек, который отличается низкой стрессоустойчивостью, может эмоционально не выдерживать таких нагрузок. Примером может служить работа, связанная с постоянным общением и решением ряда проблем, возложенных на его плечи.
- Состояние депрессии, возникшей вследствие неприятного общения или непринятия человека в обществе.
- Проблемы самооценки.
- Чрезмерная чувствительность, гипертрофированная жажда торжества справедливости на фоне тонкой душевной организации могут привести к разочарованиям в людях и обществе.
- Чувство гордости, ослепляющее самосознание.
- Чувство одиночества, когда человек не любим.
Как исправить?
Важно понимать, что мизантропия — это не болезнь, а специфическая черта характера человека. Она не может быть врожденной и приобретается только в соответствии с полученным опытом участия в различных жизненных дрязгах. Человек, не любящий людей, не может в корне изменить себя, однако способен приложить усилия для того, чтобы абстрагироваться от своего негатива и научиться жить в обществе.
С этой целью можно проводить такие виды терапии:
- Возврат в детство, когда все обиды мелочны, радость искренняя, а мир светлый и беспроблемный. Это помогает абстрагироваться от жизненных проблем и почувствовать себя любимым.
- Животные, как часть психотерапии, прекрасно доказывают, что эмоции и любовь могут быть безвозмездными и неподдельными. Общение с ними заряжает позитивом и отвлекает от негативных эмоций.
- Одиночество, как лечение мизантропии, с одной стороны противоречит основной концепции. Однако отсутствие времени, когда человек остается наедине с самим собой, неизбежно влечет психологические срывы и депрессивные состояния.
- Мизантроп, который не отказывается от общения с людьми, но не хочет его в реальной жизни, легко может решить такую проблему при помощи современных средств связи, таких как интернет.
- Замена агрессивных чувств на положительные, такие как сочувствие или юмор. Когда мысли заполняются негативными мнением о конкретном человеке, их можно легко заменять на положительные эмоции, не изменяя при этом смысла. Например, мысль о том, что человек, стоящий перед, вами абсолютно никчемный, можно заменить: «Несчастный, он даже не подозревает насколько он беспомощный и глупенький».
Это помогает абстрагироваться от жизненных проблем и почувствовать себя любимым.
Не нужно стремиться нравиться всем. Это одна из крайностей одной личности. Следует понять и принять тот факт, что невозможно быть любимым всеми, поэтому не стоит упираться и переступать через себя, терпя хамство или издевки неприятного вам человека. Не все такие. Обязательно найдется тот, общение с кем будет легким и доверительным.
Здравствуйте.мне 16 лет. Я не люблю общаться с людьми.Из-за этого часто приходиться их избегать.Если вижу знакомых, допустим,на остановке, делаю вид, что их не заметила,вместо того,чтоб подойти поболтать! Училась в школе 9 классов,эта фобия началась в классе 7-м. ну я была тихая в школе,добрая,всем пыталась помочь.Люди этого не ценят.И если обосновывали по какому-нибудь поводу,не могла,как и сей час,заступиться за себя,видимо, из-за той же вежливости и боязни конфликтовать,может просто нечего сказать.С друзьями и людьми не о чем поговорить из-за того, что просто не люблю разговаривать.Мой папа такой, ему легче в покое и тишине. Я могу начать разговор и понимаю, что что-то не так и недоговариваю или схожу к какой-нибудь глупости.
И некоторые люди просто думают, что я туплю.начинают презирать меня.Считать ненормальной.После 9 класса перешла в колледж,на первом курсе.В другом городе. Думала,мои проблемы закончатся.Но здесь все то же. Сначала года когда новые друзья заводили разговор, мне было не по себе.Я робко отвечала.Не поддерживала темы их разговоров.потому что я слышала все тоже, что и везде,какие-то пустые,хотя и интересные,обсуждения. Я боялась идти в колледж не потому,что новый большой город, новые уроки по 1,5 часа,ни как в школе.А потому, что пришлось бы разговаривать с одногрупниками. Попросту, со мной из-за этого скучно. Ну ладно, с подругами хоть что-то иногда могу придумать,что обсудить. А с пацанами я вообще никогда не разговаривала! Мне страшно..о чем я буду говорить,если я не люблю разговоров,.. Когда перекинулась несколькими предложениями с одногрупником, была счастлива, что поговорила с мальчиком. Я не гуляю, после учёбы сразу домой.Даже если зовут погулять друзья,я отказываюсь, потому что понимаю, что мне придется что-то интересное придумать, поболтать, что-то поделать,а я не смогу,я опять облажаюсь.
После школы, в колледже, я очень хочу дружить, гулять по интересным местам с друзьями.Но понимаю, что присутствует та же фобия . Единственный человек с которым я могу оставаться, это мама.С ней я могу болтать, А если не о чем, то сидеть в тишине без дискомфорта, что царит тишина.Это тот человек с которым я отдыхаю.Но мама не всегда со мной. То они с папой уехали в другой город, 4 года я жила с бабушкой,ну мы виделись на каникулах. Теперь мама домой поехала с моим 3-х летним братом,ну по делам на некоторое время, а я наоборот,приехала к папе,в другой город. С папой разговариваю, и хоть у меня его гены и мы во многом похожи, я все равно не очень комфортно чувствую себя в разговоре. Я говорю про одно, а он понимает что-то другое и мы недопонимаем друг друга. И в результате он кричит, говоря, ну моими словами, что я туплю. По этому я себя чувствую одиноко. Чаще доминирует плохое настроение. Нет никаких интересов,увлечений, потому что уже сама про себя начинаю думать, что дурацкая идея, этого не оценят.
Не знаю почему. Я художник, рисую,по крайней мере рисовала, даже на дизайнера в колледж поступила(ну конкретно по специальности через год будем изучать,сейчас как в школе,но за 1-н год проходим курс 10 и 11 классов.,Может, когда познакомлюсь конкретно со специальностью, как и что там делать мне будет интересно..). Ну а сейчас нет интереса, как будто не моё рисовать,как будто всё на этом свете не моё. Ещё очень стесняюсь,в этом случае даже маму. Пытаюсь придумать увлечение,сделать что-то и стесняюсь всех. Книгу читаю у себя в комнате, и как только кто-нибудь заходит в комнату, сразу книгу прячу под подушку или в шкаф, чтобы не заметили,делаю вид, что,допустим,сплю.Стесняюсь показать,что я чем-то увлечена, что я чем-то занимаюсь. То же с гитарой,начинаю учиться на самоучителе,и дергаюсь,когда кто-то заходит в комнату и видит мои занятия,начинаю придумывать отмазки,типа..вот, гитару папину старую нашла.куда положить, незнаю, вот и держу пока что на руках.. бредд …. И Не могу понять почему стесняюсь.
Может боюсь своих чувств..боюсь показать, что что-то интересно….не знаю.. и не знаю,кто поможет, Может поэтому уже 2 часа пишу это..)) Сама я романтичная,люблю что-то необычное, дождь и лес,запах книг и лепестки роз в ванной,…мне говорят, что я как солнце, всегда улыбаюсь,что от меня веет теплом и добротой,(но,походу,это только обличие счастливой, получается чтоли???//////) мой любимый фильм Дом солнца,.я очень люблю звезды,вообще бы стала астрономом.) Очень люблю рыжий цвет и даже покрасила волосы в него!) была ярко рыжая, и это мне очень шло! Похожу на «милую».и очень люблю плюшевых медведей…..С детства полненькая, но симпатичная.. ну,как сказано ниже похудела на 20 кг.(я по долгу бегала на беговой дорожке, ела только лимон как-то недею… но не до конца похудела, ещё на 15 бы желательно, чтоб быть совсем стройной,.) Моя мечта научиться играть на гитаре, из-за НЕГО..из-за того,что мне очень нравиться,как он играет.. (Есть один парень в школе,который не крутой,тусуется не со «сливками»общества,иногда нахмуренный, но для меня очень симпатичный, у него такие глазки, а как он на гитаре играет,на узыканта учится.
.Не всем девченкам он нравится.Им важнее клёвые Тимбирленды(ботинки),или вапще модные шмотки.У меня другие ценности)). Первая любовь . С ним я заводила разговоры, ничтожные…типа..как зовут какого-нибудь учителя.и т.п. ну хоть что-то..я пыталась.. Я жуткий однолюб… к нему прицепилась и умираю от этой,не знаю, любви ..! влюблённость разве бывает такая болезненная?. Мутящая вес ьрассудок…)) За время влюбленности ,7 месяцев, я изменилась,(как-то, под впечатлением от любви , пошла за ним после школы, он пошёл в сторону дома, а я за ним..после того,как «проводила его»..как шпион, чтоб он не заметил, отправилась в какой-то лесок около его дома,.оказалось,у него было божественное название.. «Грушевый сад». гуляла там очарованная..добрела там до какого-то ручейка..там не было ни людей..ни кого, только воздух, я, ручей, лес, музыка- лекарство от всех болезней,..и каждый день ходила одна по этому пути.. до его дома,потом по лесу, могла просто в стороне его дома, слушая музыку, бродить между домами… мечтая о нашей встречи.
. даже несколько раз нечаянно нарывалась на него, и,походу…он понял, что я слежу..хах…) ну как за ним не ходить…а…господииии….. что же за фигняя….до сих поооорррррр….) появился стимул,я взялась за себя,стала более менее одеваться красиво, похудела на 20 кг,в мои 15-16 то лет. Я чувствовала, что ничего не выйдет,но несмотря ни на что старалась изменить себя,не знаю на что надеясь.Каждый день подругу таскала по этажам школы в поиске его,посмотреть в его незабываемый овал лица,глазззки…)) Я менялась..часто отчаивалась,смотрела на него самого и его фото с замиранием сердца.когда он проходил рядом я содрагала от чувств. А Когда в конце года, после 9 класса, сдавши гиа, поступила вот в колледж, и перед уходом со школы призналась подругам, они были в шоке, что я 7месяцев смогла сдержать это в себе, не сказав никому, даже чуть держали на меня обиду за скрытие от них компромитирующую информацию.хах.. Не могла сказать им..не знаю почему..мне казалось, это бесполезно..хотя они мне могли помочь…познакомиться…не знаю.
.! они о своей влюблённости трещали, и даже со мной мы устраивали охоту за их любимами.. хах..) Я уже уехала и не видела его пол года. Но все же люблю..очень сильно..ни одного такого парня я не видела, такого чудестного.. я до сих пор пытаюсь себя изменить, думаю, приеду на каникулы, может познакомлюсь с ним. тогда я буду самым счастливым человеком. но этого мало вообще-то, за 3 недели познакомиться, хорошо задружить..и очень хочу его обнять..Как же я хочуууууу…
Но тут та же моя проблема, если я скрытная в общении с другими людьми, то, что же я буду говорить ему? А как же первое свидание, ну у меня это по любому будет когда-то, что же говорить, как же быть, когда придется остаться наедине с парнем, так ещё и надолго, так ещё и никакая массовка не придет и не начнет разговор за меня, а я подхвачу и, может быть, все-таки разговорюсь, здесь придётся мне что-то придумывать, говорить, шутить, как-то удержать этого человека рядом, чтоб он захотел встречаться, и как-то удержать себя, не заговорить о чем-то лишнем, неуместным, о чем потом можно пожалеть и краснеть за свои слова.
. Что же мне делать? как разобраться в себе? Понять, что общение это ни что иное, как естественные потребности и не бояться людей….смело встречаться с ними, гулять, ходить в кино с друзьями и не бояться остаться с кем-то наедине, не бояться, что попаду в ситуацию, в которой уже нечего будет сказать, будет тишина и из-за этого дискомфорт, потому что мы знакомые и молчим..Я очень хочу побороть страх …пыталась, плюнуть на все.. смело взять и встретиться, погулять…но что-то не получается..перебороть себя?.. сила воли отличная,но как-то не получается…… в чем же проблема…Что же мне делать?….
Сочинение «Только обладающий человеколюбием может любить людей и может ненавидеть людей»
Ты рожден человеком,
но человеком надо стать.
Настоящий человек выражает
себя в убеждениях и чувствах,
воле и стремлениях, в отношении к людям
и к самому себе, в способности любить и
ненавидеть.
..
В. В. Сухомлинский
У Конфуция есть высказывание, которое на первый взгляд кажется логическим недоразумением: «Только обладающий человеколюбием может любить людей и может ненавидеть людей». В самом деле: сказать, что «обладающий человеколюбием может любить людей» — значит впасть в тавтологию; сказать, что «обладающий человеколюбием может ненавидеть людей» — значит совершить другую логическую ошибку, которая называется противоречием определения.
Самое прекрасное в обществе будущего — это люди, а быть настоящим человеком обязан каждый, хотя это нелегко: гораздо легче запомнить горьковское «Человек — это звучит гордо» или чеховское о том, что в человеке все должно быть прекрасно. Нет, надо любить не человечество вообще, а тех самых людей, с которыми встречаешься повседневно, надо уметь быть с ними добрым, чутким, великодушным. Мне, например, это не всегда удается — не хватает деликатности, чувства такта, это доставляет порой неприятные минуты и мне, и другим.
Это надо изжить — человек обязан воспитывать себя сам, чтобы стать просто хорошим человеком: умным, простым, честным, истинным. Конфуций говорит: « Человек есть то, что он сам из себя делает».
Что же представляет собой человек, и кого же в нашем мире можно назвать истинным человеком? Я думаю, истинный человек – это тот, кого любят все люди: и плохие, и хорошие. Должен ли человек, обожаемый хорошими людьми, вызывать сильнейшую ненависть у плохих людей? Нет, плохие люди тоже должны его любить больше всех! Плохие и хорошие люди живут вперемешку, но каждый из них стремится к самому лучшему. Все они любят лучшее! Если что-то нравится всем, значит, это нравится и хорошим людям, и плохим. Поэтому, если вы ненавидите человека, объясняя это тем, что он плохой, вы не являетесь истинным. Истинный человек по определению – это тот, кого любят больше всех и плохие, и хорошие люди. Истинный человек нравится больше всех как хорошим, так и плохим людям.
Если во Вселенной есть истинная личность, то кто это? Это Абсолютная Сущность.
В современном корейском языке Абсолютная Сущность именуется «Единственным Хозяином», или, коротко, Богом. Итак, Бог – это Единственный Хозяин . Каков же Бог? Он любит всех жителей Земли – и хороших, и плохих. Даже приговоренные к смерти преступники перед казнью взывают: «О Боже! Сжалься надо мной!»
Почему же перед смертью даже человек, совершавший злые поступки, с почтительностью и надеждой в сердце клянется Богу, что готов пожертвовать собой и начать все сначала? Почему он хочет служить Богу, всецело полагаться на Него и быть рядом с Ним? Почему в душе он покидает родителей, братьев и сестер и горячо стремится быть ближе всего к Богу, чтобы поведать Ему все свои обстоятельства? Это происходит потому, что Бог воплощает Собой истину.
Истинный человек должен любить не только тех, кто любит его, но даже врагов, которые желают ему смерти! Если человеку можно полностью довериться, обсудить с ним все проблемы и положиться на него во всем, значит, этот человек – истинный. В жизни мы сталкиваемся с людьми, которые нам не нравятся.
А теперь скажите, человек, недолюбливающий кого-либо, он истинный или ложный? Конечно, ложный! Если мы хотим стать истинными людьми, нам нужно сочетать в себе оба аспекта: уметь любить и уметь ненавидеть.
В каких отношениях находится между собой понятия «любви» и «ненависти»?! Даже ребёнок скажет – в прямо противоположных!
Что приходит первое в голову, когда мы видим эти два слова рядом?! «От любви до ненависти – один шаг». «Самая сильная ненависть – порождение самой сильной любви» — говорит Томас Фуллер. А Эразм Роттердамский утверждает: «Иногда хорошо любить – значит хорошо ненавидеть, а праведно ненавидеть – значит любить».
Я же считаю что, любовь и ненависть очень похожи. Они как родные сестры не могут жить одна без другой.
Любовь и ненависть…
В какой-то степени родные сестры.
В обеих столько страсти и огня,
Столько желаний, столько силы…
Просто любовь пред ней наивна и слепа.
И отделяет эти чувства малость:
Лишь шаг один — и ты у края пропасти стоишь ,
И под ногами вдруг земли не оказалось,
Ты в бездну ненависти голову сломя летишь.
Как ни парадоксально бы это, ни звучало, но это так. Это как электричество — есть положительный и отрицательный заряды, и электрическую силу они создают вместе, а если будет только положительный, или только отрицательный заряды, то ничего не будет, не будет лампочка светиться, проще говоря. Вот так и с ненавистью — она не может жить отдельно от любви, равно и любовь без ненависти тоже. В чем же суть? Мы не можем любить все, и так же не можем ненавидеть все. Что-то мы любим. И то, что противоположно объекту любви, то и ненавидимо нами. Насколько мы сильно любим, равно настолько мы и ненавидим то, что находится в диаметральной плоскости от нашей любви. Если мы любим правду, то мы будем ненавидеть ложь. Если мы очень любим порядок, то настолько же мы будем ненавидеть бардак. И наоборот, если мы любим всякие аферы, сплетни, интриги, то всякая, правда и порядочность нас будет раздражать до невозможности, и мы будем говорить типа: «Что, сильно правильный, да?» А почему? Да потому что в таких людях как в зеркале видна вся ваша грязь.
И мы будем ненавидеть их, потому что они показали, выявили вашу истинную натуру. Да, по сути, мы не этих людей ненавидим, а самих себя. Да, любовь и ненависть, — наиболее сильные движущие и мотивирующие силы в человеке, они способны подвигнуть человека на такое, что в обычном состоянии и в голову не придет. Но вот так устроен человек, что он не может жить без любви и без ненависти — он все время находится в этих состояниях, с переменным успехом, переменное напряжение. Вопрос лишь в том, какое направление и любви и ненависти. Можно любить хорошее, и ненавидеть вследствие этого плохое, а можно и наоборот: любить плохое и потому ненавидеть хорошее. Ненависть усиливает, подчеркивает любовь, придает ей ясность и определенность. Если вы что-то сильно не ненавидите, то вряд ли сильно любите, вряд ли у вас возникнет нормальная, здравая ревность. В итоге человек так, ни рыба, ни мясо — пресный, скучный и неинтересный. Ни интересов, ни жизненной позиции, ни твердости характера, ни яркой индивидуальности.
..
Ненависть, как и любовь всего лишь чувства, это всего лишь эмоциональные проявления. Вопрос в том, каким содержанием мы их наполняем, в какое русло их нужно направить. Эти чувства могут сопровождать наши отношения, как к людям, так и к вещам и ситуациям, они побуждают к действию. Ничто так сильно не мотивирует, как эти два чувства.
Интересный момент добавляется к любви вследствие ненависти — она заставляет отстаивать, ценить и оберегать объект любви от того, что ей может повредить, от того, что может уничтожить его ценность. Я не верю в то, что человек любит, и при этом равнодушен. Я не верю, что можно спокойно сидеть и смотреть, когда твоей любви угрожает опасность или грядет беда — это не любовь, это просто желание, это просто грезы, так, легкое дуновение ветра иллюзий в незрелом сердце. Тут нет любви. Любовь должна гореть, любовь должна переживать. Я считаю, что любовь — это настоящая сила, способная создавать гармоничные отношения. Она открывает двери к нашим тайным и явным помыслам.
Истинная любовь является основой всего земного. Это глубокое чувство не должно быть основано на зависти и корысти. Оно способствует поднятию человека до совершенства, дает ему ощущение счастья.
«Любить истинно может только вполне созревшая душа». Люди, способные на это, творят счастье своими собственными руками. В одной древней притче говорится о богах, которые скрыли величайший дар жизни — любовь. Они не хотели, чтобы Вселенная использовала этот дар себе во зло. Поэтому боги решают спрятать любовь в самих людей. Человечеству не придет в голову мысль заглянуть в самих себя. А чтобы быть уверенными в этом, боги создали человеческий глаз смотрящим наружу, а не внутрь. Но только истинно «созревшей душе» удается заглянуть в себя и найти любовь. Самый верный способ испытать это чувство — это ее дарить, ничего не требуя взамен.
Только тогда люди обретут любовь, как обрела ее Ассоль, героиня повести А.Грина «Алые паруса». Любовь Ассоль и Грея — это истории душ прекрасных людей.
Он, романтический герой, с детства живущий в добром мире, который создает сам. Отличает Грея от других людей доброжелательность и доброта, а также желание и умение сделать других счастливыми.
Она очаровательная и милая девушка, с богатым воображением и добрым сердцем, открытым для хороших людей. Грей и Ассоль рождены друг для друга. Он, привыкший делать счастливыми людей, создает чудо для своей любимой собственными руками. Ассоль ожидает сияющей громады алых парусов и белый корабль, рассекающий волны, она всю жизнь ждет прекрасного принца, приехавшего забрать ее в далекую розовую долину. И она вознаграждена за свое терпение. Грей создает это чудо для своей любимой. Этим он доказывает глубину своих чувств по отношению к ней: «Когда для человека главное — получить дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения — чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя». «Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение, и — вовремя сказанное нужное слово.
Владеть этим — значит владеть всем. Что до меня, то наше начало — мое и Ассоль — останется нам навсегда в алом отблеске парусов, созданных глубиной сердца, знающего, что такое любовь».
Все так просто, любящие должны понять одну-единственную истину: творить свое счастье собственными руками. Они должны стараться сами окрашивать свою жизнь в яркие цвета радуги, создавать в своем воображении сказку, «розовую мечту», и пытаться воплотить ее в реальности. Надо только захотеть совершить чудо для любимого человека, считает А.Грин, и чудо войдет в нашу жизнь. Мы сами должны создавать свою любовь. Подобно цветку, подставляющему свои лепестки навстречу солнцу, взращивать это хрупкое чувство. Ибо, как говорится в христианской заповеди: «Одна только любовь не умаляется, но сияет собственным светом; прекращает раздоры, смягчает жар ненависти, восстанавливает мир и сводит вместе разлученных, помогает всем, не вредя никому. И кто призовет ее к себе на помощь, не убоится зла, но найдет защиту и обретет вечный покой».
Но любовь может и ненавидеть то, что ей противоестественно, что не сообразуется с ее желаниями. По сути, ненависть — вторая сторона любви.
Возникает вопрос о том, куда направлена любовь? Иногда люди похоть воспринимают за любовь, и в итоге всячески противятся и упорствуют попыткам кого-то избавиться от этого нехорошего чувства и отношения, им мотивируемого, в итоге превращаются в тиранов, диктаторов, контролеров, и ненавидят чужую свободу и самоопределение, и очень не любят, когда им перечат и отказывают. Когда человек любит только себя, свое эго, он начинает ненавидеть людей, так как они не хотят подчиняться его приказам и прихотям. Любовь таких людей похожа на отравленные цветы — на вид приятные и красивые, но обжигают и отравляют всю жизнь, такая любовь похожа на шёлковые веревки — они красивы, но намертво связывают, не давая и шанса на свободу и самовыражение. Это такая любовь эгоиста, и он будет ненавидеть тех, кто ему перечит, кто говорит ему правду в лицо.
Один любопытный момент также и в том, что ненависть невозможно подделать.
Можно изображать любовь, прикидываться любящим, но вот ненавидеть фальшиво как-то не очень получается. Не знаю почему, но когда человек проявляет ненависть, в этом он настоящий. Да, порой люди ненавидят совершено напрасно, необдуманно и незаслуженно, может они так поступают потому, что сердца их злы, но, тем не менее, человек настоящий в ненависти, почему-то в этом люди притворятся не умеют. Это как некий индикатор, способ определения направленности любви человека к чему либо — что ненавидит, то прямо противоположные вещи он любит. Попробуйте сказать людям, которые систематически гуляют от своих жен, что они поступают неправильно — тут же будет куча оправданий, и скажут типа: «Что, сильно святой, да? Самый правильный, что ли? На себя посмотри». Ну и в таком духе, но при этом они будут утверждать, что своих жен они любят и все эти гульки ни чего не значат…
Но все же человек должен и обязан любить не только других, но самого себя. Он должен любить свое тело, свою душу. Человек должен любить всю свою целостность.
И это естественно; иначе он вообще не сможешь выжить. И это красиво, потому что это украшает человека. Человек, который любит себя, становится изящным, элегантным. Человек, который любит себя, обязательно станет более молчаливым, более медитативным, более молитвенным, чем тот, кто себя не любит. А человек, который не любит себя, не может оставаться нейтральным. Надо помнить, в жизни нигде нет нейтральности. Человек, который не любит себя, ненавидит — ему придется ненавидеть; жизнь не знает никакой нейтральности. Жизнь — это всегда выбор. Если человек не любит, это не значит, что он может просто оставаться в этом не любящем состоянии. Нет, он будет ненавидеть. А человек, который ненавидит себя, становится разрушительным. Человек, который ненавидит себя, будет ненавидеть всех остальных — он такой злой, насильственный, он остается в постоянной ярости. Человек, который ненавидит себя… как он может надеяться, что его будут любить другие? Вся его жизнь разрушена. Поэтому любить себя — это огромная духовная ценность.
Любовь и ненависть — все же разные, несмотря на то, что они так похожи. Помните, как в детстве: когда вода слишком горячая, по телу пробегает холодок? Или когда от восхищения начинает болеть живот? Разные, разнополюсные, с противоположными знаками чувства и ощущения предательски близки. Но никогда не пересекаются. Идут рядом, подменяют друг друга, вырастают одно из другого — но никогда не сплетаются, никогда не соединяются. Невозможно ненавидеть и любить одновременно, нельзя желать продолжения и конца сразу, в один момент.
Итак, любовь и ненависть — великие чувства. Они творят историю, они вершат судьбы… Ради любви миллионы погибли и из-за любви миллионы родились. Благодаря ненависти многие выжили и умерли. Любовь и ненависть управляют нашей хрупкой планетой. Ради любви люди создают самые прекрасные и самые уродливые вещи, из ненависти — их уничтожают и превозносят. Любя, человек способен на многое, ненавидя — на большее. Любя, мы становимся лучше. Ненавидя — сильнее. И любовь, и ненависть — чувства чистые, как омут — не замутишь глубокой воды ни сознанием, ни воспитанием.
Они захватывают человека и подчиняют его своей власти. И вырваться трудно…
Когда вам кажется, что вы просто не любите людей
— Chris MacLeod, MSW
Некоторые утверждения, которые я слышал от людей, которые довольно одиноки и социально изолированы:
- «Мне просто не нравятся другие люди . Честно говоря, именно поэтому у меня нет друзей».
- «Я ненавижу людей. Люди отстой. Вот почему я один.»
- «Я почти никогда не встречал никого, с кем мог бы общаться. Большинство людей — эгоцентричные придурки, которые, кажется, заботятся только о том, чтобы сплетничать и вести себя как идиоты.»
Когда кто-то говорит: «Мне не нравятся люди», иногда это просто их полушутливый способ заявить: «Я не суперсоциален по своей природе. Мне не нужна куча друзей. о том, с кем я тусуюсь. Мой тип личности, ценности и интересы нетрадиционны, и я пришел к выводу, что большинству людей нечего предложить мне». Это нормально. Не все должны быть ультрамейнстримными и любить всех.
В других случаях «я просто не люблю людей» произносится гораздо более ранимым, враждебным тоном. Именно о его использовании я и хочу рассказать в этой статье. Ниже приведены мои мысли об этом нередком чувстве. Как вы, наверное, догадываетесь, я не думаю, что этот вопрос является односторонним: «Люди действительно отстой» или «Вы просто обескуражены и злы. Это все в вашей голове». Когда кто-то приходит к таким чувствам, часто происходит многое.
Думать, что вы не любите людей, может быть вполне разумным выводом, основанным на вашей жизни до сих пор. Они одиноки и социально неопытны. Они не смотрят на других людей и не думают о «полезных отношениях». Такого, возможно, никогда не происходило с ними.
Когда они пытаются подружиться, их могут игнорировать или закрыть. Они могли быть неправильно поняты и издеваться над одноклассниками на протяжении всей школы. Люди могут регулярно игнорировать их или слегка неуважительно относиться к ним. У них могут быть несимпатичные, отвергающие или откровенно жестокие члены семьи.
В настоящее время их единственное социальное взаимодействие может быть с их токсичными коллегами и их колючим, придирчивым боссом. Когда это все, что кто-то знает, когда он не видел много хороших сторон ни в ком, неудивительно, что они пришли к выводу, что люди отстой.
Легче составить негативное мнение о людях, когда вы находитесь на расстоянии и смотрите на них абстрактно
Если кто-то проводит большую часть своего времени в одиночестве, и его единственные социальные взаимодействия мимолетны и поверхностны, много информации то, что они получают о других людях, является более общим и абстрактным. У них нет тех личных переживаний, таких как веселая вечеринка с друзьями, которые внутренне укрепляют то, какими замечательными, забавными и поддерживающими могут быть другие люди. Вместо этого они читают статьи о последнем популярном реалити-шоу. Они слышат новости о том, как все выбрали очередного коррумпированного политика, или как большинство населения поддерживает фанатичный закон, или как куча далеких стран погрязла в зверствах.
Они заходят на свой любимый сайт и видят, какими тупыми в последнее время стали комментаторы. Когда вы смотрите на людей с такой беспристрастной точки зрения, не так уж трудно быть униженным к своему ближнему.
Сказать, что вы не любите людей, может быть попыткой заставить себя чувствовать себя лучше в связи с вашей социальной борьбой
Не самое глубокое и шокирующее понимание здесь. Я думаю, что многие люди, которые говорят, что ненавидят всех, на самом деле хотят друзей и значимых отношений. Они могут быть обижены, обескуражены, конфликтны или настороженно относятся ко всей идее, но в глубине души они все равно хотят более тесных связей. Они также могут чувствовать себя сломленными и безнадежными из-за своих шансов на полноценную социальную жизнь. Сказать, что они на самом деле не любят людей, может снять часть этой боли. Они говорят себе, что их не волнует то, чего, по их мнению, они не могут иметь, или они обесценивают то, что им нужно, чтобы их отсутствие не беспокоило их так сильно.
Я уверен, что меньшинству действительно не нужны другие люди, и они не просто пытаются обмануть себя. Если они хотят заниматься своими делами и не беспокоиться об общении, это их решение.
Если вам удастся добиться большего удовлетворения от общения с людьми, чувства, скорее всего, исчезнут
Вы знали, что этот момент наступит. Если вы действительно находитесь в глубине социальной изоляции, и у вас есть некоторые пробелы в социальных навыках, проблемы с тревогой и история отказа, то может быть трудно представить, что однажды у вас будет жизнь, в которой у вас будет сплоченная группа друзья, и вам нравится общество людей. Как было сказано во вступлении, быть веселой болтливой Кэти с миллионом случайных знакомых, возможно, никогда не будет вашим стилем, но эта горечь по отношению к человечеству может притупить. Если вы начнете решать свои проблемы, вы, вероятно, обнаружите, что ваше мнение о людях начинает меняться, поскольку вы начинаете вступать в более внутренне полезные взаимодействия.
Я понимаю, что «преодолеть свои страхи и багаж» легче сказать, чем сделать. Если с вами плохо обращались на протяжении всей жизни, завтра вы не станете доверчивым и уверенным в себе. Работа над тем, через что вы прошли, может занять годы. Но как только вы окажетесь на другой стороне, вы сможете видеть всех более сбалансированно.
Связанные статьи
В этих статьях рассматриваются некоторые тесно связанные темы. Во-первых, неприязнь к людям иногда идет рука об руку с убеждением, что вы лучше других:
Ошибочно полагать, что вы лучше, чем люди, которые сдерживают вас в обществе?
Это может помочь рассеять общее мнение о том, что другие люди в целом поверхностны и бессодержательны:
Другие люди часто не так поверхностны, как кажутся
Иногда дело не столько в том, что вы откровенно не любите людей, сколько в проблемы с чувством интереса к ним:
Когда вас не интересуют люди и то, что они говорят
Наконец, чувство подавленности по отношению к другим людям может быть симптомом депрессии, из-за чего ваши мысли могут стать очень негативными и эгоистичными.
-саботаж:
Когда депрессия является причиной вашего одиночества и социальных проблем
«Я ненавижу людей» — что делать, если вы не любите людей
Если вы похожи на меня, вы, естественно, склонны не любить людей.
Вот что я узнал после многих лет изучения того, как работают люди, и почему кажется, что все прекрасно ладят друг с другом, хотя мы единственные, кто, кажется, думает: «Я ненавижу людей».
Рекламные объявления
Согласны ли вы с любым из следующих утверждений?
- Большинство людей считают поверхностными и глупыми
- Многие из тех, в кого вы действительно вложили время и эмоции, предали вас
- не заботятся о других и теряют интерес к времяпровождению, когда им это не подходит
- Вы устали от светских разговоров и поверхностной любезности
- Иногда вы приходите домой после дня, проведенного за общением с другими и думаю » Я ненавижу людей ”
Если вы дали один или несколько положительных ответов на приведенные выше вопросы, это руководство для вас.
Разделы
- Плюсы и минусы ненависти к людям
- Понимание того, как люди работают
- Почему люди ОБОЖАЮТ бессмысленные пустые разговоры?
- Когнитивные препятствия, которые заманивают нас в ловушку ненависти
Плюсы и минусы ненависти к людям
Когда хорошо не любить или ненавидеть людей
Люди надоедают и даже ненавидят. Личности А-типа (мы, которые ценят достижение цели, а не болтовню и обмен любезностями), склонны не любить людей. [1]
Исследователи называют эту черту враждебностью к миру .
Как вы можете видеть на изображении, враждебность имеет свою ценность. Например, если кому-то нужно что-то сделать, может помочь агрессивность. Менее приятные люди, как правило, более успешны. [2] Они осмеливаются встать и бороться за то, что для них важно, в то время как другие предпочитают не наступать никому на пятки.
Посмотрите на таких людей, как Стив Джобс, Ангела Меркель, Илон Маск, Тереза Мэй и Билл Гейтс.
Они очень успешны, но могут показаться настоящими придурками.
Реклама
Традиционная терапия – онлайн
Найдите терапевта из сети терапевтов BetterHelp для решения ваших повседневных терапевтических задач.
Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи.
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Используйте кнопку ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp, нажав оранжевую кнопку. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Начать викторину BetterHelp
2. Когда неприязнь или ненависть к людям может стать проблемой
Если вы похожи на меня, вы можете легко устать от людей. Но вам также нужна человеческая связь. Несмотря на то, что какая-то часть вас порвала с остальным человечеством, другая часть вас все еще хочет поддерживать связь с другими.
Возможно, вы все еще ищете того единорога — человека, который не поверхностен и не глуп.
Когда ненависть к людям изолирует нас, это становится проблемой. Почему? Потому что независимо от того, что мы думаем, мы социальные животные. Нам нужен человеческий контакт.
Тысячи лет назад наши предки на собственном горьком опыте усвоили, что наличие небольшого племени друзей — это разница между жизнью и смертью. Когда соседнее племя напало, вам лучше надеяться, что вокруг вас будут люди, которым вы можете доверять.
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.
Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.
Начать викторину
Трудно понять, но одиночество кажется неправильным. Даже если бы мы хотели, мы могли бы просто нажать кнопку, чтобы смириться с тем, что нам не нужно встречаться с людьми.
Понимание того, как люди работают
Легко понять, что люди могут быть эгоистичными, глупыми и нелояльными. И легко ненавидеть людей, когда это все, что мы видим. Но это только одна сторона одной медали. Чтобы глубже понять, откуда берется ненависть к людям, нам нужно изучить эти представления о том, как люди работают.
Реклама
1. Люди эгоистичны
Люди общаются и заводят друзей по эгоистическим причинам.
- Зачем людям нужны друзья? Чтобы не чувствовать себя одиноким. (Эгоистическая потребность)
- Почему люди хотят встретиться с другом? Хорошо провести время = испытать положительные эмоции (Эгоистическая потребность)
- Почему люди хотят пойти погулять со своими друзьями? Чтобы поделиться опытом. (Эгоистическая потребность развивалась на протяжении всей истории)
Теперь мы не должны забывать, что мы с вами развивались совершенно одинаково. Мы ТАКЖЕ хотим иметь (неглупых) друзей, чтобы не чувствовать себя одинокими, испытывать положительные эмоции и делиться опытом.
ВЫНОС:
Да, люди эгоистичны. Но мы с вами тоже. Эгоистическое общение — это настолько зашитая система, что ни мы, ни кто-либо другой не собираемся ее менять в ближайшее время.
Важно: Хотелось бы, чтобы люди были другими. Но дело не в том, что у всех плохое отношение. Речь идет о нас, людях, запрограммированных таким образом, что мы не можем отвязаться. Мы должны принять этот факт о нас, людях, точно так же, как мы должны признать, что мы все должны ходить в туалет.
Другими словами:
Если мы не будем удовлетворять эмоциональные потребности людей, им не понравится быть с нами, и они исчезнут из нашей жизни. Не потому, что они злые, а потому, что мы все так устроены. Позвольте мне показать вам, что я имею в виду…
2. Почему людям все равно, они теряют интерес или предают
Представьте любой из этих двух сценариев:
Сценарий 1: «Поддерживающий» друг
Скажите, что вы прошли через трудные времена, и у вас был друг, о котором вы говорили с ним.
Друг сначала поддерживает, но потом, по прошествии недель или месяцев, вы понимаете, что ему на самом деле все равно, и они просто были вежливы. Они все хуже и хуже отвечают на ваши звонки и, кажется, игнорируют вас.
Рекламные объявления
Прежде чем мы рассмотрим, почему, вот еще один сценарий.
Сценарий 2: Предатель
Допустим, вы были вместе со своим партнером до такой степени, что вы действительно доверяете ему или ей. Вы доверяете этому человеку, потому что он заверил вас, как много вы для него значите. Вы ослабляете бдительность и открываете ту сторону, которую мало кто когда-либо видел. Затем внезапно, без предупреждения, окончательное предательство: они сообщают вам, что встретили кого-то другого. Или, что еще хуже, ВЫ узнаете, что они встретили кого-то другого.
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТАКИЕ?
Ну, мудаки всегда найдутся. Но если это закономерность в нашей жизни, возможно, мы были настолько заняты собственными эмоциональными потребностями, что забыли об их потребностях.
Наши эмоциональные потребности (когда дело доходит до дружбы):
- Чувство, что нас слушают
- Чувство признательности
- Ощущение сходства (Нам нужно иметь возможность видеть себя в других)
Если есть закономерность в нашей жизни, что люди исчезают, мы должны спросить себя:
- Мы заставляем их чувствовать себя услышанными?
- Выражаем ли мы им признательность?
- Сосредотачиваемся ли мы на сходствах или различиях между ними и нами?
Мы можем говорить о трудностях с друзьями, но если это главное, о чем мы говорим, они будут чувствовать себя истощенными. Большинство людей предпочитают быть с друзьями, которые заставляют их чувствовать себя перезаряженными.
Прежде чем мы станем полностью человеконенавистническими, нам нужно помнить, что все мы работаем в основном одинаково.
Продолжение статьи ниже.
Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.
Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.
Начать викторину.
ВЫБЕРИТЕ:
Нам всем нужны друзья, рядом с которыми нам приятно находиться, — люди, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. И если мы хотим, чтобы они оставались рядом, мы должны убедиться, что им тоже хорошо рядом с нами. Люди не злятся на всех, а только на тех, с кем им не нравится быть рядом.
3. Люди глупые?
Есть поговорка, которая не дает мне покоя:
Интеллект половины населения мира ниже среднего .
Это правда по определению — где-то около 4 миллиардов человек ниже медианы не только по интеллекту, но и по любым способностям, которые вы можете измерить.
Реклама
Поэтому всякий раз, когда я вижу, что в мире происходит что-то, что я не могу объяснить, потому что это слишком глупо, я напоминаю себе, что большая часть населения просто не очень умна.
Но это только полдела.
А вот и другая сторона:
Интеллект половины населения земного шара выше среднего .
Я считаю себя достаточно умным человеком. Я набираю высокие баллы по IQ-тестам. Тем не менее, я встречаю людей, которые настолько умны, что выбивают меня из колеи. Эти люди являются доказательством того, что мы не можем говорить «люди глупы», потому что это не соответствует действительности. Некоторые да, некоторые нет.
На самом деле глупо говорить, что люди глупы, потому что это грубое упрощение.
Я узнал, что мы не можем использовать фразу «Люди тупые» как причину отказа от общения. Большая часть населения действительно очень умна (умнее нас с вами). Мы можем научиться дружить с ними и иметь удивительные, полноценные отношения.
ВЫНОС:
Мы не должны позволять глупцам отговаривать нас от общения с умными людьми.
Продолжение статьи ниже.
Какой ты социальный мыслитель?
Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.
Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.
Начать викторину.
Почему люди ОБОЖАЮТ бессмысленные пустые разговоры?
Во многих смыслах светская беседа может быть глупой. Он может быть неглубоким. Это может быть подделкой. И легко ненавидеть людей за их, казалось бы, бесконечный аппетит к чему-то пустому. Но это только один аспект светской беседы. Давайте посмотрим глубже на то, как на самом деле работает светская беседа.
1. Скрытая цель светской беседы
Вы на ужине, и все, кажется, одержимы болтовней о бессмысленных вещах. Погода. Сплетни. Как хороша еда. Вы думаете про себя: « Я не могу быть здесь единственным здравомыслящим человеком ». Так что попробуй переключить передачу.
Вы поднимаете тему, о которой действительно интересно поговорить. Философия, мировые проблемы, политика, психология, все, что не подвергается лоботомии. Люди выглядят неловко, некоторые, кажется, просто смотрят на вас.
Вы в конечном итоге сожалеете даже о попытке.
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ТАКИЕ?
Когда я углубился в социальную психологию, меня ждал сюрприз: я узнал, что светская беседа имеет вполне конкретную цель. (Если каждый делает что-то, казалось бы, бессмысленное, часто за этим стоит скрытый смысл.)
Светская беседа — это два человека, которые просто издают звук ртом, в то время как под поверхностью происходит тысяча вещей:
Реклама
Мы улавливаем мета-коммуникацию другого человека. Мы делаем это, проверяя:
- Если они кажутся дружелюбными или враждебными
- Если они кажутся напряженными (возможно, это означает, что они что-то скрывают)
- Если они кажутся на одном интеллектуальном уровне
- Каков их уровень социальной энергии
- Уровень их социального статуса в группе
- Если они кажутся уверенными или имеют низкую самооценку
- И многое другое.
Все, чтобы выяснить, стоит ли нам дружить с этим человеком или держаться подальше.
Это вещи, которые мы определяем подсознательно, когда говорим о погоде и о том, как мы с нетерпением ждем этих куриных котлет.
2. Чему мы можем научиться у социально подкованных людей
Когда я подружился с чрезвычайно опытными людьми в возрасте около тридцати лет, я узнал, что они относятся к светской беседе иначе, чем я.
Вот чему меня научили:
Говорить о незначительных вещах нужно, чтобы людям было комфортно говорить о важных вещах .
Сегодня я могу подтвердить это:
У меня потрясающие отношения с друзьями, с которыми я каждый день говорю о глубоких, интересных вещах. Но когда мы только встретились, у нас был светский разговор (пока мы пытались выяснить, подходим ли мы друг другу).
Отказаться от светской беседы = Отказаться от новой дружбы.
3. Как не увязнуть в светской беседе
Такова внутренняя работа светской беседы. Это дает людям время, чтобы подсознательно понять друг друга.
Сказав это, мы не хотим застрять в этом.
Обычно достаточно нескольких минут светской беседы. После этого многим становится скучно. Мы должны перейти от светской беседы к интересным вещам: мыслям людей, мечтам, увлекательным концепциям и другим интересным темам.
Продолжение статьи ниже.
Рекомендация
Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.
Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.
Начать викторину.
Вам может понравиться это видео, в котором я рассказываю о том, как пройти светскую беседу.
Когнитивные препятствия, ловящие нас в ненависти
1. Самосбывающееся пророчество о ненависти к людям
Вот колесо мыслей и бездействия, в котором я застрял. неприязнь к людям:
- Не беспокойтесь о светской беседе
- Не появляется возможностей для установления новых связей
- Не с кем поговорить о значимых вещах
- Мысли людей поверхностны
- Развился негативный взгляд на жизнь
- Существующие друзья истощены благодаря своей негативности
- я пришел к выводу, что люди глупы
- Повторить
Затем я научился начинать с новой посылки:
Основная посылка: С некоторыми людьми стоит дружить
Колесо мыслей, которое увеличило мою симпатию к людям:
- Признание ценности светской беседы
- Желание практиковать и улучшать навыки светской беседы
- Научиться избегать светской беседы и налаживать контакты
- Формировать новые связи
- Cater к потребностям себя и своих друзей, что укрепляет дружеские отношения
- Хорошие друзья служат доказательством того, что есть замечательные люди
- Получает мотивацию к дальнейшему социальному развитию
- Повторить
Если вы хотите углубиться в тему, ознакомьтесь с моим руководством о том, как подружиться, когда вы всех ненавидите.
2. Проверьте, есть ли у вас проблемы с доверием
Если вы чувствуете, что ненавидите всех или почти всех, это может быть признаком того, что вам трудно доверять другим людям. Может быть, вас предавали в прошлом или вы видели, как сильно это ранило других, когда их предавали.
Ощущение, что ты всех ненавидишь, может утомлять. Если вы научитесь доверять другим людям, пусть даже немного, это поможет вам расслабиться среди других и начать создавать сеть поддержки.
Научиться доверять другим людям может быть медленным процессом. Не поддавайтесь искушению подавлять свои инстинкты. Часто это может быть способом самосаботажа, позволяя вам сказать «Видите ли, я знал, что людям нельзя доверять» .
Рекламные объявления
Вместо этого идите на небольшой риск, чтобы преодолеть проблемы доверия с друзьями. Предлагайте небольшие фрагменты личной информации, которые не вызывают особого дискомфорта. Со временем вы можете обнаружить, что ваше недоверие уменьшилось.
Хороший терапевт может помочь вам справиться с проблемами доверия и преодолеть их.
Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это дешевле, чем посещение кабинета терапевта.
Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Если вы воспользуетесь этой ссылкой, вы получите скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.
Рекламные объявления
(Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам подтверждение заказа BetterHelp по электронной почте, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов.)
3. Почему счастье других людей может быть таким раздражающим
Когда вам тяжело, общение с людьми, которые очень счастливы, может быть утомительным. Это особенно верно, если вы страдаете от депрессии или тревожных расстройств.
Это отчасти потому, что мы часто создаем историю о том, насколько идеальной должна быть их жизнь. Дело в том, что мы никогда не знаем, через что проходит кто-то другой. Многие люди, чья жизнь выглядит счастливой и легкой со стороны, глубоко несчастны в личной жизни.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что злитесь на кого-то за то, насколько легка его жизнь, или даже ненавидите его, помните, что многие люди показывают другим только положительные стороны своей жизни. Напомните себе, что вы не знаете всей истории.
Сообщения в социальных сетях, в частности, часто создают неточно положительное впечатление о жизни других людей. Если вы особенно боретесь за счастье других людей, подумайте о том, чтобы сделать перерыв в социальных сетях на неделю или две. Прочтите эту статью о том, как социальные сети могут способствовать одиночеству.
Продолжение статьи ниже.
Избавьтесь от социальной неловкости
Узнайте, как перестать быть неловкой на нашем бесплатном обучении.
Пройдите наш тест, чтобы начать.
Начать викторину.
4. Ненавидеть общество — это не то же самое, что ненавидеть людей
Многие из нас злятся на общество в целом. Это может быть из-за социальных правил, которым мы вынуждены следовать, из-за проблем, которые, как мы видим, игнорируются, или из-за того, что мы чувствуем, что с нами обошлись несправедливо. Это может создать негативное отношение к окружающему миру и к тому, как люди терпят подобные вещи.
Ненависть к обществу и социальным правилам не означает, что мы ненавидим всех.
Когда я учился в школе, у меня было всего несколько друзей. Нас было, может быть, 1 или 2 человека, которые действительно понимали друг друга. В то время мне казалось, что это означает, что я всегда буду изо всех сил пытаться найти людей, которые мне нравятся и которые меня понимают.
Реклама
Рассмотрите онлайн-терапию
Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.
BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.
Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше
Дело в том, что в мой год в школе было всего около 150 человек. Если бы я смог найти одного человека, который разделял бы мои убеждения и разочарования в группе из 150 человек, то, исходя из элементарной математики, я бы смог найти 112 000 человек в Нью-Йорке.
Держу пари, что если ты постараешься, то сможешь вспомнить хотя бы нескольких людей, которые тебе нравятся и которых ты уважаешь. Всегда есть люди, которые разделяют ваше мировоззрение и понимают ваше разочарование. В следующий раз, когда вы почувствуете, что ненавидите общество, напомните себе, что есть тысячи людей, которые разделяют эти чувства, и постарайтесь найти единомышленников.
Показать ссылки +
Рекомендации
- Ши, Х., Ян, X., Ван, Дж. и др. Личность типа А, враждебность, срочность и непреднамеренные травмы среди китайских студентов: исследование случай-контроль. BMC Public Health 13 , 1066 (2013 г.). https://doi.org/10.1186/1471-2458-13-1066
- Искусство, М., Хороши ли успешные люди? The Harvard Business Review 2, (2012)
Бесплатное обучение: разговорные навыки для слишком много думающих социально, не делая странных трюков вне зоны комфорта.
Начать бесплатное обучение
15 удивительных причин, по которым вам не нравятся люди (и что с этим делать)
Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.
Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.
С самого детства вы как бы ненавидите человечество в целом, и вам просто трудно любить определенных людей.
Теперь, когда вы стали старше, ну… вы все еще чувствуете то же самое, но вы хотите разобраться, потому что понимаете, какой вред это наносит вашей социальной жизни!
В этой статье я расскажу вам 15 возможных причин, почему вы не любите людей, и что с этим можно сделать.
1) Вы слишком многого ожидаете от людей
Вероятной причиной того, что вы не любите людей, может быть то, что вы устанавливаете слишком высокие ожидания. И когда ваши ожидания немного завышены, вы неизбежно разочаруетесь. Несколько раз.
Это не значит, что стандарты — это плохо.
Например, если вы работаете менеджером в многомиллионной компании, вы должны требовать от своих подчиненных высоких стандартов, если хотите добиться успеха.
Но есть время и место для совершенства.
Что делать:
- Полегче! Если вы обнаружите, что ворчите, потому что видели, как кто-то напортачил, спросите себя, действительно ли это так важно.
- Попробуйте поставить себя на место других. В конце концов, никто не идеален — даже вы!
- Старайтесь быть добрым, даже если вы правы.
2) Вы думаете, что люди поверхностны
Даже если вы не ожидаете совершенства от других, вы все равно можете обнаружить, что думаете, что все остальные слишком поверхностны.
Вы можете думать о себе как о человеке, который не придает никакого значения материальным ценностям, и считает бессмысленным или даже отвратительным, когда другие люди пытаются сравнить их наряды или похвастаться своими новенькими спортивными автомобилями.
Большинство людей, конечно, материалисты. Большинство людей иногда поверхностны… да, даже вы.
Совершенно нормально, если ваши чувства и приоритеты отличаются от всех остальных.
Но стоит ли вам презирать людей, потому что вы думаете, что они живут неправильно?
В конце концов, если это делает их счастливыми, почему вы должны думать о них меньше?
Что делать:
- Имейте в виду, что вы не лучший человек для осуждения тех, кого вы считаете «мелкими». На самом деле, осуждающее поведение также делает вас поверхностным человеком.
- Постарайтесь понять людей и понять, почему им нравится то, что им нравится, прежде чем осуждать их. Избегайте исходить из предположений и предвзятых мнений.
3) Вы думаете, что другие люди тупые
Вы бы были в Твиттере… радостно просматривая свою ленту, когда вы обнаружите, что вас ударил по лицу горячий дубль, такой мозговитый, что вам хочется дергать за волосы.
Вы не поверите, что такой человек существует!
Или вы разговариваете со своим старым школьным приятелем, и вдруг он говорит вам «Земля плоская, и я могу это доказать».
Вы не можете поверить, что этот парень вообще окончил среднюю школу.
Печально то, что по мере того, как взаимосвязанные вещи становились благодаря Интернету, людям становилось все легче и легче показывать миру, как мало клеток мозга работает у них в голове.
Вы даже можете вступить в спор с этими людьми и умереть внутри, пока они упираются в землю, доказывая свое нежелание слушать или видеть разум и удваивать ставку.
Что делать:
- Как бы трудно это ни было поначалу, постарайтесь не реагировать сразу. Постарайтесь не быть слишком осуждающим. Поймите, что есть простые люди, которые не способны думать так, как вы. Может быть, у них не было привилегии хорошего образования, как у вас.
- Вместо того, чтобы избегать их, сделайте миру одолжение и попробуйте вместо этого повлиять на них. Это сложно, но если все будут пытаться общаться с «тупыми» людьми здоровым образом, все будет намного лучше.
- Конечно, признайте, что вы тоже не самый умный человек. Немного смирения пойдет на пользу вашей общественной жизни.
Это сложно, но если все будут пытаться общаться с «тупыми» людьми здоровым образом, все будет намного лучше.4) Вы принимаете социальные сети за чистую монету
Будь то люди, которые слишком драматичны, мелочны или чертовски пластичны, пребывание в социальных сетях, безусловно, способно представить вас людям, которые даже самые терпеливые из нас находить раздражающим.
Вы, вероятно, провели достаточно времени в Интернете, когда вы не можете не судить об этих людях с первого взгляда.
Почему они должны постить свои тщательно отфильтрованные фотографии по 10 раз в день?!
Почему они каждый раз должны быть слишком политическими?!
Я слышу тебя.
Трудно обвинить вас в том, что вы становитесь холодным и безразличным. Это просто приходит с территорией контакта с такими людьми. Возможно, какое-то время они даже были серьезной занозой на вашей стороне!
И это плохо.
Как бы ни раздражал кого-то в Интернете, очень важно напоминать себе, что по ту сторону экрана есть человек и что мы все несем свое бремя.
Та девушка, которая продолжает публиковать красивые фото в Instagram, как будто живет идеальной жизнью? Может быть, ее жизнь в руинах, и притворство в Instagram может быть ее единственным способом справиться с реальностью.
Что делать:
- Напомните себе, что независимо от того, чем люди делятся в социальных сетях, в реальной жизни происходит гораздо больше того, что остается недосказанным. Каждый человек, которого вы встречаете в Интернете, по-прежнему остается реальным, живым человеком.
- Будьте добры! Если тебе нечего сказать хорошего, то закрой свой рот. Не вступайте в споры ради этого.
- Скрыть, отписаться или деактивировать, если вас все больше и больше раздражают люди.
5) Вы раздражительны
Вам легко действовать на нервы.
Это могут быть небольшие замечания, которые делают люди, или то, как они себя ведут.
Вы можете ненавидеть, когда люди ведут себя слишком фамильярно, слишком шумно и некрасиво или шутят непристойно.
Короче говоря, вам трудно мириться с тем, что вас раздражает или неприемлемо.
И, конечно же, кажется, что Вселенная просто любит бросать в вас самых надоедливых, невыносимых людей. У вас может даже возникнуть соблазн сказать, что вы погружаетесь в море людей, на которых у вас прямо-таки аллергия.
Нетрудно понять, почему из-за раздражительности вам может быть трудно общаться с другими. Вы можете получить галочку и списать людей еще до того, как они смогут правильно выразить свои мысли, или до того, как вы узнаете их полностью.
Что делать:
- Выясните, почему вы так легко раздражаетесь. Часто это может быть глубже, чем просто «мне не нравится то, что люди говорят и делают». Это также может быть обманчиво простым.
- Признайте, что вы легко раздражаетесь, и остановитесь и подумайте, когда это так. Подумайте о том, как это влияет на других людей и на ваши отношения с другими, и подумайте, стоит оно того или нет.
- Побудьте немного в одиночестве. Иногда все, что нам нужно, чтобы стать менее раздражительным, — это провести некоторое время в одиночестве, чтобы перезарядиться.
- Делайте зарядку, хорошо высыпайтесь, подумайте о 100 счастливых мыслях до обеда. Другими словами, позаботьтесь о себе.
6) Вы ненавидите светские беседы и сплетни
Люди вообще любят посплетничать о случайных вещах. Как и маникюр, у них была последняя или пикантная, скандальная интрижка, в которую ввязалась их соседка.
И тебя тошнит.
Или, по крайней мере, закатывает глаза. Вы можете изо всех сил стараться слушать, но, в конце концов, вы просто отключаетесь и думаете о более интересных вещах, пока их болтовня растворяется в белом шуме.
Вы думаете, что это в лучшем случае пустая трата времени, а в худшем — отвратительная демонстрация того, почему этим людям нельзя доверять. Еще хуже, когда вы замечаете, как они ворчат из-за вашего друга.
Почему они не могут просто поговорить о более полезных вещах, таких как отвратительная стоимость высшего образования или продолжающийся кризис с работой? Почему они не могут больше понимать других или, по крайней мере, разговаривать с людьми лицом к лицу, а не говорить за их спиной?
Что делать:
- Если вы не можете доверять сплетням, то просто не верьте им. Но все же постарайтесь вести себя цивилизованно. Возможно, они не стоят вашего доверия, но они не стоят того, чтобы основывать на них вашу точку зрения на людей.
- То, что для вас является «светской беседой», может быть очень важно для других. Точно так же темы, которые вы считаете важными, могут быть чертовски скучными для других и настолько недоступными для них, что им вообще нечего сказать по этому поводу. Разговоры — это игра «давать и брать».
- Было бы неплохо попытаться научиться тому, как стать лучшим собеседником, хотя бы для того, чтобы научиться лучше вести светскую беседу.
Но все же постарайтесь вести себя цивилизованно. Возможно, они не стоят вашего доверия, но они не стоят того, чтобы основывать на них вашу точку зрения на людей.7) Возможно, вы втайне интроверт
Теперь позвольте мне прояснить ситуацию.
Не все интроверты не любят других людей, а интроверт не означает, что вы асоциальны или даже антисоциальны.
Однако у интровертов, как правило, очень мало энергии для социальных взаимодействий. Им нужно время от времени отвлекаться и находить время для себя, потому что их утомляет необходимость разговаривать с людьми.
И мир в основном экстравертный. Как интроверт, вы можете оказаться вынужденным разговаривать с людьми, когда вы этого не хотите. И если вы не знаете, что вы интроверт, вы можете быть сбиты с толку, почему иногда просто не можете прямо стоять с людьми и предполагаете, что причина этого в том, что вы обижаетесь на людей. Это может быть не обязательно так.
Что делать:
- Попробуйте пройти несколько тестов, чтобы выяснить, интроверт вы или нет. Не бойтесь — быть интровертом не обязательно плохо!
- Время от времени делайте перерывы. Вы можете быть лишь слегка интровертом или вовсе не интровертом, но нам всем нужно немного времени наедине, чтобы расслабиться. Отправляйтесь в сад или побалуйте себя сольным просмотром фильмов.
8) Вы переживаете трудные времена
Может быть, вы только что расстались со своим SO, или, может быть, вас только что уволили, или, может быть, нет никакой причины, но вы просто чувствуете отсутствие вдохновения… как будто ваша жизнь не имеет направления.
Вы переживаете трудные времена, и вам трудно что-либо любить — меньше всего других людей!
Особенно неприятно, если вы видите, что люди слишком веселы. Это почти оскорбительно!
Как они могут быть такими веселыми и полными энергии, когда у тебя все так плохо?
Что делать:
- Постарайтесь быть добрее к себе. Что бы вы ни пережили, это временно, и в конечном итоге все снова начнет налаживаться.
- Может показаться заманчивым отдалиться от людей — и немного времени в одиночестве поможет, — но есть вещи, с которыми мы просто не можем справиться в одиночку. Попробуйте обратиться к друзьям и семье и опереться на них в поисках поддержки.
9) Вы не можете выносить то, что слышите в новостях
Кажется, что каждый день в новостях что-то подрывает вашу любовь к человечеству.
Это может быть ваша любимая знаменитость, разоблаченная как жестокий партнер, или кто-то, совершивший массовое убийство во имя идеологии, или это может быть группа людей, которые жестоко обращаются с животными и избегают наказания.
Слушая такие вещи в течение всего дня, вы легко можете сжаться на сердце и сходить с ума «Я ненавижу людей!»
Но ведь несправедливо судить о человечестве по тому, что вы видите по телевизору, верно?
В конце концов, вещи часто попадают на телевидение, потому что они настолько примечательны или шокируют. А негатив продается, поэтому новостные сети часто преувеличивают плохие вещи, происходящие в мире, и не освещают более позитивные вещи.
Не будь одним из тех сварливых стариков, которые продолжают жаловаться на то, какой отстой у людей. Конечно, вы можете свободно выражать свое раздражение, но если это станет привычкой, это отравит ваш разум и заставит вас чувствовать, что каждый человек в этом мире отстой.
Что делать:
- Реже смотреть новости. Хотя важно быть информированным, постоянно подвергать себя негативу совсем не здорово.
- Воспринимайте новости с недоверием. Напомните себе, что только потому, что новости в подавляющем большинстве негативны, не означает, что сам мир такой же. Негатив продается, как и драма. Позитив — нет.
- Ищите хорошее и перегружайте себя им. На каждую плохую новость и неприятную встречу добавляйте что-то хорошее. В конечном итоге это может помочь вам больше любить жизнь и людей… или, по крайней мере, не слишком сильно их ненавидеть.
Негатив продается, как и драма. Позитив — нет.10) Вы циник
По тем или иным причинам вы просто ожидаете от людей худшего.
Возможно, вы признаете, что люди в целом не так уж и плохи, а некоторые из них действительно заслуживают доверия. Но вы, тем не менее, думаете, что люди по своей природе не являются хорошими или бескорыстными, и что всегда есть подвох.
Тот человек, который хорошо к тебе относится? Возможно, они делают это, чтобы ослабить вашу бдительность и воспользоваться вами.
Тот человек, который делает комплименты твоей внешности? Они просто хотят попасть в вашу постель.
Возможно, вам кажется, что ваш цинизм заслужен, потому что вы встречали слишком много плохих людей. Но, к сожалению, цинизм также мешает построению дружеских отношений.
Никому не нравится быть рядом с тем, кто продолжает сомневаться в них и отказывается выказывать им какое-либо доверие.
Что делать:
- Дайте каждому право на сомнение. Они этого заслуживают… пока не заслуживают.
- Выразите благодарность. Даже если в глубине души вы думаете, что у людей есть скрытые мотивы быть хорошими, постарайтесь искренне поблагодарить за любой жест доброй воли, который вам делают. Вам нечего терять, и это может просто поставить вас в более позитивное состояние.
- Постарайтесь представить себя более позитивным, чем вы есть на самом деле. В конце концов, вы на самом деле станете более позитивным. Да, притворяйся, пока не сделаешь.
- Обсудите свои проблемы с тем, кому вы доверяете.
11) Вы не так сильно любите себя
Вполне вероятной (если ее не заметить) причиной того, почему вам трудно любить других, может быть то, что вы просто не любите себя. Вы можете отказаться и пойти «Что, нет? Я обожаю себя!» , но выслушайте меня.
То, как мы относимся к миру, отражает наши чувства глубоко внутри.
У вас может быть очень низкая самооценка, и из-за этого легко завидовать чужим успехам или думать, что они «хвастаются», когда балуются. Или вы можете ненавидеть что-то, что является частью вас, или отрицать это, и выталкивать эту ненависть к себе вовне.
И из-за этого трудно даже начать любить людей.
И иногда, выплескивая всю эту ненависть наружу, вы можете чувствовать себя хорошо, что затемняет тот факт, что в основе проблемы лежит отсутствие любви к себе.
Это может относиться к вам, а может и нет, и определенно нужно много думать, чтобы во всем этом разобраться.
Что делать:
- Независимо от того, уверены ли вы, что проблема в недостатке любви к себе, следите за моментами, когда вы чувствуете искушение унизить кого-то другого. Зачем ты хотел их разрушить и что ты выиграл?
- Ищите и празднуйте свои маленькие победы. Затем попробуйте сделать то же самое с другими.
12) Вы не чувствуете, что можете быть верным себе в присутствии других
Вы просто не чувствуете, что другие вас понимают, и что если вы попытаетесь быть самим собой среди людей, вас будут осуждать и презирать.
Итак, ты прячешь свою истинную сущность, чтобы избавить себя от этой боли. А иногда просто не можешь помочь. Вы можете быть ботаником, выросшим среди людей, которые думают, что диссинг ботаников — это самое крутое, что есть на свете. Или вы можете быть геем в обществе, которое упивается гомофобией.
Необходимость скрывать, кто вы есть, может вызвать у вас недовольство людьми, и это вполне понятно. Никто не должен так жить!
Что делать:
- Если вы действительно не чувствуете себя в безопасности, находясь рядом с другими, найдите время и место, где вы можете быть собой без других.
- Не кори себя за то, что все время прячешься в своей раковине. Делайте это, если хотите чувствовать себя в безопасности. Это не твоя вина, что ты просто чувствуешь себя чужим. Но также постарайтесь быть открытым. Может быть, однажды они вам понравятся.
Это не твоя вина, что ты просто чувствуешь себя чужим. Но также постарайтесь быть открытым. Может быть, однажды они вам понравятся.13) Ты уже пережил достаточно боли
Вы слишком много раз пострадали, и теперь вы просто СДЕЛАНЫ!
Возможно, вас слишком много раз отвергали, бросали или обманывали. Или у вас могли быть люди, которым вы доверяли и которых считали друзьями, которые отвернулись от вас и выгнали вас.
И кто после всего этого не возненавидит людей?
Никогда не бывает легко, когда твоё доверие сломлено, а сердце разбито. И опасаться людей — даже ненавидеть их — вполне понятная реакция.
Вам потребуется время и место для лечения.
Но хотя вам и следует сохранять осторожность, вам следует избегать того, чтобы ваша боль вызывала у вас неприязнь к людям в целом.
Есть много хороших людей, и вам не будет никакой пользы, если вы оттолкнете их или причините им боль, просто чтобы избавить себя от боли.
Что делать:
- Установите четкие границы и будьте осторожны с теми, кого вы впускаете в свою жизнь. Доверяйте только тем людям, которые доказали, что достойны доверия, но не враждебно относитесь к тем, кто еще не заслужил его.
- Ищите терапию, если можете себе это позволить. Боль такой степени, что заставляет вас ненавидеть людей, можно считать травмой, и лучше всего ее лечат терапевты. Если вы можете потратить большие деньги на пару обуви, вы, безусловно, можете инвестировать в свое психическое здоровье.
14) Вы не встретили нужных людей
Это подводит меня к следующему пункту. Возможно, вы просто не встретили нужных людей!
По какой-то причине вы просто не можете ладить с окружающими вас людьми. Вы можете быть единственным веганом в море мясоедов, а может быть, как бы вы ни старались приспособиться, вы просто не можете общаться с людьми.
Но дело в том, что вы просто не на одной волне с окружающими вас людьми.
Итак, вы становитесь одиноким и обиженным.
Почему все, кажется, прекрасно ладят, в то время как вас активно отвергают в худшем случае или игнорируют и игнорируют в лучшем случае?
К сожалению, некоторые из нас неизбежно вырастут в окружении людей, которые нас просто не понимают. Но мужайтесь — это большой мир, и если вы продолжите искать, то в конце концов найдете свое место в этом мире.
Что делать:
- Не заставляйте себя ладить с людьми, с которыми вы просто не можете ладить. Но в то же время не забывайте оставаться цивилизованным. То, что вы не работаете на одной волне, не означает, что вы должны отвергать их!
- Отправляйся на поиски своего племени. Ищите группы людей, которые разделяют те же интересы или увлечения, что и вы, и обращайтесь к ним. Присоединяйтесь к любым онлайн-группам и офлайн-встречам, которые сможете найти.
15) Ты просто думаешь, что это круто
Возможно, самая странная, но наиболее часто игнорируемая причина, по которой вы можете не любить людей, это… вы просто думаете, что это круто.
Вы можете не думать, что это круто прямо сейчас , но вы, возможно, думали, что когда-то это было, и быть тем человеком, которому никто не нравится, просто стало привычкой, от которой вы так и не избавились.
И это не так немыслимо, как кажется. Средства массовой информации, особенно те, которые ориентированы на подростков, прославляют людей, которым нравится быть «не похожими на других» и которые относятся к другим с презрением.
Они нервные, неудачники, умники… они созданы для того, чтобы апеллировать к нашему внутреннему бунтарю. И некоторые из нас слишком серьезно относятся к этим медийным стереотипам и подражают им.
Когда вы станете старше, вы, возможно, поймете, что быть таким задумчивым, раздражительным и антиобщественным человеком — это еще не все, чем он создан и хочет быть. Но слишком сложно освободиться от индивидуальности, которую вам удобно носить.
Что делать:
- Напомните себе, что быть задумчивым, раздражительным человеком без причины — это не так уж и круто. Даже если вы уже осознали это, вам будет полезно напоминать себе об этом очень часто, чтобы избавиться от привычки.
- Ищите полезные истории в Интернете и в СМИ. Услышав обо всех хороших вещах, которые люди сделали в этом мире, вам будет труднее ненавидеть людей в целом.
- Ищите крутых людей, которые на самом деле не слишком сильно ненавидят других людей. Надеюсь, вы постепенно подражаете им.
Даже если вы уже осознали это, вам будет полезно напоминать себе об этом очень часто, чтобы избавиться от привычки.Заключение
Есть много разных причин, по которым вы можете не любить людей, но все мы знаем, что вы не можете жить так вечно.
Это вредное состояние ума, и лучше всего попытаться найти способы избавиться от этой привычки.
Вы не хотите находиться в одной комнате с Гринчем или Круэллой Де Виль, так что постарайтесь не быть одним из них. Быть солнечным лучом может показаться трудным, если вы всегда чувствовали себя темным облаком, но это не невозможно!
Вы можете многое сделать для себя… мелочи, которые развивают в целом позитивное мышление.
Но прежде чем делать что-либо из этого, вот настоятельная рекомендация: начните с любви к себе. Наполните свою чашу такой любовью, чтобы она пролилась на других. Это сделает другие шаги настолько легкими.
Чувство «Мне не нравятся люди» — что с этим делать
У вас когда-нибудь возникало чувство «Мне больше не нравятся люди!»? У меня точно есть. В этой статье мы обсудим, что вы можете с этим сделать. Это когда вы чувствуете, что вам просто надоело то, как люди действуют, как они думают, как и о чем они говорят.
Время от времени это нормально, но иногда это может мешать общению, знакомству с замечательными людьми и дружбе. Это может помешать вам вести социальную жизнь, которой вы хотите, на месяцы или даже годы.
В этой статье я хочу поделиться с вами тем, как избежать чувства «я не люблю людей!» разрушить ваши шансы на общественную жизнь, которую вы хотите.
«Я не люблю людей» может быть вашим защитным механизмом
Иногда, когда у нас возникает чувство, что мы больше не любим людей, мы все еще тайно знаем, что это не на 100% правда. Но мы все равно его придерживаемся.
Возможно, вы сталкивались с разочарованием, предательством и обидой от людей, которых считали друзьями. И из-за этого вам может надоесть давать людям шанс доказать, что они хорошие и добрые.
Вместо того, чтобы придерживаться этого вывода и избегать любого шанса быть преданным или раненым, есть другой способ: ваши социальные навыки .
Социальные навыки помогут вам делать позитивные вещи: встречаться с людьми, вести приятные беседы, заводить друзей и сохранять их!
Они также позволяют вам справляться с негативными вещами: выявлять эгоистичных и деструктивных людей, чтобы вы не доверяли им. Ваши социальные навыки позволяют вам знать, кому доверять, с кем дружить, а кого избегать.
Ваши социальные навыки — ваш лучший защитный механизм.
Вот техническое описание…
Ваши социальные навыки позволяют вам справляться с любой социальной ситуацией. Если кто-то хочет обидеть вас словами, ваши разговорные навыки заставят его пожалеть об этом навсегда. И, наверное, заставить всех смеяться над ними!
Раньше я боялся, что меня будут дразнить или высмеивать друзья или друзья друзей. Но сейчас? Я знаю, что если это произойдет, я смогу ответить так быстро и так по делу, что, вероятно, я хорошенько посмеюсь над этим, и что это будет последний раз, когда они попробуют это со мной. Я также знаю, дразнит ли кто-то просто ради забавы или действительно пытается высмеять меня, чтобы выглядеть лучше. Подсказка: последнее встречается крайне редко.
Суть в том, что когда у вас хорошие социальные навыки, самое худшее, что может случиться при общении, это то, что вы хорошо посмеетесь или сможете рассказать хорошую историю.
Но для того, чтобы кто-то забрался тебе под кожу? Чтобы по-настоящему высмеять или обидеть вас? Это крайне редко, и с хорошими социальными навыками вы можете с этим справиться.
Хорошие социальные навыки помогут вам справиться с любым негативом в социальном мире.
«Мне не нравятся люди» может быть способом «предварительно отвергнуть» других, прежде чем они отвергнут вас
Иногда мы пытаемся предположить, что нам не нравятся люди в целом (или определенный тип людей), чтобы избежать риска отказа от них.
Проблема в том, что это может сделать вас либо более изолированным и одиноким, либо помешать вам проводить время с теми друзьями, которых вы действительно хотите в жизни.
Иногда мы думаем, что люди, с которыми мы действительно хотим проводить время, отвергнут нас… поэтому мы втайне решаем, что они нам все равно не нравятся!
Опять же, все зависит от ваших навыков общения и дружбы. Если вы знаете, как правильно разговаривать с людьми, вести приятные беседы и предлагать планы на новые встречи, то риск отказа практически отсутствует.
Иногда мы представляем, что другие просто посмеются над нами, если мы предложим что-то сделать… мы представляем, как они насмешливо говорят: «Нет! У меня нет времени!»
Если вы читали мои статьи, то знаете, что это редкость и что вы можете избежать чувства отторжения, «просив, не прося» других о встрече. Есть способы, которыми вы можете попробовать общаться с людьми, не будучи слишком прямолинейными и не рискуя быть отвергнутыми.
Для людей есть нечто большее, чем их профили в социальных сетях
Вы когда-нибудь проводили несколько минут в социальных сетях, а потом думали: «Я просто больше не могу общаться с людьми!» или «Я просто не люблю людей!»
Социальные сети мало что говорят о людях. Конечно, идиоты, которым все равно, будут кричать о своей глупости громко и ясно, чтобы все видели.
А хорошие, интересные, вдумчивые и открытые люди? Иногда они просто слишком боятся что-либо сказать, так как чувствуют, что социальные сети — это место, где происходит негативная реакция, крики и троллинг, … не обсуждение — не обмен идеями или внимательное взаимодействие.
Так что же они делают? Они публикуют вещи, которые не могут никого оскорбить, и сохраняют душевное спокойствие. Но у них есть настоящие дискуссии в реальной жизни — среди друзей.
Люди представляют собой нечто большее, чем то, что они публикуют в Интернете. И если вам нужны доказательства, представьте, что кто-то судит вас только по тому, что вы публикуете (или не публикуете) в Интернете. Представьте, что они делают окончательные выводы о вас только по тому, что вы публикуете. Это кажется несправедливым, не так ли?
Если вам надоели люди в социальных сетях, значит, вы, как и многие интересные люди, жаждете старых добрых реальных дискуссий с друзьями.
Если вы чувствуете, что большинство людей вам не нравятся, то вам нужно еще больше общаться
Иногда большинство людей просто заставляют вас закатывать глаза, тогда вы действительно чем-то похожи на меня. И с этим нужно смириться, и не относиться к этому слишком серьезно!
Если у вас есть социальные навыки, чтобы идти куда угодно и встречаться с кем угодно, тогда все раздражающие вещи, которые люди делают или говорят, становятся… просто забавными! Они пролетают мимо вас и никак не влияют на вас.
Но нужные друзья, друзья, с которыми вы действительно хотите проводить время каждую неделю,… они рядом. И способ встретиться с ними состоит в том, чтобы пройти через группу людей. Общайтесь и общайтесь с несколькими людьми, прежде чем вы сможете найти действительно хороших.
Если вы научитесь общаться и справляться с любой социальной ситуацией, вы сможете быстро сортировать людей, которых встречаете, и находить тех, кого хотите оставить друзьями.
Друзья, которых вы хотите, ТАКЖЕ не нравятся большинству людей
Видите ли, нам нравится фантазировать о том, как друзья, которых мы хотим, настолько хорошо приспособлены и совершенны. Нам нравится представлять, что у них 100% спокойствие, и что они всем нравятся .
Ну… не совсем так.
Друзья, которых вы хотите видеть, вероятно, испытывают отвращение к некоторым вещам, которые они видят. Особенно то, что они видят в новостях и социальных сетях. Вероятно, они не ладят и не любят всех, кого встречают. И они, вероятно, задаются вопросом, встретят ли они когда-нибудь кого-то, кого можно описать словами: «Этот человек в порядке, он/она мне нравится!»
Большинство людей их не понимает. Они не слушают. Большинству людей не требуется даже секунды, чтобы убедиться, что они поняли то, что только что сказали. Большинство людей слишком поглощены своей собственной реальностью (или виртуальной реальностью), чтобы оценить человека перед ними.
Так что перестаньте думать, что вы единственный, кто чувствует себя «чужим» в обществе. Есть еще много инопланетян, таких же, как вы… (извините, я имел в виду людей, таких же, как вы) есть много людей, таких же, как вы, которые умирают, чтобы найти вас, подружиться с вами, чтобы вы все могли обсудить, насколько испорчено общество. Я думаю, вы проведете несколько веселых вечеров!
«Люди тупые!» – Люди
Пришло время познакомиться с людьми, которые больше похожи на вас
Если вы хотите найти тех редких людей, которых вы хотели бы сохранить на долгие годы, я предлагаю вам встретиться с несколькими людьми. Я предлагаю вам иметь несколько случайных друзей. Конечно, не все из них именно то, что вы ищете; но многие из них могут составить хорошую компанию и повеселиться, а некоторые из них станут вашими лучшими друзьями.
Вам нужны случайные друзья, чтобы найти близких друзей, которых вы ищете. Не ждите, пока появятся именно те друзья, которых вы ищете. Нужно действовать уже сейчас, окружить себя хорошими людьми и найти среди них лучших из лучших.
Если вам нужна помощь в начале, я предлагаю вам изучить мои методы преодоления социальной нерешительности, общения, социальных навыков, приобретения друзей и создания круга общения. Перейдите сюда, чтобы узнать больше.
– Пол Сандерс
Интроверты не ненавидят людей, они ненавидят поверхностное общение
Отзывчивый
Рэйчел Гиндер
Я упрощаю и говорю, что не люблю людей, тогда как на самом деле мне не нравятся поверхностные взаимодействия на большинстве общественных собраний.
Мне нравится шутить о том, как я ненавижу людей. Интроверту это легко сделать. Стереотип человеконенавистнического интроверта поддерживается бесчисленными мемами в Facebook и отсылками к поп-культуре. Вспомните анимационного персонажа Дарью в огромных очках и с книгой в руке или запоминающуюся цитату Чарльза Буковски: «Я не ненавижу людей, мне просто лучше, когда их нет рядом».
Эти мемы и цитаты существуют не просто так. Они забавные и родственные, и мне нравится делиться ими так же, как и всем остальным. Но у них есть темная сторона. Они также могут служить механизмом выживания для тех, кому нужен предлог, чтобы спрятаться. Позволь мне объяснить.
Это вся персона «Я слишком школьница для крутости». Мне легко сказать, что я провел большую часть вечеринки, играя с хозяйским котом, потому что люди там были и вполовину не так интересны, как книги, которые есть у меня дома. Мне труднее признать, что преодоление барьера светской беседы варьируется от несколько пугающего до совершенно ужасающего. Поэтому я упрощаю и говорю, что не люблю людей, тогда как на самом деле мне не нравятся поверхностные взаимодействия на большинстве общественных собраний.
Мы все бывали на тех вечеринках, где единственная цель мероприятия — разбиться на небольшие группы, чтобы поговорить о спорте, погоде или о том, где троюродная сестра хозяина сделала прическу. В такие моменты внезапно становится очень важно выяснить, есть ли домашнее животное, с которым можно поиграть, или, когда ничего не помогает, возможно, большое растение в горшке, за которым можно спрятаться. Если нужно принести выпивку или наполнить тарелку чипсов, эта задача мгновенно станет единственной целью моего существования, потому что буквально что-нибудь лучше, чем светская болтовня.
Однако, несмотря на внешность, я не ненавижу людей. Я просто ненавижу поверхностное общение.
И в этом заключается проблема, которая не дает спать тысячам интровертов до поздней ночи. Потому что быть интровертом не означает, что вы хотите быть в одиночестве все время. Но, к сожалению, для того, чтобы встретить людей, с которыми можно поделиться своим внутренним миром, необходимо выйти на улицу и пообщаться. Чтобы перейти к заветным дискуссиям о жизненных целях, творческих увлечениях и существовании Вселенной, иногда приходится начинать с небольшой беседы — какой бы болезненной она ни была.
Иногда нужно выйти, чтобы оценить возможность оставаться дома
Как интроверт, я смотрю на общение так же, как и на другие аспекты своей жизни, которые, как я знаю, полезны для меня в долгосрочной перспективе, но на самом деле не очень приятны в момент. Действительно ли я хочу пойти в спортзал, когда я могу просто пойти домой и посмотреть Netflix? Нет. Действительно ли я хочу салат на обед, когда могу съесть гамбургер? Нет. Действительно ли я хочу пойти на вечеринку, когда могу свернуться калачиком в постели с книгой и чашкой чая? Это не проблема.
Однако, чтобы пожинать плоды, вы должны приложить усилия.
Все дело в балансе. Точно так же, как я мог бы побаловать себя кусочком шоколадного торта в качестве награды за все те дни, проведенные в тренажерном зале на прошлой неделе, я проведу тихий субботний вечер дома, потому что знаю, что уже провел ночь в общении и общении с людьми. вне моей зоны комфорта в пятницу.
Награда за пребывание дома намного слаще, когда она сохранена как отдельное уникальное событие, которого можно с нетерпением ждать, в то время как оставаться дома с книгой кажется гораздо менее особенным, когда вы делаете это десятую ночь подряд. Иногда вам нужно выйти, чтобы в полной мере оценить пребывание дома, и наоборот.
Я бы никогда не встретил некоторых из своих самых близких друзей, если бы решил остаться дома и все время читать. Те отношения, которые у меня сейчас есть, стоили беспокойства и опасений, которые я испытал, когда рискнул выйти из своей зоны комфорта, чтобы установить их.
К сожалению, такие отношения встречаются редко, потому что общение не всегда приносит ощутимые плоды. Иногда я ухожу с мероприятия, чувствуя себя опустошенной и жалея, что никогда не выходил из дома. В другой раз я мог бы подумать, что все прошло хорошо, но я знаю, что поверхностные разговоры, которые я вел весь вечер, вероятно, не приведут к какой-либо судьбоносной дружбе. Но это нормально, потому что не каждый разговор или вечер должен изменить жизнь.
Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями. Подпишитесь здесь.
Для интроверта общение — это не просто способ скоротать время
Как интроверт, я всегда хочу, чтобы каждое взаимодействие было направлено на установление глубокой связи на всю жизнь, но я научился это может оказать слишком большое давление на обычную случайную беседу. Иногда нужно просто практиковаться с моими (хотя и ограниченными) навыками работы с людьми до того дня, когда кто-то вдруг захочет поговорить о своих мечтах, целях и обо всем, что их волнует. Невозможно узнать, к чему приведет разговор, если не попробовать.
Я знаю, насколько смешной моя философия социализации покажется экстравертам. Для них само общение является конечной целью. Мои друзья-экстраверты всегда ищут, чем заняться на выходных, в праздники и даже в рабочие вечера. Они стремятся к общению ради сиюминутного волнения, которое оно приносит. Для меня попытка социализироваться — это долгосрочная цель, которую я тщательно прорабатываю и балансирую, чтобы не перегружать себя умственно или эмоционально.
В данный момент «прогулки» редко доставляют мне удовольствие. Но у меня всегда есть надежда, когда я посещаю вечеринку или пробую новое нетворкинг-мероприятие, что у меня появится друг, который тоже жаждет чашечки кофе в тишине, болтая о жизни, или кто хочет съездить на пляж, просто чтобы мы можно лежать рядом и читать в полной тишине.
Когда я общаюсь, я не ищу способ просто скоротать время. У меня уже есть полный список увлечений и интересов, и мне не хватает часов в сутках, чтобы насладиться ими всеми. Но я всегда ищу нового человека, с которым я могу поделиться своими увлечениями и своим миром. Иногда встреча с этим новым человеком может стоить агонии общения. Мне нравится думать, что я тот человек, ради которого стоит общаться, и я знаю, что я не единственный в своем роде.
Итак, мои товарищи-интроверты, пожалуйста, время от времени откладывайте свои книги, выходите на улицу и ищите людей, с которыми стоит общаться, потому что я ищу вы .
Вам могут понравиться:
- 25 великолепных иллюстраций, которые идеально передают радость жизни в одиночестве в качестве интроверта
- О чем лжет каждый интроверт типа Майерс-Бриггс
- Согласно научным данным, с возрастом вы становитесь более интровертным
Рэйчел Гиндер
Рэйчел — книгоголик, мечтающий зарабатывать на жизнь чтением, но вполне комфортно устроившийся на работу в университетской типографии Восточного побережья. В свободное время она пишет рецензии на книги и постоянно ищет идеальные условия для чтения романов. Ей еще предстоит найти достаточно тихую скамейку в парке или достаточно большую чашку чая. Вы также можете найти ее записи на сайте LitellyDarling.com.
11 способов, которыми успешные люди общаются с людьми, которые им не нравятся
Подпишитесь на Entrepreneur за 5 долларов
Подписывайся
Каждому время от времени приходится взаимодействовать с кем-то, с кем он не ладит, так что будьте готовы к тому, что в следующий раз это произойдет с вами.
Автор Дип Патель
Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.
Вы неизбежно столкнетесь с людьми, с которыми не согласны. Есть люди, с которыми вы сразу же общаетесь, а других можно взять или оставить. И потом, есть избранные, которых вы просто терпеть не можете!
Как вы можете ладить с кем-то, кто кажется вам трудным, неприятным или просто неприятным? Что ж, полезно помнить, что вы тоже не идеальны. Помните: что бы вы ни думали о человеке, кто-то другой может чувствовать то же самое о вас. Мы все люди, в конце концов. У всех нас есть свои недостатки.
Обычно можно просто избегать людей, с которыми вы не ладите. Однако в какой-то момент вам, возможно, придется работать с кем-то, кто вам не нравится. Это может показаться трудным, но вы можете работать (почти) с кем угодно, если будете помнить о нескольких вещах. На самом деле, используя эти советы, вы можете обнаружить, что сложный человек может предложить полезную информацию. Возможно, они даже помогут вам взглянуть на вещи с другой точки зрения.
Успешные люди понимают, что если вы ограничиваете круг лиц, с которыми вы можете работать, вы ограничиваете только себя. Используйте эти 11 стратегий, чтобы научиться справляться даже с самыми трудными людьми.
Shutterstock
Согласитесь, никто не любит всех.
Правда в том, что нам не нравятся все, кого мы встречаем. Первый шаг при общении со сварливым человеком — признать, что вы не собираетесь ладить с некоторыми людьми, и это нормально.
То, что они вам не нравятся, не делает вас плохим человеком, равно как и не делает другого человека ужасным (по крайней мере, вероятно, нет). Но мы все должны найти способ ладить и работать друг с другом. Признание того, что вы конфликтуете с кем-то, не оценивая, кто прав, а кто нет, может устранить сильные эмоции, которые часто сопровождают сложные отношения.
Родственный: Термины тюремного сленга, которые следует использовать при общении с коллегами
Shutterstock
Внимательность — это противоядие от токсичных людей.
Общение с кем-то, кто неправильно вас гладит, может негативно сказаться на ваших собственных эмоциях. Токсичный человек может свести вас с ума. . . но только если вы позволите им. Помните, что только у вас есть власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте негативному или токсичному человеку влиять на ваше душевное состояние.
Это не означает, что вы игнорируете человека или не обращаете внимания на то, какие чувства он у вас вызывает. Признайте, что ваши эмоции, такие как раздражение и раздражение, усиливаются. Если кто-то вас злит, позвольте себе почувствовать эту эмоцию, а затем позвольте этим чувствам рассеяться. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть. Нет необходимости заниматься.
Связано: Вот почему сотрудники доверяют своим коллегам больше, чем вам
Storyblocks
Такт важнее характера.
Выбирай такт, а не вспыльчивость Научитесь развивать дипломатическое бесстрастное выражение лица — это ключ к обучению обращаться со всеми людьми вежливо и вежливо. Это не значит, что вы должны соглашаться с кем-то, кто вам не нравится, или соглашаться с тем, что он говорит. Вам просто нужно поддерживать постоянный уровень приличия при взаимодействии с ними.
Будьте мягки с человеком, но тверды в вопросе. Это означает, что вы сосредотачиваетесь на проблемах, которые необходимо исправить, а не нападаете на кого-то лично. Если вы научитесь делать это последовательно, вы всегда будете казаться профессионалом и позитивным человеком, что даст вам преимущество во всех ситуациях.
Связанный: 5 элементов непревзойденного тактичного профессионала
ShutterstockКак бы они это ни имели в виду, не принимайте на свой счет.
Часто люди делают то, что делают, из-за себя, а не из-за вас. Они могут реагировать на что-то в своих обстоятельствах, и это просто совпадение, что вы оказались в их прицеле. Попробуйте расширить свой взгляд на ситуацию. Более широкий взгляд часто может уменьшить непонимание.
Вы также можете проявлять инициативу, имея дело с кем-то, кто, как вы знаете, может спровоцировать вас. Подумайте о нескольких способах спокойно и решительно отреагировать. Имейте в уме четкую картину того, как вы будете реагировать. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, когда вы чрезмерно реагируете на них, а они в ответ слишком остро реагируют на вас. Помните, что в каждой ситуации участвует как человек, с которым вы общаетесь, так и проблема, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.
Родственный: Как сообщить плохие новости сотрудникам
Истории
Поднимитесь выше или вас утащит вниз.
Легко эмоционально реагировать на токсичного человека, особенно если его поведение кажется смешным и разочаровывающим. Но если вы опуститесь до их уровня и будете втянуты в споры, вас также могут заклеймить смутьяном.
Не позволяйте своим эмоциям взять над вами верх и не позволяйте себе быть поглощенными их выходками. Помните, что вам не нужно реагировать на их хаос. Вы можете подняться над этим, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные вопросы или проблемы, если это необходимо, но делайте это дипломатично.
Связано с этим: 3 способа повысить уровень эмпатии, чтобы стать более эффективным лидером
Shutterstock
Спокойно выражайте свои чувства
Часто именно то, как мы общаемся, приводит к большим проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, пришло время честно поговорить о том, что вы чувствуете. Главное — делать это спокойно и неконфронтационно, но настойчиво.
Необвинительный язык предполагает высказывание «я». Цель состоит в том, чтобы четко и неагрессивно выразить то, что вы чувствуете, и их роль в вашем текущем состоянии, не обвиняя их. Одна формула, которую вы можете использовать, звучит так: «Когда вы _____, я чувствую _____. Пожалуйста, сделайте это вместо этого: _______».
Будьте как можно более конкретными, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает, и что вы хотите, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. И, как только вы выразили свое мнение, будьте готовы выслушать их точку зрения.
Связанный: 50 вдохновляющих цитат, которые вас мотивируют
Shutterstock
Выберите свои сражения
Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с вредным человеком все равно, что рассуждать с малышом в истерике: он просто не заслуживает вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите быть вовлеченным в затяжной спор о проблеме, которую вы можете обойти стороной. Стоит ли конечная выгода вызова? Вам есть что терять больше, чем выигрывать?
Подумайте, является ли проблема ситуативной, и в этом случае она может раствориться или рассеяться со временем. Кроме того, иногда сварливый человек служит нам во благо другими способами. Возможно, в ваших же интересах мириться с их особенностями, если они больше помогают вам, чем вредят.
Связанные: 50 признаков того, что вам нужно начать свой собственный бизнес
storyblocks
Границы исправны.
Было бы неплохо иметь возможность установить контрольно-пропускной пункт, который будет держать на расстоянии зараженного коллегу? Физический барьер может быть невозможен, но вы все равно можете установить границы и решить, когда и как вы взаимодействуете с другими, устанавливая ограничения на то, сколько времени вы проводите с ними. Дайте себе передышку, чтобы человек не подавлял вас.
Отключитесь от них эмоционально и физически изолируйте себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что попадете в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем отправиться в нее.
Родственный: Как стать мастером общения, следуя этому единственному правилу
Storyblocks
Связь с единомышленниками.
Не ходите в бой в одиночку — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка справиться с трудным человеком или заразными отношениями в одиночку, скорее всего, приведет к неприятным последствиям, потому что трудно получить перспективу, когда вы чувствуете себя укоренившимся.
Найдите надежных единомышленников, которые помогут вам почувствовать поддержку и меньше одиночества. Они могут внести объективность в ситуацию и помочь провести мозговой штурм, чтобы справиться с трудным человеком. И иногда все, чего мы действительно хотим, — это высказаться и почувствовать себя услышанными. Как только мы почувствуем себя подтвержденными, мы сможем двигаться дальше. Знание того, что ваши взгляды прикрывают вашу спину, может дать вам устойчивость и силу, чтобы справиться практически со всем.
Связанный: Как стать миллионером к 30 годам
Shutterstock
Узнайте, как обезоружить придурка.
Если кто-то постоянно подкалывает вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете уравнять динамику силы, оказав на них давление, чтобы уменьшить их трудное поведение. Не занимайте оборонительную позицию, когда кто-то внимательно изучает вас или проявляет агрессию по отношению к вам. Это только придаст им больше силы. Вместо этого переверните сценарий и сосредоточьте на них внимание. Лучший способ нейтрализовать их влияние — начать задавать конструктивные и наводящие вопросы.
Если они пытаются опровергнуть или принизить вашу работу, попросите их о конкретной критике. Спросите, ясно ли они сообщили о своих ожиданиях. Если они ведут себя неуважительно или запугивают, призовите их к этому. Дайте им понять, что вы ожидаете, что с вами будут обращаться вежливо, и вы, в свою очередь, должны относиться к ним так же.
Связано с: 14 вещей, которые невероятно успешные люди делают каждый день
Shutterstock
Ваше счастье в ваших руках.
Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего самодовольства. Не позволяйте ехидным комментариям или беспокойству взять верх над вами и не позволяйте чьему-то мнению омрачить ваш день. Перестаньте искать других, чтобы признать ваши достижения или подтвердить свои достижения. Вместо этого сосредоточьтесь на себе.
Найдите минутку, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы также боретесь сами. Понимание того, откуда берется ваше разочарование, может помочь уменьшить его власть над вами. И помните, вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. Перестаньте сравнивать себя с другими и всегда помните, что ваша самооценка должна исходить изнутри.
Лидеры мнений
6 способов превратить ваши препятствия в невероятно прибыльные возможности
Сабрина Стокер
Лидеры мнений
Как к успеху пришла дальновидная основательница пилатеса WundaBar Эми Джордан
Роберт Тачман
Лидеры мнений
7 смертных грехов переговоров о слияниях и поглощениях
Паула Штёрер
Читать далее
Новости бизнеса
Почему закрытие Waffle House указывает на красный код для Флориды, когда ураган Ян обрушивается на сушу
Эмили Релла