Если для кого то ты стал плохим: Цитата Льва Толстого «Если вдруг вы стали для кого-то плохим…»

Если Вы стали вдруг для кого-то плохим, значит много хорошего Вы сделали для этого человека…Верно?

Это чужой компьютер Забыли пароль?

  1. Главная
  2. Общество, Политика, СМИ
  3. Общество
  4. Закрытый вопрос
  1. Общество
  2. Закрытый вопрос
  • Бизнес, Финансы
  • Города и Страны
  • Досуг, Развлечения
  • Животные, Растения
  • Здоровье, Красота, Медицина
  • Знакомства, Любовь, Отношения
  • Искусство и Культура
  • Компьютеры, Интернет, Связь
  • Кулинария, Рецепты
  • Лингвистика
  • Наука и Техника
  • Образование
  • Общество, Политика, СМИ
    • Общественные организации
    • Общество
    • Политика, Управление
    • Прочие социальные темы
    • Средства массовой информации
  • Отдельная Категория
  • Прочее
  • Путешествия, Туризм
  • Работа, Карьера
  • Семья, Дом, Дети
  • Спорт
  • Стиль, Мода, Звезды
  • Товары и Услуги
  • Транспорт
  • Философия, Психология
  • Фотография, Видеосъемка
  • Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 6 лет

Сергей Бизон

Наставник (69793)



#человек

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 5

Эка Н. VIP

Верховный Наставник (126921)

Бумерангом всё возвращается… кроме добра. Оно обычно не возвращается. Фиг знает почему)))

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Гарик Гариков

Верховный Наставник (170392)

вряд ли

Натали

Наставник (26607)

Верно.

Timred

Гроссмейстер (8284)

Случается…Но, всегда вспоминаю-«никогда ни о чём не жалейте вдогонку..»

татьяна марченко

Верховный Наставник (139750)

а весь фокус в том, что делающие добро, ждут моментальной отдачи, а когда её нет — наступает разочарование, но память вспоминает хорошее и возвращает туда, где было хорошо, эдакий бумеранг добра

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ
«Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека. » Часто ли замечаете за собой, что стали для кого-то плохими ???

Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека?

,,Если вдруг вы стали для кого-то плохим,значит много хорошего было сделано для этого человека,,+++

ЕСЛИ ВДРУГ ВЫ СТАЛИ ДЛЯ КОГО-ТО ПЛОХИМ, ЗНАЧИТ МНОГО ХОРОШЕГО БЫЛО СДЕЛАНО ДЛЯ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?

Если Вы стали для кого то плохим. ….значит много хорошего было сделано для этого человека?

если ты для человека стал плохим. значит ты для него сделал много хорошего. Согласны?

еЕли вы для кого то стали плохим, значит для него вы делал слишком много хорошего… (Робин Уильямс.)ЧМожете растолковать-это о чем?

Согласны с Л.Толстым? «Если ты видишь, что устройство общества дурно, и ты хочешь исправить его, то знай, что для этого есть только одно средство: то, чтобы все люди стали лучше; а для того, чтобы люди стали лучше, в твоей власти только одно: самому

«Кто жизнь познал, тот больше не спешит».Значит ли это, что со временем, время для человека замедляется?

Если завтра все люди вдруг стали бы например одноглазыми циклопами, вы бы предпочти стать как все или остаться в двумя глазами? (глаза это для примера, суть не в них)

Как выбирать между плохим и очень плохим? Священник Дионисий Костомаров

«Бог стал куда больше мне нужен. Я очень четко чувствую, что сейчас или ты с Богом, или с твоей душой может произойти что-то страшное», — говорит священник Дионисий Костомаров о своей жизни в последние месяцы. Что ответить на реплики «не все так однозначно» и как для себя провести границу между добром и злом — в интервью Веронике Словохотовой.

«Мне человека жаль!»

— Мы сегодня сталкиваемся с относительностью добра и зла: что для одних правильно, то для других трагедия. И где правда? Как вы лично для себя определяете, где белое, а где черное?

— Я всегда стараюсь ставить себя на место другого человека. Как бы я хотел, чтобы со мной поступили? Чего бы я тогда хотел в своей жизни? Мне кажется, это тот способ, который почти всегда работает. 

Но, как правило, тут же включается совесть и говорит, что мы делаем недостаточно, не так. А мы в такие моменты очень часто начинаем думать: «Да нет, я-то на его месте хотел бы одного, а он, такой нехороший человек, совершенно другого заслуживает». Ставить себя на место другого и не заглушать свою совесть — самое главное. 

— А как быть с утверждениями, что «не все так просто»? «А откуда у вас уверенность, что вы правы?»

— Если бы можно было четко прочертить линию, где добро, а где зло, тогда миллионы людей в истории не чувствовали бы себя после какого-то периода разочаровавшимися. В том-то и дело, что зло захлестывает. В какой-то момент, может быть, можно сказать, кто хороший, кто плохой, а потом вспоминаешь строчки Цветаевой: 

Белый был — красным стал:
Кровь обагрила.
Красным был — белый стал:
Смерть побелила. 

И становится просто всех жаль. 

Фото: vn-eparhia.ru

Давайте вообще уходить от этой парадигмы «прав-не прав», «однозначно-неоднозначно». Давайте хотя бы для себя, на личном уровне, переходить на другую парадигму — на то, что жаль. Мне человека жаль! Я хочу стать на его место, я хочу ему помочь. 

Давайте вспомним любой семейный конфликт. У многих из нас, если не у всех, они были. Помните, как они разгораются? Кто-то, наверное, вначале прав, кто-то нет, а потом становится просто жаль той любви, которую мы теряем. Жаль той теплоты, которая уходит из наших отношений. Давайте все сведем до простого и вместо «прав-не прав» скажем: «Я люблю этого человека. Может, я прав, а он нет, но мне его жалко».

— В чем для вас заключается важнейшая христианская ценность — ненасилие? И где сегодня ей искать подтверждение? 

— Формы исполнения заповедей очень индивидуальны, и есть очень-очень разные вещи, которые могут вдохновлять.

Может вдохновлять Евангелие, Христос говорит апостолу Петру опустить меч в ножны.

Это с одной стороны. С другой, человек может быть вдохновлен совсем иным, и я тоже не могу сказать, что это не христианство.

Ответ на насилие ненасилием можно давать лично. Вот меня ударили по щеке, я подставляю другую. А когда вокруг совершается насилие, выбирать ненасилие ответом… мне кажется, Евангелие может вдохновить на это. Поэтому и возникает столько всегда вопросов вокруг защиты.

— Что должны защищать христиане и как?

— Нам всем хочется актуальных примеров, а я приведу пример Новгородской иконы «Знамение». Посмотрим на нее и вспомним историю. Осада Великого Новгорода, 1170 год: с одной стороны — святые, с другой — тоже святые, а если посмотреть в целом, то получается, что одно войско осаждает другое. Архиепископ Новгородский выходит на крепостную стену, держит икону… Но осаждающие его люди тоже были христианами, понимаете?

Фото: ruicon.ru

Я думаю, что для многих из них вопрос, почему они там, тоже был вопросом защиты того, что для них дорого и ценно. Смотря на историю иконы «Знамение», важно спросить себя: в какой момент благая цель перестает быть благой? Нужно лично для себя провести границу. На что я готов пойти ради защиты, а на что мне идти не стоит? 

Все-таки христианин должен оставаться христианином в любом случае. А самая главная проблема — что в какие-то моменты оставаться христианином очень тяжело. Вспомните такую церковную традицию — воины, которые возвращались с фронта, даже если они делали благое дело, после этого несли епитимью. 

— Отлучались от Причастия?

— Да. Потому что зло, к сожалению, проникает в наши сердца даже тогда, когда мы пытаемся не пропускать его туда.

Поэтому в таких экстремальных условиях я бы, наверное, каждый день задавал себе вопрос: как мне, даже если у меня самые благие мысли, самые благие намерения, не пустить зло внутрь себя?

Или, если я его пустил, как мне его оттуда выгнать? Как мне не стать тем, кто ненавидит и чья движущая сила — это раздор и вражда?

Выбор между плохим и очень плохим

— Иногда приходится идти на меньшее зло, чтобы не допустить большего. Бывает же выбор не из хорошего и плохого, а из плохого и очень плохого. Чем руководствоваться при таком выборе? 

— У Стэнли Кубрика есть фильм «Цельнометаллическая оболочка». Там журналист летит на фронт и видит, как сошедший с ума стрелок на вертолете стреляет в женщин и детей и говорит, что по ним легче попадать. У зрителя создается ощущение полного безумия. А заканчивается фильм тем, что снайпер расстреливает половину взвода и этим снайпером оказывается девочка, почти ребенок. Ее ранят, она сама просит добить ее, потому что у нее тяжелое ранение. 

То есть режиссер сначала тебе показывает, что стрелять в женщин и детей — это безумие. А потом ты начинаешь сочувствовать главному герою, который сам стреляет в ребенка. Это не о том, что хорошо стрелять в женщин и детей. Это о том, насколько сильно зло затягивает.

Кадр из фильма Стэнли Кубрика «Цельнометаллическая оболочка»

Мне кажется, этот фильм прекрасно иллюстрирует такую вещь, с которой каждый из нас сейчас столкнулся: зло затягивает. Когда ты слышишь язык ненависти, ты сам начинаешь на нем говорить. Когда язык ненависти проникает в твои мысли, он проникает в твои слова, в то, как ты смотришь на мир. Вот от этого нам сейчас нужно себя особенно ограждать. 

— Мы хотим, чтобы Евангелие было однозначным руководством. Но мы также знаем, что Евангелием пользуются как цитатником, чтобы оправдать любые события и человеческие поступки. Как это уместить в себе?

— Евангелие не есть просто набор цитат и воспоминаний о Христе. Евангелие несет нам образ цельной личности. Есть такой тип икон, где Богородица держит на своих руках ребенка. И я говорю часто об этом сам себе — в какой-то момент Бог рядом со мной как ребенок, в какой-то момент как взрослый, в какой-то момент как тот, кто ради меня идет на крест.

И когда все переходит от набора подчас вырванных из контекста фраз к цельному образу личности Бога, который так возлюбил мир, что не пожалел Своего Сына единородного, дабы никто не погиб, Бога, который говорит, что нужно оставить стадо и идти за одной заблудшей овцой, все меняется. Все надо воспринимать цельно.

Нельзя вырывать свою жизнь из этой близости к Богу, но иногда очень хочется: отдать Богу две минуты вечером, две минуты утром, а потом забыть о нем.

Мне кажется, самая главная боль этого мира — что Бог или во всем, или Его совсем нет.

Господь ревнивый, Он не может довольствоваться пятью минутами в день, Он все себе берет — и не для того, чтобы забрать, а для того, чтобы отдать мне назад мою жизнь преображенной.

«Христианство — не традиция, а революция»

— Сегодня часто приходится слышать, что христианство — часть нашей традиции. Согласны ли вы с этим? Насколько христианство вообще традиционно?

— Это очень сложный вопрос. Господь начинает свою проповедь в традиционном религиозном обществе, жизнь которого была пропитана религией в больших масштабах, чем наша. И более того, там существовало куда более сильное пересечение религиозного закона с законом государственным. 

И Господь делает удивительную вещь. Он говорит, что, когда Он рядом, все становится с ног на голову. Например, не человек становится тем, кто должен соблюдать субботу, а наоборот, она ему начинает служить. И в этом плане традиционное восприятие религии Господь, конечно, переворачивает. И это было одним из главных упреков Ему.

А для нас ответ на этот вопрос всегда сводится к ответу на вопрос о том, совершилось ли с приходом к вере что-то в моей душе. Потому что, если там не совершается метанойя, покаяние, то тогда, наверное, и с верой пока что-то не так.

Священник Дионисий Костомаров

А вот слово «метанойя» очень сложно увязать со словом «традиция». Бульварный перевод этого слова — «сойти с ума, свихнуться». В личном плане христианство должно быть для тебя не традицией, а революцией, которая переворачивает тебя изнутри и полностью тебя меняет, меняет твое восприятие окружающей действительности, социальных норм. И в центре этого восприятия — Бог и любовь. 

— Почему тогда люди так по-разному интерпретируют христианские ценности? 

— Смотрите, в Ветхом Завете существовало 613 заповедей. Их соблюдение было обязательным для каждого человека — старого и молодого, больного и здорового, мужчины и женщины. Когда Господь приносит свои заповеди — мы говорим о заповедях блаженств нагорной проповеди, — Он говорит совсем иначе: «Возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим».

Господь нам предлагает Свои заповеди, и тут оказывается, что они для каждого немножечко свои.

Эти заповеди не говорят нам, что можно делать и что нельзя. Они говорят, какими нам быть. А даже если мы очень захотим, у нас у всех не получится быть одинаковыми. Господь говорит: вот ты, например, можешь быть нищим духом — будь нищим духом. Блаженны миротворцы. Блаженны изгнанные за правду.

И тут каждый может проявить себя в своем. Какой церковный ответ на это переосмысление заповеди? Святые у нас очень разные — есть преподобные, благоверные, святители, мученики и так далее. Каждый воспринимал Евангелие, Бога настолько, насколько мог вместить.  

И, наверное, самая большая проблема происходит тогда, когда мы пытаемся то, что Господь пишет на платяных скрижалях нашего сердца, снова изобразить в форме тех каменных табличек, которые были даны Моисею. Но человека невозможно заставить любить, человека можно вдохновить на любовь. Здесь, наверное, и кроется ответ на вопрос, почему у нас иногда это не получается.

Соблазн назвать себя хорошим и правильным 

Что изменилось в ваших взаимоотношениях с Богом за уже практически год?

— Бог стал куда больше мне нужен. В какой-то момент ты чувствуешь себя тем, кто следует за Христом, а в какой-то — тем, кто без Него погибает. Я очень четко чувствую, что сейчас или ты с Богом, или с твоей душой может произойти что-то страшное. 

Фото: tatmitropolia.ru

Я чувствую, как сложно сопротивляться соблазну зла, и мне очень нужен Бог, чтобы не погубить то, что есть внутри. Потому что ты чувствуешь, как оно где-то под влиянием обстоятельств выгорает, и ты не хочешь, чтобы это исчезло, ты хочешь, чтобы оно снова возжигалось, но у тебя нет на это сил. Многое можно без Бога, но тяжело без Него не пустить зло в сердце.

— Можете конкретизировать, что для вас сейчас самое сложное? Не только как для священника, но и просто человека? 

— Я всегда думал и продолжаю думать, что самое главное, что нужно разным людям с разными взглядами, — это не бесконечная попытка переубедить друг друга и доказать свою правоту, а любовь. Сейчас у очень многих внутри семей, внутри коллективов, среди друзей кардинально разные взгляды на самые ключевые, самые беспокоящие нас вещи. Не потерять любовь и уважение, желание быть рядом — самое важное лично для меня. 

Есть такой соблазн назвать себя хорошим и правильным, а всех, кто нехороший и неправильный, отправить в ад.

Мне кажется, экзамен на это человечество раз за разом проваливает. Создаются все новые и новые группы людей, которые чувствуют себя несправедливо обиженными. Поколение немцев, которые были детьми Первой мировой войны, но не воевали на фронтах, было всей Европой отвержено, подвергнуто остракизму. И что получилось? Нация, которая хочет реванша.

Я очень хочу хотя бы в личном плане никого не отправлять в ад. Я сам ежедневно ошибаюсь в тысяче вопросов, но что-то сам себя я остракизму не подвергаю, сам с собой я пытаюсь жить. Вот и с другими людьми пытаюсь учиться так же — не расчеловечивать их.

— О чем сейчас говорит ваша совесть?

— Моя совесть, как правило, говорит очень много слов с «не»: недостаточно, нехорошо, не молодец. Не знаю, у кого как, но все происходящие события открывают мне себя как очень плохого, слабого христианина, который подчас не то что успокоиться должен, а наоборот, как-то себя теребить для того, чтобы христианином быть.

Успокоиться и жить обычную жизнь — наверное, самое главное желание сейчас, и, мне кажется, это совершенно непозволительная роскошь в наши дни. Мне не хочется успокаивать свою совесть, мне хочется, чтобы я ее больше слушал… 

— Вы практически ушли из соцсетей. Почему?

— Мои соцсети всегда были не только местом, где я реализовал себя как священник, это был мой личный дневник, где я писал какие-то культурные впечатления, что-то про свою жизнь, постил фотографии. Сейчас большинство из этого мне кажется абсолютно неуместным. Уместна молитва, личная поддержка тех, кого я могу поддержать и кто ко мне обращается. Если я несколько раз в месяц что-то пишу, то считаю это достаточно важным. 

Фото: eparhiaorel.ru

Хотя, с другой стороны, я сам увлекаюсь кулинарией и душой отдыхаю, когда смотрю своих любимых поваров, которые делают привычное дело. Иногда думаешь: «Ну как же так? Как будто бы ничего не происходит!» Но ты понимаешь, насколько важно, чтобы было вот такое пространство, где ты пять минут можешь психологически разгрузиться. 

«Лопата упирается в металл»

— В конце сентября вы написали пост о том, что любой может вам позвонить и поговорить. С чем обращались люди?

— Люди обращаются, я думаю, к любому священнику — и до всяких постов, и после. Другое дело, что… мне кажется, взаимодействие священника с человеком даже вне исповеди — это вещь очень личная, поэтому я не очень сильно люблю истории, в которых можно узнать себя. Многое запоминается, но делиться этим мне кажется не очень уместным. 

— Хорошо, что вам дал такой опыт?

— Обычно я довольно легко знакомлюсь с людьми, общаюсь. Но опыт происходящего показал, что лично мне очень нужны силы, чтобы общаться адекватно, с любовью, с поддержкой. Не физические силы, не психологические, а просто какое-то спокойствие.

В последнее время я понял, насколько ограничены человеческие ресурсы, насколько можно ошибаться в себе, думая, что у меня этих ресурсов много.

Ты как будто ищешь клад: копаешь-копаешь, а потом лопата резко упирается в металл. И я периодически чувствую, что моя лопата упирается в металл и нужно сделать паузу, отойти на три метра и начать копать в другом месте. 

Это не про усталость, а про то, что все мы люди. И когда ты находишь это в себе, намного легче нормально смотреть на других. Я себе постоянно задаю вопрос: те люди, которые мне кажутся раздраженными, не так себя ведущими, почему они такие? 

Вопрос «почему» стал для меня в последнее время очень-очень важным, я в какой-то момент понял: самое главное, что мы можем и должны делать, — это стараться облегчить жизнь друг друга. Из нормальной жизни намного проще быть человеком деятельным, активным, помогающим, утешающим. Как только нормальность заканчивается, силы очень быстро упираются в эту металлическую крышку, и ничего ты с ней не сделаешь, только лопату сломаешь.

— Что вы говорите беженцам как священник? Много ли их у вас?

— Мне приходится говорить с беженцами уже очень много лет, потому что наш регион — один из тех, куда беженцы приезжают с 2014 года. Конечно, в этом году беженцев намного больше и все происходит чуть-чуть по-другому. 

Сейчас многим пришлось бежать буквально ни с чем — с сумкой, документами и деньгами, а часто с сумкой без денег. Ты видишь перед собой руины чужой жизни и очень хочешь, чтобы она стала не чужой. 

Фото: asd.news

Помните, по митрополиту Антонию, какое самое главное время? Сейчас. Какой самый главный человек? Тот, кто рядом с тобой. Для меня эти слова стали кредо.

— Вы недавно писали про Кафку: «Процесс бессмыслен, но обрывает все смыслы жизни и саму жизнь — все мишура перед окончанием процесса». Понятно, что это проецируется на последние месяцы. Где же тогда искать опору, если все бессмысленно? 

— Если в логике Кафки смерть — это точка, в которой ничего нет, то в логике Евангелия смерть — это то, без чего невозможно воскресение. Тот главный смысл, который я еще давно для себя нашел и который позволяет мне сейчас как-то жить, очень простой. Мир — это машина, которая попала в тотал: она вся разбита, ее не соберешь по частям. А Бог — тот, кто все это собирает и творит новое. 

Моя опора — это надежда, что Бог может собрать то, что разрушено тотально. 

На это легче всего ответить: «Вот, ты говоришь, что Бог может — но потом, в пространстве Царства Небесного». Да, в пространстве Царства Небесного, это моя вера. Но эта же вера меня вдохновляет хотя бы что-то собирать по крупицам сейчас, здесь — даже если тебе это кажется абсолютно бессмысленным и, пока ты собираешь маленькую деталь, еще сто машин попадут в тотал.

Евангелие дает лично мне для этого общий фундамент. И, мне кажется, любая созидательная деятельность, которая приносит добрые плоды, вдохновляет на созидание. Вот в этом созидании и можно попытаться вырваться из плясок смерти.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Токсичные отношения: знаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелая работа. Бои — это нормально, а тяжелые моменты — обычное дело.

Как бы это ни было правдой, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни — включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как понять, что вы в них находитесь.

Что такое токсичные отношения?

Доктор Лилиан Гласс, эксперт по коммуникациям и психологии из Калифорнии, которая говорит, что ввела этот термин в своей книге 1995 года « Токсичные люди », определяет ядовитые отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один стремится подорвать другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности». ».

В то время как каждые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения постоянно неприятны и истощают людей в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят позитивные. Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующаяся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения также могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательна. «Может быть, у них были токсичные отношения, романтические или в детстве. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания», — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от невыявленного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения, любая форма травмы».

Так было с Кэролин Гэмбл, 57-летней мотивационной оратором из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного потерей матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием со стороны отца. Когда она выросла, она обнаружила некоторые из тех же тем в своем браке со своим теперь уже бывшим мужем, который, по ее словам, стал словесно и эмоционально оскорблять ее. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам выпали, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, говорит Гласс, токсичные отношения являются просто результатом несовершенной пары — например, два человека, которым обоим нужен контроль, или саркастичный тип, встречающийся с кем-то с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная», — говорит она.

Хайди Вестра Брок, 46-летнему мануальному терапевту, живущему в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и угодником людям и выросла, «предполагая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого, по ее словам, ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради их собственных и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что долгие годы терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

Наиболее серьезными тревожными сигналами являются любые формы насилия, жестокого обращения или домогательств, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо тоньше.

Первое и самое простое — это постоянное несчастье, — говорит Гласс. Если отношения перестают приносить радость и вместо этого постоянно заставляют вас чувствовать грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продали себя», они могут быть токсичными, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожными сигналами. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного чувства нервозности или дискомфорта, особенно рядом с вашим партнером. По словам Фуллера, чувство, что вы не можете поговорить или высказать свои опасения своим близким, является еще одним признаком того, что что-то не так.

Вы также должны следить за изменениями в других отношениях или в том, как вы проводите свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вы должны все время заботиться о своем партнере», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь собой и отдаете все своему партнеру».

Наконец, Фуллер говорит, что беспокойство семьи или друзей следует воспринимать всерьез, особенно потому, что люди, находящиеся в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что так было и с ее отношениями, которые увековечили ущерб на долгие годы.

«К тому времени, когда я действительно начал осознавать, что нахожусь в чем-то нездоровом, это было настолько нормально для меня, что не казалось чем-то большим, — говорит Брок. «Тебя там парализует, потому что ты просто к этому привык».

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какие-либо из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, пора действовать. Если вы чувствуете, что вам угрожает физическая опасность, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если вред эмоциональный или психический, вам придется решить, можно ли решить эту проблему. Если основные триггеры, такие как депрессия или травма, влияют на поведение одного или обоих людей, Фуллер говорит, что может помочь терапевтическое или медицинское лечение. Гласс соглашается с тем, что важно докопаться до сути проблемы, но говорит, что иногда ответ может состоять в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю в то, что нужно попытаться все выяснить и понять, почему человек ядовит. Вы можете жить с этим, но, с другой стороны, вы не можете», — говорит Гласс. «[Если вы не можете], вы должны выбраться из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Сейчас Брок счастливо вышла замуж во второй раз и тренирует женщин, разрывающих токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений, состоящей из почти 7000 человек, на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости. Это никогда не должно стоить вам вашего счастья», — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше негатива, чем позитива, что-то нужно менять».

Пишите Джейми Дюшарму по адресу jamie.ducharme@time.com.

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях0003

В старших классах нет уроков, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, нас учат биологии секса, юридическим тонкостям брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19-го века о том, как не быть ослом.

Без четких идей взрослых нам остается в основном метод проб и ошибок, а если вы похожи на большинство людей, то в основном это ошибки.

Введите: череда токсичных отношений, пока мы шарим в и без того сложном мире свиданий.

Одна из проблем заключается в том, что в нашей культуре заложено множество вредных привычек в отношениях. Мы поклоняемся романтической любви — знаете, той головокружительной и иррациональной любви, которая каким-то образом находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в приступе слез несколько милым. И мы смеемся над практичностью или нетрадиционной сексуальностью.

Мужчинам и женщинам рекомендуется объективировать друг друга и свои романтические отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как достижения или призы, а не как кто-то, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Много литературы по самопомощи тоже бесполезно. И для большинства из нас мама и папа, конечно, не были лучшими примерами.

Многие из нас вступают в мир свиданий, даже не подозревая, что многие наши представления об отношениях изначально токсичны. Итак, давайте сначала разберемся, что такое токсичные отношения:

Некоторым это может показаться безумием, но любовь не должна быть причиной оставаться в отношениях, потому что она может затуманить наши суждения в этих других очень важных областях.

Если вы отдаете предпочтение любви, которую вы получаете от отношений, а не уважению, которое вам оказывают, вы будете терпеть, когда с вами обращаются как с тряпкой. Если вы ставите любовь выше доверия в отношениях, вы будете терпеть ложь и обман. Если вы отдаете предпочтение любви, а не привязанности в отношениях, вы будете терпеть холодное и отстраненное существование в отношениях.

Мы терпим плохие отношения по самым разным причинам: может быть, у нас низкая самооценка, может быть, мы недостаточно осведомлены о себе, чтобы понять, что происходит, может быть, мы не умеем справляться со своими эмоциями и так далее. Но все это создает поверхностные, психологически нездоровые и потенциально оскорбительные отношения.

39 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Ваша информация защищена, и я никогда не спамлю. Вы можете ознакомиться с моей политикой конфиденциальности здесь.

Токсичные отношения могут принимать несколько различных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают на самом деле признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и вредят тому, что вам дорого.

1. Карта оценки отношений

Что это такое?:  Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», когда отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан друг другу.

Ты был мудаком на праздновании 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это продолжает разрушать твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но это нормально, потому что тот раз, когда вы поймали свою партнершу на отправке кокетливых текстовых сообщений коллеге, означает, что вы можете наказать ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде как даже, верно?

Неправильно.

Почему это токсично:  Система оценки отношений — это двойной удар по отстойности. Вы не только отвлекаете внимание от текущей проблемы, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и копите вину и горечь из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить, что вызвало настоящую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее неправильными друг для друга, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого:  Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то регулярно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но то, что она смутила тебя в 2010 году и что сейчас она расстроилась и проигнорировала тебя сегодня, не имеют ничего общего друг с другом, так что не поднимай эту тему.

Крайне важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми их предыдущими действиями и поведением. Если вы их не принимаете, то, в конечном счете, вы не принимаете своего партнера. Если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

2. Отказ от «подсказок» и другой пассивной агрессии

Что это такое?:  Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить своего партнера, поэтому вы чувствуете себя вправе жаловаться ему.

Почему это токсично:  Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не почувствует необходимости намекать, если он чувствует, что его не будут судить или критиковать за честность.

Что делать вместо:  Откровенно заявите о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан за эти чувства, но что вы хотели бы получить их поддержку. Если они вас любят, они почти всегда смогут предложить эту поддержку.

3. Держать отношения в заложниках

Что это такое?:  Когда один человек высказывает простую критику или жалобу и шантажирует другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны с ним, вместо того, чтобы сказать: «Мне иногда кажется, что ты холоден», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то, кто все время холоден со мной».

Почему это токсично:  Удерживание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает  тонн ненужной драмы. Даже малейший сбой в развитии отношений приводит к предполагаемому кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо: Нормально расстраиваться из-за своего партнера или что-то в нем не нравится — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то и не любить все в нем. Вы можете быть вечно преданы кому-то, но время от времени раздражаться или злиться на него. Напротив, два партнера, способные обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это?: Допустим, у вас был паршивый день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает вас по этому поводу — может быть, он весь день разговаривал по телефону с кем-то с работы или отвлекся, когда вы его обняли. Вы хотите вместе полежать дома и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у вашего партнера есть планы пойти куда-нибудь повидаться с друзьями.

По мере того, как ваше недовольство прошедшим днем ​​и реакция вашего партнера на него усиливаются, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за бесчувственность и черствость по отношению к вам. Конечно, вы никогда не просили об эмоциональной поддержке, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы чувствовали себя лучше. Они должны были повесить трубку и отказаться от своих планов на основе ваше паршивое эмоциональное состояние.

Почему это токсично:  Обвинять наших партнеров в наших эмоциях эгоистично и является классическим примером плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — даже о чтении книги или просмотре телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь вы должны сделать друг другу лучше.

Самая большая проблема склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и нуждается во внимании, это понятно. Но если я стану ожидать, что моя жизнь всегда вращается вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать вместо:  Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер, в свою очередь, будет нести ответственность за свои эмоции. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой вашего партнера и быть обязанным  вашему партнеру. Любые жертвы должны быть сделаны по выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявление «любящей» ревности

Что это такое?: Разозлиться, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет сообщения, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжает вымещать этот гнев на своем партнере и пытается контролировать его поведение . Это часто приводит к безумному поведению, такому как взлом учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже преследование его по городу и появление без предупреждения.

Почему это токсично:  Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что они недостаточно любят его.

Это абсолютно клоунское безумие. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипулирование. И, передавая сообщение об отсутствии доверия к другому человеку, он создает ненужную драму и разногласия. Хуже всего то, что это унизительно. Если мой партнер не может доверить мне находиться рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, то это означает, что она считает меня либо а) лжецом, либо б) неспособным контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо:  Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Не исправив эту ревность, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем в отношениях

Что это?:  Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят, когда вы покупаете что-то хорошее или куда-то едете.

(Или хуже — как жениться.)

Мои родители были экспертами в этом. И это завело их очень далеко: большой жирный развод и 15 лет почти не разговаривающих друг с другом с тех пор. С тех пор они оба независимо сказали мне, что это было основной проблемой их брака: постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично:  Покупка вещей не только заметает настоящую проблему под ковер (где она

всегда  возникает вновь, и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерно-специфическая проблема, но я буду использовать «традиционную» гендерную ситуацию в качестве примера. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или сводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.
Каков результат всего этого? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что делать вместо:  Решить проблему. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после ссоры, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить обязательство. Но никогда не следует использовать подарки или причудливые вещи, чтобы заменить

, связанное с глубинными эмоциональными проблемами. Подарки и поездки не просто так называют роскошью — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Помните, что токсичные отношения — это отношения, в которых любовь важнее всего остального, включая уважение, доверие и привязанность друг к другу. Это больше, чем просто «тяжелая полоса» — это повторяющийся, долгосрочный образец плохого поведения с одной или обеих сторон. Так как же изменить эти шаблоны в отношениях?

Дорога от токсичных отношений к здоровым непроста. Скажу честно: большинство людей не смогут этого сделать. НО — есть шанс, что все может измениться к лучшему. У вас уже есть работа, но если вы можете сделать следующие три вещи, у вас есть шанс заставить ее работать:

  1. ОБА партнера готовы измениться. Кажется довольно очевидным, но если кто-то из вас не серьезно настроен на улучшение отношений, что ж, это ваш ответ. С другой стороны, если вы оба выразили искреннюю готовность уладить ситуацию, вы можете продолжить…
  2. ОБА партнера признают недостаток привязанности/доверия/уважения и готовы работать над этим. Даже если вы оба хотите
    улучшения, вам все равно придется признать, что проблема существует и согласны с тем, что нужно исправить. Это сложнее, чем кажется. Один человек может чувствовать, что ему не доверяют, и поэтому он думает, что — это , над чем нужно поработать. Другой человек, однако, не доверяет отношениям, потому что в них нет привязанности. Или один человек может быть не совсем честен в том, в чем проблема — например, он не хочет быть тем, кто говорит, что не доверяет другому человеку. Что бы это ни было, вы должны быть ясны и честны в том, что делает отношения токсичными.
  3. ОБА партнера могут общаться в здоровой манере без чрезмерного обвинения или осуждения.
    Вы можете быть готовы работать над чем-то, вы можете даже быть на одной волне в том, в чем настоящая проблема, но если один или оба из вас обвиняют другого человека, это просто не сработает. На самом деле не имеет значения, чья это вина, если цель состоит в том, чтобы направить отношения в здоровое русло. Это означает, что оба человека должны ставить отношения выше своих эгоистичных желаний быть правыми или «победить».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *