Что делать если любишь человека но не можешь быть с ним: Как вести себя с хорошим парнем, внешность которого тебе не нравится

Содержание

Как вести себя с хорошим парнем, внешность которого тебе не нравится

Нас с детства учили тому, что только пустышки любят за красивые глазки, а в серьезных отношениях куда важнее богатый внутренний мир. За доброту можно и чудище лесное полюбить. И в целом это, конечно, правильно. Но что же делать, если мужчина не нравится внешне, и ты на такого внутренне богатого претендента на твое сердце даже взглянуть без содрогания не можешь? Должна ли ты себя пересилить, чтобы не показаться легкомысленной и не упустить шанс на настоящую любовь?

Редакция сайта

Теги:

Мода

Женские образы

Советы психолога

Мужская красота

Идеальный образ

GettyImages

«Познакомилась с человеком, который мне очень нравится как личность. Мы с ним во многом сходимся, нам вместе никогда не бывает скучно, он знает, как меня рассмешить. В общем, мужчина хороший, но не нравится мне внешне, вернее, абсолютно меня физически не привлекает. Знаю, это некрасиво, но его лицо у меня вызывает отвращение.
Физический аспект отношений очень важен для меня, и моей первой мыслью было, что мы с ним можем просто дружить, раз уж парень не нравится физически. Но я боюсь, что больше никогда не встречу кого-то, с кем у меня будет такое эмоциональное притяжение.
Я знаю, в море много рыбы, но что, если это лучшая рыбка из тех, что мне суждено поймать? Может быть, я поверхностная?
У нас с ним ничего не было, даже не целовались. Он настаивает на том, чтобы я определилась, кто мы друг другу, и я говорю, что нам надо подождать, но чувствую, что он вот-вот потеряет терпение. Что мне делать, если мужчина не нравится внешне? Насколько внешний вид важен для любви?»

Дружба с парнем, который не нравится физически

К счастью, для человека, который тебе нравится, но с которым ты не желаешь целоваться, есть простое название: друг. Если мужчина нравится по общению больше, чем внешне, и его лицо, как ты пишешь, у тебя «вызывает отвращение» — это не мешает вам просто дружить.

Не затягивай с объяснением, пока все не усложнилось и парень не начал думать, что ты водишь его за нос. Если ты и правда хочешь с ним дружить – лучше скажи ему об этом сейчас.

Ты не должна чувствовать себя виноватой из-за того, что парень не привлекает тебя физически, что он хочет с тобой обниматься и целоваться, а ты – нет. Твое святое право – целовать лишь того, кого на самом деле жаждешь поцеловать.

Почему хороший парень не нравится внешне?

«Важно не то, насколько человек красив, а насколько он кажется привлекательным именно тебе».

Важна ли внешность? Важно не то, насколько человек красив, а насколько он кажется привлекательным именно тебе. Нет универсального ответа на вопрос, какие мужчины нравятся женщинам внешне, вкусы у всех разные.

Идеальный красавчик с картинки может тебя не зацепить, а человек, далекий от канонов красоты, обаяет своей обезоруживающей улыбкой, например. Немало людей останавливают выбор на тех, кого вовсе не считали «своим типом». Притяжение – это смесь миллиона еле уловимых импульсов, которые тебя либо заводят, либо нет, и оно крайне важно в отношениях. В том нет ничьей вины, если этого притяжения просто не возникло. Тем более, если этот парень не только не привлекает, но еще и отталкивает тебя внешне. Это не значит, что ты – поверхностная.

И не стоит думать, будто этот человек – твоя вторая половинка, и другую ты никогда не встретишь. Все просто: если парень не привлекает физически, он не может быть половинкой (но может быть отличным другом). Забудь о рыбе в море. Давай представим, что ты сидишь в ресторане, и официант поставил перед тобой блюдо с рыбой, которую ты не заказывала. Ты ее не хочешь, тебе даже противно на нее смотреть. Но официант настаивает, чтобы ты все равно ее съела. Ты станешь ее есть, зажмурившись и зажимая нос, или велишь ему немедленно отнести ее обратно на кухню и принести тебе то, что ты хочешь?

На Земле более 7 миллиардов жителей. Среди них наверняка найдется такой, кто сможет тебя рассмешить и в то же время покажется тебе привлекательным. Не соглашайся на то, чего не хочешь, и помни: если хороший парень не нравится внешне, совершенно необязательно с ним целоваться.

Как избавиться от влюбленности, если чувства не взаимны и приносят только разочарование?

22 июня 2022

22.06

5 минут

5 мин.

46700

Обновлено: 22 июня 2022

Обновлено 22.06

Влюбленность — прекрасное чувство, особенно когда оно взаимно. Когда двое испытывают друг к другу симпатию и одинаковые чувства, влюбленность перерастает в любовь. Но когда девушка не отвечает мужчине или, наоборот, взаимностью, перестать чувствовать любовь очень трудно. Зачастую избавиться от симпатии к другому человеку можно только с помощью психолога, ведь тот, кто ждет, питает надежду, что партнер сможет полюбить.

В этой статье мы рассмотрим, можно ли самостоятельно избавиться от чувств влюбленности и как бороться с чувствами, если они не взаимны.

Содержание статьи

Что такое влюбленность. Почему возникает любовь
Как «убить» в себе чувства любви, если они не взаимны
Частые вопросы
Заключение эксперта

Что такое влюбленность.

Почему возникает любовь

С точки зрения психологии влюбленность — это состояние организма, гормональный всплеск, аффективное кратковременное восторженное и неуправляемое состояние, которое быстро проходит. Любовь к мужчине или женщине (само чувство любви) отличается от влюбленности — настоящие чувства к человеку зарождается постепенно, эмоции более спокойные, постоянные, а не волнообразные. Любящий человек бескорыстен, хочет сделать больше для второй половинки (просто так, не ожидая ответной реакции, действий, подарков, внимания), ценит отношения, учится находить компромиссы, избегает «накала страстей».

Состояние влюбчивости, стремление к объекту обожания возникает не просто так. На привязанность на психическом и физическом уровне влияет в первую очередь:

Недостаток внимания и любви от родителей. Таким образом, человек компенсирует этот недостаток во взрослом возрасте
Жесткое воспитание или даже жестокое обращение в детстве (участники или свидетели семейных конфликтов часто становятся жертвой неразделенной любви и не стремятся выйти из таких отношений)
Абьюзивные прошлые отношения (встречая человека, который проявляет симпатию, мы часто воспринимаем это за истинные любовные чувства и влюбляемся)

Неудовлетворенная потребность в сексе в текущих отношениях (часто женщина, которая охладела к мужу, влюбляется в другого мужчину, но замечая ненормальную тягу и испытывая чувство вины, старается заглушить любовь и возникшую симпатию)

низкая самооценка и различные комплексы

Пример из практики: К психологу обратилась Ольга, которая безответно влюбилась в своего коллегу по работе. Пару лет назад Ольгу бросил парень и она, тяжело переживая разрыв, пообещала себе первой заканчивать отношения, чтобы больше не сталкиваться с отвержением, когда любишь. Несколько месяцев назад симпатию к Ольге начал проявлять Виктор — коллега по работе. Ольга сначала не отвечала на намеки и предложения Виктора, но когда ухаживания не прекратились, она поняла, что влюбилась. После нескольких встреч выяснилось, что Виктор женат и для него это была просто интрижка, а Ольга снова осталась с разбитым сердцем. Чтобы побороть влюбленность, Ольга решила обратиться к психологу.

Когда любовь остается безответной, человек чувствует боль, ревность, предательство, апатию. Это может вылиться в самую настоящую депрессию, поэтому, чтобы сохранить свое здоровье, нужно постараться погасить влюбленность.

Как «убить» в себе чувства любви, если они не взаимны

Выпрашивая надежду на любовь, человек не живет собственной жизнью, он всецело поглощен объектом своей любви. Он теряет интерес к жизни, перестает заниматься хобби, теряет концентрацию внимания, становится равнодушным ко всему, что не относится к объекту его страсти. Такие чувства негативны и постепенно разрушают жизнь влюбленного человека, поэтому их нужно преодолеть или просто пережить.

Ниже мы приведем несколько советов для тех, кто хочет самостоятельно побороть невзаимные чувства:

Проанализируйте свои чувства. Что они вам дают? Какие истинные потребности вы пытаетесь «закрыть» любовью к другому человеку? Как вы можете эти потребности получить другим способом?
Измените обстановку дома или собственный имидж. Это отличный способ отвлечься от негативных мыслей и подавить нахлынувшие чувства любви.
Не ищите поводов для встреч. Заблокируйте контакты, удалите переписку из соцсетей, выбросите подарки, фотографии и прочие вещи, связанные с человеком, которого вы любили.

У каждого человека период влюбленности и любви может быть разный. Можно «страдать» по человеку месяц, а можно — несколько лет.

4. Переключите свое внимание на новый вид деятельности. Если в это время у вас получится поменять работу или получить дополнительный проект — будет прекрасно. Погрузившись «с головой» в работу, вы сможете быстрее победить влюбленность.

5. Попробуйте найти недостатки в партнере. Идеализация человека работает против вас. Но если вы сможете заметить то, что не замечали раньше, то справиться с любовью будет проще.

6. Не замыкайтесь в себе и не сидите дома. Встречайтесь с друзьями, знакомьтесь, ходите на свидания, в кино, выставки, проводите активно время. Займитесь новым интересным хобби, которое давно откладывали — это лучший способ отвлечься от любовных чувств.

7. Не забывайте про физическую нагрузку. Отключить «мозг» и подавить ненужные мысли о любви вам поможет спорт.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если у вас не получается самостоятельно остановить влечение к другому человеку, вы хотите побороть влюбленность и начать жить полной жизнью. Наши психологи знают, как повысить самооценку, если вас бросили, как вернуть уверенность в себе и проработать негативные сценарии. Консультации можно получить круглосуточно.

Частые вопросы

Что значит отпустить человека и прекратить надеяться на любовь?

Отпустить – это значит, при упоминании этого человека у вас не будет никаких негативных эмоций — злости, ревности, жалости, обиды, предательства. Вы будете легко и спокойно относится к любым его проявлениям. При этом положительные чувства у вас могут быть, но это не будет эйфорией, а скорее благодарностью за полученный опыт. На то, чтобы прекратить надеяться и уничтожить весь негатив, понадобится время.

Как убить чувства любви и зависимости от парня?

Любовь и зависимость от человека — разные чувства. Если у вас именно зависимость, то убрать ее можно таким же способом, как и любую другую зависимость. Например, если вы хотите бросить курить, вы силой воли заставляете себя не курить. В случае с влюбленностью это работает так же. Исключите любые контакты и займитесь новым для себя делом.

Как подавить чувство влюбленности? Почему не получается избавиться от любви?

Если у вас не получается самостоятельно справиться с возникшей симпатией и влечением, то лучше всего обратиться за помощью к психологу. А если говорить о природе возникновения любовной зависимости, то, чаще всего, она имеет вторичную выгоду для нас. Проанализируйте, за что конкретно вы держитесь, что вам важно получать в этих взаимных отношениях. Тут много нужной информации.

Заключение эксперта

Прежде чем избавляться от романтической влюбленности, стоит подумать о «скрытых мотивах» и ваших выгодах. Учитывайте также психологические особенности и прошлый опыт. Если влюбленность и любовь мешают вам жить, заниматься любимыми делами, встречаться с друзьями, путешествовать и работать, то это зависимость, прорабатывать которую лучше с психологом.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 263

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

… Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно — Добрая книга, 1985
. .. Протоиерей Андрей Лоргус, Ольга Красникова Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье — Никея, 2016
… Никита Савельев, Анастасия Ершова Невзаимная влюбленность — почему мы выбираем тех, кто не выбирает нас?

Категория: Психология

Предыдущая статья

Психологические блоки

Следующая статья

Жадный мужчина

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

14. 09

Разочарование в людях

Психология

Есакова Екатерина Юрьевна

01.09

Грыжа пищеводного отверстия диафрагмы

Гастроэнтерология

Есакова Екатерина Юрьевна

03.10

Что такое синдром острого живота

Гастроэнтерология

Как расстаться с любимым человеком (и как справиться с этим после)

Станьте предельно честным и поднимите свои стандарты.

Это самая сложная часть. Чтобы разорвать отношения с кем-то, к кому вы очень привязаны, вам нужно стать до неприличия честным с самим собой. Вы должны быть готовы ясно смотреть на вещи в отношениях, которые не работают, а также на то, как вы оправдываете поведение вашего партнера или отношения в целом.

Вы опускаете свои стандарты и принимаете гораздо меньше, чем заслуживаете? Представьте, что вы помогаете своему лучшему другу взглянуть на их отношения. На что бы вы указали им об их партнере?

Проведите сердечную инвентаризацию того, сколько боли, беспокойства, печали и разочарования вы испытываете (или подавляете). Примите тот факт, что вы больше не хотите, чтобы это было частью вашего повседневного опыта.

Позвольте боли вашей реальности полностью прочувствоваться в вашем сердце, а не в голове. Этот дискомфорт начнет обеспечивать необходимый импульс для надвигающихся изменений, которые грядут. Если вы заглушите боль сейчас, со временем она будет только усиливаться.

Отделите объективную правду от своей внутренней истории.

Когда мы испытываем сильную боль в отношениях, мы склонны придумывать истории, которые позволяют нам оставаться в коконе отношений. Таким образом, мы можем избежать ощущения, что предаем себя.

Например, мы можем думать что-то вроде: «Я никогда не испытывал таких сильных эмоций с кем-то, так что это должно быть моя родственная душа. С твоей второй половинкой всегда возникают трудности, верно?» Или «Если я откажусь от этих отношений, я больше никогда ни с кем не испытаю такой глубины любви».

Правда заключается в том, что привязанность и зависимость, которые вы чувствуете, могут усиливаться из-за «мифов» о вашем партнере и/или отношениях, которые вы создали бессознательно, чтобы справиться с трудностями. Честно спросите себя, являются ли «плюсы» отношений, о которых вы думаете, способом оправдать их, несмотря на вашу боль.

В своей коучинговой работе с парами я воочию убедился в очень разрушительной силе привязанности к отношениям, которые в конечном счете не подходят для тех, кто в них вовлечен. Когда вы чувствуете эмоциональную привязанность к кому-то, кто приносит в вашу жизнь больше боли, чем добра, вы создаете порочный круг: привязанность порождает страх разлуки, который затем подпитывает дальнейшую привязанность и взаимозависимость.

Другими словами, вы можете чувствовать себя полностью привязанным к кому-то, зависеть от него почти во всем в своей жизни, даже если он вам совершенно не подходит. Для многих это самый трудный факт, который нужно принять в процессе осознания необходимости отпустить кого-то.

Поймите, что вы хотите удовлетворить свои потребности на более высоком уровне.

Отпустить кого-то, кто удовлетворяет некоторые из ваших потребностей, практически невозможно, если вы не определите другие существенные потребности, которые не удовлетворяются или могут быть удовлетворены на более высоком уровне.

Чтобы вам стало легче, вы можете сначала изучить потребности, которые ваш нынешний партнер удовлетворял в вашей жизни. Оттуда вы можете рассмотреть более здоровые альтернативы. Удовлетворяют ли отношения ваши потребности в безопасности? Чувство приключений и страсти? Чувствуете ли вы себя признанным и уникальным из-за того, как они относятся к вам (иногда), или, возможно, это скорее чувство связи с кем-то, чтобы вам не приходилось быть в одиночестве?

Если вы сможете начать понимать, как владеть своими потребностями, которые не удовлетворяются, и впоследствии понять, что вы можете найти отношения, которые будут удовлетворять ваши потребности, изменение может произойти с гораздо меньшими болью и страхом.

Создать систему поддержки.

Жизненные изменения в мире романтической близости вызывают в нас глубокий страх и уязвимость. Попросить кого-нибудь или небольшую группу людей поддержать вас и быть рядом с вами во время этого болезненного перехода может быть 9.0041 разница между тем, чтобы сделать это с силой и уверенностью в себе, или нет.

В эту группу поддержки могут входить друзья, родственники, тренеры, терапевты или любой, кто может безопасно поддерживать для вас более высокое видение, пока вы проходите через эти трудные изменения. Важно уточнить у них, что вам нужно с точки зрения ответственности, связи и сердечного пространства.

Принять решение и выполнить его.

Если и когда вы поймете, что у вас закончились варианты исправить ваши отношения, пришло время принять решение. Если вы потратите некоторое время на обдумывание различных решений на бумаге для логистических действий, которые вам необходимо предпринять, вы почувствуете себя значительно более уверенным в себе.

Вам нужно съехать? Вам нужно нанять адвоката? Если речь идет о финансах, как может выглядеть переход? Часто нам кажется, что мы должны сделать выбор между двумя неверными вариантами. Однако всегда есть третий вариант, если вы готовы копнуть глубже.

Чтобы двигаться вперед, не нужно ждать, пока у вас не будет идеального плана, потому что — давайте смотреть правде в глаза — нет ни идеального плана, ни идеального времени для этого. Дышите, двигайтесь и подключайтесь к видению будущего, которого вы хотите. Затем из этого эмоционального пространства вы можете поговорить со своим партнером.

Принять решение уйти от любимого человека, который вам не подходит, никогда не бывает легко. Но можно сделать проще. Все, что вам нужно сделать, это честно и глубоко задуматься о том, чего жаждет, в чем нуждается и чего заслуживает ваше сердце.

Как понять, что пора расстаться с любимым человеком

Если вы когда-нибудь смотрели романтическую комедию, вы, вероятно, видели двух людей, которые находят способ быть вместе — невзирая на препятствия, стоящие на их пути . Причина всегда проста: они влюблены. Но за кадром любви не всегда достаточно, чтобы сохранить отношения.

На самом деле, чувства, вызванные романтической любовью, могут быть настолько сильными, что они могут убедить людей оставаться в отношениях, которые являются нездоровыми, неудовлетворительными и в конечном счете несчастливыми — осознают они это или нет. Например, когда люди смотрели фотографии своих романтических партнеров, в их мозгу высвобождался дофамин — химическое вещество, связанное с вознаграждением, которое заставляет людей чувствовать себя хорошо, согласно исследованию 2015 года, опубликованному в журнале 9. 0041 Frontiers in Human Neuroscience найдено.

То, как эти химические вещества заставляют людей чувствовать, может заставить их игнорировать логические решения, такие как разрыв неудовлетворительных отношений, говорит Джули Уодли, основатель и генеральный директор службы знакомств и коучинга Эли Симоне. «Когда люди влюблены, они избавляются от наркотиков, эндорфинов», — говорит она. «Химические вещества, которые говорят вам, что вы любите этого человека, активизируются».

Хотя влюбленность, несомненно, приятна (и полезна для вашего здоровья), одни только эти чувства не способствуют прочным, продолжительным романтическим отношениям. Здесь эксперты объясняют некоторые признаки, указывающие на то, что, возможно, пора отпустить:

Ваши потребности не удовлетворяются

По словам Уодли, у каждого человека есть разные «требования», которые необходимо выполнять в отношениях. Эти потребности могут быть эмоциональными, например, желание провести время со своим партнером, или функциональными, например, требовать от него грамотно распоряжаться деньгами.

Когда один партнер чувствует, что другой не выполняет требования, говорит Уодли, важно сообщить об этом. Если партнер этого человека не хочет прилагать больше усилий для удовлетворения этой потребности, вероятно, пришло время двигаться дальше, говорит она.

Еще из TIME

По словам Уодли, одна из причин, по которой люди остаются в отношениях, которые не отвечают их потребностям, связана с негативным отношением нашего общества к одиночеству. Может показаться, что если они разорвут отношения, они никогда не найдут чего-то лучшего. Но Уодли говорит, что менталитет тратит драгоценное время и увековечивает несчастье человека. «Вы могли бы потратить это время на то, чтобы найти кого-то, кто даст вам то, что вам нужно», — говорит она.

Вы ищете эти потребности у других

Когда вы получаете повышение на работе или сталкиваетесь с чрезвычайными семейными обстоятельствами, кому вы первым делом хотите сказать? По словам Уодли, в полноценных, здоровых отношениях ответом на эти вопросы должен быть ваш партнер.

Хорошо иметь надежных коллег на работе, но Уодли говорит, что если вы постоянно обращаетесь за поддержкой к «рабочему мужу» или «работающей жене», это может быть признаком того, что вы не получаете необходимой поддержки от Твой партнер. «Если вы думаете: «У меня есть выбор между разговором с моим парнем и разговором с моим другом, парнем, который постоянно дает вам то эмоциональное подтверждение, в котором я нуждаюсь, — я иду с другом», — говорит Уодли. , «Что-то не так.»

Если вы или ваш партнер ищете эмоционального или физического удовлетворения от людей, не связанных с вашими отношениями, Уодли говорит, что это явный признак того, что, вероятно, пора прекратить отношения.

Вы боитесь просить большего от своего партнера

Естественно чувствовать себя некомфортно, говоря своему партнеру о том, что вам нужно и чего вы не можете получить от ваших отношений. Но Уодли говорит, что открытые линии связи необходимы для прочных и здоровых партнерских отношений.

«Люди могут подумать: «Это заставит меня выглядеть нуждающимся и эмоциональным», — говорит Уодли. Вместо того, чтобы говорить открыто, они подавляют свои чувства, продолжают выражать неудовлетворенность и притворяются довольными из-за боязни почувствовать себя обузой.

«Тогда происходит что-то, что ломает спину верблюда», — говорит она. И возникший спор может оказаться более разрушительным для отношений, чем если бы вы обратились к нему раньше. По словам Уодли, сокрытие ваших истинных чувств по поводу того, как ваш партнер относится к вам, скорее продлит неудовлетворительные отношения, чем спасет их. Если вы не можете преодолеть страх конфронтации со своим партнером, вероятно, пришло время обратиться за помощью или расстаться, говорит она.

Ваши друзья и родственники не поддерживают ваши отношения

Линдси Крислер, коуч по знакомствам и отношениям из Нью-Йорка, говорит, что вы должны оценить, как члены семьи и друзья, которым вы доверяете, относятся к вашим отношениям. «Если никто в сообществе не поддерживает ваши отношения, это тревожный сигнал», — говорит она. По словам Крислера, если люди, которые любят и поддерживают вас, видят, что человек, в которого вы влюблены, не делает вас счастливым, стоит прислушаться к их мнению.

Если вы решите отбросить заботы своих друзей и семьи, это может привести к другому признаку того, что пора отпустить отношения: «Ты начинаешь лгать своим друзьям, ты начинаешь лгать себе, — говорит Крислер. Когда вы изолируете себя от своих близких, чтобы не слушать их опасения, они, вероятно, правы, а отношения, вероятно, нет, говорит она.

Еще от TIME

Вы чувствуете себя обязанным оставаться с партнером

Люди с большей вероятностью останутся в отношениях, в которые они уже вложили время и усилия, показало исследование 2016 года, опубликованное в Current Psychology . Это похоже на феномен денежных вложений, известный как «эффект необратимых затрат». Предварительные инвестиции ведут к постоянным инвестициям, даже если решение не делает вас счастливым.

«Когда дело доходит до людей и отношений, время не обязательно равно успеху», — говорит Уодли, добавляя, что многие из ее клиентов не хотят разрывать несчастливые отношения, потому что хотят пожинать плоды своих инвестиций.

Но если вы будете уделять больше времени отношениям с любимым человеком, проблемы не решить. Если оба партнера не хотят работать, чтобы удовлетворить потребности другого, отношения, вероятно, не стоят большего времени.

Вы работаете над своими отношениями больше года

Конечно, когда два человека влюблены и прожили вместе годы или создали вместе семью, возникает более сильный стимул решать проблемы , — говорит Крислер. Ее совет — обратиться за консультацией к парам, если оба партнера хотят, чтобы отношения работали. Но она предостерегает, что вы должны установить срок в один год.

«Если вы проводите слишком много времени в нерешительности, это подорвет основу отношений до такой степени, что вы уже не сможете вернуться», — говорит она.

По словам Крислер, после года активной работы над отношениями и безуспешных попыток удовлетворить потребности друг друга трудное решение расстаться, вероятно, является лучшим решением.

Вам не нравится ваш партнер

Хотя это может показаться нелогичным, Крислер говорит, что вы действительно можете влюбиться в человека, который вам не нравится. Если это так, вы можете справляться изо дня в день, но будет почти невозможно пережить трудные времена вместе.

У всех пар бывают разногласия, но люди, состоящие в здоровых, любящих отношениях, сохраняют мышление, что «это мой друг, и я собираюсь пройти через это с этим человеком», — говорит Крислер. «И я не знаю, как вы проходите через эти вещи, не любя их».

Тем не менее, по словам Крислер, никогда не бывает легко уйти от того, кого любишь, даже если отношения не складываются. Ключ, по ее словам, в том, чтобы прислушиваться к логической части своего мозга, вместо того, чтобы подчиняться эйфорическим химическим реакциям, которые может вызвать любовь.

Ваш партнер склонен к насилию

Люди в оскорбительных отношениях могут любить жестокого партнера. Согласно опросу, проведенному в 2015 году Центром по контролю и профилактике заболеваний, каждая четвертая женщина и каждый десятый мужчина становились жертвами насилия со стороны интимного партнера. Исследование, проведенное в 2010 году Национальным институтом психического здоровья, показало, что более половины опрошенных женщин считают своих жестоких партнеров «очень надежными». Каждая пятая из опрошенных женщин сказала, что мужчины обладают значительными положительными качествами, такими как «нежность». Исследователи обнаружили, что эти взгляды способствовали тому, что некоторые жертвы оставались в оскорбительных отношениях, среди прочих причин, таких как изоляция, вымогательство и физическое насилие.

Крислер говорит, что когда дело доходит до оскорблений любого рода, крайне важно найти безопасный выход. «Трудно выйти из этих отношений», — говорит она.