Лучшие фильмы и спектакли Олега Табакова: смотреть онлайн и бесплатно

«Я появился на свет желанным ребенком. Родители в ту пору были очень счастливы. Маме, Марии Андреевне Березовской, исполнилось тридцать два года, отцу, Павлу Кондратьевичу Табакову, – тридцать один. Хотя много позже, будучи уже на возрасте, мама призналась, что, поскольку она училась на V курсе медицинского факультета, в ее планы тогда не входило заниматься деторождением. Меня старались, как бы это сказать… извести. Но не тут-то было. Поэтому живучесть, бойкость и развитый инстинкт самосохранения считаю своими врожденными качествами.

Все воспоминания тех лет очень светлые. Солнце, пространство, воля. Счастье. Вокруг – только любящие люди – мама, папа, баба Оля, баба Аня, мамин брат дядя Толя и его жена Шура, мои сводные брат и сестра – Женя и Мирра. Я все-таки застал относительно короткий, но очень важный для ребенка период благополучия в семье.

Все безоблачные радости кончились в июне 41-го. Началась совсем иная жизнь.Уже в июне отец ушел добровольцем на фронт. Он был врачом. Наша семья получилась насквозь медицинской. Врачи – папа, мама, тетя Шура. В медицину пошли мой двоюродный брат Сергей и сводный брат Женя, сестры Мирра, Люся, Наташа. И их дети – тоже.

Уже после войны я начал рьяно собирать книги. Тогда выходили популярные приложения к журналу «Красноармеец» – адаптации книг, сделанные для солдатиков. Там было немало интересной, ошарашивающе живой по тем временам литературы. Так я впервые узнал замечательного английского новеллиста Джекобса Джекобса, Проспера Мериме – «Переулок госпожи Лукреции», «Таманго», «Дело миллионера Корейко» по Ильфу и Петрову, «Озорника» Ардова, «Прекрасную даму» Алексея Толстого – можно сказать, порнографический рассказ. Из таких тоненьких книжиц и образовалась моя первая библиотека. К делу я относился серьезно.

Приобщать к прекрасному мама начала меня довольно рано. Первый раз она повела меня в театр на балет еще до войны. Самые горячие мои чувства оказались шовинистическими. Будучи на четверть поляком, я страшно негодовал по поводу татарских набегов на польское государство и очень сочувствовал Марии, которую принуждали к сожительству.

В начале войны, в сорок втором году, в Саратов эвакуировали МХАТ. Долго у меня хранились мамины программки с именами Тарасовой, Грибова, Москвина… Меня повели на «Кремлевские куранты». Я заснул и проснулся только тогда, когда Ливанов, игравший матроса Рыбакова, закричал зычным голосом. Больше никого не помню. Даже Ленина. Видимо, потому, что другие персонажи не попадали в круг моих детских представлений и знаний так, как Суворов.

Меня вообще привлекали актеры острой характерности. Герои меня не интересовали вовсе. Завораживало умение. Для вполне обычного молодого человека мои художественные пристрастия были несколько нетипичны. Любимым фильмом был не «Тарзан», не «Королевские пираты» или «Одиссея капитана Блада», а «Судьба солдата в Америке» – так в советском прокате называлась картина «Бурные двадцатые годы».

За год до окончания школы я начал подготовку в театральный институт. Читал все подряд: скучного Станиславского и гораздо более интересного Немировича-Данченко, его «Из прошлого», замечательные книги Пыжовой, Кнебель… Одной из самых заветных и дорогих до сих пор остается книга Михаила Чехова «Путь актера». Купил ее незадолго перед отъездом в Москву.

Для вступительного экзамена в театральное училище мною был подготовлен отчаянно-мелодраматический ура-репертуар, репертуар бенефицианта. Итак, на вступительном экзамене я читал кусок из романа Злобина «Степан Разин». Мне безумно нравилось кричать: «Сарынь на кичку!» Что такое «Сарынь» и что такое «кичка», представлялось довольно туманно. Далее шел отрывок из «Молодой гвардии» и, наконец, фрагмент из повести Кассиля и Поляновского «Улица младшего сына», где мальчик, идущий на задание бороться против фашистов, подходит к ставням своего дома и видит, как мама штопает что-то. Он заливается слезами и соплями, но не может, не имеет права зайти, сказать ей: «Здравствуй, мама!» Программу подготовил в основном самостоятельно.

Олег Табаков в молодости

Олег Табаков в молодости

Олег Табаков в молодости

Обладая немалой смекалкой, я подал заявление и в ГИТИС, и в Школу-студию МХАТ. Меня, кстати, приняли в оба института сразу. Движимый отеческими чувствами, добрый и гнусавый Матвей Алексеевич Горбунов говорил мне: «Оставайся в ГИТИСе, я буду тебя просто как сына содержать». Но я все же выбрал МХАТ. Наверное, связано это было и с тем, что МХАТ считался первым театром страны, и с тем, что в годы войны театр довольно долго находился в Саратове, играл в помещении Театра юного зрителя, и я был на одном из этих спектаклей.

Олег Табаков и Валентин Гафт в спектакле «Тоот, другие и майор»

Удивительно, но особой эйфории по поводу того, что меня приняли, я не испытывал. Началось даже совсем что-то непонятное. Жуткая, необъяснимая депрессия. Вставал утром и ревел басом, без всякой на то прямой причины. Уже думал, что схожу с ума – стресс, истерия, ранняя стадия шизофрении. А в общем-то, довольно типичные юношеские комплексы переходного возраста, когда кажется, что мир лишен смысла. Когда мучительно чувствуется одиночество. Опасный период, через который проходят все мальчики. Как мне представляется теперь, моя депрессия была вполне естественной реакцией на произошедшую со мной метаморфозу. Мальчишка-провинциал попал в новую для себя среду, в новый ритм жизни. С трудом верилось, что это не сон, что все это происходит со мной. Надо было привыкнуть к мысли, что так оно и есть. Что это свершившийся факт.

Среди моих однокурсников был любимый мною, долговязый и тонконогий, смешливый уроженец Матросской Тишины Валя Гафт. Он стал одним из моих первых друзей в Школе-студии. У него тогда было столько волос, что хватило бы на троих.

Начались волшебные дни. На языке сегодняшнего поколения подобное состояние называется «балдением». Когда еще ничего не понимаешь, что с тобой происходит, чего от тебя хотят. Ты почти вслепую продвигаешься в том направлении, которое тебе задают педагоги, но твоя чуткая природа ощущает, как пробуждаются в тебе неведомые ранее силы.

Наивысшим моим достижением на втором курсе стал отрывок из «Ревизора». Я играл Хлестакова. Роль, занявшую чрезвычайно важное и драматичное место в моей жизни. Заветная роль, которая целиком все-таки была сыграна мною спустя тринадцать лет, но не в России, а в Чехословакии. В «Ревизоре» впервые было нащупано мое главное актерское достоинство – амплуа комического артиста. Природа моя расцветает в характерности. И тогда я на самом деле порой становлюсь убедительным. Мою актерскую биографию так и следует называть – «характерный актер».

Тем временем в Школе-студии началось интереснейшее движение, связанное прежде всего с Олегом Ефремовым. В конце 55-го года Студией молодых актеров был показан спектакль «Вечно живые». В первом варианте роль Миши играл Леня Харитонов, ставший к тому времени знаменитым молодым комиком – звездой первой величины в советском кинематографе. Видимо, занятость в кино не давала ему возможности совмещать ее с ночными репетициями. В результате Ефремов предложил сыграть роль Миши мне.

Проект «Свидетели».
Документальный фильм Татьяны Архипцовой «Жизнь продолжается. Олег Табаков» (2011 г.):

1-я серия

2-я серия

За первые три года работы в «Современнике» я сыграл шестнадцать или восемнадцать ролей: ни в каком другом театре Москвы это было бы невозможно. А параллельно еще и успевал сниматься в кино: «Дело пестрых», «Накануне», «Испытательный срок», «Люди на мосту», «Чистое небо». Затем был «Шумный день». Мне кажется, не было бы в моей жизни «Современника» – стал бы киноактером, сыграл бы гораздо более важные роли в кино.

«Табакова все называли Лелик, так, как его звала мама в детстве, потому что никому в голову не могло прийти применить к этому мальчику серьезное взрослое имя Олег. Вполне сформировавшимся юношей он приехал в Москву учиться в Школу-студию МХАТ. И как многие мальчики, приезжающие из провинции, Олег стал жадно вбирать в себя Москву. Вбирал все: и спектакли МХАТа, где он учился, и театральное общежитие, где он жил на стипендию, и улицу Горького. Он ходил в музеи, смотрел фильмы, читал книги, которых раньше не читал, его интересовали стихи ровесников: Евтушенко, Вознесенского, Рождественского, тогда начинающих поэтов. Заводил новые московские знакомства. Никогда не забудутся первые встречи со зрителями на выпускном спектакле и трудности возникновения театра «Современник», в который он пришел, получив диплом актера».

В семидесятом году Олег Николаевич, уходивший из «Современника» руководить МХАТом, пригласил труппу последовать за ним. На мой взгляд, предложение было чистой формальностью, поскольку никакой возможности взять всю труппу во МХАТ не было – в лучшем случае взяли бы пятерых, семерых или четырех с половиной человек, в то время как остальные сорок должны были бы оставаться не у дел. Им суждено было распасться, раствориться во времени. И это было нечестно по отношению к ним.

Мною двигала обида, что четырнадцать лучших лет жизни, отданных «Современнику», почему-то должны пойти псу под хвост. Я отказался. Тогда я решил стать директором театра. Не сам себя предложил, а согласился на предложение – если бы этого не было, вряд ли бы я решился самостоятельно принести себя на заклание. Для чего? Чтобы и самому себе, и Олегу Николаевичу доказать, что мы способны жить дальше и без него. Вопрос был не в том, что мы сможем жить лучше без Ефремова, а в том, как мы сможем сохранить театр. Что, собственно, и было сделано с большей или меньшей мерой художественной убедительности. Решение мое было достаточно неожиданным: преуспевающий актер, «не вылезающий» из кино, один из ведущих актеров театра. А что такое директор? Это человек, который должен ублажать труппу.

Перед тем как утвердить меня в должности, меня пригласили в горком партии и начали со мной беседовать, вроде того, не наследую ли я театр. Я объяснил, что наследовать театр не могу, поскольку у меня практически нет режиссерских работ – к тому времени я поставил только «странный» спектакль «Белоснежка и семь гномов», да и то выпускал его Олег Николаевич, – и что я решил стать директором «Современника», а не главным режиссером.
Информация о том, что Олег Ефремов назначен художественным руководителем МХАТа, а Олег Табаков – директором театра «Современник», была напечатана в газетах одновременно.

Это был очевидный рывок «Современника» после квелых и достаточно кризисных спектаклей «Чайка» и «С вечера до полудня». Я вовсе не хочу сказать, что после моих энергичных стараний в качестве директора в театре наступил ренессанс. Но какое-то оживление в движении, в развитии театральных средств выразительности все-таки наблюдалось.

В 1976 году тогдашний ректор ГИТИСа Рапохин дал мне возможность набрать свой курс параллельно с Владимиром Алексеевичем Андреевым. Основой курса стали восемь человек, которых я привел из своего любительского объединения. Это были Надя Лебедева, Игорь Нефедов, Лариса Кузнецова, Марина Овчинникова, Витя Никитин, Леша Якубов, Ольга Топилина и Кирилл Панченко. Самым младшим из них, Игорю Нефедову и Лешке Якубову, чтобы поступить в вуз, пришлось сдавать школьные экзамены за десятый класс экстерном – была такая школа на Мещанской улице, где получали аттестаты космонавты и заслуженные артисты неопределенного возраста – люди, я бы так сказал, экстерриториальные в интеллектуальном смысле. Среди них оказались и наши воспитанники.

С 1976 по 1983 год я оставался в «Современнике» на так называемых разовых ролях, а затем перешел во МХАТ к Ефремову. Случилось это после определенной акции театра по отношению ко мне. Акция эта была очень простой, и я бы сказал даже, банальной. «Современник» готовился к гастролям в Волгограде и Донецке. Я тоже должен был ехать туда вместе с театром, потому что был занят в спектаклях «А поутру они проснулись», «Провинциальные анекдоты» и еще где-то. Перед этим я довольно долго, полтора или два месяца – как раз до окончания сезона в Москве, – работал в Канаде, где учил и ставил спектакли в университете «Йорк» города Торонто. Замечу, что, начиная с шеффилдского «Ревизора», меня приглашали читать лекции и ставить спектакли за границей очень часто, что стало и источником неплохого заработка, и слагаемым большей моей автономности от театра. И вдруг я заболел. Как это часто бывает, началось с ОРЗ, потом добавился ларингит, фарингит, потом бронхит, потом воспаление легких. А потом мне поставили диагноз «астма». Помог мне выкарабкаться замечательный врач, академик Александр Григорьевич Чучалин.

Звоню директору «Современника» Володе Носкову: «Ну вот, уже скоро я буду с вами». А он мне в ответ: «Да ладно, куда тебе спешить, все нормально, мы на твои роли уже ввели людей…» Я похолодел. Страшнее этого – когда узнаешь, что что-то сделано за твоей спиной, – для актера не может быть ничего. Сделано не потому, что ты отказываешься работать, а потому, что, в общем-то, люди могут обойтись и без тебя. Прямо по сталинской формуле, что незаменимых у нас нет. Тогда я и решил перейти во МХАТ.

«Он никогда не мечтал играть Гамлета, всегда – Полония. И не стыдится в том признаться, поскольку дар характерного артиста и в себе, и в других товарищах по цеху ценит больше всего. Характерным артистом был Евстигнеев или табаковский учитель Топорков, выдающийся любитель жизни и ерник, способный на сцене возвышаться до откровения. Характерный артист – это способ существования. Это определенная система внутренних приоритетов, сложившихся за полвека игры. Больше всего в актере он ценит непредсказуемость человеческого проявления. Остойчивость ни на кого не похожего человека на сцене (он очень любит это слово «остойчивость») – вот его кредо».

Наиболее стоящее из того, чего я достиг в профессии до сего момента, делалось в моменты наивысшего напряжения, когда «смешивались в кучу кони, люди», когда подготовка премьеры спектакля происходила на фоне неотложных киносъемок, радиозаписей, а также пленарных заседаний неизвестно чего, где я назначался «непременным членом президиума»… Когда кто-нибудь говорит: «Надо сосредоточиться на чем-то одном, долбить, долбить, долбить, и только тогда чего-нибудь добьешься», – я знаю, что это ложь или как минимум часть правды. Потому что на самом деле этот человек плохо знает свои возможности или, к сожалению, не очень любознателен. Не один раз я лично имел возможность удостовериться, как напряжение моих духовных и физических сил справлялось с любым объемом работы.

Олег Табаков в фильме «Саша вступает в жизнь»

Олег Табаков в фильме «Мэри Поппинс»

Олег Табаков в спектакле «Человек дела»

Олег Табаков в спектакле «Моцарт и Сальери»

Олег Табаков в фильме «Несколько дней из жизни И.И. Обломова»

Олег Табаков в фильме «Война и мир»

Восстанавливаюсь я всегда исключительно сном. Если сравнивать мою способность восстанавливаться с аналогичной способностью некоторых моих коллег, то мое восстановление происходит значительно быстрее и полноценнее, нежели у подобных мне. И даже при большем объеме сна, который подобные мне осваивают. Это лишь свидетельство о том, что я как индивидуум создан для того, чтобы работать, а не для того, чтобы спать. Стало быть, сплю я ровно столько, чтобы у меня появился импульс к следующей работе».

Документальный фильм Александра Бруньковского «Маршал Лелик Табаков» (2004 г.):

В материале использован фрагмент книги О. П. Табакова «Моя настоящая жизнь»

Стихи про лето для детей

Стихи про лето для детей – это одна из многих коллекций стихов, отобранных специально для любимых деток. И дети, и взрослые обожают лето за то, что оно всегда приносит в жизнь много радости: сладкие ягоды и фрукты, поездки на природу, в лес и что самое важное – каникулы и отпуска дают возможность родителям уделить своим детям больше времени!

Предлагаем вам почитать простые, запоминающиеся стихи про лето для детей со всеми летними впечатлениями. Разучите несколько стишков, потренируйте память и подготовьте ребенка к первым занятиям в школе, когда с особой теплотой будут вспоминаться летние деньки.

В сборнике стихов про лето для детей мы постарались собрать все летние эмоции, чтобы каждое стихотворение было интересно детям и легко заучивалось.

Лето

Столько света! Столько солнца!
Столько зелени кругом!
Наступило снова лето,
И тепло пришло к нам в дом.

А вокруг так много света,
Пахнет елью и сосной.
Вот бы было так, что лето
Было целый год со мной!

Подарки лета

— Что ты мне подаришь, лето?
— Много солнечного света!
В небе pадyгy-дyгy!
И ромашки на лyгy!
— Что ещё подаришь мне?
— Ключ, звенящий в тишине,
Сосны, клёны и дубы,
Землянику и грибы!
Подарю тебе кyкyшкy,
Чтобы, выйдя на опyшкy,
Ты погpомче кpикнyл ей:
«Погадай мне поскорей!»
И она тебе в ответ
Нагадала много лет!

Спелое лето

Спелое лето
В ягоды одето,
В яблоки и сливы.
Стали дни красивы.
Сколько цвета!
Сколько света!
Солнце на макушке лета!

Весёлое лето

Лето, лето к нам пришло!
Стало сухо и тепло.
По дорожке прямиком
Ходят ножки босиком.
Кружат пчёлы, вьются птицы,
А Маринка веселится.

Ярко солнце светит…

Ярко солнце светит.
В воздухе тепло.
И куда ни взглянешь —
Всё кругом светло!
По лугу пестреют
Яркие цветы.
Золотом облиты
Темные листы.

Радуга

Прояснилось небо,
Засинела даль!
Дождик словно не был,
Речка — как хрусталь!
Над рекою быстрой,
Озарив луга,
На небе появилась
Радуга-дуга!

Солнечное утро

Солнца много-много-много,
Солнца — целая страна!
Вязнут солнечные ноги
В низких ветках у окна.

Вот оно ещё немножко
Сил накопит в вышине,
Золотой сороконожкой
Проберется в дом ко мне!

Летом в зной

Как прекрасно летом в зной
Прогуляться с мамой в лес,
Насладиться тишиной,
Яркой синевой небес.

Солнца летнего лучи

До чего хорош денек!
Веет легкий ветерок.
Солнца летнего лучи
Так приятно горячи!

Как мы проводили время летом

Мы гуляли, загорали,
Возле озера играли.
На скамейку сели —
Две котлеты съели.
Лягушонка принесли
И немного подросли.

Круглый год. Июнь

Пришел июнь.
«Июнь! Июнь!» —
В саду щебечут птицы.
На одуванчик только дунь,
И весь он разлетится.

Круглый год. Июль

Сенокос идет в июле.
Где-то гром ворчит порой.
И готов покинуть улей
Молодой пчелиный рой.

Круглый год. Август

Собираем в августе
Урожай плодов.
Много людям радости
После всех трудов.
Солнце над просторными
Нивами стоит.
И подсолнух зернами
Черными
Набит.

На что похоже солнце?

На что похоже солнце?
На круглое оконце.
Фонарик в темноте.
На мяч оно похоже,
На блин горячий тоже
И на пирог в плите.
На жёлтенькую пуговку.
На лампочку. На луковку.
На медный пятачок.
На сырную лепёшку.
На апельсин немножко
И даже на зрачок.
Только если солнце мяч —
Почему же он горяч?
Если солнце — это сыр,
Почему не видно дыр?
Если солнце — это лук,
Все бы плакали вокруг.
Значит, светит мне в оконце
Не пятак, не блин, а солнце!
Пусть оно на всё похоже —
всё равно всего дороже!

Утро

Застёгнут луг на все росинки.
Неслышно к ним пробрался луч,
Собрал росинки в паутинку
И спрятал где-то между туч.

Я рисую лето

Я рисую лето –
А какого цвета?
Красной краской –
Солнце,
На газонах розы,
А зеленой – поле,
На лугах покосы.
Синей краской – небо
И ручей певучий.
А какую краску
Я оставлю туче?
Я рисую лето –
Очень трудно это…

Отчего так много света?

Отчего так много света?
Отчего вдруг так тепло?
Оттого, что это – лето
На все лето к нам пришло.
Оттого и каждый день
Все длиннее, что ни день,
Ну а ночи,
Ночь от ночи,
Все короче и короче…

Летняя тропинка

У тропинки загорела спинка,
Мчится к речке по жаре тропинка.
– Плюх! – с обрыва в светлый водоем.
Глядь – уже на берегу другом
Вьется полем, бабочкой порхая,
Словно и не плавала – сухая!

Красное лето

Вот и лето подоспело –
Земляника покраснела:
Повернется к солнцу боком –
Вся нальется алым соком.
В поле – красная гвоздика,
Красный клевер. Погляди-ка:
И лесной шиповник летом
Весь осыпан красным цветом.
Видно, люди не напрасно
Называют лето красным.

Почему лето короткое?

-Почему для всех ребят
Лета не хватает?
— Лето, словно шоколад,
Очень быстро тает!

лучшее (общий выпуск) :: Все дни февраля 2004

Все дни февраля 2004

24.02.2004, Остальные новые истории

Как вы уже знаете господа, от каждого лекарство может быть как польза
так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так…
орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете… С ним в детстве
ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень
любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очень здоровым
аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все
более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не
имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры – если
пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой… Или
поносы -если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и
кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла
вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал… … Понос
начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых
неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не
в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды….
Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не
ограничивал. .. Купался… потом кушал… потом опять купался… опять
кушал и опять купался… От обильной срачки в соленой воде с очком
мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические
изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось,
сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе… Движения мальчика стали
плавными и неторопливыми… Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и
намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить… а вот клизмочка — собачке в самый
раз!
«Ага — подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик…
Пчелка нарисована… «Апизатрон»- по слогам прочел мальчик… Ну, бля,
вроде он!
Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и
пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок…
Так и сделано…
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч «пчелок». С дикой гримасой
мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для
разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом,
производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в
несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю
роковую ошибку — решил смыть адский крем соленой морской водой… Он
подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение… Соленая вода, химически
провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе
военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных
мучениях прошло четыре часа… Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся
и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в
воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим
ощущениям. ..
Жопа не подавала никаких сигналов — очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных
средств.

24.02.2004, Остальные новые анекдоты

Навстречу выборам 14 марта.
Слово «ПИЗДА» по-болгарски будет «ПУТКА». (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.

Прислал Хулиган Питерский.

24.02.2004, Остальные новые истории

Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей
был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг
и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в
лоб : » Ты говорит когда на ней женишся ?» не хорошо мол так, девушка
беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея
шокирующее: «как когда женишься а, я женат тов. маеор » Тот в непонятке
типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея
да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с
занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу
чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в
подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке
офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто
должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем
выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я
никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь
старлей ,да я тебя в порошок…. Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был
Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала
не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно
разные . Женат до сих пор .

24.02.2004, Остальные новые истории

10 секунд назад. Включил ТВ, случайно наткнулся на «Вечернее шоу Лу
Доббса» на CNN. Кто не знает — он там который месяц уже пропихивает на
тему «караул, распродают Америку, все рабочие места переезжают в Китай и
пр.»
Так вот — выступает какой-то хрен, вещает про новый мериканьский
вертолет для президента.

Фраза, которую я слышу:
«This new helicopter, Sikorski, IT`S 100% American!»
(Перевод: «Этот новый вертолет Сикорски, ЭТО НА 100% АМЕРИКАНСКИЙ
(товар)».

ГЫ-ГЫ-ГЫ 🙂 Патриоты мля 🙂 Уверен, 90% американцев даже и не
задумывается, почему это название фирмы так похоже на еврейско-русскую
фамилию 🙂 Не говоря уж про то чтобы знать, откуда собсно родом этот
«Сикорски» 🙂

24.02.2004, Остальные новые истории

Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила —
отварила вермишель и все сосиски какие нашла.
Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной
обидой в голосе говорит:
— Так, значит, всем по три сосиски, а мне???
(Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну. ..)

24.02.2004, Остальные новые истории

Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное
потепление, цитирую: «Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с
тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета
подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям
населения.» Интересно где они взяли такие данные о «дела давно минувших
дней», и какие еще неурожаи и миграции?!!!
http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/

24.02.2004, Остальные новые истории

Навеяло истоией про урок химии в школе.
Преамбула — класс у нас был веселый, ровно по трети «проффесорских
сынков», «детей трущоб» и, в качестве изюминки, «дипломаты». Это не
клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех
сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так
и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех
и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.

Амбула.
Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц — как сейчас понимаю,
глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными
сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к
олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и
работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная
работа по органической химии. Слышен голос «химички» по
нарастающей:»Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось
пробирку, КЛАСС — ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!» Слышится грохот, к нам в
лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден
прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний,
отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос — Ну и
что ты сделал?!?! последовал ответ — А я, как вы и говорили, все
тщательно записывал…

Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора
школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу,
рукой «химозы» надпись, «СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ»

24.02.2004, Остальные новые истории

Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после
института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава
у нас была еще та. Становится известно, что директрисса — гадостное
существо — собирается посетить урокг. Группа террористов решается на
мелкую бяку — берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается
снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной
стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля — ловушка
«Толстая попа» готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или
просто сухопарый — он до иголочек не достает. А вот если…
Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству
давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в
процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом
перемудрили, то ли природные особенности организма не учли — при
попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает
попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист
произнес фразу, обогатившую классный сленг — Статика!

24.02.2004, Остальные новые истории

Я достаточно сильно люблю наблюдать спорт, а в частности водный…
И вот смотрела я соревнования по плаванию на 100-метровку, женщины.
Наша, уж извините, не помню по фамилии, пловчиха))) стартанула очень
хорошо, с большим отрывом. Вообще, при 100-метровке, кто не знает,
спортсмены делают заплыв в бассейне в 25 метров, т. е. им нужно 4 раза
его переплыть.
Ну да не в этом дело.
Коментатор подбадривает нашу всякими напутственными словами… но по
ходе, вернее заплыву, она начинает сдавать и на последних 25 метрах она
с первого места плавно переходит на 3, потом четвертое…
ну и ободряющие слова комментатора:
— Ну, поднажми…. не сдавайся…. тебе надо бороться… Стисни зубы в
кулак…..
Мда…. я как это услышала и представила, просто сползла с кресла….
Дейчтвительно, иногда можно такие перлы услышать))))))))

24. 02.2004, Остальные новые истории

ПИСЬМО ТУРЕЦКОГО СУЛТАНА ЗАПОРОЖСКИМ КАЗАКАМ

Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные,
султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и
наместник божий, властелин царств — Македонского, Вавилонского,
Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над
властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных
народов.

Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими
грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как
следует на своем языке не умеете.
Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у
запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу
предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды
тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы
не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой,
которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько
пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той
сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу
натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших
крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока
не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если
сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если
вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным,
не будет пощады. Смерть жопорожцам!

Ваш повелитель, султан Мухамед 4

24.02.2004, Остальные новые истории

Совсем как взрослые…

Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит:
— Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т
ведь нехорошо..
— Не получится

Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком:
— Ну что, сынок, пойдем учить буквы.
— О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!

Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти
умыться:
— Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его
дели???
— Мама, ты можешь воспользоваться резинкой.
:))

24.02.2004, Остальные новые истории

представьте себе клаву, всю в пепле и в пятнах. представили? такую
грязную, что на ней и буквы не очень хорошо различимы. подхожу, смотрю
на нее, что-то она мне кажется подозрительно чистой на этот раз.

— ты что, клаву что ли помыл?(с тихой надеждой)
— нет. просто я свет погасил.

а ведь и взаправду, полумрак такой приятный, что грязи не видно:)

24.02.2004, Остальные новые истории

однажды приехала к нам бабушка. и не понравились ей окна, показалось ей,
что они грязные. был уже ноябрь, подмораживало. ей надо было открыть
окно, оно не открывалось, тогда бабушка взяла… молоток, правильно. и
постучала по раме. ну и промахнулась, ну и попала по стеклу. оно
треснуло. неприятно было оставаться на зиму с треснутым стеклом,
заклеили его скотчем. окна она все-таки помыла. муж с работы пришел-
стекло треснутое увидел ну и спрашивает- как так? я говорю, ну вот,
бабушка решила окна помыть. тут он понимающе кивает и начинает развивать
теорию:
— стекла замерзли, вода горячая, напряжение, сопротивление,
неравномерное расширение… вот стекло и треснуло.
— да нееет… она его молоткоом….

у него были такие удивленные глаза… и взаправду, а зачем при мытье
окон молоток? 🙂

23.02.2004, Остальные новые истории

Стоим с подругой на остановке. Морозяка. Полно людей. У подруги поверх
дубленки на груди висит сотовый в силиконовом чехле.
Вдруг она хлопает себя по груди и на всю округу заявляет:
— Блин! У меня силикон замерз!

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: — Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен
энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы
продаж.
Соискатель: — Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: — Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: — Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: — Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
— Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: — Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: — От кого?
Менеджер: — От исторического музея за 100 скальпов!!

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Ко Дню Защитника Отечества навеяло.
Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской
пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в
просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию,
а тем более в нашу часть — остается непонятным, так как болеее наивного
по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались
над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее
чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух
месяцев. Со старшиной на «ты», с комбатом чаи гоняем с остальными
дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с
сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в
окрестной тундре было — хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из
Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской
черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом
говорит: «Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?» Тот
кивает: «Да, видел» «Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо
росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь
кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему.
Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует» И мне подмигивает.
Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: «Вон, с
той сопки начни» И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой
родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди
ясного неба: «Личному составу батальона строиться на плацу!»
В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить.
Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами
понимаете, кого :-)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по
части. И тут картина маслом — топает Вован с кисточкой в руках. Он,
видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже
примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? «Ко мне,
твою мать!» Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку,
командор оттаивает: «На хозработах?» На что получает бодрый ответ
матроса:»Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!» У меня
нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу
разбирательства. В итоге: я — без увольнения месяц и до дембеля в наряды
сутки через двое, старшина — без премии с разбирательством поступка на
офицерском собрании части.

С наступающим, мужики!

23.02.2004, Остальные новые стишки

—— ЛЕКЦИЯ ПО МАТАНУ ———-

Сижу на матане, читаю газету,
И хочется мне покурить сигерету.
Но я не могу покурить сигарету,
Во- первых, потому что сигареты нету,
Во- вторых, потому что смотрит она-
(Подлая сволочь Шабаршина),
На то, как я читаю газету,
И как я хочу покурить сигарету,
И кажется ей не нравится это,
Так-как смотрит она косовато,
И возникает желанье ее ебнуть лопатой,
А еще она хихикает глупо-
Со стороны это смотрится тупо!

И вот, наконец, дочитал всю газету,
И выкурил мысленно три сигареты.
А так-как больше нечем было занятся,
Начал я в стихах упражнятся!

23.02.2004, Остальные новые истории

Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в
нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти
пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались
очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и
обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по
городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические
хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий
дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел
столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки,
показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала
шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием
изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной
покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и,
презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от
неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь,
спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня,
спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть
ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял,
почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже
говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было
написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно
оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил
и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей
покупке.

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Сотрудник ФСБ говорит женщине:
— Я должен Вас проверить на наличие жучков!
Женщина: — Хорошо.. проверяйте!!
В это время одна мандавошка другой: — Успокойся дорогая.. Это не
венеролог!!!

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии
московского метрополитена.
Была у меня тогда последняя смена перед отпуском — «резерв» = это когда
сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не
выйдет-придется работать за него. Сижу — заступление машинистов
контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и
вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось
работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми
машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или
5 таких девчонок, как говорится «пальчики оближешь», встали прямо за
мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне
уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою.
Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток,
он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую
резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу
заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту
лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже
в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона.
Открываю дверь в салон — картина просто отпад: они уже стоят в конце
вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут,
народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными
монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло.
Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха,
даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел
на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как
ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто
знает этих девчонок, то передавайте им приветы.

23.02.2004, Остальные новые стишки

Посвящается нашему любимому учителю физкультуры

Пролог:
Милый Соп, тебя мы любим…
В жопу штопором ебать!!!
Никогда не позабудем…
Как дебилов расчленять!!!
………………………………………………………………..
Сколько Сопа мы ебали,
Никогда не уставали.
Тут и Кори подошел [Кори Тейлор-солист Slip Knot’а]
Сопа ебнул-тот ушел.
Соп-малышка ебанулся,
Дряхлый член свой поправлял;
Тут вдруг Кори улыбнулся
И порвал ему анал ;-(
Бедный Соп рыдал от боли,
Языком долбил у Кори.
Тот достал бензопилу-
ібнул Сопа по еблу.
Соп согнулся, обосрался,
Обоссал себе штаны,
Кори сразу догадался-
Надо дать еще пизды!!!
Cколько боли, сколько крови,
Сколько всякого вреда…
Отъебал малого Кори,
Вот такая вот беда:-)
. ……………………………………………………….
Эпилог:
…Кровь стекала по аналу,
Штопор свой закончил путь.
Зря сказал покойный Сопов:
«Мальчик, не возьмешь соснуть?»

23.02.2004, Остальные новые истории

У моего товарища началась полоса неудач. Несколько дней назад модераторы
форума, где он тусуется, накидали ему выговоров, а потом и вовсе
отлучили от форума. А вчера он пришел весь в синяках. На вопрос, где это
его так угораздило, ответил:
— Да вот, нарвался в парке на модераторов, поспорил с ними — вот и они
меня отмодерировали.
Народ удивился:
— Ты чего несешь? Когда это модераторы применяли физическое насилие?
Да и живут они в разных городах, а кое-то даже в Америке — ты что,
хочешь сказать, что они специально ради тебя сюда приехали?
— Да это модераторы, которые в парке за порядком следят — в серых
шинелях, с дубинками…
Вот так вот и устоялся у нас обычай называть «модераторами» ментов, а
глагол «отмодерировать» применять в значении «отдубасить».

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Дед хвастается внуку:
— Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: — Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: — Э.. Врешь малец!!!
Отец: — Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!

23.02.2004, Стишки — основной выпуск

У БушА была собака.
Буш ее любил.
Она стала очень старой —
Буш ее убил.
Убил и закопал.
И надпись написал:
«Я любил мою собаку.
Больше никого.
Но пришлось ее прикокнуть.»
Больше ничего.

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна
Было это года два назад.
Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня
дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не
просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию
на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик
бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с
Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как
назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды.
Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих
иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких
контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе
как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали,
как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские
Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было
абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и
считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два
флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над
рудником, а второй валялся в оффисе про запас.
Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы
практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями,
кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о
разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы
спустились наконец с гор, наши рудники — в горах на высоте 3000, и
счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили
чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от
посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как
вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень
конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об
«откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому
удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы
общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и
подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись
о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть
проблема»
«Какие? » — поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть
евреи». «Как такое может быть?! » — страшно удивился я и пообещал
проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев?
Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно
проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг,
с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как,
что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только
евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом
сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это
обнаружил? Ты же видел — над нашим рудником гордо веется флаг Ее
Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на
флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть
лейбл: Made in Tel Aviv”.

23.02.2004, Остальные новые истории

Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки — и
спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала
список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий:
— сходил в магазин;
— подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир;
— положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром;
— придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине;
— ушел за сумкой;
— в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля;
— пошел за дюбелями.
Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю,
что она стоит возле подъезда), он пропал… Через 40 минут я стала
звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома… Все
закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам
процесс!

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Эрекция в старости — приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь
использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится
снова… если вообще появится. 🙂

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Ракетчику привет. Тематика наша, родная.

С отдыхом на морях сейчас — никаких проблем, не то что в раньшем
времени(Паниковский). Дешево и сердито.
Хочешь Египет, хочешь — Турция, то есть совсем без напруги.
Можешь с детями, можешь с бля№ями, можешь и просто с супругой
(на стих пробивает). Мне пару лет назад выпал последний расклад с местом
заключения в Египете. Дайвинги, все дела. Маску надевать и в утяжку я не
дался, а вот на лодочке под водой час покататься уговорился.
День и час были определены, русские с немцами (других там практически
нет)по отелям собраны и централизованно вывезены в чиста море к базе
подводного катательного флота. Подплыли к пузатому желтому йеллоу
субмарину. Всех 32 человека (я позже точно посчитал — 12 русскоговорящих
и 20 немецкоговорящих) задраили в безвоздушное пространство и погрузили
по кругу прицепленными к тросу кататься. Все лупятся в иллюминаторы,
рыбы сине-красно-желто-прикормленные рты открывают-есть просят, водолаз
откормленный моллюсков к окошкам подносит (опять прошибло! Больше не
буду. ) Я накануне злоупотребил. Причем усердно. Местного оллинклуденного
т.н. бренди. Реакция поджелудочной или какой там еще железы наступила
вдруг и мгновенно. В разгар безполезных попыток супруги совершить
фотопортрет очередной зубастой гадины через толстое стекло схватило
живот так, что, покрывшись холодным потом, я мутнеющим сознанием понял:
пытаться тихо пукнуть для облегчения бесполезно — обосрусь прямо в
коротенькие шортики. Да и какое пукнуть-ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!.
Мысли стали крутиться вокруг возрастания напряженности между Россией и
Германией, Берлинской стены, партизан… до Штирлица додумался.
О такой чепухе, как сортир, речи на лодочке не шло. Полчаса зеленого
холодного липкого пота в застывшем положении, со страхом перед любым
движением были все же пережиты без международного скандала только
благодаря арифметике. Для отвлечения от фекальных мыслей и позывов я
считал — не овечек, а кого больше — наших или немцев, размышляя о
возможном конфузе и следствиях. ..
Кончилось все хорошо: «пришел тягач, и там был трос, и там был врач»,
т.е. до пристани я дотерпел.
И лишь позже, когда, общаясь с немцами в неформальной обстановке, я
понял, что для большинства из них рыгнуть или перднуть на людях —
беспроблемное занятие и что терпел я зря. Вот только экипаж мог сознание
потерять и так бы и плавало мое обгаженное тело по кругу под возмущенные
возгласы моих соотечественников до прибытия темнокожих спасателей…

Дели, бывалый подводник

23.02.2004, Остальные фразы

У каждого русского — рабская душонка. Вот доказательтво: Приказываю
тебе поставить самую низкую оценку этому афоризму!

23.02.2004, Стишки — основной выпуск

Кот,напившись валерианы,
Побежал ебать баранов.
Вмиг запрыгнул на быка
И-давай ебать рога!
Но быку через неделю
Это все поднадоело.
Скинул он котяру вниз
И ударил об карниз.

Вот прошло уж 20 лет,
Но быка хвалит весь свет:
Он убил кошару,
Эдакую шмару.
И теперь героя клон
Смотрит прямо нам в балкон.
Это же скульптура.
Чистая культура!..

Вот и сказочке конец.
А кто слушал…эээ…сам думай…

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Думаю, все знают представителей феноменальной профессии, именуемых в
народе «гербалайферами», причем не зависимо от того, что они продают от
свой далекой канадской, швейцарской или вовсе загадочной европейской(!)
компании. С некоторыми из них иногда даже приятно пообщаться, но тут на
днях в офис заглянул молодой типчик…
Мы занимаемся некоторыми компьютерными вещами, что с одной стороны
позволяет держать три кабинета программистов, с другой не вешать об этом
табличку, поскольку личные контакты с клиентом у нас сведены к минимуму.
Дак вот в один из кабинетов влетает юное чудо и начинает с жаром в
глазах рекламировать книги. Естественно рассказ ведется как бы для всех,
но обращается он к ближайшему у двери молодому человеку. А надо сказать
что Игорек (а так зовут жертву) просто офигел от многочасового пыхтения
за компом и просто хотел на несколько минут развеяться. Парнишка упорно
втирает про книги, Игорек никак не реагирует, его одолевает лишь одна
мысль — передохнуть. Тут продавец идет на крайние меры — понимая, что
много компов в офисе это не просто так, он громко объявляет:
— А это книга специально для таких как вы крутых хакеров!!! — и достает
что-то маловразумительное, но с крутым заголовком вроде «Как стать самым
продвинутым хакером».
Месть Игорька была жестокой. Повертев книжку в руках он сказал:
— Не, мы не настолько крутые. Эту книгу поймут только крутые мастдайные
ламеры. Предложи в соседнем кабинете. — и махнул в сторону кабинета
сисадмина, где в поте лица долбалось на компах человек пять.
С криком «спасибо!» пацан резко рвет к соседям. В нашем кабинете работа
останавливается полностью, все дружно перебегают к дверям.
В течении наскольких минут парень пытается рассказать о книгах, видя
нулевую реакцию выдает так ожидаемую нами фразу:
— Зато у нас есть книга, которая идеально подходит для таких мастдайных
ламеров, как вы!!!

Его не побили только из-за нашего истерического хохота.

23.02.2004, Остальные новые истории

Ну вот, значит.. даже неудобно как-то. Если что-то едите, то отложите
едьбу подальше, а то поперхнетесь…
Итак: Собрался я сходить по большой надобности в туалет, включил там
свет. Тут вдруг телефон звонит. Ну поговорил там с одним перецем, довел
меня практически до белого каления, нехороший человек :(((( Пытаюсь
поделиться наболевшим с подругой, и тут… она выдает мне экспромтом:

Иди туда, там свет горит,
Тебя зовет и ср@ть велит!

О как!!!

23.02.2004, Остальные фразы

Если вас натянут раз — вы невольно вскрикните; натянут раз, натянут два,
а потом привыкните.

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами 🙂
Доверять можно.

Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо
в погонах в республике, проще говоря — замминистра внутренних дел,
дальше — ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше — главный бандит (ГБ).

ВЛ звонит по телефону ГБ:

ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую…
Помоги найти, если можешь
ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу…
=====
Через два часа звонок ВЛ:
ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать?
ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу … и оставьте прямо напротив здания ФСБ
ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся… Мало ли что… Там камеры
ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!

Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди.
А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой…

ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина!
ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли… Чем богаты…
=====

ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку… Скромнее быть надо 🙂

23.02.2004, Остальные новые истории

Есть у меня племянница, почти 3 года ей стукнуло. И вот есть у нее
нездоровое стремление к водным процедурам. Если дома перестало чето
шуметь и ломаться значит она добралась до туалета, то в унитаз залезет,
то в бачок сливной, и потом ее естественно купают, любит она это. Вчера
вот начала пасуду мыть причем как она ее собирала…
… берет пасуду несет на кухню а поскольку не достает до мойки она
просто пасуду туда сбрасыват и идет за следующей партией, и вид при этом
такой хозяйственный. Потом начала ее мыть на одну тарелку потратила
половина бутылочки литровой капли. А вот только что опять была гробовая
тишина, нам стало подозрительно пришли в туалет а она в ванной стоит,
тубик шампуня вылила на себя, а как забрадась туда непонятно, ни
стульчиков ничего рядом нет. Опять ее купают сейчас, вот ведь дети какие
пошли действенные

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Как говорится, однажды на лекции…

Итак, утро, 9:00, начало лекции по «Уравнениям мат. физики». Как обычно
в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются
опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким
образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно
ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и
произносит примерно следующую странную фразу:
— А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому
всех опоздавших было слышно издалека…
И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит
очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:
— Ну вот, идет, гремит шпорами… Хорошо хоть, вы осла своего за дверью
оставили, вместе со своим Санчо Пансой.
Затем появляется второй опоздавший. Лектор:
— О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за
дверью оставили.
В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов…
Вот такие у нас в институте преподы.

23.02.2004, Остальные новые истории

Консилиум.
Сегодня наконец дождавшись выходного дня, сидим с друзьями и играем в
карты (в тысячу).
За дверью в коридоре голосит мой кот (почуял приближение весны и требует
кошку). У Никиты сразу просыпается склонность к ветеринарии, и он
предлагает кастрировать животину, чтоб не мучится.
Я как хозяин мелкого не рогатого сКОТА протестую матом, т. к кот свое
достоинство защитить самостоятельно не может.
Никита продолжает настаивать.
Саня возражает Никите: «все равно будет орать».
Никита: ?????????
Саня: «ну если тебя кастрировать ты что о бабах не будешь думать»?

Все имена настоящие.
Ни одного животного не пострадало.
Студент Шурик

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Учитель сказал нам:
— Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один
ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц.
Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это
будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал.
Я нарисовал его медведем в берлоге.
А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее
верблюдом с огромными тюками.
Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама
спросила:
— Ты рисуешь для школы?
— Конечно! — сказал я — Это такое задание.
— Ну! — сказал папа. — Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня
лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет
беззаботной порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу — бобром, маму — птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в
родительском хоре. Хорошая шутка получилась.
О. Кургузов

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Кто-то где-то сегодня это услышал, и рассказал мне.

Поговорка «Лечи подобное подобным» (в отличии от ее аналога «клин клином
вышибают») существует во многих языках именно в таком виде. По-английски
она звучит «Let like cure like».
Для полного понимания надо добавить, что слово «like» кроме значения
«подобный» имеет еще и значение «любить», в неромантическом смысле, как
«люблю кушать помидоры». Не все, конечно, вникают в тонкости…

Один американский преподаватель попросил русских студентов перевести эту
английскую поговорку на русский.

Один из переводов получился особенно хорош: «Давайте любить, лечиться, и
опять любить».

23.02.2004, Остальные новые истории

Было это сегодня в славном городе Нске, вышли мы после просмотра
кинофильма (вынося из зала 3 пустых упаковки набитых, пустыми пивными
банками, чем не мало порадовали народ спешащий на очередной сеанс), и
сгруппировались на улице допивая остатки пива и придумывая куда нам еще
поехать попить чего нибудь, а так как я был в задумчивости то не спорил
а смотрел по сторонам. И тут в поле зрения попадается приближающаяся
баббушка с какойто палкой, и с ней и дет какя то дворняга с ПРОСТО
ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ КРАСНОГО ЦВЕТА, задние ноги у нее были настолько
развалены от ширины яиц что не одно СТО ни когда не смогли бы их
привести в нормальные параметры, по длине яйца были в одну треть собачей
длины наверно см 15 как минимум, я просто обалдел от увиденного и
закусив от удивления банку с пивом старался понять что же это.
Определившись с тем что это яйца, я толкнул рядом стоящего собутыльника,
и кратко пересказал, прошедшие события, (бабка с собакой и собачими
яйцами была еще рядом, так как скорость их была отягащена бабкиными
годами и собачими яйцами), меня ужо начало бить от смеха, когда
собутыльник увидев это чудо природы завыл от удивления и толкнул
другого, с новостью «смотри какие у собаки яйца», второй поварачивается
(здоровый парняга), и начинает орать » А Я ТУТ ПРИЧЕМ??» потом он увидел
собачьи яйца округлил глаза от испуга, и начал АРАТЬ «БАБКА! ТЫ что же
это с обакой то сделала????» М ы просто легли все от смеха, кто все
увидел.. А бабуленция развернулась и начала вещать в нашу сторону
какието непотребные слова, а собака, да что собака, он а продалжала
нести свои яйца дальше.!
Привет Нар. Корам НСКа Юстас

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Из сообщения ИТАР ТАСС.
«… вчера в Москве прошел сводный конкурс «Песенка года 2003»,
организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки
одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам
конкурса победила Катя Лель с песнями «Чака-чака» и «Муси-пуси»…»

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность
службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга
занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых
частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого
рассказа).
Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба
(было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в
целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную
подготовку) в основном выпускников «скоропостижных» курсов ДОСААФ, где
после краткого ввода в основы электроники переходили к «стукачеству»
(работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали «+»
от «-«.
В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций)в целях
унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов,
которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей
типа «Крона» 9 вольт.
Прикол заключался в следующем: Из одной батарейки мною аккуратно было
извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного
стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение
нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно
чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы
извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После
ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике
ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала «заряженная батарейка», с
напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда
всякие…
Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома
БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось
извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы
авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту
приходилось «изобретать» замену из мотка телефонного провода, который
«кстати» был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения
оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к
«заряженной батарейке» курсант получал приготовленную порцию
электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку
авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность:
стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что
давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он
приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова
«мать», «сын», «вредитель», «я не буду платить за сожженный авометр» и
«губа»(гаупвахта).
Но горе было ленивому «изобретателю», решившему проверить батарейку
«народным» методом «на язык» — удар по своей силе приближался к
современному «шокеру»…
Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой
«доброжелательности» жертв к сослуживцам предпочитавших не
распространятся о постигшей их наколке.

23.02.2004, Остальные новые истории

объявление в троллейбусе: » Выставка экзотических змей». … описание
особей… их кровожадности… дальше: «Кормление животных с 14.00 до
15.00. Принимаются коллективные заявки»

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева —
чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались
справа.

(С) AR

23.02.2004, Новые истории — основной выпуск

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской
традиции.

Писать письма в армии — не только законное право солдата, но и его
святая обязанность.

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал
ко мне в отделение парень. Не больно я был рад такому пополнению, а куда
денешься?
Дело в том, что боец по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза
выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и
кошмарных снов. Было ему годов двадцать шесть.
В армию он не стремился, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства
так складывались. Учился — отсрочка, болел — отсрочка, женился, родил
ребенка — опять отсрочка. А второго — то ли не успели, то ли не
захотели. И у военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать
парня до исполнения непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в
доблестные ракетные войска стратегического назначения.
Парень был спокойный, неглупый, службу тащил исправно, держался
особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же
причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым
сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в
школу пойдет, а папа учится портянки мотать. … Заплачет от жалости самый
отмороженный дембель.
Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть
в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем
особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит.
Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового
Егорова «Дык чего, тырщь майор, нормально Егоров служит. Специалист
классный. Замечаний нету к нему» замполит сказал: «Из военкомата по
месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров
домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол,
лихоимец, подевал любимого сына и мужа»
Получив чисто формальный пиздюль за работу с личным составом, я пошел
выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов,
несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку
рядовым Егоровым письма домой.

«Ну скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы
описывать? Или пиздеть, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер
войсках, езжу в наряд на «Волге» и скоро стану генералом? » Вины своей
рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю
я, чего писать! Глупость это» Пора было употребить власть. Три лычки и
год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я
сказал. Тактично так сказал. Как и положено мудрому младшему командиру.
«Паша! » -сказал я. «Не еби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без
напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант!
Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить? »
и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди вместо БД.
Чего ты там будешь писать — дело твое. Хоть ничего не пиши. Но что б
письмо раз в неделю — было. Понял? » Паша исполнительно покивал головой.
«Не поооонял!!! » «Так точно, трищ сржнт! » «Вот так вот! Нюх потеряли,
трищ боец? Пиздуйте писать письмо номер раз. Время пошло! »
С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю
подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его
почтальону. Я успокоился. И зря.

Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был
начальник ОСО майор Лысенко.
Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но
проверяется. Может, и не выборочно. Не знаю.
Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить
за режимом секретности и ловить шпиенов и предателей. Но как-то странно
особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов про
режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с
удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда
Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова.
Вызывают жуткие подозрения. Чем? А тем, что строго раз в неделю рядовой
Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на!
Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого
текста чистые листы не содержат. И конверты — тоже. Так в чем же фишка?
— интересуется майор Лысенко. Где засада? И какой смысл, кроме злого
умысла, в этих письмах без содержания?
Я как мог объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение
не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы,
предатели и злостные нарушители режима секретности.
Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской
пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как
бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно.
Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот
случай раструбят по БиБиСи» — процитировал он без всякого копирайта,
продемонстрировав свои широкие взгляды. Вообщем, завершил он беседу
пиздюлем в сопровождении стандартной фразы. «Этттто неприемлемо! »
Пиздюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук
на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы
опустились ниже канализации! » долго и с глубоким чувством рассказывал,
что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки,
особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать
рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он
закончил фразой «Письмо солдата — это лицо армии! А у нас что
получается? Открывает мама письмо Егорова, а там — жопа! »
Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав.
Рядовой Егоров получил очередную взъебку. Теперь перед отправкой письма
я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все
вроде успокоилось.

Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового
Егорова. Где та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и
что творится в нашей доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от
любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить
какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.
Именно по этому письму, красный как рак, командир части, в просторечии
«Барин», молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас
спрашиваю? »
На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая
1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо» А дальше крупным
каллиграфическим почерком шло: «Тема: Работа В. И. Ленина «Детская
болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая
свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»
Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из
своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не
писать.

Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю
ночь и звание ефрейтора вместо старшего сержанта.
Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры.
Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую
популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из
ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.
— Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои
мама, жена Лена и сыночек Рома»
— Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не
поверят, что я сам писал.
— Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома! » Написал? «Пишет
вам…»
— «…командир отделения сержант Иванов»
— Щас получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» Ладно, ладно.
«Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое
обмундирование…»
— Ну это-то зачем писать?
— Давай-давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как
получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего
нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование?
— У меня…
— Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо
баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду,
проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?

Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.
Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во
избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты
полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного
сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.

В день увольнения в запас я проходил мимо ленинской комнаты. Оттуда,
хорошо поставленным командирским голосом доносилось.
— Значит так! Товарищи молодые солдаты! В простонародьи — щеглы! Ручки,
бумага, конверты — у всех есть? Молодцы! Итак. Все мы знаем, как наших
писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие.
Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама! »
Ты, воин, почему не пишешь? Ах, ты детдомовский! Нету родственников? Ну
а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там
главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши:
«Уважаемый Виктор Степанович! » А за адрес — не переживай. Адрес мы
выясним.
Я зашел.
— Смиррррнооо!!! Товарищ гвардии стрший сержант! Группа молодых бойцов
проводит занятия по написанию писем на родину! Ответственный — младший
сержант Егоров!
— Вольно!
Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери.
— Вот, воины! На примере простившегося с нами товарища старшего сержанта
мы видим: дембель — не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко
подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Мне, конечно, —
поменьше…. Итак, на чем мы остановились? «Здравствуйте, дорогие мама и
папа! Пишет вам ваш сын — гвардии рядовой…»

ВСЕХ СЛУЖИВЫХ — С ПРАЗДНИКОМ!

Ракетчик

23. 02.2004, Остальные новые истории

Сегодня ехали на машине в Чехов. Висит большой плакат: Лада-Чехов,
автомобили нашего времени. Ниже, буквами чуть поменьше: эвакуаторы
круглосуточно:-)

23.02.2004, Остальные новые истории

по поводу знания нашим народом разных пословиц, поговорок и просто
выражевываний. Моя соседка по общаге никогда не могла запомнить ни одной
пословицы целиком. поэтому время от времени она выдавала следующие
перлы: пока рак на горе не свистнет — мужик не перекрестится, как кот в
масле катается и т. д. переубедить невозможно! еще одна знакомая обожает
в разговор вставлять фразы типа: враждебная болезнь (т.е. врожденная),
я теперь на распятье (понимай — на распутье и не знает что делать). вот
так.

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Посмотрел «Властелина колец — 3». Надо же, агент Смит даже туда проник!
(стоял сзади при «награждении» четырех хоботов почти в конце).
А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!

23. 02.2004, Остальные новые истории

Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка — мой
хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он
знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих
соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как
облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую
технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень
низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и
откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько
надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого
совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну,
надо же, как ему повезло, — это ж прямо золотое дно.
На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй,
Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать.
Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то,
Паш?..
…И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, — они
сами родятся…
А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии
машину пригнал.
Жду вот…
Беспокоюсь.

Немолодой.

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных…

23.02.2004, Остальные новые истории

Не цените вы байки про мою жену; Так вот вам езчще одна: Лежим, час
назад в «Ротонде» (там кино лежа смотрят), Смотрим «Олимпию» Лени
Рифеншталь, Галочка моя под впечатлением особо эффектных съемок
спрашивает:
— Это, что современные съемки?
— Да, говорю.
Ну и дальше смотрим… молча… думаю, не прокатил прикол, обиделась.
Через полчаса:
— Надо же, как актеров подобрали, и костюмы, а выражения лиц как
похоже!!!

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные
ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут
транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.

(с) Moskito [email protected]

23.02.2004, Остальные новые истории

Это жестокий мысль…
Но в чем я неправ?!
ГДЕ?
—-

18.35.

Ну?! Что, суки, просрали, Державу?! вОлки?! Водки!!!

18.57.

Гады, уроды, подонки Вселенной, инвалиды перестройки, кинутые Державой
(ах! с большой буквы!), старые афганцы у меня дома. Сопли….
Драки-шутки… Разбит стол… Наливай по пятой… Стоя! сучары! не
чокаясь!!! и на пятой третий тост!!!

Ты поверь что здесь издалека
многое теряется из виду…
Тают грозовые облака
Кажутся нелепыми обиды

19.20

Гвалт. «Злая вьюга задула….. ну а лучшие люди в лучшем мире
давно….». Залпом! Старрршина! На повтор — L.V — на!…

Три и восемь десятых литра водки на семерых уже ушли. Старшина бежит в
ларек. Старшине почти сорок. Он давно уже не был в пустыне.

19.50.

Дружно идем бить (извини, малыш) ебло тем пацанам-уродам, что сумели
таки дать люлей старшине (постарел Миша, расслабился. А мы увидели в
окно… О-о-о, б`ев`я трв`оооогаааа!!! , блять!!!) и отнять у него а)
водку 2.5 л. по ноль-пять б) деньги — несчитано, гусары не считают; на
водку бы хватило. Закусь будет. Нет? товарищ! — голову! — нюх-навтяг! —
занюхаем!

20.15.

Честь? Честь? Ах ты…White Power?!.. Саконб не проходил, ублюдок?! Чего
машешь, ну, чего машешь своей бабочкой? Ах, спортсмен-воевода? Василь,
покажи ему силь-ву-пле-по-ебалу, да, с ноги (и свое плечо под опору)…
семеро на трое? ша! нет, я ему порву горло…

20.21.

Тройка спина на спину, старшина пытается подняться — метров десять до
него. Внимание — на нас. Пятеро напротив, двое у старшины. Рррраз!! —
Василий в полете с моего плеча, нога в челюсть первому — и сразу на
подкид Андрея — еще двоим челюсть идет к дантисту, уже чувствую, как
Андрей встанет около меня — сам — рррывок вперед! — промахнулся в одного
(боксер он, видимо), второму костяшками в глаза и ногой в пах… боксер
удар — в меня.. уклонение… и тут коленом мне в лицо… ох!… захват,
кувырок… смазал, урод старый, смазал…

20 30.

Нос болит. Голова болит. На другой стороне улицы молодая девочка
показывет пальцем на повизгивающие тела. Старшина утирается у дерева.
Андрей деловито и размеренно поправляет пытающихся встать. Две бабочки,
кастет… очень больно.. ах, сука, кастет.. кастет…
— Ссууш… ссукаа…. — отплевывает приятель боксера. Василий поднимает
его и вешает крюка. От души.
— Оставь… — Говорит Андрей. «Боксер» поднимается и тянет — Магу зна…
— прерывается ударом ноги в челюсть. Андрей оглядывается, подбирает
Старшину. Полуобернувшись: к лежащим — Ну ты мне, сука, рыпнись!!! Что?!
Бои на ножах освоил, кино нагляделся, да, мексиканский прихват?
Встать!!! бля!!! ну же суч-чара!!!
(разминаются наши старики… ох… голова…)
«Боксер» на ногах. Андрей ласково дает ему «бабочку» — лезвием к себе.
Вхлесть в нос. «Боксер» двигает рукой с ножом снизу (по-мексикански
хват, поворачивая кисть от солнечного сплетения на выдох) — в удар.
Одновременно — Василий — под бедро, Андрей — с локтя — в лицо, на
полушаге, ах ты, как я учил…(нож его с правой рукой уходит мимо груди
— хватай да ломай…) Перекувырк урода. Бабочка раскрытая блестит около
руки.
— Встать!!! нич-чо… не в салки играем…

20.35.

«Боксер» ушел в себя. Один из семерых пытался подняться. Получил
жестоких от Старшины. Остальные молчат. Уходим.
Менты. ППС.
— Документы?!
— Здав жлав тов майор — это Старшине… какой он нах старшина… Майор
Трачук сплевывает через разбитую губу.
— Извините, товарищ подполковник.. — козыряют Андрею. Моложавый Андрей
Саныч только щурится недовольно. -Что, бля, вконец прих…?
Майор Василий растирает нос снегом.
Я — тоже майор — сижу на корнях дерева, растираю лоб. Капитан ППС не
знает как себя вести. Взгляд его усталый. Старшина ППС — нормальный
такой милицейский сташина — за рулем посмеивается в нос. Он старый и
мудрый. Он видел и не такое. И достает ума не лезть поперед батьки. У
шестерых на земле (один сбежал — быстро и качественно) возникшее желание
подняться быстро нарывалось на ботинок Старшины; на том и кончалось.
Переговоры проходили в обстановке мира и согласия.
— Капитан, — Говорю я. Маню пальцем. — Стаканы есть?
— Одноразовые. — Понимает все капитан Достали. Посмаковали. Налили
капитану. Старшине и старшине милицейскому. И их сержанту.
— Этих. — процедил Андрей. — За мелкое. До утра, без заявления… Не
умирай на бутылке, наливай…

И праздник пошел, пошел… да…

—
Так выпьем же.
Не за коммунистов. Не за демократов.
Ведь есть только — вы. И мы.
И так нас растак… с 23-им нас…

23.02.2004, Остальные новые истории

Только что прочитал на Лента.ру

Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба
состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший
порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас,
врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который
направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в
Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.

Мистика какая-то…

Metal

23.02.2004, Остальные новые истории

Детские высказывания.
Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень
непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с
мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все
были легко — никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего —
племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд
останавливается на дяденьке с внушительной лысиной «а-ля Владимир Ильич
Ульянов-Ленин». В глазах ребенка появляется вопрос, который он
немедленно озвучивает на весь вагон: «Мама, а кто дяденьку так
подстриг?» По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель
начал заглядывать в салон…

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает:
— Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было.
— Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал.
— А чего ж ночью то? А на работу?
— Так ведь ночью дешевле!
informatics.at.tut.by

23.02.2004, Остальные новые истории

По поводу надписи «Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!»
на двери мужского сортира…
В Германии, в квартире, где я жил (сняв комнату по объявлению «drei
Frauen suchen einen Mann» — три жещины ищут одного мужчину, я колебался,
прежде чем туда идти, но это другая история…) Так вот, немецкие деушки
(студентки, изучаюшие биологию) повесили табличку «Биологические опасные
вещества» на дверце нашего общего большого холодильника…
Надо сказать, порой это соответствовало действительности, т.к. девушки
часто забывали выбрасывать из холодильника то, что уже протухло…

23.02.2004, Остальные новые истории

Я тоже вспомнила времена, когда учила в школе английский. Группа была не
совсем начинающих, уже говорили. Был у нас студент по имени Хозе. Он жил
в Америке уже 14 лет. Что его понесло в школу, я не знаю, но подозреваю,
что он плохо умел читать и писать. Говорил прилично. После Пасхи
учительница устроила опрос, кто что делал на каникулах. Хозе ответил
кратко: ”Дринк текила”. У старой девушки округлились глаза, она
переспросила ”Wha-a-at? ”. Так как ничего необычного в самом процессе
нет, Иисус решил, что он неверно произнес это испанское слово, и
исправился: ”Дринк текайла”.
С тех пор, когда я вижу текилу, я вспоминаю этот случай и мне хочется
назвать ее «текайла».
Милочка

23.02.2004, Остальные новые истории

Моя подруга, бывши на последних месяцах беременности, собралась идти
сдавать анализы. Извините за подробность, кал.
Но так как с этим делом у нее были проблемы, решила собрать их заранее,
дня за 2-3.
Ровно в срок она относит эти самые анализы в поликлинику и ждет
результата.
А результат был таков, цитирую: «кал в засушенном виде, анализу не
подлежит». Она от смеха чуть не родила.

23.02.2004, Остальные новые истории

Работал я пару лет назад в одной госконторе по выдаче всяких нужных
справок населению. В приемные дни, естественно, толпа народу, туда-сюда
шастают. Вышел на крыльцо, смотрю — слева от меня стоит спиной ко мне
девушка и звонит по мобильнику.
— «Алло, Саша…»
Тут справа от меня голос:
— «Да!»
Разворачиваюсь — метрах в 20 справа от меня к конторе медленным шагом
подходит парень, и тоже разговаривает по мобильнику.
Девушка:
— «Саша, я сейчас в [название конторы], минут через 20 буду.»
Парень:
— «Да, хорошо…»

Надо ж, думаю, как совпало — каждый о своем, а в целом прямо диалог
получается 🙂

Девушка:
— «Ты меня дождешся?»
Парень:
— «Да.»
Девушка:
— «Мне еще за справку заплатить надо.»
Парень:
— «Хорошо.»

Я стою и размышляю: «Вот, блин, до чего техника дошла…»

Тут девушка заканчивает разговор и разворачивается в мою сторону; и
парень уже практически подошел. Пару секунд немая пауза…
— «САША, ТЕБЕ ЧТО — ДЕЛАТЬ НЕХРЕН?!»

… Делаю вид, что я ничего не заметил, и отхожу в сторонку, пытаясь
спрятать лицо. ..

23.02.2004, Остальные новые истории

Многие из Вас наверняка видели по телеку рекламу стайлера «Браун»(такая
штука беспроводная, с помощью которой можно в миг сделать из прямых
волос классные кучеряшки), где сначала мелкие чуваки прыгают в волосах
рыжей девицы! Ну в общем есть в рекламе помимо этой привлекательной
девицы один привлекательный ляп! Я не знаю, как такое не было замечено
ранее, и кто был режисером этой рекламы, но…
Итак суть ляпа! В конце рекламы, восхваляющей этот беспроводной помошник
женщин, дядька за кадром говорит следующее: «… А самое главно, что
стайлер Браун можно использова как в любое время, так и в любом месте»!
Одновременно с последними словами рыжеволосая девица засовывает стайлер
за шиворот комбинезона, то есть мягко выражаясь в трусы! 🙂 Вот и
думай, какое такое «любое место» имели ввиду рекламодатели!? 🙂

23.02.2004, Остальные новые истории

Вот вам, полюбуйтесь 😉 Это реальная объяснительная записка, добытая
позавчера из деканата одного универстета.
[ любые совпадения имен и событий являются случайностью 😉 Однако
оригинальность гарантируется, т. к. я в руках сейчас держу ксерокопию. ]

«Заместителю декана Н-ского факультета Петрову Ивану Никаноровичу от
студента группы 12345 Антона Ку.

Иван Никанорович, прошу продлить мне дополнительную сессию хотя бы до
вторника 24-го февраля.
У меня не получилось сдать экзамен за эту неделю. Мой преподаватель,
которому я буду сдавать, будет только с середины следующей недели.
Эта запись, я думаю, не является официальной. Я действительно учу
математику. Но, к несчастью, сдать экзамен не могу.
Клянусь, я сдам математику на след. неделе. Вы не смейтесь, у меня уже
голова плохо думает после бессонных ночей учения математики.
Прошу вас дать мне последний шанс. Я точно сдам этот экзамен.

Дата, подпись.»

Вот. А вы говорите студенчество портится и вымирает 😉

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

Чем отличаются российские правые от израильских левых?
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.

23.02.2004, Остальные новые истории

Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки
Преамбула:) ).
Беспокоиться за меня не надо — я во всяких местах горячее не беру. Я
возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать
кое-что умею!

23.02.2004, Остальные новые истории

Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне
купленную сетевуху. Говорит — не работает. Отдаем сетевуху сервиснику,
он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение:
«Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим
драйвер «Прямые руки».
Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и
вопросительно смортит.
Спрашиваем: «Еще чего-нибудь?».
Отвечает: «А драйверок-то дадите?».

«Поговорим о вежливости»

МБОУ «Вечерняя (сменная)  средняя общеобразовательная школа» Кукморского  муниципального района РТ

 

 

 

 

 

Библиотечный урок

«Поговорим о вежливости»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Библиотекарь: Назипов Рифнур Гафиятович

24 ноября, 2011 год

Цель: научить быть вежливыми с окружающими людьми, познакомить с правилами приветствия, прививать любовь к чтению.

Библиотекарь: Добрый день ребята! Когда мы произносим эти слова, то искренне желаем тем, с кем встречаемся, добра и радости. И наше сердце открывается для искренних и добрых людей.

Дорогие ребята! Сегодня на нашем занятии мы с вами вспомним некоторые правила этикета и поговорим о вежливости.

Что же такое этикет?

(ответы детей)

Библиотекарь: Этикет – это слова французского происхождения, оно вошло в лексикон со времен французского короля Людовика XVI, имевшего громкое прозвище “король солнца”, необычайную любовь к роскоши. На приеме у короля гостям вручали карточки с перечислением некоторых обязательных правил поведения. От французского названия карточек – этикеток и произошло слова “Этикет” (Толковый словарь Ожегова Н.)

Что же такое вежливость?

(ответы детей)

Библиотекарь: Вежливость – одно из важнейших качеств воспитанного человека. До XVI века “Вежа” означало “знаток”, – тот кто знает правила приличия, формы выражения доброго отношения к людям.

Сегодня мы поговорим об одном из правил вежливости, а каким вы сейчас догадаетесь.

Ребята, давайте с вами представим, что мы заблудились в чужом городе, а там царит жесткий мороз, очень холодно. Покажите, какие действия помогут нам понять, что вокруг холод и стужа.

(Все ребята вместе со мной поеживаются, охватывают себя руками, дрожат, делают вид, что стараются согреться, притоптывают ногами, прихлопывают руками, дуют на руки, потирают ладоши и т. д.)

А теперь мы подходим с вами к красивому большому дому, дверь которого приоткрыта, мы вошли и сразу же почувствовали тепло, добрый голос хозяина дома сказал!” Проходите, гости дорогие!” Что же мы должны сказать хозяину этого дома при встрече?

(ответы детей)

Библиотекарь: Мы в ответ скажем “спасибо”, а потом слово “здравствуйте”.

Так принято во всем мире здороваться, когда входишь в чей то дом или встречаешься с добрым человеком.

Здравствуйте!
Поклонившись, мы, друг другу сказали,
Хотя были совсем не знакомы,
Здравствуйте!
Что особого тем мы друг другу сказали!
Просто “Здравствуйте!”, больше ведь мы нечего не сказали.
Отчего же на капельку солнца прибавилось в мире!
Отчего же на капельку счастье прибавилось в мире!

Отчего же так радостней сделалась жизнь.

Да, ребята, вы поздоровались, и на капельку радостней сделалась жизнь. А ведь иногда вы прокричите, или пробурчите что-то невнятное не то (брысть), не то (дрысть)

Говоря здравствуйте, мы желаем здоровья.

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Ребята, а вы знаете, как приветствуют друг друга в разных странах.

Тибетцы, например, здороваются, снимают свой головной убор, левую руку, они закладывают за ухо, да еще высовывают свой язык.

На Крайнем Севере охотники, встречаясь, терлись носами.

Доблестные мушкетеры изящно склонялись, помахивали шляпами с длинными перьями.

На Востоке было принято подносить руку ко лбу и к сердцу, в иных странах, в качестве приветствия показывали друг другу здоровья. Приветствия всегда существовало у всех народов.

В наше время разные народы здороваются по разному:

• В России, говорим: “Здравствуйте!”
• Китайцы кланяются друг другу.
• Эскимосы в знак приветствия трутся носами.
• В Англии говорят; “Hello”
• Во Франции они здороваются так: “Bonjour”
• В Германии они говорят “ Здравствуйте” “Guten Tag”

Здравствуйте, ты скажешь человеку.
Здравствуйте, улыбнется он в ответ.
И, наверно, не пойдет в аптеку
И здоровым будет много лет.

Вспомните, пожалуйста, словесные приветствие, какие вы знаете.

(ответы детей)

Библиотекарь: Салют! Привет! Чао! Доброе утро! Добрый день! Что означает слово “здравствуйте”, вы уже знаете? Сейчас обратимся к русским народным сказкам и выясним, когда там встречается это слово, кто и в каких случаях его употребляет.

• Встретились кума лиса да серый волк. Здравствуй лисонька, здравствуй куманек (Лиса и Волк)
• По мачехиному велению привез старик дочку зимой в лес, под старой елью оставил. Приходит Морозка, по елкам попрыгиваю, на красную девушку поглядывает. Здравствуй девица, “Здравствуй Морозушка, здравствуй батюшка”.

А тепло ли тебе, красная?” – “Тепло Морозушко, тепло батюшка!” (Морозка)

Библиотекарь: Что же это за слово, такое здравствуй, здравствуйте. Почему персонажи этих сказок употребляли его во время встреч? Кто нибудь сможет объяснить?

Верно, это слова приветствие, знак доброго уважения людей друг к другу, а означает оно все то же пожелание здоровья, здравствуй, то есть

Будь здоров, не болей,
Это просьба всех людей.

Здравствуй, стоит лишь сказать,
И не надо объяснять:
Быть здоровыми хотим
И об этом говорим.

Мне кажется, что “здравствуй” – лучшее из слов.
Потому что “здравствуй” – будь здоров
Правило запомни, знаешь – повтори.
Старшим это слово первым говори.
Вечером расстались, встретились с утра.
Значит, слово “здрвствуй” говорить пора.

Сейчас я проверю, настолько вы владеете искусством этика, и откроем небольшие секреты поведения.

Ответы на мои вопросы: да, нет.

1. Ты идешь с товарищем по улице, он поздоровался с незнакомым тебе человеком, приостановился надо ли тебе с ним поздороваться?
2. Вы вошли в автобус и увидели, что стоят ваши друзья. Надо ли поздороваться с ними? А если надо, то как это сделать(тихо или можно просто кивнуть)
3. Вы вошли в класс, и увидели своих одноклассников и их родителей. Надо ли поздороваться с ними?

Игра “Вежливо – невежливо”

Если вы посчитаете что поступок вежливый (хлопните в ладоши).

Если не вежливый (топаем ногами).

• Поздороваться при встрече.
• Толкнуть, не извиниться.
• Помочь поднять упавшую вещь.
• Громко разговаривать в общественных местах.
• Обозвать обидным словом одноклассника.
• Не уступить место пожилому человеку.

Молодцы ребята! Если относиться друг к другу вежливо, можно многих неприятностей избежать. О правилах вежливости сейчас мы узнаем из стихотворения С.Маршака “Ежели вы вежливы”

Вот в разговоре с взрослыми это особенно ценится. Если взрослый говорит, значит, надо быть внимательным, а не перебивать его.

Ежели вы вежливы
В душе, а не для виду,

В троллейбус вы поможете
Взобраться инвалиду.

Что вы поняли из этих слов. (ответы детей)

Библиотекарь: Что при входе в автобус, прежде надо пропускать пожилых, стареньких людей. Так как они уже слабенькие, не сильные, а молодые крепкие, удалые.

И ежели вы вежливы,
То, сидя на уроке,
Не будете, с товарищем
Трещать, как две сороки.

Что вы поняли из этих слов. (ответы детей)

Библиотекарь: Ну, это совсем просто! На урок, мы идем для того, чтобы учиться, получать знания, а не баловаться, и разговаривать как две сороки.

И ежели вы вежливы,
То в разговоре с тетей,
И с бабушкой и с дедушкой
Вы их не перебьете.

Есть такое выражение; уметь слушать. Вот в разговоре со взрослыми это особенно ценится. Если взрослый говорит, значит, надо быть внимательным, а не перебивать его.

И ежели вы вежливы,
То вы в библиотеке
Некрасова и Гоголя
Возьмете не навек.

И ежели вы вежливы,
То книжечку верните
В опрятном, не измазанном
И целом переплете.

Я думаю, каждому человеку приятно, когда ему дают почитать книжечку в чистом, незапачканном переплете. Ведь есть хорошие правила обращения с книгой. Её надо брать не только чистыми руками, нельзя в книге загибать страницы, надо пользоваться закладками.

В конце занятия можно спеть песню “Если добрый ты”.

Советую прочитать, по желанию нарисовать рисунки по прочитанным произведениям. Русские народные сказки “Морозко”, “Лиса и волк ”, стихи С.Я.Маршака, Г.Н. Шалаева “Школа этикета”.

Звери лучшие | Официальный сайт группы «Звери»

Лапами вверх, небо наощупь,
Лапами вверх, маленький принцип,
Лапами вверх, надо быть проще,
Лапами вверх, глупо быть принцем!
Лапами вверх, это возможно,
Лапами вверх, в левом кармане,
Лапами вверх, неосторожно,
Лапами вверх, треснет, обманет!
И полетят быстрые птицы,
Утренний лес, синее море,
Календари-самоубийцы,
Наперевес, на изготове!
И никого, стертая память!
Просто кино, весело просто!
И никого, кто перед нами,
И никого, кто мог быть после!

Припев:
В солнечные дни, и ничего не надо и никуда не поздно…
В солнечные дни, ты тоже где-то рядом и улетаем в воздух…
В солнечные дни, и ничего не надо и никуда не поздно…
В солнечные дни, ты тоже где-то рядом и улетаем в воздух…

Танцы на минах, танцы на минах,
Лапами вверх, амфитаминах,
Танцы на минах — амфитаминах,
Лапами вверх -мимо и мимо,
Лапами вверх — небо на ощупь,
Лапами вверх — что может проще?
Остановиться и раствориться,
Остановиться и раствориться!
Полный назад — враки, зависы!
Злые глаза, кислые линзы!
Выходы, входы, сточные воды,
Лапами вверх, суки, уроды!
Лапами вверх — все, что осталось,
Лапами вверх — зайчики-лужи,
Лапами вверх — спи, моя радость,
Лапами вверх — кто тебе нужен?

Припев:
В солнечные дни, и ничего не надо и никуда не поздно…….
В солнечные дни, ты тоже где-то рядом и улетаем в воздух…….
В солнечные дни, и ничего не надо и никуда не поздно…….
В солнечные дни, ты тоже где-то рядом и улетаем в воздух…….

Лапами вверх — теплые зимы,
Лапами вверх — на эксклюзивы,
Лапами вверх — на карусели,
Лапами вверх — сели-подсели,
Лапами вверх — что-то мешает,
Лапами вверх — не разрешает,
Все хорошо, все безмазово!
Электрошок — фишка сезона!
Вот и любовь, камни, пустыни,
Вот и любовь, лапы пустые,
Вот и ура, вот и достали!
На бампера в дальние дали!
Вот и момент, раз и забыли,
И хеппи энд в следующем фильме,
Кажется он с нашим участием…
Солнышко, сон, стеклышко — счастье…..

Припев.

Рецензия на сериал Солдаты от Алексей Бабин 28.05.2018

Сериал «Солдаты» по праву может считаться одним из знаковых и выдающихся проектов отечественного телевидения. За 10 лет (с 2004 по 2014 гг.) было снято 17 сезонов, а суммарное количество серий составило (без учёта спецсерий и спин-оффов) — 557. Согласитесь, что это солидно для сериала, показ которого был отнюдь не на самых топовых телеканалах, типо Первого, или России, а на Ren-TV (ныне Рен ТВ). «Солдаты» продолжили раскрывать зрителям армейскую тему, затронутую в начале 2000-х фильмами «ДМБ» (с последующими продолжениями) и «Золушка в сапогах». Только юмор стал не таким жёстким, а ситуации, в которые попадают персонажи телесаги, стали понятны широкой публике. Так, сериал смогли смотреть все — и стар, и млад. Признаться честно, я и сам, будучи школьником, любил какое-то время «Солдаты». Даже по глупости хотелось пойти в армию по достижению совершеннолетия. Но время шло, я взрослел, а сериал скатывался. Причём настолько, что последние сезоны стали напоминать пародию на самих себя. Как таковой сюжет, который бы следовал сквозь все сезоны, отсутствует, поскольку связан со службой персонажей в некой мотострелковой части. Поэтому те, кто приходит служить в первых сериях первого сезона, благополучно увольняются, и сериал движется дальше, уже с другими героями. Единственным, пожалуй, центральным персонажем, просуществовавшим ВСЕ сезоны, стал Кузьма Соколов (Иван Моховиков). Попав в первом сезоне салагой-новобранцем во вторую роту, он уже в заключительном, был её командиром — старшим лейтенантом Соколовым. И всё потому что создатели не захотели с ним расставаться (поэтому не найдя себя на гражданке, Соколов вернулся в часть служить по контракту). Условно сериал можно поделить на некие блоки, состоящие из нескольких сезонов. Сезоны 1-2. Самые лучшие серии с довольно ярко выраженными сюжетными линиями. Тут и любовный треугольник между замполитом Колобковым (Роман Мадянов), медсестрой Ириной (Ольга Фадеева) и новобранцем (позднее младшим сержантом) Медведевым (Александр Лымарев). Тут и дружба между карьеристом прапорщиком Шматко (Алексей Маклаков) и Кузьмой Соколовым, который сдавал сессию вместо Шматко, чтобы тот стал лейтенантом. И история со стукачём в роте, дракой солдат со скинхедами, нахождением солдатом мины времён Великой Отечественной войны и тд. Словом, хороший, лёгкий смешной сериал, который не стыдно посмотреть. Сезоны 3-5. В плане юмора держат планку. Запоминаются обилием новых персонажей. На мой взгляд, безусловно капитан Кудашов — вторая главная роль Павла Майкова после «Бригады». Хорошо вписался в проект и Вячеслав Гришечкин со своей ролью замполита-бабника. Здесь так же имелся любовный треугольник (на этот раз уже с новой медсестрой, новым сержантом, и новым ротным). Но смотрелось это уже как-то вторично. С одной стороны, приятно было, что создатели решились продолжить сериал после финала 4 сезона (когда на дембель ушли те, кто в первом сезоне призывался). Но с другой, у всякой истории должен быть конец. И лучше, чем финал 5 сезона (когда Соколов наконец-то женится на своей девушке, а на свадьбу приезжают его сослуживцы) я бы и представить себе не мог. Сезоны 6-8. Неплохо, но уже не то. Во-первых, вернули некоторых «выбывших» ранее персонажей. Причём настолько, что даже не верится в такие совпадения. Во-вторых, уже не было так интересно и смешно, как ранее. Но ещё вполне смотрибельно. Сезоны 9-10. Снимать их довелось уже другим людям, после того, как Сергей Арланов, проработав 8 сезонов ушёл на СТС делать «Кадетство». В итоге, сериал скатился в клоунаду. Что «духи», напоминавшие предыдущие поколения по своим повадкам. Что старослужащие, умеющие только чай пить с утра и до вечера. Что их туповатые командиры (один лишь капитан Дубин, в исполнении Алексея Панина чего стоит). Не придумав нового антагониста, создатели оставили прежнего. Так борьба коварного Колобкова и бизнесмена Медведева в третий раз развернётся — на этот раз за депутатское кресло. Сезоны 11-12. Мыло-мыльное. Ситуации (за редким исключением) глупые. Привычный ранее саундтрек сменился на инструментальные аранжировки песен. Последняя более-менее внятная попытка поставить точку в солдатской телесаге (на юбилей части съехались дембеля разных лет). Сезоны 13-16. Не иначе, чем «живой труп» не назовёшь. Во-первых, количество серий зашкаливает (13 и 14 сезон — 64, 15 сезон — 83, 16 сезон — 90). Во-вторых, действие за счёт количества серий развивается очень медленно. В-третьих, актёрская игра тех, кто уже давно в проекте, стала невыносимой (особенно это касается Маклакова, «вернувшегося с триумфом» в проект после 1,5 годового отсутствия). Единственные серии, которые было интересно смотреть были связаны с сержантом Кобриным (Алексей Алексеев) (14 сезон). Была показана та самая дедовщина, которая творилась в настоящей армии, и отчасти в 1 сезоне. Неплохи были серии с ныне покойным Владимиром Турчинским (15 сезон). Правда, к данному сериалу историю с ротой-антитеррор лучше бы не связывали. Неплохим получился финал 16 сезона (по сюжету в часть приехала съёмочная группа снимать сериал про армию). Особенно, если учесть, что проект давно изжил себя и стал бледной тенью того, чем являлся когда-то. Сезон 17. Появился неожиданно (несмотря на красивый финал 16 сезона и разговоров создателей, о том, что продолжения не будет). Часть персонажей исчезла без объяснения причин, после чего сезон стал восприниматься мной как спин-офф. На мой взгляд, он лишь косвенно связан с «Солдатами». Ни стилистически, ни музыкально (вообще исчезла песня «Юность в сапогах» группы «Конец фильма») он не напоминал те самые сезоны, что были раньше. Да и кончился как-то буднично, оставив, скорее не точку, а многоточие. Несмотря на то, что армия в сериале представлена какой-то нереальной (кто служил — тот знает, где правда, а где ложь), создатели старались придерживаться реалий в Российских Вооружённых силах. Так, в сериале отразили переход с 2-летней службы на 1,5-годовую, а затем на годовую для срочников. Затрагивался вопрос сокращения офицерского состава и ликвидации прапорщиков, как института (реформы министра Сердюкова). В 17 сезоне персонажи вообще одеты в новую форму («пиксельку» с погоном на груди). Так что создатели старались быть «в тренде». Но, к сожалению, реанимировать загнувшийся проект у них не получилось. Как бы то ни было, хочется сказать большое спасибо за первые сезоны, вызывавшие улыбку и подарившие невероятные ощущения.

Статусы про детей — Статусы, цитаты, афоризмы. Только лучшее!

 

О, Боже, я не знаю, что мне говорить… Ведь всё, что на душе, не выразить словами…Я просто буду без конца благодарить…Я просто буду ждать… Я СКОРО СТАНУ МАМОЙ!!

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@ 

 

Какое странное блаженство: осознавать что там, внутри, Растет и зреет Совершенство, Мой ангел, плод моей любви.

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@ 

 

Мне Бог подарил несказанное ЧУДО! Я буду счастливой — я МАМОЮ буду!

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@ 

 

Я животик попрошу: «Ты готовься к малышу». Пусть скорей он будет с нами, Он ведь очень нужен маме.

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@ 

 

С чего начинается Счастье? С полосок на тесте твоём, С УЗИ, что сердечко покажет, С того, что теперь вы вдвоём.

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@ 

 

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!

 

 @->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Нас двое и это прекрасно! Мы вместе и жизнь хороша! Какое же все-таки счастье под сердцем носить малыша!

 

 @->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Скоро появится счастье, которого мы так ждали… Маленькое такое… с крохотными ручками, ножками… И с твоими глазами…

 

 @->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Я такая смешная. .. Пупок торчком… Медленно хожу и боюсь в роддом… Так интересно-там она или он, я теперь не одна я 2 в 1…

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Знаете, нет никого красивее беременной женщины… В глазах — счастье… В сердце — любовь… На щеках — румянец… А внутри — маленькая жизнь…

Самый лучший в мире груз — это в пузе карапуз!!!

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Здравствуй, мама! Ты проснулась? Я пока что не хочу. Ты оделась и обулась, А я ножкой колочу, В твой животик… чуть щекотно, Ведь тебе не больно, мам? Мне не очень здесь свободно, Как на воле, в жизни, там… Я пока что не родился,

И чуть-чуть потороплюсь Мне сегодня мир приснился, Тот, в котором появлюсь.

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Здравствуй, МАМА, это я! Знаю как ты ждёшь меня! Как планируешь, желаешь, Даже график составляешь, Ждёшь заветные полоски, Присмотрела супер соски, Для беременных одежду. Не теряешь ты надежду! Я всё вижу, наблюдаю И конечно точно знаю Что ты будешь ЛУЧШЕЙ МАМОЙ, ПАПА тоже САМЫМ-САМЫМ!!!

 

 @->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Беременность — время чудесных вкусовых сочетаний.

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Самый лучший подарок от любимого — это еще одно бьющее сердечко внутри тебя!

Я мамин Пузожитель, я в пузике живу! Я мамочкой питаюсь, я мамочкой дышу. Расту я быстро очень, кручусь себе верчусь…

Я бодрствую ночью, а днем я спать хочу. Мы с мамой очень дружно в любви, в тепле живем… Я-мамин Пузожитель! А мамочка — мой Дом!

 

 @->-      @->-    @    -<-@      -<-@

Аист уже в пути)))

 

 @->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Весь мир вокруг вдруг изменился В тот день, когда я поняла, Что человечек зародился Не у кого-то! У меня!!!

 

@->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Беременность является самым прекрасным временем в жизни женщины, когда она, наконец, то может почувствовать себя королевой.

 

 @->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.

 

 @->-      @->-    @    -<-@      -<-@

 

Знаешь, любовь одна не подчиняется законам математики… Любовь — это когда 1 + 1 = 3. И на нашей улице будет аист! )))

 

1    2    3    4    5

Похожие рубрики:

Почему мой жестокий разрыв — лучшее, что со мной случилось | Джейсон Либерт | Привет, Любовь

Год назад моя девушка, с которой у меня было много жизненных планов, внезапно сказала мне, что она больше не любит меня … Это был прямой удар прямо в сердце, который чуть не уничтожил меня. Однако сегодня я счастливее всех, чем когда-либо был. Я надеюсь, что благодаря моему рассказу вы сможете идти вперед и принимать любые болезненные события, которые случаются с вами, чтобы стать лучше.

Я был с ней с 2013 года и вырос с ней с 17 до 23 лет.Для парня, которому сейчас 24 года, она символизирует большую часть моей жизни. Я думаю, что больше всего меня задело то, что это было неожиданно. Я не ожидал этого. Был зимний вечер после отличного ресторанного времени. Перед отъездом она сказала мне, что ей есть что сказать мне. После этого все рухнуло.

Когда я оказался один, я почувствовал себя пустым. Я был совершенно сломлен и словно потерял все, что у меня есть. Ожидавшее меня светлое будущее превратилось в темный путь без всякого волнения.

Моя работа, которая требует от меня большей мотивации, была тяжелой в этот период. Я шел как зомби, выполняя свои задачи. Больше ничего не было привкуса. Как будто на меня наклеили что-то, что постоянно напоминало о боли.

Прошло два месяца, и я начал открывать глаза.

Прежде всего важно дать время скорбеть.

Я начал ценить это одиночество. Клетка, в которой я чувствовал себя застрявшей, превратилась в бескрайнюю равнину с полной свободой.Теперь у меня было время сосредоточиться на себе и получить представление о новых вещах, которые я хотел.

Я снова пошел к своим лучшим друзьям и ценил то, чем больше не занимался. Например:

• Участвуйте в вечеринках со старыми друзьями.
• Не спите всю ночь, чтобы поиграть в видеоигры с лучшими друзьями.
• Прогуляйтесь по магазинам.
• Попробуйте новый стиль одежды.
• …

В этот момент я словно мог делать все, что хотел; Это затронуло только меня.

Я делал сумасшедшие вещи, на которые никогда не осмеливался! Я поехал в Les Vosges во Франции (очень гористый регион) с двумя друзьями. Задача заключалась в том, чтобы прожить в лесу целую неделю без воды и еды. Если честно, все получилось так, как мы хотели. Нас сожрали комары, а еды мы не нашли. Через два дня мы решили поспать остаток недели в общественном кемпинге. В конце концов, это был один из лучших моментов в моей жизни. Мы ели барбекю каждый вечер после долгих прогулок.Это связывало нас гораздо больше, чем первоначальный план.

Какой классный и безумный опыт! Мне это понравилось, и я почувствовал, что оживаю. Эти моменты помогли мне сделать шаг назад из моей ситуации.

Смотреть назад — это не оглядываться назад, не сдаваться; наоборот. Это просто продолжается.

Следующим шагом стала постановка достижимых целей. Это новое стремление оторвало меня от старых привычек. Не то чтобы все эти привычки были плохими, но мне нужно было бросить вызов самому себе. Это помогло мне восстановить уверенность в себе.

В качестве примера вот что я сделал:

• Я перефокусировал свое внимание на учебу: некоторые привычки привели к потере производительности. Распад заставил меня осознать это, и я переориентировался на инженерное образование. Теперь у меня есть работа, которую я всегда хотел, потому что я открыл глаза в нужное время. Для кого-то другого, возможно, настало время удвоить усилия, чтобы получить этот профессиональный бонус. Или, возможно, пройти онлайн-курсы, чтобы приобрести новые навыки. Все эти усилия вознаграждаются и помогают двигаться вперед.
• Я сел на здоровую диету: я больше не уделял слишком много внимания своему телу. Поэтому я решил избавиться от лишнего жира, который накопил за последний год. В результате я потерял около 15 кг (33 фунта) за 6 недель! Я был мотивирован улучшить свой силуэт, чтобы обрести уверенность в себе. Пора было вернуться в спортзал и заняться новым видом спорта. Я чувствовал себя хорошо, и люди вокруг меня это чувствовали.
• У меня появились новые привычки: это был поворотный момент в моей жизни. Это был повод внедрить новые привычки в свой распорядок дня.Решил избавиться от непродуктивности. Я подавил все свои вредные привычки и следовал «контрольному списку улучшений» (который я все еще поддерживаю ежедневно).

Эти новые жизненные привычки помогли мне отделиться от этой старой жизни.

Начать новую жизнь можно только приняв новые решения.

Все эти усилия не прошли даром. Я сделал самую важную часть. С этого момента я стал более уверенным в себе и у меня появились новые полезные привычки.Но самое главное, что я извлек урок из этого непростого времени!

Мне оставалось только наслаждаться новой жизнью, которую я создал сам. И однажды я нашел человека, который полюбил того человека, которым я стал. Поверьте, я не совершу с ней таких же ошибок. Этот человек знает меня с самого начала, которое я позволил себе. Вот как я буду продолжать двигаться в правильном направлении.

Исходя из этого опыта, я могу сказать вам, что любовь в основном приходит в то время, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Наслаждайтесь жизнью, и кто-то захочет поделиться ею с вами.

Фото Пабло Хеймплатца на Unsplash

То, что случилось со мной сейчас, позволяет мне сказать вам следующее:
Вы должны помнить, что каждый раз, когда что-то идет не так в вашей жизни, это позволит вам расти. Вы выйдете из этого паршивого настроения сильнее, чем когда-либо, и подготовитесь к разумному началу новой жизни.

Если тянуть этот мяч слишком много времени, вы упустите много красивых вещей. Вы не должны забывать свое прошлое, но используйте его в своих интересах. Я знаю, что легче сказать, чем сделать.Тем не менее, вы должны извлечь уроки из всего своего опыта, насколько отрицательный — положительный. Это как кирпичи, из которых вырастает исключительная личность!

«То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее».

Фридрих Ницше

Я никогда не узнаю, как отблагодарить мою бывшую девушку. Оглядываясь на ситуацию, я понял, что мы выросли вместе, и мы оба изменились. Мы были в таком же положении, любовь покинула наши сердца, но только у нее хватило смелости оставить эту комфортную жизнь, которую мы имели вместе, чтобы идти вперед.Я был не готов, поэтому в то время было тяжело.

Тем не менее, я знаю, что она сделала правильный выбор…

Как мой неожиданный развод стал для меня лучшим событием — прошел / не прошел

Мне было 25 лет, и я, на мой взгляд, жил жизнь, которую я всегда хотел. Я был женат на ком-то, кого я обожал, владел домом на восточной стороне, имел идеальную пушистую белую собаку и был на одной волне со всеми моими друзьями. Я пометил все галочки, где, по моему мнению, должен быть в жизни.

Я только что вернулся домой из рабочей поездки в Сан-Франциско, где я решал, собираемся ли мы переехать туда по работе. Я путешествовал по Сан-Франциско, проверяя районы, в которых мы могли бы жить, и проводил время в офисе моей компании, чтобы убедиться, что эта атмосфера мне подходит. Я должен был получить повышение по службе, и мне не терпелось сделать следующий шаг в своей карьере и в нашей жизни.

Когда я пришла домой, мой муж вошел в дверь нашей спальни и сказал четыре ужасных и совершенно неожиданных слова… «Нам нужно поговорить.» Все мое тело застыло, что-то не так. Он рассказывал мне, в какой депрессии он чувствовал себя в течение прошлого года, но заверил меня, что это его работа, отсутствие друзей, генетика … это никогда не был я. До этого момента мы были на одной волне и старались разобраться во всем. Но теперь что-то изменилось.

Он сказал мне, что, пока я был в командировке, он немного подумал. За неделю он составил список всего, что со мной не так, и зачитал мне этот список.Меня, осознающего себя перфекциониста с чрезвычайно высокими стандартами, не удивляло. Но пока я сидел молча, они, по понятным причинам, все равно врезались в меня. Он решил, что из-за всех моих недостатков я никогда не сделаю его счастливым. Я ничего не мог поделать, он принял решение … и хотел развестись.

Shock даже не начинает царапать поверхность. Мы сказали «Да» и только что отметили двухлетнюю годовщину свадьбы. Как это так внезапно превратилось в «неважно»?..?

Следующие 5 месяцев я ходил как зомби, абсолютно опустошенный до мозга костей. Я плакал перед сном большую часть ночей, большую часть дней забывал поесть, и в моей голове постоянно вспоминал, что я был проблемой. Зачем ему уходить, если это неправда? Он рассказал мне все причины, по которым я не подходил для него, так как же я мог быть подходящим человеком для человека со всеми моими недостатками? Это был один из самых тяжелых и неловких периодов в моей жизни. Я чувствовал себя самым большим неудачником на планете.

В это время я начал посещать терапевта, который открыл мне глаза на любовь к себе, заботу о себе и на то, как настроиться на мою интуицию. Она развенчала все мои мифы о себе, и медленно (ОЧЕНЬ медленно) … я начал ей верить. Понимаете, мне потребовалось пройти через самую большую и наиболее заметную неудачу в моей жизни, чтобы научиться ценить себя и понимать себя. Мне потребовалось достичь абсолютного дна, чтобы научиться культивировать новую силу в новом течении. Мне потребовалось оказаться в ужасающем пространстве неизвестности, чтобы увидеть крошечную коробку, которую я поставил вокруг себя.

Но самый большой урок, который я должен усвоить (путешествие открытий, в котором я все еще продолжаюсь), заключалось в том, что я никому не помогал, ставя потребности других выше своих собственных. Как прирожденный дрессировщик и хамелеон, я всегда приглушал части себя, чтобы сначала создать пространство для других. Я решил, что у меня есть сила изменить эту тенденцию, и пришло время сосредоточиться на заботе о себе. Это похоже на кислородную маску в самолете — вам нужно сначала пристегнуть собственную маску, прежде чем вы сможете попытаться помочь другим с их.

Примерно в то время года, когда появляются светлячки, я начал заставлять себя вставать с постели и вносить небольшие изменения в свой распорядок дня. Я слушал более веселую музыку и больше пел. Я работал так, чтобы чувствовать себя хорошо и снимать напряжение. Я сделал покупки на местном фермерском рынке и отправился в путь, ведущий к более естественному образу жизни. Я читал книги и слушал подкасты, которые воодушевляли меня и помогали настроиться на мою правду. Я научился говорить «нет», когда мне было нужно. Я нашел соседа по комнате, который заставил меня смеяться так сильно, что я плакал над ночными бокалами вина.Медленно, но верно я обнаружил свою уникальную радость. И это не имело никакого отношения к тому, с кем я был, или к тому, что происходило «правильно» в моей жизни.

Задним числом всегда 20/20, и, оглядываясь назад, я думаю, развод был лучшим, что когда-либо случалось со мной. Я не жалею о том, что вышла замуж, я за это благодарна. Это преподало мне жизненно важный урок, который я не мог игнорировать, что верность себе и отпускание вещей, не предназначенных для вас, приведет вас к тому, чего вы действительно хотите и чего заслуживаете. Я думал, что самое счастливое время в моей жизни закончилось, мальчик, как я рад, что ошибался.

Для всех, кто читает это и переживает неожиданные трудные времена, я поделюсь с вами жизненной мантрой, которую я повторял снова и снова про себя, которая помогала мне пройти через все это: «Ваша история не закончена, ваша работа не закончена» Это сделано, и ваш свет не перестает светить «. Поверьте, вы только начали.

Медаль дерева «Ты лучшее, что со мной случилось» — Романтические подарки

Ты лучшее, что когда-либо случалось со мной

Деревянная медаль за лучшее, что с тобой когда-либо случалось! Иногда люди входят в нашу жизнь, когда мы меньше всего их ожидаем, и в конечном итоге становятся нашим всем. Они становятся лучшими дарами, которые нам одарила жизнь. Их любовь и привязанность добавляют новый смысл нашему существованию. Раньше жизнь была не такой веселой, как с ними, и теперь невозможно представить жизнь без них. Эта уникальная медаль — один из лучших романтических подарков любимой девушке, парню, мужу или жене. Эта деревянная медаль тоже станет продуманным подарком дочери или сыну. В конце концов, дети — лучшее, что может случиться с родителями. Медаль может быть выгравирована на дереве красного или березового дерева и снабжена лентой.

Технические характеристики

• Толщина: Медали из массива дерева толщиной 0,9 дюйма.
• Размер: 3 * 3 дюйма.
• Вес : Березовая медаль весит примерно от 14 г до 20 г
• Медаль из красного дерева весит примерно от 19 г до 22 г

Рекомендации

— Деревянные медали изготовлены из натурального дерева. Ожидайте вариаций цвета и текстуры древесины.Это свойство дерева делает каждую медаль уникальной.

— Толщина панелей из массива дерева может отличаться на +/- 1 мм.

— Размеры панелей из массива дерева могут отличаться на +/- 1 дюйм.

— Вес может варьироваться в зависимости от влажности и породы древесины.

Для деревянных медалей, изготовленных по индивидуальному заказу, предварительный просмотр в цифровом виде не будет.

Вы можете настроить эту медаль с именем или любым текстом на обратной стороне медали .Пожалуйста, выберите один из 4 представленных дизайнов, и мы выгравируем текст на выбранном дизайне. Обратите внимание, что пользовательский текст не может быть добавлен на лицевую сторону медали.

Ваш товар будет отправлен в течение 4-5 рабочих дней с момента получения заказа.

Внутренняя доставка и доставка (ИНДИЯ)
Внутренняя доставка (Индия) бесплатна. Доставка в города метрополитена занимает 3-5 рабочих дней после отправки, вне метрополитена — 6-7 рабочих дней.После отправки товара вы получите номер для отслеживания посылки.

Международная доставка и доставка

Мы предлагаем международную доставку в большинство стран. Тарифы на международную доставку отображаются во время оформления заказа. Доставка в Азию, Северную Америку и Западную Европу занимает 7-10 дней *. В других странах доставка займет 14 дней *. После отправки продукта вы получите номер для отслеживания вашей посылки. Покупатель обязан оплатить все таможенные пошлины и местные налоги, применимые к товару.

* Это приблизительное время. Фактическое время доставки может зависеть от местных факторов, включая таможенное оформление.

По любым вопросам пишите нам по адресу [email protected]

— 30-дневная политика возврата товаров, не изготовленных по индивидуальному заказу.

Вы можете вернуть любой нестандартный продукт (без выгравированного текста или изображения) для возврата или обмена .

Товар должен быть возвращен без царапин и повреждений .

— Полный возврат средств при отмене

Мы вернем вам полную сумму, если вы запросите отмену до того, как мы начнем производство вашего заказа. По завершении производства возврат средств за изделия с индивидуальной гравировкой не производится.

Товары с индивидуальной гравировкой не подлежат возврату или обмену.

85 Прощальные цитаты и прощальные высказывания

Ниже приведены наиболее популярные и вдохновляющие прощальные цитаты.Если вы не знаете, как попрощаться с другом, скучаете по кому-то или ищете прощальные слова — проверьте цитаты ниже.

Лучшие прощальные цитаты

1. «Не плачь, потому что все кончено. Улыбнись, потому что это случилось ».

2. «Как мне повезло, что у меня есть что-то, из-за чего так сложно прощаться». — Винни Пух

3. «Это не прощание, моя дорогая, это спасибо. Спасибо, что пришли в мою жизнь и подарили мне радость, спасибо за то, что любили меня и получили мою любовь взамен.Спасибо за воспоминания, которые я буду хранить вечно ».

4. «Прощание — это сложнее всего сказать тому, кто значит для вас весь мир, особенно когда прощание — это не то, чего вы хотите».

5. «Мы начали с простого приветствия, но закончили сложным прощанием».

6. «Даже если в конце концов мы не сможем быть вместе, я рада, что ты был частью моей жизни».

7. «Я ненавижу чувство, когда тебе приходится прощаться с тем, с кем ты хочешь провести каждую минуту.”

8. «Если вы достаточно смелы, чтобы попрощаться, жизнь вознаградит вас новым приветствием». — Пауло Коэло

9. «Спасибо за воспоминания».

10. «Часто мы прощаемся с любимым человеком, даже не желая этого. Хотя это не значит, что мы разлюбили их или перестали заботиться. Иногда прощание — болезненный способ сказать, что я люблю тебя ».

11. «Я хотел увидеть его снова, попрощаться так, как я хотел.Тогда я понял, что если добьюсь своего, то никогда не попрощаюсь ».

12. «Как мне повезло, что я знал человека, с которым было так сложно попрощаться».

13. «Прощание — болезненный способ решения проблемы».

14. «Ты был самым тяжелым для меня прощанием».

15. «Прощай всегда вызывает боль в горле». — Чарли Браун

16. «В какой-то момент вы должны осознать, что некоторые люди могут оставаться в вашем сердце, но не в вашей жизни.”

17. «Привет» — это «ад», «добро» — «до свидания», «ложь» — во вере, «конец» — в любовнике, «конец» — в «друге», «если» — в жизни »

18. «Болит не прощание, а последующие воспоминания».

19. «Прощания не навсегда, это не конец; это просто означает, что я буду скучать по тебе, пока мы не встретимся снова «.

20. «Итак, пока я прощаюсь с этой главой своей жизни и с нетерпением жду того, что будет дальше.»- Брук Дэвис

21. «Хорошие друзья никогда не прощаются. Они просто говорят: «До скорой встречи».

22. «Это начало всего, что вы хотите».

23. «Прощание бывает болезненным только тогда, когда ты знаешь, что больше никогда не поздоровался».

24. «Ничто не вечно. Навсегда ложь. Все, что у нас есть, — это то, что между приветом и прощанием.

Популярные прощальные и прощальные цитаты

25.«Воспоминания могут быть красивыми, но все же то, что слишком болезненно, чтобы вспоминать, мы просто предпочитаем забыть. Так что это смех, который мы вспомним, когда вспомним, какими мы были ».

26. «Не расстраивайтесь по поводу прощания. Прощание необходимо, прежде чем мы сможем снова встретиться и снова встретиться через несколько мгновений или целую жизнь, это обязательно для тех, кто является друзьями ».

27. «Пора прощаться, но я думаю, что прощания — это грустно, и я лучше поздороваюсь. Привет новому приключению ». — Эрни Харвелл

28.«Наша дружба — лучшее, что когда-либо случалось со мной. Разговор с тобой заставил меня улыбнуться, а встреча с тобой освободила меня. Я не могу поверить, что судьба забирает тебя и разрывает нас на части. Я просто хочу сказать, что буду скучать по тебе от всего сердца. До свидания, мой друг, до скорой встречи.

29. «Пока мы любили до последнего прощания, наша любовь была полной и истинной».

30. «Оглядываясь назад, я понимаю, что лето длилось вечно, и если бы у меня был выбор, я бы всегда хотел быть там, это были лучшие дни в моей жизни.”

31. «Вы никогда не должны здороваться или прощаться. Иногда даже на работе, и я знаю, что это очень непопулярно, потому что если я собираюсь работать каждый божий день, я не думаю, что вам нужно обнимать людей и здороваться каждый божий день, когда вы приходите на работу «.

32. «Самые болезненные прощания — это те, о которых никогда не говорят и никогда не объясняют».

33. «Мы начали здесь вместе, а теперь уезжаем тем же путем. Самое смешное, что ты никогда не ценишь то, что было вчера, пока это не исчезнет сегодня.”

34. «Прощай, больно, когда рассказ не закончен, а книга закрыта».

35. «Всегда трудно прощаться, особенно когда человек провел долгое время — буквально годы, в случае сериала — внутри одного или двух персонажей, страдая и радуясь вместе с ними».

36. «Прощание ничего не значит. Важно то время, которое мы провели вместе, а не то, как мы его оставили «. — Трей Паркер

37. «Мы с тобой встретимся снова, Когда меньше всего этого ожидаем, Однажды в каком-нибудь отдаленном месте я узнаю твое лицо, Я не попрощаюсь, мой друг, Мы с тобой встретимся снова.”

38. «Человек никогда не умеет прощаться; женщина никогда не знает, когда это сказать ». — Хелен Роуленд

39. «Этого достаточно для одного дня. Не оглядывайтесь назад и не горюйте о прошлом, потому что оно ушло. Не беспокойтесь о будущем, оно еще не наступило. Живите настоящим и сделайте его таким прекрасным, чтобы о нем стоило вспомнить ».

40. «Я действительно думал, что на этот раз все будет по-другому».

41. «Прощание порождает своего рода отвращение к тому, с кем вы прощаетесь; это больно, ты чувствуешь, это не должно повториться.”

42. «Ничто не заставляет землю казаться такой просторной, как иметь друзей на расстоянии; они определяют широту и долготу ».

43. «Когда-нибудь вы поймете, почему, прощайте хорошее».

44. «Некоторые люди входят в нашу жизнь и быстро уходят. Некоторые остаются ненадолго, оставляя следы в наших сердцах, и мы никогда, никогда не останемся прежними ».

45. «Я действительно не хочу прощаться ни с кем из вас». — Криста МакОлифф,

46. «В конце концов, я всегда видел конец моих отношений как личную неудачу.В прощании нет ничего красивого. — Элизабетта Каналис,

47. «Вчера было начало, завтра — конец, хотя где-то посередине мы стали лучшими друзьями».

48. «Когда я прощаюсь, пообещай мне, что не будешь плакать, потому что день, когда я скажу, будет днем, когда я умру».

49. «Даже если ты знаешь, что тебя ждет, ты никогда не будешь готов к тому, что тебя ждет».

50. «Ты всегда будешь моим любимым приветствием и самым тяжелым прощанием.”

51. «Вспомни меня улыбками и смехом, потому что так я запомню тебя. Если ты можешь вспоминать меня только в печали и слезах, то совсем не вспоминай меня ».

52. «Никто не знает точного момента, когда завязывается дружба, но именно этот тихий забытый момент вызывает боль, когда мы должны попрощаться».

53. «Интересно, как люди прощаются с кем-то навсегда?»

54. «История жизни быстрее, чем мгновение ока, история любви — привет, до свидания.»- Джимми Хендрикс

55. «Я знаю, что мы будем друзьями на всю жизнь, разделяя наши мечты вместе. Идя по дороге, мы никогда не будем думать дважды, эти воспоминания остаются навсегда ».

56. «Мы знали друг друга всю жизнь и теперь пойдем разными путями. Некоторые будут помнить, а некоторые забудут друг друга, но внутри нас всегда будет часть друг друга ».

57. «И вдруг вы смотрите через переполненную комнату, вы видите своего старого приятеля, но внезапно вам кажется, что вы видите его впервые, и именно тогда вы понимаете, что никогда не станете опять то же самое.”

58. «Непонимание ценности сокровища до тех пор, пока время не украдет пренебрежительное благо, является причиной половины той бедности, которую мы чувствуем, и превращает мир в пустыню».

59. «Если вы заплачете, когда мы расстанемся, мы никогда больше не увидимся, но если мы не будем плакать, мы навсегда запомним дни солнечного света и смеха и объединимся в наших воспоминаниях».

60. «До свидания может показаться навсегда. Прощание похоже на конец, но в моем сердце воспоминания, и ты всегда будешь там.”

61. «Каждое прощание всегда приближает следующий привет».

62. «Неважно, пять у вас друзей или пятьсот друзей. Когда все сводится к этому, популярность ничего не значит. Важно только то, что вы знаете, что эти пятеро будут держать вас за руку, когда пятьсот пройдут мимо «.

63. «Наслаждайтесь красотой заката и наслаждайтесь прощальным поцелуем природы на ночь».

64. «Это время вспомнить, потому что это не будет длиться вечно; это те дни, за которые нужно держаться, потому что мы этого не сделаем, хотя и захотим.”

65. «Не расстраивайтесь из-за прощания. Прежде чем вы снова сможете встретиться, необходимо прощание. И новая встреча, спустя несколько мгновений или целой жизни, неизбежна для тех, кто является друзьями ».

66. «Попрощайся с добром».

67. «Прощание необходимо, прежде чем мы сможем снова встретиться, а повторная встреча через несколько мгновений или целую жизнь неизбежна для тех, кто является друзьями».

68. «Настоящие друзья не прощаются, они просто берут друг у друга длительные отпуска».

69.«Любите своих родителей и относитесь к ним с любовью, потому что вы поймете их ценность, только когда увидите их пустой стул».

70. «Это смешно. Как бы вы ни старались, вы не можете закрыть свое сердце навсегда. И в ту минуту, когда вы его откроете, вы никогда не знаете, что произойдет. Но когда это произойдет, вам просто нужно пойти на это, потому что если вы этого не сделаете, нет смысла здесь находиться ».

71. «С вашей отставкой ваша работа в этой компании может закончиться, но приятные воспоминания останутся навсегда.”

72. «Сегодня я закрываю дверь в свое прошлое… Открой дверь в будущее, сделай глубокий вдох и шагну вперед, чтобы начать следующую главу в моей жизни».

73. «Все изменения, даже самые желанные, имеют свою меланхолию; потому что то, что мы оставляем после себя, является частью нас самих; мы должны умереть для одной жизни, прежде чем сможем войти в другую ».

74. «Для нас нет прощаний. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моем сердце ».

75. «Когда нет слов, просто люби их и держи их за руку.”

76. «Что это за чувство, когда ты уезжаешь от людей, а они отступают на равнину, пока ты не увидишь, как их пятнышки разлетаются? — это слишком громадный мир, и мы до свидания. Но мы склоняемся к следующему безумному приключению под небом ».

77. «То, что мы называем началом, часто бывает концом. А положить конец — значит начать. Конец — это то, с чего мы начинаем ».

78. «Мы разделили свое счастье и свои страхи. За эти годы мы делились множеством вещей.И когда были тяжелые времена, мы были рядом друг с другом. Ты был рядом, чтобы рассмешить меня, когда я плакал. — Мисси Ульбрих

79. «Нам нужно попрощаться с традиционными методологиями корпоративных университетов». — Маркус Бэкингем

80. «Каждая встреча приводила к расставанию, и так было до тех пор, пока жизнь была смертной. На каждой встрече было немного печали разлуки, но во всех вечеринках была и радость встречи ».

81. «Пообещай мне, что никогда не забудешь меня, потому что, если бы я думал, что ты это сделаешь, я бы никогда не ушел.»- А.А. Милн

82. «Это кажется правильным. Но это эмоционально. Сложно попрощаться со всем, что ты сделал так долго «. — Анжела Руджеро

83. «Почему мы не можем собрать всех людей в мире, который нам действительно нравится, а затем просто остаться вместе? Думаю, это не сработает. Кто-нибудь уйдет. Всегда кто-то уходит. Тогда нам придется попрощаться. Ненавижу прощания. Я знаю, что мне нужно. Мне нужно еще привет ».

84. «Воспоминание длится вечно, никогда не умрет… настоящие друзья остаются вместе и никогда не прощаются…»

85.«Прощай только для тех, кто любит глазами. Потому что для тех, кто любит сердцем и душой, не бывает разлуки ».

Я нанял тренера по дружбе, чтобы он помог мне найти друзей. Вот что произошло.

В год, когда мне исполнилось тридцать, я понял, что у меня нет друзей. Я вступал в новое десятилетие своей жизни, чувствуя себя уверенным в своей карьере, своих жизненных достижениях и своих отношениях с моим партнером. Но когда он спросил меня, кого я хочу пригласить на день рождения, мой рот открылся, и я выпустил длинный шлейф «ммммм».

Когда мне было чуть за двадцать, я был машиной для поиска друзей. В колледже я был президентом своего женского общества из 120 человек и проводил в одиночестве всего несколько часов в день. Когда я переехал в Нью-Йорк после окончания учебы, я присоединился к спортивным командам, ходил на встречи и имел так называемые кружки дружбы, с разными группами людей, с которыми можно было общаться всякий раз, когда мне нужен был полный социальный календарь.

Но потом что-то изменилось. Многие мои друзья поженились и завели детей, пока я был на первом свидании.Некоторые из моих друзей переехали в другие штаты, и наши разговоры застоялись, и мы редко виделись. Меня уволили с работы на полную ставку, и я начал работать на себя, вне своей квартиры, без болтовни с кулером и без счастливых часов, которые можно было бы посетить. Затем, как полный шок, моя лучшая семилетняя подруга внезапно сказала мне, что больше не хочет дружить.

Мне было грустно и одиноко, когда мне было за тридцать, и я возлагал большую вину на себя. Я не чувствовал, что трачу время на создание дружбы.Я часто отменял планы на выходные, чтобы поработать. Я несколько дней забывал отвечать на текстовые сообщения. Я мог бы проявить больше интереса к своим друзьям и их растущим семьям, чем к поиску кого-нибудь на свидании. Вместо этого я проводил много свободного времени в одиночестве, дуясь из-за того, что мне некому было позвонить лучшему другу, и у меня не было достаточно большого списка гостей, чтобы зарезервировать больше, чем столик на двоих на день рождения .

Кристи Пеннисон, лицензированный профессиональный консультант и владелец Be Inspired Counseling & Consulting, говорит, что заводить друзей, особенно в наши дни, непросто.

«Когда жизнь многих людей движется полным ходом и в разных направлениях, трудно останавливаться на достаточно долгое время, чтобы найти и завязать новых друзей», — говорит Пеннисон. «Мы больше, чем когда-либо, связаны с помощью наших устройств или социальных сетей, но найти кого-то в реальной жизни, с которым можно было бы связаться, может быть проблемой».

Итак, как нам найти новых друзей в 2020 году? Пеннисон говорит, что это начинается со слова «намерение», потому что дружба не возникает просто так. Мы должны быть намеренными, чтобы это произошло.

В качестве подарка себе, чтобы подготовиться к новому десятилетию, как по возрасту, так и по жизни, я обратился к тренеру по дружбе, надеясь, что профессиональные советы помогут мне установить более искренние связи.

По теме

Я попробовал: нанял тренера по дружбе

Перед сессией с тренером по дружбе я нервничал, что столкнусь с дурацкими проблемами, которые вывели меня из зоны комфорта в мир неловких взаимодействий с людьми, которые не хотят указывать мне время суток.Я подумал, что она заставит меня пойти в ресторан в одиночестве, посидеть в баре и найти незнакомца, который пообедает со мной, или, что еще хуже, надеть футболку по городу с надписью «Ты будешь моим другом? ” Я почти отменил звонок, но понял, что, если бы я не поговорил с тренером по дружбе, я мог бы провести еще год, чувствуя себя подавленным из-за того, что в моей жизни не было много близких отношений. Я решил прийти на встречу.

Когда Даниэль Баярд, тренер по дружбе и автор книги «Дай ему отдохнуть: случай жесткой любовной дружбы», заговорила, я сразу же признался во всех своих опасениях по поводу дружбы:

• Подружиться в 30 лет — это значит жесткий.
• Все мои друзья женаты, имеют детей.
• Я боюсь признаться в одиночестве другим.

Баярд был терпелив и выслушал мои слова. Я сказал ей, что почти отменил нашу сессию из чистого стыда. Я думал, что большинство людей заводят друзей без стратегии или плана игры. Почему это не пришло мне в голову естественным образом?

Я почувствовал облегчение, когда она сказала мне, что я не один.

«Мы все это переживаем», — сказал Баярд.«Исследования показывают, что когда нам за двадцать, круги дружбы значительно сужаются из-за изменения наших приоритетов».

Баярд и я говорили также о том, как люди с разными характерами могут иметь свой собственный уникальный набор проблем, когда дело касается друзей.

«Экстравертам трудно заводить друзей, потому что, хотя они кажутся разговорчивыми, они могут не углубляться в общение с людьми», — сказал Баярд. «Интроверты борются, потому что их энергия исходит от одиночества. Те, у кого социальная тревожность, борются, потому что они находятся в своей голове и сомневаются в себе.

В то время как люди, которые меня знают, называли меня экстравертом, я молча борюсь с постоянным социальным беспокойством до такой степени, что иногда оказываюсь в ванной, испытывая полномасштабные панические атаки. Вот почему заводить друзей на вечеринках может быть очень сложно, а сетевые мероприятия заставляют меня цепляться за телефон.

Я был готов услышать, что Баярд приготовил для меня, и был рад узнать, что она хотела, чтобы я решила всего три задачи в течение следующего месяца, чтобы помочь мне найти друзей.Я записал каждую задачу и посвятил не менее одной недели выполнению ее. Вот что произошло, когда я вышел в мир с планом игры, чтобы познакомиться с новыми людьми и построить прочные отношения.

Задание №1: подключитесь к сети друзей или друзей

Первое задание, которое дал мне мой тренер по дружбе, не требовало, чтобы я выходил из дома. Я был счастлив по этому поводу, потому что идея ходить в общественные места и заставлять себя разговаривать с незнакомцами не была для меня изначально готовой.

Первое, что посоветовал мне сделать Баярд, это провести инвентаризацию людей, которых я знаю и которые они знают.

С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у общих друзей, но никогда не разговариваете один на один? Начни там.

«Исследуйте соседних друзей. С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у общих друзей, но никогда не разговариваете один на один? » — сказал Баярд. «Начни сначала там. Очень часто мы думаем, что заведение новых друзей — это необходимость начать с нуля, но иногда нам нужно углубиться в отношения с людьми, которых вы уже знаете.

Я решил найти одного соседнего друга и связаться с ним. Но прежде чем я это сделал, я попросил Баярда совета, что сказать. Она посоветовала мне отправить этому человеку сообщение в Instagram с просьбой выпить кофе.

«Когда вы предлагаете, дайте людям выход, — сказал Баярд. — Скажите что-нибудь вроде:« Если вы хотите выпить кофе когда-нибудь, дайте мне знать, если нет, это круто, увидимся на следующей вечеринке ».

Первым, кому я написал, был приятель по йоге моего друга по колледжу.Мы встречались несколько раз за эти годы, и она всегда случайно приглашала меня присоединиться к ним на уроках йоги.

Я сделал именно то, что посоветовал Баярд, и написал ей в Instagram. Я ждала ответа два дня (и стала нервничать и волноваться), и этот человек сказал мне, что, когда она вернется из отпуска, она будет рада встретиться. Я почувствовал облегчение от того, что этот метод соседнего друга показался мне простым и не требовал особых усилий, и решил составить список из пяти дополнительных людей, с которыми я мог бы связаться в следующем месяце.

Связанные

Задание № 2: Положите телефон и разговаривайте с людьми в общественных местах

После выполнения первого задания мы перешли ко второму заданию, которое потребовало от меня покинуть дом.

Байярд порекомендовал мне отложить телефон на неделю, когда я нахожусь в общественных местах.

Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения.

«Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения», — сказал Баярд.«Кроме того, вы видите одних и тех же людей каждый день (бариста в вашем кафе и т. Д.), И если вы каждый день здороваетесь или разговариваете в миниатюре, это питательная среда для отношений».

Поначалу эта задача казалась сложной. Живя в Нью-Йорке, люди обычно избегают зрительного контакта и разговоров с незнакомцами. Но я решил, что всякий раз, когда меня нет в офисе, я откладываю телефон, смотрю в глаза людям и заставляю себя говорить с ними, даже когда нервничаю.

В первый день испытания я обнаружил, что два раза разговариваю с людьми в очереди за обедом или по дороге домой.»Как прошел твой день?» «Хорошо ты?» Хотя многие разговоры на этом заканчивались, это помогло мне освоить искусство светской беседы с окружающими меня людьми.

К третьему дню я оказался в двадцатиминутном разговоре с кем-то, сидящим рядом со мной в кафе. К последнему дню той недели я обнаружил, что гуляю по книжному магазину с незнакомцем, показывая им свои любимые книги.

Хотя эта задача не закончилась списком новых друзей (или, если честно, даже контактной информацией одного человека), это было доказательством того, что, когда мы отключаемся от прокрутки на наших телефонах, вокруг нас много людей, которые соединить с.

«Это испытание может не привести к тому, что вы найдете своего лучшего друга», — сказал Баярд. Но это обязательно. Они называют тысячелетнее поколение поколением одиночества. Нам нужно отказаться от избегающего поведения и научиться общаться с людьми ».

Связанные

Задача № 3: Найдите группу и пройдите три раза

Только что после испытания, где разговор с незнакомыми людьми был главным пунктом в моем списке дел, последний вызов, который дал мне Баярд, казался мне менее пугающим, чем мог бы было несколько недель назад.

Меня проинструктировали присоединиться к группе встреч или постоянной группе по хобби или индустрии, которые меня интересовали. Уловка? Приходилось ехать минимум 2-3 раза.

Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно … Вот как мы строим отношения.

«Мы часто думаем, что собираемся присоединиться к группе встреч, а потом идем и не находим нашего нового лучшего друга, мы уходим», — сказал Баярд. «Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно. Так вы сможете вспомнить, о чем говорили неделю назад, и снова вспомнить об этом.Так мы строим отношения ».

Я решил пойти на еженедельные встречи для людей в Нью-Йорке, интересующихся цифровым маркетингом. Я пошел один с единственной целью поговорить с пятью людьми, я даже не собирался заводить друга. На второй неделе, когда я вернулся, моей целью было снова поговорить с теми же пятью людьми и поговорить с тремя новыми людьми. С каждой неделей я строил прочные отношения с людьми в комнате. К третьей неделе у меня было двенадцать новых контактов в LinkedIn и пять телефонных номеров, с которыми я собирался связаться, чтобы выпить кофе.

Пока никто не кричит: «Лучшая подруга Джен», Баярд напомнил мне, что это не так.

«Важно постоянно проявлять себя, это требует времени», — сказала она. «Не отсекайте человека, потому что он не на 100 процентов похож на вас. Сохраняйте непредвзятость и будьте храбрыми ».

Работа с тренером по дружбе не заставляла меня чувствовать себя отчаявшимся или глупым из-за желания найти новых друзей. Это заставило меня почувствовать себя уполномоченным бороться с одиночеством с помощью тех трех проблем, которые я все еще использую несколько месяцев спустя.Хотя я не встречал никого, кто, как я думаю, станет другом на всю жизнь, я установил значимые связи с людьми, с которыми мне нравится находиться.

Кроме того, я научился класть телефон и разговаривать с людьми вокруг меня. Большинство из них отвечает сначала удивлением, а затем радостью, потому что давайте посмотрим правде в глаза, скорее всего, они чувствуют себя такими же одинокими, как и я.

ЕЩЕ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Скажи «Привет, сосед» этой очаровательной книжке с картинками о мистере Роджерсе: NPR

Привет, сосед!

Добрый и заботливый мир мистера Роджерса

Мэтью Корделла

На днях мы с другом говорили о том, что наши дети все время находятся дома, и да, мы жаловались на беспорядки и ссоры (я имею в виду, ПОПАДАНИЯ И БОРЬБЫ), и на то, сколько закусок им, кажется, нужно, и бесконечная грязная посуда и белье и т. д.и т. д. Зачем все это перефразировать, если вы конечно понимаете, о чем я?

Но пока мы разговаривали, мы наткнулись на кое-что еще: мы благодарны.

Не просто благодарен за то, что мы проводим больше времени с нашими семьями, или за то, что не обременен послешкольными уроками и планами питания в мультиварке, или любой другой повседневной потерей времени и трудностями, которые случаются, когда жизнь такая, какой была раньше. Наши старшие дети находятся на грани вымогательства, и на этот раз мы получили контроль над их детством, и это невероятный дар.Да, наши дети скучают по своим друзьям, но исчезло давление со стороны сверстников, стремление повзрослеть, злые девочки и подлые мальчики, которые начали оказывать такое большое влияние.

Наши дети снова дети.

В прошлое воскресенье утром мне не терпелось начать день, а мои дети валялись за кухонным столом, ковыряли друг друга, не ели свои фрукты, спорили из-за забавной газеты, и я собирался потерять ее . Я мог бы кричать и суетиться, что я обычно делаю, но я взглянул на них и был ошеломлен.Я понял, что смотрю на детей, а не на маленьких взрослых.

Это был момент, который я хотел бы иметь чаще.

Так что я не кричал и не суетился: я делал, как делал раньше, когда мои дети были меньше; Вместо этого я повернулся к мистеру Роджерсу.

Победитель Caldecott 2018 Мэтью Корделл Привет, сосед! «Добрый и заботливый мир мистера Роджерса» № был выпущен в апреле, но он прибыл к нам домой только на прошлой неделе.Мои дети были поглощены графическими романами The Last Kids on Earth и The Babysitters Club для дневного чтения, а мы находимся в середине Джуди Блюм и Нортона Джастера для чтения перед сном, поэтому я отложил Hello, Neighbor ! , когда у нас было затишье. Признаюсь, я не знал, как мои дети отреагируют на книгу. Мои дети любят мистера Роджерса, но я не был уверен, была ли эта любовь уже ностальгической, если бы они выросли так сильно, что сказали бы «Ой, мистер Роджерс», а затем нашли бы способ вернуться к историям о зомби и парни так быстро, как их маленькие ножки могли их унести.

Но, глядя на моих детей, которые срывают свои кексы и ежевику, готовые взорваться в день придирок и пренебрежений братьев и сестер, я выбрал свой момент. Я сел за стол рядом со своим шестилетним ребенком и достал Привет, сосед! и начал читать. И то, что произошло потом, меня ошеломило.

Я даже не успел пройти титульный лист, как все трое моих детей подошли к моей стороне стола и забрали книгу у меня из рук. И почему бы нет? Прямо там, внутри фасада, прежде чем появятся какие-либо слова, есть светофор, часы Даниэля Тигра, домик X на дереве Совы и Картинная картинка.Корделл составил список самых старых и сладких воспоминаний моих детей и поставил их на первое место, прежде чем было произнесено хоть одно слово.

Не думаю, что это совпадение. Да, Мэтью Корделл написал книгу для взрослых, чтобы читать детям, но как иллюстратор он также интуитивно разработал Hello, Neighbor! для детей в первую очередь. Когда мои дети начали просматривать книгу, они совсем не задерживались на словах; они СМОТРИЛИ, не читая, и были очарованы увиденным.

Корделл составил список самых старых и сладких воспоминаний моих детей и поставил их на первое место, прежде чем было произнесено хоть одно слово.

Район мистера Роджерса был прямо перед ними, одновременно реальным и нереальным, как в сериале.

Я не могу вспомнить, думал ли я, что марионетки были настоящими, когда я был маленьким, но я действительно помню, что верил в то, что Район был настоящим. Все маленькие модели были настоящими домами, тележка была настоящей (вероятно, помогло то, что я вырос в деревне и не очень хорошо разбирался в окрестностях), а дом мистера Роджерса был настоящим.Это было так же реально, как и дом, в котором я жил.

Насколько я понимаю, Фред Роджерс имел полный творческий контроль над своим «районом», от марионеток до гостей, от тем до свитеров. И что он смог понять, так это то, что да, его район был МОДЕЛЬЮ района, да, марионетки были ЯВНО марионетками, но тот факт, что это было притворством, не умалял того, как дети это воспринимали. Фактически, мистер Роджерс сразу назвал это притворством. Его ИСКРЕНИЕ было настоящим.

Мэтью Корделл принял эту идею близко к сердцу. С самого начала он дал понять, что притворство есть притворство. И только после восклицания о троллейбусе и доме мистера Роджерса на первых иллюстрациях района, мои дети заметили руку в верхнем углу, осторожно размещающую модель автомобиля на улице с моделями. Они — и я — сразу знали, что это будет книга о Соседстве, а не просто книга о в Соседстве.

Та ностальгия, о которой я беспокоился? Это даже не вошло в игру, по крайней мере, не так, как я ожидал. Чем больше мои дети узнавали о мистере Роджерсе, его издевательствах, его потрясающей игре на пианино, его втором имени (МакФили!), Тем больше они хотели, чтобы знал о нем, и тем больше они хотели вернуться в Район. И они пошли туда, и все в книге. Они не могли не подпевать красочной лирике «It’s You I Like» или плакать от убитого горем лица мистера Роджерса, когда он обнаруживает, что его золотая рыбка умерла.И когда мои дети наконец разрешили мне прочитать текст, он был настолько приветливым и нежным, даже в самых сложных моментах, что любые их идеи насчет спора между собой были забыты (по крайней мере, на время).

Они снова стали полностью детьми, за что я им благодарен.

Хуанита Джайлз — основатель и исполнительный директор Фестиваля детской книги Вирджинии. Она живет на ферме в Южной Вирджинии со своей семьей.

Хью Грант рассказывает о браке, своих пятерых детях и семейной жизни в редком интервью

14 октября 2020 г. — 20:24 BST Софи Гамильтон Хью Грант раскрыл новые подробности своей семейной жизни в редком интервью с Крисом Эвансом из Virgin Radio

Реальная любовь звезда Хью Грант ранее уже рассказывал о своей семье в интервью Крису Эвансу.Актер, который должен появиться на телеканале BBC Two A Life on Screen , , обычно печально известен своей личной жизнью и очень редко говорит о своей жене Анне или своих пятерых детях.

ПОДРОБНЕЕ: Элизабет Херли делится забавным видео на 60-летие бывшего Хью Гранта

Однако в интервью Virgin Radio он рассказал, как его восприятие брака и детей изменилось за последние годы. «Ну, я был неправ, я был просто неправ», — сказал он о своих холостяцких днях.«И дети, знаете ли. Я обычно закатывала глаза. Люди говорили:« О, Хью, ты этого не понимаешь », но они были правы».

Хью с женой Анной Эберштейн

Есть ли у Хью Гранта дети?

У Хью Гранта пятеро детей. Анна и Хью приветствовали своего первого ребенка, Джона Манго Гранта, в сентябре 2012 года, а второго ребенка — имя которого остается неизвестным — в декабре 2015 года. В марте 2018 года бывшая девушка Хью Элизабет Херли рассказала, что пара родила третьего ребенка.

БОЛЬШЕ: Хью Грант теперь дружит с людьми, которые когда-то ограбили его квартиру

ПОДРОБНЕЕ: Каков собственный капитал Хью Гранта?

БОЛЬШЕ: Хью Грант рассказывает, почему он должен был жениться несколько лет назад.

Элизабет появилась на Watch What Happens Live и небрежно объявила, что ее бывшая страсть приветствовала его пятого ребенка с партнершей Анной. «На прошлой неделе у него был еще один, — сказала она тогда Энди Коэну. — У него пять.Ему было за 50, когда он их всех породил ». У Хью также двое детей — Табита, восемь лет, и Феликс, шесть лет, — с Тинглан Хонг.

Размышления Хью Гранта о родительских правах

Еще в январе 2018 года Хью поделился своими мыслями о своей семейной жизни. Став отцом, Хью сказал корреспонденту People TV Джессу Кейглу: «Это было самое приятное, что когда-либо случалось со мной — он сказал звучит клише, — но это оказалось правдой». Он продолжил: «Это просто прекрасно — иметь всю эту любовь вокруг себя. Внезапно ты любишь кого-то больше, чем себя.В моем случае это неслыханно, и они любят тебя, и все это очаровательно ».

У Хью пятеро детей

Звезда Четыре свадьбы и похороны Звезда продолжал рассказывать о забавной игре, в которую он любит играть со своей сыновья. «Всегда забавно надевать трусы на голову, — сказал он. — Моя маленькая девочка в два года любит подгузники на моей голове».

Актер также рассказал, что однажды он совершил ошибку, показав свою задницу своему сыну. ради забавы, но «потом он приобрел эту привычку и научил каждого ребенка в Западном Лондоне делать то же самое!» В разговоре с телеведущей Эллен ДеДженерес об отцовстве еще в 2012 году Хью сказал: «Все эти годы все были правы, говоря: «Хью, почему у тебя нет детей? Это меняет вашу жизнь ».Теперь, когда у меня есть ребенок, это меняет жизнь. Я рекомендую это. Получите немного! »

Где живет Хью Грант?

По данным The Sun, Хью купил двухквартирный дом с шестью спальнями в лондонском районе Челси в конце 2018 года.