Текст песни 16. Голубая Камея

С жестоким небом мой окончен спор –
Любовь убита выстрелом в упор,
И гаснет свет —
Спасенья нет…
Одну тебя я в этот миг зову,
Тобой дышу я, и тобой живу,
Но ты вдали,
Словно на краю земли…

Как долго я тебя искал –
Нашел и потерял…

Зачем мне жить,
Если не дано любить,
И счастье сегодня опять
Должен я потерять…
Зачем мне жить,
Если суждено забыть
Про сердце, ожившее вновь —
Забыть любовь…

Как мне молиться этим небесам,
Когда любовь свою убил я сам,
И радость встреч
Не смог сберечь…
Разбито сердце, только в этот час
Не плачут ангелы – им не до нас,
И нет пути,
Чтоб любовь свою спасти…

Как долго я тебя искал –
Нашел и потерял…

Зачем мне жить,
Если не дано любить,
И счастье сегодня опять
Должен я потерять.

..
Зачем мне жить,
Если суждено забыть
Про сердце, ожившее вновь —
Забыть любовь, свою любовь…
Зачем мне жить, зачем мне жить…
Зачем мне жить, зачем мне жить, зачем, зачем…

With a cruel sky my dispute is over —
Love is killed by a shot at point-blank range,
And the light goes out —
There is no escape …
I call you at that moment,
I breathe you, and I live with you,
But you’re away,
As if on the edge of the earth …

How long have I been looking for you —
Found and lost …

Why should I live,
If it is not given to love,
And happiness today again
Should I lose …
Why should I live,
If it is fated to forget
About the heart, revived again —
Forget love …

How can I pray to these skies,
When I killed my love myself,
And the joy of meeting
Could not save …
Broken heart, only at this hour
Do not cry the angels — they are not up to us,
And there is no way,
To save your love . ..

How long have I been looking for you —
Found and lost …

Why should I live,
If it is not given to love,
And happiness today again

Should I lose …
Why should I live,
If it is fated to forget
About the heart, revived again —
Forget love, love …
Why should I live, why should I live …
Why should I live, why should I live, why, why …

Текст песни «Жить, жить, жить»

Многие россияне называют текст песни «Жить, жить, жить» гимном Жизни. Ведь в этих песенных строках, созданных группой известных всей стране людей, заложен призыв к человечеству задуматься о творящемся зле, которое лишает всех нас счастливой жизни, без бед, катастроф и войн.

Над вопросом, как жить дальше, каждый человек хотя бы раз в жизни обязательно задумывается. А последние события в стране и мире делают этот вопрос актуальным как никогда. И поэтому никого не оставят равнодушным душевные и искренние

Слова песни «Жить, жить, жить»

Как можно отнять жизнь?
Как можно выключить свет?
Как можно отнять мать
У ребенка, которому пять лет?
Нет, нет, нет!
Нет, нет, нет!

Человеку знать не дано,
Сколько времени будет он жить.
Но дано выбирать одно:
Как ему с этим временем быть – жить!
Жить, жить, жить,
Жить, жить, жить,
Жить, жить, жить!

Жить, жить, жить!
Как научиться в мире жить?
Уметь любить, уметь прощать,
И до конца себя отдать,
И до конца себя отдать!

Жить, жить, жить!

Как научиться просто жить,
С людьми родными рядом быть,
Вместе мечтать, вместе любить —
И каждым мигом своим дорожить?

Как можно простить врагу,
Как не перейти черту?
Как слёзы сдержать в груди,
Видеть рассвет впереди,
Надеяться и верить?

Прошлый день уже не вернуть,
В этом будущей жизни суть:
Передать, сохранить, простить —
Нашим детям здесь ещё жить!
Жить, жить, жить,
Жить, жить, жить
Жить, жить, жить!

Жить, жить, жить!
Нам с тобою от счастья по небу кружить.
И вновь поднимется заря,
За ним обнимется Земля!
За ним обнимется Земля!

Жить, жить, жить!
Как нам учиться в мире жить,
В объятьях утренней зари —
Просто любить, просто мечтать,

Сердцем своим этот мир согревать?

Я помню себя в свои восемнадцать —
Музыка, спорт, стремление меняться.
Тогда в мой успех никто не верил,
Но вопреки сумел я подняться.

Я помню, как все мне кричали: «Мимо!»
Учеба, работа – невыносимо.
Единственный сын, единственный шанс:
Диплом МГУ – это мой стимул.

В моей истории всё по-другому:
Вылетел с курса – не одобрили дома.
Тогда мне сказал один мой знакомый,
Что самый богатый в стране из детдома.

Я слышал диагноз, я был там в больнице,
Смотрел им в глаза, смотрел прямо в лица:
Уныния – ноль, желание жить,

Не парочку лет, а минимум тридцать.

Минимум тридцать? Минимум сто.
Никаких «если», никаких «но»!
Уныние якорем тянет на дно
Пора всё менять, всё решено!

Я сделал себя, чем ты хуже?
Ты можешь так, ну чем ты хуже?
Хватайся за шанс своими руками,
Меняй свою жизнь вместе с нами.

Жить, жить, жить!
Как научиться просто жить?
Не воевать, не убивать,
А человеком просто стать.
А человеком просто стать!

Просто жить!

Песня «Жить, жить, жить» видео

 

«Есть ли смысл в болезнях?», Фредерика де Грааф — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Каждому, на кого обрушилась тяжелая, а порой неизлечимая болезнь, это событие кажется чем-то несправедливым и недобрым. Является ли на самом деле болезнь безусловным злом или в ней есть какой-то смысл?

В каком-то смысле, мне кажется, такие пациенты правы, потому что, если смотреть на жизнь, смерти и болезни не должны были бы быть. Но они есть. Когда произошло грехопадение, это было отпадение человека от общения с Богом. С этого момента болезнь и смерть вошли в жизнь человека. Человек отвернулся от Бога, и теперь он старается пойти своим путем, обойтись без Бога в своей жизни. И с тех пор смерть — есть факт жизни. Но нам не надо забывать, что смерть ждет каждого из нас, каждый человек знает точно, что он рано или поздно умрет, как Владыка Антоний Сурожский говорит: «Это наша общая болезнь».

Но православная церковь верит, что это не конец, мы перейдем в вечность. Это не смерть, это рождение в вечности. Итак, подготовка к смерти — это на самом деле подготовка к Жизни.

Хотя болезнь трагична, но считать ее злом было бы неправильно. Зачастую она является следствием нашей разлуки с Богом, внутренней разлуки с собой и разлуки с окружающими людьми. Обычно мы слишком поверхностно живем. Наша жизнь, особенно жизнь в крупных городах, такая суетливая, почти всегда занята чем-то второстепенным. Мы не даем себе время, чтобы остановиться, задуматься, побыть наедине с собой и быть с Богом.

Болезнь можно рассматривать как дар Божий, данный нам для того, чтобы вернуться к общению с Богом и к своей глубине со своим настоящим «я». Когда человек серьезно заболевает, многое в его жизни уходит на второй план, происходит переоценка ценностей, больные часто сами об этом говорят. Человек выключается из работы и социума, но именно эта новая обстановка может позволить ему, если хватает мужества, углубиться внутрь, и, возможно, впервые найти тишину в себе, быть самим собой, и встретиться с Богом.

Болезнь — это не несправедливость, это не кара от Бога. Святые отцы говорят, что в жизни человека действуют три воли: воля Божия, воля человека и воля лукавого. И очень много в жизни человека зависит от него самого. Часто больной говорит: «Как же это так? Я всегда был здоровым, и вдруг заболел? Ну почему, я же был хорошим человеком!». Мне кажется, за этими словами стоит: «Бог наказывает меня, а я ни в чем не виноват». Что меня всегда поражает, это то, что человек мало, очень мало обращается к Богу, но стоит ему заболеть, как Бог сразу виновен в том, что он заболел.

В случае болезни часто можно наблюдать, что тело человека просто не выдержало его образа жизни. Например, человек очень много ест сладкого и заболевает диабетом. Это не кара Бога, это наше сластолюбие, и тело его просто не выдержало. То же самое можно сказать про стрессы. Человек, конечно, не виноват, что в жизни много стрессов, это факт жизни. Но как он относится к этому — зависит уже от него самого. Когда человек все время принимает все стрессы близко к себе, «впускает их в себя», в молчании, без молитвы, совсем не расслабляется, не находит способов облегчить то, что происходит с ним, тело в какой-то момент говорит: «Хватит, пожалей меня, не могу больше!», и заболевает.

И это не кара Божия, а просто закон природы. В этом состоит наша ответственность перед своим телом, ответственность за то, как мы живем и обращаемся с ним.

Конечно, для меня есть случаи, когда, например, болеют дети или очень тяжело страдают раковые больные, тогда из души вырывается вопль: «Господи, как же Ты допускаешь все это?». Но часто на этот вопрос нет прямого ответа. Владыка Антоний Сурожский, сам до конца жизни задавался этим вопросом, и нашел для себя как-то ответ, ссылаясь на Откровение Иоанна Богослова: «В конце времен мученики будут стоять перед Богом и говорить: «Господи, Ты был прав во всем». Наверное, единственное, что можно в этом случае сделать — это сказать человеку: «Я сам не знаю, почему ты болеешь, или болеет твой близкий, но я верю, что в этом есть какой-то глубокий смысл». И что важнее — научиться пребывать с человеком и молча разделить его горе.

Если найден смысл в страдании, тогда можно намного легче все, что связано с ним — терпеть. Мне вспоминается больной Петр, он был еще молодым, немногим более 40 лет, много месяцев он находился у нас в хосписе. У него была опухоль позвоночника и он совсем не мог ходить. В один день он мне объявил: «Фредерика, я хочу покончить с собой». Я ему ответила: «Но, Петр, это тебе не поможет», и не старалась переубедить его, я тихо ушла. Через день он мне объявил: «Фредерика, я уже не хочу покончить с собой». Я спросила: «А что случилось?» И он мне объяснил (он не был особо верующим человеком): «Бог мне показал, что у меня есть задача, что я должен быть проводником для моей жены, когда она в свою очередь будет переходить к Богу». Замечательно, что эта задача дала ему мужество все спокойно перетерпеть и умереть своей смертью.

Для человека крайне важно понять, что в болезни кроется какой-то смысл и его задача — найти этот смысл. Иначе человек попадает в состояние депрессии и становится жертвой судьбы. И поэтому, когда мы встречаемся с больными, или когда сами болеем, важно найти смысл болезни, но каждый должен пройти этот путь сам. Мы не имеем права сказать другому: «Смысл твоей болезни вот такой». Это просто немыслимо, и очень, мне кажется, дерзновенно.

Как себя вести, как настраиваться, чтобы переносить болезнь без отчаяния?

Отчаяние, гнев — это часто неприятие факта болезни. Это крик души, который выражает боль: «Я хочу жить, я не готов умереть!». Например, у нас лежали молодые люди с опухолью позвоночника, у них отнимались ноги, и естественно, единственное, о чем они могли думать, думали — о том, чтобы вновь ходить. То есть они хотели только одного — вернуться к прошлому, к своей привычной жизни, тем самым отказываясь жить в настоящем, принять свой диагноз и чему-то научиться от своей болезни.

При серьезной болезни почти всегда присутствуют гнев и отчаяние. Эти чувства — неизбежны, это один из этапов осмысления болезни, когда человек осознает, что вернуться к прошлому не дано. Это нормальная, здоровая реакция, и надо помогать человеку выражать свои эмоции. Я бы даже сказала даже, стоит помочь человеку их выплеснуть.

Каковы бы ни были эмоции, все их надо мужественно пережить, встретить их лицом к лицу, потому что «сбросить» с себя можно только то, что мы опытом знаем, и пережили до конца. И не надо ободрять человека, когда он находится в горе — он имеет на это право. Если его чувства будут подавлены, тогда, естественно, его физическое, душевное и духовное состояние только ухудшается. В таких случаях даже бывает, что никакими средствами не получается снять физическую боль у человека.

Как молиться, когда тяжело?

Когда человек страдает, ему тяжело и телесно, и душевно, и духовно. Часто человеку бывает страшно, не хватает веры и может возникнуть протест. Я думаю, что первое, что нужно, — это быть честным, то есть правдивым перед собой и перед Богом. Не надо бояться показать Богу все, всего себя, особенно свои отрицательные, темные эмоции. Например, человек может сказать даже так: «Я Тебя ненавижу, я ненавижу, что болею, но помоги мне найти мир!». Некоторые благочестиво говорят: «Ну да будет воля Твоя». Но не стоит ли за этим поверхностное, то есть ложное смирение, словно покров, за которым человек прячется: лишь бы не смотреть на то, что происходит на самом деле в глубине души. Я считаю, что надо дать возможность переживать горе во всех своих аспектах: гневаться, бунтовать и отчаиваться, только таким образом больной может найти в себе мир, отпустить всю борьбу. И я уверена, что Бог с радостью принимает такую честность по отношению к Нему, потому что, как говорил Владыка Антоний Сурожский, Господь может только работать с настоящим человеком, таким, каков он есть на самом деле — плохим или хорошим — но без маски, без всякой фальши.

Правдивость — это первое. Суть молитвы — это открытость Богу для того, чтобы была возможность встречи с Ним. Когда больным тяжело, душевно и телесно, можно лежать не говоря ничего, просто стоять, или сидеть перед лицом Христа, и раскрыть Ему свою душу, свое сердце. И «сказать» Ему все, что происходит, и постепенно сбросить с Его помощью обиду, гнев, чтобы освободить место для встречи с Ним. Потому что когда мы находимся в ненависти, в злобе, обычно встреча не может произойти. Это так явно, когда наблюдаешь со стороны. Я недавно наблюдала, когда ехала в трамвае, как два человека ссорятся, обличают друг друга. И так стало видно, что настоящая встреча вовсе не состоялась, и я подумала: «Как жаль!» Ведь земная жизнь такая короткая! Явно, когда человек в аффекте, например, в гневе, тогда он ничего не видит, и места в его душе нет ни для кого, и не для Бога. А если это так происходит, тогда стоит вопить к Богу: «Помоги мне это сбросить!». Ведь избавиться от своих отрицательных, часто сильных эмоций без его помощи очень трудно. Но не просто бороться с целью, чтобы избавиться от них, а делать это ради встречи с Богом, чтобы Он был внутри. В этом для меня цель молитвы.

Владыка Антоний Сурожский советует, когда нет сил, когда тяжело и пусто на душе, и тело тяжелеет, тогда можно обратиться к Богу, как ребенок обращается к матери: «Обнимай меня, будь со мной!». И в этом вся его молитва. Или можно сказать: «Господи, помилуй! Прости и помилуй, будь со мной!». Это каждый может сказать, даже если нет сил. Или «Богородице, Дево, радуйся», особенно когда ночью не спится. Бывает, что я об этом говорю больным. Или просто так: «Господи, помилуй». Если человек знает «Отче наш», можно так молиться, если хватает сил.

Важно, чтобы человек не просто бормотал молитву, «молитвословил», но чтобы он действительно стоял перед лицом Божьим, перед лицом Божией матери, и, даже не видя их, верил, что они невидимые стоят здесь и слушают, и принимают. Это крайне важно. Повторять молитвы как попугай — это ничего не даст ему, и это не доходит ни до его собственного сердца, ни до Бога, это лишь глубокая небрежность по отношению к Богу.

Можно от всей души воскликнуть: «Господи, помилуй!», и молчать. Например, десять минут молчать перед Его лицом, и еще раз сказать: «Господи, помилуй!», но от всей души, от всего сердца. Есть такой пример, который приводил Владыка Антоний Сурожский. На юге Франции был священник, который часто ходил в свой храм, и все время видел одного старика, который сидел в храме. Старик сидел так каждый день, и не шевелил губами, не читал молитв, и четок не было у него в руках. Священник спросил его: «Почему ты здесь сидишь так каждый день?». И этот старик взглянул на него сияющими глазами и ответил: «О, я смотрю на Него, и Он на меня, и нам так хорошо!». Я думаю, что вот это — суть молитвы. Когда, например, человек не в силах читать утренние и вечерние молитвы (мало кто их знает, и, когда человек болеет, вряд ли он будет исполнять эти правила), суть молитвы в том, чтобы человек опытом узнал, что Господь есть, узнал это своим сердцем. Этот опыт, и осознание того, что Вечность реальна (другими словами, что Христос жив), может снять страх смерти, и человек будет в состоянии смотреть на то, что происходит с ним, в свете Вечной жизни.

Можете привести примеры людей, которых болезнь сделала лучше?

Наблюдая за пациентами нашего хосписа, я могу сказать, что часто они меняются, меняются, но не всегда это ярко выражено. Я удивляюсь иногда величию духа людей, которые стоят перед лицом смерти. Они дают мне понять что смерть — это таинство. Помню, подросток 16 лет, Иван, с раком крови. Два раза он лежал у нас, в первый раз я к нему заходила и спросила: «Ваня, а как ты смотришь на свою болезнь?» И он говорит: «Очень просто, я скоро умру». Я говорю: «Ты не боишься?» — «Нет, не боюсь». — «А почему ты не боишься? Как ты относишься к болезни?» — «Ну, это дает мне возможность жить глубже, потому что мало времени». Это обычный подросток шестнадцати лет!.. А через минуту он говорит: «Но я не умру». — «Почему ты не умрешь?» — «Я же не могу оставить свою маму». И это было так удивительно, что он полностью принимал то, что происходило, он видел, что болезнь давала ему глубину жизни, мужественно принимал все как есть, а вместе с этим, как у многих подростков, на первом месте у него присутствовала забота о своей маме. И когда он второй раз поступил в хоспис, он умирал спокойно, потому что он сумел принять реальность, какова она была. И в этом, мне кажется, заключалось величие его духа…

Была женщина, Анна, которая умирала дома, недалеко от хосписа, и родственники попросили меня приехать к ней, чтобы посмотреть ее. Она сама была врачом. Она с трудом глотала. Я приезжаю, мне открывают дверь, и я вижу, что вся семья ходит на цыпочках, включая большую собаку, которая встретила меня. В кровати лежала очень красивая женщина лет 50-ти, которая говорила только шепотом. Я спросила ее: «Почему вы говорите шепотом?». Она ответила: «Я хочу умереть».

Так как у меня есть способ ставить диагноз по пульсу, я ее посмотрела и поняла, что у нее впереди еще достаточно времени, чтобы жить. Я сказала ей: «Анна, Вы пока не умрете». Она не очень радостно приняла это, но мы, тем не менее, очень душевно поговорили друг с другом. Я приходила к ней во второй раз, и мы снова говорили о том, что пока не время ей умирать, а наоборот — жить. И я сказала родственникам, что не надо ходить «на цыпочках», надо относиться к ней как к живому человеку, какой она была до болезни. Я не знаю, получилось ли это или нет, но месяца через два эта же Анна поступила к нам в хоспис на три денели, чтобы родственникам дать отдых от ухода за тяжело больной.

И так мы снова встретились. В целом с ней не было легко: она манипулировала всеми. Она продолжала говорить шепотом, привлекая этим к себе жалость и внимание. Ей было трудно угодить: все ей было не так, что бы ей ни приносили, и что бы для нее ни сделали. Родственники приходили в отчаяние, потому что ничего из того, что они делали, не могло ее обрадовать. Встреча для них с ней не состоялась.

В один день я пришла к ней, и, так как у нас уже сложились доверительные отношения, стала говорить довольно открыто. Я сказала ей: «Знаете, Анна, вы очень красивая, вы как белая лебедь. Но у лебедя есть выбор: можно лететь, или можно сложить крылья и ничего не делать». Она смотрела на меня и поняла, о чем идет речь. И почти незаметно она начала работать над собой. Ее выписали домой, а через некоторое время она снова поступила к нам. Я посмотрела на нее и увидела, что она явно стоит близко к смерти. «Помните, о чем мы говорили при первой встрече?» — задала я ей вопрос. Она ответила: «Да». «Вы знаете, то, к чему вы так стремились при первой встрече, то есть ваше желание умереть, скоро исполнится?». В ответ она тонко улыбнулась, закрыла глаза, и через часа два умерла. Она умирала очень достойно, на высоте. Она вышла из состояния жертвы, она приняла состояние ответственности за свою жизнь и внутренне выросла до такой степени что, ее отношения с родственниками изменились. (Она начала улыбаться, голос стал более звонким, и появилась какая-то благодарность по отношению к родным.) Даже наши медсестры, которые были не в курсе происходящего, говорили: «Такого мы еще не видели, как она умирала». Это было очень достойно и очень красиво.

А есть другой пример. Тоже врач, педиатр. Она лежала у нас месяца два, и она плакала о том, что она заболела. Мы все старались ее вывести из этого состояния, как умели, и психологи, и врачи, и медсестры, но она ничего не принимала. Это было ее решение, это была позиция жертвы. Она плакала до самого конца. И это было так трагично, но осуждать нельзя, это был ее выбор. Но с этим «примером» к сожалению должна была жить ее сестра до конца своей жизни. И вполне возможно, что от такого поведения у самой сестры только увеличивался страх умирания.

У человека есть свобода выбора, как болеть и даже как умереть. Мы ответственны за отношение к своей болезни, к своим родственникам, за тот пример, который мы показываем им. И надо помнить, что родственники остаются с этим примером на всю жизнь. Если есть благородство, то есть благодарность за то, что родственники делают для пациента, ухаживают за ним, пациент может дать им понять, как их любовь важна для него. Ведь часто больные чувствуют себя обузой, но у них есть, по словам Владыки Антония Сурожского, божественный дар: они могут своей болезнью дать родственникам возможность научиться жертвенной любви. А со стороны пациента важно научиться именно с благодарностью принимать эту любовь, отбросив всякие мысли о том, что он им в тягость.

Есть еще пример. У нас недавно лежала молодая женщина, Ирина, ей было 30 с лишним лет, у нее осталось двое детей. Она мне сказала: «Я ничего из себя не представляю, я ноль». Я спросила ее: «А почему?» «Потому что я уже не могу помочь своим детям, кроме того, очень много денег уходит на мое лечение, я уже не мама, мои функции выполняет няня». И мы говорили с ней о том, что она не ноль, что в ней образ Божий, что нельзя так говорить, что на самом деле у нее есть задача. Это крайне важно — осмыслить, что есть задача, даже когда человек прикован к постели, и он не может делать, а может быть. И кем он будет, тяжелым или благодарным, радостным — это его выбор.

Часто тяжело больной чувствует себя обузой, особенно переживают это мужчины. Они чувствуют себя обузой, потому что не умеют оставаться бездеятельными: не могут обеспечивать семью, строить дачу, и так далее. Но стоит говорить с ними о том, что выход есть. Кроме благодарности и выражения радости за их любовь он может молиться за всех. Ведь мало кто молится за своих близких, потому что на это обычно нет ни времени, ни привычки. Но когда человек болеет, он может впустить своих близких в свое сердце и говорить: «Господи, смотри на них, смотри на детей, смотри на жену, смотри на всех моих друзей, и на души всех моих усопших родных». Можно научиться молиться, глубоко молиться, пока есть силы. Владыка Антоний Сурожский говорил, что человек не должен считать себя обузой, потому что то, чего не хватает нашему обществу — это жертвенная любовь, чему родственники могут научиться благодаря больному. И молитва — это один из способов, в которых она может проявляться. Со стороны больного сама болезнь дает пациенту возможность научиться такой любви, что в этот период жизни несравнимо важнее всякой деятельности в его прежней жизни. В итоге больной от этого становится сам богаче душой. Ведь любовь, и тем более жертвенная любовь — это единственное, что имеет ценность в вечности.

Петр Мамонов: я спрашивал: «Отец Владимир, ну как она могла?!» Он отвечал: «Петя, она же женщина…»

Петр Мамонов теперь все больше походит на отца Анатолия, которого сыграл в фильме «Остров». Живет вдали от суеты в глухой деревне Ефаново, молится, общается с Богом больше, чем с остальным миром. И лишь изредка дает концерты, на которых играет любимый рок-н-ролл. Скандалист и провокатор в прошлом, основатель одной из лучших в СССР рок-групп «Звуки Му» очень изменился. О том, почему это произошло, Петр Николаевич рассказал Наталье НИКОЛАЙЧИК накануне своего 60-летия.

Как случилось, что я к вере пришел? Да откуда я знаю? Погибал, умирал, был на краю, жить хотелось. Взялся за ум. Стал спасать себя. Сначала тело. Потом о душе задумался. Порой сложно приходится, потому что надо преодолевать себя: страсти бурлят, кипят — ужас, караул! Тогда молюсь: «Господи, помилуй!» Помогает. Не помню о своем прошлом ничего, кроме того, что это был полный бред. Не помню вчерашний день и помнить не хочу. Я устремлен вперед. У меня вечность впереди. День прошел — и я стал ближе к Господу Богу. С Ним и общаюсь — больше, чем с сыновьями. Каждый человек — это образ Божий, каждый — икона. В течение жизни мы наживаем хорошее и плохое. Но все мы — божьи создания и самой жизнью влияем на свой образ. У меня на лице все мои пороки, горести, радости написаны. И лица наши, и тела — все по нашей жизни. Дух творит себе формы. И нет понятия «если бы». Потому что все волосы у человека посчитаны. Но выбор у него есть. И делать его нужно каждый день — сначала умом, потом сердцем. Выбрать эту жизнь и пройти по ней до конца. Вот какая схема! У пьяницы цирроз печени — это что, Бог его наказал? Это он сам выбрал! Если бы я пил до упора — уже бы сдох. Слава Богу, понял, что надо завязывать. Из-за пьянки потерял лет десять-двадцать жизни. Но главное — что понял!

Петя, чисти зубы!

— В моей памяти остаются не события внешней жизни, а лица. Я помню, например, лицо молодой мамы, которая была очень веселым человеком. Она и сейчас такая. Мама дружила со мной и воспитывала, что сейчас большая редкость. Если я ее обидел, сказал или сделал что-то не так, со мной по дню не разговаривали, потом мирились. Теперь я понимаю, каким тяжелым был ее педагогический труд. Она десять тысяч раз сказала мне: «Петя, чисти зубы», пока я однажды вдруг не взял щеточку и не почистил их по первой ее просьбе. А потом уже сам, без напоминаний. Эту картинку — одну из немногих — о том, как я впервые послушался и как это было благодатно, я храню в памяти.

Моя веселая и умная мама организовывала мне разные воспитательные случаи. Когда мне было 16 лет, она закрыла холодильничек «ЗиЛ» на ключ. Кушать было нечего, и через два дня я пошел работать: жрать хотелось.

Ребенок сопротивляется родителям: не буду это, не буду то. Что делает разумный родитель? Или накажет, или в угол поставит, или выпорет, или скандал устроит — но заставит сделать так, как надо… Так же поступает и Господь, наш Отец: пьяницу, наркомана, проститутку, жмота, вора поставит в такие условия, чтобы они исправлялись. Он им хочет спасения. На всех одинаково солнышко светит — и на вора, и на гада ужасного.

К внукам любовь особая

— Олег Иванович Янковский другом моим был. Павел Семенович Лунгин — мой друг. Он мне пишет эсэмэсочку недавно: «Петечка, я во Франции». Приятно такую эсэмэсочку получить. А я его Пашечкой называю. Пускай это тю-тю-сю, суффиксы, но это наше доброе друг к другу отношение. Вот какой Павел Семенович нежный, неумелый, робкий. Православной веры не знает, а «Остров» снял! Посторониться нужно было, Богу дать место действовать — и Господь все упра вил.

Практически все мои друзья сейчас — попы. Веселые, хорошие ребята. С Богом все просто происходит!

У меня два внука — трехлетний Миша и Тихон, которому чуть больше года. Маленькие — еще никто. Кем вырастут — неясно. Многое зависит от того, как родители воспитают. Не бабушка с дедушкой, а мама с папой. Потому я и сдерживаюсь, не лезу со своей неистраченной любовью в чужую семью, хотя внуков своих сильно люблю. К ним совсем другая любовь, нежели к детям, другое отношение. Говорят, что дедушки с внуками так нежно друг к другу относятся, потому что их важное объединяет: и те и другие близки к вечности. Дети только пришли в этот мир, а деды — на краю, на выходе.

Я мало с внуками общаюсь, они здесь не живут. Иногда в хорошую погоду приезжают, и я им очень рад. И другим детям рад. Ко мне приезжал девятилетний сын знакомых. По крови чужой мне ребенок. Но я был счастлив с ним общаться. Рассказал ему и про смородинку, и про то, как яблочко растет, — он слушал внимательно. По имениотчеству все меня называл.

Об ангелах и человеке без ног

— Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано. У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда? Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот…» — и одеяло открыл, а там… ужас! Был он человеком гордым. А стал скромнейшим, веселым.

Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению духовному. Нужно каждую минуту поучаться, каждую минуту думать, что сказать. И созидать, созидать, созидать.

Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство. «Наказание» — от слова «наказ». А наказ — это урок, учение. Господь нас учит, как отец заботливый. Ставит маленького сына в угол, чтобы он в следующий раз не делал плохого. Дитя рвется, а отец держит его за руку, чтобы под трамвай не попал. Так и Бог. Искушения — это экзамен. А экзамен зачем? Чтобы его сдать. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши. Мы должны переносить скорби безропотно, без вопроса «за что?». Это наш путь.

Страшно ли мне? Страшно, но интересно

— Тропа у людей одна: мы все уйдем из жизни. Вчера я, двадцатилетний, бегал по улице Горького — и вот уже завтра умирать. Без аллегорий. Страшно ли мне? Страшно. Дело ведь небывалое. Но интересно очень! Там же Господь, Вечность. Не готов. Очень много всякой гадости. Но за что себя ругаю и какого цвета у меня трусы, вам знать необязательно. Это дело мое. Извините… Пушкин нам ответил: «Я с отвращением листаю жизнь свою, но строк позорных не смываю». Мой ответ такой же, как у него. Сидим мы как-то с Ванечкой Охлобыстиным на съемках фильма «Царь», гримируемся и разговариваем о том, кто что читал и слышал о вечной жизни. Гример говорит: «Ой, какие вы смешные!» Я ему: «А когда предстанем перед Творцом, вообще обхохочешься». Ведь с нашими совестями такими-сякими, с нашей жизнью такой-сякой надо будет глядеть в глаза Богу, который за нас отдал жизнь свою на кресте…

Не надо обольщаться, что после смерти от нас один прах останется. Все крупные ученые — верующие. Все мои знакомые врачи, которые имеют дело с жизнью и смертью, — веруют.

О клинической смерти оставлены тысячи свидетельств, доказывающих, что конца нет. Эйнштейн в существовании Бога не сомневался, и Пушкин, и Ломоносов, и Менделеев. А какая-нибудь Леночка семнадцати лет заявляет: «Что-то я сомневаюсь, что ваш Бог есть…» А ты почитай сначала, изучи вопрос, тогда и скажешь. Но она же этого не делает, просто языком болтает. Это как в метро вошел, увидел схему — кольцо какое- то, разноцветные точки. Махнул рукой: «А, фигня, поеду сам». Так и будешь по Кольцевой всю жизнь ездить.

Приходит один алкоголик: «Дай!» Я говорю: «Толик, не дам, подохнешь…» Он говорит: «Все умрем». Не стал ему объяснять, что важно, как мы умрем! Одно дело — за правду и совсем иное — от водки. Понимаете, как интересно? Богу не важны наши поступки, ему нужен мотив: зачем мы это делаем, зачем мы живем, зачем вы приехали, зачем я c вами разговариваю. Чтобы рекламу делать? Да тьфу, не в этом дело. Может, кто что услышит, может, задаст вопрос: а что завтра будет? Смерть грешника люта. Каким уйдешь, погибнешь, таким и будешь в вечной жизни. Самоубийцы выходят из окна. В том ужасном состоянии, в каком погибнешь, и застынешь, дружок, в вечности. Таким и будешь. Там изменения нет, потому что нет воли, нет тела. Тело и есть наша воля к изменению.

На съемках «Острова» я должен был ложиться в гроб. Три раза из него выскакивал — не выдерживал. Строгая вещь — гроб: лежишь, стеночки узенькие — и ничего больше нет. Даже Евангелия, чтобы почитать. Что собрал в душе, с тем и лежишь. Блатные правильно говорят: в гробу карманов нет. В вечность мы возьмем то, что потрогать нельзя, — то, что уступили, простили, отдали. Блаженнее же отдавать, чем брать. Прикиньте на себя: отдали — и как хорошо на душе! А получили подарочек, ну, пять минут на кухне порадовались, поставили его на табуретку, и… прошла вся радость.

Я прожил очень всякую жизнь

— Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться. Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку, и вот она крутится. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей… брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь за другого, нет ничего на свете.

В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра… А если умрешь уже сегодня ночью? Что ты будешь делать в четверг, если умрешь в среду? Кажется, только вчера сидел рядом Олег Иванович Янковский, вот его курточка лежит, вот трубочка. А где сейчас Олег Иванович? Мы с ним на съемках фильма «Царь» сдружились. Много о жизни беседовали. Я и после его смерти с ним беседую. Молюсь: «Господи, помилуй и спаси его душу!» Вот что проходит туда — молитва. Поэтому, когда буду умирать, мне не надо роскошных дубовых гробов и цветов. Молитесь, ребята, за меня, потому что я прожил очень всякую жизнь.

Молитва важна и при жизни. Слово «спасибо» — «спаси Бог» — это уже молитва. Бывает, не могу очки найти, прошу Творца Вселенной: «Помоги, Господи!» — и нахожу. Отец Небесный любит нас, к нему всегда можно за помощью обратиться. Вы знаете, какое это чудо?! Cидим мы здесь с вами, такие червячки, — и можем напрямую сказать: «Господи, помилуй!» Даже маленькая просьба — запрос во Вселенную. Вот крутняк! Никакой героин рядом не лежал!

Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет! Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо. Вспомните свою жизнь в моменты, когда было тяжело, трудно, — вот самый кайф, вот где круто! Написалась у меня такая штучка: чем хуже условия, тем лучше коты. Вот так…

Любовь — это вымыть посуду вне очереди

— Я стоял на сцене в клетчатом пиджаке, пел. С гитарой я — король. Она смотрела, потом крикнула: «Ты самый главный, ты мой на всю жизнь!» С тех пор мы вместе… А может, было и не так. Может быть, я ее мороженым угостил… Но и это неважно. Важно, что мы стараемся друг другу уступать, стараемся друг друга понять. И в меру нашего старания Господь дает нам мирную, согласную жизнь. Мы вместе 33 года. Если ссоримся — дьявол торжествует.

Брак — сложнейшая вещь, это подвиг, равный монашескому житию. Кто-то один — моно, монк, монах, от слова «один», а в браке две равные дороги. Я раздражаюсь: она что-то делает не так. Но она женщина. Я говорю батюшке: «Отец Владимир, ну как она могла?!» Он отвечает: «Петя, она женщина…» Я запомнил это на всю жизнь.

Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Вера — прагматичная вещь

— Недовольство нужно устремлять вглубь себя. А мы устремляем вовне: правительство, пенсия, там не так, там не так, там не так… В телевизор уткнулись — и начали осуждать. Ты загляни в себя, браток! Ты воспитал своих детей? Нет. Ты убил пятерых, сделав аборты? Да. Ты на работе ничего не делаешь — лысый, с бородой, 42 года, сидишь, играешь в компьютер, потом щелкаешь клавишей мыши: «Ой, начальник идет, атас!» Смешная картинка. 40 минут в день работаешь и хочешь «достойную» зарплату. Так откуда взяться этой стране? Чемодан оставьте на Казанском вокзале на 10 минут и в туалет уйдите. Что будет? Чемодана не будет! Сорок процентов полезных ископаемых и всех богатств лежит на территории этой страны. Смотрите, Ермак Тимофеевич пошел на лошадях со своими людьми, вдесятером, — и колонизовал всю Сибирь. Что, им было хорошо, тепло, сыто, удобно? Нет, им было понастоящему круто, сильно — это и есть преодоление. Я не говорю, что надо специально призывать горе, трудности, боль, войну. В обычной каждодневной, казалось бы, рутинной жизни есть место подвигу: от себя отдать, отщипнуть, не спорить, а выслушать…

Кричать на родных и близких не считаю нужным. Гневаться и раздражаться — не что иное, как наказывать себя за чужие глупости. Я хочу, чтобы мне было хорошо, зачем же кричать?

Ближний — тот, кто рядом, а не тот, кто в Сомали. Вот вы приехали и стали для меня ближними. И я изо всех сил буду стараться, чтобы вам было хорошо, а вы — стараться, чтобы хорошо было мне. Какой кайф, да? Какая радостная жизнь! На тебе денежек, нет, лучше на тебе… на первый взгляд все просто, а на самом деле сложно. Потому что собственное «я» стало во главу угла. Мы из-за этого мало что вокруг видим.

А я уже давно ничего не считаю, ничего не помню. Мне бы только посторониться и увидеть этот прекрасный полыхающий закат…

Мы интересуемся, как дела в Бангладеш, как в Японии после землетрясения. Какое землетрясение?! У каждого из нас землетрясение внутри. Человек тонет в реке. Кричит: «Help!» А ему говорят: «Знаешь, в Японии…»

Каждый христианин — каждый! — должен помочь тому, кто рядом. Особенно ценны наши поступки по отношению к ближним. И не к сыну или внуку, которых мы любим естественным образом, — а к тому, кто нуждается. Лучше к какому-то гаду. Вот где Сбербанк! Вот что нам зачтется в Вечности. Мы набираем баллы каждый день. Это то, что потрогать нельзя. Вера — колоссально прагматичная вещь.

Спаси себя — и хватит с тебя

— Нельзя рассказать про вкус ананаса, если его не попробовать. Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала… Давай в кино сходим». Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.

Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

Спаси себя — и хватит с тебя. Верни Бога в себя, обрати свой взор, свои глаза не вовне, а вовнутрь. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.

«Счастье» — от слова «сейчас»

— Мама с папой семечко родили, из слизи наше тельце выросло, а душу Бог вдохнул Духом Святым в каждого из нас. Это то, что может соединиться с Богом. Человек трехсоставен: дух, душа и тело. Дух — это когда сосудик чистый и там воцаряется Господь. Тело — плоть: это мясо, покушать, покакать. Душа — эмоции: хорошее кино, хорошая книга, хороший разговор. Как говорится, кто любит арбуз, а кто — свиной хрящик. У меня для души — вестерны старые. Такая сказочка хорошая с классными актерами. Не то что фильмы сегодняшние, где сиськи и ляжки отрезают, — меня они стали обламывать. Правильный фильм тот, который не стыдно посмотреть с пятилетним ребенком. Это пища души, а она должна быть из разряда «чистое, доброе, вечное». Ты же на рынке мясо нюхаешь. И если с душком — не берешь. Так же и к пище духовной нужно относиться.

«Счастье» — от слова «сейчас». Сейчас хорошо, сейчас хочу и получаю. Все хотят счастья, любви, здоровья. Богатства хотят. Не понимая, что это такое. Я знаю множество богатых людей — и все они несчастны, как один.

Цветы не ставят в грязную посуду — сначала моют вазочку. Так и мы: нам помыть себя изнутри, очистить мысли — и тут же Дух Святой приходит, и хорошо становится даже без денег. Идешь ты с полным кошельком, и тут в подъезде по чану стукнули, все отняли — и денег нет. А Святой Дух в твоей душе никто не отнимет.

Как-то говорю местному батюшке отцу Владимиру, что тело, шкурка, все равно сдохнет… Он говорит: «Петя, лошадку надо беречь». Прав он, ведь тело везет нашу душу. И я берегу лошадку всячески. В прорубь прыгаю каждое утро, окунаюсь. За едой слежу. Ем не вкусненькое, а качественное, хорошее, простое, чистое, что произрастает на земле…

Раньше я вкусности разные любил, теперь для меня нет ничего лучше хлеба и воды. У этих продуктов самый чистый вкус. В любом возрасте лучший повар — голод. Если не поешь два дня, то манная каша позавчерашняя покажется вкуснее всякой дичи и рябчиков.

Мы едим как и все, живем как все: ашаны-машаны, икеи… Но стараемся как можно больше продуктов выращивать на огороде: огурцы, помидоры, капусту, свеклу. Им жена занимается.

Сколько у меня кошек — не считал

— Мне говорят: что ты злой такой — в Бога веруешь, а ругаешься. А без Бога — убил бы! Я стараюсь, стараюсь по-честному. И Господь это видит, знает все мои микрочувства, микронервики …

Вот мы с вами сидим, а рядом стоит Господь. Правда, это так! Это не русские народные сказки. А если рядом стоит Бог, все наполняется содержанием. Настоящим. Я с этим живу: еду варю, в доме убираю, посуду мою, дрова колю, печку топлю, сочиняю стихи, рассказы, песни, новую программу репетирую. У меня на дисках — проповеди Дмитрия Смирнова, лекции Алексея Ильича Осипова, профессора духовной академии. У меня Евангелие, Христос, молитва ради Него… Забот достаточно. Целого дня не хватает — ложусь в четыре часа спать. У меня кошек много живет, я им еду варю. Вот Нюшечке, которой уже 16 лет, глазки надо почистить. Она у меня старшая среди кошек. Сколько их всего, не считаю — у них своя жизнь. Одни приходят, другие пропадают. Кого-то собаки рвут. Дикая жизнь. Здесь звери водятся — и волки, и кабаны, и рыси. Тут хорошее место. Волки к дому не подходят, они сытые. А зай чики забегают. Я на них не охочусь. Не понимаю, как можно убить зверя ради спортивного интереса. Как-то смотрел фильм про Аляску, там охотник говорил, что шесть оленей в год стреляет, ему больше не нужно. Вот это реальная жизнь. Он ходит на охоту, как в магазин, это Богу угодно. А убивать только ради того, чтобы попасть и чтобы зверь упал, и чучелом потом или шкурой похваляться — это дьявол. Ничего промежуточного нет. Дважды два — только четыре, а не три с половиной.

Убийство — вообще отдельная тема. Мы с женой — семья убийц. Запутались, многих детей своих убили. Если бы не делали аборты, у нас детей было бы столько, сколько у Вани Охлобыстина. Разве мы можем быть счастливы? Нам с ней теперь надо каяться, прощения просить и стараться жить получше.

Женщина заряжена на рождение 7-8 детей. Если бы так было, все вопросы, зачем жить, и тем более про колечки всякие и внешний вид, — ушли. Тело станет сморщенным, жухлым — и ляжем в гроб. А после женщины останутся дети. Женщина спасется чадородием.

Хочу скорее забыть…

— Стать к концу жизни нормальным человеком — вот задача.

Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопросик: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо? Вот я, знаменитый крутой артист, рок-н-ролльщик, — могу с вами разговаривать так, что вы по струнке будете ходить. Но разве мне от этого лучше будет? Или вам? Одно из имен дьявола — «разделяющий». Внутренний дьявол внушает: ты прав, старик, давай всех построй! Я стараюсь таким не быть. Продвигаюсь в своей душевной работе каждый день. Комариными шажочками.

Остановка в душевной работе, довольство собой — это смерть. Нужна другая позиция: я хуже всякой твари. Хуже кошки — она все делает правильно, Богом настроена, у нее инстинкты, у нее выбора нет. А у меня есть, и я часто ошибаюсь. Ощущаю тотальную немощь. Ничего не могу без Бога.

Не хочу ничем гордиться: ни своей ролью в фильме «Остров», ни стихами своими, ни песнями, — хочу с краю глядеть на все это. Мне чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть все чище и лучше. Один человек сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент. Важно утром встать и убрать вокруг. Если я проснулся в дурном настроении, не портвейн пью, а говорю: «Господи, что-то мне плохо. Я надеюсь на тебя, ничего у меня не получается». Вот это движение самое важное. Если кто-то меня услышит и начнет стараться так делать — из молоденьких, юных, красивых, пока игла еще не торчит в вене, — это победа.

Вы хотите, чтобы я начал сейчас вспоминать. А я хочу скорее забыть. Хочу жить внутренней жизнью, духом, понимаете? Я очень много для этого делаю, стараюсь по мере своих слабых сил, все устремляю туда. Мир видимый — это то, что может быть завтра разрушено. Вот вчера ветер поднялся ужасный, я думал, крышу сорвет — и вся моя музыка, все мои записи — все пропадет. 4 июля на Казанскую был ливень, утром я встал, смотрю — Господь обрушил пол-оврага, смыл уютный уголочек на моем участке, который я очень любил. Я-то думал, это все мое. А он напомнил: «Я хозяин, пацан, не надо грязи!» Вот так происходит. А вы хотите, чтобы я припудрился сейчас… Не вам — этой жизни я показываю фигу. Я перестал ценить эту жизнь, хотя и прилип к ней полностью.

Софья Ролдугина «Ключ от всех дверей» — отзыв evgenia1107

Существует на Руси странный мюзикл «Голубая камея» по мотивам трагичной истории княжны Таракановой. Сначала сюжет его движется по классике: встреча – обмен любезностями – обман – заточение. Граф Орлов спрашивает «Зачем мне жить, / Если не дано любить?», Тараканова рыдает: «Плачь – не плачь, он не придет. / Плачь – не плачь, а сердце ждет». Но авторы так хотят в оперетту, что в какой-то момент все превращается в безумный балаган: новоявленная мать Таракановой рассказывает про томные парижские ночи, молодожены счастливы и свободны, хор во главе с Екатериной запевает: «В сердце пусть живет любовь».
Книга очень на этот спектакль похожа. Вроде бы есть все составляющие драмы, а на выходе получилась оперетта, на которую пошли белые нитки со всего драматургического факультета. И безумный шут с личной драмой, и бесконечные интриги внутри расклада, и коварство карт противни. Даже если по каким-то причинам читателю не зашла бы одна линия (например, личная), то можно было бы наблюдать за другой. Но по ходу они сыпятся одна за другой, и финал оказывается неожиданным совсем не в хорошем смысле этого слова.
Особенно почему-то грустно за Дом Осени: сам он и его расклад были представлены чуть ли не как хитрейшие из мудрейших, а на деле – сантименты и ни одной по-настоящему увлекательной интриги.
Политики тоже очень эпизодические, когда хотят, тогда и люди, а не карты или цари. И вопрос «А был ли Холо?» так и остается открытым.
Насчет качества стихов я не эксперт, хотя параллелизм как основной прием и подавляющее количество многоточий наводят на мысли.

«А любовь – такое зелье,
Что вдвоем лишь варится —
Оставайтесь молодыми,
Чтобы не состариться!»
«Голубая камея»

Прочитано в рамках игры «Открытая книга».

Яркие цитаты Иосифа Кобзона — РИА Новости, 03.03.2020

«Никогда не ощущал себя звездой. Мне чуждо это понятие. И я всегда своих студентов призывал к этому: звездная болезнь пройдет, как только вы почувствуете, что не интересны зрителю. Много людей на моем длинном пути возникали. Яркие, талантливые, но они не пережили этой звездной болезни или невостребованности и уходили в небытие. А люди часто средних способностей, но невероятно целеустремленные, трудолюбивые добивались многого. Те артисты, которые не смогли пережить эту болезнь, абсолютно обречены. Я сказал своим студентам: смотрите на себя не на сцене, а утром, когда просыпаетесь. А на сцене уже не вы, а грим, репертуар, концертные костюмы. Никогда не чувствовал себя каким-то особенным. Я обычный человек, который много работает и любит свою работу».

«Я из Донбасса, и у нас есть замечательное выражение: «Никто никогда не поставил на колени Донбасс, и никому поставить не дано». Вот я бы перенес это и на нашу великую, любимую Россию. Я счастлив, что я дожил до того, когда наш уважаемый президент заставил уважать наше Отечество, и более чем уверен, что никакие санкции никогда не помогут американцам, и никогда не поколеблют нашу любовь к Отечеству».

«Донбасс никто не ставил на колени, и никому не дано этого сделать. Мы никогда не будем петь украинский гимн, пока будут живы жители Донецка, пока жив я. У нас есть свои гимны и песни, которые мы будем петь».

О теракте на Дубровке, где певец первым вступил в переговоры с террористами:

«Я все помню, от начала до конца. По-другому, конечно, ни я, ни те люди, которые пришли к центру, поступить не могли. Были ограничены в действиях, поэтому я рискнул пойти на переговоры, хотя вайнахи — народ достаточно традиционно воспитанный и ничего с гостем они делать не будут… Что можно было сделать? Можно было извлечь горькие уроки после «Норд-оста» и не допустить повторения более трагического в Беслане. Можно было предположить не только в центре, где шел «Норд-ост», а во всех культурных заведениях, куда собирается достаточное количество людей, предусмотреть такие охранные меры. Потому что мы не были готовы… Все это является уроком. И самое главное — является уроком то, что мы должны проявлять определенную бдительность».

«Антитеррористический потенциал культуры заключается в том, что террористу мы должны желать не поражения, а преображения. Ненависть может быть побеждена только самоотверженной любовью».

Иосиф Кобзон назвал мракобесием создание украинским министерством культуры «белых» и «черных списков» иностранных артистов. «Это элементарное мракобесие. Они уже не знают, на что обратить внимание. С политиками разобрались, теперь с артистами. Ну, ничего, думаю, что эта эпидемия схлынет, как после наводнения с черной первой водой».

«Я бы приостановил все дипломатические отношения, дабы американцы задумались, что с нами нельзя так поступать, нельзя шутить с Россией. Есть народ России, свободный, любящий свою страну. С нами шутить я бы не рекомендовал никому».

По поводу запрета въезда на Украину в 2014 году: «Меня это мало волнует. На ту Украину, которой руководят бандиты, я и не собирался ехать, а куда я хотел съездить, на Родину, в Донбасс — я съездил и еще поеду».

Артист неоднократно заявлял, что гордится тем, что внесен в черный список Евросоюза. «Когда мне высказывают свои соболезнования, сочувствие, я говорю, что горжусь тем, что старый еврей так напугал Европу, что они объявили в целях безопасности лишить возможности меня приезжать в Европу».

Кобзон заявил в 2015 году, что выезд из РФ стоит ограничить русофобам, которые клевещут на страну. «Я бы ограничил выезд отсюда русофобам. Клевещите дома, плюйтесь, оскорбляйте страну, деятелей. За рубеж я бы не стал пускать. Русофобы, которые как угодно оскорбляют нашу жизнь, они тоже выезжают: в Америке их принимают, в Европе их принимают. Я бы ограничил их выезд. Не запретил, а ограничил, и это было бы правильно. Боритесь с трудностями здесь, у себя, на родине. Есть возможность — вам открыты и радиостанции, и телеканалы, и СМИ».

«Сегодня артисты благодаря рыночной экономике заработали немалые средства, накупили недвижимости, в Турции, Италии, Болгарии. Майами просто говорит на русском языке. И опасаясь санкций, никто не хочет ехать в горячие точки. Но это мракобесие пройдет, и Крым станет таким же привлекательным».

«Я переживал то, что происходит на юго-востоке Украины не так, как просто интересующиеся. Никто не мог предположить, что может произойти такая трагедия. Конечно, я рвался на родину, и никто мне не указ. Тем более заокеанские рыцари — они мне не указ».

О запрете на въезд российских певцов на Украину:

«Ну и пускай ограничивают. Вообще хорошо будет, если они закроют полностью границы, чтобы никто не мог увидеть это безобразие, которое сейчас происходит на моей родине. Потому что то, что натворили эти мракобесы, не поддается никакой критике. Зачем нам туда ездить, лучше по телевидению посмотреть на то, что там происходит. А есть на что посмотреть: американские марионетки «обслуживают» свои деньги. Им не нужна ни культура российская, ни русские люди. Но, я думаю, что придет время, когда сами мои земляки разберутся в происходящем и примут свои меры».

«Бокс воспитывает и мужество, и смелость, и решимость, и в моральном отношении воспитывает обязательно человека.»

«Так меня мама учила — быть, прежде всего, человеком, а потом певцом, а потом как угодно. Поэтому я всегда заветы мамы помню, и когда в Афганистан ездил, и когда ездил в Чернобыль…. Мама у меня была очень мудрой женщиной. Это мой бог, моя религия».

«Я получал звания, награды, ордена в другой Украине. А в этой, фашиствующей, бандеровской Украине мне ничего не нужно. Мне нужно, чтобы люди прекратили эту братоубийственную войну, и чтобы отстали от моего дорогого Донбасса, от трудящегося Донбасса. Они все равно его не покорят. Его можно только уничтожить, а покорить Донбасс нельзя…. Мой родной язык — украинский. Поэтому я все, что происходит с Украиной, воспринимают как личное, как родное.» (Из интервью ОТР от 25 марта 2017 года)

«Спорт — вечное преодоление и вечная борьба, бесконечная сумма невероятных усилий души и тела. И у тех, кто умеет делать это лучше всех, нельзя отнимать право на публичные выступления… идти на поводу у так называемого «мирового сообщества», которое объявляет нашу страну агрессором, значит не уважать себя».

«Меркантильность перекусила духовное отношение к футболу, к спорту, убила его чистоту.»

«Мы не занимаемся по большому счету ни спортом, ни культурой, которая давно превратилась в политическую помойку. Спорт и культура всегда идут рука об руку: и в хорошие времена, и в тяжелые.» (Из интервью еженедельнику «Аргументы и Факты» от 7 февраля 2018 года).

Материал подготовлен на основе информации РИА Новости и открытых источников

 

«Жить долго не каждому дано» | Статьи

Ушла из жизни президент ГМИИ имени Пушкина легендарная Ирина Антонова. Казалось, что она будет всегда — каждая встреча с ней становилась событием. Например, этот разговор был записан 31 мая 2018 года на дне рождения Пушкинского музея, которому Ирина Александровна отдала всю свою жизнь. Праздник отмечали не в родных стенах, а в одном из павильонов ВДНХ, где проходила международная выставка «Интермузей». В подарок юбилярам привезли огромный белый торт в виде здания ГМИИ. Ирина Александровна поздравила коллег, и мы приступили к беседе. В публикацию вошла лишь ее часть, посвященная музейным проблемам. Другую же, сконцентрированную на личных темах, тогда решили оставить «за кадром». Сегодня пришел ее черед.

«Не лениться недостаточно»

— Ваши коллеги говорят о вас как о человеке с очень светлой головой.

— (Смеется) Это в каком смысле?

— В смысле, с мозгами — полный порядок.

— Может, у меня и не такая светлая голова, но рассудок я сохранила.

— У вас есть секрет, как прожить долго и не потерять рассудок?

— Жить долго не каждому дано. У меня много приятелей было, с которыми я училась, росла, начинала вместе. И вот казалось, что многие вроде в строю, а обернись — почти никого не осталось. В Америке недавно умер Игорек Каплан. Мне его дочка написала об этом. А еще две знакомые остались здесь в Москве. Но от них в последнее время ничего не слышно.

— Как не сойти с ума и сохранить рассудок?

— Была у меня сотрудница, умница невероятная. Занималась древнерусским и романским искусством. Она много лет преподавала в Строгановке. Я бывала на ее лекциях. Потом пригласила ее вернуться в музей. Мы с ней очень любили ходить в театры. Ну я-то вообще помешана на сцене и на музыке. Мама и папа приучили с детства.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Зураб Джавахадзе

И вот очередная премьера, я достала билеты, зову ее, а она: «Ты знаешь, голова что-то болит. Я не пойду сегодня». Я предлагала даже отвезти и привезти ее на машине. Но она всё равно отказалась. А в другой раз могла сказать, что завтра пойдем точно, а на самом деле никуда она и завтра со мной не пойдет. Потом она вдруг раньше времени вышла на пенсию.

Подруга только имитировала сохранение интереса. Она стала отодвигать себя от того, что некогда очень любила, оставляя себе минимум. Так вот, сымитировать нельзя! А как сохранить интерес к жизни, я не знаю.

— Может, не надо лениться?

— Нет. Не лениться недостаточно. Она была не ленивая. Это что-то другое. Думаю, все-таки с годами в жизнь вмешивается химия. Начинаются какие-то необратимые процессы.

«Сейчас кажется, это такая даль»

— Вы заядлый театрал. Какой из увиденных спектаклей считаете лучшим?

— «Три сестры» во МХАТе. Его я видела еще до войны. Это был великий спектакль! Мне и Галина Волчек подтвердила мою оценку постановки Немировича-Данченко. Я ведь попала на премьеру. Трое суток отмечались в очереди, чтобы достать билет. Это была такая удача.

Помню, после спектакля Немирович-Данченко вышел на сцену. А мы с подружкой спустились в партер с галерки, стоя аплодировали артистам и режиссеру. Он, увидев в зале много молодежи, очень обрадовался. Сказал: «Вы, конечно, знаете, что этот спектакль уже в 1902 году ставил Станиславский. Так вот, мы поставили его заново в расчете на молодых». И показал на нас рукой. «Боже. На меня Немирович посмотрел!» Это было такое счастье (улыбается). Сейчас кажется, это такая даль. Имена — легенды. Но то счастье — незабываемо.

Актрисы Полина Маркелова в роли Ирины, Наталия Медведева в роли Маши и Кристина Пробст в роли Ольги (слева направо) в сцене из спектакля «Три сестры» в МХАТ им. М. Горького

Фото: РИА Новости/Сергей Пятаков

— Какие театры вы любите?

— Я могу попасть на все премьеры. А люблю Художественный и Малый. Я из тех зрителей, кто регулярно ходит в театр. А иногда так совпадает, что три приглашения в один день сразу на несколько спектаклей. Я переживаю, что не могу попасть, что пропускаю. Сразу начинаю сама перед собой оправдываться: «Мне бы очень хотелось, но не успела, не смогла». И тогда прошу билет на другой день.

Я не могу сымитировать любовь к театру, потому что мне хочется там быть. Понимаете? Вот и получается, что оставление того, чем раньше жил, в чем находил удовольствие, прибавляет тебе возраста. То же самое и со спортом. Меня муж приучал к стадионам, хотя если был человек антиспортивный, то это — он.

Мы регулярно ходили по стадионам. Смотрели, как американки бегают стометровку, какие у них фигуры, плечи, ноги. Не люди, а газели. Когда Валерий Брумель (советский легкоатлет 1960-х. — «Известия») ставил свой рекорд по прыжкам в высоту, я была на трибуне.

— А каким спортом вы занимались?

— В молодости — на разновысотных брусьях. Летала, делала кульбиты. В Германии у нас в школе был такой товарищ Эрик, он привил любовь к спорту. Еще он меня научил правильно плавать. Я освоила все стили. Эрик говорил моему отцу: «Вашей дочери пойдет спина». Такое выражение. Это значит, что плавая на спине, я могу стать чемпионкой. Ну а потом я приехала в Москву, а тут бассейнов нет. В Берлине в каждом районе был. И постепенно мои перспективы растаяли. Но спорт я очень любила. Понимала хорошо смысл этих секунд, метров, скорости. А папа не понимал. Жалко.

Ирина Антонова на открытии выставки Томаса Гейнсборо в Государственном музее изобразительных искусств им. А.С. Пушкина. 12 декабря 2019 года

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков

— А зарядку делаете?

— Делаю, но не систематически. Когда немного приспичит, начинаю делать зарядку по утрам. Вот уже лет 17 я летом на три месяца снимаю номер в пансионате в Подмосковье. Там чудные условия, у нас с сыном две комнаты. Я только из-за него туда езжу. Там есть бассейн. В последний раз пошла туда и чувствую, не могу. Не получается. А ведь раньше я профессионально плавала.

— Многие — моложе вас — и вовсе дорогу к бассейну позабыли.

— Я тоже таких знаю. Но мне от этого не лучше и не хуже.

«Вообще я не барахольщица»

— Многие помнят выставку Chanel, которую вы провели в 2007 году. А у вас есть любимый дизайнер?

— Нет. Меня на выбор дизайнеров как-то не хватает. Я вам скажу откровенно, сто лет тому назад я была гораздо полнее (смеется). Как пересекла 90-летний рубеж, стала худеть. И был такой английский магазин Marks & Spencer. Узнала я о нем в Лондоне, и он стал моим любимым. Туда я мало летала, всегда какими-то короткими наездами. Вот, кстати, сейчас прилетела из Лондона. Прочла лекцию и обратно. А когда успевала, заезжала в магазин.

— Почему предпочли эту марку?

— Потому что у них всё очень четко классифицировано, поделено на размеры. Можно даже заказать какую надо юбку или блузку, и всё подойдет непременно (смеется). А то, что она недорогая, меня очень устраивало. Я нашла свой образец стильной спортивно-классической, как говорится, необязательной одежды. А из дорогих — есть фирма, которая шьет для полных женщин.

Фото: Global Look Press/ZUMAPRESS

— А зачем вам одежда для полных? Вы же стройная.

— Как ни странно, у них есть размеры, подходящие и мне. Вообще я не барахольщица. А потом позовут куда-то, я вздохну: «Надо». И пойду в магазин.

— В украшениях вы тоже постоянны.

— Люблю жемчуг. Даже не то что люблю, просто привычка. Ведь чтобы что-то красивое, выразительное найти, нужно время. Поэтому мне нравится украшать наряды брошками. Приколол — и вот ты уже при параде.

— Вы внимательны не только к деталям в гардеробе, но и к прическе. Выйти из дома без укладки — не в ваших правилах. У вас есть личный стилист?

— Есть девушка, которая уже много лет делает мне укладки. Как я говорю, она со мной вместе состарилась. Но начинали мы с ней очень давно. Я хожу к ней в салон. А когда она не может, мальчик подкручивает мне волосы.

«Меня на земле держит только сын»

— Вы самокритичны?

— Да. Не бесконечно, тем не менее. Что-то пропустила или не так сделала, анализирую, ругаю себя. Не могу сказать, что я своей жизнью удовлетворена полностью или даже наполовину. Теперь в силу своего возраста и нехватки времени уже не поправить.

— А вы хотите отпраздновать 100-летний юбилей?

— Задачу непременно отпраздновать 100 лет я перед собой не ставила. Потому что… У меня есть две главные задачи. Их надо решить до 100-летнего юбилея. Вот этим я сейчас и занимаюсь. Это то, чем, очевидно, должен заниматься каждый старый человек с определенного времени. Я начала думать об этом очень поздно.

— Это о чём?

— Что надо успеть сделать и сколько для этого осталось времени. Я отнеслась очень легкомысленно, это очень свойственно мне. У меня нет резкого ощущения перелома в желаниях, в действии, в функционировании. Всё, кажется, так и будет. Не потому что я считаю себя бессмертной. Нет. Просто я действительно не думаю о смерти. Без всякого кокетства. Подруга мне говорит: «Я ночью ложусь, и у меня перед глазами кинолента моей жизни. Неужели ты не думаешь о конце?» — «Ну честное слово, не думаю я о смерти, и всё!» Как хочешь меня пытай.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Михаил Терещенко

— Так, может, в этом и есть ваш секрет долголетия?

— Может быть. Но я смотрю на свои дела, оглядываюсь назад и говорю сама себе: «Ну почему я об этом хотя бы в 90 не подумала?» (смеется). Я серьезно вам говорю. Я начинаю рассуждать, что надо определить, какие дела надо успеть завершить. А то вдруг завтра утром не проснешься, а ты это не успел, то не доделал… Ну как так можно? Я сказала себе: «Определись». И стала определяться.

— Может быть, и план набросали?

— Да, как план на день. Теперь я определилась. Оказалось, у меня очень мало времени. Потому что не всё я решаю сама. О чем-то надо обращаться в инстанции, а на это тоже уходит время.

— Видимо, вы очень радеете за работу?

— У меня два дела. Одно связано с моей личной жизнью. Я абсолютно одна — в том смысле, что у меня никого нет, кроме сына Бориса. Муж умер в 2011 году. Это прискорбно. Мы жили с ним 64 года. Большой срок. Да… А теперь остался только сын. Он у меня — инвалид детства. Это навсегда. И он живет только со мной. Никогда, ни в каких учреждениях не содержался. Не потому что я не хотела его отдавать. Меня поймут люди, у кого есть больные дети. А потому что… Знаете, мне врачи говорили, что ему это ничего не даст. Такое заболевание.

Когда был жив муж — казалось, так и будет всегда. Он ученый, сидит за столом, сын — дома, под присмотром. А я — пожалуйста, работай. Надо — поехала в командировку или на мероприятие. А сейчас всё оборвалось. Я всю неделю работаю, и чтобы в субботу или в воскресенье поехать в театр, надо на время моего отсутствия найти человека. Так-то у меня есть помощница, но и ей надо в выходные отдыхать. И мне надо что-то думать.

Меня волнует дальнейшая судьба сына. В свое время я объездила все государственные учреждения, где содержатся больные люди, и надо вам сказать, это грустная картина.

У нас была одна домработница, Евдокия. Она работала два дня у меня, а остальное время у Рихтеров. И как-то позвонила мне супруга Святослава, Нина Львовна, и говорит, что умерла Евдокия. А у нее сын больной ментально. Его поместили в спецбольницу. Мы решили с Ниной Львовной навестить его спустя какое-то время. Купили вкусного и приехали. Меня напугала та обстановка. Люди, которые окружали мальчика, были со страшными лицами. Мы общались с Лёшей в отдельной комнатке. Но жил он в окружении этих больных. Через две недели звонит мне Нина Львовна: «Ирина Александровна, Алексея убили». Прямо в палате зарезали. Это ужас. Что в голове у больного человека, который вдруг откуда-то достал нож?

Вы понимаете, что я могу думать об этих заведениях? Сейчас появляются новые больницы. И даже неплохие, на первый взгляд. Я их объездила тоже. Но в чем ужас: недолго поработав, они вдруг закрываются. Вроде какое-то заведение понравится, мне обещают, что у них всё хорошо. Но контингент — ужасный. Поэтому, пока могу, я сама ухаживаю за Борисом. Меня на земле держит только сын.

Заслуженный деятель искусств РСФСР, президент Государственного музея изобразительных искусств (ГМИИ) имени Пушкина Ирина Антонова умерла на 99-м году жизни. Она возглавляла музей 52 года — с февраля 1961 по июль 2013 года, и именно при ней он стал культурным центром мирового уровня

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков

Ирина Антонова родилась в семье участника Октябрьской революции Александра Антонова. Четыре года она с родителями жила в Германии, а затем вернулась в Москву и поступила на искусствоведческое отделение Института философии, литературы и истории. В 1941 году ее вуз объединился с МГУ им. Ломоносова

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Александр Казаков

Во время войны Антонова работала медсестрой в госпитале на Красной Пресне, окончив перед этим медицинские курсы. Незадолго до Победы — 10 апреля 1945-го — она поступила на работу в Пушкинский музей и начала учиться при нем в аспирантуре

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Михаил Терещенко

Антонова не раз признавалась, что полюбила это место не сразу, так как после войны музей производил гнетущее впечатление

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Александр Казаков

Возглавить музей ей предложил занимавший в 1961 году пост директора Александр Замошкин. В первые годы своего руководства Антонова провела выставку Александра Тышлера, а затем стала проводить Випперовские чтения, посвященные бывшему научному руководителю музея, профессору Борису Випперу. Сама она называла этот период «золотыми годами» музея

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Михаил Терещенко

В 1981 году Антонова основала фестиваль музыки и живописи вместе с пианистом Святославом Рихтером. «Декабрьские вечера» проводятся в музее ежегодно до сих пор уже в качестве международного музыкального события

Фото: РИА Новости/Анатолий Гаранин

С именем Антоновой связаны крупнейшие международные выставки, проводившиеся в музее

Фото: РИА Новости/Михаил Озерский

Она организовывала такие экспозиции, как «Москва — Париж», «Москва — Берлин» и «Россия — Италия», а также привозила в страну работы Амедео Модильяни, Уильяма Тёрнера и Пабло Пикассо

Фото: РИА Новости/Владимир Вяткин

В одном из последних интервью, размышляя над знаменитой фразой из романа Достоевского, Антонова усомнилась, что красота спасет мир, но подчеркнула, что это «широкое понятие, не просто милое личико, это доброта душевная»

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Михаил Терещенко

«Самое общее понимание этого утверждения — то, что человек должен жить не только за счет практических видов деятельности, но и за счет осознания прелести в каких-то других категориях. Любовь к искусству помогает расширить понятие красоты, и поэтому очень обогащает жизнь», — пояснила она

Фото: РИА Новости/Рамиль Ситдиков

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?

Примерно в это же время в прошлом году Virgin Mobile USA провозгласила 13 февраля «Национальным днем ​​разрыва отношений». Они сделали это после проведения опроса, в котором 59 процентов людей заявили, что, если они хотят прекратить свои отношения, они гипотетически сделают это до Дня святого Валентина, чтобы сэкономить деньги. Часто говорят, что в начале года наблюдается всплеск разводов пар, при этом различные источники утверждают, что в январе проходит большинство заявлений о разводе и разводе пар.Возможно, вы даже слышали, что это называется «Национальный месяц разрыва отношений». В этот так называемый сезон разрыва мы можем оказаться достаточно неудачливыми, чтобы стать свидетелями того, как когда-то счастливые пары расходятся направо и налево, или мы можем рассказать о собственном болезненном расставании с партнером, которого мы когда-то любили.

Независимо от того, какой временной график, историю потерянной любви может рассказать большинство из нас. Остается вопрос: «Почему отношения рушатся?» сильно задерживаться в глубине души. Ответ для многих из нас можно найти внутри.Знаем мы это или нет, но большинство из нас боятся по-настоящему влюбиться. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться на разных этапах отношений, у всех нас есть средства защиты, которые, как мы считаем, на определенном уровне защитят нас от травм. Эти защиты могут предложить нам ложную иллюзию безопасности, но они не дают нам достичь близости, которую мы больше всего желаем. Так что же движет нашими страхами перед близостью? Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?

1.Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Новые отношения — неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественный страх перед неизвестным. Позволить себе влюбиться — значит действительно рискнуть. Мы очень доверяем другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и уязвимыми. Наша основная оборона поставлена ​​под угрозу. Любые привычки, которые у нас есть давно и которые позволяют нам чувствовать себя сосредоточенными или замкнутыми, начинают отходить на второй план. Мы склонны считать, что чем больше мы заботимся, тем больше можем пострадать.

2. Новая любовь пробуждает прошлые обиды. Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на нас повлияла наша история. То, как нам причинили боль в предыдущих отношениях, начиная с детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей, с которыми мы сближаемся, а также на то, как мы действуем в наших романтических отношениях. Старая негативная динамика может заставить нас опасаться открываться кому-то новому. Мы можем избегать близости, потому что она вызывает старые чувства обиды, потери, гнева или отторжения.Как сказал доктор Пэт Лав в интервью PsychAlive, «когда вы стремитесь к чему-то, например, к любви, это начинает ассоциироваться с болью», болью, которую вы испытывали из-за того, что не испытывали этого в прошлом.

3. Любовь бросает вызов старой идентичности. Многие из нас борются с скрытым чувством того, что их нелюбви. Нам трудно почувствовать собственную ценность и поверить в то, что кто-то действительно может заботиться о нас. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер в наших головах, говорящий нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья.Этот наставник сформирован на основе болезненного детского опыта и критического отношения, с которым мы столкнулись в раннем возрасте, а также чувств, которые наши родители испытывали к себе.

Хотя такое отношение может быть болезненным, со временем оно укоренилось в нас. Став взрослыми, мы можем не воспринимать их как врагов, вместо этого принимая их деструктивную точку зрения как свою собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса» часто вредны и неприятны, но они также удобны в том, что они знакомы. Когда другой человек видит нас иначе, чем наши голоса, любит и ценит нас, мы действительно можем начать чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давно существующим точкам идентификации.

4. Настоящая радость приносит настоящую боль. Каждый раз, когда мы полностью испытываем истинную радость или чувствуем драгоценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать огромного количества печали. Многие из нас избегают того, что может сделать нас наиболее счастливыми, потому что они также заставляют нас чувствовать боль. Обратное тоже верно. Мы не можем избирательно притупить печаль, не притворившись радостью. Когда дело доходит до влюбленности, мы можем не решаться идти «ва-банк» из-за страха перед печалью, которую это вызовет в нас.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

5. Любовь часто бывает неравной. Многие люди, с которыми я разговаривал, не решались связываться с кем-либо, потому что этот человек «слишком сильно их любит.«Они беспокоятся, что, если бы они связались с этим человеком, их собственные чувства не эволюционировали бы, и другой человек в конечном итоге обиделся или почувствовал себя отвергнутым. Правда в том, что любовь часто неуравновешенна, когда один человек чувствует себя более или менее от момента к моменту. Наши чувства к кому-то — это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем почувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к любимому человеку. Беспокойство о том, как мы будем себя чувствовать, мешает нам увидеть, куда естественным образом уйдут наши чувства.Лучше быть открытыми к тому, как наши чувства развиваются с течением времени. Позволение переживать или испытывать чувство вины за то, что мы можем или не можем чувствовать, удерживает нас от знакомства с кем-то, кто проявляет к нам интерес, и может помешать нам сформировать отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.

6. Отношения могут разрушить вашу связь с семьей. Отношения могут быть высшим символом взросления. Они представляют собой начало нашей собственной жизни как независимых, автономных людей. Это событие тоже может означать расставание с нашей семьей.Подобно разрыву со старой идентичностью, это разделение не является физическим. Это не означает буквально отказаться от семьи, а скорее отказаться от эмоционального уровня — перестать чувствовать себя ребенком и отличаться от более негативной динамики, которая мешала нашим ранним отношениям и формировала нашу идентичность.

7. Любовь разжигает экзистенциальные страхи. Чем больше у нас есть, тем больше мы теряем. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и лучше осознаем свою смертность.Наша жизнь теперь имеет больше ценности и смысла, поэтому мысль о ее потере становится более пугающей. Пытаясь скрыть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, начать ссоры с нашим партнером или, в крайних случаях, полностью отказаться от отношений. Мы редко полностью осознаем, как мы защищаемся от этих экзистенциальных страхов. Мы можем даже попытаться найти для себя миллион причин, по которым нам не следует вступать в отношения. Однако причины, которые мы приводим, могут иметь работающие решения, и что действительно движет нами, так это более глубокий страх потери.

Большинство отношений порождают множество проблем. Знакомство с нашими страхами перед близостью и тем, как они влияют на наше поведение, является важным шагом на пути к полноценным долгосрочным отношениям. Эти страхи могут быть замаскированы различными оправданиями того, почему что-то не получается, однако мы можем быть удивлены, узнав обо всех способах саботажа, когда сближаемся с кем-то другим. Это одна из тем, которую я затрону в предстоящем электронном курсе «Создание идеальных отношений.«Познавая себя, мы даем себе лучший шанс найти и сохранить прочную любовь.

Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ веб-семинар доктора Лизы Файерстоун: «Как вы можете улучшить свои отношения»

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия.Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012). Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: боязнь близости, страх смерти, улучшить отношения, научиться любить, любовь, проблемы в отношениях

Создает ли безусловная любовь здоровые отношения?

Идея безусловной любви в отношениях благородна.Каждый из нас хочет, чтобы его любили такими, какие мы есть, без каких-либо условий, и чтобы мы видели себя способными дарить безусловную любовь своим партнерам. Однако этот тип любви в самом узком смысле труден, если не невозможен.

Что такое безусловная любовь?

Отчасти проблема безусловной любви в отношениях заключается в непонимании ее значения.

Большинство из нас будет думать о родительской любви к ребенку или о детской любви к родителю как о безусловной любви.Этот тип любви не зависит ни от чего, кроме семейных уз, и не разрушается в зависимости от того, что делают ребенок или родитель — по крайней мере, в идеальном сценарии.

В самом чистом смысле безусловная любовь — это забота о счастье другого человека, не беспокоясь о том, какую пользу это приносит вам. Исследования говорят нам, что части мозга, которые загораются во время безусловной любви, аналогичны тем, которые задействованы в романтической любви и материнской любви, и связаны с системой вознаграждения мозга.Это говорит о том, что безусловная любовь может быть вознаграждением, не получая ничего взамен.

Романтическая любовь

Возникает вопрос, могут ли взрослые в отношениях также проявлять друг к другу такую ​​безусловную любовь. Чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, имеет смысл чувствовать, что другой человек не собирается бросать вас из-за своей прихоти. Вы должны знать, что этот человек стремится любить вас безоговорочно, что бы ни принесло ему будущее.

Проблема в том, что это определение в романтических отношениях может нарушиться при различных условиях и по уважительной причине. Как бы сильно вы ни любили человека с лжецом, обманщиком или человека с алкогольным расстройством, это вредно для вас как личности. Это означает, что определение безусловной любви в романтических отношениях следует немного расширить.

Чтобы любовь продолжалась, необходимо взаимное уважение, а не отношение вашего партнера, что «вы будете мириться со мной, что бы я ни делал.«

Безусловный положительный взгляд

Это подводит нас к теме безусловного позитивного отношения, возможно, более близкого к тому, что мы подразумеваем под безусловной любовью в отношениях. В этом смысле безусловная любовь не означает всегда давать людям то, что они хотят, или всегда принимать то, что они делают, за счет ваших собственных потребностей.

Напротив, это зрелый тип любви, который означает отношение к другому человеку с любовью и уважением, даже при сохранении своих границ и защите себя.В то время как незрелая версия безусловной любви заставит вас почувствовать, что вы должны быть всем для другого человека, зрелая версия заставляет вас признать, что ваша единственная обязанность перед лицом поведения другого — передать свое послание с любовью и уважением. .

Безусловное положительное отношение означает следующее:

• Будьте внимательны и настроены, даже когда вы устанавливаете пределы и границы.
• Уважать просьбы других, когда вы можете сделать это, не навредив себе.
• Не быть резким или пренебрежительным, поскольку это не ведет к компромиссу или решениям.
• Быть напористым — дать другому человеку знать, в каком положении вы находитесь, чтобы вместе вы могли достичь наилучшего результата для вас двоих.

Советы для предложения безусловной любви

Когда мы думаем о том, как добиться безоговорочной любви к кому-то в отношениях, возникают следующие моменты:

• Практикуйте открытое общение , чтобы удовлетворить обе ваши потребности.
• Общайтесь без защиты . Выражайте свои чувства, слушая и принимая во внимание чувства другого человека.
• Не позволяйте маленьким неприятностям жизни преобладать над вашей любовью . Безусловная любовь означает преодоление ссор из-за мелочей жизни. Если у вас есть обязательство любви, которое больше, чем эти вещи, у вас будет стойкость.
• Делитесь властью в отношениях . Ни один человек не должен получать все, что хочет, иначе это вызовет негодование со стороны другого человека.

Разрыв любви

Мы запрограммированы в жизни на условную любовь. Вы любите своего мужа из-за его уникальных черт и качеств, которые привлекли вас к нему. Вот почему ты любишь его, а не другого мужчину. Возникает вопрос: если он изменится, в какой момент любовь исчезнет?

Настоящая зрелая любовь не должна сопровождаться условиями. Это поведение, а не чувство, точка замешательства, которая может привести к разрыву романтических отношений.Удовлетворение безусловной любви должно исходить от того, что вы отдаете ее другому человеку, а не от того, что вы получаете взамен.

Если мы думаем о безусловной любви как о «выражении нашего самого доброго« я »», ее можно поддерживать, даже если отношения не сохранятся. Возможно, вы знаете пары, которые все еще любят друг друга, но больше не вместе. Если отношения причиняют вам больше вреда, чем пользы для вас, это нормально — чувствовать безусловную любовь, но отпустить отношения.

Безусловная любовь — это элементарное добро и полное принятие кого-то, но это не означает терпение оскорблений, пренебрежения или других нарушителей сделки.

А как насчет менее очевидной области разлюбить кого-то? Если вы по-прежнему проявляете к ним безусловную любовь, вы найдете способ мягко и по-доброму закончить отношения.

По сути, когда мы впервые влюбляемся, это безусловное состояние, и мы даже не можем представить, чтобы не чувствовали себя так по отношению к другому человеку. Но мы живем в условном мире, и отношения заканчиваются. У всех нас разные вкусы и потребности, и со временем они могут измениться.

Одно можно сказать наверняка; отношения, в которых полностью отсутствует безусловная любовь, вряд ли будут успешными.Убеждения и образ жизни, вероятно, со временем изменятся, и если вы не хотите, чтобы ваш партнер претерпевал изменения, это может означать конец для вас двоих.

Слово от Verywell

Вы можете быть больше для своего партнера, предлагая безусловную любовь в зрелом смысле этого слова. Один из способов воспользоваться этим — помнить о настоящем моменте. Если вы боретесь с этим, подумайте о практике медитации осознанности. Это поможет вам замедлиться и осознать свои потребности в отношениях.

Также может быть полезно научиться проявлять ту же безусловную любовь, которую вы пытаетесь показать своему партнеру. Если вы не показываете это себе, возможно, вы слишком многого ждете от своего партнера — ищете его или ее, чтобы поддержать вас.

Как расстаться с любимым человеком: 8 советов по расставанию

Фото: Shestock / Blend Images / Getty Images / Tetra images RF

Любовь — вещь сложная.Это может заставить вас почувствовать, что все возможно — день немного лучше, солнце светит немного ярче, и все в порядке. Но любовь также может ослепить вас и создать соблазн остаться в отношениях, которые могут быть не самыми лучшими. Мысль о том, чтобы причинить боль тому, кто вам небезразличен, может быть пугающей, но иногда она неизбежна. Может быть, вы устраиваетесь на работу в другую страну, или ваш партнер хочет детей, а вы нет, или вы просто поняли, что вам лучше быть друзьями. Какой бы ни была причина, покончить с ситуацией, когда вы по-прежнему глубоко заботитесь о своем партнере, — нелегкая задача.Мы попросили Нилу Дардашти, тренера по взаимоотношениям и психолога на рабочем месте из Нью-Йорка, дать совет, как расстаться с любимым человеком.

1. Убедитесь, что разрыв — это то, чего вы действительно хотите.

Проблемы взаимоотношений иногда кажутся на поверхности чем-то одним , но если копнуть глубже, вы обнаружите, что есть что-то более серьезное, требующее решения. Вы на разных этапах жизни? Или ваш партнер спешит с переходом на следующий уровень? Они трудоголики? Или вы не уверены в своей карьере? «Если вы заметили проблему, я думаю, сначала вы хотите спросить себя: Это действительно все, или здесь что-то еще происходит? Вы чувствуете давление? Это проблема обязательств? » — говорит Дардашти.Сделайте шаг назад и честно взгляните на то, в чем на самом деле ваши сомнения — возможно, вы сможете найти решение своих проблем, не расставаясь.

2. Открыто обсудите свои приоритеты и препятствия.

По мере того, как вы становитесь старше, вы понимаете, что совместимость — это больше, чем просто поладить. Это означает, где вы хотите жить, сколько вы работаете, если дети в картах. Хотя это может показаться пугающим, сесть с партнером, чтобы обсудить, что вы делаете и чего не хотите от жизни, может спасти вас от горя в будущем.«Сделайте это на раннем этапе отношений», — говорит Дардашти. «Не слишком рано, но в определенный момент, чтобы вас не застало врасплох, когда вы узнаете:« О да, этот человек не хочет иметь детей ». Вы же не хотите, чтобы вас ошарашили».

3. Приняв решение расстаться, не отступайте.

Иногда бывает трудно выключить эмоции, когда партнер сидит прямо перед вами. Вы собираетесь сказать эти слова … но затем вы замечаете, как они мило выглядят, и начинаете думать обо всех хороших моментах, которые у вас были, и внезапно вы начинаете спрашивать, почему вы вообще хотели расстаться с ними .Вот где приходит сила воли. «Если вы готовы принять решение [расстаться], то важно быть твердым в этом, а не делать это толкать / тянуть со своим партнером и заставлять его думать, что есть надежда, когда нет, — говорит Дардашти. «Самая важная часть — это осознание того, что проблема важнее, чем ваши мгновенные чувства привязанности и обожания».

4. Примите тот факт, что это будет неудобно.

Расставания — отстой, и никакие поисковые запросы в Google или форумы Reddit не дадут вам волшебного решения, которое поможет их улучшить.«Нет простого способа расстаться, — говорит Дардашти. «Просто сделай это и приготовься к тому, что это будет неудобно». То, что это неудобно, не означает, что это неправильно. «Я думаю, что в наши дни в большинстве случаев люди не делают ничего, чтобы избежать неприятностей», — говорит Дардашти. «Мы настолько боимся чувствовать себя некомфортно, что избегаем быть по-настоящему честными с окружающими нас людьми». Помните, что дискомфорт, который вы почувствуете в данный момент, в конечном итоге лучше, чем продолжать вести партнера.

5. Расставаться лично.

«Не используйте текстовые сообщения или электронную почту», — говорит Дардашти. «Если у вас есть отношения с ними, у которых есть предыстория, вам захочется сделать это лично. Речь идет о том, чтобы дать им то уважение, которое возникло между вами, — уважение, которого они заслуживают ». Когда придет время, найдите тихое, частично уединенное место, где вам обоим будет комфортно поговорить.

6. Отвечайте на все их вопросы.

Скорее всего, если вы расстаетесь с кем-то, у него, вероятно, возникнут вопросы, и вы должны быть готовы ответить на них честно.«Если кто-то расстается с вами, и он не дает вам адекватного объяснения причин, это вызовет у вас чувство замешательства, обиды и, возможно, злости». — говорит Дардашти. Если вы позволите партнеру вмешаться в ваш мыслительный процесс, это может ослабить напряжение и привести к более дружественному расколу.

7. Уважайте их границы, когда дело касается общения.

Самым трудным в разрыве может быть переход от лучших друзей и романтических партнеров к незнакомцам.Если вам или вашему бывшему нужен перерыв для обработки и выздоровления, уважайте это. «Если вы обнаружите, что поддержание контакта с этим человеком мешает придерживаться своих убеждений или дает другому человеку ложную надежду, тогда вам нужно переоценить, стоит ли оставаться на связи сейчас», — говорит Дардашти. Если они также просят места в социальных сетях, уважайте их пожелания. Это не означает, что дружба невозможна в будущем, просто им нужно время и пространство на время.

8. Положитесь на свою систему поддержки.

Когда вы снова выйдете замуж, у вас, вероятно, будет больше времени, чем вы знаете, что делать. Это означает, что сейчас хорошее время, чтобы снова встретиться со старыми друзьями или снова познакомиться со старым хобби или времяпрепровождением. Здоровые отвлечения — ключ к успеху. «Мы знаем, что наличие невероятно мощного сообщества имеет положительный фактор для психического и физического здоровья. Поэтому, когда вы переживаете стресс, например разрыв, еще более важно позволить себе быть уязвимым и поговорить с кем-то, кому вы доверяете, о том, через что вы проходите, — говорит Дардашти.Вы также можете поговорить с профессионалом. После разрыва может быть полезно поговорить с терапевтом о том, что вы чувствуете и чего хотите избегать в будущих отношениях.

Оставайтесь на связи.

Ежедневная доставка информационного бюллетеня Cut

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

7 веских причин жить, когда невозможно ехать на

Примечание. Если вы серьезно сомневаетесь в том, зачем вам жить, возможно, вы впали в депрессию. У нас есть бесплатный мастер-класс, на котором мы познакомим вас с совершенно другим подходом к личному развитию, чем тот, который вы найдете где-либо еще. Это может быть то, что вам нужно, чтобы произвести серьезный сдвиг в вашей жизни — Нажмите здесь, чтобы начать.

Так или иначе, многие из нас посвящают свою жизнь чему-то другому, кроме личных интересов.

Это может быть супруг, ребенок, карьера или что-нибудь еще; Как бы то ни было, это то, что заставляет вас вставать по утрам, бороться со сном и начинать новый день.

Это ваша причина жить, огонь в вашей душе, и без него вы не представляете, что с собой делать.

И однажды это действительно может случиться. Вы теряете то, чему посвятили свою жизнь, то, что заставляет вас двигаться вперед, и тут же все начинает разваливаться.

Волнение на следующий день, рвение сделать следующий шаг: исчезли.

Боль может разорвать вас на части. Это может перевернуть вашу жизнь и заставить вас чувствовать себя бессмысленным. Такое ощущение, что жить дальше невозможно. Многие люди даже задумываются о самоубийстве, когда теряют смысл жить.

Теперь у вас есть выбор. Вы можете сдаться. Или вы можете пересмотреть свои причины для жизни.

Вот семь причин продолжать жить, когда вы чувствуете, что просто не можете жить дальше.

Примечание. В этой статье я поделюсь совершенно другим подходом к поиску причин для жизни.Если вы хотите углубиться в этот подход, лучше всего начать с нашего бесплатного мастер-класса по превращению разочарований в личную силу.

1. Жизнь всегда идет вперед и меняется Изображение предоставлено: Shutterstock — Денис Белицкий

Когда вы испытываете такие безмерные страдания и чувствуете, что не можете продолжать, создается ощущение, что весь мир рушится на вас.

Ваши друзья, вероятно, начнут с сочувствия, но через некоторое время они начнут подталкивать вас, говоря такие вещи, как:

«Тебе нужно встать на ноги» и «Когда ты собираешься двигаться дальше?»

На это предложение легко отреагировать разочарованием.Как они могли понять вашу боль и потерю? Очевидно, они этого просто не понимают.

Но правда такова:

Они правы. Ваша ситуация может казаться ужасной. Но это изменится. Придет время, когда вам нужно будет двигаться дальше.

Трудно прислушиваться к советам людей, когда ты так расстроен. Согласно исследованию, опубликованному в Журнале прикладной психологии, наше эмоциональное состояние влияет на то, насколько мы восприимчивы к полученным советам.

Из-за вашего умственного и эмоционального напряжения очень трудно ясно увидеть вашу текущую ситуацию.

Если вы потеряли кого-то близкого вам человека, отношения, карьеру или что-то еще, что было для вас невероятно важно, вы основали свою причину жить на этом.

Вы, наверное, жили целеустремленно и страстно, и это у вас отняли.

Причина жизни исчезла вместе с ней.

Теперь вы чувствуете себя потерянным, пойманным и сбитым с толку, потому что то, во что вы так много вложили, ушло.

Как будто обе ноги перестали работать и при падении не за что цепляться. Но вот что вам нужно понять:

2. Ваша причина жить полностью зависит от вас

Возможно, сейчас это не так, но цель вашей жизни не зависела от этого человека, карьеры или чего-либо.

То, что было смыслом вашей жизни на протяжении столь долгого времени, не означает, что он должен оставаться таким на всю оставшуюся жизнь.

Так же, как вы приписали смысл своей жизни этому человеку или предмету, вы также можете переназначить его на что-то другое.

Это сила, которая у вас есть. Вот насколько вы действительно динамичны.

Смысл вашей жизни и причина, по которой вы хотите продолжать, — это не просто идея. Это похоже на другое живое существо, которое существует внутри вас.

Это часть того, кто вы есть, вашего тела и души, и она согласуется с тем, что вы думаете и чувствуете. Это глубокая часть вас самих, о которой вы даже не подозреваете большую часть времени.

3. Вам не нужно «искать» свою цель в жизни

Я слишком часто видел, как люди терялись в поисках своей единственной истинной цели. Они пробуют десятки карьер, сотни потенциальных партнеров, но каждый раз разочаровываются и расстраиваются, потому что им не «казалось», что они были рождены для этого или для чего они были созданы. Особенно это случается, когда кто-то чувствует, что у него ничего не получается.

В конце концов, они сдаются и сдаются — они отказываются от идеи, что им предназначено что-то делать или быть с кем-то особенным, и в конечном итоге им становится только хуже.

На самом деле, это была моя реакция. На какое-то время я полностью отказался от своих поисков цели.

Затем у меня состоялась поистине глубокая беседа с шаманом Руда Янде. Он показал мне другой способ узнать мою цель.

Он объяснил, что мне нужно сдаться моей цели. Это не то, что я мог бы найти с помощью поиска внутри.Моя цель скорее проявляется в моих действиях, когда я пытаюсь помочь другим.

Вот как это объясняет Руда:

«Цель в другом. Вам не нужно менять мир. Вам просто нужно сместить свою точку зрения с «того, что вы можете извлечь из жизни сегодня», на «как вы можете внести свой вклад в жизнь сегодня».

«Многие люди этого не понимают и сильно заболевают, так стараясь делать больше. Тогда не имеет значения, сколько вы получаете от жизни, потому что она вас не наполнит.

«Выполнение идет изнутри. Это происходит из-за того, что вы играете, стараетесь изо всех сил, выходите за пределы своего основного эгоизма и вносите свой вклад в цепочку жизни. Необязательно быть гигантским. Не нужно менять мир. Только ваше сердце должно быть теплым и настоящим.

«Когда вы начнете жить своей целью, вы достигнете своего места в существовании. Вы начинаете понимать, что принадлежите жизни и являетесь ее активной частью. Тогда вы найдете удовлетворение, и благодарность станет чем-то таким же естественным, как ваше дыхание.”

(Руда Янде преподает бесплатный мастер-класс о том, как заявить о своей собственности на свою личную силу, приняв свое внутреннее чудовище. Он блестящий и подлинный духовный учитель. Проверьте это здесь.)

4. Вы можете найти свою цель, начав с доброты

Когда вы ищете причину жить, легко стать очень интроспективным. Вы начинаете анализировать все, что происходит. Вы сами становитесь худшим критиком. Вы хотите, чтобы все было по-другому.Вы хотите, чтобы ваша жизнь была лучше.

Есть простой способ разорвать эту цепочку мышления и вернуться в нужное русло.

Вместо того, чтобы пытаться определить свою цель или найти причину жить, начните искать себя через свои действия.

Начни с доброты. Доброта к себе и к окружающим. Маленькие и простые действия, которые напоминают вам, что вы уважаете и любите не только себя, но и других.

Начав с доброты, вы станете тем, кто вносит активный вклад в жизнь вокруг вас.Затем вы начинаете воплощать свою цель в действиях. Со временем вы сможете сформулировать свои причины для жизни, размышляя над действиями, которые вы постоянно предпринимали.

Если вы хотите выполнить упражнение, чтобы поразмышлять о своей более глубокой и глубинной цели в жизни, ознакомьтесь с моей статьей о том, как найти свою жизненную цель. Я также рекомендую посетить наш онлайн-семинар «Из коробки», который поможет вам создать новый план своей жизни, основанный на четко определенной цели.

5. Самые сложные моменты — это те, которые определяют нас

Я бы не пожелал никому трагедии. Но реальность такова:

Самые трагические моменты нашей жизни — это те, которые больше всего определяют нас.

Наши самые трагические моменты открывают нам величайшие возможности, если у нас хватит смелости ими воспользоваться.

Я убедился в этом на собственном опыте. Но есть кто-то, кто объясняет это намного лучше, чем я когда-либо мог.

Нилу Данихеру 58 лет, он в прошлом профессиональный спортсмен, очень известный в моей родной Австралии.

В 2013 году у Дэниэра было диагностировано заболевание двигательных нейронов, и теперь он активно участвует в медицинских исследованиях.

Данихер недавно обратился к футбольному клубу Мельбурна с важным сообщением о личной трагедии.

Он сказал игрокам, что «жизнь хороша, но она не обещает быть справедливой. Будут хорошие времена. Но будут тяжелые времена ».

Когда жизнь тяжелая, вы можете сделать одну вещь, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью.

«Вы можете вести себя правильно, когда дела идут плохо.”

Данихер столкнулся с этой проблемой. В настоящее время не существует лекарства от болезни двигательных нейронов. Это постепенно снижает его подвижность и качество жизни.

Но он решил взять на себя ответственность за свои обстоятельства. В своем величайшем испытании он нашел причину продолжать жить. В его случае он посвятил свою жизнь борьбе с болезнью двигательных нейронов.

Как он говорит:

«Когда жизнь становится трудной, ты думаешь, что это крушение поезда, нет возможности. Всегда есть возможность.Если ты виноват, если ты в «горе мне, бедняга, ублюдок», ты никогда этого не найдешь. У меня была возможность бороться с БДН. Это позволило мне победить. Это позволило мне найти цель. Чтобы превзойти то, что со мной происходит ».

Он поделился еще одним советом:

«Имейте мужество принять на себя ответственность. Не уклоняйся от этого. Не уклоняйся. Не откладывайте на потом. Не передавайте это кому-то другому. И при этом то, что проявится внутри вас, будет лучшей стороной вашего характера, которая позволит вам победить, позволит вам пройти через это.Это может даже позволить вам превзойти ».

Посмотрите видео ниже, на котором Дэниэр обращается к футбольному клубу Мельбурна.

6. Вы обязаны перед собой и своей семьей найти новую причину для жизни

Вы чувствуете, что не можете найти никаких причин продолжать жить. Вы потеряли то, что давало вам цель и драйв. Вы потеряли страсть к жизни.

Но вы начинаете ощущать вспышку света внутри. Вы можете увидеть, что отказываетесь от своей власти, определяя причины своей жизни на основе других людей, других отношений … других вещей вне себя.

Теперь вы начинаете понимать, что причиной вашей жизни могут быть небольшие добрые дела. Вы можете обнаружить цель, которая всегда существовала внутри вас.

Вы также можете видеть, что препятствия, с которыми вы сталкиваетесь, могут быть вашей величайшей возможностью, если вы принимаете ответственность и не уклоняетесь от нее.

Если это хоть немного откликнется, поздравляю. Вы переживаете очень важный поворот в перспективе.

Этот небольшой сдвиг в осознании имеет большой потенциал для посадки семени внутри, которое будет медленно расти и начинать продвигать вас вперед по жизни.

Теперь ваша ответственность — взрастить это семя, постоянно напоминать себе о даре жизни, который есть у вас и многих других людей вокруг вас.

Истина такова:

Вы должны продолжать лелеять это семя внутри себя. Вам просто нужно сохранять смирение и доброту. Вам не нужно делать большие дела в жизни. Вам не нужно искать единственную настоящую любовь, которая придает жизни смысл.

Но вы обязаны этим не только себе. Вы также в долгу перед своей семьей.

Даже если у вас сложные отношения с семьей, на них повлияет ваше отношение к жизни. Они пострадают особенно, если вы решите положить этому конец.

Как говорит Джордан Петерсон:

«Людям с депрессией часто трудно найти смысл в своей жизни. Они не думают, что они кому-то нужны или о них заботятся. Это почти всегда неправда. Не стоит недооценивать свою ценность в этом мире ».

(Заинтересованы в том, чтобы узнать больше об идеях Джордана Петерсона? Мы опубликовали 58-страничную электронную книгу, раскрывающую его ключевые идеи в доступной форме: электронная книга «Феномен Джордана Петерсона».)

7. Не стоит недооценивать свою ценность в мире

Это ясно показывает, почему вам нужно воспользоваться возможностью, чтобы найти новые причины жить, когда вы чувствуете, что не можете продолжать.

Peterson расширяет вашу внутреннюю ценность в мире. Делая эти замечания, он отвечал на вопрос одного из слушателей о том, должны ли они покончить жизнь самоубийством или продолжать жить:

«Не будь уверенным, что твоя жизнь принадлежит тебе. Вы не владеете собой так, как владеете объектом.Если вы религиозны, возможно, ваша жизнь принадлежит высшей силе. Или, если вы не религиозны, может быть, это принадлежит вашим близким или какой-то более важной цели. У вас есть моральный долг перед собой как средоточием божественной ценности ».

См. Его комментарии полностью ниже.

Вы невероятно ценны только потому, что являетесь собой. Вам не нужно ничего достигать, чтобы иметь ценность. Необязательно быть в отношениях, чтобы иметь ценность. Вам не нужно быть успешным, зарабатывать больше денег или быть тем, кем вы можете считать себя хорошим родителем.

Ты просто должен жить дальше. Вам нужно только начать действовать с добротой. Достаточно быть участником жизни и помогать окружающим.

Со временем это новое отношение придаст импульс вашей жизни. Вы начнете естественным образом понимать, зачем вам жить. Вы сможете сформулировать их для себя и окружающих.

На данный момент вам просто нужно взять на себя обязательство, что ваша жизнь имеет ценность. Вам просто нужно принять решение, что самые большие проблемы могут стать для вас величайшей возможностью.Вам просто нужно начать вносить свой вклад в жизнь других, проявляя немного доброты.

Таким образом, ваша жизнь будет постепенно меняться к лучшему. Со временем вы оглянетесь на этот момент, как на один из самых преобразующих и сильных моментов в вашей жизни.

Как это одно откровение изменило мою жизнь

Раньше я считал, что мне нужно добиться успеха, прежде чем я заслуживаю того, чтобы найти кого-то, кто мог бы меня любить.

Раньше я верил, что существует «идеальный человек», и мне просто нужно было его найти.

Раньше я верил, что наконец-то буду счастлив, когда найду «единственную».

Теперь я знаю, что эти ограничивающие убеждения мешали мне строить глубокие и близкие отношения с людьми, с которыми я встречался. Я гнался за иллюзией, которая только приводила меня к одиночеству.

Если вы хотите что-то изменить в своей жизни, один из самых эффективных способов — это изменить свои убеждения.

К сожалению, сделать это непросто.

Мне повезло, что я работал непосредственно с шаманом Руда Ианде в изменении моих убеждений о любви.Это навсегда изменило мою жизнь.

Теперь учения Руды могут изменить и вашу жизнь.

Как основатель Ideapod, я нахожусь в уникальном положении, позволяющем донести учение Руды до нашего глобального сообщества.

Мы делаем это на наших бесплатных мастер-классах.

Один из самых сильных наших мастер-классов — это любовь и близость. В этом классе Руда разбивает свои ключевые уроки по развитию здоровых и заботливых отношений в вашей жизни.

Посетите этот бесплатный мастер-класс здесь.В нем уже приняли участие тысячи людей, многие из которых связались со мной напрямую, чтобы сообщить, что мастер-класс изменил их жизнь.

Мастер-класс на 100% бесплатный и без обязательств.

Посмотрите мастер-класс здесь.

Переезд ради любви? Вот несколько советов от людей, которым это удалось.

Забудьте о цветах. Ничто не говорит о любви так, как собираешь вещи, чтобы начать все сначала в новом городе с любимым человеком. Это звучит рискованно, но новый отчет переезжающего стартапа Bellhops предполагает, что большинство пар, переезжающих ради любви, добиваются этого.«Состояние переезда», в котором собраны существующие данные о переездах вместе с собственными исследованиями Bellhops, основанными на разговорах в социальных сетях о переездах, сообщает, что в 60% случаев, когда человек переезжает за своего партнера, отношения складываются.

Итак, похоже, «совершить прыжок ради любви — хорошая идея», — сказал NBC News BETTER Люк Марклин, генеральный директор Bellhops. Он также может говорить из личного опыта; его жена переехала за него. Это имеет смысл, если учесть, что переезд «показывает уровень инвестиций и приверженности», — сказал он.«Они собираются изменить свою жизнь, и они собираются пойти ва-банк».

Хотя шансы могут быть неплохими, это не то, что нужно вводить легкомысленно. Терри Орбуч, автор книги «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому» и профессор Оклендского университета в Мичигане, поделилась некоторыми советами парам, рассматривающим возможность переезда.

Хотя это может быть захватывающе, сказал Орбух, особенно если вы впервые переезжаете вместе, «потому что вы узнаете своего партнера более близко… [и] встретите новых друзей и начнете все сначала, это также может быть трудным, потому что это сильно изменит ваши отношения.

Помимо возможного совместного проживания в доме и связанных с этим обязанностей, «вы, возможно, покидаете работу, друзей, семью и то место, где вы чувствовали себя комфортно — все для того, чтобы понять, что вам нужно начать все сначала (с работы , друзья, тренажерный зал, врачи, человек, который стрижет тебе волосы и т. д.) », — сказал Орбух.

Новый город, новый ты?

«И то, что вы живете в одном доме или городе, не означает, что вам не нужно работать над своими отношениями, чтобы они оставались счастливыми и полноценными», — сказала она.«Честно говоря, в ваших отношениях есть те же проблемы (доверие, приверженность, близость, общение), и они могут по-прежнему бросать вызов другим способом; теперь они смотрят вам в глаза, и у вас нет оправдания: «Ну, мы не живем в одном городе — вот почему у нас проблемы» ».

Писательница из Хьюстона Дженни Блок, автор предстоящего «Будь тем единорогом. Найди свою магию, живи своей правдой и поделись своим сиянием », — покинула свой дом в Далласе, чтобы быть со своей нынешней женой, и соглашается. Переезд «не исправляет дерьмовых отношений», — сказал Блок.По ее словам, слишком много людей делают большие дела, например, заводят ребенка или переезжают, пытаясь спасти отношения. «Это для людей, которые действительно хотят быть вместе».

Кори Коттрелл, музыкант и подрядчик, сказал, что он переехал из Остина в Луисвилл, штат Кентукки, только для работы своей теперь уже женой, потому что он знал, что их отношения имеют прочную основу. Видя, как друзья двигаются из любви и терпят поражение, «это не очень хорошо. идея, если вы не знаете, во что ввязываетесь », — сказал он.Они уже вместе купили дом в Остине и преодолели некоторые трудности.Даже имея сильную базу, «это было похоже на то, что я начинал с нуля», — сказал он, в то время как его партнерша продолжала свою карьеру. По его словам, возможность передать свои рабочие навыки было большим преимуществом для того, чтобы начать новую жизнь. «В итоге я нашла людей, сразу освоилась и устроилась. Все получилось абсолютно к лучшему ».

Кори Коттрелл и его жена Аметист на их свадьбе в 2018 году в Остине, штат Техас Фото: Эллен Рейни

Вы должны поговорить о деньгах

Если пара уверена, что это правильный шаг, есть несколько стратегий, которые позволят добиться большего успеха, Орбух сказал, начиная с обсуждения ожиданий перед переездом.«Сделайте все открыто с самого начала, чтобы вы оба были на одной ноге (или, по крайней мере, понимали, что у вашего партнера в голове и сердце)».

Финансы — ключевой момент в этом предварительном разговоре. «Переезд вместе — лучшее время, чтобы честно поговорить о зарплате и ожиданиях», — сказала Шанна Комптон, сертифицированный специалист по финансовому планированию и ведущая подкаста «Деньги тысячелетия», начиная с расходов, связанных с переездом. «Если один человек в отношениях зарабатывает больше денег, я обычно предлагаю, чтобы они помогли профинансировать большую часть переезда, чтобы уравнять затраты.Честно сказать, сколько денег вы зарабатываете и сколько вы можете потратить на переезд, — важный шаг к тому, чтобы избежать соблазна обратиться к кредитным картам и долговым обязательствам для финансирования переезда ».

Связанные

Даже если вы будете хранить свои деньги отдельно, «создайте общий бюджет», — сказал Гейм, — «если вы внедрите некоторые хорошие привычки вначале, вы сможете избежать многих обычных денежных споров». Игра предлагает регулярные «свидания с деньгами» по 15-20 минут в неделю, чтобы «собраться вместе и поставить цели, обсудить любые денежные заботы и создать безопасное пространство для планирования и мечтаний.Регулярное денежное общение является ключевым моментом, и оно имеет большое значение для уменьшения стресса и беспокойства, связанного с деньгами ».

Сначала может быть одиноко. Создайте систему поддержки.

Как движущийся человек будет адаптироваться — еще один важный момент для обсуждения, сказал Орбух, от того, как он найдет работу до включения в новый дом и набор друзей, и «как движущийся партнер может испытывать определенные эмоции, такие как одиночество, сожаление. , разочарование или разочарование ».

Когда дизайнер Мишель Бингхэм переехала в Луисвилл, штат Кентукки, на новую работу своего тогдашнего бойфренда: «Я только что закончила учебу, не имела работы и никого не знала в Кентукки… переехать в место без друзей и семьи было страшно.«Ей потребовались месяцы, чтобы найти работу, — сказала она. «Пары дерутся, они не согласны, и мы ничем не отличались. Когда это случилось, я почувствовал себя более одиноким, чем когда-либо, когда поблизости не было системы поддержки, к которой можно было бы побежать или поговорить ». В конечном итоге это сработало, и теперь пара замужем, у нее есть сын, и с тех пор они несколько раз переезжали вместе. Хотя она рекомендует рискнуть, «убедитесь, что у вас есть система поддержки, когда дела идут плохо», — сказал Бингхэм. «Найдите психолога или терапевта, с которым можно поговорить».

Определение сообщества, в которое можно переехать, имело большое значение для Block.Для нее это было гей-сообщество, активным членом которого была ее жена. «Я бы предпочла переехать в новый городской гей, — сказала она, — но, может быть, это то же самое для велосипедиста или альпиниста. Я не думаю, что у всех есть что-то, например, если вы гурман, который не подключает вас автоматически ».

Дженни Блок и Робин Браун на их свадьбе в 2018 году в Хьюстоне, штат Техас Фото: Лиза Хауз

Писательница из Нэшвилла Кристин Луна создала собственное сообщество, когда переехала в Сан-Франциско для своего нынешнего мужа — с некоторым предварительным планированием.Пара познакомилась, когда жила за границей в Европе, и хотя ее парень назвал их отношения истекающими — «это означает, что они не продолжатся, когда мы вернемся в Соединенные Штаты», — они перешли на отношения на расстоянии. Луна решила дать ему год, прежде чем переехать из Нью-Йорка.

«У меня не было друзей в Сан-Франциско и не было перспектив работы. Это была устрашающая идея, — сказала Луна. Но тот год дал ей время, чтобы кое-что исправить. «Я связалась с выпускниками через мой университет», — сказала она.«Я снова общался со старыми коллегами и каждым редактором, с которым когда-либо работал. К тому времени, когда я переехал в Сан-Франциско, у меня было множество контактов в ведущих изданиях Нью-Йорка, что сделало работу с фрилансом немного проще ». Первый год, по ее словам, «был трудным, я привыкла к жизни на побережье, где я никого не знала, но быстро собрала группу друзей, рабочие связи и несколько регулярных писательских выступлений».

В то время аванс был ключом к их успеху. «Я думаю, что найти время, чтобы сделать такой важный шаг — как в личном плане, так и в своей карьере — будет непросто, если вы делаете большой скачок, например, переезд за границу для отношений», — сказала Луна.«В противном случае, если ваша рабочая ситуация не удастся, вы можете обидеться за это на свою вторую половинку».

Связанные

Ищете любовь во всех новых местах

Конечно, иногда движение может толкнуть вас в незапланированном направлении, и с правильным партнером это тоже может сработать.

Художница Диана Баур потеряла свою руководящую должность в Филадельфии всего через неделю после того, как ее тогдашнему парню, немцу, предложили работу в Германии. «На стене было написано — судьба шла с нами», — сказала она.Менее чем за шесть месяцев «мы поженились, все продали и переехали с нашей кошкой Люси в Гамбург, Германия. Это было потрясающе, но, оглядываясь назад, это была самая легкая часть ».

Баур не говорила по-немецки, никого не знала, «и с мужем, который работал 60 часов в неделю, — сказала она, — попала в яму депрессии и беспокойства, что заставило меня резко изменить свое видение. себя и того, как я ценил свою самооценку ». Ей потребовалось несколько лет, чтобы построить там жизнь, попутно изучая немецкий язык, и в итоге она сделала что-то совершенно новое, пройдя пятилетнюю образовательную программу по керамике, которая завершилась открытием собственной керамической студии.

Как я могу жить в браке без любви? | Жизнь и стиль

Я женат уже четыре года. У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда могу, и делал вид, что все в порядке, когда не могу. Часто после этого я плакал: это ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистична, если не буду пытаться добиться этого.Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и могу впасть в депрессию. Мы знакомы всего шесть лет, и все произошло очень быстро. Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинока, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя пойманным и злодеем, если говорю о расколе — временном или постоянном. Любой совет?

Подумайте, прежде чем прыгать

Я не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно. Мне 34 года, я с мужем с 17 лет; у нас трое детей.Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре различных этапа.

Были времена после того, как у меня родился второй ребенок, когда я действительно не чувствовал к нему никакого влечения или любви, но мы уезжали ради детей. Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. По сути, у нас есть свои интересы и проекты. Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как уйдет первоначальный шум.

Почему вы думаете, что другие отношения были бы лучше? Или быть одиноким? Ваш муж не жесток или жесток, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.

Дайте больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-нибудь для себя. Если вы можете с этим справиться, найдите несколько простых советов по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы избавитесь от хитрого жаргона, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются

Будьте верны себе

Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила.Я избегал секса в максимально возможной степени и чувствовал себя униженным и никчемным, когда мне нужно было доставить ему удовольствие. Я чувствовал себя пойманным и виноватым за то, что хотел другой жизни, поэтому остался ради детей и надолго отказался от себя.

Я прочитал Сьюзан Джефферс «Почувствуй страх и сделай это в любом случае» и, наконец, набрался храбрости и ушел, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так. Ваши дети выиграют от жизни в честной, любящей среде, а не от той, в которой вы пытаетесь все исправить, когда они не могут этого сделать.Ваш муж эгоистичен из-за того, что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему нравится; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.

Будьте верны себе; в конечном итоге это единственный способ быть счастливым.
Имя и адрес не разглашаются

Сначала дети

Мой муж сказал мне, после 20 лет брака, что он «ушел» от меня очень рано. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого.Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем очень хорошо ладим во всех остальных отношениях, и мы — счастливая семья. Мы разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого не сделал.

Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что он, вероятно, будет поврежден, если вы разделитесь. Сможете ли вы оба сохранить собственное психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, у всех будет счастливая семейная жизнь.Если вы не можете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.

Когда вы столкнетесь с унижением в браке без любви, его можно будет принять и даже перерасти в долгосрочные отношения. Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую безопасность и более высокий уровень жизни. У нас это сработало.
LW, Bromley

На следующей неделе

Что я могу сделать, чтобы хороший друг не напился до забвения? Он много пил с тех пор, как начал работать в 21 год, а сейчас ему за 40.Он обычно выпивает бутылку красного вина каждую ночь, с пивом в пабе до и / или после. У него хорошая работа, он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим.

В пьяном виде он — душа компании и друг каждого, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, чьи имена он не может вспомнить, засыпает в поезде домой и звонит бывшим подругам с мрачными предложениями. В трезвом состоянии он, кажется, ничего не может вспомнить и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему сократить употребление алкоголя, но мои комментарии остались без внимания.Что я могу сделать, чтобы помочь другу, страдающему алкогольной зависимостью?

· Частные жизни появляются каждый четверг. Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Жесткая любовь в отношениях взрослых: что это, чем не является и как ее использовать

---

ПРИМЕЧАНИЕ. В этой статье суровая любовь рассматривается в контексте взрослых отношений.Подобные концепции можно использовать с детьми и подростками, но между ними есть заметные различия. Если у вас есть родительские вопросы о том, как помочь своему ребенку усвоить ценные уроки, одновременно поддерживая и сохраняя его достоинство, мы рекомендуем начать с наших статей Как быть авторитетным родителем в Новом году , Пять характеристик библейской дисциплины , и Держись крепче, когда твой подросток бунтует . Вы также можете бесплатно слушать онлайн наши передачи Практические советы для родителей с сильной волей , Как выжить сильным ребенком , и Как справиться с проблемами, с которыми сталкиваются подростки .

---

ОТВЕТ:

Концепция жесткой любви существует уже давно — и так же долго ее неправильно понимали и неправильно использовали. Проблемы обычно вращаются вокруг причины, человека использовать жесткую любовь и того, как она ее осуществляет. Вот правда: суровая любовь — это не формула или быстрое решение душевной боли, с которой вы сталкиваетесь. Но в некоторых ситуациях это правильный поступок — и единственный здоровый выбор — даже если изменения не выглядят так, как вы надеялись. Мы рады предложить поближе познакомиться с тем, что такое жесткая любовь (и чем она не является!) И как ее использовать.

Какой жесткой любовью НЕ является

Когда кто-то, кого мы любим, причиняет вред себе и другим, у нас есть три варианта:

• Сдаться, сдаться, оставаться тихим и сыграть жертву или мученика.
• Просите, ворчите, приставайте и играйте в зависимый манипулятор.
• С любовью проведите черту на песке.

Спойлер: Третий вариант — единственный здоровый выбор.Однако, чтобы понять, что делает тяжелую любовь работой — хорошо, что — это , — мы должны понимать, что жесткая любовь — это , а не .

Жесткая любовь — это НЕ ваши предпочтения.

Предпочтения сильно отличаются от красных флажков . Мы все время от времени сталкиваемся с разочарованием и злимся. Но вам не нравится, как ваш супруг загружает посудомоечную машину, или неодобрение того, как ваша взрослая дочь убирает в доме, или общение с расслабленным коллегой, или раздражение из-за того, что ваш друг забыл ваш день рождения, или несогласие по поводу того, как провести конец года. бонусом являются , а не причин для жесткой любви.(Это возможности для здорового разрешения конфликтов — или научиться просто отпускать некоторые вещи.)

Жесткая любовь — НЕ универсальное решение.

Истинно деструктивное поведение сложное — потому что и влияют на восстановление и . Такие проблемы, как насилие (физическое, словесное, эмоциональное и сексуальное), зависимость, неверность, полное игнорирование финансовой ответственности и другие, не могут быть решены быстро. Жесткая любовь является подходящим подходом в этих случаях и может стать важной частью головоломки на пути к исцелению.Однако каждая ситуация индивидуальна, потому что каждый вовлеченный человек индивидуален. Свободно держите результат; это может выглядеть не так, как вы ожидаете.

Жесткая любовь — это НЕ наказание или месть.

Не заблуждайтесь: гнев по поводу несправедливости и угнетения — это здорово. Проблема возникает, когда мы упускаем из виду тот факт, что мы грешников, все нуждаемся в Спасителе. Если это произойдет, мы перейдем от смирения к превосходству и воспользуемся жесткой любовью из нездорового гнева.Тогда мы могли бы попытаться наказать кого-то за нанесенный им ущерб, вместо того чтобы считать его благополучие и благополучием нашей души. Но суровая любовь никогда не должна начинаться с мыслями: Я заставлю тебя заплатить за то, что ты причинил мне боль .

Жесткая любовь — это НЕ манипуляции или контроль.

Это нормально — надеяться на исцеление, желать добра для всех, кто в этом участвует. Но манипуляция — это попытка отнять у кого-то свободную волю и заменить ее собственными желаниями.Жесткая любовь не может принудить к желаемым изменениям, даже когда на кону стоит выживание. Вы просто не можете контролировать сердце или поведение другого человека. Вы можете контролировать только то, как вы, , взаимодействуете в ваших отношениях.

Жесткая любовь НЕ отрицает важности границ.

Распространенное заблуждение — суровая любовь суровая, холодная и замкнутая. Иногда люди зацикливаются на «сложной» части процесса и не осознают «любовь», которая все еще присутствует.Они думают, что даже во вредных ситуациях нужно просто установить границы . К сожалению, этот путь в лучшем случае бесполезен, а в худшем — даже более разрушителен. Да, границы — очень важная часть жесткой любви. Однако необходимо решительно бороться с деструктивным поведением — и что с можно справиться с без резкости.

Жесткая любовь — это НЕ просто.

Еще одно ошибочное впечатление — люди прибегают к жесткой любви только потому, что это «легкий» выход. Но жесткая любовь часто бывает тяжелее для человека, который ее применяет, чем для того, кто ее получает.Например, у человека, которому нужна жесткая любовь, есть свои собственных границ (даже если он не здоров), и он привык, что лодку никто не раскачивает. Если статус-кво изменится, они могут резко отреагировать, пытаясь удержать ложь контроля. Борьбу ощутят каждые .

Жесткая любовь — это не простое и одноразовое поручение, которое заставит кого-то выпрямиться и полететь правильно. Напротив, это тщательно продуманный план на долгий путь, который, вероятно, будет болезненным для обеих сторон отношений.Любовь всегда говорит горькую правду. И хотя это правильно, никогда не бывает легким .

Какая жесткая любовь — это

Одна из самых важных истин о жесткой любви заключается в том, что в первую очередь речь идет о вы, , а не о человеке, который поступает неправильно. Ждать. Какие?! Разве цель жесткой любви не помочь кому-то , еще увидеть вред, который они причиняют, и изменить свое поведение?

Да. Но единственный способ разумно использовать жесткую любовь — единственный способ, при котором жесткая любовь дает шанс привести к здоровому исходу, на который вы надеетесь, — это понять, кто вы, , .Чтобы стать уверенным, сильным и осознать свои границы, потребности и обязанности.

Жесткая любовь — это борьба с по-настоящему вредным поведением.

Неверность. Порнография. Злоупотребление психоактивными веществами и зависимость. Эмоциональное, словесное, физическое, духовное и сексуальное насилие. Сильный гнев. Нечестность. Полная финансовая безответственность. Нежелание когда-либо признаваться в ошибках или грехах. … Это некоторые тревожные сигналы, которые никогда не следует игнорировать. или согласовываются при свиданиях, браке, воспитании детей или любых других отношениях.С ними нужно иметь дело, и жесткая любовь обычно — лучший путь.

Итак, мы не говорим, что вы должны поставить себя на пьедестал, если это не грехов, с которыми вы, , боретесь. ( Каждый из человек поступил неправильно в глазах Бога — и эти проступки огорчают Бога, причиняют нам боль и негативно влияют на наше взаимодействие с другими.) Мы говорим, что вы должны быть прозрачными и объективно относиться к причиняемому законному вреду. в ваших отношениях.

Жесткая любовь — это необходимость стать самоуверенным.

Обретение уверенности в себе означает, что вам не нужно полагаться на другого человека для получения одобрения. Даже в сложных ситуациях вы можете уверенно ответить, исходя из того, кто вы есть. Другими словами, у вас хорошее эго силы — твердое самосознание, которое вам не нужно извлекать из других людей.

Жесткая любовь — это научиться принимать себя.

С уверенностью в себе тесно связано самопринятие . Например, некоторые люди склонны смотреть на супруга как на свое солнце.Однако другой человек не может по-настоящему излучать свет. Они могут отразить правду о том, кем является человек, но они не могут создать правду. Вот почему принятие себя является ключевым моментом: здоровый брак должен заключаться в целостности каждого супруга, а не в чувстве зависимости, когда один или оба действуют исходя из мышления Я не могу быть собой без вас .

Жесткая любовь — это быть заземленным.

Вы должны иметь реалистичное представление о себе и ситуации.Никакого чрезмерного одухотворения, никакой упорной веры в то, что все получится. Вместо этого вы обоснованы (вы обращаете внимание) на реальность того, что на самом деле происходит. Основание состоит из двух частей: вы не замалчиваете причиненную боль и твердо помните, что ваше основание — во Христе.

Жесткая любовь — это правильное понимание границ.

Библия действительно учит нас заботиться о других и помогать им. И Бог ожидает, что мы поможем тем, кто действительно перегружен (вдовам, сиротам, бедным и инвалидам).Но Библия не учит нас быть рабами чьих-то ощущаемых потребностей . (Ощущаемые потребности — это осознанные желания или желания, а не истинное отсутствие основных или истинных потребностей.) Люди обязаны выполнять свои повседневные жизненные обязанности.

Жесткая любовь — это знание

ваших границ и ваших обязанностей .

Личные границы отмечают, где заканчивается вы и где кто-то другой начинается . Границы определяют, кто вы есть, защищают то, что вы цените, демонстрируете, за что вы несете ответственность, и обеспечиваете безопасность.У вас есть право и на обязанность защищать собственное благополучие. Будьте честны с самим собой в отношении того, что вы можете и не можете контролировать, за что вы и не отвечаете, и в каких случаях вам может потребоваться скорректировать свои взаимоотношения. (Более подробно рассмотрите эту динамику в наших статьях «Четыре стиля взаимоотношений и танец взаимоотношений».)

Жесткая любовь ЯВЛЯЕТСЯ о сострадании — но не так, как некоторые думают.

Критики жесткой любви часто думают, что сострадание означает всегда подставлять другую щеку.Даже люди, застрявшие во вредных отношениях, могут поверить в то, что они проявляют милосердие, давая кому-то еще один шанс (и еще, и еще, и еще). Они ошибочно полагают, что крутой еще больше разрушит и без того сломленного человека. Но это не учитывает то, что на самом деле означает « любовь», «».

Искренняя любовь не забывает о чьем-то поведении. Скорее, в искренней любви есть сострадание к чьей-то разбитости (потому что все мы знаем о разбитости), и все же понимает, что , позволяющее , не помогает .Искренняя любовь призывает кого-то к более высокому поведению, мудро прожить свою единственную жизнь в благодарности и служении своему Создателю. Любовь и одобрение — не всегда одно и то же.

Рассмотрим разговор Иисуса с женщиной у колодца. Он не ругал ее, но и не оставил ее жизни, полной разбитости. Он руководил дискуссией таким образом, что в конце концов она пришла к выводу, что ее сексуальный компромисс заключается в том, чем он был: грехе, который нужно признать, исповедать и отвернуться. Он принял ее, но также призвал ее к ответственности.

Думайте о жестком как о истине . Tough love done well — настоящая любовь .

Жесткая любовь — это признание свободы воли (выбора).

В библейском повествовании об Адаме и Еве Бог изложил одно правило в Эдемском саду, одну четкую границу: Не ешь с дерева познания добра и зла . В тот день, когда Адам и Ева все равно решили есть плод с того дерева, Бог наблюдал за ними. Он их остановил? Нет. Разве Его не волновало, что с ними должно было случиться? Конечно!

Но человек создан по образу и подобию Бога, а это значит, что Адам и Ева имели свободную волю (как и мы).Бог должен был позволить им сделать выбор, даже если они сделали неправильный выбор и столкнулись с последствиями. Точно так же, даже если наблюдать за тем, как кто-то, кого мы любим, разрушает свою жизнь, мучительно — даже если их действия причиняют нам боль — мы должны признать их право выбора.

Жесткая любовь — это значит стать сильным.

Что вы готовы потерять, если установленные вами границы отношений не соблюдаются? Готовы ли вы потерять отношения ради своей безопасности и благополучия? Можете ли вы доверять Господу в исцелении согласно Его хорошему и совершенному плану?

Единственный истинный Бог, сотворивший вас и вашего любимого человека, не удивляется их выбору.Как и вы, Он скорбит об их поведении и хочет, чтобы они освободились от борьбы. В то же время Он всегда знал вас и любил вас тоже — и Он не хочет, чтобы вы жили в страхе, вреде или чьей-то тени.

Вот почему так важно развивать духовную, эмоциональную и физическую силу. Эти области могут быть ослаблены при дисфункциональных отношениях. А в случае домашнего насилия преступник часто намеренно, работает, чтобы подорвать личность и силу своего партнера.

Что вы делаете, чтобы позаботиться о себе, чтобы не поддаваться принятию эмоционально заряженных решений? Вы работаете с пастором, надежным другом или лицензированным консультантом, чтобы помочь вам стать сильнее? Тому, кто пострадал, изолирован или маргинализован из-за вредных действий другого человека, нужны мудрые, заботливые люди, которые будут говорить о здоровье и балансе в своей жизни.

Вам не нужно быть совершенно сильным , чтобы проявлять суровую любовь; нужно быть сильным достаточно .Вам нужна внутренняя сила, чтобы выдержать бурю, которая может наступить, когда вы решите привлечь к ответственности любимого человека.

Жесткая любовь — это смелость действовать, даже если вы напуганы.

Жесткая любовь — это забота о собственном благополучии и внимание к другому человеку. Как только вы поймете свои собственные границы и обязанности, вы можете смело сказать: Нет, ваше поведение нехорошо. Нельзя так обращаться со мной (или другими) . Вы можете чувствовать страх и в то же время достаточно храбрые, чтобы действовать здоровым образом.

Это когда надежная система поддержки становится еще более критичной. Вам нужны люди, которые укрепят ваше решение действовать. И вам нужно их непредвзятое понимание, чтобы убедиться, что ваш любимый человек вносит конкретные, устойчивые изменения к лучшему.

Основные шаги жесткой любви

1. Убедитесь, что у вас есть хорошая система поддержки , которая включает в себя надежных друзей, вашего пастора и лицензированного консультанта.
2. Станьте достаточно сильными, чтобы быть готовыми противостоять вредному поведению. (Вам понадобится эта сила, чтобы довести до конца свою приверженность жесткой любви, даже если результат не соответствует тому, на что вы надеялись.) как вам, возможно, придется измениться, чтобы эффективно использовать жесткую любовь. (Работайте с лицензированным консультантом или вашим пастором.)
3. Заранее решите, что вам нужно от другого человека. Запишите это. (Если вам все же придется выполнять последствия, заранее составленный план уменьшит ваш стресс, поскольку вам не придется думать на лету.)
4. Четко скажите другому человеку, насколько его действия разрушительны. Используйте утверждения «я», чтобы четко, честно и уважительно объяснить ваши границы . Затем объясните, какие шаги им, , нужно предпринять, чтобы изменить свое поведение — и последствия, если желаемое поведение не произойдет.
5. Отойдите назад и спокойно наблюдайте за реакцией человека в виде действия . Не гонитесь, не душите, не просите, не унижайте, не манипулируйте и не требуйте подчинения.Вместо этого позвольте другому человеку выбрать, взять ли он на себя ответственность за то, что ему принадлежит.
6. Примите свободный выбор человека и его ответ (в форме его действий) — независимо от того, хотите ли вы, чтобы это был его ответ (действия) или нет.
7. Призовите человека к ответственности за последствия, которые вы изложили в начале.

Более пристальный взгляд на жесткую любовь

У мужа Сарены, * Ник *, был роман, и она знала, что жесткая любовь необходима.Она рассказала, что должно было произойти: он должен был прекратить роман, прекратить всякое общение с женщиной в будущем и пойти на консультацию. А если нет? Вот дверь. Да, Ник все повторял: Я покончил с делом . Но выяснилось, что он этого не сделал. Итак, Сарена поменяла замки в доме.

Каким бы болезненным ни было решение, Сарена довела до конца те последствия, которые она наметила для Ника. Это было нелегко; она искренне поверила ему, когда он впервые сказал ей, что положил конец всему.Однако консультант Сарены напомнил ей, что слова не имеют значения; действия делать. И когда она «прислушалась» к действиям Ника, она поняла, что они не соответствовали тому, что он говорил ей устно. Так что она довела дело до конца — своей приверженности жесткой любви.

Действие к действию — ключ к суровой любви.

Чтобы быть ясным, суровая любовь — это не ответ тем же, . Другими словами, вы не поступаете по отношению к кому-то так, как он поступает с вами.(Помните, суровая любовь — это не наказание или месть, а границы.) Вместо этого вы выполняете заранее определенное действие (следствие) в ответ на действие (выбор) другого человека.

Жесткая любовь похожа на игру в шашки: какой твой ход? Когда дело дошло до Ника и Сарены, Ник сделал свой ход на (чтобы не менять своего поведения). Несмотря на то, что он не выбирал то, чего хотела Сарена, она мудро не просила перемен. Вместо этого она спокойно сделала своим ходом (чтобы запереть его из дома, как она и говорила ему).

Вы должны увидеть, как ваш любимый человек предпринимает необходимые шаги к исцелению, а не просто полагаться на их обещания, что они больше никогда не сделают xyz . Хорошие намерения не имеют значения, если они никогда не были реализованы.

Это особенно важно, когда речь идет о физическом и эмоциональном насилии в отношениях. Активный подход не означает, что последствием всегда должно быть немедленное выселение кого-то из дома. Это может быть . Если я не увижу изменений, я поговорю с пастором или позвоню в полицию .

Как бы то ни было, если вы находитесь в отношениях с оскорблениями, вам необходимо принять дополнительные меры, чтобы обезопасить себя и своих детей. Позвоните в службу 911, если вы находитесь в непосредственной опасности. Чтобы узнать о других предложениях, прочтите «Играйте безопасно: как бороться с домашним насилием». Вы также можете позвонить нашим лицензированным или пастырским консультантам по телефону 1-800-232-6459 для получения бесплатной консультации по телефону или получить помощь 24/7/365 по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799- 7233.

Подотчетность также имеет решающее значение.

Бегство к здоровью — это термин, используемый в профессии консультанта для описания внезапного «выздоровления» человека, когда он не хочет на самом деле выполнять тяжелую работу по долгосрочному исцелению. Например, алкоголик может сказать: Я был трезв две недели, так что я смогу вернуться домой . На самом деле они обманывают себя (и других), думая, что есть быстрое решение глубокой проблемы.

Кому-то легко сказать, что все стало лучше.Но вам нужно увидеть доказательства реальных изменений в продолжающемся пути к целостности. Жесткая любовь не может быть бессмысленной. Здесь снова обидчик может сказать: Отдайте мне должное! Я делаю «xyz» намного меньше! Как бы то ни было, их поведение до сих пор недопустимо. Вы уже нарисовали линию на песке. Вы сказали любимому человеку: Это неприемлемо. Это прекратится, или вот следствие .

Вернитесь к своим личным границам. Если другой человек в отношениях решает продолжать заниматься своими делами независимо от установленных вами границ, у вас есть выбор: либо заставить его отвечать за свои действия, либо игнорировать их поведение и поддерживать статус-кво.Однако имейте в виду, что последний вариант никому не поможет и, скорее всего, является признаком созависимости (смешанная мотивация для помощи).

Жесткая любовь в браке может привести к кризису.

Мы не предлагаем вам подлить масла в огонь. Скорее, вам может потребоваться побудить вашего супруга признать свою проблему и согласиться на лечение. Скажите, например, . Либо вы признаете, что у вас есть проблема, и получите необходимую помощь, либо вы найдете другое место для жизни, пока не будете готовы к сотрудничеству.

Больше, чем просто запирать кого-то из дома, вы будете добиваться терапевтического разлучения. Терапевтическое разделение — это формальное разделение с четкими, конкретными принципами и границами, касающимися внебрачных отношений, профессионального консультирования, сексуальной близости, правил общения, условий жизни, детей и финансов. Развод , а не цель; вы просто хотите преодолеть отрицание.

Если разлука становится необходимой, следуйте советам мудрых юридических и христианских советов.Лучше всего, если ваш супруг переедет. Однако, если они не согласятся с этим, вам, , возможно, придется переехать вместе с вашими детьми. В этом случае убедитесь, что у вас есть система поддержки и место для проживания. (Составьте план, распределите свои ресурсы и сделайте все заранее, вместо того, чтобы быстро упаковывать вещи и уезжать в спешке.)

Сообщите супругу, как с вами можно связаться, и дайте понять, что вы возобновите переговоры, когда как только они захотят сотрудничать.

Терапевтическое разлучение может быть тем, что им нужно, чтобы признать серьезность ситуации.И здесь наблюдают за своими действиями . Часто супруг обещает, что луна просто вернется под ту же крышу, но слов — это не то же самое, что изменить .

---

ПРИМЕЧАНИЕ. Терапевтическое разделение в случае кризиса в некоторых отношениях отличается от лечебного разделения. Исцеление разлуки предполагает, что оба супруга заинтересованы в восстановлении своего брака — и это не всегда так, когда один из супругов ведет себя вредно.Тем не менее, для получения соответствующих идей мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Почему и как добиваться исцеляющего разлуки .

---

Жесткая любовь в действии

Это пространство недостаточно велико, чтобы глубоко погрузиться в любые обстоятельства, требующие жесткой любви. И чтобы получить представление о направлении, часто требуется работать с лицензированным специалистом по консультированию, чтобы определить основные проблемы и модели взаимоотношений, которые привели к кризису.

Тем не менее, мы хотим коснуться двух отношений, которые чаще всего выигрывают от жесткой любви: брак и воспитание взрослых сыновей и дочерей.

Жесткая любовь в браке

Жесткая любовь — это действительно правильный подход, когда ваш супруг занимается порно и отказывается меняться. Их пристрастие неуважительно по отношению к вам, нарушает ваши брачные клятвы и причиняет боль всей семье.

1. Определите свои границы. Поговорите со службой поддержки о том, как вы будете заботиться о себе в этом процессе.
2. Составьте план того, как вы подойдете к этой проблеме. (Помните: наличие заранее определенного плана может помочь вам не реагировать эмоционально.)
3. Установите время, чтобы рассказать мужу о вашей позиции по этому вопросу и о том, какие изменения вы ожидаете от него. — какие изменения вы ожидаете от см. — и о последствиях, если он решит не доводить дело до конца. Например:
   • Ваша порнография искажает Божий план относительно секса . Это мешает нам быть по-настоящему близкими в браке, это унизительно для меня и является ужасным примером для наших детей.
   • Мне нужно, чтобы ты прекратил смотреть порно.
   • Я буду смотреть, как вы удаляете все неприемлемое со всех устройств.
   • В будущем у меня будет доступ ко всем паролям вашего устройства.
   • Вы пойдете на консультацию.
   • Если вы решите не предпринимать эти шаги, вам нужно будет найти другое место для жизни, пока вы не решите, как вы хотите двигаться дальше.
   • У вас есть один день, чтобы позаботиться о своих устройствах. И у вас есть неделя, чтобы начать консультирование.Все или ничего. Ваши действия будут вашим ответом.
4. Ждите, наблюдайте и привлекайте к ответственности вашего супруга за согласованные действия. Придерживайтесь того, что вы определили в своем сердце, просите Бога дать вам мудрость и силу и оставайтесь на связи со своей системой поддержки.

Жесткая любовь к воспитанию взрослого сына или дочери

По мере роста вашего ребенка шаблон должен изменяться с родитель-ребенок на взрослый-взрослый . Это не ваш взрослый ребенок ; это ваш взрослый сын или взрослая дочь .Они стали вам равными. В то же время сломать мышление «один раз родитель-всегда-родитель » сложно. Это одна из причин, почему видеть, как ваш сын или дочь борются — и не обязательно их спасать — так больно.

Может быть, у них проблемы с наркотиками и алкоголем. Может быть, они всегда просят денег и помощи с юридическими вопросами. Может быть, они отказываются от вашей мудрости, но всегда требуют, чтобы вы все исправили за них. Возможно, они выбрали образ жизни, который бесчестит Бога и приведет к их гибели.Может быть, они даже используют вашего внука в качестве щита или пешки, парализуя вас от принятия соответствующих мер из-за страха навредить своему внуку.

Все болит. И это больно, потому что ты любишь сына или дочь. Но ваша любовь к ним — ваше доброе сердце, которое желает им всего самого лучшего — используется против вас. Выбор суровой любви поможет вам защитить свое сердце, чтобы вас не обманули. Выбор жесткой любви не означает, что вам все равно; это означает, что ваша любовь не может быть использована против вас.

Используя те же основные шаги, которые мы упомянули выше, давайте посмотрим, как использовать жесткую любовь со взрослым сыном, живущим дома, который отказывается устраиваться на работу.

• • Мы любим вас, и вы всегда будете нашим сыном. Но теперь, когда вы стали взрослыми, вам нужно найти работу и стать тем, кем вас создал Бог.
  • Бог создал вас для хорошей работы и ответственности . Человек может стоять на собственных ногах. Он знает, как работать с другими, но его благополучие не зависит от них.
  • Мы больше не будем оплачивать ваши счета.
  • Вы начнете нам платить за аренду.
  • Если вы решите не устраиваться на работу, вам придется найти другое место жительства, и вы будете нести ответственность за просрочку платежей или сборщиков счетов.

А как насчет злоупотребления психоактивными веществами?

• • Ваш выбор пить и принимать наркотики вредит вам и всей нашей семье. Мы надеемся и молимся, чтобы вы обратились к Богу со своей болью вместо ложных исправлений . И мы должны уйти с дороги, чтобы вы полагались на Него вместо нас.
  • Мы будем следить за тем, чтобы вы выбросили все свои бутылки и таблетки.
  • Вы найдете ответственного партнера, и мы можем попросить его в любое время проверить вас и обыскать ваше жилое пространство.
  • У вас есть неделя, чтобы записаться в программу восстановления, или мы подберем ее для вас.
  • Если вы решите не выполнять эти шаги, вы будете нести ответственность за любые юридические, медицинские или финансовые последствия. Вам не разрешат вернуться к нам.

Ни один родитель никогда не захочет выставить сына или дочь на улицу, но это может быть самым приятным делом. Будете ли вы доверять Богу, чтобы он использовал скалистое место вашего сына или дочери, чтобы привлечь их и спасти?

Что, если суровая любовь не работает?

Жесткая любовь — это не формула. Даже в самых лучших условиях, даже при самых верных молитвах семьи и друзей, даже при самых мудрых советах квалифицированных терапевтов, человек, причиняющий вред, — это , единственный , который может решить измениться.

Да, мы всегда будем любить их и молиться за их целостность. И да, мы надеемся, что они поймут, на какой опасный путь идут, и выберут лучший путь. Но что, если они этого не сделают? Означает ли это, что жесткая любовь не удалась — что мы, потерпели неудачу? Нисколько.

Жесткая любовь всегда работает в том смысле, что дает нам четкую поведенческую реакцию другого человека, а это означает, что мы больше не в тупике. Другими словами, мы становимся уверенными в том, кто такие , мы, , и теперь мы без вопросов знаем, где находятся и .К сожалению, это не гарантирует, что все закончится долго и счастливо.

Одно из самых болезненных мест, где мы можем оказаться, — это когда любимый человек выбирает разрушительный путь даже после всех наших усилий. Это больно. Это тяжелая пилюля, и поэтому мы часто хотим дать второй (третий, четвертый… десятый) шанс — хотя в глубине души мы знаем, что еще один шанс не поможет.

Вот почему иметь уверенность в себе и основываться на , ваша идентичность так важна.Если вы считаете, что ваша самооценка основана на чьем-то признании, вы будете делать то, что не сработает. Каким бы ужасным ни казался чей-то отказ, ваш единственный выбор для здорового будущего — это помнить, что вы имеете ценность помимо того, что говорят или делают.

Несмотря ни на что, держись курса. Доверьте Богу свои страхи, доверьте Ему результат. Держитесь установленных вами границ, заботьтесь о себе и поддерживайте тесную связь со своей системой поддержки.Держитесь обещания надежды Господа:

Как христиане проявляют стойкость в сложных и деликатных отношениях в семье? Павел неоднократно говорит, что один секрет — это надежд ( Римлянам 15: 4 , 12 , 13 ) . У последователей Христа в трудных отношениях больше ресурсов, чем у неверующих, потому что у нас есть надежд и . Павел заканчивает этот раздел письма тем, что нам всем нужно: «Да наполнит вас Бог надежды всей радостью и миром в вере, дабы силой Святого Духа вы могли преумножить надежд » (Римлянам 15:13).

Поиск поддержки

Если вы хотите подробнее рассказать о том, как этот принцип влияет на вашу конкретную ситуацию, позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и помочь вам сделать первые шаги к исцелению. Они также могут порекомендовать направления для получения постоянной поддержки от квалифицированных консультантов и христианских терапевтов в вашем районе. А пока приведенные ниже ресурсы и рекомендации могут быть вам полезны.

* Имена изменены.

Ресурсы

Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Афтершок: преодоление своей тайной жизни с помощью порнографии (план выздоровления)

Потеря контроля и любовь к нему: как освободить своего подростка (и себя)

Преодоление сексуального разрушения (список ресурсов)

Злоупотребление психоактивными веществами и зависимость (список ресурсов)

Статьи

Установление границ для создания безопасности: исцеление эмоционально оскорбительных отношений

Установление благочестивых границ в браке

Признаки эмоционального насилия

Как поступать мудро с манипулятивными людьми

Почему

Кодовая зависимость

Серия

Кодовая зависимость Как добиться исцеления разлуки

Направления

Направления в светские организации, занимающиеся специализированными областями знаний, не следует рассматривать как указание на то, что их позиция обязательно совпадает с точкой зрения Фокус на семье во всех областях.

Сосредоточьтесь на линии консультаций по семейным консультациям
Позвоните по телефону 1-855-771-HELP (4357) с понедельника по пятницу с 6:00 до 20:00 (мск).