Лучшая защита от этого извращенного злоупотребления — узнать, как эти манипуляторы маскируют свои вредоносные цели, чтобы вы могли снять слои обмана и узнать, кто они на самом деле — или нет. Ниже приведены пять распространенных маскировок, которые могут скрывать скрытое насилие вашего партнера.

Некоторые люди бесспорно рассеянны, но когда дело доходит до тайно жестоких людей, забывчивость редко бывает подлинной чертой. Наоборот, это тщательно подобранная маска, чтобы игнорировать или раздражать вас, наносить вам личные удары и заставлять вас чувствовать себя «ниже, чем» в любом случае, когда это причиняет вам боль. Как цель, это сбивает с толку, потому что, хотя ваш партнер намеренно причиняет вам вред, он сохраняет невинный, озадаченный вид, говорящий: «Я не это имел в виду» или «Я понятия не имел, что тебе это не понравилось/было расстроено/не было». меня не слышишь» или просто «Что?»

Давайте проясним: тайно оскорбительные партнеры знают точно как сильно это вас беспокоит, и они делают это преднамеренно с ликованием. «Отстраненность» дает им автоматическую защиту от любых проницательных, разрушительных действий, которые они предпринимают против вас, и позволяет им легко отрицать ответственность и перекладывать вину на вас, если вы реагируете. Со временем это замаскированное оскорбление заставляет вас сомневаться в собственном восприятии и объяснять фактическое насилие тем, что с вами не так, например, вы слишком чувствительны или слишком остро реагируете.

Пример: Ваш SO говорит вам, что они полностью озадачены тем фактом, что уже пригласили вас обоих на вечеринку по случаю помолвки своего друга в выходные, когда вы должны были уехать на свою годовщину.

Забывчивость — еще одна удобная маскировка, которую используют тайные обидчики. Они признают неизбежность того, что что-то время от времени ускользает из вашего разума, и в полной мере пользуются сочувствием здорового партнера, симулируя забывчивость, чтобы скрыть преднамеренное вредоносное поведение. Намеренное «забывание» действует как способ игнорировать вас, задеть вас, спровоцировать вас или наказать вас за какой-то предполагаемый проступок, сохраняя при этом благожелательный вид.

Подобно «забывчивости», только тот, кто утверждает, что он забывчив, знает наверняка, правда ли это. Как цель, у вас могут быть подозрения, но если ваш партнер убедительно лжет и настаивает на том, что действовал невинно, вы остаетесь в затруднительном положении, доверяя себе или доверяя своему партнеру. Если вы влюблены и у вас нет явных доказательств обиды, легко отказаться от своих инстинктов и поверить своему партнеру. В конце концов, разве доверие не является краеугольным камнем здоровых отношений? Вы можете видеть, как даже хороший совет может быть неправильно истолкован и применен к нездоровым отношениям, где злоупотребление чрезвычайно тонкое .

Пример: Ваша девушка обещает, но «забывает» забрать ваш единственный костюм в химчистке накануне важного собеседования, так что вам приходится бежать в торговый центр в последнюю минуту и ​​прервать подготовку к собеседованию.

Заботливые, заботливые партнеры не только серьезно отнесутся к вашему счастью, но и постараются облегчить вашу жизнь, будь то помощь в такой мелочи, как подвезти вас до в аэропорту или даже временно взять на себя дополнительные расходы, когда вы безработный.

К сожалению, скрытое насилие также может иметь место под маской услужливости. Поскольку это кажется искренней задумчивостью, вы думаете: «Вау, мой SO действительно заботится обо мне». Но тайно жестокие партнеры не являются искренне щедрыми, и их «помощь» служит совсем другой и коварной функции: манипулировать вами, чтобы вы доверяли им и зависели от них. Эти нездоровые партнеры будут часто предлагать вам помощь, даже если вас об этом не просят, не вызывая добровольцев или просто беря на себя задачи, которые вы всегда с легкостью выполняли сами. Со временем такое поведение разумно намекает на то, что вам действительно нужна их помощь, что вы не можете справиться самостоятельно и что вы на самом деле менее компетентны, чем вы думали — по крайней мере, вы начинаете в это верить.

Быть «полезным» служит еще одной коварной цели: это дает нездоровым партнерам возможность оказывать и отказывать в помощи по своему усмотрению. Они учат вас ожидать от них помощи, так что, когда они ее отнимут — а они будут отнимать — вы сбиты с толку и обижены, но не чувствуете, что имеете на это право. Вместо этого вы в конечном итоге чувствуете себя нуждающимся, беспомощным и в целом плохо относитесь к себе, но в то же время вы продолжаете смотреть на своего партнера в незапятнанном позитивном свете.

Пример: Ваш веб-дизайнер С.О. предлагает создать веб-сайт для вашего личного проекта, но когда он, наконец, делает это, вы понимаете, что без его помощи вы не можете получить доступ или изменить что-либо: он встроил себя в ваш проект как необходимый привратник.

Как бы мы ни предупреждали потенциального жениха: «Лестью ни к чему не придешь», трудно не растаять от сладкого комплимента. это просто чувствует себя хорошо. Когда она произносится от души, без каких-либо признаков намерения, чрезмерная или неискренняя похвала может со временем завоевать скрыто оскорбляющего партнера вашу любовь, доверие и уважение, а это гораздо дальше, чем где бы то ни было.

Лесть особенно опасна, когда похвала подтверждает, каким вы хотите видеть себя. В этих случаях может показаться, что вы, наконец, встречаете кого-то, кто ценит и «понимает» вас, когда на самом деле коктейль лести, который они подают, пропитан чем-то ядовитым — попытками завоевать ваше незаслуженное доверие, манипулированием вами. раскрывая конфиденциальную информацию или закладывая основу, чтобы навредить вам в будущем.

Часто лесть со временем перерастает в нездоровые отношения, и то, что когда-то хвалил вас ваш SO, действительно что-то значило (например, ваш острый ум), заменяется чем-то уничижительным или низким, например, вашими сексуальными действиями. На первый взгляд все еще кажется, что они делают вам комплименты, но на самом деле они унижают вас.

Пример: Вы бы очень успешно работали на маленькую маму и папу. (Хотя это и кажется намеком на ваши профессиональные способности, на самом деле они означают, что вы недостаточно талантливы, чтобы работать в ведущей компании.)

Нас учат, что действия говорят громче, чем слова, и мало что говорит «моя вторая половинка заботится обо мне» так сильно, как когда они защищают вас. Если кто-то беспокоится о вашей безопасности, это должно означать, что они действительно заботятся о вас, верно?

Неправильно. Когда дело доходит до скрытого насилия, защита — это просто предлог для контроля, ревности и манипуляции. Действуя «защитно», вы даете нездоровому партнеру пространство для того, чтобы направлять вас в соответствии с его потребностями, сохраняя при этом убедительную иллюзию, что он просто делает то, что лучше для вас.

Это выходит за рамки физической защиты; хитрые люди могут играть на ваших эмоциях с помощью других жестов, которые внешне ставят во главу угла ваше благополучие, например, утверждая, что защищают вас от стресса, никогда не делясь с вами подробностями своего напряженного рабочего дня. На самом деле, они не говорят вам избавить себя от необходимости вспоминать очередной набор лжи, в то же время слегка намекая на то, что вы не так умственно сильны, как вы когда-то были или думали.

Ирония в том, что ваш тайно жестокий партнер — это человек, от которого вы больше всего нуждаетесь в защите!

Пример: Ваш SO настаивает на том, чтобы не работать, чтобы отвезти вас в аэропорт и из аэропорта, говоря, что он не доверяет другим водителям, но на самом деле это потому, что он не доверяет вам и хочет убедиться, что вы на самом деле идти, где вы говорите, что вы находитесь.

Означает ли это, что если ваш партнер ничего не замечает или часто делает вам комплименты, он скрыто оскорбляет вас? Конечно, нет.

Наличие злого умысла, особенно намерения причинить вам вред, отличает аутентичные черты от манипулятивного поведения. Даже если вы не можете прямо определить это намерение по их действиям, вы все равно это почувствуете — что-то будет казаться неправильным, особенно по мере развития отношений. Вы начнете чувствовать себя несчастным, обеспокоенным, подавленным, но из-за того, что ваш партнер кажется таким замечательным, вы будете винить в этом что-то еще, возможно, себя.

Если вы подозреваете, что являетесь объектом скрытого насилия, начните выявлять конкретные действия вашего партнера и оценивать, как вы себя чувствуете после этого — не сразу, а немного позже. Например, всегда ли ваш партнер добровольно помогает, временно заставляя вас чувствовать себя ценным и заботливым, но никогда не приходит до последней минуты, когда вы находитесь в режиме полного кризиса, кризиса, который он создал? Также подумайте о непоследовательности в поведении: ваша девушка в прошлом была невероятно полезной, но больше не помогает, и вы объяснили это чем-то другим, например, ее новой работой или каким-то своим недостатком?

В тайно оскорбительных отношениях нездоровый партнер может сначала показаться вашей родственной душой, но со временем начнут появляться трещины. Если вы по-прежнему сосредоточены на заботе о себе, доверяя своей интуиции и оставаясь бдительными к любым проявлениям нездорового поведения, вы в конечном итоге увидите сквозь маскировку.

Возможно, вы думаете, что эти примеры кажутся довольно тривиальными, что если бы они произошли с вами, они могли бы раздражать или огорчать, но, конечно же, они не представляли бы собой оскорбление.

НЕ ДУМАЙТЕСЬ. Мы знаем, что жестокое обращение во многих отношениях на самом деле проявляется как нефизическое насилие. Несмотря на то, что ущерб невидим, серия инцидентов эмоционального насилия все же приводит к разрушительному результату: попадание в ловушку цикла насилия, о котором вы, вероятно, даже не подозреваете.

Если вы заметите малейшие признаки скрытого насилия в ваших отношениях, отнеситесь к этому серьезно и обратитесь за помощью. Поделитесь этой информацией со своими близкими, даже с теми, у кого вроде бы есть «идеальный» партнер. Мало того, что возможно быть в тайно оскорбительных отношениях, не осознавая этого, это более распространено, чем вы думаете, и риск причинения вреда слишком высок, чтобы его игнорировать.

Как доверять: 8 истин, которые нужно знать, если вас ранили раньше

1.

Признайте, что подорванное доверие универсально

Начнем с неоспоримой истины: у всех нас есть причины не доверять. Под этим я подразумеваю, что мы все чувствовали себя обиженными, разочарованными, отвергнутыми, напуганными и покинутыми. Мы все так или иначе страдали, и все мы чувствовали боль в отношениях.

По сути: мы все в одной лодке. Я говорю это, потому что приятно осознавать, что мы не одиноки. (Мы в этом вместе, люди!) Нам всем было больно, и мы все пытаемся избежать повторения этого.

2.

Вы не должны использовать «доверие» как средство самозащиты

Обычно мы пытаемся избежать боли в отношениях, воздерживаясь от доверия, пока не узнаем, что мы в безопасности. Доверие становится механизмом защиты — если человек «заслужит наше доверие», то мы с радостью ему его окажем.

Вот в чем проблема. Потому что никогда нет никаких гарантий. Просьба кого-то «заслужить наше доверие» часто означает, что мы просим их не совершать ошибок и не вызывать у нас неприятных чувств. А это невыполнимая задача.

СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ: Как восстановить доверие в отношениях после того, как они были разрушены

Реклама

Это объявление показывается с использованием контента третьих лиц, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Доверие не сопровождается гарантиями, и это нормально

К сожалению, гарантии не даются в отношениях (компьютеры дают гарантии, а не люди). И гарантий точно не найти в наших любовных отношениях. Мы слишком сложны для этого. На самом деле — вам это не понравится — что вы, вероятно, можете гарантировать, так это то, что иногда люди, которых вы любите, будут вас обижать.

Хотел бы я сказать вам обратное, но правда в том, что разочарование, неприятие, страх, покинутость и недопонимание — все это неотъемлемая часть взаимоотношений. Мы испытываем эти чувства независимо от того, с кем мы. Не потому, что мы с ненадежными людьми, а потому, что мы люди. Доверие — это решение, которое вы должны принять, зная, что нет никаких гарантий.

4.

Доверие — это не поиск идеального, заслуживающего доверия человека

Доверие — это готовность работать через боль, когда она возникает. Если мы относимся к доверию с этой точки зрения, то доверять становится намного легче. Внезапно мы переходим от попыток избежать боли (что невозможно) к признанию того, что мы можем пройти через все, что встречается на нашем пути. Это помогает нам чувствовать себя сильнее и, следовательно, немного больше доверять и немного меньше бояться.

СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ: 7 элементов доверия, согласно Брене Брауну

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Прошлые обиды не могут оправдать недоверие в будущем

Когда мы используем прошлый опыт как причину не доверять снова, тогда мы на самом деле только вредим себе. Опять же, у всех нас есть причины не доверять. У всех нас есть длинный список! Но отгораживание друг от друга только усугубляет проблему — это не защищает нас; это держит нас в одиночестве.

6.

Вера — это анекдот, связанный с проблемами доверия

Что вы можете сделать, чтобы преодолеть проблемы доверия? Вы можете принять взвешенное решение и пойти на это. Это верно. Прыгайте и верьте. Когда вы решаете доверять кому-то, это означает, что вы верите в честность этого человека. Доверие означает знание того, что в конечном счете намерения этого человека благие. И это также означает, что вы знаете, что они будут совершать ошибки. Но построить крепкие отношения возможно.

СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ: Доверяете ли вы себе? 21 признак того, что вам нужно доверять себе

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

У тебя тоже будут неудачи в отношениях

Когда мы напуганы, мы делаем ошибки. Под ошибками я подразумеваю, что мы причиняем вред другим, мы не действуем в своей высшей честности. Страх заставляет нас действовать. И если вы честны с собой, вы знаете, что, вероятно, вы тоже это делали. Это прискорбно, но факт.

Если бы мы могли коллективно осознать это и относиться к другим (и к себе) с сочувствием, когда мы действуем, а не с осуждением, этот мир был бы совершенно другим местом, и наши отношения определенно были бы наполнены гораздо большим доверием.

8.

Внешнее доверие начинается с внутреннего доверия

Если мы в первую очередь доверяем себе, это позволяет нам справляться с ошибками других с большей грацией и легкостью. Если вы знаете, что несмотря ни на что — что бы ни делал ваш партнер, какие бы проблемы ни возникали — с вами все будет в порядке, тогда доверять вам будет легче.

Вы понимаете, что доверие не означает, что вы больше никогда не будете испытывать негативные эмоции; речь идет о знании того, что вы можете справиться со всем, что встречается на вашем пути.