Я тебя люблю юнга: Гуглил анекдот про юнгу — и почему-то везде неправильная его версия,… — Некропанда. Твръ из дальнего космоса. Ушки — Книги для домашнего мастера

Я тебя люблю юнга: Гуглил анекдот про юнгу — и почему-то везде неправильная его версия,… — Некропанда. Твръ из дальнего космоса. Ушки

Содержание

*pikabu

Monstreek

4 months ago

pikabu «Отличная была комедия. Ее просто в правильном переводе смотреть надо:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Кажи Белло, скажи голосно!
— Та тыж упыр!»

archive

12 months ago

pikabu

archive

12 months ago

pikabu

archive

12 months ago

pikabu Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
«Старый морской обычай …..», спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
— Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
— Юнга! … Я люблю тебя, юнга!!!

archive

12 months ago

pikabu

Nameless

3 years ago

информацияpikabu Для тех кто не в курсе. В результате разногласий с администрацией часть аудитории ресурса Pikabu.ru отделилась и основала новое сообщество на Reddit.com. Пока что это самое крупное русскоязычное сообщество.

reddit.com

в общем кому интересно, или кто давно хотел влиться на реддит но ему там было неуютно из-за языковых проблем можно начать с этого

reddit.com

Evtomax

6 years ago

мысли наблюдения экология pikabu Пока всякие зелёные бьют тревогу, что планета тонет в никому ненужном мусоре, у владельцев свалок из какой-то параллельной реальности копится ценный и полезный ресурс: pikabu.ru

Esc

9 years ago

ЖКХ pikabu Молодец мужик pikabu. ru

RainerGomes

9 years ago

WOT pikabu Артовод ест бутерброд. Именно для этого арта в игре.

RainerGomes

9 years ago

China pikabu и как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

RainerGomes

9 years ago

едаpikabu По темным кухонькам идет Ночной Дожор!

НОЧЬ СОБИРАЕТСЯ, НАЧИНАЕТСЯ МОЙ ДОЖОР. Я НЕ ВОЗЬМУ СЕБЕ НИ ДЕНЕГ, НИ ЗЕМЕЛЬ, ТОЛЬКО ВСЕ, ЧТО ЛЕЖИТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ. НЕ НАДЕНУ КОРОНУ И НЕ БУДУ САДИТЬСЯ НА ДИЕТЫ. Я — РОТ ВО ТЬМЕ; Я — ДОЖОРНЫЙ У ДВЕРИ ХОЛОДИЛЬНИКА; Я — ГОРЯЧИЙ ЧАЙ, РАЗГОНЯЮЩИЙ ХОЛОД; Я — СВЕТ, КОТОРЫЙ ЗАГОРАЕТСЯ НА КУХНЕ; Я — ЧАВКАНЬЕ, КОТОРОЕ БУДИТ СПЯЩИХ; Я — ЖЕЛУДОК, КОТОРЫЙ ОХРАНЯЕТ ЧЛЕНОВ МОЕЙ СЕМЬИ ОТ ОЖИРЕНИЯ. Я ОТДАМ СВОЮ ЖИЗНЬ И ФИГУРУ НОЧНОМУ ДОЖОРУ СРЕДИ ЭТОЙ НОЧИ И ВСЕХ, КОТОРЫЕ ГРЯДУТ ПОСЛЕ НЕЕ.

RainerGomes

9 years ago

moto pikabu 111: Как показывает практика, мотоциклисты в основном очень толковые ребята.
222: Мотоциклисты бывают толковые и мертвые, естественный отбор

RainerGomes

9 years ago

movies pikabu Да никакой он актер, но фильмы замечательные и Бодров на своём месте, простой парень играет простого парня. Это как сказать, что Шварценеггер годов 70х — замечательный актёр. Данила Багров — наш простой герой.

RainerGomes

9 years ago

forever pikabu alone
Форевер элон ? Да не смеши.) У настоящих форевер элонов нет ни друзей, ни знакомых. Их не приглашают никуда, да и у них дома не бывает никого постороннего. Смотря на настоящего форевер элона ты не поймешь с первого взгляды, какого он возраста и пола, да и вообще, человек ли он, ведь настоящие форевер элоны — забитые сутулые «серые» уродцы с прищуренным взглядом, как правило. Так что поменяй-ка ты тег «forever alone» на что-нибудь более подходящее для описания вполне нормального человека, находящегося в компании друзей, у когорого временно нет девушки. И вообще, говорить о каком-либо форевер элонстве и одиночестве, не перешагнув сорокалетний рубеж, попросту глупо.

)

RainerGomes

9 years ago

pikabu А я не дождался его смерти. Разобрал…. Никогда не забуду то чувство, когда выкручивал из него болтики… Он просил кушать, но я лишь улыбнулся ему в ответ и с величайшим наслаждением (которое наверное уже никогда не испытаю) выдернул из него батарейку. О эти маленькие резиновые кнопочки…. Я помню вас… С тех пор прошло уже более восьми лет, но мне так сильно не хватает вашей мягкости и эластичности…

Дорогой мой Тамагочи! Твой экран, ставший брелком для телефона всегда напоминает мне о тебе. Надеюсь, что ты сейчас горишь в аду, ёбаная мразь!!!!

RainerGomes

9 years ago

gay pikabu тут очень скользкая тема на самом деле, если ты видишь там геев — ты латентный гей, если не видишь — все думают что ты гей и не палишься, единственный выход из ситуации, это если ты баба, но у баб месячные, поэтому лучше чтоб думали что ты латентный гей, ведь на самом деле тебе похуй что про тебя думают люди которых ты никогда не увидишь.

RainerGomes

9 years ago

ги pikabu qwerty5867: сломал систему..(
Mashkin : После долгих и мучительных попыток вспомнить, где же я видела Ваш ник, до меня дошло…
TRollZzZoR : Пароль?)

RainerGomes

9 years ago

pikabu Как говорил мой препод по анатомии — «Мертвая женщина еще два часа женщина»

RainerGomes

10 years ago

games депрессия pikabu … спустил пару — тройку сотен баксов на очередной никчемный GeForce over 9000

RainerGomes

10 years ago

movies pikabu Немногие его поняли. С одной стороны, это ведь хорошо. Сейчас бы люди ходили со значками как у Комедианта и цитировали Роршаха. Обосрали бы так же, как и Джокера. Слава богу, что «Хранители» обошли массу стороной и не превратились в мэйнстрим)

Esc

10 years ago

pikabu pikabu.ru жуйк, помоги человеку 🙂

RainerGomes

10 years ago

grammar pikabu Ми фсе тут ценники,феласафы и месантрапы

RainerGomes

10 years ago

pikabu Как то раз мой дед, передал мне свиток, который достался ему от его деда, а тому от его, и так наш род передавал свиток, на протяжении многих лет. В том свитке хранился этот баян

RainerGomes

10 years ago

pikabu В таверне за кружкой эля рыцарь подкатывает к наемнице:
— Душа моя, твоя красота способна затмить собой божественное сияние самой Азуры.
— А ты ничего так боец, пошли-ка ко мне в номер…
Заходят в комнату. Она снимает блузку, он снимая доспех:
— О боги, твоя кожа такая шелковистая… как шелк!
— Ммм… хорошо.
Она снимает юбку, он снимая поножи:
— ЕЕЕЕЕЕ! Гы-гы, Сиськэ!
— Бля, да у тебя весь шмот походу на интеллект заколдован.

hohoho

10 years ago

сиськиNSFWpikabu увидел на пикабу это: sports. ru
мои ощущения: f4.s.qip.ru
вы только поглядите на этих девочек, на эти молодые тела. и сиськи, СИСЬКИ!

я кончил

amikeco

10 years ago

Эсперанто pikabu Нашёл, откуда волна посещений в группе „Эсперанто“ вКонтакте.
Отсюда: pikabu.ru
И даже каменты внятные через один.
Скоро к людям, которые „выучили по «Химии и жизни»“, потом „прочитали в журнале «Трамвай»“ и „заинтересовались у Гаррисона“ добавится сотня-другая тех, кто „наткнулся на пост на Пикабу“…

Что такое «ЮнГа+»? · Артём Удовицкий · Школьный кругозор · Детские СМИ

В этом году пандемия коронавируса испытывает на прочность многие детские конкурсы и активности. Уже отменены две смены в «Артеке», «Сириусе» и других детских лагерях. Под вопросом стоит проведение очной части городского конкурса «Nota-bene». Отложен на более позднее время любимый многими юнкорами конкурс «ЮнГа+». Остаётся только надеяться, что эпидемия отступит и даст возможность юным журналистам встретиться на очных этапах конкурсов. Ну а пока для тех, кто не знает, расскажем об одном из них.

«ЮнГа+» является поистине уникальным конкурсом. И это не просто пафосные слова. Его необыкновенность я прочувствовал на себе.

Я участвовал во многих литературных и журналистских конкурсах и имею на этот счёт аргументированное мнение. «ЮнГа+» — это конкурс с максимально честным судейством. Твою работу оценивает не один судья, а трое. А потом выводят среднюю оценку. Даже если какой-то судья будет к тебе негативно настроен или в день знакомства с твоим материалом встанет не с той ноги, то мнение двух других выровняет оценку.

На «ЮнГе+» можно учиться секретам журналистики не только во время конкурса на проходящих мастер-классах, но и после завершения двухдневного мероприятия. Для этого нужно посмотреть таблицу с результатами, которую публикуют после окончания конкурса. В ней надо найти работы, которые получили больший балл, чем твоя. Затем прочитать эти материалы и постараться понять, чем они так привлекли судей. А дальше остаётся только перенимать опыт. Поэтому даже если ты из глухой, забытой Богом, но наделённой Интернетом деревни, в которой нет кружка по журналистике, но у тебя есть тяга к Слову, ты можешь самостоятельно осваивать азы журналистики, внимательно изучая материалы, предоставленные на «ЮнГу+». Нет предела совершенству!

«ЮнГа+» привлекает большим разнообразием номинаций. Здесь каждый может найти в какую из них подать свою работу. Ведь не секрет, что у кого-то лучше получается репортаж, у кого-то интервью, а у кого-то очерк. Поэтому, даже начинающий юнкор может попробовать свои силы в этом конкурсе.

«ЮнГа+» — это такой конкурс, на котором ты можешь выложиться на все 100 %. Здесь можно участвовать как в заочном, так и в очном этапе. И даже в «межсезонье» пробовать силы в мини-конкурсах.

Мне нравится, что в этом конкурсе принимает участие огромное количество юнкоров. Создаётся поистине реальная конкуренция. А как ещё можно понять уровень своих работ? Для этого и надо участвовать в таком массовом конкурсе. А гарантией служит честность и прозрачность судейства.

А ещё «ЮнГа+» отличает то, что в силу его относительно небольшого возраста в нём нет закостеневших, устоявшихся, неповоротливых форм проведения. Конкурс постоянно развивается, пробует новые варианты проведения. Не меняясь кардинально, «ЮнГа+» постоянно освежает происходящее действо.

Мне импонирует, что организаторы «ЮнГа+» в недавнем прошлом сами были юнкорами. Они ещё не забыли, что это такое. А потому от всей души стараются сделать конкурс максимально интересным. Стараются не только быть в тренде юной журналистики, но и задавать этот тренд. Думаю, что для организаторов «ЮнГа+» это своеобразная машина времени. Помогая другим найти свой путь, они на время возвращаются в своё детство.

Задолго до проведения очного этапа конкурса организаторы начинают освещать его на своей странице ВКонтакте. Это придаёт конкурсу разбег, настраивает на позитивную атмосферу и даёт почувствовать пульс «ЮнГи+».

А ещё… ещё «ЮнГа+» это повод задуматься о своём будущем. Ведь не каждый юнкор поступит на журфак. А «ЮнГа+» даёт возможность познакомиться с крупнейшим ВУЗом Южного Урала. «ЮнГа+» служит поводом внимательнее изучить перечень специальностей, по которым готовит студентов ЧелГУ.

Мне нравится, что «ЮнГа+» не в противовес другим фестивалям и конкурсам. Он их дополняет и украшает жизнь юнкора своими изюминками. У «ЮнГа+» свои фишки и свои традиции. Своя аура.

Нужно ли говорить о том, что я люблю «ЮнГа+» за то, что — это место, которое находится рядом с моим домом, где можно увидеться с друзьями, живущими как в одном с тобой городе, так и за сотни километров от него? С друзьями, которые уже никогда не будут юнкорами и находятся на пути в свою профессию, обучаясь в ВУЗах? За интересные мастер-классы, удивительных спикеров, журналистский квест и другие сюрпризы? Здесь можно познакомиться с интересными личностями, обменяться опытом и, тем более, набраться его.

Ну и как не уважать «ЮнГа+» за то, что каждый юнкор может попробовать сделать её лучше, давая советы по её улучшению. И самое удивительное, что организаторы не только слушают, но и претворяют в жизнь советы юнкоров по улучшению конкурса. В прошлом году я предложил организаторам конкурса «ЮнГа+» завести ещё одну номинацию: для художников. Ведь есть отдельная номинация для юнкоров-фотографов, а для юнкоров-художников – нет. Фотографировать у нас может каждый. А рисовать? Юнкоры-художники несправедливо обойдены вниманием в детских журналистских конкурсах. А ведь не всегда можно проиллюстрировать текстовый материал фотографией. По разным причинам. И тогда редакцию выручают юнкоры-художники. Из под их карандшей, кистей и фломастеров порою выходят такие шедевры!

И вот в этом году специально для юнкоров-художников на конкурсе организована новая номинация «Дизайнерское мастерство. Красота в деталях». Организаторы какого ещё конкурса претворяют в жизнь советы своих детей-участников? Лично для меня это показатель открытости и реального стремления сделать конкурс ещё лучше.

Удобно составленное организаторами расписание очного этапа конкурса после участия в дневных мероприятиях оставляет силы на вечернее написание материала для очного этапа.

Большой респект команде «ЮнГа+» за оперативную подачу новостей о текущих событиях конкурса в группу «ЮнГа+»! Те, кто не смог приехать на долгожданный конкурс, могут прочувствовать его атмосферу благодаря прямым трансляциям.

«ЮнГа+» насыщена разноплановыми мероприятиями. Порою участнику в конце дня трудно определиться, что же ему понравилось больше: мероприятия или атмосфера конкурса. Мероприятия приносят тебе профессиональный опыт, а атмосфера «ЮнГа+» — опыт общения и взаимодействия с людьми. Здесь можно увидеть ребят, приехавших за сотни километров, и юнкоров из своей редакции. Атмосфера «ЮнГи+» — это не только суматоха между мероприятиями, но и улыбки знакомых людей и встречи с не знакомыми до этого юнкорами, фотосессия около фирменного стенда, необычные растения ботанического сада, вечерние лучи солнца, пробивающиеся сквозь панорамные окна. А мероприятия… Программа одного года совсем не похожа на программу другого. И это здорово, ведь фестиваль пробует новые форматы.

Попробуйте принять участие в «ЮнГа+». Быть может, именно вам суждено стать новой звездой журналистики. В любом случае «ЮнГа+» даст заряд позитива, новые знакомства и идеи.

Автор и фото: Удовицкий Артём

Анекдоты бесплатные в хорошем качестве

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два… Три… — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай…, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
— Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!!!

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

На военном корабле боцман спрашивает капитана:
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

Письмо Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
— После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне пидары завелись! Капитан спрашивает — почему он так решил. Боцман говорит:
— Вчера сосал у старпома — говнецом попахивает!!!

— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
— Это его фамилия!
— Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

В гибели Титаника виноваты евреи:
— Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.
— Боцман, а точно то были москали?
— Москали, москали. Глянь с кильки звезд на флаге!

Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
— Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
— Э-э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой.
— Мендель, НУ???

Диалог на пароходе в Одесском порту.
— Боцман!
— Я не боцман, я Хацман.
— Все равно, отдать концы.
— А я у тебя их брал?

В отделе кадров управления флота:
— Я хотел бы служить на корабле…
— Вы кто — боцман?
— Нет…
— Лоцман?
— Нет…
— Тогда кто?
— Я — Кацман…
— К сожалению, вакансий уже нет…

Из рупора в порту доносится:
— Боцман!
— Я не боцман, я Кацман.
— Все равно, отдай концы!
— А ты мне их давал?

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Заходит вампир в бар и говорит:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал…заходит второй:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал…заходит третий и говорит:
— Мне чашку горячей воды и печень.
Бармен спрашивает:
— А кровь не будете?
Вампир достаёт тампон и говорит:
— Я чайком побалуюсь.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Штоколов Борис — оперный певец и соловецкий юнга

Книга 2. История Соловецкого архипелага

Глава 1. Соловецкий учебный отряд Северного флота. Соловецкая школа юнгов ВМФ СССР

«Главное отличие героев от богов в том, что герои смертны.»
( Неизвестный автор )

«Осенью 1944 года все бросил из-за голода и уехал в школу юнгов (так тогда говорили) Северного флота, которая находилась в Белом море на Соловецких островах. Никогда мне не забыть эти тысячи километров, недели пути в продуваемом всеми ветрами товарном вагоне. Мы, дети погибших, тащили все, что могли, из проходящих составов, чтобы не умереть с голоду. ..Осенью 1944 года все бросил из-за голода и уехал в школу юнгов (так тогда говорили) Северного флота, которая находилась в Белом море на Соловецких островах. Никогда мне не забыть эти тысячи километров, недели пути в продуваемом всеми ветрами товарном вагоне. Мы, дети погибших, тащили все, что могли, из проходящих составов, чтобы не умереть с голоду…» (Борис Штоколов. Москва, 2000)

Борис Штоколов — великий русский бас и соловецкий юнга

Боис Штоколов оказался в Соловецкой школе юнг и «…благодарен судьбе за это. Там нормально кормили, выдали обмундирование, вообще относились хорошо. Случилось это за год до Победы. В Свердловске объявили набор, так я и оказался в школе юнг на Соловецких островах. По окончании ее вновь вернулся в Свердловск, к которому уже успел привыкнуть. А так я родом из Новокузнецка…» (Андрей Воробьев. Борис Штоколов: на российской ниве должен взойти свой Карузо. Гудок, Москва, 14.09.2000)

Сирота, малолетний вор и соловецкий юнга в Мариинке

«В 1938 году отца по ложному доносу лишили партбилета и объявили врагом народа. Он успел, схватив в охапку все семейство — жену и ораву детей, уехать добиваться справедливости… Долго ли, коротко ли, но отца восстановили в партии, и он получил назначение в Пермь. А тут скоро началась война. Отец добровольцем ушел на фронт, наказав мне, одиннадцатилетнему мальцу, беречь мать, брата и сестер… Летом 1942-го мать получила извещение о том, что отец пропал без вести. Так мы, пятеро детей, остались полусиротами.

Было голодно, и я — «глава семейства» — стал воровать из товарных вагонов на станции Сортировочная жмых. Ели мы его с наслаждением, как пирожное… Осенью 1944 года все бросил из-за голода и уехал в школу юнгов Северного флота, которая находилась в Белом море на Соловецких островах…» (Валерий Худаев. Борис Штоколов: люблю тебя, железная дорога! Газета «Гудок», Москва, 26. 12.2000)

Судьбу соловецкого юнги определил маршал Жуков

«Если бы не Георгий Константинович, я, возможно, и не состоялся бы как артист. Было это так: я поступил в Свердловске в специальную школу ВВС, выступал в самодеятельности, а Жуков в те времена как раз командовал Уральским военным округом. Однажды он приехал к нам на концерт. Ну переполох, конечно, все волнуются. Шутка ли, сам маршал Победы пожаловал! Понятное дело, я тоже старался, как мог, произвести впечатление. После выступления Жуков пригласил меня к себе в кабинет и говорит: «Знаешь что, Борис, тебе надо профессионально заняться пением. Все данные для этого есть, грех загубить талант. В авиации и без тебя молодцов хватает, а вот певцов таких нет». Потом благодаря протекции Жукова я почти без всяких экзаменов поступил в Свердловскую консерваторию. О Георгии Константиновиче у меня остались самые светлые воспоминания. Да что там, я даже спал в его кабинете, укрываясь маршальской шинелью.» (Андрей Воробьев. Борис Штоколов: на российской ниве должен взойти свой Карузо. Вечерний Екатеринбург, Екатеринбург, 21.09.2000)

«В конце 40-х, Штоколов — курсант военного училища — выступал в концерте самодеятельности перед Георгием Жуковым. Услышав в его исполнении песню «Эх, дороги», Маршал Советского Союза сказал: тебе не в армию надо, а петь! И лично распорядился зачислить Штоколова в консерваторию. (Первый Канал, 07.01.2005)

Поделиться в социальных сетях

«В дверях появился очень высокий и очень тонкий молодой человек. Смущаясь, рассказал, что в войну был юнгой на Соловецких островах, потом служил на крейсере «Киров». Недавно приехал в Свердловск учиться петь. И еще сказал, что очень любит искусство Шаляпина, собирает его пластинки, стремится подражать великому певцу и, если мы позволим, покажет, как у него получается… Молодого человека звали Борис Штоколов. Скоро он стал солистом Свердловской оперы, а затем на многие годы — Ленинградского академического театра оперы и балета имени С. М.Кирова.» (Лия Вайнштейн. О, если б навеки так было… Челябинский рабочий, Челябинск, 26.03.1998)

Непристойные анекдоты — DERRTY_TEAM_OF_RMES — ЖЖ

1) Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:

Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.

О-Куда же ты его спрячишь в пустыне

Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.

О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

2) Встречаются три подруги. Одна говорит:

— Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:

— А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:

— Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю

3) В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

— Милочка!А кто же ваш муж?

— Какой нахрен муж!

— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

4) Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу. ..»

5) Мужчина на приеме у врача.

— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?

— Пробовал, тогда ключицу ломает…

6) Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка «ля!»?

— Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи «Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»

7) Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:

-Папа, какая у тебя писька большая!

-Твои бы слова да маме в рот!

8) Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:

— Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите…

— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого трахает?

9) В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

10) Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. «Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.» Боцман, покуривая трубку: «Есть старый морской обычай…» Капитан: «НУ…..!!!» Боцман: «Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!» Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…. Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: «Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!» Боцман: «Юнга!………Если тебе это, конечно, поможет……………..Я люблю тебя, юнга!!!!»

11) Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):

— Да, пожалуйста. Стюардесса:

— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:

— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.

— ???

— Это не кончик, это весь.

12) Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

13) К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик:

— Да вы чего? Никуда я не ездил.

— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.

— Какая на хрен рыбалка?

— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.

— Какой еще вертолет?

— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик:

— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

— Какой еще моральный ущерб?

— А за то, что вы мою жену трахали.

— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

14) Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль… Еще через двадцать минут:

— Два… Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

15) Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

— Hу ты что, ну не здесь же.

— Hу очень хочется.

— Hо каким обpазом?

— Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку… Чеpез несколько минут:

— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых…ОООООйййййййй!

— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?

— Hет — уже часами.

………………………………….………………………………….…………..

Пошлые анекдоты / Время Историй / Норм Пост

Он набрасывается на неё в жарком порыве. Потом:
— Если бы я знал, что ты девственница, я бы был с тобою нежнее!
— Если бы я знала, что вы такой культурный, я бы хоть колготки сняла!

* * *
— Ой, мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— А вы меня сейчас изнасилуете!
— Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
— Так я сейчас спущусь!

* * *
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что это делаешь?
— А ты не видишь, жену трахаю.
— Ааааа. А я думал бл@дь.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…

* * *
— Модемуазаль согласна?
— Но я мадам, месье!
— О, пардон, мадам!
— Конечно да, месье!

* * *
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи…
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи…
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна…
— Типа, круто!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся…
— А-а-а! Намек понял, приду!

* * *
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе,
напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

* * *
Ночь. Узкий темный переулок. Там сталкиваются бабка и молодой человек. Бабка испуганно: — Ой, милок, насиловать небось будешь?
Парень: — Да ты что, бабушка?
Бабка: -Будешь, милок, будешь!..

* * *
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
– Не дала… ((

* * *
— Вань смари городские обнимаются уже. Смотри вань целуются!. .. в кусты ушли! Ну Вань сделай что нибудь!
— Хочешь палец сломаю?!

* * *
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

* * *
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая
— Слышь, мужик… Я следующий.
— Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

* * *
Едет генеральская машина. За рулём водитель — на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините, товарищ генерал.
-Да ничего — благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить… взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает — будешь? Инспектор краснея — да я после неё брезгую!

* * *
Наутро после вечеринки:
— Ну, у тебя как? Она тебе дала?
— Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
— Не дала!!!
— Вот же БЛЯДЬ!!!

* * *
-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?

* * *
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

* * *
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

* * *
Корабль полгода в море. Команда напряжена по причине отсутствия схода на берег. Юнга капитану: капитан! Я больше не могу, хочу женщину, я выброшусь за борт. Команда скоро взбунтуется!
КАпитан: позвать боцмана!
ПРишел боцман
К: ты старый морской волк, знаешь все обычаи. Что гласит старый морской обычай, если еще долго в море болтаться?
Б: команда тянет жребий, кому выпадет, тот и женщина.
бросили жребий, выпало боцману: ну чтож… Старый морской обычай, выпал жребий, ничего не поделаешь. Боцман снял штаны, загнулся. Вся команда по старшинству оприходывает боцмана. Тот невозмутимо курит трубку. Последняя очередь юнги.
Бледный юнга с ужасом смотрит на волосатое раздолбанное очко боцмана, боясь подойти.
Капитан: боцман! Не видете, юнга боится. Подбодрите его!
Боцман оборачивается, достаёт трубку изо рта (хриплым голосом): юнга, я люблю тебя, юнга!

* * *
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
-А сколько тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
Ой-ой-ой, ну какие мы суеверные

* * *
Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бедрами раздавила мне пенсне!

* * *
Париж. В баре молодой человек и девушка.
— Девушка спешит?
— Девушка не спешит.
— Девушка выпьет чашечку кофе?
— Девушка выпьет чашечку кофе.
— Девушка свободна?
— Нет, девушка замужем.
— Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
— Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
— 10 раз??!
— Молодой человек спешит?

* * *
Дед дает наставления внуку перед свадьбой с невестой из зарубежья:
— Смотри внучок, в первую брачную ночь, ты не должен опозорить свою страну!
— Конечно дед, я буду страстным и ненасытным!
— Эээ..нет, дорогой! Послушай старого деда, он знает толк! Перед тем, как войти в свои покои, возьми невесту на руки и перенест через порог. Пусть знает, что мы -это сила! Отнесешь ее на кровать, разденешь, а после, разорвешь на себе рубаху. Пусть знает, что мы все делаем быстро и красиво! А затем бросишься к ней в объятия и начнешь дрочить!
— А это еще зачем?!
— Пусть знает, что мы ни от кого не зависим!!

* * *
Прием у королевы, полно народу — графы, бароны и т.д., в том числе и один поэт.
Королева спрашивает поэта:
— правда ли, что вы утверждали в своих произведениях, что все женщины продажны?. .
— все верно, ваше величество!
— что и даже я?…
— все верно, ваше величество!
— что?!!! и сколько я по вашему стою?!!
— 1 фунт, ваше величество!
— 1 фунт?! почему так мало?!!
— вот видите — вы уже торгуетесь…

* * *
Говорит Ваня Мане:
— Мань, пойдем со мной вечером гулять?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
— Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
— Мань, пойдем до околицы?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
— Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
— Мань, пойдем в поле?
— Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
— Я такой, я могу!
— Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж… искусали.

* * *
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся!…

* * *
— Наташа, а вы рубитесь в очко?
— да…
— А в преферанс?
— а это куда?.

* * *
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
— Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
— Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно: — Трахают, трахают !!!

* * *
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

* * *
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается?
— а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, х*й. Поручик Ржевский.

* * *
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено… Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй. Попробовал
— понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

* * *
— Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?
— Поручик, что вы такое говорите???
— Да я так, чисто разговор поддержать. ..

* * *

Юнг Ли | Я люблю тебя всем сердцем #2 (2020) | Доступно для продажи

Юнг Ли — Кристоф Гай Галери в прошлом шоу

Стр. 1 из 7

Средний

Состояние

Подпись

Сертификат Аутентичности

Цена Ранги малых гравюр Пабло Пикассо

Просмотрите работы в этой категории

Возможно, самый влиятельный художник 20-го века, Пабло Пикассо, возможно, наиболее известен первооткрывателем кубизма и разрушением двухмерной плоскости изображения для передачи трехмерного пространства . Вдохновленный африканским и иберийским искусством, он также способствовал возникновению сюрреализма и экспрессионизма. Значительное творчество Пикассо выросло до более чем 20 000 картин, гравюр, рисунков, скульптур, керамики, театральных декораций и эскизов костюмов. Он написал свою самую известную работу «Герника» (1937) в ответ на гражданскую войну в Испании; тотемическое полотно гризайль остается определяющим произведением антивоенного искусства. На аукционе несколько картин Пикассо были проданы более чем за 100 миллионов долларов. Неутомимый художник был героем выставок в самых престижных учреждениях мира, от Музея современного искусства и Центра Помпиду до Stedelijk Museum и Tate Modern.

Юнг Ли

Южная Корея, р. 1972

C-тип Print, Diasec

63 × 78 7/10 дюйма

160 × 200 см

Издание 5 + 2AP

Работа

Эта работа является частью .

Сертификат

Эта работа включает файл .

25 000–27 000 долларов США

На кассе могут взиматься налоги. Учить больше.

Доставка из Цюриха, Швейцария

Доставка: рассчитывается при оформлении заказа

Заблокировано

Безопасная оплата

Безопасные транзакции с помощью кредитной карты через Stripe.
Узнать больше.

ГАЛЕРЕЯ КРИСТОФ ГАЙЕ

Zurich

Получить уведомление, когда появится похожая работа

Medium

Состояние

Подпись

Сертификат подлинности

Ценовые диапазоны малых репродукций Пабло Пикассо

Возможно, самый влиятельный художник 9003 в этой категории 20-го века Пабло Пикассо, возможно, наиболее известен новаторским кубизмом и разрушением двумерной плоскости изображения для передачи трехмерного пространства. Вдохновленный африканским и иберийским искусством, он также способствовал возникновению сюрреализма и экспрессионизма. Значительное творчество Пикассо выросло до более чем 20 000 картин, гравюр, рисунков, скульптур, керамики, театральных декораций и эскизов костюмов. Он написал свою самую известную работу «Герника» (1937) в ответ на гражданскую войну в Испании; тотемическое полотно гризайль остается определяющим произведением антивоенного искусства. На аукционе несколько картин Пикассо были проданы более чем за 100 миллионов долларов. Неутомимый художник был героем выставок в самых престижных учреждениях мира, от Музея современного искусства и Центра Помпиду до Stedelijk Museum и Tate Modern.

Серия «Художник»

Портреты художников и скульпторов
113 available
Portraits of Artists and Sculptors
113 available
Portraits of Artists and Sculptors
113 available
Portraits of Artists and Sculptors
113 available
Portraits of Artists and Скульпторы
113 в наличии
Портреты художников и скульпторов
113 в наличии
Портреты художников и скульпторов
113 available
Portraits of Artists and Sculptors
113 available
Portraits of Artists and Sculptors
113 available
Portraits of Artists and Sculptors
113 available

Other works Пабло Пикассо.

Пабло Пикассо.0010 PABLO PICASSO
PAYSAGE (ландшафт), 1953
PABLESAGE (Ландшафт), 1953
Pablo Picasso
Paysage (Landscape), 1953
Paysage (Landscape), 1953
9008 9003 9003
PAYSAGE (Landscape), 1953
9008 9008 9003
. (Пейзаж), 1953
Пейзаж (Пейзаж), 1953

Похожие художники

Жорж Брак

Французский 1900-2000

Жорж Брак 9-9 9001 Французский

3

0010 Georges Braque

French 1900-2000

Georges Braque

French 1900-2000

I Love You — Jung Joon Young

I Love You — Jung Joon Young — LETRAS.

MUS.BR

Joonial Jungina Página Love You

Huhoehae
nae sarangeul
Neol mideun babo
Gateun nareul
ije na neol naeya haneun
Junbireul haeya hajanha

Wae tteonaryeogo hani naega mwol
Jalmoshan geoni
Nae majimak sarangeun baro neoinde
Neoreul wihae doraseoneunge anya
Imi neon geuege gassjanha
Nae sarang nae sangcheo neoegen jungyohaji anhjanha

Naege ijeuran malhajima I love you

Ni moseup jiwoji ttaekkaji
geuwa haengbokhan ni moseubeul
Gakkeum boyeojugessni

Ihaehae ni sarangeul nal
beorin neoui geu maeumeul
Naboda haengbokhage haejul geuege
gabeorin Neoreul

Neo seulpeun cheok hajima
saranghaessdan Mal hajima
Na kkaekkeushi bonaelge ulji anheulge
Neoreul wihae doraseoneunge anya
Imi neon geuege gassjanha
Nae sarang nae sangcheo neoegen
Jungyohaji anhjanha
Naege ijeuran malhajima l love you

Ni moseup jiwoji ttaekkaji
geuwa haengbokhan ni moseubeul
Gakkeum boyeojugessni

Naege ijeuran malhajima l love you
Ni moseup jiwoji ttaekkaji
geuwa haengbokhan ni moseubeul
Gakkeum boyeojugessni.

Сообщения relacionados

Ver mais no Блог

Copiar link

I Love You
Amy
Where Are U
letras.mus.br/jung-joon-young/echo-outro/» data-sharetext=»Echo (Outro) de Jung Joon Young»> Echo (Outro)
Fiancée
Friend
Her
Hold On
letras.mus.br/jung-joon-young/im-nobody/» data-sharetext=»I’m Nobody de Jung Joon Young»> I’ м Никто
Вступление: От первого лица
Просто такой, какой ты есть
Я и ты
letras.mus.br/jung-joon-young/painter/» data-sharetext=»Painter de Jung Joon Young»> Художник
Принцесса
Psycho
letras.mus.br/jung-joon-young/spotless-mind/» data-sharetext=»Spotless Mind de Jung Joon Young»> Spotless Mind
Star
Stay
Sympathy

Playlists relacionadas

Ver mais playlists

Mais acessados

TodosRockGospelSertanejo

Poesia Acústica # 13 Pineapple
Deserto Maria Marçal
Unholy (с участием Ким Петрас) Сэм Смит
Hino Nacional Brasileiro Hinos de Países
Dark Horse (Feat. Juicy J) Katy Perry
Mary On Cross 903 Это было Гарри Стайлз
Желтый Coldplay
Под влиянием Крис Браун

Харпа Криста
Pineapple
Coldplay

Ver mais músicas e artistas

Músicas
Artistas
Estilos musicais
Playlists
Dicionário
Blog
Aplicativos

Enviar letra

Aplicativos e Плагины

Мобильный телефон Android iPhone Windows Phone

Рабочий стол Google Chrome Windows 8

Плагин W. Media Player Winamp

Редактировать список воспроизведения

Tem certeza que deseja excluir esta playlist?

Tem certeza que deseja sair sem salvar suas alterações?

Nome

Quem pode ouvir

Todos Somente eu

Adicionar músicas

8 цитат Карла Юнга, которые могут изменить ваше мышление и образ жизни | by Sinem Günel

«То, что вам больше всего нужно, будет найдено там, где вы меньше всего хотите искать».

Карл Густав Юнг — швейцарский психиатр, психоаналитик, основатель аналитической психологии. В течение многих лет Юнг тесно сотрудничал с Зигмундом Фрейдом, который даже называл его «своим приемным старшим сыном», но существенные различия в содержании их творчества привели к расставанию. Из-за раскола Юнг разработал свою собственную версию психоаналитической теории.

Несмотря на то, что работа Юнга не так популярна, как работа Фрейда, она повлияла на различные исследования, включая психиатрию, антропологию, литературу и философию.

И если вы открыты для расширения своего кругозора, вы можете многому научиться из его учений. Следующие уроки, в частности, могут помочь улучшить вашу способность мыслить нестандартно и изменить вашу жизнь к лучшему.

Мир полон людей, которые пытаются убедить вас, что их образ жизни является лучшим или единственно приемлемым. И они так ошибаются.

Жизнь богата и красочна, и каждый день у вас есть миллионы возможностей для выбора. Хотя некоторые решения могут быть умнее других, не существует универсального правильно или неправильно.

Все мы разные; у всех нас разные цели, стремления, страхи и надежды. Нельзя сказать, что и — лучший способ прожить свою жизнь. Единственное правило, о котором стоит помнить, это оставаться верным себе и жить по своим правилам.

Как применить:

Не позволяйте никому диктовать, как вам жить. Никто не идет по твоему пути и никто не знает, что лучше для тебя.

Вся ваша жизнь — это смелое приключение, и вы узнаете, чего вы можете достичь, только если вы достаточно смелы, чтобы исследовать это самостоятельно.

Ваша жизнь определяется не тем, что с вами происходит, а тем, как вы с этим справляетесь.

Отличная история для визуализации этого важного урока — притча о яйце, картофеле и кофейных зернах:

Если вы поместите каждый из них в кипящую воду на достаточно долгое время, картофель станет мягким и слабым, яйцо станет твердым, а кофейные зерна превратят воду во что-то совершенно новое.

Кипяток можно рассматривать как проблему, с которой вы сталкиваетесь в повседневной жизни. Какими бы большими или маленькими ни казались эти проблемы, вы всегда можете выбрать, как вы реагируют на них .

Вы можете быть мягкой картошкой или яйцом, которое становится еще сильнее во время бури. или вы выбираете быть адаптируемым, как кофейные зерна, и максимально эффективно решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.

Как применять:

Жизнь может быть тяжелой, но и вы можете.

Даже если вы сталкиваетесь с трудными ситуациями, вы всегда выбираете свою реакцию и то, кем вы станете в этих испытаниях.

Не пытайтесь бороться с препятствиями. Примите их и адаптируйтесь, как кофейные зерна. Изменения в любом случае неизбежны, поэтому лучше извлечь из них максимальную пользу, чем бороться с ними.

Величайший подарок, который у тебя есть в жизни, это свобода выбирать, кем ты хочешь быть. Выбирай с умом.

Эта цитата уходит корнями в раздел Древней Философии под названием «Алхимия» и цитируется как « В грязи это будет найдено», но Юнг часто использовал эту фразу, особенно имея в виду грязь как наше бессознательное. .

В зависимости от вашего пути в жизни может быть много вещей, которых будет легко достичь. Вы можете использовать свои сильные стороны и использовать преимущества, которые у вас есть по сравнению с другими. Возможно, вы даже сможете использовать ресурсы, которые доступны исключительно вам.

Но если захочешь копнуть глубже, всегда найдешь место, куда не хочется идти. И если вы чувствуете, что застряли, это, вероятно, то место, куда вам больше всего нужно идти.

Всякий раз, когда мы начинаем что-то новое, мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Быть профессионалом всегда веселее, чем новичком. Но первое невозможно без второго.

Как это применить:

Если то, что вы делаете, не работает, вам, вероятно, нужно пойти туда, куда вы еще не ходили. Иногда решение наших проблем состоит в том, чтобы пойти туда, где мы чувствуем себя наиболее некомфортно, и делать то, что кажется нам наиболее болезненным.

Жизнь — это постоянная битва между разумным использованием своих сильных сторон и работой над своими недостатками.

Иногда вам просто нужно выйти и столкнуться с неизвестным, как бы вы ни боялись. Если что-то не подталкивает вас к вашим пределам, вы, вероятно, мало что от этого выиграете.

Большинство людей тратят больше времени на разговоры о том, что они когда-нибудь сделают, чем на самом деле делая это . Промедление легко; Принятие мер и получение реальных результатов является сложной частью.

Тем не менее, жизнь намного веселее, если вы достигаете своих целей, а не просто говорите о них.

Хотя визуализация ваших целей может быть отличным способом повысить вашу мотивацию, исследования показывают, что у этого есть и обратная сторона. Исследователи из Нью-Йоркского университета обнаружили, что визуализация достижения ваших целей вызывает эмоции, подобные их достижению.

Хотя это может мотивировать, это также может привести к обратному: если вы уже чувствуете, что достигли своей цели, вы можете чувствовать меньше необходимости действовать.

Короче говоря: знать, чего вы хотите, и иметь видение очень важно, но если вы тратите больше времени на визуализацию и обсуждение своих целей, чем на действия, вы можете потерять мотивацию.