Я никогда не спорю но это невозможно: Оного мудреца спросили: — Как вам удается все время оставаться таким…: pomidorinka — LiveJournal
анекдоты, лучшие прошлых лет :: 23 апреля
23.04.2019
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
23.04.2018
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…
23.04.2017
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
23.04.2016
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык — вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
23.04.2015
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
23.04.2014
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
23.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
23.04.2012
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
23.04.2011
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00
обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
23.04.2010
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудно!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«А пошли все на х…» — приказала Лень.
23.04.2009
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!
23.04.2008
Самая неподкупная очередь — в туалет.
23.04.2007
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?»
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))
23.
04.2006
наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства — это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
23.04.2005
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого
23.04.2004
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
23.04.2003
Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский
23.04.2002
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
23.
04.2001
Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае
не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного
опытнее вас и знает что делает.
23.04.2000
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
— Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
— МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
23.04.1999
Три американца — белый, черный и еврей сняли путану.
Та грит, что поскольку вас трое — она сделает скидку и плата будет
за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
— 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть!? Ха-ха-ха!!!
— Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
23.
04.1998
Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все
получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
— Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его
знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки,
а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам
застрелился.
— А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо
— Ты что? Куда уж хуже?
— Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым
остался …
23.04.1997
Мать говорит 16-летней дочери:
— Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
— Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось…
23.04.1996
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное
и приговаривает: «Тактика — это вам не физика! Это у вас там
просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся.
..«
Самые смешные анекдоты за 13.11.2020
13.11.2020
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
Футболист на исповеди:
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!
В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!
На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!
В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
— Да ты никогда и не была худой!
Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус
— Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
«Оскар» за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там «34,5», и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.
Ну что все до Дзюбы докопались? Ну, подорочил чуток — так до него в футболе вообще одни пидорасы были!
Роскосмос зарегистрировал гагаринское «Поехали!» как товарный знак, а Мишустин, как товарный знак правительства России, зарегистрировал репинское «Приплыли!»
Как известно, представители северных народов могут различать более 40 «сортов»/состояний снега.
Члены сборной России по лыжным гонкам и биатлону различают только два сорта —
1. Тёплый бля, лыжи не едут.
2. Холодный бля, лыжи не едут.
Сегодня по телевизору сказали, что Россия хочет создать в Судане базу военных кораблей. Я как услышал, аж прослезился. Не зря всё-таки у нас в городе пару лет назад больницу закрыли! На нужное дело эти деньги пошли. Бог даст, ещё и школу закроют, тогда и в Нигерии базу откроем!
Еврея-сатирика с Украины похоронили с воинскими почестями в Москве на православном кладбище при женском монастыре и на его могиле поставили крест.
Это его последняя шутка, что ли?
Руководящие сотрудники администрации Германии и Франции глубоко переживают введённые Россией против них санкции. Теперь они не смогут приехать в РФ на свои виллы и пользоваться рублёвой валютой.
Решением Басманного суда города Москвы Дональд Трамп признан Президентом США на территории России.
— А как Китай достиг таких успехов в борьбе с коронавирусом?
— Ну просто их правительство с первых дней решило строить больницы, чтобы не строить морги.
Сейчас секретным является тот факт, что спутник/Гагарин/луноход летели на не крещёных ракетах.
А вот почему в Москве на рынке дружить можно а в Карабахе нельзя??
1970 на съезде народов каждый делает отчёт, встаёт Чукча и говорит:
— у нас никакого прогресса нет, зато песни хорошие!
2020 год, отчёт от Роскосмоса:
Прогресса нет, зато у нас песни хорошие!
Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.
pеrеstoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман. .Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах.
pеrеstoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая ее доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции.
DrPаss: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.
— Держитесь, помощь скоро придёт!
— В смысле?
— Бог поможет!
— Пап, чего то я никак не догоняю: почему наш ВУЗ перевели на дистанционку, чтобы уменьшить распространение коронавируса, но при этом вся наши катаются в забитых вагонах Метро и тусят в клубах ?
— Судя по всему -вирус коварен : ему надо убрать тех, кто сможет в будем сообразить , что перекладывать плитку каждый год в одном месте странно.
.
Чебурашка — это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.
Судя по тому, как взлетели цены на рынке, в Карабахском конфликте победили азербайджанцы.
Магазин «Шестёрочка» запретил своим покупателям вступать в брак с посетителями других магазинов
— Вы что, русофоб?
— А вы что русофобофоб?
Миллиарды лет Земля колесит по Вселенной без всякой дозаправки. Значит, вечный двигатель всё-таки существует, но его серийному производству мешают нефтяные магнаты.
Сёма, Вы как одессит, шо можете сказать за борьбу с первой и второй волной пандемии короновируса?
— Я как одессит, по этому поводу точно могу сказать одно: когда в волны бросают так много денег, то большая часть где-то таки всплывает.
Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?
Школа православного программирования «Кодило».
— Фима, ты смотрел фильм «Движение вверх»?
— Это о ценах, что ли?
— Нет, о баскетболистах.
..
— А у них-то что подорожало?
В Турции заявили, что будут участвовать в миротворческой миссии в Карабахе совместно с РФ.
Ну да, два миротворца, которых самих 400 лет мир не берет.
Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.
Без Дзюбы не смогли даже Молдове забить. И кто теперь дрочит?
АНЕКДОТ НЕДЕЛИ
В Латвии принят закон:
«Однополые пары смогут брать отпуск после рождения ребенка»
-рабинович,что вы ожидаете от 2021 г.?
-того же,что и от последних тридцати- стабильности и достатка…
-вы настолько наивны?
-молодой человек….при чём тут наивность? ожидать-таки,не значит верить….
Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе «Смак».
Старые девы в пришельцев верят, а в мужчин – нет.
— Скажите, этот монастырь мужской или женский?
— Точно не знаю, но слава богу пока не однополый.
Полиция закрыла БДСМ вечеринку за нарушение коронавирусных правил безопасности.
Нужно отметить, что большинство участников были в масках.
Везде показывают ролик, как Байден, в качестве сенатора, встречается Громыко. Такое ощущение, что Джо решил еще раз лично встретиться с Андрей Андреевичем, но уже в качестве президента.
-Вы самоизолировались, пришлите видео, что вы один в комнате?
-Да, я один, ловите подтверждающее видео.
-Извините, а как ваша фамилия?
-Дзюба.
Рабинович устроился продавцом в магазин «Агробизнес».
В первый же день он продал аппарат для машинного доения в хозяйство с единственной коровой. Но в рассрочку.
Но при этом он таки сумел взять в залог до окончательной выплаты ту самую корову.
— Чем там в Нагорном Карабахе всё закончилось для армян и азербайджанцев?
— Путин их развёл.
Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.
— Прошу Вас дать качественную характеристику протяженности периодов между эпидемиологическими волнами коронавируса
— Между первой и второй перерывчик небольшой!
— А Вы точно министр здравоохранения?
Овечкин внес Бузову в список любимых исполнителей, а вы говорите, у хоккеистов нет чувства юмора!
Мало кто знает, что изобретатель такой популярной вещи, как нищета, умер в бедности.
Биография постепенно переходит в анамнез.
Объявления:
«посмотрю за вас уроки онлайн, муж на час онлайн».
«Ты у меня первый», — говорила старая дева Пенсионному фонду.
Россия заявила что её вакцина против коронавируса эффективна на 92%.
Гораздо выше чем Новичок.
Мелания Трамп сегодня заявила, что разводится с Трампом и уходит к Дзюбе.
— Пап, я тут с девками в интернете общаюсь. Можно как-то быстро определить шлюшка или порядочная?
— Конечно! Просто спроси «Как дела пьяная шлюшка?». Бл@дёшку так на раз определишь!
— А как?!
— Она тебя спросит «С чего ты взял, что я пьяная?»
Роскосмос зарегистрировал товарный знак «Поехали!»
На следующий день Минфин зарегистрировал товарный знак «Пошли …!»
— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели в виду вопросы по вакансии.
А я вот нашёл через дорогу сырный магазин и всерьёз думаю начать как-то лимитировать траты, чтобы всё не проесть.
Блин. Если человек тратит всё на алкоголь, про него говорят, что он спился. А как будет в моём случае? СЪЕЛСЯ?
Загуглил «турецкую» ругань из «Бриллиантовой руки» — «Хам, дураля!». Очень толерантный Гугль тут же мне ответил, что это… хвала аллаху — «Хамду ли-Ллях». Ай да Гайдай!
Хуже ядерной войны, только отключение интернета.
Песков сам себе в усы перед пресс-конференцией:
Значит так, Навального не называем, а Байдена не поздравляем. Не перепутать бы…
Дед Мороз в этом году придет только со справкой, в маске и омоет спиртом подарки во время вручения! К детям без масок не придет!
Тяжелые времена сейчас! Потом будут писать летописцы: “И кто плохой врач был – стал хорошим врачом, а кто хорошим врачом был – стал еще лучше!’.
На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал — что-то пошло не так…
Пока не было Ньютона, яблоки отрывались во всех направлениях.
Действия Дзюбы поимели волшебный эффект!
Дрочить начала вся команда!
По статистике, страстное желание вступить в брак в 65% случаев через непродолжительное время сменяется еще более жгучим стремлением из этого брака извлечься.
А.Дзюба в своём покаянном видеообращении сказал, что сборная его поддержала. Кто-то может скинуть ссылки ещё на 10 роликов ? Тренеры и врачи — не присылать.
Голосование покойников в США -это их демократическое право!
В России их бы за ограду кладбища не выпустил кладбищенский сторож!
Всем, кто осуждает Дзюбу — завидовать надо молча.
«Все футболисты делают это!»: девушки вышли к Большому театру в поддержку Дзюбы.
Никаких аналогичных акций на Дворцовой площади пока не наблюдается…
-В чем же заключается настоящая мечта человечества?
-Как в чем? Найти святой источник волшебной воды, выпив которой, становишься счастливым и всемогущим.
Сериал «Бомба» был сделан для того, чтобы Тодоровский смело показал 1 час своей молчащей жены!
Смотрел вчера игру нашей сборной.
Решил присоединиться и дзюбнул вместе с ними.
Мужики, давайте поддержим Дзюбу. Выкладывайте свое видео #РукаБога.
Ангела Меркель: «Чтобы доставить в Россию весь мощный поток наших санкций, предлагаю силами ФРГ срочно достроить Северный поток-2.»
Интересно, войдет в русский язык новый глагол «подзюбить»?
Путин не поздравил! Да красавец!Когда он говорит- они заслушиваются, а когда молчит- вообще обсираются!!!
Тихановская и Навальный решили создать в рамках Союзного государства единый оппозиционный блок «Тихонавалившие».
Столько невинных нерожденных детей погибло в унитазе из-за вашего дуры»у меня голова болит»?
После ручных манипуляций Путина на встрече в Сочи с Президентом Абхазии можно наверняка утверждать, что Дэюба прочно войдет в историю российской дипломатии XXI века наряду с Лавровым, Захаровой, Шойгу и Нарышкиным.
Новости телевидения: в сериале «Казанова» Казановы-то и нет — он уже на другом канале древнего старца играет!
Чтобы путешествовать по Уралу, нужен «Урал», на легковушке-то Урал не посмотришь.
©Полищук
Человек вынужден не только учиться, но и раз 18 — 20 переболеть всякой хернёй, чтоб хотя бы доучиться.
Сергей Лавров обвинил спецслужбы ФРГ в том, что они отравили Омского пациента по фамилии Навальный. В свою очередь Москва оставляет за собой право ответить зеркально — отравить Берлинского пациента по фамилии Навальный.
— Подскажите, как правильно — «говёный» или «говённый»?
— Пишите просто «дерьмовый».
-рабинович,как думаете,зачем дзюба снимал,как он дрочит?
-таки,он кончает, когда видит как он кончает…
Стратегия развития России от нынешней власти:
Рывок, толчек, фрикции, прорыв.
Мавзолею Ленина исполнилось 90 лет. Пропустил Путин дату, чтоб там устроиться по блату.
Какие выборы, какая война, какая пандемия, какой рубль ?! Да на хую Дзюбы мы всё это видали !
— Мне кажется, Дживз, что в 2020 году американская демократия доказала свою способность обеспечить перевыборы власти.
— Способность обеспечить перевыборы, сэр, она доказала,а способность обеспечить передачу власти — нет.
И что интересно,все мужики с таким знанием и умением осуждают Дзюбу
Основа безопасного секса — презерватив.
Основа безопасной дрочки — закрытая шторка видеокамеры.
Решил вечерком подрочить,,,вдруг проснусь знаменитым?
— Зарегился в Фейсбуке?— Ага.
— На кого-нибудь пожаловался?
— Нет.
— Власть покритиковал?
— Нет.
— Ну а хотя бы о чём-то никому не интересном из своей жизни рассказал??
— Нет.
— И зачем ты вообще в фейсбуке зарегился??!
©Полищук
Не уверен, что Пашинян последует моему совету, но хотелось бы напомнить ему, что после поражения в войне Гитлер и Муссолини не стали держаться за свою должность.
Самый смешной анекдот за 25.10:
Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных — она так и называлась -«В мире животных».
Теперь ее нет, но есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Пусть говорят».
..
Старая передача мне нравилась больше!
Анекдоты-коротыши (20 шт)
1. Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.
2. — Как курсовая?
— Еще не закончил, но скоро начну.
3. Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
4. На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
5. Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами.
6. — Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно.
7. Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового «папика».
8. — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
9. — Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
— Попа к попе.
10. Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
11. Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный, то жри и плачь.
12. А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет…
13. — Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее…
14. У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
15. — Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
16. — Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
17. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
18. На рынке уже продают чернику! Глядя на цену, зрение само восстанавливается…
19. Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
20. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ».
Четыре раза!!!
Искусство ведения спора
Искусство ведения спораВедение споров – неотъемлемая часть нашей жизни, ведь в них, как известно, рождается истина. Ну, или пытается:
- С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
- – Спорить я не люблю.
– Это хорошо.
– Но могу укусить. - Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
- Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.
- Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
- Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3.
Обоснуй! - – Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно… - Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
- «Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты. - Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
- О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
- Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть? - Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
- Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
- Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.
- «Ой, всё…» – лучший женский выход из любого спора.
- Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
- Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
- – А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо? - Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
- Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.
- Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав! - Жизнь слишком коротка, чтобы спорить с идиотами.
- Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор.
2. Заплачь первым. - Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.
Обоснуй!
Хороший анекдот № 15. | Сайт Востоколюба
Этот хороший анекдот дает представление об одном из Законов сбережения энергии. И сбережения душевного равновесия тоже. Сформулировать его можно следующим образом: Не доказывай ничего тому, кто не готов слушать и слышать.
Рассказал догу анекдот
Первая версия.
Один человек дожил до 120 лет. По этому поводу собрали пресс-конференцию. Всех журналистов интересует, как он дожил до такого возраста. Старец отвечает:
— Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил.
Один из журналистов возражает:
— Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили! Этого просто не может быть.
Долгожитель, секунду подумав, кивает:
— Я полностью с вами согласен.
Вторая версия.
В одном горном селении жил долгожитель, известный тем, что никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем. Журналист берет интервью:
— Скажите, а это правда, что Вы прожили 120 лет, и ни разу ни с кем не спорили?
— Да, это правда.
— Ну что, вообще ни с кем ни с кем?
— Вообще ни с кем ни с кем!
— И что, даже с собственной женой?
— Даже с женой.
— Даже со своими детьми?
— Даже с детьми.
— И что, за 90 лет ни единого разочка?
— Ни разу.
— Никогда-никогда ни с кем ни с кем? — уже раздражаясь, продолжает корреспондент.
— Ну да, — спокойно отвечал старик.
Корреспондент (чуть ли не кричит):
— Да не может этого быть, чтобы Вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!
— Спорил, спорил, спорил… — примирительно ответил старик.
Получать сообщения о новых публикациях Сайта Востоколюба на e-mail.
27.04.2013
Хороший анекдот № 16
Хороший анекдот № 14.
Хороший анекдот № 13.
Хороший анекдот № 12.
Хороший анекдот № 11.
Хороший анекдот № 10.
Хороший анекдот № 9.
Хороший анекдот № 8.
Хороший анекдот № 7.
Хороший анекдот № 6.
Хороший анекдот № 5.
Хороший анекдот № 4.
Хороший анекдот № 3.
Хороший анекдот № 2.
Хороший анекдот № 1.
с вашего сайта.
Я никогда не спорю с женщинами
Если женщина не моя, то мне всё равно что она думает, но если она со мной. Женщина имеет право вносить предложения, но она не должна забывать одной простой вещи.
Если женщина не моя, то мне абсолютно всё равно, как думает или поступает абсолютно чужой человек. Мне незачем и жалко времени её переубеждать. Исключение – если её действия затрагивают меня или мои интересы.
Но тут нужно не спорить, а действовать.Если женщина моя и она со мной начала спорить, то это означает вот что. Во-первых, оспаривая мои решения, она тем самым ставит под сомнение их адекватность ситуации. Проще говоря, она считает мои решения ошибочными. Следовательно, она не воспринимает мой образ мысли, мои цели, задачи. Она не доверяет моим решениям и мне вообще. Иначе у женщины просто не было бы причин для спора.
Как должно быть?
Вот как: женщина имеет право вносить предложения, но она не должна забывать, что её слово совещательное, а моё – решающее. Если она не согласна с этим, если она не поддерживает моё мировоззрение, мой образ мысли, мои цели и задачи, то она не моя женщина. А я – не её мужчина. Она может действовать так, как считает нужным, но отдельно от меня.
Во-вторых, с помощью спора она стремится перекроить мой мужской образ мышления, заменить его на свой, женский. На тот, который удобен ей. Подстроить меня под себя. Я не люблю, когда кто-то пытается вмешаться в мою личность и грубо изменить её себе на потребу.
Как должно быть? В нормальной паре мужчина занимается Делом, а женщина подстраивается под своего мужчину и его Дело. Именно для этого природа снабдила женщину гигантским запасом приспособляемости практически к любому человеку и к любым обстоятельствам. Если мои решения и действия действительно некомфортны для женщины, то ей следует спокойно и деликатно сказать об этом.
Если я считаю возможным скорректировать свои действия, я это сделаю. Если это невозможно, то ей придётся подстроиться под обстоятельства. Если подстраиваться она не хочет, значит, я не её мужчина, а она не моя женщина. Пусть действует, как считает нужным, только отдельно от меня. Автор: Александр Бирюков
модальных глаголов. Упражнение 4 | АНГЛИЙСКИЙ СТРАНИЦА
1. К сожалению, у Джеймса и Мишель уже были планы, поэтому они не могли не поехать с нами на выставку в Музее современного искусства. 2. За последний месяц в горах было несколько сильных снежных бурь. Лучше позвонить в дорожный патруль, чтобы проверить дорожные условия.
Дорога в Смитсвилл могла быть непроходимой.
3. Мы должны позвонить Тиму, прежде чем идти к нему домой; он не мог там не быть.Я не хочу зря ехать туда всю дорогу.
4. Чтобы выиграть соревнование по поеданию пирогов, Норман должен был съесть шестнадцать пирогов за десять минут. Он не мог не съесть столько пирогов — он взорвется!
5. Я знаю, что Ева хочет пойти с нами на балет, но нам лучше позвонить ей, прежде чем мы получим ее билет. Она работает по средам по ночам, и в этот вечер у нее не может быть свободного времени.
6. Сьюзен не могла не слышать говорящего, потому что толпа так громко кричала.
7. Было бы неплохо взять с собой закуски во время похода. В прошлый раз мы так проголодались, что пришлось вернуться пораньше, не закончив поход.
8. Джерри мог быть зол, а мог — нет. С ним никогда не знаешь, потому что он такой темпераментный.
9. Джерри не мог не сердиться на меня. Я никогда не делал ничего, чтобы его расстроить.
10.
Лампа не могла не сломаться. Может лампочка просто перегорела.
11.Когда вы были ребенком, вы могли доплыть отсюда до маленького острова посреди реки, не так ли? По крайней мере, так мне сказал твой отец.
12. Она не могла не стать победительницей шоу талантов! Остальные выступления были намного лучше, чем у нее.
13. Фрэнк и Сара не могли не получить билеты на концерт. Билеты на концерт были раскуплены чуть более чем через час после поступления билетов.
14. Я слышал, что группа очень популярна, и билеты распродаются быстро.Вы не сможете не получить билеты, если будете ждать слишком долго.
15. Билеты на этот концерт были распроданы неделями. Вы не могли не получить билеты, даже если бы знали группу лично. Это невозможно!
16. Было бы неплохо приобрести автосигнализацию для вашего нового спортивного автомобиля. Новые автомобили привлекают воров.
17. Это не мог быть мистер Джонс. Он так похудел, что выглядит совсем другим человеком.
18. Вы не могли бы не выполнять работу, если не говорите свободно по-арабски.
19. Джейн и Билл могли не получить приглашение на вечеринку. Возможно, поэтому они не явились. Я сомневаюсь, что они действительно пропустят твой день рождения — они твои лучшие друзья!
20. Я не мог не оставить ключи в доме Саймона. Если бы я сделал это, я бы не смог поехать домой. Они должны быть где-то здесь, в квартире. Давай продолжим поиски.
| New International Version Иисус посмотрел на них и сказал: «С человеком это невозможно, но с Богом все возможно». New Living Translation Иисус пристально посмотрел на них и сказал: «С человеческой точки зрения это невозможно. Но с Богом все возможно ». English Standard Version Но Иисус посмотрел на них и сказал:« С человеком это невозможно, но с Богом все возможно ». Berean Study Bible Иисус посмотрел на них и сказал:« С человеком это невозможно, но с Богом все возможно.  Буквальная Библия Верия И Иисус, посмотрев на , на них , сказал им: «Для людей это невозможно, но с Богом все — возможно на ». Новая американская стандартная Библия И, глядя на них, Иисус сказал им: «С людьми это невозможно, но с Богом все возможно». Новый король Джеймс Версия Но Иисус посмотрел на , на их и сказал им: «С людьми это невозможно, но с Богом все возможно». Иакова Библия Но Иисус увидел их и сказал им: человекам это невозможно; но с Богом все возможно.Христианская стандартная Библия Иисус посмотрел на них и сказал: «С человеком это невозможно, но с Богом все возможно». Contemporary English Version Иисус посмотрел прямо на них и сказал: «Есть некоторые вещи, которые люди не могут делать, но Бог может сделать что-нибудь.» Good News Translation Иисус посмотрел прямо на них и ответил: «Это невозможно для людей, но для Бога возможно все». Holman Christian Standard Bible Но Иисус посмотрел на них и сказал: «С людьми это невозможно, но с Богом все возможно.  «Международная стандартная версия ». Иисус внимательно посмотрел на них и сказал: «Для людей это невозможно, но для Бога все возможно». NET Bible Иисус посмотрел на них и ответил: «Это невозможно для простых людей, но для Бога. все возможно ». New Heart English Bible Посмотрев на них, Иисус сказал:« С людьми это невозможно, но с Богом все возможно ». Верная версия Но Иисус посмотрел на них и сказал:« С людьми это невозможно; но с Богом все возможно.«Арамейская Библия на простом английском языке Иешуа взглянул на них и сказал им:« Это невозможно с детьми человеческими, но все возможно с Богом ». Перевод СЛОВА БОГА® Иисус посмотрел на них и сказал:« Это невозможно для людей [спасти себя], но все возможно для Бога ». Новый американский стандарт 1977 И, глядя на их Иисус сказал им:« С людьми это невозможно, но с Богом все возможно ». Джеймс 2000 Библия Но Иисус увидел их и сказал им: человекам это невозможно, но с Богом все возможно.  Американский король Иаков Версия Но Иисус увидел их и сказал им: людям это невозможно; но с Богом все возможно. American Standard Version И Иисус, глядя на них, сказал им: С людьми это невозможно; но с Богом все возможно. Библия Дуэ-Реймс И Иисус, видя, сказал им: человекам это невозможно; но с Богом все возможно. Darby Bible Translation Но Иисус, глядя на [их], сказал им: с людьми это невозможно; но с Богом все возможно.English Revised Version И Иисус, глядя на них, сказал им: для людей это невозможно; но с Богом все возможно.Webster’s Bible Translation Но Иисус увидел их и сказал им: с людьми это невозможно, но с Богом все возможно. Веймутский Новый Завет Иисус взглянул на них и сказал: «С людьми» это невозможно, но с Богом все возможно ». World English Bible Глядя на них, Иисус сказал:« С людьми это невозможно, но с Богом все возможно.«Дословный перевод Янга И Иисус, всерьез взглянув, сказал им:« С людьми это невозможно, но с Богом все возможно ».  Study Bible Богатый молодой человек… 25 Когда ученики услышали это, они были очень удивлены и спросили: «Кто же тогда может спастись?» 26 Иисус посмотрел на них и сказал: «С человеком это невозможно, но с Богом все возможно. 27« Смотрите, — ответил Петр, — мы оставили все, чтобы следовать за Тобой. Что же тогда будет для нас? »… Cross References Genesis 18:14Есть что-нибудь слишком трудное для Господа? В назначенное время я вернусь к вам — примерно через год — и у Сарры будет сын.«1 Samuel 14: 6 Ионафан сказал юноше, несущему свои доспехи:« Пойдем, перейдем к заставе этих необрезанных людей ». Возможно, ГОСПОДЬ будет работать от нашего имени. Ничто не может помешать Господу спасти, будь то многие или немногие. «Иов 42: 2 » Я знаю, что Ты можешь сделать все, и что ни один Твой план не может быть нарушен. Иеремия 32:17 «О, Господь Бог ! Ты сотворил небеса и землю Твоей великой силой и протянутой рукой. Нет ничего трудного для Тебя! Jeremiah 32:27 «Вот, Я Господь, Бог всякой плоти.  Есть ли что-нибудь слишком трудное для Меня? Захария 8: 6 Вот что говорит Господь Саваоф: «Если это чудесно в глазах остатка этого народа в те дни, должно ли это быть чудесно и в Моих глазах?» провозглашает Господь Саваоф. Матфей 19:25 Когда ученики услышали это, они были очень удивлены и спросили: «Кто же тогда может спастись?» Матфея 19:27 «Смотрите, — ответил Петр, — мы оставили все, чтобы им следовать. Вы. Что тогда будет для нас? »Марка 10:27 Иисус взглянул на них и сказал:« С человеком это невозможно, но не с Богом.Ибо все возможно Богу ». Луки 1:37 Ибо нет ничего невозможного с Богом. Луки 18:27 Но Иисус сказал:« Невозможное человеку возможно Богу ». Евреям 6: 6 и затем отпали — чтобы снова восстановиться к покаянию, потому что они сами снова распинают Сына Божьего и подвергают Его открытому стыду. Сокровищница Священного Писания Но Иисус увидел их и сказал им: людям это невозможно; но с Богом все возможно. а. Бытие 18:14 Есть ли что-нибудь трудное для Господа? В назначенное время я вернусь к тебе, по времени жизни, и у Сарры будет сын. Числа 11:23 И сказал Господь Моисею: разве рука Господа коротка? Теперь ты увидишь, сбудется ли слово Мое для тебя или нет. Job 42: 2 Я знаю, что ты можешь делать все вещей и , что ни одна мысль не может быть удержана от тебя. Словарь Иисусησοῦς (Iēsous) Существительное — именительный падеж Единственного числа Греческий язык Стронга 2424: Еврейского происхождения; Иисус, имя нашего Господа и двух других израильтян. посмотрел на [их] [и] сказал, “С мужчина это — это невозможно, но с Бог все вещи [есть] возможно ». С людьми это невозможно. — Какими бы общими ни были слова по форме, мы не можем избавиться от ощущения, что они, должно быть, казались ученикам упрекающими их поспешное суждение не только относительно условий спасения в целом, но и относительно условий спасения в целом. индивидуальный случай перед ними. Он, Учитель, по-прежнему будет надеяться, в отличие от надежды, на того, в ком Он столько видел любви и восхищения.Их более широкое учение, конечно, состоит в том, что богатство, хотя и несет с собой множество искушений, может быть использовано таким образом, по благодати Божьей, как помощь, а не помеха в том избавлении от зла, которое подразумевается в слове «спасение». . » Стих 26. — Но Иисус увидел их (ἐμβλέψας, глядя на них). Он обратил на своих учеников взгляд, полный искренности, сочувствия и любви, успокаивая их страхи и требуя от них полного внимания к духовной истине. С мужчинами (παρὰ ἀνθρώποις) это невозможно.Люди своими собственными силами, полагаясь на свои собственные природные силы, не могут спасти свои души или превзойти ловушку богатства. Естественный человек совершенно неспособен освободиться от пут, порожденных богатством, и отрицательного воздействия его погони и наслаждения. С помощью Бога все возможно. Вот единственное решение проблемы. По благодати Божьей и приняв призывы Своего провидения, богатый человек может быть избавлен от опасностей, может сохранить незапятнанное сердце, может использовать свое богатство для славы Божьей и своего собственного вечного блага.Таким образом, невозможность является условной, и ее можно преодолеть должным образом, прибегнув к помощи Бога и сильной надежде в будущей жизни. Как богатый человек может быть дисциплинированным и возвышенным, мы видим на примере Закхея (Луки 19: 8). Много таких случаев произошло в наши дни, как и во все христианские времена.Перейти к предыдущему Серьезно увидеть невозможного Иисуса возможногоПерейти к следующему Убедительно увидеть невозможного Иисусассылок Матфея 19:26 NIVМатфея 19:26 NLT Матфея 19:26 ESV Матфея 19:26 NASB Матфея 19: 26 KJVMatthew 19:26 Bible Apps Matthew 19:26 Biblia Paralela Matthew 19:26 Китайская Библия Матфея 19:26 Французская Библия Матфея 19:26 Немецкая Библия Алфавитный: все и существуют, но Бог невозможен, это Иисус выглядел смотрящий человек люди возможные Сказал им это в Евангелии от Матфея 19:26, глядя на них, Иисус сказал С людьми (Матф.Mat Mt) Ресурсы для христианского изучения Библии, словарь, сопоставление и инструменты поиска |
Команда по переходному процессу Байдена считает, что первая поправка ошибочна, поскольку допускает «разжигание ненависти»
от Пола Крейга Робертса
Я сказал вам, что это произойдет. Никому не разрешается выступать против официальных объяснений : https://www.rt.com/usa/506751-biden-propagandist-anti-free-speech/
Команда переходного периода Байдена определяет истину как язык вражды .Истина — это то, что оставил демократ, комплекс военных и служб безопасности, а также президенты не хотят, чтобы они говорили или писали.
«Не все слова равны», — заявил лидер перехода Байдена Ричард Стенгал, бывший представитель MSNBC.
«Истина» зарезервирована для того, что служит антибелому левому крылу Демократической партии, союзному военному комплексу / системе безопасности и мировой элите. Это означает, что ни один из сторонников Трампа не говорит правду, и его / ее ненавистнические высказывания необходимо замолчать. Требование Кита Олберманна об аресте президента Трампа и Такера Карлсона из Fox News — это начало.https://www.washingtonexaminer.com/news/keith-olbermann-calls-for-the-arrests-of-trump-and-tucker-carlson
Кража голосов — это первая пушка гражданской войны, в которой белые американцы должны будут сражаться или превратиться в граждан третьего сорта. 14-я поправка тоже мертва. Недовольные Трампом больше не равны перед законом. Им отказано в свободе слова, но у всех остальных есть свобода слова, чтобы осуждать белую Америку более резко, чем, как сообщается, нацисты осуждали евреев. «Антифа» и «Black Lives Matter» начали «Хрустальные ночи».Те, кто говорит правду, теряют защиту Конституции США. Защищены только лжецы.
Очевидно украденные выборы — это переворот против демократии и Америки. Если американская правовая система не сможет противостоять украденным выборам, если белые американцы не подчинятся статусу третьего класса, наше будущее — это насилие.
The Essential Saker IV: Агония мессианского нарциссизма через тысячу порезов
The Essential Saker III: Хроника трагедии, фарса и краха Империи в эпоху господина МАГА
.