Я не способна полюбить | Glamour

Пишет Ира: «И все-таки, какая же я неудачница, даже ручка отказывается писать! Но я не об этом хотела написать. Я — неудачница, лузер. Мне 21 год, а я никогда никого не любила и не была любимой. В общем, у меня даже нет надежды на надежду. Мне очень хочется любить, а еще больше, если честно, быть любимой! Так, наверное, слепой больше всего мечтает увидеть мир вокруг него, глухой — услышать, немой — высказать все то, что у него на душе. Так и я: хочу, но не могу ничего сделать. Может, это эмоциональная инвалидность? Но ведь я же испытываю все остальные чувства: гнев, боль, грусть, тоску, растерянность, страх… Тогда почему у меня не получается? Что со мной не так? Чем я хуже других? Да, я не красотка и не богиня, но такое ощущение, что для людей я невидимка, призрак, которого не существует. Если я за 20 лет не смогла ни с кем подружиться по-настоящему, получится ли это сейчас? Не знаю.  Говорят, что слезы очищают душу человека, если это так, то я сейчас принимаю душ для души.

Тавтология какая-то. Я знаю, что, для того чтобы достичь желаемого результата, мне нужно менять себя, свой характер. Даже не менять, а ломать! Знаю… И ничего не делаю… Мне кажется, я боюсь и одновременно хочу перемен, чтобы что-то произошло в моей жизни. Я, наверное, из тех, о ком говорят: «Ее репутация настолько хороша, что ее давно уже пора испортить». Я боюсь когда-нибудь стать чеховским «человеком в футляре», синим чулком, озлобленной на всех и вся теткой, нет, даже бабкой! Я этого очень не хочу! У меня только мелкие «эмоции». А крупных «эмоций» у меня нет. Может, поэтому меня никто не принимает? Нет, я, конечно, знаю, что лучше быть одной, чем с кем попало. Но… очень хочется тоже, как и все.  А может, моя проблема в том, что я хочу быть как все и в тоже время не хочу быть как все? Или моя проблема, что я только хочу, а дать ничего не могу? Наверное, я по части эмоциональности неплатежеспособный клиент».

Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Ожидание любви — состояние, наверняка знакомое многим. Это состояние часто сопровождается нетерпением, когда человек (чаще – молодая девушка, как вы) думает: «Ну, когда же, когда же я полюблю, и полюбят меня»? И, чем больше проходит времени, тем больше нарастает внутренняя тревога и появляется чувство, что происходит что-то не то. Вокруг все влюбляются, встречаются, а вам не удается встретить человека, который зажег бы внутри вас светлое и прекрасное чувство любви. Вы начинаете думать, что вы неудачница, начинаете сомневаться в себе и навешивать на себя ярлыки «лузерши» и «синего чулка», подозреваете себя в эмоциональной несостоятельности. Подобное отношение к себе, конечно, неизбежно накладывает отпечаток и на то, как к вам относятся другие люди. Наверное, вам не раз приходилось слышать мнение, что, прежде всего, нужно полюбить саму себя. Нужно начать с принятия себя такой, какая вы есть, но вы, вместо того чтобы поверить в ценность своей индивидуальности, утверждаете, что вам надо себя изменить и даже сломать.  По стилю вашего письма мне показалось, что вы очень умная, эрудированная девушка, возможно, яркая и необычная, но вы по каким-то причинам не замечаете в себе этого и стремитесь стать такой же, как все.

Быть не такой, как другие, признавать это и ценить – редкий дар, который у вас есть. Не сомневайтесь в себе, прислушивайтесь к своей интуиции, вы все делаете правильно; у каждого свой путь, смело шагайте по своей жизненной тропе. Человек, который в принципе не способен полюбить, не будет мечтать о любви и желать окунуться в это чувство, у него просто не будет такой потребности. А у вас она есть, вы находитесь в состоянии готовности к любви, просто нужно немного подождать. Любите себя, верьте в себя, будьте открыты к людям, и все у вас сложится хорошо».

Что такое любовь и почему не все могут любить? | Мужчина и женщина

К счастью, мне удалось испытать это необыкновенно светлое чувство и я могу постараться рассказать, что же любовь значит для меня.

Любовь — это, прежде всего, чувство, которое рождается в сердце порой в самый непредсказуемый момент и мы не в силах ничего с этим поделать. Безусловно, всё начинается с влюблённости, и если влюблённость перерастает в любовь, то любящий по праву может считать себя счастливым человеком.

Любовь — это когда не можешь представить себя без того, кого любишь, жить хочется только ради этого человека, который каждое утро заставляет тебя начинать день с улыбки и радоваться каждому мигу, только в этом человеке мы зачастую видим смысл жизни, только его улыбка и его взгляд заставляют сердце биться сильнее. Любовь — это не когда «в пределах разумного», это когда готов жертвовать собой ради любимого человека, когда нет никаких пределов, никаких рамок. Любовь — это самопожертвование. И нет ничего приятнее, чем жертвовать собой ради любимого. Но только если это исходит от тебя, а не по требованию. Любовь — это когда каждая преодолённая трудность приносит в миллионы раз больше счастья и только помогает узнать друг друга лучше. И если человек не способен к такому виду жертвы, то он никогда не сможет в полной мере насладиться чувством любви.

Любовь — это гармония и эйфория одновременно. Нужно уметь это увидеть, почувствовать где-то в глубине своего сознания. В этом тонком умении тоже заключается способность любить.

Любовь — это когда не ты хочешь быть счастливым, а хочешь сделать счастливым другого человека. Это не слепое обожание объекта любви, а уважение и умение ценить его и его мнение. Любовь — это не поклонение идеалу, а осознание того, что рядом с тобой по-настоящему родной человек, которого понимаешь и принимаешь со всеми недостатками. С любимым человеком хочется не просто чаще видеться, хочется жить вместе. Любовь — это не настоящее, это желание увидеть совместное будущее. Только человек, осознающий, что стоит жить не только ради себя, уважать и ценить не только собственное мнение, но и мнение близких людей, может любить.

И я считаю, что каждый человек должен к этому прийти.

Еще любовь — это прощение. Лишь тот, кто способен прощать, способен любить.

О любви можно говорить вечно, но смысл всегда будет оставаться прежним.

Тем людям, которые не могут испытать это чувство, возможно, мешает отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Но другое дело, когда человек любит и не признаёт этого. Хуже, когда вовсе не любит и пытается кого-то убедить в обратном. Я считаю, что многие, если не все проблемы, в том числе и неспособность любить, исходят из детства.

В заключение хотелось бы сказать, что нет на свете ничего прекраснее и светлее любви. Хотелось бы всем пожелать избавиться от своих психологических проблем и открыть в себе способность любить. И тогда жизнь станет намного радостнее и наполнится смыслом.

Теги: чувства, мужчина и женщина, любовь

Почему некоторые люди не могут влюбиться

4 минуты

Некоторым людям не удается влюбиться, потому что любовь партнера не наполняет их так сильно, как другие реальности. В других случаях проблема связана с конфликтами или нерешенными проблемами.

Написано и проверено психологом Хема Санчес Куэвас .

Последнее обновление: 03 октября 2022 г.

Некоторые люди не могут влюбиться. B за этим фактом обычно скрываются некие неустановленные причины или проблемы . Их не так легко усвоить в контексте идеализированной романтической любви или установленных жестких правил относительно того, что «нормально», а что нет.

Хотя некоторые люди и не могут влюбиться, это не значит, что они не способны любить . Действительно, романтическая любовь — это лишь одна из многих граней любви. Это чувство также может быть сосредоточено в других направлениях, таких как семья, друзья, работа, дело или другие люди в целом.

Проблема в строгом смысле слова возникает только тогда, когда есть неспособность любить или когда люди хотят испытать любовь в отношениях, но не могут . В этих случаях чего-то не хватает или что-то противоречит. В других случаях люди, которые не могут влюбиться, — это просто личности, не соответствующие обычным моделям поведения.

» Продолжайте делиться своим сердцем с другими людьми, даже если оно было разбито. Не относитесь к своему сердцу как к фигурке, завернутой в пластик и никогда не используемой».

-Эми Полер-

Люди, которые не могут влюбиться

Чтобы выяснить, есть ли у людей, которые не могут влюбиться, проблемы, первое, что нужно сделать, это изучить ситуацию в эмоциональном контексте, в котором она возникает. Первый вопрос, который возникает: спокойно ли себя чувствует человек в такой ситуации?

Если ответ «да», скорее всего, это тот, кто испытывает любовь по-другому . Нет никаких препятствий, которые мешают людям влюбляться, но они могут испытывать подобные ситуации с меньшей интенсивностью или иметь другие приоритеты, которыми они увлечены. Фактически, те, кто не влюбился, возможно, никогда не фокусировались на близости с другим человеком. Возможно, время просто еще не пришло.

Мы можем быть счастливы без любви. Мы также можем любить, не влюбляясь . Влюбленность и любовь — две разные реальности. Некоторые влюбляются мгновенно и легко, а другие не могут, но они вполне могут испытать другую любовь, преданную и зрелую.

Когда это вызывает беспокойство

Давайте подумаем о людях, которые либо не могут влюбиться, либо не чувствуют себя комфортно или спокойно от этой мысли. Те, кто гордятся тем, что не испытывают подобных чувств и думают, что это свидетельствует о силе или превосходстве, также попадают в эту группу. В таких случаях, скорее всего, действительно есть проблема, заслуживающая внимания .

Что может происходить? Важно помнить, что любовь — это чувство, возникающее в результате обмена опытом с другим . Поэтому, если пространство для проведения времени или общения с другим человеком не создано, вполне возможно, что эти люди никогда не выйдут за рамки формальных социальных связей в своих отношениях.

По этой причине первым рассматриваемым элементом является есть ли у них возможность пересечь эту границу и могут ли они поделиться интимными ситуациями . Ведь кому-то действительно сложно влюбиться, если его общение с окружающими носит лишь поверхностный характер.

Другие причины, которые мешают людям влюбиться

Иногда люди не влюбляются по бессознательным причинам. Например, возможно, что любовь партнера идеализирована до такой степени, что это чувство даже не реально.

Точно так же есть люди с эмоциональными блоками, которые, сами того не осознавая, подавляют любое поведение, которое может сделать их уязвимыми . Эти люди боятся любви, потому что они все еще чувствуют боль эмоциональных ран, которые заставляют их воздвигать большие барьеры каждый раз, когда надежда стучится в их дверь. Они не хотят снова страдать и знают, что один из способов предотвратить это — избегать любви.

В других случаях социальная изоляция препятствует возможности встретить кого-то, кто вызывает любовный интерес . В этом случае, как и в двух предыдущих, необходимо решить отдельные проблемы. На самом деле, вполне вероятно, что для его достижения потребуется профессиональная помощь.

Это может вас заинтересовать…

Когда вы не можете поверить, что они вас любят

Если вам часто кажется, что романтические партнеры «не в вашей лиге», виновником может быть синдром самозванца — вот что вы можете сделать.

Синдром самозванца описывает чувство непринадлежности и недостаточности. Это может затруднить вам принятие своих сильных сторон, в то же время максимизируя свои недостатки.

Возможно, вы слышали о синдроме самозванца на работе или в учебных заведениях, но он также может повлиять на ваши социальные и романтические отношения.

В романтических отношениях синдром самозванца может вызывать постоянные опасения, что ваш партнер вскоре обнаружит, что вы не «так хороши», как он может подумать, и разорвет отношения.

Если не принять меры, эта неуверенность может привести к большим страданиям, а иногда и к разрыву отношений.

Понимание того, что вызывает эти опасения, и принятие мер по их устранению могут помочь вам укрепить чувство безопасности и сопричастности, что, в свою очередь, положительно повлияет на ваши отношения с другими.

Синдром самозванца проявляется не у всех одинаково. Знаки могут быть связаны с вашими личными обстоятельствами и проблемами.

В общем, синдром самозванца может быть результатом и причиной часто неприятных мыслей и чувств, таких как:

Потребность быть совершенным

Высокий уровень перфекционизма, как правило, идет рука об руку с синдромом самозванца, и эта склонность может проникнуть в то, как вы смотрите на себя в отношениях.

Сэм Набил, лицензированный профессиональный консультант из Бостона, рассказывает, на что может быть похож этот перфекционизм.

«Вы чувствуете огромное давление, чтобы соответствовать образу, и в результате вы можете чувствовать беспокойство, тревогу и депрессию», — говорит он. «Вы постоянно боитесь, что ваш партнер обнаружит, что вы на самом деле некомпетентны или недостойны».

В общем, вы можете потратить много времени и сил на действия, которые, по вашему мнению, сделают вас более привлекательными или приемлемыми для другого человека.

Неуверенность в себе

Синдром самозванца может вызывать чувство незащищенности и неуверенности в себе, по словам Кэти Зискинд, лицензированного семейного терапевта из Восточного Лайма, Коннектикут.

«Может показаться, что вы живете слишком хорошо и ждете, когда упадет другой ботинок», — говорит Зискинд.

Стыд

«Близость и уязвимость, которые вы чувствуете со своим партнером, могут быть настолько подавляющими, что вызывают глубокое чувство стыда», — говорит Джейкоб Браун, психотерапевт из Сан-Франциско.

По словам Брауна, примеры стыда, вызванного синдромом самозванца, включают в себя чувство, что вы «недостаточны» для отношений или что они уйдут, если узнают некоторые аспекты вас самих.

Вы можете подумать, что «обманываете» другого человека, заставляя его поверить в то, что вы более особенный, чем вы есть на самом деле.

Страх быть отвергнутым

В отношениях страх быть отвергнутым часто является результатом вашего стиля привязанности. Это модель, которую вы выработали в молодости в отношении того, как вы общаетесь с другими.

Ненадежные стили привязанности могут быть связаны с синдромом самозванца.

В частности, избегающая привязанность может заставить вас сдерживаться в отношениях из-за этого страха. Тревожная привязанность может вызвать чувство низкой самооценки и страх быть отвергнутым в отношениях.

Бесполезность

Исследования 2017 года показывают, что люди с низкой самооценкой чаще испытывают синдром самозванца, чем люди с более высокой уверенностью в себе.

Низкая самооценка часто сопровождается чувством никчемности.

Чувство собственной никчемности может способствовать развитию синдрома самозванца.

Набиль говорит, что синдром самозванца в отношениях может заставить вас чувствовать, что вы не заслуживаете быть с этим человеком. «Это чувство «ты не такой», — говорит он.

Как проявляется синдром самозванца в отношениях?

Эти мысли могут настойчиво возникать у вас в голове:

• «Она слишком умна и красива, чтобы быть с кем-то вроде меня — что-то не так с ее суждениями?»
• «В ​​конце концов они увидят меня насквозь и покончат с этим».
• «Все, должно быть, задаются вопросом, как такой человек, как он, застрял со мной».
• «Они состоят в отношениях со мной только потому, что я произвел на них впечатление с самого начала, но я никак не могу продолжать в том же духе».
• «Я не хочу этого делать, но они ждут от меня этого и разочаруются во мне, если я этого не сделаю».

Было ли это полезно?

Самосаботаж или пагубное поведение связаны с ненадежными стилями привязанности, которые часто лежат в основе синдрома самозванца в отношениях.

Например, вы можете быть более нерешительны, чтобы быть откровенным и уязвимым со своим партнером, когда синдром самозванца мешает ему доверять, говорит Набиль.

Набиль объясняет, что вы можете даже подумать о прекращении отношений из-за опасений, что ваш партнер решит, что он слишком хорош для вас. «Вы можете в конечном итоге саботировать отношения в качестве защитного механизма», — говорит он.

Согласно исследованию 2021 года, такое поведение, как саботаж конструктивных отношений, часто является формой самозащиты от боли отвержения и потенциального удара по вашей самооценке, который может нанести неприятие.

Такое саморазрушительное поведение может выглядеть так:

• Саботирование успеха отношений. Например, вы можете в последнюю минуту отказаться от важного мероприятия с вашим партнером, втайне опасаясь, что они просто соглашаются с этим, чтобы подшутить над вами.
• Не прикладывать усилий к отношениям. Синдром самозванца может сделать попытки пугающими. У вас могут возникнуть такие мысли, как: «Если они отвергнут меня, по крайней мере, это будет не та версия меня, которая старалась изо всех сил, но все равно была недостаточно хороша».
• Оправдание прекращения отношений. Может показаться, что конец отношений неизбежен. Если саморазрушительное поведение способствует прекращению отношений, это также может заставить вас чувствовать себя вправе обвинять в нем собственные предполагаемые недостатки.

В отношениях синдром самозванца также может привести к тому, что вы:

• предполагаете, что у вашего партнера плохие намерения
• игнорируете проблемы в отношениях
• эмоционально «отказываетесь» от отношений
• вам становится труднее доверять своему партнеру
• занимать оборонительную позицию рядом с партнером
• не вести себя искренне рядом с ним

Синдром самозванца также может привести к расставанию.

Например, Браун говорит, что вы можете чувствовать себя настолько некомфортно в отношениях, что отталкиваете своего партнера — и создаете эту дистанцию ​​ может дать временное облегчение от ощущения себя самозванцем.

«К сожалению, тогда отношения либо разойдутся, либо они попытаются снова, и цикл повторится», — говорит Браун.

Набиль предлагает попробовать следующее, если вы чувствуете себя самозванцем в отношениях:

• Поймайте себя и измените курс, когда у вас возникнут мысли в стиле самозванца.
• Используйте ежедневные утверждения, чтобы повысить свою самооценку.
• Расскажите своему партнеру о своих страхах и неуверенности. Вот несколько советов, как открыться, если это кажется трудным.

Исследование, проведенное в 2017 году, также предполагает, что развитие сострадания к себе может помочь бороться с синдромом самозванца. Самосострадание включает в себя доброту к себе и развитие осознанного подхода как к своим положительным качествам, так и к тем областям, в которых вы могли бы расти.

Самосострадание может помочь вам:

• укрепить доверие к себе
• меньше бояться неудач
• владеть своими положительными качествами

помочь вам вспомнить, что вас достаточно, как для личности, так и для ваших отношений.

Терапия также может помочь вам развить навыки самообслуживания и преодоления трудностей, которые укрепляют уверенность в себе, добавляет Зискинд.

Ziskind также предлагает терапию для пар, если синдром самозванца влияет на ваши отношения. «Психотерапевт для пар может помочь улучшить эмоциональное общение и научить подтверждающему языку», — говорит она.

Не все действия означают одно и то же. Помнить контекст — это первый рекомендуемый шаг, когда вы пытаетесь поддержать своего партнера в преодолении синдрома потенциального самозванца.

В общем, вы можете заметить, что ваш партнер делает следующее, если он испытывает синдром самозванца:

• склонность сомневаться в себе
• нервничать или не знать, как реагировать, когда вы делаете ему комплимент или выражаете свою любовь
• проблемы с открытием или передачей интимных подробностей о себе и о том, что они чувствуют
• оборонительная реакция, когда вы говорите что-то, что они воспринимают как критику
• трудности с тем, чтобы справиться с вашими изменениями в восприятии того, кто они есть или как они действуют

Если ваш партнер признает, что имеет дело с синдромом самозванца, он может помочь. Браун предлагает поощрять их работать с чувством стыда с терапевтом, если они готовы к этому.

Зискинд также делится некоторыми советами, как помочь партнеру с синдромом самозванца, в том числе:

• делайте комплименты, чтобы показать, что вы цените их такими, какие они есть
• стараясь не сравнивать то, что вы и ваш партнер предлагаете , такие как измерение того, сколько денег вы зарабатываете или кто более романтичен
• помочь им установить более прочные границы и научиться говорить «нет» и уважать такие границы, когда они их устанавливают

Партнер с синдромом самозванца может использовать хорошего друга, чтобы напомнить им, насколько они ценны и что жизненно важно уважать себя, Зискинд говорит.

Синдром самозванца может заставить вас чувствовать, что вы не заслуживаете того, чтобы быть с вашим партнером или того, чтобы к вам относились с любовью и уважением, которые сопровождают поддерживающие отношения.

Если не принять меры, глубинные причины синдрома самозванца, такие как самосаботаж, ненадежная привязанность и низкая самооценка, могут подпитывать цикл отвержения себя и ожидания такого же отказа от партнера.