Александрова Алина

Чтобы добавить страницу в избранное, нажмите Ctrl+D

Как поступить с человеком, которого легко обидеть

На прошлой неделе моя подруга Карен задала мне отличный вопрос на стене в Facebook. Она хотела знать, как вести себя на праздничных вечеринках с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи. Она спросила мое мнение о том, как вести конструктивный разговор с обиженным человеком, который быстро не превращается в то, что вы оба уходите в разные уголки. Я подумал, что это идеальный вопрос, чтобы ответить здесь, в блоге.Если вы правильно справитесь с подобными ситуациями, это не только поможет вам пройти праздничный день открытых дверей вашего соседа, но и сотворит чудеса на следующем собрании команды.

Обиженное не равно обидное

Самое важное, что нужно понять, думая о том, как поступить с кем-то, кто обиделся, — это то, что его оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли. Позвольте мне сказать это еще раз; кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.

Это действительно важно помнить.

Помня об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с обиженными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек. Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре, в котором вы обязательно чему-то научитесь.

Преступление глубоко личное

Обидеться — это не объективная реальность.Нет никакой меры преступления. Хотя, я полагаю, если бы он был, он использовал бы шкалу Рихтера… «Ооо, этот комментарий был величиной 7,3!» Оскорбление — это внутренняя реакция на то, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.

Что дальше?

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас. У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Опровергните обидчика, объясните ему, почему он неправ, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на самом деле тебя не обидели ЭТО!» Конечно, это вариант. Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбление высказывания. Например: «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщин. Моя мама — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека.Это скорее стратегия : продолжай копать, — выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить свое время на тех, кто настроен так враждебно. Это сценарий, который описывала моя подруга Карен, когда нужно идти по разным углам. «Я просто пойду долить свой напиток, я сейчас вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, отступление в подход к эхо-камере, которого Карен надеялась избежать. .

Вариант №4: Перевернуться, сдаться, плохо себя чувствовать — тоже вариант.Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без надобности. «Боже мой, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что необязательно уместно.

Лучший вариант

1. Подтвердите свои подозрения, поделившись увиденным. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Скоро вы узнаете, обиделся человек или просто опешил.
2. Если человек признается, что обиделся, не убегай. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть» или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».
3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что мне следует знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
4. Слушайте подсказки и попытайтесь выяснить источник их беспокойства. Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не совпадали с вашим?
5. Подтвердите человека, отразив то, что вы слышали.Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понимаю. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.
6. Поделитесь своей стороной. Если вы хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовой отчетности о том, что уже произошло. Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »
7. Учитесь и адаптируйтесь.Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если да, то с этого момента измените свою мелодию. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее иначе, чтобы меньше шансов вызвать оскорбление? Отлично, это будет улучшение.
8. Поблагодарите человека за разговор. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь. Достаточно просто: «Спасибо, что помогли мне понять вашу точку зрения».

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности вернуться вместе, потому что нас слишком легко обидеть, когда кто-то обижается. Когда кого-то обидело то, что вы сказали, продолжайте это делать, и вы оба можете чему-то научиться.

Дополнительная литература

Как (непреднамеренно) начать драку

Все болят

Как поступать с защищающимся

Психология обиды

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях.Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми.Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как это сделать оскорбление случается? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми, и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, кого мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и оскорблений — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы причинить оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могут реально ожидать от вас, и вы относитесь к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите код выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после того, как нажмете кнопку «повторно опубликовать». Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->

Тахмине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

Самовлюбленность обиды по доверенности

На прошлой неделе Мадонна изнасиловала молодую фанатку, и мир был возмущен.

На концерте в Брисбене певица подняла на сцену 17-летнюю Жозефину Георгиу и на глазах у публики и миллионов зрителей, смотрящих онлайн, сняла топ Георгиу, обнажив свою левую грудь.

Мадонна перешла черту / на этот раз зашла слишком далеко / фанат должен подать в суд за сексуальные домогательства и т. Д. — это было возмущением in flagrante delicto .

Но когда Георгиу спросили о ее унижении перед наблюдающим миром со стороны Мадонны, она спокойно ответила: «Только я могу решить, унижена я или нет.«

Тем не менее, профессионально оскорбленные продолжали оскорблять Георгиу; вплоть до оскорбления за то, что не обиделась сама Георгиу.

С виртуальными вилами наготове профессионально оскорбленные, похоже, рыскают по сообщениям в социальных сетях, ожидая возможности обидеться от имени кого-то другого.

Неизменно они фактически маршируют на хорошо известных личностей, таких как фарисеи, выставляющие напоказ свое благочестие, требующие опровержения, чтобы усилить свои онлайн-сигналы добродетели.

И это еще не все; вы можете обидеться на формулировку извинения или просто проигнорировать извинение и продолжать обижаться, пока что-то другое не бросится в глаза.

Я говорю по этому поводу с огромным авторитетом, поскольку на этих страницах в прошлом году я сделал возмутительно противоречивый комментарий о том, что, учитывая все обстоятельства, я предпочитаю старомодное пиво крафтовому пиву.

Кто-то взял на себя труд связаться со мной, чтобы обвинить меня в «нанесении оскорбления» (предположительно, сообществу любителей крафтового пива) моим мнением.

Я не думаю, что извинения перед сообществом любителей крафтового пива сократят его здесь, так что я тоже брошу в объятия.

На скамье подсудимых сейчас обозреватель Daily Telegraph Эллисон Пирсон. Вчера, когда Брюссель подсчитывал количество погибших, она написала в Твиттере: «Брюссель, де-факто столица ЕС, также является джихадистской столицей Европы. А Остальные осмеливаются сказать, что в ЕС нам безопаснее! #Brexit ».

Пирсона обвинили в бессовестном продвижении политической точки зрения Брексита на спине убийства невинных людей.

Ответ на ее твит был почти идентичен тому, что встретил твит Мика Уоллеса в ночь терактов в Париже.

Уоллес написал в Твиттере в ночь атак: «Так ужасно для жертв, но когда Франция прекратит свою роль в милитаризации планеты?»

Так же, как и вчерашняя реакция на Пирсона, люди были в ужасе от того, что была высказана некая абстрактная политическая мысль, в то время как невинные люди все еще боролись за свои жизни на месте происшествия.

Перефразируя Джорджиу, только вы можете решить, были ли Пирсон и Уоллес безумно бесчувственными или внесли весомый вклад во все более назревшую дискуссию.

Более широкая проблема людей, обижающихся либо на кого-то другого, либо на что-то, что не соответствует их мировоззрению, была рассмотрена в некотором стиле академиком Фредриком де Боэром в статье под названием

Возвышенный нарциссизм обиды на других людей.Если хотите, принимайте оскорбления по доверенности.

Незваный комментарий

Комик зашел в бар (нет, правда), увидел женщину на танцполе и, никогда не встречая ее раньше, подошел к ней и сказал: «Что бы вы ни искали, вам это не нужно». . Женщиной была актриса Оливия Уайлд.

По словам одного журналиста, оскорбляющего Уайльда, замечание комика — Джейсона Судейкиса — было грубым, снисходительным и жутким.

Но, что очень неудобно, Уайльду нравилось слышать незваный комментарий совершенно незнакомого человека.

У пары теперь есть общий ребенок, и они собираются пожениться.

Как отмечает деБоер, «Уайльд имеет свободу воли и принимает взрослые решения о характере пикапов Судейкиса, и она является единственным и незыблемым авторитетом в своей собственной жизни.”

Что касается тех, кто обижается от имени других, он пишет, что «экономия обиды оказывается просто еще одним выражением нашего эго. Нам нужно помнить, что мы не космос, что мир полон других людей, принимающих собственные взрослые решения ».

Сказать Георгиу, что она должна быть оскорблена, если Мадонна (случайно это следует отметить), открывшая миру свою грудь, и что она должна наслаждаться жизнью жертвы, и юридическое возмездие действительно оскорбительны для тех, кто на самом деле подвергается сексуальным домогательствам.

Перспективы и функциональная способность жить в мире, где люди придерживаются противоположных взглядов — какими бы неприятными они ни были — нашим собственным, или самодовольно кричат ​​«Я обижен» при каждом встреченном мнении? Вам решать.

Почему людей так легко обидеть (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где всех на что-то обижают.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что они видели в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему они чувствительны, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это могло быть причиной того, что людей так легко обидеть.

Следует помнить, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так они интерпретируют комментарий.Это то, как они пришли к этой интерпретации, которая варьируется от человека к человеку. Это также причина, по которой не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала услышать другую точку зрения, прежде чем отвергать ее, потому что они видят мир по-другому.

Они могут беспокоиться

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и необходимостью контролировать свою версию мира.Они привыкли все контролировать в своей жизни. В результате им может понадобиться контролировать и реакцию других.

Оскорбление предполагаемого оскорбления может быть следствием беспокойства, поскольку оно требует от другого человека признания и потенциально адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека. По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, которая может помочь смягчить их переживание беспокойства.

Ими может руководить вина

Люди, которые проявляют оскорбительное поведение, иногда имеют тенденцию чрезмерно компенсировать моральные устои как способ уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и себя) в том, что они на самом деле не «плохой» человек.

В этом смысле это также может быть форма проекции, которая представляет собой психологический защитный механизм, который мы все в какой-то момент используем, чтобы мириться со своими негативными качествами. Оскорбление может быть способом отречься от той части себя, которая действительно может согласиться с тем, что говорится, возложив ответственность на другого человека.

Они могут быть небезопасными

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто оказываются недействительными и узнают, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или значимым образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, как способ признать свою боль и искать подтверждения своему опыту.

Связано: Почему люди неуверены?

Они пытаются переписать боль своего прошлого

Оскорбительные комментарии для слушателя — оскорбительные.Оскорбительные комментарии, как правило, наносят глубокий удар по прошлой боли, которую еще не удалось преодолеть.

Быть оскорбленным — это способ подтвердить и устранить боль, поговорив с ней и за нее в данный момент и таким образом, чтобы человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как раньше не могли сделать в то время, когда изначально была причинена боль.

Иногда мы все обижаемся. Иногда это уместный ответ, а иногда нет.Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обидеть.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень сложно быть излишне чувствительным и поддерживать здоровые отношения, но это качество непостоянно, если вы понимаете, что вы такой, какой вы есть.

Одна стратегия, когда вы чувствуете себя обиженным чьим-то замечанием или отсутствием внимания, — подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет проявлять тактичность.

Родители, моделирующие сверхчувствительность

Если ваших родителей легко обидеть, затем они заняли оборонительную позицию или перешли в наступление, вы не научитесь в детстве справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все на них реагируют. Когда вы настроены на то, что вам нужно обижаться и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, было ли у ваших родителей мышление «ты сделаешь мне больно, я сделаю тебе ответный удар» или дуться, когда люди критиковали их. Если так, то пора осознать, что ваши родители были нездоровыми образцами для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагирования на других.

Жестокое или травмирующее детство

Когда мы подвергаемся жестокому обращению или травмам в детстве, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее тревожные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и рассматриваются как угроза.

Даже когда мы взрослые, у нас есть болезненные места, которые легко срабатывают повторно. Если в детстве вы не участвовали в занятиях или подвергались издевательствам, каждое пренебрежение во взрослом возрасте могло бы задействовать эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этого — напомнить себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя сильно раненым, потому что вы не так хрупки, как в юности.

В ожидании прекрасного мира

У одних людей нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Часто это происходит из-за того, что родители и другие родственники стараются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справиться с критикой.

Способ изменить это мышление — понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем, «Ты плохой», думайте об этом как о «Ты мог бы быть или лучше!»

Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается на мелочи, например, если вы не отвечаете на его «доброе утро», и он не первый, кто сообщает об изменении. планов.Это пример незащищенности, проявляющейся как преступление, подразумевающее тревогу, страх, а иногда и небольшую манипуляцию.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, где, как им кажется, все под контролем. Они считают, что они правы, и их понимание истины на самом деле является правдой.У них нет места чужим мыслям и убеждениям.

Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу

Они пассивно-агрессивны, потому что не знают, как вести эмоционально здоровый разговор с другими. Пассивно-агрессивное поведение — это форма власти, которую они хотят сохранить в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них неуверенность

У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая продолжается и во взрослой жизни.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому закрывают свои собственные потребности или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего они на самом деле хотят. Они начинают думать, что люди не для них или люди пользуются их преимуществом, поэтому они становятся негибкими, а негибкость — это сама травма.

Болят

Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они пережили любую травму, оставление и халатность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы встречаете людей, которые постоянно указывают вам на мелкие вещи, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, дело не в вас, это поведение фактически определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сострадание и любовь

Когда мы встречаем людей, которые постоянно злятся и обижаются на мелочи, мы хотим их избегать, но, возможно, этим людям больше всего нужны любовь и сочувствие.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы проявим к ним такое же сострадание, вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и что у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровых границ в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Тренер по вопросам карьеры, перемен и руководитель | Практикующий НЛП | Терапевт временной шкалы | Лицензированный карьерный тренер

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихонько кипятятся, как вы смеете передавать комментарии по их выбору * партнера, туфель, стрижки, решения, рабочего проекта * удаляйте как надо!

Вы чувствуете себя подавленным, это не то, что вы намеревались сделать, вы всплываете в уме: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?».И прежде, чем вы это узнаете, кротовая гора превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более сложной для понимания?

Наша карта мира

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука личного совершенства, объясняющее, как мы строим свой собственный взгляд на мир, получая информацию через пять органов чувств из внешнего мира вокруг нас.

Подсчитано, что в свободное время (не считая работы) мы обрабатываем более 100 000 слов каждый день, и для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связанный: Как работает НЛП?

Наш язык — слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другое невербальное общение, такое как язык тела, составляют важную часть нашего общения друг с другом и влияют на наше видение мира.

Хотя мы все используем одни и те же слова — иногда свободно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет различное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего мировоззрения. Язык используется, чтобы помочь нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, значение и намерение которых можно легко понять неправильно.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и значение информации, основываясь на том, что он уже узнал.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, защищать нас от угроз.

И здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным опытом ранней жизни и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших ранних воспитателей без вопросов и проблем.

По мере нашего роста наша модель мира строится на языке (включая наш внутренний диалог с самим собой), наших воспоминаниях — сознательных и подсознательных, решениях, которые мы приняли или планируем принять, наших личностях, ценностях, убеждениях и отношении к миру. .

Эти убеждения и суждения не являются осязаемыми или даже необязательно реальными, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в мире вокруг него.

Мы используем эту линзу, чтобы понять и испытать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самими собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связанные: 18 лучших книг о НЛП

Паттерны и триггеры

Для человека, которого легче обидеть, чем других, это более вероятно из-за того, что его мозг определенным образом настроен реагировать на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакциями автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.

Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут придерживаться определенных взглядов на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать аналогичным образом на нас, но именно это ожидание может вызвать отрицательную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы более эффективно управлять нашими триггерами и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-разному, основываясь на своем опыте, воспоминаниях, убеждениях, ценностях, решениях, личности и отношениях.

Даже люди, которые переживают одно и то же событие точно таким же образом, все равно будут фильтровать его по-разному на основе своей внутренней карты мира и будут связывать с ним разные значения.

Понимание этого и развитие вашего осознания того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорится или как кто-то ведет себя.

Без этого сознательного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории, то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может измениться.

Повышайте самоосознание своих триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации, на то, что вас больше всего обидело и почему. Было ли это одной из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли, что было сказано? В чем заключалась цель общения и в каком контексте?

Интересно узнать о своей реакции вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко сообщить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия истины, которая может быть применена к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью понимали ситуацию, прежде чем реагировать. Недавно я тренировал одного старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в Исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коучинговых сессий, чувствуя себя глубоко обиженными на другого члена совета директоров за то, что коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отказа от ответа был создан в уме моего клиента, чтобы указывать на то, что он не заслуживает доверия или не поддерживает свою новую должность. Проблема росла, когда они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

Работая над этим вопросом, мы исследовали другие версии «истины» ситуации и не определили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Было ясно, что они чувствовали, что новая роль является для них большим шагом вперед, и, как интроверты, они хотели убедиться, что они берут на себя новые обязанности с должным авторитетом и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия другого.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, выяснилось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Не ограничивайтесь употребляемыми словами, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерения и откорректировать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам преподносят, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента создали его образ, не особенно комплиментарный — они слышали его слова, не учитывая намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким человеком они его считали.

Он был глубоко огорчен после получения этой обратной связи, и было ясно, что его намерения были благонамеренными, просто он не был особенно умел в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум и можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, но у всех нас есть выбор, как нам реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если сознательно не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, их коллега по работе или партнер заставил их злиться или обижаться из-за их действий или того, что они сказали.Часто легче обвинять других и возлагать на них ответственность за свои чувства, но в конечном итоге это наш выбор, как мы решим действовать.

Более эффективный способ ответить, если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, — это взять под контроль и признать свои чувства. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно обсудить это с другим человеком. Четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы другой человек сделал иначе.

Часто преступление возникает в результате плохого общения или недопонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с ним общались, — гораздо более изобретательное состояние.

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди плохо относятся к себе, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как что-то негативное или критическое.

Принимая во внимание, что кто-то с высокой самооценкой сможет услышать тот же комментарий и либо рассматривать источник, но не принимать его на свой счет, либо рассматривать источник и воспринимать комментарий как конструктивный отзыв.

Плохая связь

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения — напористый.

Когда людям неудобно просить разъяснений по поводу комментария, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы прояснять комментарий, они его усваивают. Не все нужно прояснять, но у получателя комментария должно быть хорошее чувство собственного достоинства или высокая самооценка, чтобы услышать комментарий, а не принять его на свой счет.

Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, подумайте об источнике в этой ситуации.

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки

Когнитивные искажения

Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выразить искаженное или неточное мышление.Мы все время от времени допускаем когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем обычно, что в значительной степени способствует их обиде.

Некоторые очень популярные когнитивные искажения или бесполезные стили мышления — это предположения, черно-белое мышление, включающее всегда / никогда не мышление, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предположить», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории заключается в том, что люди могут научиться, как меньше влиять на них и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

У людей есть истории, из которых можно понять, почему они реагируют именно так.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если у них нет внутреннего знания о мотивах. В основном эти истории происходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили негласные, а иногда и бессознательные правила взаимодействия с другими людьми.

Отсутствие личных вольностей в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это нельзя было смешно? Если вы ничего не можете придумать, я предлагаю вам составить список того, что можно или нельзя говорить.

Что было хорошо, а что нет? Как насчет того, что вам было разрешено? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, почувствовать свободное время или изменить свое мнение?

Многие из них обычно попадают в арену личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин «личный билль о правах». Вы найдете множество листов с примерами прав, которыми должен обладать каждый человек. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия в вашей изначальной семье.

Например, если вам никогда не позволяли сказать «нет» родителям, вы можете стать реактивным, когда ваш ребенок скажет «нет», даже если это будет «Нет, спасибо.”

Еще один пример невысказанного нарушения правил. У меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми: вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

На самом деле никто не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет проводить время со «всей семьей», злится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернатив вместо этого делать с семьей, и если все остальное не помогает, члены выражают обиду, чтобы отговорить членов семьи-индивидуалистов.

Отсутствие способности давать и принимать отзывы от других

Многих в нашем мире не учили и не разрешали давать обратную связь другим — временами им было стыдно за то, что они сообщали другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет практики разделять и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по силам поделиться с другими. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

• Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
• Дают ли они другим отзывы?
• Видели ли вы в прошлом, что они хорошо воспринимали конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует таким образом, который кажется несвойственным или незрелым для его норм, то подумайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно помогает.

Когда кто-то реагирует чрезмерно активно и, если это уместно, проявите любопытство, а не обостряйте ситуацию.

Спросите, комфортно ли им рассказывать больше о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь спорить с ними, исходя из их точки зрения. Скорее выясните, чего вы упускаете, и ищите точки согласия, которым можно сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что на вас напали, это не было моим намерением.Я тоже ненавижу чувство нападения «. В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь затронуть трудный предмет или отвечать так, что слушатель слишком часто реагирует, подумайте о том, чтобы попросить разрешения затронуть этот предмет — это старый терапевтический трюк .

Скажем, «Я хотел бы вас кое о чем спросить, но боюсь, что это будет трудная тема для нас обоих, сейчас хорошее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня что-то есть на уме, но мне трудно об этом говорить. Можете ли вы помочь мне, позволив мне сказать это перед тем, как ответить? Это действительно помогло бы мне.”

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите полученное разрешение затронуть сложную тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс засиять.

Еще один способ разорвать порочный круг оскорблений — это описать динамику , как если бы вы смотрели это по телевизору, без суждений, обзыва, чтения мыслей или оценки мотивов, только факты, которые вы видите со стороны .

Рассмотрим пример. Мэри спорит с матерью о том, как часто ей нужно ей звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует в этом необходимость, оставит несколько сообщений на голосовую почту или отправит ей быстрые текстовые сообщения, если она не ответит.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и меня не зовут» или «Ты действительно нуждаешься и у тебя есть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не поможет ее ситуации, даже если они являются правдой. . Что могло бы помочь, если бы Мэри описала динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не беру трубку, ты продолжаешь писать мне, я все еще не отвечаю, а затем мы оба взрывают друг друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я боюсь, что это сказывается на нас обоих «.

Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не проблемой. С трудом представляете, как вписаться в ваш сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы это была ничья вина.

Часто, если я обучал Мэри этой технике, она смотрела на меня, как на оленя в свете фар, с вопросом, но что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, и вы не обязаны его учитывать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказал, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дал понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, если этого не происходит ».

Обратите внимание, что ответ твердый, но приемлемый. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Здесь сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь предложить людям 3 альтернативы.

Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Мы можем договориться 1) Я позвоню вам один раз по дороге с работы домой @ в этот раз. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и мы свяжемся с вами с ответами, если это всего пара строк, в противном случае я вернусь к вам об этом в следующий раз, когда мы поговорим ».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не вносите никаких предложений, которые вы не хотите вводить.

Имейте ответ на опровержения легкого тона.Если вы хорошо знаете этого человека, вы будете знать его опровержения. Один из ключей к трудному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Необязательно вступать в драку только потому, что этого хочет кто-то другой. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит этого, возможно, вам придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что делать, если слушатель плохо отвечает?

Вы не проиграли, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность заключается в том, как вы вести себя честно, а не в том, как реагирует другой. Вы вводите другой способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически борются с изменениями. Подождите, пока осядет пыль, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни поиску нового друга, требуется много практики и контактов с течением времени, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Нашим системам убеждений брошен вызов

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем правдой.Если кто-то делает или говорит что-то, противоречащее тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «правдой».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой образ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы категорически отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека как неправильного, чем подвергать сомнению удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков в нарушившей стороне

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, на самом деле — это наш дискомфорт, связанный с тем, что мы видим в них. Тому, кто категорически настроен против курильщиков, может быть очень стыдно, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируются.

Мы судим кого-то еще за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем его.

Разное означает плохое

В современном обществе мы обнаруживаем, что все больше привязаны к тем, кто разделяет наши убеждения и демонизирует тех, кто этого не делает … Это может быть менталитет стаи, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-то намного сложнее, чем это.

Согласно лингвистическим исследованиям, люди не всегда обижаются, когда становятся свидетелями грубых слов, вместо этого считается, что люди обижаются по целому ряду разных причин.

Когда нам говорят явно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда не используются слова и люди вместо этого обижаются на то, что подразумевалось, или на то, что человек «имел в виду».

Чувствительность и ожидания

Когда происходит это оскорбление, кажется, что все сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувство обиды часто происходит из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызваны словом, действием или заявлением, которое противоречит нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Оскорбление глубоко укоренилось в ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия и поведение.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается различить свои эмоции и контекст, в котором он общается с кем-то или становится свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнением, а затем этот человек сталкивается с конфликтом с этими мнениями, это может вызвать чувство отвержения.

Этот вид реакции тесно связан с гиперчувствительностью, и есть много способов ее преодолеть. Важно, чтобы люди находили время, чтобы обдумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволять себе управлять своей чувствительностью.

Как известно, одни люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку им кажется, что вещи имеют гораздо большее значение, чем для всех нас. Люди, попадающие в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, к самим себе или к общей точке зрения на несправедливость.

Ценные бумаги

Также может быть, что человека легко обидеть по мелочам, а не по большим событиям. Примером сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, является случай, если он не первый человек, которому сообщают об изменении планов, или если он получает комплимент, который не обязательно ему подходит.

Этот сценарий является примером незащищенности человека, проявляющегося как преступление с оттенком тревоги и страха. Часто людей легко обидеть из-за проявления собственной неуверенности.

Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди с такой природой склонны стремиться к необходимости контролировать, не остается места для реалий или убеждений других людей, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Общаясь с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять чуткость. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с позиции другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть, и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Быть легко обиженным в наши дни кажется национальным развлечением. Почему это так, в наши дни — сложный вопрос. Представьте, какой была жизнь до Интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В наши дни у нас есть много причин, чтобы легко обидеться.

Анонимные голоса

Распространение социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать наши мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими, фактически не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, нельзя было бы сказать лично, из-за чего люди стали более черствыми в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается напрямую к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные повестки

Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и разными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, намеренно оскорбляя и критикуя, насколько это возможно, ради политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, могут оскорбить, и публикуют сообщения специально для этой реакции.

Развитие ценностей

Глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности обнаруживает еще одну причину этого.По мере того, как в обществах растет уровень ценностей, многие из них перерастают из бизнес-общества пятого уровня в социальное общество шестого уровня. Люди на этом уровне ценностей любят всех и терпимо относятся к любому поведению, кроме различных мыслей. Обычно они наиболее критичны, легко обижаются, а иногда и резко выступают против тех, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это могло быть болезненным местом или оскорблением само по себе, но мы вырастили общество людей, которые чувствуют себя вправе на все и ни за что не несут ответственности.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если их не встречают и вы не чувствуете ответственности за них.

Что еще можно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личная обида — ключ к изменению поведения. То, что вас обижает или что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить на каком-то уровне внутри вас. Вам просто нужно внутренне искать основной источник нарушения.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете рассматривать преступника как учителя, а преступление — как подарок.

Прошлый жизненный опыт

Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. То, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов в том, что, по их мнению, были намерениями другого человека, часто бывает не очень точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникациям на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хао ма», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и они могут подумать, что он просто проявил дружелюбие, поздоровавшись.

Но, как американку азиатского происхождения, меня это сильно обидело и раздражало, я просто простонала «Привет» и ушла.Он мало что знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американка китайского происхождения, мне всю жизнь стыдно за то, что я не могу говорить по-китайски, и, во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катались в окна своих машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуального домогательства на расовой почве.

Излишне говорить, что я был оскорблен тем фактом, что это было первое, что он сказал, потому что он делал предположение, что я говорю по-китайски, исходя из моей внешности.

Плохая связь

В некоторой степени отклоняясь от моего последнего замечания, я думаю, что плохое общение также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно делают предположения — и да, это часто может раздражать и оскорблять, — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что ухожу и обижаюсь, не объясняя, почему меня это расстраивает, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит разговаривать с другими людьми, которые выглядят «китайцами», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Что мне нужно было признать, так это то, что я реагировал на мой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда этим. Поэтому позже в те выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о моем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны четко общаются, задают вопросы, проявляют любопытство и не спешат с выводами. Если мы не рассказываем о своем опыте, то все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Доктор Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель, The Addictions Coach

Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив

Людей все больше легко обидеть, отчасти потому, что они засыпаны негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. Д., Чаще попадают в заголовки новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей к теме.

Негативные сообщения в новостях — это новая норма. В 30-минутном новостном сегменте мы видим 29 минут разрушения, хаоса и 1 минуту позитивных отзывов в прессе, как 11-летний ребенок с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (отключение covid, отсутствие работы и т. Д.) И на телевидении, вы начинаете становиться все более негативными. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «отменить культуру» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, будто они пристрастились к ней.

Они заходят в социальные сети или прогуливаются по окрестностям и ищут оскорбительные знаки, цвета и все, что они могут схватить и повернуть. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они привыкли к негативу, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и люди, просто чтобы почувствовать себя нормализованными, будут искать что-то, из-за чего можно обидеться.

Затем люди вскакивают на эту подножку, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя хорошо. Следовательно, когда они обижены, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвалью, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Директор амбулаторной службы, Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, не имеющие ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

Люди, пострадавшие от сложной травмы, в частности, могут иметь преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется гипервозбуждением, которое большинство жертв травм испытывают спустя долгое время после прекращения жестокого обращения. Эти реакции могут выглядеть как оскорбительные для тех, кто не знает своей истории или не понимает долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию того, что вас легко обидеть. По данным Национального института здоровья, это заболевание довольно распространено и затрагивает около 7% американцев, или примерно 1 из 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, высока вероятность того, что вы встретитесь хотя бы с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или внезапно уходит из-за немного неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть психическое расстройство, а не личная черта, которая движет их реакцией.

Связанный: как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к общению с любым, кого легко обидеть, — это просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на их место. Учтите, что их жизненный опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя сочувствие, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный советник | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят с чувством сильного раздражения.Это могло быть связано со многими факторами, как внутренними, так и внешними. В целом, мы являемся загруженным обществом, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на притуплении чувств, а не на их обработке.

У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем ли мы их или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильные эмоции, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет, намеренно мы это сделаем или нет.

Преднамеренная обработка включает в себя такие виды поведения, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация.Когда мы не обрабатываем свои эмоции намеренно, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как отстранение от экрана перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и перекладывание эмоций на других людей.

Когда мы притупляем наши чувства, они остаются там после того, как мы заканчиваем оцепенение. Поскольку оцепенение — это большая часть нашего развлечения в США, многие из нас несут много эмоций, просто ожидая, чтобы проявить себя.

Это вводит нас в то, что Джон Готтман называет «Преодоление негативных настроений». Когда мы находимся в «Преодоление позитивных настроений», мы предполагаем, что другие люди имеют положительные или нейтральные намерения за своим поведением. Если кто-то скажет : «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «преодоления негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек скажет : «Как прошел день?» мы предполагаем, что они судят о том, как мы проводим время или навязчивы.

Настоящий ответ на вопрос о том, насколько легко можно обидеться, — это улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали себя постоянно раздраженными.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, кажется, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя определенные действия, которые помогают нам справляться со своими эмоциями.

Мы не умеем контролировать свои эмоции

Наша нация превратилась в общество людей, которые так легко расстраиваются при малейшей опасности.Я считаю, что все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а думать позже. Когда кто-то осуждает нас и / или предлагает какой-либо тип критики, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы, как правило, получаем «личный удар», потому что рассматриваем информацию как атаку на нас.

Когда мы способны отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность анализировать информацию с умом и объективно решать, нужно ли что-то менять.

Логика и эмоции обратно связаны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не контролируем свои чувства, мы рискуем «опьянеть эмоциями». Вот где мы не способны мыслить логически, потому что мы так подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность всегда контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, доставляющий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, играют важную роль. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и / или подавлять эти эмоции, нужно научиться контролировать их.

Связанные: Как выразить свои эмоции

Вы когда-нибудь думали, что «ты меня так раздражаешь, » или «его действия меня расстраивают?» Вы можете быть удивлены, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к своим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация -> Мысль -> Чувство -> Поведение

Выбираем ли мы наши мысли / чувства?

Давайте попробуем небольшое упражнение.Закройте глаза и представьте себе машину. Ты можешь сделать это? Представьте себе банан, вы его видите? Теперь грустно. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что вам нужно было сделать, чтобы грустить? Вы должны были подумать о чем-то, что могло бы привести вас к этому. Возможно, вам пришла в голову печальная история.

Независимо от того, о чем вы думали, дело в том, что управлять своими чувствами практически невозможно. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Давай, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это было полезно? Кто из вас сказал: «Да, спасибо, теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, у нас обычно нет прямого доступа к нашим чувствам; Обычно мы имеем доступ к своим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Итак, если на наши чувства влияют наши мысли — как только что продемонстрировало наше упражнение, мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на свои чувства, научившись медленно переучивать то, как мы думаем.

Итак, почему людей так легко обидеть?

Они ошибаются в мышлении

Причина в том, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, с помощью которых наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не соответствует действительности. Эти неточные мысли обычно используются, чтобы укрепить негативные убеждения или эмоции, говоря себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Поспешные выводы

Одним из примеров ошибки мышления является «поспешные выводы», то есть склонность делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. Что, если есть другое объяснение? Может быть, у них умер телефон, или они потеряли телефон, или они заснули!

Думать «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — это «должен / должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что нужно или нужно. У них есть жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти жесткие взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, разочарованию, негодованию и вине, если они не соблюдаются.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Чувство неполноценности и незащищенности в жизни

Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, у нас меньше шансов обидеться.Когда в нашем мире все хорошо, нам легче позволить обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины утки.

Наши проблемы и вызовы становятся более очевидными, когда в нашем мире не все хорошо.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек бросает нас ради кого-то другого, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неполноценными. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда мы не участвуем в группе, или о нашем дне рождения забывают, или нас не приглашают на вечеринку, гораздо более вероятно, что мы обидимся.

Один верный способ быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться нападкам при каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Я сказал: «Идеально?» Нет. У всех есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, включая их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обид.

Обмен счастья на обиду никогда не будет хорошей заменой.Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, M.E.

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»

Каждый, кто считает свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя обиженным

Чтобы сказать оскорбленный, можно сказать «Мне было больно», и, более конкретно, «Вы обидели мои чувства.”

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может различить их. Ваш мозг знает только одно: мне больно, поэтому немедленно сделайте что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, то есть способностью человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять познавательные задачи.Я предпочитаю эти определения.

Это помогает объяснить, почему действительно умный человек может вести себя так разрушительно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, пока они еще могут закончить отчет о работе или учебе. Удивительно, насколько успокаивающим может быть мороженое или пиво в течение нескольких минут после того, как наша девушка или парень бросил их.

Когда дело доходит до эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если когда-либо мы чувствуем себя пристыженными, осуждаемыми, униженными или заброшенными, это нападение на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Каждый раз, когда наша потребность в любви неудовлетворена или нарушена, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которых легко обидеть, скорее всего, пережили эмоциональную боль в прошлом и могли иметь более низкое эмоциональное здоровье в целом.

Чем легче человека обидеть, тем сильнее его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональную реакцию, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способ защитить себя от повторного переживания подобной боли из своего прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Нам следует задать вопрос: какую боль испытал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя отныне?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom

Сверхчувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты

Много написано на тему того, почему люди легко обижаются.Возможны чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты. На самом деле оскорбление могло быть точной критикой, возможно, высказанной в саркастической манере.

Если кто-то вас оскорбляет, спросите себя, не слишком ли вы реагируете на это или руководствуетесь личными проблемами. Затем подумайте, является ли комментарий нежелательным с рациональной точки зрения. Возможно, стоит добиться некоторого самосовершенствования.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — это кратко представить, что обидчик — ваш психотерапевтический пациент.

• Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или ошибочными личностными качествами?
• Оскорбление заставляет человека чувствовать себя менее незащищенным или бессильным?
• Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое представление о преступнике поможет вам воспринимать комментарий менее лично.

Либо проигнорируйте комментарий и продолжайте, либо ответьте так, чтобы лаконично изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам есть что сказать ».

К счастью для обидного «пациента», терапевтическое вмешательство не будет платным! Надеюсь, вы почувствуете себя уполномоченным, а не обиженным, зная, что вы хорошо справились с ситуацией.

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые изо всех сил пытались понять, что они не вписываются или остаются одинокими в любом путешествии, в котором они участвуют, это также может быть проблематичным.

По иронии судьбы, теперь, когда телевидение стало цветным, а технологии развиваются, мы, как культура и общество, движемся к тому месту, где мы видим жизнь в черно-белом цвете.

Если кто-то не думает или не верит в то, во что мы верим, мы обижаемся. Это действительно так, как если бы нападение стало единственной защитой, которую мы умеем использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы сосредоточена вокруг концепции, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если нас можно отличить, мы можем терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но позволим им быть отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это трудный процесс, но он так освобождает!

Если мы сможем только научиться замечать и отпускать, а не слышать и держаться за что-то, возможно, мы не сможем обижаться так часто и вместо этого будем учиться и опираться на то, что кто-то на самом деле пытается сказать.

Принимать вещи на свой счет

Когда другие комментируют, и вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то комментирует вас, это означает, что какая-то часть вас соглашается с ними.

Это может быть подсознание. Когда вы обретаете твердость и уверенность в себе, не имеет значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что говорят люди, больше о них, чем о вас.

Связанные: Как не принимать вещи лично

Быть осуждающим

Часто обидеться легче всего на самых критичных людей. Осуждающие люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают того, что они считают правильным, будь то переработка мусора, мусор, волонтерство, слишком быстрое или слишком медленное вождение.

Осуждающие люди думают, что их путь правильный.А когда другие не поступают по-своему, они злятся, расстраиваются и обижаются. Людей легко обидеть, когда у них жесткий взгляд на мир, и они могут видеть вещи только с одной стороны.

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в 50 лет. Я наконец понял, что все наши реалии не совпадают.

Я не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение влияет плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, мало или не имеет ничего общего со мной, я смог избавиться от влияния других действий.

До того, как я пришел к этому осознанию, меня легко обидеть, когда я воспринимал поступки других людей как пренебрежение, как комментарий к моей значимости.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я несу ответственность за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает оскорбления, и психологией, которая может объяснить это.

Я считаю, что люди, которых легко обидеть, являются результатом двух факторов, которым в большинстве ситуаций способствуют обе стороны.

Эмоциональная боль

Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, — это то, что очень много людей уже ранены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, то вещи, которые не будут иметь значения для здорового человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто обиженными чувствами — вещи, которые не беспокоят эмоционально не пострадавшего человека, могут причинить много страданий тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или отсутствием сочувствия со стороны часто случайного обидчика. Они могут не осознавать, не понимать или даже не быть в состоянии попытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые из, казалось бы, незначительных вещей, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как что-то глубоко оскорбительное.

Это был мой опыт неоднократно. Как молодая женщина, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простого поддразнивания из-за своего пола, меня гораздо легче обидеть, чем некоторых, когда дело доходит до всего, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.

Отсутствие внимания

Второй фактор заключается в следующем: неуважение и неуважение к другим точкам зрения причиняет большое количество оскорблений как человеку, который обижен, так и тому, кто оскорбляет других, хотя и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас обижает, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы пытались понять, откуда они исходят.

Если нет, как вы можете ожидать, что другие будут внимательны к вашим чувствам или мыслям?

Если вы обнаружите, что обидели кого-то, применимо то же самое — постарайтесь понять причины, по которым этот человек отреагировал таким образом. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, попробуйте подумать, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы причинить оскорбление и почему.Затем у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижены, вы поймете, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я узнал, как случайно оскорбляя других, так и будучи обиженным в прошлом, что если я не попытаюсь понять недоразумение, с уважением к опыту, мыслям и чувствам другого человека, то оно только увековечит плохие чувства ко мне и другим .

Принимать во внимание точку зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больших усилий и трудностей для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и обоснованному состоянию ума.

Если вас часто обижают, полезно осознать, что вы — главный человек, страдающий от этого. Выберите, а не пытаться втянуть других в свои страдания, действовать таким образом, чтобы облегчить часть вашей боли. Поймите это и отпустите.

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и стрессовые реакции

Научное исследование (иерархия Маслоу) показывает, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Когда наши основные потребности в выживании удовлетворены, мы сосредотачиваемся на своих психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из сочувствия (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Доминирующие потребности как в сочувствии, так и в уважении относятся к высшему спектру. Значительные люди нуждаются в поддержке, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве быть услышанными другими, персонализированном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. Д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и сочувствия (низкая — это более прямые и откровенные потребности в общении, откровенность со стороны других, объективная и логическая обратная связь без эмоциональной реакции и т. Д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру сочувствия и уважения, доминирующий образец внешнего поведения попадает в низкий спектр. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логичным стилями без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности не удовлетворяются, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. Д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считает, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

Обработка оскорбительных комментариев + разговор — Дизайн * Губка

Последние четыре года мы активно работали над тем, чтобы включить более содержательное обсуждение в работу, которую мы делаем здесь, в Design * Sponge. Наша команда твердо убеждена, что все эти обсуждения, происходящие за пределами мира дизайна, должны происходить и внутри нашего мира — от личных эссе о жизни, бизнесе и этикете до представленных читателями прозы и историй о политической / социальной справедливости.Не потому, что у нас есть все ответы (у нас их нет), а потому, что мы глубоко заботимся о создании безопасного пространства для общения вместе как сообщества, чтобы лучше понимать друг друга и что заставляет каждого из нас чувствовать себя в безопасности дома и в доме. мир.

Итак, сегодня мы возвращаем колонку с советами и этикетом с небольшим поворотом: мы рассмотрим более широкий круг вопросов, от домашних тем до глубоко личных групповых дискуссий о предубеждениях, отцовстве, границах, финансах и о том, как справляться со сложными разговорами с друзьями, семьей и коллегами.

Сегодня я говорю о проблеме, с которой мы все так или иначе сталкиваемся прямо сейчас: что говорить или делать, когда кто-то из окружающих говорит что-то оскорбительное . Во-первых, позвольте мне объяснить, что не существует единственного правильного ответа на этот вопрос. Есть так много вещей, которые следует учитывать в связи с этой проблемой, но этот вопрос мне задают снова и снова в последнее время. Ваши мысли, опыт и точки зрения по этой теме не только приветствуются, но и всемерно поощряются .Чем больше мы сможем понять, откуда мы все пришли, тем лучше мы сможем проводить открытые и честные обсуждения.

Иллюстрация Либби Вандерплоег

Небольшая заметка : Мои мысли по этому поводу основаны на тысячах сложных разговоров в сети (и некоторых лично) за последние 13 лет. Но это не делает меня экспертом ни в чем, кроме моего личного опыта . Вот почему диалог сообщества так важен, когда дело доходит до этого и всех обсуждений. Я забочусь о том, чтобы выслушивать людей с разным жизненным опытом, идентичностью и прошлым, чтобы лучше понять их точку зрения и то, что с их точки зрения может ощущаться определенный язык или дискуссии. Цель этой публикации — найти больше способов наладить диалог, когда происходит что-то неудобное или оскорбительное. Не для того, чтобы оправдываться, а для того, чтобы понять, как мы видим точки зрения друг друга и найти путь с через боль и дискомфорт и вернуться к месту понимания.Очевидно, будут случаи, когда достичь взаимопонимания невозможно, но для целей этой колонки мы сосредоточимся на тех случаях, когда безопасный диалог кажется возможным. Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал давление, когда ему приходилось сталкиваться с ситуацией, в которой его безопасность находится под угрозой.

Мы все уже были в этом раньше: вы занимаетесь своим днем, и вы слышите (или читаете), что кто-то говорит что-то оскорбительное и / или предвзятое. Используемый язык дает отрицательную оценку другому человеку или группе на основе их предполагаемой идентичности.Это может происходить в форме классизма, расизма, сексизма, гомофобии, трансфобии, антисемитизма, исламофобии, эйлизма и т. Д.

Подобные моменты случаются каждую минуту каждого дня по всему миру и имеют место очень долго. Но похоже, что многие из нас (включая меня) просто осознают широко распространенный характер комментариев, основанных на предрассудках. Противостояние предрассудкам может показаться пугающим, но это важно. Недавняя статья Бенедикта Кэри и Яна Хоффмана в The New York Times объясняет, почему:

Психологические исследования показывают, что даже легкий отпор оскорбительным высказываниям может иметь мгновенный эффект — как бы трудно это ни было, особенно с начальником, другом или знаменитостью.

Независимо от того, в какой части политического спектра вы находитесь, согласно недавним опросам, большинство людей все больше недовольны быстрым упадком конструктивного и сострадательного диалога. Итак, что вы делаете в такие моменты, когда хотите что-то сказать, но не знаете, что делать?

Первое, что нужно учитывать, это всегда: безопасно ли говорить прямо сейчас? Разве это ситуация, при которой разумно предположить, что ваша физическая безопасность окажется под угрозой, если вы что-то скажете? Если да, уходите .Хотя может быть неприятно оставлять оскорбительные выражения без ответа или без обсуждения, ваша личная безопасность всегда является самым важным.

Хотя не каждая битва принадлежит нам (и, конечно, это не задача людей, которые являются предметом предубеждений и ненависти, всегда сражаться или сражаться в одиночку), важно отметить, когда привилегия может дать нам уникальную возможность высказаться. без — те же риски, с которыми столкнется кто-то другой. Это решение каждый должен принять сам, но его следует тщательно обдумать.Если у вас есть возможность безопасно обсудить, например, расистский или трансфобный комментарий, не опасаясь телесных повреждений или из-за финансовых привилегий (т.е. ваша способность платить за еду и жилье не подвергается риску), это может быть место где ваша привилегия позволяет вам обсуждать что-то важное, когда другие не могут.

Можно с уверенностью сказать, что большинство людей будут защищаться, когда вы столкнетесь с их языком. Я сам был в таком положении много раз и защищался.Я никогда не горжусь этими моментами, но это обычная человеческая реакция на конфронтацию, поэтому нужно к ней подготовиться. Помните, что в такой ситуации кто-то, вероятно, будет расстроен, рассержен, обижен или встанет в оборонительную позицию. И это может привести к тому, что вы почувствуете дискомфорт. Это связано с территорией, и если это не угрожает вашей физической безопасности (см. Выше), вы сможете выдержать эту эмоциональную реакцию, если будете придерживаться плана, который кажется вам безопасным (см. Ниже).

Никто не может заставить кого-то изменить свое мнение.Так что откажитесь от мысли, что это ваша работа — или ваша способность — заставить кого-то взглянуть на вещи по-другому. Вместо этого вы, , можете работать над тем, чтобы поделиться своей точкой зрения, своей личной историей и своим опытом, чтобы помочь кому-то лучше понять, как его язык или обсуждение могут ощущаться или звучать для вас и других.

Это может привести к более сострадательному или осознанному (или более перекрестному) пониманию вопросов расы, класса, религии и т. Д., Но вы не можете ожидать мгновенного понимания или принятия вашей точки зрения.Вместо этого, если вы начнете с малого, стремясь сообщить кому-то, что такой язык не подходит, не безопасен и не принят в вашей компании , вы устанавливаете важную границу.

Эта граница сообщает о том, что у вас есть проблемы с тем, что кто-то сказал (что вы можете решить, а можете и не решить, прояснить дальше), и даст им понять, что есть кое-что, на что следует обратить более глубокое внимание, в отношении того, как и что они общались. Многие люди продолжают говорить с предубеждениями, потому что, полагают, все окружающие чувствуют то же самое.Простое сообщение кому-то о том, что вы не согласны, может стать мощным первым шагом к переменам.

После того, как вы установили свою физическую безопасность, вот несколько полезных советов, которые следует учитывать (и которых следует избегать):

1. Убедитесь, что вы ясно слышали или поняли . Я виновен в том, что решил предположить худшее, не проверив дважды, что кто-то сказал. Поэтому, прежде чем начать разговор, попросите кого-нибудь просто повторить, перечитать или уточнить сказанное, чтобы вы четко слышали.Иногда этот простой шаг помогает кому-то понять, что он сказал, и смысл, который он посылает. Если вы реагируете на новость в социальных сетях, обязательно дважды проверьте, что цитата / текст является точным и появляется более чем в одном авторитетном источнике новостей.
2. Рассмотрим частный или публичный . Цель здесь — наладить диалог и понимание, а не напасть или спорить. Итак, обсуждение чего-то в частном порядке, сначала (либо отведя их в сторону, либо отправив им личное сообщение или электронное письмо), даже если их комментарий был сделан публично, часто помогает создать более безопасное и открытое место для разговора.
3. Говорите как как можно проще и избегайте фразы «вы сделали меня» . Это язык терапии 101, который может эффективно помочь людям отпустить примерно своей защиты, чтобы они могли слышать, что вы на самом деле говорите.
   1. Например: «Привет, Пэт! Когда я прочитал во вторник твой пост, в котором говорилось, что расизма не существует, потому что ты никогда его не испытывал, я разозлился. Я был зол, потому что слышал дискуссию, в которой не учитывалась история и опыт цветных людей.«Такой разговор может показаться странным или формальным, но он стоит потраченного времени и усилий.
   2. Эта фраза — не волшебный ключ к мгновенному пониманию, но обсуждение чьего-либо языка или поведения и того, что вы, почувствовали, услышав его, вместо того, чтобы начать «Дорогой Пэт, ты рассердил меня, потому что ты был расистом во вторник» ( даже если это кажется правдой) поможет создать время и пространство, чтобы кто-то услышал больше из того, что вы говорите, прежде чем защитная реакция возведет несколько стен.
4. Избегайте расплывчатых списков прачечной . Не начинайте со словами « всегда, делай это…» или « Все, согласны…». Придерживайтесь рассматриваемого вопроса и дайте ему время, чтобы впитать его, прежде чем обсуждать другие примеры такого рода языка или поведения. Людям нужно время, чтобы осознать и немного смягчиться, прежде чем они смогут принять и признать, что они говорили в оскорбительной манере.
5. Избегайте предположений : Предположение, основанное на чьем-либо мнении, аспектах его личности или их точке зрения, на основе комментария может привести к дальнейшей защитной реакции и может привести к тому же поведению, что и тип, с которым вы сталкиваетесь.Так что придерживайтесь того, что ВЫ относитесь к языку, и не предполагайте, что вы знаете, откуда кто-то пришел.

1. Шаг первый: Будьте проще : « Я не согласен. »Если вы слышите, как кто-то говорит что-то, основанное на предубеждениях или стереотипах, вы можете просто сказать:« Привет, Пат, я не согласен. Я не думаю, что [вставить оскорбительное заявление] является правдой ». Эта статья — отличный аргумент в пользу того, чтобы выразить простое несогласие.
2. Шаг второй: Объясните дальше: « Привет, Пат, я не согласен.Когда я слышу, как вы говорите [вставьте используемый язык], я чувствую [вставьте вашу эмоцию], потому что я слышу язык, который увековечивает негативный и ложный стереотип. “
3. Шаг третий: дайте кому-нибудь возможность отреагировать . Большинство людей захотят объяснить, что они говорили не это, или это не было их намерением, или что их неправильно понимают. Ожидайте такой реакции, готовьтесь к ней и дайте людям возможность проявить ее. Само по себе это не значит отпустить их с крючка, но это показывает, что вы готовы дать им пространство, чтобы выразить свои чувства и реакции, а также время для осмысления.
4. Шаг четвертый: будьте готовы к дальнейшему обсуждению, если вы чувствуете себя комфортно . Кто-то может потребовать, чтобы вы предоставили подробные отчеты или «доказательства» того, что их убеждения не соответствуют действительности, особенно когда они защищаются. Например, «Пэт» может сказать: «Покажите мне все отчеты и статистические данные, которые доказывают, что расизм все еще существует, если я не вижу его в своей повседневной жизни». Это может звучать как простая просьба, но часто это оправдание для того, чтобы сменить обсуждение на обсуждение исследований и статистики, а не на первоначальные чувства, которые вы подняли.Таким образом, вместо того, чтобы обсуждать исследования, вы, , можете сделать , чтобы объяснить, что вы чувствуете и что вы чувствовали, когда слышали этот язык.
5. Шаг пятый: Рассмотрим личный пример . Если, как и я, вы находитесь в привилегированном положении и сказали что-то, что обидело кого-то (а это большинство из нас), вы можете связаться с этим человеком на этом уровне и создать момент сострадания. Я съеживаюсь от своего собственного поведения (прошлого и настоящего) и моментов, когда я участвовал в классическом, расистском и другом предвзятом диалоге на моем собственном сайте и в моей жизни.Иногда, когда я обсуждаю оскорбительный или неприятный контент на чужом сайте или при личной встрече, я начинаю рассказывать историю о том времени, когда я делал то же самое. Например, вот разговор, который у меня был (имена изменены).
   1. «Привет, Пэт, я надеюсь, что это письмо тебя хорошо заинтересует. Я хотел коснуться базы, потому что у меня была резкая реакция на сообщение о «воссоздании азиатского стиля» на [название сайта], и я надеюсь, что у вас будет время поговорить. Мне было неудобно читать этот пост, потому что казалось, что он сводит азиатскую культуру к стереотипам.Несколько лет назад я разместил аналогичный пост в своем блоге и услышал от многих читателей, что они объяснили, каким образом такие сообщения могут привести к тому, что люди будут чувствовать, что их культура не уважается из-за того, что они ограничиваются несколькими продуктами или дизайнами. Мне было трудно выйти за рамки того, что я считал своими намерениями в исходном посте, но эти разговоры действительно помогли мне понять их чувства и узнать о более точных способах обсуждения определенных стилей. Я очень уважаю время и думал, что вы вложили в свою работу, поэтому я подумал, не могли бы вы обсудить этот пост? »
6. Шаг шестой: Если разговор происходит, попросите их продолжать разъяснять .Один из методов борьбы с предубеждениями, который я считаю полезным, — это продолжать просить кого-нибудь прояснить ситуацию. Если вы продолжите спрашивать их, что они имеют в виду под словом, фразой или комментарием, которые они сделали, люди часто в конечном итоге поймут, что они увековечивают стереотипы или прибегают к предвзятой «логике», которая на самом деле не имеет корней в фактах. или реальность. Главное здесь не в снисхождении, а в том, чтобы искренне, , интересоваться тем, что кто-то имеет в виду. Вы можете закончить момент, когда они пояснят, что да , они или верят в что-то предвзятое.В этот момент вы можете выразить свое несогласие, и вам может некуда продолжить разговор. Но, поощряя кого-то придерживаться хэштегов, крылатых фраз и штампованных выражений, вы действительно можете дать им возможность более глубоко задуматься о сообщениях, которые на самом деле отправляют эти слова.
7. Шаг седьмой: Установите границы . Установить границы может быть очень сложно, особенно когда мы имеем дело с людьми из нашей семьи, близкими друзьями или коллегами по работе, с которыми у нас нет выбора.Но если у вас есть возможность установить границу, удалив свое присутствие, время или поддержку, когда кто-то неоднократно, говорит что-то, что вас оскорбляет, это может быть мощным способом выразить отсутствие поддержки вашего поведения. Мне пришлось отказаться от дружбы или рабочих отношений, потому что предрассудки или оскорбления продолжались, но я стараюсь этого не делать, если я не прояснил несколько раз, в чем проблема, и не дал кому-то возможность по-настоящему осознать, что происходит и почему это сложно быть рядом с ними, когда они говорят определенным образом.Иногда люди не воспринимают вас всерьез до тех пор, пока это не произойдет, и пока это последний шаг, удаление себя от людей, которые продолжают сохранять предвзятые и оскорбительные выражения, может быть мощным способом выразить свои чувства.
8. Шаг восьмой: Повторите попытку . Раньше я боялась говорить об этом, и эти моменты до сих пор не дают мне покоя. К сожалению, обычно есть второй шанс высказаться об оскорбительной лексике, поэтому, если момент наступает и уходит, и ничего не сказано, не позволяйте этому помешать вам высказаться в другой раз.Любая возможность, малая и большая, выступить против фанатизма имеет значение. Как только вы привыкнете к этому, вам станет удобнее замечать эти маленькие моменты и действовать в соответствии с ними.

Противостояние оскорбительной лексике или поведению может быть неудобным, неловким и трудным. В результате люди часто пытаются закрыть вас за то, что вы «неинтересны» или «настолько политкорректны». Они могут посоветовать вам «расслабиться» или «перестать относиться ко всему так серьезно» или «перестать делать все о [расе / поле / сексуальности / и т. Д.].] ». Я привык ко всем этим попыткам утихомирить разногласия, и, честно говоря, если это худшее, что мы слышим каждый день, нам невероятно повезло.

Большинство отношений восстанавливаются после таких моментов, особенно когда к ним относятся с сочувствием и пониманием. У очень немногих из нас никогда не говорило оскорбительного, , поэтому важно помнить, поднимая подобные обсуждения, что никто не может быть лучше или выше таких моментов. У большинства из нас они так или иначе были, и помнить об этом сострадании — один из самых действенных способов сохранять конструктивность.

Например, в этом посте в прошлом месяце я написал: «Независимо от того, есть ли у вас сейчас семья или нет, если вы думаете об этом в какой-то момент в будущем, изучение школьных систем (и их рейтингов) вокруг вас всегда хорошая идея.» Несмотря на то, что я прекрасно знал, что не обязательно иметь детей, чтобы быть семьей , я использовал такие выражения, которые заставляли людей чувствовать, будто я неуважительно отношусь к ним и их семейному статусу. Мой друг и надежный коллега по блоггеру обратился ко мне и сказал что-то вроде,

«Привет, у меня был языковой вопрос, по которому мне было интересно услышать ваши мысли.Я только что прочитал эссе, которое вы написали о покупке первого дома, и в одном из предложений вы подразумеваете, что семья означает рождение детей. Не уверен, было ли это намеренно или нет. Меня это всегда заводит, ведь у нас ведь уже есть семья? Разве мы не семья? Я знаю, что [вы] имеете в виду детей, но почему бы не сказать «дети»? Мне просто было любопытно, что вы думаете по этому поводу и как вы используете это слово ».

Меня сразу охватило смущение, и я почувствовал себя ужасно из-за того, что помог кому-то, чувствуя, что я думал, что их семья каким-то образом не является настоящей семьей .Но, имея долгую историю прохождения через такие моменты, я дал себе несколько минут, чтобы почувствовать свои чувства, собрался и написал простое электронное письмо, в котором признал чувства моего друга, извинился за то, что был частью чего-то, что привело к этим чувствам и изменил формулировку в посте. Сострадательный способ того, как этот друг сказал мне о моем выборе языка, определенно помог мне остановиться, отреагировать, усвоить результат моих слов и двигаться вперед. Мы хорошо поговорили, и мне очень понравилось напоминание, чтобы я обращал больше внимания на то, что пишу.

Как вы справлялись с подобными проблемами в прошлом? Все подходят к этому вопросу с разных точек зрения, и я с нетерпением жду возможности поучиться у каждого из них. Помните, что это обсуждение — отличное место для практики конструктивного и сострадательного диалога друг с другом и с разными точками зрения. — Грейс

«Нет права не быть обиженным»: правда или ложь?

«Нет права не быть обиженным!» — популярный слоган.По крайней мере, так должно быть, если Google может что-то делать. Я ввел фразу «нет права не быть оскорбленным» в поле «расширенный поиск» и нашел «около» 1 780 000 сайтов. Этот лозунг особенно одобряется теми, кто, справедливо или ошибочно, считает себя борцом за свободу слова и самовыражения против ее врагов, в том числе Николас Хитнер, Филип Пуллман, Джон Клиз, Шами Чакрабарти, Роуэн Аткинсон, Питер Тэтчелл, Рональд Дворкин, Рики Жерве и покойный Кристофер Хитченс.Это довольно широкий круг интеллектуально способных людей, и я уверен, что этот список можно было бы значительно расширить. (Я не могу сказать, что проверил все сайты, о которых идет речь.)

Тем не менее, есть серьезная проблема с заявлением, а именно то, что оно полностью ложно. По крайней мере, мне так кажется. Более того, не нужно много аргументов, чтобы продемонстрировать эту точку зрения. Таким образом: Предположим, что ко мне подошел случайно выбранный прохожий и сказал — e.грамм. — Ой, свинка! Ты пахнешь крысиным задом ». Это было бы оскорбительно, не так ли? В качестве альтернативы предположим, что я намеренно оскорбляю какого-то человека, публично оскорбляя его в сети. Мне кажется, что любой человек, чья моральная чувствительность вообще нормальна, может только осуждать такое поведение. Если вы согласны, то тем самым вы признаете, что люди имеют право не подвергаться подобному обращению, из чего следует, tout court , что — это право не быть оскорбленным, — по крайней мере, в случаях, похожих на те, которые я только что описал.

Или, как я часто утверждал. Но тогда я действительно согласен с Джоном Стюартом Миллем в том, что каждый должен, когда это возможно, проверять свои идеи против тех, которые с ними конфликтуют, так что есть ли кто-нибудь, кто может сказать мне, что, если что-то, не так в вышеизложенном аргументе? Однако, если вы склонны отвечать, имейте в виду следующее.

1. Мой аргумент не дает карт-бланш оправдания цензуры. Если это так, то все это свидетельствует о том, что люди имеют право не подвергаться необоснованному оскорблению, как в описанных случаях.Этот вывод полностью согласуется с мнением о том, что есть и другие случаи, когда оскорблять можно совершенно нормально. Серьезная защита свободы слова и выражения должна определить границу, разделяющую два типа дел. (На мой взгляд, простое утверждение ложного утверждения о том, что нет права не быть оскорбленным, не помогает.)
2. Меня не впечатляют разговоры о «балансировании», поскольку «право на свободу слова необходимо уравновешивать с другими соображениями». В таких разговорах обычно упускается из виду вопрос , как должна выполняться балансировка .Чаще всего это отговорка, а не реальный аргумент.
3. Большинство тех, кто утверждает, что нет права не быть оскорбленным, склонны поддерживать либеральные взгляды; причины, которые большинство людей, читающих это, одобрили бы — по крайней мере, я так думаю. Однако это не всегда так. Некоторые сторонники этого утверждения, совершенно очевидно, довольно противны. Например, некоторые защищают «право» расистов оскорблять людей, которых они ненавидят, на том основании, что их жертвы «не имеют права не быть оскорбленными».

Если это неясные вопросы, то виновником может быть сама концепция оскорбления, по крайней мере, я так подозреваю. Действительно ли это подходящая концепция для решения того, что действительно стоит на кону, когда возникают споры о свободе слова?

Как человек с нарциссизмом реагирует на предполагаемое оскорбление

Многие люди просто не осведомлены о концепции «нарциссической раны», также известной как нарциссическая травма, и испытывают непостижимый гнев, когда они оскорбляют человека своим нарциссизмом.

При обиде обычный человек может испытать обиду, оскорбление или гнев. Однако обиженный человек может в конечном итоге обсудить это с человеком, который совершил проступок, с готовностью восстановить отношения и двигаться дальше. Это может занять время.

В общем, связи развиваются и укрепляются в процессе «разрыва и ремонта». Люди учатся справляться с неуверенностью в отношениях, укрепляя доверие с течением времени, поскольку они видят, что каждый разрыв или конфликт в отношениях в конечном итоге приводит к более глубокой связи или восстановлению.

Не так в нарциссических отношениях. Оскорбление человека с нарциссизмом может привести к немедленным, длительным и, возможно, непоправимым последствиям.

При общении с человеком с нарциссизмом правила другие. Это верно во всех аспектах отношений, но в этой статье основное внимание уделяется нарциссической ране. Эти типы ран не похожи на другие типы межличностных разрывов. Эти различия перечислены ниже:

Почему люди с нарциссизмом реагируют по-разному

Почему люди с нарциссизмом так яростно реагируют, когда им угрожает, казалось бы, незначительное преступление? Ответ сложен:

• Их грандиозных взглядов самих себя находятся под угрозой предполагаемых нападений.Эти грандиозные представления о себе необходимы для их самосохранения. Когда им угрожают, они не просто обижаются, но и все их самоощущение оказывается под угрозой. Их грандиозность была разработана как чрезмерно компенсирующее, хотя и защищающее средство, чтобы защитить человека от любого чувства уязвимости.
• Люди с нарциссизмом действуют не в сфере «нормального» человеческого взаимодействия, а скорее в «системе обмена», которая порождает « нарциссическое снабжение », также известное как нарциссическая еда, которая включает в себя восхищение, внимание, похвалу, похвалы. , считаться высшим, особенным или любым другим способом восприниматься как «ведущая собака».Когда другие кормят их такой «едой», люди с нарциссизмом могут испытывать ложное чувство удовлетворения, но они, как правило, никогда не бывают полностью удовлетворены, потому что им все еще не хватает истинной связи и близости с другим.
  Всякий раз, когда поставщики нарциссической еды не в состоянии поддерживать свою часть бартерной системы — которая, кстати, в конечном счете односторонняя, — люди с нарциссизмом испытывают «рану», потому что их хрупкое и дисфункциональное эго остается невыполненным. В результате может сработать их чувство зависимости, и они могут оказаться неспособными столкнуться с каким-либо чувством потребности в другом (возможно, из-за травм привязанности в раннем детстве).
• Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки. Они особенно чувствительны к предполагаемым негативным атакам , потому что они живут в псевдореальности или бредовом состоянии о себе по отношению к другим. Они могут искренне верить в свое превосходство над другими, поэтому, когда приходят положительные отзывы, они могут принять их как должное.
  Люди с нарциссизмом обычно чувствуют внутреннюю пустоту и поэтому нуждаются в позитивном мнении других, чтобы поддерживать свое иллюзорное чувство реальности.Когда кто-то противоречит их фантастическим представлениям о себе, они приближаются к этим невыносимым пустым чувствам и решительно реагируют, чтобы остановить надвигающееся чувство неполноценности.
• Люди с нарциссизмом склонны иметь хроническую внутреннюю ярость . Большинство людей испытывают гнев, обычно в ответ на какую-то предполагаемую угрозу. Гнев помогает нам понять, когда нам нужно действовать, и быстро. Обычно, когда люди злятся, они в значительной степени временно приостанавливают свои когнитивные функции и сочувствие и, как правило, действуют немедленно.
  Поскольку они постоянно полны гнева (оборотная сторона их внутреннего стыда), люди с нарциссизмом могут использовать любое пренебрежение как «предлог», чтобы ослабить давление этой внутренней борьбы гнева / стыда. Поскольку нарциссические раны кажутся вызванными довольно безобидными событиями, полезно понимать, что истинный корень проблемы не вызван целью и не решается реакцией человека с нарциссизмом. Истинный корень гнева человека с нарциссизмом связан с глубоко укоренившимся внутренним гневом, который действует как противодействие его глубоко укоренившемуся внутреннему стыду.

Что делать, если вы попали в нарциссическое ранение

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Если вы попали в нарциссическую травму, возможно, лучшее, что вы можете сделать, это научиться отступать и наблюдать за человеком с нарциссизмом с объективным любопытством, делая себе тихие заявления, например: «Ого, как интересно, что этот человек собирается совершенно баллистичен из-за чего-то столь незначительного »или« Хм, жаль, что мы не можем вести здоровый разговор или решать проблемы вместе », а затем просто извинитесь и продолжайте свой день.

Конечно, это непросто, но это намного проще, чем участвовать в обсуждении и пытаться урезонить человека. Это может просто настроить вас на словесные оскорбления. Скорее всего, этому не будет хорошего конца, так как вы оба можете в конечном итоге сказать и услышать прискорбные вещи.

Если человек с нарциссизмом молчит в ответ на то, что вы его ранили, вы должны научиться уходить. Можно ожидать, что человек с нарциссизмом захочет причинить вам боль, как вы предположительно причинили ему боль.

Лучший способ справиться с человеком с нарциссизмом — это понять, что у него есть состояние, которое проявляется в создании дисфункциональных межличностных отношений. Очень трудно, если не невозможно, иметь здоровые отношения с человеком, страдающим нарциссизмом. Как только вы примете это и научитесь не нуждаться в изменении человека, вы можете стать свободными.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Sharie Stines, PsyD, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.