Отзывы

6 июля 2020 года я обратилась ко участковому врачу, (101 кабинет) фио не знаю, у меня был подкожный прыщик и опухшая с одной стороны губа + твердая. Врач посмотрела на меня, даже не потрогала губу, не расспросила ничего, сразу сказала, что герпес и выписала лекарство. Ну я подумала «ладно, врачу виднее».
На следующий день я пришла уже к другому участковому врачу, 102 кабинет, потому что губа опухла ещё больше, стала тверже и врач сказал, что инфекция, отправила хирургу и выписала антибиотик.
Мне было больно разговаривать, есть, пить, спать.
8ого числа я пошла опять на приём к хирургу, потому что губа стала ещё больше и я не могла ни есть, ни пить, было ужасно больно. Болело все: зубы, горло, гланды.
Хирург попросил стоматолога придти, потому что нужна была его консультация.
В общем, стоматолог сказал, что инфекция и нужно резать губу, а для этого мне нужно 9ого числа с утра придти к Астамирову А. В., для направления в челюстно-лицевой госпиталь.
На следующий день я пришла, губа стала больше, боль так же была. Спать я все это время могла только с применением обезбаливающих таблеток (китонал), пила я в сутки таблеток 7,потому что было невыносимо больно.
Ахмед Вахаевич посмотрел на мою губу и сказал одну фразу «будем резать?».
После того, как он разрезал губу и убрал от туда гной, он выписал мне новые лекарства и мазь. Я в этот же день могла нормально кушать, пить, у меня ничего не болело и спать я могла уже спокойно, без обезбаливающих таблеток. Сегодня уже 12 июля и воспаление все прошло.

Спасибо большое Ахмеду Вахаевичу, за то, что сделал все максимально безболезненно и хорошо. Знаю его очень давно и только ему доверяю лечить зубы, потому что делает все не больно, а остальных врачей стоматологов я боюсь. Когда мне сказали, что надо идти к нему за направлением, я всю ночь надеялась, что именно он разрежет губу или сделает что там нужно, а не даст просто направление.

PS. Если бы участковый врач из 101 кабинета посмотрела бы меня внимательно, то ничего бы этого не пришлось делать и 5 дней мне бы не пришлось страдать.

Мы совершенно неправильно извиняемся. А как надо?

• Арианн Коэн
• BBC Worklife

8 ноября 2020

Автор фото, Getty Images

Ученые приносят извинения за то, что совершенно запутались с изучением извинений. Новые открытия в этой сфере крайне редки, потому что правильно организовать такое исследование очень трудно — примерно так же трудно, как установить, болит ли голова у дятла.

Синди Франц, психолог из Оберлинского колледжа (штат Огайо, США), тем не менее, пытается. «Однажды я попробовала провести в лаборатории исследование, где кто-то совершил бы неблаговидный поступок — такой, за который хотелось бы извиниться», — рассказывает она.

«Но логистика оказалась очень сложной — по этическим причинам. Вы не можете вынудить человека совершить нечто ужасное, требующее немедленного и искреннего раскаяния, в лабораторных условиях».

Большинство ученых прибегает к гипотетическим вопросам («Представьте, что Сэм только что проехал по вашей ноге колесом своего автомобиля») или обращается к воспоминаниям, которые заведомо предвзяты и ненадежны («Расскажите, как вы извинялись перед своей матерью»). К тому же, наши культурные различия запутывают дело еще больше.

Однако в выжженной пустыне исследований извинений есть и свой оазис. Около 20 лет психолог из японского Университета Кобе Ёсуке Оцубо изучал по всему миру, как люди приносят извинения, и в конце прошлого года опубликовал пятую из шести работ, в которой добавил важнейшие инструкции для тех, кто хочет научиться извиняться искренне и эффективно.

Когда просите прощения, лучше всего расплачиваться за свою вину очень дорогим подарком, жертвовать чем-то дорогим для вас.

Например, корпорация, поступившая неправильно в отношении своих клиентов, может в знак раскаяния выдать им дорогие подарочные сертификаты, а частное лицо может попытаться загладить свою вину тем, что откажется от важной поездки («Я отменил все свои планы на эти выходные и проведу субботу с тобой»).

Конечно, идея подарков ради прощения стара, как мир. Однако оригинальный вклад Ёсуке Оцубо и суть его открытия состоят в том, что подарок должен быть направлен вовсе не на обогащение получающего.

«Мое исследование показало: главное, что имеет значение, — это цена для обидчика», — говорит он. Другими словами, подарок должен причинять боль тому, кто его вручает.

Работа Оцубо демонстрирует, что это справедливо как для групп, так и для отдельных лиц, как для публичных, так и для частных извинений в таких очень разных странах, как США, Южная Корея, Нидерланды, Индонезия, Чили, Япония и Китай.

Он приводит пример: популярная японская певица Минами Минегиси попросила прощения у своих поклонников за поведение, нарушающее ее контракт (запрет на отношения с молодыми людьми), обрив голову наголо и продемонстрировав этим, насколько дороги ей карьера и отношения с фанатами. При этом она подчеркнула, что больше никогда не сделает ничего такого, что нанесет вред этим отношениям.

Для тех из нас, кто привык ходить вокруг да около и мямлить «ну прости меня, ты же понимаешь, как это произошло, я вовсе не хотел/а…», это настоящий концептуальный сдвиг: цель извинений — не в том, чтобы сказать «прости» и объяснить свое прошлое поведение, а в том, чтобы показать, насколько вы дорожите отношениями и полученным уроком.

При этом надо убедительно обещать, что плохое поведение с вашей стороны никогда не повторится (и ваш подарок слишком дорого вам стоил, чтобы снова прибегать к таким извинениям).

Восстановление самоуважения

Помимо подарков, остальные правила принесения извинений довольно просты и понятны, говорит Эми Эбесу Хаббард, декан факультета коммуникологии Гавайского университета в Маноа (США): признайте ответственность за совершенное, за вред и страдания, нанесенные вашим поступком, обещайте примерно вести себя в будущем, предложите неотложные меры по исправлению ситуации и продемонстрируйте искренность раскаяния.

Слова «простите» и «приношу извинения» обязательно должны прозвучать, хотя не все перечисленные составные части необходимы в случае мелких прегрешений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Возвращение к совершенному промаху, анализ его во время принесения извинений очень нежелательны, поскольку только укрепляют в памяти обиженного обстоятельства случившегося

Еще в одном недавнем исследовании, опубликованном в журнале Американской ассоциации маркетинга Journal of Marketing, добавляется интересный пункт: начинайте со «спасибо за…», особенно если речь идет о не очень серьезных случаях.

«Вместо того, чтобы говорить «извините за долгое ожидание», лучше сначала скажите «спасибо за ваше понимание» или «спасибо за ваше терпение», подчеркивает ведущий автор исследования Сяоян Ден, доцент маркетинга в Фишеровском бизнес-колледже Университета штата Огайо (США), проведшая семь исследований поведения американских и китайских студентов, а также работников компании Amazon в ситуациях, связанных со срывами назначенных встреч, а также плохим обслуживанием в ресторанах и при покупках.

«Показывая, насколько высоко вы цените ваших клиентов, пострадавших от ваших поступков, вы повышаете их самооценку. Что, в свою очередь, ведет к повышению их удовлетворенности ситуацией».

Кроме того, она рекомендует не возвращаться к подробностям допущенного промаха, поскольку это только укрепит его в памяти обиженных людей. Вместо этого просто безоговорочно признайте свою ошибку.

В качестве правила запомните: благодарность и извинения лучше всего работают в тандеме, говорит Синди Франц.

«Ощущение того, что вас высоко ценят другие, — это ключевая психологическая потребность, и ваша благодарность поможет залатать поврежденную вашим поступком самооценку», — подчеркивает она.

«Благодарность восстанавливает самоуважение, а извинения показывают, как вы намерены вести себя в будущем».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Извинения по-японски: глаза в пол

Эти рекомендации поддерживаются работой Элисон Вуд Брукс, доцента управления предпринимательской деятельностью бизнес-школы Гарварда. Она (вместе с одним из коллег) в настоящее время погружена в изучение настоящего кладезя извинений — архивов слушаний по предоставлению УДО виновным в самых разных преступлениях, от превышения скорости до убийства.

Она обнаружила, что более эффективны извинения с обещаниями хорошего поведения в будущем. А вот извинения, включающие в себя объяснения, почему совершено нарушение или преступление, не имеют такого результата.

Например, члены комиссии по досрочному освобождению не любят, когда им говорят: «Я вел автомашину пьяным, потому что очень устал и хотел поскорее уехать. Полностью принимаю на себя вину за это неверное решение».

А вот то, что они хотят услышать: «Я планирую дважды в неделю посещать собрания группы «Анонимных алкоголиков», а по воскресеньям ходить в спортзал».

По словам Брукс, из результатов ее исследования можно сделать вывод, что объяснений прошлых проступков и оправданий по их поводу надо избегать.

Важно и правильно выбрать время. До сих пор охотно цитируемое, исследование Синди Франц носит говорящее название «Лучше поздно, чем рано»: не стоит извиняться слишком быстро, это не даст хорошего результата, отмечается в нем.

«Цель извинений — помочь жертве вашего поступка почувствовать, что ее услышали и поняли, и убедить в том, что виновник так больше не сделает, — говорит Франц. — Таким образом, ваши поспешные и суетливые извинения, сделанные до того, как обиженный сам выскажется, ничего не дадут».

Искренность извиняющегося

Разговаривать с экспертами по извинениям очень занятно, потому что они воспринимают все происходящее в мире как серию извинений, хотя порой и не могут припомнить подробностей причиненных обид.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ёсуке Оцубо, психолог из университета Кобе, считает, что самое лучшее извинение — расплатиться за свою вину таким подарком, который дорого обойдется дарящему

Все мои собеседники согласны с тем, что публичные извинения, которые не адресованы конкретно тому, кто обижен, совершенно бесполезны. А таковых — 98%.

Классический пример — политик, пойманный на том, что изменяет жене. Такой политик обычно приносит публичные извинения своим избирателям, а уж потом, внутри этих извинений, по ходу дела, просит прощения у обманутой супруги.

«Это выглядит несколько странно», — говорит Эбесу Хаббард, подчеркивая, что сторонние наблюдатели и те, кому адресованы извинения, могут воспринимать уровень искренности извиняющегося совершенно по-разному.

«Самое главное — признает ли тот, кому приносятся извинения, их искренность». А что думают другие, неважно.

Она высоко оценивает действия губернатора штата Кентукки Энди Бэшера, который в конце апреля назвал мошенником человека, зарегистрировавшегося на получение пособия по безработице под именем знаменитого рэпера Тупака Шакура. Оказалось, тем не менее, что это настоящее имя, и житель Кентукки, полный тезка покойного рэпера, обиделся.

«Тогда Бэшер сделал всё так, как и следует, когда хочешь правильно извиниться», — подчеркивает Эбесу Хаббард.

Сначала он позвонил Шакуру, чтобы попросить прощения лично, затем публично заявил, что обидел человека, полностью признал свою вину и — что крайне важно — высоко оценил великодушие реального Тупака Шакура.

Впрочем, образец корпоративных извинений — это действия сети KFC в 2018 году, считает Эдвин Баттистелла, автор книги «Сожалею об этом». Язык публичных извинений».

Столкнувшись с проблемой доставки курятины в свои рестораны, KFC опубликовала в газетах извинения перед клиентами, в иллюстрациях к которым на привычном логотипе буквы поменялись местами — «FCK».

Кроме того, в «Твиттере» компания написала: «Курица перешла дорогу, но не зашла в наш ресторан», что спровоцировало настоящий шквал юмористических комментариев.

«Они очень здорово вышли из положения, — говорит Баттистелла. — Сумели подшутить над собой».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайтеBBC Worklife.

Артем Дзюба: Хочу как Майкл Джордан — стать чемпионом трижды подряд — Спорт — Новости Санкт-Петербурга

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«Даже ребята из «Ростова» сказали, что сами виноваты»

— Я подозреваю, что у тебя самый короткий отпуск в твоей профессиональной карьере футболиста. Пять дней получается?

— Да, 25-го мы сыграли в финале Кубка России, а 31-го уже прошли медосмотр. Я только успел залечить какие-то маленькие болячки. В матче с «Химками» так сильно ушибся, что еле хожу. Там какое-то поле было твёрдое. Два раза упал на бок и повредил ногу. Ушиб костей.

— Прикол.

— Я сам обалдел, никогда такого не было.

— Понятно, что никуда не поехать. Ты спокойно живешь за городом. Такой режим плевания в потолочек.

— Плевать в потолочек мне дети не дают, потому что я с ними постоянно занят. Хорошо, что в мае мы чудом нашли через знакомых дом. Потому что я был уже в отчаянии. Был готов уже уехать в Подмосковье. Потому что в Питере все было занято. Многие начали сдавать в 3–4 раза дороже.

— То есть ты совсем недавно здесь?

— Буквально с пятого мая. И, наверное, буду до 5 сентября. Главный критерий был — пространство. Потому что мы вон там с детьми ворота поставили, играем в футбол, в стрелялки. То есть они мне не дают заскучать. В этом плане хорошо. Хочется отдохнуть, потому что эмоции закончились.

— Два месяца на карантине до этого где жили?

— На Крестовском. Мы там снимаем квартиру. Там хоть и много пространства, но гулять на балконе я уже не мог. Я понял, что я реально начинаю с ума сходить. Хотелось уже немного свежего воздуха. А выходить на улицу очень боялись, потому что была большая вероятность заразиться. Я в этом плане дисциплинированный.

— То есть сказали сидеть дома — и ты сидишь.

— Для меня до сих пор в этом плане все продолжается. Дом — база — дом. Вот буквально два дня назад я только встретился с ребятами. Есть такая команда «Крысиная нора». Они играют во второй по силе местной лиге. Мы с ними играем в Counter Strike, иногда встречаемся, болтаем. И вот мы решили встретиться в кои-то веки, вспомнить молодость, в Counter-Strike поиграть в клубе. Они забронировали место через знакомых, там все продезинфицировали, все сдали тесты. Каждый там в переписке скидывал отрицательные результаты. Ну и я, само собой. И мы встретились, после поехали в ресторан, тоже там в отдельном помещении покушали, посмеялись, поиграли в «Крокодил», в «Альянс». В этом плане немного разрядилась атмосфера. Я люблю такие веселые компании.

— То есть без «байрамяновщины» (футболист Хорен Байрамян заразил коронавирусом остальных партнеров по «Ростову». — Прим. ред.).

— Причем это удивительно. Даже сами ребята из «Ростова» так смеялись, говорили: устроил нам тут. Правильно кто-то из ребят там сказал, не будем называть фамилии, что «мы сами в этом виноваты». Вот про «Зенит» говорили, что «Империя зла», что оставили (в России. — Прим. ред.) всех иностранцев. А мне интересно было, почему то же самое не сделали другие? Все ведь прекрасно понимали, что будут закрыты границы, что вернуться будет проблематично. Что мы сейчас и видим в КХЛ: они не могут начать, потому что иностранцев нет. Так же и здесь. Причем мы же здесь сидели и не тренировались. Когда разрешили, мы начали тренироваться, и только по одному. Потом по два, и только уже потом, буквально за неделю до начала, мы начали в группах заниматься.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«Товарищ судья, но это же симуляция?»

— У меня есть просто несколько таких ярких эпизодов из этой финишной прямой. В полуфинальном матче со «Спартаком» с Соболевым ты устроил рамс — это ты на размен шел, чтобы по желтой его удалили?

— Да, если честно. Наверное, да. Ну то есть я это прекрасно понимал, ну и там реплика была, которая мне не понравилась. Во-первых, они себя вели очень некрасиво. Постоянно жестикулировали, что-то говорили судье, что их засуживают. Когда он ударил локтем Барриоса, и это всем видно было, судьи промолчали. И тут он прыгает в ногу Ракицкому и опять судье что-то рассказывает. Тут я уже не выдерживаю и говорю: «Товарищ судья, может, как-то начнём играть в футбол?». Соболев отвечает: «Что ты там сказал?». И здесь я понимаю, что это жёлтая карточка, а для него — вторая и до свидания. Просто меня немножко такие вещи убивают. Если бы это был хоккей, я думаю, мы бы не услышали товарища Соболева. Ну ничего страшного, время еще покажет.

— С Глушенковым в игре с «Крыльями» — это эмоции?

— Это был уникальный случай. Я впервые видел, чтобы парень, который буквально первый год играет в большом футболе, тем более в «Крыльях Советов», которые вылетают, перед пенальти подошел и начал делать какие-то движения. Я думал, может, что-то колдует. Думал, ладно, промолчу. Надо было тем более сконцентрироваться, чтобы вернуться в игру, мы же проигрывали 0:1. И тут я смотрю: он начинает вырывать газон в том месте, где ставишь опорную левую ногу. И в этот момент я просто обалдеваю. Я ему там просто высказал все, что я о нем думаю. И он с нервным смешочком сразу ушел в сторону. Там кто-то писал, что он посмеялся надо мной, но после этого я его больше на поле не слышал. Он тихо и мирно ходил. Может, это и нормально, быть таким дерзким. А с другой стороны — это просто неприемлемо, так себя вести.

— Есть нападающий, Траоре, по-моему, в «Вулверхэмптоне». У него четыре растяжения связок плеча за сезон. И массажисты придумали его детским маслом смазывать, чтобы за руки его не дергали. Может, есть смысл взять этот прием на вооружение, потому что от тебя отскакивают люди?

— Если честно, я с таким тоже впервые столкнулся. Когда Жиго (защитник «Спартака» Самуэль Жиго. — Прим. ред.) просто взял мою руку, а я был сфокусирован на мяче, ударил мне в локоть, упал и начал орать. Я просто поворачиваюсь и смотрю на судью. Повезло, что судья как раз смотрел на нас в этот момент. Он говорит: «Я видел это, Артём, я видел, спокойно». Я говорю: «Товарищ судья, но это же симуляция?». Я просто понимаю, что было бы, если бы не ВАР: человек вот так бьется об тебя, выступает кровь, и ты потом докажи, что ты его не трогал. И вот в таких эпизодах он постоянно хватал меня и падал, хватал и падал. И я не понимал, как с этим бороться. Потому что на любое его падение судья свистел в другую сторону. Возможно, это было из-за того, что мы вели в счете, и судья старался как-то выравнять игру, чтобы не было потом криков. Мы и так прекрасно понимали, что будут вопли о судействе, как это было с «Химками»: «вот только по пенальти и выиграли». И находятся люди, которые верят, что там не было 11-метрового, что Малком туда специально ногу подставил. Ну так он правильно ногу туда поставил, чтобы не могли к нему подобраться. А человек прыгает, его косит, зажимает ему ногу, Малком там еще три минуты хромал, а они говорят, что это заговор и что «Зенит» отскочил. Но при этом мы не забили 4–5 железобетонных моментов. А у «Химок» был один момент на 96 минуте, который мы сами себе чуть-чуть привезли, когда и Игоречек махнул ножками мимо мяча.

— На прощание.

— Да-да. Мне казалось, что может быть проще сильно ударить по мячу, но Игоречек…

— Удивил, так скажем.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«Большое заблуждение, что я медленный»

— Понятно, что все обращают внимание на твою фантастическую трансформацию за последние два года. У тебя антропометрия, которая не предполагает разнообразия. То есть ты классический форвард таранного типа. А в этом сезоне — бац — 13 ассистов, в прошлом — 11. И ты демонстрируешь, так скажем, палитру умений. В сборной ты один нападающий. А здесь ты человек, который создает пространство, уходит по флангам. Ну и, мягко скажем, ты не молод. Это какой-то сюжет про зрелую рефлексию? Это ты обсуждал с кем-то, тебе Семак подсказывал? Как это произошло?

— Богданыч со своим штабом мне об этом говорил: «Мы тебя видим чуть-чуть в оттяжке». Говорю: «Ну давайте попробуем. Мне самому интересно». И я начал как-то сам это анализировать. Понятно, что есть стереотипы о возрасте. Это раньше 30–31 — все, до свидания. А сейчас до 35 люди уже спокойно играют, если следят за собой, правильно питаются, не употребляют алкоголь и все такое. Конечно, без везения никуда, чтобы избегать травм.

Во-вторых, говоря о моей комплекции, скорость никогда не была моим коньком, поэтому невозможно потерять того, чего не было. А с другой стороны, большое заблуждение, что я медленный. По всем показателям, которые измеряли везде, где я играл, даже в сборной на чемпионате мира, я всегда занимал место в середине. То есть из 25 футболистов я всегда был 10–11 по скорости. Например, Далер Кузяев у нас считается скоростным футболистом, но на 20–30 метрах я его обгоняю. Когда ты поменьше, ты же ножками перебираешь быстро, и кажется, что ух как ты несешься, а я со своими мослами так не могу, но за счет длинного шага я набираю ход. Поэтому я совсем не медленный игрок, но и не быстрый, понятно.

Наверное, тут большой плюс в моей спартаковской школе. Надо отдать должное, что раньше спартаковская школа была лучшая, именно в те времена, когда я туда пришел в 96 году. Раньше там много уделяли внимания культуре паса. Это сыграло для меня большую роль. Раньше я был просто высоковатый, но худой. Я не мог работать за счёт мощи. Я старался играть за счет футбольного интеллекта: отдавать, принимать, скидывать, «стеночки». Я очень любил забегания, скрытые передачи. Очень люблю передачи, когда защитник на тебя идёт, а ты ему между ног даешь передачу кому-то на ход. А тут появился Азмун. С Себой мне тоже очень комфортно, но Себа тоже любит не открываться за спину, а получать мячи здесь. И с ним я пытаюсь играть центрального форварда. С Азмуном такого нет. Поэтому, когда я принимаю мяч, первое, что я делаю, — всегда смотрю на движение Азмуна. И первая мысль у меня всегда — отдать Азмуну. Я всегда прошу всех, когда мы доходим до какой-то фазы, — подавайте, стреляйте.

Чем был хорош Халк — он шел десять раз в обводку и первые пять-шесть раз мог запороть. Так было, кажется с «Генком» в Лиге чемпионов. У него так не шла игра. И в один момент Боаш ему напихал: «Ты будешь сегодня играть? Сколько можно терять?». На что Халк повернулся и сказал: «Если тебе что-то не нравится, можешь меня поменять». Но Боаш позволил ему играть дальше. И в этом скилл Боаша. Я люблю таких тренеров, потому что он мог бы вскипеть и сказать: «Ах так?!». Он на самом деле ведь умел и Халка на место поставить. Но в тот момент он понимал, что это будет проблема для всей команды. И что делает потом Халк — две голевые. То есть это человек, который все время шел в атаку. Он, условно, подавал десять подач в мою сторону, как минимум пять раз я ударю по воротам, а то и больше. И у нас будет больше голов. И этим меня Халк привлекал.

Также и я считаю, что первое дело атакующего футболиста — идти в атаку. Отойти назад ты всегда успеешь. А сейчас очень многие футболисты перестраховываются. Кто-то набивает себе технико-тактические действия. Ну сделал он там 95 % ТТД. А потом люди смотрят, сколько он сделал передач вперед — ноль. Ну не так уж всё и прекрасно. Плюс «Зенита» в том, что у нас есть разные тактики. Мы можем играть низом или верхом, если очень эшелонированная оборона. Если мне получается скидывать, то сразу опасность возникает. И это давление. Сделай таких пять передач и скидок, рано или поздно защитник киксанет. А как только мы забиваем гол, соперник будет вынужден раскрыться, как произошло с ЦСКА.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«Что бы мы делали без Ракицкого?»

— А ты следишь за этим удивительным пространством Дорского и Лукомского (Александр Дорский и Вадим Лукомский — российские «тактические гики», занимающиеся спортивной аналитикой. — Прим. ред.). За изощренной футбольной статистикой Xg, progressive runs?

— Там есть какая-то доля истины, но я не очень это люблю. Цифры цифрами, но вкусовые ощущения ближе. Все эти подсчеты, кто и сколько пробежал. Бегать можно без толку. Некоторые пробегают 12 км, из них 20 м на максимальной скорости. А кто-то пробегает 8 километров, но из них 1500 м на скорости. И скажи, где лучше? Дорский мне нравится какими-то своими определенными взглядами. Лукомского я меньше смотрю. Он уже чересчур уходит в эти цифры. Мне это не очень нравится. Вот именно его статистические данные, кто и сколько в атаке проводит, сколько предголевых, голевых. Вот это мне интересно. Допустим, 60 голов забито, и кто поучаствовал в их создании. Гол же не создается только ассистентом и автором. Кто-то же начинает это все.

— Да, кто зону открыл — самые незаметные игроки.

— Да, так и есть. Еще люди, которые отобрали перед этим мяч, потому что все равно огромную работу делают Барриос, Оздоев, и мы должны это замечать, и мы это замечаем в команде. Без них этого не было бы. А если бы не было Ракицкого, что бы мы делали? Без его диагоналей и раскидок влево и вправо? Без этого нам бы тоже было очень тяжело.

— Второй тур, кажется, с «Сочи», когда ему на левую ногу сели. Это сложно вспомнить, потому что это было год назад, но у Точилина был совершенно понятный план закрыть левую ногу Ракицкого.

— Нам было действительно тогда тяжело. Но у Ракицкого такая левая нога-клюшка. У всех левшей это волшебная левая, но у Ракицкого она прямо совсем волшебная. Он с шага бьет на 60 метров прям в ноги. Это удивительная вещь.

— И как верно говорил Йохан Кройфф, футболист проводит с мячом за игру пять минут из 90, и вообще нужно смотреть за футболистом, что он делает без мяча.

— Да, это действительно очень много значит, потому что нужно правильно располагаться. Вот у нас это очень хорошо сейчас сбалансировано. Кто бы и что ни говорил про нашу защиту, что она медленная или еще что-то, но они борьбу вообще не проигрывают. Тот же Тимо Вернер из «Лейпцига» по факту против нас первый тайм провалил, и его поменяли. А в Петербурге он вообще не играл. Мне кажется, скорость футболиста не так важна, как скорость мышления. Это всегда было, есть и будет.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«C приходом Азмуна я начал оказываться в тех местах, где раньше редко бывал»

— Ты 15 лет в большом футболе. Разные товарищи в атаке. Вот этот тандем с Азмуном, наверное, лучшая связка, которая у тебя была?

— Наверное, да. Даже, когда мы при Боаше пытались с Халком играть в двух нападающих, Халку было некомфортно, потому что это другая работа. Там надо много играть спиной, тебя со всех сторон бьют. Поэтому Халк даже при игре в двух нападающих уходил или вправо, или влево, получал мяч лицом, разгонялся и пер как танк. А с Сердаром мне стало интересно в какой-то момент это переключение. То есть я играю в «Зените» и прямо вот стараюсь влево-вправо, потому что меня и партнеры просят: приходи туда, приходи сюда, помогай. Там получать мячи, создавать численное преимущество, подготавливать момент, потому что знаю, что Сердар уже там. А, условно, в сборной мне сразу Саламович говорит: «Так, твоя игра в клубе — это замечательно, но здесь всё совсем по другому. Вот твоя зона ответственности, играй здесь». Интуитивно я могу уходить играть вправо или влево, но это разовые акции. То есть у меня каждый раз это переключение происходит. Думаю туда ворваться, а не надо, потому что там уже условный Ионов за счет скоростных действий открывается. Идет за спину передача, а я на своем пяточке в этот момент должен все вспахивать. А в клубе с приходом Азмуна я начал оказываться в тех местах, где раньше редко бывал. И это очень интересно.

— Он говорил, что вы видите друг друга глазами на затылке.

— Мы обговариваем многие вещи. Плюс ты все равно привыкаешь к человеку, к его определенным действиям. То есть ты понимаешь, куда он пойдет. У Азмуна одно очень хорошее качество: когда я получаю мяч, мне очень удобно ему сбрасывать. С Черышевым было также в сборной. Он один из немногих, кто прям бежит под это дело. А в «Зените» я получаю мяч, например, под давлением, и смотрю, кто и чего, и Сердар за это мгновение реально успевает. У него очень хороший рывок. Он, может, быстро выдыхается, но рывок у него реально очень быстрый. На него иногда смотришь и думаешь: «А вот это было прям очень хорошо. Открылся бы я туда? Наверное, нет». Это такое умение — оно или есть, или его нет.

— Понятно, что вам за то видео из раздевалки прилетело со всех сторон тонны фекалий. Ты остроумно вышел с шуткой про укрепление русско-иранских отношений. Как я понимаю, это была просто шутка?

— Это была просто шутка. Дебильная мужская шутка. И Азмун говорил, что у него в Иране просто посмеялись и всё. Когда мы об этом говорили всей командой, пришли к выводу, что это не должно выходить. Это большая оплошность «Зенит-ТВ» и ребята очень извинялись. Они реально переживали. Мне сначала хотелось их попугать, но это было напускное. На самом деле ничего такого не произошло. Это просто дебильная шутка. Это не должно попадать в эфир — да. Если мы говорим про пример для детей, конечно, это некрасиво. Но, во-первых, мы не были голыми. Там же преподносят, что мы реально чуть ли не совокуплялись. Но в таких больших мужских компаниях чего только не бывает. И похлеще бывают штуки. Вот именно в тот момент это было ржачно. Но когда это выложили, это было неправильно.

— Очень трогательно, что летом, в июле оказалось очень много эротики в футболе. Сначала вы, потом пенис Нойштедтера с последующим моментальным увольнением сотрудника медиаслужбы «Динамо».

— Ну это, мне кажется, уже чересчур. Конечно, это ошибка, но не такая уж, чтобы увольнять. Еще раз повторюсь, что в Иране это восприняли нормально. Но мы знаем откуда это все идет. Вот это мороженное «Радуга». И каждый шутит об этом в 100-й раз. У людей очень плохо с чувством юмора.

— Да, главная же проблема российского футбола в том, что все делается со звериной серьёзностью. И любая попытка пошутить вызывает моментальное оскорбление с последующим парадом извинений.

— Да. Даже вот элементарно мы уронили кубок и началось: вы криворукие. Такое ощущение, что все виноваты. Ну получилось так у Бранислава.

— У футболистов руки не главное. Главное — ноги.

— Вот именно. Это же не вратарь уронил. Есть в нашем российском менталитете такая проблема — большая беда с чувством юмора.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«Знаете что, Артем, вокруг вас мир не крутится»

— У тебя весна-2018 — худший отрезок в карьере, когда ты уехал сначала к Зырянову на нижнее поле в «Зенит-2»?

— Да, было неприятное время. Это сразу началось, когда пришёл Манчини. Я, с одной стороны, дурак, что вообще закусился и хотел что-то доказать. Это было глупо, потому что я просто бился в закрытую дверь. С другой стороны, я себя не могу ни в чем упрекнуть. Я теперь понимаю, что меня целенаправленно гасили. Манчини мне сказал: «Тебя боятся в команде, у тебя Кокорин в кармане, ты плохо влияешь на коллектив». А я говорю: «А можно узнать, какой я футболист без вот этого всего?». «Как футболист ты меня устраиваешь. Давай так — на всех тренировках ты должен больше всех бегать, ты должен быть по всем показателям номером один». А я такой человек, что ко всему прислушиваюсь. Одни могут хоть всю тренировку бегать, как Магомед Оздоев, Игорь Смольников, Осорио. Другие действуют по своему состоянию. А я начал всегда быть в первых рядах. Я приходил домой, падал и лежал. И когда наступал день матча, я был уже мертвый: на 50-й минуте я уже выдыхался. И были постоянные претензии — это не то, то не то. Был момент, когда у меня возник реальный вариант с «Краснодаром», надо было, наверное, идти. Но я хотел доказать, побороться. Это был тяжёлый момент. Глоток свежего воздуха был, когда мне позвонили и спросили, готов ли я ехать в Тулу. «Арсенал» меня прям спас. Я по сей день очень благодарен губернатору Тульской области Дюмину и Аджоеву-старшему. Эти два человека действительно меня спасли и поверили мне, что моя главная цель — это чемпионат мира. Мне еще итальянцы во главе с Чинквини стали кричать, что они нашли мне команду в Китае, что 9 млн евро на полу не валяются. А я сказал им: «Это все замечательно, это деньги, которых я никогда не заработаю, но я вас прошу, у меня чемпионат мира».

— Не теряй надежды, может, еще заработаешь.

— Может быть, но всё-таки Китай — это не моё. Притом что там большие деньги, но жить там я, наверное, не смогу. Я очень привередлив к еде, очень люблю русскую кухню, а на кузнечиках далеко не уедешь.

— Мой жизненный опыт подсказывает, что когда жопа на работе, единственное, что спасает, — спокойствие дома.

— В один момент жена меня очень сильно поддержала. Я отрицаю все эти разговоры о депрессии и бессоннице. Считаю, что все это придумано людьми от безделья. Но был какой-то осадок внутри. Я был несчастлив. Я тут согласен со своим другом Слуцким: я такой человек, что мне нужно, чтобы везде было прямо чётко. Если что-то где-то не получается, я становлюсь несчастливым. И была такая грусть, мог даже всплакнуть, жалея себя. Мне очень хотелось на чемпионат мира. Я прям жил этим с того момента, как об этом объявили в 2008 году. Я поставил себе цель, что я должен быть там, иначе я зря вообще прожил. Я даже с отцом закусился, когда он сказал, что не надо никуда переходить. Была такая ситуация, когда нарисовалась Тула и папа мне сказал: «А как же семья, а деньги?». Потому что мне пришлось прям жёстко упасть в деньгах. Отец был уверен, что меня никуда не вызовут. И я сказал: «Давай поспорим. Последней скотиной буду, если не приложу максимальные усилия. Даже если я пролечу, со спокойной душой скажу, что я сделал все, что мог». А жена меня очень поддержала в тот момент. Так как дети в Петербурге уже в садик ходили, я в Тулу поехал только с другом, царствие ему небесное. Ну, там еще были ребята, с которыми в Туле подружился. Это было потрясающее время. Такая холостяцкая жизнь. Играли в ФИФУ, дурачились, ходили в кино и футбол, футбол, футбол. Кайф.

— По моей версии, тебя выгнали из «Зенита» за неудачную шутку про представительницу окружения Роберто Манчини.

— Элизабет? (Элизабет Бартоше — матч-агент УЕФА, супруга работавшего при Манчини спортивным директор «Зенита» Оресто Чинквини. — Прим. ред.) Там турнули меня уже окончательно, когда мы с ней сцепились. В дальнейшем с ней много кто сцеплялся. Бранислав Иванович ее послал на три весёлых буквы. Ситуация была простая. Она вела себя некорректно. Еще на самом первом сборе при Манчини мне сказали, что нужно срочно ехать на обследование в Италию. Я спрашиваю: «На каком основании?». «Ты должен туда ехать». — «А я не хочу, у меня ничего не болит». — «Нет, ты должен, иначе ты не будешь допущен до тренировки». Уже тогда такие сигналы начались. Я пошел к Сарсании, царство ему небесное. Говорю: «Константин Сергеевич, так и так». Он: «Ну съезди, тебе сложно? Пусть они успокоятся».

Ну и мы поехали с Новосельцевым и Павлом Сергеевичем, нашим физиотерапевтом. Мы втроем туда приезжаем — и начинается фарс. Мы прилетаем в Италию, выходим, и нас никто не встречает. Я набираю Элизабет: «Здравствуйте, а где наш трансфер, как-то можно доехать до вашей знаменитой клиники?». Она говорит: «Так вас уже ожидают». Обошли всё, машины нигде нет. Звоню: «Нет». «Такого не может быть». Я говорю: «В смысле не может быть?». Начинаю уже вскипать: «Позвоните сами и спросите». «Сейчас, секундочку». Перезванивает: «Да, там произошла пробка». А было 8 утра, какая пробка? Говорит: «Ну, возьмите за свой счёт, я потом отдам». Ну, мы взяли, заплатили, приехали. А у нас уже в два часа дня вылет обратно. Единственный рейс. Приезжаем, и в клинике нам говорят: «А чего вы приехали? Мы не знали, что вы приедете, профессор Мариани только к часу дня будет». Я говорю: «Что?». И опять звоню Элизабет. Говорю: «Здравствуйте, Элизабет». «Что такое?» — «А почему нет профессора Мариани?» — «Он уже там». — «Как он там, если нам говорят, что он только в час дня будет? Вы можете его набрать?» — «Знаете что, Артем, вокруг вас мир не крутится». И тут я уже просто в шоке: «Мы приехали сюда, вы это организовывали. Вы. Вы, а не кто-то еще». «Мы сейчас разберемся». Я парню в клинике приседаю на уши: «Быстро меня на МРТ, пока будут вызванивать Мариани». Я делаю МРТ, делает МРТ Ваня, и приходит Мариани около 12. Такой прикольный старичок. Быстро к нему захожу. Я ложусь, он: тук-тук-тук, тук-тук-тук — все нормально. Говорит: «Делайте такие-то упражнения, не надо вмешиваться в колено». И меня отпустило. Думаю: «Хрен вы меня теперь не допустите до тренировок». Выбегаю. Новосельцев говорит, что уже не успевает, а я говорю: «А я успеваю. Вы едете?». «Нет-нет. Как-нибудь доберемся сами». Я быстрее этой мадам звоню. Она опять что-то мне грубит. Я ей объясняю, что могу успеть. А она «Подождите, мне не до вас». Я сам нашел такси, доехал до аэропорта, прошел все досмотры. Перефоткался уже со всем самолетом, потому что там все из Питера на экскурсии в Риме были. Уже почти сажусь в самолет, и тут мне говорят, что меня сняли с рейса пять минут назад. Эта Элизабет, оказывается, сняла меня с рейса. Я ей позвонил и высказал всё, что о ней думаю: «Вы приехали сюда в чужую страну, чужую команду и ведете себя вот так. Это ваша работа, вы некомпетентны». Она начала что-то рассказывать. Я ей что-то нагрубил, нахамил и всё. А меня обратно не выпускают. И вот у меня там цирк начался. Вместо того, чтобы прилететь в 8 вечера домой, я через Москву прилетел в 3 ночи.

— Насколько я знаю, это как-то было связано со здоровьем сына?

— Да, у меня у младшего была операция. Поэтому для меня это вдвойне был тяжелый момент. Я там сидел в аэропорту, у меня слёзы текут, ругаюсь. Прилетел в Петербург в 3–4 часа ночи. Потом Манчини меня вызвал, сказал, что я должен перед Элизабет извиниться и цветы ей подарить. Ага, сейчас, только разбегусь. И тогда началась вся эта история.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«На чемпионат мира я ехал талисманчиком»

— Считается, что главный человек в «Арсенале» — это Чемезов и что во всем этом сюжете с возвращением в сборную, которое шло со скрипом, благодаря твоему чувству юмора, была такая цепочка: Дюмин поговорил с Чемезовым, Чемезов поговорил с Черчесовым, и в итоге этот топор недопонимания вы как-то закопали.

— Честно говоря, в первый раз слышу. Возможно. А кто такой Чемезов?

— Глава «Ростеха».

— Если это так, то я очень благодарен ему. Ну, как я понимаю, что еще сыграл свою роль бывший пресс-атташе сборной Илья Казаков который тогда делал YouTube-канал «Нефутбольные люди». Он приехал в Тулу, мы записали выпуск, где без шуток и юмора, чисто и откровенно поговорили. Он в хороших отношениях находится со Станиславом Саламовичем. Я так понимаю, что это тоже как-то повлияло на Черчесова. Но не исключено, что было и так, как ты говоришь. Просто Саламович меня в какой-то момент набрал, спросил, как и что у меня, и сказал, что следит за мной. И потом я был приятно удивлен, что меня вызвали. Я же, когда приехал, подцепил какой-то вирусняк. Впервые в жизни было такое, что не мог даже до туалета дойти нормально. И он меня все равно дождался, и я его отблагодарил своей игрой.

— При этом ты ехал вторым номером. Первый, понятно, был Смолов. Тебе повезло, что ты сразу забил саудитам, выйдя на замену. И от этого второго номера до знаменитой сцены перед серией пенальти с хорватами — такая настоящая голливудская история. Я не могу без слез пересматривать этот видос, где ты с парнями говоришь.

— Я тоже не могу. Ну вот у меня такое ощущение, что я всего себя собрал воедино на чемпионате мира. Наверное, я тогда принял сам себя таким, каким я должен быть. И в таком состоянии я тогда находился… даже не знаю, было ли такое еще когда-то. Какой-то пазл внутри меня сложился. Я ехал откровенно вторым номером и полностью сфокусировался на том, что я должен создать атмосферу в команде, а свои личные амбиции засунул себе в одно место. Но во мне все равно сидела мысль, что я должен попытаться сыграть. Я просто ждал своего шанса. Я же ехал туда практически обычным туристом. Должен был весь турнир провести, как в матче с Саудовской Аравией, где я вышел на 15–20 минут. Это шло еще с Австрии, Турции. С Австрией я вышел на 15 минут, с Турцией вообще просто просидел, и у меня тогда еще возник такой всплеск эмоций: а что мне вообще тогда в сборной делать? У Смолова не получается, а мне даже минуты не дают сыграть. Мне тогда отец правильно сказал: «Ты весь этот путь тогда ради чего прошел? Чтобы сейчас психануть? Ты туда для чего вообще едешь? В сборной есть не только ты, есть другие, и тренеру виднее». Тут я покумекал и решил, что он правильно говорит.

И вот с Саудовской Аравией, как только я вышел разминаться, внутри меня все бурлило. Я смотрел в одну точку — в Саламыча: «Посмотри на меня, посмотри на меня». И когда он наконец меня выпустил, я просто пролетел мимо — а вот и я. И так получилось, что я тут же забил гол. В этот момент у меня было столько эмоций. Я показывал Саламычу, что я должен быть здесь. И ребята все бросились меня обнимать, говорили, что я заслужил это. Я ведь реально ехал туда таким талисманчиком, чтобы поддерживать ребят своими шутками, разряжать обстановку. Потому что реально было страшно. Мы когда зашли в раздевалку перед Саудовской Аравией, услышали этот гул трибун… Вот нам уже выходить на разминку, а в раздевалке такая леденящая атмосфера. И даже я, человек, который всегда себя позиционировал таким бесстрашным, почувствовал, как меня бросает в пот. И это ведь мне не надо было выходить в стартовом составе. И я тогда пошел по кругу, и до каждого докопался. И нервные смешки переросли в какие-то живые диалоги. Потому что было реально страшно. Мы же все видели, что творится в прессе. И когда мы выиграли у саудитов, вся страна развернулась к нам, все моментально переобулись. И Станислав Саламович уже стал топ-тренером. Но по прошествии времени мы видим, что все хорошее быстро забывается. И уже набрасывают на вентилятор, что мы отскочили тогда. Это нормально, но те ощущения я не забуду никогда.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«Когда я в игре, для меня это как Колизей»

— У тебя было ощущение в карьере, что реально длинный язык мешает?

— Да. Я пытался иногда менять свой образ, но тогда я понимал, что снова становлюсь несчастным. Я не хочу быть другим. Ну вот такой я человек. Я прихожу на работу, тренируюсь, выполняю все свои функции. Ну и что, что соревнуюсь с вратарями, ну я люблю это. Люблю подкалывать Лунева, Кержакова, Васютина, когда забиваю им на тренировках: «А вратари вообще будут или нет? Давайте я сам встану». А если они отбивают мой удар, тоже что-то говорят мне типа: «И это наш нападающий?». И я это люблю! Я живу в этом. И Божовичу, Непомнящему, Боашу, Луческу это тоже нравилось. А Луческу меня вообще покорил. Он как-то подошел ко мне и говорит: «Артем, я знаю такой тип игроков, как ты. Нет проблем. Я знаю, что в нужный момент ты включишься. Ты будешь нужен». Я говорю: «Тренер, мистер, порву за вас всех». И так оно и работает. И Богданович это тоже знает. Семак мне недавно сказал: «Знаешь, за что я тебя люблю и уважаю? За то, что ты не любишь проигрывать». Иногда Богданович просит кого-нибудь не трогать, потому что этот человек, болтая со мной, расслабляется, и потом ему, в отличие от меня, сложно вернуться в рабочее состояние. Возможно. С возрастом я эти моменты уже начинаю понимать. Но все равно, я считаю, что все мы взрослые люди. Если я с Луневым пошучу, и он пропустит гол, это не значит, что это я его расслабил. В целом, я считаю, что это нормально. А когда я в игре, для меня это как Колизей: я выхожу со своим войском, и на этом поле я должен разбить противника. Все остальное для меня не существует. Если я там где-то улыбаюсь — это часть игры. Как и часть игры с кем-то закуситься, с кем-то поругаться, заступиться. Как вот с «Ростовом» было. Мы вышли на разминку и начали с Азмуном подкалывать Байрамяна. Он вообще хороший и веселый, но тут он вдруг повернулся и сказал: «Сейчас посмотрим». И на меня это так подействовало: «Сейчас ты посмотришь». И каждый раз, когда мы забивали гол, я говорил: «Ну что, вон туда посмотри». Но потом Байрамян меня покорил. Когда было уже 6:1, он извинился. И у меня — вжих — и глаза снова беленькие.

— Карпин назвал тебя лучшим игроком сезона. Осорио не включил в топ-3. Это, наверное, самый удивительный итог этого длинного чемпионата.

— Валерий Георгиевич в любом случае, несмотря на наши отношения, удивил. Мне очень приятно. Я бы его тоже включил в топ-3 тренеров этого сезона. Такой симпатичный «Ростов», надо отдать ему должное. Но не первое место, конечно. Потому что это место должен занимать тренер-победитель. Кто бы что ни говорил, а Богданович взял команду просто в руинах после Манчини и постепенно, убирая ломтик за ломтиком ненужных людей, создал определенную атмосферу в команде, коалицию. Но вообще, если честно, я не сторонник подобных голосований. Я бы вообще не разрешал выбирать из своих. Осорио просто назвал своих друзей, с кем он разговаривает на одном языке. В этот раз я тоже назвал только своих, потому что мы с большим отрывом выиграли чемпионат. Второй — «Локомотив». Кто у них там лидер? Крыховяк — он у них фундаментальный лидер, он их ведет, он тот, кто держит, и Миранчуков. Возможно, я бы и его назвал. До пандемии Крыховяк был номером один чуть ли не во всем чемпионате, а после — бледной тенью самого себя. Я не говорю, что он был плох, но он уже не вел за собой команду. Мне нравится Вандерсон и Сафонов в «Краснодаре». Очень крутой вратарь Сафонов. Очень сильный Вандерсон, но у него нет такой завершающей стадии. Смотришь на его статистику: три забил, два отдал. Поэтому я назвал имена только своих, потому что очень большой отрыв был, огромный отрыв. Ну как не называть Ракицкого, например? У нас вся линия защиты крутая. Но, как по мне, если бы не было Ракицкого, как бы мы выходили из обороны? Азмун второй, потому что он действительно много делал для команды. Третьим я назвал сначала Барриоса, но мне сказали, что в прошлом году я его уже называл, давай другого. И я тогда вписал Оздоева. Они примерно одного плана футболисты. Но вообще неправильно, когда каждая лягушка хвалит свое болото. Смешно, когда тренер команды, занявшей десятое место, называет своих игроков.

— В день, когда мы беседуем, официально попрощались с Ивановичем, Шатовым, Смольниковым. И, как я понимаю, это не конец. Часть команды уже ушла.

— Я конечно, прекрасно знал о том, что они уйдут. Но сегодня посмотрел прощальные ролики с музыкой и загрустил немножко. Всё-таки с этими ребятами я почти 5 лет был здесь. Определенная история уходит. Может быть, Олег и Игорь в конце уже мало играли, все равно они были в команде и поэтому отдавали себя. Я в любом случае рад, что они выбрали то, что хотели, и дальше идут своей дорогой. У меня к ним большое уважение. Самое главное, чтобы у них было без травм и чтобы они были счастливы по-футбольному.

— В чем секрет феномена Ивановича? Обычно в таком возрасте в Россию едут откровенно за контрактом, а Бано стал капитаном.

— Да, но поправлю. Меня он тоже поправлял. Правильно — Банэ. Это говорит о его характере и психологии победителя. Это парень, который все время голоден до побед. Кто бы и как ни относился к нему, он действительно профессионал и человек, которому нужно выигрывать. Я помню, как он провалил первую же игру с «Андерлехтом». И он не плюнул на все, будучи победителем Лиги чемпионов и АПЛ, он продолжал гнуть свою линию и вот постепенно стал незаменимым защитником. А вместе с Ракицким они стали идеальной парой защитников.

— Одна из лучших пар в «Зените» за последние лет 20.

— Ну еще мне очень нравился Гарай, тоже с первой передачей, но Ракицкий все равно лучше. Банэ лучше в единоборствах. На моей памяти за все три года, это мы не берем ту самую первую игру с «Андерлехтом», никто у него не выиграл вверху. Единственный, кому удалось, — это был Влашич, когда мы проиграли 0:2. Только ему удалось немного так покрутить Ивановича. Больше я такого не припомню.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«Лейпциг» нас боялся»

— Понятно, что одна из предъяв этого сезона — это очень аккуратная игра в Лиге чемпионов, и я знаю, что-то ты сердился на низкий оборонительный блок, когда в некоторых матчах «Зенит» выходил с пятью защитниками. При этом у Семака есть совершенно четкая оценка уровня нынешнего «Зенита» по еврокубкам. Вот в прошлом году играли с «Мёльде», когда появилось определение «средняя по европейским меркам команда». В этом году, попав на «Лейпциг», про который никто из широких футбольных масс не знает, все говорили, что — «ой-ой-ой», «как же так», «как не вышли из группы».

— Здесь двоякая ситуация. Здесь, наверное, Богданычу виднее, потому что он всё-таки больше анализирует. Понятно, что «Лейпциг» это очень сильная команда. Они вон как по «Тоттенхэму» прошлись катком. Но у меня осталось мнение, что мы не добрали именно с «Лейпцигом». Понятно, что они были лидерами нашей группы, но они потеряли много очков с другим командами. Я глубоко убеждён, что с «Лейпцигом» мы могли бы зацепить очки, если бы мы дома играли более агрессивно, как играли с «Бенфикой» и «Лионом», мне кажется, мы могли их победить. Я знаю, что они нас боялись, очень сильно боялись. Это мне несколько источников говорили. Возможно, я и ошибаюсь и, начни мы с ними играть в открытый футбол, мы бы получили от них пять, но по мне это было бы лучше. Остался у меня осадок от этой игры. Играть в восемь оборонительных, и мы вдвоём с Азмуном на острие — это было тяжело. Ты цепляешься с Упамекано. В такой ситуации в чемпионате России у меня было бы уже рядом много адресатов, кому ты скидываешь, открываешься. А тут ты вынужден ждать, потому твои все еще в штрафной и, конечно же, нет-нет, да при помощи кого-то у тебя выцепляют мяч, и потом рождается легенда, что Упамекано тебя съел. Хотя по всем статистическим данным ты очень много зацепил, не хуже, чем в чемпионате России. «Бенфику» мы должны были обыгрывать, но там, мне кажется, не хватило именно состава. Мы потеряли Ракицкого из-за глупой карточки, ещё кого-то не было, Себы, по-моему, потому что травмировался. Когда говорят, что у нас два состава — это большущий миф. У нас есть один добротный состав, есть ребята, которые могут на замену выйти хорошо, но заменить основных они пока не готовы.

— С Упамекано ты от бессилия дрался?

— Нет, он просто очень активно ведет такую борьбу локтями. Он раз мне в губу засадил, два, три. Надо ещё понимать весь каламбур. Вот говорят, что нас в России так волшебно судят, и вот вам за это в Лиге чемпионов. Надо понимать, что в еврокубках нас откровенно недолюбливают судьи. Вся Европа не любит Россию. Это правда, это данность. Любой сомнительный момент будут судить против нас. Я уже даже за то, чтобы в России больше давали бороться.

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Поделиться

«Я двукратный чемпион России, но я хочу еще»

— Я много видел, как команда доходит до какой-то высшей точки, и, наверное, одна из самых сложных задач Сергея Богдановича сейчас — сохранить вас на этом плато, потому что понятно, что вы в начале творческого пути. Я неоднократно видел, как трудовой коллектив сжирает тренера. Это было в 85-м с Садыриным, в 12-м со Спаллетти. Боаш предусмотрительно ушел сам. Вы — это та команда, которая съест Богданыча, если что-то пойдёт не так?

— Не думаю. Ну, во-первых, мне кажется, когда люди это делают, может быть, тренер какие-то неправильные поступки совершал по отношению к одному, ко второму, к третьему. Вообще, это неправильно, когда игроки могут съесть тренера. Но и тренер должен вести себя правильно, максимально корректно. В современном футболе должно быть взаимоуважение. Нам сейчас главное оставить костяк команды, когда кто-то говорит о том, что они выиграли два чемпионства подряд и у них больше нет мотивации. А в чем тогда смысл играть в футбол? Ты выиграл и тебе хочется выиграть еще. Богданыч сам пятикратный чемпион. Что ж он не устал после первого или второго чемпионства? Вот я двукратный чемпион России, а у меня такое ощущение, что есть какая-то недосказанность, я еще хочу. Футболистов запоминают по титулам. Ты можешь сколько угодно рассказывать, сколько у тебя на счету лежит, но что ты выиграл-то? Футбольный век короткий, и надо выжимать максимально все из этого, не слушая истории про слабых соперников, слабый чемпионат и так далее. Это все от лукавого.

Мне тут понравилось, как кто-то сказал, когда меня признали лучшим футболистом страны: «Ну и что? Чемпионат-то мертвый. А вот Крыховяк, Влашич — вот это топ-футболисты, европейский уровень». И вот когда пишут, что Азмун и Дзюба забили по 17 голов, находятся те, говорит: «Да кому они там эти 17 мячей забили?». Ну а что-же другие не забили, если все настолько слабые? Я не говорю, что чемпионат стал сильнее. Он стал намного слабее, чем в эпоху Халка, потому что тогда был ЦСКА сильный. Плохая защита у «Спартака»? Нет — Жиго, Джикия — очень сильные. Айртон носится там, как угорелый. Что у них нет справа защитника? Там молодых ребят наигрывают. В чем проблема-то? Это всё дело наживное. А еще говорят, что Малком обыгрывает 22-летних типа пионеров. Такое ощущение, что Малкому 35. А ему 23, и они практически ровесники. Это все ни о чём. У «Краснодара» хорошая команда, но у них уже 3–4 года хорошая команда. Им тоже что-то мешает? Каждый сезон кричат, что у «Локомотива» состав не хуже, чем у «Зенита». Каждый сезон начинается с подобных заявлений. А когда чемпионат заканчивается, начинаются разговоры о том, что у «Зенита» три состава. Какие три состава? Нам еще и состав «Сочи» приплетают.

— Шесть очков от «Оренбурга» в эту же копилочку.

— Это я вообще обожаю. Притом что они действительно у нас ни разу не выиграли, но с ними были одни из самых сложных матчей. Мы всегда еле-еле уносим оттуда ноги. Взять даже прошлый год, когда мы 2:1 выиграли. Что там творил Лунев! Если бы не он, мы бы точно получили 3 или 4.

— При этом я точно знаю, что для локальных «Газпромов» обыграть большой «Газпром» — это очень важное карьерное достижение.

— Конечно. Видно же было, как «Сочи» хотели нас обыграть. И мне даже знакомые писали: «Вы правда «Сочи» сдадите игру, им же нужнее?». Я говорю: «Как ты себе это представляешь?». Кто-то скажет это Семаку? А как он это футболистам объяснит? Ну это же бред. По такой логике можно сказать про каждую команду, кого мы два раза обыграли.

— «Спартак».

— Да, это тоже наши поставщики?

— Я очень хорошо помню день, когда ты сыграл свой первый матч за «Зенит». Ты выиграл Суперкубок. Там еще отметился Юсупов — удивительные моменты бывали в новейшей истории «Зенита».И после этого ты говорил, что не зря переходил. А потом Боаш — до свидания. Луческу — третье место. Манчини — пятое место. И вот сейчас три трофея. Пришлось порядочно потерпеть.

— При Луческу же мы выиграли еще Суперкубок. По-моему, еще был Кубок с Боашем. Но глобального ничего такого, конечно, не было. А Юсуп был моим спасением в том матче за Суперкубок. В первом тайме я вообще не мог понять, где я нахожусь. Я смотрел — все синее. Я же всегда был красный. Я реально не мог ничего понять. Еще и Вираж кричал. И тут я слышу Юсупова: «Судья, судья ты меня плавишь!». Я ему говорю: «Да отстань ты уже, играй давай». И по нему видно, что у него прямо паника. И на 45 минуте Юсупов вдруг решил пробежать, Халк падает, попадает в жопу Юсупову, и судья свистит на перерыв. Я иду и думаю: «Слава богу, Юсуп здесь, потому что только ему сейчас хуже, чем мне». Это был единственный матч в моей карьере, когда меня поменяли и я был в принципе не против. Ну а с чемпионством — да, пришлось подождать. Всему свое время. Самое смешное, что, когда я выигрываю что-то, я никогда не позволял себе хамства в отношении «Спартака», но эти, определенная группа на букву «с», сектанты я имею в виду, они мне высказали все тогда: «Ну что, сходил за чемпионским титулом? А вот мы…». И приходится сидеть и чистить Инстаграм, блокировать неадекватных людей. А их так много, и они на тебя подписаны.

Поделиться

— За последние два года ты пережил всенародную любовь. «Дзюба-Дзюба — бог футбола». С Тюмени ты в трусах уходил — все отдал на трибуны. В комплекте идет хейт. Твое просветление как-то тренируется, что ты не закусываешься каждый раз?

— Вселенная дает нам какие-от вещи в жизни, через которые мы должны пройти. И чем больше ты на эти вещи реагируешь, тем больше тебе будет прилетать. Значит, ты еще не дозрел до смирения. И сейчас я прихожу к тому, что очень многие люди, которые уходят в забвение, пытаются за счет твоего имени выехать. Меня, скорее, задевают вещи, которые придуманы и надуманы. Кто-то сказал: «Дзюба украл кошелек». «Кто тебе сказал?» — «Мне сказали». — «Ты видел это?». Потом Дзюба пошел жаловаться на болельщиков. «Кто сказал?» — «Ну, мне сказали». Я тоже могу сказать про какое-то общество, что там все гомосексуалисты. Они мне скажут: обоснуй. А мне так сказали. И этого достаточно, чтобы это пошло в народ. И ведь реально все думают, что я жаловался кому-то на болельщиков. Ну это безумие.

— Сюжет, связанный с Кокориным. Мы все сейчас в недоумении. Ты веришь в то, что он вернется в «Зенит»?

— Не до конца понимаю вообще ситуацию, что происходит. По моей информации, что вроде как он не планирует уже сюда.

— Я знаю не одного капитана «Зенита», который за последние 15 лет дрался в Петербурге. И как в свое время очень смешно написал Владислав Николаевич Радимов, хорошо, что в годы нашей футбольной юности не было камер видеонаблюдения. У тебя какие были самые громкие залеты в карьере?

— У меня особых не было залетов, честно. Во-первых, я всегда трезв. Это большое преимущество. Не пью в принципе. Только вот в самоизоляции узнал немного, что такое вино. Такое интересное состояние. Я становлюсь веселее и забавнее. Но в любой компании должен быть стоп-человек. И, как правило, это всегда я.

— Вопрос в стиле «Ваши творческие планы». Артем Дзюба. Перед тобой новый сезон Лиги чемпионов, в октябре. И что ты думаешь?

— Давай по порядку. В моей карьере впервые золотой дубль. Сейчас есть шанс сделать требл — это большая мотивация. Стать трехкратным чемпионом. Я насмотрелся «Лэст Дэнса» с Майклом Джорданом. Меня реально впечатлило. Многие вещи, которые он говорит и как себя ведёт, мне по душе. Я хочу стать трехкратным чемпионом России подряд, как он. Потом — выйти из группы Лиги чемпионов, чтобы заткнуть всех критиков, потому что уже надоело. Хочется еще в Лиге чемпионов достойно выступить. Я до сих спор вспоминаю, как мы в 1/8 проиграли «Бенфике». Я искренне уверен, если бы не началась эпопея Халка с Китаем, эту «Бенфику» один Халк бы и прошел. Мы бы тогда выходили на «Баварию» в 1/4 и вот там была бы заруба. Плюс мне хочется достигнуть отметки в 200 голов. Когда-то я мечтал о 150. Но когда у тебя уже 176, ты сидишь и вспоминаешь, что легендарный Павлюченко 187 за карьеру забил, а я-то уже рядом, черт возьми. Почему 200 бы не сделать? Плюс хочется и делать ассисты. Я всегда говорил, что можно не забивать и не отдавать, но действовать, как Дриусси. Он прям мой любимчик в команде. Да, на его статистику посмотришь: всего три забил, четыре отдал. Но насколько он приносит нашей команде пользу, насколько он влияет на перемещение слева, справа. Я думаю, что когда кто-то говорит, что мы не так ярко играем — это из-за отсутствия Дриусси. Он добавляет нам немножко яркости. Малком немножко другого стиля, и он еще молодой. Как только он еще больше раскрепостится и начнет играть еще больше на команду, мы еще больше приобретем. Потому что Халк был наиболее хорош уже под конец своей карьеры в «Зените», когда он начал больше играть на команду.

— Он долго зрел.

— Да, он больше был заточен под свою игру. Я даже первые 8 туров больше уворачивался от выстрелов Халка. Под него только открываешься, и тут — бабах! Я даже тогда собирался закуситься с ним из-за этого, а потом подумал: а к чему моя агрессия приведет? Меня и так считают конфликтным. А еще скажут: ну и скотина ты, хрен мы тебе пас дадим. Я понял, что это не выход. И я начал со всеми иностранцами дружить, общаться, и они меня восприняли как своего и начали давать передачи. Потому что первые восемь туров мне пасы давал только Шатов.

Беседовал отдел спорта «Фонтанки.ру»

Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»Автор фото Сергей Михайличенко, архив «Фонтанки.ру»

Дело футболистов Кокорина и Мамаева. День шестой

Первое на этой неделе заседание суда по делу Кокорина и Мамаева продолжалось почти восемь часов. За это время в суде успели допросить четырех свидетелей, заслушать материалы дела и перейти к просмотру видеозаписей.

Сначала допрашивали свидетеля Александра Вилюнова, электрика «Кофемании», который ремонтировал спинку того самого стула, удар которым получил чиновник Денис Пак. Он рассказал, что сам конфликт не видел, поскольку выходил лишь поменять лампочку на веранде, но заметил «нецензурную брань» со стороны «шумного разбора». «Разнимать я никого не разнимал, лишь бы не портили имущество, потому что я за него отвечаю», — сказал Вилюнов. Через некоторое время менеджер «Кофемании» принесла Вилюнову стул в ремонт и сказала, что этот стул «был участником конфликта». Спинка стула «болталась на одном саморезе из четырех»; Вилюнов вкрутил более широкие саморезы и вернул его в зал. После инцидента полицейские просили показать стул в зале и изъяли его.

Далее в зал заседаний пригласили реставратора Екатерину Навроцкую, которая утром 8 октября встречалась в «Кофемании» с подругой. Пока она была одна, напротив сидели «представленные здесь господа», которые вели себя шумно, и ей пришлось пересесть, когда кто-то из них вскользь сказал: «Тетя, ну что ты сюда смотришь?». Больше всего она запомнила «татуированного товарища» Мамаева и Александра Кокорина — при этом сперва компания ей показалась «ребятами из какой-то «организации» неформальной, как из девяностых». На вопрос прокурора, видела ли она в «Кофемании» такое поведение, Навроцкая ответила отрицательно: «У меня ассоциируется это место с совершенно с другой публикой, мы иногда ходим в консерваторию и после этого заходим».

После допроса свидетельницы адвокаты просили объявить перерыв, но судья Абрамова ответила им отказом, и в суде сначала заслушали последовательные протоколы осмотров одной и той же флеш-карты и протокол изъятия у пострадавшего Пака некоей видеозаписи.

После краткого перерыва в суде допросили одного за другим охранников клуба «Эгоист» Козлова и Кустова. Козлов, работавший на фейсконтроле, сильно нервничал, отвечая на вопросы. Он рассказал, что компания футболистов выходила «культурно, прилично», а затем у них случился конфликт — ему кажется, что все началось с удара Соловчука. «Чисто спонтанно что-то получилось. В какой-то момент, фигак, с какого фига… Че-то начал бычишь еще, кто кого толкнул…» — путано объяснял охранник, вспоминая «шапку «петух» — так говорили в детстве». Второго охранника, Кустова, допрашивали быстро: он вспомнил, что уходившие из клуба футболисты спрашивали, есть ли трезвый водитель, затем он ушел переодеваться после смены и сам конфликт не застал; Кокорин подходил к нему объяснять суть потасовки, но ему было неинтересно.

Наконец, в седьмом часу вечера в суде приступили к просмотру видеозаписей из материалов дела, которые включали на телевизоре, развернутом в сторону участников процесса так, что журналистам и слушателям экран видно не было. Тем не менее на записи с видеорегистратора машины Соловчука есть звуковое сопровождение с выразительными репликами:

— Иди ***** [к черту]!

— ***** [Зачем] ты снимаешь?
— ******* [Достало]!
— Да мне ******* [нет дела]!
— Ты шлюха!

Пока мужской голос спрашивает у водителя: «Какого *** [черта] ты назвал нас петухами?», а друг футболистов Карен Григорян говорит водителю что «****** [изнасилует] его в жопу», прокурор указывает судье на интересующие обвинение моменты.

На следующем видео, уже из «Кофемании», прокурор Светлана Тарасова находит подтверждение тому, что «о нетрадиционной ориентации [подруги футболистов Екатерины Бобковой] говорить не приходится», а затем возмущается: «Теперь кладет ноги на стол! В «Кофемании»! Утром!».

— Что же Григорян дает Бобковой, что она втирает в десны? Раз втерла, два втерла… — язвительно говорит прокурор.

— Жвачку! — хором отвечают адвокаты.
— Ваша честь, прошу заметить, меня там нет, — вставляет реплику Мамаев.

Дальнейшую эскалацию событий в кафе прокурор описывает, восклицая: «Опа!». В это время на экране, судя по диалогу Тарасовой с адвокатами, Гайсин берет за одежду и толкает Мамаева, а тот наносит чиновнику ответный удар. Просмотр видео завершается в половине девятого вечера; адвокат Александра Кокорина Андрей Ромашов обращается к судье, заключая: «Даже признаков мелкого хулиганства нет».

Заседание начинается с более чем часовым опозданием. Прокурор Светлана Тарасова предлагает продолжить исследование материалов дела, у защиты нет возражений.

Прокурор открывает том с цифрой 17, молча листает его. «Характеристики, я думаю, вы сами», — говорит она адвокатам.

Прокурор читает постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению Павла Мамаева о нанесении потерпевшим водителем Виталием Соловчуком удара подбородком — за отсутствием в действиях Соловчука состава преступления.

Адвокат Игорь Бушманов, защищающий Мамаева, уточняет, что его подзащитный не подавал заявление, а говорил об ударе на допросах. Он также отмечает, что из постановления следует: никаких проверочных действий не проводилось.

Прокурор Тарасова никак на его реплику не реагирует, молча листает том, откладывает его в сторону и берет следующий, 18-й.

В 18-м томе, отмечает Тарасова, нет доказательств по уголовному делу, и берет следующий, 19-й том. В нем, говорит прокурор, тоже нет доказательств — он содержит документы вроде протоколов ознакомления с материалами дела.

Пока прокурор молча листает материалы, за окном слышатся чьи-то веселые крики.

Том 20-й тоже не содержит доказательств. Бойцы ОМОНа, вероятно — из числа охранников Тарасовой – прокурор находится под госзащитой – уткнулись в телефоны. Том 21-й тоже не содержит доказательств, материалы дела исследованы, объявляет прокурор.

Она предлагает огласить показания кого-нибудь из числа фигурантов дела, первой в списке значится эксперт по судебно-медицинской экспертизе Черепанова. Никто из защиты не возражает, и прокурор начинает читать протокол допроса эксперта.

Прокурор быстро читает протокол. Из него следует, что Черепанова должна была проводить экспертизу, но ушла в отпуск, так что ее проводила эксперт Михайлова. На все вопросы следователя, касающиеся сотрясений головного мозга, Черепанова отвечала, что из-за отпуска все документы не исследовала, и сказать ничего не может. Наталья Черепанова— эксперт ГБУ Центра судебных экспертиз департамента здравоохранения Москвы, стаж — 17 лет.

Закончив с допросом Черепановой, прокурор переходит к оглашению протокола еще одного допроса этого же эксперта — в нем специалист говорила все то же самое, что и про сотрясение мозга у Пака, но про перелом носа Соловчука, то есть говорила, что, хотя ей и поручили проведение экспертизы, она уехала в отпуск.

По предложению судьи, Тарасова называет список свидетелей и экспертов, показания которых можно огласить без вызова в суд. Это Черепанова, Михайлова, Шарифулин, Маслей, охранник Дмитриев, полицейский Токанаев, его коллеги Калинников, Воеводин, Шевелев, Тарасенко и оперативник Булатов.

Шарифулин — врач-рентгенолог, у него более 350 опубликованных работ по вопросам томографии. Он говорит, что к экспертизе его привлекла Черепанова. Следователю он сказал, что у Соловчука…

Вдруг в зал заходят несколько человек, среди них — потерпевший Денис Пак. Он в зеленой шерстяной кофте заходит в сопровождении трех женщин, одна из них садится рядом с прокурором Тарасовой. Чиновник садится на лавку, которая до того пустовала — пресс-секретарь суда просил ее не занимать.

Прокурор прервала чтение документов. Судья на пару минут вышла из зала и вернулась, чтобы зачитать потерпевшему и его представителям права.

Начинается допрос Дениса Пака.

Он представляется: Пак Денис Климентьевич. Судье он отвечает, что подсудимые ему знакомы по обстоятельствам дела, Гайсина он знает, Соловчука — по материалам дела.

Тарасова просит рассказать об обстоятельствах дела. Пак рассказывает: около 8:55 он приехал на запланированную встречу с коллегами в «Кофеманию», должен был прийти Гайсин. Паку выделили столик на троих человек, напротив него была «шумная компания, примерно из 10 человек».

«Данная шумная компания в утреннее время, 9 утра, по внешним признакам находилась в состоянии опьянения, распивала алкогольные напитки, вела себя очень шумно, нарушала общепризнанные нормы поведения», — сетует Пак, замечая, что в кафе было много посетителей, в том числе беременная женщина.

«В качестве примера хамского поведения я могу отметить, что одна из девушек села на колени человека, который стал известен как Александр Кокорин, они начали целоваться, она положила ему голову на колени в область паха — все это выглядело неприятно», — продолжает потерпевший.

Судья интересуется, далеко ли Пак сидел от компании — метра три, и кто еще был в зале — другие посетители, зал отделен от других не полностью, его видно из других помещений кафе.

«Понимая, что в таких обстоятельствах, когда компания так себя шумно ведет, вызывающе, мы не сможем провести рабочую беседу, я обратился к официантке с просьбой меня пересадить, — говорит он. — Однако, видимо, кафе было практически полное».

Тогда чиновник открыл ноутбук и решил поработать с документами в ожидании коллег. «Через некоторое время я услышал выкрики «Гангнам стайл», на которые я не обращал вниимание, потому что не думал, что это может быть обращено ко мне. Через некоторое время я услышал фразу «ноутбук» и решил, что компания какими-то образом обращается ко мне. Как вы видите, я корейской внешности, «гангнам стайл» — песня комического певца…»

Так Пак решил, что крики могут относиться к нему, но он пытался абстрагироваться от произошедшего. Крики «Гангнам стайл» произносили мужчины, в конце концов чиновник спросил, обращаются ли они к нему.

«Компания повернулась ко мне и какими-то своими конклюдентными действиями дала понять, что да». Чиновник уверяет, что он корректно сделал замечание, и к нему подошли два человека — Кирилл Кокорин, который стал нецензурно ругаться, а Александр Кокорин взял стул и, целясь в голову, желая нанести максимальный вред жизни и здоровью, нанес удар сверху в область головы. Я подставил руку, удар пришелся как по руке, так и по голове».

Со слов Пака, от него никакой агрессии не исходило. «Я пытался успокоить компанию, утихомирить, — уверяет он. — Я сказал, что ведете себя по-хамски». «Через несколько минут, примерно 5, подошел мой коллега — Сергей Владимирович Гайсин», – добавляет он.

Пак вспоминает, что «Александру Кокорину было очень весело, он смеялся, его забавила эта ситуация, что несколько человек напали на меня, и в целом вся компания находилась в приподнятом настроении»

Гайсин, как понял Пак, стал пытаться оттеснить нападавших — он заметил, что Мамаев нанес коллеге несколько ударов по лицу. «Он также пытался успокоить… господин Протасовицкий схватил его за шею и пытался его придушить, провел какой-то удушающий прием».

Прокурор просит уточнить, бил ли его Александр Кокорин к тому моменту, когда пришел Гайсин — потерпевшему кажется, что да.

«Что я могу отметить. Когда компания покидала заведение, Кирилл Кокорин повернулся ко мне и опять повторил, что я — китаец, и это сопровождалось все нецензурными выражениями. Никакой градус и уровень агрессии на протяжениии всего инцидента снижен не был. Звучало в СМИ, что происходило какое-то примирение — никакого примирения не происходило, наверное, в этом случае компания не вела бы себя так агрессивно, уходя. Понимали, что сила на их стороне и при необходимости они готовы воспользоваться своим преимуществом».

Пак попросил сотруднииков «Кофемании» вызвать полицию, те предложили проследовать в пресненское ОВД, где он написал заявление. После чиновник обратился за медицинской помощью в клинику, где ему диагностироввали закрытую черепно-мозговую травму и сотрясение головного мозга, а также скол эмали передних зубов.

«В целом, наверное, это все, что я могу рассказать по тем событиям», — заключает Пак.

Прокурор спрашивавет: на каком наказании он будет настаивать в случае, если подсудимых признают виновными — Пак оставляет этот вопрос на усмотрение суда. Что касается исковых требований, он пока не собирается с ними обращаться.

Адвокат Ромашов задает Паку единственный вопрос — читал ли Пак свои показания, данные следователю, чиновник отвечает утвердительно. Адвокат Прилипко вспоминает: Пак сказал, что он просил официанта пересадить его в «Кофемании».

Потерпевший уточняет: он просил пересадить его сразу.

— То есть до какого-то вербального общения?
— У нас вообще никакого общения не было.

Адвокат просит уточнить, много ли было человек в «Кофемании», и вспоминает — со слов официанта, кафе было почти пустым, официанты утверждали, что Пак не просил его пересадить.

— Ваша честь, я возражаю, говорили официанты, что просил пересадить — давайте не вводить потерпевшего в заблуждение! — возмущается прокурор Тарасова.

Следующий вопрос — в чем, по мнению Пака, заключалось плохое поведение футболистов и их друзей по отношению к другим посетителям кафе. Чиновник повторяет — они нарушали общепринятые нормы поведения в обществе. Прилипко просит уточнить — как посетители реагировали на футболистов.

— Речь идет о нарушении общественных норм, — заключает Пак.

Адвокат спрашивает, видел ли Пак какие-то выражения недовольства поведением компании среди других посетителей. За него начинает отвечать его представитель, адвокаты вступают в полемику. Затем чиновник отвечает: да, видел.

Прилипко просит повторить, что за оскорбительные фразы он слышал в свой адрес. «Мне кажется, я это уже говорил. Были выражения о моей национальности, в издевательском тоне…»

— Вы сказали слово «китаец». Это оскорбление?
— Если в издевательском тоне — то, наверное, да.

Теперь вопросы задает адвокат Бушманов. Он просит уточнить, что делал его подзащитный Павел Мамаев. Пак говорит, что наблюдал за компанией в целом.

На несколько вопросов о Павле Мамаеве, не считая стула, Пак отвечает, что ничего конкретного о нем не помнит — «в целом выкрики и обращения шли от компании, я их не персонифицировал, поскольку хотел поработать».

Следующий вопрос — помнит ли потерпевший, когда Мамаев подошел к нему: «Ни с кем из указанной компании диалога у меня не было, я просто просил людей успокоиться. Я помню, что человек, который впоследствии стал мне известен как Павел Мамаев, ко мне подходил».

В конце концов, адвокату приходится объяснить, что вина устанавливается для каждого по отдельности, и просит говорить не обо всей компании, а про Павла Мамаева

— Конкретно Мамаев в отношении вас противоправные действия совершал?
— Насколько я понимаю, речь идет о грубом нарушении общепринятых норм поведения в обществе…

Адвокат просит уточнить, были ли какие-то конкретные действия, Пак повторяет про нарушение общепринятых норм… их прерывает представитель потерпевшего.

Пак не помнит, чтобы Павел Мамаев нападал на него. Больше вопросов у Бушманова нет.

К допросу возвращается адвокат Татьяна Прилипко. Она хочет задать примерно те же вопросы, что и Бушманов, но о ее подзащитном Протасовицком.

Пак вспоминает, что Протасовицкий находился «в отдалении», конкретно на чиновника не нападал: «В целом он находился в компании, которая, как я уже говорил, вела себя неприлично». Вновь адвокат просит чиновника говорить что-то о конкретных действиях его подзащитного. Пак говорит — пытался душить Гайсина, но именно Паку он ничего не сделал.

В конце концов, Пак говорит, что Протасовицкий оскорбил его лично выкриками про «Гангнам стайл». Никаких извинений он не помнит.

Теперь спрашивает адвокат Ромашов, он просит уточнить, кто первым начал диалог с футболистами.

«Диалога как такового не было. После выкриков, которые, как я понял, были обращены в мой адрес, связаны с моей внешностью азиатской, я задал вопрос — вы ко мне обращаетесь? И получил утвердительный ответ, хором, конклюдентными действиями».

Судья просить уточнить, что за действия — «повернулись, засмеялись, кто-то начал улыбаться, им стало весело».

Адвокат Ромашов говорит: Пак утверждал, что произнес слово «хамло». Чиновник отвечает утвердительно. Это произошло, когда футболисты потвердили, что обращались к нему.

Тогда юрист просит уточнить, употреблял ли потерпевший ругань. Тот уверяет, что нет.

— Скажите пожалуйста по поводу удара стулом. Как вы поняли, что он направлен вам в голову?
— Я видел, куда направлена траектория движения стула.

Пак объясняет, что не помнит, говорил ли ему что-то Александр Кокорин перед тем, как ударить стулом.

Дальше он отвечает адвокату, что подставил перед ударом согнутую руку, чтобы защитить голову от удара стулом. «Это было инстинктивное движение для защиты моей жизни», — подчеркивает потерпевший.

Удар был сверху вниз, говорит Пак, и пришелся в левую верхнюю часть головы. «Я думаю, ответ на этот вопрос можно получить в медицинских документах», — подчеркивает он.

«Спасибо, спасибо, я видел медицинские документы», — ехидно замечает адвокат Ромашов и продолжает допрос — он спрашивает, были ли синяки и шишки.

Пак отвечает, что да, были. Ромашов просит уточнить, говорил ли он об этом врачам — да, говорил. Зафиксировали ли врачи, что у Пака была шишка? Потерпевший просит уточнить, что адвокат понимает под шишкой. «Еловую шишку», — шутит адвокат и уточняет, что имеет в виду покраснения и припухлости. Да, отвечает Пак, врачи такие травмы зафиксировали.

Представительница Пака прерывает допрос. «Денис Климентьевич совершенно очевидно не может сказать, в результате чего у него образовались сколы эмали…»

Пак отвечает: в результате ударов, даже на записи видно, что в 9:15 он вынул какой-то осколок изо рта.

Ромашов спрашивает, сообщал ли он врачам, в результате чего у него откололась часть зуба. «В результате всех ударов», — отвечает чиновник.

Теперь адвокат просит рассказать, что делал Александр Кокорин после того, как ударил Пака стулом.

«Ну, больше стулом он не махал. Как я говорил, он на некоторое время отошел, подбежало большое количестов людей, мне сложно оценить их действия, с учетом того, что я на тот момент не знал никого из них», — отвечает Пак и вспоминает, что Кокорину «было весело».

— Я прекрасно понимал и оценивал, что они — спортивные, их несколько.
— Да-да, я это услышал. Вы когда их хамами называли, тоже учитывали, что они спортивные, пьяные?

За Пака начинают отвечать его представитель и прокурор. Ромашов отшучивается и продолжает задавать вопросы — предпринимал ли кто-то агрессивные действия по отношению к Паку после того, как Кокорин отошел?

Да, отвечает чиновник, были выкрики «убью», «повезло, что остался жив». Александр Кокорин «повернулся и агрессивно сказал, что я — китаец». Адвокат уточняет: речь не об оскорблениях, а о действиях, например — ударах. Ударов Пак не помнит.

Вдруг прокурор начинает громко говорить, что Ромашов путает потерпевшего. Раньше Пак говорил, что Александр Кокорин бил Пака после удара стулом, а сейчас — нет. После недолгой перепалки Ромашов спрашивает, что делал Кокорин-младший.

— Кокорин Кирилл меня бил по лицу, в область головы наносил удары, — говорит Пак.

Сколько было ударов, он не помнит, но больше одного, кулаком, на лице от удара остался след — скол зубной эмали, который, возможно, образовался из-за ударов.

«Почему «возможно»?» — спрашивает Ромашов, и чиновник объясняет: причинно-следствененую связь между несколькими ударами и конкретными повреждениями он установить не может.

Протасовицкий делает в аквариуме легкую разминку. Продолжается допрос. Пак говорит, что какие-то детали не заметил — у него ведь было сотрясение мозга.

— Скажите, а в какой момент вы ощущали симптомы сотрясения мозга, если они вам известны?
— В тот момент, когда я находился у врача, я ощущал тошноту, головокружение, головные боли сильные.

Пак не помнит, ощущал ли он то же самое в «Кофеманиии»: «Мне было больно, я испытывал страдания. Ощущал ли я головокружение в секунду удара — я не помню».

На следующий вопрос Пак отвечает — он сказал спортсменам, что извиняется, если чем-то обидел их. Сейчас чиновник говорит, что сделал это, чтобы успокоить молодых людей, в ответ ему сказали, что ему повезло, что он остался жив.

Адвокат Татьяна Стукалова просит уточнить, в какой момент Пак почувствовал тошноту — сейчас ему кажется, что прошел примерно час-полтора.

Следующий вопрос — дождался ли Пак полицейских? Да, дождался, они приехали минут через 20 и поехали в ОВД. Потом чиновник отправился в клинику на углу Комсомольского проспекта и 1-й Фрунзенской улицы.

Пак подчеркивает, что был не за рулем. Стукалова опять спрашивает про шишку.

— А вы к сотрудникам кафе обращались, чтобы лед приложить, ну, как это обычно делается?
— Я не помню.
— Не помните или не просили?
— Не помню.

Прокурор произносит какую-то еле слышную реплику.

«Ну люди сидят, разговаривают, ты — не мешай!» — говорит вдруг адвокат Вячеслав Барик.

Прокурор Тарасова удивленно уточняет, к кому он обращался — Барик поясняет, что к ней.

Адвокат Стукалова говорит, что Александр Кокорин сидел к Паку спиной — это видно на записи. Стукалову интересует, мог ли Пак видеть, что ее подзащитный как-то обращался к нему, что-то изображает и смеется?

Прокурор прерывает вопрос — она просит уточнить, о каком конкретно промежутке времени идет речь. «Он крутился, на нем девушка крутилась!» — возмущается Тарасова.

«Это — ваши эротические фантазии», — отвечает ей кто-то из адвокатов.

Пак отвечает: Кокорин-старший сидел к нему то спиной, то боком.

— В целом, вся компания это делала.
— Я спрашиваю про Кокорина!
— Кокорин — часть этой компании, — возражает Пак и отвечает, что видел, как Кокорин смеялся.

Адвокат Барик спрашивает, мешала ли компания ему сосредоточиться: «Я понял, что в таких условиях нам будет сложно обсудить…»

Простой вопрос, говорит Барик, мешали Паку спортсмены, или нет.

— Если сейчас кто-то громко музыку включит, мне это будет мешать, — объясняет он.

— Или если кто-то будет матом ругаться», — тихонько язвит Тарасова.

Прокурор возражает против вопросов Барика, адвокаты поддерживают коллегу. «Только до меня очередь дошла, я 10 минут займу», — обещает он. Судья сетует — свидетель уже час отвечает на одни и те же вопросы. Барик объясняет: он не может сейчас раскрывать линию защиты и говорить, к чему он задает эти вопросы, но обещает не повторяться.

Он просит уточнить, каким конкретно нормам поведения не соответствовало поведение спортсменов. «У нас урок права?» — возмущается прокурор. Пак говорит о том, что считает общепринятыми нормами — правила, прошедшие культурную интерпретацию.

Адвокат Вячеслав Барик просит уточнить, есть ли у Пака расовые предрассудки и комплексы. Прокурор горячо возражает, вопрос снимается.

— Вы сказали, что певец PSY — комичный. Это имеет какую-то негативную оценку его творчества? — уточняет Барик.

Судья спрашивает, знаком ли Пак с творчеством PSY, потерпевший отвечает — слышал только Gangnam Style, «поэтому оценить влияние его творчества на культуру мне невозможно».

Оскорбительной потерпевший считает коннотацию, в которой его сравнивали с южнокорейским исполнителем. Следующий вопрос — Барик просит уточнить, как можно отличить издевательский смех от обычного.

— А вы сами можете? — вмешивается судья.

— Я потерпевшего спрашиваю. Сейчас он правовую оценку даст моему вопросу, и мы поедем дальше — отвечает Барик.

Прокурор встает и начинает кричать. Со скамьи слушателей доносится улюлюканье. «Вы меня напугали», — возмущается пожилая адвокат Прилипко.

Адвокат Барик просит сформулировать «признаки издевательского смеха».

— Я оценивал в целом по тому контексту, — отвечает Пак.

— Когда говорят об азиатах, вы всегда это на свой счет воспринимаете? Нет? Не всегда? Хорошо. А когда смеются с упоминанием расы азиатской, вас это задевает?

— Это зависит от большого количества факторов, которые предшествуют конкретному событию.

Адвокат Стукалова уточняет, есть ли у Пака юридическое образование — да, есть. Защитника Барика интересует, бывает ли, что Пак повышает голос — судья снимает вопрос.

— Вы сказали, что скол был у вас эмали в результате удара. А на внутренней поверхности половой поверхности, ротовой, извините за каламбур, — говорит Барик и сам смеется своей оговорке.

Пак просит уточнить вопрос и говорит, что открытых ран во рту не было.

— А когда Кирилл вам наносил удар, вы обнажали зубы, улыбались, может быть?

— Я не помню, чтобы я улыбался.

— А вы видели следы зубов на руках Кирилла Кокорина?

— Нет.

— Вот я тоже не видел.

Теперь адвокат Бушманов просит уточнить, координировал ли Александр Кокорин с Мамаевым удар стулом.

— Я не видел, чтобы они об этом как-то вербально договаривались. Может быть, была договоренность, но я ее не видел.

Примерно так же потерпевший отвечает на вопрос, о Кирилле Кокорине, Мамаеве и их скоординированности.

Дальше Пак рассказывает, что ничего не знал про Кокорина и Мамаева до драки с ними. Следом он рассказывает про «Кофеманию» — он был там не впервые, постоянного столика у него там нет.

— Какие-либо угрозы в ваш адрес со стороны подсудимых вам поступали? После этого инцидента как-то на вас кто-то пытался давление оказать?

— Нет.

— Вы конкретно Мамаева опасаетесь?

— В данную секунду — нет.

Адвокат Прилипко обещать задать один вопрос. Она вспоминает, что, по словам Пака, Кокорин улыбался и смеялся.

— Улыбка и смех для вас — выражение агрессии?

— Ваша честь, я прошу снять вопрос! — протестует прокурор.

— Сядьте и успокойтесь, — говорит ей Прилипко.

— Ну что это такое — «сядьте и успокойтесь»! — возмущается Тарасова.

Пак отвечает, что улыбки и смех для него — не проявление агрессии.

Прилипко все же спрашивает, была ли у Пака возможность пересесть — тот говорит, что попросил пересадить его. Прокурор Тарасова против: потерпевший уже отвечал на этот вопрос.

— Если вы не поняли — это ваши проблемы! Идет затягивание [процесса], — возмущается она.

Теперь очередь задать вопрос Александра Кокорина. Он первым делом здоровается, извиняется и просит дать ему возможность возместить ущерб.

— Вопроса никакого не прозвучало, — разводит руками Пак.

Кокорин-младший тоже извиняется и не задает вопросов, и Пака снова будет допрашивать его представительница. Она спрашивает, были ли нетрезвыми спортсмены, и как они выстраивали фразы — да, были пьяны, полных фраз от спортсменов он не слышал, отвечает Пак.

Прокурора Тарасову интересует, была ли агрессия в отношении других посетителей «Кофемании» — потерпевший вспоминает, что такое было.

— Кто-то меня облил напитком, облили других посетителей. Кто-то ходил по диванчикам деревянным, бил посуду.

— Видели вы посетителей, которые снимали, и в чем выражалась агрессия указанных лиц именно на съемку?

— Я могу только сейчас попробовать объяснить логику. В тот момент я не знал, что кто-то из участников компании — известные люди, поэтому наверное определенные действия по прекращению съемки производились.

Прокурор вспоминает, что вчера на просмотре записи защита настаивала, что Александр Кокорин, когда бил Пака стулом, брал стул чтобы сесть, но Пак кого-то оскорбил. Чиновник говорит — он не воспринимал действия Кокорина как действия человека, который собирается присесть.

— Практически все защитники задают вопросы о согласованности действий подсудимых. Они, наверное, должны были за год договориться. Был ли кто-то из подсудимых, кто ушел, отвернулся?

— Нет.

Адвокат Ромашов обещает задать последний вопрос. Он спрашивает, откуда Пак мог знать, что собирался делать Кокорин — потерпевший напоминает: он говорит, что не мог так оценивать действия Кокорина.

Бушманов просит поделиться соображениями о том, могла ли, по мнению Пака, администрация «Кофемании» предотвратить произошедшее. Чиновник отвечает, что не знает, претензий к кафе у него нет.

Теперь вопросы задает судья. Она уточняет, правильно ли она поняла, что последовательность ударов была такая: Александр Кокорин, потом — Кирилл, потом — опять Александр.

Пак говорит сначала, что да, потом — что точно не помнит. «Он отвечал несколько раз, что после ударов стулом Кокорин Александр его не бил», — сетует адвокат Прилипко.

— Можно не суфлировать? Вы задаете вопрос, представитель шепотом отвечает, — возмущается адвокат Вячеслав Барик, защищающий Кирилла Кокорина.

Судья спрашивает, как Пак выбирал медицинское учреждение, куда обращался после драки — чиновник говорит, что уже бывал в той клинике, она находится рядом с его домом.

Он также говорит, что выдавал следователям видеозапись. «После инцидента я попросил сотрудников кафе предоставить мне видеозапись, потому что непонятно, кто на меня напал. Я оставил свой номер телефона, через некоторое время мне позвонили и сказали, что флешку можно забрать», — говорит Пак.

Со слов чиновника, он посмотрел запись, но не вносил в нее никаких изменений, а потом карту у него изъяли.

Адвокат Бушманов просит дать ему задать «философский» вопрос — не удивляет ли Пака, что Мамаев и Протасовицкий, которые чиновнику ничего не делали, находятся на скамье подсудимых, а тот, кто облил Пака — нет.

Прокурор возражает, судья снимает вопрос. Она спрашивает, делали что-то подсудимые для возмещения вреда — Пак говорит, что нет, и никаких требований он не выставлял.

Кокорин-старший замечает, что неоднократно пытался связаться с Паком, «у меня это в телефоне все есть», замечает он. Потерпевший отвечает: после 8 октября ему поступали сотни и тысячи звонков. «Я его включал, и он начинал сразу звонить», — объясняет чиновник и говорит, что отключил телефон на неделю.

Адвокат Ромашов спрашивает, приезжали ли к Паку родители Кокорина. «Как они могли приехать ко мне, если там нужен пропуск?» — спрашивает он. Визита родителей он не помнит.

Допрос окончен. «Я бы поехал на работу дальше», — говорит Пак. Объявляется перерыв в 10 минут.

После перерыва начинается допрос потерпевшего Сергей Гайсина, гендиректора Центрального научно-исследовательского автомобильного и автомоторного института НАМИ.

Судья объясняет Гайсину и его представителю их права. Потерпевший — мужчина лет 45 в очках и костюме. Подойдя к трибуне, он уточняет у своего представителя, надо ли ему расписываться — судья говорит, что да.

Прокурор Тарасова стандартно просит его рассказать об инциденте в «Кофемании» — Гайсин рассказывает, что была назначена встреча на 9:00, он задержался и приехал минут на 5–7 позже.

«Пришел в «Кофеманию», проводили, в дальнем левом углу возбужденные молодые люди были», — вспоминает Гайсин. Он говорит тихо и вспоминает: сначала ему показалось, что инцидент с Паком никак не связан, но позже понял, что это было не так.

«Дальше, когда я понял, что инцидент с Паком, я попытался успокоить присутствующих. Пак был спокоен, — говорит потерпевший. — Там были разные группы лиц, молодой человек, как потом оказалось — я не знал — Кирилл Кокорин выражался достаточно активно. У меня была дискуссия с господином Протасовицким и свидетелем, я не помню».

«Честно говоря, ситуация была малоцивилизованной, было понятно, что товарищи не совсем трезвые», — объясняет Гайсин.

Он попытался спросить у кого-то про охрану и полицию, но в этот момент Александр Кокорин ударил Пака по лицу. Потом удар нанес Мамаев — по лицу, ладонью или кулаком — Гайсин не помнит. Скорее всего, полураскрытой ладонью.

Потом Протасовицкий схватил Гайсина за шею. «Давайте на этом моменте остановимся? Неприятно вспоминать, понимаю», — замечает прокурор Тарасова. Она просит уточнить, хотел ли после удара Гайсин подраться с Мамаевым?

«Ситуация парадоксальная. Все эти действия были: подошел, ударил, убежал. Подошел, ударил, убежал. Поговорить-то надо?» — тихо недоумевает Гайсин.

Прокурор просит объяснить Гайсина, как Протасовицкий его удерживал: «по-доброму» или нет. Гайсин говорит, что нет и ему было больно.

Что происходило дальше потерпевший плохо помнит — «были эмоции» — но на видео он видел удар Кирилла Кокорина.

На вопрос Тарасовой он отвечает, что спортсменов успокаивали посетители и сотрудники кафе, «физически оттащить их бы не смогли».

Кто-то из посетителей, вспоминает Гайсин, достал телефон, к нему подошли. Девушка из компании «лазила по столам», спортсменам предложили покинуть заведение.

«Дискуссия, насколько я помню, продолжалась, Пак уже молчал», — говорит потерпевший. Он припоминает фразу «тебе еще повезло», произнес ее либо Кирилл Кокорин, либо пятый молодой человек, который остался свидетелем.

Прокурор спрашивает, в какой форме спортсмены пытались получить видео. «Это было достаточно далеко от меня, но — в агрессивной». Гайсин говорит, что для этого вызвали Протасовицкого.

— Травили, получается?
— Ну, не травили.

Следом Тарасова спрашивает, была ли нецензурная брань — дословно Гайсин не помнит. На аналогичный вопрос об угрозах он вспоминает о фразе «тебе еще повезло».

Всего, по его ощущениям, с того момента, как он пришел в кафе и до ухода спортсменов прошло минут 10-15. Молодые люди выходили не через центральный вход.

Что касается попытки примириться, Гайсин замечает — ему извиняться было не за что. Ему и Паку тоже никто извинения не приносил, но Пак извинялся на случай, если мог кого-то обидеть.

— Скажите пожалуйста, при вас кто-то посуду бил?
— Вот эта девушка. Она еще рожи строила. Она вообще была в сильном неадеквате, вскидывала коленки, кого-то облила.

После конфликта чиновники ушли в другую часть кафе, потому что «в этом все было разгромлено», через 10-15 минут приехала полиция.

— Они отвезли нас в… РОВД наверное называется? Стали заполнять заявление, — говорит он.

У Гайсина была ссадина на руке, и повреждение губы. Тарасова спрашивает, на каком наказании потерпевший будет настаивать, если подсудимых признают виновными. Как и Пак, он отвечает, что оставляет этот вопрос на усмотрение суда. Иск он подавать тоже не собирается.

Адвокат Ромашов спрашивает, как Александр Кокорин ударил Гайсина. Тот отвечает: примерно через две-пять минут после прибытия в кафе, когда потерпевший пытался урегулировать ситуацию.

«Слева от меня стоял человек, которого я пытался идентифицировать как работника кафе, и просил вызвать полицию», — говорит Гайсин. Примерно в это время он увидел, что Пака ударили, и сам получил удар от Кокорина.

Пак после драки держался за голову, у него раскрошился зуб.

Татьяна Стукалова спрашивает, сколько они были в ОВД и получает ответ, что час-полтора. После Гайсин поехал в институт, на работу. После работы, во второй половине дня, Гайсин поехал к медикам — в ту же клинику, куда обращался Пак.

Дальше адвокат подробно расспрашивает, заметил ли потерпевший какие-то повреждения у Пака.

— Пока вы были в «Кофемании», жаловался Пак на головокружение?
— Он жаловался, что его ударили стулом по голове.

Следом она спрашивает, видел ли Гайсин, как Кокорин бьет Пака. Потерпевший отвечает, что видел траекторию удара руки в голову Пака и его реакцию, и по двум этим событиям понял, что произошел удар.

Вопросы задает адвокат Татьяна Прилипко. Гайсин говорит ей, что Александр Протасовицкий «хотел спать». После того, как Мамаев ударил Гайсина, Протасовицкий стал его удерживать.

«Если бы он хотел мне нанести физические повреждения — он бы наверное мне их нанес, — заключает Гайсин. — Вряд ли он решил меня приобнять из дружеских чувств».

Потерпевший сравнивает Протасовицкого с вышибалой, но оговаривается, что это может быть не самым корректным определением. «Мы беседовали с Протасовицким и вторым товарищем, — говорит он. — Его позвали, он пошел».

Адвокат Бушманов, защищающий Мамаева, спрашивает, мог ли Гайсин «правильно оценить ситуацию» кто именно проявлял агрессию к Паку? Гайсин отвечает: агрессию проявлял Александр Кокорин.

«Я у Пака спросил, что произошло, Пак сказал — меня ударили стулом, назвали…» — вспоминает потерпевший.

Дальше Бушманов спрашивает, видел ли Гайсин, что делал Мамаев — потерпевший припоминает словесную перепалку, но физическое воздействие — нет.

«Когда ты приходишь внутрь, понимаешь, что на одного человека есть агрессия со стороны группы людей. Причем ты понимаешь, что это — молодые люди, они — спортсмены», —отвечает он на вопрос о том, мог ли оценить обстановку по прибытии в «Кофеманию».

Адвокат интересуется, был ли у Гайсина конфликт с Мамаевым. «Конфликта не было, кроме того, что я по лицу получил», — отвечает потерпевший.

Следом Бушманов просит еще раз сказать, как Гайсина били.

«Вы понимаете, если б я каждый день получал по лицу, я бы наверное вам точно описал ощущения», — шутит потерпевший и вспоминает, что у него выгнулись очки. Адвокат задает много уточняющих вопросов, куда именно пришелся удар. Гайсин отвечает, что в подбородок и очки.

Со слов адвоката Бушманова, раньше на очной ставке Гайсин говорил, что удар пришелся только на переносицу. Потерпевший уже точно не помнит, что он говорил на стадии следствия.

Гайсин продолжает отвечать на вопросы адвоката: после удара он схватил Мамаева, затем его схватил Протасовицкий… Прокурор встает и возражает: эти вопросы уже задавали, они повторяются, Бушманов отвечает, что позиция обвинения неконкретизирована.

Допрос продолжается. Гайсин говорит, что не хотел эскалации конфликта со спортсменами. Адвокат Бушманов вновь начинает спрашивать, мог ли Мамаев с кем-то согласовывать свой удар — тот отвечает, что «письменного согласования не было».

— Мамаев вам извинения приносил?
— Понимаете, мы все люди отходчивые. Прошло полгода. Все эти вещи — приносил, не приносил — это вопрос риторическиий. Вопрос в том, что так себя не ведут.

Затем он вспоминает, что, возможно, кто-то из подсудимых сказал, что «зря мы это сделали».

«В плане того, что «прости меня пожалуйста», нет», — подчеркивает Гайсин.

Вопросы задает адвокат Барик. Он спрашивает, смог ли Кирилл Кокорин ударить потерпевшего — тот говорит, что не почувствовал его удар, но на видео это было.

— Голова ваша…
— Не шевелилась и очень крепко держалась Александром Протасовицким.

Дальше Барик подает ходатайство об оглашении показаний Гайсина с очной ставки, где тот говорил, что Кирилл не смог нанести удар. Прокурор возражает: она противоречий не видит и замечает, что удар запечатлен на видео, которое смотрели раньше в суде.

Похожее ходатайство подает и защитник Мамаева — он хочет выяснить, куда пришелся удар. «В данной части защиту не смущает, что демонстрировалась видеозапись?» — спрашивает судья.

Защиту это не смущает. «Ваша честь, а мне сразу заявить, или потом?» — спрашивает адвокат Прилипко, защищающая Протасовицкого. Она просит частично огласить протокол очной ставки.

Судья удовлетворяет ходатайство частично — серьезных противоречий между показаниями она не усматривает. Адвокат Бушманов просит внести в протокол его замечание — непонятно, чем же его подзащитный ударил Гайсина.

Адвокат Стукалова читает короткий отрывок из протокола, в котором Гайсин говорил, что Кирилл Кокорин не смог его ударить. Гайсин комментирует:

«Кирилл Кокорин вел себя агрессивнее всех, подскакивал со всех сторон, пытался достать ударами меня и Пака, — говорит он. — То, что в момент этой ситуации, когда Мамаев меня ударил, а Протасовицкий держал за шею, я не почувствовал удара Кирилла по голове — я подтверждаю».

Он предположил, что удар был несильным, но от своих слов Гайсин не отказывается.

Следом адвокат Прилипко читает отрывок из протокола, в котором Гайсин говорил, что Мамаев ударил его рукой, а потом Протасовицкий схватил его за шею. Дальше Гайсин говорил, что не почувствовал боли из-за того, что Протасовицкий держал его.

Случайно адвокат Прилипко начинает читать показания Мамаева, ее останавливают. «Будем считать, что мы этого не слышали», — шутит она.

Адвокат просит Гайсина ответить, какие показания правдивы — старые, в которых потерпевший говорил, что не чувствовал боли, или сегодняшние.

«Я не вижу особых противоречий. То, что я говорю это все разными словами — дела не меняет», — отвечает Гайсин, замечая, что он — не специалист в области единоборств.

«Опять же, что такое боль?» — рассуждает он и подчеркивает: «удержание за шею было, в том числе — неприятные ощущения. Вот, извините, я вас щас за шею возьму…»

— Возьмите! — говорит Прилипко
— Не могу. Я не так воспитан.

Адвокат уводит разговор от темы воспитания и просит все-таки уточнить, было ли ему больно. Гайсин только настаивает — он почувствовал удержание, оно принесло ему дискомфорт, но Протасовицкий не хотел ему нанести увечья.

После пяти минут рассуждений об ощущениях Прилипко перестает задавать вопросы. Адвокат Бушманов читает протокол очной ставки, в котором говорилось, что Гайсина Мамаев ударил рукой.

— Вы говорите про руку в каком аспекте? Ладонь, кулак?
— Я сегодня четко сказал, что в момент удара достаточно сложно идентифицировать, чем. Я предполагаю, что это была раскрытая ладонь.

Дальше Бушманов читает, что Мамаев извинялся перед Гайсиным — это зафиксировано в протоколе очной ставки.

— Ваша честь, у нас подсудимый Мамаев уже оглашен! Вы не имеете права его сейчас оглашать. Подсудимых вы должны спрашивать, не возражают ли они. Права нарушаете, — возражает прокурор.

Гайсин отвечает расплывчато. «Слово «извините» он произносил. Но он же не может извиниться перед всеми? Он же член общества», — говорит потерпевший.

Адвокат Прилипко удивляется: неужели Гайсин не видит разницы между сегодняшими показаниями и данными на этапе следствия? Тот отвечает утвердительно. Адвокат Ромашов просит огласить очередной фрагмент показаний Гайсина.

Противоречия, по мнению адвоката, касаются удара Александра Кокорина. Стукалова читает документ, адвокат Ромашов просит рассказать, как Кокорин бил его.

Следом адвокат Ромашов просит уточнить Гайсина, видел ли он, чтобы Пак «постоянно» держался за голову. Прокурор возражает — слова «постоянно» не было. Защита настаивает, что было — об этом говорят, кажется, все пятеро адвокатов. Судье приходится их усмирять.

Потерпевший отвечает, что Пак «периодически» держался за голову. Тем временем Протасовицкий в клетке приобнял Кирилла Кокорина.

Александр Кокорин задает вопрос относительно показаний Пака, но ошибается, его поправляют, он извиняется и садится. Протасовицкий пару минут формулирует вопрос, который Гайсин не понимает. Подсудимый переформулирует вопрос — мог ли он кроме как удержанием Гайсина предотвратить конфликт?

Потерпевший считает, что да, словесно. Протасовицкий вспоминает: Гайсин даже благодарил его на очной ставке.

«По поводу «спасибо, что не били» — да, вы ребята здоровые. Если б вы меня били, я бы, может быть, сейчас до сих пор в больнице лежал», — говорит Гайсин. Он уточняет, что претензий к Протасовицкому нет.

Слово берет Мамаев. Он спрашивает по поводу извинений, и вспоминает, что по уголовному делу он проходит именно по эпизоду с Гайсиным.

«Я считаю, что мои слова были искренними, я не лукавил. Если б мне дали извиниться перед людьми, которые находились там — я бы извинился. Поэтому я думаю, что вы как взрослый человек должны понимать, что каждый из нас осознал и понял, что произошло, степень несоизмеримости нашего наказания с той ситуацией. Я думаю, для каждого из нас останется уроком на всю жизнь. Не знаю, насколько вы восприняли мои извинения, нужны ли они были вам. Я хочу подтвердить — я говорю за себя и за ребят — мы все равно все вместе идем. Мы понимаем, что наши действия были не совсем правильными, вся та ночь, то утро были не совсем правильными. Но это не значит, что надо мужчинам, вам, Денису Климентьевичу (Паку – МЗ), Виталию Соловчуку (потерпевшему водителю – МЗ), держать до конца жизни какую-то обиду. Это не те действия, которые нанесли вам непоправимый вред, поэтому если будет какая-то возможность примириться, я буду этому рад», — говорит футболист.

Вопросы задает судья. Ее интересует, зачем Гайсин после первого удара пошел в сторону Мамаева. «Это нормальная реакция для человека. Когда тебя бьют по лицу — спросить, за что?» — говорит он и уверяет, что не замахивался на футболиста. И говорил «теперь точно вызываем полицию».

Адвокат Бушманов просит продемонстрировать потерпевшему видеозапись. «А я — за», — неожиданно говорит прокурор Тарасова. Суд удовлетворяет ходатайство, пятиминутный перерыв для настройки оборудования.

Зашла судья Елена Абрамова, адвокат Бушманов просит включить видеозапись с камер наблюдения. После записи удара стороны решают посмотреть отрезок еще раз в замедленном темпе.

На записи видно, что Мамаев бьет Гайсина, чиновник идет за футболистом, но его хватает Протасовицкий. Прокурор и кто-то из защитников спорят о том, что происходит. «Каждый видит, что хочет», — заключает представитель гособвинения.

Гайсин возвращается за кафедру. Адвокат Бушманов говорит, что он «заваливал» Мамаева и просит потерпевшего ответить, видел ли он какую-то спланированность в действиях спортсменов. Гайсин ответить не может.

Мамаев спрашивает, говорил ли Пак что-то Гайсину по поводу предварительного сговора? Нет, не говорил.

Кирилл Кокорин берет слово: «Вы говорили, что я там был самый активный, неподобающее поведение. Так как вы старше, я признаю, что можно было поступать по-другому, в связи с этим хочу извиниться перед вами». Вопросов у него нет, и их Гайсину задает судья, она просит уточнить, отталкивал Гайсин Мамаева или держал — тот говорит, что держал за руку.

Больше вопросов к потерпевшему нет. Прокурор Тарасова предлагает на сегодня закончить.

— Нет возражений?
— Нет! — радостно отвечает адвокат Барик.

Следующее заседание — 18 апреля в 14:00.

Отзывы

6 июля 2020 года я обратилась ко участковому врачу, (101 кабинет) фио не знаю, у меня был подкожный прыщик и опухшая с одной стороны губа + твердая. Врач посмотрела на меня, даже не потрогала губу, не расспросила ничего, сразу сказала, что герпес и выписала лекарство. Ну я подумала «ладно, врачу виднее».
На следующий день я пришла уже к другому участковому врачу, 102 кабинет, потому что губа опухла ещё больше, стала тверже и врач сказал, что инфекция, отправила хирургу и выписала антибиотик.
Мне было больно разговаривать, есть, пить, спать.
8ого числа я пошла опять на приём к хирургу, потому что губа стала ещё больше и я не могла ни есть, ни пить, было ужасно больно. Болело все: зубы, горло, гланды.
Хирург попросил стоматолога придти, потому что нужна была его консультация.
В общем, стоматолог сказал, что инфекция и нужно резать губу, а для этого мне нужно 9ого числа с утра придти к Астамирову А. В., для направления в челюстно-лицевой госпиталь.
На следующий день я пришла, губа стала больше, боль так же была. Спать я все это время могла только с применением обезбаливающих таблеток (китонал), пила я в сутки таблеток 7,потому что было невыносимо больно.
Ахмед Вахаевич посмотрел на мою губу и сказал одну фразу «будем резать?».
После того, как он разрезал губу и убрал от туда гной, он выписал мне новые лекарства и мазь. Я в этот же день могла нормально кушать, пить, у меня ничего не болело и спать я могла уже спокойно, без обезбаливающих таблеток. Сегодня уже 12 июля и воспаление все прошло.

Спасибо большое Ахмеду Вахаевичу, за то, что сделал все максимально безболезненно и хорошо. Знаю его очень давно и только ему доверяю лечить зубы, потому что делает все не больно, а остальных врачей стоматологов я боюсь. Когда мне сказали, что надо идти к нему за направлением, я всю ночь надеялась, что именно он разрежет губу или сделает что там нужно, а не даст просто направление.

PS. Если бы участковый врач из 101 кабинета посмотрела бы меня внимательно, то ничего бы этого не пришлось делать и 5 дней мне бы не пришлось страдать.

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю…

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги… Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым… 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

Более 100 лучших сообщений «Извините», чтобы извиниться перед вашим значимым другом

Поделиться — это забота!

Извините за любовь к этим сообщениям. Принесите извинения своей второй половинке и попросите прощения у жены, мужа, парня или девушки.

Нет идеальных отношений. В любых отношениях будут и взлеты, и падения. Нравится нам это или нет, но отношения никогда не избавят вас от необходимости извиняться перед своей второй половинкой.

Независимо от того, насколько хороши отношения, в тот или иной момент кто-то совершит ошибку, и другая сторона может обидеться.

Единственный способ исправить ситуацию — принести искренние извинения. Однако сказать «извините» непросто. Чтобы попросить прощения, нужны мужество, смирение, достоинство и полная ответственность.

Но единственный способ восстановить связь и доверие между вами и вашим любимым человеком — это извиниться. Вы можете извиниться в текстовом сообщении, электронном письме, открытке, записке, по телефону или лично.

Вот лучшие цитаты и сообщения с извинениями, чтобы ваша вторая половинка безоговорочно вас простила.

Как извиниться за любимого человека?

• Я несовершенное существо, но это не оправдывает тех ошибок, которые я сделал вам. Я понимаю, что даже если я извинюсь, это ничего не изменит. Однако я сдержу свое обещание, что изменюсь, потому что хочу стать для вас лучше.
• Я никогда не хотел расстраивать тебя из-за того, что ты мне дорог.Потеря тебя разрушит мою жизнь. Я прошу прощения за то, что заставил вас почувствовать обратное. Я люблю тебя всегда.
• Я всегда вызываю беспорядок. Это никогда не твоя вина. Прошу прощения за то, что заставил вас чувствовать себя несчастным. Я не могу поверить, что причиняю тебе боль. Ты моя единственная надежда в моей жизни. Я обещаю вам, что сделаю все возможное, чтобы сделать для вас лучшую версию себя.
• Мне жаль, что я огорчил тебя и причинил тебе боль из-за своего сумасшедшего нрава. Я до сих пор не могу поверить, что ты выбрал меня в качестве своего имени.Я буду изо всех сил стараться стать лучше для тебя.
• Вы помогли мне стать лучше. Честно говоря, я очень стараюсь стать для тебя лучше. Мне жаль, что я причинил тебе боль. Я смиренно прошу прощения.
• Я знаю, что ты злишься на меня прямо сейчас. Ненавижу смотреть, как ты плачешь. Я должен понять, что причинил тебе боль. Пожалуйста, дайте нам шанс это исправить. Я полностью обязуюсь слушать и становиться более понимающими, чтобы не потерять тебя ».
• Говорят, в любви всегда идет борьба.Они борются, потому что заботятся о своих различиях. И за это я забочусь о тебе. Но грубость и обида никогда не оправдываются тем, что я причинил тебе боль. Я никогда не хотел причинить тебе боль.»
• Я понимаю, что стал эгоцентричным и не считал тебя счастьем. Я понимаю, что никогда не смогу быть счастливой с тобой. Я понимаю, что могу быть по-настоящему счастливым, только если сделаю тебя счастливой, любовь моя. Прошу прощения ».
• Я верю, что любовь терпелива; любовь добрая и записывает все обиды.Я смиренно преклоняю колени и прошу прощения.
• Прошу прощения за свои проступки, которые разочаровали вас. Ты лучший парень / девушка в мире, потому что ты никогда не перестаешь быть на моей стороне, несмотря на мою несправедливость. Пожалуйста, простите меня.

• Мне грустно и стыдно за свои действия. Я расстроен тем, что причинил боль своему парню / девушке. Мне очень жаль, и я так сильно тебя люблю.
• Вы единственный человек, который научил меня, что просить смиренного прощения — это самое смелое, что я могу сделать.Это расстраивает меня, потому что я задевал чувства мужчины / женщины номер 1 в моей жизни. Это ты, дорогая. Мне очень жаль, и я прошу у вас прощения.
• Я всегда верю, что ты человек с большим сердцем. Я хочу попросить еще один шанс. Я смиренно прошу прощения за то, что вас разочаровывает. Мне грустно и стыдно. Я больше никогда этого не сделаю.
• Я обидел твои чувства. Сейчас я страдаю от того, что сделал. Я чувствовал, что теряю высшие благословения в жизни, потому что больше всего причинил тебе боль.Мне жаль. Пожалуйста, простите меня.
• Как вы сказали, никто не может быть идеальным. У каждого из нас есть недостатки. Я сделал ошибки, которые вас разочаровали. Прошу прощения. Я так сильно тебя люблю.
• Я никогда не был парнем / девушкой, которым ты заслуживаешь быть. Но, дорогая, я обещаю тебе всем сердцем, что завтра у тебя будет новый мужчина / женщина, которого ты действительно заслуживаешь. Мне жаль.
• С того дня, как я встретил тебя, ты наполняешь меня всей безусловной любовью и заботой. Но я оставил твое сердце полным боли и голым.Тем не менее, ты наполняешь мою жизнь всем прекрасным, что я вижу, но я наполнял тебя криками. Детка, я прошу твоего прощения.
• Простите меня за плохое отношение и реакцию, которую я сделал вчера, я знаю, что заставил вас стыдиться и обижаться. Мне жаль.
• Каждый раз, когда я причиняю тебе боль, я покрываю себя волдырями. Каждый раз, когда я злил тебя, я принижал себя, Каждый раз, когда я тебе жалуюсь, я понижаю себя. Пожалуйста, прости меня, любовь моя.
• Я знаю, что всегда был грубым и пытался представить себе, что ненавижу тебя.Я пытался тебе доказать, что я сам. Но я понимаю, что просто становлюсь немного глупым, не понимая, что все, что ты хочешь, — это лучшее для меня. Мне очень жаль, и я буду любить тебя вечно.
• Вчерашний день для меня самый печальный момент, так как я не могу поверить, что мы устроили драку прошлой ночью. Прошу прощения по любой причине. Я обещаю, что изменюсь и стану для тебя хорошим.
• Ты моя бесценная любовь. Прошу прощения за то, что не послушал вас и пошел другим путем. Я понимаю, что совершаю огромную ошибку.Я люблю тебя всегда.
• Сожалею, что бросил вам плохие слова. Это заставляет мое сердце плакать. Это меня расстраивает, и я чувствую себя неполноценным. Я смиренно прошу прощения.
• Я самый счастливый человек на этой планете, потому что у меня есть такой парень / девушка, как ты. Но я всегда причиняю тебе головную боль. Обещаю стать лучшим человеком, которым можно гордиться. Прошу прощения за свои проступки.
• На протяжении многих лет ты всегда единственный, кто меня не бросает. Ты останешься на моей стороне, что бы ни случилось.Но я подвел тебя. Я обидела тебя. Я тебя расстроил. Мне жаль, моя любовь.
• Я скучаю по моментам, когда мы вместе смеемся, вместе плачем и вместе хлопаемся спиной. Но я причинил тебе боль и причиню тебе боль. Пожалуйста, вспомните счастливые моменты, которые мы разделили. Прошу прощения.
• Прошу прощения за ошибки, которые я вам причиняю. Я не планировал совершить такие проступки намеренно. Я обещаю никогда больше этого не делать.
• Я очень к тебе отношусь. Я смотрю на вас с большим почтением и уважением.Поскольку я совершил ошибку и расстроил тебя, мне сейчас стыдно. Я надеюсь, что вы все еще можете дать мне шанс измениться и помириться с вами.

Сообщения для него «Извините»

• Последние несколько дней мне так одиноко. Я скучаю по самым сладким объятиям мужа. Пока муж говорит, мне не хватает хороших слов. Мне не хватает самой доброй улыбки мужа. Прости, дорогая, прости меня за мои действия, которые причинили тебе боль
• Я причинил тебе боль, но это не значит, что я потерял свое безусловное перед тобой.Я тоже страдаю от боли. Прошу прощения, мой дорогой муж
• Красивый, сногсшибательный и любящий мужчина никогда не рассердится на меня. Пожалуйста, простите меня. Я надеюсь, что мы сможем вернуться в нормальный режим, потому что сейчас я скучаю по тебе.
• Дорогая, прости меня как можно скорее. В противном случае борьба продолжится, и мы получим трофей «самой счастливой пары в городе». Прошу прощения, моя дорогая милая.
• Уважаемый, я виноват в содеянном. Прошу прощения. Вы мужчина с большим сердцем.Я люблю тебя даже в такие трудные времена. Этого больше никогда не повторится
• Когда мы дали клятву, мы оба признали, что у нас обоих есть небольшие выбоины в жизни. Эти выбоины — вызовы на автостраде нашей семейной жизни. Можем ли мы вместе починить выбоины?
• Я совершаю ошибки — отстой! Я рассердил и расстроил тебя. Я потерял твое доверие ко мне. Но я обещаю вам, что заменю его поцелуями, объятиями и любовью. Мне жаль.
• Прошу прощения за мое чрезмерное нытье и отталкивающее поведение.Сегодня я начну улучшать себя для вас.
• Я готов на все. Я готов на все. Я готов забрать всю боль, которую причинил тебе. Мне жаль. Пожалуйста, простите меня.

• С тех пор, как мы решили начать встречу, мы столкнулись с множеством неудач, плохих времен и проблем. Тем не менее, мы никогда не сдаемся и никогда не позволяем этому испортить наши отношения. Можем ли мы не допустить этого на этот раз? Пожалуйста, простите меня. Я люблю своего парня.
• Детка, мы обещали не позволять ничему мешать.Но я сожалею о своей ошибке, которая разочаровала и разозлила вас. Я также очень сожалею о случившемся. Я надеюсь и молюсь, чтобы ты меня простил. Пожалуйста, прими меня обратно в теплые объятия.
• Прошу прощения за недоверие, которое я вам испытываю. Я понимаю, что поступил с тобой так несправедливо. Могу я снова засунуть пальцы в промежутки между вашими пальцами? Я люблю вас.
• С тех пор, как ты принял меня и позволил мне любить тебя, все, чего я когда-либо хотел, — это сделать тебя счастливым.Думаю, моих усилий недостаточно, так как оказалось не так уж много. Прошу прощения за бесчувственность. Прошу прощения.
• Если я могу повернуть время вспять, я хочу начать все сначала и не предпринимать глупых действий, чтобы расстроить вас. Пожалуйста, простите меня. Мне жаль.
• Никакие объяснения не могут оправдать мою глупость. Тебе больно. Мне искренне жаль. Я хочу исправить все, что делал. Пожалуйста, верни меня. Я люблю тебя, милая.
• Вы мои первые серьезные отношения.Я никогда не думал, что этого никогда не случится в моей жизни. Теперь твое отсутствие дает нулевой момент в моей жизни. Я виноват в том, что потерял тебя. Пожалуйста, простите меня. Я люблю вас.
• Мне больно осознавать, что из-за такой маленькой ошибки мы так страдаем. Какой глупый поступок с моей стороны. Разве мы не можем позволить нашим отношениям так закончиться? Пожалуйста, прими меня. Пожалуйста, простите меня.
• Я чувствую пустоту. Как я могу жить без тебя? Я проливаю слезы из-за глупой ошибки.Мне жаль, моя любовь. Пожалуйста, простите меня.
• Он любит меня, он не любит меня, он любит меня, он не любит меня, я надеюсь, ты продолжаешь любить меня. Пожалуйста, простите меня.
• Мне так одиноко. Мне не хватает твоих теплых объятий, которые меня утешают. Пожалуйста, простите меня.
• Если есть то, что я хочу иметь сейчас, это снова быть в ваших руках. Примите мои извинения
• Если есть одно место, куда я хочу пойти сейчас, оно будет в ваших руках. Пожалуйста, простите меня.
• Мы могли спорить, но это я, потому что я хочу иметь самое лучшее для нас обоих.Прошу прощения за обидные слова, которые я сказал.
• Ты самый сексуальный парень, заслуживающий самой понимающей подруги. Прошу прощения за истерики, которые вызвали у вас раздражение. Я обещаю выбросить их и выбрать тебя, чтобы утешить меня.
• Мне жаль, что я игнорирую вас в эти дни. Мне надоело так много работы и дедлайнов. Я обещаю, что сделаю это для тебя.
• Мне очень жаль, что я рассердил вас своей ревностью и собственническим отношением. Я просто боюсь других девушек.Я обещаю справиться со своим характером и довериться твоей любви.
• Что мне делать, чтобы помириться с тобой? Я сделаю все, что угодно, просто услышу, как ты мне скажешь: «Я прощаю тебя».

Сообщения «Извините» для нее

• У моей вечно любящей жены я глубоко прошу прощения за свой дурной характер и плохие слова. Пожалуйста, простите меня. Я люблю тебя до конца своей жизни.
• Ты знаешь, насколько велика моя любовь к тебе? Я говорю, что это неизмеримо. В тот раз, когда я совершил ошибку, мое сердце трепетало и плакало, потому что я не хочу тебя потерять.Пожалуйста, поговори со мной.
• Когда мы давали обещания перед министром, я знал, что в то время половина меня находится в тебе. Теперь, когда мы находимся в такой ситуации, я чувствую себя подавленным и не могу нормально функционировать. Пожалуйста, простите меня. Я больше никогда не допущу, чтобы ошибка повторилась.
• Моя дорогая, я очень сожалею о допущенных мною ошибках. Я согласен с тем, что был неправ. Пожалуйста, отдай мне свое большое сердце и прости меня.
• Моя милая жена, мне очень жаль, что я грубо обидел тебя своим испорченным ртом.Напряжение, которое я испытываю на работе, не является хорошей причиной для такой жестокости. Я хочу помириться с тобой. Мне жаль. Прошу прощения.
• Теперь понимаю, как сильно я сломал тебя, потому что причинил тебе боль больше всего. Прошу прощения за драку. Мое сердце плачет от печали. Пожалуйста, прости меня, моя любящая жена.
• Прошу прощения, моя дорогая, за гордость моего сердца. Мне потребовалось время, чтобы понять, что гордость также разрушает тебя как мою жену. Я обещаю сделать все возможное, чтобы это никогда не повторилось.
• Можете ли вы почувствовать искренность моих извинений. Мне очень жаль, что я так сильно причинил тебе боль. Прошу прощения за обидные слова, которые вылетели из моего рта. Прошу прощения
• Мои слезы текут, глядя на капли дождя. Я помню моменты, которые мы разделили. Пока дождь заливает мою кожу, я вспоминаю нашу любовь и понимаю, насколько я глуп, что причинил тебе боль. Мне жаль. Надеюсь, вы дадите мне еще один шанс.

• Я могу сотрясать землю из-за моей любви.Моя любовь может разрушить землю. Мое сердце разбилось, когда ты оставил меня. Я сожалею и злюсь на себя за такой глупый поступок. Это моя вина. Пожалуйста, простите меня. Я люблю вас. Пожалуйста, позволь нам снова быть вместе.
• Я чувствую себя идиотом, думая, что все произошло из-за моего незрелого мышления. Я сожалею о том, что произошло. Я бы хотел, чтобы у меня еще была возможность вернуться и дать вам свои теплые, любящие объятия. Я так сильно тебя люблю, и мне очень жаль.
• Каждый день и каждую ночь меня преследуют мои мысли из-за боли, которую я причинил тебе.Я сожалею, что заставил вас плакать вместо смеха. Пожалуйста, простите меня.
• Я люблю тебя еще сильнее, когда ты показал мне, насколько ты силен как женщина, которая встала и исправила меня после ошибок, которые я сделал. Это помогает мне изменить свое сердце и разум. Спасибо. Прошу прощения за незрелость.
• Я сожалею о том, что произнес некрасивые слова, поступил с позором и незрело извергнул свой гнев. Прошу прощения за совершенную ошибку. Пожалуйста, не позволяйте нашим скорбям разделять нас.
• Мне стыдно за то, что я тебе сказал.Простого извинения может быть недостаточно. Но я готов сделать все, чтобы вернуть тебя и стать моей единственной настоящей любовью.
• Сегодня у меня скучное утро, потому что я скучаю по твоей улыбке. Я надеюсь, что мои извинения помогут исправить сломанную улыбку.
• Мне так стыдно, что у меня плохой рот. Я также поставил вас в позорное положение. Я сожалею о совершении такой ошибки.
• Пожалуйста, прости меня, и я обещаю тебе стать лучше.
• Никакими словами мои действия не оправдаются.Я поставил тебя в плохую ситуацию. Прошу прощения за ужасный поступок.
• Я в парке, и солнечный свет напоминает мне о твоих прекрасных волосах. Это напоминает мне смех и улыбку, которые у нас были. Я все еще жду тебя. Я никогда не перестану тебя ждать. Мне очень жаль. Я так сильно тебя люблю
• Я чувствую полную пустоту теперь, когда тебя нет. Я всегда скучаю по дням, когда ты на моей стороне. Я сожалею и злюсь на себя за ошибку, которую совершил, потеряв тебя. Тем не менее, я надеюсь и буду ждать твоего прощения и снова приму меня в свое сердце.

Лучшие сообщения типа «Извините»

• Разбить сердце моего ближайшего друга — это самая большая неудача в моей жизни. Мне все жаль.
• Боль и боль, которые я причинил тебе, преследуют меня каждый день. Я скучаю по моему самому надежному человеку в этом мире. Пожалуйста, простите меня.
• Я не спал и беспокоился из-за опасений потерять тебя. Я обременен своими глупыми и незрелыми привычками. Я чувствую стыд. Прошу прощения и надеюсь, что ты все еще можешь быть моим лучшим другом
• Мне жаль, что я не был настолько мудр, что стал причиной печальной судьбы нашей дружбы.Я все еще верю, что придет время, когда вы меня простите.
• Я хотел бы отправиться в прошлое и не ошибиться. Я хочу вернуть боль. Я хочу наполнить эти боли радостью. Мне очень жаль
• Наши отношения проверяются, как золото в огне. Он становится более утонченным и сильным. Прошу прощения.
• Ошибка, которую я сделал, — это честная ошибка. Прошу прощения за то, что я сделал.
• Мне очень жаль, что я ссорился с вами. Пожалуйста, прости меня, любовь моя!
• Вчера было лучшее время в моей жизни.Спасибо, что обняли меня, несмотря на мои неправильные действия. Ты действительно мой лучший друг и любовник.
• Мне очень жаль, что временами я принимаю вас как должное.
• Спасибо, что дали мне еще один шанс исправить то, что я сделал. Еще раз прошу прощения за такие действия
• Мне так стыдно за то, что я причинил тебе боль. Я прошу прощения. Сможете меня простить?
• Наши отношения по-прежнему сладкие, даже если добавить немного солености. Мне очень жаль, что я сделал вам глупые ошибки.
• Я скучаю по улыбке лучшего человека в мире. Мой мир скучен и мрачен, потому что я так расстроил своего лучшего друга. Прости, мой лучший друг, моя любовь. Пожалуйста, подари мне сейчас свою лучшую улыбку!

• Твое присутствие для меня как небо. Ты утешил меня. Теперь, когда одна ошибка сделала это скучным, мне одиноко и жаль. Пожалуйста, прости меня
• Я буду ждать вечно, пока ты не простишь меня
• С того дня, как я причинил тебе боль, мое сердце истекает кровью.Только твое прощение может заткнуть дыры в моем сердце. Прошу прощения, мой дорогой друг
• Можете ли вы дать каждому из нас шанс? Пожалуйста, простите меня за единственную ошибку, которую я сделал.
• Если гнев уродлив, а прощение — прекрасно, что вы выберете?
• Я знаю, что то, что я сделал, было не круто. Мне жаль.
• Я низко опустил голову и прошу извинений.
• Я понимаю, что стал слишком эгоистичным и никогда не задумываюсь о том, что ты чувствуешь. Прошу прощения. моя милая.
• Я всегда считаю, что любовь — это центр нашей дружбы. Я надеюсь, что вы не проигнорируете мои искренние и безоговорочные извинения
• Мне нужен надежный человек, чтобы вернуться в мою жизнь. Вы меня простите.
• Во всем виноват я. Мне больно, потому что эта ситуация так сильно повлияла на наши отношения.
• Я слишком большой идиот, чтобы совершить такую ​​ошибку и стоить тебе потери доверия ко мне. Поверьте мне; это никогда не было моим намерением. Прошу прощения и прости меня
• Я никогда не перестану молиться, чтобы наступило время, когда мы с тобой встретимся снова и принесем старые времена смеха и веселья
• У нас обоих есть отличия.Эти различия сделали нас лучшими друзьями, которых никто не может сломать. Надеюсь, вы примете мои извинения и простите меня.

СВЯЗАННЫЕ:

Написание эффективного письма с извинениями клиентам [+ 5 примеров]

Нет извинений менее искренних, чем те, которые принуждаются от трехлетнего ребенка: глаза опущены, тело отвернуто, кулаки сжаты, ступни угрожают топтанием.

В конце концов, им удается выдавить звук, который можно было бы интерпретировать как «извините», но почти наверняка за ним нет раскаяния.

Став взрослыми, мы учимся приносить более зрелые извинения, не топая ногами. Но искренние и эффективные извинения — это все же тяжелая работа! Это особенно сложно в обслуживании клиентов, когда часто приходится извиняться, твердо придерживаясь своего решения или отклоняя запросы, которые вы не можете выполнить.

Если вы умеете эффективно извиняться перед клиентами, вы можете исправить плохую ситуацию.Однако, если вы не можете искренне извиниться, вашим клиентам придется думать, что вам все равно.

Почему вы должны извиняться перед покупателями?

Некоторые компании не позволяют членам своей команды говорить «извините», потому что опасаются юридических последствий признания вины. Такое отношение приводит в бешенство клиента, который хочет услышать, как кто-то берет на себя ответственность за решение проблемы.

В статье New York Times, в которой рассматривалась частота судебных исков, предпринимаемых против врачей расстроенными пациентами и родственниками, исследования показали, что самым большим фактором сокращения судебных исков было побуждение врачей откровенно признаться своим пациентам, когда они ошибка.

Отдельное исследование показало, что «люди более чем в два раза чаще прощают компанию, которая извиняется, чем компания, которая вместо этого предлагает им деньги».

Признание вины — мощный акт; он говорит покупателю: «Вы правы, я вижу вашу точку зрения и понимаю ее». Он признает реальность, разделяемую с клиентом. Это противоположность подходу «защищать и отрицать», на который очень хочется впасть.

Также помогает то, что эффективное извинение стоит намного меньше, чем судебное разбирательство или даже возврат денег или скидка.(«Эффективно» — ключевое слово, потому что не все извинения попадают в цель. «Извините за неудобства» — это фраза, которая теперь означает почти полную противоположность содержащимся в ней словам.)

Как извиниться перед покупателем

Приведенные ниже примеры представляют собой письменные извинения, которые нам нравятся, потому что электронное письмо или письмо дает вам больше времени на то, чтобы обдумать и изменить свой ответ, но те же принципы применимы по телефону или лично. Вот пять важных аспектов извинения перед клиентом:

1.Прошу прощения

Если вы искренне не сожалеете о какой-то части проблемы, не извиняйтесь. Вместо этого задавайте вопросы и слушайте еще раз, чтобы убедиться, что вы действительно понимаете ситуацию.

Расстроенные клиенты могут быть агрессивными или экстремальными, возможно, потому, что они не думают, что кто-то действительно слушает, и могут определить, когда вы извиняетесь, не понимая, почему.

Прежде чем ответить, дайте себе время (и, возможно, прогуляйтесь по кварталу), чтобы понять, что вы чувствуете.

Моя внутренняя реакция может заключаться в том, чтобы защитить себя и попытаться осудить мнение клиента как неправильное и несправедливое. Это никогда не помогает, но позволяя себе почувствовать эту эмоцию, а иногда даже записывать ее (не в электронном письме — никогда в электронном письме!), У меня появляется умственное пространство, чтобы написать гораздо лучший ответ.

2. Подтвердите чувства клиента

Необязательно соглашаться со всем, что сказал клиент, но ему нужно знать, что вы его слышали и что вы понимаете, что он чувствует.Вот несколько фраз, которые вы можете включить в свой ответ, чтобы подтвердить чувства клиента:

• «Я знаю, что вам было очень неприятно, когда вас так задерживают, когда вы просто хотите выполнить свою работу».
• «Я понимаю, как это повлияло на ваш рабочий процесс. Я бы тоже был расстроен ».
• «Вы правы». (Да, только эти два слова могут помочь разрядить ситуацию.)

Исследование рефлективного прослушивания; это ценный навык на работе и дома.

3. Объясните, что произошло

Напишите полное объяснение ситуации, как вы ее понимаете, при этом обязательно учтите все вопросы, поднятые клиентом. Вероятно, вы можете предоставить информацию, к которой у клиента может не быть доступа, которая объясняет, где что-то сломалось и каковы были последствия.

Только после того, как вы подтвердите чувства своих клиентов и дадите им четкое объяснение того, что произошло, ваши извинения могут быть приняты как искренние.

Обратите внимание, что вы не просто извиняетесь. Вы не пытаетесь уговорить покупателя дать вам послабление. Вместо того, чтобы защищаться, вы говорите прозрачно, точно констатируя, что произошло.

4. Признайся в своих ошибках

Было ли это вашей личной ошибкой или ошибкой компании, услуги или продукта, прямо признайте это. Четко сформулируйте, за что вы извиняетесь, и используйте те же фразы и слова, которые использовал ваш клиент. Это должно быть искреннее и конкретное признание.

• «Вы абсолютно правы; мы должны были прояснить это гораздо раньше ».
• «Теперь я понимаю, что неправильно прочитал вашу электронную почту, и это полностью моя вина».

Признание своей ошибки — важный шаг к тому, чтобы все исправить с клиентом и убедиться, что он не думает, что вы обвиняете его в проблеме.

5. По-другому объясните, что вы будете делать

Четко объясните, что вы или компания будете делать по-другому в следующий раз, чтобы это не повторилось.Это ваш шанс продемонстрировать стремление к совершенствованию и начать восстанавливать доверие клиентов. Более того, это дает вам возможность предотвратить такие же неприятные впечатления у других клиентов.

• «Мы уже добавили новый инструмент мониторинга, который немедленно уведомит нашу службу поддержки, если это произойдет снова, чтобы мы могли быстро справиться с этим».
• «Я полностью понимаю, было ли это препятствием для вас, но я хочу, чтобы вы знали, что я буду счастлив объяснить что-либо более подробно или услышать от вас о любых других проблемах.Просто ответьте на это письмо, и оно вернется ко мне ».

Решение о том, примет ли он ваши извинения, зависит от клиента, но вы должны убедиться, что он знает, что вы здесь, чтобы выслушать и помочь.

Как

не извиняться

Есть несколько вещей, которые вы не должны включать в извинения:

• Не давайте обещаний, которые не сможете сдержать (например, не говорите: «Это никогда не повторится», если вы не можете на 100% это контролировать).
• Не преувеличивайте и не игнорируйте чувства клиента (например,g., «Другие наши клиенты не имеют с этим никаких проблем».)
• Не защищайте себя, обвиняя кого-то или сводя к минимуму проблему (например, не бросайте сторонних поставщиков в тупик).
• Не извиняйтесь слишком много (слово «извините» потеряет всякий смысл, если вы будете произносить его слишком часто).

Своеобразное недовольство: «Ну, это действительно была ваша вина, но я думаю, что покупатель всегда прав», извинения, которые некоторые компании склонны давать, хуже, чем вообще ничего.

5 выдающихся примеров писем с извинениями от клиентов

Если вам нужно вдохновение, чтобы составить собственное письмо с извинениями клиенту, рассмотрите эти пять выдающихся примеров.

Wealthsimple

Ранее в этом году мне пришлось снять деньги с инвестиционного счета, чтобы внести первоначальный взнос за дом. Из-за некоторых сложных требований к оформлению документов инвестиционный банк (Wealthsimple) должен был инициировать снятие средств самостоятельно.

К сожалению, они отправили деньги не на тот банковский счет, из-за чего мне было очень трудно вовремя закрыть покупку дома.

Однако их ответ был превосходным. Они серьезно отнеслись к моим опасениям, быстро ответили и восстановили мое прежнее доверие к ним.Вот письмо с извинениями, которое я получил от одного из агентов, которые работали над моим делом:

Спасибо за ваше письмо.

Прежде всего, я хотел бы принести свои искренние извинения за это огромное неудобство и бремя в результате моей ошибки. Обычно, когда снятие RRSP отменяется, его необходимо сразу же повторно инициировать, чтобы собранные средства не реинвестировались автоматически на следующий рабочий день. Заметив, что снятие средств не было инициировано повторно, и рискуя снова вложить средства, я взял на себя смелость повторно инициировать его сам с предоставленной формой HBP.Однако, как вы отметили и подтвердили, похоже, что я выбрал неправильный / стандартный банкинг, что привело к вашей нестабильной ситуации.

Хотя я рад, что вы смогли завершить покупку дома, я полностью понимаю ваши опасения. Я сообщил об этом своей команде и подал запрос на компенсацию в результате моей ошибки.

Еще раз приношу свои искренние извинения за дополнительный стресс и головную боль. Я вернусь к вам по этому поводу через 2 рабочих дня с обновлением.

Дайте мне знать, если у вас возникнут дополнительные вопросы по этому поводу, и я буду рад помочь.

Есть пара вещей, которые были сделаны очень хорошо. Прежде всего, хотя они извинились за «неудобства», они конкретно назвали проблемы, с которыми я столкнулся. Они четко объяснили, что произошло и что привело к проблемам, с которыми я столкнулся.

Во-вторых, они сообщили мне, что изучают, что они могут сделать, чтобы исправить это для меня, и дали мне график, когда они снова ответят.Они установили четкие ожидания и оправдали их, написав мне по электронной почте два дня спустя.

Агент не защищался или не обвинял (хотя я, вероятно, мог бы быть более ясным в своем запросе). Вместо этого они были отзывчивыми и услужливыми. В целом, это было действенное извинение.

Равелри

Ранее в этом году Ravelry (крупная платформа сообщества дизайнеров, производителей и других художников по волокну) претерпела неоднозначный редизайн. Многие пользователи сообщали о мигрени при использовании веб-сайта, в то время как другие сообщали о проблемах с доступом к сайту с помощью программ чтения с экрана или других инструментов доступности.

Однако команда разработчиков Равелри не отреагировала на проблемы быстро. Вместо этого один из соучредителей агрессивно защищал дизайн сайта, отказываясь прислушиваться к отзывам пользователей. Это обострило проблему. Пользователи сайта чувствовали, что их не слушают.

Это когда Джессика, другой соучредитель, вмешалась, чтобы принести следующие извинения.

Уважаемое сообщество Равелри,

Прежде всего, я хотел бы извиниться за любой стресс и неуверенность, вызванные редизайном сайта Ravelry в и без того сложном году.Мне очень жаль, что наши действия или бездействие заставили кого-либо в сообществе почувствовать себя неслышимым. Мы признаем, что наши ответы до этого момента были недостаточными.

Мне и всей команде больно, что Равелри, который, как мы знаем, является источником утешения для многих, вызвал у кого-то дополнительное беспокойство. Я надеюсь, что люди снова найдут радость от Ravelry, и знайте, что мы упорно работаем для достижения этой цели.

А пока я подумал, что было бы полезно получить сегодня ответы на некоторые общие вопросы.

Почему этот ответ длился так долго?

Я знаю, что добрался до этого письма так долго, и приношу искренние извинения за задержку. Учитывая количество откликов на редизайн сайта в июне, мы хотели быть очень целенаправленными и тщательными. Мы по-прежнему получаем множество отзывов, получаем больше сообщений каждый день и пытаемся продвигаться вперед, ориентируясь на специальные возможности. …

В письме Джессика берет на себя полную ответственность за проблемы за последние несколько месяцев.Она признает, что клиенты чувствовали себя неуслышанными, и объясняет, что другой соучредитель будет выполнять только техническую работу в будущем.

Затем Джессика рассказывает, что они будут делать, чтобы разрешить ситуацию. Она проходит через их желание потенциально нанять больше штатных членов команды, чтобы помочь улучшить пользовательский опыт.

Очевидно, что их руководство серьезно отнеслось к проблемам и будет работать над решением, которое будет работать для всех. Хотя для этого, должно быть, потребовались сложные закулисные разговоры (жена Джессики — другой соучредитель!), Они были прозрачны и уязвимы в своем письме с извинениями.

Кэскерс

Если имидж вашего бренда веселый и непринужденный, официальные извинения могут показаться неуместными. Когда это уместно, добавление юмора в извинения может привлечь вашего клиента.

Когда это уместно? Посмотрите, как прекрасно используют юмор в превосходных извинениях Caskers (онлайн-компании по производству напитков) ниже.

Покупателям было отправлено «снова в наличии!» уведомление о товаре, которого… очень мало на складе. Когда Caskers осознал, что произошло, они отправили электронное письмо с извинениями за путаницу, рассказали о случившемся и предложили код скидки.

Уважаемый участник,

Возможно, вы недавно получили уведомление о том, что товар снова в наличии. Наш плохой. У нас были постоянные технические проблемы с нашими уведомлениями о запасах — наша техническая команда занимается этим, — но, к сожалению, виски не было задействовано, поэтому мы даже не можем винить это в нашей ошибке.

Мы просим прощения, используя денежные поощрения, потому что извинения со знаком доллара всегда лучше.

Спасибо, что остаетесь с нами, даже когда у нас скользкие руки.

Это забавное извинение уместно в данной ситуации, потому что реальное влияние на клиентов было минимальным. Если бы возникли проблемы с выставлением счетов или потеря бизнес-операций, многие клиенты не сочли бы это смешным.

Он также соответствует бренду Caskers. Если ваш бренд часто использует юмор в качестве маркетинговой тактики, это также может быть уместным для ваших искренних извинений.

Снаружи

Когда Outsite, сообщество совместной жизни и совместной работы, случайно отправило электронное письмо, в котором говорилось, что участникам необходимо внести платеж за продление, они решили эту проблему в следующем письме с извинениями:

Здравствуйте,

Вчера у нас возникла техническая проблема, которую мы хотим вам объяснить.

Для контекста, мы снаружи. Мы создаем co-living пространства, предназначенные для профессионалов, не зависящих от местоположения.

В какой-то момент за последние 4 года вы подписались на информационный бюллетень, загрузили электронную книгу или забронировали проживание у нас, поэтому у нас есть ваш адрес электронной почты. Если вы давно не получали от нас известий, то это потому, что мы обычно отправляем электронные письма только тем пользователям, которые регулярно открывают и читают наши электронные письма.

Выпуск

Вчера мы, возможно, отправили вам письмо о продлении членства, которое вы не должны были получать.Мы понимаем, что это могло вызывать тревогу, поскольку в электронном письме говорится, что за продление будет взиматься плата.

Мы пишем вам, чтобы прояснить, что с вас НЕ будет взиматься плата. У нас нет вашей платежной информации, даже если вы бронировали у нас в прошлом.

Что случилось?

Наша программа электронной почты разбита на списки. Вчера большой список был ошибочно отправлен по электронной почте с вопросом, хотят ли они продлить свое внешнее членство. Вы были одним из тех людей, и вы не должны были получать это письмо…

Outsite отлично справился с некоторыми задачами.Они четко понимали, почему клиенты обеспокоены мошенническим письмом. Клиенты хотели убедиться, что с них не будет взиматься плата за то, на что они не подписывались.

В электронном письме

Outsite клиентов заверили, что платежная информация не хранится и с них не будет взиматься плата. Они предложили простое, но исчерпывающее объяснение того, что пошло не так, и, как клиент, читающий это, я был уверен, что Outsite решила проблему.

GitLab

Одно из самых сложных извинений — это извинение за отключение питания.Даже кратковременное отключение может иметь большое влияние на бизнес ваших клиентов, и они могут легко потерять веру в вашу способность предоставлять обещанные вами услуги.

Итак, когда у GitLab был действительно плохой день, который привел к нескольким часам простоя и потере производственных данных, им нужно было восстановить доверие своих клиентов.

Их извинения не только убедили существующих клиентов в том, что у них все под контролем, но и привлекли к ним положительную огласку со стороны более широкой аудитории.

В результате этого инцидента сервис GitLab.com был недоступен в течение многих часов. Мы также потеряли некоторые производственные данные, которые в конечном итоге не удалось восстановить. В частности, мы потеряли изменения в данных базы данных, такие как проекты, комментарии, учетные записи пользователей, проблемы и фрагменты, которые произошли между 17:20 и 00:00 по Гринвичу 31 января. По нашим оценкам, это затронуло примерно 5 000 проектов, 5 000 комментариев. , и 700 новых учетных записей пользователей. Репозитории кода или вики-сайты, размещенные на GitLab.com, были недоступны во время простоя, но на них не повлияла потеря данных.Клиенты GitLab Enterprise, клиенты GitHost и локальные пользователи GitLab CE не пострадали от сбоя или потери данных.

Потеря производственных данных недопустима. Чтобы этого больше не повторилось, мы работаем над несколькими улучшениями нашей процедуры операций и восстановления для GitLab.com. В этой статье мы рассмотрим, что пошло не так, что мы сделали для восстановления и что мы сделаем, чтобы этого не произошло в будущем.

Пользователям GitLab.com, чьи данные мы потеряли, и людям, пострадавшим от сбоя: извините.Я приношу свои извинения лично, как генеральный директор GitLab, и от имени всех сотрудников GitLab.

Почему это извинение так хорошо сработало? GitLab стремится быть полностью прозрачным на протяжении всего процесса. У них был общедоступный документ Google, в котором они делились обновлениями, они транслировали в прямом эфире свою команду инженеров, работающую над проблемами, и писали твиты с @GitLabStatus, используя хэштег #hugops.

Такой уровень честности принес им множество поклонников за день, а также сочувствие со стороны команд Ops, которые были там в прошлом.

После того, как все было закончено, GitLab опубликовал длинную посмертную запись в блоге, в которой рассказывалось о том, что они узнали, и объяснялось, как они могут предотвратить это в будущем.

Инцидент, который мог стать ошибкой, приведшей к прекращению бизнеса, мог стать их самой большой историей успеха. Сейчас у них более 100 000 пользователей.

Неужели уже поздно извиняться?

Способность эффективно извиняться — это навык, который можно практиковать регулярно, от мелких недоразумений до более серьезных технических проблем и всего, что между ними.Ценность, которую он принесет вашему бизнесу (и вашей личной жизни!), Неизмерима.

Самое лучшее: с практикой это может сделать каждый (даже, я слышал, трехлетние).

Мэтью Паттерсон из Help Scout также внес свой вклад в эту статью.

5 способов извиниться, которые действительно работают

Сила извинений легендарна. По крайней мере, если вы слушали мои эпизоды о том, как наладить отношения, о том, как брать на себя ответственность, когда вы облажались, и о том, как критиковать кого-то, не выглядя придурком.

Но они должны быть выполнены правильно, иначе другой человек их даже не услышит. На рабочем месте правильное извинение может иметь значение, когда вас считают командным игроком или считают « тот парень » (или « та девушка» или « та интерсекс»).

У Бернис и Мелвина плохое утро. Они только что закончили инвентаризацию магазина растений Бернис, Green Growing Things. Мелвин в ликовании подошел к завершению программы инвентаризации.Когда программа спросила: «Вы действительно хотите выйти без сохранения данных?» по привычке он щелкнул «Да». Ой. Потерянный рабочий день.

Бернис взрывается. Мелвин изо всех сил пытается извиниться, но ничего не помогает.

«Обещаю, что в эти выходные я проведу инвентаризацию самостоятельно», — плачет он.

«Да, но вам даже не жаль!» кричит она.

«Я тоже! Пожалуйста, простите меня!»

«Простить тебя? Простить? Почему я должен прощать тебя, если ты не сожалеешь? »

«Но я утра извините!»

И так по кругу.

Со стороны кажется, что Мелвин приносит извинения, а Бернис отказывается их принять. Но это совсем не то, что происходит. Просто они иначе признают извинения. В книге Когда извинения мало Гэри Чепмен и Дженнифер Томас делятся результатами проведенного ими исследования того, как люди приносят и получают извинения. Плохая новость: есть пять разных способов извиниться. Хорошая новость: есть только пять.

Язык извинений № 1: Выражение сожаления

Выражение сожаления — это основной язык извинений Бернис.Для нее извинения прежде всего эмоциональны. Кому-то действительно плохо из-за того, что он сделал. Извинения должны показать, что кто-то искренне чувствует сожаление, вину или стыд.

Мелвин говорит: : «Прошу прощения», но его тон голоса говорит: «Паника!» Бернис улавливает его тон, а не его слова. Она хочет знать, что за его извинениями стоит искреннее сожаление, а не только то, что он может сказать эти слова. Выражение сожаления звучит так: «Мне ужасно ужасно из-за того, что я сделал». ( Сказано подходящим тоном.)

Язык извинений № 2: Принятие ответственности

Дополнительный язык извинений Бернис — Принятие ответственности. Она хочет услышать, что другой человек знает, что это его вина. Это так же просто, как сказать: «Я был неправ». Но как бы просто это ни звучало, многие из нас просто не могут сказать эти слова. Мы можем сказать: «Вы ошибались». Мы можем сказать: « политиков, ошибаются». Но мы не можем точно сказать: « я ошибался».

Но это все, что хочет услышать человек, говорящий на языке извинений о принятии ответственности, — простое признание своей вины.Мелвин извиняется, но не говорит, что был неправ. Принятие ответственности звучит так: «Мне очень жаль. Я был неправ. Это я был виноват.»

Язык извинений № 3: Подлинное покаяние

Подлинное покаяние похоже на выражение сожаления в том, что оно должно исходить от сердца. Но это также должно сопровождаться обещанием измениться, чтобы проблема больше не повторялась.

Даже при том, что Мелвин может планировать что-то изменить в будущем — возможно, дважды перечитывая каждое диалоговое окно, прежде чем нажимать кнопку, — если он не скажет об этом Бернис, она этого не узнает.Подлинное покаяние звучит так: «Мне очень жаль. Этого больше не повторится. В следующий раз я дважды перечитаю диалоговое окно, прежде чем нажимать кнопку. И я включу автосохранение. И сделайте резервные копии ».

Язык извинений № 4: Просьба прощения

Просьба прощения просит потерпевшего простить. Это дает им понять, что с ними поступили несправедливо, что для восстановления отношений необходимо прощение. Даже если вы можете полагать, что просьба о прощении подразумевается в любом извинении, тот, кто извиняется на языке «Просьба прощения», должен выслушать его вслух.

Извинение может быть таким же простым, как сказать: «Я был неправ».

Имейте в виду, что просьба о прощении не обязательно будет удовлетворена. Извинения показывают, что вы признаете необходимость прощения. Однако произойдет ли прощение или нет, зависит от человека, получившего извинения. Просьба прощения звучит так: «Мне очень жаль. Пожалуйста, простите меня.»

Язык извинений № 5: Возмещение ущерба

Наконец, мы подошли к вопросу «Возмещение ущерба». Возмещение ущерба включает в себя оправдание неправоты и поиск способов исправить ситуацию.Вы должны восполнить то, что сделали. Как вы восполните это, зависит от человека. Вы должны компенсировать это способом, который ценит другой человек. Если вы скажете: «Мне очень жаль. Вот пара билетов на игру в воскресенье вечером »для тех, кто предпочитает готовить спорту, вы ничего не делаете. «Вот пара билетов на съемки Iron Chef в воскресенье вечером» сработает намного лучше.

Возмещение ущерба может означать принятие необходимых мер, чтобы исправить то, что вы напортачили.Это, наверное, самый трудоемкий язык извинений. Это также мой язык извинений номер один. Возмещение ущерба звучит так: «Мне очень жаль. Я был неряшлив. Я был бы рад помочь с маркетинговым отчетом, чтобы ты могла сегодня пойти домой пораньше.

Соответствуйте их языку извинений, а не своему

Поскольку наш основной язык извинений — это то, как мы распознаем извинения, мы, как правило, приносим извинения на том же языке. В конце концов, если «извините» означает «я сделаю реституцию», тогда у нас будет соблазн возместить ущерб, когда мы захотим извиниться, даже если другой человек не заботится о реституции, но делает заботятся о том, чтобы услышать, как мы говорим: «Я был неправ.

Два основных языка извинений Мелвина — это возмещение ущерба и просьба о прощении. Он говорит: «Я устраню проблему. Пожалуйста, простите меня.» Они не подходят Бернис. Ее главные извинения — это выражение сожаления и принятие ответственности. Она просто хочет, чтобы Мелвин искренне сказал: «Мне очень стыдно за свою ошибку. Это я был виноват.» Она скажет: «Конечно, я принимаю ваши извинения! Все хорошо! Пойдем в магазин содовой и поделимся эклером Тофутти, чтобы накраситься ». Он ей даже не нужен, чтобы решить проблему.

Принося извинения, используйте язык извинений другого человека, чтобы он действительно вас услышал. Если вы не знаете, на каком языке извиняются, попробуйте все пять: «Мне очень жаль. Мне ужасно ужасно из-за того, что произошло. Я был неправ и беру на себя всю ответственность. Вот что я сделаю по-другому в будущем, и вот как я исправлюсь сейчас. Можешь ли ты простить меня?»

Когда вы получаете извинения, внимательно относитесь ко всем пяти языкам, а не только к своему собственному. Даже если кто-то извиняется не на том языке, который вы предпочитаете, он может быть вполне искренним, используя свой собственный.Послушайте это. Извинения — это особый поступок, призванный улучшить положение. Научитесь приносить и получать извинения так, чтобы люди их слышали, а это исправляло и укрепляло ваши отношения.

Еще из «Быстрых и грязных советов»

Эта статья изначально была опубликована в разделе «Быстрые и грязные советы». Он был переиздан здесь с разрешения.

Фотография с сожалением любезно предоставлена ​​Shutterstock.

Как извиниться и извиниться в электронном письме: профессиональный подход

Каждый иногда ошибается.Как бы мы ни старались, никто не идеален. Когда вы делаете ошибку, которая причиняет кому-то боль, уместно принести извинения.

Хотя вам часто нужно извиняться лично, иногда вы можете предпочесть или вынуждены извиниться по электронной почте. Давайте посмотрим, как профессионально извиниться по электронной почте, чтобы помочь вам извлечь максимальную пользу из этой ситуации.

Три составляющих правильного письма с извинениями №

Кредит изображения: sandphin / Flickr

Хотя универсального шаблона не существует, общепринятый стандарт извинений состоит из трех частей:

1. Подтверждение , что вы сделали что-то не так.
2. Чувство раскаяния за свои действия и сочувствие , чтобы понять, как они причинили боль другому человеку.
3. Реституция , где вы исправляете ситуацию.

Мы рассмотрим каждый из этих трех элементов, когда рассмотрим, как извиниться в электронном письме.

Как открыть письмо с извинениями

Прежде чем приступить к составлению настоящего извинения, вы должны обратиться к человеку, которому вы пишете.Это будет сильно варьироваться в зависимости от вашего отношения к этому человеку.

Предположим, вы допустили ошибку в профессиональной ситуации и, следовательно, вам нужно отправить своему боссу письмо с извинениями. В качестве примера скажем, что вы не смогли выполнить критическую задачу вовремя, из-за чего проект задержался для всех остальных.

Связано: Избегайте этих ошибок для улучшения электронной почты и текстового общения

В этом случае подходящим приветствием будет «Уважаемый [Имя],».Если вы извинялись перед другом, вам больше подошло бы что-то вроде «Привет, [имя]» или «Привет, [имя]».

Не забывайте и о теме письма с извинениями. После того, как вы обидели кого-то, они могут не обрадоваться получению электронного письма от вас.

Добавление в тему сообщения чего-то вроде «Примите мои извинения» или «Я искренне сожалею» — это хороший способ с самого начала дать понять, для чего предназначено ваше сообщение.Не пытайтесь стать умным, используя аббревиатуры электронной почты; делайте это прямо, чтобы они знали, что содержится в вашем сообщении.

Признавая свою ошибку

Кредит изображения: stevanovicigor / Depositphotos

Теперь, когда вы закончили вступление, пришло время для первой важной части извинений. Здесь нужно четко обозначить возникшую проблему. Признайтесь в том, что вы сделали; не пытайтесь свалить вину на кого-то другого или извиняться за случившееся.

Вот пример , чего нельзя делать в письме с извинениями:

Хотя я знаю, что пропустил важный срок, на самом деле это не моя вина. Я работал с Полом над этим проектом, и он потратил слишком много моего времени, задав мне кучу несвязанных вопросов. Мой компьютер также зависал в течение недели, и ИТ-специалисты еще не могли его увидеть. Так что это не все из-за меня.

Даже если все вышесказанное верно, это не является хорошим извинением. Эта часть должна признать вашу ответственность за ошибку.

Что-то вроде этого намного лучше:

Я понимаю, что пропустил решающий срок. Этот проект был действительно важен для нашего отдела, и вы доверили мне его завершить в срок. Я знаю, что из-за того, что я не выполнил эту задачу вовремя, завершение проекта отложено.Это плохо отражается на нашей команде, и я сожалею об этом.

Здесь вы четко изложили, что вы сделали не так, не пытаясь преуменьшить или отклонить это. Это часть извинений, которую сегодня часто упускают.

Выражение раскаяния в содеянном

Теперь, когда вы ясно изложили свою ошибку, вам нужно выразить сожаление по поводу того, что произошло.Помните, что то, что вы сделали, по крайней мере, вызвало у другого человека боль, разочарование и другие негативные эмоции. В профессиональной среде это могло также привести к потере времени, денег или возникновению проблем с начальством.

Дайте понять, что вы чувствуете раскаяние по поводу сложившейся ситуации. Постарайтесь поставить себя на их место и понять, какие чувства вызвали у них ваши действия. Не предлагайте здесь объяснений своему поведению и не говорите, что вам «жаль, что они так думают» о том, что вы сделали.

Смысл извинений — восстановить разрушенные отношения, а не доказать, что вы были правы с самого начала.

Вот пример того, как сформулировать эту часть извинений:

Хочу искренне извиниться за то, что не выполнил свои обязательства и не выполнил порученное мне задание в срок. Этой неудаче нет оправданий. Мне не нравится знать, что я подвел свою команду, и чувствую себя ужасно из-за того, что это вас смутило при встрече с клиентом.

Выражение сочувствия придает искренность извинениям. Это помогает вам на мгновение забыть о своей точке зрения и взглянуть на то, с чем имеет дело кто-то другой.

Исправляем ошибку

Слова важны, но действия имеют гораздо больший вес. Чтобы показать, что вы имеете в виду то, что сказали, важно исправить ситуацию. Принятие мер либо исправит ситуацию (если возможно), либо покажет, что вы сделаете все возможное, чтобы не повторить ту же ошибку снова.

Продолжая наш пример пропуска крайнего срока, что-то вроде этого может служить восстановительной частью электронного письма с извинениями:

В будущем, чтобы избежать пропуска сроков, я буду говорить с вами заранее, если меня беспокоит, что я не смогу что-то сделать вовремя. Я буду лучше осведомлен о том, сколько времени у меня уходит на критически важные проекты, и готов потратить дополнительные часы вне офиса, чтобы убедиться, что они будут выполнены.Это больше не повторится.

В некоторых ситуациях вы можете не знать, что предложить, чтобы компенсировать свое поведение. Если это так, вы можете просто спросить: «Что я могу сделать, чтобы исправить это?»

Что наиболее важно, так это показать, как вы собираетесь действовать по-другому в будущем, чтобы предотвратить повторение той же проблемы.

Как закрыть письмо с извинениями

Теперь вам просто нужно завершить сообщение.Это довольно просто, но убедитесь, что вы сохраняете соответствующий тон. Вы должны поблагодарить получателя за чтение вашего сообщения с извинениями и пожелать ему всего наилучшего.

Подробнее: Лучший способ закончить электронное письмо профессионально

Также может быть хорошей идеей пригласить их обсудить то, что вы сказали дальше. Это показывает, что вы искренни и готовы к дополнительному диалогу.

Вот один из способов закрыть свое электронное письмо с профессиональными извинениями:

Спасибо за чтение этого.Если есть что-то, что вы хотели бы обсудить дальше, свяжитесь со мной, и мы поработаем над этим.

С уважением, [Ваше имя]

Если вы не хотите использовать «С уважением», подойдут и другие формальные закрытия, например «С наилучшими пожеланиями». Вам не нужно говорить «с извинениями» или что-то в этом роде, так как вы потратили все письмо на извинения должным образом.

Подходит ли электронная почта для извинений?

Мы рассмотрели, как профессионально извиниться по электронной почте.Но прежде чем вы начнете писать свое сообщение, вы должны подумать, является ли электронное письмо подходящим средством для извинений.

Когда дело доходит до извинений, электронная почта, безусловно, имеет свои преимущества. Поскольку нет ограничений по времени, вы можете ясно и прямо сформулировать свои мысли. Если уместно быстро принести извинения, электронная почта позволит вам связаться с ними за короткое время, если личная встреча — не вариант. И, в отличие от личных извинений, вам не нужно проявлять спонтанность и реагировать на то, что говорит другой человек.

Но это еще не все. Электронная почта менее личная, чем личное извинение (или телефонный звонок). В зависимости от настроек вашей компании отправка электронного письма может показаться трусливым, если личное присутствие возможно. Не прячьтесь за ширмой, когда вам нужно за что-то извиниться.

Приносим извинения за исправление ошибок по электронной почте

Правильное извинение — ценный жизненный навык. Не все знают, как это сделать, и плохое извинение может расстроить собеседника еще больше, чем раньше.Используйте это базовое руководство о том, как извиниться по электронной почте, и вы на пути к восстановлению отношений.

Помните, что конечная цель извинений — восстановить разрушенное доверие. Вы сделали что-то не так, и три основных шага, описанных выше, — это то, как вы это признаете и исправляете. Не извиняйся за тебя.

Кредит изображения: nito / Shutterstock

5 способов писать профессиональные электронные письма, экономящие время и силы

Это умение писать профессиональные электронные письма, экономящие время и получающие ответы.Пусть эти шаблоны писем вам помогут.

Читать далее

Об авторе Бен Стегнер (Опубликовано 1728 статей)

Бен — заместитель редактора и менеджер по адаптации в MakeUseOf.Он оставил свою работу в сфере ИТ, чтобы писать полный рабочий день в 2016 году, и никогда не оглядывался назад. В качестве профессионального писателя он освещал технические руководства, рекомендации по видеоиграм и многое другое уже более семи лет.

Более От Бена Стегнера

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать технические советы, обзоры, бесплатные электронные книги и эксклюзивные предложения!

Нажмите здесь, чтобы подписаться

Четыре типа неэффективных извинений

Когда я рос, одним из моих любимых телешоу было Happy Days , а моим любимым персонажем в этом сериале был Артур Герберт Фонзарелли, или «Фонц», который был воплощением крутизны.Он мог включить торговый автомат, и появилась бы бесплатная газировка. Он мог менять музыку на музыкальном автомате, просто щелкая пальцами.

Казалось бы, он мог делать что угодно — ну, кроме одного. Он не мог признать, что был неправ. Он заикался, сжимал кулаки. «Я wrrrrr», — говорил он, буквально не в силах выговорить слова. С точки зрения шоу это было весело, но для любого, кто изо всех сил пытается извиниться в реальной жизни, это может вызвать настоящий конфликт, особенно на рабочем месте.

Трудно признать свой проступок — посмотреть кому-то в глаза и принести искренние извинения.Но извинения необходимы для восстановления отношений на рабочем месте. Они показывают, что вы цените отношения и точку зрения другого человека.

Но, как я узнал из исследования этой темы, извиниться непросто, и многие люди делают это лишь частично, неискренне или вовсе не так. И при этом они упускают ключевые возможности для восстановления отношений. Имея это в виду, давайте кратко рассмотрим четыре распространенных формы неэффективного извинения, которые я заметил в своей работе.Посмотрите, резонирует ли какой-либо из них с вашим опытом.

Вы и ваша команда Серия

Эмоциональный интеллект

1. Пустые извинения. «Прошу прощения. Я сказал, что мне очень жаль. Пустые извинения — это форма, но не содержание. Это то, что вы говорите кому-то, когда знаете, что вам нужно извиниться, но настолько раздражены или расстроены, что не можете найти ни капли настоящего чувства, чтобы скрыть это. Итак, вы выполняете движения, буквально произнося слова, но не имея в виду.И это становится довольно ясным для человека, получающего сообщение.

2. Чрезмерные извинения. «Мне очень жаль! Мне так плохо. Мне очень жаль. Что я могу сделать? Мне так плохо из-за этого… » Теоретически извинения предназначены для исправления ошибки и восстановления испорченных отношений. Но с чрезмерными извинениями вы этого не делаете. Эта тактика, напротив, имеет обратный эффект — привлекает внимание к вашим собственным чувствам, а не к тому, что вы сделали с другим человеком.

Чрезмерные извинения могут проявляться по-разному. Один тип — это когда вы вкладываете столько эмоций, что это кажется чрезмерным для ситуации. Вы забываете раздать копии перед встречей и лежите на земле, прося прощения. Другая форма — это когда вы слишком много извиняетесь за совершенный проступок. Вы не унижаетесь, но извиняетесь четыре, пять, шесть раз — косвенно умоляя другого человека сказать вам, что все в порядке. В любом случае ваше извинение в конечном итоге больше сосредоточено на вас, а не на человеке, которому вы причинили вред или на восстановлении отношений, что противоречит первоначальной цели извинения.

3. Неполное извинение. «Мне очень жаль, что это произошло». Иногда ваши извинения становятся эффективными и уместными, но они не совсем точны. Те, кто изучает извинение, чтобы зарабатывать на жизнь, предполагают, что эффективное извинение состоит из трех ключевых компонентов: принятие ответственности за свою роль в ситуации или событии и выражение сожаления; просить прощения; и обещая, что этого больше не повторится (или что вы, по крайней мере, попытаетесь предотвратить это в будущем).Неполное извинение касается некоторых из этих элементов, но не всех. Например, вы можете взять на себя частичную ответственность за свою роль, но не выразить сожаления или попросить прощения. Или вы можете выразить сожаление по поводу обстоятельств другого человека, но не признать свою роль. ( «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь». ) В любом случае извинение неполное — как и его вероятная эффективность.

4. Отрицание. «Это просто не моя вина». Наконец, иногда ваше эго берет верх над вами, и вы просто не извиняетесь вообще.Возможно, вы настолько разочарованы или злы, что вместо извинений вы защищаете, отрицаете или защищаете себя. Вы скрипите зубами, копаетесь в собственном мировоззрении и отрицаете свою вину. Из-за того, как трудно признать вину, для некоторых из нас это все, что мы можем сделать. Но каким бы сильным это ни казалось в данный момент, отрицание мало что делает для восстановления разорванных отношений и, во всяком случае, скорее всего, усугубляет их.

Чтобы эффективно извиняться, вам необходимо развить способность контролировать свои эмоции и оставаться скромным и сосредоточенным на опыте другого человека, даже когда вы можете кипеть внутри или беспокоиться о чувстве вины.Сделать это непросто, особенно когда накалены эмоции. Если вы чувствуете, что эмоции могут взять верх над вами, сделайте перерыв. У вас есть только один шанс извиниться, не показавшись чрезмерным, так что учитывайте его.

Если все еще сложно успокоить эмоции, выйдите за пределы собственного опыта и примите во внимание точку зрения другого человека. Постарайтесь понять это, и, возможно, вам будет легче в конечном итоге принести искренние извинения. Сосредоточьтесь как можно больше на причине, по которой вы выполняете эту тяжелую работу по извинениям: предположительно, потому, что вам небезразличен другой человек и отношения.

Наконец, извинения также обычно требуют некоторой приверженности личным изменениям. Если вы искренне извиняетесь за то, что сделали, вы должны стремиться к совершенствованию — а это может быть за пределами вашей зоны комфорта. Если вам не удалось поддержать своих сотрудников, предоставив им достаточные ресурсы, чтобы они могли выполнять свою работу, примите конкретные меры для исправления ошибки. Держите это в центре внимания. Сделайте новое поведение частью своей рутины. Даже обязуйтесь публично меняться, чтобы поощрять подотчетность.Таким образом, извинения могут не только восстановить отношения, но и стать мощным катализатором вашего личного роста.

В конце концов, Фонзи так и не смог действительно извиниться, но вы можете. Обращайте внимание на подводные камни, отбросьте свое эго и следите за главным призом: построением и поддержанием позитивных отношений.

Пошаговое руководство — Quartz

Уже названный Годом мужчин-социопатов, 2017 год также станет Годом жалких извинений.

Американский младенец-главный мужчина имеет привычку требовать извинений за правдивые заявления (при этом избегая собственных виноватых), а изгнанные сексуальные хищники слишком часто полностью пропускают слова «извините». Между тем, «Посмотри, что ты заставил меня сделать» возникла как отказ от извинений, положивший конец всякому отказу от извинений.

Я не из тех, кто бросает камни: иногда я обнаруживаю, что бросаю SIYF («извините, если вы злитесь»), пассивно-агрессивный тик, который перекладывает вину на человека, которого я обидел, а не на себя.

Если вы тоже не знаете, как извиниться за то, что сделали неправильно, не бойтесь. Quartz побеседовал с экспертами по коммуникациям, чтобы понять основные элементы эффективной работы. Извините. Эти стратегии не охватывают нюансы каждого конфликта, но они обеспечивают прочную основу для тех, кто стремится к тому, чтобы человек, которому они причинили боль, чувствовал себя услышанным и уважаемым.

Подготовьтесь, представив их точку зрения

По сути, извинения — это попытка сообщить человеку, которому вы причинили боль, что вы глубоко задумывались об его эмоциях, хотите подтвердить его опыт и испытываете раскаяние за свои слова или действия — говорит Николь Маккэнс, психолог по отношениям из Торонто, работающая с парами и семьями.Если вы не подготовились к извинениям, они не будут отражением ваших мыслей и, следовательно, не будут иметь никакого значения.

По словам Маккэнса, лучший способ подготовиться к извинениям — это поставить себя на место другого человека: представьте, как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то сказал или сделал то же самое в отношении вас. Подумайте о множестве потенциальных воздействий, даже если вы не до конца понимаете, почему этот человек отреагировал так, как он. Это упражнение способствует развитию сочувствия, которое вы можете почувствовать и выразить независимо от того, согласны ли вы с тем, за что извиняетесь, или понимаете ли это.

Если вы лично знаете человека, которому причинили боль, подумайте об его истории, отношениях и прошлых травмах, — говорит Маккэнс. Хотя вы никогда полностью не поймете жизненный опыт другого человека, поместив это преступление в контекст его личных триггеров, вы сможете лучше сопереживать их реакции.

(Примечание. Если этот человек не поделился с вами своими прошлыми травмами, ваше извинение — неподходящее время, чтобы спрашивать о нем. Это можно рассматривать как попытку унизить или минимизировать его настоящую боль.)

В настоящий момент извинения могут быть очень эмоциональными, и ваш разум может стать пустым. «Чтобы этого не случилось, я советую своим клиентам записывать основные моменты, которые они хотят донести», — говорит Маккэнс. «Это не пункты, которые вы хотите доказать , или все причины, по которым вы сделали то, что сделали, а скорее конкретное поведение, о котором вы сожалеете, или напоминания вроде:« Обязательно говорите, что я люблю вас », если вы» повторно извиняюсь перед партнером ».

Управляйте своими ожиданиями

По словам Джоан Лешер, сертифицированного фасилитатора ненасильственного общения, самое большое заблуждение, связанное с извинениями, состоит в том, что люди думают, что сказанное им «извините» должно немедленно привести к тому, что другой человек примет их раскаяние.Но извинения не о тебе; они о том, кого вы обидели.

«Мы говорим« извините », хотя не всегда это имели в виду. Это привычка, которую мы приобретаем в детстве, когда нас заставляют извиняться, даже если мы не понимаем почему », — говорит Лешер. «Нам нужно узнать, как владеть , почему мы извиняемся за ».

Частью понимания «почему» является осознание того, что вы на кого-то негативно повлияли, и им, а не вам, решать, прощать ли вас. «Я всегда говорю клиентам, чтобы они оправдали свои ожидания, прежде чем извиняться», — говорит Маккэнс.«Если кому-то больно, рассказ о том, почему вы сожалеете, не стирает того, что вы изначально сказали или сделали. Вы должны дать им время, потому что не всегда легко выйти из следа всех этих болезненных эмоций ». Управление ожиданиями также означает признание того, что из-за ваших действий прощение может оказаться невозможным.

Что сказать (и не говорить)

Когда дело доходит до буквальных слов извинения, есть ряд кардинальных грехов — и обязательных.

«Прежде всего, действительно важно избегать объяснения причин того, что вы сделали», — говорит Маккэнс.«За поведением всегда есть причины, но объяснение этих причин может показаться оправданием. Если вы сделаете это, другой человек почувствует, что вы неискренни, и не поймет этого ».

Защитная реакция немедленно прервет разговор с извинениями, и ее следует избегать любой ценой. Помните, что защитная реакция, скорее всего, вспыхнет, если вы не полностью понимаете или не соглашаетесь с человеком, перед которым извиняетесь. В этих случаях сосредоточьтесь на слушании.

«Вместо того, чтобы спорить или защищаться, говорите что-нибудь вроде:« Расскажите мне об этом подробнее »или« Можете ли вы объяснить это чувство дальше? », — говорит Лешер.«Чтобы по-настоящему понять влияние вашего поведения, вам нужно искренне интересоваться, что чувствует другой человек. Все мы склонны оправдывать свое поведение, но никто не хочет слышать это, когда ему больно ».

И в моменты, когда вы чувствуете, что кто-то слишком остро реагирует на извинения, не называйте эту реакцию слишком острой. Вместо этого попробуйте такие строки, как: «Я чувствую, что вы даете мне ответ 10-го уровня, и я немного сбит с толку, но я действительно хочу понять, что вы чувствуете», — говорит Маккэнс.

Другая распространенная ошибка — это буквально забывают сказать слова «извините». Но хотя эксперты соглашаются, что эти слова необходимы для любых извинений, гораздо важнее то, что следует за ними.

SIFY (извините, если вы злитесь) — типичный провал после извинения: «Даже если они сделаны из лучших побуждений, они произносят фразы типа« извините, если вы чувствуете, что я имел в виду »или« извините » если вы злитесь, «не сработает, потому что они минимизируют чувства и переживания другого человека», — говорит Маккэнс.

Вместо этого после «извините» используйте искренние выражения раскаяния и фразы вроде «я могу представить, что вы так разочарованы». Самое главное, убедитесь, что фраза «Мне очень жаль» включает в себя четкие и конкретные примеры того, за что именно вы сожалеете.

«Сказать« мне очень жаль »- пусто; это просто пустое заявление, которое мало что делает для того, кто приносит или принимает извинения », — говорит Лешер. «Если вы действительно сожалеете, возможно, это потому, что вы сожалеете о своих действиях или словах, потому что вы видели, как все, что вы сказали или сделали, повлияло на другого человека.Поэтому вы должны продолжить свои извинения, сказав что-то вроде: «Я сожалею, что сказал X, потому что я вижу, как глубоко это повлияло на вас, и как вы обижены моими словами, а это не было моим намерением». Она говорит, что извинения с сожалением глубже и богаче, чем «извините», потому что это показывает, что вы видите, как сильно вы обидели другого человека.

Высказывание «это не было моим намерением» иногда может быть истолковано как оправдание, поэтому попробуйте после этого утверждения объяснить, что вы бы сказали или сделали по-другому, если бы вы могли вернуться в прошлое.Кроме того, что очень важно, что бы вы хотели сделать по-другому в будущем.

«Если в извинениях нет следующего фрагмента того, что я хочу сделать по-другому, то человек, возможно, никогда не изменит свое поведение», — объясняет Лешер. «Пока вы не возьмете на себя ответственность за свое поведение и не создадите план действий по его улучшению, большинство из нас вернется к старым образцам». Конечно, заявление о том, что вы поступите иначе, не является гарантией, и человеку, которому вы извиняетесь, не нужно верить вам, но это значительно повышает вероятность изменения поведения.

Советы по невербальной доставке

В нашем постоянно цифровом мире слишком легко извиниться с помощью текстовых сообщений (или электронной почты, Slack, Twitter и Snapchat, если вам действительно промыли мозги). Я крайне виноват в том, что извиняюсь по текстовым сообщениям, и оправдание простое: я боюсь. Но, по словам Лешера и Маккэнса, извинения всегда следует приносить лично. (Если IRL невозможно, лучше всего использовать видеозвонок.)

Очень большая часть человеческого общения передается с помощью мимики, тона голоса и языка тела — все это невидимо в тексте, что делает цифровые извинения очень восприимчивыми к неверное толкование.(Если текст — ваш единственный вариант, помните, что прекращение любого разговора с «ок» или любым вариантом «k» является жестоким и необычным наказанием.)

Извинившись лично, говорите тихо и тихо, и никогда — перебивать собеседника или говорить поверх него, — говорит Маккэнс. Во время разговора делайте глубокие вдохи — если вы спокойны и заземлены и находитесь в своем теле, у вас больше шансов связаться с другим человеком и схватить себя, прежде чем вы начнете защищаться. Задайте множество открытых вопросов, а когда вы почувствуете, что разговор заканчивается, спросите, есть ли что-нибудь еще, что вам нужно сказать собеседнику.

Что касается языка тела, смотрите в глаза и кивайте, чтобы показать, что вы активно слушаете, — говорит Маккэнс. Убедитесь, что ваши плечи параллельны их плечам, а ваша физическая поза отражает их положение: если человек, перед которым вы извиняетесь, свернулся клубком на полу, сядьте рядом с ним; если сидят, сядьте; не вставайте, если они сидят или лежат.

Что делать после извинений

Самое важное, что нужно сделать после извинений, — это принять все, что вам скажет человек, получивший ваши извинения.«Если они не принимают ваши извинения, не сопротивляйтесь и позвольте им почувствовать их боль, обиду или гнев», — говорит Лешер. «Оставьте дверь открытой, если есть еще что-то, чем они хотели бы поделиться в будущем, дайте им знать, что вы здесь для них, если вы им понадобитесь, или если есть что еще сделать или сказать».

Независимо от того, удастся ли извиниться, обязательно выразите, насколько вы заботитесь о благополучии этого человека, и обратите внимание, что в будущем вы хотите воспитать его, а не опускать.

Если вы прощены и чувствуете, что конфликт разрешен, лучше не поднимать этот вопрос повторно, — говорит Маккэнс. Вместо этого, если этот человек является другом или партнером, предложите вместе заняться чем-нибудь веселым, чтобы сформировать новые, более счастливые воспоминания.

Какими бы сложными ни казались извинения, они сводятся к двум понятиям: ответственность и принятие. Копайте глубже, чтобы понять влияние вашего поведения. Затем, независимо от того, как вы относитесь к такому поведению, возьмите на себя ответственность за его последствия.Примите тот факт, что вы, как и все люди, несовершенны, и лучшее, что вы можете сделать, — это выслушать тех, кому вы причинили боль, подтвердить их правду и работать над тем, чтобы двигаться вперед.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой.Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо.Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства.Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что принадлежит вам, а что — их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

.