Высказывание фаины раневской о мужчинах: Фаина Раневская, Афоризмы – читать онлайн полностью – ЛитРес
8 метких цитат Фаины Раневской, Беллы Ахмадулиной и Марины Цветаевой о мужчинах | Журнал book24.ru
Ироничные и мудрые высказывания
Говорят, что за каждым успешным мужчиной обязательно стоит женщина, которая и помогла ему добиться успеха. Мы с этим согласны, как согласны и с тем, что самые точные высказывания о мужчинах принадлежат перу женщин. Некоторыми из них поделимся с вами.
Надеемся, что ваш мужчина помнит про День вашего рождения и тактично умалчивает о возрасте.
Но обязательно найдется такая, что будет пытаться сделать из него человека, потому что “это он раньше такой плохой был, я его изменю”.
О таких не слышали ни разу, но вот о тех, кто придумал имена будущим детям уже на первом свидании, слышим постоянно.
Идеальная формула отношений. Не зря же говорят, что суть гениальности заключается в простоте.
Разлука — проверка чувства.
Если находите, чем себя занять и остаётесь счастливым, но понимаете, что с партнером радоваться приятнее, то у вас чувства. Тоскуете, не знаете, чем себя занять и все мысли только о партнере — у вас созависимость. А если вы и не вспоминаете о своем партнере, то это точно не ваш человек.
Цитата, конечно, утрирована, но суть верна. Для женщин любовь значит куда больше, чем для мужчин, но это вовсе не означает, что они ее не ценят.
Но далеко не все мужчины такие. Многие отлично справляются со своими проблемами и трудностями и не вмешивают в них своих женщин.
И снова попадание в цель. Но все дело в том, что мужчины просто любят хвастать победами. Правда с возрастом они начинают хвастать уже семьей.
А какая цитата по вашему мнению лучше всего характеризует мужчин? Пишите в комментариях!
До новых книг!
Ваш Book24
10 цитат о мужчинах несравненной Фаины Раневской
Фаина Раневская по праву считается королевой афоризмов.
Она умела говорить настолько остро, что многие ее высказывания стали крылатыми фразами.
Фаина Раневская – советская актриса театра и кино.
Она была звездой вторых планов.
Ведь, даже играя второстепенные роли, Фаина умудрялась запомниться и попасть в самое сердце зрителя.
И, несмотря на то, что актриса умерла в далеком 1984 году, цитаты Фаины Раневской помнят и используют по сей день.
Давай вспомним 10 самых ярких фраз Фина Равнеской о мужчинах.
Ведь она умела высказаться о противоположном поле, как никто другой.
Цитаты Фаины Раневской: остроумные высказывания о мужчинах.
У Фаины Раневской не было ни семьи, ни мужа.
Люди, которые хорошо знали актрису, говорят, что несмотря на славу и признание, она была дико неуверенной в себе.
«Все, кто меня любил, не нравились мне.
А кого я любила – не любили меня» — говорила она.
«А что же актриса думала о мужчинах, в целом? Давай посмотрим.
«Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж».
«Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…».
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
«Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих…».
«Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».
«Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!».
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?.
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!.
— Да?.
— Да, но будет уже поздно….
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь право считать себя одиноким….
Лучшие цитаты Фаины Раневской о жизни, внешности и мужчинах
Фаина Раневская не только блестящая советская актриса, чьих героев мы знаем и любим, но еще и невероятно остроумная женщина с прекрасным чувством юмора. Несмотря на непростую судьбу, она никогда не теряла надежды и оптимизма. Всегда не стеснялась в своих выражениях и говорила то, что думает. Этому у нее стоит поучиться.
«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».
«Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо приводит к ожирению».
«Все сбудется, стоит только расхотеть…»
«Люди сами себе устраивают проблемы: никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли».
«Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты».
«В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение».
«Дамы, не худейте, оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой».
«Отсутствие вкуса — путь к преступлению».
«Деточка, не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью — Джульетт много, а ты такая одна!».
«Нет толстых женщин, есть маленькая одежда».
«Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих».
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
«Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!»
«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
«Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!
Цитаты фаины раневской о жизни. Крылатые фразы Фаины Раневской. Цитаты и афоризмы Фаины Раневской
Раневская Фаина, урожденная Фанни Фельдман, прославилась не только десятками прекрасных ролей в кино и театре. Ее цитаты давно превратились в афоризмы, и разошлись сотнями тысяч по бескрайним просторам Интернета, как в виде картинок, так и в виде самых разнообразных подборок текста и статусами в социальных сетях типа Вконтакте или Фэйсбук.
Смешные, и весьма точные крылатые высказывания о мужчинах, женщинах, и не только прославили Фаину Георгиевну ничуть не хуже, чем съемки в кино, которому она, к слову, всегда предпочитала театр.
Тем не менее, именно ее голосом говорит неподражаемая Фрекен Бок из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше» и «Возращение Карлсона», а выражения строгой няни мы ныне применяем и в обычной жизни. Чего стоит только смешные фразы вроде «А я сошла с ума. Какая досада!» или бессмертное «Он улетел. Но обещал вернуться». А Мачеху из сказки о Золушке, так и вовсе большинство наших с вами ровесников представляют именно в образе Фаины Георгиевны Раневской.
Высокая, статная женщина с железным характером, волей и потрясающей мимикой, актриса могла перевоплощаться в любой образ, который навечно отпечатывался в сердцах зрителей кинотеатров. Ее меткие, точно брошенные фразы, кажется, исходили из самой души, а не сценария, написанного режиссером, Фаина Раневская на самом деле жила на экране кино и на сцене театра.
Безусловно, бешеную славу высказывания Раневской о мужчинах и не только, приобрели и за счет того, с какой непередаваемой интонацией она говорила это. Ее особый стиль произношения речи, нестандартное для тех времен поведение, и внутренняя свобода суждений, выражающая зачастую в том, что некоторые ее фразы и афоризмы изобилуют ненормативной лексикой – все это способствовало возрастанию популярности Раневской вне сцены или кино.
Сейчас, когда Фаины Раневской уже нет в живых (она умерла в 1984 году, скончавшись от пневмонии и инсульта в больнице), практически не осталось записей, где бы она проговаривала свои знаменитые цитаты, мы можем только читать ее самые лучшие афоризмы о мужчинах, женщинах, их взаимоотношениях и жизни в целом.
Несмотря на то, что, как правило, высказывания этой великой актрисы довольно смешные, в них скрыта огромная житейская мудрость, к которой стоит прислушиваться.
Столь неординарный человек, фразы которого живы до сих пор, и не теряют своей актуальности, попросту не мог тратить свою энергию еще и на создание семьи. Некоторым людям уготована иная судьба, отличная от судеб миллионов обывателей.Интересный факт: Раневская включена в список десяти самых лучших актрис двадцатого века, несмотря на то, что послужной список ее фильмографии не так велик, как мог бы показаться – всего около тридцати ролей. Это еще один показатель ее недюжинного актерского мастерства и таланта не только как комедийной актрисы.
Именно поэтому цитаты Раневской, несмотря на то, что смешные, содержат в себе зерно здравого смысла, не позволяющее нам погрязнуть в розовых облаках, а обращать внимание на суровые реалии жизни. Мы должны быть благодарны тем людям, которые сохраняли цитаты актрисы, чтобы сейчас можно было насладиться ими и познать житейскую мудрость.
Афоризмы Фаины Георгиевны стали достойным пополнением коллекции цитат, на любом тематическом сайте, специализирующемся на оных, можно найти крылатые выражения под авторством этой женщины.
Ее цитаты не звучат ни в коем случае, как нравоучения – нет, они смешные, легкие для восприятия, и легко запоминаются, так что, если хотите прослыть эрудированным человеком, стоит заучить парочку фраз, чтобы в разговоре эффектно ввернуть их в диалог с собеседником. Афоризмы Фаины Раневской дышат глубоким смыслом, пусть и изначально кажутся лишь вскользь брошенными фразами.
Ее меткие фразы поднимут настроение, когда вам грустно, или же наоборот, возможно, дадут тот необходимый толчок, который нужен людям, чтобы встать и сделать то, что всегда сотворить хотелось, но не хватало сил, желания или смелости. А может быть, вам просто нужен совет в делах любовных? Практически на все жизненные ситуации можно найти афоризмы под авторством этой без ложной скромности, одной из лучших двадцатого столетия. 15
Цитаты и Афоризмы 01.04.2017
Дорогие читатели, сегодня я приглашаю вас на статью особенным настроением. В первоапрельский день давайте мы с вами вспомним цитаты и афоризмы Фаины Раневской.
Афоризмы этой великой пересмешницы продолжают волновать, удивлять, цеплять и в наши дни.
Кажется, целая эпоха миновала (ведь Фаины Раневской нет с нами уже более 30 лет), и этот период был полон весьма значимых исторических событий. Многое изменилось в стране, перемены разительны в жизни каждой семьи, каждого человека. Но стоит полистать вновь эти меткие фразы, и понимаешь, как мало со временем меняется сам человек, его сущность, психология, ментальность, отношение к миру и окружающим.
Строго говоря, не все фразеологизмы, которые приписывают Фаине Георгиевне, являются ее собственным «изобретением». Те коллеги и немногочисленные друзья, что имели счастье бывать у нее в доме, знают, что у актрисы была привычка «отлавливать» интересные фразы, пословицы, крылатые выражения великих людей. Она их фиксировала на листочках бумаги и развешивала в комнатах.
Разумеется, они «записывались на подкорочку», возможно, творчески трансформировались, редактировались под конкретную ситуацию и персонажей.
А потом, сказанные к месту и в свойственной ей уникальной манере, обретали статус афоризмов Фаины Раневской. Что совсем не умаляет их достоинства!
И не отменяет факта, что она и сама постоянно рождала подобные экспромты. В жизни актрисы было много сложностей, проблем, порой, трагических обстоятельств. Она была действительно, фатально одинока. И юмор, сарказм, самоирония становились спасительной броней от несовершенства мира и людской несправедливости, жестокости и цинизма.
Я попыталась, наверное, весьма условно, разбить известные лучшие афоризмы Раневской Фаины Георгиевны на тематические разделы. Предлагаю вам, дорогие читатели, отправиться в увлекательное путешествие по этому уникальному миру мудрых и метких высказываний. Уверяю вас, будет нескучно и весьма познавательно!
Люди — как свечи!…
Окружающих поражала ее безграничная доброта. Как она уживалась с «колючим» характером, было непостижимо. Она умудрялась скоренько раздать зарплату и пенсию, а потом с трудом дотягивать до следующей.
Платила человеку, который выгуливал собаку, медсестрам за уколы. Солидную сумму переводила в Ленинградский дом ветеранов сцены.
Дружить с ней было модно, тем более, не обременительно. В ее доме бывали и те, к кому Фаина Георгиевна относилась с искренним уважением: Владимир Высоцкий, Анна Ахматова, Сергей Юрский и ряд других дорогих ее сердцу гостей. Она всегда любила угощать, отдавать и не ждать ничего взамен. Сама ела мало и вообще была крайне неприхотлива. Но очень наблюдательна. Цитаты и афоризмы Раневской о людях – тому свидетельство.
Люди, как свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу…
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жoпa.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Мужчины и женщины – два полюса любви
Фаина Раневская цитаты и афоризмы про мужчин и женщин порой выдавала достаточно «соленые». Впрочем, и на другие темы она могла высказаться весьма недипломатично. Зато емко и точно. Сама она испытала очень жестокое разочарование в любви еще в ранней юности. И потом довольно саркастически отзывалась о своей внешности и личной жизни. Конечно, она влюблялась, как всякая творческая тонкая натура. Но научилась успешно скрывать истинные чувства за вуалью иронии. Наблюдала за чужими отношениями со стороны, роняя «мимоходом» лингвистические шедевры.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
Нет полных женщин, есть тесная одежда.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Почему все дуры такие женщины?
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые!
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Медицина + диеты = здоровье? Не факт!
Немало среди афоризмов Фаины Раневской прикольных высказываний о разных аспектах медицины, здоровья, прошлась она и по диетам, которые и тогда были «в тренде».
Здоровье самой актрисы было довольно слабым. Она много лечилась, в том числе, в престижных столичных клиниках, откуда выходила с таким убеждением: «Кремлевская больница — кошмар со всеми удобствами».
Кто-то из актёров звонит Фаине Георгиевне, справляется о здоровье.
— Дорогой мой, — жалуется она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно. Печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё предстательная железа!
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее…
Почему Вы не сделаете пластическую операцию?
А толку! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной.
— Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
О жизни и одиночестве
«Запомните: за всё, что вы совершаете недоброе, придётся расплачиваться той же монетой… Не знаю, кто уж следит за этим, но следит, и очень внимательно». Это один из афоризмов Раневской, который не назовешь веселым или остроумным. Это «просто» мудрое наблюдение человека, который много пережил, перечувствовал. Ее обижали, иногда абсолютно сознательно. Как это бывает не только в театральной среде, но в творческих коллективах травля обычно более изощренная. Она научилась отстраняться от неприятных людей, но неизбежным следствием этого было глубокое одиночество.
Грустной жопой радостно не пукнешь.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
И что только ни делает с человеком природа!
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
— Потому что белый цвет полнит.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Спутник славы — одиночество.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Мечты сбываются… Стоит только расхотеть.
О театре и кино: выкидыш Станиславского
Биографы Раневской рассказывают, как она впервые появилась на пороге одного из подмосковных театров. Шел 1915 год, Фая успела попробовать себя в ряде проектов театров юга России. Она прибыла к директору театра с рекомендательным письмом от приятеля директора, московского антрепренера Соколовского.
«Дорогой Ванюша, — писал коллега, — посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, в скобках, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у нее нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дружок, как-нибудь отговори ее от актерской карьеры — так будет лучше и для нее, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия ее Раневская…»
По счастью, адресат не прислушался к рекомендациям антрепренера. И мир узнал одну из величайших актрис 20-го столетия. К тому же, мы теперь можем читать афоризмы и цитаты Фаины Раневской. Правда, в театре за полвека она сыграла лишь 17 ролей, плюс воплотила примерно столько же кинообразов.
Я — выкидыш Станиславского.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
— МХАТ полетел.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
О коллегах: всё будет настоящим!
Сергей Юрский рассказывал, что после съемок в «Золушке» как Фаина Георгиевна получила «неприлично большой» гонорар. Она реально стыдилась этой солидной суммы, стала расспрашивать коллег по театру, кто в чем нуждается, и довольно быстро спустила эти деньги. И только когда все раздала, опомнилась: самой не за что купить отрез ткани, который планировала приобрести. Тем не менее, за спиной злословили, а то и в лицо язвили по поводу ее внешности и «несносного» характера. Вот на таком фоне и появлялись смешные афоризмы Раневской о коллегах.
(О режиссере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии.
(О режиссере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.
(Диалог с Завадским)
— Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
— То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
Я не терплю мессы в борделе, — высказалась она по поводу выступлений главного режиссера перед труппой.
— Знаете, что снится Завадскому? Что он умер и похоронен в Кремлевской стене!
Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
О себе: Я как старая пальма на вокзале
У каждого из нас есть своя Муля, — утешала её одна из действительно близких подруг Анна Ахматова.
— А какой Муля у вас? — спросила Фаина Георгиевна.
— «Сжала руки под тёмной вуалью», — усмехнулась Анна Андреевна.
Они сдружились во время войны, в эвакуации в Ташкенте. Потом поэтесса вспоминала: Раневская постоянно ходила за ней с тетрадочкой, записывала мысли и строки будущих стихотворений, которые «роняла» Ахматова.
А потом по рассеянности растопила ими печку-буржуйку.
— Мадам, вам 11 лет и никогда не будет 12 — рассмеялась Ахматова.
На тот момент Раневской было 46, а смой Ахматовой — 53.
Фаина Георгиевна, в отличие от многих других острословов, всегда была очень самокритична. Поэтому в числе лучших афоризмов Раневской — ее высказывания о самой себе.
Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жoпы. Я изначально целая!!!
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Все, кто меня любили, не нравились мне. А кого любила я — не любили меня. Моя внешность лишила меня личной жизни!
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Вы знаете милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ПОВИДЛО!
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
Я себя чувствую, но плохо.
Вы заболели, Фаина Георгиевна?
— Нет, я просто так выгляжу.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Старость и маленькие радости
Фаина Раневская, цитаты и афоризмы которой мы сегодня вспоминаем, всегда любила животных. Они скрашивали ее одинокое существование. Дворняге по кличке Мальчик она нанимала нянек, кормила деликатесами. Говаривала, бывало: «Моя собака живет как Сара Бернар, а я живу как собака».
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Воспоминания — это богатства старости.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Ситуации и диалоги
Фаина Раневская цитаты и афоризмы рождала на ходу. Иногда могла довольно резко «отбрить» хама, а порой изобретала изящные формулировки. Скорее, не для обидчиков, которые вряд ли оценят этот словесный эквилибр, а для более продвинутых коллег.
Раневская шла по улице, ее толкнул какой-то человек. У невежды хватило «ума» еще и обругать пожилую женщину грязными словами. Фаина Георгиевна отреагировала внешне невозмутимо:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Как-то поскользнулась и упала на улице. Навстречу актрисе шел мужчина.
— Поднимите меня! — попросила она. — Народные артистки на дороге не валяются…
Артистов после спектакля развозил по домам переполненный автобус. Вдруг в толпе раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
— Вас не шокирует, что я курю?
Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Память сердца
Фаина Георгиевна в быту была неприхотлива.
У нее не было ни машины, ни дачи. Мало кто знает, что она увлекалась живописью. Раздаривала коллегам свои картины, которые были довольно талантливо написаны.
Напоследок напомню еще несколько афоризмов Фаины Раневской на разные темы, которые записали гости ее хлебосольного дома.
(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Понятна мысль моя неглубокая?
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Очень тяжело быть гением среди козявок.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца.
Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Дорогие друзья! Память сердца и впрямь не всегда бывает безоблачной. Но она оставляет нам и радостные, и тревожные минуты нашей жизни, все, что дорого и что собственно и составляет эту жизнь. Сегодня мы прикоснулись к неисчерпаемому источнику — к одной из граней таланта Фаины Георгиевны Раневской. Что-то осталось за рамками этого материала, но многое мы вспомнили, пережили вместе с вами. Надеюсь, это общение было светлым и небесполезным.
Я благодарю читателя моего блога Любовь Миронову за помощь в подготовке материала для этой статьи.
В качестве иллюстраций к статье использованы фотографии известного советского фотографа Дмитрия Бальтерманца. Он много лет проработал в журнале «Огонек», почти полвека страна смотрела на мир его глазами. Многие годы Бальтерманц считался главным советским фотографом, еще при жизни получившим признание коллег за рубежом.
Спасибо Анне Блинцовой, дизайнеру блога, за чудесную работу.
И для души и настроения я предлагаю посмотреть еще видео материал с лучшими цитатами и афоризмами Фаины Раневской.
Смотрите также
Она давно потрясает человечество своими колкими фразами, бьющими прямо в точку. Потрясающее чувство юмора и доля самоиронии сделали Фаину Раневскую суперпопулярной в своих высказываниях. На первый взгляд, это просто юмор, но сквозь его призму то и дело проскальзывает нотка грусти, печали и одиночества. Но, несмотря на это, у великой артистки было самое главное достоинство — талант и неугасаемый оптимизм.
Мы собрали лучшие ее цитаты 16+. Вот это была женщина!
1) Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
2) Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3) В театр хожу, как в мусоропровод: — фальшь, жестокость, лицемерие, ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!
4) Очень тяжело быть гением среди козявок.
5) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
6) Все мы немного лошади.
7) Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
8) Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
9) Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
10) Я себя чувствую, но плохо.
Мало кто знает, что псевдоним «Раневская» Фаина Георгиевна взяла из произведения А.П.Чехова «Вишневый сад» — использовав имя помещицы Раневской Любовь Андреевны.
11) Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
12) Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
13) Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
14) Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
15) Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
16) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
17) Мне иногда кажется, что я еще живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
18) Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
19) Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
20) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
21) Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
22) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
23) Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
24) Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
25) Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
26) Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
27) Красивые люди тоже срут.
28) Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
29) Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
30) Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
31) Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
32) Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? — Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
33) Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
34) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
35) Боже мой, как прошмыгнула жизнь, а я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
36) Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
37) Вы заболели, Фаина Георгиевна? — Нет, я просто так выгляжу.
38) Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
39) Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
40) Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
41) Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
42) Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
43) Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
44) Дарить надо то, что жалко!
45) Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть. Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
46) Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
47) Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что, меньше пафоса, господа.
48) Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит от того, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, а в действительности все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость… Однажды после спектакля, когда меня заставили играть «по требованию публики» очень больную, я раз и навсегда возненавидела «свою славу».
Читайте еще:
Вконтакте
Одноклассники
Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда.
И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию .
- Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью .
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению .
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Почему все дуры такие женщины?
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
- Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны .
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Спутник славы – одиночество.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может .
- Всё сбудется, стоит только расхотеть.
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
- Нет полных женщин, есть тесная одежда .
- Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
- Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот .
- – Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
- Оптимизм – это просто недостаток информации.
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
- Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .
- Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Великая актриса Фаина Раневская известна всем своим характерным поведением. Благодаря ярко выраженным семитским чертам Раневская, по мнению Большакова, выглядела очень эффектно на крупных планах. Хотя она и не сыграла великую роль мирового репертуара, но Британская энциклопедия всё же включила её имя в рейтинг десяти великих актёров XX века.
Существует много биографий, написанных разными авторами, рассказы последователей и современников. Но прочувствовать истинный характер и натуру Фаины Георгиевны можно только в её выражениях и замечаниях. Она никогда не стеснялась говорить открыто о своём мнении, можно сказать, видела людей насквозь. Именно поэтому эта подборка цитат Фаины Раневской о мужчинах позволит познакомиться с ней немного ближе.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шёл какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
«Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет».
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет –это её муж.
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?»
На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
– В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берёт деньги, когда в первый раз даёт деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
О Ленине: «Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности».
О режисере Ю. Завадском: «Он умрёт от расширения фантазии».
У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Фаина Раневская – не просто великая актриса, но и человек с большой буквы. В её высказываниях есть много поучительного, что позволит отделить в жизни настоящее от искусственного.
Острые цитаты фаины раневской о мужчинах. Лучшие афоризмы раневской
Женщины стократно умнее. Покажите хоть одну даму, вдруг потерявшую голову от стройных мужских ножек. Таких уникальных особей слабого пола в природе нет, в отличие от мужчин.
Гомосексуализм – это еще ничего. Вот балет на скользком льду, либо травяной хоккей – это настоящее извращение! – Фаина Раневская
В гримерке обнаженная Раневская присела на пуфик и закурила. Входит режиссер-мужчина, чтобы пожелать Фаине успехов. Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после затянувшегося молчания произнесла: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».
Сотрудница радиостанции вечно был озабочена сложными отношениями с любовником Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились-расходились, ссорились по пустякам, девушка делала аборты, но Симу не бросала. Раневская жалела девушка, называя ласково жертвой ХераСимы.
Глядя на разорвавшуюся юбку, Раневская произнесла: «Красота прорубит себе дорогу. Сдержать в тесных рамках дозволенного прекрасное невозможно!»
Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!
Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на страницах:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
Понятна мысль моя неглубокая?
Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Я – выкидыш Станиславского.
Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
С такой жопой надо сидеть дома!
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо-пу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.
Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: Какая смертная тоска, и все.
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
Получаю письма: Помогите стать актером. Отвечаю: Бог поможет!
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Орфографические ошибки в письме – как клоп на белой блузке.
Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, — зазывала к себе Раневская.
Я не признаю слова играть. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
Мысли тянутся к началу жизни – значит, жизнь подходит к концу.
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Критикессы – амазонки в климаксе.
На моём надгробии напишите Умерла от отвращения.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Такая задница называется жопа-игрунья.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Потому что белый цвет полнит.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
На вопрос: Вы заболели, Фаина Георгиевна? – она обычно отвечала: Нет, я просто так выгляжу.
Спутник славы – одиночество.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она ответила – странно, слова нет, а жо-па есть…
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
Пи-пи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее жертва ХераСимы.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Вот тебе огурец. Хочешь ешь его, хочешь – живи с ним..
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Я себя чувствую, но плохо.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
На том же вечере Раневскую спросили: Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: Седые!
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение – это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” – ибо в бедность никто не верит.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Оптимизм — это недостаток информации.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале Моссовета на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность.
Цитаты Фаины Раневской знают все. В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом и обусловлена ее меткими остротами и афоризмами. Почему ее актерский талант не был оценен по достоинству, а вот высказывания Раневской до сих пор остаются популярны — загадка для всех… Мы собрали самые удачные цитаты Раневской.
Лучшие смешные афоризмы Фаины Раневской
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Я себя чувствую, но плохо.
Почему все дуры такие женщины.
Облысение – это медленное, но прогрессивное превращение головы в ж…пу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.
Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый в него никогда не попадет.
И что только ни делает с человеком природа.
Бог создал женщин красивыми для того, чтоб их любили мужчины, а глупыми – для того, чтоб они любили мужчин.
Королева второго плана и королева афоризмов, большинство из которых стали крылатыми, прожила долгую, насыщенную жизнь, полную драматизма и одиночества. Вполне возможно, что именно одиночество и повлияло на специфическое чувство юмора Раневской. Выдавать шутку за шуткой практически всю жизнь (прожила актриса 88 лет) сможет далеко не каждый. Многие считают, что остроты актриса придумывала специально. Но Фаина Георгиевна цитаты и афоризмы скорее даже не придумывала, а просто они рождались у нее сами по себе, непроизвольно — бах, готово новое смешное высказывание.
Меткие цитаты о мужчинах, женщинах и любви
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: — Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Забыла. А через, секунду добавила: — Но помню, что это что-то очень приятное.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Вот женишься — тогда поймёшь, что такое счастье Но поздно будет.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: «Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Вторая: «Ну, ты и смелая». Третья: «Ну, ты и глупая». Раневская: «Ну, у тебя и память».
Отправившись — от нечего делать на гастролях днем — в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре. Послышались реплики: — Какое странное животное! Что за фокус? — Я думаю,- пробасила Раневская, — что это просто вдовец, который имел неосторожность снова жениться.
Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: — Кто муж овцы? Ахматова сказала: — Баран, так что завидовать нечему.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская: Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Больше всего в жизни я любила влюбляться.
Скандальная особа, одинокая и ранимая душа, язвительная дама с толстым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная собой заменить всю группу. Это все – Фаина Раневская. Она имеет массу всевозможных наград и званий, сыграла более четырех десятков ролей в кино и театре. При этом о своих съемках в кинолентах Раневская отзывалась совсем не лестно: «Деньги съедены, а позор остался». Несмотря на этот сарказм, образы ее киногероинь запомнились зрителям навсегда, что особенно ценно, если учесть, что главных ролей у актрисы не было. Меткая фраза про деньги — это лишь одна из остроумных фраз, которые она оставила после себя. В принципе, высказывания Фаины Георгиевны были не очень оптимистичным… Цитаты Раневской смешные и грустные одновременно.
Крылатые фразы Фаины Раневской
Как я завидую безмозглым.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как восемнадцатилетняя.
Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая.
Спутник славы – одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Оптимизм – это недостаток информации.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Вторая половинка есть у мозга, ж…пы и таблетки, а я изначально целая.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Половина лжи, которую распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Воспоминания – это богатство старости.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – поточу, что у меня его никогда не было.
Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.
– одна из самых талантливых актрис и неординарных личностей ХХ столетия. Раневская не только покорила публику потрясающей игрой, проживая каждую свою роль, но также прославилась своим остроумием. Цитаты и высказывания великой Раневской, как и память о легендарной артистке, будут жить вечно.
Мы решили вспомнить самые известные и лучшие афоризмы Фаины Георгиевны на злобу дня.
Многие высказывания Фаины Раневской касаются любви и отношений между мужчиной и женщиной в целом. Всю свою жизнь актриса посвятила театру, так никогда и не выйдя замуж. Детей у легенды советского кинематографа тоже не было.
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской очень чётко отражают самодостаточность и, вместе с тем, глубокое внутреннее чувство одиночества, которое преследовало её до конца дней.
В юности актриса была влюблена в актёра, с которым ей довелось играть в одной труппе. Однажды актёр решил зайти к ней вечером в гости. Фаина Георгиевна рассказывала, как ждала этого момента, выбирала наряд, накрывала стол, чтобы впечатлить возлюбленного.
В итоге мужчина ввалился в квартиру пьяный и с другой женщиной. С того момента актриса возненавидела всех мужчин и отдала всю любовь, на которую была способна, игре.
Цитаты Фаины Раневской буквально пронизаны этим отношением. Она часто повторяла, что «вторая половинка есть у мозга, ж…ы и таблетки», а сама она, «изначально целая», призывала других женщин не быть зависимыми от отношений и знать себе цену.
Или вот такой афоризм:
Вспоминая изречения Фаины Раневской, сразу понимаешь, что эта потрясающая женщина была безумно влюблена в саму Жизнь, со всеми её непредсказуемыми поворотами, разочарованиями и радостями.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Афоризмы Фаины Раневской пронизаны осознанием скоротечности времени, которое большинство людей попросту не умеют ценить. И в этом заключена глубочайшая мудрость, ведь человеческий век очень короток. И даже 86 лет, которые сама Фаина Георгиевна провела с нами, ей не хватило для того, чтобы полностью насладиться всеми чудесами этого мира.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Кстати, последнюю свою роль Раневская сыграла всего за год до своей смерти, после чего призналась, что больше не может скрывать проблем со здоровьем.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Актриса подчёркивала, насколько важно в первую очередь оставаться Человеком с большой буквы, добрым и отзывчивым. Любить себя, но не зазнаваться – «меньше пафоса, господа». Быть искренним и честным – как перед другими людьми, так и перед самим собой.
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Каждое из её размышлений о жизни бьёт точно в цель и заставляет задуматься. Цитаты Раневской вдохновляют, побуждают действовать, находить источник радости в любых мелочах, делать лучше мир вокруг себя – одним словом, не просто существовать, а Жить… в полном смысле этого слова!
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Цитаты и афоризмы Раневской о жизни
Смешные цитаты Фаины Раневской
Острая на язык, актриса практически никогда не терялась и всегда находила, что сказать. Многие люди, которым посчастливилось знать её, даже невзирая на тяжёлый характер, позже вспоминали высказывания Фаины Георгиевны, которым удалось разрядить даже самые неловкие ситуации.
Как-то Раневская, отдыхая после очередного спектакля, курила в своей гримёрке «в чём мать родила». В этот момент вошёл один из работников театра. Мужчина, само собой, растерялся и покраснел. Но актриса лишь невозмутимо спросила: «Вас не шокирует то, что я курю?»
Цитаты Фаины Раневской
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской до сих пор не теряют своей актуальности, даже спустя два десятилетия после того, как актриса покинула наш мир.
Читая истории из её жизни, создаётся впечатление, будто вот она – совсем живая, настоящая, яркая.
Фаина Георгиевна вместе с кучей чемоданов и всеми домашними приезжает на вокзал.
— Жаль, что мы не захватили пианино, — замечает она.
— Неостроумно, — не упустил возможности подначить её кто-то из друзей.
— Действительно неостроумно, — вздохнула актриса. – Дело в том, что я оставила все билеты на пианино.
Цитаты Фаины Раневской
При всём том, Раневская никогда не упускала возможности посмеяться над собой и своими коллегами. Что в очередной раз доказывает, что эта удивительная женщина обладала невероятной силой характера и никогда не пыталась казаться другим лучше, чем была на самом деле.
Настоящая и искренняя до конца – такой мы её знали, и такой она останется в памяти навсегда.
Узнав, что несколько её друзей купили билеты в театр, чтобы увидеть её на сцене, Фаина Георгиевна начала отговаривать их:
— Не стоит идти: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж всё равно идёте, советую вам уходить после второго акта.
На закономерно возникший вопрос «Почему?» актриса дала просто потрясающий ответ:
— После первого уж очень большая давка в гардеробе.
Цитаты Фаины Раневской
Фаина Георгиевна Раневская – личность настолько яркая, что озаряла весь мир вокруг себя. Именно поэтому ей удалось стать не просто «ещё одной талантливой советской актрисой», а настоящей легендой. Колоритная внешность, потрясающая игра (кстати, сама Раневская ненавидела, когда её творчество называли игрой – для неё оно было буквально всей жизнью) и острый ум – в этот образ просто невозможно не влюбиться.
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у нее, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери, открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки», и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ… Но голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры!.. Идите в жопу!» — и захлопывает дверь…
Как-то после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила… Вошел режиcсер или… ну, в общем, мужчина. Пауза?!.. Раневская после очередной затяжки: «Вас не смущает, что я курю?!..»
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. — Фаина Георгиевна, как ваши дела?— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Спутник славы — одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
19-го июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.
О женщинах и о любви
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
«Напора красоты не может сдержать ничто!»(Глядя на прореху в своей юбке)
« — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. — Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
«Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
«Критикессы — амазонки в климаксе».
«Почему все дуры такие женщины?»
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
«Я себя чувствую, но плохо».
«Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
О работе
«Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине».
«Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность».
«Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки».
«Я — выкидыш Станиславского ».
«Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..»
«Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар».
«Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!»
«Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».
«Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров».
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
«Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве».
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно».
О жизни
«Спутник славы — одиночество».
«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи».
«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка».
«Оптимизм — это недостаток информаци».
О себе
«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
«У меня хватило ума глупо прожить жизнь».
«- Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят».
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
«Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах
цитат Фаины Раневской о людях. Заявления Фаины Раневской о любви
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, и есть люди, в которых живут только черви.
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, сложно ли жить без мозгов…
Чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Симпатичные люди тоже дерьмо.
Полных женщин нет, есть тесная одежда
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Под самым красивым павлиньим хвостом находится самая обычная куриная задница.Так что поменьше пафоса, господа.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Вы знаете, что значит сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в ванне, и туда привозят экскурсию.
Жизнь — это длительный прыжок из … в могилу.
Чтобы получить признание, человек должен, даже должен умереть.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся, чем тихим, воспитанным существом.
Одиночество — это когда в доме телефон и звонит будильник.
Если у вас есть человек, которому вы можете рассказывать сны, вы не имеете права считать себя одиноким …
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
Ребята с начала дня и до конца свои сиськи растягивают.
Очень стройная женщина сидит в моем толстом теле, но никак не может выбраться наружу.А учитывая мой аппетит, для нее это похоже на пожизненное заключение.
Многие жалуются на свою внешность, а на мозги никто не жалуется.
Всю жизнь ужасно боялся глупых людей. Особенно женщины. Никогда не знаешь, как поговорить с ними, не упав до их уровня.
Женщины не слабый пол, слабый пол — гнилые доски.
Оптимизм — это недостаток информации.
Я еще помню порядочных людей … Боже, сколько мне лет!
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.
Поесть в одиночестве так же неестественно, как насрать вместе!
Душа не хуйня, гадить не может.
Знаешь, милая, что это за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.
Все сбудется, надо только заболеть
Когда Фаине Георгиевне заметили, что в литературном русском языке нет слова «осел», она ответила — странно, нет слова, но есть осел …
Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.
Старость, — сказала Раневская, — это время, когда свечи на именинном торте дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
Фаина, — спрашивает старый друг, — как, по вашему мнению, медицина прогрессирует?
— Но как. Когда я был молод, мне каждый раз приходилось раздеваться в кабинете врача, но сейчас этого достаточно, чтобы показать язык.
Раневская стояла полностью обнаженной в гримерной. И она курила. Вдруг в нее без стука вошел Валентин Школьников, управляющий Театра имени Моссовета. И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах
Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли ее посмотреть. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры.Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская отметила:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама имеет право выбирать, кому произвести на нее впечатление, а кому нет!
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Эта задница называется «игра в задницу».
Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны к брюнетке или блондинке? «
Не долго думая, она ответила:« Седая! »
Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Ничто не может сдержать напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки)
Критики — амазонки в период менопаузы.
Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
С такой задницей надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу.»
Что я делаю? Я симулирую здоровье.
Чувствую, но плохо.
Здоровье — это когда каждый день испытываешь боль в разных местах.
Если пациент действительно хочет жить, врачи бессильный.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе нужно идти, ты не успел ничего сделать, а ты только начинаешь жить!
Боже мой, жизнь ускользала, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Когда я умру, похорони меня и напиши на памятнике: «Она умерла от отвращения».
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
О работе
Деньги съедены, а позор остается. (О его работах в кино)
Снимать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
У меня выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! ..
Я, в силу дарованного мне таланта, пищал как комар.
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше!
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играть после этого Островского!
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Perpetum мужской. (О режиссере Ю. Завадском)
Он умрет от расширяющейся фантазии. (О режиссере Ю. Завадском)
Пи-пи в трамвае — все, что он делал в искусстве.
Я не узнаю слово «играть».Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
О себе и жизни
Всю жизнь плавала в туалете по стилю бабочка.
Я социальный психопат.Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются залезть все октябристы. Я работаю в метро скульптурой. У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.
Спутник славы — одиночество.
Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил.Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
Одиночество как состояние неизлечимо.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
По разным темам
Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой блузке.
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась принцессой. А на самом деле все наоборот.
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
Пусть между нами исчезнут маленькие сплетни.
Встречаю не лица, а личное оскорбление.
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности.(Про Ленина)
Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха».
— «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала по поводу драм из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала аборт от него позвонила Раневская ее «жертва Геры Сима».
Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины успешнее умных?
— Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
«Жалко, что не взяли пианино», — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
я оставил все билеты на рояле.
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которой она была далека от
безоблачных отношений), крикнула в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский план!»
чувство! что я съел дерьмо! «- парировала Раневская.
— Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.
Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, обвиняемого в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы, — вздохнула Раневская.
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения», — строго поясняет Раневская: «Извращений на самом деле всего два: хоккей на траве и балет на льду».
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
«Потому что белый делает тебя толстым.«
Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, — сказала Раневская, предвкушая возможные вопросы от журналиста.
Итак, журналист не отстает, это Значит, у вас совсем нет недостатков?
В общем, нет, — скромно, но достойно ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Верно, у меня жопа большая и иногда немного вру!
Всем известны цитаты Фаины Раневской.В принципе, нынешняя известность Фаины Георгиевны во многом обязана ее удачным остротам и афоризмам. Почему ее актерский талант не оценили, а высказывания Раневской до сих пор популярны — загадка для всех … Мы собрали самые удачные цитаты Раневской.
Лучшие смешные афоризмы Фаины Раневской
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения.«
Чувствую, но плохо.
Почему все такие бабы дураки.
Облысение — это медленное, но прогрессирующее превращение головы в ф … фу. Сначала по форме, а затем по содержанию.
Дорогая, хочешь похудеть — ешь голышом и перед зеркалом!
Многие жалуются на свою внешность, и никто не жалуется на их мозг.
Когда я выйду на пенсию, я абсолютно ничего не буду делать.Первые месяцы я просто сижу в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качать.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
Умный умеет выйти из сложной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадет.
И все, что природа делает с человеком.
Бог создал женщин красивыми для того, чтобы их любили мужчины, и глупыми — для того, чтобы они любили мужчин.
Королева второго плана и королева афоризмов, большинство из которых стали крылатыми, прожили долгую, насыщенную событиями жизнь, полную драмы и одиночества. Не исключено, что именно одиночество повлияло на специфическое чувство юмора Раневской. Не каждый сможет шутить за шуткой практически всю свою жизнь (актриса прожила 88 лет). Многие считают, что шутки актриса придумала специально.Но Фаина Георгиевна даже цитат и афоризмов не придумала, а они просто родились ей сами, невольно — бац, готово новое смешное высказывание.
Apt цитаты о мужчинах, женщинах и любви
Раневская выступила на одном из литературно-театральных вечеров. Во время беседы девушка лет шестнадцати спросила: — Фаина Георгиевна, что такое любовь? Раневская подумала и сказала: — Я забыла. А через секунду добавила: — Но я помню, что это что-то очень приятное.
— Фаина Георгиевна, а как выглядит женщина, если ее перевернуть? — Для копилки. — А мужчина? — На вешалке.
Когда выйдешь замуж, ты поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе.Один говорит: «Я вернусь домой и во всем признаюсь мужу». Второе: «Ну, ты храбрый». Третье: «Ну, ты тупой». Раневская: «Ну, у вас есть память».
Выйдя из нечего делать на гастролях днем в зоопарк, артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре. Послышались реплики: — Какое странное животное! Что за хитрость? — Я думаю, — пробормотала Раневская, — что это всего лишь вдовец, который неосторожно женился еще раз.
Однажды Фаина Раневская спросила Анну Ахматову: — Кто муж овцы? Ахматова сказала: — Овца, так что нечего завидовать.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская: «Извращений на самом деле всего два: хоккей на траве и балет на льду».
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Вы хвастаетесь, дорогой, или жалуетесь?
Если женщина идет с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню.Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Больше всего в жизни я любил влюбляться.
Скандальный человек, одинокая и ранимая душа, саркастичная дама с хриплым голосом, доморощенный философ с сигаретой и просто актриса, способная заменить собой всю группу. Это все — Фаина Раневская. На ее счету множество различных наград и званий, на ее счету более четырех десятков ролей в кино и театре. При этом Раневская отнюдь не лестно отзывалась о своих съемках в фильмах: «Деньги съедены, а позор остается». Несмотря на этот сарказм, образы ее киногероинь запомнились зрителям навсегда, что особенно ценно, учитывая, что у актрисы не было главных ролей.Меткая фраза о деньгах — лишь одна из остроумных фраз, которые она оставила после себя. В принципе, высказывания Фаины Георгиевны были не очень оптимистичными … Цитаты Раневской смешные и грустные одновременно.
фразочки Фаины Раневской
Как я завидую бездумным.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
Жизнь шла незаметно, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.
Паспорт человека — его беда, ведь человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что нельзя жить, как восемнадцатилетний.
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Я еще помню порядочных людей … Боже, сколько мне лет.
Спутник славы — одиночество.
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Оптимизм — это недостаток информации.
Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
Другая половина находится в мозгу, ну … пилюли и пилюли, а я изначально был целым.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Всю свою жизнь я ужасно боялся глупых людей.Особенно женщины. Никогда не знаешь, как поговорить с ними, не упав до их уровня.
Наши люди самые одаренные, добрые и ответственные. Но почти как-то получается, что все время, около восьмидесяти процентов, мы окружены идиотами, мошенниками и жуткими дамами без собак. Беда!
Теперь, когда человек стесняется сказать, что он не хочет умирать, он говорит следующее: он действительно хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше.Как будто, если бы не это, он бы сразу был готов лечь в гроб.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Половина лжи, которая распространяется обо мне, не соответствует действительности.
Воспоминания — богатство старости.
Я не пью, не курю и никогда не изменяла мужу — я настаиваю на том, что у меня его никогда не было.
Сколько любви, а в аптеку пойти некому.
Когда мне было 20, я думал только о любви. Теперь мне нравится только думать.
Живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут намного лучше.
У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он любил женщин.
Ребята, вкладываем душу в сайт. Спасибо
за то, что вы открыли для себя эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки по коже.
Присоединяйтесь к нам на Facebook и Свяжитесь с
Сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли собеседников надолго молчать.
Цитаты
- Всю жизнь плавала в туалете в стиле бабочка.
- Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
- Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым павлиньим хвостом находится самая обычная куриная задница. Так что поменьше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не участвую.
- Почему все дураки такие бабы?
- Вы знаете, что значит сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в ванне, и туда привозят экскурсию.
- Жизнь — это длинный прыжок от п * зда в могилу.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
- Нет нужды в актрисе, если она нужна для роли.
- Когда начинаю писать мемуары, то фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника …» — у меня ничего не работает.
- Чтобы получить признание, человек должен, даже должен умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
- Симпатичные люди тоже дерьмо.
- Я не узнаю слово «игра».«Вы можете играть в карты, гонки, шашки. Вы должны жить на сцене.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все смотрят вокруг и говорят: «Смотри, это Муля, не нервничай, он идет».
- Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет. Так что я беру свой и трахаюсь.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
- Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.
- Талант — это неуверенность в себе и мучительная неудовлетворенность собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.
- Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся», чем тихим, воспитанным существом.
Рассказы об актрисе
Однажды Раневская стояла совершенно голая в гримерной. И она курила. Вдруг в нее без стука вошел директор, руководитель Театра имени Моссовета Валентин Школьников. И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Тебя не шокировало, что я курю?»
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что белый делает тебя толстым».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины более лояльны к брюнетке или блондинке?» Не долго думая, она ответила: «Седой!» .
Однажды в театре юная капризная актриса сказала: «Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим». «Все будет по-настоящему», — успокаивает Раневская, — «Все: жемчуг в первом акте, яд в последнем» .
Ее знаменитый юмор — едкий, очень точный и почти всегда циничный — давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не зная, кому принадлежат «авторские права» на них.
1. Раздражающие фанаты
Фраза: «PionEry, иди в ** poo!»
Фаина Георгиевна ужасно разозлилась, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) стали кричать: «Муля, не нервничай!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно распевающих знаменитую фразу из «Подкидыша».Тогда Раневская в глубине души сказала: «Пионеры, идите в ** пу!»
Похожая участь постигла Тимуровцев, которые пришли в дом актрисы с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭри! Возьмитесь за руки — и иди в ** фу! «Она постучала и захлопнула дверь.
Кстати, однажды даже Брежнев получил это за любовь к анекдоту про Мулю. Он не удержался и повторил это, приколотя к груди Раневской орден Ленина, за что и получил. гневный упрек: «Леонид Ильич, так меня то мальчишки, то хулиганы называют!» «Простите, но я вас очень люблю», — смутился генсек.
Кто вы из героинь советского кино? — пройди тест и узнай >>
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом прячется цыпленок ** па»
Этот афоризм, пожалуй, самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым» хвост павлина, спрятан самый обыкновенный цыпленок ** па. Так что поменьше пафоса, господа! »
Мало кому удавалось так выразить свое отношение к жизни, к коллегам, к самому себе.Кстати, недавно во время очередного скандала в Твиттере это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее использовавшей в адрес журналистов афоризм Раневской о pionEras. В целом, благодаря обмену удачными фразами Фаины Георгиевны удалось избежать нового витка громкой ссоры между Собчак и папарацци. По крайней мере на данный момент.
3. О свободе выбора
Фраза: «Каждый волен распоряжаться своим ** пением, как хочет»
Вообще нецензурное словечко Фаины Георгиевны из четырех букв было одним из ее любимых.Однажды она ответила некоему дотошному журналисту: «Мне не стыдно за Мату. И в моем лексиконе мое любимое слово — «** па», а не «отлично».
Раневская доказала это на партийном собрании в театре, где один из актеров, подозреваемых в гомосексуальных связях, был подвергнут резкой критике за поведение, недостойное советского деятеля искусства. «Каждый волен распоряжаться своей ** песней как хочет, — сказал артист. — Так я поднимаю свой и получаю *!
4. С критикой по жизни
Фраза: «Знаешь, родная, что такое дерьмо? … Так что, это варенье по сравнению с моей жизнью ».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости оставалась востребованной в кино и театре, созданные ею роли, в том числе и эпизодические, цитировались и любились. При этом сварливая натура привела к тому, что Фаина Георгиевна жила совершенно одна — не считая любимой дворняги по кличке Бой и сиамского кота Тики.
5. Сестры по разуму
Фраза: «Почему все дураки такие бабы? »
Можете попробовать найти ответ на этот вопрос в одноименной книге.Его авторство приписывают Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит ей.
Остроумная актриса никого не щадила и представительниц прекрасного пола — в том числе: «Я всю жизнь ужасно боюсь глупых людей. Особенно женщины. Вы никогда не знаете, как поговорить с ними, не спустившись до их уровня. «
6. О формах …
Фраза:« С таким ** пением надо сидеть дома! »
Кстати, по поводу критики, которую Раневская обрушила на своих соотечественников.Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-то внешность — даже свою, даже прохожих.
Однажды, наблюдая за проходящей мимо женщиной, актриса — саркастически или одобрительно — сказала: «Это называется» ** па-играня. «
А вот еще один прохожий достался от Раневской в полном объеме.« И с таким ** пением надо было сидеть дома! »- резко огрызнулся художник.
7. … и содержание
Фраза:« Если бы вы знали, сколько дерьма в человеке! »
Однажды на съемках за городом в очередном фильме у Раневской было серьезное расстройство желудка.
Устав от долгого ожидания, члены съемочной группы уже заподозрили непоправимое, когда дверь деревянного туалета открылась и вышла Фаина Георгиевна. «Братья, вы мои! — сказала актриса. «Если бы ты знал, сколько дерьма у человека …»
8. Ваш взгляд на официальное искусство
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-х годах прошлого века на Театральной площади в Москве был установлен памятник Карлу Марксу.Очевидно, что близость бронзовой фигуры к Большому театру Раневской не понравилась.
Когда актрису спросили, видела ли она памятник великому автору «Столицы», она удивленно приподняла брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот бородатый холодильник, который недавно установили в Большом театре?»
9. В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас шокирует то, что я курю?»
Однажды один из сотрудников театра забежал в гримерку Раневской по очень важному делу.Увиденное там заставило поспешного человека буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна совершенно голая. «Моя дорогая, разве тебя не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, обращаясь к злоумышленнику и не делая ни малейшей попытки спрятаться за спиной.
10. Нежно, но далеко
Фраза: «Надеюсь, твоя мама укусит тебя в переулке».
Грубые выражения Раневской, конечно, не были показателем бескультурности. Напротив, они были вызовом по инерции, можно сказать, маленьким спектаклем с ее стороны.И когда Фаина Георгиевна столкнулась с грубостью на улице, она умела держать лицо и подбирать слова.
Однажды на одной из улиц Москвы актрису средних лет подтолкнул молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и выругался.
Поначалу художница опешила, но вскоре она быстро очнулась и бросилась вслед грубому человеку: «По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.»
Дмитрий Ковальчук присягнул
высказываний Фаины Раневской о жизни. Несравненная Фаина Раневская
Фразы в Интернете часто не имеют хозяина. Но у этих фраз есть любовница. Прошу любить и жаловать: — Фаина Раневская!
… Эйзенштейн однажды ночью позвонил. И без того неестественно высокий голос режиссера прозвучал болезненно пронзительно:
— Фаина! Слушай внимательно. Я только что приехал из Кремля. Вы знаете, что про вас сказал Сталин ?!
Это был один из тех знаменитых ночных видов, после которого «вождь народов» выступил с короткой речью:
— Вот товарищ Жаров хороший актер, воткнет усы, бакенбарды или наложит бороду, и все же сразу видно, что это Жаров.А вот Раневская ничего не втыкает и все равно всегда разная …
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придешь, ногами постучи.
— Почему ноги, Фаина Георгиевна?
— Но вы не приедете с пустыми руками! Раневская подходит к актрисе Н., возомнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
— Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда, — отвечает Н., ожидая комплимента.
Раневская смотрит на нее и с удовольствием заключает:
— И правильно, не сказали. Во время экскурсии по ночному Львову, однажды выйдя с балкона гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила непристойное существительное с буквой «е», светящееся огромными неоновыми буквами. Потрясенная ночным порядком любимого города, который днем с уважением соблюдает моральный советский кодекс, Раневская уже не могла заснуть и только на рассвете увидела первую букву «М» на вывеске мебельного магазина, написанную на украинском языке: «Мебель».Еще из высказываний Фаины Георгиевны:
«Если женщина ходит с высоко поднятой головой — у нее есть любовник; если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник; если женщина опускает голову, у нее есть любовник, и вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник! »
Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли ее посмотреть. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила.Раневская отметила:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама имеет право выбирать, кому произвести на нее впечатление, а кому нет!
***
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Эта задница называется «игра в задницу».
***
Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны к брюнетке или блондинке? «
Не долго думая, она ответила:« Седая! »
Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
***
Ничто не сдерживает напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки)
***
Критики — амазонки в период менопаузы.
***
Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой дома сидеть надо!
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
Что я делаю? Я симулирую здоровье.
***
Чувствую, но плохо.
***
Здоровье — это когда каждый день болит в разных местах.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Деньги съедены, а позор остался. (О его работах в кино)
***
Снимать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
***
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
***
У меня выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! ..
***
Я в силу дарованного мне таланта пищал как комар.
***
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
***
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
***
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
***
Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров не бывает.
***
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играть после этого Островского!
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Perpetum мужской. (О режиссере Ю.Завадском)
***
Он умрет от расширяющейся фантазии. (О режиссере Ю. Завадском)
***
Писать в трамвае — все, что он делал в искусстве.
***
Я не узнаю слово «игра».Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
***
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
Всю жизнь плавала в туалете по стилю бабочка.
***
Я социальный психопат. Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются влезть все октябристы.Работаю в метро скульптором. У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.
***
Спутник славы — одиночество.
***
Тебе нужно жить так, чтобы тебя запомнили сволочи.
***
Я был достаточно умен, чтобы тупо прожить свою жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние неизлечимо.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой блузке.
***
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась принцессой. А на самом деле все наоборот.
***
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
***
Пусть между нами исчезнут маленькие сплетни.
***
Встречаю не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
***
Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
***
Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
***
Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (Про Ленина)
***
Это не комната.Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха».
— «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»
***
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала за драмы из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала аборт от Его Раневская назвала ее «жертвой Геры Симы».
Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины успешнее умных?
— Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.
***
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
***
Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
«Жалко, что не взяли пианино», — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
я оставил все билеты на рояле.
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которой она была далека от
безоблачных отношений), крикнула в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский план!»
чувство! что я съел дерьмо! «- парировала Раневская.
***
— Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.
***
Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, обвиняемого в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы, — вздохнула Раневская.
***
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — не извращения», — строго поясняет Раневская: «Извращений на самом деле всего два: хоккей на траве и балет на льду».
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
«Потому что белый делает тебя толстым.«
Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, — сказала Раневская, предвкушая возможные вопросы от журналиста.
Итак, журналист не отстает, это Значит, у вас совсем нет недостатков?
В общем, нет, — скромно, но достойно ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Верно, у меня жопа большая и иногда немного вру!
Цитаты Фаины Раневской пользуются огромной популярностью с советских времен.Эта выдающаяся актриса театра и кино за свою долгую жизнь, а она прожила 87 лет, успела многое сделать. И даже больше — сказать.
Следует отметить, что практически каждое ее высказывание или цитата — уникальный, точный и забавный афоризм. Прочтите этот сборник и убедитесь в этом сами.
Цитаты и афоризмы Фаины Раневской
И заявления Фаины Раневской они не всегда отличаются тонкостью или точностью в выборе изображений или выражений.Но в чем именно вы можете быть уверены, так это в абсолютной достоверности высказываний Раневской. Большинство из них всегда попадают в цель.
Предлагаем вам прекрасную подборку избранных цитат и афоризмов одной из самых известных женщин ХХ века.
Заявления Раневской о женщинах
Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли на нее посмотреть. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры.Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская отметила:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама имеет право выбирать, кому произвести на нее впечатление, а кому нет!
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Эта задница называется «игра в задницу».
Как вы думаете, какие женщины более лояльны к брюнетке или блондинке?
Не долго думая, она ответила: Седой.
Критики — амазонки в период менопаузы.
Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
С такой задницей надо сидеть дома!
Не сто рублей, а две груди!
Заявления Раневской о здоровье
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Что я делаю? Я симулирую здоровье.
Чувствую, но плохо.
Моя любимая болезнь, — сказала Раневская, — чесотка: чесалась и все еще хочется. И больше всего ненавидят геморрой: ни смотреть на него, ни показывать людям.
Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Заявления Раневской о старости
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, ты не успел ничего сделать, а ты только начинаешь жить!
Боже мой, жизнь пролетела незаметно, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Старость — это время, когда свечи на праздничном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
Заявления Раневской о работе
Деньги съедены, а позор остается. (О его работах в кино)
Сделать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
Выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я не служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали!
Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Perpetum мужской. (О директоре Ю. Завадском)
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском)
Пи-пи в трамвае — все, что он делал в искусстве.
Я не узнаю слово «играть».Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
Все будет настоящим, — успокаивает Раневская, — Все: жемчуг в первом акте, яд в последнем.
Высказывания Раневской о себе и жизни
Всю жизнь плавала в туалете по стилю бабочка.
Спутник славы — одиночество.
Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки.
Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь.
Кто бы мог знать о моем одиночестве? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
Одиночество как состояние неизлечимо.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
Заявления Раневской на разные темы
Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой блузке.
Симпатичные люди тоже дерьмо.
Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной.А на самом деле все наоборот.
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
Оптимизм — это недостаток информации.
Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Встречаются не лица, а личное оскорбление.
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.«
-« Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься? »
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала из-за своих любовных отношений с коллегой по имени Сима: то ли она плакала из-за очередной ссоры, то он ее бросил, то она сделала от него аборт, Раневская позвонила ей ». жертва Геры Симы «.
Однажды Раневскую спросили: почему красивые женщины успешнее умных?
— Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
«Жалко, что не взяли пианино», — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
я оставил все билеты на рояле.
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которой она была далека от
безоблачных отношений), крикнула в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский план!»
чувство! что я съел дерьмо! «- парировала Раневская.
Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.
Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было », — сказала Раневская, ожидая возможных вопросов от журналиста.
— Значит, журналист не отстает, значит, у вас совсем нет недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но достойно ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая задница и я иногда немного вру!
Надеюсь, что цитат Фаины Раневской вам понравилось, и вы узнали что-то новое об этой удивительной женщине.Поделитесь этим сборником афоризмов в социальных сетях, а если вы любите развитие, творчество и жизнь, подпишитесь на него. Развивайся вместе с нами!
19 июля скончалась выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.
О женщинах и о любви
«Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.«
Как вы думаете, какие женщины более лояльны к брюнетке или блондинке? Не долго думая, она ответила: «Седая!»
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги? «
«Ничто не может сдержать напор красоты!» (Смотрит на разрыв юбки)
«- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»
«Другая половина находится в мозгу, в заднице и в таблетке.И я был цел с самого начала. «
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж. «
«Критики — амазонки в период менопаузы».
«Почему все дураки такие бабы?»
О здоровье
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу.«
«Что я делаю? Имитирую здоровье».
«Чувствую, но плохо».
«Здоровье — это когда каждый день испытываешь боль в другом месте».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
О работе
«Я за деньги дебют, а позор останется» — ответ Раневской на предложение сняться в фильме. ”
«Снимать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.«
«Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отсечены руки».
«Я выкидыш Станиславского».
«Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! .. «
«Я пищал, как комар, в силу дарованного мне таланта».
«Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше!»
«Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.«
«Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет».
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
«Пописал в трамвай — все, что делал в искусстве».
«Я не узнаю слово« играть ». Можно играть в карты, скачки, шашки. На сцене надо жить. «
О жизни
«Спутник славы — одиночество».
«Жить надо так, чтобы тебя запомнили ублюдки.«
«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед».
«Оптимизм — недостаток информации».
О себе
«Всю жизнь плавала в туалете бабочкой».
«Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо».
»- Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье. «
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: я терпеть не могу, когда мужчины сидят.«
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбрасывать жалко».
«Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов».
«Мои погребальные вещи» — рассказала о награде Фаина Георгиевна.
фразочки Фаины Раневской. Золотая коллекция: ‣ Когда «Сикстинскую Мадонну» привезли в Москву, все пошли ее посмотреть. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры.Один утверждал, что картина его не впечатлила. Раневская заметила: — Столько веков эта дама производила впечатление на таких людей, что теперь она сама вправе выбирать, кому произвести на нее впечатление, а кому нет! ‣ Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин. ‣ Почему все дураки такие женщины? ‣ Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги? ‣ Ничто не сдерживает напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки) ‣ Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: — Считай до трех.Максимум — до половины четвертого. — Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. — Вы хвастаетесь, дорогой, или жалуетесь? ‣ Раневская как-то сказала, что по результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусиков. — Простите, Фаина Георгиевна, а где это могло быть напечатано? — Нигде. Данные получены мной лично у продавца в обувном магазине.‣ Раневская стояла полностью обнаженной в гримерной. И она курила. Вдруг без стука в нее вошел Валентин Школьников, управляющий Театра имени Моссовета. И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Тебя не шокировало, что я курю?» — Что я делаю? Я симулирую здоровье. О здоровье — Фаина, ее старая подруга спрашивает, как, по вашему мнению, развивается медицина? — Но как. Когда я был молод, мне каждый раз приходилось раздеваться в кабинете врача, но сейчас этого достаточно, чтобы показать язык.‣ На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». ‣ Чувствую, но плохо. ‣ Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах. ‣ Если пациент действительно хочет жить, врачи бессильны. ‣ Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. О старости ‣ Старость — это когда вас беспокоят не дурные сны, а дурная действительность. ‣ Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко. ‣ Старость просто омерзительна.Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости. ‣ Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, стихами, живописью, а тебе пора, не успеваешь ничего делать, а просто начинаешь жить! ‣ Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу. ‣ Стареть скучно, но это единственный способ прожить долгую жизнь. По поводу работы ‣ Деньги съедены, а позор остается. (О его работах в кино) ‣ Сниматься в плохом фильме — все равно что плеваться в вечность.‣ Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки. ‣ Я жила во многих театрах, но мне это никогда не нравилось. ‣ Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда! ‣ Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком. ‣ Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!» ‣ Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.- Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса. — Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем. ‣ Я вообще заметил, что талант всегда тянется к таланту, и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной таланту. Обо мне и жизни ‣ Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. ‣ В моем тучном теле сидит очень стройная женщина, но никак не может выбраться.А учитывая мой аппетит, для нее это похоже на пожизненное заключение. ‣ Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. ‣ Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, — сказала Раневская, ожидая возможных вопросов от журналиста. — То есть журналист не отстает, значит, у вас нет абсолютно никаких недостатков? — В общем, нет, — скромно, но достойно ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: — Да, у меня большая задница и иногда немного вру! ‣ Удивительно, — задумчиво сказала Раневская.- Когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Теперь мне нравится только думать. — Когда выйду на пенсию, абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы я просто сижу в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну качать. ‣ Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки. ‣ В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит. ‣ Одиночество как состояние неизлечимо. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: я терпеть не могу, когда мужчины сидят. ‣ Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед. ‣ Моя жизнь ужасно печальна. А вы хотите, чтобы я засунул куст сирени в ебли и устроил перед вами стриптиз … На разные темы ‣ Сказка — это когда я женился на лягушке, а она оказалась принцессой. А на самом деле все наоборот.‣ Если женщина ходит с высоко поднятой головой, значит, у нее есть любовник. Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник. Если у женщины есть голова, у нее есть любовник! ‣ Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья. ‣ Вот ты женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно. ‣ Оптимизм — это недостаток информации. ‣ Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.‣ Вы понимаете мою поверхностную мысль? ‣ Однажды Раневской спросили: почему красивые женщины успешнее умных? — Это очевидно, потому что слепых очень мало, а глупцов пруд пруди. ‣ Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.‣ Сколько раз в жизни краснеет женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может. — Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Двое сели на пивную бутылку, а трое — на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна. Раневскую, идущую по улице, толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами.Фаина Георгиевна сказала ему: — По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит. ‣ Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, обвиняемого в гомосексуализме: «Это приставание к молодежи, это преступление» Боже мой, несчастная страна, где человек не может избавиться от своей задницы, — вздохнула Раневская. ‣ «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — не извращения», — строго поясняет Раневская: «Извращений на самом деле всего два: хоккей на траве и балет на льду.Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что белый делает тебя толстым». ‣ Раневская приглашает тебя в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придешь, постучи ногами. — Почему ногами , Фаина Георгиевна? — Но с пустыми руками ты не придешь! — Куда бы ты хотела пойти, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросила Раневская. — Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но он — Мне было бы веселее в аду — из-за компании, — рассуждала Фаина Георгиевна.
Фаина Раневская, (1896-1984) актриса
Боже мой, сколько мне лет — я еще помню порядочных людей!
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
В семье есть директор.
В старости главное чувство собственного достоинства.
Воспоминания — богатство старости.
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморк.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
Если женщина идет с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
Если человек зимой на морозе не подобрал бездомную собаку, то этот человек — мусор, способный на всякую подлость.И я не ошибаюсь.
Есть глупцы, завидующие славе.
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только черви.
Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки.
«Как много любви, а в аптеку идти некому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, которые дарят ей охапки цветов.
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».
Кто бы мог знать о моем одиночестве? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В фильмах тоже есть гангстеры.
Куда идут эти чертовы деньги, ты не можешь мне сказать? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм не являются извращениями. На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
Наши люди самые одаренные, добрые и ответственные. Но почти как-то получается, что постоянно, процентов 80, мы окружены идиотами, мошенниками и жуткими дамами без собак. Беда!
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
Я не лажу с повседневной жизнью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.
Ненавижу цинизм за его общедоступность.
Нет болезни более болезненной, чем меланхолия.
Ничто не заставляет тебя понять и почувствовать свое одиночество так, как когда некому рассказать свою мечту.
Оптимизм — это недостаток информации.
О директоре: Perpetum male.
Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой блузке.
О его работах в кино: «Деньги съедены, а позор остается.«
Трудно быть гением среди козявок.
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
Самое сильное чувство — жалость.
Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, а не накормить ее голодным.
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной.А на самом деле все наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Сделать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать героини. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Смешно стало. Великие люди живут как люди, а я живу как бродячая собака, хотя жилище есть! Есть бездомная собака, она живет моей заботой, — я живу одинокой собакой, и, слава богу, это ненадолго. Кто бы мог знать, как я был несчастен в этой проклятой жизни при всех своих талантах. Кто бы знал мое одиночество! Мне, умный, глупо радоваться успеху.
Старость — это время, когда свечи на праздничном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
У тебя такой же недостаток, как и у меня. Нет, не нос — скромность!
Фаина Раневская — Елена Камбурова
Умный знает, как выйти из сложной ситуации, но мудрый никогда не попадает в нее.
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.
Выкидыш Станиславского.
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
«Я не знала успеха в себе… У меня хватило ума прожить свою жизнь глупо», — пожаловалась Фаина Раневская перед самой смертью.
Чувствую, но плохо.
Поступив в свой первый дачный театр в Малаховке, она репетировала в спектакле «Тот, кто получает пощечину». Роль без слов. «Что я должен делать?» — спросила Фаина своего партнера, актера Певцова. «Люби меня! Люби меня весь спектакль и переживай». И она начала любить его — четыре часа без перерыва.По окончании спектакля о Певцове никто не вспомнил: зрители обезумели от страстной любви Раневской. Она все время рыдала, и продолжала рыдать даже после окончания спектакля. Певцы спросили: «Почему ты сейчас плачешь?» «Я продолжаю любить тебя». Он сказал: «Ты будешь актрисой!»
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. К ней шел какой-то неизвестный мужчина.
— Подними меня! — спросила Раневская. — Народные артисты в дороге не лежат…
Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.
Старшее поколение всегда ругает молодежь: мол, совсем испортились, легкомысленно стали, не уважают старших, без царя в голове думают только о веселье… Услышав такой разговор старика, Раневская со вздохом сказала:
— Самое ужасное в молодых людях то, что мы сами им больше не принадлежим и не можем делать все эти глупости …
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и сказала, что ехала из театра на такси.
— Я сразу понял, что он безрассудный водитель. Как он маневрировал между машинами, уворачивался от грузовиков, скользил на глазах у прохожих! Но по-настоящему испугался только потом.Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на прилавок!
— Меня никто не целовал, кроме жениха! Одна молодая актриса гордо сказала Раневской.
— Милый, я не поняла, — ответила Фаина Георгиевна, — хвастаешься или жалуешься?
Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с художником Геннадием Бортниковым, и лифт застрял … Ждать пришлось долго — только через сорок минут их отпустили. Раневская сказала молодому Бортникову, уходя:
— Ну, Геночка, теперь ты должна выйти за меня замуж! Иначе вы меня скомпрометируете!
Выражение Фаины Раневской: «Лучше быть хорошим человеком, проклиная непристойности, чем тихой образованной тварью»
Фаина Раневская известна всему миру своими остроумными, ироничными, забавными и правдивыми откровениями.Многие из них превратились в афоризмы, крылатые выражения. Эта актриса не знала себе равных — ее цитировали из поколения в поколение, и пока слова Раневской являются эталоном остроумия и юмора. Неоценим вклад этой великой женщины в русское театральное и киноискусство. Вспомним сегодня одну из самых известных фраз Фаины Раневской, которая актуальна и по сей день: «Лучше быть хорошим ругающимся, чем тихим образованным существом».
Давай глубоко подумаем
Раневская очень точно охарактеризовала наше общество.Если мыслить глобально, то, заглянув в историю, мы сможем обнаружить огромное количество примеров искренних людей с благородными порывами и намерениями улучшить наш мир, уничтожить несправедливость. В результате многие из них были сожжены на костре, расстреляны, убиты различными способами за свои честные, смелые слова и поступки. А хитрые, которые молчали и засиделись в углу, обманув всех, успешно вышли сухими.
Итак, наш мир утроился — человек, который побеждает вовремя, чтобы сказать то, что другие хотели услышать от него, побеждает, а настоящие личности оказываются брошенными, изгнанными и ненужными.Раневская против: действительно, лучше быть порядочным человеком и ругаться, чем молча, молча ненавидеть других и прикидываться. Правда для великой актрисы дороже. Будем с этим полностью солидарны.
Что нам мешает быть самими собой?
Импульсивные люди, такие как Фаина Раневская, очень часто обладают взрывным характером. Они интересны и непредсказуемы, их настроение невозможно предугадать. Эти люди не скрывают своих мыслей, делятся горячими мнениями с другими, часто не соблюдая цензуру, и почему? Кого они боятся? Почему над сильным и свободным человеком должны быть какие-то «фильтры», мешающие ему быть искренним? Если он хочет так сказать, почему он не может этого сделать? Если кому-то не нравится такая манера речи, пожалуйста, не используйте ее и не общайтесь с теми, кто ее использует, это ваш выбор.Таким образом (используя нецензурную лексику) мы защищаем себя от общества доброжелательных молчаливых людей, которые во всем следуют правилам и устоям, установленным обществом.
Можно ругаться и быть хорошим человеком! Просто каждый из нас по-разному выражает свои эмоции: кто-то искренен и честен, а кто-то предпочитает носить маску и скрывать свое истинное чутье. Если вы достаточно смелы и отчаянны, и у вас достаточно силы воли и смелости, чтобы точно сказать, что вы думаете, попробуйте — это гораздо правильнее, чем держать свои мысли в памяти, на самом деле показывая совсем другое отношение.
Что выберете: вежливое лицемерие или резкую правду?
Лицемерие — омерзительное качество, которое, к сожалению, очень часто встречается в людях. Казалось бы, все так просто — скажите правду и все, но нет. Сложно, сложно и страшно. Намного легче притвориться тем, кем хочет вас видеть другой человек. Действительно, поступая таким образом, легче добиться чьего-либо расположения, доверия. Можно сказать что-то нейтральное, что не пойдет вразрез с мнением собеседника — пусть думает, что согласен с ним, но на самом деле все совершенно не так.Чтобы промолчать, а потом пусть сам разбирается, что там и как. Отсюда ссора, непонимание и целый комплекс человеческих проблем огромных размеров. Вот вам еще одно доказательство того, что лучше быть порядочным человеком, проклинающим непристойности, чем «тихим образованным существом».
Нецензурная лексика в нашей жизни
С раннего детства в нас формируется осознание того, что ненормативная лексика — зло, что нужно быть вежливым, дружелюбным и ласковым.«Дитя мое, — говорят они ребенку, — не произноси слов« блин »,« черт »,« пипец »и« задолбало », это некрасиво. В конце концов, ты девушка! И так почти в каждой семье. Это правильно? Ребенок вырастет, и рано или поздно он все равно узнает все те «страшные» слова, от которых вы так старались его оградить. Тогда начнется самое страшное — что в большинстве случаев страдает молодое поколение: нецензурная лексика занимает главное место в речи людей, вытесняя привычную лексику.
Давайте посмотрим на вещи с точки зрения реалиста: нецензурная лексика — это отдельная часть нашего языка. У него есть свои особые свойства. Например, читая стихи Есенина и Маяковского, часто можно встретить «бранный девиз», но в большинстве случаев он употреблен настолько правильно и точно, что не возникает никаких сомнений и сомнений. Эти поэты были смелыми и свободными людьми, несмотря на то время, в которое им приходилось существовать. Они смогли сохранить свое твердое, негибкое внутреннее ядро и даже «заразить» им других людей.Творчество Есенина и Маяковского — очередное подтверждение правильности выражения «лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихим образованным существом».
Математика — это действительно так плохо?
Мат — это не всегда непристойность и агрессия. Именно такая лексика может украсить, иногда даже создать шутку, идеально дополнить остроумную и саркастическую фразу, ясно и ясно выразить ваше душевное состояние. Просто нужно уметь пользоваться, не бойтесь таких слов.Также не стоит вставлять их через каждое письмо как попытку самоутверждения и произвести впечатление на окружающих, но вы можете использовать это точно и по делу, но это дано далеко не всем. Если вы человек слабый и боязливый, то, скорее всего, такая лексика не для вас. Это требует импульсивности, отчаяния и независимости от чужого мнения, духовной свободы и простора, хорошего чувства юмора и языка.
«Лучше быть хорошим человеком, матом ругаясь…»
Даже если ваша речь полна нецензурных слов, а мысли скомканы и запутаны, вы все равно останетесь хорошим человеком, если у вас есть внутренняя сила, ваша суть.Поверьте, «лучше быть воспитанным человеком, ругающимся матом», чем тихим ублюдком. Если агрессия и непредсказуемость сочетаются в вас с честностью и правдивостью, вы точно не будете держать камень за пазухой. Но чего мы можем ожидать от людей, которые никогда не говорят то, что думают, от тех, кто использует в своей речи тонкие и вежливые слова, если только они не кажутся другим недостойными и неправильными? Ничего хорошего или приличного, только непостоянство и лицемерие.
Фаина Раневская в очередной раз говорит нам, что нужно ценить открытость и искренность и что «лучше быть хорошим человеком, проклиная непристойности», чем подлый кроток и трус.
мужчин делятся 9 признаками заинтересованности женщин
«Очевидно, дамы более проницательны. Вы когда-нибудь знали о даме, которая могла потерять свой мозг из-за того, что у мужчины были чудесные ноги?» Как-то сказала Фаина Раневская. Кроме того, она была права в свете того факта, что быть хитрым — значит видеть кого-то среди людей.
Раунд «мужчина — следопыт, а женщина — добыча» — давний, но время от времени он пока еще искусен. Дамы любят бесстрашных и убедительных рыцарей.Тем не менее, вы, вероятно, согласитесь, что иногда эту интригу следует поощрять. Кроме того, это следует делать осторожно, учитывая тот факт, что когда добычу совсем не сложно достать, это уже не так важно.
Итак, каким образом вам было бы неплохо сказать мужчине, что он вам нравится, но при этом заставляет его играть? Аранжировка от AdMe.ru и самих мужчин.
1. Улыбайся!
Ученые продемонстрировали, что мужчинам гораздо больше нравятся улыбающиеся женщины, чем люди, которые выглядят уверенно или озадаченно.Когда вы улыбаетесь, вы даете мужчине знак: «Я оптимистичен, и я тоже могу удовлетворить вас». И кто может отказать в таком предложении? Так что улыбнись! Во всяком случае, когда вы с ним разговариваете по телефону. Совсем не сложно определить чей-то образ мыслей даже с хорошей стороны.
2. Проявите интерес.
Мужчинам (как и женщинам) нравится, когда ими кто-то увлекается. Поэтому задавайте мужчине вопросы о его побочных интересах, перспективах, качествах и целях. Наблюдайте за ним и задавайте вопросы о том, что он обсуждает чаще всего.Если вы ничего не получите, не бойтесь даже подумать об этом. Это может показаться милым — приятно занимайтесь делами.
Плохо: «Я не могу понять людей, которые любят ездить на мотоциклах. Это очень опасно!» Хорошо: «Мне очень давно не терпится понять, почему люди так любят ездить на мотоциклах! Это выглядит очень рискованно».
3. Обратитесь за помощью.
Создайте обстановку, в которой мужчина, который вам нравится, может чувствовать себя солидным.Сегодня у мужчин не так много таких шансов, когда женщины такие солидные и свободные.
Может быть, приветствовать его к себе домой, чтобы что-то исправить, обычно не подходит, однако вы, несомненно, можете попросить его переместить какие-то вещи или понаблюдать за этой странной суматохой в вашем автомобиле. Это способ заставить мужчину почувствовать себя спасителем и дать ему понять, что он вам нравится, поскольку вы выбрали его, чтобы поддержать вас.
4. Искренне благодарим
Если просьба о помощи является ключом к разгадке, тогда признательность — это прямой, но изысканный подход, показывающий, что мужчина вас заинтриговал.Кроме того, это также возможность выразить ему благодарность, что очень важно. Вот почему, вместо того, чтобы поблагодарить вас, вы должны попробовать что-то вроде: «Вы отлично поработали. Вы действительно помогли мне, и я не смог бы сделать это без вас».
Между прочим, признательность — идеальная секунда для того, чтобы подразнить. Подойдите ближе, войдите в контакт с ним и исследуйте его глаза. Пригласите его к себе домой за чашечкой эспрессо или бокалом вина.
5. Помогите мужчине почувствовать себя сильным.
Скажите мужчине, что с ним вы чувствуете себя в безопасности. Как можно чаще давайте ему знать, что именно он заставляет вас чувствовать, так что будьте уверены. Защита женщины — это качество, которое природа наделила мужчинами, поэтому, когда вы разыгрываете это, вы позволяете ему понять, что он вам нравится.
Очевидно, что обсуждать благополучие и безопасность без объяснения причин очень ненормально, так что «помогите» мужчине разобраться с вами. Например, попросите его проводить вас до дома, так как темно или идет вниз, а у вас нет зонтика (независимо от того, есть ли у вас).
6. Говорите прямо.
Существует множество анекдотов о том, что мужчины не могут найти улики, и множество анекдотов о женщинах, которые любят указывать чрезмерно. Например, вам нужно показать мужчине, что он вам нравится, пригласив его в кино. Это тоже хорошо! «В кинотеатре есть достойный фильм!» не позволит мужчине понять, что вам нужно пойти с ним в фильм и что вы, как правило, не возражаете, какой фильм вы посмотрите.
Выражайте свои мысли законно.Самое ужасное, что может случиться, — это то, что он говорит «нет». В этой ситуации вам следует поинтересоваться, действительно ли это оправдано, несмотря на все проблемы.
7. Будьте последовательны.
Говоря с мужчиной (особенно с тем, кто вам без вопросов нравится), вы должны придерживаться одного метода поведения. Тем не менее, часто случается, что дамы должны казаться озадаченными, или они начинают вести себя противоположно, по сути, на том основании, что их мышление изменилось.Таким образом, представители противоположного пола не понимают, что происходит, что вызывает у них беспокойство. Если вчера вы указали, что он вам определенно понравился, сегодня вы апатичны, а завтра снова заинтригованы, вы доставляете неудобства. Кроме того, кому нужны неудобства?
8. Не пытайтесь стать другом.
В тот момент, когда дамы пытаются заставить мужчину заметить их, они то и дело начинают действовать как товарищи: они настраиваются на его рассказы о разных девушках, предлагают ему руководство и помощь.Такое поведение сводит на нет правила игры: никто не гонится за своими товарищами. Так что, если вам нравится этот мужчина как сообщник, не пытайтесь создать дружеские отношения. Будьте надежны и ясны: смотрите на него, продолжайте и разговаривайте с ним как с заинтригованной дамой, а не с компаньоном.
9. Используйте свои глаза
Ваши глаза — невероятный инструмент, чтобы сказать мужчине, что вы заинтригованы. Глаза женщины, которой наплевать на мужчину, выглядят стандартно.Они не передают никаких чувств. Мужчины могут получить это подсознательно, и они теряют доверие. Постарайтесь не допустить этого. Прищуривайте глаза, когда вы спрашиваете мужчину. Ему будет казаться, что вы смотрите на него, а это значит, что вы заинтригованы.
И еще несколько слов:
В момент, когда вы пытаетесь придерживаться своей стратегии, не пытайтесь слишком усердно хвалить, просить о помощи и т. Д. Мужчины должны быть под вопросом до конца: он не должен знать, нравится он вам или нет.Это не позволит ему потерять склонность к преследованию вас, и все не наоборот.
В любом случае, что бы вам посоветовали делать, если ни один из этих трюков не сработал? Здесь есть 2 альтернативы: вы либо расскажете мужчине, что чувствуете, либо перестанете тратить свое время и оглянетесь на том основании, что должно быть много других мужчин, заслуживающих вашего внимания. Оба эти варианта верны, и решение в основном зависит от женщины, ее стандартов и характера.Какой выбор вы бы сделали?
Контент создан и предоставлен: Id_chest (через Opera Новости)
Opera News является платформой для бесплатного использования, и мнения и мнения, выраженные здесь, принадлежат исключительно автору и не отражают, не отражают и не выражают точку зрения Opera News. Любой / весь отображаемый письменный контент и изображения предоставлены блоггером / автором, представлены здесь в том виде, в каком они были отправлены блоггером / автором, и не редактируются Opera News. Opera News не дает согласия и не попустительствует размещению любого контента, который нарушает права (включая авторские права) какой-либо третьей стороны, а также контента, который может порочить, среди прочего, любую религию, этническую группу, организацию, пол, компанию, или индивидуальный.Кроме того, Opera News не оправдывает использование нашей платформы в целях поощрения / поддержки языка вражды, нарушения прав человека и / или высказываний клеветнического характера. Если содержание, содержащееся здесь, нарушает какие-либо ваши права, включая права авторского права, и / или нарушает какие-либо вышеупомянутые факторы, вас просят немедленно уведомить нас, используя следующий адрес электронной почты operanews-external (at) opera.com и / или сообщите о статье, используя доступные функции отчетности, встроенные в нашу Платформу. Узнать больше
Как КГБ пытались сделать Фаину Раневскую своим агентом
Очередной 23.12.19 SuperCoolPicsКак КГБ пытался сделать Фаину Раневскую своим агентом
Многие известные советские художники признались, что в свое время каждого из них вызвали на Лубянку для дальнейшего сотрудничества.Не все из них могли ответить КГБ «нет». Не отказали Комитету и Раневская. Из-за врожденного чувства юмора и актерской игры Фаина добилась того, что агенты сами отказались.
народный артист и генерал-майор
Вопреки расхожему мнению, актриса Фаина Раневская и начальник контрразведки Олег Грибанов не были знакомы, хотя бы заочно. Однако в то время, когда Грибанов решил, что Раневская является наиболее подходящей кандидатурой для приема на работу, у них было много общего.Так, в 1961 году они оба получили новые звания: Грибанов стал генерал-майором, а Раневская — народной артисткой.
Кроме того, Фаина и Олег обладали чувством юмора и даром убеждения. Поэтому автор книги «КГБ — ЦРУ. Кто сильнее », — считает Игорь Атаманенко, если бы с ним разговаривал сам Грибанов, вряд ли она смогла бы отказаться. Но к своему несчастью новоиспеченному генералу пришлось встретиться с художником своему подчиненному по имени Коршун.
Я готов!
Как издалека начались события начала 60-х Алексей Маркелов в своей книге «Думай, как Раневская», Коршунов.Первым делом он рассказал актрисе о «злых империалистах» и «шпионах», угрожающих «светлому будущему» страны. Фаина Г., которая сразу поняла, возмутилась, мол, ей уже 60, и предлагала эти вещи. Но Коршунов заверил Раневскую, что она выглядит намного моложе своих лет. Тогда актриса придумала другое, еще более изощренное оправдание.
Мария Коршунова заверила, что с радостью примет его предложение, но считает своим долгом предупредить его о некоторых трудностях, которые могут возникнуть в ходе их совместной работы.Известный журналист Збигнев Войцеховский в своей книге «Ларс, что ты делаешь ?!» писала, что Фаина Г. сообщила офицеру КГБ, что она не сможет выполнять никаких задач. Она якобы живет в коммуналке, но все еще имеет дурную привычку разговаривать во сне, поэтому боится, что ночь раскроет все секреты соседям.
Сумасшедший сосед
по словам Елены Князевой, автора статьи «Фаина Раневская», включенной в сборник «Человек в истории.Россия », своим монологом актриса убедила сотрудника госбезопасности, что ей необходимо срочно выделить квартиру. Через месяц я написала, что уже отметила новоселье: наконец-то обзавелась отдельным жильем. После перемещения коршунов снова начали атаковать Фаину Георгиевну, но ей всегда удавалось отложить следующую встречу на Лубянке. А вскоре на столе Грибанова появилось заявление от жильцов дома, в котором поселилась Раневская. Они утверждали, что артист не дает им покоя: весь день кричит, что «избавится от всех империалистов», как только он окажется в рядах КГБ.После этого Грибанов приказал Коршуновой посмотреть вместо сумасшедшей Раневской кого-то другого.
По словам Игоря Атаманенко, спустя некоторое время коршуны узнали о том, кто написал пресловутое «коллективное заявление». Оказалось, ее автором была та самая Раневская. На пару бутылок спиртного она наняла местного сантехника, который, представившись ее соседом по комнате, отнес газету в МГБ.
Юлия Попова
Источник:
© Русская семерка
см. Также: выбор редакции «Русской семерки», на что КГБ договорился с ворами перед Олимпиадой в Маскеока, снайперы по окончании Великой Отечественной не носили характерного сакито не родственники погибших на похоронках, чтобы понять, что в организме белок Недостаток Рекомендуемая статья Поделиться: Комментарии Комментарии к статье «Как КГБ пытались сделать Фаину Раневскую моим агентом» Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий! br>
Поделиться в Tumblr
Реплик Фаины Раневской.Фразочки Фаины Раневской
Женщины в сто раз умнее. Покажите хоть одну даму, которая внезапно потеряла голову из-за стройных мужских ножек. Таких уникальных особей слабого пола в природе, в отличие от мужчин, нет.
Гомосексуализм — это ничто. Вот балет на скользком льду или хоккей на траве — это извращение! — Фаина Раневская
В гримерке обнаженная Раневская села на пуфик и закурила. Входит мужчина-директор, чтобы пожелать Фаине успехов.Пауза. Режиссер опешил, на что актриса после продолжительного молчания сказала: «Хочу извиниться за сигаретный дым и другие неудобства».
Сотрудница радиостанции всегда была озабочена непростыми отношениями со своим возлюбленным Симой. Он продолжал встречаться, но обязательств перед девушкой категорически не брал. Они постоянно сходились и расходились, ссорились по пустякам, девочка делала аборт, но Сима не уходила. Раневской стало жаль девушку, ласково назвав ее жертвой Геры Симы.
Глядя на порванную юбку, Раневская сказала: «Красота пробьет себе дорогу. Невозможно удержать красоту в тесных рамках дозволенного! «
Все будет по-настоящему. И жемчуг в первом акте, и капсула с ядом в финале!
Продолжение лучших афоризмов и цитат Фаины Раневской читайте на следующих страницах:
Жить надо чтобы тебя запомнили сволочи
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
Ты понимаешь мою неглубокую мысль?
Снимать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Что я делаю? Я симулирую здоровье.
Деньги съедены, а позор остался. (О его работах в кино)
Не долго думая ответила: «Седая!»
У меня выкидыш Станиславского.
Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
Это не комната.Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
С такой задницей надо сидеть дома!
Ну конечно. Когда я был молод, мне каждый раз приходилось раздеваться в кабинете врача, но сейчас этого достаточно, чтобы показать язык.
Моя жизнь ужасно печальна. А ты хочешь, чтобы я воткнула куст сирени в джо-пу и устроила перед тобой стриптиз.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.
Я играю роль яиц: я участвую, но не участвую.
Если женщина идет с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась принцессой. А на самом деле все наоборот.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм не являются извращениями, строго объясненными Раневской: на самом деле есть только два извращения: хоккей на траве и балет на льду.
Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играть после этого Островского!
Фаина, ее старый друг спрашивает, как вы думаете, прогрессирует ли медицина?
В купе вагона надоедливый попутчик пытается поговорить с Раневской.
Натощак русский человек не хочет ничего делать и думать, а когда он сыт, он не может.
Если бы я вел дневник, я бы каждый день записывал одну фразу: Какая смертельная меланхолия, вот и все.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
Пусть между нами исчезнут маленькие сплетни.
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен с той же стороны, что и глаза.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
Получаю письма: Помогите стать актером.Ответ: Бог поможет!
Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
Я социальный психопат. Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются залезть все октябристы. Я работаю в метро скульптурой.У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.
Полных женщин нет, есть мелкая одежда.
Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой блузке.
Приходите, я вам покажу фотографии неизвестных народных артистов СССР, — позвала ее Раневская.
Я не узнаю слова для игры. Можно играть в карты, скачки, шашки. Вы должны жить на сцене.
Молодой человек! До сих пор помню порядочных людей… Боже, сколько мне лет!
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Однажды Раневская, взяв трубку, услышала голос одной из фанаток, который ее очень раздражал, и сказал: Простите, я не могу продолжать разговор. Я говорю по автомату, а там длинная очередь.
Всю жизнь плавала в туалете по стилю бабочка.
Критики — амазонки в период менопаузы.
На моем надгробии напишите «Умер от отвращения».
Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! ..
Такая задница называется игривой задницей.
Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
Потому что белый делает тебя толстым.
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
На вопрос: Вы больны, Фаина Георгиевна? — Обычно она отвечала: нет, я просто так выгляжу.
Спутник славы — одиночество.
Одиночество как состояние неизлечимо.
Известно, что Раневская позволяла себе резкие выражения, и когда ей заметили, что в литературном русском языке нет слова жо-па, она ответила — странно, нет слова, но есть жо-па …
Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
Все сбудется, надо только заболеть…
Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? как-то спросила Раневская.
Милый, откуда я его знаю? Я никогда не называю себя!
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
Раневская стояла совершенно голая в гримерной. И она курила. Вдруг в нее без стука вошел Валентин Школьников, управляющий Театра имени Моссовета. И он замер, ошеломленный.Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала драмы из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала от него аборт + Раневская назвала свою жертву Гера Сима.
Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. По словам Раневской, она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.
Perpetum мужской. (О режиссере Ю. Завадском)
Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
Вот огурец. Если хочешь есть, хочешь — живи с этим ..
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
Талант подобен бородавке — либо он есть, либо его нет.
Чувствую, но плохо.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше!
Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Красивых, чтобы мужчины любили их, и глупых, чтобы они любили мужчин.
В тот же вечер Раневскую спросили: какие, по вашему мнению, женщины более лояльны к брюнетке или блондинке? Не долго думая, она ответила: седой!
Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны, как брюнетка или блондинка? «
Дама уже сама может выбрать, кого она впечатлит.
В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания.В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах. Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
Люди похожи на свечи: их либо жгут, либо трахают.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
Болельщик спрашивает домашний телефон Раневской.Она:
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
Когда я умру, похорони меня и напиши на памятнике: «Она умерла от отвращения».
Встречаю не лица, а личное оскорбление.
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском)
Старость — это время, когда свечи на именинном торте дороже самого торта, а половина мочи уходит на анализы.
Либо я старею и глуп, либо сегодняшняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо.
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Оптимизм — это недостаток информации.
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе нужно идти, ты не успел ничего сделать, а просто начинаешь жить!
Здоровье — это когда вы каждый день испытываете боль в разных местах.
Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
Боже мой, жизнь ускользала, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
Увидев, как актриса X. играет роль узбекской девушки в спектакле «Кахара» в Моссоветском филиале на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: «Я не могу, когда шлюха прикидывается невиновной».
Фаина Раневская, (1896-1984) актриса
Боже мой, сколько мне лет — я еще помню порядочных людей!
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
В семье есть директор.
В старости главное чувство собственного достоинства.
Воспоминания — богатство старости.
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморк.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
Если женщина идет с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
Если человек зимой на морозе не подобрал бездомную собаку, то этот человек — мусор, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь.
Есть глупцы, завидующие славе.
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только черви.
Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
Жить нужно так, чтобы тебя запомнили ублюдки.
«Как много любви, а в аптеку пойти некому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, которые дарят ей охапки цветов.
Когда я умру, похороните меня и напишите на памятнике: «Она умерла от отвращения».
Кто бы мог знать о моем одиночестве? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В фильмах тоже есть гангстеры.
Куда идут эти чертовы деньги, ты не можешь мне сказать? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм не являются извращениями. На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
Наши люди самые одаренные, добрые и ответственные. Но почти как-то получается, что постоянно на 80 процентов нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
Я не лажу с повседневной жизнью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.
Ненавижу цинизм за его общедоступность.
Нет болезни более болезненной, чем меланхолия.
Ничто так не заставляет вас понять и почувствовать свое одиночество, как когда некому рассказать свою мечту.
Оптимизм — это недостаток информации.
О директоре: Perpetum male.
Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой блузке.
О его работах в кино: «Деньги съедены, а позор остается.«
Трудно быть гением среди козявок.
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда мужчины сидят.
Самое сильное чувство — жалость.
Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, а не накормить ее голодным.
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной.А на самом деле все наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Сделать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать героини. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Смешно стало. Великие люди живут как люди, а я живу как бродячая собака, хотя жилище есть! Есть бездомная собака, она живет моей заботой, — я живу одинокой собакой, и, слава богу, осталось недолго. Кто бы мог знать, как я был несчастен в этой проклятой жизни при всех своих талантах. Кто бы знал мое одиночество! Мне, умный, глупо радоваться успеху.
Старость — это время, когда свечи на праздничном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
У тебя такой же недостаток, как и у меня. Нет, не нос — скромность!
Фаина Раневская — Елена Камбурова
Умный знает, как выйти из сложной ситуации, но мудрый никогда не попадает в нее.
Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Я, в силу дарованного мне таланта, пищал, как комар.
Выкидыш Станиславского.
Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
«Я не знала успеха в себе… У меня хватило ума прожить свою жизнь глупо», — пожаловалась Фаина Раневская перед самой смертью.
Чувствую, но плохо.
Поступив в свой первый дачный театр в Малаховке, она репетировала в спектакле «Тот, кто получает пощечину». Роль без слов. «Что я должен делать?» — спросила Фаина своего партнера, актера Певцова. «Люби меня! Люби меня весь спектакль и переживай». И она начала любить его — четыре часа без перерыва.По окончании спектакля о Певцове никто не вспомнил: зрители обезумели от страстной любви Раневской. Она все время рыдала, и продолжала рыдать даже после окончания спектакля. Певцы спросили: «Почему ты сейчас плачешь?» «Я продолжаю любить тебя». Он сказал: «Ты будешь актрисой!»
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. К ней шел какой-то неизвестный мужчина.
— Подними меня! — спросила Раневская. — Народные артисты в дороге не лежат…
Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
— Жалко, что не взяли пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Это не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.
Старшее поколение всегда ругает молодежь: мол, совсем испортились, легкомысленно стали, не уважают старших, без царя в голове думают только о веселье… Услышав такой разговор старика, Раневская со вздохом сказала:
— Самое ужасное в молодых людях то, что мы сами им больше не принадлежим и не можем делать все эти глупости …
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть и сказала, что ехала из театра на такси.
— Я сразу понял, что он безрассудный водитель. Как он маневрировал между машинами, уворачивался от грузовиков, скользил на глазах у прохожих! Но по-настоящему испугался только потом.Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на прилавок!
— Меня никто не целовал, кроме жениха! Одна молодая актриса гордо сказала Раневской.
— Милый, я не поняла, — ответила Фаина Георгиевна, — хвастаешься или жалуешься?
Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с художником Геннадием Бортниковым, и лифт застрял … Ждать пришлось долго — только через сорок минут их отпустили. Раневская сказала молодому Бортникову, уходя:
— Ну, Геночка, теперь ты должна выйти за меня замуж! Иначе вы меня скомпрометируете!
© ООО «Издательский Дом АСТ», 2014
© Оригинальный макет, ООО «Книжкин Дом», 2014
© Ф.Раневская
Сквозь смех и слезы
А еще, милый, помни: я не доверяю себя плохим людям …
И знаете, я не люблю цветы. Деревья — мыслители, а цветы — кокотки.
* * *
Боже мой, как жизнь ускользнула! Я даже не слышал, чтобы поют соловьи.
* * *
Боже мой, сколько мне лет — я еще помню порядочных людей!
* * *
Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Боюсь играть — страшно. Играю шестьдесят лет. А мне еще страшно, мне страшно …
* * *
Увидел мерзость: «Дядя Ваня» — фильм. Все как бы наизнанку. Посредственный. Нагло, подлость сделали Чехова скучнейшим занудой, подло играют.
* * *
В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
* * *
Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, закричал и выбежал из репетиционного зала, хлопая дверью, крича: «Пойду, повешу». себя!» Все были в депрессии. В тишине послышался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет. «
* * *
Все, кто меня любил, не любили меня.И кого я любил, они меня не любили.
* * *
Театр — это бардак невиданной силы, даже позорно фигурировать в нем в старости. Я не хожу в город, но больше лгу и думаю, что делать с постыдными вещами. Я встречаюсь со своими коллегами из-за необходимости «творить» вместе с ними, все они мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность …
* * *
По ряду причин я теперь не может ответить вам словами, которые вы используете.Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
* * *
В театре меня любили талантливые, бездарно ненавидели, дворняги кусали и рвали на части.
* * *
Воспоминания — богатство старости.
* * *
В старости главное чувство собственного достоинства. И я был лишен этого.
* * *
Вы даже не представляете, насколько утомительна моя актерская популярность.Например, на Новый год до тысячи поздравлений — сижу как каторжанин, пишу любезные ответы … Старый, дабы все напрасно радоваться …
* * *
В семье есть директор .
* * *
«Глупость — это своего рода безумие» — моя обычная мысль в плохом переводе. Боже мой, сколько вокруг «безумцев»!
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
— Ну как?
— О, девочки, я знала, что евреи обрезаны, но такие короткие!
* * *
Торговцы, авантюристы и всякие мелкие аферисты пера! Они торгуют душами, как пуговицами.
* * *
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могут играть с актером, которому нечего брать, нечем заразиться, даже с насморком! Как объяснить посредственность: никто к вам не придет, потому что у вас нечего брать. Я ухожу от тебя, потому что тебе нечего брать. Вообще не узнаю слово «играть». Пусть дети играют. Пусть играют музыканты. Актер должен жить.
* * *
* * *
«Он не знал моей души, потому что он любил ее.»(Толстой.)
* * *
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
* * *
Если бы я, уступая просьбам, начал писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба шлюха».
* * *
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака не найдет.
* * *
Если человек в зимой, на морозе, бродячую собаку не подобрать, этот человек дрянь, на всякую подлость способен.И я не ошибаюсь.
* * *
Если у вас бессонница, сосчитайте до трех. А если не поможет — до половины четвертого.
* * *
Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
* * *
Любить друга — не жалеть себя.
* * *
Есть глупцы, завидующие славе.
* * *
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только черви …
* * *
— Жемчуг, в который я буду носить Первый акт должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
— Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
* * *
Женщина в театре моет унитаз. Прошу работать у меня, убирать в квартире.Ответы: «Не могу, люблю искусство».
* * *
Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.
* * *
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
* * *
Моя жизнь … Жила кругом, все не складывалось. Как рыжая у ковра.
* * *
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
* * *
Тебе нужно жить так, чтобы тебя запомнили сволочи.
* * *
Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книгу вкусной и здоровой пищи.
* * *
То ли я старею и глупо, то ли сегодняшняя молодежь ни на что не похожа, — с горечью сказала однажды Раневская. — Раньше я просто умел отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
* * *
Завадскому награждают не по способностям, а по потребностям. Странно, что у него нет звания «Мать-героиня».
* * *
Иногда в голову приходит что-то умное, но сразу забываю. Умник давно не посещал мои мозги.
* * *
Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (О Ленине.)
* * *
Я не ладю с повседневностью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.(Она жаловалась, что если бы у нее было много денег, все бы знали, какой у нее хороший вкус. Отсутствие денег — верный спутник всей ее жизни.)
* * *
Когда я умру, похорони меня и напиши на памятнике: «Она умерла от отвращения».
* * *
Однажды, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша капризничал по ночам и не засыпал, Павел Леонтьевна предложила:
— Может, спою ему что-нибудь?
— Ну почему так сразу, — возразила Раневская.- Попробуем еще по-хорошему.
* * *
Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
* * *
Знаете, есть такие крылатые слова: «Талант — это вера в себя». И, на мой взгляд, талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой, своими недостатками, чего, кстати, я никогда не встречал с посредственностью. Они всегда говорят о себе так: «Сегодня я играл потрясающе, как никогда!», «Вы знаете, какой я скромный? Вся Европа знает, какой я скромный! «
* * *
Писатели и композиторы получают гонорары из кассы за исполнение произведений на сцене и в театре.
Раневская как-то сказала об этом:
— А драматурги хорошо устроились — гонорары получают с каждого исполнения своих пьес! В конце концов, больше никому ничего подобного не достается. Возьмем, к примеру, архитектора Рерберга. По его проекту в Москве построили здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже табличка висит с надписью, что это здание построено по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако гонорары ему не платят за телеграммы, которые подаются в его доме!
* * *
Как жестоко наказал меня «творец» — он дал мне чувство сострадания.Сейчас читаю в газете, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней произошла новая трагедия — снежная буря. Высота снега до шести метров, горы снега упали на дома (очевидно, там, где живут бедняки) и засыпали все под собой. Я позвонил Н.И., рассказал ей о трагедии на юге Италии и своем отчаянии. В ответ она рассказала об успехе своей книги!
… Как мне одиноко в этом страшном мире невзгод и бессердечия.
Если бы хоть один человек, одно животное пострадало на всей планете, то я был бы недоволен, как сейчас.
«Как много любви, а идти в аптеку некому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, которые дарят ей охапки цветов.
* * *
Как унизительна моя жизнь.
* * *
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
* * *
Критики — амазонки в период менопаузы.
* * *
Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить.«Об этом стоит говорить?
* * *
Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что ничего не болит — мне кажется, что я уже мертв!
* * *
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
* * *
На вопрос Раневской, почему она не посещает беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна ответила:
«Я не люблю мессу в беспорядке.
* * *
Кто-то сказал, я думаю, Стендаль: «Если у человека есть сердце, он не хочет, чтобы его жизнь бросалась в глаза». И это решило судьбу книги. Когда она застилала пол в моей комнате, листы бумаги были рассыпаны обратной стороной, то есть белыми, и это было похоже на мертвых птиц. «Воспоминания» — это невольная сплетня.
* * *
Куда уходят чертовы деньги, ты мне не скажешь? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.
* * *
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм не являются извращениями.На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
* * *
Люблю музыку — Бах, Глюк, Гендель, Бетховен, Моцарт. Я люблю Шостаковича, Прокофьева, Хачатуряна — как догадался Лермонтов в «Маскараде».
* * *
Кто, кроме моей Павлы Леонтьевны, хотел, чтобы я хорошо играл в театре? Кто пострадал, когда я был без работы? Я никому не нужен. Охлопков, Завадский, Александр Дмитриевич Попов снисходили, Завадского ненавидели. Бегала из театра в театр, искала, не находила.И это все. Личная жизнь тоже не сложилась. … В театре Завадский заживо гниет.
* * *
Меня забавляет азарт людей по пустякам — она и сама была такой же дурой. Сейчас перед финишем я четко понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, это доброта, сострадание.
* * *
Болезненная нежность к животным, жалость к ним, мучаюсь по ночам, это уже не для людей. Старушек, стариков только жалко, никому не нужно.
* * *
Я встречал людей, которые не любили Чехова, но это были люди, которые не любили никого, кроме себя.
* * *
Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.
* * *
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
* * *
… Думаю, я чистый христианин. Я прощаю не только врагов, но и друзей.
* * *
Ничто не сдерживает напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки.)
* * *
Художником не научишься. Вы можете развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но тряска — нет. Для этого нужно родиться с характером актера.
* * *
Мое любимое заболевание — чесотка: почесался и все еще хочу. И больше всего ненавидят геморрой: ни смотреть на него, ни показывать людям.
* * *
Наши люди самые одаренные, добрые и сознательные.Но почти как-то получается, что постоянно на 80 процентов нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!
* * *
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям — играйте после этого Островского!
* * *
Недавно прочитал в газете: «Великая актриса Раневская». Стало смешно. Великие люди живут как люди, а я живу как бродячая собака, хотя жилище есть! Есть бездомная собака, она живет моей заботой, — я живу одинокой собакой, и, слава богу, осталось совсем немного.Кто бы мог знать, как я был несчастен в этой проклятой жизни при всех своих талантах. Кто бы знал мое одиночество! Мне, умный, глупо радоваться успеху.
* * *
Плохие манеры в зрелости указывают на отсутствие сердца.
* * *
Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
* * *
Нет болезни более болезненной, чем меланхолия.
* * *
Ничто так не заставляет вас понять и почувствовать свое одиночество, как когда некому рассказать свою мечту.
* * *
— Нонна, а что, художник Н. умер?
— Вот что я вижу, он в гробу …
* * *
Ночью все болит, а больше всего — совесть.
* * *
Ну попадались лица, не лица, а личное оскорбление! Я вхожу в театр, как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни единого честного слова, ни единого честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старушки.
* * *
— Ну, Фаина Георгиевна, а почему вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Это слишком далеко от начала.
* * *
Одиночество как состояние неизлечимо.
* * *
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказывать.
* * *
Однажды ей позвонил молодой человек и сказал, что работает над дипломом о Пушкине. На эту тему Раневская всегда была готова высказаться. Он стал приходить почти каждый день. Пришел с пустым портфелем, а ушел с тяжелым — половину библиотеки вынес. Она знала об этом. «И вы никак не отреагировали?» — «Почему? Я ужасно за него отомстил!» — «Как?» «Когда он снова пришел ко мне, я своим голосом сказала в домофон:« Раневской нет дома.
* * *
(Примерно в то время, когда начали выдавать паспорта.) «Вы можете назвать любую дату — метрики никто не требовал. Любочка (Л. Орлова) сколотила себе десяток лет, а я, идиотка, всего год-два — не помню. Я думал, что столько потратил на санатории, а санатории, как известно, не в счет! «
* * *
Однажды начало генеральной репетиции было отложено сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет, заслуженный деятель культура.Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
— Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу ?!
* * *
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском.)
* * *
Оптимизм — это недостаток информации.
* * *
О розах: «Смотри какое величие! От них нельзя оторваться, не думать о них. Они стареют, растворяются на глазах. Первым, кто сравнил женщину с розой, был поэт.А второй — пошлый. «
* * *
Орфографические ошибки в письме похожи на жучок на белой блузке.
* * *
Я перечитываю Вавилон в сотый раз и все больше и больше поражаюсь этому убитому чуду.
* * *
Трудно быть гением среди козявок.
* * *
Очень завидую людям, которые рассказывают о себе легко и даже с удовольствием. Я не хотел этого, мне это не нравилось.
* * *
О директоре: perpetum male.
* * *
О его работах в кино: «Деньги съедены, а позор остается».
* * *
Я понял, в чем моя беда: я, скорее, поэт, доморощенный философ, «домашний дурак» — с бытом не лажу! Я покупаю вещи, чтобы отдать их. Я ношу старую одежду, всегда неудачную. Я урод.
* * *
Я перестал думать об аудитории и сразу потерял стыд. А может, я буквально «потерял стыд» — я ничего о себе не знаю.
* * *
— Ой, знаете, у Завадского такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.
* * *
Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.
* * *
Болельщик спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
— Милый, откуда я его знаю? Я никогда не звоню себе.
* * *
«Перед великим умом склоняю голову, перед Великим сердцем — колени» — Гете. И я одновременно с ним.Раневская.
* * *
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
* * *
После очередной перестрелки с главным режиссером «Мосфильма» Иваном Пырьевым Раневская сказала, что ей лучше трижды в день принимать антипирин, чем соглашаться работать вместе.
* * *
Привезли собаку, старую, со сломанными ногами. Ее лечили добрые кинологи. Собака намного добрее человека и благороднее. Теперь она моя самая большая и, пожалуй, единственная радость.Она за мной следит, в дом никого не пускает. Дай бог ей здоровья!
* * *
«Дай просящему» — Евангелие. А что значит давать непросящему? Даже то, что тебе нужно самому?
* * *
Против кого мы друзья, девочки? (Заглядывает в комнату, где сидели актрисы и яростно сплетничали о ком-то.)
* * *
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда сидят мужчины.
* * *
Птицы клянутся, как актрисы, над ролями. Я видел, как воробей чётко говорил насмешки другому, крошечному и слабому, и в результате ткнул его клювом в голову. Все как у людей.
* * *
Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
* * *
На чтение отправлены две пьесы.
Один назывался «Витаминчик», другой — «Куда полиция смотрит?»
* * *
Раневская бродила по театрам.Театральный критик Наталья Крымова спросила:
— Зачем все это, Фаина Георгиевна?
— Искала … — ответила Раневская.
— Что вы искали?
— Святое искусство.
— В ГТГ …
* * *
Сказка, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.
* * *
Сегодня была у Щепкиной-Куперник, она рассказывала о корректоре, который поменял фразу »… на камне стояли Марс и Венера «в« МАРКИ и Венеру ».
* * *
Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, а не накормить ее голодным.
* * *
Сегодня я встретил «первую любовь». Удары фальшивыми челюстями, и какой это был восторг …
Нам обоим стыдно за свою старость.
* * *
Вот, когда человек стесняется сказать что он не хочет умирать, он говорит так: он очень хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше.Если бы не это, он бы сразу был готов лечь в гроб.
* * *
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, ты еще ничего не успел, а просто начинаешь жить!
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Быть в плохом кино — все равно что плевать в вечность.
* * *
Соседка, вдова вождя Моссовета, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую мебель на финскую, нервничала.Она курировала грузчиков … И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девочка!
* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
* * *
Самое сильное чувство — жалость.
* * *
Старая рожа не стала для меня трагедией — в 22 года я уже придумывала старуху, привыкла к этому и полюбила старушек в своих ролях. А недавно я написала своему ровеснику: «Старухи, я тебя любила, осторожно!»
Книппер-Чехова, чудесная старуха, однажды сказала мне: «Я начала задыхаться только в старости».
Старухи — ехидны, а к концу жизни появляются и суки, и сплетни, и негодяи … Старушки, по моим наблюдениям, часто не умеют стареть.А до старости надо с утра до вечера поправляться!
* * *
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
* * *
Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
* * *
Спутник славы — одиночество.
* * *
Я пытаюсь вспомнить, встречал ли я антропоида в кино за 26 лет? Пожалуй, только Черняк, умерший из приличия.
* * *
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
* * *
Странно — абсолютно лишен (теневой) религиозной, до страсти люблю религиозную музыку. Гендель, Глюк, Бах!
* * *
С упоением бью морды всем рубилочкам, но терплю. Я терплю невежество, терплю ложь, терплю жалкое существование полу-нищего, терплю и буду терпеть до конца своих дней.Я терплю даже Завадского.
* * *
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
* * *
У моего друга два коллеги: Венера Пантелеевна Солдатова и Правда Николаевна Шаркун.
А также: Аврора Крузер.
* * *
Удивительно, но когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Теперь мне нравится только думать.
* * *
«Еще не жалок осенний лес,
Он и толстый и красный, и алый» — стихи юного поэта из Тулы (по радио).
— Боже мой, что до меня!
* * *
Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
* * *
Что актер хочет рассказать о себе, он должен сыграть, а не писать мемуары.Я так думаю.
«То, что писатель хочет выразить, он должен не говорить, а писать» — Э. Хемингуэй.
* * *
«У вас такой же недостаток, как и у меня. Нет, не нос — скромность! «- Фаина Раневская Елене Камбуровой.
* * *
— Мадам, не могли бы вы поменять мне сотню долларов?
— Увы! Но спасибо за комплимент!
* * *
Умный знает как выйти из сложной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадает.
* * *
Я познал ужас одиночества … Жить в этом мире — большая работа. И такая грусть, такая грусть … Мне одиноко …
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж. «
« Одиночество — это когда в доме телефон и звонит будильник. »
« Семья может все заменить.Поэтому, прежде чем создавать семью, подумайте, что для вас важнее. Все или семья. «
« Думай и говори обо мне что хочешь. Где ты видел кошку, которой было бы интересно, что говорят о ней мыши? »
« Если человек сделал тебе ЗЛО — ты дашь ему конфету, он ЗЛО ты — ты ему конфету даешь … И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет ».
«Очень сложно быть гением среди козявок».
«Вы никак не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер.Возвращаясь домой — раздеваться. Подбросьте трусики до потолка. Вы застряли? Так что мне это нравится. «
« Почему все дураки такие бабы? »
Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в задницу. Сначала по форме, а затем по содержанию.
«Меня забавляет азарт людей по пустякам, я сам был таким же дураком. Сейчас перед финишем я четко понимаю, что все пусто. Все, что вам нужно, — это доброта и сострадание.«
Фаина Георгиевна, ты опять заболела ?! Какая у тебя температура?
— Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов …
В купе вагона пытается поговорить надоедливый попутчик Раневская,
— Пусть Представляюсь. Я Смирнова.
— Но не я.
Старость, по словам Раневской, — это время, когда свечи на праздничном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи идет на анализы.
Я люблю природу
— И это после того, что она с тобой сделала? — ответила Раневская.
Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны, как брюнетка или блондинка?
— Не долго думая, она ответила: «Седая!»
Фаина Георгиевна, как выглядит женщина, если ее положить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалка.
Поклонница спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
— Дорогой, откуда я его знаю? Никогда не называю себя.
Куда бы ты хотела пойти, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросила Раневская. .
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но мне было бы веселее в аду — из-за компании.
Раневскую спросили: что для нее самое сложное?
«О, самое сложное, что я делаю перед завтраком», — сказала она.
— А что это?
— Я встаю с постели.
«Сказка — это когда он женился на лягушке, а она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот. «
» Натощак русский человек ничего делать не хочет, а с полным — не может.«
» Животные, которых немного, были занесены в Красную книгу, и их много в Книге о вкусной и здоровой пище. »
« Мы все время убийцы. Но это действительно и в конце концов убивает. нас »
« Я не могу жить без печатного слова. Впрочем, без непечатного тоже. «
» Сегодняшняя молодежь ни на что не похожа. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они говорили.
спросите. «
» — Напишите: «А девушка с приданым, она очень хочет выйти замуж, согласна на любой возраст и внешность, кроме прокаженных и сумасшедших.Если бы были деньги. «
— Так не пишут!
« Они так не пишут, они так думают, моя дорогая ».
« Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, сложно ли жить без мозгов. . »
« Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин ».
И на этом я положу конец. После прочтения — есть над чем подумать, есть над чем посмеяться.
— известная и популярная советская актриса театра и кино.Сегодня многие критики и журналисты считают ее одной из величайших русских актрис ХХ века. На ее счету около 30 фильмов и бесчисленное количество спектаклей. В 1992 году английская энциклопедия Who’s Who включила ее в список десяти самых выдающихся актрис 20 века.
Но есть еще одна отличительная черта, по которой актрису запомнились миллионам — это высказывания, цитаты и афоризмы Раневской. Они мгновенно стали крылатыми и распространились по стране и за ее пределами.И даже спустя много лет после ее ухода эти слова не теряют своей актуальности!
Представляем вам лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской. Их больше сотни:
1. Я не умею выражать сильные чувства, хотя могу выразить сильно.
2. В семье заменено все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
3. Заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой — морда становится меньше, но печальнее.
4. Моя любимая болезнь — чесотка: чесалась и все еще хочу. И больше всего ненавидят геморрой: ни смотреть на него, ни показывать людям.
5. Дамы, не худейте. Тебе это надо? Лучше в старости быть румяной пышкой, чем сушеной обезьяной!
6. Одиночество — это когда в доме телефон и звонит будильник.
7. Всю жизнь плавала в туалете стилем бабочка.
8. Душа не осел, гадить не может.
9. В старости главное чувство собственного достоинства, но меня его лишили.
10. Я был достаточно умен, чтобы глупо прожить свою жизнь. Живу только одна — какая сдержанность.
11. Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
12. Русский человек натощак не хочет ничего делать и думать, а когда он сыт, он не может.
13. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
14. Среди козявок очень сложно быть гением.
15. Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
16. 85 лет с сахарным диабетом.
17. Хотел бы я иметь ее ножки — у нее были прекрасные ножки! Жалко — теперь они исчезнут.
18. Сказка — это когда он женился на лягушке, и она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.
19. Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
20. Избавьтесь от идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен быть на гастролях.
21. Спутник славы — одиночество.
22. Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
23. Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
24. Под самым красивым павлиньим хвостом находится самая обычная куриная задница. Так что поменьше пафоса, господа.
25. Ненавижу, когда бл @ д ‘притворяется невиновным!
26. Вы понимаете мою поверхностную мысль?
27.Жить нужно так, чтобы тебя запомнили сволочи.
28. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, тот самый талант, который меня огорчил …
29. Я всю жизнь ужасно боюсь глупцов. Особенно женщины. Никогда не знаешь, как поговорить с ними, не упав до их уровня
30. Поймите раз и навсегда, что характер вашей женщины является отражением вашего отношения к ней. Для тех, кто не понимает: это не ее сука, это ты шлюха.
31.Я как яйца: участвую, но не вхожу.
32. Ненавижу цинизм за его общедоступность.
33. Почему все дураки такие бабы?
34. Есть в одиночестве так же неестественно, как вместе посрать!
35. Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза.
36. Талант подобен бородавке — либо он есть, либо его нет.
37. Что за мир? Сколько вокруг идиотов, какие они веселые!
38. Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
39. Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.
41. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
42. Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
43. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед.
44. Пионеры, пошли вы на хуй.
45. Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозг.
46. Ужасно грустно моя жизнь … а ты хочешь, чтобы я воткнул себе в зад куст сирени и устроил перед тобой стриптиз!
47. Кажется, что Бог любит страждущих. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, всех волновала жизнь, как травинка на ветру. Счастье — понятие для обычных граждан во всех отношениях, и справедливости здесь нет.
48. Одиночество как состояние не поддается лечению.
49. Животные, которых немного, занесены в Красную книгу, а их много в Книге о вкусной и здоровой пище.
50. В моей старой голове две, максимум три мысли, но порой они поднимают такой шум, что кажется, что их тысячи.
51. Художником не научишься. Вы можете развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но тряска — нет. Для этого нужно родиться с характером актера.
52. Вы знаете, что значит сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в ванне, и туда привозят экскурсию.
53. Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
54. Жизнь — это длительный прыжок с п * зды в могилу.
55. Сниматься в плохом фильме — все равно что плевать в вечность!
56. Милый, хочешь похудеть — ешь голышом и перед зеркалом.
57. Есть такая любовь, что лучше сразу заменить на расстрельную команду.
58. По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы используете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
59. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.
60. Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающиеся мои груди.
61. Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
62. Женщины не слабый пол, слабый пол — гнилые доски.
63. Актриса не нужна, если она нужна для роли.
64. Если бы я часто смотрел в глаза Джоконде, я бы сошел с ума: она знает обо мне все, а я ничего о ней не знаю.
65. Я не могу есть мясо. Гулял, любил, смотрел … Может я психопат? Нет, я считаю себя нормальным психопатом. Но я не могу есть мясо. Я держу мясо для людей.
66. Другая половина в мозгу, жопе и таблетках. И я изначально был целым.
67. Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
68. Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
69. Когда начинаю писать мемуары, то фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника… »- у меня ничего не работает.
70. Орфографические ошибки при письме — как жучок на белой кофточке.
71. Склероз не вылечить, но можно забыть о нем.
72. Мысли тянутся к началу жизнь — это означает, что жизнь подходит к концу.
73. Чтобы получить признание, человек должен, даже должен умереть.
74. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду
75. Красивые люди тоже срут.
76. Есть люди, которые просто хотят подойти и спросить, сложно ли жить без мозгов.
77. Сейчас долго смотрел фото — глаза собаки на удивление человеческие. Я люблю их, они умные и добрые, но люди делают их злыми.
78. Боже мой, сколько мне лет — еще помню порядочных людей!
79. Женщины умирают позже мужчин, потому что всегда опаздывают.
80. Не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, скачки, шашки.Вы должны жить на сцене.
81. Устала притворяться здоровой.
82. Знаешь, милый, что это за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье.
83. Что-то мне давно не говорят, что я бл @ дб. Я теряю популярность.
84. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
85. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
86. Главное — жить живой жизнью, а не копаться в закоулках памяти.
87. Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей.
88. Мужчины от начала дня до конца груди растягиваются.
89. Ненавижу тебя. Куда бы я ни пошел, все смотрят вокруг и говорят: «Смотри, это Муля, не нервничай, он идет».
90. С грустной задницей не пукнуть.
91. Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет. Поэтому поднимаю свой и получаю *.
92. Полных женщин нет, есть мелкая одежда.
93. Когда я умру, похорони меня и напиши на памятнике: «Она умерла от отвращения».
94. Либо я старею и глуп, либо сегодняшняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
95. Не лажу с повседневностью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.
96. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
97. Кинотеатр — заброшенное заведение.
98. Как я завидую бездумным!
99. Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
100. Фанатов миллион, а в аптеку пойти не к кому.
101. Есть люди, в которых живет Бог; Есть люди, в которых живет дьявол; А есть люди, которые живут только червями.
102. Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
103. Женщины, конечно, умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
104. Пописал в трамвай — все, что делал в искусстве.
105. Чувствую, но плохо.
106. Здоровье — это когда каждый день болит в другом месте.
107. У него голос — как будто писает в цинковое ведро.
108. Талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.
109. Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
110. Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! ..
111. Если у тебя есть человек, которому можно рассказывать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким …
112. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: Я терпеть не могу, когда сидят мужчины.
113. Ах, эти гнусные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, — неправда.
114. Люди подобны свечам: их либо жгут, либо трахают.
115. Пусть между нами исчезнут маленькие сплетни.
116. Он умрет от расширения фантазии.
117. Я жил во многих театрах, но мне это никогда не нравилось.
118. Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
119. Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
120. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихим, воспитанным существом.
121. Я уже настолько стар, что начал забывать собственные воспоминания.
122. В театре меня любили талантливые люди, ненавидели, ублюдки кусали и разрывали на части.
123. 8 марта — моя личная катастрофа. Каждой открыткой в цветах и бантиках я выдергиваю прядь волос от горя, что не родился мужчиной.
124. Все сбудется, надо только заболеть …
125. Не сто рублей, а две груди!
126. Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости. Господи, все уже уехали, а я все еще жив. Бирман — и она умерла, и я этого от нее не ожидал.Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любишься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе нужно идти, ты не успел ничего сделать, а просто начинаешь жить!
127. Паспорт человека — его беда, человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что можно жить как восемнадцатилетний.
128. Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку.Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
Умных высказываний Раневской. Удачные высказывания Фаины Раневской
О женщинах
Когда Сикстинскую Мадонну привезли в Москву, все пошли ее посмотреть. Фаина Георгиевна подслушала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина его не впечатлила.Раневская отметила:
— Эта дама столько веков производила впечатление на таких людей, что теперь она сама имеет право выбирать, кому произвести на нее впечатление, а кому нет!
*
«Бог создал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*
«Какие женщины, по вашему мнению, более лояльны к брюнетке или блондинке?»
Не долго думая, она ответила: «Седая!»
*
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
*
— Ничто не может сдержать напор красоты! (Глядя на разрыв юбки)
*
— Критики — амазонки в период менопаузы.
*
— Когда у прыгуна болят ноги, она прыгает сидя.
*
— С такой жопой дома сидеть надо!
О здоровье
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
*
— Что я делаю? Я симулирую здоровье.
*
— чувствую, но плохо.
*
— Здоровье — это когда каждый день испытываешь боль в другом месте.
*
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
*
— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.
*
— Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
*
— Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, поэзией, живописью, и тебе уже надо идти, ты еще ничего не успел, а просто начинаешь жить!
*
— Боже мой, жизнь пролетела незаметно, я даже не слышал, чтобы пели соловьи.
*
— Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
*
Когда я умру, похорони меня и напиши на памятнике: «Она умерла от отвращения».
*
Стареть скучно, но это единственный способ прожить долго.
*
— Старость — это время, когда свечи на именинном торте дороже самого торта, а на анализы уходит половина мочи.
О работе
Деньги съедены, а позор остается.(О его работах в кино)
*
— Сниматься в плохом фильме — все равно что плеваться в вечность.
*
— Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
*
— Я выкидыш Станиславского.
*
— Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! ..
*
— Я в силу дарованного мне таланта пищал как комар.
*
— Я жил во многих театрах, но никогда не получал удовольствия.
*
— Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли как никогда!
*
— Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.
*
— Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
*
— Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играть после этого Островского!
*
— Мне приходят письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
*
— Perpetum самец.(О режиссере Ю. Завадском)
*
— Он умрет от расширения фантастики. (О режиссере Ю. Завадском)
*
— Писать в трамвай — все, что он делал в искусстве.
*
— Слово «играть» не узнаю. Можно играть в карты, на скачках, в шашки. Вы должны жить на сцене.
*
— Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
— Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
О себе и жизни
Всю жизнь плавала в туалете в стиле бабочки.
*
— Я социальный психопат. Комсомолец с веслом. Вы можете потрогать меня в метро. Это я стою, полусогнувшись, в купальной шапочке и латунных трусиках, в которые пытаются залезть все октябристы. Я работаю в метро скульптурой. У меня было столько лапок, что даже великая проститутка Нана могла мне позавидовать.
*
— Спутник славы одиночество.
*
— Жить нужно так, чтобы тебя запомнили сволочи.
*
— Я был достаточно умен, чтобы тупо прожить свою жизнь.
*
— Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
*
— В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
*
— Одиночество как состояние неизлечимо.
*
— Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: я терпеть не могу, когда мужчины сидят.
*
— Жизнь проходит и не кланяется как сердитый сосед.
На разные темы
Орфографические ошибки при письме похожи на жучок на белой кофточке.
*
— Сказка, когда женился на лягушке, а она оказалась принцессой.А на самом деле все наоборот.
*
— Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов.
*
— Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
*
— Пусть это будет небольшая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
— Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*
— Чтобы мы могли видеть, сколько мы переедаем, наш желудок расположен на той же стороне, что и наши глаза.
*
— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж.
*
— Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
— Вы понимаете мою поверхностную мысль?
*
— Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
*
— Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца.Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
*
— Это не комната. Это настоящий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
*
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.
— Вы хвастаетесь, дорогой, или жалуетесь?
*
Сотрудница Радиокомитета Н. постоянно переживала за драмы из-за любовных отношений с коллегой по имени Сима: плакала из-за очередной ссоры, потом он ее бросил, потом она сделала от него аборт Раневская назвал ее «жертвой Геры Симы».
*
Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины успешнее умных?»
— Очевидно: слепых очень мало, а глупцов пруд пруди.
*
Сколько раз в жизни краснеет женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда они впервые изменяют мужу, когда впервые берут деньги, когда впервые дают деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз, когда второй не может, второй, когда первый не может.
*
Раневская со всем хозяйством и огромным багажом прибывает на вокзал.
«Жалко, что не взяли пианино», — говорит Фаина Георгиевна.
— Не смешно, — одно из сопутствующих замечаний.
— Действительно глупо, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что я оставил все билеты на пианино.
*
Когда-то Юрий Завадский, художественный руководитель Театра им. Моссовет, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которой у нее были далеко не безоблачные отношения), закричал в пылу актрисы: «Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский план!»
— Вот что я такое ощущение, что я дерьмо съел! — парировала Раневская.
*
— Сегодня убил 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Двое сели на пивную бутылку, а трое на зеркало, — пояснила Фаина Георгиевна.
*
Идя по улице, Раневскую толкнул какой-то мужчина и даже ругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— По ряду причин я не могу сейчас ответить вам словами, которые вы употребляете. Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, обвиняемого в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей задницей, — вздохнула Раневская. .
*
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — не извращения», — строго поясняет Раневская: «Извращений, по сути, всего два: хоккей на траве и балет на льду».
*
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала:
«Потому что белый делает тебя толстым.«
*
« Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было », — сказала Раневская, предвкушая возможные вопросы журналиста.
— Ну и что, — журналист не отстает, — значит у вас совсем нет недостатков?
— В общем, нет, — скромно, но достойно ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
«Правда, у меня жопа большая и иногда я полежи немножко! »
Фаина Георгиевна Раневская — советская актриса, которую называют королевой фона.Практически все ее роли в кино были скоротечными. Она ненадолго появилась на экране, но Раневская навсегда осталась в сердцах зрителей. Ее крылатые фразы и афоризмы пошли «в народ», не успев слететь с языка актрисы. Хлесткие, остроумные, порой выходящие за рамки приличия — они востребованы и сегодня.
Фаина Раневская родилась в Таганроге, еще в 1896 году. Когда ей исполнилось 19 лет, девушка отправилась покорять Москву. Однако в театральное училище ее не взяли, мотивируя это тем, что у Раневской нет таланта.Фаина Георгиевна особо не расстроилась и поступила в другую частную школу. Следующие девятнадцать лет она провела на сцене, сменив несколько театров. Актриса пришла в кино, когда ей было 38 лет.
Неизвестно, почему столь талантливая актриса так и не получила долгожданную главную роль за все время работы в кино. Но публика сразу полюбила харизматичную и остроумную актрису. Они затаив дыхание ждали ее появления на экране, а затем выражения ее героинь активно вовлекались в разговор при любой возможности.
У Фаины Георгиевны были забавные и остроумные фразы буквально на любой случай. Что бы вас ни волновало — политика, внешность, сварливая супруга, надоедливые гости, унылое здоровье, невнимательность — крылатые станут настоящим лекарством. Они заставят вас улыбнуться и вспомнить, что наша жизнь не окрашена одним серым цветом, а сияет всеми оттенками радуги.
Раневская выдавала веселые фразы, давала интервью, общалась с коллегами, друзьями и поклонниками.Интересно, что актриса никогда не пользовалась шаблонами, не думала над своим выступлением и не готовилась к искрометному юмору. Веселые фразы всегда рождались спонтанно.
Другие выражения лица стали крылатыми, слетая с губ персонажа, которого играет Раневская. Самая популярная поговорка того времени — «Муля, не нервничай!» Эту фразу кричали дети при виде актрисы, но ее часто вспоминали журналисты и друзья Фаины Георгиевны.Даже Брежнев не оставил без внимания эту крылатую фразу, наградив Раневскую орденом Ленина.
Раневская остроумна не только на сцене, но и в повседневной жизни. Ее забавные выражения лица помогли справиться с раздражением. Например, однажды Фаина Георгиевна поехала в путешествие.
На вокзале она вздохнула и сказала своей семье:
— Эх, жаль, что пианино не взяли с собой.
«Совсем не смешно», — ответили раздраженные родственники.
— Конечно, это не смешно, — согласилась Раневская.- Я оставил все билеты на крышке пианино.
Актриса произнесла напутствие своим гостям:
— Когда будешь у моей двери, постучи ногами.
— А почему ногами? — удивлялись будущие посетители.
— А как еще? Ты собираешься прийти ко мне с пустыми руками?
Чувство юмора и острый ум помогли актрисе не только справляться с бытовыми трудностями, но и не теряя достоинства отвечать на грубость. Однажды на людной улице Фаину Георгиевну столкнул прохожий.Даже не извиняясь, неприятный мужчина крайне пошлыми словами выразил Раневской свое недовольство тем, что она препятствует его передвижению.
Однако дама быстро нашла ответ:
— Какая жалость, что сегодня я не могу опуститься до вашего уровня и ответить вам теми же словами. Однако я надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из-за забора и хорошенько тебя укусит.
Гениальная актриса не дожила и месяца до своего 88-летия.Мало кто знает, что фамилия, под которой Фаина Георгиевна приобрела популярность и всенародную любовь, — это псевдоним, который она взяла в юности, заменив свою фамилию Фельдман. Почему юная Фаина выбрала именно этот вариант? Новая фамилия была взята из спектакля «Вишневый сад». Таким образом начинающая актриса хотела отдать должное своему земляку — Антону Павловичу Чехову.
Несмотря на одаренность и талант, она всю жизнь была одинока. Но мы по-прежнему используем ее лучшие крылатые фразы и выражения.И, вероятно, даже наши дети запомнят и воспользуются теми забавными и остроумными афоризмами, которые вошли в наш фольклор благодаря Фаине Раневской.
Ребята, вкладываем душу в сайт. Спасибо
за то, что вы открыли для себя эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки по коже.
Присоединяйтесь к нам на Facebook и Свяжитесь с
Сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли собеседников надолго молчать.
Цитаты
- Всю жизнь плавала в туалете в стиле бабочки.
- Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям, играем после этого Островского!
- Хрен, поставленный на чужое мнение, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым павлиньим хвостом находится самая обычная куриная задница. Так что поменьше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не участвую.
- Почему все дураки такие бабы?
- Вы знаете, что значит сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в ванне, и туда привозят экскурсию.
- Жизнь — это длинный прыжок от п * зда в могилу.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выкидывать жалко.
- Нет нужды в актрисе, если она нужна для роли.
- Когда я начинаю писать мемуары, то фразы: «Я родился в семье бедного нефтяника …» — у меня ничего не работает.
- Чтобы получить признание, человек должен, даже должен умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения.На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
- Симпатичные люди тоже дерьмо.
- Я не узнаю слово «играть». Можно играть в карты, на скачках, в шашки. Вы должны жить на сцене.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я тебя ненавижу. Куда бы я ни пошел, все смотрят по сторонам и говорят: «Смотри, это Муля, не нервничай, она идет».
- Каждый волен распоряжаться своей задницей, как хочет.Так что я беру свой и трахаюсь.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.
- Талант — это неуверенность в себе и мучительная неудовлетворенность собой и своими недостатками, с которыми я никогда не сталкивался с посредственностью.
- Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся», чем тихим, воспитанным существом.
Рассказы об актрисе
Однажды Раневская стояла совершенно голая в гримерной. И она курила. Вдруг в нее без стука вошел директор, руководитель Театра имени Моссовета Валентин Школьников. И он замер, ошеломленный. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Тебя не шокировало, что я курю?»
Объясняя кому-то, почему презерватив белый, Раневская сказала: «Потому что белый делает тебя толстым.«
Раневскую спросили:« Какие, по вашему мнению, женщины более лояльны к брюнетке или блондинке? »Не долго думая, она ответила: « Седая! ».
Однажды на в театре юная капризная актриса сказала: «Жемчуг, который я надену в первом акте, должен быть настоящим». «Все будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Все: жемчуг в первом действии, яд в последняя ».
© ООО «Издательский Дом АСТ», 2014
© Оригинал-верстка, ООО «Книжкин Дом», 2014
© Ф.Раневская
Сквозь смех и слезы
А еще, милый, помни: я не доверяю себя плохим людям …
И знаете, я не люблю цветы. Деревья — мыслители, а цветы — кокотки.
* * *
Боже мой, как жизнь ускользнула! Я даже не слышал, чтобы поют соловьи.
* * *
Боже мой, сколько мне лет — я еще помню порядочных людей!
* * *
Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Боюсь играть — страшно. Играю шестьдесят лет. А мне еще страшно, мне страшно …
* * *
Увидел мерзость: «Дядя Ваня» — фильм. Все как бы наизнанку. Посредственный. Нагло, подлость сделали Чехова скучнейшим занудой, подло играют.
* * *
В Москве можно выйти на улицу одетым, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повсеместное недоумение — об этом говорят в парикмахерских, стоматологических поликлиниках, трамваях, частных домах.Все опечалены моей чудовищной «скупостью» — в бедность никто не верит.
* * *
Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, закричал и выбежал из репетиционного зала, хлопая дверью, крича: «Пойду, повешу». себя!» Все были в депрессии. В тишине послышался спокойный голос Раневской: «Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет. «
* * *
Все, кто меня любил, не любили меня.И кого я любил, они меня не любили.
* * *
Театр — это бардак невиданной силы, даже позорно фигурировать в нем в старости. Я не хожу в город, но больше лгу и думаю, что делать с постыдными вещами. Я встречаюсь с коллегами из-за необходимости «творить» вместе с ними, все они мне противны своим цинизмом, который я ненавижу за его общедоступность …
* * *
По ряду причин я теперь не может ответить вам словами, которые вы используете.Но я искренне надеюсь, что когда ты вернешься домой, твоя мама выскочит из дверного проема и хорошенько тебя укусит.
* * *
В театре меня любили талантливые, бездарно ненавидели, дворняги кусали и рвали на части.
* * *
Воспоминания — богатство старости.
* * *
В старости главное чувство собственного достоинства. И я был лишен этого.
* * *
Вы даже не представляете, насколько утомительна моя актерская популярность.Например, в новогоднюю ночь до тысячи поздравлений — сижу как зэка, пишу любезные ответы … Старый, дабы все напрасно радоваться …
* * *
В семье есть директор .
* * *
«Глупость — это своего рода безумие» — моя обычная мысль в плохом переводе. Боже мой, сколько вокруг «безумцев»!
* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
— Ну как?
— О, девочки, я знала, что евреи обрезаны, но такие короткие!
* * *
Торговцы, авантюристы и всякие мелкие аферисты пера! Они торгуют душами, как пуговицами.
* * *
Для меня всегда было загадкой, как великие актеры могут играть с актером, которому нечего брать, нечем заразиться, даже с насморком! Как объяснить посредственность: никто к вам не придет, потому что у вас нечего брать. Я ухожу от тебя, потому что тебе нечего брать. Вообще не узнаю слово «играть». Пусть дети играют. Пусть играют музыканты. Актер должен жить.
* * *
* * *
«Он не знал моей души, потому что он любил ее.»(Толстой.)
* * *
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
* * *
Если бы я, уступая просьбам, начал писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба шлюха».
* * *
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака не найдет.
* * *
Если человек в зимой, на морозе, бродячую собаку не подобрать, этот человек дрянь, на всякую подлость способен.И я не ошибаюсь.
* * *
Если у вас бессонница, сосчитайте до трех. А если не поможет — до половины четвертого.
* * *
Если женщина ходит с опущенной головой, у нее есть любовник! Если женщина ходит с высоко поднятой головой, у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!
* * *
Любить друга — не жалеть себя.
* * *
Есть глупцы, завидующие славе.
* * *
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только черви …
* * *
— Жемчуг, в который я буду носить Первый акт должен быть настоящим, — требует капризная юная актриса.
— Все будет по-настоящему, — успокаивает Раневская. — Все: жемчуг в первом акте и яд в последнем.
* * *
Женщина в театре моет унитаз. Прошу работать у меня, убирать в квартире.Ответы: «Не могу, люблю искусство».
* * *
Чтобы добиться успеха в жизни, женщина должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.
* * *
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
* * *
Моя жизнь … Жила кругом, все не складывалось. Как рыжая у ковра.
* * *
Жизнь — короткая прогулка перед вечным сном.
* * *
Жить надо так, чтобы тебя запомнили сволочи.
* * *
Немногочисленные животные занесены в Красную книгу, а многие из них — в Книге о вкусной и здоровой пище.
* * *
То ли я старею и глупо, то ли сегодняшняя молодежь ни на что не похожа, — с горечью сказала однажды Раневская. — Раньше я просто умел отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
* * *
Завадскому награждают не по способностям, а по потребностям. Странно, что у него нет звания «Мать-героиня».
* * *
Иногда в голову приходит что-то умное, но сразу забываю. Умник давно не посещал мои мозги.
* * *
Знаете, когда я увидел этого лысого человека на броневике, я понял: нас ждут большие неприятности. (О Ленине.)
* * *
Я не ладю с повседневностью! Деньги беспокоят меня как тогда, когда их нет, так и когда они есть.(Она жаловалась, что если бы у нее было много денег, все бы знали, какой у нее хороший вкус. Отсутствие денег — верный спутник всей ее жизни.)
* * *
Когда я умру, похорони меня и напиши на памятнике: «Она умерла от отвращения».
* * *
Однажды, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша капризничал по ночам и не засыпал, Павел Леонтьевна предложила:
— Может, спою ему что-нибудь?
— Ну почему так сразу, — возразила Раневская.- Попробуем еще по-хорошему.
* * *
Насколько ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет.
* * *
Знаете, есть такие крылатые слова: «Талант — это вера в себя». И, на мой взгляд, талант — это неуверенность в себе и болезненная неудовлетворенность собой, своими недостатками, чего, кстати, я никогда не встречал с посредственностью. Они всегда говорят о себе так: «Сегодня я играл потрясающе, как никогда!», «Вы знаете, какой я скромный? Вся Европа знает, какой я скромный! «
* * *
За исполнение произведений на сцене и в театре писатели и композиторы получают гонорары из кассы.
Раневская как-то сказала об этом:
— А драматурги хорошо устроились — гонорары получают с каждого исполнения своих пьес! В конце концов, никто не получает ничего подобного. Возьмем, к примеру, архитектора Рерберга. По его проекту в Москве построили здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже табличка висит с надписью, что это здание построено по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако гонорары ему не платят за телеграммы, которые подаются в его доме!
* * *
Как жестоко наказал меня «творец» — он дал мне чувство сострадания.Сейчас читаю в газете, что после недавнего землетрясения в Италии, после гибели тысяч жизней произошла новая трагедия — снежная буря. Высота снега до шести метров, горы снега упали на дома (очевидно, там, где живут бедняки) и засыпали все под собой. Я позвонил Н.И., рассказал ей о трагедии на юге Италии и своем отчаянии. В ответ она рассказала об успехе своей книги!
… Как мне одиноко в этом страшном мире бед и бессердечия.
Если бы хоть один человек, одно животное пострадало на всей планете, то я был бы недоволен, как сейчас.
«Сколько любви, а в аптеку идти некому», — сказала Фаина Раневская о поклонниках, которые дарят ей охапки цветов.
* * *
Как унизительна моя жизнь.
* * *
Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
* * *
Критики — амазонки в период менопаузы.
* * *
Кто-то заметил: «Никто не хочет слушать, все хотят говорить.«Об этом стоит говорить?
* * *
Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что ничего не болит — мне кажется, что я уже мертв!
* * *
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант меня огорчил. Но публика действительно любит? Что случилось? Почему в театре так тяжело? В кино тоже гангстеры.
* * *
На вопрос Раневской, почему она не посещает беседы Завадского о профессии актера, Фаина Георгиевна ответила:
«Я не люблю мессу в беспорядке.
* * *
Кто-то сказал, я думаю, Стендаль: «Если у человека есть сердце, он не хочет, чтобы его жизнь бросалась в глаза». И это решило судьбу книги. Когда она застилала пол в моей комнате, листы бумаги были рассыпаны обратной стороной, то есть белыми, и это было похоже на мертвых птиц. «Воспоминания» — это невольная сплетня.
* * *
Куда уходят чертовы деньги, ты мне не скажешь? Они разбегаются, как тараканы, с чудовищной скоростью.
* * *
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм не являются извращениями.На самом деле извращений всего два: хоккей на траве и балет на льду.
* * *
Люблю музыку — Бах, Глюк, Гендель, Бетховен, Моцарт. Я люблю Шостаковича, Прокофьева, Хачатуряна — как догадался Лермонтов в «Маскараде».
* * *
Кто, кроме моей Павлы Леонтьевны, хотел, чтобы я хорошо играл в театре? Кто пострадал, когда я был без работы? Я никому не нужен. Охлопков, Завадский, Александр Дмитриевич Попов снисходили, Завадского ненавидели. Бегала из театра в театр, искала, не находила.И это все. Личная жизнь тоже не сложилась. … В театре Завадский заживо гниет.
* * *
Меня забавляет азарт людей по пустякам — она и сама была такой же дурой. Сейчас перед финишем я четко понимаю, что все пусто. Все, что нужно, — это доброта, сострадание.
* * *
Болезненная нежность к животным, жалость к ним, мучаюсь по ночам, это уже не для людей. Старушек, стариков только жалко, никому не нужно.
* * *
Я встречал людей, которые не любили Чехова, но это были люди, которые не любили никого, кроме себя.
* * *
Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.
* * *
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
* * *
… Думаю, я чистый христианин. Я прощаю не только врагов, но и друзей.
* * *
Ничто не сдерживает напор красоты! (Смотрит на разрыв юбки.)
* * *
Художником не научишься. Вы можете развить свой талант, научиться говорить, самовыражаться, но тряска — нет. Для этого нужно родиться с характером актера.
* * *
Мое любимое заболевание — чесотка: почесался и все еще хочу. И больше всего ненавидят геморрой: ни смотреть на него, ни показывать людям.
* * *
Наши люди самые одаренные, добрые и сознательные.Но почти как-то получается, что постоянно на 80 процентов нас окружают идиоты, мошенники и жуткие барышни без собак. Беда!
* * *
Мы привыкли к одноклеточным словам, скудным мыслям — играйте после этого Островского!
* * *
Недавно прочитал в газете: «Великая актриса Раневская». Стало смешно. Великие люди живут как люди, а я живу как бродячая собака, хотя жилище есть! Есть бездомная собака, она живет моей заботой, — я живу одинокой собакой, и, слава богу, осталось совсем немного.Кто бы мог знать, как я был несчастен в этой проклятой жизни при всех своих талантах. Кто бы знал мое одиночество! Мне, умный, глупо радоваться успеху.
* * *
Плохие манеры в зрелости указывают на отсутствие сердца.
* * *
Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в своей судьбе.
* * *
Нет болезни более болезненной, чем меланхолия.
* * *
Ничто не заставляет вас понять и почувствовать свое одиночество так, как когда некому рассказать свою мечту.
* * *
— Нонна, а что, художник Н. умер?
— Вот что я вижу, он в гробу …
* * *
Ночью все болит, а больше всего — совесть.
* * *
Ну попадались лица, не лица, а личное оскорбление! Я вхожу в театр, как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни единого честного слова, ни единого честного глаза! Карьеризм, подлость, жадные старушки.
* * *
— Ну, Фаина Георгиевна, а почему вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Это слишком далеко от начала.
* * *
Одиночество как состояние неизлечимо.
* * *
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказывать.
* * *
Однажды ей позвонил молодой человек и сказал, что работает над дипломом о Пушкине. На эту тему Раневская всегда была готова высказаться. Он стал приходить почти каждый день. Пришел с пустым портфелем, а ушел с тяжелым — половину библиотеки вынес. Она знала об этом. «И вы никак не отреагировали?» — «Почему? Я ужасно за него отомстил!» — «Как?» — «Когда он снова подошел ко мне, я сказал по домофону:« Раневской нет дома ».
* * *
(Примерно в то время, когда начали выдавать паспорта.) «Вы можете назвать любую дату — метрики никто не требовал. Любочка (Л. Орлова) сколотила себе десяток лет, а я, идиотка, всего год-два — не помню. Я думал, что столько потратил на санатории, а санатории, как известно, не в счет! «
* * *
Однажды начало генеральной репетиции было отложено сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома — даму очень средних лет, заслуженный деятель культура.Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
— Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу ?!
* * *
Он умрет от расширения фантазии. (О директоре Ю. Завадском.)
* * *
Оптимизм — это недостаток информации.
* * *
О розах: «Смотри какое величие! От них нельзя оторваться, не думать о них. Они стареют, растворяются на глазах. Первым, кто сравнил женщину с розой, был поэт.А второй — пошлый. «
* * *
Орфографические ошибки в письме похожи на жучок на белой блузке.
* * *
Я перечитываю Вавилон в сотый раз и все больше и больше поражаюсь этому убитому чуду.
* * *
Трудно быть гением среди козявок.
* * *
Очень завидую людям, которые рассказывают о себе легко и даже с удовольствием. Я не хотел этого, мне это не нравилось.
* * *
О директоре: perpetum male.
* * *
О его работах в кино: «Деньги съедены, а позор остается».
* * *
Я понял, в чем моя беда: я, скорее, поэт, доморощенный философ, «домашний дурак» — с бытом не лажу! Я покупаю вещи, чтобы отдать их. Я ношу старую одежду, всегда неудачную. Я урод.
* * *
Я перестал думать об аудитории и сразу потерял стыд. А может, я буквально «потерял стыд» — я ничего о себе не знаю.
* * *
— Ой, знаете, у Завадского такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.
* * *
Пи-пи в трамвае — все, что делал в искусстве.
* * *
Болельщик спрашивает домашний телефон Раневской. Она:
— Милый, откуда я его знаю? Я никогда не звоню себе.
* * *
«Перед великим умом склоняю голову, перед Великим сердцем — колени» — Гете. И я одновременно с ним.Раневская.
* * *
Вы понимаете мою поверхностную мысль?
* * *
После очередной перестрелки с главным режиссером «Мосфильма» Иваном Пыриевым Раневская сказала, что ей лучше трижды в день принимать антипирин, чем соглашаться работать вместе.
* * *
Привезли собаку, старую, со сломанными ногами. Ее лечили добрые кинологи. Собака намного добрее человека и благороднее. Теперь она моя самая большая и, пожалуй, единственная радость.Она за мной следит, в дом никого не пускает. Дай бог ей здоровья!
* * *
«Дай просящему» — Евангелие. А что значит давать непросящему? Даже то, что тебе нужно самому?
* * *
Против кого мы друзья, девочки? (Заглядывает в комнату, где сидели актрисы и яростно сплетничали о ком-то.)
* * *
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание детей: терпеть не могу, когда сидят мужчины.
* * *
Птицы клянутся, как актрисы, над ролями. Я видел, как воробей чётко говорил насмешки другому, крошечному и слабому, и в результате ткнул его клювом в голову. Все как у людей.
* * *
Ребенка с первого класса школы нужно учить науке об одиночестве.
* * *
На чтение отправлены две пьесы.
Один назывался «Витаминчик», другой — «Куда полиция смотрит?»
* * *
Раневская бродила по театрам.Театральный критик Наталья Крымова спросила:
— Зачем все это, Фаина Георгиевна?
— Искала … — ответила Раневская.
— Что вы искали?
— Святое искусство.
— В ГТГ …
* * *
Сказка, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А на самом деле все наоборот.
* * *
Сегодня была у Щепкиной-Куперник, она рассказывала о корректоре, который поменял фразу »… на камне стояли Марс и Венера «в« МАРКИ и Венеру ».
* * *
Самое страшное — обидеть, расстроить человека, ударить собаку, а не накормить ее голодным.
* * *
Сегодня я встретил «первую любовь». Треп фальшивыми челюстями, и какой это был восторг …
Нам обоим стыдно за свою старость.
* * *
Вот, когда человек стесняется сказать что он не хочет умирать, он говорит так: он очень хочет выжить, чтобы увидеть, что будет дальше.Если бы не это, он бы сразу был готов лечь в гроб.
* * *
Страшно, когда тебе восемнадцать внутри, когда ты любуешься красивой музыкой, стихами, живописью, и тебе надо идти, не было времени ни на что, а ты только начинаешь жить!
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Быть в плохом кино — все равно что плевать в вечность.
* * *
Соседка, вдова вождя Моссовета, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую мебель на финскую, нервничала.Она курировала грузчиков … И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девочка!
* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины рождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины рождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины создает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины рождает легкий флирт.
* * *
Самое сильное чувство — жалость.
* * *
Старая рожа не стала для меня трагедией — в 22 года я уже придумывала старуху, привыкла к этому и полюбила старушек в своих ролях. А недавно она написала моему сверстнику: «Старухи, я тебя любила, осторожно!»
Книппер-Чехова, чудесная старуха, как-то сказала мне: «Я стала задыхаться только в старости».
Старухи — ехидны, а к концу жизни появляются и суки, и сплетни, и негодяи … Старушки, по моим наблюдениям, часто не умеют стареть.А до старости надо с утра до вечера поправляться!
* * *
Старость — это когда беспокоят не дурные сны, а дурная действительность.
* * *
Старость просто омерзительна. Я считаю, что это незнание Бога, когда он позволяет дожить до старости.
* * *
Спутник славы — одиночество.
* * *
Я пытаюсь вспомнить, встречал ли я антропоида в кино за 26 лет? Пожалуй, только Черняк, умерший из приличия.
* * *
Старость — это время, когда свечи на именинном торте стоят дороже, чем сам торт, а половина мочи уходит на анализы.
* * *
Странно — абсолютно лишен (теневой) религиозной, до страсти люблю религиозную музыку. Гендель, Глюк, Бах!
* * *
С упоением бью морды всем рубилочкам, но терплю. Я терплю невежество, терплю ложь, терплю жалкое существование полу-нищего, терплю и буду терпеть до конца своих дней.Я терплю даже Завадского.
* * *
Семья заменяет все. Поэтому перед тем, как начать, стоит подумать, что для вас важнее: все или семья.
* * *
У моего друга два коллеги: Венера Пантелеевна Солдатова и Правда Николаевна Шаркун.
А также: Аврора Крузер.
* * *
Удивительно, но когда мне было 20 лет, я думал только о любви. Теперь мне нравится только думать.
* * *
«Еще не жалок осенний лес,
Он и толстый и красный, и алый» — стихи юного поэта из Тулы (по радио).
— Боже мой, что до меня!
* * *
Толстой сказал, что смерти нет, но есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было … Лучше бы память убить навсегда.
* * *
Что актер хочет рассказать о себе, он должен сыграть, а не писать мемуары.Я так думаю.
«То, что писатель хочет выразить, он должен не говорить, а писать» — Э. Хемингуэй.
* * *
«У вас такой же недостаток, как и у меня. Нет, не нос — скромность! «- Фаина Раневская Елене Камбуровой.
* * *
— Мадам, не могли бы вы поменять мне сотню долларов?
— Увы! Но спасибо за комплимент!
* * *
Умный знает как выйти из сложной ситуации, но мудрый никогда в нее не попадает.
* * *
Я познал ужас одиночества … Жить в этом мире — большая работа. И такая грусть, такая грусть … Мне одиноко …
19 июля скончалась выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.
О женщинах и о любви
«Бог сделал женщин красивыми, чтобы мужчины могли их любить, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.«
Как вы думаете, какие женщины более лояльны, чем брюнетки или блондинки? Не долго думая, она ответила: «Седая!»
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряет голову только потому, что у мужчины красивые ноги? «
«Ничто не может сдержать напор красоты!» (Смотрит на разрыв юбки)
«- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще никто не целовал, кроме жениха. «Ты хвастаешься, дорогой, или жалуешься?»
«Другая половина находится в мозгу, в заднице и в таблетке.И я был цел с самого начала. «
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — ее муж. «
«Критики — амазонки в период менопаузы».
«Почему все дураки такие бабы?»
О здоровье
На вопрос: «Вы больны, Фаина Георгиевна?» — Обычно она отвечала: «Нет, я просто так выгляжу.«
«Что я делаю? Имитирую здоровье».
«Чувствую, но плохо».
«Здоровье — это когда каждый день испытываешь боль в другом месте».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
О работе
«Я за деньги дебют, а позор останется» — ответ Раневской на предложение сняться в фильме. ”
«Снимать плохой фильм — все равно что плевать в вечность.«
«Когда мне не дают роль, я чувствую себя пианистом, которому отсечены руки».
«Я выкидыш Станиславского».
«Я провинциальная актриса. Где бы я ни служил! Только в городе Вездесранск не обслуживали! .. «
«Я в силу дарованного мне таланта пищал, как комар».
«Я смотрю этот фильм в четвертый раз и должен вам сказать, что сегодня актеры сыграли так, как никогда раньше!»
«Успех — единственный непростительный грех перед любимым человеком.«
«Как ошибочно мнение, что незаменимых актеров нет».
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
«Пописал в трамвай — все, что делал в искусстве».
«Я не узнаю слово« играть ». Можно играть в карты, на скачках, в шашки. На сцене надо жить. «
О жизни
«Спутник славы — одиночество».
«Жить надо так, чтобы тебя запомнили ублюдки.«
«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитый сосед».
«Оптимизм — недостаток информации».
О себе
«Всю жизнь плавала в туалете бабочкой».
«Я был достаточно умен, чтобы прожить свою жизнь глупо».
»- Фаина Георгиевна, как дела? — Знаешь, милый, что за дерьмо? Так оно и есть, по сравнению с моей жизнью — варенье. «
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: я терпеть не могу, когда мужчины сидят.«
«Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбрасывать жалко».
«Я говорил долго и неубедительно, как будто говорил о дружбе народов».