Вот видишь как хорошо: Анекдоты про Сталина – Время СССР
Анекдоты про Сталина – Время СССР
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!…….
Хлопцы из ЧК : — Сам признался…….!!!!!!
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»
Карл Радек сказал:
«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».
У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.
В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
Товарищ посоветовал:
— Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
— Вы что там о товарище Сталине высказывались?
— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо рта не идет!
— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни.
В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал.
Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был «Евгений Онегин».
Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть.
Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе.
Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»
Старуха пришла в милицию:
— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
— Вы говорили по-английски?
— Английский я плохо знаю.
— По-французски?
— Французский я знаю неплохо, но не говорю.
— По-немецки?
— Его я сейчас учу.
— И далеко вы продвинулись?
— Пока не очень.
— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками — побоялся признаться.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: — Как я должен докладывать: коротко или подробно? — Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина.
Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: — Полчаса продержишься? — Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: — А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. — Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. — Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: — У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. — Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных. — Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: — За мной пришли. — Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: — Капитан Петров слушает. — Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. — Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. — Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
Человек кричит на Красной площади:
— Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно…
рассерженно:
— А ты, Лаврентий, кого?
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого.
На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
— Будет вам квартира, — сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
— Будет вам дача, — пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
— Будет вам машина, — ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
— Говорите, не стесняйтесь.
— Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
— Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
— Убрать! — буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли.
Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков…
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…»
Перед открытием метрополитена главный редактор «Вечерней Москвы» сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие.
Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
— Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник «Вечерней Москвы»…
— Кто-кто?
— Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты «Вечерняя Москва». Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?
— Записывайте: метро понравилось. Московское метро — лучшее в мире. Сталин.
— Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?
— Добудь мне подтверждение, не то — уволю!
Юдин позвонил Сталину:
— Товарищ Сталин, меня увольняют — не верят.
— Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
— Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
— Нет, не очень… Так, иногда…
— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали — они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй… От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе — послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними.
Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: «Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!»
Анекдоты про дождь. Анекдот про дождь
25 Августа 2022 12:16
Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идет?
— Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
— Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть…— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай».
Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это—то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.— Сынок, не забудь полить огород!
— Так тут дождь идет.
— Ничего, там есть зонт.Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!Неурожай из года в год
То льют дожди, то слишком сухо
Не даром говорит народ:
«Ну, не понос — так золотуха».— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень!Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.
Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
— Как в Питере погодка?
— Дождь
— Давно?
— С 1703 годаМужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
—Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
—А мой дурак на рыбалку попёрся.— Стой, кто идет!
— Дождь, — сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Видеть хорошее в других
Что вы замечаете в людях?
Практика:
Видеть хорошее в других.
Почему?
Многие взаимодействия в наши дни напоминают автодром. На работе, дома, по телефону или по электронной почте: мы как бы отскакиваем друг от друга, обмениваясь информацией, улыбаемся или хмуримся и идем дальше. Как часто мы на самом деле тратим лишние несколько секунд, чтобы понять, что внутри других людей, особенно их хорошие качества?
На самом деле, из-за того, что ученые называют «склонностью мозга к негативу», мы чаще замечаем плохих качеств в других, а не хорошие: вещи, которые нас беспокоят, раздражают или заставляют нас критиковать.
К сожалению, если вы чувствуете, что вас окружает множество плохих или, в лучшем случае, нейтральных качеств в других и лишь немного смутно ощущаемых хороших качеств, то вы, естественно, чувствуете себя менее защищенным, менее безопасным и менее склонным к великодушию или преследованию. твои мечты. Кроме того, циклическим образом, когда у другого человека возникает ощущение, что вы на самом деле не видите в нем или в ней много хорошего, этот человек с меньшей вероятностью потратит время на то, чтобы увидеть в вас много хорошего.
Таким образом, видеть хорошее в других — это простой, но очень действенный способ почувствовать себя счастливее и увереннее, стать более любящим и продуктивным в этом мире.
Получайте подобные советы прямо в папку «Входящие»
Вы можете отказаться от подписки в любое время, и ваш адрес электронной почты никогда не будет передан или продан.
Имя Электронная почта (обязательно) Комментарии Это поле предназначено для проверки и должно быть оставлено без изменений.
Как?
- Помедленнее. Выйдите из бамперной машинки и потратьте несколько минут на то, чтобы поинтересоваться хорошими качествами другого человека. Вы , а не , смотрите сквозь розовые очки: вместо этого вы открываете глаза, снимаете дымчатые очки предвзятости негатива и видите, каковы факты на самом деле.
- Увидеть позитивные намерения. Недавно я был у дантиста, и ее ассистент рассказал мне длинную историю о своей электрической компании. Мой рот был полон ватных тампонов, и я не чувствовал интереса. Но затем я начал замечать ее основные цели: успокоить меня, заполнить время, пока она не вытянет вату, и общаться друг с другом как люди. Возможно, она могла бы преследовать эти цели лучшими способами. Но сами цели были положительными, что верно для всех фундаментальных желаний, даже если методы, используемые для их удовлетворения, имеют проблемы. Например, малыш, разбрасывающий картофельное пюре, хочет веселья, капризный подросток хочет получить более высокий статус, а приятель, который избегает работы по дому, хочет отдыха.
- Способности видеть. Когда я учился в школе, я был очень молод и поэтому обычно выбирался последним для команд по физкультуре: нехорошо для самооценки парня. Затем, в свой первый год в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, я попробовал очный футбол с касанием. У нас был отличный квотербек, который был слишком мал для студенческого футбола. После одной тренировки он сказал мне мимоходом: «Ты молодец, и я собираюсь бросить тебе». Я был поражен. Но это было началом моего осознания того, что я на самом деле неплохой спортсмен. Его признание также заставило меня играть лучше, что помогло нашей команде. Тридцать пять лет спустя я до сих пор помню его комментарий. Он понятия не имел о ее влиянии, но это сильно повысило мое чувство собственного достоинства. Точно так же невидимая рябь распространяется далеко и широко, когда мы видим способности в других, особенно если мы открыто признаем их.
- См. положительные черты характера. Если вы не окружены бездельниками и социопатами, все, кого вы знаете, должны обладать многими достоинствами, такими как решительность, щедрость, доброта, терпение, энергия, стойкость, честность, справедливость или сострадание. Найдите минутку, чтобы понаблюдать за добродетелями в других. Вы можете составить список достоинств ключевых людей в вашей жизни — даже тех, кто бросает вам вызов!
* * *
- И последнее, но не менее важное: осознайте, что хорошее, что вы видите в других, есть и в вас. Вы не могли бы увидеть это хорошее, если бы не имели представления о том, что это такое. У вас тоже есть положительные намерения, настоящие способности и добродетели ума и сердца. Эти качества — факт, такой же факт, как стул, на котором вы сидите. Найдите минутку, чтобы этот факт дошел до вас. Вам не нужен ореол, чтобы быть по-настоящему хорошим человеком. Вы действительно хороший человек.
Знаете кого-нибудь, кто мог бы видеть хорошее в других?
Используйте кнопки ниже, чтобы поделиться этой статьей в социальных сетях или по электронной почте.
несвоевременных дебатов: хороший ли фильм «Иллюзия обмана»?
Далее следует разговор между мной и Роджером Шерманом, также штатным корреспондентом The Ringer . Речь идет о Now You See Me 2013 года, фильме о фокусниках, которые воруют вещи из разных мест. Я предполагал, что Роджер, учитывая то, что я о нем знаю, наслаждался и ценил глупое веселье Теперь ты видишь меня . Однако это оказалось крайне не так. Он чертовски ненавидит это. Так вот о чем мы говорили. Потому что мне показалось интересным, что у него в груди такие сильные и специфические чувства к этому.— Ши Серрано
Роджер Шерман: Слушай, Ши, я злюсь на тебя, и у тебя ровно столько же Сколько минут нужно, чтобы написать эту статью, чтобы заставить меня перестать злиться на тебя. Ты кажешься хорошим парнем, и мы любим много одного и того же — баскетбол; собаки; пробежать полторы мили, пройти полмили и сказать, что мы пробежали две мили, но недавно мы обнаружили кое-что, в чем мы не согласны.
Разногласие во мнениях о фильме не из-за того, что я злюсь на тебя. Людям позволено не соглашаться по вещам. Я злюсь на тебя, потому что после того разговора мы решили превратить это в пост, и мне пришлось пересмотреть 
И угадайте, что: я ненавидел его точно так же, как и в первый раз. Я чувствовал, что у меня украли время при первом просмотре фильма, а затем я пересмотрел его еще раз. И на этот раз это твоя вина.
Ши Серрано : Я был удивлен, узнав, что тебе не понравился Now You See Me , когда ты увидел его в первый раз, и я снова удивлен, узнав, что тебе все еще не нравится Now You Увидь меня . Конечно, это не топовый фильм. Но кажется странным делать вид, будто не так уж и интересно наблюдать за Джесси Айзенбергом (номинирован на «Оскар»), Вуди Харрельсоном (номинирован на три «Оскара»), Дэйвом Франко (горячий), Айлой Фишер (номинирован на 13 разных без премий «Оскар»), Майкл Кейн (номинирован на шесть «Оскаров»), Морган Фриман (номинирован на пять «Оскаров»), Мелани Лоран (блестящая актриса) и Марк Руффало (номинирован на три «Оскара», а также он Невероятный Халк) принимают магию очень серьезно за 115 минут. Что вам в нем не нравится? Давайте пройдемся по ней по частям.
Шерман: Итак, главное, что мне не нравится в Now You See Me , это то, что спустя 30 минут практически ничего не имеет смысла. Мне нравятся фильмы, в которых нет смысла. За исключением того, что этот начинается с гладкой вступительной последовательности, объясняющей, что магия работает только потому, что мы позволяем себя обмануть, и если мы посмотрим внимательно, то найдем объяснение. А то ничего не имеет смысла.
Некоторые вещи явно не имеют смысла. Одно из крупных ограблений в фильме основано на том, что главные герои фильма, Четыре Всадника, ставят в комнате огромное зеркало и прячут за ним сейф, точно так же, как фокусники заставляют кроликов исчезать в коробках. Не поясняется, почему, когда группа копов во главе с Коммоном вбегает в комнату, они не видят собственных отражений. (Коммон вампир?)
Серрано : Позвольте мне быстро вмешаться.
Потому что этот легкий. Коммон и другие офицеры на самом деле не входят в комнату. Они останавливаются возле его края. А так как зеркало наклонено вниз, вам нужно подойти к нему очень близко, прежде чем вы что-то увидите в нем (они показывают, насколько близко вам придется подойти к нему позже). По той же причине люди, сидящие в зале, когда фокусник показывает фокус с кроликом, не видят своего отражения во время просмотра.
Шерман : Понятно. Все ограбление было основано на том, что Коммон увидел зеркало, был одурачен и решил не приближаться. Отличный план.
Серрано : Я имею в виду, что это практически вся магия.
Шерман : Некоторые другие вещи не имеют смысла. Например: Всадники крадут 140 миллионов долларов у Майкла Кейна, который в этом фильме является скупым страховым магнатом, который по необъяснимым причинам решает спонсировать общенациональный тур группы неизвестных уличных фокусников. В перерывах между шоу Всадники обманом заставляют Кейна раскрыть имя своего дяди и имя своего первого питомца, а затем снимают 140 миллионов долларов с его банковского счета, распределяя их между жертвами урагана Катрина, которые не получили выплаты от страховой компании Кейна.
Я правильно понимаю, что миллиардеры имеют такую же защиту на своих банковских счетах, как и я, когда теряю свою дебетовую карту? Им не нужно сканировать свою сетчатку, снимать отпечатки пальцев или даже звонить в свой банк или что-то в этом роде? Здесь нет двухфакторной аутентификации? Просто любой, кто знает девичью фамилию матери миллиардера и первое домашнее животное, может забрать буквально все его деньги без каких-либо последствий? К вашему сведению, если вы не можете ответить на этот вопрос, я начну гуглить имена мам разных миллиардеров.
Серрано : Позвольте мне сначала сделать первое. Персонаж Майкла Кейна, миллиардер Артур Тресслер, сделал вклад в успех «Четырех всадников», потому что знает, что я вам сейчас скажу: магия — это большой бизнес. Дэвид Копперфильд, например, оценивается в 800 миллионов долларов. Пенн и Теллер, дуэт фокусника и иллюзиониста, оценивается в 300 миллионов долларов. Вы смотрите на «Четырех всадников» и видите, как Джесси Айзенберг использует магические трюки, чтобы убедить женщин переспать с ним, которые в противном случае, возможно, не спали бы с ним.
Артур Тресслер смотрит на «Четырех всадников» и видит возможность заработать сотни миллионов долларов, делая немногим больше, чем спонсируя их выступления и позволяя им летать на своем частном самолете.
Что касается второго момента: я должен предположить, что миллиардер, столь высокомерный со своим богатством и своей безопасностью, как Артур Тресслер, также может иметь некоторые странные денежные привычки. Он, вероятно, думал, что это забавно хранить, скажем, 200 миллионов долларов или что-то вроде того на таком же расчетном счете, который есть у вас или у меня. Его финансовый советник, вероятно, сказал ему что-то вроде: «Привет, мистер Тресслер. Я действительно думаю, что есть лучшие способы хранить эти 200 миллионов долларов на вашем расчетном счете в Chase Bank». На что он, вероятно, ответил что-то вроде: «О, правда? Пожалуйста, господин финансовый советник, пожалуйста, дайте мне, миллиардеру, совет, как сохранить мои деньги». На что финансовый консультант, вероятно, ответил: «Если вам не нужен финансовый консультант, то зачем вам финансовый консультант?» На что Артур, решив закончить разговор так, как может только Майкл Кейн, вероятно, ответил: «Я начинаю задавать себе тот же вопрос».
Шерман : Хорошо, это хороший сценарий, и он должен быть в фильме. Но отсутствие усилий со стороны Коммона и Майкла Кейна не объясняет самой большой дыры в сюжете фильма. Эээ, дырочки.
В конце есть два больших поворота. В одном участвует Дэйв Франко, самый горячий из фокусников. Персонаж Франко специализируется на том, чтобы швырять карты людям в лицо, взламывать замки и грабить карманы, и подождите, теперь, когда я об этом думаю, он на самом деле просто вор, а не фокусник. (Никогда не совсем ясно, хороши ли люди в этом фильме в магии или в совершении преступлений.) В любом случае, он погибает в автомобильной погоне, а позже выясняется, что вся банда инсценировала его смерть. Это большой сюрприз, потому что после того, как он «умирает», мы видим, как трое других Всадников одни в своем убежище очень расстроены и плачут, хотя они якобы планировали его смерть, и никто не наблюдает за ними.
А еще есть Марк Руффало, раздраженный агент ФБР, которому поручено поймать Всадников… который в конечном итоге оказывается парнем, который все это спланировал.
Видите ли, его отец был волшебником и погиб в результате волшебного несчастного случая, и он организовал заговор, чтобы отомстить людям, которые обидели его отца. (Неясно, прекратило ли ФБР проверку биографических данных, или они просто сказали: «Да, пусть тот парень, чей отец-волшебник погиб в результате несчастного случая, возьмет большой магический кейс. Это сработает».) Опять же, даже когда никто наблюдает, Руффало, кажется, действительно полон решимости поймать Всадников и почти проваливает все их планы (его планы), преследуя их так агрессивно и координируя погоню ФБР. Он даже требует, чтобы Мелани Лоран выстрелила в Джесси Айзенберга, что действительно сорвало бы их план (его план).
Когда в хорошем фильме есть неожиданный поворот, мы можем вернуться назад и увидеть все признаки того, что что-то пошло не так. В Now You See Me нет подсказок. Поворот застает нас врасплох, потому что все действия персонажей до поворота делают поворот кажущимся невозможным. Почему все в фильме продолжают удивляться тому, что якобы планировали?
Серрано: Хорошо, во-первых, позвольте мне очень быстро вставить эту цитату из персонажа Айзенберга, потому что сейчас она кажется особенно острой и актуальной: «Позвольте мне предупредить вас.
Я хочу, чтобы ты последовал за мной. Потому что независимо от того, что вы думаете, что можете знать, мы всегда будем на шаг, три шага, семь шагов впереди вас, и как раз тогда, когда вы думаете, что догоняете, именно тогда мы будем прямо позади вас. Вы никогда не будете нигде, кроме как именно там, где я хочу, чтобы вы были. Так что подойди ближе. Обними меня. Потому что чем ближе вы думаете, что находитесь, тем меньше вы на самом деле видите».
Тем не менее, к вашим опасениям:
Во-первых, к вашему замечанию о Всадниках, которые были в убежище расстроены из-за предполагаемой смерти Франко — я думаю, вы неправильно помните эту сцену. Никто не плачет. Никто ничего не говорит. Единственное, что происходит, это то, что Айзенберг смотрит на Вуди Харрельсона после того, как телеведущий говорит, что Франко мертв. Когда вы смотрите фильм в первый раз, конечно, вы можете приписать какую-то грусть их позе или что-то в этом роде. Но при повторном просмотре становится совершенно ясно, что Айзенберг смотрит на Харрельсона «смеется, эти тупые суки».
Это также проясняет вашу мысль об отсутствии каких-либо признаков того, что что-то происходит. Есть ОЧЕНЬ МНОГО намеков на то, что что-то происходит. И самый большой из них напрямую связан с вашим вторым пунктом:
Марк Руффало настолько серьезен во всех своих действиях и манерах в фильме, что при повторном просмотре кажется: «О. Дух . Конечно, этот парень был мастером-фокусником и все организовывал». Его глупость становится такой, НАСТОЛЬКО очевидной после того, как ты узнаешь, что именно он толкает все в нужном направлении. Он разговаривает с фокусниками так, как родители разговаривают со своими детьми, когда они пытаются заставить детей почувствовать, что они перехитрили родителей, и он борется с фокусниками так, как родители борются со своими детьми, когда хотят детей. побеждать. Вот почему поставить его напротив Джесси Айзенберга, который излучает энергию «Я умнее всех остальных» более целенаправленно, чем любой другой работающий актер сегодня, было таким умным ходом.
Шерман: Хорошо, у вас есть ответы на все сюжетные дыры. Но есть ли у вас ответы на вещи, которые просто не имеют смысла, потому что, например, я не понимаю, почему персонажи ведут себя таким образом?
К Руффало в его стремлении преследовать Всадников присоединяется Мелани Лоран, которая почти сразу же доказывает, что она умнее, трудолюбивее и более заинтересована, чем Руффало. Но Руффало неизменно скептичен и груб с ней, критикуя ее таланты, мотивы и принятие решений. Несколько раз Руффало рвется на Лорана, особенно в групповых условиях, когда присутствует их начальство. Также стоит отметить, что Лоран, по сути, самый красивый человек на свете, а Руффало, вероятно, занимает 14-е место в списке самых горячих парней в фильмах Marvel, уступая всем Крисам, парню, который играет Баки Барнса, и многим другим. Учитывая, что она понятия не имела, что Руффало был замешан в ограблении, реальный трудолюбивый полицейский, которого постоянно унижали и профессионально стыдили ее менее привлекательный и менее компетентный коллега, вероятно, возненавидел бы этого парня! Конечно, она влюбляется в него.
Какого черта?
Серрано: Ну, во-первых, он так с ней обращается именно по тем причинам, которые вы упомянули: она умнее и (якобы) трудолюбивее всех остальных в этом деле. Как только она появилась, он понял, что она была единственной реальной угрозой раскрытию его генерального плана. Он должен был ее нейтрализовать. Он должен был попытаться вывести ее из равновесия настолько, чтобы она могла работать, скажем, только на 70 процентов своей обычной интеллектуальной силы. Потому что, если бы он этого не сделал, она, скорее всего, учуяла бы, что происходит, прежде чем у него появился шанс, наконец, отомстить Моргану Фримену и Майклу Кейну.
А что касается твоего вопроса «Руффало, наверное, 14-й в списке самых горячих парней в фильмах Marvel», тут еще проще: это не фильм Marvel. Он не соревнуется за ее внимание с Тором, Железным человеком, Капитаном Америкой и Соколом. Он соревнуется с Дугом Стэмпером и Вуди Бойдом. Конечно, она предпочла бы им Руффало. Кроме того, оглянитесь на некоторых других мужчин, которые преследовали ее в кино.
Помните парня из Бесславных ублюдков , который хотел с ней встречаться? Он был буквально нацистом. Вероятно, она посмотрела на Руффало и подумала: «Ну, в целом его существование немного грубое, но, по крайней мере, он не нацист».
Шерман: Хорошо, вы объяснили сомнительные фокусы, бессмысленные объяснения, которые дает фильм, зияющие дыры в сюжете и странные мотивы персонажей. Но есть одна вещь, которую вы не можете объяснить: этот фильм назывался Now You See Me . Они сняли продолжение фильма. Он должен был называться Now You Don’t . Вместо этого он называется Now You See Me 2. Также ходят слухи о Now You See Me 3 , , который, по-видимому, не будет называться 9.0008 Теперь ты 3 меня .
Это позор. Вы бы назвали свою новую книгу Basketball (And Other Things) 2: Movies ? Когда-то киностудия сняла сиквел к фильму под названием Форсаж , и один смельчак придумал назвать сиквел 2 Форсаж 2 Форсаж .