Влюбиться и любить не одно и тоже: В чем разница между «Полюбить» и «Влюбиться» ?
в чем разница между этими чувствами?
«Влюбленность поверхностна, а любовь — это глубокое чувство». Вы наверняка хоть раз слышали это противопоставление или похожие формулировки, которые довольно ярко демонстрируют, что влюбленность и любовь — это два абсолютно полярных чувства. В то же время многие люди считают их довольно близкими и часто используют «влюбленность» и «любовь» как синонимы. Разбираемся, так ли они похожи и насколько сильно они отличаются.
В чем разница между влюбленностью и любовью?
Многие философы считают, что использовать слова «влюбленность» и «любовь» как синонимы неверно. И с ними готовы согласиться ученые, в том числе психологи и нейробиологи. С точки зрения физиологических показателей влюбленность и любовь отличаются так же, как грусть и депрессия. У этих состояний различная продолжительность и разный эмоциональный фон, который также сопровождается отличающимися реакциями симпатической и парасимпатической нервной системы.
Если мы говорим о романтической истории (будь она вымышленная или реальная), то, как правило, все начинается именно с влюбленности.
Это состояние активно изучала Хелен Фишер, в 2004-м выпустившая книгу «Почему мы любим». Основная часть ее исследовательской работы посвящена работе мозга в первую пору влюбленности, то самое время, когда так называемые гормоны счастья погружают человека в водоворот эмоций. В состоянии влюбленности человек больше похож на одержимого объектом своей страсти: возлюбленный занимает особое место в мыслях человека, при личной встрече появляется физиологический отклик в виде учащенного сердцебиения, румянца и даже желания установить физический контакт. Влюбленные в первую пору отношений хотят проводить вместе как можно больше времени, к этому их подталкивают дофамин и окситоцин, а понижающийся уровень серотонина, как пишет Фишер, приводит к появлению навязчивых мыслей о партнере.
Все это — пример работы системы мотивации и награждения в человеческом мозге. Изучая содержимое черепной коробки добровольцев, которые ложились в аппарат МРТ и под руководством Фишер отвечали на вопросы о своих возлюбленных, ученая пришла к выводу, что в пору влюбленности в мозге активно работает миндалина — та самая, что отвечает в том числе за стрессовые реакции.
Действительно, повышенная концентрация, фиксация на одном объекте и легкая возбудимость при влюбленности очень похожи на состояние стресса. Возможно, именно отсюда берется «ненасытность» и «жадность» влюбленных, которые хотят проводить друг с другом как можно больше времени, все делать вместе и разделять все моменты.
«Если мы говорим о разнице любви и влюбленности на физиологическом уровне, то стоит отметить, что при влюбленности у нас активно работают серотонин и дофамин, особенно когда дело доходит до сексуальных отношений. А когда мы говорим о любви в ее более глубоком понимании, то здесь уже увеличивается доля окситоцина — основного нейромедиатора привязанности. Самая яркая пора влюбленности составляет 3 первых месяца, это своего рода демоверсия отношений, когда мы стараемся демонстрировать себя с лучшей стороны. К 9-му месяцу отношений начинается фаза притирки, когда партнеры уже начинают показывать себя такими, какими являются на самом деле. Через этот этап люди проходят где-то спустя год.
Говорят, что любовь формируется спустя 3 года, — если спустя это время вы все еще выбираете того же партнера, значит, помимо полового влечения у вас есть еще и глубинная эмоциональная привязанность», — объясняет Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог.
У влюбленности есть своего рода «срок годности». Как организм не может на протяжении долгого времени пребывать в состоянии стресса, так же он не может постоянно выдавать максимальные показатели влюбленности. Уже через некоторое время ощущения притупляются, начинается фаза отделения партнеров друг от друга, когда они начинают выстраивать собственную идентичность внутри отношений. Для одних этот период становится завершением отношений, для других — началом того, что принято называть «любовью».
Под любовью подразумевается более глубокая эмоциональная привязанность, сопровождающаяся уже не только ласковыми объятиями и пожеланиями спокойной ночи и доброго утра, но и эмоциональной поддержкой, участием партнеров в жизни друг друга.
Как выяснили ученые, у долгосрочных отношений в том числе меняется область обитания в дебрях человеческого мозга. Из области амигдалы наши мысли о возлюбленном «переезжают» в большей степени в вентральную область коры головного мозга, а также в отделы, которые отвечают за привязанности и социальные контакты. Для сравнения: у влюбленных, переживающих первый подъем отношений, мысли друг о друге живут в основном в области системы мотивации и награждения и немного — в коре головного мозга.
Нужно ли жестко разделять влюбленность и любовь?
Хотя между влюбленностью и любовью есть существенная разница, многие люди готовы поспорить о том, как называть свои чувства. Одни считают, что любовь начинается только тогда, когда заканчивается влюбленность, другие же — приверженцы любви с первого взгляда — готовы после третьего свидания называть нового партнера любовью всей своей жизни.
«Во многих случаях любовь действительно начинается уже после того, как заканчивается влюбленность. Но есть люди, которые умеют удерживать оба этих состояния.
Вы наверняка видели пары, которые вместе уже много лет, и в какой-то момент они снова начинают смотреть друг на друга влюбленными глазами. Это не происходит само собой, для этого мы оказываемся в ситуациях, где мы можем увидеть своего партнера вне рамок обыденности и влюбиться в него заново. Даже крепкая и надежная любовь к партнеру не защищает пары от обыденности и рутины, и в таких обстоятельствах важно работать над отношениями, давая друг другу шанс увидеть себя с новой стороны. Этот всплеск половых гормонов, восхищения, желания быть лучше, чем есть, прекрасно демонстрирует, что любовь и влюбленность могут гармонично уживаться в одних отношениях», — объясняет Алена Ванченко.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
«Это еще не конец», или Можно ли дважды влюбиться в одного и того же человека?
Любовь — особенно в долгосрочных и моногамных отношениях — овеяна аурой мистицизма и романтики. Одни считают, что влюбляемся мы по-настоящему от одного до трех раз, другие верят, что любовь в паре живет только три года (что совершенно не так), а если любовь из отношений исчезла, то ее уже не вернуть.
Рассказываем, почему последнее — это миф, и как можно заново влюбиться в человека.Куда уходит влюбленность?
Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понять, откуда она берется. А возникает влюбленность из бомбардировки мозга «гормонами счастья»: окситоцином, дофамином, серотонином, эндорфином. Эта бригада умельцев около девяти месяцев катается по нейронным соединениям, удерживая на месте розовые очки влюбленных, пока их действие не начнет ослабевать.
В этот момент стадия отношений под названием «слияние» плавно перейдет в разочарование и отделение от партнера. Начнут бесить какие-то мелочи, которых партнеры раньше не замечали друг в друге или ожидали, что когда-нибудь условное разбрасывание носков или слишком громкий просмотр телевизора прекратится сам собой после многозначительного «ты здесь вообще-то не один/одна».
«Мы постепенно начинаем видеть всевозможные косяки и тревожные звоночки. И если на этом этапе у человека формируется привязанность или интерес к своему партнеру, когда «плюсы» перевешивают «минусы», то начинается непосредственная фаза знакомства, которая уже не форсируется гормонами.
И мы начинаем уже в прямом смысле строить отношения.
Если же мы говорим про брачные отношения, то в них у нас есть тот самый кризис трех лет. За три года успеваете измениться и вы, и ваш партнер, так что по прошествии этого срока вам обоим нужно заново друг с другом познакомиться и по возможности полюбить друг друга», — комментирует нейропсихолог, автор курса «Инструкция: Отношения» Алена Ванченко.
Если же интереса в дальнейшем развитии отношений нет или перспектива развития этих отношений кажется невыносимой, партнеры расстаются… но не полностью. Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, делает свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат, поэтому — осознанно или нет — мы будем сравнивать нового партнера с предыдущим. Это явление называется ограниченной рациональностью, впервые оно было упомянуто американским экономистом Гербертом Саймоном (за эту концепцию он получил Нобелевскую премию по экономике) и затем его переняли психологи.
Как выяснилось, человек действует с ограниченной рациональностью не только, когда нужно выбрать, где покупать хлеб.
Если бы вы были абсолютно рациональны, вы бы проанализировали все булочные в своем городе (или даже регионе), выбрали бы наиболее выгодное предложение и поехали бы пусть даже на другой конец города. Но вы же так не делаете? То же самое происходит с выбором партнера: вы вряд ли анализируете всех представителей интересующего вас пола во всем мире, собирая все показатели здоровья, заработка, карьерных перспектив и так далее. Выбирая своего партнера в первый раз, под перекрестным огнем гормонов, мы пользуемся методом проб и ошибок, проводим один большой эксперимент, чтобы выяснить, что нам нравится — а что нет. Но выбирая его же повторно, уже без влияния гормонов, мы можем добавить своему выбору рациональности, но это будет гораздо сложнее.
Как заново выбрать своего партнера?
«Когда внутри кризиса мы начинаем сравнивать партнера с другими, нас начинают раздражать детали его жизни, которые раньше не раздражали. Это наш естественный процесс для начала нового брачного периода.
И на новый брачный период млекопитающее может выбрать нового партнера, а может остаться с изначальным, если он все еще достаточно соответствует нашим взглядам на то, каким партнер должен быть.
Это безусловно отличается от первой влюбленности. Нам уже знаком запах партнера, в паре уже существуют какие-то нормы, рамки и традиции, и все это перечеркнуть и посмотреть на партнера свежим взглядом кажется уже практически невозможным. И получается это далеко не у всех, но свежий взгляд — это именно то, к чему нас форсирует новая влюбленность. Нам нужно абстрагироваться от прошлого опыта жизни с этим человеком, от каких-то старых эпизодов и посмотреть на своего партнера, как просто на самостоятельного человека в этом мире»
Выбирая того же партнера во второй раз, мы уже задаемся более насущными вопросами. Это могут быть подходы к ведению быта, разделение обязанностей в паре, даже взгляды на то, как проводить совместный отдых. Важно помнить, что отношения закрывают гораздо больше потребностей, чем просто совместное пребывание в точке пространства и времени — это еще и закрытие материальных вопросов, эмоциональная и физическая близость.
В отношениях человек ищет принадлежность, которая дает чувство нужности и защищенности. Авторы книги «Любовь на всю жизнь» Харвил Хендрикс и Хелен Харт, создатели Имаго-терапии, связывают эту тягу к принадлежности с тем, что человек в конце концов ищет партнера, с которым сможет построить долгосрочные отношения. Также отношения закрывают человеку потребность в саморазвитии, когда человек получает поддержку от своего партнера и чувствует большую уверенность.
Если отношения с прежним партнером все еще могут закрыть эти потребности, человеку есть смысл продолжать выбирать своего партнера. Для этого следует ответить на несколько вопросов:
Подумайте о том, что вас впервые привлекло к этому партнеру? Так ли эти качества до сих пор важны? Сохранил ли их партнер в себе?
Чем наполнены ваши отношения сейчас? Не держитесь ли вы только за хорошие воспоминания?
«Принимая решение о том, выбрать ли снова своего партнера, вам нужно проанализировать, соответствуют ли отношения важным для вас критериям.
Если ваши ценности уважают, принимают в расчет, и то же самое делаете со своей стороны вы — то пара сохраняется.
Пары расходятся также при очень конкретных обстоятельствах:
обоюдное разочарование в ожиданиях, целях или идеях;
отсутствие взаимного уважения;
насилие — как эмоционально-психологическое, так и физическое;
и отсутствие любви.
Так бывает, что любовь проходит. Но это не так страшно, потому что вообще все отношения заканчиваются — или расставанием, или смертью одного из партнеров. Поэтому финала отношений бояться бессмысленно, он все равно произойдет. Важно то, чем наполнены ваши отношения. Если вы понимаете, что они держатся на одном гвозде из хороших воспоминаний, а на сегодняшний момент в них нет ничего хорошего, задумайтесь, готовы ли вы отдавать свое время, свое будущее ради того, что может и не повториться — если только кто-то не изобретет машину времени.
9 основных различий между любовью и влюбленностью
разница между любовью и влюбленностью сводится к влечению — романтическому, сексуальному или тому и другому.
Когда вы оба жаждете физической близости друг с другом, это чувство неописуемо. Слова не могут воздать должное.
Но не все это чувствуют. Не все могут.
Итак, важно понимать, что такое любовь помимо романтики и страсти.
Если вы похожи на большинство людей, вы хотите всего и сразу (и здесь нет осуждения).
Но любовь без влечения — это не то же самое, что «поселиться».
И быть «влюбленным» трудно поддерживать.
Лучше сосредоточиться на любви. Но на что это похоже?
Что в этой статье:
[скрыть]
В любви и любви: 9 основных различий
В чем разница между любовью и влюбленностью в отношениях?
На самом деле, они отличаются более чем одним способом.
Вот девять основных различий между ними:
1. Быть «влюбленным» означает, что вас влечет к другому; любить их не обязательно.
Когда вы «влюблены», вы испытываете влечение к другому человеку — сексуальное или романтическое. Смотришь на них, и хочется подойти поближе. И с этим влечением уходит ваше внимание.
Вам трудно думать о чем-то другом. Вы отвлекаетесь каждый раз, когда они входят в комнату.
Ваше влечение к ним влияет на вас физически, умственно и эмоционально.
Напротив, любовь к кому-то не требует ни романтического, ни сексуального влечения. Вы можете любить кого-то, не испытывая к нему влечения. Подробнее об этом позже.
2. Вы «влюблены» в идеализированную версию другого; любовь о реальном человеке.
Влюбленность делает вас слепым к недостаткам других, даже к тем, которые беспокоят людей, которые заботятся о вас. Если кто-то предупреждает вас об объекте вашего увлечения, вы быстро его защищаете.
Но когда ты кого-то любишь, ты видишь человека целиком — недостатки и все такое.
Вы тоже можете чувствовать влечение, но больше не закрываете глаза на их слабости. Вы также не пытаетесь скрыть от них свое истинное «я».
В любви достаточно места для всего человека.
3. Быть «влюбленным» означает испытывать эмоциональный подъем; любовь ставит тебя на твердую почву.
Пока вы «влюблены», вы находитесь на эмоциональных американских горках. Когда все хорошо, ты паришь в облаках, восторженный и непобедимый. Но когда химический кайф проходит, вместе с ним может пройти и чувство влюбленности.
Любовь идет глубже, чем может влечение. Когда вы любите кого-то, вы больше заботитесь об их эмоциональном состоянии и благополучии. Ваша любовь укрепляет вас обоих и рассеивает туман.
4. Быть «влюбленным» означает владеть; любовь ведет к росту
Влюбленные пары используют такие слова, как «мой», «ее» или «его», чтобы указать на принадлежность.
- «Он весь мой».
- «Это моя девочка».
- «Я весь твой».
Если что-то угрожает этой собственности, один из партнеров, скорее всего, будет ревновать или собственничать.
Однако, когда вы кого-то любите, вам не нужно называть его «мой» или называть себя «его», «ее» или «их». Вы больше заботитесь об укреплении отношений и росте вместе.
Конечно, если кто-то посягает на ваши отношения и угрожает вашей связи, вы не отнесетесь к этому легкомысленно. Но ты не ведешь себя так, как будто ты владеешь тем, с кем ты.
5. Быть влюбленным значит хотеть кого-то; любить их значит желать им лучшего.
Когда вы «влюблены», вы хотите другого человека с эгоцентричной настойчивостью. Вам нравится желание, особенно когда они хотят, чтобы вы вернулись. Вы хотите включить их в каждую часть вашей жизни. Вам нужна их компания, их внимание, их улыбка.
Такое ощущение, что никогда в жизни ты никого не хотел так сильно. Это всепоглощающее.
С другой стороны, когда вы кого-то любите, вы хотите для него самого лучшего, даже если он не любит вас в ответ.
Другие статьи по теме:
131 из лучших вдохновляющих цитат «Я люблю тебя» для него или нее
68 Полностью релевантных цитат о новых отношениях
Понимание чтения лица ing And Your Face Personality
6. Романтика сгорает быстро и беспорядочно; любовь растет медленно и держится крепче.
Когда вы «влюблены», страсть быстро вспыхивает и разгорается беспорядочно. Вы находитесь на американских горках с высокими пиками, глубокими долинами и головокружительными поворотами.
Любовь, напротив, растет и углубляется медленно и равномерно. Это не зависит от эмоциональных подъемов или всего того, что между вами «хорошо». Даже когда вы в ссоре, вы не скажете, что любовь ушла — просто это сложнее.
Потому что любовь — это то, что вы делаете, а не то, что происходит с вами.
7. Влюбленность делает вас зависимым; любовь к ним освобождает вас обоих.
Влюбленность заставляет вас чувствовать себя зависимым от человека, в которого вы влюблены. Ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как они ведут себя по отношению к вам.
Каждое резкое слово или пренебрежительный взгляд ранит вас, но вы чувствуете себя бессильным изменить это.
Любовь заземляет вас и помогает другим чувствовать себя заземленными. Они видят, что ваша любовь постоянна и не поколеблена конфликтом, и это позволяет им чувствовать себя в большей безопасности и свободнее быть собой. Любовь освобождает вас обоих.
8. Трудно (если не невозможно) быть «влюбленным» на расстоянии.
Влюбленность заставляет вас чувствовать, что вы не можете расстаться с кем-то. Когда вы вместе, страсть вспыхивает, и вы оба можете наслаждаться ею так, как не можете, когда находитесь далеко друг от друга. Чувство влюбленности процветает благодаря человеческому контакту.
Без этого разговор на языке любви друг друга может помочь напомнить вам обоим, почему вас влечет друг к другу.
Но сложнее оставаться влюбленными, когда вы не можете быть вместе.
В любом случае, это чувство любви то угасает, то прибывает. И хотя разлука может сделать сердце более любящим, чем дольше вы в разлуке, тем больше приливов будет больше, чем отливов.
С другой стороны, любовь друг к другу делает вас обоих сильнее. Вы можете расстаться, и ваша любовь не угаснет. Любовь не зависит от человеческого контакта.
9. Влюбленность — сильное чувство; любить кого-то — это выбор.
Вы не выбираете влюбиться в кого-то. Это случается, и вы захвачены этим. Вы чувствуете притяжение, хотите, чтобы оно было взаимным, и наслаждаетесь всей магией, которая с ним связана.
В любви все зависит от чувств. Естественно, все предпочитают хорошие чувства. Но те, кто «любит быть влюбленным», не откажутся от этого, чтобы избежать плохих. «Лучше любить и потерять и т. д.»
Любовь бывает разная. Вы можете любить кого-то, только если вы выберите , чтобы полюбить их.
Нет никакого падения. Это шаг, который вы делаете и продолжаете делать, день за днем.
Можно ли любить кого-то, не будучи влюбленным?
Теперь вы знаете разницу между любовью к кому-то и любовью. Можно ли любить кого-то до глубины души, не будучи в любовью к нему?
Да. Это.
Во-первых, некоторые люди не способны испытывать романтическое или сексуальное влечение к кому бы то ни было, независимо от обаяния другого. Но это не делает их неспособными любить кого-то и быть готовыми умереть за них.
Те, кто не испытывает романтического влечения, идентифицируют себя как аромантики. Те, кто не может чувствовать сексуальное влечение, идентифицируют себя как асексуалы. И да, можно быть и тем, и другим («Аро-ас»).
Они не единороги и не уроды. Просто любят по-разному.
Они могут не влюбиться в кого-то, но они, несомненно, могут любить его с настоящей и судьбоносной преданностью.
С другой стороны, некоторые пары состоят из двух человек, которые любят друг друга, но не испытывают романтического или сексуального влечения.
И если они оба согласны с этим, ни у кого нет причин — или права — жалеть их.
Влюбленность часто приводит к любви.
Теперь, когда вы знаете разницу между любовью и влюбленностью, нужно сказать, что последней нельзя избегать или с чем нужно «покончить» как можно скорее.
Пары, которые любят друг друга и , помнят о своем сильном влечении друг к другу, несомненно, хотят, чтобы все, кто им небезразличен, испытывали эти чувства.
Пары, которые любят друг друга, но не испытывают влечения друг к другу и не могут «влюбиться», также дорожат любовными отношениями, которые у них есть.
В этом мире есть место для любых любовных отношений. Пусть твоя приносит тебе радость.
Любовь VS Влюбленность: 11 основных отличий
На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.
Все мы слышали фразу: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя ». Быть «влюбленным» — одно из величайших чувств в мире. Более того, просто знать, что кто-то восторженно думает о нас в ответ, — это благословение.
Тем не менее, одно только утверждение о том, что любит кого-то , но не любит кого-то, показывает нам, что между двумя существует различий. Важно признать эти различия, чтобы не причинить вреда тому, кто может быть не на той же странице, что и вы… или не допустить, чтобы пострадали вы сами.
Содержание
Почему мы все жаждем любви? Нежность и эмоциональная близость неотъемлемо вплетены в ткань нашего существа. С самого рождения мы получаем любящую привязанность, которая начинает жизнь с еще большего влечения к ней. Кроме того, дарить и получать любовь — это удовольствие и наслаждение, которым мы расцветаем в детстве и которое увеличивается с возрастом.
Представьте, что вы были ребенком, и было время Рождества. Вам не терпелось получить подарки под елкой от любящих вас родителей. Для меня всегда было здорово иметь возможность дарить подарки своим родителям и другим в ответ на проявление любви. Просто радость на их лицах от нашего проявления любви к ним согрел наши сердца .
Когда мы стали старше, мы хотели быть влюбленными и иметь кого-то влюбленного в нас. И в то время как безответная любовь может быть душераздирающей , взаимные чувства настоящей любви одна из самых приятных вещей, которые может испытать человек.
Любить кого-то — это способность видеть его недостатки и слабости и при этом сильно сочувствовать ему. Можно сказать, что любовь — это любовь к человеку в целом. Любовь можно выразить по-разному. Некоторые из них связаны с оказанием услуг друг другу, физическими прикосновениями и проведением качественного времени друг с другом.
Другими формами любви являются дарение подарков и слова одобрения и похвалы. Эти пять способов выражения любви автор Гэри Чепмен называет пятью языками любви.
Также интересно отметить, что мы часто проявляем любовь в том, как мы чувствуем любовь других. Например, если мы чувствуем себя наиболее любимыми, когда другие дарят нам подарок, мы обычно проявляем любовь к другим, даря им подарки от всего сердца.
Однако не все чувствуют себя любимыми одинаково , поэтому важно уделять внимание тем, кого мы любим, и проявлять любовь так, чтобы они чувствовали себя любимыми. Это можно сделать, если обратит внимание на то, как они предлагают вам любовь.
Например, ваш лучший друг всегда делает вам комплименты и осыпает вас похвалами и одобрениями. Вполне возможно, что ваш друг точно так же жаждет любви. Поэтому вы не ошибетесь, распространяя любовь на своего друга таким же образом.
Быть влюбленным часто может привести нас к американским горкам эмоций .
Напротив, любовь в ее истинной форме может быть стабилизирующей силой в наших отношениях. Наконец, все мы знаем, что одна любовь может быть строго платонической, а другая — романтической. Итак, давайте посмотрим на любовь и любовь.
Существует различных уровня любви , которые необходимо упомянуть. Итак, давайте посмотрим на фундаментальные различия между любовью к кому-то и тем, чтобы быть 9-летним.0059 влюблен .
1. Влюбленность может быть связана с романтическим влечениемКогда вы влюблены в кого-то, это обычно вызывает романтическое влечение. Это более глубокое чувство, чем просто любить кого-то платонически.
Когда вы влюблены , вы неописуемым образом жаждете близости с человеком. Вы хотите быть рядом с ними, и они занимают ваш разум и мысли в течение дня.
Кроме того, когда вы влюблены в кого-то, вы отвлекаетесь, когда они входят в комнату.
Напротив, любовь не требует влечения к другому человеку, чтобы быть любовью.
Когда мы влюблены , мы часто можем быть слепы к недостаткам другого человека, даже если эти недостатки могут быть вредными для нас. Мы смотрим на них через розовые очки и оправдываем их недостатки.
Влюбленность лучше всего можно описать как страстное увлечение человеком. Однако любить кого-то — это способность видеть его недостатки и слабости и при этом сильно сочувствовать ему. Можно сказать, что любовь — это любовь к человеку в целом.
3. Влюбленность считает человека своим. Любовь просто фокусируется на совместном росте. Когда многие из вас влюблены , вам хочется сказать всему миру, что «он весь мой» или «это моя женщина». Мы претендуем на право собственности на человека, что не обязательно плохо.
Однако любовь просто фокусируется на построении отношений с человеком, а не на том, кому он принадлежит, как если бы он был собственностью.
4. Любовь удерживает вас на земле, когда вы спускаетесь с эмоционального подъема «влюбленности».Когда вы влюблены , может показаться, что вы на седьмом небе от счастья. Вы ходите с высоко поднятой головой. Быть влюбленным также превратит вас в оптимиста, если вы обычно циничны или пессимистичны. Это заставит вас почувствовать, что есть надежда на мир во всем мире, и как будто цены на бензин снова опустятся ниже 1 доллара за галлон.
Тем не менее, любовь сама по себе удержит вас на земле. Он устойчивый и последовательный. Вы любите и заботитесь о ком-то, независимо от внешних обстоятельств или эмоционального состояния.
5. Быть «влюбленным» — это отношения. Любовь для всех. Мы можем любить свою семью, друзей, сообщество и ближнего.
Но все мы знаем, что наша любовь к дяде отличается от нашей любви к парню или девушке. Быть влюбленным обычно является результатом отношений.
Это замечательно, когда ты можешь посмотреть в глаза тому, с кем встречаешься, и сказать: «Я влюблен в тебя !» Но, конечно, такая любовь не предназначена для мамы и папы. Но мы разделяем эти особые эмоции с людьми, с которыми у нас общие романтические интересы.
6. Когда вы кого-то любите, вы желаете ему самого лучшего. Когда вы «влюблены», вы просто хотите их.Быть влюбленным может ослепить нас от обстоятельств и может быть всепоглощающим. Мы можем хотеть кого-то, потому что нам искренне влюблен в них, но быть с нами может быть не лучшим для этого человека. Например, когда вы влюблены в человека, вы можете захотеть, чтобы он жил в том же городе, что и вы, чтобы вы могли быть вместе.
Даже несмотря на то, что им предложили работу их мечты в другом далеком городе.
Напротив, любить их — значит сказать: «Хотя я хочу, чтобы ты был здесь со мной, эта новая возможность — это то, чего ты всегда хотел и ради чего упорно трудился. Желаю тебе всего наилучшего. Мы останемся на связи».
Быть влюбленным может скрутить нас всех внутри. Это начинается, как бабочки в наших желудках, и превращается в горящее, неугасимое пламя внутри нас. Это похоже на эмоциональный подъем, который вы чувствуете. Однако любовь — это работа. Это последовательность.
Кроме того, любовь — это то, что заставляет вас стараться, когда вы хотите сдаться. Любовь — это скорее то, что вы делаете, а не то, что происходит с вами. В отличие от « влюбиться », любовь похожа на устойчивую прогулку или медленное контролируемое горение.
8. Быть «влюбленным» может быть похоже на тюрьму, но любовь может освобождать. Когда вы влюблены , вы цепляетесь за каждую эмоцию человека, которого любите.
Если этот человек не одобряет что-то, что вы сказали или сделали, его мнение может поставить вас в тупик, поскольку вы стремитесь «порадовать его» или «сделать его счастливым».
Кроме того, когда вы влюблены , вы сделаете все возможное, чтобы оставаться в благосклонности своей возлюбленной. Вы делаете это, потому что боитесь конца отношений, если не сделаете этого.
Наоборот, любовь позволяет вам быть собой, а вашему любимому человеку — быть собой. Конфликт — это не хаос, это просто вопрос того, как вы двое работаете над ним, и это укрепляет связь ваших отношений. Этот тип здоровых отношений освобождает и длится дольше.
9. Любить кого-то — это партнерство. Следовательно, быть «влюбленным» обязывает быть героем.Когда парень влюблен в женщину, он часто чувствует, что должен быть ее «рыцарем в сияющих доспехах», ее «белым рыцарем» или ее «героем».
Заставить ее чувствовать себя в безопасности в этом мире в качестве добытчика и защитника.
Это отличное желание от парня в отношениях.
Однако в по-настоящему прочных и здоровых отношениях сильная женщина хочет большего, чем герой; она хочет партнерства. У нее есть стремления, мечты и цели для себя, и она ищет любовь, с которой она может строить и расти.
Нельзя относиться к ней как к безнадежной или беспомощной.
10. Влюбленность может сделать вас прилипчивым. Но когда вы кого-то любите, вы можете просто дать ему пространство.Быть влюбленным часто может вызвать у вас желание цепляться за человека, которого вы любите, что может быть не самым здоровым для отношений. Вы всегда хотите, чтобы они были рядом, и если вы не будете осторожны, вы можете стать контролирующим и манипулирующим их временем и действиями.
Более того, вы всегда хотите, чтобы этот человек был рядом с вами, и даже можете быть навязчивым и в его пространстве.
Однако любовь к человеку позволяет вам дать ему личное пространство, не влияя на отношения.
Кроме того, если вы видите, что ваш любимый разговаривает с кем-то еще, вы достаточно защищены, чтобы не чувствовать необходимости всегда вторгаться в его пространство и занимать свою территорию.
Наконец, вы понимаете и уважаете потребность в пространстве в отношениях.
11. Отсутствие делает сердце одиноким и нуждающимся, когда вы «влюблены». Однако любовь в отсутствие любимого человека заставляет сердце сжиматься.Когда вы влюблены и все еще влюблены в кого-то, вы можете чувствовать себя опустошенным, нуждающимся или просящим внимания, когда его нет рядом. Потому что из-за увлечения вы позволили себе настолько погрузиться в них, что, когда вы с ними, вы на ногах.
Но вдали от них впадаешь в депрессию. Это просто слишком большая власть, чтобы дать другому человеку власть над нами в долгосрочной перспективе.
Но чтобы искренне любить кого-то, отсутствие может сделать сердце более любящим. Отсутствие заставляет вас любить и ценить этого человека еще больше и радость, которую он приносит в вашу жизнь.
Любовь может принимать разные формы и формы. Почти у всех нас есть платоническая любовь к друзьям… и особый (я здесь для вас) тип любви к нашим семьям. Кроме того, , в нашей природе желание быть « влюблённым », как у ребёнка, который хочет конфет.
Но иметь настоящую, прочную любовь которая выходит за пределы поверхностной это то, чего несомненно жаждут наши души превыше всего. Влюбленность часто является воротами или началом. Чего мы действительно желаем, так это чтобы эта любовь стала чем-то реальным, истинным и безусловным.
Кроме того, быть « влюбленным » может быть весело, авантюрно и увлекательно. Тем не менее, та любовь, которая нам необходима для поддержания отношений и старения с другим человеком, приходит, когда мы преодолеваем стадию «влюбленности» .