Главное, не потерять себя — LiveJournal

В эту субботу никто не поехал на дачу — родители любимого работали, поэтому и любимый мой остался со мной дома. Это для нас событие, так как начиная с конца апреля каждые выходные мы должны были ездить на дачу, и по-другому никак. Два раза мы вырвались из дачного плена этим летом — ездили в Гданьск на пару дней, и второй раз — к моим родителям. Еще один раз я вырвалась и не поехала на дачу — меня пригласили на день рождение и я не могла не пойти. Но любимый все лето ездил по выходным на дачу, и не доставляло ему это радости… Но родителям ну очень сложно объяснить, что работая 5 дней в неделю, оставшиеся два дня хочется посвятить себе и своим «бездельничьим» делам.
С сентября я пошла в автошколу, поэтому уже трое выходных не ездила на дачу, а в эту субботу и мой любимый остался со мной дома. И я за него была безумно рада!
Утром мы валякались в постели…до 11 часов. Причем это время, когда мы одни дома, использовали именно так, как сделали бы все влюбленные, оставшись вдвоем в постели.
Позавтракав в спокойной обстановке, а именно без фраз «быстрее ешьте! стока работы на даче!», мы начали убираться в квартире. Причем это не сопровождалось фразами «Смотри, смотри, они убираются в квартире!» — такой спектакль устраивает мой свекор каждый раз, когда мы начинаем пылесосить, вытирать пыль и т.п. Если мы убираем, то убираем всю квартиру, не смотря на то, что занимаем тока одну комнату. Свекровь мы в свою комнату обычно не пускаем с уборкой, после того как не смогли найти наушники и книжки на привычных для нас местах, мы попросили ее не убираться у нас.
Закончив с уборкой, поехали в центр в ресторан паназиатской кухни. Решили попробовать что-нибудь интересное, например, китайскую лапшу с каким-нить соусиком. Народу было немного, поэтому мы пофоткались, покривлялись, отправили фоточки моей маме и свекрови — так я с ними обеими поддерживаю связь по вайберу, чтоб не предъявляли мне, что мы забыли совсем родителей. Но еще до того, как официантка нам принесла счет, мы поняли, что еда была интересная, но хочется еще чего-то.

Поэтому было решено ехать в строительный гипермаркет, рядом с которым KFC.
— Ой, так кофе захотелось, — лукавила я
— Ага, и мне, именно в стаканчике от KFC, — поддержал любимый.
Мы, конечно, в KFC взяли не только кофе, но еще и по бублику с котлетой (бургеру), чизкейк, картофель фри. В общем, пузо выросло и у меня и у любимого.
В строительном гипермаркете нам надо было купить «дождик» в душевую, так как старый начал протекать и «стрелять водой» в разные стороны. Мы гуляли по залу, присматривая ламинат, плитку, двери, обои, душевую — ведь когда-нибудь у нас будет своя квартира, в которую все это понадобиться. И так это было здорово. Это как кусочек мечты, которая начала исполняться. Это самый первый кусочек, тот самый вкусный кусочек, потому что именно первый кусочек приносит больше наслаждения.
— Представь, сколько еще ссор у нас будет по поводу ремонта…
— Представила.
— А сколько советов от моих родителей мы услышим…
— О, это еще ярче представила.
Так мы вернулись домой часам к 6 вечера. И «проверили», как работает новый дождик, приняв душ после…
И вот мы разошлись, каждый по своему ноуту — одна проходить тесты по ПДД (а на самом деле писать в жж), а второй — смотреть YOUTUBE (а на самом деле разбирать свои часы — подозреваю, что и последние часы уйдут в мусорку как предыдущие).
Скоро придет свекровь с работы, и день, в котором мы были вдвоем закончится. Наверное, меня поймут только те пары, которые были вынуждены какое-то время жить с родителями. Но время, когда ты остаешься только со своим любимым человеком, самое счастливое. Поэтому и захотелось его не забыть и описать.

Саморазвитие: как не потерять себя — Психология эффективной жизни

В наши дни саморазвитие, мотивация, тайм-менеджмент, позитивное мышление — слова, которые звучат отовсюду. Во всех соцсетях нам ежедневно советуют работать над собой и стремиться к лучшей жизни. Информации много, и она бывает настолько противоречивой, что недолго и запутаться. А запутавшись, окончательно убедиться в собственном несовершенстве и закономерно расстроиться и опустить руки.

С одной стороны, нам настоятельно рекомендуют испытывать благодарность за то, что имеем. С другой — не менее настойчиво советуют стремиться к большему и не довольствоваться меньшим. Каждый более или менее успешный блогер от психологии считает своим долгом поговорить с аудиторией о заниженной самооценке и о том, как важно хвалить себя даже за самые маленькие достижения.

При этом, записывая в список своих достижений каждую приготовленную кастрюлю супа, со временем начинаешь сомневаться в собственной адекватности. И на фоне всего этого великолепия иной раз хочется просто пожалеть себя, сесть и расплакаться. Но нельзя: нужно быть благодарной, прописывать цели и хвалить себя за успех.

Как разобраться в обилии полезных советов и научиться жить полноценно, при этом оставаясь собой?

Что ценно лично для меня?

Самое важное — это понять, кто я и что имеет ценность лично для меня.

Удивительно, но факт: очень многие люди приходят во взрослую жизнь без четкого понимания процессов, которые происходят в их головах. В молодости мы очень часто живем и действуем по инерции, не руководствуясь какими-либо принципами или же опираясь на мнение и опыт своего окружения.

Как же разобраться в себе и научиться слушать себя? Предлагаю несколько методов, которые, возможно, помогут вам наладить контакт со своим внутренним «я».

Как вы до такого докатились?

Предлагаю вам нарисовать

шкалу своей жизни. Нанесите на нее возрастные отметки, которые будут соответствовать наиболее важным событиям, так или иначе повлиявшим на ваше становление.

Например:

• 6 лет — начало учебы в школе;
• 13 лет — первые отношения;
• 18 лет — поступление в институт;
• 23 года — свадьба;
• 28 лет — рождение первого ребенка;
• 30 лет — кончина бабушки;
• 32 года — увольнение и т. д.

Вы сами оцениваете, насколько большое влияние эти события оказали на вашу жизнь или образ мышления и стоит ли наносить их на свою шкалу. Например, для кого-то окончание школы могло пройти незамеченным, зато в детстве произошла трагедия, которая оставила глубокий отпечаток.

Теперь рассмотрите каждое событие по отдельности. Вспомните то эмоциональное состояние, в котором находились на указанном возрастном отрезке, и проставьте рядом с каждым пунктом свою оценку от –2 (для очень угнетенного состояния) до +2 (для позитивного настроения). Пусть

0 будет нейтральной точкой.

Таким образом, вы увидите картину своей жизни и поймете, как очутились в той ситуации, в которой находитесь на данный момент. Вас могут ожидать сюрпризы. Может быть, вы неожиданно поймете, почему в течение всей жизни с вами происходит одно и то же неприятное событие.

Синхронизируйтесь со своими чувствами

Очень редкие люди умеют жить осознанно. То есть регулярно спрашивать себя, в чем смысл их поступков и какие мотивы на самом деле стоят за этими действиями.

Предлагаю небольшое упражнение.

В первую очередь начните слушать свое тело. Вы удивитесь, но ваши реакции очень часто могут дать ответы на давние вопросы.

Например, вы можете заметить, что начинаете нервно сжимать спинку дивана или грызть ногти каждый раз, когда отвечаете на звонок от определенного человека. Постарайтесь вдуматься, что стоит за этим неосознанным жестом. Скорее всего, вы обнаружите, что по каким-то причинам вам неприятен предстоящий разговор.

Выписать свои установки

Затем возьмите блокнот и распишите на отдельной странице основные суждения, которые управляют вашим поведением, и установки, которые влияют на ваши поступки. Для этого вам нужно будет проанализировать свои поведенческие паттерны.

Например, если вы постоянно отказываетесь от помощи близких, за этим может стоять определенный принцип:

«я могу все сам» или «я должна справляться сама», а может быть, «я не хочу быть обязанным». Возможно, выписав свои основные установки, вы захотите поменять их на новые, полностью от них отказаться или хотя бы пересмотреть их применение.

Начать задавать себе вопросы

Для того чтобы жить осознанно, необходимо постоянно спрашивать себя, что стоит за вашими поступками. Например, если вы постоянно раздражаетесь на ребенка, когда у него не получается выполнить домашнее задание, остановитесь и ответьте себе, почему это происходит. Задайте себе вопросы: почему, что для вас важно в этой ситуации, чего вы хотите, что вас задевает.

Задавайте один и тот же вопрос, пока вам на ум не придет ответ, который покажется наиболее близким к истине. К примеру, если вы злитесь, когда ваша вторая половина встречается с друзьями, начните внутренний диалог с вопроса «почему?».

«А почему мне это не нравится?» Скорее всего, первый ответ будет тем самым формальным объяснением, которое вы даете окружающим и сами себе. Например: «Потому что вместо этого можно было посидеть с детьми или сделать уборку».

Однако, если вы попробуете уточнить у себя, действительно ли эта двухчасовая встреча повлияла на дела домашнего хозяйства, может оказаться, что не все так однозначно. Неожиданно может прийти неприятный ответ. Например: «Потому что я ревную».

Продолжайте внутренний диалог. Спросите себя, почему вы ревнуете. Например, ваш ответ может быть таким: «Потому что я не доверяю ему/ей».

Задайте вопрос «почему?» еще раз: «А почему я не доверяю?» Продолжайте двигаться дальше, пока не придет глубинное понимание истинных причин.

Вполне может оказаться, что дело вовсе не в том, что дети остались «невыгулянными», а в том, что вы сомневаетесь в себе. И в таком случае разбираться придется не с графиком дежурств на кухне, а с собственной самооценкой.

Окно Джохари

Эта техника, разработанная психотерапевтами Джозефом Лафтом и Гарри Ингамом в 1950 году, поможет обнаружить стороны своей личности, невидимые нам, но очевидные для окружающих.

Возьмите лист бумаги и выпишите все черты своего характера, которые придут на ум. Затем обратитесь к нескольким своим друзьям или знакомым и попросите их сделать то же самое. Пусть они расскажут, что больше всего ценят в вас, какие стороны считают сильными и что, по их мнению, можно отнести к списку ваших слабостей.

Затем разделите листок бумаги пополам по вертикали и по горизонтали. Получится четыре окна:

• Левое верхнее — это «открытое я», зона, в которую вы можете переписать качества, оказавшиеся в обоих списках.
• Левое нижнее — это «закрытое я», зона, куда пойдут только слова из собственного списка.
• Правое верхнее — это «слепой» список. Сюда вы можете переписать то, что о вас думают окружающие, но что отсутствует в вашем собственном списке.
• Правое нижнее — это «неизвестное я». Эта информация пока недоступна ни вам, ни вашему окружению. Однако, оказавшись в неизвестной ситуации, вы можете узнать о себе много нового.

Определить свои ценности

На этом пункте я бы хотела остановиться и рассмотреть его поподробнее. Это мой любимый прием, потому что, по моему глубокому убеждению, наши ценности представляют собой основу пирамиды, фундамент, на котором мы можем выстроить свои цели и отделить их от целей, навязанных другими людьми.

Именно понимание своих ценностей может помочь сделать выбор в неоднозначной ситуации или оценить, идем ли мы по своему пути или уже сбились с дороги.

В течение жизни ценности могут меняться. Но они однозначно влияют на нас и наши поступки, что бы мы ни делали.

Например, для мужчины, выросшего в детском доме, семья, вполне вероятно, не будет являться одной из базовых ценностей. Зато в их список наверняка попадут свобода и независимость. Встретив девушку, которая ищет серьезных отношений, этот мужчина может влюбиться, но маловероятно, что такие отношения станут успешными.

При этом, взрослея, развиваясь, изучая себя и окружающий мир, мужчина может осознать и принять семью как ценность. И вот тогда любые отношения он будет строить уже по иному сценарию.

Как определить, что по-настоящему ценно именно для вас?

Я рекомендую для начала составить список из 50 слов, включив туда все базовые жизненные понятия: от семьи и честности до власти и славы.

Внимательно посмотрите на все эти слова и вычеркните те, которые не вызывают у вас никаких положительных чувств. После этого список должен сократиться до 20 пунктов.

Теперь самое время всерьез задуматься. Прочитайте внимательно каждое слово в своем списке и подумайте, что оно значит для вас на самом деле. Отберите 10 основных ценностей.

Это уже неплохо, но самых существенных ценностей обычно бывает не более пяти. Поэтому мы снова берем наш список и рассматриваем его тщательно и подробно. Размышляем над собственной жизнью, анализируем, когда и как мы действовали, ориентируясь на какую-либо из ценностей.

В итоге мы получаем три, пять или семь пунктов.

К этому списку вы сможете обращаться каждый раз, когда усомнитесь в своих действиях или задумаетесь, в правильном ли направлении двигаетесь. Заглядывайте в него перед тем как поставить себе цель или в моменты сомнений.

Работа над каждым приемом из этого списка может занять немало времени. Эти решения только на первый взгляд кажутся простыми, но на деле потребуют глубокой проработки и активного анализа. Но поверьте: новые знания о самом себе могут стать для вас поворотным моментом.

Уделите этим упражнениям хотя бы 10 минут в день, и очень скоро вы узнаете, что вам по-настоящему дорого, и, может быть, даже раскроете свое истинное предназначение.

Знайте и любите себя и будьте счастливы!

 

От редакции

Психологические тренинги, семинары, лекции о саморазвитии — все это идет на пользу только в том случае, если вы готовы к переменам и понимаете, как вынести для себя максимум пользы. Как это сделать, объясняет практикующий психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/novaya-zhizn-nauchat-li-psixologi-pomogut-litreningi.

Как только у вас получилось расставить приоритеты в жизни и определить свои ценности, главное — начать двигаться в этом направлении. Поставить перед собой цель, разбить ее на достижимые тактические задачи и смело приступить к их выполнению. И тут как нельзя кстати придутся навыки тайм-менеджмента. Как все успевать, учит книга Натальи Еремич «Тайм-менеджмент для женщин». Главные идеи книги можно узнать из нашего обзора: https://psy.systems/post/natalya-eremich-taimmenedzhment-dlya-zhenschin.

Однако в погоне за тем, чтобы ничего не упустить, можно легко потерять себя.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Конфуций (100+)

Рискнуть — значит на мгновение потерять точку опоры. Не рисковать — значит потерять самого себя.

Серен Кьеркегор (4)

В этом мире мы имеем право обладать тем, что не боимся потерять.

Рами Блект (5)

И в то же время важно прислушиваться к самому слабому звуку, чтобы ничего не упустить. Понимаете? Ведь добрые вести обычно дают о себе знать тихо. Пожалуйста, помните об этом.

Хроники Заводной Птицы (Харуки Мураками) (20+)

В погоне за красивой жизнью часто теряется здоровье.

Георгий Александров (50+)

Ничего в этой жизни не дается легко. Чтобы достичь своих целей необходимо идти на определённые жертвы — тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо.

Неизвестный автор (1000+)

Лишь находясь в ладу с тем, что внутри себя, можно справиться со сложными ситуациями.

Любить с открытыми глазами (Хорхе Букай, Сильвия Салинас) (50+)

Счастье — это единственное, что можно дать другому, не отнимая ничего у себя.

Кармен Сильва (10+)

Любовь — это потерять себя в другом человеке!

Чингиз Торекулович Айтматов (10+)

Потерять, можно только — жизнь! Всё остальное, можно найти и исправить!

Баловень Судьбы (3)

Как не потерять работу – несколько простых правил

• Элизабет Гарроу
• BBC Capital

16 апреля 2015

Автор фото, Thinkstock

Сейчас стало особенно сложно выбрать такую работу, на которую можно было бы рассчитывать в долгосрочной перспективе. Однако у этой проблемы существует решение, выяснила корреспондент BBC Capital.

Когда карьерному консультанту Элу Стюарту звонит клиент и спрашивает, как обеспечить себе стабильную карьеру, основатель компании Business Mentors не может сдержать улыбки.

«Давно прошли дни, когда можно было отработать всю жизнь в IBM и получить за труды часы Rolex, — пишет Стюарт в электронном письме BBC Capital. — Не существует профессии, застрахованной от постоянных перемен, реструктуризации, глобальной конкуренции и морального устаревания».

Не стоит отдавать все силы изучению конкретной области, вместо этого имеет смысл развивать различные навыки и работать над своими сильными сторонами, чтобы получить конкурентное преимущество – таков совет экспертов по карьере.

Ориентируйтесь на перспективу

Даже если у вас нет магического кристалла, с помощью которого можно предсказывать будущее, необходимо ориентироваться на перспективу, считает Эл Стюарт (офисы его компании расположены в Атланте и в Париже). «Вы должны быть готовы переквалифицироваться, перестраиваться и действовать в обход, порой рискуя, чтобы справиться с неожиданными поворотами вашей профессиональной жизни», — уверен эксперт.

Иногда это означает согласиться на предприятие, в успехе которого вы не уверены. Партнер компании Deloitte & Touche LLP Моника О’Райли вспоминает об одном звонке на заре своей карьеры. Дело было в субботу утром, звонящий попросил ее отправиться в Корею в понедельник, чтобы возглавить сложный проект, рассчитанный на полгода. О’Райли нравилось руководить командой, однако она понимала, что переезд заставит ее выйти далеко за пределы зоны комфорта.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Чем больше вы умеете, тем выше ваши шансы

Проект в итоге оказался успешным, и впоследствии многие другие возможности оказались доступны для О’Райли в результате того, что она приняла поступившее предложение. «Важно было отнестись к этому как к фантастической возможности научиться новому и вырасти профессионально, делая то, что мне нравится – а не просто думать о том, как много придется работать, как далеко от дома я окажусь и как сильно отличается местная культура от привычной мне», — говорит Моника О’Райли.

Не расслабляйтесь слишком сильно

Работники с большим стажем, насчитывающим порой несколько десятилетий, часто делают одну и ту же ошибку – они считают, что их работа никуда от них не денется. На это указывает Кэти Каприно, карьерный консультант из Коннектикута, специализирующаяся на работе с управленцами. «Я видела бесчисленное множество руководителей, мужчин и женщин старше 50 лет, которых попросили освободить занимаемые позиции. Это действует на них как отрезвляющий душ: они понимают, что так и не выстроили собственную систему поддержки, не уделяли должного внимания развитию своих навыков, не следили за новыми тенденциями в своей сфере и не поддерживали связь с активистами и юристами, которые могли бы помочь им», — написала Каприно в ответ на вопрос BBC Capital.

Конец «работе на всю жизнь»

Людям нужно привыкать к мысли о том, что за свою жизнь им придется сменить 10-15 мест работы, считает Мэйти Бэрон, руководитель лондонской компании по карьерному консультированию The Corporate Escape, где разочарованным наемным работникам помогают стать владельцами собственного бизнеса. «Больше не будет ни работы, ни карьеры на всю жизнь. Раньше считалось, что следует выбирать «надежные» специальности, такие как архитектор, бухгалтер или юрист, а теперь это уже не актуально. К примеру, под угрозой оказались рабочие места младших юристов – все больше и больше исследовательской работы, которой они когда-то занимались, теперь выполняет программное обеспечение».

Достоверно известно одно

Что касается карьеры в будущем, Мэйти Бэрон абсолютно уверена: главное – постоянно совершенствоваться. «Будь то обучение на рабочем месте или ваша собственная программа занятий, вы должны взять на себя ответственность за развитие своего кругозора и гибкости мышления, благодаря чему на вас смогут обратить внимание потенциальные наниматели – и без чего вряд ли вообще удастся устроиться на работу», — полагает она.

Где искать

Держитесь подальше от специальностей, предполагающих выполнение работы, которую можно автоматизировать. Согласно отчету о работе отраслей австралийской промышленности за 2014 год, почти 500 тысяч рабочих мест только в этой стране могут исчезнуть в ближайшие годы в связи с автоматизацией и развитием искусственного интеллекта. Кроме того, по данным, опубликованным в 2013 году исследователями из Оксфордской школы Мартина (публикация называется «Влияние технологий будущего»), в течение следующих двух десятилетий компьютеры могут заменить 45% рабочих мест в США. «Имеет смысл сосредоточиться на тех областях, где роботы и программы вряд ли будут преобладать в ближайшем будущем, — советует Бэрон. — Это профессии, где важную роль играет взаимодействие между людьми – тренеры, врачи, разработчики программного обеспечения или, скажем, специалисты по робототехнике».

Подготовьтесь как следует

Если вы ищете работу с перспективами долгосрочного роста, не ждите трудоустройства, чтобы получить представление о корпоративной культуре интересующей вас компании. Такова рекомендация Эда Флейшмана, руководителя нью-йоркской рекрутинговой фирмы ExecuSearch Group. «Еще на этапе собеседований – а также в социальных сетях и на сайте Glassdoor, где публикуют анонимные отзывы о компаниях – ищите свидетельства того, что ваш потенциальный работодатель занимается обучением работников и заинтересован в их профессиональном росте, — пишет он в электронном письме. — Не стоит руководствоваться размером зарплаты, если вам кажется, что у вас не будет перспектив роста, или если корпоративная культура организации не соответствует вашим потребностям». Если вам придется выбирать между несколькими предложениями, «выбирайте ту компанию, где культура наилучшим образом вам соответствует, — советует Флейшман. — В конце концов, чем больше вас удовлетворяет ваш работодатель, тем сильнее ваша мотивация искать возможности для роста».

Позаботьтесь о будущем

Выстраивайте профессиональные отношения в интернете и лично. В деловой социальной сети LinkedIn стоит обзаводиться 10 новыми связями еженедельно, рекомендовать людей, подтверждать профессиональные навыки своих знакомых, подключаться к информативным дискуссионным группам, делиться собственным мнением. Выбирайтесь на конференции и посещайте встречи для обмена опытом.

Не теряйте квалификацию. Запишитесь на занятия, сдавайте экзамены, выступайте на мероприятиях, следите за новыми тенденциями в вашей области через СМИ, смотрите выступления на конференциях TED.

Ходите на собеседования. Вне зависимости от того, насколько вас удовлетворяет текущая работа, проходите интервью на потенциальные вакансии как минимум несколько раз в год. Это нужно, чтобы понять свою рыночную стоимость, свою ценность для других нанимателей, а также что именно вы можете им предложить. Выясните, как устроена корпоративная культура других компаний и какая из них вам лучше всего подойдет.

Развивайтесь разносторонне. Выстраивайте связи с различными людьми, которые способствуют вашему росту и вашей успешности.

Как не потерять себя в браке: советы психологов – Medaboutme.ru

Лариса Владимировна Милова, психолог, психотерапевт, более 25 лет психотерапевтической практики, г. Тула

Что вы себе представляете, когда слышите, что кто-то «потерял себя в браке»?

Скорее всего, в мыслях возникает образ человека, который отказался от своих интересов и увлечений и стал посвящать все свое время «детям и семье».

Или вспоминаются истории, как кто-то терпит тяжелую атмосферу дома и неуважительное отношение близких по отношению к себе.

Возможно, вы даже среди своих знакомых найдете того, кто отказывается от встреч или участия в интересных и важных событиях, потому что «дома не поймут», кто ориентируется на интересы и потребности членов своей семьи в ущерб своим.

• Что значит «потерять себя»?

Человек, потерявший себя — это тот, кто не понимает своих потребностей и желаний, он плохо их дифференцирует или боится признаться в них себе и другим. Это тот, кто не может (не считает важным или не умеет) самостоятельно удовлетворить свои потребности и желания.

Как следствие, человек начинает жить чужими интересами, чужой жизнью, не реализовывая свой потенциал.

Потеря себя — это:

— отказ от своей сути, от самореализации, от своей миссии, от того, ради чего ты пришел в этот мир;

— трудности в выстраивании психологических границ при общении;

— игнорирование своих желаний и потребностей.

Почему люди растворяются в других?

Как появляется такой взгляд на жизнь и на отношения, при котором человек задвигает подальше свои потребности и концентрируется на чужих потребностях или растворяется в каких-то делах, работе? Есть несколько основных факторов, которые формируют привычку жить не свою жизнь.

Самый главный фактор отказа от собственных желаний — модель родительской семьи. Если родители жили ради кого-то (супруг, дети, родители) или чего-то (работа, бизнес, квартира, дом), забыв и забросив себя и свои интересы, то дети чаще всего повторяют их сценарий. Потому что такая стратегия жизни и те, кто следует ей, бессознательно воспринимается организмом, как что-то родное и безопасное.

• Воспитание в духе…

Немаловажную роль играет и воспитание само по себе и то, что родители транслируют детям о реализации человека, смысле жизни и т.п.

Часто детям, особенно девочкам, говорят, что главное — создать семью/ удачно выйти замуж. И гораздо реже — что хорошо бы вырасти интересной личностью и реализовать свои способности. Еще реже — что главное быть счастливым. И почти никогда о том, как важно найти себя в этой жизни.

• Нарушение границ в семье и при воспитании ребенка

Если родители постоянно нарушали психологические границы ребенка (решали за него, что и сколько он будет есть, как одеваться, чем интересоваться), если в семье допускалось эмоциональное или физическое насилие, то повзрослев, такой человек будет с трудом определять, чего хочется именно ему. С большой вероятностью он будет ориентироваться на желания других людей в ущерб своим.

Чтобы что-то потерять, сначала это нужно найти

В противоположность типу людей, описанному выше, есть люди, которые нашли себя. Они воспринимаются обществом как целостные, самодостаточные личности, понимающие свои желания и потребности, умеющие ставить цели и достигать их.

Человек, который верен своим принципам, не предает себя и при этом находится в достаточно гармоничных отношениях с миром, реализуя свои способности и таланты.

Это человек, который умеет быть счастливым самостоятельно. И тогда брак для него это:

— один из способов самореализации,

— возможность любить и дарить свою любовь,

— возможность проживать свою жизнь полнее, разделяя ее с близкими людьми.

Потерять что-то можно только тогда, если это что-то у тебя есть. Соответственно, потерять себя в браке можно тогда, если ты нашел себя до него.

Согласно статистике, большинство людей в нашей стране вступают в брак до 29 лет. Говорить о том, что к моменту вступления в брак все уже нашли себя и теперь опасаются, как бы себя не потерять — более чем странно. Их основная задача в этом случае — научиться строить семью так, чтобы она помогала, а не мешала поиску и реализации себя.

Людям, вступающим в брак после 30 лет (часто это уже не первая попытка создать семью), хорошо бы к этому возрасту иметь ответы на следующие вопросы:

• В чем состоит для них реализация в жизни?
• Состоялись ли они профессионально?
• Решили ли задачи первой половины жизни?
• Научились ли к этому возрасту быть в отношениях, сохраняя свои границы и не разрушаясь?

Ключевые вопросы для людей любого возраста:

«Способен ли я выстраивать здоровые отношения, которые способствуют моему личностному развитию и развитию тех, кто меня окружает?»,

«Могу ли я сохранять баланс этих двух составляющих?».

Утвердительные ответы на перечисленные вопросы говорят о самореализации, гармонии, балансе в жизни.

7 правил, которые помогут найти себя

Чтобы не терять себя, хорошо бы понимать, что для этого нужно:

1. Хорошо понимать свои потребности и желания. Не пытаться подменить свои желания желаниями других людей. Для этого почаще задавайте себе вопросы:

Что я сейчас чувствую?

Что я сейчас делаю?

Чего я хочу в следующий момент?

2. Учиться говорить о своих потребностях и желаниях, настаивать на них. Учиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, не ожидая, что это сделают другие. Отговорка «Я этого не делаю, потому что муж/жена не поддерживает меня в этом» говорит об инфантильности.

Здоровый брак — это отношения двух взрослых и личностно зрелых людей.

3. Учиться внимательно относиться не только к своим потребностям, но и потребностям других, уважать различия других.

Взрослость — это понимание, что Другой — это другой.

Соответственно, желания и потребности у него тоже свои.

4. Уметь и брать, и отдавать в отношениях, соблюдая в этом баланс. Многие люди умеют отдавать и заботиться, но не умеют просить и брать то, что предлагают им.

Здоровые отношения — это отношения взаимообогащающие, когда партнеры делают жизнь другого богаче и шире.

Если в отношениях жизнь становится более блеклой и узкой, необходимо в первую очередь посмотреть, как в них с балансом «брать-отдавать».

5. Учиться договариваться и разрешать конфликты. Здоровая семья — это не безоблачные отношения, в которых никогда не бывает место конфликтам. Все мы разные, и противоречия возникают в любых отношениях.

Крепкая семья — это не отсутствие противоречий, а умение людей преодолевать их и договариваться.

6. Уметь расставаться. Если партнер препятствует развитию, несмотря на все вышеописанные умения, нужно уметь расставаться. Для этого очень понадобится умение №7.

7. Умение быть счастливым самостоятельно. Учиться диалогу и контакту с самим собой.

Если не получается быть хорошим компаньоном для самого себя, очень сложно стать хорошим партнером для другого.

Внедрив в свою жизнь эти 7 правил и научившись их соблюдать, человек внезапно вдруг обнаруживает, что вместе с перемещением фокуса внимания с Других на Себя он и сам как будто перемещается в другое пространство — свободное и наполненное своими интересами. Вот тут-то и начинается настоящая жизнь.

Демченко Олег Федорович: Главное — не потерять ту команду, которая работает на самолеты, а не на себя

 «Это наш первый отчет перед вами в новом году — чтобы не было искажений, чтобы Вы понимали, что мы делаем. Для нас наступивший год – знаменательный: мы будем отмечать 80-летие нашего предприятия. Так совпало, что исполняется 80 лет Иркутскому авиационному заводу и 80 лет переводу ОКБ имени А.С. Яковлева в состав авиационной промышленности. Исторически так сложилось, что ОКБ имени А.С. Яковлева давно работает с Иркутским авиационным заводом. Например, в конце 1950-х годов в Иркутске был освоен выпуск сверхзвуковых боевых самолетов Як-28.

Мы очень сложно шли к объединению двух фирм. Сегодня очень часто ругают приватизацию. Я считаю, что ни «Иркут», ни «Яковлев» ничего не потеряли от того, что на протяжении какого-то периода были частными компаниями. Главное — не потерять коллектив, сохранить ту команду, которая работает на самолеты.

Что-то у нас получилось, что-то не получилось… Я не буду рассказывать о том, что мы сделали за все 80 лет, а остановлюсь лишь на достижениях прошлого года. Все вы знаете, что у нас появился довольно крупный государственный оборонный заказ. В прошлом году мы выполнили по ГОЗ все свои обязательства.

Меня часто спрашивают: с уверенностью или нет мы смотрим в будущее? Конечно, планировать на десятилетия невозможно. Но и 2014-ый и 2015-ый годы у нас законтрактованы.

Параллельно развивается экспорт. Мы подписали контракт с Бангладеш, подписали контракт с Белоруссией. А раньше, как вы помните, мы поставили Як-130 в Алжир.

Тема Як-130 сегодня очень важна для Корпорации, и близка мне лично. Помню, как в девяностые годы я бегал по Москве, искал деньги. И один «специалист» сказал: «Никогда в жизни этот самолет не сделают». А в результате самолет получился и пошел в производство. На него есть и госзаказ и иностранные контракты – он хорошо летает и продается.

Это я к тому, что вспоминать девяностые годы страшно. Страшно! Помню, как в те годы проходил через проходную. У нас была вахтерша, которая сидела на проходной. Так вот – было время, 1993-й, когда она приводила двоих детей и ждала, когда пройдет начальство. А я всегда шел пешком через проходную. И она мне говорила: «Начальник, а денег-то нету». Тогда сотрудникам по полгода не платили зарплату. Вот такой эпизод жизненный. Такие были времена.

Что можно сказать о Корпорации? Вы все прекрасно знаете, что «Иркут» из себя представляет, что делает и что собирается делать. У нас есть амбициозные проекты, например, МС-21. Нам можно было не рисковать, не идти в этот проект… Можно было жить только на военной продукции. Но вы все знаете, ситуацию в отрасли, и, как специалисты, понимаете: не будет гражданской авиации — не будет и военной! Потому что они взаимосвязаны. Гражданское и военное направления всегда шли вместе, и продолжают друг друга дополнять.

Еще один момент — ОКБ. Вот у вас, в журналистике, есть такое понятие как типография. У нас же серийный завод — это как типография, а ОКБ — как журналисты. Что журналист написал, то и напечатают. Что конструктор нарисовал, то и будут делать на серийном заводе. Эта связка, без которой в авиации невозможно. А в девяностые годы приходилось эту истину всем доказывать.

Слава Богу, кончились лихие девяностые, их сменили двухтысячные годы. Наступил новый век и все в нем по-другому. Я давно работаю в авиации и у меня сегодня есть уверенность, что у нас не налаживается, а наладилось! В прошлом году Иркутский авиационный завод посетило много гостей, в том числе высоких. Отзывы самые хорошие. Не загрузить такой завод — это преступление перед нацией. Он должен быть загружен! И то, что у нас есть производство военных самолетов, позволяет нам уверенно выходить на рынок с МС-21.

Но надо помнить, что на рынке, где продаются авиалайнеры, нас никто не ждет. В этом направлении нам предстоит долгая и тяжелая работа.

Но я с уверенностью смотрю в будущее. Многое поменялось, люди сегодня другими стали, у них глаза светятся, не так, как раньше, в девяностые. Причем вне зависимости от возраста. Хотя у нас самая молодая корпорация, средний возраст 40 лет. И очень приятно видеть в конструкторском бюро молодых парней,  смотреть, как на заводе молодые ребята работают на станках…

В прошлом году иду по Иркутскому заводу. В это время шло обучение LEAN-технологиям: стоят инженеры наших ведущих авиазаводов – иркутского, комсомольского, новосибирского, приглашенные западные консультанты. И тут американский специалист говорит: «Господа, по LEAN-технологиям «Иркут» скоро станет сильнее «Эрбаса». Мне было очень приятно слышать такие слова. Пожалуй, это была самая большая похвала, которую я бы мог услышать из уст иностранного специалиста…

В свое время меня упрекали, что мы взялись делать компоненты для «Эрбаса», что это неприбыльный проект. Но именно благодаря этому проекту мы получили компетенции и сертифицировали Иркутский завод по европейским стандартам.

Благодаря этой программе мы в Тулузе обучили наших специалистов разговаривать на одном языке с европейскими самолетостроителями. Это дорогого стоит, и это нельзя измерить деньгами. Не все материально в этой жизни.

Большое Вам спасибо, что нашли время и пришли сегодня к нам. Желаю всем Вам удачи и счастья!». 

Правила жизни: как не потерять веру в бизнес и совместить это с детьми — Аналитика

Все приходит с опытом, и малый бизнес тоже

Я начинала бизнес в далеком 2012 году. Печенье на меде и тростниковом сахаре, которое я выпекала сыну Марку в детский сад, теперь превратилось в экосистему завтраков уже для других детей и их семей. Сегодня это гранола, каши, а также полезные фруктовые и овощные фрустики, заменяющие чипсы. Но такой ассортимент появлялся поэтапно, наряду с получаемым опытом. Не ждите взрывного роста, открывая малый бизнес в пищевой сфере. Он будет постепенным, но будет, а сначала надо набить предпринимательские шишки, наладить свое идеальное производство, найти подход к категорийным менеджерам продуктовых сетей, «слышать» и обязательно давать обратную связь своим покупателям.

Не жалеть о прошлой жизни. Начал бизнес — иди до конца

Предпринимательство — это непросто, это не восьмичасовая работа офисного сотрудника. Это жизнь, не разделяемая на график. Каждый раз я думаю, что было бы, если бы я продолжила карьеру топ-менеджера. И каждый раз я отвечаю себе: не было бы таких отношений с Марком, не было бы этого печенья, который полюбили многие не только в Москве, но и более чем в 49 городах России. И самое главное — не было бы кайфа от создаваемого продукта, от рождения чего-то нового. Это можно получить только в собственном бизнесе. Каждый раз, когда вы отчаиваетесь, — думайте о той мечте, которая привела вас в предпринимательство.

Перестать бороться с ветряными мельницами

Если у меня что-то не получается, то я, как и любой человек, очень расстраиваюсь. В бизнесе это все умножается на два. Любую неудачу в компании я воспринимаю как личное поражение. Значит я наняла не того человека, или не так его проинструктировала, или подобрала не те ингредиенты для нового продукта. Хватит, стоп, остановитесь. Наш мозг способен любую проблему возвести в статус ураганного бедствия. В таком случае просто отключите голову и переключитесь на что-то совершенно другое. После этой процедуры вы будете способны адекватно воспринимать реальность, спокойно решив проблему. К примеру, мне переключиться помогает несколько техник йоги, где с помощью определенного физического напряжения тела я полностью перезагружаю мозг.

Малый бизнес — это свобода

Мой бизнес наряду со сложностями дает мне свободу. Свободу решать, как мне жить. Свободу уехать завтра в Дюссельдорф на художественную выставку или сгонять с друзьями на четыре дня в Бирму. Мне не нужно отпрашиваться, я сама себе начальник. Да, я буду много работать и просыпаться в ночи с мыслью о контракте, который затягивается, но если мне нужно будет не прийти на работу, то я могу себе это позволить.

Ценить работу других малых предпринимателей

Начав работу в малом бизнесе, я внезапно поняла, что малые предприниматели делают классные и качественные вещи. Поэтому сейчас я в основном покупаю вещи, сделанные малым бизнесом. С одной стороны, я выражаю им солидарность как представитель их касты, а с другой стороны, мне нравится носить или использовать эти продукты: в них чувствуется любовь. Конечно, я по-прежнему с восхищением смотрю на туфли Prada, но скорее куплю вещь-изюминку менее известного производителя. Возможно, это не будет стоить баснословных денег, но будет чувствоваться самовыражение труженика маленькой компании.

Малый бизнес — это возможность для женщин с детьми

Большинство женщин, находящихся в декрете или имеющих детей, не имеют возможности работать в полноценном графике. Когда я стала предпринимателем, то поняла, какие возможности открывает для них именно свое дело. Во-первых, дети — это источник креативных идей для бизнеса, как в моем случае с Марком. Мой бизнес начался с него и его аллергических реакций на белый сахар — это привело к созданию печенья на тростниковом сахаре.

Во-вторых, есть программы поддержки, которые помогут сделать первый шаг, а он, как правило, самый страшный. Так, при поддержке Корпорации МСП (малое и среднее предпринимательство — прим. ТАСС) реализуется образовательный госпроект «Мама-предприниматель». Курс рассчитан на пять дней, за это время вы познакомитесь с основами предпринимательства, вдохновитесь историями успеха, посетив реальные производства малых предпринимателей. А если победите в тематическом конкурсе на лучший бизнес-план, то получите грант на открытие. На мой взгляд, эта отличная мотивация для своего дела. У меня такого не было. Поэтому как мама, конечно, восхищаюсь подобными проектами и однозначно советую. В третьих, вы можете наравне с бизнесом полноценно уделять время росту своего ребенка. Момент, когда он вырастет, наступит очень быстро. Вряд ли в конце жизни вы будете думать о том, как многое вы сделали в работе, а ребенок будет с вами всегда.

Любой бизнес — это цифровизация

Сегодня цифровизация затрагивает почти все аспекты жизни человека. Мы читаем новости со смартфонов, завариваем чай или кофе, смотря соцсети. Малый бизнес не исключение. Конечно, женщины инстинктивно привыкли все делать руками, поэтому нас традиционно больше в таких видах бизнеса, как салоны красоты, пекарни, кафе. Но если в дальнейшем вам захочется роста малого бизнеса, то вы неизбежно столкнетесь с цифровизацией.

Необходимо погружаться в цифровые технологии, создавать сайт и YouTube-ролики, вести соцсети и разбираться в различных онлайн-технологиях, а также в возможностях их использования. Без этих навыков роста капитализации бизнеса не будет. Можно делать хоть лучшие на свете печенья, но если вы не знаете, как их продвинуть с точки зрения маркетинга, то рискуете всегда быть только малым бизнесом. Ну а если вера в себя и потенциал проекта ощутим, можно начинать с «Бизнес-навигатора МСП» (онлайн-сервис поддержки малого бизнеса, разработка Корпорации МСП — прим. ТАСС). Как минимум узнаете, как создать сайт, а как максимум научитесь продвигать свою продукцию или услуги по самым разным каналам продаж, исследовать пути финансирования — и все это, пока ребенок спит, а вы уже дерзаете с чашкой кофе перед экраном дома.

Советы по свиданиям: как не потерять себя в отношениях

Если вы чем-то похожи на меня, в ту минуту, когда вы связываетесь с партнером, все начинает вращаться вокруг него или нее. Вы хотите убедиться, что удовлетворяете его или ее потребности, но вы также бессознательно всегда думаете о том, как сделать его или ее счастливым. Вам искренне нравится стремиться быть идеальным партнером. Вполне понятно. Но пока вы погружаетесь в жизнь этого другого человека, вы, возможно, не делаете своей собственной приоритетной задачей.

Как вы находите баланс между отдачей партнеру и удержанием себя в процессе?

Вот список из 16 способов встречаться с кем-то, кому действительно нравится , не теряя при этом .

1) Проводите время с друзьями — без партнера. Это здорово, когда ваша вторая половинка и ваши друзья нравятся друг другу, но ваши друзья не всегда хотят, чтобы ваша вторая половина была рядом, когда они пытаются проводить с вами время. То, как вы взаимодействуете со своими друзьями, когда ваш друг или девушка сопровождает вас, обязательно отличается — и менее интимно — чем когда вы появляетесь в одиночестве.Это просто так. Так что спланируйте — и приходите на — постоянный счастливый час после работы или бранч на выходных, который будет только для вас и людей, которые были с вами до того, как пришли мистер или мисс Уандерфул.

2) Определите хобби и интересы, которые вы не разделяете — и продолжайте ими заниматься. Вам и вашей второй половинке не понравятся одни и те же занятия. Не прекращайте развивать свои гончарные навыки только потому, что ваш партнер не особенно любит керамику. Важно поддерживать интересы друг друга — даже, а может быть, особенно, когда они не разделяются.

3) Говорите за себя. Если посвятить себя другому существу — это здорово, отказываться от своих потребностей и чувств по отношению к этому человеку — нет. Не идите на компромисс и не подрывайте свои собственные желания только потому, что: а) вы хотите дать другому человеку все, что он хочет, или б) боитесь потерять его или ее, если вам нужно что-то другое. Функциональные отношения оставляют место для того, что нужно вам обоим, и ваш партнер не может знать, что вам нужно, если вы не озвучите это. Если он или она ходит, когда вы все-таки выражаете себя, лучше, чем потеряться из-за того, кто не хочет вас слышать и встретит вас на полпути.

4) Составьте планы на будущее независимо от вашего значимого друга. Строить планы со своим партнером и даже обсуждать возможное будущее вместе — это нормально, но не менее важно определить для себя, чего вы хотите от своей карьеры, и работать над тем, чего вы хотите в своей личной жизни. Потратьте некоторое время на то, чтобы наметить краткосрочные и долгосрочные цели, которые не имеют ничего общего с вашей второй половинкой. Убедитесь, что вы знаете, что вы ни за кого не откажетесь.

5) Отключите электронным способом. Проведение времени «врозь», постоянно болтая и переписываясь с партнером, на самом деле не занимает времени для себя. Чтобы сохранить ощущение того, кто вы есть, вам нужно выделить время на то, чтобы заниматься своим делом — работать, заниматься спортом, читать, вести дневник, заниматься личными проектами и т. Д. — не сверяясь с партнером каждые пять минут.

6) Помните, что вам не обязательно все испытывать с ним или с ней. Наконец-то выходит фильм, которого вы так долго ждали? Друг из другого города пригласил вас в гости на выходные? Есть шанс впервые заняться парашютным спортом? Заманчиво пригласить вашего партнера присоединиться к вам, но поймите, что вам не нужно испытывать эти вещи с ним или с ней, особенно если это то, что вы хотели сделать задолго до того, как встретились.Это нормально — наслаждаться ими в одиночестве или с друзьями — вы не обязаны делиться ими.

7) Вдохновляйтесь. Если ваш партнер не мотивирует вас быть лучшей версией себя, стоит спросить, подходят ли вам эти отношения. Если вы подходите друг другу, вы оба чувствуете себя свободными и воодушевленными, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.

8) Будьте открыты для нового. Частью поддержания самоощущения является знание того, что вы можете попробовать что-то новое, не жертвуя своими основными ценностями и вкусами.Дайте хотя бы один шанс увлечениям и интересам вашего партнера. Если они вам нравятся — отлично. Если нет, не делайте этого снова и будьте уверены в своем выборе.

1) Станьте слишком зависимыми. Находиться в отношениях не означает, что вы не в курсе, когда дело касается заботы о себе и своих чувствах. Легко смотреть на своего партнера, чтобы укрыть вас от мира и отвлечь вас, когда все остальное заставляет вас заползать в яму, но продолжать сражаться в собственных битвах.Приятно иметь кого-то, кто хочет утешить вас, и вполне нормально позволить ему или ей, но убедитесь, что вам не нужен .

2) Постоянно говорите о своих отношениях. Вы не хотите быть человеком, который возвращает каждый разговор с друзьями в то время, когда ваш партнер сказал это или сделал то. Скорее всего, вы видели, разговаривали с ним, писали текстовые сообщения, отправляли сообщения по Скайпу, отправляли мгновенное сообщение и / или писали ему или ей по электронной почте совсем недавно. Время, проведенное с друзьями, — это возможность обсудить другие вещи.

3) Все время разговаривайте друг с другом. Если вы находитесь в постоянном контакте со своим партнером в течение дня, о чем вы собираетесь говорить, когда на самом деле видите друг друга? Оставьте несколько тем на случай, когда вы встретитесь за ужином, или вернетесь домой друг к другу, или поговорите по телефону ночью. Кроме того, вы не можете жить своей жизнью, если постоянно разговариваете с кем-то другим.

4) Позвольте статусу ваших отношений влиять на все ваше мировоззрение. Никогда не бывает весело и легко, когда вы с партнером ссоритесь, но постарайтесь разделиться.Чем меньше вы позволяете тому, что происходит в ваших отношениях, влиять на вашу работу, дружбу и взаимодействие с семьей, тем лучше. Если состояние ваших отношений полностью определяет ваше настроение, значит, вы, вероятно, слишком поглощены им.

5) Пренебрегайте другими важными отношениями. Если у вас есть планы с семьей или лучшими друзьями, не расстраивайтесь в последнюю минуту, чтобы остаться со своей второй половинкой. Хорошие отношения определенно заставят вас потратить время на выполнение обязательств перед людьми вне их.

6) Положитесь на другого человека, который завершит вас. «Джерри Магуайр» был фильмом. Художественная литература. На самом деле ваш партнер должен делать вас счастливыми, а не делать вас целым.

7) Сжимайтесь. Не сопротивляйтесь успеху, продвижению по службе или зарабатыванию денег больше, чем ваш партнер, чтобы поднять его или ее эго или пощадить его или ее чувства. Тот, кто действительно любит вас и достоин любви, достаточно безопасен, чтобы подбодрить вас.

8) Немедленно переходите от одного отношения к другому. Все мы знаем человека, который, кажется, никогда не тратит время для себя между расставаниями, чтобы огорчить, поправить и вспомнить, кто она, независимо от человека, который так долго был такой огромной частью их жизни. Не используйте отношения как оправдание, чтобы никогда не сосредотачиваться на себе, своих недостатках или личном росте. Это звучит глупо, но очень важно любить себя. Если вы этого не сделаете, стоит поработать а) быть добрее к себе и б) стать человеком , которого вы любите. Тот факт, что кто-то любит вас, не спасает вас от проекта любви к себе.

Вы можете следить за Сахаем Кохли в Twitter.

Как не потерять себя в отношениях? Напишите в Твиттере свои мысли @HuffPostWomen, используя #KeepingMyself , и мы включим их в слайд-шоу ниже.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как не потерять себя в отношениях | Маклин Лайонс

IB Вира Дятмика на Unsplash

Я люблю быть влюбленным.Приятно делиться своей жизнью с кем-то другим. Как здорово иметь кого-то, к кому можно прийти домой и поделиться своими самыми сокровенными моментами и секретами. Это все замечательно.

Но в отношениях также легко потеряться. Если вы проводите большую часть, если не все, времени с кем-то, вы обязательно превратитесь в кого-то другого. Трудно не сделать этого, когда вы постоянно идете на компромисс и меняете мелочи в себе, чтобы все это работало в отношениях. Я был там. Но вот несколько советов, как иметь здоровые отношения со своим партнером, не теряя при этом отношения с самим собой.

Проведите время врозь

Держите друзей, которых вы знали до них. Путешествуйте отдельно друг от друга. Проводите время с семьей без вашей второй половинки. Не меняйте кардинально свой социальный календарь только потому, что вы сейчас в отношениях. Не отменяйте ранее запланированный вечер для девочек, потому что вы предпочитаете смотреть фильм со своим партнером. Не переставайте ходить на занятия по спиннингу во вторник утром, потому что вы предпочитаете спать и обниматься со своим бу.

В то же время не расстраивайтесь на своего мужчину, потому что он хочет выйти на улицу без вас.Общаться друг без друга — это здорово. Вы сделали это до того, как были вместе. Вы можете продолжать это делать. Тогда, когда вы двое будете проводить время только друг с другом, вы станете ценить их компанию еще больше, и у вас будет меньше шансов, что вы станете довольны друг другом. Вы также не хотите рисковать обижаться друг на друга из-за возможной потери дружбы из-за ваших отношений.

Убедитесь, что компромиссы не односторонние

Нет двух одинаковых людей. У вас может быть много общего, но обязательно будут большие различия в вашей личности и в том, как вы решите проводить свое время.Вы должны уметь принимать различия. Если вы обнаружите черту, которая вам не очень нравится, никогда не ждите смены партнера. И не пытайтесь изменить себя только для того, чтобы успокоить своего партнера. Радость от налаживания отношений заключается в том, чтобы принимать различия и при этом находить любовь между вами двумя. Отказаться от самого себя, чтобы доставить удовольствие партнеру, не является устойчивым и вредным для здоровья. В отношениях вы должны расти, а не принижать себя.

Не отказывайся от хобби

Если вам нравится ходить в поход, а ваш партнер этого не делает, вы все равно можете отправиться в поход без него.Всегда здорово иметь одни и те же увлечения, чтобы вы могли вместе бегать, играть в боулинг или ходить в кино, но не стоит ожидать, что вы получите удовольствие от всего, что нравится делать другим. И это прекрасно. Если ему нравится смотреть живую устную поэзию, а сама идея чтения стихов вызывает у вас желание заснуть, позвольте ему уйти без вас. Кроме того, не расстраивайтесь, если он не захочет научиться танцевать с вами свинг. Ходите на занятия в одиночку или с другом. Иметь увлечения вне друг друга — это здорово.У вас будет о чем поговорить, когда вы снова увидите друг друга.

Сосредоточьтесь на своих личных целях

Это одна из самых важных вещей. Мы все попадаем в фазу медового месяца, когда впервые вступаем в отношения. Вы так взволнованы тем, что встречаетесь с кем-то, кто вам действительно нравится и которому вы тоже нравитесь. Добраться до этой стадии так сложно, поэтому, когда вы попадаете туда, я понимаю, вы в восторге. Когда свидание проходит хорошо, вам не терпится спланировать следующее. Вы просто хотите быть с этим человеком каждый день и ночевать каждую ночь.

Но не упускайте из виду то, над чем вы работали, пока не встретили этого удивительного человека, который освещает вашу жизнь. У вас еще есть жизнь вне их. Вы тратили дополнительные часы в тренажерном зале, чтобы похудеть перед предстоящей поездкой для девочек? Вы усерднее работали в офисе, чтобы показать своему начальнику, что заслуживаете повышения?

Старайтесь не поступаться своими личными целями только потому, что в вашей жизни появился кто-то новый. После того, как спадет пик новых отношений, вы все еще будете задумываться об этих целях и, надеюсь, по-прежнему хотите их, чтобы не терять импульс.

Предполагается, что здоровые отношения поднимают обоих людей, чтобы они были хорошими вместе, но также и сами по себе. Вы не хотите, чтобы отношения определяли вас. Пребывание с кем-то должно ДОБАВИТЬ в вашей жизни, а не заставлять вас чувствовать себя подавленным. Если вы когда-нибудь почувствуете, что теряете часть себя, полезно сделать шаг назад и оценить, как вы можете вернуться к себе.

Потеря себя никогда не должна быть платой за пребывание в одиночестве.

Котировки «Потеря себя» (30 цитат)

«Как женщина, вы попадаете во всевозможные неизвестные ситуации, которые заставляют вас влюбляться, ставить чужие потребности выше собственных и приносить невероятные жертвы.Со временем влюбленность имеет свои последствия. Вы влюбляетесь в свою половинку, детей, семью и работу. Однако вы не получаете и части того, что вы дали взамен. К сожалению, никто не видит, что вы исчерпаны. Они хотят, чтобы вы уходили, уходили и уходили, не жаловавшись.
Если они внимательно обратят внимание и задумаются; когда они в последний раз видели вашу улыбку, искреннюю улыбку? Когда они в последний раз видели вас счастливыми, по-настоящему счастливыми? Когда в последний раз они предлагали вам помощь, а не спрашивали, можете ли вы сделать то или это? Когда в последний раз тебе давали возможность подышать?
Когда вы так много работаете и отдаете так много себя, вы думаете, что все наконец выровняется.Однако это не так. Как только вы настраиваете кого-то, чтобы помочь ему процветать, вещи в вашей жизни начинают рушиться, и медленно, но верно вы начинаете чувствовать себя оскорбленным. О вашей тяжелой работе скоро забывают, когда они бросают вас на место.
Жизнь несправедлива и тяжела. Еще труднее, когда ты так сильно любишь и так много теряешь. Вы не идеальны. У вас есть свои недостатки, и определенно бывают моменты. Однако у вас доброе сердце, и вы стараетесь относиться к другим так, как хотите, чтобы относились к вам. Снова и снова вы отдаете людям все свое сердце, пытаясь проявить любовь и понимание.
Вы узнали, что когда дело касается некоторых людей, ничто не может быть достаточно хорошим. Вы должны быть готовы признать, что любили их в меру своих возможностей и потеряли только того, кто заставил вас потерять больше себя. Этих людей не стоит спасать, потому что вопрос в том, кто вас спасет?
Однако ваша любовь не была напрасной; это помогло вам стать лучше. Потеря открыла вам глаза, чтобы увидеть, что вы заслуживаете гораздо лучшего. Плачь — это нормально. Вы находите свои силы и начинаете обретать внутренний голос.Ты особенный. Вы уникальны. Тебя любят. Не нужно бояться. Жизнь — это путешествие! Ты сделаешь это. Это нормально — отпустить потерю и считать все это чистой радостью! »
— Чарлена Э. Джексон, Женская любовь никогда не бывает достаточно хороша

Как не потерять себя в отношениях (и почему это происходит)

Независимо от того, начинаете ли вы встречаться или состоите в серьезных отношениях, вас часто беспокоит то, что вы можете потерять себя в личной жизни.Но что это значит?

Если вы теряете себя в отношениях, возникает дисбаланс между сохранением собственной индивидуальности и поддержанием отношений. Находиться в отношениях действительно требует некоторого компромисса и внимания к другому человеку, но слишком много может привести к некоторым нездоровым последствиям.

Примеры потери себя в отношениях

Потеря себя в отношениях может принимать самые разные формы. Это может означать, что вы отдаете слишком много (внимание, время, жертвы, — все, что угодно, ), чтобы доставить удовольствие вашему партнеру.Это также может означать копирование интересов или предпочтений партнера. Некоторые люди идентифицируют себя, что теряют себя в односторонних отношениях, когда они давали, не получая при этом много взамен, и они чувствовали, что единолично управляют отношениями.

Потеря себя также может означать потерю уверенности и самоуважения, которые у вас когда-то были. Личные цели могут начать заменяться целями быть идеальным партнером, или ваши цели начинают уступать место целям вашего партнера.Потеря себя также может выглядеть как неуверенность в принятии решений самостоятельно, не посоветовавшись с партнером.

Почему люди теряют себя в романтических отношениях

Есть множество примеров того, как может выглядеть потеря себя в отношениях. Точно так же существует множество причин, по которым у вас может быть эта проблема.

Люди радуют

Люди, которые нравятся людям, мотивированы тем, что получают одобрение и принятие других, и они боятся разочаровать других или оказаться неприязненными.Именно поэтому они рискуют потерять себя в романтических отношениях.

Если вы обычно ставите других на первое место, не можете твердо придерживаться границ и часто говорите «да», когда хотите сказать «нет», вы можете угодить людям. Но помните: всегда ставить на первое место кого-то другого — значит ставить себя последним. А потом вы можете почувствовать, что теряете себя в отношениях. Даже если приятные люди кажутся достаточно невинными (кому не нравится ладить с другими?), Вы можете похоронить свои собственные потребности.Тогда ваш партнер может не знать, чего вы действительно хотите, и ваши истинные желания останутся без внимания.

Небезопасное прикрепление

Теория привязанности гласит, что у каждого из нас есть особый стиль привязанности к другим, и один из этих стилей — стиль небезопасной привязанности. Люди с небезопасным стилем привязанности часто боятся потерять отношения и в результате могут вести себя тревожно. Они могут слишком много думать, делать непонятные попытки привлечь внимание и оказаться немного нуждающимися. Затем, когда их тревожное поведение не приводит к получению желаемого внимания, они могут чувствовать себя нелюбимыми.

Если это похоже на вас, то просто возможность определить свой незащищенный стиль привязанности — хорошее начало. Затем вы сможете взглянуть на свои тревожные мысли и страхи с более ясным самосознанием и пониманием.

Отсутствие вдохновения и мотивации

Независимо от того, являетесь ли вы естественным последователем или в последнее время переживаете за жизнь, у вас может быть склонность искать у других вдохновение и мотивацию. Если вам наскучили ваши текущие возможности, может быть интересно найти партнера Бамбла или романтического партнера, который внесет немного освежения в вашу жизнь.

Здорово получать какое-то влияние от других и быть открытым к новым идеям и интересам. Но если вы постоянно обращаетесь к кому-то, кто поможет вам выбрать хобби, интерес или даже карьеру, у вас, вероятно, останется чувство, будто вы потеряли себя.

Утраченная уверенность и лишение власти

Отсутствие уверенности и возможностей во время свиданий или в отношениях может привести к тому, что легко потерять себя в ком-то другом. Но важно отметить, возникла ли эта неуверенность до или после начала отношений.

Часто мы теряем уверенность, когда прислушиваемся к страхам. Обычно эти страхи не вызваны самими отношениями, но мы переносим их в отношения, потенциально превращая их в самоисполняющееся пророчество. Например, вы можете бояться потерять свободу или оказаться под контролем из-за того, что вы находитесь в паре. Вы можете бояться, что кто-то другой не будет к вам привлечен (физически или иначе), когда вы откроетесь и приблизитесь. Если вы нравитесь людям или у вас неуверенный стиль привязанности, вы можете особенно опасаться того, что ваш партнер больше не нуждается в вас и не любит вас.Вы также можете бояться, что новый партнер будет вести себя как старый бывший, который причинил вам боль.

Эти страхи могут подорвать доверие и вызвать беспокойство в отношениях. Это, в свою очередь, может повлиять на здоровье отношений. И, конечно же, эти страхи могут вызвать у вас чувство, будто вы потеряли себя. Но стоит проверить, изменились ли ваши мысли и уверенность после отношений.

Если вы вступили в отношения со здоровой самооценкой, но ваш партнер причинил вам боль или предал вас, вы можете почувствовать, что теряете уверенность в себе — и свое эмоциональное здоровье.Токсичные отношения, которым не хватает доверия, могут , конечно, вызвать чувство потери себя, и в такого рода отношениях обоим партнерам может потребоваться серьезная работа, чтобы восстановить связь снова. Но в случае оскорбительных отношений единственный способ снова найти путь к себе — это полностью изменить среду отношений и, во многих случаях, полностью отказаться от них.

Как не потерять себя

Есть несколько общих вещей, которые вы можете сделать, чтобы не потерять себя или не найти себя снова.

Во-первых, подумайте, когда вы больше всего чувствуете себя. Или подумайте о прошлом, когда вы чувствовали себя наиболее гармонично с собой. Какие факторы позволили эту свободу самовыражения и самоощущения? Нажмите на это, если чувствуете себя потерянным. Вы также можете подумать о том, какие мечты и цели у вас есть за пределами личной жизни. Забота о себе также может помочь вам оставаться на связи с собой и своим удовлетворением. Вы можете скачать бесплатный контрольный список пяти вещей, которые вам нужны, чтобы поддерживать заботу о себе и любовь к себе, независимо от статуса ваших отношений.

Для тех, кто находится в процессе знакомства или начала новых отношений, возьмите вещи sloooow . Избегайте спешки, и даже когда вы чувствуете искушение слишком много обдумывать, наблюдайте за своими тревогами и пугающими мыслями без осуждения.

Даже для тех, кто уже связан, подвергайте сомнению страхи, которые вы можете испытывать по поводу отношений, и посмотрите, как они могут влиять на то, как вы чувствуете и думаете. Не стыдно иметь некоторые страхи, но помните об этих страхах и о том, как они могут влиять на ваши действия.Когда чрезмерное обдумывание приводит к чрезмерной реакции и чрезмерной реакции, легко потерять себя и свое благополучие.

Наконец, если вы чувствуете, что теряете себя в результате того, что ваш нынешний партнер предал или обидел вас, поговорите с ним. Используйте шесть описанных здесь шагов, чтобы обсудить, как вы себя чувствуете. И если ваши отношения превратились в насилие в какой-либо форме, помните, что вам не нужно оставаться в них.

Как не терять себя в отношениях

Жизнь — это баланс — способность уделять пропорциональное количество времени людям, вещам и занятиям, которые для вас важны.Но в промежутках между активизацией побочной суеты, подъемом достаточно рано, чтобы приготовить утренний смузи и поддержанием отношений, эта идея может стать непреодолимой.

Среди этого хаоса — ваша вторая половинка. Он или она вызывает у вас чувства, которых нет в вашей семье и на тренировках, и поэтому становится трудно сосредоточиться на других сферах нашей жизни. Исчезают наши планы посещать уроки каллиграфии, которые мы обещали себе, и приходит привычка проводить это время с любимым человеком.

Хотя отношения — важная часть вашей жизни, они не должны включать пренебрежение другими частями. Управлять своим временем сложно, но это может быть именно то, что вам нужно, чтобы максимизировать каждый аспект вашей жизни. Продолжайте читать, чтобы увидеть пять перечисленных нами советов о том, как не потерять себя в компании другого человека.

1. Планируйте свидания с близкими.

После 40+ часов работы на прошлой неделе пятничный вечер с Netflix и вашей второй половинкой требует гораздо меньше усилий, чем одеваться, чтобы увидеться с лучшими друзьями за ужином.Чтобы избежать возможной отмены, планирование сроков заранее — идеальное решение. Это не только дает вам время подготовиться к мероприятию, но и дает возможность предложить то, чем вы хотите заниматься. Если вы знаете, что вам будет лень наносить макияж (да, тушь в счет) в этот день, вы можете предложить вечер кино у себя дома. Или, может быть, вы пытаетесь меньше тратить в ресторанах в этом месяце — еще один вариант — предложить свидание за чашкой кофе. Сознательное усилие видеть самых близких — надежный способ сдержать слово и взять под контроль свою жизнь.

2. Найдите время, чтобы заняться хобби (самостоятельно).

Помимо того, что вы уделяете внимание близким, вам следует уделять время тому, что вы любите. Любите ли вы рисовать на холсте или грезить на скамейке в парке, время в одиночестве — идеальный способ освежиться. Мы все знаем, насколько беспокойной может быть жизнь, так что кто может лучше справиться со своими мыслями и стрессом, чем вы? Это время не только принесет пользу вашему разуму, но и даст вам возможность перефокусировать внимание и по-настоящему насладиться проведением времени с самым важным человеком, которого вы знаете, — с самим собой.

3. Проводите время отдельно от партнера.

Если вы выбираете этот путь, имейте в виду, что постоянные сообщения ему или ей во время разлуки наносят ущерб цели. Вам не нужно игнорировать существование вашего партнера в это время, но вы также не должны быть привязаны к своему телефону. Воистину, нет лучшего способа скучать по кому-то, чем не быть рядом с ним 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Кроме того, на этот раз разлука — полезный способ еще раз сосредоточиться на своих мыслях. Используйте его как хотите — поздний завтрак с подругами, звонок сестре или покупки в одиночестве.Конечно, понятно, что вы хотите видеть своего партнера, но если вы потратите пару свободных часов в день без вашей второй половинки, это сделает или гораздо более радушными, когда вы действительно проводите время с ним или с ней.

4. Составьте еженедельный список дел.

Подобно созданию расписания, составление списка дел — это только половина дела. Настоящая проверка — это фактически вычеркивать вещи из списка. Ваш список остается на ваше усмотрение и может включать все, что вы хотите выполнить за неделю.От заказа книги, которую вы давно хотели прочитать, до поиска новых подкастов для прослушивания, сохраняйте реалистичность своих задач и оставайтесь позитивными. Поступая так, вы возьмете на себя ответственность за выполнение этих задач в дополнение к напоминанию себе о вещах, которые для вас важны (помимо ваших отношений с вашей второй половинкой).

5. Сообщите об этом партнеру.

Ключ к любым отношениям? Коммуникация. Сказать своей второй половинке, что вы стремитесь расти вместе как личности, а не становиться одним человеком, является фундаментальным — и решение прекратить любой спор, в котором он или она предполагает, что вы просто пытаетесь избежать отношений.Независимо от мнения вашего партнера по этому поводу, здоровые отношения указывают на то, что он или она будут уважать и ценить то, что вы говорите. Кто знает — это также может пролить свет на вашего партнера и вдохновить его или ее присоединиться к вам в поиске баланса между обязанностями и близкими.

Как вы поддерживаете баланс между отношениями и другими приоритетами? Делитесь собственными советами в комментариях!

7 способов не потерять себя, когда вы влюблены

Влюбиться головой первым — головокружительный опыт: вы не можете перестать думать об их имени в течение дня и хотите проводить с ними каждую минуту бодрствования, потому что # любитьНо как в это сумасшедшее время не потерять себя в любви?

Когда вы так очарованы чувством и человеком, может возникнуть соблазн отодвинуть все на задний план и сосредоточить все свое внимание на чувствах уюта. Там, где когда-то были друзья, вы отказываетесь от обычных свиданий с ужином. Если раньше вы проводили вечера, зашнуровывая кроссовки и побивая личные рекорды, то теперь вы оказались в углах ресторанов со своим кавалером. Если раньше у вас был надежный годичный план, который предполагал, что вам придется до полуночи заниматься сторонними проектами, то теперь вы закрываете свой ноутбук и смотрите Netflix, прижимаясь к их объятиям.Так начинается потеря вашего прекрасного «я».

Конечно, иногда этот слайд носит временный характер, и мы просто позволяем себе баловаться этой фазой любовной болезни в течение недели или двух, прежде чем мы вернем наши приоритеты в порядок. Но если вы относитесь к тому типу людей, которые теряют свой характер и цели каждый раз, когда находят нового красавца, тогда я здесь, чтобы помочь. Ниже приведены семь советов, как не потерять себя, когда влюбляешься.

1. Помните: вы не половина человека

Становится легче не потеряться в отношениях, когда вы помните, что вы на самом деле не «половина» чего-либо.Вы построили интересную, полноценную жизнь до того момента, когда встретили этого человека, и благодаря этому у вас есть много вещей, которые вы приносите. В них нет ничего, что могло бы вас «дополнить» — они просто сделают вас счастливыми.

Дэрил Линдси с сайта о стиле жизни The Everygirl объяснил: «Вам не нужна« лучшая половина », потому что вы не половина человека. Вы — цельный человек. Здоровые отношения не состоят из двух сломанных, неполных половинок. Он состоит из двух целых, полностью сформированных со своими собственными планами, мечтами и идеями, решившими вместе перемещаться по миру.«Если вы живете согласно мантре, что вы завершаете себя — и что ваша вторая половинка всегда рядом, чтобы составить вам компанию в этой потрясающей поездке, — тогда у вас меньше шансов позволить себе слиться с ними.

2. Карта Наши планы, которые абсолютно не имеют ничего общего друг с другом

Так как вы человек-бомжик, у которого есть много чего для них, вам следует продолжать сесть и составить планы для достижения всех тех целей, которые вы перед собой поставили перед собой. Буквально сядьте за стол, возьмите свой любимый блокнот и запишите стремления, которые вы хотите реализовать, которые не имеют абсолютно никакого отношения к вашему партнеру.Затем подготовьте начало боевого плана, чтобы достичь их всех.

Автор образа жизни Сахадж Кохли из Huffington Post рекомендовал: «Потратьте некоторое время на составление краткосрочных и долгосрочных целей, которые не имеют ничего общего с вашей второй половинкой. Убедитесь, что вы знаете, от чего вы не откажетесь ни за кого. . » Наличие на горизонте больших вещей, которые не имеют ничего общего с вашей красавицей, помогает вам оставаться укоренившимися в менталитете типа «я», а не «мы».

3. Запланируйте время друга прямо в своем планировщике

Что, по вашему мнению, является первым делом, когда вы живете с кем-то, от кого вы без ума? Ага, Friend Night.Если раньше вы брали бранч каждое воскресенье и коктейли каждую пятницу, как отряд Секс в большом городе , теперь у вас есть свидания Netflix и расслабление, занимающие ваше расписание.

Вот почему вам нужно открыть свой планировщик и, по крайней мере, раз в неделю, запланировать свидание с друзьями прямо там. Линдси отметила: «Когда вы начинаете встречаться с кем-то новым, удвойте свои усилия, чтобы поддерживать связи с близкими. Спросите себя:« Я говорю им «нет» больше, чем «да»? »« Физически вписывая их имя в свою пятницу. ночью, вы делаете это приоритетом и превращаете в рутину.

4. Проверяйте «чрезмерную отдачу»

Когда мы думаем о слове «любовь», мы думаем о менталитете «Я дам тебе все и вся». Просто посмотрите на свою бабушку и на то, как она дает вам вторую, третью, четвертую, пятую порции своей куриной карбонары, чтобы доказать свою преданность вам. Но чтобы сохранить самоощущение, пока вы сначала погружаетесь в любовь, сдерживайте чрезмерную отдачу.

Автор образа жизни Лори Пинкертон с сайта отношений Your Tango: «Поймите, что любовь и отдача — это не то же самое, что и чрезмерная отдача.»Отдавать кому-то всю свою любовь, время, внимание и привязанность к навязчивой точке — это не то же самое, что здоровые, любящие отношения. Это чрезмерная компенсация чего-то, и причина этого может быть красноречивой. Помните, что в следующий раз, когда у вас возникнет искушение отменить вечернее занятие или внести залог за группу друзей ..

5. Найдите другие ролевые модели отношений

Сделать что-то станет намного проще, если вы будете следовать примеру. сориентироваться в том, как выглядят здоровые отношения, найти себе образец для подражания.Автор образа жизни Марлен Келли из Опра предложила: «Ищите здоровые отношения, которые побуждают вас вести собственную жизнь». Это даже не обязательно в реальной жизни — следите за парочкой людей в Твиттере или Инстаграмме, у которых есть успешные отношения, но которые живут отдельной полноценной жизнью. Наблюдая за тем, как они выходят на Girl’s Night, выбирают отдельные летние поездки и стремятся к своим целям — при этом безумно влюбленные в своего партнера, — научит вас, что это выполнимо.

6.Сделайте привычкой совершать отдельные поездки

Вы знаете то странное чувство, которое возникает, когда вы говорите своему SO, что хотите пойти и сделать что-нибудь без них? Вы все извиняетесь, как будто выходить выпить без их сопровождения может оскорбить их чувства.

Не должно, поэтому вы должны сделать из этого привычку — а планирование одиночных поездок раз в год поможет вам понять, что проводить время отдельно — это не странно, но необходимо.

Автор образа жизни Кайли МакКонвилл из EliteDaily объяснила: «Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть его здесь, так почему вы должны чувствовать себя виноватыми , а не , что вы хотите, чтобы он был там?«Будь то небольшая поездка на выходные с лучшими друзьями или полноценная европейская экскурсия ранней осенью, забронируйте эти поездки. Привыкните к мысли, что отдельная жизнь не означает, что вы отдаляетесь друг от друга.

7 . Говорите свое мнение без заминки

Когда вы действительно любите кого-то, становится страшно думать, что он может покинуть вас когда-нибудь в будущем. Из-за этого может возникнуть соблазн не делать ничего, что могло бы раскачать лодку. Но такой тип мышления становится по-настоящему опасным, очень быстро.Тогда вы станете самодовольным, вас будет легко лепить, и вы потеряете смелость выступать за то, что вам нужно и чего вы хотите.

Так что заставьте себя без колебаний высказывать свое мнение. Коли предложил: «Функциональные отношения оставляют место для того, что нужно вам обоим, и ваш партнер не может знать, что вам нужно, если вы этого не озвучите. Если он или она ходит, когда вы все же выражаете себя, это лучше, чем потерять себя. к тому, кто не желает слышать вас и идти навстречу «. Ваш партнер заслуживает того, чтобы знать, что вы думаете и что вам нужно, поэтому вы никому не делаете одолжений, становясь желанным ковриком.

Если вы помните об этих идеях — что вам не нужен кто-то, чтобы «завершить вас», и что вы должны продолжать жить отдельной и счастливой жизнью, независимо от того, насколько вы влюблены, тогда вы сможете сохранить ваше самоощущение. За что вам действительно стоит бороться, потому что вы на 100 процентов великолепны.

Изображения: @ itsnotheritsme / Instagram

Несколько небольших способов не потерять себя в отношениях

Написано членом Писательского корпуса Эмили Десантис

Мы все видели, как это происходило: кто-то, кого мы знаем, завязывает отношения, и вскоре они становятся едва узнаваемыми.Они по-разному одеваются, по-разному действуют, может, даже по-разному говорят. Хотя изменения могут быть неплохими сами по себе, суть того, кем они являются, исчезла. Они просто больше не сами по себе.

Большинство из нас виновны в потере части себя где-то в процессе отношений; это может случиться с кем угодно, независимо от того, насколько вы сильны или независимы.

В некоторых случаях мы не просто забываем, кто мы. Мы становимся кем-то другим, объединяя идентичности с нашим партнером, чтобы добиться идеальной совместимости.Иногда это происходит потому, что мы очень хотим угодить и изо всех сил стараемся быть приятными. В других случаях это происходит потому, что наш партнер оказывает на нас нездоровое давление или манипулирует, чтобы мы больше походили на него или на то, чего он хочет от партнера. Часто и то, и другое.

Связано: Важность здоровых отношений с собой

Звучит знакомо? Может быть, это даже происходит с вами прямо сейчас. К счастью, вы можете внести некоторые небольшие изменения, чтобы не потерять себя в отношениях и заново открыть для себя, кто вы есть.

5 небольших способов не потерять себя в отношениях

1. Прекратите заменять «I» на «We»

«Мы» публично рекламируются в обновлениях социальных сетей, наклеиваются в новостях как объединенные существа, такие как «Кимье», или слоняются у всех на виду множеством других способов. Неизбежно давление слиться в «мы» просачивается в ваши личные отношения и ваш родной язык. Вместо того, чтобы сказать «мне нравится этот фильм», оно превращается в «нам нравится этот фильм», и где-то по пути ваши личные мысли и желания теряются.В то время как становление «мы» в некоторых ситуациях имеет смысл, чрезмерное использование «мы» является обычным катализатором — или, лучше сказать, средством входа — в область нездоровых отношений. Проверьте свой язык и перестаньте говорить «мы», когда вы действительно имеете в виду «я». Вы сами по себе и должны выражать то, что думаете, независимо от кого-либо еще, в том числе от вашего S.O.

2. Компромисс по «мелочам»

Ближе к концу нездоровых отношений я заглянул в свой холодильник и кладовую в нашей общей квартире, и только мой партнер смотрел на меня в ответ.Было его цельное молоко вместо моих 2%; предстояло приготовить его сырую дичь — мясо, которое я даже не ел. Хотя это происходило медленно, я был едва заметен на нашей укомплектованной кухне, которая оказалась микрокосмом нездоровой односторонней динамики между нами.

Будь то музыка, которую вы играете в машине, или ваша любимая кухня на вечеринке, неизбежно будут различия между тем, что предпочитаете вы и ваш партнер. Самые незначительные поступки имеют право устанавливать приоритет, поэтому, если вы всегда приносите жертвы из-за «мелочей», ожидайте, что ваш партнер, особенно нездоровый, воспользуется этим все больше и больше.Со временем небольшая часть вас исчезнет. Хотя идти на компромиссы — это нормально, убедитесь, что они идут в обоих направлениях.

3. Регулярно общайтесь с близкими самостоятельно

Интеграция вашего значимого друга в ваш круг общения и знакомство с важными людьми в вашей жизни очень важно, но не менее важно поддерживать эти отношения самостоятельно. И давайте посмотрим правде в глаза, динамика совсем не та, когда ваш S.O. здесь.Эти особенные люди, которые знали вас до ваших отношений, помогут вам поддерживать связь с вашим истинным «я». Планируйте время, чтобы регулярно встречаться с ними самостоятельно. Просто потому, что у вас есть значимый друг, не означает, что вы должны отказаться от значимых отношений, которые у вас есть с другими.

4. Занимайтесь хобби, которое не связано с вашим партнером

Хотеть проводить время со своим партнером — это естественно, но делать все вместе — вредно для здоровья.Найдите время для своих увлечений и хобби вне отношений. Поскольку в том, что вы предпочитаете есть и слушать, неизбежны различия, несомненно, существуют различия в предпочтительных занятиях. Не поддавайтесь желанию отказаться от того, что вам нравится, ради того, чтобы найти то, чем вы могли бы заниматься вместе; можно сделать и то, и другое. Здоровые партнеры будут побуждать вас следовать увлечениям, которые их не затрагивают, в то время как нездоровые будут пытаться контролировать то, что вы делаете и с кем. Жизнь вне вашего партнера придаст вам уверенности и самоуважения, которые повысят вашу способность поддерживать здоровые отношения и не позволят вам чрезмерно полагаться на своего партнера в отношении этих фундаментальных потребностей или стать социально изолированным.По крайней мере, одно личное социальное мероприятие, которое встречается несколько раз в месяц, чтобы оставаться на связи с собой и тем, чем вы любите заниматься.

5. Продолжайте познавать себя

Когда вы находите партнера и вступаете в серьезные отношения, не время говорить: «Хорошо, я готов. Потребность сосредоточиться на себе и разобраться в себе больше не существует ». Напротив, путь к самопознанию длится всю жизнь, и не менее важно продолжать его, когда вы находитесь в отношениях, узнавая новое о себе и о том, кем вы хотите быть как партнер.Выделите в своих отношениях время для «меня», когда вы сможете поразмышлять о своих нуждах и благополучии. Сделайте это частью своего режима ухода за собой, и если у вас еще не выработалась привычка заботиться о себе, начните ее.

Связано: ваш партнер не всегда может быть рядом с вами, но самообслуживание может

Отношения не определяются как способ слияния двух людей в одно существо; они «как два человека связаны ». Избавление от того, что делает вас вами , никогда не является необходимым для здоровых и длительных отношений.Помните, что в отношениях есть два «я», и каждое из них является важным. Принесите свое уникальное «я» в каждые отношения; без него он не был бы подлинным.

У вас все еще есть вопросы о том, как не потерять себя в отношениях? Наша новая колонка советов #AskOneLove поможет ответить на все ваши животрепещущие вопросы об отношениях.