( Служебный роман) — Обсуждай

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать!:sweat_smile: ( Служебный роман) — Обсуждай

Св

Светлана

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать! ( Служебный роман) роман репутация

5 лет

277

19

0

Ответы

Валентина Балашова

нажила я сплетен и легенд о себе…но жила, как могла и хотела…

5 лет

0

Св

Светлана

Ну из сплетен хоть знаешь как ты живешь и много нового узнаешь )))))

5 лет

1

Валентина Балашова

это да. ..иногда жалели те, что передавали..отбривала и тех, и других…жила дальше, с улыбкой….

5 лет

1

Св

Светлана

5 лет

1

Зинаида

Вот вам и безупречная репутация…безгрешных не бывает….

5 лет

0

Татьяна Алексеева

да ну ничего я так как нибудь со своей безупречной…..

5 лет

0

Св

Светлана

5 лет

1

Татьяна Алексеева

спс милая ок

5 лет

1

Re

Ren.

хитрая на кино свалила давай уж по настоящему

5 лет

0

Св

Светлана

5 лет

1

Re

Ren.

5 лет

1

Ელ

Ელია

Так ты же не хочешь,Шагане ты моя Шагане!

5 лет

0

Св

Светлана

5 лет

1

Николай Чумак

Простите, но это не по моей части.

5 лет

0

Сергей V Z

компрамат готов

5 лет

0

Св

Светлана

Вы романтик Сергей ) Спасибо

5 лет

1

Сергей V Z

А что это плохо и

5 лет

1

Св

Светлана

нет, прекрасно ))

5 лет

1

Сергей V Z

Способна не идти, а шествовать,
Умеет враз в себя влюбить…
Тебе не нужно совершенствовать
Себя – достаточно лишь быть!
Мое открытье с этим связано,

А суть его совсем проста:
Тобой доподлинно доказано,
Что есть на свете красота! ©

5 лет

1

Св

Светлана

5 лет

1

Рустем Уакбаев

В тихом омуче черти водятся

5 лет

0

Св

Светлана

Нет они у меня работают))

5 лет

1

НН

Николай Нежурин

Можно и не служебный

5 лет

0

Голух Игорь

У меня тоже!

5 лет

0

Св

Светлана

5 лет

1

**

***

5 лет

0

Св

Светлана

5 лет

1

Владимир Яновский

напейтесь

5 лет

0

Св

Светлана

только

5 лет

1

Владимир Яновский

ну и как

5 лет

1

Александр Аркадьевич

Действуй

5 лет

0

Алексей Конищев

Ха ха ха.

5 лет

0

Aziz Mirahadov

страшно

5 лет

0

SS

Suhrob Samad

Надо бы

5 лет

0

Св

Светлана

5 лет

1

SS

Suhrob Samad

Как говорится надоело мне ест каждый кто кашу ))

5 лет

1

Св

Светлана

Это же шутка)))

5 лет

1

SS

Suhrob Samad

Понимаю но шутка ест доле правда шутка)))

5 лет

1

Св

Светлана

5 лет

1

SS

Suhrob Samad

Согласно)))?

5 лет

1

Сергей Блоха

пора

5 лет

0

Св

Светлана

5 лет

1

Татьяна

Да

5 лет

0

Служебный роман (1978, фильм) — «»У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

» Романтично-философская комедия, от которой действительно смешно.»

Вообще, я не очень люблю советские фильмы. Взять те же «джентльмены удачи», которые я даже досмотреть не смогла. Или всеми любимый «С лёгким паром» — это же театр абсурда и маразма.

 

Так что, из старых фильмов у меня мало фаворитов. И «Служебный роман» — один из немногих.

Полностью первый раз я посмотрела его не так давно — может несколько лет назад. И с тех пор пересмотрела множество раз. Он нравится и родителям, и мужу, и друзьям — это семейное кино на все времена.

 

История достаточно простая: название говорит само за себя.

 

 

Анатолий Ефремович Новосельцев, рядовой служащий одного статистического управления, — человек робкий и застенчивый. Для него неплохо бы получить вакантное место зав. отделом, но он не знает как подступиться к этому делу. Старый приятель Самохвалов советует ему приударить за Людмилой Прокофьевной Калугиной, — сухарем в юбке и директором заведения.

 

Для начала расскажу о главных героях. Их тут не так много.

Людмила Прокофьевна Калугина — строгая, даже можно сказать, суровая женщина, начальница большего коллектива. Она не так стара, как выглядит: ей всего 36 лет. Одеваться не умеет, за модой не следит, женственность абсолютно отсутствует. Ей просто это не интересно.

 

 

С семейной жизнью все плохо: Людмилы Прокофьевны нет, как говорится, ни котенка, ни ребенка — она абсолютный трудоголик. Даже с друзьями не сложилось, да и коллеги за глаза называют ее ласково «мымра». И есть за что: тяжелый взгляд, неуклюжая походка, отсутствие улыбки и женского кокетства. И голос какой-то грубый, похожий на мужской.

Хоть Мымра и представлена в таком виде, у меня она вызывает исключительно симпатию: несмотря на эту показную каменность, Людмила в душе очень застенчивая, но прямолинейная женщина. А также интеллигентная, и, что самое главное — умная!

 

Анатолий Ефремович Новосельцев — ее подчиненный. Человек очень мягкий, робкий, отчасти трусливый. Отец двоих детей.

Совершенно бесконфликтный, податливый. Внешний вид — тоже тот еще сюр. Все время в каком-то школьном костюмчике, с круглыми очечами и заискивающим голоском — недотепа-переросток! Если Анатолий Ефремович начинает говорить, то обязательно скажет какую-то глупость.

И как хоть он первый раз женился, чем жену покорил? А еще, у него два ребенка: мальчик. И мальчик.

 

 

Мечтает получить повышение на работе, — с этого и начинается вся завязка истории.

Интересны и их отношения: друг друга Анатолий и Людмила даже и не замечают. Настолько они контрастно разные личности, у них нет совершенно ничего общего, кроме легкой антипатии. Новосельцев считает свою начальницу «сухарем», а она его «мямлей».

Хоть и, как говорится, противоположности притягиваются, я при всей своей фантазии не могла представить эту парочку вместе.

 

 

Самохвалов — друг Анатолия, который и присоветовал ему закадрить Людмилу Прокофьевну. У этого героя прямо говорящая фамилия — такой он самолюбивый, эгоистичный. И с подлецой. А может, просто захотелось чувство собственной важности потешить? Показать всем свою неотразимость?

После истории с письмом от Ольги, становится грустно, что такие мужчины вообще существуют. Но, к счастью, при просмотре фильма грустить некогда: там Новосельцев перлы выдает!

А вообще, зная Анатолия Ефимовича дать ему такой совет… То ли это в шутку было, то ли всерьез — непонятно. Ведь если у Мымры отсутствует женственность, то у Новосельцева — мужественность)
И ведь взялась же она у него откуда-то, раз он все же решил попробовать реализовать задумку.

 

 

Оля — женщина живущая в своем мире. Сама что-то придумала, сама обрадовалась, потом сама расстроилась. Романтичная натура, оптимистичная и легкая. К счастью, ее история, которая приключилась с Самохваловым, ее не подкосила, не растоптала, а только лишь стала жизненным опытом.

 

 

Секретарша Верочка.

Сцены, когда появляется Верочка всегда эпичные. Нет, ну а как она работает! То сапоги покупает, то по телефону болтает — вот и вся работа. Верочка становится настоящим проводником Мымры в мир красоты. Над некоторыми моментами остается только в голос смеяться)

 

Атмосфера у фильма просто потрясающая. Так интересно наблюдать и за рабочим коллективом, и за взаимоотношениями персонажа, помимо основной линии. Ну надо же, всего каких-то 50 лет назад была совершенно иная жизнь, ценности, общество. Все так стремительно меняется! Но что-то остается постоянным… например, женская красота)

 

Так же стремительно меняются и персонажи. Смешались два совершенно не совместимых компонента и какой интересный получился коктейль. Но не все было гладко. За героев постоянно по-доброму переживаешь, ждешь, получится ли у них или нет?

 

Каждый диалог — со смыслом, с изюминкой. Не просто болтовня, время потянуть. Реплики просто разобрали на цитаты!

А какие метаморфозы произошли с Людмилой! Френдлих — просто потрясающая актриса, так сыграть этот плавный переход из мымры… во влюбленную девушку.
Музыкальное сопровождение тоже очень точное, верное. В свое время они разлетелись, став хитами.

В общем, потрясающий фильм получился. Жизненный такой, вроде легкий, но философский. С элементом волшебства — ведь в жизни такая история вряд ли могла произойти.

С удовольствием его периодически пересматриваю и вам советую!

Цитаты из фильма «служебный роман». Служебный роман У меня настолько безупречная репутация что

– У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.

– А меня вообще сослали в бухгалтерию!
– Да на тебе пахать надо!

– Вы купили новые сапоги, Вера?
– Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
– Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
– Значит, хорошие сапоги, надо брать.

– Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
– Ну-ну, смелее, смелее!
– Самодур?!
– Угу. Самодура!

– Грудь вперёд!
– Грудь? Вы мне льстите, Вера.
– Вам все льстят!

– В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

– Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
– Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!

– Верочка, будет вам пятьдесят лет-вам тоже соберём!
– Я не доживу, я на вредной работе.

– Где у вас тут двери…?
– Где надо, там и двери!
– … открываются

– Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…

– У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

– Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

– Не бейте меня по голове, это моё больное место!
– Это ваше пустое место!

– Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
– Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
– Да! И как можно скорее!
– Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!

– Что гармошкой? Каблук?
– Голенище!!!

– А вы дайте ему сдачи!
– А я ему дам сдачи! Но другим способом!

– Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.

– Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

– Ну вон же она сидит, в жутких розочках!

– Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

– Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
– Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?

– У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
– Господи, как вы можете так говорить о детях?
– Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
– Да что вы?
– Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

– Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.

– Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
– За что? Что я вам такого сделал плохого?

– Красное. Или белое?
– Или белое. Но можно красное.

– Куда едем?
– Прямо!

– Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

– Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

– Мало того, что вы враль, трус и нахал,-вы ещё и драчун!
– Да, я крепкий орешек!

– Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь-в семью, в коллектив, в работу! Так надо!

– Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
– Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
– Нет, это заметно, должно быть заметно…

– Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
– Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

– Ну что, уволила вас старуха?
– Она не старуха!

– Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
– Вы думаете?
– Для человека. С интеллектом.

– Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
– Она не женщина, она директор.

– Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
– Вам это удалось… уже.
– Усилить хочется.

– Пенсия на горизонте-и она туда же! Просто сексуальная революция!

– Поставьте Веру на место и не трогайте больше руками!

– Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
– Я с ней сроднился.

– Представляете, Бубликов умер!
– Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?

– Сейчас парики не носят, так?
– Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
– Ну, если живенько, то лучше.

– Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
– Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

– Ты же умница.
– Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она-круглая дура?

– У меня к вам предложение.
– Рационализаторское?
– Да, где-то.

– Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
– Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

– Что отличает деловую женщину от… женщины?
– Что?
– Походка! Ведь вот… как вы ходите!
– Как?!
– Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот-чешет на работу, как будто сваи вколачивает!

– «Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!

– А как вам моя причёска?
– Умереть-не встать!
– Я тоже так думаю.

– А мне ведь только тридцать шесть.
– Как тридцать шесть?
– Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
– На тридцать… пять.
– Опять врёте, товарищ Новосельцев!

– А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
– Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
– Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!

– Блайзер-клубный пиджак.
– Для «Дома культуры», что ли?
– Туда тоже можно.

– Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…

– Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!

– Вы же непьющая.
– Как это непьющая? Очень даже… почему же?

– Вы утверждали, что я чёрствая!
– Почему? Мягкая!
– Бесчеловечная!
– Человечная!
– Бессердечная!
– Сердечная!
– Сухая!
– Мокрая!

– Зачем спрятать?
– Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
– Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
– Я говорю, в шкаф, за сцену.
– А, в шкаф.. А влезет?
– Впихнём!

– Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.

– Именно обувь делает женщину женщиной.

– Меня вчера муха укусила.
– Да. Я это заметила.
– Или я с цепи сорвался.
– Это уже ближе к истине.
– Значит, я с цепи.

– Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
– ЧебурекИ.
– ЧебурекИ…

– На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.

– Надо выщипывать, прореживать.
– Чем?
– Ну, хотя бы рейсфедером!
– Рейсфедером? Милый мой, это же больно!
– Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.

– Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!

– Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
– Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
– Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…

– Ну и как там у них в Женеве?
– Сложно!

– Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.

– Ну, как поживает кошка?
– Сказала, что лучше.
– Так и сказала?
– Да, так и сказала.
– Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?

– Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут?

– Пишите, пишите!
– Не торопите меня, я не пишущая машинка!

– Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы-бывший двоечник!
– Оставим в покое моё тёмное прошлое.

– По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
– Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.

– Положите лошадь.
– Мне не тяжело. Я сильный.

– Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…

– Почему вы всё время врёте?
– Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.

– Просто вы заплакали-и как будто вы нормальная…

– Садись… эээ… тесь.

– Сигаретку, спичку, коробок?

– Слово неприличное написано.
– Стереть!

– Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
– Что же вы говорите «снимайте»?

– Там конфеты.
– Да, я так и поняла.

– Я не собираюсь жениться на вашей подруге.– Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…

– Какая занятная репродукция «Джоконды»!

– Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
– Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
– Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
– Вы проницательны, товарищ Калугина!

Одни из самых популярных – это цитаты из фильма Служебный роман! Это очень любимый многими поколениями фильм и в чем-то очень актуальный даже сегодня. Поэтому фразы из Служебного романа так нравятся многим.

Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…

Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет…
Анатолий Ефремович Новосельцев

Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.
Анатолий Ефремович Новосельцев

Представляете, Бубликов умер!
— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?
Людмила Прокофьевна Калугина. «Мымра»Активистка Шура

Служебный роман, цитаты из которого собраны здесь, был снят Эльдаром Рязановым в 1977 году.

Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

Грудь вперед!
— Грудь? Вера, Вы мне льстите.
— Вам все льстят.
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра». Верочка

Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же?
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра». Анатолий Ефремович Новосельцев

Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра». Анатолий Ефремович Новосельцев

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

А ягоды Вас не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра». Анатолий Ефремович Новосельцев

Сколько не перечитывай фразы из фильма Служебный роман – все равно мало!

Что вы за человек? Я никак не могу вас раскусить…
— Не надо меня кусать, зачем раскусывать.
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра». Анатолий Ефремович Новосельцев

Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра». Анатолий Ефремович Новосельцев

Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра». Анатолий Ефремович Новосельцев

Иногда бывает, что хочется поплакать, но что же я буду реветь в одиночку? Это всё равно, что алкоголик, который пьёт в одиночку.
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра»

Она в принципе не знает, что на свете есть дети. Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Анатолий Ефремович Новосельцев

Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра». Анатолий Ефремович Новосельцев

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
Верочка

Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
— Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!
Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра»Верочка

Именно обувь делает женщину женщиной.
Верочка

Всего один месяц потребовался Эльдару Рязанову и Эмилю Брагинскому, чтобы написать сценарий умопомрачительной советской комедии «Служебный роман». Но главный секрет успеха этого фильма вовсе не в сценарии, а в ловкой импровизации талантливых актеров, которую режиссер Эльдар Рязанов разрешил, и даже приветствовал во время съемок. После выхода фильма все актеры получили государственные премии СССР, а отзывы чиновников были только положительными.

Мы в IsraLove несколько раз пересмотрели этот фильм, и выбрали двадцать самых смешных, самых необычных и самых коварных диалогов.

— А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!

— Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!

— Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
— Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
— Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло…

— Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
— Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!
— У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.

Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.

— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?

— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.

— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?

— «Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».

— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!

Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая. ..

— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…

— А мне ведь только тридцать шесть. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.

Высказывания, диалоги и цитаты из фильма служебный роман — художественный советский фильм, лирическая комедия из двух серий. Режиссёр фильма является Эльдар Рязанов. Фильм снят в 1977 году на киностудии «Мосфильм» . Фильм является лидером проката 1978 года, его посмотрели свыше 58 млн зрителей.

Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!

Без статистики вообще не жизнь… а каторга какая-то…

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.

Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…

«Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».

Сигаретку, спичку, коробок?

Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!

Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло…

Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.

Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…

До шкафа мы с ней не дотянули.

Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

• — Вы купили новые сапоги, Вера?
• — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
• — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
• — Значит, хорошие сапоги, надо брать.

Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.

Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.

Идите вы… в бухгалтерию!!!

Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!

Какая занятная репродукция «Джоконды»!

Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.

Именно обувь делает женщину женщиной.

Ну вон же она сидит, в жутких розочках!

Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…

Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.

Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!

Вставайте же наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!

Садись… эээ… тесь.

Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.

Статистика — это наука, она не терпит приблизительности…

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгонькой промышленности.

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.

«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!

• — Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
• — Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
• — Нет, это заметно, должно быть заметно…

Цитаты из фильма Служебный роман (70 цитат)

Легендарный фильм Служебный роман, наверняка надолго осел в нашем менталитете. Казалось бы , просто история об отношениях внутри одного предприятия, что могло сделать этот фильм настолько популярным? Ответ, на самом деле, очень прост — это игра актёров и шикарный сценарий. Сколько крылатых фраз вышло в мир именно из этого фильма. Все мы любим и недолюбливаем того или иного персонажа, однако используем фразы, любого из них. В данном разделе собраны цитаты из фильма Служебный роман.

Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет…

Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…

Где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

Без статистики вообще не жизнь… а каторга какая-то…

Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!

Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит оттого, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями, как вы. Извольте переделать.

Симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

Статистика — это наука, она не терпит приблизительности…

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!

Она знает дело, которым руководит. Так тоже бывает.

— Люди, сдаём по пятьдесят копеек. У Маши Селезневой пополнение семейства!
— Лично я здесь не при чем!

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.

Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

— Представляете, Бубликов умер!
— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?

А мужчины там будут?

Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.

Разрешите вам вручить сувернир из Швейцарии. Вот в этой ручке восемь цветов. Она весьма удобна для резолюций: чёрный цвет — «отказать», красный — в бухгалтерию «оплатить», зелёный — цвет надежды, синий — «товарищу такому-то, рассмотреть». Пожалуйста.

— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.

— Почему вы всё время врёте? — Потому что я беру пример с вас,

— А какой это Новосельцев?
— А никакой. Вялый и безынициативный работник. К сожалению, таких у нас много.

— Что вы за человек? Я никак не могу вас раскусить…
— Не надо меня кусать, зачем раскусывать.

Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.

— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.

— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же?

— Почему вы всё время врёте? — Потому что я беру пример с вас,

На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
— Ха! Мать!… Мать у них был Новосельцев!

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…

— Грудь вперед!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят.

Зачем ты ел пластилин?! — А я его с сахаром ел!

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!

— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина… — Она не женщина, она директор.

Сигаретку, спичку, коробок?

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
— Господи, как вы можете так говорить о детях?
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
— Да что вы?
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…

— Где у вас тут дверь…? — Где надо, там и дверь!

— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.

Это директор нашего учреждения Людмила Прокофьевна Калугина. Она знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает.

a— Не бейте меня по голове, это моё больное место! — Это ваше пустое место!

Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.

Иногда бывает, что хочется поплакать, но что же я буду реветь в одиночку? Это всё равно, что алкоголик, который пьёт в одиночку

— Пишите, пишите! — Не торопите меня, я не пишущая машинка!

Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…

— А ягоды Вас не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

— Не бейте меня по голове, это моё больное место! — Это ваше пустое место!

— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… и не таким уж чудовищем…

Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!

— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать!
— Куда!?
— Под макси!

Цитаты из советского фильма Служебный роман

Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. . — Мы называем ее «наша мымра».

— Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай. Традиция. Я бы сказал — ритуал.

— Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.

— Вы купили новые сапоги, Вера? — Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся? — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Ну и как там у них в Женеве? — Сложно.

— По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев. — По грибам да.

— А музыка вас не увлекает, Людмила Прокофьевна? В каком-нибудь, любом виде? — Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать? — Ага! Петь хочется! — Какое несчастье…

— Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны? — Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий. — Мне повезло.

— Тихо вокруг, Только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук, И тихо танцет вокруг.

— Привет дебоширу. — Привет… — Ты можешь мне объяснить, какая вчера… Какая тебя муха укусила?

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать! — Ха-ха… Мать! Мать у них был Новосельцев.

— Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба.

— Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить! — Не надо меня кусать. Зачем… раскусывать? Не надо…

— Вы утверждали, что я черствая! — Почему, мягкая. — Бесчеловечная! — Человечная. — Бессердечная! — Сердечная. — Сухая! — Мокрая!..

— Мы в вас души не чаем… Мы вас любим… …в глубине души… Где-то очень глубоко…

— Что вы несете, ей-богу?! — Демократичная наша, демократичная!..

— Что вы делаете? Вы что, плачете? — Вы врываетесь ко мне в кабинет и говорите мне разные гадости! — Перестаньте плакать! Что вы, вам по должности не положено.

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем? — Не надо преувеличивать. Не все… Не таким уж чудовищем…

— Вам хорошо, Анатолий Ефремович. У вас… У вас дети. — Да, двое: мальчик и… мальчик.

— Вера, вызовите ко мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности. Как кого? Новосельцева, разумеется.

— Так, всем наплевать! А я сижу одна, ломаю голову, что бы такое подарить Баровских, чтобы он получил удовольствие! Присмотрела бронзовую лошадь в комиссионке!

— Ну вот что, начнем с обуви. Именно обувь делает женщину Женщиной. — Разве? — Шузы сейчас носят с перепонкой, на высоком каблуке…

— У вашей родственницы ноги красивые? Стройные? — Ну… в общем-то… Ноги как ноги. Средние ноги, будем так считать. — Ну понятно. Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать. — Куда? — Под макси!

— Ну и слава богу, я считаю. Куда лучше так… живенько, правда? А то как дом на голове… — Ну если живенько, то лучше.

— Походка! Ведь вот как вы ходите? — Как? — Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу! Как будто сваи вколачивает!

— В женщине должна быть загадка. Головка чуть-чуть приподнята. Глаза немножко опущены. Здесь всё свободно. Плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра. Раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком.

— А можно научиться так ходить или это недоступно? — Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе, ничего нет невозможного. — Вы думаете? — Для человека с интеллектом.

— Ой, боюсь, что я не одолею эту науку… — Ерунда, справитесь. Не волнуйтесь. Голову вперед. Грудь вперед. — Грудь? Вы мне льстите, Вера. — Вам все льстят.

— Так, и пошла на меня свободной походкой, нога от бедра, свободная! Пошла! Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.

— Красиво, да? — Угу, хорошая лошадка. — Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже, а?

— Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее, пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина. Ну, пошла теперь одна! Пошла! Веселее!

— Людмила Прокофьевна! Разрешите нам спрятать эту лошадь за сцену в шкаф. — З-з-зачем спрятать?.. — Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.

— Но вы все-таки как себя чувствуете, Анатолий Ефремович? — Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым — неплохо.

— Слушай!.. Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо… Но я стала читать – просто оторваться не могла!

— Понимаете, Бубликов у-у-умер… А потом он не умер. Эта неприятность случилась с его однофамильцем в больнице, а позвонили нам. Перепутали. А венок уже купили. Умрет ли он еще раз, неизвестно. А цветы пропадают. Вот. Шура дергает их из Бубликова… Ой, то есть, из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.

— А что, вы считаете, что мне нельзя подарить цветы? — Можно! Вам подарить можно. Просто для этого нужен какой-то этот самый… … как? День рожденья, или, там, как это… Восьмое марта.

— В этом письме – мои предложения по улучшению статистического учета в легкой промышленности. — Вы знаете, я вас очень хорошо понимаю. Очень важно улучшать статистический учет… именно в легкой промышленности. Я вас очень хорошо понимаю.

— Меня беспокоит душевное состояние одной нашей сотрудницы. — Я соображаю, о ком вы говорите. — А кроме вас, еще кто-нибудь… «соображает»? — Весь коллектив.

— Представляете, Самохвалов передал мне письма Рыжовой, чтоб мы разобрались на месткоме… — Гад какой! — Да? А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!

— Слушайте, меня старуха сослала в бухгалтерию, но я оттуда вырвалась на свободу. — Это мужественный поступок.

— Красное. Или белое? — Или белое. Но можно красное! — М-можно красное… — Все равно, какое вино.

— Давайте за что-нибудь выпьем. — За что? — Не знаю. — И я не знаю. Ну, за что? — Давайте, чтоб все были здоровы, а? — Прекрасный тост!

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… д-де… т-тоже мальчик. Два мальчика.

— Ну подождите, Людмила Прокофьевна, не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь…

— Вы тоже, видимо, расчитываете найти себе другую начальницу… — Конечно! — …и помоложе, и покрасивее, не так ли? — Так ли, так ли. Тем более, что это не проблема.

— Билеты в цирк не пропадут? — Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.

— Вы уходите… Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина… — Ну, ну, смелее, смелее. — …самодур? — Самодура.

— Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь. Вы настоящий современный мужчина. — Какое вы право имеете меня так оскорблять?

— Мымра!

— Не бейте меня по голове, это мое больное место! — Это ваше пустое место!

— Куда едем? — Прямо!

Цитаты из фильма Служебный роман (70 цитат)

Легендарный фильм Служебный роман, наверняка надолго осел в нашем менталитете. Казалось бы , просто история об отношениях внутри одного предприятия, что могло сделать этот фильм настолько популярным? Ответ, на самом деле, очень прост — это игра актёров и шикарный сценарий. Сколько крылатых фраз вышло в мир именно из этого фильма. Все мы любим и недолюбливаем того или иного персонажа, однако используем фразы, любого из них. В данном разделе собраны цитаты из фильма Служебный роман.

Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет…

Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…

Где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

Без статистики вообще не жизнь… а каторга какая-то…

Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!

Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит оттого, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями, как вы. Извольте переделать.

Симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

Статистика — это наука, она не терпит приблизительности…

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник! — Оставим в покое моё тёмное прошлое.

Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!

Она знает дело, которым руководит. Так тоже бывает.

— Люди, сдаём по пятьдесят копеек. У Маши Селезневой пополнение семейства! — Лично я здесь не при чем!

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.

Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина! — Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

— Представляете, Бубликов умер! — Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?

А мужчины там будут?

Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.

— Ты же умница. — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.

Разрешите вам вручить сувернир из Швейцарии. Вот в этой ручке восемь цветов. Она весьма удобна для резолюций: чёрный цвет — «отказать», красный — в бухгалтерию «оплатить», зелёный — цвет надежды, синий — «товарищу такому-то, рассмотреть». Пожалуйста.

— Красное. Или белое? — Или белое. Но можно красное.

— Почему вы всё время врёте? — Потому что я беру пример с вас,

— А какой это Новосельцев? — А никакой. Вялый и безынициативный работник. К сожалению, таких у нас много.

— Что вы за человек? Я никак не могу вас раскусить… — Не надо меня кусать, зачем раскусывать.

Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.

— Каждая новая метла расставляет везде своих людей. — Надеюсь, ты мой человек? — Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.

— Вы же непьющая. — Как это непьющая? Очень даже… почему же?

— Почему вы всё время врёте? — Потому что я беру пример с вас,

На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.

— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать. — Ха! Мать!… Мать у них был Новосельцев!

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…

— Грудь вперед! — Грудь? Вы мне льстите, Вера. — Вам все льстят.

Зачем ты ел пластилин?! — А я его с сахаром ел!

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются. — А ты не стой, ты сядь!

— Не бейте меня по голове, это моё больное место! — Это ваше пустое место!

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина… — Она не женщина, она директор.

Сигаретку, спичку, коробок?

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза. — Господи, как вы можете так говорить о детях? — Ну подождите, Людмила Прокофьевна! — Да что вы? — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление. — Вам это удалось… уже. — Усилить хочется.

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны? — Ещё одно слово, и я запущу в вас графином! — Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…

— Где у вас тут дверь…? — Где надо, там и дверь!

— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный? — Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий. — Мне повезло.

Это директор нашего учреждения Людмила Прокофьевна Калугина. Она знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает.

a— Не бейте меня по голове, это моё больное место! — Это ваше пустое место!

Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.

Иногда бывает, что хочется поплакать, но что же я буду реветь в одиночку? Это всё равно, что алкоголик, который пьёт в одиночку

— Пишите, пишите! — Не торопите меня, я не пишущая машинка!

Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…

— А ягоды Вас не интересуют? — Только в виде варенья. — А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

— Не бейте меня по голове, это моё больное место! — Это ваше пустое место!

— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить! — Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

— Красное. Или белое? — Или белое. Но можно красное.

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко… — Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю! — Нет, это заметно, должно быть заметно…

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем? — Не надо преувеличивать. Не все… и не таким уж чудовищем…

Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!

— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать! — Куда!? — Под макси!

LiveInternetLiveInternet

— Людмила Прокофьевна Калугина, директор нашего статистического учреждения. Мы называем ее »наша мымра». Конечно, за глаза.

— Это Верочка. Оклад у нее секретарский, а туалеты сплошь заграничные. Как ей это удается — загадка.

— А это Шура. Симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то ее выдвинули на общественную работу… и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Вы купили новые сапоги, Вера? — Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся? — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина… — Она не женщина, она директор!

— Вы знаете, в молодости я писал сам стихи. А вы не писали? — Нет. У меня к этому не было способностей. — А у меня тоже не было. Я вам сейчас почитаю, и вы в этом убедитесь.

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление. — Вам это удалось… уже. — Усилить хочется.

— Вы пьяны? — Нет, что! Когда я пьян, я буйный. А сейчас я тихий. — Мне повезло.

— Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба. Моя старуха вами сильно интересуется. Личное дело изучает.

— Вы утверждали, что я черствая! — Почему, мягкая. — Бесчеловечная! — Человечная. — Бессердечная! — Сердечная. — Сухая! — Мокрая!..

Мы в вас души не чаем… Мы вас любим… в глубине души… Где-то очень глубоко…

— Плачьте, вам это полезно. Может быть, если вы еще способны плакать, то не все потеряно.

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем? — Не надо преувеличивать. Не все… Не таким уж чудовищем…

— Вот видите, превратила себя в старуху. А мне ведь только 36. — Как 36? — Да, да, я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу? — На тридцать… пять. — Опять вы врете, товарищ Новосельцев!..

— Верочка, будет вам 50 лет, вам тоже соберем. — Я не доживу. Я на вредной работе.

— Ну что, уволила вас старуха? — Она не старуха.

— Вера, вызовите ко мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности. Как кого? Новосельцева, разумеется.

— Ведь вот как вы ходите? — Как? — Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак… и вот чешет на работу! Как будто сваи вколачивает!

— Голову вперед. Грудь вперед. — Грудь? Вы мне льстите, Вера. — Вам все льстят.

— Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина. И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.

— Поставьте лошадь, что вы, она же тяжелая. Что вы в неё вцепились? — Я с ней сроднился.

— Вы же непьющая! — Как это непьющая? Очень даже… Почему же? От хорошего вина не откажусь, тем более в хорошей компании.

— Людмила Прокофьевна! Представляете – Бубликов умер! — Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?!

— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр. — Ну да… Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.

— Ты же умница. — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она круглая дура?

— Заберите ваш веник обратно! — Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны? — Еще одно слово – и я запущу в вас графином. — Если вы сделаете графином… значит, вы действительно меня… того… этого…

— А меня вообще сослали в бухгалтерию! — Да на тебе пахать надо!

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, вы еще и драчун. — Да. Я крепкий орешек. — Боюсь, мне придется заняться вашим перевоспитанием. — Я вас очень прошу, займитесь.

— Ходил ко мне один человек. Долго ходил. А потом… женился на моей подруге. Вот. — Но я не собираюсь жениться на вашей подруге. — Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их… я их уничтожила.

— А как вам моя прическа? — Умереть – не встать! — Я тоже так думаю.

— Доброе утро, Людмила Прокофьевна. Вы сегодня прекрасно выглядите! — Так я теперь буду выглядеть всегда.

— Юрий Григорьевич, дорогой, у меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать. Как вы считаете?

— Пишите, пишите, пишите, пишите! Бумага не краснеет! Пишите! — Не торопите меня, я не пишущая машинка, я живой человек!

— Билеты в цирк не пропадут? — Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене. — Ну в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев. — Вы проницательны, товарищ Калугина.

— Плохо учились в школе? — Нет, хорошо учился. — Я так и знала, что вы бывший двоечник. — Оставим в покое мое темное прошлое. Пожалуйста.

— Вы уходите… Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина… — Ну, ну, смелее, смелее. — …самодур? — Самодура.

— Не бейте меня по голове, это мое больное место! — Это ваше пустое место!

— Куда едем? — Прямо!

Посмотреть полностью: https://www.spletnik.ru/blogs/pro_kino/159466_bessmertnye-tcitaty

Самые смешные, крылатые и вечно актуальные цитаты из фильмов Эльдара Рязанова

Кино и сериалыЮмор

Цитировать фильмы Рязанова — удовольствие, стоящее рядом с удовольствием смотреть само кино. Мы постарались вспомнить самые смешные, вечно актуальные и крылатые цитаты — те, что мигом улетели в народ, укоренились в его жизни и теперь блистают в разговорах, тостах и даже новомодных мемах.

Каждая из популярных кинокартин Рязанова — фактически отдельное собрание метких высказываний, шуток и определений. Так что не бросайся в нас гнилыми дынями, самохваловыми и шампанским, если что забыли. Мы ведь знаем, ты всегда вспомнишь и дополнишь, верный друг!

«Гараж» (1979)

 — У нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.

 — Жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.

 — Четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.

— С болью в сердце…

— Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.

 — Не соглашаться с правлением — это все равно что против ветра… плевать.

— Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?

— Законным путем идти можно. Дойти трудно.

 — В знак протеста!

 — Нам, интеллигентам, свойственно делать пакости, а потом долго-долго себя терзать.

 — Я из него мясной ряд сделаю!

 — У него жена больная, а у меня невеста здоровая!

— Жребий — это не наш метод!

— Каждый счастлив в одиночку.

— Я из большинства. На таких, как я, все держится!

— Оказывается, белые вороны еще существуют.
— В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.

 — Я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.

— Для правды времени не жалко.

 — Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.

 — Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!

 — У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.

 — Наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.

— Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.
— От кого?
— Человека надо охранять от человека.

— Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!

— Вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!

— Кто против? Подавляющее меньшинство!

«Служебный роман» (1977)

— Земной шар, как известно, вертят именно оптимисты.  

— Труд облагораживает человека. Поэтому люди с удовольствием ходят на работу. Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

 — Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

И обязательно изучи 18 любопытных фактов о 9 фильмах Эльдара Рязанова. Завтра по ним будет диктант!

 — Она знает дело, которым руководит. Так тоже бывает.

 — Когда-то ее выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Хорошие сапоги, надо брать.

— Она не женщина, она директор.

— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.

— Мать у них был — Новосельцев!

— Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! 

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…

 — У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, мня-мня, мысль…

 — Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.

 — Именно обувь делает женщину женщиной.

 — Неудачные ноги надо прятать!

 — Если вы еще способны плакать, то не все потеряно.

— Моя скромность ничто по сравнению с вашей безграничной прозорливостью.

— Блайзер — клубный пиджак.
— Для Дома культуры, что ли?
— Туда тоже можно.

— Можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного для человека с интеллектом.

— Мы с тобой ведь тоже не помолодели, правда?
— Да… Правда, у женщин это заметнее.

— Вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности.

— Новый начальник начинается с ремонта своего собственного кабинета.

— Чего печатают?
— Пока все в порядке.

 Ирония — маска для беззащитных.

 — У меня нет ничего такого, что я должен скрывать от коллектива!

— Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят.

— Где вы набрались этой пошлости?

— Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости.

— Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.

— У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?

— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось… уже.
— Усилить хочется.

— Ну вон же она сидит, в жутких розочках!

— Делом надо заниматься серьезно или не заниматься им вообще.

— Где надо, там и дверь!

 — Бросьте это все, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу!

— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.

— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения…

— Так я теперь буду выглядеть всегда!

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик.

— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.

— У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

— Не бейте меня по голове, это мое больное место!

— Чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост!

«Старики-разбойники» (1971)

Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии… и на остальных. Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал. Старость надо уважать как свое недалекое будущее, ведь каждый, если повезет, станет стариком.

— Не возраст определяет цену человека.

— Когда человек теряет чувство юмора, невозможно предугадать, что он натворит.

— Что это у вас с рукой?
— Ерунда, бандитская пуля.

— На что он жалуется? 
— Он уже ни на что не жалуется!

— Сны очень нужны людям. Даже несбыточные. Только во сне можно вновь ощутить себя таким, каким уже не будешь никогда.

— Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.

— Это на Западе крадут картины. А у нас же бессмысленно. У нас — господи! — кому их продать-то?

— Не доверяю я женщинам, я их знаю лучше вас. 

— Это неправильно, что пенсию дают в старости. По-настоящему, ее надо давать от восемнадцати до тридцати пяти лет. Лучший возраст. В эти годы и работать-то грех, надо заниматься только личной жизнью. А потом уж можно и на службу ходить. Все равно от жизни никакого толку.

Также не проходи мимо, а то пожалеешь! Тест на знание фильмов Эльдара Рязанова. В картинках.

«Невероятные приключения итальянцев в России» (1973)

— Я очень, очень богата!
— Не волнуйся, это пройдет!

— От мафии еще никто не уходил!

— Чтоб вы все выздоровели!

— Да будет тебе вода пухом! 

— Я готов носить вас на руках всю жизнь.
— Не берите на себя столь тяжкий груз, надорветесь.
— Вы легкая.
— Но у меня тяжелый характер!

— Они не понимают.
— Неправда! Мать поймут все!

— Не ешь меня, я невкусный!

— А невеста у тебя есть?
— Есть! Только она об этом не знает.
— Я предлагаю выпить за здоровье твоей невесты. Как ее зовут?
— А этого я́ не знаю…

«Вокзал для двоих» (1982)

 — Чтоб я ел вот это?! Это уже один раз ели!

— Я бы его убил подносом!

 — В жизни все зависит не от начальства, а от того, кто сегодня дежурит.

 — Сто грамм не стоп-кран: дернешь — не остановишься!

 — Спекулянт тоже может быть порядочным человеком!

— А ну, кому дыни чарджоуские? Сладкие, как мед, гладкие, как девушка! Налетай, расхватывай!  Подходи, народ. Свой огород! Половина — сахар, половина — мед!

— Это тот редкий случай, когда чувство и выгода совпали.

— Откуда я знаю, можно тебя признавать или нет.

— Какая кухня, такая и песня.

— Только такой идиот, как я, может сказать комплимент одной женщине в присутствии другой.

— Милиция нам не подруга.

— Ты замечательно идешь… только очень медленно!

 — В сущности, если вдуматься, вся наша жизнь — зал ожидания.

«Карнавальная ночь» (1956)

 — Есть установка весело встретить Новый год.

 — Я и сам шутить не люблю, и людя́м не дам.

 — И так коротенько, минут на сорок… 

Бабу-ягу со стороны брать не будем, воспитаем в своем коллективе.

 — Не зря поработали серым веществом головного мозга.
 — Не такое уж оно у меня и серое, как вы думаете.

 — А я одна, совсем одна… с моим здоровым коллективом!

— Ансамбль пенсии и пляски.

— Но стоит только нам взять телескоп, как мы уже видим две звездочки, три звездочки, четыре звездочки… Лучше всего, конечно, пять звездочек!

— Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно. 

«Зигзаг удачи» (1968)

— Давно известно: деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его еще больше! 

— Я знаю, что ты человек бедный и поэтому всегда возвращаешь долги.

— Алевтина Васильевна была женщина незамужняя и поэтому энергичная.

— Я не жадный, я просто хозяйственный.

— Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.

— Чем хуже положение, тем сплоченнее коллектив.

— В трагическую минуту ненависть переродилась в любовь. Иногда бывает наоборот.

— Иди домой, обрадуй жинку —
Ты получаешь четвертинку!

— Если бы фотография была изобретена в доисторический период, человечеству было бы легче. Во всяком случае, человечество не терзалось бы мыслью, откуда, собственно, оно произошло.

— Коллектив не раздирали противоречия, а наоборот, подпирала дружба.

— Изменять я тебе не буду. Ты мне тоже: кто на тебя польстится?

— Уж кому-кому, а художнику доверять нельзя.

«Берегись автомобиля» (1966)

— Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.

— Человек как никто из живых существ любит себе создавать дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.

— Здесь было так темно, тихо и пустынно, что невольно хотелось совершить преступление.

— Кто свидетель?
— Я! А что случилось?

— Этa нога — у того, у кого надо нога!

— Актер должен где-то работать. Неправильно, если он целый день, понимаете, болтается в театре. Ведь насколько Ермолова играла бы лучше вечером, если бы она днем, понимаете, работала, у шлифовального станка.

— Кого мы только не играли в своих коллективах! Лучше не вспоминать.

— Я узнал вас.
— А это не я!
— Это ж вы говорили: «А судьи кто?»
— Я про судей ничего такого не говорил…

— Тебя посодют, а ты не воруй!

— Я не настолько богат, чтобы оплачивать еще и стихийные бедствия.

— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?

— Жениться нужно на сироте…

— Мама такая хорошая, про паровоз поет.

— Простите, а вы не псих?
— Нет. У меня и справка есть.

— Погоня! Какой детективный сюжет обходится без нее? Один бежит, другой догоняет! Таков непреложный закон жанра! Детектив без погони — это как жизнь без любви.

— Он хоть и вор, но бескорыстный, честный человек.

— Этот тип замахнулся на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!

— Он, конечно, виноват. Но он… не виноват!

— Свободу Юрию Деточкину!

— Зритель любит детективные фильмы. Приятно смотреть картину, заранее зная, чем она кончится.

— Здравствуй, Люба. Я вернулся.

«Ирония судьбы, или С легким паром!» (1975)

— 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвертый этаж.
— Хоть пятый!

— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…

— Ария московского гостя.

— Это не дом, это проходной двор какой-то!

— Если ты хочешь вращаться, тогда, конечно, вращайся.

— Родился лирический, нежный тост.

— Если мы в таком темпе будем продвигаться, я на аэродром не попадаю

— Я не проходимец. Неужели вы этого не видите, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем!

— Беги, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.

— Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.

 — Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.

— Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно, спокойно!

— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим ходом.
— Пойдем вместе.

— Сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной, — просто смывание грязи.

— Я вам не доверяю, у меня там ценный веник.

— У нее прекрасное имя… Галя.
— Главное, что примечательно, — редкое.

— Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде?!

Тепленькая пошла!

— Нашлись добрые люди… Приютили, подогрели, обобрали.  

— Пить надо меньше, надо меньше пить…

— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!

— Сам сломаю, сам и починю.

— По счастью, у нас с вами разные мамы.

— Такие, как вы, всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано, но в этом и ваша слабость: вы не способны на безумство, великое вам не по плечу. А жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему.

Марк Залкинд

Ольга Токарева

---

Теги

• фильмы
• СССР
• цитаты

Безупречное определение и смысл | Английский словарь Коллинза

 

Вам также может понравиться

Примеры употребления слова «безупречный» в предложении

безупречный

Многие из его безупречных костюмов на самом деле ветхие.

У них, казалось, были безупречные моральные суждения и настоящие семейные ценности.

Наша хорошая репутация основана на десятилетиях безупречной работы.

Их почтовая служба была безупречной независимо от того, сколько раз кто-то переезжал.

Либо она действительно умеет проецировать, либо у ее солдат действительно безупречный слух.

Странное поведение для человека с якобы безупречным музыкальным вкусом.

Еда могла украсить любой ресторанный стол, а обслуживание было безупречным.

Такое случилось недавно с подругой, женщиной безупречного стиля и вкуса.

Вероятно, у нее самый безупречный послужной список среди всех спортсменов, участвующих в Играх.

Я имею в виду, мой послужной список был безупречен.

Тенденции

безупречный

На других языках

безупречный

Британский английский: безупречный ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ /ɪmˈpɛkəbl/

Если вы описываете что-то, например чье-то поведение или внешний вид, как безупречный , вы подчеркиваете, что оно совершенно и не имеет недостатков.

У нее был безупречный вкус в одежде.

• Американский английский: безупречный / ɪmˈpɛkəbəl /
• Бразильский португальский : impecável
• Китайский: 无可挑剔的
• Европейский Испанский: безупречный
• Французский: безупречный
• Немецкий: untadelig
• Итальянский: безупречный
• Японский: 申し分のない
• Корейский: 결점이 없는
• Европейский португальский: impecável
• Испанский: безупречный
• Thai: ซึ่ง สมบูรณ์ แบบ, ไม่ มี ที่ ติ, ไม่ ด่าง พร้อย พร้อย

Связанные условия

безупречный

• 
  

Новинка от Коллинза

Быстрое задание

Обзор викторины

Вопрос: 1

—

Оценка: 0 / 5

услышать

здесь

Я бы хотел, чтобы это играл профессиональный оркестр.

Ваш счет:

18 сентября 2022 г.

Слово дня

королева

Королева — женщина, правящая страной как ее монарх.

Подпишитесь на нашу рассылку

Получайте последние новости и получайте доступ к эксклюзивным обновлениям и предложениям

Зарегистрируйтесь

В чем разница между объявлением и рекламой?

На этой неделе мы рассмотрим два слова, которые иногда путают: объявление и реклама. Улучшите свой английский с Collins. Подробнее

Учебные пособия для каждого этапа вашего обучения

Ищете ли вы кроссворд, подробное руководство по завязыванию узлов или советы по написанию идеального эссе для колледжа, Harper Reference предоставит вам все необходимое для учебы. Подробнее

Угадывая отличительные черты готической литературы

С приближением сезона ужасов ничто не знаменует смену времен года лучше, чем День Франкенштейна 30 августа. Подробнее

Collins English Dictionary Apps

Загрузите наши приложения English Dictionary, доступные как для iOS, так и для Android. Подробнее

Словари Collins для школ

Наши новые онлайн-словари для школ обеспечивают безопасную и подходящую среду для детей. И самое главное, это приложение не содержит рекламы, так что зарегистрируйтесь сейчас и начните использовать его дома или в классе. Подробнее

Списки слов

У нас есть почти 200 списков слов из самых разных тем, таких как виды бабочек, куртки, валюты, овощи и узлы! Удивите своих друзей своими новыми знаниями! Подробнее

Обновление нашего использования

Существует множество различных факторов, влияющих на то, как английский язык используется сегодня во всем мире. Мы рассмотрим некоторые способы изменения языка. Прочтите нашу серию блогов, чтобы узнать больше. Подробнее

Зона 51, Звездолёт и Урожайная Луна: слова сентября в новостях

Уверен, многие согласятся, что мы живем в странные времена. Но должны ли они быть настолько странными, чтобы Зона 51 попала в заголовки газет? А при чем здесь рыбы, похожие на инопланетян. Сентябрьские слова в новостях объясняют все. Подробнее

Оценка Scrabble
за «безупречный»:
20

Быстрое задание

Обзор викторины

Вопрос: 1

—

Оценка: 0 / 50006 Планировщики не жалеют сил на строительных работах.

разводят

хлеб

У нее всегда есть лошади.

Ваш счет:

Создайте учетную запись и войдите, чтобы получить доступ к этому БЕСПЛАТНОМУ контенту

Зарегистрируйтесь сейчас или войдите, чтобы получить доступ

Дэн Вуттон для MailOnline | Daily Mail Online

Реклама

16.09.22 18:15

ДЭН ВУТТОН: Король Чарльз и принц Уильям, предлагая прощение во время непреодолимого горя, в течение последних семи дней проявляли сострадание и вели себя как государственные деятели. Члены королевской семьи, по вполне понятным причинам, не забыли, что за несколько дней до смерти королевы Елизаветы Великой брифинги в СМИ и кампания в социальных сетях их сына и брата соответственно принца Гарри и его жены Меган Маркл продолжались в темпе. …читать

09.13.22 16:39

ДЭН ВУТТОН: По общему признанию, несколько иррационально, я давно убедил себя, что покойная королева (теперь для меня Елизавета Великая) проживет еще как минимум десять лет. Возможно, я сделал это потому, что, как я честно говорил вам в последние несколько месяцев, перспектива короля Карла III наполнила меня чувством надвигающегося ужаса и страха за будущее нашей драгоценной монархии, которое, как я считаю, так важно для этого Соединенного Королевства. Королевство и Содружество. Хотя я не буду уклоняться от своей критики в адрес бывшего принца Уэльского — разоблачения, в том числе получение банкнот от ближневосточного диктатора в сумках Fortnum & Masons и критика важной политики правительства в отношении Руанды, глубоко обеспокоили меня — никогда я не был так рад признать, что я, возможно, был неправ. Король Чарльз, погруженный в свою безмерную скорбь по своей «маме», отдал себя британскому народу таким образом, который я нахожу глубоко эмоциональным и убедительным. …читать

09.09.22 15:49

ДЭН ВУТТОН: Конечно, теперь, когда нация объединена горем, принц Гарри сможет отложить в сторону свои разногласия со своими кровными родственниками ради блага учреждения, для которого его бабушка так много отдала. Действительно, самая большая дань уважения, которую герцог Сассекский мог отдать покойной королеве, — это примирение с королем Чарльзом и принцем Уильямом. К сожалению, признаки не очень хорошие. …читать

Сентябрь 2022

• ДЭН ВУТТОН: Поражение Фиши Риши Сунака — это поражение предателей Бориса, политического истеблишмента, фанатиков карантина и опасных глобалистов. Несмотря ни на что, Лиз Трасс должна показать, что она Железная леди II, и вернуть контроль над Британией.

август 2022 г.

• ДЭН ВУТТОН: Единственное, что идеально в пропаганде Дэвида Бекхэма в отношении ненавидящего геев и подавляющего женщин арабского государства Катар, это то, что теперь мы можем навсегда игнорировать его сигнал о добродетели — Золотые мячи всегда будут ставить деньги выше морали.

• ДЭН ВУТТОН: Последние комментарии Меган о королевской семье и Британии должны стать последней каплей для принца Гарри. Чарльз и Уильям теперь должны вмешаться

• ДЭН ВУТТОН: Гарри Стайлс — настоящий талант, но постоянные попытки заставить мир думать, что он гей (при этом выставляя напоказ еще одну гламурную девушку), чтобы продвинуться вперед, становятся утомительными и граничащими с оскорбительными.

• Почему Уильям отказывается повторять грехи своего отца: ДЭН ВУТТОН рассказывает, как принц решил присутствовать на СВОИХ детях — после того, как Чарльз часто отсутствовал в детстве после смерти Дианы

• ДЭН ВУТТОН: Какого черта принц Чарльз и Уильям должны потворствовать Гарри во время его предстоящего тщеславного тура по Британии с Меган? Шансы на примирение равны нулю, пока над королевой висит его «интимная» автобиография.

• ДЭН ВУТТОН: Нетерпимые левые на свой страх и риск преуменьшают угрозы убийством Джоан Роулинг. Сейчас или никогда проснувшийся литературный мир должен встать на защиту свободы слова после гнусного нападения на Салмана Рушди.

• ДЭН ВУТТОН: Я думал, что «Танцы со звездами» предназначены для участия знаменитостей, но я не слышал о большинстве из них. В очередной раз BBC поставила галочку перед развлечением, чтобы создать худший состав за всю историю.

• ДЭН ВУТТОН: Как трагично проснулось то, что Том Дейли «тошнит от того, что он британец» из-за гомофобии за пределами Британии. Его антиколониальная пропагандистская статья на Би-би-си была плохо информирована — разве он не может просто заниматься вязанием?

• ДЭН ВУТТОН: Капитаны Премьер-лиги правы, когда перестают вставать на колено, жест BLM, который только увеличивает дивизион. Над сборной Англии Гарета Саутгейта будут смеяться за пределами поля, если они продолжат выступать в Катаре.

• ДЭН ВУТТОН: Как показательно, что только Львицы заставили проснувшихся политиков наконец-то признать, что значит быть женщиной. Их историческая победа — вот почему теперь мы все должны встать на защиту женского спорта.

июль 2022 г.

• ДЭН ВУТТОН: Улики Ребекки Варди утонули на дне Северного моря быстрее, чем телефон ее агента. Мне всегда нравился дерзкий WAG с духом рабочего класса, но суд над Вагата Кристи — это самое крупное поражение в суде по собственной вине в истории.

• ДЭН ВУТТОН: Массовые тори теперь поднимаются, чтобы протестовать против переворота против Бориса Джонсона. После антидемократического Вестминстерского заговора с целью его уничтожения членам партии ДОЛЖНО быть разрешено голосовать за то, должен ли он остаться премьер-министром.

• ДЭН ВУТТОН: Хотя я считаю, что переворот против Бориса будет рассматриваться как историческая ошибка, Лиз Трасс должна стать следующим премьер-министром Великобритании. Фиши Риши Сунак — дроид-глобалист, которому нельзя доверять.

• ДЭН ВУТТОН: Я не люблю сильную жару, но больше всего я ненавижу медицинские учреждения, полные решимости напугать нас и нянчиться с нами. Как и в случае с Covid, у нас неправильный баланс: здоровые должны жить как обычно, помогая уязвимым.

• ДЭН ВУТТОН: Неудивительно, что мы массово выключаем BBC, когда они используют наших блестящих футбольных львиц, чтобы разжигать расовые разногласия, в то время как их собственный список богачей, возглавляемый Гэри Линекером, остается исключительно белым.

• ДЭН ВУТТОН: Потратив месяцы на предательство Бориса, когда он должен был спасти нас от экономической катастрофы, невозможно снова доверять Фиши Риши Сунаку. Вот почему он проиграет, несмотря на то, что говорит зашоренная Би-би-си

Реклама

• Подписаться Ежедневная почта
• Подписаться Ежедневная почта
• Подписаться @ежедневная почта
• Подписаться Ежедневная почта
• Подписаться MailOnline
• Подписаться Ежедневная почта

Чтобы сообщить о неточности, отправьте электронное письмо по адресу corrections@mailonline. co.uk. Чтобы подать официальную жалобу в соответствии с правилами IPSO, перейдите на страницу www.mailonline.co.uk/readerseditor.

• 3 акции Уточнения и исправления

Блог с обзорами продуктов и маркетингом в одном флаконе — Digital Rain Inc. На самом деле, есть эгоистичная часть меня, которая хотела бы сохранить эту компанию в секрете, прежде чем они станут супермодными, а они есть у каждого. Но я буду выше этого и поделюсь своей историей. Позвольте мне также заявить, что я основываю большинство своих покупок на отзывах и обзорах — хотя, к сожалению, я не из тех, кто их пишет, только по причине нехватки времени (надеюсь, это что-то компенсирует).

Обо мне

Я никогда не покупал такую ​​важную вещь, как сумочка, не увидев ее и не потрогав ее лично. Если вы сомневаетесь в важности термина в отношении сумки, позвольте мне уточнить. Для некоторых женщин кошелек или сумка являются продолжением их самих как по дизайну, так и по функциональности.

Для меня — матери, владельца бизнеса, частого путешественника и Девы вдобавок — я изо всех сил пытался найти одну дорожную сумку для деловых поездок, которая отвечала бы всем требованиям: удобная для путешествий, высококачественная, впечатляющая, удобная, прочная, универсальная и если можно по доступной цене. Впервые я наткнулся на Lo & Son на Pinterest, в моем любимом пассивном торговом центре. Поскольку я работаю в маркетинговой индустрии, меня сначала привлекла заманчиво упрощенная их реклама. Я бы никогда не подумал о сумке от компании, о которой никогда не слышал, но видеоролики, показывающие, что вы можете поместить в каждую сумку, были блестящими и интригующими. Независимо от моего интереса, я оставался на грани покупки почти шесть месяцев. По мере того, как моя охота за идеальной сумкой продолжалась, Lo & Son становилась все более привлекательным претендентом, даже несмотря на то, что я сомневался в этом невиданном ранее продукте. Когда я искал лучшую деловую сумку для путешествий, ожидая найти Tumi в верхней части списка, Lo and Son неожиданно попали в первую тройку.

Предыстория

Позвольте мне ненадолго вернуться в прошлое. Туми Ларкин был моим лидером.

1.  Благодаря безупречной репутации Tumi в области качества
2.  Я работаю в сфере, где доминируют мужчины, и Tumi говорит: «Я здесь по делу». политика замены. Мой рюкзак Tumi Voyager выдержал годы издевательств в путешествии. Его пинали под сиденьями в самолетах, проливали напитки, извергали чернила сломанные ручки, и он до сих пор остается моим любимым рюкзаком.

   После Туми я почувствовал, что пора повзрослеть и обзавестись взрослой сумкой. Так что я выбрал дерзкую «Посмотри на меня» Louis Vuitton. Это было что-то похожее на нынешнюю Pallas, и это дало мне чувство «я прибыл», на которое я надеялся. Тем не менее, это было ужасно неудобно для 15-дюймового Mac Book Pro и различных других предметов первой необходимости для путешествий.

   Охота

   Вы также должны знать, что я упаковываю вещи, как цифровой бойскаут, со всем, что мне может понадобиться в жизни во время путешествия. Когда мои новые исследования сумок возобновились, я столкнулся с рядом событий, которые высветили то, что я0047 не хотел в сумке.

   Во-первых, я влюбилась в сумку с короткими ручками Kate Spade ярко-розового цвета (еще один бренд, который очаровал меня своей маркетинговой изобретательностью и творческим подходом к продукту). Тем не менее, он не был настолько универсальным в профессиональном плане, как я надеялся. Поэтому я выбрал минималистский подход и купил на Amazon сумку с хорошим рейтингом по выгодной цене в 28 долларов. Но этому тоже не хватало удобства стратегически расположенных карманов, и оно не выглядело изысканно. Итак, мои поиски привели меня обратно к Lo & Son. После просмотра видео о сумке Seville еще десять раз я окончательно убедился, что в ней есть все, что мне нужно.

   Контрольный список

   • Универсальность : сменные чехлы, различные чехлы и цвета, а также нейлоновая дорожная накладка для багажа.
   • Удобство: Карманы и отделения удобно расположены для телефона, ключей, ноутбука и аксессуаров.
   • Стиль и качество: Внешний слой сумки выполнен из устойчивой к царапинам 100% перфорированной кожи Saffiano. Оболочка Soft Touch Shell изготовлена ​​из высокотехнологичной полимерной нити, которая легко адаптируется при воздействии на нее физической силы. Этот материал делает корпус очень легким, устойчивым к пятнам, водостойким и легко чистящимся. ( Описание: на веб-сайте Lo & Son. Я также начну с того, что мой рост всего 5 футов 1 дюйм, поэтому отображение соотношения размера и роста на их веб-сайте — гениальный ход с их стороны. Сумка может быть немного великовата для моего телосложения, но меня это полностью устраивает. учитывая огромный список плюсов, сложенный сбоку
   • Впечатление: Очевидное

    

   The Plunge

   Так что я потянул за трос и купил Seville. Я не думаю, что отличаюсь от большинства женщин, учитывая тот факт, что мне могут потребоваться месяцы, чтобы принять решение. Но как только я это сделаю, я хотел это вчера. Поэтому я купил и с нетерпением ждал номера отслеживания посылки. Желание получить мою новую сумку было усилено тем фактом, что я хотел ее для моей предстоящей командировки, чтобы по-настоящему проверить ценность предстоящего титула «Лучшая сумка всех времен».

   The Tipping Point

   Мои стремления внезапно прекратились, когда произошла путаница с доставкой, и мой кошелек пропал без вести — хотя Lo & Son’s не виновата. Я был раздавлен, поэтому обратился к ним за помощью и был сразу же поражен их службой поддержки и благодарен Мариссе за помощь. Марисса быстро связалась со мной и восприняла мою потерянную посылку так же серьезно, как и я. Я знаю, все это звучит драматично, но что я могу сказать, я человек сильных эмоций, и эта сумка давно назрела! Короче говоря, они помогли мне вернуть сумку, и, несмотря на то, что я был в середине командировки, они доставили ее в мой отель, чтобы я мог порадоваться и провести свои личные научные испытания «идеальной сумки».0003

   Великолепный результат

   Когда он прибыл, я открыл его с детским энтузиазмом и прошелся по отелю, как модель с подиума, проведя серию A/B-тестирования, меняя руку с левой руки на правую. Я практиковался в замене втулки так же, как бригада механиков NASCAR меняет шины. Скорость является важным компонентом из-за моего постоянного «синдрома опоздания». Сможет ли «Севилья» конвертироваться так же легко, как это показала женщина на видео? Да! Примерно после трех неудачных попыток связать ремни петлей я разобрался с процессом и теперь стал профессионалом.

   Затем я провел тест емкости хранилища. Держал ли он все так же легко, как это выглядело? Еще раз ДА! Даже несмотря на то, что я ношу примерно в 10 раз больше вещей, чем дама на видео. Мне удалось поместить не только мой 15-дюймовый Mac Book Pro, но и сумку, полную кабелей и адаптеров, мою камеру Sony DSL, складные балетки, отчеты, папки, туалетные принадлежности, шарф, последний номер журнала INC. копия Rising Strong от Brene Brown. Не говоря уже о множестве разнообразных ручек, маркеров и стикеров. Даже при всем этом Seville выдержал И выглядел фантастически! Чрезмерно набитый, но тем не менее потрясающий.

   Основатель

   Наконец, если вы не были уверены во всех предыдущих аспектах качества, дизайна, маркетинга и обслуживания клиентов на высшем уровне, вы должны прочитать их историю. Я никогда не могла упустить возможность поддержать женское предпринимательство и бизнес-модель, ориентированную на семью.

   Чтобы превратить меня в адвоката, нужно много усилий, и Lo & Son добились этого во всех категориях. Я слежу за их продажами, как ястреб, ожидая моего следующего желанного дополнения, The Pearl, который, я уверен, станет идеальным повседневным кошельком, так же как Seville стал идеальным ноутбуком и дорожной сумкой.

   Спасибо

   Этот отзыв давно назрел. Я собирался публично поблагодарить Lo & Son после того, как получил свой Seville в марте. Однако время ускользнуло от меня. В преддверии Дня матери я решил, что это идеальное время, чтобы воздать должное фантастической работе, проделанной Хелен Ло, которой я желаю счастливого Дня матери. Я искренне ценю ее стремление создавать функциональные и красивые товары для женщин и развивать культуру, обеспечивающую первоклассное обслуживание клиентов.

   С уважением, Ваш поклонник,
   Апрельский дождь

   3 комментария

   Essence Translations представляет новый сайт и услуги, получившие награду ATC Language Industry Awards

   За последнее десятилетие компания Essence Translations укрепила свою репутацию благодаря ориентированному на человека сервису и безупречному качеству. Теперь, в 2022 году, аргентинское агентство вступает в новую эру с модернизированными технологиями и более широким лингвистическим охватом.

   Глобальная команда переводчиков

   Компания Essence Translations была основана Сесилией Поратти в 2010 году, и она постоянно расширяла команду на разных континентах. Ее основная команда переводчиков, редакторов, лингвистов и менеджеров проектов базируется в Аргентине, и Сесилия увлечена тем, чтобы превратить свой местный рынок в уважаемый центр англо-испанского перевода.

   Сесилия получила степень в области перевода и испанской лингвистики и начала свою карьеру в качестве переводчика-фрилансера и штатного специалиста по локализации в Lionbridge. Этот опыт был бесценным, но она хотела создать бутик-агентство, в котором отношения с клиентами ставились бы на первое место. Ее переводческая компания сформировалась органично, и расширение Essence Translations было обусловлено процессами повышения качества, а не целями роста сверху вниз.

   Конечно, переводы, связанные с культурой и страной, представляют собой уникальные проблемы. В Essence Translations знали, что для роста команде необходимо предлагать лингвистические услуги на всех рынках, включая латиноамериканский, американский и европейский испанский языки.

   Нанять квалифицированных независимых сотрудников достаточно сложно в одном офисе; Компании Essence Translations удалось создать межконтинентальную команду, которая сотрудничает с единой целью. При приеме на работу Сесилия учитывает больше, чем просто сертификат лингвиста, его опыт и полномочия. Человеческий фактор тоже имеет значение. Сесилия имеет четкое представление о своей команде, полагая, что:

   — настоящие отношения имеют значение

   — элитное качество не подлежит обсуждению

   — личный опыт повышает ценность

   — лидеры никогда не перестают учиться

   Соединяя международную аудиторию и различных членов команды в Испании и Аргентине, она достигла этой цели .

   Что дальше? Много нового роста, целей и достижений, которыми стоит поделиться:

   Новый рост и награды

   Так много изменилось в Essence Translations за последние полтора года. Пандемия перевернула их отрасль с ног на голову и буквально за одну ночь открыла новую нишу переводов в науках о жизни. Несмотря на неудачи и проблемы, связанные с пандемией, Essence Translations добилась 30-процентного роста за счет органического расширения на нескольких новых рынках.

   Глобальный спрос на переводы в сфере наук о жизни был движущей силой роста Essence Translations, но не единственной причиной. Сесилия стратегически перестроила агентство, чтобы удовлетворить потребности клиентов и предвидеть новые тенденции перевода. Они стали лучшими лингвистами для работы с контентом, связанным с вакцинами, в то время, когда миру требовался очень точный перевод с учетом культурных особенностей.

   В прошлом году один из британских клиентов Essence Translations порекомендовал Британскую ассоциацию переводческих компаний (ATC) для налаживания связей и получения преимуществ для членов. Это органичное предложение и местная рекомендация открыли так много возможностей!

   Компания Essence Translations присоединилась к ATC и подала заявку на участие в двух призовых категориях; оба приложения окупились. Сесилия никогда раньше не участвовала в подобных соревнованиях, но момент показался ей подходящим. Агентство получило награду ATC «Новый член года», отметив успех новых услуг по локализации медико-биологических наук, лучшие в отрасли процессы обеспечения качества и рост мирового рынка.

   Essence Translations также недавно была признана членом месяца ATC в феврале 2022 года, а руководитель проекта Федерико Боунс был отмечен как менеджер проекта года, занявший второе место в ATC.

   Новые бразильские рынки

   EN-ES встроен в название Essence Translations, но это больше не является единственным направлением деятельности агентства.

   Сесилия и ее команда с гордостью предлагают полный комплекс услуг по письменному переводу на испанский и португальский языки. Как и оригинальный набор услуг по переводу, редактированию и локализации, все эти англо-португальские проекты выполняются носителями языка.

   Агентство, получившее награду ATC, обещает помочь устранить барьеры с культурной точностью. Теперь они расширяют этот стандарт, чтобы лучше обслуживать более широкую аудиторию.

   Новый брендинг и веб-сайт

   Essence Translations будет и впредь предоставлять отмеченные наградами результаты благодаря новому брендингу.

   Предыдущий сайт, созданный в 2010 году вместе с агентством, давно пора было обновить. В беседах с клиентами Essence Translations узнала, что их профессиональный имидж не соответствует внутренним стандартам. Агентство развивалось, и пришло время их бренду последовать их примеру.

   Недавно аргентинское агентство представило свой новый веб-сайт с упрощенной навигацией и более содержательным сюжетом. Сесилия сотрудничала с поставщиками творческих услуг по всему миру, чтобы веб-сайт функционировал так же хорошо, как и выглядел.

   После года вдумчивого планирования новый сайт Essence Translations наконец подчеркивает их человеческий подход.

   Клиенты теперь могут читать биографии членов команды, более подробно изучать переводческие услуги, запрашивать расценки на индивидуальные проекты и узнавать больше об уникальной миссии Сесилии. Обновленные изображения сайта также позволяют заглянуть внутрь офиса, приветствуя клиентов как рядом с домом, так и далеко.

   — Посетите https://essencetrans.com, чтобы увидеть это отмеченное наградами агентство в действии.

   Почему аэропорты Нью-Йорка так низко оцениваются в опросах пассажиров? обычно недовольны своим опытом и оценивают их как худшие в стране.

   От неадекватной инфраструктуры до плохих условий — какие основные проблемы вызывают ярость у пассажиров и какие меры принимаются для их решения?

   По Хайди Велла

   Вид с воздуха на аэропорт имени Джона Кеннеди в Нью-Йорке. Предоставлено: Брэндон Ван Акер.

   Нью-Йорк считается одним из немногих элитных, по-настоящему глобальных городов мира. Тем не менее, путешественники в Большом яблоке и из него, как его ласково называют, часто остаются с неприятным привкусом во рту.

   В прошлом году три главных узловых аэропорта города — LaGuardia (LGA), John F. Kennedy International (JFK) и Newark Liberty International (EWR) — постоянно оказывались худшими в Америке.

   Каждый оказался в самом низу опросов и рейтингов, проведенных J. D. Power (опрос 40 000 респондентов), Points Guy (на основе данных) и первого справочника Wall Street Journal по 20 лучшим аэропортам США (информировано 4800 читателей). ).

   Результаты — обличительный приговор ключевым транспортным узлам, используемым как туристами, так и местными жителями в одном из самых известных и посещаемых городов мира — так что же раздражает пассажиров?

   В чем проблема?

   Опросы показывают, что JFK, LGA и EWR отстают в нескольких ключевых областях, которые считаются жизненно важными для удовлетворения пассажиров. К ним относятся плохой транспорт в аэропорты и из них, а в некоторых сообщениях отмечается, что пробки на дорогах в LaGuardia настолько адские, что пассажиры вынуждены выпрыгивать из такси вдоль шоссе, чтобы добраться до терминала пешком с сумками на буксире.

   Когда путешественники все-таки прибывают в любой из трех аэропортов, они часто сталкиваются с теснотой, ветхими условиями, плохими удобствами и длительными задержками в службе безопасности, а также с долгим ожиданием стыковки.

   «Путешественники часто сталкиваются с теснотой, ветхими условиями, плохими удобствами и длительными задержками на досмотре».

   По данным Министерства транспорта, в 2017 году в LaGuardia только около 72 % прибывающих рейсов были вовремя. В Ньюарке дела обстояли еще хуже – 67 %. Средний показатель среди аэропортов США превышал 80 %.

   Большинство этих проблем вызваны одной и той же основной причиной: чрезмерными заторами и недостатком пропускной способности, говорит Николь Гелинас, старший научный сотрудник аналитического центра Манхэттенского института и пишущий редактор City Journal .

   «Эти аэропорты не были построены для того уровня трафика, с которым они в настоящее время имеют дело — LaGuardia должна была обслуживать восемь миллионов человек в год, но теперь обслуживает около 13 миллионов; размер терминала слишком мал», — объясняет она.

   По данным Управления портов Нью-Йорка и Нью-Джерси, которому принадлежат аэропорты, в 2017 году через объекты прошло более 132 миллионов пассажиров, что на 2,2% больше, чем годом ранее. В прошлом году JFK установил рекорд с более чем 59миллионов пассажиров, как и Ньюарк с более чем 43 миллионами пассажиров.

   Что делается?

   Справедливости ради стоит сказать, что при сменявших друг друга губернаторах аэропорты Нью-Йорка в основном игнорировались — до губернатора Эндрю Куомо.

   Под его руководством JFK, LGA и EWR в настоящее время либо находятся на реконструкции, либо планируются к реконструкции или расширению.

   «Новые объекты будут включать в себя большие зоны ожидания, новые магазины, рестораны и бары, бесплатный высокоскоростной Wi-Fi и зарядные станции».

   LaGuardia, которая неизменно занимает самые низкие позиции в опросах об удовлетворенности клиентов, в настоящее время проходит программу реконструкции стоимостью 8 миллиардов долларов, при этом первые новые выходы на посадку в Терминале B аэропорта открылись в ноябре прошлого года.

   Когда многоэтапный проект будет завершен, что ожидается в 2021 году, аэропорт должен с комфортом принимать 30 миллионов пассажиров в год и быть наполнен новыми объектами. LaGuardia Gateway Partners и Delta в частном порядке финансируют две трети затрат на реконструкцию.

   В прошлом году офис Куомо объявил о плане стоимостью 13 млрд долларов, включая 12 млрд долларов частного финансирования, по преобразованию JFK в «современный аэропорт 21 ^st века» с двумя новыми международными терминальными комплексами «мирового класса» на севере и южные стороны. Ожидается, что реконструкция в совокупности увеличит пропускную способность аэропорта не менее чем на 15 миллионов пассажиров в год.

   Новые пассажирские объекты будут включать в себя более просторные зоны ожидания, новые магазины, рестораны и бары, бесплатный высокоскоростной Wi-Fi и зарядные станции, а также меры безопасности. Ожидается, что первые новые ворота будут введены в эксплуатацию к 2023 г., а весь проект будет завершен в 2025 г.

   Точно так же Ньюарк получает новый терминал площадью один миллион квадратных футов, который заменит терминал А, первоначально открытый в 1970-х годах. По данным администрации порта, новый объект будет иметь современные удобства, больше торговых площадей и более широкие вестибюли для повышения пропускной способности пассажиров, а также 33 выхода общего пользования для размещения авиакомпаний.

   Проблема решена?

   Гелинас говорит, что запланированная и продолжающаяся в течение следующих двух-трех лет модернизация решит большинство проблем, с которыми сталкиваются пассажиры.

   Даже проблема транспортировки в аэропорты и из аэропортов будет частично решена, говорит она, благодаря строительству авиапоезда в LaGuardia, хотя она добавляет, что этого, вероятно, будет недостаточно в долгосрочной перспективе.

   «Вопрос пропускной способности взлетно-посадочной полосы и управления движением все еще требует решения».

   «Проблема в том, что это не услуга «поезд-самолет» в европейском стиле, когда у вас есть место для чемоданов и вы не забиты пассажирами, — объясняет Гелинас. «Пассажирам все равно придется пересесть на поезд в Кеннеди, чтобы сесть туда на авиапоезд, и то же самое с Ньюарком и, в конечном итоге, с Ла-Гуардия».

   Гелинас говорит, что в долгосрочной перспективе все три аэропорта столкнутся с дальнейшими проблемами пропускной способности взлетно-посадочных полос, которые будут с трудом справляться с растущим спросом на трафик.

   «Вопрос пропускной способности взлетно-посадочной полосы и управления движением все еще требует решения, — говорит она. — Если мы собираемся и дальше наращивать объемы воздушного движения, нам нужно будет построить больше взлетно-посадочных полос, что не так просто, как строительство терминалов, потому что это часто требует переезда домов и покупки земли, затем возникает проблема изменения климата и того, будут ли эти взлетно-посадочные полосы в какой-то момент находиться под водой».

   Однако она отмечает, что есть и другие способы решения этой проблемы, помимо строительства новых взлетно-посадочных полос, например, более крупная и качественная высокоскоростная железная дорога для замены ближнемагистральных рейсов или более эффективные системы управления движением, позволяющие размещать самолеты ближе друг к другу.

   Что еще нужно?

   Учитывая длительный надзор за модернизацией JFK, LGA и EWR, некоторые, в том числе коллега Гелинаса из Манхэттенского института Джо Тирни, выступали за приватизацию аэропортов, указывая на истории успеха в Великобритании, такие как Хитроу и Гатвик. Они утверждают, что это может создать большую конкуренцию между тремя аэропортами и стимулировать снижение затрат и повышение эффективности.

   Однако Гелинас не согласен с этим утверждением. «Я думаю, что приватизация — отвлекающий маневр, потому что аэропорты уже функционально частные. Терминал LaGuardia строится, эксплуатируется и обслуживается частным консорциумом; Администрация порта на самом деле является просто каналом для частных сделок между авиакомпаниями и операторами терминалов, и в Кеннеди будет то же самое».

   Кроме того, добавляет она, терминалы уже приносят прибыль и не являются крайне неэффективными, так что от приватизации может быть мало пользы.

   Поскольку в городских аэропортах Нью-Йорка продолжаются ремонтные работы, по крайней мере в краткосрочной перспективе, хабы, вероятно, будут продолжать получать плохие оценки. Но когда они будут завершены, мы надеемся, что они будут соответствовать безупречной международной репутации города, который они обслуживают.

   Рамани одним махом стер 50 лет моей тяжелой работы: М. Дж. Акбар Статья

   Позвольте мне начать с заявления об отказе от ответственности: я не имею никакого отношения к выдающемуся и высокопоставленному журналисту М. Дж. Акбару, и я никогда не встречался с ним лично

   Позвольте мне начать с заявления об отказе от ответственности: я не имею никакого отношения к выдающемуся и авторитетному журналисту М.Дж. Акбару, и я никогда не встречался с ним лично, и я никоим образом не связан с его политической партией БДП, членом которой он является, и ранее был союзным государственным министром также по иностранным делам. Но с тех пор, как я пришел в себя, я стал постоянным читателем его научных статей в самых престижных журналах, таких как India Today среди прочих, а также во многих видных газетах.

   Больше всего мне нравилось читать его научные статьи, когда я учился в школе и колледже, хотя позже я также взял за правило всегда читать его статьи! Я был очень потрясен, узнав, когда его имя фигурировало в полемике и когда его имя было втянуто в нее. Честно говоря, это было худшее потрясение, которое я мог себе представить в своей жизни!

   Излишне говорить, что М.Дж. Акбар всегда пользовался безупречной репутацией, и даже его злейший критик никогда не смог бы подвергнуть сомнению его безупречное поведение, его безупречную репутацию, пока Прия Рамани не поставила серьезные вопросы о его поведении. М.Дж. Акбар через своего адвоката утверждал, что на него напала журналистка Прия Рамани, из-за чего ему было предложено подать жалобу о диффамации.

   Можно напомнить, что у М. Дж. Акбара не было иного выбора, кроме как уйти в отставку с поста государственного министра иностранных дел Союза еще до того, как обвинения против него были доказаны в каком-либо суде, и он тоже стал жертвой MeToo Media Trial ! Повесить его, если он виновен, но осудить его еще до предъявления ему обвинения в каком-либо суде и запятнать его безупречную репутацию, которую он заработал за всю свою жизнь, всего за несколько секунд, не может быть оправдано ни при каких обстоятельствах! М.Дж. Акбар мог бы легко остаться министром, но он предпочел уйти в отставку и сначала бросить вызов тем, кто запятнал его безупречную репутацию в суде.

   Грубо говоря: М.Дж. Акбар не имеет права на надлежащую правовую процедуру и юридическую защиту? Не дать ли ему шанс доказать свою невиновность? Есть много высокопоставленных выдающихся женщин-журналистов, таких как Тавлин Сингх, которые всегда ценили его и говорили, что никогда не сталкивались с такими предполагаемыми проступками с его стороны, но это никогда не освещалось в СМИ! Тавлин Сингх больше всего известна тем, что называет вещи своими именами, и она никогда никого не боится! Как можно все это игнорировать?

   Совсем недавно женщина-журналист дала показания в суде в его пользу и восхищалась его честным отношением к ней. Выделены только цифры, что 16 или 17 женщин выдвинули против него самые серьезные обвинения, но я хочу спросить: почему они до сих пор не осмелились предъявить против него FIR ни в одном полицейском участке Индии? Почему они молчали столько лет? Почему, несмотря на то, что они были профессионалами, они предпочли промолчать? Разве они не знали о своих законных правах?

   Забегая вперед: Почему они сразу не пожаловались? Почему они не проболтались раньше? Почему возник консенсуальный заговор молчания? Почему их заманили молчать? Почему они скомпрометировали себя только ради получения какой-то материальной выгоды? Разве они не виновны так же, как прелюбодейные женщины?

   Также нельзя игнорировать вопрос профсоюзного министра Пона Радхакришнана: Если кто-то сделает заявление о том, что нечто подобное произошло во время инцидента, когда мы играли вместе в пятом классе. Будет ли это справедливым? Движение MeToo запятнало имидж страны. Будет ли правильно, если мужчины начнут выдвигать подобные обвинения, как они. Даже министр туризма Союза К. Альфонс предостерег от необоснованных жалоб неискренних людей с повесткой дня. Он сказал, что люди должны быть предельно осторожны, когда выдвигают обвинения. Да, если произошло что-то неподобающее, это должно быть в открытом доступе. В этом не должно быть никаких сомнений, но я надеюсь, что неискренние люди не поднимают легкомысленных жалоб, чтобы исправить людей, которые им не нравятся.

   Ранее мы слышали, как основатель KWAN Анирбан Дас пытался покончить жизнь самоубийством после обвинений в сексуальных домогательствах, но был спасен бдительной командой полиции, патрулирующей мост Нави Мумбаи! MJ Акбар поклялся бороться за свою репутацию до конца! Мало кто заботится о том, какую душевную травму получает человек, когда против него выдвигаются ложные обвинения, и он подвергается полному поношению в средствах массовой информации еще до того, как против него будут выдвинуты обвинения в каком-либо суде! Это должно прекратиться раз и навсегда, поскольку оно калечит и калечит неотъемлемое право человека на репутацию и право не быть опороченным и осужденным даже до того, как какой-либо суд примет к сведению обвинения, выдвинутые против него!

   Ты делаешь мне одолжение, я делаю тебе одолжение 30 лет спустя

   давай назовем это и мной

   Сильная женщина не ждет 30, 20, 10 лет, чтобы заговорить, она дает ему пощечину при первом же неприятном прикосновении и сбивает его с ног out

   Не скрывай свою слабость, милости в ответах, которыми ты пользовался, и работу, которую ты выполнял Я был слишком напуган, плачу сейчас

   Тогда ты боялся сказать НЕТ, потому что трудно отстаивать то, что правильно, и ты боялись потерять свой статус и положение на рабочем месте, поэтому ВЫ ВЫБИРАЕТЕ смириться с приставанием и возвращаетесь за новым . .. Позже очень легко разыграть карту абла нари и вызвать сочувствие

   Шакти не ждет позже, чтобы заговорить, она заставляет зло замолчать на месте…

   Мои мысли по поводу этой ерунды обо мне тоже

   У меня тоже нет историй …кто пытался, тот застрял пощечина тогда и там, и я никогда не боялся уйти с высоко поднятой головой ..будь то работа или отношения!

   сильные женщины не заставляют меня слишком рыдать

   Истории, они есть Я дал ему thappad

   (пощечина) назад короткие эссе.

   — Гитанджали Арора в Sunday Times of India от 21 октября 2018 г.

   Каждый человек должен аплодировать, восхищаться и ценить Гитанджали Арору за то, что она так смело написала 9 октября в 17.35, что было опубликовано 21 октября в одной из самых авторитетных газет Индии – The Times Of India! Почему к женщинам всегда следует относиться как к жертвам? Почему женщина должна молчать многие десятилетия, а потом говорить, если ей самой нечего скрывать от мира?

   Мужчины не имеют права? Должны ли только женщины иметь полное право высказываться, когда ей вздумается? Очень немногие знают, что женщина выдвинула серьезные обвинения в адрес известного киноактера Джитендера о деянии, якобы совершенном им 47 лет назад, когда она была очень молода, но Высокий суд штата Химачал-Прадеш не принял это и отклонил ходатайство, поскольку в нем говорилось, что срок подачи жалобы в течение 3-летнего срока давности не соблюден!

   Как бы то ни было, переходя к рассматриваемому делу, выступая перед дополнительным главным митрополитом магистратом Равиндрой Кумаром Пандей, старший адвокат по делам женщин Гита Лутра далее утверждала, что Рамани не чувствовал необходимости сверяться с министерством, департаментом или PRO, чтобы подтвердить, что он подал в отставку, прежде чем написал об этом в Твиттере. Вы свели на нет 50 лет его напряженной работы одним ударом, заявила Лутра, опровергая заявления адвоката Рамани, старшего советника Ребекки Джон. Джон ранее утверждал, что клеветой не является обвинение чего-либо, что является правдой в отношении какого-либо лица, если это делается для общественного блага … Если обвинение в сексуальных домогательствах сделано добросовестно и для общественности, это не клевета. Это не клевета, если вменение касается чего-то, что затрагивает общественный вопрос.

   Оспаривая это представление, Гита Лутра язвительно заметила: Добросовестность была бы добросовестной, если бы у вас были доказательства. Это не может быть для общественного блага. Общественное благо не означает, что вы будете клеветать на чей-то имидж. Общественное благо, когда вы делаете заявление, вы должны делать это с ответственностью.

   Наиболее важно то, что Гита Лутра очень правильно указала, говоря об инциденте с сексуальными домогательствами, что, просто назвав это моей правдой, это не делает это правдой. .. вы не доказали, звонили ли вы в жалобщик, вы не доказали, что встречались с (Акбаром). Лутра также далее указал, что эта версия является плодом воображения, а не правдой. Спустя 30 лет вы пытаетесь что-то предъявить без каких-либо доказательств. Это все в воздухе.

   Утверждая, что:
   независимо от того, шепчете ли вы, что человек вор или мошенник, это должно быть подкреплено доказательствами. Лутра сказал суду, что у вас должны быть эмпирические доказательства, которые могут выдержать проверку в суде. В данном случае таких доказательств нет. Нет никакого расследования.

   Как оказалось, затем Лутра зачитала показания свидетеля, Джойиты Басу, которая давала показания со стороны Акбара. Басу, как утверждала Лутра, был призван свидетелем-наставником. Назвав Басу уважаемой журналисткой, адвокат сказал, что она была естественным свидетелем, в отличие от свидетеля Рамани. Лутра также добавила, что ее свидетелем является ее подруга, которая ничего не знает о предполагаемом инциденте.

   Излишне говорить, что для Акбара жалоба на клевету была подана, поскольку вредоносных твитов Рамани разрушили мою репутацию в глазах общества . Лутра также зачитал еще одно свидетельство одного из свидетелей Акбара, Сунила Гуджрала, чтобы утверждать, что его репутация безупречна. Было заявлено, что Гуджрал давно знал Акбара лично и профессионально.

   М.Дж. Акбар через своего адвоката Лутра справедливо утверждал, что:
   Вред причиняет человек, который подстрекает и зажигает первое пламя. Представления были сделаны Лутрой перед Дополнительным главным митрополитом-магистратом Равиндрой Кумаром Панди. Читая показания Рамани, Лутра сказала суду, что она написала статью, не называя никого, потому что это была выдумка. Вы сказали, что не назвали его имя, потому что он ничего не сделал. В твиттере не говорится, что я говорю все это, потому что так много женщин высказываются.

   Кроме того, нельзя легкомысленно отклонить тот факт, что М. Дж. Акбар также сообщил суду, что Прия Рамани преднамеренно, преднамеренно и злонамеренно уничтожил улики, удалив учетную запись Twitter. Адвокат Акбара Гита Лутра сказала суду, что:
   Этот странный аргумент, что этот аккаунт в Твиттере, суд не сказал мне сохранять, поэтому я этого не делал. Как можно так защищаться?
   Лутра также сообщила суду, что Рамани знала, что против нее возбуждено уголовное дело.

   Более того, Гита Лутра также уместно сообщила суду, что все это твиты. Все они были первичными доказательствами. Сможет ли она уничтожить улики… может быть возбуждено еще одно уголовное дело. Я бы хотел подвергнуть ее перекрестному допросу. Все это представляет собой уничтожение улик, к чему не относятся очень серьезно… предположим, что суд захотел их увидеть. Дело в том, что все было намеренно уничтожено, чтобы подорвать дело справедливости.

   Кроме того, Лутра также сообщила суду, что:
   Все улики, которые были частью судебного разбирательства. .. преднамеренно, преднамеренно, злонамеренно были уничтожены путем удаления учетной записи Twitter. Из-за этой лжи я последние несколько лет защищаю свою репутацию. Это непростительно. Интересно, какой ценой это досталось вам. Вы нанесли ущерб 50-летней репутации человека. Лутра также сказала, что явного физического нападения не было.

   Добавляя еще больше, Лутра сказала, что и здесь она противоречит сама себе. Она сказала, что это был сарказм, а затем приняла альтернативную защиту. Сарказм тоже клевета. Сделал он что-нибудь или ничего не сделал? Но затем говорит об «общем опыте». У кого она брала интервью? Это должно быть до причины иска. Она говорит, что это моя история… что она пытается? Каждое предложение при рассмотрении противоречит следующему.

   По правде говоря, Акбар подал иск о клевете в 2018 году, заявив, что утверждения Рамани были просмотрены и прочитаны несколькими людьми в Интернете, и ему неоднократно звонили друзья и коллеги из СМИ и политической сферы. По сообщениям, он подвергся сильному унижению и его репутация была сильно запятнана, и он обратился в суд. Лутра повторил, что у Рамани был какой-то другой мотив и что в этом нет общественного интереса. Нет добросовестности.

   Без лишних слов Лутра сказала, что:
   То, что она (Рамани) сказала, не означает «хищник». Многие люди в иерархии более влиятельны, но хищником их не назовешь. Есть много слов, чтобы описать отношения младшего и старшего. Лутра также заявила суду, что «Вы не можете оборачиваться и говорить, что называете человека самым большим хищником СМИ… Вы журналист. Вы должны быть ответственными.. Вы не можете писать так, как будто без всякого чувства ответственности или подотчетности.. Неважно, что люди говорят постфактум. Вред причиняет тот, кто подстрекает и зажигает первый огонь. Она не очевидец. Это сфабриковано. Она заинтересованный свидетель. Лутра сообщила суду, что слово «хищник» означает человека, имеющего склонность к насильственному сексуальному поведению.

   Что меня действительно потрясло больше всего, так это поучительная редакционная статья, написанная Рамешем Тхакуром, профессором государственной политики Австралийского национального университета, в «The Times Of India» от 9 ноября 2018 г. точка, говорящая, что:
   Кампания #MeToo началась как давно назревшая попытка выявить мужчин, злоупотребляющих властью и властью, чтобы сексуально эксплуатировать уязвимых женщин, но затем превратилась в некое сведение счетов за неудачные свидания. В эпоху социальных сетей, #MeToo, полчищ кричащей толпы и охоты на птиц, самые дикие обвинения мгновенно раздаются по всему миру. Это превращает само обвинение в мощное политическое оружие.

   Он справедливо предлагает следующее, чтобы проверить спички, поливающие грязью:
   Во-первых, обеспечьте анонимность обоих или ни одного из них. Назовите только виновного после суда. Если вердикт неокончательный, держите все имена в тайне. Во-вторых, относитесь к обвинителю и обвиняемому с сочувствием, уважением и вежливостью. Оценивайте показания обоих с одинаковым скептицизмом, задавайте соответствующие вопросы и сопоставляйте их утверждения с фактами. Каждый заслуживает справедливого разбирательства: никто не заслуживает того, чтобы ему верили при отсутствии доказательств; и смещение доказательств и временной шкалы в соответствии с нарративными основаниями для исключения подозрений. В-третьих, сопоставить преследование и наказание за ложные обвинения с осуждением. Это создаст мощный сдерживающий фактор. Политическое использование ложных обвинений без каких-либо последствий будет продолжаться. Прежде всего, верьте доказательствам, а не полу. За это сенатора Сьюзан Коллинз заклеймили как защитника изнасилований.

   Это было в 2018 году, когда мы увидели, как в знаменательном судебном решении под названием Джозеф Шайн против Союза Индии Верховный суд во главе с судьей доктором Д. Я. Чандрачудом совершенно справедливо декриминализовал супружескую измену, поскольку считал, что секс по согласию не может быть преступлением, и он отменил это решение. решение его отца, вынесенное ранее в Соумитри Вишну в 1985 году! Закон должен меняться со временем. Необходимо изменить даже определение изнасилования, и секс по согласию не должен называться изнасилованием.

   Женщине после многолетнего секса с мужчиной по обоюдному согласию нельзя и нельзя позволять вдруг кричать об изнасиловании и с плачем разыгрывать карту жертвы! Возникает спорный вопрос: почему женщина сразу не подала жалобу, если ее принуждали к вступлению в половую связь? Кроме того, почему всегда осуждаются только мужчины? Что, если это женщины соблазняют мужчин на секс? Почему всегда следует верить женской версии? Почему женщину нельзя наказать и посадить в тюрьму хотя бы на год, если она выдвигает ложные обвинения против мужчины исключительно за то, что очерняет, наносит ущерб и разрушает его незапятнанную репутацию перед миром?

   Почему нельзя заставить ее выплатить ему компенсацию за то, что он запятнал его репутацию в глазах всего мира? Почему нельзя внести соответствующие поправки в законы по этому поводу? Почему только женщины должны иметь право на репутацию и право не подвергаться поношению и осуждению? Почему мы игнорируем тот факт, что наши законы и Конституция относятся к мужчинам и женщинам одинаково? Почему люди должны быть лишены фундаментального принципа закона, согласно которому каждый человек невиновен, пока его вина не доказана?

   Нельзя легкомысленно отмахнуться от того, что в уголовном деле, где обвиняемый лишается свободы в случае осуждения, стандарт доказывания, необходимый для его осуждения, не только выше, но и требует доказывания вне всяких разумных сомнений . Настало время, и все новостные каналы и медиа-группы должны воздерживаться от простого гламурирования движения #MeToo и вместо этого всегда должны убеждать так называемых женщин-жертв обратиться в суд как можно раньше, а не через 10, 20, 30, 40 или 50 лет и драться. судебная тяжба, которая будет искать доказательства как для судебного преследования, так и для доказательства невиновности, вместо того, чтобы просто выровнять самые убийственные обвинения после многих десятилетий, которые подвергают ее только искам о клевете, чтобы добиться реального правосудия для себя! Кроме того, необходимо обеспечить, чтобы личности как женщин, выдвигающих обвинения, так и мужчин, против которых выдвигаются обвинения, не были раскрыты публично до тех пор, пока дело не будет решено, по крайней мере, в суде низшей инстанции! Такие дела также должны решаться как можно раньше, а не через много лет, поскольку репутация как женщин, так и мужчин сильно страдает, что только лишает их права на неприкосновенность частной жизни, которое совсем недавно в деле К. С. Путтасвами было объявлено основным правом. !

   Давно пора, и теперь женщин тоже нужно сажать в тюрьму и наказывать за ложные обвинения. Раздел 498A IPC, а также Закон о домашнем насилии часто используются не по назначению, поэтому должны быть предусмотрены строгие положения о наказании женщин, если их утверждения окажутся ложными. Женщины сейчас ничуть не уступают мужчинам в любой области. Тогда почему ей должны давать карт-бланш освобождения от ответственности, если она выдвигает ложное обвинение против любого мужчины? Даже мужчины имеют право на репутацию и достоинство, как и женщины, которые серьезно скомпрометированы, когда женщины выдвигают ложные и дикие обвинения против мужчин, и поэтому они никогда не должны оставаться безнаказанными ни при каких обстоятельствах!

   Я, конечно же, не против того, чтобы женщины, пострадавшие от рук мужчин, добились справедливости, но я также поддерживаю аргументированную и логичную позицию, согласно которой мужчины тоже имеют право не подвергаться клевете и осуждению без строжайшего судебного разбирательства в соответствии с надлежащей процедурой. закона. Каждая индийская женщина должна всегда соблюдать то, что сказала Гитанджали Арора, которая сама является женщиной, которую я процитировал в самом начале! Женщины побеждают мужчин в учебе и перехитрили их во всех областях, тогда почему они должны мириться с тем, что касается сексуальных преступлений?

   Почему бы не подать жалобу в первую очередь вместо того, чтобы просто предаваться убийству репутации после многих лет в рамках кампании #MeToo , а также оклеветать себя и устроить огромное публичное зрелище? Теперь женщины должны решить для себя, какой образ действий они хотели бы принять, но теперь они должны перестать выкладывать карту жертвы и полностью следовать тому, что так правильно сказала Гитанджали Арора, и никогда не терпеть никаких проступков со стороны мужчин. ни при каких обстоятельствах! Настало время, и теперь к женщинам нужно относиться наравне с мужчинами, не позволяя женщинам всегда разыгрывать карту жертвы и поощряя их всегда бросать вызов мужчинам всякий раз, когда какой-либо мужчина осмеливается каким-либо образом нарушить ее физическую или психическую неприкосновенность.