Ты меня не ценишь: Ты не ценишь меня, бессердечный…

Содержание

Ты меня совсем не поддерживаешь!

Пожалуй, не сыщешь семью, не знакомую с опытом конфликтов между супругами. О механизмах этих конфликтов и способах выхода из них – психолог и психотерапевт Марина Филоник.

– Ты меня совсем не поддерживаешь, когда мне плохо, – плачет она.

– Я только и делаю, что тебя поддерживаю, а тебе все не так, – сетует он.

– От твоих слов мне становится только хуже, я и без тебя знаю, что сама виновата. Нет бы просто пожалеть меня, сказать, что все будет хорошо, что ты меня любишь, а тебе как будто дела нет до того, что со мной происходит, только еще больнее делаешь, говоря, что я сама довела все до такого положения дел.

– Я тебя не обвиняю, я просто стараюсь объективно смотреть на вещи. Что толку сюсюкаться, надо решать проблему, я предлагаю тебе кучу вариантов выхода из ситуации, а ты ревешь еще сильнее. Я так стараюсь, а ты говоришь, что я тебя не поддерживаю! Не понимаю, что еще ты от меня хочешь!.. От тебя тоже помощи не дождешься. Когда я рассказываю тебе о своих проблемах, чаще всего ты в них ничего не понимаешь, совет по делу дать не можешь, начинаешь только кудахтать, охать-ахать, но проблема от этого никуда не девается. Поэтому я уже предпочитаю не делиться, чтобы ты не нервничала.

– Ах, ты не хочешь со мной делиться! Ты мне не доверяешь? Мне важно, что с тобой происходит, а ты закрываешься от меня, как будто отдаляешься, я все меньше чувствую близость с тобой, потому что ты вообще перестал мне рассказывать о своих делах и переживаниях.

Примерно так выглядит довольно часто встречающийся сюжет семейного конфликта на почве потребности в поддержке друг друга в трудных ситуациях.

Что кроется за бытовым конфликтом?

В работе с такими конфликтами важно разобраться, какие значимые потребности каждого не удовлетворяются в отношениях. В семейных конфликтах можно выделить условно два уровня рассмотрения:

1) Поводы для конфликта – часто поверхностные, например: опять принес молоко не того процента жирности, хотя знает, что я не пью такое молоко; опять раскидал носки, хотя сто раз говорила, чтобы складывал их в одно место, и т. п.

2) Причины конфликта – более глубокие – обычно это важные потребности, которые не удовлетворяются в отношениях. Особая трудность связана с тем, что эти потребности могут не осознаваться.

Например, в случае с молоком более глубокий слой переживания может формулироваться примерно так: тебе нет до меня дела, ты не хочешь уделять мне внимания, тебе не важно, что со мной происходит, поэтому ты даже не задумываешься, какое молоко купить (потребность во внимании и ощущении собственной важности, значимости). В случае с носками это может быть, например, потребность в уважении и ценностном отношении к себе (ты меня не уважаешь, не ценишь мой домашний труд).

Таким образом, очень важно, чтобы в паре оба а) осознавали свои потребности, б) могли их прямо выражать и в) были готовы откликаться на потребности другого. С первым и вторым чаще всего бывают серьезные проблемы.

Фото: focusonthefamily.com

Пример из практики: ты меня не поддерживаешь!

За консультацией обратилась пара молодых людей в возрасте до 30 лет. Назовем их Лена и Саша. Они уже три года вместе, но периодически так сильно ругаются, что разъезжаются на несколько дней, потом сходятся опять и живут дальше – до следующего скандала.

Как это обычно бывает, большинство конфликтов развиваются по одному и тому же сценарию, который пара периодически проигрывает. У Лены с Сашей есть несколько таких повторяющихся сюжетов и один из них касается проблемы поддержки друг друга. Их диалоги похожи на приведенный выше, в начале статьи. В кабинете психолога они рассказывают последний такой случай.

Лена долго выбирала, какой шкаф купить домой, выбрала лакированный. Советовалась с Сашей, он выразил сомнения, подойдет ли им лакированный, но Лена все же решила купить именно этот, хотя, выбирая мебель по Интернету, легко можно ошибиться.

В итоге, когда привезли шкаф, оказалось, что он не того цвета, как казалось по фотографиям, и плохо вписывается в интерьер комнаты именно потому, что покрыт лаком, слишком отсвечивает, блестит и что-то еще. Лена расстроена, плачет, злится на себя, что сама такой выбрала, растеряна и не находит себе места.

– Скажи мне честно, как ты думаешь, плохой шкаф? – говорит Лена, но на самом деле хочет услышать, что шкаф хороший (частый пример непрямой коммуникации).

– Ну, конечно, он плохо сюда вписывается, я тебе говорил, что лучше было брать другой, – Саша слышит текст буквально и дает честный ответ. Но есть еще один момент: ему обидно, что его мнение не учли, и теперь он хочет показать Лене, как она была не права, чтобы «восстановить справедливость». Этот мотив практически не осознается. Примером прямой коммуникации было бы честное высказывание о своей обиде, а не попытка «конкурировать».

– Так тебе он не нравится?! Нет бы меня поддержать и сказать что-то хорошее, ты же видишь, как мне плохо, — плач усиливается. Лена нуждается в поддержке, но не может ее прямо запросить, в итоге получает совсем не то, что хочет.

– Так ты же сама меня попросила сказать честно! Ну, как мне тебя поддержать?. . Не переживай, я думаю, что ничего страшного, смотри, мы можем повесить вот тут еще полку такую же и будет отлично смотреться. Или передвинуть шкаф вот сюда, – Саша искренне старается поддержать содрогающуюся в плаче любимую, но она не может утешиться, каких только вариантов он не предлагает, что можно сделать с этим злосчастным шкафом. Через какое-то время (со слов Саши проходит часа два его активных утешений) он не выдерживает, начинает говорить строже:

– В конце концов, что ты так ревешь, ты же сама его выбрала, – эта фраза окончательно убивает Лену, она бросает все и идет звонить маме. 10–15 минут разговора по телефону, и проблема решена – дочь успокоилась. Сашу злит, что Лена опять пошла «плакаться маме, как маленькая» вместо того, чтобы им самим решить проблему без вмешательства третьих лиц, не вынося сор из избы.

– Он совсем меня не поддерживает, поэтому я вынуждена звонить маме, – жалуется Лена психологу, – она меня выслушает, скажет: «доченька, все будет хорошо», может быть даже она не вникает подробно в саму ситуацию, но мне просто надо выговориться и тогда я успокаиваюсь.

– Вот именно, – перебивает Саша, ерзая на соседнем кресле в кабинете на консультации, – твоя мама даже не вникает, она даже тебя не слушает, просто молчит, а я ищу выход, предлагаю столько вариантов, а тебе все не то!

Фото с сайта: womansday.com

Когда наши усилия вредят и почему?

Что мы видим на материале этого и многих других примеров? Не новость, что мы судим о других по себе. И представлений о поддержке это тоже касается.

Обычно мы стараемся поддерживать другого так, как хотели бы, чтобы поддерживали нас – ведь мы точно знаем, как это работает, помогает! Но проблема в том, что разным людям нужна разная поддержка. И тогда наши усилия могут бить мимо цели, порой даже ухудшая ситуацию.

Какая поддержка нужна Лене? В первую очередь, эмоциональная, причем выражаемая примерно так: молча выслушать, пожалеть, обнять, погладить по голове, сказать ласковые слова и что «все будет хорошо». Ей не нужны советы, деловой выход из ситуации, ей важно почувствовать, что она все равно любима, что ее не отвергают за провинность.

Модель, идущая из детства, когда, может быть, мама не ругается, а дует на коленку, и именно от этого боль проходит, а не от йода и компрессов. Лена чувствует вину и злится на себя, поэтому слова о том, что «ты сама этот шкаф выбрала», бьют по самому больному месту.

Как поддерживает Саша? Причем искренне старается из всех сил – старается дать ей то, что ему самому было бы полезно в такой ситуации. В ходе беседы выясняется, что для него главное – решить проблему, найти выход из ситуации (а Лене нужно внимание к чувствам). Говорить фразу «все будет хорошо» ему претит, так как совсем не факт, что это правда, это не объективно.

Заботиться о чувствах – странное и вредное занятие, так он воспитан с детства: мало ли, что ты чувствуешь, ты же мужчина, надо дело делать, а не нюни разводить. Многолетняя привычка свои переживания задвигать куда подальше и делать дело – таков ставший второй кожей способ обращения Саши с собой. Поэтому и других он поддерживает по той же деловой модели, ведь для себя он хотел бы именно такой помощи – конкретной и по делу. И Саша, конечно, тоже жалуется, что Лена его не поддерживает – теперь понятно, почему.

Фото: geniusbeauty.com

Что делать?

1) Осознать. Важно понимать, что когда мы говорим одно и то же слово, например, «поддержка», то можем вкладывать в него самые разные смыслы. Мы нуждаемся в поддержке, но важно разобраться, какие именно потребности за этим стоят. Что такое поддержка конкретно для меня? Эмоциональная и деловая модели поддержки, описанные выше, встречаются часто, но бывают и другие. В любом случае, полезно разобраться, какой именно поддержки хочет каждый из вас.

2) Просить, проговаривать и спокойно объяснять. После того, как вы осознали, чего именно хотите, важно прямо сказать об этом друг другу. Это бывает трудно само по себе – свободно выражать свои чувства и желания для многих очень сложно (но это тема отдельного разговора). Неслучайно за три года совместной жизни Лена и Саша не научились просить о поддержке так, чтобы другой понимал, что именно нужно делать.

3) Давать. Важно быть готовым, что другой попросит Вас о чем-то, что Вам кажется странным или бесполезным. Возможно столкновение представлений, и может потребоваться некоторая работа с собой, чтобы позволить другому хотеть то, что мне лично не симпатично, и, более того, чтобы согласиться это ему давать, даже если пока я не вижу в этом смысла.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Ты меня не ценишь! т.т

Скачать

На этой странице можно не только скачать песню Ты меня не ценишь! — т.т в электронном формате на компьютер или телефон, но и предварительно прослушать её в режиме онлайн, а также найти текст к этой композиции и видео клип

Исполнитель: Ты меня не ценишь!
Название mp3: т. т
Прослушали: 769
Добавлен: 2016-12-17
Рейтинг: 0
Время звучания: 03:33
Другие mp3 композиции исполнителя Ты меня не ценишь!

Текст песни

«Не звони мне!Забудь мой номер паскуда!Ведь я же никакая ни дура,а ну ка на колени,давай проси прощения,не испытыай ты СУКА моего терпения,убери свою поганую морду,а то сейчас получишь выкину тебя я в урну,ты маболище тупое что тебе скажу,потомутчо мне втирал»Я тебя люблю»какой же ты пацан если не держишь слова,у таких как ты жопа Ха ,всегда готова,эй ты скатина со мною шутки очень плохи,ты меня предал,так поступают только ЛОХИ!

Также рекомендуем

Не для меня — Бабкины внуки

2015-08-01 663

прасти меня — любимая

2015-10-07 621

Прости меня — Жена я люблю тебя !

2017-02-23 881

Жди меня и я вернусь — минус оригинал

2017-01-04 963

OST Ты у меня одна — Полная версия сцены

2017-01-04 542

Клип Они и мы 26.

06.2014 За что меня попрекают?

Комментарии (0)

Добавить комментарий

Мои дети не ценят меня, но моя собака ценит

Лучший друг мамы

Он всегда рад меня видеть. .. в отличие от некоторых людей.

от Кэти Бингэм-Смит

9 марта 2023

Когда я сегодня утром пришел домой из спортзала, моя собака Оби буквально прыгала от радости. Он всегда так рад меня видеть. Ему было все равно, что у меня для него ничего нет или что я вспотел и не принимал душ. Мои подростки, с другой стороны, никогда не рады видеть меня, если только я не возвращаюсь домой из продуктового магазина или им не нужны деньги. Но даже в этом случае признаков волнения мало — может быть, полуулыбка или настоящие слова вместо бормотания.

Каждый раз, когда я кормлю свою собаку, она выражает благодарность и признательность. Он поглощает свою еду и никогда не жалуется на то, что каждый раз ест одно и то же. Он облизывает губы и доволен.

Тем временем мои подростки постоянно жалуются на то, что я готовлю, говорят, что в доме нет еды, стоят перед открытым холодильником, тратя драгоценное электричество. Они разборчивы и не ценят никаких усилий, необходимых для того, чтобы накормить семью из четырех человек. Я постоянно бегаю в продуктовый магазин, таскаю продукты, готовлю еду и убираюсь на кухне.

Моя собака сидит у меня на коленях и смотрит телевизор. Он любит прыгать в машине, чтобы прокатиться, и ходить на ежедневную прогулку, которая является основным моментом его дня.

Мои дети ненавидят все шоу, которые я смотрю, мне приходится умолять и давать им взятки, чтобы они шли со мной куда угодно, и я думаю, что они упали бы в обморок, если бы я попросил их прогуляться со мной. Вместо этого они хотят знать, когда я иду в продуктовый магазин (снова), могу ли я купить им фаст-фуд по дороге домой, и напоминают мне, что никто больше не смотрит телевизор, и нам нужно обновить наш WiFi, потому что наш слишком медленно.

Оби ценит мою привязанность. Ему нравится, когда ему чешут живот и растирают плечи, а иногда он встает у моих ног и наклоняется ко мне. Он хочет быть рядом со мной, и это не потому, что он пытается подмазать меня новой собачьей лежанкой или игрушкой. Это потому, что он искренне наслаждается близостью, общением и связью, которые у нас есть.

Попытка заставить моих детей постоять достаточно долго, чтобы обнять их, — это борьба. Они извиваются от меня, как будто я пытаюсь причинить им боль. Если я когда-нибудь попытаюсь их поцеловать, они так быстро отвернутся от меня, что, клянусь, в один прекрасный день кто-нибудь получит хлыстовую травму. они просто хотят убирайся от меня как можно быстрее.

Оби гордится, когда мы идем по улице, идем в парк или заходим в зоомагазин. Ему нравится, когда его видят со мной, и он никогда не смущается. Он терпелив, если мы останавливаемся и болтаем с кем-то еще, и никогда не отклоняет социальное приглашение только потому, что я буду там.

Когда я веду своих детей в магазин, они стараются не ассоциироваться со мной . Мне не разрешено разговаривать с ними или сообщать кому-либо, что они мои дети, и не дай Бог, я поскользнусь и случайно назову их «милая» или «милая» на публике. Когда я подвожу их к школе, они выходят из машины как можно быстрее. Если я останавливаюсь и разговариваю с кем-то из знакомых, пока мы бегаем по делам, я слышу вздохи, сглаз и жалобы на то, почему я так долго сажусь обратно в машину.

Иметь собаку, будучи тремя подростками, имеет много преимуществ — они достаточно взрослые, чтобы помогать, и они любят эту собаку так же сильно, как и я, что замечательно видеть — но, честно говоря, быть оцененным кем-то, кто живет вот лучшая часть.

Не думаю, что я когда-нибудь смогу сделать Оби что-нибудь, что заставит его стыдиться того, что он принадлежит мне. Я почти уверена, что он всегда оценит любовь и еду, которые я ему даю, и он искренне рад видеть меня, когда я возвращаюсь из ванной.

Иногда мне нужно, чтобы меня ценили. Итак, если вы чувствуете, что подростки вас не видят, я рекомендую завести собаку.

Кэти Бингхэм-Смит — штатный писатель-фрилансер, живущий в штате Мэн со своими тремя подростками и двумя утками. Когда она не пишет, она, вероятно, тратит слишком много денег в Интернете и пьет кока-колу Zero.

5 шагов, чтобы раз и навсегда вылечить его отсутствие признательности

Вы устали от того, что вас воспринимают как должное?

Вы не одиноки.

В ходе исследования для этой статьи я нашел не менее 100 статей из основных источников новостей и психологии. Большинство из них называют отсутствие понимания основной причиной разводов, расставаний и эмоциональной дистанции.

Исследователь М. Гэри Нойман утверждает, что 44% женщин эмоционально недовольны своими романтическими отношениями. Основная причина? Недостаток общения и понимания.

На рабочем месте все то же самое. Тони Шварц из Harvard Business Review сообщает, что большинство работников, особенно женщины, не чувствуют, что их компания ценит их. Это основная причина текучести кадров и низкой производительности.

Шварц называет признательность самым важным фактором вовлеченности работников. Он цитирует всемирное исследование Towers-Watson , чтобы доказать это. Он также сделал следующее глубокомысленное заявление:

Что бы ни извлекал каждый из нас из своей работы, нет ничего более ценного, чем чувство, что мы действительно значимы — что мы вносим уникальную ценность в целое, и , что мы признаны за это.

Вернувшись в тыл, большинство экспертов не могут в достаточной мере подчеркнуть исключительную важность выражения признательности вашему партнеру. Вот как сохранить любовь и избежать споров и неверности.

Давайте просто назовем его T.O.A.D.

Я серьезно не понимаю
о чем ты говоришь.

На мой взгляд, у женщин не так много проблем с выражением признательности, как у мужчин. Это как если бы у некоторых мужчин была Болезнь «Осознания Другого». Давайте просто назовем это ЖАБОЙ. Как бы ты ни работал, они , кажется, почти не замечает того, через что вы проходите, не говоря уже о том, чтобы ценить ваши жертвы.

Это ЖАБА в действии!

Конечно, вы можете поднять вопрос, и он может хорошо ответить в течение дня или двух. Затем болезнь снова берет верх. В конце концов он снова погружается в себя и, кажется, не заботится о том, сколько вы делаете, почему и как. Его больше интересует то, что он делает, и не имеет значения, что еще нужно сделать. (Однако он все еще хочет секса.)

Конечно, вы можете просто отказаться от выполнения нескольких ключевых задач по дому, чтобы он был вынужден мужественности. Затем он скулит, как ребенок, и продолжает делать все НЕПРАВИЛЬНО. Таким образом, вы не будете спрашивать его снова.

Если это будет продолжаться достаточно долго, вы в конечном итоге почувствуете себя Huff Post блоггер Моник Хонаман описывает: В течение многих лет я был поваром, уборщиком, шофером… Я не чувствую, что мы партнерство … Я просил, требовал и умолял вас помочь и оценить меня… только для того, чтобы остаться разочарованным. Я больше не могу этого делать. Я не хочу больше так жить. Я задолбался.

Опять же, вас может даже не беспокоить, что он не помогает с некоторыми вещами. Вы можете просто хотеть, чтобы он распознавать и ценить то, что вы делаете.

Философ Уильям Джеймс хорошо выразился: Самая глубокая потребность человеческой природы — это потребность быть оцененным.

Если пришло время излечить его от болезни раз и навсегда, эта статья может все изменить для вас.

Кстати, следующие пять шагов НЕ являются фальшивыми советами по самопомощи, которые звучат хорошо, но на самом деле не работают. Эти шаги для вас, если вы серьезны о получении признательности, которую вы заслуживаете. Совет здесь основан на надежных принципах, подтвержденных научными исследованиями.

На личном уровне я еще более компетентен, чтобы написать это, потому что меня вылечила моя жена Хоуп. ЖАБА больше не проблема между нами, хотя я был настолько слеп, насколько когда-либо был мужчина, и в придачу вел себя как большой ребенок!

Заявление об отказе от ответственности: Если вы находитесь в насильственных, непостоянных или потенциально опасных отношениях, вам необходимо обратиться за помощью к специалисту по домашнему насилию. Эти шаги НЕ относятся к вам.

Итак, если вы женаты на ненасильственной ЖАБЕ, будьте готовы перевернуть его мир.

5 шагов к тому, чтобы получить признание, которого вы заслуживаете

1. Перестаньте умолять.

Если вы собираетесь добиться реальных перемен, он ДОЛЖЕН знать, что вы настроены серьезно. Больше не нужно просить похвалы. Больше не нужно ставить себя в положение «один проигрыш».

Чтобы достучаться до него, вам нужно проникнуть сквозь слои ложных убеждений, вредных привычек, самооправданий, озабоченностей и беспорядочных мыслей… на всем пути до его примитивный мозг . Вот откуда берется мотивация «сделай или умри ». И ему это нужно.

Умоляющие этого не делают. Ссылаясь на слабость проектов (к ЖАБЕ). Это вызовет только неуважение и не даст желаемого. Он может временно согласиться, чтобы вы перестали ворчать. Затем он вернется к своим старым путям.

Итак, вам нужно отправить более первоначальных сообщений, которые будут связаны с его потребностью иметь вас в своей жизни. Хорошая новость в том, что это не сложно сделать.

Но сначала перестань умолять. На самом деле, я бы посоветовал вам несколько дней не просить благодарности от ЖАБЫ, прежде чем переходить ко второму шагу.

2. Сообщите ему, куда ведет его текущий путь…

С обрыва.

Честно говоря, ему нужно знать. Если он продолжит идти по этому пути, настанет день, когда вы не сможете вернуть свои нежные чувства к нему, даже если захотите. Вы могли бы закончить как один из моих клиентов, который сказал: Я хочу любить его. Я хочу снова заинтересоваться, теперь, когда он, кажется, старается. Я хочу говорить и смеяться вместе. Но я не могу. После стольких лет пренебрежения я просто больше не забочусь о нем.

Вы можете спокойно сказать ему, что этого сценария можно полностью избежать , если он решит стать вашим спутником жизни и ценить вас.

Другими словами, он сидит за рулем. Он может выбирать. Однако у вас нет выбора. Вы действительно не сможете любить его, служить ему, заниматься с ним любовью или жить в одном доме после стольких лет жизни в пустоте.

ЖАБАм нужно чувствовать, что у них есть выбор. Если ты скажешь правду, что однажды у вас не будет выбора, пока он не проснется, он будет знать, что это его дело.

3. Вместо этого цените себя

Всякий раз, когда вы думаете, что было бы неплохо, если бы он сделал что-то продуманное, сделайте это для себя . Если вы думаете купить ему рубашку, купите себе вместо этого блузку. Если вы обычно чувствуете себя обязанным приготовить ему завтрак по утрам, приготовьте его для себя.

Дело не в эгоизме. Это на самом деле посылает ему сообщение о том, что ваши потребности важны. Вы серьезно относитесь к удовлетворению своих потребностей. Если он их не встречает, то кто-то другой. На данный момент этим кем-то являетесь вы.

косвенное (но неизбежное сообщение для ЖАБЫ с потенциалом) таково: В будущем этот кто-то еще может быть другим человеком. Помните, вы отправляете сообщение в его примитивный мозг. Примитивный мозг процветает на конкуренции . Вы хотите, чтобы он соревновался за то, чтобы позаботиться о вас.

Сделайте шаг назад и позаботьтесь о себе. Возможно, это будет не так уж и полезно, но все же будет очень приятно хорошо относиться к ВАМ.

4. Когда он задумается, вознаградите его.

Не говорите: «Пора» или «Что ты знаешь? Наконец-то ты сделал что-то для кого-то, кроме себя!»

В этот момент маленький мальчик в нем напуган и пытается угодить вам. Наградите его. Успокойте его. Затем мягко напомните ему, что вы надеетесь, что он продолжит идти по этому пути, потому что это самое важное, что он может сделать для спасения вашего брака. Вы не хотите быть без него, так что вы рады, что он набирает обороты и больше думает о вас.

5. НЕ ослабляйте свои ожидания.

Обучение ЖАБЫ в некоторых случаях занимает немного времени. ЖАБЫ могут восстановить чувство осознания других и стать вдумчивыми людьми. Но это требует времени. В то же время, вы не должны страдать как жертва.

Важно продолжать заботиться о себе, держать его в курсе того, как вы себя чувствуете, и наслаждаться собственной жизнью, пока вы не сможете наслаждаться жизнью вместе с ним.

FAQ по TOAD

Могут ли восстановиться все TOAD?

Я считаю, что нет, они не могут все восстановить.

Некоторые люди, по воле судьбы или по собственному выбору, навсегда останутся эгоцентричными. Я не могу определить для вас момент, когда вы должны отказаться от него. Это твое решение. И вам также следует обратиться за советом к объективному, обученному внешнему источнику, прежде чем принимать такое решение.

Честно говоря, если вы когда-нибудь решите, что он действительно безнадежен, вам захочется знать, что вы сделали все, что могли… что вы честно дали ему безошибочную возможность сделать все правильно.

Разве это не эгоистичный подход? Разве я не получу лучших результатов от «бескорыстного» служения?

Маловероятно. Во всяком случае, не в традиционном понимании бескорыстного служения. Некоторые ЖАБЫ навсегда пользуются бескорыстным служением. Что интересно здесь, так это то, что вы удовлетворяете его потребности, требуя, чтобы вас ценили и связывали с ним. Как это так?

ЖАБЫ недовольны своей эгоцентричностью . Они будут намного счастливее, когда поймут других. Им просто нужно серьезное поощрение. Вы делаете ему одолжение, не позволяя ему сорваться с крючка.

Должен ли я продолжать просить его о помощи?

Низкий шанс на успех. Вот почему: если он пойдет на коучинг или терапию только потому, что вы настояли, это может только еще больше увести его в эгоцентризм. Он вернется домой со всеми терапевтическими обоснованиями того, почему он такой, какой он есть, потому что он не хотел идти с самого начала.

Если он собирается получить реальную помощь, ОН должен решить сам. И он должен сделать это, зная, что поставлено на карту. Тогда появится правильная мотивация.

Мне очень сложно выполнить эти шаги. Почему?

Шаги покажутся вам невыполнимыми, если:

1. Вы не чувствуете себя достойным признательности.

Это ваша проблема. Чем раньше вы обратитесь к нему, тем лучше. Если в глубине души вы не чувствуете себя достойным уважения, любви и признательности, вы не сможете адекватно требовать этого.

Ваша неуверенность в себе пройдет, и его примитивный мозг не поверит, что он действительно ДОЛЖЕН что-то сделать. В лучшем случае он пожалеет вас. Вам нужно разобраться со своими проблемами самооценки, тогда эти шаги будут очевидны и естественны для вас.

2. Вы чувствуете, что сильный, благодарный, ответственный мужчина никогда не захочет быть с вами.

Некоторые женщины в глубине души боятся, что сильный, надежный и заботливый мужчина никогда не заинтересуется ими. Итак, они соглашаются на ЖАБУ, потому что считают, что это все, что они могут получить.

Опять же, вы должны противостоять этим чувствам. Во многих случаях вам может понадобиться помощь в определении источника этого беспокойства и избавлении от него. Это может быть сделано!

Мне страшно. Что мне делать?

Если вы планируете предпринять эти шаги или внести какие-либо изменения, страх может внезапно стать вашим постоянным спутником. В этом нет ничего удивительного. Мы цепляемся за фамильярность, как будто от этого зависит наша жизнь. Правда в том, что привычное часто оказывается

несчастным

Удивительно, но многие из нас даже боятся счастья. Счастье, удовлетворение, любовь и взаимное уважение — это чуждые понятия или предназначены для «других людей».

Это известно как самосаботаж.

Самосаботаж возникает, когда вы в конечном итоге делаете противоположное тому, что сделает вас счастливым. Это может произойти, потому что вы были «запрограммированы» таким образом (вы не знаете, что лучше).

Страх также будет держать вас в самосаботаже. Страх часто иррациональный, но глубоко прочувствованный! Предлагаемый здесь ресурс — Самосаботаж — покончим с этим с помощью AHA! (Смотрите бесплатное видео). Вам нужно узнать, как работает самосаботаж, и предпринять конкретные шаги А-А-А, чтобы преодолеть его.

Моя ситуация немного сложнее….

Да. Я понимаю всю сложность неразберихи, в которую мы можем попасть, так как сам был в некоторых из них. Я также помог сотням людей разобраться в этих вещах. Суть в следующем: ЖАБЫ не превращаются волшебным образом без причины . ЖАБАм нужна серьезная мотивация, и вы можете быть тем, кто обеспечит эту мотивацию.

Если у вас сложная ситуация, я предлагаю поговорить со специалистом по отношениям, чтобы он помог разобраться. В любом случае, эти шаги — или очень похожие — будут применяться.

Если вам понравилась эта статья, поставьте лайк моей странице в Facebook, чтобы не пропустить все, что я пишу.