«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

1. Оцените свои силы
2. Спросите, нужна ли помощь
3. Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
4. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
5. Примите горюющего целиком
6. Покажите, что плакать, грустить — нормально
7. Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
8. Примите, что любое горевание — правильное
9. Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
10. А что тогда говорить?
11. Рекомендуем книги

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого. 

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как. Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно. 

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Читайте также

Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта

Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев: 

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет. Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время. 

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично. 

Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

• «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
• «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
• «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

• «Я с тобой, я рядом».
• «Я всегда готов/а выслушать тебя».
• «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
• «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
• «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
• «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
• Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
• «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
• Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
• То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Рекомендуем книги

Муж не хочет уезжать после объявления мобилизации, жена просит его уехать

Во многих семейных парах после объявления мобилизации начались конфликты, которые могут восприниматься как неразрешимые. Одни мужчины отказываются экстренно уезжать из России, в то время как женщины настаивают на их срочном отъезде. Другие выехали из страны, но их жены такое решение не поддерживают. «Холод» поговорил с семейным психологом Люси Микаэлян о том, как решать разногласия между партнерами в кризисных ситуациях.

Чтобы не пропускать главные материалы «Холода», подпишитесь на наш инстаграм и телеграм.

Мобилизация стала триггером для возникновения неразрешимых конфликтов между супругами или партнерами. Почему так происходит?

— Нет семей, где всегда все гладко. В мирное время мы на что-то не обращаем внимания, что-то откладываем на потом или вообще закрываем глаза — это нормальная жизнь. Но стресс и сложные ситуацию обостряют проблемы, иногда превращая их в неразрешимые.

Я часто слышу фразу «оказывается, мы разные люди» или «у нас разные ценности». На самом деле это не так. Если бы у людей были диаметрально противоположные взгляды, вряд ли они были бы вместе. Просто когда не было чрезвычайной и сложной ситуации, несмотря на различия, партнеры могли обсудить проблему и решить вместе, как им поступать. Но если ситуация переживается как реальная угроза, что сейчас и происходит в России, договариваться сложно.

Как найти общий язык в кризисной ситуации? 

— Трудно наладить контакт, когда ты думаешь, что тебя не понимают или предают. Если партнеры успокоятся и смогут поговорить друг с другом или если каждый поговорит с кем-то третьим — другом или психологом, — то они смогут увидеть, что у обоих есть не только ультиматумы, но и страхи, тревоги, переживания. Но в одиночку это сделать невозможно, нужны старания двоих людей.

Разрушить отношения, обидеть и ранить друг друга — легко. Все мы в близких отношениях — мастера причинять боль. Нужно задуматься: я правда хочу ругаться и портить отношения? Если нет, то стоит пойти на диалог с партнером. 

Читать еще

Что делать в ситуации, когда, например, женщина хочет уехать из России с детьми, а ее муж говорит, что не отпустит детей? 

— Стоит вспомнить, что любой острый конфликт влияет на детей. Но когда семья разрушается, связь между родителями и детьми все равно не исчезает. У детей все равно остается два родителя. Может быть, «мы» как партнеры утрачено, но все равно остается «мы» как родители. Перестаньте ставить друг другу ультиматумы, начинайте договариваться. Можно обратиться к медиатору или специалисту. 

Еще одна ситуация. Мужчина уехал из-за мобилизации, а женщина с детьми осталась в России: ей страшно и тревожно. Она говорит мужу, что он ее бросил, из-за чего возникают конфликты. Как поступить в этом случае? Со стороны такая ситуация кажется безвыходной: если он вернется в Россию, то, скорее всего, будет вынужден пойти на войну. Если он не вернется, то жена ему говорит: «Ты нас бросил». 

— Это ложный выбор. Жене с детьми сложно, но мужчине тоже нелегко. Представьте, что они разговаривают о своих чувствах, она говорит: «Мне плохо без тебя, я скучаю и волнуюсь». И он отвечает: «Я тоже переживаю, я тоже волнуюсь за себя и еще больше за вас. Давай вместе подумаем, как мы можем поступить, чтобы всем было комфортно?». В таком диалоге пропадает выбор: или ты возвращаешься, или ты предатель. 

Когда человеку сложно, он говорит: «Приди ко мне», — и не думает, что второму в этот момент тоже сложно. Когда вы понимаете, что партнер не прохлаждается, а пытается найти какую-то работу, обустроиться на новом месте, — становится легче, вы начинаете думать, как вам продержаться вместе. Может быть, что-то продать, сократить какие-то расходы. 

Как перестать винить человека за то, что он не может принять решение? Например, если партнер не понимает, уезжать ему из России или нет. 

— Это реакция замирания. Если ты никогда не ездил в другие страны, трудно решиться, например, на эмиграцию. Ты не знаешь, как найти жилье, где и кем работать. В таком состоянии человеку нужна помощь, советы, рекомендации, поддержка. 

Но может быть и такое, что женщина купила своему партнеру билеты, арендовала жилье в другой стране, а мужчина все равно не поехал.  

— На это должна быть причина. Возможно, мужчина чего-то боится. Представьте, что у вас страх высоты, а я говорю: «Вот лестница, вот батут, встань на этот край». Вы не пойдете туда, потому что боитесь высоты. Надо понять, что останавливает вашего партнера от переезда. 

Если это семья с традиционным распределением ролей, мужчине важно оставаться с ощущением, что он — добытчик, он зарабатывает и уважает себя за это. Ему важно содержать семью: так он ощущает свою нужность. В таком случае переезд может вызывать страх, что он не справится, не будет молодцом в своих глазах. Тут ему не помогут билеты и забронированный номер в гостинице. Тут нужна поддержка. Можно обнять человека, если вы рядом, или сказать ему по телефону: «Я буду тебя уважать, несмотря ни на что, главное, чтобы мы были вместе. А если тебя отправят на войну, ты можешь там погибнуть, и тогда у нас ничего не получится». 

Есть базовые советы для пар в кризисной ситуации?

— В состоянии, когда давят чрезвычайные обстоятельства, сложно успокоиться. Но у нас есть выбор тревожиться, злиться, испытывать страх в одиночку или все-таки переживать это вместе. 

Не забывайте, что близкая и безопасная эмоциональная связь — это лучшая защита от стресса и неопределенности. Это колоссальный ресурс, источник сил и спокойствия. Человеку важно чувствовать, что он не одинок, что есть чье-то плечо, чья-то рука, чья-то любовь, чье-то понимание. Это ощущение мы можем выращивать и поддерживать.

Общий совет — цените связь, потому что ее легко разрушить. У нас сейчас есть выбор — уйти в себя или направлять силы на поддержание отношений. Не сидите в новостных лентах, проведите время вместе с близким человеком. Постарайтесь делать что-то приятное друг для друга, гуляйте, держитесь за руки, обнимайтесь, смотрите вместе фильмы или сериалы, занимайтесь любовью.

35+ разных способов сказать «Спасибо, что подумали обо мне»

Cake ценит честность и прозрачность. Мы следуем строгому процессу редактирования, чтобы предоставить вам наилучший контент. Мы также можем получать комиссию от покупок, сделанных по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашей информации об аффилированных лицах.

Вам интересно, как сохранить свою благодарность свежей? Ваша благодарность звучит искренне? Когда ваша жизнь полна — как по количеству, так и по качеству — людьми, достойными слов благодарности, вы можете опасаться, что в конечном итоге будете звучать как заезженная пластинка.

Перейти к этим разделам:

• Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» в свой день рождения
• Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» после операции или болезни
• Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» для проекта или профессиональных обязательств
• Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» во время праздников
• Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» после смерти
• Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» после очередного стрессового периода

Когда кто-то делает что-то столь же простое (но мощное), как мысль о вас, важно осознавать это.

Итак, как вы делаете это снова и снова? У нас есть много разных способов сказать «спасибо, что подумали обо мне».

Если у вас есть любимый человек или даже новый друг, который помнит ваш день рождения, был ли кто-то рядом с вами во время болезни, был ли вы на работе спиной или думал о вас во время праздников, вы, вероятно, найдете подходящее предложение ниже.

Для более напряженных ситуаций, таких как потеря близкого человека, годовщина смерти или другие стрессовые события, у нас есть предложения и для этих случаев. Не стесняйтесь персонализировать эти сообщения по своему усмотрению и использовать их в качестве вдохновения.

Совет после планирования:  Если вы являетесь душеприказчиком умершего близкого человека, вы получите много сообщений с сочувствием и поддержкой; обработка их всех плюс детали незавершенного дела любимого человека может быть подавляющей. У нас есть контрольный список после потери, который поможет вам обеспечить заботу о семье, имуществе и других делах вашего близкого человека.

Как сказать «Спасибо, что подумал обо мне» в день рождения

В некоторые из ваших дней рождения может показаться, что вы находитесь в вихре — вы окружены людьми, которые вас любят, и это прекрасно. Очень важно найти время, чтобы поблагодарить каждого человека, благодаря которому вы чувствуете себя особенным, или написать ему короткую благодарственную записку. Это не только правильно, но и

им будет приятно, что они заставили вас чувствовать себя хорошо.

С другой стороны, ваши дни рождения могут проходить намного тише. Они могут быть столь же особенными, если вы признаете людей в своей жизни с одинаковой признательностью.

1. «Мне так повезло, что ты есть в моей жизни и что ты делаешь меня приоритетом. Спасибо за все, что вы сделали!»

2. «Я люблю тебя! Ты заставил меня чувствовать себя таким особенным сегодня (и ты делаешь это каждый день)».

3. «Не могу поверить, что проведу с тобой еще один день рождения. Я так благодарна за то, что ты меня любишь».

4. «Ты действительно превзошел сам себя! Готовься к твоему дню рождения — я постараюсь превзойти все, что ты сделал. Это официальное предупреждение».

5. «Большое спасибо за прекрасное поздравление с днем ​​рождения! Я был так счастлив получить известие от тебя».

6. «Я знаю, что ты, вероятно, будешь орать на меня за то, что я благодарю тебя и веду себя глупо, но слышать тебя год за годом всегда поднимает мне настроение. Спасибо, что остаётесь в моей жизни!»

» ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Отпразднуйте счастливую жизнь с помощью красивого мемориального веб-сайта.

Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» после операции или болезни

Выражение благодарности во время выздоровления может творить чудеса для вашего морального духа. Когда люди сплачиваются рядом с вами после операции или болезни, это удивительное благословение. Вам не нужно писать романы каждому человеку, который проявил к вам заботу, но короткое сообщение может сказать совсем немного.

7. «Спасибо, что был рядом, когда я был так низок — буквально нокаутирован. Ты лучший, я люблю тебя!»

8. «Ты был рядом со мной, когда я, вполне вероятно, тоже мог тебя заразить. Это означает мир. Кроме того, ты немного сумасшедший (в хорошем смысле)».

9. «Я так благодарен, что вы нашли время вдали от своей семьи, чтобы быть со мной во время моей операции и восстановления. Я снова на ногах, и уверенно благодаря тебе».

10. «Я знаю, как ценно ваше время, так что это действительно так много значит, что вы смогли позвонить мне на днях».

11. «Большое спасибо за пожелания выздоровления — ваши слова придали мне сил прямо перед назначением [физиотерапии], которого я действительно боялся. Я тебя люблю!»

12. «Последние несколько месяцев были кошмаром, но благодаря таким людям, как вы, мое здоровье улучшилось как на дрожжах. Спасибо, что нашли время, чтобы любить меня».

Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» для проекта или профессиональных обязательств

На рабочем месте настоящих командных игроков может быть немного. Если коллега недавно превзошел ваши ожидания, найдите время, чтобы отметить его вклад специальным сообщением. Благодарить людей лично тоже важно, но поделиться «спасибо» на открытке или даже в электронном письме может значить гораздо больше.

13. «Спасибо, что поддержал меня на этой встрече. Ты действительно спас меня там. Ждите кофе с выпечкой на следующей неделе!»

14. «Ваш вклад в наш последний [проект] был очень ценен для меня. Это действительно собрало все воедино. Большое спасибо за то, что вы в моей команде!»

15. «Спасибо, что втянули меня в это [обсуждение] на прошлой неделе — это действительно помогло мне внести некоторую ясность. Ты жжешь!»

16. «Привет, суперзвезда. Нет, по-настоящему. Спасибо за все мелочи, которые вы делаете, чтобы облегчить мою работу».

17. «Пишу, чтобы выразить благодарность за внимание к деталям моего [проекта], я могу сказать, сколько мыслей и забот в него вложено. Ты невероятный!»

18. «Я очень благодарен вам за то, что вы в моей команде — вы так много делаете, а ваша энергия и отношение каждый день делают работу с вами такой приятной».

» ПОДРОБНЕЕ: Вам нужно больше, чем воля. Начните здесь.

Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» во время праздников

Праздники могут быть особенно насыщенными для всех. Когда кто-то старается изо всех сил, чтобы вы чувствовали себя замеченными, признайте это. Хотя вы можете ожидать услышать от некоторых людей во время праздников, это не умаляет значения их добрых пожеланий.

19. «Каникулы были тяжелыми без [имени] здесь, но ваша открытка заставила улыбнуться. Не могу дождаться, чтобы увидеть вас в ближайшее время!»

20. «Спасибо, что включили меня в свой [праздничный] обед. Компания вашей семьи была именно тем, что мне было нужно. Вы все такие милые, и я благодарен за то, что могу быть вашим [соседом]!»

21. «Я получил вашу открытку по почте, и ваши слова значили для меня целый мир! Я постараюсь запланировать визит, чтобы увидеть вас в ближайшее время. Я так благодарна, что ты есть в моей жизни».

22. «Спасибо, что помните обо мне и обо всем, что происходит в нашей жизни прямо сейчас. Вы напомнили мне взять паузу и лучше позаботиться о себе».

23. «В это время года очень трудно снизить скорость, но для меня так много значил наш телефонный звонок на днях. Очень по тебе скучаю! Давайте планировать поездку в ближайшее время!»

24. «Приглашение на праздничную вечеринку было таким приятным сюрпризом! Я так рада, что наша дружба крепнет, и мне не терпится наверстать упущенное, когда все уляжется».

Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» после смерти 

Когда мы проходим через одну из самых сложных и запутанных частей существования (например, смерть), это может отпугнуть некоторых людей. Если вы переживаете смерть, даже самым близким вам людям может быть труднее протянуть руку из-за боязни сказать или сделать что-то не так.

Для солидных, надежных людей, которые приходят к вам, обязательно узнавайте их. Эти люди могут показать, что они рядом с вами, либо лично, либо через сообщения с сочувствием или подарки с сочувствием. Вот как отблагодарить их за то, что они думают о вас.

25. «Спасибо за ваш заботливый подарок в связи с кончиной моего отца. Без него было очень тяжело, но такие люди, как ты, поддерживают меня».

26. «Я очень ценю, что ты вчера принесла мне ужин. Я не очень любил есть, но ваша домашняя еда согрела меня во многих отношениях.

27. «Спасибо, что не колебались со мной все это время. Ты был рядом, когда бы я ни нуждался в тебе, а это означает мир и звезды».

28. «Я и моя семья действительно переживаем это, но ваши добрые слова и соболезнования были так красиво переданы. Мы посылаем нашу любовь».

29. «Не знаю, где бы я был без вашей поддержки. Я ценю, что ты появляешься для меня, даже когда живешь так далеко. Я буду вечно благодарен».

30. «Написанная вами хвалебная речь была незабываемой. Спасибо за вашу храбрость и за то, что вы сказали за меня, когда я просто не мог этого вынести. Я тебя люблю.»

» ПОДРОБНЕЕ: Воля — это только первый шаг. Получите все необходимые документы.

Как сказать «Спасибо, что подумали обо мне» после очередного стрессового периода

Наконец, мы рассмотрим еще несколько способов сказать «спасибо, что подумали обо мне» в обычно стрессовые периоды. Обстоятельства могут различаться в каждом случае, и вы можете соответствующим образом настроить эти сообщения.

Иногда, когда мы в таком стрессе, мы отказываемся не только от своей способности критически мыслить, но и от выполнения простых обязанностей, например, сказать спасибо. Вот что сказать.

31. «Спасибо, что не позволили моим проблемам помешать вам заботиться обо мне».

32. «Я бы пропал без тебя. Спасибо, что никогда не оставляешь меня».

33. «Ты самый лучший человек, которого я когда-либо встречал — мне так повезло, что ты в моем углу».

34. «Я не знаю, что я делал до того, как взял тебя в свою команду. Ты поддерживаешь меня, и спасибо, что любишь меня».

35. «Спасибо, что всегда выбираешь со мной доброту и не сдерживаешься, даже когда я далеко. Я так сильно тебя люблю!»

36. «Я знаю, что со мной может быть трудно иметь дело. Ты действительно святой, и, пожалуйста, знай, что я не приму тебя как должное.

37. «Опять же, я так благодарен, что вы были рядом во время этого ужасного инцидента. Для меня это такая темная туча и, наверное, будет еще долго, но ты напоминаешь мне, что есть свет».

38. «Ты еще раз показал мне, почему ты мой первый день. Я люблю тебя друг! Спасибо, что рассказали мне обо всем, что произошло».

Просто скажи это

Особенно в ситуациях сильного стресса или сильных эмоций вы можете чувствовать, что мыслите неясно. Однако, когда дело доходит до чувства благодарности за вашу систему поддержки или за друзей и близких, которые приходят к вам — не сдерживайтесь.

Дайте им понять, как много они для вас значат. Мы предоставили вам множество примеров, но вы знаете, что у вас на сердце. Скажи это. Для получения дополнительных советов, а также планирования конца жизни, ознакомьтесь с остальной частью Cake.

5 мощных умственных сдвигов, чтобы перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». ~Лао-цзы

Мы тщательно выбираем, что надеть в спортзал, чтобы хорошо выглядеть в глазах других посетителей спортзала.

Мы корим себя после собраний, повторяя все, что мы сказали (или не сказали), опасаясь, что коллеги сочтут нас недостаточно умными или талантливыми.

Мы публикуем только лучшую фотографию из двадцати семи сделанных нами селфи и добавляем лестный фильтр, чтобы получить наибольшее количество лайков, чтобы доказать себе, что мы красивы и симпатичны.

Мы живем в чужих головах.

И все это заставляет нас более строго судить себя. Это делает нас неудобными в собственном теле. Это заставляет нас чувствовать себя извиняющимися за то, что мы сами. Это заставляет нас жить в соответствии с нашим восприятием стандартов других людей.

Это заставляет нас чувствовать себя ненастоящими. Тревожный. Судебный. Не достаточно хорош. Недостаточно симпатичный. Недостаточно умный. Недостаточно красиво.

К черту это дерьмо.

По правде говоря, мнение других людей о нас нас не касается. Их мнение нечего делать с нами и все делать с ними, их прошлым, их суждениями, их ожиданиями, их симпатиями и антипатиями.

Я мог стоять перед двадцатью незнакомцами и говорить на любую тему. Некоторые из них будут ненавидеть то, что я ношу, некоторым это понравится. Некоторые подумают, что я дурак, а другим понравится то, что я скажу. Одни меня забудут, как только уедут, другие будут помнить годами.

Некоторые будут ненавидеть меня, потому что я напоминаю им их раздражающую невестку. Другие будут сочувствовать мне, потому что я напоминаю им их дочь. Некоторые полностью поймут, что я хочу сказать, а другие истолкуют мои слова неправильно.

Каждый из них получит точно такого же меня. Я сделаю все, что в моих силах, и буду лучшим, чем я могу быть в этот момент. Но их мнение обо мне будет разным. И это не имеет ничего общего со мной и всего с ними.

Что бы я ни делал, некоторым я никогда не понравлюсь. Что бы я ни делал, я всегда буду нравиться некоторым людям. В любом случае, это не имеет ко мне никакого отношения. И это не мое дело.

Хорошо, вы можете подумать: «Все хорошо». «Но как мне перестать заботиться о том, что обо мне думают другие люди?»

1. Знайте свои ценности.

Знать свои основные ценности — все равно, что иметь фонарик поярче, чтобы пройти через лес. Более тусклый свет все еще может привести вас туда, куда вам нужно, но вы будете чаще спотыкаться или сбиваться с пути.

При более ярком свете решения, которые вы принимаете — влево или вправо, вверх или вниз, да или нет — становятся яснее и легче.

В течение многих лет я понятия не имел, что я действительно ценю, и в результате я чувствовал себя потерянным в жизни. Я никогда не был уверен в своих решениях и сомневался во всем, что говорил и делал.

Работа над своими базовыми ценностями оказала огромное влияние на мою жизнь. Я понял, что «сострадание» — моя главная ценность. Теперь, когда я ловлю себя на том, что сомневаюсь в своих карьерных решениях, потому что боюсь разочаровать своих родителей (огромный триггер для меня), я напоминаю себе, что «сострадание» также означает «сострадание к себе», и я могу немного порезаться. слабый.

Если вы цените мужество и настойчивость и приходите в спортзал, несмотря на то, что нервничаете и в «хромой» спортивной одежде, вам не нужно зацикливаться на том, что думают о вас другие посетители спортзала.

Если вы цените внутренний мир и вам нужно сказать «нет» тому, кто просит вашего времени, а ваша тарелка уже заполнена до отказа, вы можете сделать это, не чувствуя, что вас осудят за эгоистичную личность. .

Если вы цените искренность и делитесь своим мнением с толпой, вы можете делать это с уверенностью, зная, что живете своими ценностями и остаетесь самим собой.

Знайте свои основные ценности и какие из них вы цените больше всего. Ваш фонарик будет ярче для него.

2. Не лезь не в свое дело.

Еще один способ перестать заботиться о том, что думают другие люди, — это понять, что в мире существует три типа бизнеса. Это урок, который я усвоила от Байрон Кэти, и он мне очень нравится.

Первое дело Бога. Если вам не нравится слово «Бог», вы можете использовать здесь другое слово, которое вам подходит, например, вселенная или «природа». Я думаю, что мне больше нравится «природа», поэтому я буду использовать это.

Погода — дело природы. Кто умирает и кто рождается — дело природы. Тело и гены, которые вам даны, — дело природы. Тебе не место в делах природы. Вы не можете это контролировать.

Второй вид бизнеса — это бизнес других людей. Что они делают, это их дело. Что ваш сосед думает о вас, это его дело. Когда ваша коллега приходит на работу, ее дело. Если водитель другой машины не едет на зеленый свет, это их дело.

Третий вид бизнеса — это ваш бизнес.

Если вы злитесь на другого водителя из-за того, что вам теперь нужно ждать на другой красный свет, это ваше дело.

Если вас раздражает, что ваш коллега снова опаздывает, это ваше дело.

Если вас беспокоит, что ваш сосед думает о вас, это ваше дело.

Что они думают, это их дело. Что вы думаете (и, в свою очередь, чувствуете) — ваше дело.

Чьим ты делом занимаешься, когда беспокоишься о том, что на тебе надето? Кого ты делаешь, когда размышляешь о том, как твою шутку восприняли на вечеринке?

У вас есть только одно дело — ваше. То, что вы думаете и что делаете, — единственное, что вы можете контролировать в жизни. Вот и все.

3. Знайте, что вы полностью владеете своими чувствами.

Когда мы основываем свои чувства на мнениях других людей, мы позволяем им контролировать нашу жизнь. По сути, мы позволяем им быть нашими кукловодами, и когда они правильно дергают за ниточки, мы чувствуем себя либо хорошо, либо плохо.

Если кто-то игнорирует вас, вам плохо. Вы можете подумать: «Она заставила меня чувствовать себя так, игнорируя меня». Но правда в том, что она не имеет никакого контроля над вашими чувствами.

Она проигнорировала вас, а вы придали смысл этому действию. Для вас это означало, что вы не стоите ее времени или недостаточно симпатичны, недостаточно умны или недостаточно круты.

Тогда вы огорчились или разозлились из-за значения, которое вы применили. У вас была эмоциональная реакция на собственные мысли.

Когда мы отдаем свои чувства другим, мы теряем контроль над своими эмоциями. Дело в том, что единственный человек, который может задеть ваши чувства, — это вы сами.

Чтобы изменить то, какие чувства вызывают у вас действия других людей, достаточно изменить мысль. Этот шаг иногда требует некоторой работы, потому что наши мысли обычно автоматические или даже на бессознательном уровне, поэтому может потребоваться некоторое время, чтобы выяснить, какая мысль вызывает ваши эмоции.

Но как только вы это сделаете, бросьте вызов, задайте вопрос или примите это. Ваши эмоции будут следовать.

4. Знайте, что вы делаете все возможное.

Одна из раздражающих вещей, которые моя мама говорила в детстве (и она до сих пор говорит): «Ты сделал все, что мог, с тем, что у тебя было в то время».

Я ненавидел эту поговорку.

У меня были высокие требования к себе, и я всегда думал, что мог бы добиться большего. Поэтому, когда я не оправдывал этих ожиданий, мой внутренний хулиган вырывался наружу и выбивал из меня все дерьмо.

Какую часть своей жизни вы пинали себя, потому что думали, что сказали что-то глупое? Или потому что ты опоздал? Или что ты выглядел странно?

Каждый раз ты делал все, что мог. Каждый. Одинокий. Время.

Это потому, что все, что мы делаем, имеет позитивные намерения. Это может быть не очевидно, но это есть.

Буквально, когда я пишу этот пост, сидя в чайном магазине в Портленде, штат Мэн, другой посетитель подошел к прилавку и спросил, какие сорта чая он может смешивать со своим дымным чаем Лапсанг Сушонг (мой тоже любимый).

Он не спрашивал меня, но я вмешался, что, возможно, чага подойдет из-за ее землистого вкуса. Казалось, непрошеный совет его не впечатлил, и он снова повернулся к прилавку.

Старая я приняла бы этот ответ близко к сердцу и чувствовала бы себя ужасно до конца дня, думая о том, как этот парень, должно быть, думает, что я наркоман и раздражающе, что влезаю в разговор без приглашения.

Но давайте посмотрим, что у меня было в тот момент:

• У меня было желание стараться быть полезным и основная ценность доброты и сострадания
• Я заинтересовался разговором
• У меня сложилось впечатление, что мой отзыв может быть хорошо воспринят
• У меня возникло желание познакомиться с новым человеком по общим интересам

Я сделал все, что мог, с тем, что у меня было.

Поскольку я это знаю, я ни о чем не жалею. Я также знаю, что его мнение обо мне меня не касается, и я жил в соответствии со своими ценностями, пытаясь быть полезным!

Хотя, с другой точки зрения, я также мог видеть, что принуждение к разговору и навязывание своих идей тому, кто не спрашивал, могло быть воспринято как грубость. И грубость идет вразрез с моей основной ценностью сострадания.

Это подводит меня к следующему уроку.

5. Знайте, что все делают ошибки.

Мы живем в культуре, где мы не часто говорим о том, что мы чувствуем. Оказывается, все мы испытываем одни и те же чувства, и все мы ошибаемся. Иди разберись!

Даже если вы живете в соответствии со своими ценностями, даже если вы занимаетесь своим делом, даже если вы делаете все возможное, вы будете совершать ошибки. Без вопросов.

И что? Все мы делаем. У всех нас есть. Сострадание к себе становится легче, когда вы понимаете, что все чувствовали то же самое. Все прошли через это.

Единственная продуктивная вещь, которую вы можете сделать со своими ошибками, — это учиться на них. Как только вы поймете, какой урок вы можете извлечь из опыта, размышления вовсе не нужны, и пора двигаться дальше.

В случае с завсегдатаем чая, междометием, фиаско, я мог бы лучше прочитать его язык тела и заметить, что он хотел общаться с чайным сомелье, а не со случайным незнакомцем.

Урок усвоен. Самобичевание не требуется.

В моей последней компании я случайно вызвал расстройство всей компании. Мой друг и коллега, проработавший в компании несколько лет, попросил парковочное место получше. Один освободился, когда кто-то ушел из компании, но его все равно обошли стороной.

Он такой хороший парень, и, поскольку мой отдел был полон сарказма, я подумал, что было бы забавно создать петицию, наполненную каламбуром, чтобы он занял лучшее место.

Я понятия не имел, что некоторые люди воспримут это так плохо. Это пошло по служебной цепочке и выглядело так, как будто наш отдел был полон неблагодарных, нуждающихся нытиков.

И наш босс подумал, что это выглядело так, будто я использовал свое положение, чтобы заставить людей подписать его. Он собрал весь отдел и болезненно и неловко обозвал всю ужасную ситуацию и потребовал, чтобы она больше никогда не повторялась.

И. Был. УНИЧТОЖЕНИЕ.

Он не назвал меня, но большинство людей знали, что я его создал. Мне было так стыдно и стыдно.

Но вот что я сделал:

1. Я напомнил себе о своих ценностях. Я ценю сострадание и юмор. Я думал, что делаю добрый, но забавный поступок для друга.
2. Когда я обнаружил, что беспокоюсь о том, что другие люди теперь должны думать обо мне, я сказал себе, что если они будут думать обо мне плохо (доказательств чего у меня не было), все, что я могу сделать, это продолжать быть лучшим собой.
3. Когда в памяти всплыли воспоминания об этой ужасной встрече, и мое лицо покраснело от жара и стыда, я вспомнил, что должен взять на себя ответственность за то, что я чувствую, и не позволять воспоминанию о событии или тому, что думают другие люди, диктовать, как я себя чувствую сейчас.
4. Я напомнил себе, что сделал все возможное с тем, что у меня было на тот момент. У меня было желание помочь другу и идея, которая показалась мне забавной, и я предполагал, что она пройдет хорошо.
5. Я понял, что совершил ошибку.