Так в жизни случается любовь не получается: Слова песни Ольга Бузова — Хит-парад

Содержание

Чем опасен синдром отличника

В МОЕЙ ЖИЗНИ

ЧЕМ ОПАСЕН СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА

НЕ БЫЛО СПОНТАННОСТИ

И СВОБОДЫ

В новом материале проекта «Недетский лепет» люди с синдромом отличника рассказывают «Снобу», как добивались любви оценками, почему им тяжело браться за новое и как стремление быть лучшим может довести до суицида, а психологи объясняют, чем «отличник» отличается от перфекциониста и как можно облегчить жизнь людям с этим синдромом

История Евы

История Арины

История Оксаны

История ЕвыИстория АриныИстория Оксаны

«За мной будто постоянно наблюдает
внутренний надзиратель»

Ева, 33 года

Летом мы переехали в новый район, а осенью мне надо было идти в первый класс. Меня не взяли в одной школе, и тогда мама сказала мне, что я «недостаточно хороша» — с этого все и началось. Мама сказала, что надо хорошо учиться и слушаться взрослых и что они с папой учились на «отлично». (Уже взрослой я нашла аттестаты родителей — оба были троечниками.)

После этого я делала все, что мне говорили учителя, родители и другие взрослые. Делала то, что надо, а не что хочу. Материнскую любовь тоже нужно было заслужить оценками, поведением, успехами — просто так ничего не бывает. Любая ошибка — моя вина: я либо ленилась, либо что-то упустила из-за незнания и т. п. Я была отличницей и в школе, и в университете. Постоянно училась, читала, не вылезала из библиотеки. Когда все уроки были сделаны, я дополнительно решала задания из учебника и записывала их в отдельную тетрадь. Я заранее собирала портфель, мыла полы, готовила еду, утюжила одежду. Никто и никогда не спрашивал меня: «А чего хочешь ты?» Я хотела быть достойной, хорошей, была любимой студенткой всех преподавателей. Кстати, по многим предметам я получала зачет «автоматом», но меня это не особенно радовало, так как я готовилась к ним весь год, а в итоге не могла на них попасть.

Я не понимаю, что такое право на ошибку. В моей жизни не было опозданий и прогулов, спонтанности и свободы. Будто за мной постоянно наблюдает надзиратель, который требует делать все только в лучшем виде. Одно время я употребляла наркотики и много пила, чтобы хоть как-то избавиться от своего внутреннего надзирателя, но быстро отказалась от этого, потому что все это мало помогало.

Сейчас у меня все по полочкам, косметичкам, сумкам. Все, что может быть записано, записано в блокнотах. Мой ум постоянно в работе. Я сама как какая-то машина. С 2014 года я руковожу коллективом, хотя и младше всех сотрудников. В моей работе все слажено и структурировано до мелочей. Я даже детально продумываю дорогу на работу и домой.

Недавно я стала ощущать, что жизнь проходит мимо, что я живу по расписанию, а настоящая жизнь — за всем этим. Жизнь — там, где есть спонтанность, где нет четких границ, и ее невозможно прожить лучше всех, поэтому я туда и не стремлюсь.

С родными у меня связь так себе. Я считаю себя недостойной их любви. Мне бывает стыдно, я не знаю, как это описать. Ни с кем из них я не делилась своими чувствами. Считаю, что они не поймут, так как я всю свою жизнь такая. Возможно, в будущем я обращусь к психотерапевту. Но боюсь, что узнаю о себе больше, чем мне хотелось бы, пока я к этому не готова.

Еве необходимо пойти на прием к психотерапевту, иначе она так и будет застревать в своих неудовлетворенностях и все сильнее уходить в работу. Нужно отдать ей должное: она поняла, что что-то не так и жизнь проходит мимо. Что происходит в ее личной жизни, мы не знаем, но Ева говорит о сложностях в общении с родителями. В свои 33 года она еще ребенок и до сих пор боится не оправдать их ожиданий. Хотя родители, возможно, уже ничего и не ожидают: хорошие оценки им были важны тогда, когда она училась в школе. Поэтому я бы строила с Евой работу в ключе налаживания детско-родительских отношений.

Перфекционист стремится к совершенству в работе ради самого совершенства, а «отличник» — ради похвалы и одобрения окружающих. Синдром отличника всегда проявляется в желании оправдать ожидания других. Но суть в том, что человек начинает додумывать, чего ожидают от него другие люди, и сам завышает эти предполагаемые ожидания. Самое сложное для таких людей — осознать, что их поступки связаны не с ситуацией, а со страхом не понравиться окружающим. Специалист поможет разобраться с этими заблуждениями, с детско-родительскими отношениями, детскими обидами и травмами. До таких людей необходимо донести, что они могут совершать ошибки и не всегда оправдывать ожидания других. Важно, чтобы они разрешили это сами себе.



Ирина Шамовская

психолог семейного центра «Родник»

Ирина Шамовская

психолог семейного центра «Родник»

Еве необходимо пойти на прием к психотерапевту, иначе она так и будет застревать в своих неудовлетворенностях и все сильнее уходить в работу. Нужно отдать ей должное: она поняла, что что-то не так и жизнь проходит мимо. Что происходит в ее личной жизни, мы не знаем, но Ева говорит о сложностях в общении с родителями. В свои 33 года она еще ребенок и до сих пор боится не оправдать их ожиданий. Хотя родители, возможно, уже ничего и не ожидают: хорошие оценки им были важны тогда, когда она училась в школе. Поэтому я бы строила с Евой работу в ключе налаживания детско-родительских отношений.

Перфекционист стремится к совершенству в работе ради самого совершенства, а «отличник» — ради похвалы и одобрения окружающих. Синдром отличника всегда проявляется в желании оправдать ожидания других. Но суть в том, что человек начинает додумывать, чего ожидают от него другие люди, и сам завышает эти предполагаемые ожидания. Самое сложное для таких людей — осознать, что их поступки связаны не с ситуацией, а со страхом не понравиться окружающим. Специалист поможет разобраться с этими заблуждениями, с детско-родительскими отношениями, детскими обидами и травмами. До таких людей необходимо донести, что они могут совершать ошибки и не всегда оправдывать ожидания других. Важно, чтобы они разрешили это сами себе.

ПРЕДПОСЫЛКИ СИНДРОМА ОТЛИЧНИКА

часто повторяющаяся установка из детства, что любовь надо заслужить хорошими поступками

близкие взрослые (как правило, родители), которые являются перфекционистами и хотят воспитать ребенка по своему образу и подобию, порицают и наказывают его за ошибки и неудачи, подталкивают к чрезмерной самокритичности

родители, предъявляющие завышенные требования к ребенку и ожидающие, что он будет совершеннее, чем они.

Хорошо, если в пубертатном периоде подросток начнет протестовать и выйдет из этой схемы, но кто-то продолжит сидеть и учиться в ущерб другим сферам жизни. С возрастом ситуация будет только усугубляться. У людей с синдромом отличника, как правило, заниженная самооценка и много страхов, которые блокируют действия. У них идет перекос в развитии личности: например, полная голова знаний, но низкий эмоциональный интеллект. Такой человек не может распознать свои потребности. Если спросить у него: «А чего хочешь ты?» — он вряд ли ответит на этот вопрос.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

хвалите ребенка не за отметки, а за результат (вместо «очень хорошо, что ты получил пятерку» лучше сказать «здорово, что ты справился с задачей»)

интересуйтесь не отметками, а самим процессом учебы: что нового узнал? где было трудно? где легко? что интересно, а что — нет?

не связывайте личность ребенка с его оценками: троечник — плохой, отличник — хороший

не сравнивайте его с другими детьми и не осуждайте за промахи

отмечайте положительные стороны ребенка

«После попытки суицида я все-таки
обратилась к специалисту»

Арина, 23 года

В 10–11-м классе мне хотелось все успеть и ничего не пропустить: подготовиться к экзаменам и не забрасывать учебу по другим предметам, поучаствовать в олимпиадах, конкурсах и соревнованиях, погулять с друзьями, подработать и помочь матери, которая растила меня одна. Я не справлялась и либо не делала ничего, откладывая до последнего, либо выполняла все задачи на 100%, а потом лежала без сил и пропускала занятия. Мама часто говорила, что я недостаточно стараюсь: «Ну, молодец, а почему не сделать лучше?», «Умница-то умница, только вот еще бы…» Упрекала, что я слишком мало делаю, но слишком много ною, и вообще меня лучше ни о чем не просить, потому что потом переделывать. На это накладывались проблемы в школе: у нас был непростой класс, и классная руководительница вместо того, чтобы разрешать конфликты, провоцировала их. Много негативных выпадов шло именно с ее стороны. Тем не менее училась я хорошо.

Я поступила в университет, о котором мечтала, получала стипендию. У меня были нормальные отношения с преподавателями и группой. Но через полтора года меня накрыла депрессия. Мне не хватало ресурсов, чтобы быть самой умной, самой активной, самой популярной. А так хотелось начать все с нуля и показать всем, какая я крутая. Желание учиться сошло на нет. Я завалила один предмет и взяла академический отпуск. Потом восстановилась, но заставить себя ходить на учебу так и не смогла. В итоге я ушла из университета и с тех пор время от времени начинаю жизнь с нуля. Новые работы, новые заказчики, новые квартиры. Все всегда заканчивается одинаково: сначала я кручусь на пределе возможностей и демонстрирую успех, а потом сдуваюсь и ухожу на дно.

Я долго скрывала от матери, что у меня проблемы с учебой. Неладное она почувствовала только через год и часто обвиняла меня, что я совсем о ней не думаю, никогда ее не слушаю и истрепала ей все нервы своим поведением.

«Синдром отличника» очень портит и взрослую жизнь. Мне сложно начать что-то новое, потому что хочется стать лучшей, а если это не получается, не хочется браться за дело вообще. Кажется, будто каждый промах характеризует и меня, и всю мою жизнь, а возможности все исправить и переписать заново уже не будет. В такие моменты я не помню о своих успехах, о том, какие горы сдвигала, сколько сделала хорошего. Существует только вечное здесь и сейчас. И в этом «сейчас» все сферы жизни нужно поддерживать на высоте, иначе мир рухнет, и я обязательно чего-то лишусь. Один раз не отвечу другу на звонок — с ним что-нибудь случится и возможности общаться больше не будет, или он меня покинет. Один раз пропущу дедлайн или что-то перепутаю, и меня обязательно уволят. Раньше у меня даже пунктик такой был — мысленным взором охватывать всю свою жизнь и искать, где надо подлатать и довести до идеала. Если я находила прореху, настроение было испорчено. Мне сложно выстраивать отношения с коллегами и людьми в целом. Сложно воспринимать критику, даже конструктивную, и не раздувать ее до масштаба катастрофы. Мне все время всего мало: достижений, комплиментов и похвалы, потому что я все равно недостаточно хороша. Это как зверь, которого невозможно накормить.

Я понимала, что со мной что-то не так, и очень долго вынашивала идею обратиться к психотерапевту. Сначала думала, что справлюсь сама, но после попытки суицида все-таки дошла до специалиста. Это было почти два года назад. У меня диагностировали депрессию, биполярное расстройство в легкой степени, комплекс вины — преимущественно перед матерью за неоправданные надежды, за то, что недостаточно делаю для нее. (Во взрослом возрасте это переросло в гиперответственность и ощущение, что я всем должна.)

Я не раз разговаривала с матерью о своих чувствах. Сначала это были просто мои обиды и истерики на тему того, сколько можно обесценивать все, что я делаю. Когда я стала более подкованной в вопросе, старалась вести уже аргументированный диалог без эмоций. Со временем поток недовольства с ее стороны уменьшился в десятки раз, особенно когда она поняла, что это не просто лень и капризы, а серьезные проблемы. Она говорит, что всегда желала мне только лучшего, чтобы мне было проще жить (благодаря множеству навыков, умений и знаний): «Ну, раз ты такая ранимая, черт с тобой, слова тебе не скажи. Все вокруг выросли без всех этих психотравм, кроме тебя».

Я регулярно читаю блоги психотерапевтов, специализированную литературу. Мой психотерапевт помог найти причину моих проблем и стать терпимее к себе. Сейчас стараюсь побольше заботиться о себе и поменьше культивировать «достигаторство». Перестала общаться с несколькими «токсичными» людьми, которые подливали масла в огонь. Я работаю над проблемой и надеюсь, что однажды она сойдет на нет.

Мама воспитывала Арину одна и обвиняла дочь в том, что она совсем о ней не думает, не заботится, т. е. перекладывала ответственность на плечи подростка. В результате Арина хочет быть хорошей для всех, пытается угодить всем (а это по умолчанию невозможно) — но не себе.

Мир для любого ребенка — это его родители. Мать обесценивала действия Арины, и она начала сомневаться в своих силах и считать себя ни на что не способной. У Арины есть потребность быть любимой и нужной, но она считает, что должна это заслужить. В детстве у нее хватало энергии, чтобы браться за множество дел одновременно. С детства у нее сформировалась установка: все или ничего.

У одних людей жизнь на пределе возможностей заканчивается депрессией и попыткой суицида, у других — инсультом. Поэтому важно вовремя остановиться, дать себе передышку и возможность понять свои ресурсы.

От синдрома отличника и перфекционизма полностью не избавиться. Установки и убеждения, заложенные в детстве, можно только скорректировать с помощью психотерапии. Арина обратилась к психотерапевту, поняла, как строить отношения с мамой, как с ней разговаривать, как разделить ответственность. Мама продолжает обесценивать ее достижения, но здесь вопрос в том, как сама Арина будет это воспринимать. «Внутренний ребенок» Арины уязвимый и травмированный. Одновременно Арина относилась сама к себе как карающий родитель, была требовательна и в итоге заболела депрессией. Задача психотерапевта — превратить этого «карающего родителя» в «мудрого взрослого», который может позаботиться о себе.



Зульфия Исмагулова

психолог семейного центра «Отрадное»

Зульфия Исмагулова

психолог семейного центра «Отрадное»

Мама воспитывала Арину одна и обвиняла дочь в том, что она совсем о ней не думает, не заботится, т. е. перекладывала ответственность на плечи подростка. В результате Арина хочет быть хорошей для всех, пытается угодить всем (а это по умолчанию невозможно) — но не себе.

Мир для любого ребенка — это его родители. Мать обесценивала действия Арины, и она начала сомневаться в своих силах и считать себя ни на что не способной. У Арины есть потребность быть любимой и нужной, но она считает, что должна это заслужить. В детстве у нее хватало энергии, чтобы браться за множество дел одновременно. С детства у нее сформировалась установка: все или ничего.

У одних людей жизнь на пределе возможностей заканчивается депрессией и попыткой суицида, у других — инсультом. Поэтому важно вовремя остановиться, дать себе передышку и возможность понять свои ресурсы.

От синдрома отличника и перфекционизма полностью не избавиться. Установки и убеждения, заложенные в детстве, можно только скорректировать с помощью психотерапии. Арина обратилась к психотерапевту, поняла, как строить отношения с мамой, как с ней разговаривать, как разделить ответственность. Мама продолжает обесценивать ее достижения, но здесь вопрос в том, как сама Арина будет это воспринимать. «Внутренний ребенок» Арины уязвимый и травмированный. Одновременно Арина относилась сама к себе как карающий родитель, была требовательна и в итоге заболела депрессией. Задача психотерапевта — превратить этого «карающего родителя» в «мудрого взрослого», который может позаботиться о себе.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

разберитесь, в чем цель воспитания. Некоторые родители пытаются воплотить в детях собственные амбиции и несбывшиеся мечты, не понимая, что у ребенка есть свои желания

не требуйте, чтобы ребенок был идеальным;

объясните ребенку, что ошибаться — нормально и что жизнь на ошибке не заканчивается; анализируйте с ним его ошибки

не перекладывайте ответственность на воспитателей и учителей, для ребенка мир — это вы, и, если он чувствует себя с вами в безопасности, ему будет легче справляться с трудностями в школе

организуя день ребенка, запланируйте в том числе время, когда он может ничего не делать. Сейчас родители нагружают детей по максимуму, и эта гонка не дает им понять, чего же они сами хотят от жизни

разберитесь со своими психологическими проблемами: «раненый» родитель воспитает такого же ребенка.

ЕСЛИ ВЫ ОТЛИЧНИК

Взрослому человеку сложно самостоятельно справиться с синдромом отличника, поэтому важно вовремя обратиться к специалисту. Психолог фактически станет для клиента родителем, который не обесценивает и полностью его принимает. В этом контакте рождается здоровая среда, в которой можно позволить себе ошибаться.

Важна также постоянная работа над собой. Попробуйте ответить на вопросы: что произойдет, я не стану лучше всех? Что будет, если кто-то станет лучше меня? Чей голос звучит в моей голове? Кто этот внутренний критик? Кому я даю право себя оценивать? Составьте список из 30 дел, которые вы любите делать — не обязательно сложных или полезных, можно просто смотреть в окно — и каждый день позволяйте себе это занятие. Напишите, что хотите слышать от других людей в свой адрес (например, чтобы вас ценили, говорили вам комплименты), и подумайте, как можете дать это сами себе. Эти упражнения помогут вам осознать себя — а это уже половина успеха.


«Я поняла, что каждый имеет право на ошибку,
только когда сама стала мамой»

Оксана, 30 лет

Я привыкла полностью отвечать за свои поступки с детства. Если я ошибалась, меня никто не ругал. Мои родители всегда поддерживали меня. Но мама всегда мне доверяла, и я просто не могла ее разочаровать. Так и повелось, что любое дело я старалась довести до совершенства.

В школе и университете я была лучшей. У меня была цель закончить университет без четверок, поэтому я очень сильно переживала, когда по двум предметам мне поставили четыре, хотя от меня это и не зависело. Родители меня потом успокаивали. Сейчас даже смешно, что я так расстроилась из-за такого пустяка.

Осознание, что каждый имеет право на ошибку и ошибаться — это нормально, пришло ко мне только с рождением детей. Поначалу я была очень требовательна к своей дочке. Сравнивала ее с племянницей-одногодкой. Они растут вместе, и я постоянно вижу, что что-то хорошо получается у одной, что-то — у другой. Я расстраивалась и сердилась, если дочка чему-то научилась позже. При этом я понимала, что моя реакция ненормальна, что мой ребенок не будет совершенным и будет допускать ошибки, поэтому нужно дать ему возможность быть собой. Иначе дочка просто сломается. Я решила измениться и начала работать над собой. Это далось мне нелегко.

Правда, я до сих пор очень требовательна к себе. Например, сейчас я занимаюсь пошивом детских комплектов для самых маленьких. Близкие говорят, что у меня хорошо получается, но мне все кажется, что недостаточно и нужно оттачивать навыки. Берусь за работу, а в голове сплошные переживания, ведь на мне большой груз ответственности, и я должна сделать все идеально.

Люди с синдромом отличника занимаются каким-то делом только ради одобрения других. Они не могут адекватно реагировать на критику и будут параноидально искать, что же не так, и исправлять ошибки. Они не могут взяться за что-то новое из-за страха ошибиться. И этот страх не дает личности развиваться. Тут важно понять: когда ты учишься, ты обязательно будешь совершать ошибки — это нормально.

Справиться с синдромом отличника самостоятельно практически невозможно, ведь человеку нужно проанализировать собственное поведение, а дать адекватную оценку самому себе просто невозможно. В его жизни нет полутонов — только черное и белое. Он не знает, чего хочет. И вот тут нужен грамотный психотерапевт, который не только поможет проработать страхи и системообразующие установки, но и выстроить жизнь таким образом, чтобы человеку стало комфортно.

Как правило, синдром отличника формируется в школьном возрасте, когда родители требуют от ребенка учиться только на «отлично» и никак не меньше. От «будешь плохо учиться — станешь дворником» и «Почему четыре? Опять отвлеклась?» до «Тебе только четверки и ставят. Ты на большее не способна?» Тогда ребенок усваивает, что его будут любить и одобрять только за пятерки. Получая оценки ниже, он будет чувствовать себя никчемным, полным нулем. В этой ситуации ребенок либо полностью забросит учебу, либо возьмет на себя этот неподъемный груз и будет нести его по жизни, смотря на мир через призму невроза: «Либо все, либо ничего». И уже нельзя сказать, что ребенок хочет получить пятерку, скорее, он уже панически боится получить не пятерку.

Случается, что родители не признают неудачи ребенка: «Ты не мог этого сделать, потому что ты самый умный». Ребенок видит, что он объективно не понимает предмет, но ему говорят о его гениальности, и он не может попросить помощи, опасаясь разочаровать взрослых. «Все поймут, какая я неидеальная». На этой почве у ребенка формируется тревожность и неуверенность в себе. Во взрослом возрасте эти люди, безусловно, достигают какого-то мастерства в работе, но не получают от этого удовольствия. Для них всегда будет недостаточно. Они берутся за какое дело, даже если им самим это не очень-то надо, просто потому, что не могут по-другому.

В нашей культуре поддерживаются установки, что ребенок всегда должен быть на высоте, отлично учиться, везде успевать. Кстати, к девочкам при этом гораздо больше требований, мальчикам дают право на ошибку. Например, мальчика вряд ли будут сильно ругать за плохой почерк, а девочке сразу скажут, что она неряшливая. Поэтому ребенку важна поддержка и адекватная оценка его способностей и возможностей. Некоторые родители не понимают, что система образования изменилась и у детей сейчас нагрузка в разы больше.

Родители должны ответить себе на вопрос: для чего нужны эти отличные оценки? Часто причиной высоких родительских требований является передача собственного личного страха быть неидеальным родителем. Одна клиентка рассказала мне, что чувствует себя виноватой за то, что плохо училась в школе, что ей было тяжело выбираться из двоек, поэтому ее дочь никогда до этого не опустится. Она хочет, чтобы ее дочь получала только пятерки, и поэтому делает за нее уроки. Иногда родители боятся вызовов к директору (возможно, у них детская травма), и поэтому делают все возможное, чтобы ребенок учился хорошо.


Анна Левина

психолог семейного центра «Журавушка»

Анна Левина

психолог семейного центра «Журавушка»

Люди с синдромом отличника занимаются каким-то делом только ради одобрения других. Они не могут адекватно реагировать на критику и будут параноидально искать, что же не так, и исправлять ошибки. Они не могут взяться за что-то новое из-за страха ошибиться. И этот страх не дает личности развиваться. Тут важно понять: когда ты учишься, ты обязательно будешь совершать ошибки — это нормально.

Справиться с синдромом отличника самостоятельно практически невозможно, ведь человеку нужно проанализировать собственное поведение, а дать адекватную оценку самому себе просто невозможно. В его жизни нет полутонов — только черное и белое. Он не знает, чего хочет. И вот тут нужен грамотный психотерапевт, который не только поможет проработать страхи и системообразующие установки, но и выстроить жизнь таким образом, чтобы человеку стало комфортно.

Как правило, синдром отличника формируется в школьном возрасте, когда родители требуют от ребенка учиться только на «отлично» и никак не меньше. От «будешь плохо учиться — станешь дворником» и «Почему четыре? Опять отвлеклась?» до «Тебе только четверки и ставят. Ты на большее не способна?» Тогда ребенок усваивает, что его будут любить и одобрять только за пятерки. Получая оценки ниже, он будет чувствовать себя никчемным, полным нулем. В этой ситуации ребенок либо полностью забросит учебу, либо возьмет на себя этот неподъемный груз и будет нести его по жизни, смотря на мир через призму невроза: «Либо все, либо ничего». И уже нельзя сказать, что ребенок хочет получить пятерку, скорее, он уже панически боится получить не пятерку.

Случается, что родители не признают неудачи ребенка: «Ты не мог этого сделать, потому что ты самый умный». Ребенок видит, что он объективно не понимает предмет, но ему говорят о его гениальности, и он не может попросить помощи, опасаясь разочаровать взрослых. «Все поймут, какая я неидеальная». На этой почве у ребенка формируется тревожность и неуверенность в себе. Во взрослом возрасте эти люди, безусловно, достигают какого-то мастерства в работе, но не получают от этого удовольствия. Для них всегда будет недостаточно. Они берутся за какое дело, даже если им самим это не очень-то надо, просто потому, что не могут по-другому.

В нашей культуре поддерживаются установки, что ребенок всегда должен быть на высоте, отлично учиться, везде успевать. Кстати, к девочкам при этом гораздо больше требований, мальчикам дают право на ошибку. Например, мальчика вряд ли будут сильно ругать за плохой почерк, а девочке сразу скажут, что она неряшливая. Поэтому ребенку важна поддержка и адекватная оценка его способностей и возможностей. Некоторые родители не понимают, что система образования изменилась и у детей сейчас нагрузка в разы больше.

Родители должны ответить себе на вопрос: для чего нужны эти отличные оценки? Часто причиной высоких родительских требований является передача собственного личного страха быть неидеальным родителем. Одна клиентка рассказала мне, что чувствует себя виноватой за то, что плохо училась в школе, что ей было тяжело выбираться из двоек, поэтому ее дочь никогда до этого не опустится. Она хочет, чтобы ее дочь получала только пятерки, и поэтому делает за нее уроки. Иногда родители боятся вызовов к директору (возможно, у них детская травма), и поэтому делают все возможное, чтобы ребенок учился хорошо.

ДРУГИЕ ИСТОРИИ

ВЕБИНАРЫ

Обучающие онлайн занятия, мастер-классы или лекции на актуальные психологические темы
—> смотреть программу

ONLINE КОНСУЛЬТАЦИЯ

Сеансы в формате аудио/видео связи для тех, кто не может прийти на прием. Специалист связывается в удобное время после заполнения заявки.
—> записаться

ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ

051 — круглосуточный номер, по которому можно получить неотложную психологическую помощь. Для звонка с мобильного +7 (495) 051.
—> узнать больше

Выпускающий редактор: Юлия Любимова, Татьяна Почуева
Корректор: Наталья Сафонова
Креативный продюсер: Дарья Решке

© All Right Reserved.
Snob
[email protected]

Любовь не нужно пробовать – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 23 мин.

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

О том, как правильно с христианской точки зрения подойти к созданию семьи, каковы условия и предпосылки того, чтобы семейная жизнь сложилась счастливо, сколько иметь детей и о многом другом мы решили поговорить с ректором Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, настоятелем храма святителя Николая в Кузнецах, протоиереем Владимиром Воробьевым.

— Отец Владимир, сегодня термин «планирование семьи» используется довольно широко, причем в весьма разных смыслах. ..

— Термин неудачный, но раз он стал общеупотребительным, то приходится с этим считаться.

— Почему Вы считаете его неудачным?

— Теперь люди очень любят планировать, хотя жизнь нарушает эти планы на каждом шагу, так как человек не способен учесть все факторы, от которых зависит осуществление его плана. С христианской точки зрения жизнь человека зависит более всего от Бога. Если под «планированием семьи» имеют в виду рождение детей, то тем более это — неподходящий термин, потому что Сам Бог дает человеку жизнь. Как же тут можно что-либо планировать, забывая о Боге, о Его замысле в отношении человека, о Его святой воле, от которой в первую очередь зависит появление человека на свет? Очевидно, что термин «планирование семьи» в этом смысле мог возникнуть только в атеистическом сознании, в безбожном обществе.

— А можно найти какое-то позитивное содержание у этой проблемы с церковной точки зрения?

— Если отвлечься от этого неудачного термина, то действительно есть общий и важный вопрос о том, как создавать семью. Эта проблема стоит перед всеми — и перед теми молодыми людьми, которые собираются вступить в брак, и перед их родителями и дедами, которые, хоть уже и прожили в значительной степени свою жизнь, но думают, заботятся и тревожатся о своих детях и внуках. Все это естественно, потому что человек всегда должен заботиться о хорошем и добром устроении жизни.

— И как же правильно подойти к созданию семьи молодым людям, собирающимся вступить в брак?

— Нужно помнить, что семья, брак — это воплощение замысла Божия о человеке, об устроении его жизни. Нехорошо быть человеку одному, — сказал Бог и сотворил ему жену (Быт 2:18). Семья — это полнота, гармония, единство в любви, в которых человек призван к богоуподоблению. Человек имеет бессмертную, разумную душу и одухотворяемое этой душой, но все же смертное тело. Тело сотворено из праха земного, душа же вдунута Самим Богом. Следовательно, и единство мужа и жены в браке должно быть прежде всего единством духовным, а потом уже и телесным.

Без духовного единства, прежде всего, без единства в вере настоящего брака не получится.

Для будущего мужа очень важно (раньше это было общепринято) «встать на ноги», то есть быть в состоянии самостоятельно содержать свою будущую семью. Если человек, создавая семью, вынужден всецело рассчитывать на чью-то помощь — родителей или кого-то еще, он не может быть самостоятельным, ему угрожает нравственно опасная ситуация, которая для семьи может создать немало сложностей. И в наше время забота о содержании семьи по-прежнему должна лежать именно на муже.

 Семья купцов Попеновых, начало 20 в.  

Раньше это правило было аксиомой. Считалось, что девица, выходя замуж, переходит в зону ответственности мужа, если можно так выразиться. Он будет отвечать за устроение ее жизни. А ее задача состоит в том, чтобы устроить внутреннюю жизнь семьи — порядок и уют в доме, обеспечить правильное воспитание детей. Как готовили к замужеству своих дочерей наши предки? Главным образом старались привить им добрый нрав и воспитать в христианском духе. Считалось важным, чтобы девица приобрела кругозор и культуру, например, знала бы языки, была бы причастна к искусству, умела бы общаться с людьми, если речь идет о высшем обществе. В простом народе девочки с детства приучались к женскому труду, совместимому с «ведением» дома, с устроением семьи.

— Раньше — это до революции?

— Да, до революции. После нее все сильно переменилось, и непрерывно менялось все время в худшую сторону. Но даже еще лет 50 назад к браку относились гораздо серьезнее, чем сегодня. Родители стремились своих детей воспитать так, чтобы они могли создать крепкую семью.

— А как Вы относитесь к ранним студенческим бракам, когда молодой муж вряд ли еще может полноценно зарабатывать?

— Оставляя в силе вышесказанное, все же ранние браки следует считать нормой. Если молодые люди духовно созрели для вступления в брак, если они действительно любят друг друга, если понятно, что они способны преодолевать трудности, которые неизбежно будут возникать на их пути, тогда можно одобрить их выбор и не мешать им начинать серьезную взрослую жизнь.

Почему лучше вступать в брак, как говорят, «вовремя»? Потому что в молодости чище сердце и сильнее чувства, потому что человек не потерял еще юношеской готовности к подвигу. В послании апостола Павла к Фессалоникийцам есть такие слова: Духа не угашайте (1 Фес 5:19). Не нужно поливать холодной водой горячее сердце. А горячие сердца чаще всего бывают в молодости. Довольно часто человек оказывается не в состоянии сохранить это горение в зрелом возрасте. Поэтому если видно, что у молодых получится хороший брак, то препятствовать этому не следует. Лучше им помочь.

— Но как это совместить с тем, что Вы сказали выше, что мужчине сначала надо все-таки встать на ноги?

— Нужно смотреть, что представляет собой эта молодая пара, как они начинают свою новую жизнь? Если студенты встретились и полюбили друг друга, и родители видят, что дети ведут себя серьезно и целомудренно, стараются хорошо учиться, потому что ответственно готовятся к своей будущей семейной жизни, то почему бы им не помочь, если есть возможность?

Пускай начинают свою семейную жизнь, но при этом серьезно трудятся и заканчивают свою учебу.

В этом случае ничего плохого в том, чтобы им помогать материально, я не вижу. Всегда родители в этих случаях детям помогали. Если же дети — дармоеды, которые хотят «прожигать» родительские деньги на всякую ерунду, то тогда естественно потребовать, чтобы они научились жить ответственно, самостоятельно и только после этого вступали в брак.

— Но сегодня, когда молодые люди создают семьи, они все хотят жить отдельно от родителей, иметь свой дом или квартиру. А это дорого и сложно. И далеко не все родители могут им в этом помочь. Как же тут быть?

Фото: PhotoXpress  

— Действительно, молодой семье прежде всего нужен дом или своя квартира. Об этом на самом деле нужно очень серьезно ставить вопрос, причем — на государственном уровне. Если мы хотим вернуть в нашу жизнь семейные ценности и укрепить жизнь нашего народа, то семье нужно помогать. Семья должна иметь возможность каким-то образом получить квартиру. Нужен, например, посильный кредит, а не такой, который удвоит или утроит стоимость квартиры. Если семья многодетная и занимается воспитанием своих детей, то вполне естественно рассчитывать, что государство бесплатно предоставит ей квартиру. Вот где на самом деле позитивный смысл понятия «планирование семьи»: государство и общество должно идти семье навстречу, помогать ей, а не ставить ей непреодолимые препятствия.

— А какова вообще на Ваш взгляд сегодня семейная ситуация в России?

— Сейчас она катастрофическая.

— В чем это выражается?

— Прежде всего в том, что современные молодые люди развращены и не хранят целомудрия. В силу этого они делаются малоспособными к семейной жизни. Если они начинают «пробовать» сексуальную жизнь до вступления в брак, то с таким подходом создать семью в подавляющем числе случаев невозможно, «незаконное сожительство» быстро разваливается. А если семья все-таки получается, то чаще всего она бывает несчастливой. Такие браки обычно бывают неустойчивыми, очень часто дело быстро кончается разводом.

Также совершенно искажает весь облик семьи и всю духовную основу семейной жизни стремление воспрепятствовать рождению детей, что обычно и называют планированием семьи. Это приводит к тому, что детей рождается мало, а естественным следствием является быстрое вымирание нации.

— А есть ли надежда на улучшение ситуации?

— Надежда всегда есть. Если наш народ, а также наши правители опомнятся, то это и будет началом исправления. Ведь сейчас ситуация такая, как во время войны. Если посчитать убыль нашего «трудового» населения (людей трудового возраста) в год от убийств, отравлений, наркотиков, пьянства, курения и так далее, то получаются страшные цифры, сопоставимые с потерями в военное время. Еще немного бездействия — и наша нация уже не сможет оправиться. Будет пройдена «точка невозврата». Если мы это сегодня поймем и немедля бросим все силы на исправление ситуации, если власть, церковь, общество, СМИ — все вместе начнут поощрять создание семьи, особенно многодетной семьи, если для этого будут созданы экономические и другие стимулы, то тогда пока еще можно будет переломить смертельные для нашего народа тенденции.

По-видимому, неслучайно всем нам и даже нашему правительству стараются внушить убеждение, что это — дело безнадежное, ничего сделать нельзя, Россия обречена, она — «исчезающая держава».

Это — неправда! Есть замечательные исторические примеры. После Второй мировой войны во Франции был тяжелейший демографический кризис, но под руководством Шарля де Голля были разработаны и приняты эффективные меры, которые позволили французам с ним справиться. Спрашивается: почему нам «специалисты» говорят, что не существует эффективных мер, что французы так же вымирают, как и русские? Это же не так! И совсем нетрудно изучить ценнейший французский опыт. Почему не постараться его воспроизвести на русской почве?

— Мне один знакомый сказал, что современному городскому человеку вообще в принципе не понятно, зачем создавать семью. В городе и так жить не скучно, не то что раньше в деревне. Хочешь — вечером в кино пошел. Хочешь, каким-то интересным делом занялся, начал иностранный язык учить, например. Ему просто незачем создавать семью. Что на это можно ответить?

— Это бедный, несчастный, «недалекий» человек. Он не знает, что его ждет, если он последует такой жизненной «программе». Его ждет ужасное фиаско, то есть поражение, разочарование, одиночество, ощущение бессмысленности жизни, отчаяние.

Жизнь обязательно должна быть подвигом. Стефан Цвейг высказал замечательное наблюдение: «Только чрезмерное плодотворно, умеренное — никогда». Все настоящее, подлинное и доброе, все прекрасное достигается только через страдания, только подвигом. По-другому это можно объяснить так: животворит только любовь. Жизнь основана на любви. Если любви не будет, то и жизни не будет. Наступит сразу очень быстрая гибель, смерть этого мира. А любовь имеет жертвенную, крестную природу. Любовь неотделима от страданий, от большого труда и самопожертвования.

В семье как раз один супруг отдает свою жизнь другому супругу и детям. Это происходит так именно потому, что он любит. Он жертвует собой, принимает на себя трудности, подставляет свое плечо, собой заслоняет любимого.

— Я согласен с Вами, но подозреваю, что кто-то из читателей может сказать, что в ХХ веке наш народ уже призывали к подвигам и ничем хорошим это не кончилось, что хватит совершать подвиги, пора наконец-то зажить нормальной жизнью. Что бы Вы на это ответили?

— Да, в ХХ веке много к чему призывали, но эти призывы очень часто были пародией на христианскую нравственность и настоящую жизнь. Советские призывы скомпрометировали очень важные истины. Я согласен с этим. Тем не менее отодвинуть в сторону всю духовную культуру и весь исторический опыт из-за того, что советская власть, грубо говоря, все испоганила, мы не можем, не так ли? И я сейчас основываюсь не на призывах советской власти, а на Евангелии и на христианском взгляде на жизнь. Я в это глубоко верю и могу, имея 33-летний пастырский опыт, привести массу доводов и примеров, что дело обстоит именно так. Например, недавно мы все слышали, как один командир батальона на учении оттолкнул солдата, который уронил гранату, и бросился на нее, закрыв ее своим телом. Это образец того, что должно быть в семье. Тогда она будет прочной и счастливой. Только та любовь, в которой есть подвиг, является настоящей, только она дает счастье.

— А чем отличается так называемая любовь с первого взгляда от настоящей любви? Вообще может ли любовь с первого взгляда стать основой крепкой семьи?

— Тут напрашивается аналогия или сравнение с цветком. Влюбленность — это цветок, который должен принести плод. Но очень часто такие цветочки оказываются пустоцветами и плода не приносят. Бывает и так, что цветочек маленький, а плод большой. А бывает наоборот — огромный, вроде бы красивый цветок, а плода никакого, или маленькое, несъедобное семечко.

Влюбленность сама по себе может быть очень хорошим, счастливым периодом жизни. Но нужно, чтобы она принесла любовь, развилась в нее. Ведь любовь — это другое. Влюбленность — это чувство, а любовь — устроение сердца человека. Чувство мимолетно, оно сегодня возникло, завтра куда-то ушло. А сердце, когда оно познало настоящую любовь, уже не изменит ей никогда, потому что нет в этом мире ничего более прекрасного, ничего более крепкого и надежного, более чистого и бескорыстного, более светлого и преображающего человеческую душу, чем подлинная, божественная любовь.

— Некоторые молодые люди или девушки говорят: я пока не встретил свою любовь, поэтому семью заводить не буду. Они ждут любви необыкновенной и волшебной, «как в книгах». Обязательна ли такая любовь для создания семьи? И что можно сказать о браке по расчету?

Cемейная пара, 1910 г. 

— Любовь с первого взгляда, конечно, встречается, но не так уж часто, и нередко бывает обманчивой, то есть, неудачной. Так что ориентироваться только на такое чувство неправильно. Всякую влюбленность нужно проверить, насколько она серьезна и устойчива. Действительно ли из нее способна родиться любовь? Случается, что никакой особой влюбленности не было, но люди поженятся и друг друга полюбят так сильно, как, может быть, не сумеют любить изначально влюбленные друг в друга люди. Так тоже бывает, и нередко.

Брак по расчету — обычно эти слова применяются, когда во главу угла ставят практический интерес, например, деньги. Выйти замуж за богатого, или жениться на богатой. Такой конъюнктурный и коммерческий брак, конечно, вызывает отвращение. Здесь вечные ценности подменяются деньгами. Поэтому брак по расчету не только не может быть одобрен. Я вообще говорить о нем не вижу смысла. Но брак может быть и плодом молитвы и долгих размышлений. Ну не получилось романтической, юношеской влюбленности, не встретилась такая девушка, с которой все сразу стало бы очевидно. Но молодой человек решил, что хочет иметь семью, и нашел хорошую христианку, которая тоже имеет такое желание. И тогда может получиться очень хорошая семья. Такой брак уже нельзя назвать браком по расчету в обычном смысле этого слова. Это брак не по расчету, а по размышлению.

— Но сейчас многие так и считают, что перед браком «нужно хорошенько поразмыслить». Я имею в виду так называемый «гражданский брак», когда люди не торопятся заключать законный союз. Почему Церковь выступает против сожительства до брака как способа проверки чувств? Может, по-житейски это разумно?

— Это не только не разумно, это губительно. Плотские отношения между супругами должны быть итогом той настоящей любви, о которой я говорил — любви жертвенной. Люди, вступающие в супружеские отношения, должны сознавать свою решимость жертвовать. Они должны понимать, например, что супруг может вдруг стать инвалидом, ведь в жизни всякое бывает. Готовы ли они к такой жертве? Если такой готовности нет, то нет и любви.

Также супружеские отношения предполагают рождение детей. А ведь рождение ребенка — это большой подвиг и для отца, и особенно для матери, которая носит под сердцем ребенка, рожает и кормит его, не спит из-за него по ночам, кормит с ложечки, водит за ручку, страдает вместе с ним во время болезни. Она действительно отдает ему всю свою жизнь. Но и отец ведь не отдельно от них живет, и все это тоже проходит через его сердце. Больной ребенок и ему не дает спать, и он тоже вместе с матерью страдает за свое дитя. Отец должен устроить жизнь семьи, обеспечить мать и ребенка всем необходимым, собою заслонить их от всякой опасности и разделить с ними всю свою жизнь. Это общий и очень нелегкий подвиг. Готовность к нему дает любовь. Когда люди так к этому относятся, то понятно, что для них супружеская жизнь — это, прежде, всего путь к любви.

— Многие скажут: вокруг столько разводов, что обязательно надо проверить, подходим ли мы друг другу, прежде чем сделать решающий шаг.

— А что хотят проверить, когда люди между собой вступают в супружеские отношения? Свою любовь? То есть они в своей любви не уверены? Но любовь не может быть проверена плотским сожительством.

— Скажут что хотят проверить чувства другого.

— То есть, они в любви друг друга не уверены? И в своей собственной тоже. Любовь еще не состоялась, единства еще нет, а они уже хотят вступить в плотские отношения, которые вышли на первый план.

В славянском языке есть слово, которое в русском языке приобрело некрасивое звучание — «похоть». Оно означает, что в человеке господствуют животные начала и инстинкты, они становятся сильнее сердца и разума. Но мы же с вами люди, и для нас главное — духовное единство. А тут оно теряется. Ведь оно не может быть на втором месте! Понимаете, дух нельзя поставить на второе место. Когда мы его туда «задвигаем», он вообще уходит, и остается только похоть. А похоть противоположна любви: любовь отдает себя, а похоть ищет своего, ищет самоуслаждения, она эгоистична по природе. Если в человеке похоть поселилась на первом месте, стала управлять его поступками, то он не сможет любить, он будет искать удовлетворения своей похоти. А знаете, человек не может есть все время одни пирожные. Обязательно захочется чего-нибудь соленого, и очень сильно, нестерпимо захочется. Так же точно не сможет одержимый похотью человек жить с одним супругом, обязательно влюбится в кого-нибудь еще. Была блондинка, понадобится брюнетка, да помоложе. Каждый раз будет говорить, что вот теперь он по-настоящему полюбил. А в действительности такой человек даже не знает, что такое любовь.

 Исповедуя, я видел это, к сожалению, слишком часто на примерах современной молодежи. Люди вроде сначала друг друга любили, потом начали, говоря церковным языком, грешить. И после этого любовь теряется, и брака, как правило, не получается. Недаром такое незаконное сожительство в Церкви называется блудом. Блуд убивает любовь. Это самое большое препятствие для брака и любви.

Ничего не нужно пробовать. Если молодые люди друг друга любят, то у них все получится. А если они друг друга еще не полюбили по-настоящему, то еще только возможная любовь будет убита. При этом люди теряют чистоту, очарование своей нетронутости. Как треснувшая ваза, или порванная картина, или помятые цветы.

Но главное даже не в этом, а в том, что у человека сердце претерпело страшную ломку, и в нем на первом месте появилось не то, что должно быть. Этого опыта не должно быть до вступления в брак. Я думаю, что каждому нормальному человеку хочется иметь своей женой чистую девушку. Точно так же и девушке хочется, чтобы ее жених был чистым человеком, ей хочется быть первой и единственной женой. Это естественно и понятно.

— Когда говорят о планировании семьи, то чаще всего имеют в виду планирование рождения детей. Что Вы можете по этому поводу сказать?

— По каким-либо причинам может оказаться, что супругам, уже имеющим несколько детей, трудно решиться родить еще одного. Родители, например, устают, не хватает сил или здоровья. Это бывает достаточно часто. И поэтому ничего нет удивительного, если родители подумают, что в ближайшее время рожать не стоит. Так всегда бывало, в этом нет ничего особенного.

Брак вообще — это еще и школа воздержания. К сожалению, часто бывает, что видя многодетных родителей, люди с усмешкой говорят: вот, какие мама с папой плотоядные, сколько детей наплодили. На самом деле наоборот, в многодетной семье супруги живут в строгом воздержании, а похотливыми в плотской жизни являются те, кто не хочет ни рожать детей, ни воздерживаться.

— Какое воздержание вы имеете в виду?

— То самое, плотское. Для христианской семьи это норма, например, в то время, когда женщина носит ребенка и после родов.

Семья за городом, 1915 г.

Воздержание — естественный способ ограничить рождение детей. Так всегда раньше и было. Если же используются контрацептивные средства, то получается совсем другое. Воздержание ведь — это тоже подвиг. Подвиг, который свойственен любви. Например, врачи запретили жене по каким-то причинам рожать ближайшие несколько лет, и муж должен воздерживаться. И он воздерживается, потому что он ее любит и бережет. А если он говорит «что же, я теперь буду два года ждать?», и не может взять на себя такой пост, то, значит, у него просто любви маловато. А что получается, когда проблема решается с помощью контрацепции? Люди ребенка родить не хотят, и на первое место опять неизбежно вылезает плотская похоть, которая, поверьте, сделает свое дело: переродит любовь, если даже она была, в самоуслаждение, а сердце человека из жертвенного и самоотверженного превратит в эгоистичное, капризное, требовательное, холодное. Очень часто это приводит к изменам и к разводу даже в пожилом возрасте.

— То есть Вы в принципе против средств контрацепции?

— Да, я в принципе против. Я считаю, что контрацепция убивает любовь.

— Один мой знакомый, глава замечательного семейства, хороший отец восьмерых детей, вдруг однажды как-то спокойно и буднично сказал: я сейчас понимаю, что все-таки детей не должно быть так много. Это было сказано с какой-то безнадежной усталостью. В нынешних социально-экономических обстоятельствах, когда, например, необходимо за детей давать деньги на ремонт в школе — а тебе надо сразу за четверых-пятерых выкладывать, — далеко не все могут это потянуть.

— Конечно, современная городская жизнь — ее ритм, ее экономика — не способствует созданию большой семьи. Например, высшее образование превратилось в какой-то фетиш. Стремясь его получить, девушки поздно вступают в брак и не успевают родить много детей. А некоторые хотят детей, но не могут родить по состоянию здоровья.

Понимаю, что высказанные мною принципы семейной жизни действительно трудно воплотить. Но христианская жизнь вообще трудна. Это всегда и было главной причиной того, что настоящих христиан, таких, которые не только называют себя христианами, но и живут по-христиански, было немного. С христианской точки зрения то, что мы зовем в обычной жизни подвигом — это и есть норма. Подлинное христианство требует от человека подвига. В том числе в семейной жизни. Мы это должны сознавать, иначе мы сами себя обманем и растеряем все подлинные ориентиры. Наша жизнь будет христианской только по названию.

В утешение необходимо все же сказать, что подлинное счастье, настоящая безграничная любовь, чистая, прекрасная жизнь достигается именно в христианской семье.

Как задумана Богом семья? Я это понял на личном опыте. В ней всегда должен быть младенец. Он — ангел, ведь неслучайно говорят, что у младенцев ангельская душа. У меня четверо детей и двадцать внуков. И я могу сказать, что уже на протяжении почти 40 лет, когда прихожу домой, в ответ на свой звонок я слышу топот маленьких ножек. Сначала бежали дети и кричали: «папа, папа!». Теперь бегут внуки и кричат «деда, деда!», и бросаются меня целовать и обнимать. И все то, что накопилось за тяжелый день, все несуразицы и огорчения — тут же проходит и забывается.

Ангельская младенческая душа исцеляет жизнь взрослого человека, жизнь всей семьи. Это такая словно бы свечечка в семье. Потом ребеночек вырастает, постепенно делается взрослым, но ему на смену рождается следующий. И он освещает не только жизнь родителей, но и старших братьев и сестер. Очень хорошо, если в семье всегда есть такая свечечка, тот маленький огонечек, вокруг которого согревается вся семья. Все старшие дети берут его на ручки, ухаживают за ним, его успокаивают. Кто-то его кормит, кто-то с ним нянчится, кто-то с ним играет. А когда родители состарились и у них перестали рождаться дети, появляются внуки. Богом так устроено, что в семье всегда должен быть маленький ребенок.

А что касается трудностей — то отвечу просто. Я глубоко уверен, что этот подвиг угоден Богу, и поэтому Бог обязательно поможет. Я являюсь настоятелем самого многодетного храма в Москве. У нас в храме на Пасху, на Рождество, да и всегда в праздники причащаются, наверное, более 600 детей. У нас установка такая, что должно быть столько детей, сколько Бог даст.

Не нужно бояться рожать детей, Бог действительно помогает. У нас на приходе есть семьи, в которых по восемь, десять детей. И все живут хорошо, не хуже прочих во всяком случае.

— Понятно. Как говорят, «кто не рискует, тот не пьет шампанского».

— Нет, совсем не так! Это не риск. Если мы в Бога веруем и исполняем волю Божью, неужели Господь нам не поможет? Этого не может быть. Опыт жизни каждого настоящего христианина однозначно, убедительно и неопровержимо свидетельствует об этом.

Конечно, помощь Господа не приходит механически, никакого магизма здесь нет и не может быть. В духовном мире иные законы. Бог есть любовь (1 Ин 4:8), и человек должен быть чадом Божиим, движимым любовью. Он должен трудиться, терпеть, молиться, помогать другим. Главное свойство любящего сердца — это готовность, способность на подвиг, на жертвенную любовь. Кто не любит, тот не познал Бога (1 Ин 4:8).

— Некоторые современные девушки говорят, что им совершенно не хочется замуж. Но внутренне они сомневаются, а правильно ли такое одиночество?

— Эти девушки либо специально себя успокаивают, потому что не получается замуж выйти, либо они просто видели очень тяжелый опыт семейной жизни, и он их отпугнул. Бывают, конечно, такие избранницы, которые хотят монашества с самого детства. И это очень хорошо, но их немного. В основном все люди хотят иметь семью, тем более женщины. В наше время просто трудно найти себе спутника жизни.

— Почему?

— Потому что молодежь испорчена пропагандой распутства и блуда, пьянства и наркомании. Поэтому найти себе подходящую пару очень трудно.

— Трудно — только девушкам или мужчинам тоже?

— И мужчинам тоже, но девушкам в особенности. Как известно, в России женщин на 10 миллионов больше, чем мужчин. Кроме того, у нас сейчас демографический кризис, и происходит очень быстрое вырождение нации. А начинается оно с мужчин.

— В чем выражается вырождение мужчин?

— Во всем. Разве Вы не замечаете, что намного меньше стало нормальных мужчин, здоровых, сильных, мужественных, решительных, смелых? У нас все чаще встречаются мужчины какие-то расслабленные и немощные, всего боятся.

— А как Вы относитесь к тому, что многие молодые люди говорят, что для них важнее сначала сделать карьеру, а потом уже заняться созданием семьи?

— Это как раз и есть брак по расчету, когда путают вечное с временным, а духовное с плотским. Ведь что значит сделать карьеру? Это значит, что для человека важнее деньги, власть, положение в обществе, а не любовь, счастье, дар единства, данный от Бога, дар полноты.

Бог сказал: не хорошо быть человеку одному (Быт 2:18), и создал ему жену. Брак имеет райское происхождение, поскольку был создан в раю, еще до грехопадения. Именно в браке жизнь человека достигает полноты и гармонии, в браке актуализируется любовь. Но если все эти вечные ценности человек измеряет деньгами или социальным престижем, о чем тогда говорить? Если для него временное и вечное — вещи одного порядка, тогда, конечно, мы с ним общего языка не найдем. Ему будет очень непросто вообще что-либо объяснить.

— Современные девушки и женщины хотят наравне с мужчинами учиться, потом творчески работать. Семейные обязанности часто мешают, противоречат этому. Можно ли все-таки совместить эти желания с семейной жизнью? Как женщине сделать правильный выбор?

— Женщинам и девушкам (к сожалению, из-за несамостоятельности мышления они часто поддаются ложному гипнозу современной цивилизации) нужно объяснять, что на самом деле нет более творческой работы, чем быть мамой. Ты не электроны и протоны изучаешь, не компьютеры конструируешь, а живую душу человеческую взращиваешь. Что может быть прекраснее, интереснее этого? Где еще найдешь такую творческую деятельность? А главное, где еще встретишь такую любовь, которая сравнится с любовью твоего ребеночка к тебе? А где больше нужна твоя любовь? Учиться и работать женщинам никто не запрещает, очень хорошо быть образованной, ученой женщиной, но все же никакая наука не сравниться с наукой быть матерью. А скажите, какое имя в этом земном мире может сравниться или быть престижнее, быть любимее, чем Богом данное, такое таинственное и прекрасное имя — мама?

— А как же современным девушкам думать о создании семьи, ее «планировать», если, как Вы говорите, такая большая проблема с современными мужчинами. Где и с кем им знакомиться?

— Это большая трудность, но, естественно, что церковным девушкам Господь в Церкви пошлет жениха, хотя в церкви мужчин меньше, чем девушек. Но все-таки у нас много браков. Вот, пожалуйста, наш университет — такой центр знакомств. Есть множество других общих церковных дел: разнообразные православные лагеря, миссионерские поездки и многое другое.

— А что Вы думаете про благословение родителей на брак — насколько оно сегодня обязательно?

— Кто больше любит своего ребенка, чем родители? У родителей есть жизненный опыт, и они своему ребенку не пожелают зла. И, конечно, они постараются помочь ему найти себе добрую пару. Поэтому даже с точки зрения здравого смысла совет родителей очень ценен.

Но тут есть и другой, очень важный, момент. В церкви на венчании говорится, что молитвы родителей укрепляют основания домов. Действительно, родители имеют в этом случае особенные духовные возможности. Они родили этого ребенка, его вырастили, через них Господь дал ему жизнь. Они вложили в него всю свою жизнь и любовь. Поэтому их благословение, конечно, имеет огромнейшее духовное значение.

— А насколько все это актуально в современной жизни?

Если бы мы жили в православном, христианском мире, если бы в этом мире христианские законы действительно руководили жизнью людей, то такой порядок был бы естественным и обязательным. Но когда вазу разбили, осколки разметали, а потом пытаются какой-либо оставшийся отломанный осколок выдать за целый сосуд, ничего не получится. Если родители пьяницы или жулики, то их благословение делается менее необходимым, потому что оно может основываться на греховных, неправильных побуждениях. Но если родители добрые, любящие и хорошие люди, то их благословение несет в себе особую силу.

Теги: Дети Любовь Мужчина и женщина Мужчина и женщина/ Семья Тема номера: «Планирование семьи» Тема номера: «Планирование семьи»

Истории самых красивых учительниц Екатеринбурга, 4 октября 2022 года | e1.ru

Только посмотрите, какие прекрасные девушки работают в наших школах

Поделиться

Уже завтра, 5 октября, наши любимые преподаватели будут отмечать профессиональный праздник — День учителя. Мы объявили конкурс самых красивых учительниц Екатеринбурга, и в нашу редакцию прислали десятки писем.

Голосование стартует завтра, а победительницу ждет приятный и полезный подарок — сертификат в студию йоги сразу на несколько занятий. Давайте познакомимся с историями и откровениями педагогов накануне праздника.

Алина работает преподавателем в школе уже год

Поделиться

Ну а в школе — там своя особая энергетика. И я с точностью могу сказать, что я на своем месте. Как и в любой сфере, есть и обратная сторона медали. Учитель настолько включен в жизнь обучающегося, что это огромная эмоциональная и физическая нагрузка, которая нередко может превратиться в профессиональное выгорание. Скажу честно, такое случается, и довольно часто.

Хочется выразить огромную благодарность моим коллегам-наставникам за их помощь и поддержку. Получая обратную связь от учеников, видя их стремление к знаниям и заинтересованность, я чувствую, как желание работать, обучать и восхищать возрастает в геометрической прогрессии! Учителю, помимо теоретических знаний, полученных в стенах педагогического вуза, необходимо любить детей и стремиться быть для них примером.

Коллеги! Хочется нам всем пожелать любить свою профессию, дело, которым занимаетесь, и место, на котором трудитесь. И тогда работа будет даваться легко и приносить удовольствие!

Екатерина в свободное время любит прыгать с парашютом. Вот это да!

Поделиться

— В 2007-м я закончила УрГПУ, кафедру иностранных языков и сопоставительного языкознания, с 2006-го преподаю английский. Работала в языковых центрах города старшим преподавателем (в «Талисмане» и в «Брайтоне»), прошла множество курсов повышения квалификации, в том числе CELTA. Участвовала в нетворкинге проекта «Куча речи», заняла первое место. Профессиональная переподготовка — культуролог.

Работала переводчиком на «Патре», в Магнитогорском металлургическом комбинате и так далее. Провожу экскурсии по городу для иностранных гостей и методические собрания для преподавателей английского языка. А еще пишу научные статьи. Являюсь организатором выставок художников. Хобби: спорт, езда на велосипеде на длинные дистанции, до 120 километров за сутки, чтение и готовка. Кроме того, я прыгаю с парашютом в Логиново и руковожу спортивной секцией в ЕСАИ. Раньше работала в гимназии № 47.

Валентина работает там, где когда-то студенткой проходила практику

Поделиться

— Я очень люблю свою профессию и горжусь ею, хотя никогда в жизни не мечтала и не думала об учительстве. В школе я уже двенадцать лет. Когда я поступила учиться в Свердловский областной педагогический колледж, еще были сомнения: а мое ли это? И наша самая первая практика оказалась в той школе, в которой я работаю уже несколько лет.

Дело в том, что, закончив обучение, я уехала в свой родной город, устроилась там на работу, но, после того как проработала восемь лет, мы с мужем спонтанно приняли решение переехать в Екатеринбург. И каково было мое удивление, что одной из школ, в которые меня пригласили на собеседование, оказалась та, где я поняла, что эта профессия мне по душе! И самое интересное — я работаю в том кабинете, где проходила практику. Я, наверное, как говорят, фанат своего дела.

Несмотря на то что работа отнимает немало времени — а у меня два класса в две смены, — я нахожу время на свои увлечения. Одно из них — это путешествия по родному Уралу и по России. В эти путешествия вовлекаю и своих учеников, и их родителей. Говорят, надо иметь дар, чтоб так уметь мотивировать своих учеников и, конечно, их родителей.

Ольга уверена, что главное для учителя — найти особенный подход к ребенку и зажечь в нем искру желания узнавать новое

Поделиться

— В школе учителем я работаю одиннадцать лет. Моя работа очень сложная, но необыкновенно интересная. Я ведь первая учительница маленького человечка, который приходит первый раз в школу. Очень многое зависит от меня: как я его научу, воспитаю, таким он вырастет и в будущем.

Считаю, что самая важная встреча — это встреча с ребенком. Никогда заранее не знаешь, кто перед тобой! Может, это будущий ученый, который сделает важное открытие для человечества. А может, это будущий поэт или музыкант. Каждый ребенок талантлив, но талантлив по-своему. Стараюсь найти заветный ключик к каждому, зажечь искру, вызвать неподдельный интерес к происходящему в первом классе и удержать этот интерес до окончания начальной школы.

Вместе со своими учениками я огорчаюсь, когда у них что-то не получается, и радуюсь их победам. Считаю, что лучший подарок для учителя — когда дети, которых он учил, добиваются в жизни успеха!

Софья попала в школу не сразу, сначала она работала секретарем. Но поняла, что не может жить без уроков, перемен и учеников

Поделиться

— С этого года я еще и советник директора по воспитательной работе — слышали о такой должности? Вероятнее всего, нет: на федеральном уровне эта должность введена только с этого учебного года, но является обязательной для всех школ. Наша миссия — «настроить» воспитательную работу в школе, быть проводником между ребенком и школой, быть тем педагогом, которому безусловно доверяют дети.

В образование я попала еще в далеком 2014 году, в те времена, когда люди не носили маски, но тогда я пришла работать секретарем, будучи студенткой, обучавшейся по направлению «управление персоналом». И школа меня затянула, мне понравилось. Мне всегда говорили: иди в педагогический. Но я упорно отказывалась, и вот, оказавшись лицом к лицу со школьной действительностью, я поняла, что бежать некуда и мне нравится этот мир.

А если ты еще и классный руководитель, готовься, что в твоей жизни будет на 26 детей больше и ты каждого полюбишь, будешь знать о каждом то, что, казалось бы, тебе не нужно. И про развод родителей, и про то, что собака сбежала, потому что всё это влияет на ребенка, на его настроение, успеваемость, коммуникативность.

После второго курса университета я забрала документы и поступила в педагогический, еще год работала секретарем. И в 2016 году меня перевели на должность старшей вожатой. Эта история про конкурсы, песни, танцы, концерты мне очень нравится, и так меня еще больше затягивает эта школьная жизнь, коллектив — твоя семья, поддержка и опора. И вот уже после работы вы сидите на интеллектуальной игре, а в субботу идете в баню.

Учительница признается, что работать в школе трудно. Но нужно просто поймать свою волну

Поделиться

В 2020 году я получила долгожданный диплом о высшем образовании и стала полноценным учителем истории и обществознания. Любовь детей, внимание — бесценно. Да, в образовании тяжело: чтобы зарабатывать, нужно брать много часов, участвовать во внеурочной деятельности, поэтому это выбор сильных людей, увлеченных своим делом.

И последнее, что хотелось бы добавить, — о свободном времени: школа наполняет всю жизнь, но нужно уметь выстраивать границы, поэтому умейте отключаться, переключаться, и тогда на работу вы будете приходить с удовольствием и пониманием того, что вы идете на любимую работу.

Совсем недавно молодая учительница стала мамой. Поздравляем!

Поделиться

— Я решила стать учителем начальных классов, так как мне нравится заниматься с детьми. Дети — это удивительные создания: эмоциональные, подвижные, открытые, готовые воспринимать как позитивное, так и негативное. И в моих силах направить их энергию в нужное русло, дать им знания, научить дружить, развить творческий потенциал.

Есть, конечно, и свои трудности. Не всем всё удается сразу, у кого-то проблемы с поведением и взаимодействием с окружающими, но надо найти подход и к таким ученикам. Трудно бывает выстраивать отношения с родителями: кто-то прекрасно разбирается в своих правах, забывая об обязанностях.

Ну и, конечно же, отчеты! Масса времени просто убита на заполнение кучи журналов и прочих бумажек. Но, несмотря на возникающие трудности, я рада, что выбрала профессию учителя. Я расту и развиваюсь, учусь новому вместе со своими учениками.

Кстати, 5 октября для меня двойной праздник: День учителя и день рождения. Мне кажется, если я родилась в этот день, значит, моя судьба была предрешена.

Нина родом из поселка Малышева, сейчас работает в Екатеринбурге, в одной из новых школ на Широкой Речке

Поделиться

— Мне 31 год, я родилась в небольшом поселке Малышева — это тот, что рядом с Асбестом. Самым любимым предметом в школе была физкультура. Мой учитель и наставник Сидорова Тамара Викторовна — это учитель от Бога! Всегда подсказывала, направляла и могла поговорить по душам. Спорт был на первом месте, на всех соревнованиях была в первых рядах. Особенно популярным был баскетбол, всегда первые места.

В десятом классе стала задумываться, кем я хочу стать, куда поступать. Мои родные советовали: «Поступай в Институт связи, зачем тебе физкультура?» Но я не могла представить себя без спорта. Я тогда до конца не понимала, что меня ждет, если я свяжу свою судьбу с таким родом деятельности. Я просто хотела бегать, прыгать — быть на движухе. И я поступила в ЕКФК, а после УрГПУ — на специализацию «физическая культура».

Поделиться

Так почему же я выбрала профессию учителя? Наверное, потому что мне всегда нравилось учить и наставлять. В детстве с братом я всегда играла в школу и преподавала уроки, учила быстро читать, писать, считать. Сейчас мне нравится открывать для детей что-то новое и полезное. Второй причиной было осознание возможности развиваться.

На уроках всегда интересно и весело, а весь кайф от того, что сама бегаешь, прыгаешь и играешь вместе с детьми! Но в то же время работа с подрастающим поколением — серьезная ответственность. Ее определяющее качество — любовь к детям. Вряд ли без этого чувства можно стать хорошим учителем. Важно уважать каждого ребенка, выслушать его, поговорить, подсказать!

Совсем недавно, работая в 165-й школе, я думала, что не найду лучшей школы, но, когда переехала в Академический район, мне посчастливилось устроиться в новую школу № 31. Оксана Владимировна — наш замечательный директор, дает совершенствоваться, старается, чтобы мы были в курсе всего нового. Ребята здесь самые лучшие, которые хотят быть на высоте, показать себя, научиться, на мои уроки бегут с радостью!

Учитель — это не профессия, а образ жизни, который ведет человек, именующий себя педагогом. Научить можно лишь тому, что любишь. Если педагог придерживается этой позиции, тем успешнее будет он сам и его ученики. Будет результат!

Для Марии быть учителем — значит самой оставаться ребенком

Поделиться

— С детства я мечтала работать с детьми. Как и многие, рассаживала свои игрушки и учила их. Делала им маленькие тетрадки и даже вызывала своих кукол к доске! У меня была коробочка с мелом и указка. Я заводила будильник на 15 минут, и мой урок начинался. На вопрос, кем я буду, когда вырасту, твердо отвечала: «Учителем начальных классов!» А всё потому, что очень люблю детей.

Быть учителем начальных классов — это значит в душе самой оставаться немножко ребенком. Я люблю свою работу за то, что она дает мне возможность быть разной: я и танцую, и пою, и рисую, я и врач, и актер, и экскурсовод. Люблю, когда меня одолевают сотни детских вопросов, на которые нужно ответить немедленно и убедительно. Люблю, когда вокруг меня десятки пытливых глаз, в которых затаилась целая вселенная…

Работа учителя — это очень тяжелый труд, но он стоит того. Я счастлива, когда прихожу в школу, а навстречу мне бежит радостный ребенок и кричит, что он так долго меня ждал, а потом достает из-за спины и протягивает мне бумажное сердце (но наполненное самой настоящей и искренней любовью), внутри которого написано: «Вы самая лучшая!» А как приятно, когда мои ученики приходят ко мне уже взрослыми и благодарят меня за те школьные годы, что они провели рядом со мной, за знания, которые я им дала, за всё то доброе, что я вложила в них! Детское сердце чуткое и щедрое. Если детей одаривать любовью, они возвращают ее в двойном размере.

Именно она дала мне прекрасный опыт и подарила возможность вырасти в профессиональном плане. Здесь меня окружали замечательные коллеги, готовые всегда прийти на помощь и дать мудрый совет. Именно здесь я нашла новых друзей не только в лице коллег, но и среди родителей и даже своих учеников. Сейчас я работаю в замечательном детском центре «Приоритет» и продолжаю наполнять добротой и любовью каждое мгновение жизни детей.

Карина сначала работала бухгалтером, но позже поняла, что быть учителем у нее в крови

Поделиться

— Почему же я решила стать учителем? Моя мама, тетя, бабушка, сестра — учителя. И я подумала: зачем мне это? Я решила стать бухгалтером, закончила колледж. Поработав немного, я поняла, что эта профессия мне не подходит. Мне чего-то не хватало и хотелось большего. Сразу после колледжа я поступила в УрГПУ на бюджет. Прошел год, два — и на третьем курсе я уже вышла на работу.

Я хочу быть в этом месте, среди разбросанных тетрадей и рюкзаков, среди бегающих и кричащих детей. Я знала, что меня ждут взлеты, падения и мне будет невероятно тяжело, но любовь к профессии была выше всего. Скоро исполнится два года моей педагогической деятельности, и я думаю о том, как хорошо было оказаться здесь, в школе.

Также я нахожу время для своих увлечений и профессионального роста. Мои статьи опубликованы в сборниках, я являюсь финалистом конкурса «Учитель будущего. Студенты», участвовала в показе «Неделя моды». Дальше — больше. Верьте в себя, и всё получится. Всем успехов!

В 2021 году читатели E1.RU назвали самой красивой Елену Лаврову — учительницу биологии из СУНЦа УрФУ. А еще мы рассказывали историю красотки, которая уволилась из фитнес-центра и стала проводить уроки физкультуры для детей.

Тем временем учителям-мужчинам в Екатеринбурге начали приходить повестки в рамках частичной мобилизации. В Свердловской области собирали данные о преподавателях (в том числе искали тех, кто служил).

Вот что происходит с вашим телом, когда вы влюбляетесь — Лучшая жизнь

Когда вы влюбляетесь, кажется, что весь мир открывается — солнце светит ярче, и вам хочется петь каждое мгновение дня. Когда вы смотрите в глаза новообретенной любви, кажется, что трансформация происходит внутри вашего тела. Что ж, с научной точки зрения получается, что в вашем теле происходит изменений.

Да, это правда — эти бабочки внутри твоего живота — все из-за гормонов, которые вырабатывает твое тело во время твоего романтического состояния блаженства. Итак, читаете ли вы это в состоянии эйфории или просто с нетерпением ждете того момента, когда это произойдет и с вами, прокрутите дальше, чтобы узнать больше об этой сумасшедшей мелочи под названием любовь.

Когда вы начинаете влюбляться, ваш мозг вырабатывает химические вещества, такие как вазопрессин, адреналин, дофамин и окситоцин, которые возбуждают ваши нервные рецепторы и заставляют вас чувствовать одновременно удовольствие и эйфорию целеустремленности. Короче говоря: вы зависимы от того, кого любите. «Романтическая любовь — это зависимость. Когда все идет хорошо, это очень мощная и замечательная зависимость», — говорит Хелен Э. Фишер, биологический антрополог из Университета Рутгерса.

Shutterstock

Подобно ощущению после того, как вы слишком много выпили в баре, когда в вашем мозгу высвобождается химический окситоцин, он снижает ваши запреты и делает вас более уверенным и общительным. Окситоцин, также называемый «наркотиком любви», высвобождается только при телесном контакте, чтобы помочь мозгу в любви и репродукции человека. В недавнем исследовании, опубликованном в Neuroscience and Biobehavioral Reviews , ученые обнаружили, что алкоголь и окситоцин оказывают почти идентичное воздействие на мозг, вызывая снижение сдерживания и снижение беспокойства. Неудивительно, что фраза «Пьяный от любви» обладает такой стойкостью.

Из-за стимуляции адреналина и норэпинефрина у вас может возникнуть ряд симптомов, подобных этим, когда вы влюбляетесь, похожих на те, которые возникают перед важной презентацией. По словам Кэт Ван Кирк, доктора медицинских наук, клинического сексолога и лицензированного брачного и семейного терапевта, «это может привести к физическому ощущению страстного желания и желанию сосредоточить свое внимание на этом конкретном человеке».

Shutterstock

В тот момент, когда вы чувствуете сильное влечение к кому-то, особенно к тому, в кого вы влюбляетесь, в симпатической нервной системе мозга, или СНС, происходит химическая реакция, известная в медицинском сообществе как «мидриаз». Эта реакция заставляет зрачки расширяться, говорит Кирк. Часто, когда вы возбуждены, ваши зрачки расширяются, чтобы охватить больше вашего окружения, так как это очень похоже на выброс адреналина; ваше тело, другими словами, хочет быть готовым ко всему.

Shutterstock

Даже в тот момент, когда вы только начинаете по-настоящему любить кого-то в романтическом смысле, выброс кортизола в вашем мозгу может вызвать расстройство желудка, говорит Кирк. Кортизол, конечно же, является «гормоном стресса» и может вызвать у вас тошноту или потерю аппетита — подобно невестам в день свадьбы, которые также подвергаются сильному стрессу. (Всплеск кортизола также может быть непосредственно связан с популярной поговоркой «бабочки в животе»).0007 Shutterstock. врач в Нью-Йорке. В это же время в игру вступает «зависимость» от вновь обретенной любви; поскольку вы не удовлетворяете зависимость, ваше тело будет в смятении, пока не получит то, что ему нужно.

Шаттерсток

Эти «химические вещества запаха» естественным образом вырабатываются вашим телом, и, хотя мало что известно о том, как мы можем их обнаружить, шведские исследователи обнаружили, что мужчины и женщины могут отправлять и получать эти сообщения подсознательно.

Эти сигналы феромонов улавливаются областью мозга, известной как гипоталамус, которые влияют на все, от уровня гормонов до вашего сексуального поведения, по словам доктора Дэвида Берлинера, эксперта в области химических сигналов и генерального директора Pherin Pharmaceuticals. . Фактически, этот релиз может объяснить, почему ношение рубашки вашего партнера делает вас таким счастливым. Это волшебное шестое чувство позволяет вам обнаружить запах вашего партнера, когда никто другой не может.

Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, мужчины в возрасте от 0 до 25 лет имели более крепкие кости. Хотя это точно не известно, определяющей характеристикой каждого мужчины в исследовании было то, что он был в счастливых и приносящих удовлетворение отношениях. Хотя это всего лишь предположение, врачи утверждают, что это может иметь место, потому что мужчины несут ответственность за свое питание и здоровье и, в конечном счете, хотят прожить дольше для своей партнерши.

Хотя врачи пока не назначают романтические отношения для лечения боли, исследование, проведенное Медицинской школой Стэнфордского университета в 2010 году, показало, что сильные чувства любви активируют те же области мозга, что и обезболивающие. По сути, в течение первых нескольких месяцев невероятной любви к кому-то часть вашей хронической боли, казалось бы, исчезнет.

Shutterstock

Верно. Согласно исследованию, проведенному группой из Калифорнийского университета в Дэвисе, влюбленные пары могут синхронизировать свое сердцебиение и дыхание, если сидят достаточно близко друг к другу. На самом деле, исследователи обнаружили, что женщины с большей вероятностью регулируют частоту сердечных сокращений, чтобы она соответствовала частоте их партнеров, что, возможно, свидетельствует о том, что женщины от природы более чуткие.

Что такое любовь на самом деле? 10 чувств, которые нужно искать

Что такое настоящая любовь?

Важно уточнить, что каждый испытывает и выражает любовь по-своему. Однако, имея это в виду, клинический психолог Бобби Вегнер, доктор психологических наук, говорит: «Что мы действительно знаем, так это то, что существует разница между похотью, влечением и привязанностью, которые сочетаются с тем, что я определяю как любовь».

Стадия привязанности является ключом к долгосрочной любви, добавляет Вегнер. Привязанность — это чувство глубокой связи с кем-то, а не физическая страсть и влечение. «Это может быть сексуальным и романтическим или нет (например, привязанность к младенцу, близкая дружба и любовные семейные отношения)», — говорит она.

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Линда Кэрролл M.S., LMFT, объясняет идею искренней любви как последней из пяти стадий отношений. Пара должна пройти через глубокую межличностную связь, а также через сомнения, разочарование и, в конечном итоге, решение о том, стоит ли терпеть, прежде чем испытать настоящую, искреннюю любовь.

Примечательно, что оба эксперта отмечают, что идея одной родственной души кажется обманом: «Я думаю, что вы можете сделать выбор, чтобы провести свою жизнь с другим человеком», — говорит Кэрролл mbg, но «Я думаю, что есть более чем один правильный человек. — Я думаю, что есть много видов родственных душ».

Что такое любовь:

1.

Это больше, чем похоть.

Важно понимать разницу между похотью и любовью. Хотя похоть — это один из этапов на пути к любви, вам понадобится нечто большее, чем физическое влечение, чтобы оно продолжалось. Со временем, чем глубже вы узнаете их и чем больше вы сблизитесь, тем больше вы будете заботиться о том, кто они на самом деле, и тем больше они будут заботиться о том, кто вы на самом деле.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вас не волнует риск.

Если уж на то пошло, риск делает игру захватывающей. Любовь подталкивает вас полностью открыться другому человеку, чтобы вас действительно увидели и поняли. И несмотря на возможность разбитого сердца, мы все равно это делаем. Любовь — это огромный риск, но, похоже, мы все готовы на него пойти.

3.

Рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойным и довольным.

В конце концов, когда фаза медового месяца проходит, и вы и ваш партнер действительно начинаете видеть друг друга, возникает ощущение спокойного знакомства. Вы чувствуете себя заземленным и довольным в их присутствии. Частично это связано с гормонами, высвобождаемыми во время фазы прикрепления, которые облегчают связывание, окситоцином и вазопрессином1.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Это просто кажется правильным.

У любви не всегда есть «уважительные причины», отсюда и идея безусловной любви. Как описывает mbg специалист по холистической психиатрии Эллен Вора, доктор философии, мне почти кажется, что «есть божественная сила, говорящая мне, что я на правильном пути. Это не всегда кажется легким или даже обязательно положительным, но всегда чувствую, что я именно там, где я должен быть».

5.

Вы чувствуете себя полноценной личностью.

Ваш партнер не должен вас «дополнять»; на самом деле, такое чувство является хорошим признаком того, что вы больше находитесь в фазе увлечения, чем в настоящей любви. Любовь случается между двумя целыми людьми, поэтому Кэрролл называет ее «искренней любовью». Оба человека свободны быть самими собой.

Пары переживают «настоящую индивидуализацию и самопознание», когда они по-настоящему влюблены, объясняет Кэрролл. Таким образом, вы не чувствуете себя неполноценным без них, а чувствуете, что вы два цельных человека, которые хорошо работают в команде.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Вы принимаете хорошее вместе с плохим.

Прежде чем достичь стадии искренности, пары должны пройти через разочарование (конец фазы медового месяца, когда начинают проявляться недостатки) и, наконец, принять решение о том, оставаться ли вместе. Там действительно нет никакого способа обойти это. «Любить — значит осознать, что вы не идеальны вместе, и заставить это работать в любом случае», — говорит Кэрролл.

7.

Вы их активно выбираете.

После того, как вы приняли то, что не нравится вам в вашем партнере — поздравляю! — вы активно решили, что ваша любовь к нему важнее. Долгосрочная любовь — это выбор. Кэрролл отмечает: «Я думаю, что есть более одного подходящего человека — я думаю, что вы можете сделать выбор, чтобы провести свою жизнь с кем-то».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

Ты веришь, что твоя любовь продлится.

Несмотря на риск и любые другие трудности, есть глубокое понимание того, что вы хотите, чтобы этот человек был в вашей жизни, и верите, что он будет рядом долгое время. По словам Кэрролла, завоевать это доверие не так-то просто, отметив, что это процесс, требующий времени.

9.

Вы преодолели препятствия и трудности.

Кэрролл объясняет, что для того, чтобы развить настоящую любовь, нужно пройти через трудные сезоны и выяснить все свои несовместимости. Но чем больше ваши отношения подвергаются испытанию, тем сильнее вы становитесь как пара. Конечно, любые отношения по-прежнему требуют усилий, но как только вы достигнете искренней любви, вы действительно отточите свои навыки общения и разрешения конфликтов.

10.

Без них можно жить‚ но не хочется.

Возвращаясь к идее быть полноценным человеком с партнером и без него, есть часть вас, которая знает, что вы были бы в порядке без вашей большой любви. Но с учетом сказанного вы знаете, что это не то, чего вы хотите, потому что вы просто искренне любите, чтобы этот человек был в вашей жизни.

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Сколько времени потребуется, чтобы влюбиться, зависит от человека и пары. Нет установленных сроков, применимых ко всем. С физиологической точки зрения выброс дофамина начинает снижаться примерно через четыре года совместной жизни. Дофамин играет большую роль на стадии влечения, прежде чем окситоцин и вазопрессин вступят в игру, чтобы обеспечить настоящую привязанность.

«Думаю, чтобы влюбиться, нужна одна секунда», — утверждает Кэрролл. «Я думаю, чтобы оставаться влюбленным — верить, что любовь будет продолжаться — нужны годы». В этом случае важно помнить, что влюбляться и разочаровываться не редкость, когда мы действительно попадаем в годы, охватывающие время.

На самом деле нет сценария, диктующего, когда наступит подходящее время, добавляет Вегнер. «В любви и на войне все прекрасно», — отмечает она, — но все же предлагает одно слово предупреждения: «Если вы обнаружите, что часто вожделеете, привязываетесь или испытываете влечение ко всем, и это не отвечает взаимностью или кажется отличным от того, что большинство испытывают другие, стоит задуматься, почему. Это настоящая любовь или вы повторяете старую привычку в отношениях?»

Как мне сказать кому-то, что я его люблю?

Если вы зашли так далеко и без сомнений верите, что влюблены, возможно, вы думаете о том, как сказать об этом своему партнеру. Как и в случае любого серьезного шага в отношениях, делайте все честно и открыто.

«Как мы все узнали от Брене Браун, позволять себе быть уязвимыми — это ключ к искренней жизни», — говорит Вора. «Выйди на ринг и расскажи кому-нибудь, что ты чувствуешь. Если они не чувствуют того же, ты хочешь знать это раньше, чем позже».

Потратьте немного времени, чтобы хорошенько все обдумать. Как только вы убедитесь, что это любовь (и обычно ваша интуиция подсказывает вам довольно хорошую идею), позвольте своему С.О. знай — и радуйся! Ведь в этом и смысл, не так ли?

1 Sources

1.

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4911849/

Влюбленность меняет ваше тело и мозг этими 7 способами

Влюбленность меняет ваше Тело и мозг этими 7 способами Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка. .. ЧАС М С В новостях

Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Наука

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Phase4Studios/Shutterstock
  • Любовь приводит к биологическим изменениям, которые наблюдались в научных исследованиях.
  • Влюбленность может уменьшить стресс, облегчить боль и сделать вас счастливее.
  • Вот семь способов, которыми ваше тело и мозг меняются, когда вы влюбляетесь.

 

Вы когда-нибудь любовно смотрели на своего партнера и чувствовали, как у вас трепещет сердце, вспотели ладони или мгновенно улучшается настроение?

Это потому, что влюбленность на самом деле меняет то, что происходит в вашем теле — к лучшему. Когда мы влюблены, нейрохимические вещества, такие как дофамин и окситоцин, наводняют наш мозг в областях, связанных с удовольствием и вознаграждением, вызывая физические и психологические реакции, такие как уменьшение воспринимаемой боли, привыкание и более сильное желание секса с вашим партнером.

Объятия, объятия и поцелуи того, кого вы любите, могут мгновенно уменьшить стресс и повысить чувство спокойствия, доверия и безопасности благодаря окситоцину, в то время как ваше настроение улучшается в результате переполнения вашего центра вознаграждения дофамином.

Вот семь способов, которыми ваше тело и мозг меняются, когда вы влюбляетесь.

Влюбленность может снизить кровяное давление.

Супружеские пары имеют более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний. didesign021/Shutterstock

Повышенное артериальное давление, или гипертония, является опасным состоянием, которое подвергает организм повышенному риску сердечного приступа, инсульта и почечной недостаточности. Лекарства и изменения образа жизни, такие как физические упражнения и здоровое питание, могут контролировать или снижать гипертонию, но исследования также показали, что влюбленность может служить естественным способом снижения уровня артериального давления.

В исследовании 2007 года, опубликованном Министерством здравоохранения США, рассматривалась взаимосвязь между браком, физическим здоровьем и долголетием, и было обнаружено, что у супружеских пар более низкое кровяное давление и меньший риск сердечно-сосудистых заболеваний.

При анализе риска сердечно-сосудистых заболеваний Американский колледж кардиологов изучил 3,5 миллиона участников, которые были одинокими, разведенными или овдовевшими. Они обнаружили, что супружеские пары в возрасте до 50 лет, как правило, имеют на 12% более низкий риск сосудистых заболеваний. У женатых людей в возрасте от 51 до 60 лет риск заболевания на 7% ниже, чем у их неженатых сверстников.

Вы можете чувствовать себя более или менее напряженным, чем обычно, в зависимости от стадии ваших отношений.

Студия WAYHOME/Shutterstock

Поначалу влюбиться в кого-то может быть стрессом — есть неуверенность в том, чувствуют ли они то же самое, возможность быть отвергнутым и беспокойство о том, когда сказать эти три громких слова.

Согласно небольшому исследованию, опубликованному в 2004 году, начальные стадии влюбленности повышают уровень кортизола, гормона, связанного со стрессом, у молодых пар. вернулся в норму.

Хотя для некоторых любовь может быть стрессовой, особенно на ранних стадиях, в долгосрочной перспективе она может снизить уровень стресса. В исследовании, опубликованном в 2005 году в 90 003 письмах о нейроэндокринологии , изучалась нейробиология влюбленных и была обнаружена связь между системами реакции человека на стресс, известной как активация оси HPA, и развитием социальной привязанности. Результаты показывают, что формирование связи с вашим партнером может помочь вызвать физиологические изменения, которые уменьшат уровень беспокойства.

Вы чувствуете себя более привязанным и в большей безопасности.

Объятия и поцелуи заставляют вас чувствовать себя спокойно и безопасно. Олеся Куприна/Shutterstock

Одной из причин, по которой вы чувствуете себя менее напряженным, может быть то, что влюбленность заставляет вас чувствовать себя в безопасности и развивает доверие к любимому человеку.

Окситоцин, гормон, выделяемый при физическом контакте, таком как объятия, поцелуи и секс, углубляет чувство привязанности к вашему партнеру и вызывает чувство удовлетворенности, спокойствия и безопасности, согласно отчету Гарвардской медицинской школы.

Окситоцин также играет роль в социальных связях, материнском инстинкте и размножении, а также в сексуальном удовольствии. Согласно исследованию, опубликованному в журнале 9, «гормон любви» существенно увеличивает социальную привязанность и доверие между партнерами.0003 Природа .

У вас «бабочки» в животе.

Ваш мозг активирует блуждающий нерв, который соединен от мозга к кишечнику. Фильмы Motortion / Shutterstock

Чувствовали ли вы когда-нибудь, что ваше сердцебиение учащается, ладони потеют или желудок бурлит (в хорошем смысле) при виде или мысли о ком-то, кого вы любите?

Когда вы влюблены, уровень кортизола повышается, и тело переходит в режим борьбы или бегства.

«Ваш лимбический или эмоциональный мозг активирует блуждающий нерв, идущий от мозга к кишечнику», — сказал NBC News доктор Дэниел Амен, психиатр и нейробиолог. «Когда вы нервничаете или взволнованы (как я объясняю своим пациентам, это одно и то же чувство, но это зависит от вашей интерпретации), этот нерв стимулируется, что активирует кишечник».

Вы становитесь счастливее.

Высвобождается дофамин, активирующий центр удовольствия мозга. ГаудиЛаб/Шаттерсток

Влюбленность высвобождает дофамин, нейротрансмиттер, контролирующий центр вознаграждения и удовольствия в мозгу, благодаря которому пары чувствуют себя счастливыми рядом друг с другом.

В 2005 году исследование, опубликованное в The Journal of Comparative Neurology , просканировало 2500 изображений мозга 17 человек, которые идентифицировали себя как влюбленные. Исследователи обнаружили, что участники, которые смотрели на фотографию человека, которого они любили романтически, демонстрировали активность мозга в двух областях, сильно связанных с дофамином: хвостатом ядре и вентральной области покрышки.

Вы чувствуете меньше боли.

Любовь изменяет ваше настроение и влияет на ваше переживание боли. didesign021/Shutterstock

Доказано, что влюбленность уменьшает боль, хотя большинство врачей не рекомендуют полагаться исключительно на любовь, скажем, после серьезной операции или травмы.

В исследовании 2010 года, опубликованном в журнале PLoS ONE, было проведено МРТ-сканирование участников новых романтических отношений. Исследователи обнаружили, что люди, которые просматривали изображения романтических партнеров, имели повышенную активность в нескольких областях мозга, отвечающих за вознаграждение, что позволяет предположить, что любовь (и отвлечение) может уменьшить ощущение боли.

«Когда люди находятся в этой страстной, всепоглощающей фазе любви, в их настроении происходят значительные изменения, которые влияют на их восприятие боли», — сказал доктор Шон Макки, старший автор исследования, Центру новостей медицины Стэнфорда.

Вы можете почувствовать зависимость.

Нейрохимические вещества в мозгу вызывают прилив, подобный наркотикам, вызывающим привыкание. Вячеслав Бойко/Shutterstock

Подобно вызывающим привыкание наркотикам, которые возбуждают наши центры удовольствия и заставляют людей возвращаться снова и снова, любовь может вызывать привыкание по-своему.

Ученые наблюдали перекрывающиеся нейрохимические реакции в одних и тех же областях мозга у людей, испытывающих наркотическую зависимость и любовь. В исследовании 2017 года, опубликованном в журнале Philosophy, Psychiatry, & Psychology, были рассмотрены исследования взаимосвязи между зависимостью и любовью. Авторы предположили, что любовь может вызывать привыкание, потому что это потребность, которая может быть временно удовлетворена, но может сильно отвлекать, если она не удовлетворяется в течение длительного периода времени.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *