Стыдить лжеца шутить над дураком и спорить с женщиной все то же: Эпиграммы — Лермонтов. Полный текст стихотворения — Эпиграммы — Книги для домашнего мастера

Стыдить лжеца шутить над дураком и спорить с женщиной все то же: Эпиграммы — Лермонтов. Полный текст стихотворения — Эпиграммы

Содержание

СТЫДИСЬ ЛЖЕЦА ШУТИТЬ НАД ДУРАКОМ И СПОРИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ ВСЁ ТОЖЕ ЧТО ЧЕРПАТЬ ВОДУ РЕШИТОМ ОТ ВСЕХ ТРОИХ МЗБАВЬ НАС БОЖЕ !!!! (ЧЬИ СТИХИ ??? ) ВАШИ КОМЕНТАРИИ !!!!?????? — Обсуждай

СТЫДИСЬ ЛЖЕЦА ШУТИТЬ НАД ДУРАКОМ И СПОРИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ ВСЁ ТОЖЕ ЧТО ЧЕРПАТЬ ВОДУ РЕШИТОМ ОТ ВСЕХ ТРОИХ МЗБАВЬ НАС БОЖЕ !!!! (ЧЬИ СТИХИ ??? ) ВАШИ КОМЕНТАРИИ !!!!?????? — Обсуждай

ЕК

Евгений Кузнецов

СТЫДИСЬ ЛЖЕЦА ШУТИТЬ НАД ДУРАКОМ И СПОРИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ ВСЁ ТОЖЕ ЧТО ЧЕРПАТЬ ВОДУ РЕШИТОМ ОТ ВСЕХ ТРОИХ МЗБАВЬ НАС БОЖЕ !!!! (ЧЬИ СТИХИ ??? ) ВАШИ КОМЕНТАРИИ !!!!?????? женщина дурак вода стих лжец

5 лет

1137

Ответы

Вероника Коробова

а почему мне должно быть стыдно за лжеца,его же ложь ему и обернется,над дураком шутить нельзя вы правы,он шутки не поймет,а а с женщиною спорит лишь глупец,избавиться от всех троих нельзя, ведь мы в их числе то же.

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

Это писал Лермонтов

5 лет

Вероника Коробова

в чем то он по своему прав.

5 лет

Владимир Свердлик

кто писал пусть и угадывает! С бабами спорить бесполезно.согласен на все сто . С женщиной можно .если уверен .что ты прав на те же сто процентов! Лжеца не стыдятся а гонят! На дураком смеяться грех!

5 лет

Любовь

Надо набрать в браузере и узнать автора. Тратить на это время не хочется. Знаний ноль от этого. Прочитал, запомнил и слава Богу. А вам спасибо что поставили в известность.

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

5 лет

Cа

Cаntanta

Жека! Ну можно было просто скопировать эпиграмму Лермонтова? Специально что ли изуродовал эту словесную жемчужину своим безграмотной диарейской цитатой?!?

5 лет

Владимир

Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной всё то же,
Что черпать воду решетом:
Отсих троих избавь нас, Боже!..
Михаил Юрьевич Лермонтов

5 лет

Олег

Эти стихи приписываются М Лермонтову. Но нет точного подтверждения. Лермонтоведы не уверены в этом, т к это не его стиль, так они считают. Но РЕШЕТОМ.

5 лет

Александр Гусев

Не так. «Смешить глупца, шутить над дураком и спорить с женщиной — всё то же, что черпать воду решетом. От сих троих избавь нас Боже!» М.Ю. Лермонтов

5 лет

Ирина Долженко

Лермонтов, кажется, у Пушкина есть тоже очень умные строки….Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца»

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

БЛАГОДАРЮ !!!ПОЗДРАВЛЯЮ С ВЕСНОЙ !!!!

5 лет

Ирина Долженко

Спасибо!

5 лет

ГМ

Галина Мешалкина

«Тот самый человек пустой,
Кто весь наполнен сам собой. «А мне вот это нравится у Михаила Юрьевича….

5 лет

Ирина Капустина

Исправьте, пожалуйста, ошибки,поставьте знаки препинания, тогда прокомментируем.

5 лет

Зоя Овосиенко

ЭТОТ поэт, прямо так же, как Вы — БЕЗ всяких запятых и капслоком ЭТО написал?

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

5 лет

Людмила Меркулова

по моему лермонтов.. а как правильно сказано.. но написано с ошибками…

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

Благодарю!

5 лет

Лена Елена

Козьма Пруткеов. Только у Пруткова не было грамматических ошибок…

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

Эти ошибки у меня !!!!!Не Суди и не судима будешь!!!!!Писал ЛЕРМОНТОВ!!!!!

5 лет

Никифоров Валерий

Лермонтов Тот самый человек пустой,
Кто весь наполнен сам собой.

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

ВОЗМОЖНО !!!СУДИТЬ НЕ МОЁ ДЕЛО !!!А С ЧЕМ ВЫ НЕ СОГЛАСНЫ ? Я ЖДУ МНЕНИЕ !

5 лет

Никифоров Валерий

Гений , я с ним согласен

5 лет

Лето

чьи не знаю но верно женщину надо заткнуть поцелуем или тортом

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

ЛУЧШЕ ПОЦЕЛУЕМ !!

5 лет

Лето

ну и шеколадкой

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

А ТЫ ЗАБЫЛА ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ??? С НАЧАЛО ШОКОЛАДКУ ПОТОМ КОРЫТО И ТОК ДАЛЕЕ !!!!

5 лет

Лето

а я гдето слышала расклад про рыбку бабуся пошила попробовала красивой жизни и просто вернулась к обычной своей жизни и ничего

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

ТАК И У ВАС БУДЕТ!!!! МОРАЛЬ НЕ БУДЬ ЖАДНОЙ!!!!

5 лет

Лето

а что вы уверены что я жадная и что то прошу у меня другие проблеммы

5 лет

НС

Николай Скороходов

ВЗЫВАТЬ К ЛОГИКЕ ЖЕНЩИНЫ МОГУТ ТОЛЬКО КРЕТИНЫ . .. ЭРИХ РЕМАРК…

5 лет

Цветочек

Это Лермонтов..но со знаками препинания..да и читается легко

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

А ЧТО ЕЩЁ ВЫ ЗНАЕТЕ !!???? КРОМЕ БЕЛЕЕТ ПАРУС ОДИНОКИЙ!!!

5 лет

Фуксия

все правильно сказано, и какая разница кем, главное в точку

5 лет

🅢🅣🅐🅝🅘🅢🅛🅐🅥

Аккуратно это всё нельзя написать? Вроде не таджик.

5 лет

Ол

Ольга

это кто же так безграмотно писал. ..неужели Шекспир?

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

ЛЕРМОНТОВ!!!! ЧТО ОБИДНО????

5 лет

Ол

Ольга

отнюдь…но вы бы все-таки переписали цитату без ошибок…

5 лет

ЕК

Евгений Кузнецов

НАДЕЮСЬ!!! НАВЕРНО ОШИБКИ ЕСТЬ!!!!ГЛАВНОЕ СМЫСЛ !!!!

5 лет

Ол

Ольга

ок

5 лет

Следующая страница

Читать онлайн «Полное собрание стихотворений», Михаил Лермонтов – ЛитРес

Стихотворения 1828 года

Осень

Листья в поле пожелтели,
И кружатся и летят;
Лишь в бору поникши ели
Зелень мрачную хранят.
Под нависшею скалою
Уж не любит, меж цветов,
Пахарь отдыхать порою
От полуденных трудов.
Зверь, отважный, поневоле
Скрыться где-нибудь спешит.
Ночью месяц тускл, и поле
Сквозь туман лишь серебрит.

Заблуждение Купидона

Однажды женщины Эрота отодрали;
Досадой раздражен, упрямое дитя,
Напрягши грозный лук и за обиду мстя,
Не смея к женщинам, к нам ярость острой стали,
Не слушая мольбы усерднейшей, стремит.
Ваш подлый род один! – безумный говорит.

*

С тех пор-то женщина любви не знает!..
И точно как рабов считает нас она…
Так в наказаниях всегда почти бывает:
Которые смирней, на тех падет вина!..

Цевница

На склоне гор, близ вод, прохожий, зрел ли ты
Беседку тайную, где грустные мечты
Сидят задумавшись? Над ними свод акаций:
Там некогда стоял алтарь и муз и граций,
И куст прелестных роз, взлелеянных весной.
Там некогда, кругом черемухи млечной
Струя свой аромат, шумя, с прибрежной ивой
Шутил подчас зефир и резвый и игривый.
Там некогда моя последняя любовь
Питала сердце мне и волновала кровь!..
Сокрылось всё теперь: так, поутру, туманы
От солнечных лучей редеют средь поляны.
Исчезло всё теперь; но ты осталось мне,
Утеха страждущих, спасенье в тишине,
О милое, души святое вспоминанье!
Тебе ж, о мирный кров, тех дней, когда страданье
Не ведало меня, я сохранил залог,
Который умертвить не может грозный рок,
Мое веселие, уж взятое гробницей,
И ржавый предков меч с задумчивой цевницей!

Поэт

Когда Рафаэль вдохновенный
Пречистой девы лик священный
Живою кистью окончал:
Своим искусством восхищенный
Он пред картиною упал!
Но скоро сей порыв чудесный
Слабел в груди его младой,
И утомленный и немой
Он забывал огонь небесный.

Таков поэт: чуть мысль блеснет,
Как он пером своим прольет
Всю душу; звуком громкой лиры
Чарует свет, и в тишине
Поет, забывшись в райском сне,
Вас, вас! души его кумиры!
И вдруг хладеет жар ланит,
Его сердечные волненья
Всё тише, и призрáк бежит!
Но долго, долго ум хранит
Первоначальны впечатленья.

Примечания к стихотворениям 1828 года

Осень

Печатается по автографу – ИРЛИ, оп. 1, № 2 (тетрадь II), л. 2 об.

Впервые опубликовано в Соч. под ред. Висковатова (т. 1, 1889, стр. 1).

В автографе позже приписана рукой Лермонтова дата в скобках: «1828».

Заблуждение Купидона

Печатается по автографу – ИРЛИ, оп. 1, № 2 (тетрадь II), л. 3.

Впервые опубликовано в Соч. под ред. Висковатова (т. 1, 1889, стр. 1).

В автографе позже приписана рукой Лермонтова дата в скобках: «1828».

Цевница

Печатается по автографу – ИРЛИ, оп. 1, № 2 (тетрадь II), л. 3 об.

Впервые опубликовано в «Библиогр. записках» (1861, т. 3. № 16, стлб. 487).

В автографе позже приписана рукой Лермонтова дата в скобках: «1828».

Поэт

Печатается по автографу – ГПБ, собрание рукописей Лермонтова, № 28 (в письме Лермонтова к М. А. Шан-Гирей от декабря 1828 г.), л. 2; предшествовавший ему автограф второй половины стихотворения (от слов «таков поэт») имеется в ИРЛИ, оп. 1, № 2 (тетрадь II), л. 3.

Впервые опубликовано в «Русск. старине» (1872, кн. 2, стр. 294–295).

Датируется 1828 годом по нахождению в письме к М. А. Шан-Гирей.

Стихотворения 1829 года

К П……ну

Забудь, любезный П<етерсо>н,
Мои минувшие сужденья;
Нет! недостоин бедный свет презренья,
Хоть наша жизнь минута сновиденья,
Хоть наша смерть струны порванной звон.
Мой ум его теперь ценить иначе станет.
Навряд ли кто-нибудь из нас страну узрит,
Где дружба дружбы не обманет,
Любовь любви не изменит.
Зачем же всё в сем мире бросить,
Зачем и счастья не найти:
Есть розы, друг, и на земном пути!
Их время злобное не все покосит!..
Пусть добродетель в прах падет,
Пусть будут все мольбы творцу бесплодны,
Навеки гений пусть умрет, —
Везде утехи есть толпе простонародной;
Но тот, на ком лежит уныния печать,
Кто, юный, потерял лета златые,
Того не могут услаждать
Ни дружба, ни любовь, ни песни боевые!. .

К Д….ву

Я пробегал страны России,
Как бедный странник меж людей;
Везде шипят коварства змии;
Я думал: в свете нет друзей!
Нет дружбы нежно-постоянной,
И бескорыстной, и простой;
Но ты явился, гость незванный,
И вновь мне возвратил покой!
С тобою чувствами сливаюсь,
В речах веселых счастье пью;
Но дев коварных не терплю, —
И больше им не доверяюсь!..

Посвящение. N. N

Вот, друг, плоды моей небрежной музы!
Оттенок чувств тебе несу я в дар.
Хоть ты презрел священной дружбы узы,
Хоть ты души моей отринул жар…
Я знаю всё: ты ветрен, безрассуден,
И ложный друг уж в сеть тебя завлек;
Но вспоминай, что путь ко счастью труден
От той страны, где царствует порок!..
Готов на всё для твоего спасенья!
Я так клялся и к гибели летел;
Но ты молчал и, полный подозренья,
Словам моим поверить не хотел…
Но час придет, своим печальным взором
Ты всё прочтешь в немой душе моей;
Тогда: – беги, не трать пустых речей, —
Ты осужден последним приговором!. .

Пир

Приди ко мне, любезный друг,
Под сень черемух и акаций,
Чтоб разделить святой досуг
В объятьях мира, муз и граций.
Не мясо тучного тельца,
Не фрукты Греции счастливой
Увидишь ты; не мед, не пиво
Блеснут в стакане пришлеца;
Но за столом любимца Феба
Пирует дружба и она;
А снедь, кусок прекрасный хлеба
И рюмка красного вина.

Веселый час

(Стихи в оригинале найдены во Франции на стенах одной государственной темницы)

Зачем вы на меня,
Любезные друзья,
В решетку так глядите?
Не плачьте, не грустите!
Пускай умру сейчас,
Коль я в углу темницы
Смочил один хоть раз
Слезой мои ресницы!..
Ликуйте вы одне
И чаши осушайте,
Любви в безумном сне
Как прежде утопайте;
Но в пламенном вине
Меня воспоминайте!..

Я также в вашу честь,
Кляня любовь былую,
Хлеб черствый стану есть
И воду пить гнилую!. .
Пред мной отличный стол,
И шаткий <и> старинный;
И музыкой ослиной
Скрыпит повсюду пол.
В окошко свет чуть льется;
Я на стене кругом
Пишу стихи углем,
Браню кого придется,
Хвалю кого хочу,
Нередко хохочу,
Что так мне удается!

Иль если крыса, в ночь,
Колпак на мне сгрызает,
Я не гоняю прочь:
Меня увеселяет
Ее бесплодный труд.
Я повернусь – и тут!..
Послыша глас тревоги —
Она – давай бог ноги!..

Я сторожа дверей
Всегда увеселяю,
Смешу – и тем сытей
Всегда почти бываю.
. . . . . . . . . .
. . . . . . . . . .
Тогда я припеваю
. . . . . . . . . .
. . . . . . . . . .
«Тот счастлив, в ком ни раз
Веселья дух не гас.
Хоть он всю жизнь страдает,
Но горесть забывает
В один веселый час!..»

К друзьям

Я рожден с душою пылкой,
Я люблю с друзьями быть,
А подчас и за бутылкой
Быстро время проводить.

Я не склонен к славе громкой,
Сердце греет лишь любовь;
Лиры звук дрожащий, звонкой
Мне волнует также кровь.

Но нередко средь веселья
Дух мой страждет и грустит,
В шуме буйного похмелья
Дума на сердце лежит.

Эпиграмма

Дурак и старая кокетка – всё равно:
Румяны, горсть белил – всё знание его!..

Мадригал

«Душа телесна!» ты всех уверяешь смело;
Я соглашусь, любовию дыша:
Твое прекраснейшее тело
Не что иное как душа!..

Романс

Коварной жизнью недовольный,
Обманут низкой клеветой,
Летел, изгнанник самовольный,
В страну Италии златой.
«Забуду ль вас, сказал он, други?
Тебя, о севера вино?
Забуду ль, в мирные досуги
Как веселило нас оно?

*

Снега и вихрь зимы холодной,
Горячий взор московских дев,
И балалайки звук народный,
И томный вечера припев?
Душа души моей! тебя ли
Загладят в памяти моей
Страна далекая, печали,
Язык презрительных людей?

*

«Нет! и под миртом изумрудным,
И на Гельвеции скалах,
И в граде Рима многолюдном
Всё будешь ты в моих очах!»

*

В коляску сел, дорогой скучной,
Закрывшись в плащ, он поскакал;
А колокольчик однозвучный
Звенел, звенел и пропадал!

Портреты

1

Он некрасив, он невысок,
Но взор горит, любовь сулит,
И на челе оставил рок
Средь юных дней печать страстей.
Власы на нем как смоль черны,
Бледны всегда его уста,
Открыты ль, сомкнуты ль они,
Лиют без слов язык богов.
И пылок он, когда над ним
Грозит бедой перун земной.
Не любит он и славы дым.
Средь тайных мук, свободы друг,
Смеется редко, чаще вновь
Клянет он мир, где вечно сир,
Коварность, зависть и любовь,
Всё бросил он как лживый сон!
Не знал он друга меж людей,
Везде один, природы сын.
Так жертву средь сухих степей
Мчит бури ток сухой листок.

2

Довольно толст, довольно тучен
Наш полновесистый герой.
Нередко весел, чаще скучен,
Любезен, горд, сердит порой.
Он добр, член нашего Парнаса,
Красавицам Москвы смешон,
На крыльях дряхлого Пегаса
Летает в мир мечтанья он.
Глаза не слишком говорливы,
Всегда по моде он одет.
А щечки – полненькие сливы,
Так говорит докучный свет.

3

Лукав, завистлив, зол и страстен,
Отступник бога и людей;
Холоден, всем почти ужасен,
Своими ласками опасен,
А в заключение – злодей!. .

4

Всё в мире суета, он мнит, или отрава,
Возвышенной души предмет стремленья – слава.

5

Всегда он с улыбкой веселой,
Жизнь любит и юность румяну,
Но чувства глубоки питает, —
Не знает он тайны природы.
Открытен всегда, постоянен;
Не знает горячих страстей.

6

Он любимец мягкой лени,
Сна и низких всех людей;
Он любимец наслаждений,
Враг губительных страстей!
Русы волосы кудрями
Упадают средь ланит.
Взор изнежен, и устами
Он лишь редко шевелит!..

К гению

Когда во тьме ночей мой не смыкаясь взор
Без цели бродит вкруг, прошедших дней укор
Когда зовет меня, невольно, к вспоминанью:
Какому тяжкому я предаюсь мечтанью!..
О сколько вдруг толпой теснится в грудь мою
И теней, и любви свидетелей!.. Люблю!
Твержу, забывшись им. Но полный весь тоскою
Неверной девы лик мелькает предо мною…
Так, счастье ведал я, и сладкий миг исчез,
Как гаснет блеск звезды падучей средь небес!
Но я тебя молю, мой неизменный Гений:
Дай раз еще любить! дай жаром вдохновений
Согреться миг один, последний, и тогда
Пускай остынет пыл сердечный навсегда.
Но прежде там, где вы, души моей царицы,
Промчится звук моей задумчивой цевницы!
Молю тебя, молю, хранитель мой святой,
Над яблоней мой тирс и с лирой золотой
Повесь и начерти: здесь жили вдохновенья!
Певец знавал любви живые упоенья…
…И я приду сюда, и не узнаю вас,
О струны звонкие!. . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .

Но ты забыла, друг! когда порой ночной
Мы на балконе там сидели. Как немой,
Смотрел я на тебя с обычною печалью.
Не помнишь ты тот миг, как я, под длинной шалью
Сокрывши голову, на грудь твою склонял —
И был ответом вздох, твою я руку жал —
И был ответом взгляд и страстный и стыдливый!
И месяц был один свидетель молчаливый
Последних и невинных радостей моих!. .
Их пламень на груди моей давно затих!..
Но, милая, зачем, как год прошел разлуки,
Как я почти забыл и радости и муки,
Желаешь ты опять привлечь меня к себе?..
Забудь любовь мою! покорна будь судьбе!
Кляни мой взор, кляни моих восторгов сладость!..
Забудь!.. пускай другой твою украсит младость!..
Ты ж, чистый житель тех неизмеримых стран,
Где стелется эфир, как вечный океан,
И совесть чистая с беспечностью драгою,
Хранители души, останьтесь ввек со мною!
И будет мне луны любезен томный свет,
Как смутный памятник прошедших, милых лет!..

Покаяние

Дева

– Я пришла, святой отец,
Исповедать грех сердечный,
Горесть, роковой конец
Счастья жизни скоротечной!..

Поп

– Если дух твой изнемог,
И в сердечном покаяньи
Излиешь свои страданьи:
Грех простит великий бог!..

Дева

– Нет, не в той я здесь надежде,
Чтобы сбросить тягость бед:
Всё прошло, что было прежде, —
Где ж найти уплывших лет?
Не хочу я пред небесным
О спасеньи слезы лить
Иль спокойствием чудесным
Душу грешную омыть;
Я спешу перед тобою
Исповедать жизнь мою,
Чтоб не умертвить с собою
Всё, что в жизни я люблю!
Слушай, тверже будь… скрепися,
Знай, что есть удар судьбы;
Но над мною не молися:
Не достойна я мольбы.
Я не знала, что такое
Счастье юных, нежных дней;
Я не знала о покое,
О невинности детей:
Пылкой страсти вожделенью
Я была посвящена,
И геенскому мученью
Предала меня она!..
Но любови тайна сладость
Укрывалася от глаз;
Вслед за ней бежала младость,
Как бежит за часом час.
Вскоре бедствие узнала
И ничтожество свое:
Я любовью торговала;
И не ведала ее.
Исповедать грех сердечный
Я пришла, святой отец!
Счастья жизни скоротечной
Вечный роковой конец.

Поп

Если таешь ты в страданьи,
Если дух твой изнемог,
Но не молишь в покаяньи:
Не простит великий бог!..

Письмо

Свеча горит! дрожащею рукою
Я окончал заветные черты,
Болезнь и парка мчались надо мною,
И много в грудь теснилося – и ты
Напрасно чашу мне несла здоровья,
(Так чудилось) с веселием в глазах,
Напрасно стала здесь у изголовья,
И поцелуй любви горел в устах.
Прости навек! – Но вот одно желанье:
Приди ко мне, приди в последний раз,
Чтоб усладить предсмертное страданье,
Чтоб потушить огонь сомкнутых глаз,
Чтоб сжать мою хладеющую руку…
Далеко ты! не слышишь голос мой!
He при тебе узнаю смерти муку!
Не при тебе оставлю мир земной!
Когда ж письмо в очах твоих печальных
Откроется… прочтешь его… тогда
Быть может я, при песнях погребальных,
Сойду в мой дом подземный навсегда!..
Но ты не плачь: мы ближе друг от друга,
Мой дух всегда готов к тебе летать
Или, в часы беспечного досуга,
Сокрыты прелести твои лобзать…
Настанет ночь; приедешь из собранья
И к ложу тайному придешь одна;
Посмотришь в зеркало и жар дыханья
Почувствуешь, и не увидишь сна,
И пыхнет огнь на девственны ланиты,
К груди младой прильнет безвестный дух,
И над главой мелькнет призрак забытый,
И звук влетит в твой удивленный слух.
Узнай в тот миг, что это я, из гроба
На мрачное свиданье прилетел:
Так, душная земли немой утроба
Не всех теней презрительный удел!. .
Когда ж в санях, в блистательном катаньи,
Проедешь ты на паре вороных;
И за тобой в любви живом страданьи
Стоит гусар безмолвен, мрачен, тих;
И по груди обоих вас промчится
Невольный хлад, и сердце закипит,
И ты вздохнешь, гусара взор затмится,
Он черный ус рукою закрутит;
Услышишь звук военного металла,
Увидишь бледный цвет его чела:
То тень моя безумная предстала
И мертвый взор на путь ваш навела!..
Ах! много, много я сказать желаю;
Но медленно слабеет жизни дух.
Я чувствую, что к смерти подступаю,
И – падает перо из слабых рук…
Прости!.. Я бегал за лучами славы,
Несчастливо, но пламенно любил,
Всё изменило мне, везде отравы,
Лишь лиры звук мне неизменен был!..

Война

Зажглась, друзья мои, война;
И развились знамена чести;
Трубой заветною она
Манит в поля кровавой мести!
Простите, шумные пиры,
Хвалы достойные напевы,
И Вакха милые дары,
Святая Русь и красны девы!
Забуду я тебя, любовь,
Сует и юности отравы,
И полечу, свободный, вновь
Ловить венок небренной славы!

Русская мелодия

1

В уме своем я создал мир иной
И образов иных существованье;
Я цепью их связал между собой,
Я дал им вид, но не дал им названья;
Вдруг зимних бурь раздался грозный вой, —
И рушилось неверное созданье!. .

2

Так перед праздною толпой
И с балалайкою народной
Сидит в тени певец простой,
И бескорыстный и свободный!..

3

Он громкий звук внезапно раздает,
В честь девы милой сердцу и прекрасной —
И звук внезапно струны оборвет,
И слышится начало песни! – но напрасно! —
Никто конца ее не допоет!..

Песня

Светлый призрак дней минувших,
Для чего ты
Пробудил страстей уснувших
И заботы?
Ты питаешь сладострастья
Скоротечность!
Но где взять былое счастье
И беспечность?..
Где вы, дружески обеты
И отвага?
Поглотились бездной Леты
Эти блага!..
Щеки бледностью, хоть молод,
Уж покрылись;
В сердце ненависть и холод
Водворились!

К *** (Не привлекай меня красой!..)

Не привлекай меня красой!
Мой дух погас и состарелся.
Ах! много лет как взгляд другой
В уме моем напечатлелся!..
Я для него забыл весь мир,
Для сей минуты незабвенной;
Но я теперь как нищий сир,
Брожу один как отчужденный!
Так путник в темноте ночной,
Когда узрит огонь блудящий,
Бежит за ним… схватил рукой…
И – пропасть под ногой скользящей!..

Романс

Невинный нежною душою,
Не знавши в юности страстей прилив,
Ты можешь, друг, сказать, с какой-то простотою:
Я был счастлив!..

Кто, слишком рано насладившись,
Живет, в душе негодованье скрыв,
Тот может, друг, еще сказать, забывшись:
Я был счастлив!..

Но я, в сей жизни скоротечной,
Так испытал отчаянья порыв,
Что не могу сказать чистосердечно:
Я был счастлив!

Три ведьмы

(Из «Макбета» Ф. Шиллера)

Первая

Попался мне один рыбак:
Чинил он весел сети!
Как будто в рубище, бедняк,
Имел златые горы!
И с песнью день и ночи мрак
Встречал беспечный мой рыбак.
Я ж поклялась ему давно,
Что всё сердит меня одно…
Однажды рыбу он ловил,
И клад ему попался;
Клад блеском очи ослепил,
Яд черный в нем скрывался.
Он взял его к себе на двор:
И песен не было с тех пор!

Другие две

Он взял врага к себе на двор:
И песен не было с тех пор!

Первая

И вот где он: там пир горой,
Толпа увеселений:
И прочь, как с крыльями, покой
Быстрей умчался тени.
Не знал безумец молодой,
Что деньги ведьмы – прах пустой!

Вторая и третья

Не знал, глупец, средь тех минут,
Что наши деньги в ад ведут!..

Первая

Но бедность скоро вновь бежит,
Друзья исчезли ложны;
Он прибегал, чтоб скрыть свой стыд,
К врагу людей, безбожный!
И на дороге уж большой
Творил убийство и разбой…
Я ныне близ реки иду,
Свободною минутой:
Там он сидел на берегу,
Терзаясь мукой лютой!. .
Он говорил: «Мне жизнь пуста!
Вы отвращений полны,
Блаженства, злата!.. вы мечта!..»
И забелели волны.

К Нине

(Из Шиллера)

Ах! сокрылась в мрак ненастный
Счастья прошлого мечта!..
По одной звезде прекрасной
Млею, бедный сирота.
Но как блеск звезды моей,
Ложно счастье прежних дней.

Пусть, навек с златым мечтаньем,
Пусть тебе глаза закрыть,
Сохраню тебя страданьем:
Ты для сердца будешь жить.
Но увы! ты любишь свет:
И любви моей как нет!

Может ли любви страданье,
Нина! некогда пройти?
Бури света волнованье
Чувств горячих унести?
Иль умрет небесный жар,
Как земли ничтожный дар?..

К N. N

Ты не хотел! но скоро волю рока
Узнаешь ты и в бездну упадешь;
Проколет грудь раскаяния нож.
Предстану я без горького упрека,
Но ты тогда совсем мой взор поймешь;
Но он тебе как меч, как яд опасен;
Захочешь ты проступку вновь помочь;
Нет, поздно, друг, твой будет труд напрасен:
Обратно взор тебя отгонит прочь!. .
Я оттолкну униженную руку,
Я вспомню дружбу нашу как во сне;
Никто со мной делить не будет скуку;
Таких друзей не надо больше мне;
Ты хладен был, когда я зрел несчастье
Или удар печальной клеветы;
Но придет час: и будешь в горе ты,
И не пробудится в душе моей участье!..

Эпиграммы

1

Есть люди странные, которые с друзьями
Обходятся как с сертуками:
Покуда нов сертук: в чести – а там
Забыт и подарен слугам!..

2

Тот самый человек пустой,
Кто весь наполнен сам собой.

3

Поэтом (хоть и это бремя)…

Поэтом (хоть и это бремя)
Из журналиста быть тебе не суждено;
Ругать и льстить, и лгать в одно и то же время,
Признаться, – очень мудрено!

4

Г-ну П…

Аминт твой на глупца походит,
Когда за счастием бежит;
А под конец так крепко спит,
Что даже сон другим наводит.

5

Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной, – всё то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!..

6

Дамон, наш врач, о друге прослезился,
Когда тот кончил жизнь; поныне он грустит;
(Но не о том, что жизни друг лишился)
Пять раз забыл он взять билеты за визит!..

К Грузинову

Скажу, любезный мой приятель,
Ты для меня такой смешной,
Ты муз прилежный обожатель,
Им даже жертвуешь собой!..
Напрасно, милый друг! коварных
К себе не приманишь никак;
Ведь музы женщины – итак,
Кто ж видел женщин благодарных?..

Наполеон

Где бьет волна о брег высокой,
Где дикий памятник небрежно положен,
В сырой земле и в яме неглубокой —
Там спит герой, друзья! – Наполеон!..
Вещают так: и камень одинокой,
И дуб возвышенный, и волн прибрежных стон!. .

Но вот полночь свинцовый свой покров
По сводам неба распустила,
И влагу дремлющих валов
С могилой тихою Диана осребрила.
Над ней сюда пришел мечтать
Певец возвышенный, но юный;
Воспоминания стараясь пробуждать,
Он арфу взял, запел, ударил в струны…

«Не ты ли, островок уединенный,
Свидетелем был чистых дней
Героя дивного? Не здесь ли звук мечей
Гремел, носился глас его священный?
Нет! рок хотел отсюда удалить
И честолюбие, и кровь, и гул военный;
А твой удел благословенный:
Принять изгнанника и прах его хранить!

«Зачем он так за славою гонялся?
Для чести счастье презирал?
С невинными народами сражался?
И скипетром стальным короны разбивал?
Зачем шутил граждан спокойных кровью,
Презрел и дружбой и любовью
И пред творцом не трепетал?..

«Ему, погибельно войною принужденный,
Почти весь свет кричал: ура!
При визге бурного ядра
Уже он был готов – но… воин дерзновенный!. .
Творец смешал неколебимый ум,
Ты побежден московскими стенами…
Бежал!.. и скрыл за дальними морями
Следы печальные твоих высоких дум.
. . . . . . . . . . . . . . .

«Огнем снедаем угрызений,
Ты здесь безвременно погас:
Покоен ты; и в тихий утра час,
Как над тобой порхнет зефир весенний,
Безвестный гость, дубравный соловей,
Порою издает томительные звуки,
В них слышны: слава прежних дней,
И голос нег, и голос муки!..

«Когда уже едва свет дневный отражен
Кристальною играющей волною
И гаснет день: усталою стопою
Идет рыбак брегов на тихий склон,
Несведущий, безмолвно попирает,
Таща изорванную сеть,
Ту землю, где твой прах забытый истлевает,
Не перестав простую песню петь…»
. . . . . . . . . . . . . . .

Вдруг!.. ветерок… луна за тучи забежала…
Умолк певец. Струится в жилах хлад;
Он тайным ужасом объят…
И струны лопнули… и тень ему предстала.
«Умолкни, о певец! – спеши отсюда прочь, —
С хвалой иль язвою упрека:
Мне всё равно; в могиле вечно ночь.
Там нет ни почестей, ни счастия, ни рока!
Пускай историю страстей
И дел моих хранят далекие потомки:
Я презрю песнопенья громки; —
Я выше и похвал, и славы, и людей!..»

Лермонтов Михаил Юрьевич цитаты и афоризмы

Я, матерь божия, ныне с молитвою
Пред твоим образом, ярким сиянием,
Не о спасении, не перед битвою,
Не с благодарностью иль покаянием,

Не за свою молю душу пустынную,
За душу странника в мире безродного;
Но я вручить хочу деву невинную
Теплой заступнице мира холодного.

Окружи счастием душу достойную;
Дай ей сопутников, полных внимания,
Молодость светлую, старость покойную,
Сердцу незлобному мир упования.

Срок ли приблизится часу прощальному
В утро ли шумное, в ночь ли безгласную —
Ты восприять пошли к ложу печальному
Лучшего ангела душу прекрасную

Источник

Михаил Лермонтов: афоризмы, цитаты, высказывания.

Михаил Лермонтов в ментике лейб-гвардии Гусарского полка. Картина Петра Заболотского (1837).

Михаил Юрьевич Лермонтов (1814 — 1841) — великий русский поэт, прозаик, драматург, художник.

Грусть – жестокий властелин.

Зло порождает зло.

Блага, которые мы теряем, получают в глазах наших двойную цену.

Чем реже нас балует счастье,
Тем слаще предаваться нам
Предположеньям и мечтам.

Была без радости любовь,
Разлука будет без печали.

Поверь мне – счастье только там,
Где любят нас, где верят нам!

Любовь как огонь – без пищи гаснет.

Страшись любви: она пройдет,
Она мечтой твой ум встревожит,
Тоска по ней тебя убьет,
Ничто воскреснуть не поможет.

Русские барышни большей частью питаются только платонической любовью, не примешивая к ней мысли о замужестве; а платоническая любовь – самая беспокойная.

В природе противоположные причины часто производят одинаковые действия: лошадь равно падает на ноги от застоя и от излишней езды.

Время подобно непостоянной и капризной любовнице: чем более за ней гоняешься, чем более стараешься ее удержать, тем скорее она покидает тебя, тем скорее изменяет.

Гений, прикованный к чиновничьему столу, должен умереть или сойти с ума, точно так же как человек с могучим телосложением при сидячей жизни и скромном поведении умирает от апоплексического удара.

Душа или покоряется природным склонностям, или борется с ними, или побеждает их. От этого – злодей, толпа и люди высокой добродетели.

Если, друг, тебе сгрустнется,
Ты не дуйся, не сердись:
Все с годами пронесется —
Улыбнись и разгрустись.

Женщины любят только тех, которых не знают.

Порода в женщинах, как и в лошадях, – великое дело. Она большей частью изобличается в поступи, в руках и ногах; особенно нос очень много значит. Правильный нос в России реже маленькой ножки.

Жизнь – вечность, смерть – лишь миг.

Глупец, кто в женщине одной
Мечтал найти свой рай земной.

Жизнь как бал:
Кружишься – весело: кругом все светло, ясно…
Вернулся лишь домой, наряд измятый снял –
И все забыл и только что устал.

Жизнь побежденным не награда.

Из двух друзей один всегда раб другого, хотя часто ни один из них в этом себе не признается.

Боюсь не смерти я. О нет!
Боюсь исчезнуть совершенно.

История счастливых людей никогда не бывает занимательна.

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Как часто мы принимаем за убеждение обман или промах рассудка.

Меня невольно поразила способность русского человека применяться к обычаям тех народов, среди которых ему случается жить; не знаю, достойно порицания или похвалы это свойство ума, только оно доказывает неимоверную его гибкость и присутствие этого ясного здравого смысла, который прощает зло везде, где видит его необходимость или невозможность его уничтожения.

Легко народом править, если он
Одною общей страстью увлечен.

Мир для меня – колода карт,
Жизнь – банк: рок мечет, я играю,
И правила игры я к людям применяю.

Многие спокойные реки начинаются шумными водопадами, а ни одна не скачет и не пенится до самого моря. Но это спокойствие часто признак великой, хотя скрытой силы: полнота и глубина чувств и мыслей не допускает бешеных порывов; душа, страдая и наслаждаясь, дает во всем себе строгий отчет и убеждается в том, что так должно; она знает, что без гроз постоянный зной солнца ее иссушит.

Мы пьем из чаши бытия
С закрытыми очами,
Златые омочив края
Своими же слезами.

Несколько печалей не так опасны, как одна глубокая.

Нет ничего парадоксальнее женского ума. Женщин трудно убедить в чем-нибудь: надобно их довести до того, чтобы они убедили себя сами. Чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики.

Отчаяние границу не знает.

Порой обманчива бывает седина:
Так мхом покрытая бутылка вековая
Хранит струю кипучего вина.

Самые счастливые люди – невежды.

Приятели – не всегда друзья.

Радости забываются, а печали – никогда.

Разочарование, как все моды, начав с высших слоев общества, спустилось к низшим, которые его донашивают, и те, которые больше всех и в самом деле скучают, стараются скрыть это несчастье, как порок.

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем – по справедливости, он согласен служить – но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтобы смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад.

Совесть вернее памяти.

Так есть мгновенья, краткие мгновенья,
Когда, столпясь, все адские мученья
Слетаются на сердце и грызут!
Века печали стоят тех минут…

Тот самый человек пустой,
Кто весь наполнен сам собой.

Узнать, прекрасна ли земля,
Узнать, для воли иль тюрьмы
На этот свет родимся мы.

Когда же на Руси бесплодной,
Расставшись с ложной мишурой,
Мысль обретет язык простой
И страсти голос благородный?

Что страсти? – Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг,
Такая пустая и глупая шутка…

Я люблю врагов, хотя не по-христиански. Они меня забавляют, волнуют мне кровь. Быть всегда на страже, ловить каждый взгляд, значение каждого слова, угадывать намерение, разрушать заговоры, притворяться обманутым и вдруг одним толчком опрокинуть все огромное и многотрудное здание их хитростей и замыслов – вот что я называю жизнью.

Он чванится, что точно русский он;
Но если бы таков был весь народ,
То я бы из Руси пустился вон.

Не гнется гордый наш язык,
Зато уж мы как гнемся добродушно.

У России нет прошедшего; она вся в настоящем и будущем.

От юных лет с казенной сумой
Он жил как с собственной казной.

Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее – иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
В бездействии состарится оно.
Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.
К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно равнодушны,
И перед властию – презренные рабы…

Источник

Михаил Лермонтов цитаты о природе

Михаил Юрьевич Лермонтов — российский драматург, поэт и прозаик, родился 14 мая 1814 года. Его отец был отставным офицером, а мать — представительница знатного рода. Когда маленькому Лермонтову исполнилось два года, он потерял маму, что в последствии сказалось на его отношениях с родными и нанесло ему серьёзную психологическую травму. Когда Лермонтову было 10 лет — он впервые побывал на Кавказе и сразу проникся тёплыми чувствами к этому краю, к тому же, именно здесь он впервые влюбился. В будущем, эта поездка и эмоции, которые он в ней испытает, сыграют значительную роль в его биографии. Уже в 14 лет, Михаил Лермонтов начал писать стихи и поэмы. Осенью 1830 года — он поступает в Московский университет, в котором не смог проучиться больше двух лет из-за своего дерзкого поведения. Его поэтический дар развивался весьма стремительно и к 1831 году достиг своего пика. По совету друга, в 1833 году Лермонтов поступает в школу гвардейцев, где проводит два года в состоянии полного дебоша и разгула. Его первые работы были опубликованы без его ведома в 1835 году. Один из друзей Лермонтова, принёс его повесть “Хаджи-Абрек” в «Библиотеку для Чтения», и она всем пришлась по душе. Однако сам Лермонтов ещё долго отказывался печататься. Переломным моментом в жизни Лермонтова, стало его стихотворение, опубликованное в 1837 году на смерть А. С. Пушкина. С 1838 года поэт живёт в культурной столице России. В период с 1838 по 1841 годы — его называют политическим наследником Пушкина. Он много пишет и публикуется, общается в литературном кругу Александра Сергеевича. Именно в эти годы, он пишет такие легендарные произведения, как: Герой нашего времени», «Мцыри» и «Сказка для детей», а так же огромное количество стихотворений. Позже, Лермонтов оказавшись в Пятигорске, проводил время в кругу своих знакомых, предающихся светским развлечениям. В этой компании он пересёкся со своим бывшим одноклассником из школы гвардейских юнкеров, отставным майором Мартыновым. Между ними возник конфликт, поскольку острый на язык Лермонтов весьма часто высмеивал напыщенность Мартынова. 27 июля 1841 года, между ними состоялась дуэль, в результате которой, не отнёсшийся к ней серьёзно Лермонтов — погиб на месте. В 1842 году, его прах был похоронен в фамильном склепе.

Источник

Цитаты Михаила Лермонтова

… И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.

Поверь мне — счастье только там,
Где любят нас, где верят нам!

За каждый светлый день иль сладкое мгновенье
Слезами и тоской заплатишь ты судьбе.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.

И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.

Пускай она поплачет,
Ей ничего не значит.

Моё завещание: положите камень; и – пускай на нём ничего не будет написано, если одного имени моего не довольно будет доставить ему бессмертие!

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

Нередко люди и бранили,
И мучили меня за то,
Что часто им прощал я то,
Чего они б мне не простили.

Есть престранные люди, которые поступают с друзьями, как с платьем: до тех пор употребляют, пока износится, а там и кинут.

Любить… но кого же. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно…

Он сеял зло без наслажденья.
Нигде искусству своему
Он не встречал сопротивленья —
И зло наскучило ему.

Человек — карета; ум — кучер; деньги и знакомства — лошади; чем более лошадей, тем скорее и быстрее карета скачет в гору.

Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной — все то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!

Взор без огня — без запаха цветок!

Так жизнь скучна, когда боренья нет.

Что без страданий жизнь поэта?
И что без бури океан?

Я к одиночеству привык,
Я б не умел ужиться с другом, —
Я б с ним препровожденный миг
Почел потерянным досугом.

Источник

Цитаты о природе и человеке лермонтова

Тебя обидел человек, а ты возьми и сделай ему добро, подари ему тепло и ласку своей души, и узелок-то развяжется, якорек спадет с твоего сердца. После этого тебе станет и жить, и дышать легче. Через такие победы любовью в местах твоего поражения сердце шаг за шагом, победа за победой будет обретать чистоту.

Человек, которому вы нужны, всегда найдет способ быть рядом.

Я не скажу тебе «люблю»,
Всеобщей моде подражая:
Как часто говорят «люблю»,
Совсем о том не помышляя!
И слово ли одно «люблю»
В себе всю нежность заключает?
Нет, мало говорить «люблю»,
Коль сердце то не повторяет.
Кто часто говорит «люблю»,
Тот редко и любить умеет.
Иной не вымолвит «люблю»,
А чувством только пламенеет.
Так я не говорю «люблю»,
Храня молчанье осторожно,
… показать весь текст …

В минуту жизни трудную,
Теснится ль в сердце грусть,
Одну молитву чудную
Твержу я наизусть.

Есть сила благодатная
В созвучьи слов живых,
И дышит непонятная,
Святая прелесть в них.

С души как бремя скатится,
Сомненье далеко —
И верится, и плачется,
И так легко, легко…

Прости! — мы не встретимся боле,
Друг другу руки не пожмём;
Прости! — твое сердце на воле…
Но счастья не сыщет в другом.
Я знаю: с порывом страданья
Опять затрепещет оно,
Когда ты услышишь названье
Того, кто погиб так давно!

Есть звуки — значенье ничтожно,
И презрено гордой толпой —
Но их позабыть невозможно: —
Как жизнь, они слиты с душой;
Как в гробе, зарыто былое
… показать весь текст …

Без вас хочу сказать вам много,
При вас я слушать вас хочу;
Но молча вы глядите строго,
И я в смущении молчу.
Что ж делать. Речью неискусной
Занять ваш ум мне не дано…
Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно…

Молитва

Я, Матерь Божия, ныне с молитвою

Пред Твоим образом, ярким сиянием,

Не о спасении, не перед битвою,

Не с благодарностью иль покаянием,

Не за свою молю душу пустынную,

За душу странника в свете безродного, —

Но я вручить хочу деву невинную
… показать весь текст …

Зачастую человек сетует на свою жизнь, что дескать она не не такая хорошая и успешная, как у других. И глядя на других людей, более благополучных и более удачливых, завидует им и восклицает: «Отчего у меня такая жизнь тяжелая!?». А ведь такое разумение неверно, потому что с каждым происходит та жизнь, какая ему нужна для пользы душевной. С человеком происходит не самое худшее, как он порой думает, а самое лучшее из того, что могло бы происходить. Поэтому прежде всего человек должен осмотреться вокруг себя и понять, насколько он счастлив, как много Господь даровал ему благ Своих. Умение благодарить Бога за все, что имеешь, а главное не вслепую эту благодарность изливать, а истинно осознать, что действительно ты живешь благодатной жизнью — основа духовной жизни человека. Ведь коли человек не осознает тех благ, какие имеет, и просит еще больших, то зачем Богу давать большее, если человек еще не вступил в наследство, какое он уже имеет, какое ему уже дано?

Стыдить лжеца, шутить над дураком и спорить с женщиной — всё то же, что воду черпать решетом … От сих троих избави Боже .

Поверь мне — счастье только там, где любят нас, где верят нам.

Дело не в том, чтобы в жизни было больше дней, а в том, чтобы в днях было больше жизни.

У каждого человека накоплено немало поражений, то есть проступков, когда человек обидел кого-то, кого-то осудил, обругал словесно или про себя. Всякий раз, когда человек проявляет в своей жизни качества противоположные любви, то есть гнев, злость, обман, и так далее, тогда эти поражения, я их так называю, становятся для человека как бы якорями, которые подобно крючкам цепляются за сердце человеческое и не дают ему не только исполняться любовью, но даже просто спокойно биться. Живем…
… показать весь текст …

Белеет парус одинокой
В тумане моря голубом.
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном…
Играют волны — ветер свищет,
И мачта гнется и скрипит…
Увы! Он счастия не ищет
И не от счастия бежит!
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой…
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

Маскарад

1) Все хочешь ты иметь, а жертвовать не знаешь;
Людей без гордости и сердца презираешь,
А сам игрушка тех людей.

2) — Вы человек иль демон?
— Я? — Игрок!

3) — Но бог всевидящий… Прости ее, благослови.
— Но я не бог, и не прощаю!

4) Плачь! Плачь — но что такое, Нина,
Что слезы женские? Вода!
Я ж плакал? Я, мужчина!
От злобы, ревности, мученья и стыда
… показать весь текст …

Я К ВАМ ПИШУ СЛУЧАЙНО, — ПРАВО.

Я к вам пишу случайно; право,
Не знаю как и для чего.
Я потерял уж это право.
И что скажу вам? — ничего!
Что помню вас? — но, боже правый,
Вы это знаете давно;
И вам, конечно, всё равно.

И знать вам также нету нужды,
Где я? что я? в какой глуши?
Душою мы друг другу чужды,
Да вряд ли есть родство души.
Страницы прошлого читая,
Их по порядку разбирая
… показать весь текст …

Когда хвалят глаза, то это значит, что остальное никуда не годится.

Листок

Дубовый листок оторвался от ветки родимой
И в степь укатился, жестокою бурей гонимый;
Засох и увял он от холода, зноя и горя
И вот, наконец, докатился до Черного моря,
У Черного моря чинара стоит молодая;
С ней шепчется ветер, зеленые ветви лаская;
На ветвях зеленых качаются райские птицы;
Поют они песни про славу морской царь-девицы,
И странник прижался у корня чинары высокой;
Приюта на время он молит с тоскою глубокой,
И так говорит он: «Я бедный листочек дубовый,
До срока созрел я и вырос в о…
… показать весь текст …

Холодной буквой трудно объяснить
Боренье дум. Нет звуков у людей
Довольно сильных , чтоб изобразить
Желание блаженства. Пыл страстей
Возвышенных я чувствую , но слов
Не нахожу и в этот миг готов
Пожертвовать собой , чтоб как-нибудь
Хоть тень их перелить в другую грудь.

Источник

Михаил Лермонтов — «ВО!круг книг» Блог библиотеки им. А.С.Пушкина г.Челябинска

Волны катятся одна за другою

С плеском и шумом глухим,

Люди проходят ничтожной толпою

Также один за другим.

Волнам их неволя и холод дороже

Знойных полудня лучей;

Люди хотят иметь души… и что же? —

Души в них волн холодней!

Сегодня – день памяти Михаила Лермонтова.

Почитаем его стихи

Небо и звёзды

Чисто вечернее небо,

Ясны далекие звезды,

Ясны как счастье ребенка;

О! для чего мне нельзя и подумать:

Звезды, вы ясны, как счастье мое!

Чем ты несчастлив,

Скажут мне люди? —

Тем я несчастлив,

Добрые люди, что звезды и небо —

— Звезды и небо! — а я человек!…

Люди друг к другу

Зависть питают;

Я же, напротив,

Только завидую звездам прекрасным,

Только их место занять бы желал.

* * *

Есть речи — значенье

Темно иль ничтожно,

Но им без волненья

Внимать невозможно.

Как полны их звуки

Безумством желанья!

В них слёзы разлуки,

В них трепет свиданья.

Не встретит ответа

Средь шума мирского

Из пламя и света

Рождённое слово;

Но в храме, средь боя

И где я ни буду,

Услышав, его я

Узнаю повсюду.

Не кончив молитвы,

На звук тот отвечу,

И брошусь из битвы

Ему я навстречу.

БЛАГОДАРНОСТЬ

За всё, за всё тебя благодарю я:

За тайные мучения страстей,

За горечь слёз, отраву поцелуя,

За месть врагов и клевету друзей;

За жар души, растраченный в пустыне,

За всё, чем я обманут в жизни был…

Устрой лишь так, чтобы тебя отныне

Недолго я ещё благодарил.

* * *

Гляжу на будущность с боязнью,

Гляжу на прошлое с тоской

И, как преступник перед казнью,

Ищу кругом души родной;

Придёт ли вестник избавленья

Открыть мне жизни назначенье,

Цель упований и страстей,

Поведать — что мне бог готовил,

Зачем так горько прекословил

Надеждам юности моей.

Земле я отдал дань земную

Любви, надежд, добра и зла;

Начать готов я жизнь другую,

Молчу и жду: пора пришла;

Я в мире не оставлю брата,

И тьмой и холодом объята

Душа усталая моя;

Как ранний плод, лишённый сока,

Она увяла в бурях рока

Под знойным солнцем бытия.

ЗАВЕЩАНИЕ

Наедине с тобою, брат,

Хотел бы я побыть:

На свете мало, говорят,

Мне остаётся жить!

Поедешь скоро ты домой:

Смотри ж. .. Да что? моей судьбой,

Сказать по правде, очень

Никто не озабочен.

А если спросит кто-нибудь…

Ну, кто бы ни спросил,

Скажи им, что навылет в грудь

Я пулей ранен был;

Что умер честно за царя,

Что плохи наши лекаря,

И что родному краю

Поклон я посылаю.

Отца и мать мою едва ль

Застанешь ты в живых…

Признаться, право, было б жаль

Мне опечалить их;

Но если кто из них и жив,

Скажи, что я писать ленив,

Что полк в поход послали,

И чтоб меня не ждали.

Соседка есть у них одна…

Как вспомнишь, как давно

Расстались!.. Обо мне она

Не спросит… всё равно,

Ты расскажи всю правду ей,

Пустого сердца не жалей;

Пускай она поплачет…

Ей ничего не значит!

* * *

Без вас хочу сказать вам много,

При вас я слушать вас хочу;

Но молча вы глядите строго,

И я в смущении молчу.

Что ж делать?.. Речью неискусной

Занять ваш ум мне не дано…

Все это было бы смешно,

Когда бы не было так грустно. ..

* * *

Она поет — и звуки тают

Как поцелуи на устах,

Глядит — и небеса играют

В ее божественных глазах;

Идет ли — все ее движенья,

Иль молвит слово — все черты

Так полны чувства, выраженья,

Так полны дивной простоты.

И специально для молодых мамочек — Колыбельная от Михаила Юрьевича

Спи, младенец мой прекрасный,
   Баюшки-баю.
Тихо смотрит месяц ясный
   В колыбель твою.
Стану сказывать я сказки,
   Песенку спою;
Ты ж дремли, закрывши глазки,
   Баюшки-баю.
 
По камням струится Терек,
   Плещет мутный вал;
Злой чечен ползет на берег,
   Точит свой кинжал;
Но отец твой старый воин,
   Закален в бою:
Спи, малютка, будь спокоен,
   Баюшки-баю.
 
Сам узнаешь, будет время,
   Бранное житье;
Смело вденешь ногу в стремя
   И возьмешь ружье. 
Я седельце боевое
   Шелком разошью...
Спи, дитя мое родное,
   Баюшки-баю.
 
Богатырь ты будешь с виду
   И казак душой.
Провожать тебя я выйду -
   Ты махнешь рукой...
Сколько горьких слез украдкой
   Я в ту ночь пролью!..
Спи, мой ангел, тихо, сладко,
   Баюшки-баю.

Афоризмы и цитаты Михаила Лермонтова

• Уважение имеет границы, а любовь — никаких.

• Удаляясь от условий общества и приближаясь к природе, мы невольно становимся детьми: все приобретенное отпадает от души, и она делается вновь такою, какою была некогда и, верно, будет когда-нибудь опять.

• Радости забываются, а печали — никогда.

• Стыдить лжеца, шутить над дураком

И спорить с женщиной — все то же,

Что черпать воду решетом:

От сих троих избавь нас, Боже!. .

• Жизнь — вечность, смерть — лишь миг.

• Поверь мне — счастье только там,

Где любят нас, где верят нам.

• Боюсь не смерти я. О нет!

Боюсь исчезнуть совершенно.

Отчизна там, где любят нас.

Любовь, как огонь, — без пищи гаснет.

Радости забываются, а печали – никогда.

Уважение имеет границы, а любовь – никаких.

Тот самый пустой человек, кто наполнен собою.

Была без радостей любовь, разлука будет без печали.

Если человек сам стал хуже, то все ему хуже кажется.

Всё это было бы смешно, Когда бы не было так грустно.

Слава — удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким.

Когда хвалят глаза, то это значит, что остальное никуда не годится.

О самолюбие! ты рычаг, которым Архимед хотел приподнять земной шар!

Человек, который непременно хочет чего-нибудь, принуждает судьбу сдаться.

Самолюбие, а не сердце, самая слабая часть мужчины, подобная пятке Ахиллеса.

Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад.

Миллион, да тут не нужно ни лица, ни ума, ни души, ни имени — господин миллион — тут все.

Довольно людей кормили сластями; у них от этого испортился желудок: нужны горькие лекарства, едкие истины.

Воспитывать теперь самая трудная вещь; думаешь: “Ну, все, теперь кончилось!” — не тут-то было; только что начинается.

Цитаты о женщинах М.Ю. Лермонтова.(3 (15) октября 1814, Москва — 15 (27) июля 1841)

Цитаты Лермонтова

Подготовил: Дмитрий Сироткин

Представляю вам подборку цитат поэта Михаила Юрьевича Лермонтова.

Они хорошо передают противоречивость его личности и устремлений.

Цитаты разнесены по темам: жизнь, жизненная этика, женщины, отношения, любовь, человек, о себе, Россия и русские, поэт и поэзия, судьба, счастье, страсти, самолюбие, смерть, зло, душевный холод, современники, дружба.

О жизни

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг Исчезнет при слове рассудка; И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг — Такая пустая и глупая шутка…

Душа или покоряется природным склонностям, или борется с ними, или побеждает их. От этого — злодей, толпа и люди высокой добродетели.

Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят — все лучшие годы!

Жизнь побежденным не награда.

…Жизнь — как бал: Кружишься — весело: кругом всё светло, ясно… Вернулся лишь домой, наряд измятый снял — И всё забыл, и только что устал.

За каждый светлый миг иль сладкое мгновенье Слезами и мольбой заплатишь ты судьбе.

Как жизнь скучна, когда боренья нет.

К чему глубокие познанья, жажда славы, талант и пылкая любовь свободы, когда мы их употребить не можем?

Что ни толкуй Волтер — или Декарт, Мир для меня — колода карт, Жизнь — банк: рок мечет, я играю. И правила игры я к людям применяю.

Язык и золото — вот наш кинжал и яд.

Удаляясь от условий общества и приближаясь к природе, мы невольно становимся детьми: все приобретенное отпадает от души, и она делается вновь такою, какою была некогда и, верно, будет когда-нибудь опять.

И кто-то камень положил В его протянутую руку.

Выхожу один я на дорогу; Сквозь туман кремнистый путь блестит; Ночь тиха. Пустыня внемлет богу, И звезда с звездою говорит.

Кстати, цитаты про жизнь

О жизненной этике

Дайте волю — волю, волю — И не надо счастья мне!

Учись быть счастливым на разные манеры.

И всё, что пред собой он видел, он презирал иль ненавидел.

Дело не в том, чтобы в жизни было больше дней, а в том, чтобы в днях было больше жизни.

Если б все люди побольше рассуждали, то убедились бы, что жизнь не стоит того, чтоб о ней так много заботиться.

Никому не рассказывайте о своих несчастьях: друзей это опечалит, а врагов развеселит.

Что слезы женские? Вода!

Стыдить лжеца, шутить над дураком И спорить с женщиною — то же, Что черпать воду решетом: От сих троих избавь нас, Боже!

Слава – удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким.

В минуту жизни трудную, Теснится ль в сердце грусть, Одну молитву чудную Твержу я наизусть.

О женщинах

Женщины любят только тех, которых не знают.

С тех пор, как поэты пишут и женщины их читают, их столько раз называли ангелами, что они в самом деле, в простоте душевной, поверили этому комплименту, забывая, что те же поэты за деньги величали Нерона полубогом.

Судить о душе и уме женщины, протанцевав с нею мазурку, все равно что судить о мнении и чувствах журналиста, прочитав одну его статью.

Странная вещь сердце человеческое вообще, и женское в особенности!

Русские барышни большею частью питаются только платонической любовью, а платоническая любовь самая беспокойная.

Иных занятий дамам нет, как скрыть десяток прошлых лет.

Наряды необходимы счастью женщины, как цветы весне.

Кстати, цитаты о женщинах

Об отношениях

Была без радостей любовь, Разлука будет без печали…

Все хотят, чтобы другие были счастливы по их образу мыслей – и таким образом уязвляют сердце, не имея средств излечить.

Я тот, чей взор надежду губит; Я тот, кого никто не любит.

Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил.

Человек, которому Вы нужны, всегда найдет способ быть рядом.

Как страшно жизни сей оковы Нам в одиночестве влачить. Делить веселье все готовы — Никто не хочет грусть делить.

Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укор Не властны над моей душою. Знай: мы чужие с этих пор.

Так храм оставленный — всё храм, Кумир поверженный — всё бог!

Всё это было бы смешно, Когда бы не было так грустно…

Мне грустно… потому что весело тебе…

Все ясно ревности — а доказательств нет!

О любви

Грустно, а надо признаться, что самая чистейшая любовь наполовину перемешана с самолюбием.

Любить… но кого же?.. На время — не стоит труда, А вечно любить невозможно…

Страшись любви: она пройдёт, Она мечтой твой ум встревожит, Тоска по ней тебя убьёт, Ничто воскреснуть не поможет.

У уважения есть границы, в то время как у любви таковых не имеется.

Возьми назад тот нежный взгляд, Который сердце мне зажёг.

Кстати, цитаты про любовь

О человеке

Радости забываются, а печали – никогда.

Мой друг, я не люблю людей, чтобы не презирать их.

Если человек сам стал хуже, то все ему хуже кажется…

Тот самый пустой человек, кто наполнен собою.

Когда хвалят глаза, то это значит, что остальное никуда не годится.

В сердцах простых чувство красоты и величия природы сильнее, живее во сто крат, чем в нас, восторженных рассказчиках на словах и на бумаге.

Гений, прикованный к чиновничьему столу, должен умереть или сойти с ума, точно так же, как человек с могучим телосложением при сидячей жизни и скромном поведении умирает от апоплексического удара.

Кстати, цитаты о человеке

О себе

Моя душа, я помню, с детских лет Чудесного искала…

Из детских рано вырвался одежд И сердце бросил в море жизни шумной; И мир не пощадил – и Бог не спас!

Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть.

И скучно, и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды.

Мой смех тяжел мне как свинец: Он плод сердечной пустоты.

Нет, я не Байрон, я другой, Ещё неведомый избранник, Как он, гонимый миром странник, Но только с русскою душой.

Моей судьбой, Сказать по правде, очень Никто не озабочен.

Боюсь не смерти я. О нет! Боюсь исчезнуть совершенно.

О России и русских

Люблю Отчизну я, но странною любовью!

Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москва, спаленная пожаром, Французу отдана?

Настанет год, России чёрный год, Когда царей корона упадёт; Забудет чернь к ним прежнюю любовь, И пища многих будет смерть и кровь.

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесёт жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем — по справедливости, он согласен служить — но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтобы смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

Меня невольно поразила способность русского человека применяться к обычаям тех народов, среди которых ему случается жить.

Кстати, цитаты о России

О поэте и поэзии

Что без страданий жизнь поэта? И что без бури океан?

Погиб поэт! — невольник чести, — Пал, оклеветанный молвой, С свинцом в груди и жаждой мести, Поникнув гордой головой!..

На мысли, дышащие силой, как жемчуг, нижутся слова.

О судьбе

И если точно есть предопределение, то зачем же нам дана воля, рассудок?

Закон судьбы несокрушим; Мы все ничтожны перед ним.

Человек, который непременно хочет чего-нибудь, принуждает судьбу сдаться: судьба – женщина!

Кстати, цитаты про судьбу

О страстях

Взор без огня — без запаха цветок!

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг Исчезнет при слове рассудка.

Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой… А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!

Увы! он счастия не ищет и не от счастия бежит!

О счастье

А что такое счастье? Насыщенная гордость.

Поверь мне — счастье только там, Где любят нас, где верят нам!

Земного счастья мы не ценим.

Кстати, цитаты о счастье

О самолюбии

О самолюбие! ты рычаг, которым Архимед хотел приподнять земной шар!

Самолюбие, а не сердце, самая слабая часть мужчины, подобная пятке Ахиллеса.

Он не знает людей и их слабых струн, потому что занимался целую жизнь одним собою.

О смерти

Что ж, умереть, так умереть! Потеря для мира небольшая, да и мне самому порядочно уж скучно. Я — как человек, зевающий на бале, который не едет спать только потому, что ещё нет его кареты. Но карета готова — прощайте!

Хуже смерти ничего не случается – а смерти не минешь.

Думая о близкой и возможной смерти, я думаю об одном себе: иные не делают и этого.

О зле

Зло порождает зло; первое страдание даёт понятие о удовольствии мучить другого; идея зла не может войти в голову человека без того, чтоб он не захотел приложить её к действительности.

Почему, зачем, откуда зло? Если есть Бог, то как может быть зло? Если есть зло, то как может быть Бог?

Кстати, цитаты про зло

О душевном холоде

И ненавидим мы, и любим мы случайно, Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви, И царствует в душе какой-то холод тайный, Когда огонь кипит в крови.

И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели, Как пир на празднике чужом.

Кстати, цитаты о душе

О современниках

Печально я гляжу на наше поколенье! Его грядущее — иль пусто, иль темно, Меж тем, под бременем познанья и сомненья, В бездействии состарится оно.

Толпой угрюмою и скоро позабытой Над миром мы пройдем без шума и следа, Не бросивши векам ни мысли плодовитой, Ни гением начатого труда.

О дружбе

Из двух друзей один всегда раб другого, хотя часто ни один из них в этом себе не признается.

Кстати, цитаты про дружбу

О разном

Грусть – жестокий властелин.

Миллион, да тут не нужно ни лица, ни ума, ни души, ни имени – господин миллион – тут все.

На воздушном океане, Без руля и без ветрил, Тихо плавают в тумане Хоры стройные светил

Там за добро — добро, и кровь — за кровь, И ненависть безмерна, как любовь.

Интересно, темы цитат в целом схожи у Лермонтова и у других русских поэтов и писателей, но вот их содержание заметно выделяется даже на этом, не слишком жизнерадостном фоне.

Лично я считаю, что Лермонтов в своей жизни перешел черту, за которой ему уже трудно было себя уважать, хотя ему можно и нужно посочувствовать (см. Каким был Лермонтов).

Вот что писал об одной из встреч с Лермонтовым Виссарион Белинский: Боже мой! Сколько эстетического чутья в этом человеке! Какая нежная и тонкая поэтическая душа в нем!.. Недаром же меня так тянуло к нему. Мне наконец удалось-таки его видеть в настоящем свете. А ведь чудак! Он, я думаю, раскаивается, что допустил себя хотя на минуту быть самим собою, – я уверен в этом…

А вот мнение современного автора Петра Вайля: Питательная среда лермонтовского стиля – в поэзии и в жизни – смесь Байрона, французского романтизма и немецкой философии. Воспитанный этим комплексом жаргон составляет большинство стихотворений и поэм Лермонтова, а соответствующий жаргону этикет – определяет поведение. Как и полагается романтику, он неудачливо волочился, слегка служил, мимолетно воевал. И разумеется – все знал заранее и во всем наперед был разочарован.

В дополнение вы можете прочитать крылатые выражения Лермонтова, а также цитаты других поэтов и писателей:

Цитаты Шекспира
Цитаты Пушкина
Цитаты про Пушкина
Цитаты Гоголя
Цитаты Некрасова
Цитаты Даля

Буду признателен, если вы поделитесь с друзьями ссылкой на статью в социальных сетях. Воспользуйтесь кнопками сетей ниже.

Комментарии также всячески приветствуются!

Новое в блогах

«Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья — и никогда не мог насытиться. «

«Чего женщина не сделает, чтоб огорчить соперницу? Я помню, одна меня полюбила за то, что я любил другую».

«Кстати: Вернер намедни сравнил женщин с заколдованным лесом, о котором рассказывает Тасс в своем «Освобожденном Иерусалиме». «Только приступи, – говорил он, – на тебя полетят со всех сторон такие страхи, что боже упаси: долг, гордость, приличие, общее мнение, насмешка, презрение … надо только не смотреть, а идти прямо, – мало-помалу чудовища исчезают, и открывается перед тобой тихая и светлая поляна, среди которой цветет зеленый мирт. Зато беда, если на первых шагах сердце дрогнет и обернешься назад!»

«С тех пор, как поэты пишут, и женщины их читают (за что им глубочайшая благодарность), их столько раз называли ангелами, что они, в самом деле, в простоте душевной, поверили этому комплименту, забывая, что те же поэты за деньги величали Нерона полубогом…»

“Чаша Жизни” Мы пьем из чаши бытия с закрытыми очами, златые омочив края своими же слезами;

Когда же перед смертья с глаз завязка упадает, и все, что обольщало нас, с завязкой исчезает;

Тогда мы видим, что пуста была златая чаша, что в ней напиток был — мечта, и что она — не наша!

«Надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова. Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. «

«Наслаждение бренно — честь бессмертна.»

» Натуральная история нынче обогатилась новым классом очень милых и красивых существ — именно классом женщин без сердца.»

«Наша публика так ещё молода и простодушна, что не понимает басни, если в конце её не находит нравоучения. Она не угадывает шутки, не чувствует иронии; она просто дурно воспитана. Она ещё не знает, что в порядочном обществе и в порядочной книге явная брань не может иметь места; что современная образованность изобрела орудие более острое, почти невидимое и тем не менее смертельное, которое, под одеждою лести, наносит неотразимый и верный удар.»

«Нет ничего парадоксальнее женского ума; женщин трудно убедить в чем-нибудь, надо их довести до того, чтоб они убедили себя сами; порядок доказательств, которыми они уничтожают свои предубеждения, очень оригинален; чтоб выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики»

«Душа или покоряется природным склонностям, или борется с ними, или побеждает их. От этого — злодей, толпа и люди высокой добродетели.»

«Женщины наполняют пустоты жизни так, как пшено в промежутке в виноградном бочонке: пшено ничего не стоит, никуда не годится, а между тем необходимо, чтобы виноград не испортился.»

«Женщины вообще любят драмматизировать свои чувства и поступки; сделать сцену почитают они обязанностью.»

» Княжна, кажется, из тех женщин, которые хотят, чтоб их забавляли; если две минуты сряду ей будет возле тебя скучно, ты погиб невозвратно: твое молчание должно возбуждать её любопытство, твой разговор — никогда не удовлетворять его вполне; ты должен её тревожить ежеминутно; она десять раз публично для тебя пренебрежет мнением и назовет это жертвой и, чтоб вознаградить себя за это, станет тебя мучить — а потом просто скажет, что она тебя терпеть не может. Если ты над нею не приобретешь власти, то даже её первый поцелуй не даст тебе права на второй; она с тобою накокетничается вдоволь, а года через два выйдет замуж за урода, из покорности к маменьке, и станет себя уверять, что она несчастна, что она одного только человека и любила, то есть тебя, но что небо не хотело соединить её с ним, потому что на нем была солдатская шинель, хотя под этой толстой серой шинелью билось сердце страстное и благородное… «

«Об чем женщины не плачут: слезы их оружие нападательное и оборонительное. Досада, радость, бессильная ненависть, бессильная любовь имеют у них одно выражение.»

«Порода в женщинах, как и в лошадях, великое дело; это открытие принадлежит Юной Франции. Она, то есть порода, а не Юная Франция, большею частью изобличается в поступи, в руках и ногах; особенно нос много значит. Правильный нос в России реже маленькой ножки. «

«Русские барышни большею частью питаются только платонической любовью, не примешивая к ней мысли о замужестве; а платоническая любовь самая беспокойная.»

«Страшись любви: она пройдет, Она мечтой твой ум встревожит, Тоска по ней тебя убьет, Ничто воскреснуть не поможет.»

«Стыдить лжеца, шутить над дураком И спорить с женщиной — все то же, Что черпать воду решетом: От сих троих избавь нас, Боже!..»

«Ты любишь женщину… ты жертвуешь ей честью, Богатством, дружбою и жизнью, может быть; Ты окружил ее забавами и лестью, Но ей за что тебя благодарить? Ты это сделал все из страсти И самолюбия, отчасти, — Чтоб ею обладать, пожертвовал ты все, А не для счастия ее. Да, — пораздумай-ка об этом хладнокровно И скажешь сам, что в мире все условно. «

«Что женщине в любви? Победы новые ей нужны ежедневно. Пожалуй, плачь, терзайся и моли — Смешон ей вид и голос твой плачевный, Ты прав — глупец, кто в женщине одной Мечтал найти свой рай земной. «

» Что ныне женщина? создание без воли, Игрушка для страстей иль прихотей других! Имея свет судей и без защиты в свете, Она должна таить весь пламень чувств своих Иль удушить их в полном цвете: Что женщина? Ее от юности самой В продажу выгодам, как жертву, убирают, Винят в любви к себе одной, Любить других не позволяют.»

«Что слезы женские? вода! Я ж плакал! я, мужчина! От злобы, ревности, мученья и стыда Я плакал — да! А ты не знаешь, что такое значит, Когда мужчина — плачет! О! в этот миг к нему не подходи: Смерть у него в руках — и ад в его груди.»

» Я горд! — прости! люби другого, Мечтай любовь найти в другом; Чего б то ни было земного Я не соделаюсь рабом.»

“Ты расскажи всю правду ей, Пустого сердца не жалей; Пускай она поплачет… Ей ничего не значит!”

Как победить (и вести дебаты умнее)

Дискуссия и дебаты более эффективны как в условиях демократии, так и в бизнесе, когда мы учимся быть честными с самими собой и обуздать тонкое поведение, которое мешает обмену реальными идеями.

ПРОКРУТИТЕ ВНИЗ

Дискуссия и дебаты более эффективны как в условиях демократии, так и в бизнесе, когда мы учимся быть честными с самими собой и обуздать неуловимое поведение, которое мешает обмену реальными идеями.

Обзор интеллектуальной нечестности
Шесть больших проблем с (большей частью нашего) дискурса
Искусство Dodge
Руководство Hitchhiker. Наплевать на правду
Грязные дебаты
Как вернуть плохие дебаты в нужное русло
Предлагаемый набор новых правил для политических (и других) дебатов

Различные точки зрения могут сделать наши семьи, сообщества и компании лучше. В моей книге «Команды мечты» я утверждаю, что для наилучшего сотрудничества необходимы:

A)  Люди, которые думают по-разному (т. трения»),

C) и быть готовым к изменениям (используя «интеллектуальное смирение»).

Это формула, которая объясняет, как самые выдающиеся люди делают невозможное. Инновационные компании используют его, чтобы изменить мир. С его помощью неудержимые спортсмены меняют игру. Новаторские социальные движения требуют этого. И в теории демократия — это отличная политическая система для достижения прогресса.

Группа, в которой все равны и могут свободно говорить, должна иметь возможность использовать свое когнитивное разнообразие и вместе добиваться постоянного прогресса в решении сложных проблем, создавая когнитивные трения через:

Но в большинстве случаев ничего не работает выходит так гладко.

Битвы разных точек зрения могут быть болезненными. Они часто переходят на личности. И очень часто разговоры об идеях переходят в баталии о том, чья группа лучше другой.

Итак, вместо прозрений, рожденных с разных точек зрения, мы получаем закрытие правительства. Вместо гражданского дискурса в наших компаниях и отношениях мы получаем закулисное маневрирование или открытую войну.

, но это не потому, что иметь разные идеи — это плохо. это потому, что слишком часто обсуждение наших разных идей становится жертвой ТОГО, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ

интеллектуальной нечестностью

Следующий мега-пост представляет собой тщательное исследование всех способов интеллектуальной нечестности, как распознать это в себе и в других и как это остановить.

Поскольку политики и обозреватели кабельных новостей очень явно используют интеллектуальную нечестность в дебатах, мы собираемся исследовать эту тему через призму политических дебатов. Но как только вы увидите, как это работает и как легко мы сами можем попасться на эту удочку, я думаю, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с этим в своей жизни.

Прокрутите вниз, чтобы начать, но сначала…

В порядке отказа от ответственности я считаю себя политическим независимым. В этом посте я приведу много примеров республиканских и демократических политиков и экспертов. Я также буду использовать много примеров президента Трампа, потому что он сейчас очень наглядный и актуальный пример. Пока вы читаете, я прошу вас снять «шляпу политической идентичности» и сосредоточиться на обсуждаемом поведении больше, чем на людях (и партиях, к которым они принадлежат), которых я привожу в качестве примеров такого поведения.

И почему это заслуживает «жесткого взгляда»

Дело не только в том, чтобы не лгать; речь идет о том, чтобы говорить правду, когда вы ее знаете, ничего не скрывая, ничего не искажая, ничего не упуская.

Интеллектуальная нечестность, с другой стороны, является своего рода общим термином для обозначения нечестности без обязательной прямой лжи. Это неспособность применить высокие стандарты истины.

Интеллектуальная нечестность обычно корыстна. Часто это преднамеренно. Но можно быть интеллектуально нечестным, не осознавая этого, т. е. когда ты лжешь себе.

Интеллектуальная нечестность часто зависит от техники. Это когда у вас нет точно , технически сказал наглую ложь… но то, что вы говорите, на самом деле не честно.

По сути, если вы не можете смотреть в глаза Иисусу, Будде, Мухаммеду и Деве Марии, когда говорите это, вы, вероятно, не совсем честны интеллектуально.

Интеллектуальная нечестность — враг интеллектуальной скромности. Как пишет Перри Тэм в журнале Entrepreneur, интеллектуальная честность «означает постоянный поиск истины независимо от того, согласуется ли она с вашими личными убеждениями». Это не фальсификация по какой-либо причине.

При всем при этом можно быть интеллектуально нечестным, даже не осознавая этого. Особенно в случае заблуждений. Поэтому важно помнить, что только потому, что кто-то сказал что-то интеллектуально нечестное, он не обязательно является гнусным.

В общем, я думаю, что правильно начать с того, чтобы давать людям повод для сомнений, когда мы замечаем интеллектуальную нечестность. Но даже если кто-то делает это намеренно, мы должны стремиться быть максимально добрыми — по крайней мере, до тех пор, пока мы не дадим им шанс исправиться. (Иисус, Будда, Мухаммед и Дева Мария, вероятно, тоже были бы добры к вам после того, как вы облажались.)

Почему все это так важно? Потому что мы не сможем по-настоящему добиться прогресса в дебатах и дискуссиях, если все мы не будем вести себя с высокими стандартами честности.

Поведение и привычки, которые отвлекают, разделяют или препятствуют прогрессу

(P.S. Волосы настоящие. Но это также реальная цитата.)

Поведение и привычки, которые отвлекают, разделяют или препятствуют прогрессу волосы настоящие. Но также это настоящая цитата.)

НА МОМЕНТ написания этой статьи до первичных дебатов 2020 года оставалось несколько месяцев, и демократы уже сходят с ума по этому поводу.

Политические дебаты достаточно утомительны и без того, чтобы 10 человек пытались вставить слово. Но в эпоху, когда цель выступления на теледебатах состоит в том, чтобы выглядеть как можно лучше, эти перегруженные первичные дебаты — и дебаты один на один они в конечном итоге приведут к президенту Дональду Трампу — наверняка будут дерьмовым шоу и с интеллектуальной точки зрения.

То есть, если состояние политических споров на ТВ и Facebook является каким-либо показателем.

Еще до древних греков люди использовали дебаты как инструмент для раскрытия силы наших различных точек зрения. Битва идей может позволить группе увидеть дальше, но в большинстве случаев «дебаты» по вопросам политической политики так не работают.

Это потому, что то, как мы организуем и модерируем политические дебаты, не только оставляет дверь широко открытой для интеллектуальной нечестности, но и на самом деле поощрять .

На это есть две основные причины:

ВО-ПЕРВЫХ, дебаты рассматриваются не как обмен идеями, что в первичных дебатах было бы особенно хорошо, а как соревнование, в котором человек «побеждает». Таким образом, настоящая цель участников дебатов — выглядеть как можно лучше для тех, кто смотрит. И это означает, что не имеет значения, отвечаете ли вы на вопросы честно или вообще отвечаете, если вы кажетесь лучше, чем «другой парень», к тому времени, когда истекает время.
ВТОРОЕ, в большинстве публичных дебатов на кон ставится личность участника дебатов и группы, которую они представляют, а не качество обсуждаемых идей. Это приводит к стратегии «победа для нашей стороны любой ценой». Он побуждает людей игнорировать веские аргументы, противоречащие их точке зрения. И это позволяет легко оправдывать или игнорировать собственную интеллектуальную нечестность, чтобы победить.

Все это стимулирует плохое поведение и препятствует исследованию новой интеллектуальной территории. Или, не дай Бог, признать, что вы когда-либо ошибались в чем-либо.

Таким образом, большинство дебатов изобилуют четырьмя типами интеллектуальной нечестности. И две вещи делают их хуже: модераторы дебатов, которые не привлекают людей к ответственности, и тот факт, что в большинстве дебатов в прямом эфире есть часы:

К сожалению, тренинги по связям с общественностью для телевидения, особенно для политических шоу, часто на самом деле обучают тактике использования этого преимущества. Когда я сам проходил «тренинг для СМИ» перед своим первым появлением на телевидении, меня учили, как отклоняться, отвлекать и поворачиваться к тому, о чем я был готов говорить, при этом следя за тем, чтобы аудитория не понимала, что это то, о чем вы говорите. делаем.

Комик Джон Стюарт, возможно, лучше всего подытожил проблему в своем знаменитом телевизионном сегменте дебатного шоу CNN Crossfire , когда он сказал леворадикальному участнику дебатов Полу Бегале и его праворадикальному соведущему Такеру Карлсону:

Дальнейшее усложнение дебатов фиаско — это склонность участников дебатов, когда они плохо справляются с дебатами, нападать на модераторов дебатов как на предвзятых, несправедливых и т. д.

Иногда это действительно так, особенно когда нет четких правил, которые могли бы помочь модератор больше похож на судью. Но в любом случае это приводит к тому, что модераторы воздерживаются от контроля за плохим поведением, опасаясь плохо выглядеть сами — и тем самым теряют рейтинги и авторитет.

Все это делает так много дебатов пустой тратой времени и в некотором роде активно раскалывает общество.

Но так быть не должно.

Хотя я утверждал, что единственный хороший вид дебатов — это тот, в котором цель состоит в том, чтобы добиться прогресса, а не победить, реальность такова, что дебаты между политическими кандидатами — это выбор лучшего человека для работы, а это означает, что каждый у дебатёра есть огромный стимул «победить». (Я бы сказал, что мы должны судить о политических дебатах по их способности быть честными и непредубежденными, а не по их способности быть правым во всем, поскольку работа государственного чиновника состоит не в том, чтобы быть экспертом во всем, а в том, чтобы использовать здравый смысл от имени людей, которых они представляют, в свете постоянно меняющейся информации. )

Итак, сейчас мы рассмотрим каждую из этих 6 задач по порядку. Мы начнем с подробного рассмотрения четырех типов интеллектуальной нечестности, затем обсудим, как их обуздать, а затем предложим несколько новых правил, которые помогут нам лучше организовать дебаты.

Интеллектуальный нечестный ход №1: Не отвечать, притворяясь, что вы

ОДИН ИЗ НАИБОЛЕЕ распространенных способов быть интеллектуально нечестным в дебатах — уклоняться от вопросов притворяясь, что вы отвечаете на них. Вы не лжете, но вы поступаете нечестно, когда таким образом манипулируете обсуждением.

Как и у персонажей Street Fighter II, у политиков и телевизионных экспертов есть несколько способов избежать вопросов, на которые они не хотят отвечать.

Я позволил себе назвать эти методы в честь известных политических деятелей, которые часто использовали их на камеру.

(Обратите внимание, что это не заблуждение Ad Hominem, которое мы рассмотрим в следующем разделе. Я не пытаюсь дискредитировать аргумент, а только для того, чтобы проиллюстрировать типы уловок, которые каждый из этих людей, как известно, использует .)

Первый тип уклонения — это когда вы быстро говорите все, что вам нужно, чтобы перейти к собственной теме разговора. Это классический ход политика из . Это буквально то, чему меня научили в первые пять минут тренинга по PR, когда меня впервые начали приглашать на новостные шоу кабельного телевидения.

В следующем ролике во время президентских дебатов 2016 года Хиллари Клинтон спрашивают, нарушила ли она предыдущее обещание о том, что Фонд Клинтона не будет «платить за игру», и вместо того, чтобы прямо ответить на этот вопрос, она говорит о своей работе. занимал пост госсекретаря и работу Фонда Клинтона:

Сама по себе она не лжет. Но она полностью избегает ответа на вопрос, при этом очень хорошо выглядя.

Далее мы подходим к The Hannittack (не путать с сердечным приступом, но с риском получить сердечный приступ ) :

Очень распространенная уловка состоит в том, чтобы взять вопрос и обратить его против вашего противника или его союзников вместо того, чтобы отвечать на него.

Этого можно добиться, заявив о явном лицемерии, связанном с темой, указав, что союзник человека, с которым вы ведете дебаты, однажды сделал что-то плохое, задав оппоненту в дебатах агрессивный вопрос или указав на предполагаемую ошибку (настоящую или воспринимаемый, большой или крошечный) в чем-то, что они сказали. Дело в том, что вы делаете это вместо того, чтобы отвечать на вопрос.

Это заставляет другого человека защищаться, а вас освобождает от ответственности. Еще лучше: не дайте им закончить задавать вопрос, прежде чем вы начнете свою атаку. При необходимости повторите ту же атаку снова и снова.

Одним из самых болезненных примеров этого в недавней памяти является приведенная ниже перепалка между Такером Карлсоном из FOX News и Куртом Эйхенвальдом из Newsweek. Как мы обсудим позже в этом посте, Карлсон — мастер ниндзя в тактике грязных дебатов, но если есть что-то, за что я его уважаю, так это его упорство, когда дело доходит до вопросов уклоняющихся. В этом клипе я действительно начинаю чувствовать себя плохо из-за Карлсона, так как снова и снова его гость (Эйхенвальд) настаивает на том, что он хочет ответить на вопрос Карлсона, а затем продолжает уклоняться от него, нападая на Карлсона.

Перейдите примерно к 4:45 в следующем ролике, чтобы увидеть одну из самых разочаровывающих частей обмена:

Проведя целое интервью, задавая Наю вопросы с политической подоплекой, он затем обвиняет Ная в использовании «языка политики», когда Наю 9 лет.0045 а не .
Затем Карлсон обвиняет Ная в «запугивании», что на самом деле Карлсон и делает с Най.
Затем Карлсон сносит Ная, говоря ему, что он не ученый (най им является), отказывается слушать и заканчивает заявлением: «Я непредубежден, а ты нет!»
По той же причине ироничен этот твит:
Война против лжи, напыщенности, самодовольства и группового мышления продолжается. После трех выходных Такер Карлсон вернется сегодня в 20:00. Восточный, только на @FoxNews. Обязательно настройтесь. #Tucker
— Такер Карлсон (@TuckerCarlson) 23 апреля 2018 г.
Всегда ведешь себя так, как будто ты выигрываешь, даже если это не так:
Это интеллектуально нечестно, если используется для манипулирования аудиторией — или если ты на самом деле этого не делал. победить. В тех редких случаях, когда Карлсон встречается с одним из гостей дебатов, он отвечает смехом и / или заканчивает сегмент, произнося последнее слово, из-за чего кажется, что он выиграл.
Но лучшим недавним примером этого является заявление президента Трампа об «очень крупной победе» на промежуточных выборах 2018 года, когда на самом деле его партия проиграла как в голосовании, так и в Конгрессе:
Те, кто работал со мной на этих невероятных промежуточных выборах, придерживаясь определенной политики и принципов, добились очень хороших результатов. Кто не успел, прощайтесь! Вчера была такая очень Большая Победа, и все под давлением Злобных и Враждебных СМИ!
— Дональд Дж. Трамп (@realDonaldTrump) 7 ноября 2018 г.
Отклонение или запрещение точек зрения по поверхностным причинам:
Это когда вы используете Ad Hominem или дискриминацию, чтобы обесценить то, что кто-то должен сказать.
В этом клипе Такер Карлсон пытается обесценить политическую точку зрения своего гостя, читая заголовки статей, которые она написала о женской моде, подразумевая, что она тупая, потому что пишет для Teen Vogue: взгляд вредный, но особенно грязный, когда он оправдывается таким образом.
Полные 10 минут приведенного выше интервью Такера Карлсона с Лорен Дука на самом деле являются хорошим примером последних трех тактик грязных дебатов в нашем списке. Вставлю после описания каждого из них, если хотите посмотреть все:
Скрытие аргументов или критики в спорах о других вещах:
Это похоже на уклонение от The Trumpstorm. Когда вы уклоняетесь от критики, говоря о чем-то другом, вы ставите оппонента перед выбором: отвечать ли ему по обсуждаемой теме или реагировать на скрытую критику. Эта интеллектуально нечестная тактика может легко отвлечь дискуссию от обсуждаемой темы.
Запугивание / перебивание / приставание :
Само собой разумеется, что подавлять оппонента агрессией вместо того, чтобы позволить своим аргументам говорить за себя, одновременно интеллектуально нечестно и дерьмово.
пренебрежительное театральное поведение:
Использование вашего голоса или языка тела (закатывание глаз, детский голос, насмешливый смех и т. д.), чтобы выставить оппонента в плохом свете, а вас в хорошем, вместо того, чтобы оставить свою логику и аргументы в силе сами по себе являются манипулятивной и нечестной тактикой:

Хорошо, это много отвратительных вещей, за которыми нужно следить. К сожалению, распознать интеллектуальную нечестность — это только перепалка. Битва начинается, когда мы пытаемся ее остановить.

Несколько сценариев для сдерживания интеллектуальной нечестности и отвлечения внимания

Несколько сценариев для сдерживания интеллектуальной нечестности и отвлечения внимания
В НЕДАВНИХ дебатах губернатора Флориды в 2018 году ведущий задал кандидату Рону ДеСантису прямой вопрос: думал ли он Президент Трамп был хорошим образцом для подражания для детей?
ДеСантис провел целую минуту, отведенную ему для ответа, рассказывая о том, как ему нравится играть со своими детьми, о предложенной Трампом стене в Мексике и о посольстве США в Израиле — классическая уловка Трампшторма, когда он вообще не ответил на вопрос. .
Его оппонент, Эндрю Гиллум, который в конечном итоге проиграл выборы, искусно указал на интеллектуальную нечестность в ответе ДеСантиса, просто попросив модератора повторить вопрос.
«Меня смущает вопрос. Как мы попали в Израиль?»
Затем модератор повторил вопрос, и зрители рассмеялись, когда поняли, что ДеСантис уклонился от ответа:

Во многих дебатах уловка, подобная уловке ДеСантиса, осталась незамеченной. Модератор не помешал ему быть интеллектуально нечестным, как и его оппонент. В идеале в сеттинге с модератором ему бы не пришлось.
И это, пожалуй, самый действенный пункт всего поста: модераторы дебатов — а в случае политики это означает журналистов — обязаны ставить честность и аудиторию на первое место. И это действительно не так часто происходит в наши дни.
Единственный человек в футбольном матче, который может остановить плохое поведение, это судья. Неважно, любят его игроки или ненавидят, судья следит за честностью игры.
Но это не то, что происходит в теледебатах.
Первое, второе и третье правило обуздания интеллектуальной нечестности — это то, что Гиллум должен был сделать сам, потому что его модератор дебатов этого не сделал: объявить об этом.
Но для этого сначала нужно заставить человека остановиться. И в идеале, если цель дебатов состоит в том, чтобы по-настоящему обменяться идеями, мы должны позволить человеку, который только что поступил неправильно, попробовать еще раз, если он этого хочет. В конце концов, это заблуждение дискредитировать идею только потому, что человек, аргументирующий ее, плохо аргументировал.
Многие люди плохо реагируют, когда их вызывают, и часто просто не останавливаются, чтобы позволить вам это сделать, поэтому обуздание плохого поведения в дебатах требует некоторой ловкости. Вызов Гиллума выше — хороший пример.
Другими словами, хотя на практике остановить интеллектуальную нечестность непросто, формула для этого проста:
Остановите их.
Определите, что происходит.
Перемотайте назад и повторите попытку.
В идеале, мы можем сделать это без эскалации эмоций или собственного грязного поведения. Другими словами, быть добрым, но твердым.
Модератору дебатов это сделать намного проще, чем участнику. Но вот как это сделать в любом случае.
Остановочные заблуждения:
Некоторые участники дебатов более осведомлены о заблуждениях, которые они используют, чем другие (и стыдно за тех, кто это делает). В любом случае остановить ложный аргумент можно с минимальным ущемлением самолюбия. Для этого просто требуется, чтобы тот, кто называет заблуждение, делал это с добротой и уважением.
Вот сценарий, который я рекомендую модераторам дебатов, обнаружившим ошибку:
(Остановите их. ) «Позвольте мне остановить вас на секунду».
(Мягко укажите на ошибку.) «В том, что вы только что сказали, есть логическая ошибка: обращение к авторитету. Если что-то сказал авторитетный человек, это не значит, что это правда».
(перемотка назад) «Вы хотите переформулировать свой аргумент по-другому?»
У модераторов больше полномочий, и они могут быть более прямолинейными в своих заявлениях о плохом поведении, чем участник, который может показаться высокомерным, если будет действовать решительно, как судья. По этой причине я рекомендую более мягкий сценарий, если вы ведете дебаты без модератора.
Вот сценарий, который я рекомендую использовать, когда вы обнаружите ошибку в дебатах без модерации:
(Остановите их.) «Позвольте мне остановить вас на секунду».
(Мягко укажите на ошибку. Например:) «Мне искренне интересно понять вашу точку зрения. Но то, что что-то сказал авторитетный человек, не означает, что это правда».
(перемотка назад) «Есть ли другой способ подтвердить эту точку зрения, чтобы я понял?»
Даже если человек, которому вы это говорите, настроен воинственно, ваше разумное и доброе, но твердое поведение поможет вам избавиться от чуши, не заставив другого человека потерять лицо.
Отпугивание ловкачей:
К сожалению, многих хороших ловкачей трудно заставить замолчать. Вот почему я думаю, что идеальная установка для дебатов включает в себя правила, согласно которым участникам дебатов не разрешается говорить через ведущего, а также фактический физический способ остановить участника дебатов, который сходит с рельсов. И под этим я подразумеваю выключение их микрофона или размещение гигантского знака «стоп» перед их лицом.
Как для модераторов, так и для участников я рекомендую следующий сценарий, когда кто-то уклоняется от вопроса:
(Остановите их.) «Позвольте мне остановить вас прямо здесь».
(Подтвердите их.) «Я слышу, что вы говорите».
(Перемотать их назад.) «Я хотел бы услышать ваш ответ на вопрос, [повторить вопрос]?»
Если они снова начнут уклоняться, я рекомендую более жесткий сценарий:
(Остановите их.) «Позвольте мне снова вас остановить».
(Укажите, что они делают.) «Вы не отвечаете на вопрос».
(Надежно перемотайте их назад.) «Давайте перемотаем и ответим на вопрос».
В этот момент преданный уклонист может использовать другую тактику уклонения, повысить голос или прибегнуть к логической ошибке или обману. Важно не дать им сорваться с крючка, если вы хотите, чтобы дебаты были продуктивными.
Посмотрите в этом памятном ролике с президентских дебатов 2016 года, как Андерсон Купер отказывается позволить Дональду Трампу сорваться с крючка, когда он неоднократно пытается увернуться:
<noscript><img loading='lazy' src='' /></noscript> youtube.com/embed/eXmANQdRifE?wmode=opaque» data-embed=»true» frameborder=»0″>
Одна вещь, которую хороший ведущий дебатов не сделает, чтобы остановить уклониста, это заставить участника дебатов дать ответ из ограниченного набора вариантов, если есть альтернативные ответы.
Заставлять кого-то говорить «да» или «нет» — заманчивая тактика, но несправедливо, если правильный ответ может быть более сложным. В случае с приведенным выше клипом Трамп либо совершал, либо не совершал сексуальные домогательства, которыми он хвастался перед Билли Бушем, — альтернативы нет, — так что в данном случае было справедливо спросить его «да» или «нет». .
Обуздание обмана:
Часто обманщики не признают, что они лгут, поэтому вам придется проделать дополнительную работу, чтобы обойти их. Здесь я рекомендую не торопить дебаты, чтобы у вас было время проверить факты. Дебаты о переписке, как это было в старые времена, — отличный способ добиться этого.
В дебатах в режиме реального времени я рекомендую иметь судейскую коллегию, которая может проверить факты и выявить ложь. Например:
(Остановите их свистком, зуммером и т. д. и выключите их микрофон.)
(Определите обман.) «Мы остановили вас, потому что вы только что сделали ложное заявление. Вы сказали [х]. Однако это [объясните обман]».
(Уточнить реальный факт и его источник.) «Точный факт, согласно [источнику], это [y]».
(Дайте им возможность объясниться или прийти в себя.) «В свете фактов, не хотели бы вы перемотать назад и продолжить объяснение своей точки зрения?»
Труднее контролировать ложные заявления в неформальной обстановке дебатов. Для этого я рекомендую использовать такой сценарий:
(Остановите их.) «Позвольте мне остановить вас прямо сейчас на секунду».
(Определите обман.) «Вы только что сказали [x]. Однако я считаю, что это неверно».
(Уточните реальный факт и его источник. ) «Правда, согласно [источнику], [укажите точно]».
(Дайте им возможность объясниться или прийти в себя.) «Можем мы вернуться к тому месту, где остановились?»
Очень сложно сделать это, не выглядя придурком. И также трудно принять такой вызов без того, чтобы ваше эго немного не пострадало.
Так что, если человек позволяет вам пройти этот сценарий без прыжков, это хорошо.
Но люди иногда будут реагировать, нападая на факты или их источник, используя другой обман, например, заявляя, что факты являются просто мнением, или прибегая к уверткам и т. д.
В некоторых случаях они будут сопротивляться откровенной лжи.
Здесь роль хорошего судьи в дебатах особенно важна. В конце раунда дебатов модератор должен подвести итоги, чтобы у аудитории было кристально ясное представление о фактах.
Это то, чем должны заниматься журналисты. И я думаю, что если бы журналисты снова взяли на себя эту роль, когда дело доходит до публичного дискурса — с реальными правилами, которые делают их больше похожими на судей, чем на игроков, — сама профессия вернула бы часть своего былого авторитета и силы.

Давайте установим более высокие стандарты и конкретные рекомендации для продуктивных дебатов — в политике и других сферах

Давайте установим более высокие стандарты и конкретные рекомендации для продуктивных дебатов — в политике и других сферах
То, как мы организуем политические дебаты на телевидении — и то, как они естественным образом разворачивают IRL, ведет к высокому потенциалу интеллектуальной нечестности. И, к сожалению, правила президентских дебатов на самом деле затрудняют нам обуздать многое из этого.
В ходе дебатов 2012 года команды Ромни и Обамы договорились о том, чтобы дополнительных вопросов не было , когда кандидаты дадут свой первый ответ. Это не рецепт для достижения правды. А правила дебатов 2016 года держались в секрете от общественности. (Что мы знаем точно, так это то, что в ходе этих дебатов кандидат Дональд Трамп пытался добиться того, чтобы модераторам не разрешалось проверять факты, когда кандидаты лгали).
Но сети, транслирующие дебаты, имеют право устанавливать правила. Это означает, что они могут решить привлечь политиков к ответственности за интеллектуальную честность, если захотят.
Другими словами, журналисты могут взять на себя ответственность за интеллектуальную честность. Однако для этого нам нужно, чтобы все понимали правила правильного дискурса точно так же, как мы понимаем правила игры в футбол.
В этом недавнем посте я предложил рекомендации для продуктивных дебатов для команд, которые вместе работают над решением проблем. В живых политических дебатах я бы предложил еще более формальный набор правил.
Тогда политические дебаты можно будет проводить как любое спортивное мероприятие. Мы могли бы даже ввести систему начисления очков и вычетов за плохое поведение, а также судей, которые будут нести ответственность за интеллектуальную честность игроков.
Например, официальные дебаты могут иметь следующие правила:
Правило №1: Участники дебатов должны обратиться к обсуждаемой теме. Если участник дебатов отклонится от темы, судья остановит его.
Правило №2: Участники дебатов не могут использовать логические ошибки и будут вызываться за них в режиме реального времени судейской коллегией.
Правило №3: Участники дебатов должны исходить из общего набора фактов и не должны вводить в заблуждение. Судейская коллегия проверит все утверждения о фактах; а ложные, преувеличенные и вводящие в заблуждение заявления будут выявлены и исправлены.
Правило №4: Участники дебатов должны вести себя хорошо. Рефери выключит микрофон и/или поместит перед лицом участника дебатов знак «стоп», если он прерывает, болтает во время или проявляет какие-либо другие недобросовестные действия.
Правило №5: Прения по проблеме/вопросу заканчиваются, когда позиции участников дебатов становятся ясными. При необходимости обсуждение продолжится в другой раз.
Представьте себе, что каждый раз, когда политик или эксперт проявлял интеллектуальную нечестность, его или ее останавливал рефери или судейская коллегия (с выключенным микрофоном), а затем он получал возможность переадресовать или переспорить свою точку зрения. Представьте, как это заставит спорщиков разъяснять свои мысли, вести себя честнее. Представьте, как это может помочь отфильтровать плохих политиков из игры.
Победителем в такого рода дебатах будут не кандидаты; это будет аудитория.
*
В СЛЕДУЮЩЕМ РАУНЕ предвыборных дебатов, если бы демократы приняли правила, подобные приведенным выше, на своих праймериз и показали, как работает система, поощряющая более высокие стандарты интеллектуальной честности, они могли бы оказать давление на сети — и на президента Трампа — чтобы они приняли новые правила и заставить всех участвовать в более честных дебатах.
Точно так же, если бы республиканцы и независимые, а также группы кабельных новостей начали настаивать на дебатах с такими стандартами, они могли бы также заставить демократов вести честные дебаты.
Это может изменить все.
Но даже если никто в конечном итоге не захочет изменить правила политики, остальные должны взять на себя обязательство сделать интеллектуальную честность приоритетом.
Вот как мы станем лучше вместе — как избиратели, как работники, как члены семьи и как члены человеческой семьи .
Шейн Сноу — журналист и автор книги Dream Teams . Он пишет о науке и бизнесе и говорит со всем миром о лучших способах совместной работы.
Что делать, если супруг(а) лжет
Когда вы уличили кого-то во лжи, естественно сомневаться почти во всем, что он говорит. А когда этим кем-то оказывается ваш супруг, чувство предательства становится еще более глубоким. Как вы можете восстановить доверие, когда ваш супруг солгал вам?
Причины, по которым супруги лгут
Есть много причин, по которым ваш супруг может быть нечестен с вами. Может быть, они не полностью раскрываются, потому что:
Они вас уже разочаровали и боятся вашей реакции;
Обещали сменить выкройку, так и не сделали;
Обещали что-то сделать, но не сделали. .. хотя и хотели.
Люди часто лгут не обязательно для того, чтобы обмануть, а чтобы защитить собственное эго. Им стыдно за то, что они пытаются скрыть, они боятся последствий и не хотят жить с вашим разочарованием в них. В этом случае им легко убедить себя, что на самом деле они не лгут.
В подобных случаях это не столько проблема характера, сколько проблема зрелости. Они не лжецы по всем направлениям — это не проблема глобальной нечестности или глобального недоверия. Но в то же время они должны быть готовы начать признаваться, потому что, независимо от причин их нечестности, ложь — это токсичная практика, которая в конечном итоге разрушит ваш брак.
Другой вид нечестности – это когда ваш супруг(а) активно пытается вас обмануть, совершая поступки, которые вы бы для него не выбрали, т. е. действия, которые разрушительны для него самого, ваших отношений или даже для других людей. Может быть, они не уважают ваши отношения через хроническую или повторяющуюся неверность.
Когда кто-то активно обманывает в больших масштабах, намеренно обманывает вас и причиняет вред вам и другим, у него есть дыры в совести. Клинически мы относим таких людей к социопатам или психопатам, другими словами, к людям, лишенным нормального чувства вины, которое испытывает большинство других, занимаясь деятельностью, которая является аморальной и вредной для других.
Как противостоять лгущему супругу
Теперь, когда вы имеете дело с обманом в своем браке, вы будете думать, что то, о чем солгал вам ваш супруг, имеет глобальный характер. Может быть; а может и нет. Невозможно обойти болезненный разговор, который последует дальше; вы должны быть в состоянии поставить это на стол со своим супругом, так или иначе.
Как эффективно противостоять этому? Есть несколько различных способов справиться с нечестностью, в зависимости от того, в чем ее корень.
Если ваш супруг (супруга) лжет, чтобы защитить свое эго, поговорите с ним или с ней о своем видении, своем опыте и своих чувствах, связанных со ложью. Да, вам больно, но не бросайте это в лицо своему супругу и не пытайтесь причинить ему боль (даже если вы этого хотите). Говоря что-то вроде: «Посмотри, что ты наделал!» или: «Смотри, как ты меня обидел!» не поможет.
Худшее, что вы можете сделать, это спровоцировать кого-то, когда вы поняли, что он не честен с вами. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с точки зрения их точки зрения и попытайтесь понять, почему они чувствовали необходимость солгать. Эмоциональный страх заставляет людей лгать, потому что они не хотят чувствовать себя разоблаченными по какой-либо причине.
Очень правильно показать, что вы заранее знаете, что происходит; не пытайтесь создать ситуацию, в которой вы можете «поймать» их на лжи. Вместо этого дайте им понять, что вы знаете, что они были нечестны. Мягко объясните, что вы чувствуете себя очень преданным, и это для вас болезненно.
Вы можете спросить своего супруга: «Почему вы не подумали, что мне будет безопасно рассказать правду?» Пусть они ответят и выслушают их. Затем дайте им понять, что вы скорее будете разочарованы, потому что они сказали вам правду, чем преданы, потому что они солгали об этом.
Будьте осторожны, чтобы не показаться осуждающим; вместо этого позвольте своему супругу увидеть, что вам грустно и больно, и что вы хотите, чтобы отношения с ним не были болезненными и не включали в себя обман.
Скажите своему супругу/супруге, что не хотите, чтобы это повторилось. Доверие — это основа любви, и вы должны быть в состоянии поддерживать здоровое чувство доверия друг к другу, чтобы взращивать пожизненную любовь, которую вы оба хотите.
Если ваш супруг относится к категории более токсичных, хронически лживых людей, не пытайтесь умышленно уличить его во лжи. Вместо этого ваш подход должен быть более стратегическим, направленным на то, чтобы разрушить его или ее модели обмана. Такой подход также покажет, что вас не обманули.
Если вы видите вещи, которые не складываются — что заставляет вас подозревать глубокую нечестность — попробуйте сказать: «Посмотрите, я вижу это, и я вижу это. И они не складываются». Просто констатируйте факты. Дайте им понять, что то, что вы видите, и то, что они говорят, не совпадают.
Другой вариант, который вы можете использовать: «Я получаю разные сообщения, из-за которых создается впечатление, что вы не честны со мной». Заявление о том, что слова и действия, или истории и доказательства не складываются, прерывает их модель хронической лжи, и они не будут чувствовать, что им это сойдет с рук.
Постепенно разрушайте каждый кирпичик в стене лжи, которую они построили. Сталкивайтесь со своим супругом событие за событием по мере развития событий и разрушайте иллюзию, которую он пытается создать.
Оставаться в отношениях с социопатом невероятно токсично, и вы можете обнаружить, что вам необходимо обратиться за профессиональной консультацией, чтобы более полно справиться с тем, что происходит в вашем браке.
Вы можете преодолеть нечестность в браке
У людей бывают лучшие и худшие моменты, и когда вы женитесь на ком-то, вы видите самое лучшее и самое худшее друг в друге. Вы можете преодолеть нечестность в браке и прожить вместе долгую счастливую жизнь, полную доверия и честности.
Столкнулись с нечестностью супруга? Как вы противостояли ему или ей по этому поводу и каков был конечный результат? Мы будем рады услышать ваши истории в разделе комментариев.
Титул NCAA для Лии Томас — шутка с биологическими женщинами в качестве кульминации
Титул NCAA для Лии Томас — шутка с биологическими женщинами в качестве кульминации; Едва ли смехотворно
На прошлой неделе в Атланте рассказали анекдот.
Это было не смешно.
Немногим более чем через три месяца после того, как появилась возможность, Лия Томас завоевала титул, представляя Пенсильванский университет на чемпионате NCAA среди женщин по плаванию и прыжкам в воду. В большинстве случаев необходимо отпраздновать национальный чемпионат, похвалить спортсменку за ее тяжелую работу, самоотверженность и дисциплину.
Не в этот раз.
Нет, победа Томаса в беге на 500 ярдов вольным стилем должна сопровождаться не чем иным, как кивком головы, закатыванием глаз или пожатием плеч. Почему? Потому что победа Лии Томас — это оскорбление для биологических женщин, которые соревновались с ней. Против тех, кто боролся за титул IX и равные возможности для спортсменок. Против науки и безошибочных физиологических различий между мужским и женским полом.
Поскольку она готовилась к своим трем гонкам на чемпионате NCAA, Томас, несомненно, приложил немало усилий в течение сезона. Во время тренировки она прошла тысячи ярдов, и эта работа показала время 4: 33,24 на дистанции 500 метров вольным стилем в McAuley Aquatic Center. Это было лучшее время Томаса в сезоне, и оно было почти на две секунды быстрее, чем результат Эммы Вейант из Вирджинии на секунду.
Томас — трансгендерная женщина, чья история вызывает споры с начала декабря. Трехлетний член мужской команды в Пенне, Томас перешел на женскую во время COVID-19. пандемии и присоединилась к женской команде на кампанию 2021-22 гг. Этот шаг позволил Томасу перейти от простого пловца-мужчины к элитному уровню женщины. Хотите доказательства? В беге на 200 м вольным стилем среди мужчин Томас занял место в середине 500-х. Она вошла в чемпионат NCAA Champs, заняв первое место среди женщин.
Поскольку NCAA требовал только один год гормоноподавляющей терапии для трансгендерной женщины, чтобы участвовать в женских видах спорта, Томас имел право участвовать в гонках за квакеров. И, чтобы было ясно, Томас следовал всем правилам. Проблема в том, что рекомендации NCAA были основаны на устаревшей науке и не учитывали преимущества того, что у Томаса было мужское половое созревание и значительная выработка тестостерона. Кадр 6-3. Большая природная сила. Большие руки и ноги. Увеличенная емкость легких. Для справки, ни одно из этих краев не может быть полностью смягчено.
На Zippy Invitational в Огайо в начале декабря Томас показал результаты в беге на 200 м вольным стилем и на 500 м вольным стилем, заняв первое место в стране. Благодаря двум показательным выступлениям Томас зарекомендовала себя как претендентка на титул NCAA. Более того, в центре внимания оказался гораздо ярче основной вопрос: трансгендерная женщина, соревнующаяся с биологическими женщинами, — это нечестная борьба.
В течение зимы история Томаса стала самой горячо обсуждаемой темой в спорте, и в Пенсильвании сложилась раздробленная среда, поскольку приверженность членов команды разделилась. Некоторые поддержали Томаса и ее желание жить настоящей жизнью. Другие рассматривали проблему под другим углом, отмечая, что преобладающей темой была несправедливость. Когда Лига плюща и Пенн призвали пловцов смириться с ситуацией, стало ясно, что права одного человека ценятся выше сотен других. И когда NCAA ясно дала понять, что не будет защищать права женщин, стало очевидно, что чемпионат NCAA превратится в цирк — сочетание появления протестующих и плавания Томаса с ее реактивным ранцем, предоставленным мужчиной полового созревания.
Мир плавания ухватился за этот вопрос сразу после усилий Томаса на Zippy Invitational. Мы призвали ее не участвовать в чемпионатах NCAA, а дать ей альтернативную возможность продемонстрировать свой талант в бассейне. Поскольку мы выбрали такой подход, трансгендерное сообщество и его сторонники выдвинули обвинения в трансфобии. Эта стратегия кажется тактикой перехода, благодаря своей резкой природе. Но эти дебаты — еще раз для ясности — касаются справедливости и того, что у всех на блоках есть равные шансы перед гонкой. С Томасом такого никогда не было.
Было предпринято множество попыток привлечь внимание к неравенству, охватившему университетскую жизнь за последние три с лишним месяца. В то время как «Мир плавания» неоднократно боролся за справедливость для женщин-биологов, олимпийская чемпионка Нэнси Хогсхед-Макар годами занималась этой темой.
Как глава Champion Women, Хогсхед-Макар активно выступала за права женщин и женский спорт, выступая против нарушения, которое представляет собой дело Томаса. Ранее на этой неделе Hogshead-Makar обнародовала результаты двух петиций, призывающих законодателей и руководящие органы спорта отдать приоритет справедливости для женщин-спортсменов, а не всеобщему включению трансгендерных женщин.
Между петициями, организованными Champion Women и Рабочей группой по женской спортивной политике, было получено более 5000 подписей, в том числе почти 300 от олимпийцев или олимпийских тренеров. Среди тех, кто поставил свою подпись, были Трейси Колкинс, Джессика Харди, Дэвид Марш и Эдди Риз — очевидно, выдающиеся личности, признающие неотъемлемые преимущества Томаса.
«Девочки и женщины не должны отказываться от своих с трудом завоеванных спортивных возможностей, независимо от того, насколько реален вред, причиняемый трансгендерным спортсменам», — написал Хогсхед-Макар в декабрьской редакционной статье. «Позволить трансгендерным женщинам изменить значение женской категории имеет такой же смысл, как и разрешить спортсменам весом 180 фунтов перейти в весовую категорию 120 фунтов, потому что более крупные спортсмены подвергались ужасным издевательствам и преследованиям. Или позволять взрослым соревноваться с детьми, или разрешать участвовать в Олимпийских играх только бедным странам. Спорт был создан как бинарный с мужчинами и женщинами, и спорт должен адаптироваться, добавляя новые события и классификации, а не отказываясь от значения категорий «девочки» и «женщины». Вместо того, чтобы пытаться втиснуть трансгендерных спортсменов в одну из двух категорий, мужскую или женскую, спорт должен адаптироваться».
В какой-то момент казалось, что NCAA может принять меры по включению трансгендеров в женский спорт. Вкратце, руководящий орган американского студенческого спорта заявил, что будет подчиняться правилам, принятым плаванием США. Но когда США по плаванию обнародовали строгие правила, которые, вероятно, сделали бы Томаса неприемлемым, NCAA отступила. Результатом стал 500 м вольным стилем, который был каким угодно, только не честным.
Когда Томас коснулась стены за 4:33,82 во время предварительных соревнований, это время не только принесло ей первое место в финале. Ее присутствие не позволило занявшему девятое место Тайлору Матье из Флориды попасть в финал чемпионата. Ее присутствие — и бездействие NCAA — не позволили занявшей 17-е место Реке Дьёрги из Технологического института Вирджинии не попасть в утешительный финал. Матье и Дьёрдь заслужили положенные им моменты в центре внимания. Оба получили отказ.
Через несколько лет имя Лии Томас будет занесено в список титулов чемпиона мира по фристайлу на 500 миль на чемпионате NCAA 2022 года. Рядом с ее именем должна стоять звездочка. Тем временем NCAA запомнят за то, что она отвернулась от биологических женщин и создала конкурентную среду, которая была какой угодно, но только не законной.
То, что произошло в Атланте в День святого Патрика, стало последней главой в книге пренебрежительного отношения к женскому спорту. Мы видели это раньше: низкая оплата. Неадекватные опоры. Удобства и условия на низком уровне. Теперь спортсмен мчится со значительными физическими преимуществами.
Возможно, NCAA Champs стоило отложить до 1 апреля. В конце концов, ситуация с Лией Томас, спровоцированная NCAA, уже давно стала шуткой, хотя и не поводом для смеха.

Шутки
Тимми не хотел класть деньги в тарелку для пожертвований в воскресенье утром, поэтому его мать решила использовать с ним поспешные творческие рассуждения.
— Тебе не нужны эти деньги, милый, — прошептала она ему на ухо. «Быстрый! Бросьте его в тарелку. Он испорчен!»
В ужасе маленький мальчик повиновался.
Через несколько секунд он прошептал: «Но, мамочка, почему деньги испорчены? Было грязно?
«О, нет, дорогой», — ответила она. «Это не совсем грязно. Это просто «испортит твое и это испортит мое», — ответила она. «Это от Бога».
* * * * *
Миссис Смарт рылась в сумочке в поисках подношения, когда большой пульт от телевизора выпал и с грохотом упал в проход.
Любопытный служитель наклонился, чтобы принести ей его, и прошептал: «Вы всегда носите пульт от телевизора в церковь?»
«Нет, — ответила она, — но сегодня утром мой муж отказался пойти со мной, и я решила, что это самое плохое, что я могу сделать с ним на законных основаниях».
* * * * *
Овечье выздоровление
Набожный старый пастух потерял свою любимую Библию, когда искал заблудшего ягненка. Через три недели к нему подошла овца с Библией во рту. Пастух не мог поверить своим глазам. Он вынул драгоценную книгу изо рта овцы, поднял глаза к небу и воскликнул: «Это чудо!»
— Не совсем, — сказала овца. «Ваше имя написано внутри обложки».
* * * * *
Мудрые слова: «Есть тонкая грань между длинной проповедью и ситуацией с заложниками».
* * * * *
Церковный совет собрался, чтобы обсудить компенсационный пакет пастора на предстоящий год. После собрания председатель совета сказал пастору: «Нам очень жаль, пастор, но мы решили, что не можем дать вам прибавку в следующем году».
«Но вы должны дать мне прибавку», — сказал пастор. «Я всего лишь плохой проповедник!»
— Я знаю, — сказал председатель совета. «Мы слышим вас каждое воскресенье».
* * * * *
Бог разговаривает с одним из своих ангелов и говорит: «Знаешь, что я только что сделал? Я только что создал 24-часовой период чередования света и тьмы на Земле. Разве это не хорошо?»
Ангел говорит: «Да, но что ты теперь будешь делать?»
Бог говорит: «Думаю, я на этом закончу».
* * * * *
Новопосвященный пастор в первые дни своего первого призвания пытался утешить вдову только что умершего чудака. Стоя перед открытым гробом, нервный молодой пастор сказал: «Я понимаю, что для вас это должно быть очень тяжелым ударом, миссис Свенсон. Только постарайся помнить, что то, что мы видим перед собой, — это только шелуха, скорлупа твоего дорогого мужа — орех попал в рай».
* * * * *
Вы слышали о первом бейсбольном матче в Библии?
В большом иннинге. Ева украла первой, Адам украл второй. Каин поразил Авеля. Гиганты и Ангелы пролились дождем.
* * * * *
Сразу после богослужения состоится заседание церковного совета», — сообщил пастор.
После окончания службы Церковный Совет собрался в задней части святилища на объявленное собрание. Но среди них был незнакомец — посетитель, который никогда раньше не посещал их церковь.
«Друг мой, — сказал пастор, — разве ты не понял, что это собрание Совета?»
«Да, — сказал посетитель, — и после сегодняшней проповеди, я полагаю, мне так же скучно, как и всем, кто пришел на это собрание».
* * * * *
Просите, и вы получите
Пастор Ларсон и президент его совета Свен Джонсон вступили в жаркий спор из-за, казалось бы, незначительной детали поклонения.
«Я предлагаю пойти домой и помолиться Богу, чтобы Он даровал нам мирные сердца», — сказал пастор Ларсон, когда Свен пронесся мимо него на кладбище.
После богослужения на следующее воскресное утро Свен тепло поприветствовал пастора Ларсона. — Я последовал твоему совету, — сказал он. «Я пошел домой и помолился».
«Отлично!» — сказал пастор Ларсон. «Я сделал также! Я молился, чтобы Бог даровал нам обоим мирные сердца и начало новой жизни».
— Я молился не об этом, — сказал Свен. «Я просил Бога помочь мне смириться с тобой».
* * * * *
Если бы Иисус был из Алабамы
Маленькая девочка из Алабамы впервые пошла в церковь, когда навещала бабушку и дедушку в Мичигане. Когда пастор объявил, что пришло время для Вечери Господней, она была взволнована и проголодалась. Прихожане подошли к алтарю, и девочка в замешательстве наблюдала, как ее бабушка и дедушка получили облатку и маленькую пластиковую чашку с вином. Ей не терпелось вернуться на скамью и сказать бабушке, что Иисус не из Алабамы.
«Откуда ты это знаешь, дорогая?» спросила ее бабушка.
«Потому что это была самая плохая еда, которую я когда-либо видела», — сказала она. «Мама бы хоть дала всем кукурузного хлеба и сладкого чая».
* * * * *
Этим летом церковный карнавал включал в себя бассейн для макания, где меткие метатели софтбола могли произвести большой фурор с пастором. Резервуар стал популярной достопримечательностью, но дела пошли в гору, когда пастор повесил над собой табличку с надписью «Голиаф».

* * * * *
Похороны соседа по заднему двору
Мистер Грин выглянул из-за забора и заметил, что соседский маленький мальчик был на заднем дворе, засыпая яму. Заинтересовавшись, чем занимается юноша, мистер Грин спросил: «Что ты делаешь, Джимми?»
Со слезами на глазах маленький Джимми ответил: «Моя золотая рыбка умерла, и я только что ее похоронил».
«Ужасно большая дыра для золотой рыбки, не так ли?» — сказал мистер Грин.
Утрамбовав последний кусочек земли, маленький Джоуи ответил: «Это потому, что он в твоей кошке!»
* * * * *
Скромный лютеранин
Скромный лютеранин вошел в дом тяжело дыша и почти полностью измученный. «Что случилось милый?» — спросила его жена.
«Это отличная новая идея, я должен лучше распоряжаться нашими ресурсами», — выдохнул он. «Всю дорогу домой с собрания управляющего комитета я бежал за автобусом и сэкономил 1,50 доллара.
«Это было не очень ярко», — ответила взволнованная жена. «Почему ты не побежал за такси и не сэкономил 10 долларов?»
* * * * *
Согнувшись и явно испытывая боль, старик с тростью с трудом проковылял через святилище в кабинет пастора, пока хор репетировал.
Десять минут спустя он вышел, шагая прямо и двигаясь грациозно и быстро.
«Боже мой», — воскликнул дирижер хора. — Пастор исцелил вас верой?
— Нет, — сказал старик с улыбкой. «Он только что дал мне трость, которая была не на шесть дюймов короче!»
* * * * *
Пастор поссорился со своим церковным советом из-за различных церковных политик и процедур, в том числе из-за того, как распоряжались финансами. После ожесточенных споров и многих бессонных ночей он решил покинуть собрание и устроиться на работу тюремным капелланом. Свою последнюю проповедь в церкви он произнес на Иоанна 14:1: «Я иду приготовить место вам».
* * * * *
Человек умер и попал в рай. У Жемчужных ворот его встретил святой Петр, который провел его по золотым улицам. Они миновали величественные дома и красивые особняки, пока не дошли до конца улицы, где остановились перед захудалой лачугой. Этот человек спросил Святого Петра, зачем ему хижина, когда он мог бы жить во многих особняках. Святой Петр ответил: «Я сделал все возможное с деньгами, которые вы нам прислали».
* * * * *
В момент творческого вдохновения предприниматель, владевший прачечной самообслуживания рядом с церковью, заказал для своего окна эту вывеску: «Где чистота действительно рядом с благочестием!»
* * * * *
Рука Божья
Маленький Филипп шел домой под дождем со своей матерью после воскресного богослужения. Наконец дождь прекратился, когда они завернули за угол, где, к их удивлению и радости, в небе появилась яркая двойная радуга.
«Разве не похоже, что эту радугу нарисовал художник?» — воскликнула его мать. «Бьюсь об заклад, Бог нарисовал это только для тебя!»
«Да, — ответил Филипп, — Бог сделал это, и он сделал это левой рукой».
В замешательстве мать спросила его: «Почему ты говоришь, что Бог сделал это левой рукой?»
«Ну, — сказал Филип, — в воскресной школе мы узнали, что Иисус сидит по правую руку от Бога».
* * * * *
Иисус сказал: «За кого почитают Меня люди?»
И его ученики отвечали и сказали: «Некоторые говорят, что ты Иоанн Креститель, воскресший из мертвых; другие говорят Илия или один из пророков.
И Иисус сказал в ответ: «Но за кого вы почитаете Меня?»
Петр ответил и сказал: «Ты есть Логос, существующий в Отце как Его разум, а затем, актом Его воли, порожденный, принимая во внимание различные функции, посредством которых Бог связан со своим творением, но только на том, что Писание говорит об Отце, и Сыне, и Святом Духе, причем каждый член Троицы равен всякому другому члену, и каждый действует нераздельно с каждым другим членом и взаимопроникая, имея только экономическую подчиненность в Боге, но не вызывая разделения, которое сделало бы субстанцию более простой».
И Иисус ответил и сказал: «Что?»
* * * * *
Однажды в воскресенье после богослужения маленький мальчик сказал пастору: «Когда я вырасту, я дам тебе немного денег».
«Ну, спасибо, — ответил пастор, — но почему?»
«Потому что мой папа говорит, что ты один из самых плохих проповедников, которые у нас когда-либо были».
* * * * *
Усталый евангелист постучал в другую дверь, полностью ожидая, что она захлопнется у него перед носом. Конечно же, пожилая женщина, которая ответила, сердито потребовала, чтобы он ушел, как только она поняла, почему он здесь, и захлопнула дверь.
Дверь, однако, распахнулась, и женщина закричала: «Убери ногу из моей двери!»
— Но мэм… — начал евангелист, когда женщина снова захлопнула дверь перед его носом. Еще раз он отскочил назад открытым.
«Я сказал, убери ногу с моей двери!» — снова закричала женщина. Еще раз она хлопнула дверью. В очередной раз она снова распахнулась.
— Но, мэм… — снова сказал евангелист, но его оборвали.
«Не возражай мне!» женщина закричала в ярости. — Я хочу, чтобы ты убрался с моей собственности! Она хлопнула дверью в четвертый раз, только чтобы увидеть, как она распахнулась в четвертый раз.
«Мэм, — крикнул евангелист, поспешно отступая по тротуару, — вы сможете закрыть дверь, если уберете кошку с дороги!»
* * * * *
Иисус и Моисей играют в гольф.
Иисус говорит: «Смотрите на эту езду. Это будет прямо как Тайгер Вудс». Он ударяет по мячу, и он приземляется в озере.
Моисей говорит: «Я возьму». Он спускается к озеру, разделяет воду и забирает мяч.
«Хорошо, — говорит Иисус, — на этот раз все будет как у Тайгера Вудса». Он ударяет по мячу, и он снова приземляется в озере. Моисей спускается, раздвигает озеро и забирает мяч.
«Третий раз — прелесть», — говорит Иисус. «Смотрите, прямо как Тайгер Вудс». И в третий раз он бьет мяч в озеро.
Моисей говорит: «На этот раз ты можешь получить его сам!»
Пока Иисус шел по воде в поисках мяча, образовалась толпа. Один парень говорит: «Кем он себя возомнил, Иисусом Христом?»
«Нет, — говорит Моисей. — Он думает, что он Тайгер Вудс.
* * * * *
Рано утром муж и жена спорили, кому вставать с теплой постели, чтобы приготовить кофе. Наконец жена скрестила руки на груди и решительно сказала: «Ты должен сварить кофе. Это в Библии!»
Муж был в шоке. «Не является! Покажите мне!»
Вытащив Библию, жена открыла ее на одной из книг Нового Завета и заявила: «Здесь написано — ЕВРЕЯМ!»
* * * * *
Творчество утомительно!
Бог разговаривает с одним из своих ангелов. Он говорит: «Вы знаете, что я только что сделал? Я только что создал 24-часовой период чередования света и тьмы на Земле. Разве это не хорошо?»
Ангел говорит: «Да, но что ты теперь будешь делать?»
Бог говорит: «Думаю, я на этом закончу».
* * * * *
Рыбы здесь нет
Арне и Педер решают заняться подледной рыбалкой. Они выходят, находят хорошее место, вырезают во льду дыру и втыкают шесты.
Внезапно сверху раздается громкий голос: «ЗДЕСЬ НЕТ РЫБЫ!!!»
Арне и Педер оглядываются, смотрят друг на друга, поднимают глаза и никого не видят.
«Полагаю, нам лучше переехать», — говорит Педер. Они встают и находят другое место на льду, вырезают лунку и втыкают удочки с большой надеждой на свежего судака. Снова раздается голос сверху: «ЗДЕСЬ НЕТ РЫБЫ!!!»
Они оглядываются, смотрят друг на друга, затем поднимают глаза. Опять никого не видят. «Нам лучше найти другое место», — говорит Арне. Итак, они собирают снаряжение, выбирают другое перспективное место на льду, вырезают лунку и втыкают палки.
И снова громкий голос сверху: «ЗДЕСЬ НЕТ РЫБЫ!!!»
Они оглядываются, смотрят друг на друга, затем поднимают глаза и снова никого не видят. Педер кричит: «Боже на небесах, это ты?»
Голос отвечает: «НЕТ! ЭТО МЕНЕДЖЕР КАТКА! ЗДЕСЬ НЕТ РЫБЫ!!!»
* * * * *
На первом служении у нового проповедника на кафедре стояли кувшин с водой и стакан. Во время проповеди он пил, пока кувшин не опустел.
На выходе кто-то спросил старшую матриарх, что она думает о новом пасторе.
«Он великолепен», — сказала она с улыбкой. «Но это первая ветряная мельница, работающая на воде, которую я когда-либо видел».
* * * * *
Приветствуя людей у дверей после пасхальной службы, пастор Джейн была рада пожать руку «Нечасто замечаемому» Стиву, и еще больше обрадовалась, когда он похвалил ее проповедь и сказал, что служба была «потрясающей». ». Столкнувшись с такими свидетельствами верности, она спросила, почему он не ходит в церковь чаще.
— Я просто следую примеру Господа, — сказал он. «Если Христос может вставать рано только одно воскресенье в году, мне этого тоже достаточно!»
* * * * *
Было Вербное воскресенье, но из-за боли в горле 5-летняя Энни не ходила в церковь вместе с матерью. Когда остальные члены семьи вернулись домой, они несли пальмовые ветви. Энни спросила их, для чего они нужны.
«Люди держали их над головой Иисуса, когда он проезжал мимо на осленке», — объяснил ее отец.
— Разве ты не знаешь, — засуетилась Энни, — что однажды в воскресенье я заболела, а появляется Иисус и предлагает покататься на пони!
* * * * *
Маленький мальчик впервые в церкви наблюдал, как служители передают тарелки для пожертвований. Когда они подошли к его скамье, мальчик громко сказал: «Не плати за меня, папа, мне еще нет пяти».
* * * * *
Молодая пара пригласила своего престарелого пастора на воскресный ужин. Пока они готовили еду на кухне, священник спросил их сына, что они ели. — Козел, — ответил мальчик.
«Коза?» — ответил испуганный пастор. «Вы уверены, что?»
— Да, — сказал мальчик. «На обратном пути из церкви я услышала, как мама сказала папе: «Помни, у нас сегодня на ужин будет старая коза». конверт вместе с умершим человеком, которого вы хотите помнить.
Младший пастор в прошлое воскресенье обнародовал новый лозунг кампании по управлению церковью: «Я повысил свое обещание — повысьте ваше»
Дамы, не забудьте о распродаже барахла. Это шанс избавиться от тех вещей, которые не стоит держать в доме. Приводите своих мужей.
* * * * *
Врач посоветовал пастору Полу сбросить 30 фунтов или рисковать серьезными последствиями для здоровья. Хороший пастор серьезно отнесся к своей новой диете, даже изменив маршрут к зданию церкви, чтобы не попасть в свою любимую пекарню. Однако однажды утром он пришел на изучение Библии с гигантским дьявольским пирогом. Класс посмеивался и упрекал его, но улыбка доброго пастора оставалась херувимской.
«Это особенный торт, — объяснил он. «Сегодня утром я случайно проезжал мимо пекарни, а там на витрине было множество вкусностей. Я чувствовал, что это не было случайностью, поэтому я молился: «Господи, если Ты хочешь, чтобы я съел один из этих восхитительных пирожных, дай мне парковочное место прямо перед пекарней». восьмой раз вокруг квартала, вот оно!»
* * * * *
Смахните пыль с этой шутки в Пепельную среду!
Пастор начал молитву со слов «О Господи, без Тебя мы лишь прах». Когда он сделал драматическую паузу, послышался детский голосок: «Мама, что такое задница?»
* * * * *
Странная математика
После свадьбы маленький кольценосец спросил отца: «Сколько невест может женить жених?»
— Один, — сказал отец. «Почему ты спрашиваешь?»
Потому что священник сказал, что он может жениться в шестнадцать, — озадаченно сказал мальчик.
«Как ты это придумал?» — спросил его отец.
— Полегче, — сказал мальчик. «Все, что вам нужно сделать, это сложить, как сказал священник: 4 лучше, 4 хуже, 4 богаче, 4 беднее».
* * * * *
На собрании в ризнице самый богатый член общины решил поделиться частью своей истории веры.
«Я миллионер, — сказал он, — и я приписываю все это богатым благословениям Бога в моей жизни. Я до сих пор помню поворотный момент в моей вере, как будто это было вчера:
Я только что заработал свой первый доллар и в тот вечер пошел на молодежное собрание. Спикером выступил миссионер, который рассказал о своей работе. Я знал, что у меня есть только долларовая купюра, и я должен либо отдать все на дело Божье, либо вообще ничего. Поэтому в тот момент я решил отдать весь свой доллар Богу. Я верю, что Бог благословил это решение, и именно поэтому я сегодня богатый человек».
Когда он закончил и сел, председатель попечительского комитета наклонился и сказал: «Замечательная история! Я осмеливаюсь сделать это снова!»
* * * * *
Лучшие друзья, раввин Шварц и отец О’Мэлли обедали в закусочной. Отец О’Мэлли отложил бутерброд с ветчиной и сыром и прокомментировал: «Этот сэндвич такой вкусный! Ограничения кошерного питания имели смысл в древние времена, но когда вы собираетесь присоединиться к современности и есть такую вкусную и полезную пищу?
Рабби Шварц без промедления ответил: «На вашей свадьбе».
* * * * *
Священник и пастор стояли возле крутого поворота оживленной дороги с табличками. «Конец близок!» прочитайте знак священника, в то время как пастор предупредил: «Обратитесь, пока не стало слишком поздно!»
Когда он проезжал мимо, какой-то придурок на спортивной машине завопил: «Идиоты!» и покачал головой. Затем он протрубил в рог, поднял один палец и нажал на газ. Через несколько мгновений жрецы услышали звук визжащих шин, за которым последовал сильный всплеск.
Священник повернулся к пастору и сказал: «Может быть, мы должны изменить наши знаки на «Мост».
* * * * *
В церкви было крещение, и пятилетняя Эмма внимательно наблюдала, как пастор лил воду на головку крошечного младенца и говорил какие-то важные звучные слова. Сбитая с толку увиденным, Эмма наклонилась и прошептала отцу на ухо: «Папа, почему пастор Боб промывает мозги этому ребенку?»
* * * * *
Учитель воскресной школы как раз заканчивал урок честности. «Знаете ли вы, куда попадают дети, если они не кладут свои деньги в тарелку для пожертвований?» — спросил учитель.
— Да, мэм, — выпалил мальчик. «Они ходят в кино».
* * * * *
Актуальные детские версии Рождественских гимнов:
«…сон в горохе небесном»;
«Радость миру, Спасителю дожди»;
«Это тот, кого Сирс издревле…»;
«Ангелы, которых мы слышали в вышине, сладко поют над плоскостью»;
«Пока пастухи ночью стирали носки».
* * * * *
По данным Департамента рыболовства и охоты Аляски, в то время как у самцов и самок северных оленей ежегодно отращиваются рога летом, самцы северных оленей сбрасывают рога в начале зимы, обычно с конца ноября до середины ноября. Декабрь.
Самки северных оленей сохраняют свои рога до весны, когда они родят. Следовательно, согласно КАЖДОМУ историческому представлению, изображающему северного оленя Санты, КАЖДЫЙ из них, от Рудольфа до Блитцена, должен был быть девочкой.
Мы должны были знать… ТОЛЬКО женщины могли протащить толстяка в красном бархатном костюме через весь мир за одну ночь и не заблудиться.
* * * * *
Адвент и Рождество Вопросы и ответы Анекдоты
Что случилось с человеком, который украл адвент-календарь?
Он получил 25 дней!
Какой гимн звучит в пустыне?
О верблюд, верный!
Что сказал Адам накануне Рождества?
Это Рождество, Ева!
* * * * *
Перед Святым Петром у жемчужных ворот предстал человек. — Вы когда-нибудь делали что-то особенное? — спросил Святой Петр.
— Ну, — сказал мужчина, — однажды я наткнулся на банду байкеров, которые угрожали молодой женщине. Я подошел к самому крупному и сильно татуированному байкеру, ударил его по голове, опрокинул его байк, сорвал с него кольцо в носу и швырнул на землю. «Теперь оставь ее в покое!» — закричал я».0004
Святой Петр был впечатлен: «Когда это случилось?»
«Всего пару минут назад».
* * * * *
Незнакомец подошел к пастору после службы и сказал: «Я хочу, чтобы вы помолились, чтобы я услышал».
Пастор возложил руки на уши мужчины и произнес страстную, искреннюю молитву.
«Как твой слух?» — спросил пастор.
Удивленный мужчина сказал: «Ну, это только завтра».
* * * * *
Бабушка показывала внукам иллюстрацию с изображением семьи пилигримов на открытке ко Дню благодарения, которую она получила. «Дети паломников любили ходить в церковь со своими матерями и отцами и молиться Богу», — сказала она.
Один из внуков посмотрел на нее с сомнением и спросил: «Тогда почему их отец носит этот пистолет?»
* * * * *
Буддист подошел к продавцу хот-догов и попросил: «Сделай мне один, со всем».
Когда он получил обед, он вручил продавцу купюру в 20 долларов и ждал, и ждал, и ждал, пока его терпение не иссякло.
«Что насчет сдачи?» — сказал буддист.
Продавец хот-догов улыбнулся: «Изменения идут изнутри».
* * * * *
Когда жена пастора проверяла их восьмилетнего сына, который был болен в постели, он попросил увидеть своего отца, который был в своем кабинете и работал над важной проповедью.
«Он занят, дорогая, и не может прийти прямо сейчас», — ответила его мать.
— Но я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хочу его увидеть, — настаивал мальчик.
«Извините, но он сейчас связан, и его нельзя беспокоить».
«Ну тогда, — сказал мальчик, — скажи ему, что я болен и хочу, чтобы мой пастор навестил меня!»
* * * * *
Мать была обеспокоена тем, что ее сын Тимми из детского сада идет в школу. Он не хотел, чтобы его мать шла с ним. Она хотела дать ему ощущение, что у него есть некоторая независимость, но при этом знать, что он в безопасности.
Соседка узнала о дилемме матери и предложила провожать мальчика в школу по утрам, держась на расстоянии, чтобы он ее, вероятно, не заметил.
«Я все равно рано встаю с малышом; это будет хороший способ и для нас немного размяться», — сказал сосед. Облегченная мать согласилась.
На следующий учебный день соседка и ее маленькая девочка отправились вслед за Тимми, когда он шел в школу с другим соседским мальчиком, которого он знал. Она делала это всю неделю.
Пока мальчики шли и болтали, пиная камни и ветки, маленький друг Тимми заметил, что за ними следует та же женщина, которая, казалось, делала это каждый день всю неделю. Наконец, он сказал Тимми: «Вы заметили, что эта дама всю неделю следовала за нами в школу? Ты знаешь ее»?
Тимми небрежно ответил: «Да, я знаю, кто она».
Друг сказал: «Ну и кто она»?
«Это всего лишь Ширли Гуднест», — ответил Тимми. — И ее дочь Марси.
«Ширли Гуднест? Кто она, черт возьми, и почему она преследует нас?
— Ну, — объяснил Тимми. «Каждую ночь моя мама заставляет меня читать 23-й псалом с моими молитвами, потому что она так беспокоится обо мне. А в Псалме сказано: «Ширли Гуднест и Марси будут следовать за мной во все дни моей жизни», так что, думаю, мне просто нужно к этому привыкнуть!»
* * * * *
Пьяный, пошатываясь, вышел из бара, понесся по улице и каким-то образом сумел подняться по лестнице в собор. Оказавшись внутри, он метался со скамьи на скамью и, наконец, добрался до бокового прохода в исповедальню.
Молодой священник заметил его траекторию и решил, что парню нужна помощь, поэтому он вошел в свою часть исповедальни. Священник молчал, наконец, начиная задаваться вопросом, не потерял ли человек сознание. — Могу я помочь тебе, сын мой? он спросил.
— Не знаю, — раздался пьяный голос из-за перегородки. — У вас есть какие-нибудь бумаги на вашей стороне?
* * * * *
Бизнесмен заказал доставку цветов на открытие нового филиала своего друга. Когда бизнесмен добрался туда, он был потрясен, увидев цветы с надписью. «Покойся с миром.» Он был так возмущен, что остановился у цветочного магазина, чтобы пожаловаться.
— Могло быть и хуже, — сказал флорист, — только подумайте: сегодня кто-то был похоронен под цветочной композицией с надписью. «Поздравляем с новым местоположением!»
* * * * *
Вы видели эту умную наклейку на бампер? «Отдавай десятину, если любишь Иисуса. Любой дурак может сигналить.
* * * * *
Два врача и менеджер больничной кассы стоят в очереди у Жемчужных ворот. Первый рассказывает святому Петру: «Как педиатр я помог тысячам детей». Святой Петр позволяет ему войти.
Второй говорит: «Я был главным врачом в бесплатной поликлинике в беднейшем районе моего города». Святой Петр говорит ему идти вперед.
Последний мужчина говорит: «Я был менеджером больничной кассы. Я получил бесчисленное количество семей экономически эффективной медицинской помощи».
«Вы можете войти, — сказал Святой Петр, добавив, — но вы можете остаться только на три дня. После этого вы можете отправиться в ад».
* * * * *
«Папа, я хочу задать тебе вопрос», — сказал маленький Джош после своего первого дня в воскресной школе.
«Конечно», — сказал папа.
«Учитель читал Библию о детях Израиля, строящих Храм, о детях Израиля, пересекающих Красное море, о детях Израиля, приносящих жертвы», — сказал Джош.
— Так какой у тебя вопрос? — спросил его папа.
«Ну что, взрослые ничего не сделали?!»
* * * * *
Некролог:
Наша церковь была опечалена, узнав на этой неделе о смерти одного из наших самых ценных членов, Кого-то Другого.
В течение многих, многих лет в составе этой церкви Кто-то Другой делал гораздо больше, чем часть работы обычного человека. Всякий раз, когда нужно было выполнить работу, провести урок или посетить собрание, все говорили: «Пусть это сделает кто-то другой». Всякий раз, когда упоминалось лидерство, этого замечательного человека ждали не только результаты, но и вдохновение; «Кто-то Другой может работать с этой группой».
Всем было известно, что Кто-то Другой был одним из самых щедрых дарителей. Всякий раз, когда возникала финансовая необходимость, все предполагали, что Кто-то Другой восполнит разницу.
Теперь Кого-то Другого больше нет! Мы задаемся вопросом, что мы собираемся делать. Кто-то Другой оставил прекрасный пример для подражания, но кто последует ему? Кто собирается делать то, что сделал Кто-то Другой?
Когда вас попросят помочь в этом году, помните — мы больше не можем зависеть от кого-то другого.
* * * * *
Воскресная рыбная сказка
Мальчик опоздал в воскресную школу. Зная, что обычно он был очень расторопным, его учитель спросил: «Джонни, что-нибудь не так?»
«Нет, мэм, не совсем, — сказал он. — Я собирался пойти на рыбалку, но мой папа сказал мне, что мне нужно встать и пойти в церковь». Учитель был очень впечатлен и спросил Джонни, объяснил ли ему отец, почему ходить в церковь важнее, чем ловить рыбу.
— Да, мэм, он это сделал, — сказал Джонни. «Мой папа сказал, что у него недостаточно приманки для нас обоих».
* * * * *
Молодая пара приобрела старую, ветхую, заброшенную ферму, чтобы превратить ее в процветающее органическое предприятие. Поля заросли бурьяном, дом разваливался, заборы ломались.
Деревенский священник остановился, чтобы благословить работу семьи, сказав: «Пусть вы и Бог работаете вместе, чтобы сделать эту ферму вашей мечты!»
Несколько месяцев спустя проповедник снова заходит к молодым фермерам. Он не мог поверить своим глазам. Фермерский дом был полностью перестроен и находится в отличном состоянии, в хорошо огороженных загонах было много крупного и другого скота, радостно жевавшего корм, а поля были заполнены посевами, посаженными аккуратными рядами. «Удивительно!» — говорит проповедник. «Посмотрите, чего Бог и вы сделали вместе!»
«Да, викарий, — сказала жена фермера, — но помните, какой была ферма, когда Бог работал один!»
* * * * *
Поскольку приход урезал ему зарплату, набожный пастор устроился на работу доставщиком пиццы, чтобы сводить концы с концами.
В свой первый рабочий день он проходил мимо большой строительной площадки, когда услышал, как рабочие используют самую грязную брань, которую он когда-либо слышал. Он остановился и спросил ближайшего к нему человека: «Знаешь ли ты Иисуса Христа?»
Рабочий крикнул своим коллегам: «Эй, кто-нибудь знает Иисуса Христа?» После паузы он добавил: «Его пицца здесь».
* * * * *
У жемчужных ворот Святой Петр поприветствовал министра и конгрессмена и распорядился по комнатам.
«Пастор, вот ключи от одного из наших лучших центров эффективности. А вам, мистер конгрессмен, ключи от нашего лучшего пентхауса.
«Это несправедливо!» — воскликнул министр.
— Послушайте, — сказал Сент-Питер, — министров здесь пруд пруди, но это первый конгрессмен, которого мы когда-либо видели.
* * * * *
Молитва в море
Когда бушевал шторм, капитан понял, что его корабль быстро тонет. Он крикнул: «Кто-нибудь здесь умеет молиться?»
Пастор выступил вперед. «Капитан, я знаю, как молиться».
«Хорошо, — сказал капитан, — вы молитесь, пока остальные надевают спасательные жилеты — нам не хватает одного».
* * * * *
Ой!
«Ну, я думаю, время наконец пришло», — грустно воскликнул новый священник своему единоверцу на поминках епископа. «Я навещал епископа в отделении интенсивной терапии, когда он был на смертном одре, и когда он делал последний вздох в этом мире, он приложил большие усилия, чтобы написать мне сообщение на клочке бумаги. Я видел, как трудно ему было просто записать сообщение, и тогда он сделал мне знак подойти и взять у него бумагу.
— Я ждал, — эмоционально сказал священник, — чтобы поделиться с вами этим посланием. Я сейчас прочитаю вам его слова, которых сам еще не читал». При этом священник торжественно развернул листок бумаги, за который держал с момента смерти епископа, и прочел громким ясным голосом, чтобы все на поминках услышали: «Вы стоите на моем кислородном проводе, ДВИГАЙТЕСЬ!»
* * * * *
Сестра Мэри, которая работала в агентстве по оказанию медицинской помощи на дому, совершала обход пациентов, оставшихся дома, когда у нее закончился бензин. Заправочная станция была всего в квартале, но дежурный сказал, что у них нет канистры с бензином, которую она могла бы одолжить.
Сестра Мэри вернулась к своей машине, чтобы посмотреть, есть ли в багажнике газовый баллончик. Не было, но она нашла судно. Будучи находчивой, она отнесла его на станцию и попросила дежурного наполнить его.
Пока она заливала бензин в бак, двое мужчин наблюдали через улицу. Один из них повернулся к другому и сказал: «Если это начнется, я стану католиком!»
* * * * *
Пастор Райли был посреди проповеди, когда заметил, что мужчина заснул, положив голову на плечо своей жены.
— Разбуди своего мужа, — рявкнул пастор Райли.
Жена улыбнулась и ответила: «Ты усыпил его. Ты разбуди его.
* * * * *
Чтобы разозлить своих друзей-христиан, самый атеист в старшей школе всегда искал научные домыслы, которые могли бы поставить под сомнение Бога или Библию. Прошерстив Интернет, он обнаружил исследование студента малоизвестного университета, который выдвинул гипотезу о том, что из-за погодных условий и ветров Красное море было менее фута глубиной, когда Моисей вел через него евреев.
— Им даже не по колено было, — усмехнулся самый атеист.
Один из друзей-христиан воскликнул: «Это чудо!»
«Что за чудо?» — спросил атеист. «Кто угодно мог перейти его вброд!»
Христиан ухмыльнулся. «Простой. Бог утопил всю армию фараона менее чем в футе воды!»
* * * * *
В течение многих лет небольшая деревенская церковь сообщала о том, что на богослужениях присутствовало всего 50 человек, поэтому офис епископа обратил на это внимание, когда число внезапно увеличилось втрое до 150! Чтобы узнать, что они делают правильно, епископ посетил одно из воскресений и обнаружил, что там присутствуют те же 50 душ. — спросил епископ у пастора. — Вовсе нет, — сказал пастор. «Мы всегда говорим, что собираемся на поклонение со всеми святыми всех времен и мест. Я просто добавил несколько из них».* * * * *Когда пастор Джонсон переехал в город, местный клуб общественных работ чествовал его на обеде. Чтобы немного повеселиться, участники возились с бейджем с его именем, указав его «звонящего по кабану» как его род занятий. Все захихикали, когда под фанфары вручили значок. Пастор Джонсон только улыбнулся. «Обычно меня называют «Пастырь овец», — сказал он, — но я думаю, вы знаете свой народ лучше, чем я».
* * * * *
Проповедник купил газонокосилку на дворовой распродаже. «Работает отлично», — сказал продавец.
На следующий день проповедник принес его обратно. «Отлично работает? Я даже не мог начать!»
«О, работает отлично, — сказал продавец с улыбкой, — но чтобы завести, нужно сначала выругаться».
«Я не уверен, что смогу это сделать», — возмутился пастор. «Я не использовал этот язык несколько лет».
— Не беспокойтесь, — сказал продавец. «Просто продолжайте тянуть за пусковой шнур, и все вернется к вам в кратчайшие сроки».
* * * * *
Пастор готовила блины для своих маленьких сыновей, когда мальчики начали спорить, кому достанется первый блин. Их мать увидела возможность для морального урока.
«Если бы Иисус сидел здесь, — сказала она им, — он сказал бы: „Пусть мой брат съест первый блин. Я могу подождать».
Младший мальчик повернулся к своему брату и сказал: «Ты будь Иисусом».
* * * * *
«Я миллионер, — свидетельствовал хвастливый прихожанин, — и все это приписываю богатым благословениям Божьим в моей жизни. Я до сих пор помню переломный момент в моей вере, как будто это было вчера:
Я только что заработал свой первый доллар и в тот вечер пошел на церковное собрание. Спикером выступил миссионер, который рассказал о своей работе. Я знал, что у меня есть только долларовая купюра, и я должен либо отдать все это на дело Божье, либо вообще ничего. Поэтому в тот момент я решил отдать все, что у меня было, Богу. Я верю, что Бог благословил это решение, и именно поэтому я сегодня богатый человек».
Прихожане зааплодировали, и, когда он занял свое место, поднялась маленькая старушка и сказала: «Я смею вас сделать это снова!»
* * * * *
Мужчина шел по пляжу, наслаждаясь послеобеденной прогулкой, когда услышал чьи-то крики. Оглядевшись, он увидел явно обезумевшую женщину, стоящую на коленях рядом с маленькой девочкой. Мужчина быстро определил, что ребенок проглотил что-то, что блокировало ее дыхательные пути, поднял ее за пятки и несколько раз быстро ударил по спине. И действительно, ребенок начал отплевываться, кашлять и выплевывать монету на песок.
«О, спасибо, сэр!» — воскликнула благодарная мать. Вы, кажется, точно знали, что делать. Вы доктор?»
— Нет, мэм, — ответил мужчина. «Я ушел в отставку. Но я председатель комитета по управлению своей церковью».
* * * * *
Страховой агент остановился у ближайшей церкви в надежде продать страховку. Она приветствует старшего помощника у двери и просит поговорить с тем, кто за это отвечает.
Швейцар говорит: «Не я; Я только раздаю бюллетени. Позвольте мне отвести вас к пастору».
Затем страховой агент спрашивает пастора, является ли он главным. Пастор говорит: «Не я; Я только проповедую и учу. Позвольте мне отвести вас к президенту совета.
Затем страховой агент спрашивает президента совета, отвечает ли она. «Не я; Я только провожу встречи и слушаю жалобы. Позвольте мне отвести вас к главе попечительского комитета.
Затем страховой агент спрашивает главу попечительского комитета, является ли он ответственным. Глава попечительского комитета отвечает: «Не я; Я просто помогаю ухаживать за зданием».
К этому времени страховой агент совсем расстроился и вслух задается вопросом: «Ну, а кто здесь вообще главный?»
Дама, которая подает кофе, трубит и говорит: «Это я; Здесь НИЧЕГО не происходит, пока я не приготовлю кофе!»
* * * * *
После службы молодая пара поговорила с прихожанином о присоединении к церкви. Он раньше не встречался с мужем, и тот спросил, из какой церкви тот переходит.
После короткого колебания он ответил: «Я перевожусь с поля для гольфа».
* * * * *
«Моя домашняя церковь приветствует все конфессии, — начал циничный христианин, добавляя с ухмылкой, — но в основном они предпочитают десятки и двадцатки».
* * * * *
Когда очень неожиданный пастор был объявлен новым епископом, репортеры на пресс-конференции требовали цитаты.
«Я чувствую себя комаром в нудистском лагере, — сказал все еще потрясенный министр, — я знаю, что делать, но не знаю, с чего начать».
(адаптировано из Ralph Milton’s Rumors: http://ralphmiltonsrumors.blogspot.com/)
* * * * * *

Прошла неделя после воскресения, и ученики все еще были рассеяны по Иерусалиму и его окрестностям. деревни. Джон искал Питера повсюду и наконец обнаружил, что он все еще болтается в верхней комнате. «Питер, Питер!» — взволнованно сказал он. «У меня есть хорошие новости и плохие новости. Что бы вы предпочли услышать первым?»
«Непременно сообщите мне хорошие новости. У нас было достаточно плохих новостей в последнее время, — сказал Питер.
«Благая весть — Христос воскрес», — сказал Джон.
«Отлично!» — сказал Питер. — А какие плохие новости?
Джон с тревогой огляделся и сказал: «Ну, в прошлую пятницу он действительно взбесился».
* * * * *
Во время проповеди об учении Иисуса о том, что мы должны любить своих врагов, пастор Сью попросила прихожан поднять руки, если у них есть враги. Все так и сделали, кроме миссис Уотсон в первом ряду, которой только что исполнилось 9 лет.5.
«Госпожа. Ватсон, — спросил пастор, — как вы могли прожить 95 лет и не иметь врагов?»
«Это просто, — ответил пенсионер, — я только что пережил сынов пушек!»
* * * * *
Медсестра больницы заполняла документы на госпитализацию 87-летнего прихожанина лютеранской церкви, который заболел.
«Изменился ли ваш рацион?» она спросила.
— Да, — сказала женщина. «Во время Великого поста я отказался от взбитых сливок в желе, леденцов и двух бутылок пива за ночь». Она помолчала, а затем со вздохом добавила: «И посмотри, куда это меня завело!»
(адаптировано из Reader’s Digest: www.rd.com/jokes)
* * * * *
Прихожанин заснул во время проповеди одним воскресным утром. — сказал пастор. Все прихожане встали, кроме одинокого спящего прихожанина. Пастор умолял их сесть и продолжил, драматично говоря: «Теперь все, кто хочет танцевать с дьяволом, пожалуйста, встаньте». на деревянном полу, а спящий вскочил на ноги и застенчиво огляделся. «Ну, пастор, я не знаю, за что мы голосуем, но, похоже, вы и только за это». * * * *Однажды поздно ночью грабитель ворвался в дом и, пока он крался, услышал голос, говорящий: «Иисус наблюдает за тобой». Он огляделся и ничего не увидел. Он продолжал ползти и снова услышал: «Иисус наблюдает за тобой». В темном углу он увидел клетку с попугаем внутри. Грабитель спросил попугая: «Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?» Попугай ответил: «Да». Взломщик с облегчением спросил: «Как тебя зовут?» Попугай сказал: «Кларенс». Грабитель сказал: «Дурацкое имя для попугая. Какой идиот назвал тебя Кларенсом? Попугай ответил: «Тот самый идиот, который назвал ротвейлера Иисусом». * * * * * Маленькая девочка открыла большую семейную Библию и начала перелистывать пожелтевшие страницы. Что-то выпало из книги Бытия, и маленькая девочка подняла это, чтобы рассмотреть поближе. Это старый лист, который был тщательно вдавлен между страницами. «Мама, мама, посмотри, что я нашла», — закричала маленькая девочка. — Что у тебя там вообще есть?» — ответила ее мать. С удивлением в голосе девушки она ответила: «Кажется, я только что нашла нижнее белье Адама!»
* * * * *
Пастор: Что эта муха делает в моем супе?
Официант: Молится.
Пастор: Очень смешно. Я не могу это есть. Возьми это обратно.
Официант: Видите? Молитвы мухи были услышаны. * * * * * Раввин и священник вместе покупают машину, и она хранится в доме священника. Однажды раввин подходит к машине и видит, как тот окропляет ее водой. Раввин спросил: «Что ты делаешь?» Священник ответил: «Я благословляю машину». Тогда раввин сказал: «Хорошо, раз уж мы делаем это…». достает ножовку и отрезает два дюйма от выхлопной трубы. (Comedy Central,jokes.cc.com)
* * * * *
«Мы с мужем развелись из-за религиозных разногласий», — призналась женщина своему пастору. — Видишь ли, он думал, что он бог, а я нет.
* * * * *
Новый министр ехал по грунтовой проселочной дороге и попал в аварию. Фермер в приходе остановился и спросил: «Преподобный, с вами все в порядке?» Министр сказал: «Да, со мной ехал Господь». Фермер внимательно посмотрел на машину и сказал: «Что ж, преподобный, вам лучше позволить ему поехать со мной, потому что вы его убьете».
* * * * *
Пастор Квик возвращался в приход из продолжительной поездки за пределы штата. Стремясь успеть домой до наступления темноты, он значительно превышал установленную скорость, и в итоге его остановил полицейский. Офицера не впечатлили ни его объяснение, ни его ошейник, и он спросил: «Вы хотите, чтобы я прочитал вам небольшую проповедь о вашем вождении, пастор?»
«О, пропусти проповедь, — сказал взволнованный пастор, — и просто займись сбором».
* * * * *
Пастор регулярно навещал богатого прихожанина, здоровье которого ухудшалось. Когда стало очевидно, что конец близок, пастор спросил, привел ли он свои дела в порядок.
«Да, я составил завещание», — ответил он. «Я оставляю все свои деньги церкви, которая может помолиться за мое здоровье!»
* * * * *
Капуста-убийца пастора
Жена пастора Эндрюса позвонила и попросила его купить органическую капусту для ужина по пути домой. Он пришел в магазин и начал повсюду искать органическую капусту, прежде чем, наконец, спросил продавца, где он может найти ее. Молодой клерк, казалось, был смущен просьбой пастора, поэтому пастор сказал: «Посмотрите, эта капуста для моей жены. Все, что мне нужно знать, это было ли оно опрыскано ядовитыми химикатами». Явно испуганный клерк ответил: «Нет, преподобный, вам придется сделать это самому».
* * * * *
Поскольку Рождество всегда было напряженным временем для семьи духовенства, пастор Фред и его жена Вильма всегда приберегали один особый подарок для обмена в канун Нового года. Однажды утром 31 декабря Мэри проснулась взволнованной, потому что ей приснилось, что Фред подарил ей красивое кольцо с бриллиантом в канун Нового года.
«Как вы думаете, что означает этот сон?» — спросила Вильма.
Фред усмехнулся и озорно сказал: «О, сегодня вечером ты обязательно узнаешь!»
«ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!?» — воскликнула она.
— Действительно, действительно, — уверенно сказал он.
Представляю удивление Мэри, когда она открыла свой подарок в тот вечер и обнаружила, что теперь у нее есть копия «Толкования снов» Зигмунда Фрейда.
* * * * *
Мужчина отправил своему другу загадочную рождественскую открытку. В нем было написано: A B C D E F G H I J K M N O P Q R S T U V W X Y Z. Получатель неделями ломал голову над этим, в конце концов сдался и написал, прося объяснений.
В июле он получил пояснение на открытке: «Нет Л».
* * * * *
Это была последняя консультация врача в канун Рождества. Вошла мать со своей маленькой дочерью и попросила его осмотреть ее, потому что у нее были некоторые странные симптомы, в том числе значительное увеличение веса, тошнота по утрам и ряд странных пристрастий.
Он очень внимательно осмотрел ее и в конце концов сказал матери, что ее дочь несомненно беременна. На это известие она очень сильно протестовала.
‘Не смеши, моя дочь никогда не была с мужчиной’. Девушка подтвердила, что это правда, и добавила, что она никогда даже не целовалась с мужчиной.
Доктор внимательно изучил девушку, затем тихо встал, подошел к окну и стал смотреть в ночное небо.
«Что-то не так, доктор?» — спросила мать.
«Нет, не совсем», — ответил доктор. «Возможно, это просто совпадение, но в последний раз, когда это произошло, яркая звезда появилась на Востоке».
* * * * *
Чувствуя себя переутомленным и подавленным всего через месяц после вступления в новую должность, младший пастор обвинил своего начальника в том, что он ввел его в заблуждение относительно нагрузки. «Я специально спросил, долгие ли часы, и вы сказали, что нет», — проворчал разъяренный пастор. «Они совсем не длинные», — с улыбкой сказал изворотливый старший пастор. Только стандартные 60 минут на штуку!»
* * * * *
Управление деревенской церковью
У пастора маленькой сельской церкви были проблемы с управлением, десятиной и пожертвованиями. Однажды в воскресенье он объявил: «Теперь, прежде чем мы получим пожертвование, я хотел бы попросить человека, который украл яйца из курятника вдовы Джонс, воздержаться от отдачи денег Господу. Богу не нужны деньги от вороватого грешника».
Блюдо для пожертвований было передано, и впервые за несколько месяцев все дали.

* * * * *
Ночной портье отеля был удивлен, увидев гостя, идущего по коридору в нижнем белье.
«Что ты делаешь?» — крикнул клерк. Не получив ответа, он закричал: «ЭЙ! ТЫ!»
Испуганный мужчина ответил: «Извините, я сомнамбула».
«Мне все равно, к какой конфессии вы принадлежите, — сказал клерк, — вы не можете так бродить по отелю».
* * * * *
После очень длинной и скучной проповеди прихожане вышли из церкви, ничего не говоря проповеднику. Ближе к концу очереди стоял вдумчивый человек, который всегда комментировал проповеди.
«Пастор, сегодня ваша проповедь напомнила мне о мире и любви Бога!» Пастор был в восторге. «Никто никогда раньше не говорил ничего подобного о моей проповеди. Скажи мне почему.»
— Ну, — начал прихожанин, — напомнило мне о Мире Божием, потому что превзошло всякое понимание, и о Любви Божией, потому что пребудет вовеки!
* * * * *
Произнося свою первую проповедь, семинарист написал задумчивую строчку: «Бог призвал меня исцелять больных, воскрешать мертвых и изгонять дьявола».
Но в его нервозности получилось так: «Бог призвал меня исцелять мертвых, изгонять больных и воскрешать дьявола».
* * * * *
Любитель острой пищи, пастор держал на кухонном столе банку чистого острого хрена. Однажды вечером ничего не подозревающий гость откусил большую ложку этого вещества и опешил.
Когда к нему, наконец, вернулась способность говорить, он задохнулся: «Я и раньше слышал, как служители проповедуют адский огонь, но вы первый, кто раздал образцы!»
* * * * *
Благословение
Молодая служительница, сидящая за обедом, собиралась произнести молитву, когда открыла кастрюлю, которую ее бережливый муж приготовил из бесчисленных остатков холодильника. — Не знаю, — с сомнением сказала она. «Мне кажется, что мы благословляли все это раньше».
* * * * *
Служитель во Флориде пожаловался, что было трудно донести его послание до своей паствы: «Зимой здесь так красиво, — сказал он, — что небеса их не интересуют».
«А летом у нас так жарко, что их и хрен не пугает».
* * * * *
День за днем профессор колледжа-атеист дразнил своих студентов одним и тем же вопросом. «Вы когда-нибудь видели Бога??» Трижды спросил. Когда никто не осмеливался ответить, он всегда заключал: «Ну, совершенно очевидно, что Бога нет».
Однажды студенту-христианину надоело.
Девушка обратилась к классу: «Вы когда-нибудь видели мозг нашего профессора?» Три раза она спросила его. Когда никто не ответил, она заключила: «Ну, совершенно очевидно, что у нашего профессора нет мозгов».
* * * * *
Два молодых монаха-послушника еще не отреклись от пристрастия к сигаретам, поэтому первый обратился к настоятелю: «Можно курить во время молитвы?» Аббат сказал нет.
Итак, тот же послушник был поражен, увидев, что его друг курит на следующий день, И узнал, что настоятель дал разрешение.
«Вы должны знать, как это сформулировать», — сказал друг, смеясь. «Вы спросили, можно ли курить во время молитвы. Я спросил, могу ли я молиться, пока курю».
* * * * *
Все знали, что пастору Джонсу никогда не платили много, поэтому неудивительно, что когда он умер, его семья не смогла оплатить похороны. Прихожанин ходил по домам, собирая деньги, и наконец добрался до дома бешеного атеиста.
«Вы бы дали 10 долларов, чтобы похоронить пастора?» — спросил прихожанин.
«Конечно!» сказал атеист. «На самом деле, вот 20 долларов — пожалуйста, закопайте два!»
* * * * *
пастор маленькой церкви на окраине города умер, он и сделал Вылетевший из класса конфирмации хвастался другу своим новым велосипедом.
«Долгое время я очень усердно молился, чтобы Бог дал мне велосипед, но потом понял, что Господь так не работает», — сказал он. С ухмылкой он добавил: «Вместо этого я украл один и попросил у Бога прощения».
* * * * *
Заперев ключи в машине, женщина молила Бога о помощи. В этот момент проходивший мимо мужчина увидел ситуацию и открыл дверцу ее машины в никуда.
«Спасибо, Господи, за то, что послал мне на помощь этого милого человека», — воскликнула она.
Мужчина ответил: «Я нехороший. Я только что вышел из тюрьмы за угон автомобиля».
«Спасибо, Господи!» женщина закричала в небо: «Вы даже послали мне профессионала!»
* * * * *
Там, где собираются один или двое Фермер появляется на вечерней песне и обнаруживает, что он и новый викарий — единственные люди.
«Что нам делать?» — спрашивает викарий.
«Ну, — отвечает фермер, — если я пойду пасти свою овцу, а появится только одна, я ее покормлю».
Итак, после четырех песнопений, двух пропетых песнопений, одного пропетого псалма, двух уроков, молитв о всем под солнцем и двадцатиминутной проповеди служба заканчивается.
«Ну как?» — спросил фермера викарий.
«Ну, если я пойду кормить свою овцу, а окажется только одна, я ее накормлю, — сказал он, — но я не даю ей весь мешок полный!»
* * * * *
Высшая сила
Учитель воскресной школы начал урок с повторения темы предыдущей недели, сказав: «Мы узнали о том, насколько могущественными были короли и королевы в библейских раз. Но есть высшая сила. Кто может сказать мне, что это такое?»
Шестилетний Питер выпалил: «Я знаю, Тузы».
* * * * *
Учительница воскресной школы рассказывала своему классу историю о добром самаритянине. Она спросила класс: «Если бы вы увидели человека, лежащего на обочине дороги, израненного и истекающего кровью, что бы вы сделали?»
Задумчивая маленькая девочка нарушила приглушенное молчание. «Думаю, меня вырвет.
* * * * *
Учительница воскресной школы спросила своих первоклассников: «Где мы можем найти Иисуса сегодня?» Мария ответила: «В наших сердцах».
Билли сказал: «На небесах».
Томми сказал: «В нашей ванной.
На просьбу объяснить Томми сказал: «Каждое утро мой папа стучит в дверь ванной и говорит: «Иисус Христос, ты когда-нибудь собираешься выйти?» сердечный приступ и перенес операцию по шунтированию сердца. Очнувшись, он обнаружил, что находится под присмотром монахинь в католической больнице. Пока он выздоравливал, к нему зашла монахиня и спросила, как он собирается платить за услуги. Его спросили, есть ли у него медицинская страховка. «Нет медицинской страховки», — слабо ответил он. Монахиня спросила, есть ли у него деньги в банке. Он ответил: «Нет денег в банке». Затем монахиня спросила: «Есть ли у вас родственник, который мог бы вам помочь?» Он сказал: «У меня есть только незамужняя сестра, и она монахиня». Монахиня немного возмутилась и громко объявила. «Монашки не старые девы! Монахини выходят замуж за Бога»
«Да, верно!» — сказал больной, оживляясь. «Отправьте счет моему зятю».
* * * * *
Иисус взял атеиста на рыбалку, и атеист случайно уронил весло и смотрел, как оно уплывает. Иисус вышел из лодки, подошел по воде к веслу, схватил его и вернулся к лодка.
На следующий день друг спросил атеиста, понравилось ли ему рыбачить с Господом.
«Все в порядке, — ответил он, — но вы верите, что этот парень не умеет плавать?»
* * * * *
Похороны начинались менее чем через час, а пастор Томас бежал НАМНОГО позади. Он еще даже не доработал сервисный бюллетень! Чтобы ускорить процесс, он «переоборудовал» старый бюллетень о похоронах, просто изменив имя умершего с помощью «поиска и замены» на своем компьютере.
Похороны прошли идеально, пока они не добрались до Апостольского символа веры, когда ошеломленная община прочитала, что Иисус был «рожден Девой Винифред».
* * * * *
Только что прочитав страстную, вдумчивую проповедь об опасностях и грехе сплетен, пастор почувствовал удовлетворение, открыв свою книгу на назначенном гимне дня № 661. «Это был один из моих лучших моментов», — пробормотал он себе под нос.
Но его улыбка быстро увяла, когда он нашел гимн № 661 и прочитал заголовок: «Я люблю рассказывать истории».
* * * * *
Министр не скрывал своего пренебрежения алкоголем. Снова и снова с кафедры он выступал против греха пьянства. «Бутылка, — неоднократно слышала его паства, — корень всех зол».
Подшутив над ним, когда проповедник был у него на ужине, прихожанин подал арбузные шарики, вымоченные в водке. Помогая убирать со стола, проповедник прятал в карман арбузные семечки.
* * * * *
Июльское Рождество Шутка
Старый шотландец звонит своему сыну в Лондон за день до Рождества и говорит: «Ненавижу портить тебе день, но должен сказать тебе, что твоя мать и я развожусь; достаточно сорока пяти лет страданий».
«Папа, о чем ты говоришь?» — задыхается сын.
«Мы больше не можем видеть друг друга», — говорит отец. «Мы устали друг от друга, и мне надоело говорить об этом, так что ты позвони своей сестре в Лидс и скажи ей. ”
В панике сын звонит сестре, которая взрывается по телефону. «По моему трупу разводятся!» — кричит она. «Я позабочусь об этом!»
Она немедленно звонит в Шотландию и упрекает отца. «Вы НЕ разводитесь», — говорит она. «Не делай ничего, пока я не приеду. Я перезваниваю своему брату, и мы оба будем там завтра. А пока ничего не делай, СЛЫШИШЬ МЕНЯ?» и зависает.
Старик вешает трубку и поворачивается к жене. «Упорядочено! Они приезжают на Рождество и платят сами за себя».
* * * * *
Неземной чемпионат мира
Однажды Святой Петр и Сатана спорили об исходе недавнего футбольного матча чемпионата мира. Сатана предложил урегулировать спор, проведя свой собственный чемпионат, но настоял на том, чтобы матч был сыгран на нейтральной территории между избранной командой небесного воинства и его избранными мальчиками. — Очень хорошо, — сказал привратник Неба. «Но вы понимаете, я надеюсь, что у нас есть все хорошие игроки и лучшие тренеры». — Я знаю, и это нормально, — невозмутимо ответил сатана. «У нас есть все судьи».
* * * * *
Проблемы с религиозными цветочными магазинами
У двух монахов возникли проблемы с оплатой колокольни, поэтому они открывают цветочный магазин. Все хотят покупать цветы у людей Божьих, поэтому бизнес быстро процветает.
Цветочный магазин на другом конце города видит резкое падение продаж и просит двух монахов закрыть их магазин, но они отказываются. Месяц спустя флорист умоляет монахов закрыться, потому что ему трудно кормить семью. Они снова отказываются, поэтому флорист нанимает Хью Мактаггерта.
Хью — самый грубый и крутой головорез в городе, его наняли, чтобы «убедить» монахов закрыться. Хью просит монахов закрыть их цветочный магазин. Когда они отказываются, он угрожает выбить из них все дерьмо и разрушить их магазин каждый день, когда они остаются открытыми, поэтому они закрываются. Это еще раз доказывает, что Хью и только Хью может помешать монахам-флористам.
* * * * *
От комика Робина Уильямса, члена епископальной церкви, в специальном выпуске HBO:
10. Не прикасаться к змеям
9. Вы можете верить в динозавров
8. Мужчину и женщину создал Бог; мужчину и женщину мы посвящаем им.
7. Вам не нужно проверять свои мозги на пороге
6. Аэробика в Пью
5. Церковный год имеет цветовую маркировку
4. Бесплатное вино в воскресенье
3. Все пышное зрелище – ни одной вины
2 . Вам не нужно уметь плавать, чтобы креститься
и ПРИЧИНА НОМЕР ОДИН быть членом епископальной церкви:
1. Независимо от того, во что вы верите, обязательно найдется хотя бы один член епископальной церкви, который с вами согласится.
* * * * *
Пастор Бренда была ошеломлена, когда ее пятилетняя дочь Люси спустилась вниз перед церковью, таща все три свои сумочки.
«Люси, что ты с ними делаешь?» она спросила.
«Мамочка, я слышала, как ты репетировала свою проповедь, и ты сказала, что Бог был в трех кошельках. Мы не можем оставить частичку Бога дома!»
* * * * *
Рассказывая ученикам воскресной школы о Пасхе, миссис Мартин сказала, что Иисус был похоронен в взятой напрокат гробнице.
— Я знаю, — заметила маленькая Сюзи, — он пользовался им всего три дня!
* * * * *
После того, как в среду утром фургон доставил его вещи в пасторский дом, пастор Олсон пошел в центр города, чтобы подстричься. Он хотел хорошо выглядеть в воскресенье и был рад обнаружить парикмахерскую всего в нескольких кварталах от церкви. Вывеска на двери даже гласила: «Лютеранская парикмахерская».
К сожалению, парикмахера не было дома. «Я могу вас побрить, — сказала его жена, — но я не стригу волосы».
«Конечно, — сказал пастор Олсон. «Я всегда могу хорошо побриться».
Жена парикмахера проделала отличную работу. Пастор Олсон спросил ее, сколько он должен, и она ответила: 25 долларов. Потрясенный ценой, добрый пастор отдал ей деньги, не желая поднимать шум на случай, если она окажется прихожанкой.
Он проснулся в четверг, и, к его радости, ему не нужно было бриться. Может быть, это не такая уж плохая сделка, подумал он. В пятницу, к его удивлению, щетины все еще не было.
В субботу утром его лицо было гладким, как у младенца. Сбитый с толку, он вернулся в парикмахерскую и представился парикмахеру, прежде чем спросить о превосходном, но дорогом бритье.
Парикмахер усмехнулся. — Итак, вы познакомились с моей женой Грейс, — сказал он.
«Да», — ответил пастор Олсон. «Как она научилась так гладко бриться?»
— Не знаю, — сказал парикмахер, — но если Грейс побрила тебя, тебе больше никогда не придется беспокоиться о том, что тебя снова побреют.
* * * * *
По пути в церковь миссис Смит случайно уронила красивый торт, который она испекла для распродажи выпечки. Не имея времени сделать новый, она изобретательно положила рулон туалетной бумаги в центр торта, чтобы придать ему поддержку, а затем покрыла его глазурью. Чтобы скрыть свое смущение, миссис Смит планировала купить себе торт на распродаже, которая началась сразу после службы.
Хотя она и поспешила в подвал церкви после богослужения, миссис Смит с ужасом обнаружила, что ее торт уже продан!
Ее шок усугубился на следующий день в ежемесячном книжном клубе в доме друга. На кухонном столе стоял тот самый торт, который она испекла для распродажи выпечки.
— Какой красивый торт, — сказала миссис Смит, не зная, что еще сказать.
«Спасибо», — сказал друг, улыбаясь. «Я сделал это сам.»
* * * * *
Вы читали отрывок из Писания о случае запора библейского масштаба?
Это в Книге Царств, где сказано, что Давид сидел на Троне сорок лет.
* * * * *
Эгоцентричная женщина преклонила колени в исповедальне. «Благослови меня, Отец, ибо я согрешил».
«Что такое, дитя?»
«Отец, я совершил грех тщеславия. Дважды в день я смотрю на себя в зеркало и говорю себе, что я самая красивая женщина, которая когда-либо ходила по лицу земли».
Священник повернулся, внимательно посмотрел на женщину и сказал: «Дорогая, у меня хорошие новости. Это не грех — это просто ошибка».
* * * * *
Сын: «Эй, мам, ты можешь одолжить мне двадцать баксов?»
Мама: Похоже, я сделан из денег?
Сын: «Разве это не то, что означает МАМА?»
* * * * *
Пасхальный ужин
Семья пастора была приглашена на пасхальный ужин в дом Олсонов. Миссис Олсон была широко известна своим удивительным вкладом в церковные обеды. Все сидели за столом, пока подавали еду. Как обычно, это был праздник для глаз, носа и вкуса.
Когда младший сын пастора, Питер, получил свою тарелку, он сразу же начал есть.
«Питер, подожди, пока мы скажем милость», настаивал его смущенный отец.
«Мне не нужно», — ответил пятилетний ребенок.
– Конечно, Питер, – довольно настойчиво настаивала его мать. «Мы всегда молимся перед едой в нашем доме».
«Это у нас дома, — объяснил Питер, — но это дом миссис Олсон, и она умеет готовить».
* * * * *
В: Что вы получите, если скрестите Пасхального кролика с переутомленным пастором во время Страстной недели?
A: Ящик с пасхальной корзинкой
* * * * *
За ужином после церкви в Вербное воскресенье маленькая Мария начала болтать о том, как разучила в воскресной школе новую песенку о косоглазом медведе по имени Гэдли.
Ее родителям потребовалось некоторое время, прежде чем понять, что гимн, который поет Мария, на самом деле был: «С радостью Крест, который я несу».
* * * * *
Муж Мардж Кнутсон, Эрни, наконец, согласился присоединиться к церкви и готовился к крещению во время Великого поста. Пастор Хэнсон завершил последний урок катехизиса, торжественно спросив: «Крещение — это серьезный шаг. Ты готов к этому, Эрни?
— Думаю, да, — ответил Эрни. «Мардж планировала вечеринку несколько недель. Она готовит всевозможные маленькие закуски и большой торт для всех наших гостей».
«Я не это имел в виду», — ответил пастор Хэнсон. — Я имею в виду, ты уверен, что готов пройти через это? Готовы ли вы духовно?»
«Еще бы», — ответил Эрни. — У меня есть бочонок пива и ящик виски.
* * * * *
За ужином в хорошем ресторане пастор Лиз пыталась убедить скептически настроенного богатого прихожанина в необходимости отчисления десятины в пользу церкви — все безрезультатно.
Пастор разыграла козырную карту, пока они оплачивали счет и оставляли деньги на столе.
«Мы даем официантке 15 процентов из благодарности за хорошее обслуживание, — сказала она, — но мы не можем дать Богу 10 процентов за нашу хорошую жизнь?»
* * * * *
Врач говорит больному с сердечным приступом, что он умрет без пересадки сердца, но доступны два органа — сердце конгрессмена США и сердце пастора.
«Мне нужен конгрессмен», — говорит пациент.
«Почему?» — спрашивает доктор.
«Это просто», — отвечает пациент. «Все пасторы — кровоточащие сердца, тогда как конгрессмен, вероятно, никогда не использовал свое».
* * * * *
Знаете, почему клептоманов нельзя учить толкованию Библии?
Они все понимают буквально.
* * * * *
Сегодня была отличная проповедь — о терпении», — прокомментировал один друг другому, когда они шли к своим машинам после церкви.
«Да, — согласился другой, — но это было на 5 минут слишком долго».
* * * * *
В прошлую субботу утром в дверь постучали. Я открыл ее и увидел, что там стоит молодой, хорошо одетый мужчина, который сказал: «Здравствуйте, сэр, я Свидетель Иеговы.
Я сказал: «Проходи и садись».
Я предложил ему чашку свежесваренного кофе и спросил: «О чем ты хочешь поговорить?»
Он сказал: «Потрясает меня. Раньше меня никто не пускал».
* * * * *
Воскресная проповедь проповедника была «Простите врагов ваших». Ближе к концу службы Он спросил свою паству: «Сколько из вас простили своих врагов»?
Примерно половина подняла руки. Затем он повторил свой вопрос. Поскольку время обеда уже миновало, на этот раз руки подняли около 80 процентов. Затем он снова повторил свой вопрос. Все откликнулись, кроме одной маленькой пожилой дамы.
«Миссис. Джонс? — спросил проповедник. — Вы не желаете прощать своих врагов?
«У меня их нет». она ответила. мило улыбаясь.
«Миссис. Джонс, это очень необычно. Сколько тебе лет?» — Девяносто три, — ответила она.
«О, миссис Джонс, какое вы благословение и урок для всех нас. Не могли бы вы выйти перед этим собранием и рассказать всем нам, как человек может прожить девяносто три года и не иметь врага в этом мире».
Маленькая возлюбленная дама проковыляла по проходу, повернулась лицом к прихожанам и сказала: «Я пережила старых ведьм».
(взято с http://jokes.ochristian.com)
* * * * *
Евангелизация «Кошка-астрофа»
Два восторженных члена церкви ходили по домам, чтобы пригласить соседей на предстоящее мероприятие в храм. Они постучали в дверь женщины, которая имела репутацию нелюбимой к «церковным» посетителям. Она недвусмысленно сказала им, что ей неинтересно слушать, что они хотят сказать, и захлопнула дверь у них перед носом.
Однако, к ее удивлению, дверь не закрылась и, по сути, снова распахнулась. Она попробовала еще раз с тем же результатом. Дверь просто не закрывалась.
Убежденная, что эти грубые церковные люди каким-то образом мешают закрыть ее дверь, она попятилась, чтобы хлопнуть ею, чтобы послать им четкий сигнал, когда один из них сказал: «Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам нужно двигай свою кошку».
* * * * *
Во время проповеди пастор Джонс заметил, что прихожанин заснул, положив голову на плечо своей жены.
«Разбуди его!» Пастор Джонс возмущенно рявкнул.
Жена подняла голову и язвительно заметила: «Ты его усыпляешь, ты его и будишь!»
* * * * *
В воскресенье двое мужчин ловят рыбу на льду и чувствуют себя немного виноватыми из-за того, что их нет в церкви.
«Я бы все равно не пошел в церковь, — сказал один мужчина своему другу, пояснив, — моя жена лежит в постели с гриппом».
* * * * *
Пьяный спотыкается во время службы крещения в воскресенье днем у реки
. Он спускается в воду и встает рядом с
Проповедником.
Министр оборачивается, замечает старого пьяного и говорит: «Мистер,
ты готов найти Иисуса?» Пьяный оглядывается и говорит:
«Да, Проповедник. Я уверен, что я.»
Затем министр окунает парня под воду и вытаскивает его вправо
обратно. — Ты нашел Иисуса? — спросил проповедник.
«Нет, не видел!» — сказал пьяный.
Затем проповедник окунает его под воду на некоторое время, поднимает его
и говорит: «Ну, брат, ты нашел Иисуса?»
«Нет, я не преподобный».
Проповедник с отвращением держит мужчину под водой не менее 30 секунд
на этот раз выводит его из воды и резко говорит: «Мой
Боже, ты уже нашел Иисуса?»
Старый пьяница вытирает глаза и говорит проповеднику… «Вы уверены, что
это то место, где он упал?»
* * * * *
Новый Годовая молитва
Проходя через неф поздно вечером в канун Нового года, сестра Мария Марта увидела престарелого священника, преклонившего колени в молитве перед алтарем. Она была тронута его верностью и решила быть более усердной в своей молитвенной жизни.
На следующее утро она спросила, о чем молился отец МакМахон. — О, это просто, — ответил он. «Я молюсь этой же молитвой каждый канун Нового года с тех пор, как меня рукоположили. Это молитва об успешном служении.
«Боже, дай мне старость забыть людей, которых я никогда не любил, удачу встретить тех, кого люблю, и зрение, чтобы отличить. Аминь!»
* * * * *
Еще ляпы…
– Приближается – Теологический день открытых дверей. Обсуждаем наводящие на размышления темы. Ваши мнения вряд ли приветствуются.
– Приглашаем всех одиноких присоединиться к нам в пятницу в 19:00. для ежегодного рождественского пения в одиночестве.
– Вечер четверга – общий ужин. Молитва и лекарства, чтобы следовать.
– Помяни в молитве многих больных нашей церкви и общества.
– Для тех из вас, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас внизу есть детская.
– Сегодня днем будет собрание в южной и северной частях церкви. Дети будут крещены с обоих концов.
— вторник, 16:00. будет социальное мороженое. Все дамы, дающие молоко, пожалуйста, приходите пораньше. 900:02 – Среда, состоится заседание Женского литургического общества. Миссис Джонс споет «Положи меня в мою кроватку» в сопровождении пастора.
— Четверг, 17:00. состоится собрание Клуба Маленьких Мам. Все желающие стать маленькими мамами, просьба видеть министра в его кабинете.
– Это пасхальное воскресенье, и мы попросим миссис Льюис выйти вперед и положить яйцо на алтарь.
— Служба завершится «Маленькими каплями воды». Одна из женщин тихонько начнет, а остальные прихожане присоединятся к ней. 900:02 – В следующее воскресенье будет собран специальный сбор для покрытия стоимости нового ковра. Все желающие что-то сделать на новом ковре выйдут вперед и получат бумажку.
* * * * *
Пастор Шмитт нервничала, когда она выбрала Джимми, клоуна из средней школы, на роль Джозефа в Рождественском конкурсе. Ее опасения оправдались, когда Джимми решил немного импровизировать, вытащив свой мобильный телефон в сцене открытия конкурса.
Удивленный пастор, который рассказывал, спросил: «Что ты делаешь со своим телефоном?»
Джимми улыбнулся и ответил: «В этом году я позвоню в эту гостиницу, чтобы забронировать столик!»
* * * * *
Когда-то в церкви был колокол, в который никто не мог позвонить. Однажды к пастору пришел мальчик и спросил, может ли он попробовать. Итак, мальчик поднялся на башню и побежал прямо в колокол лицом вперед. Колокол прозвенел громко и отчетливо, но затем мальчик умер.
Пастор подбежал к пастве и спросил: «Кто-нибудь знает имя этого мальчика? Я его не знаю, но его лицо напоминает колокольчик».
* * * * *
Кто настоящая девственница?
Десятилетняя девочка под опекой своей бабушки стала хорошо разбираться в Библии. Затем однажды она сразила свою бабушку, спросив: «Какая дева была матерью Иисуса? Дева Мария или Дева короля Иакова?»
* * * * *
Фермер, выращивающий индеек, всегда разводил своих птиц для удовлетворения потребностей рынка и для ежегодного обеда в честь Дня Благодарения, на который они приглашали бедняков сообщества на бесплатную еду.
Год за годом не хватало индюшачьих ножек на всех желающих, поэтому он решил вывести индюка с более чем двумя ногами. Затем однажды, когда церковь готовила обед в честь Дня благодарения, фермер сказал пастору, что ему наконец удалось вывести птицу с шестью ногами.
«Вау!» — воскликнул пастор. «Позволь мне увидеть это!»
Это проблема, — сказал фермер. «Я никогда не мог поймать эту чертову штуку!»
* * * * *
Умный семинарист подумал, что вытащил хороший. На выпускном экзамене, который требовал от студентов вникнуть в сложности богословия, он просто написал: «Только Бог знает ответы на эти вопросы!»
Оценивая работу, профессор написал: «Хорошее предложение. Если это правда, Бог получает 100. Вы получаете 0».
* * * * *
После длинной сухой проповеди служитель объявил, что желает встретиться с церковным советом после окончания службы.
Первый человек, прибывший и поприветствовавший министра, был совершенно незнакомым человеком.
— Вы неправильно поняли, — сказал министр. — Это собрание членов правления.
— Я знаю, — сказал мужчина, — но если здесь есть кто-нибудь более скучный, чем я, то я хотел бы с ним познакомиться.
* * * * *
Настоящий спящий
После богослужения новый пастор обменивался рукопожатием с прихожанами, когда одна женщина покраснела и посмотрела на свои туфли, пожимая ему руку.
«Надеюсь, пастор, вы не приняли это на свой счет, — сказала она, — когда мой муж ушел во время вашей проповеди».
«Мне было интересно, — ответил пастор. «Я надеюсь и молюсь, чтобы он не заболел».
«О, нет!» сказала женщина. «И это не отражается на вас, пастор. Я могу заверить вас в этом. Мой муж ходит во сне с самого детства».
* * * * *
Мэри была удивлена, получив 10 долларов на день рождения от скупого дяди, который затем спросил, как она собирается их потратить.
«Я отнесу его в воскресную школу и отдам Богу», — сказала Мэри. «Он будет так же удивлен, как и я, получив больше, чем обычный доллар».
* * * * *
Пастор любил играть в покер с небольшими ставками со своими двумя невоцерковленными приятелями каждую пятницу, хотя это было запрещено в их городе.
Однажды в пятницу появилась полиция, и мужчины едва успели спрятать фишки и деньги, как в комнату вошли полицейские.
«Вы играли в азартные игры?» — спросил старший офицер у первого друга.
«Нет, офицер, я не играл в азартные игры», — ответил он.
— Я тоже, — сказал второй друг.
«И, преподобный, вы же знаете, что в Библии сказано: «Не лги», — сказал офицер с улыбкой. — ТЫ играл в азартные игры?
Пастор холодно посмотрел на него и ответил: «С кем?»
* * * * *
Два пастора жаловались на то, что их голос в общине слаб по сравнению с богатыми членами.
«Деньги решают», — сказал первый пастор.
«Верно, — сказал второй пастор, — и единственное, что говорят мои деньги, — это «до свидания».
* * * * *
Оле был близок к смерти, но чудесным образом выздоровел. Его пастор пришел навестить его, когда он выздоравливал в больнице, надеясь получить некоторое представление о предсмертном опыте Оле.
«Скажи мне, Оле, когда ты был так близок к смерти, боялся ли ты встретить своего создателя?»
«О нет, пастор, — сказал Оле. «Это был другой человек, которого я боялась!»
* * * * *
Мужчина посетил пастора, женщину, известную своими благотворительными порывами.
— Пастор, — сказал он срывающимся голосом, — я хочу обратить ваше внимание на ужасное положение бедной семьи в этом районе. Отец умер, мать слишком больна, чтобы работать, а девять детей голодают. Их вот-вот превратят в холодные, пустые улицы, если кто-то не заплатит за них арендную плату, которая составляет 900 долларов».
«Какой ужас!» — воскликнула жена проповедника. — Могу я спросить, кто вы?
Сочувствующий посетитель приложил платок к глазам. — Я хозяин, — всхлипнул он.
* * * * *
Приходить или уходить?
По пути домой со службы Пепельной среды маленький мальчик спросил свою мать: «Мама, правда ли, что мы сделаны из праха?»
«Да, дорогой».
«И мы снова превратимся в прах, когда умрем?»
«Да, дорогая».
«Вау!» сказал мальчик. «Когда я вчера вечером помолился и заглянул под кровать, я нашел кого-то, кто либо приходит, либо уходит!»
* * * * *
Пастор был рад провести свадьбу пары в следующем году.
«Давайте запланируем встречи пять или шесть раз для добрачного консультирования», — сказал пастор.
— О, добрачная консультация нам не нужна, — снисходительно сказала невеста. «Мы знаем о браке все, что нужно знать».
«Ага», — согласился жених. «Мы оба были женаты дважды».
* * * * *

Ковчег Вопросы и ответы (часть третья)
В: Когда в Библии впервые упоминается мясо?
A: Когда Ной взял Хама в ковчег.
В: Кто был величайшим финансистом в Библии?
A: Ной — он продавал свои акции, пока все остальные ликвидировались.
В: Все ли животные в ковчеге были парами?
A: Нет, в яблоках появились черви.
* * * * *
Ковчег: вопросы и ответы (часть вторая)
В: Какое животное на Ноевом ковчеге обладало самым высоким уровнем интеллекта?
Ответ: Жираф.
Q: Почему Ною пришлось наказывать и дисциплинировать цыплят в Ковчеге?
A: Потому что они говорили на «птичьем» языке.
Q: На Ковчеге Ной, вероятно, получил молоко от коров. Что он получил от уток?
А: Шарлатаны.
* * * * *
Ковчег Вопросы и ответы (часть первая)
В: Откуда мы знаем, что лошади на борту аска были настроены пессимистично?
A: Они говорили «ржу» на все.
В: Почему Ной не пошел на рыбалку?
A: Имея только двух червей, он решил, что это не стоит усилий.
Вопрос: Какие животные последними покинули ковчег?
Ответ: Слоны. Им потребовалось некоторое время, чтобы собрать чемоданы.
* * * * *
В поисках Сына
Однажды Иисус проходил мимо Жемчужных ворот, когда святой Петр попросил его несколько минут понаблюдать за воротами. Иисус согласился и через несколько минут увидел приближающегося старика-старика. Он шел очень медленно, сбивчивой походкой, с длинными седыми волосами и бородой.
«Как ты провел свою жизнь на земле, сын мой?» — спросил Иисус.
«Я шестьдесят лет был простым плотником», — ответил старик.
«И что ты надеешься найти здесь, на небесах?» — спросил Иисус.
«Я надеюсь найти своего сына», сказал мужчина
«Ну, здесь миллионы и миллионы людей, как вы его найдете?»
«Я узнаю его по дыркам от гвоздей на руках и ногах», — говорит старик.
Иисус делает двойной взгляд, задумывается на мгновение и говорит: «Отец???»
Старик смотрит на Иисуса и говорит: «Пиноккио?»
* * * * *
Гимн #365
Служитель заканчивал проповедь воздержания. С большим ударением он сказал: «Если бы у меня было все пиво в мире, я бы взял его и вылил в реку!» С еще большим акцентом он добавил: «А если бы у меня было все вино на свете, я бы взял его и вылил в реку!» Охваченный пылом момента, он потряс кулаком к небу и проревел: «А если бы у меня было все виски в мире, я бы взял его и вылил в реку!» Закончив проповедь, священник сел перевести дух.
Кантор встал и, изо всех сил стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, объявил: «В качестве заключительного гимна давайте споем № 365 «Соберемся у реки».
* * * * *
«Дис» и Тот
Если адвокатов лишают адвокатского статуса, а министров лишают сана, возможно, электрики обрадуются… Дальневосточные дипломаты сбиты с толку… Кассиры перегоняются… Альпинисты спешиваются… Настройщики фортепиано распущены… Руководители оркестров распущены… Модели художников смещены… Повара спятили… Нудисты переоделись… Офисные клерки оскверненные… медиумы унылые… и портные непредвзятые.
* * * * *
Тупоголовый церковный казначей в бешенстве прибежал к пастору. «Вы дали мне ужасный финансовый совет!»
«Да? Что я тебе сказал?» — спросил пастор.
«Вы сказали мне положить наши деньги в тот большой банк, и теперь у этого большого банка проблемы».
«О чем ты говоришь? Это один из крупнейших банков в штате», — сказал пастор. «Должна быть какая-то ошибка».
— Не думаю, — фыркнул он. «Они только что вернули один из наших чеков с пометкой «Недостаточно средств».

* * * * *
Хорошие новости и плохие новости
Бог позвал Моисея и сказал: «У меня есть хорошие и плохие новости. Что вы хотите в первую очередь?
Моисей ответил: «Самый милостивый Господь, пожалуйста, сначала дай мне хорошие новости».
«Ну, Моисей, хорошая новость в том, что Я выбрал тебя, чтобы избавить Мой народ от рабства», — ответил Бог. «Я заставлю фараона освободить моих детей, вызвав годы моровой язвы в Египте. Будут нашествия саранчи и жаб и невообразимое опустошение на земле. Войска фараона будут преследовать вас, когда вы попытаетесь уйти, но не бойтесь, потому что я разделю воды Красного моря, чтобы помочь вам сбежать».
«А плохие новости, Господи?» — спросил Моисей.
Бог ответил: «Вы должны будете подготовить отчет о воздействии на окружающую среду».
* * * * *
Два министра встретились в загробной жизни. Один сказал: «После стольких лет приходского служения разве небеса не прекрасны?»
Другой ответил: «Это не рай!»
* * * * *
Чисто академический:
Философия — это игра с целями и без правил.
Математика — это игра с правилами и без цели.
Богословие — это игра, целью которой является введение правил в субъективное.
* * * * *
Неделя за неделей мужчина приходил к своему пастору с большой проблемой. «Когда я ложусь спать, я не могу уснуть, потому что боюсь монстров под своей кроватью. Я знаю, что это глупо, но я ничего не могу с собой поделать».
Пастор рекомендовал молиться, читать Библию, петь гимны, держать свет включенным, но ничего не помогало. Однажды в воскресенье мужчина пришел в церковь довольный и хорошо отдохнувший. Он получил ответ от своего друга плотника.
«Он сказал мне просто отрезать ножки от кровати!»
* * * * *
«Какая сегодня была проповедь пастора?»
«Вавилон».
«Пастор проповедовал в Вавилоне?»
«Нет, пастор, кажется, болтал и болтал!»
* * * * *
После завершения пробуждения трое пасторов обсуждали результаты друг с другом.
Самый методистский служитель сказал: «Пробуждение пошло нам на пользу! У нас появилось четыре новых члена».
Баптистский проповедник сказал: «У нас получилось лучше! У нас появилось шесть новых участников».
Пресвитерианский пастор сказал: «Ну, у нас получилось даже лучше! Мы избавились от десяти самых больших нарушителей спокойствия!»
* * * * *
Теперь я ложусь спать
Однажды в воскресенье пастор говорил о молитве во время детской проповеди. Один не по годам развитый шестилетний мальчик сказал: «Моя мама молится со мной каждую ночь!»
«Это прекрасно», — сказал пастор. «Что она говорит, когда молится с тобой? Используете ли вы определенную молитву?»
— О нет, — ответил мальчик, — она просто говорит: «Спасибо, Боже. Он в постели!»
* * * * *
Шутка про дохлую лошадь не пройдет
В одно из воскресений после богослужения к дьякону подошел сельский пастор. — Скажи, дьякон, — сказал он. «Лошадь замерла перед церковью во время богослужения».
«Ну, это работа пастора — заботиться об умерших», — ответил дьякон. — Зачем мне рассказывать?
«Вы правы, это моя работа», — сказал пастор. «Но мы всегда сначала уведомляем ближайших родственников».
* * * * *
После того, как отец в третий раз сказал сыну и дочери вести себя тихо в церкви, дочь надулась и спросила: «Почему мы должны молчать в церкви?»
Ее брат быстро вмешался: «Потому что люди спят!»
* * * * *
Запасные части
Основной докладчик так торопился попасть на место, что, приехав и сел за главный стол, вдруг понял, что забыл протезы.
Повернувшись к мужчине рядом с ним, он прошептал: «Я забыл свои зубы!»
Мужчина сказал: «Нет проблем». С этими словами он полез в свой портфель и вытащил пару зубных протезов. «Попробуй вот это», — сказал он. Спикер попробовал их. — Слишком свободно, — сказал он.
Мужчина снова порылся в своем портфеле. «Вот, попробуй вот это».
Спикер попробовал их и ответил. «Слишком тесно».
Мужчина ничуть не растерялся. Он снова порылся в своем портфеле. «Здесь. У меня есть эта пара. Дайте им попробовать».
Говорящий улыбнулся. «Они подходят идеально». Он съел свою еду и произнес свою речь без каких-либо дальнейших проблем.
После завершения мероприятия спикер подошел, чтобы поблагодарить своего благодетеля и вернуть запчасти.
«Я хочу поблагодарить вас за то, что пришли мне на помощь. Где твой офис? Я искал хорошего дантиста».
«О, я не дантист», — ответил мужчина. — Я местный распорядитель похорон.
* * * * *
Над головой на Ноевом ковчеге
1. «Кто-нибудь подумал взять пару зонтов?»
2. «Эй, тут больше двух мух!»
3. «Разве кто-то не должен был принести лопаты?»
4. «Хорошо, кто тот умник, который пустил комаров на борт?»
5. «Не заставляй меня тянуть этот ковчег и возвращаться туда!»
6. «Стейк на ужин? Мы не взяли с собой стейк. Э-э-э.
7. «Мы уже там?»
* * * * *
Иисус возвращается
Однажды пастор работал в своем кабинете, когда запыхавшийся секретарь вбежал в дверь.
«Пастор, пастор, у меня новости!» — сказала она, пытаясь восстановить самообладание.
«Ну, какие новости?» — спросил озадаченный пастор.
«Иисус грядет. Он вернулся, и он идет сюда прямо сейчас. Что нам делать?»
Пастор улыбнулся, повернулся к своему компьютеру и ответил: «Выглядите занятым».
* * * * *
После пламенной проповеди пастора о грехе один новообращенный обратился к нему за разъяснениями.
«Я не уверен, действительно ли я умер во грехе, — сказал он, — но меня регулярно тошнит от этого».
* * * * *
В нашей церкви есть служение для одиноких, которое называется SALT (Взрослые-одиночки учатся вместе). Во время недавней службы наш министр упомянул ОСВ в объявлениях. «Если кто-то из вас не женат, — сказал он собравшимся, — обязательно загляните на SALT. Эти инициалы означают… — Министр сделал паузу, прежде чем продолжить. Наконец он, казалось, вспомнил их значение. «Они выступают за одиноких взрослых, живущих вместе».
– Каролин Больц, Риверсайд, Калифорния. Современная христианка , «От сердца к сердцу».
Как удержать ребенка в поклонении
Пастор вспоминает: «После недавнего богослужения мать беспокойного семилетнего мальчика рассказала мне, как она наконец заставила своего сына сидеть спокойно и молчать. Примерно в середине проповеди она наклонилась и прошептала: «Если вы не замолчите, проповедник потеряет свое место и ему придется начать свою проповедь заново!» Это сработало!»
* * * * *
Вещи, которые вы никогда не услышите в церкви:
– Эй! Моя очередь сидеть на передней скамье!
– Я был так очарован, что не заметил, как ваша проповедь превышала 25 минут.
– Лично я нахожу свидетельствование гораздо более приятным, чем гольф.
– Я решил отдавать нашей церкви 500 долларов в месяц, которые раньше посылал телевизионным евангелистам.
– Я вызываюсь стать постоянным учителем в классе Воскресной школы средней школы.
– Забудьте о минимальной зарплате в деноминации: давайте заплатим нашему пастору, чтобы он/она могли жить, как мы.
-Я люблю, когда мы поем гимны, которых я никогда раньше не слышал!
-Раз уж мы все здесь, давайте начнем молебен пораньше!
— Пастор, этой зимой мы хотели бы отправить вас на этот библейский семинар на Багамы.
– Ничто так не вдохновляет и не укрепляет меня, как наша ежегодная кампания по управлению!
* * * * *
Обезумевший человек обратился за советом к своему мудрому пастору. «Я родился слепым, — воскликнул он, — но некоторые люди говорят мне, что если бы у меня было больше веры, я мог бы исцелиться».
Пастор сделал паузу, прежде чем заговорить.
— Я вижу, у тебя трость, — сказала она. «Всякий раз, когда люди говорят это, бейте их тростью по голове. Тогда скажи им, если бы у них было больше веры, это не повредило бы!»
* * * * *
Жила-была очень любезная дама, которая отправляла старую семейную Библию своему брату в другой конец страны.
«Здесь есть что-нибудь хрупкое?» — спросил почтовый служащий.
«Только десять заповедей», — ответила дама.
Папа и деловой человек
Во время аудиенции в Ватикане к Папе подошел бизнесмен с предложением: изменить последнюю строку молитвы Господней с «Хлеб наш насущный дай нам на сей день» на «Хлеб наш насущный дай нам этот день». наш ежедневный цыпленок». и KFC пожертвует 10 миллионов долларов католическим благотворительным организациям. Папа отказался. Две недели спустя он вернулся, на этот раз с предложением в 50 миллионов долларов. Папа снова отказался. Месяц спустя мужчина предлагает 100 миллионов долларов, и на этот раз Папа соглашается.
На собрании кардиналов Папа объявляет о своем решении в формате хорошие новости/плохие новости. Хорошая новость в том, что у нас есть 100 миллионов долларов на благотворительность. Плохая новость заключается в том, что мы потеряли учетную запись Wonder Bread!
* * * * *
После двух часов собрания председатель Комитета по росту церкви был готов положить этому конец.
«Если у кого-нибудь нет другой идеи, кроме как объявить каждую службу Пасхой или Рождеством, — сказала она, — я приму предложение о переносе».
* * * * *
Некоторые министры говорили о смерти и умирании за кофе в местном кафе. «Что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?» — спросил один из них.
«Я бы хотел, чтобы люди говорили: «Он был великим и сострадательным гуманистом, заботившимся о нуждающихся», — ответил недавно вышедший на пенсию священник.
«Я хотел бы, чтобы люди говорили: «Он был хорошим отцом и мужем, человеком, чья жизнь была прекрасным примером для подражания», — произнес другой.
«О, я бы хотел, чтобы люди помнили меня за мои прекрасные проповеди и рост церкви», — сказал новый член группы.
Седой старый фермер наклонился из-за соседнего столика и сказал: «Это все хорошо, ребята, но я бы предпочел услышать, как они говорят: «Смотрите, он шевелится!»
* * * * *
Лучший способ молиться
Священник, служитель и гуру обсуждали наилучшие позы для молитвы, а рядом работал мастер по ремонту телефонов
— Стоять на коленях — определенно лучший способ молиться, — сказал священник.
— Нет, — сказал министр. «Я получаю лучшие результаты, стоя с протянутыми к небу руками».
— Вы оба не правы, — сказал гуру. «Самая эффективная поза для молитвы — лежа на полу».
Ремонтник больше не мог сдерживаться. — Привет, ребята, — прервал он. «Самое лучшее, что я когда-либо молился, было, когда я висел вниз головой на телефонном столбе».
* * * * * * *
Могу ли я получить тести-деньги?
Пришло время свидетельствовать на собрании церковного управляющего комитета.
«Я очень богат», — сказал один мужчина. «Я очень богат, потому что Бог благословил меня. Я богат, потому что в молодости, имея в кармане всего один доллар, я услышал обращение миссионера. Дух сказал мне отдать все, что у меня было, этому миссионеру. Так что я отдал этот доллар».
Другой член комитета похлопал его по плечу. «Я смею вас сделать это снова», сказала она.
* * * * *
Катастрофическое крещение
Молодой сын баптистского священника однажды утром был в церкви, когда он впервые увидел обряд крещения погружением в воду. Его это очень заинтересовало, и на следующее утро он принялся крестить своих трех кошек в ванне.
Первый котенок очень хорошо переносил это, как и другой молодой кот, но старый семейный кот взбунтовался. Оно боролось с ним, царапало и рвало его и ускользало.
С большим усилием он снова поймал его и продолжил церемонию. Но она вела себя хуже, чем когда-либо, царапала его, плевала и царапала ему руки и лицо.
Наконец, едва забрызгав ее водой, он с отвращением бросил ее на пол и сказал: «Хорошо, будь атеистом».
* * * * *
Чисто академический
Философия — это игра с целями и без правил.
Математика — это игра с правилами и без целей.
Богословие — это игра, целью которой является введение правил в субъективное.
* * * * *
Пожимая руку пастору после богослужения, миссис Джонс заметила, что у него на лице довольно серьезная рана.
«Почему, пастор, что случилось? Как ты порезал себе лицо?» — спросила она.
«Ну, я думал о своей проповеди сегодня утром, пока брился», — ответил пастор. «Думаю, я не концентрировался и порезался в процессе».
«Плохо», — ответила миссис Джонс. — В следующий раз тебе лучше сосредоточиться на бритье и сократить проповедь.
* * * * *
И эти бюллетени продолжают шутками из реальных церковных публикаций. Наслаждаться!
Утренняя проповедь: «Иисус ходит по воде». Сегодняшняя проповедь: «В поисках Иисуса». Это шанс избавиться от тех вещей, которые не стоит держать в доме. Приводите своих мужей.
—————————
Поминайте в молитве многих больных нашей общины. Улыбнитесь тому, кого трудно любить. Скажи: «Черт, тому, кто не слишком заботится о тебе.
—————————
Не позволяйте беспокойству убить вас — пусть Церковь поможет.
—————————
Ирвинг Бенсон и Джесси Картер обвенчались 24 октября в церкви. Так заканчивается дружба, начавшаяся еще в школьные годы.
—————————
В церкви состоится вечер изысканных блюд, супер-развлечений и милостивой враждебности.
————————–
Дамы церкви сбросили одежду любого рода. Их можно увидеть в подвале в пятницу днем.
—————————
Сегодня вечером в 19:00 в парке напротив церкви будет пение гимнов. Принесите одеяло и приготовьтесь ко греху.
—————————
Пастор был бы признателен, если бы дамы из Конгрегации одолжили ему свои электрические пояса для завтрака с блинами в следующее воскресенье.
————————–
Группа поддержки низкой самооценки соберется в четверг в 19:00. Пожалуйста, используйте заднюю дверь.
————————–
Весонаблюдатели соберутся в 19:00 в Первой пресвитерианской церкви. Пожалуйста, используйте большую двустворчатую дверь у бокового входа.
Май 2013 года будет отмечен большим количеством священного веселья!
* * * * *
Церковь установила сушилки для рук с горячим воздухом в ванных комнатах, чтобы сократить количество бумажных полотенец и сэкономить деньги. Они прекрасно работали, но преподобный Джонс приказал их убрать после того, как кто-то нацарапал на стене рядом с ними записку: «Чтобы прочитать последнюю проповедь пастора, нажмите сюда!»
* * * * *
Небольшая помощь от Иосифа
Однажды во время нашей детской проповеди я рассказывал детям о том, как ангел пришел к Марии, чтобы рассказать ей о том, как она поможет привести Иисуса в мир . Одна маленькая девочка казалась озадаченной всей этой сценой. Затем другой ребенок спросил, что, по моему мнению, в первую очередь попросила бы Мария после того, как ангел покинул ее. Мгновенно эта маленькая девочка вмешалась: «Держу пари, она попросила помощи у Джозефа!
* * * * *
На двери церковной детской:

1 Коринфянам 15:51
«Се, говорю вам тайну; не все мы уснем, но все изменимся».
* * * * *

Супруг, занимающийся боковой строчкой
В воскресной школе учили тому, как Бог сотворил все, включая людей. Маленький Джонни казался особенно заинтересованным, когда ему рассказали, как Ева была создана из одного из ребер Адама. Позже на той же неделе мать заметила, что он лежит, как больной, и спросила: «Джонни, в чем дело?» Маленький Джонни ответил: «У меня болит бок. Я думаю, что у меня будет жена».
* * * * *
Какой номинал?
Женщина зашла на почту, чтобы купить марки для рождественских открыток. Какой номинал ты хочешь? — спросила дама за стойкой. — Боже мой! — ответила она. — Неужели до этого дошло? Я полагаю, вам лучше дать мне двадцать католиков и двадцать пресвитериан.
* * * * *
ПРОВЕРКА ОРФОГРАФИИ ЦЕРКОВНЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ ОШИБКИ
Весенний ретрит будет адом 10 и 11 мая.
Старший хор приглашает присоединиться к нему любого прихожанина, который любит грешить.
Комитет по работе с общественностью набрал двадцать пять членов для посещения людей, не связанных ни с какой церковью.
Третий куплет будет исполнен без музыкального оформления.
Повестка дня принята. Протокол утвержден. Финансовый секретарь дал печальный отчет.
Пастор в отпуске. Секретарю церкви можно сделать массаж.
Ашеры съедят опоздавших.
Приходите, и вы услышите и отличного оратора и угостите себя здоровым обедом.
*****
ОРЕХИ НА КЛАДБИЩЕ
На окраине маленького городка прямо за забором кладбища рос большой старый орех пекан. Однажды два мальчика наполнили ведро орехами, сели у дерева, с глаз долой, и начали делить орехи.
«Один для тебя, один для меня, один для тебя, один для меня», — сказал один мальчик. Некоторые упали и покатились к забору.
Еще один мальчик ехал по дороге на велосипеде. Проходя мимо, ему показалось, что он слышит голоса с кладбища. Он замедлил ход, чтобы исследовать. Конечно же, он услышал: «Одно для тебя, одно для меня, одно для тебя, одно для меня…»
Он просто знал, что это такое. Он снова вскочил на свой велосипед и поехал. Сразу за поворотом он встретил ковыляющего старика с тростью.
— Иди сюда скорее, — сказал мальчик, — ты не поверишь, что я слышал! Сатана и Господь на кладбище делят души!»
Мужчина сказал: «Потерпи, малыш, разве ты не видишь, мне тяжело ходить». Однако, когда мальчик настоял, мужчина медленно поковылял к кладбищу.
Стоя у забора, они услышали: «Один тебе, один мне. Один для тебя, один для меня».
Старик прошептал: «Мальчик, ты сказал мне правду. Посмотрим, сможем ли мы увидеть Господа…?»
Дрожа от страха, они выглядывали из-за забора, но так ничего и не увидели. Старик и мальчик крепче и крепче вцепились в кованые прутья забора, пытаясь мельком увидеть Господа.
Наконец они услышали: «Один тебе, один мне. Это все. А теперь давайте возьмем эти орехи у забора, и дело с концом…»
Говорят, старик лидировал на добрых полмили, прежде чем его обогнал мальчишка на велосипеде.
* * * * *
Дочь пастора-студентки прибежала к ней в слезах. «Мама, ты дала мне ужасный финансовый совет!»
«Да? Что я тебе сказал?» сказала ее мать.
«Ты сказал мне положить деньги в тот большой банк, а теперь у этого большого банка проблемы».
— Это один из крупнейших и лучших банков в штате, — сказала она. — Должна быть какая-то ошибка.
— Не думаю, — фыркнула она. «Они только что вернули один из моих чеков с пометкой «Недостаточно средств».
* * * * *
Эйно, финн из округа Кук в северной Миннесоте, был пожилым одиноким джентльменом, который родился и вырос в лютеранской семье. Каждую пятницу вечером после работы он разжигал свой открытый гриль и готовил стейк из оленины.
Все соседи Эйно были католиками…. .а так как был Великий пост, им было запрещено есть мясо по пятницам. Восхитительный аромат жареных стейков из оленины вызывал у верующих католиков такую проблему, что они, наконец, поговорили со своим священником. Священник пришел навестить Эйно и предложил Эйно перейти в католицизм.
После нескольких занятий и долгих занятий Эйно посетил мессу…..и когда священник окропил Эйно святой водой, он сказал: «Ты родился лютеранином и вырос лютеранином, но теперь ты католик».
Соседи Эйно почувствовали большое облегчение, пока не наступил вечер пятницы, и район не наполнился чудесным ароматом жареной оленины.
Священника тут же вызвали соседи, и, когда он ворвался во двор к Эйно, сжимая в руке четки и приготовившись отругать Эйно, он остановился в изумлении и смотрел……
Там стоял Эйно, сжимая в руке маленькую бутылку с водой, которую он осторожно полил на жарящееся мясо, и напевая: «Ты родился оленем и вырастил оленя, но теперь ты судак.
* * * * *
Делитесь и делитесь одинаково
Супружеская пара, чей брак был на грани распада, обратилась за советом к своему пастору. Пастор призвал их уладить ссору и сдержать свои обеты, но пара была непреклонна.
«Ну, — сказал пастор, — вы знаете последствия, если будете настаивать на разводе. Помните об этом: вы должны разделить свое имущество поровну».
Жена вспылила. «Вы имеете в виду 4000 долларов, которые я накопил? Я должен дать ему половину? Мои деньги?»
«Да», — сказал пастор. «Он получает 2000 долларов. Вы получаете 2000 долларов».
«А как насчет моей мебели? Я заплатил за это».
«То же самое», — ответил пастор. — Вы разделите поровну.
В глазах жены был вызывающий блеск. — А как же наши трое детей?
Пастор сначала был в тупике, но потом быстро нашел соломоново решение. «Возвращайтесь и живите вместе, пока не родится ваш четвертый ребенок. Потом вы берете двоих детей, а ваш муж берет двоих».
Жена покачала головой. — Нет, я уверен, что это не сработает. Если бы я зависел от него, у меня не было бы тех трех, что у меня есть».
* * * * *
Конный завод
Два священника умирают одновременно и встречают святого Петра у Жемчужных ворот. Святой Петр сказал: «Я бы хотел, чтобы вы вошли, ребята, но наш компьютер не работает. Вам придется вернуться на Землю примерно на неделю, но вы не сможете вернуться в качестве священников. Так кем еще ты хотел бы быть?»
Первый жрец говорит: «Я всегда хотел быть орлом, парящим над Скалистыми горами».
«Да будет так», — говорит святой Петр, и первый священник улетает.
Второй священник спрашивает: «Считается ли что-нибудь на этой неделе, святой Петр?»
«Нет, — говорит он. — Я же сказал тебе, что компьютер не работает. Мы никак не можем отследить, что вы делаете».
«В таком случае. Я всегда хотел быть жеребцом».
«Да будет так», — говорит святой Петр, и второй священник исчезает.
Когда компьютер снова работает, Бог просит Святого Петра отозвать двух священников. — У вас не возникнет проблем с их поиском?
«Первый должен быть легким», — говорит Святой Петр. «Он где-то над Скалистыми горами, летит с орлами. Но второй вариант может оказаться более сложным. «Он на зимней резине где-то в Северной Дакоте».
* * * * *
Новорожденный
После рождения младшего брата маленького мальчика очень раздражали его плач и крики.
«Где мы его вообще взяли?» — спросил он у матери.
«Он пришел с небес!» ответила его мать.
«Ну, я понимаю, почему его выгнали!» — ответил мальчик.
* * * * *
Изысканная кухня и Божественная бережливость

Бог приветствует Мать Терезу у Жемчужных ворот. — Ты голоден, Мать Тереза? говорит Бог. «Я могла бы поесть», — отвечает Мать Тереза. Итак, Бог открывает банку с тунцом, достает кусок ржаного хлеба, и они делят его.
Во время этой скромной трапезы Мать Тереза смотрит вниз, в ад, и видит, как жители пожирают огромные стейки, омаров, фазанов, выпечку и изысканные вина. Любопытная, но глубоко доверчивая Мать Тереза хранит молчание.
На следующий день Бог снова приглашает Мать Терезу присоединиться к нему на трапезу. Опять же, это тунец и ржаной хлеб. Еще раз взглянув вниз, Мать Тереза может увидеть обитателей ада, наслаждающихся икрой, шампанским, бараниной, трюфелями и шоколадом. Тем не менее Мать Тереза ничего не говорит.
На следующий день приходит время еды, и открывается еще одна банка тунца. Мать Тереза больше не может сдерживаться. Смиренно она говорит: «Боже, я благодарна за то, что на небесах с Тобой в награду за благочестивую, послушную жизнь, которую я вела. Но здесь, на небесах, все, что я могу съесть, это тунец и
кусок ржаного хлеба и в Ином Месте едят как императоры и короли! Прости меня, Боже, но я просто не понимаю…»
Бог вздыхает. «Давайте будем честными, Мать Тереза, — говорит он. «Для двух человек стоит ли готовить?!»
* * * * *
Фред был очень стар, болен, и врачи сказали, что он не умрет. Дома в своей постели умирал пожилой мужчина. Он чувствовал аромат своего любимого печенья с шоколадной крошкой, которое пекли на кухне внизу, и хотел съесть последнее печенье перед смертью. Его жизнь угасала, он спустился по лестнице и прополз на кухню, где его жена деловито пекла печенье.
Из последних сил он подполз к столу и едва смог поднять иссохшую руку к противню. Когда он схватил теплое, влажное печенье с шоколадной крошкой, его любимый вид, его жена внезапно ударила его по руке лопаточкой.
Задыхаясь, он спросил ее: «Зачем ты это сделала?»
«Это на похороны.
* * * * *
Не сломан
После изучения скудных чаевых, оставленных церковной группой, наша официантка осталась недовольна. Посмотрев на мой стол, она проворчала: «Эти люди приходят с Десятью заповедями и десятидолларовой купюрой, и они не нарушают ни одну из них!»
+ + + + +
Всем тянуть!
Пастор из другого города уехал на машине в кювет в пустынной местности. К счастью, на помощь пришел местный фермер со своей большой сильной лошадью по кличке Бадди. Он привязал Бадди к машине и закричал: «Тяни, Марта, тяни!» Бадди не двигался.
Тогда фермер закричал: «Тяни, Питер, тяни!» Бадди не ответил.
Еще раз фермер скомандовал: «Тяни, Иезавель, тяни!»
Ничего.
Затем фермер небрежно сказал: «Тяни, приятель, тяни!» И лошадь легко
вытащил машину из кювета.
Пастор был очень благодарен и очень любопытен. Он спросил фермера, почему тот трижды назвал свою лошадь неправильным именем.
Фермер сказал: «О, Бадди слеп, и если бы он думал, что он единственный, кто тянет
, он бы даже не пытался».
Заявка на управление: Бадди похож на члена церкви в воскресенье на управление. Христиане должны знать, что у других тоже есть «шкура на кону». Не кричи: «Вау, мул!» еще до того, как вы начнете. Сделайте это командным усилием, даже если вам придется привлечь «невидимых» резервных игроков.
* * * * *
Мэри была удивлена, получив 10 долларов от дяди на свой день рождения. Дядя спросил, как она собирается их потратить.
Мэри сказала: «Я отнесу это в Воскресную школу, чтобы внести пожертвование. Бог будет так же удивлен, как и я, что не получил ни доллара, как обычно!»
* * * * *
Новый служитель местного собрания узнал, что один из самых богатых членов в списке не был постоянным жертвователем или прихожанином, поэтому он позвонил по телефону.
— Судя по всему, ваши дела идут неплохо, но вы не пожертвовали ни копейки на собственную церковь, — начал пастор. «Не могли бы вы помочь нам в служении в этом году?»
Исчезнувший участник ответил: «Знаете ли вы, что моя мать больна, и у нее очень дорогие медицинские счета?»
— Эм, нет, — пробормотал пастор.
«Или что мой брат слепой и безработный? Или что муж моей сестры умер, оставив ее наедине с четырьмя детьми?»
«Я… я… я понятия не имел».
«Итак, — сказал прихожанин, — если я не даю им денег, зачем мне их давать церкви?»
* * * * *
Археолог, пастор и энтомолог обсуждали продолжающиеся поиски Ноева ковчега.
«Я верю, что однажды мы его найдем», — сказал пастор.
«Я согласен, — сказал археолог, — но вам нужны мои научные навыки и опыт».
— Вы оба не правы, — фыркнул энтомолог. «Я могу гарантировать, что ковчег никогда не будет найден».
«Почему ты так уверен?» — спросили двое других.
«Ну, если это правда, что Ной включил по два каждого существа, то термиты позаботились об уликах», — ответил энтомолог.
* * * * *
Проповедник зашел в свою церковь и молился Богу. Во время молитвы он спросил Бога: «Сколько для тебя 10 миллионов лет?» Бог ответил: «1 секунду». На следующий день проповедник спросил Бога: «Боже, сколько для тебя 10 миллионов долларов?» И Бог ответил: «Пенни». Затем, наконец, на следующий день проповедник спросил Бога: «Боже, можно мне один из твоих пенни?» И Бог ответил: «Подожди секунду».
* * * * *
Проповедник и его лошадь
Проповедник, объезжавший круги, научил свою лошадь двигаться, когда он говорит: «Слава Господу», и останавливаться, когда он говорит: «Аминь». Проповедник сел на коня, сказал «Слава Господу» и отправился кататься в близлежащие горы.
Когда он хотел остановиться на обед у горного ручья, он сказал: «Аминь».
Он снова взлетел, сказав: «Слава Господу».
Лошадь направилась к краю обрыва по узкой горной тропе. Проповедник разволновался и сказал: «Вау!» Потом он вспомнил и сказал: «Аминь», и лошадь остановилась прямо у края. Проповедник испытал такое облегчение, что поднял глаза к небу и сказал: «Слава Господу!»
* * * * *
Главный боров
Секретарь церкви ответил на звонок и услышал, как звонивший сказал: «Я хочу поговорить с главным боровом корыта».
«Сэр, — ответила она, — нельзя так говорить о преподобном. Он пастор этой церкви».
— Извините, леди, — сказал он. «Я просто хотел пожертвовать церкви 100 000 долларов».
Она быстро сказала: «Одну минутку. А вот и большая толстая свинья!»
* * * * *
Оле и Лена сидели рядышком на скамье и слушали проповедь пастора. Лена оглянулась и заметила, что глаза Оле закрыты. Она толкнула его локтем в ребра.
«Проснись, Оле! Что ты собираешься спать во время проповеди?»
«Я не спал; Я думал о великом будущем, — прошептал Оле.
— Он не о рае говорит, — сказала Лена.
«Я знаю, что нет». сказал Оле. «Я думал о кофе и пончиках, которые мы будем есть здесь позже».
* * * * *
Убей проповедь, а не посланника!
Новый пастор усердно репетировал проповедь в пустом алтаре, когда понял, что пожилой дьяк стоит в дверях и слушает.
«Держу пари, вы слышали много проповедей за эти годы», — сказал пастор, пытаясь завязать светскую беседу. — Что вы думаете о моей проповеди?
— Лучше убедиться, что он мертв, — ответил пономарь.
* * * * *
В честь недавней находки бозона Хиггса Частица:
Бозон Хиггса входит в католическую церковь. Священник говорит: «Как ты смеешь называть себя частицей Бога! Богохульник! Убирайся!» Бозон Хиггса говорит: «Хорошо, но без меня у вас не может быть массы!»
* * * * *
Деньги — это еще не все.
Можно купить дом, но не дом.
Можно купить кровать, но не сон.
Можно купить часы, но не время.
Он может купить вам книгу, но не знание.
За него можно купить положение, но не уважение.
На него можно купить лекарства, но не здоровье.
Можно купить кровь, но не жизнь.
За него можно купить секс, но не любовь.
Видишь ли, деньги — это еще не все…
Я говорю тебе все это, потому что я твой друг, и как твой друг я хочу забрать твою боль и страдания… так что пришли мне все свои деньги, и я буду страдать для тебя.
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫМИ, ПОЖАЛУЙСТА!
* * * * *
Церковь, испытывающая нехватку денег, делала все возможное, чтобы сэкономить деньги. Алтарная гильдия с гордостью сообщила, что они сэкономили 5 долларов, постирав постельное белье вручную, а не отдав его в химчистку.
«Отлично», сказал пастор. «Вымойте их еще раз!»
* * * * *
Маленький мальчик очень хотел 100 долларов и молился две недели, но ничего не произошло. Затем он решил написать письмо Господу с просьбой о 100 долларах. Когда местные почтовые власти получили письмо, адресованное Лорду, США, они решили отправить его в IRS. Агент, вскрывший письмо, был настолько впечатлен, тронут и удивлен, что отправил маленькому мальчику купюру в 5 долларов, думая, что для маленького мальчика это может показаться большой суммой. Маленький мальчик был в восторге от 5 долларов и сел, чтобы написать благодарственное письмо Господу. В нем говорилось: «Дорогой Господь, большое спасибо за то, что прислал мне деньги». Однако я заметил, что по какой-то причине вы должны были отправить его через IRS, и, как обычно, эти придурки вычли 9 долларов.5.
*****
ГИМН # 365
Священник читал проповедь о зле алкоголя. С большим акцентом он сказал: «Если бы у меня было все пиво в мире, я бы взял его и вылил в реку».
С еще большим ударением он сказал: «А если бы у меня было все вино в мире, я бы взял его и вылил в реку». «А если бы у меня был весь виски в мире, я бы взял его и вылил в реку». 0004
Проповедь завершена, он сел…
Регент хора осторожно встал и с улыбкой, почти смеясь, объявил: «Гимн дня изменится. Пожалуйста, обратитесь к № 365, «Соберемся у реки».
* * * * * *
По пути в воскресную школу, чтобы пожертвовать деньги, маленький Джонни остановился в магазине за конфетами. «Разве ты не должен отдать эти деньги церкви?» — спросил лавочник. «Нет, я потрачу деньги на шоколад, а потом ты отдашь его в церковь».
* * * * *
Назойливые белки наводнили четыре городские церкви: пресвитерианскую, баптистскую, методистскую и лютеранскую.
После долгих молитв и размышлений пресвитериане решили, что белкам суждено быть там, и люди не должны вмешиваться в Божью волю.
В баптистской церкви в баптистерии гнездились белки, поэтому дьяконы накрыли его крышкой и попытались утопить белок. Но они убежали и продолжали размножаться.
Методисты решили, что не причинят вреда ни одному из Божьих творений, поэтому они гуманно поймали тварей в ловушку и выпустили их на свободу через весь город. Через три дня белки вернулись.
Лютеране придумали лучшее и самое эффективное решение. Они крестили белок, сделали их членами церкви и дали им копию популярного трактата «Десятина в двух словах». Перепуганные белки немедленно отправились в методистскую церковь.
* * * * *
Мужчина, которого ограбили двое головорезов, устроил страшную драку! Наконец, бандиты усмирили его и забрали бумажник. Найдя в кошельке всего два доллара, удивленный головорез сказал: «Зачем ты так дрался?» На что мужчина тут же ответил: «Я боялся, что вы найдете 200 долларов, спрятанных в моем ботинке!»
* * * * *
Пастор члену собрания: «Вы можете дать мне сдачу на доллар?»
Участник: «Конечно, приятель».
Пастор: «Приятель? приятель?? Это способ поговорить со своим пастором? Давай попробуем еще раз. Можешь дать мне сдачу на доллар?»
Участник: «Нет, преподобный».
* * * * *
Вопросы и ответы
В: Почему Ной не пошел на рыбалку?
A: У него было всего два червяка!
В: Когда был самый длинный день в Библии?
A: День, когда Адам был создан, потому что не было Евы.
В: Почему Бог создал мужчину раньше женщины?
О: Богу не нужны были советы.
В: Как вы называете лунатикующую монахиню?
А: Бродячий католик!
Врач: «Ваше выздоровление было чудом!»
Пациент: «СЛАВА БОГУ. Теперь я не должен тебе платить!»
В: Почему Моисей скитался по пустыне 40 лет?
А: Даже тогда мужчины не стали бы спрашивать дорогу!
*****
Планирование своего будущего
Воскресным утром после церковной службы мальчик неожиданно заявил своей матери: «Мама, я решил стать священником, когда вырасту».
«Нас это устраивает, но почему вы так решили?»
«Ну, — сказал маленький мальчик, — мне все равно нужно идти в церковь в воскресенье, и я думаю, будет веселее встать и закричать, чем сидеть и слушать».
* * * * *
Семья Тейт
Сколько членов семьи Тейт принадлежат к вашей церкви?
Есть старик Дик-Тейт, который хочет всем управлять, а дядя Ро-Тейт пытается все изменить. Есть сестра Аги-Тейт, которая создает множество проблем с помощью своего мужа Ирри-Тейта. Всякий раз, когда предлагаются новые проекты, Хези-Тейт и его жена Веге-Тейт хотят подождать до следующего года. Затем есть тетя Ими-Тейт, которая хочет, чтобы наша церковь была такой же, как и все остальные. Девас-Тейт дает голос гибели, в то время как Потен-Тейт хочет быть важной шишкой. Но не все члены семьи плохие. Брат Фасили-Тейт очень помогает в церковных делах. И восхитительный, счастливый член семьи — мисс Феличи-Тейт. Кузены Коги-Тейт и Меди-Тейт всегда все обдумывают и готовы помочь. И, конечно же, паршивая овца семьи Ампу-Тате, полностью оторвавшаяся от церкви. Как насчет этого – вы знаете кого-нибудь из семьи «Тейт»?
* * * * *
Стремясь нанять молодого пастора, только что закончившего семинарию, старейшина небольшой деревенской церкви спросил, какую зарплату ожидает кандидат.
«Я хотел бы 70 000 долларов, жилье, полное медицинское обслуживание и щедрую пенсионную программу», — сказал пастор.
Старейшина ответил: «Как насчет новенькой BMW?»
«Шутишь!» сказал пастор.
— Да, — сказал старший, — но это ты начал!
* * * * *
Сколько стоит пасхальная проповедь?
В одно из пасхальных воскресений пастор Джонс объявил прихожанам: «Добрые люди, у меня в руках три проповеди……
Проповедь за 100 долларов, которая длится пять минут
Проповедь за 50 долларов, которая длится пятнадцать минут
И Проповедь за 20 долларов, которая длится целый час.
Теперь мы возьмем пожертвование и посмотрим, какое из них я доставлю. Поэтому она остановилась, чтобы спросить его, почему.
— В годовом отчете вашей корпорации указано, что ваша зарплата составляет 750 000 долларов, а вы никогда не жертвовали на церковь, — начала она. «Могу я спросить, почему?»
«Ну, — начал он, — упоминалось ли в корпоративном отчете, что моя мать больна, и у нее очень дорогие медицинские счета? Или что у меня трое детей в дорогих частных школах? Или что мой брат, у которого жена и трое детей, стал инвалидом в результате несчастного случая и не может работать?» — спросил он снова. «Было ли что-нибудь из этого в корпоративном отчете?»
«Нет, — сказал пастор. «Так жаль.»
«Ну, — заключил он, — если я не даю им денег, зачем мне их давать церкви?»
* * * * *
Дружелюбный служитель сельской церкви встретил пожилую женщину у дверей и помог ей подняться по ступенькам. «Где бы вы хотели занять место?» — вежливо спросил он.
— В первый ряд, пожалуйста, — ответила она.
«Вы действительно не хотите этого делать», сказал швейцар. «Пастор действительно скучный».
«Вы случайно не знаете, кто я?» — спросила женщина.
— Нет, — сказал он.
«Я мать пастора», — возмущенно ответила она.
«Ты знаешь, кто я?» он спросил.
— Нет, — сказала она.
«Хорошо», — ответил он.
* * * * *
Студент семинарии произносил свою первую проповедь. Он хотел сказать, что «Бог призвал меня исцелять больных, воскрешать мертвых и изгонять дьявола». Однако с его заикающегося языка слетело следующее: «Бог призвал меня исцелять мертвых, изгонять больных и воскрешать дьявола».
* * * * *
К тому времени, как Бобби пришел, футбольный матч уже начался. «Почему ты так поздно?» — спросил его друг.
«Я не мог выбрать между походом в церковь и футболом. Так что я бросил монету, — сказал Бобби.
«Но это не должно было занять слишком много времени». сказал друг.
«Ну, мне пришлось подбросить его 35 раз».
* * * * *
Однажды утром отец Джордж открывал свою почту. Вынув из конверта единственный лист бумаги, он обнаружил, что на нем написано всего одно слово: «Дурак».
В следующее воскресенье в церкви отец Георгий объявил собравшейся пастве: «Я знаю многих людей, которые писали мне письма и забывали расписываться. Но на этой неделе я получил письмо от человека, который подписался своим именем и забыл написать письмо». человек стесняется кворума. Стремясь продолжить дело собрания, пастор настоял на том, чтобы ему разрешили помолиться.
«Дорогой Иисус, — начал он, — Ты научил нас, что где двое или трое собраны во имя Твое, там и Ты. Мы собрались во имя Твое, Господь, поэтому мы знаем, что Ты здесь, чтобы создать кворум».
С красным лицом председатель созвал собрание.
* * * * *
После проповеди к служителю подошла женщина и поблагодарила его за выступление. «Мне это очень помогло», — сказала она.
Служитель ответил: «Я надеюсь, что она не окажется такой же полезной, как последняя проповедь, которую вы слышали от меня».
«Почему, что ты имеешь в виду?» — спросила удивленная женщина.
«Ну, — сказал священник, — эта проповедь длилась у вас три месяца».
* * * * *
После очень длинной и скучной проповеди прихожане вышли из церкви, ничего не говоря проповеднику. В конце очереди был вдумчивый человек, который всегда комментировал проповеди: «Пастор, сегодня ваша проповедь напомнила мне о мире и любви Божьей!»
«Вау!» — воскликнул пастор. «Скажи мне почему.»
«Ну, это напомнило мне о Мире Бога, потому что он превзошел всякое понимание, и о Любви Бога, потому что он длился вечно!»
Няня
Учитель воскресной школы спросил свой класс, почему Иосиф и Мария взяли Иисуса с собой в Иерусалим. Маленький ребенок ответил: «Они не могли найти няню».
* * * * * * *
Что такое три дара?
Когда много лет назад я участвовал в церковном рождественском представлении, мне посчастливилось быть выбранным рассказчиком. Каждая репетиция проходила хорошо, а затем в ночь представления я громким и пронзительным голосом объявил дары волхвов «золотом, Франкенштейном и миррой».

* * * * * * *
В замешательстве
Вы слышали о дислектиках-агностиках, страдающих бессонницей?
Он не спал всю ночь, размышляя о существовании doG.
Гостиница переполнена
Еврейка по имени миссис Розенберг много лет назад однажды поздно ночью застряла на фешенебельном курорте, который не допускал евреев. Служащий за стойкой посмотрел на свою книгу и сказал: «Извините, нет места. Гостиница заполнена».
Еврейка сказала: «Но ваша вывеска говорит, что у вас есть вакансии».
Портье запнулся, а затем коротко сказал: «Вы знаете, что мы не принимаем евреев. Теперь, если вы попробуете другой конец города…»
Миссис Розенберг заметно напряглась и сказала: «Я хочу, чтобы вы знали, что я обратилась в вашу религию».
Портье сказал: «О, да, позвольте мне устроить вам небольшой тест. Как родился Иисус?»
Миссис Розенберг ответила: «Он родился у девы по имени Мария в маленьком городке под названием Вифлеем».
«Очень хорошо», — ответил служащий отеля. «Расскажи мне больше».
Миссис Розенберг ответила: «Он родился в яслях».
«Правильно», — сказал служащий отеля. — А почему он родился в яслях?
Миссис Розенберг громко сказала: «Потому что такой придурок, как ты, в отеле не даст еврейской даме комнату на ночь!»
* * * * *
Идеальный пастор
Идеальный пастор проповедует ровно 10 минут, резко осуждает грех, но никогда никого не обижает. Идеальный пастор работает с 8 утра до полуночи, всегда на связи и выполняет обязанности церковного смотрителя.
Идеальный пастор зарабатывает 500 долларов в неделю, носит хорошую одежду, водит хорошую машину, покупает хорошие книги и жертвует 100 долларов в неделю на церковь. Ему или ей 29 лет, и у него 40-летний опыт работы.
Идеальный пастор горит желанием работать с подростками, и большую часть времени он проводит с пожилыми людьми. Он или она все время улыбается с серьезным лицом из-за чувства юмора, которое поддерживает серьезную преданность церкви. Идеальный пастор совершает 15 визитов на дом в день и всегда находится в офисе, когда это необходимо.
Совершенный пастор всегда находит время для собраний церкви и всех ее комитетов, никогда не пропуская собрания какой-либо церковной организации. И он или она всегда заняты евангелизацией невоцерковленных.
Идеальный пастор всегда рядом!
Озадаченный примат
Горилла в зоопарке выглядела сбитой с толку, читая две книги — Библию и «Происхождение видов» Дарвина. Тигр спросил его, что случилось.
«Я не могу понять, должен ли я быть сторожем своего брата или братом моего сторожа».
* * * * *

Иисус и Корнилий
Однажды ночью грабитель ворвался в дом и услышал голос, говорящий: «Иисус наблюдает за тобой!» пока он рылся в столе.
Он ответил: «Кто это сказал?!»
Он снова услышал то же самое: «Иисус наблюдает за тобой!»
Грабитель оглядел комнату и увидел попугая. Он спросил попугая, как его зовут. Попугай ответил: «Корнелиус».
Грабитель сказал: «Что это за имя?! Кто так назвал попугая?!
Попугай сказал: «Тот же человек, который назвал ротвейлера позади тебя Иисусом».
* * * * *
Орехи у забора
На окраине маленького городка прямо за забором кладбища рос большой старый орех пекан. Однажды два мальчика наполнили ведро орехами, сели у дерева, с глаз долой, и начали делить орехи.
«Один для тебя, один для меня. Один для тебя, один для меня», — сказал один мальчик. Некоторые упали и покатились к забору.
Еще один мальчик ехал по дороге на велосипеде. Проходя мимо, ему показалось, что он слышит голоса с кладбища. Он замедлил ход, чтобы исследовать. Конечно же, он услышал: «Один для тебя, один для меня. Один для тебя, один для меня».
Он просто знал, что это такое. Он снова вскочил на свой велосипед и поехал. Сразу за поворотом он встретил ковыляющего старика с тростью.
— Иди сюда скорее, — сказал мальчик, — ты не поверишь, что я слышал! Сатана и Господь находятся на кладбище, разделяя души».
Мужчина сказал: «Потерпи, малыш, разве ты не видишь, мне тяжело ходить». Однако, когда мальчик настоял, мужчина медленно поковылял к кладбищу.
Стоя у забора, они услышали: «Один тебе, один мне. Один тебе, один мне…»
Старик прошептал: «Мальчик, ты сказал мне правду. Посмотрим, сможем ли мы увидеть Господа».
Дрожа от страха, они выглядывали из-за забора, но так ничего и не увидели. Старик и мальчик крепче и крепче вцепились в кованые прутья забора, пытаясь мельком увидеть Господа.
Наконец они услышали: «Один тебе, один мне. Это все. А теперь пойдем возьмем эти орехи у забора, и все будет готово.
Говорят, старик вернулся в город на целых 5 минут раньше парня на велосипеде.
* * * * *
Парикмахер-христианин подумал, что ему следует больше делиться своей верой со своими клиентами, и однажды ночью в прайере он решил проповедовать первому клиенту, который придет на следующее утро.
Вскоре после того, как он открыл свой магазин, вошел первый мужчина и сказал: «Я хочу побриться!»
Парикмахер сказал: «Конечно. Я буду с тобой через минуту». Он зашел в заднюю часть своего магазина и помолился: «Господь, я собираюсь свидетельствовать этому человеку, так помоги мне узнать, что нужно сказать. Аминь.»
Затем быстро вышел парикмахер со своим бритвенным ножом в одной руке и Библией в другой, говоря: «Доброе утро, сэр. У меня к тебе вопрос… Ты готов умереть?»
* * * * *
Разочарованный апатией прихожан, пастор удивил волонтера Altar Guild, когда тот приказал использовать для причастия вместо вина сливовый сок. «Зачем сок из чернослива?» она спросила.
Пастор улыбнулся. «Если их не тронут мои проповеди, то это сделает сливовый сок!»
* * * * *
Ветеринар
Однажды в воскресенье, пересчитывая деньги еженедельных пожертвований, пастор небольшой церкви нашел розовый конверт с 1000 долларов. На следующей неделе это повторилось!
В следующее воскресенье он наблюдал, как собирали пожертвования, и увидел, как пожилая женщина положила на тарелку характерный розовый конверт. Это продолжалось несколько недель, пока пастор, охваченный любопытством, не подошел к ней.
«Мэм, я не мог не заметить, что вы кладете 1000 долларов в неделю на тарелку для пожертвований», — заявил он.
«Ну да, — ответила она, — каждую неделю мой сын присылает мне деньги, и часть из них я отдаю церкви».
Пастор ответил: «Прекрасно. Но 1000 долларов — это много; ты уверен, что можешь себе это позволить? Сколько он тебе посылает?
Пожилая женщина ответила: «10 000 долларов в неделю».
Пастор был поражен. «Ваш сын очень успешен; чем он зарабатывает на жизнь?»
«Он ветеринар», — ответила она.
«Это почетная профессия… Я понятия не имел, что они зарабатывают столько денег», — сказал пастор… «Где он практикует?»
Женщина с гордостью ответила: «В Неваде… У него два кошачьих домика, один в Лас-Вегасе и один в Рино!!!»
* * * * *
Деревенский пастор был известен своей слабостью к форели. Он любил форель и любил ловить рыбу. — Но не в воскресенье! он проповедовал в проповеди.
На следующий день один из его членов подарил ему прекрасную нитку рыбы. — Я думаю, я должен сказать вам, пастор, что форель была поймана в воскресенье.
Министр помедлил, оценивающе глядя на крапчатую форель. И он принял подарок.
– Рыба в этом не виновата, – благочестиво сказал он.
* * * * *
Свинья и курица шли по бедному району города.
Курица сказала свинье: «Посмотри на всех этих голодных людей. Давайте дадим им ветчину и яйца на завтрак».
Свинья сказала: «Подождите минутку. Для вас это пожертвование. Для меня это жертва».
* * * * *
Еще несколько определений для слов, близких и дорогих сердцу христиан во всем мире:
Бюллетень : 1) Что почитать во время проповеди; 2) вентилятор, используемый в церквях без кондиционера; 3)ваша квитанция за посещение церкви.
Хор : Группа людей, которые поют достаточно громко, чтобы остальные могли синхронизировать все гимны под фонограмму.
Литургический гимн: Заключительный гимн церковной службы; этот гимн обычно самый тихий из всех гимнов, потому что так много прихожан уже ушли, прежде чем он был спето.
* * * * *
Кошка и мышь умерли в один день и попали в рай. Наверху они встретили Бога, и он спросил их: «Как вам пока?»
Мышь ответила: «Здорово, но можно мне пару роликовых коньков?» Бог сказал: «Конечно», и дал ему пара роликовых коньков.
На следующий день Бог увидел кота и спросил его: «Как тебе здесь, наверху?», и кот ответил: «Отлично, я не знал, что ты ешь здесь на колесах!»
* * * * *
Три мальчика на школьном дворе хвастаются своими отцами. Первый мальчик говорит: «Мой папа нацарапал несколько слов на листе бумаги, назвал это стихотворением, ему дали 50 долларов».
Второй мальчик говорит: «Ничего. Папа пишет несколько слов на листе бумаги, называет это песней, ему дают 100 долларов».
Третий мальчик говорит: «Я вас обоих побил. Мой папа нацарапал несколько слов на листе бумаги, он называет это проповедью. И нужно восемь человек, чтобы собрать все деньги!»

* * * * *
Джонни направлялся в церковь, когда остановился у магазина на углу. Он собирался потратить деньги на воскресную школу, чтобы купить конфеты, когда владелец, хорошо знавший семью, поднял руку.
«Сын, ты должен отдать эти деньги церкви».
Джонни ответил: «У меня есть идея получше, я куплю конфеты, а потом ТЫ отдашь их в церковь!»
* * * * *
Старик лежал на смертном одре и хотел, чтобы его похоронили вместе с его деньгами. Он подозвал священника, врача и адвоката к своей постели. «Вот 30 000 долларов наличными для каждого из вас. Я верю, что ты положишь это мне в гроб, когда я умру, чтобы я мог взять с собой все свои деньги».
На похоронах каждый мужчина положил в гроб конверт. Уезжая на лимузине, священник вдруг расплакался и признался: «Я положил в конверт только 20 000 долларов, потому что мне нужно было 10 000 долларов на ремонт крыши церкви».
«Ну, так как мы доверяем друг другу, — сказал доктор, — я положил в конверт только 10 000 долларов, потому что нам нужен был новый рентгеновский аппарат для педиатрического отделения в больнице, который стоил 20 000 долларов».
Адвокат был ошеломлен. — Мне стыдно за вас обоих, — воскликнул он. «Я хочу, чтобы было известно, что, когда я положил свой конверт в этот гроб, я приложил чек на полные 30 000 долларов».
* * * * *
Трое мужчин погибли в автокатастрофе и встретили самого Иисуса у Жемчужных ворот. Господь обратился к ним, говоря: «Я задам каждому из вас простой вопрос. Если ты скажешь правду, я впущу тебя в рай, но если ты солжешь… Ад ждет тебя.
Первому мужчине Господь спросил: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Первый мужчина ответил: «Господи, я был хорошим мужем. Я никогда не изменял своей жене». Господь ответил: «Очень хорошо! Я не только впущу вас, но и за верность вашей жене дам вам огромный особняк и лимузин для вашего транспорта.
Второму мужчине Господь спросил: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Второй мужчина ответил: «Господи, я дважды изменял своей жене». Господь ответил: «Я позволю тебе войти, но за твою неверность ты получишь дом с четырьмя спальнями и BMW. Третьему мужчине Господь спросил: «Итак, сколько раз ты изменял своей жене?»
Третий мужчина ответил: «Господи, я изменял своей жене примерно 8 раз». Господь ответил: «Я позволю тебе войти, но за твою неверность ты получишь однокомнатную квартиру и юго для твоего проезда.
Через пару часов второй и третий увидели, как первый плачет. «Почему ты плачешь?» — спросили двое мужчин. — У тебя есть особняк и лимузин! Первый мужчина ответил: «Я плачу, потому что недавно видел свою жену, и она каталась на скейтборде!»
* * * * *
Недавно умерла пожилая женщина. Никогда не выходя замуж, она не просила мужчин, несущих гроб. В своих рукописных инструкциях к панихиде она написала…
«Меня не вывезли, пока я была жива; Я не хочу, чтобы они забрали меня, когда я умру».
*****
После церкви Джонни говорит своим родителям, что ему нужно немедленно пойти и поговорить со священником. Они соглашаются, и пастор приветствует семью.
«Пастор, — говорит Джонни, — я слышал, вы сегодня сказали, что наши тела произошли из праха».
«Правильно, Джонни, я это сделал».
«И я слышал, вы сказали, что когда мы умираем, наши тела снова превращаются в прах».
«Да, я рад, что ты меня выслушал. Почему ты спрашиваешь?»
«Тебе лучше сразу приехать к нам домой и заглянуть под мою кровать, потому что там кто-то либо идет, либо уходит!»
* * * * *
Мистер Джонсон, бизнесмен из Висконсина, отправился в командировку в Луизиану. Он немедленно отправил электронное письмо своей жене Джин. К сожалению, он опечатался в письме, и письмо попало к миссис Джоан Джонсон, жене проповедника, который только что скончался.
Жена проповедника взглянула на письмо и тут же потеряла сознание. Когда она, наконец, пришла в себя, она нервно указала на сообщение, которое гласило: «Доехали благополучно, но здесь действительно жарко!»
* * * * *
Для невоцерковленных вот глоссарий «церковных» слов:
Бюллетень– 1 )Что почитать во время проповеди; 2) вентилятор, используемый в церквях без кондиционера; 3)ваша квитанция за посещение церкви.
Хор — группа людей, которые поют достаточно громко, чтобы остальные могли синхронизировать все гимны под фонограмму.
Литургический гимн – Заключительный гимн богослужения; этот гимн обычно самый тихий из всех гимнов, потому что так много прихожан уже ушли, прежде чем он был спето.
* * * * *
После очень длинной и скучной проповеди прихожане вышли из церкви, ничего не говоря проповеднику. Ближе к концу очереди стоял вдумчивый человек, который всегда комментировал проповеди.
«Пастор, сегодня ваша проповедь напомнила мне о мире и любви Бога!»
Пастор был в восторге. «Никто никогда раньше не говорил ничего подобного о моей проповеди. Скажи мне почему.»
Ну, это напомнило мне о Мире Божьем, потому что оно превзошло всякое понимание, и о Любви Божьей, потому что оно длилось вечно!»
* * * * *
Самым дорогим транспортным средством в пересчете на милю является тележка для покупок!
* * * * *
Этому служителю только что удалили все оставшиеся зубы и делали новые зубные протезы. В первое воскресенье он проповедовал всего 10 минут.
Во второе воскресенье он проповедовал всего 20 минут.
Но в третье воскресенье он проповедовал 1 час 25 минут.
Когда некоторые из прихожан спросили об этом, он ответил так.
В первое воскресенье у меня так болели десны, что было больно говорить.
Во второе воскресенье у меня сильно болели зубные протезы.
В третье воскресенье я случайно схватил зубные протезы жены… и не мог перестать говорить!
* * * * *

Маленький мальчик помогал маме по дому и оставил метлу на заднем крыльце.
Его мать убирала кухню, когда поняла, что ее метла пропала. Она спросила маленького мальчика о метле, и он сказал ей, где она.
Затем она попросила его принести это. Маленький мальчик сообщил маме, что боится темноты и не хочет идти за метлой.
Его мать улыбнулась и сказала: «Господь тоже там, не бойся».
Маленький мальчик приоткрыл заднюю дверь и сказал: «Господи, если ты там, пожалуйста, дай мне метлу».
* * * * *
Полицейский останавливает машину, полную монахинь. «Сестра, это шоссе со скоростью 55 миль в час, — говорит он, — почему ты едешь так медленно?»
Сестра отвечает: «Сэр, я видела много знаков с цифрами 40, а не 55».
Сестра говорит: «О! Я такой глупый! Спасибо, что дали мне знать. Я буду осторожнее».
В этот момент офицер видит, как другие монахини в машине трясутся и трясутся. «Извините, сестра, что там с вашими друзьями?»
Сестра отвечает: «О, мы только что съехали с шоссе 101».
** * * *
— В воскресной школе было скучно, — проворчал четвероклассник.
Его мать спросила: «Ты изучал Иисуса?
— «Нет, — надулся мальчик. — Его даже не было!
* * * *
Мужчина хотел, чтобы его похоронили вместе с его деньгами. На смертном одре он подозвал к себе пастора, врача и адвоката. «Вот 30 000 долларов на каждого из вас. Я верю, что ты положишь это мне в гроб, когда я умру, чтобы я мог взять с собой все свои деньги».
На похоронах каждый мужчина положил конверт в гроб. Уезжая на лимузине, пастор вдруг расплакался и признался: «Я положил в конверт только 20 000 долларов, потому что мне нужно было 10 000 долларов на ремонт крыши церкви».
«Ну, поскольку мы доверяем друг другу, — сказал доктор, — я положил в конверт только 10 000 долларов, потому что нам нужен был новый компьютерный томограф для педиатрического отделения в больнице, а нам не хватило 20 000 долларов».
Адвокат был ошеломлен. — Мне стыдно за вас обоих, — воскликнул он. «Я хочу, чтобы было известно, что, когда я положил свой конверт в этот гроб, я приложил чек на полные 30 000 долларов».
* * * * *
Бизнесмен попал в беду. Он вложил все в свой бизнес, и теперь он терпел неудачу. Было так плохо, что он даже подумывал о самоубийстве. В качестве последнего средства он пошел к священнику и излил свою историю слез и горя.
Когда он закончил, священник сказал: «Вот что я хочу, чтобы ты сделал: положил шезлонг и свою Библию в машину и поехал на пляж. Отнесите шезлонг и Библию к кромке воды, сядьте в шезлонг и положите Библию на колени. Откройте Библию; ветер порвет страницы, но, в конце концов, открытая Библия остановится на странице. Посмотрите на страницу и прочитайте первое, что увидите. Это будет вашим ответом, который подскажет вам, что делать».
Через год бизнесмен вернулся к священнику и привел с собой жену и детей. Мужчина был в новом сшитом на заказ костюме, жена в норковой шубе, дети сияли. Бизнесмен вытащил из кармана конверт, набитый деньгами, и отдал священнику в качестве пожертвования в благодарность за совет.
Священник узнал благодетеля и заинтересовался. — Ты сделал, как я предложил? он спросил.
«Абсолютно», — ответил бизнесмен.
«Ты ходил на пляж?»
«Абсолютно».
«Вы сидели в шезлонге с Библией на коленях?»
«Абсолютно».
«Вы позволили пажам стрелять, пока они не остановились?»
«Абсолютно».
«А какие первые слова вы увидели?»
«Глава 11».
* * * * *
Регент хора разозлился, когда жужжащее насекомое отвлекло певцов во время репетиции. Когда он приземлился, она быстро раздавила его.
«Что это?» — спросил певец.
Директор усмехнулся: «Пчелка!»
* * * * *
В воскресной школе учили тому, как Бог создал все, включая людей. Маленький Джонни казался особенно заинтересованным, когда ему рассказали, как Ева была создана из одного из ребер Адама. Позже на той же неделе мать заметила, что он лежит, как больной, и спросила: «Джонни, в чем дело?»
Маленький Джонни ответил: «У меня болит бок. Я думаю, что у меня будет жена».
*****
Приветствуя людей у дверей после пасхальной службы, пастор Джейн была рада пожать руку «Нечасто замечаемому» Стиву, и еще больше обрадовалась, когда он похвалил ее за проповедь и сказал, что служба была «потрясающей». ». Столкнувшись с такими свидетельствами верности, она спросила, почему он не ходит в церковь чаще.
«Я просто следую примеру Господа», — сказал он. «Если Христос может вставать рано только одно воскресенье в году, мне этого тоже достаточно!»
*****
В этом году церковный карнавал включал в себя данк-танк, где меткие метатели софтбола могли произвести большой фурор вместе с пастором. Резервуар стал популярной достопримечательностью, но дела пошли в гору, когда пастор повесил над собой табличку с надписью «Голиаф».
*****
В момент творческого вдохновения предприниматель, владевший прачечной самообслуживания при церкви, заказал для своего окна эту вывеску: «Где чистота действительно рядом с благочестием!»
*****
Два пастора очень быстро ехали на мотоцикле. Их тут же остановил полицейский, который сказал: «Что вы думаете, что делаете? Что делать, если вы попали в аварию?»
Пастор за рулем сказал: «Не волнуйтесь, Иисус с нами».
— В таком случае, — сказал полицейский, — я должен вас зарегистрировать. Три человека не могут ездить на мотоцикле».
*****
Пастор из Флориды пожаловался, что очень трудно донести его послание до своей паствы. «Зимой здесь так красиво, — сказал он, — что небеса их не интересуют. А летом здесь так жарко, что ад их не пугает.
*****
Иисус быстро вернулся на землю с визитом. Он наткнулся на хромого, сжалился над ним и исцелил ему ногу. Дальше по дороге наш Господь наткнулся на слепого, сжалился над ним и исцелил его. Чуть дальше по дороге Иисус наткнулся на человека, который сидел на обочине и рыдал от всего сердца. Иисус спросил его, что случилось. Мужчина закричал в агонии: «Я пастор!»
Иисус сел рядом с ним, обнял его… и тоже заплакал.
*****
Ошибки в бюллетенях
«Поскольку мы переезжаем в новый центр поклонения, мы хотим попросить всех не брать еду или напитки (кофе, безалкогольные напитки, конфеты, кастрюли и т. д.) в помещение. святилище».
«Комитет по работе с общественностью набрал 25 добровольцев для посещения людей, которые не связаны ни с какой церковью».
«Родителей просят напомнить своим детям, чтобы они вели себя как вредители».
«Объявление с просьбой пожертвовать выпечкой на ежегодный базар: «И я не хочу абстрактных обещаний. Я хочу бетонные пироги!» «Объявляя о служении завета для нового служителя, в бюллетене это было названо служением «желания».
«Как только погода прояснится, мужики погуляют».
Из RUMORS Ральфа Милтона, бесплатного интернет-журнала для христиан с чувством юмора. Подпишитесь, отправив пустое письмо по адресу [email protected].
*****
«Секрет хорошей проповеди в хорошем начале и хорошем конце; и чтобы они были как можно ближе друг к другу».
–Джордж Бернс
*****
Ирландец заходит в исповедальню после долгих лет отсутствия в Церкви. Есть полностью оборудованный бар с разливным Гиннессом. На другой стене ослепительное множество лучших сигар и конфет.
Потом входит священник. «Батюшка, прости меня, я очень давно не был на исповеди», — говорит наш человек. «Но сначала я должен признать, что ложа для исповеди стала гораздо более привлекательной, чем раньше».
«Уходи», — говорит священник. «Ты на моей стороне».
– Бесстыдно украдено из Rumors, еженедельного электронного журнала Ральфа Милтона.
*****
Неженатый парень решает, что жизнь была бы веселее, если бы у него был домашний питомец. Поэтому он идет в зоомагазин в поисках чего-нибудь необычного. В конце концов он останавливается на говорящей многоножке, у которой действительно сто ног.
На следующий день, воскресенье, он решает взять многоножку в церковь. Он подходит к маленькой коробочке с многоножкой и говорит: «Хотели бы вы сегодня пойти со мной в церковь?»
Нет ответа. Через несколько минут он пытается снова. — Как насчет того, чтобы пойти со мной в церковь? Еще через несколько минут он говорит более настойчиво: «Ты идешь?»
Из коробки доносится тихий, похожий на жука голос. «Я услышал тебя в первый раз! Я надеваю туфли».
*****
Чтобы подготовиться к докладу о глобальных миссиях, спикер принес надувной глобус размером с пляжный мяч. Несчастье случилось, когда за несколько минут до выступления его глобус дал течь и сдулся.
Озадаченный, спикер использовал обмякшую опору, чтобы подчеркнуть: «Забавно, что, когда вы избавляетесь от большого количества горячего воздуха, мир, в конце концов, не так уж и мал».
*****
Пожилая пара погибла в результате несчастного случая, и Святой Петр совершил путешествие на небеса.
Вот ваша квартира на берегу океана, вон там теннисные корты, бассейн и два поля для гольфа. Если вам нужно что-нибудь перекусить, просто зайдите в любой из многочисленных баров, расположенных по всему району», — сказал Питер.
– Черт, Глория, – прошипел старик, когда Святой Петр ушел, – мы могли бы быть здесь десять лет назад, если бы ты не настояла на том, чтобы тренироваться три раза в неделю и есть эти дурацкие овсяные отруби, зародыши пшеницы и нежирная пища!»
*****
По мере того, как Билл приближался к среднему возрасту, он не только лысел, но и имел большой живот. Последней каплей стало, когда он пригласил коллегу на свидание, и она чуть не рассмеялась над ним. Решив изменить свою жизнь, он пошел в спортзал, начал правильно питаться, сделал дорогую пересадку волос и новую одежду. Шесть месяцев спустя он пригласил на свидание свою коллегу, и на этот раз она согласилась.
Весь приоделся для свидания, выглядит лучше, чем когда-либо. Он уже собирался позвонить в дверной звонок женщины, когда в него ударила молния и сбила его с ног. Когда он лежал там, умирая, он обратил свой взор к небу и сказал: «Почему, Боже, почему сейчас? После всего, через что я прошел, как ты мог так поступить со мной?»
Сверху раздался голос: «Билл? Это ты? Я не узнал тебя».
*****
Пьяный хвастается незнакомцу, которого только что встретил: «Я Иисус Христос, и я могу это доказать!» Он ведет своего нового друга в бар. Когда они входят, бармен поднимает глаза и кричит: «Иисус Христос, ты снова здесь?»
*****
Парень идет в зоопарк и видит гориллу с двумя книгами. Горилла выглядит растерянной. Одна из книг — Библия, другая — Дарвин. Парень спрашивает гориллу, почему он выглядит растерянным. Горилла говорит: «Я не могу понять, я сторож своего брата или брат моего сторожа!»
*****
Это было как раз перед Рождеством, и судья был в хорошем настроении. Он спросил заключенного, находившегося на скамье подсудимых: «В чем вас обвиняют?»
Заключенный ответил: «Слишком рано делал рождественские покупки».0004
«Это не преступление», — сказал судья. «Как рано вы делали этот шоппинг?»
«Еще до открытия магазина», — ответил арестант.
*****
Объявление пастора перед пожертвованием:
«Я хотел бы напомнить вам, что то, что вы собираетесь пожертвовать, подлежит вычету, не может быть взято с собой и в Библии считается, что любовь к этому корень всех зол.»
*****
Учительница воскресной школы решила, чтобы ее второклассник выучил наизусть Псалом 23, один из самых цитируемых отрывков в Библии. Она дала детям месяц на изучение главы.
Один маленький мальчик был в восторге от задания, но никак не мог выучить наизусть псалом. Хотя он тренировался и тренировался, ему с трудом удавалось пройти первую строчку. Настал день, когда дети прочитали псалом 23 перед собранием. Маленький мальчик нервничал. Когда подошла его очередь, он подошел к микрофону и с гордостью сказал: «Господь — мой Пастырь, и это все, что мне нужно знать!»
*****
Забудьте об оценках EPA! На милю самым дорогим транспортным средством в эксплуатации является тележка для покупок!
*****
Приезжий проповедник действительно заводил собрание. Ближе к концу своей проповеди он сказал: «Эта церковь действительно должна ходить», на что кто-то сзади крикнул: «Пусть ходит, проповедник!»
Затем проповедник сказал: «Если эта церковь собирается пасть, она должна встать и бежать!» Сомон снова с удовольствием закричал: «Пусть бежит проповедник».
Почувствовав прилив церкви, проповедник сказал с еще более громким удовольствием: «Если эта церковь собирается исчезнуть, она должна действительно летать!» И снова с еще большим азартом кто-то закричал: «Пусть летит, проповедник, пусть летит!»
Затем проповедник воспользовался моментом и заявил с еще большим удовольствием: «Если эта церковь действительно собирается летать, ей понадобятся деньги!» Кто-то сзади с упоением завопил: «Пусть идет, проповедник, пусть идет!»
*****
Наша церковь была опечалена, узнав на этой неделе о смерти одного из наших самых ценных членов, Кого-то Другого. Уход человека создает вакансию, которую будет трудно заполнить. Остальное было с нами много лет, и каждый из этих лет Кто-то делал гораздо больше, чем часть работы обычного человека.
Всякий раз, когда нужно было выполнить работу, провести урок или посетить собрание, одно имя было в каждом списке: «Пусть это сделает кто-то другой». Всякий раз, когда упоминалось лидерство, этого замечательного человека ждали не только результаты, но и вдохновение; «Кто-то Другой может работать с этой группой».
Всем было известно, что Кто-то Другой был одним из самых щедрых жертвователей в нашей церкви. Всякий раз, когда возникала финансовая необходимость, все просто предполагали, что Кто-то Другой возместит разницу.
Кто-то Другой был замечательным человеком; иногда кажущийся сверхчеловеком. Если бы правда была известна, все бы слишком многого ожидали от Кого-то Другого. Теперь Кого-то Другого больше нет! Мы задаемся вопросом, что мы собираемся делать. Кто-то Другой оставил прекрасный пример для подражания, но кто последует ему? Кто собирается делать то, что сделал Кто-то Другой?
Когда вас попросят помочь в этом году, помните — мы больше не можем зависеть от кого-то другого.
*****
Однажды, когда мы с пятилетним сыном направлялись в Макдональдс, мы попали в автомобильную аварию. Обычно, когда мы видим что-то подобное, мы молимся за тех, кто может пострадать, поэтому я показала и сказала своему сыну: «Мы должны помолиться».
С заднего сиденья я услышал его серьезный голос: «Боже мой, пожалуйста, не позволяйте этим машинам блокировать вход в Макдональдс».
-Sherri Leard, в Ридерз Дайджест
*****
Для тех, кто устал от оправданий, почему люди не ходят в церковь, вот причины, по которым я никогда не моюсь. 1. Меня заставляли мыться в детстве. 2. Люди, которые моются, — лицемеры — они думают, что они чище, чем другие. 3. Существует так много видов мыла, что я никак не мог решить, какое из них подходит. 4. Раньше мылся, но стало скучно. 5. Я стираю только на Рождество и Пасху. 6. Никто из моих друзей не моется. 7. Я начну стирать, когда стану старше. 8. У меня действительно нет времени. 9. Ванная недостаточно теплая. 10. Людям, которые делают мыло, нужны только ваши деньги.
*****
Лютеранский пастор и его жена ехали по Чикаго, и их остановили за превышение скорости. Когда офицер О’Мэлли подошел к пастору, он увидел воротник пастора в римском стиле и принял его за католического священника. — О, извини, отец, — сказал он. — Просто попробуй немного помедленнее, ладно?
Когда они уезжали, жена пастора сказала: «Позор вам! Ты знаешь, кем он тебя считал!
«О, я знаю, кем он меня считал», — ответил пастор. — Мне просто интересно, кем он тебя считал.
*****
Два священника умирают одновременно и встречают святого Петра у Жемчужных ворот. Святой Петр сказал: «Я бы хотел, чтобы вы вошли, ребята, но наш компьютер не работает. Вам придется вернуться на Землю примерно на неделю, но вы не сможете вернуться в качестве священников. Так кем еще ты хотел бы быть?»
Первый жрец говорит: «Я всегда хотел быть орлом, парящим над Скалистыми горами».
«Да будет так», — говорит святой Петр, и первый священник улетает.
Второй священник спрашивает: «Считается ли что-нибудь на этой неделе, святой Петр?»
«Нет, — говорит он. — Я же сказал тебе, что компьютер не работает. Мы никак не можем отследить, что вы делаете».
«В таком случае. Я всегда хотел быть жеребцом».
«Да будет так», — говорит святой Петр, и второй священник исчезает.
Когда компьютер снова заработал, Бог просит святого Петра отозвать двух священников. — У вас не возникнет проблем с их поиском?
«Первый должен быть легким», — говорит Святой Петр. «Он где-то над Скалистыми горами, летит с орлами. Но второй вариант может оказаться более сложным. «Он на зимней резине где-то в Северной Дакоте».
*****
Человек умер и попал в рай. У Жемчужных ворот его встретил святой Петр, который провел его по золотым улицам. Они миновали величественные дома и красивые особняки, пока не дошли до конца улицы, где остановились перед захудалой лачугой. Этот человек спросил Святого Петра, зачем ему хижина, когда он мог бы жить во многих особняках. Святой Петр ответил: «Я сделал все возможное с деньгами, которые вы нам прислали».
*****
Трое маленьких мальчиков обнаружили, что они единственные в их игровой группе, кто не был крещен, поэтому они решили что-то с этим сделать.
Они подошли к ближайшей церкви, но там был только дворник. «Я вас крещу», — сказал он и по одной окунал их маленькие головы в унитаз.
Когда они вышли на улицу, один из мальчиков спросил: «Как ты думаешь, какой мы религии?»
Старший сказал: «Мы не Кэтлик, потому что они поливают тебя водой. А мы не бабти, потому что они вас всех в воду окунают.
Средний мальчик сказал: «Мы не Метдис, потому что они просто поливают тебя водой».
Младший сказал: «Ты что, воды не чуял?! Я думаю, что мы писскопайцы.
*****
Проповедник на пенсии ехал в город, чтобы купить газонокосилку, когда увидел ее на распродаже. Когда он остановился, то обнаружил, что газонокосилка приятно мурлычет на холостом ходу, и продавец заверил его, что она работает отлично. Довольный проповедник принес косилку домой. Но на следующий день снова и снова дергал шнур стартера, но он не заводился, как ни пытался.
Наконец позвонил продавцу и обвинил его в обмане. «Я сказал, что косилка отлично работает, а НЕ то, что она отлично заводится», — напомнил ему мужчина. «Но есть секрет. Вы должны ругаться с косилкой — действительно дайте ей знать, кто в доме хозяин».
Проповедник был ошеломлен. — Я не ругался много лет, — сказал он. — Кажется, я не помню, как. Продавец немного усмехнулся и сказал: «Ну, если вы продолжите тянуть за этот стартовый трос, в конце концов все вернется к вам».
*****
Забавные цитаты
«Блажен, кто ничего не ожидает, ибо он никогда не будет разочарован». Бенджамин Франклин
«Тот, кто никогда не ошибался, никогда не пробовал ничего нового». Альберт Эйнштейн
«Сколько ног у собаки, если назвать хвост ногой? Четыре. То, что хвост называется ногой, не делает его ногой». Авраам Линкольн
*****
«Почему ты не ходишь в церковь?» — спросил лютеранский пастор человека, с которым завязал разговор в очереди за бакалейной лавкой. «Все, что у меня есть, — это моя рабочая одежда», — сказал он, глядя на свои пыльные джинсы, грязные ботинки и футболку с пятнами пота. «Я не могу прийти в лютеранскую церковь в таком виде». Затем пастор собрал у прихожан красивую одежду и значительно обновил гардероб мужчины. Несколько недель спустя пастор снова столкнулся с ним. На этот раз мужчина был одет в брюки кахи, мокасины и рубашку на пуговицах. — Почему я не видел тебя в церкви? — спросил пастор. «Ну, — начал мужчина, — в прошлое воскресенье я принял душ, побрился и надел одежду, которую вы мне дали. Я выглядел так чертовски хорошо, что вместо этого решил пойти в епископальную церковь».
*****
Религиозный человек находится на крыше во время сильного наводнения. Приплывает человек на лодке и говорит: «Садись, садись!» Религиозный человек отвечает: «Нет, я верю в Бога, он дарует мне чудо».
Позже вода доходит ему до пояса, и мимо проходит другая лодка, и парень говорит ему снова садиться в нее. Он отвечает, что верит в бога, и бог даст ему чудо. Когда вода достигает уровня груди, ему на помощь приходит другая лодка, но он снова отказывается от предложения: «Бог дарует мне чудо».
Вода по подбородок, вертолет сбрасывает лестницу и ему говорят садиться, бормоча с водой во рту, он снова отказывает в просьбе о помощи для веры в Бога. Он подходит к небесным вратам с сокрушенной верой и говорит Петру: я думал, что Бог дарует мне чудо, и я был разочарован». Святой Петр усмехается и отвечает: «Я не знаю, на что вы жалуетесь, мы послали вам три лодки и вертолет».
*****
Учительница воскресной школы предложила своим детям выделить время в воскресенье днем, чтобы написать письмо Богу. Они должны были вернуть письмо в следующее воскресенье. Один маленький мальчик написал: «Дорогой Бог, мы хорошо провели время в церкви сегодня. Хотел бы ты быть там.
*****
Библейские вопросы и ответы:
В. Кто был величайшим финансистом в Библии?
А. Ной. Он пускал в ход свои акции, в то время как все остальные ликвидировались.
В. Кто был величайшим финансистом в Библии?
А. Дочь фараона. Она спустилась на берег Нила и вытащила маленького пророка.
*****
Адвокат, врач и пастор отправились на охоту. Когда они увидели оленя, все трое одновременно выстрелили в оленя. Но только один выстрел попал в цель, и разгорелся спор о том, кто из них на самом деле убил.
На место происшествия прибыл охотовед и, осмотрев оленя, решил вопрос. «Пастор выстрелил в голову, — уверенно сказал он. «Я могу сказать, потому что пуля вошла в одно ухо и вышла из другого».
*****
После службы прихожанин поблагодарил служителя за прекрасную проповедь. «Мне это очень помогло», — сказала она. Служитель ответил: «Надеюсь, она окажется не такой полезной, как последняя проповедь, которую вы слышали от меня». — Что ты имеешь в виду? — спросила удивленная женщина. «Ну, — сказал пастор, — эта проповедь длилась у вас три месяца».
*****
Есть история о проповеднике, который однажды в воскресенье встал и объявил своей пастве: «У меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошая новость в том, что у нас достаточно денег, чтобы заплатить за нашу новую программу строительства. Плохая новость в том, что он все еще в ваших карманах».
*****
Четыре католички вместе пьют кофе. Первая говорит своим друзьям: «Мой сын — священник. Когда он входит в комнату, все зовут его «отец».
Вторая католичка щебечет: «Мой сын — епископ. Всякий раз, когда он входит в комнату, люди говорят: «Ваша светлость».
Третья католичка самодовольно говорит: «Мой сын — кардинал. Всякий раз, когда он входит в комнату, люди говорят: «Ваше Высокопреосвященство».
Четвертая католичка молча потягивает кофе. Первые три женщины говорят ей это тонкое «Ну…..?»
Она отвечает: «Мой сын великолепный стриптизер ростом 6 футов 2 дюйма. Когда он входит в комнату, люди говорят: «Боже мой…».
*****
Как вы называете монахиню-лунатку?
Бродячий католик!
*****
Когда малыш спросил пастора, почему он носит церковный воротник, служитель объяснил, что это часть «униформы» пастора их деноминации. Затем он снял его со своей рубашки, чтобы парень мог его осмотреть.
«Знаешь, что написано на ошейнике?» — спросил пастор.
Мальчик, который не умел читать, посмотрел на буквы и догадался: «Убивает блох и клещей до полугода».
*****
Сколько сопрано нужно в хоре, чтобы поменять лампочку?
1. Один. Она держит лампочку, и мир вращается вокруг нее.
2. Два. Один, чтобы держать диетическую колу, а другой, чтобы заставить ее концертмейстера сделать это.
3. Четыре. Один, чтобы поменять лампочку, и три, чтобы вытащить стул из-под нее.
*****
Монастырь в английской деревне переживал тяжелые времена и решил основать бизнес, чтобы оплачивать свои расходы. Они знали, что в других монастырях открывались пекарни или винодельни. Однако, будучи англичанами, они решили открыть ресторан, где подают рыбу и чипсы. Заведение вскоре стало очень популярным, привлекая людей со всего мира.
Один горожанин, возомнив себя умным, спросил одного из братьев, стоящих рядом: «Вы, наверное, «рыбный монах»?»
— Нет, — ровным голосом ответил брат, — я «чиповый монах».
*****
Джо открывал новый бизнес, и один из его друзей решил послать цветы по этому случаю. Цветы прибыли, и Джо прочитал открытку. Там было написано: «Покойся с миром». Джо в ярости позвонил флористу, чтобы пожаловаться. Флорист ответил: «Сэр, мне очень жаль за ошибку, но вместо того, чтобы злиться, вы должны представить себе следующее: где-то сегодня проходят похороны, и у них есть цветы с запиской: «Поздравляю с новым расположение.»
*****
Однажды утром служитель шел в церковь и встретил одного из своих прихожан, работавших в его саду. «Разве ты не слышишь, как эти колокола зовут тебя в церковь?» — спросил министр.
«Э, что это?» сказал член.
«Разве ты не слышишь, как колокола зовут тебя в церковь?»
«Боюсь, вам придется говорить погромче!» сказал член.
«Разве вы не слышите, как колокола зовут вас в церковь?!» — крикнул министр.
«Извините, — сказал участник, — я вас не слышу из-за этих чертовых КОЛОКОЛЬЧИКОВ!»
*****
Когда однажды в воскресенье трое коллег-баптистов лютеранского пастора приняли ее приглашение принять участие в специальном богослужении, она поставила для них еще три места в святилище.
Помощник министра спросил, для чего они нужны.
— Три стула для баптистов, — сказал пастор.
«Что?» — спросил помощник министра, который плохо слышал.
Пастор сказал громче: «Три стула для баптистов».
«Что?» — снова спросил он.
Почти крича, пастор сказал: «Три стула баптистам!»
Помощник служителя послушно повернулся к собранию и сказал: «Гип-гип, ура! Хип-хип, ура! Хип-хип, ура!»
*****
После прочтения последней книги Left Behind серия, у верующего зазвонил телефон, и это был Иисус!
Иисус: «У меня есть хорошие и плохие новости. Хорошая новость в том, что я вернулся».
Верующий: «А плохие новости?»
Иисус: «Я звоню из Солт-Лейк-Сити».
*****
Религиозная женщина была глубоко потрясена, когда утром в воскресенье позвонили новые соседи и попросили одолжить ее газонокосилку.
«Сама идея косить траву по воскресеньям», — разглагольствовала она мужу. «Позор! Конечно, у них это не может быть. Скажи им, что наша газонокосилка сломалась.
*****
Мальчик просит отца воспользоваться машиной, и отец отвечает: «Нет, пока ты не постригся!».
Мальчик отвечает: «Но отец… У Иисуса были длинные волосы!»
На что его отец говорит: «Да, но Иисус ходил везде».
*****
Падение деноминации:
Когда методистский служитель падает с лестницы, он поднимается и
говорит: «Это был опыт, чему я могу на нем научиться?»
Когда католический священник падает с лестницы, он поднимается и
говорит: «Должно быть, я сделал что-то очень плохое, чтобы заслужить это».
Когда пресвитерианский служитель падает с лестницы, он поднимается
и говорит: «Это было неизбежно, я рад, что все закончилось».
Когда лютеранский священник падает с лестницы, он поднимается и
говорит: «Кто меня толкнул?»
*****
Учитель воскресной школы рассказывал, что, когда жена Лота оглянулась на Содом, она превратилась в соляной столб, когда Бобби прервал ее. «Моя мама однажды оглянулась, пока ехала, — объявил он, — и превратилась в телефонный столб».
*****
Когда вы готовите проповеди на бумаге, говорят, что вы просто читаете по бумаге, а не слышите от Бога. Но когда у тебя НЕТ бумаги, говорят, что ты не подготовился!
*****
Однажды семья пошла в церковь. Хор пел прекрасно, а пастор глубоко проповедовал слово Божье. Собрание кричало и танцевало, прославляя Бога. У них было действительно захватывающее время в Господе. По дороге домой младший сын сказал. «Папа, я не могу поверить, что они устроили все это шоу всего за доллар!»
*****
Однажды в воскресенье после церкви маленькая Сюзи объявила, что хочет стать пастором. Обрадованные и удивленные родители спросили ее, почему она пришла к такому решению.
«Ну, — объяснила она, — я подумала, что будет веселее стоять впереди и кричать, чем сидеть на скамейках и слушать».
*****
На камне над входными дверями величественной старой церкви было написано:
«Это Врата Рая».
Но на двери персонал повесил табличку: «Пожалуйста, пользуйтесь боковым входом».
*****
Выступая с речью на банкете в ночь своего прибытия в большой город, приехавший священник рассказал несколько анекдотов, которые он собирался повторить на собраниях на следующий день.
Поскольку он хотел снова использовать шутки, он попросил репортеров исключить их из любых сообщений, которые они могли бы предоставить своим газетам.
Молодой репортер, комментируя выступление, заканчивал свой материал словами: «Министр рассказал ряд историй, которые нельзя публиковать».
*****
Маленькая дочь проповедника спросила отца, почему, прежде чем выйти за кафедру проповедовать, он всегда склоняет голову и на несколько секунд закрывает глаза. Он ответил: «Я прошу Бога помочь мне произнести хорошую проповедь.
Немного подумав, она спросила: «Папа, почему Бог этого не делает?»
*****
Священник ворвался в совет мирян и швырнул на стол записи своих проповедей. «Сегодня, — крикнул он служителю церкви, — я проповедовал сборищу ослов!» Церковный служитель кивнул: «Так вот почему вы продолжали называть их «возлюбленными братьями»» 9.0002 *****
Обнищавший старик подал заявление о вступлении в богатую церковь. Пастор пытался отговорить его всевозможными уклончивыми замечаниями и, в конце концов, отпустил его, сказав: «Давай, помолись об этом».
Через несколько дней он вернулся. «Ну, — спросил пастор, — Господь дал вам послание?» «Да, сэр, он это сделал», — ответил старик. «Он сказал мне, что это бесполезно. Он сказал: «Я сам уже десять лет пытаюсь попасть в ту же церковь, но до сих пор не могу» 9 .0002 *****
Проповедник заканчивал проповедь воздержания: с большим выражением лица он сказал: «Если бы у меня было все пиво в мире, я бы взял его и бросил в реку». С еще большим ударением он сказал: «А если бы у меня было все вино в мире, я бы взял его и бросил в реку».
И, наконец, он сказал: «А если бы у меня был весь виски в мире, я бы взял его и бросил в реку».
Он сел. Затем руководитель песни очень осторожно встал и с улыбкой объявил: «Давайте споем в качестве заключительной песни Гимн № 365: «Соберемся у реки».
*****
Студент семинарии произносил свою первую проповедь. Он хотел сказать, что «Бог призвал меня исцелять больных, воскрешать мертвых и изгонять дьявола». Однако с его заикающегося языка слетело следующее: «Бог призвал меня исцелять мертвых, изгонять больных и воскрешать дьявола».
*****
Молодой человек играет в гольф со священником. У короткой дыры священник спрашивает: «Что ты собираешься использовать в этой дыре, сынок?»
Молодой человек говорит: «Восемь айронов, отец. А ты?»
Священник говорит: «Я наберу мягкую семерку и помолюсь». Молодой человек бьет свою восьмерку и кладет мяч на поле. Священник поднимает свой 7-й айрон и ведет мяч на несколько ярдов.
Молодой человек говорит: «Не знаю, как вы, отец, но в моей церкви, когда мы молимся, мы склоняем голову».
*****
Священник беспокоился о том, чтобы просить у прихожан деньги на ремонт, поэтому он спросил органистку, может ли она сыграть какую-нибудь вдохновляющую музыку, чтобы поднять прихожанам хорошее настроение после того, как он сделал свое предложение.
— Не волнуйся, — сказала она. «Я что-нибудь придумаю.»
Во время службы министр сказал: «Нам нужно еще 6000 долларов на новую крышу. Пожалуйста, встаньте те, кто может пожертвовать хотя бы 100 долларов».
В этот момент органист начал «Звездное знамя».
*****
Министр ворвался в совет и швырнул на стол конспекты своих проповедей.
«Сегодня, — крикнул он служителю церкви, — я проповедовал сборищу ослов!»
Церковный офицер кивнул: «Так вот почему вы продолжали называть их «братьями и сестрами».
*****
Пастор сказал поисковому комитету: «Если меня изберут пастором этой церкви, я буду усердно работать, чтобы привести нас в 20-й век».
Кто-то заговорил: «Э-э, Проповедник, ты имеешь в виду 21 век?» Пастор ответил: «Давайте рассмотрим это по одному веку за раз».
*****
Реалистичные новогодние обещания
10. Меньше читать. Есть более важные дела, которыми можно заняться в свое время.
9. Забудьте о диетах. Набрать вес легче, чем его сбросить.
8. Прекратите тренироваться. Пустая трата времени.
7. Больше смотри телевизор. Слишком много хороших программ, которые вам не хватает.
6. Больше откладывайте на потом. Ты все равно не хотел этого делать.
5. Пейте больше алкоголя. Неприятно быть трезвым.
4. Станьте более суеверными.
3. Проводите больше времени на работе. Босс все равно не одобрит отгул.
2. Прекратите приносить еду из дома. Есть много ресторанов быстрого питания.
1. Приобретите новую привычку. Курение? ругаться? Питьевой? Все три?
*****
Пастор отправился за рождественскими покупками для своей семьи, когда увидел в магазине игрушек большой поезд. После 10 минут увлеченного просмотра он сказал продавщице: «Я возьму».
— Вашему сыну очень понравится, — просияла она.
Пастор немного подумал и сказал: «В таком случае я возьму два».
*****
Парень купил своей жене красивое кольцо с бриллиантом на Рождество.
Услышав об этом экстравагантном подарке, его друг сказал: «Я думал, что ей нужен один из этих спортивных полноприводных автомобилей».
— Да, — ответил он. «Но где я мог найти поддельный джип?»
*****
Пастор всегда говорил: «Могло быть и хуже», когда на его пути случалось какое-нибудь бедствие. Однажды друг сказал ему: «Я хочу тебе кое-что сказать, и ты не сможешь использовать свою любимую фразу. Прошлой ночью мне приснилось, что я умер и попал в ад». «Могло быть и хуже», — сказал проповедник. Друг отклеился: «Чувак жив, что может быть хуже?» на что пастор ответил: «Возможно, это правда».
*****
Не успели в церкви установить сушилки для рук с горячим воздухом в туалетах, как пастор призвал убрать их. Приборы работали нормально, но какой-то шутник написал на стене над сушилкой в мужском туалете: «Нажмите кнопку для образца проповеди нашего пастора».
*****
Четверо пасторов были в отпуске, когда один из них признался, что у него проблемы с алкоголем. Он знал, что эти люди, его самые верные и ценные друзья, тихонько помогут ему.
Второй пастор сказал, что у него тоже есть тайный порок — азартные игры.
Третий пастор признался, что похоть была для него очень большой проблемой.
Четвертый пастор сообщил, что у него тоже есть проблема: сплетни.
*****
Два министра встретились в загробной жизни. Один сказал: «Разве рай не прекрасен после приходского служения?»
Другой сказал: «Это не рай!»
*****
В сотый раз миссис Джонс сказала своему пастору: «Мне так страшно! Мой муж говорит, что убьет меня, если я продолжу ходить в вашу церковь».
«Да, да, дитя мое», — ответил пастор, уставший слышать это раньше. «Я буду продолжать молиться за вас, миссис Джонс. Верь – Господь присмотрит за тобой».
«О да, он охранял меня до сих пор, только…..»
«Только что, дитя мое?»
«Теперь он говорит, что если я продолжу приходить в вашу церковь, он ТЕБЯ убьет!»
«Хорошо», сказал пастор. «Возможно, пришло время проверить ту маленькую церковь на другом конце города».
*****
Епископ посетил церковь в своей юрисдикции. Только три человека пришли послушать его проповедь.
Он спросил пастора: «Вы сообщили о моем визите?»
«Нет, — ответил пастор, — но слух, похоже, все равно распространился».
*****
Два пастора обсуждали упадок нравов в современном мире.
«Я не спал со своей женой до того, как женился, — самодовольно сказал один священнослужитель, — а вы?»
«Я не знаю», — сказал другой. — Какая у нее была девичья фамилия?
*****
Лежа на больничной койке, умирающий начал вертеться и делать движения, как будто хотел заговорить. Пастор, дежуривший у его кровати, тихо наклонился и спросил: «Вы хотите что-то сказать?»
Мужчина кивнул, и пастор протянул ему блокнот и ручку.
«Используйте это, чтобы написать записку, и я передам ее вашей жене. Она уже в пути.
Собрав последние силы, он нацарапал свое сообщение и умер.
Пастор сложил записку, не читая ее, и бодрствовал до прихода жены. Когда она пришла, он вручил ей записку: «Его последние слова», — сказал пастор. Она упала в обморок, когда прочитала: «СЪЕМЬТЕ МОЁ КИСЛОРОДНЫЙ ШЛАНГ!»
*****
Молодой пастор был взволнован, когда однажды в тюрьме его попросили проповедовать, но он также очень нервничал.
В тот день, когда он прибыл в тюрьму, его встретила большая группа заключенных, которые ждали, чтобы его выслушать. Когда молодой пастор подошел и встал за кафедрой, он сказал: «Доброе утро. Так приятно видеть тебя здесь!»
*****
У мужчины была привычка ворчать на еду, которую жена ставила перед ним во время семейных обедов. Тогда он просил благословения.
Однажды после его обычного сочетания жалобы и молитвы его маленькая девочка спросила: «Папа, слышит ли Бог нас, когда мы молимся?»
– Да, конечно, – ответил он. «Он слышит нас каждый раз, когда мы молимся».
Она остановилась на мгновение и спросила: «Он слышит все, что мы говорим в остальное время?»
— Да, дорогая, каждое слово, — ответил он, ободренный тем, что внушил своей дочери любопытство к духовным вещам.
Однако его гордость быстро сменилась смирением…
«Тогда во что же верит Бог?»
*****
Когда пастор прибыл в дом семьи на ужин, маленькая девочка сообщила ему, что ее мама готовит на ужин сарыча.
«У нас цыпленок , — успокоил пастора отец.
«Но, папа, — воскликнула дочь, — я слышала, как мама говорила тебе, что у нас на ужин будет старый сарыч».
*****
Альпинист упал со скалы и, кувыркаясь, ухватился за маленькую ветку, застрявшую в скале.
«ПОМОГИТЕ! ТАМ КТО-НИБУДЬ ЕСТЬ?» он крикнул.
В ущелье прогремел величественный голос:
«Я помогу тебе, сын мой, но сначала ты должен поверить в меня».
«Да, да, я тебе доверяю!» — воскликнул мужчина.
— Отпусти ветку, — прогремел голос.
Наступила долгая пауза, и человек снова закричал: «Есть ли там наверху кто-нибудь еще, с кем я мог бы поговорить?»
*****
— Спасибо за щедрое пожертвование, — сказала казначей церкви, глядя на чек, который ей только что вручили.
Даритель улыбнулся. «Ну, ты можешь благодарить Святого Духа».
Казначей закатила глаза. «Да ладно. Это было не так щедро».
*****
Самым большим сюрпризом в жизни Мэри стало получение доллара на ее четвертый день рождения. Она носила счет по дому и была замечена сидящей на лестнице, любуясь им.
«Что ты собираешься делать со своим долларом?» — спросила ее мать.
«Отнеси его в воскресную школу», — быстро сказала Мэри.
«Показать учителю?» Мэри покачала головой.
— Нет, — сказала она. «Я собираюсь отдать это Богу. Он так же удивится, как и я, если получит что-то, кроме пенни.
*****
Моя первая работа была на фабрике по производству апельсинового сока, но меня уволили… я не мог сосредоточиться.
Потом я работал в лесу дровосеком, но я никак не мог его рубить, поэтому мне дали топор.
После этого я пытался быть портным, но я просто не подходил для этого … в основном потому, что это была так себе работа.
Затем я попытался работать на заводе по производству глушителей, но это было слишком утомительно.
Потом я попробовал стать поваром — подумал, что это придаст моей жизни пикантности, но у меня просто не было тимьяна.
Я пытался работать в гастрономе, но, как бы я ни нарезал, я не мог нарезать горчицу.
Лучшей работой для меня было быть музыкантом, но в конце концов я обнаружил, что не заслуживаю внимания.
Я долго учился на врача, но терпения не хватило.
Я стал профессиональным рыбаком, но обнаружил, что не могу жить на свой чистый доход.
Мне удалось найти хорошую работу в компании по обслуживанию бассейнов, но работа была слишком изнурительной.
Потом я устроилась на работу в тренажерный зал, но мне сказали, что я не подхожу для этой работы.
После многих лет попыток найти постоянную работу я, наконец, устроился на работу историком, пока не понял, что у нее нет будущего.
Моей последней работой была работа в Starbucks, но мне пришлось уволиться, потому что это всегда было одно и то же.
*****
Посетитель заинтересовался, когда увидел на двери библейский стих из 1 Коринфянам 15:51: «Се, говорю вам тайну; не все мы уснем, но все изменимся».
Все стало ясно, когда гость понял, что дверь ведет в детскую.
*****
Отдых мой пастух, я не останусь дома; Это заставляет меня лечь в спальный мешок; Каждые выходные он ведет меня по межштатной автомагистрали.
Восстанавливает мой загар; Это приводит меня в государственные парки ради комфорта. Даже если я собьюсь с пути в День Господень, я не убоюсь порицания, ибо я расслаблен; Моя удочка и катушка успокаивают меня.
Я помазал кожу маслом, Мой бензобак иссяк; Конечно, мой трейлер будет следовать за мной все выходные лета, И я вернусь в дом Господа этой осенью.
Но к тому времени будет сезон охоты и футбольный сезон, И это другой псалом.
*****
В: Сколько независимых баптистов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Только один – не более того, и это может показаться экуменической деятельностью.
В: Сколько пресвитериан нужно, чтобы поменять лампочку?
А: Неважно, лишь бы было сделано прилично и по порядку.
В: Сколько унитариев нужно, чтобы поменять лампочку?
А: Два. Один, чтобы написать торжественное заявление, в котором будет подтверждаться, что: Эта лампочка является естественной, частью вселенной, и развивалась в течение многих лет небольшими шагами. И мы ищем для каждой лампочки самую полную возможность раскрыть свой электрический потенциал. Задача второго унитария — прочитать это заявление, а затем написать обязательную критику и несогласие.
В: Сколько миссий требуется редакторам журналов, чтобы поменять лампочку?
A: Всего один — они обучены нести свет в темный мир.
В: Сколько нужно атеистов, чтобы поменять лампочку?
A: Нет – нет смысла, так как атеисты отказываются видеть свет.
В: Сколько квакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Десять, чтобы сесть в круг, пока не почувствуете внутренний свет.
В: Сколько нужно лютеран, чтобы поменять лампочку?
A: Тринадцать – один, чтобы поменять лампочку, и 12, чтобы посидеть и поговорить о том, как сильно они скучают по старой лампочке.
В: Сколько нужно креационистов, чтобы поменять лампочку?
A: Нет – они просто ждут, когда Бог скажет: «Да будет свет».
В: Сколько кальвинистов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Если Бог предопределил светить лампочке, она изменится сама.
В: Сколько Братьев нужно, чтобы поменять лампочку?
А: Изменить? О каком изменении вы говорите?
В: Сколько лидеров поклонения у костра нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Всего один, но скоро все вокруг смогут согреться его свечением.
*****
Самым большим сюрпризом в жизни Мэри стало получение доллара на ее четвертый день рождения. Она носила счет по дому и была замечена сидящей на лестнице, любуясь им.
«Что ты собираешься делать со своим долларом?» — спросила ее мать.
«Отнеси в воскресную школу», — быстро сказала Мэри.
«Показать учителю?» Мэри покачала головой.
— Нет, — сказала она. «Я собираюсь отдать это Богу. Он так же удивится, как и я, если получит что-то, кроме пенни.
*****
«Чему вы научились в воскресной школе?» — спросил дед маленького мальчика после церкви.
«Ничего».
«Ничего?» ответил дедушка. — Разве ты не изучал Иисуса?
Мальчик нахмурился. — Нет, его даже не было.
*****
Во время лютеранского богослужения один человек был движим Духом.
Он громко сказал: «Аминь!» Люди вокруг него были немного встревожены.
Затем он сказал громче: «Аллилуйя!» Еще несколько человек забеспокоились.
Еще громче он кричал: «Хвала Иисусу!»
Служащий быстро прошел по проходу. Он наклонился и прошептал мужчине: «Сэр! Контролировать себя!»
Мужчина воскликнул: «Ничего не могу поделать. У меня есть религия!!!»
, на что швейцар ответил: «Ну, вы не получили его здесь!»
*****
Определения:
Бюллетень: 1)Что-то почитать во время проповеди; 2) вентилятор, используемый в церквях без кондиционера; 3)ваша квитанция за посещение церкви.
Хор: Группа людей, которые поют достаточно громко, чтобы остальные могли синхронизировать все гимны под фонограмму.
Гимн на молитве: Последний гимн, и обычно самый тихий из всех гимнов, потому что так много прихожан уже ушли до того, как он будет спето.
Ашеры: Единственные парни в церкви, которые до сих пор не знают фактическую вместимость скамьи.
Реликвии: Пожилые члены, которые еще помнят, когда нужно сидеть, стоять и становиться на колени во время богослужения. *****
Однажды монахиня принимала душ и услышала звонок в дверь, она закричала: «Кто это?»
И человек, звонивший в дверь, закричал: «Я слепой».
Итак, Монахиня вышла из душа и обернула волосы полотенцем, она не удосужилась обернуть себя полотенцем.
Она открыла дверь и спросила: «Что вам нужно?», а мужчина сказал: «Я пришел проверить ваши жалюзи».
*****
Умершему человеку отказано во входе в рай. «Нет никаких записей о том, что ты сделал доброе дело», — объяснил святой Петр. — А ты?
Мужчина думает и отвечает: «Ну, был один раз, когда я ехал по шоссе и увидел, как группа головорезов напала на бедную девушку. Я остановился, схватил монтировку, подошел к главарю банды и закричал: «Оставьте ее в покое, больные, невменяемые животные!»
Впечатленный, Святой Петр спрашивает: «Когда это случилось?»
« Около двух минут назад.
*****
Когда заместитель проповедника приветствовал собрание, он сказал: «Вы знаете, заместитель проповедника подобен куску картона в разбитом окне. Он заполняет пространство, но ведь это не настоящее стекло». Затем он продолжил свою проповедь. После службы к нему подошла дама, пытаясь сделать ему комплимент, сказав: «В конце концов, ты не был заменой. Ты был настоящим стеклом.
*****
У женщины средних лет случился сердечный приступ, ее доставили в больницу. Находясь на операционном столе, она переживает клиническую смерть. Во время этого опыта она видит Бога и спрашивает, так ли это. Бог говорит «нет» и объясняет, что ей осталось жить еще 30 лет.
После выздоровления она решает просто остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакцию, увеличение груди, подтяжку живота и т. д. К ней даже кто-то приходил и менял ей цвет волос. Она полагает, что, поскольку у нее есть еще 30 лет, она могла бы использовать их по максимуму.
Она выходит из больницы после последней операции и погибает от проносящейся мимо машины скорой помощи. Она предстает перед Богом и жалуется: «Я думала, ты сказал, что у меня есть еще 30 лет».
Бог отвечает: « Я не узнал тебя ».
*****
Во всех четырех церквях маленького городка была серьезная проблема с нашествием белок.
Пресвитериане решили, что белкам предопределено быть в церкви и что им останется только жить с ними.
Методисты решили, что им следует относиться к белкам с любовью в стиле Чарльза Уэсли. Они гуманно поймали их и выпустили в парке на окраине города. Через 3 дня все они снова были в церкви.
Католики также гуманно поймали их в ловушку и попытались научить методу «ритма», который, конечно же, не сработал.
У лютеран было лучшее решение. Подтвердили белок, и теперь животных видят только на Рождество и Пасху.
*****
Благочестивый человек, достигший 105-летнего возраста, внезапно перестал ходить в церковь. Встревоженный отсутствием старика после стольких лет преданного служения, пастор отправился навестить его. Он нашел его в прекрасном здравии, поэтому пастор спросил: «Почему после стольких лет мы больше не видим тебя на богослужениях?»
Старик огляделся и понизил голос. Я скажу вам, пастор, — прошептал он. «Когда мне исполнилось 90, я ожидал, что Бог заберет меня в любой день. Но потом мне исполнилось 95, потом 100, потом 105. Так что я подумал, что Бог очень занят и, должно быть, забыл обо мне… и я не хочу напоминать Ему».
*****
Плач проповедника
«Если я высказываюсь по теме, я пытаюсь управлять событиями.
Если я молчу, значит я тупой или потерял интерес.
Если я часто бываю в своем офисе (готовлю сообщения), почему бы мне не выйти и не узнать, что происходит.
Если я отсутствую, когда они звонят, почему я не занимаюсь делом или не готовлюсь к сообщению.
Если меня нет дома ночью, я хорошо провожу время.
Если я дома, я пренебрегаю важными внешними контактами и занятиями.
Если я не соглашусь с лицами, я тупица.
Если я согласен, у меня нет собственных идей.
Если я не делаю то, что меня просят, я очень плохой пастор или служитель.
Если я соглашусь, значит, мне за это и платят.
Если я даю кому-то короткий ответ, я «слишком большой для своих штанов».
Если я пытаюсь объяснить все за и против проблемы, я всезнайка.
Если я хорошо одет, я считаю себя большой шишкой.
Если нет, то я плохой представитель своего ведомства.
Если я работаю недолго, значит, у меня нет опыта.
Если я был там долгое время, пора что-то изменить.
*****
Однажды Бог призвал Иисуса и его помощников на собрание.
Бог сказал, что хочет, чтобы они создали базу данных на небесном суперкомпьютере.
Он сказал, что хочет, чтобы они перечислили всех, кто когда-либо родился, и все хорошее и плохое, что каждый из них сделал с начала времен.
Все они сказали, что могут это сделать, и просидели за клавиатурой часами, потом днями и неделями.
Наконец они почти закончили, когда на небесах отключилось электричество и все компьютеры отключились. Всего через несколько секунд свет снова загорелся, и все компьютеры начали перезагружаться. Когда это произошло, было много плача, скрежета зубов и ударов по клавишам. В конце стола сидел Иисус с широкой улыбкой на лице.
Почему среди всего этого смятения Иисус улыбался?
Иисус спасает!
*****
После службы молодая пара поговорила с прихожанином о присоединении к церкви. Он раньше не встречался с мужем, и тот спросил, из какой церкви тот переходит.
После паузы он ответил: «Я пересаживаюсь с поля для гольфа Country View».
*****
В лютеранской церкви было небольшое собрание очень верующих людей — все, кроме одного брата, который перестал ходить в церковь. Пастор пошел на его ферму и спросил его, почему он больше не посещает их. «Господи, пастор, у меня есть только этот комбинезон и старые ботинки, и я не хочу приходить в дом Господень в таком виде».
Пастор сказал: «У меня есть запасная рубашка, спортивная куртка, брюки и туфли, которые я дам тебе, если ты вернешься!»
Мужчина согласился, и в тот же день пастор вернулся с одеждой. В следующее воскресенье мужчина снова не появился.
Он вышел на ферму и спросил: «Я дал тебе всю эту одежду, почему ты не пришел в церковь?»
«Ну, пастор, — сказал мужчина, — я встал, принял душ, побрился, надел эти аккуратные шмотки и посмотрел в зеркало. Я выглядел так чертовски хорошо, что пошел в епископальную церковь!»
*****
Тогда Иисус взял Своих учеников на гору и, собрав их вокруг себя, учил их, говоря:
Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное
Блаженны кроткие…
Блаженны плачущие…
Блаженны милостивые…
Блаженны жаждущие правды…
Блаженны вы, когда преследуемы…
Блаженны вы, когда страдаете…
Радуйтесь и радуйтесь, ибо велика ваша награда на небесах…
Тогда Симон Петр сказал: «Надо ли нам это записывать?»
И Эндрю сказал: «Мы должны это знать?»
И Иаков сказал: «Мы проверим это?»
И Филипп сказал: «А что, если мы этого не знаем?»
И Варфоломей сказал: «Мы должны сдать это?»
И Иоанн сказал: «Другие ученики не должны были знать это».
И Матфей сказал: «Когда мы выйдем отсюда?»
И Иуда сказал: «Что имеет ли это отношение к реальной жизни?»
Затем один из присутствующих фарисеев попросил показать планы уроков Иисуса и спросил Иисуса о его конечных целях в области познания.
И Иисус плакал…
*****
Fuzzy Sabbath Logic, от Матфея 12
Матфея 12.9 Пройдя оттуда, он вошел в их синагогу, 10 и там был человек с сморщенной рукой. В поисках повода, чтобы обвинить Иисуса, они спросили Его: «Разве позволительно исцелять в субботу?» . . . 14 Но фарисеи пошли и замышляли, как бы убить Иисуса.

Урок: Для фарисеев грех исцелять в субботу, но нормально замышлять убийство.
*****
Стоматолог пришел домой к своей жене, взволнованный тем, что он служит на миссионерском поле, используя свои стоматологические навыки. Когда она была против, дантист ответил: «Я уверен, что Господь призывает меня сделать это».
Жена была настроена скептически. «Откуда ты знаешь, что Господь призывает тебя сделать это?»
«Это в Библии. Псалтирь 80:10».
Итак, она посмотрела. Я, Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской; Открой широко рот, и я наполню его.
*****
ГЛАВНЫЕ ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ НЕ ДОЛГО ЧИТАЕТЕ БИБЛИЮ:
10) Проповедник объявляет, что проповедь взята из Послания к Галатам… и вы проверяете оглавление.
9) Вы думаете, что у Abraham, Isaac & Jacob было несколько хитов в 60-х.
8) Вы открываете Евангелие от Луки, и выпадает сберегательная облигация времен Второй мировой войны.
7) Ваш любимый ветхозаветный патриарх — Геракл.
6) Небольшое семейство сурков поселилось в псалмах вашей Библии.
5) Вы расстроены тем, что Чарльтон Хестон не указан ни в Конкордансе, ни в Оглавлении.
4) Застав детей за чтением Песней Соломона, вы спрашиваете: «Кто дал вам эту дрянь?»
3) Вы думаете, что Младшие Пророки работали в каменоломнях.
2) Вы продолжаете попадаться на эту удочку каждый раз, когда Пастор говорит вам обратиться в First Condominiums.
И первый признак того, что вы, возможно, недостаточно читаете Библию:
1) Дети продолжают задавать слишком много вопросов о вашей обычной сказке на ночь: «Иона-пастушок и его разноцветный ковчег».
*****
Ошибки в бюллетенях
Наш ежегодный церковный пикник состоится в субботу днем. Если пойдет дождь, он состоится утром.
Зрителей просят оставаться на своих местах до конца рецессии.
Прихожане составляют поваренную книгу. Пожалуйста, пришлите свой любимый рецепт, а также короткое противоядие от него.
Старший пастор будет отсутствовать две недели. Сотрудников во время его отсутствия вы найдете прикрепленными к доске объявлений церкви.
Группа поддержки низкой самооценки соберется в четверг с 19:00 до 20:30. м. Пожалуйста, используйте заднюю дверь.
Ашеры съедят опоздавших.
Женская групповая продажа ненужных вещей. Пожалуйста, приведите своих мужей.
Третий куплет «Благословенной уверенности» будет исполнен без музыкального исполнения.
Пожалуйста, прихожане помните, что ячейка с пометкой «Для больных» предназначена только для финансовых пожертвований.
Викарий в отпуске до 27 числа. Местное духовенство будет праздновать по воскресеньям, когда он отсутствует.
Мистер Брэдфорд был избран и принял должность главного дьякона. Мы не могли найти лучшего человека
Вам 45 лет и вы ничего не добиваетесь? Почему бы не подумать о христианском служении?
*****
Телевизионный Псалом
Телевидение — мой Пастырь, мне ничего другого не нужно.
Это заставляет меня лечь на диван.
Это уводит меня от Писания.
Это губит мою душу.
Это ведет меня по пути секса и насилия ради спонсоров.
Да, хотя я иду долиной смертной тени, Я буду наслаждаться злом, ибо кровь и секс возбуждают меня.
Готовит передо мной грязный рекламный ролик в присутствии моих детей.
Это умаляет мою голову гуманизмом. Мое желание иссякает.
Конечно, лень и невежество будут преследовать меня во все дни моей жизни,
и я буду жить в доме у телевизора вечно.
*****
Учитель воскресной школы рассказывал детям о творчестве. «А теперь, дети, — сказала она, — кто может сказать нам, почему из семени вырастает цветок?»
«Бог делает это, — ответила одна маленькая девочка, — но удобрение помогает».
*****
Из церковного бюллетеня: «В храме установлена новая акустическая система. Его подарил один из наших членов в честь своей жены».
*****
Вы слышали о группе дьяволопоклонников с дислексией? Они продали душу Деду Морозу!
*****
Выйдя из воды, новый член воскликнул: «Боже мой, проповедник, я забыл вынуть бумажник из этих брюк. Он мокрый. «Аллилуйя, — воскликнул проповедник, — мы могли бы вынести и больше крещеных кошельков».
*****
Молодой человек спросил богатого старика, как он зарабатывает деньги.
Старик потрогал свой шерстяной жилет и сказал: «Ну, сынок, было 1932, глубина Великой депрессии. Я был до моего последнего пятицентовика.
Я вложил этот никель в яблоко. Целый день я чистил яблоко и в конце дня продал яблоко за десять центов.
На следующее утро я вложил эти десять центов в два яблока. Я полировал их целый день и продал в 17:00 за 20 центов. Я продолжал эту систему в течение недели, к концу которой накопил состояние в 6,40 доллара.
Потом умер отец моей жены и оставил нам два миллиона долларов.
«Ближе» Дэйва Чаппеля — это не простая история о жертвах и хулиганах
В конце последнего специального выступления Дэйва Чаппеля на Netflix — после 72 жестоких, полных синяков, боевых минут, которые заканчиваются историей самоубийства — мой другой наполовину повернулся ко мне и сказал: «Это было не очень смешно, не так ли?»
Было ли это вообще задумано? Эмоция, которая определяет The Closer , — это не смех, а гнев. Однажды Шаппель произнес свои самые оскорбительные шутки с глупой, насмешливой улыбкой маленького потерянного мальчика, сняв часть их остроты, но здесь юмор кажется кислым и кислым. Стоунер, которому никогда не было дела до этого, кажется, искренне разочарован и подстрекаем к нагромождению соцсетей. Альтернативным названием специального предложения может быть 9.2824 Ответ моим критикам .
Художников, как правило, раздражает, когда критики оценивают их работы по их политическому содержанию, а не по техническим и творческим решениям, и все же ответить на The Closer любым другим способом сложно. Спецвыпуск черпает энергию из одного из самых горячих споров в популярной культуре о конкурирующих претензиях на статус жертвы. Его шутки о ЛГБТ-людях привели к угрозам бойкота, призывам удалить специальный выпуск из Netflix и даже к кратковременному отстранению трансгендерного сотрудника Netflix, протестовавшего против специального выпуска. В GQ , писатель Саид Джонс заявил: «Я чувствую себя дураком, раз так долго болел за Дэйва Чаппеля».
Меня пугает такая реакция. Мне нравилось шоу Chappelle’s Show , которое шло с 2003 по 2006 год, но вот типичная кульминация одного из его самых любимых повторяющихся сегментов, «Правдивых голливудских историй Чарли Мерфи»: «Стервы, идите сюда и покажите Чарли Мерфи свои сиськи! ” А вот еще: «Стерва, иди сюда и займись сексом с Чарли Мерфи». Было ли это тем, за что болел Джонс? Разве никто из недавних критиков The Closer обратите внимание, как Шаппель всегда говорил о стервах — простите, женщинах ? И все же этот тон никогда не мешал мне наслаждаться его комедией или признавать, что его шутки о белых женщинах исходят из его точки зрения чернокожего американца. Предположение, по-видимому, состоит в том, что женщины, особенно белые женщины, многочисленны и достаточно сильны, чтобы выдержать небрежную враждебность комика, а геи и, особенно, трансгендеры — нет. Но если и было собрание, где это решалось, то меня никто не приглашал. Обижает ли меня отношение Дейва Чаппеля к женщинам? Да, до такой степени, что, если меня спросят, я скажу: «Отношение Дейва Чаппеля к женщинам меня оскорбляет. Жаль, потому что он хороший комик». Но нет необходимости улучшать это до «отношение Дэйва Чаппеля к женщинам настолько опасно, что его работу следует подавлять, а всех, кто с ней связан, следует избегать».
Отчасти причина, по которой The Closer получил такие негативные отзывы в либеральных изданиях, заключается в том, что Шаппель направляет большую часть своего гнева на либеральный консенсус в отношении того, что является оскорбительным. ( В обзоре The Guardian с двумя звездами его выступление названо «смешением дерьма, обвинений и особых мольб».) Он проводит большую часть шоу в скрытом диалоге с аудиторией за пределами комнаты — с культурными критиками. который позвал его из-за шуток о трансгендерах в его предыдущем выпуске, Sticks and Stones и с Twitter, несмотря на его заявление, что это «не настоящее место». В конце он просит аудиторию в комнате и дома подумать, кто настоящий хулиган: «комик-трансфоб Дейв Чаппель» или активисты, которые безжалостно притащили транс-женщину в Твиттере за его защиту. Читая основное освещение The Closer , вы можете подумать, что этот вопрос решен; Внутренние данные Netflix, по-видимому, говорят об обратном. На Rotten Tomatoes рейтинг одобрения критиков составляет 43 процента… и 9 процентов.7 процентов от аудитории.
Было забавно — в «странном» смысле — что The Closer появился на Netflix на той же неделе, что и статья New York Times под заголовком «Кто плохой друг искусства?» стал вирусным. В этой статье рассказывалось о писательнице, которая альтруистически пожертвовала свою почку незнакомцу, и о подруге из Facebook, которая использовала этот опыт для своих произведений. Смена точек зрения и повествование вне хронологического порядка, «Плохой арт-друг» было намеренно написано, чтобы лишить читателя очевидной жертвы и злодея. Некоторым комментаторам, тем не менее, было легко возложить вину: Дон Дорланд — белая женщина, а Соня Ларсон — представительница смешанной расы, поэтому Дорланд плакал белыми слезами, а Ларсон искренне обиделся. Донорство почек Дорланд было необоснованным, оправданным и вызывающим недовольство — каковыми обычно бывают белые женщины, согласно стереотипу, — и она, вероятно, пыталась саботировать карьеру Ларсон. «У некоторых белых женщин слишком много свободного времени», — заявила писательница Роксана Гей. Дело закрыто.
За исключением того, что есть и другие способы обрамления вовлеченной динамики власти: Дорланд, неудачливый писатель, против Ларсона, публикуемого автора. Дорланд, серьезный, но раздражающий благодетель, против Ларсона, скрывающегося в Facebook, который издевался над своей «подругой» с крутыми ребятами из своей писательской клики. В некоторых версиях матча обе женщины выглядят плохо: Дорланд, помешанная на контроле, намеревающаяся отомстить, против Ларсона, предполагаемого плагиатора, который неумело заметал следы. Примечательно, что рассказ никогда не отвечает на вопрос, поставленный в его названии. Это был тест Роршаха.
Работа Шаппеля предлагает нам аналогичные противоречия и аналогичный тест Роршаха. Что здесь происходит: «богатый комик нападает на маргинализованное сообщество» или «черный комик нападает на консенсус элиты»? Вот почему The Closer структурирован как серия вызовов. Вас смущает эта шутка? Что насчет этого? В начале публика немного возмущается шуткой о китайском происхождении коронавируса. Вскоре Шаппель предупреждает, что дальше будет только хуже. Перебирая лучшие хиты культурной войны, он осмеливается критиков неравноценно обижаться и доказывать свою точку зрения об иерархии страданий.
И, конечно же, некоторые критики попали прямо в ловушку. Негативная реакция на The Closer в основном вращалась вокруг того, что он говорит о ЛГБТ-людях. Шаппель всегда ясно говорил о политическом аргументе, который он приводит в этом материале: за несколько коротких лет активность геев и транс-прав добилась своего рода культурного вето, которого чернокожие американцы не смогли завоевать за десятилетия борьбы. По словам Шаппеля, ни одно другое движение не обладает такой силой. Рэпер DaBaby, подвергшийся осуждению за высказывания о СПИДе, когда-то был причастен к убийству темнокожего мужчины в магазине Walmart. (Он не был обвинен в смерти, но был признан виновным в ношении скрытого оружия.) «Ничего плохого не случилось с его карьерой, — говорит Шаппель. — Ты видишь, к чему я клоню? В Соединенных Штатах, по его словам, вы можете застрелить чернокожего, «но вам лучше не задевать чувства гея». И ни одно другое движение, утверждает Шапель, не пользовалось таким иммунитетом от критики. Нападки на феминисток за их привилегии настолько распространены, что я удивлен, что шутки Шаппеля о «белых суках, которых травят слезоточивым газом» во время Марша женщин не принесли ему контракт на книгу. Имплицитная иерархия страданий также является сутью его шуток о «космических евреях», которые опираются на антисемитский троп — инверсию Холокоста, в которой угнетенный народ перевоплощается в угнетателя. The Closer — это Дейв Чаппель, нажимающий все наших кнопок и предлагающий нам подумать, какие из них вызывают реакцию.
Это не значит, что я полностью симпатизирую Шаппелю. Комедианты, аплодирующие злым комментариям в Интернете, устали и хакеры, и большая часть этого материала кажется такой же бессознательной, как Джонни Депп, жалующийся на «культуру отмены», получая награду за жизненные достижения. Да, Шаппель всегда был оскорбительным. Это не защита. Ему давно пора принять тот факт, что одни и те же шутки в устах редкого темнокожего телеведущего читаются по-разному, чем в устах многомиллионной звезды Netflix. Он по-прежнему считает себя аутсайдером, отсюда и самовозвеличивающее сравнение между Мартином Лютером Кингом-младшим (который столкнулся с насилием, преследованием и, в конечном итоге, смертью в знак протеста против расовой сегрегации) и им самим (который отказался от нескольких миллионов долларов, чтобы продолжить популярную комедийное шоу).
Но мне нравится эта головоломка. Не так ли? Мы не можем сказать, кто такой Плохой Друг Искусства, и мы не должны пытаться превратить The Closer в простую историю о жертве и хулигане. Во-первых, потому что это, кажется, тот кадр, которого хочет Шаппель, забавный парень, бросающий вызов полиции нравов, а полиция нравов никогда не победит, когда они будут махать пальцами, пока он шутит. Но также и потому, что любая попытка свести историю Шаппеля к нападкам богатого комика на маргинализованное сообщество имеет , чтобы рассмотреть последний раздел шоу, в котором подчеркивается лицемерие тех же критиков. История Дафны Дорман, транс-женщины, которая защищала Шаппель в Интернете после негативной реакции на Палки и камни , заканчивается тем, что ее затащили в Твиттер и она покончила жизнь самоубийством. (Хотя Шаппель признает, что не знает, что еще происходило в ее жизни, он намекает на связь. «Бьюсь об заклад, таскать ее не помогло», — говорит он.) Спецвыпуск заканчивается тем, что Шаппель говорит, что Дорман был частью того же меньшинства, что и он: «мои люди» — юмористы. С него достаточно «избиений».
История Дормана, представленная в The Closer , представляет собой жестокое обвинение активистов социальной справедливости в Интернете. Если комедия Шаппеля «опасна», потому что может нанести реальный вред, то какое, черт возьми, слово для того, что случилось с Дорманом? После того, как в эфир вышел последний специальный выпуск, семья Дормана поддержала Шаппеля. «Дафна была в восторге от любезности Дейва», — сказала одна из ее сестер The Daily Beast . «Она не нашла его шутки грубыми, грубыми, некрасивыми, отталкивающими, чем-то еще. Она считала его шутки забавными».
А вот и тест Роршаха. Являются ли шутки Дэйва Чаппеля оскорбительными или забавными? Они оба. Нападает ли он на маргинализованное сообщество или на клику садистских ругателей? Оба. Люди могут быть и . Шапель совершенно прав, обвиняя горе-цензоров в их дикой непоследовательности и капризном отношении к правонарушениям. Как комик, его каждый день бросают за решетку этой нелогичной тюрьмы. Почему шутки о Кейтлин Дженнер являются более очевидным основанием для отмены, чем шутки о белых суках, которых травят слезоточивым газом? Когда Дэйв Шаппель черный комик, а когда богатый комик? Иногда чернильное пятно не превращается в четкий контур. Он остается, как и жизнь, бардаком.
Акт 5, Сцена 1 Перевод
Home /
Литература /
Двенадцатая ночь, или то, что вы /
Современный английский /
Акт 5, сцена 1
Современный английский /
Акт 5, Сцена 1
САМЕР СЧАСТИЯ /
ACT 5, Сцена 1

9.
САМОКАРИЧЕСКИ
Введение
Резюме
Современный английский
Акт 1, сцена 1
Акт 1, сцена 2
Акт 1, сцена 3
Акт 1, сцена 4
Акт 1, сцена 5
Акт 2, сцена 1
9,0012 Акт
Акт 2, сцена 3
Акт 2, сцена 4
Акт 2, сцена 5
Акт 3, сцена 1
Акт 3, сцена 2
Акт 3, сцена 3
Акт 3, сцена 4
Акт 4, сцена 1
Акт 4, сцена 2
Акт 4, сцена 3
9,14 Акт
Акт 5, Сцена 1 Краткое изложение
Темы
Котировки
Персонажи
Анализ
Вопросы
Фото
Викторины
Карточки
Лучшее из Интернета
Написать эссе
Обучение
Горит Глоссарий
Содержание
НАЗАД
СЛЕДУЮЩИЙ
Параллельный перевод Акта 5, Сцены 1 «Двенадцатой ночи, или Что вам угодно» из оригинального Шекспира на современный английский язык.
Исходный текст
Переведенный текст
Источник: Библиотека Шекспира Фолгера
Входят Фесте, Шут и Фабиан.
ФАБИАН Теперь, раз ты меня любишь, позволь мне увидеть его письмо.
ДУРАК Добрый господин Фабиан, исполните еще одну просьбу.
ФАБИАН Что угодно.
ДУРАК Не желайте видеть это письмо.
ФАБИАН Это чтобы дать собаку и в награду за желание 5
снова мою собаку.
Входят Орсино, Виола, Курион и лорды.
ОРСИНО
Вы принадлежите леди Оливии, друзья?
ДУРАК Да, сэр, мы — некоторые из ее атрибутов.
ОРСИНО
Я хорошо тебя знаю. Как поживаешь, мой добрый друг?
ДУРАК Воистину, сэр, тем лучше для моих врагов и хуже 10
для моих друзей.
ОРСИНО
Как раз наоборот: тем лучше для твоих друзей.
ДУРАК Нет, сэр, тем хуже.
ОРСИНО Как же так?
ДУРАК Женитесь, сэр, меня хвалят и делают из меня ослика. 15
Теперь мои враги прямо говорят мне, что я осел; так что
врагами моими, сэр, я пользуюсь познанием себя, и
друзьями моими оскорбляют меня. Так что выводы к
будут как поцелуи, если ваши четыре отрицания делают ваши
утвердительными, то почему тогда чем хуже для моих друзей и 20
тем лучше для моих врагов.
ОРСИНО Что ж, это превосходно.
ШУТ Честное слово, сэр, нет, хотя вам будет угодно быть
одним из моих друзей.
ОРСИНО , даю монету
Хуже мне не будет; есть золото. 25
ДУРАК Но что это было бы двурушничеством-с, я бы
вы могли бы сделать это другой.
ОРСИНО О, вы даете мне плохой совет.
ДУРАК Положите вашу милость в карман, сэр, на этот раз,
и пусть ваша плоть и кровь повинуются ей. 30
ОРСИНО Ну, я буду таким грешником, чтобы быть
двурушник: есть еще один. Он дает монету.
ДУРАК Primo, secundo, tertio — хорошая игра, и старая поговорка
гласит, что третий платит за всех. Триплекс, сэр, — это
хорошая мера для срабатывания, или колокола Святого Беннета, 35
, сэр, могут напомнить вам — раз, два, три.
ОРСИНО Вы больше не сможете вытянуть из меня деньги этим броском
. Если вы сообщите своей госпоже, что я здесь, чтобы поговорить с ней и привести ее с собой, это
0002 может еще больше разбудить мою щедрость. 40
ШУТ Женитесь, сэр, колыбельная вашей щедрости, пока я не приду
снова. Я иду, сэр, но я не хочу, чтобы вы думали,
что мое желание иметь есть грех алчности.
Но, как скажешь-с, дай твоему щедроту вздремнуть. Я
разбужу его в ближайшее время. Он уходит. 45
Перед домом Оливии Фабиан и Фесте спорят о письме, которое Фесте не показывает Фабиану.
Герцог Орсино, «Чезарио», Курион и несколько лордов появляются в поисках Оливии.
Фесте отпускает остроумные комментарии и шутки, а Орсино дает ему немного денег за то, что он так развлекается. Затем Фесте убеждает Орсино дать ему еще немного золота.
Он пытается получить больше денег, говоря, что 1-2-3 — это хороший способ, и пришло время для третьей монеты, но Орсино говорит, что подумает о том, чтобы дать Дураку больше денег, только если он принесет Оливию.
Итак… Дурак бежит за ней.
Входят Антонио и офицеры.
ВИОЛА
Вот идет человек, сэр, который спас меня.
ОРСИНО
Это его лицо я хорошо помню.
Но когда я видел его в последний раз, он был запачкан
Черным, как Вулкан, в дыму войны.
Он был капитаном блуждающего судна, 50
За мелкую осадку и бесценную насыпь,
С каким убогим сцеплением он сделал
С самым благородным дном нашего флота
Та самая зависть и язык утраты
Слава и почести оплакивали его.— В чем дело? 55
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР
Орсино, это тот самый Антонио
Который взял Феникса и ее плод у Кэнди,
И это он сделал доску Тигра
Когда твой молодой племянник Тит потерял ногу.
Здесь, на улицах, отчаявшись от позора и положения, 60
В частной драке мы задержали его.
ВИОЛА
Он оказал мне милость, сэр, нарисовал на моей стороне,
Но в заключение произнести странную речь.
Я не знаю, что это было, но отвлечение.
ОРСИНО
Известный пират, ты морской вор, 65
Какая глупая дерзость привела тебя к их милосердию
Кого ты, так кроваво и так дорого,
Сделал себе врагами?
В этот момент мимо проходят Антонио и копы.
«Чезарио» говорит, что Антонио — это тот парень, который заступился за «его», когда Агуечик и Тоби пытались «его» избить.
Орсино узнает в Антонио капитана дальнего плавания, который когда-то причинил ему и его флоту много горя, а его дядя потерял ногу. Он спрашивает Антонио, с какой стати ему показываться в Иллирии, когда он находится в розыске.
АНТОНИО Орсино, благородный сэр,
Радуйтесь, что я стряхиваю эти имена, которые вы мне даете 70
.
Антонио никогда еще не был ни вором, ни пиратом,
Хотя, признаюсь, по основанию и по земле достаточно,
враг Орсино. Колдовство привлекло меня сюда.
Тот самый неблагодарный мальчик рядом с тобой 75
Из свирепого и пенного рта моря
Избавил ли я; развалина без надежды он был.
Его жизнь Я дал ему и добавил к ней
Моя любовь, без удержания или ограничения,
Вся его преданность. Ради него 80
Подверг ли я себя, чистый для его любви,
В опасности этого неблагоприятного города;
Дрю, чтобы защитить его, когда он был окружен;
Где, будучи задержанным, его ложная хитрость
(Не намереваясь разделить со мной опасность) 85
Научил его смотреть мне в лицо по знакомству
И вырастил двадцатилетнюю удалённую вещь
Пока подмигивал бы; отказал мне в моем собственном кошельке,
Который я рекомендовал ему использовать
Не прошло и получаса. 90
ВИОЛА Как это может быть?
ОРСИНО , Антонио Когда он приехал в этот город?
АНТОНИО
Сегодня, милорд; и за три месяца до этого,
Ни перерыва, ни минуты вакансий,
Днём и ночью дружили мы. 95
Антонио говорит, что он не пират, хотя и враг Орсино. Затем он указывает на «Чезарио» (которого он считает Себастьяном) и ноет о том, как Себастьян с ним обращался.
Антонио говорит, что, несмотря на то, что он спас Себастьяну жизнь, был любящим и преданным компаньоном и последовал за Себастьяном в Иллирию, где он снова спас ему жизнь, Себастьян предал его, притворившись, что не знает его и отказавшись дать ему вернуть деньги, которые ему нужны, чтобы купить выход из тюрьмы.
«Чезарио» ошеломлен.
Орсино говорит, что история Антонио невозможна, потому что «Чезарио» был в Иллирии три месяца, а не один день, так что Антонио, должно быть, лжет.
Входят Оливия и сопровождающие.
ОРСИНО
А вот и графиня. Нынче небеса ходят по
Земле!—
Но для тебя, парень: парень, твои слова — безумие.
Три месяца сей юноша ухаживал за мной—
Но больше того скоро. Офицеру. Отведите его 100
в сторону.
ОЛИВИЯ
Чего бы хотел милорд, кроме того, чего у него может не быть,
В чем Оливия может показаться полезной?—
Чезарио, ты не сдержишь обещания со мной.
ВИОЛА Мадам? 105
ОРСИНО Милостивая Оливия—
ОЛИВИЯ
Что скажешь, Чезарио? мой долг успокаивает меня.
ОЛИВИЯ
Если это что-то из старой мелодии, милорд,
Это так же жирно и тяжело для моего уха 110
Как вой после музыки.
ОРСИНО
Все еще такой жестокий?
ОЛИВИЯ Все еще так постоянна, лорд.
ОРСИНО
Что, к порочности? Ты, неучтивая госпожа,
К чьим неблагодарным и неблагоприятным алтарям 115
Душу мою излили
верные отпрыски
Что когда-либо преклоняла преданность — что мне делать?
ОЛИВИЯ
Что бы ни было угодно милорду, чтобы стать им.
ОРСИНО
Почему бы мне не сделать это, если бы у меня хватило духу,
Подобно египетскому разбойнику перед смертью, 120
Убить то, что я люблю? — дикая ревность
Что когда-то отдает благородством. Но выслушай меня:
Поскольку ты отверг мою веру,
И что я отчасти знаю инструмент
, Который сбивает меня с моего истинного места в твою пользу, 125
Живи, мраморногрудый тиран.
Но этот твой прислужник, которого я знаю, что ты любишь,
И кого, небом клянусь, я нежно люблю,
Его я вырву из этого жестокого глаза
Где он сидит коронованный назло своему господину. — 130
Пойдем, мальчик, со мной. Мои мысли созрели в
озорствах.
Я пожертвую ягнёнком, которого люблю
Назло вороньему сердцу внутри голубя.
ВИОЛА
И я, самый веселый, меткий и охотно, 135
Чтобы ты отдохнул, умерла бы тысяча смертей.
ОЛИВИЯ
Куда идет Чезарио?
ВИОЛА После него я люблю
Больше, чем я люблю эти глаза, больше, чем жизнь,
Больше всех нравов, чем когда-либо, Я буду любить жену. 140
Если я притворяюсь, вы свидетели наверху,
Накажите мою жизнь за то, что я запятнал мою любовь.
ОЛИВИЯ
Ой, ненавистная! Как я запутался!
ВИОЛА
Кто тебя обманывает? Кто ошибается?
ОЛИВИЯ
Ты забыл себя? Неужели так долго?— 145
Призови святого отца.
Дежурный выходит.
Оливия и ее сопровождающие выходят на улицу, и Оливия кричит на «Чезарио» за то, что он пренебрегал ею так скоро после их свадьбы. (Оливия вышла замуж за Себастьяна за кулисами, но думает, что вышла замуж за «Чезарио».)
Герцог Орсино пытается ей помочь, но Оливии это не нравится. Она хочет знать, что говорит «Чезарио».
«Чезарио» говорит, что его хозяин хочет говорить, а значит «ему» нужно помолчать.
Оливия говорит, что не хочет ничего слышать от Герцога. Его голос подобен вою койотов на луну по сравнению с мягкой музыкой голоса «Чезарио».
Орсино расстроен тем, что Оливия по-прежнему так жестока с ним, но она говорит: «Черт возьми. Я уже несколько месяцев говорю тебе, что меня это не интересует. Смирись уже с этим».
Расстроенный Орсино готовится уйти, а «Чезарио» следует за ним. Оливия спрашивает «Чезарио», куда, по его мнению, «он» идет, и «он» отвечает «после того, кого я люблю». Ой.
Оливия велит одному из своих служителей пойти за священником.
ОРСИНО , Виоле Прочь!
ОЛИВИЯ
Куда, милорд? Чезарио, муж, останься.
ОРСИНО
Муж?
ОЛИВИЯ Да, муж. Может ли он это отрицать? 150
ОРСИНО
Ее муж, сэр?
ВИОЛА Нет, милорд, не я.
ОЛИВИЯ
Увы, именно низость твоего страха
заставляет тебя душить свою приличность.
Не бойся, Цезарио. Поднимите свое состояние. 155
Будь тем, что ты знаешь, что ты есть, и тогда ты
Так велик, как ты боишься.
Входит священник.
Добро пожаловать, отец.
Отец, я заклинаю тебя своим благоговением
Здесь, чтобы раскрыться (хотя в последнее время мы намеревались 160
Держать в темноте, какой повод сейчас
Раскрывает до того, как созреет) то, что ты знаешь
Недавно произошло между этим юношей и мной.
ЖРЕЦ
Контракт вечной любви,
Подтвержденный взаимным соединением ваших рук, 165
Засвидетельствованный святым смыканием уст,
Укрепленный обменом ваших колец,
И вся церемония этого компактный
Запечатанный в моей функции, по моему свидетельству;
С каких это пор, говорят мне мои часы, к моей 170
могиле
Я ехал всего два часа.
ОРСИНО , Виоле
О ты, притворяющийся детеныш! Что ты будешь
Когда время посеяло серость на вашем случае?
Или иначе твое мастерство не будет расти так быстро 175
Что твоя собственная поездка станет твоим крахом?
Прощай, и возьми ее, но направь ноги
Где мы с тобою впредь никогда не встретимся.
Виола
Милорд, я протестую—
ОЛИВИЯ О, не ругайся. 180
Мало веры, хоть и слишком много страха.
Орсино говорит «Чезарио» пойти с ним, но Оливия говорит: «Муж, останься». Муж? Это привлекает всеобщее внимание.
Когда Орсино узнает, что его верный паж «Чезарио» женился на женщине своей мечты, он приходит в ярость. «Чезарио» пытается протестовать, что злит Оливию.
Затем входит священник и говорит, что да, он только что женил Оливию на «Чезарио». (Священник думает, что «Чезарио» тоже Себастьян.)
Орсино называет «Чезарио» коварным лжецом и говорит, что больше никогда не хочет его видеть.
«Чезарио» снова пытается протестовать, но сложно заставить кого-то поверить тебе, когда ты противостоишь слову священника.
Входит сэр Эндрю.
ЭНДРЮ Ради Бога, хирург! Немедленно отправьте один номер
сэру Тоби.
ОЛИВИЯ В чем дело?
ЭНДРЮ Проломил мне голову, и дал сэру 185
Тоби тоже чертов чудак. Ради бога,
ваша помощь! У меня вместо сорока фунтов я был дома
.
ОЛИВИЯ Кто это сделал, сэр Эндрю?
ЭНДРЮ Дворянин графа, некто Цезарио. Мы приняли его 190
за труса, но он тот самый черт
воплощенный.
ОРСИНО Мой джентльмен Чезарио?
ЭНДРЮ Боже мой, вот он!0002 напрасно, и то, что я сделал, было отправлено мне по номеру 195
, не делайте этого сэром Тоби.
ВИОЛА
Почему ты говоришь со мной? Я никогда не делал тебе больно.
Ты навлек на меня свой меч без причины,
Но я говорю тебе честно и не причиняю тебе вреда.
ЭНДРЮ Если гребаный гребешок будет больно, ты причинил мне боль 200
. Я думаю, что вы ничего не установили чертовым чудаком.
Входят Тоби и Фесте, Шут.
Вот идет сэр Тоби, останавливается. Вы услышите
еще. Но если бы он не был пьян, он бы
щекотал вас иначе, чем он.
ОРСИНО Как теперь, джентльмен? Как дела у тебя? 205
ТОБИ Все едино. Сделал мне больно, и вот конец
на нем. Обманывать. Блин, ты видел Дика Хирурга, блять?
ДУРАК О, он пьян, сэр Тоби, час назад; его глаза
были устремлены на восемь часов утра.
ТОБИ Тогда он мошенник и павин. я 210
ненавижу пьяного жулика.
ОЛИВИЯ Долой его! Кто устроил с ними этот хаос
?
ЭНДРЮ Я помогу вам, сэр Тоби, потому что мы будем
одеты вместе. 215
ТОБИ Поможешь? — осёл и клоун,
и плут, тонкомордый лжец, чайка?
ОЛИВИЯ
Уложи его в постель, и пусть его боль вылечится.
Тоби, Эндрю, Дурак и Фабиан уходят.
Что еще хуже, сэр Эндрю выбегает и говорит, что «Чезарио» только что избил его. Он и Тоби избил. (Зрители знают, что это был Себастьян, а не «Чезарио».)
«Чезарио» все отрицает, но Тоби убегает и подтверждает историю Эндрю. Оба мужчины истекают кровью, и, когда Тоби спрашивает, видел ли кто-нибудь местного доктора, Фесте сообщает ему, что доктор пьян с восьми часов утра — он не собирается приходить.
Это приводит Тоби в ярость, и он объявляет, что ненавидит таких пьяниц, как доктор.
Оливия велит Тоби убираться и говорит, что сэру Эндрю нужно лечь спать и о нем позаботятся.
Входит Себастьян.
СЕБАСТЬЯН
Прошу прощения, мадам, я обидел вашего родственника,
Но, если бы это был брат моей крови, 220
Я должен был бы сделать не меньше с умом и безопасностью.
Вы бросаете на меня странный взгляд, и по этому
я понимаю, что это вас оскорбило.
Прости меня, милая, хоть за клятвы
Мы создали друг друга, но так поздно. 225
ОРСИНО
Одно лицо, один голос, одна привычка и два человека!
Естественная перспектива, что есть и чего нет!
СЕБАСТЬЯН
Антонио, О мой дорогой Антонио!
Как меня терзали и мучили часы
С тех пор, как я потерял тебя! 230
АНТОНИО
Себастьян ты?
СЕБАСТЬЯН Боишься ли ты этого, Антонио?
АНТОНИО
Как ты разделил себя?
Яблоко, расколотое надвое, не более близнец
Чем эти два существа. Какой Себастьян? 235
ОЛИВИЯ Замечательно!
СЕБАСТЬЯН , глядя на Виолу
Я стою там? У меня никогда не было брата,
И не может быть того божества в моей природе
Здесь и везде. У меня была сестра
, Которую поглотили слепые волны и волны. 240
Из милосердия, какой ты мне родственник?
Какой земляк? Какое имя? Какое отцовство?
Наконец, входит Себастьян и извиняется перед Оливией за то, что избил ее дядю Тоби.
Все потрясены и поражены тем, что на сцене, кажется, стоят два «Чезарио».
Себастьян узнает Антонио (который все еще в наручниках) и очень рад видеть своего закадычного друга. Антонио поражен. Он спрашивает Себастьяна, разделился ли он на две части.
Себастьян замечает стоящего рядом «Чезарио» и говорит, что не может поверить, что есть парень, который выглядит так же, как он. Он хочет знать, кто родители «Чезарио» и откуда родом «Чезарио».
Виола
Мессалина. Себастьян был моим отцом.
Такой Себастьян был и моим братом.
Так пошел он в свою водную гробницу. 245
Если духи могут принимать и форму, и костюм,
Вы пришли нас напугать.
СЕБАСТЬЯН Я действительно дух,
Но нахожусь в том измерении, грубо одетом
В котором я участвовал из утробы. 250
Если бы ты была женщиной, как и все остальное,
Я бы слезы мои капала на твою щеку
И сказала: «Трижды приветствую, утонувшая Виола».
ВИОЛА
У моего отца была родинка на лбу.
СЕБАСТЬЯН И мой тоже. 255
ВИОЛА
И умерла в тот день, когда Виола от рождения
Насчитывалось тринадцать лет.
СЕБАСТЬЯН
О, эта запись жива в моей душе!
Он действительно совершил свой смертный поступок
В тот день, когда моей сестре исполнилось тринадцать лет. 260
Вместо того, чтобы выйти и сказать: «Привет, я Виола, твоя сестра», Виола загадочна и говорит, что ее отца зовут Себастьян. Так зовут и ее брата, но он утонул и умер.
Себастьян до сих пор не понял. Он говорит, что если бы «Чезарио» был женщиной, он был бы похож на свою давно потерянную сестру Виолу, которая умерла.
Затем Виола говорит, что у ее отца была родинка на лице, а Себастьян говорит, господи, у моего отца тоже была родинка на лице.
Когда Виола объявляет, что ее отец умер в день ее тринадцатилетия, Себастьян наконец понимает, что «Чезарио» на самом деле его сестра Виола.
ВИОЛА
Если ничто не сделает нас обоих счастливыми
Но это мой мужской узурпированный наряд,
Не обнимай меня до любых обстоятельств0002 Что я Виола; что подтвердить, 265
Я приведу вас к капитану в этом городе,
Где лежат мои девичьи сорняки; благодаря чьей нежной помощи
я был сохранен, чтобы служить этому благородному графу.
Все события моего состояния с
года были между этой дамой и этим лордом. 270
СЕБАСТЬЯН , Оливии
Итак, леди, вы ошиблись.
Но природа к своему предубеждению привлекла это.
Вас бы наняли горничной.
И в этом ты, клянусь моей жизнью, не обманут:
Ты обручен и с девушкой, и с мужчиной. 275
Наконец, Виола говорит то, что должна была сказать задолго до этого: «Я Виола, одетая как мальчик. из океана, так что мне придется остаться в этой одежде».
Себастьян смотрит на Оливию и говорит, что ей повезло, что она вышла за него замуж, а не за «Чезарио». В противном случае она ошибочно вышла бы замуж за женщину, когда думала, что выходит замуж за мужчину. Сейчас она замужем и за мужчиной (Себастьян), и за женщиной (её новая невестка Виола).
ОРСИНО , Оливии
Не удивляйтесь; правый благородный — его кровь.
Если это так, пока стекло кажется правдой,
Я буду иметь долю в этом самом счастливом развалине.-
Мальчик, ты сказал мне тысячу раз
Ты никогда не должен любить женщину так, как я. 280
ВИОЛА
И все те изречения поклянусь,
И все те клятвы сохраню в душе как истину
Как держит огонь
0002 Что отделяет день от ночи.
ОРСИНО Дай мне руку, 285
И позволь мне увидеть тебя в сорняках твоей женщины.
ВИОЛА
Капитан, который первым высадил меня на берег
С одеждой моей горничной. Он, по какому-то делу,
Теперь находится в заключении по делу Мальволио,
Джентльмен и последователь миледи. 290
Орсино говорит Оливии, чтобы она не беспокоилась о таком повороте событий, потому что Себастьян происходит из благородной крови, а это означает, что Оливия в конце концов вышла замуж не за слугу («Чезарио»). И здесь, по словам Орсино, он тоже выиграет.
Орсино поворачивается к Виоле и называет ее «мальчик» (хотя он знает, что она девочка) и напоминает Виоле о всех случаях, когда «Чезарио» говорил ему, что любит его.
Виола подтверждает, что да, она полностью влюблена в Орсино.
Орсино хватает ее за руку и говорит, что хочет увидеть ее в «женском платье» (платье).
Виола говорит, что не может переодеться, потому что у морского капитана ее одежда, а Мальволио держит морского капитана в плену.
ОЛИВИЯ
Он увеличит его.
Входят Фесте, Дурак с письмом, и Фабиан.
Приведи Мальволио сюда.
И все же, увы, теперь я вспомнил меня,
Говорят, бедный господин, он сильно отвлекает.
Самое экстравагантное безумие моего собственного 295
Из моей памяти явно изгнали его.
Дураку. Как он, сударь?
ДУРАК Верно, мадам, он держит Вельзевула на шесте
конец так же хорошо, как и мужчина в его случае. Здесь
написал вам письмо. Я должен был дать вам сегодня 300
утром. Но как послания сумасшедшего не евангелие,
так и не много умений, когда они доставлены.
ОЛИВИЯ Откройте и прочтите.
ДУРАК Смотри тогда в назидание, когда Дурак
доставит сумасшедшего. Он читает. Господи, 305
мадам—
ОЛИВИЯ Ну что, ты сошел с ума?
ДУРАК Нет, мадам, я только читаю безумие. Ваша
Светлость получит все как положено, вы должны
разрешить вокс. 310
ОЛИВИЯ Пожалуйста, прочтите в уме.
ДУРАК Так и есть, мадонна. Но прочесть его здравый смысл равнозначно
прочтению таким образом. Поэтому подожди, моя принцесса, и
прислушайся.
ОЛИВИЯ , передача письма Фабиану Прочтите, сэр. 315
ФАБИАН (читает) «Ей-богу, мадам, вы меня обидели, и
мир узнает об этом. Хотя вы погрузили меня в
тьму и позволили своему пьяному кузену управлять
мной, все же я пользуюсь своими чувствами так же, как и ваша светлость
. У меня есть ваше собственное письмо, которое побудило меня к 320
подобию, которое я надел, с которым я не сомневаюсь, но
сделать много хорошего для себя или для вас много позор. Думай обо мне
, как тебе угодно. Я немного забыл о своем долге
и говорить о моей травме.
Безумно использованный Malvolio. « 325
Оливия . Я позабочусь о Мальволио. Она зовет его, а затем вспоминает, что он был нездоров в последний раз, когда она видела его. Она спрашивает Фесте, как он, и Шут говорит, что Мальволио одержим дьяволом и прямо сошел с ума, но он сделал это. написать Оливии письмо.
Оливия велит ему прочитать, но Дурак начинает читать сумасшедшим голосом, поэтому вместо этого она дает прочитать Фабиану.
Услышав письмо, Орсино говорит, что оно не похоже на разглагольствования сумасшедшего.
ОЛИВИЯ
Смотри, как его доставят, Фабиан. Приведи его сюда.
Фабиан уходит.
В Орсино. Милорд, пожалуйста, эти вещи 330
дальнейшие размышления,
Считать меня и сестрой, и женой,
Когда-нибудь этот союз увенчается успехом, поэтому, пожалуйста,
ты,
Здесь, в моем доме, и за мой надлежащий счет. 335
ОРСИНО
Мадам, я очень склонен принять ваше предложение.
Виоле. Ваш хозяин уходит от вас; и за вашу
услугу, оказанную ему,
Так сильно против темперамента вашего пола,
До сих пор ниже вашего мягкого и нежного воспитания, 340
И так как вы так долго называли меня «хозяином»,
Вот моя рука. С этого времени ты будешь
любовницей своего хозяина.
ОЛИВИЯ , Виоле Сестра! Ты она.
Оливия соглашается, что Мальволио кажется вменяемым, и говорит Фабиану пойти за ним. Затем она говорит Орсино, что надеется, что он сможет быть счастлив с ней как невестка, а не как жена. Если он в игре, завтра они могут сыграть двойную свадьбу в доме Оливии, и она заплатит за всю вечеринку.
Орсино дома. Он поворачивается к Виоле и говорит, что она больше не обязана быть его служанкой. (Интересный способ сделать предложение.)
Оливия взволнована тем, что женщина, которую она считала мужчиной и с которой пыталась переспать большую часть пьесы, теперь оказывается ее сестрой.
Входят Мальволио и Фабиан.
ОРСИНО
Это сумасшедший? 345
ОЛИВИЯ Да, милорд, это самое.—
Как теперь, Мальволио?
МАЛЬВОЛИО Мадам, вы сделали мне
неправильно,
Заведомо неправильно. 350
ОЛИВИЯ Я, Мальволио? №
МАЛЬВОЛИО , вручая ей бумагу
Леди, у вас есть. Пожалуйста, прочтите это письмо.
Теперь вы не должны отрицать, что это ваша рука.
Напишите с него, если можете, от руки или фразой:
Или скажите, что это не ваша печать, не ваше изобретение. 355
Ничего из этого сказать нельзя. Ну, дайте же,
И скажите мне, из скромности чести,
Почему вы дали мне такие ясные огни благосклонности?
Повелел мне подойти к тебе с улыбкой и с перекрестными подвязками,
Надеть желтые чулки и нахмуриться 360
На сэра Тоби и людей полегче?
И, действуя так с покорной надеждой,
Зачем ты допустил, чтобы меня заточили,
Держали в темном доме, посетил священник,
И сделал самого отъявленного гек и чайку 365
Это все изобретение играл на? Скажи мне почему.
ОЛИВИЯ
Увы, Мальволио, это не я пишу,
Хотя, признаюсь, очень похож на персонажа.
Но несомненно, что это рука Марии.
И теперь я вспоминаю себя, это была она 370
Первая сказала мне, что ты сошел с ума;
И в таких формах, которые здесь предполагались
На тебя в письме. Пожалуйста, будьте довольны.
Эта практика весьма проницательно перешла к тебе.
Но когда мы узнаем его основания и авторов, 375
Ты будешь и истцом, и судьей
Своего собственного дела.
Фабиан показывает Мальволио, который говорит, что сделал все, что написано в письме Оливии (улыбался, носил дурацкую одежду, спорил со всеми), поэтому ей не следовало запирать его в тюрьме за то, что она просила.
Оливия говорит Мальволио, что она не писала письмо, которое он ей только что показал. Это почерк Марии.
Она говорит Мальволио, что когда они выяснят, кто его разыгрывал, он сможет отомстить, чтобы все исправить.
ФАБИАН Уважаемая госпожа, выслушайте меня,
И пусть не грядут ни ссоры, ни драки
Испортить состояние сего часа, 380
Чему я удивлялся. В надежде, что этого не произойдет,
Честно признаюсь, я и Тоби
Настроили это устройство против Мальволио здесь,
На некоторых упрямых и невежливых частях
Мы задумали против него. Письмо Марии 385
Письмо по поводу большой важности сэра Тоби,
В награду за что он женился на ней.
Как с ехидной злобой последовало
Может скорее вызвать смех, чем месть,
Если справедливо взвесить раны 390
Которые прошли с обеих сторон.
ОЛИВИЯ , Мальволио
Увы, бедняга, как они сбили тебя с толку!
ДУРАК Почему, «некоторые рождаются великими, некоторые достигают величия,
а на некоторых величие сваливается на них».
Я был один, сэр, в этой интермедии, один сэр Топас, сэр, 395
но это все одно. «Ей-богу, дурак, я не
сошел с ума», — но, помнишь, «сударыня, что вы смеетесь
над таким бесплодным негодяем; а ты не улыбайся, он
с кляпом во рту»? И таким образом вихрь времени приносит
его мести. 400
МАЛЬВОЛИО
Я отомщу всей вашей стае!
Он уходит.
Фабиан вскакивает и объясняет, что они с Тоби просто посмеялись. Тоби убедил Марию написать письмо и женился на ней в награду за хорошо выполненную работу.
Теперь они все должны просто посмеяться над результатом, так как Мальволио и другие одинаково оскорбляли друг друга.
Мальволио не видит юмора в ситуации. Он убегает и клянется, что отомстит.
ОЛИВИЯ
Известно, что над ним жестоко обращались.
ОРСИНО
Преследуйте его и умоляйте о мире. Какой-то выход.
Он еще не рассказал нам о капитане.
Когда это известно, и золотое время конвентов, 405
Торжественное сочетание должно быть сделано
Наших дорогих душ. — Между тем, сладкая сестра,
Мы не расстанемся отсюда. — Чезарио, приди,
Ибо так ты будет, пока ты мужчина.
Но когда тебя видят в других привычках, 410
Любовница Орсино и королева его фантазии.
Оливия говорит, что бедняге Мальволио действительно досталась кругленькая сумма, но, кажется, никому нет дела до чувств Мальволио. За исключением того, что им нужно, чтобы он сказал им, где капитан, чтобы они могли получить одежду Виолы.
Герцог Орсино говорит, что Виола будет «быть» Чезарио, пока не переоденется в одежду своего мальчика. Но когда она снова наденет платье, она станет его женщиной, и у них будут свадьбы.
Выход для всех, кроме Дурака.
ДУРАК поет
«Когда я был и маленький крошечный мальчик,
Эй, хо, ветер и дождь,
Глупая вещь была всего лишь игрушкой,
Потому что дождь идет каждый день .
«Но когда я пришел, увы, к жене, 420
С эй, хо, ветром и дождем,
Чванством я никогда не мог процветать,
Из-за дождя дождь идет каждый день.
«Но когда я Пришел ко мне в постель,
С эй, хо, ветер и дождь, 425
С помойки все еще были пьяные головы,
Потому что дождь идет каждый день.
«Давным-давно мир начался,
Эй, хо, ветер и дождь,
Но это все одно, наша игра сделана, 430
И мы будем стараться радовать вас каждый день.
Навигация по записям
Пред.
След.
Разное
Трогательные цитаты про родителей: Статусы про родителей — красивые, короткие, грустные: про хороших и плохих родителей
alexxlab
26.10.2023
0
Разное
Девизы здоровый образ жизни: Девизы ЗОЖ (50 девизов) ✒
alexxlab
25.10.2023
0
Разное
И ты с собой его равнял: Перепишите, вставляя пропущенные буквы. 1. И ты с собой его р..внял! (Н.) 2. Широкие тени хо- дят по р..внине, как облака по небу. (Ч.) 3. Тихон Ильич подстриг волосы, подр..внял и укоротил бороду. (Б…
alexxlab
25.10.2023
0
Разное
Завтра будет хуже текст песни: Завтра будет хуже текст песни
alexxlab
24.10.2023
0
Разное
Все поговорки и пословицы: Русские народные пословицы и поговорки
alexxlab
24.10.2023
0
Разное
Харуки мураками однажды шторм закончится: Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, зак… ▷ Socratify.Net
alexxlab
24.10.2023
0
Добавить комментарий Отменить ответ
Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Комментарий *
Имя *
Email *
Сайт

Рубрики
Интересные
Каждый день
Книги
Лучшие
Полезные
Разное
Топ
© 2019 Книги для домашнего мастера www.doka-mk.ru