Слышь дружище не волнуйся если вдруг пропаду без вести допустим: Слышишь дружище не волнуйся если вдруг пропаду без вести » Скачать и слушать все популярные песни в сайте Музкаеф.ком
HASH TAG — Нирвана feat. ATL, TVETH (ft. ATL, TVETH) текст песни, слова
Куплет 1, HASH TAG]
Пули плавно полетят по ветру (по ветру)
Завтра всех поделят на нули
Тают между нами километры
Километры выжженной земли
Моя нирвана, извини что я вошёл без стука
Просто кровоточит эта рана
Непростая штука жизнь
Несла меня сюда на крыльях пеликана
Чую враньё, кружит мой мозг, кружевное б*льё
Не надо регалий, наград или звёзд
Я всё отдам тут ради неё
[Припев, HASH TAG]
Невский проспект смотрит косо
Не сори деньгами, их смоет вода
Белый снег ляжет как простынь
Я при всех наглый просто встану и уйду в никуда
Невский проспект смотрит косо
Не сори деньгами, их смоет вода
Белый снег ляжет как простынь
Я при всех наглый просто встану и уйду в никуда
[Переход, HASH TAG]
Поверь мне, небо — не потолок
Во мне как Бам Бам Бигелоу
Всё это выучил назубок
Поверь мне, небо — не потолок
Во мне как Бам Бам Бигелоу
Не вспоминай более никого
[Куплет 2, ATL]
Я не могу себе позволить
Вывалиться из этого колеса сансары
Пусть меня повяжут небесные федералы
Но мы договоримся, это без базара
Ведь у меня ещё тут тысячи дел
Они затянутся на тысячи лет
Я отфлиртую ещё тысячу чертей
Весь этот биомусор скину в кювет
За ними сигану и сам, изогнусь так
Что не разогнуть и впятером
Ты подумаешь, вот это чудеса
Робот сам себя сдаёт в металлолом
А я лишь тут пытался искру высечь
Это странно, но пара поколений точно
Ещё вспомнит деревянный язык мой птичий
Я не могу себе позволить
Вывалиться из этого колеса сансары
Теперь я в ответу за семью в теории
Но на практике, я очкую чёто, старый
Спасибо космосу за нас за всех
От души за приглашение в нирвану
Но я не глядя променяю свой билет
Хотя бы на один день с нею рядом
[Переход, ATL]
Поверь мне, небо — не потолок
Во мне как Бам Бам Бигелоу
Не вспоминай более никого
Всё это выучил назубок
Поверь мне, небо — не потолок
ruВо мне как Бам Бам Бигелоу
Не вспоминай более никого
[Куплет 3, TVETH]
Пули полетят как косяк гусят
Осыпая нас надеждой из под грязных лап
Я вцепился в неё мёртвой хваткой на кистях
Но смогу упасть в нирвану в 350
Невский проспект смотрит косо
На мою тяжёлую поступь
Улица правды мне скажет в чём я был не прав
И отправит на воздух
Пули летят, их крылья шелестят
Старой газетной полоской
Я ощущаю тот запах надежды
Как будто конец девяностых
Они летели туда, где тепло
Я вытер руки салфеткой
И бросил их таять на острове
Перья сгорели и порох сырой
Но во мне закипают вопросы
Щёлкни выключателем, это так просто (это не больно)
[Припев, HASH TAG]
Невский проспект смотрит косо
Не сори деньгами, их смоет вода
Белый снег ляжет как простынь
Я при всех наглый просто встану и уйду в никуда
Невский проспект смотрит косо
Не сори деньгами, их смоет вода
Белый снег ляжет как простынь
Я при всех наглый просто встану и уйду в никуда
Когда умирает твой лучший друг
На прошлой неделе мы получили электронное письмо от человека, потерявшего друга.
Умерла не просто подруга, умерла ее лучшая подруга. Такой друг — семья. Ты знаешь, какого друга я имею в виду. Вот небольшой отрывок из ее электронного письма:
Мне было ужасно трудно найти в Интернете что-нибудь о потере лучшего друга. Она была моим самым близким, самым дорогим другом на протяжении 25 с лишним лет. Мы жили менее чем в миле друг от друга. Мы были как лучшие подруги Опры и Гейл, понимаете? Мы отдыхали вместе и т. д. Она никогда не была замужем, а я разведен, поэтому мы не отвлекались на семьи. У меня есть сын, но она была бездетной и любила моего сына, как своего. Однако он вырос, поэтому мы могли ежедневно проводить время, как это часто делают лучшие друзья, когда они моложе, до свадьбы и т. д.
У вас есть предложения для меня? Я не могу быть единственным, кто этим занимается.
Конечно, она права, мы знаем, что она не единственная, кто этим занимается. Тем не менее, я не мог вспомнить, что читал много статей о том, как справиться со смертью лучшего друга.
Это, конечно, вдохновило меня на поиск в Google, чтобы посмотреть, что там есть. Вот и подвернулось несколько сайтов о пропаже питомца (другого вашего лучшего друга). . .
Что меня больше всего поразило, так это одновременное отсутствие информации по теме вкупе с избытком расплывчатых, обобщённых дерьмовых советов. Статьи, которые настолько обширны и пусты, что вы могли бы озаглавить их «по поводу потери _________», заполнить этот пробел чем угодно, и это сработает. Не знаю, почему это продолжает меня удивлять — именно поэтому мы начали What’s Your Grief — но это так.
В статьях, которые я нашел, содержится тот же совет, который вы могли бы дать любому горюющему: не избегайте боли, помните, что вы не одиноки, помните все свои прекрасные воспоминания . . . бла бла бла. Я имею в виду, дело не в том, что это неправда; они есть. Просто, давайте будем честными, посреди вашего отчаяния и замешательства, связанного с очень специфическим горем, выслушивать один и тот же старый расплывчатый совет снова и снова просто неприятно.
И найдя пост под названием «Как пережить потерю лучшего друга, который ушел из жизни»? Ну, это просто не должно быть разрешено, потому что, правда? Как получить более это? Ох, ладно. Конечно. Есть 7 простых шагов?
Ладно, извини. Разглагольствовать.
В любом случае, все это просто для того, чтобы сказать, что этот пост не будет посвящен всем общим способам справиться с горем. У нас есть миллион других сообщений о том, как справляться с горем миллионом разных способов. У всех типов потерь есть свои уникальные проблемы, и этот пост будет о том, что делает борьбу с потерей друга уникально сложной. Готовый?
Аристотель описывал глубокую дружбу, говоря: «Что такое друг? Одна душа в двух телах» . Платон глубоко и широко размышлял о природе дружбы и любви. Тысячи лет спустя психологи помогают нам понять, почему так важна дружба.
Из обзора 148 исследований дружбы мы знаем, что у участников с более крепкими социальными отношениями вероятность выживания повышается на 50 %.
Да, люди с хорошими друзьями живут дольше и здоровее! Проведение времени с друзьями на самом деле снижает уровень стресса у женщин за счет повышения уровня окситоцина, дружба была связана с более низким уровнем гипертонии и сердечных заболеваний, а женщины с раком молочной железы, у которых были близкие друзья, жили дольше, чем те, у кого их не было.
Я могу передать вам все эти данные о дружбе, я могу поделиться цитатой К.С. Льюиса, которую я люблю, «Дружба не нужна, как философия, как искусство…. он не имеет значения для выживания; , скорее, это одна из тех вещей, которые придают ценность выживанию», но, в конце концов, это то, что невозможно описать.
Дружба глубока, мощна и удивительна, но трудно объяснить почему. Если у вас есть близкий друг, вы просто понимаете, что я имею в виду. Неудивительно, что когда умирает друг, например, когда умирает член семьи, мы не «свыкаемся с этим». Мы учимся жить с этим. Может стать иначе, может стать легче, но это всегда с нами.
Что особенного в потере друга? Почему так мало статей? Почему больше людей об этом не говорят?
Во-первых, общество не понимает, что такое дружба.
Ты знаешь, что твой друг — это семья, что ты любишь его так же сильно, может быть, даже сильнее, чем своего брата или свою маму. Платон и Аристотель знали. А общество в целом? Это другая история. Общество часто ценит семейные отношения больше, чем дружбу. Ваши отношения с родителями, братьями и сестрами, бабушкой и дедушкой или супругом имеют вес, который исходит только из названия.
Почему-то разговоры о лучшей подруге часто не кажутся такими важными. По иронии судьбы, ваши отношения с этим другом могли быть не менее, если не более важными. Это может казаться особенно паршивым, когда умирает друг, а окружающие не оказывают вам такой же поддержки и одобрения, как если бы это был член семьи.
Кроме того, семья вашего друга может не приветствовать вас или не понимать, насколько вы были близки.
Это не всегда так, но если вы не знали членов семьи вашего друга, они могут не понять природу или глубину вашей дружбы. Это может быть потому, что они не знали вас, ваш друг не говорил с ними о вас. Они могут не получить его по тем же причинам, что и общество.
Вы можете связаться с ними, поделиться воспоминаниями и принять участие в мемориальных мероприятиях. К сожалению, они могут быть не такими приветливыми, как вы себе представляли. Это может сделать и без того невозможное время еще тяжелее. Остается желание кричать: «Я любил ее так же сильно, как и ты!!!!» на них.
Это поднимает вопрос о нашей собственной смертности.
Этот всегда чувствует себя странно или эгоистично, когда говорит об этом, но это факт, так что давайте просто смиримся с этим. Когда люди умирают, это вызывает у нас чувства по поводу собственной смерти. Это может быть особенно верно, когда это кто-то, кто «похож» на нас, и наши друзья часто «похожи» на нас. Это доказывают исследования – мы часто дружим с людьми, похожими на нас по возрасту, здоровью, социально-экономическому положению, образованию и даже генетически похожими на нас.
Серьезно! Когда они умирают, это напоминание о том, что мы умрем, и кто знает, может быть, скоро.
Это может изменить ваши отношения с другими друзьями.
Это сложно, потому что это может произойти по разным причинам. Но это важно, потому что, когда вы скорбите, это часто именно то время, когда вам больше всего нужна поддержка, а в некоторых случаях это как раз то самое время, когда поддержка от других друзей может быть труднее всего получить по многим причинам.
Другие ваши друзья могут не знать, как справиться с вашим горем, поэтому они дистанцируются. Или, возможно, вы все по-разному скорбите и изо всех сил пытаетесь поддержать друг друга. Также нередко возникает внезапная потребность дистанцироваться от других друзей.
Независимо от причины, важно подумать о том, как вы можете приложить усилия для поддержания отношений или поиска другой поддержки, чтобы не впасть в нездоровую изоляцию. Хорошее место для начала — оценка вашей системы поддержки.
Вы думаете, что у вас больше никогда не будет другого такого друга, как они.
И знаете что, это правда. У тебя никогда не будет другого друга, точно такого же, как человек, которого ты потерял. Ваша дружба была такой же уникальной, как и вы двое. Но это не значит, что у вас не будет других замечательных, значимых друзей.
Когда мы скорбим, часто присутствует всепроникающий страх потерять связь с человеком, которого мы потеряли. Мы беспокоимся, что если мы начинаем чувствовать себя «лучше», это означает, что мы забываем этого человека или идем дальше. В дружбе может возникнуть ощущение, что, если я впущу новых друзей, я забуду или заменю друга, которого потерял.
Имей в виду, никто и никогда не заменит твоего друга. Всегда. У вас появятся новые дружеские отношения, они будут уникальными и близкими и по-своему удивительными, но они никогда не станут заменой человеку, который умер. Тем не менее, открывать себя другим друзьям — это действительно хорошая и очень важная вещь.
Твой друг всегда помогал тебе в трудных ситуациях.
Когда я думаю о своих лучших друзьях, я иду к ним, когда жизнь становится тяжелой: расставания, разводы, финансовые проблемы, проблемы в школе и на работе, болезни, смерти, что угодно. Когда жизнь становится тяжелой, ваш лучший друг часто становится вашим помощником. Поэтому, когда этот человек уходит, вы чувствуете себя особенно одиноким. Вы чувствуете отчаяние, одиночество и опустошение, и вы инстинктивно зовете единственного человека, которого больше нет, чтобы поддержать вас.
Что же делать?
Что ж, я не буду здесь рассказывать обо всех общих вещах, связанных с тем, как справляться с горем, потому что вы можете ознакомиться с кучей других сообщений, которые у нас есть на эту тему — позаботьтесь о себе, найдите способы сохранить связи, определите свой стиль преодоления. Но я упомяну пару вещей, о которых следует помнить.
Во-первых и самое главное, когда другие вокруг вас заставляют вас чувствовать, что вы не имеете права оплакивать потерю своего друга так или вовремя, как вам нужно, помните, что вы абсолютно заслуживаете места, чтобы горевать.
Работа, вероятно, не даст вам отпуска в связи с тяжелой утратой, другие могут не признавать глубины ваших отношений, но это важно ты помни, что у тебя есть полное право на то горе и опустошение, которое ты чувствуешь.
Что-то, что может помочь в этом, — это общение с теми, кто потерял друзей. Это может быть непросто, потому что часто группы поддержки создаются для тех, кто потерял супруга, родителя или ребенка. Даже если это группа общей поддержки, вы обнаружите, что она заполнена людьми, которые потеряли члена семьи, а не друга.
Найдите местную группу поддержки после смерти лучшего друга. Многие местные хосписы и центры помощи горюющим готовы разместить людей в группах с людьми с общим опытом. Итак, поговорите с вашим местным центром помощи горюющим или хосписом и узнайте, могут ли они предложить группу, которая вам подойдет.
Музыка, музыка, музыка
Наконец, взгляните на музыку. Я знаю, это похоже на большое переключение передач. Но когда я думал о дружбе и природе дружбы, это заставило меня задуматься о музыке.
Хотя многие слои общества не одобряют и не говорят о потере друга, музыканты, похоже, являются исключением. Есть много замечательных песен о потере друга, которые раскрывают глубину этих отношений и опустошение потерь.
У нас есть огромный список песен о смерти друга.
Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как отпустить его без чувства вины случайный контакт. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов ядовитых отношений.
Хотя семьи и отношения временами могут казаться невероятно сложными, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни одно из них не наполнено постоянным сиянием солнечного света, добра и красивых вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в важные моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными.
Почему токсичные люди делают токсичные вещи?
Токсичные люди преуспевают в контроле. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми – пристегните ремень безопасности, будьте добры, нанесите солнцезащитный крем – а тип, который делает людей маленькими и уменьшенными.
Все, что они делают, это чтобы люди оставались маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет призывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которой, по их мнению, вы должны быть.
Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь воздействию токсичного поведения других, либо подвергаясь чрезмерной похвале, не обучаясь ключевому качеству эмпатии. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие беспокойства по поводу своего влияния на других.
Токсичные люди умеют выбирать открытых, добрых людей с красивыми щедрыми сердцами, потому что они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью бросят.
Даже самые сильные люди могут оказаться в ядовитых отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше шансов, что они превратятся в кого-то, кто будет меньше, менее уверенным в себе, более раненой версией человека, которым они были раньше.
Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться сделать отношения лучше, и токсичные люди знают это. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, что он или она хочет, — контроль.
Токсичные семьи – особый вид токсичности
Семьи являются свидетелями нашей жизни – наших лучших и худших моментов, наших катастроф, наших слабостей и недостатков.
Вместо того, чтобы быть уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, уроки, которые преподают некоторые семьи, заключаются в том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и похоронить потребности, но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, и как отпустить чувство вины и любые фантазии о том, что все может быть иначе. И вот в чем загвоздка: боль токсичных отношений не утихнет, пока не будет усвоен урок.
Любовь и верность не всегда существуют вместе.
Любовь жестоким способом привязывает нас к людям, которые ранят нас.
Проблема с семьей в том, что мы растем в толпе, веря, что то, как они поступают, так и устроен мир. Мы доверяем им, слушаем их и впитываем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько умопомрачительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы получили их все с красивой, широко раскрытой невинностью, схватив каждую деталь и позволив им сформировать то, кем мы были. взрослеть, чтобы быть.
Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслуживать лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они привязываются к нам и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока однажды мы не осознаем, насколько ошибочными и малодушными были эти послания.
В какой-то момент среда меняется — мы взрослеем — но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем зависеть от нашей семьи для выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и быть верными, даже если быть с ними больно.
Обязательство любить и оставаться верным члену семьи может быть огромным, но любовь и верность — это две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.
Лояльность может быть сбивающим с толку, нагруженным термином и часто является причиной того, что люди застревают в токсичных отношениях. Что вам нужно знать, так это то, что когда лояльность сопровождается умалением самости, это не лояльность, а покорность.
Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и способны самостоятельно мыслить.
Почему токсичные отношения так разрушительны?
Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если это означает необходимость немного измениться, чтобы приспособиться.
Когда меняется один человек в системе, будь то отношения двух человек или многодетная семья, это может быть непросто. Даже самые крепкие и самые любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неадекватности и незащищенности время от времени в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать очень нормальные, грязные эмоции, которые сопровождают человека.
Разница в том, что здоровые семьи и отношения выдержат тяжелые испытания. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — все, что им нужно сделать, чтобы вернуть все в прежнее русло, под контролем токсичного человека.
Почему токсичные отношения никогда не изменятся.
Разумные люди, какими бы сильными и независимо мыслящими они ни были, могут легко впасть в заблуждение, что если они смогут найти переключатель, делать меньше, делать больше, управлять им, настраивать его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и должно было измениться, то это уже произошло бы.
Токсичные люди могут измениться, но маловероятно. Не вызывает сомнений то, что ничто другое не может их изменить. Вероятно, вокруг них будут сломленные люди, разбитые сердца и разорванные отношения, но бойня всегда будет объясняться чьей-то виной. Не будет раскаяния, сожаления или понимания. Что более вероятно, так это то, что любые разорванные отношения будут усиливать их токсичное поведение.
Почему от токсичных людей так сложно уйти?
Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше, но оно всегда будет улучшаться. Всегда.
Мало что может усилить чувство незащищенности или потребность в контроле больше, чем когда кто-то подвергает сомнению знакомое, старое поведение или пытается порвать со старыми, устоявшимися шаблонами в отношениях. Для человека, характерные движения которого включают манипуляцию, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то чувствует, как будто оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, чтобы чувствует себя приемлемым.
Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, что мы все делаем. Если вы от природы открыты и щедры, когда в отношениях что-то идет не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, будете более любящим, чтобы вернуть все в нужное русло.
Разрыв ядовитых отношений может быть похож на разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше ты это делаешь, тем больнее, так что на какое-то время ты перестаешь рваться, пока не поймешь, что болит не слеза, а колючая проволока — отношения — и рвешь ты ее или нет, она победила. не переставай врезаться в тебя.
Подумайте об этом так. Представьте, что все отношения и семьи занимают определенное место. У здоровых форма этого пространства будет текучей и открытой для изменений, с большим пространством для роста людей. Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.
Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непреклонная. Нет гибкости, нет изгиба и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно ограниченным. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются их отдельные части. Форма может колебаться, и предметы могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими. Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать комкание тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.
Иногда из-за чувства любви и ужасно неуместной верности люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, могут жертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, к которому ими манипулирует токсичный человек. Будет ясно , когда это произойдет из-за душераздирающей печали от того, что вы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или человеком), с которыми так плохо себя чувствуете.
Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.
Иногда токсичные люди будут прятаться за защитой, что они делают то, что делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения», и что вы являетесь причиной проблем, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный, слишком – слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый – слишком «что угодно», чтобы получить это. Вы уже много раз слышали это слово.
Единственная истина, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно. Полная остановка.
Любовь никогда не мешает людям расти. Не уменьшается и не загрязняется. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует поддержку, заботу и жизнь. Если этого не происходит, это не любовь. Это эгоистичное дерьмо, предназначенное для того, чтобы держать вас привязанным к чужому представлению о том, каким вы должны быть.
Идеальных отношений не бывает, но здоровые – это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые отношения.
Единственная правда, которая имеет значение.
Если вам кажется, что это рост или что-то, что вас поддержит, следуйте этому. Это может означать уйти от людей, которые вам небезразличны — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставив дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — тем, которые не ломаются. ты.
Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте ядовитому человеку решать, по какую сторону этой границы он хочет стоять. Границы — это не злоба или манипуляция, и они не обязательно должны быть связаны с прекращением отношений. В них есть что-то, черпающее силу и мужество, чтобы люди могли ясно видеть, где находится дверь к вам. Если отношения заканчиваются, это происходит не из-за отсутствия у вас любви или верности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.
Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то приблизиться к вам, зависит от того, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия.
Выбор попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами. Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.
У токсичных людей также есть свои условия отношений, и хотя они могут быть неявными, они, вероятно, включают в себя ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляцию — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.
Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько целостными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и цельности означает смелое отступление от того, что может привести к слому и истощению вашего духа.
Когда вы были молоды и уязвимы, и ваше выживание зависело от взрослых в вашей жизни, вы не имели права голоса в отношении условий, на которых вы подпускали людей к себе. Но твоя жизнь сейчас не такая. Вы можете сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.
Нет абсолютно никаких обязательств выбирать токсичных людей только потому, что они члены семьи. Если они токсичны, простая истина в том, что они не выбрали вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше той, кем вы были бы без них.
Рост.
Уйти от токсичных отношений нелегко, но это всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда – всегда – того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитой каше.
Отпуск, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя по семье или человеку, который, как вы думали, у вас был. Они могут бороться сильнее за то, чтобы вы остались. Вероятно, они будут более жестокими, более манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда срабатывало. Продолжайте двигаться вперед, и пусть каждое обидное, мелочное высказывание, которое они говорят или делают, подпитывает ваш шаг.
Вы не можете притворяться, что ядовитое поведение прочь, или любить его, или есть, пить, курить, подавлять его или играть в азартные игры.
Вы не можете избежать удара, будучи меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета с токсичным топливом, брошенная в вас, не найдет вас.
Однажды они могут догнать вас — не догнать, догнать — своим ростом и исцелением, но до тех пор предпочтите свое здоровье и счастье их потребности контролировать вас.
Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на своих условиях, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых трудных уроков, но и один из самых животворящих и смелых.
Иногда нет двух сторон. Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Этого никогда не было. Не верьте их крайне болезненной, скупой версии любви. Он перехватывает ваше дыхание, душит вас и медленно убивает вас, если вы позволите ему, а вы «позволите ему» стоять на месте, пока он вращается вокруг вас, прицеливается и стреляет.