Рассказать тебе сотни смешных и не очень: Короткие очень смешные анекдоты
Короткие очень смешные анекдоты
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Научное определение жены:
“Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.
С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Катится колобок.
Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!
Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме”.
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
Смешные тексты песен
ТЫ У МЕНЯ ОДИН
(Ю.
Визбор “Ты у меня одна”)
Ты у меня один,
Как в сковородке блин.
Лучший из всех мужчин,
Вроде не без причин.
Двое у нас детей:
Оленька и Андрей!
Ты всё такой,как был,
Привычкам не изменил!
Тихо домой придёшь,
В кухне поешь,попьёшь,
Сразу же на диван,
Даже когда не пьян!
Помнишь: давно-давно
Разик сводил в кино.
А про цветы забыл.
Так и не подарил!
Хочется так,-поверь,-
Чтобы открыл ты дверь,
Много цветов принёс,
Лучше,конечно,роз!
Ужин наш при свечах,
Полный фужер в руках!
Нежность мне подари
Вместе с вином любви!
Сделал ты нам сюрприз:
Едем в морской круиз!!!
Правда,пока-во сне,
Но радостно очень мне!
Вот поворот какой,
Глажу тебя рукой.
Я всё перетерплю-
Значит,тебя люблю!
Значит,тебя люблю!
Значит тебя люблю!
ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН (пародия)
Если б я был богач,
Вот бы жизнь была!
Только ел бы и ел
Целый день с утра!
Но когда,но когда
День и ночь фуршет,
То работать тогда
Настроенья нет!
ПРИПЕВ
Совсем неплохо шашлык уплетать,
Осталось только богатеньким стать!
Если б я был богач,
То тащил бы в дом
Самый лучший коньяк,
А не самогон.
Но когда пьёшь коньяк-
Дозу соблюдай.
Выпил литр или два-
Ну и отдыхай!
ПРИПЕВ
Совсем неплохо коньяк лучший пить,
Осталось только деньжат раздобыть!
Если б я был богач
При больших деньгах,
Очень крупный банкир
Или олигарх.
Жаль,с другой стороны,
Вскоре,-Ё-моЁ,-
У меня б ФСБ
Отобрало всё!
ПРИПЕВ
Мечтаю очень богатеньким стать,
Но не хотел бы на нарах дрожать!
Я не сплю по ночам,
Кругом голова.
Где б мильярд раздобыть
Или лучше два?
Кто готов подсказать-
Присылай совет!
Только МНЕ,лично МНЕ
Через интернет!
ПРИПЕВ
Ну что Вам стоит открыть мне секрет:
Как стать богатым в расцвете лет!
РУССКАЯ БАНЯ
(мелодия “Русское поле”)
Осень, поздняя осень!
Дождь непристанный неделю идёт.
Холодно,сыро, очень уныло.
Мучает кашель,никак не пройдёт!
Сразу же в баню,русскую баню!
Сруб деревянный рядом с рекой.
Паришься сладко и для порядка
В холодную воду бултых головой!
ПРИПЕВ
Не сравнится с тобой
Ни джакузи,ни душ.
Это лучшее средство
От хвори любой!
Здесь твоя не спеша
Оживает душа…
…И ты снова здоровый,
И ты снова герой!
Баня! Русская баня!
Веничек взял и на полочку лёг.
Рядом привстанет с улыбкою Маня,
Брызнет водички,добавит парок!
Русская баня!Русская баня!
Всё здесь естественно,всё без прикрас.
Ты на палатях,как сырник в сметане,
А в кружке весёлый Очаковский квас!
ПРИПЕВ
Не сравниться с тобой
Ни джакузи,ни душ,
И не скучная ванна
Без цыган и гитар.
Вот Вам наш телефон.
Приезжайте!Мы ждём!
Будет фирменный веник
И особенный пар!!!
И ансамбль цыганский,
И с напитками бар!!!
О ЖЕНСКОЙ КРАСОТЕ
(мотив “Мадам анджу”)
Я песню Вам спою сейчас,
О дамах будет мой рассказ.
У них наружные черты
Необычайной красоты!
А то ,что сверху не видать,
О том вообще нет сил сказать.
И сразу же бросает в дрожь:
Увидишь всё-с ума сойдёшь!
У этой мини,например,
На столько выше всяких мер,
Что даже ангел бы не смог
Взгляд оторвать от этих ног!
А, если с вырезом наряд,
С надеждой бросишь тайный взгляд-
Такой увидишь силуэт,
Что целый день покоя нет!
На пляжах ныне беспредел:
Ослепнешь вмиг от женских тел.
Лишь тут черта и тут черта,
И больше нету ни черта!
Покоя нет и жизни нет-
Бессмыслен тут любой совет!
Нет жизни с ними?Ну и что ж ?
Представь: их нет-с ума сойдёшь!!!
ПЕСЕНКА ПРО ГАРРИ
(мотив ,,В нашу гавань заходили корабли”)
По мотивам книг ДЖ. Роулинг.
На ХОГВАРТС налетели колдуны,
Плохие колдуны из АЗКАБАНА,
И за Того-Кого-Нельзя-Назвать
Напились зелья допьяна-допьяна.
Злодеи пили зелье не спеша,
И забавлялись танцем привиденья,
А призрак колыхался чуть шурша,
И вдруг остановился возле двери.
В дверях стоял волшебник молодой,
Глаза в очках как молнии сверкали.
Волшебник был красивый сам собой,
Злодеи сразу ГАРРИ в нем признали.
– О, Темный Лорд, явился ГАРРИ твой!
– Ребята, он не наш, не с АЗКАБАНА!
– Я, Гарри, посчитаюся с тобой!
Сказал Волан-де-Морт, а был он пьяный.
И в воздухе скрестились два луча,
Все ждали, затаив в груди дыханье.
Все знали: Тот-Кого-Назвать-Нельзя
Был мастером по делу колдованья.
Но ГАРРИ был суров и молчалив:
Он знал, чем пророчество гласило.
И о бузинной палочке он знал,
А знание, как говорится, – сила!
И с грохотом Волан-де-Морт упал.
– Эх, дети,- его губы прошептали…
– Погиб злодей, пусть стонет АЗКАБАН!
И луч погас на палочке у ГАРРИ.
Из ХОГВАРТСА свалили колдуны,
Свалили далеко, до АЗКАБАНА.
За партами бесились школяры,
А ГАРРИ был у них за атамана.
Мораль сей сказки будет такова:
Какое в жизни не было б веселье,
Вы перед важной встречей никогда
НЕ пейте опьяняющее зелье.
Смешные афоризмы: с улыбкой о серьезном
* * *
Нет смысла сожалеть о том, что не в нашей власти вернуть.
* * *
В любых делах при максимуме трудностей подход к проблеме все-таки один: коль есть желание, есть тысячи возможностей, коль нет желания, есть тысячи причин. (Э.Асадов)
* * *
Иногда лучше сделать и пожалеть, чем всю жизнь жалеть о не сделанном.
* * *
Не нужно искать во мне плюсы и минусы — я не батарейка.
* * *
Мечты часто сбываются, иллюзии никогда.
* * *
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо.
* * *
Ездить по нашим дорогам — талант, ходить на каблуках по нашим тротуарам — искусство.
* * *
В жизни, как в шахматах: потерял королеву — наслаждайся пешками…
* * *
Никогда не мстите подлым людям — просто станьте счастливыми и они этого не переживут.
* * *
Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте — именно в такие моменты наступает перелом в борьбе.
* * *
Я научилась прощать людей за их поступки. А в конце прощаться и с ними.
* * *
Давать оценку чужому поведению всегда проще, чем своему.
* * *
Если вы начнете судить людей, у вас не хватит времени на то, чтобы любить их.
* * *
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
* * *
Думать, что кто-то другой может сделать тебя счастливым или несчастным, — просто смешно. (Будда)
* * *
Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
* * *
Живём только раз, зато каждый день.
* * *
Не ищи смысл жизни — наполняй жизнь смыслом.
* * *
Наша жизнь — колесо. Иногда оно опускает нас в грязь, а иногда поднимает на вершину мира.
* * *
Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто однажды тебе отказал.
Не подпускай близко тех, кто сделал тебе больно.
* * *
Чтобы не совершать чужих ошибок не стоит пользоваться чужими советами.
* * *
Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
* * *
Сколько о себе не рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
* * *
Кредит — долг у будущего, чтобы оплатить настоящее.
* * *
Едешь на дачу, а возвращаешься с огорода.
* * *
90% женской красоты состоит из мужского воображения.
* * *
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
* * *
Учение — изучение правил, опыт — изучение исключений.
* * *
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
* * *
Алмаз — это уголь, который претерпел большое давление.
* * *
* * *
У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление.
* * *
Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других.
* * *
Лучше начать действовать, совершая ошибки, чем медлить, стремясь к безошибочности.
* * *
Думай головой, а не общественным мнением.
* * *
Если из положения нет выхода, надо поменять положение.
* * *
Не припоминайте людям то, что когда-то им простили.
* * *
Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.
* * *
Не будь овцой — не тронут волки!
* * *
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
Мужчины — как рагу: их следует хорошенько потомить.
* * *
Если от судьбы удалось уйти — значит, не судьба.
* * *
Чтобы разбудить жену, надо ласково назвать ее чужим именем.
* * *
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
как с юмором и достоинством ответить на любой комплимент
«Ты красивая!», «Вы прекрасно выглядите!», «Ты сексуальная!», «Ты великолепен!», «У тебя золотое сердце». Это лишь некоторые из множества комплиментов, которые люди говорят друг другу ежедневно. Некоторые говорят с добрыми намерениями. А некоторые произносят с определенными целями. Таким образом, необходимо проявить проницательность, чтобы определить, насколько искренен тот, кто говорит комплимент.
Иногда лучший способ ответить на комплимент – остроумно пошутить или ошарашить своего собеседника. Конечно же, простое «спасибо» — универсальный вариант, но в некоторых случаях этого бывает недостаточно. Можно воспользоваться уже готовыми вариантами.
Некоторые из них могут звучать по-разному в зависимости от интонации или контекста. Просто помните, всегда нужно быть добрым по отношению к другим людям.
Как ответить на комплимент
Независимо от того, что вы в конечном итоге говорите в ответ на комплимент, вы должны следовать некоторым правилам, чтобы не сделать ситуацию странной или неловкой.
Будьте прямолинейны: старайтесь избегать любых неконкретных звуков, таких как «э-э» или «гм», просто говорите то, что вы хотите сказать, четко и прямо.
Установите зрительный контакт: посмотрите прямо на человека, делающего вам комплимент, и установите зрительный контакт, когда говорите с ним.
Будьте уверены: говорите уверенно, отвечая на комплимент, и создавайте впечатление, что вы получаете комплименты все время. Если вы удивитесь или дадите понять, что чувствуете себя неловко, другой человек будет чувствовать себя некомфортно.
Как ошеломить собеседника
Отвечая на комплимент, вы можете воспользоваться этими фразами.
- Спасибо, фанат!
- Сколько ты хочешь? (В том случае, если вы предположили, что вас хвалят, потому что нужны деньги. Может быть).
- Знаешь что? Ты мне нравишься.
- Спасибо, поэтому, пожалуйста, проголосуйте за меня на следующих выборах.
- Весьма признателен! (Это просто еще один вариант «спасибо»).
- О, такие проницательные глаза!
- Это на самом деле результат того, что я не принимаю ванну неделями.
- Я не слышал тебя. Можешь ли ты сказать это снова?
- Только сегодня? А как насчет вчера? (Это для людей, которые говорят: «Эй, ты хорошо сегодня выглядишь!»).
- Да, джин наконец исполнил мое желание.
- Спасибо, но это не для продажи!
- Спасибо, но я предпочитаю, чтобы меня замечали за мои интеллектуальные способности.
- Извините, вы, должно быть, приняли меня за кого-то другого.
- Дайте мне ручку, и я дам вам свой автограф.
Смешные ответы на комплименты
Возможно, какой-то из них заставит вашего визави улыбнуться.
- По правде говоря, в прошлой жизни я был ужасным насекомым.
- Ой, извини, что? Я был слишком занят, думая о том, как я великолепен.
- Я знаю.
- Тяжело быть таким секс-символом.
- Мвахахахаха …. человеческие жертвы, которые я принес, наконец-то сработали!
- Наконец я нашел кого-то, кто согласен с моей мамой/папой.
- Ты выйдешь за меня?
- Я вижу, что честность — все еще лучшая политика.
- Это моя обязанность — распространять красоту в мире.
- Комплимент принят.
- Прекрати, пока я не влюбился в тебя.
- Приятно смотреть, приятно держать. Но если ты сломаешь это, считай, что это продано!
- Я рад, что сделал твой день ярче.
- Почему? (Это всегда застает людей врасплох. Теперь они должны сообщить вам настоящую причину, по которой они вас хвалят, если таковая имеется).
Остроумные ответы на комплименты
Возможно, вам понравится что-то из этого списка.
- Пожалуйста (обычный ответ «спасибо» переоценен, поэтому используйте его).
- Просто повезло, наверное!
- Осторожно, ты можешь обжечься.
- Ну, 11 из 10 человек согласны!
- Нет смысла констатировать очевидное.
- Извините, но вы не можете себе этого позволить.
- Почему ты пускаешь слюни? Вот носовой платок.
- О, чудо макияжа!
- Я хотел бы вернуть комплимент, но я поклялся говорить правду и ничего, кроме правды.
- Как говорится, ты то, что ты ешь!
- Вы не первый, кто сказал мне это сегодня.
Как ответить на комплименты онлайн
Будь то комплимент фотографии, выложенной вами в Instagram, или статус, который вы разместили в Facebook, онлайн-комплименты, как правило, короче, чем в реальной жизни. В связи с этим ваш ответ должен быть быстрым и коротким, хотя вы можете включить один или два смайлика, если хотите.
- Достаточно просто сказать спасибо: этого достаточно для большинства онлайн-взаимодействий, особенно если вы получаете много похвал за конкретный пост.
- Используйте смайлики: это отличный способ оживить ответ на комплимент. Вы можете использовать эмодзи, если решите сказать что-то умное, чтобы люди знали, что вы остроумны.
- Отвечайте коротко: нет необходимости писать длинный ответ на комплимент, хотя вы можете персонализировать комплимент, если хотите.
В любом случае всегда старайтесь быть вежливы и отвечайте достойно.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешныеПочему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!
И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их «отцовскими шутками», если нужно, но не только папы любят хорошие стоны. Здесь мы собрали все лучшие смешные плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете — независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.
Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.
Shutterstock- Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
- Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Где компьютер танцевал? Дискотека!
- Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Ждите на остановке!
- Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
- Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
- Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
- Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Вы помните анекдот, который я вам рассказывал про свой позвоночник? Речь шла о слабой спине!
- Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
- Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
- Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
- Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
- Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
- Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
- Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
- Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.
Лучшие анекдоты для вечеринок.
Shutterstock- Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
- Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
- Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — большой плюс!
- Мое любимое слово — «пускать слюни».»Он просто скатывается с языка.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
- Что ест зомби-вегетарианец? «Грааааааааинс!»
- Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
- Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
- Меня сегодня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
- В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
- Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? «Ой лист !»
- Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
- Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
- Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
- Что в последнюю очередь приходит в голову жучку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
- Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Припасы!»
- Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
- Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
- Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
- Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
- Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
- Что сказал бизон, когда ушел его сын? Бизон!
Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.
Shutterstock- Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
- Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
- Что такое красный цвет, похожий на ведро? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
- Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
- Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
- Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
- Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
- У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
- Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
- Что такое зеленое, пушистое и что повредит, если упадет на вас с дерева? Бильярдный стол.
- Коммунистическая шутка не смешна, если ее не понимают все .
- Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
- Что носит дом? Адрес!
- Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
- Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
- Как вы называете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
- Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
- Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
- Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
- Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
- Думаю удалить позвоночник. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
- Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
- Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
- Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
- Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.
Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.
Shutterstock- Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один — покрытая коркой автобусная станция, а другой — грудастое ракообразное.
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
- Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
- Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
- В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
- Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
- Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
- Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
- У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
- Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
- Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
- Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
- Как выглядит ваш кошачий магазин? Читая каталог.
- Трудно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
- Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
- Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
- Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
- Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
- Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
- Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
- Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
- Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
- Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.
Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.
Shutterstock- Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
- Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
- Погодите, а вы, , не хотите услышать анекдот про калий?
- Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
- Твой экс. Это кульминация.
- Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
- Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
- Что дать больной птице? Твиттер.
- Где царь держал свои армии? Его рукава.
- Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
- Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
- Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
- Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
- Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
- Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
- Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
- Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
- В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
- Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
- Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
- Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
- Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
- Как вы называете пояс из часов? Талия времени.
Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.
Shutterstock- Как сделать семь четным числом? Просто уберите «s!»
- Во что был одет адвокат в суд? Иск!
- Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
- Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
- Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
- Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
- Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
- Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
- Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
- Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
- Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
- Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
- Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
- Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
- Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
- Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
- Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
- Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
- Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — большой плюс!
- Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
- Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
- Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
- Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
- Что послушать анекдот про бумагу? Неважно, это невыносимо.
- Когда шутка — это папина шутка? Когда это очевидно!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.
IELTS Cue Card Sample 84
IELTS Cue Card Sample 84 — Опишите забавный инцидент, который произошел с вами
- Подробности
- Последнее обновление: четверг, 20 февраля 2020 11:56
- Автор IELTS Mentor
- Просмотров: 92965
IELTS Speaking Part 2: IELTS Cue Card / Candidate Task Card.
Опишите забавный случай, который произошел с вами.
Вы должны сказать:
- что это было
- как это было забавно
- кто был с вами
и объяснить, что вы в нем запомнили больше всего.
Модель Ответ 1:
Мне нравится смеяться и быть счастливым всякий раз, когда для этого есть причина. Шутки делают нас счастливыми, как и многие забавные инциденты, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. Однако сегодня я хотел бы рассказать о забавном инциденте, произошедшем со мной некоторое время назад. Инцидент произошел на дне рождения несколько лет назад. На самом деле это был день рождения одного из моих маленьких племянников.
Все, включая всех членов моей семьи, родственников и маленьких друзей моих племянников, были приглашены на вечеринку чудесным вечером, чтобы насладиться вечеринкой.Кстати, вечеринку предполагалось завершить как можно раньше, потому что всем маленьким гостям, друзьям моего племянника, нужно было благополучно вернуться в свои дома, пока не стало слишком поздно. Итак, вечеринка официально началась около 20:00 с торжественного открытия подарочных коробок. Однажды мы закончили открывать подарочные коробки, пришло время спеть песню «С днем рождения тебя», и мы все спели ее, чтобы поздравить моего племянника с днем рождения. Наконец, момент, которого мы все ждали, наконец-то наступил, и мы были готовы разрезать праздничный торт, за исключением, конечно, того, что торт уже был разрезан!
Не имея представления о том, что на самом деле произошло, мы все начали смотреть друг другу в глаза, пока внезапно не заметили двух маленьких мальчиков, которые ели торт в углу комнаты.Однажды ко мне подошли мальчики, не пожалев времени, чтобы раскрыть свой секрет съедания своих «честных долей» пирожных с очень счастливым лицом, вместо того, чтобы ждать других! Излишне говорить, что мы все расхохотались.
В общем, что мне больше всего запомнилось в этом забавном инциденте, так это то, что мальчики, решившие съесть свои «честные» порции пирожных, выглядели такими уверенными и счастливыми, как будто они действительно достигли необычайного «подвига», сумев разрезать праздничный торт впереди других.
Пример ответа 2:
Забавный инцидент, который я помню, произошел почти 2-3 года назад, и я хотел бы описать его. В то время я был студентом университета и был на седьмом семестре. У нас было групповое задание, и для сбора данных мы пошли в некоторые библиотеки после занятий. Вечером я обнаружил, что члены моей группы жалуются, что они голодны и им нужно что-то поесть.
Я нашел их входящими в ресторан и пошел с ними.Один из моих одноклассников заказал еду прямо официанту, не глядя на меню, и после того, как мы закончили с едой, я заметил, что один из товарищей по группе просит руководителя группы оплатить счет. Руководитель группы был удивлен, поскольку он не предложил еду, и сказал, что у него нет денег, чтобы оплатить счет. Я попросил официанта принести счет, и мы с грохотом посмотрели на сумму. Это было намного выше обычной цены. Хотя мы немного волновались, мы начали смеяться и получать от этого удовольствие.Один из одноклассников предложил собрать все наши деньги и потом оплатить счет. Мы посмотрели на наши кошельки, карманы и сумки и собрали всю сумму. Там было столько размен и монет, что приходилось 2-3 раза пересчитывать. Но, к нашему удивлению, общей суммы все еще недостаточно для оплаты счета.
Мы начали смеяться, и я предложил двум однокурсникам отдать свои сотовые телефоны и наручные часы в качестве альтернативы счету. Эти два товарища по группе стали серьезными и протестовали, что это безумная идея.Остальные из нас начали получать удовольствие от их реакции, поскольку мы обнаружили, что они действительно восприняли это серьезно. Один из ваших товарищей по группе предложил, чтобы мы заплатили ту сумму, которая у нас есть, и попросить менеджера отеля дать нам время, чтобы заплатить оставшуюся сумму. Я сказал им, что менеджер этого не допустит и вызовет полицию! Нам понравилось мероприятие, сомнительные взгляды на некоторых из ваших одноклассников и тот факт, что 2-3 из них отнеслись ко всему очень серьезно и на самом деле очень обеспокоены.
Мы пробыли там около 1 часа и заметили, что люди вокруг нас удивленно смотрят на нас, потому что между нами происходит что-то очень забавное и интересное. Дом одного из моих товарищей по группе был поблизости, и он предложил ему пойти домой и принести деньги, а пока мы останемся там, пока он не приедет. Мы согласились и подождали его еще минут 20 или около того. А пока один из мальчиков сказал, что уехавшие одноклассники не вернутся! Мы смеялись над этой идеей и действовали так, как будто это произойдет на самом деле.После того, как наши одноклассники вернулись из дома, он оплатил счет (в том числе чаевые!), А затем мы вышли из ресторана.
Затем мы уехали к нам домой, и я взял такси и оплатил проезд из дома. На следующий день я рассказал эту историю другим одноклассникам, и они тоже сочли ее очень забавной и интересной. Это событие стало известным в нашем классе, и мы часто упоминали забавные вещи, которые происходили в тот день среди нас.
Советы по ответу на эту тему с подсказками:
Ниже приведены некоторые забавные случаи, о которых вы можете рассказать:
1.Посещение вечеринки совершенно незнакомых людей.
2. По ошибке добраться до чьего-то дома.
3. Путешествие в поезде без билета.
4. Падение в пруд / реку.
5. Делать кого-то дураком и шутить.
6. Найти друга на свидании.
7. Падение со стула.
8. Отправка личного email / SMS / письма на неправильный адрес.
9. Получать от кого-то забавный совет.
Эта тема подсказок требует от вас рассказать о забавном происшествии.Постарайтесь вспомнить действительно забавный случай из своего опыта, а затем расположите историю таким образом, чтобы вопросы с подсказками были закрыты. Начните свое выступление с рассказа о том, что это было за забавное событие и когда оно произошло. Где вы были тогда и какая забавная часть этого события должна произойти дальше. Поскольку есть вопрос, в котором вас просят рассказать о том, что вам больше всего запомнилось в этом забавном событии, вам следует описать самую запоминающуюся часть этого события.
Затем расскажите о людях, которые были с вами в этом забавном опыте, и о том, что они сделали.Также упомяните свою реакцию и чувства по поводу всего события. Чтобы мероприятие получилось по-настоящему забавным, вам необходимо представить его так, чтобы у экзаменатора сложилось впечатление, что это действительно забавная ситуация. Наконец, скажите, что вы были свидетелями многих инцидентов и событий, которые были очень забавными, но особенно это событие было одним из самых забавных событий в вашей жизни, и вы все еще четко его помните. Упомяните, что вы рассказали об этом событии многим людям и друзьям, и они тоже находят его забавным. Наконец, чтобы усилить вашу точку зрения об этом забавном происшествии, скажите, что всякий раз, когда вы думаете об этом конкретном событии, вы обнаруживаете, что улыбаетесь.
Если вы можете ответить на эту тему с подсказками, вы также должны быть в состоянии ответить на следующие темы с подсказками:
- Опишите забавный поступок, который вы сделали.
- Опишите что-нибудь забавное, что случилось с вами.
- Опишите переживание, которое рассмешило вас.
- Опишите недавнее памятное событие.
- Опишите недавний необычный опыт.
- Говорите о том, что заставляет вас улыбаться.
- Опишите событие, когда вы много смеялись.
- Опишите опыт, который вы никогда не забудете.
- Опишите опыт детства, который вы все еще четко помните.
- Опишите свой юмористический / забавный опыт.
Смешные рассказы: 10+ забавных историй на английском языке
Веселые рассказы! В этой напряженной и уставшей жизни мы, люди, ищем расслабления и забавных вещей, которые могут помочь нам расслабиться.Мы составим список из 12 лучших анекдотов на английском языке…
Веселые рассказы с картинками
Любовное письмо менеджера по персоналу своей девушке
Английский — трудный язык… для некоторых!
Прошедшее время…
Это бизнес
История искренних извинений
Занимайтесь своим делом
Веселые рассказы на английском языке
Это не сенсорный экран, это клавиатура!
- Служба технической поддержки: Давайте перезагрузим компьютер и, когда компьютер начнет загружаться, мы нажмем F2, чтобы войти в программу настройки BIOS.
- Заказчик: ОК.
- Служба технической поддержки: Я слышу перезапуск, поэтому нажмите F2.
- Заказчик: Хорошо, я … Меня не пускают в BIOS.
- Техподдержка: Ничего страшного, попробуем еще раз. Давайте перезапустим его и снова нажмем F2.
- Заказчик: ОК.
- Техподдержка: Перезагружается?
- Заказчик: Да. Продолжаю касаться символов F2 на мониторе, но ничего не происходит…
- Техподдержка: Ну, это потому, что вам нужно нажать клавишу F2 на клавиатуре, понимаете?
Парень с плохим английским подает заявление на увольнение!
Поскольку я должен поехать в свою деревню, чтобы продать свою землю вместе с женой, пожалуйста, разрешите мне отпуск на неделю.”
Еще одна жемчужина от CDAC. Отпускное письмо от сотрудника, который проводил свадьбу своей дочери: «Поскольку я выхожу замуж за свою дочь, предоставьте, пожалуйста, недельный отпуск».
От компании H.A.L. Административный отдел: « Поскольку срок моей тещи истек, и я несу ответственность за это, пожалуйста, предоставьте мне 10-дневный отпуск».
Случай с отпускным письмом: «У меня жар, объявите однодневный отпуск».
Отпускное письмо директору: «Я учусь в этой школе, у меня болит голова.Прошу вас покинуть меня сегодня ».
Жены — такая большая помощь
Мужчина, который ехал с женой на машине, был остановлен сотрудником полиции. Состоялся следующий обмен. Мужчина говорит: «В чем проблема, офицер?»
- Офицер: «Вы шли не менее 125 км / .
- Мужчина: «Нет, сэр, я ехал со скоростью 100 км / ч».
- Жена: «О, Гарри. Вы двигались со скоростью 140 км / ч ». (Мужчина недовольно посмотрел на жену.)
- Офицер: «Еще я дам вам талон на сломанный задний фонарь.«
- Мужчина: «Задний фонарь сломан? Я не знал, что задний фонарь сломан! »
- Жена: «О, Гарри, ты уже много недель знаешь об этом заднем фонаре». (Мужчина бросил на жену еще один неодобрительный взгляд.)
- Сотрудник: «Я также дам вам штраф за то, что вы не пристегнули ремень безопасности».
- Мужчина: «О, я только что снял его, когда вы подходили к машине».
- Жена: «О Гарри, ты никогда не пристегиваешь ремень безопасности.”
Мужчина повернулся к жене и закричал: «ЗАКРЫТЬ РТ!»
Офицер повернулся к женщине и спросил: «Мэм, ваш муж все время так с вами разговаривает?»
- Жена сказала: «Нет, только когда он пьян.
Где мои маленькие картинки?
- Звонящий: Я не могу найти свои маленькие картинки (значки).
- Техподдержка: Какие фотографии?
- C Aller: Один — «мой компьютер», другой — «сетевой сосед».”
- Техподдержка: Открыты ли у вас окна?
- Звонящий : Да.
- Tec h Поддержка: Хорошо, нам нужно закрыть эти окна.
- Звонящий: Да ладно (на несколько секунд все затихает)
- Техподдержка: Вы все еще там ???
- Ca ller: (еще через несколько секунд) ОК. Пришлось ходить по комнате и закрывать все окна…. Я все еще не вижу своих маленьких картинок.
4.3 6 голоса
Рейтинг статьи
Расскажите историю или личный анекдот | LearnEnglish Teens
Examiner: Хорошо, Кельвин, я хочу, чтобы вы рассказали нам небольшую личную историю. Вот темы. Пожалуйста, возьми одну.
Кельвин: Расскажите о вашем большом сюрпризе.ОК.
Эксперт: ОК? Итак, у вас есть около 30 секунд, чтобы подготовить то, что вы собираетесь сказать.
……
Examiner: Хорошо, Кельвин, можете начинать, когда будете готовы.
Кельвин: ОК. Итак, это рассказ о моем дне рождения. Ага, полгода назад. В тот день было межклассное футбольное соревнование, а также мой день рождения, и меня выбрали для участия в матче. Итак, нашему классу нужно было встретиться с еще одним очень сильным противником. Все были в восторге от этого и, казалось, почти забыли о моем дне рождения, поэтому я не очень обрадовался этому.Я старался изо всех сил в матче, но мы все равно проиграли, поэтому я был очень разочарован по двум причинам. Одно из-за того, что мы проиграли матч, а другое из-за того, что все забыли про мой день рождения. Итак, но внезапно мои друзья достали много кремов после матча, и они брызнули на меня всем кремом, так что мое лицо и мои волосы были полны сливок. И они сказали: «С днём рождения!», И я был очень удивлен и рад тогда, так что да.
Examiner: Да, какой сюрприз! Ладно, вы хоть представляли, что друзья готовили для вас такой сюрприз?
Кельвин: На самом деле, нет, потому что они ничего не упомянули о моем дне рождения перед матчем, поэтому я не ожидал, что они это сделают.
Эксперт: ОК. Отличная история, Кельвин. Спасибо.
……
Examiner: Хорошо, Мелисса, теперь я хочу, чтобы вы рассказали нам небольшую личную историю или анекдот, и вот темы. Вы можете взять одну?
Мелисса: ОК.
Эксперт: Что у вас?
Мелисса: Расскажите мне о случае, когда вы кого-то удивили.
Экзаменатор: Хорошо, отлично. Итак, у вас есть 30 секунд, чтобы подготовить то, что вы собираетесь сказать.
……
Эксперт: ОК?
Мелисса: ОК.
Examiner: ОК, так что можете начинать, когда будете готовы.
Мелисса: Это был день рождения моей лучшей подруги, и я решила сделать ей сюрприз, так как мы были хорошими друзьями со времен формы 3. И я сделала действительно огромную поздравительную открытку примерно такого размера и положила ее возле магазина. Мы с Централ спрятались где-то, она не могла меня найти. Она очень нервничала по этому поводу, позвонила мне, и мы болтали по телефону.После этого она нашла карточку, и я предстал перед ней, и я привел ее в ресторан, и я не сказал ей, потому что на самом деле я проводил для нее вечеринку примерно с тринадцатью своими друзьями, я закрыл ей глаза и пошел пешком. в открытое пространство ресторана, и я опустил руки. Она видела моих друзей. Мы с друзьями сказали «С днем рождения!», И она была очень удивлена, потрясена и тронута. Итак, после этого опыта я думаю, что я очень счастлив, для себя, это тоже очень хорошо, потому что если сделать кого-то счастливым, все будет хорошо, и я думаю, что если каждый сможет подавить свой эгоизм и быть добрым ко всем, мир будет мирным и мирным. замечательно.
Examiner: Хорошо, какая отличная история! И для вас это тоже был хороший опыт, правда?
Мелисса: Ага.
Эксперт: ОК. Почему вы захотели сделать этому другу такой особенный сюрприз?
Мелисса: Потому что, когда мы были в одном классе, она мне очень помогла, и это своего рода спасибо за нее.
Эксперт: ОК. Отличная история, Мелисса. Спасибо.
| — Пандиа.ru
Тест состоит из 3 частей. Вы услышите каждую часть дважды. Для каждой части теста у вас будет время просмотреть вопросы и время, чтобы проверить свои ответы. Напишите свои ответы на листе вопросов. У вас будет время скопировать свои ответы на лист для ответов.
Часть 1
Задача B1-B8
Вы услышите отрывок из радиопрограммы о том, как офисы могут быть спроектированы таким образом, чтобы в будущем они соответствовали разным типам работников. Для вопросов B1-B8, завершите предложения, написав слово или фразу , которую вы слышите (из не более 17 символов) в отведенных местах. Вы услышите запись дважды. Теперь у вас есть 45 секунд , чтобы просмотреть вопросы.
Теперь мы готовы начать.
Здравствуйте, в сегодняшней программе мы говорим об офисе будущего. Технологическая революция привела к множеству изменений в офисной работе.Офисы сейчас выглядят совсем иначе, чем пятьдесят, тридцать или даже двадцать лет назад, потому что вид работы, которую люди делают в них, изменился вместе со всем оборудованием, которое сейчас требует офисная жизнь.
Несколько лет назад люди с нетерпением ждали того, что стало известно как безбумажный офис; то, что казалось не за горами. Но сегодня спрос на бумагу, кажется, как никогда высок, несмотря на то, что на экране так много работы. Так что сложно спланировать офис будущего — кто знает, что принесет будущее, и какие из сегодняшних диких прогнозов станут реальностью.
Тем не менее, один человек, который задумывался над дизайном офиса, — это архитектор Фрэнсис Даффи, который предположил, что рабочие места можно разделить на четыре отдельные категории, каждая с разным дизайном, который будет отражать тип выполняемой в них работы. , будь то бухгалтерский учет, общее администрирование или проектная работа, а также то, какие люди там работают.
Первый тип офисного дизайна, который он описывает, он называет «Улей».Причина названия кроется в сравнении с ульем, занятым рабочими пчелами. Тип офиса подходит для людей, выполняющих рутинную работу. Типичные организации-ульи включают в себя продажу по телефону, банкинг с вводом данных и базовые информационные услуги.
Второй тип офисов он называет Сотовой. Это потому, что это напоминает ему крошечную комнату, отведенную каждому монаху в монастыре. Мобильные офисы идеальны для людей, выполняющих индивидуальную работу, где необходима концентрация; люди, которым относительно мало нужно общаться с коллегами.Часто это очень автономные люди, которые занимают свое рабочее место лишь изредка, потому что они часто работают в другом месте, например, дома, в офисе клиента или, возможно, в дороге. По словам Даффи, типичные обитатели камер — юристы и компьютерщики.
Третий тип офисов — Логово. Это оживленные интерактивные места, где легко неформально поработать с коллегами. Dens связаны с высоко интерактивными, но не обязательно высоко автономными рабочими местами.Пространства логова специально разработаны с учетом командной работы и обычно имеют открытую планировку, чтобы облегчить это. Типичные профессии, требующие притонов, включают ряд работ в СМИ и в рекламе.
Последнюю категорию Даффи называет клубами, потому что они подходят для довольно небольшой группы, членство в которой может быть ограничено. Эти офисы предназначены для того, что Даффи определяет как творческую работу, в отличие от простой обработки данных. Люди занимают место «по мере необходимости», перемещаясь, чтобы воспользоваться широким спектром услуг.Если Даффи прав, такой офис подойдет, например, для людей, работающих в сфере информационных технологий или, возможно, в консультационных фирмах.
Итак, в каком офисе вы хотели бы работать? Имеют ли для вас смысл идеи Даффи? Мы хотели бы услышать
У вас есть 15 секунд, чтобы проверить свои ответы. (Пауза 15 секунд.)
Теперь вы снова услышите текст. (Повтор)
У вас есть 15 секунд, чтобы проверить свои ответы.(Пауза 15 секунд)
Это конец задачи.
Часть 2
Задача A1-A6
Вы услышите часть интервью с комиком Кевином Бёрком. На вопросы A1-A6 выберите ответ ( 1, 2, 3 или 4 ), который лучше всего подходит в соответствии с тем, что вы слышите. Вы услышите запись дважды. Теперь у вас есть 1 минута , чтобы посмотреть вопросы.
Теперь мы готовы начать.
Интервьюер: Сегодня у меня в гостях ирландский комик Кевин Берк, теперь знакомое лицо на экранах наших телевизоров. Кевин, добро пожаловать.
Кевин Берк : Привет.
Интервьюер : И мы тоже обычно видим улыбающееся лицо, не так ли, Кевин? Но действительно ли вы такой, или есть еще кто-то «за нарисованной улыбкой», так сказать?
Кевин Берк : Ну, меня всегда об этом спрашивают.Клише, которое каждый комик носит в черном сердце, в корне неверно. Боюсь, мое детство прошло без серьезных инцидентов, и на сегодняшний день в моей жизни было очень мало травм. Мне жаль всех разочаровывать, но я довольно хорошо приспособленный человек. Люди ошибочно полагают, что комики склонны к депрессии. Наверное, потому, что комик всегда находит юмор в повседневных невзгодах, вот как работает комедия. Это то, что делает это забавным. Я знаю эти вещи.Я читал о них в книгах.
Интервьюер : Да, расскажите мне о книгах — потому что вы действительно это имеете в виду, не так ли?
Кевин Берк : Верно. Есть одна книга, которой я восхищаюсь. Он называется «Смех », «» написан нейробиологом Робертом Провайном; он ведущий мировой эксперт по смеху. Это не было его намерением, но это читается как своего рода книга «Как делать» для комиков. Знаете ли вы, например, что, не выходя из собственного дома, вы редко смеетесь вслух, какой бы забавной ни была шутка или ситуация? Но в кафе, болтая с друзьями, обязательно посмеетесь практически над чем угодно.В большинстве случаев смех — это просто нервный механизм, снятие напряжения. Зрители смеются над комиками, потому что смеются и окружающие. По словам Провайна, это социальная вещь. Итак, как стендап-комик, все, что я делаю, это снимаю их коллективное напряжение. Я поднимаю аудиторию, а затем опускаю ее.
Опрашивающий: Можно с уверенностью предположить, что не все комики подходят к комедии так теоретически, не так ли? Я имею в виду, у тебя университетское образование, не так ли?
Кевин Берк : Вы, наверное, правы, но боюсь, это я.Я не особо горжусь этим фактом, но вот вы где. Да, я изучал математику в качестве предмета моей степени. Я всегда любил слова, обожал английский в школе, но меня неумолимо тянуло к числам, и мне нравилась каждая их минута. Но проблема с математикой на университетском уровне в том, что она привлекает невероятно умных, целеустремленных людей, что не совсем способствует веселой общественной жизни. Так я присоединился к дискуссионному сообществу, и это привлекло меня внимание, потому что я умею обращаться со словами так же, как с числами.И прежде чем я узнал об этом, я тоже писал для университетской газеты, проводил ознакомительные встречи для новых студентов — понимаете, мне все нравилось с аудиторией. Я ничего не мог с собой поделать.
Интервьюер : Итак, это было началом вашей карьеры артиста.
Кевин Берк : Ну, вроде того. После окончания школы я начал работать в местной газете, ведя еженедельную колонку, в которой было семьсот слов причудливой ерунды.Было весело, но я не был настроен на журналистику, поэтому начал баловаться стендап-комедией — сначала просто пробовал воду в разных клубах. Я торопился и жарил везде, где только можно, постепенно наращивая свое выступление и всегда в ожидании следующего открытия. Затем однажды я попал в телевизионный ролик в Ирландии, где вел детскую программу. Оттуда я в какой-то мере переключился на комедию.
Опрашивающий: Значит, это способ сделать это?
Кевин Берк: Да, как только ваше имя станет известно, вас попросят выполнить несколько различных программ, что я и сделал.После этого двери начинают открываться во все стороны, вы узнаете, что принимать, а чего избегать. Однажды я проводил викторину, и она была ужасной, я не буду делать это снова, но в то время это был полезный опыт. Но мне кажется, что телевидение комфортно, и я счастлив соглашаться с большинством из того, что приходит. Но я определенно счастливее всего на сцене. Это, безусловно, то место, где я считаю себя лучшим, и телевидение не может каким-то образом это передать, хотя работа на телевидении по-своему не менее сложна.
Интервьюер: Как же тогда вы объясняете свой успех на сцене?
Кевин Бёрк: Игра в комедию заключается в том, чтобы владеть сценой, и с физической точки зрения мне выгодно, что я крупный мужчина.От одного лишь моего неуклюжего присутствия я не могу не доминировать на сцене. Люди думают, что я старше меня на самом деле, что тоже помогает — люди чувствуют себя некомфортно, если комики выглядят слишком молодыми или уязвимыми. Я всегда выглядел как отец каждого. Когда мне было девять, я выглядела одиннадцатью и так далее. Однажды я построил целый сериал на том, что выгляжу старше, чем был. Я попросил аудиторию угадать мой возраст: в среднем мне было 29 лет. Грустно, а? Но как человек, который применяет научную логику ко многому в моей жизни, я пришел к выводу и о положительной стороне этого!
Опрашивающий: Кевин, мы должны это оставить.Спасибо, что были с нами сегодня.
У вас есть 15 секунд, чтобы проверить свои ответы. (Пауза 15 секунд.)
Теперь вы снова услышите текст. (Повтор)
У вас есть 15 секунд, чтобы проверить свои ответы. (Пауза 15 секунд)
Это конец задачи.
Часть 3
Задача B9-B18
Вы услышите пять коротких отрывков, в которых сотрудники рассказывают о том, что они делают на обед каждый день. Вы услышите запись дважды. И пока вы слушаете, вы должны выполнить обе задачи.
Для вопросов B9-B13 выберите из списка (A-H) говорящего.
Для вопросов B14-B18 выберите из списка (A-H) , что каждый говорит об обеде.
Теперь у вас есть 40 секунд, чтобы посмотреть на вопросы.
Теперь мы готовы начать.
Динамик 1
Я действительно с нетерпением жду своего обеда, и, пробыв на ногах все утро, я готов к нему — особенно если я был на косметике или на кассе, что довольно утомительно. Я имею в виду, что мы должны работать по очереди, потому что, конечно, мы все еще открыты в обеденное время, но есть столовая для персонала, куда мы можем пойти, и это шанс познакомиться с людьми, работающими в других отделах, которые мне очень нравятся. Мы получаем ту же еду, что и в общественном ресторане, которым пользуются клиенты, и всегда есть выбор супа, салата или приготовленной еды, но у нас есть собственная комната, в которой можно поесть, так что это действительно довольно общительно.
Динамик 2
Мне очень нравится обедать самостоятельно. После того, как вы все утро разговаривали с клиентами, пытаясь решить проблемы с их счетами за газ, немного тишины и покоя действительно приветствуются. Однако не все мои коллеги согласны, и большинство из них ходят в столовую для персонала. Но там делают только пиццу, пироги и тому подобное, и когда вы в основном сидите весь день и смотрите на экран, вам не нужно слишком много еды в середине дня.Я предпочитаю взять бутерброд, большую часть времени я даже не могу сказать, что в нем, потому что мне это неинтересно, пока у меня что-то есть. Вечером я готовлю себе хорошую еду.
Динамик 3
Вам повезло, если у вас есть здесь полный час, потому что встречи на обед очень популярны, и вы должны быть гибкими. Иногда клиенты опаздывают, вы отстаете, но вы все равно должны быть готовы к тому, кто придет после вашего перерыва.Некоторые девушки приносят вещи, которые они сделали дома, но у меня есть подруга, которая работает в туристическом агентстве напротив, и я обычно хожу с ней в кафе. Я ненавижу, когда меня торопят во время еды, так что меня это устраивает, и мне нравится болтать. Она действительно полезна для получения дешевых авиабилетов, когда они мне тоже нужны. Потому что давайте посмотрим правде в глаза, хотя вы и получаете чаевые, единственный человек, зарабатывающий в салоне деньги, — это его владелец.
Динамик 4
Обычно, когда я на задании, последнее, о чем я думаю, — это обед.Обычно у меня что-то есть, когда я возвращаюсь в студию, но никогда не бывает в обычное время. Но у меня там есть небольшой холодильник, так что я могу что-нибудь себе накормить в любое время, что мне нравится делать. Моя секретарша смеется надо мной, но, по крайней мере, у меня есть что-то, чего нельзя сказать о ней! Иногда, когда я устраиваю свадьбу или мероприятие в отеле, мне могут предложить обед, но вы должны есть все, что вам предложат, а я немного привередливый в еде, поэтому обычно говорю «нет».
Динамик 5
Теоретически обед для нас предусмотрен — вы знаете, что мы можем получить свой после того, как обслужим всех остальных, если это дальний путь, или когда мы доберемся до пункта назначения, если он ближний.Честно говоря, я редко беспокоюсь, потому что еда скоро надоест, и мне нравится каждый день что-то новое — а это просто не предлагается. Однако обычно у вас есть приличная остановка, и поэтому я могу попробовать некоторые из местных блюд, а также пойти по магазинам или даже сделать прическу. Я имею в виду, что выбрал эту работу, потому что хотел путешествовать, поэтому мне нравится извлекать из нее максимум удовольствия. Хотя, надо сказать, не все мои коллеги так делают.
У вас есть 15 секунд, чтобы проверить свои ответы.(Пауза 15 секунд.)
Теперь вы снова услышите текст. (Повтор)
У вас есть 15 секунд, чтобы проверить свои ответы. (Пауза 15 секунд)
Это конец задачи.
Это конец теста прослушивания.
Урок юмора на английском языке
УРОК ЮМОРА
Попробуйте онлайн-викторину, чтение, аудирование и упражнения по грамматике, орфографии и лексике для этого урока по Юмор .Нажмите на ссылки выше или просмотрите действия под этой статьей:
Ваш браузер не поддерживает этот аудиоплеер.
ПРОЧИТАТЬ
Я считаю, что юмор — одна из лучших вещей в жизни. Без него ничего в жизни не было бы смешным. Странно, как мы начинаем смеяться с такого раннего возраста. Интересно, что заставляет крошечных младенцев смеяться. Что им смешного. Младенцы все время смеются и улыбаются. Это означает, что мы рождены, чтобы смеяться и заставлять смеяться других.Наше чувство юмора развивается по мере взросления. Некоторые люди очень хорошо умеют рассказывать анекдоты. Мне всегда сложно запоминать анекдоты. Я не понимаю шуток из других стран. Я люблю комедийные шоу из Англии, но не вижу, что смешного, когда смотрю американские комедии. Я думаю, юмор бывает другим, даже с людьми, говорящими на одном языке. В любом случае, я считаю, что у меня хорошее чувство юмора, и я люблю посмеяться. |
МОЯ КНИГА
ПОСМОТРЕТЬ ОБРАЗЕЦ
Отправьте этот урок друзьям и учителям.Щелкните значок @ ниже.
ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
ЗАПОЛНИТЬ ПРОБЕЛ
Я считаю юмор _______________________ лучшее в жизни. Без него ничего в жизни не было бы смешным. Странно _______________________ смеяться с такого юного возраста. Интересно, что заставляет крошечных младенцев смеяться. Что _______________________ прикол? Младенцы все время смеются и улыбаются. Это означает, что мы _______________________ и заставляем других людей смеяться. Наше чувство юмора развивается _______________________ вверх.Некоторые люди очень хорошо умеют рассказывать анекдоты. Мне всегда сложно запоминать анекдоты. Не понимаю анекдотов _______________________ стран. Я люблю комедийные шоу из Англии, но не вижу смешных _______________________ американских комедий. Я думаю, юмор бывает другим, даже с людьми _______________________ на одном языке. В любом случае, я думаю, что у меня _______________________ юмора, и мне нравится _______________________.
ИСПРАВИТЬ НАПИСАНИЕ
Я думаю, что юмор — один из лучших знаков в жизни.Без него гннотих в жизни было бы смешно. Странно, как мы начинаем смеяться с и года. Интересно, что заставляет крошечных младенцев смеяться. Что им смешного? Младенцы смеются и полул все время. Это означает, что мы рождены, чтобы смеяться и заставлять смеяться других. Наше чувство юмора евдпелось, как мы растем. Некоторые люди очень хорошо умеют говорить — . Мне всегда сложно запоминать анекдоты. Я не понимаю анекдотов от других intuseocr .Мне нравится coemyd шоу из Англии, но я не вижу, что смешного, когда смотрю американские комедии. У uegss юмор бывает разным, даже с людьми, говорящими на одном языке. Во всяком случае, я думаю, что у меня хороший юмор, и я люблю посмеяться.
РАЗБИРАЙТЕ СЛОВА
Я думаю, что юмор — это жизнь лучших вещей . Без него ничего в жизни не было бы смешным. мы странно начинаем, как это смеется с такого юного возраста.Интересно, что заставляет крошечных младенцев смеяться. Что они делают смешным ? Младенцы все время смеются и улыбаются. Это означает, что мы рождены, чтобы смеяться рассмешить других и людей . Наше чувство юмора развивается по мере взросления. Некоторые люди очень хорошо умеют рассказывать анекдоты. мне сложно запомнить всегда анекдотов. Я не понимаю шуток из других стран. Я люблю комедийные шоу из Англии, но я не понимаю, что такое , смотрю американские комедии смешно, когда я .Я думаю, юмор другой, , с которым даже люди говорят на одном языке . В любом случае, у хорошее чувство, я думаю, что у меня есть чувство юмора и я люблю посмеяться.
ОБСУЖДЕНИЕ (Напишите свои вопросы)
ВОПРОСЫ СТУДЕНТА A (Не показывайте их студенту B) | |
1. | ________________________________________________________ |
2. | ________________________________________________________ |
3. | ________________________________________________________ |
4. | ________________________________________________________ |
5. | ________________________________________________________ |
6. | ________________________________________________________ |
ВОПРОСЫ УЧАЩИХСЯ B (Не показывайте их ученику A) | |
1. | ________________________________________________________ |
2. | ________________________________________________________ |
3. | ________________________________________________________ |
4. | ________________________________________________________ |
5. | ________________________________________________________ |
6. | ________________________________________________________ |
ЮМОРОВНИК СТУДЕНТОВ
Напишите в таблице пять ХОРОШИХ вопросов о юморе.Делайте это парами. Каждый студент должен написать вопросы на собственном листе бумаги.
Когда вы закончите, опросите других студентов. Запишите их ответы.
СТУДЕНТ 1 _____________ | СТУДЕНТ 2 _____________ | СТУДЕНТ 3 _____________ | ||
Q.1. | ||||
Q.2. | ||||
Q.3. | ||||
Q.4. | ||||
Q.5. | ||||
- Теперь вернитесь к своему первоначальному партнеру, поделитесь и расскажите о том, что вы узнали.Часто меняйте партнеров.
- Сделайте мини-презентации для других групп о своих выводах.
ПИСЬМО
Напишите о юморе за 10 минут. Покажите партнеру свою бумагу. Подправляйте работу друг друга.
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________
ДОМАШНИЕ РАБОТЫ
1.РАСШИРЕНИЕ СЛОВА: Выберите несколько слов из текста. Используйте словарь или поле поиска Google (или другую поисковую систему), чтобы создать больше ассоциаций / сочетаний каждого слова.
2. ИНФОРМАЦИЯ В ИНТЕРНЕТЕ: Поищите в Интернете дополнительную информацию о юморе. Обсудите то, что вы обнаружите, со своим партнером (-ами) на следующем уроке.
3. СТАТЬЯ ЖУРНАЛА: Напишите журнальную статью о юморе. Прочтите то, что вы написали своим одноклассникам на следующем уроке.Дайте друг другу отзывы о ваших статьях.
4. ЮМОРНЫЙ ПОСТЕР Сделайте плакат о юморе. Покажите его своим одноклассникам на следующем уроке. Дайте друг другу отзывы о ваших плакатах.
5. МОЙ УРОК ЮМОРА: Сделайте свой собственный урок английского юмора. Убедитесь, что есть чем заняться. Найдите хорошие занятия в Интернете. Когда закончите, научите класс / другую группу.
6. ОБМЕН В ИНТЕРНЕТЕ: Используйте свой блог, вики, страницу Facebook, страницу MySpace, поток Twitter, учетную запись Del-icio-us / StumbleUpon или любой другой инструмент социальных сетей, чтобы узнать мнение о юморе.