Приколы про здоровый образ жизни: Приколы про здоровый образ жизни. (11 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

😀 Анекдоты про ЗОЖ, здоровый образ жизни

😀 Анекдоты про ЗОЖ, здоровый образ жизни

Сборник самых смешных анекдотов про ЗОЖ, здоровый образ жизни.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!

6 #266062

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

21 #262124

Ем только здоровую пиццу.

10 #260665

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

6 #259229

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

6 #257796

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?

— Это тебя клуб «Тридцать Жирных» опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

25 #257642

Веду здоровый образ жизни, а он со мной идти не хочет.

17 #256412

Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

17 #255574

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

45 #255088

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

24 #254584

Майский жук, придерживающийся здорового образа жизни смог прожить до середины июня.

22 #254220

Ходят легенды, что можно быть вегетарианцем, заниматься спортом и не рассказываться об этом каждому встречному. Но это не точно.

8 #253423

— Сидячий образ жизни вреден для здоровья.


— Поэтому ты выбрал лежачий?
— Да.

30 #253260

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

8 #252806

Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.

8 #251013

Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

26 #250799

Пока есть здоровье, здоровый образ жизни — это не про меня.

12 #250402

Здоровый образ жизни ведут, только скучные, нудные и не умеющие брать всё от жизни люди.

-3 #250287

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю — сила воли!

4 #249259

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

8 #248821

— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.

12 #247689

— Что-то у тебя вид не здоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну ладно тогда.

13 #247196

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

26 #245951

— Я веду здоровый образ жизни!
— Но ты же бухой?
— И это здорово!

10 #243741

— Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
— Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем, то вполне вероятно столько же сколько и корова.

5 #242129

Главное правило здорового питания — обжариванию не подлежит!

6 #241160

— А вот я, товарищи, веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.

22 #239577

Кофе и сигарета — хорошо звучит! Тахикардия и рак легких — как-то не очень!

3

#238768

Как говорят картавые ЗОЖники: «Мое тело — хлам!».

5 #237426

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

-1 #236889

Супруга, открывая коробку с пиццей «цезарь»:
— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

6 #235568

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То-есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

6

#235496

Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

11 #235217

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

23 #234454

На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…

11 #234380

— Я поклонница здорового питания!

— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово?

8 #234279

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

9 #233751

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

6 #233371

Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

20 #232909

На телепередаче:
— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

14 #232691

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.

10 #232404

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

32 #230707

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО


Главная » Статьи » Юмор — наш помощник

Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни

Прикольные анекдоты про здоровье

и здоровый образ жизни

 

— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

***

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

***

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

***

— Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит…

***

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

   

 

Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!

***

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:
— Нету.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

Мужик слезает с бабы и говорит:
-Спасибо!
Она ему в ответ:
-Носи на здоровье

***

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…

***

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

***

Сегодня решил:

Встать пораньше
Отжаться 30 раз
Принять холодный душ
И прийти пораньше на работу

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл…

***

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!

***

— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает. ..

***

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…

***

— Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров»:
— А как такое творение будет влиять на здоровье человека?
— легко и непринужденно.

***

— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

***

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..

***

Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

***

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
— Кто вам сказал такую ерунду!?

***

Из тостов:
— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

***

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

***

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

 

Анекдоты про Врачей и их пациентов

Смешные стишки про здоровье

Прикольные статусы и афоризмы про здоровье

Просмотров: 30761
  
  
Поиск по сайту

дешевых мыслей

дешевых мыслей

Панель навигации
ОСНОВНОЙ Дешевый Мысли Индекс дешевых мыслей Дешевые мысли о науке Индекс действительно дешевых мыслей

 

 

Шутки о еде

     Каннибалы и другие гуманисты

     Списки

 

 

Сбалансированное питание – это печенье в каждой руке.

 

Хороший повар никогда не готовит морковь и горох в одной кастрюле.

 

Парень заходит в ресторан, а фирменным блюдом дня был говяжий язык. Он говорит официантка: «Я не хочу ничего, что вышло из пасти животного. Вместо этого я возьму два яйца.»

 

Женщина выбирала замороженных индеек в продуктовом магазине, но она не могла найти достаточно большой для ее семьи. Она спросила мальчишку со склада: «Сделай эти индейки становятся крупнее?» Распорядитель ответил: «Нет, мэм, они мертвы».

 

Мужчина заходит в ресторан и спрашивает: «Как вы готовите свой цыплят?» Повар говорит: «Ничего особенного. Мы просто говорим им, что они умру.»

 

Грязная кухня — это счастливая кухня, а эта кухня — в бреду.

 

Репортер узнает о старом индейском вожде с феноменальной памятью. Он решает взять интервью у вождя, поэтому он выслеживает его и стучит в дверь. Шеф открывает дверь, и репортер говорит: «Как». Главный отвечает: «Как». Репортер говорит: «Я слышал, что у вас есть потрясающая память». «Это правда, — говорит вождь. — Ну, что вы сегодня ели на завтрак 25 лет назад?», — спросил репортер. Не долго думая, начальник ответил: «Яйца». Репортер был вежлив но не думал, что там есть что-то особенное, и поэтому он пошел своей дорогой.
Двадцать пять лет спустя репортер вышел на пенсию и путешествовал по стране и случайно оказался на шее у вождя. Он говорит себе: «Думаю, я посмотрю, жив ли еще этот старый индейский вождь». вокруг.» Он находит дом вождя, стучит в дверь и, конечно же, старый вождь открывает дверь. Репортер сказал: «Как». Главный ответил: «Скрэмбл».

 

Взрыв в сырной лавке оставил Де-Бри повсюду.

 

Средний гамбо — это всего лишь меди-бамия.

 

Блаженны алчущие и жаждущие, ибо они цепляются за свое диеты.

 

Клетки мозга приходят и уходят, а жировые клетки живут вечно.

 

Бесчисленное количество людей ели на этой кухне и продолжали вести нормальная жизнь.

 

Вы слышали о ресторане на Луне? Еда потрясающая, но там нет атмосферы.

 

Соблюдение диеты — это желаемое уменьшение.

 

Вы знаете, в чем разница между пиццей и жирафом? Нет? Мальчик, я никогда не отправлю тебя за пиццей!

 

Ешьте, пейте и веселитесь, ведь завтра мы можем похудеть.

 

Забудьте о здоровой пище. Мне нужны все консерванты, которые я могу достать.

 

Помогите содержать кухню в чистоте — ешьте вне дома.

 

Как приготовить суп из лука-порея: сначала кастрюлю, а потом лук-порей.

 

Я отличник в питании.

 

Я читаю рецепты так же, как читаю научную фантастику. Я дохожу до конца и думаю, «Ну, этого не произойдет».

 

Я пробился на вершину пищевой цепи не для того, чтобы стать вегетарианцем.

 

Раньше я ела все натуральные продукты, пока не узнала, что 80% людей умирают от естественные причины.

 

Если мы то, что мы едим, то я легкий, быстрый и дешевый.

 

Если мы не должны есть животных, то почему они сделаны из мяса?

 

Если бы вы ели макароны и антипасту, вы бы все еще были голодны?

 

Если вы засунете запас спиртного в свой шкафчик
Легко наклеить замок на свой склад
Или какой-нибудь шутник, который ловчее
Выманит у тебя спиртное
Если вы не запираете свой ликер замком.

 

Разве создание зоны для курения в ресторане не похоже на создание зоны для мочеиспускания в бассейне?

 

В моем следующем доме не будет кухни — только торговые автоматы.

 

Изюм , н. Виноград с загаром.

 

Должны ли вегетарианцы есть крекеры с животными?

 

Благодарственный стон: Те, кто не может расчленить трапезу, обречены на разогрейте его.

 

Лучшее в борьбе за путь к вершине пищевой цепи заключается в том, что вы можете выбрать быть вегетарианцем или нет.

 

Хорошей новостью является то, что я потерял 30 фунтов на этой попкорновой диете. Плохие новости в том, что я потратил 8000 долларов на поход в кино.

 

В следующий раз, когда вам захочется пожаловаться, помните: ваш мусоропровод вероятно, ест лучше, чем 30 процентов людей в этом мире.

 

Любимая закуска Человека-волка: мюнстерский сыр.

 

Внутри меня сидит худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться наружу, но я держу его успокаивал шоколадом.

 

Ты не должен весить больше, чем твой холодильник.

 

Что сказал хот-дог, когда пересек финишную черту? Я сосиска!

 

Как вы называете сыр, если он не ваш? сыр Начо.

 

Что можно получить от избалованной коровы? Испорченный молоко.

 

Что ярко-оранжевого цвета и звучит как попугай? Морковка.

 

В чем разница между ростбифом и гороховым супом? Жарить говядину может каждый.

 

Почему печенька пошла к врачу? Он чувствовал себя паршиво.

 

 

Каннибалы и другие гуманисты

Астроном отправляется в экспедицию в Темнейшую Африку, чтобы наблюдать за полным солнечным затмением, которое можно будет наблюдать только там, когда он будет захвачен каннибалами. Затмение произойдет на следующий день около полудня. Чтобы обрести свободу, он планирует выдать себя за бога и пригрозить погасить солнце, если его не освободят, но время должно быть подходящим. Итак, несколькими словами на примитивном языке каннибалов, которые он знает, он спрашивает своего охранника, когда они собираются убить его. Охранник отвечает: «По традиции пленников убивают, когда солнце достигает высшей точки в небе на следующий день после их поимки, чтобы их можно было приготовить и подать к ужину». «Отлично», — отвечает астроном. Однако охранник продолжает: «Но поскольку все так взволнованы этим, в вашем случае мы собираемся подождать до окончания затмения».

 

Каннибал , н. Тот, кто надоели люди.

 

Каннибалы не вегетарианцы, они гуманисты.

 

Вы слышали о каннибале, который имел жену и ел детей?

 

Вы слышали о каннибале, которого исключили из школы? Он был умасливает своего учителя.

 

Вы слышали о каннибале, который однажды встретил своего брата в лесу?

 

Вы слышали о каннибалах, которые играли в карты в джунглях, и один из них выкинул отличную руку?

 

Однажды в джунглях встретились два каннибала: «На днях я пошел вверх по реке и достал пару католических монахов, принес их домой и сварил их, и они были ужасны на вкус.» — Ты их варил? «Да почему?» «Это монахи».

 

Два каннибала сидели у костра и один из них говорит: «Ну и ну, я ненавижу свою свекровь». А другой говорит: «Так, попробуй картошку».

 

Двое парней попали в плен к каннибалам и их засунули голыми в большую кастрюлю с водой над огнем, и вода становится все горячее и горячее и вдруг один парень начинает смеяться, а другой говорит: «Что смешного ?» «Я только что написал в их суп!»

 

Вегетарианцы едят овощи. Остерегайтесь гуманитариев.

 

Что досталось каннибалу от жены, когда он пришел домой поздно? Холодное плечо.

 

Почему каннибал съел канатоходца? Он хотел сбалансированного питания.

 

Почему каннибалы не едят комиков? Потому что они на вкус забавные.

 

 

Списки

Ты знаешь, что пьешь слишком много кофе, когда…
… Хуан Вальдес называет своего осла в твою честь.
… вы получаете штраф за превышение скорости, даже если припарковались.
… вы перемалываете кофейные зерна во рту.
… ты спишь с открытыми глазами.
… вы должны смотреть видео в ускоренном режиме.
… ты вылизываешь свой кофейник дочиста.
… ваши глаза остаются открытыми, когда вы чихаете.
… медсестре нужен научный калькулятор, чтобы измерить ваш пульс.
… вы можете печатать 60 слов в минуту ногами.
… вы можете запустить свой автомобиль без кабелей.
… ваш единственный источник питания — это «Sweet & Low».
… ты не потеешь, ты просачиваешься.
… вы испортили ручку своей любимой кофейной кружки.
… вы ходите на собрания АА только ради бесплатного кофе.
… вы стерли отделку со своего журнального столика.
… пара Taster’s Choice хочет усыновить вас.
… Starbuck’s владеет закладной на ваш дом.
… ты так взвинчен, что ловишь FM-радио.
… ваша жизненная цель состоит в том, чтобы «сойти с горки бобов».
… растворимый кофе готовится слишком долго.
… вы хотите, чтобы вас кремировали, чтобы вы могли провести вечность в банке из-под кофе.
… вы называете своих кошек «Крем» и «Сахар».
… ваши губы навсегда застряли в положении потягивания.
… в вашей аптечке есть две пинты кофе с капельницей внутривенно. монтировать.

 

 

Laughing Fit: Топ 10 забавных шуток о диетах

Срок годности резолюций о здоровье очень короток. Иногда невозможно соблюдать диету, а иногда здоровая пища может быть скучной. В таком сценарии вы сталкиваетесь с забавными ситуациями, которые иногда делают диету смешной и немного сумасшедшей. Вот наши любимые 10 лучших шуток о диетах.
*Изображения предоставлены © Thinkstock photos/ Getty Images

Срок годности резолюций о здоровье очень короткий. Иногда невозможно соблюдать диету, а иногда здоровая пища может быть скучной. В таком сценарии вы сталкиваетесь с забавными ситуациями, которые иногда делают диету смешной и немного сумасшедшей. Вот наши любимые 10 лучших шуток о диетах.

Срок годности резолюций о здоровье очень короткий. Иногда невозможно соблюдать диету, а иногда здоровая пища может быть скучной. В таком сценарии вы сталкиваетесь с забавными ситуациями, которые иногда делают диету смешной и немного сумасшедшей. Вот наши любимые 10 лучших шуток о диетах.

Смеющийся фитнес: шутка о диете № 1 Люди спрашивают меня, на какой диете я сижу. Открою вам всем тайну. Я… Подробнее

 

Laughing Fit: Diet Joke # 1

Меня спрашивают, на какой диете я сижу. Открою вам всем тайну.

Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.

Punoftheday.com

 

Показать меньше

Laughing Fit: диетическая шутка № 2 Вы знаете, что пора сесть на диету и заняться спортом, когда… • Вы пытаетесь сделать несколько … Подробнее

Laughing Fit: Diet Joke # 2

Вы понимаете, что пора сесть на диету и заниматься спортом, когда…

• Вы пытаетесь сделать несколько отжиманий и обнаруживаете, что некоторые части тела отказываются отрываться от пола….

• Вы устаёте, просто произнося слова «десятикилометровый бег».

• Вы кладете майонез на аспирин. Вы идете в зоопарк, и слоны бросают вам арахис.

• В ваших водительских правах написано: «Продолжение изображения».

Danworana

 

Показать меньше

Смеющийся фитнес: шутка о диете № 3 У меня есть состояние, которое мешает мне сидеть на диете. Это называется быть … Подробнее

 

Laughing Fit: Diet Joke # 3

У меня заболевание, из-за которого я не могу сидеть на диете. Это называется «ужасный голод».

 

Carbonated.tv

 

 

Показать меньше

Смех в форме: шутка о диете № 4 Второй день диеты всегда легче первого. По сек… Подробнее

 

Laughing Fit:   Диета Шутка № 4

Второй день диеты всегда легче первого. На второй день ты сдашься.

Brainyquote

 

 

Показать меньше

Laughing Fit: Диетическая шутка # 5 Вчера я шел в паб и не мог не заметить, что парень сидит … Подробнее

Смеющийся костюм: Шутка о диете # 5

Вчера я шел в паб и не мог не заметить парень сидит в баре, строчит на бумаге и истерически смеется.

«Почему ты такой счастливый?» Я спросил.

«Моя жена сидела на диете последние 4 дня и похудела на 5 фунтов.» — ответил мужчина.

«Что в этом смешного?» Я спросил.

«Ну, — говорит он, — я рассчитал, что через 4 месяца она совсем исчезнет!»

Sickipedia

Показать меньше

 

Laughing Fit:  Diet Joke # 6

Должно быть, моя диета с низким содержанием жиров работает. Жир висит ниже каждый день!

Dietjokes

 

Laughing Fit: диетическая шутка # 7 Двухтонный Чарли очень мало добился успеха в своих усилиях по диете. О… Подробнее

Laughing Fit:  Диетическая шутка # 7

Двухтонный Чарли не имеет большого успеха в своих усилиях по диете. Единственный раз, когда его вес снижается, это когда он спускается в лифте.

Danworona

 

Показать меньше

Laughing Fit: диетическая шутка № 8 У меня металлические пломбы в зубах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *