Шутки о еде

     Каннибалы и другие гуманисты

     Списки

Сбалансированное питание – это печенье в каждой руке.

Хороший повар никогда не готовит морковь и горох в одной кастрюле.

Парень заходит в ресторан, а фирменным блюдом дня был говяжий язык. Он говорит официантка: «Я не хочу ничего, что вышло из пасти животного. Вместо этого я возьму два яйца.»

Женщина выбирала замороженных индеек в продуктовом магазине, но она не могла найти достаточно большой для ее семьи. Она спросила мальчишку со склада: «Сделай эти индейки становятся крупнее?» Распорядитель ответил: «Нет, мэм, они мертвы».

Мужчина заходит в ресторан и спрашивает: «Как вы готовите свой цыплят?» Повар говорит: «Ничего особенного. Мы просто говорим им, что они умру.»

Грязная кухня — это счастливая кухня, а эта кухня — в бреду.

Репортер узнает о старом индейском вожде с феноменальной памятью. Он решает взять интервью у вождя, поэтому он выслеживает его и стучит в дверь. Шеф открывает дверь, и репортер говорит: «Как». Главный отвечает: «Как». Репортер говорит: «Я слышал, что у вас есть потрясающая память». «Это правда, — говорит вождь. — Ну, что вы сегодня ели на завтрак 25 лет назад?», — спросил репортер. Не долго думая, начальник ответил: «Яйца». Репортер был вежлив но не думал, что там есть что-то особенное, и поэтому он пошел своей дорогой.
Двадцать пять лет спустя репортер вышел на пенсию и путешествовал по стране и случайно оказался на шее у вождя. Он говорит себе: «Думаю, я посмотрю, жив ли еще этот старый индейский вождь». вокруг.» Он находит дом вождя, стучит в дверь и, конечно же, старый вождь открывает дверь. Репортер сказал: «Как». Главный ответил: «Скрэмбл».

Взрыв в сырной лавке оставил Де-Бри повсюду.

Средний гамбо — это всего лишь меди-бамия.

Блаженны алчущие и жаждущие, ибо они цепляются за свое диеты.

Клетки мозга приходят и уходят, а жировые клетки живут вечно.

Бесчисленное количество людей ели на этой кухне и продолжали вести нормальная жизнь.

Вы слышали о ресторане на Луне? Еда потрясающая, но там нет атмосферы.

Соблюдение диеты — это желаемое уменьшение.

Вы знаете, в чем разница между пиццей и жирафом? Нет? Мальчик, я никогда не отправлю тебя за пиццей!

Ешьте, пейте и веселитесь, ведь завтра мы можем похудеть.

Забудьте о здоровой пище. Мне нужны все консерванты, которые я могу достать.

Помогите содержать кухню в чистоте — ешьте вне дома.

Как приготовить суп из лука-порея: сначала кастрюлю, а потом лук-порей.

Я отличник в питании.

Я читаю рецепты так же, как читаю научную фантастику. Я дохожу до конца и думаю, «Ну, этого не произойдет».

Я пробился на вершину пищевой цепи не для того, чтобы стать вегетарианцем.

Раньше я ела все натуральные продукты, пока не узнала, что 80% людей умирают от естественные причины.

Если мы то, что мы едим, то я легкий, быстрый и дешевый.

Если мы не должны есть животных, то почему они сделаны из мяса?

Если бы вы ели макароны и антипасту, вы бы все еще были голодны?

Если вы засунете запас спиртного в свой шкафчик
Легко наклеить замок на свой склад
Или какой-нибудь шутник, который ловчее
Выманит у тебя спиртное
Если вы не запираете свой ликер замком.

Разве создание зоны для курения в ресторане не похоже на создание зоны для мочеиспускания в бассейне?

В моем следующем доме не будет кухни — только торговые автоматы.

Изюм , н. Виноград с загаром.

Должны ли вегетарианцы есть крекеры с животными?

Благодарственный стон: Те, кто не может расчленить трапезу, обречены на разогрейте его.

Лучшее в борьбе за путь к вершине пищевой цепи заключается в том, что вы можете выбрать быть вегетарианцем или нет.

Хорошей новостью является то, что я потерял 30 фунтов на этой попкорновой диете. Плохие новости в том, что я потратил 8000 долларов на поход в кино.

В следующий раз, когда вам захочется пожаловаться, помните: ваш мусоропровод вероятно, ест лучше, чем 30 процентов людей в этом мире.

Любимая закуска Человека-волка: мюнстерский сыр.

Внутри меня сидит худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться наружу, но я держу его успокаивал шоколадом.

Ты не должен весить больше, чем твой холодильник.

Что сказал хот-дог, когда пересек финишную черту? Я сосиска!

Как вы называете сыр, если он не ваш? сыр Начо.

Что можно получить от избалованной коровы? Испорченный молоко.

Что ярко-оранжевого цвета и звучит как попугай? Морковка.

В чем разница между ростбифом и гороховым супом? Жарить говядину может каждый.

Почему печенька пошла к врачу? Он чувствовал себя паршиво.

Каннибалы и другие гуманисты

Астроном отправляется в экспедицию в Темнейшую Африку, чтобы наблюдать за полным солнечным затмением, которое можно будет наблюдать только там, когда он будет захвачен каннибалами. Затмение произойдет на следующий день около полудня. Чтобы обрести свободу, он планирует выдать себя за бога и пригрозить погасить солнце, если его не освободят, но время должно быть подходящим. Итак, несколькими словами на примитивном языке каннибалов, которые он знает, он спрашивает своего охранника, когда они собираются убить его. Охранник отвечает: «По традиции пленников убивают, когда солнце достигает высшей точки в небе на следующий день после их поимки, чтобы их можно было приготовить и подать к ужину». «Отлично», — отвечает астроном. Однако охранник продолжает: «Но поскольку все так взволнованы этим, в вашем случае мы собираемся подождать до окончания затмения».

Каннибал , н. Тот, кто надоели люди.

Каннибалы не вегетарианцы, они гуманисты.

Вы слышали о каннибале, который имел жену и ел детей?

Вы слышали о каннибале, которого исключили из школы? Он был умасливает своего учителя.

Вы слышали о каннибале, который однажды встретил своего брата в лесу?

Вы слышали о каннибалах, которые играли в карты в джунглях, и один из них выкинул отличную руку?

Однажды в джунглях встретились два каннибала: «На днях я пошел вверх по реке и достал пару католических монахов, принес их домой и сварил их, и они были ужасны на вкус.» — Ты их варил? «Да почему?» «Это монахи».

Два каннибала сидели у костра и один из них говорит: «Ну и ну, я ненавижу свою свекровь». А другой говорит: «Так, попробуй картошку».

Двое парней попали в плен к каннибалам и их засунули голыми в большую кастрюлю с водой над огнем, и вода становится все горячее и горячее и вдруг один парень начинает смеяться, а другой говорит: «Что смешного ?» «Я только что написал в их суп!»

Вегетарианцы едят овощи. Остерегайтесь гуманитариев.

Что досталось каннибалу от жены, когда он пришел домой поздно? Холодное плечо.

Почему каннибал съел канатоходца? Он хотел сбалансированного питания.

Почему каннибалы не едят комиков? Потому что они на вкус забавные.

Списки

Ты знаешь, что пьешь слишком много кофе, когда…
… Хуан Вальдес называет своего осла в твою честь.
… вы получаете штраф за превышение скорости, даже если припарковались.
… вы перемалываете кофейные зерна во рту.
… ты спишь с открытыми глазами.
… вы должны смотреть видео в ускоренном режиме.
… ты вылизываешь свой кофейник дочиста.
… ваши глаза остаются открытыми, когда вы чихаете.
… медсестре нужен научный калькулятор, чтобы измерить ваш пульс.
… вы можете печатать 60 слов в минуту ногами.
… вы можете запустить свой автомобиль без кабелей.
… ваш единственный источник питания — это «Sweet & Low».
… ты не потеешь, ты просачиваешься.
… вы испортили ручку своей любимой кофейной кружки.
… вы ходите на собрания АА только ради бесплатного кофе.
… вы стерли отделку со своего журнального столика.
… пара Taster’s Choice хочет усыновить вас.
… Starbuck’s владеет закладной на ваш дом.
… ты так взвинчен, что ловишь FM-радио.
… ваша жизненная цель состоит в том, чтобы «сойти с горки бобов».
… растворимый кофе готовится слишком долго.
… вы хотите, чтобы вас кремировали, чтобы вы могли провести вечность в банке из-под кофе.
… вы называете своих кошек «Крем» и «Сахар».
… ваши губы навсегда застряли в положении потягивания.
… в вашей аптечке есть две пинты кофе с капельницей внутривенно. монтировать.

Laughing Fit: Топ 10 забавных шуток о диетах

Срок годности резолюций о здоровье очень короток. Иногда невозможно соблюдать диету, а иногда здоровая пища может быть скучной. В таком сценарии вы сталкиваетесь с забавными ситуациями, которые иногда делают диету смешной и немного сумасшедшей. Вот наши любимые 10 лучших шуток о диетах.
*Изображения предоставлены © Thinkstock photos/ Getty Images

Срок годности резолюций о здоровье очень короткий. Иногда невозможно соблюдать диету, а иногда здоровая пища может быть скучной. В таком сценарии вы сталкиваетесь с забавными ситуациями, которые иногда делают диету смешной и немного сумасшедшей. Вот наши любимые 10 лучших шуток о диетах.

Срок годности резолюций о здоровье очень короткий. Иногда невозможно соблюдать диету, а иногда здоровая пища может быть скучной. В таком сценарии вы сталкиваетесь с забавными ситуациями, которые иногда делают диету смешной и немного сумасшедшей. Вот наши любимые 10 лучших шуток о диетах.

Смеющийся фитнес: шутка о диете № 1 Люди спрашивают меня, на какой диете я сижу. Открою вам всем тайну. Я… Подробнее

Laughing Fit: Diet Joke # 1

Меня спрашивают, на какой диете я сижу. Открою вам всем тайну.

Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.

Punoftheday.com

Показать меньше

Laughing Fit: диетическая шутка № 2 Вы знаете, что пора сесть на диету и заняться спортом, когда… • Вы пытаетесь сделать несколько … Подробнее

Laughing Fit: Diet Joke # 2

Вы понимаете, что пора сесть на диету и заниматься спортом, когда…

• Вы пытаетесь сделать несколько отжиманий и обнаруживаете, что некоторые части тела отказываются отрываться от пола….

• Вы устаёте, просто произнося слова «десятикилометровый бег».

• Вы кладете майонез на аспирин. Вы идете в зоопарк, и слоны бросают вам арахис.

• В ваших водительских правах написано: «Продолжение изображения».

Danworana

Показать меньше

Смеющийся фитнес: шутка о диете № 3 У меня есть состояние, которое мешает мне сидеть на диете. Это называется быть … Подробнее

Laughing Fit: Diet Joke # 3

У меня заболевание, из-за которого я не могу сидеть на диете. Это называется «ужасный голод».

Carbonated.tv

Показать меньше

Смех в форме: шутка о диете № 4 Второй день диеты всегда легче первого. По сек… Подробнее

Laughing Fit:   Диета Шутка № 4

Второй день диеты всегда легче первого. На второй день ты сдашься.

Brainyquote

Показать меньше

Laughing Fit: Диетическая шутка # 5 Вчера я шел в паб и не мог не заметить, что парень сидит … Подробнее

Смеющийся костюм: Шутка о диете # 5

Вчера я шел в паб и не мог не заметить парень сидит в баре, строчит на бумаге и истерически смеется.

«Почему ты такой счастливый?» Я спросил.

«Моя жена сидела на диете последние 4 дня и похудела на 5 фунтов.» — ответил мужчина.

«Что в этом смешного?» Я спросил.

«Ну, — говорит он, — я рассчитал, что через 4 месяца она совсем исчезнет!»

Sickipedia

Показать меньше

Laughing Fit:  Diet Joke # 6

Должно быть, моя диета с низким содержанием жиров работает. Жир висит ниже каждый день!

Dietjokes

Laughing Fit: диетическая шутка # 7 Двухтонный Чарли очень мало добился успеха в своих усилиях по диете. О… Подробнее

Laughing Fit:  Диетическая шутка # 7

Двухтонный Чарли не имеет большого успеха в своих усилиях по диете. Единственный раз, когда его вес снижается, это когда он спускается в лифте.

Danworona

Показать меньше

Laughing Fit: диетическая шутка № 8 У меня металлические пломбы в зубах.