Потерял любовь всей жизни: что происходит, когда мы ее теряем, как справиться

Содержание

что происходит, когда мы ее теряем, как справиться

18+

Когда мы теряем того самого единственного мужчину, когда кончается любовь всей жизни — мы не понимаем, как жить дальше. И зачем.

Marta Ketro

Теги:

Любовь

Лайфхаки

Pexels: Pixabay

Жизнь после любви примерно как после смерти — многие верят, но звучит как-то бессмысленно. Наверное, бывает, но зачем? Не о мелких интрижках речь, и не о длинных удобных романах, где все более или менее договорились: нам хорошо вместе, мы симпатичны друг другу, секс приятен, досуг интересен. Такие романы длятся долго, прекращаются с переменой обстоятельств и ранят не более, чем камешек в ботинке. Но иногда человек действительно умудряется встретить любовь всей жизни и потерять её — и что же тогда?

Суть жизни и любви: что происходит, когда мы теряем единственную любовь

Я слышала теорию одной взрослой женщины о том, что «единственный мужчина» действительно существует. Не каждой удаётся его найти, многие прекрасно проводят жизнь с любимым человеком — одним из нескольких возможных. Но у некоторых всё-таки случается встреча с тем, который предназначен именно для них, и слишком часто из этого получается трагическая история, когда любовь оказывается лучше жизни. Настоящая, любовь , конечно же, какая же еще.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Реальные истории любви из жизни редко бывают счастливыми. Человека можно встретить когда угодно, в семнадцать, сорок и в шестьдесят. Жизнь почти прошла, и кажется, всё уже видел, и вдруг появляется тот, с кем она могла быть другой — и вполсилы, выходит, прошла, и времени для новой нет.

А если встречаешь этого своего человека в ранней юности и теряешь его, как это почти всегда происходит с первой любовью, по неопытности или обстоятельства развели, то впереди окажется огромная жизнь, в которой будет всё, кроме счастья. Точней, оно будет — то, что другие люди так называют, но для тебя, помнящей вкус яблок из покинутого сада, это не более чем удовольствие. И только и остается, что размышлять о любви и о смысле жизни без этой любви.

Но это, повторюсь, теория одной взрослой и печальной женщины, а судьба, может быть не так строга и возмещает упущенные шансы хотя бы пару раз. И как же всё-таки жить после единственной любви — в первые дни, недели, месяцы, и потом, все эти долгие годы?

Жизнь без любви и жизнь после любви

У всех вначале идёт оплакивание — один психолог определил его как время, когда часть твоей души, которую ты отдавал другому человеку, возвращается, и ты становишься целым. Это слишком одинокое дело — воссоединяться с самим собой, переставать быть половинкой, четвертинкой, восьмушкой или бледным раствором личности, потерявшейся в любви и запутавшейся в личной жизни.

После острого горя приходит очередь иллюзий, надежды всё как-нибудь вернуть: объяснить ему, изменить себя, смириться с. Многочасовые мысленные разговоры, попытка убедить фантом и что-то ему доказать. Иногда злость, иногда затягивающие мечты про то, как всё наладится, из которых не хочется выбираться. Потерянная любовь кажется привлекательнее реальной жизни, а возвращаться к реальности не хочется.

Жизнь меж тем царапается в дверь и требует присутствия: ребёнок хочет играть и есть, работа должна быть сделана, а день как-то прожит. И тогда приходится искать для себя поводы просыпаться каждое утро, хотя бы временно отстраняясь от любви и не давая ей быть единственным смыслом жизни.

Очень помогает рассыпать вокруг белые камешки или «наначки», как говорят дрессировщики. Не концентрируешься на истории великой любви из жизни, воспитываешь свою психику, как ленивого кролика: бить нельзя, но нужно как-то убедить делать трюк. Трюком для тебя станут простые повседневные вещи: вставать, есть, улыбаться. Вышла из дома — молодец, загляни в кафе, съешь пончик.

Запланируй что-нибудь красивое на каждый день, чтобы был повод гулять: сегодня можно посмотреть на уток, завтра по дороге с работы зайти за носочками в розочках.

К продуктам из супера обязательно покупать цветы и немного ягод. Нужно выманивать эту ленивую скотину в реальность, не давать ей задуматься о любви, которая больше жизни.

Да, именно так, нет никакого пафоса в страдании, нет и особой красоты. Это на идиотских картинках анатомически недостоверные девочки изящно страдают на подоконниках с чашечкой кофе. Ты же, потеряв любовь всей твоей жизни и горюя о ней, быстро станешь толстой, унылой зеленокожей тёткой, которая никому не интересна. Её придётся кормить не печеньками, а антидепрессантами, и следить, чтобы вовремя мылась.

Когда привыкнешь и смиришься с необходимостью жить, лучше бы найти какое-то дело больше себя. Для кого искусство, для кого бизнес, благотворительность, увлечение. Это будет твоя жизнь, любовь, судьба: что-то, забирающее много времени, энергии, а взамен придающее смысл существованию. За этим можно скоротать годы, да и занятая женщина гораздо больше привлекает мужчин, чем та, что мечется в поисках «отношений» или терпеливо сидит в засаде, имитируя безразличие.

Если играть честно, однажды ты поймёшь, что вместо потери нарастила себе новый интересный мир, где не так уж плохо одной или со спутниками, которые не разрывают сердце, но очень нравятся.Да, это не любовь длиной в жизнь, но тоже неплохо и весело. В конце концов, многие приходят к мысли, что совместимость в любви и жизни важнее, чем драма.

Потерять любовь — не беда, беда — это решить, что смысл и красоту твоей судьбе придаёт страдание, и потому цепляться за него, культивировать и растравлять раны. Тут действительно можно увлечься и изгадить жизнь. А любовь-то (которая самая жизнь) не гадит — даже уходя.

Фото: Pexels

«Как жить дальше, если по собственной глупости я потеряла любовь всей своей жизни? » — Яндекс Кью

Потеря любви всей жизни: как с этим справиться?

Потеря любви всей жизни может превратиться в сущий ад. Может показаться, что человек, которому вы больше всего доверяли, хладнокровно предал вас и заставил вас постоять за себя.

Прекращение длительных отношений не только причиняет вам боль и заставляет усомниться в собственной значимости, но также увеличивает вашу тоску по любви всей вашей жизни и заставляет вас быть одержимыми им или ею день и ночь.

Чем больше вы привязаны к человеку, которого любите, тем более неожиданным для вас будет расставание и тем больше времени вам понадобится, чтобы справиться с его болезненными последствиями. Люди, которых раньше бросали и у которых есть отличные механизмы преодоления трудностей, обычно избавляются от любимого человека в течение нескольких недель. Но большинству людей, к сожалению, нужно гораздо больше времени.

Из-за непреодолимой тревоги разлуки, разрушенной самооценки, развившихся страхов и потери ориентира им нужны месяцы, чтобы справиться с разрушительной разлукой и снова встать на ноги. Время восстановления у каждого человека разное, но, как правило, брошенным (брошенным) людям требуется около 8 месяцев, чтобы восстановиться после окончания здоровых отношений.

Можно подумать, что здоровые отношения занимают больше времени просто потому, что пары дольше ладят и остаются вместе, но это не так. Нездоровые, созависимые, высокоэмоциональные и токсичные отношения требуют больше времени для обработки и гораздо более болезненны, потому что в этих отношениях пары эмоционально зависят друг от друга в любви и признании.

Они образуют сильные нездоровые связи и нуждаются друг в друге, а не хотят друг друга.

Не поймите меня неправильно. Я ни в коем случае не говорю, что потерять любовь всей своей жизни легко. Потеря любви всей жизни по-прежнему является потрясением для ума и тела и крайне неприятным опытом. Все, что я хочу сказать, это то, что некоторым парам приходится тяжелее, чем другим, потому что они остаются в отношениях по неправильным причинам.

Некоторые сильно привязываются, у них плохие механизмы преодоления трудностей, им не хватает знаний/опыта, необходимых для того, чтобы правильно справиться с расставанием.

Такие пары полагаются на гормоны счастья, которые они дают друг другу, и не могут выполнять свои повседневные задачи друг без друга. Нет, пока они не пройдут через стадии расставания и не восстановят свою самооценку, уверенность и эмоциональную независимость.

Поэтому, если вы потеряли любовь всей своей жизни и хотите чувствовать себя лучше, постарайтесь быть терпеливыми с собой и с бывшим. Расставание — это эмоционально обременительный процесс, который требует много времени, любви к себе, знаний и решимости чувствовать себя лучше без бывшего.

Если вы попытаетесь заставить своего бывшего помочь вам и перегрузите его мыслями и эмоциями, вы вызовете у своего бывшего плохую реакцию и не сможете вернуть бывшего. Это потому, что вы пойдете против желаний и потребностей вашего бывшего и заставите его хотеть разговаривать с вами и быть с вами еще меньше.

Вам нужно понять проблемы и желания вашего бывшего, чтобы знать, чего ваш бывший ожидает и что ему нужно от расставания. Когда вы поймете своего бывшего, вы сможете дать ему свободу, которой он или она жаждали, и позволить бывшему прийти к вам, когда он или она будут готовы.

Итак, если вы потеряли любовь всей своей жизни и хотите узнать, как вернуть любовь всей своей жизни, начните с уважения к себе и дарите своему бывшему то, что ему нужно для счастья. Независимо от того, прожили вы со своим бывшим год или 20 лет, ваш бывший должен видеть, что вы уважаете его/ее и себя и что вы не собираетесь сопротивляться расставанию.

Ваше понимание позволит вашему бывшему насладиться новым образом жизни, пережить расставание, ослабить бдительность и, возможно, даже протянуть руку и вернуться к вам, если ваш бывший поймет, что он или она несчастливы.

Сегодняшняя статья предназначена для брошенных, которые хотят узнать, как пережить потерю любви всей своей жизни и, таким образом, максимально увеличить свои шансы снова сойтись со своим бывшим.

Потеря любви всей жизни

Поскольку вы были глубоко влюблены в своего бывшего и хорошо ладили, вы не думали, что любовь всей вашей жизни покинет вас. Конечно, у вас время от времени случались разногласия, как и у всех пар, но вы считали, что можете обсуждать любые проблемы (большие или маленькие) и преодолевать их, проявляя терпение и силу воли.

Вы думали, что вам хорошо вместе.

Но поскольку отношения хрупки, а менталитет людей быстро меняется, что-то пошло не так. Что-то или, возможно, даже кто-то вдохновил или вынудил вашего бывшего забыть об отношениях и заставил его или ее воспринимать отношения как должное.

Теперь вы застряли в раздумьях, что пошло не так и почему вы раньше не заметили проблемы или недовольство своего бывшего. Что бы вы ни делали, не вините себя за то, что не поняли, что ваш бывший был в состоянии стресса, разочарования, депрессии или был недоволен вами какое-то время.

Большинство брошенных винят себя за то, чего не замечали во время отношений. Им кажется, что если бы они были более внимательными, понимающими и заботливыми, то могли бы предотвратить разрыв и остаться с любовью всей своей жизни. Но обычно все не так просто.

Самосвалы действительно уходят, потому что они несчастны, но они не делают этого только потому, что чувствуют себя неуслышанными и неподдерживаемыми. Они уходят, потому что им не хватает способности выражать свои мысли и решать проблемы быстро и эффективно. Часто у них появляются сомнения и чувства к кому-то другому, поэтому они уходят в надежде найти человека, который заставит их снова почувствовать себя любимыми и желанными.

У таких самосвалов развивается синдром «трава зеленее», так как они думают, что качество их жизни улучшится, если они будут общаться с кем-то еще. Мало ли они знают, что увлечение временно и что трава не обязательно зеленее по другую сторону забора. Это просто кажется издалека, потому что они не провели достаточно исследований и не подошли достаточно близко.

Правда в том, что трава зеленее там, где ее поливают. Если они вкладывают время, эмоции, благодарность и здоровые мысли в отношения, а также в самих себя, они повышают стандарты отношений (то, как функционируют отношения) и улучшают то, как отношения заставляют их чувствовать.

Это потому, что они продолжают любить своих партнеров и остаются преданными им. Настоящая любовь побеждает все и вся. Это включает в себя депрессию, страх, горе, искушения и даже случайные сомнения. Поэтому человек, который является любовью всей вашей жизни, будет бороться изо всех сил, чтобы занять место в вашем сердце и остаться верным.

Он или она не будет сомневаться и рисковать расстаться с вами только потому, что кто-то другой может сделать его или ее счастливее. Зрелый мужчина или женщина, которые любят вас и имеют четкие приоритеты, скорее будут работать над тем, чтобы сделать отношения лучше и крепче.

Так что, если вы потеряли любовь всей своей жизни и испытываете из-за этого огромную боль, постарайтесь эмоционально дистанцироваться от человека, которого потеряли. Когда вы освободитесь и отстранитесь, вы заметите, что этот человек не был любовью всей вашей жизни. Он или она могли быть кем-то, с кем вам суждено было встретиться и провести какое-то время, но не тем, с кем вы собирались остаться на всю жизнь.

Некоторые люди входят в нашу жизнь и остаются с нами годами, прежде чем уйти. Это потому, что им требуется так много времени, чтобы столкнуться с проблемами, с которыми они не в состоянии справиться в достаточной мере.

Такие люди, конечно, не любовь всей жизни. Это люди, которые оставались с вами только до тех пор, пока они могли оставаться с вами. Как только возникли проблемы, для решения которых им не хватало навыков и силы воли, они разочаровались в вас и стали искать счастья в другом месте.

Итак, называете ли вы своего бывшего любовью всей своей жизни, единственной и неповторимой, своим близнецовым пламенем, родственной душой или родственной душой, имейте в виду, что нет такой вещи, как один конкретный человек, которому вы суждено быть с. Нам нравится думать, что это так, чтобы мы могли углубить чувство благодарности за человека, которого любим, но на самом деле миллионы людей имеют право быть нашими романтическими партнерами и людьми, с которыми мы можем поселиться.

Нам просто нужно отстраниться от наших бывших партнеров и снова полюбить себя, чтобы понять это.

Вы, наверное, беспокоитесь, что больше никогда не встретите такого человека, как ваш бывший, но постарайтесь не беспокоиться об этом. Не встречать такого же человека — это хорошо, потому что вы не хотите, чтобы следующие отношения закончились так, как закончились предыдущие. Вы хотите кого-то другого/лучшего в качестве своего партнера, чтобы вы могли забыть о бывшем, продолжить свою жизнь и иметь более успешные отношения.

Отвратительно, что вы потеряли человека, которого любили, проведя с ним или с ней долгое время, но лучше потерять его или ее сейчас, чем потом. Чем раньше закончатся отношения, тем быстрее вы найдете того, кто вас ценит.

Как справиться с потерей любви всей жизни?

Мы много говорили о том, чтобы найти кого-то, кто тебе понравится, но это происходит намного позже. Вы сможете сосредоточиться на общении с другими людьми, когда оправитесь от разбитого сердца и проделаете необходимую работу над собой. А пока сосредоточьтесь на вещах, которые требуют вашего немедленного внимания. Сосредоточьтесь на исцелении, отвлечении себя и улучшении того, что вам нужно улучшить.

Эти вещи помогут вам справиться с потерей любви всей вашей жизни и подготовят вас к предстоящей одинокой жизни. Они также изменят вашу жизнь и сделают вас максимально привлекательным.

Чтобы справиться с потерей любви всей своей жизни, начните с того, что окружите себя друзьями и семьей. Ваши близкие поддержат вас эмоционально и дадут вам выговориться, когда вам это нужно. Они также отвлекут вас от расставания и дадут вам возможность сосредоточиться на создании жизни, которой вы заслуживаете.

Во-вторых, не преследуйте своего бывшего, не мстите ему и не вступайте с ним в разговор. Все эти ошибки при расставании заставят вас выглядеть слабой и отчаявшейся и разрушят потребность и желание вашего бывшего вернуться к вам.

Если вы хотите вернуть любовь всей своей жизни или просто жить дальше, знайте, что есть определенные черты, которые вы не должны пересекать со своим бывшим. Вы не должны играть в игры ревности, притворяться, что счастливы, что ваш бывший ушел, отправлять сообщения друзьям вашего бывшего и объяснять семье вашего бывшего, почему вы должны быть вместе.

Ваш бывший будет уважать вас и хотеть быть с вами только в том случае, если вы не ссоритесь и не просите любви и привязанности вашего бывшего. Это происходит не потому, что вы отказываетесь от привязанности и манипулируете своим бывшим, заставляя его заботиться о вас, а потому, что вы оставляете его в покое и показываете, что вы зрелые, уверенные в себе и достаточно умные, чтобы справиться со всем, что жизнь преподносит вам.

Итак, вместо того, чтобы рассуждать со своим бывшим и активно пытаться вернуть его обратно, узнайте о правилах отказа от контактов и не вступайте в контакт со своим бывшим. Чем раньше вы уйдете от бывшего, тем меньше вреда вы нанесете своему бывшему и тем быстрее вылечитесь.

Это беспроигрышный вариант для вас обоих.

Вот что нужно помнить и делать, когда вы теряете любовь всей своей жизни.

Чтобы правильно справиться с потерей любви всей своей жизни, вам нужно понять, как происходит расставание. Расставание — это не отношения, в которых людей можно убедить сделать то, что вы от них хотите. Расставания — это эмоциональные и физические разлуки, которые требуют совершенно другой стратегии. Стратегия, основанная на уважении и самоуважении.

Вам нужно показать человеку, которого вы любите, что вы приняли его решение и не будете ему противодействовать. Вы можете сделать это, просто следуя бессрочному правилу отсутствия контактов и стараясь как можно больше наслаждаться жизнью.

Еще одна вещь, которую вы должны рассмотреть, это записаться на терапию. Терапия — один из лучших способов выразить себя и успокоиться, когда вас переполняет тревога. Большинству людей следует попробовать, когда они чувствуют стресс, страх, депрессию и потерянность.

И последний важный совет, который у меня есть для вас, это то, что вы должны оставаться занятыми. Возможно, вам не удастся избежать боли разлуки, но вы можете немного облегчить ее, отвлекшись и сосредоточившись на своих увлечениях и целях. Делая то, что вам нравится, вы постепенно подготовите себя к жизни независимой от бывшего и заставите меньше думать о бывшем.

Влюбиться после потери любви всей вашей жизни

Независимо от того, ушел ли от вас человек, с которым вы встречались, или он умер, вам нужно потратить время, чтобы пережить конец ваших отношений, прежде чем связываться с кем-то еще.

Влюбиться в другого человека, когда вы скорбите о своем бывшем, — это то, чего не произойдет. Для большинства людей это не так, потому что, даже если они пытаются влюбиться, они вскоре понимают, что им больно и что им нужно сначала сосредоточиться на своем внутреннем счастье.

Так что, что бы вы ни делали, не встречайтесь с другими людьми, пока не вернетесь к себе. Воспринимайте это как предупреждение от меня, или вы окажетесь в шоке и будете очень страдать. Для вас гораздо безопаснее и лучше для вашей романтической жизни сначала исцелиться, а затем посмотреть, сможете ли вы познакомиться с новыми людьми.

Вдовы и вдовцы обычно какое-то время не хотят встречаться. Для многих из них это моральная проблема, поскольку они чувствуют, что обязаны лояльностью и уважением к умершему партнеру.

Что касается людей, которых бросили, то они обычно становятся готовы к свиданию примерно через полгода после расставания. Это зависит от интенсивности их предыдущих отношений и эмоционального прогресса, которого они достигли после разрыва.

Иногда им важно не вступать в новые отношения, чтобы понять, что пошло не так в предыдущих отношениях, и сделать все возможное, чтобы не повторять ошибок в будущем.

Влюбиться после потери любви всей жизни произойдет естественным образом, когда придет время. Скорее всего, время от времени вы будете сравнивать нового человека с бывшим, но это нормально. Это довольно распространенное и нормальное явление, если только вы не можете перестать думать о своем бывшем и чувствовать себя из-за этого эмоционально истощенным.

Мой совет: позвольте любви прийти к вам. Вместо того, чтобы принуждать, сначала познакомьтесь с некоторыми людьми и освойтесь с ними. Когда вы будете готовы, вы начнете чувствовать влечение к ним и захотите, чтобы они ответили вам взаимностью.

Вы боитесь потерять любовь всей своей жизни? Что вас беспокоит больше всего? Дайте нам знать в комментариях ниже.

А также, если вы ищете коучинг расставания и вам нужна наша помощь, ознакомьтесь с нашими коучинговыми услугами здесь.

Когда любовь всей твоей жизни не любит тебя

Несколько недель назад один мой друг рассказал мне об особенно болезненном расставании, которое он недавно пережил. Его девушка решила, что больше не хочет быть с ним, и вычеркнула его из своей жизни. Естественно, он жаждал объяснений и некоторого завершения, поэтому он столкнулся с ней. Она объяснила ему то, что она считала проблемой, что он недостаточно сосредоточен на ней и их отношениях, и что она хочет чего-то, что ей стало очевидно, что он не может или не хочет дать. В ответ он сказал ей, что может и сделал бы, если бы она только дала ему шанс. Он утверждал, что впервые слышит все это. Было несправедливо с ее стороны не дать ему возможности ответить на ее отзыв. Ее ответ: нет, спасибо.

Часто, конечно, причины, которые мы получаем (и приводим) для прекращения отношений, часто не соответствуют действительности. Иногда правды избегают, потому что она кажется слишком резкой. В других случаях это происходит потому, что реальная причина не понимается даже человеком, делающим концовку, и исходит, как это часто бывает, из места дисфункции (например, неуверенности, страха и т. д.). Какой бы ни была причина, к тому времени, когда кто-то решил разорвать отношения, он обычно придерживается этого курса, и ничто из того, что другой человек делает или говорит, не изменит его или ее мнение. Даже когда отношения переходят от этого момента к медленному завершению, в серии повторяющихся примирений и разрывов, в конечном итоге отношения заканчиваются навсегда, оставляя человека, которого оставили опустошенным. Как и мой друг.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Художники, писатели, философы и психологи пытались понять любовь с тех пор, как люди ее чувствуют. И хотя споры о его точном определении продолжают бушевать, как и в случае с искусством, большинство людей, похоже, способны распознать его, когда видят (чувствуют сами). Однако самое интересное в любви то, что то, как она ощущается, меняется не только в зависимости от фазы отношений, в которой она ощущается, но и в зависимости от фазы жизни, в которой оказывается чувствующий, когда он ее чувствует.

Большинство из нас, состоящих в настоящее время в длительных романтических отношениях, помнят навязчивую природу того, что мы чувствовали на ранних стадиях наших отношений, любовь, которая заставляла все другие заботы отступать (иногда незначительно, иногда резко) на задний план нашей жизни. Мы помним, как весело, приятно, опьяняюще и все другие хорошие вещи, которые все песни говорят о любви, довольно живо.

Но большинство из нас, состоящих в стабильных романтических отношениях сейчас, также имели романтические отношения в прошлом, которые потерпели неудачу, и также помнят, сколько смущения, разбитого сердца, тоски и всего прочего плохого, что, как говорится в других песнях, есть любовь. Когда любовь вырывается у нас из-под ног на ранних стадиях отношений, это драматично и разрушительно, часто приводя к страданиям, далеко несоизмеримым с реальным событием. По разным причинам, когда мы теряем свежеиспеченную любовь, мы часто чувствуем, что наша жизнь разваливается на части и что мы никогда больше не будем счастливы.

Но люди, которые теряют любовь, находясь на другом этапе отношений, чем в начале, — возможно, через несколько лет или даже десятилетий — или на другом этапе жизни по сравнению с юностью (когда эмоции обычно доходят до крайности), как правило, испытывают страдания. над потерей любви немного по-другому. Например, когда мы теряем любовь из-за развода в среднем возрасте, часто теряются и другие вещи: дети, дома, образ жизни и надежные товарищеские отношения.

Хотя потеря этих вещей усугубляет наши страдания, часто страдание, которое мы чувствуем, менее окрашено чувством драматической трагедии. Большинство людей в таких обстоятельствах способны лучше видеть сквозь свои страдания правду о том, что жизнь будет продолжаться, что когда-нибудь они снова будут счастливы, как сейчас начали демонстрировать исследования по теории счастья.

Когда мы теряем любовь в конце жизни, чаще всего из-за смерти нашего супруга или спутника жизни, восстановление, как правило, так же тяжело, как и когда мы теряем любовь в начале нашей жизни, когда мы были подростками или молодые люди, но по разным причинам. Дело не в том, что наши эмоции накаляются так же сильно, как в молодости. Дело в том, что мы знаем, что наша собственная кончина наступит раньше, чем позже, и наша конституция и уверенность в себе часто уже не те, что были раньше. Сфера нашего интереса и участия в мире часто сужается, так что без нашего спутника жизни в нем нам часто не к чему вернуться после того, как мы оправимся от потери. И затем, конечно, вся история отношений вырисовывается в наших умах, как фильм, который проигрывается снова и снова, что в ретроспективе кажется топливом, которое поддерживало нас все это время. Без него мы часто чувствуем, что наш импульс движения вперед останавливается.

КАК ПРОДОЛЖАТЬСЯ

Итак, как мы восстанавливаемся, когда теряем большую любовь? Как и в случае любой потери, мы должны рассматривать ее как вызов и возможность. Я говорю это, никоим образом не пытаясь преуменьшить сильные страдания, которые приносит потеря любви. Независимо от того, на какой стадии отношений или стадии жизни мы находимся, столкновение с концом любви часто бывает ошеломляющим. Но будь нам шестнадцать и мы чувствуем, что жизнь вот-вот закончится, или шестьдесят девять, и мы знаем, что это действительно скоро произойдет, в этом тяжелом испытании скрыта возможность не только выжить, но и процветать — изменить то, как любовь действует в нашей жизни. став сильнее из-за того, что потерял его.

Мы можем любить и быть любимыми с позиции силы или слабости. Даже сильные страдают, когда теряют любовь, но становятся доказанными сильными, когда в конце концов вырываются из кокона страданий и снова начинают жить с удовольствием. Сильные знают истинное значение буддийской фразы «страдай, что есть страдать, наслаждайся тем, чем можно наслаждаться» в отличие от слабых. Они знают, что романтическая любовь, особенно навязчивая, по существу основана на эгоизме. Что они жаждали этого из-за того, как они себя чувствовали, а не из-за того, как чувствовал себя человек, которого они любят.

ЛЮБОВЬ, КОТОРОЙ МЫ ВСЕ ХОТИМ

В буддизме термин jihi используется для обозначения милосердия или любви, которую Будда испытывает ко всем людям. В отличие от романтической любви, jihi представляет собой любовь, которая ничего не требует от человека, к которому она испытывается, радость, которую мы испытываем, чувствуя ее, не имеющую ничего общего с ответом, который мы получаем в ответ. Если наши дети бунтуют и перестают с нами разговаривать, перестанем ли мы заботиться о том, что с ними происходит, — по сути, перестанем их любить? Нет. Эта любовь, которую мы питаем к нашим детям, представляет собой самое близкое к jihi может чувствовать непросветленный, на самом деле становится jihi , когда расширяется, чтобы включать в себя всех существ. Романтическая любовь может дать искру, которая ее порождает, но романтическая любовь — нет.

Джихи — это та любовь, к которой мы все должны стремиться относиться к другим, независимо от того, влюблены мы в них романтически или нет. Если мы чувствуем jihi к другому, в которого мы также романтически влюблены, и они забирают у нас свою любовь, они не могут забрать наше чувство jihi .0115 jihi для них, если мы не позволим. И если мы этого не позволим, хотя нам все равно будет больно — даже у Будды есть эго, с которым нужно бороться, — мы окажемся в гораздо лучшем положении, чтобы выздороветь и, в конце концов, снова расцвести.

Развитие способности чувствовать jihi представляет собой величайшую пользу, которую мы можем извлечь из разбитого сердца. Если мы сможем использовать страдание, которое мы испытываем, теряя романтическую любовь, чтобы прорваться через оболочку наших меньших «я» (тех «я», которые могут даже ненавидеть человека, который когда-то любил нас за то, что он причинил нам боль, лишив его любви), мы просто можем оказаться в бедственном положении.