Почему друзья иногда ссорятся: причины конфликта и пути решения проблем

Содержание

причины конфликта и пути решения проблем

Дружба по определению – это отношения. А их, как известно, выстраивают.

Во-первых, нужно четко понимать, действительно ли рядом с вами товарищ по жизни. Или же это мимо проходящий знакомый, который «присосался» к вам на время, потому что ему так удобно.

Друг – это тот человек, который уважает вас, ваши чувства и границы. Он никогда не станет намеренно унижать или обижать вас.

Содержание:

Почему друзья ссорятся?

Если незнакомые люди могут устроить скандал в очереди на ровном месте, то уж друзьям сам Бог велел иногда не сходиться во мнениях.

Друзья ссорятся из-за разного воспитания и восприятия. Потому что имеют свое мнение на ситуацию, которое может не всегда совпадать с вашим.

Надо понимать, что это нормально. Но ссора и выяснение отношений всегда должны проходить в конструктивном ключе, а не по принципу «кто прав, кто виноват».

Если это недопонимание только между двумя друзьями, то решить вопрос довольно легко: достаточно поговорить об этом. Лучше лично, с глазу на глаз. Без смс или телефонных разговоров. Так вы сможете объяснить свою точку зрения и выслушать доводы товарища.

Бывает, что в конфликт замешены третьи лица: одноклассники, однокурсники, коллеги, родители и т.д. В этом случае надо определиться, что для вас важнее: общественное мнение или же сама дружба с этим конкретным человеком. И, исходя из этого, делать выводы.

Ссора или конец дружбы? Или что не стоит прощать

Есть вещи, которые неприемлемы во всех отношениях, в том числе, и в дружбе:

Предательство, измена
Публичное унижение или оскорбление
Сплетни о вас
Осуждение ваших родителей и родственников
Нарушение ваших личных границ

Некоторые молодые люди считают, что дружба существует только между мужчинами. При этом, когда дело касается измены, они предпочитают сохранить товарищеские отношения, виня во всем женщину. На самом деле все гораздо сложнее. Если ваш друг предал вас таким образом, это попросту говорит о том, что между вами нет настоящей дружбы. Исключение составляет настоящая любовь, которой мы неподвластны.

То же касается всех перечисленных пунктов. Если ваш друг сделал что-то для вас неприемлемое и обидное до глубины души, нужно сначала поговорить и выслушать его (почему он так поступил, имел ли намерение обидеть вас), а затем сделать правильные выводы.

Есть очень простая фраза: если вам кажется, то вам не кажется. То есть если вы поссорились, и обида въелась в сердце, скорее всего, вас задели за живое. Стоит ли прощать такого друга, решать только вам.

А была ли ссора?

Обратная сторона медали. Вы обиделись, не разговариваете с другом; вас изнутри разъедает это чувство вселенской несправедливости: «Как он (она) мог (ла) так поступить?», «Чем я все это заслужил (а)?».

Есть вероятность, что ссоры вообще не было. Ваш товарищ вовсе не хотел причинить вам боль, а вся эта ситуация – сплошное недоразумение. И пока вы ждете извинений, человек может даже не понимать, что задел вас так серьезно.

В этом случае стоит рассказать о своих чувствах, при этом не обвиняя. Поделитесь, как горько вам было. Расскажите, как переживаете. Настоящий друг всегда поймет и извинится, даже если не понял своего проступка.

В любой ссоре стоит поговорить. При чем делать это лучше после того, как первичные сильные эмоции улеглись. Кому-то достаточно одного дня, некоторые могут «отходить» неделю и больше.

2 вида ссоры в дружбе

Ваш «друг» создал эту ситуацию намеренно, совершенно не заботясь о том, будете ли вы переживать. Не хотим вас разочаровывать, но другом этого человека можно назвать с трудом. Друзья так не поступают.
Ваш друг не подумал о том, что ситуация или слово может вас так задеть. В этом случае не стоит разрывать отношения и уходить, хлопнув дверью. Можно попытаться наладить общение.

Не зря в мире музыки и литературы столько произведений посвящено дружбе. После любви, это вторая важная составляющая жизнь каждого человека. Некоторые даже ставят дружбу на первое место.

Сложно определить «кто друг, кто враг, а кто – так». Но можно.

Доверяйте своим ощущениям. Если после разговора с человеком вам становится не по себе, это верный признак того, что общение нужно сводить к минимуму.

Друг познается в беде. Это правда. Чем больше горьких моментов вы прошли вместе, тем крепче станут ваши отношения.

С каждым годом дружба только крепчает. Если вы идете в одном направлении по жизни. Часто бывает так, что друзья детства перестают общаться из-за различий в образе жизни, финансовой составляющей (один друг разбогател, а второй сводит концы с концами), саморазвитии (когда один постоянно читает книги, проходит тренинги, посещает семинары, а второй считает, что высшего образования вполне достаточно).

Образ жизни. Спорт и ЗОЖ редко совмещается с праздным разгульной жизнью, алкоголем и т.п. Людям проще находить общий язык, когда они на одной волне.

Настоящие друзья не ссорятся из-за политики, религии. Это дело каждого. Нужно оставлять личное пространство и уважать выбор друг друга. Это один из аспектов настоящей дружбы.

Ссора редко возникнет у друзей, которые вместе уже не одно десятилетие. Хотя поначалу конфликты могли и возникать. Это как в браке. Люди притираются, находят точки соприкосновения, изучают характер друг друга.

Самый «ссорный» период – это школа. Где дети превращаются в подростков и ищут свое место на этой земле, периодически (часто – неосознанно) обижая близких людей.

Как простить друга

Всегда кладите на весы дружбу и ссору. Теперь окунитесь внутрь себя, послушайте, убирая эмоции: что важнее? Не всегда примирение происходит быстро. Некоторым друзьям нужны месяцы и даже годы, чтобы осознать, что конфликтная ситуация уже не имеет такого значения в масштабах вселенной.

Есть те, кто после одного скандала, больше никогда не общаются и даже не здороваются.

Дружба – это всегда, как минимум, два человека. Нужно принимать во внимание вторую сторону, но при этом, не обижая себя.

Если обида гложет вас долго, но человек вам действительно дорог, попробуйте такую практику: мысленно желайте ему только добра и всего хорошего. Да, это кажется изъезженным и примитивным, но миллионы людей действительно излечились от обиды таким образом. Верите вы в бумеранг или нет, добро всегда возвращается добром, также, как проклятья и ненависть. Поэтому, даже если вам разбили сердце, не старайтесь проявлять гнев. В первые дни вы, конечно, будете сильно огорчены и раздавлены. Дайте себе немного времени, а затем потихоньку отпускайте (если так решили), желая бывшему другу всевозможных успехов.

Простить близкого человека можно, вспомнив, сколько хорошего он для вас сделал. Не поленитесь припомнить даже мелочи: дал списать домашку, принес апельсины, когда вы болели, заступился в драке и т.п.

Подумайте, возможно, ваш друг вас совсем не обидел! Да, такое тоже может быть. Есть вероятность, что вы обиделись на друга, а на самом деле причина конфликта была совсем в другом: плохое настроение, ссора с другим человеком, неприятности на работе.

Идеальную дружбу можно увидеть только в фильмах. Она, конечно, есть и в жизни, но уже не такая идеальная. Два человека по определению разные. Даже близнецы и двойняшки ссорятся между собой, чего же можно ожидать от двух товарищей, которые выросли в разных семьях и имеют разные взгляды на жизнь.

Почему ссорятся друзья? | Психология

Как ни странно, чем старше дружба, тем больше причин для ссоры. Неудовлетворенность, накапливаемая годами, неизбежно ведет к конфликту, только у кого-то хватает здравого смысла разрешить этот конфликт мирным путем, а у кого-то — нет.

Почему ссорятся друзья? В каждом частном случае ситуацию следует рассматривать отдельно. Нередко ссора возникает, что называется, на ровном месте. Усталость, неполадки со здоровьем, неприятности на работе делают нас раздражительными и нетерпимыми. Мы видим то, чего раньше не замечали, чужие поступки и слова нас ранят, мы срываемся, и если домашние готовы потерпеть и простить, то друг — не всегда.

Как правило, друзьями мы обзаводимся в юности. Нас сближают общие интересы, нам нравится проводить весело досуг. Со временем наши взгляды на жизнь меняются. Мы приобретаем опыт, становимся взрослее и мудрее. Так происходит со многими, но не со всеми. Некоторые остаются на той же ступени развития и не стремятся что-либо менять. Сначала мы пытаемся помочь другу, но «тянуть воз» вечно хватает сил не у всех. Происходит ссора: одному надоедает выслушивать нравоучения, другому — быть «жилеткой» и «спасательным кругом».

Психологическая несовместимость — еще одна причина, являющаяся ответом на вопрос о том, почему ссорятся друзья. Скажете, так не бывает? Столько лет дружили и вдруг поняли, что несовместимы?! Так бывает. В любом из нас есть то, что мы тщательно скрываем от окружающих. Эта черта характера незаметна знакомым и коллегам по работе, но друг рано или поздно ее обнаружит, а коль уж тайное стало явным, зачем его скрывать?

Друг предстает перед нами в новом свете. За его шутками мы замечаем язвительный подтекст, а его готовность прийти на помощь всем и каждому, оказывается, продиктована корыстными побуждениями.

Поводом для ссоры с другом может стать… ревность. Обычные знаки внимания, оказываемые противоположному полу в лице супруга (супруги) друга могут быть восприняты как попытка ухаживания, а любовь, как известно, сильнее дружбы. Объяснить ревнивцу (ревнивице), что вы совсем не собирались посягать не его личное счастье, не представляется возможным.

На одну планку с ревностью можно поставить сплетни. Кто-то что-то кому-то сказал, а потом все недоумевают: почему ссорятся друзья? Потому что чужая дружба кому-то покоя не дает!

Самой неприятной причиной ссор между друзьями является предательство. Оно может выражаться по-разному, но суть остается неизменной: вы делаете вывод, что на друга положиться нельзя.

Ссора с другом — это не всегда выяснение отношений на повышенных тонах. Иногда люди просто перестают общаться, иногда оставляют видимость приятельских отношений, но былой дружбы уже нет и не будет. Дружба, как и любовь, — это ежедневный труд. Она основана на взаимном уважении и доверии. Если нет ни того, ни другого, это иллюзия дружбы, а жить в придуманном мире по нраву не каждому.

Теги: ссоры, психология общения, друзья, причина, конфликт, дружба

причин, почему вы и ваш лучший друг всегда ссоритесь

Ваш лучший друг – это человек, которого вы цените больше всего на свете, но он также и тот, кого вы знаете лучше всего.

Когда вам действительно комфортно с кем-то, вы время от времени будете спорить друг с другом. Но что, если вы, кажется, не можете пройти больше нескольких дней, прежде чем столкнетесь с новым разногласием? Страдает ли ваша дружба или ваши ссоры просто результат того, что вы очень сблизились с кем-то?

Все отношения разные, но иногда ваша склонность бросать вызов друг другу не так сложна, как может показаться. Продолжайте прокручивать шесть возможных причин, по которым вы и ваш лучший друг всегда ссоритесь.

Вы слишком честны друг с другом

Мы все знаем, что честность — лучшая политика, но есть такая вещь, как быть слишком честным с другим человеком. И если вы собираетесь быть слишком прямолинейным с кем-либо, это будет ваш лучший друг. Когда вам действительно комфортно с кем-то, кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы сказать ему все до единого что с ними не так. Но действительно ли вам нужно ругать друг друга за каждую крошечную ошибку? Это убьет вас, если вы оставите несколько жалоб при себе? Если вы и ваш лучший друг не можете перестать ссориться, возможно, вы слишком честны друг с другом. Если это не имеет большого значения, возможно, лучше оставить несколько мелких неприятностей при себе. Вы хотите лучшего друг для друга друг друга. Хотя это звучит хорошо, это также означает, что вы можете слишком сильно навязывать свое мнение другому человеку. Вместо того, чтобы позволить вашей лучшей подруге совершать собственные ошибки, вы пытаетесь точно сказать ей, что она должна и чего не должна делать. Это нормально — говорить своему лучшему другу о своих чувствах, но вы также должны дать ему свободу принимать собственные решения. Желание лучшего для них также означает предоставление им возможности учиться на своих ошибках.

Вы немного территориальны

У всех нас есть немного защитного инстинкта, когда дело касается наших лучших друзей. Вы не хотите, чтобы кто-то другой занимал первое место в их жизни, поэтому вы немного завидуете, когда они проводят время с другими людьми. Хотя это понятно, это также может привести к чрезмерно защитному поведению. Если вы слишком сильно цепляетесь за своего лучшего друга, он будет раздражен вашей неспособностью существовать без него. Это нормально заботиться о своем приятеле, но территориальное поведение только вызовет проблемы в ваших отношениях.

(

Очень странные дела через Netflix)

Вы конкурируете друг с другом

Если вы проводите большую часть своего времени с одним человеком, легко начать сравнивать себя с ним. Вы сопоставляете свои успехи и неудачи с их успехами и тонко делаете выводы о своем месте в жизни и о том, отстаете ли вы или опережаете в достижении своих целей. Даже если это происходит без вашего полного осознания, соперничество с вашим лучшим другом может нанести серьезный ущерб вашим отношениям. Если вы всегда пытаетесь превзойти другого человека, вы будете особенно склонны к гневу и разочарованию рядом с ним. Попытайтесь подумать, не может ли тонкое соперничество с вашим лучшим другом быть источником ваших проблем, поскольку изменение этого поведения может полностью остановить ваши постоянные споры.

Вы проводите все свое время вместе

Как бы сильно вы ни любили кого-то, вы не можете проводить с ним все свое время и при этом избегать споров. Если вы и ваш лучший друг все время ссоритесь, печальной причиной может быть то, что вы слишком много проводите время друг с другом. Часы за часами станут утомительными, и ваш темперамент станет довольно вспыльчивым. Вы должны тусоваться со своим лучшим другом, но это может быть не самое худшее в мире, если вы позволите своей дружбе немного расшириться.

(

Сьерра Берджесс — неудачник через Netflix)

У вас есть нерешенные вопросы

К сожалению, споры часто легко начать, но очень трудно разрешить. Мы все были в ситуации, когда говорили , что у нас все в порядке, но мы все еще держимся за недовольство ситуацией. Если вы и ваш лучший друг все время ссоритесь, у вас могут быть нерешенные проблемы, над которыми вы не до конца проработали. Вы должны устранить источник проблемы, иначе ваши мелкие размолвки продолжатся.

Хотите узнать больше о дружбе? Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы узнать, как восстановиться после того, как долгая дружба пошла на убыль.

Когда у хороших друзей плохие ссоры

Есть два вида ссор между подругами. Во-первых, вы помиритесь, сгладите раздражение и пойдете дальше. Другой, когда вы этого не делаете. Некоторые дружеские отношения рушатся после взрыва. Эти несчастливые концовки годами преследуют бывших друзей.

Когда мы попросили читателей написать нам о своих ссорах, некоторые из них заполнили несколько полных тоски страниц историями о своих разрывах.

Неизбежные затруднения в любых интимных отношениях особенно нервируют в дружеских отношениях.

Вы ожидаете спарринга с мужем или парнем, родителями, братьями и сестрами. Романтические узы, разрешение на брак или семья тянут вас обратно к отношениям, чтобы исправить ущерб и двигаться дальше. Но дружба, связанная только удовольствием от общества друг друга, более хрупка. Женщины склонны проглатывать любые бурлящие темные эмоции, позволяя им размножаться. Вот когда друг в конце концов либо вспыхивает, либо молча отстраняется.

Но есть и лучшие альтернативы. Мы спросили двух экспертов по отношениям, что они думают о том, как справляться с конфликтами до того, как начнется битва, и как исправить последствия, если они все же возникнут. Вот что они сказали.

Ссоры могут быть полезными

Ссоры между друзьями неизбежны и на самом деле полезны, говорит Гарриет Лернер, психолог и автор бестселлера «Танец гнева» (HarperCollins, $14).

«В любой близкой дружбе чувства зависти, соперничества, разочарования, гнева — весь спектр эмоций, которые делают нас людьми, — поднимают голову. Дружба не страдает от гнева или конфликта, она страдает от отрицание этого», — говорит она.

Когда женщины ссорятся, они на самом деле пытаются наладить свои отношения, объясняет Лернер, что полезнее, чем эмоциональное дистанцирование. «Это говорит о готовности пойти на риск, потому что вы хотите быть более связанными».

Хотя конфликты возникают в любых интимных отношениях, некоторых горячих точек можно избежать. Во-первых, это нереалистичное ожидание того, что близкие друзья должны вести свою жизнь так, как мы.

«Мы чувствуем необходимость перевоспитать друга или исправить его, что никогда не бывает хорошим местом. Я часто вижу, что проблема возникает из-за того, что кому-то не нравится, как ее подруга так уступчива в браке или с бойфренд, и они хотят, чтобы она высказалась. Или кому-то не нравится, как ее лучшая подруга воспитывает детей. С различиями возникают трудности».

Еще одна проблема — ожидать слишком многого от одного друга.

«Когда мне было 16 лет, у меня был один лучший друг. Когда этот друг не понимал меня, я был убит горем», — вспоминал Лернер. «Одна из приятных особенностей взросления заключается в том, что у нас может быть много друзей. Это важно, потому что, если у нас есть только один или два друга, эти люди обязательно нас разочаруют. Когда у нас много связей, мы можем ценить ограничения друга, а не изменять их».

Один приятель, например, может быть очень веселым, но терпеть не может слышать вашу эмоциональную боль.

Обычный источник разочарования – это когда женщина чувствует, что ее подруга не проявила к ней должного сострадания или понимания.

«Вы говорите своей подруге что-то важное, будь то очень радостное событие, скажем, успех, или потому что это болезненно или эмоционально нагружено, и вы надеетесь, что она будет очень чуткой и эмоциональной и отреагирует так, как вы хотите,» — сказал Лернер. Она добавила: «Женщины ожидают от своих друзей большего, чем от своих мужей».

Если вы чувствуете, что ваш приятель причинил вам боль, Лернер рекомендует немного остыть.

«Куй железо, пока холодно», — криво сказала она. «По прошествии времени вы можете понять, что это не так уж и важно. Вы можете сказать себе: «Жозефина была в сильном стрессе на вечеринке. Она не хотела быть грубой». Не обо всем нужно говорить. Вам не нужно обсуждать каждую мелочь, которая вас раздражает в ваших друзьях».

Но если подруга действительно причинила вам боль, вам нужно обсудить это с ней.

Будьте кратки и не заходите слишком далеко, сказал Лернер. Не нападайте на нее, иначе она станет защищаться и будет хуже вас слышать.

«Можно сказать что угодно спокойно или с любовью», сказал Лернер.

Пример того, что вам может понадобиться сказать: «Когда вы раскритиковали меня на званом ужине, мне было очень больно».

Конечно, этот подход сработает не со всеми.

«Если вы знаете по опыту, что когда вы пытаетесь что-то обработать с другом, это всегда плохо, нет смысла делать то же самое», — заметила она.

В следующий раз вы можете подойти к проблеме по-новому.

Как восстановить повреждения, если у вас был взрыв? Это может быть так же просто, как снова пойти куда-нибудь с другим человеком и повеселиться.

«Проблема может исчезнуть», сказал Лернер. Или, как она предложила: «Вы можете сказать: «Я скучаю по тебе. Я знаю, что у нас было много напряженности». Иногда [событие] не нужно обрабатывать. Иногда вы можете исправить ущерб, принеся искренние извинения за свою часть, даже если вы думаете, что ваша часть составляет всего 18 процентов».

Путешествие по территории гневных чувств

Что провоцирует ссоры между подругами? По словам доктора Редфорда Уильямса, профессора психиатрии и директора по поведенческим исследованиям в Медицинском центре Университета Дьюка, некоторые из них связаны не столько с реальными событиями, сколько с личностью человека.

«Некоторые из нас более чувствительны к угрозам и пренебрежительному отношению, более склонны волноваться, злиться или грустить, когда случаются стрессовые ситуации», — сказал Уильямс.

Наша реактивность является результатом наших генов и прошлого окружения, особенно в детстве, сказал он.

«Если у вас были родители, которые давали вам много положительного подкрепления, вы, скорее всего, вырастете и будете иметь высокое мнение о себе и не будете столь чувствительны к пренебрежению. Но если у вас были родители, которые всегда были критически настроены… … вы, скорее всего, будете чувствительными», — говорит Уильямс, соавтор книги «Жизненные навыки» (Times Books, 1999) со своей женой Вирджинией Уильямс.

Если вы обнаружите, что боретесь с друзьями или кем-то еще, Уильямс предлагает эффективную технику навигации по территории гневных чувств. Это четырехступенчатая система, описанная в его книге, которая помогает вам оценить, какие ситуации оставить в покое, а какие противостоять.

«Когда вы злитесь, у вас есть два варианта. Вы можете контролировать ситуацию или принять меры, чтобы исправить ситуацию», — сказал Уильямс. «Если вы всегда набиваете шишки, вы будете набивать шишки в ответ на множество вещей, которые действительно неправильны, и вы должны что-то делать. Если вы постоянно набрасываетесь и кричите, вы крутиться вокруг вещей, которые на самом деле не имеют значения, неизменны или не стоят риска. У вас должен быть способ принять решение».

Вот как: На шаге 1 вы спрашиваете себя: важно ли это для меня?

«Если это тривиальная вещь, вы можете сказать нет, и в этом случае вы не хотите ничего делать со своим гневом», — сказал Уильямс. Если ваш ответ да, переходите к следующему шагу.

Осторожнее с чрезмерной реакцией

На шаге 2 спросите: Уместна ли моя реакция? Разозлится ли разумный человек?

«Если вы знаете, что находитесь в состоянии стресса и ваш порог чрезмерной реакции низок, вы можете сказать, что ваши чувства не соответствуют объективным фактам», — сказал Уильямс.

Он признался, что, хотя он и является экспертом по управлению гневом, «Когда я нервничаю… иногда я могу слишком остро реагировать и делать некоторые глупости. Я знаю, что должен быть очень осторожным».

Если вы решили, что ваша реакция уместна, переходите к Шагу 3. Спросите: Можно ли изменить эту ситуацию? Могу ли я что-нибудь изменить, чтобы избавиться от этого гнева? Если да, перейдите к последнему шагу.

На шаге 4 вы анализируете: стоит ли мне предпринимать действия, необходимые для изменения ситуации, когда я рассматриваю свои собственные потребности и потребности других участников?

«Этот вопрос заставляет задуматься о том, как другие отреагируют», — сказал Уильямс.

Если вы ответите «да», значит пришло время заняться решением проблемы. (Уильямс сказал, что простым способом запомнить шаги является предложение «Я того стою», которое соответствует ключевым словам «важно, уместно, поддается изменению и того стоит».)

Принятие мер может выглядеть так. Скажем, друг раскритиковал вас за то, что вы позволили своим детям разгуляться. По словам Уильямс, если у нее много хороших качеств, «стоит заставить ее перестать говорить такие вещи, потому что это расстраивает вас и отравляет вашу дружбу».

Он предложил такой диалог:

«Вы сказали, что я позволяю своим детям шалить. (Процитируйте в точности то, что она сказала.) Я знаю, что вы пытаетесь помочь и действуете из беспокойства. (Это смягчает вашу обвиняющим тоном.) Я должен сообщить вам, что это меня расстраивает. Это заставляет меня злиться и обижаться. Я был бы признателен, если бы вы не говорили такие вещи».

«Мы говорим о том, как избежать ссор. Вы можете быть напористым, не будучи агрессивным», — отметил он.