О любви буддизм: Практика любви в буддизме и исламе: сравнение — Study Buddhism
Что в буддийской философии говориться о любви (между мужчиной и женщиной, любви к родителям, детям, к родине, к себе)?
Данные о себеИмя:
Марина
Город:
Без города
Вопрос: Доброго дня, уважаемый Геше! С философией буддизма я знакома еще слишком слабо. Возможно, ответ на мой вопрос уже где-то содержится. Но, все-таки, позволю себе его задать. Вот, Любовь! Существует ли такое понятие в буддизме? Если существует, то, какое место в философии оно занимает? Причем, я расширю определение этого понятия, то есть я говорю не только о Любви (с заглавной буквы) между мужчиной и женщиной, но и о любви к родителям и детям, о любви к Родине, о любви к себе, в конце концов! Сиддхартха Гаутама, если не ошибаюсь, был женат и имел ребенка. Что он говорит о Любви?
Ответ: Существует множество интерпретаций понятия «любовь». Обычно наша любовь ограниченна: мы любим своих родителей, своего друга или подругу, своих детей.
Подобная любовь тесно переплетена с привязанностью. Но в буддизме говорится о безусловной любви. В этой любви отсутствуют понятия «твое» и «мое». Эта любовь основана на понимании истинной ситуации, в которой находятся все живые существа: им всем не хватает счастья. Эта любовь не ограничена условиями: «Он любит меня, поэтому я люблю его». Поэтому ее и называют безусловной. Вы осознаете: «Все живые существа хотят счастья и не хотят страдать, но им вечно не хватает счастья». Осознав это, вы желаете: «Пусть они будут счастливы!» Более того, вы готовы сделать что-то для того, чтобы им помочь. Вот это и называется чистой любовью. Такая любовь является сутью буддизма. Когда в вас породится такое чувство, понимание того, что другие, точно так же, как вы сами, хотят счастья, но лишены его, и желание, чтобы они обрели это счастье, — в вашем уме будет постоянно преобладать позитивный настрой. Тогда, если другие будут добиваться хотя бы небольшого успеха в жизни, у вас вместо зависти появится радость за них.
Что касается любви Будды Шакьямуни к своей жене и детям, то, как гласит жизнеописание Будды, со временем он осознал, что его любовь к семье очень ограниченна, обусловлена. Поэтому он отринул мирскую жизнь и стал аскетом, посвятившим всю свою жизнь духовной практике. В результате он породил в себе безусловную любовь ко всем живым существам — то есть, полюбил их всех в равной мере, без каких-либо пристрастий. Подобное достижение — сердце буддийской практики.
Читать онлайн «Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы», Лама Оле Нидал – Литрес
© Текст на немецком языке. Buddhismus Stiftung Diamantweg, 2005
© Издание на русском языке, оформление. ИП Кочергин М. М., 2020
Выражение благодарности
Воплощенную необусловленную любовь, которая была его неизменным состоянием, я встретил в лице моего Учителя
Шестнадцатого Гьялвы Кармапы. Она выражается в готовности неутомимо работать для блага всех. Каждый, кто находился вблизи Кармапы и открывался ему, оказывался в объятиях океана сочувствия.
Не создавая никакой дистанции, не желая ничего доказывать своими действиями, он благословлял существ. Мудрой речью он раскрывал для них истинный смысл, а его всеобъемлющий, любящий ум наполнял совершенством каждое мгновение. Это происходило непрерывно, без усилий, с безграничной внимательностью ко всем. Любовь Кармапы совершенно не зависела от внешних обстоятельств. Он не проводил различий между животными и людьми, друзьями и незнакомцами. Он был одинаково добр ко всем, включая и младенцев, и больных, и умирающих. Его любовь светила существам как солнце, без различий и ожиданий, с неизменной силой. Он находил время для каждого, а когда ночью все расходились по домам, у него продолжал гореть свет. Он был неиссякаемым потоком неразделяющей любви, сметавшим все концепции людей.
Его пример до сих пор со мной, он доказывает мне, что любовь, ставшая неличностной, и есть цель поисков счастья.
Эта книга не появилась бы без женщин моей жизни. Я не перестаю вдохновляться их красотой, мудростью, интуицией и радостью.
Наиболее значительные примеры – это моя любящая, веселая мама и, конечно же, Ханна – Женщина из женщин.
Я хотел бы поблагодарить всех, кто сделал возможным появление этой книги. Это Майке и Пит, Миха и Михи, Сибилла и Бернхард, Клаудиа и Джош, Манфред, Мэк, Макси и Герхард, Аксель и Софи, Регина, Сабина, Беттина, семья Вольф и Хаберзаттер, Оскар, Хеннинг, Габи, Войтек, Бернд и, конечно, мои Кати и Гергё. Большое спасибо за чудесную поддержку буддийским центрам Амдена, Будапешта, Граца, Гамбурга и Вупперталя.
Пусть женщины живут в свободном мире, наслаждаются защитой мужчин и пусть они все вместе смогут идти путем любви!
Об авторе
Лама Оле Нидал и его жена Ханна – первые западные учителя линии преемственности Карма Кагью тибетского буддизма Алмазного пути. Они познакомились с Учением Будды в 1968 году, встретив во время свадебного путешествия по Непалу величайшего мастера медитации – Шестнадцатого Кармапу Рангджунга Ригпе Дордже, и решили стать его учениками. После четырех лет практики под руководством высочайших лам, пережив много приключений на пути познания ума, Оле и Ханна вернулись домой в Данию, чтобы, следуя пожеланию Кармапы, открыть Западу глубокие методы Алмазного пути.
Сегодня благодаря активности Ламы Оле в мире работает свыше 600 центров буддизма Алмазного пути традиции Карма Кагью, где учат и учатся его ученики, коллеги и он сам.
Предисловие
Ничто, кроме любви, не приносит нам столько счастья и столько страдания одновременно. Именно поэтому во всем, что касается взаимоотношений, особую ценность приобретает Учение Будды, полностью сфокусированное на совершенствовании человека. По сравнению с этой целью повседневная мирская любовь, которая выцветает за годы совместной жизни, становясь чем-то вроде маленького семейного бизнеса, представляется пустой тратой времени. Каждый день, каждый месяц и год партнерских отношений должны приносить развитие, укрепляя не только любовь, но и все остальное. Когда сильная связь между мужчиной и женщиной становится примером для подражания, радость и счастье озаряют все – внутри и снаружи.
Здесь собрано все, что я, как Лама, передающий людям высшие поучения Будды, считаю полезным для осмысленной любви, приносящей подлинное удовлетворение.
Учение Будды объединяет восемьдесят четыре тысячи советов, содержащихся в ста восьми томах. Всегда нацеленные на принятие здравых решений, они уже более 2550 лет, независимо от меняющегося духа времени, доказывают свою действенность, помогая людям.
В культурах, где человеческие поступки свободны от тотального давления религии, традиции или морали, взгляд Алмазного пути – высшего уровня Учения Будды – несет свежесть и освобождение. В образованном западном обществе Алмазный путь – это прежде всего огромное богатство для тех, кто хочет смело строить свое будущее. Таким образом, непреходящее счастье в отношениях мужчины и женщины перестает быть лишь мечтой: оно возможно!
На страницах этой книги – порой даже при обсуждении более «благопристойных» материй – нередко вспыхивает просветленное видение ума как бесстрашной интуиции, само-возникшей радости и деятельной, дальновидной любви. Причина этого – самые передовые поучения, называемые «Великая печать». У ламы в таких случаях выбор невелик.
Когда это видение уже целиком и полностью пропитало тебя, разве может быть иначе? Нам с моей женой Ханной выпало великое счастье с 1968 по 1972 год обучаться у высокосовершенных лам школы Карма Кагью и до сего дня быть их учениками.
Поводом для изложения мыслей и рекомендаций на тему любви и партнерства, собранных в этой книге, стало появление более четырехсот шестидесяти[1]центров медитации Алмазного пути по всему миру. Они объединяют тех, для кого любовь является естественной частью жизни. Постоянные поездки, пестрые интервью и вопросы на лекциях, посвященные любви, дали мне большой опыт. Мы с моей ближайшей помощницей Кати и друзьями, которые активно участвовали в работе над этой книгой, с удовольствием хотим поделиться нашим знанием.
Мы, буддисты, желаем, чтобы все существа постигли высшее неразрушимое совершенство, свойственное уму каждого. И пусть любовь служит на этом пути освобождающим зеркалом.
Глядя вдаль с берегов Сардинии,
в поле благословения
Защитницы Белый Зонт.
Апрель 2005 года,
день Черного Плаща.
Лама Оле Нидал
Глава 1
Желание счастья
Чары любви
Желание счастья движет всеми поступками. Каждое, даже самое маленькое существо хочет быть счастливым и стремится избегать страданий. Мы представляем себе счастье как чудесное состояние, когда от переполняющего блаженства не знаешь, где верх, где низ, лицо сияет улыбкой, тело заряжено радостью и хочется обнять весь мир. Стремление испытывать это мощное переживание как можно чаще (а лучше – всегда) определяет жизнь большинства людей.
Свежая влюбленность чрезвычайно близка к состоянию великого счастья. Первое время в душе царит подлинное блаженство: мы ни на секунду не можем забыть о любимом человеке, постоянно думаем о его прекрасных качествах, хотим делиться с ним всевозможными радостями и все время находим для него разные подарки. Ни один листок бумаги не остается неисчерканным, потому что мы все время чувствуем потребность делиться своими мыслями, носим одежду, которая бы ему понравилась, и, вне себя от радости, забываем обо всем на свете.
Мы обрели то, чего так жаждали: стали любимыми, сами дарим любовь и излучаем это богатство в мир – мало кому знакомо чувство большего удовлетворения на духовном или физическом уровне.
Пьянящее счастье, переживаемое в начале новых отношений, возникает из глубокого желания любви, но природа этого чувства непостоянна и непредсказуема. Казалось бы, изменчивость любви ни для кого не секрет и можно было бы не удивляться следующим за этим частым взлетам и падениям. Тем не менее мы каждый раз оказываемся в замешательстве и даже в отчаянии, теряя драгоценный источник радости, когда любимые от нас уходят и надвигаются одинокие ночи.
Чем же является счастье на самом деле? Как нам не терять это состояние? Мало у кого есть на это вразумительный ответ.
Всем известно, что «хорошие девочки отправляются на небеса», да и в сказках супругам всегда удается счастливо прожить вместе до конца своих дней, тем не менее многие люди, влюбляясь, слепнут в водовороте чувств или же просто не имеют ясного представления о том, как идти по жизни вместе.
В большинстве своем люди думают, что могут найти счастье где-то снаружи и затем его удержать. Общество потребления с готовностью подпитывает эту ошибочную идею, непрерывно стараясь убедить нас в том, что стоит лишь поехать в то или иное место – и мы будем счастливы, стоит лишь купить эту или ту вещь – и наступит долгожданное удовлетворение. Другие сулят тот же результат при выборе определенной политической партии или «правильной» диеты. И люди в надежде на столь эфемерное блаженство тратят свои силы, драгоценные годы и мгновения жизни на его поиск, не имея ни малейшего представленя о том, как удержать это счастье, когда оно найдется. Океан затапливает курорты. Женихи и невесты сбегают с другими прямо из ЗАГСа. С трудом завоеванное профессиональное признание в одну секунду оборачивается злыми сплетнями враждебно настроенных коллег. Любимые дети начинают жить своей жизнью, не пуская в нее родителей. Отец семейства внезапно умирает; пенсия, на которую пришлось работать всю жизнь, урезается вдвое, и куда-то пропадают кольца с бриллиантами, казавшиеся вечными.
Все объясняется очень просто: если счастье обусловлено непостоянными причинами, оно может длиться лишь до тех пор, пока этому способствуют внешние и внутренние обстоятельства. Если последние изменятся, то основанное на них счастье исчезнет не менее неожиданно, чем пришло. Еще 2500 лет назад греческий философ Гераклит заметил, что все течет, все меняется. И тем не менее желание счастья остается главной движущей силой всех действий любого существа.
Некоторые думают только о себе, но для большинства из нас этого недостаточно – в счастье для себя мало радости, как на физическом, так и на духовном уровне. Почти никому не нравится спать в одиночку, поэтому люди ищут близости, чтобы в объятиях любимого обрести желанную радость и разделить ее с ним. От этих неустанных поисков нас не отпугивает ни высокий процент разводов, ни сознание того, что любовь бывает постоянной лишь в самых редких случаях.
Но и в партнерстве мы не получаем ничего просто в подарок. Облака любви будут лучиться розовым светом, только если о них заботиться и уделять этому достаточно внимания.
Поэтому когда период узнавания друг друга подойдет к концу, в повседневной жизни следует настроиться на счастье партнера и обогащение собственного внутреннего мира.
И если посмотреть, какими инструментами для этой цели мы располагаем, нередко выясняется, что их слишком мало или мы не умеем правильно с ними обращаться.
Здесь может оказаться полезным знакомство с Учением Будды, которое показывает путь к постоянному счастью, не зависящему от внешних обстоятельств, и, более того, помогает нам самим превратиться в неизменный источник радости и любви – все средства, предлагаемые Буддой, служат лишь этой единственной цели. Конечно, может возникнуть вопрос: что Будда мог знать о любви, партнерстве и скрытых в них возможностях, если сам был монахом и жил главным образом в окружении других монахов? А между тем все было не настолько однозначно.
Большая часть буддистов, как раньше, так и сегодня, – миряне. Они социально активны: работают, женятся и рожают детей. Когда Будде нашего исторического периода задавали вопросы о повседневной жизни, в том числе об интимных отношениях, он отвечал с учетом способностей и жизненных обстоятельств учеников, давая такие поучения, которые каждый из них мог бы с пользой применять.
Кроме того, у Будды был богатый любовный опыт, приобретенный еще до того, как он вступил на путь поиска истинного счастья, не подверженного разрушению из-за болезней, старости и смерти.
Поучения о причине и следствии (на санскрите – карма), которые Будда изложил вскоре после Просветления, могут помочь каждому, поскольку позволяют глубоко понять взаимосвязь различных жизненных ситуаций. Без назиданий, никому не грозя пальцем, Будда объясняет, к каким результатам приводят те или иные мысли, слова и поступки. В итоге мы можем взять на себя ответственность за свое будущее. Буддизм предлагает полный ящик инструментов, с помощью которых можно правильно действовать, пробуждая чувство радости у себя и других. Соответственно, карма – это вовсе не «судьба». Напротив, знание этого закона дает нам исключительную свободу непрерывно засевать семена именно тех плодов, которые мы впоследствии хотим собрать. Соответственно, и причины удачных или неудачных партнерских отношений мы тоже постоянно создаем сами, и ответственность за счастье или страдание близких людей, которые нам открылись, лежит на нас.
Человеческая открытость способствует тому, что во взаимоотношениях и хорошие, и плохие впечатления созревают особенно быстро.
В этом смысле чрезвычайно важно, какие цели мы ставим перед собой на пути к счастью. Если мы уже заработали на собственный дом, давно ездим в отпуск по два раза в год, а жена каждый месяц «напуделивается» в парикмахерской, то нас уже не так привлекает уютная жизнь на диване перед телевизором между пивом и чипсами. Этого слишком мало. Теперь та энергия, благодаря которой мы всего этого добились, может получить более осмысленное направление, что подразумевает внеличностные цели. Жизненный опыт является важной основой для развития постоянного счастья – в одиночку, вдвоем, в семье или в группе. Он позволяет нам использовать свою силу, избыток, радость и любовь, сознательно поддерживать высокое мнение о партнере и окружающих, а также исследовать новые, пусть иногда непростые, но увлекательные возможности жизни. Тогда любовь остается свежей, а ограниченность, мелочность и старые привычки постепенно ослабевают.
Личностные барьеры либо растворяются сами собой, либо становятся для нас захватывающим препятствием, которое мы преодолеваем с особым азартом. С таким настроем каждое событие и ощущение становится шагом на совместном пути к неизменному счастью.
Два вида любви
В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви – к ак освобождающей и дающей. «Берущей» любви сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть. «Дающая» любовь опирается на буддийское мышление и включает собственно любовь, сочувствие, сопричастную радость и равностность.
В случае обычной эгоистической любви пространство становится маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла.
Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Это вынуждает смущенных партнеров говорить неправду потому, что будущее скрыто от них, или же они оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию «владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем причин подлинного счастья и уж тем более не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше запутывает нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от истинной цели – совместного развития.
Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются проблемы.
Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то тесным и липким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Такая ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро наступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок, а расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно начинаем все усложнять в своем стремлении перетянуть одеяло на себя. Любая помеха в естественном взаимообмене с остальным миром, любая трещина в фундаменте взаимного доверия становится серьезным препятствием для переживания радости и полноты жизни. Даже самые лучшие отношения заметно теряют в качестве, когда для счастья людям постоянно не хватает «чего-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они стараются найти счастье с помощью внешних стимулов или объектов, то поистине проигрывают оба. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы.
И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим таким, какой он есть.
Но все может быть и совершенно иначе. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные способны безгранично обогащать друг друга и вместе расти. В ту секунду, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается – в основном неосознанно – очень много решений, хотя первая мысль нередко бывает простой: «Какая красотка! Надо за ней приударить!» или «Что за мужчина! Не включить ли его в мою коллекцию?» И одновременно возникает первое желание близости, из которого может вырасти пылкая любовь. Если физическое притяжение вначале слабее, но есть взаимная симпатия на других уровнях, в этом случае тоже могут возникнуть ясные взаимоотношения, наполняющие жизнь огромным смыслом. Главное – стремиться дарить, делиться и быть вместе.
Поэтому с самого начала важно разобраться в том, какая любовь зарождается между вами.
Спросите себя: «Какими мы будем вместе? Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки и воспитание?
Действительно ли я понимаю своего партнера и ли меня просто привлекает в нем что-то незнакомое, новое? Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу? Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих? Общаемся ли мы естественно, непосредственно или просто играем модные роли?» Разумеется, каждый старается «продать» себя подороже, но важно понять, есть ли в наших отношениях прочный фундамент, на котором можно было бы что-то построить. И когда ответ на многие из этих вопросов отрицательный, закон не запрещает наслаждаться красивым лицом или сильным (а главное – здоровым) телом и по возможности не терять при этом много времени, личного пространства и свободы.
Если же партнеры подходят друг другу, их встреча рождает избыток, которым хочется делиться. Сильное взаимное влечение служит источником непосредственного опыта, который образует «мост счастья».
Когда «я» и «ты» сливаются в «мы», рождается наполненная окончательным смыслом радость. Мы соединяемся в любви, и благодаря этому взаимодополнению все расцветает: мы по-настоящему поддерживаем и защищаем друг друга. Избыток естественным образом направляет нашу силу в мир, и мы с радостью замечаем, что и другие хотят расти вместе с нами. В результате все события жизни постепенно превращаются в шаги на пути. Мы все больше открываем для себя как внешний, так и собственный внутренний мир. Партнерские отношения глубоко проникают в нас, пробуждают много сильных чувств и потому представляют собой наилучшее зеркало, позволяющее нам познавать себя и развиваться.
В хорошем партнерстве почти не бывает драм. Мы вместе растем на трех уровнях: физическом, дающем любовь и защиту; внутреннем, предоставляющем основу для развития; и глубоком тайном уровне, где мы постепенно сливаемся в одно целое. Все это чувствуется у действительно гармоничных пар. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение и потому бывают необычайно расслаблены и уверены в себе.
Удачные взаимоотношения начинаются в тот момент, когда для каждого из партнеров благо другого становится важнее личного успеха. Если мы с радостью сознаем, что можем превратить свою женщину в королеву (или мужчину – в короля), то совместное развитие вряд ли имеет пределы. Вместе с таким обогащающим настроем возникает живая любовь, в которой мы дополняем друг друга.
Один плюс один – больше чем два
Дающая любовь – именно она является цементом, скрепляющим все в жизни пары, – нацелена на совместное счастье и счастье партнера. Многие из нас в великие мгновения своей жизни понимают, что состояния глубокой неразделяющей любви намного честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. При этом мы будто вырываемся из тюрьмы на волю: освобождающее упоение от слияния со всем сущим и готовности посвятить свою жизнь другим наполняет нас глубоким счастьем. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение. В хорошем партнерстве так продолжается и дальше – просто потому, что, даря радость другому человеку, сам переживаешь большую радость.
Но чтобы в этом было постоянство и развитие, обязательно нужны взаимное внимание и доверие – качества, по которым легко узнать все опытные пары.
Человека, обладающего избытком, отличают более высокая восприимчивость и способность дарить прекрасное! Если оба партнера чувствуют себя хорошо и по отдельности, и вместе, им открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары – подарок миру. Однако такое случается не слишком часто, и поэтому большую ценность имеют хорошие предпосылки, которые мы всегда можем создавать сами – добрыми мыслями, словами и действиями. Радость, возникающая на такой основе, в длительном партнерстве постоянно растет. Она взрывает любые границы отношений «я – ты» и излучает в мир все больше света.
Встреча двух зрелых, счастливых людей оживляет все вокруг, и благодаря ей выигрывают все. Кажется, что мир одаривает сам себя: результат получается больше простой суммы долей, инвестированных влюбленными. Одну треть возможностей такого союза приносит мужчина, вторую треть – ж енщина, и еще одна треть возникает «просто так».
Между нами образуется поле высокого напряжения, наполненное доверием, и под его воздействием само пространство становится «беременным». Когда расцветает любовь, мы все чаще и на все большем расстоянии способны чувствовать, что сейчас происходит с любимым. Кроме того, благодаря человеческой близости наши пожелания легче исполняются и словно набирают силу. Само пространство открывает перед нами неожиданные возможности взаимного дополнения и обогащения. Таким образом, и участники процесса, и окружающие их люди обретают что-то новое и в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое превышает простую сумму «слагаемых» – это один из наиболее ярких ее признаков, очарование которого не меркнет во все времена.
Что, собственно, происходит, когда два человека полностью доверяются друг другу с настроем делиться и вместе становиться счастливыми? Прежде всего, само это намерение разумно и достойно – в едь кто дарит, тот никогда не теряет! В нашей жизни постоянно появляется что-то новое, и мы становимся сознательным каналом, по которому ко всем существам устремляется богатство и все, что им необходимо.
Когда оба партнера руководствуются этим настроем, у них всегда будет возможность привносить в совместную жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие качества, такие как щедрость, терпение и радость, которые иногда не осознаются, но свойственны всем, обнаруживаются сами собой, если влюбленные настроены на счастье всех вокруг. Эти качества возникают, когда мы забываем о себе и дарим внимание другому человеку. В процессе радостного взаимообмена на уровне тела, речи и ума непрерывно обнаруживаются новые, целостные области опыта, появляются важные прозрения, и все это приносит глубокое удовлетворение. Так мы вдруг открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно переживает эти «самовозникшие богатства» и свежесть мгновения благодаря обретенной им внутренней полноте и равновесию между всеми противоположностями.
Как выражается это переживание единства в повседневной жизни современной гуманистической культуры Запада? Давайте представим себе компанию друзей, которые хотят вместе построить дом.
Они соединяют все свои способности: каждый старается сделать все, что ему под силу. Один дает деньги, другой умеет возводить каменную стену, третьему когда-то приходилось прокладывать водопровод, четвертый разбирается в электричестве, а пятый бегает за пивом. Друзьям, объединенным полезной общей целью, удается отлично сотрудничать. Все поддерживают друг друга, учатся и учат, и на первый взгляд никак не связанные детали постепенно складываются в здание, которое предоставляет гораздо больше возможностей, чем сумма труда и талантов, потребовавшихся на его возведение.
То же самое происходит и в гармоничных партнерских отношениях, только здесь затрагиваются гораздо более глубокие уровни, поскольку речь идет о достижении человеческой целостности. Если для каждого из партнеров ставкой в рулетке взаимоотношений является любовь, способности и качества, то оба не только срывают банк, но и становятся владельцами казино! Когда благо другого для нас действительно важнее всего, мы думаем: «Пусть у тебя будет все, что приносит тебе счастье!» Такой настрой создает пространство для улучшения связей с людьми.
Маленькая любовь «ты и я» превращается в любовь «мы», внеличностное влияние которой постепенно пронизывает всю нашу жизнь. Нам уже больше не нужно ничего доказывать или играть в игры. Мы воспринимаем как богатство тот факт, что у нашего любимого человека и у всех остальных есть столько разных талантов и идей, столько возможностей взаимодополнения.
Как же создать любовь, полную восхищения друг другом и позволяющую во всем сохранять хороший стиль? Будда предлагает нам много путей и решений. Можно заметить, что пары, живущие сегодня согласно знанию и советам Будды или буддийского учителя, становятся счастливее, радостнее и сильнее. Одновременно эти люди меньше ожидают от своих спутников жизни. Даже с расставанием или таким болезненным событием, как смерть любимого, натренированный, сильный и гибкий ум справляется лучше. У людей, не практикующих Учение Будды, такая позиция вызывает вопрос: «Как же можно легко разойтись да еще и остаться друзьями?» Ответ прост: буддисты всегда стараются видеть во всем хорошее, ведь согласно их убеждениям это ближе к истине, чем любой сложный взгляд на вещи.
Поскольку мы сами создаем свой мир, очень полезно смотреть на все именно так. В английском языке есть прекрасное слово to ennoble: «облагораживать», «возвышать», «не сомневаться в достоинстве чего-то». Если мы стремимся вести к счастью свои партнерские отношения и ум в его целостности, такой образ мышления, когда мы видим все на максимально высоком уровне, имеет принципиальное значение. Чтобы раскрыться по-настоящему, следует воспринимать и уважать женщину как выражение всех женских совершенных качеств, а мужчину – как олицетворение мужской силы и активности. Если мы сможем не отклоняться от этого основного буддийского настроя, то любовь, мир и вся жизнь станут подарком. С таким подходом поистине все впору.
• Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет получать больше, чем давать. В результате возникают мешающие чувства – и мы становимся духовно беднее.
• Дарящая, необусловленная любовь понимает, что существа изо всех сил стремятся обрести счастье в обычном мире, но не находят ничего постоянного.
Это рождает желание дарить, не думая о собственной выгоде. Наши мысли наполнены пожеланием счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость.
Буддийский способ любить.
«Пока кто-то не распадется, он или она не сможет узнать что такое союз». ~ Руми
Романтическая любовь — сложный человеческий опыт.
Несмотря на все удовольствия, которые она вызывает, любовь остается проблемой и загадкой для большинства из нас. Как бы сильно мы ни любили кого-то, один из нас может пострадать.
Сможем ли мы раскрыть тайну любви? Можем ли мы любить наших партнеров, не причиняя им вреда, или получать любовь, не причиняя им вреда?
Ответ однозначно «да».
Почти 2500 лет назад Будда обучал Дхамме. Те, кто хотел избавиться от боли, сбегались к Будде, чтобы услышать его мудрые взгляды на жизнь и человеческий разум. 2 500 лет кажутся долгим сроком, но каждое слово, сказанное Буддой, по-прежнему актуально сегодня.
Какое отношение это имеет к романтической любви? Дхамма прямо не говорит о романтических отношениях, но рассматривает их в перспективе. Буддизм помогает нам любить лучше и чище. Изучение нескольких понятий из буддийской философии может уменьшить страдания, которые вызывают романтические отношения.
На собственном опыте буддизм помог мне понять, что любовь, как ее изображают в художественной литературе, отличается от того, что мы часто о ней думаем. Те из нас, кто пострадал от «последствий любви» , знают, что это правда. Они знают, что любовь — это тяжелая работа и путешествие, требующее осознания.
Вот несколько буддийских прозрений, которые могут положительно изменить наши способы любить:
Не ищите удовлетворения в другом.
Согласно буддизму, стремление к счастью от того, что вне нас, тщетно. Все в жизни мимолетно. Поэтому, если мы основываем наше счастье на внешних условиях, мы настраиваем себя на разочарование и неудовлетворенность.
Поэтому искать счастья и удовлетворения в партнере — не лучшая идея. Будда объяснил, что пустота, которую мы чувствуем внутри, заставляет нас хотеть отождествлять себя с чем-то, что находится снаружи, а не соединяться с собой. Наша жажда удовлетворения приводит к привязанности, и мы часто ошибочно принимаем ее за «настоящую любовь». Наш партнер должен приносить дополнительную радость в нашу жизнь, а не нарушать условия сделки. Чтобы это произошло, мы должны культивировать счастье изнутри и сосредоточиться на нашей собственной цели.
Настоящую любовь нельзя потерять.
Мы обычно приравниваем любовь к физическому присутствию, но это не так. Буддизм считает, что мы не можем владеть ничем и кем-либо, потому что у нас их никогда не было. Мы не можем держаться за то, что рано или поздно рассеется. На самом деле единственное, за что мы цепляемся, — это ментальные идеи, которые мы строим вокруг людей и ситуаций. Если мы примем это близко к сердцу, наша любовь к другому не может быть потеряна, даже если мы потеряем своего партнера из-за смерти или разрыва отношений.
Понимание питает любовь.
Буддизм предполагает, что нам нужно понимать страдания и условия другого человека, если мы хотим любить его. Если мы хотим развить понимание, мы должны взращивать каруны, , что означает сострадание. Узнайте больше о своем партнере, его мыслях, чувствах и прошлом. Когда мы понимаем внутреннюю конституцию человека, мы получаем инструменты для облегчения его страданий. Практика майтри также сблизит партнеров и укрепит их отношения.
Предположения подрывают отношения.
Когда мы впервые встречаем кого-то, у нас, скорее всего, нет никаких ожиданий. Однако, когда фаза эйфории заканчивается, мы начинаем создавать их образ и надеемся, что они оправдают наши ожидания. Следовательно, мы можем стать нуждающимися и зависимыми. Когда мы не видим желаемого результата, мы впадаем в уныние. В глазах буддиста создание ожиданий — это игра, в которой мы гарантированно проиграем. Решение состоит в том, чтобы оставаться сосредоточенным на настоящем моменте и принимать то, что он приносит, вместо того, чтобы зацикливаться на будущем или нереалистичных требованиях.
Люби других.
Когда мы влюбляемся, мы забываем об остальном мире. Даже если мы осознаем, что вокруг нас повсюду страдания, мы склонны концентрироваться исключительно на объекте нашей любви. Согласно буддизму, такая любовь основана на привязанности и нужде. Буддисты утверждают, что наша любовь не должна быть разделена и должна распространяться на всех поровну. Несомненно, то, что мы разделяем с нашим партнером, может быть более интенсивным или более ценным для нас. Тем не менее, мы должны превзойти идею разделения и понять, что все мы одинаково ищем любви.
Свобода.
И последнее, но не менее важное: хотя мы пара, каждый должен стремиться к индивидуальному росту. Наш собственный рост позволяет нам осознанно расти вместе в отношениях. Проводить время врозь полезно. Мы берем пространство, которое нам нужно, и, в свою очередь, даем нашему партнеру пространство, в котором он нуждается.
Создавайте пространство в отношениях, любите себя и свободно любите своего партнера.
Свобода быть, высказывать свое мнение, чувствовать и жить — величайшие формы любви.
Relephant read:
Бонус:
Автор: Элиан Юссеф
Изображение : Собственный автор
Редактор: Sara Kärpänen
Редактор: Эмили Бартран
Социальный редактор:
На пути к всемирной культуре любви — Белл Хукс
Практика любви, говорит Белл Хукс, является самым мощным противоядием от политики господства. Она прослеживает свои тридцатилетние размышления о любви, силе и буддизме и приходит к выводу, что только любовь преображает наши личные отношения и залечивает раны угнетения.
крючки для колокольчиков. Фото Лизы Мэтьюз.
На конференции о женщинах и буддизме, состоявшейся весной прошлого года, я была расстроена тем, что большинство докладчиков выступали в этой безмятежной красивой часовне, месте, пробуждающем ощущение божественного, священном месте для Слово должно было быть произнесено и услышано, но мое выступление должно было состояться в пятницу вечером в непривлекательном, похожем на пещеру зале.
Сокрушаясь о том, что меня исключили из царства священного, я жаловался, что меня изгнали, потому что меня не считают «настоящим» буддистом — я никогда не был с учителем, не путешествовал в Индию или Тибет, никогда не присутствовал на важных ретритах — определенно кто-то занимается буддхадхармой без полномочий. Двое товарищей, присоединившихся ко мне на конференции, с состраданием выслушали мое нытье. Почему я должен был выступать в огромном зале? Почему я должен говорить в пятницу вечером? Да, сказал я им, многим может быть интересно услышать, как Белл Хукс говорит о феминистской теории и культурной критике, но это не то же самое, что разговор о буддизме.
Но когда пришло время, места были заняты. И все это было связано с буддизмом. Это была действительно потрясающая ночь. Святое присутствие было там, дух любви и сострадания, как весенний туман, окутывал нас, и любящая доброта обнимала меня и мои слова. Это всегда мера осознанной практики — можем ли мы создать условия для любви и мира в трудных обстоятельствах, можем ли мы перестать сопротивляться и сдаться, работая с тем, что у нас есть, там, где мы находимся.
По сути, практика любви начинается с принятия — признания того, что где бы мы ни находились, это подходящее место для практики, что настоящий момент — подходящее время. Но для очень многих из нас наше стремление любить и быть любимыми всегда было связано с грядущим временем, пространством в будущем, когда это произойдет, когда наши голодные сердца, наконец, будут сыты, когда мы найдем любовь.
Более тридцати лет назад, когда я впервые задумался о буддизме, о буддизме и любви почти или совсем не говорили. Быть буддистом было все равно, что быть левым; все дело было в интеллекте, философском уме. Это была вера для мыслящего «человека», а любви в популярной буддийской литературе того времени не было. В сборнике Д. Т. Судзуки о буддизме, изданном в конце сороковых и на протяжении пятидесятых годов, о любви ничего не говорилось. «Разум дзен, разум новичка» Сюнрю Судзуки был буддийским манифестом начала семидесятых, и он не говорил нам о любви.
Несмотря на то, что Кристмас Хамфрис рассказывал читателям в своей пятидесятилетней публикации «Буддизм: введение и руководство», что «буддизм — такая же религия любви, как и любая другая на земле», жители Запада, обращавшиеся к буддизму в те дни, не искали любви.
На самом деле Хамфрис возражал людям, которые называли буддизм «холодной религией». Чтобы доказать, что любовь важна для буддистов, он процитировал Итивуттаку: «Все средства, которые могут быть использованы в качестве основы для правильного действия, не стоят и шестнадцатой части освобождения сердца через любовь. Это поглощает всех других в себя, затмевая их славой». Тем не менее, спустя двадцать лет после этой публикации о буддизме и любви по-прежнему мало говорили. В тех кругах, где человек осмелится говорить о любви, ему скажут, что буддистов больше волнует проблема сострадания. Как будто любовь не была важной серьезной темой для буддистов.
Практика любви начинается с принятия — признания того, что где бы мы ни находились, это подходящее место для практики, что настоящий момент — подходящее время.
В бурные шестидесятые-семидесятые тема любви вышла на первый план политики. Активисты движения за мир говорили нам «заниматься любовью, а не войной». А великий проповедник Мартин Лютер Кинг-младший возвысил призыв к любви из скрытого стремления одинокого сердца в публичный крик.
Он провозгласил любовь единственным эффективным способом покончить с несправедливостью и установить мир, заявив, что «Рано или поздно все люди в мире должны будут найти способ жить вместе в мире… Если это должно быть достигнуто, человек должен разработать для всех человеческих конфликтов метод, который отвергает месть, агрессию и возмездие. Основой такого метода является любовь».
Не могло быть более идеального исторического дхармического момента, когда духовные лидеры могли бы высказаться по вопросу о любви. Несомненно, во Вселенной действовало божественное провидение, когда Мартин Лютер Кинг-младший и малоизвестный вьетнамский буддистский монах по имени Тич Нат Хан обнаружили, что идут одним и тем же путем — идут навстречу друг другу — и занимаются практикой любви. Молодые люди, чьи сердца пробуждались, в мистические моменты священной встречи они создавали символическую сангху.
Они подтвердили работу друг друга. В одиночестве полуночного часа Кинг падал на колени и задавал себе вопрос: «Как я могу говорить, что поклоняюсь богу любви и поддерживаю войну?» Тик Нат Хан, зная наизусть все узы человеческих связей, которые разрывает война, призвал мир думать о мире, заявив после войны во Вьетнаме, что он «думал, что совершенно очевидно, что если вам придется выбирать между буддизмом и миром , то вы должны выбрать мир».
Связывая буддизм с общественной деятельностью, Тик Нат Хан привлекал западных людей (в том числе и меня) именно потому, что он предлагал духовное видение вселенной, которое способствовало работе во имя мира и справедливости.
В своей книге «Основы буддизма: полное руководство по верованиям и практикам» Джек Магуайр считает акцент буддизма на ненасилии одной из центральных черт, привлекающих жителей Запада. Он пишет: «Уже большое количество людей, обеспокоенных таким насилием, обратились к буддизму как к духовному пути, непосредственно решающему проблему. Помимо предоставления им возможности более активно посвятить себя делу всеобщего мира, это дает им контекст для более близкого общения с единомышленниками. Поэтому это помогает восстановить их надежду на то, что люди могут жить вместе в гармонии».
Примечательно, что буддизм стал привлекать гораздо больше западных последователей, поскольку связывал борьбу за мир во всем мире с желанием каждого человека заниматься значимой духовной практикой.
Выйдя из того времени, когда для умных людей было круто быть агностиком или атеистом, люди хотели получить разрешение на поиск духовной связи.
Представляя сборник эссе под названием Вовлеченный буддизм на Западе , редактор Кристофер Квин обращает внимание на тот факт, что социально вовлеченный буддизм «возник в контексте глобального обсуждения прав человека, справедливого распределения и социального прогресса… Буддизм как стиль этической практики можно рассматривать как новую парадигму буддийского освобождения». В конце восьмидесятых и девяностых учения Тик Нат Хана о активной буддийской практике обращались непосредственно к заинтересованным гражданам в Соединенных Штатах, которые работали во имя мира и справедливости, особенно для прекращения господства, основанного на расовой, гендерной и сексуальной практике. но кто начал чувствовать безнадежность и отчаяние. Убийство дальновидных лидеров, неспособность покончить с расизмом и создать справедливое общество, крах современного феминизма, который вместо того, чтобы залечить раскол между мужчинами и женщинами, на самом деле привел к дальнейшей гендерной войне — все это породило коллективное чувство безнадежность.
Буддийские учителя обращались непосредственно к этому страданию.
Чогьям Трунгпа Ринпоче был одним из первых буддийских учителей на Западе, предложившим понимание того, что эта глубокая безнадежность может быть основой для духовной практики. Конечно, я пришел в буддизм в поисках выхода из страданий и отчаяния. Тик Нат Хан рассказал о моей борьбе за то, чтобы связать духовную практику с общественной деятельностью. Однако в то время его буддизм часто казался строгим, и, как и многие другие искатели, я обратился к учению Трунгпы Ринпоче, чтобы противостоять стремлениям своего сердца и найти способ принять страстную жизнь. Для многих западных искателей ощущение того, что нам не удалось создать культуру мира и справедливости, возвращало нас к интроспективному поиску наших близких отношений, которые чаще всего были беспорядочными и полными раздора, страданий и боли. Как кто-то из нас мог искренне верить, что мы можем создать мир во всем мире, если мы не могли наладить мир в наших близких отношениях с семьей, партнерами, друзьями и соседями?
Отвечая на это коллективное душевное страдание, учителя-провидцы (такие как Кинг, Тик Нат Хан, Далай-лама, Шэрон Зальцберг) были движимы духовной необходимостью более прямо говорить о практике любви.
Провозглашая преображение своего сознания, порожденное сосредоточением на любви, Тик Нат Хан провозгласил в поэме «Плод осознания созрел»: когда я умел любить, двери моего сердца широко распахнулись перед ветром. / Реальность звала к революции . Этот революционный дух, этот призыв практиковать преображающую любовь захватили мое критическое воображение и слились с моим стремлением найти любящего партнера.
Когда я читал лекции о прекращении господства во всем мире, слушая отчаяние и безнадежность, я просил людей, которые надеялись, рассказать о том, какая сила в их жизни подтолкнула их к глубокой трансформации, переведя их от воли к господству к воле быть сострадательным. Все истории, которые я слышал, были о любви. Это чувство любви как преобразующей силы также присутствовало в рассказах людей, работающих над созданием любовных личных отношений. Описывая метту, «любовь» или «любящую доброту», как первую из брахмавихар, небесных обителей, Шэрон Зальцберг напоминает нам в своей проницательной книге 9.
0006 Любящая доброта: революционное искусство счастья что «Развивая любовь, мы помним одну из самых могущественных истин, которым учил Будда… что силы в уме, которые приносят страдание, способны временно сдерживать положительные силы, такие как любовь или мудрость , но они никогда не смогут их разрушить… Любовь может искоренить страх, гнев или вину, потому что это великая сила. Любовь может пойти куда угодно. Ничто не может этому помешать». Ясно, что в конце девяностых годов в нашей нации происходило пробуждение сердца, наша озабоченность проблемой любви проявлялась в растущем объеме литературы на эту тему.
Прямо сейчас существует такое глубокое коллективное культурное осознание, что нам нужно практиковать любовь, если мы хотим исцелить себя и планету.
Из-за осознания того, что любовь и доминирование не могут сосуществовать, существует коллективный призыв ко всем включить обучение любви в свои эмоциональные и/или духовные планы. Мы были свидетелями того, как движения за справедливость, которые осуждают культуру доминирования, но в основе которых лежит приверженность коррумпированному использованию власти, на самом деле не создают фундаментальных изменений в нашей социальной структуре.
Когда радикальные активисты не совершили принципиального разрыва с доминирующим мышлением (империалистическим, сторонником превосходства белой расы, капиталистическим патриархатом), не существует союза теории и практики, и реальные изменения не поддерживаются. Вот почему так важно развивать ум любви. Когда любовь является основой нашего существования, этика любви формирует наше участие в политике.
Работать во имя мира и справедливости мы начинаем с индивидуальной практики любви, потому что именно там мы можем на себе испытать преобразующую силу любви. Внимание к пагубным последствиям жестокого обращения во многих случаях помогает нам развивать в себе любовь. Жестокое обращение всегда связано с отсутствием любви, и если мы вырастем во взрослую жизнь, не зная, как любить, как тогда мы сможем создать социальные движения, которые положат конец господству, эксплуатации и угнетению? Джон Уэлвуд делится своим мнением в Совершенная любовь, несовершенные отношения что многие из нас несут «сердечную рану», возникшую в результате обусловленности в детстве, создающую «разъединение с любящей открытостью, которая является нашей природой».
Он поясняет: «Эта универсальная рана проявляется в теле как пустота, тревога, травма или депрессия, а в отношениях — как настроение нелюбви… На коллективном уровне эта глубокая рана в человеческой душе ведет к миру, разрушенному борьба, стресс и разногласия… Самые большие беды на планете — война, нищета, экономическая несправедливость, экологическая деградация — все это проистекает из нашей неспособности доверять друг другу, уважать различия, вести уважительный диалог и достигать взаимопонимания». Уэлвуд связывает индивидуальную неспособность научиться любить в детстве с более серьезными социальными бедами; однако даже те, кому посчастливилось любить и быть любимым в детстве, взрослеют в культуре доминирования, которая обесценивает любовь.
Любовь может привести к тому, что человек будет расходиться с общепринятой культурой. Несмотря на то, что, как объясняет Риана Эйслер в книге «Сила партнерства» , наши «первые уроки человеческих отношений извлекаются не на работе, в бизнесе или даже в школе, а в отношениях между родителями и детьми и в других отношениях», эти привычки не формируется изолированно.
Более широкая культура в нашей стране формирует то, как мы относимся друг к другу. Любой ребенок, рожденный в больнице, впервые переживает жизнь в месте, где сливаются личное и общественное. Взаимодействие этих двух реальностей будет постоянным в нашей жизни. Именно потому, что диктат культуры господства структурирует нашу жизнь, любви так трудно победить.
Когда много лет назад я начал сосредотачиваться на силе любви как целительной силе, никто не возражал против меня. Однако то, что они продолжают принимать в своей повседневной жизни, — это отсутствие любви, потому что работа любви требует сопротивления статус-кво. В последнем трактате Тик Нат Хана на эту тему, Истинная любовь: практика пробуждения сердца , он напоминает нам, что «любить в контексте буддизма — это прежде всего быть рядом». Затем он поднимает вопрос о том, есть ли у нас время для любви. Прямо сейчас существует такое глубокое коллективное культурное осознание, что нам нужно практиковать любовь, если мы хотим исцелить себя и планету.
Задача, ожидающая нас, состоит в том, чтобы перейти от осознания к действию. Практика любви требует, чтобы мы находили время, чтобы мы принимали перемены.
По сути, чтобы начать практиковать любовь, мы должны замедлиться и быть достаточно спокойными, чтобы свидетельствовать о настоящем моменте. Если мы признаем, что любовь — это сочетание заботы, приверженности, знания, ответственности, уважения и доверия, мы сможем руководствоваться этим пониманием. Мы можем использовать эти искусные средства в качестве карты в нашей повседневной жизни, чтобы определять правильные действия. Когда мы взращиваем в себе любовь, мы, как говорит Шэрон Зальцберг, «развиваем добро», а это означает «восстановление сияющей силы любви, потенциально присутствующей во всех нас», и использование «инструментов духовного развития». практиковать, чтобы поддерживать наше реальное, ежеминутное переживание этого видения». Быть преобразованным практикой любви значит родиться свыше, испытать духовное обновление. То, что я ежедневно наблюдаю, — это стремление к этому обновлению и страх, что наша жизнь полностью изменится, если мы выберем любовь.
Этот страх парализует. Это оставляет нас застрявшими в месте страдания.
Когда мы делаем ставку на любовь в повседневной жизни, наши привычки разрушаются. Мы обязательно работаем над тем, чтобы положить конец господству. Поскольку мы больше не играем по безопасным правилам статус-кво, правилам, соблюдение которых гарантирует нам конкретный результат, любовь перемещает нас на новую основу бытия. Этого движения боится большинство людей. Если мы хотим активизировать коллективное стремление к духовному благополучию, которое обнаруживается в практике любви, мы должны с большей готовностью определять формы, которые это стремление примет в повседневной жизни. Люди должны знать, как мы меняемся и меняемся, когда любим. Только принося конкретное свидетельство о преображающей силе любви в нашей повседневной жизни, мы можем заверить тех, кто напуган, в том, что преданность любви будет искуплением, способом испытать спасение.
Многие люди слушают и подтверждают слова дальновидных учителей, говорящих о необходимости любви.
Однако в своей повседневной жизни они чувствуют, что просто не умеют связать теорию и практику. Когда Тик Нат Хан говорит в книге «Трансформация и исцеление», что «понимание является самой основой любви и сострадания», что «если любовь и сострадание есть в наших сердцах, каждая мысль, слово и поступок могут совершить чудо», мы тронуты. . Мы можем даже почувствовать мощный прилив осознания и возможностей.
Затем мы идем домой и не знаем, как реализовать настоящую любовь. Я помню глубокий разговор с Тиком Нат Ханом о любовных отношениях, в которых я чувствовал, что страдаю. В его присутствии мне было стыдно признаться в глубине своих страданий и интенсивности моего гнева по отношению к мужчине в моей жизни. Говоря с такой нежностью, он сказал мне: «Держи свой гнев и используй его как компост для своего сада». Слушая эти мудрые слова, я почувствовал, как тысяча лучей света сияет во всем моем существе. Я был уверен, что смогу вернуться домой, пусть светит мой свет, и все будет лучше; Я бы нашел обещанный счастливый конец.
Реальность такова, что общение по-прежнему было затруднено. Чтобы найти способы выразить настоящую любовь, требовались бдительность, терпение, желание отпустить и творческое использование воображения для изобретения новых способов отношений. Тик Нат Хан советовал мне рассматривать практику любви в этих бурных отношениях как духовную практику, чтобы найти в уме любви путь к пониманию, прощению и миру. Конечно, все это было работой. Так же, как возделывание сада требует перекопки земли, выдергивания сорняков, посадки и полива, работа любви заключается в действиях.
Всякий раз, когда кто-нибудь спрашивает меня, как начать практику любви, я отвечаю, что начинать надо с даяния. В книге «Возвращение блудного сына» Анри Нувен приводит такое свидетельство: «Каждый раз, когда я делаю шаг в направлении щедрости, я знаю, что двигаюсь от страха к любви». Зальцберг рассматривает даяние как способ очистить разум: «Давать — это внутреннее состояние, щедрость духа, которая распространяется как на нас самих, так и на других».
Отдавая, мы развиваем ум благодарности. Даяние позволяет нам испытать полноту изобилия — не только того изобилия, которое у нас есть, но и изобилия, которым мы делимся. Делясь всем, что у нас есть, мы становимся больше. Мы пробуждаем сердце любви.
Представьте, что все изменилось бы к лучшему, если бы в каждой общине нашей страны была сангха, сосредоточенная на практике любви.
Мышление и практика владыки полагаются для своего поддержания на постоянное производство чувства нехватки, потребности хвататься. Дарение любви предлагает нам способ положить конец этому страданию — любя себя, распространяя эту любовь на все, что находится за пределами нашего «я», мы обретаем целостность. Мы исцелены. Будда учил, что мы можем создать такую сильную любовь, что, как утверждает Зальцберг, наш «ум станет подобен чистой, текущей реке, которую невозможно сжечь». Такая любовь является основой духовного пробуждения.
Если мы хотим создать всемирную культуру любви, нам нужны просвещенные учителя, которые будут вести нас.
Нам нужны конкретные стратегии для практики любви посреди господства. Представьте, что все изменилось бы к лучшему, если бы в каждой общине нашей страны был центр (сангха), который сосредоточился бы на практике любви, любящей доброты. Все великие религиозные традиции разделяют веру в то, что любовь является причиной нашего существования. Это общее понимание любви помогает связать буддийские традиции с христианской практикой. Те, кто пришел к буддизму из христианских традиций, ценят работу, которую проделал Тик Нат Хан, чтобы создать мост, соединяющий эти духовные пути. В 