«Не пытайтесь изменить тех, кто не хочет меняться»

20 361

Человек среди людейПознать себя

На первый взгляд, защищать близких от неприятностей совершенно разумно и правильно. К сожалению, нередко оказывается, что они не хотят, чтобы им помогали. Не все люди хотят меняться (по крайней мере, в ту сторону, в которую вы хотели бы их изменить), и это их право. Как бы сильно вы ни хотели помочь, вы не можете заставить людей измениться, не можете решить их проблемы за них. Даже если вы искренне желаете им самого лучшего и у вас есть хорошая идея, как можно помочь.

Мы попросту не можем решать за других их проблемы, и попытки это сделать зачастую лишь еще больше усугубляют ситуацию. Если вы часто переживаете из-за того, что другие не следуют вашим советам или не хотят принимать вашу помощь, вам надоело постоянно навязываться, у вас возникло ощущение, будто вы говорите с глухой стеной, возможно, все дело в том, что этот человек не хочет меняться.

Важно понять, на какую часть проблемы вы можете повлиять. Мы чаще всего осознаем, что не способны контролировать других или решать их проблемы. Но иногда все равно ошибочно пытаемся что-то исправить или изменить, не понимая, на ком на самом деле лежит ответственность за проблему. Наше искреннее желание помочь, защитить, быть героем затуманивает наш разум.

Нередко мы уверены, что знаем, как лучше, и пытаемся навязать свои идеи другим, независимо от того, хотят они этого или нет. Мы считаем, что любые проблемы, которые нас затрагивают, решать должны мы. Это заблуждение приводит к тому, что мы начинаем безуспешно пытаться контролировать то, что нам на самом деле нам неподконтрольно.

Нужно определить, на что мы можем повлиять, какую часть проблемы можем решить, и начать заниматься этим

К примеру, ваш супруг или супруга не может или не хочет найти работу, или ваш ребенок-подросток начал курить. Эти проблемы затрагивают и вас, но это вовсе не означает, что вы должны заниматься их решением. Вы не сможете найти работу для мужа или жены или заставить подростка бросить курить. Но если безработица супруга или супруги оставила вас в долгах и вас из-за этого мучает тревога — вот с этими проблемами вы можете что-то сделать.

Поняв, что наша ответственность ограничена и мы не можем решать проблемы других людей за них, мы вовсе не должны считать себя бессильными и беспомощными. Совсем наоборот, это позволяет нам направить энергию в нужное русло: определить, на что мы можем повлиять, какую часть проблемы можем решить, и начать заниматься этим.

Почему попытки решать чужие проблемы приносят больше вреда, чем пользы?

Пытаясь помочь так, как нам кажется правильным, мы можем невольно создать целый ворох свежих проблем. Я часто жалею, что не могу решать чужие проблемы. Но когда я пытаюсь, это всегда плохо заканчивается — я начинаю разговаривать начальственным тоном, даю советы и изображаю из себя всезнайку.

Это точно не повод для гордости. Полагая, что знаем, чего хотят другие или что им нужно, мы демонстрируем излишнюю самоуверенность. В наших попытках помочь на самом деле скрывается весьма недоброжелательное послание: «Я лучше тебя знаю, как решить твои проблемы. Я не доверяю твоему уму и здравому смыслу. Ты или дурак и неумеха, или лентяй».

Наша назойливость и советы не по запросу создают дополнительный стресс, в отношениях появляется напряжение, которое может вылиться в открытый конфликт. Пытаясь помогать, решать, исправлять, спасать, мы словно говорим, что лучше всех знаем, как правильно поступать. Мы ведем себя надменно и высокомерно, относимся к другому человеку пренебрежительно и снисходительно. Принимая решения за других, мы подрываем их самостоятельность, лишаем их возможности самим приобретать ценный опыт, расти и развиваться. Мы отвлекаемся от решения собственных проблем. Иногда нам почему-то проще налаживать чужую жизнь, чем свою собственную.

Вместо того чтобы делать что-то за других, мы можем позволить им жить собственной жизнью, принимать самостоятельные решения, ошибаться и разбираться с последствиями этих ошибок. Таким образом мы не только переключаем свое внимание на то, что нам подконтрольно, но и проявляем уважение к автономии других.

Иногда мы действительно можем помочь

Конечно, бывают ситуации, когда мы можем и должны помогать другим. Но важно уметь отличить ситуации, когда помощь необходима, от тех, в которых человек способен справиться самостоятельно.

Если кто-то не хочет вашей помощи или советов, лучше промолчать. Иногда самый хороший совет — это его отсутствие

Не менее важно удостовериться, что вашу помощь готовы принять. Перед тем как кому-то помогать, спросите себя: «Хочет ли этот человек моей помощи?» Если вы не уверены, спросите его или ее прямо.

Но помогать тоже можно по-разному. Правильно ли вы это делаете? К примеру, ваша жена хочет сбросить вес и не против, чтобы вы ей помогли. Возможно, она хотела бы, чтобы вы несколько раз в неделю готовили для нее диетические обеды. В таком случае она вряд ли оценит «помощь», если вы просто будете каждый день напоминать ей, сколько калорий в тех блюдах, которые она ест.

Если кто-то не хочет вашей помощи или советов, лучше промолчать. Иногда самый хороший совет — это его отсутствие. Часто мы даем советы не потому, что хотим помочь, а чтобы заглушить тревогу или по дурной привычке лезть в чужие дела. Будьте открыты, приветливы и дайте друзьям и родственникам понять, что к вам всегда можно обратиться за советом или помощью. А они сами решат, нужна ли им поддержка.

Контроль или влияние?

Мы совершаем ошибку, путая контроль и влияние. Иногда мы можем повлиять на близких, подтолкнув их к нужному решению или указав путь, но мы не можем их полностью контролировать. Мы можем давать советы, полезную информацию (если они готовы нас выслушать), но не можем заставить их следовать нашим собственным целям.

Как перестать «исправлять» и «спасать» других?

Перед тем как включать режим спасателя и помощника, задайте себе несколько вопросов:

• Это моя проблема или чужая, которая лишь косвенно затрагивает меня?
• Я могу решить эту проблему или изменить ситуацию к лучшему?
• Это моя ответственность — пытаться менять другого человека?
• Как я могу иначе посмотреть на проблему, сосредоточившись на том, что мне подконтрольно?
• Я могу на что-то повлиять?
• Кто-то просил моей помощи или совета?
• Не пытаюсь ли я навязать другим свои решения проблем и свои идеи?
• Я помогаю или потакаю чужим порокам?
• Зачем я вообще пытаюсь решить эту проблему?
• А может, я просто пытаюсь справиться с собственной тревогой и страхом по поводу того, что может случиться?
• Если да, могу ли я найти другой способ преодолеть свое беспокойство по поводу неопределенного будущего, которое я не контролирую?

Если вы много лет пытались менять или исправлять других, вам понадобится время, чтобы отойти от устоявшихся шаблонов. Будьте терпеливы и снисходительны к себе, старайтесь сосредоточиться на том, что вам подконтрольно, на тех проблемах, которые вы действительно можете решить. Если вас беспокоит и раздражает неспособность с чем-то справиться, возможно, вы просто пытаетесь решать чужую проблему.

Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт из Калифорнии.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не ленитесь, если хотите сохранить любовь»: 5 шагов к укреплению отношений

Хорошая мать = счастливая мать: как ею стать?

Не только авокадо: 5 продуктов, которые гарантированно снизят холестерин

«Постоянно сравниваю себя с красивыми девушками. Как перестать себя критиковать?»

Поддерживать, но не потакать: как помочь близкому, страдающему зависимостью

Как уволиться грамотно: 9 шагов, которые помогут вам уйти безболезненно

10 способов противостоять враждебности и злости

«Муж странно относится: то игнорирует, то проявляет заботу. Как понять, чего он хочет?»

5 причин, почему не выходит изменить свою жизнь

20 ноября 2021 Мотивация

Хорошая новость: в наших силах устранить препятствия самостоятельно или с помощью окружающих.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

1. Мы неадекватно воспринимаем себя

Никому не спрятаться от ловушек мышления — хитростей и «багов» психики, которые обманывают нас и влияют на то, как мы действуем и воспринимаем окружающее. Все мы так или иначе смотрим на мир через призму своего опыта, менталитета, воспитания и верований. В результате ни на других, ни особенно на себя мы не можем взглянуть абсолютно беспристрастно, полно и объективно.

Скажем, из-за эффекта участника-наблюдателя мы уверены, что сами ошибаемся по вине обстоятельств, а вот другие люди — в силу собственной некомпетентности. Из-за иллюзии прозрачности нам кажется, будто мы видим окружающих насквозь.

Все эти ловушки мешают нам трезво оценить свои сильные и слабые стороны, способности и зоны роста, как мы ведём себя и как нас воспринимают окружающие. В итоге мы можем выбрать неверную стратегию — развивать те качества, с которыми и так полный порядок, и не обращать внимания на то, что требует прокачки.

Например, человек хочет получить должность повыше и думает, что ему нужно подтянуть английский или ещё какие-то профессиональные навыки. А на самом деле у него проблемы с коммуникацией и самопрезентацией, которые он не замечает.

В таких ситуациях должен помочь взгляд со стороны. Можно попросить обратную связь у тех, кому вы доверяете — у друзей и близких, у руководителя или коллеги. Да, вряд ли кто-то из них будет полностью объективен и беспристрастен, это в принципе почти невозможно. Но если вы соберёте несколько мнений, картина станет более полной.

Узнайте больше 😨

• Боязнь провала: ловушка мышления, которая не даёт нам расти

2.

Мы не представляем чёткий образ цели

Вместо него — только расплывчатые идеи вроде стать «лучше», «успешнее», «стройнее и красивее». Или смутные и не очень реалистичные фантазии: «выхожу красивый и шикарно одетый из дорогого автомобиля, а все вокруг умирают от зависти и восхищения». Если мы не знаем, к чему конкретно стремимся, и не можем адекватно оценить свои возможности, нам не хватит мотивации, и преуспеть будет сложновато.

Важно иметь чёткую цель и яркую картинку в голове, иллюстрацию к этой цели. «Я хочу знать английский на уровне proficiency, чтобы получить работу за границей» — звучит вроде хорошо, но не слишком вдохновляюще. А вот образ — как вы идёте со стаканчиком кофе по главному офису Google и здороваетесь с коллегами, — мотивирует куда лучше. Исследования показывают, что визуализация цели помогает её достичь. И ещё — чем легче вообразить себе желаемое, тем больше шансов не растерять мотивацию.

3. Мы не учитываем зону ближайшего развития

Это некое пространство, в котором «зреют» новые, пока ещё не освоенные умения человека. Набор таких умений зависит от того, что человек уже знает и может. Понятие зоны ближайшего развития впервые использовал советский психолог Лев Выготский. Он писал о развитии детей, но его идеи вполне применимы и ко взрослым. Ребёнка, который ещё не знает букв и слогов, невозможно сразу научить читать. Взрослому, который никогда не занимался спортом, не стоит сразу бежать 5 километров. Он может справиться с дистанцией, но из-за стресса и усталости его опыт окажется негативным, так что бегать больше не захочется.

Это значит, что, когда мы работаем над собой, мы должны учитывать свои текущие способности, навыки и особенности и не можем «перескакивать через несколько ступенек» — иначе нас ждёт только разочарование. Лучшей стратегией будет двигаться к цели постепенно, шаг за шагом и заранее настроиться, что быстрых результатов ждать не стоит и придётся потерпеть.

4. Мы страдаем от ограничивающих установок

Это убеждения, которые мы усваиваем от родителей, учителей, авторитетных для нас людей и общества в целом. Чаще всего они разрушительные, мешают нам действовать и добиваться желаемого.

Скажем, учительница математики несколько лет подряд говорила, что у вас нет способностей к точным наукам. В итоге вы поверили в это и не решаетесь учиться на программиста, хотя давно хотите. Или дома вам внушили, что гордиться собой имеют право только выдающиеся люди. Теперь вы не можете радоваться своим достижениям, переживаете, что недостаточно хороши и постоянно чувствуете себя несчастным.

От ограничивающих убеждений не так просто избавиться, лучше делать это под руководством психолога. Но можно попробовать поработать над ними самостоятельно. Для этого нужно выписать установки, которые отравляют вам жизнь, проанализировать, как они на вас влияют и насколько на самом деле правдивы. Следующий шаг — переформулировать их таким образом, чтобы они звучали более конструктивно и реалистично.

Решите проблему 🙅‍♀️

• «Горе ты моё!»: как нам вредят негативные установки и что можно с ними сделать

5.

Мы не получаем поддержки

Трудно двигаться вперёд, если не на кого опереться и от окружающих исходит либо безразличие, либо критика и скепсис. Чтобы справиться с этой ситуацией, можно пойти двумя путями.

Научиться поддерживать себя самостоятельно:

• Вести дневник достижений, в который записывать, что сегодня удалось и за что вы можете себя похвалить.
• Праздновать даже небольшие успехи. Скажем, заказать вкусной еды и пригласить друзей, если справились с очередным этапом проекта и довольны собой.
• Сравнивать себя настоящего с собой прошлым и отмечать прогресс — любой, а не только яркий и впечатляющий.

Искать или самому создавать группу поддержки:

• Вступить в тематические сообщества и чаты в соцсетях.
• Найти консультанта или ментора. Например, обратиться к психологу, если нужно избавиться от ограничивающих установок, к диетологу — если хочется похудеть, к редактору — если мечтаете написать и издать книгу.
• Объединиться с людьми, у которых похожие проблемы и цели, поучаствовать в марафонах и челленджах.

Так рядом появятся люди, которые дадут ценный совет, посочувствуют, не позволят опустить руки и вдохновят на подвиги.

Читайте также 🧐

• 3 способа изменить жизнь к лучшему и наслаждаться каждым днём
• 12 способов изменить жизнь для тех, у кого совершенно нет сил
• Как изменить жизнь в лучшую сторону без радикальных перемен

Вы не можете помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали | Ким Миа | ILLUMINATION

Вы не можете помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали | Ким Миа | ОСВЕЩЕНИЕ | Medium

Уроки жизни размером с укус

Опубликовано в

·

Чтение через 2 мин.

·

15 июня 2020 г.

Фото Романа Крафта на Unsplash

Все кажется таким простым мне.

Что такое «Правильно» или «Неправильно»?

Каков наилучший следующий ход и какого пути мне следует избегать?

Я вижу это кристально ясно; Но я вырос, чтобы понять, что многие другие не могут. Постепенно я понял, что способен на…

Автор Ким Миа

2,4 тыс. подписчиков

·Писатель для

Получеловек | Дизайнер | Минималист | Писатель | Полиглот

Еще от Ким Миа и ILLUMINATION

Ким Миа

в

Психопат, социопат или нарцисс — Как найти отличия

900 05

Нет — они не все серийные убийцы, как их изображают в кино.

·4 мин чтения·27 июня 2020 г.

Луай Рахил

в

Если вы можете выполнять свою работу из дома, бойтесь. Будьте очень напуганы.

Наденьте рубашку и пройдите в офис.

·6 минут чтения·25 апреля

Джерри Кешка

в

7 бесплатных курсов Гарвардского университета, которые изменят вашу жизнь

Не упустите возможность получить бесплатные знания от Гарвардского университета

·4 минуты чтения · 27 февраля

Ким Миа

в

5 типов проблем с братьями и сестрами из-за детской травмы

·5 минут чтения·5 дней назад

Посмотреть все от Kim Mia

Рекомендовано на Medium

Aleid ter Weel

в

10 вещей, которые можно сделать вечером вместо просмотра Netflix

Привычки без устройств для повышения продуктивности и счастья.

·5 мин. чтения·15 февраля 2022 г.

Неприлично

10 секунд, которые закончились моим 20-летним браком

В Северной Вирджинии август, жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. Я ношу свою домохозяйку…

·Чтение на 4 мин·16 февраля 2022 г.

Списки

Истории, которые помогут вам жить лучше

21 история·56 сохранений

Продуктивность 101 900 03

20 этажей ·70 сохранений

Самосовершенствование 101

20 рассказов·78 сохранений

Руководство по выбору, планированию и достижению личных целей

13 рассказов·65 сохранений

Ник Уигналл

3 привычки Это сделает вас умственно сильным

#2: избегайте ненужных мысленных путешествий во времени

·9 минут чтения · 2 апреля

Zulie Rane

в

Если вы хотите стать творцом, удалите все (кроме двух) платформы социальных сетей

В октябре 2022 года, во время всего фиаско с Илоном Маском, я наконец-то удалил Твиттер со своего телефона.

Примерно в то же время я также вышел из…

· 8 минут чтения · 19 апреля

Alex Mathers

14 вещей, которые я хотел бы знать в 25 лет (сейчас мне 38)

I ‘ Я пишу вскоре после моего 38-летия. Пришло время задуматься.

·4 минуты чтения·27 декабря 2022 г.

The PyCoach

в

Вы используете ChatGPT неправильно! Вот как быть впереди 99% пользователей ChatGPT

Освойте ChatGPT, изучив технику быстрого доступа.

·7 минут чтения·17 марта

См. дополнительные рекомендации

Статус

Карьера

Текст в речь

Когда вы беспокоитесь о друге, который не хочет помощи

9 0004 Перейти к содержимому

Когда вы выражаете беспокойство за друга, который, по вашему мнению, испытывает трудности, результат, на который вы надеетесь, заключается в том, что он расскажет вам о том, через что он прошел, и, если он столкнулся с серьезной проблемой, такой как психическое заболевание, он согласен обратиться за помощью. Но что происходит, когда ваш друг не открывается или сопротивляется вашему предложению поддержки? Как помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали?

Почему мой друг не хочет получить помощь?

Если ваш друг сопротивляется получению помощи, не принимайте это близко к сердцу. Это не отражение вас или вашей дружбы с ними. Есть много причин, по которым ваш друг может не захотеть открыто говорить о том, через что он проходит, или быть готовым обратиться за помощью.

• «Я не знаю, что вам сказать». Если вашему другу трудно говорить с вами о том, через что он проходит, возможно, он сам не очень понимает, что происходит. Говорить об этом может быть неудобно или расстраивать, потому что у них нет слов, чтобы выразить свои чувства. Если вы сами сможете рассказать о своих сложных чувствах, это может дать вашему другу возможность рискнуть и поделиться своими чувствами.
• «У меня нет проблем». Если ваш друг занимает оборонительную позицию или злится, когда вы рассказываете о своих опасениях, или настаивает на том, что у него нет проблем, возможно, ваш друг отрицает это. Это обычная реакция людей, которые борются с зависимостью, расстройствами пищевого поведения и другими психическими заболеваниями, такими как депрессия. Люди часто проходят этапы, чтобы смириться с идеей, что что-то вроде зависимости или проблемы с психическим здоровьем мешает их жизни. Следите за признаками растущей готовности признать, что проблема может быть, и мягко поднимите то, что вы заметили — это может открыть дверь для дальнейшего разговора.
• «Я сам справлюсь». Вашему другу может показаться, что он должен справиться с этой проблемой самостоятельно, без чьей-либо помощи. Им может быть стыдно, что они борются, или они считают обращение за помощью признаком слабости. Вы можете подтвердить их желание справляться со всем самостоятельно, а затем напомнить им, сколько сил требуется, чтобы принять помощь от других.
• «Все не так уж и плохо». Возможно, ваш друг не хочет чувствовать себя обузой для вас, других друзей или членов семьи, особенно если другие в его жизни также сталкиваются с проблемами. Они могут свести к минимуму свою борьбу, чтобы казаться хорошими ради других.
• «Тебе не понять». Вашему другу может показаться, что никто не поймет — или не будет заботиться — о его проблемах, если он расскажет о них.
• «У меня просто плохое настроение». Ваш друг может заверить вас, что все, через что он проходит, временно, а не что-то серьезное, требующее внимания.
• «Терапия — пустая трата времени». Ваш друг может скептически относиться к специалистам в области психического здоровья или негативно относиться к терапии.
• «Помощь не стоит». Если ваш друг закрывается, кажется апатичным или раздражительным, когда вы пытаетесь поговорить с ним о своих проблемах, на самом деле это может быть признаком того, что он борется с психическим заболеванием, таким как постоянная депрессия или мысли о самоубийстве. Если вы считаете, что существует непосредственная угроза и что ваш друг может причинить вред себе или кому-либо еще, позвоните по номеру 911.

Как я могу продолжать поддерживать друга, который не хочет помощи?

Хотя существует множество причин, по которым ваш друг может закрыть разговор или сопротивляться идее получения помощи, это не означает, что мы должны принять их причины и отказаться от попыток помочь. Когда друг не обращает внимания на свое психическое заболевание или состояние, он может столкнуться с другими серьезными проблемами, такими как пропуск занятий, увольнение, злоупотребление психоактивными веществами, ухудшение отношений с вами или другими людьми или даже мысли о самоубийстве.

Продолжайте отмечаться и получайте удовольствие тоже

Не расстраивайтесь, если ваш друг отмахнется от вашей первой попытки рассказать о своих проблемах. Продолжайте мягко проверять их — помните, важно исходить из места поддержки, а не осуждения.

Если ваша информационная работа удалась и вы с другом завели разговор, важно также найти время, чтобы просто пообщаться или повеселиться вместе. Это особенно верно, если ваши разговоры были серьезными или напряженными. Разговоры только о том, что не работает, иногда могут укрепить сложные чувства или привычки. Также может быть трудно постоянно участвовать в серьезных разговорах с течением времени, особенно если они связаны с одним и тем же набором проблем и небольшим явным прогрессом. Так что это действительно помогает активно находить время для веселья или отдыха, когда вы не говорите о трудностях. Найти время, чтобы просто сделать что-то приятное вместе (например, поиграть в игру, вместе посмотреть фильм, побыть на природе или позаниматься спортом, вместе заняться искусством или музыкой или заняться чем-то другим) — это тоже акт поддержки. Кроме того, что-то, что избавляет от рутинных размышлений, распространенного побочного эффекта депрессии, также может помочь облегчить депрессию. Наконец, ваша дружба, скорее всего, останется здоровой, если у вас обоих будет возможность весело провести время друг с другом.

Когда нужно привлекать других

Если вы обращаетесь снова и снова, а они продолжают игнорировать ваши опасения, возможно, вам пора обратиться за поддержкой и советом к кому-то, кому вы доверяете, например к родителю, тренер, школьный консультант, менеджер на работе или общий друг. Если вы обращаетесь к другим, это не означает, что вы потерпели неудачу или что вы плохой друг, это показывает, что вы пытаетесь найти наиболее эффективный способ поддержать своего друга.

Важно знать, что вовлечение других может поначалу расстроить вашего друга. Это обычная реакция, но это не значит, что это неправильно. Фактически, исследования показывают, что люди, которые отказываются от помощи по таким вопросам, как расстройства пищевого поведения, членовредительство или злоупотребление психоактивными веществами, часто злятся, когда друг просит их друзей или членов семьи принять участие. В некоторых случаях дружба может даже прекратиться на некоторое время. Но исследования также показывают, что большинство людей, которые решают обратиться за помощью после того, как их друзья и члены семьи заговорили, благодарны за то, что их друг был настойчив в своих попытках помочь им.

Как помочь себе, помогая другу

Если вы чувствуете себя подавленным из-за стресса, связанного с поддержкой друга, который не хочет помощи, вы можете сами обратиться за поддержкой.