Невозможно нравится всем: Почему не стоит стремиться нравиться всем

Содержание

Почему не стоит стремиться нравиться всем

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.
Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Нездоровое желание нравиться всем: о чем оно говорит

Даже если мы делаем вид, что мнение окружающих нас не слишком заботит, в глубине души почти все мы хотим, чтобы нас любили, принимали, признавали заслуги и одобряли поступки. К сожалению, мир устроен несколько иначе: всегда найдутся те, кому мы не слишком-то нравимся, и с этим придется cмириться.

Однако есть большая разница между желанием и необходимостью быть любимым. Желание быть любимым вполне нормально, а вот навязчивая потребность в одобрении может выводить из строя.

Желание или необходимость?

Всем важно чувствовать, что нас принимают, что мы часть чего-то большего, принадлежим к своему «племени». И когда мы кому-то не нравимся, то воспринимаем это как отвержение — приятного мало, но с этим можно жить: либо просто принять отказ»и двигаться дальше, либо попробовать выяснить причину, по которой нас недолюбливают.

Однако есть люди, которые не выносят, когда кто-то ими не восхищается. От одной только мысли об этом их мир рушится, и они стремятся всеми силами завоевать расположение равнодушного к ним человека, привлечь его внимание и заслужить одобрение. К сожалению, это почти всегда влечет за собой неприятные последствия и приводит к противоположному результату.

Люди, которые отчаянно нуждаются в симпатии окружающих, часто ведут себя следующим образом:

постоянно пытаются всем угодить;
готовы совершать действия, не соответствующие их характеру или ценностям, неправильные или даже опасные, если чувствуют, что это поможет им завоевать симпатию других;
боятся оказаться в одиночестве или идти против толпы, могут даже допустить, чтобы случилось нечто неправильное, только чтобы получить одобрение;
соглашаются делать то, что не хотят, чтобы завести или сохранить друзей;
испытывают тревогу или сильный стресс, если узнают, что кто-то их недолюбливает;
зацикливаются на людях, которые, как им кажется, их не любят или не одобряют их поведение.

Откуда берется необходимость быть любимым

Большинство тех, для кого всеобщая любовь и признание жизненно важны, на самом деле борются с проблемами, корни которых стоит искать в детстве. Такие люди могут даже не осознавать, что ими движет.

Скорее всего, человек, который стремится непременно быть любимым, в детстве страдал от эмоционального пренебрежения. Возможно, ребенком он был жертвой эмоционального, вербального или физического насилия. Подобные травмы могут надолго оставлять ощущение, что недостаточно просто быть собой, что сами по себе мы не представляем никакой ценности, и это заставляет постоянно искать поддержки и одобрения окружающих.

Нездоровое желание быть любимым всеми указывает на внутреннюю борьбу с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе, триггерами для которых может служить что угодно. К примеру, распространенность соцсетей лишь усиливает эти чувства. Соревнование за «лайки» нагнетает внутреннее беспокойство у тех, кого мучает нездоровая потребность нравиться. Невозможность получить желаемое одобрение может приводить к усугублению психологических проблем — например, все глубже вгонять в состояние депрессии.

Что же делать, если нормальное желание нравиться переросло в навязчивую потребность? Увы, быстрого решения нет. На пути к тому, чтобы перестать чувствовать себя ненужным, нелюбимым и даже ничтожным всякий раз, когда окружающие не проникаются к нам симпатией, могут потребоваться поддержка близких и, возможно, профессиональная помощь. И, конечно, задача номер один — научиться любить себя.

Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе

Не умею нравиться всем подряд, поэтому для разнообразия раздражаю.

5 лет назад

Можно ли нравиться всем? — Поиск любви

Помните эти яркие заголовки: «Как обольстить любую женщину»? Да, нам бы такого хотелось, уметь произвести эффект абсолютно на любого человека.

Многие так и думают, что можно нравиться абсолютно всем, что есть какие-то методики. Ходят легенды, что существуют некие альфа парни или альфа леди, и их хотят сразу все на свете люди. А вот ты просто не альфа, поэтому никому особо не нравишься. Только вот эту альфу никто так в глаза и не видел, хотя у каждого несомненно «есть такой знакомый». У всех этих легенд всегда одно основание: у зависти глаза больше, чем у страха.

Кто-то просто неплохо себя чувствует в своей привычной социальной среде, имеет множество новых знакомств и неплохо разбирается в людях. А воспринимается это как сверхспособность покорять любые сердца. Почему так происходит? – Потому что завидующий человек ничего такого в своей жизни не имеет и дорисовывает в своем воображении всякое. Но на самом деле все не так, дела обстоят немного иным образом. Никто не нравится всем сразу. И не может нравиться, это даже чисто теоретически невозможно. Чтобы нравиться глупым людям, нужно самому быть глупым. А чтобы нравиться умным – нужно быть умным. А быть одновременно и глупым и умным просто невозможно. Если у тебя есть свое мнение, то ты с ним автоматически будешь не нравиться большинству людей. А если у тебя своего мнения нет, то ты не будешь нравиться вообще никому. Возродись сейчас Иисус, и приди он на Землю со своими взглядами на мир, его бы возненавидела половина населения. Это нормально, таково общество, от этого не убежишь, надо просто понимать это. Нравиться можно только людям в своей среде обитания, в своей компании, если ты ее правильно подобрал. Это не природный дар, это правильные навыки социального взаимодействия.

Грубые брутальные рок-звезды нравятся своим фанатам до безумия. Но большинство людей таких звезд не понимают и не любят ни их, ни их музыку. С другой стороны, прилизанные гламурные мальчики из поп-банд нравятся множеству девчонок. Однако другие девчонки, которым нравятся рокеры, на таких смазливых ребят будут смотреть только с презрением. Такие дела, чтобы сильно нравиться одним, придется сильно не нравиться другим. Но когда ты видишь звезду в окружении своих фанатов, видишь весь этот фанатский восторг, у тебя может запросто сложиться впечатление, что такого человека любят все на свете. Естественно, это не так, но в такой момент это не имеет никакого значения.

Я никому не нравлюсь

Легенда о парнях, которые нравятся всем, – это взгляд неуспешных мужчин на чуть более успешных. Нарисована она воображением и завистью. Поспрашивайте у своих знакомых женщин, а теряла ли кто-то из них голову при виде некого хрестоматийного альфача-мерзавца, который женщин ни во что не ставит? У меня вот таких знакомых женщин нет. А где они есть? – Они есть в головах тех, кто придумывает себе образы альфачей. Естественно, основная часть событий там дорисована воображением.

Так могут думать только те, кто совсем никому не может понравиться. И это уже большая проблема. При неуверенности в себе, вас волнует мнение каждого человека, даже самое идиотское мнение, даже самого глупого человека. Если же у вас есть опыт любовных отношений с женщинами, если вы знаете, что вас могут любить. В таком случае вы должны прекрасно понимать, что на свете есть и всегда будут женщины, которым вы никак не нравитесь, и скорее всего объективно их большинство. Но вас это совершенно никак не должно расстраивать. Потому что свою порцию любви вы всегда получите, и даже больше, чем сможете унести.

Людей, которые не могут никому понравиться, не так уж и мало. Их проблемы педалируют, привлекают яркими заголовками о том, как же понравиться сразу всем и каждому. При этом там будут общие советы выглядеть и вести себя нормально. Чтобы понравиться всем… ну да. Это скорее советы чтобы хотя бы отвращения не вызывать.

Очень важная вещь, которую необходимо понимать. Нужно нравиться не всем подряд, а только тем, кто нравится вам самим. Ну серьезно, зачем вам нужно внимание пассивных принцессок, озлобленных на мир мужененавистниц и прочих прекрасных женских персонажей, до которых вам самим нет никакого дела? Вы обнаружите, что симпатичные вам женщины при общении начинают симпатизировать вам тоже. Все это очень сложно, сложная система человеческих взглядов, характеров и ценностей, но выливается в такое вот: нам нравятся те, кому нравимся мы.

Наиболее сильно приблизиться к состоянию «нравиться всем» можно только научившись хорошо разбираться в людях и находя к каждому индивидуальный подход. А оно вам надо, подстраиваться под кого-то? Любите людей. Ищите взаимности. Ищите тех людей, которым интересно в вами, и с которыми интересно вам. Не гоняйтесь за химерой всеобщего признания и любви, потому что нравиться всем невозможно в принципе. Понимайте, кому вы нравитесь и общайтесь именно с этими людьми. А вот как понравиться хоть кому-то и найти своего человека – это уже конкретный и предметный разговор. Здесь есть что обсудить. Оставайтесь на линии.

Желание понравиться людям. Почему не стоит стремиться нравиться всем

Признайтесь, что вы чувствуете себя гораздо уверенней, когда нравитесь окружающим. Нам всем это нравится. Добрые слова и комплименты заставляют вас чувствовать себя ценным и значимым, но это ощущение может вызывать привыкание, а значит, вам захочется искать подтверждения своей ценности все больше и больше.

Люди так устроены, чтобы хотеть нравиться

Человеческая природа требует одобрения от других. Люди – это социальные животные, и нам нужно взаимодействовать с другими собратьями в сообществе, чтобы выжить. Если мы не будем нравиться своей «стае», нас отвергнут.

С того момента, как вы были ребенком, будь то в школе или дома, вы получали признание извне: оценки от учителей или похвалу родителей. Мы научились получать то, что хотим, соответствуя ожиданиям других людей. Когда вы выросли, ничего в этой схеме не изменилось. Только теперь вы ждете признания от босса, внимания от партнера и пытаетесь произвести положительное впечатление на окружающих. Социальные сети только ухудшили ситуацию. Люди публикуют свои фотографии и рассказывают о своей жизни только для того, чтобы чувствовать себя высоко оцененными.

Стремление к популярности становится необходимостью для достижения желаний

Вы начинаете концентрироваться на том, как вас видят другие, и хотите быть замеченным ими. Вы совершаете все больше и больше действий, чтобы привлечь к своей персоне внимание. Все это позитивно, пока вы делаете то, что им нравится. Но как только вы допускаете оплошность, на вас обрушивается критика. И вы теряете чувство уверенности в себе, не говоря уже о нарушенной самооценке. Помните, что стремление к вниманию, симпатиям и популярности – это всего лишь оптическая иллюзия вашего эго.

Стремление к популярности — это бесконечная погоня за ней

Стремясь угодить окружающим, чтобы ощутить себя лучше и увереннее, вы со временем выгорите, потому что никогда не сможете угнаться за требованиями и ожиданиями других людей.

— Идеальный образ будет всегда изменяться

Когда-то привлекательными считались пухленькие женщины, потом в моду вошли тростинки. Не пытайтесь стать блондинкой только потому, что это сексапильно, и не накачивайте себе мышцы в спортзале, чтобы выглядеть крутым культуристом. Всем вы не угодите, а вот себя потерять рискуете.

— Ожидания людей от вас могут быть ошибочными

Большинство людей возлагают свои ожидания на других, исходя из того, что правильно с точки зрения социальных норм, но эти нормы тоже создаются людьми, из которых 80 % являются просто банальными обывателями в соответствии с правилом 80/20. Когда вы слишком близко воспринимаете неправильное мнение от других, вы либо разрушаете свою самооценку из-за критики, либо переоцениваете себя, принимая все комплименты за должное, и перестаете расти и развиваться.

— Желания других не должны совпадать с вашими

Если вы живете, все время пытаясь угодить другим людям, вы никогда не будете счастливы. Это приводит к полному хаосу, когда дело касается ваших личных целей. Ведь когда нет внешнего признания, вы не знаете, для чего жить. Задумайтесь над этим!

Нравиться вы должны только одному человеку – самому себе

Представьте себе, что внешнее признание – это топливо, а вы машина. Когда это топливо закончится, вы не сможете функционировать. На самом деле мы люди, и мы способны создать собственное топливо. Вы можете ощущать себя уверенно, только исходя из того, насколько вы себя любите. Например, вас похвалили другие, вы почувствовали себя хорошо и приняли комплимент, а затем посмотрите в зеркало и похвалите себя сами. Внутреннее одобрение требует практики, но оно стоит усилий. Вы должны перестраивать свой разум. Вам нужны ваши собственные триггеры, чтобы выработать у себя привычку этого внутреннего одобрения. Хвалите себя каждый день, а не ожидайте, когда это сделают за вас другие люди. Потребуется какое-то время, чтобы избавиться от зависимости от внешнего признания, но чем скорее вы это сделаете, тем счастливее и здоровее будете.

Вы желаете нравиться?

Нравятся ли Вам самоубийцы?

Не нравятся.

Следовательно, Вы желаете быть самоубийцей, а самоубийцы Вам не нравятся.

Желание нравиться губит личность. На языке стрессов оно означает самоубийство. Чем сильнее желание нравиться всем подряд, тем скорее происходит и физическое самоубийство. Альтернативой ему может явиться несчастье, в которое человек попадает волею обстоятельств, например, чрезвычайная ситуация, дорожно-транспортное происшествие, стихийное бедствие. Разве вождение автомобиля в состоянии опьянения не есть самоубийство? А вождение в состоянии душевной опустошенности — разве это не самоубийство? А желание не жить — разве это не самоубийство? Самоубийство.

Позитивный образ мыслей, т. е. образ мыслей, подчиненный желанию нравиться, что выражается в приятном поведении, имеет свойство приукрашивать форму, дабы услаждать глаз, но никак не душу. В результате гибнет содержание.

Проследите за тем, насколько вымотавшимся Вы делаетесь к вечеру, если в течение всего дня старались нравиться окружающим. Вы желали улучшить качество своей жизни, но это не удалось, несмотря на то, что Ваше желание нравиться нравилось большинству из тех, с кем Вы встречались за день. Они отвечали Вам тем же, однако Вы чувствуете, что никому из них не смогли бы раскрыть душу. Можете сказать, что все хорошо, даже верите в это сами, только вот на душе тревожно. Уходите с головой в развлечения, чтобы затем забыться в тяжком сне. Все труднее становится заснуть без алкоголя или успокоительных средств.

Утром все начинается сначала и так, покуда не переполнится чаша терпения. Больше не могу, потому что не хочу. Болезнь показывает, чем на сей раз обернулось желание нравиться. Чувство вины, печаль и жалость к себе делают свое дело.

Чувство вины вызывает ощущение усталости, депрессию, апатию.

Печаль вызывает чувство тяжести .

В каком бы значении Вы ни использовали слово «тяжелый», оно всегда означает печаль, что рождается от беспомощности в разрешении проблемы. На душе становится тяжело, тяжелеет тело, делаются тяжелыми голова, руки, ноги, сумка, работа. Не говоря уже о тяготах, на которые не хватает сил. Все это означает, что человек не находит выхода, не умеет решать свои проблемы, так как голова его заблокирована страхом. Выражаясь проще, он не умеет жить по-человечески, желает достичь всего силой.

Вы можете возразить, дескать, эта многотонная тяжесть не станет легче, если я высвобожу свою печаль. Она-то не станет, зато полегчает на душе, и это позволит придумать способ свалить эту многотонную тяжесть. Тяжесть перестанет восприниматься как тяжесть, и уже не будет причин жалеть себя.

Желание нравиться являет собой жизнь, в которой главенствуют чувства , а значит, жизнь в сугубо материальном мире . Слово «чувство» употребляется в разных формах, разных сочетаниях, разных контекстах. Чувствовать, чувствующий, чувственный, чувствительный, бесчувственный, нечувствительный, буря чувств, выражение чувств, органы чувств, обманутые чувства, помутнение чувств, возвышенные чувства, приземленные чувства, чувство юмора, лишиться чувств и множество других.

Привела я эти примеры не потому, что сомневаюсь в Вашем знании языка. Эта лексика доказывает ограниченность нашего видения мира.

Для человека, живущего чувствами, желание нравиться является естественным, ему и в голову не приходит, что можно жить иначе. Он готов беспрестанно улыбаться самой обворожительной улыбкой, произносить с пафосом восторженные речи, принимать с благодарностью все, что емy дают, — главное, чтобы никого не обидеть. Он старается уловить твое малейшее желание, чтобы тут же его исполнить. А если эти желания исполнить не может или не хочет, у него находятся крайне веские, не зависящие от него причины, о которых он трубит по сторонам, лишь бы никто не подумал о нем плохого.

Он с готовностью принимает то, что ему дают, своим же кровным делится неохотно. При всей его речистости и склонности к наставлениям от него не услышишь по-настоящему дельного совета, поскольку он не смеет и не желает брать ответственность на себя. Одни благовоспитанные любезности — ничего путного или дельного. За всем этим кроется сугубо деловой расчет — ни о ком не отзываться худо на случай, если вдруг понадобятся услуги данного человека. Он может быть настолько пропитан своим желанием нравиться, что становится по-детски наивным. Я описываю человека с крайним проявлением желания нравиться, ибо надеюсь, что описание это поможет Вам отыскать те же черты в самом себе.

Когда желающие нравиться заболевают, с ними просто беда — они не принимают помощи . Самих засасывает болотная трясина, а на помощь зовут вполголоса, чтобы никто потом не мог сказать, что они орали благим матом.

Если протянуть им руку и сказать просто: «Хватайтесь «, обходясь без особых формул вежливости, они презрительно скривят рот и откажутся от помощи. А чтобы у тебя не возникло ощущения, что они тебя презирают, они отворачивают голову, словно ничего не видят и не слышат. Когда же ты, зная, чем все завершится, падаешь на краю трясины на колени и кричишь, чтобы они ухватились за твою руку, они протягивают свою ручонку с милостивой улыбкой, чтобы ты почувствовал, что это они тебя облагодетельствовали . В действительности так ведет себя не сам человек, а его стресс. Если человек умел бы видеть себя со стороны, увиденное поразило бы его, и он принялся бы исправлять себя.

Стресс — это сила, подминающая под себя хорошего человека и заставляющая его делать то, что он не желал бы делать ни при каких обстоятельствах.

Желание порождает другие желания. Чем сильнее желание нравиться, тем в большей степени человек пренебрегает семьей и близкими, стремясь понравиться всему свету. Чем многочисленней толпа, воздающая похвалу некоему человеку, тем вероятнее, что у него нет семьи. Либо уже нет, либо не было вовсе, поскольку желание нравиться было с детских лет столь велико, что помешало заниматься человеческими пустяками. Желание нравиться не дает осознать, с какого конца начинается жизнь.

Люди, не способные наладить собственную жизнь и создать семью, частенько заявляют, что они принципиально посвятили себя служению обществу. Слушающие взирают на такого неординарного человека влюбленными глазами и выбирают его в качестве своего представителя. Желание нравиться — это стресс, который сводит вместе людей одного типа. Вскоре обе стороны разочаровываются друг в друге, ибо невозможно прожить жизнь в стараниях понравиться. Это значит, что если разум и готов вести объективный, честный разговор о реальных, дельных вещах, то под воздействием стресса уста человека поют субъективно-хвалебную песнь. Впоследствии ему, возможно, будет стыдно за свое славословие, но слово не воробей.

Так желание нравиться людям делает человека народным трибуном, даже если Бог не дал ему качеств лидера, а то и представителем власти. Представитель власти, желающий нравиться народу, дает населению прекрасные обещания, которые невозможно исполнить, ибо ни одному руководителю не под силу одним махом осчастливить всю толпу. Однако народ ждет и требует своего, не помышляя о том, что желает невозможного . Народ желает, чтобы руководитель был в первую голову симпатичным, то есть таким, который нравится. Народное недовольство расшатывает позиции руководителя, тогда как руководитель начинает защищать свое кресло силой своей власти. Сам того не желая, он несет гибель тому самому народу, которому еще недавно желал нравиться. В то же самое время народ расправляется с вождем, который не так давно ему нравился.

ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ ИМЕЕТ СЛЕДСТВИЕМ СЛЕДУЮЩЕЕ:

1. желающий нравиться уподобляется предмету обожания:

а) частичное уподобление — стремление достичь внешнего сходства,

б) полное уподобление — стремление как к внешнему, так и к душевному сходству;

2. желающий нравиться уподобляется нескольким кумирам:

а) как духовное, так и физическое раздробление самого себя,

б) распыление самого себя между теми, кому хотят нравиться.

I. Желание нравиться ближнему оборачивается тем, что человек уподобляется этому ближнему . Это означает, что человек перестает быть самим собой, т. е. личностью. На первых порах сходство ограничивается переменами в гардеробе и внешнем облике. Как правило, человек становится краше. Перемена эта добровольная, осознанная. Далее следует подражание в осанке, манерах, поведении, умудренности, ловкости, одаренности и прочих внешних качествах. Обезьянничанье становится самоцелью. Обезьяна являет собой энергию зацикленности на более высокой цели , а потому слово «обезьянничанье» здесь вполне уместно. Утрату своей самобытности люди обычно не замечают, а если заметили бы, то от испуга многие из них сделались бы самими собой.

Внесу уточнение: обезьяна являет собой желание стать человеком и страх, что это у нее не получится .

Если человек знал бы, насколько он меняется, то, скорее всего, ему вообще расхотелось бы нравиться кому-либо. Медленнее всего у взрослого человека меняется фигура. Изменение же функций органов и тканей происходит быстрее. Например, усиление роста волосяного покрова у женщин и его поредение у мужчин происходит как бы само собой, когда люди желают нравиться противоположному полу, но, чтобы вернуть прежнее нормальное состояние, требуется уже серьезная работа над собой.

II. Желание нравиться двум людям одновременно разрывает человека пополам . Когда эти двое, скажем, мать и отец между собой не ладят, человека может охватить отчаяние. Желание нравиться вынуждает человека внимательно наблюдать за окружающими, дабы уловить малейший оттенок настроения и вести себя ему под стать. Это не так уж сложно. Сложности начинаются в ситуациях, подобных той, когда человек, желающий нравиться, в беседе с авторитетным человеком с жаром ему поддакивает и всячески расхваливает его словесный дар, а тут вдруг появляется другой авторитетный человек. Если оба авторитета между собой на ножах, желающему нравиться приходится весьма несладко.

Несложно нравиться, если эти двое состоят в дружеских отношениях, однако результат может оказаться весьма плачевным, потому что втроем они создают вокруг себя настолько приторно-слащавый мир, что остальные люди его не приемлют. Ребенок, желающий нравиться родителям, строит воздушные замки, но вот являются другие дети и безжалостней, чем кто-либо, крушат созданную красоту. Искренность не позволяет им потакать разрастанию лжи, тогда как хорошие люди этого не понимают.

Ограждая собственного ребенка от плохих детей по каким бы то ни было причинам, родители оказывают ему медвежью услугу. В подобных стерильных условиях, в отрыве от переживаний и испытаний, ребенок лишается возможности уяснить свои ошибки. Для кого желание нравиться является важнее собственной жизни, тот себя губит. Зачастую родители не могут нарадоваться тому, какой у них хороший ребенок, и даже после его смерти не могут понять, что ребенок пожертвовал собой — главное, чтобы родителям было хорошо. Виновных в смерти ребенка они ищут на стороне.

Каковы родители, таков для ребенка и окружающий мир. Страдания, изведанные в родительском доме, продолжаются на протяжении всей жизни, покуда ребенок не обретет себя. Родители, не ладящие между собой в открытую , причиняют желающему нравиться ребенку видимые глазу болезни. Родители, конфликтующие между собой скрытно , причиняют ребенку, желающему нравиться, скрытые страдания. Рано или поздно страдания эти оборачиваются теми же болезнями.

III. Желание нравиться многим ведет к судорожным метаниям . Страх вынуждает делать выбор. Кто желает нравиться хорошим, тот принимается критиковать плохих. Если хорошие не приемлют его благих устремлений, а между тем обнаруживается, что кто-то из плохих людей проявляет по отношению к нему теплые чувства и заботу, то его охватывает желание нравиться плохим, и он неизбежно начинает критиковать хороших.

Желающий нравиться, весьма вероятно, является сверхактивным борцом за людское благополучие, который, покуда не впадает в крайности, пользуется любовью у людей. Желание нравиться многим порождает стадную культуру — кланы, партии, секты, организации, во главе которых стоят люди с неутомимой энергией, готовые всегда доказать, что правда на их стороне и что вместе с соратниками они делают благое дело. Ибо являются лучшими из лучших.

IV. Желание нравиться всем ведет к крайнему распылению собственной духовной энергии . Чем желание сильнее, тем в большей степени человек разбрасывается духовно, следствием чего является полная внутренняя — духовная — пустота. Жизнь утрачивает свою ценность и смысл, остается лишь большая и недостижимая цель. Представьте себе, что Вы вдруг пожелали нравиться всему своему народу или — более того — всему человечеству. Вам пришлось бы метаться, раздаривая себя по пригоршням, чтобы понравиться берущим, покуда полностью себя не исчерпаете.

Пустота веса не имеет. Противоположностью духовной пустоты является физическая свинцовая тяжесть. У человека, пребывающего в таком состоянии, вес тела утяжеляется во много раз. Настолько, что не отыщется средства, чтобы оторвать его от земной поверхности и удержать в воздухе. Он обречен обратиться в прах.

Подобному человеку свойственна безудержная активность и безумные планы. Создав себе мало-мальски известное имя, он считает вправе требовать, чтобы ему создали еще более благоприятные условия, и если его желание не выполняется, возникает отчаяние, которое спроваживает его на тот свет.

Человеку в таком состоянии не следовало бы садиться за руль, подниматься на строительные леса, ступать на мостки и подвесной мост, ему не следовало бы заниматься спортивной гимнастикой, прыгать, качаться на качелях, а также заниматься прочими видами спорта, требующими ловкости и сопряженными с риском. Во всяком случае не ранее, чем пройдет состояние душевной пустоты. Не следовало бы летать самолетом или путешествовать на судне. Почему? Потому что духовной гибели можно избежать. Физическая же гибель необратима.

Когда на борту самолета оказывается определенное количество людей, которые желают нравиться всем, например, всему миру, то такой самолет попадает в авиакатастрофу. Почему? Потому что растраченная духовная энергия образует пустоту, которая заполняется энергией физической. Возникает многократная неимоверная тяжесть, выдержать которую в состоянии одна лишь земля.

Желание нравиться всем и каждому говорит тем самым, что в гробу ты и будешь нравиться всем, так как тогда уже ни ты не будешь оценивать других, ни они тебя. А если тебя все же оценивают, тебе от этого ни горячо, ни холодно.

Необъяснимые автомобильные и авиационные катастрофы, загадочные кораблекрушения, не поддающиеся разумным объяснениям падения, странные молниеносные болезни с летальным исходом — вот к чему ведет желание нравиться всем . Кто говорит, что это было самоубийство, тот прав. Кто говорит, что это не было самоубийством, тот также прав.

В духовном смысле это было самоубийство, а в физическом это не мыслилось как самоубийство. Зачем убивать, если человек и без того уже был мертв? Задним числом можно обвинять кого угодно, ведь в материальном мире принято выискивать виноватого, чтобы его наказать. Подумайте лучше наперед, чтобы из-за Вашей гибели никто не оказался бы без вины виноватым. Если Вы высвободите желание нравиться всем, то не окажетесь в обществе тех, кто своим желанием нравиться всем подвергает риску как собственную жизнь, так и жизнь окружающих.

Желая нравиться другим, человек подлаживается под них, а значит, перестает жить собственной жизнью, превращается в мальчика на побегушках, смеется чужим смехом и плачет чужими слезами. И так, покуда не приходит отчаяние — человек осознает, что жизнь прожита зря. К сожалению, из первого кризиса должных выводов не делают, хотя для всех, в том числе и для самих сопричастных, не остается незамеченным, что добросердечный в недалеком прошлом человек сделался неприветливым и жестоким существом, добивающимся цели любыми средствами . Кое-кто называет его по старой памяти сердечным, ибо знал его таким, другие же называют бессердечным, поскольку таким он предстал перед новыми знакомыми.

Чем большей известностью пользуется такой человек, тем больше люди желают ему нравиться, и никому не хочется сказать ему в глаза правду во избежание неприятностей.

Человек ощущает, что делает людям добро, а те его не ценят, и от этого ожесточается. На первых порах он испытывает холодное равнодушие к более слабым, чем он сам, более сильных же осыпает грубой бранью. Недалек тот час, когда упавшего без сил человека он оставит умирать на земле, а силача, рвущегося напролом, уложит наповал выстрелом из револьвера. Когда случится подобная беда, никто уже не вспомнит, что этот человек некогда был кротким, желающим нравиться существом, не способным обидеть и муху. И никому невдомек, что всему виной стресс, который можно было бы давным-давно высвободить.

Чем сильнее желание нравиться всем, тем разрушительнее отчаяние. Максимальная степень отчаяния именуется безумием. Обезумевшему человеку жизнь уже не мила. Так что в духовном смысле человеку чувства ни к чему, а в физическом — без чувств, т. е. в состоянии безумия, никак не прожить .

Когда в газетах или журналах мне встречается очередная статья, расписывающая достоинства известного деятеля — нашего современника либо исторической фигуры — и ставящая нам в пример его безумные таланты, безумную работоспособность, безумную способность любить, безумную фантазию, готовность пожертвовать своей жизнью во имя создания чего-то небывалого, великого и могучего, меня охватывает отчаяние. Я еще не научилась сдержанно реагировать на идеализацию безумия .

Мы стараемся понравиться, чтобы нас не отталкивали, не отвергали, чтобы дарованное нами было принято. Особенно если дарованное имеет ценность, а тем более душевную или духовную ценность, ибо неприятие такого рода ценностей ранит больнее всего. Подобное унижение, которое дающий вынужден молча сносить, способствует возникновению рака. Потому мы и стараемся нравиться тем больше, чем сильнее боимся себе навредить. Если бы мы умели высвободить свое желание нравиться, мы умели бы отдавать свои дары таким образом, чтобы их принимали. А если не приняли, это нас не задевало бы. Будучи дающими, мы бы поняли, что ближний оказался пока еще не готов принять наше подношение, потому что продолжает по старинке глядеть на мир сквозь призму своего эгоизма . Это я испытала на себе и по сей день работаю над собой, чтобы впоследствии не пришлось обвинять людей, которые, не зная ни меня, ни моей работы, делают из меня своего врага. Не скрою, работа над собой — постоянный и тяжкий труд.

Каждому следует знать, что одностороннее материальное видение мира, т. е. восприятие чувствами, определяет очень многое, и это нужно учитывать . Высказывать все, что взбредет на ум, — это безумие. Никто не желал бы выслушивать подобные бредни. В том числе и те, кто сам привык без разбора городить чушь. Стремление понравиться чрезмерным краснобайством — то же безумие. Чем больше Вы высвобождаете желание нравиться всем, тем свободнее и понятнее для всех становятся выражения, которыми Вы изъясняетесь. Вы сможете не терять достоинства и высказывать без обиды для кого-либо все, что нужно. Ваши слова будут, возможно, восприняты каждым по-разному, ибо у каждого свои представления, но ни одна душа на Вас не обидится. Благодаря этому Вас выслушают и в следующий раз, и тогда Вы сможете высказать еще кое-что.

Желание нравиться всем есть у каждого. Главное, чтобы оно не перехлестнуло через край.

Пример из жизни.

Когда я объяснила все это пришедшей на прием женщине, та заметно побледнела. В течение последней недели, хоть водителем она была образцовым, она дважды вела себя за рулем так, что оставалось лишь дивиться, как ей вообще удалось уцелеть. В первый раз на нее словно нашло затмение, и она на перекрестке поехала на красный свет. Через пару дней, завидя красный свет, она со всей силой надавила на газ. Словно некая неведомая сила толкала ее совершать безрассудные действия. В ее подсознании засело дурное предчувствие — Бог троицу любит, но она не знала, чем себя обезопасить, кроме страха. Мои слова все ей объяснили, и напряжение снялось.

Женщина настолько себя опустошила, разрываясь между домом и работой, что стала воспринимать всех как умышленно мешающих ей, не понимая того, что виной всему было ее разросшееся сверх меры желание нравиться всем своим трудолюбием. Желание нравиться превратилось в своеобразную цель жизни , велевшую поддать газку. Когда человеком движет желание, он не воспринимает сигналов предупреждения, что посылает ему жизнь. Человек надеется, что, мол, еще немного постараюсь, и тогда уж непременно начну нравиться, и эта надежда делает его слепым и глухим и лишает способности мыслить логически. Задним числом можно винить других, но потерянного уже не воротишь.

Высвобождение желания нравиться помогает человеку обрести себя вновь.

Желание нравиться одному человеку может незаметно перерасти в желание нравиться всем.

Желание нравиться всем может перейти в желание нравиться одному, если тот становится человеку симпатичен. Чем сильнее желаете нравиться этому единственному, тем больше стараетесь угадать, что именно ему нравится, и делать так, как ему нравится. Если ему кто-то не нравится, поскольку сам он разочарован в жизни и считает мир плохим, то Ваше желание понравиться этому человеку заставляет Вас относиться к миру точно так же, несмотря на то, что до знакомства с ним Вы были иным человеком. Вы даже не заметили, как он начинает Вами манипулировать и, более того, использовать Вас в качестве средства, в качестве орудия для достижения собственных целей. В этой роли Вы на первых порах выступаете подсознательно, а позже, возможно, уже и сознательно и даже добровольно, потому что становитесь похожим на него, перенимаете враждебное отношение к жизни.

Поначалу Вам кажется, что вы с ним ведете благородную борьбу со злом, со временем же вы оба озлобляетесь и, вполне вероятно, даже становитесь преступниками. Может быть, мелкими, которых вздергивают на виселице, а может, и крупными, которые разъезжают в роскошных каретах.

Не счесть всех вариантов, какие бывают, когда жизнь сводит двоих людей на одном пути. Кто становится преступником в буквальном смысле слова, того карает земной суд, а кто в переносном — того карает суд духовный, или, выражаясь иначе, человека настигает болезнь. Не имеют значения ни пол человека, ни возраст, ни положение в обществе — желание нравиться проявляется принципиально одинаковым образом по отношению ко всем .

Рано или поздно Вы ощущаете, что не нравитесь этому человеку. Чем сильнее было желание нравиться, тем резче происходит обратный поворот — вспыхивает нежелание нравиться , если Вы чувствуете, что все старания понравиться безуспешны. Чувство есть чувство, ему не всегда доверяют, если нельзя увидеть глазами, услышать ушами либо потрогать руками. Но если кто-то докажет, что Вы не нравитесь своему кумиру, Вы сдаетесь и сразу верите, и это переворачивает всю Вашу жизнь. Вам даже не потребовалось ни увидеть собственными глазами, ни потрогать рукой — Вы поверили голословному утверждению. А есть ли в этих словах хоть частица правды, об этом Вы не задумывались.

Испуганный человек, желающий нравиться, воспринимает все на веру, и этим пользуются. Ему плетут льстивые, хитроумно построенные речи, и он всему верит. А стоит ему в подтверждение этих слов увидеть, как его кумир приветствует на улице кого-нибудь либо приходит кому-то на помощь, ведет с кем-то разговор либо появляется в сопровождении кого-то, как в душе у него вспыхивает огонь слепой ревности. Желание нравиться превращается в ненависть.

Желание нравиться и показная верность ходят рука об руку. Человек с мало-мальским жизненным опытом чувствует, когда подлинная верность становится показной. Страх оказаться преданным и страх, что виной тому может оказаться то, что я не нравлюсь, усиливают друг друга.

Факт, нашедший подтверждение одним органом чувств, может обернуться взрывом других , и Вам покажется, что нечто подобное Вы и раньше слышали, видели, обоняли либо осязали. Если Вы не понимаете, насколько Ваша логика ущербна, то Вы выплескиваете свое негодование кумиру в лицо, и он, скорее всего, говорит, что это ему не нравится. Вы же воспринимаете это, как если бы он сказал, что Вы ему не нравитесь. Ведь Вам свойственно отождествлять человека с его поступком , и Вы не осознаете того, что и в кумире также видите лишь себя.

Чем больше он старается доказать, что Вы ошибаетесь, тем сильнее Вы зацикливаетесь на своей навязчивой идее — Вы уже совершенно точно знаете, что не нравитесь ему. Вы уже вооружились достоверными фактами, не понимая того, что физический уровень — это еще не все. Вы не желаете выслушивать никаких объяснений. Так Ваше желание нравиться все более перерастает в нежелание нравиться. Вы можете, стиснув зубы, продолжать вести общие хозяйственные дела, если вас связывают материальные ценности, однако Ваше желание нравиться данному человеку постепенно сменяется желанием нравиться другому либо другим, но только не ему . Вы мстите ему тем — и месть эта сладка , — что добиваетесь любви другого. Мстите за то, что Ваши страдания не были им оценены. Не нуждаясь в оценках, Вы желаете быть оцененным, т. е., не нуждаясь в несчастье, Вы желаете несчастья.

Желание нравиться начинается у каждого с его родителей. Оно происходит от желания нравиться матери. Если мать неспособна любить в первую очередь мужа, то ей кажется, что муж ее не любит, и она старается нравиться ребенку, чтобы хоть он ее любил. В благодарность ребенок старается нравиться матери, потому что матери это нравится.

Зачастую мать не сознает, что стремление нравиться ребенку вызвано досадой и являет собой желание отомстить мужу за то, в чем муж на самом деле не виноват . По сути месть эта направлена против мужского начала, а заложником мести становится ребенок, поскольку месть воздействует на левую часть тела, голову, разум, логику, остов, волю, лимфу и т. д. Чем дольше мать ухитряется нравиться ребенку, тем ребенок лучше — кто из детей не постарается быть хорошим взамен на материнскую любовь и ласку.

Все мы знаем , что за доброту отплачивают добротой. Кто пытался отплатить, тот, вероятно, ощущал на себе, что отплатить долг благодарности невозможно . Зато возможно отомстить.

Нет ничего особенного в том, что разочаровавшаяся в любви женщина желает отомстить мужчине. Если не получается ему лично, жажда мести автоматически переносится на ребенка. Поскольку ребенок является тем средством, которым женщина намеревалась привязать к себе мужчину и переделать его по своей мерке, то если это не удалось, виноватым оказывается ребенок. В итоге мать, желающая нравиться своему ребенку, после развода принимается мстить ребенку . Более того, если она пожелает обзавестись новым мужем, ребенок станет в ее глазах непреодолимым препятствием. Большинство таких матерей, запутавшихся в душевных противоречиях, продолжают воспитывать своих детей и дальше, не умея при этом их любить, а кое-кто бросает детей на произвол судьбы. В обоих случаях дети желают нравиться матери с тем, чтобы мать не была плохой , чтобы мать стала жить вместе с отцом, чтобы мать вновь взяла их к себе и т. п. У таких детей готовность к самопожертвованию особенно велика.

Я не удивляюсь, когда слышу от женщин высказывания, произносимые без стеснения даже в присутствии ребенка — «Это не мой ребенок. Он весь в отца! » или «Не понимаю, в кого он такой уродился. Ни в мать, ни в отца! Я всегда это знала «. Подобные высказывания действуют на ребенка, уставшего выслуживать любовь, словно удары плетью, поражая его в самую душу. Чем серьезнее он после этого заболевает, тем больше надеется хоть таким образом вызвать к себе любовь — может, хоть больного его полюбят. Ребенок судит по себе. Ведь сам он с трепетным участием относится к занедужившим, беззащитным братьям нашим меньшим, окружает их заботой и лаской, чтобы больному было хорошо. Поэтому он и рассчитывает на такое же отношение к себе. Его несбыточная мечта оборачивается безысходностью . У такого ребенка нет надежды на излечение.

Пытаясь обратить внимание матери на ее ошибки, я спрашиваю: «Вы хоть понимаете, что Вы сейчас сказали? » Вместо ответа нередко следует атака: «Я прекрасно знаю, как Вы ко мне относитесь! » Мать готова отстаивать свои права.

Женщина, постоянно пребывающая в состоянии самозащиты из-за неисправленных ошибок и чувства вины, не понимает того, что ею совершаются все новые ошибки, но об этом ей нельзя говорить, ибо раздраженный человек взрывоопасен. Желая понравиться мне и зная , что мне она не нравится, она не в состоянии понять, что я отношусь плохо к ее поведению, а не к ней самой. Она отождествляет человека с его поступком и убеждена в том, что и я тоже.

После встреч с такими людьми я спрашиваю себя: «Имеет ли вообще смысл наставлять их? » То, что даю я, не входит в обязательную школьную программу, в отношении которой возникает автоматический протест. Я никому не навязываюсь. Вместо того, чтобы людей приманивать, я объясняю им, что было бы лучше начать заниматься собой. К сожалению, человек, которого постигла беда, ведет себя, словно бык, угодивший в колодец. Первым делом наподдаст рогами того, кто пытается его оттуда вызволить. Сочувствуя такому человеку, я чувствую, сколь нужна ему помощь. Не умея помощь принять, он злится на себя, а изливает злость на других, в том числе и на меня. Всякий раз я снова убеждаюсь в том, что наставлять нужно, но так, чтобы не навредить себе . Овладение искусством наставничества — труд не из легких.

Ради счастья своих родителей дети готовы на все, даже на смерть. Каждый ребенок чувствует душой, будет от этого польза или нет. Если дети видят в этом последний шанс, но и он пользы не приносит, то часть из них не возвращается к жизни, а кто возвращается, у того желание нравиться родителям перерастает в нежелание нравиться родителям , и оно будет только усиливаться. В тот миг, когда данный стресс приобретает непомерный размах, такой ребенок способен прибить мать либо отца ради того, чтобы понравиться миру. Точнее говоря, прибивает не сам ребенок, а его желание нравиться миру. С тем, чтобы затем осознать, что миру он, тем не менее, не нравится.

Желание нравиться всем больнее всего бьет по людям известным, именитым . Чуть-чуть славы, и вот они уже трудятся с трагическим отчаянием, чем приводят в восхищение эмоциональных поклонников. В итоге их круг расширяется. Страсти накаляются, отовсюду раздаются похвалы, человек горделиво задирает нос и перестает глядеть под ноги. Кто не глядит, тот не видит, что за каждым подъемом следует спад. Таков естественный ритм жизни.

У знаменитых людей нет жизненного ритма. Они кружат в гибельном адском колесе, вырваться из которого человек должен сам. Окружающие могут лишь помочь. «Лучше гореть, чем тлеть! » — произносится в самовосхваление и в самооправдание. Если человек выбирает такую жизнь, — то, когда он умирает, ни к чему искать виновных в его кончине. В своей смерти каждый человек всегда виновен сам. То была его судьба, что направила его именно в это время именно в это место, где он нашел свой конец. У него была возможность избрать другой путь, но он выбрал этот.

Атеист ненавидит фаталиста — того, кто верит в судьбу, так как фаталисты сидят сложа руки и ждут, что уготовит судьба. О судьбе я заговорила для того, чтобы Вы поняли, что судьбу можно исправить , ликвидировав причину, а не перекладывая на окружающих ответственность за следствие. Не воспринимайте сказанное как оправдание преступности, равнодушия, халатности, лени, злорадства и всего прочего, служащего благодатной почвой для возникновения роковых последствий. Если Вы сидите за рулем наземного, водного либо воздушного транспортного средства и среди пассажиров находится некто, кто утратил волю к жизни, тогда как Вы сами — человек с ленцой, рассчитывающий, что за транспортным средством присматривать будут другие , то погибаете вы оба, поскольку и Ваша мысль была разрушительной.

Не менее разрушительным является желание прославиться, чтобы нравиться всем . Желание это вынуждает отыскивать способы, как сделаться знаменитым и как нравиться людям. Дети уже с самого детства знают, кем они хотят стать, когда вырастут. Как правило, это профессии, ведущие к славе. Если мечты не сбываются — а для большинства не сбываются — человек испытывает неослабное отчаяние от неспособности нравиться. Если на службе это отчаяние изо всех сил скрывается, то, придя домой, человек обрушивает его в виде гнева на домашних, которые оказываются виновными в том, что желание не сбылось. Женский гнев выражается в визге и криках, мужской — в рукоприкладстве и крушении мебели. У обоих супругов есть выход — уйти из такой семьи.

Детям остается выбирать одно из двух:

держать все при себе и заболеть. Болеть очень долго и тяжело, пока на подмогу не придет смерть;
пропускать все мимо себя и стать бесчувственным, чтобы однажды усмехнуться в лицо орущему, развернуться с тупым безразличием в душе и отправиться куда глаза глядят.

Страшно бывает глядеть на больного ребенка, помочь которому по-настоящему могли бы только его родители, но они не помогают, потому что не признают собственной вины. Но еще страшнее глядеть на физически здорового и при этом совершенно бесчувственного ребенка. Недавно один молодой заключенный сказал мне абсолютно спокойным голосом: «У меня вообще нет никаких чувств «. Он не сетовал и не жаловался. Он не мог чувствовать, так как действительно был бесчувственным. Он мог часами напролет сидеть, не думая ни о чем, точно святой. Святой в таком состоянии весь сосредоточен на себе, он весь отдается свободному парению духа, ощущению, нирване. Этот молодой человек чувствовал, будто его нет. Это означало полный духовный застой. Благодаря этому заключенному я получила более глубокое представление о бесчувственности, тогда как раньше проблема эта не казалась мне особенно важной. Почему? Потому что проблема эта меня не касалась.

Я сказала: «У тебя есть все задатки, чтобы быть счастливым. Обрати все в движение. Начни пропускать все через себя, а себя через все, и ты станешь тем, кем являешься на самом деле «. С минуту он внимательно глядел на меня, взвешивая услышанное, и вдруг в его глазах зажглись живые искорки. Должно быть, он был немало удивлен, обнаружив в себе теплые чувства. Еще секунда, и он уже укрылся за привычной непроницаемой оболочкой самозащиты. Таким его сделали страдания, причина которых — желание нравиться.

Есть много способов понравиться. В наши дни человеком чаще всего движет желание нравиться своим трудолюбием . Стало модным жить во имя работы, во имя трудовой славы и почета. Общественность это приветствует и ставит человека работящего в пример бездельникам. Никому из хороших людей и в голову не приходит, что восхваление трудоголика, присуждение ему почетных званий и награждение его медалями действует на него губительно.

Это все равно что подзуживать человека за рулем, и без того превышающего скорость. Он и так уж закусил удила. Если на первых порах он предъявлял повышенные требования к себе, создавал условия, необходимые ему для работы, то впоследствии такие же требования он предъявляет к другим, чтобы подчеркнуть собственные способности и трудолюбие. Физическая сверхактивность как в спорте, так и в работе оборачивается не чем иным, как духовной пустотой и неудовлетворенностью собой, а также окружающими. Малейшее препятствие на пути расширения возможностей может оказаться роковым.

Если помимо желания нравиться своим трудолюбием человек испытывает желание нравиться своей пунктуальностью , он весь напряжен, словно натянутая струна. А если также присутствует желание нравиться рациональным использованием времени , его жизнь превращается в трагедию, так как окружающие без конца рушат продуманный по минутам распорядок дня, путая все планы. Если человек желает нравиться обществу, он изливает свою злобу на домашних. Если домашние не желают ссор, они будут ходить в постоянном напряжении по струнке, однако это может не понравиться, ибо без конфликта злобы не изжить. Если человек желает нравиться своей семье, он срывает злобу на посторонних.

Поскольку обществу плохие люди не нравятся, человека быстро ставят на место, и, если он желает выжить, ему приходится себя переделывать. Насколько он заболевает от подобного вынужденного положения, выяснится позже.

Кто желает нравиться, тот хочет, чтобы и ближний нравился ему. Считается естественным, что если я подлаживаюсь под тебя, то и ты должен подлаживаться под меня. Человек, добровольно ставший рабом, требует от ближнего, чтобы тот в знак благодарности сделался также рабом . Желающий нравиться может быть распрекрасным человеком, маскирующим свои устремления мягкостью и уступчивостью. Если мне это по душе, мы можем друг другу нравиться до бесконечности и стать настолько похожими, что нас сочтут близнецами.

Пример из жизни.

В бытность мою гинекологом мне пришлось иметь дело с такими пациентами. Им казалось, что их никто не любит, и потому друг друга они любили до самозабвения. Семей у них не было. Когда я удалила у одной кисту яичника, подруга окружила больную поистине материнской заботой. Спустя пару месяцев я выявила ту же патологию у нее самой, и она засияла от радости. Она была счастлива оттого, что ее подруге не пришлось страдать больше ее самой.

Я была поражена, поскольку в ту пору еще не разбиралась в подобных вещах. Я только и сумела сказать, что пути Господни неисповедимы, и вырезала кисту.

Я была хорошим врачом, нравящимся обеим пациенткам, но не себе. Почему? Потому что чувствовала, что этот недуг можно было бы излечить иным способом. Поскольку пациентки желали поскорее избавиться от болезни и то же самое диктовал мне медицинский образ мышления, я сделала свою работу, но на душе по сей день осталась заноза. Не будь ее, я бы про этот случай не помнила.

Таким вот образом, вечно обвиняя во всем себя и, как человек хороший, стараясь прожить за других их жизнь, я накопила в душе много хлама и очиститься от него не сумела и по сей день.

Обычно до таких крайностей дело все же не доходит. Кто не добивается своего, тот оскорбляется. Поначалу он сносит обиды молча, а если ближний не выказывает рвения, выплескивает обиды прямо ему в лицо. Тот виноват, поскольку не оценил моих страданий. Наиболее типичны подобные кризисы для взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Мне доводилось слышать жалобы женщин: «Обещал носить на руках, а теперь взгляните, во что он превратился! » Это еще самая деликатная из реплик. В свою очередь мужья сетуют: «Обещала быть хорошей женой, да куда там «. В обоих случаях тот, кто сулит, сбегает от того, кто ждет. Кто сбегает в грязь, кто на небо, кто с причитаниями бежит по земной дороге прочь. Обещать абсолютно невозможное — значит накликать на себя большую беду.

Желание нравиться своей деликатностью, учитыванием чужих нужд, невмешательством в чужие дела подобно коту, ходящему вокруг горячей каши, — его высмеивают, на него не рассчитывают, а потому не приходят к нему на помощь. Такая жизнь тоже приводит к отчаянию . Желающий нравиться чувствует, что воспитанность и деликатность ни к чему хорошему не приводят . Другой взял да нахрапом присвоил то, чему я так сильно поклонялся. Так у человека уводят жену либо отнимают мужа, так он лишается прибыльной должности или общественного положения.

Кто желает нравиться стыдливостью , тому задним числом становится еще более стыдно. Человек ощущает себя обманутым , хотя никакого уговора и не было. Неудивительно, что ощущение несправедливого к себе отношения рождает желание отомстить . А теперь подсчитайте, сколько было выше упомянуто тяжких стрессов, вызываемых желанием нравиться, а ведь речь шла только о желании нравиться своей деликатностью .

Дух — это полнейшая удовлетворенность, находящаяся в постоянном движении и развитии.

Когда возникает полнейшая неудовлетворенность, наступает смерть.

Плохо, когда человек погружается в депрессию. Гораздо хуже сверхактивность . Каждому человеку следовало бы любить ближних хотя бы настолько, чтобы помешать людям из ближайшего окружения впасть в крайность и сказать: «Довольно! Пора образумиться, иначе пропадешь «. Возможно, кто-то назовет Вас из-за этого плохим, но зато Вы спасли человеку жизнь, и когда-нибудь он в этом признается. Он осознает, что желание нравиться превращает человека в шута, на котором возят воду как на работе, так и в часы досуга, как в кабаке, так и в церкви.

Если во время досуга или в кабаке — беда невелика, но если на работе и в церкви — дело худо. Есть такое выражение: «быть угодным Богу и угождать Богу «. Смысл ясен и без слов, ведь каждый понимает, что Бог не оценивает своих детей ни по их угодливости, ни по сумме пожертвований. Это людская выдумка, порочащая суть Господа.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

© Билл Косби

Когда я училась в школе, мне моя жизнь казалась скучной и неинтересной. Вот вырасту, и только тогда начнется настоящая жизнь, думала я. И вот я окончила школу, институт, пошла работать, вышла замуж, детей родила, а жизнь интересной так и не стала.

Прошло много лет, прежде чем я задумалась, что же этому виной. Пришло время, когда я захотела стать счастливой, но не знала как? Я начала искать информацию и поняла, наконец, что совершенно себя не люблю. Я видела в себе кучу недостатков и почти не находила достоинств. Свои немногочисленные интересы я всегда ставила на последнее место. Меня всегда беспокоило, что обо мне скажут люди. Я поняла, что всю свою жизнь жила по принципу: «Так надо». И тут я спросила себя: «А кому надо? А я-то чего хочу?»

Вот тогда я начала осознанно менять свою жизнь. Это был долгий путь трансформации себя. Но я его прошла.

Мне пришла в голову идея написать книгу о том, как же полюбить себя? Эта информация сейчас многих интересует, но однозначно на этот вопрос не ответишь, поэтому предлагаю пока одну из глав.

А вот сейчас-то нам как раз и понадобится честность. Возникает ли у вас желание угодить всем, быть хорошей (или хорошим) для всех? Вас беспокоит, что о вас скажут люди? Умеете ли вы сказать твердое «нет»?

Наше становление как личности берет начало в детстве. И чаще всего на это влияет отношение к нам самых близких людей — родителей. А наши родители, сами воспитанные в духе: «Ленин, партия, комсомол!», не всегда уделяли нам должное внимание, а иногда и любовь. Не стоит их за это винить. Родители всегда дают нам только то, что могут дать. Мы сами сейчас взрослые, и можем изменить ситуацию в отношении самих себя и своих детей.

Желание быть (казаться) хорошим в глазах других людей, о чем говорит? Мы ищем одобрения окружающих с единственной целью, почувствовать свою нужность, значимость. А для чего? Чтобы хоть как-то повысить свою самооценку!

Читайте также : . Я просто перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить. Взяла и начала.

Все это происходит от нелюбви к себе. В каждом из нас есть безграничный источник Любви — это та самая частичка Духа Творца, который и есть Любовь. Но этот источник надежно нами же закрыт, завален все теми же убеждениями, ограничениями, непроявленными эмоциями, обидами, страхами, той же низкой самооценкой.

Так что же делать? Как перестать зависеть от чужого мнения?

Как научиться говорить «нет» тому, что явно не входит в наши планы и мешает быть счастливыми? Нужно очистить путь к этому источнику, дать ему возможность засиять и позволить ему течь свободно, наполняя нас любовью изнутри.

Все мы ищем любовь в этой жизни, потому что именно она и является смыслом нашего пребывания на Земле. Но ищем мы ее вовне, поэтому и требуем ее у окружающих: «Полюбите меня, я хороший(ая)!» А искать нужно внутри себя.

Есть замечательная история:

В одной старой индусской легенде рассказывается, что было время, когда все люди были Богами. Но они пренебрегали своей Божественностью.

И Брахма, Верховный Бог, решил отнять у них Божественную Силу и спрятать в таком месте, где Ее нельзя было бы отыскать. Однако найти подобное место было большой проблемой.

И собрал Брахма вместе всех верховных Божеств, чтобы решить эту проблему. И они предложили: «Спрячем-ка Божественность под Землей!». Но Брахма ответил: «Нет, это не подойдет. Человек начнет копать и снова Ее найдет».

Божества предложили другой вариант: «Тогда бросим Ее в самую глубь Океана!». Но Брахма снова ответил: «Нет. Рано или поздно человек исследует глубины океана и, найдя Ее, вынесет на поверхность».

Божества зашли в тупик, они не знали, где они могли бы спрятать Божественность. И, казалось, что нет такого места на Земле или в Море, которое было бы недосягаемо для человека. Но тут возразил Брахма: «Вот что мы сделаем с Божественностью: Мы спрячем Ее в глубине самого человека, потому что это единственное место, где он никогда не будет искать» .

С тех пор носится человек по Земле, чтобы исследовать ее всю: с тех пор он ищет, поднимается и спускается, ныряет и копает в поисках вещи, которую можно найти только внутри себя!

Вот для этого мы с вами и отправились в путешествие к самим себе, чтобы отыскать в себе суть, имя которой — Любовь.

Для справки: «Постулат – утверждение, принимаемое без доказательств, и служащее для построения какой-либо новой теории».

А поскольку мы сотворяем с вами ни много ни мало нашу новую картину мира, нам они просто необходимы! Итак:

Никто не должна(ен) оправдывать твои ожидания

Неожиданно, правда? Мы привыкли считать совсем по-другому. Каждый человек обладает свободой воли. И только он сам (являясь «по совместительству» Великой Душой) ежеминутно делает выбор, какой очередной опыт он хочет прожить. Мы можем только попросить, а требовать и ожидать чего бы то ни было, не имеем права. Нам следует научиться уважать личные границы друг друга.

По этой же самой причине:

Ты не должна(ен) оправдывать ничьих ожиданий

Мало ли что кто-то себе нафантазирует и будет этого ожидать от тебя! Ты за их «тараканов» не отвечаешь. Так ведь?

И, наконец:

Ты не должна(ен) оправдывать собственные ожидания о себе

В наши головы с детства вкладывают очень много того, чего мы должны. А должны мы одно — соблюдать внутреннюю гармонию, не предавать свои чувства.

Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет. Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам. Подобное отношение к себе, окружающим и жизни в целом не делает вас счастливыми. Почему так происходит, разбирались автор «Леди Mail.Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Желание нравиться свойственно почти всем, редко мы делаем что-то без оглядки на чужое мнение, в основном ждем одобрения, словно только так и можно понять, что мы поступаем правильно. Эта зависимость от одобрения других людей дает ощущение неполноценности и невозможность проживать жизнь так, как нам хочется. Сказать, что это нам мешает — ничего не сказать, ведь мы раз от раза пытаемся втиснуть свое поведение и мысли в рамки ценностей других людей.

Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в желании нравиться окружающим нет ничего страшного лишь до тех пор, пока оно не приобретает форму желания стать идеальной : «Хотеть нравиться другим вполне нормально, это обеспечивает социальную адаптацию. Но разница в том, что травматик будет делать то, что от него хотят другие, даже если это противоречит его потребностям, границам и т.д. Здоровый человек соотносит ожидания других со своими внутренними потребностями, желаниями, ценностями и учитывает их».

Оцени себя сам

Основной причиной, вызывающей у людей непреодолимое желание получать одобрение извне, психолог называет неумение оценивать себя самостоятельно, видеть свои сильные и слабые стороны: «Нравиться окружающим необходимо тем людям, которые могут видеть себя лишь в глазах других, только так они понимают, насколько хороши или плохи. Это сложно назвать отсутствием любви к себе, хотя оно тут тоже присутствует. Это отсутствие самооценки как таковой», — рассказывает психолог.

В таком случае человек перекладывает ответственность за свою самооценку на других и словно передает им право судить. Неспособность адекватно оценить себя может быть следствием того, что человек находится в некотором слиянии с окружающими. «Они становятся для него цензором. Вопрос «хорошо-плохо» обычно базируется на личных моральных и духовных ценностях, а у такого человека — на мнении других» , — добавляет Татьяна Гавриляк.

Навязчивое желание постоянно получать одобрение и зависимость от чужого мнения может быть данью детским переживаниям. Люди, не умеющие дать оценку своим поступкам и поэтому требующие ее от других, разыгрывают детско-родительский сценарий. «Такой типаж формируется в том случае, когда ребенок видел проявления любви со стороны родителей только за то, что он оправдывал их ожидания. Это формирует модель, при которой человек думает, что для получения принятия или одобрения или вообще какого-либо контакта необходимо оправдывать ожидания других» , — комментирует психолог.

Также желание нравиться окружающим свойственно перфекционистам. Однако в их случае уместнее говорить не о поиске простого одобрения, а о необходимости вызывать восхищение и признание, что в итоге влечет за собой еще большее разочарование при столкновении личных ожиданий и реального мира.

Признаки желания угодить

Человек, страстно желающий нравиться окружающим, чаще всего ведет себя следующим образом:

1. Боится обидеть других, а потому высказывается нейтрально. Даже если платье на подруге сидит отвратительно, он скорее скажет «довольно неплохо» вместо честного «сними этот ужас».

2. Старается не вступать в открытые конфликты с посторонними людьми, потому что опасается, что его сочтут истериком, скандалистом и осудят такое поведение.

3. Спрашивает совета даже тогда, когда точно знает, как поступить. Ему просто жизненно необходимо, чтобы кто-то подтвердил правильность его решения.

4. Меняет свою позицию, даже несмотря на то что еще минуту назад она казалась ему верной, если кто-то ее осуждает. Это происходит не сразу: сначала он сомневается, а потом сам убеждает себя, что прав другой человек, а не он.

5. Регулярно поступается собственными интересами: может пойти не на тот , а на другой, если так желают друзья (пусть даже второй вариант его категорически не устраивает). Ему кажется главным, чтобы были счастливы те, кто рядом, а, следовательно, и довольны им.

6. Почти всегда, делая что-то, думает: «Сейчас они увидят, что я молодец, что я хорошо готовлю, я – идеальная хозяйка, исполнительный сотрудник и т.д.». Ему жизненно необходимо получать одобрение окружающих. Он оценивает себя по хвалебным отзывам других, а не по своему самоощущению.

7. То и дело требует поддержки от близких людей в той или иной ситуации. Обижается, если они отказываются встать на его сторону в споре. Но в конце концов принимает чужую точку зрения, желая оставаться хорошим в их глазах.

Татьяна Гавриляк уверена, что такого человека легко распознать: «Как правило, эти люди очень внимательны, приятны в первичном общении, быстро понимают, как и с кем себя вести, очень любезны, адаптивны, хорошие приспособленцы. Часто предлагают помощь даже когда их об этом не просят. Достаточно общительны».

Опасности

Человек, находящийся в погоне за одобрением, свою жизнь строит, ориентируясь на чужое мнение о себе, но не вокруг себя самого. Он делает не то, что хочет, а то, что ждут от него другие. Постепенно теряет себя за условными «хорошо» и «плохо», которые могут совершенно не совпадать с его личной системой. «Свои потребности у таких людей никогда не бывают удовлетворены, они не проявляют себя естественно. Это не приносит радости, удовлетворения, приходится быть неискренним. Таких людей нет для самих себя, они всегда существуют для других», — комментирует психолог.

Из-за отсутствия адекватной самооценки начинаются и другие проблемы: человек буквально сажает себе на шею коллег, друзей, которые считают его безотказным, он не получает должного уважения и элементарной благодарности за оказанную помощь — окружающие воспринимают ее как само собой разумеющееся. Такие люди часто не продвигаются по карьерной лестнице, не показывают свои таланты и успехи, боясь прослыть выскочкой. Они панически боятся ошибиться: такое поведение берет начало еще в школьном возрасте, когда дети стесняются поднять руку на уроке из-за страха ответить неправильно.

«Самое страшное — осознать, что живешь уже очень долго не своей жизнью, когда добрая часть этой жизни уже прожита», — добавляет Татьяна Гавриляк.

Как побороть зависимость от чужого мнения

Говорят, что мы нравимся людям гораздо больше тогда, когда меньше всего стремимся им понравиться. Объясняется этот феномен следующим образом: имея свою точку зрения относительно ключевых жизненных моментов, обладая внутренним стержнем, мы вызываем уважение и принятие со стороны окружающих. Уверенные в себе люди естественны в своих словах и поступках, не пытаются играть, чтобы получить одобрение посторонних, они живые и искренние. Это притягивает. Такие люди кажутся нам сильными, с ними хочется общаться. «Главное не перегибать палку и не плевать на мнение других с высокой колокольни. Когда человеку вообще все равно, что о нем подумают, и он не способен слышать обратную связь от других — это отталкивает не меньше, чем страстное желание понравиться», — добавляет психолог.

Именно в этом кроется весь секрет: чтобы не зависеть от чужого мнения и не гнаться за симпатией, необходимо принять себя. Со всеми недостатками и достоинствами, важно осознать, что другие люди не хуже и не лучше вас — каждый находится на своем месте, и сравнения здесь неуместны.

Татьяна Гавриляк уверена: «Не нужно бороться с желанием нравиться окружающим, нужно научиться замечать свои желания, потребности, нормы, границы. Нужно сформировать собственную самооценку, которая будет первична, сформировать свою мораль, свои

Нравиться всем подряд невозможно

Из семи с лишним миллиардов человек, живущих на планете, кому-то мы точно будем не очень приятны — психолог Роджер Ковин рекомендует вспоминать об этом каждый раз, когда мы ждем одобрения от коллег или расстраиваемся, если кто-то на нас не так посмотрел. Сайт The Cut собрал советы специалистов, которые помогут не зацикливаться на оценке окружающих. Пересказываем пять основных способов.

1. Представить себя кляксой

Клинический психолог из Оттавы Роджер Ковин сравнивает то, как нас воспринимают окружающие, с тестом Роршаха (в котором человеку показывают чернильные кляксы и просят рассказать, на что они похожи) . «То, что видит человек, больше говорит нам не о кляксах, а о нем самом. Та же картина в отношениях с людьми , — объясняет он. — Одни и те же качества будут привлекать одних людей и отталкивать других ».

Например, то, что кто-то сочтет за уверенность, кому-то еще может показаться высокомерием. Кроме того, как правило, нам больше нравятся люди, похожие на нас . В ходе исследования 2009 года ученые выяснили, что, даже если у человека не самый простой характер, это правило все равно работает: например, нервным и раздражительным участникам чаще нравились такие же.

2. Помнить, что учесть все факторы невозможно

Ковин напоминает, что, помимо характера, есть еще много факторов, которые влияют на отношения . У кого-то может быть тяжелый день на работе или непростая ситуация дома; возможно, у человека просто так много дел, что он не может от них отвлечься.

Мы не в состоянии контролировать все эти факторы — и, скорее всего, даже не знаем о них. И хотя они влияют на то, как люди на нас реагируют, они с нами никак не связаны. Полезно время от времени напоминать себе о своей относительной неважности.

3. Контролировать искажения восприятия

Еще одной причиной постоянного поиска одобрения могут стать когнитивные искажения, то есть систематические проблемы в восприятии . Например, одна из таких проблем — «чтение мыслей», когда человеку кажется, что все окружающие думают о нем плохо.

Также можно говорить о таких искажениях, как «персонализация» (когда мы думаем, что являемся причиной поведения других людей, хотя в реальности это не так) или «катастрофизация» (когда худший сценарий развития событий всегда кажется нам наиболее вероятным).

Чаще всего люди не осознают, что заблуждаются, и это порождает беспокойство. Преодолеть его поможет самоанализ. Нужно задать себе вопросы «Какие у меня представления о себе и окружающих? Что я воспринимаю как данность, хотя не должен бы? Насколько объективны мои суждения?».

Также психологи советуют следить за ходом своих мыслей до, во время и после беседы и оценивать факторы, которые могут исказить восприятие.

4. Не забывать про разницу между негативным и нейтральным

Людям довольно сложно мириться с неопределенностью: если человек не проявляет ни дружелюбности, ни враждебного настроя, то нам сложно его понять. Соответственно, мы довольно часто воспринимаем совершенно нейтральные действия как негативные . Особенно это относится к людям с высокой «чувствительностью к отвержению» (они постоянно тревожно ожидают, что окружающие их отвергнут).

«Если нет никаких очевидных знаков, то получается, что вы полностью опираетесь на свои представления о мире, — объясняет Озлем Айдук, профессор психологии из Калифорнийского университета в Беркли. — И если в моей версии мироздания люди предрасположены к тому, чтобы меня отвергать, то я могу смотреть на человека, который занят своими делами, и думать, что он уставился в телефон, потому что не хочет смотреть мне в глаза».

Чувствительность к отвержению отличается от потребности в одобрении тем, что она обычно относится к людям, с которыми мы уже общаемся и взаимодействуем, а не к незнакомцам . Но эти два явления тесно связаны между собой. Тут опять же поможет самоанализ: признать, что наше мировосприятие искажено, — это первый шаг к исправлению.

5. Учитывать теорию вероятностей

Ковин обычно предлагает своим клиентам рассмотреть свою ситуацию относительно Земли : «Представьте, что за неделю вы могли бы пообщаться со всем населением планеты — 7 миллиардами землян. Сколько из них сказали бы, что вы довольно приятная личность?»

Если человек называет очень высокий или очень низкий процент, то необходимо поработать над реалистичностью его ожиданий. Для остальных же это упражнение — хорошее напоминание о том, что невозможно избежать встреч с людьми, которым мы не понравимся.

Например, сам Ковин считает, что ему бы симпатизировали 70% землян. «Это значит, что 30% я не понравлюсь, а 30% от 7 миллиардов — это 2,1 миллиарда. Это очень много, — размышляет он. — Если я еду в автокафе или иду в ресторан, то я взаимодействую с людьми, которые, возможно, будут от меня не в восторге. Они повсюду. Нужно научиться принимать это».опубликовано .

Остались вопросы — задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

«Нравится» или «нравиться», как правильно пишется?

«Нравится» и «нравиться» — это формы одного и того же глагола. Слово «нравится» (что делает?) пишется без мягкого знака как форма глагола 3 лица единственного числа, а «нравиться» (что делать?) — это неопределенная форма глагола, которая пишется с мягким знаком.

Узнаем, как определить, что слово «нравится» следует правильно писать без мягкого знака, а «нравиться» — с мягким знаком.

Выбор слов «нравится» и «нравиться» зависит от контекста. Эти слова, заканчивающиеся буквосочетаниями -тся и -ться, звучат абсолютно одинаково, поэтому на слух определить их написание невозможно. Эти слова являются разными формами одного и того же глагола, поэтому пишутся по-разному. Чтобы различить эти омоформы, анализируем конкретную речевую ситуацию.

Правописание слова «нравиться»

Мне уже начинает нравиться это великое безмолвие лесов (Джеймс Фенимор Купер. Следопыт).

Безмолвие (что делает?) начинает нра́виться.

В этом предложении укажем составное глагольное сказуемое, которое складывается из двух частей: глагола-связки, фазисного глагола «начинает», имеющего временное значение, и неопределенной формы глагола «нравиться», которая отвечает на вопрос что делать?

Возвратный глагол «нравиться» имеет в своем составе постфикс -ся:

нравиться — корень/суффикс/окончание/постфикс.

Неопределенная форма глагола «нравиться» пишется с мягким знаком перед постфиксом -ся.

Распознать в тексте этот глагол можно по вопросу и по его синтаксической функции. Заметим, что неопределенная форма глагола «нравиться» часто является второй частью составного глагольного сказуемого, например:

начала, стала, перестала нра́виться;
желаю, хочу, могу, должен нра́виться.

Понаблюдаем за этой синтаксической функцией рассматриваемого инфинитива в предложениях из художественной литературы.

Примеры предложений со словом «нравиться» из художественной литературы

Прежде она одевалась для себя, чтобы быть красивой и нравиться; потом, чем больше она старилась, тем неприятней ей становилось одеваться; она видела, как она подурнела (Лев Толстой. Анна Каренина).

Чужая страна может нравиться только в одном случае, если она верный и надёжный союзник (Анатолий Рыбаков. Страх).

Старое жильё мне было больше по вкусу, но и к новому я тоже стал привыкать, оно начало даже нравиться (Марк Твен. Приключения Гелькберри Финна).

Он часто, почти постоянно, проводил с ней время до конца их путешествия и все больше начинал нравиться ей (Эдгар Берроуз. Возвращение в джунгли).

Правописание слова «нравится»

Рассмотрим другой контекст и определим согласно правилу орфографии, когда слово «нравится» пишется без мягкого знака.

По всему было видно, что статья ему чрезвычайно нравится (Ф. М. Достоевский. Идиот).

Статья (что делает?) нравится.

Это слово является простым глагольным сказуемым, выраженным личной формой глагола второго спряжения «нравиться». Убедимся в этом, изменив его по лицам и числам:

1 лицо я нравлюсь — мы нравимся
2 лицо ты нравишься — вы нравитесь
3 лицо он нравится — они нравятся

В соответствии с правилом орфографии глаголы в форме настоящего и будущего времени 3 лица единственного и множественного числа пишутся без мягкого знака.

Форма возвратного глагола 3 лица единственного числа «нравится» пишется без мягкого знака перед постфиксом -ся.

Чтобы усвоить это правильное написание исследуемого слова, прочтем примеры предложений.

Примеры предложений со словом «нравится» из художественной литературы

Поэтому я очень обрадовался, когда капитан заявил мне, что ему нравится этот мальчишка, что он охотно возьмет его к себе на корабль и сделает моряком (Даниель Дефо. Робинзон Крузо).

Он имел именно тот ум, который нравится женщинам: ум приличия и наблюдений, безо всяких притязаний и беспечно насмешливый (А. С.Пушкин. Повести Белкина).

Нет сомнения, что это не нравится лошади: она фыркает и бьёт копытом, когда кто-нибудь из них подходит слишком близко (Майн Рид. Всадник без головы).

В течение трех суток она предоставлена самой себе, никто не помешает ей думать о чем угодно, мечтать о том, что ей нравится (М. Н. Булгаков. Мастер и Маргарита).

Итак, задав вопрос к слову, аналогично в контексте различаем формы глаголов, заканчивающихся на -тся и -ться:

не спится — не спиться;
здание строится — будет строиться;
что-то светится — может светиться;
задание выполнится — должно выполниться.

Скачать статью: PDF

Вы не можете угодить всем (и это нормально!)

Некоторые люди считают, что ключ к тому, чтобы их любили и принимали другие люди, — это всегда стараться угодить всем.

Вместо того, чтобы принимать решения на основе того, чего они хотят, они принимают решения на основе того, что, по их мнению, сделает других людей счастливыми.

Если друг хочет пойти в кино, это именно то, что он сделает, даже если ему на самом деле не хочется идти в кино.

Если начальник хочет, чтобы они работали в выходной, он сделает именно это, несмотря на то, что у них были какие-то планы на выходной.

Такие люди думают, что быть милыми и покладистыми, а также избегать конфликтов, делает их приятными и спокойными.

На самом деле, быть всегда милым и пытаться сделать всех счастливыми только делает вашу жизнь несчастной и привлекает людей, которые хотят использовать вас только потому, что они знают, что вы всегда ставите их потребности выше своих.

Если вы такой человек, который всегда думает о том, что чувствуют другие, и пытается сделать так, чтобы все были счастливы за вас, эта статья для вас.

Из этой статьи вы узнаете, как определить, нравитесь ли вы людям, почему попытки угодить всем вредны для вас и как избавиться от этой вредной привычки.

ПРИЗНАКИ, ЧТО ВЫ УЧИТАЕТЕ

Попытки угодить другим по своей сути не являются плохими. Если вы никогда не доставляете удовольствие людям, с которыми общаетесь, вы никогда не сможете установить с кем-либо прочные отношения.

Однако, если вы постоянно стремитесь угодить всем, с кем общаетесь, ваше желание доставить удовольствие другим становится проблематичным.

Ниже приведены некоторые признаки того, что ваши склонности к удовлетворению людей становятся проблемой.

«Нет» не скажешь

Сказать «нет» — значит разочаровать кого-то. Люди, которые нравятся людям, не могут представить себе разочарование кого-то, поэтому им трудно отказываться от просьб других.

Неважно, заняты ли они или есть обязательства, они будут выполнять просьбы других, оставляя свои интересы в стороне.

К сожалению, говоря «да» на запросы других, вы говорите «нет» тому, что действительно важно для вас.

Вам трудно принимать решения

Людям, которые нравятся людям, трудно принимать решения.

Это потому, что они принимают решения не исходя из того, чего они хотят, а, скорее, исходя из того, что, по их мнению, хотят другие люди.

Таким образом, становится сложно даже принять простые решения, например, что поесть на обед, что надеть или куда пойти на свидание, потому что вы беспокоитесь о том, что другие люди подумают о вашем решении.

Вы редко просите о помощи

Как это ни парадоксально, хотя люди, которые нравятся людям, откладывают свои планы и обязательства, чтобы помочь другим, они также с меньшей вероятностью обратятся к другим людям за помощью.

К сожалению, это означает, что такие люди упускают множество возможностей в жизни, потому что вы не можете сделать это в одиночку.

Ты никогда не показываешь своих истинных эмоций

Людям, которые нравятся людям, трудно показать свои истинные эмоции.

Даже когда они злятся или грустят, они сдерживают свои эмоции, потому что думают, что проявление своих истинных эмоций приведет к тому, что другие отвергнут их.

Поэтому они всегда стараются казаться счастливыми, даже когда внутри они ощущают нечто совершенно иное.

К сожалению, это означает, что другие люди никогда по-настоящему не узнают, что чувствует тот, кто им нравится, потому что они всегда скрывают свои истинные эмоции.

Вы живете не в соответствии со своими ценностями

У каждого есть то, что он ценит в жизни.

Однако, как человек, который нравится людям, вы никогда не живете в соответствии со своими личными ценностями, потому что вас больше волнует то, что другие хотят от вас.

Например, вы можете ценить время, проведенное с детьми по выходным, но поскольку вы хотите порадовать своих друзей, вы прекращаете проводить все выходные с друзьями, вместо того, чтобы проводить их с детьми, что для вас более ценно.

У вас нет границ

Иметь границы в жизни — это здорово.

Они определяют, с чем вы готовы или не готовы мириться в жизни. Однако, как человеку, доставляющему удовольствие, вам будет сложно устанавливать границы, потому что для установления границ вы должны быть напористыми.

Таким образом, человеку, который нравится людям, будет трудно говорить за себя, даже когда их используют в своих интересах, потому что для них важнее получить симпатию, чем дать другим понять, что они перегибают палку.

ПОЧЕМУ БЫТЬ УДОВОЛЬСТВИЕМ НЕЗДОРОВНО

Есть ряд причин, по которым пытаться угодить всем плохо для вас. К ним относятся:

Всем угодить невозможно

Пытаясь угодить всем, вы ставите себя в безвыходную ситуацию. T

o угодить всем, это означает, что вы всегда должны соглашаться с мнениями, идеями и желаниями других, выполнять все их пожелания и никогда не жаловаться, даже если они делают то, что вам не нравится.

Однако, даже если вы все это сделаете, есть люди, которые никогда не останутся довольны, даже если вы сделаете все, что они хотят.

Как гласит популярная поговорка, вы можете лечь, чтобы люди пошли по вам, и некоторые будут жаловаться, что вы недостаточно плоские.

Вы теряете свою идентичность

У каждого есть свои симпатии, свои ценности, личность, свои жизненные цели и свои интересы.

Быть подлинным для своей истинной, подлинной личности означает следовать своим собственным целям и следовать своим мечтам.

Однако, когда вы доставляете людям удовольствие, потребность доставить удовольствие другим означает, что вы формируете себя так, как хотят другие.

Вы идете за мечтами, которые, по вашему мнению, хотят от вас другие, вы занимаетесь интересами других, вы формируете свою личность в соответствии с тем, чего от вас ждут другие, и так далее. В конце концов, вы теряете свою истинную личность.

Вы связываете свою ценность с тем, чтобы доставлять удовольствие другим

У людей, которые нравятся людям, есть врожденное желание нравиться всем.

Они верят, что если они не будут действовать в соответствии с желаниями других, они будут отвергнуты.

К сожалению, это ставит вас в положение, когда ваше чувство собственного достоинства возникает из угождения другим.

Это становится проблемой, потому что вы всегда будете чувствовать себя недостойным, когда другие отвергают или унижают вас.

Вы ставите свои нужды на полку

Как человек, угодный людям, вы настолько сосредоточены на том, чтобы доставить удовольствие другим, что забываете о собственных потребностях.

Например, если ваш (а) супруг (а) просит у вас денег на покупку того, что они хотят, вы можете дать им деньги, даже если вы планировали потратить их на то, что хотели сами.

Когда коллеги просят вас помочь им с их проектами, вы обязуетесь и откладываете свои собственные проекты на второй план, в результате чего вы срываете сроки или выполняете работу низкого качества.

Вы обижаетесь

У каждого свои потребности.

Однако мы уже видели, что люди, доставляющие удовольствие, часто откладывают свои нужды в сторону, чтобы удовлетворить потребности других.

Проблема в том, что человек, который нравится людям, постепенно начинает обижаться.

Они начинают думать, что другие не заботятся об их собственных потребностях, и поэтому развивают внутреннюю ненависть к этим людям, даже если они будут продолжать доставлять им внешнее удовольствие.

К сожалению, это негодование и подавленные эмоции вредны как для вашего психического, так и для физического здоровья.

Это предотвращает настоящие и значимые отношения

Для того, чтобы формировать настоящие и значимые отношения с другими, вам нужно быть искренним и показать свое настоящее «я».Вы должны сообщить другому человеку, что вам нравится, что не нравится, каковы ваши настоящие интересы и так далее.

Однако, как угодник людям, вы всегда делаете вид, маскируете свои эмоции и соглашаетесь с желаниями других.

К сожалению, это фальшивая версия себя, которую вы проектируете, и будет невозможно построить настоящие, значимые отношения, когда вы постоянно проектируете фальшивую версию себя.

Это увеличивает вашу неуверенность в себе

Мы уже видели, что люди, которые нравятся людям, имеют низкую самооценку.

Они получают самооценку от принятия другими. Они думают, что их истинное «я» недостаточно привлекательно, и поэтому они притворяются кем-то, кем они не являются, чтобы заставить других принять их.

Проблема с этим, однако, заключается в том, что вы на самом деле убеждаете других, что ваше истинное «я» не заслуживает любви, поэтому люди будут продолжать относиться к вашему истинному «я» как к неполноценному человеку, увековечивая вашу потребность притворяться, чтобы вас любили и принимали.

С другой стороны, когда вы проецируете свое истинное Я, не заботясь о том, любят ли вас другие или нет, это показывает другим, что вы действительно любите и цените себя, что, в свою очередь, заставит их начать относиться к вам как к более достойному человеку.

Люди используют вас

Когда вы постоянно пытаетесь угодить всем вокруг, вы, по сути, открываете себя для злоупотреблений со стороны других.

Люди знают, что вы ставите их потребности выше своих, и поэтому они будут постоянно обращаться к вам со всевозможными просьбами, потому что знают, что вы не сможете им отказать.

Для людей вы становитесь легкой мишенью для хулиганов и манипуляторов.

Хуже всего то, что вы можете даже не осознавать, что вас используют и оскорбляют, потому что постоянное присутствие других заставляет вас чувствовать себя нужным.

КАК ПРЕКРАТИТЬ ПЫТАТЬСЯ НА УДОВОЛЬСТВИЕ ВСЕХ

Увидев все проблемы, связанные с попытками угодить всем, как можно отказаться от этой деструктивной привычки?

Отказаться от желания нравиться другим непросто, поскольку для этого нужно изменить то, что глубоко укоренилось в вашем сознании. Это требует много тяжелой работы и много практики, и это не происходит в одночасье. Однако хорошо то, что это можно сделать.

Ниже мы рассмотрим несколько советов, как перестать угождать людям.

Признайте, что у вас есть проблема, и обязуетесь ее изменить

Первый шаг к отказу от желания доставить удовольствие всем окружающим — это признать, что у вас действительно есть проблема, над которой нужно работать.

Начните с оценки ваших отношений с другими людьми.

Вы постоянно ставите нужды других выше своих? Вы боитесь, что вас отвергнут или сочтут неудачником? Вам трудно сказать нет? Вы боретесь с принятием решений? У вас есть проблемы с установлением или соблюдением границ?

Как только вы определите, что у вас действительно есть проблема, определите области, в которых вы хотите внести улучшения.

Например, если вам трудно сказать «нет» другим просьбам, пообещайте внести улучшения. Если вы боретесь с принятием решений, решите, как вы собираетесь это изменить, и обязуйтесь довести до конца то, что вы решили.

Поймите, что не ваша работа делать людей счастливыми

Я уже говорил ранее, что всем угодить невозможно.

Это потому, что счастье — это внутренняя работа. Дело не в том, что вы делаете с другими.Это про них.

Например, коллега, которому вы так стараетесь угодить, может находить недостатки во всем, что вы делаете, не потому, что вы делаете неправильные поступки, а потому, что они переживают тяжелые времена в своем браке.

Ваш босс может злиться на вас не потому, что вы некомпетентны, а потому, что их ребенок болен, и это его напрягает.

Поэтому ничто из того, что вы делаете, не будет казаться ему приятным.

Как только вы поймете, что счастье других не в вас, а в них, вы перестанете чувствовать давление, чтобы доставить удовольствие другим, и постепенно откажетесь от этой вредной привычки.

Обращайте внимание на свои чувства

Перестаньте обращать внимание на чувства других и вместо этого обращайте внимание на свои собственные.

Начни заниматься тем, что резонирует с твоей истинной сущностью. Если вам что-то не нравится, не делайте этого, даже если ваши друзья или коллеги считают, что вы должны это сделать. Научитесь прислушиваться к своим инстинктам и доверять им.

Иногда ваше желание доставить удовольствие другим может настолько укорениться в вашем мозгу, что вы можете не осознавать, что идете против своих истинных чувств.

Однако каждый раз, когда вы привлекаете людей к себе, это будет сопровождаться негативными чувствами.

Обращение внимания на это негативное чувство позволит вам лучше осознавать обстоятельства, в которых вы привлекаете людей к приятному поведению.

Это, в свою очередь, сделает вас лучше подготовленными к тому, чтобы замечать приятное поведение людей до того, как они происходят, и пресекать их в зародыше.

Выбирайте внутреннюю проверку, а не внешнюю

Желание угодить другим проистекает из необходимости получить одобрение и признательность от других.

Люди, которые нравятся людям, хотят чувствовать себя нужными, поэтому им трудно отказать другим просьбам и желаниям.

К сожалению, это заставляет их уверенность в себе полагаться на внешние силы и, следовательно, усиливает их склонность к угождению людям.

Если вы хотите выйти из этой цепочки, вам нужно перестать полагаться на внешнюю проверку и вместо этого выбрать внутреннюю проверку. Чтобы создать свою внутреннюю систему валидации, вам нужно начать делать то, что вам нравится.

Чем больше вы занимаетесь вещами и делами, которые доставляют вам удовольствие, тем меньше вам нужны другие, чтобы чувствовать себя хорошо.

Участвуйте в занятиях, которые вам нравятся, напоминайте себе обо всем хорошем, что есть в вашей жизни, и общайтесь с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, ничего от вас не требуя.

Научитесь говорить «нет»

Сказать «нет» — одна из величайших проблем для людей, которые нравятся людям, и поэтому, если вы хотите избавиться от приятных вам привычек, вы должны научиться говорить «нет».

Сказать людям «нет», когда вы всегда говорите «да», будет трудно и неудобно вначале, и вам нужно будет выполнить некоторую практику, прежде чем это станет для вас естественным.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам выполнить этот переход.

Начните с маленьких номеров. Что-то вроде отказа начальнику, когда он просит вас поработать на выходных, поначалу может быть трудным, поэтому начните с чего-нибудь небольшого. Например, если коллега, который хочет зайти к вам за столом для болтовни, спрашивает, есть ли у вас минутка, скажите: «Нет.Я сейчас немного занят ». По мере того как вы привыкаете говорить «нет» мелочам, вам будет удобнее с ними справляться даже в более серьезных ситуациях.
Если вы боитесь разочарования, которое вы вызываете, говоря «нет», сначала разоружите другого человека, прежде чем говорить «нет». Например, если ваши коллеги просят вас выйти после работы, когда вам не хочется, обезоружите их, сказав что-нибудь вроде: «Я ценю приглашение». Дайте им знать, что у вас не получится.
Оказывать помощь после отказа.Например, если коллега просит вас о помощи с проектом, когда вы заняты, отклоните его просьбу, но затем предложите некоторую помощь, порекомендовав кого-нибудь, кто может им помочь.
Не чувствую необходимости объяснять себя. Например, если ваш начальник хочет, чтобы вы работали в выходной день, но вам нужно быть в другом месте, вам не нужно объяснять, что вам нужно отвезти детей к бабушке и дедушке или посетить врача. Просто скажите, что вам нужно о чем-то позаботиться.

Не руководствуйтесь виной

Одна из причин, по которой людям, которые нравятся людям, трудно отклонять просьбы и желания других, заключается в том, что ими движет чувство вины за то, что они не помогают другим или не помогают другим.

Например, когда ваш брат занимает немного денег, вы даете им деньги, на которые уже заложили бюджет, потому что чувствуете себя виноватым, если не помогаете им.

К сожалению, действия из-за вины часто приводят к истощению, выгоранию и негодованию.

Поэтому, когда кому-то что-то от вас нужно, найдите минутку, чтобы подумать о своих мотивах. Если вы действительно хотите им помочь и можете помочь, тогда помогайте им.

Однако, если вы предлагаете помощь, потому что чувствуете себя виноватым, если вы этого не сделаете, вам следует отклонить их просьбу, потому что вы, вероятно, откажетесь от своих потребностей, чтобы помочь.

Не поддавайтесь страху

Помимо вины, еще одной важной мотивацией для людей, которые нравятся людям, является страх. Вы боитесь, что кто-то перестанет быть вашим другом. Вы боитесь, что начальник уволит вас.

Вы боитесь, что супруг бросит вас.

В большинстве случаев эти опасения безосновательны.

Как вы думаете, ваши друзья перестанут дружить с вами, потому что вы не выпили с ними одну ночь? Вы думаете, что ваш супруг разлучится с вами, потому что вы однажды не смогли приехать на воссоединение их семьи?

Маловероятно во всех случаях.

Прежде чем заниматься чем-то, чего вы не хотите из-за таких страхов, подумайте на минутку о худшем сценарии, если бы вы сделали то, что действительно хотели.

В большинстве случаев вы поймете, что ничего особенного не произойдет.

Как только вы это поймете, вам будет легче делать то, что вы хотите, чем поддаваться прихотям окружающих.

Знайте, что для вас важно

Есть известная поговорка, что если вы ничего не стоите, вы влюбитесь во что угодно.

У всех есть вещи, которые они считают важными. Если у вас не будет времени на то, чтобы определить, что важно для вашей жизни, вы легко обнаружите, что сосредоточитесь на том, что важно для других.

Если друзья попросят вас что-то с ними сделать, вы легко скажете «да», потому что сами не знаете, что делать.

Чтобы этого избежать, уделите время определению приоритетов в своей жизни. Когда у вас есть приоритеты, становится легче определить, от чего отказываться и на что сказать «да».

Например, если вы решите, что вам нужно завершить какой-то проект сегодня, вы откажетесь от коллеги, просящего вас помочь с их проектом, или друга, который хочет пройти мимо, чтобы поболтать о праздной болтовне, потому что ваш приоритет — завершить проект.

Если ваши дети — ваш приоритет, вы легко откажетесь от любых запросов, если они собираются отнять у вас время.

Каждый раз, когда вы попадаете в ситуацию, когда вам нужно выбирать между тем, что вы хотите, и тем, что кто-то хочет, чтобы вы сделали, спросите себя, что важнее.

Если ваши друзья хотят, чтобы вы пришли на вечеринку, но для вас важнее отвести больного питомца к ветеринару, дайте им понять, что вы не сможете прийти на вечеринку.

Когда вы найдете время, чтобы определить, что для вас важно, вам будет легче отказаться от всего, что не соответствует тому, что для вас важно.

ОБЕРТЫВАНИЕ

Если вы относились к тому типу людей, которые всегда старались доставить удовольствие другим людям, пора вам понять, что вы не можете угодить всем и что в этом нет ничего плохого.

На самом деле, стараться всем угодить вредно.

Вместо того, чтобы пытаться угодить всем, пора сделать себя приоритетом и сосредоточиться на том, чего вы хотите, на вещах, которые делают вас счастливыми.

Конечно, при этом вы можете потерять нескольких друзей, но в конечном итоге вы привлечете лучших друзей и создадите более значимые отношения.

Дав вам несколько советов о том, как перестать пытаться всем угодить, я собираюсь дать вам отказ от ответственности.

Не ожидайте, что вы сделаете поворот на 180 градусов за ночь.

Вместо этого сосредоточьтесь на маленьких шажках, сосредоточьтесь на одной привычке за раз, и постепенно вы замените своим людям приятные тенденции и станете более уверенными.

«Пытаться угодить всем невозможно — если вы это сделаете, вы окажетесь в середине, а вы никому не понравитесь. Вам просто нужно принять решение о том, что вы считаете лучшим, и сделать это ». | Стив Агай

Джон Леннон

Доброе утро, медитация завершена.

Цитата на день:

«Пытаться угодить всем невозможно — если вы это сделаете, вы окажетесь в середине, а вы никому не понравитесь.

Вам просто нужно принять решение о том, что вы считаете лучшим, и сделать это ».

Джон Леннон

Когда я посмотрел на свое сегодняшнее утреннее предложение, оно изначально должно было быть:

«Я не знаю ключа к успеху, но ключ к неудаче — стараться угодить всем.

Это отличная цитата, передающая именно то, что я хотел сказать, но, к сожалению, это цитата Билла Кросби,

, которого я любил смотреть в восьмидесятые годы в роли доктора Хакстейбла в Шоу Кросби , которое выходил в эфир еженедельно на NBC и стал самым популярным ситкомом всех времен.

Косби был сторонником юмора, ориентированного на семью, и Шоу Косби было беспрецедентным в своем изображении интеллигентной, богатой афро-американской семьи.

Вот почему так грустно, что по состоянию на конец прошлой недели, пятницы, 23 октября 2015 года, Косби обвиняли по меньшей мере 57 женщин, включая бывшую миссис Америка, в изнасиловании, сексуальном посягательстве с применением наркотиков, сексуальном насилии и / или проступки сексуального характера, причем самые ранние предполагаемые инциденты имели место в середине 1960-х годов, и в отношении него использовался термин «серийный насильник». Глория Оллред представляет 28 предполагаемых жертв. Оллред заявил, что появятся и другие предполагаемые жертвы.Косби отрицал какие-либо правонарушения и не был обвинен в каком-либо преступлении.

По этой причине я счел неуместным использовать цитату Билла Кросби для мотивации людей, я твердо верю в старую пословицу, что вы невиновны, пока виновность не будет доказана, и, как бы я ни хотел, чтобы обвинения были ложными, абсолютным масса цифр и доказательств не выглядит хорошо.

Затем я посмотрел цитату:

«Вы не можете угодить всем, и вам не следует стремиться к этому, потому что тогда вы никому не угодите, в особенности себе.»

Дилан Моран, ирландский комик, писатель, актер и режиссер, наиболее известный своей сардонической комедией о наблюдениях, британским телевизионным ситкомом« Черные книги »(в котором он был соавтором и снялся в главной роли) и своей работой с Саймоном Пеггом в Shaun of the Dead and Run Fatboy Run .

Это также отличная цитата, и мне нравится то, что она подчеркивает, что слишком часто мы делаем что-то, чтобы доставить удовольствие другим людям и в конечном итоге не доставляем удовольствие себе, я, например, делал это большую часть своей жизни и В конце концов, я говорю, почему я согласился на это, я должен был стоять на своем и делать то, что считаю правильным.

По этой причине мне нравится цитата Махатмы Ганди:

«Лучше сказать« Нет »из глубочайшего убеждения, чем« Да », сказанное просто для того, чтобы угодить или, что еще хуже, во избежание неприятностей».

Но в конце концов я пошел за Джоном Ленноном.

«Пытаться угодить всем невозможно — если вы это сделаете, вы окажетесь посередине, а вы никому не понравитесь.

Вам просто нужно принять решение о том, что вы считаете лучшим, и сделать это.

Он прекрасно передает мысль, которую я пытался донести, в конечном счете, если вы потратите все свое время на то, чтобы угодить всем, вы окажетесь в одиночестве, никому не понравитесь, потому что всем угодить невозможно. Леннон прав: вы должны принимать решения, основываясь на собственных убеждениях о том, что правильно, а что нет.

Я оставлю вам его наследие, чтобы еще раз повторить свою точку зрения.

В статье Guardian за 2006 год Джон Винер написал:

«Молодым людям в 1972 году было приятно видеть, как Леннон отважился противостоять [президенту США] Никсону.Эта готовность рисковать своей карьерой и своей жизнью — одна из причин, почему люди до сих пор восхищаются им.

Почему бы не начать день с прослушивания, на мой взгляд, одной из величайших песен всех времен, щелкнув Представьте себе

Вдумайтесь в четверг,

Дышите, верьте и достигайте

Будьте Счастливый, здоровый и мудрый

Продолжайте побеждать, улыбаться и жить мечтой

Намасте

Стив Агей

Основатель из Beyond Lifestyle Secrets

Автор из Секреты тренировок знаменитостей

10 удивительных причин, чтобы перестать пытаться угодить всем

« Слишком сильно полагайтесь на одобрение других людей, и оно становится терновником. ”~ Tehyi Hsieh

Давайте будем честны друг с другом.

Вы нравитесь людям

Я тоже.

И так же Опра, президент Соединенных Штатов, и парень по соседству.

Мы , все люди в той или иной степени нравятся людям. И это нормально. Желание, чтобы вас одобряли и любили, так же естественно, как желание еды и жилья.

Когда вы пытаетесь угодить всем , это становится проблемой.На самом деле, более чем проблема, это болезнь . Харриет Б. Брейкер назвала это «болезнью, чтобы доставить удовольствие».

И тебе становится плохо.

Почему?

Потому что вы хотите, чтобы всем нравились. Любить тебя.

Вы боитесь неодобрения. Удовлетворение всех кажется ответом, безопасным способом защитить себя от конфликтов и конфронтации в отношениях, будь то семья, друзья или работа.

Итак, вы не можете говорить, не можете сказать, что у вас на уме, не позволяете себе быть настоящим собой.

Вместо этого вы станете лучшим человеком:

Тот, кто всегда меняет свои планы в любой момент.

Тот, кто всегда берется за работу и задерживается допоздна.

Тот, кто всегда скажет «да».

Тот, кто никогда не говорит нет.

Болезнь, чтобы доставить удовольствие

Я точно знаю, каково это.

От того, что я носил, до того места, где я жил, я не мог жить с чьим-либо неодобрением, поэтому я проводил дни в напряжении и сомнениях, что делать или говорить.

Но каждый раз, когда я искал чьего-то одобрения, кусочек настоящего меня умирал внутри.

И мне стало плохо. Что было иронично, поскольку мое лекарство от конфликта и отказ всегда говорить «да» никогда не сработало, по причинам, которые я объясню позже.

Ой, помоги!

Как я смогу прожить жизнь с таким большим ежедневным стрессом и тревогой?

Но альтернатива казалась невозможной. Если я перестану говорить «да» всем и каждому, если я поставлю свои нужды выше их, если я постою за себя и научусь говорить «нет», они наверняка отвергнут меня? Будут ссоры, последствия.От меня отреклись .

Одной идеи было достаточно, чтобы вызвать приступ паники.

Но к этому моменту меня буквально тошнило от постоянной тревоги и стресса из-за того, что сказать и сделать, из-за того, что быть . Я должен был что-то сделать. Итак, я решил понять, почему болезнь угождать мне взяла верх над тем, кем я был на самом деле, почему она поглотила меня.

Вскоре я заметил, что были люди, которые казались невосприимчивыми к этой болезни. Действительно, многие из людей, которым я постоянно пытался угодить, говорили то, что думали, делали то, что хотели, и при этом оставались популярными, любимыми и даже уважаемыми.

И не несмотря на то, что за себя заступились , а вроде бы потому что из них.

Я начал делать у них заметки, изучая способы постоять за себя, дать прямой ответ, сказать «нет». Поначалу это было нелегко, и мне все еще нужно сдерживать себя, чтобы перестать возвращаться к своим старым угодным людям привычкам и по сей день.

Но что удивительно, было очень мало ссор или последствий. И я далек от того, чтобы отречься от меня, за исключением нескольких людей, которые были лучше других в моей жизни, меня больше любят и уважают, чем когда-либо прежде.

На этой неделе, например, я сказал своему боссу no … не теряя сознание от страха! Я вежливо отказался сделать то, что, по моему мнению, было несправедливым требованием. То, что я встал на ноги в то утро, устранило ситуацию, которая была ужасно напряженной в течение трех лет.

И мой начальник не только не попадал в яму гневных ответов и репрессий, он просто уважал меня за то, что я открыто высказываюсь.

Вы пытаетесь всем угодить? Вы страдаете болезнью, чтобы доставить удовольствие?

Прочтите, чтобы узнать, почему это никогда не принесет вам одобрения и любви, которые вы ищете, и что делать вместо этого, чтобы вернуть себе настоящего и вылечить себя.

Почему попытки угодить всем не работают

1. Вы меньше привлекаете людей.

Я всегда уважал любого, у кого была сила выйти и быть самим собой. Но слишком быстро это восхищение превратилось в лесть. Я обнаружил, что никогда не говорю, всегда соглашусь с тем, что они говорят и делают, нетерпеливый щенок наступает им по пятам.

А потом, когда я бесстрастно посмотрел на то, как они на самом деле видели меня, меня поразило одно главное слово — слабый.Сильные люди стремятся быть рядом с сильными людьми, поэтому неудивительно, что они были вежливы, но всегда выбирали себе настоящих друзей в другом месте.

2. Ты меньше любишь себя.

Поскольку те самые люди, которыми вы хотели восхищаться, уважать и любить, теперь отвергают вас, вы говорите себе, что не можете быть милым человеком. В отчаянии вы усиливаете свое угодное людям поведение, и оно превращается в депрессивную спираль.

Разрыв между тем, как вы действуете, и тем, как вы действительно хотите действовать, увеличивается с каждым поступком, угодным людям.Это оставляет чувство разочарования и стыда за то, кем вы стали.

3. Вы становитесь более манипулятивными.

Я часто чувствовал обиду, когда друг или коллега просил еще об одной услуге. Казалось, они манипулируют мной, извлекая выгоду. Боже, это было больно.

Но вы знаете, как только я логически взглянул на то, как они относились ко мне, я понял, что это больше связано с тем, как я относился к ним . Я установил правила их поведения по отношению к мне .Я был тем, кто сказал: «Эй, все в порядке, давай».

На самом деле, я действительно манипулировал. Глоток!

4. Вас считают менее заслуживающим доверия.

Всегда соглашаться или говорить «правильные вещи» кажется благими намерениями, но как бы вы это ни приукрашивали, скрывая то, что, по вашему мнению, не говорит правду. И, как люди, мы слышим тревожные звонки, когда чувствуем, что кто-то лжет.

Это может показаться простой ложью, льстящей чьему-то эго, но вы бы доверяли тому, кто когда-либо говорил вам только то, что вы хотели услышать? Тот, кто скрывал свои истинные чувства?

5.У вас меньше уверенности.

Люди считают вас ненадежным, потому что вы говорите им только то, что они хотят слышать, поэтому они не решаются довериться вам. Так что вы никогда не узнаете, о чем на самом деле думают они, , что заставляет вас чувствовать себя менее уверенно, имея дело с ними.

6. У вас становится меньше друзей.

Попытка угодить всем коренится в страхе быть отвергнутым. Ирония заключается в том, что из-за того, что вы в конечном итоге кажетесь менее привлекательным и менее заслуживающим доверия, те самые люди, от которых вы пытаетесь получить одобрение, часто отвергают вас.Может не в лицо, а в их сердцах.

Без близости отношения вянут и умирают. И никто не хочет быть близким или уязвимым с тем, кто скрывает свои истинные чувства.

8. Вы получаете худшее из обоих миров.

А что будет, если вы пытаетесь понравиться двум людям, которые не любят друг друга? Если вы снискали расположение к одному человеку и предложили дружбу, как вы теперь доставите удовольствие другому человеку, не доставляя неудовольствия первому? Как вы решаете, кому понравиться?

Это заканчивается тем, что им обоим вы не нравитесь, поскольку они считают, что вы, должно быть, предаете их за их спиной.Кому нужен двуликий друг?

9. Вы становитесь более обиженным.

Я сам убедился: в конечном итоге вы обижаетесь на тех самых людей, которым пытаетесь угодить. Вы чувствуете, что они используют вас в своих интересах. Однако, если честно, вы также ругаете себя за то, что пытаетесь понравиться им, ставя их потребности выше своих собственных.

Вы представляете, что вы им нравитесь только потому, что вы говорите «да» каждой их прихоти. И по правде говоря, у вас нет реального способа узнать, правда это или нет, поэтому вы становитесь все более и более обиженными на них.

9. Вы ненавидите то, что любили раньше.

Опять же, это я обнаружил на собственном опыте. Например, вы можете любить готовить, возможно, делать кексы. Итак, вы предлагаете приготовить немного, чтобы получить любовь и признательность.

Но вскоре вы либо готовите их все время для одного человека, либо, опять же, вы становитесь популярным человеком и в конечном итоге готовите их для всех. То, что раньше было приятным времяпрепровождением, теперь становится рутиной, которую вы ненавидите.

И вы даже больше не уверены, действительно ли людям нравятся ваши кексы или они просто воспринимаются как нечто бесплатное и легкое, и им не нужно прилагать никаких усилий.Как вы думаете, они так видят ваши отношения с ними.

10. Вы не можете угодить одному человеку, который имеет значение.

Но самая важная причина, чтобы перестать пытаться угодить всем, не имеет ничего общего со всеми и все связано с одним человеком — вами.

Попытка угодить всем связана со страхом быть отвергнутым и со страхом неудачи. Но самая большая неудача в жизни — это не быть собой. И самый большой отказ в жизни — это отказ от себя.

Пытаясь угодить всем, вы сбываете оба этих страха.

Вылечитесь от болезни, чтобы доставить удовольствие

Пытаться всем угодить — это болезнь.

Научиться быть настоящим собой, постоять за себя и сказать «нет» — это единственное лекарство.

Пообещайте себе начать сегодня же.

Осторожно и с добротой скажите одному человеку «нет». .

Не всем понравится или полюбится настоящая вы, и это нормально. Вы можете справиться; ты сильнее чем ты думаешь.

Потому что, когда вы перестанете искать одобрения других, вы обнаружите, что оно вам вообще не нужно.

Миру не нужен еще один неискренний угодник, миру нужны настоящие вы .

Так что сделайте шаг вперед и позвольте настоящему сиять.

Вас ждет одобрение всего мира.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

5 признаков того, что вы слишком стараетесь угодить всем

Удовлетворение людей — это не плохо. На самом деле, это здорово — хотеть доставить удовольствие своей семье или руководителям.Но бывают случаи, когда ваше желание доставить удовольствие другим может стать проблематичным.

Вот семь признаков того, что ваше желание угодить людям стало нездоровым:

Сказать «да» на все просьбы означает, что вы отказываетесь от чего-то другого. Независимо от того, занимает ли ваша готовность стать волонтером в комитете время вдали от вашей семьи или ваша неспособность отказать соседскому приглашению на обед означает, что у вас не будет времени пойти в спортзал, а если вы скажете « да » на все, это имеет последствия.

Совет: Если да стало вашим автоматическим ответом, начните говорить: «Мне придется разобраться в этом и вернуться к вам.»Затем выделите несколько минут, чтобы подумать, что вы хотите сделать, прежде чем давать какие-либо обещания.

2. Вы с трудом принимаете решения

Если вы привыкли отвечать на вопросы, основываясь на том, что, по вашему мнению, люди хотят слышать , у вас, вероятно, возникнут трудности с принятием решений. Все, от выбора новой пары обуви до решения, где пообедать, может показаться изменяющим вашу жизнь выбором, если вы позволили чужому мнению заглушить ваш собственный голос.

Совет: Сделайте самосознание своим приоритетом.Начните обращать внимание на свои симпатии и антипатии. Узнайте, какие занятия помогают вам чувствовать себя более живыми, а какие истощают вашу энергию. С практикой вы научитесь лучше понимать свое мнение.

3. Вы не просите о помощи

Иногда люди, которые с наибольшей вероятностью скажут «да» на просьбы других, с меньшей вероятностью обратятся за помощью к другим. Если вы изо всех сил пытаетесь попросить о помощи — даже с небольшими услугами или небольшими задачами, — вы можете упустить множество возможностей в жизни.

Совет: Отправляйте один простой запрос в день — даже если это так же просто, как попросить друга вычитать электронное письмо или коллегу, чтобы сэкономить вам место на собрании. Чем больше вы это делаете, тем комфортнее будете просить о помощи.

4. Вы живете не в соответствии со своими ценностями

Если вы вкладываете всю свою энергию в то, что, по вашему мнению, хотят другие, невозможно жить в соответствии с вашими ценностями. Если вы цените время со своими детьми, но вы не можете отказать другу, который всегда просит об одолжении, вам будет трудно делать то, что для вас наиболее важно.В сутках так много часов, поэтому важно тратить свое время на то, что для вас наиболее важно.

Совет: Изучите, как вы проводите большую часть своего времени каждый день, и подумайте, действительно ли вы посвящаете достаточно энергии тому, что для вас наиболее важно. Если нет, установите цели, которые помогут вам начать жить в соответствии со своими ценностями.

5. Вы не устанавливаете здоровых границ

Если вы не можете отказать другу, который постоянно просит одолжить денег, или вы боитесь высказаться, когда свекровь вмешивается в ваши дела. брак, нездоровые границы могут нанести ущерб вашей жизни.Когда вы позволяете другим людям вторгаться в ваше время и пространство, вы, вероятно, начнете обижаться на них.

Совет: Не позволяйте людям пользоваться вами. Верните себе власть и примите тот факт, что откровенное высказывание может заставить людей рассердиться на вас. Со временем вы увидите, что недовольство людей не так плохо, как вы себе представляли.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

5 признаков того, что вы слишком стараетесь угодить всем

Источник: Себастьян Гауэрт / Shutterstock

Удовлетворение людей не является плохим по своей сути — это здорово — хотеть доставить удовольствие своей семье или своим начальникам.Но бывают случаи, когда ваше желание доставить удовольствие другим может стать проблематичным. Вот пять признаков того, что ваши попытки угодить людям стали нездоровыми:

1. Ничего не скажешь

Совет: Если да стало вашим автоматическим ответом, начните говорить: «Мне придется разобраться в этом и вернуться к вам». Затем уделите несколько минут тому, чтобы подумать, что вы хотите сделать, прежде чем давать какие-либо обещания.

2. Вы боретесь за принятие решений

Если вы привыкли отвечать на вопросы, основываясь на том, что, по вашему мнению, хотят услышать другие люди, вам, вероятно, будет сложно принимать решения. Все, от выбора новой пары обуви до решения, где пообедать, может показаться изменяющим вашу жизнь выбором, если вы позволили чужому мнению заглушить ваш собственный голос.

Совет: Сделайте самосознание своим приоритетом. Начните обращать внимание на свои симпатии и антипатии. Узнайте, какие занятия помогают вам чувствовать себя более живыми, а какие истощают вашу энергию. С практикой вы научитесь лучше понимать свое мнение.

3. Не просите помощи

Иногда люди, которые с наибольшей вероятностью ответят «да» на просьбы других, менее всего обращаются за помощью к другим людям. Если вы изо всех сил пытаетесь попросить о помощи — даже с небольшими одолжениями или небольшими задачами — вы можете упустить множество возможностей в жизни.

Совет: Постарайтесь делать один простой запрос в день — даже если это так же просто, как попросить друга вычитать электронное письмо или коллегу, чтобы сэкономить вам место на собрании. Чем чаще вы это делаете, тем удобнее вам обращаться за помощью.

4. Вы живете не по своим ценностям

Если вы вкладываете всю свою энергию в то, что, по вашему мнению, хотят другие, невозможно жить в соответствии со своими ценностями. Если вы цените время со своими детьми, но вы не можете отказать другу, который всегда просит об одолжении, вам будет трудно делать то, что для вас наиболее важно.В сутках так много часов, поэтому важно тратить свое время на то, что для вас наиболее важно.

Совет: Изучите, как вы проводите большую часть своего времени каждый день, и подумайте, действительно ли вы посвящаете достаточно энергии тому, что для вас наиболее важно. Если нет, установите цели, которые помогут вам начать жить в соответствии со своими ценностями.

5. Вы не устанавливаете здоровых границ

Если вы не можете отказаться от друга, который постоянно просит одолжить денег, или боитесь высказаться, когда свекровь вмешивается в ваш брак, нездоровые границы могут нанести ущерб вашей жизни.Когда вы позволяете другим людям вторгаться в ваше время и пространство, вы, вероятно, начнете обижаться на них.

Совет : Не позволяйте людям пользоваться вами. Верните себе власть и примите тот факт, что откровенное высказывание может заставить людей рассердиться на вас. Со временем вы увидите, что недовольство людей не так плохо, как вы себе представляли.

Найдите в себе силы, чтобы быть лучшим

Невозможно чувствовать себя психологически сильным, когда вся ваша энергия направлена на то, чтобы доставить удовольствие всем окружающим.Хорошая новость в том, что вам не нужно разрешение от кого-либо еще, чтобы предпринимать шаги к тому, чтобы стать самой сильной и лучшей версией себя.

Источник: AmyMorinLCSW.com

Эми Морин — психотерапевт, основной докладчик и автор книги-бестселлера «13 вещей, которые не делают психически сильные люди» , которая переводится более чем на 20 языков.

Чтобы узнать больше о личной истории Эми, стоящей за книгой, посмотрите этот видео-трейлер.

Если вы попытаетесь угодить всем, вы никогда не найдете того, что ищете.

Удовлетворение всех или попытка сделать это — дорогое удовольствие. Одна из причин, по которой вы можете пытаться угодить всем, состоит в том, что вы боитесь остаться один, вне зависимости от того, окружены вы людьми или нет. Мы действительно говорим о страхе одиночества, даже когда вы с людьми. Это одиночество, которое существует, несмотря на свое противоядие: компанию других.

Мы знаем, что отношения важны.Мы также знаем, что они прекрасны, когда они качественные и интимные. Подумайте о том факте, что большинству из нас нравится быть в окружении людей с похожими ценностями . При такой структуре худшее, что может случиться, — это оказаться в окружении, которое мы выбираем из страха, а не из желания.

Отношения, рожденные из страха

Многие отношения рождаются из страха. На самом деле, самые приятные из них рождаются из безусловного желания быть с кем-то другим.Может быть, вы боитесь одиночества или скуки, или вам всегда нужна компания. Эти вещи побуждают нас принимать условия, которые в противном случае мы бы отвергли. Одно из таких условий — если мы будем стараться всем угодить.

Иногда, даже когда вы находитесь в отношениях, в которых хотите вступить, ваши страхи превращают это желание в необходимость. В тот момент, когда ваша напористость уступает место страху, чувству долга или вины, вы попадаете в ловушку отношений. Это делает невозможным получение удовольствия от этого.

В контексте отношений нет причин думать, что вы должны всем нравиться. Дело в том, чтобы получать удовольствие от отношений, которые делают вас счастливыми. Этого сложно достичь, когда присутствует страх.

Подумайте об этом. Как часто вы принимали приглашения на то, что вам неинтересно? Как часто вы мирились с плохим поведением других людей? Подумайте обо всех случаях, когда вы пытались угодить всем, даже в ущерб собственному счастью .Наверное, много раз. Наверное тоже много раз.

Такое ненадежное поведение только из-за страха быть отвергнутым или остаться в одиночестве. Это правда, даже если это причиняет вам вред. Уверенность в себе и прогресс никогда не приходят из страха, только из застоя.

Вы снова и снова попадаете в одну и ту же отправную точку. Вас окружают люди, которых вы никогда бы не выбрали иначе и которые не обогатят вашу жизнь.

Уверенность рождается из напористости

Если вы поработаете над своей напористостью, вы улучшите качество своих отношений, а вы будете получать от них больше удовольствия. Например, вы сможете избежать общения с людьми, которые не примут ответ «нет». Вы можете убедиться, что не тратите время на людей, которые не проявляют к вам сочувствия.

«Нет» одному может быть «да» чему-то другому. Иногда «нет» плану друга, который вам не нравится, означает «да» другим вещам, которые вас волнуют. Иногда «нет», потому что у вас есть другие дела, — это способ отдать должное другому. «Мне не хочется» или «Мне не нравится, когда ты так говоришь» — ключ к тому, чтобы то, что нас беспокоит, больше не повторилось.

Если вы установите правильные границы, другие отреагируют и задумаются над их поведением. Ваша жизнь тоже улучшится.

Это правда, что повышение уверенности в отношениях не сделает всех счастливыми. Положительным моментом является то, что выбор, который происходит, когда вы напористы, означает, что у вас могут быть более глубокие и длительные отношения. Избавившись от давления угождать всем, вы почувствуете себя невероятно свободным.И это не имеет значения, один ты или с другими людьми.

Умение говорить «нет» открывает дверь к планам, которые действительно волнуют вас, отношениям с людьми, которым небезразлично, что вы думаете, и друзьям, которые вам доверяют. Умение говорить «нет» или говорить о том, что вам не нравится, повысит вашу самооценку и позволит вам делать ошибки.

Вы сделаете много ошибок, и вы также выучите много хороших уроков . Это означает обретение независимости, чтобы управлять своим временем и не увлекаться отношениями, которые не имеют значения.

Сказать «нет» всегда подразумевает риск. Сначала вы можете столкнуться с несчастными лицами, но в долгосрочной перспективе это укрепит ваши отношения.

Стремление угодить может стать нашим падением

Когда мы пытаемся угодить всем и забываем о собственных желаниях, это может обернуться нашей неудачей.Нереально думать, что все будут думать, что мы хорошие. Прочитайте больше »

Ты не можешь угодить всем в жизни, так что не пытайся

Мы должны как можно больше распространять счастье, но слишком часто мы отчаянно пытаемся угодить людям и в то же время жертвуем собой. Вот почему мы всегда должны быть самими собой, независимо от того, кому это не нравится.Вот почему нельзя угодить всем в жизни:

Люди бывают непостоянными.

Вы когда-нибудь редактировали проект для своего начальника, а он решает, что первоначальная идея лучше? Ага, это. На работе ваша работа — выполнять определенные обязанности, но в личной жизни подумайте о том, что вы на самом деле должны людям … и чего нет.

У вас нет на это времени.

Если вы перестанете прислушиваться к мнению своего парня, мамы и лучшего друга каждый раз, когда вы идете заказывать платье или выбирать краску для книжной полки, вы действительно замедляете себя.Вы знаете, чего хотите.

В любом случае не стоит придавать значение мнению Bratty.

Иногда кажется, что самые самоуверенные люди из окружающих — это те, кто хочет сказать что-то негативное или заявить о своем превосходстве там, где этого не просят, не так ли? Забавно, как это работает.

У всех разные мнения.

Все ваши друзья водят разные типы автомобилей, поэтому, если вы спросите их мнение о том, какой будет ваша следующая машина, вы получите разные ответы.

Никто, кроме вас, не знает, что для вас лучше.

Даже когда у людей добрые намерения, они никогда не могут понять, что лучше для вас, исходя из ваших внутренних мыслей и путешествий. Даже когда мы открываем книги, есть вещи, о которых другие люди никогда не узнают.

Если вы доставляете удовольствие всем, вы, вероятно, не доставляете удовольствие себе.

Если ни у кого нет мнения о том, что вы делаете, возможно, вы ничего не делаете.Не играйте в мелочь, чтобы быть приятным, когда игра по-крупному полезна для души.

Ваши временные обязательства могут перекрываться.

Начальник хочет, чтобы вы работали на выходных, лучшая подруга вашей сестры хочет, чтобы вы присмотрели за ней, кузина хочет, чтобы вы были на ее дне рождения, а вы хотите отправиться в поход. Иногда графики позволяют строить множество планов, иногда нет, и нужно делать выбор.

То, что вы хотите, может измениться.

Мы меняем наши цели по мере роста и наше мнение по мере того, как мы учимся, чтобы ваша жизнь могла понравиться одному человеку сейчас, а другому — позже.

Люди эгоистичны.

Мы все в определенной степени эгоистичны — мы должны быть такими. Вот почему нас могут заставить заводить детей и никогда не иметь детей от разных людей одновременно.

Ваше счастье на первом месте.

Вернемся к эгоистичным вещам … иногда необходимо отгородиться от мира и заглянуть внутрь, потому что мы никогда не сможем полностью быть счастливыми, если не будем знать, что внутри и как прожить свою лучшую жизнь.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или что-то еще, о чем вы беспокоитесь. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кейт Фергюсон Кейт Фергюсон — местная жительница Лос-Анджелеса и внештатный писатель различных жанров блогов и журналов.Когда она не пишет, выпускница Калифорнийского университета в Дэвисе сосредоточена на занятиях в индустрии развлечений, кружках и остром соусе. Поищите ссылки на статьи, обновления (и эпизодические шутки) в Twitter @KateFerg или @WriterKateFerg или загляните в ее личный блог ThatsRandomKate.blogspot.com