Почему не стоит стремиться нравиться всем

12 ноября 2014 Жизнь

Почему не стоит стремиться нравиться всем? Почему желание угодить окружающим никогда не сделает нас счастливыми? На эти вопросы вы найдёте ответы в нашей статье.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья — хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других — это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость — из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей — тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист — прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку — вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

7 доказательств того, что нельзя нравиться абсолютно всем

Вы теряете индивидуальность

Стараясь угодить всем вокруг, вы начинаете подстраиваться под окружающих и соглашаться с каждым их словом. В итоге, вот парадокс, вы перестаете быть для них интересной личностью, с которой можно было бы обсудить последние новости или даже затеять жаркий спор. Ведь вы не отстаиваете свою позицию, а лишь бесконечно извиняетесь, если вдруг ваши мысли случайно отличаются от мнения других. Получается, что помогая другим и угождая им во всем, вы просто действуете во вред себе и собственным интересам.

Вы игнорируете собственные интересы

Вы боитесь выделиться из толпы, поэтому стараетесь «быть как все»: заниматься тем, что сейчас модно, а не тем что нравится, есть только «правильную» пищу, ходить только в те места, где бывает большинство, ездить на те курорты, которые посещают ваши знакомые, заводить романы лишь с теми мужчинами, которые, по мнению, мамы, идеально вам подходят. Но вы уверены, что это делает вас счастливее? Ведь по сути вы живете по чужим указкам и игнорируете собственные потребности.

Вы действуете на нервы себе и окружающим

Вместо того, чтобы прямо высказать свое недовольство, вы пытаетесь сдерживать свои эмоции, заводитесь и позволяете выпустить свой пар. Увы, пока вы терпите, обида лишь копится в вашей душе, а в итоге это приводит к испорченным отношениям вплоть до полного прекращения общения. Поэтому вместо того чтобы терпеть, лишний раз боясь кого-то обидеть своим замечанием, лучше научитесь тактично объяснять людям, что именно вас задевает и какие моменты вы бы хотели изменить.

Вы перестаете быть самодостаточной

Вместо того, чтобы просто жить и делать то, что вам приносит удовольствие, вы начинаете размышлять, а что же подумают о вас ваши родственники, друзья и коллеги? Действительно ли вы все делаете правильно? Постепенно вы загоняете себя в определенные рамки и начинаете жить не своим умом, а тем, что вам навязали (те же близкие люди или даже рекламные слоганы на ТВ). Это приводит к тому, что вы не можете расслабиться и оценить спокойно ситуацию, вам приходится постоянно быть в напряжении, ведь вдруг вы оступитесь и свернете с «правильного пути». А кто, собственно, вам сказал, что правильно именно так, как советуют другие? Психологи уверяют, что у каждого человека должен быть свой собственный путь, и чтобы его пройти, необходимо ориентироваться на свои личные потребности и интересы.

Вы роняете самооценку

Чем больше вы заискиваете перед другими людьми, пытаясь всеми силами им понравиться, тем меньше уважения вы у них вызываете. Со временем этот жалостливо-просящий взгляд («все ли хорошо я сделала?») начинает вызывать лишь раздражение и нежелание продолжать общение. Подумайте, действительно ли вы этого хотите?

Вы не верите в собственные силы

Как бы вы ни старались все делать на отлично и пытаться угодить другим людям, вы все равно не сможете быть идеальной для всех. Невозможно жить в постоянном ожидании похвалы и с оглядкой на то, что о вас подумают окружающие. Вы начинаете замыкаться в себе и все чаще винить себя в том, что не оправдали чьи-то ожидания. Психологи уверяют, что это путь в никуда. И вместо того, чтобы думать о том, что вы кому-то не угодили, лучше проанализируйте, что у вас получается лучше всего и что может сделать вас по-настоящему счастливой.

Вы начинаете терять своих друзей

Со временем вы просто перестаете себе принадлежать: не имеете собственного мнения и взглядов на жизнь. Вы безропотно соглашаетесь с позицией большинства, забывая, что у вас тоже есть свои интересы и предпочтения. Стоит ли говорить, что в этом случае вы просто перестаете быть интересной для окружающих — и они начинают исключать вас из своего круга общения. «Друзья так не поступают!» — можете заявить вы. Безусловно. Но лишь до того момента, пока не поймут, что начинали дружить они совершенно с другим человеком, у которого были воля к победе и интерес к жизни. И что им остается теперь?

Фото: Shutterstock

8 проверенных шагов, чтобы перестать пытаться угодить всем

Чувствуете ли вы привязанность к положительному подкреплению , которое вы получаете, когда делаете других счастливыми?

Ваше чувство собственного достоинства связано с попыткой угодить всем?

Если да, то разочаровывать людей, злить их или делать то, что другие считают неприемлемым, для вас крайне неудобно.

Возможно, у вас низкая терпимость к конфликтам. Вы часто уступаете желаниям других, даже если не согласны с ними.

Вы предпочитаете действовать вопреки своим желаниям, чем спровоцировать конфликт.

Попытка угодить всем может вызвать привыкание .

Вы пристрастились к одобрению и хорошим чувствам, которые исходят от того, чтобы делать людей счастливыми и комфортными, поскольку вы предпочитаете их потребности своим собственным.

Вы жаждете этого признания, чтобы чувствовать себя признанным.

Вы продолжаете давать и давать, чтобы получить одобрение и чувство собственного достоинства.

В конце концов, вы начинаете терять себя.

Вы упускаете из виду, кто вы есть, чего хотите и как жить по своим правилам.

Вы приучили своих друзей и родственников ожидать, что вы подчинитесь их воле, последуете их примеру и сделаете все это с улыбкой на лице.

Любая попытка отстаивать свою позицию вызывает шок и разочарование, а иногда и откровенный гнев.

Что в этом посте:

 [скрыть]

Что-то из этого кажется вам знакомым? Вы замечаете, что устанавливаете слабые личные границы, чтобы завоевать любовь и одобрение других?

Вот некоторые из признаков того, что вы хотите угодить всем:

• Вы избегаете конфликта или неодобрения, уступая желаниям других.
• Вы часто говорите «да», когда имеете в виду «нет», и наоборот.
• Вы никогда не хотите задеть чьи-либо чувства даже за свой счет.
• Вы бы предпочли, чтобы ваша жизнь казалась идеальной и прекрасной, даже если вы несчастливы.
• Вы чувствуете себя любимыми и принятыми только тогда, когда доставляете удовольствие другим.
• Вы чувствуете себя «хорошим» человеком, когда доставляете другим удовольствие, и «плохим» человеком, когда не делаете этого.
• Вы не определили свои цели и мечты.
• У вас нет «личной операционной системы» собственных убеждений, ценностей и честности.
• Вам трудно принимать решения, не полагаясь на других.
• Вы руководствуетесь тем, что вам следует делать, а не тем, что вы хотите сделать.
• У вас часто возникают проблемы с тайм-менеджментом.
• Вы склонны привлекать людей, которых нужно спасти или о которых нужно позаботиться.
• Вы работаете добровольно, часто за счет своей семьи.
• Вы редко говорите то, что думаете или чувствуете.
• Вам трудно расслабиться и ничего не делать.
• Вы устали от постоянных попыток быть совершенными.
• Вы отчаянно боитесь подвести других людей.
• Вы избегаете раскачивать лодку любой ценой, даже если это означает ложь.
• Вам нужно много словесного одобрения и подкрепления.
• Вы подавляете свой гнев или разочарование из страха быть отвергнутым.
• Вы часто извиняетесь или извиняетесь, хотя на самом деле это не ваша вина.
• Вы редко рискуете или позволяете себе выглядеть глупо или глупо.
• Вы часто чувствуете себя в ловушке, беспокоитесь и легко расстраиваетесь.
• Вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не можете сделать достаточно.
• Вам трудно быть настоящим или даже знать, кто вы «настоящий».

Почему вы должны перестать пытаться угодить всем

Хотя может показаться, что жертвовать всем ради других — это любящий и щедрый образ жизни, на самом деле вы подрываете свои отношения и свое самоуважение.

Те, кого вы постоянно принимаете, с радостью примут ваше благодеяние. Но в то же время они начинают терять уважение к вам.

Они видят, что у вас слабые личные границы, и нарушат их, потому что вы дали им молчаливое разрешение.

Связано с этим: Проблема чрезмерной эмпатии к другим себя, и выражать свой собственный выбор и убеждения.

Эта потеря уважения часто приводит к тому, что более бессознательные люди пользуются вами, используя вас для удовлетворения своих потребностей, не ценя вашего времени, усилий или щедрости.

Чем больше отдашь, тем больше возьмут.

Угождать людям нецелесообразно.

• Требуется огромная энергия, чтобы сделать всех счастливыми и сказать «да» на каждую просьбу.
• Невозможно быть совершенным, избегать конфликтов и жить без собственных убеждений и ценностей.
• Вы начинаете чувствовать себя само собой разумеющимся и недооцененным.

Эти чувства превращаются в обиду и гнев.

Но вы не можете выразить свой гнев, поэтому вы усваиваете свое разочарование и становитесь тревожным, пассивно-агрессивным или подавленным. Или вы заболеваете физически. Или все, что выше.

Ваше личное счастье, ваши отношения и даже ваше здоровье зависят от вашей способности восстановить себя и перестать угождать людям.

Это не значит, что ты никогда больше никому ничего не сможешь сделать. Но это означает, что вы меняете свои мотивы и ставите себя на место водителя своей жизни.

Угождение другим становится выбором, основанным на здоровой самооценке, а не на самоутверждении.

8 ключевых шагов, чтобы перестать пытаться угодить всем

Так как же избавиться от потребности угождать и дать себе возможность жить по-настоящему на своих условиях? Вот некоторые мысли:

1.

Развивайте самосознание.

Это осознание всегда является первым шагом к позитивным изменениям. Если вы осознаете, что устали пытаться угодить всем и видите, как это вредит вам и вашим отношениям, тогда вы должны признать, что уже давно пора что-то с этим делать.

Когда вы честны с собой в отношении негативных паттернов в своей жизни, трудно просто продолжать делать то, что вы делаете. Теперь вы знаете, что такое поведение не является здоровым.

2. Уважайте свои личные ценности.

Когда вы умеете угождать людям, ваши ценности похоронены, потому что вы так заняты, приспосабливаясь к ценностям тех, кто вас окружает. Вы не в курсе своих руководящих жизненных принципов и того, как спланировать свою жизнь в соответствии с этими принципами.

Потратьте некоторое время на тишину, чтобы мысленно стереть все обязательства и побуждения угодить всем. Представьте, что окружающие хотят, чтобы вы изменили свою жизнь так, как вам хочется.

Не считайте, что доставлять удовольствие другим людям за свой счет — это высшая ценность. Отпустите это пока.

Затем выберите пять или шесть наиболее важных для вас значений. Эти значения должны отражать то, как вы хотите проводить большую часть своего времени. Это должны быть принципы, на основе которых вы принимаете важные решения.

Если вам нужны идеи для ваших ценностей, взгляните на этот список из 400 слов-ценностей. После того, как вы определите свои ценности, посмотрите на свою текущую жизнь, чтобы увидеть, сколько времени вы проводите, живя в оппозиции к этим ценностям.

3. Перепишите свое видение жизни.

Создайте новое видение своей жизни, основанное на ваших основных ценностях. Запишите ответы на следующие вопросы, которые помогут вам:

• Как вы действительно хотите проводить большую часть своего времени?
• Как вы хотите, чтобы к вам относились другие?
• Какие цели и мечты у вас есть на будущее, и что вам нужно сделать для их достижения?
• Что бы вы сделали со своей жизнью, если бы в вашем лексиконе не было слова «должен»?
• Если бы вы не чувствовали ответственности за других или их счастье, как бы выглядела ваша жизнь?

4.

Определите и соблюдайте свои личные границы.

Подумайте о том, как вы позволяете людям нарушать ваши границы. Возможно, у вас нет определенных границ для себя, но вы все равно можете видеть, как другие заставляют вас чувствовать себя некомфортно, униженными или использованными.

Запишите эти ситуации и то, кто заставил вас так себя чувствовать, даже если они не делали этого намеренно. Теперь, используя эти ситуации в качестве руководства, создайте некоторые личные границы, которые вы не хотите, чтобы другие переступали в будущем.

Одним из ограничений может быть то, что вы больше не позволяете людям перебивать вас или не позволяете людям «одалживать» ваши вещи без спроса. Или, может быть, вы больше не позволяете другим говорить с вами неуважительно или предполагать, что вы готовы что-то сделать для них, прежде чем посоветоваться с вами.

5. Четко сообщайте другим о своих границах.

Это самая трудная часть для угодников, потому что их чувство собственного достоинства возникает из-за того, что они делают других счастливыми.

Восстанавливать себя и уважать свои потребности почти всегда приводит к тому, что некоторые люди чувствуют себя некомфортно или злятся. Но те, кто действительно заботится о вас, будут уважать вас за то, что вы взяли на себя ответственность за свою жизнь.

Сообщите о своих границах и новом мировоззрении, начав с самых дорогих вам людей — супруга, детей, родителей, родственников и близких друзей.

Доброжелательно и мягко расскажите им о своем вновь обретенном осознании необходимости нравиться людям и о том, как вы хотите измениться. Попросите их поддержки и поделитесь своими личными границами. Будьте готовы к некоторому отпору или защите, но также дайте ему время, чтобы понять.

6. Предпримите небольшие действия для перемен.

Если вы хотите узнать, как перестать угождать людям, вы должны подкреплять изменения регулярными действиями.

Начните с малого, чтобы осуществить эти позитивные изменения в своей жизни. Вы будете сопротивляться и захотите вернуться к своим старым привычкам. Но вы должны постоянно практиковаться в том, чтобы ставить себя и свои собственные потребности на первое место, если изменения закрепятся.

Помните о важности жизни в соответствии со своими ценностями и о том, как вы станете счастливее и увереннее, когда восстановите эти ценности. Напомните себе: «Я не могу угодить всем, и это нормально».

Выберите одну ситуацию или одного человека, в которых вы можете постоять за себя, сказать «нет» или принять собственное решение — даже если это противоречит другому человеку. Оставайся сильным. Не сдавайтесь, даже если вы столкнулись с гневом или замкнутостью со стороны вовлеченного человека.

7. Найдите систему поддержки.

Поскольку перестать угождать людям будет очень неудобно, разумно иметь человека поддержки, который может помочь вам на начальном переходе.

Поработайте с профессиональным консультантом или найдите друга, который прикроет вашу спину, и регулярно общайтесь с ним, чтобы помочь вам перейти от потребности угодить в ответ к более здоровому и уверенному образу жизни.

Вы почувствуете себя огорченным, когда перестанете получать удовольствие от ублажения других. Вы даже можете потерять друга или оттолкнуть члена семьи.

Эти последствия могут вызвать у вас боль и чувство вины, и вам нужен кто-то, кто поможет вам справиться с этими чувствами и напомнит вам, что ваш выбор здоров и необходим.

8. Найдите новый источник самооценки.

В течение долгого времени вы получали дозу самооценки от одобрения других. Теперь вам предстоит найти его внутри себя.

Уверенность и чувство собственного достоинства возникают, когда вы живете в соответствии со своими ценностями, признаете свою неотъемлемую ценность как личности и действуете в соответствии со своими целями и мечтами.

Сначала вы можете не чувствовать себя уверенно или достойно, но вы можете действовать для достижения своих целей и мечтаний. Вы можете заставить вещи происходить в вашей жизни в соответствии с вашими собственными желаниями, и, если вы добьетесь успеха, вы почувствуете себя лучше.

Кроме того, как только вы начнете жить по своим правилам, вы встретите новых и интересных людей, которые ценят ваше самоуважение и искренность. Именно таких людей вы хотите видеть в своей жизни.

---

По теме: Вы тот, кем вы себя окружаете, и 11 способов найти хороших людей

---

Заключительные мысли

Готовы ли вы перестать пытаться угодить другим?

В конце концов, боль от умаления себя становится сильнее, чем боль от разочарования других или столкновения с конфликтом. Вы начнете чувствовать себя обиженным и опустошенным и поймете, что пришло время измениться. Может быть, вы чувствуете это сейчас.

Практикуя описанные выше шаги, вы станете увереннее в себе. Вас больше не будет тянуть к необходимости угодить или сдерживать страх перед конфликтом.

Переход от человека, угождающего людям, к независимому, самореализовавшемуся человеку требует времени, терпения и настойчивости. Чувство вины, дискомфорта и гнева — нормальные реакции во время перехода.

Но чем ближе вы подходите к поиску своего истинного «я», тем больше вы обретете самоуважения и упорства. Вы увидите, как вы скомпрометировали свою жизнь в прошлом, и почувствуете решимость никогда не допустить, чтобы это повторилось.

Всем не угодишь — Внимательное консультирование

Это правда: невозможно все время всем нравиться, и попытки не только предают себя и свои потребности, но и часто создают больше проблем, чем решают. Иногда мы думаем, что будет лучше, если мы не будем выражать свои потребности или чувства. Мы не хотим никого беспокоить или создавать волны. Однако это часто негативно влияет на нас или окружающих, даже если мы не осознаем этого. Это кажется эффективным на поверхности, но внутри все бурлит и назревает.

Попытка угодить всем вызывает чувство обиды не только у вас, но и у окружающих. Если вы не честны и не откровенны в своих чувствах и потребностях, другие не будут знать, как вы относитесь к ним, и они не знают, как помочь вам удовлетворить ваши потребности.

Это может вызвать у вас чувство обиды, потому что вы постоянно ставите потребности других выше своих собственных, а ваши потребности не всегда удовлетворяются. Это чувство обиды также ранит тех, кто нам небезразличен, и может повредить отношениям.

Например, вы можете позволить другу выбирать, какой фильм смотреть каждый раз, когда вы собираетесь вместе, даже если он часто хочет смотреть фильмы, которые вы не смотрите. На первый взгляд кажется, что вы легкомысленны и наслаждаетесь этим временем вместе так же, как и они. Однако на первый взгляд вы начинаете обижаться на время и деньги, которые тратите на просмотр фильмов, которые вам не очень интересны. По мере того как обида нарастает, вы можете решить проводить меньше времени с этим другом или даже прекратить дружбу, потому что вы беспокоитесь о потерянном времени и деньгах, потраченных на вещи, которые вам не очень нравятся. Или вы можете жаловаться другому другу на то, что этот друг «всегда выбирает фильм, который хочет посмотреть», и вы редко можете посмотреть что-то, что вам понравится.

Этот друг решает рассказать вашему другому другу, что вы сказали о нем, и тогда он чувствует себя обиженным и преданным, что вы не пришли к нему, вместо того, чтобы поговорить об этом с кем-то еще. Кроме того, когда мы сплетничаем о других таким образом, те, с кем мы сплетничаем, начинают задаваться вопросом, чувствуем ли мы то же самое по отношению к ним, но не честны с ними в своих чувствах и потребностях и сплетничаем о них за их спиной. также. Их доверие к вам подорвано, потому что они не могут поверить, что вы пойдете к ним со своими чувствами и потребностями. Они могут чувствовать потребность дистанцироваться от вас, чтобы защитить себя от причинения вам вреда.

Пока вы думаете, что ведете себя мило и уступчиво, ставя потребности других выше своих собственных и не выражая сложных эмоций, другие могут видеть в вас человека, которому нельзя доверять, который сплетничает о них и полон обиды. В итоге мы становимся противоположностью того доброго, сострадательного человека, которым хотим быть.

Говорить и быть честным в своих чувствах и потребностях делает вас БОЛЕЕ сострадательным, а не менее.

По этим причинам важно, чтобы мы были открыты и честны в своих чувствах и потребностях с окружающими. Несмотря на то, что это мелочь, важно высказаться и сказать своему другу, что вы не очень заинтересованы в просмотре этого фильма. Вы можете оправдать молчание тем, что вам небезразличен ваш друг, и вы говорите себе, что просто проводить время с ним достаточно приятно для вас, а фильм не имеет значения. Однако, когда это происходит постоянно и вы замечаете чувство обиды, это признак того, что вам нужно высказаться. Маленькие обиды перерастают в большие. Обида – самая большая причина развода. Обида разрушает отношения. Ваши чувства имеют значение, большое или маленькое. Они оказывают большее влияние на вас и окружающих, чем вы можете себе представить. Важно открыто говорить и сообщать другим, как вы себя чувствуете, каковы ваши предпочтения, желания и потребности.

Мне легко все это говорить, но для некоторых из нас это может стать настоящим испытанием.