Не отпускают когда любят: Почему человек не любит, но не отпускает?
Почему человек не любит, но не отпускает?
Автор admin На чтение 3 мин Опубликовано
Наверняка вам знакома такая ситуация, когда в отношениях с человеком много неровностей, и речь здесь не об обычных ссорах, которые рано или поздно возникают между всеми людьми – увы, мы не идеальны. Нет, речь о конкретном свинстве со стороны вашего близкого. Порой кажется, что по-настоящему дорогой человек не может сделать нам какую-то серьёзную гадость. Может, если не любит.
И вот вы начинаете дистанцироваться, налаживать свою личную жизнь с другим партнёром, который стал для вас глотком свежего воздуха, он интересен вам, а вы ему. Всё замечательно и жизнь улучшается по всем фронтам. И тут появляется ваш близкий проблемный человек, который эмоционально всё равно дорог – иначе и быть не может. И вот он просит вас вернуться, говорит, что исправился или исправится в процессе дальнейших отношений.
Кого не любят, но и не отпускают?
Раба. Вот так просто и лаконично.
Человека, которого удобно использовать. Который приносит пользу, прибыль, деньги, возможно, комфорт при нахождении рядом. Вспомните древнеримских рабов. Их что, любили хозяева? Нет конечно, просто они были полезной в хозяйстве вещью, поэтому их не отпускали. Каким дураком надо быть, чтобы отпустить бесплатную рабочую силу?
Выгода для партнера, но не для вас
Задумайтесь, какую выгоду от отношений получает ваш нерадивый партнёр:
- Эмоциональная поддержка. Вам-то этот человек дорог, вы всегда поддержите его. Он может прийти в любой момент и начать рассказывать, как ему плохо, сколько у него проблем, и вы не откажете ему в помощи.
- Энергетическая поддержка. Хотите вы того или нет, но при общении между людьми непроизвольно происходит энергетический обмен. В паре всегда партнёр, который даёт больше – получает меньше, и наоборот. Нужно ли вам это – решайте сами. Этот энергетический паразитизм крайне негативно скажется на вашем самочувствии и психоэмоциональном состоянии.
- Материальная выгода. Всегда удобно придти в тёплую квартиру, где тебя напоят, накормят и согреют. Не нужно снимать номер в отеле и заказывать еду. Вы дарите близкому человеку подарки, возможно, ремонтируете его автомобиль, потому что “для своих не жалко”. И это здорово, что вы такой человек, но давайте смотреть на ситуацию более трезво. Ваш партнёр имеет с вас различного рода выгоду, но что сам может дать вам?
Откройте глаза и трезво оцените ситуацию, потому что часто бывает так, что, возвращая вас в отношения раз за разом, человек вовсе не стремиться вернуть любовь, он стремится вернуть удобство в том или ином роде, смотря что вы ему даёте.
Не позволяйте дешёвым уловкам и манипуляциям вернуть вас в такие отношение. Идите дальше и позвольте себе быть счастливым.
Со временем уходит вся печаль. И в жизнь твою придут другие люди. Не надо врать и говорить, что жаль. И знай- не отпускают, если любят. — Обсуждай
Со временем уходит вся печаль. И в жизнь твою придут другие люди. Не надо врать и говорить, что жаль. И знай- не отпускают, если любят. — ОбсуждайМарина
Со временем уходит вся печаль. И в жизнь твою придут другие люди. Не надо врать и говорить, что жаль. И знай- не отпускают, если любят. человек время жизнь печаль
1603
121
45
Ответы
Оксана
Они зовут меня на помощь.
Твои слова упрямо лгут,
Что счастлив ты
И зла не помнишь.
Ты успокоился
И рад,
Что оказался третьим лишним.
Но так глаза твои кричат,
Что голос кажется неслышным…
0
Ti
Timur
1
ГН
Галина Намейко
Правильно сказано, но только если уходят живые, а не покидают навсегда …, в таком случае излечить печаль можно , но заменить другими людьми ….очень сложно
0
ИС
Ирина Сентякова
в любви две стороны, если нет взаимности любовь может быть в сердце одного человека и она будет длиться до тех пор пока сердце любит…
0
Ir
Irischka
Зачем держать,если любит не уйдет.
Не будет искать повода для того что бы послали,когда начинает зарабатывать больше чем вы.
0
ЗА
Зинаида Автух
Согласна, очень правильные слова. Но бывают такие жизненные ситуации. что приходится отпустить несмотря на то, что любишь
0
ТУ
Татьяна Уланова
Как счастлива , что я тебя люблю и , что ты ходишь , где — то рядом и бога я опять благодарю , что ты живешь и я тем рада !
0
ТУ
Как счастлива , что я тебя люблю и , что ты ходишь , где — то рядом и бога я опять благодарю , что ты живешь и я тем рада !
0
ТУ
Татьяна Уланова
Как счастлива , что я тебя люблю и , что ты ходишь , где — то рядом и бога я опять благодарю , что ты живешь и я тем рада !
0
ТУ
Татьяна Уланова
Как счастлива , что я тебя люблю и , что ты ходишь , где — то рядом и бога я опять благодарю , что ты живешь и я тем рада !
0
ТУ
Татьяна Уланова
Как счастлива , что я тебя люблю и , что ты ходишь , где — то рядом и бога я опять благодарю , что ты живешь и я тем рада !
0
ТУ
Татьяна Уланова
Как счастлива , что я тебя люблю и , что ты ходишь , где — то рядом и бога я опять благодарю , что ты живешь и я тем рада !
0
ТУ
Татьяна Уланова
Как счастлива , что я тебя люблю и , что ты ходишь , где — то рядом и бога я опять благодарю , что ты живешь и я тем рада !
0
Таня Синкевич
хотела больше не любить.
..
«Но так нельзя»-сказало время:
«Нельзя по прошлому судить,
Возможно,ты была не с теми…»
0
АГ
Александр Глинков
Но все равно мне жалко, что ушла Мечта, которой было мало. Наверно там себе уже нашла И окончательно меня послала!
0
Ал
Алексей
Вот, Ангел Вам один вопрос:Не отпускают когда любят?Но если человек решил идти,,ты не держи А ТО он всех погубит!
0
Ангел L
а вдруг он от обиды — решил уйти…а вы не удержали….тогда назад -не будет уж пути…как бы за ним …вы не бежали…..
1
Ал
Алексей
Каждый из нас принимает решение,если он любит простит пригрешение.
1
ЛБ
Лариса Богуш
Да нет же! Печаль никогда никуда не уходит. Она навсегда остается в тебе, затаившись в глубине твоей души.
0
Татьяна Шумилова
Согласна!!! Но случаи разрыва бывают разные и если убиты чувства, то и сохранять нечего!
0
Ti
Timur
1
ЛБ
Лариса Богомольник
Тимур ты романтик. Пусть у тебя все будет хорошо. И ты обязательно найдешь свое счастье
0
Ti
Timur
Спасибо вам огромное
1
Ольга Суботей
Я с тобой не согласна по поводу любви.
Если любовь не взаимна,люби,но отпусти
0
Инга Найт
Так хочется любить, но эти строки меня пугают, больше, чем маман с папа((((((
0
Ti
Timur
А надо найти того кто с тобой до конца
1
Инга Найт
.Тим. попробую….
1
Ti
Timur
Только аккуратней
1
Инга Найт
угу….
1
Ti
Timur
1
Следующая страница
Почему так сложно отпустить любимого человека?
Мы все были там: вы, наконец, закончили отношения с человеком (или работу, или что-то еще).
Логично, что вы понимаете, что оставить это позади — лучшее решение для вас и вашего будущего, но вы все еще не можете отпустить этого человека.
Почему так трудно отпустить любимого человека? Читайте дальше, чтобы узнать, почему 100% нормально бороться с отпусканием, а также некоторые практические советы по преодолению этого.
Причина, по которой трудно отпустить
Отношения — одна из вещей, которые делают жизнь значимой. Любовь не уходит в одночасье, даже когда отношения заканчиваются. Вполне естественно, что нужно некоторое время, чтобы полностью отпустить кого-то или что-то, что когда-то было для вас особенным. Потеря приходит во многих формах, не только смерть. И каждая потеря сопровождается определенным горем.
Отпустить того, кого любишь, касается не только этого человека. Это также означает большие перемены в вашей жизни и, возможно, даже в вашей личности. Даже если вы знаете, что эти отношения не для вас, вам все равно может быть трудно их отпустить.
Меняться страшно. Отпускание требует от вас уйти от чего-то знакомого и утешительного и войти в неопределенное будущее. И это трудно и, может быть, даже страшно для всех.
Если вам трудно отпустить кого-то из прошлого, не корите себя. Человеку свойственно горевать об изменениях, даже если мы знаем, что они нам подходят. Неспособность отпустить — это нормально, но есть способы преодолеть это застревание и сделать шаг в свое будущее.
5 способов научиться отпускать
Как часто говорят, иногда лучший способ научиться отпускать кого-то — просто дать ему время. Тем временем вы можете использовать эти 5 практик, чтобы преуспеть в процессе отпускания и выйти на другой конец лучшей версией себя.
Практика принятия
Во-первых, попробуйте попрактиковаться в том, что называется радикальным принятием . Этот навык используется в диалектической поведенческой терапии, методе лечения, который помогает людям с сильными эмоциями и проблемами в отношениях.
Принятие ситуации не означает, что она вам нравится. Но некоторые вещи просто находятся вне нашего контроля, и попытки с этим бороться только увеличивают наши страдания. Классический пример, иллюстрирующий эту идею, — гроза, надвигающаяся в тот день, когда вы планировали отправиться на пикник. Вы можете сколько угодно расстраиваться из-за погоды, но это не меняет того факта, что на улице гроза, и ваш пикник отменяется.
Принятие — это разница между словами: «Я ненавижу дождь. Почему в тот -й день, когда я запланировал что-то особенное, должен идти дождь? Такое всегда случается со мной. Почему я? Я сделал что-то, чтобы заслужить это?» и сказал: «Я очень расстроен тем, что мой пикник нужно отменить, но я ничего не могу с этим поделать. Как еще я могу спасти этот день?»
То же самое относится и к отношениям. Естественно чувствовать себя разбитым из-за любой потери. Но тщетные попытки изменить то, что находится вне вашего контроля, приведут только к еще большим страданиям.
Попробуйте практиковать радикальное принятие, сказав: «Мне это не нравится, но так оно и есть».
Позвольте себе чувствовать
Однако принятие не равно отрицанию. Убедитесь, что на пути к принятию и отпусканию вы не заставляете себя относиться к ситуации иначе, чем вы есть на самом деле. Исцеление требует времени. Вы, вероятно, испытываете много разных смешанных эмоций после потери любимого человека, включая горе, гнев и, возможно, даже облегчение.
Не отказывай себе в этих чувствах. Подавление эмоций — это не решение; подавленные чувства имеют свойство всплывать тем или иным образом, часто тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Вместо того, чтобы пытаться игнорировать или избегать своих чувств, позвольте себе почувствовать их. Плач полезен как для физического, так и для психического здоровья.
Связанный: Я никогда не плачу. Это здорово?
Дневник об этом
Многие люди пишут в дневнике, когда они чем-то расстроены или находятся в противоречии.
Ведение дневника может дать вам свободное и безопасное пространство для изучения ваших мыслей и чувств и раскрытия того, что может скрываться за ними. Часто лучшие идеи принадлежат вам. Ведение дневника о том, что вы чувствуете и что может помочь вам отпустить ситуацию, может привести вас к решениям, которые вы искали.
Некоторые идеи для подсказок во время ведения журнала включают:
- Что связывает меня с этим человеком/этими отношениями?
- Когда я смотрю глубже, что именно такого в этом человеке, что трудно отпустить?
- Как я могу дать себе то, чего мне не хватает в этих отношениях?
- Что для меня значит возможность отпустить? Как бы моя жизнь была лучше?
Сосредоточьтесь на чем-то другом
Да, важно чувствовать свои чувства, когда пытаешься отпустить что-то или кого-то. Но попытки заставить себя отпустить тоже не работают. Если вам трудно отпустить ситуацию, попробуйте на какое-то время сосредоточиться на чем-то другом, например на себе.
Вместо того, чтобы тратить все свое время на размышления о том, как вы можете отпустить, начните просто сосредоточиться на том, чтобы стать лучшей версией себя. Сосредоточьтесь на своем физическом или психическом здоровье. Приложите усилия для достижения своих краткосрочных и долгосрочных целей. Находите время для своих забытых увлечений. Вы можете обнаружить, что, прежде чем вы это осознаете, вы естественным образом начали отпускать то, что было в вашем прошлом.
Обратитесь к психотерапевту
Наконец, если прошло много времени, а вы не чувствуете себя ближе к тому, чтобы двигаться дальше, вам может помочь психиатр. Терапия нужна не только тогда, когда у вас кризис психического здоровья. Терапевты могут помочь вам справиться с трудными периодами в жизни, даже если у вас нет психического заболевания. Посещение терапевта может дать вам возможность понять, почему вам так трудно двигаться дальше и что вы можете с этим поделать.
Всем нам трудно отпустить кого-то или что-то, что мы любим.
Но по мере того, как жизненные изменения происходят на нашем пути, мы должны научиться справляться с ними. Часто по ту сторону нас ждет что-то еще лучшее.
ПРИХОДИЛОСЬ ЛИ ВАМ ОТПУСКАТЬ КОГО-ТО? ЕСЛИ ДА, КАК ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ?
Почему некоторые люди не могут расстаться с прошлыми отношениями
Источник: Prostock-studio/Shutterstock
Допустим, прошло больше года с момента последнего расставания вашего друга, а он до сих пор не может перестать говорить о своей бывшей. Он размышляет о том, как он мог бы поступить по-другому, как она заставила его поверить, что любит его, и как она развернулась и покончила с этим. Вы делаете все возможное, чтобы оставаться рядом и поддерживать своего друга. И ты даже никогда не рассказываешь ему о своих давних душевных муках.
Несмотря на то, что прошли десятилетия, иногда, когда вы лежите в одиночестве поздно ночью или лежите в полусне утром, ваши мысли все еще идут туда. Вы помните интенсивность своих эмоций, чрезвычайное влечение, которое вы испытали, и глубину вашего отчаяния, когда оно закончилось.
Итак, вот вы лежите… 16-летний с разбитым сердцем в теле 40-летнего. Вы не можете не задаться вопросом, был ли этот подросток тем, с кем вы должны были быть.
Так почему ты не можешь отпустить это? Почему на вас все еще влияют отдаленные события, которые просачиваются в ваш сегодняшний эмоциональный опыт? У вас были другие любовные переживания и душевные страдания. Некоторым вы просто позволяете уйти на задний план. Вы редко возвращаетесь к ним. Итак, в чем разница?
Ответ может заключаться в том, как вы обрабатываете эмоции с точки зрения вашего стиля привязанности, ваших основанных на привязанности ожиданий на будущее и того, как ваши эмоции взаимодействуют с вашей системой памяти.
Если вы только знакомитесь с концепцией стилей привязанности, вы можете прочитать больше здесь. Ключевым моментом является то, что люди с безопасным стилем привязанности обладают сильными навыками регулирования эмоций, могут ценить хорошее, плохое и уродливое в других (они не делают абсолютов) и в целом ожидают положительного результата; другими словами, они верят, что любовь всегда будет доступна, и всегда будут люди, которые поддержат их.
Когда отношения складываются хорошо, они не преувеличивают свои положительные эмоции. Они просто наслаждаются моментом и принимают его спокойно. В более широком смысле, когда дела идут плохо, они не подавлены и не опустошены негативными эмоциями. Поскольку они верят, что всегда будут поддерживающие люди и доступная любовь, они не верят, что должны пересечься с этим особенным человеком в определенный момент времени или никогда больше не иметь шанса на настоящую любовь.
Поскольку они не склонны к катастрофизации, идеализации или вере в то, что любовь одного конкретного человека может их спасти, они не строят в своем уме невероятные любовные истории. Но сравните это с тем, как обстоят дела у кого-то с озабоченным стилем привязанности.
Если у вас поглощенный стиль привязанности, вы можете рассматривать любовь как дефицитный товар, который нужно охранять и защищать. Вы можете полагать, что любви просто не хватает. Более того, вы, скорее всего, поверите, что есть один человек, с которым вы должны связаться.
И когда вы встречаете кого-то, кто, по вашему мнению, может быть этим человеком, вы всегда боитесь потерять его или ее. Вы, вероятно, мечтаете и имеете фантазии об идеальной и интенсивной страстной любви. И вы можете даже создать эти переживания для себя. Но обычно за этими высокими максимумами следуют такие же низкие минимумы и печальное отчаяние (если не паника), когда дела идут плохо. И через все это человек с озабоченным стилем может размышлять и прокручивать вещи снова и снова в своем уме.
И здесь на помощь приходит память. Когда вы испытываете сильные эмоциональные переживания, миндалевидное тело (ключевой компонент вашего эмоционального мозга) присваивает воспоминанию эмоциональную «метку» (или маркер). Позже, когда вы восстанавливаете воспоминание, вместе с ним автоматически восстанавливается и эмоция. Или, если в какой-то момент времени в будущем вы испытываете подобную эмоцию, это может вывести воспоминания о прошлом событии на передний план вашего сознания. И чем больше вы задерживаетесь на воспоминании, тем сильнее становятся в вашем мозгу нервные пути для этого воспоминания (благодаря процессу, известному как долговременная потенциация).
Также играет роль тот факт, что потери в отношениях для людей с озабоченным стилем часто воспринимаются как неразрешенные и неоднозначные. Люди с озабоченным стилем, скорее всего, будут продолжать воспроизводить прошлые события в безуспешной попытке «разобраться» и «отпустить боль».
Проблема в том, что такой подход редко срабатывает, и, скорее всего, в свои 40 вы обнаружите, что чувствуете меланхолию и мечтаете о том, кто ушел.
Итак, если вы склонны снова и снова прокручивать болезненные воспоминания, попробуйте вместо этого думать о будущем и стратегиях, которые вы можете использовать, чтобы улучшить отношения. Исследования показывают, что сосредоточенные на решении размышления уменьшают стресс и негативные эмоции.
Не зацикливайтесь на попытках выяснить прошлое.
Люди со стилями отклонения делают это автоматически. Они буквально «сбрасывают со счетов» негативные социальные события и потери как несущественные. Они также подавляют негативные эмоции, поэтому вряд ли будут испытывать их так сильно (по крайней мере, на сознательном уровне).
Эта модель отрицания и подавления притупляет негативные социальные воспоминания и переживание боли. Имейте в виду, что эти стратегии являются адаптивными для минимизации эмоциональной боли, связанной с потерей отношений, но они дорого обходятся. Они могут использовать те же стратегии в любовных отношениях в настоящем, а не только в воспоминаниях о прошлом.
Люди с боязливым стилем имеют такие же тревожные и сильные желания, как и люди с озабоченным стилем. Но у них также есть склонность избегать, отрицать и подавлять как людей с пренебрежительным стилем. Проблема в том, что у них недостаточно сильных навыков регуляции эмоций, чтобы эффективно подавлять чувства. Отрицательные эмоции и воспоминания, вероятно, быстро вторгаются в сознание в неподходящее время и приводят к интенсивным нисходящим эмоциональным спиралям и наводнению неразрешенными чувствами потери.
Если у вас боязливый стиль, вам лучше всего будет обсудить ситуацию с кем-то, кто находится в безопасности и заслуживает доверия, например, с терапевтом или другом, который будет говорить вам правду… затем, как только вы обретете некоторую перспективу и понимание, вы можете начать заниматься мышлением, ориентированным на решение и будущее, и позволять прошлому отходить на задний план.