Необязательно быть идеальным, чтобы быть любимым? Вн+

Это чужой компьютер Забыли пароль?

1. Главная
2. Философия, Психология
3. Психология
4. Закрытый вопрос

1. Психология
2. Закрытый вопрос

• Бизнес, Финансы
• Города и Страны
• Досуг, Развлечения
• Животные, Растения
• Здоровье, Красота, Медицина
• Знакомства, Любовь, Отношения
• Искусство и Культура
• Компьютеры, Интернет, Связь
• Кулинария, Рецепты
• Лингвистика
• Наука и Техника
• Образование
• Общество, Политика, СМИ
• Отдельная Категория
• Прочее
• Путешествия, Туризм
• Работа, Карьера
• Семья, Дом, Дети
• Спорт
• Стиль, Мода, Звезды
• Товары и Услуги
• Транспорт
• Философия, Психология
• Мистика, Эзотерика
• Прочее непознанное
• Психология
• Религия, Вера
• Философия
• Фотография, Видеосъемка
• Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 7 лет

Андрей

Мудрец (18380)

#симпатяга

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 6

Личный кабинет удален

Наставник (49338)

Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих.

Они выглядят счастливыми, меня это радует

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Личный кабинет удален

Наставник (49338)

…неее,лучшь разуйся,прежде чем на диван бухнуться,кошку то простят!

DREAM

Верховный Наставник (172318)

Симпатяги…

Нет, не обязательно быть идеальным.
Обязательно — быть любимым… только в этом секрет.

Личный кабинет удален

Наставник (49338)

Да. Это так!

ℱζℯύŗ✿ܓ

Наставник (36494)

А идеальных вовсе не бывает,
Об этом даже Шарик с Кузей знают…)))

Ирена Вольф

Наставник (74489)

Родитель любит своего ребенка любым. Любовь должна быть безусловной.

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ

Чтобы быть идеальной женой/мужем нужно обладать неким набором качеств и действующего функционала или достаточно просто быть любимой/ым?)))

Если любишь. .необязательно бежать..искать ларек с цветами..чтобы купить охапку и идти как дурак….можно взять такси ..пригласить любимую туда..остановиться, купить, открыть дверь..и с улыбкой указать НА

Любимая женщина необязательно должна быть умной, да , мужчины?)

По просьбе Анчутки…)))Вы могли бы напомнить о себе своим бывшим любимым?…Чтобы сказали им???….

Вот интересно,- а почему не строят новые дома,чтобы там были предусмотрены различные мастерские для творческих людей? кто то рисует,кто то лепит,кто то резьбой занимается и.т.д а в квартирах где таким людям заниматься любимым ремеслом?

Из «Двенадцати стульев» или «Золотого теленка» у тебя есть фраза не то чтобы любимая, но запомнившаяся сходу?

Заметила… почти у всех есть одна, или несколько любимых ТЕМ, на которых нас (чел), как бы… «клинет»! И чтобы мы не обсуждали, мысли, почти всегда, сворачивают в их сторону! Так или. ..?? почему?

Идеальных нет людей есть любимые а всегда ли любимые самые лучшие?

Если бы у тебя в запасе был ровно миллион долларов и ты встретил/а свою вторую половинку, но чтобы быть вместе надо было бы отдать все деньги и жить до конца жизни в шалаше но с самым любимым человеком)) отдашь деньги??))

Вот чтобы кто не говорил — у Аллы Борисовны были прекрасные песни! Вот одна из моих любимых +

Как быть идеальным преподавателем? — REPIT Блог

Пару дней назад ко мне в университете подошел преподаватель, мы говорили об учебном плане, научных статьях, и он пожаловался, что студентов сейчас сложно заинтересовать, у них нет любопытства и тяги к знаниям. Он вздохнул и спросил: «Ну что вам надо, скажите, что вам вообще интересно?!». У меня в голове тут же начал вырисовываться образ идеального преподавателя: знает свой предмет, хочет поделиться знаниям, уважает студентов и других преподавателей.  

Как быть идеальным преподавателем?

Следующая мысль заставила задуматься: «А какой преподаватель нужен моим ученикам? Что нужно им?» Ведь когда рассказываешь про виды инфляции и методы правового регулирования, нужно еще постараться быть интересным. 

Мне и моим сверстникам, заканчивающим университеты, важно уважение и, как это ни странно, речь. Хорошая дикция, готовность привести аналогии и донести максимальное количество информации в минимальные сроки (мы тоже ценим свое время) – невероятно важные умения, наличие которых уже ставит преподавателя чуть выше других.

Но мои ученики другие, они любят остановиться на теме и подробно ее обсудить, предпочитают структурность абстрактности и задают миллион вопросов. Какие у них ценности? Каким должен быть идеальный преподаватель, который сможет заинтересовать, увлечь и, что важнее всего, научить? Как быть тем самым любимым учителем?

Каким он должен быть?

«Каким должен быть учитель школы?» – именно этот вопрос я задала своим ученикам, и за вечер получила несколько десятков сообщений, каждый хотел поделиться. Также я получила ответы от их одноклассников, в результате чего были выделены основные черты и навыки, которые подростки 15-17 лет хотели бы видеть в идеальном преподавателе.

• Преподаватель должен соблюдать баланс между мягкостью и строгостью. 

Конечно, нам (преподавателям) может показаться, что ученики готовы сделать все, лишь бы не учиться. Но современное поколение как никакое другое понимает значимость образования и готово его получать. А вот мягкость и уступчивость могут сыграть злую шутку, ребята расслабятся и будут думать, что предмет неважный, нетрудный или неинтересный. Преподаватели, отличающиеся чрезмерной строгостью, хорошо поддерживают дисциплину, которая, увы, держится на страхе, но не на интересе и уважении.

Учитель должен быть в меру лоялен и в то же время достаточно строг. У меня в школе, например, всего 1 преподаватель поймал этот баланс, из-за этого я хожу на его уроки с интересом.

Ученик

• Преподаватель должен постараться найти подход к каждому.

Безусловно, когда в классе 25-30 человек, сделать это тяжело. Но всегда можно спросить совета у самих учеников. Например, мои любят работать в группах, готовы помогать тем, кто не понимает тему и задержатся, чтобы получить ответ на свой вопрос. А в качестве домашнего задания можно предложить послушать подкасты или посмотреть видео, чтобы задействовать разные виды памяти.

• Преподаватель должен быть терпеливым, понимающим, справедливым.

Нагрузка на ребят с каждым годом увеличивается: к кружкам добавляются олимпиады и волонтёрство, которые принесут дополнительные баллы, а некоторые школьники помогают родителям с младшими братьями и сестрами. А еще они боятся не оправдать ожидания родителей, могут переживать, что цветные ручки закончатся и конспект будет не такой красивый, светятся от счастья, когда преподаватель их хвалит за отличную работу. 

Мои ученики очень долго привыкали к тому, что я спрашиваю, как у них дела, что было нового в школе. Сейчас они делятся своими переживаниями, страхами, спрашивают совета. Они действительно устают, боятся, сомневаются в себе. Как взрослые. И очень хотят, чтобы их поняли и поддержали.

Конечно, я согласна, что с зарплатой учителя трудно качественно учить детей, но если учителя хотя бы перестанут насиловать учеников морально, будут чуточку добрее и менее вспыльчивыми, то хуже от этого точно не будет.

Ученик

• Преподаватель должен разбираться в предмете и интересно его подавать.

Ученики тоже понимают, что есть скучные темы, которые просто надо пройти и выучить. Но любую тему можно сделать интереснее и понятнее, если привести примеры из современности или даже рассказать случай из личной жизни. И тема, и история точно запомнятся и будут встречаться в письменных работах до конца года. Например, акции мы разбираем, сравнивая дивиденды от акций в разных компаниях, на гражданском праве в перерыв я рассказываю про клад и претензии, а ощущение, восприятие и представление лучше запомнятся, если с закрытыми глазами угадывать, какие предметы у тебя в руках.

Знание предмета ученикам определить очень просто, современные подростки очень любят задавать вопросы, кто-то хочет проверить тебя, кто-то действительно не понял, они часто спрашивают мнение по поводу какой-то ситуации (например, меня спрашивают про поправки в Конституции, падение рубля и будем ли мы учиться в майские праздники). И уверенный ответ на их вопрос прибавляет + 100 к твоему профессионализму.

Как и зачем сдавать ЕГЭ учителю?

Конечно, здесь приведены не все ответы. Кто-то хочет видеть привязанность к ученикам, кто-то будет рад необычной подаче материала, для кого-то идеальный преподаватель должен отлично шутить. Приведенные черты были общими для всех ответов, отражали общее мнение.

Изменились ли со временем представления об идеальном учителе?

Для наших родителей главной чертой идеального преподавателя была строгость. Даже в советских фильмах образ преподавателя – это костюм, тугой пучок на голове и указка.  

Моему поколению миллениалов важно видеть уважение к себе, слушать материал по делу, «без воды», также проводить встречи и собрания.

В школах указку и мел сменили интерактивная доска и маркер, стиль одежды – smart-casual, меняются и ценности. Подростки хотят видеть преподавателя с горящими глазами, наставника, который расскажет на примерах сложную тему, объяснит, почему важно выполнять домашнее задание, даст совет и поддержит. 

Идеальный преподаватель не обязательно должен быть идеален во всем, чтобы увлекать и доступно объяснять. Подросткам нужно внимание, участие, похвала и временами строгость, чтобы добиться отличных результатов.

Каким будет следующее поколение, сейчас можно только предсказывать. Но однозначно то, что роль образования будет только расти, а значит будет расти и ценность хорошего преподавателя.

Читайте также:

Компетенции любого преподавателя, учителя и педагога

Вам не нужно быть идеальным, чтобы вас любили | Лилиан Пун | Medium

Нежное напоминание быть добрым к себе, пока вы растете

Чтение через 5 минут

·

6 января 2022 г.

Photo by Sasha Freemind on Unsplash

Январь — всегда интересное время для меня.

С одной стороны, это один из моих любимых месяцев, отмеченный обещанием нового и улучшенного себя. С другой стороны, я встречаю некоторое беспокойство, когда проходит еще один год, и я думаю о том, как быстро движется время, в то время как я все еще чувствую близость к воспоминаниям о своем прошлом.

Январь знаменует собой начало еще одного солнечного года, и каждый год мне приходится размышлять как о победах, так и о поражениях последнего.

В прошлом году я написал статью о том, как быть уязвимым при установлении связей:

Как практиковать эмоциональную уязвимость, не привязываясь

Жестокая правда о том, как строить настоящие отношения, не защищая свое сердце

medium.com

С тех пор я наблюдаю саморазвитие.

Я научился отделяться от концов, которые пришли слишком рано. Я стал более чутким к пути другого человека. Я приветствовал связи в любом качестве, которое люди могли дать. Я научился принятию.

Но в прошлом году не все было в росте.

Стремясь стать более надежно привязанным человеком, я обнаружил, что не привязываюсь ни к кому. В погоне за идеальной версией себя я потерял способность чувствовать глубокую связь, волнение и вдохновение.

На самом деле я перестал сметь ​​мечтать. Я не позволяла себе заявлять о своих желаниях здоровой, страстной любви. Я потерял невинную наивность, которая прежде определяла мой позитивный — и, возможно, оптимистичный — взгляд на отношения.

Там, где раньше уязвимость была моей силой, она стала моим щитом.

Я рано признал свои недостатки и недостатки и носил их как рукав. Как отказ от ответственности, эти уязвимости действовали как стена, не позволяющая другим подойти слишком близко.

По сути, я говорил:

«Я хочу, чтобы меня видели. Я хочу быть услышанным. Но я не хочу, чтобы меня любили».

Это проявляется в моем подходе к свиданиям, в подходе очень небрежного, беспечного и непривязанного человека. Я не позволяла себе хотеть отношений с кем-либо. Так или иначе, я чувствовал, что не был готов, потому что мне нужно было сначала исправить себя. То, что я считал здоровой формой роста, постепенно превратилось в отсталый способ охранять себя и держать других на расстоянии.

Любовь не награда за успех.

Я жаждал связи, которая питала бы мою душу и помогала мне расти, но когда она пришла, я не знала, как ее распознать и как принять.

Я продал себе негативные разговоры с самим собой, что я не хочу отношений, пока не стану лучшей версией себя. Как только я достигну этого рубежа, только тогда я буду готов к значимым отношениям. Только тогда я позволю другому человеку эмоционально вложиться в меня. Только тогда я буду готов принять любовь — только тогда, когда почувствую, что заслуживаю ее.

Потребовался особенный человек с большой эмоциональной выносливостью, чтобы предупредить меня о том, что, возможно, я зашел слишком далеко в своем пути саморазвития и был слишком строг к себе.

Что, несмотря на мои недостатки или неудобства, которые, как мне казалось, я принесла, мне было достаточно. Что мне не нужно всегда быть лучшей версией, чтобы быть любимой. Что я, хоть и открытая, честная и ранимая, все же не позволяла себе впустить любовь.

Этот человек напомнил мне, что хотеть быть увиденной, услышанной — это нормально и любимы, даже когда мы еще растем. Даже если мы еще не там, где хотим быть. Это нормально — опираться на других во время нашего дискомфорта и болей роста.

Мне было трудно понять и принять, что кто-то выберет меня, когда я еще не выбрал себя.

Конечно, уроки, извлеченные слишком поздно, всегда немного горьки. Сладко, потому что я благодарен за результат того времени, которое я разделил, за то, что результат в конечном итоге создал лучшую версию меня. Горько, что люди, которые способствовали этому росту, не видят этого.

Сосредоточьтесь на росте, а не на совершенстве.

Больше всего прошедший год научил меня моим надеждам и страхам, а также тонкому танцу этих двоих. Я узнал, что это нормально — хотеть развивать связи, которые у вас есть с людьми, даже если вы не уверены в результате. Что некоторые люди помогут тебе, даже если ты об этом не просил. Граница между принятием и безразличием легко стирается, но пусть это будет напоминанием о том, что здорово стремиться к жизни, полной страсти и желания.

Может быть, цель состоит в том, чтобы не наказывать себя за то, что я человек; может быть, это позволить себе быть несовершенным и растущим, позволяя заботиться о себе именно в этом несовершенстве. Не отказываться от возможности узнать о себе через других.

Оглядываясь назад, очень легко отказаться от своих надежд и мечтаний и выдать их за нереалистичные, даже идеалистические. Я обнаружил, что, делая это, я действительно удалялся все дальше и дальше от того, кто я есть на самом деле.

Это напоминание о том, что научиться любить и научиться впускать любовь одинаково важно.

Вам не нужно расти в одиночку.

Легко зациклиться на всех областях, в которых мы могли бы работать лучше или быть лучше. Более сложная задача — относиться к себе с терпением и добротой, несмотря на эти уязвимые места. Достаточно заботиться о себе, чтобы всегда оставаться открытым в своем путешествии. Через неудачи, через ошибки и через периоды, когда мы чувствуем себя недостойными. Это напоминание о том, что нам не нужно ждать, пока все части соберутся, чтобы люди позаботились о нас. Есть красота в том, чтобы расти вместе.

«В жизни каждого бывают моменты, когда нам приходится опираться на людей больше, чем мы привыкли, и это заставляет нас видеть, что мы не только достойны любви, когда нам приятно быть рядом, но мы особенно достойны любви, когда мы в боли или страдании». — @bunnymichael

Вам не нужно быть совершенным, чтобы быть любимым | by Shannon Leigh

Внимание, спойлер: ваш партнер тоже.

Опубликовано в

·

7 минут чтения

·

28 мая 2019 г.

Photo by Krists Luhaers on Unsplash

Перфекционизм, иначе известный как искусство никогда не подводить , часто вырастает из детского желания радовать своих родителей и в силу которого получать их любовь .

По своей сути это подход, основанный на страхе. Перфекционисты так боятся совершить ошибку и столкнуться с отказом или насмешками, которые могут последовать, что они полагают, что только делая все правильно, они могут избавиться от дискомфорта.

Но в чем проблема? То, что мы используем, чтобы защитить себя, также является тем, что стоит на нашем пути. Я должен знать, я носил свой перфекционизм как знак чести. Хотя надо сказать, что мне понадобилось довольно много времени, чтобы понять это.

Делаем все правильно.

Раньше я считал, что для того, чтобы добиться любви, мне нужно пройти все испытания и сделать все в самый раз . В первую очередь потому, что с самого раннего возраста меня вознаграждали за то, что я все делал правильно или правильно отвечал на вопросы.

К своему первому дню рождения я мог распознавать слова, которые мои родители говорили мне на двух разных языках, а к третьему я уже рассказывал истории, демонстрирующие повышенную остроту речи для моего возраста.

Во всех моих домашних видео родители постоянно задают мне вопросы и хвалят меня, когда я отвечаю на них правильно. Меня описывают как «умного» и «любопытного». Меня воспитывают угождать людям — всегда знать, что нужно сказать, всегда предвосхищать потребности тех, кто наделен властью.

В начальной школе я получил пятерку; в старшей школе мой средний балл приносил мне солидную стипендию, и к тому времени, когда я закончил университет, я сделал это с академическим отличием. Отчасти потому, что я понял, что так и должно быть, а отчасти потому, что у меня не было особого выбора.

И хотя этот перфекционизм подтолкнул меня к академическим кругам и успешной карьере, он также сказался на моей самооценке. Если я должен быть идеальным любой ценой, это означает, что меня не могут принять таким, какой я есть на самом деле. Если я в чем-то потерплю неудачу, то это будет означать, что я неудачник.

Так что, хотя это звучит глупо для меня, чтобы признать сейчас, не должно быть сюрпризом, что в течение многих лет я действовал исходя из предпосылки, что я должен доказать, что достоин любви — что это то, ради чего я должен работать и заслуживают того, чтобы когда-либо испытать.

Это тоже легко оправдать. Я смотрел на отношения людей, которыми больше всего восхищался, людей, которых я возвел на пьедестал, но не знал этого близко, и мог сделать вывод, что они должны были быть идеальными, успешными и умными, раз у них был партнер, столь преданный своему делу. их.

Потому что если бы они были идеальными, то не за что было бы не любить , верно ? Почему бы им не соединиться, если бы у них были отмечены все флажки? Кто бы не любил того, кто все делал правильно?

Совершенство — это иллюзия

В мире людей, где все мы несовершенны и совершаем ошибки, и мы просто рождены для этого, совершенство — это стандарт, которого невозможно достичь. А стремление к совершенству только способствует ощущению непрекращающегося стремления, которое просто никогда не заканчивается.

Перфекционизм порождает своего рода порочный круг, в котором мы можем легко убедить себя, что если мы просто попробуем еще немного , или поработаем немного усерднее, мы, вероятно, добьемся этого.

Потому что, хотя мы никогда не добьемся этого, за совершенством легко гнаться. И когда нас отвергают из-за той части нас, которую мы кому-то показали, по крайней мере, нас не отвергают из-за всей картины — необработанных, настоящих частей нас самих, которые мы скрывали.

В сфере свиданий я считал, что если я смогу убедить кого-то в том, что я достаточно хорош — если я все сделаю правильно и спрячу все части себя, которые им не понравятся или которых я стыжусь — тогда они У меня не было бы причин отвергать меня. И тем не менее, они всегда были.

Те немногие, кто не отверг меня, но меня просто не «тянуло». Будучи перфекционистами, поскольку нам трудно любить себя, когда мы не совершенны, мы можем немного с подозрением относиться к тем, кто любит нас, несмотря на (и из-за) наших недостатков.

Это становится еще более коварным, когда невыполнимый стандарт, которого мы придерживаемся, становится критерием того, как мы ожидаем, что другие будут вести себя. Как люди, неписаное правило заключается в том, что мы склонны проецировать на других нерешенные внутренние проблемы, и перфекционизм не является исключением.

Мало того, что перфекционисты должны делать что-то правильно , но мы также можем ожидать, что наши партнеры будут читать наши мысли и знать, что мы хотим, чтобы они убрали ванную, вынесли мусор и приготовили нам ужин.

Поскольку мы идентифицируем себя как неудачников, когда не можем переусердствовать, это подсознательное убеждение (и глубоко укоренившийся страх) легко распространяется на то, как мы видим и оцениваем нашу вторую половинку.

Но проблема в том, что когда мы настолько увлечены тем, что все делается идеально, мы теряем из виду настоящую, грязную радость жизни. Мы забываем замечать те части себя (и наших партнеров), которые уникальны и выделяют нас.

Когда мы сосредотачиваемся на поддержании видимости совершенства, мы не стремимся жить настоящей, значимой жизнью.

Ценность несовершенства

Поскольку совершенство — это недостижимый стандарт, в котором мы часто упускаем из виду то, что важно, неустанно стремясь к невозможному, вполне естественно, что есть смысл исследовать наши несовершенства — те вещи, которые мы так усердно работал, чтобы скрыть частички нас, которые все равно всегда выплескиваются наружу.

И вот однажды я спросил себя, что произойдет, если вместо того, чтобы стремиться к тому, чтобы все было правильно любой ценой, я смогу действовать, исходя из предпосылки, что, может быть, я достаточно хорош такой, какой я есть, со всеми недостатками и всем остальным?

Что, если я решу признать все свои несовершенства и недостатки, чтобы никто, включая меня самого, не смог использовать их против меня? Что, если те самые части меня, которые я так усердно пытаюсь подавить и скрыть — обида, гнев, беспорядок, эксцентричность — что, если это те самые ингредиенты, которые делают меня тем, кто я есть?

Что, если мои несовершенные части — единственные части, которые реальны, осязаемы и сыры? И вместо того, чтобы быть слабостями, я могу использовать эти черты в своих интересах.

Что, если мне не нужно быть идеальным, чтобы меня любили?

Я могу сказать вам две вещи, когда я начал осознавать, что перфекционизм не является искупительным качеством и что это не приведет меня к настоящим, любящим отношениям (как с партнером, так и, что более важно, с самим собой).

Первое: я вступил в отношения, которые не были основаны на дыме и зеркалах. Я сделала решительный шаг и приняла себя такой, какая я есть, всего себя, и, несмотря на частое чувство дискомфорта от того, что я такая уязвимая, я продолжала полагаться на это (и продолжаю делать это сегодня).

Встречаться с кем-то, кто эмоционально доступен, кто уязвим и предан и ищет настоящих отношений, это все равно, что жить каждый божий день с зеркалом, поднесенным к твоему лицу.

Зеркало, которое освещает каждый ваш выбор, решение и ошибку. Когда вы живете таким образом, вам нечего скрывать, и нет никакого способа избежать ответственности за свою жизнь.

О, это чертовски страшно.

Но я думаю, что это единственный тип любви, который не обусловлен. И я могу сказать вам, что это, безусловно, единственный тип отношений, который когда-либо действительно работал для меня.

Второе: я работаю каждый божий день, чтобы перенаправить потребность быть совершенным. Это часто подкрадывается, когда я в стрессе или беспокойстве, и это всегда приводит к плохому исходу.

Будь то давление, которое я оказываю на себя, или невозможные стандарты, которые я проецирую на своего партнера, мне все равно приходится напоминать себе, что просить о помощи — это нормально, что делать ошибки — это нормально, и что мне не нужно все разобрался.

Когнитивно я знаю, что перфекционизм — это подход, основанный на страхе, поэтому я напоминаю себе, что бояться — это нормально, но это не значит, что меня не стоит любить или что я не заслуживаю быть здесь.

Когда возникает импульс сказать «правильно» вместо того, чтобы говорить то, что мне кажется правильным , я напоминаю себе, что любой, кто не согласен с тем, что я говорю, имеет на это право, но это не влияет на меня -ценность.

И я действительно выражаю свои чувства. Раньше я думал, что я отличный коммуникатор, но на самом деле я был просто великолепен в том, чтобы бросать слова в кого-то, а затем уходить, чтобы спрятаться. Я умел манипулировать людьми, заставляя их говорить со мной, но не был хорош в том, чтобы сообщать информацию, которую было трудно признать.

Эрнест Хемингуэй сказал , что «лучший способ узнать, можете ли вы кому-то доверять, — это довериться ему» , и я думаю, что это звучит правдоподобно в отношении доверия к людям, но также (и, возможно, что более важно) для доверия к себе.

Медленно, но верно, ставя себя на ноги, переживая этот опыт и выстраивая более смелый и уязвимый подход к своей жизни, я верю, что со мной все будет в порядке.

Я знаю, что у меня все еще есть страх, но я также осознаю, что мне не нужно его избегать или подходить к нему так, как будто это что-то плохое. Может быть, страх — это просто нормальная часть жизни, и, возможно, мы должны принимать решения о своей жизни вопреки нашему страху, а не из-за него.