5 наказаний, которые вдребезги разобьют психику ребенка

Молчание и игнорирование

Родители, которые используют игнорирование в качестве наказания, не отвечают на вопросы ребенка и даже не замечают его присутствия. Как в разговоре с «Газетой.Ru» призналась 22-летняя Дарья из Москвы, в детстве она сталкивалась с таким стилем воспитания: «Меня часто наказывали в детстве молчанием, из-за чего я испытывала чувство вины. А однажды мой папа не разговаривал со мной целую неделю за то, что я забыла о занятии с репетитором по математике, которое он оплатил заранее. Отец даже не отвечал на мои сообщения и не брал телефон. Всю эту неделю мне казалось, что весь мир против меня. А мама была на его стороне».

Сигналы бедствия: как понять, что подростку срочно нужна помощь психолога

Переходный возраст пугает многих родителей: интересы и поступки подростка кажутся странными, лишенными логики…

21 апреля 12:26

Какие родители склонны выбирать в качестве наказания ребенка молчание и игнорирование? Семейный психолог Ольга Романив отвечает:
«Как правило, к подобной тактике прибегают два типа родителей.

В первую очередь, авторитарные, которые одновременно с тактикой тотального игнора демонстрируют свою власть над ребенком – от них зависит разговаривать или нет, когда начать разговаривать = простить ребенка. Второй тип – это дети, прошедшие через подобный путь воспитания, с «успехом» применяющие его в своей взрослой жизни: в отношениях с партнером, с собственными детьми и, вы будете смеяться, со своими родителями, которые их этому научили».

По словам эксперта, в такой семье ребенок начинает бояться не того, что ему откровенно скажут, в чем он не прав, а именно психологического давления. Романив объясняет, как такое наказание сказывается на психике ребенка.

«Это провоцирует глобальную неуверенность в себе, постоянный страх сделать что-то не так, не угодить – все это пойдет с ребенком во взрослую жизнь и однозначно скажется на отношениях с окружающими. Воспитанный в «молчанке» человек будет с трудом налаживать вербальное общение и договариваться о чем-то с людьми. Молчание для него будет более комфортно, чем обсуждение проблем», – объясняет Ольга Романив.

Психолог отмечает, что не стоит сбрасывать со счетов и то, что такое воспитание не учит ребенка самому важному – пониманию, что нужно сделать, чтобы исправить собственные ошибки.

close

100%

Крик

В некоторых семьях принято считать, что разговор на повышенных тонах эффективнее доносит до ребенка важную информацию. 35-летняя Наталья из Брянска вспоминает свое детство: «Моя мама – педагог, и у нее всегда была привычка говорить громко, чтобы слышал весь класс. Если бы только это… Стены нашего дома всегда трещали от ее крика, когда я что-то делала не так. Однажды к нам постучалась соседка и спросила, что у нас происходит. В тот день я без спроса надела мамины босоножки на каблуках на два-три размера больше (мне было десять), споткнулась о порог и немного порвала их. На всю жизнь я запомнила этот скандал.

С мамой я жила до 25 лет и мы постоянно покрикивали друг на друга по любому поводу. Однажды у нее спросила, зачем она так орет. Ответ меня поразил: «Чтобы ты услышала и запомнила!» К счастью, муж терпеливо научил меня обходиться без крика, и своих сыновей я стараюсь воспитывать по-другому.

Честно – не всегда получается».

«Маленький еще для шуток»: 5 причин, почему ваши дети могут остаться без чувства юмора

Чувство юмора формируется в детстве под влиянием семьи и социума, указывают специалисты. Как…

11 апреля 16:28

Семейный психолог объясняет, какие родители склонны выбирать наказание криком: «На крик переходят люди несдержанные, эмоциональные, которым с трудом удается себя контролировать. В чем-то эти люди не плохи и часто действительно хотят добра своим детям, но у них не хватает терпения или возможностей для того, чтобы донести свои мысли в спокойной манере. Сюда же можно отнести людей, которые переживают в данный конкретный момент какие-то негативные эмоции, нервничают – для таких родителей промах ребенка становится кнопкой «пуск» для выхода собственных эмоций. Это то, что мы в просторечье называем сорваться».

Ольга Романив предупреждает родителей, к чему может привести такая тактика в воспитании:

«Крик погружает ребенка в состояние стресса, страха, повышает уровень нервозности.

Так часто поступают эмоционально нестабильные родители, и, зная о своей проблеме, они применяют тактику «кнута и пряника»: проорались, а следом что-то разрешили ребенку сверх меры. Когда ребенок перешел границы в очередной раз, снова проорались. И ребенок постоянно находится между двух состояний – вседозволенность, с одной стороны, наказание криком – с другой. В результате вырастает эмоционально нестабильный, избалованный ребенок, который берет на вооружение способ добиваться своего криком – по сути, инфантильный невротик».

Также психолог заметила, что дети всегда копируют поведение родителей или других значимых для них взрослых. Поэтому не удивительно, что крик будет восприниматься сыном или дочерью как норма, и в результате через какое-то время ребенок начнет демонстрировать в ответ похожую истеричность, взвинченность и эмоциональность, уверяет Романив.

Оскорбления

Некоторые родители ругают детей за промахи не выбирая выражений. 18-летняя Маруся из Москвы признается, что в ее семье грубые слова давно стали нормой: «У нас интересные отношения. Например, папа утром может мне сказать: «Что ты так накрасилась, обезьяна африканская!» А вечером выдать младшей сестре, которая не хочет делать уроки: «Тебе бы грамм мозга, овечка тупая, может, думать научилась бы!» Если не убрались в комнате – значит, для мамы мы «свиньи». При этом родители говорят, что очень нас любят».

Ольга Романив описала психологический портрет взрослого, который может позволить себе оскорбления в общении с детьми: «Когда мы говорим об оскорблениях, это, конечно, сразу же свидетельствует о нескольких проблемах человека – несдержанности, полном отсутствии психологических «тормозов» и эмпатии, невоспитанности, грубости, низком уровне интеллекта. Помимо прочего, человек, прибегающий к оскорблениям собственного ребенка, откровенно не умен и не понимает, что у любого действия есть последствия».

close

100%

Эксперт уверена, что даже маленький ребенок понимает, что оскорбления – это унизительно и объясняет, как это сказывается на психике ребенка.

«Удивляться тому, что ребенок очень быстро освоит язык оскорблений и начнет применять его в отношении тех, кто слабее, не нужно. При этом очень скоро оскорбления полетят и в сторону родителей, которые сами продемонстрировали ему пример, как надо себя вести (если, конечно, к оскорблениям не добавится физическое насилие, и ребенок не начнет бояться родителей еще больше).

Какими вырастают дети, которых оскорбляли родители? Разными – зажатыми, с пониженной самооценкой и кучей внутренних переживаний, загнанных внутрь себя, или, наоборот, теми, кто довольно рано понял: кто сильнее, пускай пока и вербально, тот и прав. То есть в ответ мы получаем ту же самую эмоциональную несдержанность, помноженную на агрессивность и даже жестокость», — сказала Романив.

Публичные унижения

Иногда родители специально прилюдно стыдят ребенка за проступок, озвучивая при третьих лицах его ошибки. 30-летний Алексей из Московской области вспоминает:

«Родители часто ездили в командировки, и в основном меня воспитывала бабушка. Она постоянно твердила: «Пока матери нет, пусть другие люди послушают, что ты вытворяешь!». О том, что я в десять лет стащил у дедушки сигареты, знал весь район, и каждая из соседок выносила свой вердикт, как меня лучше наказать. А однажды мы ехали в электричке в Москву и бабушка громко отчитывала меня за то, что я надел грязную футболку и посматривала по сторонам, наверное, в поисках участливых взглядов. Как говорила мама, бабушка так делает потому, что любит и заботится обо мне».

По мнению Ольги Романив, у всех родителей, осознанно практикующих такую тактику, есть кое-что общее.

«Так поступают неуверенные в себе люди, которые постоянно нуждаются в одобрении и поддержке кого-то третьего со стороны. Такие люди не берут на себя ответственность, предпочитая переложить ее на чьи-то плечи», – сообщает психолог.

Также эксперт подчеркивает, что прилюдно наказывать своего ребенка могут несдержанные, эмоциональные люди, которые не замечают окружающих, так как слишком увлечены ситуацией. Этим родителям вполне можно сказать «давай потише», и они (в отличие от родителей, которые осознанно наказывают детей на публике) в состоянии осознать, что сделали что-то не так.

close

100%

Семейный психолог комментирует, как такое воспитание сказывается на психике ребенка:

«Для ребенка подобное поведение сопоставимо с предательством. Это ведет к потери доверия между детьми и родителями, потому что от близких взрослых ребенок в первую очередь ждет защиты. Можно предположить, что сын или дочь закроется и вряд ли со своими проблемами придет к родителям. Плюс это может взрастить в ребенке недоверие к тем, кто находится рядом – он постоянно будет ждать подвоха от партнера уже во взрослом возрасте».

Лишение чего-либо на неопределенный срок

В некоторых семьях принято в наказание лишать ребенка чего-то важного для него, но при этом срок возврата отнятого не озвучивается. Старшеклассник из Москвы, который попросил не указывать его возраст и имя, поделился своей историей: «Мама и папа в разводе. С отцом мы общаемся каждую неделю, и он иногда делает подарки. А потом их конфискует со словами «Ты наказан. Верну потом». Спрашиваю: «Когда вернешь?» Отвечает: «Посмотрим когда». В последний раз забрал смартфон за то, что я снимал ролики для одной соцсети, которая ему не нравится. Смартфон не вернул до сих пор. Хожу со старым телефоном. На отца обижен».

15-летняя Вероника из Москвы вспоминает: «Когда я была маленькая, меня за провинности лишали просмотра мультфильмов. Особенно обидно, когда ждешь новую серию, а тебе говорят, что наказание еще продолжается! А когда оно закончится – не уточняют. Мне казалось, что это целая вечность».

Ольга Романив описывает психологический портрет таких родителей: «Здесь можно говорить об авторитаризме и одновременно о непродуманности действий, это свойственно инфантильным людям, для которых воспитание – это не процесс, длинною в жизнь, а сиюминутная реакция: вот отниму у тебя что-то, и ты поймешь, а потом отдам, когда посчитаю нужным, или не отдам вообще. По большому счету, ответственный родитель настолько безответственно себя вести не может».

Эксперт объясняет, как такая тактика воспитания сказывается на психике ребенка:

«Подобное поведение выбивает у ребенка почву из-под ног, лишает уверенности в завтрашнем дне, и он чувствует себя беззащитным, в каком-то плане даже потерянным.

Такие ситуации приводят к снижению самооценки, росту неуверенности в себе, боязни потерь, страху, что у тебя придут и что-то дорогое сердцу отнимут. Во взрослом возрасте такой ребенок может демонстрировать жадность, недоверие к близким, индивидуализм, эгоизм по отношению к партнеру. К своим детям они могут применять похожие воспитательные приемы – давать и отнимать подарки/деньги/материальные ценности по своему усмотрению, как доказательство своего превосходства», – предупреждает семейный психолог Ольга Романив.

«Овацию» Земфиры забрала Пугачева – Газета Коммерсантъ № 76 (1961) от 29.04.2000

1K 3 мин. …

&nbsp«Овацию» Земфиры забрала Пугачева
       В ГКЦЗ «Россия» вручили премии «Овация» за 1999 год. С подробностями — ЮРИЙ Ъ-ЯРОЦКИЙ.

       Первым пунктом в программе «Овации» значился съезд гостей. Съезжались на автомобилях представительского класса, среди которых доминировали «Мерседесы» 600-й и 500-й серий. Попадались также «Ауди» и «Форды». В конце съезда появился «Линкольн». Из него вышла и направилась в здание Алла Пугачева вместе с мужем Филиппом Киркоровым и одним из бывших фаворитов Сергеем Челобановым.

       Гости постепенно переместились в зал. Вскоре погас свет, раздвинулся занавес, и зрители увидели сцену. Надо сказать, очень некрасиво оформленную — в лучших традициях пафосных постсоветских шоу. Замелькали лазерные картинки — объемные слова, хлопающие ладоши и просто узоры. Появились ведущие, и началась раздача статуэток в виде хлопающей пары ладоней.
       Вручались они быстро и слаженно, а раздатчиками были звезды эстрады в паре с молодой актрисой — сначала Олег Газманов, потом Лев Лещенко и, наконец, Валерий Леонтьев. В паузах при смене ведущего появлялся молодой актер. Вместе с ним выходила та или иная «звезда зарубежной эстрады» — «Шер», «Уитни Хьюстон», «Памела Андерсон». Непохожие на своих прототипов двойники неубедительно изображали, что не знают русского, глупо шутили и быстро убегали за кулисы.
       Вскоре начались маленькие накладки. Музыка то запускалась, то не запускалась, то включалась совсем не та. В какой-то момент из динамиков стали слышаться фрагменты некой оживленной рабочей дискуссии, происходившей, судя по всему, где-то вблизи от звукорежиссерского пульта.
       Отчасти накладкой выглядело и то, что на церемонию пришли не все лауреаты. Например, не было Земфиры — «рок-исполнительницы года» и «солистки года». За Земфиру статуэтку получила внезапно поднявшаяся из первого ряда на сцену Пугачева, пообещавшая передать приз, а также отметившая, что «нужно бояться не тех, кто не любит, а тех, кто делает вид, что любит». Это она к тому, что, по слухам, Алла Борисовна к творчеству Земфиры относится неблагосклонно.
       Объявили перерыв, после которого обещали раздачу «Овации» в VIP-номинациях и гала-концерт. Вести вторую часть вечера пришлось Иосифу Кобзону. На фоне ведущих первой части Иосиф Давидович смотрелся просто-таки гениальным шоуменом — с хорошо поставленным голосом и правильной артикуляцией. Все было почти естественно. Правда, читать ему пришлось заранее написанные тексты, довольно, надо сказать, дурацкие. Создавалось впечатление, что и сам Кобзон с трудом удерживался от желания выбросить бумажку и высказать свое мнение по поводу уместности тех или иных бессмысленных высокопарных оборотов.

       VIP-лауреаты получали премии и пели. Пел «золотой голос России» Николай Басков, пел «самый стильный артист российской эстрады» Николай Носков, пела лучшая пропагандистка русского романса Людмила Небаба. Над последней Кобзон вдоволь поиздевался. Но по-доброму — с помощью фраз вроде «Дал ведь Бог такую фамилию — Небаба. Вы посмотрите, баба ведь, да еще какая» или «Вы представьте, если бы у меня была фамилия — Немужик». Загадочный приз «За честь и совесть» достался создателю украинской программы «Честь имею», некоему Яну Табачнику. Премию получила его супруга, спевшая на радостях песню с припевом «Господа мужики, поднимите бокалы!». Самой универсальной артисткой российской эстрады оказалась Лолита, которая в ходе специально записанного видеоприветствия сообщила, что если чего от «Овации» и ожидала, так это приза за самый скандальный развод года.
       Последним под раздачу попал Юрий Антонов. Он, как уже сообщал Ъ, стал очередной «Живой легендой». Кобзон проводил Антонова за кулисы, приговаривая: «Иди-иди, легенда. ..» На сцену поднялись почти все лауреаты, и грянул гимн «Овации». Спел его, понятное дело, Николай Басков. Послушав Баскова, гости стали было расходиться. Но тут объявили гала-концерт лауреатов. Сначала в зале засмеялись (время уже близилось к полуночи), решив, что это шутка. Оказалось — правда. Скрепя сердца все вернулись на свои места слушать «Улетели навсегда» солиста года Никиты.

Вся лента

Aubade по Philip Larkin | Poetry Foundation

Я работаю весь день, а ночью напиваюсь.

Проснувшись в четыре в беззвучной темноте, я смотрю.

Со временем края занавеса станут светлее.

А пока я вижу то, что на самом деле всегда здесь:   

Беспокойная смерть, на целый день ближе,   

Делая все мысли невозможными, но как   

И где и когда я сам умру.

Сухой допрос: еще ужас

Умирать и быть мертвым,

Вспыхивает заново, чтобы держать и ужасаться.

Разум пустеет от яркого света. Не раскаиваюсь   

—Добро не сделано, любовь не дана, время   

Оторвано неиспользованным — и не жалко, потому что   

Единственная жизнь может занять так много времени, чтобы подняться

Избавьтесь от своего неправильного начала и, возможно, никогда;

Но в полной пустоте навсегда,

Уверенное вымирание, в которое мы отправимся

И будет потерян в всегда. Не быть здесь,   

Не быть нигде,

И так далее; ничего более ужасного, ничего более истинного.

Это особый способ бояться

Никакой трюк не рассеивает. Раньше религия пыталась,

Эта огромная музыкальная парча, изъеденная молью

Создан, чтобы притворяться, что мы никогда не умрем,

И благовидные вещи, которые говорят Нет рационального существа

Может бояться того, что не почувствует, не увидит

Вот чего мы боимся — ни вида, ни звука,   

Ни осязания, ни вкуса, ни запаха, не с чем думать,   

Нечего любить или с чем связывать,

Анестетик, от которого никто не приходит в себя.

И поэтому он остается на краю поля зрения,   

Небольшое расплывчатое пятно, постоянная дрожь   

Это замедляет каждый импульс до нерешительности.

Большинство вещей могут никогда не случиться: это произойдет,   

И осознание этого бушует

В печном страхе, когда мы пойманы без   

Люди или пить. Смелость не годится:

Это значит не пугать других. Быть храбрым   

Никого не выпускает из могилы.

Смерть ничем не отличается от того, что скулила, чем выдерживала.

Медленно свет усиливается, и комната обретает форму.

То, что мы знаем, стоит просто, как платяной шкаф,   

Всегда знали, знайте, что нам не сбежать,   

Но принять не может. Одна сторона должна уйти.

Тем временем телефоны приседают, готовясь звонить   

В запертых кабинетах и ​​всем безразличным

Замысловатый арендованный мир начинает пробуждаться.

Небо белое, как глина, без солнца.

Работа должна быть сделана.

Почтальоны, как доктора, ходят от дома к дому.

Если хочешь быть счастливым, перестань притворяться

«Если хочешь быть счастливым, не делай того, что тебе не нравится. Не говорите того, чего не имеете в виду. Притворство и ложь себе только порождают несчастье». ~ Майкл Ли

Вам нравится ваша работа? Вы любите своего партнера? Вы счастливы? Вы можете ответить «да» на эти вопросы, но верите ли вы в это в глубине души?

Большинство из нас проживает жизнь, притворяясь, а не живя. Нам легче сказать себе, что мы довольны чем-то или кем-то, чем признать, что это не так. В конце концов, удовлетворение не требует действия. Убеждая себя, что мы счастливы, когда на самом деле это не так, мы избегаем трудных решений, которые были бы необходимы, чтобы изменить нашу текущую ситуацию.

Если мы притворимся, что все в порядке, не нужно бросать работу, которую мы ненавидим. Нам не нужно бороться со всеми рисками, страхами и потенциальным неодобрением, с которыми мы можем столкнуться со стороны друзей, близких и коллег, если оставим это позади.

Нам не нужно говорить нашему партнеру, что мы больше не любим его или ее или что мы не счастливы в наших отношениях.

Нам не нужно проглатывать нашу гордость и просить о помощи, когда мы в ней нуждаемся, потому что, эй, все просто прекрасно!

Мы можем просто улыбаться и продолжать притворяться.

Мы очень стараемся притворяться, что в нашей жизни все хорошо, в то же время понимая, что в глубине души это далеко не так. Мы тратим так много времени, пытаясь приспособиться к обществу и ожиданиям окружающих, что теряем способность слушать свое сердце.

Действительно ли необходимо спрашивать себя, нравится ли нам наша работа и по-прежнему ли мы любим своего супруга или партнера? Должны ли мы действительно спрашивать себя, счастливы ли мы? Правда в том, что что-то внутри нас уже знает ответ. Чаще всего ответ заключается в том, что мы должны задать вопрос в первую очередь. Когда мы искренне счастливы, мы знаем. А когда нет, мы это тоже знаем.

Не нужно много мужества, чтобы идти по жизни, притворяясь, что все в порядке. Однако для того, чтобы раскрыть свою истинную сущность, полностью принять наши самые сокровенные желания и столкнуться со своими страхами, требуется огромное количество усилий.

Честно говоря, я провел много лет своей жизни, притворяясь. Я сказал себе, что доволен своей работой, несмотря на то, что с самого первого дня знал, что она мне не подходит. Я делал вид, что согласен со всеми вокруг меня, чтобы избежать риска отказа и неодобрения.

В каком-то смысле я даже притворился застенчивым. Я по натуре интроверт, конечно. Но в то же время стесняться мне было очень удобно. Во многих случаях это было средством сохранять спокойствие, избегать рисков и поддерживать иллюзию, что я лучше, чем я есть на самом деле.

Потратив так много времени на то, чтобы скрывать свое истинное «я», я, наконец, достиг точки, когда мне это надоело. Хватит притворяться, хватит поверхностных отношений, хватит попыток понравиться и поиска одобрения других. Достаточно!

Тогда я и решил: перестану притворяться.

Я не хотел иметь фальшивые отношения, когда люди любили меня за то, чем я не являюсь, потому что я был слишком напуган, чтобы показать им настоящую меня.

Я не хотел перестраховываться во время свидания, опасаясь не дать правильного ответа или сказать что-то не то и все испортить. Мы все хотим быть любимыми, но если мы на свидании с кем-то, кто гиперанализирует каждую мелочь, которую мы делаем, ожидая возможности отвергнуть нас, как они могут быть подходящей парой?

Даже если эта стратегия сработает, не рискуем ли мы оказаться в тусклых отношениях не с тем человеком, притворяясь кем-то, кем мы не являемся?

Легче притворяться, чем быть по-настоящему честным с самим собой, но какой в ​​этом смысл? Это идет с крутой ценой.

Если я притворяюсь, что моя нынешняя работа приносит удовлетворение, каковы шансы, что я внесу необходимые изменения, чтобы построить приносящую удовлетворение карьеру, которая наполнит мою жизнь смыслом?

Если я притворяюсь счастливым в отношениях, когда мои истинные чувства явно говорят о другом, как я могу улучшить свои отношения?

Если я постоянно пытаюсь быть кем-то, кем я не являюсь, как мне создать значимые отношения с людьми, которые полюбили бы меня, если бы я только дал им шанс узнать, кто я на самом деле?

Я хотел, чтобы мои отношения с другими людьми были значимыми, глубокими и эмоционально полезными. Я не хотел постоянно анализировать каждое слово, которое приходит мне в голову, и выбирать только те, которые заслуживают одобрения человека, с которым я разговариваю.

Я хотел иметь возможность сказать, что ненавижу что-то, даже если все вокруг меня это любили. Как француз, живущий в Японии, я хотел иметь возможность признать, что не интересуюсь французской литературой, даже когда все ожидали, что я это сделаю. Я хотел иметь возможность сказать, что ничего не знаю о вине и не могу есть сыр.

Я хотел откровенно признаться, что мало что помню о фильме, который обсуждают мои друзья. Когда меня спросили о моих увлечениях, я с волнением хотел сказать, что люблю учиться, а не бормотать «мне нравится смотреть фильмы и слушать музыку» или что-то в этом роде.

В эти дни я честен, показываю себя настоящего и говорю то, что верно для меня.

Работая над новым проектом, в котором большую часть времени мне приходилось перемещаться между электронными таблицами, я сказал клиенту, что не умею пользоваться Excel из-за отсутствия у меня опыта работы с ним. В прошлом я бы скрывал этот факт, чувствовал себя плохо в течение нескольких дней или даже недель и винил себя за то, что «был недостаточно хорош».

Во время вечеринок я без колебаний признаюсь, что ненавижу свою работу и не могу дождаться, когда уволюсь. В прошлом я бы притворился, что мне это нравится, просто чтобы соответствовать всем остальным.

Я открыто делился своей страстью с людьми, с которыми только что познакомился, обсуждал бизнес, над которым сейчас работаю, и даже говорил о том, как я вижу свое будущее. Раньше я бы молчал.

И да, я без извинений заявил, что не люблю сыр!

Я уже давно говорю об этом, так что для меня это не новое достижение. Что нового, однако, так это то, как я отношусь к тому, чтобы говорить и делать эти вещи.

Когда-то я чувствовал вину и стыд за это, но эти чувства рассеялись. В какой-то момент я перестала чувствовать себя плохо из-за того, что не люблю сыр. Я перестал извиняться за то, что не получаю удовольствия от своей работы, и перестал винить себя за то, что не умею пользоваться Excel. Это было еще более освобождающим, чем высказывать свое мнение и оставаться верным себе!

Короче говоря, я перешел от квалификации и объяснения своих честных утверждений к тому, чтобы говорить правду как есть, без всех ненужных комментариев, которые я обычно добавлял к ней. Я перестал извиняться за то, что был собой, и перестал чувствовать себя плохо из-за вещей, которые нельзя изменить.

Притворство дорого обходится, хотя мы отдаем не деньги, а спокойствие и счастье.

К счастью, у нас всегда есть выбор. Мы можем продолжать притворяться, что все в порядке, отказываться от любого риска и довольствоваться нормальными отношениями, посредственной работой и заурядной жизнью. Или мы можем принять решение принять себя такими, какие мы есть на самом деле, принять свой страх и дискомфорт и дать себе шанс создать значимые отношения как с собой, так и с другими.

Возможно, вам пора перестать притворяться и начать быть по-настоящему честным с самим собой.