Было ли у вас что после тяжелого расставания вы были уверены что больше никого не полюбите?И как сложилось дальше?

27 июля 2010, 16:58

#1

27 июля 2010, 17:00

#2

Просто живите дальше. Это как болезнь — пройдет время и Вы выздоровеете, снова солнце выглянет.

Я развелась 2,5 года назад. Первое время все было ужасно (тут главное занимать себя, чтобы не было ни одной свободной минуты) Потом легче, легче и т.д. Потом уже думаешь «что ж я дура раньше не развелась» и т.д.

Все пройдет, потерпите. И не ищите в себе проблему — просто скажите «Значит так было угодно свыше». И еще есть мудрая мысль — «ни одна дверь не закрывается, без того чтобы не открылась другая»

27 июля 2010, 17:03

#3

27 июля 2010, 17:05

#4

27 июля 2010, 17:07

#5

27 июля 2010, 17:08

#6

27 июля 2010, 17:10

#7

27 июля 2010, 17:15

#8

27 июля 2010, 17:17

#9

27 июля 2010, 17:24

#10

C Камчатки я

Каждый раз. Чтоб успокоиться всегда хватало месяца.

27 июля 2010, 17:29

#11

27 июля 2010, 17:31

#12

Гость

было, влюбилась в другого на следующее утро )))

27 июля 2010, 17:33

#13

27 июля 2010, 17:34

#14

27 июля 2010, 17:35

#15

27 июля 2010, 17:35

#16

подруга

у меня такого не было и быть не могло. Автор, вы просто себя не любите. Вас человек унизил, а вы по нему продолжаете сохнуть? Я вот даже сейчас представляю,е сли бы мой жених оказался предателем, я бы охуевала дня 2-3, а потом занялась бы своими делами, потому что такое *** меня попросту недостойно!

27 июля 2010, 17:38

#17

подруга

Тут еще вся фишка в том, что вы заранее думаете про другого, а не надо ни о ком думать, сделайте так, чтоб вам было хорошо одной, сделайте из себя конфетку, пока не на кого время тратить) Съездите отдохнуть! НЕ надо заморачиваться о том, о чем вы не знаете даже (будет оно или не будет). Используйте шанс, пока вы одна, потом времени не будет)

27 июля 2010, 17:50

#18

27 июля 2010, 18:10

#19

27 июля 2010, 18:22

#20

27 июля 2010, 18:27

#21

гость

Меня предали так предали.Бывший так вобще женился на подруге,думала что не очухаюсь после всего.Ан нет живу и радуюсь,чего и вам желаю)

27 июля 2010, 18:46

#22

Эксперты Woman.ru

• Садовников Эрнест

  Психолог….

  184 ответа

• Носаченко Оксана

  Психолог

  17 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  383 ответа

• Оксана Александровна

  Практический психолог

  20 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  95 ответов

• Юлия Каратеева

  Эксперт по развитию. ..

  3 ответа

• Владимир Вайс

  Неопсихолог

  173 ответа

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  261 ответ

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  248 ответов

• Суроткин Дмитрий Олегович

  Врач-психотерапевт

  16 ответов

27 июля 2010, 19:00

#23

27 июля 2010, 19:59

#24

27 июля 2010, 20:05

#25

юла

во первых автор я сочувствую вам. .. это очень нелего сейчас… во вторых —может ещё и не конец,обычно такие бурные расставания либо заканчиваются либо потом через месяца 2 всё налаживается и люди мерятся, главное потом ошибки не совершите… и крепитись…потом наступит злость,потом облегчение потом всё наладится

27 июля 2010, 20:09

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 684 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 403 ответа

• Такая зарплата — не хочу работать

  840 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  1 096 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  211 ответов

27 июля 2010, 20:14

#27

27 июля 2010, 20:16

#28

27 июля 2010, 20:31

#29

любовь может быть одна

27 июля 2010, 20:47

#30

27 июля 2010, 20:59

#31

27 июля 2010, 21:02

#32

27 июля 2010, 22:11

#33

Я в шоке. Но жить то надо..

27 июля 2010, 22:29

#34

27 июля 2010, 22:44

#35

Жду когда обратно попросится. Чтобы доподлинно объяснить, что я распробовала вкус свободы и ничего от него уже не хочу.

А пока занимаюсь своими делами, играю с питомцами, гуляю и развлекаюсь=)

27 июля 2010, 23:13

#36

Автор

юла

во первых автор я сочувствую вам… это очень нелего сейчас… во вторых —может ещё и не конец,обычно такие бурные расставания либо заканчиваются либо потом через месяца 2 всё налаживается и люди мерятся, главное потом ошибки не совершите… и крепитись…потом наступит злость,потом облегчение потом всё наладится

нет у нас ничего не наладится.Он ушел к другой.Я унижалась перед ним.Плакала на шею вешалась, в ногах валялась.Еще больше отвратила его от себя.Я боюсь вечеров.И утра.Когда просыпаешься. А первая мысль-его больше с тобой нет и не будет.И все.Слезы

Новые темы

• Вина за расставание

  1 ответ

• Как бороться с ревностью?

  1 ответ

• Отношения с разведённым

  9 ответов

• Накручиваю себя по поводу других девушек

  3 ответа

• Нормальная ли тактика знакомства из сайта знакомств?

  5 ответов

27 июля 2010, 23:22

#37

Марынка

У меня подруга никого вообще не любит, зато её все любят, она полна оптимизма

27 июля 2010, 23:40

#38

28 июля 2010, 01:56

#39

28 июля 2010, 01:58

#40

28 июля 2010, 02:19

#41

Потом в 21 год лихо влюбилась в женатого, старше меня на 25 лет, резанула себе руку помню. Шрам остался, стыдобище. И всё. Перегорела. Даже в брак вступила не по любви, развелась. Второй раз вышла, не живем вместе, на грани развода уже год. Сейчас мне 30, даже не представляю себя влюбленной, страдающей, увлеченной. К мужчинам отношение ровное, дальше какой то прохладной симпатии дело не идет. Вряд ли чтобы я влюбилась так же пылко как в юности.Мне кажется, это характер такой есть у женщин-влюбляться до обморока, она и в сорокет будет кипятком писять за мужиком. А есть вот так, в юности перегорит по наивности, а потом уже отношения на чем то другом строятся, но не с оттенком «как же я влюбилась».

28 июля 2010, 03:09

#42

Автор

Просто умираю, расстались, очень жестокое, очень подлое расставание, с его стороны, просто бросил и обвинил в том что я сама виновата в расставании, а мы строили планы, я его безумно любила, он говорит что тоже но я все испортила все разрушила, и это причинило мне огромную душевную травму. Я теперь постоянно думаю что же я сделала не так, что если бы в каких то ситуациях по другому себя вела он бы был со мной.Очень больно, я не живу, я как зомби, пустые глаза и постоянные слезы, только все болит внутри, в каждом прохожем вижу только его, не могу улыбаться молодым людям в ответ, не могу встречаться с друзьями…все пустое все ушло вместе с ним. Думаб что никогда никого так не полюблю, не девочка уже, мне 25, это моя вторая в жизни любовь, первая была в 17 лет и 2 года я от нее отходила. Мне противны другие мужики, я всех сравниваю с ним, все не то, только он везде со мной, такой родной,любимый, его запах… я была уверена что эта моя половинка….А он бросил, наорал, обвинил во всем.Как дальше то жить…

Это сейчас вам кажется,что жизнь без этого мужчины смысла не имеет,но ПОВЕРЬТЕ:имеет, и еще какой!

28 июля 2010, 03:19

#43

Нелли Ермолаева

Ева, ну хоршо что хоть правду сказал

28 июля 2010, 03:30

#44

Вета

Девочки, спасибо вам большое! Легче стало. Мне 34, а 8 месяцев назад рассталась с МЧ. По работе приходится общаться плотно каждый день, я чтобы восстановиться, занималась собой. Сейчас снова начал подкатывать. Он женат… и от вего этого так гадко….. А в сердце все равно что-то еще есть, чтобы я себе ни говорила… Эхх

28 июля 2010, 09:31

#45

28 июля 2010, 10:25

#46

Как положено, в одночасье слился. Типа увы и ах, но не судьба. Так как к тому моменту я в свои 19 имела опыт примерно трех смертельных, единственных, на всю жизнь влюбленностей ))) то я пострадала в рекордный срок, не помню какой, помню что решила даже не страдать-умирать и видеть его в каждом встречном-поперечном… решила что любовь — это не мое. Не создана я для счастливых отношений. Жизнь моя клонится к закату (в 19-то лет, гы), решила я, пора заворачиваться, ползти на кладбище, мужики все сво, буду жить для себя стану феменисткой, еще и рожу для себя заодно (тем более что тот козел меня на пятом месяце бросил, кстати о птичках).

28 июля 2010, 10:30

#47

28 июля 2010, 12:48

#48

28 июля 2010, 16:37

#49

Гостья

И у меня такое было,всё знакомо.Прошло уже 1,5 года.Расставались тяжело и обидно.Поливал меня грязью как только мог и это при том,что я не виновата была.Свадьбу уже наметили.Но он через несколько месяцев женился на другой.Конечно первое время,а это неменьше полугода я даже и не думала о других мужчинах.Но теперь я уже думаю очухалась и готова к новой любви.Желаю Вам перестрадать,переждать и перетерпеть эту боль!Быть сильной и не плакать по человеку,которому на вас всё равно.Мне в своё время помогла злость.Разозлитесь на него!А потом отпустите..Эта болезнь пройдёт,она не вечна!

И еще вопрос ко всем, кто оказался брошенной-где и как вы познакомились с другими мч после всего пережитого? Я даже и познакомиться не могу-негде. ..

30 июля 2010, 10:41

#50

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Когда нас бросают, мы теряем чувство собственной значимости. Нам кажется, что из важного когда-то человека из нас сделали предмет, который можно просто выбросить. Обида, сопровождаемая чувством гнева и несправедливости, мешает нам жить дальше и строить новые отношения. Но задумывались ли вы, каково быть бросившим? Клинический психолог Люция Сулейманова в своей лекции рассказала, почему инициатор разрыва отношений тоже получает травму и как пережить болезненное расставание.

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.

---

Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

7 причин, по которым вы найдете кого-то лучше, чем ваш бывший

Последнее обновление: 8 апреля 2023 г., Анджела Ваз

Они были совершенны практически во всех отношениях.

Никто не понимал тебя так, как они.

Они заставили вас смеяться.

Они были добры к тебе.

А вы думали, что будете вместе навсегда.

Но обстоятельства заставили вас разойтись.

А теперь все, что вы можете сделать, это сокрушаться и думать: «Найду ли я кого-нибудь лучше, чем мой бывший?»

Я был в той же ситуации, что и вы, 3 марта 2021 года.

Я пишу этот пост ровно год спустя, чтобы сказать вам, что да, вы найдете кого-то лучше, чем ваш бывший.

Я пишу эту статью, потому что хотел бы, чтобы кто-нибудь рассказал мне все эти моменты, когда я был в том же месте.

Я хочу, чтобы вы знали, что вы преодолеете эту боль и найдете кого-то получше.

Но это будет возможно только в том случае, если вы будете помнить о следующих моментах.

Продолжайте читать.

Но перед этим очень быстро получите мое бесплатное руководство о том, как действительно перезагрузить свою жизнь.

Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что я могу получить комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, если вы решите щелкнуть ссылку и что-то купить. Щелкните здесь , чтобы прочитать полный текст заявления об отказе от ответственности.

Сначала немного предыстории:

Я вступил в отношения вскоре после развода.

Мужчина казался идеальным во всех отношениях. Он был добрым, забавным, очень сострадательным и почти во всех отношениях совместимым со мной.

Был только один улов. Он не решался рассказать обо мне своим родителям, потому что я была разведенной.

После года знакомства он внезапно исчез, заявив, что Бог показал ему видение другой женщины, и вместо этого он должен был быть с ней.

Сначала я был ошеломлен.

У меня будто ковер вырвали из-под ног.

И я был раздавлен, опустошен.

Я чувствовал (тогда я был уверен), что никогда не найду никого лучше, чем мой бывший.

Я разговаривал со столькими людьми в своей жизни и никогда ни с кем не находил общий язык, так какая была гарантия, что я найду кого-то другого?

Никто не мог понять меня лучше, чем мой бывший.

Он был моим лучшим другом и соучастником преступления.

Пережить это расставание было одной из самых трудных вещей, которые я когда-либо делал. И мне изменил мой бывший муж, и моя мать умерла от рака. Но это был совершенно новый мир тьмы.

Мой разум продолжал прокручивать все наши счастливые моменты. Но я знал, что пути назад нет. Я должен был сосредоточиться на настоящем.

Я сосредоточился на себе.

И я сосредоточился на любви к себе, потому что в тот момент у меня не было никого, кто бы меня любил.

Это означало, что я должен был сделать это сам.

Я начал , направив свою жизнь в нужное русло.

Я научился любить себя пока снова не нашел любовь.

В настоящее время я встречаюсь с замечательным мужчиной, и мы только что закончили шесть месяцев вместе.

В этом посте я хочу обсудить, что я сделал и почему я твердо верю, что вы найдете кого-то лучше, чем ваш бывший.

Начнем.

Найду ли я кого-нибудь лучше, чем мой бывший? 7 причин, по которым вы будете

1. Не торопитесь исцелять

Не оглядывайтесь на то, что вы потеряли.

Возьмите это от того, кто уже любил и потерял и видел, как другие люди делают то же самое.

Если отношения закончились, то по какой-то причине.

Один из вас не удовлетворял свои потребности.

В данный момент это может быть очень запутанным, и вы можете быть в серьезном отрицании, но, пожалуйста, поймите, что это нормально.

Боль сильная сразу после потери.

И ты потрясен горем.

Вы перейдете от гнева к депрессии, от чувства вины к печали, и почувствуете, как ваши эмоции колеблются так, как никогда раньше.

Это нормально.

Пусть пройдет.

К сожалению, нет короткого пути, чтобы пережить эту часть разрыва.

Так что пройди через это. Позвольте эмоциям захлестнуть вас.

Проводите как можно больше времени в одиночестве, чтобы избавиться от всего этого.

Вот несколько постов, которые я рекомендую, если вы только что закончили отношения:

• Как пережить горе, если вы все еще любите своего бывшего
• 13 признаков того, что вы восстанавливаетесь после болезненного расставания
• Как обрести покой после токсичных отношений
• Борьба с одиночеством? Вот что я сделал, чтобы бороться с этим
• 13 признаков безответной любви
• Как преодолеть сильную эмоциональную боль

2.

Не возвращайтесь к прошлому

Отпустите их, как только вы решили, что расставание навсегда, и они ушли.

Запомни одну вещь; вы не можете никого заставить любить вас.

Чтобы отношения были успешными, нужны два человека.

Если отношения непростые или закончились, это означает, что им не суждено было быть.

Обратите внимание:

• Вы можете любить их, но знайте, что они вам не подходят.
• Вы все еще можете скучать по ним, но признайте, что вам хорошо, что вы не вместе.

Поэтому, пожалуйста, не спешите звонить им или писать сообщения, когда скучаете по ним.

Отпусти их.

После разрыва может пройти 3-6 месяцев, прежде чем боль станет терпимой.

Но вам придется пройти через это.

Научитесь отпускать прошлое и позволять прошлому оставаться в прошлом.

Это непросто и потребует времени.

Но не торопитесь.

Нет установленного периода времени для исцеления и преодоления разрыва.

Пожалуйста, помните, что пока вы не покончили с этим человеком, вы не сможете найти любовь.

Вот как вы узнаете, что вы действительно пережили расставание:

• Вы сможете смотреть на свои отношения как на опыт
• Вы не будете испытывать обиды на своего бывшего
• Твой бывший снова встречается с тобой,

Это нормально любить своего бывшего партнера и все еще хотеть его, но в то же время знать, что вам обоим нормально не быть вместе.

Вот несколько сообщений, которые помогут вам в этом:

• Как отпустить прошлое
• Как довериться процессу и научиться отпускать
• Полное руководство, как перестать все анализировать
• Как жить настоящим моментом

3. Знайте свои желания и потребности

Потратив некоторое время и отдалившись от ваших отношений, вы начнете видеть их такими, какими они были на самом деле.

Вы также можете увидеть своего бывшего таким, каким он был.

И вы постепенно поймете, почему вы двое, возможно, не были чрезвычайно совместимы по следующим причинам:

• Возможно, вы оба хотели разного
• Вы оба эволюционировали и стали другими людьми по мере развития ваших отношений
• Больше нельзя идти на компромисс
• Ваши потребности и желания были другими
• Были проблемы с совместимостью
• Ваши моральные установки и взгляды на важные темы отличались

Как только вы поймете, что стало причиной разрыва или прекращения отношений, составьте список того, что вы хотите от своего будущего партнера.

Делайте это только тогда, когда почувствуете, что готовы приступить к этому упражнению.

Если мысль о том, чтобы быть с кем-то еще, причиняет вам боль, потратьте больше времени на восстановление и вернитесь к этому позже.

Вот несколько вопросов, которые вы можете себе задать:

• Какие качества я хочу видеть в своем будущем партнере?
• Какие цели мы должны разделить?
• Как я хочу, чтобы мой будущий партнер относился ко мне? Какие атрибуты они должны иметь?
• Что это за человек?

Составив список всех своих качеств и ценностей, вы будете точно знать, чего хотите от своего будущего партнера.

Это поможет вам понять, что вы ищете, и вы не согласитесь ни на что меньшее, чем то, что вы хотите.

Мой список выглядел так:

• Он должен быть добрым, верным, иметь хорошее чувство юмора и любить общаться.
• Он должен быть мудрым, разумным и уважительно относиться ко всем живым существам.
• Самое главное, чтобы он принял меня такой, какая я есть – разведенной и одинокой женщиной.

И я не соглашался ни на что меньшее, пока не нашел человека, который соответствовал всем этим качествам.

4. Любите себя

Это самый важный шаг.

Вы были ранены, ушиблены и сломаны.

Пришло время позаботиться о себе и исцелить себя.

Любить себя как одинокого человека не означает, что вы хотите быть одиноким навсегда.

Это значит принять свой одинокий статус и знать, что твоя ценность не меняется только потому, что у тебя нет партнера.

Ничего страшного, если все, кого вы знаете, состоят в отношениях или имеют детей.

Все в порядке.

Человек может оказаться одиноким в любом возрасте.

Это означает, что вы еще не нашли подходящего человека или вам комфортно быть одиноким.

В любом случае, это нормально, и тут нечего стыдиться.

Так что любите себя и берегите себя.

Используйте это время, чтобы поработать над собой и стать лучше.

Да, вы хотите кого-то любить, и, может быть, вы хотите снова быть в отношениях.

Но либо вы, либо человек, с которым вы должны быть, не готовы к отношениям, поэтому не торопитесь, чтобы перейти к этому этапу, пока вы не будете готовы.

Лучше себя.

Забудьте обо всем, что не в вашей власти.

Вы не можете контролировать любовь или заставить себя найти кого-то прямо сейчас.

Это произойдет, когда это должно произойти.

Итак, смиритесь с этой информацией и займитесь тем, что вы можете контролировать — собой.

У вас есть время и ресурсы, чтобы сделать что-то самостоятельно.

Используйте это время, чтобы начать новую главу в своей жизни.

Вот несколько сообщений, которые я написал, чтобы помочь вам в этом:

• Как изменить свою жизнь
• 35 честных способов наладить свою жизнь
• Как составить план и придерживаться его
• 25 примеров личных целей, которые вдохновят вас на создание собственных!
• 13 способов спланировать свой успех на будущее

5. Учитесь у тех, кто пал

Всякий раз, когда я чувствую себя побежденным или раздавленным из-за жизненных потрясений, я обращаюсь к тем, кто пал и преодолел свои препятствия.

Я прочитал.

На вашем месте были миллионы людей, которые выжили.

Люди теряли близких из-за расставаний, разводов или смерти.

И поплакали, и сломались, и снова научились улыбаться.

Учитесь у них.

Я начал читать несколько книг, написанных людьми, которые потеряли или преодолели потрясения, и это помогло мне почувствовать себя лучше.

Это заставило меня понять, что я не одинок и переживу это.

Это дало мне надежду и поддержку.

Все, чему я научился, я приписываю этим книгам:

• Король Вексов. Исцеление — это новый максимум (эта книга поможет вам исцелиться эмоционально)
• Марианна Уильямсон – Возвращение к любви (эта книга научит вас любить себя)
• Сила наших шрамов – Бьянка Спарачино (книга стихов о боли и исцелении)
• Человек в поисках смысла – Виктор Франкл (книга, повествующая о том, как человек, переживший Холокост, нашел смысл жизни)
• Луиза Хей – Ты можешь исцелить свою жизнь (прекрасная книга об исцелении)

Вот все книг о любви к себе и исцелении Я рекомендую вам прочитать, чтобы помочь вам в этом путешествии любви к себе.

Отбросив свою боль и сосредоточившись на боли других людей, попавших в подобную ситуацию (или хуже), вы поймете, что вы не одиноки в этом, и это принесет вам много утешения.

Помимо чтения, практикуйте медитацию и ведение дневника.

Эти два занятия помогут вам заняться самоанализом и помогут лучше осознать прошлое и настоящее.

И это поможет вам стать очень эмоционально зрелым.

6. У вас будут трудные моменты

Исцеление — это не линейный путь.

Он не будет всегда включен.

У вас может быть две хорошие недели, прежде чем вы вдруг вспомните что-то из прошлого, что вызовет у вас слезы.

Это нормально.

Не волнуйтесь.

Лечение требует времени.

Время от времени вы можете чувствовать себя невероятно одиноким, или вы можете видеть свою пару друзей, что может спровоцировать одиночество.

Такие неприятные моменты — это нормально.

Чувствовать эти несколько приступов одиночества — это нормально.

Быть одиноким не всегда значит быть суперсчастливым.

У всех есть свои слабые стороны.

В общем, постарайся получить удовольствие от собственной компании.

Сосредоточьтесь на привычках и действиях, которые приносят вам радость.

Откройте для себя заново свои увлечения. Возможно, вы всегда хотели вязать или рисовать. Возможно, вы хотели писать стихи или петь.

Сделай это!

Вот несколько постов, которые вам помогут:

• Как остаться одному в первый раз, если вы к этому не привыкли
• Как побороть одиночество и быть счастливым в одиночестве после развода/расставания
• 35 забавных вещей, которые должны делать одинокие женщины
• 55 занятий помимо еды
• 45 развлечений в пятницу вечером

7. Начинайте свидания, когда будете готовы

Не начинайте свидания, пока полностью не выздоровеете и не почувствуете себя готовым к свиданию.

Нет фиксированного времени для лечения; помни это.

Только когда вы почувствуете, что полностью забыли своего партнера, вы можете начинать встречаться.

Если вы начинаете встречаться и все еще чувствуете себя подавленным, сделайте перерыв. Все нормально. Будьте честны с человеком, с которым вы встречаетесь, и скажите ему, что время еще не пришло.

Потратьте больше времени на лечение, прежде чем снова начинать свидание.

Это нормально, когда тебе кажется, что ты начинаешь с нуля.

Вы также можете встретить некоторых людей, которых вы не хотите видеть снова, потому что они могут быть несовместимы с вами — это тоже нормально.

Научитесь уходить, когда чувствуете, что что-то не так.

Эта тема, очевидно, огромна, поэтому прочитайте эти посты для получения дополнительной информации:

• Как терпеливо ждать любви
• Советы для свиданий, на которые стоит обратить внимание
• Борьба с одиночеством? Прочтите это

Но знай точно — ты кого-нибудь найдешь.

Вы найдете не только того, кто лучше, но и того, кто вам подходит.

Ваши отношения будут хорошими, потому что вы будете достаточно зрелыми, чтобы говорить о своих разногласиях, и вы будете любить и уважать друг друга.

Итак, ждите новой главы, а до тех пор сохраняйте надежду.

Подведение итогов. Найду ли я кого-нибудь лучше, чем мой бывший?

Будет.

Знайте, что если у вас есть желание быть в любящих и преданных отношениях, вы в конечном итоге найдете человека, который преследует те же цели и ценности, что и вы.

Но чтобы найти этого человека, вам нужно исцелиться и уйти от человека, с которым вы были.

Вам также нужно заново открыть себя и научиться быть счастливым в одиночестве и одиночестве.

Только сделав это, вы снова сможете найти свою любовь.

Я не могу гарантировать, когда вы ее найдете, но я разговаривал со многими людьми, которые нашли любовь практически в любом возрасте, и я знаю, что это возможно.

Желаю тебе всего наилучшего.

Пожалуйста, оставьте комментарий, если у вас есть вопросы или вы хотите поделиться своим опытом.

Если вы недавно оказались одиноки, вот еще несколько сообщений, которые вам помогут:

• 13 признаков безответной любви и как отпустить
• Как восстановиться после токсичных отношений
• Как любить себя, пока ты один
• Советы по свиданиям, которые нужны каждой незамужней женщине
• Как подготовиться к отношениям
• Как перестать позволять вещам беспокоить вас
• Полное руководство, как преодолеть горе и снова обрести счастье
• 35 честных способов наладить свою жизнь
• Как довериться процессу и просто отпустить
• Лучший совет, как жить одному и не быть одиноким
• Как отпустить прошлое
• 15 способов начать новый год в этом году
• 13 способов изменить свою жизнь
• Как составить план и придерживаться его

Мой бывший был лучшим, что у меня когда-либо было.

Я никогда не найду кого-то лучше!

Одна вещь, которая объединяет брошенных, это то, что они думают, что их бывший был лучшим, что у них когда-либо было. Они думают, что очень хорошо ладили со своим бывшим и что никто не может заменить их бывшего и сделать их счастливыми.

Хотя это правда, что никто не может «заменить» своего бывшего, еще более верно то, что им не нужно заменять своего бывшего. У людей разные учителя и разный опыт, который формирует их личность, поэтому невозможно найти кого-то точно такого же. Любой, кто ищет такого же человека, обречен на неудачу еще до того, как начнет искать.

Вот почему те, кто ищет своего бывшего в ком-то другом, не рассматривают возможность того, что они могут быть чрезвычайно привязаны к тому, каким был их бывший, и что они не способны быть ни с кем, кроме своего бывшего, пока не заберут его. розовые очки сняты и отстранены.

Для большинства бросивших несколько недель недостаточно, чтобы отпустить своего бывшего и перейти к кому-то другому, потому что уход бывшего причинил им сильную боль и сделал их одержимыми бывшим. Это заставляло их думать, что им не было бы больно, если бы их бывший не был для них важен. Они верят, что их бывший будет тем, от кого они смогут уйти и забыть очень быстро.

Но, к сожалению, расставание происходит не так. Брошенные не страдают, потому что их бывший был величайшим человеком всех времен. Они страдают, потому что много вложили в своего бывшего партнера и, возможно, пренебрегли собой в процессе.

Это две наиболее распространенные причины беспокойства и боли после расставания.

Мусорщики склонны возводить самосвалы на пьедестал и отравлять себя навязчивыми бывшими мыслями. Они настолько убиты горем, что изо всех сил пытаются любить себя и видеть романтическую ценность в других людях.

Это означает, что пока они не обретут эмоциональную независимость и не узнают свою истинную ценность, они не смогут уйти от своего бывшего и сосредоточиться на себе. Они не могут этого сделать, потому что вложили слишком много своего счастья в бывшего партнера и перестали ставить себя на первое место.

Они вложили много:

• время
• эмоции
• деньги
• и будущее (строили планы и развивали ожидания) никогда не будет, будьте уверены, что такие мысли временны. Вы можете думать, что они здесь, чтобы остаться, но со временем вы начнете понимать, что ваше восприятие вашего бывшего было омрачено отсутствием гормонов счастья, которые ваш бывший перестал вырабатывать для вас.

  После детоксикации от бывшей все станет намного яснее. Вы увидите, что у вашего бывшего были недостатки, как и у любого другого человека, и что если вы не можете быть со своим бывшим, вы будете с кем-то еще лучше. С тем, кто не бросит тебя и не причинит тебе эту ужасную боль.

  В этом посте мы обсудим, почему вы думаете, что ваш бывший был лучшим, что у вас когда-либо было, и почему вы боитесь, что никогда больше не найдете такого же хорошего человека, как ваш бывший.

  Почему я думаю, что мой бывший был лучшим, что у меня когда-либо было?

  Если вы думаете, что ваш бывший был лучшим романтическим партнером, с которым вы были в эмоциональном и/или сексуальном плане, это либо потому, что вы не встречались со многими людьми, либо потому, что вы ЧУВСТВУЕТЕ ваш бывший был лучшим, что у вас когда-либо было. Если вы чувствуете, что ваш бывший был лучшим, вы были счастливы со своим бывшим.

  Вы устроились на него или на нее и устроились поудобнее. Но как только вы ослабили бдительность, именно тогда ваш бывший сообщил плохие новости и разорвал ваше сердце на мелкие кусочки. Вы не ожидали разрыва, поэтому вам пришлось столкнуться с отказом и всеми потерянными надеждами и доверием, которые вы вложили в отношения.

  Нелегко просто забыть все, что твой бывший обещал тебе на протяжении многих лет, и все те эмоции, которые он или она вызывали у тебя. Эти обещания и чувства сделали вас счастливыми и зависимыми от того, что они чувствовали. Вот почему теперь, когда вы их больше не получаете, кажется, что большая часть вашей жизни отсутствует. Это заставляет вас думать, что вы пусты внутри и что тот, с кем вы взаимодействуете, не находит с вами общий язык и не заставляет вас испытывать те эмоции, которые испытывал ваш бывший.

  Люди, с которыми вы теперь общаетесь, кажутся далеко не такими хорошими, как ваши бывшие, хотя это может быть и не так. Насколько вам известно, они могли бы быть намного лучше и способны быть с вами в долгосрочной перспективе. Вы просто не видите этого, потому что застряли в прошлом, зациклившись на бывшем, который разрушил ваши планы на отношения и вызвал ваши страхи и беспокойство.

  Пока присутствует боль разлуки, я могу сказать тебе прямо сейчас, что никто не будет так хорош, как твой бывший. Никто не заставит вас испытывать подобные любви эмоции, потому что в настоящее время вы не способны получать любовь ни от кого, кроме своего бывшего. Ваш бывший — единственный, кто может облегчить вашу боль и заставить вас чувствовать себя лучше.

  Вот почему вы должны использовать другой подход, а именно держаться подальше от своего бывшего и лечиться. Только так вы сможете научиться жить без своего бывшего и в конечном итоге открыть свое сердце людям, которые не похожи на вашего бывшего по характеру, но все же способны заставить вас смеяться и чувствовать себя любимыми.

  Чтобы достичь состояния полного отчуждения, потребуется время, но время на вашей стороне. Он здесь, чтобы помочь вам понять, что пошло не так, чтобы вы могли исправить то, что в ваших силах исправить, и убедиться, что ваши следующие отношения не страдают от тех же проблем.

  Имейте в виду, что это нормально – испытывать боль и какое-то время зацикливаться на своем бывшем, потому что люди склонны жаждать связей и привязываться. Но если прошли месяцы, а вы все еще отрицаете, думая, что ваш бывший — самый идеальный человек для вас, тогда вам нужно начать действовать по-другому и изменить свое внимание.

  Вы должны сделать все возможное, чтобы признать недостатки своего бывшего и понять, почему разрыв должен был произойти.

  Это клише — и глупое, но все расставания происходят по какой-то причине. Самосвалы уходят, потому что что-то или кто-то заставляет их потерять из виду своего партнера и вынуждает перестать вкладываться в отношения.

  Если твой бывший ушел, твой бывший перестал тебя ценить и вкладывать в тебя деньги. Ваш бывший думал и чувствовал, что одинокая жизнь или жизнь с кем-то еще более заманчива, поэтому он или она ушли и почувствовали облегчение. Это не то, за что вы должны винить себя, потому что вы не можете контролировать мысли и чувства человека.

  Вы можете только внести свой вклад в отношения, а именно обеспечить удовлетворение основных потребностей человека, которого вы любите. Это означает, что вы должны общаться, разрешать разногласия, выражать благодарность и поддерживать связь. Однако то, как ваш партнер воспринимает вас, не зависит от вас.

  Конечно, вы можете изменить или, скорее, улучшить свое отношение и навыки взаимоотношений, но если ваш парень или девушка не говорит о том, что его беспокоит, он или она не должны ожидать, что вы знаете, что делать. Как я уже говорил, люди разные по своей природе. Мы не можем читать мысли других и знать, что их расстраивает, если они нам об этом не говорят. Вот почему так важно хорошее общение.

  В любом случае, причина, по которой вы считаете своего бывшего лучшим, вероятно, заключается в том, что вы считаете себя недостаточно хорошим. Расставшись с вами и разрушив вашу самооценку, ваш бывший заставил вас чувствовать себя грустным и неполноценным. Он или она сбили вас с ног и дезориентировали. Как только вы возьмете себя в руки и перенесете расставание, вы увидите, насколько глупо вы на самом деле были, думая, что вы не можете быть лучше, чем ваш бывший.

  Если вы инвестируете в себя, я готов поспорить, что ваш бывший исчезнет по сравнению с людьми, которых вы встретите после того, как вы восстановитесь эмоционально. Это потому, что вы будете взрослеть, вибрировать на гораздо более высокой частоте и привлекать людей, которые постоянно заставляют вас чувствовать, что они хороши для вас, а не только тогда, когда они расстаются с вами и заставляют вас отчаянно нуждаться в привязанности.

  Сказав это, вот 7 причин, по которым вы думаете, что ваш бывший был лучшим, что у вас когда-либо было.

  Как мне перестать думать, что мой бывший был лучшим для меня?

  Вы можете перестать боготворить своего бывшего, отказавшись от всего, что держит вас на крючке у бывшего. Например, если вы проверяете социальные сети своего бывшего, разговариваете с ним, спрашиваете друзей о своем бывшем, смотрите видео с бывшим на Youtube и одержимо встречаетесь с другими людьми, чтобы заменить своего бывшего, вы должны прекратить делать все это.

  Эти вещи будут поддерживать ваши надежды и мешать вам сосредоточиться на более важных вещах.

  Знайте, что надеяться и думать о бывшем — это нормально. Экс-мысли совершенно нормальны, и их не всегда можно избежать. Особенно, когда вы беспокоитесь и вините себя за некоторые свои действия, которые привели к разрыву.

  Если вы застряли дома, а ваши друзья и семья не могут вам помочь, вы должны найти способы отвлечься.

  Занятость поможет вам привыкнуть к жизни без бывшего и докажет, что вам не нужен бывший, чтобы быть счастливым. Вам нужны только вы сами и огромная благодарность людям, которые поддерживают вас в этом нелегком испытании.

  Вам также следует записаться на терапию. Психотерапевт – это больше, чем просто ваш друг. Он или она выслушает ваши проблемы, посочувствует вам, облегчит ваше беспокойство и даст вам несколько более рациональные ответы, которые побудят вас отпустить кого-то, кого вы любите, кто не любит вас.

  Терапия позволяет вам выдохнуть и сделать ваши дни более терпимыми. Если вы не хотите инвестировать в это (что, по сути, в себя) или не можете себе это позволить, то, по крайней мере, попросите своих друзей и семью выслушать вас примерно на час или около того в день.

  На каждого человека расставание влияет по-разному. Используйте доступную вам поддержку, чтобы вы могли говорить о расставании, когда вам больно, и сосредоточиться на том, чтобы двигаться дальше, когда это не так.

  Вот пример плана расставания, которому вы могли бы следовать, который постепенно уменьшит вашу тревогу и поможет вам потерять надежду.

  Через несколько недель после расставания	Проверка бывшей	Просмотр видео с бывшей спиной	Просмотр фотографий бывшей
  1	Ежедневно	Ежедневно, по часам	Несколько раз в день
  2	Трижды в неделю	Ежедневно	Один раз в неделю
  3	Два раза в неделю	Несколько дней в неделю	Один раз или никогда
  4	Еженедельно	Один раз в неделю	Никогда
  5 9 0676	Время от времени	Только когда тревога достигает	Удаленные картинки

  Это, конечно, не ко всем относится. Некоторые из вас, читающие это, смогут удалить фотографии своего бывшего на месте, в то время как другим потребуются месяцы, чтобы потерять достаточно надежды и набраться смелости, чтобы стереть своего бывшего с ваших устройств.

  Дело в том, что вы должны заметить прогресс в своем мышлении и чувствах. Вы должны заметить, что вы не так отчаянно нуждаетесь в своем бывшем, как в момент расставания, и что со временем вы можете больше сосредоточиться на себе.

  Это будет означать, что все, что вы делаете, работает и вам нужно продолжать в том же духе.

  Однако, если это не работает, потому что прошло много месяцев, а вы все еще чрезвычайно одержимы своим бывшим, значит, вы не справляетесь со своим разрывом должным образом. Вы не следуете правилам отсутствия контакта и делаете все, что в ваших силах, чтобы снова встать на ноги.

  По какой-то причине вы сосредотачиваетесь на своем бывшем, когда должны искать способы снова полюбить себя.

  Единственным исключением являются психические расстройства, такие как депрессия, панические атаки, посттравматическое стрессовое расстройство, биполярное расстройство и т. д. В этом случае вам может потребоваться больше времени, чтобы смириться с разрывом и пережить его. Вам следует подумать о том, чтобы обратиться за медицинской помощью.

  Расставание может убить вас. Вам нужно подготовиться к ним заранее, прежде чем вы встретите своего партнера. Но если вы раньше не занимались собой, то пришло время инвестировать в себя. Выясните, почему вы так себя чувствуете, и разработайте план здоровой отстраненности.

  Что бы вы ни делали, не ставьте временные рамки, когда вы должны полностью выздороветь. Не обещайте себе вещей, которые находятся вне вашего контроля, потому что это приведет только к разочарованию. Вместо этого скажите себе, что можно не торопиться с лечением и что вы справитесь со своим бывшим, когда ваше тело и разум позволят вам это сделать.

  Если вы изо всех сил пытаетесь отстраниться, потому что думаете, что ваш бывший был лучшим, что у вас когда-либо было, я настоятельно рекомендую вам начать вести дневник своих мыслей. Напишите, что вы чувствуете, что вам нравится и не нравится в бывшем. Отрицательных качеств должно быть больше, чем хороших.

  Если их нет, то вы, вероятно, находитесь в состоянии отрицания и еще слишком рано для этого упражнения. Попробуйте еще раз через неделю или две, когда вы отсоединитесь еще немного.

  Именно тогда вы должны начать сосредотачиваться на негативных чертах вашего бывшего, чтобы вы могли полностью понять реальность ситуации вашего расставания. Не унижайте своего бывшего или что-то в этом роде. Просто признайте тот факт, что у вашего бывшего были недостатки и что он или она не стоит больше вас.

  Делайте это, когда чувствуете себя подавленным, и вскоре вы снимете своего бывшего с пьедестала.

  Помните, что навязчивые мысли порождают навязчивые эмоции. Вам нужно найти способ сломать свои навязчивые модели мышления, потому что, когда вы это сделаете, тревога, наконец, даст вам передышку и позволит вам наслаждаться жизнью.

  Есть миллионы и миллионы людей, совместимых с вами. Некоторые из них подходят вам больше, чем другие, но дело в том, что со многими из них у вас могут быть хорошие связи/отношения.