Не ценишь то что имеешь: Интересно почему когда имеешь то не ценишь, а потерявши пла…
Глава 5. Что ценишь, то и имеешь. Брак: где проходит граница?
Глава 5. Что ценишь, то и имеешь
Рассказывает доктор Клауд
Не помню, когда я в первый раз услышал это высказывание, но сразу понял, насколько оно верно: «Каждый получает столько, сколько способен выдержать». Другими словами, в этом несовершенном мире несовершенство всегда следует за вами по пятам. И если вы впустите его в свою жизнь, то скоро столкнетесь ровно с таким числом проблем, какое сможете вынести. Количество неприятностей доходит до такого уровня, до которого вы позволяете им доходить, особенно в браке.
Если в семейной жизни неприятности испытывают предел вашего терпения, то что можно сказать насчет положительных моментов? Откуда берутся они? Они берутся оттуда же, откуда черпается и ваше «терпение»: из личной системы ценностей. Это касается и положительных, и отрицательных сторон вашей жизни: в конце концов вы получаете то, что является для вас ценным. Если вы цените что-то в своих отношениях, то не допустите какого-либо разрушительного влияния на них.
1. Мы абсолютно нетерпимы к тому, что посягает на искренность, которой мы так дорожим.
2. В нашем браке мы оба будем активно стремиться к созданию и укреплению отношений, основанных на искренности.
Исходя из собственной системы ценностей, вы будете следить за тем, чтобы в вашей семье отсутствовало то, что вы считаете отрицательным, и присутствовало положительное. Набор ценностей определяет отличительные черты вашего брака. Ваши ценности — ваши надежные рубежи.
В главе 1 мы говорили, что граница — это разделительная линия, определяющая, где заканчивается собственность одного и начинается собственность другого. Ваши ценности — разграничительные линии вашего брака.
Они формируют брак, защищают его и обеспечивают возможность его роста. Они определяют природу супружеских отношений: что хорошо и что плохо, и к чему нужно стремиться. Система ценностей вашей семьи — это каркас семейного здания. Без него здание будет кривым и бесформенным. Какие отношения вы цените, такие в конечном счете и будете иметь.
Поэтому мы хотим поговорить о тех ценностях, которые придадут правильную форму конструкции вашего брака и внесут в него правильное содержание. Эти ценности станут надежной защитой вашей семьи, будут способствовать ее развитию в том направлении, которое наметил Бог.
В 1 Цар. 26:24 используется еврейское слово «ценить», значение которого «увеличивать, возвышать, приумножать». Надеемся, именно так вы и поступите с приведенными ниже шестью ценностями. Мы хотим, чтобы вы увеличивали их значимость для своего брака, возвышали и приумножали их важность. Ибо, если они будут иметь для вас огромное значение, если вы сообща будете чтить и соблюдать их, то, без сомнения, ваше семейное здание станет покоиться на прочном фундаменте.
Но прежде чем перейти к шести важнейшим ценностям, которые должны стать для вас первостепенными, давайте рассмотрим одну из самых худших.
Самая худшая ценность
Как-то раз я беседовал с одним молодым человеком о его девушке. Он собирался жениться на ней, и у него возникли некоторые вопросы, касающиеся их отношений. Несколько раз за время беседы он произнес, что какой-то ее поступок или что-то в их отношениях «не прибавило ему счастья». Было ясно, что он зациклился на этом. Его девушка «не прибавляла ему счастья». Я стал расспрашивать поподробнее и выяснил, что девушке хотелось соблюдения им определенных норм в их отношениях. От него требовалось проделать над собой некоторую работу, приложить усилие. Это никак не назовешь «счастьем». Когда в общении с девушкой ему приходилось напрягаться, оно переставало ему нравиться.
Сначала я пытался понять, в чем конкретно состояли трудности. Чем больше я слушал молодого человека, тем яснее осознавал, что
— Я знаю, что тебе делать, — сказал я.
— Что? — спросил он.
— Тебе надо поймать золотую рыбку.
Поглядев на меня как на сумасшедшего, он спросил:
— О чем это вы? К чему вы это сказали?
— Мне кажется, что это именно тот наивысший уровень отношений, на который ты способен. А о браке лучше забудь.
— Что вы подразумеваете под словами «наивысший уровень отношений»?
— Даже если ты заведешь собаку, тебе придется прилагать какие-то усилия по ее содержанию.
С ней надо будет регулярно ходить гулять, убирать за ней, уделять ей хоть какое-то внимание. Это никак не прибавит тебе счастья. Поэтому для тебя больше всего подходит золотая рыбка. Она вообще ничего не просит. А о женщине даже и не мечтай.
Я стал работать с этим парнем серьезно.
Больше всего на свете он ценил собственное счастье и личный покой. Но идти по жизни, а тем более жить в браке с такими приоритетами очень трудно. Почему? Может, я хочу наложить запрет на всякую радость? Ни в коем случае. Я не призываю к добровольным страданиям. Я ненавижу боль. Но я знаю абсолютно точно:
Дело в том, что счастье — это результат. Иногда это результат положительных событий. Но обычно это результат нашей внутренней работы, необходимого совершенствования своего характера, когда мы начинаем находить радость и удовлетворение в любых обстоятельствах, в каких бы ни оказались.
Брак — нелегкий труд. Не знаю ни одного человека, много лет прожившего в браке, который не подтвердил бы эти слова. Если супруги трудятся в правильном направлении — над своим характером, — то они приобретают в браке больше счастья, чем могли себе представить. Но непременно сначала надо пережить тяжелые времена. Конфликты, страхи, эмоциональные травмы, большие и малые разногласия, споры, задетые чувства, разочарование, если избранник оказался не таким, каким его рисовало воображение. Труднейшая задача — принять все несовершенства и всю незрелость, которые на поверку оказались значительно сильнее, чем можно было предположить.
И все это нормально, и все это вполне преодолимо. Если люди будут работать над этим, то снова станут счастливыми. Причем это счастье будет глубже и светлее первоначального.
Но если они будут биться об эту невидимую стену, считая, что данная проблема — «помеха моему счастью», то окажутся в беде. Они будут злиться на мешающее их счастью «неудобство», отказываясь устранить его причины. Или просто пойдут на разрыв отношений. Они считают: «Если счастье — наш основной ориентир — вдруг исчезает из поля зрения, то это означает, что мы зашли не туда».
Истина заключается в следующем: когда мы несчастны, с нами могут произойти положительные перемены. Вот почему счастье — такая непростая ценность. Возможно, вы оказались в критическом состоянии из-за неудовлетворенной потребности в личном росте или переломный момент необходим для решения накопившихся проблем. Если вы поймете, чему должна научить вас данная ситуация, то это поможет вам существенно изменить свою жизнь. Вот почему Иаков говорит нам: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка.
Если в вашей семье возникают проблемы, счастье тут же улетучивается. В Послании Иакова говорится, что скорее всего это и является возможностью существенного роста, возможностью стать «совершенным во всей полноте». Вы оба должны работать над выяснением причин возникновения проблемы. Лишь тогда вы освободитесь от нее. Вы снова получите то, что было у вас вначале. И при этом «ничего не потеряете». Таким образом вы растете.
Можно провести сравнение с водителем автомобиля, все время наезжающего на деревья. Ничего страшного не случается, но это очень неприятно. Человек едет дальше и снова натыкается на дерево. В конце концов он говорит себе: «Ну, все. Хватит!» — и продает машину. «Ненавижу эту машину! Она постоянно врезается в дерево». Ему кажется, что сейчас он пойдет, купит новую машину и станет счастлив. Он так и не понял, какую роль во всем этом играл сам.
Он думает, что новый автомобиль решит все проблемы, а старый «не прибавил ему счастья».
А если бы он поработал над своим водительским мастерством, то достиг бы такой стадии, при которой перестал бы сшибать деревья. И испытал бы «счастье» безопасной езды. Тогда, выражаясь словами Иакова, он стал бы водителем «совершенным во всей полноте». Счастье явилось бы результатом упорной работы по преодолению болезненных неприятностей. Но так как его самой большой ценностью было собственное счастье, то работа над собой являлась помехой этому счастью.
Есть множество вещей, кроме счастья, о которых стоит побеспокоиться. Это именно те вещи, которые в конечном счете и ведут к счастью. Поэтому не надо ставить телегу впереди лошади. Не уподобляйтесь маленькому ребенку, которому кажется, что быть счастливым в данный момент — это предел мечтаний. Такие люди считают, что брак лишь затем и существует, чтобы удовлетворять их сиюминутные потребности. Это очень эгоистичный образ жизни и, по большому счету, саморазрушительный.
Не бойтесь потрудиться ради собственного духовного роста, и счастье непременно придет к вам. Откажитесь от наихудшей из всех ценностей, смысл которой: «Я должен быть счастлив постоянно, я дорожу собственным счастьем больше всего на свете. Даже больше, чем внутренним ростом». Счастье обязательно ускользнет из рук такого человека.
Но, если не собственное счастье, тогда что же еще нам ценить? Что мы должны приумножать и возвышать? Безусловно, мы не можем определить за вас все ваши ценности. Но есть среди них такие, которые Библия оценивает очень высоко. Именно они и формируют надежные границы в браке. Ниже мы приводим список шести основных ценностей. В следующих шести главах мы подробно рассмотрим каждую из них. Мы также постараемся ответить на вопрос, почему они помогут вам создать такую семейную крепость, разрушить которую не смогут никакие силы. Вот эти ценности:
1. Божья любовь
2. Любовь супруга
3. Искренность
4. Верность и преданность
5. Сострадание и умение прощать
6.
Святость
Общая картина происходящего
Существует два типа людей. Первый тип — те, для которых главными являются собственные желания. Они всегда чего-то хотят, но никак не могут получить. Для людей второго типа главными являются способы достижения своих желаний. Они делают дело, не думая о вознаграждении, идут на жертвы и в конце концов получают награду за свой труд.
Если в семейной жизни вы поставите своей целью исполнение собственных желаний и, не добившись этого, станете злыми и раздражительными, то вы так и останетесь ни с чем. Но если вы будете трудиться в своем саду, а не требовать немедленного появления спелых плодов, то в нужное время сад подарит вам богатый урожай.
Так же обстоят дела и с нашими ценностями. Трудитесь над ними, особенно над теми, которые мы выделили как главные. Работайте над собой. Боритесь со всем тем, что может оказать разрушительное влияние на вашу с мужем (женой) систему ценностей. Пусть в вашей душе кипит праведное негодование по отношению ко всему негативному, оно лишь на пользу браку.
Но самое главное: делайте все что в ваших силах, чтобы истинным ценностям всегда было место в вашей жизни. Отдавайте время, деньги, энергию, внимание и все внутренние резервы на развитие любви к Богу, любви друг к другу, искренности, преданности, сострадания, умения прощать и святости. Неуклонно овладевайте этими способностями наравне с другими, которые вы совершенствуете вместе с супругом. Они вас никогда не подведут.
Не стремясь ни к чему, имеешь всё
Не стремясь ни к чему, имеешь всё Мудрый руководитель освободился от своего эгоизма. Он освободился от желаний и нежеланий, порождаемых эго. Он не стремится к известности, богатству, любви, просветлению потому, что уже имеет всё это. Он понимает, что стремление к
ГЛАВА 7 НЕМНОГО ТЕОРИИ. ГЛАВА, КОТОРАЯ МОГЛА БЫТЬ ВВЕДЕНИЕМ
ГЛАВА 7
НЕМНОГО ТЕОРИИ.
ГЛАВА, КОТОРАЯ МОГЛА БЫТЬ ВВЕДЕНИЕМ
КАК МЫ УСТРОЕНЫ
ТРИ ЭТАЖА
Каждый человек похож на трехэтажный дом, где на 1–м этаже обитает подсознание, на 2–м — сознание, и на 3–м — социальные и родительские
ЧАСТЬ I. ТАЙНОЕ ПРИНУЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ КАК СПОСОБ СОЦИАЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ Глава 1 Глава 1 Эволюция технологий власти
ЧАСТЬ I. ТАЙНОЕ ПРИНУЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ КАК СПОСОБ СОЦИАЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ Глава 1 Глава 1 Эволюция технологий власти На протяжении тысячелетий и особенно последних столетий происходила эволюция и совершенствование технологий власти и социального управления в обществе.
УРОК 13 Не сравнивай свою жизнь с жизнью других: ты понятия не имеешь, каков их путь
УРОК 13
Не сравнивай свою жизнь с жизнью других: ты понятия не имеешь, каков их путь
В День призвания в школе я всегда съеживалась и старалась казаться незаметной.
Директор школы Непорочного зачатия объявлял, что отец такой-то собирается поговорить с нами о жизненном
Типы мужчин (с кем ты имеешь дело)
Типы мужчин (с кем ты имеешь дело) Какие мы разные на одной планете людей… Посмотришь повнимательнее – удивишься: когда-то каждый из нас нарисовал желанный образ себя в будущем, представил, каким бы нравился сам себе, придумал, по каким законам будет жить, что ценить, и
5.1. Ценить то, что имеешь
5.1. Ценить то, что имеешь В нашем мире, к сожалению, часто превалируют негативные переживания и стрессы, вызванные высоким темпом деятельности, развитием прогресса, постоянными переменами, плохой экологией, несбалансированным питанием и малоподвижным образом жизни.
Стресс от утраты того, что имеешь
Стресс от утраты того, что имеешь
Помните высказывание «Что имеем – не храним, потерявши – плачем»? Один из рецептов обретения невозмутимости и спокойствия – заранее добровольно избавиться от того, о чем будем жалеть в случае неожиданной потери.
Конечно же, это не
Можно ли хотеть то, что имеешь?
Можно ли хотеть то, что имеешь? Оскар Уайльд писал: «В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь». Пока наше желание не удовлетворено, мы несчастливы. Нам не повысили зарплату, не приняли
Глава 4
Глава 4 Одной из фрейлин Маргариты Наваррской была баронесса де Бурдель, чей сын Пьер вырос при дворе. Закончив образование, он мог стать каноником, например, в аббатстве Брантом (таков будет его псевдоним), но он не мечтал о карьере проповедника и стал военным. Служба
Глава 5
Глава 5
– Завершая краткий исторический обзор чисто эротической порнографии уделим внимание трем автобиографиям: «Взлеты и падения» Эдварда Саллона (1867 г.
), «Моя тайная жизнь» анонимного автора (1885 г.), «Моя жизнь и любовные события» Фрэнка Харриса (1925-1929 гг.).Рукопись
Глава шестьдесят вторая ПОСЛЕСЛОВИЕ (Хотя последняя глава еще впереди)
Глава шестьдесят вторая ПОСЛЕСЛОВИЕ (Хотя последняя глава еще впереди) Вот, собственно, почти все. Таков наш трехцентровый мир, в котором позднего Фрейда толпа окрестила выжившим из ума стариком, Льва Николаевича даже собственные дети называли сумасшедшим, зато его жену
Имеешь — не ценишь, потерявши плачешь
Имеешь — не ценишь, …
Мудрость форума: Мужчина и женщина
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 382 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 714 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 171 ответ
Меня сегодня бросили.
..3 913 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 253 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 101 ответ
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 203 ответа
Как распознать альфонса?
3 973 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
283 ответа
..16 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
ещё глупые оба.
#3
#4
#5
#6
Лесбияночка
а че делает-то он?
так, например, постоянно говорит мне о том, что у меня проблемы с печенью, нужно сходить к врачу и показывает на мои воспаления на лице. я начинаю бесится, а он объясняет это забото о моем же здоровье, а разговоры про прыщи должны, по его мнению, меня промотивировать быстрее пойти провериться к врачу.
это одна из тех вещей, которые меня бесят. пускай, цель у нее и благородная, но эффекта все равно не достигается. не так со мной нужно.
а когда пытаюсь объяснить — как, он говорит, что менять ничего не будет.
нелогично как-то…)
#7
RNK
Не пытайтесь менять человека. Принимайте его таким какой он есть. Он соответственно должен делать также. А у вас возраст такой. Психика не устоялась еще. Через 5 лет то что Вам сейчас кажется проблемами будет Вас смешить.
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Знойная красавица
Ну и что — сказал, что у Вас возможно проблемы с печенью и посоветовал обратиться к врачу.
Ну и обратились бы. А почему «с Вами так нельзя» разговаривать? Он по факту говорит, а Вы ищете причины для обид.
#15
Джиллет Слалом
Повод задумацца.Хотя в 19 лет наплевать,сёдня один завтра другой
#16
Новые темы за сутки:
Где найти мужчину асексуала?
Нет ответов
Разбитая чашка: руки из одного места растут или на счастье?
1 ответ
Похоронила любимого
4 ответа
Соглашаться на жизнь с его родителями или плюнуть на такого индивидума?
6 ответов
Это нежность или вульгарность?
5 ответов
Причина, по которой «нет нормальных мужчин»
16 ответов
Стоит мне пропасть, так он начинает мне писать что я не поддерживаю его
Нет ответов
Как вернуть парня?
1 ответ
Поклонник
4 ответа
Как выражается мужская ревность
3 ответа
Популярные темы за сутки:
Вы считаете, что мужчина должен зарабатывать больше хотя бы в 2 раза?
331 ответ
Злость на мужчин
201 ответ
Общаться ли с парнем, у которого вроде бы есть девушка?
67 ответов
Отношения и низкий доход мужчины
50 ответов
Женщины имеют право ждать принца и отшивать нищих
44 ответа
Мой мужчина богат?
42 ответа
Ей 28,ему 21.
Это нормально?42 ответа
Мужчины на СЗ знакомятся чтобы сэкономить
37 ответов
Спросила у парня о чувствах, меня отвергли
36 ответов
Квартирный вопрос …
35 ответов
Это нормально?Выбор редакции
Мудрые советы форумчан.Что делает мужчина перед свиданием с любовницей?
74 ответа
Следующая тема
Парень бросил на отдыхе!!!!
42 ответа
Предыдущая тема
Отдых с любимым: каждый платит сам за себя. Это нормально???
156 ответов
Не забывайте ценить, как далеко вы продвинулись
«Помните, как далеко вы продвинулись, а не то, как далеко вам предстоит пройти. Вы не там, где хотите быть, но и не там, где были раньше».
~ Рик Уоррен
Мы всегда говорим о том, как мы должны жить сейчас и «присутствовать». Мы стыдим себя за то, что оглядываемся в прошлое или в будущее, думая, что нам не следует заглядывать слишком далеко вперед или беспокоиться о том, что произойдет, и мы не должны слишком увлекаться событиями, которые уже произошли. Мы хотим быть сосредоточены на том, чтобы быть лучшим человеком, которым мы можем быть прямо сейчас.
Однако мы часто забываем, что можно смотреть на свое прошлое с любовью, не размышляя о нем, а ценя его. Мы часто настолько сосредоточены на жизни в настоящем, что забываем помнить о том, где мы были и как далеко мы продвинулись.
Можно сказать, что я немного помешан на производительности. Я люблю делать то, что приносит мне какую-то пользу. Мне нравится делать что-то позитивное или продуктивное для себя, будь то дополнительная получасовая практика йоги или десятиминутная медитация, прослушивание подкастов или чтение новостей вместо просмотра телевизора.
Я настолько увлечен тем, что являюсь «лучшей версией себя», что забываю ценить свою нынешнюю версию.
На прошлой неделе, когда я шел на работу, слушая репетиции перед прослушиванием, я испытывал чувство гордости.
В детстве я всегда хотела стать актрисой. Я мечтал иметь возможность перевоплотиться в другого персонажа и рассказать историю через фильм или телевидение. Я был не там, где хотел бы быть в своей карьере, но насколько круто было то, что я был на самом деле , делая это? Я ходил на прослушивания и тренировался с учителями и актерским мастерством — то, о чем я мечтал с детства.
Это осознание переросло в тот момент, когда я посмотрел на свою жизнь и сказал себе: «Вау, я сделал все это и живу жизнью, о которой всегда мечтал».
Я начал перечислять в уме то, что я сделал: я уехал из моего родного города, места, которое я ненавидел; Я путешествовал по разным странам и даже видел пирамиды; Я вернулся в школу и стал заниматься искусством; Я продолжаю работать над тем, чтобы мои детские мечты сбылись…
Я осознала, что иногда настолько увлекаюсь своими большими мечтами, например, быть опубликованным писателем или работающей актрисой, что забываю распознать все свои маленькие мечты, которые воплотила в жизнь!
Даже пишу это, мне немного неловко.
Часто может показаться, что мы хвастаемся или что у нас нет права гордиться тем, что мы сделали. Может быть, у нас есть ощущение, что мы не должны гордиться тем, чего мы достигли, потому что мы не там, где хотим быть.
Но для дочери матери-одиночки, которая переехала в Канаду в качестве вьетнамской беженки, я продвинулась далеко, и важно это признать.
Недавно я сказал это вслух своему терапевту, но это было не то, что я чувствовал в уме. Я сказал это себе с гордостью, но на самом деле не понял, насколько велико это чувство, осознавать свой собственный путь и как далеко я продвинулся.
Когда я сказал это своему терапевту, я также говорил это своему более глубокому я. Я чувствовал это в своей душе.
Я сказала это самой себе в молодости — девочке-подростку, над которой издевались, которая ездила на поезде туда-сюда, чтобы не ходить в школу. Я сказал это своему двадцатилетнему зависимому я, и я сказал это себе нынешнему: посмотри на то, что ты сделал .
Когда мы говорим со своими глубинными «я» и чувствуем эту связь с нашим прошлым, это осознание нашего пути, это может быть новаторским. Я никогда раньше не испытывал такой гордости за себя и не был так впечатлен собой. Я плакала и чувствовала эту удивительную благодарность за свою жизнь, свою стойкость и, прежде всего, себя.
И опять же, может быть так странно идти туда , пытаться найти чем гордиться или просто гордиться тем, где мы . Итак, как насчет того, чтобы проверить себя?
Как насчет того, чтобы взглянуть в прошлое, чтобы оценить его? Как насчет того, чтобы ценить наши собственные путешествия? Наша собственная устойчивость? Как насчет того, чтобы посмотреть на места, в которых мы побывали, на отношения, которые у нас сложились, на то, чего мы достигли, а не с сожалением или тоской «если бы только» или «а что, если бы» или «я бы хотел, чтобы я все еще был там». », но «Вау, я сделал это? Вот где я был? Это круто.»
Мы можем так зациклиться на том, где мы должны быть , где мы не , и где другие по сравнению с другими, что мы забываем ценить, где мы были и откуда мы пришли.
Это был первый раз, когда я действительно поразился тому, насколько это важно и насколько важно отмечать мой прогресс. Я чувствовал, что у меня есть истинное чувство взгляда на жизнь в целом, от триумфов до неудач, от препятствий до ошибок и идеальных совпадений.
Удивительно, что мы все живем и растем, стараемся быть лучше всех и каждый день движемся вперед. Это прекрасно — помнить о настоящем, но не забывайте уважать себя, свое прошлое и то, как далеко вы продвинулись. Скорее всего, это дальше, чем вы думаете.
О Роуз Нгуен
У Роуз Нгуен всегда были проблемы. Она помнит, что не ложилась спать после отхода ко сну, чтобы читать книги при ночнике, и придерживается этой привычки по сей день. Она писатель и актриса, которая в настоящее время проживает в Торонто. В настоящее время она получает степень творческого письма и сценарного мастерства в Йоркском университете и работает над своим первым романом и сценарием художественного фильма. Вы можете прочитать больше ее статей и связаться с ней на сайте rose-nguyen.
com.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Жизненные уроки от наших старейшин #2: Цените то, что у вас есть, но не привязывайтесь к этому
Это вторая статья из серии статей об уроках жизни от наших старейшин. Первую, Be Present for Your Life, можно найти здесь. Это уроки для всех в любом возрасте, ведь мы можем многому научиться друг у друга.
Большинство молодых людей не подозревают о своих богатствах. Я знаю, что нет (сейчас мне 54). Крепкого здоровья, неограниченных возможностей, красивых тел, надежды и оптимизма. Они принимают эти вещи как должное. Урок здесь состоит в том, чтобы ценить то, что у вас есть, и самое сложное — не привязываться к этому. Итак, давайте разберем это.
Ценить то, что у вас есть, означает сначала замечать то, что у вас есть, а затем быть благодарным за это . Всегда есть что-то. Вы живы и дышите. Если вы читаете это, значит, у вас есть какие-то способности, какими бы ни были обстоятельства в вашей жизни.
Вспомните Мэри Джейн из Урока № 1 и используйте ее как проводника, чтобы понять, за что вы благодарны.
Если вам нужно больше вдохновения, подумайте об этом. Психологи Роберт Эммонс, доктор философии. И Майкл Маккалоу, доктор философии. попросили людей вести еженедельный список благодарностей и сравнили их с людьми, составляющими список неприятностей или нейтральных событий. Требование было минимальным: одно предложение, содержащее пять событий, за которые они были благодарны за последнюю неделю. Результаты были впечатляющими. По истечении 10 недель группа, составившая список благодарностей, была на 25% счастливее остальных участников. Они сообщали о меньшем количестве жалоб на здоровье и больше времени уделяли физическим упражнениям. Следующее исследование, в котором список благодарностей велся ежедневно, показало еще более сильный эффект. Группа благодарности сообщила, что чувствует себя более радостной, заинтересованной и энергичной, и их друзья оценили ее как более полезную.
Если вы хотите быть более благодарным, создайте свой собственный список благодарностей и для каждого пункта говорите «Спасибо». Почувствуйте, как признательность проникает в каждую клетку, позволяя ей проникнуть полностью. Делайте это каждый день. На самом деле, всегда живите с благодарностью за все . Вы действительно имеете только то, что имеете в данный момент.
Не быть привязанным к вещам, которые вы цените, означает знать, что они временны. И все это временно — ваше тело, люди в вашей жизни, все, что вы думаете о себе. Проверьте это и посмотрите. Вы действительно отец или дочь, или вы взяли на себя эти роли? У вас есть что-нибудь? Разве это не тот случай, когда все можно убрать? Я знаю некоторых людей, недавно потерявших свои дома во время пожаров, которые получили огромную дозу этой реальности.
Если вы привязаны, если вы определяете себя ролями, которые вы играете, и вещами, которыми вы владеете, включая ваше тело, вы настраиваете себя на большое падение.
Потому что мы можем полностью положиться на то, что ничто из этого не будет длиться вечно.
Эмма была прекрасной 89-летней женщиной, которая была хорошим другом; однако с ней не всегда было легко. Она все время жаловалась на свои физические слабости и была полна решимости сопротивляться реальности старения. Она была успешным агентом по недвижимости и политическим смутьяном и просто не могла смириться с тем фактом, что эти личности исчезли. Ее тело явно вело ее по определенному пути, но разум отказывался следовать за ним. Для меня было очевидно, что она не собиралась менять свое мнение. Для меня стало очень полезной практикой любить ее такой, какая она есть, и не сопротивляться ее сопротивлению. В конце концов, она была более чем готова умереть, так как ее физическое состояние ухудшилось. Я надеюсь, что она умерла спокойно, но я никогда не узнаю.
Созерцание смерти всего сущего может быть болезненным, если мы сосредоточимся на потерях. Мы можем цепляться и жить в страхе перед будущим.