Не быть вместе не значит не любить: Дарить себя — не значит продавать. И рядом спать — не значит переспать. Не отомстить — Книги для домашнего мастера

Не быть вместе не значит не любить: Дарить себя — не значит продавать. И рядом спать — не значит переспать. Не отомстить

Содержание

Как полюбить себя: 13 советов психологов

. Рекомендации психологов и интересные факты

Обновлено 15 марта 2023, 13:48

Shutterstock

Что такое любовь к себе и чем она отличается от эгоизма? Почему это важно — научиться любить себя и что делать, если не получается? Разбираемся вместе с психологами.

Содержание

Что такое любовь к себе
Почему полюбить себя бывает сложно
Как полюбить себя: советы психолога
Любовь к себе и эгоизм
Что почитать

Что такое любовь к себе

Pexels

Любовь к себе — это безусловное принятие человеком самого себя. Она подразумевает понимание своих потребностей и их реализацию, умение заботиться о себе, а также ощущение комфорта в общении с окружающими.

Когда человек любит себя, он четко знает, что ему нравится, и испытывает к себе уважение вне зависимости от внешних оценок или обстоятельств. Он принимает себя в любых своих проявлениях — положительных и отрицательных. Важную роль здесь играет самоценность: понятие, связанное не со степенью самолюбия, а с ощущением собственной целостности и гармонии внутри себя.

Почему полюбить себя бывает сложно

Pexels

Отсутствие любви к себе может привести к возникновению проблем в общении, взаимодействии в социуме. Ведь в таком случае для нас становится важным, что подумают или скажут о нас окружающие. В результате падает самооценка, и все это может привести к глубокой депрессии. Вот почему любовь к себе так важна: прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, необходимо научиться понимать свое собственное внутреннее состояние.

Казалось бы, все довольно просто: чтобы изменить качество жизни к лучшему, мы должны принимать себя и прислушиваться к собственным желаниям. Но на деле это оказывается сложнее. И причин, почему мы часто включаем внутреннего критика, может быть множество.

Кристина Паульпсихолог, семейный психотерапевт, специалист психологической платформы Alter

«Любовь к себе, или самоценность, как и многие аспекты нашей психики, формируется еще в детстве. Наши отношения с родителями могут влиять на то, как во взрослом возрасте мы будем выстраивать свои собственные отношения, какие партнеры нас будут привлекать, как мы будем справляться с различными жизненными ситуациями. В том числе как мы будем к себе относиться.

Если родители транслировали ребенку, что он самостоятельная личность, уважают его интересы, оказывают поддержку, — уровень любви к себе у такого человека будет выше, чем у того, кто часто слышал критику или обвинения в свой адрес. Через ощущение ребенком, что внутри семьи его любят и принимают таким, какой он есть, у него формируется и внутреннее принятие самого себя.

Например, у ребенка, которому прямо или косвенно давали понять, что он «бестолковый», «непутевый», «хуже сверстников», во взрослом возрасте с большой вероятностью сформируется глубинное убеждение, что он «плохой» или «все делает не так». Отсюда — неуверенность в себе, своих способностях, низкая самооценка и отсутствие любви к себе. Человек может быть эмоционально напряжен и болезненно реагировать на любые замечания, подтверждающие это неприятное глубинное убеждение, сравнивать себя с другими или стараться компенсировать это способами, доставляющими дискомфорт, например уходить в трудоголизм, не позволять себе отдыхать или помогать другим в ущерб себе, — все это также мешает выстраиванию самоценности.

Полюбить и принять себя могут помешать не только отношения с родителями, но и другие значимые события из детства. Например, отношения со сверстниками, эмоциональные или физические травмы и насилие. Часто люди, пережившие жестокое обращение, испытывают тяжелейшие чувства стыда или даже вины, которые, безусловно, влияют и на самоценность».

Как полюбить себя

Элисон Рэйчел Стюарт, общественный деятель, художник и создатель ресурса «Рецепты любви к себе» — инициативы, посвященной привычкам, практикам и медитациям для улучшения ментального здоровья и хорошего самочувствия, так описала 13 шагов, которые помогут полюбить себя [1].

Перестаньте сравнивать себя с другими. Мы социализированы, поэтому часто сравниваем себя с другими. Но смысла в этом сравнивании нет, потому что каждый человек уникален и неповторим. Вместо этого нужно сосредоточиться на самом себе.

Не зацикливайтесь на мнении других. Не стоит уделять излишнего внимания тому, что окружающие думают или ожидают от вас. Мы сами влияем на свое настроение. Нет необходимости уходить в депрессию или обижаться на чьи-то высказывания или поступки.
Позвольте себе ошибаться. Не стоит забывать, что все мы люди и совершаем ошибки. Это важно, чтобы учиться на них и расти. Уроки, которые мы извлекаем из собственного опыта, бесценны. Нужно принять свое прошлое и понять, почему мы так или иначе поступали.
Помните, что ценность не во внешности.

Симпатия к самому себе очень важна. Нам не нужно одобрение других по поводу внешнего вида. Чтобы полюбить себя, бывает достаточно посмотреть в зеркало и понять, что вы себе нравитесь. И внешне, и внутренне.
Не бойтесь отпускать токсичных людей. Откажитесь от общения с теми, кто привносит токсичность в отношения и переходит личные границы. Гораздо легче полюбить себя, когда вокруг близкие, которые поддерживают и ценят вас.
Проработайте свои страхи. Чувство страха естественно для человека. Не отвергайте свои страхи — постарайтесь понять и принять их. Такой опыт улучшит психическое здоровье и поможет выявить проблемы, которые вызывали беспокойство. Это снизит тревожность.

Верьте в себя, чтобы принимать правильные решения. Мы часто сомневаемся в себе и своей способности поступать правильно. Но при этом понимаем себя лучше, чем кто-либо другой. И несем ответственность за свои решения. Поэтому важно поверить в себя. Мы можем добиться многого, и для этого не нужно чье-то одобрение или критика.
Используйте каждую возможность, которую предоставляет жизнь. Идеального момента для следующего большого шага в жизни может и не быть. Но этот факт вовсе не должен удерживать от достижения поставленных целей.

Ставьте себя на первое место. Привычка ставить в приоритет других людей или обстоятельства может стоить психического или эмоционального благополучия. Найдите время, чтобы расслабиться. Проведите день в постели или на природе, найдите то, что поможет восстановить ресурс.
Прочувствуйте эмоции как можно полнее. Проживайте боль, наслаждайтесь радостью и не ограничивайте свои чувства. Страх, боль и радость — это эмоции, которые помогут вам лучше понять себя.
Проявите смелость. Возьмите за привычку высказывать свое мнение. Не ждите разрешения сесть за стол, присоединиться к разговору или поделиться своими мыслями. Ваш голос так же важен, как и любой другой.
Учитесь видеть красоту в простых вещах. Старайтесь каждый день замечать вокруг себя хотя бы одну красивую вещь. Обратите на нее внимание и будьте благодарны. Благодарность необходима, чтобы обрести радость.
Будьте добры к себе. Мир полон критики и резких слов — не добавляйте к ним свой собственный негатив.

Shutterstock

Советы эксперта

Кристина Пауль:

«Важно понимать, что работа над взращиванием любви к себе — это процесс, который может занимать довольно долгое время.

В том числе это путь знакомства с самим собой и выстраивания личных границ. Вот несколько рекомендаций, которые помогут двигаться по этому пути.

Учитесь смещать фокус внимания на себя. Это первое, что важно сделать, чтобы обрести гармонию с собой. В силу разных причин многим из нас свойственно ориентироваться на желания других, чтобы получить одобрение извне и подтверждение того, что «я хороший». Поэтому полезно почаще задавать себе вопросы: чего я хочу прямо сейчас? Или: действительно ли я этого хочу или же делаю это, потому что надо/привык/так сказали? Чтобы научиться слышать себя, можно вести дневник, где в одну колонку вы записываете то, что сделали за день по искреннему желанию, а во вторую — то, что было сделано против вашей воли или по необходимости.

Проявляйте заботу о себе и делайте для себя приятные вещи — это сильнейший ресурс, который помогает развивать не только любовь к себе, но и опору на себя, а не на внешних людей или обстоятельства.
Позвольте себе ошибаться. Зачастую мы очень остро реагируем на собственные неудачи, особенно если произошедшее сходится с нашим личным восприятием понятия «плохо». Важно осознать, что ошибки дают нам ценный опыт, а идеальных людей не бывает, так как все мы абсолютно разные. Возможно, тот факт, что у вас что-то не получается, не означает, что вы плохой, а лишь говорит о том, что вам это не подходит. Или же по объективным причинам вам не хватает знаний, и при необходимости их можно получить. А быть может, вы просто устали и стоит позволить себе отдых вместо того, чтобы проявлять излишнюю строгость и требовательность по отношению к самому себе?

Старайтесь сравнивать себя не с другими, а с самим собой в более ранний период жизни. Порой очень полезно взглянуть на себя вчерашнего и проанализировать полученный опыт, чтобы перестать его обесценивать.
Наблюдайте за собой. Иногда нас охватывают сильные эмоции, мы начинаем критиковать сами себя, ситуация кажется безвыходной. В таких случаях бывает полезно занять так называемую позицию наблюдателя. Это про возвращение себя в «здесь и сейчас». Что с вами происходит в момент переживания? Какие эмоции вы испытываете? Назвать и принять чувства очень важно, как и то, что они являются нашей неотъемлемой частью. Вы можете злиться, расстраиваться, грустить — и это нормально, это вовсе не «плохие» эмоции, которые «нельзя» испытывать. Позиция наблюдателя — это в том числе про исследование и знакомство с самим собой: что я сейчас чувствую, почему реагирую тем или иным образом, могу ли поступить иначе и так далее».

Любовь к себе и эгоизм

Shutterstock

Как правильно определить, что такое любовь к себе, и где грань, отделяющая ее от эгоизма?

Валерия Мошняцкаямедицинский психолог Европейского медицинского центра

«Любовь к себе — очень емкое понятие, включающее понимание своих потребностей и их реализацию, заботу о своем здоровье, а также умение коммуницировать с окружающими комфортным для себя образом. Именно поэтому оно вызывает столько вопросов и недопониманий.

Эгоизм же — это неумение слышать других или специальное игнорирование чужих потребностей во благо своих собственных целей. Хочу заметить, что люди с эгоистическими тенденциями всегда полностью уверены в своей правоте и не задумываются о выборе.

Здоровая любовь к себе — это ощущение комфорта в общении с окружающими, понимание своих потребностей и их реализация, умение расслабиться и позаботиться о себе. Прописать детально пункты можно, только понимая, где именно есть пробелы.

Чаще всего я опираюсь в работе на идею, что любовь к себе — это принятие своих решений, понимание их выбора и умение верно донести их суть до окружающих. Если же человек не уверен в своих решениях и выборе, ему всегда будет сложно понять, прав он или нет. Уверенность в решениях — навык, который вырабатывается в процессе воспитания. Поэтому его проще всего получить в процессе психотерапии. Также можно начать с маленьких самостоятельных шагов, расписывая для себя как сами решения, так и их аргументацию. Это поможет сконцентрироваться на своем выборе.

Важно помнить, что все ваши желания нормальны. Иногда мы сталкиваемся со сложностями в их реализации или обосновании их важности для других людей. Но все это отнюдь не является сигналом, что желание ошибочное».

Кристина Пауль:

«Еще одной причиной отсутствия любви к себе может быть неверное толкование этого термина. Многие полагают, что любить себя эгоистично, при этом трактуя самоценность как чрезмерную заботу о своих интересах, когда человек не обращает внимания на окружающих. Это часто можно услышать от родителей или других значимых людей.

Однако любовь к себе — это прежде всего про безусловное принятие самого себя со всеми чертами, и хорошими, и не очень. Это про понимание того, какой я, что мне нравится, про уважение к самому себе вне зависимости от внешних оценок или обстоятельств. Я могу быть общительным или закрытым, гуманитарием или математиком, любить мясо или быть вегетарианцем — это не хорошо и не плохо, это часть моей личности, которую я принимаю и уважаю. Самоценность — это не про «степень» любви к себе. Это про ощущение гармонии внутри себя и собственную целостность. Нельзя любить и принимать себя «слишком сильно», этого не может быть в избытке — мы либо безусловно ценим себя такими, какие мы есть, либо принимаем не до конца.

Самоценность фокусируется на взаимоотношениях человека с самим собой и вовсе не подразумевает какого-либо эгоистичного отношения к окружающим. Такой человек не ждет чего-то от других, а если делится сам, то по искреннему желанию и ощущению наполненности, а не жертвуя собой из-за необходимости.

Эгоизм же — как раз про отношение человека к другим людям. Эгоист думает исключительно о собственной выгоде, зачастую за счет других людей. Он не учитывает, не уважает и игнорирует желания и интересы окружающих, так как на пьедестале всегда стоит он сам.

Поэтому, когда кто-то называет любящего себя гармоничного человека эгоистом, скорее всего, это происходит потому, что у него самого есть какие-то ожидания, основанные на собственной выгоде, и он хочет, чтобы другой делал то, что нужно ему, но его ожидания не выполняются. Именно это и будет эгоизмом и манипуляцией на чувстве вины.

Эгоист — это не тот человек, который себя слишком любит: напротив, зачастую у эгоистов самоценность довольно низкая, они не в гармонии с собой и пытаются компенсировать это, добиваясь каких-то благ за счет других людей».

Что почитать о любви к себе

Pexels

1. «Любовь внутри», Юн Кан Чэнь

Если вы чувствуете себя одиноким, то, возможно, эта книга — именно то, что вам нужно сейчас. Изучая современную проблему одиночества, автор понял, что оно возникает из-за внутреннего конфликта, поэтому его невозможно «вылечить» с помощью других людей. Юн Кан Чэнь собрал для своих читателей множество реальных историй и упражнений, которые помогут понять, что, для того чтобы впустить в свою жизнь других людей, нужно в первую очередь научиться любить и понимать себя.

2. «Любовь к несовершенству», Гемин Суним

Внутреннее недовольство собой мы неизбежно выносим во внешний мир, что мешает нам жить полноценной счастливой жизнью. В своей книге буддийский монах Гемин Суним отвечает на сложные вопросы, которые мы задаем сами себе в минуты отчаяния и тревоги, и помогает читателю обрести гармонию и внутренний мир.

3. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят», Уте Эрхардт

Прошло то время, когда единственным предназначением женщины было быть хорошей матерью и женой, однако многие из нас до сих пор неосознанно живут согласно патриархальным установкам, жертвуя своей индивидуальностью в угоду семьи. Каждой женщине необходимо перестать ограничивать себя и научиться прислушиваться к своим истинным желаниям и потребностям.

4. «С любовью к себе», Илсе Санд

Очень часто чрезмерные эмоции усложняют нам жизнь — будь то иррациональная ревность, излишняя тревога, изнуряющее чувство вины. Для счастливой и гармоничной жизни важно находить правильный баланс между заботой о других и сохранением собственных границ. Знаменитый датский психолог Илсе Санд рассказывает, как избавиться от нефункциональных эмоций, таких как чувство вины и угрызения совести, и получать удовольствие от жизни и общения с другими.

5. «Ты в порядке», Алина Адлер

Большинство проблем, с которыми люди обращаются к психологу, довольно схожи. Неуверенность, неспособность отпустить прошлое, неумение собраться с силами, ревность, вина, зависть, безысходность, сожаление об упущенных возможностях. Алина Адлер, гештальт-терапевт с 15-летним опытом работы, на примере реальных случаев из практики рассказала, как правильно распознать и проработать то или иное негативное состояние и наконец обрести гармонию и радость жизни.

Материалы к статье

Авторы

Теги

Ирина Воробьева

Вас может заинтересовать

ТОП-10 признаков — Отношения — tsn.ua

Бывает, что женщинам так тяжело принять правду, что партнер их не любит, что они даже по очевидным признакам отказываются это понять. В то же время они постоянно ищут признаки любви и, если не находят, придумывают. Чем быстрее снимешь с себя розовые очки и поймешь, что любовь ушла либо ее и не было, тем быстрее будешь счастлива в любви, пусть не с этим мужчиной, так с другим. Но для этого нужно искать не признаки любви, а трезво посмотреть на признаки нелюбви.

Итак, ваш мужчина вас не любит, если:

Он об этом говорит прямым текстом или косвенно

Мужчина может говорить вам: «Ты только в меня не влюбись», и это означает, что он сам не влюблен и пылать чувствами к вам не планирует. Он также может говорить о том, что уже отлюбил свое и не сможет полюбить. Он может говорить: «Я испытываю к тебе самые нежные чувства». Вот это все не про любовь, и даже не надейтесь, что она когда-нибудь появится. Если вы его любите и вам важно, чтобы любовь была взаимной, уходите от него.

Он вам изменяет

Большинство мужчин в отношениях с любимой женщиной моногамны. Ему незачем изменять, если он любит. Он даже и не смотрит на других, потому что среди других нет второй такой же любимой. Есть мужчины, зависимые от секса, им важно получать секс от разных женщин. При этом они могут любить одну. Но таких мужчин, во-первых, мало, во-вторых, они часто прямо говорят о своей любви ко многим женщинам и даже сразу предлагают свободные отношения, при которых оба партнера могли бы иметь отношения на стороне. Тогда уже вам решать, нужна ли вам любовь такого мужчины. Если же ваш любимый вас убеждает в том, что полигамны все мужчины, не пытайтесь его убедить. Уходите, он вас не любит.

Ваши отношения не развиваются

Ваши отношения длятся уже около полугода, но все еще не перешли из формата секс-онли в формат отношений без обязательств. Часто женщины думают, что они в отношениях, в то время как для него это просто секс. Даже если вы встречаетесь не только ради секса, а регулярно ходите с ним в кино и рестораны, с его стороны это могут быть лишь отношения без обязательств. Он вам еще не объяснился в любви? Не захотел жить с вами вместе? Не знакомит со своими детьми от предыдущего брака и не пытается познакомиться с вашим? Если вас не устраивают отношения формата секс-онли, уходите от него.

Относится к вам не бережно

Ваш мужчина может говорить вам, как он сильно вас любит, но при этом не позаботится о вашей безопасности, когда вы занимаетесь анальным сексом. Или может сказать что-нибудь обидное про вашу любимую работу. Либо говорит с вами о других женщинах, особенно если вас с ними сравнивает не в вашу пользу. Либо после того, как вы сказали, что какое-то его действие вам очень неприятно, продолжает это делать, говоря: «Прости, ну вот такая я скотина, меня уже не переделаешь. Но я ведь люблю тебя!» Не любит, не тешьте себя иллюзиями.

Не звонит вам

Если мужчина не звонит вам, когда едет в командировку, не находит в течение дня времени вам позвонить, чтобы пожелать «доброго утра» или «спокойной ночи», либо же справиться о вашем самочувствии, когда вы сообщили, что вам не здоровится, не оправдывайте его забывчивость занятостью. Любящий мужчина, даже когда занят, не забывает позвонить.

Не сдерживает обещаний

Если он пообещал что-то сделать для вас и не сделал, значит, ему это не важно. Не стоит оправдывать этот обман и верить в то, что он занят, забыл или не имеет возможности. Если он регулярно забывает или не имеет возможности, значит, он просто не очень-то вас любит. Порвите с мужчиной, для которого вы не настолько ценна, чтобы превратить свои слова в поступки.

Не стремится облегчить вам жизнь

Мужчину, который любит, даже просить не надо о помощи, он сам ее предложит, стоит вам лишь заикнуться о какой-то проблеме. Любить — это глагол. Человек, который любит, может не говорить о любви, но о его истинных чувствах говорят его поступки. Любящий мужчина обязательно будет помогать вам и в бытовых вопросах, и с деньгами, и в работе, и в воспитании ваших детей.

Не делает вам предложения

хотя знает, что вы хотите за него замуж. Если мужчина на все ваши намеки говорит, что штамп в паспорте не главное, хотя вы живете вместе уже несколько лет, уходите от него. Даже если он любил вас в начале отношений, сейчас его любовь угасла, и его держит с вами привычка.

Не занимается с вами сексом

Если ваш мужчина не горит желанием вас видеть без белья регулярно, совершенно неважно, съедает ли работа всю его энергию, либо это у него сезонное, либо его больше стали интересовать компьютерные игры. Если бы он вас любил, он бы как-то разобрался с этой проблемой. А так он просто не любит вас так, как раньше. Есть мужчины, которые любят и хотят своих женщин в течение многих лет. В этом, безусловно, большая заслуга и женщин, способных поддерживать огонь любви в отношениях. Но если огонь любви начинает угасать, первым делом, как правило, угасает потребность мужчины заниматься сексом со своей партнершей.

Заключение

Если вы состоите в любовном треугольнике, мужчина женат и не уходит от жены, не верьте в его любовь. Он не любит вас настолько, чтобы пожертвовать своим комфортом. Уходите.

От мужчин, которые не любят, нужно уходить, как только вы поняли, что нелюбимы. В этом случае есть вероятность, что он заскучает по вам и его любовь разгорится с былой силой либо станет больше, если ее было недостаточно. Продолжая находиться в отношениях, в которых вас не любят, не стоит надеяться, что глубокое чувство появится из привязанности и привычки. Из привычки может наступить лишь пресыщение.

Авдотья Разгуляева

5 вещей, которые может означать фраза «Я люблю тебя, но не влюблена в тебя»

Есть пять основных вещей, которые на самом деле может означать это утверждение:

1. «Я хочу разорвать отношения».

Я хочу разорвать отношения и ясно, что это сделано, и я хочу быть милым в этом. Я не хочу задеть чувства своего партнера, и это легче сказать, чем «Все кончено».

Разрыв отношений никогда не будет приятным или легким. Это болезненно и тяжело, поэтому некоторые люди могут попытаться смягчить удар такими заявлениями, как «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя». Они могут искренне заботиться о своем партнере, но просто не хотят больше продолжать отношения.

Просто заметьте: если вы действительно хотите расстаться с кем-то, знайте, что это не утешение для расставшегося человека с тем, что его партнер любит его, но не влюблен в него.

2. «Я встретил кое-кого еще».

Я встретил другого человека, с которым я чувствую себя живым, как раньше с моим нынешним партнером.

Иногда человек встречает кого-то нового, который заставляет его чувствовать себя живым, и он понимает, что у него больше нет этого чувства с его нынешним партнером. Разница между тем, как они относятся к новому человеку и нынешнему партнеру, может привести их к выводу, что они больше не любят человека, с которым состоят в отношениях.

Конечно, есть вероятность, что они окажутся в той же ситуации с новым человеком в будущем, если вступят с ним в отношения. Любые отношения будут проходить через затишья. Ваша жизненность должна исходить изнутри вас; это чувство «влюбленности» — это химический кайф, который не должен длиться вечно.

3. «Я чувствую себя эмоционально закрытым».

Я замечаю, что мы много спорим, и вместо того, чтобы чувствовать, что ты мой человек, я закрываюсь от тебя эмоционально.

Некоторым людям кажется, что они больше не влюблены, когда было много конфликтов. Дело в том, что у всех есть трудности и части их отношений, которые не работают. У всех пар много неразрешимых проблем, и разница между процветающими и ныряльщиками не в том, есть ли между ними разногласия (потому что, серьезно, они есть у каждой пары ) но как они управляются. Это происходит потому, что мы приобретаем навыки, чтобы справиться с этим, и хорошая новость заключается в том, что каждый может научиться навыкам.

(Вот несколько способов восстановить разваливающиеся отношения.)

4. «Наша сексуальная жизнь меня больше не волнует».

Наша сексуальная жизнь меня больше не волнует. Секс стал скучным, скучным или предсказуемым.

Иногда отсутствие секса в течение определенного периода времени может заставить людей поверить, что любовь ушла. Наши сексуальные отношения похожи на другие части нашей связи — нам нужно найти новые способы поддерживать жизнь. Точно так же, как бегун может чувствовать себя разбитым, а затем пробить стену, чтобы обрести второе дыхание и лучший кайф, чем когда-либо, это часто происходит в наших занятиях любовью, когда мы проявляем немного творчества. (Вот несколько способов медленно восстановить сексуальное желание в ваших отношениях.)

5. «У меня депрессия».

Это труднее перевести, но вполне реальная возможность. Человек, чувствующий это, может быть в депрессии, и во многих вещах, которые ему когда-то нравились, в том числе в их отношениях, может поблекнуть цвет. Если вы проводите расследование и считаете, что вы или ваш партнер на самом деле находитесь в депрессии, а не разлюбили, пришло время обратиться к специалисту по психическому здоровью за поддержкой.

Любовь, но не влюбленность: Отношения закончились?

Мы интерпретируем это чувство, которое также связано с отсутствием другого вида чувства, как признак того, что отношения не будут длиться долго. Хотя это может оказаться правдой, более вероятно, что это не так.

Подумайте, чем вы зарабатываете на жизнь. Вы профессионал, студент, художник какой-то? Можете ли вы вспомнить, когда у вас возникла мысль, которая привела вас сюда? «Я хочу быть музыкантом». «Я только что получил прекрасную работу художника-графика». «Наконец-то я адвокат, воспитатель детского сада, владелец бизнеса». Это часто сопровождается чувством расширения и счастья, как будто вы достигли вершины горы, ощущением прибытия. Три месяца спустя, когда вы по колено в офисной работе, административных сложностях или вам приходится управлять невыносимым коллегой, что вы тогда чувствуете? Значит ли это, что вы немедленно подали в отставку? Наверное, нет — и в наших отношениях все так же.

Мы не остаемся на этой высоте все время. Некоторые дни пасмурные, некоторые штормовые, некоторые серые, а иногда светит солнце. Отношения сезонны и цикличны, и заявление «я не люблю своего парня» может означать гораздо больше, чем «пора уходить». Секс можно возродить, близость можно заново открыть, а депрессию можно контролировать.

У длительных отношений есть много сезонов: не интерпретируйте это чувство отсутствия любви как рецепт катастрофы, а скорее как тайну, которую нужно исследовать и найти свой путь. Если вы разлюбили своего партнера и полны решимости вернуть искру, вот ваши следующие шаги.

Что это такое и почему пары это делают

Для некоторых долгосрочный роман включает в себя такие этапы, как оставление зубной щетки друг у друга, передача друг другу ключей и, в конечном итоге, совместное проживание. Тем не менее, для растущего числа пар жить порознь вместе (LAT) намного романтичнее, чем делить спальню, ванную комнату и постоянный адрес. Для некоторых наличие разных адресов является секретом долгого и счастливого (и здорового) брака.

Что значит жить раздельно вместе?

Раздельное совместное проживание (LAT) относится к парам, состоящим в интимных отношениях, но по разным причинам предпочитающим жить раздельно. Эти причины могут быть финансовыми, личными или и теми, и другими.

Чтобы узнать больше об этой растущей тенденции, мы проконсультировались с экспертами Беллой ДеПаоло и Шерри Симс Аллен. Потому что, эй, если это работает для Гвинет Пэлтроу и ее мужа Брэда Фэлчука, может быть, это сработает и для вас.

Познакомьтесь с экспертом

Белла ДеПаоло — академик, исследователь и автор книги «Как мы живем сейчас: новое определение дома и семьи в 21 веке».
Шерри Симс Аллен, доктор философии. Психолог и эксперт по отношениям из Лос-Анджелеса.

«Мы находимся в совершенно новой эре пар, живущих порознь», — объясняет ДеПаоло. Супруги жили раздельно в основном потому, что у них не было выбора. Например, у одного или обоих была хорошая работа в разных городах или странах, от которой они не могли отказаться. Для некоторых это все еще так, но тенденция жить отдельно, независимо от вашей работы, растет. Она добавляет: «Относительно новым или недавно получившим признание является то, что пары живут раздельно, потому что они хочет, чтобы — или, по крайней мере, один человек из пары хочет».

Точно так же, как люди решают вступить в брак или завести детей позже, некоторые выбирают другой путь, когда дело доходит до их брака. Особенно для людей, которые провели свои 20-30 лет в одиночестве и жили в одиночестве, от независимости может быть трудно отказаться. «Я вижу в этом возможную растущую тенденцию, поскольку одинокие люди ищут способы общения, которые не будут стоить им их предпочтительного образа жизни или образа жизни», — предлагает Симс Аллен.

Вот несколько вещей, о которых стоит подумать, если вам интересно поддерживать роман LAT.

Зачем жить отдельно?

Пары решают жить отдельно по разным причинам, будь то потому, что они любят свое уединение и пространство, им приходится быть в разных местах по работе или по финансовым причинам, или потому, что они чувствуют, что , а не , постоянное пребывание вместе на самом деле укрепляет их связь. «Раздельное проживание может принести некоторое облегчение парам, которые ценят свое личное пространство так же, как и друг друга», — говорит Симс Аллен. Если каждый из вас построил карьеру в другой стране, но вы встретились во время перелета и влюбились друг в друга, вы можете решить, что для вас обоих и ваших отношений будет лучше сохранить свои рабочие места, по крайней мере, в течение нескольких лет. . Или, может быть, один человек любит горы, а другому нужен океан, но у вас все равно получается.

«Пара любит друг друга, но не считает, что им нужно жить в одном доме, чтобы выразить свою близость», — говорит Симс Аллен о людях, которые решили жить отдельно из-за личных предпочтений. «У них договоренность, выходящая за рамки традиционного брака», — добавляет она. Возможно, наличие собственного выделенного пространства имеет решающее значение для вашего благополучия, и ваш партнер это понимает. Это разговор, который должен состояться на раннем этапе, и оба партнера должны быть на борту или, по крайней мере, готовы попробовать его и посмотреть, подходит ли он для ваших отношений.

Плюсы и минусы

Жить раздельно — значит украшать себя так, как вы хотите, составлять собственное расписание или встречаться с друзьями и родственниками, не чувствуя вины за то, что вы делите время с супругом. Это также означает, что вы будете меньше видеться со своим партнером, в зависимости от вашего графика, расстояния и способности собираться вместе. Симс Аллен говорит, что супружеские пары, решившие жить раздельно, могут иметь «богатую и интимную жизнь, которая сосредоточена на сути отношений, а не на повседневных деталях совместного существования и ведения домашнего хозяйства». Это означает, что ваши отношения не будут определяться ежедневными стрессами, чья очередь выносить мусор или кто не закрыл кухонные шкафы. Перерывы позволяют проводить время вместе, чтобы сблизиться и провести время качественно, а не просто время. ДеПаоло говорит, что когда пары LAT вместе, «они сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге, и не тратят много времени на беспокойство по пустякам».

Минусы в аранжировке тоже есть. Если в отношениях есть какая-то неуверенность, ревность может вступить в игру, если один или оба партнера чувствуют, что их игнорируют, или если они беспокоятся о том, где находится их супруг и что они делают.

Важно часто проверять и прислушиваться к тому, как ваш партнер относится к раздельному проживанию.

Также есть вероятность, что вы разлучитесь и будете искать новую любовь, которая будет жить ближе к дому. По словам Симса Аллена, ключ к решению этих проблем заключается в том, что оба партнера должны оставаться гибкими. Сообщите о том, что что-то не получается, и оставайтесь готовыми пойти более традиционным путем, если это того стоит для вас обоих. Как и любые отношения, это процесс, и то, что хорошо работает в течение нескольких месяцев или лет, позже может показаться не таким идеальным.

Подходит ли он вам?

В какой-то момент для большинства пар провести время наедине с собой звучит потрясающе, но убедитесь, что вы полностью привержены раздельным адресам и повседневной жизни, прежде чем прыгать в LAT-образ жизни. Четко объясните, почему вы хотите жить отдельно, и убедитесь, что один партнер не соглашается только для того, чтобы доставить удовольствие другому. «Вопрос заключается в том, достаточно ли вы сильны в своей приверженности своим отношениям, чтобы выдержать проживание в отдельных семьях», — говорит Симс Аллен.