А как это — любить свою работу? — Work.ua

Кто знает, может и вы свою любите, просто забыли об этом?

Все больше и больше людей твердят, что заниматься нужно только тем, что действительно любишь, что нужно идти за своим призванием, «гореть», идти на поводу у страсти и так далее. Иногда от этих слов становится неловко. Ведь вы-то просто ходите на свою работу, а любовь это или нет — не знаете.

Work.ua решил проанализировать, как это — любить работу. Если у вас совпал хоть один пункт, может, вы тоже «горите», просто не задумывались об этом?

Погрязнуть в рутине, а потом вдохнуть свежего воздуха

На самом деле, даже те, кто трубят о том, как они обожают свою работу, иногда (скорее всего, частенько) от нее устают. И это нормально. Даже если вы очень любите пломбир в шоколаде, после 5-й порции в день ваша любовь может немного притупиться. То же самое и с работой. Возможно, вы уже и забыли, как на первых порах летели в офис на крыльях вдохновения. Из-за рутины, авралов, дедлайнов удовольствие приутихло, и теперь вам кажется, что вы просто делаете свою работу, и никакого «огня» в вас уже нет.

Проверьте себя — если в отпуске вам снятся коллеги, если на выходных вы думаете о предстоящих задачах, если при одной мысли об увольнении у вас начинается паника, может, не все так плохо?

Чтобы «освежить чувства» попробуйте сменить род деятельности в пределах вашей компании, насколько это возможно. Обсудите с руководством сложившееся положение. Скажите, что хотите новых задач, которые воспламенят былой энтузиазм и заставят вас вновь почувствовать себя нужным, активным, занятым! Это отличная возможность вспомнить, почему вы там, где вы есть, и понять, что вы любите свою работу.

Дружить с коллегами

Если у вас собрался коллектив, который не хочется покидать после работы, если вы без проблем можете обратиться за советом к любому из товарищей по цеху, если вы разделяете ценности компании и транслируете их в жизнь, значит, вам однозначно комфортно находиться среди людей, окружающих вас на рабочем месте. А это уже что-то.

Если у вас дружный коллектив — это реальный повод любить работу. Хотя и не самый главный.

Видеть результат

Тяжело любить работу, результатов которой не видно. Например, вы месяц составляли какой-то очень сложный отчет или проводили аудит, а потом просто сдали папку с данными начальству и больше никогда не видели этих бумаг. Формально задание выполнено, но какие результаты оно дало — совершенно непонятно.

Другое дело, когда вы составили отчет, его проанализировали, сделали выводы, прислушались к вашему мнению, внедрили новую систему работы, повысили производительность, кому-то (и вам, в том числе) подняли зарплату, смогли улучшить сервис и т.д. Тут уж явно почувствуешь гордость и радость от проделанного. Если у вас так — это любовь 🙂

Ощущать свою значимость

Если ваши идеи и решения постоянно игнорируют, если к вашему мнению не прислушиваются, если вам достаются самые неинтересные задачи, как уж тут полюбить работу?

Но прежде чем делать выводы, задумайтесь, действительно ли вы такой уж незначительный сотрудник? Проанализируйте, сколько раз к вам обращались за помощью хотя бы за последние полгода. Сколько раз на вас лежала ответственность принятия решения. Как часто без вас не могли прийти к какому-то итогу. Если вы поймете, что находитесь вовсе не на задворках карьерной славы, у вас появится весьма справедливый повод любить свою работу.

Поверьте, иногда сложное гораздо проще, чем кажется. И если вы думаете, что другие, говоря о любимой работе, имеют в виду абсолютное безропотное взаимное обожание, то очень заблуждаетесь.

Любимая работа — это и нервы, и стрессы, и неудачи. Все, что отличает ее от просто работы — ваше личное ощущение.

Work.ua желает вам делать то, что любите и не оглядываться на других!

*На фото персонажи из мультсериала The Simpsons, 1989 г.

---

Читайте также

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Любовная переписка 2.0 — советы и предостережения немецкого профессора | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Преодолевать расстояния влюбленным во все времена помогали письма. Пожалуй, еще никогда любимым не писали так много, как теперь, в эпоху общения виртуального, утверждает автор книги «Это любовь» («Es ist Liebe») Штефан Поромбка (Stephan Porombka). Особую актуальность эта романтическая тенденция приобрела во время вынужденной самоизоляции, подчеркивает профессор кафедры теории и практики коммуникации Берлинского университета искусств

 (Universität der Künste Berlin — UdK Berlin) в беседе с DW.

Но может ли дистанционный контакт полноценно заменить реальное, «живое» общение? «В современной интерпретации любовь — это искусство коммуникации», — поясняет профессор Поромбка. Современная «революция коммуникации» любовь не упраздняет — вопреки мнению критиков, предсказывающих скорый закат романтических отношений. Напротив, общение в эпоху цифрового века особо сосредоточено на «разговоре о любви», на совместном поиске того, что обоих партнеров делает счастливыми, подчеркивает эксперт.   

 «Текстовая революция»

Любовь трансформируется, принимает новые формы, «подстраивается» под новую ситуацию — происходит «актуализация» любовных отношений. После романтизации в начале XIX века, психоаналитической «драматизации» на рубеже XX века и «сексуализации» в середине минувшего века, взаимоотношения влюбленных во времена мобильного интернета пересматриваются (скорее — перезагружаются) заново.

Телеграмма первой половины прошлого века со словами «Я тебя люблю» на немецком языке. Отправитель — немецко-французский поэт Иван Голль (Yvan Goll). Получатель — австрийская писательница и художница Паула Людвиг (Paula Ludwig)

«Это настолько ново, что нам, находящимся в центре этого процесса, сложно оценить ситуацию в целом: такой вид коммуникации кажется необычным, порою даже странным», — рассуждает профессор Поромбка. Во время коронавирусного локдауна процесс этот ускорился, вышел на новый виток: романтические отношения, «оснащенные» теперь новыми формами коммуникации (видео, аудио, фото, тексты, пиктограммы) еще интенсивнее переместились в виртуальное измерение. «И далось нам это довольно просто, ведь изрядный опыт у нас уже имелся «, — отмечает профессор Поромбка.

Смартфон стал главным инструментом современной коммуникации, и не только влюбленных, констатирует он: «Мы все теперь пользуемся приложениями и мессенджерами — Telegram, WhatsApp, Twitter». Незаменимыми во время самоизоляции стали видеозвонки, хотя далеко не все знали до этого, как всем этим пользоваться. «Как должно выглядеть любовное письмо 2.0 — решаем мы самими, в индивидуальном порядке», — утверждает Штефан Поромбка. Можно сказать, что романтические отношения,»умение любить» — сегодня во многом зависят от навыков использования современных средств коммуникации.

Все возрасты покорны

«Смартфонной» любви третьего тысячелетия подвержены не только представители юного поколения. Восьмидесятилетние овладевают навыками виртуального общения с таким же азартом, как и пятнадцатилетние, считает автор книги о коммуникации в цифровом веке «Это любовь».

Коммуникация нового типа, позволяющая ежесекундно пересылать сообщения-тексты, обмениваться фотографиями, видео, аудиосообщениями, требует, однако, иного подхода к составлению посланий. «Мы постоянно экспериментируем, комбинируем различные форматы, используем различные стили — словом, неустанно совершенствуемся в искусстве дистанционной коммуникации», — перечисляет профессор Поромбка.

Все эти или хотя бы одно такое приложение есть почти в каждом смартфоне

Романтическое общение сегодня осуществляется с помощью электронной почты, SMS, мессенджеров и Skype. Кому-то вполне достаточно использования текстов в WhatsАpр, другие с удовольствием экспериментируют, удивляя друг друга все новыми и новыми элементами. Переписка влюбленных, по словам культуролога, становится более насыщенной, более динамичной, более искрометной… И еще более непредсказуемой?

Как и в реальных отношениях (лицом к лицу), так и в виртуальном пространстве возникают недомолвки, тяжким грузом «зависают» невысказанные обиды, недопонимания или недоразумения. «Можно было бы провести сравнительный анализ и выяснить, какая из форм коммуникации в этом отношении менее удачная. Гораздо важнее, однако, понимать, что разногласия — мимолетны, а иногда даже продуктивны, если таким образом позволяют докопаться до истины», — подчеркивает Штефан Поромбка.

Переписка новой эры дает влюбленным близость, позволяя оставаться на дистанции, искать новые формы, знаки, наиболее полно отражающие их чувства.

«Любовные послания цифровой эпохи побуждают нас мыслить творчески, создавать совместные романтические произведения искусства, включающие не только знаки, символы, картинки или музыкальные отрывки, но и элегантные языковые обороты», — говорит профессор Поромбка.

Экспериментальность эпистолярного жанра

Язык современной виртуальной переписки бесспорно своеобразен — нередко упраздняются правила грамматики, «хромают» орфография и пунктуация, признает профессор. Нарушение правил — это и наглядный пример появления новых языковых элементов, оптимизации языка. «С социологической точки зрения их использование зависит от того, кто и с кем общается — от определенной среды, группы, прослойки, насколько такие новые элементы грамматики в них приветствуются или отвергаются. Речь здесь идет не о деградации языка, скорее о естественном (исторически обусловленном) процессе его преобразования», — уверен эксперт.

Конечно, многое может выйти из-под контроля, что и случается довольно регулярно. Но есть и плюсы: переписка обогатилась «наглядными» компонентами (эмотиконы, эмодзи, пиктограммы, GIF-смайлы, фото, видео, аудио). «Их можно вполне считать новыми «составными» грамматики, да, собственно, это и есть новая версия грамматики — дополненная», — утверждает Штефан Поромбка.

Старое доброе любовное послание

Влюбленные, используя аббревиатуры или смайлики, часто создают собственный код общения, понятный лишь им. «Любовным послание становиться тогда, когда в него вкладывают труд и чувства», — поясняет публицист. Настоящим «произведением искусства романтической коммуникации» любовное письмо становится, когда плавно переходит в виртуальный диалог влюбленных (и любящих!).

Море фотографий, видеороликов, текстов, коллажей — современные послания можно, подобно обыкновенным бумажным письмам, связанными ленточкой в былые времена, складывать в виртуальную «шкатулку» (Dropbox и другие облачные хранилища). При желании, «Историю любви» (например, WhatsApp-Lovestory) можно выпустить и книгой — разумеется, в онлайн-формате.

Пишите о любви, читайте и… понимайте

«Не исключено, что и классическое письмо снова окажется в поле зрения современных влюбленных», — улыбается профессор Поромбка в интервью DW. Сам он писем на бумаге давно не писал, но допускает, что письмо в конверте вполне может стать одним из форматов любовного послания и сегодня. Особенно для тех, кто любит экспериментировать.   

Ведь любовные отношения со времен эпохи модерна (вот уже более ста лет) воспринимаются как некий эксперимент. Любовь «смартфонная» такое понимание любви снова выдвинула на первый план, напомнив о призыве ко всем влюбленным: говорите друг с другом, пишите другу, читайте, понимайте друг друга. Важно сегодня не только признаваться в любви, но и уметь говорить о ней, считает Штефан Поромбка.

Влюбленным же эксперт по вопросам коммуникации предлагает с самого начала обозначить «правила» виртуального диалога, ответив на такие вопросы, как: «Что именно мы хотим посылать друг другу? Как часто? Будут ли перерывы? Бывают ли у любимой/любимого «зоны недоступности» смартфона? И что это значит, когда телефон партнера отключен или недоступен?».

Смотрите также: 
Как распознать ревнивца и другие факты о любви 

• Факты о любви

  Что важнее

  «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

• Факты о любви

  Романтический фактор

  Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

• Факты о любви

  Хороший собеседник

  Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

• Факты о любви

  Как распознать ревнивца

  Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

• Факты о любви

  Любит — не любит…

  Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

• Факты о любви

  Доказательства любви

  Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

• Факты о любви

  Кто влюбляется чаще?

  Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

• Факты о любви

  Жаворонки или совы?

  Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

• Факты о любви

  Все на двоих?

  С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

  Автор: Инга Ваннер

Что будет,  если не любить себя? (Интервью с опытным психологом) — Психология

Что будет,  если не любить себя?

(интервью с опытным психологом)

А красота бесследно промелькнет,

И молодость, исчезнув, не вернется.

Кто предает себя же самого —

не любит в этом мире никого!

Уильям Шекспир

Самовлюбленных людей, как известно, никто не любит. Но как ни странно еще больше не любят тех, кто не любит себя. Почему? Что происходит с людьми, которые себя не любят? Какие вибрации они излучают? На эти и другие вопросы нам сегодня ответит психолог филиала ГБУ РС (Я) «Центр социально-психологической поддержки семьи и молодежи» в Нерюнгринском районе Татьяна Соныгина.

— Татьяна Николаевна, какой он – человек, не любящий себя?

С точки зрения психологии — человек с низкой и негативной самооценкой, у которого существует проблема принятия себя, как значимой личности. Причиной этой проблемы часто является то, что человек недополучил (либо совсем не получил) в детстве безусловной родительской любви и поддержки, его сравнивали с другими более успешными детьми, критиковали и обвиняли, не сочувствовали и не сопереживали. Подобный подход очень травматичен для детской и особенно подростковой психики, ведь самооценка подростка влияет на весь его поведенческий сценарий. На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться на такое отношение к нему, но на более глубоком, безотчётном уровне быстро привыкнет к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают. Более того, источник нелюбви к себе сохранится в нем и будет «работать»  пожизненно.

 

— Какими будут последствия нелюбви к себе?

 

— Затруднения в общении, не принятие похвалы и комплиментов, в главное – человек, не любящий себя по-настоящему, часто разрушает доверие в отношениях со своим партнером. Он постоянно переживает, беспокоясь, что его партнёр «поймёт», что он недостоин любви, и уйдет, бросит его.

Человек, не любящий себя, может чувствовать необоснованное чувство вины, стыда, даже за, чего не совершал, одиночество и оторванность от людей, ощущение «не своей жизни» или «не своего места» в ней. Он постоянно не удовлетворен собой, занимается самобичеванием и, порой, находится в глубокой депрессии. Конечно, не уверен в себе, склонен к зависимым, разрушающим отношениям, не умеет принимать и проявлять любовь.

 

— А умеют ли люди, не любящие себя, отдавать любовь?

— Любовь к себе является обязательным условием психического здоровья и полноценной психической жизни. Перестав любить себя, человек перестает жить, прекращает развиваться. Он, скорее, выживает, существует, отравляя своей инфантильностью и психопатиями жизнь свою и окружающих.

Особенно отсутствием любви к себе «страдают» женщины Довольно часто женщина начинает увязать в отношениях с мужчиной, в самом мужчине, растворяться в нем, придавая ему чрезмерную ценность. Она непрестанно думать о своем герое и об отношениях с ним, подстраивается под него, его привычки и потребности, перекраивает себя в угоду мужчине. Женщина не любящая себя, обладает «липкой энергией». Она может делать все что угодно, лишь бы только чувствовать свою объединенность с мужчиной, свою нужность ему, тем самым, заглушая чувство своей никчемности и ненужности. А мужчина чувствует это, чувствует, что свои психологические «дыры» женщина пытается заткнуть им, его жизненной энергией и буквально бежит от нее, пропадает из поля видимости.

Поэтому на этот вопрос я бы ответила так: «Нелюбовь к себе не позволяет любить других и другое. И счастливым без любви к себе быть невозможно, потому, что ощущения счастья и любви – это всегда одно и тоже ощущение…»

 

— А какой, напротив, человек, любящий и уважающий себя?

— В первую очередь, он всегда принимает себя таким, какой он есть, любит и уважает себя просто так. Просто по факту своего рождения Он свободный и равный человек, ни с кем не сравнивающий себя, а самое главное – он умеет истинно благодарить жизнь за все, что она ему преподносит.

Человек, любящий себя, не хочет и просто не позволит, чтобы люди говорили и думали о нем плохо, грубили ему. Поэтому, он ответственен, вежлив и тактичен с окружающими, живет по принципу «Как ты со мной, так и я с тобой».

— Что делать людям, не любящим себя «правильной» любовью?

— Взрослая личность уже сформировалась и ей, признаюсь, будет очень непросто «переиграть» все сначала, научиться любить и принимать себя. Задача не на один год, но выполнимая.

Можно стать другом самому себе. Хвалить и поддерживать себя в любой ситуации, перестать ругать себя за малейшие промахи, критиковать и унижать. Наконец, перестать обманывать себя и закрывать глаза на людей и ситуации, которые не устраивают.

Послушать свой внутренний голос, каким вы обычно обращаетесь в себе. Как он звучит? Как надсмотрщик, цербер, агрессор, как страшный и сильный взрослый, которому нечего противопоставить? Какой голос звучит у вас внутри – злой, раздраженный, властный, уничижающий? Принадлежи он реальному человеку, вы бы не захотели иметь с ним ничего общего и вообще обходили бы «десятой дорогой». Но факт в том, что это существо, так грубо и безжалостно разговаривающее с вами — часть вас! И при старании эту страшную и злую часть себя, этого цербера можно превратить в своего друга. Скорее, он сам потянется к вам, когда вы начнете отлавливать любую свою негармоничность и исправлять ее.

Начните заботиться о себе. Делайте себе приятно. Внесите в свою жизнь обязательный элемент удовольствия, а лучше радости — она запоминается и становится ресурсом «в минуту жизни трудную».

Поймите, для чего вы пришли в этот мир. С какой, только своей миссией? Вы призванный или загнанный? Вы – хозяин своей жизни!

Чтобы принять себя таким, какой ты есть, Карл Роджерс – популярный американский психолог гуманистического направления – предлагает следовать нескольким правилам:

• Первое – прочь от слова «должен».
• Второе – прочь от соответствия ожиданиям.
• Третье – вера в свое «Я».
• Четвертое – положительное отношение к самому себе.

Ответьте себе на вопросы: «А что бы я делал, если бы себя любил?», «Как говорил бы?», «За что благодарил?», «Как себя чувствовал в диалоге с близким?», «Как заботился о себе?», «Что бы дарил себе?», «Как организовывал свое время?», «С кем дружил? и многое другое.  

Выполнение этих правил поможет вам искоренить отрицательное отношение к себе и увеличить положительное. Возникнет не та любовь к себе, которая сочетается с бахвальством и самолюбованием с претензией, а спокойное самоудовлетворение от того, что я есть — то есть истинное принятие себя!

Любовь к другому человеку начинается с любви к себе. Человек, не любящий и не уважающий себя, не признающий своей ценности и уникальности, не способен на любовь к другому», – писал Эрих Фромм и он был абсолютно прав.

 

Беседовала Анна Полятинская

За что можно любить работу главой района — Реальное время

Минниханов, Метшин и другие о трудностях и радостях профессии районного руководителя

Фото: Максим Платонов

Глава района — это ставленник казанского Кремля, но одновременно с этим посланник в этот самый Кремль от народа своего района за решением как системных проблем, так и бесчисленных частных вопросов. Успешный глава имеет особый склад характера, умеет находить решения и рисковать, идет на компромиссы и любит людей. Найти таких управленцев для всех 45 районов республики, каждый из которых обладает своей уникальной спецификой, крайне сложно. В чем привлекательность и сложность в работе главы района, выясняли корреспонденты «Реального времени».

Трудности местного управления

В конце декабря президент Татарстана Рустам Минниханов на совместном заседании кабмина и коллегии МВД по РТ раскритиковал главу исполкома Менделеевского района Алмаза Хамматова. «Наверное, ты не соответствуешь данной должности. Тебе надо подобрать работу, которая тебе по душе. Ты эту не любишь. Тоже записать о несоответствии руководителя исполкома. Извини, пожалуйста, но по-другому нельзя», — подчеркнул Минниханов, подняв важную и назревшую в республике тему отношения глав районов к работе на занимаемых ими должностях. После слов президента Хамматов покинул должность по собственному желанию. Исполняющим обязанности руководителя исполкома Менделеевска 30 декабря был назначен Рустем Абдуллин.

На тот момент официальный представитель казанского Кремля, а ныне пресс-секретарь президента республики Лилия Галимова пояснила управленческие решения по главам, когда руководящие кадры перемещаются из одного района Татарстана в другой и имеют высокий возраст. Напомним, накануне Тюлячинский район возглавил 62-летний Назип Хазипов, а руководителем Спасского района стал 52-летний Фаргат Мухаметов.

На фоне горизонтальной ротации районных управленцев, а также череды громких отставок ряда глав, в том числе в результате коррупционных скандалов, стало складываться впечатление о появлении первых признаков кризиса в кадровом обеспечении муниципального управления в Татарстане. Желающих идти работать главой района как будто заметно убавилось. Тем временем к кандидатам на эту должность в республике всегда предъявлялись повышенные требования.

«Есть понимание президента Татарстана, что главы районов — одни из самых опытнейших людей, в их компетенцию входит погружение во все темы: от социалки и сельского хозяйства до экономики, промышленности, инвестиций. Логика перемещения глав с одной территории на другую заключается в том, что наработанный опыт руководителя в одном районе может проецироваться на другие», — объяснила Галимова.

«Здесь мы с людьми не работаем. А главы работают»

Корреспондент «Реального времени» попросил президента высказаться на эту тему подробнее. За что можно любить работу главой района в Татарстане? Минниханов всегда с теплотой отзывался о своем муниципальном прошлом — на службе народа в трех разных районах нынешний президент проработал 13 лет, с 1983 по 1996 год.

— Вообще, работать главой намного лучше, чем министром. Я и министром работал, и премьером, и президентом. Глава — полноценный руководитель своей территории. Он должен выстроить отношения и с руководством, и со своим населением, — рассказал Рустам Минниханов. — Если тебе это занятие не нравится — не работай. Никто же меня не заставляет, чтобы я был президентом. Здесь мы с людьми не работаем. А главы работают с людьми. У них есть население, они знают всю ситуацию.

Тем главам, кто жалуется на ограничение полномочий, президент ответил жестко: «Вот как можно сказать, что у него нет никаких полномочий? Как у него их нет? У него все полномочия. Если ты нормальный глава. Это очень хороший опыт. Потом, вы посмотрите, если кто-то хочет связать свою судьбу с госслужбой, то нигде лучше нет такого места, чтобы понять… Это маленькое государство, мини-территория, где все есть».

Фото tatarstan.ru

— Если слышу, что полномочий у главы нет, это просто он сам никакой человек. Тебе дали удочку — лови рыбу. Если ты не можешь ловить, это уже твои проблемы, — отрезал Рустам Минниханов.

«Полномочий более чем достаточно — успевай только»

Еще больше стаж муниципальной службы — у мэра Казани Ильсура Метшина: с 1998 года. Нынешний казанский градоначальник успел поработать в Нижнекамском районе, Советском районе Казани, а с 2005 года возглавляет главный город Татарстана.

— Я очень люблю свою работу, она имеет столько разных направлений. Новые проекты, новые люди, новые партнеры — все новое каждый день, нет рутины. Полномочий нам вполне хватает, но человек как устроен: ему всегда надо больше — остановилась бы жизнь, если бы мы были всем довольны, — рассказал Метшин «Реальному времени».

Преимущества своей работы мэр описывает в присущей ему тональности. «За что люблю работу главой? За то, что все это созидание. Приезжаешь на стройку, видишь котлован, сваи, обсуждаешь эскизный проект, а потом уже интерьер, вплоть до того, какие занавески и подушки нашим детям выбрать [будь это детсад]. Все это созидание, и мне очень нравится. Или взять парки и скверы. Вспомните Ометьевский лес, Лебяжье. Помню моя знакомая из Англии поехала в Дубраву кататься на лыжах, я со стыда чуть не умер. Она говорит: «Ты знаешь, какой там туалет?». Ну, конечно, знаю. Пытался шутить, мол, чего же ты дома не сходила… Поэтому, когда такие вещи меняются, и когда ты видишь эти изменения, которые касаются большого количества людей, это, безусловно, подпитывает тебя энергией, и есть желание работать дальше», — рассказал он.

Фото kzn.ru

По словам Метшина, сейчас работать стало не просто легче, а радикально легче — у муниципалитетов появились деньги. «Помню нашу приемную, когда я работал завотделом приватизации жилья в Советском районе, [принимал] до последнего посетителя. Заходил к главе района ветеран войны и просил поменять крышку от бачка унитаза, и глава снимал трубку телефона, набирал руководителя жилищного треста. Да, было сложнее работать, — вспоминает мэр Казани. — Сегодня благодаря работе экономики Татарстана и тех президентских программ, при поддержке Рустама Минниханова мы перевалили экватор по капремонту жилого фонда, и многое еще можно перечислять. Есть ресурс, есть с чем работать, и полномочий более чем достаточно — успевай только».

«Мы — команда. Нас объединяет вертикальная структура Рустама Минниханова»

• Айрат Хайруллин глава Альметьевского муниципального района с сентября 2015 по 5 июня 2019 года

  Конечно, работа в #ЛюбимыйАльметьевск доставляла мне большое удовольствие. Вижу, как мне до сих пор жители пишут в соцсетях теплые отзывы.

  Я особенно благодарен личной поддержке Рустама Нургалиевича Минниханова и Наиля Ульфатовича Маганова. Президент Татарстана и руководство ПАО «Татнефть» глубоко не равнодушны к вопросу развития Альметьевского района и всех наших муниципальных образований.

  Работа во благо интересов жителей — первостепенная задача главы района.

  Важно выстроить коммуникацию с населением, представителями бизнеса, градообразующих предприятий, сообществами — найти точки соприкосновения, заручиться поддержкой, не бояться брать ответственность по всем вопросам, работать «в полях». Мне кажется, именно от этого, от личной инициативы, будет зависеть широта полномочий.

  Каждый глава должен учитывать специфику своего района, привычки жителей, культурный срез. Татарстан — уникален в этом смысле, у нас все муниципальные образования индивидуальны. Важно услышать каждого.

• Энгель Фаттахов глава администрации Актанышского района с 1998 по 2012 год и с 2018 года по настоящее время

  Свою работу, конечно, люблю. Работаю на родной земле, служу на благо населения. Все знакомы мне, всех знаю. Именно поэтому, на родной земле я работаю по улучшению жизни населения.

  Самое главное — увидеть плоды своего труда. Видеть, как решаются вопросы обращающихся к тебе людей, как жизнь нуждающихся в какой-либо помощи, меняется в лучшую сторону. Видеть результаты своего труда, наверное, вызывает удовлетворение у любого человека. Положительный результат нашего труда — это отношение к тебе жителей района, населения. Динамика их положительного уровня жизни, решение проблем — это самые приоритетные вопросы. Самое трудное, что в районе, как в небольшом государстве, каждый день возникают новые проблемы и вопросы. Эти вопросы так или иначе затрагивают главу района. Ты всегда должен быть готов и физически, и психологически. Надо уметь выдержать удар, уметь налаживать контакт с людьми. Главное — не оставаться равнодушным к обращениям граждан. Это качество, которое украшает руководителя в первую очередь.

  Мы — команда. Нас объединяет системная работа, вертикальная структура президента Республики Татарстан Рустама Минниханова. Вопрос, есть ли полномочия, я бы не поставил на первый план.

  Я работаю уже много лет. Насколько я знаю, вопрос оптимизации поднимается регулярно. Идет сокращение численности руководителей. Если сократить одно рабочее место на одном месте, возникает необходимость прибавить его в другом месте. Целесообразно обеспечить эффективную работу руководителя. Для этого у нас достаточно полномочий. С нашей точки зрения мы можем создать нормальную структуру для того, чтобы должным образом руководить на территории района.

• Фатих Сибагатуллин глава администрации Нурлатского района и города Нурлат с 1996 по 2007 год

  Я был министром и оттуда ушел на должность главы. Глава района — самый близкий к простому человеку руководитель. Возглавляя Министерство сельского хозяйства, я должен был знать механизатора, доярку, свинарку и так далее — по сельхозпрофилю. А когда ты являешься главой, то надо знать всех, начиная от роддома и до кладбища. Все твое, районное. Ты общаешься со всеми, оказываешь помощь, строишь производственные и социальные объекты. Так что Рустам Нургалиевич абсолютно прав.

  Был у меня такой случай: я долго работал в Нурлате — 11 лет, построил дом в Казани. И как-то сказал Рустаму Нургалиевичу: «Может быть мне уже надо переходить на другую работу?» Он спросил: «А что, тебе надоело, что ли?» Я сказал, что нет и что люблю свою работу, свой народ. На что он ответил: «Живи тогда в Казани, работай в Нурлате. Я же знаю, в неделю два раза там появится твоя тень, и все будет нормально. Мы за тебя ничего не будем делать — все сам».

  Я всегда говорил и буду говорить руководителям: хотя бы 3 года потерпите — работайте на народ. Не накормив досыта народ, я сам не кушал. И я никогда в жизни не ругал рядового человека, несмотря на то, что я сам — горячий человек, а порой говорят, что строптивый. Мы должны создать условия для рабочего человека, похвалить и похлопать по спине.

Лина Саримова, Сергей Кощеев

ЭкономикаБюджетВластьОбщество Татарстан Мухаметов Фаргат ВагизовичАбдуллин Рустем АльбертовичМетшин Ильсур РаисовичМенделеевский муниципальный район РТСпасский муниципальный район РТТюлячинский муниципальный район РТМинистерство внутренних дел по РТХазипов Назип НакиповичМинниханов Рустам НургалиевичГалимова Лилия Камилевна

Нормально ли это — любить двух мужчин?

 

Вопрос:

 

Здравствуйте! Я хочу обратиться за советом к психотерапевту доктору Ройтману. Вот вы всегда отвечаете на вопросы читателей, которые в своих письмах жалуются на депрессию, плохое настроение, одиночество. А я — счастливая женщина. Я люблю и любима, причем я сама люблю двух мужчин одновременно, и оба они любят меня. Один из этих мужчин — мой муж, второй — любовник.

 

Я познакомилась со своим будущим любовником шесть лет назад. Мы сразу нашли общий язык, нам было интересно вместе, мы испытывали сильное влечение друг к другу. Довольно скоро наша дружба переросла в любовь.

 

У моего любовника, как и у меня, есть своя семья, дети. Мы не собирались и не собираемся ничего менять, нас устраивает нынешнее положение вещей. Наши супруги не догадываются о происходящем. Но мы и не хотим ставить их в известность, потому что не желаем никого ранить.

 

Я не лукавлю, когда говорю, что люблю своего мужа. Он замечательный человек и прекрасный отец. Но меня беспокоит, что я по-настоящему люблю обоих своих мужчин. По натуре я вовсе не склонна к измене. Так можно ли считать нормальной сложившуюся ситуацию? Существует ли какое-то решение для нее или такое положение будет сохраняться годами?

 

Лилия

 

Ответ:

 

Отвечает Марк Ройтман,
психиатр и психотерапевт

 

Здравствуйте, Лилия! Вы напрасно считаете, что ваша ситуация — из ряда вон выходящая. Я получаю много писем, в которых женатые мужчины и замужние женщины рассказывают похожие истории. Многие обратившиеся ко мне за консультацией или проходящие курс психотерапии находятся или в прошлом находились в сходном положении.

 

В общественном сознании укрепилось мнение, что любить можно только одного человека и что любовь еще к кому-то означает измену. Это «уравнение» всегда казалось мне неестественным и даже лицемерным.

 

В своей врачебной практике и повседневной жизни мне приходилось встречать немало людей, которые жестоко изменяли своим близким, друзьям, семье, своим детям, своим родителям, несмотря на то, что те полагались на них и доверяли им, — и при этом они не любили никого другого, и никаких внебрачных связей у них не было!

 

Насколько можно судить по вашему письму, вы действительно искренне любите и мужа, и любовника. Вы также подчеркиваете, что не склонны к предательству и измене. Вы отмечаете, что скрываете от мужа свой роман не из-за страха или чувства вины, а потому, что не хотите ранить его чувства.

 

Возможно, вы обладаете редким даром — умением по-настоящему любить. Любовь к человеку выражается по-разному, она может сопровождаться сексуальным влечением и половой близостью, но может существовать и без них.

 

На протяжении всей истории человечества, общественные законы пытались сузить и ограничить право человека на любовь и секс. Немало слез и крови было пролито и до сих пор проливается в мире из-за этих законов.

 

В современном обществе от 30 до 50 процентов заключенных браков распадаются. Примерно половина супружеских пар, которые остаются вместе, страдают от непонимания и размолвок и продолжают сохранять брак лишь из-за страха неизвестности или финансовой зависимости.

 

Многие специалисты убеждены, что институт брака в его традиционном виде оказался несостоятельным и в настоящее время переживает период перемен.

 

В каждой стране, в каждом обществе и в каждой семье справляются с вышеописанными проблемами по-своему. Я не вижу ничего «ненормального» в том, что вы нашли свое счастье в любви к двум мужчинам.

 

Это намного более нормально, чем ненавидеть своего мужа только потому, что вы не можете признаться самой себе, что любите еще одного мужчину, либо терзаться сомнениями, кого из них оставить, ибо с детства вам внушали, будто невозможно любить двоих сразу.

 

Что же касается вашего мужа, то я не исключаю, что вы немного заблуждаетесь насчет его наивности. Если ваш роман с любовником тянется уже шесть лет, возможно, муж знает о существовании еще одного мужчины в вашей жизни.

 

Может быть, он не поднимает эту тему, потому что сильно любит вас и рад, что вы счастливы. Возможно, он настолько уверен в себе и в вас и в крепости отношений между вами, что считает: ваша любовь к нему не пострадает из-за любви к другому мужчине.

 

Я бы не исключил и иной вариант: возможно, что у вашего мужа, такая же широкая натура, как у вас, и у него тоже есть еще одна (а может быть, и не одна) любимая женщина.

 

В любом случае, Лилия, ни один человек еще не умер от любви. Умирают от ревности и ненависти. Так что будьте счастливы, если можете.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом «А-Шарон».

 

лайфхаки выпускников прошлого года / Новости города / Сайт Москвы

Сегодня по всей стране начинается самый важный этап для выпускников — сдача Единого государственного экзамена (ЕГЭ). 3 июля предстоят первые испытания — по географии, литературе и информатике. В столице ЕГЭ планируют сдавать около 80 тысяч школьников.

Mos.ru узнал у выпускников 2019 года, как сдать ЕГЭ на 100 баллов. Все они смогли поступить в престижные столичные вузы, а сейчас делятся секретами, которые помогли им подготовиться и успешно сдать экзамены.

Александра Рукина: Планируйте свою подготовку

Студентка Первого московского государственного медицинского университета имени И.М. Сеченова

Александра окончила школу на Яузе. Она сдала ЕГЭ по русскому языку на 100 баллов и поступила на факультет биотехнологии Сеченовского университета. В будущем собирается поступать в магистратуру на специальность, связанную с генной инженерией.

«К ЕГЭ я готовилась довольно усердно начиная с 10-го класса. Решала задания без вариантов, проходила различные темы — за два года надо было пройти их все, а потом еще и повторить. К концу 11-го класса решала, как можно больше вариантов заданий, чтобы сдать тест на максимум баллов. И старалась писать примерно одно сочинение в неделю», — вспоминает Александра.

Готовиться ей помогали школьные учителя, но большую часть времени девушка занималась самостоятельно. Главное, по ее словам, — это планировать подготовку и не забывать об отдыхе.

Готовясь к экзамену, Александра надеялась на высокий результат, но, когда узнала, что получила высший балл, сначала не поверила.

«Поначалу я подумала, что это указан максимальный результат, который может быть на ЕГЭ, а не мой. Но когда я поняла, что это мои баллы, то очень обрадовалась», — говорит она.

Выпускникам, которым только предстоит сдавать ЕГЭ, Александра советует не волноваться. Рассказывая о своем опыте, она говорит, что за день до экзамена испытывала тревогу. Но уже на месте девушка смогла успокоиться: «Когда я пришла на экзамен, то поняла, что ко всему готова и все повторила. Я села за стол, открыла вариант и поняла, что все в моих силах».

Алексей Мартынов: Не думайте о том, что нужно сдать на 100 баллов

Студент Московского государственного технического университета имени Н.Э. Баумана

100 баллов по информатике Алексей, выпускник школы № 641 имени Сергея Есенина, получил далеко не с первого раза. Результаты пробных работ были куда скромнее, поэтому он, как настоящий программист, начал искать ошибки, проблемные места и сосредоточился именно на них.

«С зимы я начал готовиться очень усердно и старался уделять все свое время подготовке. Я четко понимал, что мне нужно делать, чтобы хорошо сдать, я понимал, что не должен отвлекаться на те вещи, которые никак мне не помогут. В школе и дома я постоянно что-то решал и готовился. У меня появилась огромная мотивация, желание, я старался мотивировать себя сам, мотивировался успехами других людей, смотря ролики на YouTube с решениями задач, о поступлении и образовании», — рассказал Алексей.

Он также добавил, что готовиться надо начинать с 10-го класса, усваивать школьную программу и заниматься самостоятельно.

Кроме того, нужно развивать самодисциплину и искать мотивацию — это поможет не только в сдаче ЕГЭ, но и в жизни. Стоит начать посещать вузы, в которые хочется поступить, общаться с людьми, у которых схожие взгляды. Главное — не останавливаться, если что-то не получается.

Алексей не советует пренебрегать отдыхом. Нужно делать хотя бы небольшие перерывы между занятиями. Проще усваивать новый материал на свежую голову.

«И не думайте о том, что вы обязательно должны сдать на 100 баллов. Какой в этом смысл? Тем самым вы ограничиваете себя. Вы должны ставить цели масштабнее — не сдать на 100, а усвоить выбранный предмет. Вы должны действительно любить предмет», — добавил Алексей.

Уроки из дома: как учатся и готовятся к ЕГЭ дистанционно

Алексей признается, что, несмотря на упорную подготовку, не ожидал, что наберет 100 баллов по информатике, хотя такие мысли после экзамена были. «Подготовка к экзамену для меня была делом чести, а самое важное в ней — вера в себя и самодисциплина. Конечно, новость о том, что я получил максимальный балл, вызвала бурю положительных эмоций. Первым делом сообщил об этом родителям, которые также за меня были искренне рады», — вспоминает он.

Сегодня Алексей учится в «Бауманке» на факультете «прикладная математика и информатика», из вуза должен выйти математиком-программистом.

«О том, чем буду конкретно заниматься в будущем, мне пока сложно сказать: все быстро меняется, появляются новые профессии, места, ИТ-рынок растет. Требуется больше работников, зарплаты растут, поэтому все больше и больше выпускников будут поступать на ИТ-специальности. Я хотел бы попробовать себя в анализе данных или в области нейронных технологий», — рассказывает студент.

Григорий Габулаев: Расскажите материал кому-нибудь еще

Студент Высшей школы экономики

Григорий набрал 100 баллов сразу по двум предметам — профильной математике и физике (а еще сдал русский язык на 98 и информатику на 91 балл). В высоком результате по математике молодой человек был уверен — на всех пробных экзаменах он набирал больше 90 баллов.

«По физике ни один пробный экзамен я не написал больше чем на 75 баллов. Я думаю, что тот результат, который получился в итоге, — это следствие того, что мне удалось сконцентрироваться и избежать огромного числа ошибок по невнимательности», — рассказал он.

В прошлом году Григорий окончил школу № 315, полученные на ЕГЭ результаты позволили ему поступить в Высшую школу экономики на факультет математики. Готовясь к экзаменам, он делал упор на самостоятельную подготовку. Григорий считает, что для хорошего результата на ЕГЭ достаточно посещения школьных занятий и добросовестного выполнения заданий.

Секрет подготовки, которым Григорий продолжает пользоваться и в студенческой жизни заключается в том, чтобы хорошо усвоить материал, нужно его рассказать кому-то еще. Если никого нет рядом, то рассказывать можно самому себе.

«Нужно представить, что ты преподаватель. Пусть даже ты еще не до конца понимаешь тему, но, когда ты объясняешь, это помогает задать самому себе какие-то вопросы и так понимать ошибки. В частности, это хороший способ избежать их по невнимательности и от волнения помогает избавиться», — считает он.

Григорий также советует перед ЕГЭ постараться отвлечься и развеяться. Это поможет избежать лишнего волнения.

«Сложно любить, когда ничего не угрожает» – Огонек № 42 (5538) от 06.11.2018

В российский прокат выходит фильм «Холодная война» Павла Павликовского, получивший приз за лучшую режиссуру в Канне. Об актуальной подоплеке и неожиданных параллелях фильма «Огонек» побеседовал с режиссером

Павел Павликовский стал известен после выхода предыдущей картины — «Ида», которая получила в 2015 году «Оскар» за лучший фильм на иностранном языке,— победив, кстати, в этой номинации российского «Левиафана» Звягинцева. Как и «Ида», «Холодная война» рассказывает о послевоенной Польше и снята в черно-белом монохроме. 1949 год, Виктор (Томаш Кот), джазовый музыкант, работает в фольклорном ансамбле и исполняет идеологическую музыку. Он влюбляется в молодую артистку ансамбля Зулу (Джоэнна Кулиг). Когда ансамбль оказывается на гастролях в Восточном Берлине, Виктор решает бежать на Запад (Берлинской стены еще нет), однако Зула не решается на побег. Виктор уходит один, с тех пор их роман состоит лишь из коротких встреч в Париже или Югославии. Движимый чувством, Виктор возвращается в Польшу, где его ждет лагерь.

Большую часть своей жизни режиссер Павликовский жил и работал в Британии и лишь недавно решил вернуться в Польшу. Все его фильмы так или иначе являются рефлексией по поводу собственной судьбы, а также жизни его родителей.

— От вашей картины двойственное ощущение. С одной стороны, история универсальная, погруженная в контекст послевоенного времени, холодной войны. С другой стороны, кажется, что вы рассказываете глубоко личную, известную только вам историю…

— Такая двойственность объяснима. Идею картины я вынашивал еще задолго до работы над «Идой». Но история любви двух молодых людей в послевоенное время казалась мне слишком реалистичной. Поэтому я ее долго откладывал. Зула и Виктор в какой-то степени похожи на моих родителей. Те тоже постоянно встречались и расставались, успели дважды развестись, встретить других партнеров и, вернувшись друг к другу, снова пожениться. Как и мои герои, они также покинули Польшу, эмигрировали по отдельности, жили в изгнании. Мой отец был бабником, а мать, узнав об этом, ему отомстила. Я был еще ребенком, когда наблюдал за происходящим, и очень на них злился.

С детства меня преследовала тема фатальных отношений между мужчиной и женщиной.

Но когда мои родители умерли, я еще раз обдумал их жизнь и понял, насколько их любовь была необыкновенной и серьезной. Обычно среди супругов один считается сильнее другого, кто-то ведет отношения, другой становится ведомым. Но в случае с моими родителями они оба были сильные личности, как и персонажи картины. Битвы в нашей семье происходили по каждому поводу. Часто ссорились из-за житейских проблем, но могли не разговаривать друг с другом и на почве политики. Мои герои также оказываются за рубежом, один из них эмигрирует, другой остается в Польше. Новая обстановка меняет людей. Неожиданно человек, которого ты любил, становится совершенно другим. И мои актеры удачно передают эти изменения. Когда я обдумывал эту историю, мне казалось, что любовь в годы войны может быть только трагичной. Представьте, сколько препятствий нужно преодолеть, чтобы остаться вместе. Но потом я понял, что, наверное, еще сложнее и трагичнее изображать влюбленных мужчину и женщину в наши дни. Сложно любить, когда ничего не угрожает. Думаю, что раньше люди были интеллигентнее и чувствительнее к любви. В сегодняшнем обществе все вращается вокруг потребления. Если у людей слишком большой выбор, если они заняты социальными сетями, то когда им найти время, чтобы смотреть друг другу в глаза и влюбляться?

— Виктор и Зула знакомятся в фольклорном ансамбле «Мазурек». Название вымышленное, но прототип у «Мазурека» вполне реальный: ансамбль народной песни и танца «Мазовше». Музыка в вашем фильме — полноценный герой, она отражает состояние героев и общества…

— Вы правы, музыка стала настоящей героиней моего фильма. Она сопровождает Зулу и Виктора на протяжении всего фильма. И неудивительно, ведь оба — музыканты. С помощью музыки я также передаю тему холодной войны. В Польше тех времен слушали патриотические песни и фольклор. На Западе, в частности, в Париже увлекались джазом, шансоном, рок-н-роллом, то есть теми жанрами, которые в послевоенной Польше были запрещены. С джазом я знаком неплохо, гораздо лучше, чем с фольклором. Поэтому для изучения этнической музыки мне пришлось отправиться в путешествие по польской провинции, во время которого я посетил много деревень и участвовал в многочисленных сельских праздниках. В этих деревнях я нашел своих артистов, из которых сформировал народный танцевально-музыкальный ансамбль для фильма.

Что касается главных героев, с исполнительницей главной роли Джоэнной Кулиг я был знаком уже давно, она прекрасно поет и очень музыкальна, в «Иде» она также сыграла певицу. Поэтому когда я писал сценарий, то уже представлял ее в роли Зулы. На мужскую роль я вначале хотел найти настоящего музыканта, но современные музыканты совершенно не похожи на героев 1950-х. Мне нужен был человек, внешность которого олицетворяла бы польскую буржуазию довоенного времени. Типаж, часто встречающийся среди польской эмиграции в Париже. Обычно туда эмигрировала польская буржуазия. Когда я нашел Томаша Кота, меня поразило, насколько он похож на Грегори Пека. Джоэнне и Томашу пришлось провести некоторое времени вместе, перед тем как мы начали съемки. Мне хотелось, чтобы они по-настоящему подружились и составили гармоничную пару на экране.

— Как ваши картины принимают в Польше?

— Тот факт, что «Иду» наградили «Оскаром» и потом показали по польскому телевидению, привлек внимание лидеров радикальных группировок в Польше. Перед трансляцией картины по государственному телевидению разгорелась дискуссия о том, насколько политкорректной является моя картина. Один из кинокритиков заявил, что я снял картину с «еврейской точки зрения», видимо, потому, что в роду у меня есть еврейские предки. И поэтому, сделал он вывод, мой фильм не является объективным. Несколько лет назад Польша сильно «поправела», настроения в стране изменились. Критерий оценки любого кино, таким образом, очень упростился: фильм «хороший», если он умалчивает о «неприятных фактах» из истории страны. Если же кто-то критически пытается пересмотреть историю страны, это вызывает подобные дискуссии. Все это очень тревожно, как и то, что гражданская свобода и демократия чувствуют себя все менее уверенно.

— Это напоминает даже не холодную войну, а настроения столетней давности, начала прошлого века…

— Эти настроения расцветают не только в Польше, но и по всей Европе. Особенно они популярны среди молодежи, которая знакома с историей лишь по видеоиграм. Однако польский «патриотизм» 1950-х годов отличается от того, что понимают под этим сегодня. Тогда он был авторитарным и марксистско-ленинским. Его не следует путать с сегодняшним национализмом. Когда один из героев фильма говорит про солистку ансамбля, что у нее, мол, слишком темные волосы для того, чтобы представлять польский фольклор, это лишь ограниченность взглядов простого парня, выходца из деревни, в представлении которого польская красавица должна обязательно быть светловолосой и круглолицей. Хотя не спорю, в картине имеются параллели между Польшей 1950-х и нынешней страной. И здесь, и там политика имеет тотальный характер.

— Вы как-то сказали, что «Ида» была любовным письмом Польше, а «Холодная война» — это любовное письмо родителям и родине. Что значит для вас родина?

— Я покинул Польшу, когда мне было 14 лет. Жил в Италии, Германии, Великобритании. В результате у меня выработалась привычка смотреть на любую страну с точки зрения наблюдателя. Лично для меня «родина» — это эмоционально-культурное пространство, в котором я воспитывался и вырос. И хотя большую часть своей сознательной жизни я прожил вне Польши, когда я вернулся обратно, то как-то естественно почувствовал себя дома. При том что страна сильно изменилась, и даже изменился ее язык. «Холодную войну» я в первую очередь посвятил своим родителям. Но поскольку они встретились и полюбили друг друга в Польше, мой фильм также о ней. Точнее, о той Польше, которая мне нравится. Например, мне нравятся польский фольклор, меланхолические пейзажи, чувство юмора местных жителей, красота их воображения и тяготение к лирике. Но есть и обратная сторона медали, как и в каждом обществе: закомплексованность, недоверчивость, претенциозность. Но при этом я не хочу снимать обличительные памфлеты, я не публицист, я избегаю ненавистные мне темы. Наверное, поэтому мои картины обращены к прошлому, к истории, а не к современности.

Беседовала Татьяна Розенштайн

Внутренний наблюдатель

Павел Павликовский родился в 1957 году в Варшаве. Когда будущему режиссеру было 14 лет, его семья эмигрировала в Великобританию. Изучал литературу и философию в Оксфорде (его мать — филолог, специалист по австрийской словесности). Более 10 лет снимал документальные фильмы, с 1998 года работает в игровом кино. Первые документальные картины («Москва — Петушки», «Путешествие Достоевского», «Путешествие с Жириновским») были посвящены российскому и советскому прошлому. Его игровые ленты — «Лето любви», «Женщина из пятого округа», «Стрингер», «Последнее пристанище». В 2013 году, в возрасте 56 лет, Павликовский решил вернуться в Польшу. Его первый польский фильм «Ида» (2015) принес ему мировую известность.

Собака Мама: можешь ли ты слишком сильно любить свою собаку?

(Изображение предоставлено valentinrussanov / Getty Images)

Раньше я ненавидела садиться в самолет без мужа. Полеты не только вызывают у меня тошноту, но и вызывают у меня страх смерти. И если я собирался преждевременно погибнуть в гигантском огненном шаре, что ж, я хотел, чтобы Майк был рядом со мной.

Я больше так не чувствую. Теперь, если самолет упадет, я хочу, чтобы один из нас выжил и позаботился о нашем щенке.

Меня зовут Лесли Смит, и я думаю, что могу пристраститься к своей собаке.

У меня нет проблем с алкоголем, я никогда не курил и не вижу привлекательности азартных игр. Так что я определенно не ожидал того болезненного, непоколебимого беспокойства, которое охватывает меня, когда я нахожусь вдали от своей собаки.

Честно говоря, я не понимаю этого чувства, и его грубая сила может тревожить. В конце концов, этот особенный человек в моей жизни заворожен комнатными мухами и любит кататься в птичьем помете. Я стараюсь держать это в уме — большую часть времени.

Абсолютно никаких собачьих вечеринок по случаю дня рождения

Хотя мы много лет назад решили не иметь детей, мы с Майком всегда говорили о том, чтобы завести собаку.Мы копили и откладывали до того, как наконец смогли позволить себе место, где разрешено проживание с домашними животными, и переезд ознаменовал собой важную веху: мы превращались из пары в семью, и мы хотели сделать это правильно.

Это означало, что мы должны были действовать несколько иначе, чем друзья, которые из умелых профессионалов превратились в говорящих с младенцами и раздающих лакомства собачников. Вместо того, чтобы присоединиться к нам на коктейли или концерты, мы потеряли одну группу друзей, когда они начали отказываться от приглашений на ужин, если не был включен их лабрадудель.

Мы были бы рады нашей собаке, мы согласились, но мы не будем выставлять ее напоказ в обтягивающих свитерах или просить людей «оставить сообщение для [введите имя собаки]» на автоответчике. Если кто-то из нас заметил, что наши друзья закатили глаза в ответ на что-то, что мы сказали или сделали, мы должны были тихо предупредить другого, что зашли слишком далеко.

Эта собака будет нашей собакой, а не нашим ребенком.

Майк и я были полны решимости сохранить нашу независимость и грубое подобие нормальности, поэтому мы приняли то, что мы считали адекватными мерами безопасности:

И, возможно, самое важное:

• 4.Не называть друг друга «мама» и «папа».

Но даже после того, как были установлены эти жесткие параметры, мое распутывание было почти мгновенным.

В поисках единственного

(Изображение предоставлено Крисом Маклафлином / Getty Images)

Когда мы прибыли в приют, мы сразу же разыскали собаку, которую я разыскал в Интернете. Он был меньше, чем я представлял, но такой же мрачный. В отличие от других щенков, которых мы встречали во время поиска, здесь не было безудержных прыжков или возбужденного писания. Для десятимесячного ребенка он казался серьезным, даже знающим.И немного грустно.

Я был поражен.

Дорога домой из приюта была тем, что я представляю, как покинуть больницу с новорожденным. У меня был непреодолимый инстинкт защиты сбитых с толку, уязвимых существ, находящихся на нашей опеке.

С Майком за рулем я присел рядом с нашим новым подопечным на заднем сиденье «Фольксваген», его большие задушевные глаза одновременно доверяли и горели страхом.

Мы назвали его Уно, потому что он был нашей первой собакой вместе. Сразу же я научился обожать его запах — подушечки его лап, как пицца, его уши, как домашний соус из артишока.По запаху его морды — я не шучу — можно предположить, что поблизости жарятся бутерброды с сыром на гриле.

А за этими широко расставленными умоляющими глазами, под роскошным мехом какао, прячется самая нежная и чувствительная маленькая душа, когда-либо дышавшая.

Так сложилась наша совместная жизнь; вечерние прогулки в парке, поиски сокровищ во время ужина. В те далекие дни Уно каждое утро садился в изножье нашей кровати и издавал несколько возмущенных лаев. «Ты еще спишь?» он явно спрашивал.«Сейчас 4:27, и у меня есть большой список вещей, которые мне нужно понюхать сегодня».

Если бы вы сказали мне, до Уно, что я буду вести переговоры о нашем суровом районе Сан-Франциско в 4:30 на регулярной основе, я бы посмеялся. Но вот мы были: гарцующая походка оленя Уно в странном контрасте с тусклыми тенями, брошенными обертками от еды и осколками стекла, разбросанными по тротуарам.

Для справки, у нас есть свои пределы; мы научили его оставаться в его постели до более прощающего часа.

Больше, чем просто любители собак?

Неизбежно, вскоре мы с Майком стали немного расслабляться в соблюдении установленных нами правил. Майк поймал себя на том, что велит Уно устроить мамочке в парке большую какашку. И я нашел лазейку в правиле автоответчика: «Оставьте сообщение для Лесли или Майка. Uno момент. ”

На этом не остановились. Я был зациклен на том, чтобы узнать больше об Уно. Мы никогда не узнаем, как и почему он оказался в приюте, но я слышал о способе получить нам несколько ответов о макияже его породы.Итак, в акте, который проверил пределы возможностей даже наших самых терпеливых друзей, мы с Майком потратили 70 долларов на тестирование ДНК.

Если вы тоже хотите проверить ДНК своей собаки, вы можете найти простой в использовании набор в наши дни на Chewy здесь .

Моя подруга Бет приехала из Канзаса, когда мы получили результаты. Я открыл конверт и взял ее за руку.

Затем я медленно прочитал ответ вслух: Уно примерно наполовину доберман-пинчер. Что еще более удивительно, в нем нет ни грамма лабрадора или пойнтера!

Как будто мне открылась одна из величайших тайн мира, и я потратил добрых 30 секунд, позволяя слову «Доберман» слететь с моих губ.«Мне нужно выйти в Интернет», — сказал я. «Мне нужно исследовать доберманов».

Бет отпустила мою руку и позволила мне пролететь мимо нее к компьютеру. Но когда я поймал ее взгляд, я понял, что она решила, что я наконец огрызнулся.

По любым стандартам Бет живет в рамках социальных норм. Она регулярно ходит в церковь, ходит в спортзал, когда может, и отправляет детей в государственные школы. Она серьезно относится к моей любви к Уно — в конце концов, она была моим лучшим другом с 7-го класса, — но почему-то я думаю, что она приравнивает мою суету и заботу к ребенку, играющему в дом.

«Я немного волнуюсь за тебя», — наконец говорит она, и я должен признать, что слышу это не в первый раз.

Нет замены хорошей собаке

(Изображение предоставлено Джессикой Петерсон / Getty Images)

В течение нескольких недель после отъезда Бет я думал о том, что она сказала — и о том, что она не сказала. Моя преданность Уно в чем-то неуместна? Неужели я подсознательно прошу его сыграть роль, которую он никогда не сможет занять, обращаясь с ним как с суррогатным ребенком? Возможно ли … что я слишком сильно люблю свою собаку?

Может быть.Я действительно не сошла с ума, хотя понимаю, что некоторые из моих решений могут показаться экстремальными. Мы отправляем Уно в детский сад для собак. Мы следим за тем, чтобы он посещал парк хотя бы трижды в день по выходным. И мы думаем о нем постоянно.

Но хотя я мог бы заботиться о нем с такой же интенсивностью, как мать заботится о своем ребенке, я прекрасно понимаю, что он не человек. Собственно, отчасти поэтому я нахожу нашу преданность друг другу такой трогательной; его чистая собачья склонность вдохновляет меня как никто другой.

Кроме того, мы с Майком все еще видим наших друзей.Мы ходим на званые обеды только для людей. Мы даже путешествуем — ах, — без нашей собаки.

Но я признаю, что болею за Уно всякий раз, когда мы уезжаем. Даже спустя несколько лет после его усыновления я постоянно плачу, когда мы с Майком выходим из дома собачьей няни и направляемся в аэропорт. Могло быть и хуже. По крайней мере, я не настаиваю на том, чтобы мы выполняли отдельные рейсы.

Вы когда-нибудь чувствовали, что слишком сильно любите свою собаку? Или ваш щенок заслуживает всей любви в мире? Дайте нам знать в комментариях ниже!

Нажмите на жирные ссылки в статье, чтобы делать покупки для вашей собаки и поддерживать наш контент!

Можно ли научиться любви?

Можно ли познать любовь?

Любой, кто увлекался романтическими комедиями, такими как Когда Гарри встретил Салли , Как хорошо, , Moonstruck или почти что-нибудь с Сандрой Баллок в главной роли, знает тему притяжения противоположностей и превращения врагов в любовников . Эта тема существует с незапамятных времен; Мы видим это в произведениях Шекспира «Укрощение строптивой» и Джейн Остин « Эмма ». Тем не менее, как бы многие фильмы, романы или пьесы ни хотели, чтобы мы в это верили, у нас мало шансов влюбиться в кого-то, кого мы изначально терпеть не можем. Но в новой статье возникает вопрос: можем ли мы, , научиться влюбляться в кого-то, в кого мы изначально не ощущаем этой особой «искры».

Конечно, влечение необходимо для начала любых отношений, но насколько мы зависим от этого первоначального влечения как знака длительной любви? В недавней статье Dr.Роберт Эпштейн говорит: «Я не верю, что можно полюбить абсолютно кого угодно, но вокруг нас много людей, с которыми мы могли бы сознательно создать прочную любовь».

Может показаться, что это не так уж романтично: встретить кого-то, полюбить этого человека достаточно, чтобы дать ему или ей шанс, а затем посмотреть, могут ли возникнуть к этому человеку сильные чувства. Но в статье доктора Эпштейна рекомендуется взглянуть на любовь по-другому. В своем интервью сайту www.psychologies.co.uk доктор Эпштейн советует не быть столь пассивными в ожидании любви, которая найдет нас, поразит нас пронзающей стрелой Купидона и сокрушит нас умственным и физическим влечением.Вместо этого он призывает людей быть более открытыми для любви, более открытыми для недостатков наших партнеров и менее зависимыми от представления о том, что у нас есть только одна настоящая родственная душа. Доктор Эпштейн предупреждает нас, что чем больше мы идеализируем партнера на ранних этапах отношений, тем больше мы будем разочарованы, когда обнаружим, что этот человек не так совершенен, как мы предполагали.

Итак, как мы можем сделать для себя лучший выбор? Как мы можем научиться влюбляться и оставаться влюбленными?

На ранней стадии выбора партнера важно рассмотреть идеальные качества, которые мы должны искать в этом партнере, которые приведут к идеальным отношениям.Эти качества включают зрелость, отсутствие защиты, честность, сочувствие и чувство юмора (среди прочего). Когда два человека находят эти качества друг в друге и делают выбор быть вместе, они часто испытывают сильные чувства друг к другу, которые для них очень реальны: взаимное уважение, влечение и признательность. Убедившись, что наши партнеры обладают этими качествами, мы можем быть уверены в том, что сделали для себя высокоуровневый выбор и можем чувствовать себя более комфортно, разделяя жизнь вместе с этим человеком.

Когда отношения становятся более серьезными, важно остерегаться того, как мы можем стать чрезмерно критичными по отношению к своим партнерам. Как бы мы ни говорили, что хотим любви, у нас есть множество защит, которые защищают нас от того, чтобы позволить себе полностью испытать любовь и позволяют ей оставаться в нашей жизни. Старые раны, воспоминания и системы, которые мы когда-то использовали для защиты, могут неосознанно всплывать на поверхность, когда мы сближаемся с кем-то.

Эта защита может принимать форму внутреннего врага.Этот враг всегда рядом, чтобы подавить нас и угрожать разрушить наше счастье. Подумайте о всех случаях, когда голос в вашей голове говорил вам не спрашивать кого-то, кто вам нравится, не быть уязвимым для вашего партнера, не доверять кому-то, кого вы любите, или не верить, что о вас заботятся. Тот же самый «критический внутренний голос», который заводит нас, может обернуться против наших партнеров. Постарайтесь с осторожностью относиться к этому голосу и отделить свои настоящие чувства от тех, которые вы, возможно, проецируете из старых защит.

Чем больше мы действуем для защиты, тем более вероятно, что мы заменим настоящую любовь, которую мы когда-то чувствовали к нашим партнерам, более рутинной и тупой манерой отношений.Мы можем предпринять действия, связанные с влюбленностью, например, выйти из дома или переехать вместе, но, делая это, мы можем не чувствовать того же первоначального возбуждения, которое испытывали по отношению к нашим партнерам.

Когда мы действуем, защищаясь или прислушиваясь к своим критическим внутренним голосам, у нас гораздо меньше шансов остаться уязвимыми для тех, кого мы любим. Мы можем защитить себя такими мыслями, как: Она больше не думает обо мне , Ты ему не нравишься , Она тебя бросит, так что не подходи слишком близко .Погружение в эти мысли может оставить нас в стороне от наших партнеров и наших любящих, влеченных чувств. В то же время мы, возможно, не хотим терять безопасность в отношениях, поэтому мы формируем то, что доктор Роберт Файерстоун называет «узами фантазии». Фэнтезийная связь — это иллюзия связи, которая позволяет нам поддерживать форму отношений, теряя при этом наши любящие чувства к нашим партнерам.

Есть много способов сохранить отношения здоровыми и избежать атрибутов фантазийной связи.Во-первых, мы можем добросовестно поддерживать в себе идеальные качества, поддерживающие здоровые отношения. Мы также можем осознавать «критические внутренние голоса», говорящие нам отстраниться от наших любящих чувств. Наконец, мы можем искать признаки того, что мы вовлечены в узы фантазии, и активно стремимся прервать эти паттерны.

Щелкните здесь, чтобы прочитать статью доктора Эпштейна «Можете ли вы научиться кого-нибудь любить?»

Посмотрите, как психолог доктор Лиза Файерстоун обсуждает «Качества идеальных отношений»:

Смотреть психолог Dr.Лиза Файерстоун обсуждает «Почему мы продолжаем делать один и тот же плохой выбор»:

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: фантазийная связь, боязнь близости, близость, проблемы близости, научитесь любить, одиночество, любовь, отношения, советы по отношениям, самосознание

23 вопроса, которые нужно задать кому-нибудь, чтобы узнать, действительно ли вы можете влюбиться

Когда у кого-то что-то новенькое, легко принять щенячью любовь за настоящую. Первые несколько свиданий прошли хорошо, и человек милый, так что вы начинаете развивать это волшебное чувство внутри, которое легко можно принять за настоящую любовь.

Влюбиться намного сложнее, чем просто провести с кем-то несколько хороших свиданий. Когда страсть из фазы медового месяца начинает угасать, вам нужно иметь общие ценности, увлечения и интересы, чтобы поддерживать отношения прочными. Некоторые говорят, что любовь длится всего три года! Но нет, если это правда.

через @couplegoals

Трудно понять, останутся ли бабочки здесь, или их отношения не продлятся до следующего большого праздника. Чтобы убедиться, что вы не теряете время зря, мы составили список вопросов, которые любая пара может решить на следующем свидании дома (лучше всего в паре с бокалом вина). Цель не в том, чтобы слишком много думать о будущем или убить хорошее настроение, которое у вас складывается в отношениях, а в том, чтобы увидеть, идете ли вы в одном направлении, чтобы избежать будущих разочарований.

Без лишних слов, вот 23 вопроса, которые нужно задать своему партнеру, когда вы почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы сыграть с ним в эту маленькую игру!

1.Какие три вещи вам нравятся больше всего?

Этот вопрос предназначен для проверки ваших общих черт.

2. Назовите 5 мелочей, которые делают вас по-настоящему счастливыми?

Вы сможете увидеть, могут ли они наслаждаться мелочами жизни.

3. Какая самая большая ошибка, которую вы совершили до сих пор в своей жизни?

Вы хотите убедиться, что они прошли этот незрелый этап жизни.

4. Какую ценность вы хотите передать своим детям?

Приятно видеть, есть ли у вас одни и те же дети и хотят ли они вообще детей.

5. Сколько раз в неделю вы выходите на улицу?

Если вы увлечены открывать новые места и пробовать что-то новое, убедитесь, что вы нашли кого-то, кто не в отношениях с его диваном.

6. Что вас действительно злит?

Важно знать, имеете ли вы дело с кем-то, у кого проблемы с гневом.

7. Опишите идеальный день для вас от А до Я

Если вам нравится просыпаться в 6 утра, чтобы отправиться на утреннюю пробежку, а человек говорит, что ему нравится вставать в 13:00 для хорошего жирного бранча, возможно, вам придется пойти на слишком большой компромисс, чтобы продержаться.

8. Какое было ваше первое впечатление обо мне?

Всегда приятно знать.

9. Кто самый важный человек в вашей жизни?

Если у него сильный броманс, возможно, сейчас в его жизни нет места.

11. Что самое безумное, что вы когда-либо делали (или хотели бы сделать)?

Вы быстро поймете, скучны они или нет.

12. Как у вас отношения с семьей?

Если вы не любите воскресные обеды со свекровью, убедитесь, что этот человек не проводит свои выходные и бесплатные ночи всегда в доме своих родителей.

13. Расскажи секрет, о тебе никто не знает?

Всегда интересно 🙃.

14. Что вы делаете в первую очередь, вернувшись с работы?

Если в нее входит комбинация пиво-пицца-хоккей, пасовать можно.

15. Сколько детей вы хотите и когда?

Очень неловко спрашивать, но это очень важно, если вы находитесь на той стадии, когда вы хотите стать более серьезным и создать семью.

16. За что вы больше всего благодарны в жизни?

Будем надеяться, что вы найдете кого-то очень оптимистичного и позитивного.

17. Можете ли вы описать дом своей мечты?

Если это коттедж в лесу, и вы мечтаете о пентхаусе в центре города, это может не сработать в долгосрочной перспективе.

18. Вы бы бросили работу завтра, чтобы переехать в другую страну?

Если вы ненавидите путешествовать, это полезно знать.

19. Тебе нравится, когда тебе часто говорят: «Я люблю тебя»?

Это действительно не круто — бояться выражать себя, потому что это так.

20. Вы из тех, кто любит планировать сюрпризы?

Чтобы вы не разочаровались, когда он никогда не купит вам цветов.

21. По шкале от 1 до 10, как вы считаете себя романтиком?

Если вам нужен Прекрасный принц, то парень, который ставит себе 5, может быть не для вас.

22. Как вам нравится, когда вам показывают любовь?

Если человек говорит, что ненавидит прикосновения на публике, будьте готовы, когда он не будет держать вас за руку во время обеда!

23. Что вы едите в день?

Если вы придерживаетесь веганского питания и у них на тарелке каждый прием пищи есть тарелка с ребрышками барбекю, пройдите!

БОНУС, если вы играете:

Ты любишь себя?

Невозможно полюбить кого-то, если сначала вы недостаточно полюбите себя.

Как сильно я его люблю?

ДеДжа Джонсон (49533)

4 дня назад

Я искренне люблю своего парня Джея, я люблю его и очень доверяю ему, и я бы бросила все, чтобы остаться с ним, он единственный парень, который когда-либо делал меня таким счастливым, мы были вместе около 3 лет, и я не могу позволить ему идти

Человек (81204)

15 дней назад

ОНИ НИКОГДА НЕ БУДУТ ВМЕСТЕ! Никогда больше!

Человек (81204)

15 дней назад

Это доказывает насчет Вегаса и (вставьте имя поклонника)! (Я не буду называть его имени)

Таня Джек Джонсон (20830)

18 дней назад

Привет,
, я так люблю Джека Джонсона ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰 🥰🥰🥰🥰🥰🥰😘🥰😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘🥰😘😘🥰😘😘😘

Джеки (44939)

69 дней назад

Я люблю, что вы не обещаете мне, пожалуйста, что-то изменится, чего я не могу иметь, но мои чувства к вам, ребята, такие
Скажите мне, чего вы хотите, тогда я только с другом
Увидимся позже

Жаклин (44939)

143 дней назад

У меня есть парень, которого зовут Сейла Ленг.Торрес
Надеюсь, вы меня не знаете, но я расстался со своим старым
Мне нужна помощь, чтобы хорошо поговорить о своих чувствах, хотя

Жаклин (44939)

143 дней назад

Мое новое имя — Жаклин Энн Сагурит, мне нечего сказать
Так что я должен пойти и выбрать только одно мое, пожалуйста, спасибо за вашу помощь
Не говорите мне, пожалуйста, не говорите, если да, я не знаю Ты действительно нравишься
Замечательно, если у тебя есть игры, в которые можно поиграть, оставайся дома, люблю тебя

Райли (10502)

193 дня назад

и jj ты выглядишь потрясающе! Действуй! ЕСЛИ вы знали его так долго, он должен чувствовать то же самое

Райли (10502)

193 дня назад

Я его люблю…… но я не могу быть с ним из-за его родителей …. в викторине говорилось: «Я думаю, вы, наверное, уже знаете, что сильно любите этого парня. Вы нашли его! Удачи! » Но этого не случится

Лилли (25644)

257 дней назад

Я знаю, что влюблен, мне даже не нужно было проходить эту викторину, к сожалению, я ему даже не понравился.😪😪😪

Вы все классные, и если мальчики этого не видят, то мне всего 13 лет, а я сам сильно влюблен в парня, которого знаю с трех лет. Он знает все, и он мне очень нравится. , а мне всего 13, что мне делать?

Мне нравятся девушки, почему я здесь

брух девушка (83857)

324 дня назад

Эй, одинокая девочка, я знаю, как ты себя чувствуешь, такими же были я и мой парень… я любил его, но у него была подруга, но я сказал ему, что я чувствую, и он сказал мне, что чувствовал то же самое, потому что я так добр к нему, что он влюбился в меня .. он расстался с девушкой из-за меня, так что мой совет: заставьте его влюбиться в вас, прежде чем вы ему скажете … не притворяйтесь, но убедитесь, что вы проявляете заботу, и как только вы узнаете, что он тоже заботится, расскажите ему, как вы упали, но если он не упал так же, просто двигайтесь дальше, потому что ты стоишь больше, чем какой-то парень, ты красивый и сильный, не позволяй никому говорить тебе ничего другого

Одинокая девушка (27286)

330 дней назад

Мне 14, и я никогда не чувствовал того, что я чувствую к этому парню, с которым я встречался с несколькими людьми, это были тупые парни из средней школы, теперь, когда я учусь в старшей школе, я начинаю чувствовать то, чего никогда раньше не чувствовал. встретил этого пожилого парня, который такой милый и заботливый, он все, о чем я могу думать, и он обнял меня, и когда он это сделал, я просто подсел на него, я не могу думать ни о чем другом, кроме него, я был таким храбрым и собирался спросить но потом я узнал, что у него есть девушка, и когда я обнаружил это, мое сердце упало, я не знаю, что делать, я действительно думаю, что я люблю его, он понимает меня, но я понятия не имею, что делать Я хочу, чтобы он был счастлив, и он со своей девушкой. Не думаю, что он будет со мной. Мне нужна помощь. Может, кто-нибудь, дайте мне совет.

.

Таинственныйгал456 (94099)

411 дней назад

Голубой им 13 и живу с любовью, которая меня не любит

Неизвестный (61869)

414 дней назад

Мне он нравится (точный) Эмма

Неизвестный (61869)

414 дней назад

Любая девушка, которая нуждается в помощи, идет на викторину, нравится ли он мне (точно) от Эммы, и спрашивает там совета.Есть девушки, которые вам помогут.
Надеюсь, это было полезно.

Йойо (96864)

428 дней назад

Я очень люблю.Я конечно люблю его

ИДК что делать !!! (96837)

436 дней назад

Я знаю своего лучшего друга с 1-го класса, и в следующем году собираюсь учиться в восьмом классе, я выхожу онлайн на первый квартал, и теперь я обнаружила, что его НЕТ В КАКИХ-ТО МОИХ КЛАССАХ !! Я вообще не мог увидеть его во время перерыва, и есть девушки, которым он тоже очень нравится.Я никогда так не боялся потерять лучшего друга и влюбиться !!!!!!!!!

Я в ужасе (12283)

479 дней назад

Я буквально вот-вот заплачу, поэтому я знаю этого парня, который мне нравился, уже 7 лет, я познакомился с ним в детском саду, и я иду в 7-й класс через 2 НЕДЕЛИ, а первый семестр онлайн, а наши чертовы графики не такие » даже так, что я не вижу, учусь ли я на тех же классах, что и мои друзья, и мне исполняется 13 ЧЕРЕЗ 5 МЕСЯЦЕВ Я не готов к BF, но он мне нравится, и он мне нравился время от времени с детского сада и я не могу отвлечься от него, я также не хочу начинать встречаться, пока мне не исполнится 15 или 16 лет, и тест показал, что я думаю, ты, наверное, уже знаешь, что ты глубоко влюблен в этого парня.Вы никогда не могли бы добровольно отпустить его. Поздравляю, вы нашли его удачливым! Кто-то, черт возьми, помогал мне плакать, а я уже плакал над мальчиком, прежде чем

Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

Влюбленность, возможно, является величайшим достижением природы.Просто видя любимого человека, ваше сердце может биться чаще, ноги слабеть, а лицо покраснеть. Прикоснись к нему, и ну…

Фильмы пытаются убедить нас, что мы будем чувствовать себя так вечно, но у интенсивного романа есть срок истечения для всех. «Ожидайте, что страсть продлится самое большее два-три года», — говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги «Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви».

Все дело в химических веществах в вашем мозгу — мощной смеси, созданной природой, чтобы заставить вас производить потомство, родить здорового ребенка и заботиться о нем, пока он не станет зрелым.Несмотря на поздравительные открытки и валентинки, ваше сердце не имеет ничего общего с любовью. По словам Нура, все, что связано с любовью, происходит в мозгу. Это включает в себя романтику, которая для всех нас запрограммирована на то, чтобы быть довольно недолгой.

«Романтика никогда не будет длиться всю жизнь», — сказал Нур СЕГОДНЯ. «Вы должны признать, что влюбленность — это просто фаза, которая скоро пройдет … Если вы примете это, у вас будет меньше разводов и больше счастливых людей».

Вот четыре фазы любви:

1. Выбор партнера

Вот когда вы выбираете человека, с которым хотите быть.По словам Нура, многое из этого происходит бессознательно, а инстинкт направляет вас через этот процесс. Видите того человека, к которому вас тянет, в комнате, полной людей? На базовом биологическом уровне он вас привлекает, потому что ваше тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, могут произвести очень здоровых детей.

2. Романтика и влюбленность

«Это та фаза, о которой все говорят, все фильмы, все любовные романы, потому что это весело, захватывающе и захватывающе», — сказал Нур. «На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа.Мы видим людей такими, какими хотим их видеть, а не такими, какие они есть ».

Химические вещества мозга, называемые моноаминами, вызывают знакомую пьянящую реакцию, когда вы с любимым человеком или просто думаете о нем. «Наслаждайтесь этим, потому что эти сильные чувства уйдут через несколько лет», — сказал Нур.

У этого этапа есть важная цель: он подготовит вас к настоящей любви в будущем. «Если вы по-настоящему не полюбите своего партнера, вы не будете готовы к последней фазе», — сказал Нур.

3. Разрыв романтической любви

Эту стадию проходят все, даже самые обожающие и страстные пары, которых вы знаете.В культуре, которая сосредоточена почти исключительно на романтической любви, может быть очень тревожно, когда вы понимаете, что пик ушел, страсть исчезла, и ваш супруг больше не заставляет ваш пульс биться чаще.

Воспринимайте это время как шанс увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить, правильно ли вы сделали выбор.

«Природа создала (эту фазу) по определенной причине: когда вы теряете химические вещества, вызывающие эйфорию, вы начинаете видеть реальность», — сказал Нур. «Это этап переоценки. Если вы так считаете, то в целом вы сделали довольно хороший выбор … держитесь.«

Люди, которые гонятся за романами и разводятся в момент разлуки, никогда не испытают настоящей любви, — сказал он. Но если вы действительно осознаете, что совершили ошибку, возможно, сейчас самое время расстаться и начать все сначала с новым партнером. Если вы не разлюбите, вы не сможете полюбить кого-то еще, потому что человеческий мозг запрограммирован на любовь к одному человеку за раз.

4. Настоящая любовь

Если вы решите, что ваш партнер по-прежнему подходит вам после того, как страсть закончилась, вы на пути к поиску настоящей любви.Это происходит постепенно и медленно: обычно вы начинаете чувствовать это через год или два после предыдущей фазы. С годами ваши чувства будут становиться все глубже.

Под воздействием химических веществ, называемых нонапептидами, эта стадия обеспечивает прочную связь между вами и вашим партнером — природный способ удержать вас вместе, чтобы заботиться о ваших детях, пока они не вырастут, сказал Нур.

Результат — более счастливые, крепкие и продолжительные отношения. Это высшая любовь.

Следуйте A.Павловски в Facebook, Instagram и Twitter.

Можете ли вы полюбить кого-нибудь с помощью текстового сообщения

Если бы был способ взломать любовь, вы бы попробовали?

Газета New York Times опубликовала статью под названием «No. 37: Большая свадьба или маленькая? » В статье представлена ​​викторина, состоящая из 36 вопросов, которые предположительно приводят к любви — или, по крайней мере, к усилению чувства близости между незнакомцами.

Идея заключалась в том, что если бы вы сели с совершенно незнакомым человеком и обменялись этими 36 вопросами, вы бы поделились с ним достаточно интимной информацией, чтобы создать чувство близости всего за один разговор.

В статье NYT фактически взяты вопросы из исследования 1997 года, проведенного доктором Артуром Ароном под названием «Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы». Целью исследования было достичь ускоренного ощущения близости между незнакомцами всего за 45 минут.

Мы хотели протестировать исследование, но с изюминкой 21 века: могут ли люди влюбиться через текстовые сообщения?

В конце концов, большинство служб знакомств подразумевают период текстового общения между подходящими партнерами, прежде чем они встретятся лично.

Но мы хотели пойти дальше: Что, если бы участники даже не знали, как выглядит их партнер?

Согласно исследованию, проведенному Кристианом Руддером, автором Dataclysm , «фотографии определяют 90% активности онлайн-знакомств». [1]

СОЗДАТЬ ИЗОБРАЖЕНИЕ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ

Сработало бы то же исследование, если бы оно проводилось исключительно посредством текстового общения, без каких-либо физических или словесных подсказок?

Итак, мы подбирали людей полностью на основе индивидуальности.

Вот что мы нашли:

Наведите указатель мыши на экран телефона, чтобы просмотреть данные.

Наш метод

Шаг 1: Анкета

Мы собрали группу из 32 участников в возрасте от 21 до 34 лет. Мы разослали им предварительную анкету, в которой спрашивали их имя, возраст, пол, сексуальную ориентацию, религию и профессию, а также ряд вопросов, касающихся отношения, например, пьют ли они или курят, их уровень спонтанности и т. Д.

Шаг 2. Сватовство

После того, как мы собрали все их ответы, мы постарались найти для участников партнера, с которым они разделяли схожие взгляды и ценности. Никто из участников понятия не имел, с кем они были в паре.

Затем мы отправили участникам электронное письмо с указанием прийти к нам в офис в среду вечером примерно на два часа, чтобы принять участие в исследовании.

Шаг 3: Участники встречают свои матчи посредством текстового сообщения

Когда участники прибыли, мы указали им на зал заседаний, где была настроена информация о подключении Wi-Fi и закуски.Затем мы попросили их сесть на пустое рабочее место и воздержаться от разговоров с другими участниками.

Затем участники вошли в учетные записи Slack, которые мы для них создали, и вошли в назначенный им канал, где они могли общаться со своим партнером наедине.

Мы дали участникам следующие инструкции (адаптированные из инструкций, представленных в первоначальном исследовании):

«В этой комнате вас встретят в паре с другим человеком, которого вы не знаете.(Мы подобрали вас на основе анкеты, которую вы заполнили до приезда сюда, с кем-то, кто, по нашему мнению, понравится вам и кому вы понравитесь). Цель этого упражнения — в ускоренном темпе сформировать чувство близости между вами и вашим партнером.

Как только начнется период разговора, вы можете обменяться именами со своим партнером. В течение 45 минут вы и ваш собеседник обсудите ряд конкретных тем, которые помогут вам сблизиться. Ваш разговор будет вестись исключительно в текстовом чате, без физического взаимодействия.Пожалуйста, не оглядывайтесь на других участников, чтобы выяснить, кто ваш партнер — мы хотим сохранить анонимность до конца периода разговора.

В конце периода разговора у вас будет возможность обменяться контактной информацией с вашим партнером в текстовом чате. После этого вам будет дано 10 минут на то, чтобы индивидуально заполнить анкету после беседы, отражающую ваш опыт.

Если вы хотите, чтобы еще раз выпили или поели, поднимите руку, и мы принесем ее вам, чтобы не предупредить вашего партнера о том, кто вы.”

Мы установили таймер на первые 15 минут, и комната сразу наполнилась звуками щелканья пальцев по клавиатуре. Пока участники болтали, мы оглядывались на их лица: многие из них сосредоточенно нахмурились, а многие улыбаются.

Небольшие изменения в исследовании

Во время перерыва в ванной в середине исследования некоторые участники жаловались, что 15 минут недостаточно для того, чтобы ответить на вопросы настолько подробно, насколько они хотели бы.

Поскольку людям требовалось значительно больше времени, чтобы напечатать свои ответы, чем если бы они обменивались ими устно, мы решили предоставить участникам дополнительные 10 минут, чтобы они ответили на третий и последний набор вопросов.

Это привело к тому, что общий период вопросов составил 55 минут вместо исходных 45 минут.

Шаг 4: Матчи встречаются лично

Когда период разговора закончился и они заполнили анкеты после разговора, участники имели возможность искать своих партнеров в комнате.

Некоторые люди устремились к двери, явно не в восторге от встречи со своими партнерами. Но многие участники все же нашли своих партнеров. Одна пара даже ушла вместе, чтобы выпить и продолжить разговор, на этот раз с оттенком физических сигналов.

Результат: можно ли «полюбить» кого-нибудь с помощью текстового сообщения?

Кто-нибудь влюбился по-настоящему, безумно, глубоко после их 55-минутного разговора?

Ну, наверное, нет.

Но 81% участников действительно обменивались контактной информацией в конце периода разговора — и когда их попросили оценить вероятность того, что они свяжутся со своим партнером после исследования, 47% ответили очень вероятно.

В оригинальном исследовании, проведенном доктором Артуром Ароном, после 45 минут взаимодействия отношения партнеров были оценены как более близкие, чем самые близкие отношения в жизни 30% подобных студентов.

Наши результаты показали, что наше исследование не достигло такого же уровня близости.

После 55 минут обмена текстовыми сообщениями:

СОЗДАТЬ ШАБЛОН ДАННОЙ КАРТЫ

• 16% участников сообщили о том, что чувствуют такую ​​же близость к своему партнеру, как и к самому близкому человеку в своей жизни,
• 84% сообщили, что чувствуют себя менее близкими по сравнению,
• и 0% отметили, что чувствуют себя более близкими по сравнению.

Таким образом, может показаться, что отсутствие физических сигналов действительно мешало участникам чувствовать себя очень близкими друг к другу.Но это не значит, что участникам не понравился опыт.

На вопрос, нашли ли они обсуждение личных тем в тексте легче, чем лично:

• 13% участников сочли ограничения сложными,
• 37% участников выразили неоднозначное отношение к разговору с помощью текста по сравнению с личным,
• и остальные 50% участников нашли более легким обсуждение личных тем с помощью текстовых сообщений.

Это, наверное, не станет сюрпризом для многих.

Один участник написал в анкете после беседы: «Без чувства осуждения с выражением лица было легче быть честным».

Другой участник, однако, написал, что они нашли этот опыт «разочаровывающим. Трудно по-настоящему ощутить человека [и] трудно стремиться к искренности, если вы не можете прочитать его основной тон.”

СОЗДАТЬ ТАБЛИЦУ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ

Другая женщина отметила, что, обсуждая личные темы с самого начала, было легче вернуться к светской беседе лично, потому что у нее уже был контекст — «это как смазка [для разговора]». Ей нравится иметь интимную информацию о своем партнере, потому что она не любит светских разговоров и ненавидит неловкие перерывы в разговорах.

Личное общение по-прежнему предпочитает большинство людей

Несмотря на то, что большинство участников либо предпочитают (50%), либо испытывают двойственное отношение к обсуждению личных тем через текст (37%), когда дело доходит до взаимодействия в целом, большинство участников (53%) по-прежнему предпочитают общаться с людьми лично.

Казалось, что, хотя может быть легче затронуть личные темы, когда вы не встречаетесь со своим партнером, большинство людей не хотели бы, чтобы их взаимодействие оставалось строго электронным.

Более того, многие из тех, кто интересовался своим партнером после разговора, все же выражали желание пообщаться со своим партнером лично, прежде чем выносить какие-либо суждения.

СОЗДАЙТЕ ЭТОТ ШАБЛОН КАРТЫ БЕСПЛАТНО

Несколько участников также отметили в своих анкетах, что 15-минутные временные ограничения резко ограничивают их разговоры.Что удивительно, так это то, что нет упоминания о том, что ограничение по времени было особым препятствием для участников первоначального исследования.

Это предполагает несколько вещей:

1. Для общения с помощью текста требуется больше времени (многие люди печатают медленнее, чем говорят).
2. Люди больше озабочены тем, как они озвучивают вещи при общении с помощью текста, чем при общении устно.
3. Ответы требуют больше объяснений и размышлений при передаче текста, чем при личном общении с соответствующими физическими подсказками.

53% людей предпочитают личную беседу текстовой беседе. Нажмите, чтобы твитнуть

Одна женщина предположила, что она, вероятно, не чувствовала бы такого давления из-за ограничения по времени, если бы побеседовала со своим партнером лично, потому что их лицевые сигналы компенсировали короткие или неполные ответы. Она обнаружила, что беспокоится о том, считает ли партнер ее ответы слишком короткими или ее переходы между темами слишком резкими или грубыми.

Она обнаружила, что легче отдать должное людям за их паузы и незавершенные мысли, когда вы можете видеть их выражения лиц, чем когда вы сидите и ждете их следующего напечатанного ответа.

Результаты нашей повторной анкеты

Мы разослали участникам анкету через неделю, чтобы узнать, связался ли кто-нибудь со своими партнерами после исследования (к нам вернулись 27 человек).

Мы спросили их, разговаривали ли они со своим партнером со дня исследования, делали ли они что-то с ними лично и планируют ли они поддерживать с ними общение в дальнейшем.

Сколько участников общались со своим матчем после исследования?

В то время как около половины участников (48%) беседовали со своим партнером в течение недели после исследования, а около четверти (25%) беседовали более одного раза, большинство участников не собирались видеть своего партнера снова. в будущем (78%).

Для некоторых это было просто нехваткой влечения лично, чтобы преследовать своего партнера.

Один человек признался, что просто «слишком ленив», чтобы поддерживать контакт. Большинство участников заявили, что они рассмотрят возможность использования вопросов еще раз, но лично, или что они рассмотрят возможность вытащить некоторые из вопросов и использовать их в качестве ледокола, вместо того, чтобы проходить весь набор из 36 вопросов.

Только семь участников сказали, что да, они снова будут использовать 36 вопросов поверх текста.

Когда дело доходит до романтики, для большинства людей физическая химия слишком важна, чтобы ее игнорировать.

Но не зря. Когда мы связались с одной из участниц, она сказала следующее:

Мы также получили это письмо от другого участника (пожелавший остаться неизвестным):

Во всяком случае, по крайней мере, весь этот опыт был достаточно странным, чтобы сблизить несколько совершенно незнакомых людей.

Что мы можем извлечь из этой статистики онлайн-знакомств?

Итак, наши результаты показывают, что текстовая беседа на самом деле действует как барьер при попытке достичь ускоренного сближения, несмотря на то, что более сдержанным людям становится легче обсуждать личные темы.

Несколько участников отметили в своих анкетах после беседы, что физическое влечение является важным аспектом их романтических отношений. Выражение лица человека может рассказать о нем то, чего не передать в тексте.

Если бы мы попросили участников просто показать свою фотографию своему партнеру, разговоры и ответы, вероятно, были бы другими.

Личные встречи по-прежнему важны для большинства людей

В то время как службы онлайн-знакомств — это эффективный способ связаться с потенциальными партнерами, для того, чтобы отношения переросли в нечто большее, большинству людей по-прежнему требуется личное общение.

При этом участники сказали мне, что они ценят своего рода скрининговый процесс общения в чате, прежде чем принять решение о личной встрече.

После исследования один мужчина сказал мне, что его самые продолжительные отношения в прошлом включали более длительный период текстовых сообщений, прежде чем они встретились лично.

Ежегодно через Интернет встречается все больше пар

Исследования показывают, что с каждым годом все больше и больше пар встречаются в Интернете.

Исследование The Knot, проведенное в 2017 году, показало, что 19% невест познакомились со своими супругами через онлайн-свидания. Это можно сравнить с опросом Match.com 2010 года, который показал, что 17% пар встречаются в Интернете.

Прогнозируется, что это число будет расти — согласно исследованию, проведенному eHarmony, в ближайшем будущем ожидается, что 38% пар встретятся онлайн, а к 2040 году это число возрастет до 70%.

СОЗДАТЬ ИЗОБРАЖЕНИЕ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ

Однако один фактор остается неизменным: люди, ищущие любви, обычно рассматривают онлайн-свидания как путь к личному общению. Текстового разговора достаточно, чтобы вызвать интерес у большинства людей, но, пока они не встретятся с ними лично, они обычно не знают наверняка, что они думают о своих матчах.

[1] Современный романс Азиза Ансари, 2015. Стр. 97.

5 языков любви, 7 дней, 1 пара

Кажется, почти в каждом браке наступает момент, когда пары перестают говорить на одном языке.

Она говорит: «Ты уже вынести мусор !?» Он слышит: «Прыгать, пилить, пилить, пилить, пилить!»

Он говорит: «У нас уже месяц не было секса!» Она думает: «Когда вы в последний раз покупали мне что-то, кроме бытовой техники?»

После 30 лет работы консультантом по вопросам брака и семьи Гэри Чепмен, доктор философии, услышал множество жалоб супружеских пар — на самом деле так много жалоб, что он начал видеть закономерность.«Я понял, что слышу одни и те же истории снова и снова», — говорит он.

Когда Чепмен сел и прочитал записи более чем за десять лет, он понял, что то, что пары действительно хотели друг от друга, можно разделить на пять категорий:

1. Слова одобрения: комплименты или слова поддержки
2. Хорошее время: безраздельное внимание партнера
3. Получение подарков: символы любви, такие как цветы или шоколадные конфеты
4. Служение: сервировка стола, выгул собаки или выполнение другой небольшой работы
5. Физическое прикосновение: секс, держание за руки, поцелуи

«Я действительно чувствую, что эти пять кажутся довольно фундаментальными с точки зрения способов выражения любви к людям», — говорит Чепмен, директор Marriage & Family Life Consultants, Inc.в Уинстон-Салеме, Северная Каролина

Чепмен назвал эти пять категорий «языками любви» и превратил идею в книгу « 5 языков любви» , которая с тех пор стала огромным бестселлером. Чепмен говорит, что изучение языка любви друг друга может помочь парам выражать свои эмоции так, чтобы они были «глубоко значимыми» друг для друга.

Это подход, который имеет смысл, — говорит Джули Найз, MA, LPC, LMFT, брачный коуч в Центре консультирования по вопросам Aim в Хьюстоне и автор книги 4 недели к более счастливым отношениям .«По моему опыту, понимание точки зрения вашего партнера (независимо от того, согласны вы с ней или нет) — это то, чего больше всего не хватает в проблемных браках», — говорит она. «Я бы сказал, что ваша задача №1 как супруга — ежедневно делать все возможное, чтобы действительно знать, что чувствует ваш партнер и что он на самом деле думает о проблеме. Если вы посвятите себя пониманию их точки зрения … … дела пойдут намного легче, и решения часто станут очевидными «.

В книге Чепмен утверждает, что его метод может спасти «тысячи браков».«Он говорит, что его 5 языков любви также могут помочь в целом в хороших браках, которые нужно немного подправить. Как и мой.

Я подумал, что проверю его стратегию.

Какой у меня язык любви?

Мы с мужем женаты 13 лет, и я думаю, что в целом у нас довольно хорошие отношения. Однако они не идеальны. Меня раздражает, когда он позволяет мусорным бакам переполняться, и его раздражает неаккуратная загрузка посудомоечной машины. настолько поглощены работой и воспитанием детей, что близость и романтика отбрасываются на второй план.

Хотя я в целом скептически отношусь к любым методам, направленным на исправление моего брака, я полагал, что всегда есть возможности для улучшения.

Итак, мы с мужем приступили к изучению языков любви друг друга.

По словам Чэпмена, открытие языка любви вашего партнера требует внимательного обдумывания и наблюдения. Вам нужно спросить: «Что для меня самое важное?» и «О чем, кажется, мой супруг чаще всего просит в отношениях?»

«Как они реагируют на других людей и как они реагируют на вас? Если они всегда говорят вам слова подтверждения, вероятно, это их язык любви», — говорит он.

Вам также нужно внимательно выслушивать критику вашего супруга. «Мы часто защищаемся, когда супруги жалуются, но они действительно дают нам ценную информацию», — говорит Чепмен. «Если они на что-то жалуются, скорее всего, это их язык любви». Другими словами, если ваш муж постоянно скулит, что вы никогда не готовите ему обед, он, вероятно, из тех, кто «оказывает услугу».

Мы с мужем подумали о том, чего больше всего хотим друг от друга, и поняли, что все лучшие времена в наших отношениях — моменты, к которым мы возвращались снова и снова, — это время, когда мы проводили вдвоем в одиночестве.Наш медовый месяц на Фиджи. Каникулы, когда мы занесли снег на горном курорте. Наша поездка в Лондон и Париж.

Мы были почти уверены, что знаем, к чему это приведет, но на всякий случай прошли онлайн-викторину Chapman’s Love Languages. Как мы и подозревали, мы с мужем разделяем общий язык любви: качественное времяпрепровождение.

Это не значит, что слова одобрения, получение подарков и два других языка любви не важны для нас. Просто качественное время — наш основной язык любви.

«Вы можете получать любовь на всех пяти языках», — говорит Чепмен. «Если вы в достаточной степени говорите на основном языке, то [когда] вы добавляете другие, это как глазурь на торте».

5 языков любви, 7 дней

Наличие одного и того же языка любви облегчило для меня и моего мужа отношения друг с другом, но это не решило нашего временного кризиса. Как мы могли найти качественное время друг для друга, когда мы едва могли найти время для себя и всего остального в нашей занятой жизни?

Быть занятым — не оправдание, — говорит Чепмен.Независимо от того, какой у пары язык любви, нужно время, чтобы приспособиться. «Если мы понимаем важность сохранения любви в отношениях, тогда нам нужно найти время, чтобы сделать это», — говорит он. «Вы включаете это в свой график, как и все остальное».

Найз подчеркивает, что выделение времени друг для друга не должно занимать много времени. Это может быть так же быстро и легко, как взять чашку кофе и поговорить несколько минут, если на это будет сосредоточено внимание. всегда проводи время вдвоем », — говорит она.«Вам просто нужно делать что-то вместе».

Итак, что бы мы делали вместе? Сначала мы не могли договориться. Я предложил что-нибудь романтическое, например, чтение стихов. Мой муж проголосовал за то, чтобы вместе принять душ. Очевидно, у нас возникнут проблемы с поиском совместимых занятий. Но в конце концов мы договорились о семи делах, которые нужно делать вместе — по одному на каждый день задания.

Однажды мы провели почти час, блуждая по проходам с экзотическими продуктами на местном фермерском рынке. На следующий день пошли антиквариат.Однажды вечером мы наняли няню и поговорили за бокалом вина в нашем любимом баре / ресторане для свиданий.

Вскоре мы поняли, что нам не нужно выходить на официальное свидание, чтобы провести время вместе. После того, как наш сын лег спать, вместо того, чтобы сидеть бок о бок и смотреть какое-то бессмысленное телешоу, мы выключили телевизор и поговорили. Мы обсуждали важные для нас вопросы — что мы любили друг в друге и чего, по нашему мнению, не хватало в нашем браке.

Возможность сосредоточиться друг на друге вернула чувства и эмоции, которые не проявлялись с первых дней наших отношений B.С. (раньше детей). Мы открылись друг другу так, как не делали годами.

Я пыталась сосредоточиться не только на основном языке любви моего мужа, но и на других его языках любви, включая физическое прикосновение. Вместо того, чтобы устало отмахиваться от него: «Я слишком устал», я начал делать первый шаг. Мои усилия были искренне оценены.

В конце каждого дня мы следовали совету Чепмена и проводили так называемую «проверку резервуара». Мы спросили друг друга: «Как поживаешь сегодня вечером по шкале от 0 до 10?» «Танк любви» — это метафора Чепмена о том, сколько любви испытывает каждый человек.Если ваш резервуар любви не полон, ваш супруг спрашивает, как он или она может его заполнить. Каждый раз, когда мы с мужем спрашивали друг друга на этой неделе, наши резервуары любви были полны.

Теперь нам просто нужно было придумать, как их сохранить в таком состоянии.