Статусы про родителей со смыслом красивые, короткие, грустные от детей

Статусы про родителей со смыслом — Где бы ты ни был и кем бы ни стал — не позорь тех, кто тебя воспитал.

К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы.

Перед тем как сделать что-нибудь, что вызывает ваше сомнения, просто вспомните о своих родителях. Что они бы вам сказали?

Цените родителей. Вас никто никогда не будет любить так сильно, как они.

К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.

Хорошие родители — уже большое приданое.

Самый сильный внедорожник в мире-это родители… Вытащат из любой ямы!!!

Друзья у тебя могут быть предателями, любимые — неверными, а вот родители всегда с тобой, всегда одни. Их цени прежде всего.

Родители часто выводят нас из себя, но гораздо хуже, если их нет совсем.

В этом мире можно найти всё повторно, кроме родителей.

Родители склонны предпочитать не самого одаренного из своих детей, даже не самого совершенного, а того, кто отвечает им наибольшей нежностью. Можно думать, что таково же отношение к нам Бога.

Любовь родителей наиболее бескорыстна.

Так хочется услышать от противоположного пола «люблю тебя». Папе, что ли, позвонить?

Чем старше я становился, тем умней становились мои родители.

Не обижайте своих родителей, они дороже любой шлюхи, и их слезы она не стоит (она бросит тебя и забудет) А родители всегда будут рядом.

Сначала родители учат нас ходить и разговаривать, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали!

Странные какие-то родители… Значит как гулять мне до утра, так: «Маленькая ещё»… А как кушать не приготовила, так: «Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!»

Если вам, родители, стыдно за своих детей, то вы сами в этом виноваты.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Родители всегда найдут за что поругать. ..

Подзатыльник — это способ передачи информации одного поколения другому…

Пока живы наши родители, мы можем чувствовать себя детьми.

Девушки, слушайте, что вам говорят родители! Они видят парней насквозь…

Мы нужны только своим родителям, остальным мы просто интересны..

Родители ненавидят, когда дети начинают жить своей жизнью. Это значит, что они становятся просто зрителями.

Порой конкретные мечты родителей оказываются губительны для детей. Родители должны учить детей получать радость от жизни и, самое главное, стремиться реализовать собственные мечты. Лучшее, что мы можем сделать, — это помочь им самим добиться цели.

Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей…

Дети мечтают. И больше всего они мечтают о том, что они сделают, когда повзрослеют. Этим они ничем не отличаются от многих взрослых.

Вы думаете, что никому не нужны? А родители отдали бы свою жизнь, только чтобы вы были счастливы.

Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Половину нашей жизни губят родители, а вторую половину — дети.

Мы не получаем мир в наследство от наших родителей, мы берём его взаймы у наших детей.

Статусы про маму и папу — Крылатые фразы

Лучшее, что папа может сделать для своих детей — это любить их мать.

 

*****

 

Уважайте маму и папу. Представьте, что точно также к вам будут относиться ваши собственные дети.

 

*****

 

Цените родителей. Вас никто никогда не будет любить так сильно, как они.

 

*****

 

Не обижайте родителей. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

 

*****

 

Вы не должны становиться одним целым с родителями.

Но вы должны помнить, что вы их частица.

 

*****

 

Спасибо моим родителям за всё, что они делают для меня. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту.

 

*****

 

К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы.

 

*****

 

Только одному человеку можно наябедничать на родителей. И это бабушка.

 

*****

 

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам все, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.

 

*****

 

Нет ничего важнее наших родителей. Не сейте в их душах разочарование! Любите их, берегите, носите на руках! И не забывайте благодарить их за все.

 

*****

 

Просто родители. Мама и папа. Обычные люди. Но для меня они – главные в жизни.

 

*****

 

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало — своих родителей.

 

*****

 

Живите так, чтобы в глазах отца никогда не видеть стыд, а на глазах матери никогда не видеть слез!

 

*****

 

Мои родители не всегда правы. Но они всегда мои родители.

 

*****

 

Счастливым ребенка делают любящие и дружные родители, а не дорогие игрушки.

 

*****

 

— Кого ты любишь больше: маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!

 

*****

 

Да, я хочу очень много денег! Чтобы у моих родителей была такая же счастливая старость, как мое детство!

 

*****

 

Радуйтесь тому, что просто можете позвонить родителям и услышать самый родной голос во всем мире…

 

*****

 

Можно не верить никому, даже себе. Но родителям хочется верить всегда.

 

*****

 

Я знаю, что такое счастье. Счастье — видеть родителей счастливыми.

 

*****

 

Самый сильный внедорожник в мире — это родители… Вытащат из любой ямы!

 

*****

 

Сейчас родители, пытаясь поговорить с ребенком о том, откуда берутся дети, сами узнают много нового.

 

*****

 

Вы думаете, что никому не нужны? А родители отдали бы свою жизнь, только чтобы вы были счастливы.

 

*****

 

Какой бы отвратительный поступок ни совершил человек, есть люди, которые его никогда не бросят. И все равно будут считать его самым лучшим. Это мать и отец.

 

*****

 

Я – настоящий ангелочек, а мама и папа – мои крылышки.

 

*****

 

Мы нужны только своим родителям, остальным мы просто интересны…

 

*****

 

Ничто не согреет мое сердце так, как улыбка моей матери и радость в глазах моего отца.

 

*****

 

Родительский дом — это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусняшками. Это самый самый лучший уголок на всей земле.

 

*****

 

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

 

*****

 

Мама — это одна половинка твоего сердца, а папа — вторая, а вместе они — вся твоя жизнь!

 

*****

 

Родители не ждут, когда им скажут «спасибо».

Именно поэтому нужно говорить это как можно чаще.

 

*****

 

Не судите родителей за их ошибки. Тогда вас не осудят ваши дети.

 

*****

 

Нет ничего важнее наших родителей. Не сейте в их душах разочарование! Любите их, берегите, носите на руках! И не забывайте благодарить их за все.

 

*****

 

В сотый раз убеждаюсь, что наши лучшие друзья — это родители! Только они искренне желают нам счастья!

 

Статусы со смыслом про родителей до слёз

Психолог Мария Гровченко/ автор статьи

Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.

• К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы.
• Перед тем как сделать что-нибудь, что вызывает ваше сомнения, просто вспомните о своих родителях. Что они бы вам сказали?
• Цените родителей. Вас никто никогда не будет любить так сильно, как они.
• К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.
• Хорошие родители – уже большое приданое.
• Самый сильный внедорожник в мире-это родители… Вытащат из любой ямы!!!
• Друзья у тебя могут быть предателями, любимые – неверными, а вот родители всегда с тобой, всегда одни. Их цени прежде всего.
• Родители часто выводят нас из себя, но гораздо хуже, если их нет совсем.
• В этом мире можно найти всё повторно, кроме родителей.

• Чем старше я становился, тем умней становились мои родители.
• Не обижайте своих родителей, они дороже любой шлюхи, и их слезы она не стоит (она бросит тебя и забудет) А родители всегда будут рядом.
• Сначала родители учат нас ходить и разговаривать, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали!
• Странные какие-то родители… Значит как гулять мне до утра, так: “Маленькая ещё”… А как кушать не приготовила, так: “Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!”
• Если вам, родители, стыдно за своих детей, то вы сами в этом виноваты.
• Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
• Родители всегда найдут за что поругать…
• Подзатыльник – это способ передачи информации одного поколения другому…
• Пока живы наши родители, мы можем чувствовать себя детьми.
• Девушки, слушайте, что вам говорят родители! Они видят парней насквозь…
• Мы нужны только своим родителям, остальным мы просто интересны..

• Порой конкретные мечты родителей оказываются губительны для детей. Родители должны учить детей получать радость от жизни и, самое главное, стремиться реализовать собственные мечты. Лучшее, что мы можем сделать, — это помочь им самим добиться цели.
• Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей…
• Дети мечтают. И больше всего они мечтают о том, что они сделают, когда повзрослеют. Этим они ничем не отличаются от многих взрослых.
• Вы думаете, что никому не нужны? А родители отдали бы свою жизнь, только чтобы вы были счастливы.
• Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!
• Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
• Половину нашей жизни губят родители, а вторую половину — дети.
• Мы не получаем мир в наследство от наших родителей, мы берём его взаймы у наших детей.

• Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. (Ф. Шиллер)

Неблагодарность самая гнусная, но вместе с тем самая обыкновенная и самая исконная — это неблагодарность детей к родителям.

(Л. Вовенарг)

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало — своих родителей.

(Джон Гото)

Мы нужны только своим родителям, остальным мы просто интересны…

(Мерил Стрип)

Родители не ждут, когда им скажут «спасибо». Именно поэтому нужно говорить это как можно чаще.

(Энрико Ферми)

Родители — боги семейного масштаба.

(Филип Рот)

Родители — это единственные люди, кто не оставит Вас в любой сложившейся ситуации.

(Омар Хайям)

Родительский дом — это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусняшками. Это самый лучший уголок на всей земле.

(Роза Паркс)

Родители — самое дорогое в жизни. Это осознаешь целиком лишь тогда, когда кого-то теряешь!

(Брайан Уилсон)

Пусть наши родители живут долго-долго, остальное не так уж и важно.

(Жак Маритен)

В этом мире можно найти всё повторно, кроме родителей.

(Фридрих Ницше)

К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы.

(Филип Рот)

Счастливым ребенка делают любящие и дружные родители, а не дорогие игрушки.

(Мерил Стрип)

Не обижайте родителей. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

(Томас Гоббс)

Любовь к родителям — основа всех добродетелей.

(Цицерон)

Друзья у тебя могут быть предателями, любимые — неверными, а вот родители всегда с тобой, всегда одни. Их цени прежде всего.

(Джордано Бруно)

Дети — наши цветы. А родители — вазы, в которых их выращивают.

(Джордж Беркли)

Все можно пережить: великую любовь, предательство, уход друзей. Все, кроме смерти родителей — это огромная рана в сердце, которая не заживет.

(Бенедикт Спиноза)

Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое.

(Белинский Виссарион Григорьевич)

Родители понемногу учатся у своих детей тому, как справляться с жизнью.

(Мюриэл Спарк)

Не судите родителей за их ошибки. Тогда вас не осудят ваши дети.

(Рене Декарт)

Цените родителей. Вас никто никогда не будет любить так сильно, как они.

(Брижит Бардо)

Надо воспитать в детях любовь к людям, а не к самому себе, а для этого самим родителям надо любить людей.

(Ф. Э. Дзержинский)

Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!

(Иммануил Кант)

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно, они отдали вам все, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.

(Фридрих Ницше)

Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей…

(Симона де Бувуар)

Родители — это всё самое лучшее что у нас есть, цените их, потому что только они будут любить и верить в вас до самого конца…

(Джон де Моль)

Родители — это те, кого мы любим больше всего, но обманываем чаще всего.

(Томас Уотсон)

Если вам, родители, стыдно за своих детей, то вы сами в этом виноваты. (Иоган Кеплер)

От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар — жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда они стары и больны, наш долг — вылечить и выходить их! (Томас Гоббс)

Самый сильный внедорожник в мире — это родители… Вытащат из любой ямы! (Билл Уилсон)

Родителей не выбирают. Но нужно учиться любить их лишь за то, что они подарили нам жизнь и готовы пройти часть ее с нами. (Мишель Фуко)

Каждый ребенок должен чувствовать руки мамы и папы, которые его обнимают. Любящие счастливые родители — вот, что нужно каждому ребенку. (Альберт Камю)

• Жить надо так, чтобы родители гордились тобой. Друзья держались за тебя. Вторая половинка любила. Враги от зависти дохли. А все остальные тупо восхищались.

Нет ничего важнее наших родителей. Не сейте в их душах разочарование! Любите их, берегите, носите на руках! И не забывайте благодарить их за все. (Никколо Макиавелли)

Мы не получаем мир в наследство от наших родителей, мы берём его взаймы у наших детей. (Брайан Уилсон)

Не слишком сердитесь на своих родителей, — помните, что и они были вами, и вы будете ими. (Марина Цветаева)

• Ребят, цените своих родителей… Иначе потом этой возможности может не представится. Как бы они не ругали вас, всё равно, вы их самая большая любовь…
• Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам все, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.
• Родительский дом — это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусняшками. Это самый лучший уголок на всей земле.
• Родители – это всё самое лучшее что у нас есть, цените их, потому что только они будут любить и верить в вас до самого конца…
• Мы не получаем мир в наследство от наших родителей, мы берём его взаймы у наших детей.
• Половину нашей жизни губят родители, а вторую половину — дети.
• Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
• Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!

• Вы думаете, что никому не нужны? А родители отдали бы свою жизнь, только чтобы вы были счастливы.
• Дети мечтают. И больше всего они мечтают о том, что они сделают, когда повзрослеют. Этим они ничем не отличаются от многих взрослых.
• Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей…
• Порой конкретные мечты родителей оказываются губительны для детей. Родители должны учить детей получать радость от жизни и, самое главное, стремиться реализовать собственные мечты. Лучшее, что мы можем сделать, — это помочь им самим добиться цели.
• Родители ненавидят, когда дети начинают жить своей жизнью. Это значит, что они становятся просто зрителями.
• Мы нужны только своим родителям, остальным мы просто интересны..
• Подзатыльник – это способ передачи информации одного поколения другому…

• Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам все, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.
• Цените своих родителей — они единственные, кто не оставит Вас в любой сложившейся ситуации.

Отцы и дети не должны дожидаться просьбы друг от друга, а должны предупредительно давать потребное друг другу, причем первенство принадлежит отцу.

Диоген

• В целом дети любят родителей меньше, чем родители детей, ибо они идут навстречу самостоятельности и крепнут, оставляют, следовательно, родителей за собою, между тем как родители обладают в них объективной предметностью своей же связи.
• Дети начинают с того, что любят родителей. Потом они судят их. И почти никогда не прощают им.
• Надо воспитать в детях любовь к людям, а не к са­мому себе. А для этого самим родителям надо любить людей. Феликс Дзержинский
• Вы думаете, что никому не нужны? А родители отдали бы свою жизнь, только чтобы вы были счастливы.

• Хорошие родители — уже большое приданое.

Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.

Ф.Э. Дзержинский

• Перед тем как сделать что-нибудь, что вызывает ваше сомнения, просто вспомните о своих родителях. Что они бы вам сказали?
• Цените родителей. Вас никто никогда не будет любить так сильно, как они.
• Самый сильный внедорожник в мире-это родители… Вытащат из любой ямы!

Надо воспитать в детях любовь к людям, а не к самому себе. А для этого самим родителям. надо любить людей.

Ф.Э. Дзержинский

• К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.
• Хорошие родители — уже большое приданое.
• Родители — это всё самое лучшее, что у нас есть, цените их, потому что только они будут любить и верить в вас до самого конца…

Семейное воспитание для родителей есть прежде всего самовоспитание.

Н.К. Крупская

• Друзья у тебя могут быть предателями, любимые — неверными, а вот родители всегда с тобой, всегда одни. Их цени прежде всего.

Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит — и историю мира.

А.С. Макаренко

• Родители — это кости, на которых их дети точат зубы.
• Родители часто выводят нас из себя, но гораздо хуже, если их нет совсем.
• В этом мире можно найти всё повторно, кроме родителей.

Любовь родителей наиболее бескорыстна.

Г. Маркс

• Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно, они отдали вам все, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.
• Родители склонны предпочитать не самого одаренного из своих детей, даже не самого совершенного, а того, кто отвечает им наибольшей нежностью. Можно думать, что таково же отношение к нам Бога.
• Любовь родителей наиболее бескорыстна.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

(Фрэнсис Крик)

В сотый раз убеждаюсь, что наши лучшие друзья — это родители! Только они искренне желают нам счастья!

(Джон Локк)

Родители часто выводят нас из себя, но гораздо хуже, если их нет совсем.

(Джонни Депп)

Обнимая родителей — мы становимся спокойными. Обнимая любимых — мы становимся счастливыми. Обнимая детей — мы становимся добрыми. Обнимая друзей — мы становимся искренними. Обнимая знакомых — мы становимся открытыми. Обнимая жизнь — мы становимся мудрыми.

(Бенедикт Спиноза)

Девушки, слушайте, что вам говорят родители! Они видят парней насквозь…

(Жан-Жак Руссо)

Родителей мы должны считать самыми дорогими людьми.

(Альберт Камю)

Когда меня спрашивают, каково быть родителем, я отвечаю, что это одно из самых нелегких испытаний, но взамен ты учишься любить. Все, что делает ребенок, кажется родителям величайшим чудом.

(Жак Маритен)

К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.

(Исократ)

Родители всего неохотнее прощают детям изъяны, которые привили им сами.

(Мария Эбнер-Эшенбах)

Мать и отец, папа и мама — это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое.

(Григорий Александрович Медынский)

Сразу после бога идет отец.

(Вольфганг Амадей Моцарт)

Сказка ласки материнской остается на всю жизнь.

(Ф. Э. Дзержинский)

Наши дети — это наша старость. Правильное воспитание — это наша счастливая старость, плохое воспитание — это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.

(А. С. Макаренко)

Наверное, трудно быть отцом и жить в постоянном страхе, что однажды твоя дочь встретит парня своей мечты. Или, наоборот, никогда никого не полюбит.

(Томас Уотсон)

Подражай хорошему даже во врагах, не подражай дурному даже в родителях.

(Айн Рэнд)

Родителей всегда почитай наравне с Богом.

(Менандр)

Чем старше я становился, тем умней становились мои родители.

(Аль Пачино)

Обычно любовь быстро выдыхается, особенно когда ей приходится идти в гору, от детей к родителям.

(Джордж Галифакс)

Обычно говорят: я — мать и я — отец, все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем. Самый ужасный подарок, какой только могут сделать родители своему ребенку. Надо ставить вопрос так: никаких жертв, никогда, ни за что. Наоборот, пусть ребенок уступает родителям.

(А. С. Макаренко)

Концентрация родительской любви на одном ребенке — страшное заблуждение.

(А. С. Макаренко)

Родители склонны предпочитать не самого одаренного из своих детей, даже не самого совершенного, а того, кто отвечает им наибольшей нежностью. Можно думать, что таково же отношение к нам Бога.

(Анна Франк)

Если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей, и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут.

(А. С. Макаренко)

• Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать Вам. Возможно они отдали Вам все, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.
• Родительский дом это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусняшками. Это самый лучший уголок на всей земле.
• Мы не получаем мир в наследство от наших родителей, мы берём его взаймы у наших детей.
• Вы думаете, что никому не нужны? А родители отдали бы свою жизнь, только чтобы вы были счастливы.
• Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей
• Родители ненавидят, когда дети начинают жить своей жизнью. Это значит, что они становятся просто зрителями.
• Каждый ребёнок знает, сколько примерно пилюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
• Сначала родители учат нас ходить и разговаривать, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали!

• Не обижайте своих родителей, они дороже любой шлюхи, и их слезы она не стоит (она бросит тебя и забудет) А родители всегда будут рядом.
• Друзья у тебя могут быть предателями, любимые — неверными, а вот родители всегда с тобой, всегда одни. Их цени прежде всего.
• Бывают моменты что хочется умереть. Родители, братья, сестры единственное ради чего стоит жить.
• То, что детство закончилось, я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня коньяк!
• Подвиги детей это следствие того воспитания, которое они получили от своих родителей.
• Статусы про родителей такие разные, но всё же об одном. О том, как нам повезло иметь тех, кто гарантировано поможет и поддержит.
• Мы вынуждены покинуть родительский дом, чтобы построить свою семью. Может, именно поэтому красивые статусы про родителей нагоняют грусть.
• Очень жаль, но, будучи подростками, мы причиняем им много боли. Наверное, взрослая жизнь дана нам, чтобы это исправить: короткие статусы про родителей.

К родителям любовь не рвется в клочья,
Нельзя сказать, что любишь больше мать.
Для них обеих я все так же дочка.
Пусть иногда не в силах их понять.

Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус.

Локк Джон.

Если ребёнок нервный, прежде всего надо лечить его родителей.

Барто Агния.

• Не обижайте родителей. Родители — слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.
• Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. – Шиллер Фридрих.
• Родители – это единственные люди, кто не оставит Вас в любой сложившейся ситуации. – Омар Хайям.

Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца.

Дидро Дени.

Не слишком сердитесь на своих родителей, — помните, что и они были вами, и вы будете ими.

Марина Цветаева.

По мере возможности стремитесь, ослабляя родительскую власть, заменять ее в понятиях ребенка тем самоуправлением, которое происходит от предвидения последствий, вытекающих из того или другого образа действий.

Спенсер Герберт.

Что вы можете сделать для укрепления мира во всем мире? Идите домой и любите свою семью.

Мать Тереза.

Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое.

Белинский Виссарион Григорьевич.

Знаете ли вы самое верное средство сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его ни в чем не знать отказа… Сначала он потребует трость, которую вы держите; потом ваши часы; потом птицу, которая летает; потом звезду, которая сияет на небе; он будет требовать все, что увидит; не будучи Богом, как вы его удовлетворите?

Руссо Жан-Жак.

Когда родители умны и добродетельно скромны, то благонравны и сыны.

Брант Себастьян.

Почтительный сын — это тот, кто огорчает отца и мать разве что своей болезнью. – Конфуций.

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. – Пифагор.

Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит — и историю мира. – А. С. Макаренко.

Отцы и дети не должны дожидаться просьбы друг от друга, а должны предупредительно давать потребное друг другу, причем первенство принадлежит отцу. – Диоген.

Надо воспитать в детях любовь к людям, а не к са­мому себе. А для этого самим родителям. надо любить людей. – Ф. Э. Дзержинский.

Богам — почет, родителям — честь. – Солон.

Ничто не действует в младых душах детских сильнее всеобщей власти примера, а между всеми другими примерами ничей другой в них не впечатывается глубже и тверже примера родителей. – Новиков Н. И.

Быть родителем — это важная работа. Родители — это наставники, учителя, друзья, защитники, судьи и руководители. – Ремез Сассон.

Родители не понимают, как много вреда они причи­ няют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь. – Ф. Э. Дзержинский.

Дети охотно всегда чем-нибудь занимаются. Это весьма полезно, а потому не только не следует этому мешать, но нужно принимать меры к том), чтобы всегда у них было что делать. – Коменский Ян Амос.

• Из всех вообще безнравственных отношений — отно­шение к детям, как к рабам, есть самое безнравственное. Г. Гегель.
• Если бы дети не принуждались к труду, то они не научились бы ни грамоте, ни музыке, ни гимнастике, ни тому, что наиболее укрепляет добродетель, — стыду. Ибо по преимуществу из этих занятий обычно рождается стыд. – Демокрит.
• Семейное воспитание для родителей есть прежде всего самовоспитание. – Н. К. Крупским.
• Цитаты о родителях – Любовь к родителям — основа всех добродетелей. – Цицерон.
• Чтобы воспитать ребенка так, как надо, пройдите по его пути сами, шаг за шагом. – Джош Биллингс.
• Любовь и уважение — это самые важные стороны родительства и всех отношений. – Джуди Фостер.
• Когда ребенок появляется в вашем доме, в течении 20 лет он приносит столько шума, что вы с трудом можете устоять. Когда ребенок покидает дом, становится так тихо, что вы начинаете сходить с ума.Джон – Эндрю Холмс.

Дети и родители – высказывания и фразы

Живой и устойчивый смысл сыновнего долга постигается умом сына или дочери быстрее благодаря прочтению «Короля Лира», чем изучению сотен скучных томов об этике и божественных заповедях.

Т. Джефферсон.

Ребенок рождает родителей.
Станислав Ежи Лец

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.
Сэмюэл Батлер

Родители – настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Родители – это кость, на которой дети точат свои зубы.
Питер Устинов

Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.
Джеймс Болдуин

Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.

Леонард Луис Левинсон

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.
Сэмюэл Батлер

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.
Миньон Маклофлин

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети.
Кларенс Дарроу

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!
Джордж Бернард Шоу

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Эйлис Эллис

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Дон Аминадо

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало – своих родителей.
Альфред Конар

Мы всегда выдумываем наших детей.
Вальдемар Лысяк

Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя.
Джин Керр

Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить.

Травить детей – это жестоко. Но ведь что нибудь надо же с ними делать!
Даниил Хармс

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель – ребенка.
Ян Курчаб

Он никогда не был любимчиком у своей матери – а был он единственным ребенком в семье.
Томас Бергер

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Дети всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.
Борис Парамонов

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.
Веслав Брудзиньский

Брак – это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей.
Джордж Бернард Шоу

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах.
Фрэнсис Хоуп

Сходи посмотри, что там делает эта малышка, и вели ей немедленно перестать.
Журнал «Панч», 1872 год

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Бейтс Каунти

Дьявольское отродье – это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.
Владислав Гжегорчик

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
«L. & N. Magazine»

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Если ребенок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку – уж не помирать ли он собрался.
Ралф Эмерсон

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице, у нее болит сердце.

С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать; другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.
Абрахам Брилл

По настоящему начинаешь беспокоиться за своего мальчика лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Нет двух одинаковых детей – особенно если один из них ваш.

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

У детей деньги бывают чаще, чем у родителей, потому что у детей есть родители, а у родителей, как правило, родителей уже нет.
Хенрик Ягодзиньский

Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете.
Генри Уилер Шоу

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Вуди Аллен

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

Брошенные дети часто живут с родителями.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.
Элеанора Рузвельт

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.
Бенджамин Франклин

Преимущество большой семьи заключается в том, что по крайней мере один ребенок, возможно, не пойдет по стопам остальных.

Все в этом мире уравновешивается. Возможно, у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

Еще по теме:

Популярно:

Комментарии:

Я 9 лет состою в родительском комитете, и вот что меня бесит

Светлана Логвина

юрист

Профиль автора

Двое моих детей учатся в разных классах одной школы, и я добровольно вступила в каждом классе в родительский комитет.

Точнее, не вступила, а предложила свою кандидатуру на родительском собрании. И оказалась одна: больше никто не согласился на этот героический поступок.

Я решила этим заниматься, потому что хочу помочь классному руководителю решать бытовые вопросы и не отвлекать его от обучения детей. Также я делаю это ради сына: сразу узнаю о школьных мероприятиях и конфликтах между детьми. Про успеваемость ребенка я с учителем не разговариваю: не хочу, чтобы моя добровольная помощь влияла на оценки.

Я живу в Москве и не знаю, как в других регионах, но у нас в школе не собирают деньги на новые жалюзи, уборщицу, ремонт класса и кулеры с водой: всем обеспечивает школа. На родителях остаются праздники, рабочие тетради и мелкие покупки для комфорта детей. За 9 лет работы в родительском комитете я встречала разных родителей: тех, кто просто переводит деньги, не обсуждая траты, и тех, кто постоянно спорит, а деньги сдает с неохотой.

Быть участником родительского комитета технически просто: собирать деньги у родителей можно через переводы по номеру телефона, заказывать учебники и рабочие тетради можно онлайн и с доставкой прямо в школу. Если нужно организовать праздник, то билеты на представление я покупаю на сайте театра, а с аниматорами заранее оговариваю условия и гонорар в мессенджере.

Но на практике все не так гладко. Расскажу, как родители добавляют сложностей в мою добровольную неоплачиваемую работу.

УЧЕБНИК

Как победить выгорание

Курс для тех, кто много работает и устает. Цена открыта — назначаете ее сами

Начать учиться

Не хотят помогать

Это основная проблема — никто не хочет участвовать в жизни класса, находятся множество отговорок: я работаю, мне некогда, я не разбираюсь. При этом мне непонятно, в чем конкретно проблема. Как правило, минимум треть мам не работает, в семье один ребенок, но просто купить что-то в интернете на собранные деньги и заказать доставку до школы никто не может.

Та же проблема с экскурсиями и школьными мероприятиями. Я многодетная мама, работаю в будни на другом краю города и не могу прийти в школу, чтобы, например, украсить класс. Зато до работы я могу занести мишуру, гирлянды, шары и угощения.

Однажды перед Новым годом в школе устраивали праздник. Я договорилась с аниматорами — Дедом Морозом и Снегурочкой — купила и заранее принесла подарочные наборы детям, соки и пирожные. В родительском чате я попросила родителей помочь учителю вручить детям подарки и угостить соком и пирожными. Тишина. В результате согласилась подойти одна мама на последних сроках беременности.

А вот на сам праздник все родители пришли. Когда я была на работе, увидела уведомления в мессенджере: полетели фотографии с праздника. Полный класс родителей! Там не было только меня. То есть прийти на праздник смогли практически все, а помочь учителю в классе отказались.

В нашей школе часто проходят конкурсы, кто лучше украсит класс. Однажды мне повезло, и классным руководителем у ребенка была молодая девушка, которая принесла стремянку и смогла украсить кабинет. А если учитель пожилая женщина? Тогда развешивают украшения дети, а это опасно: потолки в школах выше, чем в обычных домах.

На экскурсии мы классом ни разу не ездили, потому что нужно несколько сопровождающих родителей. Поэтому мы просим другие классы взять наших детей с собой.

Не доверяют выбору родительского комитета

Многих родителей возмущает, что приходится сдавать деньги на школьные принадлежности. В это число входят разные категории покупок.

Тетради для контрольных работ, учебные пособия. Я много раз слышала комментарии различных ведомств, что для обучения достаточно учебников, которые школа выдает бесплатно. По закону все образование должно быть бесплатным и школьники не должны покупать учебники. Но учебные пособия, на мой взгляд, помогают детям лучше изучить и закрепить материал — поэтому педагоги просят купить рабочую тетрадь к учебнику.

Рабочие тетради можно купить и самостоятельно, но бывает, что в разных партиях различается содержание: например, учитель просит открыть страницу 10, а у половины класса нужный текст на странице 11.

Ручки. Для контрольных работ нужны черные гелевые ручки: как нам объясняют в школе, работы сканируют, поэтому, чтобы не было ошибок, надо писать именно гелевыми черными ручками. Другие сканер может неправильно распознать.

Дети постарше уже сами справляются с этим вопросом, а малышам проще купить упаковку ручек на класс, чтобы никто не забыл ручку дома перед контрольной.

Конечно, все это, а также подставки, органайзеры и другие канцелярские мелочи можно купить самостоятельно. Но кто-то обязательно забудет купить ручку, а кто-то купит не ту тетрадь, что попросил учитель.

Несколько раз в год я покупаю рабочие тетради и школьные принадлежности на 30 человек в крупнейших онлайн-магазинах. Из-за объемов закупок у меня хорошие скидки:

• в «Лабиринте» постоянная скидка 15% и регулярно приходят дополнительные промокоды. В результате общая скидка может доходить до 40%;
• в «Майшоп» скидка 15% и регулярно можно добавить дополнительные скидки к цене;
• на «Озоне» пожизненный бесплатный премиум-аккаунт с бесплатной доставкой от 99 Р.

В результате при покупке учебных пособий появляется серьезная экономия, а если это все купить в июне, то бывает и в два раза дешевле.

Контурные карты я могу купить за 107 Р. Источник: my-shop.ru А сборник задач — за 121 Р. Дешевле в два с лишним раза. Источник: labirint.ru

Но некоторые родители отказываются от такого предложения и говорят, что купят все сами. Однажды меня очень удивила мама, которая со скандалом отказалась сдавать деньги в мае, после окончания первого класса. Я купила рабочие тетради на остальных детей для второго года обучения — с большими скидками и бесплатной доставкой. В сентябре, когда начались занятия, ее ребенок оказался без рабочих тетрадей, по которым уже начали задавать домашние задания.

В результате на родительском собрании эта женщина подошла ко мне и сказала: «Я объехала все магазины, нигде этих тетрадей нет. Вот вам деньги, купите нам комплект, где вы там их покупаете». Пришлось ее огорчить, что придется самостоятельно продолжить поиски, так как таких цен в сентябре уже нет и доставка будет дороже самой тетради.

Не хотят ничего обсуждать

В нашем классе нечасто проходят разные мероприятия, в основном они приурочены к Новому году, 23 Февраля, 8 Марта и Дню учителя. То есть в году всего четыре праздника, на которые собирается весь класс. Но узнать у родителей, что было бы интересно их детям, практически невозможно.

Обычно только шесть-семь человек высказывают свои пожелания, остальные молча сдают деньги или так же молча не сдают. На праздник можно заказать любых аниматоров, но лучше выбрать героев, которые интересны всем детям, а не Лунтика, которого вдруг решу заказать я — ведь мой ребенок его обожает.

Или можно заказать пиццу, но на празднике вдруг выяснится, что у какого-то ребенка аллергия на томаты: если мама этого ребенка предупредит заранее, я могу попросить пиццерию обойтись без томатов в одной пицце. Но обычно этого не происходит — в чате все молчат, когда я спрашиваю, чем кормить и как развлекать детей.

В результате я стала самостоятельно организовывать все праздники и выбирать подарки. Обсуждаю только с педагогом. Родители, как правило, не возражают. Я собираю деньги частями перед значимыми событиями: за год набираем максимум по 3000 Р с ребенка. В первой половине учебного года деньги уходят в основном на учебные пособия, дальше — подарки к праздникам детям и учителям, бытовые мелочи для класса: жидкое мыло, бумажные полотенца.

Я слышала про войны в родительских чатах, которые переходят в офлайн, но я с таким не сталкивалась. Даже не знаю, что лучше: активное обсуждение с яростными спорами или тихое болото равнодушия.

Не сдают деньги вовремя

В целом ко мне вопросов нет: все покупаю онлайн, электронные чеки всегда под рукой, отчет о расходах веду в таблице, которую периодически сбрасываю в общий родительский чат. С этого учебного года планирую сделать отчет в гугл-документе, чтобы любой родитель мог зайти и посмотреть на траты родительского комитета.

Для удобства я считаю не общий остаток, а индивидуальный для каждого ученика

Несмотря на то, что я отчитываюсь о тратах, периодически родители спрашивают, куда ушли деньги и почему у его ребенка минус 1000 Р. Я предлагаю им повнимательнее рассмотреть таблицу.

Я полностью согласна с тем, что родительский комитет — это форма самоорганизации родителей, поэтому заставить сдавать деньги никого нельзя, это дело добровольное. Но, на мой взгляд, смысл сбора денег и их последующие траты — небольшая помощь детям, а не полное материальное обеспечение учебного процесса.

Смотрите сами. Ребенок ходит в школу каждый день. В школе есть питьевая вода, но, к примеру, после урока рисования надо вымыть руки от краски, дети эти делают в классе. А чем же они вытирают руки? Бумажными полотенцами, которые купил родительский комитет. О том, что нужны полотенца, мне сказал учитель, а я уже передала остальным родителям.

Подарки от Деда Мороза тоже не появляются просто так. И ведь родители видят, что ребенок пошел на праздник и принес подарок, но не хотят задумываться, откуда все это. Я покупаю подарки на весь класс, потому что переживаю за детей, родители которых не сдали деньги. Представьте ситуацию: пару детей отводят в сторонку и говорят, что их родители не сдали деньги на подарки, поэтому, пока все едят конфеты, им надо заняться чем-нибудь другим.

Это ужасная ситуация, но так бывает нечасто. Родители, которые сдали деньги, нормально реагируют на то, что другой ребенок получит подарок, но потом мне приходится буквально выбивать долг. Подарки стараюсь собирать сама, поэтому выходит недорого: 300—400 Р на одного ребенка.

Единственное, где я закончила с благотворительностью, это покупка рабочих тетрадей. Покупаю только по предоплате и заранее предупреждаю, что нет денег — нет тетрадей. Как-то раз я купила тетради на всех детей, потому что хватало денег: многие родители сдали на нужды класса. А потом четыре года пыталась получить 1000 Р от родителей, которые деньги не сдали, но тетради взяли. Так и не отдали: тот ребенок ушел из нашего класса.

Должны ли взрослые дети помогать родителям

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Почему эту тему необходимо обсудить

Мы с детства слышали, что родителям надо помогать. Это воспринимается как аксиома, которая не требует никакого осмысления. Однако нет никаких инструкций, как помогать и в каком объёме.

Например, одни дети в 40 лет живут с мамой и отдают ей зарплату до копейки, потому что она «всю жизнь им посвятила». Другие бросают работу, чтобы ухаживать за больным родителем, и ставят крест на своём финансовом благополучии. Они могли бы для этой задачи нанять человека со специальным образованием. Но родственник категоричен: если ребёнок сваливает заботу о нём на других, он плохой. Подходит только помощь ценой собственной жизни.

Ещё бывает, что родители в пожилом возрасте бодры, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как им тогда помогать? А если мама или папа не хотят помощи, но ребёнок лучше знает, что им нужно? А если дети несутся по первому звонку, но оказывается, что ничего не произошло, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню?

В общем, вопросов больше, чем ответов. Попробуем разобраться вместе с психологами.

Обязаны ли дети помогать родителям

Материально — да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона ^{. В России совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. То есть имеются в виду только инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста (с 55 лет для женщин и с 60 — для мужчин). Они могут потребовать алименты через суд. На заседании решат, хватает ли родителю денег для удовлетворения его жизненных потребностей. И если нет, то ребёнок должен будет ежемесячно переводить ему определённую сумму. Какую именно — тоже решит суд. Понятно, что речь идёт о базовых нуждах и суммы выплат в любом случае будут небольшими.}

Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложный вопрос, который стоит рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.

Анна Кислицына

Психотерапевт Zigmund.Online.

Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.

Другое дело, что дети могут помогать родителям. Как именно — уже отдельный вопрос.

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Помощь нередко воспринимается как выступление из сильной позиции: «Если тебе нужно содействие, я буду его оказывать на тех условиях, на которых хочу». А потому некоторые дети могут, например, насильно расхламить квартиру родителей и выкинуть всё, что кажется им ненужным. Или заставить переехать и потерять все социальные связи, приобретённые на привычном месте жительства.

То есть взрослые дети ведут себя по отношению к маме и папе как плохие родители. Решают, как им якобы будет лучше, совсем не интересуясь их мнением. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в насилие. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть деньги на это, а у тебя нет. И если ты не хочешь принимать помощь в таком виде, то никакой не получишь».

Но родитель всё ещё полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребёнку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.

Татьяна Попова

Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

Помощь родителям должна выстраиваться через коммуникацию. Разговаривайте и спрашивайте, как они видят поддержку, чего конкретно им бы хотелось. Помните, что в первую очередь это про любовь и внимание, про заботу. Иногда просьбы родителей просто сигнал, что они тоскуют и хотят вас видеть. Бывает сложно признать, что мы скучаем по кому‑то, так что выискиваются «уважительные» причины.

Будьте аккуратны в своей помощи. Круг жизни неумолим: сначала дети нуждаются в заботе, а потом родители. Это испытание весьма сложно пройти, причём всем участникам. Нас пугает старость и слабость родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут помочь и защитить, а тут уже нам самим приходится брать за них ответственность. Для родителей вопрос принятия собственной немощи тоже непростой. Осознавать, что становишься зависимым от ребёнка, очень сложно.

По словам психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили детей, но при этом понимают свою роль, свою значимость без постоянного подтверждения. Осознают, что у ребёнка своя жизнь и это замечательно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают. Но при этом у родителей остаётся желание жить свою жизнь. Как правило, такие люди работают, взаимодействуют с обществом, имеют свой круг общения. Они активны, у них полно своих дел.

Дмитрий Соболев

Семейный и личностный психолог.

Если ребёнок будет активно участвовать в жизни родителей, навязывать помощь, у них может сложиться впечатление, что они никчёмные, недееспособные. Это их может обидеть. Поэтому необходимо помогать по запросу.

Если родителям не свойственно просить, стоит объяснить им, что они могут обращаться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а дальше в режиме ручного управления наблюдать. Когда дети считают, что матери или отцу необходима помощь, они могут проявить инициативу и предложить. А дальше родители будут решать, принять её или нет.

Важно не перегибать палку, давать родственникам автономность, сохранять их дееспособность. Закидывая поддержкой, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. А это не нужно ни самим детям, ни родителям. Как человек себя чувствует, так и живёт.

В здоровой модели взаимодействия можно помочь родителям, показывая им, что они сами важны и значимы для своих детей. Можно спрашивать у них совета, привлекать к разным процессам семьи, делам. Этим дети помогут больше, чем коробкой с продуктами.

Но речь именно о здоровых отношениях. В них ребёнок предпринимает усилия, чтобы сделать жизнь родителей проще, потому что ему это приятно. Для него это ещё одна возможность провести время со своими классными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, что он был полезен. А родители, в свою очередь, рады принять посильную помощь и внимание, но не делают трагедии, если дети не примчались по первому зову или решили проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно другие схемы взаимоотношений.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.

Но иногда бывает иначе. Сначала родители «всю жизнь убивают на ребёнка», а потом ждут от него того же.

Дмитрий Соболев

Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.

Одни смиряются, понимая, что рожали и растили детей, чтобы те жили своей жизнью, а не были для них «игрушкой». Они легко отпускают ребёнка в свободное плавание и принимают, что уже участвуют в жизни друг друга в меньшей степени, чем раньше.

Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.

Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.

Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?

Анна Кислицына

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.

Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.

Дмитрий Соболев

Необходимо задавать себе вопрос: «Действительно ли сейчас нужно моё вмешательство?» Модель отношений нездоровая, здесь есть искажения и поломки. Велик риск того, что ребёнок превратится в обслугу. И при этом родители будут себя чувствовать абсолютно хорошо. Им будет невдомёк, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своими действиями будем ускорять процесс их старения.

Нужно ли помогать, если нет ресурсов

Помощь многие воспринимают как жертвенный акт. Например, люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются поднять им рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. А родители запросто могут воспринять как предательство, если ребёнок не проводит с ними каждый свободный день или покупает себе что‑то, с их точки зрения, ненужное — лучше бы им деньги отдал.

Анна Кислицына

Помощь должна быть не жертвенной, а из профицита. Достаточно уважать родителя и помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей взрослой жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Они рушат общепринятые, но очень токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые мать и отец на это согласятся. Часто это сопровождается болью, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки естественного процесса сепарации, психологического отделения от родителей и ухода во взрослую отдельную жизнь.

Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того чтобы сплотить и порадовать, она оставит горький осадочек хотя бы у одной из сторон. Но помогать можно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть силы, время и другие ресурсы, чтобы ими делиться. Это не всегда легко, но определённо стоит того, чтобы всем стало лучше.

Помогаете ли вы родителям и из каких побуждений? Допускаете мысль, что дети должны пожертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».

Если посмотреть на вещи предельно трезво, то всплывет очевидное: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».

Большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной.

Брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» — это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов: «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…

Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей. Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?

Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, в итоге аргументы «я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. Авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия, и это даже прописано в нашем законодательстве.

Если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему?

Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать, в чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.

В итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу. Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?

На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным. Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.

Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию».

Однако дети вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя.

Ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» — и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.

Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод:

если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив: если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение, только иногда — под разными «соусами».

Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.

Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей.

Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).

Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы.

Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог.

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя». Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо». А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. А как следствие — порой испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Это еще не все вина твоих родителей

Зигмунд Фрейд был одним из отцов современной психологии и изобретателем терапии «сядь на кушетку и расскажи мне о своих чувствах». Он также очень много времени думал о пенисах.

Фрейд во многом прав. Но Фрейд тоже много ошибался. Оба эти утверждения неоспоримы.

Одна из главных идей Фрейда заключалась в том, что родители играют определяющую роль в формировании личности, эмоционального и психического здоровья своих детей.Эта идея сохраняется и по сей день.

Вплоть до Фрейда считалось, что родители учили своих детей определенному поведению — говорить «пожалуйста» и «спасибо», заправлять постель по утрам, не ешь грязь, это вредно для тебя, — но Фрейд представил идею, что родители воздействуя на подсознание ребенка, может фактически формировать то, как ребенок видит себя и мир. Своими действиями родители могут формировать и формировать постоянную личность ребенка, к лучшему или к худшему.

Идея интуитивно понятна. Хотя объяснения Фрейда того, как это произошло на самом деле, были немного странными. Маленькие мальчики хотели убить своих отцов и трахнуть своих матерей. ¹ А маленькие девочки были обречены проводить всю свою жизнь втайне, желая иметь пенисы. ²

Объяснения были справедливо раскритикованы и вскоре были проигнорированы как бредовые психи. Но родительская вещь прижилась. И в течение прошедшего столетия эта идея заняла свое место в качестве принятой части нашей сегодняшней культуры.

Иногда сигара — это просто сигара.

Это предположение прослеживается также через различные движения самопомощи. В 70-х и 80-х годах семинары самопомощи были впервые разработаны для того, чтобы побудить людей выражать «подавленные» эмоции, и в разгар своей ярости многие также обнаружили «подавленные» воспоминания об ужасных детских травмах, которые могут иметь или не иметь на самом деле произошло. ³

К тому времени, когда наступил 21 век, было совершенно нормально и приемлемо обсуждать недостатки своих родителей как своего рода объяснение собственных.Это стало универсальной темой для любой группы поддержки, семинара или сеанса терапии. Форумы саморазвития заполнены историями типа «горе мне» о том, что родители недостаточно выразительны, никогда не выказывают должной оценки или каким-то образом косвенно ответственны за нынешний кризис человека.

Даже мой собственный отец, когда я недавно столкнул его с проблемой в наших собственных отношениях, сразу же начал объяснять, как его отец создал с ним ту же проблему, когда он был молодым человеком — как если бы это было как-то приемлемое оправдание нашей ситуации.

Сегодня идея родительской ответственности настолько распространена и повсеместна, что стала клише, пародией на себя. «Ой, мама недостаточно тебя обняла? Пойдем выпьем Smirnoff и гоняем на BMW, ну, как это делают повстанцы.

Я писал ранее, что есть тонкая грань между самосовершенствованием и потворством своим слабостям, и пришел к выводу, что это одна из областей, где многие люди вопиющим образом переходят к потаканию своим слабостям.

Какое влияние на самом деле оказывают наши родители?

Представьте, что есть однояйцевые близнецы — с одинаковыми чертами лица, с одинаковым интеллектом, с одинаковой генетикой — и вы разделили их при рождении.Один близнец попадает в одну семью где угодно, в Айдахо. А другой близнец уходит в другую семью в самом центре Лос-Анджелеса.

А теперь представьте, что вы можете выследить этих двух близнецов и дать им ряд личностных тестов, анкет и изучить их поведение и жизненный выбор.

Насколько похожими или разными окажутся близнецы? Та же генетика. Но разная среда, разные семьи, разный жизненный опыт.

Что ж, если вам интересно, исследователи сделали это с сотнями пар близнецов, разделенных при рождении, и выяснилось, что около 45% наших личностей и моделей поведения основаны на генетике, остальные 55% основаны на нашей окружающей среде, жизненные обстоятельства и истории жизни. ^{5 , 6}

Это само по себе довольно интересно. Это почти похоже на окончательный ответ на старые дебаты «природа против воспитания». ⁷

Но вот что интересно: Однояйцевые близнецы, которые растут в одном доме с одними и теми же родителями, также оказываются примерно на 45% одинаковыми и на 55% разными.

Что это значит? Ну, вообще-то, очень много. Это означает, что мы более или менее становимся теми, кто мы есть, независимо от того, кто нас воспитывает. Что совсем не так, правда?

Данные показывают, что методы воспитания наших родителей не оказывают заметного влияния на наши постоянные качества личности.

Ух ты.

Другими словами, наши родители определяют поверхностные вещи — какая спортивная команда нам нравится, как мы любим одеваться, где проводим время — и не они определяют важные вещи — самооценку, сексуальность, интроверсию / экстраверсию, невротизм. , политические взгляды и тд. Или, по крайней мере, они не определяют это своим поведением. Нет, ты не стесняешься, потому что твой отец никогда не разговаривал с тобой в детстве. Или, на самом деле, да, вы стесняетесь, потому что ваш отец не разговаривал с вами в детстве, просто вы так думаете не об этом.

«Но я так похож на своего отца. Почему?»

Конечно, у вас с ним 50% общих генов. Та застенчивость, которую, как вы думали, вы унаследовали от родителей, которые игнорировали вас все детство? Ну, на самом деле твои родители просто проигнорировали тебя, потому что они стеснительные и невыразительные. И, вероятно, то, что вызывает у вас социальную тревогу, именно то, что вызывает у них социальную тревогу.

При изучении выясняется, что большинство сходств личности между родителями и детьми можно объяснить генетикой, не обязательно обусловливанием или воспитанием.

• Папа был замкнутым и невыразительным, поэтому вы обвиняете его в том, что он сам был интровертом и невыразительным. В конце концов, вы выросли в доме, где это было нормой. Но оказывается, что вы оба были предрасположены к интроверту и невыразительности из-за одной и той же генетики. Ни один из вас не сделал этого сознательного выбора.
• Мама любила математику и любила помогать вам с домашним заданием по математике, поэтому вы предполагаете, что полюбили математику от нее. Но на самом деле каждый из вас унаследовал математические способности и удовольствие от решения задач, и вам просто нравилось делать это вместе.
• У папы проблемы с гневом. Вы предполагаете, что подсознательно узнали, что гнев является приемлемым способом разрешения конфликтов, и теперь у вас есть проблемы с гневом. Но, опять же, папа учил тебя злиться? Или вы оба унаследовали одинаковую предрасположенность к «короткому запалу»?

Но подождите, означает ли это, что наши родители не имеют никакого влияния на то, как мы будем работать?

Ну нет. Влияние очень мало, намного меньше, чем думал Фрейд. И намного меньше, чем думает большинство из нас.

Около 45% нашей постоянной личности определяется нашей генетикой. Около 55% определяется окружающей средой и историей жизни. Наши отношения с родителями подпадают где-то под 55% -ным зонтиком окружающей среды и истории жизни.

Да, ваши родители — просто еще одна часть вашей общей «среды» и в каком-то смысле эмоционально не особенная.

«А как насчет жестоких родителей?»

Очевидно жестокие родители испортили своих детей. Но, скорее всего, это связано с тем, что они доставляют детям травмирующие переживания, а не потому, что они не имеют ничего особенного в том, чтобы быть родителями.

Детские травмы — это детские травмы, независимо от того, были ли они вызваны родителем, учителем, хулиганом в школе или нападением разъяренных велоцирапторов.

Раньше считалось, что способность ребенка устанавливать интимные отношения определяется его отношениями с родителями в младенчестве. Но с тех пор было обнаружено, что это определяется отношением ребенка к любому опекуну в младенчестве, независимо от того, является ли этот опекун родителем, тетей, другом семьи, молочником или Чарли Шином.

На самом деле, многие исследования показывают, что, помимо серьезных травм, наша группа сверстников и социальная жизнь в детстве оказывают на наше самовосприятие, самооценку и то, кем мы в конечном итоге становимся, гораздо больше, чем наши родители. . ^{8 , 9}

Я имею в виду, что в среднем статистика показывает: дерьмовые родители в хорошей среде лучше хороших родителей в плохой среде. Окружающая среда имеет большее значение. ¹⁰

Многое из этого непросто прочитать.Если у вас были особенно дерьмовые родители, и вы считали, что ваши жизненные проблемы возникают из-за того, как родители плохо с вами обращались, у вас прямо сейчас может закручиваться живот. Или, возможно, вы уже на полпути отправили мне электронное письмо с ненавистью, в котором говорилось, что я ошибаюсь (обратите внимание на все сноски с исследованиями, они здесь не зря). И вы можете быть еще больше разозлены, если вы родитель и потратили годы на планирование того, как маленький Джуниор получит ВСЕ, НЕ НУЖНО, ЧТО ДАЖЕ, ЕСЛИ Я ДОЛЖЕН НАДЕВАТЬ ЕГО НА ПОВОДК И СНИМАТЬ ЕГО 24 ЧАСА В ДЕНЬ .

Позвольте мне сказать прямо: вы можете испортить своего ребенка, чрезмерно защищая его, и пренебрегая им. ¹⁰

Потому что это все: дело не в маме и папе. Мама и папа на самом деле являются здесь лишь частью большего уравнения. Это одновременно пугает и освобождает. Невозможно полностью облажаться со своим ребенком. Но сделать их идеальными тоже невозможно.

Пусть ребенок будет тем, кем он будет.

«Так чья же это вина?»

Для детей все — борьба.Дети постоянно нуждаются в помощи, поддержке и руководстве. И по большей части родители ребенка обеспечивают большинство из этих вещей.

Поэтому, будучи детьми, мы, естественно, начинаем считать своих родителей непогрешимыми. И есть глубокое чувство безопасности, которое приходит с осознанием того, что у наших родителей всегда есть ответ, они всегда знают, что правильно, и всегда знают, что делать дальше.

Но в какой-то момент, когда мы вырастаем, происходит нечто ужасное. Мы понимаем, что наши родители несовершенны.И мы понимаем, что у них проблемы. Иногда серьезные проблемы.

И что еще хуже, когда нам исполняется 20-30 лет, мы начинаем понимать, что у нас также есть проблемы , многие из которых похожи на проблемы, которые есть у мамы и папы!

Следовательно, почти невозможно не провести некую корреляцию между поведением мамы и папы в период взросления и нашим собственным поведением во взрослом возрасте. Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то лажает со своими детьми.Какие-то действительно лажа. Они все это делают. И мы все это сделаем. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но еще и потому, что постоянно контролировать среду, в которой растет ребенок, просто невозможно. ¹¹

Продолжать возлагать на родителей ответственность за их негативное влияние на нашу жизнь — значит вернуться к образу мышления ребенка — мышлению, в котором мы чувствуем себя вправе все исправить за нас и при котором мы осознаем ответственность за свою жизнь за пределами дома. мы сами.

Эта позиция понятна, но от этого нужно отказаться.

Я полагаю, что вы можете определить истинную взрослую жизнь как отказ от нарциссических и детских ожиданий того, что наши родители должны были дать нам , и чего они должны были сделать, чтобы вырастить нас.

Настоящая взрослая жизнь — это отказ от представления о том, что мама и папа каким-то образом дали нам все наши проблемы, и признание того, что независимо от того, откуда они пришли, наши проблемы являются нашими собственными, что мы несем ответственность за себя, и хотя мы не можем контролировать нашу генетику или нашу историю жизни, мы всегда можем контролировать то, что мы делаем, основываясь на них.

Настоящая взрослость наступает, когда мы понимаем, что наши родители не копали яму, в которой мы оказались сегодня, а, скорее, они пытались вылезти из нее всю свою жизнь. Что обидчик когда-то подвергался насилию. Что пренебрежение когда-то было заброшенным.

Это не их вина. Если честно, в какой-то момент даже не имеет значения, чья это вина. Потому что — это всегда ваша ответственность. Так что, если это большая яма, начинайте лазить.

Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)

Вы, вероятно, больше разговариваете с друзьями, чем со своими родителями.Это естественно. Даже если у вас и ваших родителей прекрасные отношения, вы хотите найти свой собственный путь и сделать свой собственный выбор.

Тем не менее, большинству из нас иногда нужна помощь, совет и поддержка родителей. Но разговор со взрослыми в вашей жизни может показаться трудным или пугающим, особенно когда речь идет об определенных предметах. Вот несколько советов, которые помогут сделать это проще.

Говорите о повседневных вещах — и делайте это каждый день

Чем больше вы что-то делаете, тем легче становится. Разговор со взрослыми о повседневных вещах создает связь, которая может облегчить вам жизнь, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

Найдите что-нибудь тривиальное, о чем можно поговорить каждый день. Расскажите о том, как ваша команда прошла на треке. Поделитесь тем, что сказал один из ваших учителей. Даже небольшой разговор о том, что на ужин, может сохранить ваши отношения крепкими и комфортными.

Начать никогда не поздно. Если вы чувствуете, что ваши отношения с родителями натянуты, попробуйте поговорить с ними легче. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Обсудите, насколько хорошо ваша младшая сестра успевает по математике.Ежедневное общение с родителями не только укрепляет существующие отношения, но и помогает укрепить их.

Когда родители чувствуют связь с вашей повседневной жизнью, они могут быть рядом с вами, если произойдет что-то действительно важное.

Поднять трудные темы

Может быть, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, получить штраф за превышение скорости или не сдать экзамен. Возможно, вы чем-то напуганы или нервничаете. Или, может быть, вы просто очень, очень хотите рассказать родителям о своем новом парне или девушке, но вы не знаете, как они отреагируют, каково будет сказать им, или как подобрать слова.

Вот 3 шага, которые помогут вам подготовиться к этому выступлению.

Шаг 1. Знайте, чего вы хотите от разговора

Чтобы понять, что вы хотите получить от разговора, нужна зрелость. (У большинства взрослых это не так хорошо получается!)

То, чего вы надеетесь достичь, может варьироваться. Чаще всего вы, вероятно, хотите, чтобы взрослые в вашей жизни выполняли одно или несколько из следующих действий:

• просто послушайте и поймите, через что вы проходите, без советов и комментариев
• дать разрешение или поддержку для чего-либо
• предложить вам совет или помощь
• поможет вам вернуться в нужное русло, если у вас возникнут проблемы — справедливо, без резкой критики или оскорблений.

Зачем думать об этом, прежде чем начинать говорить? Таким образом, вы можете сказать, почему вы хотите говорить таким образом, чтобы донести то, что вам нужно. Например:

• «Мама, мне нужно рассказать тебе о моей проблеме, но мне нужно, чтобы ты просто выслушала, хорошо? Не давай мне советов — я просто хочу, чтобы ты знала, что меня беспокоит».
• «Папа, мне нужно получить твое разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать тебе об этом?»
• «Дедушка, мне нужен твой совет о чем-то. Мы можем поговорить?»

Страница 1

Сложные темы (продолжение)

Шаг 2: Определите свои чувства

Такие вещи, как личные чувства или секс, неудобно обсуждать ни с кем, не говоря уже о родителях.Естественно нервничать, когда речь идет о деликатных темах.

Узнавайте, как вы себя чувствуете — например, возможно, вы беспокоитесь, что, рассказав родителям о проблеме, они разочаруются или расстроятся. Но вместо того, чтобы позволять этим чувствам мешать вам говорить, облеките их в слова как часть разговора. Например:

• «Мама, мне нужно поговорить с тобой, но, боюсь, я тебя разочарую».
• «Папа, мне нужно поговорить с тобой о чем-то, но это как-то неловко.«

Что делать, если вы считаете, что родитель может быть неподобающим, резким или критичным? Это может помочь разрядить обстановку, начав с такого утверждения: «Мама, мне есть что тебе сказать. Я не горжусь тем, что я сделал, и ты можешь рассердиться. Но я знаю, что мне нужно тебе сказать. Ты меня слышишь? »

Шаг 3. Выберите подходящее время для разговора

Подойдите к родителю, когда он или она не заняты чем-то другим. Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас хорошее время?» Вождение в машине или прогулка — отличные возможности для разговора.Если трудно найти хорошее время, скажите: «Мне нужно поговорить с вами. Когда это хорошее время?»

Сложные разговоры выигрывают от хорошего планирования. Подумайте заранее о том, что вы хотите сказать или спросить. Если нужно, запишите самые важные идеи.

Стр. 2

Как говорить, чтобы родители слушали

Как известно большинству из нас, разговор и слушание не всегда проходят гладко. Эмоции и прошлый опыт могут мешать.

Будут ли родители относиться к вам серьезно, верить в то, что вы говорите, прислушиваться и уважать ваше мнение и выслушивать вас, не перебивая? Многое зависит от твоих родителей.С некоторыми родителями легко разговаривать, некоторые — отличные слушатели, а к некоторым труднее подойти.

Но кое-что из того, что произойдет, зависит и от вас. Поскольку общение — это улица с двусторонним движением, то, как вы говорите, может повлиять на то, насколько хорошо родители вас слушают и понимают.

Итак, вот несколько рекомендаций, которые следует учитывать при разговоре с родителями:

• Будьте ясны и прямо. Как можно яснее говорите о том, что вы думаете, чувствуете и хотите. Сообщите подробности, которые помогут родителям понять вашу ситуацию.Они смогут лучше слушать или быть более полезными, если поймут, что вы имеете в виду и что на самом деле происходит.
• Будьте честны. Если вы всегда честны, родители, скорее всего, поверят в то, что вы говорите. Если вы иногда скрываете правду или добавляете слишком много драмы, родителям будет труднее поверить в то, что вы им говорите. Если вы солгаете, им будет трудно вам доверять.
• Постарайтесь понять их точку зрения. Если у вас есть разногласия, можете ли вы видеть сторону своих родителей? Если можешь, так и скажи.Если вы скажете родителям, что понимаете их взгляды и чувства, они захотят увидеть и ваши.
• Постарайтесь не спорить и не ныть. Дружелюбный и уважительный тон повышает вероятность того, что родители выслушают и отнесутся к тому, что вы говорите, серьезно. Это также увеличивает вероятность того, что они будут разговаривать с вами таким же образом. Конечно, это тяжело для любого из нас (включая взрослых), когда мы чем-то нервничаем. Если вы думаете, что эмоции могут взять над вами верх, сделайте что-нибудь, чтобы выпустить пар, прежде чем говорить: пробежитесь.Плакать. Ударьте по подушке. Делайте все возможное, чтобы казаться спокойным, когда вам нужно.

стр.3

Что делать, если поговорить с родителями не получается?

Твои родители не всегда смотрят на вещи по-твоему и не всегда соглашаются на твои просьбы. Они могут уважительно выслушать, понять вашу точку зрения и сделать все, что вам нужно. , кроме , скажет «да». Иногда бывает трудно принять отрицательный ответ. Но изящное принятие «нет» может помочь вам получить больше «да» в будущем.

А что, если это больше, чем просто сказать «нет» чему-то? Что, если вам действительно нужно, чтобы родители были рядом, но они не могут? У некоторых родителей есть свои проблемы. Другие просто не могут быть доступны так, как их дети хотят и заслуживают. Другим трудно быть гибкими.

Если вы не можете поговорить с родителями, поищите других взрослых, которым вы можете доверять. Найдите родственника, учителя или консультанта, который выслушает, поймет, воодушевит вас, поверит в вас и позаботится о вас.Затем следуйте всем приведенным выше советам, чтобы получить максимум удовольствия от разговора с этим человеком.

Уважительное поведение свидетельствует о зрелости. Родители с большей вероятностью будут думать о своих детях как о взрослых (и, как следствие, способных принимать более важные решения), когда видят, что они действуют зрело. Попробуйте эти советы, и вы столкнетесь с ними — может быть, даже более зрелыми, чем ваши родители!

1 Введение | Вопросы воспитания: поддержка родителей детей в возрасте 0-8 лет

Дурлак, Дж.A., DuPre, E.P. (2008). Вопросы реализации: обзор исследований влияния реализации на результаты программы и факторов, влияющих на реализацию. Американский журнал общественной психологии, 41 (3-4), 327-350.

Дворкин Дж., Коннелл Дж. И Доти Дж. (2013). Обзор литературы о поведении родителей в Интернете. Киберпсихология: журнал психологических исследований киберпространства, 7 , 2.

Эллис, Р.Р., и Симмонс, Т. (2014). Coresident бабушки и дедушки и их внуки: 2012 .Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

Энгельгардт, К.Р., Бартолоу, Б.Д., Керр, Г.Т., и Бушман, Б.Дж. (2011). Это ваш мозг в жестоких видеоиграх: нейронная десенсибилизация к насилию предсказывает усиление агрессии после жестокого воздействия в видеоиграх. Журнал экспериментальной социальной психологии, 47 (5), 1033-1036.

Фабес, Р.А., Мартин, К.Л., Ханиш, Л.Д., и Апдеграфф, К.А. (2000). Критерии оценки значимости исследований в области развития в XXI веке: сила и противодействие. Развитие ребенка, 71 (1), 212-221.

Файл, Т., и Райан, К. (2014). Использование компьютеров и Интернета в США: 2013 г. . Отчеты об исследовании американского сообщества, ACS-28. Доступно: https://www.census.gov/history/pdf/2013computeruse.pdf [октябрь 2016 г.].

Фостер, Э.М. (2010). Причинный вывод и психология развития. Психология развития, 46 (6), 1454-1480.

Франкс, Р.П., Шредер, Дж. (2013). Наука внедрения: что мы знаем и куда мы идем дальше? В Т.Халле, А. Метц и И. Мартинес-Бек (редакторы), Применение науки внедрения в программах и системах для детей младшего возраста (стр. 5-20). Балтимор, Мэриленд: Пол Х. Брукс.

Фремстад, С., и Ботич, М. (2015). Ценить все наши семьи: прогрессивные стратегии, укрепляющие семейные обязательства и сокращающие семейные неравенства . Вашингтон, округ Колумбия: Центр американского прогресса.

Фуллер, Б., и Гарсия Колл, К. (2010). Обучение у латиноамериканцев: контексты, семьи и развитие ребенка в движении. Психология развития, 46 (3), 559-565.

Функ, Дж. Б. (2005). Видеоигры. Клиника подростковой медицины, 16 (2), 395-411.

Будущее детей. (2008). Воспитание в мире, насыщенном медиа . Доступно: http://www.futureofchildren.org/futureofchildren/publications/highlights/18_01_highlights_05.pdf [октябрь 2016 г.].

Галиндо, К., Фуллер, Б. (2010). Социальная компетентность латиноамериканских детсадовцев и рост математического понимания. Психология развития, 46 (3), 579-592.

Gates, G.J. (2014). Семьи и отношения ЛГБ: анализ национального опроса по вопросам здоровья 2013 г. . Доступно: http://williamsinstitute.law.ucla.edu/wp-content/uploads/lgbfamilies-nhis-sep-2014.pdf [май 2016 г.].

Гриеко, Э.М., Тревельян, Э., Ларсен, Л., Акоста, Ю.Д., Гамбино, К., де ла Крус, П., Грин, Т., и Уолтерс, Н. (2012). Размер, место рождения и географическое распределение иностранного населения в Соединенных Штатах: с 1960 по 2010 год .Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США.

Ха, Ю., Магнусон, К., Ибарра, М. (2012). Модели получения субсидии по уходу за ребенком и стабильность ухода за ребенком. Обзор служб для детей и молодежи, 34 (9), 1834-1844.

Halle, T., Metz, A., and Martinez-Beck, I. (Eds.). (2013). Применение науки внедрения в программах и системах для детей младшего возраста . Балтимор, Мэриленд: Пол Х. Брукс.

Харрис, К.М., Мармер, Дж. К. (1996). Бедность, участие отца и благополучие подростков. Journal of Family Issues, 17 (5), 614-640.

Харрисон, Дж. У., и Лист, Дж. А. (2004). Полевые эксперименты. Журнал экономической литературы, 42 (4), 1009-1055.

5 вещей, которых родители ждут от нас в старости

Исследования показывают, что большинство стареющих родителей недовольны своими детьми и жалуются на отсутствие «понимания». С другой стороны, дети считают, что родители возлагают на них очень большие надежды. Кроме того, большинство детей даже не знают, чего на самом деле «хотят» от них родители.Это вызывает размолвку, которую трудно прекратить большинству родителей и детей.

Чтобы помочь вам укрепить связь со стареющими родителями, ниже приведены шесть вещей, которых родители на самом деле ожидают от вас.

1. Время: посидеть с ними!

«Слушай своего отца, который дал тебе жизнь, и не презирай свою мать, когда она старая». — Притчи 23:22

Время, без сомнения, самый большой актив. По имеющимся данным, большинство родителей ждут, пока их дети придут домой, и уделяют им время и внимание.

Ваши родители понимают, что вам нужно идти и жить своей жизнью, однако они ожидают, что вы придете к ним или хотя бы позвоните им, чтобы поговорить с ними. Они не хотят быть частью тех 70% людей, которые разговаривают со своими родителями только раз в месяц.

Хороший вариант — вспомнить важные вехи, например дни рождения и годовщины свадьбы. Нанесите им визит в их особенный день или сделайте свое присутствие ощутимым с помощью подарков. А если вы живете в том же городе, что и ваши родители, вы можете посвятить день своим родителям.

Если вы не знаете, как завязать разговор, поговорите с ними о своих прошлых моментах. Посмотрите на старые фотографии и вспомните счастливые времена.

2. Эмоциональная поддержка: я здесь для вас!

Вы должны понимать, что ваши родители стареют и могут быть не такими сильными и быстрыми, как раньше. Вам нужно идти в ногу с ними и оказывать им эмоциональную поддержку, когда это необходимо. Вот почему так важно общаться с родителями. Если вы не поговорите с ними, вы не поймете их проблем или проблем, с которыми они сталкиваются.

Вам также следует подумать о том, чтобы найти для них опекуна, чтобы они чувствовали себя менее надежными. Такое приложение, как Honor, может помочь вам найти нужную помощь и оставаться на связи с родителями. Когда у них есть нанятый вами человек, который позаботится о них, они будут чувствовать, что вы рядом с ними, и вы действительно заботитесь о них, даже если вы физически не присутствуете там.

3. Финансовая поддержка: они тоже вам помогли!

Будьте дарителем, это сделает вас более удовлетворенным. Это может показаться обузой, но важно оставаться на связи с родителями.Вы можете разделить ответственность между братьями и сестрами, чтобы немного ослабить давление.

Также помните, что поддержка вашего родителя влечет за собой налоговые последствия, которые могут быть вам выгодны.

Помимо этого, вы можете помочь найти программы финансовой помощи для своих родителей и помочь им зарегистрироваться. В этом вам может помочь отдел старения.

4. Принятие решений: слушайте, что они говорят.

Вы должны уважать своих родителей и прислушиваться к тому, что они говорят.Кажется, существует разрыв между поколениями, и большинство детей считают, что их родители не понимают их проблем. Однако мы склонны пренебрегать реальным жизненным опытом наших родителей.

Ваши родители могут дать вам отличные советы, связанные с жизнью и карьерой. Позвольте родителям стать частью вашей жизни, сообщая им о ваших важных решениях, включая переезд, работу и брак. Хотя вам, возможно, и не обязательно делать то, что они хотят, но их выслушивание действительно поможет.

Помните, что существует очень тонкая грань между контролем и заботой, и вам нужно увидеть это и сделать это значимым. Хорошим примером может служить шоу «Девочки Гилмор», в котором освещаются проблемы воспитания детей. С одной стороны, отношения Лорелай с ее властными родителями, а с другой — ее отношения с дочерью, когда они слушают друг друга, но делают все, что им заблагорассудится.

5. Работай усердно: они хотят, чтобы ты добился успеха

Ваши родители хотят, чтобы вы добились успеха и были счастливы.Им не нужны дети, у которых нет цели в жизни. Помните, чему вас учили родители, и дайте им понять, что их учения имеют значение.

Согласно исследованию 2004 года, пожилые люди часто осознают свою ошибку и не хотят, чтобы их дети повторяли то же самое. Они хотят, чтобы вы стали лучше и добивались успеха в том, чем вы занимаетесь.

Также следует помнить, что культура, в которой вы живете, также меняет то, чего от вас ждут родители. Например, 70% индийских родителей хотят жить со своими детьми, в то время как большинство американских родителей предпочитают жить самостоятельно.Решение заключается в том, чтобы быть рядом со своими родителями и слушать их. Кроме того, помните, что вам понадобится много терпения, чтобы иметь дело с родителями, но как только вы научитесь этому искусству, все будет гладко.

Терапевт говорит, что самые психически сильные дети всегда делают эти 7 вещей.

Как психотерапевт, один из самых частых вопросов, которые мне задают родители: Каковы основные сильные стороны Я должен учить своих детей?

Их несколько, но тип, который действительно поможет им стать лучше и справиться с самыми трудными жизненными испытаниями, — это умственная сила.

Психическая сила требует, чтобы вы обращали внимание на три вещи: на то, как вы думаете, чувствуете и действуете. Широкое мышление, хорошее самочувствие и храбрость помогают нам наращивать мускулы ума. Конечно, вам потребуется практика, терпение и постоянное подкрепление, чтобы достичь точки, в которой вы будете делать все это естественно.

Но я видел, как многие молодые люди успешно достигли этого с течением времени. Вот семь вещей, которые всегда делают умственно сильные дети, и как помочь своим детям достичь этого, если они еще этого не сделали:

1.Они наделяют себя полномочиями

Если ваш ребенок говорит: «Мой друг получил более высокий балл в викторине, что заставляет меня чувствовать себя плохо», они по сути дают кому-то другому власть над своими эмоциями.

Но дети, которые чувствуют себя сильными, не зависят от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо. Они предпочитают, например, быть в хорошем настроении, даже когда у кого-то плохой день или когда они пытаются вывести на них свой гнев.

Придумайте крылатые фразы: Поработайте со своим ребенком, чтобы придумать фразы, которые они могут повторять про себя.Используйте слова, которые показывают, что они несут ответственность за то, как они думают, чувствуют и ведут себя — независимо от того, как поступают окружающие.

Это поможет заглушить негативные голоса в их голове, которые пытаются убедить их, что у них нет потенциала для достижения успеха. Самые эффективные крылатые фразы — короткие и легко запоминающиеся:

• «Все, что я могу, — это стараться изо всех сил».
• «Действуй уверенно».
• «Я достаточно хорош».
• «Я хочу быть счастливым сегодня».

2. Они приспосабливаются к изменениям

Будь то переход в новую школу или невозможность играть с друзьями во время пандемии, перемены — это непросто.Ваш ребенок может скучать по тому, как было раньше, или беспокоиться о том, что происходящее может ухудшить его жизнь.

Но психически сильные дети понимают, что изменения могут помочь им стать еще более сильными людьми, даже если поначалу это может не казаться.

Назовите свои эмоции: Перемена доставляет дискомфорт. Но просто дать имя своим чувствам может уменьшить боль этих эмоций.

К сожалению, большинство из нас не уделяет достаточно времени размышлениям о том, что мы чувствуем.Фактически, даже будучи взрослыми, мы склонны вкладывать больше энергии в борьбу со своими эмоциями.

Поэтому, когда ваш ребенок столкнется с серьезными изменениями, попросите его подробно рассказать о своих чувствах. Что еще более важно, помогите им найти и определить правильные слова, чтобы описать это (например, грустный, счастливый, разочарованный, нервный, нетерпеливый).

3. Они знают, когда сказать «нет»

Время от времени каждый изо всех сил пытается высказаться, сказать «нет» или выразить свои чувства. Но в зависимости от ситуации, если вы выберете , а не , чтобы сказать «да», вы станете сильнее.

Детям часто сложно сказать «нет», потому что это может показаться неловким и странным. Однако, набравшись смелости делать это чаще, они обнаружат, что со временем становится легче. Это также снижает стресс, связанный с необходимостью делать то, что они не хотят делать.

Попробуйте пройти тест «бросить» : Когда ваш ребенок сталкивается с решением сказать «да» или «нет», спросите его, от чего ему придется отказаться, если он скажет «да». Например, сказать «да» на свидании в доме друга может означать отказ от времени, проведенного с братьями и сестрами.

Спросите их: «Вы готовы отказаться от этой вещи?» Если они решат, что не хотят, скажите «нет». Если они решат, что не против, то могут сказать «да».

Помогите им найти в себе смелость сказать «нет», придумав вежливые способы отказать кому-либо:

• «Нет, я не могу». (Не всегда нужно объяснять причину.)
• «Большое спасибо за приглашение, но у меня другие планы».
• «Я должен проверить и вернуться к вам». (Используйте это, если им нужно время, чтобы подумать.)
• «Мне не очень хочется делать это сегодня, но я ценю, что вы спросили».

4. Они признают свои ошибки

Дети часто склонны скрывать свои ошибки, потому что они не хотят попасть в беду. Может быть, они забыли сделать уроки или случайно разбили дорогую вазу.

Признание своих ошибок помогает укрепить характер. Дети, которые достаточно смелы, чтобы практиковать это, распознают, что они сделали неправильно, и мысленно готовятся полностью признать то, что они сделали.

Они также извиняются и находят способы избежать повторения той же ошибки снова.

Создайте среду для успеха: Если ваш ребенок неорганизован, ему, вероятно, трудно запомнить все свои задания. Или, если их комната заполнена множеством угощений, они не смогут устоять перед употреблением слишком большого количества сахара.

Когда ваш ребенок совершает ошибку, напомните ему, что он может изменить свое окружение таким образом, чтобы он не повторил одну и ту же ошибку дважды.

Например, они могут записывать задания, как только они их получают, или убирать все нездоровые закуски, чтобы до них было нелегко добраться.

5. Они празднуют чужие успехи

Для детей нормально ревновать, когда их друзья получают новую игрушку, например, или когда другая команда выигрывает другую игру.

Но негативное отношение к другим людям вредит только им, а не другой стороне. Поощряйте ребенка подбадривать людей, когда они делают хорошую работу.

Психически сильные дети поддерживают своих сверстников и сосредотачиваются на том, чтобы делать все возможное, не беспокоясь о том, как идут дела у остальных.

Ведите себя как человек, которым вы хотите быть: Попросите вашего ребенка составить список черт, которыми он восхищается. Может быть, они хотят быть более уверенными, как их сестра, или оптимистичными, как их учительница. Поощряйте их действовать так, как будто они уже обладают этими качествами.

Это не значит, что они должны быть кем-то, кем они не являются. Это просто означает делать все возможное.Когда мы чувствуем себя хорошо, нам легче праздновать успехи других людей.

6. Они терпят неудачу … и попробуйте снова

Неудача причиняет боль — она ​​может вызывать смущение, разочарование и разочарование. Но самые успешные люди достигли своих целей, терпя неудачи.

Дети, которые преуспевают в более позднем возрасте, сосредотачивают свое внимание на том, что пошло не так, и на том, как их исправить. У них есть установка на рост, которая помогает им превращать неудачи в положительный опыт обучения.

Вспомните успешных людей, которые потерпели неудачу: Эксперты обнаружили, что дети действительно успевают лучше, когда узнают, что многие истории успеха начинались с неудач.

В следующий раз, когда ваш ребенок почувствует себя подавленным из-за того, что он почувствует, что он в чем-то потерпел неудачу, расскажите ему о людях, которые совершали похожие ошибки, например о Томасе Эдисоне. Эдисон помог изобрести лампочку в дополнение ко многим другим замечательным вещам. Но у него также было более 1000 изобретений, из которых не работали.

Это придаст вашему ребенку уверенности, и он поймет, что одна плохая оценка, например, не означает, что он плохо разбирается в науках.

7. Они настойчивы.

Когда для достижения цели требуется время или когда вам не хочется прилагать все усилия, чтобы добиться успеха, ваш мозг может попытаться убедить вас сдаться.

Психически сильные дети, которые настойчивы, будут продолжать упорно работать, даже если им этого не хочется. Часто они в конце концов добиваются успеха и обнаруживают, что они сильнее, чем они думали изначально.

Напишите письмо: Попросите вашего ребенка написать письмо, наполненное словами доброты и поддержки, самому себе.

Это может быть длинная записка или короткая и простая записка, в которой говорится: «Я знаю, что дела обстоят непросто, но вы можете это сделать, потому что раньше вы достигали сложных целей.И вы можете сделать это снова «.

Каждый раз, когда они чувствуют искушение сдаться, скажите им вернуться к этому письму. Это будет мотивировать их двигаться вперед и настойчиво.

Эми Морен — психотерапевт. , главный редактор Verywell Mind и ведущая The Verywell Mind Podcast . Она является автором бестселлера «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди». и готовящаяся к выходу книга «13 вещей, которые делают сильные дети: мыслить масштабно, чувствовать себя хорошо, действовать смело. Ее выступление на TEDx «Секрет становления ментально сильным» — одно из самых просматриваемых выступлений всех времен.

Не пропустите:

Наука говорит, что у самых успешных детей есть Родители, которые делают эти 5 вещей

Нельзя отрицать, что если вы потратите время и приложите минимальные усилия для воспитания своих детей, с большой вероятностью они окажутся посредственными (или даже хуже, чем посредственными, если честно). дети, добившиеся самых высоких достижений, потребуют целеустремленности, дисциплины и усердия.Исследователи говорят, что родители наиболее успешных детей поступают иначе.

Они следят за тем, чтобы мама была счастлива

Фраза «Счастливая жена, счастливая жизнь» имеет определенное значение. Это утверждают исследователи из Marriage Foundation и Университета Линкольна, которые проанализировали данные исследования Millennium Cohort, лонгитюдного исследования, проведенного в Лондонском университете, из которого они собрали информацию о 13000 британских пар с ребенком, родившимся в 2000 или 2001 годах.Они посмотрели, насколько пара была довольна своими отношениями, когда ребенку было девять месяцев. Затем они быстро перемотали 14 лет вперед, чтобы определить, насколько счастлива пара, были ли они еще вместе, проявляли ли их подростки проблемы с психическим здоровьем и насколько близки родители, по сообщениям, были со своими подростками.

Оказывается, все четыре исхода в большей степени связаны с исходным счастьем матери, чем отцом. Например, счастье мамы было вдвое важнее, чем счастье отца, когда дело касалось того, останутся ли они вместе.Счастье мамы было вдвое важнее, когда нужно было прогнозировать проблемы с психическим здоровьем у мальчиков. Что касается девочек, выяснилось, что только счастье их матери связано с их психическим здоровьем в подростковом возрасте.

Они служат образцом настойчивости для подражания

Представьте себе, как могло бы выглядеть будущее вашего ребенка, если бы он или она были способны стойко преодолевать трудности. По-видимому, то, как вы моделируете свою настойчивость в качестве родителя, во многом связано с этим, говорят исследователи из Пенсильванского университета и Массачусетского технологического института (MIT).Они посмотрели, насколько настойчиво 520 детей четырех и пяти лет, наблюдая, сколько усилий взрослые вкладывают в выполнение одной и той же задачи. Они также изучали, как на настойчивость детей повлияли слова взрослых, например: «Очень важно стараться». Дети проявляли наибольшую настойчивость, когда взрослые сами прилагали усилия к выполнению задания и говорили о необходимости продвигаться вперед, даже когда дела идут тяжело.

Они участвуют в обучении своего ребенка

Согласно исследователям из Англии, проводившим исследование, в ходе которого они опросили академических экспертов и проанализировали недавно опубликованные международные исследования, касающиеся участия родителей и успеваемости детей.Они обнаружили, что родители больше всего помогают маленьким детям, читая им, слушая, как они читают, помогая им учить буквы, числа, песни и детские стишки, позитивно взаимодействуя с ними и моделируя родительскую грамотность. Когда дети подрастают, они лучше учатся в школе, когда их родители ездят на экскурсии, участвуют в уроках, проявляют интерес к школе и следят за тем, как дети делают домашние задания и тесты.

Они заставляют их брать уроки музыки

Исследователи из Университета Джорджии и Университета Алабамы опросили 2323 родителей детей в возрасте от семи до 17 лет, которые в настоящее время участвовали в каком-то частном уроке музыки, и обнаружили, что большинство родители видят несколько способов, которыми уроки музыки помогают детям управлять своим временем и вниманием.

• Восемьдесят пять процентов считают, что уроки улучшили у их детей терпение, устойчивость и способность выполнять задания, даже самые сложные.
• Шестьдесят восемь процентов считают, что уроки улучшили способность их детей выполнять задания вовремя, а также их способность использовать планировщик или календарь для отслеживания того, что у них на тарелке.
• Восемьдесят три процента считают, что уроки помогли им стать более самосознательными и получить обратную связь для повышения производительности.
• Шестьдесят процентов считают, что уроки помогли их ребенку научиться лучше контролировать себя и ограничивать время, проведенное за экраном, потому что они знают, что это приносит им пользу.
• Семьдесят один процент родителей считают, что благодаря урокам их дети лучше расставляют приоритеты и самостоятельно контролируют экранное время, потому что, когда они это делают, у них появляется больше времени для занятий, которые важны для них.

Хотя исследование было заказано Guitar Center, который определенно предвзято относится к этому предмету, оно соответствует тому, что ежедневная практика, связанная с подготовкой к встрече с музыкальным инструктором, развивает усердие и настойчивость. Это также значительное количество времени, которое дети не проводят со своими телефонами.

Они учат их быть неотвратимыми

Это согласно Стэнфордскому психологу Ниру Эялю и автору книги Непоколебимость: как контролировать свое внимание и выбирать жизнь . Он говорит, что, несмотря на повсеместное распространение цифровых отвлекающих факторов, стать «неотвратимым» — это самый важный навык, который понадобится людям в будущем. Тем не менее, этому многие родители не учат своих детей. Ключ, настаивает он, заключается в том, что родители учат детей тому, почему важно ограничивать время перед экраном, а затем дают им возможность самостоятельно устанавливать ограничения.

В случае с его собственной дочерью, когда она была маленькой, он и его жена усадили ее и объяснили, что время, которое она проводила с iPad, означает меньше времени на другие забавные вещи, такие как времяпрепровождение с друзьями или посещение общественного бассейна. Затем они объяснили, что люди, которые создают приложения и видео, которые ей так нравятся, созданы таким образом, чтобы она хотела проводить много времени, глядя на экран. Затем они спросили ее, сколько времени на iPad, по ее мнению, ей нужно каждый день, и вместо того, чтобы сказать «весь день», она предложила «два шоу».«

Важно проинформировать детей о том, почему так важно ограничивать время перед экраном, а затем дать им возможность выбирать свои собственные ограничения. Теперь, когда дочь Эяля стала старше, дочь Эяля просит Алекса от Amazon установить таймеры, чтобы напоминать ей, когда ей следует выйти. «Важно то, что это ее правила, а не наши, и что она отвечает за их соблюдение», — пишет он. «Лучше всего, когда ее время истекло, и не ее отец должен быть плохим. парень; это ее устройство говорит ей, что с нее достаточно.»

Мнения, высказанные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Почему родители и дети отчуждаются

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на отчуждении семьи , я провожу дни, сидя с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, нарушит ли мой сын свое четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру в одиночестве?» «Как мне жить с такой болью, если я больше никогда не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения.Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу « Когда родителям больно» , моя практика заполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь своим взрослым детям преодолеть дистанцию ​​и научиться справляться с болью их потери. Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят общаться, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или посочувствовать ущербу, который они причинили или продолжают наносить.Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть сознательным родителем, и ваш ребенок может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, когда станет старше.

Прочтите: Уважаемый терапевт: Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет

Однако они приходят к отчуждению, родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняет их в том, чего они не делали, и / или не признает того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность.Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме.«На протяжении большей части истории семейные отношения строились на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании. Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: История американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность.Они по-прежнему существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени. Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

В книге The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье.Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».

Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом.

Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских вложений. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы быть хорошими родителями. Они отказались от хобби, сна и времяпровождения с друзьями в надежде вывести своих отпрысков на успешную взрослую жизнь.

С другой стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях.Из-за вероятности развода многие родители за последние полвека имели основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть той единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, сохранится в будущем. Тем не менее, точно так же, как нереалистично завышенные ожидания удовлетворения от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично завышенные ожидания от семьи как источника счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

Исследования отчуждения родителей в последнее десятилетие быстро росли, что, возможно, отражает рост числа пострадавших семей.Согласно опросу, проведенному в 2015 году с участием более 800 человек, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируется ребенком. Обследование матерей в возрасте от 65 до 75 лет, у которых есть по крайней мере двое живых взрослых детей, показало, что около 11 процентов проживали отдельно от ребенка, а 62 процента сообщили, что контактировали хотя бы с одним ребенком реже одного раза в месяц.

В этих и других исследованиях общими причинами, названными отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обидчивость, чувство отсутствия поддержки и столкновение ценностей.Родители с большей вероятностью будут винить в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матери, так и для отцов, особенно для отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не состояли в браке с матерью, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они снова выйдут замуж в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, кратко изложенном в моей готовящейся к выпуску книге Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я увидел, как развод может радикально изменить давние узы лояльности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя отравить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, так что теперь они поддерживают одного родителя и противостоят другому. Он может привлекать новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — чтобы соревноваться с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были женаты, могут изменить гравитационные траектории семьи, так что со временем члены семьи все больше и больше уходят от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными возвращаться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Одним из недостатков осторожного, сознательного и тревожного воспитания детей, ставшего обычным явлением в Соединенных Штатах, является то, что наши дети иногда слишком много от нас получают — не только наше время и преданность делу, но и наше беспокойство, наша забота .Иногда устойчивое течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с их собственных причалов; это оставляет их неспособными найти свою опору, пока они не окажутся вне досягаемости родителей. Иногда им нужно оставить родителя, чтобы найти себя.

Прочтите: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке

И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят родителей об установлении границ в качестве условия примирения.Как писал Эндрю Соломон в книге « Вдали от дерева, »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством обременения этим человеком. В самом деле, любовь увеличивает бремя ».

Многие отцы и матери говорят мне, что они чувствуют себя преданными из-за отсутствия доступа или отзывчивости своих детей, особенно тех, кто обеспечил своих детей жизнью, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных связей», в которых их родительские годы будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности чревато, потому что «сегодня границы родительского воспитания неясны. Если получения крова, еды и одежды достаточно, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как складывается наша жизнь ». Однако, если предполагается, что родители рождают счастливых взрослых, тогда, справедливо или нет, взрослые дети могут возложить на родителей ответственность за свое несчастье.

По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей отчасти смущает то, насколько мало у них сил, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка, отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кого воспринимают как обижающих или угнетающих, утверждение авторитета в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей сохранить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прерывает контакт. Вместо этого родители описывают глубокие чувства потери, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к возникновению других типов семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что разлученные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

Разлучившись со своими родителями, журналист и исследователь Бекка Бланд основала в Великобритании благотворительную организацию Stand Alone, которая предоставляет образование и поддержку людям, разлученным со своими семьями. (В этом году я также начинаю программу обучения отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно дать родителям больше информации о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимо, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Блэнд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также предложил поработать с семейным психотерапевтом или посредником, чтобы обсудить чувствительные или болезненные темы с вашими родителями.

Поскольку взрослый ребенок обычно инициирует отчуждение, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в проведенном мною опросе я убедился, что, когда происходит примирение, родители часто связывают успешное воссоединение с усилиями с их стороны по исправлению положения, например, с принятием ответственности за прошлый вред; проявление сочувствия к точке зрения и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принятие просьбы своего ребенка об установлении более строгих границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы зерно истины, хотя это и расходится с точкой зрения родителей.

Отцы часто менее охотно соглашаются на эти условия, чем матери. Готовность матерей сочувствовать или работать, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что женщины несут более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем мужчины.Отцы тоже глубоко ранены отчуждением, но склонность мужчин скрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и изолированностью может сделать их менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и поддержанию авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на привязанности, чем на долге или послушании.В наше время люди, которых мы выбираем для близости, представляют не только предпочтения, но и глубокое выражение нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши глубочайшие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, эмоциям и чаяниям. Эта свобода позволяет нам стать непривязанными и защищенными от обидных или оскорбительных членов семьи.

Тем не менее, в менее серьезных сценариях наша американская любовь к потребностям и правам человека скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.Мы можем рассматривать отсечение членов семьи как смелость, а не как избегание или эгоизм. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут оказаться неразрешимыми, но есть также отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво видеть в членах семьи еще одно бремя в и без того сложной жизни. Может быть трудно увидеть их неловкие попытки позаботиться о нас, запутанный характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Иногда бывает трудно извиниться перед теми, кому мы причинили боль, и трудно простить тех, кто причинил нам боль. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер в своих мемуарах « Educated » написала: «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, которой она хотела бы быть, она впервые стала этой матерью».