Кто тебя победил никто. Документальный фильм Любови Аркус к юбилею Аллы Демидовой. Документальные фильмы. Первый канал

Любовь Аркус, режиссер и киновед. Создатель журнала «Сеанс», автор и составитель семитомной «Новейшей истории российского кино», лауреат «Лавра», «Ники» и «Золотого орла» за фильм «Антон тут рядом».

Родилась в 1960 году во Львове. В 1984 году окончила сценарно-киноведческий факультет ВГИКа (мастерская Л. Зайцевой и А. Медведева). Работала литературным секретарем Виктора Шкловского, редактором на киностудии «Ленфильм». Создатель (1989, совм. с А. Голутвой) и главный редактор журнала «Сеанс». С 1993 года — учредитель и главный редактор издательства «Сеанс». С 2010 года — художественный руководитель объединения «Мастерская „Сеанс“». С 2006 года — соавтор программы «Закрытый показ» («Первый канал»). С 2006 по 2011 год — доцент СПбГУКиТ.

Алишер Хамидходжаев, оператор:

В 1993-1999 гг. работал на Санкт-Петербургской студии документальных фильмов.

В 1994-1998 гг. принимал участие в создании «Кинолетописи России».

С 2004 года работает в игровом кино как оператор-постановщик. В его фильмографии такие картины как «Завещание Ленина», «Все умрут, а я останусь», «Бумажный солдат», «Антон тут рядом», «Про любовь 2», «Аритмия», Шторм» и др.

Призы и награды: премия за операторскую работу на Кинотавре-2012 за фильм «Жить». Приз за лучшую операторскую работу на Венецианском фестивале — «Бумажный солдат» (2008)

Дмитрий Новосельцев, режиссер монтажа

Дебют

Также в фильме:

Фрагменты репетиций спектаклей: 

«Добрый человек из Сезуана»

«Десять дней, которые потрясли мир»

«Гамлет»

«Вишневый сад»

«Владимир Высоцкий»

«Дом на набережной»

«Федра»

«Квартет»

«Тристил»

«Медея»

«Носферату»

«Поэма без героя»

«Старик и море»

Сцена из спектакля «А.С. Пушкин. Дон Жуан или «Каменный гость» и другие стихи» Московского театра-театра Европы «Школа драматического искусства».

Писатель и философ Олдос Хаксли – о нашем дивном мире

Олдос Хаксли – писатель и философ, а ещё гуманист, пацифист, сатирик и один из выдающихся интеллектуалов своего времени. Он семь раз номинировался на Нобелевскую премию по литературе, развил жанр «романа-дискуссии», впоследствии ставший одним из главных видов английского интеллектуального романа.

Большинству людей Хаксли известен как автор романа-антиутопии «О дивный новый мир». Но и другие его произведения оставили след в эволюции фантастической литературы и не только. Джим Моррисон назвал свою рок-группу Doors, находясь под впечатлением от книги «Двери восприятия».

Мы  нашли с душой сделанную подборку знаковых цитат Олдоса Хаксли, в которых выразилось его видение нашего «дивного мира». Получите удовольствие от точных парадоксальных определений мастера слова. Время на чтение – 3 минуты. Перечитывать можно сколько угодно, так что добавляйте в избранное.

• Во Вселенной есть только один уголок, который ты можешь уверенно взять в кандидаты на улучшение, – это ты сам.

• Основная разница между литературой и жизнью состоит в том, что в книгах процент самобытных людей очень высок, а тривиальных – низок; в жизни же всё наоборот.

• История как мясной паштет: лучше не присматриваться, как его готовят.

• Как замечательны, интересны, оригинальны люди – на расстоянии.

• Музыка стоит на втором месте после молчания, когда речь идёт о том, чтобы выразить невыразимое.

• Не годится становиться взрослым, если не прочитал всех детских книг.

Затяжное самогрызение, по согласному мнению всех моралистов, является самым нежелательным. Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько сможешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме – не лучший способ очищения.  

• Ужасно, когда человек умеет правильно говорить неправильные вещи

• Светская беседа как тоник без джина: возбуждает, но не пьянит.

• Смерть – это единственное, что нам не удалось окончательно опошлить.

• Слова – хорошие слуги, но дурные хозяева.

• То, что люди не учатся на ошибках истории, – самый главный урок истории.

• Секрет гениальности в том, чтобы сохранить дух детства на всю жизнь, и никогда не терять энтузиазм.

В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья. И, разумеется, стабильность куда менее колоритна, чем нестабильность. А удовлетворенность совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей.

Счастье лишено грандиозных эффектов.

• Аксиома: чем больше любопытства вызывают наши новые знакомые, тем меньше они его заслуживают.

• Один из путей познания Бога – его отрицание.

• Опыт – это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.

• В этом весь секрет счастья и добродетели: люби то, что тебе предначертано.

Бегство в книги и университеты похоже на бегство в кабаки. Люди хотят забыть о том, как трудно жить по человечески в уродливом современном мире, они хотят забыть о том, какие они бездарные творцы жизни. Одни топят свою боль в алкоголе, другие (и их гораздо больше) – в книгах и художественном дилетантизме; одни ищут забвения в блуде, танцах, кино, радио, другие – в докладах и в занятиях наукой ради науки. Книги и доклады имеют то преимущество перед пьянством и блудом, что после них не испытываешь головной боли, ни того неприятного post coitum triste, которым сопровождается разврат.

• Чтобы писать легко продающиеся книги, нужно иметь легко продающиеся мозги.

• В искусстве искренность – синоним одарённости.

• Можно простить человеку всё, кроме отсутствия.

• Самое надёжное лекарство от иллюзий – взгляд в зеркало.

• И познаете истину, и истина сведёт вас с ума*.

* – перефр. «И познаете истину, и истина сделает вас свободными», Евангелие от Иоанна – прим. «Избранного»
Смотрите также: Оруэлл против Хаксли

Из: Сameralabs

Дерзкие цитаты про любовь | Дерзкие статусы

• Это не конец, мой мальчик, это только начало светлого будущего, без тебя!
• Всегда говорят о горе брошенных… А вы когда-нибудь думали, о тех, кто уходит? Какой же надо смелостью обладать, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя…
• – Я тебя люблю. – Спасибо, уже не надо …
• Он наслаждается страданьем, твоей истерзанной души.
• Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить, то шею.

 

Самые дерзкие фразы и цитаты про любовь

• Если правду говорят, что любовь зла, тогда я и есть сатана…
• Неумение выразить свои чувства ещё не означает их отсутствие. (Михаил Веллер)
• У настоящей грусти руки очень крепкие, хотя, казалось бы, они нежные и шелковые на ощупь, — но сжимают мое сердце, изводя его полным одиночеством.
• Сложно забыть человека, который подарил надежду…
• Когда человеку кажется, что он знает любимого, как свои пять пальцев, это означает только одно — конец любви.
• Приходи на меня посмотреть. Приходи. Я живая. Мне больно. (Анна Андреевна Ахматова)
• Любовь не приносит боли, боль приносят люди, которые не умеют любить.
• Если в любовь уходишь с головой, увидеть не удастся, что не твой. (Розбицкая Наталья)
• Каждая девочка в жизни должна научиться перепрыгивать через козла… Как на физкультуре.
• Любовь — это та главная ценность жизни, потеря которой не возмещается ничем. (Михаил Веллер)
• Иногда просто наступает время для разлуки, даже если некуда уходить… (Теннесси Вильямс)
• Одиночество вдвоём – это добровольный ад.
• Никогда не говори Прощай! Потому что можешь вернуться. Лучше скажи До встречи и уйди навсегда!
• Любовь как спам. Иногда нужна, но чаще полная бурда.
• Лучше ни к кому не привязываться, слишком это рискованно. (Марк Леви)
• Самый большой наркотик в жизни — это привязанность к людям… Когда они исчезают, начинается ломка…
• Любовь зла лишь тогда, когда мы умудряемся её разозлить.
• Можно простить человеку все, кроме его отсутствия.
• Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает потому, что мы не знаем, как и чём подпитать её корни.
• ТЫ — есть. Я — есть. НАС — НЕТ.
• Любовь — это безграничное счастье… на ограниченное время.
• Красивые розы, красивый букет. Красивый мальчишка, а верности нет.
• Пожалуй, мы отдаём своё сердце тому, кто меньше всего о нём заботится. (Лукас Скотт)
• И если внутри слишком пусто — сожми посильней кулаки! Казаться счастливой- искусство, когда тебя рвёт на куски!
• Каждый раз, вынимая стрелу из лёгких и продолжая дышать, задаюсь вопросом: То ли я — мишень лёгкая, то ли стрелок — не очень.

• < Назад
• Читать далее >

ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Добавить комментарий или статус

Новые статусы для ВК

Новые статусы и цитаты



Menu Для ВатсапаАрмияНа английскомБолеюПро больПро бывшихВремена годаВеселыеПро глазаГламурныеГрустныеПро девушекДерзкиеПро детейДружбаПро женщинЖизньЗлыеКлассныеКрасивыеКрутыеПро мужа и женуЛюбовьМесяцаПро мужчинНастроениеОтдыхОтношенияПро парнейПраздникиПрикольныеПро себяСемьяСмешныеСо смысломСтервозныеСчастьеУмныеДля ИнстаграммаИз песенПро школуИз фильмовЦитаты великих людейКомплименты

Back to top

Когда нужно и не следует прощать

Источник: Дмитрий Марута / Shutterstock

Насколько мы в культурном отношении восхищаемся способностью прощать — она ​​связана с великодушием, духовным ростом и, конечно же, религиозностью, — это остается довольно сложной проблемой с психологической точки зрения.

С точки зрения непрофессионала, способность прощать широко рассматривается как свидетельство того, насколько высоко люди занимают место в цепочке бытия — животные, в конце концов, не прощают — поэтому она свидетельствует о моральном превосходстве.

Но с психологической точки зрения остаются два ключевых вопроса: Почему люди прощают , и когда они это делают, как они надеются, что принесет пользу ?

Как писал Фрэнк Финчем в статье с, пожалуй, лучшим изображением и заголовком — «Поцелуй дикобраза», — человеческая загадка состоит в том, что мы нуждаемся и хотим близости и интимности, но эта потребность одновременно делает нас уязвимыми для боли и разочарования. , и даже преданы самыми близкими нам людьми. Если бы не «проблема с пером» — в метафоре Финчема, два дикобраза обнимаются, чтобы согреться, все ближе и ближе, пока перо не проткнет кожу и им не придется отодвигаться, — не было бы нужды в прощении.

Намерение или, точнее, индивидуальное восприятие намерения другого человека — центральное место в прощении. Вы не чувствуете потребности прощать, когда ветка соседского дерева стирает лобовое стекло вашей машины; вам просто нужно название и номер его страховой компании. С другой стороны, если ваш сосед разбивает ваше лобовое стекло железной шиной в приступе досады из-за какого-то предполагаемого пренебрежения, прощение — это единственное, что не даст вашим отношениям перерасти в жестокую вражду, не считая запретительного судебного приказа.

1. Что такое прощение?

Вот где возникает сложность, потому что то, что принято называть прощением, часто сбивает с толку.

Согласно Финчему, прощение — это , а не принятие; Если вы способны принять личность своего соседа — «У Крейга огромных проблем с управлением гневом», — вам не нужно его прощать.

Прощение также не является синонимом примирения . Хотя это правда, что акт прощения может привести к воссоединению… «В конце концов, это была всего лишь одна ночь, а мы женаты 10 лет; Я прощаю и остаюсь »- вы также можете простить и за развод неверному супругу.

Более того, если отвлечься от культурных традиций, прощение — это , а не забывание или отрицание. А прощение — это процесс , а не единичный акт. Опять же, вам не нужно прощать товарища по метро, ​​который случайно ударил вас своим рюкзаком; слов «извините» будет достаточно. Но когда кто-то из ваших близких уводит, буквально или символически, рукой или словами, говоря «Я прощаю вас», следует понимать так, как «Я работаю над , прощаю вас».”

Если принять во внимание то, что известно науке — согласно работе Курта Грея и Дэниела Вегнера, боль причиняемая преднамеренно больше, чем непреднамеренная, — вы начинаете видеть затруднительное положение более ясно.

2. Является ли прощение эволюционным шагом вперед?

Как отмечают Джени Л. Бернетт и ее соавторы, даже при совместной жизни предкам приходилось сталкиваться с воровством, браконьерством, неспособностью делиться и т.п., и они, вероятно, прибегали к поведению, предназначенному для предотвращения будущих вторжений — просто поставил, месть. Хотя месть как средство устрашения должна была восстановить сотрудничество между сторонами — очень важный аспект общинной жизни предков, — она ​​также могла привести к дальнейшему разрушению.

Войдите в систему когнитивной адаптации, которую исследователи назвали системами прощения. Что интересно, так это предположение, что если такая когнитивная система существует, она должна иметь способ оценки значения прощения — своего рода мышление, направленное на получение прибыли и убытков в этом подходе.Таким образом, как утверждают авторы, должен быть компромисс между ценностью ответного сдерживания, с одной стороны, и стоимостью будущих вкладов нарушителя, с другой.

Можно предположить, что мысли могли быть примерно такими: «Хорошо, он украл мою подругу, но он самый сильный парень в племени и лучший охотник. Здесь есть и другие самки, но только один такой же охотник, как он. Авторы утверждали, что такая система будет работать лучше всего, когда ценность взаимоотношений высока, а риск эксплуатации низок; кроме того, это не только препятствует ответным мерам, но и порождает «поведение, предназначенное для того, чтобы уговорить эксплуататора усилить его или ее уважение к прощающему». ”

Именно это и обнаружили исследователи в ходе серии экспериментов.

Конечно, в реальной жизни, когда мы «взвешиваем» ценность отношений или вероятность того, что эксплуататор изменит свой образ действий, у нас нет точных весов. Наши собственные когнитивные и эмоциональные предубеждения могут привести к неправильному расчету преимуществ и ценности конкретной близкой связи и, кроме того, к ошибкам в оценке того, будет ли человек, которого мы простили, неизбежно должен быть прощен за будущий вред, который он или она будет дождь на нас.

Forgiveness Essential читает

В отсутствие хрустального шара прощение — не всегда правильный ответ.

3. Делает ли прощение тряпкой?

Поскольку мы привыкли верить, что прощать — это хорошо, культурное давление с целью прощения огромно, и мы редко принимаем во внимание особенности конкретных отношений. Точно так же большинство психологических исследований сосредоточено на преимуществах прощения, которые варьируются от улучшения здоровья и улучшения самочувствия до более эффективного разрешения конфликтов, в то время как сравнительно немногие исследовали обратную сторону .

Тем не менее, некоторые из нас знают по собственному опыту, что прощение нарциссического игрока, манипулятора или закоренелого лжеца — не что иное, как кошачья мята — признак того, что то, что он или она сделал, не было «таким уж плохим», и прекрасная возможность рационализировать как свое прошлое, так и будущее поведение. В этом случае прощение может привести к саморазрушению; то, что вам действительно следует сделать, — это подумать о том, чтобы уйти, а не подвергать себя опасности.

Неудивительно, что исследования показывают, что в отношениях с дисбалансом власти человек, обладающий властью, с меньшей вероятностью прощает, чем человек без нее.Простить того, кто любит и ценит вас меньше, чем вы любите и цените его или ее, — это гарантированное путешествие в кроличью нору.

Однако в своем противоположном исследовании Джеймс Макналти изучал, способствует ли прощение изменениям в негативном поведении в долгосрочной перспективе. Участниками его исследования были молодожены, состоявшие в браке в среднем 3,2 месяца; об этом важно помнить, поскольку, по крайней мере теоретически, у этих «молодоженов» должен быть очень низкий уровень межличностного стресса.

Используя различные меры для определения качества отношений, включая анкету и 10-минутные видеозаписи дискуссий между супругами об источниках напряженности в браке, исследователи затем отслеживали эти пары каждые шесть месяцев в течение следующих двух лет, оценивая удовлетворенность браком, супружеское прощение и сообщения о негативном поведении. (О негативном поведении сообщал как сам, так и супруг.)

Макналти обнаружил, что с партнерами, которые нечасто демонстрировали негативное поведение, прощение было полезным, но для тех, для кого негативное поведение было частым, противодействие прощению было совершенно вредным.Он пришел к выводу: «[Может быть, последствия прощения, как и эффекты многих других процессов взаимоотношений, смягчаются более широким брачным контекстом, и поэтому могут принести пользу относительно здоровым отношениям больше, чем проблемным».

Проблема, конечно, в том, что исход находится в руках не прощающего, а преступника. Это стало отправной точкой для исследования, проведенного Лаурой Б. Лучис, Эли Дж. Финкель и другими под названием «Эффект тряпки», в котором изучается, как прощение взаимодействует с чувством собственного достоинства и уважения.

Команда утверждала, что прощение повышает самооценку , если нарушитель исправился и изменил свое поведение. Но они предположили, что если преступник продолжит вести себя таким же образом после прощения, человек, который простил, испытает падение самооценки, среди прочего. Это то, что они назвали «эффектом тряпки».

В ходе четырех исследований, одно из которых было продольным и длилось пять лет, они нашли подтверждение своей гипотезе.Несмотря на совокупность исследований, которые, казалось бы, рекомендуют прощение как панацею, они писали: «Ответы как жертв, так и преступников имеют большое значение после предательства. Самоуважение и ясность самооценки жертв определяются не только их собственными решение о том, прощать или нет, но также по решению виновных, действовать ли таким образом, который сигнализирует о том, что жертва будет в безопасности или оценена или нет ».

Это все отрезвляюще и правда. И хотя приятно повторить слова Александра Поупа: «Человеку свойственно ошибаться; прощать, божественное »- это не может быть универсально применимо.Вы не можете пожинать плоды в одиночку; вам нужны сотрудничество, преданность и намерение дикобраза, который в первую очередь нанес вам удар. С другой стороны, простив кого-то, кому вы показываете дверь, вы, скорее всего, освободитесь.

Авторские права © Пег Стрип, 2014 г.

Посмотрите мою книгу «Освоение искусства бросить курить: почему это важно в жизни, любви и работе» и посетите меня на Facebook.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

О CE

«Уголок CE» — это статья о непрерывном образовании, предлагаемая APA Office of CE in Psychology.

Чтобы получить кредит CE, после прочтения этой статьи приобретите онлайн-экзамен на сайте www.apa.org/ed/ce/resources/ce-corner.aspx.

После успешного завершения теста (75% или выше) вы можете сразу распечатать сертификат CE.

Взнос за тестирование составляет 25 долларов для участников и 35 долларов для лиц, не являющихся членами. Ответственность за программу остается за отделением CE в области психологии APA. Для получения дополнительной информации звоните (800) 374-2721.

Обзор

Кредиты CE: 1

Цели обучения: Прочитав эту статью, кандидаты CE смогут:

1. Обсудите, что такое истинное прощение, а что нет.
2. Опишите пользу прощения для психического здоровья.
3. Опишите две модели, которые помогают людям прощать других.

---

Эверетт Уортингтон, доктор философии, изучал прощение почти десять лет, когда он столкнулся с худшей из возможных возможностей проверить свое исследование: его мать была убита во время домашнего вторжения. Хотя полиция была уверена, что установила личность преступника, этот человек так и не был привлечен к ответственности. Не было справедливости. Но, несмотря на трагический характер этой утраты, это не означало, что прощения не было.

«Я много раз применял модель прощения, но никогда не обращался к такому важному событию», — говорит Уортингтон, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. «Как оказалось, я довольно быстро смогла простить молодого человека».

Однако Уортингтон вряд ли называет себя великим прощающим. По его словам, для развития этого навыка потребовались годы практики. «В аспирантуре у меня был профессор, который поставил мне четверку, и мне потребовалось 10 лет, чтобы простить этого парня».

Большинству из нас никогда не придется простить такое разрушительное преступление, как убийство любимого человека — пример того, что Лорен Туссент, доктор философии, профессор психологии в колледже Лютера в Декора, штат Айова, называет «героическим прощением».«Тем не менее, почти каждый может извлечь выгоду из снисходительности, — говорит Туссен.

Если вы пережили незначительную легкую или серьезную обиду, научившись прощать тех, кто причинил вам боль, вы можете значительно улучшить как психологическое, так и физическое здоровье.

«Прощение — это психологическая, социальная и биологическая тема», — добавляет он. «Это настоящая связь разума и тела».

Что такое прощение?

Многие люди думают о прощении как о том, чтобы отпустить или двигаться дальше.Но это еще не все, — говорит Боб Энрайт, доктор философии, психолог из Университета Висконсина в Мэдисоне, который три десятилетия назад стал пионером в изучении прощения. По его словам, истинное прощение идет еще дальше, предлагая что-то позитивное — сочувствие, сострадание, понимание — человеку, который причинил вам боль. Этот элемент делает прощение одновременно добродетелью и мощной конструкцией в позитивной психологии.

Однако за пределами научных кругов многие люди немного не понимают этого понятия.

Одно из распространенных, но ошибочных убеждений состоит в том, что прощение означает освобождение человека, который причинил вам боль, с крючка. Однако прощение — это не то же самое, что справедливость, и при этом оно не требует примирения, — объясняет Уортингтон. Например, бывшая жертва жестокого обращения не должна мириться с обидчиком, который остается потенциально опасным. Но жертва все еще может прийти к сочувствию и пониманию. «Прощаю я или не прощаю, это не повлияет на то, восторжествует ли правосудие», — говорит Уортингтон. «Прощение происходит внутри моей кожи.«

Другое заблуждение состоит в том, что прощение — признак слабости. «На это я отвечаю, что человек, должно быть, не пробовал», — говорит Уортингтон.

И могут быть очень веские причины приложить усилия. Исследования показали, что прощение связано с такими последствиями для психического здоровья, как снижение тревожности, депрессии и серьезных психических расстройств, а также с меньшим количеством симптомов физического здоровья и более низкими показателями смертности. Фактически, исследователи накопили достаточно доказательств преимуществ прощения, чтобы заполнить книгу; Туссен, Уортингтон и Дэвид Р.Уильямс, доктор философии, отредактировал книгу 2015 года «Прощение и здоровье», в которой подробно описал физические и психологические преимущества.

Туссен и Уортингтон предполагают, что снятие стресса, вероятно, является главным фактором, соединяющим прощение и благополучие. «Мы знаем, что хронический стресс вреден для нашего здоровья», — говорит Туссент. «Прощение позволяет вам избавиться от хронических факторов межличностного стресса, которые причиняют нам чрезмерное бремя».

Хотя снятие стресса важно, Энрайт считает, что существуют и другие важные механизмы, с помощью которых прощение творит чудеса.Одна из них, по его мнению, — это «ядовитый» гнев. «Нет ничего плохого в здоровом гневе, но когда гнев очень глубокий и продолжительный, он может серьезно сказаться на нас», — говорит он. «Когда вы избавляетесь от гнева, ваши мышцы расслабляются, вы меньше беспокоитесь, у вас больше энергии, ваша иммунная система может укрепиться».

В одном метаанализе, например, Йоичи Чида, доктор медицины, доктор философии, обнаружил, что гнев и враждебность связаны с более высоким риском сердечных заболеваний и худшими результатами для людей с существующими сердечными заболеваниями (журнал Американского колледжа кардиологов , 2009 г.).

Прощение также может помочь восстановить самооценку, добавляет Энрайт. «Когда людей унижает несправедливость, вы знаете, кто им в конечном итоге не нравится? Себя, — говорит он. «Когда вы стоите перед болью от того, что с вами случилось, и предлагаете добро человеку, который причинил вам боль, вы меняете свое мнение о себе».

Сложность

Как и любая другая человеческая черта, некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. В своем исследовании Уортингтон обнаружил, что более снисходительные типы склонны к более высокому уровню уступчивости и более низкому уровню невротизма.Люди, склонные к размышлениям, как правило, не так быстро прощают, так как они с большей вероятностью будут держаться за обиды или обидеться. Люди, исповедующие религиозную веру, также, кажется, умеют прощать. «Все основные религии ценят прощение», — отмечает Уортингтон.

Прощение может окупиться, как обнаружили Туссен и его коллеги в исследовании, посвященном взаимосвязи между стрессом, психологическим благополучием и прощением. Как и ожидалось, они обнаружили, что люди, у которых был более высокий уровень накопленного стресса на протяжении всей жизни, демонстрировали худшие результаты в отношении психического здоровья.Но среди добровольцев, получивших высокие баллы по критериям прощения, высокий жизненный стресс не предсказывал плохого психического здоровья ( Journal of Health Psychology , 2016). По словам Туссента, сила прощения, стирающая эту связь, была удивительной. «Мы думали, что прощение что-то нарушит взаимосвязь [между стрессом и психологическим расстройством], но мы не ожидали, что оно сведет его на нет», — говорит он.

В другом исследовании Туссен следил за участниками в течение пяти недель и измерял, как их уровень прощения падает и падает.Он обнаружил, что когда возрастает прощение, уровень стресса снижается. Снижение стресса, в свою очередь, привело к уменьшению симптомов психического здоровья ( Annals of Behavioral Medicine , 2016).

Есть также хорошие новости для злоумышленников и искателей мести со всего мира. Практикуясь, любой может научиться прощать. «Необязательно быть самым снисходительным человеком в мире», — говорит Туссент. «Если вы над этим работаете, это снимает стресс и, в конечном итоге, помогает вам чувствовать себя лучше.«

Развитие сочувствия — хорошее начало. Он говорит, что может помочь ведение дневника или выразительное письмо с целью проявить сочувствие. Вы возмущены грубым замечанием своего начальника? Попробуйте поставить себя на ее место. Может, она находится под сильным давлением. Проект идет не так, как планировалось. Я не всегда идеален. «Чуткий тон … может подтолкнуть вас к более позитивному настрою», — говорит он.

Исследование Туссента также показало, что для религиозных людей молитва может способствовать прощению.Он и его коллеги изучали американцев и индийцев, представляющих христианское, индуистское и мусульманское происхождение. Он обнаружил, что те, кто произносил краткую молитву за своего романтического партнера, с меньшей вероятностью проявляли ответные мотивы, когда им предлагали такие утверждения, как «Когда мой партнер обижает меня, я делаю что-то, чтобы сравнять счет» ( International Journal of Psychology , 2015 ).

К сожалению, по словам Туссента, многие люди сдаются слишком рано и приходят к выводу, что они просто не прощают.Он призывает людей продолжать попытки, даже когда это сложно. «Естественное возрождение неумолимых чувств — это нормально», — говорит он. «Это как кусок торта во время диеты. То, что у вас есть неудача, не означает, что вы неумолимый человек».

Установка времени

Многие люди могут извлечь выгоду из самостоятельных усилий, направленных на повышение прощения, — говорит Туссен. Но психологи также могут предложить более формальные стратегии, чтобы помочь людям прощать.

В модели процесса прощения

Энрайт используется 20-ступенчатая система, с помощью которой люди проходят четыре этапа: выявление негативных чувств по поводу обид, решение простить, работа над пониманием обидчика и обнаружение сочувствия и сострадания к нему или к ней.Энрайт показал, что эта модель эффективна в различных вмешательствах один-один-один, включая исследование, которое показало, что она облегчает депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство у женщин, которые испытали супружеское эмоциональное насилие ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , 2006). «Посредством этих познавательных упражнений они начинают видеть в другом человеке раненого человека, а не стереотипизировать его и определять его своими вредными действиями», — говорит Энрайт.

Модель

Уортингтона REACH Forgiveness также направлена ​​на то, чтобы найти сочувствие к обидчику посредством пятиступенчатого процесса, который помогает людям справиться с их обидой, найти сочувствие к человеку, который причинил им боль, достичь прощения и удержать это прощение с течением времени.Его модель все чаще применялась в групповых условиях.

Несмотря на различия в вмешательствах, и те, и другие способствуют прощению и сопутствующей пользе для психического здоровья. В метаанализе 54 исследований прощения Уортингтон обнаружил, что его модели и модели Энрайта помогали людям прощать, а также улучшали их психическое здоровье ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , 2014). «Существует сильная взаимосвязь между дозой и реакцией между количеством времени, которое люди пытаются простить, и количеством прощения, которое они успешно переживают.Все дело в потраченном времени, — говорит он. — Вы проводите людей через шестичасовую группу, и они не только прощают, но и снижают уровень депрессии и беспокойства ».

Прощение также часто является важной чертой в супружеской терапии, где предательство и обида часто играют главные роли, — говорит Кристина Куп Гордон, доктор философии, клинический психолог, изучающая дисфункцию отношений и супружескую терапию в Университете Теннесси-Ноксвилл.

Основная практика Гордона — бороться с неверностями.В этом контексте поиск прощения часто означает, что парам приходится столкнуться с болью и предательством и обратиться к ним лицом к лицу, чтобы они чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы двигаться дальше. Этот взгляд назад может быть отходом от многих популярных моделей психотерапии, таких как когнитивно-поведенческая терапия, которые, как правило, сосредоточены на настоящем, добавляет Гордон. Но она считает, что может быть важно вернуться к прошлому, чтобы простить и двигаться вперед. «Иногда стоит вернуться к историческим событиям и проанализировать их на более глубоком уровне, с парами и с отдельными людьми», — говорит она.«Если вы слишком сосредоточены на настоящем, вы можете забыть о влиянии прошлого на настоящее».

Несмотря на доказанные преимущества продвижения вперед, некоторым людям трудно принять прощение. Может показаться несправедливым прилагать усилия, чтобы простить, когда другой человек был виноват. Но это жизнь, — говорит Энрайт.

«Не заслуживая этого, мы можем испытать чудовищную несправедливость. Травма была несправедливой, человек, создавший ее, был несправедливым. Но теперь у нас есть место для исцеления», — говорит он.

Должен ли я прощать отца за то, что он ушел?

Уважаемый GoodTherapy.org,

Мой отец бросил нашу семью, когда я учился в начальной школе. Вообще-то, через неделю после моего дня рождения. В 8 лет я был хозяином дома.

Моя мама уже приносила домой все деньги, так как мой папа никогда не работал. В денежном отношении положение нашей семьи не изменилось. Но когда мой отец ушел, няни больше не было. Мне пришлось подойти и стать родителем для своих братьев, готовить их обеды в микроволновой печи, учить их завязывать ботинки и так далее.Это было тогда, когда дети все еще могли играть на улице, и соседи не вызывали службы по уходу за детьми.

В то время я подумал, что мой отец отверг нас. В подростковом возрасте у меня возник целый комплекс неполноценности. Я искал образцы для подражания не в тех местах. Терапия помогла мне собраться с мыслями, но не избавила от боли.

Позже мама сказала мне, что мой отец был алкоголиком. Он не бросил нас ради другой семьи. Он просто напивался где-то в баре. Вместо того, чтобы ненавидеть себя, я начал ненавидеть его.Я имею в виду, было достаточно плохо выбрать другого ребенка вместо меня, но оставить меня ради выпивки? В этом не было смысла.

Я много работал, чтобы двигаться дальше. Теперь у меня есть собственные дети, и я расту их, как могу. Но угадайте, что случилось месяц назад? Блудный отец вернулся. Он сказал, что протрезвел и снова хочет стать отцом. Он хочет познакомиться со своими внуками.

Мои младшие братья сразу же простили его. Когда он ушел, они были еще совсем маленькими, поэтому его отсутствие не причинило им особой боли.Они жалеют моего отца за пристрастие. Теперь на меня оказывают давление, чтобы я пригласил его на крещение моей дочери.

Я сказал своим братьям, что отказываюсь впускать этого человека в свою жизнь. Если они хотят проводить с ним время, это их дело. Но я всю жизнь учился обходиться без отца. Я не вижу причин возобновлять отношения, которые приносили мне только боль.

Должен ли я прощать отца? Я чувствую себя прикованным к этому человеку, который чуть не разрушил мою жизнь. Я плохой человек, если хочу оставить в прошлом своего бездушного отца? — Брошенный сын

Дорогой заброшенный,

Вы единственный, кто может решить, какие отношения вы хотите иметь с отцом.Если вы решите не общаться с ним, это не сделает вас плохим человеком. Простое кровное родство не требует от нас поддержания отношений, особенно если эти отношения причиняют боль или вред.

Я бы посоветовал вам работать над прощением. Не ради отца или ради того, чтобы вы могли построить с ним отношения, а ради себя. Удерживание боли, гнева и негодования становится токсичным. Он бросает тень на нашу жизнь и наши отношения, иногда в значительной степени.

Удержание боли, гнева и негодования становится токсичным. Он бросает тень на нашу жизнь и наши отношения, иногда в значительной степени.

Твой отец не мог быть рядом с тобой, когда ты рос. Это было болезненно и запутанно. Его ограниченность не позволяла ему быть отцом, которого вы хотели или в котором нуждались. Ничто из того, что он делает сейчас, не изменит этого. Однако вы можете изменить свое понимание своего опыта, если захотите. Пристрастие твоего отца мешало ему появляться в семье.Для него, должно быть, была мощная сила — упустить так много.

Это может помочь вам найти других взрослых детей людей с алкоголизмом, с которыми вы сможете поделиться своими чувствами и переживаниями. Они могут поделиться своими историями и своей борьбой таким образом, чтобы помочь вам прояснить свои собственные. Обычно есть группы и собрания, на которых вы можете встретиться, чтобы познакомиться с другими людьми, которые могут рассказать похожие истории. Я также рекомендую вам снова связаться с терапевтом, чтобы решить, как вы хотите справиться с семейным давлением, которое вы чувствуете, чтобы пригласить кого-то, кто причинил вам боль, вернуться в свою жизнь.

Возможно сострадать своему отцу и признать его трудности и ограничения, не решая позволить ему войти в свою жизнь. Что бы вы ни решили, гнев или обида может причинить вам еще больше боли и сожаления. Если вы сможете освободиться от этой боли, у вас будет больше шансов найти мир со своим выбором.

Удачи,

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями в переходный период (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Перестаньте говорить «извините» — наука говорит, что это заставляет людей думать о вас меньше

Сказать «извините», особенно когда вы не виноваты, — это автоматическая реакция — и, скорее всего, вы, вероятно, сказал это несколько раз на этой неделе.

Согласно опросу 2015 года, проведенному исследовательской компанией YouGov, на каждые 10 американских жалоб приходится примерно 15 британских «сожалений» (например, если они чихнули, встали у кого-то на пути или исправили того, кто ошибается).

Опрос, в ходе которого были опрошены 1600 британцев и 1000 американцев, показал несколько общих черт: 73% британцев извиняются за то, что прерывают кого-то, по сравнению с 71% американцев. И когда сделаете кому-то одолжение, но сделаете это неправильно, 60% британцев заявили, что извинятся, по сравнению с 58% американцев.

Почему (и когда) вы не должны говорить «извините»

Чрезмерные извинения за вещи, которые вы не контролируете, могут заставить людей меньше думать о вас.

Несколько примеров того, за что вам не нужно извиняться, включая чихание, стояние у кого-то на пути (но вы оба находитесь в многолюдном месте с небольшим пространством для движения), столкновение с кем-то другим, то, что вас прерывают и т. на. Список бесконечен.

Вот как это может иметь неприятные последствия:

1. Люди теряют к вам уважение.

В своей книге «Сила извинений» психотерапевт Беверли Энгель говорит, что чрезмерные извинения не так уж отличаются от чрезмерных комплиментов: вы можете думать, что вы показываете себя милым и заботливым человеком, но вы ‘ на самом деле посылаете сообщение о том, что вам не хватает уверенности и что вы неэффективны.

«Это может даже дать разрешение определенному типу людей плохо обращаться с вами или даже оскорблять вас», — предупреждает Энгель.

2. Это уменьшает влияние будущих извинений.

Не плачь, волк.Если вы сейчас говорите «извините» за каждую мелочь, ваши извинения будут иметь меньший вес позже — в ситуациях, которые действительно требуют искренних извинений.

3. раздражает.

Мы все были рядом с кем-то, кто постоянно извиняется. Мы понимаем, что они всего лишь пытаются быть хорошими, но это часто может одновременно утомлять и раздражать.

Исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology, даже обнаружило, что выражение «извините», когда кто-то намеренно отвергает (т.(например, отказ от планов, разрыв с кем-то) может привести к тому, что другой человек «почувствует себя хуже, или ему придется простить отвергающего, прежде чем они будут готовы», — говорит Гили Фридман, один из авторов исследования.

4. Это может снизить вашу самооценку.

Согласно исследованию, опубликованному в The European Journal of Social Psychology, отказ от извинений может иметь психологическую пользу. Исследователи обнаружили, что участники, которые отказывались выражать раскаяние, проявляли признаки «большей самооценки, повышенного чувства власти (или контроля) и целостности.»

Отслеживание ваших извинений

Если вы хотите начать извиняться реже, это просто потребует много усилий и практики. Вот несколько способов сделать это:

1. Будьте более осознанными.

Первым шагом здесь является оценка вашего собственного поведения и тенденций. Вы действительно тот, кто слишком много извиняется? Знание этого поможет вам внимательно наблюдать за ситуацией, прежде чем немедленно выпалить наши слова «Мне очень жаль».

Также может помочь подсчет того, сколько раз вы извиняетесь за день и по каким причинам.

2. Знайте, за что вы должны (и не должны) извиняться.

Если вы не смогли контролировать ситуацию или это была банальная (и честная) ошибка, не нужно извиняться. Но если вы действительно были виноваты, признайте это. Признать, что вы неправы, никогда не бывает легко, но это может укрепить ваши отношения и показать, что у вас есть эмоциональный интеллект.

3. Переверните сценарий.

Перелистывание сценария требует самодисциплины, но со временем это станет казаться естественным.Если коллега обнаружит орфографическую ошибку в одном из ваших электронных писем, скажите: «Спасибо, что заметили это». Если вы находитесь в переполненной комнате и кто-то нетерпеливо пытается протиснуться, скажите: «Вот, позвольте мне уйти с вашего пути».

4. Не бойтесь говорить «нет».

Сказать «нет» может быть неудобно и неудобно для некоторых, но это может быть очень эффективным способом сэкономить время. Если вы завязли на работе и коллега просит о помощи, вам не нужно сожалеть о том, что вы не вмешались.Если вы не можете дожить до счастливого часа, потому что заранее об этом знали, скажите: «Я не смогу. Может быть, в следующий раз!»

Что ни говори, будь прозрачным. Нет необходимости отказываться от своего пути просто потому, что вам было плохо.

5. Загрузите Google Chrome ‘s Just Not Sorry plugin.

Когда вы составляете электронное письмо, плагин Just Not Sorry будет уведомлять вас каждый раз, когда вы используете слово или фразу, которые подрывают ваше сообщение (например, «Извините», «Я не эксперт, но… «). Вы также можете навести указатель мыши на подчеркнутые слова, чтобы получить краткое объяснение того, как они могут заставить людей меньше думать о вас.

Сказать» извините «- не всегда плохо

Есть некоторые обстоятельства в

Как пояснила Джулиана Брейнс, профессор поведенческих наук Университета Род-Айленда в колонке «Психология сегодня», некоторые типы извинений могут побудить к прощению, наладить отношения и растворить враждебность.Но их нелегко найти, и они требуют большего, чем просто сказать «извините»: человек, извиняющийся, должен приложить дополнительные усилия и выразить искреннее раскаяние или предложить исправиться.

«Мы хорошо оснащены психологической защитой и корыстными предубеждениями, которые защищают нас от возможности того, что мы напортачили. И может быть страшно сделать себя уязвимым перед возможностью отказа — после извинений, как бы ни было искренний, не всегда вызывает прощение », — сказал Брейнс.

Джон Холл — соучредитель и президент Calendar , приложения для управления временем, и соучредитель Influence & Co. , агентства контент-маркетинга. Он также является автором самой продаваемой книги «Top of Mind».

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Обида и прощение | Психологические и консультационные услуги

Испытать негодование — значит пережить обиду, которая причинила вам боль в прошлом.В разложенном виде слово «возмущаться» означает «ре» (снова) «посланный» (чувство или смысл).

Какая цена за удержание обиды?

Отказываясь отказаться от «оправданного негодования», вы можете полагать, что наказываете человека, который обидел вас. Однако обидчивое поведение на самом деле приводит к тому, что вы снова чувствуете себя обиженным и жертвой, лишенным силы. Отпустить обиду — значит испытать большую свободу и психическое здоровье.

Почему может возникнуть соблазн затаить обиду?

• Дает иллюзию власти и контроля.
• Он дает энергию и стимул для достижения цели.
• Это способ избежать неудобного общения.
• Кажется, он предлагает защиту от уязвимости, способ чувствовать себя в безопасности.
• Это позволяет человеку чувствовать себя «правильным».
• Это может вызвать чувство вины у других.
• Это способ избежать чувств, находящихся под гневом.
• Это способ сохранить отношения, которые в противном случае могли бы закончиться.
• Позволяет человеку уйти от ответственности и остаться в роли жертвы.

Что такое прощение?

• Искусство избавиться от обиды
• Сдвиг восприятия
• Внутренний процесс, который может происходить с чьего-либо ведома или участия или без чьего-либо ведома или участия
• Решение смотреть дальше реактивных суждений вашего эго
• Отказ от мысли, что у вас могло быть другое прошлое
• Помня, что все мы люди; мы несовершенны, склонны к ошибкам

Прощения нет…

• Попустительство или оправдание оскорбительного или бесчувственного поведения
• Подавлять гнев и вести себя так, будто все в порядке
• Суждение или принятие позиции превосходства или самодовольства
• Забыть или отрицать оскорбительное или бесчувственное поведение

Предостережения о прощении:

Стремление к прощению может оказаться очень сложной задачей перед лицом культурных верований и традиций. Ваша изначальная семья могла научить вас видеть в прощении нелегко завоеванное или даже недостижимое.Помимо семьи, некоторые культуры поощряют подход «глаза в глаза», настаивая на возмездии в ответ на обиду, а не на прощении.

С другой стороны, слишком быстро и небрежно прощать может быть рискованно. «Дешевое прощение» преждевременно, поверхностно и незаслуженно. Это все равно что сказать: «Я не хочу бороться. Я больше не могу терпеть эту боль. Я не могу нести бремя необходимости принимать и понимать эти чувства ». В этом случае «Я прощаю тебя» может означать только «Я отказываюсь снова смотреть на нанесенную тобой травму.”

Настоящее прощение — это тяжелый труд. Он включает в себя получение одного опыта за раз и его действительно исследует, обрабатывая задействованные эмоции. Совершенное тщательно и вдумчиво, настоящее прощение может стать путем к безмятежности, который начинается и заканчивается состраданием к себе и принятием своих чувств.

Прощение никогда не сводится к восстановлению отношений до прежнего состояния. Отношения должны измениться в результате травмы — иначе прощение — это просто форма отрицания.Было бы безответственно и опасно возвращаться к прежним отношениям, когда исходный «договор о взаимоотношениях» все еще действовал. Лицо, причинившее вред, не должно иметь тех же привилегий, которые существовали до совершения преступления. Необходимо переоценить границы между человеком, который был обижен, и обидчиком. Возвращение к близости может никогда не оказаться возможным или уместным, и прощение этого не требует.

Работа человека, который обиделся, не в том, чтобы добиться прощения у жертвы; вместо этого следует сосредоточиться на возмещении ущерба, развивая этот общий план: «Я обидел тебя.Я это понимаю. Я ответственный. Я глубоко сожалею о содеянном. С этого момента я буду вести себя по-другому. Я надеюсь, что когда-нибудь между нами станет возможным прощение ». Извинение при отсутствии истинного покаяния бессмысленно.

Шаги к самопрощению

1. Признайте правду о том, что вы сделали, и как это повлияло на других.
2. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, не обвиняя и не оправдываясь.
3. Исправьте и устраните повреждения любыми возможными способами.
4. Учитесь на опыте, признавая более глубокие чувства, которые мотивировали поведение, за которое вы сейчас чувствуете себя виноватым.
5. Откройте свое сердце самому себе.
6. Отпустите прошлое и обратите внимание на настоящий момент.
7. Исцеляйте эмоциональные раны, заботясь о себе здоровым и ответственным образом.
8. Подтвердите свою фундаментальную доброту.

Версия для печати в формате pdf

7 признаков, на которые стоит обратить внимание

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на жестокое обращение.Нет единой причины для негодования, но в большинстве случаев есть скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Использование других
• Чувство унижения
• Нереалистичные ожидания других
• Незнание
• Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно. Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то, кого вы знаете, можете быть на пути к тому, чтобы испытать непреодолимое негодование.

Вот некоторые из признаков и симптомов, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Часто повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, причиняющим вам боль, являются обычным явлением. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Жестокие чувства
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции.Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести обвинением себя и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках.Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неадекватным.Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Возможно, вы даже почувствуете сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактические меры и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом. Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями.Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попробуй сочувствие

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали негодование, позволяет выявить возможные недоразумения. Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Наклоняйся к благодарности
Быть вовлеченным во все негативное, происходящее вокруг — это нормально.Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

Рассказ одной женщины о семейном выживании после влюбленности в другого мужчину

Он заставил меня увидеть, что моя эротическая одержимость не связана с нашей подлинной, реальной, тактильной жизнью. Один был в небе, другой на земле, и здесь, на Земле, люди любили меня в ответ и нуждались во мне.

А потом, когда муж схватил меня, иногда издалека, я начала горевать.Как наркоман, я пытался прожить минуту, час, поесть. Я читал стихотворение Эзры Паунда «Товарищество» миллион раз, и мне всегда не нравилась фраза: «Иногда я чувствую твою щеку у своего лица». За два безумных дня я написал шесть глав романа о романе с Р. Я спал весь день или совсем не спал, а когда бодрствовал, то плакал и смотрел на вещи в окно. Мои дети задавались вопросом, что случилось, и когда я не мог встать с постели, они не мешали мне, пока их отец наливал им хлопья.

И однажды утром я проснулся и не стал проверять свою электронную почту или отчеты о бедствиях из его зоны боевых действий. Я вынул из бумажника фотографию, на которой мы вдвоем болтали. Я спустился вниз и ел хлеб с маслом. Я оделся.

Для моего мужа прощение было не проявлением героизма или даже самоуспокоенности, а инстинктивным жестом сострадания и глубочайшей дружбы. Он сказал, что он мне задолжал, и верил, что мы сможем пережить все. Верность не человеку, а преданность и память, и от этого не стоило легко отказываться.Он знал, что ничто не может остановить человеческое сердце, выбегающее из ворот, даже его, и если это произойдет, он будет ожидать от меня того же разрешения.

«Я любил его», — сказал я. «Я думал, что могу бросить тебя».

«Я знаю, — ответил он. «Но вы можете сделать это легко или усложнить. И остаться действительно намного легче ».

«Тебе меня жаль?» Я спросил. «Немножко? Что меня бросили? »

«Нет, — сказал он. «Мне жаль вас, потому что все, что вам нужно, прямо здесь, перед вами.”

Кто может предсказать каждую из наших способностей к пониманию? Мой муж изменил определение параметров эмпатии. Может быть, у него была своя история с какой-то другой женщиной какой-то другой темной ночью. Я могу только позволить ему это, и верю, что если так, то это заставило его полюбить меня еще больше. А если он заблудился, это дало ему гибкость, чтобы увидеть горе своей жены, узнать, насколько скоротечным в конечном итоге окажется ее обходной путь.